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Viaje Sentimental por Yorkshire, por England, e incluso por Gales. Uno no se libra de un Reino unido

In Memoriam Steve Pearce, aka John Terry



Los ingleses, los ingleses, que vienen los ingleses, the englishmen are coming. La noticia corre como la pólvora por los mentideros habituales. Estamos en Abril del año 2007. Guarden la fecha en la memoria.

El heraldo de la nueva es uno que luego acabó siendo conocido por el título de Mainporco, aunque esa es otra historia. “Pontevedra - nos explicó- va a ser el campamento base durante 4 días de unos 20 ingleses procedentes de Sheffield que están en ruta celebrando una Stag’s Night”- ¡Ah, bueno! acabáramos. Yo me preparé para lo mejor y las fuerzas de seguridad para lo peor.

Desde aquello, las cosas rodaron cual cabeza decapitada. Mi primer contacto contra ellos fue cerca de la capilla de San Roque, esperando el autobús que nos llevó a ver un partido entre Celta y Mallorca. Recuerdo bien, como si de una aparición se tratase, a un sorprendente y variopinto grupo de personas de diferente altura, edad y grosor, vistiendo camisetas de futbol en su mayoría rojiblancas (Sheffield United) o blanquiazules (Sheffield Wednesday). Hay que reconocer que estos ingleses, de futbol saben bastante (excepto jugarlo) y no querían dejar pasar la oportunidad de visitar un campo tan mítico como Balaídos.

Digresión: Ni por asomo se me ocurrió que siete años después aún estaríamos compartiendo unos fines de semana, ahora numerados a la romana, tan divertidos como anhelados, o, que gallegos e ingleses mantendríamos contacto regular a través de las redes sociales y del enorme aparato mediático de la Anglogalician Cup.

Se cuenta y rumorea que al día siguiente del partido en Vigo se jugó un correcalles resacoso entre los ingleses y un grupo infame de locales prepotentes que vendieron la piel del oso antes de cazarlo. Yo no acudí porque mi rodilla estaba aún peor que en la actualidad. Sin saberlo me estaba perdiendo la I.

Desde entonces he visitado seis veces Sheffield, seis viajes llenos de anécdotas y grandes momentos. Aquí va mi resumen, hecho a base de machetazos y pintas:


Primer Viaje

Septiembre de 2007. La despedida del Main, cuando todavía no lo era. Por motivos obvios, las opciones eran Inglaterra o Inglaterra. Además, ahora teníamos un motivo de peso para viajar a la ciudad del Acero. Así que emprendimos viaje un cuarteto de pioneros (hubo muchas bajas de última hora). En Inglaterra se nos unió un quinto. ¿Somos los Porcos originales? La polémica está en el aire, sostenida más que nada por los que no hicieron ese viaje.

Digresión: Me gusta viajar a Inglaterra, no sé desde cuando tengo esa atracción, aunque sí recuerdo, que ya siendo muy pequeño, la primera historieta que siempre leía en los comics, era la de Sir Tim O´Theo que siempre acababa bebiendo las pintas en el Ave Turuta, junto a su fiel Patson.
Algo así nos pasa a los Porcos, siempre acabamos la historia tomando unas pintas en los pubs.

Dicen que la primera vez siempre es algo especial e inolvidable. Ciertamente guardo un grandísimo recuerdo de este viaje. Burton Upon Trent no es que destaque por sus grandes monumentos ni su belleza ni nada parecido, pero qué más da, si como ellos la definen es The Britain´s brewing capital & the ale center of the world.
Está todo dicho. No faltó por tanto, lo que estábamos buscando, excelente cerveza, y además, nos encontramos con la grata sorpresa de un salvaje festival CAMRA.

Curiosamente, en este primer desplazamiento apenas estuvimos 24 horas en Sheffield. Poco tiempo pero bien empleado.
Tras tres días de destrucción personal en Burton (escapada a la recomendable ciudad de Nottingham incluida) nos levantamos golpeados por el vicio el domingo 23 para hacernos unos 100 kilómetros en coche y llegar a tiempo de ¿jugar? ¿disputar? ¿patear? la II, aunque conste que de aquella aún no sabíamos que era la II.

Después el tercer tiempo en un pub llamado Psalter Tavern, que devendría en cuartel general de los Porcos por los tres viajes siguientes: III, V y VI.
Tras la comida, una ruta cervecera (que ahora ya es tradicional acto oficial) por el Fat Cat donde prendió la chispa, el Kelham Island Tavern, Riverside y Harlequin.

Por si fuese poco y para dar la puntilla a nuestro hígados acabamos el viaje en Liverpool.


Segundo Viaje

Bien, cualquiera podría pensar que esto de la AGCUP, no pasaría de ser una idea alocada de todos, verbalizada por el Main siempre atento al zeitgeist y a colgarse medallas, producto de una ingesta excesiva de cerveza con sus correspondientes fases de exaltación de la amistad y cantos regionales. Una idea, como tantas otras, que caería en el olvido y que nunca más se hablaría de ella.

Pues no, el concepto de aquel 23 de septiembre de 2007 era demasiado bueno como para dejarlo ir a morir sin más. Descubrimos que estábamos dispuestos a sacrificarnos por la Causa y al día siguiente de proponer la competición, ya buscábamos nombre para el equipo, diseño para el trofeo, e ideas varias para que el chorromoco siguiese adelante.
Y, cómo no, la mejor muestra de sacrificio era dar el primer paso y para que no se enfriase la cosa decidimos en Liverpool que viajaríamos en la primavera siguiente.

Claro que, para ello debíamos superar dos obstáculos importantes.

El primero, las parientas.

- ¿Qué vas a volver a dónde?
- A Sheffield, a jugar un partido.
- Qué partido ni que gaitas, déjate de bobadas hombre, tú no vas.
- Que si, que sí, que es una competición seria y que es importante ganar la Copa.
- Ya... las copas, ya se yo las que son, la de los cubatas y las pintas esas...
- Que no mujer, que de verdad es ir a jugar un partido muy importante.
- Ahora irse de juerga con los amigotes, se le llama así... Que no, que tú no vas...
- ...
Y de morros una temporada.

Entiéndase que ahora cualquier persona que quiera viajar, tiene como prueba fehaciente para negociar un blog con tropecientos mil usuarios únicos y chorrocientos miles de comentarios-piontas, tiene un facebook de miles de seguidores con fotos donde mostrar los lugares de interés que visitan los Porcos Bravos, tiene un twitter que está buscando su sitio bajo la lluvia, tiene 10 blogs bastardos más, y, por si fuera poco y para dar más lustre, sólo hay que tirar de la excelente prensa local y ver las cosas bonitas que ponen acerca de los Porcos, firmas tan importantes y autorizadas como Rodrigo Cota, Adrian Rodríguez y Clara Aldán, entre otras.

Ahora os parece fácil cabrones, pero los inicios fueron difíciles, muy difíciles.

El segundo, el equipo. Ahora que el partido es oficial no podemos volver a presentarnos cinco en precarias condiciones y volver a dar un espectáculo similar al de la II. Ahora somos la punta de lanza del fútbol gallego. Por lo tanto necesitábamos convencer a alguien más para poder jugar un partido en condiciones. El reclutamiento funcionó de aquella manera (la creación de este BLOG en febrero de 2008, ayudó a ello) y así pasamos de ser cinco expedicionarios a ocho, número de rima fácil.

Así que de Santiago a Madrid y de Madrid a Leeds. De nuevo en Inglaterra.

De este viaje quiero destacar la excursión por North Yorkshire. Estuve a punto de no ir y quedarme por Sheffield de turismo, pero como me levanté temprano decidía acompañar a los demás. Os digo, posiblemente una de las jornadas más bonitas en todos los viajes a las Islas.
Estoy seguro que no seré el único al que le no le importaría repetir visita a Masham (y sus sublimes cervecerías Theakston y Black Sheep) Ripon y York. Tal cual un capítulo de Downton Abbey.

En esta edición estrenamos entre otras cosas la Copa de peltre que ahora pueden ver en O Grifón. Perdimos el partido por 1-0.

La típica ruta cervecera Fat Cat, Kelham, Riverside, Harlequin, cierra la visita a Sheffield.
El viaje vuelve a recalar en el puerto de Liverpool.


Tercer Viaje

Una vez al gran Norm de la serie Cheers, le preguntaban:
- ¿Qué va a ser Norm?
- Pues como tengo que hacer tiempo para tomar la segunda pinta, vete poniéndome la primera.

A nosotros nos pasa algo similar, para beber la segunda vamos haciendo tiempo bebiendo la primera, para tomar la tercera pasamos el tiempo con la segunda, para bajar la cuarta nos entretenemos con la tercera, para disfrutar de la quinta nos vamos pidiendo la cuarta...

Diez meses después del segundo, hacemos el tercer viaje a Inglaterra. Entre medias hemos ganado la CUP por primera vez y la competición se va asentando, Vamos a disputar ya la V edición.

Viajamos uno más que la vez anterior, nueve.

Sheffield nos ofreció como siempre un excelente fin de semana, coronado por el triunfo 1-3 en el terreno de juego.

En Rugby, curiosamente, decidimos que dejaríamos de jugar con polos de rugby y empezaríamos a jugar de negro. Bueno, lo de los polos lo decidimos entre todos, lo de jugar de negro, el Main. Rugby fue una arriesgada parada técnica, camino a Londres.

A partir de esta edición, siempre hicimos los viajes hacia y desde Londres.

Es una pena perder la baza de Liverpool, una ciudad muy futbolera, con cultura, compras, marcha apocalíptica, pubs majestuosos, una ciudad ideal para el porcobravismo. Esperemos que algún día el señor Michael O´Leary vea el gran negocio que puede suponer la AG Cup y se decida a poner una línea directa en condiciones horarias decentes.


Cuarto Viaje

Taberna de Moe, día de San Patricio.
- Vale, oídme, hoy es el día del año que se bebe más ¿quiénes son los que van a conducir?
Se levantan unas pocas manos.
- Pues largo de aquí, que solo quiero a los que dejen la pasta.

El cuarto viaje coincide con la VI. Saltamos turno y volvemos a jugar fuera de casa. Es Marzo de 2010. Aunque viajamos el día después de san Patricio, no tenemos el problema, ya que ninguno pilota un avión. Por tanto la previa del viaje también fue interesante.

La idea se asienta completamente y pasamos a ser 12 viajeros en esta ocasión. Doce en el patíbulo.

Oiga, pero no todo es beber. Hacemos turismo, vemos otra muchas cosas como orfanatos e incluso, quien lo diría, visitamos fábricas de cerveza.

En este viaje tuvimos la ocasión de conocer la Thornbridge Brewery. Una visita entretenida e interesante con unos dueños muy amables que nos regalaron botellas de Jaipur.

También vamos al fútbol. Hemos visitado los campos del Burton Albion , el Sheffield United y el Sheffield Wednesday.

Perdimos el partido de la VI por 2-1, y aun así disfrutamos de un gran tercer tiempo por los pubs que todo el mundo a estas alturas debería recitar de carrerilla: Fat Cat, Kelham, Riverside, Harlequin...

De regreso a Londres, la alocada y estupenda idea de desviarnos a Newton a conocer el Queen´s Head Pub, uno de los siete magníficos de CAMRA. Estas cosas hacen grupo, mito y leyenda en el porcobravismo.


Quinto Viaje

Como casi siempre, toca madrugar y mucho (ya saben lo duro que es ser un porcobravo) pero... de nuevo Norm al aparato.
Woody: ¿le pongo una pinta, Mr. Peterson?
Norm: es un poco pronto, ¿no Woody?
Woody: para una cerveza
Norm: no, para las preguntas estúpidas.

Así que nunca es pronto para la primera antes de embarcar.


19 meses de espera para volver a Sheffield. Estamos en Octubre de 2011 y vamos a disputar la VIII.

Por primera vez no subimos el número de expedicionarios y volvemos a ser 12.

De este viaje destacaría dos cosas, por un lado Whitby, valió la pena las horas en el bus de Finlandia Travel. Seguramente esta localidad portuaria cargada de literatura está en el pódium de lugares más bonitos hollados por el porcobravismo.

La segunda, el acto más formal y protocolario que hemos vivido en la historia de La AGCUP, la recepción que la alcaldesa de Sheffield concedió al equipo en el Sheffield Town Hall. Todo un privilegio y un honor poder asistir al mismo.

Entre medias, el inefable alojamiento en el Harley Inn, asistir al segundo partido más importante de Sheffield (el steel Derby) y jugar el primero, la AG CUP, que perdimos por 4-2.

También suenan en mi memoria los magníficos conciertos en el Yellow Arch.
Es justo resaltar a estas alturas de la canción, que la faceta musical ya es parte indivisible en los actos de la AGCUP, algo que celebro totalmente ya que hace que esta aventura haga más ruido, se expanda cada vez más y vaya creciendo e incorporando nuevos adeptos a la Causa.


Sexto Viaje

Madrugón y cosas personales en la cabeza, pero en esta ocasión recurro a Homer Simpson:

Homer: Muy bien cerebro. Tú no me gustas a mí y yo no te gusto a ti, pero solventemos esto y podré seguir matándote con cerveza.
Cerebro: trato hecho.

Me doy cuenta que cada vez espaciamos más los viajes. Posiblemente la crisis. El sexto viaje para la disputa de la X, lo hacemos casi 20 meses después del último, De hecho nos saltamos el año 2012 como nos vamos a saltar el 2014.

Quizás por todo ello, viajamos con muchas ganas y record de participantes hasta el momento, 15 porconautas.

De Londres a Bristol y de allí a Sheffield, pasando por Gales (Wales).

Posiblemente hemos encontrado nuestro cuartel general definitivo en el Victoria Hotel. Gracias a su ubicación y al tour del maestro Ron Clayton descubro bastantes aspectos de esta ciudad que no había visto en los cinco viajes anteriores. Y espero que no hayáis olvidado lo de las siete colinas de Sheffield y lo de los ríos Don, Sheaf, Porter, Brook y Rivelin... Será materia de examen para poder embarcar en futuras expediciones.

Otra cosa que me ayudó en este viaje de mayo de 2013 fue haber visto la final de la copa española de antifútbol. Ahí aprendí como no debíamos jugar el domingo. Y resultó. Segunda victoria a domicilio. Ganamos 2-4 y nos trajimos la copa de vuelta a casa.

Destacar la visita al Cutlers Hall, impresionante sede del Gremio de Cuchilleros, una visita interesante aunque abstemia, el concierto de los Killer Joules y The Payroll Union, y el mítico recorrido del tercer tiempo por la habitual zona de perdición del Fat Cat y aledaños.


EPÍLOGO

Por la cerveza, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida. –Homer

Con una cerveza en la mano y una pinta en la otra nació todo esto y espero que sigamos brindando mucho tiempo por la larga duración de la Anglo Galician Cup.

He disfrutado de seis estupendos viajes a Inglaterra. Espero hacer muchos más.

Me he reído, me he divertido un montón, he conocido muchos pueblecitos y ciudades encantadoras, excepcionales cervezas y mala comida (bueno hasta que conocí el Yorkshire gammon), y a pesar de los dolores de combatir lejos de casa y del cansancio, en cuanto subo al avión para regresar a casa, ya estoy pensando en el siguiente.

He de reconocer que gran parte del éxito de los viajes, es que la compañía es la adecuada. Me lo pareció en el primer viaje, en el segundo y me lo sigue pareciendo.

Gente que sabe ir por libre, gente que se adapta al grupo cuando hay que hacerlo y gente a la que le gusta pasarlo bien, jugar al futbol, la buena música, aparcar tractores y como no, gente a la que le gusta la buena cerveza.

Por ello mi gratitud y mi reconocimiento a Fran, Martín, Lutzky, Marcos, Sergio, Fontaiña, Arturo, Víctor, Xandre, Jorge, Isaac, Pablo, Nando, Fandiño, Charlie, Alfredo, Jose, Luis, Manu, Xurxo y Fer, esas 21 personas con las que he disfrutado estos seis viajes.

Por supuesto no puedo olvidarme de nuestros amigos ingleses, esos que nos han tratado siempre con hospitalidad, que han estado pendientes de nuestras necesidades, que nos han hecho tantos regalos, que han sabido hacer que todas nuestras experiencias en Sheffield hayan sido magníficas (vale, vale, olvidemos los currys, el Harley...) y que hacen que siempre sea un poco triste el momento de la despedida.

Con este apurado recordatorio de media docena de ediciones overseas; con la esperanza de las tantas y muchas por venir, les despido. Como dijo el otro:
- Le aseguro caballero que ni yo mismo me creo la mitad de ese cuento, pero esto que he relatado es verdad.

XII is coming.

No pierdan la cabeza.



