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The Melón in His Arms. Up and Under of a Rugby World Cup



Who would have imagined, when William Webb Ellis picked up the ball and ran at Rugby school in 1823, that we would end up here. From 18th September, when England meet Fiji at Twickers to 31st October we are expecting a feast of International rugby like we have not witnessed before. What we won’t see is grown men rolling around the floor like they have just been shot, the inability of so called International players to pass the ball over 5 yards or hit the goal from 2 yards out. We won’t see managers haranguing the ref, and making excuses for a lack of entertainment when their team sets out to park the bus for 90 minutes. We won’t see players constantly trying to cheat, stealing yards at free kicks, calling for throw-ins that they have clearly kicked into touch and “time-wasting” by making three substitutions in time added on to hold onto a barely deserved lead. This isn’t Football, Ladies and Gentlemen welcome to the Rugby World Cup. It’s fitting that such an event should be played in the home of Rugby. As is the case with other sports the Brits “invented” we are no longer its primary exponent. Though, unlike Football and Cricket, there are high expectations that the England side reach the Semi-Finals at least, which for us is a major achievement in an International Competition. It beggars belief that we actually have 20 Countries able to field a team capable of competing in such a spectacle (though in reality some of them will undoubtedly struggle to stem the tide against the “big” teams). I know Rugby is strong in Galicia and in Pontevedra particularly. Is there a Spanish National team – or Galician? How close were they to making the World Cup? Rugby is a game where it seems to be much more difficult for sides judged as “minnows” to upset the big boys but here’s hoping for the odd surprise or two along the way.

I grew up playing rugby (and football and cricket) at Middlesbrough High School and gravitated to Middlesbrough Rugby Club who at the time ran 7 Senior and 2 Junior Teams. The first team included England Internationals Alan Old, Rob Andrew and Rory Underwood at different times and the standard was very high. I played “social rugby” usually around the 5th or 6th team, enduring many a Saturday afternoon game in all weathers (I remember playing on a pitch that was a sheet of ice) up and down the North East, in every Pit Village from Boro to Berwick.. All for the pleasure of a pie and pea supper and a night on the beer. As a fully paid up member of the front row union – I played Hooker- the constant pressure in the scrum meant it usually took until the Friday after the game before I could move my head only for it to happen all over again the following Saturday. My love of the games social aspect meant that I continued to play on much longer than I intended as it was a major commitment – training twice a week and every Saturday taken up from August to May, which meant I couldn’t watch much soccer during that time – night matches were a rarity – though we could see the ball in the air from Ayresome Park when we played our home games at Acklam Park.

Why did I continue to play a game that is so physical? I remember playing next to soccer pitches and being embarrassed by the behaviour of the footballer’s, with much swearing and arguing every time the ball went off the pitch along with a constant barrage of abuse aimed at the referee, the opposition or team mates. In rugby the word of the ref was and still is law. Any dissent was quickly punished by a 5 yard penalty and your own team would tell you to keep it shut. I also liked the way teams would applaud each other off the pitch even when they had spent the game trying to tear your head off. You know what they say: Rugby is a game for thugs played by gentlemen and football is a game for gentlemen played by thugs.

The game has changed a lot from my time. The players all seem to be beefed up behemoths – even the scrum halves – the jockeys of the Rugby world. The rule changes have also made it much more difficult for teams to turn the ball over. The scrum seems to be becoming more and more redundant. How many times to you see a strike against the head? Despite this it’s still a game I love and watch when I can. The “Six Nations” is a major part of the sporting year and we often spend all day in the Lord Byron pub on a rugby weekend. The banter is great especially as I have a Scottish friend who takes great pleasure in England’s every miss-step. Funny that.

The rugby field is still a place to relive old National grudges. Games make the spectator revisit clashes of the past – the Scots can’t get past Bannockburn when they sing “Flower of Scotland.” You had your chance for independence and you blew it, get over it lads. And the Welsh and the frankly ludicrous, but admittedly rousing “Sospan Fach” or little saucepan!?!. Plus we get the ‘Oirish singing the decidedly Republican “Soldiers Song” even though the team is picked from Northern Ireland too. Don’t expect many of the Ulster lads to be singing along. Then there is the legendary Hakka, don’t you point that tongue at me mate, and the Aussie anthem erm “Australia forever” or something. You can’t expect anything lyrical from a bunch of convicts. I recall during the last World Cup watching Russia play Georgia in a boozer in London (I was in the boozer, they weren’t actually playing the game in the lounge of the Porcupine Inn you understand). There were only a couple of people watching but one chap, obviously a Russian, was singing away until a couple of very large lads, who turned out to be Georgian and could have easily made their front row, came in. Things went rapidly downhill from there as National boundaries’ were drawn and insults traded. it wasn’t long before the Police were called to separate the two factions. Despite the rampant Nationalism on display I’m looking forward to passionate renditions of National Anthem of Namibia, though hearing the “Star Spangled Banner” still seems just wrong on a rugby field (or anywhere come to think of it).

To help the uninitiated I’ll provide a brief run down of the combatants.



Pool A

England – We can only dream. Have beaten Wales, Australia and New Zealand in the past few years so a good side but will the expectations of a Nation prove too much? Will we regret leaving out Cipriani? Swing Low Sweet Chariot etc etc.
Wales – An excellent team who on their day can beat anyone but they always struggle against the Aussies and England beat them last time out so may just fall short. I expect the Porcos will be rooting for these Celts…
Australia – One of the favourites, strong in all areas, with a real big game temperament. Will only really fear the All Blacks who I hope kick their collective arses.
Fiji – Expect the usual mix of flair and brutality in equal measure but a team in decline. Will provide some great moments but no shocks.
Uruguay – Semi-pros find themselves in the Group of Death with 3 of the world’s top 6 ranked teams. Could be a humbling experience.

Pool B

South Africa – Another one of the favourites. Success built on their always powerful pack but due to meet New Zealand in semis so it could all end there.
Scotland – Performed poorly in 6 Nations though there were signs of moving to a more attacking game. In a weak group there will be some success but not enough.
Japan – Excellent record against the weaker opposition but cannot make the step up to match the big boys.
Samoa – They will be committed and dangerous. Have the ability to provide an upset against Scots or Japan.
USA – Sorry this is just wrong! A team in decline they will finish bottom of this group. Stick to rounders lads.


Pool C

New Zealand – The overwhelming favourites. I just can’t see anyone beating this lot and some of the teams in this group could be in for a major mauling. I suspect we’ll be seeing the Hakka at Twickenham come the end of October.
Argentina – Another team who sporadically threaten to get into the big league then fail to progress. Strong pack and always have a good kicker they should finish second in the group but that’s it.
Tonga – Ageing and inconsistent they will struggle to make any real impact in the competition.
Georgia – Like a team of lumberjacks these lads are very powerful in the set piece but have little to offer in the flair department. Rugby as it was played in the Dark Ages but strangely compelling.
Namibia – The lowest ranked side in the competition. They will be lucky to get out of their own 25 most games so expect a few cricket scores against them.

Pool D

Ireland - Another team who on their day could beat the best. They will be well prepared and dangerous in all areas but capable of the odd slip-up so they will ultimately miss out.
France – What’s happened to French rugby? Nowadays they seem to have little of the legendary Gallic flair that could destroy teams in an instant. Though there are always brief flashes of brilliance they just can’t sustain it. Wide open for an upset and not make it out of this group.
Italy – The Auzzuri have gone backwards in the past year or two despite trying to move away from their previously forward dominated tactics. Lack of a consistent goal kicker will always haunt them. Could fall to one of the minnows.
Canada – Another team in terminal decline. They’ll be hammered more times than a Porcos in the Toon. Expect them to finish bottom of this group.
Romania – A decent side that could cause a few flutters before ultimately bowing out.

So enjoy the spectacle boys and girls. There will be a few beers supped during this marathon I suspect. Let battle commence and the best team win – as long as it’s not Australia.


450 comentarios:

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  1. A troita oval dixo...
  2. Patada a seguir

  3. japoneses de todo tipo dixo...
  4. Por no publicarla el 18 que tocaba, Boroman quedó kamikaze con su prónostico sobre Japón. Banzai'''

  5. Sé que va a doler, pero alguien tiene que decirlo. dixo...
  6. Al rugby solo juegan aquellos que no tienen cualidades para practicar el deporte rey, el futbol.

    Así se creo, con el tal William Webb Ellis, que no tenía dotes para el futbol, se picó y creo un sub-deporte con el que poder deshagorse a ostias con otros incapacitados para el futbol.

    Y eso pasa con los Porcos, que todo el mundo piensa que jugaís al futbol porque no teneís la capacidad necesaria para jugar con un balón redondo. Por mucho que intenteís engañaros a vosotros mismos.

  7. Artur Mas dixo...
  8. En breve, una selección catalana de rugby estará entre los favoritos de Boroman. Al tiempo. Hay destacados BTV (Boniatos de Toda la Vida) trabajando en las sombras para que tal cosa suceda.

  9. All Fire dixo...
  10. Los hermanos Hastings ya no están, pero la flor de Escocia volverá a rugir en Inglaterra!

  11. Diario de un Porco Bravo dixo...
  12. 23 de Septiembre de 2.015 (I)

    ♪♫ ¿Quienes somos?,♪♫ ¿de donde venimos?,♪♫ ¿a donde vámos?♪♫ ¿estamos solos en la galaxía, o acompañados?♪♫.....

    Pregunta del millón, que hay después de la vida tal y como la conocemos, ¿desaparecemos por completo?, ¿nos transformamos?, ¿resucitamos en otra persona?,¿ irán nuestras almas a un submundo lleno de stags?....

    Es un tema en el que he tenido mucho que pensar este verano.

    Veamos, yo he tenido un antes, un largo periodo de mi vida, en el que he estado vacío, perdido, vagando.. Estaba por estar. No encontraba un sentido a mi existencia, no veía horizontes

    Pero ví la luz, descubrí la Causa, sentí la llamada del MAIN y me uní al Porcobravismo. Todas sus promesas se están cumpliendo, tengo un presente pleno, feliz, en el que me estoy realizando como persona y como porcobravo, una etapa de éxito, de fama, de reconocimiento público, de triunfar con las mujeres....

    Pero ¿y después qué? ¿Qué pasa una vez acaba todo esto?

    No, no , ni loco estoy pensando en renunciar a esta vida, no pienso abandonar a los Porcos antes de ganar en el campo una AGCUP y de ganar al menos un L.B, cosas que ocurrirán ambas, calculo que en unos 9-10 años.
    De hecho nunca se me ocurriría pensar que pueda existir un después de esta vida de lujuría y desenfreno, si no fuese porque este mismo verano, uno de los Porcos ha decidido poner fin a su carrera como jugador, abriendo así muchos interrogantes sobre el futuro que nos espera.

    He podido hablar con calma con nuestro maratonman, este porcobravo que ha optado por finalizar su etapa como futbolista de los Porcos, buscando respuestas a todas estas preguntas que me han estado surgiendo estas semanas.

  13. Diario de un Porco Bravo dixo...
  14. 23 de Septiembre de 2.015 (II)


    - Hola, como va eso, como te encuentras tras tu retiro- le pregunto tras los pertinentes saludos
    - Bien- me contestó-fue una decisión complicada, pero una vez tomada me siento tranquilo.
    - Pero, hay una cosa que no entiendo, y creo que tampoco otros Porcos y mucho menos la multitud de seguidores Bravos que hay repartidos por el mundo, ¿Por qué?
    - ¿Por qué?...Simplemente pensé que era el momento adecuado para la retirada y lo hice-contestó con rotundidad.
    - Pero coño-insisto-es que eres el único Porco en óptima forma física
    - Pues...-se lo piensa-quizás por eso lo haya hecho
    -No entiendo, quieres decir que no estabas cómodo compartiendo vestuario con jugadores viejos, obesos y orondos, fuera de forma.
    - A ver-contesta-yo no lo he dicho, has sido tú, pero es que me mato corriendo, entrenando, estando en forma tal y como pide el MAIN y luego llego a Sheffield y me encuentro en un vestuario con unos tipos tan gordos que para hacer la foto de equipo, hay que hacerla desde un satélite.
    -Bueno-dije algo sonrojado-en mi caso fue la mala suerte de la lesión quince días antes del partido, de otra forma no hubiese llegado con esos quince kilos de más. Por otra parte le he escuchado a algunos Porcos, sentirse corgullosos de su aspecto y de estar en la moda de los fofisanos.
    - Joder con los putos obesos-sanos. Cojones tienen.
    - Y a parte de estos pequeños detalles, no echas de menos el pertenecer a un club tan selecto como el de los Porcobravos.
    - Pero coño, no sabes leer-me dice señalando su camiseta- Bueno vale que está algo confuso el mensaje....pero el espíritu es lo que cuenta "ONCE A PORCO, ALWAYS A BRAVE". Eso no va a cambiar nunca. Yo siempre seré un Porco, más allá que salte al terreno de juego o no.Yo siempre apoyaré al equipo desde la grada o desde el lugar que me corresponda defendiendo la causa.
    - Ya -respondí- y creo que vas a tener que animar mucho viendo el cambio de ciclo. Es más, alguno te acusa de escapar corriendo (nunca mejor dicho) viendo los años tristes que se avecinan al Porcobravismo en el ámbito futbolístico.
    -Falso, rotundamente falso, pude abandonar el equipo cuando estábamos en la cresta de la ola, pero decidí quedarme a ayudar hasta el ultimo momento. Por otra parte no soy tan pesimista y confío que el equipo no pase esos años oscuros que algunos pronostican. Pienso que serán dos o tres palizas más y después a seguir mandando.

    Bien, me gusta ese optimismo. Me despido de maratonman y vuelvo a casa pensando que yo nunca dejaré a los Porcos, que seguiré jugando hasta los cincuenta o más allá. como hacen otros, gordos, cojos y resacosos. Y que coño, que voy a ponerme a entrenar, que seré el próximo hombre en forma del equipo, y que en unos meses derrotaremos a los ingleses y acabaremos con todos esos negros augurios que revolotean sobre el Porcobravismo.

  15. Tottenham v Arsenal: Met Police arrest 10 fans after crowd trouble dixo...
  16. e agora un Mouchos- Gooners na vindeira quenda.

    Existiendo la Copa de la Liga quien va a seguir un deporte de gordos danzas regionales?

  17. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  18. Felicidades a la ANGLOGALICIAN CUP por su octavo cumpleaños. Larga vida y prosperidad. In Main We Trust.
    Non est potestas super terram quae comparetur ei.

  19. Hud Bannon dixo...
  20. But you told me you had a crew!

  21. Vindicador Del Arce dixo...
  22. Y B5 ensayó:
    Canada – Another team in terminal decline. They’ll be hammered more times than a Porcos in the Toon. Expect them to finish bottom of this group.

    Porcos en Newcastle y sirope de arce. No me interesas el rugby pero el cebo era demasiado obvio como para mirar a otro lado.

  23. Don Ron Mr Clayton dixo...
  24. It’s a coincidence that Wednesday played Fulham when the clubs played tribute to Ron. I reflected beforehand on the price of his testimonial photograph and brochure in the programme shop on Leppings Lane - the price of fame eh?

    Funny enough, or perhaps very appropriately, it’s the shots that Ron missed that stand out in the memory - 3 against Everton when I became a fully fledged Wednesdayite in May 1966, and the following year the cup away at Chelsea. 1 nil to the Pensioners - a half hit shot by Tommy Baldwin - Ron dived over it. Ahhh.... me in a schoolboy mac in the charge of my brother - a bonding exercise that never worked. Now I'm sort of in charge of him - after a fashion. ‘Working girls’ were at the top of the escalators waiting for lusty steel workers and miners from up north - not fishmongers sons.

    The Kings Road was swinging with the dustbins going through the windows - a blue and white bobble hat on the tube track and not surprisingly it had to be abandoned. Stamford Bridge - a dump-greyhound track - pathetic little shed stand opposite the Shed. Home made banners that drew the attention of the Met. The chant of 'Chelsea, Chelsea' was met with ' Bollocks To Chelsea' - for years I thought it was spelt 'Bollox' – ah well I failed the 11 plus. Me and the brother sat in the stand.

    The programme was a little A5 publication which I still have now with other Springett memorabilia including the FA Cup fixture against his old team OPR and his brother - though not the 'Eagle' piece in which Ron advised sipping water slowly in order to refresh yourself. Ron wore a green or red or yellow sweater with a contrasting polo type shirt underneath not the vomit/litmus paper and camouflage abominations they wear today. It was the era of the bar scarf followed by the classic college scarf and bobble hat, 'silk' flat cap and rosette, brown tan footballs and chunky referees like Jack Taylor. The beautiful game - where a bloke like Ron Springett signed all those photographs himself and retired to a painter and decorators business, not to advertising bloody boxer shorts.

    Let's also spare a word or two for his brother Peter too - part of the unique transfer deal that saw the brothers go in opposite directions before passing away tragically young.

    After John Fantham passed away I thought Ron would be next - you will never see his like again believe me.......

    And the co-incidence? The escalators were at Fulham Broadway. Wonder what the working girls were charging in those days?

    Rest in Peace Ron - My Original Wednesday Hero.

  25. Centinela dixo...
  26. Ayer cumplimos 8 años de Anglogalician Cup y sus consecuencias. Dedicado a los ausentes.
    Finalmente nació la Anglogalician Cup. Y nadie pudo decir exactamente en qué día o en qué hora, pues hubo cientos de días, miles de horas. Por supuesto, hubo un domingo en Sheffield, el 23 de Septiembre de 2007, en el pub Fat Cat, anegados de cerveza amarga. Pero aquella fue meramente la fecha que se graba en una placa. Se gestó años atrás, en los campos de sabre del Morrazo y en las colinas verdemoco del agreste Danelaw. Se gestó en un sinfín de torneos de 24 horas, en los mundialitos locales, en todas las Sunday leagues de la Pérfida, en los campeonatos de empresa, en los mataderos de verano y en los sudores culpables de la Universidad. Se curtió en los páramos del Peak District, se atisbó en las seminales ligas de veteranos.
    Se gestó también en sitios distantes y circunstancias de claroscuro: en la ronda del panadero que abarca desde Ribadavia a Ribadeo y se bañaba al alba en Menduiña; en los campos de cricket y rugby de Inglaterra donde todavía sueñan con 1966; entre socalcos y porcos bravos, en la tozuda creencia británica que the stag in the forest runs free; en todos los sábados de descanso que uno sacrificó para ir a jugársela en un lodazal a cambio de una camaradería de cuncas y rituales atávicos, en todas las mañanas del mundo que uno se mintió con un “no vuelvo más “. Ayer la becaria tuvo que cumplir pero se hizo la sueca y se despidió a la francesa, aunque no como nos hubiera gustado. Igual el atentado de esta semana contra el Main ha tenido algo que ver...

  27. Jay Ray Barriga dixo...
  28. Menudo placaje a la caída libre del blog
    vuelve el nivel base de tirar a palos

  29. El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-. dixo...
  30. ¿Recuerdan los veteranos el pollo de Pinceladas doutros deportes: Rugby - Anglogalician Cup, por Julio 2009?
    Aquellos si eran linchamientos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
    menudas hostias en el campo de nabos

  31. the local pub —My Cock in your Ass — full of macabre locals in mid seance, gibbering in tongues and acting suspiciously dixo...
  32. ¿Falta el grupo del campeón como en Se armó la cámara húngara: Boroman's World Cup Form Guide o están todos?

  33. Sorry, something went wrong. dixo...
  34. We're working on it and we'll get it fixed as soon as we can.

  35. 1823 William Webb Ellis: Running with the ball dixo...
  36. The claim that 16-year-old William Webb Ellis started the distinctive running feature of the rugby game was made in 1876, four years after his death. The originator of the story was a respected local author and antiquarian, Matthew Bloxam, who was at Rugby School with Ellis. Bloxam’s father, Rev Richard Bloxham, was a master at Rugby School. His brother John also knew Ellis at both Rugby and Oxford. Although some scholars have dismissed Bloxam's account as unreliable, Rugby School historians are confident of its accuracy. The debate centred on the source of the account of the actual 1823 football incident, which Bloxam refused to reveal.

  37. The fame of Gilbert's balls dixo...
  38. Long before William Webb Ellis picked up a football and ran with it, local shoemaker William Gilbert was supplying balls to Rugby School.

    The first balls were much larger and rounder than today's. The insides were made of a pig's bladder which was then covered in leather. Gilbert established his company in 1823 and began working with Richard Lindon, a young shoemaker who lived next door. In the 1860s it was Lindon's idea to replace the bladder inner tubes with rubber. He also claimed to design the unique oval shape, but failed to patent the idea. Today Gilbert is the official brand of the 2015 Rugby World Cup ball.

  39. 1845 The first rules of rugby football are written dixo...
  40. Arguably the most significant decision in rugby's evolution was to write and print the rules, securing distribution to other schools and lands.

    The rules of football at Rugby School were recorded for the first time at the initiative of the then football captain and head schoolboy, Isaac Gregory Smith. He asked three senior players – Walter Waddington Shirley, Frederick Leigh Hutchins and William Delafield Arnold, the latter son of the late headmaster Thomas Arnold – to write down the previously unwritten rules. Another schoolboy, Charles Harcourt Chambers, illustrated the new rules – the first ever images of rugby football.

  41. 1846 The fundamental offside law dixo...
  42. Arguably the oldest and most significant law, the offside rule has been key to the development of the modern game.

