Una entrevista que va a cundir
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I’m here in the Fat Cat interviewing Ray “Albert Finney” Cundy, a veteran of every Anglo Galician Cup battle and who, as new Stags supremo, masterminded the victorious XII
Ray Cundy (Sheffield, 1953)
Can you tell the readers a little bit about yourself?
I’ve been married to Janet for 25 years and have no kids. We celebrated our Silver Wedding in January by going on a cruise. At school, Myers Grove, I was a “goody two shoes”. I was school monitor so I helped the teachers keep order in the school (perfect experience for his later role as Stags manager – ed ) This taught me self-discipline. I’ve played football since primary school at Burgoyne Road and my first competitive game against Lydgate Lane was a 10-0 thrashing, I’ve loved playing ever since. The high point of my career (apart from the XII of course) was playing for Sheffield FC for three seasons in the 70’s – Sheffield FC are the oldest Football club in the world, fact. We went to Europe one close-season and played in a competition against German, French, Dutch and Belgian Teams and, playing in an official Sheffield Wednesday kit, we won the competition. Must have been the kit! Sheffield FC got to the final of the FA Vase the year after I left them. Make of that what you will. I continued playing for Sacred Heart FC who were a successful team, winning a couple of Championships and getting to two League Cup Finals, all against the same team (were there only two teams who entered the Cup in those years Ray?). They ended honours even. But I’m not a Catholic. In fact I’m an atheist. However I never got my “blue” at school for football, I got it for cross-country running and tennis would you believe. I ran the National Cross-Country Championships one year, fell down a rabbit hole at the start of the race, got up, saw I was last and put the burners on. I finished in the first 120 out of a field of over 1,000 kids. I also played Hortensio in a school version of Shakespear’s “Taming of the Shrew”. Whilst I enjoyed the applause and the laughter, it is a comedy!, I never fancied a career on stage. I won a book at the annual school prize giving for being “the most improved pupil in the class”. Didn’t say much for the others…I also came third in the Sheffield “Newspaper Boy of the Year” competition organised by the Sheffield Star Newspaper (yes the same one with the Stags video in it – I’m just saying) I won a £1 Premium Bond but so far it hasn’t come up on ERNIE. I was a football referee for about 6 years. I challenge players to do the same. Learn the Laws and take the basic 12 week course to get started. It isn’t as easy as picking up a whistle I might add. I retired from work on 30 September 2010 after being a career Civil Servant for almost 40 years. Best team I worked on was the Sports and Entertainment team who considered work permits for all sportspeople, actors, technicians and all musicians entering the UK even for one gig! (I worked on that team too – best job ever) l’ve met and talked to some pretty famous people as a result and if you buy me a pint I may well have a story or two to tell.
I know you are proud to have be born within the “Broad Acres” – what does it mean to be a Yorkshireman?
I’m immensely proud of being from Yorkshire. I’m proud of my working-class roots and where I come from. I am the eldest of 3 brothers who at one time all slept in the same bed because my parents were living with my grandparents in a terraced house. We never had a car until I was about 13 and I was the only one who didn’t get a bike for Christmas. Funny how you never forget these things but at least they had to wear my “hand me downs” so it wasn’t all bad. I’m biased, of course, but I don’t think you will find a more friendly and genuine set of people than those in Yorkshire, in particular this great city of Sheffield (yes Ray you are biased). Perhaps this is why so many people have said they came to Sheffield for work or to attend University and never left. I fly the Yorkshire flag – a white rose on a sky blue background – as often as I can but especially on Yorkshire Day on August 1st to celebrate the rich history of our great county (I thought Yorkshire Day meant we all ate Yorkshire Pudding) It’s still the largest County in England despite losing the likes of Cleveland and Humberside to boundry changes (Though Middlesbrough is in Cleveland I’m still a proud Yorkshireman too. It says Yorkshire as place of birth on my birth certificate and that’s good enough for me, though it is in old Saxon). It’s such a diverse County with the Industrial South – though not as busy as it once was in the Steel making and Cutlery trade – the old woollen industry of the West and the rolling Dales and farmland of the North. We have our sporting legends who are too numerous to mention but I remember someone on the TV saying in the London Olympics of 2012 athletes from Yorkshire had won 12 gold medals between them, which put them 3rd in the International medals table. I am a member of the Royal British Legion and I commemorate every year what the men and women of Yorkshire have given to their country. I had tears in my eyes when I visited the Somme battlefield with Ron where so many of the “Sheffield Pals” died in 1916. What a waste of good people. I could wax lyrical about the County of my birth suffice to say that I do think it’s “God’s own country” but as I don’t believe in God I’ll say “it’s MY own country” and long may it be so. (Well said Raymondo)
Obviously you are a keen student of history. Tell us about that?
My favourite subject at school was always History. I was fascinated by long lost civilisations (like the Geordies?) and the Classical period intrigued me. I especially loved the conflicts between the Greeks and the Persians – the stand of the 300 at Thermopylae and the battles of Marathon and Salamis, the Roman Empire and the Punic Wars against Carthage. On one occasion at school our History teacher, Mr Grinter, took us to see Dr Zhivago at the cinema. Although a love story, the background was the Russia Revolution of 1917 which we were studying at the time. It was one of the best days out of the classroom. I’ve also been to several battlefields including Flodden, Bosworth Field and Towton, the latter two from the long dynastic conflict in England known as the Wars of the Roses. Towton has the reputation of being the bloodiest battle fought on English soil (it was also fought during a great snowstorm just to make things worse) Living in Yorkshire I have always been interested in King Richard III who was a Yorkist King whose family emblem was a white rose. I was thrilled when his body was discovered recently in a car park in Leicester. He was the last English King to die in battle and last of the Plantagenet line. I have never believed Shakespeare’s portrayal of Richard as a hunchback and a murderer (Tudor propaganda – History is written by the victors Ray). I am also a member of the National Trust which was formed to save historical houses for posterity and the Trust also owns several areas of land in trust for the nation to enjoy. As I said I’m a member of the Royal British Legion whose main aim is to remember the war dead and help care for ex-soldiers and their families. On 18th June it is the 200th anniversary of Wellington’s victory over Napoleon at Waterloo. I have already bought some momentos to commemorate the date. I can’t understand the comment that History is boring. How can learning about human civilisation over many centuries be boring and shouldn’t we learn from the mistakes of the past (judging by recent events in the UK I don’t think we do). Without History we would know nothing of our past and what made us what we are today. Surely that’s worth remembering.
And now on to the Football. After three defeats in a row the Stags finally triumphed…..
I have never liked losing at anything. Even at cards. I can remember as a kid my family would stay up until I had won a hand at a game called “Newmarket”. It was two in the morning when we got to bed! As for the Anglo Galician Cup – what a great event that is. It has brought so many people together so thanks to Thomo and Fran for starting it all off. We have lost friends along the way like “John Terry” and Julian “Smoking” Batty who gave me one of the funniest stories ever to come out of the Anglo-Galician with his Vigo police dog escapade. Rest in peace my friend. As for the XII, I think we won because we were more organised off the field and more disciplined on it. We agreed a formation and we stuck to it (don’t give too much away Boss) I think it shocked the Porcos and if truth be told it re-invigorated the Stags and was a good result for the future of the event – sorry Porcos!
Now you have successfully donned the managers sheepskin coat have you hung up your boots?
I’m still contemplating that decision. If it happens it will be a very painful one. I’m 62 now and I’ve done more in football than others have. With a bit more luck I might have done more but we can all say that can’t we (unless you are a Sunderland fan). Although my mind is still alert on the pitch the stamina isn’t. It comes to us all and I certainly won’t be doing any cross-country running anymore. Perhaps I’ll do more cycling to keep fitter but I still think I can get through a game with a little help from substitutes, something we’ve never had when we visit Galicia. I’d also like to score just one goal. I like to look after myself before a game but am always amazed by Thomo who seems to drink non stop then stagger onto the pitch, score a cracker then stagger off again. (Legend) But being on the sidelines is a fact of life. It’s not just with football, when you are my age life itself becomes a sideshow. There are things in life you have to accept. I would like to thank the lads for keeping me involved by making me the manager. I was very touched by the gesture and immensely proud of them when they did a job on the Porcos.
This result has clearly hit the Porcos hard. They will be “up for it” come the XIII. As manager how will you handle the “away leg” given our tendency to drink solidly for the duration resulting in us turning up for the match in a state of disrepair?
Well obviously I hope it won’t be “unlucky thirteen” for us. In fact I’m pretty confident we can continue our winning formula and get a result in Galicia for the first time since we won 4-3 on Thomo’s stag party in 2007. (I’m off down to Ladbrokes to put a tenner on the Stags) I think I have a very honest bunch of players, some of whom have already experienced the problem of getting pissed then playing a game on a large pitch at the hottest time of the day (or wettest – this is Galicia after all). I will ask my players for a bit of discipline and belief but I can’t ask them to spoil their trip by asking them to abstain from drinking – not when I’ll be chucking it down my throat at the same time (managers prerogative Ray do as I say not as I do) I will “request” they be careful and behave like adults but I ain’t going to the cop station to bail them out if the team antics get too rowdy. If we stay relatively sober we have more than a good change of winning (he said this with a straight face). If we don’t we’ll likely get hammered. Just thought, I could keep all their room keys and lock them in but do you think that’s going too far??
Estrella Galicia or Kelham Island Best Bitter – discuss.
No contest it has to be Kelham Island Best and I’m not being patriotic for once. Estrella is nice on draught but it’s mostly bottled and I’m not a fan of bottled or canned beer. It’s too gassy for my taste and believe me I need no help in that Department! (as anyone who has shared a room with Ray in Pontevedra will attest). I think any fan of real ale will say the same, plus I’ve visited the brewery at Kelham Island, it’s a local brew and I feel more at home with it.
You are also a chap who likes his “bait”. Galician cuisine – what do you think?
I’ve always enjoyed my food. The Galician grub is no exception. I love octopus and calamari, patatas bravas, gambas and all tapas dishes (pretty much everything then). If you aren’t into your food don’t go out with the Porcos. Eating well is always a part of the journey for me and I’ve always embraced trying the local food and specialities. I’m not really a MacDonalds, Burger King guy. In my opinion eating out is a social grace. Judging by the predominance of take-aways on our High Streets eating out is a social event fast disappearing. By this I mean good conversation should be part of a good meal and the meal should last at least two hours. (have you seen how much food these lads could demolish in two hours??) It’s something I think we Brits could learn from some of our European neighbours.
If the Anglo-Galician Cup were a movie which one would it be?
That’s an interesting question. Which part of the whole experience do I think is most appropriate? We have “At World’s End” the Simon Pegg movie which starts off basically as a reason for old buddies to meet up and get totally pissed then develops into a sort of apocalyptic message. Not sure if that is an appropriate analogy. Now that some guys are into their music we could associate with “The Sound of Music” but I can’t see Arturo or Bill dressed as nuns though they both probably have nasty habits. Boom boom (a police restraining order forbids me from donning the cassock I’m afraid) For me it has to be “Gladiator”. It’s got a great theme tune to satisfy the music lovers and the Anglo-Galician rivalry reminds me of two side who respect each other but take no prisoners when the action starts. We’ll be the Romans, being the civilised ones, against the Porcos who are wild and savage Celts who need taming. I fancy my role as Maximus when he says “Unleash Hell”. That would be the Stags on the Porcos obviously. No need for head throwing yet guys.
Since our glorious victory we have had much more input onto the various websites. As a man of letters, how do we maintain that impetus?
I’ve no innovative thoughts on this I’m afraid. I know the Stags have struggled to contribute to the various sites and I know following your intervention and urgings this has improved considerably. Whether there is a link with being successful on the pitch and having enthusiasm for the sites is a factor I don’t know. As many of us as possible should contribute. I’ve been as guilty as anybody but I think the main problem is translating the comments into recognisable English. (I have the same problem in Newcastle). We all know in this day and age patience is no longer a virtue and if something doesn’t grab the attention in the first few sentences then it is ignored. We English are lazy (no comment from you Main please) but perhaps it might help if the main articles were also in English so that people didn’t have to waste time in translation. We should of course also translate the English articles to Galician/Spanish too.
You have been part of the Anglo-Galician family from the start. What do you think the future holds?
Who would have thought that after Thomo’s Stag Party we would be celebrating 10 years of the competition in 2017? Let’s face it, the first game was a kick-about between two sets of guys on a piss-up (not much change there then) We had such a great time in Pontevedra we wanted to continue the competition and develop the friendships we had forged. Football is truly international and we are living proof it brings people together. That’s one in the eye for those non-believers, including my wife, who think the game is overrated, boring and just a load of men chasing a round object full of air. (She must have a Chelsea Season ticket) This has developed into much more than a football match. As for the future, the sky’s the limit. The different websites prove the interest worldwide in the Anglo-Galician family. All sorts of subjects are discussed from the sublime to the surreal. Sometimes when I managed to translate an article it has been so high brow, even for me but that’s part of the diversity. Whatever we decide to do in order to celebrate 10 years it has to include a mix of travel, football, music, food, drink and friendship because they are the building blocks of this great competition (well said Ray) Personally I would like to see Thomo involved again because not having him around is like losing a founding father. We understand why he can’t be with us and he’s having the time of his life but we need him back. Just like the Stags are back!!!
Thanks for that Ray, very illuminating, now it’s your round mate…….Ray? Where’s he gone……
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607 comentarios:
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
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13 de xuño de 2015, 17:32
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“medecin-des-mesdames” (aunque no se puede asegurar que fuera obstetra y ginecólogo)
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13 de xuño de 2015, 17:59
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León Saint-Just
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13 de xuño de 2015, 18:03
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Odio los números capicúas
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14 de xuño de 2015, 09:03
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Ganar es un hábito
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14 de xuño de 2015, 09:34
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Søren Schopenhauer
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14 de xuño de 2015, 10:15
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RODILLO
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14 de xuño de 2015, 10:16
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Comment deleted
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14 de xuño de 2015, 10:23
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Guthrie McCabe Garth Ajo
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14 de xuño de 2015, 11:27
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Papillon Grey
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14 de xuño de 2015, 11:28
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el verdadero hipócrita es el que cesa de percibir su engaño, el que miente con sinceridad
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14 de xuño de 2015, 11:30
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Nuño Muñoz Aguirre
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14 de xuño de 2015, 16:07
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Jill de Ray (Cundy)
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14 de xuño de 2015, 16:20
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Animales fantásticos y dónde encontrarlos.
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14 de xuño de 2015, 17:28
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Roger De Ira
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14 de xuño de 2015, 18:01
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Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten
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14 de xuño de 2015, 18:06
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It's like watching Brazil!
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15 de xuño de 2015, 10:16
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Willy Pangloss Maya May
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15 de xuño de 2015, 10:27
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Un Héroe Trapacero
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15 de xuño de 2015, 12:12
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Laurel and Hardy
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15 de xuño de 2015, 13:56
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Nacho Vidal
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15 de xuño de 2015, 17:11
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La capital amurallada del condado de Yorkshire fue campamento del emperador Constantino y poblado vikingo. Mansiones encantadas y tabernas centenarias en la cuna del jamón dulce
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15 de xuño de 2015, 17:23
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Excelente piel de oveja de Yorkshire.
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15 de xuño de 2015, 17:28
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Lord Cundy
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15 de xuño de 2015, 21:28
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Lord Cundy
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15 de xuño de 2015, 21:35
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Sláine
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16 de xuño de 2015, 06:35
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Rodrigo Fresán
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16 de xuño de 2015, 07:00
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Bloomsday | A Fistful of Olives
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16 de xuño de 2015, 07:31
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Brann Rilke
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16 de xuño de 2015, 23:19
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Skurekail Villsvinhode
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16 de xuño de 2015, 23:25
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Beatrice Lafoyet
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17 de xuño de 2015, 09:13
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Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas
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17 de xuño de 2015, 09:22
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0 Comentarios
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17 de xuño de 2015, 10:30
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El Fulano Ulano Ufano
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17 de xuño de 2015, 10:46
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Y allí se quedó lúgubre y huraño
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17 de xuño de 2015, 10:48
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Porcobravos 'Til I die
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17 de xuño de 2015, 10:51
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pobre, viejo, abandonado, moría Miguel de Cervantes, “un borracho, pendenciero, ladrón y maricón” como llegó a llamarlo el clérigo de moda entonces en la Villa y Corte. Moría en la madrileña calle del León, que no en la calle Francos, como se dice desde que en 1833, el propietario de la casa, hizo entrada principal por la trasera.
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17 de xuño de 2015, 11:28
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Al Oeste Del Ocaso
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17 de xuño de 2015, 11:33
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Porcobravo Flâneur
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17 de xuño de 2015, 11:35
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Elland Road", "Ellos (Leeds Utd. y Manchester Utd.) no quieren ni pronunciar el nombre de su rival, simplemente le llaman Scum- spanish leeds
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17 de xuño de 2015, 12:10
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(en Tumblr hay gifs de su movimiento circular cada dos por tres)
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17 de xuño de 2015, 12:41
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El volumen de búsquedas no es lo suficientemente elevado para que se muestren resultados
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17 de xuño de 2015, 12:57
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R.C Quatermain was placed by science fiction writer Philip José Farmer as a member of the Wold Newton family.
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17 de xuño de 2015, 14:28
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Esa es la bandera de nuestra patria, de nuestra verdadera patria. Una bandera de piel humana
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17 de xuño de 2015, 17:21
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entre prostíbulos y tabernas.
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17 de xuño de 2015, 17:31
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La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
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17 de xuño de 2015, 17:37
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Que si acaudilló a la nueva tribu de los poetas modernos como demonios voluntaristas, agrupados bajo el signo de Caín o de Saturno, deseosos de retar a un Dios absurdo, injusto, ineficiente y... demasiado británico.
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17 de xuño de 2015, 17:44
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Don Celta de Estorde
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17 de xuño de 2015, 17:50
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Jorge Alay Ladreda
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17 de xuño de 2015, 17:51
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Malaquías Malagrowther
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17 de xuño de 2015, 18:23
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Alexander Pearce
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17 de xuño de 2015, 18:36
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Nosotros, el Partido del Diablo
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17 de xuño de 2015, 18:57
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Misfits en un Saco de Patatas
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17 de xuño de 2015, 20:04
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Hay un prejuicio—o una adivinación—que aparta de nuestro simbolismo habitual la figura de un jabalí.
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17 de xuño de 2015, 20:17
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Orson (Falstaff at Midnight)
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18 de xuño de 2015, 01:18
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One only has to look at the Colours of the Yorkshire Regiment and its antecedents to witness a comprehensive list of campaigns and battles marking famous victories and acts of unrivalled bravery.
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18 de xuño de 2015, 01:41
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a sunderland fan
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18 de xuño de 2015, 01:44
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ANGLOGALICIAN SUPERA LAS 100.000 VISITAS DIARIAS
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18 de xuño de 2015, 01:46
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Centinela
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18 de xuño de 2015, 09:20
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Nearca Renuente
dixo...
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18 de xuño de 2015, 09:29
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Nearca Renuente
dixo...
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18 de xuño de 2015, 09:30
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Nearca Renuente
dixo...
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18 de xuño de 2015, 09:30
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Nearca Renuente
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18 de xuño de 2015, 09:30
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Húsar Carpetovetónico
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18 de xuño de 2015, 09:33
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je suis allergique aux Rosbifs
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18 de xuño de 2015, 09:35
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Nearca Renuente
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18 de xuño de 2015, 09:36
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Nearca Renuente
dixo...
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18 de xuño de 2015, 09:37
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Nearca Renuente
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18 de xuño de 2015, 09:37
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solamente carga y descarga
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18 de xuño de 2015, 10:45
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La cruzada contra las brujas no se acabó con un decreto diciendo “nos hemos equivocado”, se acabó entre susurros. Y así es como se acabará la cruzada contra las drogas, entre susurros. Nunca se ha conseguido que una cruzada del tipo que fuere contra el librepensamiento, la homosexualidad, la brujería o las drogas terminase explícitamente.
