Una entrevista que va a cundir
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I’m here in the Fat Cat interviewing Ray “Albert Finney” Cundy, a veteran of every Anglo Galician Cup battle and who, as new Stags supremo, masterminded the victorious XII
Ray Cundy (Sheffield, 1953)
Can you tell the readers a little bit about yourself?
I’ve been married to Janet for 25 years and have no kids. We celebrated our Silver Wedding in January by going on a cruise. At school, Myers Grove, I was a “goody two shoes”. I was school monitor so I helped the teachers keep order in the school (perfect experience for his later role as Stags manager – ed ) This taught me self-discipline. I’ve played football since primary school at Burgoyne Road and my first competitive game against Lydgate Lane was a 10-0 thrashing, I’ve loved playing ever since. The high point of my career (apart from the XII of course) was playing for Sheffield FC for three seasons in the 70’s – Sheffield FC are the oldest Football club in the world, fact. We went to Europe one close-season and played in a competition against German, French, Dutch and Belgian Teams and, playing in an official Sheffield Wednesday kit, we won the competition. Must have been the kit! Sheffield FC got to the final of the FA Vase the year after I left them. Make of that what you will. I continued playing for Sacred Heart FC who were a successful team, winning a couple of Championships and getting to two League Cup Finals, all against the same team (were there only two teams who entered the Cup in those years Ray?). They ended honours even. But I’m not a Catholic. In fact I’m an atheist. However I never got my “blue” at school for football, I got it for cross-country running and tennis would you believe. I ran the National Cross-Country Championships one year, fell down a rabbit hole at the start of the race, got up, saw I was last and put the burners on. I finished in the first 120 out of a field of over 1,000 kids. I also played Hortensio in a school version of Shakespear’s “Taming of the Shrew”. Whilst I enjoyed the applause and the laughter, it is a comedy!, I never fancied a career on stage. I won a book at the annual school prize giving for being “the most improved pupil in the class”. Didn’t say much for the others…I also came third in the Sheffield “Newspaper Boy of the Year” competition organised by the Sheffield Star Newspaper (yes the same one with the Stags video in it – I’m just saying) I won a £1 Premium Bond but so far it hasn’t come up on ERNIE. I was a football referee for about 6 years. I challenge players to do the same. Learn the Laws and take the basic 12 week course to get started. It isn’t as easy as picking up a whistle I might add. I retired from work on 30 September 2010 after being a career Civil Servant for almost 40 years. Best team I worked on was the Sports and Entertainment team who considered work permits for all sportspeople, actors, technicians and all musicians entering the UK even for one gig! (I worked on that team too – best job ever) l’ve met and talked to some pretty famous people as a result and if you buy me a pint I may well have a story or two to tell.
I know you are proud to have be born within the “Broad Acres” – what does it mean to be a Yorkshireman?
I’m immensely proud of being from Yorkshire. I’m proud of my working-class roots and where I come from. I am the eldest of 3 brothers who at one time all slept in the same bed because my parents were living with my grandparents in a terraced house. We never had a car until I was about 13 and I was the only one who didn’t get a bike for Christmas. Funny how you never forget these things but at least they had to wear my “hand me downs” so it wasn’t all bad. I’m biased, of course, but I don’t think you will find a more friendly and genuine set of people than those in Yorkshire, in particular this great city of Sheffield (yes Ray you are biased). Perhaps this is why so many people have said they came to Sheffield for work or to attend University and never left. I fly the Yorkshire flag – a white rose on a sky blue background – as often as I can but especially on Yorkshire Day on August 1st to celebrate the rich history of our great county (I thought Yorkshire Day meant we all ate Yorkshire Pudding) It’s still the largest County in England despite losing the likes of Cleveland and Humberside to boundry changes (Though Middlesbrough is in Cleveland I’m still a proud Yorkshireman too. It says Yorkshire as place of birth on my birth certificate and that’s good enough for me, though it is in old Saxon). It’s such a diverse County with the Industrial South – though not as busy as it once was in the Steel making and Cutlery trade – the old woollen industry of the West and the rolling Dales and farmland of the North. We have our sporting legends who are too numerous to mention but I remember someone on the TV saying in the London Olympics of 2012 athletes from Yorkshire had won 12 gold medals between them, which put them 3rd in the International medals table. I am a member of the Royal British Legion and I commemorate every year what the men and women of Yorkshire have given to their country. I had tears in my eyes when I visited the Somme battlefield with Ron where so many of the “Sheffield Pals” died in 1916. What a waste of good people. I could wax lyrical about the County of my birth suffice to say that I do think it’s “God’s own country” but as I don’t believe in God I’ll say “it’s MY own country” and long may it be so. (Well said Raymondo)
Obviously you are a keen student of history. Tell us about that?
My favourite subject at school was always History. I was fascinated by long lost civilisations (like the Geordies?) and the Classical period intrigued me. I especially loved the conflicts between the Greeks and the Persians – the stand of the 300 at Thermopylae and the battles of Marathon and Salamis, the Roman Empire and the Punic Wars against Carthage. On one occasion at school our History teacher, Mr Grinter, took us to see Dr Zhivago at the cinema. Although a love story, the background was the Russia Revolution of 1917 which we were studying at the time. It was one of the best days out of the classroom. I’ve also been to several battlefields including Flodden, Bosworth Field and Towton, the latter two from the long dynastic conflict in England known as the Wars of the Roses. Towton has the reputation of being the bloodiest battle fought on English soil (it was also fought during a great snowstorm just to make things worse) Living in Yorkshire I have always been interested in King Richard III who was a Yorkist King whose family emblem was a white rose. I was thrilled when his body was discovered recently in a car park in Leicester. He was the last English King to die in battle and last of the Plantagenet line. I have never believed Shakespeare’s portrayal of Richard as a hunchback and a murderer (Tudor propaganda – History is written by the victors Ray). I am also a member of the National Trust which was formed to save historical houses for posterity and the Trust also owns several areas of land in trust for the nation to enjoy. As I said I’m a member of the Royal British Legion whose main aim is to remember the war dead and help care for ex-soldiers and their families. On 18th June it is the 200th anniversary of Wellington’s victory over Napoleon at Waterloo. I have already bought some momentos to commemorate the date. I can’t understand the comment that History is boring. How can learning about human civilisation over many centuries be boring and shouldn’t we learn from the mistakes of the past (judging by recent events in the UK I don’t think we do). Without History we would know nothing of our past and what made us what we are today. Surely that’s worth remembering.
And now on to the Football. After three defeats in a row the Stags finally triumphed…..
I have never liked losing at anything. Even at cards. I can remember as a kid my family would stay up until I had won a hand at a game called “Newmarket”. It was two in the morning when we got to bed! As for the Anglo Galician Cup – what a great event that is. It has brought so many people together so thanks to Thomo and Fran for starting it all off. We have lost friends along the way like “John Terry” and Julian “Smoking” Batty who gave me one of the funniest stories ever to come out of the Anglo-Galician with his Vigo police dog escapade. Rest in peace my friend. As for the XII, I think we won because we were more organised off the field and more disciplined on it. We agreed a formation and we stuck to it (don’t give too much away Boss) I think it shocked the Porcos and if truth be told it re-invigorated the Stags and was a good result for the future of the event – sorry Porcos!
Now you have successfully donned the managers sheepskin coat have you hung up your boots?
I’m still contemplating that decision. If it happens it will be a very painful one. I’m 62 now and I’ve done more in football than others have. With a bit more luck I might have done more but we can all say that can’t we (unless you are a Sunderland fan). Although my mind is still alert on the pitch the stamina isn’t. It comes to us all and I certainly won’t be doing any cross-country running anymore. Perhaps I’ll do more cycling to keep fitter but I still think I can get through a game with a little help from substitutes, something we’ve never had when we visit Galicia. I’d also like to score just one goal. I like to look after myself before a game but am always amazed by Thomo who seems to drink non stop then stagger onto the pitch, score a cracker then stagger off again. (Legend) But being on the sidelines is a fact of life. It’s not just with football, when you are my age life itself becomes a sideshow. There are things in life you have to accept. I would like to thank the lads for keeping me involved by making me the manager. I was very touched by the gesture and immensely proud of them when they did a job on the Porcos.
This result has clearly hit the Porcos hard. They will be “up for it” come the XIII. As manager how will you handle the “away leg” given our tendency to drink solidly for the duration resulting in us turning up for the match in a state of disrepair?
Well obviously I hope it won’t be “unlucky thirteen” for us. In fact I’m pretty confident we can continue our winning formula and get a result in Galicia for the first time since we won 4-3 on Thomo’s stag party in 2007. (I’m off down to Ladbrokes to put a tenner on the Stags) I think I have a very honest bunch of players, some of whom have already experienced the problem of getting pissed then playing a game on a large pitch at the hottest time of the day (or wettest – this is Galicia after all). I will ask my players for a bit of discipline and belief but I can’t ask them to spoil their trip by asking them to abstain from drinking – not when I’ll be chucking it down my throat at the same time (managers prerogative Ray do as I say not as I do) I will “request” they be careful and behave like adults but I ain’t going to the cop station to bail them out if the team antics get too rowdy. If we stay relatively sober we have more than a good change of winning (he said this with a straight face). If we don’t we’ll likely get hammered. Just thought, I could keep all their room keys and lock them in but do you think that’s going too far??
Estrella Galicia or Kelham Island Best Bitter – discuss.
No contest it has to be Kelham Island Best and I’m not being patriotic for once. Estrella is nice on draught but it’s mostly bottled and I’m not a fan of bottled or canned beer. It’s too gassy for my taste and believe me I need no help in that Department! (as anyone who has shared a room with Ray in Pontevedra will attest). I think any fan of real ale will say the same, plus I’ve visited the brewery at Kelham Island, it’s a local brew and I feel more at home with it.
You are also a chap who likes his “bait”. Galician cuisine – what do you think?
I’ve always enjoyed my food. The Galician grub is no exception. I love octopus and calamari, patatas bravas, gambas and all tapas dishes (pretty much everything then). If you aren’t into your food don’t go out with the Porcos. Eating well is always a part of the journey for me and I’ve always embraced trying the local food and specialities. I’m not really a MacDonalds, Burger King guy. In my opinion eating out is a social grace. Judging by the predominance of take-aways on our High Streets eating out is a social event fast disappearing. By this I mean good conversation should be part of a good meal and the meal should last at least two hours. (have you seen how much food these lads could demolish in two hours??) It’s something I think we Brits could learn from some of our European neighbours.
If the Anglo-Galician Cup were a movie which one would it be?
That’s an interesting question. Which part of the whole experience do I think is most appropriate? We have “At World’s End” the Simon Pegg movie which starts off basically as a reason for old buddies to meet up and get totally pissed then develops into a sort of apocalyptic message. Not sure if that is an appropriate analogy. Now that some guys are into their music we could associate with “The Sound of Music” but I can’t see Arturo or Bill dressed as nuns though they both probably have nasty habits. Boom boom (a police restraining order forbids me from donning the cassock I’m afraid) For me it has to be “Gladiator”. It’s got a great theme tune to satisfy the music lovers and the Anglo-Galician rivalry reminds me of two side who respect each other but take no prisoners when the action starts. We’ll be the Romans, being the civilised ones, against the Porcos who are wild and savage Celts who need taming. I fancy my role as Maximus when he says “Unleash Hell”. That would be the Stags on the Porcos obviously. No need for head throwing yet guys.
Since our glorious victory we have had much more input onto the various websites. As a man of letters, how do we maintain that impetus?
I’ve no innovative thoughts on this I’m afraid. I know the Stags have struggled to contribute to the various sites and I know following your intervention and urgings this has improved considerably. Whether there is a link with being successful on the pitch and having enthusiasm for the sites is a factor I don’t know. As many of us as possible should contribute. I’ve been as guilty as anybody but I think the main problem is translating the comments into recognisable English. (I have the same problem in Newcastle). We all know in this day and age patience is no longer a virtue and if something doesn’t grab the attention in the first few sentences then it is ignored. We English are lazy (no comment from you Main please) but perhaps it might help if the main articles were also in English so that people didn’t have to waste time in translation. We should of course also translate the English articles to Galician/Spanish too.
You have been part of the Anglo-Galician family from the start. What do you think the future holds?
Who would have thought that after Thomo’s Stag Party we would be celebrating 10 years of the competition in 2017? Let’s face it, the first game was a kick-about between two sets of guys on a piss-up (not much change there then) We had such a great time in Pontevedra we wanted to continue the competition and develop the friendships we had forged. Football is truly international and we are living proof it brings people together. That’s one in the eye for those non-believers, including my wife, who think the game is overrated, boring and just a load of men chasing a round object full of air. (She must have a Chelsea Season ticket) This has developed into much more than a football match. As for the future, the sky’s the limit. The different websites prove the interest worldwide in the Anglo-Galician family. All sorts of subjects are discussed from the sublime to the surreal. Sometimes when I managed to translate an article it has been so high brow, even for me but that’s part of the diversity. Whatever we decide to do in order to celebrate 10 years it has to include a mix of travel, football, music, food, drink and friendship because they are the building blocks of this great competition (well said Ray) Personally I would like to see Thomo involved again because not having him around is like losing a founding father. We understand why he can’t be with us and he’s having the time of his life but we need him back. Just like the Stags are back!!!
Thanks for that Ray, very illuminating, now it’s your round mate…….Ray? Where’s he gone……
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607 comentarios:
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Tan loco como la bruma y la nieve
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2 de xuño de 2015, 08:54
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The Shaggy Sodden King of that Kingdom
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2 de xuño de 2015, 10:04
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Veterano de Yardley Gobion
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2 de xuño de 2015, 10:09
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I guess Noah’s ark had gay lions
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2 de xuño de 2015, 15:10
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The Great Malcolm Swindle
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2 de xuño de 2015, 15:13
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You Should See Me Dance the Polka
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2 de xuño de 2015, 15:16
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Alexander Pearce
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2 de xuño de 2015, 15:18
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John Bull
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2 de xuño de 2015, 15:21
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en una estación aislada al oeste de Yorkshire
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2 de xuño de 2015, 16:32
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Los entreactos de mi vida han sido demasiado largos
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2 de xuño de 2015, 16:46
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Otro importante grupo del condado es Chumbawamba, una banda anarcopunk
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2 de xuño de 2015, 17:00
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Según cuenta la leyenda, como el trono del Reino del Ulster quedase vacante, los habitantes del lugar acordaron elegir a su monarca por medio de una original competición acuática que se celebró en un lago local: en una carrera de embarcaciones capitaneadas por los candidatos, el primero que con su mano tocase la orilla de meta se convertiría en rey. Uno de los competidores, acaso un miembro del clan Uí Néill, tuvo la feliz idea de adelantar a sus contrincantes cortándose una mano y lanzándola a tierra. Se quedó manco, pero también se convirtió en rey del Ulster, y aquella mano ensangrentada en su símbolo.
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2 de xuño de 2015, 17:02
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Creo que sus ancestros eran de Yorkshire y, si los lansquenetes permiten que lo diga, cuando se levantó para manifestar que desaprobaba el Tratado dijo con la típica terquedad de la zona ...
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2 de xuño de 2015, 17:29
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Su nuevo hogar, en el páramo de Yorkshire, es una inmensa mansión cuyas paredes rezuman tristeza y, sobre todo, guardan más de un misterio.
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2 de xuño de 2015, 17:50
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Passed the pub that saps your body
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2 de xuño de 2015, 18:12
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cuando no sepas cómo continuar la trama, haz que aparezca un tío con una pistola.
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2 de xuño de 2015, 18:34
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Peter Sutcliffe, nació en Yorkshire, Inglaterra, el 2 de Junio de 1946
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2 de xuño de 2015, 20:36
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El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea
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2 de xuño de 2015, 20:38
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Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
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2 de xuño de 2015, 20:47
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You have stolen my language. You have stolen my land
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2 de xuño de 2015, 20:49
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Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos
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2 de xuño de 2015, 20:51
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Emma Frost
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2 de xuño de 2015, 20:54
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The hooves bit. The hooves chewed. The hooves ate fucking earth
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2 de xuño de 2015, 20:57
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Allan Clarke ataca más rápido que el Destripador
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2 de xuño de 2015, 21:11
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Aquí, elementos como la musicalidad, las repeticiones concéntricas o el uso de onomatopeyas para marcar el ritmo de lectura alcanzan tal paroxismo que por momentos uno puede llegar a acabar, literalmente, tan desquiciado y de los nervios como el tipo aquel de Durham
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2 de xuño de 2015, 21:26
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TODOS LOS CEREBROS DEL MUNDO SON IMPOTENTES CONTRA CUALQUIER ESTUPIDEZ QUE ESTÉ DE MODA.
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2 de xuño de 2015, 21:35
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Porco Porco
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2 de xuño de 2015, 21:38
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¿De dónde vienes, digno Thane?
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2 de xuño de 2015, 21:58
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Conde de Lérezmont y Dragón
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2 de xuño de 2015, 23:41
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Te añadiré que los brigantes de Yorkshire reverenciaban a Brigit, diosa madre, que según el investigador Ean Begg era asociada "especialmente con el culto de la Virgen negra a través de la fiesta de Imbolc, uno de los primeros días del trimestre celta, que tuvo lugar el día uno de febrero, en la actualidad festividad de Santa Brígida, que coincide con la Candelaria
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2 de xuño de 2015, 23:50
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Crisóstomo Sauerkraut
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3 de xuño de 2015, 09:03
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El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
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3 de xuño de 2015, 10:07
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Barrabás Balarrasa
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3 de xuño de 2015, 10:23
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Los nombres hipocorísticos
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3 de xuño de 2015, 17:07
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Divine Burden to reign Main's Empire on Earth
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3 de xuño de 2015, 17:14
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El Trapecista Tracio
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3 de xuño de 2015, 17:19
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Las guerras civiles por el trono se dieron hasta el 22 de Agosto de 1485 donde Enrique VII (tudor) derrotó y dio de baja a Ricardo III en el campo de Bosworth
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3 de xuño de 2015, 18:22
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LOS YORK CONTRA LOS LANCASTER.
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3 de xuño de 2015, 18:25
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Aunque superficialmente vista es un conflicto dinástico entre dos grandes casas nobles (los York y los Lancaster), la Guerra de las Dos Rosas resulta históricamente muy compleja
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3 de xuño de 2015, 18:26
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Guía de personajes de la Guerra de las Dos Rosas
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3 de xuño de 2015, 18:28
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Quien no obtempere, se le felpeará
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3 de xuño de 2015, 18:45
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O Derradeiro Xabarín Ceibe
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3 de xuño de 2015, 18:54
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Yajirobe Inoshishi
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3 de xuño de 2015, 19:11
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Jean de Brissac de la Motte
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3 de xuño de 2015, 20:01
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Lo mío es la farsa, el gran guiñol
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3 de xuño de 2015, 20:09
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Ximena Quente de Quantrill
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3 de xuño de 2015, 20:15
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principio de Gales
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4 de xuño de 2015, 01:21
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La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
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4 de xuño de 2015, 01:30
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Cabalgando con el Diablo
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4 de xuño de 2015, 01:35
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Nostromo
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4 de xuño de 2015, 01:47
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so foul a sky clears not without a storm
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4 de xuño de 2015, 02:13
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A diferencia del conocimiento condicionado, los brujos apelan a la búsqueda del conocimiento que es desechado por no ser normado, por ende todo el entramado caza a los brujos.