    As early as 1846 the concept of offside entered the rules at Rugby School. The basic principle is that a player may not derive any advantage from being in front of the ball. Offside developed into such a core requirement of the game that in 1871 the Rugby Union stated: "No rules in the rugby code require to be more strictly observed. Disregard of these fundamental rules will completely nullify all the science and spoil all the spirit of the rugby game."

  43. Escocia va a morir en su línea de 22 dixo...
  44. O Fhlùir na h-Alba,
    cuin a chì sinn
    an seòrsa laoich
    a sheas gu bàs 'son
    am bileag feòir is fraoich,
    a sheas an aghaidh
    feachd uailleil Iomhair
    's a ruaig e dhachaidh
    air chaochladh smaoin?

    Na cnuic tha lomnochd
    's tha duilleach Foghair
    mar bhrat air làr,
    am fearann caillte
    dan tug na seòid ud gràdh,
    a sheas an aghaidh
    feachd uailleil Iomhair
    's a ruaig e dhachaigh
    air chaochladh smaoin.

    Tha 'n eachdraidh dùinte
    ach air dìochuimhne
    chan fheum i bhith,
    is faodaidh sinn èirigh
    gu bhith nar Rìoghachd a-rìs
    a sheas an aghaidh
    feachd uailleil Iomhair
    's a ruaig e dhachaidh
    air chaochladh smaoin.

  45. 1847 The shape of the game and the tackle dixo...
  46. Originally there were no formal positions and anyone could join in. For example, in 1839 Rugby School House (75 players) played ‘the rest’ (225).

    Finally fixed number of players were agreed, starting with 17 forwards and three full-backs. It developed into teams of eight forwards, two half-backs, four three-quarters and a full-back. Another evolution was the tackle. Holding and grappling opposing players was the core activity of the game but it could take up to 15 minutes for the ball to reach the ground. Because of this, in 1874 the RFU introduced the tackle.

  47. 1866 Drop goal: The most celebrated scoring method dixo...
  48. Two Rugby World Cups have been won by drop goals scored in extra time – South Africa's Joel Stransky in 1995 and England's Jonny Wilkinson in 2003.

    In the early days scoring was a reflection of a side’s ability to kick, rather than score tries. With the field clogged up by 40 or more players, the preferred form of scoring was the drop goal, universally viewed as a supreme skill. It was listed first among the forms of kicking by both Rugby School in 1866 and by the RFU in 1887.

  49. 1871 Rugby Football Union and the first international match dixo...
  50. Rugby's first governing body was created on 26 January 1871 when representatives from 21 clubs met and formed the Rugby Football Union (RFU).

    Shortly after the RFU's formation, three old Rugbeians – Algernon Rutter, Edward Holmes and Leonard Maton – devised a set of codes. As they were all lawyers they deemed them laws rather than rules. The first draft was written by Maton who was laid up with a broken leg from playing rugby. On 27 March 1871 the first international game was played between England and Scotland, and unions continued forming in other counties and countries to govern the game.

  51. 1882 The movement of rugby worldwide dixo...
  52. When the boys of Rugby School moved to universities such as Oxford and Cambridge or returned overseas, their passion for the game went with them.

    Alongside the geographical movement of the pupils at Rugby School, international tours were hugely important in the development of the game into a worldwide sport. 1882 saw the first ever Rugby Union tour when an Australian team visited New Zealand. The first tour by the northern hemisphere was in 1888 when the British team visited both Australia and New Zealand. The tours enabled the unions to exchange know-how and innovation and to develop a uniform interpretation of the laws.

  53. The Great Malcolm Swindle dixo...
  54. It's the biggest case of mass manipulation I've ever seen

  55. una corbata en Otoño dixo...
  56. Boroman lava más blanco

  57. o. dixo...
  58. Es un ídolo (cubierto) de barro, pero no deja de ser un mono en el estadio.

  59. Brann Rilke dixo...
  60. Vean para alimentar su vanidad a Sara Baartman, la Venus Hotentote, y su culo excesivo producto de la esteatopigia cuyos genitales se enseñaron disecados en el Museo del Hombre de París hasta que Nelson Mandela los recuperó para enterrarlos a la orilla del río Gamtoos, en Puerto Isabel. Vean a Ella Harper, la Mujer Camello, que podía doblar sus rodillas hacia atrás, y al gitano portugués Juan Baptista dos Santos, que tenía tres piernas y dos penes operativos que se ponían firmes a la vez. Juan Baptista dos Santos, artillero de dos pistolas, tuvo amoríos durante una gira por Francia con la mulata Blanche Dumas, que tenía dos vaginas y se dedicaba al oficio adelantándose a las ofertas de dos por el precio de uno. Vean a Unzie el Albino y a Isaac Sprague, el Hombre Esqueleto, que pesaba veinte kilos. Vean al pobre Schlitzie Surtees, que sufrió de microcefalia y entendió la vida a través del cerebro de un niño de tres años y, sin embargo, fue feliz en el circo y aprendió a contar hasta diez.

    Vean al Hombre Langosta, el desgraciado hijo de puta que mató al novio de su hija y era un borrachuzo inmundo de ginebra Seagram´s que apoyaba los trinchantes de cocina sobre el pescuezo de la Mujer Electrificada y fue tan miserable que nadie quiso cargarle en su funeral. Grady Stiles contradijo el cuento de Jeanne-Marie Leprince de Beaumont que sostiene que la belleza de la Bestia está en el interior y se dedicó toda su vida a enseñarse igual de feo por dentro que por fuera y animar a Australia

  61. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  62. La Calcutta Cup es el trofeo que desde 1879 se disputan anualmente los equipos nacionales de Inglaterra y Escocia de rugby, que ya disputaban partidos entre ellos desde 1871. La copa, con tres cobras a modo de asas y un pequeño elefante asiático coronándola, es el trofeo más bonito del mundo, y deja a la “orejona” y otras barbaridades modernas a la altura de un Dalí junto al Descendimiento de Van der Weyden. En 1988, tras la disputa del partido en Edimburgo, jugadores de ambos equipos en un estado de embriaguez que haría palidecer al marinero polaco menos temeroso de Dios, patearon la copa a lo largo de Princess Street en una suerte de partido de fútbol improvisado, con las previsibles consecuencias para la integridad física de un trofeo forjado hacía más de 100 años. No hay registro oficial del resultado de este partido de footcup.

    ------Lusky y Culebras pueden hacer una recreación

  63. El Sastre de las PeeMeA dixo...
  64. Los otros deportes de equipo deberían aprender del Mundial de Rugby.
    No me queda más que zurcir.
    Hasta el agosto de 2016

  65. Vou ó Carniceiro dixo...
  66. O rugbi é imperialista
    O fútbol gaélico (chamado en irlandés Peil ou Caid) é unha variante do fútbol xogado principalmente en Irlanda, sendo o deporte de máis popularidade dese país xunto co hurling.

    O fútbol gaélico xógase en equipos de 15 xogadores nunha cancha de céspede rectangular con porterías en forma de H a ambos lados. O obxectivo principal é anotar puntos pateando ou golpeando o balón coas mans e introducilo na portería rival. O equipo con máis puntos ao final do encontro gaña. Os xogadores avanzan polo campo levando o balón nas súas mans, pateándoo e pasándoo entre compañeiros de equipo.

    O fútbol gaélico ou balón pesado é un dos catro Xogos Gaélicos regulados pola Asociación Atlética Gaélica, a maior e máis popular organización deste tipo en Irlanda. Posúe regras estritas sobre a amateur dos xogadores. A Asociación organiza cada ano as competicións entre clubs e entre condados, das cales as máis importantes son:

    A National Football League, que se disputa entre condados cada ano entre febreiro e abril desde 1926.
    Os Campionatos Provinciais, que se disputan en formato de eliminatoria directa a partido único desde maio a xullo entre condados.
    O All-Ireland Senior Football Championship, que comeza cos Campionatos Provinciais e remata en setembro. Este é o torneo máis prestixioso e antigo (1887) deste deporte, e dispútase entre condados.
    Crese que o xogo provén do antigo fútbol irlandés coñecido como caid, que se remonta a 1537, aínda que o xogo actual tomou forma en 1887.

  67. Vou ó Carniceiro dixo...
  68. Presenza en Galiza
    No ano 2010 presentouse o primeiro equipo galego, o coruñés Fillos de Breogán, que xogou dende a súa fundación tódolos torneos do Campionato Ibérico de Clubs. Xoga os seus encontros no campo da Torre (A Coruña) ou de Acea da Ma (Culleredo). Actualmente contan con sección masculina, feminina (Fillas de Breogán) e segundo equipo (Ártabros de Oleiros).

    En xullo de 2012, da man de Siareiras Galegas, xogouse o primeiro partido da selección galega de fútbol gaélico, nun encontro disputado en Narón contra a selección bretoa. Ambos os dous combinados están recoñecidos polo organismo internacional da Asociación Atlética Gaélica.

    Logo deste encontro, comezaron a aparecer máis equipos pola xeografía galega como Irmandinhos (A Estrada) ou o Mecos (O Grove). Estes clubs, xunto cos coruñeses, crearon a Asociación Galega de Fútbol Gaélico,organismo tamén recoñecido pola GAA para a xestión dos deportes gaélicos na Galiza. Neste proxecto incorporáronse novos equipos de bisbarras como Ferrolterra, Pontevedra ou Santiago. En outono do 2013 comeza a primeira liga galega (a 11 xogadores) con 5 equipos na súa modalidade masculina (Fillos de Breogán, Irmandinhos, Mecos, Pontevedra e Estrela Vermelha) e tres na modalidade feminina ((Fillas de Breogán, Irmandinhas, Mecas). Previamente disputárase unha liga galega a sete xogadores (sevens) durante a primavera e o verán previos, que gañara o Braithreachas da Estrada,equipo irmán dos Irmandinhos. Tamén no [2013]] se disputou a Primeira Copa Galega de Fútbol Gaélico. En 2014 xogase a segunda liga galega (a 11 xogadores) con 8 equipos na súa modalidade masculina (sumanse os equipos de Bráithreachas, Ártabros e Universidade de Vigo) e sete na modalidade feminina (sumanse os equipos de Pontevedra, Estrela Vermelha, Bráithreachas e Auriense).

  69. Vou ó Carniceiro dixo...
  70. Regras

    Campo de xogo
    O campo é rectangular, de entre 130 e 145 metros de longo e entre 80 e 90 metros de ancho. Hai porterías con forma de H a ambos os dous lados cunha rede na parte inferior. O mesmo campo úsase para hurling; a GAA, que regula ambos deportes, decidiu isto para permitir que se xoguen ambos deportes nun só campo. As liñas están marcadas a 13, 20 e 45 metros de cada extremo. Utilízanse campos e porterías menores para nenos menores de 14 anos.

    Duración
    Tódolos partidos duran 60 minutos, divididos en dúas metades de media hora cada unha, coa excepción de partidos sénior entre condados, que duran 70 minutos (dúas metades de 35). Os empates decídense xogando outra vez ou engadindo 20 minutos de tempo adicional en dúas metades de 10 minutos.

    Equipos
    Cada equipo posúe 15 xogadores (un porteiro, dous corner-backs, un full-back, tres half-backs, dous centrocampistas, tres half-forwards, dous corner-forwards e un full-forward) e até 15 suplentes, dos cales pódense utilizar 5. Cada xogador numérase entre o 1 e o 15, comezando co porteiro, que debe utilizar unha camiseta doutra cor.

    O balón
    Utilízase un balón de coiro, similar a un de fútbol, pero lixeiramente máis pesado, e con liscos horizontais, non con hexágonos ou pentágonos, e similares en aparencia a balóns de voleibol. Pódese executar pases coas mans. Para realizar isto golpéase a pelota cos cotelos ou o polgar.

  71. Vou ó Carniceiro dixo...
  72. Regras II

    Puntuación
    Se o esférico pasa por riba do *longueiro, anótase un punto e un xuíz levanta unha bandeira branca; se pasa por debaixo anótase un gol equivalente a tres puntos e o xuíz levanta unha bandeira verde. A portería está protexida polo pechacancelas. O resultado rexístrase co formato {total de goles} + {total de puntos}. Por exemplo, se un equipo marca 1 gol e 14 puntos, o seu resultado total son 17 puntos, e amosaría así: 1-14 (17). O equipo que gaña é o que acada a maior puntuación total.

    Placaxes
    Permítense cargas ombreiro contra ombreiro pero os placaxes (ou tackles) están prohibidos e son considerados falta agresiva que se castiga con carton negro.

    Pódese golpea-lo balón das mans do rival (sempre ca palama aberta e nunca en dirección o peito) ou empurralo co ombreiro (ombreiro contra ombreiro), pero as xogadas seguintes son consideradas faltas:

    Realizar un placaxe.
    Empurrar a un rival (sempre que non sexa ombreiro contra ombreiro).
    Derribar a un rival (sempre que non sexa ombreiro contra ombreiro).
    Agarrar a un opoñente da camisola.
    Bloquear un tiro cos pes a unha distancia que poida supor risco para a integridade do lanzador.
    Agarrar un balón que está nas mans do rival.

    Reinicio do xogo
    O partido comeza cando o árbitro lanza o balón entre os catro centrocampistas.
    Despois de que un dianteiro lance a bola fora da portería e cruce a liña de meta, o pechacancelas deberá sacar desde a liña de 13 metros. Os xogadores do equipo que fai o saque deben estar detrás da liña dos 20 metros no momento do saque, se reciben o balón a menor distancia será falta.
    Despois de que un dianteiro anote, o porteiro deberá sacar desde a liña de 20 metros. Os xogadores do equipo que saca deberán estar a unha distancia de 13 metros.
    Despois de que un defensor tire a bola fora da portería e cruce a liña de meta, o equipo rival deberá sacar desde a liña dos 45 metros desde o lugar polo que saíu o esférico.
    Despois de que un xogador tire a bola fora do campo de xogo, o outro equipo poder realizar un saque de banda (sideline kick) no punto onde o balón saíu do campo. A patada pode ser executada desde o chan ou cas mans.
    Cando un xogador comete unha falta, o outro equipo poder realizar un tiro libre (free kick) no lugar onde se cometeu a falta. O tiro libre pode ser executado co pe desde o chan ou desde as mans.
    Se un defensor comete unha falta (que non sexa técnica) dentro do área rectangular grande, comete un penalti (penalty kick) e o outro equipo pode realizar un disparo desde o chan no centro da liña dos 17m. Solo o porteiro pode custodiar o balón. Na área rectangular pequena tódalas faltas serán penalti.
    Se varios xogadores están forcexando polo balón e non está claro quen o tiña no primeiro lugar, o árbitro pode optar por un saque neutral, lanzando o balón ao aire entre dous xogadores que se atopan un fronte ao outro.

  73. Sin coherencia no vamos a ninguna parte dixo...
  74. De la misma manera que es difícil encontrar un pez sin espinas, así también lo es encontrar a un hombre que no posea algo de pérfido y espinoso

  75. Centinela dixo...
  76. De alguna manera, una versión reducida del folk football fue adoptada por las public schools. Este término, public school, es prácticamente antagónico al que entendemos hoy día por su traducción literal al español. Las “escuelas públicas” de la Gran Bretaña del siglo XIX eran las encargadas de educar a las élites del país más elitista del globo; y no había cosa más lejana a su ideario fundacional que la educación universal y gratuita para todos los súbditos de la reina.

    Al menos siete escuelas7 (y no es que hubiera muchas más) practicaban un juego en el que participaban dos equipos, un balón y un terreno de juego rectangular dividido en dos mitades, en cuyos extremos más alejados se situaban las porterías. Esto era todo lo que tenían en común; después cada escuela tenía su versión particular de las reglas, y si organizaban partidos entre ellas, o entre antiguos alumnos de distintas escuelas, unas veces se jugaba solamente bajo las reglas comunes y otras se alternaba aplicando las divergentes en cada uno de los dos tiempos del partido. Una vez más, en ninguna versión se prohibía tocar el balón con los brazos —era común que si un jugador agarraba un balón en el aire se cantara un mark8, se detuviera el juego y ese mismo jugador lo reanudara pegando una patada al balón— si bien solo en la de la escuela de Rugby estaba permitido correr con el balón agarrado entre las manos. Hay constancia de que en cierto partido, los chicos que habían aprendido el juego en Rugby corrían con el balón entre las manos mientras eran abucheados por aquellos que lo habían aprendido en Eton. Pero la historia que cuenta que hacia 1823 el reverendo William Webb Ellis fue el primero en romper las normas y salir disparado hacia la portería contraria con el balón bajo el brazo durante un partido disputado en la escuela de Rugby, es con toda probabilidad falsa.

    La función del football dentro de las escuelas era principalmente formativa; se trataba de una actividad dirigida a fortalecer el carácter, fomentar el espíritu de compañerismo y al mismo tiempo evitar desviaciones en la hombría de los alumnos. Todo con vistas a la futura función como dominadores del mundo que deberían ejercer al licenciarse; unos en destinos tan lejanos como Calcuta o Kabul, y otros en lugares tan despiadados como la Cámara de los Comunes. La tan cacareada caballerosidad del football practicado en Rugby, de la que justificadamente podría dudar cualquiera que se haya metido dentro de una melé durante un partido de las divisiones inferiores de una liga regional, era algo que ya en los inicios del juego tenía una interpretación bastante singular. Harry Garnett, el entonces presidente de la RFU, recordaba cómo un jugador rival se presentó a un partido llevando espinilleras para protegerse las piernas, y por tanto el caballero no tuvo más remedio que advertirle:

    Si no te quitas eso, no pararé hasta comprobar si te las puedo arrancar a patadas.

    La historia sobre William Webb Ellis sirvió para fijar un origen aristocrático del juego. Fue adoptada como un postulado geométrico, pues de ese modo cortaba de raíz todo contacto que el nuevo deporte pudiera tener con el plebeyo folk football, y evitaba tener que admitir que los caballeros ingleses habían cambiado la caza del zorro y las cargas de caballería por un juego de campesinos. Para poder seguir practicando el football una vez abandonada la escuela, los antiguos alumnos no dudaron en utilizar las instalaciones que tenía repartidas por toda Gran Bretaña el Rifle Volunteer, una especie de milicia formada en 1859 para prevenir una posible invasión francesa provocada por el affair Orsini.

  77. Centinela dixo...
  78. Una vez pasada la amenaza, los caballeros siguieron organizando partidos en los campos de entrenamiento, y de ahí a dar salida a la famosa monomanía británica de formar un club, solo fue necesario dar un paso muy corto.

    Los primeros clubs de football se formaron a mediados de los años 50; el primer partido registrado en el que se jugó según las normas de Rugby es un revelador Rugby vs Rest of the World celebrado en el Edge Hill Cricket Ground de Liverpool en diciembre de 1857. Estos clubes estaban formados exclusivamente por caballeros de clase media, antiguos alumnos de las public schools, para quienes cualquier insinuación de cobrar por practicar deporte les resultaba una idea muy cercana a la prostitución. Mediante unas cuotas de socio elevadas, controlaban que el juego quedara fuera del alcance de la clase trabajadora, que por aquel entonces, una vez privada del folk football, daba cuenta de sus escasas horas de ocio contemplando actividades más pacíficas, como por ejemplo las carreras de conejos. Un socio de un club de football de York describía, con ese odioso paternalismo que marcaría las futuras relaciones entre directivos y jugadores de la época, cómo a comienzos de los años 70 Porque así es, todo está bien. Gira la rueda de las estaciones y las horas, de los días y las noches, de las flores y los frutos; esta es la ley, el orden. Lo demás, las convulsiones, las calamidades, las guerras hallan al final su lugar y se asientan en la armonía y el sosiego de los mundos. La belleza del ser humano no muere, no se pierde en tanto no se apaga la vida sobre la tierra. Estrenamos Otoño con uno de los grandes crooners bajo los pinos. Otra canción melancólica de cojones. La becaria huída, The Main hospitalizado, y, los magostos tan cercanos....

  79. ensaya, ensaya (viene de Cundy y York) dixo...
  80. Cuando se restauró el cuadro a finales de los años 60, apareció una figura fantasmal justo a la derecha del árbitro, quien aparece en un segundo plano vestido como Dios manda, con terno y sombrero. No hace falta ser un experto en arte para darse cuenta de que en determinado momento un jugador del equipo de Yorkshire fue eliminado de la pintura. ¿Por qué? Hay quien dice que por motivos económicos. Supuestamente el jugador en cuestión se negó a abonar la cuota que le correspondía por aparecer en el cuadro. Es posible; pero también esta versión de la historia podría ser una oportunidad para subrayar el carácter avaro de sus vecinos que los habitantes de Lancashire no podían dejar pasar, y por eso probablemente sea la teoría favorita entre estos. Otros aseguran que la figura borrada originalmente ocultaba la del árbitro, que además estaba representado con los rasgos de Rowland Hill, entonces secretario de la RFU. Si hubo presiones de las altas esferas o si el autor buscaba añadir algunos chelines a su remuneración, es algo sobre lo que solo podemos especular si le damos alguna credibilidad a esta teoría.