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18 de xuño de 2015, 10:52
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uando los muertos y cosas peores vengan a darnos caza por la noche
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18 de xuño de 2015, 11:00
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Jacobo Maíz
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18 de xuño de 2015, 11:29
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Jacobo Maíz
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18 de xuño de 2015, 11:41
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Galician Patriot
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18 de xuño de 2015, 11:47
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Aqui morreram de Marengo os bravos!
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18 de xuño de 2015, 11:53
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la niña de la curva
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18 de xuño de 2015, 15:59
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Tom Hopper, Adam Smith & James Pearson
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18 de xuño de 2015, 16:46
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John Bull
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18 de xuño de 2015, 19:23
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Don Ron Mr Clayton
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18 de xuño de 2015, 19:29
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: Inglesita mona que le pegó la varicela a Albert Finney en "Dos en la carretera"
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18 de xuño de 2015, 20:22
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Lord Cundy
dixo...
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18 de xuño de 2015, 22:30
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Lord Cundy
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18 de xuño de 2015, 22:34
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el último galope de los Scots Greys
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18 de xuño de 2015, 22:54
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Nearca Renuente
dixo...
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18 de xuño de 2015, 22:58
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Nearca Renuente
dixo...
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18 de xuño de 2015, 22:59
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Nearca Renuente
dixo...
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18 de xuño de 2015, 23:00
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put the Great into Great Britain
dixo...
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19 de xuño de 2015, 09:52
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Reconozco que dejé de follar perras sajonas por el culo (dicen que bastante bien, pero lo dicen las malas lenguas) hace años
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19 de xuño de 2015, 10:56
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Tebeo de aventuras portuarias.
dixo...
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19 de xuño de 2015, 12:08
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mike scott
dixo...
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19 de xuño de 2015, 14:03
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Porcobravo Flâneur
dixo...
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19 de xuño de 2015, 16:51
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Vivimos en una sociedad de click, de link, de post. Los titulares circulan, van y vienen, pasan por delante de nosotros. Su interés es atraernos, llamar nuestra atención. En la red todo pasa rápido, veloz. Pero todo permanece. Incluso lo que no nos interesa.
dixo...
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19 de xuño de 2015, 18:58
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"Un ollo de vidrio. Memorias dun esquelete"
dixo...
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19 de xuño de 2015, 19:00
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Bjorge Lillelien
dixo...
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19 de xuño de 2015, 20:20
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El largo camino de Yorkshire al Everest
dixo...
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19 de xuño de 2015, 21:00
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Full English Breakfast
dixo...
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19 de xuño de 2015, 21:10
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W. Oates
dixo...
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19 de xuño de 2015, 22:35
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¡Patapaf!
dixo...
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20 de xuño de 2015, 00:54
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Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
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20 de xuño de 2015, 01:07
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500 millas de Orange Plank Road asfaltada en Peltre
dixo...
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20 de xuño de 2015, 01:12
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relajante baño mental puntillista
dixo...
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20 de xuño de 2015, 10:10
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Nueva Ola de la ciencia ficción inglesa
dixo...
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20 de xuño de 2015, 10:30
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En el futuro, la violencia se transformará sin duda en una valiosa forma de cohesión social
dixo...
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20 de xuño de 2015, 10:36
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Coto Soturno
dixo...
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20 de xuño de 2015, 10:54
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Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto
dixo...
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20 de xuño de 2015, 10:56
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¿cuántos R.C puede soportar este blog?
dixo...
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20 de xuño de 2015, 19:38
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sigue, sigue, que yo te aviso
dixo...
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20 de xuño de 2015, 19:54
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Lord Cundy
dixo...
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21 de xuño de 2015, 09:47
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Lord Cundy
dixo...
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21 de xuño de 2015, 09:53
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Lord Cundy
dixo...
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21 de xuño de 2015, 09:56
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apurando su media pinta
dixo...
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21 de xuño de 2015, 10:12
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Don Ron Mr Clayton
dixo...
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21 de xuño de 2015, 10:51
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yarcund
dixo...
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21 de xuño de 2015, 15:52
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esa parte alicuota
dixo...
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21 de xuño de 2015, 20:38
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Wilfred Owen
dixo...
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22 de xuño de 2015, 09:09
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Storm Roof Brigade
dixo...
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22 de xuño de 2015, 11:00
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Boroman
dixo...
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22 de xuño de 2015, 11:05
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el carnicero de la caja de caudales, cuyo sistema de combate es directo y agresivo
dixo...
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22 de xuño de 2015, 11:15
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un enano belga pone el culo en Royal Street
dixo...
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22 de xuño de 2015, 11:44
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Der Berggeist
dixo...
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22 de xuño de 2015, 12:17
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Juan Caboto
dixo...
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22 de xuño de 2015, 12:36
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Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol
dixo...
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22 de xuño de 2015, 14:23
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Boroman
dixo...
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22 de xuño de 2015, 14:35
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RealRedDevilPorco
dixo...
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22 de xuño de 2015, 15:55
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Rusty Malaparte
dixo...
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22 de xuño de 2015, 16:09
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a mile from where he and a loyalist gang launched the barbaric attack that stole the Vacuum Realism queer's life
dixo...
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22 de xuño de 2015, 18:08
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la vida eterna de las libélulas
dixo...
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22 de xuño de 2015, 18:21
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Bayağı Yaban Domuzu Otomano
dixo...
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22 de xuño de 2015, 19:43
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Ibsen Motherfucker
dixo...
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22 de xuño de 2015, 20:25
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Salvaxemente Mítico
dixo...
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23 de xuño de 2015, 09:34
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Jacobo Maíz
dixo...
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23 de xuño de 2015, 09:55
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Fuck her right in the pussy!
dixo...
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23 de xuño de 2015, 17:27
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Gregorio Folache
dixo...
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23 de xuño de 2015, 17:31
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De su visita a las tremendas escuelas públicas de Yorkshire surge una erección de gran calibre
dixo...
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23 de xuño de 2015, 23:19
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el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester
dixo...
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24 de xuño de 2015, 00:30
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I.M.W.T
dixo...
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24 de xuño de 2015, 10:28
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What a fool I was! and yet, in the sight of angels, are we any wiser as we grow older? It seems to me, only, that our illusions change as we go on; but, still, we are madmen all the same
dixo...
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24 de xuño de 2015, 11:33
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Shakespear Uxbridge
dixo...
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24 de xuño de 2015, 12:36
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Id a peregrinar a Casa Dios
dixo...
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24 de xuño de 2015, 17:29
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They had covered the ground well with Fenners and Ramondo to the for
dixo...
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24 de xuño de 2015, 17:41
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Quien no obtempere, se le felpeará
dixo...
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24 de xuño de 2015, 17:48
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La línea que separa la genialidad de la tomadura de pelo es tan fina que a veces es interesante aproximarse a esa frontera para echar un vistazo a lo que sucede en sus inmediaciones y comprobar cómo las cosas a uno y otro lado son casi idénticas.
dixo...
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24 de xuño de 2015, 17:56
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Lord Cundy
dixo...
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24 de xuño de 2015, 19:01
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Lord Cundy
dixo...
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24 de xuño de 2015, 19:02
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Lord Cundy
dixo...
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24 de xuño de 2015, 19:03
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Lord Cundy
dixo...
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24 de xuño de 2015, 19:06
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Porn connoisseurs and pussy sommeliers
dixo...
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25 de xuño de 2015, 01:23
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Boroman
dixo...
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25 de xuño de 2015, 10:06
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Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
dixo...
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25 de xuño de 2015, 12:17
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Centinela
dixo...
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25 de xuño de 2015, 15:10
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Lord Cundy
dixo...
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25 de xuño de 2015, 18:24
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Lord Cundy
dixo...
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25 de xuño de 2015, 18:27
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Sol Waughan
dixo...
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25 de xuño de 2015, 19:11
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Rollo Foula
dixo...
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25 de xuño de 2015, 22:46
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la Vieja Arenisca Roja
dixo...
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25 de xuño de 2015, 22:50
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En el recién publicado Daredevil número 116, su archienemigo Kingpin visita la Costa da Morte, iniciando la historia El retorno del rey. Toda la nueva saga de la conocida serie transcurre en la Costa da Morte, en donde Kingpin se refugia, se casa y tiene dos hijos con una gallega
dixo...
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25 de xuño de 2015, 23:40
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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26 de xuño de 2015, 00:45
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Centinela
dixo...
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26 de xuño de 2015, 12:26
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Centinela
dixo...
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26 de xuño de 2015, 12:27
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Don Celta de Estorde
dixo...
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26 de xuño de 2015, 12:38
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o carallo de Breogán
dixo...
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26 de xuño de 2015, 14:02
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
dixo...
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26 de xuño de 2015, 15:54
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Salmón Enfurruñado
dixo...
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26 de xuño de 2015, 16:45
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Xandor Korzybskin
dixo...
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26 de xuño de 2015, 16:52
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quería ser el 32.000 y pillar pelo pero hay mucho hijoputa que está al quite
dixo...
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26 de xuño de 2015, 16:55
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La región o patria chica (Heimat) como escenario romántico (eotécnico)
dixo...
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26 de xuño de 2015, 17:27
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Benito Vicetto Monforte
dixo...
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26 de xuño de 2015, 17:31
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yarcund
dixo...
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26 de xuño de 2015, 18:38
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templanza y sodomía
dixo...
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27 de xuño de 2015, 22:24
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Vou ó Carniceiro
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28 de xuño de 2015, 21:15
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Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten
dixo...
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29 de xuño de 2015, 09:47
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Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten
dixo...
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29 de xuño de 2015, 09:47
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Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten
dixo...
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29 de xuño de 2015, 09:49
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Cuanto disparate junto ha escrito, para empezar Galicia si que es celta, Galicia tiene los yacimientos celtas mas antiguos del mundo, tambien la lengua Galaica gallega fue la primera lengua Q celta goidelica de la historia ( como el irlandes y el escoces actuales), y hoy esa lengua ha sido recuperada mediante la reconstrucción.
dixo...
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29 de xuño de 2015, 09:52
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Cisco Miño
dixo...
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29 de xuño de 2015, 09:54
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Guillerme Fróilaz de Traba
dixo...
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29 de xuño de 2015, 11:03
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Guillerme Fróilaz de Traba
dixo...
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29 de xuño de 2015, 11:05
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Tristan Corbière Calvados
dixo...
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29 de xuño de 2015, 15:12
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Ximena Quente de Quantrill
dixo...
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29 de xuño de 2015, 17:16
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Lord Cundy
dixo...
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1 de xullo de 2015, 21:36
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Lord Cundy
dixo...
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1 de xullo de 2015, 21:38
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Lord Cundy
dixo...
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1 de xullo de 2015, 21:40
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Hew Dalrymple
dixo...
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3 de xullo de 2015, 22:50
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Lord Cundy
dixo...
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6 de xullo de 2015, 13:16
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Don Ron Mr Clayton
dixo...
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7 de xullo de 2015, 15:33
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el regreso hacia connotaciones mitológico-místicas
dixo...
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26 de xullo de 2015, 10:34
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Eugene Philip Coetzee
dixo...
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29 de xullo de 2015, 13:07
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and Porcos Bravos (the Brave Boars)
dixo...
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29 de xullo de 2015, 13:32
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Hew Dalrymple
dixo...
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3 de setembro de 2015, 20:39
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La polla del Kartofen
dixo...
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4 de setembro de 2015, 15:26
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El ladrido del perrito caliente
dixo...
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8 de setembro de 2015, 12:27
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Malek Deva
dixo...
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8 de setembro de 2015, 12:30
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Misfits en un Saco de Patatas
dixo...
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16 de setembro de 2015, 21:30
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John White Rose
dixo...
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17 de setembro de 2015, 21:40
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Jean de Brissac de la Motte
dixo...
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19 de setembro de 2015, 10:56
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
dixo...
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24 de setembro de 2015, 22:15
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placa placa
dixo...
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25 de setembro de 2015, 10:58
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notes to the milkman
dixo...
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29 de setembro de 2015, 17:14
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Loyaulté me Lie
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29 de setembro de 2015, 19:27
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Into the pigsty of Anglogalician Rode the Six Hundred
dixo...
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30 de setembro de 2015, 11:57
«A máis antiga ‹Máis antiga 401 – 600 de 607 Máis recente › A máis nova»La puntualidad inglesa o británica, tal y como indica alguna que otra teoría, se puso de moda en tiempos de los gentlemen con bombín y reloj de bolsillo, inmortalizados por Julio Verne en la “vuelta al mundo en 80 días”. Allí, Mr. Phileas Fogg que, al contrario de lo que piensa la gran mayoría, no era un león parlante con chistera, cruza el mundo sin atropellos confiando ciegamente en la puntualidad de los transportes coloniales del Imperio Británico.
Llego tarde a mi cita con el 400. Somos menos ingleses que los gallegos.
Por mi fe, antes de caer, cuando él vio que aquel rebaño de populacho se alegraba de que rehusase la corona, me pidió que le desabrochara su justillo y presentó el cuello para que se lo cortasen. A ser yo uno del oficio, le hubiera cogido la palabra, aunque tuviese que ir al infierno en compañía, de los tunantes. Y en esto, cayó. Al volver en sí manifestó que, si había dicho cohecho algo digno de represión, deseaba que sus señorías lo atribuyesen a su mal…
El primer ejecutado en la guillotina no fue Luis XVI, sino un bandido llamado Nicolas Jacques Pelletier, el 27 de mayo de 1792. El último guillotinado en Francia fue Hamida Djandoubi, el 10 de septiembre de 1977. No me atrevo a dar cifras sobre la cantidad de personas guillotinadas en Francia y en otros países que adoptaron la guillotina para la ejecución de la pena de muerte. Han sido muchos miles. Por fortuna, Guillotin no fue uno de ellos. Aunque llegó a estar encarcelado, durante el “reinado del terror”, porque se había descubierto la carta de un noble -que sí fue guillotinado- encomendando al doctor el cuidado de su esposa e hijos, Guillotin fue liberado tras la caída política de Robespierre. Murió en su domicilio de París, el 25 de febrero de 1814, a consecuencia de una infección por carbunco en su hombro izquierdo.
Como dice Fernando Eichenberg:
“Definido como un hombre laborioso, austero, tímido, devoto, casto y honesto, defensor de la precisión de la formación y de la práctica de la medicina, el Dr. Guillotin falleció a los 76 años víctima de la indiferencia general y del disgusto por el uso abusivo de su creación. ‘Quiso terminar con el sufrimiento de los condenados a muerte y jamás imaginó que quedaría ante los ojos del pueblo como un sádico criminal en lugar de un benefactor de la humanidad. Víctima de la opinión pública, quedó convertido para siempre en el patrono de esta horrible máquina’, escribe Pigaillem. En la lectura del penegírico fúnebre, su amigo el médico Edmond-Claude Bouru destacó: ‘Infelizmente para nuestro colega, su moción filantrópica dio lugar a un instrumento al que el pueblo apodó con su nombre: prueba de que es difícil hacer el bien a los hombres sin que eso resulte en algún disgusto personal’.”
Curiosamente, por las mismas fechas en que se empezaba a utilizar la guillotina, el capitán de ingenieros Claude Joseph Rouget de Lisle, en Estrasburgo, compuso un himno patriótico que tituló Chant de guerre pour l’armée du Rhin. El 22 de junio de 1792, un joven oficial llamado François Mireur, médico, recientemente titulado en la Facultad de Medicina de Montpellier, que con el tiempo sería general del ejército en Egipto, se encontraba en Marsella encargado de preparar la marcha de los voluntarios de Montpellier y Marsella sobre París. Había oído el himno antes citado, y lo presentó a su gente con el título de Chant de guerre aux armées des frontières. La tropa lo aprendió y lo usaron como canción de marcha. Y así entraron en París el 30 de julio de 1792, entonando marcialmente el himno compuesto tres meses atrás por Rouget de Lisle. Los parisinos los acogieron con gran entusiasmo y bautizaron el cántico como La Marsellesa.
No hay R.C bueno.
Cómo que con With Fran's help . Es el Main, nombre oficial y única forma correcta de referirse al Gran Padre Blanco y Gran Dragón de la Competición
Mr Cundy, feliz verano de respuestas
Los mavericks del football británicos, más que ayer setenteros, con cuál te quedas?
Best, Bowles, Marsh, Friday, Gascoigne...?
En lo que respecta a la propaganda, los primeros defensores del alfabetismo universal y de la prensa libre advirtieron sólo dos posibilidades: que la propaganda sea verdad o que sea falsa. No previeron lo que en realidad ha sucedido, sobre todo en nuestras sociedades occidentales capitalistas: el desarrollo de una vasta industria de comunicación masiva, que no lidia ni con lo falso ni con lo verdadero, sino con lo irreal, lo que es casi siempre totalmente irrelevante. En una palabra, fallaron en tomar en cuenta el apetito casi infinito del hombre por las distracciones.
Cundy es uno de los más hábiles medios de propaganda del Main.
Lord Cundy, ¿Orwell o Huxley?
Orwell temía que los libros se censuraran; Huxley, que no habría razón para la censura, pues a nadie le importaría leer.
Orwell temía a quienes nos privaran de información; Huxley, que el exceso de información nos reduciría a la pasividad y el egotismo.
Orwell temía que la verdad nos fuera ocultada; Huxley, que esta se ahogaría en un mar de irrelevancia.
Orwell temía que la nuestra se volvería una cultura cautiva; Huxley que esta sería más bien trivial.
Como Huxey notó en Brave New World Revisited, los libertadores civiles y racionalistas que están en alerta constante contra la tiranía, “fracasaron en tomar en cuenta el apetito casi infinito del ser humano por las distracciones”.
En 1984, la gente es controlada al infligirle miedo; en Un mundo feliz, por la vía del placer.
En suma, Orwell temía que lo que odiáramos nos arruinara; Huxley, que lo amaríamos sería nuestra condena
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In Main We Trust
Conserva la Manada limpia, expulsa a los sdks
El parlamento inglés compara la Anglogalician con el salvaje oeste
"No puedes pedir que los individuos se responsabilicen de su propia seguridad. Siempre acabarán siendo engañados por los malos"
cierto R.C, cierto
Del cerdo se aprovecha todo, hasta los sinónimos. Para denotar la falta de aseo personal hay toda una ristra asociada a este pobre animal de sucia fama: puerco, guarro, cochino, marrano. Revindicamos la dignidad de este animal que además es signo de distinción: pata negra
Salvajes
En Yorkshire hay buenos jamones y en Newcastle mucha gallina
Raymundo Cundy, ¿defectos y virtudes del pueblo inglésn en general y de los "Yorksharinos" en particular?
cuyos y cuyas
Loable exactitud melancólica y muy inglesa para tratar las emociones, los lugares y los relaciones. Un 9 de entrevista, un 8 en Inglaterra
Ruede la bola... Rueda el mundo, fabricado y listo ya; el mundo que va a adquirir más tarde sentido, gracias al ingenio humano y a los ciervos &jabalíes.
Pero -razón de tantos cataclismos telúrucos, diluviales y demás- el Gran Main ha pegado a la AngloGalician una etiqueta:
"Agítese antes de usarla".
Y Pol Pot toma nota de los disidentes.