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4 de xuño de 2015, 10:25
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Jay Ray Barriga
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4 de xuño de 2015, 10:28
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soldado celeste
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4 de xuño de 2015, 10:33
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todos los grupos ingleses de punk del 77
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4 de xuño de 2015, 10:42
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Oscar Wilde
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4 de xuño de 2015, 10:51
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Rage against the stags
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4 de xuño de 2015, 10:56
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Hay niebla en el canal de la Mancha, el continente está aislado
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4 de xuño de 2015, 12:44
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el vorticismo a veces calza perilla y otras caracoles
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4 de xuño de 2015, 13:21
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lo lleva en la sangre
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4 de xuño de 2015, 17:01
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Mil Milenios
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4 de xuño de 2015, 19:24
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Hipofanías Brumarias
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4 de xuño de 2015, 19:26
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Centinela
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5 de xuño de 2015, 10:12
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Reverendo Hunter
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5 de xuño de 2015, 10:31
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Ronnie Farras
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5 de xuño de 2015, 12:12
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0 Comentarios
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5 de xuño de 2015, 12:34
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los platos fríos y las cabezas calientes
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5 de xuño de 2015, 12:41
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jean renoir
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5 de xuño de 2015, 14:34
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Jimmy Corso
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5 de xuño de 2015, 15:37
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Yorkshire; la lana inglesa de fibra larga se transforma en estambre en Bradford, y en las ciudades de Leeds, Halifax, Huddersfield, etc., la lana de fibra corta se transforma en hilos torcidos
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5 de xuño de 2015, 15:45
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Galegos don’t protest, they emigrate
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5 de xuño de 2015, 15:51
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Dozens of dogs and dozens of free cookies!Night Runner It was the sort of madness that restores sanity.
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5 de xuño de 2015, 16:44
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Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia.
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5 de xuño de 2015, 16:45
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Raveneau De Truessan
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5 de xuño de 2015, 17:27
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la célebre camisetas de “los amores y los odios”, inspirada a su vez en un manifiesto redactado a comienzos de siglo por los vorticistas ingleses.
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5 de xuño de 2015, 17:32
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The Shaggy Sodden King of that Kingdom
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5 de xuño de 2015, 18:40
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Vindicador Del Arce
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5 de xuño de 2015, 19:55
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Blog Sponja
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6 de xuño de 2015, 10:24
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tan poeta como cabrón
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6 de xuño de 2015, 11:45
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El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-.
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6 de xuño de 2015, 13:45
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Ferrotiño
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7 de xuño de 2015, 10:49
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un pequeño pueblo en el condado de Yorkshire (Inglaterra), el mismo paisaje de Cumbres borrascosas, sobre el que Emily Brontë escribió en 1847
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7 de xuño de 2015, 10:54
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Eugene Philip Coetzee
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7 de xuño de 2015, 11:55
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angry ex-band mates
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7 de xuño de 2015, 12:03
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spqr
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7 de xuño de 2015, 12:37
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Thornton Payn
dixo...
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7 de xuño de 2015, 22:03
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Ya van cinco
dixo...
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7 de xuño de 2015, 22:07
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Tu problema es que te has pasado toda tu vida pensando que hay reglas.
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7 de xuño de 2015, 22:16
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Los búhos, acallando a los maderos flotantes con un ululular
dixo...
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7 de xuño de 2015, 22:30
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El menor espectáculo del mundo
dixo...
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7 de xuño de 2015, 22:37
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Un admirable Ray Cundy (Albert Finney), fue elegido por unanimidad el "Derek Dooley's Left Leg"que se concede a los Stags.
dixo...
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8 de xuño de 2015, 08:37
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El Heterodoxo
dixo...
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8 de xuño de 2015, 08:47
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León Saint-Just
dixo...
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8 de xuño de 2015, 09:02
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Apotemnofilia, Acomoclitismo y Coulrofobia en los Acantilados del Götterdammerung. Fábula Distópica deviene en Auto Alegórico
dixo...
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8 de xuño de 2015, 10:18
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P. Dante
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8 de xuño de 2015, 10:44
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0 Comentarios
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8 de xuño de 2015, 10:46
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señalando a los 5 del perro y la perdiz o mirando narcisos y puerros
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8 de xuño de 2015, 10:56
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Oliver Cromwell
dixo...
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8 de xuño de 2015, 11:04
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No usar el traje oficial, una de las razones del Sporting de Lisboa para echar al entrenador
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8 de xuño de 2015, 12:21
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
dixo...
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8 de xuño de 2015, 12:23
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John Bull
dixo...
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8 de xuño de 2015, 12:32
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John Bull
dixo...
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8 de xuño de 2015, 12:32
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John Bull
dixo...
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8 de xuño de 2015, 12:33
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John Bull
dixo...
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8 de xuño de 2015, 12:33
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John Bull
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8 de xuño de 2015, 12:34
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John Bull
dixo...
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8 de xuño de 2015, 12:35
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John Bull
dixo...
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8 de xuño de 2015, 12:36
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Whya! he scraffled an' wrowt i mi ee, an' then he oppen'd t' deear an' bunched ma oot, an' said ah 'd plenty o' seet for mah tthraade
dixo...
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8 de xuño de 2015, 12:37
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It is well known what an affection Irishmen have for their pigs, but it must be confessed that in that particular Yorkshiremen are scarcely behind them.
dixo...
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8 de xuño de 2015, 12:39
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un vaso de cristal verde
dixo...
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8 de xuño de 2015, 14:12
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Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
dixo...
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8 de xuño de 2015, 15:31
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Welcome Nigel Howard Adkins
dixo...
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8 de xuño de 2015, 16:39
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O BichoBola
dixo...
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8 de xuño de 2015, 16:52
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Brann Rilke
dixo...
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8 de xuño de 2015, 17:01
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Jack Tar
dixo...
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8 de xuño de 2015, 17:04
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la gorra negra nueva con los dedos pringados del papel de los filetes de cerdo.
dixo...
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8 de xuño de 2015, 17:06
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pisando con zapatos color canela y calcetines con recuadros azulcelestes al compás de la canción de Mi chica es una chica de Yorkshire.
dixo...
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8 de xuño de 2015, 17:14
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el susurro de los sueños y el suave rumor de realidades y falsías.
dixo...
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8 de xuño de 2015, 17:52
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
dixo...
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8 de xuño de 2015, 17:59
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Inmuscusión Terrupta
dixo...
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8 de xuño de 2015, 18:08
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Carlos Paun-Gogüan
dixo...
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8 de xuño de 2015, 19:12
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Gogorxo Sacardebois
dixo...
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8 de xuño de 2015, 19:33
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Félix Lope de Vega
dixo...
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8 de xuño de 2015, 21:41
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Un lugar en la cumbre
dixo...
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8 de xuño de 2015, 22:07
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3.78.2.37 IP Address Location | SG IP network tools
dixo...
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9 de xuño de 2015, 10:27
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Emilio "Mapache"
dixo...
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9 de xuño de 2015, 10:49
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Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias
dixo...
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9 de xuño de 2015, 10:54
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una vez follamos cinco veces en 24 horas
dixo...
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9 de xuño de 2015, 10:58
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no te cunde la faena
dixo...
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9 de xuño de 2015, 11:24
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Who are you calling angry?
dixo...
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9 de xuño de 2015, 12:05
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Don Ron Clayton
dixo...
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9 de xuño de 2015, 14:17
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Boroman
dixo...
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9 de xuño de 2015, 14:23
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pobrecito hablador
dixo...
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9 de xuño de 2015, 17:15
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O Vadío Da Brétema
dixo...
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9 de xuño de 2015, 17:49
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Kev Hawkins is a comic book anti-hero
dixo...
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9 de xuño de 2015, 17:56
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Robert Lee Stevenson
dixo...
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9 de xuño de 2015, 18:57
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El litoral de Yorkshire, el condado histórico más grande de Inglaterra, se dibuja por medio de una sucesión de curvas, vigorosos acantilados golpeados salvajemente por las olas, pueblos refugiados entre las rocas donde venían a esconderse los reyes del contrabando marítimo y cientos de miles de aves que anidan en aquellas costas.
dixo...
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9 de xuño de 2015, 20:17
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Al Oeste Del Ocaso
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9 de xuño de 2015, 20:21
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Don Celta de Estorde
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9 de xuño de 2015, 21:49
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Aprovechando la libertad formal del inglés, transcribe fonéticamente no menos de media docena de acentos distintos, por lo que cualquier intento de trasladar tal cual al castellano el dialecto marinero de Yorkshire utilizado por el señor Swales,
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9 de xuño de 2015, 21:55
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Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda
dixo...
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10 de xuño de 2015, 08:52
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Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda
dixo...
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10 de xuño de 2015, 08:53
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ex ocioso burócrata, ex marido, ex músico (tiplista) y cantante de ducha, ex abogado rábula, ex pintor frustrado, ex político fracasado, lánguido ex convicto y ex escritor fantasma. En el ahora: apóstata, vividor sibarita, catador de aromas femeninos, como todo loco... poeta perpetuo, escribidor disperso, dipsòmano escarmentado, oidor de música impenitente, discutidor dúctil,
dixo...
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10 de xuño de 2015, 08:56
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Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda
dixo...
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10 de xuño de 2015, 08:56
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Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda
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10 de xuño de 2015, 08:57
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ex ocioso burócrata, ex marido, ex músico (tiplista) y cantante de ducha, ex abogado rábula, ex pintor frustrado, ex político fracasado, lánguido ex convicto y ex escritor fantasma. En el ahora: apóstata, vividor sibarita, catador de aromas femeninos, como todo loco... poeta perpetuo, escribidor disperso, dipsòmano escarmentado, oidor de música impenitente, discutidor dúctil
dixo...
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10 de xuño de 2015, 08:58
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Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda
dixo...
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10 de xuño de 2015, 08:59
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Carlos Boyero
dixo...
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10 de xuño de 2015, 09:03
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Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda
dixo...
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10 de xuño de 2015, 09:05
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Carlos Boyardo
dixo...
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10 de xuño de 2015, 09:08
-
Carlos Bollera
dixo...
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10 de xuño de 2015, 09:10
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Conde de Lérezmont y Dragón
dixo...
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10 de xuño de 2015, 09:20
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Jenofonte folla un bisonte
dixo...
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10 de xuño de 2015, 09:41
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Jimmy Corso
dixo...
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10 de xuño de 2015, 10:32
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Porquo Aguarrás
dixo...
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10 de xuño de 2015, 10:58
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Charles Ardant Dupiq B'Auverville
dixo...
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10 de xuño de 2015, 11:58
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Del Viejo Colonialismo
dixo...
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10 de xuño de 2015, 12:05
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en el mismísimo país de Dios.
dixo...
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10 de xuño de 2015, 18:11
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Misfits en un Saco de Patatas
dixo...
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10 de xuño de 2015, 18:26
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Lord Cundy
dixo...
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10 de xuño de 2015, 18:33
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Lord Cundy
dixo...
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10 de xuño de 2015, 18:40
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Rob Turner
dixo...
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10 de xuño de 2015, 19:43
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die Nichts-, die Niemandrose.
dixo...
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10 de xuño de 2015, 20:39
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Owain Glyndŵr Twrch Trwyth
dixo...
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10 de xuño de 2015, 22:05
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Las reglas y primeras asociaciones de fútbol fueron creadas en la Taberna Francmasona, es decir, los illuminati estaban detrás para crear un gran comecocos para tener controlado, distraído y drogado al pobre borregomátrix.
dixo...
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10 de xuño de 2015, 22:27
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Bruce Dickinson
dixo...
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10 de xuño de 2015, 22:38
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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11 de xuño de 2015, 00:54
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Golfiño Kuninkaallinen Perhe
dixo...
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11 de xuño de 2015, 09:41
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Hud Bannon
dixo...
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11 de xuño de 2015, 09:51
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Honi soit qui mal y pense
dixo...
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11 de xuño de 2015, 09:57
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fucker dry and hard
dixo...
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11 de xuño de 2015, 11:33
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Obstinado como un Jabalí
dixo...
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11 de xuño de 2015, 11:35
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Saúl González Mendieta
dixo...
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11 de xuño de 2015, 11:44
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su serena y altísima autoridad
dixo...
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11 de xuño de 2015, 13:35
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Beereater
dixo...
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11 de xuño de 2015, 14:07
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Killer
dixo...
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11 de xuño de 2015, 22:58
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Centinela
dixo...
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12 de xuño de 2015, 09:21
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Investido con bata de casa de camocán jaspeado
dixo...
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12 de xuño de 2015, 09:46
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Un espía galés se balanceaba sobre la tela de una araña
dixo...
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12 de xuño de 2015, 11:36
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jamón york y los piratas de la bruma
dixo...
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12 de xuño de 2015, 12:18
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axiomas
dixo...
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12 de xuño de 2015, 14:18
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Lord Cundy
dixo...
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12 de xuño de 2015, 14:49
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Lord Cundy
dixo...
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12 de xuño de 2015, 14:54
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Santiago García
dixo...
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12 de xuño de 2015, 17:02
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O Swine-Herd de Galizalbión
dixo...
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12 de xuño de 2015, 17:05
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Lord Cundy
dixo...
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12 de xuño de 2015, 17:25
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Aleister Saint Germain
dixo...
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12 de xuño de 2015, 20:39
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
dixo...
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12 de xuño de 2015, 20:50
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Oliver Cromwell
dixo...
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12 de xuño de 2015, 20:52
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Miguel Ibáñez
dixo...
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12 de xuño de 2015, 20:57
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Lord Cundy
dixo...
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13 de xuño de 2015, 09:43
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Lord Cundy
dixo...
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13 de xuño de 2015, 09:45
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They Shoot Stags, Don’t They?
dixo...
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13 de xuño de 2015, 09:48
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Lord Cundy
dixo...
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13 de xuño de 2015, 09:56
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John Wyndham
dixo...
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13 de xuño de 2015, 12:22
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El día de los Trífidos
dixo...
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13 de xuño de 2015, 12:26
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O' Scarecrow
dixo...
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13 de xuño de 2015, 12:31
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Jack Wilson
dixo...
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13 de xuño de 2015, 12:36
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corresponsal en la República del Sur del Yorkshire
dixo...
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13 de xuño de 2015, 13:20
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yarcund
dixo...
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13 de xuño de 2015, 16:50
«A máis antiga ‹Máis antiga 201 – 400 de 607 Máis recente › A máis nova»Confío en dejar más claras mis intenciones
Confidencia que no retendrán oídos de un espía
Pues no es plan de Inglaterra, más de las Hadas,
Iniciar la Purga Blonda con excusas del Yorkshire
Their accost is curt; their accent and tone of speech blunt
and harsh. Something of this may, perhaps, be attributed to
the freedom of mountain air and of isolated hill-side life,
something be derived from their rough Norse ancestry. They have
a quick perception of character, and a keen sense of humour.
The dwellers among them must be prepared for certain uncompli-
mentary, though most likely true, observations pithily expressed.
Lord Cundy, ¿ha estado alguna vez en Yarley Gobion?
We live in troubled times, where fretful dreams settle upon the Empire's brow. If England's to survive them, then your work is vital. Be about it vigorously and without delay, for the shadows of the century grow long... and your chariot approaches.
Lord love us! Can our nation's doughtiest defenders quell the influx of these queerly-behaved foreign devils who show no sign of attempting to adapt to our time-honoured English way of life, with cricket on the green and ladies bicycling to Evensong? Buy our next post, lads, and let it be your proof of loyal citizenship! Main save the Ray Cundy!
I must confess, I admire the British people's bravery. With horror at their doorstep, they seem unconcerned.
Really? Why would we need subhuman brutes who've barely mastered English when we already have soldiers?
Wh-Who the fuck are you?
The British Empire has always encountered difficulty in distinguishing between its heroes and its monsters
Es el viejo anglosajón de raíz germánica, un inglés primitivo apenas tocado por el francés normando y el latín eclesiástico
The north of England should join the newly independent Scotland and regain control over its own destiny.
We, the people of the north, demand that in the event that Scotland becomes independent the border between England and the New Scotland be drawn along a line that runs between the River Dee and the mouth of The Humber.
'New Scotland' would take in everything north of Chester to the west and Sheffield to the east - including Manchester, Liverpool and Galizalbion
En una de ellas, la de Yorkshire, se escribe el nuevo capítulo de una historia ya vivida en otros lugares: You remember them, love? Dinosaurs, dodos, miners and stags
La renuncia a cualquier símbolo podría ser considerada una derrota. Por eso, ¡Viva la rosa blanca!
Si usted es ateo, ¿es que no cree en el Main?
Gracias por todo Lord Cundy
Con el tiempo lineal nacieron las ideas del progreso y de la historia. Es decir, el tiempo ganó espacio tanto hacia adelante como hacia atrás. Para los ingleses, que estaban construyendo un imperio gracias a su máquina de vapor y su era industrial, era un sonrojo no tener una historia monumental para lucir. Y por eso se puso de moda entre los arquitectos románticos edificar junto al palacio de nueva planta un grupo de ruinas falsas, que se construían ya rodeadas de césped y colonizadas por madreselvas trepadoras.
En ese contexto llegan los vikingos a la Inglaterra victoriana de la era del vapor y los porcos bravos al Yorkshire deturpado del Danelaw y las hermanas Brönte.
La enteravista de Cundy supera los deseos de Boroman de acaparar protagonismo en la entrevista.
No será un blockbuster porque no estilan de glock, pero vale para matar un junio inane
La reina ha muerto, chicos, / y el que destaca está muy solo
la Historia a veces necesita detonadores, cargas de dinamita capaces de estallar en la pared de un barrio cualquiera, en las manos de los transeúntes que recogían los panfletos
Y ya estamos ebrios, jodidos y enamorados hasta los tuétanos.
Los tigres de la ira son más sabios que los caballos de la instrucción
todo el norte de Inglaterra estaba en crisis. Crisis económica. Depresión social. Y luego estaban todos esos espacios vacíos de la época de los bombardeos, las fábricas abandonadas, los edificios derruidos… Daba un poco de miedo. Cuando era niño me asustaban. Y así es como lo recuerdo todo, y como era y como sigue siendo en muchos sitios.
Una vez dijiste que una novela es la forma perfecta para examinar lo que ha pasado en el mundo real. ¿Qué pasó entre 1974 y 1983 en Yorkshire?
Pasaron el Destripador de Yorkshire y la Dama de Hierro; Peter Sutcliffe y Margaret Thatcher. Un mundo murió y otro, más egoísta, codicioso, nació.
¿es la policía de Yorkshire tan corrupta como la pintas?
No, claro que no todos los policías son corruptos y mucho menos en el grado en el que parecen serlo en mis libros. Pero sí, en el Yorkshire de los 70s había muchísima corrupción policial y muchos policías corruptos. Pero la sociedad entera era corrupta. Y lo sigue siendo. Porque el capitalismo es corrupción.
Enterrando (de una vez por todas) al Destripador de Yorkshire. O no.
También intentaron ahorcarlo con un cable de audífonos y dejarlo tuerto con un lápiz.
menudas purgas ha puesto en marcha el Main
Mediante la utilización de un lugar (Yorkshire) como personaje y la utilización de personajes, mineros o no, como transmisores de un lenguaje. ¿Los estilos entrecruzados —desde el mágico poético al indirecto libre— sirven para acercar el lector al locutor y/o a lo Real o para alejarlo? ¿Hasta qué punto es "Yorkshire", representante de un lugar, el lenguaje de Ray Cundy? ¿Hasta qué punto la necesaria distancia del exilio hace posible la escritura de lo imposible y de lo imposible como elemento astado?
El relato interrumpido, al igual que la industria interrumpida, la profesión interrumpida, las vidas interrumpidas, es una manifestación del Yorkshire contemporáneo. Una palabra que falta —the— y la acentuación de la frase cambia totalmente, ya que la ausencia de la palabra provoca un salto en la respiración que recuerda inmejorablemente el acento del Yorkshire.
el lenguaje escrito impide, de resultas, las sutilezas entre el artículo determinado o indeterminado. Un pub ya no es un pub entre otros o el pub concreto, sino que se convierte en el pub de todos los pubs o EL pub como símbolo. Una puerta no es una ni la, sino LA puerta de todas las puertas, al margen de que se le dé un portazo o se mantenga abierta.
‘There never was any wife, was there? said Bert. ‘No pints. Nothing.’