    Y por último, no son pocos los que ven en esta estalinista manipulación la mano vengativa de la misma RFU, que pasados los años decidió borrar de la pintura a aquellos jugadores que poco más tarde abrazaron el profesionalismo, se unieron a la recién formada Northern Union, y dieron lugar a un nuevo deporte: el rugby league o rugby a trece. De estar en lo cierto, no se entiende por qué ese jugador en particular fue castigado, pues entre todos representados en el cuadro únicamente dos no cayeron en las garras de la avaricia y permanecieron fieles al amateurismo —y por tanto el cuadro sería algo más que una singularidad pictórica, entrando de lleno en los terrenos del ridículo— pero la fuerza de la teoría es poderosa, ha llegado sin mostrar síntomas de debilidad hasta hoy en día, y es creída como dogma de fe en todos los pubs del norte de Inglaterra, desde El Cerdo y el Silbato hasta El Ciervo y la Oreja, donde no aconsejamos llevar la contraria al respecto a cualquier miembro de la clientela o del servicio, independientemente de la confianza que la bonhomía de sus rasgos faciales y otras manifestaciones de alegría espontánea nos puedan inspirar.

  81. Do you believe in Main, the Father Almighty of Anglogalician Cup, Creator of Heaven and Hell dixo...
  82. Yes?
    pues vamos a jugar a la mano en los campos de peltre

  83. 1885 Referees dixo...
  84. In the very early days of rugby there were no referees – none whatsoever! Captains from both teams set the rules and would arbitrate together.

    This changed in 1885 when the RFU stated that: “In all matches, 2 umpires shall be appointed and one referee." In 1892 the referee was made the sole judge of all matters of fact, making arbitration of the game far easier. Matches are now controlled by a team of match officials who comprise the referee and two touch judges or assistant referees. A television match official (TMO) may also be appointed in certain matches to adjudicate in disputes.

  85. 1886 The International Rugby Football Board dixo...
  86. In the 1880s rugby had no international governing body and rules varied in the four home unions, causing disagreements and arguments.

    In the 1884 match between England and Scotland at Blackheath a disagreement occurred regarding the interpretation of the 'knock on' rule which led to England scoring a try. This antagonised Scotland, leading to the suspension of matches between the two nations. To enable all unions to play to a unified set of rules, the Irish, Scottish and Welsh unions formed the International Rugby Football Board (IRFB). Initially England refused to join. Today there are approximately one hundred members.

  87. 1886 Evolution of scoring dixo...
  88. Originally games could last for up to five days because it was very hard to score, particularly with up to 300 players taking part.

    In the beginning an attacking touch-down had no value unless followed by a successful kick; it simply allowed the attacking team to 'try' for goal. This changed in 1886 when a try was given a value of one point. It went up to two points in 1892, three in 1893, four in 1971 and in 1992 reached five points. Conversions generally had a value of two points, penalty goals three points and a drop goal moved from three to four points in 1892 before reverting to three points in 1948.

  89. 1895 The great split: Rugby becomes union and league dixo...
  90. Rugby fever in Britain had spread. Places such as Liverpool, Manchester and Yorkshire, usually associated with football, had become hotbeds of rugby.

    New clubs in northern England began forming leagues and along with with their new found success came the wish for more control and autonomy. This included payment to the players for any loss of earnings. The union, fearing the onset of professionalism, insisted it retain its traditional amateur status. Unable to reach agreement, on 29 August 1895, 22 of the leading Northern clubs formed the Northern Rugby Union, formally known as Rugby League from 1922.

  91. 1900 Rugby School helped inspire the modern Olympics dixo...
  92. Pierre de Coubertin, a French educator and founder of the modern Olympic Games, was 25 when he visited Rugby School in 1888.

    He became a huge admirer of the work of headmaster Dr Thomas Arnold and his introduction of rugby to the curriculum. "De Coubertin admired the ethos of the game, its moral values as well as the physical and mental skills," says World Rugby. He later acknowledged that the school helped inspire the modern Olympics. Rugby featured four times in the Olympic programme from 1900-1924. In 2016 rugby union, represented by its short version seven-a-side rugby, returns to the Olympic fold.

  93. 1905 The scrum: Strangling and throttling was common dixo...
  94. As rugby emerged in the 1800s it was, in effect, just one big scrimmage, but strangling and throttling was outlawed in 1862.

    Players from each team – and there could be scores of them – would stand upright, push and kick the ball as well as their opponents’ shins in a legitimate activity known as ‘hacking’. The object was to push the ball forward through the opposing pack, with heeling the ball often frowned upon. In 1905 the scrum developed into two distinct activities – the 'set' scrum and the 'loose' scrum which is now referred to as a ‘ruck’. Since then, scrum laws have constantly evolved.

  95. Una de las diferencias entre los porcos celtas y los cerdos tradicionales es su crianza, pues aquellos son mucho más rústicos, y están más adaptados a vivir sueltos. Otro punto que los diferencia de los cerdos comunes es su carne: ofrece una mejor calidad por tener grasa infiltrada. dixo...
  96. e Galiza, non xoga?

  97. Mister Brimstone dixo...
  98. Si cuesta trabajo aceptar la homosexualidad en el fútbol, imagínense en el rugby, que, como escribe el ex jugador francés Serge Coqui su libro "Mete tu cabeza bajo mis huevos": “Está basado en los valores arcaicos y en la eliminación de cualquier rasgo de feminidad”. Pero la salida del armario del jugador Gareth Brownsword ha suscitado la atención sobre el caso. Mauro Finochio, jugador del Stade Brokenbotton y de la selección italiana, en una entrevista al Corriere della Merda ha confirmado la tendencia: "Sé que hay homosexualidad en el rugby”, aunque especifica: "pero no he encontrado a nadie". Según Marc Bujarra capitán de la selección nacional del Vaticano, esto depende del toque de glamour que se le ha dado a este deporte: “¡No es posible que se asocie la homosexualidad al rugby!". Todo comenzó con el calendario Dieux du Stade, donde el 90% de los compradores fueron hombres. Es necesario tener cuidado con la imagen que se da del propio ambiente”. De los stags aún no se sabe.

  99. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  100. Es necesario hablar tanto de rugby en una competición de billarad. Dejo aquí la pregunta y ensayo una respuesta


    NO

  101. Mariano Galarza y su dedo dixo...
  102. 1.- Tres países acaparan seis de los siete títulos disputados: Australia (1991 y 1999), Sudáfrica (1995 y 2007) y Nueva Zelanda (1987 y 2011).

    2.- El jugador que más partidos ha disputado en la historia de los Mundiales es Jason Leonard (Inglaterra) con 22 (1991-2003).

    3.- Por su parte, el jugador que más ediciones había jugado hasta ahora era Brian Lima (Samoa) con cinco Mundiales (1991-2007), pero en esta edición le igualarán el italiano Mauro Bergamasco y el rumano Ovidiu Tonita.

    4.- Cardiff es la única ciudad que ha sido sede en cuatro Mundiales (1991, 1999, 2007 y 2015).

    5.- El máximo anotador de puntos en las siete ediciones celebradas es el inglés Jonny Wilkinson con 277 (1999-2011).

    6.- Y el que más puntos logró en una sola edición fue el neozelandés Grant Fox, con 126 en 1987.

    7.- El jugador que más puntos anotó en un partido fue el apertura neozelandés, con 45, en el partido ante Japón de 1995.

    8.- El récord de puntos anotados por un equipo en un encuentro fueron los 145 que Nueva Zelanda le endosó a Japón en ese encuentro (145-17).

    9.- Y la mayor diferencia de puntos en un partido la tiene Australia con el 142-0 a Namibia en 2003.

    10.- Uruguay es el único país 'nuevo' en esta RWC -es su tercera participación tras 1999 y 2003-. Los 'Teros' ocupan el lugar de Rusia, ya que el resto de selecciones son las mismas que en Nueza Zelanda'2011.

    11.- Un total de 44 días , mes y medio, dura este Mundial, en concreto entre el 18 de septiembre y el 31 de octubre; aunque sólo habrá partidos en 24 de ellos.

    12.- El récord de ensayos en la distintas RWC lo sigue ostentando el neozelandés Jonah Lomu con un total de 15 (1995-1999).

    13.- Y también es Lomu el que más ensayos anotó en un solo Mundial, con los 8 de 1999, aunque igualado por el sudafricano, todavía en activo, Bryan Habana con los 8 en 2007.

    14.- Pero el que más ensayos logró en un solo partido fue el neozelandés Mark Ellis, con los 6 a Japón en 1995.

    15.- El récord de ensayos de un equipo en un solo partido lo tiene Australia, con los 22 que le colocó en 2003 a Namibia, que vuelve a aparcer por aquí como 'víctima propiciatoria'.

    16.- Francia es la única selección que ha sido finalista, en concreto en tres ocasiones (1987, 1999 y 2011), pero no ha ganado un solo título; los otros finalistas son los cuatro campeones mundiales.

    17.- Tres finales también han disputado Nueva Zelanda, Australia e Inglaterra, con dos títulos para los primeros y uno para los europeos, mientras Sudáfrica ha ganado las dos disputadas.

    18.- La final con mayor diferencia fue el 35-12 de Australia a Francia en 1999, mientras que la que acabó con un marcador más igualado fue el 8-7 de la pasada edición.

    19.- Dos finales se han decidido en la prórroga, la de 1995 con triunfo de Sudáfrica sobre Nueva Zelanda (15-12) y la de Australia'2003 con el legendario 'drop' de Wilkinson para el 20-17 final.

    20.- Hasta trece estadios acogerán la presente edición de la RWC: Twickenham, Queen Elizabeth Olympic Park y Wembley (Londres), Millenium Stadium (Cardiff), Manchester City Stadium (Manchester), St. James’s Park (Newcastle), Brighton Community Stadium (Brighton), Leicester City Stadium (Leicester), Elland Road (Leeds), Kingsholm Stadium (Gloucester), Sandy Park (Exeter), Stadium MK (Milton Keynes) y Villa Park (Birmingham)

    21.- El jugador que más conversiones ha pasado entre palos en las RWC fue el escocés Gavin Hastings con 39 (1987-1995).

    22. Y en una sola RWC es el neozelandés Grant Fox el que más transformaciones pasó, con 30 en 1987.

    23.- Y en un solo partido es el neozelandés Simon Culhane, con las 20 que le endosó a Japón en 1995.

    24.- Nueva Zelanda siempre ha quedado primera de grupo en las siete RWC disputadas.

    25.- Otras ocho selecciones han liderado un grupo al final de la primera fase: Francia (cinco veces), Sudáfrica y Australia (cuatro), Inglaterra (tres), País de Gales (dos) y Argentina, Irlanda y Escocia (una).



  103. No son admisibles en el Mundial de rugby dixo...
  104. 26.- Inglaterra se enfrenta cada año en el VI Naciones a Francia, Irlanda y Gales, pero nunca se había encontrado con ellos en una fase de grupos mundialista hasta ahora.

    27.- Y el que más golpes de castigo ostenta en su palmarés mundialista es Jonny Wilkinson con 58 (1999-2011).

    28.- Pero en una sola edición la marca la tiene el argentino Gonzalo Quesada, con 31 en 1999.

    29.- Los dos equipos que más golpes de castigo han pasado en un partido mundialista son Escocia y Francia en 1995 y Australia y Argentina en 1999, con 8 cada uno.

    30.- Ocho son también el récord de golpes de castigo en un solo partido, que lo comparten Thierry Lacroix (Francia) y Gavin Hastings (Escocia) en 1995 y Gonzalo Quesada (Argentina) y Matt Burke (Australia) en 1999

    31.- Samoa y Sudáfrica están en el mismo grupo… por tercer Mundial consecutivo.

    32.- El rival preferido de Francia en las fases de grupo es Escocia, con el que ha coincidido hasta en tres ocasiones (1987, 1995 y 2003), sin embargo el 'XV del Gallo' nunca se ha enfrentado en la primera fase con Australia, Inlgaterra, Italia, Sudáfrica, Samoa o Gales.

    33.- La selección anfitriona y el equipo defensor del título sólo han coincidido en dos ocasiones en una fase de grupos; ocurrió en 1991 con Inglaterra y Nueva Zelanda y cuatro años después con Sudáfrica y Australia.

    34.- Wilkinson repite como el que más 'drops' ha conseguido, con 14 (1999-2011), incluido el que otorgó el título mundial a Inglaterra en Australia 2003, un Mundial en el que pasó hasta 8 'bote prontos', récord también en una sola edición.

    35.- Pero el jugador que más drops anotó en un partido fue el sudafricano Jannie de Beer, con los 5 que logró ante Inglaterra en 1999.

    36.- Italia y Nueva Zelanda se han enfrentado en cinco de las siete fases de grupos precedentes, que ya es coincidencia; sólo en 1995 y 2011 no se midieron, al igual que este año.

    37.- Una de las frases más conocidas de un Mundial fue la que se atribuye a Colin Meads. "El rugby es un deporte de equipo; así que, catorce de vosotros, aseguraos de pasársela bien a Jonah Lomu".

    38.- "Cuando los Springboks y los All Blacks se enfrentan… la tierra tiembla, las madres esconden a sus hijos y los hombres sienten miedo: los Bosk y los Blacks marchan hacia el infierno". Otra mítica frase.

    39.- La selección que con más internacionalidades acude a este Mundial es Nueva Zelanda, con un total de 1.484.

    40.- Samoa, con apenas 484 'caps' (internacionalidades) entre todos sus jugadores, es la que menos experiencia atesoraba.

  105. Los springboks van a rodar Invictus II dixo...
  106. 41.- Tonga es la selección más alta y más pesada de la RWC: promedia 1,98 metros y presenta un peso total de 3.295 kgrs. entre todos sus jugadores.

    42.- Inglaterra es el único campeón que no pertenece al Hemisferio Sur.

    43.- Australia ha conseguido sus dos títulos mundiales en suelo británico: en Twickenham (Londres) en 1991 y en el Millenium Stadium de Cardiff en 1999.

    44.- Por su parte, Nueva Zelanda ha celebrado los dos títulos mundiales delante de su afición, en Auckland.

    45.- Twickenham acogerá el próximo 31 de octubre la segunda final mundialista tras la de 1991, una marca que iguala al Eden Park de Auckland, que acogió las de 1987 y 2011.

    46.- El récord de asistencia a un partido lo estableció Wembley este domingo en el partido Nueva Zelanda-Argentina, con casi 90.000 espectadores… concretamente 89.019.

    47.- Los veinte países que lideran el ránking de World Rugby, con Nueva Zelanda al frente, son curiosamente los 20 que están en Inglaterra'2015… el 21º es, España.

    48.- El vigente campeón del Torneo VI Naciones nunca ha superado la ronda de cuartos de final; sin embargo, Irlanda llega este año con opciones de algo más que superar esa ronda.

    49.- Sólo en tres ocasiones han repetido partido dos selecciones en un mismo Mundial y siempre salió ganador uno de ellos en ambos duelos: Nueva Zelanda a Francia hace cuatro años (37-17 en la fase de grupos y 8-7 en la final); Argentina también a Francia en su propio Mundial (17-12 en el partido inaugural y 34-10 en el encuentro por el tercer puesto); y Sudáfrica a Inglaterra (36-0 en la fase de grupos y 15-6 en la gran final).

    50.- Twickenham, conocido como la 'catedral del rugby europeo', no sólo acogerá tres partidos de la selección anfitriona de la fase previa (el Inglaterra-Uruguay se jugará en Manchester), sino que además también se jugarán allí el Australia-Gales del grupo A y el Francia-Italia del grupo D, más dos cuartos de final, las dos semifinales y la gran final.

  107. Jack Wilson dixo...
  108. Una vez tuve la mala suerte de toparme en el campo con un tipo cuya reputación colgaba de la cadera.

  109. Javier Villafañe dixo...
  110. A Dave Gallagher, capitán de "Los Originales", primeros All Blacks que, con ese nombre, ganaron 31 de los 32 partidos de la gira de 1905 por Inglaterra, con 830 puntos a favor y 39 en contra, las balas de metralla alemana le perforaron el casco en Gravenstafel Spur, el 4 de octubre de 1917 en la Batalla de Passchendaele, territorio belga. Salón de la Fama del rugby y estatua de bronce en Eden Park, uno de los primeros jugadores míticos en la historia de los All Blacks, Dave Gallagher había sufrido meses antes las muertes de sus hermanos Douglas y Henry, también en combate. Nueva Zelanda vive su peor día el 12 de octubre de 1917, con la muerte de casi tres mil soldados en Passchendaele. Otros All Blacks, Albert Downing y Henry Dejar, mueren en la tremenda batalla previa de Gallipoli. Y Frank Wilson y Robert Black caen en la de Somme. Trece All Blacks mueren en total en el frente. En el mismo 1917, una selección de Nueva Zelanda integrada por soldados en combate planea una gira por Inglaterra. The Times afirma que ya hay cientos de boletos vendidos. Es demasiado. Los rugbiers soldados, dispone la autoridad, no tienen que distraerse de su deber patriótico: la Primera Guerra Mundial.
    La guerra que la prensa recordó en estos meses, porque estalló exactamente cien años atrás, es tomada en 1914 por el rugby inglés como un imperativo moral. Los caballeros amateurs que buscan imponer al proletariado los valores de las clases medias de la Inglaterra victoriana asumen su compromiso. "La guerra -dice el texto de un rugbier citado por Tony Collins en su Historia social del rugby inglés- es el juego para el cual nos hemos estado preparando durante muchísimos años." En marzo de 1914, cuatro meses antes del estallido, Inglaterra y Escocia juegan la Copa Calcuta en Edimburgo. Seis meses después, el centro "Bungy" Watson, figura inglesa del partido, muere cuando un torpedo alemán hunde al buque de guerra HMS Hawke. A su legendario capitán, Ronald Poulton-Palmer, lo mata en 1915 la bala de un francotirador. El winger Arthur Dingle muere en Gallipoli. Su cuerpo jamás fue encontrado. El medio scrum Frank Oakeley se hunde con un submarino. El pilar Arthur Maynard muere en Somme. Veintisiete internacionales ingleses mueren en la guerra. Por el lado escocés, Arthur Will, autor de dos tries en el clásico de 1914, también cae en el frente. Igual que sus compañeros James Huggan, el full back William Wallace, el debutante Eric Young y el medio scrum Eric Milroy. Otros veinticinco internacionales escoceses no vuelven a casa. La cancha de Inverleith, escenario del partido, se convierte en campo militar.

  111. Javier Villafañe dixo...
  112. "Eran los más importantes de toda una generación de jóvenes -escribió Collins- dispuestos a sacrificarse por los principios imperiales por los cuales se habían levantado y en cuyo espíritu jugaban al rugby." La Rugby Football Union (RFU) cree que el rugby tiene un objetivo más elevado que el mero entretenimiento: entrenar jóvenes para ser líderes del Imperio. A fines del siglo XIX, el rugby, efectivamente, era una forma de entrenamiento militar. "Quince compañeros combatiendo hasta morir por la gloria", decía la canción del Dulwitch College. "¡Quién no moriría por Inglaterra!", recitaba el poeta Alfred Austin. Ya en pleno conflicto, Billie Nevill, rugbier de Dover Collage, llega a escribir desde el frente que "la guerra es lo más divertido que uno pueda imaginar". El rugby se siente líder. "Es el deporte que mejor desarrolla las cualidades de un buen combatiente -dice el almirante Lord Jellicoe-, enseña el desinterés, espíritu de cuerpo, a decidir rápido y a estar siempre alerta." Los clubes con vínculos más estrechos con las fuerzas armadas se quedan sin jugadores. El 4 de septiembre de 1914, la RFU suspende todos los campeonatos y urge a que vayan a la guerra todos los jugadores de entre 19 y 35 años. El impacto llega en 1916 al rugby argentino. Los equipos locales también se quedan sin jugadores. Son británicos que van a la guerra. El rugby inglés se enoja con el fútbol "poco patriota", porque sigue su campeonato en medio de la guerra. "Están gobernados por el comercialismo", acusa Rowland Hill, secretario general de la RFU. En el frente, los rugbiers oficiales aceptan que los soldados jueguen fútbol en los tiempos de recreo. Hay menor chance de lesiones. Y es más integrador y popular. Los rugbiers-soldados también juegan partidos de rugby en plena guerra. Los equipos no tienen nombres de clubes, sino de batallones. Militares de Inglaterra, por ejemplo, enfrentan a sus pares de Gales a fines de 1914 en Sussex. Y repiten contra militares de Escocia en 1915 en Northampton ante 15.000 personas. Se juega con menos violencia. Los árbitros se niegan a dirigir partidos con soldados de Gales, porque golpean demasiado. También se juega rugby en pleno frente de combate. La RFU relaja sus rígidos reglamentos de amateurismo y permite a sus jugadores compartir equipo con soldados que ya son rugbiers profesionales en la unión rival. Hay registros de partidos apenas antes de la batalla de Loos, en septiembre de 1915. Un oficial se rompe la clavícula jugando el día previo a la batalla de Somme. El legendario Poulton-Palmer juega rugby en el frente belga hasta poco antes de su muerte. Y el poeta Robert Graves se alista como full back con su batallón en Francia. La RFU quiere formar un batallón de rugbiers. La oficina de guerra responde que no es posible, pero que muchos oficiales recibirán con alegría regimientos de hasta 120 rugbiers. Edgar Roberts "Mobbsy" Mobbs, tres cuartos capitán de Northampton e Inglaterra, se enrola como voluntario pese a que está en la edad límite. Forma una compañía (Mobbs Own) de 250 deportistas. Una leyenda dice incluso que Mobbs, así como otros oficiales lo hacían con pelotas de fútbol, patea una pelota de rugby hacia campo rival apenas antes de ordenar a su tropa que inicie el ataque. Oficiales alemanes agradecen tanta ofensiva frontal. Mobbs muere en julio de 1917 en Zillebeke, en pleno ataque en Bélgica contra un puesto de metrallas.