516 comentarios:

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  1. Me aburre el estilo facilón y gracioso en un blog con tanta y tan buena literatura dixo...
  2. La pereza no es más que el hábito de descansar antes de estar cansado.
    La desidia y la pereza lectora del porco bravo vago ha convertido una colección de fragmentos dizque chistosos sobre los viajes a Inglaterra en la última cerveza en London Stanted.
    Dice muy poco de los hábitos lectores de parte del Hato. Igual Adrían tiene que rebajaros la prima de talento

  3. lectura para conejos y porcos melifluos dixo...
  4. Otra vuelta a la tortilla
    Una cosa son los 21 lechuzas que han viajado a Inglaterra-Wales y, otra somos los miles de lectores del blog.
    Porque al lector de este blog no le va ni lo fácil ni lo sentimental. Queremos caña dificultad, desafío.
    Este post parece escrito por blackfart en un día hábil.
    Este post entronca con la tradición de la entrevista a larrybolas, otra cosa ligera de consumo masivo.
    No yerren la pedrada.
    No somos moscas.
    Una cosa es el blog, otra la competición que lo alimenta.
    No lo olviden.
    No vuelvan a publicar una entrada que hasta puede leer Belen Estebán.

  5. PORCO CONTRA EL RÉGIMEN dixo...
  6. No nos contentamos con la cabeza del mister, a fin de cuentas era un hombre de paja mangoneado por el rodillarato.

    Queremos una revolución total, queremos que caiga la cúpula al completo, queremos decidir cuando y a donde vamos cuando viajamos, queremos decidir el color de las camisetas, estamos en contra del 90% de lo que se ha transformado la AGC.

    Main Porco, el día 25 más te vale que pongas a un delfín de tu confianza probando la comida que tengas en el plato y a otro probando la cerveza que tengas en la pinta

    VIVA LA REVOLUCIÓN

  7. Por qué?, Por qué? Por qué? dixo...
  8. @181
    No cabe en cabeza alguna ( al menos en las que están sobre los hombros) que se carguen a un entrenador con un 100% de éxitos deportivos por otro que intentó envenenar a sus compañeros de viaje.

  9. Oferta de trabajo seria dixo...
  10. Se busca experto en photoshop para retocar fotos publicadas en el caralibro.
    Las naturales dan un poco de grima

  11. 25 de Octubre, día de San Frutos. Día de la cerveza de frutas dixo...
  12. Ya sabemos el día de la dieta, por fin el 25 los porquiños retozarán juntos.
    Ahora falta saber donde y el menú.
    ¿Se puede dar por hecho que la bebida será cerveza de grosella en honor al nuevo mister?, ¿y que el que la escupa o desprecie de nuevo, seguirá los pasos del barrilete?

  13. Vistas las fotos, el nuevo mister tiene demasiado trabajo dixo...
  14. @206
    te compro más bien el 25 de Octubre, día de san Putos

  15. Los conatos de disidencia en el campo de nabos dixo...
  16. En un mundo de hombres de paja, el Main tiene el control sobre el enorme aparato mediático; pero nadie puede negar que Barrilete es el puto amo de la retranca. Agachense el 25 y rima fácil

  17. La postura del Misionero dixo...
  18. No hay que sacrificar a los perros. Hay que sacrificar a los misioneros

  19. Cisco Miño dixo...
  20. Producciones Chorromoco proudly presents:

    EL SEÑOR DE LOS PORCOS BRAVOS

    Parte 1
    LA COMUNIDAD DE BON

    El Main se encuentra en estos momentos apurando los últimos días
    de estancia en su paraíso personal. Lejos del bullicio de la ciudad
    y de los entresijos de la Cup disfruta, cual Bilbo en Bolsón Cerrado,
    entregándose a los innumerables placeres que le brinda sus amadas
    Marcas Boniatas. Evidentemente, nadie sabe cuándo regresará.
    Atentos a la lluvia de azufre y demás decapitaciones que conllevará su reaparición-

  21. Centinela dixo...
  22. Apéndice a la Tercera Edición [ De 30-5-2008 a 3-6-2008 ]

    Nuestro primer pub en Old Blighty se llamaba Whitelocks, conocido por The Turks Head en la época en la que los nombres eran nombres. Está en Leeds. Esta norteña ciudad, bañada por el rio Aire tiene unos 450.000 habitantes en su zona urbana propiamente dicha.
    El último pub del viaje en la III fue The Crown Hotel, Liverpool.

    Ripon tiene aproximadamente 16.000 habitantes, y una de las catedrales (Lo es desde 1836 ) más pequeñas y bonitas del Reino Unido. Nuestro abrevadero allí, respondía al original nombre de "The Black Swan".

    York no llega a los doscientos mil habitantes. Su York Minster presume de ser la segunda catedral gótica más larga del Norte de Europa. Asombroso. El dato y el edificio. Sus murallas, reconstruidas innumerables veces, alardean de origenes romanos . A vuela pluma cervecera, consignamos el "Ye Olde Starre Inn" " y el "Guy Fawkes Inn " ubicado , cuentan, en la casa donde nació en 1570 el famoso conspirador papista -Remember, remember-.

    Masham en la orilla occidental del rio Ure. Masham, cerca de 1500 almas. Masham en el horizonte nos parece un sueño dipsomaníaco. Lo es. Hogar de la Theakston y de la Black Sheep Brewery sólo lamentamos no haber permanecido más Pintas en sus calles de cerveza.

  23. odio los números capicúas dixo...
  24. La Dieta del Lew Nolan's Day va a ser antológica.
    Sin un Mr Fagin's al que acudir ¿dónde irán os porcos bravos en otoño?
    Te setas?

  25. El Heterodoxo dixo...
  26. En el condado de Yorkshire (Inglaterra), donde "la sensación de un desastre inminente planea en el aire".
    Ya.
    La literatura amable no apacigua nada.
    Ni a nadie.

  27. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  28. Os ingleses sorpréndense cando se lles di que en Galicia se toca a gaita.
    Eu coido que os porcos bravos lle tocan a gaita

  29. Willy Pangloss Maya May dixo...
  30. La Inglaterra del Main es un paisaje primitivo donde las piedras y los horizontes sufren, donde los elementos habitan la mente con vigor religioso, donde el guijarro sueña que es el feto de Aegir. Es la Inglaterra del rey Lear, convertida en un páramo donde las ovejas y los zorros y los azores convencen al hombre desacomodado de que es un simple objeto ahorquillado.
    La Inglaterra de Barrilete es un remanso de paz. Un lugar amable de camaradería, de miel, de melaza, de pubs enxebres, de huérfanas receptivas, de sexo amable.
    Prefiero la versión de Barrilete. aunque digan que es la extensión de un tebeo.

  31. Blog Sponja dixo...
  32. Una enorme y necesaria visión fordiana del porcobravismo en Inglaterra.
    De los dos John Ford: el dramaturgo y el director.
    Un Barrilete tan inconmesurable, que a veces, acercase al mejor Main.

  33. PORCO-DUDA (1/2) dixo...
  34. Señor Barrilete

    Yo tengo un par de dudas

    La primera, ¿como se ve usted en un viaje porco- imserso?

    Me explico. Hasta ahora siempre ha ido, como ha recalcado varias veces en sus declaraciones, a jugar la copa.
    Ahora, con un nuevo entrenador, me imagino que se le acabará el chollo y ya no estará ni en la convocatoria para el gran partido.

    Entonces ¿irá usted solo a viajar como los más veteranos de los Stags?¿se permitirá por fin el lujo de tomarse unas pintas con calma y de salir por las noches? ¿Irá a saco a por el premio Lois Alfaya? ¿Se meterá usted en una banda y se dedicará a la mala vida como hacen esos músicos que viajan con ustedes?

  35. PORCO DUDA (2/2) dixo...
  36. Mi segunda cuestión es...

    En su bonito relato sobre los viajes, acaba con un agradecimiento a todos aquellos que le acompañaron a los mismos. Suena incluso a despedida anticipada...

    Mi pregunta es

    ¿Alguno de los citados ha dado algún paso al frente o ha intentado defenderlo frente a su injusta destitución/decapitación?
    o por el contrario nadie osa hacerle frente al Mainporquismo por miedo a represalias.
    En caso de que la respuesta sea negativa. ¿no lo considera usted algo injusto, despues de llevar a alguno de estos jugadores a la mayor cima deportiva que puede alcanzar un porcobravo?
    ¿A que/ quien temen los porcos?

  37. Malotelli dixo...
  38. Un curso demaincial. Echan a Barry 3en1, Sergio Gato es marrybolas han visto la foto en el feisbukkake?, Thomo en Serkland, y Willy Sinfonías purgando patios traseros. En Otoño, castaña y coño.

  39. esencia boniata dixo...
  40. un homenaje a las baladas heavy-calorras de balndas californianas pastelosas.
    un post prohibido a los diabéticos.
    un retroceso del porcobravismo a las peores mañas del birrasklav

  41. Casandra Yuggoth dixo...
  42. Acusan daquesta entrada de fragmentaria
    ¿Acaso no han leído la línea "Aquí va mi resumen, hecho a base de machetazos y pintas:"?
    Acusan a la entrada de sentimental
    ¿Acaso no han leído el título "Viaje Sentimental por Yorkshire, por England, e incluso por Gales. Uno no se libra de un Reino unido"?
    Acusan al porcobravismo de a pie de disfrutar de esta entrada sencilla y nítida
    ¿Acaso os porcos bravos no son los dueños del blog y los que tienen que decidir al fin y al rabo lo que les gusta?
    Tropa de rosmones.

  43. Húsar Carpetovetónico dixo...
  44. "Los muertos ingleses no están mucho más rígidos, ni mucho más fríos, ni mucho más aburridos que los vivos".
    "La conversación inglesa es la manera más elegante que yo conozco de no decir nada".
    "En Sheffield, el verano, más que tal verano, resulta un invierno fracasado".

  45. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  46. Ni siquiera los anillos mágicos son muy útiles contra los lobos, en especial contra las manadas diabólicas que vivían a la sombra de las montañas infestadas de porcos bravos, más allá de los límites de las tierras salvajes, en las fronteras de lo desconocido, cerca de Inglaterra. ¡Los lobos de esta clase tienen un olfato más fino que los porcos bravos! ¡Y no necesitan verte para atraparte! –¡Qué haremos, qué haremos! –gritó–. ¡Salir de los porcos bravospara caer en lobos! — dijo, y esto llegó a ser un proverbio, aunque ahora decimos “de la sartén al fuego” en las situaciones incómodas de este tipo como dicen "sigue chupando que ya te aviso" Ja.

  47. Roi Liorta dixo...
  48. O tolo bebe, e se embebeda: o covarde não bebe. O homem sábio, bravo e livre, bebe, e dá glórias ao Main

  49. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  50. Sin ningún buen propósito
    cruzan corriendo por mi dormitorio
    dos líneas negras, largas, verticales,
    que muy rápidamente se convierten en cuatro:
    se trata de los chóferes
    de la ambulancia, con su uniforme azul,
    o quizá bobbies haciendo doble turno.
    Registran nuestro cuarto del Harley Inn, desordenado e íntimo,
    escrutan mis cuadernos de trabajo,
    a los que mis continuas correcciones
    han tornado ilegibles,
    y los desechan en ese recorrido
    por nuestra habitación, como si fuesen
    dueños de nuestro dormitorio.
    Eso es lo que ellos hacen.
    Me atosigan primero y después se dispersan...
    ¿Inspeccionan, quizá, buscando pruebas,
    mi esparcida ropa por el suelo?
    Están ellos más gordos que un porco bravo
    de lo que sus deberes les exige...
    Con cortesía burlona ellos se ríen
    de todo cuanto digo:
    " Ayer tenía yo cuarenta y largos,
    una amenaza para la autoridad
    al ser todavía joven." La aburrida sargenta
    se entretiene mirando al samurai risueño
    de colmillos de tigre,
    que muestra la pintura japonesa colgada
    de la pared del hotel de Rugby... "¿Cuánto costará esto?
    ¿Dónde podría yo conseguir otra?"

    Si la luna ilumina la oscuridad, yo puedo
    ver a través de ella...,
    ver una hermosa plaza de Liverpool en donde
    uniformadas vacas negras mugen,
    rumian con la rutina de las motosierras...
    Mis visitantes son una buena carne
    de res para banquetes,
    hacen que falsamente uno perciba
    que está la tierra bien fundamentada,
    mientras secretamente se dan prisa
    a telefonear desde sus ambulancias.
    Click, click, click, hacen las luces
    azules, blancas, rojas, mientras brillan
    con una negligencia aristocrática...
    ¡Cuantísimo trabajo!
    Cuando a mi habitación vuelven todos juntos,
    estoy seguro de que su mirada
    no se ha apartado ni por un segundo
    de sus propios relojes.
    "Con cuidado, señor, más despacio, señor."
    "Señor, el doctor Mike Barja
    estará aquí dentro de diez minutos."
    Mas en lugar de eso
    una silla metálica se despliega en camilla.
    Estoy tumbado en ella y bien atado,
    pero no así mi mente que va de idea a idea.
    Ellos siguen moviéndose.
    "En el sitio al que vamos, Profesor, a llevarle
    no va a necesitar ninguna obra de Willy Soplavidrios."
    ¿Qué necesitaré entonces en tal sitio?
    ¿Son quizá las esposas ese ruido
    que escucho en sus bolsillos?

    Sigo con atención el modo del traslado,
    rígido, incluso agradecido, pero sin sentimientos.
    ¿Por qué ha enmudecido mi charlatana lengua,
    tan amiga de bromas?
    Alguien debe pagar por alienarme
    y mañana será peor que ahora,
    el cielo y el infierno me parecen lo mismo...
    Debo esperar premonitoriamente,
    sin sacar beneficios de este drama...,
    suponiendo, lo mismo antes que ahora,
    que esto no me ha ocurrido...
    Es mi porción de eternidad pequeña
    cada vez que viajo en The Anglogalician

  51. Pancho Villa Diodati dixo...
  52. La muchachita ¿Carlota? ha puesto con cuidado
    un trozo irregular de piedra pómez
    sobre la tumba de un cuervo;
    en blanca letra gótica, con tiza,
    como en carta de amor ha escrito ella:
    "Para el blog de la Anglogalician que ha muerto esta pasada entrada."

  53. Porco con ganas de macarrada logística dixo...
  54. Pregunta a Barrilete:

    ¿ Los Birras son a los Porcos lo que el Esponjas a los Birras ?

  55. Brann Rilke dixo...
  56. Hay fetos relámpagos a lo largo de estirado vientre del cielo y los problemas se arrastran por desagües y cloacas como un montón de stags rechazados todos se criaron hambrientos de venganza como todos los que pierden una y otra vez y el tractor ruge sin parar en la tormenta galaica y abofetea el contenido de un charco como el agente de la condicional de Cisco&Miño con cerveza pulpa sanguinolenta y truenos y la oscuridad se abre y la Anglogalician se refuerza...

  57. Scoundrel Scourge dixo...
  58. Viernes, género literario de alcance en el feisbuc del demonio
    -Y entonces cambiar la gramática de vuestra pastilla poppy-rock cháchara sin pausa para convertir los viernes en una máquina de discos con sífilis que haga sonar canciones tóxicas propaganda a lo Anglogalician Cup glosalia delirante despotricante chorreante de la enfermedad palabreante de los embajadores de la gavilla Quantrill ftmgarglú gargarizante y virus bop rockeril agonizante en los oídos de todos los que escuchan abriendo canales para los subliminales de porcos bravos&stags y todos y todas las materias primigenias y escoria cósmica y vagabundos intelectuales y mendigos de la antimateria puedan penetrar en vuestros cerebros y poner huevos y hacer sonar el caviar de bichos hipnotizantes porque por fin es viernes. El ruso blanco es un cóctel preparado con vodka, licor con sabor a café (como Kahlúa) y nata líquida (aunque la nata se puede sustituir por leche o leche condensada). Russian Red es otro negociado.-
    La canción, como de costumbre, floja

  59. Aleister Saint Germain dixo...
  60. Pues no es plan de Inglaterra, más de los porcos bravos
    Una liga de paladines a la que vos convocaréis,
    Existe, en el confín de Gran Bretaña, cual cancela,
    Un mundo en llamas, un mundo que conquistar
    Tenderemos un puente que salve el abismo de nosotros mismos,
    Y a tal efecto engendraremos héroes y villanos.

  61. Id a peregrinar a Casa Dios dixo...
  62. Land's End to John o' Groats is the traversal of the whole length of the island of Great Britain between two extremities; in the southwest and northeast. The traditional distance by road is 874 miles (1,407 km) and takes most cyclists ten to fourteen days; the record for running the route is nine days. Off-road walkers typically walk about 1,200 miles (1,900 km) and take two or three months for the expedition. Two much-photographed signposts indicate the traditional distance at each end.

    Land's End is the extreme southwestward (but not southern or western) point of Great Britain, situated in western Cornwall at the end of the Penwith peninsula, O.S. Grid Reference SW342250, Post Code TR19 7AA. The most southerly point is Lizard Point.
    John o' Groats is the traditionally acknowledged extreme northern point of mainland Scotland, in northeastern Caithness, O.S. Grid Reference ND380735, Post Code KW1 4YR. The actual northernmost point is at nearby Dunnet Head. The point that is actually farthest by road from Land's End is Duncansby Head, about 2 miles (3.2 km) from John o' Groats.
    The straight-line distance from Land's End to John o' Groats is 603 miles (970 km) as determined from O.S. Grid References, but such a route passes over a series of stretches of water in the Irish Sea.

    ¿Queda claro?
    ¿Os habéis planteado alguna vez hacer esta ruta?
    Aunque sea con sillín?