In the shadows of South Yorkshire, in the suburbs of Sheffield—
‘Nothing but bloody lies’, said Ernie. ‘Lies and fucking fantasies"
Quería ante todo prescindir de la mayoría de las palabras derivadas del latín o del francés (disculpen los comerranas que leen el blog) para transmitir la idea de que el Norte de Inglaterra, y sobre todo Yorkshire, es un país diferente en el interior de otro país. Soy de la opinión de que lo que hizo Margaret Thatcher con los mineros fue como la campaña de Guillermo el Conquistador que, tras su victoria en Hastings, mandó que sus tropas mataran a todos los varones de Yorkshire y echaran sal a las tierras.
Until the knock on the door, and things fell apart —
Hearts. Minds. People. Marriages. Families. Unions. Governments and societies —
They always did. They always have. They always would.
These fragile things. Burdened. These frail things. Broken —
Promises and plans. Fidelities. Arrangements and agreements. Allegiances —
Faiths turned rotten. Faiths turned bad.
A dog starv’d at his Master’s Gate
The wild boar no longer a pet, black and starved
Siento un odio y un amor intenso por Yorkshire. Son sentimientos que no acabo de ser capaz de resolver. Nací allí, viví aquellos eventos. Me encantaría sacármelo de una vez por todas del cuerpo, pero hasta ahora no lo he conseguido. Las cosas que voy descubriendo en mi interior en relación con aquel lugar parecen salir de un pozo sin fondo. Mi loquero se preocupa, porque no le parece saludable. Pero no podría hablar sobre ninguna otra cosa con la misma sinceridad y compasión
Fue un verdadero misterio en Yorkshire. ¿Qué estaba pasando? hasta que ha lelgado Ray Cundy y no ha explicado nada.
El mejor trabajo siempre se realiza en los márgenes y los géneros. Burroughs y Ballard en la ciencia ficción; Iain Sinclair y Alan Moore en lo que sea; Cisco y Miño en postnihilismo; y me siento orgulloso de compartir en el blog el mismo espacio que f.m, Willy Potitos, Boroman o Mike Barja
Normando vio en roble Inglés.
En cuello Inglés un yugo de Normando;
Cuchara Normanda para plato Inglés,
E Inglaterra gobierna como Normandía quiere;
Un mundo alegre en Inglaterra no será nunca más,
Hasta que Inglaterra se deshaga de todos los cuatro
Quien derrame la vida del enemigo más importante, es quien vence al partido en la contienda
¡El búho ha callado repentinamente! más ha de volver de los fiordos
El multiculturalismo es ácido sulfúrico para las culturas; éstas se convierten en gazpacho relativista.
Lord Cundy, ¿qué paralelismos observa entre Yorkshire y Galicia?
ahora ya no quedan.
que cada verga aguante su infierno
El paisaje místico de la colina negra de Yorkshire, como ver, oler, sentir el ritmo de la naturaleza. Las flores, árboles, campos, ovejas, vacas, ponies, gansos, gallinas, gatos, el fuego para hacer té, hornear el pan, la llovizna, los arcoiris, los vientos, el pub, el mercado de ganado. El fútbol el sábado, la máscara de ciervo.Los perros fieles, el arado, sembrar y cosechar. Las casitas de piedra construidas con las propias manos. La niñez y los vecinos raros.
Yorkshire se abre al visitante como una rosa de piedra, similar a la que lleva en su escudo, ondula como el brezo de los páramos, se eleva en los arcos góticos de las abadías que salpican el paisaje. Es una caricia para el espíritu, una sacudida para los sentidos.
owl or blade?
Dicen por ahí que es un pig de los que pierden folerpas.
, paso de perder el tiempo con miércoles y búhos
c'mon blades
No queremos pelear, pero por Jingo, si lo hacemos,
Tenemos las naves, tenemos los hombres, también el dinero,
Ya peleamos con el jabalí en el pasado, y mientras seamos auténticos ingleses,
Los gallegos no tomarán Yorkshire
Que si admiró, por extravagancias de dandy, más la cultura feudal de los sultanes turcos que la monarquía constitucional inglesa. Que si acaudilló a la nueva tribu de los poetas modernos como demonios voluntaristas, agrupados bajo el signo de Caín o de Saturno, deseosos de retar a un Dios absurdo, injusto, ineficiente y... demasiado británico. Que si fundó el delirio romántico del poeta como guía del pueblo o víctima propiciatoria del destino... y luego se burló de él: “Es risible lo que quiso ser romántico”
Shakespeare jugó en le Sheffield FC y Boroman ha retratado al Rayo Cundy
Pero habrá lansquenetes todavía, aunque la fama sea humo
Y sus vapores incienso para el pensamiento humano,
Los turbados sentimientos que al principio despertaron
La Canción en el mundo, buscarán lo que sembraron:
Como en las playas las olas se rompen finalmente,
Así, hasta el límite extremo, las pasiones empujaron
A la Anglogalician Cup, que no es sino pasión,
O al menos lo era, antes de convertirse en moda.
Después de 1453, fecha en que terminó la Guerra de los Cien Años, la nobleza inglesa estaba muy enojada con su monarca. Desde 1422, el rey era Enrique VI, un hombre preocupado por las artes y la cultura, pero gobernante débil bajo cuyo reinado en realidad eran sus asesores los verdaderos reyes sin corona. Las cosas se agravaron cuando Enrique VI contrajo matrimonio con Margarita de Anjou, una mujer dominante que tenía un talento innato para la política, pero que no sabía granjearse el fervor de sus súbditos, por lo que fue detestada por los ingleses. Los seguidores de “Game of Thrones” no tendrán dificultad en ver aquí al trasunto histórico en que se inspiran el rey Robert Baratheon y su esposa Cercei Lannister. Sin embargo, descendiendo a los detalles, Enrique VI era un rey bastante mejor intencionado que Robert Baratheon, que en la serie es un pusilánime más preocupado de cacerías y faldas que de gobernar efectivamente el reino. Además, Enrique VI recibió la corona por herencia, mientras que Robert Baratheon destronó al monarca anterior para obetnerla.
Por otra parte, la situación geográfica del continente de Westeros es muy similar a Inglaterra. En términos geopolíticos, Westeros tiene dos grandes fronteras militares. Por un lado está el Muro al norte, más allá del cual están los salvajes. Por el otro están las estepas del este, separadas por un estrecho. Por el sur o el oeste, Westeros no tiene fronteras militares de importancia. Esto es la misma situación que afrontaba la Inglaterra del siglo XV, lidiando con Escocia al norte y con Francia detrás del Canal de la Mancha al este. Resulta interesante observar que los trasuntos ficticios de Escocia y Francia no sean naciones civilizadas sino bandas de salvajes, en una curiosa actualización del viejo tópico del “Rule Britannia!”.
Volviendo a la Guerra de los Cien Años, los problemas políticos internos se agravaron cuando Enrique VI perdió la razón en 1453, el mismo año de la derrota final frente a Francia, sin que se sepa a ciencia cierta el diagnóstico médico. Con todo, su abuelo materno el monarca francés Carlos VI también había padecido una pronunciada demencia durante los últimos treinta años de su vida, y se sospecha que este mal quizás fuera hereditario. El heredero de Enrique era Eduardo, conocido en la historia como Eduardo de Westminster, que era un recién nacido, lo que auguraba una época de intrigas palaciegas para ver quién se iba a quedar con el poder efectivo tras la máscara de la regencia. En la ficción, Robert Baratheon cuenta también con un hijo, Joffrey, que al momento de comenzar la historia es demasiado joven para reinar (pero reinará, para desgracia de quienes le rodean; por cierto, el tema de la regencia también tendrá su peso aquí).
La dinastía reinante pertenecía a la Casa Lancaster, que había llegado al poder en 1399. La gran casa rival era la Casa de York, encabezada por Ricardo de York. Ambos descendían de Eduardo III (rey entre 1327 y 1377), por lo que podían sostener derechos hereditarios a su favor. Es bastante transparente que los Lancaster y los York son los Lannister y los Stark de “Game of Thrones”. La Casa Lancaster tenía mejores derechos, pero pendía una espada sobre ellos: los reyes Lancaster descendían de Juan de Gante, un hijo del mencionado Eduardo III que era un bastardo. Si Ricardo de York conseguía defenestrar los derechos hereditarios de la actual línea sucesoria, entonces tenía una muy buena oportunidad de acceder al trono. En “Game of Thrones”, esto es modificado substancialmente. En la serie hay también un problema de bastardía, pero el heredero bastardo es el hijo de Robert Baratheon, no un ancestro suyo. Y Ned Stark, el trasunto de Ricardo de York, no tiene un interés personal de la corona, en otro ejemplo de cómo la ficción embellece la realidad. Por supuesto que esta cuestión no se iba a resolver con leyes o tribunales, sino con política y guerras, como suele hacerse habitualmente en estas circunstancias.
Por cierto, el emblema de la Casa de Lancaster era una rosa roja, mientras que el emblema de la Casa de York era una rosa blanca. De ahí el nombre del conflicto que ensangrentaría a Inglaterra durante toda una generación. Durante cinco años, la guerra tuvo altos y bajos con distintos lances: por momentos parecía ganar Ricardo de York, que consiguió incluso que Enrique VI lo nombrara heredero, y por momentos la suerte sonrió a los Lancaster. En la ficción televisiva, vemos un trasunto de esto cuando Robert Baratheon nombra a Ned Stark como regente en nombre de su hijo, en su lecho de muerte. Volviendo a la realidad, en 1460, Ricardo de York fue derrotado y muerto: Margarita de Anjou ordenó que su cabeza fuera colgada en la puerta de la ciudad de York, con una corona de papel. En la ficción televisiva las cosas pasaron de manera algo distinta, pero con idéntico resultado: Ned Stark es encarcelado, y es Joffrey Baratheon, el hijo de Robert Baratheon, quien ordena la ejecución, no Cercei Lannister.
Los York se rehicieron, ahora bajo el comando de un hijo de Ricardo llamado Eduardo (igual que el príncipe hijo de Enrique VI, para liar un poco más el asunto). Eduardo tenía 18 años de edad, pero era un hombre adulto y decidido: al año siguiente de la muerte de su padre libró la Batalla de Towton, en la que masacró a la mayor parte de los Lancaster. En la ficción televisiva, este rol es tomado por Robb Stark, quien efectivamente es proclamado rey una vez que su padre Ned Stark es ejecutado. Aquí es donde acaba la primera temporada “Game of Thrones”, y como decía precedentemente, no puedo ir más adelante, por el minuto al menos. Pero vale la pena repasar lo que sucedió después en la realidad, para no dejar esta historia colgada. Margarita de Anjou debió agarrar a su hijo Eduardo Lancaster y marcharse, mientras los remanentes de los nobles que apoyaban a los Lancaster cambiaban de bando. Eduardo de York entró en Londres, depuso a Enrique VI alegando como pretexto su locura, y se hizo coronar como Eduardo IV.
Aunque la Casa de Lancaster había sido derrotada en toda regla, Enrique VI seguía vivo, aunque prisionero, y Margarita de Anjou seguía en el extranjero con su hijo Eduardo de Westminster, que tenía derechos al trono inglés y por lo tanto seguía siendo una amenaza potencial contra Eduardo IV en cuanto siguiese vivo.
En realidad, la dirección de la Casa de York estaba entregada a Richard de Warwick, personaje que ha pasado a la historia como el “Hacedor de Reyes” precisamente. Warwick era el poder detrás del trono, y mandaba efectivamente más que el propio monarca. Había pasado casi una década desde el final de la Guerra de los Cien Años, y con la estabilidad política ganada, era tiempo de hacerse cargo de las relaciones con la Francia victoriosa. Warwick era un político maquiavélico que sabía frágil el dominio de la Casa de York sobre el trono y la aristocracia inglesas, y pensaba en consolidarlo sellando las cuentas pendientes con Francia con tratados que hicieran florecer el comercio. En muchos sentidos, Warwick fue un renacentista antes de su tiempo... con todo lo bueno y todo lo malo que esto conlleva.
La política de Warwick iba por supuesto en contra de las aspiraciones de la aristocracia, y lo que es peor, contra las ideas de Eduardo IV. La ruptura se produjo cuando Eduardo IV le anunció a Warwick que estaba casado en secreto: Warwick se llevó una humillación insuperable porque estaba negociando justamente un matrimonio entre Eduardo IV y una cuñada de Luis XI el rey de Francia. Warwick tenía grandes proyectos para fortalecer la nación inglesa, pero le interesaba más su propio poder, de manera que utilizó una carta bajo la manga: los Lancaster. Luis XI, Warwick y Margarita de Anjou trazaron una alianza que remató en la liberación de Enrique VI, quien seguía prisionero en la Torre de Londres. Eduardo IV tuvo que darse a la fuga y se escondió junto con su pariente Carlos el Temerario, el Duque de Borgoña (Borgoña era el gran enemigo continental de Francia).
Carlos el Temerario veía por supuesto con muy malos ojos una alianza entre Francia e Inglaterra: le convenía más que Inglaterra incordiara a Francia por la espalda, no que la fortaleciera comerciando con ella. De esta manera, le financió a Eduardo de Westminster un ejército, con el cual éste desembarcó en Inglaterra. Esta vez, Eduardo IV no tuvo piedad: Enrique VI fue encarcelado nuevamente y asesinado en su prisión poco después. Eduardo de Westminster sufrió el mismo destino. La Casa de Lancaster fue así barrida de una vez por todas y para siempre. Por su parte, Warwick el Hacedor de Reyes había perecido en batalla. El triunfo de la Casa de York parecía absoluto, pero...
Desde su triunfo total sobre Warwick y los Lancaster en 1471, Eduardo IV gobernó ya sin contrapesos. Era hombre alegre y jovial, pero también una mano de hierro en lo interno, y un hábil diplomático en lo externo. Irónicamente, Eduardo IV llevó a cabo más o menos los planes de alianza con Francia que había desbaratado de las manos de Warwick: después de todo, Luis XI había pagado una fuerte suma de dinero por mantener la paz. Parte del pacto de 1475 fue el rescate de Margarita de Anjou por parte de Luis XI, ya que mal que mal, ella era francesa: la mujer que había desatado la Guerra de las Dos Rosas falleció en 1482, en la casi total oscuridad. Su gran enemigo Eduardo IV falleció al año siguiente, en 1483, sin mayores contratiempos. Quedaban tres hijos de Eduardo IV: Eduardo, Ricardo e Isabel. El primero subió al trono como Eduardo V.
Aparte de sus tres hijos, Eduardo IV tenía un hermano llamado Ricardo (otro lío de nombres: tío y sobrino se llamaban igual). Ricardo maniobró para que el Parlamento de Inglaterra desconociera el matrimonio de Eduardo IV (el mismo que había celebrado en secreto y había fastidiado a Warwick), y por lo tanto, que se declarara a sus hijos como bastardos. Ricardo desplazó así a sus sobrinos del trono y quedó en la línea de sucesión, ordenó aprisionarlos, y los hizo desaparecer dentro de la Torre de Londres. La leyenda popular sostiene, y no sin fundamentos, que Ricardo III los hizo asesinar.
La artera maniobra de Ricardo III, así como su dureza, motivaron la rebelión de los nobles, quienes se volvieron hacia Enrique Tudor, un personaje también descendiente de Juan de Gante (al igual que los Lancaster y los York), y que incluso tenía mejores derechos hereditarios que la Casa de York, aunque por supuesto no había podido hacerlos valer. Enrique Tudor había vivido en el destierro después de la derrota de los Lancaster, pero aprovechó la oportunidad para ponerse a la cabeza de los descontentos. En la decisiva batalla de Bosworth, Ricardo III fue derrotado y muerto. Al año siguiente, Enrique Tudor contrajo matrimonio con Isabel, la hermana sobreviviente de los príncipes asesinados por Ricardo III, y por lo tanto tenía un doble título para acceder al trono, como descendiente de Eduardo III y Juan de Gante, y como marido de la hija del antiguo rey Eduardo IV, a falta de otros herederos varones dentro de la Casa de York.
Enrique Tudor emprendió una política de pacificación entre los York y sus enemigos (llamados lancasterianos a pesar de que los Lancaster, como hemos visto, hacía tiempo que habían desaparecido de escena). Para esto creó un nuevo emblema, que une las dos rosas de los York y los Lancaster en una nueva. Enrique Tudor, ahora Enrique VII, fue padre de Enrique VIII y abuelo de Isabel I de Inglaterra. Este detalle merece mención porque no en balde, Isabel fue la protectora del dramaturgo William Shakespeare, el mismo que para congraciarse con los Tudor pintó al enemigo del abuelo de su protectora con los colores más abyectos posibles, hasta convertir a Ricardo III en un ser casi vomitado desde las brasas del infierno. Y es que la historia, después de todo, la escriben los vencedores.
En un tiempo tuve la idea de crear un cuerpo de leyendas más o menos conexas, desde las más grandes, cosmogónicas, hasta los cuentos románticos de hadas que pudiera dedicar sencillamente a Inglaterra, mi país. Deberían poseer el tono y calidad que yo deseaba, más bien claro y fresco, oler a nuestro "aire". Y aunque poseyeran la elusiva belleza que algunos llaman céltica, deberían ser "elevadas", limpias de vulgaridad y aptas para las mentes más adultas de una tierra largamente embebida en la poesía y la cerveza.
Cundy, ¿Qué?
He means spiritual laziness, and he believes that if he takes away the food and the water, then he also takes away the nourishment of laziness.
It's your gods. It's your bloody, awful, stinking gods. They made you what you are. May they rot away in the filthy hell they came from!
Es ese amor que experimentan los niños antes de conocer su significado. En Inglaterra llega cuando sois hombres; creo que eso me gusta. Es mejor tener esa clase de amor por otro muchacho que por una muchacha.
Esos stags
Un pelotón de reclutas ingleses extenuados en un laberinto de trincheras, durante la Primera Guerra Mundial; le piden al sargento: “¿Podemos descansar un momento, sargento? Y éste contesta: ¿Descansar? ¿Para qué? Dentro de media hora estaréis muertos.”
Mójese Lord Cundy
P.G. Wodehouse, Evelyn Waugh, Saki or Tom Sharpe?
El principito fue a ver nuevamente a las rosas:
- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro inglés. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.
Y las rosas estaban muy incómodas.
- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa inglesa.
-Pero ¿por qué han de ser rojas las cosas inglesas?
-Porque el rojo es el color de Inglaterra. Mira, aquí está la pequeña Inglaterra -hizo girar el globo-. Roja también.
-Nosotros vivimos en Inglaterra, ¿verdad?