  113. Javier Villafañe dixo...
  114. A los 27 internacionales de Inglaterra (sobre 160 que fueron al frente) se suman, entre otros, 300 rugbiers muertos de la ciudad de Bristol, 44 jugadores de London Scottish, 73 de Richmond, 72 de Rosslyn Park, 57 de Liverpool, 45 de Clifton, 33 de Hartlepool y 13 de Old Merchant Taylor. Mueren también 103 de los 760 rugbiers profesionales que van a la guerra. "Del seleccionado inglés que jugó ante el rey en Twickenham en 1914 -escribe The Times- apenas un jugador queda vivo." El club Blackheath anuncia orgulloso que uno de sus jugadores muere en combate. Mueren muchísimos jóvenes oficiales. Muchos de ellos son rugbiers. "Gentlemen." Amateurs. Miembros de las escuelas de elite que atacan liderando la tropa, sin refugiarse detrás de sus soldados. "Estamos orgullosos de la raza de nuestros jugadores. Su sacrificio supremo -dice Arthur Hartley, presidente de la RFU- no será en vano si vivimos noblemente y llevamos el juego bajo ese espíritu." E.H.D. Sewell escribe en The Rugby Football International's Roll of Honour: "No hay nadie entre nosotros que no sienta envidia por sus muertes gloriosas por el rey, por el imperio, por la justicia". Y añade: "Si Inglaterra nos llama nuevamente, seremos los primeros en el line out, empujando con ganas hasta que la batalla comience, listos para golpear, pase lo que pase". "Guerrero feliz", saluda el rugby, recordando un viejo poema, la muerte del capitán Poulton-Palmer. La Primera Guerra Mundial provoca unas diez millones de muertes. Veinte millones de personas sufren heridas o mutilaciones. Otro capitán de rugby, el escocés John McCallum, oficial médico de Argyllshire, se niega a combatir. Rechaza una convocatoria forzada, es sometido a una corte marcial y enviado a la prisión de Perth. "¿Eran simplemente cobardes los hombres que rechazaron ir a la guerra? ¿Deberíamos tratarlos de traidores o conmemorarlos como a quienes murieron sirviendo al rey y a su país? Se lo pregunta el periodista Ron Ferguson, que incluye en esa lista al rugbier McCallum. Ferguson admite que plantea "una cuestión complicada y controvertida. Pero las cuestiones complicadas y controvertidas -añade- a menudo llegan al corazón de las cosas"..

  115. Malek Deva dixo...
  116. La fuerza del genio proviene justamente de su estar confinado en una lámpara

  117. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  118. Al final de la tarde, apenas un año después
    de la guerra de siete días del rugby que hizo dormir al mundo,
    los extraños caballos regresaron.
    Por entonces ya habíamos sellado nuestro pacto con el silencio,
    pero aquellos primeros días todo estaba tan quieto
    que el sonido de nuestra propia respiración nos asustaba.
    Al segundo día
    las radios se estropearon; movíamos el dial; ningún sonido.
    Al tercer día un barco de guerra pasó ante nosotros en dirección norte,
    sembrado de cadáveres en cubierta. Al sexto día
    un avión cayó al mar sobre nosotros. A partir de ese instante,
    nada. Las radios mudas;
    y ahí siguen, en un rincón de nuestras cocinas,
    y siguen encendidas, tal vez, en un millón de habitaciones
    de todo el mundo. Pero ahora, si rompieran a hablar,
    si de pronto les diera por hablar,
    si al dar las doce una voz nos hablara,
    no le haríamos caso, dejaríamos fuera
    ese mundo maligno que devoró a sus hijos
    de un bocado. No habría vuelta atrás.
    A veces pensamos en las naciones que duermen,
    arropadas ciegamente en un dolor impenetrable,
    y la extrañeza de esta idea nos confunde.
    Los tractores descansan en los campos; cuando se pone el sol
    parecen acecharnos y esperar como monstruos marinos.
    Están bien donde están, cubriéndose de herrumbre:
    «Que acaben de pudrirse, nos servirán de abono».
    Hacemos que los bueyes tiren de los viejos arados,
    los mismos que juntaban polvo. Hemos vuelto
    para ensanchar la tierra de nuestros padres.
    Entonces esa noche
    al final del verano los extraños caballos regresaron.
    Oímos un lejano retumbar en el camino,
    un traqueteo cada vez más violento; se detuvo, luego empezó de nuevo
    y al doblar el recodo se transformó en un clamor vacío.
    Cuando vimos las cabezas
    como una gran ola salvaje tuvimos miedo.
    Habíamos vendido los caballos en época de nuestros padres
    para comprar tractores nuevos. Y nos eran extraños
    como corceles fabulosos en antiguos escudos
    o ilustraciones de un libro de caballerías.
    No nos atrevíamos a acercarnos. Sin embargo esperaron,
    testarudos y tímidos, como si tiempo atrás
    hubieran recibido la orden de encontrarnos
    y revivir el lazo arcaico que dábamos por perdido.
    En un primer momento no pensamos siquiera
    que aquellos seres se dejaran domar o utilizar.
    Había en la manada media docena de porcos
    paridos entre ruinas, en terreno salvaje,
    y aun así frescos como si hubieran emergido de un edén propio.
    Desde entonces arrastran los arados y llevan nuestras cargas,
    pero esa libre servidumbre nos sigue traspasando el corazón.
    Nuestra vida ha cambiado; en su venida está nuestro comienzo.
    Que ganen los hijos de Hibernia
    a las colonias penitenciarias

  119. Don Celta de Estorde dixo...
  120. todo el verano ha sido así, un motín de desmembramientos, piel y plumas que vuelan
    melón
    y sexo anal con desconocidas

  121. Grazas por iste fermoso galano/agasallo! Darei conta dil no blog do Carallo Apertas libertarias dende a Fin da Terra. dixo...
  122. Para un partido oficial, cada equipo cuenta a 15 jugadores. En la primera línea, hay dos pilares (números 1 y 3) y un talonador (2), que están encargados de conquistar y de conservar el oval.

    La segunda línea esta compuesta de dos grandes jugadores (4,5), que son a menudo los saltadores para la conquista en los saques de lateral o touche. En la tercera línea, se encuentran dos terceras líneas alas (6,7) y el tercera linea centro (8), poderosos y móviles. Ellos a menudo juegan en percusión y son valientes defensores.

    La bisagra entre las delanteras y las líneas traseras se colocan el medio de melée (9) y el medio de apertura (10), que son los estrategas del equipo. A menudo muy ágiles, ellos conducen y orientan el juego con arreglo a la colocación de la defensa adversa.

    En las líneas traseras se despliegan los "tres cuartos " con ambos centros (12,13), poderosos y rápidos que están encargados de ganar terreno creando brechas, y ambos extremos alas (11,14), rápidos y ágiles que deben superar la defensa adversa y concluir los ensayos.

    El zaguero(15), que juega en cobertura de apoyo, sirve de última muralla defensiva, pero puede también aportar el excedente en las fases ofensivas intercalándose.

  123. O' Scarecrow dixo...
  124. He tenido que comerme muchas de mis palabras, y me ha parecido una dieta muy nutritiva
    que gane Nueva Zelanda

  125. Sebastián Querol dixo...
  126. ¡Qué alivio para el resto!
    Un mundial que no va a ganar Alemania

  127. Albion KillFoes dixo...
  128. What's the difference between acne and a Catholic priest?

    Acne usually comes on a boy's face after he turns 12.

  129. Owain Glyndŵr dixo...
  130. Ich Dien

  131. Rugby World Cup 2015: Bigger, faster, stronger, dirtier? dixo...
  132. Is rugby any different? The physiology is but the concept is the same
    Damned if you do; damned if you don't

  133. Pitufo Blondo dixo...
  134. Pues yo me pasé el otro día por el Grifón a animar a nuestros All Blacks y empieza el partido y ni haka ni hostias y encima a la gente le da por animarles con la Marsellesa y resulta que ahora tienen un gallo en el escudo y van a tener razón los que dicen que no me entero mucho ni leyendo a troita oval

  135. con el número 69 dixo...
  136. Otro jugador de la liga de rugby inglesa que hace pública su homosexualidad, y van tres. Sam Stanley, quien ha representado en cinco ocasiones a Inglaterra en la selección nacional, cuenta la angustia que ha sentido estos años teniendo que ocultar su orientación sexual a los medios y la sociedad.
    Iba a decir que por eso perdieron ayer con los taffies
    pero
    PERO
    Teniendo en cuenta que Gareth Thomas es otro gran comedor de puerros
    y ejemplo para la juventud galesa
    La cosa va de culo
    La rosa fue sodomizada por el puerro
    Ahora los piratas se la van a jugar contra los presidiarios del otro lado del mundo
    Guay
    uff
    quise decir
    Más Gay

  137. la pigmentación forzosa de los Springboks dixo...
  138. El rugby es un deporte de arte y ensayo y Boroman está inmenso en esta entrada.
    Delicia

  139. El picor del Capitán Garfio dixo...
  140. Las dos casas de la Anglofachada se enfrentan entre ellas en dos deportes propios: el fieldgame, una especie de rugby y fútbol mezclado, y el fascinante wall game, en el que dos equipos forman una melé continua e inacabable de la que, en muy pocas ocasiones, acaba saliendo el balón para que alguien marque. Hay dos tipos de goles, el fácil (se ve de uvas a peras) y el casi imposible. De los primeros se suelen marcar alguno de año en año. El último gol de los difíciles (el que vale 10 puntos, hay que pasar el balón por una puerta), se marcó en ¡1909! Mientras se juega, el resto de los alumnos disfruta del espectáculo desde el muro. Los uniformes, los ladrillos y el paisaje configura una fotografía que podría tener 10, 20, 50 años o un siglo.

  141. El rostro gótico, glabro dixo...
  142. Narra el Mabinogion que los Porcos Bravos recorrieron los 5.128 metros del Second Severn Crossing que les separaban de entrar en Gales bajo el paraguas sónico de Calon Lân. Igual no es más que una leyenda minera llena de dragones, puerros y ensayos por patillas. Pero yo que estaba allí (Abril 2013) doy fe del hecho y de la cara de circunstancias de nuestro conductor, un amable ex-policía de Doncaster y fan del rugby. Grandes recuerdos el Calon Lân. Me alegra la victoria de Gales, un País con un corazón tan puro. Y lo siento por Bowles, un corazón dividido

  143. ladilla imperial dixo...
  144. Ustedes son los melones.
    Entiendo su filia por un deporte de gordos, a las fotos me repito
    Pero,
    ¿de mariquitas que meten la cabeza en el culo de otros?

  145. Beatrice Lafoyet dixo...
  146. No, si lo de jugar a la mano siempre se le ha dado muy bien al porkobravismo de esquina

  147. John Bull dixo...
  148. We can trace almost all the disasters of English history to the influence of Wales

    Aunque nací en el País de Gales, no me considero galés. Mis padres estuvieron de paso y tres días después de nacer, estuvimos en Reading, donde viví toda mi infancia. No tengo nada en contra de Gales; sólo hay que mirar lo que han dado al mundo: el rugby moderno, Shirley Bassey, los coros masculinos, los Jones (Tom y Catherine Zeta), Anthony Hopkins y la piedra angular de la cocina británica: el puerro. En mi pasaporte pone británico. Dejémoslo así.

    25-28
    WTF?

  149. Pordiosero Metafísico dixo...
  150. Maticemos paar los comepollas que es el Mundial de Rugby Union, no de rugby league.
    En cualquier deporte, Capitán Grosella es la mejor opción como entrenador.
    Inglaterra en este Mundial donde es local, huele a pis

  151. Sean Bean dixo...
  152. Después de dos entradas (dos meses putos) de sin bin,
    un up&under de alivio
    gran boroman

  153. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  154. El editorial de ayer del Faro de vigo fue vomitivo.
    Un golpe de castigo
    Merecen
    un placaje
    Merecen

  155. Steerforth Dedlock dixo...
  156. A spirited chorus of "The Beast!"

    I noticed that Sniff was agin a-rubbing his stomach with a soothing hand,
    and that he had drored up one leg. But agin I didn't take particular
    notice, looking on myself as called upon to stimulate public feeling. It
    being a lark besides.

    "Putting everything together," said Our Missis, "French Refreshmenting
    comes to this, and oh, it comes to a nice total! First: eatable things
    to eat, and drinkable things to drink."

    A groan from the young ladies, kep' up by me.

    "Second: convenience, and even elegance."

    Another groan from the young ladies, kep' up by me.

    "Third: moderate charges."

    This time a groan from me, kep' up by the young ladies.

    "Fourth:--and here," says Our Missis, "I claim your angriest
    sympathy,--attention, common civility, nay, even politeness!"

    Me and the young ladies regularly raging mad all together.

    "And I cannot in conclusion," says Our Missis, with her spitefullest
    sneer, "give you a completer pictur of that despicable nation (after what
    I have related), than assuring you that they wouldn't bear our
    constitutional ways and noble independence at Mugby Junction, for a
    single month, and that they would turn us to the right-about and put
    another system in our places, as soon as look at us; perhaps sooner, for
    I do not believe they have the good taste to care to look at us twice."

    The swelling tumult was arrested in its rise. Sniff, bore away by his
    servile disposition, had drored up his leg with a higher and a higher
    relish, and was now discovered to be waving his corkscrew over his head.
    It was at this moment that Mrs. Sniff, who had kep' her eye upon him like
    the fabled obelisk, descended on her victim. Our Missis followed them
    both out, and cries was heard in the sawdust department.

    You come into the Down Refreshment Room, at the Junction, making believe
    you don't know me, and I'll pint you out with my right thumb over my
    shoulder which is Our Missis, and which is Miss Whiff, and which is Miss
    Piff, and which is Mrs. Sniff. But you won't get a chance to see Sniff,
    because he disappeared that night. Whether he perished, tore to pieces,
    I cannot say; but his corkscrew alone remains, to bear witness to the
    servility of his disposition.

  157. Alexander Pearce dixo...
  158. The Australian team first played in 1899, but it wasn’t until arriving in England at the start of their 1908 tour that the nickname ‘Wallabies’ was adopted.
    The 1905 Australian team that visited New Zealand to play the All Blacks and provincial teams had a large white kangaroo badge on their blue-and-maroon hooped jersey, and a silver kangaroo-shaped lapel or hat pin.

    The tourists did not have an official moniker, but newspapers made the obvious connection – for example “the Kangaroo fifteen” (Auckland Star) and “the Kangaroo backs” (Feilding Star).

    However, in August 1908 when the first Australian team to tour Britain was being fare-welled it is was clear the team would be leaving under the tag of ‘Rabbits’. The visiting manager of the 1908 British Lions at a NSWRU function in Sydney said:

    The Unions in the old country would do what they could to make the visit of the Australians a most pleasant one. At home they had had the ‘All Blacks,’ and the ‘Springboks,’ and now they were to have the ‘Rabbits.’

    The name was never officially imposed by the NSWRU, but the news reached England via mail ships well before the team arrived, leading to some confusion in the first weeks of the campaign.
    The tourists’ jersey was NSW’s sky blue with waratah badge and ‘Australia’ added underneath. The players also had an off-field coat (blue) in the style now only worn by international cricket teams.

    Ernie Booth, a former All Black travelling with the Australians as a reporter for The Referee, wrote from on board the steamship Omrah after leaving Adelaide:

    The members of the team are getting along very happily, and are models of decorum. The ‘Waratah’ blazers have a pleasing effect on deck.

    On the long sea journey northward the tour party agreed that ‘Rabbits’ would have to be dispensed with, but no firm action was taken to do anything about it.

    In England the team’s captain, Herbert Moran, told the Express that:

    We certainly draw the line at being called ‘the Rabbits’, for the only thing I can imagine worse would be to christen us the ‘Convicts’ – both, by the way, came out from England, but whereas one has died out, the other has become a pest. Therefore, let us fix on something as distinctive as ‘All Blacks’ and ‘Springbokken’ were.

  159. Alexander Pearce dixo...
  160. After the team settled in at Newton Abbot in Devon to begin preparations for their opening games, tour manager James McMahon wrote back to Sydney:

    That horrible expression, ‘rabbits’, has arrived, and in some of the papers that is what we are termed. However, I have written to the Press pointing out that it is most objectionable, and we are now being termed the Wallabies. The ‘Daily Mail’ puts it that we are ‘on the wallaby’.

    Booth informed readers of The Referee:

    A great controversy arose as to what our name should be — ‘Rabbits,’ ‘Waratahs,’ or ‘Wallabies.’ … The discussion as to the name by which the team should be called was settled by the ‘Daily Mail’ wiring to the ‘Wallabies,’ asking them to chose and nominate their sobriquet. They duly choose the name ‘Wallabies’ at a special meeting. ‘Rabbits‘ has, therefore, been dropped by many papers.

    The Arrow in Sydney was not particularly impressed:

    ‘The Wallabies’ as the name for the Australian team was decided upon by a vote of the members [players], on the invitation of the ‘Daily Mail.’ There can be no doubt that ‘The Waratahs‘ would have been more fitting, seeing that the emblem worn on the breast and on the hat band is the waratah.

    Moran wrote a letter home that included an explanation of how ‘Wallabies’ came to be chosen. Published in Sydney’s Evening News it read:With regard to our name, we dropped considerable cold water on ‘Rabbits’. Modest though we be, we could not labor under an appellation borrowed from an English imported pest.

    There was considerable discussion in English papers. Letters flocked in from all sides. ‘Wallabies, Kangaroos, Kookaburra, and Wallaroos’ were suggested.

    The position demanded a conference. For a brief day we, who for six weeks had been ‘Rabbits,’ were ‘Waratahs,’ but that was only emblematic of N.S.W. All were agreed that any name would be preferable to ‘Rabbits.’ ‘

    Wallabies‘ won by a couple of votes, so, please, address ‘Australian Team on the Wallaby, England.’

    Though many have presumed that the ‘Wallabies’ name was chosen by the team as ‘Kangaroos’ had already been claimed by the rugby league tourists, this is not so.

    The Australian Rugby team left Sydney and arrived in England before the league side, and while the latter had a kangaroo on their badge, it wasn’t until the English press pointed out their amateur counterparts had adopted ‘Wallabies’ that they declared themselves as ‘Kangaroos’.

    The letter in London’s Daily Mail that had triggered the ‘Rabbits’ debate and swayed the choice of ‘Wallabies’ was written by an ex-pat Australian, using the nom de plume ‘Adelaide’:

    Sir.–Relative to the term (Rabbits) to be applied to the Australian Rugby team, may I, as an Australian, suggest a new one, Wallabies.

    The rabbit is not native to Australia; it is a pest and an abomination. It was introduced from England and the mere mention of rabbit suggests canned meat.

    The wallaby is a native animal, about one of the swiftest and prettiest little creatures alive. I think ‘The Wallabies’ a most suitable name.

    Besides, the expression ‘On the wallaby’ in Australia means on the tramp or wander. This interpretation also favours the use of ‘The Wallabies’ for the Australians.

  161. Alexander Pearce dixo...
  162. For two decades after the 1908 tour the ‘Wallabies’ moniker referred alone to that team and its players.

    The 1912 Australian team that visited North America were unofficially referred to in the newspapers as the ‘Kangaroo Waratahs’. The 1913 side that toured New Zealand were simply the Australian Rugby football team.

    NSW teams that played internationals between 1920 and ’28 have been retrospectively granted Wallaby Test status by the ARU, primarily on the basis that with the code not being played in other state at that time, NSW was representative of Australian Rugby.

    Of course today every recognised international game Australia has played since 1899 is regarded as a ‘Wallabies’ appearance.

    While until the end of the 1980s ‘Wallabies’ officially only applied to Australian teams that undertook a full tour of Great Britain and Ireland, a search of newspaper archives shows ‘Wallabies’ has been in popular use for Australian sides at home and away since the start of the 1930s.

  163. Boroman dixo...
  164. Looks like we'll have to thrash the convicts, sorry Wallabies, then.........

  165. Muñeco de Trapo dixo...
  166. ¿almunia vez habíais visto un espartácolo tan plumiferante?

    me forniqué la rosa de ninguna parte yo solito

  167. Boroman dixo...
  168. I’ve done on the Rugger World Cup. We’ll also agree the next date with destiny for the AG Cup – looking like June 2016. Once agreed it will be a good excuse for a meeting in the Fat Cat.

  169. infamously urinating in Yardley Gobion incident back in 20** dixo...
  170. Pero muy pronto vimos que no iban por ahí los tiros, que era en realidad un equipo de rugby gallego y — lo peor de todo, casi aterrador — que esperaban allí, en estado de total ebriedad mezclado con un constante ascenso de su violencia

  171. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  172. Creo que la naturaleza del tabú que es inherente a la sodomía tiene su base en la vergüenza; el ano es un punto de nuestro cuerpo que desde la niñez se nos acostumbra a verlo como algo sucio, muy privado, y al compartirlo en la edad adulta se convierte en un hecho muy importante, donde emerge la complicidad y una intimidad más grande y mucho más vulnerable

  173. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  174. EL rugby y la Masonería

    Según cuenta la leyenda, un estudiante de teología de la ciudad de Rugby en 1823, durante un partido de fútbol tomó la pelota entre sus brazos y corrió con ella, dando origen al juego que hoy se conoce como el rugby. Esa transgresión del joven inglés Williams Webb Ellis pronto tuvo sus imitadores en otras escuelas y universidades. Luego, en 1841 los alumnos del Colegio de Rugby lo oficializaron como deporte dictando algunas reglas. Sin embargo, mientras en algunos despertaba adhesión y entusiasmo en otros despertaba desaprobación y rechazo. En 1863 delegados de varios colegios y universidades inglesas se reunieron en un viejo pub de nombre de Freemason´s Tavern (La Taverna de los Francmasones) ubicado en el centro de Londres para unificar las reglas de un juego con balón que era cada vez más popular y que tenía muchas variantes.