44
Puesto en España
--
2.159
Clasificación Mundial
Páginas vistas al mes media 109.000
Visitantes mensuales únicos media 51.800
Valor por visitante --
Valor estimado € 14.312,81 *
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Número de entradas 112
Es una cosa muy desagradable el sentirse avergonzado del propio hogar. Por eso, es tan grande leer una demostración tan grande de amor por la patria. Bien por el rosacruz
La ginebra es un gran mal en Inglaterra, pero la desgracia y la suciedad lo son más, y hasta que no mejoren ustedes los hogares de los pobres o persuadan a un desgraciado medio muerto de hambre de que no busque alivio en el olvido temporal de su propia desgracia con la miseria que, dividida entre su familia proporcionaría un mendrugo de pan a cada uno, las tascas crecerán en número y esplendor. Si las Sociedades por la templanza sugiriesen un antídoto contra el hambre, la inmundicia y el aire viciado, o si pudieran establecer dispensarios para la distribución gratuita de botellas de agua del Leteo, los palacios de la ginebra se contarían entre las cosas del pasado
m're u'td
en esa pachangada infumable de codazos, escupitajos y agresiones que es la caca américa de la sudacada
quiere que gane brasil o te importan un huevo los torneos de mierda
Sería difícil encontrar una refutación más contundente de las lecciones de moralidad barata que la entrevista de B5man a Cundy Candy. De obligada lectura en los pozos de la iniquidad. Un milagro en este blog de hooligans pedantes y pistoleros infames
Me gustaría que R, C, (iniciales que nunca desvanecen) me comentase la influencia del Danelaw en el reglamento interno de la Stagjada y cuáles son para él, las diferencias disciplinarias más candentes de la Manada con relación a los Stags de Sheffield. gracias
falta la segunda parte al otro R-C, a Ron Clayton, uña y carne en campos de batalla
De media, un pene erecto mide 13,12 centímetros, mientras que flácido se queda en 9,16 y flácido pero estirado en 13,24,
Los ingleses tienen una media de 12,97
Los gallegos una media de 15, 34
A veces creo que solamente en ese territorio ignoto y abrupto de la escritura y sus resonancias encontraré el tránsito luminoso que va de las palabras a los hechos, un lugar propicio para repeler el entorno hostil y reinventarme a mi mismo. Me gustaría ser capaz de proclamar que la mayor parte del día mi espíritu no está donde suele dejarse ver en persona, en casa, en el trabajo, o sentado en la plaza ondulada con un libro en las manos, o en una mesa junto a la ventana de una sombría cafetería, sino mucho más lejos de la ciudad, en parajes muy diversos y a menudo en un precario equilibrio sentimental, cultivando mi extrañamiento en largos y solitarios paseos sobre la nieve crujiente de la Perspectiva Nevski, que es aquella a la que cantó Battiato, por ejemplo, o viajando en una diligencia por los caminos de Yormouth, o acaso deambulando por las brumosas callejuelas de Blackfriars a orillas del Támesis, por los desolados páramos de Yorkshire donde siempre silba el viento, o entrando en la pensión Vauquer de la rue Neuve-Sainte-Geneviève, o tumbado en las praderas de Kenia próximas al Kilimanjaro, bajo los sombríos árboles de Thornfield o acaso vagando por las colinas de Balaklava sembradas de metralla y jinetes muertos. Porque fuera de estos muros, fuera de la cafetería, fuera de la sede de los presidentes de la desesperación, pero también dentro de ambos lugares, todo lo que hay ha sido despojado de sentido y de belleza y de futuro, sólo es un trajín de seres acogotados y de pobres afanes que no importan, que no merecen atención; porque a quién puede contentar día tras día esta monótona e interminable sucesión de fachadas grises y amedrentadas, estas calles asfaltadas y estas calzadas de tierra apelmazada donde los chavales dibujan calaveras y tibias cruzadas con sus cortaplumas, estos solares yermos y estas esquinas melladas y roñosas con la araña negra estampillada. A veces pienso que lo poco que me retiene aquí, ahora estoy en la sede de la desesperanza, es lo mucho que echo en falta. Cada vez que levanto la vista del libro me siento fuera de lugar, desplazado por un imprevisto golpe del destino, y ese sentimiento de desarraigo es más patente cuanto más cavilo sobre mi fortuito origen familiar. Porque también yo, si me paro a pensarlo, soy una patraña tramada por el destino, una bola monumental, pues aparento ser hijo de quien en realidad no lo soy. Y uno no tarda en descubrir cantidad de cosas que podrían haber sido de otra manera, porque su padre biológico quizás todavía vive quién sabe dónde y a saber cuántos hermanastros, primos y sobrinos y tíos podría tener, y a buen seguro no llegaré a conocerlos nunca, aunque lo más conveniente sería aceptar que tengo cuatro padres y ocho abuelos y una fantasmal parentela consanguínea y otra no menos fantasmal, por ficticia, y que todo es naturalmente así de extraño, contingente y engañoso. Por ejemplo, lo que ahora mismo estoy mirando sin ver a través de la ventana del bar, esta calle soleada y en suave pendiente que un niño remonta pedaleando con esfuerzo en su pequeña bicicleta. Así que levanto la vista del libro. Y miro al niño. Y me gusta la vida. Y me digo que hoy no leeré, ni escribiré. Que hoy viviré. Como siempre hago. Como siempre he querido.
yo es que estuve con la Porcallada en Monmouth.
las ovejas del condado del jamón york, me sigues, son mejores que las galesas o las escocesas
284. Football Teams
Do I owe any allegiance to another football team, other than Sheffield Wednesday, Sheffield FC and the mighty Stags (other than England of course)?
I firmly believe that where possible a fan should remain loyal to his/her local football team. If SWFC were playing in the Vanarama North I would still be a fan. I can't abide these fans who follow so called "successful" football teams. Fans living in Sheffield who support the likes of Manchester United. What's that all about?; unless they are Mancunians living in Sheffield! People that strut about wearing the shirts of Arsenal, Chelsea or the two Manchester teams but when you talk to them they haven't been to a game and their knowledge of "their" team is quite patently derived from being an armchair fan and watching them on TV. I class myself as a Sheffield FC fan not only because I've played for them but because I've attended matches to watch the current team. (I am a proud owner of a Sheffield FC woolly hat to prove it as Boroman can testify). There are two other teams that I have attended matches at. Celta Vigo ( I've watched them four times now, I think) and Pontevedra, who I have seen once.
@375.
Favourite Pubs
I'm a Real Ale drinker so my favourite pubs tend to be situated around the real ale trail in Sheffield. I probably spend the most time (on average) in "The Blake" at Walkley because I end up in there nearly every Thursday night after playing snooker. Another pub I frequent, usually during the football season is "The Barrack Tavern", which is a Sheffield Wednesday supporters pub although at times the landlord has let away fans in and there is always plenty of banter when that happens and a decent atmosphere. I've never witnessed any trouble either from opposing fans. My friends Thomo and Big Duncs also know this pub very well! I also like the "Kelham Island Tavern", "Hillsborough Hotel" and the "Harlequin" for the real ales. Finally, I can't leave out the historical home of the Stags, which is of course the "Fat Cat".
To be honest, I don't drink as much as I use to and I have no local worth calling as such where I live in the South East of Sheffield. When I drink now I tend to do so when I'm eating out with Janet, my wife. Therefore, I like the "Phoenix" at Ridgeway and the "Treble Bob" and "Royal Oak" are good, both at Barleborough in Derbyshire.
Usted que llega a tiempo a los Swinging Sixties
1 Beatles, Rolling Stones o The Beaten (aka) the Beaten Victorians (aka) The victorians
2 Qué equipo odia más (de football)
3 Londres es un enemigo real de la Inglaterra del Norte
En la época victoriana se descubrió el mundo de los niños y apareció la literatura infantil. La niñez empezó a ser un periodo paradisiaco aunque las condiciones de vida fuesen jodidas. En los sesenta del XX se produjo una prolongación de la infancia a través del rock ya que, por ejemplo, las peleas entre rockers y mods no dejaban de ser peleas infantiles. Y lo efímero de las modas, que aparecieron entonces, también lo es ahora. Infantilismo en redes sociales.En este presente hay un nuevo resurgir de lo infantil como fenómeno de masas, de ahí la Anglogalician Cosa
MAJESTUOSO, el orondo Buck Mulligan llegó por el hueco de la escalera, portando un cuenco lleno de espuma sobre el que un espejo y una navaja de afeitar se cruzaban. Un batín amarillo, desatado, se ondulaba delicadamente a su espalda en el aire apacible de la mañana. Elevó el cuenco y entonó:
-Introibo ad altare Dei.
Se detuvo, escudriñó la escalera oscura, sinuosa y llamó rudamente:
-¡Sube, Kinch! ¡Sube, desgraciado jesuita!
Kingdom Come
irlandés era Joyce, un Cunqueiro críptico y cerdento.
R.C, ¿has leído el Ulises?
Me abronqué las tripazas y le di para el pelo a la rubra orfa con un mondongo mostrenco golpeteando su culo arcilloso hasta dejarlo escocido para tras después joder por la boca a diez sirenos
Nórdico conclave viril dio a los meridionales lugar pero ¿multicuántios pluradores cadacuál hecho en persona?
Cuando sobrepasemos la raya que separa
la tarde de la noche, pondremos un caballo
a la puerta del sueño y, tal lady Godiva,
puesto que así lo quieres, pasearé mi cuerpo
-los postigos cerrados- por la ciudad en vela…
No, no es eso, no es eso; mi poema no es eso.
Sólo lo cierto cuenta.
Saldré de pantalón vaquero (hacia las nueve
de la mañana), blusa azul igual negra y el cesto
de esparto de Yorkshire (aunque me araña a veces
las rodillas). Y luego, de vuelta del mercado,
repartiré en la casa amor y pan y fruta.
peeping Tom hasta quedar ciego
Robert Graves, ¿qué hay de lo mio?
Fronte á vida distanciada, amortecida e atemorizada de Miguel, elas son a vida vivida de verdade, sen freos de man nin paracaídas, e na imitación dos riscos que todas elas han ir asumindo atopará o R.C unha vía para desfacerse dese si mesmo que o atenaza e impídelle ser fiel ao que sexa que sente.
¿Cuál es el fin de todo? ¿Es la vida o la tumba?
¿El mar donde flotamos? ¿El mar donde caemos?
¿Cuál es el fin lejano de todos nuestros pasos?
¿La cuna acoge al hombre o es más bien el destino?
En gozo o en desdicha, ¿somos en este mundo
Reyes predestinados o víctimas fatales?
Todos los hombres son del mismo barro. No existe diferencia, por lo menos en este mundo, respecto de la predestinación. La misma sobra antes, la misma carne ahora, igual ceniza después. Pero la ignorancia, mezclada con la pasta humana, la ennegrece. Esta incurable negrura se apodera del interior del hombre, y se convierte allí en mal.
¿Qué ha sido de estos hombres? Siempre existen, siempre han existido y mientras la sociedad sea lo que es, ellos serán lo que son. Bajo el oscuro techo de su cueva renacen continuamente de las filtraciones sociales. Vuelven a aparecer, como espectros siempre idénticos. Solamente que no llevan las mismas sombras, ni se ocultan bajo las mismas pieles.¿Qué hay que hacer para desterrar estas larvas? Luz, luz a torrentes. No hay murciélago que resista el alba. Iluminad la sociedad en sus mayores profundidades.
La Anglogalician no es más que una religión de hombres honrados
hora de quemar todos los graneros de Yorkshire.
Main a mi lado y Quantrill al galope
¿Qué está haciendo en realidad la luna? La luna está tomando el sol
Yorkshire es ancho, con espacio para costumbres, gustos, normas y símbolos. Obsérvalos, compáralos, hazlos para tu edificación y, aunque no renuncies a tus gustos y creencias, evita identificarlos con mandamientos universales
Camina o revienta.
La rivalidad entre estos dos clubes es también conocida como la "rivalidad de las rosas". Esta rivalidad surge de la fuerte enemistad entre dos de los históricos condados ingleses: el de Yorkshire y el de Lancashire, lo cual les llevó a enfrentarse en "The War of the Roses" en el siglo XV. Además, también ha influido siempre que ambas ciudades, Leeds y Manchester, solo estén separadas por 64 kilómetros (40 millas aproximadamente). Durante "La guerra de las rosas" especialmente cruel fue "La batalla de Towton" que sucedió el 29 de marzo de 1461, en la que se estima que murieron cerca de 80.000 soldados (un 1% de la población inglesa en aquel momento). Esta guerra enfrentó al Rey Henry VI (apoyado por los de Lancashire) y a al Duque de York, Richard (apoyado por los de Yorkshire).
Cada condado tenía una rosa representativa. La de Lancashire era de color rojo (como la camiseta del Manchester United), mientras que la de Yorkshire era de color blanco (como la camiseta del Leeds United). Esta rivalidad también fue traspasada al cricket, ya que los enfrentamientos entre el Lancashire County Cricket Club y el Yorkshire County Cricket Club se basa en esto mismo, y ese partido es llamado como "el partido de las rosas".
y los jamones son de york
Cundy es el hombre fuerte del Rodillarato en Inglaterra. Unas perspectiva que no debe abandonarse nunca mientras leen esta entrevista amable y pactada.
Si quieres hacer reír al Main, cuéntale tus planes en tus plegarias de la plaga.
The Court, however, not being satisfied that there was any legal proof of his death, invested the capital funds in trustee securities, and by my advice let his place in Yorkshire to a tenant who has remained in occupation of it during the last two decades
La anécdota histórica (como esta deliciosa narración acerca de un grupo de soldados ingleses que durante la batalla de Waterloo hallaron, perdido entre los muertos, a un niño y lo bautizaron y adoptaron), las apasionantes regatas entre Oxford y Cambridge, la caza del zorro, estampa típicamente inglesa, espléndidas descripciones del paisaje escocés y de viejos castillos semiderruidos, el Tàmesis, Eduardo VII, modelo de gentleman inglés, desfilan por las páginas de El inglés en el paraíso, obra de una de las plumas más brillantes y discutidas del siglo XXI
tienen miedo de todo y de todos; matan y destruyen por miedo. No es que teman a la muerte; ningún alemán: hombre, mujer, viejo o niño, teme a la muerte. Ni siquiera tienen miedo de sufrir. En cierto modo puede decirse que aman el dolor, pero tienen miedo de todo lo vivo, de todo lo que es vivo aparte de ellos, y también de todo lo que es distinto de ellos. El mal de que adolecen es misterioso. Tienen miedo sobre todo de los seres débiles, de los desvalidos, de los enfermos, de las mujeres, de los niños. Tienen miedo de los viejos. Su miedo ha despertado siempre en mí una profunda piedad. Si Europa tuviera piedad de ellos, quizás los alemanes sanarían de su espantosa violencia
El enemigo natural del inglés, ¿es alemán o francés?
Cordero frío, pan caliente y cerveza amarga
una digresividad deliberada y peripatética acerca de las ventajas del caballero rural inglés y sus nuevas mascotas, los porcos celtas
La vida inglesa es una fábrica de fobias.
La diferencia entre Barrie y Carroll es que Barrie era de veras un enano, mientras Carroll era un adulto normal (de estatura) que quería ser un enano. Es decir, un niño de nuevo y así poder jugar íntimos juegos prohibidos con todas esas niñas lindas que cortejaba. Barrie amó a los niños varones, pero siempre Carroll amó a las niñas, pero dejaba de interesarse en ellas en cuanto crecían. Era entonces que empezaban a ser lo que él había sido hasta ahora para ellas: una amable amenaza. El epítome del niño para Barrie es Peter Pan, mientras que la niña idiosincrática para Carroll fue Alicia. Tanto Carroll como Barrie se horrorizaban al enfrentarse con su verdadera sexualidad, la pedofilia: desmedido interés en los niños. Barrie fue difusamente homosexual; decididamente heterosexual Carroll, que odiaba los niños varones. Barrie se casó y su matrimonio fue un fracaso; Carroll permaneció soltero toda su vida. Ninguno de los dos tuvo el valor de un Thomas de Quincey. Bien es verdad que Barrie fue nombrado caballero, y Carroll condecorado y exaltado en todas partes, mientras De Quincey vivió la vida marginal de un opiómano y un vagabundo que amó una niña de la calle. Curioso (adjetivo que Carroll solía hacer nombre) que estos dos autores, sensibles y a la vez insensatos (siempre estuvieron al borde del escándalo y la cárcel), fueran vistos por su tiempo como seres sociales sólidos, y Oscar Wilde, menos perverso, fue literal y literariamente aniquilado.
la Historia es un flujo de genealogias ocultas que sobreviven a través de los tiempos en el inconsciente colectivo
Caminos, senderos, oranges plank roads, trayectorias del saber informal, "autopistas del conocimiento", de metáforas que remiten a otras metáforas, en las que se esconde el saber original que hace falta para orientarse en el desierto. El propio Chatwin que era de Sheffield explica: "Anglogalician significa amistad y cooperación; y para el aborigen el principal objeto del comercio era la canción. La canción, por lo tanto, trajo la paz. Sin embargo siento que los trazos de la canción no son necesariamente un fenómeno australiano, sino universal: que eran los medios a través de los cuales un hombre delimitaba su territorio, y de esa manera organizaba su vida social. Todos los otros sistemas sucesivos eran variantes -o perversiones- de este modelo original
Tengo una visión de los trazos de la canción extendiéndose a través de los continentes y las edades; que cualquier hombre que ha hollado la tierra ha dejado un rastro de canto (del cual podemos, de vez en cuanto, pescar un eco); y que estos rastros deben remontarse, en tiempo y en espacio, a un aislado bolsón de la Galizalbion, donde el Primer Hombre, abriendo la boca para desafiar los terrores que le rodeaban, gritó la primera estrofa de la Canción del Mundo: "¡yo soy! ¡viva el buskerismo zanfogriento"
que nos hable sobre las posibilidades psicogeográficas de los barrios del Sheffield oculto y de los pubs con fantasmas
Ray Cundy aprovechó la oportunidad para hacer una «lección ocasional» de astronomía flammarionesca. Esto reforzaba su prestigio, y por lo tanto, la política de Inglaterra.
Nadie, en cambio, ha pensado en los nabos. Y sin embargo es una planta que le pasa lo mismo que al cerdo, entre los animales, que no tiene desperdicio. Sin duda por esto acompaña al cerdo en la comida.
«Nabo, nabiza y grelo», esto lo sabe todo el mundo: la trilogía, el terceto poético de la fina agricultura y de la gran cocina. El nabo lo rillaban en la Edad Media los villanos de toda Europa. El caldo de nabizas es sano, digestivo, hemopoyético, diuré tico, y proporciona digestión apacible y sueño tranquilo. El grelo es cosa tan excelente, que no encontramos palabras con que ponderarlo; entre lo verde, es lo mejor. Suave a la lengua, sabroso al paladar, ligero al estómago, inocuo al vientre, y así podemos ir describiendo la última etapa de su camino, desde Jo más alto a lo más bajo de nuestro cuerpo, al que hace fisiológicamente feliz.
Pero las flores de los nabos, agrupadas en grandes manchas amarillas, en medio del verde joven de la primavera, son manchas de luz. Parecen «lampos» de sol sobre el campo. Es un amarillo claro, un poco pálido, no dorado como el de los tojos, un amarillo que viene del verde, que es el verde mismo cuando empalidece, el verde que se decolora por pudor, por consideración al que lo contempla, para ofrecerle variedad y descanso, para animar el tapiz, porque el verde joven de la primavera quiere ser amarilo y sólo lo consigue en la flor del nabo, que por ello debe ser ensalzada, no por humilde, no por olvidada, no por aldeana.
Por cobardía sustituimos la sensación de nuestra nada por la sensación de la nada. Y es que la nada general apenas nos inquieta: vemos en ella demasiado a menudo una promesa, una ausencia fragmentaria, un callejón sin salida que se abre. Durante largo tiempo me obstiné en hallar a alguien que lo supiera todo sobre sí mismo y sobre los otros, un sabio-demonio, divinamente clarividente. Cada vez que creía haberlo encontrado, debía, tras un examen, cambiar de opinión: el nuevo elegido tenía todavía alguna mancha, algún punto negro, no sé qué recoveco de inconsciencia o de debilidad que le rebajaba al nivel de los humanos. Percibía yo en él huellas de deseo o de esperanza, o algún residuo de pesar. Su cinismo era manifiestamente incompleto. ¡Qué decepción! Y proseguía siempre mi búsqueda y siempre mis ídolos del momento pecaban en algún aspecto: el hombre estaba presente en ellos, oculto, maquillado o escamoteado. Acabé por comprender el despotismo de la especie, y por no soñar más que con la anglopalizian, con un monstruo que estuviese totalmente convencido de su nada. Era una locura concebirlo: no podía existir, ya que la lucidez absoluta es incompatible con la realidad de los órganos
1.- La estrategia de la distracción.