La mejor broma de Dios, en lo que le concernía, era que no existía. Simplemente, que no existía. Ni Dios ni el diablo. Porque si existiera el diablo, existiría también Dios. Todo lo que existía era el recuerdo de una estupidez sólida y repugnante, y ahora un formidable pugilato. Primero un asunto para la lata de basura y luego una farsa. Pero, en el fondo, acaso fuese eso el diablo: el espíritu de las latas de basura. ¿Y Dios? Dios, en este caso, sería la ausencia de latas de basura
Ray Cundy no sermonea, pero, al leer sus respuestas, se entiende y se siente qué significa vivir con lealtad o con mentiras, con coraje o con miedo, con el buen combate o con la deserción
Águila inglesa
Legítima Eagle, de garras inteligentes, plumaje ultramarino y otear presagioso. En la Gran Bretaña, todavía enfeudada a los lores y a las pelucas de sus jueces, ha partido el horizonte, después de sus vuelos; las dos mitades de la vida pública serán tercamente irreconciliables: Sir Oswald Mosley, el yerno de lord Curzon, el ex príncipe del partido proletario. Mosley lleva con arrogancia esta cesantía, que la mediocridad puritana de los burócratas laboristas se empeña en recordarle a diario. Su fuerte intuición política y su desmedida capacidad de capitán de hombres se ahogaba en las minuciosidades chinchorreras con que MacDonald y otros líderes pretendían resolver los tremendos problemas que acogotan al Imperio. Como secuela de la última guerra europea, el paro forzoso no es un latiguillo retórico de las oposiciones. Surgen los remedios y los planes de reajuste de la economía; pero cada hora, la unidad del pueblo inglés, la unanimidad de todos los partidos ha muerto. Los lectores pierden la fe en la política, en los partidos; aumenta, en cambio, la esperanza en el hombre fuerte. En el taumaturgo que acertara a resolver el endiablado conflicto de los salarios, dominios, minería, &c. Sir Oswald Mosley, en 1918, diputado conservador –luego de haberse batido en las trincheras del Continente– a los veintidós años. Disidente de sus filas en 1923. Diputado laborista en 1926, ministro en 1929, acaba de segregarse del Labour Party y lanzar a la atmósfera archiconservadora de la isla el reto y el ademán brioso de una heterodoxia. No más fórmulas pseudo evangélicas de Míster MacDonald. No más componendas de Lloyd George –ese conde de Romanones británico–. No más malos humores de Snowden. Claridad, máximo afán de claridad, de deslindar lo turbio y lo chabacano. De un lado Maxton, el ala izquierda de los laboristas, lindando casi con Moscou. De otra parte, Mosley, a quien se le ha motejado en seguida de Hitler inglés, de caricatura reaccionaria. Pero que, sin duda, presenta sobre su actualísimo programa nacional socialista –envolvente de conservadores, liberales y laboristas; aspira a conquistar cuatrocientos diputados; se dirige, sonriente, a los campesinos, a los obreros, a la clase media– la más concentrada voluntad de que no decline la ambición, el coraje y la fuerza de los sempiternos aguiluchos del Reino Unido.
Hay que ser consecuente con lo que se dice: las palabras tienen valor, y el que siembra vientos recoge tempestades.
No, sigue, por favor.
Yo qué sé si soy más listo que tú o no (risas). No tengo ni puta idea (más risas). Por el tono de voz parece que lo doy por hecho y no estoy jugando a eso… No sé por dónde iba, de qué coño estaba hablando. Me parecía más importante decir esto.
-La teoría de la conspiración que dice que nos fumigan con tranquilizantes o algo así.
-Sí, pero llamarle a cualquier cosa teoría de la conspiración, unifica y tira todo a la basura, a la mierda.
¿Tú crees eso?
En los años cincuenta se supone que los yanquis contaminaban a sus propios compatriotas que viajaban en metro porque si vas en metro, o eres pobre o eres tonto. Si no, ¿qué mierda haces ahí? Si eres de los nuestros, ¿qué haces en el metro con los pringados? Es lo que dicen los yanquis: el segundo es el primero de los perdedores. Pero bueno, desgraciado, ¿tú ibas a ser alguien si no hubiera perdedores?, ¿de qué sirve ser ganador si no hay perdedores? Me da igual de qué equipo seas, pero esto también lo pienso del Real Madrid. Si todos fueran del Real Madrid, los cuatro mil y pico millones de personas a las que les gusta el fútbol, todos del Real Madrid y nadie de otro equipo, pues entonces ya está. Yo es que soy muy antimadridista desde crío porque hacían trampas. Créeme. Ahora ya todo el mundo lo ve, pero cuando yo era pequeño, hacían más trampas que la hostia. Con decirte que el árbitro pitaba el final cuando a ellos les daba la gana…
¿Tú de qué equipo eras?
Del Celta. No hemos ganado nunca nada.
Pero aunque no seas aficionado, sigues siendo del celta.
Sí, sí, sí. Esas cosas no tienen explicación porque racionalmente hasta lo he cantado. Tengo cerebro, pero estás delante de la tele, le meten un gol al Celta y te jode, aunque debería darme igual. No entiendo por qué. Dices: bah, idos a la mierda, si te encuentro en un ascensor que se atasca, te voy a decir yo a ti lo que es un futbolista, ¿vale? Pero no, pasa alguna cosa ahí, una idiotez, y el que es futbolero, es horrible, se te queda.
el hecho de que el grupo IC1 (“varón blanco”, en código policial) fuera señalado como porkobravismofeniano cero-atlántico no ha ayudado a evitar los incidentes en Loversall, South Yorkshire. De forma preocupante, pero no sorprendente, algunos de los participantes afirmaron ser miembros del ejército.
La Liga de Defensa Inglesa (English Defence League, EDL para abreviar) es una organización integrada por entusiastas del fútbol y tipos irritables que marchan a través del Reino Unido protestando contra el Islam. El problema—bueno, uno de ellos—es que no hacen distinciones entre una persona normal y corriente y un musulmán extremo, y afirman que todos son terroristas que deberían ser expulsados del país por la fuerza.
No sorprende que en la EDL sean todos varones blancos de entre 18 y 50 años de edad, todos vestidos con ropa hooligan pasada de moda. Antes de cada supuesta protesta política se reúnen en un pub, se emborrachan con cerveza y se echan a las calles, pintas en mano, con pancartas y camisetas customizadas. Su objetivo es liarda parda, tanto como sea posible, y un catálogo de inspirados cánticos se ha convertido en uno de sus más efectivos sellos distintivos. La canción que contiene las estrofas “Boris Orto/What a wanker/What a wanker” [Boris Orto qué pajero qué onanista] se ha convertido en su mayor éxito.
Durante los últimos seis meses los he estado siguiendo en un tour a través de Inglaterra, y estaréis contentos o terriblemente deprimidos de saber que el número de reclutas está aumentando. Especialmente en Yorkshire
we all wanna do drink fuck and fight!
El deseo de aislamiento y la conciencia de que es imposible son los dos polos entre los que continúa oscilando la brújula británica
Una entrevista tan potente y sincera que la revista siniestra De Lirios y Nenúfares la considera abandera de New Angry Old Young Balls a la par que Kung Fu Panda Magazine o el nuevo proyecto en solitario de Willy Pol Pot
No es para tirar cohetes
Rules porquos, porquos rules the waves, Yorkshire and Galizalbion
Gran entrevista, mejor persona.
Señala necesidades de la Manada que no deben ser obviadas por The Main, como la velada solicitud de traducción de las entradas o la preparación de los fastos de los diez años de competición (Crom nos pille confesados).
Boroman, como siempre, imperial.
Marathon and Salamis? Dos usuarios únicos??
Wolverhampton Wanderers, fundado en 1877.
Uno de los 12 clubes fundadores de la Primera División inglesa en 1888, el equipo ha jugado en el mítico estadio de Molineux desde 1889. Sin embargo, y a pesar de las FA Cup de 1893 y 1908, no sería sino hasta finales de los años 30 cuando el club se establecería de forma sólida entre la élite del fútbol inglés. Era la época en la que la defensa de los Wolves se veía anclada por la presencia del mítico Stan Cullis, titular indiscutible y capitán del combinado que en las temporadas de 1938, 1939 y 1947 (la primera de la post-guerra) perdería cada una de aquellas ligas en el último partido y de la maner más cruel. Cullis se retiró como jugador tras la derrota sufrida a manos del Liverpool en la última jornada de la temporada de 1947, pero volvió al mando de los Wolves como entrenador en 1948. Sería el comienzo de la edad de oro del club, que conseguiría la FA Cup de 1949, en el primer año de Cullis como entrenador. La primera liga, sin embargo, habría de hacerse esperar hasta 1954, cuando de la mano de la otra figura legendaria de los lobos, Billy Wright, el sempiterno capitán de la selección inglesa de las años 50, se alzarían con la primera de las tres ligas que ganarían bajo la tutela de Cullis. Fue precisamente en aquella temporada 53-54 cuando el Molineaux fue equipado con luces artificiales, sirviendo de escenario estelar para confrontaciones amistosas entre los Wolves y equipos extranjeros. En el invierno de 1954 el equipo de los Midlands venció al Dynamo de Lev Yashin (2-1), al Spartak de Moscú (4-0) y, sobre todo, al Honved de Puskas y Kocsis y demás, quienes tomaron una ventaja de 0-2, solo para verla desvanecerse durante la segunda parte de un encuentro que terminó 3-2.
Televisado por la BBC y bajo los excéntricos faroles del Molineaux, el partido contra el Honved sirvió para recuperar un poco del orgullo perdido por la nacional inglesa al enfrentarse a los Maravillosos Magiares en 1953 y 1954 con sendas derrotas en Wembley (3-6) y Budapest (7-1) respectivamente. También sirvió de pretexto a Stan Cullis para argumentar que los Wolves era el mejor equipo de Europa, situación ante la cual Gabriel Hanot, editor del diario L’Equipe respondió que antes de declararse campeones del mundo los Wolves debían medirse contra el Milán, o el Real Madrid. Las bases para la Copa de Europa se habían sentado. Y con ellas pasaban también los 15 minutos de gloria de los Wolverhampton Wanderers, a pesar de que el equipo seguiría siendo uno de los grandes hasta el final de la década. La gira de 1955, con los partidos de vuelta en Budapest y Moscú trajeron tres derrotas, y aunque Cullis volvería a ganar la liga en el 58 y el 59, estas victorias se verían oscurecidas por la tragedia aérea del Manchester United en Munich. Los Wolves jugarían su primera Copa de Europa en 1958, tras una exitosa gira por Madrid el año anterior, en el que consiguieron un empate en el Bernabeu y una victoria 3-2 ante el Real en Molineaux. Pero en el marco de la competición serían eliminados por el Schalke en primera ronda. Al año siguiente el verdugos de los ingleses sería el Barcelona, quien los eliminaría en los cuartos de final. Ya para entonces no había quien pudiera argumentar que los Wolves eran el mejor equipo del mundo. Pero en esta su década y poco mágica, los Wolves también ganarían 4 FA Charity Shield. El palmarés del equipo del Black Country se completa con dos Copas de la Liga (1974 y 1980). Por todo lo demás, la Gran Purga se acerca. Ya era hora de una puta vez.
Last month was the harvest moon. The full moon this month is the hunter's moon. Do all the full moons of the year have names?
Dos cromos y en ninguno asoma mi enorme rabo. No me interesa la entrevista
Sometidos a presións intolerables, estes peóns exercen formas de violencia que sempre rematan voltando multiplicadas considerablemente. O sistema regula a súa presenza mediante estoupidos calculados suficientes para facer limpezas e permitir que outros ocupen os baleiros que deixan os mortos do Rodillarato
Hace falta coser las banderas sin rosas blancas ni estrellas rojas:
con tanta tela,
se puede hacer la vela
para Una Sola Venganza
Main:
tu aliento, el viento,
quiere vernos tejiendo
la Revancha
La Gran Ilusión de la Gran Purga:
black list:
Pol Pot
espía galés
diosecilla cimmeria
Leñador sudaca
Los 4 del perro y la perdiz
banderita española
niño blondo
Miguel Angel Jimenez
Y ahora yo afirmo resueltamente que la situación de esas personas, su pobreza, su odio a la iglesia, su docilidad aparente y su profunda amargura constituyen la regla en todos los distritos rurales de Inglaterra, y que lo contrario no es sino la excepción.
VIDEO: 'Barcelona-style 'tiki taka' goal with a Steel City twist ...
www.sheffieldtelegraph.co.uk/.../video-barcelona-st...
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9 abr. 2015 - The Sheffield Stags and Porcos Bravos playing for the XIIth Anglo-Galician Cup at Gym Plus in Crookes. Picture by Rob Walker.
Tucked away in the northwest corner of the peninsula, this mainly agricultural and fishing-based region looks more like parts of Ireland or Scotland than Spain. Galicia’s Celtic heritage seems right at home with its misty valleys and mountains, fjord-like bays (or rias) and forests suitable for elves and fairies.
Santiago de Compostela, the most well-known city in the region, is the end point for the Camino de Santiago, or St. James Way, a pilgrimage route that has brought visitors from all over Europe and beyond for a thousand years. Vigo, the most populous city in Galicia with about 300,000 inhabitants, is the economic center of the region, with a large port and an exceptionally mild climate compared to other Galician cities.
Like the Basque Country and Catalonia, Galicia has its own language, Gallego, and Galician is recognized as a separate nationality in Spain.
The region has been inhabited since ancient times; burial mounds and stone monuments remain from a megalithic culture that worshipped a cult of the dead. Little is known about the subsequent Celtic Bronze Age society beyond their mining and metallurgy skills, but their settlements took the form of hill forts, or “castors,” remains of which are still being uncovered throughout the regions and which are similar in structure to other Celtic nations. Galicia developed a very particular Celtic culture in this corner of Iberia.
The Romans defeated Celtic resistance in the region in 19 B.C.E. and ruled the area until about 400 B.C.E. The Suebic kingdom, formed by Germanic immigrants from across the Rhone, lasted only until the Visigoths came to power in the sixth century B.C.E. In that century a wave of Britons fleeing the Anglo-Saxon invasions settled in northwest France (Brittany) and Galicia and established a diocese known as Britonia. Muslims had only a weak presence during the Moorish conquests, but did manage to sack Santiago de Compostela and burn the original cathedral to the ground.
As the region later became incorporated into the kingdom of Castile, which then unified with Aragón, the region lost more and more autonomy. Gallego was often put at a disadvantage to Castilian Spanish, and the culture was suppressed under the dominant national narrative of Castilian Spain.
Galician was first recognized as a distinct nationality, along with its own language in 1936, but never fully enjoyed autonomy due to the outbreak of civil war. Galician culture was suppressed by Francisco Franco (who was, incidentally, Galician-born) until after his death in 1975.
Since then, there have been varying degrees of Galician nationalist and separatist sentiment, ranging from those who want total separation from the Spanish state, to those who simply want more autonomy within the state, to those who would rather follow linguistic affinities and link up with nearby Portugal.
Galicia probably get the lion’s share of its international visitors in the form of pilgrims, some religious, some merely tourists. In 813, in what would become Santiago de Compostela, the remains of St. James (Santiago) the Apostle were purportedly discovered, sparking centuries of pilgrimage from all over Europe and beyond. How the remains of a man beheaded in Jerusalem eight centuries before made it to this remote part of Spain can only be explained through a succession of miracles, but the story lit a fire in this Christian corner of the Muslim-dominated peninsula, and the apostle’s shrine would become the third site in Christendom, after Jerusalem and Rome.
A 20th-century rehabilitation of the ancient pilgrimage route means thousands of travelers, secular and religious alike, still flock to the 11th-century cathedral that houses the saint’s shrine. Towns along the route, and Santiago especially, are accustomed to foreigners of all stripes.
Ray Cundy is the new Roy Hattersley
Las entrevistas son la más grande experiencia de fijación. El tiempo erosiona los sentimientos. El tiempo crea indiferencia. Las entrevistas nos prueban que alguna vez [algo] nos importó
Away with the murder of the body: can you feel anything when I do this?
Te levantarás una mañana en Yorkshire y sabrás en que lado de la cama tú estabas echado y cuánto te cobró ella
Never trust a hippie
In Main We Trust
Stilled legendary depth: It was as deep as England.
Es cierto que ellos declaran que seguirán adelante con la guerra aún si Gran Bretaña pereciera, porque la continuarían desde Canadá. Difícilmente puedo creer que ellos pretendan que todos los ingleses se vayan a Canadá. Probablemente, sólo esos caballeros que están interesados en la guerra irán allá. Creo que la gente se quedará en Inglaterra y... ciertamente verán la guerra con ojos diferentes, que con los que la verán los llamados líderes en Canadá.
Lord Cundy, figura de los lores:
1. ¿Cuál es tu personaje histórico favorito?
2. ¿Quén ha sido para usted el mejor militar inglés de la Historia?
3. ¿este blog es una cosa insana?
más palabrería a la espiral de vacuidades que camufla la nada deportiva de esta competición de burgueses de clase media
Ricardo III y William Clarke Quantrill derivan en iconos de la Anglogalician. Tipos al límite, auténticos hijoputas que murieron de forma violenta con las armas en la mano.
¿qué nos quiere decir en Rodillarato con este panteón de iracundos? ¿qué?
Me importa un Rábano lo que piense la Col
Sheffield es territorio blade
PERO AÚN CONTINÚA la música enfurecida, si bien efímera
omo un demonio materializado
vándalo en la pesada casa victoriana mal alumbrada
que golpea los desteñidos grabados ocre de batallas imperiales,
y reanima los arsenales de tribus extintas
que cuelgan en las paredes como trofeos.
Agarra los sótanos, busca a tientas la tierra que hay debajo
como si fuera a levantar todo el montón inservible y sacudirlo hasta tirarle las chimeneas.
Sube precipitado por la escalera de servicio
ardiendo con un júbilo helado
como el fantasma de un calculador imbécil
hasta llegar al largo desván.
El desván es un aviario.
Oscuras prisiones de cepos, pulidos por las garras de los pájaros, ventanas con malla de alambre.
Grajos, urracas, cuervos, palomos
sentados como un jurado deprimido.
Dos guacamayos bullen su rencor y demencia.
Por doquier los pinzones se crispan y aletean.
El caso del dialecto del sur de Yorkshire es especial, pues establece una conexión directa entre el ser más íntimo de un stag y la poesía inglesa medieval
aparcando al Wednesday y al Sheffield FC,
¿qué equipo de football despierta más simpatía en usted?
tampoco valen los stags ni los porcos
Un imperio fundado por lobos y que heredarán las ovejas
Christians...The Romans burned them alive. Do you know why? ... I think it was because the Romans were raised by wolves. The greatest empire in human history, founded by wolves. You know what wolves do? They hunt. They kill. That’s why I never bought into ‘The Jungle Book.’ A boy is raised by wolves, he becomes friends with a bear and a panther. I don’t think so ... What I’m saying is that the Romans, raised by wolves, they see a jew turning water into wine. What do they do? They eat him cause there are no saints in the animal kingdom. Only breakfast and dinner
Oh, you betcha, yaaa
Pasó la primera
infancia en un remoto rincón
deYorkshire donde le fueron revelados
los arcanos de la naturaleza y
los nombres y las características
de los animales y las plantas
y luego entrenó
a los stags de Sheffield
también Yorkshire
Hay algo primigenio en la entrevista de B5man a Lord Cundy, algo original. Algo visceral que mana desde lo vivo y la emoción. Y eso, en estos tiempos de renovado solipsismo, suena extraño y arriesgado. Algunos lectores, en cambio, lo agradecemos en estos tiempos de pose macarra y cinismo críptico
¡Eh -gritó Boroman-, la gente corre como si ya hubiera llegado la Tormenta!". "¡Llegó -gritó Cundy -, la tormenta somos nosotros.".
pero en Galicia hay buenos paraguas
En la IX.
Lord Cundy, ¿está desprestigiado el Larry Bowles desde que lo regalaron a Sergio?
“sabiduría frente a técnica”. No sé muy bien qué significa, pero invita a agarrarse los machos.
Lo buscan aquí, ellos lo buscan aquí.
Esos ingleseslo buscan en todos los lugares.
Está él en el cielo? - Está en el infierno?
De Cromwell al Main, pasando por Robespierre
En Yorkshire, los mineros celebran la muerte de "Maggie"
Sir Cundy, Maggie! Maggie! Maggie! Die! Die!
Habiendo vivido en Inglaterra durante el reino de la Thatcher y viendo ahora las similitudes en cuanto lo que está haciendo el gobierno actual a este país, ahora que soy mayor, y me afectan más las decisiones políticas, me doy cuenta de lo terrible que fue el thatcherismo y como destruyó por completo el Estado de Bienestar. En fin, escuchad Tramp the Dirt Down de Elvis Costello.
Qué opina de la Thatcher?