    Sin embargo, los delegados no se pusieron de acuerdo y los aquellos que defendían el uso de las manos abandonaron la reunión, quedando los que eran partidarios de usar sólo el pie y la cabeza. De esa manera, esa noche nacieron los dos deportes más universales, el fútbol y el rugby. La sola elección del pub donde se reunieron y que buena parte de los que practicaban estos deportes pertenecían a las clases medias y acomodadas, entre las que abundaban los masones, demuestra una profunda ligazón a la orden.

    El rugby y la simbología Masónica

    En primer lugar, quisiera destacar que este deporte es jugado por un equipo integrado por 15 jugadores por lado... es fácil advertir que el mismo es múltiplo de tres, que tiene especial significado para los aprendices y a lo cual me referiré en una próxima plancha. Sin embargo, quiero destacar las tres virtudes que definen la esencia del juego: la fraternidad, la tolerancia y el respeto.

    El rugby es un deporte en el que tradicionalmente se le ha dado gran importancia a la transmisión de valores morales. Desde que un jugador se inicia a la edad de 5 años (en algunos casos menos), se le enseña una serie de cualidades positivas como el compañerismo, la honestidad, el respeto, la disciplina, la lealtad, el sacrificio y el altruismo. Valores que no sólo deben velarse al momento de practicar el deporte, sino que deben mantenerse cuando uno es espectador. A diferencia de otros deportes de equipo, los jugadores de rugby no suelen discutir con los árbitros sus fallos, ni tratan de engañarlos para sacar una ventaja de su decisión.

  175. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  176. De la misma forma que en logia a través del simbolismo y alegorías se logra pulir la piedra bruta y es posible decir que quien es masón lo será toda la vida, es posible compararlo que quien a través del rugby ha incorporado desde chico esos valores y principios, lo harán un rugbier toda la vida.

    Igualdad: otra semejanza entre el rugby y la orden es la igualdad entre sus miembros. Sin embargo, y como define Touvia Goldstein en ¨Francmasonería Preguntas y respuesta¨, el V:.M:. es el Primero entre los Iguales. En el rugby este rol es ejercido por el capitán del equipo. Ambos tienen una gran autoridad pero también es grande su responsabilidad, sobre todo en la aplicación inteligente de esa autoridad.

    Otra característica que diferencia al rugby de otros deportes es que es un deporte que no discrimina, o mejor dicho, que necesita de todos y todos pueden practicarlo. Tanto el gordo como el flaco, el alto como el bajo, el hábil y el torpe. Los logros y los tantos son necesariamente consecuencia del esfuerzo de todos. El equipo es lo importante, no el jugador. El deporte consiste, principalmente, en la defensa y para ello es necesario que cada jugador haga su máximo esfuerzo y el compañero que tiene a su lado confía en que así será.
    Fraternidad: En el rugby la fraternidad no es sólo una palabra, es un símbolo en sí mismo. Luego de una dura batalla donde cada equipo puso su mayor esfuerzo y donde hubo un ganador y un perdedor; al terminar se juntan por invitación del equipo local, a confraternizar en un ¨tercer tempo¨, donde se come y se bebe, bajo la premisa de compartir y donde el objetivo es ganar amigos.

    Otro de los símbolos que encuentro representado en el rugby es la cadena de unión que suele darse antes de comenzar el partido, donde el capitán suele juntar al equipo y con una gran solemnidad dice las palabras justas para que cada uno haga sus trabajos con lealtad y respeto.

    He dejado para el final el símbolo que me ha llevado a escribir sobre el rugby, el cual desarrollare de manera más extensa con el objetivo de continuar con la instrucción de grado.

    Antes de entrar a una cancha de rugby los equipos se forman detrás de las H (haches) –cuya reminiscencia, casualidad o no, me hace pensar en la inicial de la palabra “hermano”- y a diferencia de cómo se penetra en el taller, ingresa en primer lugar el primero entre los iguales: el capitán.

    Al igual que en la orden, uno debe morir como espectador para renacer como jugador. Como si las haches fuesen las columnas que adornan nuestras logias y que son la puerta de acceso de lo profano a lo sagrado. También se hace visible el sentido de ¨levantar columnas¨, término utilizado cuando se forma una nueva logia.

  177. los jóvenes compiten en las barracas mediante duelos de 'back-sword', que consisten en «romper la cabeza» del rival con un palo. dixo...
  178. Es un juego poco egoísta. Funde al individuo en quince no consiste en quién gana sino en qué equipo puede ganar

  179. Um menino, levantou em uma escola rigorosa vitoriana, descobre o esporte do rugby um bom bálsamo. dixo...
  180. Hail Main
    ¿A qué equipo tenemos que apoyar en este Mundial?

  181. Nandiño dixo...
  182. Agardamos polo scrum dos Porcos Bravos. Mentres tanto Go Ireland!!!

  183. No hay nadie entre nosotros que no sienta envidia por sus muertes gloriosas por el Main, por el imperio, por la justicia dixo...
  184. The following is a List of England international rugby union footballers killed in the World Wars. The number of caps they gained is in brackets. Where it is e.g. 9+1, the second number is the number of Lions caps.

    There were 27 players killed in the First World War.
    Harry Alexander; (7) died on 17 October 1915 Aged 35
    Henry Berry; (4) died on 9 May 1915, Aged 32.
    Henry Brougham, died on 18 February 1923 (of war wounds), Aged 34.
    Arthur James Dingle; (3) died on 22 August 1915, Aged 23
    George Eric Burroughs Dobbs, (1) died on 17 June 1917, Aged 32.
    Leonard Haigh, (7) died on 6 August 1916 Aged 29.
    Reginald Harry Myburgh Hands, (2) ("Reggie Hands") died on 20 April 1918, Aged 29[1] Hands was a South African who played cricket for South Africa and rugby for England.
    Arthur Leyland Harrison VC; (2) died on 23 April 1918, Aged 32
    Harold Augustus Hodges; (2) died on 24 March 1918, Aged 32
    Rupert Edward Inglis; (3) died on 18 September 1916, Aged 53[
    Percy Dale Kendall; (3) died on 21 January 1915, Aged 34
    John Abbott King; (12) died on 9 August 1916, Aged 32
    Ronald Lagden; (1) died on 3 March 1915, Aged 26
    Douglas Lambert; (7) died on 13 October 1915, Aged 32
    Alfred Frederick Maynard; (3) died on 13 November 1916, Aged 22
    Edgar Roberts Mobbs, (7) ("Mobbsy") died on 29 July 1917, Aged 37
    William Moore Bell Nanson; (2) died on 4 June 1915, Aged 34
    Francis Eckley Oakeley; (4) died on 25 November 1914, Aged 23
    Robert Lawrence Pillman; (1) died on 9 July 1916, Aged 23
    Ronald William Poulton-Palmer, (17) ("Ronnie Poulton") died on 5 May 1915, Aged 25
    John Raphael, (9+1) died on 11 June 1917, Aged 35
    Reginald Oscar Schwarz MC, ("Reggie Schwarz") (3) died on 18 November 1918, Aged 43 .Schwarz also played cricket for South Africa and rugby union for England.
    Lancelot Slocock; (8) died on 9 August 1918, Aged 29
    Francis Nathaniel Tarr; (4) died on 18 July 1915, Aged 27
    Alexander Todd, (2+4) died on 21 April 1915, Aged 41
    James Henry Digby Watson; (3) died on 15 October 1914, Aged 24.
    Charles Edward Wilson; (1) died on 17 September 1914, Aged 43
    Arthur James Wilson, (1) died on 1 July 1917, Aged 29

  185. Hew Dalrymple dixo...
  186. His last words before he died were: 'I shall never play at Twickenham again.'"
    Es a esta clase de héroes a los que el XV de Lancaster está faltando al respeto.
    Espero que arrasemos a los convictos de Down Under
    El Imperio está en peligro

  187. Acaso juegan los deicidas al rugby? dixo...
  188. Jesus can't play Rugby 'cause his dad'll fix the game,
    Jesus can't play Rugby 'cause his dad'll fix the game,
    Jesus can't play Rugby 'cause his dad'll fix the game
    Jesus saves Jesus saves Jesus sa-ves.

    Free Beer for all the ruggers,
    Free Beer for all the ruggers,
    Free Beer for all the ruggers,
    Jesus saves Jesus saves Jesus sa-ves.

    Other verses:
    he's got holes in his feet
    he's got illegal toe cleats
    he has illegal headgear
    his father floods the field
    he's only got twelve men
    he's nailed to a cross
    he can't support a hooker
    he's stuck behind a rock
    his mom's a fucking virgin
    he's got holes in his feet
    the jew won't pay his dues
    the ball goes through his hands
    the goal posts give him flashbacks
    he's bleeding on the pitch
    the mother fucker's dead
    its hard to play in sandals
    Jesus can't play touch judge cause his arms point both ways
    Jesus CAN play hooker cause he's got the perfect stance
    Jesus CAN play rugby cause he turns water into wine
    Mary can't play rugby cause she's never touched a ball
    Joseph can't play rugby 'cause he doesn't know how to score

  189. un edelweiss en la solapa dixo...
  190. @ 63
    Pues no sé que decirte. Es un deporte que tiene dos H en el campo.
    Sospechoso

  191. Escocia va a morir en su línea de 22 dixo...
  192. The thistle is the national flower, and also the symbol of the Scotland national rugby union team. According to legend the "guardian thistle" has played its part in the defence of Scotland against a night attack by Norwegian Vikings, one of whom let out a yell of pain when he stepped barefoot on a thistle, alerting the Scottish defenders. The Latin Nemo me impune lacessit ("No-one provokes me with impunity!" in English) is an ancient motto of the Kings of Scotland, and also of Scotland's premier chivalric order, the Most Ancient and Most Noble Order of the Thistle, and of the Scots Guards (the latter both "belonging" to the monarch).

    "Flower of Scotland" has been used since 1990 as Scotland's unofficial national anthem. It was written by Roy Williamson of The Corries in 1967, and adopted by the SRU to replace "God Save the Queen". In the first year of using "Flower of Scotland" as an anthem, Scotland walked onto the pitch at the beginning of the Five Nations Championship deciding match against England. This combination was explosive and Scotland went on to beat England 13–7 and win the Five Nations Championship with a Grand Slam.

  193. Javier Villafañe dixo...
  194. común escuchar, a veces por ignorancia y otras por mala fe, que el rugby es un deporte “elitista”, “sectario” o -lo que es peor- considerado “propio de brutos y grandotes que no saben utilizar los pies”. Sentencias, cualquiera de ellas, absurdas, ya que empezando por el hecho de que el que practica este deporte lo hace primero con la cabeza, después con las manos y, por último, con los pies; tanto porque, como veremos luego, los valores y la filosofía verdadera de este deporte se encuentran muy lejos de ese tan proclamado y falso elitismo.
    Pues bien, antes de desarrollar esta nota, es conveniente hacer entonces algunas consideraciones al respecto, no en virtud de realizar una defensa -no es un deporte digno de ser condenable o culpable de algo- sino para acercar al lector al origen del rugby, a través del cual se buscaba convertir a “salvajes” en “caballeros”.
    Lamentablemente, y por hechos de violencia provocados en lugares públicos por inadaptados que han jugado al rugby -pero no lo han entendido-, este deporte se ha visto perjudicado y criticado por una gran parte de la opinión pública. Indudablemente, frente a estos episodios repudiables, resulta difícil establecer una línea que nos permita ver las cosas con objetividad, sin caer en la generalización de manera desmesurada.
    El rugby nació en un Colegio Anglicano, en el cual sus rectores buscaban implementar un juego que se apoyara en valores universales y que ayudara a transformar a los alumnos “cavernícolas” en “caballeros”. Es decir, que tuvieran una mejor calidad de vida, en el estudio, en el deporte y en la familia y, por consiguiente, en su desempeño como seres individuales dentro del conjunto de la sociedad.
    En cuanto a su expansión, es interesante y necesario advertir que el rugby ha ido evolucionando hasta ser vivido y practicado en lugares menos convencionales, como en Yardley Gobion, la comunidad toba o los refugiados sirios
    Aguanten pumas, carajo

  195. Javier Villafañe dixo...
  196. Al inicio de la gira por Sudáfrica en 1965 que marcaría el histórico triunfo ante los Junior Springboks, un periodista bautizó al seleccionado argentino como “Los Pumas” por primera vez. Este es el párrafo que lo rememora:

    “A las 11.45 del jueves 6 de mayo, el vuelo 256 de South African Airways trasladó a la selección argentina de rugby a su primer partido fuera de Sudamérica. A las 14 de ese mismo día, se produjo el arribo a Salisbury, la capital de Rodesia, donde cuarenta y ocho horas más tarde el equipo iba a tener su primer Test-match de la gira ante el seleccionado local. Quizá como escenario para el comienzo de algo histórico, lo que estaba sucediendo en Rodesia también era histórico. Ian Smith, presidente y candidato a ganar las elecciones que efectivamente ganó al día siguiente del encuentro, había anunciado que iba a independizar al país —hoy Zimbabue— de la Comunidad Británica, como lo había hecho unos años antes Sudáfrica. Lejos de ser un revolucionario, Smith era un hombre de extrema derecha y un racista por excelencia. Y cumplió con su anuncio. Entre esas cuestiones, Smith fue quien les dio la bienvenida a los argentinos.

    Al bajar del avión y rumbo a una conferencia de prensa que se iba a dar en el mismo aeropuerto, sucedió lo que cambió la historia antes de empezar a jugar. El desvelo de los periodistas sudafricanos pasaba por averiguar cuál era el animal que llevaba el escudo de la uar que portaban los argentinos.

    El yaguareté, un felino carnívoro propio del Norte argentino y en vías de extinción en el siglo XXI, era desconocido por los sudafricanos. Nunca lo habían escuchado nombrar, y pronunciarlo resultaba casi imposible. Una versión, la más conocida, indica que uno de los periodistas preguntó de qué se trataba en esa conferencia de prensa y al respondérsele ‘yaguareté’, contestó con ‘no, this is a puma’. Otra anécdota la cuenta Agustín Silveyra: ‘Veníamos caminando tras bajar del avión y un periodista se me acerca a preguntarme por el yaguareté. Como yo no hablaba muy bien inglés, le dije que era un puma’.

    El periodista en cuestión fue Carl Köhler, quien consideró que los argentinos debían tener un apodo, como los All Blacks, los Wallabies y los mismos Springboks. Como yaguareté le resultaba imposible de pronunciar y de entender, los denominó The Pumas. ‘Poemas’, en afrikáner. Nadie tomó conciencia ese día ni después de lo que estaba sucediendo. Hasta se discutió en la dirigencia si se aceptaba el nombre de Pumas. ‘Nos dimos cuenta de que éramos Pumas cuando volvimos a la Argentina’, acuerda Handley. Sí, Pumas.”

  197. Un estéreo que nació para ser polifónico dixo...
  198. ¡Ay! ¡Ay! Yo se cómo prolongar mi sufrimiento; pero no se cómo dominar mi placer
    a uno se le cayó el jabón

  199. Doctor Pyg dixo...
  200. Monstruosos hombres con pechos como barriles y bigotes como las alas de un águila, marchando al Mundial, cuando todos los soldados me parecían gigantes y todos los culos un hogar

  201. Colditz dixo...
  202. There was once when I was forced to do rugby against my will. I was a late developer physically and had not entered puberty like most of my peers. After rugby the "head of games" came and paraded me through the changing room in front of my generally more grown-up peers, humiliating me in the process. He then followed me into the shower, where I was alone, and watched me, laughing, while I showered. He even ordered me to turn round.

  203. Ernest Christopher Dowson dixo...
  204. Whoever writes about his childhood must beware of exaggeration and self-pity

  205. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  206. El drama nutricio de todo Mundial de Rugby implica concepciones de lo justo y de lo bueno y –para el aficionado al melón- cobra una repercusión de eternidad: algo, en definitiva, muy alejado de un hedonismo moral intransitivo, sustentado en su propia inercia sin raíces, según es tan frecuente en estos días de fútbol y televisión basura

  207. Rigoberto Mella dixo...
  208. O no? Hay puros flaites culiaos aca
    guacamoles meloncitos
    WENA COSHINO CULIAO!!! LA WEA YO CREI QUE ERA EL UNICO AWEONAO QUE SUDABA RUSBY!!!

  209. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  210. Epigrams engulf it like the sea of rugby

  211. Aleister Saint Germain dixo...
  212. En un lejano juego de dimensiones de segunda mano, en un plano astral ligeramente combado, las ondulantes nieblas estelares fluctúan y se separan de quince en quince

  213. placando en la ducha since 1823 dixo...
  214. Pepe Colubi on Twitter:
    "13 dic. 2010 - Me acaban de sodomizar cuatro jugadores de rugby borrachos, pero lo importante es que haya salud."

  215. Faeminoy Pinceladas doutros deportes: Rugby - the anglogalician cup dixo...
  216. ¿Y el rugby? Si se hiciera con un balón redondo pues ¡olé! Pero se hace con un balón ovalado, ¡en pleno siglo XXI! y con la cantidad de gente que no come fruta

  217. Porcobravo Flâneur dixo...
  218. Kirkpatrick para Williams. Gran patada... Phil Bennett en la cobertura, lo persigue Alistair Scowan. ¡Magnífico! ¡Oh, eso ha sido extraordinario! John Williams, Brian Williams, Pullin, John Dawes. ¡Fantástico amago! David, Tom David, en la línea de medio campo. ¡Magnífico Quinnell! La tiene Gareth Edwards. Espectacular comienzo. ¡Qué ensayo! Oh, Edwards, qué muchacho

  219. Fred Hankey dixo...
  220. El rugby es como la mafia, pero sin asesinatos. Está basado en la lealtad, el honor, la conciencia grupal, los ajustes de cuentas, el tráfico de sustancias y los parentescos inventados. Es una famiglia. Sobre todo en la delantera, aunque se han documentado casos de amistades morganáticas con la gente de la línea, esa gente. Conforme el número de la espalda crece hacia el 15, aumenta la desconfianza de los delanteros, que componen la infantería con traje y corbata negros, como reservoir dogs. La vida debería ser como una melé, pero con colonia para niños. No hay caretas y todo el mundo se conoce bien. Al que se pasa de la raya, se le ajusticia en la siguiente ocasión de forma que parezca un accidente. Los demás callan, otorgan, participan o calculan dónde y cómo reparar los daños. La ley del silencio la entiende todo el mundo. Hay que descreer de los delanteros que hablan con el contrario.

    Fuera de la melé, el universo se torna voluble y desleal, y cualquiera sabe que conviene desconfiar de sus normas y aún más de la corrección política: que ahora no se puede pisar y que el balón tiene que salir rápido por el bien del espectáculo. Esas cosas. Fuera de la melé, todo el mundo es un extraño o se comporta como tal. El 10 suele venir de otro país, de otro rango social, profesa religiones de moda y bebe Aquarius después de los partidos. Su única posibilidad consiste en haber nacido en Ejea, aunque su apariencia continúa siendo extraña porque se comunica en ese idioma que se habla en Ejea y que sólo le entienden sus paisanos y el 12, su lugarteniente, el tipo feroz que le hace el trabajo sucio. Nuestro 10 es de Ejea de los Caballeros, un lugar repleto de truhanes: por eso juegan tan bien al rugby. Truhanes y caballeros. Las labores del 10 en el campo se reducen a cuestiones funcionariales o de poco calado, como recitar contraseñas numéricas, hacer extrañas señales con los dedos por la espalda a los chicos de la diagonal y utilizar términos como cruz, salto, falsa o toda, convenientemente mezclados para impresionar a los que le escuchan. Cuantos más balones se le caen, más aprecio le tienen los delanteros, que se dan el gusto de volver a la melé. Además de eso, el 10 patea a palos siempre que no haya un delantero que pueda hacerlo, lo que suele ser raro porque en el paquete menudean los superdotados. El 10 acostumbra a quejarse de que los delanteros se interponen en la línea de pase entre él y el 9. Y amonesta a los que lo hacen, explicándoles la necesidad de mantener limpia esa vía de salida. Los delanteros asienten y por dentro sonríen. Todo el mundo sabe que se trata de un comportamiento deliberado: el 9 sólo debería abrir la pelota cuando los delanteros lo decidan o se hayan divertido lo suficiente con sus tuercas y tornillos, jugando al enredo con los cuerpos y la pelota. Hacerlo al revés constituye otra de las muchas perversiones que el espíritu del juego ha sufrido desde su nacimiento.