El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las élites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes.
La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. “Mantener la atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los animales
2.- Crear problemas y después ofrecer soluciones.
Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desean hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.
3.- La estrategia de la gradualidad.
Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicados de una sola vez.
10.- Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen.
En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídos y utilizados por las élites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.
8.- Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad.
Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…
9.- Reforzar la autoculpabilidad.
Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!.
6.- Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión.
Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido crítico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…
7.- Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad.
Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que plantea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores
5.- Dirigirse al público como a criaturas de poca edad.
La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discursos, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. ¿Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos edad
4.- La estrategia de diferir.
Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente.
Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento
Waterloo:
El incendio, la matanza, la carnicería, un río de sangre inglesa, de sangre alemana y de sangre francesa, mezcladas furiosamente, un pozo lleno de cadáveres.Tres mil hombres sólo en las ruinas de Hougomont acuchillados, degollados, fusilados, quemados; y todo para que un aldeano diga al viajero: “Señor, dadme tres francos, si queréis, os explicaré la cosa de Waterloo.
(...) en cuanto a nosotros, dejamos que allá se las hayan los dos historiadores (Napoleón, Charras); no somos más que un testigo a cierta distancia, un transeúnte por la llanura, un indagador inclinado sobre esa tierra arrasada con carne humana, tomando tal vez apariencias por realidades.
(...) Esta claridad –la historia- es implacable; tiene de extraño y de divino que por mucha luz que arroje, y precisamente porque es luz, suele poner sombras donde había resplandor; del mismo hombre hace dos fantasmas distintos. La tiranía sigue al tirano. Es una desgracia para un hombre dejar tras de sí la sombra que tiene su forma.
(...) ¿Qué es una batalla? Una oscilación. La inmovilidad de un plano matemático expresa un minuto, no un día. Para pintar una batalla se necesita uno de esos pintores poderosos que tengan algo del caos en su pincel. La geometría engaña, sólo el huracán es verdadero.
(...) No estaba ya en la ley del siglo XIX que Bonaparte venciese en Waterloo. La contrariedad del destino se había anunciado mucho tiempo hacía. Era ya tiempo de que este hombre inmenso cayera. Su excesivo peso en el destino humano turbaba el equilibrio. Este individuo pesaba él sólo más que el grupo universal. Esas plétoras de toda la vitalidad humana concentrada en una sola cabeza, el mundo subiendo al cerebro de un hombre, todo esto sería mortal para la civilización si durase. A la incorruptible equidad suprema le había llegado el momento de intervenir. Probablemente estaban lastimados los principios y los elementos de que depende la gravitación regular en el orden moral como en el material. La sangre que humea, los cementerios llenos, las madres vertiendo lágrimas, son abogados terribles. Cuando la tierra padece con un exceso de carga, hay en la sombra gemidos misteriosos y los oye el abismo.
Napoleón había sido denunciado en el infinito, y su caída estaba decidida.
Waterloo no es una batalla; es el cambio de frente del universo. Waterloo, lúgubre llanura, morne plaine.
Waterloo, 200 años no son nada.
En medio de los bailes, de los galanteos cortesanos, de las intrigas y discusiones del
Congreso de Viena suena como un cañonazo la noticia de que Napoleón, el desterrado en la isla de Elba, había huido de allí y se encontraba en Francia. Uno tras otro van llegando los mensajes: ha conquistado Lyón y expulsado al Rey; fanáticamente van las tropas a su encuentro; ya está otra vez en París, en las Tullerías. Han sido inútiles Leipzig y los veinte años de guerras homicidas. Asustados, los intrigantes ministros ya no pueden discutir. Se apresuran a ponerse de acuerdo en aquel momento de peligro para todos. Se organiza rápidamente el ejército inglés, el austríaco, el prusiano y el ruso, cuyo único objetivo es destruir definitivamente el poder del usurpador: jamás estuvo Europa tan unida como en aquellos momentos de pánico. Desde el Norte se dirige Wellington contra Francia; Blücher, con su ejército prusiano, se acerca para ayudarle; Schwarzenberg toma posiciones en el Rin, y los pesados y lentos regimientos rusos, formando las reservas, pasan por Alemania.
Le basta a Napoleón una sola mirada para darse cuenta del peligro mortal que le acecha. Sabe que no puede perder tiempo, que no debe esperar a que sus enemigos se reúnan. Es preciso dividirlos, atacarlos por separado, a los prusianos, a los ingleses, a los austríacos, antes de que se conviertan en homogéneo ejército europeo y produzcan el hundimiento de su Imperio. Ha de apresurarse; en su propio país, los enemigos se despiertan. Debe vencer antes de que los republicanos cobren más fuerza y se unan a los realistas, antes de que el hipócrita y enigmático Fouché, de acuerdo con Talleyrand, émulo suyo, destruya a su espalda la victoria. En un impulso trascendental debe aprovechar el delirante entusiasmo de sus tropas para arremeter contra el enemigo. Cada día significa una pérdida, en cada hora se oculta un peligro. Por eso no vacila en tirar los dados sobre el campo de batalla más ensangrentado de Europa: Bélgica. El 15 de junio, a las tres de la madrugada, la vanguardia del grande y único ejército de Napoleón pasa la frontera. El 16, la emprenden ya contra los prusianos y los hacen retroceder.
Es el primer zarpazo del león que se siente en libertad, zarpazo terrible pero no mortal. Vencido pero no aniquilado, el ejército prusiano se retira hacia Bruselas.
Retrocede Napoleón para asestar el segundo golpe contra Wellington. No tiene tiempo de tomar aliento; cada día que pasa supone un refuerzo para el enemigo. Además, detrás de él está el pueblo francés, cuyo ánimo necesita mantener con victoriosos partes de guerra. El 17, todavía marcha con todo su ejército hasta las alturas de Quatre-Bras, donde Wellington, el frío enemigo de nervios de acero, se ha atrincherado. Jamás fueron las disposiciones de Napoleón más meditadas, más claras sus órdenes como en aquel día; no sólo piensa en el ataque, sino que prevé también sus peligros, y no se le pasa por alto la posibilidad de que el ejército de Blücher, que aunque derrotado no estaba deshecho, pueda unirse al de Wellington. Para impedir esto destaca una parte de su ejército con la misión de que, paso a paso, vaya alejando a las huestes prusianas e impida su unión con los ingleses.
El mariscal Grouchy es el encargado de realizar esa operación. Se trata de un hombre de mediana inteligencia, recto, valiente, de toda confianza; un buen jefe de probado valor, pero nada más que un buen jefe. No es un guerrero arrojado e impetuoso como Murat, ningún estratega como Saint-Cyr y Berthier, ningún héroe como Ney. No ostenta condecoraciones, no está aureolado por ningún mito de hazañas legendarias, no hay en él nada destacado que acuse personalidad en aquel mundo heroico napoleónico. Sólo le han dado nombre sus desgracias y sus fracasos. Luchó durante veinte años, desde España hasta Rusia, de Holanda a Italia, y alcanzó su graduación de mariscal lentamente, aunque no inmerecidamente, sin ningún hecho extraordinario en su historia militar. Las balas austríacas, el sol de Egipto, los puñales árabes, los hielos de Rusia, fueron aniquilando a camaradas: Desaix en Marengo, Kleber en El Cairo, Lann en Wagram. No conquistó la ruta hacia la dignidad suprema, sino que le fue deparada por sus veinte años de campaña.
Napoleón sabe perfectamente que en Grouchy no tiene ningún estratega, sino un hombre de confianza, valiente y sereno. Pero la mitad de sus mariscales yacen bajo tierra y los que quedan están desalentados y viven retirados en sus moradas, hartos de la vida de campaña. Por eso se ve precisado a confiar una acción decisiva a un hombre de medianas condiciones.
El 17 de junio, a las once de la mañana, un día después de la victoria de Ligny, uno antes del desastre de Waterloo, Napoleón confía al mariscal Grouchy por primera vez una acción independiente. En un segundo, aquel militar modesto se integra a la historia universal. Unos instantes solamente, sí, pero ¡qué instantes! Concreta es la orden de Napoleón. Mientras el mismo Emperador ataca a los ingleses, corresponde a Grouchy perseguir con un tercio del ejército a los prusíanos. Orden sencilla en apariencia, precisa e inconfundible, pero flexible quizá y de dos filos, como una espada, puesto que, con dicho mandato, Grouchy queda obligado a mantenerse constantemente unido al grueso del ejército.
Con cierta vacilación, el mariscal se hace cargo del mando. No está acostumbrado a obrar por cuenta propia; su prudencia, carente de iniciativa, sólo se siente segura cuando la mirada genial del Emperador le indica la actitud que debe tomar. Luego barrunta el descontento de sus generales y quizá también algún golpe inesperado del destino. Sólo le tranquiliza la proximidad del cuartel general; tres horas escasas de marcha le separan del ejército del Emperador.
Continúa cayendo una lluvia nórdica. Como rebaño empapado de agua marchan en la oscuridad los regimientos de Napoleón. El barro dificulta el paso. No hay donde cobijarse, ni techo ni casa alguna. La paja está demasiado mojada para echarse en ella. Los soldados se reúnen en grupos y duermen sentados, espalda con espalda, bajo la despiadada lluvia. El Emperador mismo no descansa; está dominado por un nerviosismo febril, pues los reconocimientos fracasan debido al mal tiempo; los informes de los exploradores son muy confusos. Ignora si Wellington se dispone a atacar y no tiene la menor noticia de Grouchy acerca de los prusianos. A la una de la madrugada, despreciando la lluvia, que sigue cayendo torrencialmente, el Emperador sale a recorrer las avanzadas. En la lejanía, a un tiro de cañón, se distingue, a través de la niebla, el amortiguado resplandor de las luces del campamento inglés. Al despuntar el alba vuelve a su pequeña cabaña de Caillou, su modesto cuartel general, donde encuentra los primeros partes de Grouchy. Son noticias poco claras respecto a la retirada de los prusianos, pero con la promesa tranquilizadora de que continuarán siendo perseguidos. Poco a poco va cesando la lluvia.
El Emperador va y viene, impaciente, por la habitación luego se detiene a la entrada de la casucha y fija la mirada en el horizonte, esperando que el velo que cubre la lejanía descorra y permita tomar una decisión.
A las cinco de la mañana deja de llover. Se disipan también los nubarrones de la duda. Circula la orden para que, a las ocho, todo el ejército esté dispuesto para entrar combate. Redoblan los tambores, y los enlaces a caballo galopan en todas direcciones. Napoleón se echa entonces en lecho de campaña para dormir un par de horas.
Son las nueve de la mañana. Las tropas no están todavía del todo reunidas. El terreno, enfangado por la lluvia, que ha caído sin cesar durante tres días, dificulta el avance de la artillería. Lentamente se levanta el sol, y sus primeros rayos brillan acompañados de un cortante viento. No aquel sol de Austérlitz, ardiente y lleno de promesas, si un sol pálido de nórdicos resplandores. Por fin están puestas las tropas, y, antes de empezar la batalla, Napoleón recorre el frente montado en su blanca yegua. Como impelidas por un violento vendaval se inclinan hacia el suelo las águilas de todas las banderas, los jinetes blanden sables y los infantes levantan sus peludos gorros en las puntas de las bayonetas. En honor del Emperador redoblan frenéticamente los tambores; las trompetas lanzan al espacio sus vibrantes notas, pero todos aquellos estridentes sonidos quedan apagados por el grito delirante que resuena como un trueno por encima de las tropas, que sale de setenta mil gargantas a la vez: «Vive I'Empereur!»
Jamás ninguna revista militar, durante los veinte años napoleónicos, fue tan magnífica y entusiasta cómo ésta. La última. Cuando cesaron los vítores eran las once - tres horas más tarde de lo previsto, tres horas de retrato fatal -. Se ordena a la artillería que concentre el fuego sobre las «guerreras rojas» que ocupan la colina, pues Ney, le brave des braves, avanza ya al frente de los infantes. Comienza la hora decisiva para Napoleón. Incontables veces ha sido descrita esta batalla, pero nunca nos cansamos de leer sus emociones alternativas en la descripción magnífica de Walter Scott o en el estupendo relato de Stendhal. Se contempló de cerca y de lejos, lo mismo desde la colina donde se encuentra el Emperador, a distancia, como de cerca, sobre la silla de coracero. Obra maestra de tensión y de dramatismo, que va de la angustia a la esperanza, y que, de repente, se transforma en un momento catastrófico, símbolo de una verdadera tragedia. En el destino de un hombre está vinculada la suerte de Europa entera. Ese asombroso castillo de fuegos artificiales que fue toda la existencia de Napoleón chisporrotea en lo alto, una vez más, para iluminar, por un instante, la inmensidad del cielo con el fulgor de sus cohetes y extinguirse luego para siempre. Desde las once hasta la una, los regimientos franceses asaltan las alturas, toman pueblos y posiciones, tienen que retroceder, pero vuelven a atacar. Ya son diez mil los cadáveres que cubren aquella fangosa y desierta tierra, pero nada se ha conseguido. Los dos ejércitos están agotados, exhaustos; los dos generales se muestran inquietos. Todos saben que la victoria será de aquel que reciba antes refuerzos, Wellington de Blücher, Napoleón de Grouchy. El Emperador coge, nervioso, el catalejo y envía continuamente mensajeros. Si el mariscal llega a tiempo, volverá a brillar sobre Francia el sol de Austerlitz.
Merde!, La Garde meurt mais ne se rend pas!
Vive L'Empereur!
VIVE L' MAIN!
Ah l'Angleterre cette colonie française qui a mal tourné
Sin darse cuenta él mismo, Grouchy tiene en sus manos la suerte de Napoleón. Cumpliendo las órdenes recibidas, partió al atardecer del 17 de junio y tras los prusianos en la dirección que creyó habrían seguido. La lluvia había cesado y, como si marcharan por tierras sin enemigos, los jóvenes soldados que hasta el día anterior no habían venteado la pólvora no ven aparecer por ninguna parte al adversario ni descubren la menor huella del ejército prusiano.
De repente, mientras el mariscal toma un ligero refrigerio en una casa de campo, notan que el suelo se estremece bajo sus pies. Prestan atención, y llega hasta ellos un sordo, continuo y amortiguado rumor. Son cañones que disparan a una distancia de tres horas. Algunos oficiales se echan al suelo y pegan el oído en él como hacen los indios, para poder precisar la dirección del cañoneo. Su eco retumba apagado y lejano. Son las baterías de Saint-Jean, es el principio de Waterloo. Grouchy reúne a los oficiales en consejo. Gérard, el jefe de su Estado Mayor, exclama con ardimiento:
—¡Hay que ir a buscar esos cañones!
Otro oficial apoya esa opinión gritando:
—¡Vamos por ellos inmediatamente!
Ninguno duda que el Emperador ha dado ya con los ingleses y que ha comenzado una dura batalla. Pero Grouchy está indeciso. Acostumbrado a obedecer, se atiene a las instrucciones recibidas, a la orden imperial de perseguir a los prusianos en su retirada. Gérard, ante el titubeo del mariscal, insiste con vehemencia:
—¡Vayamos por los cañones!
Y para los veinte oficiales, aquellas palabras suenan como una orden, como una súplica. Pero Grouchy no está conforme con la sugerencia. Vuelve a decir terminantemente que él no puede dejar de cumplir su obligación mientras no llegue una contraorden del Emperador. Los oficiales se sienten decepcionados, escuchando en el expectante silencio el lejano retumbar de los fatídicos cañones.
Entonces Gérard intenta un último recurso. Suplica que se le permita acudir al campo de batalla con su división y unas cuantas piezas de artillería, comprometiéndose a regresar a tiempo. Grouchy reflexiona durante un momento.
Grouchy reflexiona un momento, y ese momento decide su propio destino, el de Napoleón y el del mundo entero. Aquel momento transcurrido en una casa de campo de Walheim decide todo el siglo XlX. Aquel momento —que encierra la inmortalidad— está pendiente de los labios de un hombre mediocre pero valiente; se halla entre las manos que estrujan crispadamente la orden del Emperador. ¡Oh, si en aquellos instantes Grouchy fuera capaz de arriesgarse audazmente, de desobedecer las órdenes recibidas por convencimiento propio ante los hechos, Francia estaría salvada! Pero aquel mediocre y apocado hombre se limita a atenerse a la disciplina. Es incapaz de escuchar la voz del destino.
Por eso Grouchy se niega enérgicamente. Sería un acto de insensatez dividir más aún un cuerpo de ejército que ya se halla dividido. Su misión es perseguir a los prusianos, sólo eso. Los oficiales no replican. Un penoso silencio se hace alrededor del jefe. Y en aquellos instantes se le escapa irremediablemente lo que ya ni palabras ni hechos podrán restablecer: Wellington ha vencido.
Prosigue el avance. Gérard y Vandôme, comidos por la rabia; Grouchy, intranquilo y a cada momento menos seguro, pues, cosa curiosa, no se ve el menor vestigio del ejército prusiano, que parece haber abandonado la idea de marchar sobre Bruselas. De pronto, unos emisarios traen noticias sospechosas de que la retirada del enemigo se ha convertido en una marcha de flanco hacia el campo de batalla. Aún habría tiempo de correr en auxilio del Emperador, pero Grouchy continúa esperando la contraorden, cada vez más inquieto y preocupado. Sin embargo, no llega. Retumban sin cesar los cañones. La tierra tiembla: son los dados de hierro que decidirán la batalla de Waterloo.
Es ya la una. Se han lanzado cuatro ataques, que han removido sensiblemente el centro de Wellington. Napoleó se prepara para el asalto decisivo. Manda reforzar las baterías de Belle-Alliance, y antes de que se desvanezca la cortina de humo que cubre las colinas dirige una última mirada al campo de batalla.
Y entonces descubre que por la parte del Noroeste, un oscura y amplia sombra parece surgir de los bosques. ¡Son nuevas tropas! Todos los catalejos se concentran en aquel punto. ¿Será Grouchy que, inspiradamente, ha desobedeció sus órdenes y se presenta providencialmente en el instante decisivo? No, un prisionero cree que se trata de fuerzas prusianas, de la vanguardia del general Von Blücher. El Emperador sospecha por primera vez que el ejército alemán ha burlado la persecución y va a unirse con los ingleses, mientras sus propias fuerzas maniobran inútilmente. Acto seguido envía un mensaje a Grouchy ordenándole que mantenga el contacto a toda costa y evite que los prusianos intervengan en la batalla.
El mariscal Ney recibe al mismo tiempo orden de atacar. Hay que rechazar a Wellington antes de que lleguen los prusianos: nada parece temerario ante la incertidumbre de la situación. Toda la tarde se suceden los furiosos ataques en la llanura, con incesantes refuerzos de infantería, que toma por asalto las aldeas destruidas; flamean las banderas sobre la ola napoleónica que arremete contra el agotado enemigo. Pero Wellington continúa resistiendo y no llega ninguna noticia de Grouchy. «¿Dónde está Grouchy? ¿Dónde espera?», murmura nerviosamente Napoleón, viendo que la vanguardia prusiana va interviniendo progresivamente en la lucha. Sus mariscales también se impacientan. Y resueltamente, para acabar de una vez, el mariscal Ney, tan temerario como Grouchy prudente ha perdido ya tres caballos en la batalla—, lanza a toda la caballería francesa a un ataque conjunto. Diez mil coraceros y dragones emprenden la terrible carrera de la muerte, destruyen cuadros, arrollan a los artilleros y penetran en las primeras filas enemigas. Son rechazados otra vez, pero la fuerza de los ingleses toca a su fin, el dominio que ejercían sobre aquellas colinas empieza a ceder. Y cuando la diezmada caballería francesa retrocede ante las descargas de fusilaría, avanza la última reserva de Napoleón, de un modo lento y grave: es la vieja guardia que marcha a conquistar la colina de cuya posesión depende el destino de Europa.