Hay personas que por comodidad, por prudencia, por religión, por avaricia evitan quedar a merced de las pasiones amorosas. Esas personas o se entregan de manera compensatoria a las obsesiones adquisitivas –dinero (no sólo los avaros), propiedades, bienes, honores, erudición, saber (“la naturaleza del ser humano es desear el saber”, Aristóteles)- o crean un rígido sistema de protección moralista y deontológico; el deber principal es evitar, cueste lo que cueste, la influencia nefasta del amor carnal –el deseo esclaviza, la ascesis libera. Montaigne se enorgullecía de ser poco proclive a las pasiones violentas –“tengo una sensibilidad naturalmente grosera y la vuelvo aún más espesa y empedernida por medio de razonamientos diarios”. El supremo placer físico de esas personas es defecar. Defecar alivia, es placentero, es saludable, es seguro, es barato, es inocente, es natural, es higiénico, sobre todo si después uno puede lavarse con jabón en el bidé. Y también puede ser educativo e intelectualmente excitante –son incontables los que adoran leer y meditar cuando están descargando los intestinos en el retiro secreto y calmante de su baño. Lutero concibió las más importantes de sus 95 Tesis revolucionarias, que lo hicieron la mayor figura de la Reforma protestante, sentado en la taza del excusado. Mi pasión es la mujer de Yorkshire, la rosa blanca que no ha tirado de la anilla
Cundy si sabe que facer: escolle obxectivos concretos dentro da devastación xeral, estrutura unha loita organizada na que conta co apoio do seu grupo, traza unha estratexia de batalla con movementos definidos e cun estudo milimetrico de custos e consecuencias dos seus actos. É apolíneo porque a súa enerxía, a súa vitalidade emborronadas de cólera non se dirixen cara un automartirio de corte nostálxico senón a unha busca da transformación das condicións de vida nas que se atopan. É apolíneo porque a súa integración nun colectivo o pon a salvo da autodestrución persoal que conleva ser un heroe solitario
En el Derecho Inglés, alta traición se castiga al ser colgado, arrastrado y descuartizado y quemado en la hoguera o la decapitación. La traición fue el único crimen que atrajo a dichas sanciones. La pena fue utilizado por los monarcas posteriores contra las personas que razonablemente se podría llamar traidores, aunque la mayoría de los juristas modernos llamarían excesivo. Muchos de ellos ahora sólo se considerarán los disidentes.
[there is] no country on the face of the earth in which there [have] been so many different offences according to law to be punished with death as in England
Following the abolition of the death penalty for murder, the House of Commons held a vote during each subsequent parliament until 1997 to restore the death penalty. This motion was always defeated, but the death penalty still remained for other crimes:
causing a fire or explosion in a naval dockyard, ship, magazine or warehouse (until 1971);
espionage[(until 1981);
piracy with violence (until 1998);
treason (until 1998); and
certain purely military offences under the jurisdiction of the armed forces, such as mutiny[(until 1998). Prior to its complete abolition in 1998, it was available for six offences:
serious misconduct in action;
assisting the enemy;
obstructing operations;
giving false air signals;
mutiny or incitement to mutiny; and
failure to suppress a mutiny with intent to assist the enemy.
A veces tenemos tanto que aprender de los galegos do Sul.
Por un decir ( y nada de ejecutar que es "mortal") pero;
PERO
100 latigazos al niño blondo no estaban de más a ver si aprende
The'rs alus a cuppa tei fur anyon'nocking ont doer at aer huse.
Ear all, see all, say nowt; Eyt all, sup all, pay nowt;
And if ivver tha does owt fer nowt -
Allus do it fer thissen
WHENit is asserted, as it has been with much truth, that every other Yorkshireman you meet is a character, it must be borne in mind that over and above isolated peculiarities, there are certain characteristics attaching to the people generally who inhabit this part of England; indeed, it may be doubted if there is any county where the country-folk are so much sui generis as they are in Yorkshire. Although, I had almost said because yan on em myself, I feel it no easy matter to do them justice in attempting to delineate a few of the leading traits in their character. Born in the North Riding, living the chief portion of my life in the East, and now for the last twelve years having taken up my abode again in my native Riding, I have spent the main part of my time in the midst of Yorkshire folk. A six-years work as Diocesan Inspector of Schools took me to nearly every parish on this eastern side of the county, and brought me into contact with people of almost every sort and condition; my work, too, as a country clergyman has thrown me not a little into the society of my brother Yorkshiremen, and afforded opportunities which no other calling in life can give so favourably (unless it be the medical profession), of learning something of the ways, habits; modes of thought, customs, virtues, faults, failings, peculiarities, in short the character of the people among whom I have lived. It is inexcusable if by this time one has not learnt something of their ways.
It is allowed that Yorkshiremen are, as we say, good ti challenge: this saying is true more especially of that which presents itself to the eye and the ear; but I think the expression may be in a sense extended to the deeper and more real qualities of their nature, which certainly seem to possess features that mark them out as somewhat different from others. I have repeatedly noticed that when south-country people take up their abode with us in Yorkshire, they do not, as a rule, get on well with our people. The people do not take to them, and they do not like the people. For this, as for everything else, there must be a reason.
It is in the first place instructive to see how the Yorkshire character strikes the south-country man. Now there is a question which I have for years asked of my southern friends residing amongst us; it is this:
'What struck you most in the character of the Yorkshire people on coming to live amongst them?' I need hardly say that the replies have been varied; sometimes pointed, sometimes amusing, and generally more or less instructive. But out of them all there were two or three so oft repeated that I take it they were unmistakeably warranted by the fact of the case, and so make clear to us what some of our main characteristics really are.
To begin with what is unfavourable to us. Nearly all Southerners agree that our manners are not good. We are supposed to be rough and rude. 'Yorkshire people do say such rude things, and then they expect us not to mind it,' said a south-country lady to me one day in some distress of mind. I endeavoured to console her by reminding her that the rudeness could not have been intended, but was merely a straightforward way of putting things, which was after all more to be wished for than mere polish. No doubt the happy combination of fortiter in re and suaviter in modo is the state of things the most to be desired; but I think it must candidly be admitted that the latter is not one of our strong points. William of Wykeham's motto, 'Manners makyth man,' is not the typical Yorkshireman's motto; to say the least of it, he values what are generally deemed good manners very cheaply, though I am certain there is no one more quick to appreciate good breeding, not only in horseflesh, but in human kind, than he. The Yorkshireman has, no doubt, a way of speaking his mind very freely, and telling you what he thinks, even if his opinion be never so contrary to your own; what others would let you know by an innuendo or side-wind, he makes known to you without the slightest reserve or disguise. However unpleasant this habit may be at times, it has its advantages; you at least know where you are with them; you can always tell whether a Yorkshireman likes or dislikes what you do; he as good as tells you. I must add, however, that this bluntness of manner is more marked as between Yorkshiremen and strangers than as between themselves. Very frequently, too, it is aggravated or accentuated by the south-countryman's way of dealing with us: we are independent people, and any kind of interference with the free exercise of that independence is quickly resented. I have not unfrequently seen cases where Southerners, when in positions of authority, have treated our Yorkshire folk in a patronising spirit, and as if incapable of knowing their own minds. Few independent people like such treatment, but to Yorkshiremen this is especially galling: they like to be approached on equal terms of manhood. This in no way interferes with their willingness to treat others with respect; they will always respect any man whom they have proved to be worthy of respect. But prove him they must, before he can win their confidence or esteem ; but having won it, it is a man's own fault if he forfeits it. The Yorkshireman' s independence is of the most healthy kind; it is not only a good thing in itself but it also fits a man for making his way in the world, and struggling with the battles of life. And yet I have very often heard this very quality spoken of as if it were something to be deplored. 'You Yorkshiremen are such an independent lot'; 'I never came across such independent, ill-mannered people'; 'They are so independent, they don't seem to care for anybody' ; - these are the kind of remarks I have had to put up with in speaking with strangers about my fellow Yorkshiremen. This does not hurt us much; they do not understand us, that is all.
But yet it is not quite all; for outsiders have other dreadful things to say in answer to my stereo-typed question. 'Yorkshiremen are such money-lovers'; 'They keep such a tight grip over their purses'; 'It is uncommonly hard to get any money out of them.' Well, I daresay it is true that we, like a great many others, know the value of money fairly well. Perhaps even we attach a greater value to such a small sum as twopence than the Londoner does; still for all that, the Yorkshireman can be, and is, most liberal with his money when the reason for laying it out seems to him clearly to be a strong and a valid one. And this brings me to perhaps his most strongly marked characteristic, I mean his practicality. 'A more practical people do not exist than Yorkshire people. They look at every. thing from a practical point of view. What is best to be done under the circumstances, is a question which they know well how to answer in effect at all times. When a difficulty has arisen and the Yorkshireman says yan mun deea t' best yan can, you feel fairly satisfied that nothing will be left undone that should have been done. Closely connected with this feature is his utilitarianism. These two qualities combined guide him as to the expenditure of money. Sentiment or taste or ornament appeal to him but feebly. Again, most cautious and circumspect is the Yorkshireman in all matters, and especially those that touch his pocket directly or indirectly. This appreciation of the power of the purse makes him shrewd at making a bargain, and economical in all his ways.
I have been told many times that Yorkshire people are 'hard to get at'; that is to say that it is hard at first to know them. I remember once speaking to a young man who had just come from the South of England to enter upon business in Yorkshire, about his impressions of the people he came with excellent recommendations, and his character was in every way a satisfactory one. I put my old question to him in due form. The poor fellow seemed quite disheartened, 'Oh,' he said, 'they don't seem to take to me at all, although I have very good testimonials.' I felt half inclined to say, 'Of course they don't, and your testimonials might as well not have been written for all the good they will do you.' However, 'I encouraged him as best I could, and told him not to be too hasty in forming an opinion of the Yorkshire folk, because they were apt to be a little cold at first, but they were good at heart, and so forth. I met him again a year or so afterwards. His spirits were this time much more buoyant, and I could see that he was in an altogether happier frame of mind. He had won the confidence of those with whom he had to deal, they had treated him with kindness and consideration, and he said that nothing would induce him to go back to the South again. The fact was, the young man was content to do his best and wait patiently, and he found that, after all, the Yorkshiremen were not so unloveable as they at first appeared; he found, in short, that they had not only heads, but hearts also. It is true they are suspicious and shy of strangers, but whenever they admit another to their confidence, they are the truest and most steadfast of friends.
It is difficult to imagine two natures more opposite than those of the Irishman and the Yorkshireman; the quick, impulsive, excitable temperament of the Celtic character is utterly foreign to that of the Clevelander or East-Ridinger. In all his dealings the Yorkshireman is deliberate and calculating. Even under circumstances the least expected this characteristic at times comes out. I remember once being somewhat amused by a friend telling me of a man he knew who was supposed to be courting a cook in the neighbourhood. Mary was a young woman of excellent character, but, as is not unfrequently the way with cooks, her proportions were, to say the least of it, considerable. On being taxed with what was thought to be a tender feeling on his part towards Mary, the young man replied humorously that he 'thowt sha wadn't suit him'; for, he added, 'it 'll tak all mah addlins ti git her a new goon.
I alluded just now to the Yorkshireman's cautiousness: strangers sometimes mistake this quality for timidity; it causes him, moreover, to he misunderstood in other ways. Thus a Yorkshireman, from his excessive caution, will always understate a fact rather than the reverse. If he likes a thing ever so much he will not express himself accordingly, but will merely say that he likes it very well. Southerners invariably misinterpret this expression. Or if he is asked if he would like to do so and so, and he keenly desires to do it, all he says is 'Ah deean't mahnd if ah deea.' Or again, if he says 'Ah 'll mebbe deea so and so,' it is as good as certain that he will.
Without showing it very much, Yorkshiremen will attach themselves most faithfully to those they can look up to and respect, but they are slow in taking in and acting on an abstract principle. They look at the principle through the man who is supposed to represent it, and if that representative disappoints them the principle has to take care of itself. If a Member of Parliament were unpopular with his Yorkshire constituents for some purely personal or private reason, however attentive to his public duties and true to his principles he might be, he would stand but a poor chance of being re-elected.
It is generally supposed that Yorkshire people are musical. This is a statement which requires considerable qualification. Yorkshire is a large area, and there are parts of the county of which it certainly cannot be said that the people are musical. The most musical part of the county is unquestionably the manufacturing district of the West Riding: those who have 'been present at a Leeds Musical Festival, for instance, can never forget the ringing clearness of the voices there. They seem too to possess an unlimited reserve of power which at times fairly carries one away. But of the West Riding I do not speak in these pages. In nearly every village school in East Yorkshire I have had an opportunity of testing the voices of the children. It always seemed to me that the most musical part of East Yorkshire is the Wold country, and the least so, the flat low-lying district round York. It is much more common to hear the farm lads on the Wolds singing at their work in the fields, and singing well, than in the lower country just named ; their voices too are clearer and of altogether better quality. If good air has anything to do with forming a good voice, the East Riding lads and lasses ought to be second to none as vocalists. This is a subject which has been much discussed: I cannot help thinking however that a hilly country is distinctly more favourable to vocal power than a flat country, and good air, of course, than bad air; but perhaps race has more to do with it than either; and if we compare the Celt with the Norseman in this respect the palm must unquestionably be given to the former.
I should give a very incomplete account of the Yorkshireman's character if I did not say that he is hospitable; in this respect at all events he is seldom found wanting. If you enter a Yorkshireman's house, he is ever ready to welcome you to his table and to offer you the best he has; this excellent quality pervades all classes alike.
It is sometimes instructive to know what strangers think of us. I will therefore here quote the words of two correspondents who were good enough to give me a few impressions they had formed of some of our Yorkshire ways. One of these, writing from a remote parish in the East Riding near the sea, speaks thus in a letter I had from him some few years ago, of the farm servants and their work.
'The Yorkshireman of these parts appeared to me, as contrasted with the Southerner, and still more as contrasted with the Irish, rather rough and independent in their manners, but good honest men at heart. The statute hirings at Martinmas are rather injurious to the young men, who are also boarded and lodged with a hind, and thus a good deal cut off from better influences, though when they grow up they appear to improve and settle down into good industrious men. The farm labourers begin their work early in the day and are a hard-working set. As a rule they are better fed (certainly with more butcher's meat) than those in the South, and the cottager manages to have a greater variety of food, living very much on pastry in various forms, which they say "lies longer on the stomach than bread," the latter being very little used. I was struck with the fine agricultural horses generally used here, which seem to be usually of a larger size than those used by farmers in the South, the lads frequently riding as postillions on the waggon horses, which I never saw done in the South.'
I can quite corroborate what my correspondent says with regard to the food of the Yorkshire farm lads as contrasted with that of the labourers in the South. I fear our ploughboys would make a wry face if what used to be the fare of their compeers in Berkshire (say) were offered them. When at school in that county I well remember noticing the food of the husbandman there, and thinking to myself how poor it was by comparison with the workman's fare in the East Riding: bread and cheese was commonly used; instead of which the Yorkshire farm-servant would have feasted on good wholesome beef, or pies, or something equally substantial and sustaining.
From what has been already said, however briefly and imperfectly, some little idea may be gathered, I trust, of what a few of the leading traits in the character of the Yorkshireman are. The rest of the chapter will be devoted to illustrating that character by side lights as it were, that is to say, by quoting such incidents of a trivial nature as have been recorded and sent to me by friends, and which may perhaps bring out with more or less clearness one or two of our weaknesses or virtues.
The Yorkshireman in London, especially if it happens to he his first visit to the metropolis, and he has not travelled far from his native village before, is always good company; his impressions of the new sights and sounds that meet him are generally told in quaint fashion.
It is recorded of one old Robin Wood, from a remote moorland village, that he once took it into his head to go to London. He had heeard tell on 't and he thowte he mud as weel see for hissen what there was to he seen. What he saw does not matter. His chief delight when he gat ti t' far end was to walk into any shop that seemed specially to interest him, and air his broad Yorkshire speech. In his wanderings through the streets he came upon a certain store of general wares. It struck Robin as an interesting-looking establishment. Accordingly, he walks in, looks about him as if the place belonged to him, and presently says to the shopman, 'What diz ta keep here?' The collection was a truly miscellaneous one, and so the man felt justified in replying 'Oh! everything.' Robin looks at him and adds, 'Ah deean't think thoo diz: hes-ta onny coo-tah nobs?' (the piece of wood that secures the 'tie' for the legs of cows when being milked). The shopman looked bewildered; he had never heard of such things before, and the precise form in which the request was made did not enlighten him much upon the point.
An old sporting character, now departed, who was always en évidence at the big sporting functions of the aristocracy, whether by covert, flood or field, was notorious for his brusque manner and broad Yorkshire dialect.
Once, on the occasion of a grand battue, luncheon was being served at the covert side, when 'Jack' was invited to partake of the unusually good things provided. Amongst delicacies of great variety, paté de fois gras was handed round to the members of the party, and seated on a mossy bank our friend proceeded to attack the dainty morsel with his pocket-knife. One of the sportsmen, a nobleman from the south country, seeing Jack evidently enjoying the French food he bad just been introduced to, asked him what it was he was eating, when he made the following characteristic reply, 'Ah 's seear ah deean't knaw, bud it 's meeast leyke pig liver of owt!'
I end this chapter with what was told me by a correspondent from Kirbymoorside; it well brings out a touch of the Yorkshire character for cuteness. An old gentleman, after the funeral of a relative, was listening with rapt attention to the reading of the will, in which he proved to be interested. First, it recounted how that a certain field was willed to him; then it went on to give the old grey mare in the said field to some one else with whom he was on anything but friendly terms; at which point he suddenly interrupted the proceedings by exclaiming indignantly, 'Then sha 's eeatin ma gess !' (grass).
'Ah gat that pianna i raether a queerish sooart o' waay. Just sit ya doon, an' ah 'll tell ya t' taal. We 'd a guverness for mi dowtther, an' t' weyfe sha said 'at sha owt ti hey a pianna. Varry weel, ah says, ah knaws nowt aboot sike things, bud ah 's gahin' ti market ti-morn, an' thoo mun gan an' all, an' we 'll see if wa can leet o' yan. Seea t' next daay, when ah 'd gitten mi beeas bowt, wa went ti t' pianna shop, an' ah sez, "Noo Mr. -- , ah wants a pianna, an' sha mun be a good un' an' all, bud ah deean't want ti paay owermich for her thoo knaws." "Varry weel," he sez; an' seea he starts ti plaay on a vast o' piannas whahl he cums ti this here, an he said 'at sha war a varry good un." "Mebbe sha is," sez ah, 'ah knaws nowt aboot sike things, bud what's t' muney?" "Well," he sez, "it had been sixty guineas, bud it had been oot for a piece on hire, an' seea ah 'll tak fifty guineas." "Awl" ah sez, "ah sees thoo 's all i t' guinea lahin; noo, us poor farmers is glad ti git it i punds; seea ah' 11 just tell ya what ah 'll deen wi ya; ah 'll just gie ya tho'tty-fahve pund for t' pianna" "Naay, naay," he sez. Bud ah taks oot seven fahve-pund nooats, an' ah claps 'em doon atop o' t' pianna, an' ah sez "Noo then, theer 's t' brass; thoo can a'e t' muney, an' ah 'll a'e t' pianna, bud ah weean't, gie ya na mair." Well then, he tewed an' he wrowt, an' he maade sike deed as nivver was, bud at last he teeak it. Seea ah sez "if thoo 'll send thy young man wi t' conveyance ti t' frunt deear ah 'll help ya oot wiv her inti t' stthreet." An' seea he did; an' bit' tahm wa gat yam sha wer setten up it' parlour.'
'Whya, whya, bud ah mun a'e mi tea!'
'Aw, ma'am, he 's lost two pigs an' two childer! He taks on weeantly aboot t' childer; bud as ah says tiv him, nivver heed aboot t' childer, they 're a deeal betther off 'an ivver thoo can deea for 'em: bud, ma'am, ah is sorry aboot t' pigs! he scratted an' scratted ti git 'em up, an' they wer wo'th two pund a-piece, an' noo they 've beeath on 'em deed.'
Estamos en la pomada y no nos quejamos nada. Cundy, mainstag
Hola corazones
Visto el fin de
Tema Regeneración del 98 al 2015. Main y otros dos que cortan bacalao en la orilla norte de la Ría. Chiringo con comodidades.