  221. Fred Hankey dixo...
  222. El 12, el primer centro, puede ser el único jugador que un delantero respeta en toda la línea de tres cuartos. De hecho, juega en una posición envidiable si no fuera porque no participa en las melés. Dicen que hay un segundo centro, pero no está demostrado. Así como podemos constatar la existencia de dos pilares, dos segundas (que entre los dos no suelen hacer medio), dos flanker y dos alas, la existencia del segundo centro, sospechamos, no pasa de ser una formulación teórica de los entrenadores, que han inventado la figura para desconcertar a los que juegan y sostener así su presunta ascendencia sobre el grupo. Si el segundo centro de verdad existe, constituye un ente innombrable y el sentido de su vida consiste apenas en darle conversación al ala. Nadie ha confesado jamás haber hablado con un ala en el campo de juego, por tanto el segundo centro no existe. ¿De qué se habla con un ala, en cualquier caso? Si te los encuentras en el tercer tiempo te parece estar metido en un ascensor y sólo se te ocurre comentar el tiempo: “Qué buen día hacía hoy para jugar, eh”. Cuando los ves pasar cerca en el campo, a los alas dan ganas de preguntarles por la familia: si ya se casaron o qué tal están sus padres.

    El 12, sin embargo, es otra cosa. El primer centro o inside pasa el tiempo en una violenta dicotomía vital que consiste en chocar contra las paredes y aplastar a los hombres. No se les puede dejar solos en una habitación y suelen dormir en cuartos mal ventilados. De ahí sus angustias. Morfológicamente, el 12 tiende a una engañosa redondez corporal y acostumbra a sufrir el síndrome de la bala de cañón: cuando se lanza en velocidad quiere arrancarle las piernas al que se cruce. Como buen depravado, le gusta sufrir y hacer sufrir. Aspira a placar y a que lo plaquen. Digamos que querría hacer las dos cosas al mismo tiempo y en cada jugada, si fuera posible. Es sexualmente hiperactivo y aficionado confeso a las parafilias. Tiene peligro dentro y fuera del campo. Fuera, hay que vigilarlo de cerca: lo mismo trata de intimar con una menor de edad que con el tercera de su propio equipo. En el campo son gente válida. Sí. En su psicopática mentalidad, el ideal de vida consiste en esta jugada: recibir la pelota, enfilar al apertura contrario, derribarlo, ponerle el sello en la frente al 12 rival, derribarlo, convocar a un par de terceras del otro equipo a la fiesta, cruzarles el codo en la boca, derribarlos y, cuando entrevé que el zaguero opuesto viene al cierre con intención de placarlo, soltar la pelota al primer amigo que pase por ahí, dejándose las manos libres para chocar felizmente contra el 15 o el muro del final del campo. Los primeros centros suponen casos extremos, muchachos que quieren placar también en el ataque y se las arreglan para hacerlo, aunque sea a costa de la lógica del juego. No faltan los que, cuando tienen la pelota, en lugar de buscar el intervalo que hay entre los hombres, buscan a los hombres que hay entre los intervalos, llegando a retroceder en busca de un contrario o ajustar la carrera para dejarse alcanzar y así poder atizarle a gusto al defensa. Naturalmente, un delantero ha de animar este tipo de comportamientos y aun ensalzarlos. También porque el primer centro observa la decente costumbre de romper cerca de los agrupamientos, lo que siempre es de agradecer. En fin, hay que reconocerlo: el centro es un hombre. No es un delantero, pero es un hombre. Todo no se puede tener.

  223. Fred Hankey dixo...
  224. Otro de sus méritos es que está a tres números del zaguero, un tipo despreciable al que le gusta jugar con el pie, se mancha poco la camiseta y suele ser guapo. En ocasiones marca ensayos pero casi nunca es el hombre del partido. Por las noches, el zaguero gimotea en su casa porque no comprende esa contradicción: ser la estrella y que nadie lo reconozca. A menudo, los primeras líneas incluso ignoran cómo se llama el zaguero de su propio equipo. Cuando el entrenador recita la alineación, el primera línea se queda en el cuatro o el cinco. El resto de nombres apenas los oye. Está todavía calculando las señas verbales que ordenan las touches, en su inútil intento por memorizar si en las de campo propio que saca su equipo entran cuatro, cinco o todos, si hay mol, peel off, ruptura de la primera torre, pase a ras o palmeo al nueve. Por eso, porque tiene cosas mucho más importantes de las que ocuparse, asuntos que conciernen de verdad al bienestar de la familia, ningún primera línea que se precie recordará jamás el rostro del 15 contrario. Así como los leones y felinos depredadores poseen una visión con una delgada franja de enfoque horizontal, que les permite localizar a sus presas en el horizonte pardo de la sabana, la naturaleza ha dotado a los primeras líneas con una variación óptica: la profundidad de campo de su mirada es mínima. Enfocan al morrillo del pilar opuesto, la carne que rodea los trapecios y las zonas erógenas del cuello y los parietales, donde uno intenta hacer diana. O sea, hacer daño cruzando un cabezazo. La ciencia no ha explicado todavía esta particularidad de los primeros líneas. Los demás prefieren reírse de ellos y explicar que los balones se les caen de las manos porque son lentos, torpes o tienen un dedo del tamaño de dos. No es así: es que no ven, sin más. Los primeras viven en estricto primer plano y son felices con eso. Nunca han visto a un zaguero salvo en el vestuario. En el tercer tiempo, el tipo que jugó de 15 es como el público de la grada: gente a la que le gusta ver rugby, pero no les apetece llenarse de barro ni que les den golpes. En el fondo, hay que agradecerles que vengan y aplaudirles al final en reconocimiento a su tangencial labor.

    Ahora hablaremos del medio de melé, uno de los casos más terribles en cualquier equipo de rugby. El 9 opera en el paso fronterizo entre la realidad y la ficción, la melé y el resto del mundo. Cuando el entrenador divide a línea y melé, los nueves siempre se quedan un momento parados, tratando de descifrar a qué lado deben ir. Esa crisis de identidad los afecta, a veces de modo fatal. Todos sabemos que, en conciencia, el medio melé viene a ser un proyecto de delantero al que la naturaleza no lo dotó como es debido: no le llegaron los kilos, la altura ni la inteligencia para jugar en el paquete. Piensa demasiado. Lo obliga su equívoca condición. Dicho sin ánimo ofensivo, el medio de melé viene a ser un transexual, un caso de hormonas equivocadas. Se comporta como un hombre, está musculado, acostumbra a ser recio y muestra arrojo, aunque todo en un cuerpo resumido, sin la expansión fisiológica de un auténtico macho de la melé. Su jugada preferida lo denuncia: en cuanto puede, se mete en el ruck y maulla de felicidad cuando, mientras auténticos hombres lo aplastan y rodean, oye gritar a los que se han quedado donde debería estar él: “¡¡¡No hay medio, no hay medio!!!”.

  225. Fred Hankey dixo...
  226. El pick and go consiguiente, que le da tiempo a levantarse y retomar sus obligaciones, lo devuelve a la realidad. El resto del tiempo va de aquí para allá detrás de los gordos y éstos le permiten que mande, que les diga dónde empujar y dónde no, siempre que no contradiga su propia opinión y les compre cervezas en el tercer tiempo. El medio de melé querría ser como los muchachos de la primera línea, por eso suele beber mucho y masticar con la boca abierta. Sus intentos pueden quedarse en lo patético. Los muchachos de la primera línea modelan sus cuerpos, ganan y pierden kilos con estupenda facilidad, saben bascular la barriga para diversión de los demás, satisfacen dos veces a las damas (cuando se ponen sobre ellas y cuando se quitan de encima) y, sobre todo, pueden dar de tetar a los bebés de su propio pecho. Además, cuando ya no producen leche porque la edad los ha traicionado, se van al gimnasio a endurecerse las aristas, mientras un endocrino les entrega una tablilla y les mide la grasa corporal. De pronto pierden 15 kilos y corren como si se hubieran comido una liebre. Los primeros líneas son longevos, juegan hasta los 40 y más allá. En la vida real, esa amoralidad metabólica de los primeros líneas contraviene la moda y da lugar a muchas opiniones. Es verdad que no pueden comprarse camisas en Zara, pero en el campo de juego su excelencia física supone una ventaja que se suma a otra de orden moral: los primeros líneas son los depositarios del rugby auténtico, original, primigenio y único. Eso no se puede negar...
    En el fondo, la familia descansa sobre los hombros de los primeras líneas. Todos lo saben y lo reconocen en cuanto se emborrachan y se ponen cariñosos. Porque la gente, ahí afuera, sabe que puede contar con ellos. Si alguien deja una cuenta pendiente, le meten una cabeza de caballo en la cama al talonador contrario. Muéstrenme un zaguero capaz de eso.

  227. salgan ahí fuera y sufran dixo...
  228. Se dice que alguien juega al fútbol o juega al rugby, pero cualquiera que haya practicado el rugby sabe que ese término, jugar, no refleja de forma estricta la dimensión de lo que ocurre en el campo. El fútbol tiene aparejado un componente lúdico y estético del cual carece el rugby. Los entrenadores de fútbol suelen invitar a sus jugadores a "divertirse" en el campo. En el rugby no hay juego, hay acción. Si acaso, incurre en la misma contradicción que el llamado arte de la guerra. No hay posibilidad artística en algo atroz como la muerte; ni componente de diversión en un juego dedicado a la victoria por el sufrimiento o, en el peor de los casos, al sufrimiento por el sufrimiento. Una significativa particularidad: en el rugby no existen los partidos amistosos. En ninguno de los sentidos del término.
    Para saberlo basta estar en un vestuario de fútbol y en uno de rugby, no importa la categoría del partido. En el rugby el equipo se viste en silencio, inmerso en un ritual de vendas, linimento, cremas calentadoras, masajes, cinta para sujetar las torsiones articulares, esparadrapo, fundas en los dientes, vaselina en el rostro, balones golpeados contra los hombros, cuellos en violentas rotaciones, miradas obtusas, tensión en las voces, letanías de embrutecimiento. Cuando un jugador de fútbol se pone una camiseta, se está vistiendo con una parte del producto que él mismo constituye. Cuando un jugador de rugby se pone una camiseta, se está envolviendo en una bandera o en una armadura. La camiseta comunica valores que hay que defender y actúa como coraza que aprisiona el esqueleto, haciéndolo duro, intocable, resistente, poderoso.

    El futbolista, en ese instante antes de salir al campo, quiere ganar y hacer gol, por ese orden; el del equipo de rugby se ve obligado a anteponer una necesidad mucho más primaria: quiere ser piedra. Y piedra generosa: que me plaquen a mí y tú marca el ensayo. Ese anhelo obliga a aparcar la conciencia, a suprimir cualquier pensamiento superfluo: eso es lo que se llamaría implicación o mentalización. Tal actitud no implica una anulación de la inteligencia. Todos los deportes deben ser ejercidos como una ciencia con leyes propias, por tanto con inteligencia. El rugby, aunque parezca sólo una reunión de brutalidades, no es diferente. Para jugar hay que pensar.

  229. Inés Castro Barreto dixo...
  230. No me gusta el rugby por violento, sino por inteligente

  231. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  232. El rugby no es un juego, es un oscuro privilegio. Los que hemos estado ahí siempre podremos decir que hubo un tiempo en que jugamos al rugby.ç

    que a la cuarta cante el gallo de una puta vez

  233. Long Swan John Sudden dixo...
  234. Los irlandeses lo saben. Ellos han ganado al menos dos guerras, la de su independencia y la de su imagen, y la segunda la ganaron, precisamente, mitificando la pérdida. Actualizan y alimentan constantemente su propio derrotismo romántico con una especie de relamida satisfacción folclórica.

    Nosotros les compramos todo el paquete. Nos queda como un guante, pensamos, porque ni siquiera hemos empezado guerra alguna ni sabríamos como hacerlo. Aunque la añoramos, claro. Añoramos una guerra que ganar, probablemente. Pero a buen seguro añoramos una que perder de verdad.

  235. He says prophetically dixo...
  236. By blood a king, in heart a clown.

  237. He encontrado un forzudo de circo que con su brazo me da lo que busco. ¡¡¡Fish fucking!!! es la palabra. Si no entra hasta el fondo no noto nada. dixo...
  238. - Hola mamá.

    - Te tengo hecha la cena desde hace ni se sabe.
    Estará helada.

    - No mami, en la fiesta comí mucho embutido
    y leche condensada.

    - ¿No te has echado novia aún?

    - No mami, no había chicas,
    era una fiesta del equipo de rugby.

  239. Trying black tries dixo...
  240. Signing off sport of rugby, I hope I have been a light to my nearest and dearest. ✌��️❤️ to yo all

  241. 1910 Playing the advantage dixo...
  242. In 1884 England won the Home Nations Championships and the Triple Crown.

    One of the earliest mentions of 'advantage' was during the England v Scotland game of 1884. The English took 'advantage' of a Scottish error and scored a try, winning the match. The advantage law had yet to be formalised and so the Scots may have been right to object. It was only introduced in the rules in 1910 as a mechanism for dealing with infringements and irregularities. Its objective was to allow the game to continue, provided the non-offending side gained an advantage.

  243. 1914 Rugby's great loss during WW1 dixo...
  244. Rugby Union did not take long to respond to the catastrophic news that war had broken out between Britain and Germany on 4 August 1914.

    The RFU officially suspended all fixtures for the duration of the war and clubs actively encouraged their players to enlist, including their most talented internationals. Rugby was, however, played during the conflict by military divisional teams. This enabled countries torn apart by war to bring allies together. By the end of WW1, 127 of the world's greatest international rugby players had been killed. These talented men who had played for their country also died for their country.

  245. 1968 Replacements: Men played on with smashed faces and broken limbs dixo...
  246. It took rugby union 130 years to introduce replacements. Even today players often carry on injured, not accepting the need to leave the pitch.

    Replacements were happening, unofficially, in New Zealand, South Africa and Australia long before the law was passed. Mike Gibson became the first 'official' player to be used as a replacement in an international match when Barry John broke his collar bone in the Lions' first test against South Africa in 1968. In 1996 tactical substitutions were introduced allowing up to three replacements.

  247. 22 May 1987 First Rugby World Cup dixo...
  248. In 1985 the IRFB announced the launch of the first ever Rugby World Cup (RWC), an invitation event with 16 participants.

    It was held in New Zealand and Australia in 1987. The trophy, named the William Webb Ellis cup, was chosen by the then chairman John Kendall-Carpenter. The 108-ounce sterling silver trophy was a reproduction of a cup made in the 1740s by Paul de Lamerie, a Huguenot silversmith who took refuge in England. It became the ultimate symbol of rugby supremacy on 20 June 1987 when the winning New Zealand captain David Kirk hoisted it above his head at the end of the first RWC tournament.

  249. 1995 Arrival of red and yellow cards dixo...
  250. It was football referee Ken Aston who first came up with the idea of coloured cards while waiting at traffic lights.

    Since 1888 rugby union laws have stated that a player should be sent off for foul play, but it was 107 years later that cards were officially incorporated in the laws. The first official recipient was Ben Clarke, who in 1995, while playing for England against Ireland, stamped on Simon Geoghegan. He was shown a yellow card but played on. Temporary suspension of ten minutes wasn't introduced until 1999.

  251. Porco Bravo dixo...
  252. Esta claro que la relación entre el porco bravo y el stag se basa en la confianza y la comprensión. Ellos no confían en nosotros y nosotros no les comprendemos

  253. Beereater dixo...
  254. El rugby es como la cerveza, al principio cuesta, pero luego engancha
    El problema es cuando te destrozan el pub...

  255. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  256. Todos lo hemos oído alguna vez. Ya sea apoyados en la barra de un bar, mientras vemos un partido de fútbol y nuestras ideas, ya bastante sedadas por el tedio del neojuego, derivan hacia la relación que se da entre la decadencia de Occidente y el incesante deterioro de la calidad de las tapas que acompañan a una caña; ya sea repantigados en el sofá del salón de algún amigo forofo —de un amigo de verdad— que sin embargo ha invitado también a su pareja habitual de partidos de pádel Este sujeto, que se suele esconder en el rincón más oscuro de la estancia aprovechando sombras que nadie más sabe detectar, y que además siempre pregunta por la añada del vino que le sirven, será quien suelte la conocida frase. Una sentencia que, cómo no, también escucharemos encogidos de frío o ahogados de calor en nuestra localidad de abono, cuando estamos concentrados en abuchear al jugador del equipo que sea; al camillero, al presidente, al fotógrafo, a los pinos secos. Abuchead, hombre, esto es fútbol. No falla; en cuanto un jugador se retuerce de dolor sobre el césped, alguien considerará oportuno resaltar los valores de hombría y caballerosidad que se dan en el rugby. Y lo rematará con la famosa definición que si no se debe a Ayn Rand o a Winston Churchill, no será porque no lo merezca: “El fútbol es un deporte de caballeros jugado por truhanes; el rugby es un deporte de truhanes jugado por caballeros”. Entonces las cabezas se vuelven hacia quien haya señalado semejante agudeza. Se sueltan risas que intentan denotar reconocimiento a su ingenio, ganar tiempo mientras se lucha por deshilvanar el sentido de la frase o, en aquellos casos más afectados por la escucha continuada de música sudaca reggeton, desentrañar el significado de la palabra truhanes.
    Si se tiene mala suerte, habrá algún exjugador de rugby lo suficientemente cerca como para que no sea posible evitar una charla eterna sobre nobles principios, sentimientos de honor y alguna que otra cursilada que nadie, salvo aquellos que hayan alcanzado un estado de liberación muy cercano al nirvana, sería capaz de soportar sin desarrollar una adicción patológica a las drogas duras. Y aunque algo de eso hay, resulta absurda esa manía de comparar los comportamientos que se dan en ambos deportes. Porque, además, en aquellas ocasiones durante un partido de fútbol en las que se observan algunos de los códigos que suelen regir en uno de rugby, los aficionados, la prensa y hasta los espíritus más neutrales estallan de indignación. Se podrían escribir varios tratados teorizando sobre el tema. El origen social del juego, el principio de autoridad y la sumisión inducida, la melé como metáfora de la lucha de clases. Esas cosas.

  257. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  258. Un árbitro aconseja permanentemente a los jugadores sobre circunstancias del juego; desde corregir posiciones de offside hasta advertir sobre comportamientos que incluso en un juego de truhanes podríamos considerar mezquinos. Es un padre severo, no siempre justo y muchas veces destila una superioridad que sin duda procede de los tiempos en los que para arbitrar un partido de rugby se debía certificar algún grado de parentesco con la reina Victoria. En el caso que nos ocupa, ya sea por una capacidad auditiva limitada o por alguna otra traba cognitiva que desconocemos, el jugador encargado de reanudar el partido hizo caso omiso de la advertencia del árbitro y lanzó el balón fuera con la esperanza de poner fin a una disputada primera parte. La consecuencia de esta desobediencia intolerable, aparte de una reprimenda por parte del árbitro es una melé a favor del equipo contrario: una oportunidad realmente buena de añadir puntos al marcador.
    Una melé es un infierno en miniatura. Desde fuera no lo parece; aparentemente consiste en una disputada lucha entre los ocho jugadores más pesados de cada equipo6, que empujan hasta quedarse literalmente sin aliento con el objetivo de lograr una salida clara del balón (el equipo que ataca) o de desestabilizar al equipo en posesión del mismo para que no pueda desarrollar su juego con tranquilidad y, si es posible, recuperar el balón (esta es la misión del equipo que defiende). Pero dentro de una melé pasan muchas más cosas, no todas justificables, ni siquiera aludiendo al lícito objetivo de desgastar a la delantera rival. Se introducen dedos en ojo ajeno (la práctica conocida como eye gouging, una de las más deleznables que se puedan ver sobre un terreno de juego de cualquier deporte). Se muerde cualquier trozo de carne que esté a la vista, sin importar mucho que pertenezca a un jugador rival o a un compañero. Se arrancan pelos de los sobacos en suficiente cantidad como para montar una industria de brochas de afeitar que cualquier analista de mercados consideraría muy próspera. Se dan patadas, se pellizcan pezones7. Aquello es un pozo de vicio y perversión en el que el árbitro, la verdad, puede pitar lo que le venga en gana.

  259. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  260. El fútbol es un espectáculo; no paramos de escucharlo. Ganar y dar espectáculo. El árbitro se ha cargado el espectáculo. Queremos ver un buen espectáculo. Y el rugby sigue siendo un deporte. Un espectador que va a ver un partido de fútbol de máximo nivel quiere ver ese espectáculo, que ya resulta ser casi una función. Cada vez admiramos más la sutileza, el toque, que corra el balón y no el jugador. Los pases a la red. Un espectador de un partido de rugby sigue disfrutando al ver a 30 hombres haciendo deporte y disputando un juego; luchando, pegándose, mordiendo si hace falta, pero respetando las reglas y a quien las administra. Son dos cosas mucho más distintas de lo que parecen, incluso cuando ya se han borrado los distintos orígenes sociales de ambos juegos. Cada uno con sus virtudes y sus defectos. Y aunque el rugby está tomando una deriva peligrosa, una deriva que podemos adivinar hacia dónde se dirige con solo darnos cuenta de lo ridículos que resultan todos esos disfraces representando estrafalarias mascotas, esas celebraciones extemporáneas de los ensayos, las posturas absurdas a la hora de ejecutar golpes de castigo, las bicicletas estáticas en la banda, incluso la ya desmesurada haka neozelandesa; a pesar de estos signos que nos hacen temer lo peor, todavía mantiene unos valores en los que los más obsesionados con la política verán una metáfora del feudalismo, pero que simplemente representa un amor sincero al juego, al honor, al valor, a la solidaridad. A todas esas cosas de las que yo mismo hacía burdas chanzas hace unos párrafos, y que sin embargo no puedo dejar de echar de menos en cualquier otro escenario de la vida.