La batalla de Waterloo había terminado y Napoleón Bonaparte había perdido. Y ahora, ¿qué iba a suceder? pues que los de la Anglofalacian van y entrevistan a Raymundo Cundy
el artista está ahí para formular preguntas, no para contestarlas
La épica. La hostia en verso.
Mandad un dragón y que los queme a todos, a todos, a estos sí, en fila india, mientras cantan:el que avisa no es traidor.
Os porcos son más de cagarla en el Istmo de Váterloo y en Sheffield.
200 kilos no son nada. (por jugador)
Nemo me impune lacessit
caballo paciendo
y la pertinaz lluvia entre los maizales belgas
Cundy, Waterloo te la pone dura?
Ahítos, ebrios y exhaustos
El chovinismo galaico se limpió así las lágrimas y se lamió las heridas con una abundante dosis de carcajadas y ahora es jingoista con J marcada
Sim, aqui stava o Gênio das vitórias,
Medindo o campo com seus olhos de águia!
O infernal retintim do embate de armas,
Os trovões dos canhões que ribombavam,
O sibilo das balas que gemiam,
O horror, a confusão, gritos, suspiros,
Eram como uma orquestra a seus ouvidos!
Nada o turbava! — Abóbadas de balas,
Pelo inimigo aos centos disparadas,
A seus pés se curvavam respeitosas,
Quais submissos leões; e nem ousando
Tocá-lo, ao seu ginete os pés lambiam.
Oh! por que não venceu? — Fácil lhe fora!
Foi destino, ou traição? — A águia sublime
Que devassava o céu com vôo altivo
Desde as margens do Sena até ao Nilo,
Assombrando as Nações co’as largas asas,
Por que se nivelou aqui co’os homens?
Oh! por que não venceu? — O Anjo da glória
O hino da vitória ouviu três vezes;
E três vezes bradou: — É cedo ainda!
A espada lhe gemia na bainha,
E inquieto relinchava o audaz ginete,
Que soía escutar o horror da guerra,
E o fumo respirar de mil bombardas.
Na pugna os esquadrões se encarniçavam;
Roncavam pelos ares os pelouros;
Mil vermelhos fuzis se emaranhavam;
Encruzadas espadas, e as baionetas,
E as lanças faiscavam retinindo.
Ele só impassível como a rocha,
Ou de ferro fundido estátua eqüestre,
Que invisível poder mágico anima,
Via seus batalhões cair feridos,
Como muros de bronze, por cem raios;
E no céu seu destino decifra
falta mucho para el Waterloo del Main
¿
?
El cuarteto fútbol, alcohol, apuestas y mujeres ha estado siempre tan arraigado en el Reino Unido que sus tabloides dan cuenta de esta información con el mismo tono que tratan otros temas menores. La moda del “Roasting” Otra moda de dudosa reputación fue el “roasting”. No, no se trata de reuniones de jugadores para asar un pavo en Navidad. Con este término se conoce la práctica que consiste en que un grupo de futbolistas se acueste con la misma chica…en ocasiones sin su consentimiento. El escándalo se destapó en 2003, cuando una joven de 17 años denunció a media plantilla del Chelsea por violación. En 2004, los jugadores del Leicester Frank Sinclair, Keith Gillespie y Paul Dickov pasaron una semana en prisión por un hecho similar y en diciembre del 2008 la fiesta de Navidad organizada en Manchester por Rio Ferdinand dio la vuelta al mundo. Cada jugador se gastó 7.000 euros para convertir el hotel de turno en una sucursal de Sodoma y Gomorra. Por supuesto, esposas y novias se quedaron en casa, siendo sustituidas por una horda de strippers, travestis y demás especímenes nocturnos. Johnny Evans, defensa del United, pagó la novatada
XDDD This is England!!
Being born in a stable does not make one a horse.
'Whose the man with the hookey nose? Owr Artie !
' the scum of the earth'
Tengo tal cantidad de pelos en el culo que dudo poder algún día pillar un resfriado ortal
@393.
They are all good actresses and have appeared in some great films. But my favourite actress and the one I always fancied like mad was a certain woman called Gabrielle Drake. I don't think many will remember her and I can't offhand think of a great movie that she was in, but if anyone remembers the British TV series "U.F.O." in the 70's I think, starring a guy called Ed Bishop, then Gabrielle was in that sporting different coloured hair and what a figure!! Well, a guy can dream can't he?
@398.
Actually, I am not a massive fan of the Western genre. I like "High Noon" and was amazed when John Wayne, interviewed by Parky, called it "un-American". He did have his reasons but I can't say I totally agree with him. Then there are the spaghetti westerns of Clint Eastwood when he plays "the man with no name". All reasonably exciting but all much the same. I quite enjoyed "Tombstone" with Kurt Russell as Wyatt Earp and Val Kilmer as Doc Holiday. I enjoyed the semi-autobiographical nature of the film as it starts with the Earp brothers having retired and settled down and shows the final demise of Doc and what happened to Wyatt Earp later in his life. For pure entertainment I do like the American Civil War films "The Horse Soldiers" with John Wayne and William Holden and "Gettysburg" starring Martin Sheen as General Robert E.Lee, Tom Berenger as Lt.Gen. James Longstreet and Jeff Daniels as Col.Joshua L. Chamberlain and a host of others.
@405.
Isn't it odd that most of the "maverick" footballers turn out to be very good, skillful players? The many players you mention are typical of that group. But my favourite such player is closer to home. Not because he is British but because he is Italian and played for my team, Sheffield Wednesday. He is Paulo Di Canio. I had the luck to see Paulo at Hillsborough and he scored some great goals for us despite the close attention of some defenders. His attitude was appalling some days (you could tell when he wasn't interested in some games) but give him a chance and it was in the back of the net. Of course in England he will forever be remembered for pushing the referee over in one game and inevitably being sent off and suspended for several games. As an ex-referee I could never condone that action no matter how good a player he was. Again, his subsequent reaction to it all was to blame everyone else and not take any responsibility for it. His foray into Football Management has been mixed (success at Swindon Town but not at Sunderland) but he remains to me an enigmatic figure and a great player.
la velocidad del caballo, el magnetismo de la carga y el terror del frío acero
y hoy no hay una puta televisión que emita la película Waterloo (de 1970)
Cuatrocientos cañones truenan por ambas partes desde la mañana. La planicie se estremece al choque de la caballería con las tropas adversarias, que lanzan torrentes de fuego al redoble enardecedor de los tambores. Pero arriba, en lo alto de ambas colinas, los dos caudillos permanecen impasibles ante el ruido de aquella terrible tempestad humana. Están pendientes de otro sonido más apagado: el tic-tac de los relojes, que late como el corazón de un pájaro en sus respectivas manos, marcando el tiempo, indiferentes a los hombres que combaten. Napoleón y WelIington no separan los ojos de sus cronómetros: cuentan las horas, los minutos que han de traerles los esperados refuerzos decísivos. Wellington sabe que Blücher está cerca. Napoleón espera a Grouchy. Ninguno de los dos cuenta con más fuerzas de reserva. Las que lleguen antes decidirán la victoria. Junto al bosque empieza a distinguirse la polvorienta nube de la vanguardia prusiana. Napoleón y Wellington están pendientes de aquel enigma. ¿Se trata sólo de algunos destacamentos? ¿Es el grueso del ejército que ha escapado de Grouchy?
Los ingleses resisten con sus últimas fuerzas, pero también los franceses están exhaustos. Los dos ejércitos, jadeantes, permanecen frente a frente; como dos luchadores dejan caer ya los debilitados brazos y contienen la respiración antes de acometerse por última vez.
Por fin retumban los cañones por el flanco de los prusianos, se vislumbran destacamentos, se oye el ruido de la fusilaría. «¡Por fin llega Grouchy!», suspira Napoleón. Confiando en que tiene el flanco asegurado, reúne a sus hombres y se lanza otra vez contra el centro de Wellington, para romper el anillo inglés que guarda Bruselas y hacer volar la puerta de Europa.
Pero aquel fuego de fusilaría no ha sido más que una desorientadora escaramuza. Desconcertados los prusianos por unos uniformes desconocidos, centran el fuego sobre los de Hannóver, pero inmediatamente se dan cuenta de su lamentable confusión y en poderoso alud salen de la espesura del bosque. No, no es Grouchy quien se acerca con sus tropas, sino Blücher, y con él la fatalidad. La noticia se difunde rápidamente entre las tropas imperiales, y empiezan a replegarse, pero conservando el orden todavía. Wellington, que comprende en seguida la crítica situación del adversario, galopa hasta la falda de la colina tan eficazmente defendida y agita el sombrero sobre su cabeza, señalando al enemigo que retrocede. Aquel gesto de triunfo es comprendido por sus hombres y, en un supremo esfuerzo, se lanzan contra la desmoralizada masa. Simultáneamente, la caballería prusiana ataca por el flanco al destrozado ejército, y se oye el grito demoledor de «¡Sálvese quien pueda!» En pocos minutos, el gran ejército, como un incontenible torrente, impelido por el terror, arrastra incluso a Napoleón. La caballería enemiga penetra en aquel torrente convertido ya en agua mansa e inofensiva para ella, donde pesca fácilmente el coche del caudillo francés, los valores del ejército, toda la artillería abandonada en aquella espuma de angustia y desesperación. El Emperador puede salvar la vida y la libertad sólo al amparo de la noche. Pero aquel hombre que, sucio, desconcertado, medio muerto de fatiga, se deja caer del caballo a la puerta de una miserable posada, ya no es un emperador. Su imperio, su dinastía, su suerte, se han desvanecido. La falta de decisión de un hombre mediocre ha derrumbado el magnífico edificio que construyera en veinte años el más audaz y genial de los mortales.
Apenas el ataque inglés ha derribado a Napoleón, un desconocido va en una calesa por el camino de Bruselas y de allí al mar, donde un barco espera ya al viajero. Se dirige a Londres. El desconocido llega a la capital antes que los correos extraordinarios y consigue, gracias al total desconocimiento de la sensacional noticia, hacer saltar la Bolsa. Aquel hombre es Rothschild, que con esta hazaña genial funda un nuevo imperio, una nueva dinastía. Al día siguiente se conoce la victoria en Inglaterra. En Paris, Fouché, el eterno traidor, se entera de la derrota. En Bruselas y en Alemania se lanzan a vuelo las campanas de la victoria.
Sólo un ser no sabe nada a la mañana siguiente del desastre de Waterloo, aunque se encuentra sólo a cuatro horas de distancia del lugar memorable. Es el desgraciado Grouchy. Siempre fiel a las órdenes recibidas, continúa marchando en persecución de los prusianos. Pero como no los encuentra por ninguna parte, se desconcierta y flaquea su ánimo. Los cañones no cesan de tronar a poca distancia, cada vez más fuerte, como si pidieran auxilio. Cada disparo que hace temblar la tierra parece hundirse en el corazón. Todos saben con certeza que no se trata de un simple cañoneo, sino de una gran batalla: la batalla final.
Nerviosamente cabalga Grouchy entre sus oficiales, que evitan toda discusión con él, ya que sus consejos fueron rechazados.
Cerca de Wabre dan por fin con un cuerpo de ejército prusiano, de la retaguardia de Blücher, que se ha fortificado en aquel lugar. Rabiosos lánzanse contra las trincheras. Gérard va a la cabeza de sus hombres, como si, poseído de un fatídico presentimiento, buscase la muerte. Cae derribado por un balazo y enmudece para siempre la voz que podía reprochar. Al llegar la noche, los franceses se hacen dueños de la población, pero todos comprenden que aquella pequeñísima conquista ya no tiene ninguna importancia, pues allá lejos, en el campo de batalla, reina un helado y profundo silencio, una angustiosa quietud, una paz de muerte. Todos comprenden que era mil veces mejor el oír tronar los cañones que no la incertidumbre que ahora los consume. La terrible batalla, según todos los indicios, ha debido de terminar, pero ¿a favor de quién se ha decidido?
esperan toda la noche inútilmente. No llega ningún mensajero. Se diría que el gran ejército los ha abandonado, y se hallan allí sin objeto ni razón alguna. Con la aurora levantan los campamentos y reemprenden la marcha, agotados y plenamente convencidos de que ya de nada sirven sus avances y maniobras. Por fin, a las diez de la mañana, llega a galope tendido de su caballo un oficial del Estado Mayor. Le ayudan a desmontar y le asedian a preguntas. Pero él, con la faz descompuesta, los sudorosos cabellos pegados a las sienes, presa de una extraordinaria excitación, murmura unas palabras ininteligibles que nadie puede ni quiere comprender. Creen que delira cuando les dice que ya ni hay Emperador ni ejército imperial, que Francia está perdida.
Pero poco a poco pueden arrancarle coordinadamente ya la triste narración. Grouchy, demudado, se apoya tembloroso en su sable; se da plena cuenta de que empieza en aquel instante el martirio de su vida. Pero con hombría asume para sí toda la responsabilidad. El hombre irresoluto y disciplinado que en el momento supremo no supo reaccionar como exigían las circunstancias, ahora, cuando se encuentra ante el peligro próximo, se conduce casi como un héroe. Reúne inmediatamente a todos los oficiales y, con los ojos llenos de lágrimas de rabia y de dolor, les dirige una alocución en la cual se acusa de su indecisión, que trata de justificar. Los oficiales, que ayer le miraban con rencor, le escuchan en silencio. Podrían acusarle y vanagloriarse de ser ellos los que estaban en lo cierto, pero nadie se atreve ni quiere hacerlo. La desesperación les hace enmudecer. Y precisamente en esa hora, demasiado tarde ya, pues ha dejado perder irremisiblemente el supremo instante, es cuando Grouchy demuestra todas sus aptitudes militares. Sus virtudes, su prudencia, su habilidad, su circunspección y escrupulosidad se hacen evidentes cuando se siente dueño de sí mismo y no al servicio de una orden escrita. Rodeado por fuerzas cinco veces superiores a las suyas, emprende la retirada de sus tropas a través del enemigo, merced a una habilísima maniobra estratégica, sin perder ni un solo hombre ni un solo cañón. Y así salva el último ejército del Imperio y de Francia. Pero a su regreso ya no hay un emperador que se lo agradezca ni un enemigo a quien desafiar. Llegó demasiado tarde. Jerárquicamente, asciende al ser nombrado general en jefe y par de Francia, cargos que desempeña con tacto y pericia, pero nada podrá hacerle recuperar aquel instante en que fue dueño del destino y no supo aprovecharlo.
Tremenda venganza del «momento supremo», de ese momento que de cuando en cuando se presenta a los mortales, entregándose al hombre anodino que no sabe utilizarlo. Las virtudes ciudadanas, la previsión, la disciplina, el celo y la prudencia, valores magníficos en circunstancias normales del vivir cotidiano, se diluyen, fundidas por el fuego glorioso del instante del destino que exige el genio para poder plasmarlo en una imagen imperecedera.
El vacilante es rechazado con desprecio. Únicamente los audaces, nuevos dioses de la tierra, son encumbrados por los brazos del destino al cielo de los héroes.
a Sir Cundy me gustaría pedirle su opinión acerca del libro Redcoats de Richard Holmes y de la saga literaria de George McDonald Fraser donde re-invented the character of Harry Flashman
nada más.
la bella abstracción casi onírica de la mayor parte de sus respuestas y la intrahistoria del viento azotando el Yorkshire, el jardín de áquel en el que hemos dejado de creer
comedias sobre gente común, incluyendo excéntricos y marginados. Películas sobre soñadores con un punto anarquista, personas normales que desean parar los pies a sus jefes.
Ray Cundu condumio, tiene ese punto comedia de la Ealing que en cualquier momento deviene el metraje de la Hammer con todo la sangre que acarrea
Old ENGLAND, is die? Hey Mr CuNdY...
Cabe ser el Flanèur Baudeleriano en el Sheffield de Yorkshire
esa y no otra, es la pregunta.
Eu quixen asesinar a un inglés, por patriotismo.
O caso aconteceu na Pampa Central da República Arxentina e no tempo da guerra de Cuba.
Era eu daquela un melido rapaz de doce anos, apouvigado pola morriña das paisaxes nativas, acabadas de deixar, e pola tristura dos campos en que me vía forzado a vivir.
As lendas e contos deprendidos na lareira paisán dos meus avós, acuciaran a miña maxinación e deran azos á miña credulidade, de tal xeito que non somentes daba creto a tódalas barballoadas dos nosos periódicos, senón que as súas informacións parecíanme ruíns e cativas. Eu era, pois, un gran patriota belicoso, porque tamén a miña patria era grande e forte, como a dun inglés, como a dun alemán… A enxurrada patrioteira que levaba tantos e tantos emigrados á guerra de Cuba, levara tamén o meu probe siso de neno.
Cicais o sangue mariñeiro dos meus antergos determiñou en min aquela afervoada preferencia polo noso podería naval. E nas paredes da tenda do meu pai foron aparecendo, a maneira de afiches, os barcos da escoadra española, pintados da miña man.
Para representar mellor a forteza dos nosos navíos sempre lles poñía dúas chemineas de máis, todas botando fume: un fume mouro, terriblemente tráxico. E logo, debaixo de cada barco, campaban letreiros fachendosos, ditados pola fogaxe patrioteira: «Ai do que se poña diante». «Non hai quen poida». «Para todos vós abonda un de nós»…
O inglés Don Guillermo viaxaba sempre con dous «gauchos » e moitos cabalos. Cada vez que baixaba das súas terras de Río Negro durmía na nosa casa. Era home de maneiras fidalgas, e no cinto de coiro locíalle sempre un revólver con mango de nacra: argumento terríbel naquelas terras.
Cando Don Guillermo reparou nos meus dibuxos escachifouse de risa, i entón correspondín a tal ofensa con ditos alporizados que aumentaron a súa ledicia. Cómpre decirvos que eu era madeira de héroe ou de mártir, e para servir á miña patria tanto me daba matar como morrer; mais o inglés —humor de lima xorda— turrábame polo xenio, volvíame tolo de carraxe, e dispois bulrábase dos meus denostos. Quen poidera facerlle comer aquel revólver de mango de nacra! ¡Quen poidera ollalo morto, aberto en canal e pendurado!
Cantas veces pasou por alí D. Guillermo tantas veces me fixo adoecer de carraxe; mais eu sabía que o trunfo da escoadra hespañola daríame forzas dabondo para esmagar a fachenda daquel inglés nifroso.
Tamén adoitaba durmir na nosa casa un andaluz garuleiro, tan patriota coma min. O andaluz sabía sempre moito máis do que contaban os periódicos, e as súas trapalladas eran dispois as armas con que eu combatía ó inglés. Un día sioume que estaban arrombando o submariño Peral[1]; pero que o Goberno non quería que se soupese.
Eu xurei garda-lo segredo, e non puiden cumpli-lo xuramento. O inglés tanto me fixo desquerer, bulrándose dos nosos barcos, que nun lampo de xenio descobrín todo:
— Pois eu dígolle que xa se poden poñer en contra de nós tódalas escoadras do mundo xuntas, porque… porque estamos arrombando o submariño Peral.