Tema: "Para regenerar equipo hay que hacer la Gran Purga de una vez o perdemos credibilidad. En la mesa, una lista de 8 bajas. Desde Cidoncha hasta el rodolfo langostino. Sobre el tapete, 5 altas"
A corto plazo: Negarlo todo.
A la larga: Minar la moral en las redes sociales.
Bajas colaterales: Dioses y espías.
¿Va de esta? Igual al 50%.
Si no me creen, pregunten a F.G.
xoxo
Sheffield United have numerous rivalries. The most notable rivalry is with their city neighbours Sheffield Wednesday, with whom they contest the Steel City derby (called so because of the steel industry the city of Sheffield is famous for). Some United supporters refer to Wednesday and their fans as 'pigs', and some Wednesday fans return the 'compliment'.
Sheffield United's other rivals are mainly other teams from Yorkshire, such as Leeds United, Barnsley, Rotherham United and Doncaster Rovers.[18] West Ham United have also become fierce rivals due to the 'Tevez saga' and the following lawsuit charges.
Sheffield United also have, along with many other sports teams across Yorkshire, a strong rivalry with Nottingham Forest. This can be attributed to the miners' strikes of the 1980s, where workers in the pits of Nottinghamshire did not join the strike (known locally as scabbing) while miners from Yorkshire did.
En algunas poblaciones se cree que los perros negros auguran la muerte. Una de estas criaturas, llamada Barghest, aparece en localidades del norte de Inglaterra, en especial en el Yorkshire. Se creía que quienes veían al animal con claridad morirían poco después, mientras que quienes sólo lo avistaban de lejos vivirían unos meses más antes de sucumbir.
guau guau guau
gruñó con aversión:
-- For England... -Por Inglaterra ....
Se columpió violentamente con un vaivén hacia delante pasando a dos stags, se detuvo y gruñó:
-- home and beauty. -el hogary la belleza.
A la cara blanca agobiada de preocupaciones de Willy Pol Pot se le dijo que el niño blondo estaba en el almacén buscando ropa azul
Una señora gruesa se paró, sacó una moneda de cobre del bolso y la echó en la gorra que le extendían. El marinero refunfuñó las gracias, echó un vistazo agriado a las ventanas que lo ignoraban, hundió la cabeza y se columpió hacia delante cuatro zancadas.
Se detuvo y gruñó malhumoradamente:
-- For England... -Por Inglaterra .....
. Dos putillas descalzas, chupando largos cordones de regaliz, se detuvieron cerca de él, mirándole boquiabiertas el muñón con babeantes bocas babiamarillas.
Se columpió hacia delante con vigorosos sacudiones, se detuvo, levantó la cabeza hacia una ventana y lanzó un aullido profundo:
-el hogar y la belleza.
Diga. Sí, señor. No, señor. Los llamaré después de las cinco. Sólo esos dos, señor, para Galicia y Liverpool. Muy bien, señor. Entonces me puedo marchar después de las seis si usted no ha vuelto. A las y cuarto. Sí, señor. Veintisiete chelines con seis. Se lo diré. Sí, una, siete, seis. Ah, no. 6 a 1
Siento una querencia con sabor a Yorkshire por mi rosa de Yorkshire. Rataplán
por la savia de Eámanë Telrúnya
Two young fellows were talking about
Their girls, girls, girls —
Sweethearts they'd left behind,
Sweethearts for whom they pined.
One said, "My little shy little lass
Has a waist so trim and small.
Gray are her eyes so bright,
But best, best of all...
"My girl's a Yorkshire girl —
Yorkshire through and through.
My girl's a Yorkshire girl,
Eh! by gum, she's a champion!
Though she's a factory lass
And wears no fancy clothes,
Still I've a sort of a Yorkshire relish
For my little Yorkshire Rose."
When the first finished singing the praise
Of Rose, Rose, Rose,
Poor number two looked vexed,
Saying in tones perplexed:
"My lass works in a factory too
And has also eyes of gray;
Her name is Rose as well,
And strange, strange to say...
"My girl's a Yorkshire girl —
Yorkshire through and through.
My girl's a Yorkshire girl,
Eh! by gum, she's a champion!
Though she's a factory lass
And wears no fancy clothes,
Still I've a sort of a Yorkshire relish
For my little Yorkshire Rose."
To a cottage in Yorkshire they hied
To Rose, Rose, Rose,
Meaning to make it clear
Which was the boy most dear.
Rose, their Rose, didn't answer the bell,
But her husband did instead.
Loudly he sang to them
As off, off they fled...
"My girl's a Yorkshire girl —
Yorkshire through and through.
My girl's a Yorkshire girl,
Eh! by gum, she's a champion!
Though she's a factory lass
And wears no fancy clothes,
Still I've a sort of a Yorkshire relish
For my little Yorkshire Rose.
¡¡¡Últimas noticias!!!: Benedicto XVI exonera a los judíos de la muerte de Jesús.
el otro Papa aún no se ha pronunciado.
El main duda de la existencia histórica de Jesús.
En York, el jamón sabe a paleta.
one of the funniest interviews in the English language
civilising the provinces by my remarkable lectures...lecturing and wandering - a vagabond with a mission!
In Boobs We Trust.
Cundy, un lord nada común
El alacrán clavándose el aguijón, harto de ser un alacrán pero necesitando de su alacranidad para acabar con el alacrán
Bonhomía, a veces una palabra es un regalo
En esa parte de las carreteras de Yorkshire, hace 100 años, los sábados por las noches y las mañanas dominicales los ancianos se reunían y solo hablaban en irlandés. Raíces.
Sylvia pregunta al scarecrow ¿Quién es el premio Ted Hughes? Nadie más .
Hubo un award Ted Hughes
Ray – Albert Finney ..... Me merezco el Ted Hughes
Lo ganaba siempre Cundy
Me suena.En aquel tiempo de no espacio tras los puntos.¿Pueden buscarme la fuente original?
Más prestigio que el L.B,fijo, conserva.
Afffffffffffffffff off
Secretos, anagnórisis, retrospección, realidad
o al menos un ejemplo de esa paradoja inherente que nos hace "the glory, jest, and riddle of the world". De ahí hay un breve recorrido de descreimiento hasta ver al hombre como pasión inútil que decía Barry Milk al 666 de la Manada, o como un ser fundamentalmente desajustado con su propio ser, sin asidero seguro en sí mismo, un culo de mal asiento metafísicamente hablando. Que la mayoría necesita religiones, aunque muchos saben que no son sino sueños de la razón y de la fe.
tiene como escenario la arisca geografía del condado de Yorkshire, en Inglaterra.
Me gruñía el estómago de hambre y tenía un zumbido en
la cabeza y una sensación de agua carbonatada en la nariz de
las bebidas de la noche anterior. Aquella mañana en especial
incluso estas molestias me producían placer. Yo era un viajero
disipado, disoluto de manera elegante, que aspiraba al baño
caliente, a acariciar a un perro, al café negro y a la siesta en
un batín de seda. Me fi jé en que hablaba muy bien; tenía una voz grave
pero clara, sin el mínimo rastro de las vocales excesivamente
campechanas de Yorkshire o de la patata en la boca de los
suburbios de Londres. Me alegré de mi buena suerte; muy
fácilmente podría haber sido el tipo habitual de casera que
huele a sosa y a levadura, y mi alojamiento una de esas destartaladas
casitas junto a la estación
mis herramientas quedaron bien afiladas en el eje Newcastle-Sheffield
Llegó borracho el borracho
pidiendo cinco tequilas
y le dijo el cantinero
se acabaron las bebidas
si quieres echarte un trago
vámonos a otra cantina
Se fue borracho el borracho
del brazo del cantinero
y le dijo que te tomas
a ver quien se cae primero
aquel que doble las corvas
le va a costar su dinero
Y borracho y cantinero
seguían pidiendo y pidiendo
mariachis y cancioneros
los estaban divirtiendo
pero se sentía el ambiente
muy cerquita del infierno
Gritó de pronto el borracho
la vida no vale nada
y le dijo el cantinero
mi vida está asegurada
si vienes echando habladas
yo te contesto con balas
Los dos sacaron pistola
se cruzaron los balazos
la gente corrió hecha bola
seguían sonando plomazos
de pronto los dos cayeron
haciendo cruz con sus brazos
Y borracho y cantinero
los dos se estaban muriendo
mariachis y cancioneros
también salieron corriendo
y así acabaron dos vidas
por un mal entendimiento
la cerveza que rubia, amarga, transparente y adorable. La única rubia confiable, leal y siempre cariñosa, como se sabe.
Le gustan la stout a los hombres de Yorkshire?
la Inglaterra de la década de 1950 ("el país estaba muerto del cuello para arriba y tenía el cuerpo sepultado bajo la arena")
Si hay algo en lo que creáis firmemente, sed fieles a ello. Sed fieles a Sheffield.
Ray, ¿quieres entrenar a la Porcallada?
a los stags les puede entrenar Bowles,,poco más le falta
Lord Cundy, luz en las tinieblas:
Quantrill Bunch o Le Vacuum Realism?
How pleasurable it is to see Kipling's poem 'Tommy' quoted on the Blog. Mr Kipling has made some exceedingly good poems and though deemed 'politically incorrect' by the chattering classes -in particular those deemed the defenders of the 'working class'- he's remarkably relevant today. Also check out the 'infamous' Jim Davidson's version of 'The Road to Mandalay' on You Tube-very very emotional.We've been indocrinated to regard the British Empire as the 'Empire of Evil' which is a load of rubbish-read Nial Ferguson's 'Empire' for a start. Oh yes I also think we ought to sing Abide With Me' at the start of the AG Final.I've got a tribute lined up on the 18th June for a Waterloo veteran here in Sheffield -we might fire a volley of musketry but you can't get the 'Brown Besses' anymore you know.
Is Galicia the Yorkshire of Spain? Discuss........
Polla dura no cree en Main pero In Main We Trust.?? @\)((#
@ 332
Galiza é a Galiza da Galiza
Spain is not Galicia
By the old Moulmein Pagoda, lookin' lazy at the sea,
There's a Burma girl a-settin', and I know she thinks o' me;
For the wind is in the palm-trees, and the Temple-bells they say:
"Come you back, you British soldier; come you back to Mandalay!"
Come you back to Mandalay,
Where the old Flotilla lay:
Can't you 'ear their paddles chunkin' from Rangoon to Mandalay?
On the road to Mandalay,
Where the flyin' fishes play,
An' the dawn comes up like thunder outer China
'crost the Bay!
'Er petticoat was yaller an' 'er little cap was green,
An' 'er name was Supi-yaw-lat - jes' the same as Theebaw's Queen,
An' I seed her first a-smokin' of a whackin' white cheroot,
An' a-wastin' Christian kisses on an 'eathen idol's foot:
Bloomin' idol made o' mud -
Wot they called the Great Gawd Budd -
Plucky lot she cared for idols
When I kissed 'er where she stud!
On the road to Mandalay,
Where the flyin' fishes play,
An' the dawn comes up like thunder outer China
'crost the Bay!
When the mist was on the rice-fields an' the sun was droppin' slow,
She'd git 'er little banjo and she'd sing "Kulla-lo-lo!"
With 'er arm upon my shoulder an' 'er cheek agin my cheek
We useter watch the steamers an' the hathis pilin' teak.
Elephants a-pilin' teak
In the sludgy, squdgy creek,
Where the silence 'ung that 'eavy you was 'arf afraid to speak!
On the road to Mandalay,
Where the flyin' fishes play,
An' the dawn comes up like thunder outer China
'crost the Bay!
But that's all above be'ind me - long ago an' fur away,
An' there ain't no buses runnin' from the Bank to Mandalay;
An' I'm learnin' 'ere in London what the ten-year soldier tells:
"If you've 'eard the East a-callin', you won't never 'eed naught else."
No! You won't 'eed nothin' else
But them spicy garlic smells,
An' the sunshine an' the palm-trees an' the tinkly Temple-bells;
On the road to Mandalay,
Where the flyin' fishes play,
An' the dawn comes up like thunder outer China
'crost the Bay!
I am sick o' wastin' leather on these gritty pavin'-stones,
An' the blasted English drizzle wakes the fever in my bones;
Tho' I walks with fifty 'ousemaids outer Chelsea to the Strand,
An' they talks a lot o' lovin', but what do they understand?
Beefy face an' grubby 'and -
Law! Wot do they understand?
I've a neater, sweeter maiden in a cleaner, greener land!
On the road to Mandalay,
Where the flyin' fishes play,
An' the dawn comes up like thunder outer China
'crost the Bay!
Ship me somewhere's east of Suez, where the best is like the worst,
Where there aren't no Ten Commandments an' a man can raise a thirst;
For the Temple-bells are callin', an' it's there that I would be ---
By the old Moulmein Pagoda, lookin' lazy at the sea;
On the road to Mandalay,
Where the old Flotilla lay,
With our sick beneath the awnings when we went to Mandalay!
On the road to Mandalay,
Where the flyin' fishes play,
An' the dawn comes up like thunder outer China
'crost the Bay!
Como todos los ingleses y la mayoría de los sudistas. Cundy prefiere perder la Anglogalician antes que la dignidad.
Espero que los cinco del Dog&Parttridge tomen nota en su cuneta
La vida es soledad, pese a todos los opiáceos, pese a las máscaras risueñas que todos nos ponemos. Y cuando al fin encuentras a alguien a quien crees que podrás mostrar tu alma, te detienes asustado por tus propias palabras… palabras tan apagadas, tan feas, tan vacías y débiles… por haber permanecido tanto tiempo en tu angosto y oscuro interior. Sí, existe la alegría, la satisfacción y el compañerismo… pero la soledad del alma en su pasmosa timidez es abrumadora y espantosa.
La ofensa penetrando, nítida como una navaja, y sangre oscura que mana… Sentada en el comedor con camisita del Wednesday y jersey contemplando la luna llena, hablando con la luna llena, iniquidad que crece hasta llenar la casa como planta antropófaga. La necesidad de salir. Todo está en silencio. Quizá el ciervo esté dormido. O muerto. O follado. Cómo saber cuánto tiempo hay antes de la muerte del fútbol.
Es así como sobrevive en los dialectos del norte, en los condados de Yorkshire donde la influencia domesticadora del francés apenas se hizo notar y donde sobrevive el gusto por la aliteración, los sonidos plosivos y fricativos, las vocales oscuras; y, en otro plano, un gusto por el humor negro, por la exageración y la hipérbole, muy a la manera galega de entender la vida y esperar la muerte.
Páramos barridos por el viento, riscos de piedra oscurecida por el frío y la humedad, extensiones de brezo y barro negro.
¿Es Yorkshire nación y su lengua es oficial?
Si respondes no, no es Galicia ni a lo lejos
Ya no más. "Antes había gigantes" es una frase que rima con elegantes, pero es un verso verdadero tomado de la Biblia. (Entonces se llama versículo. Suprima la rima.) La frase completa diría: el humor inglés, de haberlo sido, ya no existe más. Pero los que no saben (aunque creen que saben) lo repiten ad nauseam. (Que quiere decir hasta la náusea: un poco de latín siempre viene bien para parecer erudito.) Es como la frase hecha slogan del pasado: "España es diferente." Será deferente pero ya no es diferente: el canto del eurogallo la iguala a toda Europa.
El humor inglés existía antes sólo por la presencia de dos o tres genios que yo me sé. Voy a nombrarlos en orden de aparecidos: Pope, Swift, Sterne, Jerrold, Wilde, Carroll, Smith. Smith no es un Smith cualquiera: es Sydney Smith. Mientras Jerrold completo es Douglas Jerrold. (Anote esos dos nombres, por favor, GCI.)
La frase English humour no tiene, a pesar de los pesarios, traducción. Solamente la admite el Diccionario de la Lengua Española (Real Academia Española en su 5ta. acepción y bajo el acápite de humourisme: el subrayado no es mío, GCI.) La palabra es de origen francés pero el concepto, además de los humores del cuerpo, en inglés viene del siglo XVIII. (Shakespeare no la conocía pero Addison, parador de paranomasias, sí.) Lo que llamamos "humor inglés" (como en la frase feliz y falaz "¡Qué sentido del humor tienen los ingleses!") es una invención de la segunda mitad del siglo XVIII y del siglo siguiente, hecha o divulgada por autores que no se conocen en España o se conocen sólo sus nombres, como Sydney Smith y Douglas Jerrold.
Sydney Smith fue, como Laurence Sterne, presbítero y autor epónimo, como lo fue también el reverendo Charles Lutwidge Dodgson, más conocido por todos como Lewis Carroll. Jerrold, ese gran desconocido, es autor de la colección Mrs. Caudle's Curtain Lectures, de la que Peter Ackroyd, el biógrafo de Londres, en su presentación y mutuo acuerdo, empezó por decir: "Los titulitos de estas 'charlas' son más que suficientes para presentar la escena: 'Mrs. Caudle desea saber si ellos van a la playa o no, este verano —eso es todo' y eso es todo", y es el título de la supuesta charla entre marido y mujer (que es lo que es todo el libro). Aquí, como es usual, siempre tiene la voz y el voto la mujer. Ahora Ackroyd, que es un solterón y sempiterno, siempre tierno, amante de Londres, termina así su presentación: "Douglas Jerrold se ha ganado un puesto junto a Oscar Wilde y Mark Twain como uno de los grandes genios cómicos de su siglo. Murió joven, a la edad de cincuenta y cuatro años, pero no Mrs. Caudle —que es inmortal."
Yo diría que es Jerrold el inmortal, y su personaje es inefable y eterno en esta compilación que se puede llamar Mrs. Caudle actúa desde sus sábanas. La señora sonora tiene el nombre que se merece. Caudle es una bebida caliente hecha con cachaza y especias y es usada como catolicón, es decir, una panacea, palabras que una en latín y la otra en griego quieren decir lo mismo: una cura para todo mal. O para todos los males. Para aquellos de ustedes que padecen de otalgia, es decir dolor de oído, hay que atar cabos. (¿No sería mejor atar sargentos o locos?)
En su pandecta, publicada por primera vez en 1845, Jerrold escribió: "raindrops to fall upon a man's head", frase que usurpó Burt Bacharach para el tema de Butch Cassidy & the Sundance Kid con el título de "Raindrops Keep Falling on my Head", que fue el hit de esa temporada en el paraíso (la mejor localidad de un cine) y por la que no le pagaron un centavo de cobre al pobre Douglas. (¿Puedo llamarlo así?) Y no le pagaron nada porque su obra entera es ya desde hace rato pasto del dominio público. (Sigue abajo un tesoro de Jerrold y que se lo coja el que pueda. Mi traducción será incompetente o adecuada: eso que lo decida el lector. Pero puedo adelantarles que les saldrá gratis.)
"Y esto es, sin duda, la causa accidental de la siembra literaria —que se desarrolla como una flor— de Mrs. Caudle. Pero dejen que un jurado de gentiles mujeres decidan." ¿No les suena esta frase como dicha antes en alguna otra parte? Déjenme que yo lo diga. Fue el viejo zorro de Nabokov quien la puso en la boca pecaminosa de un cierto, incierto Humbert Humbert. "Era una tarde espesa y negra y ventosa, cuando este escritor se detuvo frente al campus de una escuela suburbana." (Una parrafada perfectamente moderna.) Escribo campus por "campo de juego": mea culpa. Pero el resto le pertenece al adelantado Jerrold. Prosigue la trama. "La tierra parecía (o aparecía) con un techo del más viejo plomo." La duda entre paréntesis es mía, pero ¿no les parece resolver una frase tan común como "el cielo plomizo" de una manera elegante —y hasta original?