  63. Tiene que venir viniendo dixo...
  64. Querido Barrilete
    Por fin le echo huevos y el próximo viaje voy
    ¿qué tres cosas debo y que tres cosas no debo hacer nunca en un viaje de los porcobravos?

  65. Last Orders in The Lemming Rubro dixo...
  66. Si soy sincero, hasta los cojones.
    Los porques del merecido cese a Barrilete están fotografiados en el álbum de la XI. Facebook de la Anglogalician Cup.
    Un equipo de obesos, de putos gordos, donde destaca un espabilado incapaz de saber con que camiseta toca para el partido, un pinüino pésimo que juega por decreto, unos tipos con melena acabados que salen al campo por puro intercambio de favores, un equipo ¿equipo? sin táctica, sin técnica, sin alma, sin nada.
    Ni un solo mérito ganarle a unos ingleses jubilados. Ni un puto mérito.
    Barrilete es el apostol del nihilismo de pizarra.
    Con flor en el culo.
    Con Capitán Grosella al menos, la cosa será digna, honrada, profesional
    No es tanto pedir.
    Ya era hora que el Main hiciese algo que no fuese escurrir el bulto y poner los hombos caídos.

  67. La mascota de la Cota 0 dixo...
  68. Por mucha postales-pastel, uno no se libra del hacha del verdugo.
    No solo se trata de ejecutar al entrenador. Con él se van todos los vicios del equipo.
    No más gordos avergonzando al futbol español.
    Dios mío, como deben ser los stags de Sheffield, ese barco hundido
    No más indignados, no más mascotas, no más tontos.
    No más enchufes.
    No más inútiles jugando por decreto.
    No más incapaces.

  69. Tienes los huevos de mármol dixo...
  70. ¿Para qué?’. Es que somos una nación de tenderos, y ningún tendero está dispuesto a parar mientes en una investigación que no le prometa un rendimiento económico antes de un año. Así que viajará usted prácticamente solo con su trineo, pero quienes le acompañen no serán tenderos, y eso tiene un gran valor. Si hace usted su correspondiente viaje de invierno, obtendrá su recompensa, siempre y cuando lo único que desee sea un huevo de pingüino

  71. Olmos Stoker de Liébana dixo...
  72. Carnes, carnes excelentes, preparadas del modo más sencillo. Carnes y pescados: tal es la base principal de lo que llamaremos cocina inglesa. Luego viene una serie de papillas, cremas, sopas de leche, confituras y mermeladas, alimentación puramente infantil que nos revela al pueblo inglés como un pueblo que no ha alcanzado aún la mayoría de edad

  73. Albion KillFoes dixo...
  74. To bag a man with a gun is one thing; there is sport—there is an element of one against one, like when the quality goes big game shooting. But to bag twenty men by a mine has not the same feeling at all, even if they are porcos bravos

  75. Bulldog Drummond dixo...
  76. England

    Fate provided stags with a "flamboyantly aggressive patriotism" towards England, which the team defends physically against those who challenge its stability or morality. Michael Barja argued that the patriotism demonstrated by the stags is closer to nationalistic pride and a paranoia about threats directed at the upper middle classes, of which stags are members.
    The Stag is symbolic of England, and fight the conspiracy of foreigners threatening England's stability.; Most of the foreigners in the blog are the villains, and porquos are the worsest

  77. Buhonero Empalmado e Impío dixo...
  78. Esta visión neoplatónica de los viajes que Barrilete adquirió en intensas lecturas de Swedenborg y Moore le pone en contacto con la tradición hermética de Aleister Saint Germain. Pero el mundo al que arroja su energía crítica es contemporáneo. Su mística busca una Inglaterra ideal. Y culpa al Main, por encima de todo, por su dogma de la tabula rasa que indica que venimos al mundo como un folio en blanco. Pero también se enfurece contra Mike Barja (el filósofo de guardia) y contra Willy Soplavidrios. En este punto hay que subrayar que, como hombre moderno e ilustrado, no critica la logística ni los horarios leoninos: admira la capacidad de medición y exactitud pero le exaspera el culto a la Razón del Rodillarato, al culto a vencer de cualquier forma, al neroreaccionarismo quantrillesco de los lansquenetes y los mainkorps. Por eso nos gusta tanto Barrilete.

  79. Inés Castro Barreto dixo...
  80. Narra el Mabinogion que los Porcos Bravos recorrieron los 5.128 metros del Second Severn Crossing que les separaban de entrar en Gales bajo el paraguas sónico de esta canción. Igual no es más que una leyenda minera llena de dragones, puerros y ensayos por patillas.
    100 ovejas después (hecatombe) volvieron a Inglaterra
    ¿Y caminaron de antiguo esos pies
    Por las verdes montañas de Inglaterra?
    ¿Y fue el sagrado Cordero (más vicio) de Dios
    Visto en las plácidas praderas de Inglaterra?

    Barrilete, ¿acaso creen os porcos bravos en las luces rojas de las orange plank road que han sido holladas?

  81. Soy un inveterado viajero, he leído algo, visto y oído mucho, y soñado mucho más dixo...
  82. Era una tierra plácida de inquieta y dulce fantasía en la que brotaban sueños ante los ojos entornados y fantásticos castillos en las nubes que pasaban, las que jamás huyen de un cielo de verano

  83. Ferrotiño dixo...
  84. Cass Pennant, famoso hooligan de procedencia jamaicana de la Inter City Firm del West Ham, es el autor de "Congratulations: You Have Just Met The ICF", leyenda inscrita en unas tarjetas con la que solían felicitar a sus rivales en cada trifulca y que da titulo a este libro. En el libro Cass Pennant nos cuenta desde los espectaculares derbys con el Millwall como otras tantas historias de la ICF del West Ham United.

    Tony O´Neill, líder hooligan del Manchester United, escribe estos dos libros, Red Army General narra las grandes rivalidades, sobre todo con Liverpool y sus "Scousers", con los seguidores del City, con el ICF, gente de Chelsea, y en general, con todo aquél que se atreviera a hacerles frente.
    El segundo libro, The Men in Black, se refiere a un apodo que se ganaron en una visita a West Ham y a su Inter City Firm, todo por el impacto que causó el que por casualidad gran parte de los hooligans fueran vestidos principalmente en ese color. Cuenta las historias de los encuentros con gente de Leeds, Middlesbrough, Nottingham Forrest, Liverpool, West Ham, y en esta ocasión también se habla de encuentros internacionales, algunos de la selección de Inglaterra, y otros a nivel de clubes contra Galatassaray o Feyenoord.

    Blades Business Crew Autor: Steve Cowens.
    Los interesados en conocer las andanzas de los hooligans del Sheffield United pueden adquirir este libro en el que se relatan sus enfrentamientos, tanto con firms sureñas como con las firms norteñas, así como con sus vecinos del Sheffield Wednesday.

    Barrilete, en Viaje Sentimental por Yorkshire, por England, e incluso por Gales. Uno no se libra de un Reino unido describe las andanzas del porcobravismo feniano, con gallinas y ovejas folladas a su paso. El único pero: no explica lo de Yardley Gobion

  85. osito Teddy y the crazy Bird dixo...
  86. Siguiendo la estela de los grandes libros de viaje que emprendan el camino de la literatura, y en particular deudor de los ingleses del siglo XVIII y XIX, con Laurence Sterne a la cabeza, este post es un delicioso recorrido por diferentes comarcas de Inglaterra, además de testimonio de uan incursión en Gales.
    Me quedo con su mención a Whitby, la añoranza de Liverpool o la vieja York vikinga, una inglaterra de esplendores y ruinas que son la pieza de este rompecabezas que construye un mapa afectivo y cultural al que es difícil sustraerse y que provoca las ganas de viajar con los porcos bravos.

  87. Stavrogin Frouma y Raskólnikov Lóstrego are dead dixo...
  88. La llovizna se prolonga, la tormenta es breve.
    Quien mucho espolea se cansa mucho antes.
    Tragar vorazmente atraganta al glotón.
    La huera vanidad, buitre insaciable,
    agotando medios, a sí misma se devora.
    Este trono de reyes, esta isla coronada,
    esta augusta tierra, esta sede de Marte,
    este nuevo Edén, semiparaíso,
    este bastión, que la naturaleza ha levantado
    contra la peste y el brazo de la guerra,
    esta estirpe afortunada, este mundo en pequeño,
    esta gema engastada en mar de plata
    que hace de muralla defensora
    o de foso protector del edificio
    contra la envidia de países menos venturosos;
    esta tierra bendita, este reino, esta Inglaterra,

  89. Doctor Pyg dixo...
  90. Inglaterra entre la hora del té y la última pinta del pub.
    In the Year of our Lord
    En el horóscopo chino de los ingleses, todos los años son los del cerdo salvaje
    Potential Reintroduction to Great Britain

    3.1 The wild boar is popularly believed to have survived in Britain until the
    17th century (e.g. Corbet, 1966; Harting, 1880; Spitz, 1999). However, it is
    likely that its numbers were supplemented by introductions for a long time
    prior to this and true native wild boar may have become extinct around the
    end of the 13th century (Rackham, 1986; Yalden, 1999).

  91. El Balón Perdido de Nivea dixo...
  92. Amor por la Inglaterra rural: druidas,megalitos, brebajes alucinógenos y psicodelia

  93. Xandor Korzybskin dixo...
  94. La flor del azar vuelve a perfumar el blog.
    Resulta que Willy Salmodías y Miño Carteles están hoy de cumpleaños. Ambos los dos. Lo chivan los ecos de sociedad de Galizalbion.
    Joder, dos lugartenientes de peso y zas, cumplen años el mismo día. Um? Sostiene el Rodillarato que son dos personas distintas, eh?
    ¿casualidad? Venga, no me jodas.

  95. La conexión no es privada Es posible que los piratas informáticos estén intentando robar tu información de www.google.es (por ejemplo, contraseñas, mensajes o tarjetas de crédito). dixo...
  96. ¿Qué o quién les ha robado aos porcos el mes de abril y el glorioso sol de Yorkshire?

    Hay vida después del Rodillarato?

  97. Radical Porco Bravo dixo...
  98. afectación, cursilería, melindre, remilgo
    ÑOÑERÍA
    avenencia, gazmoñería, mojigatería, puritanismo
    Barry Barro&Leches viaja con las monjitas del porcobravismo.
    "Quiero darle gracias a mis compis"- añade- "a los que luego meto con calzador en los partidos y así nos va"
    Menos mal que los stags son peores que pichinabo y pingüino y cidoncha y Sandro Rey y están más acabado que Lentiño, Moby Main o "fuentecilla yo les ganaba solos"

  99. Bobby Murdoch dixo...
  100. los hermanos han de ser enemigos mortales , como los ingleses y los escoceses , o los galeses y los escoceses , o los irlandeses y los escoceses, o los japoneses y los escoceses , o los escoceses y otros escoceses .....MALDITOS ESCOCESES, ARRUINARON ESCOCIA!
    Os porcos bravos deben tener un gen escocés...

  101. El Trapecista Tracio dixo...
  102. Vana afición a la pompa, representaciones en escena, rebaños de ganado menor y mayor, luchas con lanza, huesecillo arrojado a los perritos, migajas destinadas a los viveros de peces, fatigas y acarreos de las hormigas, idas y venidas de ratoncillos asustados, títeres movidos por hilos. Conviene, en efecto, presenciar esos espectáculos benévolamente y sin rebeldía, pero seguir y observar con atención que el mérito de cada uno es tanto mayor cuanto meritoria es la tarea objeto de sus afanes

  103. “The crazy bird” (“The mad bird” en el Súper Pulgarcito número 7, entrega inaugural de la serie) son incontables. Quizá el más popular sea “El ave turuta” (el cual, por cierto, debía haber sido el nombre de este weblog, pero estaba “pillado”), pero se le ha llamado de muy distintas maneras: “El pájaro demente” (en el mismo Súper Pulgarcito número 7);“El pájaro chiflado” (en la historieta “Un caso de altura”); “El ave chiflada” (en, por ejemplo, el Súper Mortadelo número 24), o “El pájaro turulato” en “Los gigantes de Saturno”. Tan cambiante como la denominación es la postura del pájaro dibujado en el reclamo de la taberna, tan vivo que llegamos al extremo de poder leerle los pensamientos en alguna ocasión, como sucede en la historieta “A río revuelto”, publicada en el Mortadelo especial número 16: King Kong, publicada en 1977. dixo...
  104. Bellota Village tiene unos cinco mil habitantes. Este dato nos lo proporciona Huggins, el dueño
    del pub más frecuentado de la población (es de suponer que habrá otros) en la historieta de cuatro páginas “Intriga en Flauting’s Town”, publicada en el Súper Mortadelo 22 (1973), conguión del propio Raf. Se trata de una población rural,que parece anclada en unos lejanos principios de siglo XX. En el pub más popular, no encontramos la televisión que, sin duda, distraería a la parroquia del trasiego de sus pintas y de las charlas (informativas para el lector). En su lugar, como distracción, los clientes de Huggins tienen bastante con un juego de dardos (que, por otra parte, no usan demasiado). Algo que también contribuye decisivamente a dar esta impresión de encontrarse ante un lugar inmerso en una especie de burbuja temporal, es la indumentaria de sus habitantes, como si Bellota Village fuera otra “Brigadoon”. Observando la historieta “El campeón de feria”, el lector parece estar asistiendo a un combate de boxeo de finales del siglo XIX o principios del XX.

  105. dos “bobbys” ingleses, el sargento Blops y el agente Pitts. dixo...
  106. 大月映莊園,定風波,佳佳民宿,沙古拉民宿,太魯閣,花蓮,桂林民宿,無名小築,和風民宿,桔園,曼特寧,泰德民宿,幸福,農園,河堤雅舍,海之戀,山緹庭園民宿,方翊民宿,休閒民宿,民宿,景觀民宿,民宿,渡假民宿,有間客棧,花弄房,山郡民宿,四季,樂以居,法洛米,雅爾富之家,吉昌之家,花園民宿,外出小窩,休閒民宿,民宿,拾穗田園,羊兒煙囪,庭園民宿,峇里戀人,田園民宿,真善美民宿,曉雨浪漫館,立群花園民宿,田園民宿,湘緣小築,渡假套房,仁光民宿,梅蘭民宿,福居民宿,洄瀾灣,水庭,漁夫民宿,渡假花園,花園民宿,山之谷民宿,羽庭居民宿,峇里情人,水月花都,香格里拉,休閒民宿,麻吉的家,晴光,貓頭鷹,松木居民宿,庭園民宿,築園民宿,居亭民宿,雅馨民宿,站前9號,春夏秋冬

  107. Hew Dalrymple dixo...
  108. La «Alegre Inglaterra» o la «Vieja Alegre Inglaterra» (en inglés «Merry England», «Merry Old England» o con una ortografía más jocosa y arcaica «Merrie England» o «Merrie Olde England») es un autoestereotipo inglés, una concepción utópica de la sociedad y cultura de Inglaterra basada en un modo de vida idílico y pastoril, que supuestamente era frecuente en algún momento entre la Edad Media y el comienzo de la Revolución Industrial. De manera más general, denota una «inglesidad esencial» putativa, con tintes nostálgicos, que incorpora iconos culturales como los tejados de paja, las posadas campestres, la taza de té y el Sunday roast. Las connotaciones positivas de la Alegre Inglaterra revelan la nostalgia sobre aspectos de una sociedad anterior perdidos en los tiempos modernos. Los libros de cuentos de hadas escritos durante la Era Victoriana a menudo emplean la Alegre Inglaterra como escenario, a modo de utopía mítica poblada de criaturas mitológicas amantes de la naturaleza, como los elfos, las hadas, o el mítico Robin Hood. El estereotipo puede ser tratado y entendido como un simple producto de la imaginación, sentimental y nostálgico, o como una construcción ideológica y política (ya sea de izquierdas o de derechas).

    La Alegre Inglaterra no es una visión totalmente coherente, sino más bien una «Inglaterra recreada», que el folclorista sheffielder Henderson Bolla Hastings describe como «un mundo que nunca ha existido, un paisaje visionario y mítico, donde es difícil tomar lineamientos históricos normales» Por el contrario, el estudioso de registros eclesiásticos Cromwell Wanks data la creación de la Alegre Inglaterra entre 1350 y 1520, con la reelaboración de los ciclos festivos del año litúrgico, con cirios y desfiles, procesiones y juegos, obispillos y coros altos decorados.C. Wanks descubrió que, lejos de ser pervivencias paganas, muchas de las actividades de religiosidad popular criticadas por los reformistas del siglo XVI eran, de hecho, creaciones de la Baja Edad Media y que la Alegre Inglaterra refleja aspectos históricos del folklore rural inglés perdidos durante la industrialización.
    Ahora viene Barrilete y aporta cosas nuevas. Hay que estarle muy agradecido

  109. perversión sexual asociada a la creación artística dixo...
  110. A la una la botella está vacía,
    a las dos el libro al fin cerrado,
    a las tres los amantes ya duermen
    dándose la espalda
    terminados el amor y su comercio,
    y ahora las luminosas manecillas
    indican que son más de las cuatro,
    esa hora de la noche en la que los vientos errantes
    agitan la oscuridad.