O desastre de Santiago de Cuba derrumbou as miñas ilusións, e non sería doado descrebir agora o infinito desespero en que me vin sulagado. Por aqueles días pasou o inglés, e doído cicais da miña tristura xa non se bulrou dos meus barcos; pero fireume con estas verbas sarcásticas:
— Agora tendes a escoadra submariña máis grande do mundo…
Endexamais dixera Don Guillermo semellante cousa, pois no mesmo intre decidín asesinalo. A onda roxa non deixaba acouga-la miña maxinación, e por adiantado gorentei as regalías do crime. Nada podía arredarme de luxa-las mans: era en ben da miña patria, asoballada pola desgracia.
Ouh, o plan criminal era do demo! No fío das dúas da noite entraría de esguello no apousento do meu nemigo. Andando a modiño, no bico dos pés, chegaría cabo do leito e de súpeto, ¡zas!, espetaríalle un coitelo na gorxa. Eu vía saí-lo sangue do inglés, a cachón; eu ollei como esperneaba para morrer, e nin o máis lene remorso abalou a miña concencia.
Aquela noite deiteime cos ollos ben abertos, apreixando na man o coitelo de mata-los carneiros. O reló do comercio tardou tanto en da-las dúas que fun vencido polo sono…
Cando despertei batía o sol no lombo da Pampa. O inglés salvárase de milagre.
Lord Nelson! Lord Beaverbrook! Sir Winston Churchill! Sir Anthony Eden! Clement Attlee! Henry Cooper! Lady Diana!
Maggie Thatcher, can you hear me, Maggie Thatcher! Your boys took one hell of a beating! Your boys took one hell of a beating!
For conspicuous gallantry and devotion to duty. He held a post in advance of the line under very heavy shell and machine-gun fire on both flanks after the machine guns covering his-flanks had been withdrawn. It was largely owing to his pluck and determination in holding this post that the enemy attack was held up
A Yorkshire pudding isn't a Yorkshire pudding if it is less than four inches tall
So, Cundy, you got frustrated many years ago by not being given a bike for Christmas and you have taken that on the Porcos on the XII. Bravo. Not bad for a former shakesperian actor.
No se veía una manifestación escatológica como esta del jabón a la rosa de Yorkshire desde la famosa Merde d'artiste, y ésa ha resultado ser de escayola (sic). Pero aquélla era arte o si prefieren, una broma. Ésta, que se repite una y mil veces a lo largo del día, promete efectos devastadores para las ratas de alcantarilla y beneficios astronómicos para los fabricantes de papel higiénico (otro clásico de la publicidad). Nos vamos a cagar todos de las patas p'abajo.
Qué angustia corroerá a nuestra sociedad que no caga. Qué será que sólo cagando engendramos mujeres guapas y felices. Adónde iremos a parar, que vamos tan estreñidos. El porqué es un enigma, pero la manifestación de esta coprofilia es un ejercicio de retórica inverosímil e hipócrita. Ni por asomo se menciona el verbo cagar o las palabras caca, heces, mierda, plasta o semejantes. Eufemismos, metáforas, circunloquios, sobreentendidos, toda la artillería de la lengua a disposición del anuncio de un supositorio, un enema o un laxante, que promete felicidad y alegría, un ¡por fin! lleno de promesas paradisíacas. Las mujeres que al fin cagan, jóvenes, guapas, fértiles y pristinas, salen del lavabo sonrientes, dando saltitos de alegría, en un estado orgásmico que le da la razón a Freud, cuando sostuvo que el primer placer sexual es el del bebé que aguanta la caca hasta que no puede más y entonces, qué felicidad, se deja ir. Así estamos.
Lo pregunto porque no sé si soy yo, que soy raro: ¿Estamos todos bien?
Such, such were the joys
esa tripulación inglesa en medio de la competición...
Tengo que deciros una cosa:
Me fue dicho algo en la noche, quemando los cirios del año que se desvanecía; en la noche ha hablado algo y me ha dicho que moriré, no sé dónde. Al perder la tierra que conocemos por un conocimiento mayor, al perder la vida que tenemos por una vida mayor y al dejar a los amigos a los que queremos por un amor mayor, los hombres encontramos una tierra más amable que nuestros hogares, más amplia que la tierra.
En donde están enterrados los pilares de esta tierra, hacia los cuales tienden los espíritus de las naciones, hacia los cuales se estira la conciencia del mundo, hacia allí se levanta un viento y fluyen los ríos.
que magnifica entrevista.. cuando tenga un tiempo y domine el ingles me la leo.. de verdad..
Los cadáveres yacían en las calles del centro de Sheffield, regados con lágrimas por campesinas a las que nadie prestaba atención en medio del tumulto de transeúntes
Recuerdo muchas de las brutalidades casuales y las golpizas que ocurrieron, pero al mismo tiempo éramos niños que nos divertíamos con cientos de juegos ya que los Adolf Hitler y Pol Pot del futuro ya no vendrán del desierto, sino de centros comerciales y complejos industriales corporativos. Yorkshire, años 70 y 80 del XX, campo de prueba de lo que está pasando ahora
Todo puede suceder, todo puede explotar, vendrán buenas y malas cosas, pero la vida de las gentes proseguirá: Trabajarán, amarán, soñarán, sentirán decepciones, pérdidas y también destellos de luz, de conocimiento, que les ofrecerán consuelo. Tendrán gestos generosos, serán traicionados y llevarán a cabo actos de venganza. Es así, una y otra vez, generación tras generación. Y es precisamente esto, la sensación de río que transcurre, de humanidad que nos trasciende como individuos, lo que consigue reflejar con maestría las respuestas de Cundy
Un día perfecto comienza por la muerte, por la apariencia de la muerte, de una honda capitulación. El cuerpo está flojo, el alma se ha expandido, todo fortaleza, incluso aliento. No existe la facultad del bien o del mal, la luminosa superficie de otro mundo está cerca, envolvente, las ramas de los árboles tiemblan fuera. Por las mañanas él despierta despacio, como si el sol le tocara las piernas. Está solo. Huele a café. El pelaje tabaco de su perro absorbe la luz ardiente.
No hay una vida completa. Hay sólo fragmentos. Hemos nacido para no tener nada, para que todo se nos pierda entre los dedos. Y, sin embargo, esta pérdida, este diluvio de encuentros, luchas, sueños... hay que ser irreflexivo, como una tortuga. Hay que ser resuelto, ciego. Pues cualquier cosa que hagamos, incluso que no hagamos, nos impide hacer la cosa opuesta. Los actos demuelen sus alternativas, he aquí la paradoja. La vida, por tanto, consiste en elecciones, cada cual definitiva y de poca trascendencia, como tirar piedras al mar
La hegemonía se mueve en la tensión entre el núcleo irradiador y la seducción de los sectores aliados laterales. Afirmación - apertura.
No debería resultar divertida una entrevista con un umpire.
Pero lo es. Y tanto que lo es.
Los pueblos de Yorkshire son pintorescos y tienen techos de paja. Las ciudades son industriales y feas si salvas a York. La pasma va en bici y siempre que dudan llaman a Scotland Yard. Los ingleses más famosos son Shakespeare, la Reina y, probablemente, Benny Hill
Es lo que sabemos de York- shire
@ 426
a)-- Neither really, I prefer Tamla Motown and Northern Soul to the Beatles or Rolling Stones. If I had to choose I think I would lean towards the Rolling Stones but both are iconic bands.
b)--- I haven't got a football team that I really hate. Although I follow the Wednesday and not the Blades I can't say I wish the red and white half of the Steel City ill. They are still from my home town and having derby matches against them is much more interesting than having them in a lower division. I'm SURE there will be plenty of fans from both clubs that will disagree with my sentiments. In general, I don't like the same teams winning everything but, as in any sport, it's up to the others to change that. I tend not to like it when London clubs visit because the supporters seem to be so arrogant and Londoncentric in their outlook. I suppose provincial supporters may think the same in other countries when teams from their Capital visit, thinking Real Madrid, Roma, PSG or Benfica.
c)---- I have to say that I hate London. I like to do the "tourist" trail there and very occasionally I see a show there or pay a visit to the theatre. I would not like to live or work there on a permanent basis. I'm afraid a lot of Londoner's have this Capital City arrogance about them. We're always hearing of the Blitz during the war and how Londoner's rallied round and admittedly, London got it bad. But so did other cities too. Think Coventry, Plymouth, Hull, Liverpool and Sheffield. Some Londoner's talk as if they won the war on their own because that's where the seat of Government was. The wealth and the power is still with London and I don't think they even care about the rest of the country. This I think makes them a selfish and insular breed. Admittedly, it's one of the greatest city's in the world and it is very cosmopolitan but some Londoner's seem lost when they venture north of Watford. No wonder, as it's a different world to them. In terms of "suffering" during this country's economic crisis and the "tightening of belts", I would just like to see a comparison in relation to jobs, investment and infrastructure between the North and the South. I feel like the North has been hit worse because, apart from London, most of the major metropolitan areas are in the North. Look at Leeds, Manchester, Liverpool, Sheffield, Glasgow and Newcastle. I feel these cities and more are taking the brunt of the UK's economic cuts and not the leafy suburbs of the Home Counties and the South of England. I do not believe we are "all in it together" as Cameron said a few years back. As a Northerner, I feel we are being unfairly treated by a Tory Government who would rather look after people in it's own back yard. I must stress this is how I feel and it is not necessarily how everyone in the North feels.
@ 411
Oh dear, where do I start on this topic? First of all, I need to say that as far as I'm concerned being an Englishman and a Yorkshireman are one and the same when it comes to love of country. Where they differ I think is a matter of geography and economics. There is always a danger of stereotyping a group of people when you try and apply generalisations to explain perceived differences in attitudes and behaviour, so please take my comments with a pinch of salt.
Virtues of a Yorkshireman - Steadfast, Direct in Speech and Deed, Friendly (once we have got to know you), Honest, Brave, Loyal, Quirky, Eccentric, good at sport (London 2012 gold medals tally proves this).
Shortcomings - we have a high opinion of ourselves, we believe we live in the best part of the country, we can be rude (or some people think but it's us being direct), we're not very patient and don't suffer fools gladly, we don't understand how most women think, we think the England Cricket Team is crap unless it's made up of at least half from Yorkshire.
Virtues of an Englishman - we're polite, we love to drink tea because it reminds us of an Empire we once ruled, we are a warrior nation so woe betide anyone who messes with us, we are loyal to our friends (who else would have gone to war to help Belgium (twice)?), we have some good bands, we like gardening, we uphold tradition, we will never win the Eurovision Song Contest again.
Shortcomings - we still think we are a major player in world politics, we invented football so that highly paid "athletes" can roll about as if they have been shot (when most of them wouldn't go anywhere near a battlefield), we still have a Royal Family (sorry Royalists but I think the times of hereditory privilege are long gone in a modern world), we will struggle to win the Football World Cup again or get anywhere near to winning the Cricket World Cup at all, supposedly the French, Galicians and Italians are better lovers than us (although I haven't actually done a personal survey among UK women to verify this comment).
@ 428
The only book I know written by Joyce is "Ulysses" and I haven't read it, although I believe it is based on Homer's "Odyssey". I have read that and the "Iliad" and I loved them.
@ 445
^] I don't know where to start on this one! Looking at the map of the world and I could argue that nearly every country is a natural foe of England. Let's list some of them shall we.
Scotland, Wales, Ireland, France, Germany, Italy, Spain, Austria, Russia, Turkey, China, Japan, Korea, Israel, Egypt, Sudan, Yemen, India, South Africa, Argentina, Iceland (the cod war) and the USA.
Believe it or not, British forces (including Englishmen as the question is about England) have fought campaigns against all of those countries. I'm not going to list ALL the reasons why the English were fighting those nations, suffice to say some were in the World Wars and some were more localised hostilities.
Obviously, the French stand out as "natural" enemies because of the Hundred Year's War, the Canadian Wars and the Napoleonic Wars. We also fought against them at Blenheim but I can't remember which war that was. So in terms of years fought, the French win it hands down. I personally think that we English have more in common with the Germans in Europe even though, sadly, we fought two ghastly World Wars against them alongside our "natural" enemies, the French. Odd how history works out sometimes don't you think?
La parte gótica más desconocida de Yorkshire: el viaje de pesadilla al cuero de Sheffield que se ha convertido en el punto débil de la cultura porcobravía, dos de siete, dos de siete
2 de 7.
The beer cognoscenti were there
I've just read some article on Sky asking why some of the top English clubs seem to be concentrating on so called "Home Grown" players for the coming season. I thought, great, at last we are trying to give young talent from England a better chance of playing in the Premiership. Imagine my disgust when I saw what the FA's definition of "Home Grown" is. It appears that Premier League clubs have to ensure that 8 out of their 25 squad members have to comply with this definition, which in my view is far too low anyway. I think it should be at least half the squad (12) and it appears that Greg Dyke of the FA might agree with me, which is why these clubs are beginning to fill their roster with more Home Grown. However, the FA's definition is that a player "must have been registered with a club that is affiliated to the FA or the Welsh FA for a period of three seasons prior to his 21st birthday". There is no mention that these players have to have been born in England or have even have to have played for the club in question, just be registered. Now forgive me for thinking but shouldn't a rule designed I believe to help the England National Team improve only concentrate on English born players? Not so it seems because under this rule, overseas players such as Song and Fabregas are included under the heading of "Home Grown". How stupid is that if the rule is designed to help England as these players already play international football for other national teams. Are we not "shooting ourselves in the foot" by giving other nationals a helping hand by classifying them as part of the home grown quota? I wouldn't even regard players from Northern Ireland, Scotland or Wales as part of this quota because in football circles these countries have their own FA governing bodies. Call me naive but do the likes of Spain, Italy, Germany and France operate a similar quota for English players in their top league? Personally, I think if it's the Premier League driving this ridiculous situation the FA should flex it's muscles and tell the Premier League clubs to knuckle under in order , to hopefully, bring on more English talent at international level. And don't get me going on the number of foreign managers now operating in the English Leagues........
el mejor de los stags es un irlandés y el peor de los gallegos un argentino
la gran mentira del coso universal
putas cuotas
perdido más que nunca.
Ray Cundy y Lord Cundy, ¿son la misma persona?
Por una Manada 100% europea.
Stop a los pingüinos
The Premier League have absolutley no interest in the England National Team. As for mangers I know who I would pick between Tony Mowbray and Aitor Karanka. Mind you Karanka was seen drinking a pint of McEwens and eating a Parmo so he's a Boro lad now.....
Que c'est triste Sheffield, esos lunes después de perder cfontra los stags y esos cielos color peltre que se precipitan contra uno
Que c'est triste Sheffield, cuando uno baja al Sur y no sabe si volverá
xa non é fogar sweet home, sweet hell.
palos de billarda por el culo de la traición
Tolkien fans and scholars are wondering how much Yorkshire and its 'Shire-like' surrounds might have played on the imagination of the young English professor and author.
Me pregunto si James Cook será el más grande explorador de esa tierra ocre verdosa de exploradores que es York-Shire
acabo de leer en el Facebook de la anglocosa el término Piarale en fotos donde sale un grupo de porquos drinking. ¿Es oficial el término para estas composiciones de pub?
No sería más acertado llamar a esas composiciones Birracas o Banninck Cocqs?
I'm sure JRR visited Boro and based Mordor on it, much the same as Ridley Scott who based the nightmarish landscape of Blade Runner on MIddlesbrough's industrial vista at night. Mind he was a Geordie......
Dear Cundy, mójese! Dénos el resultado exacto del próximo partido que se jugará en el verano gallego del 2016 entre Porcos y Stags...
Recuerde que luego la hemeroteca no perdona.
Desde Last Stand Hill hasta la retirada de Kabul.
Sir Cundy (candy, candy)
Robin Hood ¿Era de Sheffield?
Expláyate acerca del mito artúrico
¿Es verdad que Os Porcos bravos son el equipo inglés de la competeción?
We are all worms, But I do believe that I am a glow worm
Que púberes canéforas te ofrenden el acanto
-Coño, lo único que he entendido es el "que".
La XII no merece otro comentario que fue la “Crónica de una muerte anunciada”. Los comentarios que se leen por estos lares sobre el evento son patéticos. Ahorcamientos y lapidaciones públicas que lo que tratan es de esconder la responsabilidad compartida de la camada. Se había avisado con tiempo, pero no hay peor sordo que el que no quiere oir.
En la XIII habrá que cambiar el final del cuento y emular a mi compatriota el bajá Mehmet Alí que en 1807 mandó a las huestes británicas para su casa y con el rabo entre las piernas.
Ahora una pregunta para el Caballero Lord Cundy:
¿Algún consejo para los Porcos, ante la, según los filibusteros, previsible, aunque no evitable, larga travesía por el desierto?
La adicción a los deportes indica un muy peculiar grado de atraso en el desarrollo de la naturaleza humana
San Xoán chega collido da man do solsticio de verán, da mesma forma que as fallas fano co equinoccio de primavera, confundindo desta maneira as orixes pagás e as tolemias dos cristiáns de pufo e remontando o carácter extraordinario do día a unhas tradicións que se perden na noite dos tempos.
Coincidindo co solsticio de verán, na noite de San Xoán conmemórase o triunfo da luz sobre a escuridade (porcos contra stags). Máis que nunca, o sol resistirase a marcharse. Serán o dez da noite e aínda haberá unha tenue claridade. É unha velada na que o lume é o elemento principal, símbolo de purificación. Pedir un desexo, que unha nova relación amorosa floreza ou se fortaleza e afastar os malos agoiros son moitos dos rituais que se realizan.
As praias congregan a numerosos grupos de persoas baixo o abrigo dunha fogueira. Unha vez prende o lume, saltan por encima, afastando así os malos espíritos. Un dos rituais consiste en saltar varias veces a fogueira para ter protección durante todo o ano. O truco está en saltar un número de veces impar. Ata as cinzas teñen propiedades curativas para a pel.
Cando o reloxo marca as 00.00 horas do día 24 entra en xogo o outro elemento indispensable, a auga. A partir desa hora atribúenselle propiedades milagrosas. O seguinte paso é saltar as ondas se estás preto da mar , pero... hai algunha directriz? A resposta é si, saltar sete ondas de costas e pedir un desexo ao finalizar. Así se desterra toda enerxía negativa e as mulleres verán aumentada a súa fertilidade. E non hai que esquecerse de darse un baño para ter saúde o resto do ano e foder ben un cantos anos
Outra desas recomendacións consiste en botar auga nun recipiente e engadir un pouco de sal. Déixase o envase no exterior toda a noite e durante toda o día seguinte, para que poida recargarse coas enerxías da lúa e o sol.
Outro costume é saír ao campo en busca de herbas medicinais (vale fumalas) a medianoite e colgalas na xanela de casa para recibir así a bendición de San Xoán, da mesma forma que se colgan follas de aceibo cando chegan os fríos do inverno.
moi ben todo. que os fodan
Podemos tender puentes para que el pingüino se pierda y unir lo mejor de la Noche de Saint John-Perse con la quema del Guy Fawkes de la Manada en un ejercicio higiénico de sincretismo manu militari
vuelva usted mañana con el rabbit dew y el owl despellejado
Nicholas Nickleby, ese stag infravalorado.