¿Que no toco a tu gusto? ¡Pues mira, al menos, si pego bien al mío! Y diciendo esto me ha dado tan fuerte con el instrumento en la cabeza, que me lo ha metido hasta el cuello. Durante unos momentos he quedado aturdido, sacando la cabeza por entre las astillas del laúd, cual hombre en la picota, mientras ella'me llamaba rascacuerdas improvisado, insoportable atormentador de oídos, y veinte calificativos más, de ninguna manera agradables. Pero tan ágilmente lanzados que diríase que había tomado lecciones de injurias para poder insultarme mejor.
Sigue el bueno de Douglas: "y vino el viento, afilado como el cuchillo de Shylock". Ustedes saben quién es Shylock: aquel que para saldar una duda, deuda, quiso cobrarse una libra de carne —humana. "Los muchachos que juegan no piensan en los hombres hechos y derechos en que se volverán un día, dibujados como ciudadanos graves." Aquí la frase en inglés, "grave citizens", incluye a la tumba y a la muerte y enseguida habla Douglas del viento del este que "corta los hombros de esos viejos, viejos hombres en sus cuarenta pero que tienen las caras rollizas (rojizas, dice Jerrold) y la sangre ligera para hacer lo que hacen. Y el escritor, mirando con los ojos del sueño, todavía puede musitar en la robusta alegría de esos muchachitos alegres, para quien el inspector de impuestos era un animal tan raro como un hipopótamo". Parece Chéjov, ¿no es verdad? Pero esa parrafada feliz fue escrita cincuenta años antes de Chéjov.
Dirigirse un narrador (o si lo prefieren, la voz detrás de la voz: el autor) a un jurado o a un juez (todos imaginarios) es un recurso común a la literatura del siglo XX y todavía funciona en el presente siglo del sigilo. Pero hacerlo en 1841 es una innovación de Jerrold como otras que si tienen un momento de respiro en la lectura, o una pausa en mi conversación, podrán apreciar en el fingido prefacio "La cortina de Mrs. Caudle" de sus Charlas. "Señora del jurado", comienza Jerrold el penúltimo párrafo de su obra maestra, para proseguir: "no hay entonces una clase de cartas (recuerden que carta y letra son la misma palabra en inglés: letter, GCI) que misteriosamente causan un efecto sin causa aparente". Para seguir, perseguir, su tarea demoledora de una mujer inolvidable: "[...] De otra manera (que es la misma manera, para nuestro autor, GCI) dónde si no puede crecer en un patio de recreo, dónde sino en una turba de escolares debía aparecer MRS. CAUDLE?" ¿Dónde, digo yo GCI, sino en un libro como éste?
No sólo el contenido de este tomo creó el público lector que creía al magazine Punch el nec plus ultra del humor inglés, todavía no bautizado, sino a escritores del mejor humor como Evelyn Waugh, con su nombre propio impropio que mucha gente creyó que era la firma de una autora. O Anthony Burgess, que declaró ante todos los jurados: "Éste es uno de los libros más cómicos del idioma." Se refería al inglés y a Mrs. Caudle.
Sydney Smith ha sido llamado nada menos que por el historiador Thomas Macauley "el más sabio de los ingenios y el más ingenioso de los sabios". Smith fue miembro del círculo literario escocés (él, que no podía ser más inglés de lo que era) en el que figuraba, eminente, sir Walter Scott, y fue fundador de la prestigiosa Edinburgh Review, una de las más célebres revistas literarias del siglo XIX inglés. Cuando poco después se instaló en Londres, capital no sólo de una nación sino también de un enorme imperio, figuró entre los whighs de Holland House, un cenáculo literario y político, y fue un prestigioso presbítero. Ahora déjenme hablarles de whighs y del wit. Los whighs fueron primero un grupo ancestralmente opuesto a los tories (los actuales conservadores), que luego se integraron al partido liberal, que fundaron. Macauley se deshizo en elogios del wit de Smith y lo llamó "el más grande maestro del ridículo después de Swift". Smith respondió con una de sus salidas y declaró que Macauley era un "brillante conversador —sobre todo cuando se calla la boca".
Famoso wit en su conversación y hombre de gran ingenio tanto en sus cartas, privadas, como en sus sermones publicados, y en ambos ámbitos de una aparente y superficial frivolidad, Smith fue uno de los grandes hombres de ingenio de su época. Wit, según el mismo Smith, es eso que "descubre las verdaderas relaciones de algo que no es aparente [...] el placer que se deriva del wit procede de nuestra sorpresa al descubrir dos cosas similares de las que uno nunca sospechó su similitud [...]. La práctica del wit descubre conexiones entre varias acciones de las que un torpe no encuentra ninguna". Ser un wit en acción le impidió a Smith ser obispo de su iglesia, como aspiraba, y ser enviado a una parroquia en el campo finalmente.
El wit, como el ole, no tiene explicación cómica, pero sí resultados graves. No sólo Smith creía que debía ser obispo en Londres, sino que éste era un ascenso merecido según sus amigos y contemporáneos. Tanto que uno de sus amigos le pidió que intercediera en sus favores y Smith le escribió diciéndole que le pediría a San Pablo (la gran catedral londinense se llama St. Paul), pero que no estaba del todo seguro de que lo oyera. De su nueva, inesperada y nada deseada parroquia declaró que quedaba "a doce millas del más próximo limón". Además de que apenas podía distinguir "entre un nabo y una zanahoria". De su exilio opinaba que "todas las vidas fuera de Londres están equivocadas" y "el campo es una suerte de tumba saludable". Pero también, además de reconocido gourmet, era más que eso: era un goloso prominente "capaz de poder asar a un cuáquero", a los que llamó avena —que es la traducción del destemplado desayuno escocés. Fue un gran amante del té, bebida nueva, dijo: "¡Gracias sean dadas a Dios por el té! ¿Dónde iría a parar el mundo sin el té? ¡Estoy realmente contento de no haber nacido antes que el té!" Poco después murió, a la edad considerable entonces de 73 años. Aunque nunca fue un religioso respetable, murió en 1845 en olor de santidad —protestante. Su recomendación para una buena religiosidad: "Nunca le cedas el paso a la melancolía."
Señorita, mi instrumento ya quedó afinado.
A Sydney Smith se le considera un antecedente directo de Oscar Wilde. Suya es una salida como venida de Wilde: "Nunca leo los libros que critico. Prejuician tanto..."
Habría que hacer un paréntesis llamado Charles Dickens, pero Dickens, como dijo Borges de Quevedo con más justicia, es toda una literatura, cómica, tragicómica y trágica a la vez, mientras que P.G. Wodhouse es un humorista y no tiene relación con los wits.
Entra Oscar Wilde sonriendo a pesar de sus malos dientes. Wilde es la verdadera encarnación del ingenio inglés en todo lo que hizo: poesía, novela, teatro, oratoria, cuentos. Hizo de todo y primero fue famoso en vida, luego notorio como personificación del desvío sexual. Pero sus frases y salidas de tono brillan todavía. Su recurso literario favorito era la inversión o la solución brillante de un acertijo que él mismo fabricaba. Por ejemplo, una de sus frases más conocidas es: "La diferencia entre una gran pasión y un capricho es que el capricho dura más." En esta frase está todo su método. El lector, o, casi siempre, el oyente espera que Wilde se decida por la gran pasión como la más duradera forma de amor, pero Oscar decide sorprendernos y escoge el capricho. Esta solución siempre sonriente es una de las características de su wit. Está también su eterna modernidad. Wilde murió en 1900, pero es de veras nuestro contemporáneo. Borges, que está tan lejos formalmente de Wilde, dice de él que siempre tenía razón. (O por lo menos parecía tenerla.)
Wilde lo tenía todo y él mismo lo declara sin ambages. "No había nada que yo dijera o hiciera que no hiciera a la gente maravillarse." Esto que parece una boutade es una declaración verdadera. Su éxito fue vertiginoso pero su caída fue fulminante. Cuando se celebró (celebrar es el verbo) su doble juicio tenía cuatro piezas de teatro escenificadas simultáneamente en Londres y no había dicho suyo que no fuera repetido por todos. Fue una frase suya la que decidió su futuro y el resto de su vida. Al encontrarse en su club con que el marqués de Queensberry, padre de su amante Lord Alfred Douglas, conocido por todos, el bajo mundo y la alta sociedad, como Bosie, le había dejado su tarjeta de visita con una dedicatoria que era una provocación, Wilde cayó de lleno en ella. La tarjeta decía en su anverso: "A Oscar Wilde que posa como somdomita". Wilde la mostró a su inseparable amante y le dijo: "Ya ves, Bosie, si yo tengo razón. La clase criminal no tiene buena ortografía." La respuesta de Bosie fue compelirlo a que le pusiera a su padre un pleito por difamación.
Durante el juicio Wilde, llamado por siempre Oscar, dio una muestra de su ingenio y de dominio del wit. Hasta que su fiscal le tendió una trampa y le preguntó si había besado a determinado boy (en Inglaterra nada más se besaban los amantes), y Wilde cayó en la trampa: "Oh no", dijo, "es demasiado feo." Su frase no era ingeniosa pero era verdadera, y con ella su mundo se vino abajo.
“Bienvenidos al fin del mundo” (“The World’s End”), la tercera y última entrega de una de las trilogías más ingeniosas y descacharrantes de los últimos tiempos, la británica “Trilogía del Cornetto”. Conformada en realidad por títulos totalmente independientes –“Zombies Party” (“Shaun of the Dead”, 2004), “Arma fatal” (“Hot Fuzz”, 2007) y ésta que nos ocupa–, su nexo de unión no es otro que el estar dirigidas por Edward Wright, escritas a cuatro manos por el cineasta y el actor Simon Pegg, y protagonizadas por éste y su inseparable Nick Frost. Y también, aunque ya lo explicaremos más adelante, las tres cintas tienen, además del tono, otras cuantas cosas en común, como numerosos rostros, gags y chistes recurrentes (uno de ellos, he ahí el asunto, sobre el famoso helado en cuestión), por lo que disfrutar de esta “Bienvenidos al fin del mundo” supone algo así como reencontrarse con una pandilla de viejos amigos. Y esto que digo, en este caso, cobraría más sentido que nunca.
Porque, en el fondo, si hay algo que define y vertebra la obra conjunta de Wright, Pegg y Frost es su continua apología de la amistad. Se nota, en los dos films precedentes pero aquí está llevado hasta su máxima expresión, que esto es cine hecho entre colegas. Y eso es algo que de alguna forma traspasa la pantalla. Este equipo, forjado a finales de los 90 al calor de la serie “Spaced” (1999-2001), destila buen rollo, química y camaradería, pero también un personalísimo (y muy británico, por supuesto) estilo del humor, su propio sello, su marca inconfundible, que ha ido arrastrando con los años a una nutrida base de fans. Y así podríamos decir que “Bienvenidos al fin del mundo” no decepciona y da a sus más fieles seguidores todo lo que podrían esperar, y más incluso, pero a la vez puede suponer una perfecta puerta de entrada para los no iniciados, que se encontrarán, ni más ni menos, con una de las mejores y más divertidas comedias (de ciencia ficción) de la década
Ganó su juicio esa vez, pero perdió un juicio sucesivo y fue condenado por pederastia. (Una ley recientemente refrendada castigaba la homosexualidad con penas de cárcel.) Wilde, ya no más el querido Oscar, fue condenado a dos años de cárcel —y el resto es su final. Al término de su condena se exilió en París y no dejó de hacer frases ingeniosas que ahora eran amargas. Vivió en un hotel de mala muerte, del que dijo: "Libro una eterna batalla (que perderé) contra el papel de mi pared." A un amigo que le dolió que se alojara en semejante tugurio le dijo: "Voy a morir como he vivido: más allá de mis medios." Murió poco después, a horcajadas del siglo en que había sido famoso y el siglo en que sería sinónimo de infamia. Las verdaderas causas de su caída fueron no su homosexualismo, que muchos famosos de su época practicaban, sino haberse creído igual a la familia de su amante Bosie y, sobre todo, ser un mayor aristócrata que el infame marqués de Queensberry, cuyo único reclamo a la fama fue haber establecido ¡las modernas reglas del boxeo!
El hombre que dijo "No saber nada de sus grandes hombres es uno de los elementos necesarios de la educación inglesa", Oscar Wilde, el escritor, el hombre más brillante de su tiempo, murió anónimo y miserable. Estoy tentado de citar algunas de sus salidas, pero son tantas que me ataca lo que los franceses llaman un embarazo de riquezas. Aunque puedo escoger una que fue como su divisa: "La vida es demasiado importante para hablar en serio de ella." ~
Ya el planteamiento del film es particularmente brillante. Cinco amigos adolescentes se corrieron a principios de los 90, el día en que terminaron el instituto, la juerga de sus vidas. El reto consistió entonces en conquistar la Milla de Oro de su ciudad natal, Newton Haven, un recorrido alcohólico (pub crawling, lo llaman, y la expresión no podría ser más gráfica, ni más acertada) por doce pubs – The First Post, The Old Familiar, The Famous Cock, The Cross Hands, The Good Companions, The Trusty Servant, The Two Headed Dog, The Mermaid, The Beehive, The Hole In The Wall y The World’s End– que acabó siendo demasiado para sus cabezas y sus hígados y nunca consiguieron completar. Dos décadas después, uno de ellos, Gary King (Simon Pegg), es un alcohólico fracasado, sin oficio ni beneficio, que aún no ha superado la adolescencia y, de hecho, vive anclado en ese momento. El resto de sus ex compañeros, Andy Knightley (Nick Frost), Steven Prince (Paddy Considine), Oliver Chamberlain (Martin Freeman) y Peter Page (Eddie Marsan) sí son personas de provecho, algunos se han casado (o divorciado) y tienen hijos, empleos estables, son tipos respetables y han cumplido con lo que la sociedad se supone que esperaba de ellos. De alguna manera, King se las ingenia para reunirles de nuevo y convencerles para que encaren de nuevo el viejo desafío, pero esta vez con el objetivo de llegar al The World’s End a toda costa. Según va avanzando la noche, a la que se sumará la hermana de Oliver, Sam (Rosamund Pike), y van tachando pubs de su lista, irán lidiando con viejas rencillas del pasado… y acabarán sumidos en una lucha sin cuartel contra unas fuerzas maléficas que amenazan con aniquilar a toda la Humanidad.
antecedente: That’s an interesting question. Which part of the whole experience do I think is most appropriate? We have “At World’s End” the Simon Pegg movie which starts off basically as a reason for old buddies to meet up and get totally pissed then develops into a sort of apocalyptic message.
Como no podía ser de otra forma, y más con este argumento, hay como en las dos cintas precedentes mucho espacio para el humor absurdo y desbocado, en la línea de la mejor tradición inglesa, pero Wright y compañía se permiten en esta ocasión barnizarlo con toneladas de nostalgia (a lo que contribuye en buena medida su genial banda sonora), y deslizarnos reflexiones no exentas de cierta profundidad sobre la inevitabilidad del paso del tiempo, el peso de la responsabilidad, la tiranía de las reglas y las convenciones sociales, o la inhumanidad que nos impone el avance tecnológico y el progreso, para acabar haciendo todo un homenaje, cómo no, al valor de la amistad y, en última instancia, una encendida apología del ‘loser’. Pero no sólo del ‘loser’ como individuo, que es lo que representaría el personaje de Pegg, sino de toda la raza humana como ser imperfecto, inmaduro y terco… pero LIBRE, ante todo, para seguir cometiendo sus propios errores y desatinos, que es en lo que reside al fin y al cabo su grandeza. Sería, en este sentido, el film más serio y con mayores capas de lecturas de la trilogía… pero sin dejar de ser jodidamente divertido, trepidante, gamberro e incluso demencial en muchos momentos.
Ay, ¡los setenta! Seguramente muchos melómanos defiendan a los sesenta como la década prodigiosa, los más rockers lo harán con los cincuenta, algún despistadillo con los ochenta, ese treintañero barbudo y con camisa de cuadros vanagloriará los noventa, pero para un servidor la época en la que le hubiera gustado vivir es, sin duda, la de los años setenta. Ay, el nuevo Hollywood de Scorsese, Coppola y cía, el advenimiento de ‘La Guerra de las Galaxias’, la Naranja Mecánica de Cruyff haciendo de las suyas, los Bee Gees y Diana Ross poniéndonos a bailar con sus looks ‘ultra cools’, el hard rock reinando, Sly and the Family Stone, el punk, el último Elvis y una Gran Bretaña empeñada en demostrar que en eso del rock no tenía rival (¡cómo ha cambiado el cuento, ¿eh?!): Led Zeppelin, Deep Purple, Thin Lizzy, el más grande Rod Stewart, Elton John ‘on fire’, The Rolling Stones en su máxima expresión…y una panda de chavales empeñados en triunfar por medio de guitarrazos simples y melodías embaucadoras envueltas de fantasía y color (Queen, T-Rex, Slade y un largo etcétera). Si hablamos de una discografía perfecta en los setenta, podemos decir que, por lo menos, decenas de bandas pueden presumir de ello. Si hablamos, sin embargo, de la más representativa, seguramente pocos podrán criticar que elijamos la de David Bowie.
Mr Cundy. ¿le gusta la música de David Bowie?
¿en qué batalla de las múltiples que han sostenido los violentos ingleses a lo largo de la Historia te hubiera gustado participar?
Gracias por anticipado
@ Boyero, Boyardo, Bollera 15...
gracias por joderme la película, hijo de puta
Podrían haber sido tetradracmas de Tiro, usualmente denominados siclos, o pueden haber sido estateros de Antioquía, que llevaban el rostro de César Augusto. Alternativamente, podrían haber sido tetradracmas tolemaicos. Lo cierto es que 30 monedas han salido del fondo stag caminito de Galicia. No me llames mule
-Cette charogne-là ! hein ! si c'est méchant tout de même
(viene de la entrada del tenis)
¿qué el Main y usted pactaron el resultado para que la Anglo gallina tenga futuro a costa de deshonrar a la Camada en la infausta XII?
Bola extra: ¿tienen un topo en Pontevedra?
Entonces Cundy estarás de acuerdo con Jung y su teoría de que los arquetipos son la base de la religión y del misticismo, independientemente de la cultura o la sociedad.
.-Creo que en muchos sentidos los arquetipos son aquello de lo que estoy hablando cuando me refiero a las “ideas vivientes”.
¿No crees que sean algo propio de la sociedad y de la cultura o…?
.- Um, bueno, creo que podrían ser un poco parte de ambas cosas. Hay una idea viviente inicial que de repente emerge sin previo aviso en la mente humana, aunque la forma en que está vestida bien podría llamarse “socio-cultural”. Puedes tener ideas muy similares que están vestidas con una gran variedad de formas culturales. Creo que en cierta medida, dichas entidades son algo independiente de nosotros, al menos en algunos aspectos, aunque sí, también podrían formar parte de nosotros. Creo que de alguna forma están dentro y fuera de nosotros al mismo tiempo, que forman parte de nosotros, pero también se encuentran separadas. De manera que son un reflejo. De alguna forma recogen su corporeidad o sus atributos específicos… hasta cierto punto a partir de lo que hacemos, a partir de cómo nos vestimos. No sé, hay algo muy reflexivo en esas criaturas. Por ejemplo, lo que ocurre con ese demonio con el que al menos yo creo haberme encontrado. Cuando me encontré con él por primera vez, estaba muerto de miedo y estaba muy aterrorizado. Luego, más tarde, después de que consiguiera ponerme a una determinada distancia como para sentirme lo suficientemente seguro como para poder hablar con él sin sentirme amenazado, tuvimos una conversación y fue encantador. No tenía miedo en absoluto. Si hubiese sido un ser humano, hubiese querido irme a tomar una copa con él. Era irónico, divertido, inteligente. Y creo que todo depende de lo que esperas encontrarte. Creo que si saludas a estas cosas con miedo, entonces pueden ser temibles.
Errecundy merece un equipo propio en Tractorville Football Part 1 – The Early Years, by Boroman
@ 26 ¿brunas o blondas?