    Y estoy harto de este insomnio,
    tanto que casi puedo creerme
    que el silencioso río que sale a chorros de la cueva,
    no es poderoso ni profundo,
    tan solo una imagen, una metáfora forzada.
    Me acuesto y espero a que llegue la mañana, y con ella los pájaros,
    y los primeros pasos que bajan por la calle sin barrer,
    y las voces de muchachas protegidas con bufandas
    And that will be Galizalbion gone,
    The shadows, the meadows, the lanes,
    The guildhalls, the carved choirs.
    There’ll be books; it will linger on
    In galleries; but all that remains
    For us will be concrete and tyres.

  111. Alurbio Langrán dixo...
  112. Estancado en sus miles de apariencias en la húmeda Inglaterra
    es una lástima que todos ellos no puedan ser pateados a otro lado
    como repugnantes hongos venenosos para dejarlos volver a derretirse velozmente
    en el interior del abono de Inglaterra

  113. Hic iacet Arthurus, rex quondam rexque futurus dixo...
  114. Sus ídolos y ejército el duro
    stag sobre los pubs de Inglaterra
    dilató en apretada y torpe guerra.
    Y de esas cosas quedó un sueño: The Anglogalician Cup.

    BRITAIN NEEDS YOU AT ONCE: Bretaña te necesita de inmediato.
    La pregunta que todos hacemos desde la barrera, es porque los stags muestran cada vez menos interés por una competición que los porcos bravos tienen en un altar.

  115. Blas Trallero Lezo dixo...
  116. Es puro paganismo, libre de cualquier sentimiento de inquietud en cuanto a la ortodoxia o de animosidad hacia los heréticos. Así pues, es mucho más simpática y agradable para la sensibilidad del viajero –y en todo indistinta, desde luego, de la religión verdadera de Nuestro Señor– que la sombría idolatría de los ingleses.

    Feliz Día de la Raza

  117. Boris Orto noquea a Willy Salmodías dixo...
  118. Barrilete propone una revisitación estilizada del archivo mediático de la Anglogalician, por medio de la línea clara al estilo narrativo franco-belga. Aunque su empeño linda con la farsa camp inequívocamente sesentera siglo XX nadie le puede negar los bemoles de iniciar una cruzada de luz en medio de la noche más oscura del blog.
    Ese y no otro, es el mayor mérito de Viaje Sentimental por Yorkshire, por England, e incluso por Gales. Uno no se libra de un Reino unido

  119. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  120. Hagamos un pastiche con las entrevistas.

    Are You ready Barrilete?

    1- Detengámonos en el espinoso tema de la pretenciosidad y prepotencia en los contenidos del blog. Hay un sector de la Causa al que chirría tanta Intertextualidad y metaliteratura, tantas referencias literarias, alusiones cinéfilas, reflexiones filosóficas, constataciones sociológicas, y juegos de espejos para iniciados. ¿Se les ha ido de las manos a los que guardan el bosque? ¿Quién vigila a los vigilantes?

    2- SEGÚN USTED, ¿QUÉ CUALIDADES DEBE REUNIR UN PORCO BRAVO ON TOUR?

    3- Ya que saca el tema del Birras, que yo no he sido, no se me acuse de partidista, repito, hablando del Birras, usted que perteneció a las formaciones titulares de los míticos BIRRAS KLAV y del CELTA DE BON, (este último con sus stags particulares, como era el BOCAS JUNIORS), ahora que se ha reconvertido en un PORCO BRAVO. ¿Piensa quedarse ahí o va a proseguir con ese claro declive deportivo?, si bien ya no se me antoja posibilidad peor.

    4- A Porcallada versus The Stagjada

    5- The Blog is full of opinion and debate over the contrasting styles of play between the Stags and Porcos. What do you think the difference is between the Stags and Porcos Bravos football?

    6- He visto algunas imágenes subidas de tono en el blog. ¿Hay algún componente carnal? (Es decir, ¿se folla?) Sé de más de uno que reactivaría sus maltrechas carnes para vivir unos últimos momentos de gloria.

    7- Do you think the AG-Cup will survive into the next decade?

    8- Tractores y huérfanas son ya clásicos de las expediciones a la Pérfida Albión. ¿Qué orfanato le gustó más y por qué?, ¿cual le gustaría conocer?

    9- ¿Cuánto de verdad hay en la defensa de la identidad gallega?

  121. Keep Calm and Speak Galego dixo...
  122. Tendo a Galicia todal-as caracteristicas esenciaes de nazonalidade, nós, nomeámonos, d-oxe pra sempre, nazonalistas galegos, xa que a verba rexonalismo non recolle todal-as aspiraciós nin encerra toda a intensidade dos nosos problemas.

  123. Beereater dixo...
  124. Barry Pintas
    si no contamos el mio, ¿qué cuatro pubs destacarías de los bebidos en los seis porcoviajes?

  125. Steve Behan dixo...
  126. Oh, come out ye English Huns

  127. O' Scarecrow dixo...
  128. “Inglaterra prevalece”.

    “Hay niebla en el canal de la Mancha, el continente está aislado”.

    “El deseo de aislamiento y la conciencia de que es imposible son los dos polos entre los que continúa oscilando la brújula británica”

    "Barrilete a las cinco"

  129. Prisciliano dixo...
  130. Una subversión ultraortodoxa de la narrativa tradicional del blog por la vía de sobreidentificarse con ella.

  131. RODILLO dixo...
  132. parte de una región llamada Franja Aérea 1, que "... alguna vez fue llamada Inglaterra o Britania"

  133. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  134. a los proles se les permite la libertad intelectual porque no tienen intelecto alguno

    Guerra es Paz, Libertad es Esclavitud, Ignorancia es Fuerza

    Dádles cerveza, huérfanas, football y tractores y quedarán contentos y dóciles

  135. Inglaterra es como un enorme cetáceo flotando en aguas de Europa, y uno se encuentra aquí a la manera de esos náufragos refugiados en el lomo gigantesco de ballenas dormidas, que ellos tomaban por islotes. dixo...
  136. Albion: Los héroes (ingleses) nunca mueren.
    Os Porcos Bravos son una moda (pasajera)

  137. John Bull dixo...
  138. Un cálculo rápido me da que la Manada pesa 2 240 libras.
    La yarda. Su origen según se cuenta se remonta al rey Enrique I. Quien estableció su medida como la distancia de su <> hasta <>. 1 yarda = 91,44 cm.

    La pulgada. En el siglo X se estableció como la distancia que había entre el nudillo y el dedo pulgar del rey Edgardo, es decir, la longitud del pulgar. Esta medida se estableció con un valor equivalente a 2,54 cm.

    ¿Cuánto mide el rabo de un porco bravo en medida inglesa?

  139. El olor a azufre en las madrugadas dixo...
  140. En esta época de los proto-porcos bravos, Inglaterra era un territorio muy diferente a la Inglaterra medieval que todos recordamos: la fría Inglaterra de las grandes catedrales, las leyendas artúricas y las grandes batallas con los reyes franceses. La Inglaterra de la Alta Edad Media era un auténtico avispero de reinos que batallaban unos contra otros con una controvertida mezcla étnica y lingüística, y unos paisajes verdes, llenos de viñedos y fértiles terrenos propiciados por el inicio del denominado Óptimo Climático Medieval, el mismo que permitió a los vikingos colonizar Groenlandia y Norteamérica.

    Como gran parte de Europa en la transición de época romana a los inicios del medievo, Gran Bretaña también se vio afectada por las corrientes migratorias de pueblos germanos pero con la diferencia sustancial de que en este territorio la romanización había sido parcial básicamente hasta el Muro de Adriano. Las últimas tropas romanas habían abandonado a su suerte este territorio en el año 407, momento en el cual se inician las grandes invasiones, de celtas y escotos procedentes de Irlanda, por una parte, y de germanos (anglos, sajones y juros) procedentes de Dinamarca, por otra. La población britona autóctona, ya de por sí muy pacífica y romanizada, sufrió una terrible persecución y fue masacrada, lo que forzó una gran emigración hacia el norte de Francia (que daría lugar a la región de la Bretaña francesa) y Galicia.

    Su población cristianizada recientemente quedó prácticamente enclavada en lo que sería el actual País de Gales-Cornualles y algunos puntos del norte de Escocia. Esta parte de la historia inglesa nos es bastante desconocida ya que solo contamos con una única fuente, la Historia Anglorum que escribió Beda el Venerable en el siglo VIII. Los pueblos germánicos que ocuparon Inglaterra, anglos, jutos y sajones, fueron cristianizados hacia finales del siglo VI en tiempos de San Gregorio Magno. Es a partir de ese momento en el que podemos hablar de la Heptarquía anglosajona, básicamente un reduccionismo histórico para agrupar a los principales reinos que se disputarían el dominio de la isla entre los siglos VI y IX.

    Siete fueron los reinos principales: Sussex, Essex y Wessex (sajones), Anglia del Este, Mercia y Northumbria (anglos) y Kent (jutos). Aunque en realidad la historiografía ha demostrado que existieron multitud de reinos y entidades políticas menores en esos tiempos oscuros con gran importancia en la política interna inglesa del momento. Los britanos supervivientes en Gales y Cornualles, los pueblos pictos del norte, los invasores celtas y escotos, los primeros porcos bravos, etc.

  141. los Peaky Blinders, que se caracterizaban por portar una cuchilla de afeitar en la visera de sus gorras (de ahí el nombre) y dedicarse al negocio de las apuestas hípicas ilegales. dixo...
  142. Un escritor angloaburrido opina que en el blog abunda mucho lo que en Italia llaman "tutólogo", ese señor que sabe de todo y que opina de todo.

  143. Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos dixo...
  144. El Emporio celestial de conocimientos benévolos.

    La clasificación es como sigue:


    (a) pertenecientes al emperador

    (b) embalsamados

    (c) amaestrados

    (d) lechones

    (e) sirenas

    (f) fabulosos

    (g) perros sueltos

    (h) incluidos en esta clasificación

    (i) que se agitan como locos

    (j) innumerables

    (k) dibujados con un pincel finísimo de pelo de camello

    (l) etcétera

    (m) que acaban de romper un jarrón

    (n) que de lejos parecen moscas.

    (o) que de cerca son porcos bravos

  145. Larissa Stolarchuk dixo...
  146. "-Me viene el flus (os habíais olvidado del Flus?):

    Luciérnagas, trastorno equiparado a éxtasis, frases que igual te valen para describir el alma que el lugar ése donde cayeron las torres. Donde siempre caen las torres. Tahúres mancos mirando su sombra en la pared. Quién me persigue. Yo no estoy gordo. No estoy gordo y puedo pasar por detrás. No, yo no. Yo no

    Bufff, la verdad es que te quedas superagusto y gracias al sombrero pararrayos te viene como un picorcillo columna arriba columna abajo que.... En fin, que busco los resquicios por los que encontrar algo de pose gafapasta posturil por la que zurrarles a estos punkis leídos del norte que cada vez que bajan a la capital me ganan al futbolín, a pesar que no tienen puta idea de lo que es un latiguillo..... Busco postureo y resulta que no hay. Nota que pueden contrastar con la ANGLOCALICIAN CUP: No se ha visto a ninguna hiena telepática montada en una nube ni abrazando una piedra; lo último de lo que tenemos constancia que han hecho juntos ha sido comerse un jabalí bien regado en tibia cerveza y licores del lugar. Un jabalí, sin pasar por Mercadona, eh? Se han comido un jabalí. Y sé que al menos uno lo ha cagado ya. No olviden nunca que soy poeta órfico.- "

    fusilado del se acerca el pie hole truck - como un río de nomen

  147. Eva Harrington dixo...
  148. Maldecía no sólo a los críticos, a los pedantes, a los profesores de la izquierda caviar, sino casi a cualquier persona aparentemente sedentaria, a menos que se tratara de las pasivas esposas de sus héroes, casi siempre reducidas a admirar, soportar o fastidiar a sus emocionantes maridos.
    Todas las mujeres juegan un desastrado papel en las entradas de la Anglogalician. Pocos escritores como Barrilete realizaron tan minuciosa y cabalmente los numerosos crímenes de misogina literaria denunciados por las scholars feministas en sus aquelarres de coloquios universitarios de “Crítica de género”. Pero sus héroes varones de cualquier edad tenían que ser bravos boy-scouts en su mayor hazaña de la temporada. Muchos de ellos son meros retratos del boniato de los 80's, aunque en la narración peinen canas. Adolescentes incluso sexagenarios. Y debía además sobrevenirles algún desastre que les recortara un perfil épico.
    Pobló su narrativa de una colección de hombres de acción extrema:os porcos bravos. El público amó ese mundo tan bullicioso que el autor parecía más bien detestar: no narró tanto sus glorias y esplendores, sino sobre todo sus derrotas y sus desilusiones, sus “ganancias de nada”; el absurdo de sus luchas que acaso no alcanzaban otra justificación que lograr, mediante una ostentación suprema de coraje, cierta honra bravucona y solitaria contra la muerte.
    De algún modo, sin embargo, respondía a la desmoralización provocada por las tempranas derrotas en Inglaterra. En general, su única ideología fue deportiva: había que competir en todo contra todos y ganar a toda costa. Y los ganadores siempre mueren. Los perdedores también, pero denostados y calumniados

  149. Lo que nadie aclaró es que ha sido de los porcos bravos. Por cierto, estofados con alubias están de rechupete. dixo...
  150. But now they have had tons of kilos of their maize harvest consumed by a plague of wild boars, and the hungry porcos bravos, as they are known locally, are undoubtedly getting braver – and hungrier. “But it does little good,” one embattled smallholder said, “the porcos bravos are no longer scared.”

  151. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  152. Vert, a stag in full course Or.
    Para ser sincero, el blasón en inglés decía que llevaba un "stag", en lugar de "deer". Yo he utilizado deer, que significa ciervo por ser más coherente con su apellido en lugar de buck que es un ciervo macho o el stag original, que es un ciervo macho de gran tamaño. La traducción:
    De sinople, un ciervo corriendo de oro.
    El logotipo de los aparatos de la marca comercial John Deere simulan el escudo de armas, y es de color verde con el ciervo corriendo de color amarillo.
    Como nota curiosa. Hay una voz heráldica llamada elanzado. Es sinónimo de corriendo pero se aplica especialmente al ciervo. El ciervo corriendo es pues un ciervo elanzado.
    Por tanto Barrilete, tanto tractor tengo en las narrativas es porque John Deere suelta panoja, non é?

  153. Saúl González Mendieta dixo...
  154. Fragmentos de pensamiento de un seguidor stag.
    1 de 3
    En Europa, los celtas fueron de los pueblos más avanzados. Inventaron la cota de malla, el barril, efectivos modelos de yelmo y espada, y mantuvieron prósperos asentamientos que florecieron entre el comercio, la ganadería y la agricultura. Se habían perfilado ya, como mínimo, dos grupos sociales: uno de aparición reciente, de herencia neolítica y dedicado a la agricultura, y otro de herencia mucho más antigua, que seguía dedicándose esencialmente a la caza y a la guerra. En las fieras tradiciones de los celtas, muchos de los cuales combatían totalmente desnudos y con el cuerpo pintado, hay aun muchos vestigios de la mentalidad paleolítica, cosa que no extraña teniendo en cuenta que gran parte de sus territorios eran lugares boscosos vírgenes donde los campos cultivados aun no se habían abierto paso. Por este motivo, y por la herencia genética de sus antepasados cazadores, no nos extraña que la figura del dios cornudo aparezca de nuevo entre ellos, esta vez bajo la forma de divinidades masculinas como Cernunnos en la Galia, o Caerwiden en Gales. Asimismo, encontramos de nuevo la figura del ciervo en Finn (el "patrón" de los fianna, guerreros irlandeses legendarios), que rompió un hechizo por el cual Sadv, una bella joven, había sido convertida en un ciervo dorado. Con ella engendró al héroe céltico Oisin ("pequeño ciervo").