Relata las andanzas de un reducido grupo de caballeros encantadores, entusiastas y un tanto insensatos: el enamoradizo Mr. Tracy Tupman, el poeta Augusto Snodgrass, el «sportman» (muy malo, por cierto) Nathaniel Winkle y el presidente del club, el incombustible y un pelín pedante Mr. Samuel Pickwick, que recorren infatigablemente en permanentes «viajes de cercanías» la risueña Inglaterra, con vagos propósitos eruditos y recopilatorios, participando en disparatadas aventuras, deshaciendo entuertos y comiendo admirablemente en las mesas de las posadas, en las excursiones campestres, en las casas de particulares de buena voluntad que los invitan. Los interiores de los pubs son confortables
Dentro aguarda un buen fuego en la chimenea y una buena copa de aguardiente mientras se prepara la cena. Las cenas, lo mismo que cualquier otra comida, han de ser abundantes. Se come mucho y muy bien, dentro de unas limitaciones culinarias que conceden mayor importancia a los productos cárnicos. Se desayuna jamón cocido con huevos y café; un menú frecuente de las posadas es aves con setas y lenguado. En El León Azul ofrecen empanadas, fiambres, filetes, aves, «todo muy abundante». Una merienda campestre consta de langosta, ternera, jamón, pollo, escabeche, salsa y pastel, regados con vino. En el banquete con motivo del partido de cricket entre los de Muggleton y Dingle Dell se consumen «torrentes de cerveza, filetes de buena carne, asado de cerdo, riñones asados, fiambres y bocadillos en abundancia». Las rivalidades políticas en Eatanwill terminan en la gran borrachera, pero no se le echa la culpa al vino, sino al salmón (y en otro cuento de Dickens, al queso). El autor reflexiona: «La tendencia a disculpar al vino es tan antigua como la bebida». En una casa donde las viandas son escasas los invitados veteranos se apresuran a tomar posiciones para entrarlos primeros en el comedor. Todo el mundo es consciente de la importancia de comer y beber.
Que dickensiano es Cundy, Raimundo,
at one and the same time creator and destroyer, giver and negator, he who dupes others and is always duped himself. He wills nothing consciously. At all times he is constrained to behave as he does from impulses over which he has no control. He knows neither good or evil yet he is responsible for both. He possesses no values, moral or social, is at the mercy of his passions and appetites, yet through his actions all values come into being ... Laughter, humour and irony permeate everything Main does ... he is primarily an inchoate being of undetermined proportions, a figure foreshadowing the shape of god
No hay verdades absolutas pero sí mentiras evidentes
¿Qué hay después de la muerte?
Hanged, drawn and quartered
el gran acto mágico es decidir si vas a vivir en tu puta propia ficción
GENDER: Masculine
USAGE: English, French
PRONOUNCED: RAY-mənd (English), ray-MAWN (French)
Meaning & History
From the Germanic name Raginmund, composed of the elements ragin "advice" and mund "protector". The Normans introduced this name to England in the form Reimund. It was borne by several medieval (mostly Spanish) saints, including Saint Raymond Nonnatus, the patron of midwives and expectant mothers, and Saint Raymond of Peñafort, the patron of canonists.
Related Names
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VARIANT: Raymund (English)
DIMINUTIVE: Ray (English)
FEMININE FORMS: Rae, Raelene, Raelyn, Raylene (English), Raymonde (French)
OTHER LANGUAGES: Raginmund, Raimund (Ancient Germanic), Erramun (Basque), Ramon (Catalan), Raimo, Reima (Finnish), Raimund, Reimund (German), Réamann, Redmond, Redmund (Irish), Raimondo (Italian), Raimonds (Latvian), Remao, Mao (Limburgish), Raimondas (Lithuanian), Rajmund (Polish), Raimundo (Portuguese), Raymundo (Portuguese (Brazilian)), Rajmund (Slovene),
Toda ciencia suficientemente avanzada es indistinguible de la magia y en Yorkshire abundan los cuervos
-¿Cuál es tu postura frente a las religiones organizadas?
-Soy profundamente ateo. Es decir, un agnóstico con mala técnica de socialización o con poco arte para convencer al contrario. Un ateo beligerante es más agresivo que un agnóstico: hacemos eso que sienta tan mal de creernos en posesión de la verdad. Pero en cualquier caso me parece la postura más elegante, más bonita. Adoro los ateos pragmáticos: por ejemplo David Lang Bromfield Hibbert, que lo transmite mucho y muy bien. Chandler Creevy Cotton Tenn, en la presentación a sus cuentos completos, explica que Mike Barja era profundamente ateo y se pregunta: ¿por qué habría que molestarse en hacerle un homenaje a alguien si desde el punto de vista ateo nada es especialmente relevante? Y contesta que porque decidimos hacerlo. Cuando decidimos hacer algo a sabiendas de que es irrelevante, por darnos el placer propio y ajeno, eso es lo que lo dota de sentido. Me emociona cualquier cosa que transmita esa filosofía. Y los culos de las de Newcastle.
@ 487
Richard Holmes etc
I only know Richard Holmes from the TV. I haven't read his book "Redcoats". Perhaps this is a question best asked of my friend Claytonius (best known as Big Ron Clayton in Sheffield circles). Oddly enough, when I met Big Ron on 18 June we were talking about Richard Holmes and how we enjoyed his TV series on "Battlefield Walks" and also his series where he examined "hands on" what he described, if I remember correctly, as weapons that changed battles. I remember particularly such weapons as the Roman Ballista , the English Longbow versus the Crossbow and the power of Armoured Knights in battle. Richard was always so enthusiastic and threw himself into having a go and helping out. It was Ron who informed me that, unfortunately, Richard had died of cancer. In my opinion a great loss to all those who love history. By the way, Ron and I were at a ceremony on the 18 June commemorating the 200th Anniversary of the Battle of Waterloo. Ron had gone to the trouble of laying flowers underneath a walled tombstone of a veteran of that very battle. That was on the Thursday. By Saturday when Ron went past the spot again, the flowers had been stolen. Some low life scum had taken the opportunity to help themselves, no doubt Father's Day in the UK had something to do with it. I bet it wouldn't have happened in Pontevedra eh guys?
I know nothing of George MacDonald Fraser and the "Harry Flashman" novels. Again. over to Ron who I think may have read some of them.
@ 490.
Old England is die? (or does the questioner mean is Old England dead?)
It would take me hours to answer this question and I don't want to sound an old fart, who is always harping on and longing for an England that many agree is no longer with us. There are several reasons for this in my opinion to do with history, politics, immigration and the modern world. So I'll just leave it at that unless the questioner wants to be more specific about what they feel has changed in England?
@ 521.
James Cook (Explorer).
I don't really understand what the question is about. Men called James Cook or the numbers of explorers from Yorkshire? James Cook was certainly from my county and lived in Staithes and Whitby both in Yorkshire. He was born in a little place called Marton, which is part of Middlesbrough, now in Cleveland, but when Cook was born it was part of Yorkshire, as my pal Boroman is quick to point out when someone questions his ancestry. He's from Middlesbrough of course. I've been to Staithes and Whitby (also famous for its Abbey, Black Jet and the Count Dracula legend). Cook was certainly an intrepid and brave man to do what he did. These are traits still alive in Yorkshire today.
@ 525
I am copying this reply to Big Ron. He has a theory about the legend of Robin Hood and why he believes Sheffield may have as big a claim to him as Nottingham. Up to him whether he wants to expand on his beliefs but I wouldn't want to start a war of words with anyone from Nottingham about this. Ron may feel the same. If ever you're in Sheffield ask Ron about his walk up "Loxley Bottoms" in search of Robin Hood. Robin was supposedly the Earl of Loxley (possibly spelt Locksley) and Sheffield has a part of the city called this, unlike Nottingham as far as I know. Of course, it may be purely coincidental. The Dukes of Norfolk and Devonshire own land in and around Sheffield but are not from these parts originally one assumes.
I love stories of the Arthurian legends and I've read Morte D'Arthur by Malory. I've also seen films like Excalibur that seem to be based on this book. The battle rages on whether King Arthur actually existed. Some say he was more of a Brigand Chief during the Dark Ages after the Romans left Britain, which of course would not fit in with Malory's version of him being a medieval knight. Several sites in Britain have been suggested as the site of Camelot, Arthur's seat of power. I can say with reasonable confidence that the current castle at Tintagel in Cornwall can be discounted as one of Arthur's castles. Arthur remains one of the more elusive characters in British history, similar to Robin Hood. No one has yet proved that he actually existed but we Brits want to believe he did because he represents "Light" in one of our darkest periods. And if we ever need him badly he will return to us. Well, there have been times in our long history when we could have used his help but still no show!!!
Are the Porcos Bravos the "real" English team in the Anglo-Galician cup? A bizarre question indeed. I can only infer from the question that this is some reference to the Celtic roots of the Galicians. If I accept this premise is it therefore true to call Celts "English" given that the word "England" I think was derived from the term "Angleland", which I believe means "land of the Angles" who actually were a Germanic tribe a bit like the Saxons. I derive from this connection that Celts are not English but were probably there before the English. As for the Celtic roots of the Galicians, which according to Wikipedia, is geographically part of the Lusitanian area of Iberia, it is uncertain that the Celts were present at all. Therefore, whilst I can reasonably say that The Stags are certainly English I can't say that the Porcos Bravos have Celtic origins. So we are probably more Celtic too than the Porcos Bravos. Perhaps someone can enlighten me therefore on the origins of the Porcos Bravos? I have lit the blue paper and will now step away from the question!!!!!!
El 1 de noviembre de 1876, entre los avisos clasificados del semanario The Guardian, había uno que anunciaba: Señora viuda desea persona experta en el arte de azotar y debidamente dotada para administrar severos azotes con una vara de abedul nueva a dos niños de 9 y 10 años de edad. Emolumentos: treinta libras anuales. Los niños son muy tercos y revoltosos. Escriban a S.N.N, Brooks Club, Suffolk-street, Londres. Tamaña solicitud no asombró a los decorosos lectores de The Guardian: en Inglaterra el hábito de azotar a los chicos es tan antiguo como la neblina londinense. La neblina ha desaparecido de las calles de Londres; los azotes, no.Los británicos, se sabe, son fieles a sus tradiciones. La de pegarles a los chicos y a las chicas data de siglos. Hasta mediados de 1960 funcionaba a pleno la Sociedad Nacional para la Conservación de los Castigos Corporales. No hay noticias de que se haya disuelto esta institución que, sin fines de lucro, amparaba a los padres, maestros, profesores y clérigos que castigaban sin descanso a cuanto hijo y/o alumno se les cruzara por el camino. Escatima la vara y malcriarás al niño, era la máxima que los iluminaba. Lo sigue siendo. Prescindir de la vara, del cinturón y de la zapatilla sería regresar al hombre primitivo, a la criatura prehistórica que desconocía otro elemento más allá de sus manos. Por otra parte, insistieron, el castigo corporal se realiza con fines educativos. Como bien se sabe, la letra con sangre entra.Los chicos y chicas ingleses no participaron de la encuesta. Poco interesa lo que ellos opinen. Desde el mismo momento en que nacen y hasta la mayoría de edad están condenados a recibir, con todo cariño, azotes de sus padres y maestros. Más tarde, los chicos y chicas apaleados se convertirán en adultos. Cuando llegue ese día, serán ellos quienes, con todo cariño, comiencen a castigar corporalmente a sus hijos y alumnos. Conservar el fair play tiene sus exigencias.
I've read the Flashman novels and they are highly recommended being very well researched and historically accurate, apart from Flashy himself of course. The English love a "bounder" like Harry Flashman.
y todos vosotros más. El cardo siempre podrá a la rosa. en la XIII, absenta, licor de menta y pinta de stout para los hooligans del Yorkshire. Rosa de nihilismo. Rosa blanca fácil de ensuciar
Dadnos piedras, brillantes piedras, para perseguir a los infames lansquenetes. Hemos dejado de ver este mundo tal cual es, estamos ausentes.
¡Llegó ya la XIII, llegaron los soldados del futuro!
Bill Struth estuvo 34 años como entrenador del conjunto escocés del Rangers de Glasgow , entre 1920 y 1954, y consiguió la friolera de 18 ligas, 10 copas y 2 Copas de la Liga junto con otros muchos trofeos hoy extinguidos como la Glasgow Cup (19 triunfos). Struth fue el primero en instaurar una hegemonía en un fútbol escocés que hasta la fecha había estado igualado en fuerzas, cuando ni Celtic ni Rangers tenían la aplastante superioridad de la que han gozado desde mediados de los 80. El escocés tiene hoy, como no podía ser de otra manera, su espacio en el museo del club, junto a algunas de sus frases más célebres. Todas ellas presumen del orgullo de ser del Rangers y instan a los miembros del club a estar a la altura de sus tradiciones, a la vez que se alardea de los títulos conseguidos "Nuestro éxito, conseguido por nuestra habilidad, llevará a mucha gente a mirarnos. Eso ayudará a muchos otros clubs que no sean el Rangers. Dejemos que nos vean como el camino a seguir, que nos quieran superar. Aceptamos el reto. Es saludable para nosotros. Nunca temeremos, inevitablemente tendremos nuestros años de fracaso, cuando vengan, debemos mostrar tolerancia y juicio. No importan los días de ansia que tengamos, tenemos que salir de ellos aun más fuertes por los retos que hemos tenido que vencer. Esta ha sido la filosofía del Rangers desde su fundación".
@ 521 (bis)
about James Cook. I would say that Cook is Yorkshire's greatest explorer. When you think of what he did in the 18th century, to discover the lands he did and claim them for this country. He was from quite a humble background, it took mental attitude, intelligence and courage. Plus, off hand I can't think of any other explorer from Yorkshire with his fame.
@ 524
Score of the XIII
I am not clairvoyant as you say and I am not going to tempt fate. All I will say is that I hope we give you a closer game in Ponte when we get there, Certainly a lot closer than in previous years. We go as underdogs but full of confidence after our great win in the XII.
@ 537
In a word - nothing. Well what would you expect an athiest to say? I have looked up the strict definition of Athiesm. It is not a disbelief in gods or a denial of gods. It is a lack of belief in gods. An older definition is a belief that there is no god. As a man who requires proof of such things, much like a scientist would when proving an experiment, I need evidence to believe. My attitude to whether I believe in ghosts is much the same. Prove to me they exist. That is up to those that believe in such things. I suppose I lack faith, not necessarily in the human race but when it comes to things that cannot be explained rationally.
Una llamita rojiza... Una lámpara de cobre batido, de diseño deplorable, encendida de nuevo ante las puertas de cobre de un sagrario..., la llama que los antiguos caballeros vieron desde sus tumbas, y que vieron apagar; esa llama vuelve a encenderse para otros soldados
La pregunta a ti debida es si has aparcado muchos tractores en tu vida con ese aspecto entrañable de oriental de York-shire
El gran solaz de mi vida lo hallé en la sala de esgrima
qué hay de Burton en un cervecero inglés ¿?
En la ambientación no puede faltar detalle: puertos, paseos marítimos, la cerveza Estrella Galicia, las tabernas típicas de la Costa da Morte y pintadas de Nunca Máis.
en la XIII, hay que llevarlos al cementerio de los ingleses y jugar el partido en el areal do trece
A mí los funcionarios no me interesan y el Papa es un funcionario, desde luego. Pero sus decisiones son importantes, aunque yo no sé cuáles son.
Después de una larga sesión, la noche nos halló en una taberna cualquiera. Para sentirnos en Inglaterra (donde ya estábamos) apuramos en rituales jarros de peltre cerveza tibia y negra.
Portsmouth Football Club, fundado en 1898. Existe un mito en torno a este equipo y a la figura de Sir Arthur Conan Doyle, el creador de Sherlock Holmes, que dice que el escocés fue el primer portero del Portsmouth. Lo cierto es que Conan Doyle jugó en el Portsmouth AFC, un equipo local aficionado, bajo el seudónimo de AC Smith. El primer portero de la era profesional del Portsmouth fue Matt Reilly, que anteriormente jugó en el Royal Artillery A lo mollar: en la tarde del 5 de Abril de 1898, cinco empresarios se reunieron en el 12 de High Street y fundaron el “Portsmouth Football and Athletic Company Limited”. Uno de ellos, el cervecero local John Brickwood, se convirtió en el primer presidente de la historia del club. Este equipo se formó a partir de las cenizas del Royal Artillery, popular equipo local que había sido forzado a disolverse después de incumplir las normas de aficionados.
Su primera final de la FA Cup la jugaron en el estadio de Wembley en 1929 y salieron derrotados por un Bolton Wanderers que conquistaría su tercer título copero. Perdieron también la final de 1934 frente al Manchester City. A la tercera fue la vencida y en 1939 aplastaron en Wembley al Wolverhampton con un marcador de 4-1 y se llevaron su primera FA Cup. Ese mismo año, el futbol inglés paró debido a la Segunda Guerra Mundial, lo que significó que el Pompey se mantuviera como vigente campeón de la FA Cup todos esos años. La liga fue reanudada en 1946-47. En la temporada de oro del Pompey, la 1948-49, el club logró ser el primer equipo en ganar Liga y Copa en el siglo XX, ganando el título de liga de manera espectacular. Aquella temporada también vio una asistencia récord de 51.385 espectadores, un registro que todavía sigue en pie.
El club conservó el título el año siguiente, ganando al Aston Villa 5-1 en la última jornada. Para su desgracia a partir de entonces el equipo no volvió a ser el mismo, siendo relegados años después a la Second Division y moviéndose constantemente entre las categorías inferiores a partir de entonces y rozando la desaparición en serio en los años 70. A principios del siglo XXI, y después de volver a estar a un paso de la desaparición a finales de los 90, el equipo resurge en la llamada era Harry Redknapp, y sube pon fin a la Premier donde se instala durante siete temporadas. A mayores, consigue el título de la FA Cup de 2008, casi 60 años después de su primer triunfo en esa competición y pierde la final de 2010. Pero tanto coquetear con el desastre, acabó pasando factura. En 2010, se convierte en primer club de la Premier League en entrar en administración y llega la caída libre: 3 descensos en 5 años.. Actualmente el Portsmouth Football Club milita en la Football League Two y sus dueños son sus propios aficionados, aglutinados en el Pompey Supporters Trust.
Su palmares no es desdeñable: 2 ligas, 2 FA Cup y una Supercopa Inglesa.
El apodo Pompey le llega al Portsmouth FC a través de la ciudad, aunque no se sabe con certeza el origen claro de esta expresión por lo que se producen varias interpretaciones, algo parecido a lo que ocurre con la rivalidad entre Portsmouth y Southampton, rivalidad que va más allá del fútbol.
Según algunas 'leyendas' todo comenzó cuando un marinero borracho interrumpió una conferencia sobre el Imperio Romano en el momento en el que en esta se hablaba sobre la muerte del emperador Pompeyo. En ese momento gritó las palabras Poor old Pompey! y el término Pompey fue a partir de ahí convirtiéndose en un término con el que la gente se refería a la ciudad.
Otra de las historias sobre el origen de este apodo dice que se debe a un grupo de marineros oriundos de la ciudad que subieron en 1781 al Pilar de Pompeyo en Alejandría, estos marineros se hacían llamar los Pompey Boys y este término fue llevado a la ciudad.
Marineros borrachos que al pronunciar el nombre de la ciudad acababan diciendo Pompey; la abreviación del nombre Portsmouth Point (Pom. P.) que utilizaban los buques al entrar en el puerto o la comparación del puerto con la ciudad de Pompeya son otras de las historias que circulan sobre el origen del apodo Pompey.
Llegó el verano.
Los ritos de las exaltadas órdenes crípticas y los mamporros homicidas y cerveceros de las bandas de tributo a Ollie Cromwell también parecen en esta entrevista en el sentido de que ambas cosas se vuelven más conmovedoras al ser yuxtapuestas con el sórdido e incansable avance de la realidad industrial en Yorkshire.
Galiza é unha nazón celta e Cundy raiado non ten puta idea
Galicia, on Iberia’s rugged northwestern coast, is home to ancient relics, pagan myths and a vibrant, living history unlike anywhere else in the world.
While Scotland and Ireland are most commonly associated with the Celtic people, the roots of the culture are spread throughout Europe. More than a millennium ago, a Celtic tribe known as the Gallaeci settled in an area north of the Douro River. The region became modern day Galicia, which is the northwest border with Spain and is today considered the seventh of the original Celtic nations, along with Eire (Ireland), Kernow (Cornwall), Mannin (Isle of Mann), Breizh (Brittany), Alba (Scotland) and Cymru (Wales). The evidence is everywhere, from the Galician language – which contains a significant amount of words of Celtic origin and is spoken by more than three million people – to the pagan festivals and rituals that continue to flourish in the region. The pallozas, or round stone huts (pictured), date back 2,500 years and are believed to be of Celtic origin.