  261. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  262. La Copa del mundo de rugby ha crecido mucho desde su discreto nacimiento en 1987 hasta ingresar en el club de los eventos deportivos más importantes del planeta. Pero ese crecimiento se mide con baremos muy concretos: número de bebedores de cerveza en las gradas y delante de la tele y el dinerito que se mueve por obra y gracia de la prostitución comercial. La evolución deportiva ya es otro cantar. En este aspecto, que debería ser el más importante, esta competición no ha dejado de ser un “mundialito” en el que tan solo un reducidísimo grupo de selecciones tiene la posibilidad de competir por la victoria final y en el que el resto de equipos únicamente forma un colorido relleno de invitados de piedra y mirones sin tabaco.
    La realidad es que en la arena del rugby internacional conviven tres compartimentos estancos y tristemente separados. Está la aristocracia, la burguesía y la plebe. Las naciones del vulgo rugbístico lo intentan con ahínco pero son incapaces de ganar a los equipos de la burguesía y mientras tanto las selecciones de la aristocracia sacuden el rabo para espantar a las moscas y van rotando en el puesto de campeona del mundo. Puede apostar todo el dinero de la universidad de sus retoños a que este mundial lo gana Nueva Zelanda, Australia, Sudáfrica o Inglaterra, con el permiso de Francia, que es el rey sin trono de esta cuadrilla. Los cuatro primeros se reparten los seis mundiales que se han celebrado hasta ahora y Francia ha llegado a un par de finales, perdiendo en ambas ocasiones. Aparte de estas cinco, ninguna otra selección del planeta ha puesto siquiera los pies en una final. Así que parece claro que, de momento, esto es lo que hay.
    En cualquier caso y por el bien del rugby, ojalá me equivoque. Tarde o temprano la relación de fuerzas tiene que ceder por alguna parte. Puede que la revolución estalle este mismo año y Gales, Irlanda o Argentina lleguen al menos a disputar la final, abriendo un poco las piernas de esta Copa tan estrecha y selectiva.

  263. P.B 2011 dixo...
  264. Sí, la historia de los mundiales es reciente y producto de un órdago austral contra los reacios ingleses, irlandeses y escoceses (los franceses ya eran funcionarios municipales amateurs tiempo ha y del rugby al itálico modo no hablaré): o nos dais un mundial u organizamos una liga pro de Rugby Union en el sur. Luego vino todo rodado, más público, más publicidad, jugadores que claman “qué hay de lo mío”, agentes y presión. Se autoriza el profesionalismo para legalizar lo que ya practicaban los más grandes solapadamente y unos lo asimilan mejor que otros, pero el muro es infranqueable . En fin, que murió el rugby de mineros y caballeros y el acceso al club es aún más complicado. Para la mayoría el premio es llegar al mundial y basta.

  265. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  266. Después de toda una vida creyéndome feniano, tengo que agahar la testud ante los all blacks de Aotearoa, en el puto Pacífico?
    Ay mi jaca.
    Pues NO
    Le gean ar Ghaeil, chun báis nó saoil
    Os invito a sumaros a este easter rising contra el Rodillarato

  267. Al principioel rugby meaterraba, por su naturaleza tan física,con caídas fuertes, golpes, coces y agresividad, pero poco a pocoleiría cogiendo cierta afición. dixo...
  268. Me sorprende que los croatas no sean buenos jugando al rugby.
    Dejo abierta la espita, a ver quien lo pilla

  269. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  270. Cando volvo a ti, rugby , a dozura da terra vaime vindo como un can silenzoso que lambera o meu peito

  271. Malek Deva dixo...
  272. Es pez de fondos, pero las hembras salen mudas, y a los más de ellos no les hace gracia procrear en silencio allá abajo, y dejan ese trabajo a los machos que salen mudos, o tartamudos, o tácitos, que hay de todo como en las familias, y los bien parlantes suben a la nata del mar, y andan cerca de las naos; no se pescan porque escuchan todo lo que hablan los marineros. El hablar de ellos es la cosa más graciosa que hay, porque hacen con su boca, que tiene pequeños labios encarnados, unas vejigas de aire, y las mandan fuera del agua: al salir estallan y vierten la palabra que llevan dentro, y en cada vejiga no caben más de dos sílabas, y así, si la palabra tiene tres, hay que adivinar lo que falta. Dicen 'golon' por golondrina, ru por rugby e 'higue' por higuera, y su lengua siempre es arábigo letrado, donde no juegan al rugby, ese deporte imperialista

  273. Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...
  274. Miro sus ojos. Y reconozco en ese animal
    el que soy.

  275. Porco en una melé brava dixo...
  276. Ey Boroman, leyendo tu entrada con esmero cabe una pregunta como cabe mi polla en el culo de una huérfana de Newcastle
    ¿Qué te pasa con Australia y los australianos?

  277. All the Porco's Bravos Main dixo...
  278. El primer mandamiento es que la pelota no pase un segundo en el suelo. Continuidad, ritmo salvaje, no hay descanso. Hansen, uno de los técnicos que más ha trabajado el off load en el hemisferio sur, ha elevado esta práctica a la categoría de arte. Pero la clave es la lectura del partido que hacen medios y centros. Rastrean la zaga rival buscando debilidad y una vez localizada, focalizan el punto y cargan con todo en ese punto. El rugby ha dejado de ser lo que conocíamos hasta ahora. Sólo tienen ustedes que ver correr a un pilier neozelandés con lel melón bajo el brazo.
    El tema es si Steve Hansen ,el Barry Milk kiwi, consigue ganar el Mundial fuera de la nube blanca.
    El Rodillarato espera que sí, sus fieles pensamos lo mismo

  279. Cisco viaja al Norte y encuentra a Byggvir perjudicado por su intento baldío de darle salchichón a Freyja dixo...
  280. probablemente, llamará al balón, melón.
    soltará una sarta de tópicos sobre caballerosidad
    comparara fútbol y rugby (para que gane el segundo)
    ofrecerá salchichón y macarrón
    querrá que gane un equipo del Borde Celta

  281. Emma Frost dixo...
  282. The Rugby League World Cup is an international rugby league tournament, contested by national teams of the Rugby League International Federation, which was first held in France in 1954, the first World Cup in either rugby code.The idea of a rugby league world cup tournament was first mooted in the 1930s with the French proposing holding a tournament in 1931, and again in 1951The fourteen tournaments held to date have been at intervals ranging from two to eight years, and have featured a number of different formats. So far three nations have won the competition (Australia ten times, Great Britain three times and New Zealand once). Australia, France and New Zealand are the only teams to have played in all tournaments (Great Britain has been split into England, Wales, Scotland and Ireland since 1995, while England and Wales had previously competed as separate teams in the 1975 World Cup). Since 2000, the RLIF has also organised World Cups for women, students and other categories. The 2013 Rugby League World Cup was held in England, France, Ireland and Wales and won by Australia.

  283. El sin bin de Sean Bean dixo...
  284. Este mes vamos con una entrada informativa, educativa y algo hard sobre rugby, ese violento deporte del melón donde no se puede pasar hacia atrás y que por tanto no tiene sentido, como lo definen los neófitos a él.
    Esta bien, su handicap es que la escribe Boroman y está en inglés
    pobres gallegos

  285. 13 mejor que 15 dixo...
  286. Todo iba bien. Los ingleses tenían un deporte propio más y se hacían hasta ligas de adultos y no solo entre colegios. En estas ligas participaba todo el que demostrara qeu era bueno, dando igual la condición social. Los jugadores del norte eran en su mayoría obreros (mineros, molineros, trabajadores de fábricas en muchos casos) y en el sur predominaban los profesionales liberales y la clase media burguesa. Mientras que los del sur tenían medios para vivir y el participar en los partidos no les suponía perjuicio, los trabajadores del norte para poder jugar requerían que les pagaran el dinero qeu perdían tanto por no trabajar ese día como por el viaje. Ello, unido a que no existían entrenamientos ni un conocimiento del estado de forma como ahora, los trabajadores eran mucho más fuertes y resistentes que los del sur (aunque no podían arriesgarse a lesionarse, pues perderían su trabajo en la mina). Pero los ingleses dirigentes son unos gentlemen y les va el rollo del amateurismo, y escudándose en ello se produjo el cisma en la década de 1890 (a pesar de que se había pagado a gente del sur o a selecciones completas).

    En 1895 se crea en el norte de Inglaterra la Northern Rugby Football Union y en 1902 se unen algunos equipos de Yorkshire y Lancashire que faltaban. En 1922 se cambia de nombre y la NRFU pasa a ser la Rugby Football League, es decir, el deporte del Rugby League. En 1907 se adoptan unas reglas diferentes a las que tenían hasta el momento en el sur y que todavía perduran como seña identificable del deporte en comparación con el otro rugby:

    13 jugadores en lugar de 15
    Una vez placado, el saque es libre. No se puede robar el oval
    Por lo anterior, cada equipo puede recibir 5 placajes como máximo antes de anotar en una jugada (5 placajes, seis jugadas, el sexto placaje conlleva la pérdida de la posesión).
    Forma de puntuación algo diferente
    El rugby del sur, pasó a ser conocido como Rugby Union o Rugby a 15 y mantuvo su amateurismo (teórico qeu no en la práctica) hasta hace unos pocos años. Es el rugby que estamos acostumbrados a oír hablar en España y del qeu actualmente se está disputando la Copa del Mundo.

    Además de en Inglaterra (y UK/GB en general), el rugby se practicaba y se sigue practicando en las colonias o excolonias británicas. En ellas no se dio el cisma que se dio en Inglaterra, pero sí se contaminaron de él, y actualmente existen competiciones tanto de Rugby League como de Rugby Union en Australia o Nueva Zelanda.

  287. 15 peor que 13 (y ni siquiera es legal) dixo...
  288. Uno de los aspectos más controvertidos son los placajes en rugby a 13. Éstos son realmente terribles y cada año bastantes jugadores quedan inconscientes durante los partidos o acaban con un par de costillas rotas. A veces incluso se llega a temer por la vida del placado o por posibles lesiones medulares.
    Aun siendo dos deportes de origen común, el paso de los años les ha ido diferenciando cada vez más en el juego en general. El rugby league es un deporte mucho más físico que el union. El union es más táctico y las ventajas que se obtienen van más encaminadas al territorio: Cuanto más lejos esté el oval de tu propia línea de ensayo, mejor. En League lo qeu importa es la posesión, cuanto más tiempo tengas la posesión, más fácil será anotar. Esto deriva en que en union los jugadores son muy diferenciados, pudiendo haber altos y bajos, gordos y delgados, fuertes y, por qué no decirlo, algunos algo fofos, y todos con misiones diferentes y algunas tan específicas que llegan al punto de condicionar por normativa los jugadores qeu pueden o no estar en el banquillo y que sustituciones se pueden o no hacer por un jugador concreto. En league son jugadores más uniformes entre sí. Son fuertes, rápidos y más bien altos, pero no muy muy altos y todos pueden hacer casi de todo. No hay apenas posiciones específicas, aunqeu sí un pequeño reparto de tareas en aspectos como patear el oval.

    Es por ello (y por la norma de los placajes) que el juego es mucho más rápido en league y los detractores del union hacen notar lo aburrido qeu puede llegar a ser un partido lleno de patadas, con muchas interrupciones (mención especial a las melées qeu se repiten varias veces), con pocos pases o carreras, muy embarullados, con muchos rucks y mauls y con una dificultad en las normas bastante mayor. Pero ambos tienen su belleza.

  289. Mike Barja dixo...
  290. En y/o desde, el terruño pastoril de Yorkshire, donde el rugby a 13 es religión, molestar con el rugby union es un retraso de 116 yardas

  291. de stamford bridge a Culloden dixo...
  292. Sueña la rosa blanca con ser cardo celta?

  293. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  294. Una vez, un otoño, por la época de celo de los ciervos, un macho agresivo atacó a un jugador de rugby en una orange plank road solitaria. El jugador de rugby buscó refugio bajo un olmo, donde había vacías varias latas de cerveza de la Nasa Brewery. Sólo el ruido de las latas ahuyentó al ciervo

  295. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  296. The pine stake-head dry. Cows tamed on the waste mudded like a rugby field

  297. El par torsor nunca duerme dixo...
  298. Porque los tiempos cambian y nosotros con ellos, el rugby es sólo la metáfora
    Una puta metáfora

  299. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  300. Hay que darle un voto de confianza a Lancaster. Al fin y al cabo, pudo con York y de rosas algo sabe.
    Mañana, a ponerse la pilas (Tudor) contra los convictos, y luego, que los follaovejas de Europa ganen a los follacanguros
    IMWT

  301. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  302. Haka es un término que sirve para definir cualquier danza maorí, pero se suele referir con este nombre de forma específica a la danza de guerra tribal maorí. No obstante, se suele utilizar como danza de bienvenida y es signo de hospitalidad, pero también como método de intimidación antes de luchar.

    Haka Kapa O Pango:
    Antes de un partido de Tres Naciones contra Sudáfrica el 28 de agosto de 2005 en Dunedin, los All Blacks introdujeron de forma inesperada un nuevo haka Kapa O Pango. Ofreció una introducción extensa y agresiva por el capitán del equipo de Tana Umaga destaca por un dibujo del pulgar en la garganta. Esto fue interpretado por muchos como una acción degüello, dirigida en el equipo contrario. Los All Blacks ganaron el partido 31-27.

    La letra de "Kapa O Pango" son más específicos para el equipo de rugby de "Ka Mate", en referencia a los guerreros en helecho negro y la plata.

    Un comunicado de prensa NZRU declaró que Kapa o Pango ha pasado más de un año de preparación, y fue creado en consulta con muchos expertos en la cultura maorí. Servirá como complemento de "Ka Mate" en vez de un reemplazo, que se utilizará para "ocasiones especiales".

    Haka Ka Mate:
    Ka Mate es una haka maorí compuesta por Te Rauparaha, líder guerrero de la tribu Ngāti Toa de la Isla Norte de Nueva Zelanda. La compuso como celebración de la vida sobre la muerte después de su milagrosa escapada de sus enemigos Ngati Maniapoto y Waikato. Se había ocultado en una cueva de almacenamiento de comida, cuando salió se encontró por un jefe amigo suyo llamado - Te Whareangi (el "hombre peludo").

  303. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  304. Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
    Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
    Tenei te tangata puhuruhuru
    Nana i tiki mai
    Whakawhiti te ra
    A upane! ka upane!
    A upane kaupane whiti te ra!
    Hi!!!



    Muero! Muero! Vivo! vivo!
    Muero! Muero! Vivo! vivo!
    Este es el hombre peludo*
    Que trajo el sol
    Y lo hizo brillar de nuevo
    Un paso hacia arriba!
    Otro paso hacia arriba!
    Un paso hacia arriba, otro...
    el Sol brilla!
    *Para los maoríes peludo equivale a valiente

  305. una doble H en las Falklands dixo...
  306. Un mUndial donde los argentinos van a romper su tradición y no van a quedar ni segundos

  307. Unha nasa chea de bós presaxios dixo...
  308. Comezamos fusilando un artigo de xuño dun dos tres de Xefe da Birra no blog da AngloGalician Cup; blog apto so para iniciados no culto a Main Porco e doutores en literatura renana do XIX cabreados co abalar (logan-stone) da historia.

  309. Oops! Esta páxina non se pode atopar. dixo...
  310. Hai cancións coas que a xente se identifica dun xeito tan intenso que sobordan o poder semántico da súa orixe e viran en símbolos da comunidade. Se asistes a un partido da selección australiana de rugbi escoitarás, sen dúbida, Waltzing Matilda, unha canción pertencente ao xénero popular das Bush Balads, composicións que comparten o feito de loar e transmitir o carácter aventureiro, rebelde e viaxeiro dun país novo no que os seus habitantes aínda son conscientes do proceso de creación.
    Xa o título da canción é endiañado de traducir, imposible. Aínda hoxe en día, entre os carpinteiros alemáns, permanece viva unha tradición que consiste en viaxar durante tres anos e un día co ánimo de aprender novas técnicas e recursos doutros profesionais do gremio. A isto chámase viaxar auf der Waltz, unha expresión que pasou ao inglés de Australia co significado de camiñar dun lado para o outro portando todas as posesións dentro dunha bolsa chamada ‘matilda’.
    O contexto en que se inscribe a balada é o tempo en que determinados colonos, squatter, coa colaboración das forzas de seguridade, ocupaban e facíanse con terras, gando e augas de xeito irregular. O caso é que o protagonista da balada, o noso swagman, atrapa unha ovella para comer. Non tardan en aparecer un, dous, tres policías acompañados polo suposto dono do animal, o squatter. O camiñante, que é consciente de que a loita é desigual, de que o farán prisioneiro, prefire botarse a un pozo e morrer afogado cun berro na boca: ’You’ll never take me alive!’
    Por suposto a historia non é abondo, é necesario algo especial que poña o ramo: a lingua. O vocabulario e as expresións utilizadas son fundamentais no proceso que acabou facendo desta canción un símbolo da nación. Porque os versos está inzados de palabras relativas á paisaxe australiana, termos endémicos da súa lingua inglesa, unha sorte de barallete autóctono: swagman 'vagabundo’, billabong 'brazo morto dun río’,coolibah tree ’eucalipto’, jumbock ’ovella’…
    E agora o asunto é a lectura dos datos do Instituto Galego de Estatística, os relativos ao uso do galego. Veume a historia do swagman, os squatter e o colono ao recordar os meus compañeiros do mestrado de Política e planificación lingüística, as últimas novas sobre o profesorado do CELGA despedido e ao escoitar os rapaces de GHALEGHO, a tanta xente que traballa, pensa e fai cunha actitude concreta e sen dobreces: para que a nosa lingua estea ben viva e que nunca endexamais se vexa na situación, tan adversa e infortunada, de preferir botarse á morte sen sequera dar batalla.

  311. Es requereixen les galetes Les galetes no estan habilitades al teu navegador. Activa-les a la configuració del navegador per continuar. dixo...
  312. Els Dragons Catalans (nom complet Perpinyà Dragons Rugby League Football Club - Catalans Dragons) és un club nord-català de rugbi a 13 de la ciutat de Perpinyà.
    El club nasqué el juliol de 2005, a partir de la Union Treiziste Catalane, club que havia estat fundat el 2000 per la fusió del XIII Catalan (1934) i l'AS Sant Esteve (1965). Nasqué per integrar-se a la Superlliga europea de rugbi a 13. El president i ànima del club és Bernat Guasch. Disputa els seus partits a l'estadi Gilbert Brutus. L'himne del club és els Segadors i els seus colors el groc i vermell de la senyera. L'any 2007, sota la direcció de l'entrenador australià Mick Potter, els catalans realitzen una gran campanya a la Copa Challenge de rugbi a 13, esdevenint el primer club no anglès en arribar a la final de la competició. El 29 de juliol del 2007 derrotaren els Wigan Warriors per 37-24 a la semifinal. A la final disputada a l'estadi de Wembley davant de més de 80.000 espectadors el 25 d'agost foren derrotats pel St Helens RFC per 30 a 8.

  313. Centinela dixo...
  314. Basta de endriagos y tiburientes. Hoy comienza la Campaña de la XIII, season 2015-16. Basta de becarias adictas a las baladas, de ovejas adictas a las becarias, de pinos secos y poetas con alma de crooner. Los casacas rojas preparan una desembarco nunca visto en las costa porcobrava de Galizalbion y a la Manada solo le queda luchar si no quiere verse en peligro de extinción
    Take up the White Man’s burden—
    Send forth the best ye breed—
    Go send your sons to exile
    To serve your captives' need
    To wait in heavy harness
    La XIII, o cuando la Guerra es la Respuesta

  315. El Dios Erizo protege a sus encolerizados dixo...
  316. "Una alegría contagiosa capaz de suavizar todas las rozaduras". Se refiere a las rozaduras de las púas, desde luego.
    No he soñado que Schopenhauer -que pertenece a la estirpe de los sabios prudentes- escribió que los hombres somos como los erizos, quienes si permanecen solos se mueren de frío, mientras que si se acercan demasiado se hieren con sus púas. Si es verdad que un optimista no es más que un pesimista mal informado, entonces los entusiastas son unos pesimistas radicales y más sabios y partidarios de la felicidad que los prudentes, porque, a diferencia de éstos, prefieren con razón -como lo prefirió Nietzsche, que fue el mejor discípulo de Schopenhauer y, en consecuencia, su mejor contradictor- herirse con sus púas que morirse de frío.

  317. Eurídice Blasco dixo...
  318. Algún alma caritativa me puede explicar el fuera de juego en el rugby
    Por favor...

  319. Boroman dixo...
  320. 138@ I don't have a beef with the Aussies except they keep beating us, the English, and loving it. Thanks goodness the Germans don't play Rugby.....

  321. jolly bear dixo...
  322. Un halago piontero a Samoa, Fidji y Tonga, países donde el rugby si que es un deporte de gordos. Un mérito salvaje

  323. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  324. El primer partido de rugby jugado en Galicia del que se tiene noticia, es uno entre las tripulaciones de dos barcos de guerra ingleses, el Gloucester y el Liverpool, en la ciudad de A Coruña, en el Parque de Deportes del Real Club Deportivo, el 2 de marzo de 1911. Hace 104 años

  325. El scrum de la scum dixo...
  326. Mire usted Boroman
    me pido palos.
    ¿Cuál es el mejor equipo de rugby que ha visto?
    ¿El mejor jugador?
    ¿Su mejor tercer tiempo?