  155. Saúl González Mendieta dixo...
  156. Según la leyenda popular inglesa, Herne era un guardián y cazador empleado por el rey Ricardo II (reinó 1377-1399) en torno al bosque de Windsor. Su trabajo se le daba tan bien que el resto de empleados del rey le tenían no poca envidia. En una ocasión, mientras el rey cazaba en el bosque de Windsor, apareció un gran venado blanco que arrojó al monarca de su montura y lo atacó con los cuernos. El rey hubiera muerto de no ser porque Herne se interpuso y le cortó el cuello al animal, salvando a su señor, pero quedando él fatalmente herido. Mientras agonizaba moribundo, apareció un extraño curandero local llamado Urswick, que le ofreció al rey curar al cazador. Sin embargo, la condición acordada con el rey y con el resto de cazadores era que Herne perdería todas sus cualidades de cazador y toda su experiencia. El rey accedió al trato para apaciguar la envidia de sus empleados, y el curandero selló la regeneración de Herne atándole a la cabeza los cuernos del animal, que inmediatamente se fijaron a su cráneo como si siempre hubieran estado allí. Herne perdió su posición por el olvido del arte de la caza y, acusado falsamente de robo por los otros cazadores, perdió el favor del rey. Ese mismo día, un vendedor ambulante encontró el cuerpo del pobre cazador ahorcado en un roble en el bosque. Sin embargo, para cuando la noticia se había propagado y acudieron a buscarlo, el cadáver había desaparecido misteriosamente. Por la noche, el roble del que se había ahorcado Herne fue alcanzado por un rayo. A la mañana siguiente, el resto de cazadores se dieron cuenta de que habían perdido también sus facultades de caza. Estremecidos, consultaron con el enigmático Urswick cómo podían recuperar sus cualidades, y éste les contestó que debían reunirse en el roble a medianoche. Allí, se les apareció el fantasma de Herne, aun con los cuernos sobre su cabeza. Les dijo a los aterrorizados cazadores que fuesen a buscar caballos, mastines fieros, armas y equipamiento, y que preparasen una cacería para la siguiente medianoche. Durante la misma, Urswick se les apareció y les hizo saber el precio por haber despojado a Herne de sus dotes de cazador: tendrían que unirse a él en la caza salvaje para toda la eternidad. De ahí en adelante, el macabro grupo, con Herne a la cabeza, se reunía cada medianoche, mataba a los ciervos del rey y aterrorizaba toda la zona con su presencia fantasmal, hasta que el rey Ricardo decidió cabalgar hasta Herne y hablar con él. El cazador le dijo al monarca que sólo buscaba venganza, y que dejaría de asolar la zona durante el resto de su reinado si hacía ahorcar al resto de cazadores del mismo roble del que se había ahorcado él. El rey accedió, y no se volvió a saber nada de Herne en el reino hasta su abdicación en 1399. El ex-monarca murió de hambre al año siguiente en el castillo de Pontefract, a instancias de su propio primo, Enrique IV, sellando la venganza de Herne por la ingratitud del rey cuya vida había salvado.
    2 de 3

  157. Saúl González Mendieta dixo...
  158. Es curioso que posteriormente se le haya dado a Herne el Cazador una antigüedad mayor, asociándolo con Robin Hood que era de Sheffield, ya que se trata de otro arquetipo folklórico de un significado profundo. Robin, un noble sajón, se echa al bosque de Sherwood con sus seguidores para combatir a otra invasión procedente del Sur, esta vez a los señores feudales normandos, que han prohibido a los sajones cazar en el bosque bajo pena de muerte. Robin Hood representaría la reivindicación sajona del derecho a entrar en el bosque para cazar y recolectar, y como tal es comprensible la inserción de Herne the Hunter como "chamán" pagano que aconseja al rebelde, del mismo modo que Merlín aconsejaba a Arturo.

    En el parque de Windsor aun se informa sobre supuestas apariciones de Herne the Hunter y el aullido de sus mastines. Los informes de apariciones parecen darse esencialmente cuando Inglaterra se encuentra en momentos cruciales de su Historia, como puede ser ahora la amenaza feniana del porcobravismo bravucón.

  159. Semónides Amorgos dixo...
  160. Un filósofo de café frío y manos largas dijo : ‘El fútbol tiene un problema y es que el equipo contrario existe'.
    El problema en la Anglogalician es el contrario: ' el contrario no existe'

  161. Porcobravo Flâneur dixo...
  162. ¡Oh cerveza! ¡Oh Hodgson, Guinnes, Allsopp, Bass!
    ¡Nombres que deberían estar en los labios de todos los niños!
    Pasarán días, meses, años y siglos,
    ¿y todavía vuestros méritos seguirán sin ser reconocidos ni cantados?

  163. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  164. Durante la larga época en que el libro imperó como supremo patrón de la cultura, el fútbol fue absolutamente inculto. Ni siquiera las contadas aportaciones que novelistas o ensayistas hicimos para incorporarlo al acervo cultural sirvieron para gran cosa. Igual que con el fútbol, con el diseño gráfico, con la moda o con los automóviles, vino a ocurrir tres cuartos de lo mismo: en tanto sus asuntos no se registraban como tratados nutriendo las venerables bibliotecas era inconcebible que aspiraran a considerarse cultos.
    Todo ello se ha venido abajo cuando el libro ha entrado en decadencia. Frente a la indiscutida supremacía de la cultura escrita ha emergido la poderosa cultura audiovisual y el actual patrón de valor lo constituye el espectáculo. No en exclusiva, necesariamente, pero de manera importante, creciente y sobresaliente. De ese modo, incluso el teatro de toda la vida ha pasado de promover el texto a la performance, de la escritura al movimiento y de la meditación al impacto.
    En contraste con la cultura propia del libro, que requería aplicación e intensidad en la atención, la cultura audiovisual reclama extroversión y extensividad sensorial ante el panorama. Leer evoca una acción con profundidad para descodificar apropiadamente los garabatos, pero las pantallas o los panoramas se corresponden con una recepción en superficie. La cultura del libro es del orden del silencio mientras que la audiovisual pertenece a la naturaleza del estruendo. O bien, el clamor de la muchedumbre en la grada constituye el revés de la callada lectura en el gabinete solitario.
    La cultura del libro, en fin, es de máxima concentración y la audiovisual de expansión máxima. Igualmente, el escenario amplio abierto sustituye a la encuadernación estricta y la intemperie del campo al confinamiento. De este modo diverso, a una cultura suave sucede otra agitada. A una insignia del saber culto, expresado por antonomasia durante siglos en el sigilo del libro, se superpone el ruidoso saber de la cultura pop democratizada y extendida en la sociedad del espectáculo.
    Para casi todo aquel sujeto conspicuamente adiestrado en la etapa precedente el fútbol significa, a menudo, lo inculto. Pero el fútbol será, en este sentido, inculto sólo en la medida en que no se parezca en nada a la significación del saber libresco ni se avenga con sus santuarios. Será inculto -y anticultural- para aquellos feligreses del reino cultural anterior pero para la nueva época, saturada de saber audiovisual y ejercitada en la cultura de superficies, el fútbol representará no sólo un fenómeno propio de la cultura imperante sino, como hacen saber los millones de aficionados en todo el mundo, una muestra suprema de la nueva experiencia culturizada.

  165. North Sea Sullivan dixo...
  166. Al igual que hay una psicología del paisaje, hay una psicología de los campos de fútbol. Estadios o recintos modestos, algo va quedando de tanto sentimiento, por más que a veces nos parezca absurdo. Los de Galizalbion son estadios marinos. Un sedimento de memorias mecidas por el mar, con sus naufragios, luchas por la supervivencia y felices arribadas. ¿cuál es tu campo favorito de las Islas?

  167. Crustáceo cirrópodo dixo...
  168. Un momento no más. El contrato te otorga una libra de su carne, pero ni una gota de su sangre. Toma la carne, que es lo que te pertenece; pero si derramas una gota de su sangre. Hay porcos bravos que no pueden ver en su mesa un lechón asado, otros que no resisten la vista de un gato, animal tan útil e inofensivo, y algunos que orinan en oyendo el son de una gaita.

  169. Barrilete dixo...

  170. Pregunta el Sr. Blas Trallero Lezo en @135
    ¿Para cuándo la destrucción total de los Stags?

    Señor Blas, los Stags comenzaron su destrucción definitiva el día en que me puse al mando de los Porcos.
    Al parecer a algunos de los Porcos no les debe gustar ganar siempre, que para dar algo de emoción a la copa quieren poner a otro entrenador a ver si se igualan algo las cosas.
    ______________________________________________________________
    @217
    ¿irá usted solo a viajar como los más veteranos de los Stags?¿se permitirá por fin el lujo de tomarse unas pintas con calma y de salir por las noches?
    R- Es una opción. Siempre he querido ir con tranquilidad a las islas, conocer sus pubs y disfrutar de unas pintas sin la tensión de estar preparando la copa.

    ¿Irá a saco a por el premio Lois Alfaya?
    R- El premio LoisAlfaya es mi objetivo inmediato, Lo tengo entre ceja y ceja, pero no será nada fácil conseguirlo, demasiada ( y buena) competencia...

    ¿Se meterá usted en una banda y se dedicará a la mala vida como hacen esos músicos?
    Eso nunca. Paso de esos heavies que solo saben hacer ruido.

    @218 Me pregunta si algún Porco Bravo ha dado algún paso al frente o ha intentado defenderlo frente a su injusta destitución/decapitación?

    R- He recibido algún timido mensaje de apoyo, pero todo sin alzar demasiado la voz.
    Hay demasiado miedo en el reino del Rodillarato.
    Como alguna vez aguien dijo los Porcos están llenos de adláteres y advenedizos.
    ______________________________________________________________
    @227 pregunta
    ¿ Los Birras son a los Porcos lo que el Esponjas a los Birras ?

    R- No. Pero si tienen en común en que utilizan el futbol como excusa para beber cervezas
    ________________________________________________________________
    @232 pregunta
    qué tres cosas debo y que tres cosas no debo hacer nunca en un viaje de los porcobravos?

    Las tres que debe son
    1.- Llevar dinero suficiente para pagar la pinta de iniciación
    2.- Llevar un protector de estomago para despues de la tipica cena trampa de curry picante
    3.- Visitar un típico orfanato inglés.

    Y nunca, nuca debes

    1.- Intentar aparcar un tractor
    2.- Pedir un cafe en un pub. (Recuerda en que el premio F. Ribery no está muy valorado entre los Porcos)
    3.- Cuando hables con el Main, debes agachar la cabeza y nunca debes mirarle a los ojos. Y debes asentir a todo lo que diga.

  171. Barrilete dixo...
  172. @260.
    Esas preguntas ya han sido perfectamente contestadas por mis compañeros entrevistados

    @262 Beereater quiere saber, ¿qué cuatro pubs destacarías de los bebidos en los seis porcoviajes?

    R- es la pregunta más dificil a la que puede enfrentarse un Porco Bravo debido al gran número de pubs visitados y por tanto me voy a dejar un muchos y buenos en el tintero. Ya con los de Liverpool y Sheffield daba para un libro. Haciendo un gran esfuerzo me quedaría con:

    1.-No es un pub, son dos que forman un pack, ya que sería imperdonable visitar uno y dejar el otro de largo. Son los pubs de la Theakston y de la Black Sheep Breweries en Masham.

    2.- Ye olde Trip to Jerusalem en Nothingham.

    3.- The Devonshire Arms en Burton Upon Trent

    4.- Fat Cat en Sheffield
    ____________________________________________________________
    @269 ¿Cuánto mide el rabo de un porco bravo en medida inglesa?

    R- Es un apéndice que evoluciona rapidamente a lo largo del día, se puede cuantificar por pies, pulgadas, yardas, millas e incluso a veces tengo oido de alguno que contaba que tenia chelines o pintas de rabo.
    _________________________________________________________________
    @283 ¿cuál es tu campo favorito de las Islas?

    R- Pirelli Stadium

  173. Ciudad Seúl, Corea del Sur dixo...
  174. Que te ataque el jabalí es la realidad del monte inglés

  175. Cuando hables con el Main, debes agachar la cabeza y nunca debes mirarle a los ojos. Y debes asentir a todo lo que diga. dixo...
  176. puerco.
    (Del lat. porcus).
    1. m. cerdo (‖ mamífero artiodáctilo).
    2. m. coloq. Hombre desaliñado, sucio, que no tiene limpieza. U. t. c. adj.
    3. m. coloq. Hombre grosero, sin cortesía ni crianza. U. t. c. adj.
    4. m. coloq. Hombre ruin, interesado, venal. U. t. c. adj.
    5. m. Cineg. jabalí.
    ~ de mar.
    1. m. marsopa.
    ~ de simiente.
    1. m. verraco1.
    ~ espín, o ~ espino.
    1. m. Mamífero roedor que habita en el norte de África, de unos 25 cm de alto y 60 de largo, con cuerpo rechoncho, cabeza pequeña y hocico agudo, cuello cubierto de crines fuertes, blancas o grises, y lomo y costados con púas córneas de unos 20 cm de longitud y medio de grueso, blancas y negras en zonas alternas. Es animal nocturno, tímido y desconfiado, vive de raíces y frutos, y cuando le persiguen, gruñe como el cerdo.
    2. m. Mil. Madero grueso guarnecido de púas de hierro y sustentado por una recia columna, que se suele poner en las brechas, bocas de los puentes y gola de los fuertes.
    ~ jabalí.
    1. m. jabalí.
    ~ marino.
    1. m. delfín1.
    ~ montés, o ~ salvaje.
    1. m. jabalí.

    cerdo.
    (De cerda, pelo grueso).
    1. m. Mamífero artiodáctilo del grupo de los Suidos, que se cría en domesticidad para aprovechar su cuerpo en la alimentación humana y en otros usos. La forma silvestre es el jabalí.
    2. m. Carne de este animal. Le han aconsejado no comer cerdo.
    3. m. coloq. puerco (‖ hombre sucio). U. t. c. adj.
    4. m. coloq. puerco (‖ hombre grosero). U. t. c. adj.
    5. m. coloq. puerco (‖ hombre ruin). U. t. c. adj.
    ~ de muerte.
    1. m. cerdo que ha pasado de un año, y es apto ya para la matanza.
    ~ de vida.
    1. m. cerdo que no ha cumplido un año, y no está todavía bien criado para la matanza.
    ~ marino.
    1. m. marsopa.

    bravo, va.
    (Del lat. pravus, malo, inculto).
    1. adj. valiente (‖ esforzado).
    2. adj. Bueno, excelente.
    3. adj. Dicho de un animal: Fiero o feroz.
    4. adj. Dicho del mar: Alborotado, embravecido.
    5. adj. Áspero, inculto, fragoso.
    6. adj. Enojado, enfadado, violento.
    7. adj. coloq. De genio áspero.
    8. adj. coloq. Suntuoso, magnífico, soberbio.
    9. adj. coloq. desus. valentón.
    10. m. germ. juez.

  177. Capitán Grosella reniega de las canciones de los Beatles dixo...
  178. Con los ingleses se entendió bien; con quienes nunca pudo entenderse fue con los anglófilos.

  179. Paik Bispo dixo...
  180. Fue un colosal victoria contra viento y marea y por la más noble de las causas.
    Ahora hay que mantener la llama encendida

    2007- ¿?

  181. Ernest Christopher Dowson dixo...
  182. Spit on me when you go past of the place where I rest, sending me a humid message of life and of necessary fury.

  183. Non-nos quedaba máis que a fouce de ouro sobor dun fondo azul e a estrela vermella, como emblema do Traballo e da Liberdade. Ourelando o escudo cumpría deixar patente o martirio de Galiza. E a serea, que pertence á heráldica galega, como símbolo mariño que fale do engado atlántico, orixe das nosas aventuras dixo...
  184. The flag of Galicia appeared for first time in the 19th century, probably based on the colours of the ancient medieval flags of the Kingdom of Galicia. Originally, the flag was probably a blue St Andrew's Cross over a white field - St Andrew is one of the most popular saints in Galicia. The Coat of Arms of Galicia was actually the former flag of the Kingdom of Galicia. Colors blue, white and gold were always related with Galicia. The chalice and the golden crosses on blue background have been its symbol since medieval times (13C). For some time it was thought that it was based on the flag of the maritime province of Corunna, but today it is known that the design is earlier.

  185. «Siendo en aquel lugar de gran intensidad las mareas vivas, las naos inglesas quedaron varadas en la bajamar, y antes de que flotaran por completo las atacó Bocanegra el día siguiente, utilizando la mayor ligereza y poco calado de las galeras, después de lanzar sobre ellas artificios de fuego que, inmóviles como estaban, no pudieron evitar. La mortandad fue muy grande, por la gente armada que se arrojaba al agua huyendo de las llamas» dixo...
  186. Malbrook the Prince of Commanders
    Is gone to war in Flanders,
    His fame is like Alexander's,
    But when will he ever come home?
    Mironton, mironton, mirontaine.

    Perhaps at Trinity Feast, or
    Perhaps he may come at Easter,
    Egad! he had better make haste or
    We fear he may never come home.
    Mironton etc.

    For Trinity Feast is over,
    And has brought no news from Dover,
    And Easter is pass'd moreover,
    And Malbrook still delays.

    Milady in her watch-tower
    Spends many a pensive hour,
    Not knowing why or how her
    Dear lord from England stays.

    While sitting quite forlorn in
    That tower, she spies returning
    A page clad in deep mourning,
    With fainting steps and slow.

    "O page, prithee come faster!
    What news do you bring of your master?
    I fear there is some disaster,
    Your looks are so full of woe."

    "The news I bring fair lady,"
    With sorrowful accent said he,
    "Is one you are not ready
    So soon, alas! to hear.

    "But since to speak I'm hurried,"
    Added this page, quite flurried,
    "Malbrook is dead and buried!"
    And here he shed a tear.

    "He's dead! He's dead as a herring!
    For I beheld his berring,
    And four officers transferring
    His corpse away from the field.

    "One officer carried his sabre,
    And he carried it not without labour,
    Much envying his next neighbour,
    Who only bore a shield.

    "The third was helmet bearer -
    That helmet which in its wearer
    Fill'd all who saw it with terror,
    And cover'd a hero's brains.