Throughout the NATION are thousands of hórreo, old stone or wood granaries, that were used to store cereals and animal feed. Though the word is derived from Latin, the structures are not an invention of the Roman Empire and many anthropologists consider them to be Celtic in origin. Although very few are still in service, they have become an unofficial symbol of Galicia, and wheat remains a staple of many local dishes, such as empanada gallega, a savoury pastry stuffed with tuna, pork or vegetables. With more than 1,660km of coastline in Galicia, seafood is also integral to the regional cuisine. The signature Galician dish of pulpo a la gallega (boiled octopus garnished with paprika, rock salt and olive oil) is popular throughout Spain and Portugal.
Y la pionta 32.000 goes y va para Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
Su premio arte marcial le espera en el Dedos grasientos en el pelo verde, nueva sede del porcobravismo feniano
Para no perder las malas mañas y las buenas costumbres:
la pionta 31.000 ha sido de Barrilete
La pionta 30.000 es de Diario de un Porco bravo
29.000 fue a pailaroko mencey.
Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.
La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
25.000 pionta es de Mr Brimstone.
Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000
El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.
"Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000
La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."
- Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.
- El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000
Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.
- O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.
Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000
Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000
"Call Me Tider" escribió la 2.000.
Sergio Vidal es el autor de la 4.000
De tejón-teixugo es la 5.000.
De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".
Todas las piontas son importantes
Deviene más rara la cosa esa del mojón milenario
Pionta 30.000 el dos de Abril. ^Pionta 31.000 el 13 de Mayo ^Pionta 32.000 el 26 de Junio
Saquen cuentas y metan barriga.
Sospechoso ya no, ni lo siguiente.
confieso que he cagado mi pronóstico sobre esta entrada.
y llevarme la revista de tai-chi de los judíos que beben cruzcampo y se hace en la Meseta más otra puta vez será
Pues bien, en esta tesitura nematológica, insistimos, de búsqueda de restauración de la autenticidad antropológica en esos arquetipos legendarios (más que históricos), es necesaria la re-configuración del propio escenario en el que esta conciencia romántica se despliega y prospera, un escenario que se va a buscar precisamente, y aquí es en donde, creemos, aparece la idea fragmentaria de nación, en aquellas regiones en las que, por su carácter rural o ruralizado, aún se conservan ciertos elementos institucionales tradicionales (la lengua, cultos, ceremonias, ritos, mitos, lo que empezará a llamarse «folkclore», etc…) procedentes del Medievo (o de algún modo, aún anacrónica o vagamente, asociados a él), y que pueden servir de vía de ruptura con el orden paleotécnico (burgués).
Estas «regiones»,la tierra o el país (Heimat, en alemán), van a configurarse como los escenarios ideales, como ámbitos de esparcimiento de ese «sentimiento fantástico de la vida» recreado por el romanticismo literario, mirando a las naciones políticas, en sentido moderno o contemporáneo, como monstruos racionales, asentimentales, «filisteos», que como consecuencia de su labor centralista y homogeneizadora (holización nacional) destruye esas formas de vida tradicionales, canónicas, de la vida medieval.
Así, en definitiva, uno de los fines de la literatura romántica es el de restaurar esa escenografía eotécnica como lugar, como topos «encantado», como realidad paralela extraordinaria, vinculada de algún modo a ese pasado legendario propio de la literatura medieval (novela histórica, folclore, juegos florales, «bardomanía», etc).
Los gallegos descubrimos y colonizamos Yorkshire hace miles de años. No tengo nada más que añadir.
Thanks to the contributor of 26 June for clarifying the Celtic origins of the Galician region. It was a tongue in cheek attempt by me to stimulate the debate after someone suggested that the Stags may not be the most English of teams in the Anglo-Galician cup. I have been fully admonished. Nevertheless, it was a good read.
Cerdo suelto polas rúas onde morre o Atlántico
Porén si Galicia noon é celta, ¿que facemos có equipo de Vigo e da maioría dos galegos?
Las Naciones Celtas son un conjunto de territorios situados en el Noroeste de Europa en cuyas áreas perviven legados culturales y linguisticos de origen celta. Son naciones en el sentido de personas que comparten rasgos culturales e identitarios (no necesariamente un Estado, como veremos más adelante).
Actualmente, los seis territorios reconocidos por La Liga Celta como Naciones Celtas son Bretaña (Breizh), Cornualles (Kernow), Irlanda (Éire), La Isla de Man (Mannin), Escocia (Alba) y Gales (Cymru).
La Liga Celta es una organización cultural y política que se dedica a promover la identidad celta en estos seis países, haciendo especial hincapié en el idioma. De hecho, el motivo principal porque estas naciones y no otras (como Galicia) pertenecen a la Liga es que en estos países persiste un idioma genuinamente celta.
Los lenguajes celtas se pueden dividir en dos grupos. Por un lado, el irlandés, el escocés y el manés (prometo que se llama así) pertenecen a la Rama Gaélica. El bretón, el córnico y el galés pertenecen a la Rama Bretónica.
El objetivo político de La Liga Celta es convertir estas naciones celtas en seis estados soberanos, dado que el único que ha llegado a tal status es Irlanda (y no de manera completa). También buscan mantener algún tipo de coalición pan-céltica entre éstos. Existen distintos puntos de vista con respecto a esta cuestión. Algunos hablan de realizar reuniones interestatales y otros de crear una auténtica fereración similar a la que tienen los países nórdicos.
Sellos de la Isla de Man dedicados a Galicia
¿Y qué pasa con Galicia? Esta cuestión le ha sido planteada a los miembros de la Liga con anterioridad y ellos han dado ya su veredicto:
“Galicia no puede tener una rama nacional de la Liga Céltica, porque la lengua histórica moderna de Galicia, el Gallego o Galego es una lengua romance y lo ha sido durante muchos siglos.”
En parte, tiene cierto sentido que así sea. La influencia romana sobre Galicia ha sido bastante mayor que la celta (y el propio idioma es una prueba de ello). No obstante, también habría que tener en cuenta que en los seis territorios celtas, los idiomas que mayoritariamente habla la población son el inglés y el francés (en Bretaña).
Do teu verdor cinguido e de benignos astros, confín dos verdes castros e valeroso chan, non des a esquecemento da inxuria o rudo encono; esperta do teu sono Fogar de Breogán.
(De tu verdor ceñido y de benignos astros confín de los verdes castros y valeroso suelo. No des al olvido de la injuria el rudo encono; despierta de tu sueño Hogar de Breogán).
Cuenta la historia recogida en Libro de las Conquistas Irlandesas o Lebor Gabála Érenn, como se conoce en gaélico, que la isla fue invadida por los celtas gallegos. Breogán, el rey celta que por aquel entonces gobernaba Galicia construyó en Brigantia (actualmente A Coruña) una torre, la Torre de Hércules, desde donde se podía ver el sur de Irlanda, a donde se dirigió una expedición en la que Ith, su hijo, fue asesinado.
Dice la leyenda que, en venganza, Míl, el nieto del rey, navegó de nuevo hasta la isla y la conquistó. A pesar de que no se sabe lo que hay de cierto en estos textos y en el propio himno de la comunidad, que describe a Galicia como el hogar de Breogán, diferentes estudios como The Blood of the Isles (La Sangre de las Islas) publicado por Bryan Sykes, han encontrado relaciones genéticas entre los habitantes de Irlanda y Reino Unido y los gallegos.
Sin embargo, y a pesar de todas estas conexiones de leyenda o realidad, Galicia es a día de hoy la gran desconocida de la cultura celta.
Las siete naciones celtas
La Liga Celta o el Congreso Internacional Celta, que aúnan bajo el requisito de hablar en la actualidad un idioma de origen celta a Irlanda, Gales, Escocia, la Isla de Man, Conualles y la Bretaña francesa, han convertido a estas naciones en herederos directos de esta cultura.
De esta forma, Galicia, cuya lengua gallega no conserva más que topónimos y palabras sueltas con origen en estos pueblos, queda excluida del grupo a pesar de que sus verdes paisajes y montañas están plagados de infinidad de castros, monolitos y símbolos grabados en sus piedras y que tienen su origen en este pueblo de hace más de 3.500 años.
Sin embargo, más allá de la magia de los druidas, espíritus y brujas que, como en Escocia, se adueñan del folklore gallego, este no sería nada sin el sonido de sus panderetas, tambores y gaitas. Un instrumento que conecta ineludiblemente a las siete naciones célticas.
Galiza tiene un sustrato celta y una organización sueva.
Recuperamos:
"Hay una anglofilia manifiesta en la misma raíz de la Anglogalician. Hay una germanofilia manifiesta, por oposición, quizá, en el discurso suevo de la parte galaica (no sé si el discurso de la otra parte existe). ¿Pura provocación o educación nacional-católica hispánica subyacente en las Marcas del Oeste?
Cisco: La única doctrina oficial del porcobravismo es la del celtoatlantismo feniano y yo no voy a saber más que la doctrina oficial. La de los stags supongo que es la de perder.
Miño: A mí me da igual que sean inglesas o alemanas."
Los orígenes de los brigantes son oscuros. Hubo varios antiguos asentamientos con el nombre de "Brigantium" en la Europa continental, e incluso una tribu brigantes en la actual A Coruña, Galiza. Probablemente esta última estaba relacionada con la tribu británica, al igual que los brigantii de los Alpes, en la antigua Retia (hoy, Bregenz y Briançon). Los brigantes fueron la única tribu celta en habitar tanto Gran Bretaña como Irlanda, donde poblaron los condados de Wexford, Kilkenny y Waterford. Teniendo en cuenta lo expuesto, para algunos este pueblo migró de Retia a Galiza de allí se expandió a Irlanda y finalmente a Gran Bretaña, donde buena parte del norte de Inglaterra, con centro en la actual Yorkshire. En el noroeste limitaban con los carvetii, con los parisii al este y al sur con los coritani y los cornovii. Su reino era conocido como Brigantia y su capital Isurium Brigantum (Aldborough, en North Yorkshire). Otras poblaciones importantes fueron Eboracum (York), Rigodunum (Castleshaw, en Mánchester) y Olicana (Elslack, en North Yorkshire).
De todas suertes, entiendo que a Sir Cundy no le cundió correctamente la pregunta. Creo que la cosa de la Manada como los actuales redcoats va más por el aspecto organizativo y disciplinario que por un apego estricto al chorromoco de las nacionalidades y los origenes crípticos.
Ô que ma quille éclate! Ô que j’aille à la mer!
down, down, dreadful down
On the unsuspecting clown, Clicking fangs and fearful screams And silence and thereafter
Low, long laughter.
@407.
Most successful prophet. Huxley or Orwell?
To be honest, I have read nothing from either of these two authors. I am aware of "Brave New World" by Huxley and "Nineteen Eighty Four" by Orwell. I haven't read them because I hate the idea of our world becoming anything like what is proposed in those books. They do appear to present ideas that are in opposition to each other. There is an interesting comparison of the two books on Wikipedia by a social critic called Neil Postman in which he makes some interesting comments. I would advise reading this comparison to make your own mind up as to whom is the more "prophetic" of the two authors. I for one am not interested in writings of such nature as I find them too dismal and melancholy to be regarded as entertainment, which is what I believe a book should provide. However, I accept that the more serious reader will find them interesting.
@ 528.
Regeneration of Porcos Bravos
Do the Porcos need regenerating? Yes, they lost the XII but it's not the end of the world for them. I'm sure Fran will get them ready for the Stags visit next year to play the XIII. They will be as eager as ever to continue their magnificent home record of wins. Having said that, the Stags are looking forward to it. We aim to at least make a game of it this time. The Porcos will be back but as manager of the Stags I have a 100% record to protect. It's up to Main (Fran) to get the Porcos ready but to quote many other managers "I'm not bothered what the opposition are doing. Let them worry about us instead". I therefore have no advise for them suffice to say this question should be directed at the Porcos.
@ 555
Richard Francis Burton
I am sorry to admit that until this question I had no idea who this person was. Having researched him on Wikipedia I note he is a British explorer so perhaps I should have heard of him but alas I hadn't. I am not really into explorers as a genre. I realise that without them many places on our planet would not be known to us and it takes courage to enter the unknown. I am not really an adrenalin junky. I don't like "severe" sports like snowboarding off the side of a mountain or risking life and limb for that extra bit of excitement. I've never understood why anyone would want to risk their life climbing a mountain. Was it someone like Chris Bonnington who replied to the question "why do you climb a mountain?" along the lines of "because it's there". Well that's why I drink a pint of Kelham Island best "because it's there". The only difference is that the mountaineer would drink it thousands of feet higher than me!!!
¿Veis el camino bacheado que discurre
semihundido entre los trigales?
¡Ahí fue donde se emplazaron los cañones
que abatieron a la flota de Felipe II!
¿Veis cómo trasiega nuestro pequeño molino,
movido por las aguas del riachuelo?
Viene moliendo el grano y pagando impuestos
desde los tiempos del Domesday.
¿Veis esos mudos robledales,
y las peligrosas zanjas que los flanquean?
En ellos fueron vencidos los sajones
el mismo día en que Harold pereció.
¿Veis las planicies ventosas que se extienden
por las puertas de Rye?
Hacia ellas huyeron los hombres del Norte
cuando divisaron las naves de Alfredo.
¿Veis los anchos y solitarios pastos,
en donde pasta el buey rojo?
Allí se alzó una ciudad poblada y conocida
antes de que Londres contase con una sola casa
I would like to thank the following people for helping me with my article on the blog. First of all, Bill "Boroman" McCartney for his patience in staying awake whilst I rambled on about myself during the interview; and for his accurate record of my answers. Not too much editorial control and some funny asides to boot. Good job that man! Secondly, my amigo Fran (Main) for taking the trouble to put all of my answers to the many questions asked of me on the blog. Another man of infinite patience who stuck manfully to the task; and finally, a big THANK YOU to all the contributors who were interested enough to ask questions and make comment. From the replies on the blog, it appears that quite a few found the article stimulating and all of them contributed to a lively debate. As Mr Spock use to say "live long and prosper". R.I.P. Leonard Nimoy. Best wishes to all
Richard Holmes
A lovely man-an officer and gentleman who passed away from pneumonia in April 2011-military historian and reserve soldier.He loved the British 'Tommy' or 'Tom' and had a unique insight into them - especially poignant are his observations on how the young 'Tom' cares how his fallen colleagues are carried home and recieved. His 'War Walks' and books reflect the man and not just the academic.
George McDonald Fraser- ex Border Regiment- and author of the Flashman novels which chart some of the career of a fictious Victorian military hero- Sir Harry Flashman- who some Americans thought was real. Bawdy.hilarious,politically incorrect and wonderful stuff. Died 2008 and sadly missed. See his memoir of the Burma Campaigh 'Quartered Safe Out Here'.
Old England - the England I grew up in has been given away.I wonder what the dead of two World Wars and umpteen conflicts besides think of it today. I know what I think -see John of Gaunt's deathbed speech in Richard the Second. 'A bIrthright for a mess of pottage'
James Cook helped found the Second British Empire and thus the modern world- see 'Empire' -Niall Ferguson.
Robin Hood - local folklore places him born at Loxley outside Sheffield.Bags of stuff on the Internet-try 'Robin -Bold Outlaw from Loxley' also' Ivanhoe'- J C Holt-'Robin Hood'.
The English are the English. Check out some aspects of Kipling's work -especially Puck of Puck's Hill.
Nunca la melancolía nos supo tan bien en este blog
Y en medio hay un manchón de ladrillo rojo, con una aguja hacia lo alto. Es Inglaterra por los cuatro costados. Eso es lo que es: Inglaterra.
Deben ustedes saber que hay una Cundy Street en Sheffield.
Dato significativo.
Fue el juez Rercy Melford Ryder Stevens, un hombre encantador quien le dijo a un violador de ovejas en 1788: No voy a mandarlo a prisión, lo devuelvo a Yorkshire, me parece suficiente castigo.
Sé que esas cosas ahora no pueden decirse pero es maravilloso, ¿no?
O sea, Inglaterra estaba llena de excéntricos maravillosos como el juez, pero ahora todo se fue a la mierda
Este cielo plomizo. Este cielo gris y espeso. Este puto cielo gris y plomizo de Yorkshire.
¿Cómo una tierra tan ruda y viril puede denominar una raza de perros para pijas y maricones? ¿cómo?
¿me lo explican?
Mitad gentil y mitad judío, es el último de una tribu perdida de hombres de Yorkshire hecha a sí mismos. El sombrero quitado, la rodilla doblada y el sabor de sus culos en los labios de la chusma.
_ ¿ Y qué me dice usted de Yorkshire?
- Hombre, que en Yorkshire las patatas se han puesto por las nubes y los huevos por los suelos
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Mr Cundy, cunde la cuestrión, pretor tribuno
¿Ha visitado usted Castillo de Howard, el pequeño Versalles de Yorkshire?
Si es así, lo recomienda????????????
…el único deporte en el que los obreros de York parecían interesados eran las carreras de conejos. Cientos de ellos se reunían en Sheffield los sábados por la tarde, y cuando atisbaban a jugadores de football, se referían a ellos como «esos idiotas que dan patadas a un balón en el barro»
Aquellos que tengan el buen gusto de visitar el estadio de Twickenham en Londres —y cualquier ocasión es buena para ello, pues es una de esas pocas ocasiones en las que entrar en un recinto deportivo está más que justificado— aparte de contemplar maravillas como la Calcutta Cup, que desgraciadamente un año sí y otro también se exhibe en algún punto del estadio que los escoceses de adopción no debemos buscar jamás, es probable que sin mucho empeño terminen plantados delante del cuadro de William Barnes Wollen (1857-1936) titulado The Roses Match. Este lienzo, pintado en el año 1895, representa el partido de rugby que el 25 de noviembre de 1893 disputaron en Park Avenue, Bradford, Reino Unido, los equipos de Yorkshire y de Lancashire. Una rivalidad tan vieja como Inglaterra; antiguamente hacía rodar cabezas, pero en aquel entonces les bastaba con patear un balón de cuero. En algún punto de la historia del cuadro, después de colgar unos años de las paredes de la Royal Academy para de ahí pasar a Leeds, Bradford y otros lugares de esa parte de Inglaterra que según cualquier demonólogo bien formado solo está un par de peldaños por encima del infierno, se le perdió la pista para aparecer 60 años más tarde en una tienda de segunda mano de Grey Street, Newcastle, donde fue encontrado por miembros de la Yorkshire Rugby Football Union. Tras unas discusiones que se presumen apasionantes, tanto entre ellos como con el vendedor, lo compraron por 25 libras, se lo llevaron a la sede de su club de Otley y a finales de los años 60 lo cedieron galantemente a la Rugby Football Union para que hiciera con él lo que mejor le pareciera. Que en este caso fue exhibirlo en el West Stand del estadio de Twickenham, que es donde ahora mismo está colgado, contando su curiosa historia y la de la escisión del rugby a quien la quiera entender.
Aye, I’m from t’North. Aye, I’m proud to be a Yorkshireman. (Tha can allus tell a Yorkshireman – but tha can’t tell ‘im much!) Aye, I remember terraced streets and industry in t’North. Nay, I don’t like pakis
Right trusty and well beloved, we greet you well. And forasmuch as the King’s good grace hath appointed me to attend upon his highness into the North parties of his land, which will be to me great cost and charge, whereunto I am so suddenly called that I am not so well purveyed of money therefore as behoves me to be, and therefore pray you as my special trust is in you, to lend me an hundred pound of money unto Easter next coming, at which time I promise you ye shall be truly thereof content and paid again, as the bearer hereof shall inform you: to whom I pray you give credence therein, and show me such friendliness in the same as I may do for you hereafter, wherein ye shall find me ready.
A Bleak Kind of Beauty
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