    Lo siento por usted, quince convictos juntos...son muchos; aunque nunca subestimes a un inglés en una pelea

  327. Papillon Grey dixo...
  328. Cruzando la casa del cerdo está la choza de piel de la nube blanca donde la Manada a-poya a los hombres de negro. Eh, dice la tradición, cambien de yegua y animen a los fenianos

  329. Alexander Pearce dixo...
  330. Q. What do you get if you cross the English Cricket Team with an OXO cube?
    A. A Laughing stock.

    Q. What’s the height of optimism?
    A. English batsman putting on sunscreen.

    Q. What’s the difference between an English batsman and a Formula 1 car?
    A. Nothing! If you blink you’ll miss them both.

    Q. What do English batsmen and drug addicts have in common?
    A. Both spend most of their time wondering where their next score will come from.

    Q. What does an English batsman who is playing in The Ashes have in common with Michael Jackson?
    A. They both wore gloves for no apparent reason.

    Q. What is the difference between Cinderella and the English Team?
    A. Cinderella knew when to leave the ball.

    Q. What's the difference between the English Team and a funeral director?
    A. A funeral director isn't going to lose the ashes.

    No rugby jokes today. We will destroy the pommies

  331. Corvo Luble dixo...
  332. No sé que pensar de un deporte donde Oceanía es potencia mundial ni que vela tenemos en este entierro

  333. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  334. Le carnaval des hyènes
    Malgré lui, malgré nous, on s'enfonce dans des sables mouvants, desquels il est impossible de s'en sortir, la machine est lancée, la machination sera la plus forte !

  335. John Bull dixo...
  336. OMG!
    England, swimming in a sea of decadence and meaningless sex

  337. la nada, la rosa de nadie. dixo...
  338. Rosa marchita en el grupo A
    Inglaterra no hace las maletas porque jugaba en casa, pero está fuera del Mundial a las primeras de cambio
    Hostiazo sin paliativos

  339. Alexander Pearce dixo...
  340. 13-33, time zone in Down Under
    can we play every week?

  341. El Pollas dixo...
  342. Primer anfitrión en 8 mundiales que se va a puta calle en la fase de grupos.
    Una vergüenza para ellos, una carcajada para los overseas

  343. ¿De dónde vienes, digno Thane? dixo...
  344. Por lo visto, gana todo Main en Inglaterra excepto los porcos bravos.
    Da que pensar
    Mal

  345. De rosas y puerros dixo...
  346. La gran dudad es con quién irá ahora Kim Philby
    ¿?

  347. Pon una vela en la ventana porque siento que tengo que moverme aunque yo me vaya, me vaya vendré a casa pronto mientras pueda ver la luz dixo...
  348. Swing low, sweet chariot comin’ for to carry me home.
    Swing low, sweet chariot comin’ for to carry me, home.
    I look over Jordan and what did I see comi’n for to carry me home.
    A band of angels comi’n after me, comi’n for to carry me home.
    If you get there before I do comi’n for to carry me home.
    Tell all my friends I’m comi’n after too, comi’n for to carry me home.
    Swing low, sweet chariot comin’ for to carry me home.
    Swing low, sweet chariot comin’ for to carry me, home.

    El dulce carro devinó en armó tirado por canguros

  349. Boroman dixo...
  350. 165. Alex. Unless I got it wrong didn't England just win the Ashes??

  351. La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny dixo...
  352. Los buenos y sinceros; ¡Ay! escasean;
    pero sed uno de ellos si puede ser.

    Al deber, nunca faltéis;
    veréis que será provechoso,
    y seréis recompensados al crecer.

    No penséis que la vida
    es coser y cantar...
    pues hay peligro de resbalar,
    aunque el futuro se
    presente brillante...

    Pero si mostráis ante los
    demás honor, trabajo y verdad
    podréis vuestra vida sacar adelante.

    Que vuestro único propósito
    sea obtener lo justo
    y coger solo lo que se os diga.

    ¡Sed honestos y sinceros, chicos!
    Hagáis lo que hagáis, chicos,
    que este sea el lema de vuestra vida!

  353. 404 -RWC 2015 Page Not Found dixo...
  354. Please click the back button to try another english ass

  355. England overseas rule criminal dixo...
  356. The most upsetting thing for me is the fact that England haven't given themselves the best opportunity to win the World Cup

  357. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  358. Yardley Gobion no se perdió en los campos de juego de Eton

  359. The Carteiro dixo...
  360. Desde finales del siglo XVIII un gran número de convictos británicos fueron transportados a las diversas colonias penales de Australia por el gobierno. Desde la independencia de las colonias norteamericanas en 1776, el gobierno británico había sondeado varias alternativas, una de las razones que había llevado a la exploración del continente australiano. Durante esta época las prisiones británicas estaban saturadas, y era necesario aliviar la presión demográfico. Durante más de 80 años unos 195.000 convictos fueron transportados a Australia. Los últimos convictos que fueron trasladados a la fuerza a Australia llegaron al estado de Australia Occidental en 1868, donde crearon un equipo de rugby.
    Esta gente, MEJOR DICHO, SUS DESCENDIENTES, es/son la que va a jugar la final contra los All Blacks del Main

  361. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  362. El hemisferio Norte es masacrado por el Sur una y otra vez. Excepción en 2003. La luna brilla, no teniendo opción, sobre lo nada nuevo.

  363. Ebrios, cantan mientras amasan la basura; sobre la nada saben más que los muertos dixo...
  364. Vivo un sueño que no se desgasta, en un cuerpo limitado; mi humo te lleva a conocer otro mundo... sólo intento convertirme en un ser de gasa y oro que se abrace al demonio como a una puta feliz. Las mujeres son un melón que hace profundo el tiempo, dentro de una memoria diluida en el veneno que me hace vivir sin temor.
    Abiertas como un melón.
    B5, no seas melón

  365. Brann Rilke dixo...
  366. Descerebrar, tomatar, cortar onejas, arrebatar riquezas y beber hasta morir; esa es la vida de los salopines y la felicidad del Lord Oval

  367. Húsar Carpetovetónico dixo...
  368. Fantasía francesa: el cohete siempre nació para despegar hacia los confines, siempre alejándose, cada vez más lejos de nosotros, más distante, y ante esa idea, sólo la locura o la inocencia resisten en el riesgo, en el peligro, en la llama más corta y más tensa: la curvatura perfecta, el plano del sentido del más Mike Barja. Y es el riesgo, el balanceo en esa cuerda entre el musgo de la muerte y la espuma de la Palabra, en los pasos de un sistema, en sus salidas (¿es este el camino de baldosas amarillas?) en la estructura: riesgo de llevar el amor a una perversión tan obscena que parece macabra, riesgo en la última guerra y en sus soplidos de paz que sólo soplan mentiras, en el resultado (en los números) y los caminos: la muerte en casa que nos lleve hacia el final, el espectral alejamiento del hombre-mito que divaga entre los campos llenos de amapolas tocando la armónica que al final le encontró a él, tan lejos de cualquier hombre que ¿alguien le escucha?, quizá porque nadie pueda, quizá sólo lo suficientemente lejos para que nadie logre atraparle nunca más, libre y solitario, marcando el riff de su melodía en si de blues del blues del gallo.
    La búsqueda que lleva a dos caminos.

    Hacia el techo, hacia el techo. Ese es nuestro riesgo.

    El riesgo de no llegar jamás. La búsqueda, la Aventura. ¿Cuarta final?

  369. Las mentiras más grandes sobre mí las he oído de otros dixo...
  370. Estoy por todo lo que permita sobrevivir a la noche
    —ya sea la plegaria, una mamada,los tranquilizantes
    o una botella de Jack Daniels
    o un partido de rugby_

  371. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  372. Invictus es una puta mierda de película y en 1995 le regalaron el título a los springboks por mierdas políticas y presiones del ex-presidiario

  373. Richard Lindon y su gran invento epatan a Barry Lyndon dixo...
  374. En los primeros tiempos, cuando todavía se estaban gestando el rugby y el football, las pelotas de juego estaban hechas de vejigas de cerdo (¡oh, hasta para eso sirves querido jabalí!). A grandes rasgos esféricas, pero vagamente ovaladas. Eran cada una de su padre y de su madre, no había un estándar, ni de forma ni de tamaño. Básicamente las pelotas eran de la forma de la vejiga. Vamos que eran una mezcla de melón y sandía. Ni lo uno ni lo otro. Y así siguió durante gran parte del siglo XIX, el siglo que vió nacer al rugby. Para que os hagáis una idea, no fue hasta 1892 que se incluyeron las formas y medidas de los balones en las reglas del Rugby.

    Es evidente, que para la actualidad esos balones dejarían mucho que desear. Pero en su momento, cuando ni siquiera estaban escritas las reglas del juego, cumplían perfectamente su cometido. No fue hasta la gran época de la escisión del rugby y el football que la forma de los balones empezó a cobrar relevancia. Mientras el football priorizaba el uso de los pies para mover el balón por el campo, todo lo contrario ocurría con el rugby, en el cual correr con el balón en las manos era la clave. Estas formas tan diferentes de jugar fueron las que hicieron evolucionar por separado ambos tipos de balones.

    Los jugadores de football se quejaban de que era difícil ser precisos a la hora de patear con un balón ovalado. “¡A saber como iba a botar una vez tocase el suelo!” Que cosas se les ocurren a los futboleros, ¿verdad?. Mientras tanto los jugadores de Rugby football se quejaban lo propio de la redondez (sensatamente). Era mucho más complicado pasar y recibir un balón redondo. Un balón al ser más aplanado facilitaba que no se cayera al suelo al mínimo contacto.

    No es pura coincidencia que la introducción de balones hechos de caucho y el auge de estos deportes ocurriera a la vez. A diferencia de las vejigas de cerdo,”vejigas” artificiales de caucho eran mucho más flexibles lo cual facilitaba cierto moldeado en su elaboración. Richard Lindon junto con William Gilbert, vecinos de Rugby, fabricaban los balones para la Public School donde se practicaba football. Lindon, viendo como crecía el deporte decidió innovar y crear un balón hecho con caucho, material recientemente inventado. Por desgracia se le olvidó patentar el invento (uff, que duro) y los más avispados no tardaron mucho en copiar su gran idea.

    Aún así, en los inicios del siglo XX, la mayoría de los balones seguían pareciendo más una fruta veraniega que un balón actual de Rugby. Y digo mayoría porque en cada país tenían sus preferencias. Por ejemplo, en Australia y Nueva Zelanda eran más agudos. También decir que no todos los balones tenían 4 lados como ahora. ¡Llegó a haber balones de 8 laterales!

  375. Jack Tar dixo...
  376. After that game (football? rugby?) in which B5man played well, people went to the Lemming Rubro where there was much drinking.
    “T-t-t-tempting f-f-f-fate, darling.”

  377. ¿Por qué ha pitado eso, Señor? dixo...
  378. Las formas de poner la pelota en juego en el rugby son muy características:

    *Line out. Cuando el balón sale del campo, se vuelve a poner en juego mediante un saque de banda que debe arrojarse recto entre dos hileras de jugadores, que deben saltar para obtenerla. Le corresponde lanzar la pelota al equipo que no la envió afuera, salvo que haya sido consecuencia de un penal, en cuyo caso debe lanzar el equipo que pateó. El equipo que lanza la pelota, decide también cuántos jugadores va a haber en la hilera (de 2 a 14), mientras que el otro equipo puede tener menos pero no más.

    *Scrum o melé. Tras una falta menor (un pase adelantado o una caída involuntaria de la pelota hacia adelante, por ejemplo), o para reiniciar el juego luego de una formación donde la pelota no salió para ninguno de los dos equipos, se realiza una melé. La melé o el "scrum", una de las formaciones más reconocibles del rugby, es una puja frente a frente, de un grupo de cada equipo, que se presentan agachados y agarrados, para comenzar a empujar con el fin de obtener el balón que ha sido lanzado en medio de ellos y sin tocarlo con la mano. El grupo que haya obtenido el balón, debe sacarlo sin tocarlo con la mano por detrás de la formación, donde lo tomará un jugador (usualmente, pero no siempre, el "medio melé" o "medio scrum") y continuará el juego.

    * El ruck ( es una formación más orientada a la disputa de la pelota, pero cuando es ejecutada en serie, también se convierte en una herramienta ofensiva. El ruck se forma con la pelota en el suelo y con al menos un jugador de cada equipo chocando y pujando por la pelota, pero habitualmente son varios. El ruck lo forman los jugadores parados y enfrentados con sus contrincantes, que deben "ruquear" la pelota, esto es tratar de obtenerla, solamente utilizando los pies. El ruck suele formarse cuando un jugador con la pelota es derribado; sus compañeros vienen entonces a proteger la posesión del balón, pasando un pie por encima de éste, tomando así posesión de la pelota y obligando al equipo contrario a pasar completamente por arriba del jugador derribado y correr a los jugadores contrarios para tomar la posición de la pelota. No se puede entrar lateralmente a esta formación ya que seria sancionado con un penal.
    Cuando se forman un ruck o un maul, se forman también dos líneas imaginarias de fuera de juego. Estas líneas, paralelas a las de gol, pasan por detrás del pie más retrasado del último jugador de cada bando en el ruck o maul y van de una línea lateral a otra línea lateral. Cualquier jugador que esté delante de su respectiva línea de fuera de juego y no forme parte del ruck o maul se considera fuera de juego y puede ser penalizado si interviene directa o indirectamente en el juego. Al ruck y al maul solo se puede ingresar desde atrás de dichas líneas imaginarias.

  379. Bola extra dixo...
  380. Para @ 159
    Infracciones
    El fuera de juego (offiside) es la infracción más común durante un encuentro. Si la penalización se otorga a una distancia razonable para el pateador del equipo no infractor, este puede decidir por patear hacia los postes para obtener tres puntos. El equipo infractor tiene que ubicarse a 10 m de distancia del equipo que patea y no puede hacer ningún movimiento ni ruido, ni siquiera levantar los brazos. Si la falta es convertida (transformada), el juego se reinicia en la línea de centro con un saque del equipo que cometió la infracción. Por el contrario, si la penalización no es convertida (transformada), normalmente se reinicia el encuentro desde los 22 m con una patada de botepronto (drop) del equipo que cometió la infracción; esta patada se llama "salida de 22 metros". Otras penalizaciones frecuentes incluyen juego peligroso, interferencia, no soltar el balón en el piso, y lanzarse sobre un ruck (montonera en el piso). El equipo al que se le otorga la falta (pateador) puede reiniciar el juego con un pequeño toque con el pie (pasando la marca) para iniciar una jugada o con una patada a la línea de banda (touch) para obtener un saque de banda. En este saque de banda, el equipo que pateó el balón tiene el derecho de lanzar el balón nuevamente en el line-out. Para infracciones menores (tales como adelantar el pie en el scrum), se otorga un tiro libre o free kick. A diferencia del golpe de castigo (penal), este no puede patearse directamente a los postes para ganar puntos. Además, el equipo infractor puede cargar hacia el balón una vez el pateador haya hecho algún movimiento para patear el balón.

    Con una mamada me conformo

  381. Kilo de melón, 0'49€ dixo...
  382. lo que faltaba al Mundial de gordos. Maradona gorda como una cerda, pasándose de la raya en el palco

  383. Blas Trallero Lezo dixo...
  384. @ 162, o lo que es lo mismo el primero disputado en ESPAÑA.
    Da igual el rugby, no es un deporte para nuestra natural habilidad para el deporte de élite, concedida por el Dios católico para castigo de nuestros enemigos luteranos y moriscos

  385. allí donde crece el peligro crece también la salvación dixo...
  386. Llavves goch coes fach.
    Si esos vestuarios hablasen

  387. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  388. En un blog donde el ensayo y error es el método heurístico por excelencia, hablar de rugby es inevitable

  389. Full English Breakfast dixo...
  390. Chef Boroman takes an entire wild boar chop, slices it lengthwise, breaded, fried in olive oil, drowned in cheese and tomato sauce.

  391. Una seguidora que no os entiende, pero que quiere hacerlo dixo...
  392. Me da taaaanta pereza buscar en google y aquí como todo lo saben, me pueden explicar como se puntua en los partidos de rugby. Quiero decir cuantos puntos se dan por partido ganado o empatado?
    Porque no hay quien entienda las clasificaciones de los grupos del mundial.

  393. Ya va tocando dixo...
  394. A ver si nos dejamos de caralladas de rugby y tonterias varias y empezamos a preparar en serio la XIII.
    Quiero decir, a ver si organizamos ya una comida para tomar unas pintas y organizar algo de la XIII

  395. Diario de un Porco Bravo dixo...
  396. 5 de Octubre de 2.015

    La gente no se informa bien, normalmente oyen campanas y ni saben de donde vienen, pequeños rumores que se convierten en realidades absolutas, cotilleos de patio que acaban por extenderse. Todo esto agravado actualmente por el uso, mal uso en general, de las redes sociales. Se sacan conclusiones erroneas y se acaba por juzgar a las personas, muchas veces de forma injusta.

    Esto me pasó a mi personalmente el otro Sábado cuando salí a dar una pequeña vuelta y me encontré con una vieja amiga de estudios que hacía mucho tiempo que no veía. Para ser sincero, la chica se había conservado muy bien y estaba espectacular con un modelito que dejaba ver su par de encantos bien puestos.

    Saludos de rigor, puesta al día rápida, me comenta que se había separado de su marido recientemente y que ahora se dedicaba a disfrutar un poco de la vida.....click....palabras claves....se me enciende el detector de tangas calientes y se me empieza a enderezar el mástil.
    Yo ya me froto las manos Lo cierto es que llevabamos un buen rato hablando cómodamente y ya me estaba imaginado dándole a probar mi jugo de banano, cuando me empieza a decir:

    - Bueno, que sepas que yo siempre sospeché lo tuyo, se te notaba bastante.
    ¿Como?- me dije a mi mismo- ¿esta tía ya sabe que soy un guarro y que estoy pensando en darle un banquete de salchichón galego, hasta que tenga agujetas en su entrepierna?
    - Y la verdad, me alegro muchisimo que lo hayas hecho público-prosiguió
    No jodas, ¿que todas las tías ya saben que soy un puto salido?- pienso- y le pregunto
    - No te entiendo muy bien, ¿ a que te refieres con hacer público qué?
    - Hombre, ya sabes, no hace falta que disimules más-dice- tu homosexualidad
    .
    .
    .
    .
    .
    . shock
    .
    .
    .
    .
    .
    shock
    .
    .
    .
    .
    .

    se me baja el banano
    .
    .
    .
    .
    .

    shock
    .
    .
    .
    .
    .

    - ¿QUEEEEEEEEE?- respondo unos segundos después- ¿que dices?
    .
    - Jo, ya sabes, a hacerlo público saliendo del armario junto a ese grupito con el que te vi en el periódico
    - Mira, creo que te estás equivocando....
    - Ví la foto de vuestro equipo en la prensa-me cortó- y me dije, mira que mono este chico que estudió conmigo y seguí un poco la pista y encontré el facebook y luego el blog ese del Porcobravismo, que me enganchó y me hice usuaria única. Realmente está genial, tenéis mucha sensibilidad.
    -No- insistí- creo que te estás equivocando...
    - Lo cierto es que al principio me costó un poco seguir de que iba-continuó sin hacerme caso-es muy espeso, pero poco a poco lo fuí pillando, ese grupo de chicos solos, haciendose carantoñas, compartiendo habitaciones, las referencias a los ositos que duermen juntos, al jabón de la ducha...una genial idea lo de hacer un equipo de futbol de gays para combatir la exclusión social.
    - No,no,no,no, que no. que no es eso....
    - Me pareció una fabulosa forma la de expresaros libremente en vuestra sexualidad- continuaba hablando sin dejarme decir ni una palabra. Y lo de que es una competición con dos padres, eso fue estupendo, una metáfora total. Debería haber gente más valiente en la vida y aceptarse a si mismo. Sois un ejemplo a seguir...Los porco-gays, que originales, con vuestos uniformes malvarosas.....que lindos....monísimos.
    - No,no que no, que te explico...
    - Eres un encanto Aspirante, guapete y simpatico,, no te faltaran ositos en tu vida pero tengo que dejarte porque tengo la crica ardiendo y voy a buscar un buen maromo para que me alivie un poco, una pena que seas un porco-gay de esos.... de verdad, una pena..

    Me dio un beso y se fue

    Quedé unos segundos medio aturdido asimilando la conversación, más bien monólogo de mi amiga, hasta que dije.

    - Espera, pero que cojones lees tu del blog, apanpanada, no entendiste nada, que no sabes leer coño... te saltaste lo de que somos blancos, cerveceros y heterosexuales..... HETEROSEXUALES.... OYEEE,... OYEEEEEE...........HE-TE-RO-SE-XU-A-LES


    Demasiado tarde, la chica había desaparecido entre la gente, seguramente ya agarrada a algún afortunado con el que acloparse esa noche.

  397. Muñeco de Trapo dixo...
  398. Me abronqué las tripazas y le dí con el mondongo mostrenco para el pelo golpeteando contra el suelo de la rosa

  399. Skurekail Villsvinhode dixo...
  400. El rugby subacuático es muy popular en los países escandinavos. El otro, el league, es minoritario.

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