    "Now, having got so far, I
    Find that - by the Lord Harry!-
    The fourth is left nothing to carry.-
    So there the thing remains."
    Mironton, mironton, mirontaine

  187. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  188. En el próximo Coper's Hill Cheese-Rolling and Wake en vez de queso, van a rodar la cabeza de Barrilete

  189. Porcos Blancos queremos ver el partido dixo...
  190. El día 25 se juega el Madrid -Barcelona.
    Como es sabido el 92% de los Porcos somos patriotas merengones.

    Nos tiene el Main preparada una sobremesa con el clásico?

  191. Viva el facebook. Clásico en el Lemming Rubro. Chupa versos Boris Orto dixo...
  192. George Orwell (sí, el de A Homage To Galicia (With Apologies To George Orwell) en The Anglogalician Cup blog) describía cómo debía de ser, según él, un pub perfecto. Se puede resumir en 10 chorromocos:

    1. The pub's architecture and fittings must be uncompromisingly Victorian.

    2. Games, such as darts, are only played in the public part of the bar; the saloon bar, ladies' bar, bottle-and-jug bar, and upstairs dining room.

    3. The pub is quiet enough to talk, with the house possessing neither a radio nor a piano.

    4. The barmaids know the customers by name and take an interest in everyone.

    5. It sells tobacco and cigarettes, aspirins and stamps, and lets you use the phone.

    6. There is a snack counter where you can get liver-sausage sandwiches, mussels (a specialty of the house), cheese, pickles and [...] large biscuits with caraway seeds.

    7. Upstairs, six days a week, you can get a good, solid lunch -- for example, a cut off the joint, two vegetables and boiled jam roll -- for about three shillings.

    8. [...] draught stout with it [...] It is a creamy sort of stout, and it goes better in a pewter pot.

    9. They are particular about their drinking vessels at "The Moon Under Water" and never, for example, make the mistake of serving a pint of beer in a handleless glass. Apart from glass and pewter mugs, they have some of those pleasant strawberry-pink china ones.

    10. [...] You go through a narrow passage leading out of the saloon, and find yourself in a fairly large garden.

    George Orwell nunca pisó The Lemming Rubro

  193. Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos dixo...
  194. Creo que la enfermedad esa albiona solo afecta al 48% del equipo. Luckily.
    No será necesario citar a Barry Milk pero lo hago porque es una gran entrada "Otra cosa que me ayudó en este viaje de mayo de 2013 fue haber visto la final de la copa española de antifútbol. Ahí aprendí como no debíamos jugar el domingo. Y resultó. Segunda victoria a domicilio. Ganamos 2-4 y nos trajimos la copa de vuelta a casa."
    Mismo resultado para los comecerillas.

    The Anglogalician Cup es demasiado importante como para tomarla en serio.

  195. Coto Soturno dixo...
  196. -¡Invicto!- proclamó el maestro de ceremonias-. ¡Vencedor de ingleses y de cualquier amenaza que se cierna sobre el ideal celto-atlántico fenaino! ¡Herr Main -concluyó-, los aquí presentes te saludan!

    El público: la apoteosis.
    Inglaterra nos pertenece

  197. Oliver Cromwell dixo...
  198. Una entrada sin incendios es como una salchicha sin mostaza.

  199. Λεωνίδας dixo...
  200. En cualquier caso, nunca está de más discernir entre las dos clases de prositas que se arrastran por el blog : los que utilizan modelos (“esquemas teóricos, generalmente en forma matemática, de un sistema o de una realidad compleja”) y los que solo siguen “modelos” (“arquetipos o puntos de referencia para imitarlos o reproducirlos”). ¿O son tres ahora con Barrilete?

  201. El ángel exterminador dixo...
  202. Me gustan los pastelazos. En varias ocasiones he sentido la viva tentación de introducir una escena de pastelazo en una de mis entradas. Siempre he renunciado a ello en el último momento. ¡Lástima!

  203. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  204. Por qué entonces se maltratan a sí mismos con tal rigor, si no esperan nada ni están realmente obligados a nada? ¿Extremo masoquismo por sobrada arrogancia? Hay un vacío sagrado en todos ellos al que deben obediencia ciega: la honra-viril, el coraje, el amor propio.
    De ahí que el porco bravo resulte un héroe instantáneo para los neo-existencialistas. Sus personajes tratan de vivir sobrehumanamente a sabiendas de que la anglogalician cup no vale tanto la pena. El desenlace trágico de cualquier cosa impera desde el principio: es lo único que existe; hombres rudos y casi desprovistos de lenguaje, de imaginación, de ganas de placer o de tranquilidad. Con escasas armas se enfrentan a la fatalidad que ellos mismos invocan o buscan. “Son héroes, dice el poet laureate William Flemones, invariablemente están a punto de quebrarse, o ya han sido derrotados, o pagan su honor o su amor al precio de ser despojados de todo lo que hayan ganado, o de quedar baldados, o desmoralizados, o asesinados.
    Una ruina en resta.
    Una ruina a la que estamos enganchados.

  205. Quique Burriarán dixo...
  206. Y resulta que por la oreja que se me ha quedado mala resuenan mejor los timbales del canto como en los riscos.
    Barry Milk, nade y no guarde la ropa.
    De los grupos de la escena buskerista-zanfogriente del tinglado ¿qué acordes casan mejor son su sensibilidad?

  207. Quien no obtempere, se le felpeará dixo...
  208. Las palabras de Barrilete nos golpean como si fuesen guijarros tomados frescos de un arroyo. Viven y brillan cada una en su lugar; y así, una de sus páginas tiene el efecto de un arroyo en el que podemos mirar a través de las aguas que corren

  209. PORCO CONTRA EL RÉGIMEN dixo...
  210. 25 de Octubre.

    Se acerca el día de San MAINtiño

  211. CAMBIANDO LA CHAQUETA dixo...
  212. Sr. Barrilete

    ¿Haría un Figo, un Luis Enrique, un Laudrup, un Ronaldo.......?
    Ahora que es un agente libre ¿Ficharía usted por los Stags?

  213. Porco Porco dixo...
  214. Consta en acta por las innumerables proezas sexuales cometidas en Inglaterra por nuestro Caudillo, que el Main no tiene nada en iño.
    @305, van a llamar y no va a ser el lechero

  215. Tal vez convenga recordar que acostarse temprano y levantarse pronto, incluso beber infusiones, como avisó James Thurber, te convierte en alguien saludable, George Bestpróspero y muerto. ¿Es eso lo que queremos? No, amigos míos. dixo...
  216. Los stags están pensando fichar a Gascoigne. Las conversaciones están avanzadas y van bien.
    Que deben hacer os porcos bravos para contrarrestar este campanazo inglés?

  217. No me creo nada dixo...
  218. En estos relatos idealizados late una autocensura terriblemente bárbara que los delata: en el fondo no se atreven a dar cuenta de lo que de verdad ocurre en estos viajes. Qué temen ustedes??? Sólo son una banda de skoptsys...

  219. Vincent Vega dixo...
  220. [...]
    - Tengo un límite Main, hay un tope en la cantidad de abusos que puedo aguantar, ahora mismo estoy como un coche de carreras y tu me estás forzando y sólamente digo, sólo digo que es peligroso forzar demasiado un coche de carreras, sólo éso, podría estallar.
    - Oh,oh,oh... ¿Tú vas a estallar?... pues yo me parezco a la puta bomba atómica cuando estallo ¡cabronazo! ¡Cada vez que mis manos tocan cerebro soy supermosca TNT, soy los cañones de Navarone! de hecho ¿¡Que cojones hago yo aquí detrás!? ¡el cabrón que recoge cerebros tendrías que ser tú!¡Cambiemos joder! ¡Yo limpio los cristales y tú te ocupas de los sesos de ese stag!

  221. Petete a las 5 dixo...
  222. Al @ 307. No olvide al secuaz Miño, El río Miño nace en Fuente Miña , provincia de Lugo, pasa por Lugo y Orense y desemboca en el océano Atlántico por La Guardia, provincia de Pontevedra (cantando)

  223. Salmón Enfurruñado dixo...
  224. Y la pionta 27.000 goes............... a Vincent Vega
    Su regalo le espera en el Lemming Rubro

    Para no perder las malas mañas y las buenas costumbres:
    La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
    25.000 pionta es de Mr Brimstone.


    Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000

    El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.

    "Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000

    La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."


    - Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.

    - El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000

    Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.

    - O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.

    Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000


    Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000

    "Call Me Tider" escribió la 2.000.

    Sergio Vidal es el autor de la 4.000


    De tejón-teixugo es la 5.000.

    De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".

    Todas las piontas son importantes

  225. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  226. y osó hostigar la rubia pantera de Britania pues Albión acecha y caza las quillas en los mares; la Anglogalician resucita los sueños cavernarios del hombre con peludos mammuthes giganteos.

  227. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  228. Total Comments: 27000.Otra pica en Yorkshire.
    Para los que reclaman.Lo aclaramos las veces que haga falta.Salmón Enfurruñado va por libre,es un ente que cada milenario en esta orange plank road escupe el dato.Si él dice que es así,así sea.The Anglogalician Cup no se mete en estas Marcas excepto cuando hay premio y se monta un pollo con facas por la paternidad del comentario.
    Buenas Noches a todos.

  229. Obstinado como un Jabalí dixo...
  230. Los sometimos cuando el mejor luchador de la Manada arrojó a su cacique (una monstruosidad llamada Gogmagog, o quizá Gogmageot) por un acantilado de mármol. Años después, aún tenemos que volver cada poco a someter a sus locos seguidores que viven en el centro de esa isla azotada por la lluvia.

  231. Emilio "Mapache" dixo...
  232. Ahora que veis claramente que éste hombre es un impostor inepto y malvado, que lleva a la patria con toda velocidad hacia la ruina, ¿dejaréis por temor a la muerte que continúe en el poder? Penetrad en vosotros mismos, señores, y resolved esta pregunta: ¿Qué se diría a la tripulación de un gran navío que en la más violenta tempestad y en un mar proceloso, nombrara piloto a un carnicero que, sin ningún conocimiento náutico navegara por primera vez y no tuviera más recomendación que la de haber traicionado y asesinado al capitán del barco?

  233. Mas si es tu belleza de estirpe divina, ¿Por qué sus blasones desmientes así? Con rostro de cielo, con alma de fiera, Mirarte es amarte, y amarte sufrir dixo...
  234. Si usted a comprendido esta entrada , seguramente esta equivocado

  235. Stavrogin Frouma y Raskólnikov Lóstrego are dead dixo...
  236. El discurso suena homogéneo, rancio, demasiado transitado. Pero nada es demasiado transitado para el Rodillarato. Su capacidad para repetirse y ser siempre el mismo es infinita

  237. O' Scarecrow dixo...
  238. Y si alguien pregunta tu nombre di que te llamas porco bravo, pues llevas una pluma en tu sombrero y un puñado de ellas en el interior hueco de tu cabeza; y también tu peluca es del modelo que suele llamarse porco bravo. Así que porco bravo es tu nombre.
    Hay espantapájaros humanos trabajando en los campos de colza de Inglaterra.

  239. Malek Deva dixo...
  240. entonces, meditando en el desiero lo vi claro, la Manada tiene un nombre mejor
    El facóquero o facocero (Phacochoerus) es un género de mamíferos artiodáctilos de la familia Suidae propio de África (¿España está en África no?), cuyas especies se caracterizan por tener cabeza grande, cuerpo en forma de barril y la presencia de verrugas en la cara, lo que les vale su nombre en inglés, warthog (jabalí verrugoso).
    con nickname a huevo. De facóquero a fucker. Cuestión de pronunciación.
    ¿Cómo no lo hacen? ¿cómo no se les ha ocurrido antes?

  241. Paco Buyo dixo...
  242. Vía twitter descubro Os Arquivos Stout donde informan que Barrilete ganó el trofeo en la IX.
    Joder, como esto parece el cluedo, busco la crónica de la IX en crónicas irrefutables y leo que "Barrilete ganó el trofeo "Laurence Bowles" al mejor jugador porcobravo. Es la primera vez que va a parar a un portero"
    Metido en faena busco el resultado: 14 a 2 para os porcos&bravos
    14-2. Paliza histórica.
    Barrilete es usted el portero, el "PORTERO" de os porcos bravos.
    Barrilete ¿es ésto lo que entienden los stags por humor inglés?

  243. Los curas traen el ébola a España dixo...
  244. Frente al porcobravismo nefario que jalea al Rodillo

    ¿Cabe redención?

  245. La verdad os hará gordos dixo...
  246. Una Inglaterra de cartón-piedra donde las ovejas son sodomizadas, los pubs son el único museo que se visita, los títulos se celebran en bares de bujarras, medio equipo cree que Sheffield tiene mar y el otro medio, a las 6 de la tarde está en el hotel que suele estar pintado de rosa,tocando el manubrio, un Hato que no distingue el café del té, unos viajes donde el pingüino ladra y las viejas glorias se arrastran por el campo.
    Valiente mierda en resumen.

  247. PORCOMAN dixo...
  248. Urbes salvajes donde, arrebatados, los porcos sodomizan tractores y huérfanas; colecciones de pubs y breweries expuestas al asalto sediento de los gallegos; un océano de proezas inenarrables en una Sheffield que ya nos pertenece ... y el olor matinal a hierba mojada que augura otra victoria lejos de casa.

  249. El Balón Perdido de Nivea dixo...
  250. El resultado es romántico en el sentido, en efecto, más burgués del término: es la estilización poética de los supuestos logros de la burguesía, que mira al pico de la cigüeña, al paisaje calmosamente incendiado y a los borrachos de la tasca y lo ve todo ello transido de una luz propia, y piensa: todo esto lo he hecho yo, lo hemos hecho nosotros
    The Anglogalician Cup como culmen romántico-burgués?
    Habrá que preguntar.

  251. En el país de los ciegos el tuerto es rey dixo...
  252. Barrilete se desplomó espatarrado sobre la lona. Como una casa de naipes que se derrumba.
    Capitán Grosella nos harás más fuertes

  253. De hombres es el brandy Soberano, abrazar como dogma de fe que los que bailan bien son maricas y la devoción por los deportes de contacto. Y en el deporte en el que más se contacta, por el propio imperativo de su naturaleza, es la Anglogalician Cup dixo...
  254. La palabra empfindsam, propuesta en 1768 por el crítico y dramaturgo Gotthold Ephraim Lessing como equivalente alemán de la palabra sentimental, se convirtió con celeridad en palabra clave en la esfera lingüistica para describir un nuevo tipo emocional que cultivaba la sociedad burguesa en busca de emociones fuertes.
    Esta entrada es empfindsam

  255. Kindred Dowland dixo...
  256. Vale recuperar la pionta para que os entiendan mejor

    -----------Había un protocolo, un banquito ad hoc para la práctica, y hasta un muchacho quien fungía como el azotador oficial hasta que se graduaba y era relevado. Existe literatura acerca de todos los géneros de la ciencia en donde se analiza, describe, recrea y habla de las nalgadas inglesas y la importancia en la historia, sociología, política y economía de ese país. Parece increíble, pero así es. Lo que era un correctivo a las tiernas posaderas de una criatura se ha convertido en una de las prácticas sadomaso con mayor arraigo, no sólo en el público inglés sino a nivel mundial, y que tire la primera piedra a quien no le han dado su nalgadita durante el sexo.

    La flagelomanía se colocó como una práctica infaltable dentro de la educación inglesa victoriana, ya que los trancazos al nalgatorio eran signo evidente de que la educación cristiana iba a someter a las buenas conciencias a su yugo. Darle de varazos a alguien se convertía en la medicina para masturbadores, violadores, cachondos de toda ralea, calenturientos de ocasión y demás seres cuyas perversiones se hacían cada vez más perversas en una época en donde ni siquiera se podía decir en voz alta la palabra pierna, pecho, calzones, cuantimenos culo.

    Según la moral y espíritu victoriano, los azotes impedirían que las buenas conciencias cristianas no pecaran más, pero resultó que debido a esa inmensa represión eclesial y real la gente se volvió más perversa, andaba todo el tiempo con pensamientos lujuriosos y la industria de la pornografía clandestina se disparó a nivel internacional. Alguien debía dedicarse a imprimir las escenas de nalgueos que le encantaban a los ingleses, y fue cuando holandeses y franceses se aprestaron a publicar pornografía para los de la isla.

    Los franceses de hecho, fueron quienes motejaron como el vicio inglés, vice anglais, a los azotes. Una de las tantas cosas, por cierto, de las cuales se sienten orgullosos y que añaden a su lista de añejas revanchas contra los británicos.

    En pocas palabras la nalgada, el azote y el espanke es una más de las contribuciones de la represión social y eclesial, que ha llenado de alegría y cachondez sadomaso light a las relaciones sexuales urbi et orbi.

    Los ingleses le deben mucho a la flagelación y una nalgada es buena de cuando en vez aunque no lo necesite la persona: el viejo remedio de Inglaterra para poner la sangre a circular.