Hair colour is immaterial these days. A women can dye her hair a rainbow of colours and of course, who knows if it's not her natural colour? It's her hair so it's her choice. However, I'm a bit of a conservative (wash my mouth out) when it comes to what I like in a woman. As long as she is natural in everything she does then who am I to complain?
@ 28
Like a lot of people, I don't have one particular favourite in either writers, movies or music. Depends what mood I'm in. When reading, I tend to like historical, fact based books. As for fiction. I like Dickens, Le Carre, and Agatha Christie. As for movies, I like the sword and sandal type of film. El Cid, Kingdom of Heaven, Ben Hur, The Rise and Fall of the Roman Empire, The Eagle, Ivanhoe , King Arthur to name a few. I also like a good courtroom drama along the lines of A Time to Kill and of course a good comedy. I tend to like Jack Nicholson Comedies, like Anger Management, As Good as it Gets and Somethings Gotta Give. I was also a fan of Peter Sellers and the Pink Panther movies. I'm eclectic when it comes to music. I like some Classical (1812 overture, Farandole, William Tell etc), some Opera (Carmen, The Duet from the Pearl Fishers, Nessum Dorma and Aida). As for "pop" music, again I like what I hear. The Lightning Seeds, Abba, all soul music. I could go on but haven't the space.
@ 98
I must admit, I had never heard of Thomas Middleton or A Yorkshire Tragedy. I therefore had to google them I'm afraid. It appears there is some controversy as to who wrote this play. What do I think about this? Nothing much really. I have read the synopsis of the play and it doesn't get me going to be honest. It seems to be a play about domestic strife, which to me is not the most rivetting of topics and a can't sympathise with the main character at all, who appears to be a drunkard, wife beater and a useless human being altogether. I therefore couldn't care less if Shakespeare or Middleton wants to take credit for the work. True, it appears to be set in Yorkshire but I hope that the questioner isn't suggesting that all Yorkshire men behave in such a fashion within their family life.
All the best players come through Myers Grove Ray! Learnt all my mischievous traits in that place...
En los ríos, al norte del futuro,
Entonces tintinea sobre las losas del mundo el duro tálero de los sueños.
caudal nada común en las respuestas de R.C, otro rosacruz, otro R.C.
Repetimos y repetimos
Twll dîn pob Sais!
En Sheffield tuvo que nacer este opio
los muertos gobiernan a los vivos
Lord Cundy, ¿qué opina de Cecil Rhodes?
Incluso si nunca existió el “mejor tiempo pasado”, el que podamos concebir un mundo así es, de hecho, una afirmación del espíritu humano. El que la imaginación del hombre sea capaz de crear el mito de un tiempo pasado más abierto y más generoso no es un signo de nuestra locura. Cada país tiene su Merrie England, su Arcadia feliz, una época de inocencia, una mañana brillante de rocío en el mundo pasado.
Leído en el blog del premio Colin Davies, Thoughts from Galicia:
cito: "Blogger DENFOR Restrospecter said...
Fuck u british.. Tell your women to change underwear. Pigs."
11:34 a.m."
Para que luego el delfinario nos abrume con sus quejas. O el niño blondo.
--Eyewitnesses?
-- Yes, sir.
--Like the Duck himself, I guess.
-- The Duke.
-- Duck, I says.
¿llevan?
Las que embestí en Newcastle no llevaban
@368, el pavo ese ha estado muy desafortunado
cunde un premio DENFOR Restrospecter al más big mouth metepatas. Qué tropa, carallo.
Las calzas negras o azules (blondito) en los tobillos. Los únicos embestidos duro y seco en la XII han sido los porkos antaño bravíos. 6 veces. Follar en Newcastle?
hey brothel, ¿cómo y cuánto cobraban?
las rosas marchitas del cardo gallego
lecciones dentro y fuera del terreno
Lord Cundy
¿Cuál es tu pub favorito en Sheffield?
¿Y en Yorkshire but Sheffield?
¿Y en England but Yorkshire?
I heard that Sheffield United and Newcastle United both tried to sign Ray Cundy as manager last week but had to make do with second best?
Huddersfield Town Football Club, fundado en 1908.
A lo largo de los años los equipos del Yorkshire han conquistado títulos de la Primera División inglesa; el Sheffield United, F.C. (1897-98), el Sheffield Wednesday, F.C. (1902-03, 1903-04, 1928-29 y 1929-30) o el Leeds United, A.F.C. (1968-69, 1973-74 y 1991-92) entre los que más nos pueden sonar , pero hay otro conjunto menos conocido en la actualidad que también posee en sus vitrinas 3 títulos de la liga inglesa. Los terriers del Huddersfield Town, F.C. que durante los años 20 del pasado siglo fue uno de los grandes dominadores del fútbol inglés. Clase de geografía: Huddersfield es una ciudad perteneciente al Metropolitan Borough of Kirklees, en West Yorkshire, Inglaterra, cerca de la confluencia del río Colne con el río Holme. Actualmente tiene una población de 146.000 habitantes. El Huddersfield Town, F.C. fue el primer club en ganar el campeonato inglés (entonces la Football League First Division) por tres veces consecutivas. Asimismo es, actualmente, uno de los dos equipos (junto con el Preston North End, F.C.) que habiendo ganado una Liga Inglesa nunca ha participado en la Premier League, desde que esta se instauró como máxima categoría del fútbol inglés en la temporada 1992-1993. En 1922 conquistó su primer título al vencer en la final de la F.A. Cup al Preston North End, F.C. por 1-0 ya con el gran Herbert Chapman en el banquillo (estuvo como entrenador de “Los Terriers” desde 1921 hasta 1925) , además de vencer en la Charity Shield (la Supercopa de Inglaterra) al Liverpool, F.C. también por 1-0. En la temporada siguiente terminó tercero en la clasificación y en la temporada 1923-24 logró su primer título de Liga Inglesa. Repitió título en la temporada 1924-25 en la última temporada de Chapman en el banquillo antes de marcharse al Arsenal, F.C. donde se hizo famoso con la innovadora táctica conocida como “WM” (la cual consiste en un 3-2-5, donde los 2 centrocampistas deben ocupar posiciones defensivas a la vez que hacen de enlace con los 5 atacantes).
A pesar de la marcha de su gran entrenador el Huddersfield consigue su tercera liga en 1926 por delante del Arsenal, F.C. de Chapman, siendo el primer equipo en ganar tres ligas inglesas de manera consecutiva. Fue subcampeón en la dos temporadas posteriores en Liga (1926-27 y 1927-28) y de la F.A. Cup en 1928 perdiendo la final ante el Blackburn Rovers, F.C., poniendo fin a una década irrepetible para “Los Terriers”. En la década de los años 30 siguió siendo un equipo importante pero no pudo lograr ningún título más, fue segundo en la temporada 1933-34 tras el Arsenal de Chapman y tercero en la 35-36, además perdió las finales de Copa de 1930 ante el Arsenal, F.C. y en 1938 ante el Preston North End, F.C..
El Huddersfield permaneció de manera interrumpida en la First Division hasta 1952 para volver solo una temporada después, la 1953-54 fue su última temporada brillante al concluir tercero en Primera. En 1956 descendió y permanecería en la Second Division hasta 1970 donde logró su último ascenso a la First Division, poco duró la estancia en la máxima categoría porque descendió en 1972 (junto al Notthingam Forest, F.C.) siendo esta la última temporada que ha disputado en la máxima categoría del fútbol inglés hasta ahora.Los “Terriers”, que militan en la actualidad en la Championship, juegan en el moderno John Smith Stadium fundado en 1994 y que ya tenido otros dos nombres pese a sus 21 años de vida.
The Wicker Man is a 1973 British mystery horror musical film directed by Robin Hardy. Si aún no la han visto, ¿a qué esperan?
tú que tanto querías a tu Inglaterra
y no la nombraste, hoy no eres otra cosa que unas palabras
que los fenianos anotan.
Hoy no eres otra cosa que mi voz
cuando revive tus palabras de acero from Sheffield
Lord Cundy del condado de York, ¿cuál es el mejor mind game de las XII ediciones?
Galizabión (con o sin tilde, como tema)
Desarrolle sus conceptos políticos.
A Main, A Fate?
¿Una bandera por la que morir?
Los silencios de Cundy son más elocuentes que sus dogmas
@ 115. about Maggie Thatcher
Many citizens of the UK regard Mrs Margaret Hilda Thatcher as one of the best Prime Ministers this country has ever had. Now that is a bold statement and in my view completely without foundation. I do not compare her to the likes of Gladstone (a great reformer) or Churchill ("cometh the hour cometh the man" as they say). I know many Conservative Party supporters will disagree with me. My opinion is that people call Thatcher "great" for how she reacted to the Falklands crisis. I can see some argument in this stance. After all, (sorry Argy), the Falklands were invaded by a military occupation force with no prior warning and, despite cries of "Malvinas, Malvinas" from Argentina, they are still UK sovereign territory. The first duty of any country is to protect it's citizens from aggression no matter where they are in the world. Even the fine people of Argentina came to their senses and got rid of the Junta who started the conflict. Democracy in action! The way to deal with the Falklands/Malvinas issue is through negotiation but as the people of the Falklands have voted (democratically) to remain part of the UK I think we will be negotiating from a position of strength. Anyway, back to Thatcher. In my view she was a dividing force. Sure, many in the South of England admired her, and why not, it was the South that benefitted from her policies. What did she do for the North of England where I live? Well, she took the Trade Union movement on (through a political idealogy that translated meant a right wing Conservative Government wanted to break the Trade Union stranglehold on industrial relations in the UK). A laudible doctrine if you live in the South not so the North, where the Miners Strike was broken after bitter, pitch battles with the police (in Sheffield we had our "Battle of Orgreave" where Arthur Scargill and many others were arrested and violently accosted by police from Kent and the Southern Counties after they started waving £20.00 notes in front of the out of work miners). All very emotive but if you look at what has happened to the mining communities since then it is a tale of degredation, wasted lives and blighted communities. Not just the miners families were affected but businesses and the very fabric of those communities. I know many will disagree with me but I hated Thatcher with a passion and I put the Yorkshire Flag out when the old dragon passed away. It wasn't a coincidence that, in the main, the further North you went away from London then the less support Thatcher and her Government received. She was the woman who said "there is no such thing as Society". I believe this was the start of yuppy, selfish Britain and it divided my country on economic and material grounds. If that is being "great" then I want no part of it. Apologies to Conservative supporters in the North!
156. Favourite tree
My favourite tree is not the Elm Tree, despite its connections with Wellington. Nor is it the Oak tree, mainly because it was an Oak (reputedly) that hid Charles II from Cromwell's Model Army after the Battle of Worcester in 1651. I'm a Cromwellian and Parliamentary supporter not a Royalist, though today's monarch has served us well. The Oak or Major Oak in Sherwood Forest has a connection (supposedly) with the legend of Robin Hood, though quite a few people suggest that Sheffield has more claim to Robin than Nottingham. My mate Ronaldo Clayton could possibly enlarge on that statement. My favourite tree is the Cherry Tree. I love it's blossom in May time and it saddened me deeply when I had to cut one down from my front garden because it had got too big. Perhaps I should go and live in Japan (laughs).
La Anglogalician es la gran redentora. El ardiente crisol en el que solo los verdaderos héroes se forjan. El único lugar donde todos comparten el mismo rango sin importar qué basura parásita eran al llegar.
Albión acecha y caza las quillas en los mares; Galicia arruina templos, moradas y burdeles; la Anglogalician pone un soplo de hielo en los hogares
145. Favourite Battles and me and the Army
Where do I start? Britain has had so many conflicts at home and abroad. People say we are a warrior nation. Perhaps that's because we have Roman, Anglo-Saxon, Viking and Norman blood in us so we are a bit of a mongrel nation. But mongrel beats pedigree every time (laughs). Let me reel off some battles and many around the world will have heard of them. Hastings, Agincourt, Crecy, Poitiers, Blenheim, Quebec, Yorktown, Trafalgar, Waterloo, Balaclava, Rorkes Drift, the Somme, and El Alamein. I haven't even mentioned the many battles that make up the Wars of the Roses and the English Civil War. What one can gather from the names of the battles I have mentioned is that they all happened at different times in our history and in many different places of the world. I'm not getting into the arguments surrounding the pros and cons of the British Empire suffice to say that like any Empire it is conquered from within. Despite our attempts to be otherwise, Britain is no longer a world power (militarily speaking) but unfortunately some in our country think we still are. The British people in my opinion have been forged on this history and even though we didn't win all our battles we didn't lose many either. Of course, Britain today is a vastly different place. I can't say which is my favourite battle. All battles involve courage and a bit of luck. Talking of luck, isn't this what Napolean asked about his generals - "I don't care how good he is suppose to be is he lucky?" or something like that. Of course he famously called Britain "a nation of shopkeepers" did he not?. Wellington at Waterloo was less than flattering about his own troops but "the scum of the earth" with a little Prussian help were too good for Boney and his "old guard".
As for me and military service. My only attempt at "playing soldier" came when I joined the Army Cadets at age 14 approximately. I think it was the uniform as I thought it might attract the girls (laughs). I was great at map reading but absolutely useless at rifle practice. I couldn't hit the side of a barn door on the rifle range, which would have been a problem should I have needed to use a rifle to save my life (or anyone else's life for that matter). Perhaps I should have joined the Royal Navy like my brother who served nine years on HMS Eurylus (a Frigate) and HMS Devonshire (a Destroyer). My brother said the Navy had used the old Davenport for target practice a while back. Now with cutbacks etc, our Armed Forces are punching above their weight. I am always in awe of our veterans. This is one of the reasons I joined the Royal British Legion in order to help them. Ron Clayton and I have made many visits to the battlefields of WW1 and WW2, and I have also been to Gallipoli where the Anzacs suffered heavy casualties (not one of Churchill's best plans). Ron and I listened to the veterans and we attended many remembrance ceremonies, including Ypres, and I personally am always amazed at their humility and modesty over what they accomplished on the battlefield, in the air and on the sea. We owe a tremendous debt to this generation of old servicemen and women who unfortunately are reducing in number every year. God bless them I say. My favourite fictional battle is the Battle of Helms Deep from the Lord of the Rings Trilogy.
Cundy de Melniboné, valorando los territorios etéreos que componen Galiza-Albión, ¿qué pasa con las hadas inglesas?
Cómodo es el Santo patrón de todo el trash espectacular posterior. Cundy, no apoyo que los britanos sean los romanos y nestro celtas gallegos los bárbaros. Será al revés. Qué personaje le interesa más del imperio Romano. Sic transit gloria mundi
@ 384, Ray Cundy Roundhead es el más grande de los Stags de Sheffield
La Anglogalician como creofactoría: granja, establo, criadero, coto de caza, limpieza de toda índole. Oda a las cunetas. Al final, todos mueren y antes reciben lo suyo, lo merezcan o no. Fascinante.
@ 203. Have I been to Yardley Gobion?
An unusual question and the answer is NO I have not. In fact, until I looked the place up on Wikipedia and found out it was a village in Northamptonshire, I was guessing it was a fictional place and the questioner was asking if I had read something about it. So I have learnt something here about my own country.
@246. P G Wodehouse, Saki, Waugh, etc
The only thing I remember about Wodehouse was that he wrote about that fictional idiot Bertie Wooster, although from what I gather about that period in our history, Wooster could have been modelled on a real life person. I don't like the idea of champagne guzzling, idle, rich people doing what they like simply because they have money. I much like the idea of Jeeves, Wooster's manservant, being more intelligent and quick witted than his dumb and brainless employer. I won't use the word "master" as that implies some sort of superiority on Wooster's part and that was far from the truth in that working relationship. I haven't read anything of Evelyn Waugh, though I know he wrote Brideshead Revisited and I did see the original TV series starring Anthony Andrews and Jeremy Irons if I remember correctly. The series was brilliant so I can only assume the book it was based on is a good read too! I assume Saki is an author too but the only Saki I have heard of is the Japanese version that you can drink (laughs). As for Tom Sharpe, I know he wrote Porterhouse Blue and Blot on the Landscape but I haven't read anything of his either. I believe they are meant to be quite satirical and humerous?
@ 366
366. What is my opinion of Cecil Rhodes?
I have no opinion about Rhodes. Other than he was a British businessman and politician who believed in colonialism and had Rhodesia named after him, I know very little about the man.
well Cundy
Le dabas de comer a parte a Susannah York, Julie Christie, Britt Marie Ekland, Faye Dunaway o Jean Seberg
¿?
solo puedes alimentar a una.
278.
1.- Favourite Historical character?
What a question! So many people to choose from and on what basis do I make my choice? Do I go for Revolutionaries like Lenin and Mao Tse Tung who helped shape the future destiny of their countries; I could choose a humanist such as Florence Nightingale or Mother Teresa; a scientist/inventor like Newton, Galileo, Faraday or Curie or a writer like Shakespeare or Tolstoy. My favourite historical person is William Wilberforce, the MP in Britain who was a great man in the anti-slavery movement.
2.- Favourite Military figure?
Oliver Cromwell does it for me. Admittedly, he did a lot of bad things in Ireland particularly but he did bring down a King. In the 17th century that took guts. He didn't believe in the divine right of kings to rule and he didn't like the corruption in Parliament at the time. He showed himself to be a skilled military leader and he created the New Model Army. He tried to work with Charles I initially to bring peace to the country but the King's double dealing meant he couldn't be trusted and his fate was sealed. The problem was that after the Civil War there was a vacuum that was left after Cromwell died and the Monarchy was restored but with reduced powers. Was it a stepping stone to our current Parliamentary Democracy? I'm not sure about that but for a commoner to achieve what Cromwell did was amazing to me.
Hace que uno se pregunte si el pueblecito inglés de Midwich está en Yorkshire
El cuento, centrado en un episodio real de la coetánea Gran Guerra, la batalla de Mons, relata cómo los soldados ingleses resisten la oleada germana que se abate sobre ellos gracias a la intervención celestial de un ejército de ángeles dirigido por san Miguel, que no son sino los espíritus de los soldados británicos que, quinientos años atrás, derrotaron en la batalla de Agincourt, cerca de allí, a los franceses durante la Guerra de los Cien Años.
Ese Yorkshire, pródigo en pueblos minúsculos, granjas aisladas, bosques de tangible antigüedad —nadie como Cundy ha conseguido hacer que un paisaje parezca antiguo—, montañas cuyas rocas parecen mirar, ceñudas, a cualquiera que se interna entre sus recovecos
La primera víctima de la Anglogalician no es la verdad, como señala el dicho. Es el espíritu. No dejen que lo dobleguen.
un malsano juego de identificaciones entre los villanos y el lector. Dirty western, dusk western, spaghetti western
Duke Cundy, ¿cuál es tu western favorito?
A lo largo de su historia ha sido una “tierra verde y agradable” (William Blake), una “isla coronada” (Shakespeare) y una “nación de tenderos” (Napoleón). Ha permanecido como un baluarte de democracia y un bastión de libertad ideológica, y como el crisol del imperio y la cuna de la opresión de clases. La Magna Carta, la Biblia del rey James y el estado de bienestar fueron soñados aquí, al igual que las panzas hinchadas de cerveza, el sexo anal en los colegios públicos (que son privados) y Mr. Bean y Benny Hill. Es un país de amantes del té, de los trenes, de los perros, del fútbol, del punk, de la jardinería, de los gnomos de jardín, un país llenos de aspirantes a famosos, de chefs estrella, de temerarios corredores de bolsa, de colombófilos, de aficionados al críquet y huérfanas a tiempo parcial. Para algunos es Albión; para otros, Blighty. Para la mayoría es el lugar más excéntrico, extraordinario e igualmente incomprensible de la tierra. Bienvenido a Inglaterra y su corazón privilegiado: Yorkshire, cuna de los Stags de Sheffield.
I would like to thank all contributors who have shown an interest in my interview with the legendary Boroman. In particular, those people who have sent me questions to answer. With Fran's help I will try and reply to each and every one of you as quickly as possible.
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