  257. Gerrard Winstanley dixo...
  258. We, the free People of England, to whom God hath given hearts, means and opportunity to effect the same, do with submission to his wisdom, in his name, and desiring the equity thereof may be to his praise and glory, agree to ascertain our Government to abolish all arbitrary Power, and to set bounds and limits both to our Supreme, and all Subordinate Authority, and remove all known Grievances.
    And accordingly do declare and publish to all the world, that we are agreed as followeth:
    1. That the Supreme Authority of England and the Territories therewith incorporate, shall be and reside henceforward in a Representative of the people consisting of four hundred persons, but no more; in the choice of whom (according to naturall right) all men of the age of one and twenty yeers and upwards (not being servants, or receiving alms, or having served with the late King in Arms or voluntary Contributions), shall have their voices...

  259. inglés afincado dixo...
  260. Inglaterra pelea blandamente y sin convicción. Empieza el reinado de la Razón, divinidad tan poco británica: los tommies stags, el pub dickensiano, el té servido en las trincheras, las gaitas escocesas, son cosa del folklore pero no ganan partidos.
    O el león le echa eggs, o los galaico-portugueses van a estar años con cantigas de victoria.

  261. Absterse quantrills zanfogrientos e seguidores do atlantismo feniano radica dixo...
  262. El rumor es clamor.
    Hay uno que no fue en los dos viajes que ustedes han ganado, en cambio, ha ido a los 4 que han perdido.
    Me gustaría saber su opinión sobre esta coincidencia con gafas

  263. Veterano de tres viajes dixo...
  264. De mis viajes me quedó en la memoria la palabra "paregórico" (elexir a base de alcohol y opio usado como antidiarreico)
    y el Himno de combate:
    Cifra insigne de la razas, de los pueblos y legiones,
    es el mástil, regia antorcha donde el paño simboliza.
    Cifra hiparca de las filgas de hipogéticos trifones,
    tu rubalda petriñada, por los calcos se desliza,
    y en las crumas petulosas, tu pañógrafo se riza
    con el gelco hipnotizado de muqueldos y sifones.
    Por las crestas de los gardos, en necrólicos crespones,
    un perusco de mangantes y de melfos cascatiza,
    y el cabello pelumbroso, retruncido se aromiza,
    parsifado por las chungas de mil góticas regiones.
    Cuando el cuenco saturado de chicarros restañidos
    se refolgue por los tucos del filón de la sopera
    y el pintojo chorizante se agarrice a la maroma,
    es que el mutis donjuanesco de los ringos comprimidos,
    se envolviza en los pañales de una tétrica churrera,
    o se enrosca en los palpufos de la tralla del axioma.

  265. Benito Vicetto Monforte dixo...

  266. La gaita es la voz de Galicia para el hijo ausente, devórele o no la nostalgia: esa otra condición moral que hemos inoculado en las venas del pueblo inglés. La gaita es, pues, la tradición armoniosamente céltica de Galicia.

    Metiéndole la gaita a las inglesas since 2007.

  267. vate con un bate dixo...
  268. ¡FELIZ es Inglaterra! Ya me contentaría
    no viendo más verdores que los suyos,
    no sintiendo más brisas que las que soplan entre
    sus frondas confundidas con las leyendas grandes;
    pero nostalgia siento, a veces; languidezco
    por los cielos de Galicia; íntimamente gimo
    por no hallarme en el trono de los troncos sentado,
    para olvidar un poco lo mundano y el mundo.
    Feliz es Ingtaterra y dulces son sus hijas,
    sin artificio: bástame su encanto tan sencillo,
    sus blanquísimos brazos, que ciñen en silencio;
    pero en deseos ardo, a menudo, de ver
    bellezas de mirada más honda, y de sus cantos,
    y de vagar con ellas por aguas del estío.

  269. Kurt Steiner dixo...
  270. Gott strafe England
    pero salve a sus pubs

  271. Javier Villafañe dixo...
  272. ¡Oh, cínica Inglaterra! ¡Oh, beoda imprudente!
    ¿Qué deben tus colonias a tu gran corazón?
    La hipocresía, la Biblia, el aguardiente:
    la mortaja de Cristo les diste, largamente.

    Vendes tu amor a metros con tus manos bastardas
    y vendes a tu Dios, sólo atenta a tu fin;
    de su vieja cruz haces culatas de espingardas,
    su cuerpo lo conviertes en pólvora y bombardas,
    su sangre la transformas en aguarrás y gin.

    Tus apóstoles van, prostituta insolente
    con el fin de salvar a la negra ralea
    en busca de los negros de oriente y occidente,
    bautizándolos en jordanes de aguardiente,
    mostrándoles tu Dios en tu hostia: la Guinea.

    Tu honra te importa menos que moneda constante
    y tu pudor es como un matabel en cueros;
    ladrón de cuenta abierta, bárbaro traficante,
    entregas a los negros, para hacerlos corderos,
    tu Biblia, a cambio de colmillos de elefantes.

    Tu religión...tu Biblia...tu Biblia es una agenda
    donde en números truecas las virtudes humanas
    y un Dios de compra-venta es el Dios de tu ofrenda:
    Cristo, resucitado para abrir una tienda
    de alcohol, de carbón, de corchos y de panas.

    Por las sendas del tiempo, ¡oh, milano dañino!
    arda un pueblo a los logros de su estrella polar,
    y tú eres el ladrón que le sale al camino
    con las mañas del lobo, y el coraje del vino
    a exigirle la bolsa para dejarle andar.

    Si ves a un pobre, al hombro te echas la carabina;
    si ves a un fuerte, callas, y esperas que te dé;
    ora pide tu mano, ora asesina,
    y es tu orgullo, cobarde bayardo vil de esquina
    un tigre que anda a rastras y un lacayo de a pie.

    Y sola quedarás en tu isla normanda
    con tus viejos barones de los tiempos de Arthur,
    devorará tu pecho, como un cáncer, la Irlanda,
    y en tu carne has de ver, ¡oh, meretriz nefanda!
    que la sangre da lodo, y que el oro da pus.

    Y como unos brutales monstruos de pesadilla
    en las tristes entrañas de una nave sin rumbo,
    a la luz que proyecta la tormenta amarilla,
    sientiendo a cada embate que se parte la quilla,
    sintiendo que son presa del mar a cada tumbo.

    Se degüellan febriles, roncos, dilacerantes,
    ardiendo las pupilas en brasas infernales,
    panteras contra hienas, osos contra elefantes,
    culebras retorciendo los anillos sonantes,
    búfalos embistiendo leopardos y chacales.

    Asimismo vosotros, dura raza asesina,
    sobre la patria nave, que azota el mar rugiendo
    habéis de degollaros en feroz degollina
    de la que sólo quede, baja densa neblina
    y entre charcos de sangre, una gomorra ardiendo.

    Y millones, millones de bocas afanadas
    han de dilacerarte los miembros con furor
    y tu piedra a estallidos, tu carne a puñaladas
    han de caer, del mismo látigo ensangrentadas,
    entre crujir de huesos y blasfemias de horror...

    Sobre tu cuerpo, el Támesis desbordará su risa,
    del cuerpo de tu rey comerá un perro hambrón,
    tu suelo ha de temblar, maldita pitonisa
    y la ralea sin ley, sin Dios y sin razón
    rasgará tus entrañas pútridas, Dios millón...!

    Bancos, docks, almacenes, prisiones, monumentos,
    reventarán, ni resto, ni rastro ha de quedar...
    y al fragor que levanten tus últimos lamentos
    responderán ¡ladrando! las furias de los vientos,
    contestará ¡escupiendo! la ironía del mar...!

  273. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  274. Mi país me ha dolido por sus carreteras demasiado llenas,
    por sus hijos echados bajo las águilas de sangre,
    por sus soldados disparando en las derrotas vanas,
    y por el cielo de junio bajo el sol que quema.


    Mi país me ha dolido en los años sombríos,
    por los juramentos que no se cumplían,
    por su desconsuelo y por su destino,
    y por los pesados fardos que pesaban sobre sus pasos.


    Mi país me ha dolido por todos sus dobles juegos,
    por el océano abierto a los negros barcos cargados,
    por sus marinos muertos para apaciguar a los dioses,
    por sus nudos cortados con tijeras demasiado ligeras.


    Mi país me ha dolido por todos sus exilados,
    por sus calabozos demasiado llenos, por sus hijos perdidos.
    sus prisioneros hacinados entre las alambradas,
    y todos los que están lejos y no conocemos.


    Mi país me ha dolido por sus pueblos en llamas,
    me ha dolido bajo sus enemigos y me ha dolido bajo sus aliados,
    mi país me ha dolido en su cuerpo y en su alma,
    bajo los corsés de fuego que le atenazaban.


    Mi país me ha dolido por toda su juventud,
    bajo trapos extranjeros arrojada a los cuatro vientos,
    perdiendo su sangre joven para mantener las promesas,
    que dejaban impertérritos a los que las hacían.


    Mi país me ha dolido por las tumbas abiertas,
    Por sus fusiles apuntando a las espaldas de los hermanos,
    y por los que contaban en sus manos despreciadas,
    los precios de las traiciones al mejor postor.


    Mi país me ha dolido por sus fábulas de esclavo,
    por sus verdugos de ayer y por los de hoy,
    mi país me ha dolido por la sangre que lo lava,
    mi país me duele. ¿Cuándo se curará?

    mi país no es Inglaterra

  275. Chorromocos Desenfrenados dixo...

  276. 24 Comments 240 me gusta en el facebook, 44 retuiteos. Puede que Hughes y Ballard sean el futuro del blog, puede que Stavrogin Frouma y Raskólnikov Lóstrego no estén muertos.
    El enorme aparato mediático se expande. Barrilete, ¿sobre qué te gustaría escribir en la Máquina Ideológica del asunto?

  277. . Lo encontró en un marinero, hermoso y rubio como la cerveza, igual que en la canción de Willy Somormujo, que se hacía pasar por sacerdote y gastaba el verbo ágil de los cantamañanas. dixo...
  278. Los verdugos ingleses del XIX sabían que el souvenir era una compra de impulso, como los chicles en la línea de cajas del super, y recién entregaba el alma el reo, cuando el cuerpo aún guardaba el calor, sacaban a subasta sus prendas, el papel donde escribió sus últimas voluntades y el pelo del cogote que le raparon para ahorcarlo mejor.
    Los del XXI, solo saben perder contra la grasa galaica

  279. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  280. Más de un filósofo peripatético podrá haber advertido que la naturaleza establece, de su propia e indiscutible autoridad, ciertos límites y vallados para circunscribir el disgusto humano, y ha ejecutado su plan de la manera más sencilla, imponiendo al hombre la obligación, casi insuperable, de procurarse el sustento y aguantar los reveses de la fortuna dentro de su patria. Sólo allí proporciona la naturaleza al hombre aquellos objetos acomodados a compartir su felicidad o a ayudarle con el peso de esa desgracia que en todos los tiempos y lugares ha parecido excesiva para un par de brazos. Verdad es que también estamos dotados de cierta facultad restringida que nos permite expandir nuestra felicidad más allá de sus límites. Pero el desconocimiento de las lenguas, la falta de relaciones y dependencias, la diversidad de la educación, hábitos y costumbres, a tal punto nos impiden comunicar nuestras sensaciones fuera de nuestro mundo habitual, que a veces aquel don queda reducido a la más completa impotencia

  281. Papillon Grey dixo...
  282. -Se debe acabar con esa gentuza de inmediato. Denles metralla, y mucha-
    Ayer el Main dijo tal cosa en el programa Veritas liberabit vobis de Radio Die Wildschwein
    Me gustaría saber Mr Barrilete, si esta de acuerdo con la nueva lista de bajas que maneja el Rodillarato.
    Comprenda el sutil término lista de bajas como Purga.

  283. De Goupil á Margot dixo...
  284. Ah l'Angleterre cette colonie française qui a mal tourné

  285. El Huno que pudo ser escita dixo...
  286. Esta incómoda sensación que el blog y todo el percal devino en Gran Hermano Orwelliano, que en algún recodo del camino inglés que no recuerdo, la Manada volvió Mainada, que donde eramos un Todo ahora somos un Uno. Lo peor, la sensación agobiante que la situación es irreversible. Barrilete off, Cisco&Miño a toda máquina propagandística y el porco bravo, callado. Siempre que no falten ovejas para follar ¿quién quiere democracia?

  287. Cisca and Miña get laid dixo...
  288. Seguimos con el circo que tienen montado en Tarado's Lane.

    No hay que preguntar que va mal, hay que preguntar cómo permitimos que llegasen a esto y un millar de seguidores.

    EL SEÑOR DE LOS PORCOS

    Parte 2
    LAS DOS SEDES

    Según han relatado nuestros más avezados confidentes, El
    Main ha sido visto recientemente despidiéndose de sus más allegados adláteres, consejeros y mariscales de campo, así como de los guardeses de su palacio de verano y del populacho en general.

    Todos ellos (por simple devoción, admiración o temor invencible) se deshacían en elogios al verlo pasar. Él, claro, ni se inmutaba.

    Todavía nadie sabe cuándo llegará, aunque el retorno es inminente.

    Ahora tiramos de la cisterna

  289. los anuncios que he creado retomando frases muy antiguas, de los eslóganes copiados palabra por palabra de otras campañas extranjeras, de los anuncios en los que las promesas dixo...
  290. En estos años he visto una evolución muy peculiar en Inglaterra: de la tierra idealizada del té y las rosas a una visión más gris de ladrillos y nubes

  291. Eurídice Blasco dixo...
  292. Junto al hotel que me hospedo en Leeds, un reloj muestra una inscripción poco alentadora: ‘Tempus fugit’. Decido tomarlo como un buen presagio: al fin y al cabo El tiempo huye es un lema del porcobravismo más orondo. Bajo el reloj veo una tienda de vestidos de novia que propone que las jovencitas casaderas opten por un modelos de clara inspiración rococó, rojo, con un exceso de rosas y tul glacé. Discreto. La peluquería más sofisticada que he visto en mi vida ofrece sus servicios en la acera de enfrente. Se llama Orphans, y sólo acercarse a ella y a sus clientas en bragas a pesar del frío mortal ya intimida

  293. follow me dixo...
  294. Un texto útil
    Las expresiones que todo español debe conocer para viajar a Inglaterra y llevarse bien con los ingleses:
    Tu país es muy bonito
    Your country is very beautiful
    Tu madre es muy hospitalaria
    Your mother is a very hospitable
    Tu hermana es muy bonita
    Your sister is very pretty
    ¡Este té está pasado!
    This tea is gone!
    Tu madre tampoco está mal…
    Your mother is also hot
    Tu padre es un pervertido
    Your father is a pervert
    Tu hermano es un acosador de mierda
    Your brother is a fucking stalker
    Tu presidente es un poco tonto
    Your Prime Minister is an asshole
    Me he dejado la cartera en la habitación del hotel, vas a tener que invitarme
    I left my wallet in the hotel room, you’ll have to invite
    ¿Me puedes prestar cinco pavos?
    Can you lend me five turkeys?
    ¿Me puedes mandar las fotos de esta noche por correo electrónico?
    Can you send the photos of this night by e-mail?
    ¿Me puedes mandar una foto de tu madre?
    Can you send me a photo of your mother?
    ¿Me puedes prestar a tu hermana para una noche?
    Can you lend me your sister for a night?
    Tus tetas me ponen verraco
    I get your tits boar
    Yo no he dejado preñada a tu hermana, lo juro
    I have not let your sister pregnant, I swear
    Yo no he dejado preñada a tu madre, lo juro
    I have not made ​​your mother pregnant, I swear
    Creo que Hitler tenia razón, sois unos mierdas
    I think Hitler was right, you are a shit
    ¡Me cago en tu puta madre!
    I shit in your whore mother!
    ¡Tócame los huevos!
    Touch me eggs!
    Desearía que me enseñases la ciudad
    I’d like crap in this city
    Desearía que nos conociésemos mejor
    I want to fuck you
    Desearía que fuéramos a pasear mañana por la tarde
    Would like to cum on your face tomorrow afternoon
    Desearía ponerte una bomba en el coche
    I would like to put a bomb in the car
    ¿Otra vez lloviendo? El tiempo aquí es un coñazo
    Raining again? The weather here is a pain
    He visto un ovni encima del Big Ben!
    I have seen a UFO over Big Ben!
    ¿Y todos los autobuses son rojos?
    Do all buses are red?
    En mi país también tenemos familia real
    In my country we also have real family
    En mi país también tenemos Parlamento
    In my country we also have Parliament
    En mi país también tenemos mcdonalds
    In my country we also have mcdonalds
    En mi país también tenemos inmigrantes
    In my country we also have immigrants
    En mi país también tenemos metro
    In my country we also have meters
    ¡Pero si los Beatles estan pasados de moda!
    But if the Beatles are outdated!
    ¡John Lennon era un puto marica!
    John Lennon was a fucking fag!
    Los Sex Pistols tampoco fueron pa tanto…
    The Sex Pistols were not so groovy…
    Pink Floyd me la suda
    Pink Floyd sweats me
    ¿La Reina es vuestro Papa?
    The Queen is your pope?
    Aquí hay mucho indio, ¿no?
    There is so much Indian, right?
    Lo siento, no como carne
    Sorry, I not eat meat
    Lo siento, soy alérgico al gluten
    Sorry, I’m allergic to gluten
    Lo siento, soy hemofílico
    Sorry, I am a hemophiliac
    Lo siento, estoy borracho
    Sorry, I’m drunk

  295. follow me II dixo...
  296. Y otro

    Lo siento, soy homófobo
    Sorry, I’m homophobic
    Lo siento, ¡no entiendo tu humor inglés!
    Sorry, I don’t understand your English humour!
    ¡Taxista hijo de puta, me has traído por el camino más largo!
    Taxi driver motherfucker, you brought me by the long way!
    ¿Dónde puedo comprar un mapa de la ciudad?
    Where I can buy a map of the city?
    ¿Dónde puedo comprar droga?
    Where I can buy drugs?
    ¿Dónde puedo ir en busca de una puta que esté bien?
    Where I can go for a good whore?
    ¿Dónde puedo dormir esta noche?
    Where I can sleep tonight?
    ¿Con quién puedo dormir esta noche?
    Who I can sleep tonight?
    ¿Dónde puedo colocar una bomba?
    Where I can put a bomb?
    ¿Dónde está el baño? ¡Me estoy meando!
    Where is the bathroom? I’m peeing!
    ¡Me he meado encima!
    I’ve pissed off!

  297. I have not let your sister pregnant, I swear... dixo...
  298. ....pero no me creyeron y ahora voy en tracor a todas partes

  299. I get your tits boar dixo...
  300. Siempre dudo entre la historia de la gallina follada hasta morir o la cara de Apu intentando cantar a dúo con nuestro trovador a cambio de una barra de longaniza en Bristol

  301. Xandor Korzybskin dixo...
  302. Suma y sigue.
    Ricardo III, el hombre de "A horse, a horse, my kingdom for a horse!, Rey de Inglaterra, muerto en combate cerca de Melton Mowbray, uno de los grandes villanos ya para siempre de la historia del país gracias a la obra de Shakespeare del mismo nombre.
    Ricardo III al que en al obra se le denomina puerco hozador. Y este último insulto es especialmente significante y entramos en materia ya a que el escudo de armas de Ricardo III estaba sujetado por dos jabalís, un hecho histórico que en esta obra es usado para explotar la fealdad de Ricardo y hacerla un estandarte literal que ondea allá a donde va.
    Richmond al final hace varias menciones a este animal en referencia a
    Ricardo: “El ruín jabalí, usurpador y sanguinario, que arrasó vuestras mieses y
    fértiles viñedos, que traga vuestra sangre cual bazofia y tiene su pesebre en vuestros cuerpos destripados, este cerdo inmundo está en el centro de la isla”
    La fealdad de este animal es usado como sinónimo de la fealdad de Ricardo, en su carácter y su físico.

    No añado más.

  303. ¿De dónde vienes, digno Thane? dixo...
  304. Sólo Inglaterra produjo una estrafalaria religión de millones de fieles como fue el angloisraelismo, que sostenía que la lengua inglesa deriva del hebreo y que Inglaterra es el verdadero Israel. La exhortación del profeta Isaías a «honrar a Dios desde las islas» (24:15) pasaba a interpretarse como referida a Gran Bretaña, y si el Génesis (22:17) anuncia que «tus descendientes heredarán los portones de tus enemigos» pues los portones eran para ellos Malta y Singapur.

    De la Versión Autorizada abrevaron los puritanos en general y Oliverio Cromwell en particular, quien se veía como «un hijo espiritual del Antiguo Testamento», lo estudiaba diariamente y proveía a cada soldado de una edición de bolsillo. El espíritu hebreo influía en Albión aun más que el de Grecia y Roma. Homero podía cultivar el sentido poético del britano, pero la ética de éste se alimentaba de reyes y jueces hebreos.

    Thomas Carlyle definía a los ingleses como «educados en la Biblia», una que por más de doce siglos activó en la literatura inglesa y en el epicentro de ésta, William Shakespeare, cuyo Macbeth nos recuerda las intrigas palaciegas de Izevel y Ajab (I Reyes 21:7) y cuyas reiteradas referencias bíblicas justifican el debate de en qué medida conoció el texto bíblico y de qué modos lo aprendió.

    De un lado, la opinión del obispo Wordsworth es que «Shakespeare fue un biblista diligente y devoto»; del otro lado, Raleigh aduce que en Shakespeare se lee sólo la habitual fraseología de su era. El bardo habría escuchado Biblia sin deliberación ni esfuerzos; su cultura era apenas la de un hombre atento e inteligente en una época que destilaba las Escrituras.

    Esta posibilidad es rebasada por algunos de sus versos, sobre todo en El Mercader de Venecia. Por ejemplo la descripción del convenio entre Jacob y Labán (tomado del capítulo 30 del Génesis) revela un conocimiento mayor que el de un mero «hombre atento».

    La Biblia era asumida, según sintetizara Thomas Huxley, como «la epopeya nacional de Inglaterra», en un país que se identificaba con el antiguo Israel.

    Cuando zarparon los Peregrinos a las Américas, portaban poco más que ese libro: amor por el idioma de la Biblia, el pueblo de la Biblia y su tierra. En 1620 desembarcaron del navío Mayflower en las costas de Massachussets, quienes huían de las persecuciones religiosas en Inglaterra, pero se veían a sí mismos como habiendo cruzado el Mar Rojo. No los había oprimido el monarca Jorge III, sino el Faraón. Así, el primer emblema norteamericano fue acuñado con la imagen del Éxodo de Egipto sobre la leyenda: «la resistencia al tirano es la obediencia a Dios.»

    John Adams (primer vicepresidente y segundo presidente) y Thomas Jefferson (el «profeta del sueño americano» y redactor de la celebérrima Declaración de Independencia) eran designados «Moisés y Aarón».

  305. Información de interés dixo...
  306. @347

    De las mayores verdades que se han escrito en este blog.
    Estas dos frases ayudarán mucho a los Porcos en sus futuros viajes turísticos a England.

    Desearía que nos conociésemos mejor
    I want to fuck you

    Desearía que fuéramos a pasear mañana por la tarde
    Would like to cum on your face tomorrow afternoon

  307. Radical Porco Bravo dixo...
  308. Una competición de football que no rugby, donde el premio al mejor jugador del equipo que va ganándola lleva el nombre de un galés, UFFFFFF, pues que quieren que diga, llueve y nos meanos bajo cielos de azufre.
    Digresión: Encima la última la ganó el más inútil del equipo.

    Barry Miel, la hiel de la destitución. Quiero saber si ganar en Inglaterra os vale a nivel personal como cuatro triunfos aquí, aunque todas las victorias cuentan igual oficialmente.
    Un saludo cordial. Al menos ya no te duele la cabeza.

  309. Charlie don't Surf dixo...
  310. Boogie el Aceitoso de dio lo suyo al a camello de Malek Al-Mottekalemin.
    Usted estaba allí, a pie de helicóptero en Qui Nông, con Wagner derramado desde una vagina nimbada, sangre en el arrozal. Actitud feniana enfundada en M65, mil metros en la mirada. Qui Nông, cuando las palabras son napalm. -No, nunca.
    - Pues suerte que tienes. Me acompañará en todas las pesadillas. Joder, lo que le hizo Boogie al camello, todo lo que trozamos, ¿cómo fuimos capaces?
    - Estaba en el programa oficial.
    Todo lo que trozamos.
    En estos momentos Capitán Groselal recorre Vietnam en una Harley.
    Vas a ser buen chico y mejor compañero y le vas a ayudar y dar toda la información del equipo o el rencor te va a hacer intentar hundir su flamante carrera de Míster dos Porquos&Braves???

  311. Barrilete dixo...
  312. @303 Quique Burriaran pregunta
    De los grupos de la escena buskerista-zanfogriente del tinglado ¿qué acordes casan mejor son su sensibilidad?

    R- Como pasa con el futbol. los grupos de aquí golean a los ingleses. De todas formas si quieren alcanzar el éxito absoluto deberían fichar a un mister con experiencía en saborear las mieles del triunfo. Se lo propondré.
    ____________________________________________________________
    @306
    Ahora que es un agente libre ¿Ficharía usted por los Stags?

    R- NO. NUNCA. NI DE COÑA. EN ABSOLUTO.
    Bueno habría que ver de cuantas pintas por el traspaso estamos hablando.
    __________________________________________________________________

    @308
    Los stags están pensando fichar a Gascoigne. Las conversaciones están avanzadas y van bien.
    Que deben hacer os porcos bravos para contrarrestar este campanazo inglés?

    R-Ningún fichaje que hagan podrá seguir el ritmo de algunos Porcosbravos.

    ________________________________________________________________

    @321 Me pregunta sobre los premios L:B y su relación con el humor inglés.

    R- Quiero hacerle saber que ese premio es el más prestigioso dentro del porcobravismo. Muchos intentan conseguirlo pero muy pocos estamos llamados a recibir tal honor.
    ________________________________________________________
    @338
    ¿sobre qué te gustaría escribir en la Máquina Ideológica del asunto?

    R-Me gustaría hablar libremente sobre el reinado del terror que ejerce el main y sus delfines y como utilizan la guillotina a su antojo.....pero no me atrevo
    ______________________________________________________________
    @354 Me pregunta sobre las victorias fuera de casa.

    Eso es como las piontas. Todas son importantes pero las que escribo yo lo son más.
    Pues las victorias todas cuentan, pero las que son a domicilio aportan doble satisfación y alegría.
    Y la cerveza en el Fat Cat, sabe aún mejor.

  313. El disparate, si está vivo, es verdad; el teorema, si está muerto, es mentira. dixo...
  314. ay grandes historias que nos han pasado y que casi nadie sospecharía, hay leyendas escritas sobre el asfalto y las aceras y firmadas con la orina de nuestra tristeza.

    Tenemos todo para coger el pasado entre las manos y poder decir, con el poeta: estamos haciendo Leyenda

  315. Id a peregrinar a Casa Dios dixo...
  316. Después de media vida escribiendo en inglés, de considerarse trilingüe y de que obras como Lolita o Ada o el ardor le granjearan una muy justa fama de maestro de estilo y prosista excepcional, Vladimir Nabokov, alrededor de 1975, en las fichas de su novela incabada El original de Laura, escribió: "bycycle"
    Hay porcos bravos ahogados en el Rio Avon que aún no saben elegir entre Coffee or Tea

  317. Es una colección de poesía fuertemente influenciada por la mitología, habla de Satán en la Inglaterra rural, la cual Jane Austen nunca imaginó. Este poema que se asemeja en general a Under Milk Wood de Dylan Thomas dixo...
  318. El abundante bestiario que inunda las páginas del blog nos hablan de una cercanía entre el ser humano y el animal, en medio de una naturaleza a la vez creadora y destructora, violenta y fertil. En el caso que nos ocupa, la fuerza imaginativa de Barry Milk sobrepasa el sentimiento patriótico cotidiano de lo coloquialmente llamado "Englishness del viajero".
    Más bien Barry Milk, busca el territorio mítico trazado de la obra The White Goddess de Robert Graves sumado a la base para tal reconstrucción obsesiva de lo Bíblico, lo Celta y la Mitología Clásica del porcobravismo en tránsito como en el rauco ciclo del arrogante "Only Main kills" de f.m en 2011, o en los evocadores ecos paganos del norte de "Onde os riscos fenianos bican o Mar de Fóra" de Roi Froumas (2013), o, finalmente, "Tales from my big Cock" de Albion Killfoes (septiembre de este año).
    Si están interesados, estos tres últimos libros los publica la editorial Burke and Hare de Willy Pipers.

  319. Porco de entre los pioneros dixo...
  320. Voy a hacerle una matización al ex-entrenador de los porcos bravos.
    -[Si de verdad ha escrito él esto y no es una obra de f.m bajo otra de sus capas de cebolla]-
    A ninguno se nos consultó el nombre. El Main dijo que o Porcos Bravos o quizás corvos. The Main luego decidió Porcos Bravos. Es resto no pudo decir ni mu.
    Sobre el color, igual. El mismo cuenta siempre la misma mantingala de Henry Ford: El cliente puede elegir el auto del color que quiera, siempre y cuando sea negro.
    Nada más.
    Buenas noches de insomnio.

  321. Adiós al fin, tierra como tu gente fría, Donde un error me trajo y otro error me lleva. Gracias por todo y por nada. No volveré a pisarte. dixo...
  322. Cernuda vivió en Gran Bretaña desde febrero de 1938 hasta septiembre de 1947. Tras implicarse en la defensa de la República, y hasta combatir con el Batallón Alpino en Guadarrama -muchos desajustes hubo en la vida del poeta, pero pocos tan pronunciados como este: un sevillano amante de las playas pegando tiros en los riscos nevados-, se exilió en las Islas Británicas, donde vivió en Londres, Glasgow y Cambridge. Antonio Rivero Taravillo lo cuenta muy bien en Luis Cernuda. Años de exilio (1938-1963), publicado en 2011, una biografía que combina sabiamente el rigor y la ironía, el dato minucioso y la prosa desembarazada. Es sabido que Cernuda no disfrutó de esos años de exilio, como tampoco de los que siguieron en los Estados Unidos, donde fue profesor en Mount Holyoke, un colegio para señoritas. Lo que a otros nos habría resultado muy estimulante, a él lo sumía en un profundo aburrimiento. Solo al llegar a México recuperó la alegría de vivir, para lo que fue fundamental que descubriera el cuerpo broncíneo de Salvador Alighieri, un culturista azteca con nombre de poeta del Renacimiento. Pero en Inglaterra y Escocia sufrió, sufrió mucho: el clima lo torturaba, no menos que el puritanismo anglicano, la frialdad de la gente y un capitalismo apto tanto para producir bienes como para destruir los frutos de la imaginación y la alegría de vivir. Si Londres lo ahogaba, con sus muchedumbres y su ruido -lo que no ha cambiado: la ciudad sigue siendo un hormiguero monstruoso-, Glasgow fue lo más parecido al infierno, un infierno helado, aunque al principio descubriera el "atractivo matinal [de] hallarse en los cuartos de baño con déshabillés o desnudos escoceses". Pero la ciudad caledonia le resulta oscura, soporífera, desolada: un "amontonamiento de nichos administrativos", "una charca".

    Nota del traductor: Por cosas de este calibre nos negamos al patrocinio de las cervezas africanas

  323. Stärker als die Angst ist der Geist. dixo...
  324. Orwell temía que los libros se censuraran; Huxley, que no habría razón para la censura, pues a nadie le importaría leer.

    Orwell temía a quienes nos privaran de información; Huxley, que el exceso de información nos reduciría a la pasividad y el egotismo.

    Orwell temía que la verdad nos fuera ocultada; Huxley, que esta se ahogaría en un mar de irrelevancia.

    Orwell temía que la nuestra se volvería una cultura cautiva; Huxley que esta sería más bien trivial.

    Como Huxey notó en Brave New World Revisited, los libertadores civiles y racionalistas que están en alerta constante contra la tiranía, “fracasaron en tomar en cuenta el apetito casi infinito del ser humano por las distracciones”.

    En 1984, la gente es controlada al infligirle miedo; en Un mundo feliz, por la vía del placer.

    En suma, Orwell temía que lo que odiáramos nos arruinara; Huxley, que lo amaríamos sería nuestra condena.

    Los primeros indicios de una filosofía de la revolución definitiva -la revolución que se encuentra más allá de la política y de la economía y que supone una total subversión de la psicología y la fisiología del individuo- se encuentran en el Marqués de Sade, que se consideraba a sí mismo como el continuador, el consumador de Robespierre y de Babeuf.

    La filosofía de la minoría gobernante de 1984 es un sadismo que ha sido llevado a una conclusión lógica, llegando más allá de lo sexual, y negándolo. Que en la actualidad la política de la bota-en-la-cara pueda seguir imponiéndose indefinidamente parece dudoso. Lo que yo creo es que la oligarquía privilegiada encontrará maneras menos arduas y derrochadoras de gobernar y satisfacer su codicia de poder, y tales maneras recordarán a las que se describían en Un mundo feliz.

    Recientemente he tenido ocasión de investigar la historia del magnetismo animal y el hipnotismo, y me sorprendió enormemente la manera en la que, durante 150 años, el mundo rechazó tomarse en serio los descubrimientos de Mesmer, Braid, Esdaile y los demás. En parte por el materialismo imperante y en parte por la imperante respetabilidad. Los filósofos del XIX y los hombres de ciencia no estaban dispuestos a investigar los más raros hechos de la psicología de los hombres prácticos, como políticos, soldados y policías, para desempeñar labores de gobierno. Gracias a la voluntaria ignorancia de nuestros padres, la llegada de la revolución definitiva se retrasó cinco o seis generaciones. Otro golpe de suerte fue la incapacidad de Freud para hipnotizar con éxito, lo que le llevó a menospreciar la hipnosis. Esto retrasó la aplicación general de la hipnosis a la psiquiatría durante al menos cuarenta años. Pero en la actualidad el psicoanálisis se combina con la hipnosis y la hipnosis se ha extendido de manera fácil gracias al empleo de barbitúricos, que logran inducir estados hipnóticos y sugestivos, incluso en los sujetos más recalcitrantes.

    En la siguiente generación, los gobernantes del mundo descubrirán que los condicionamientos de la infancia y la narcohipnosis son más eficientes como instrumentos de gobierno que las porras y las cárceles y que el ansia de poder puede ser completamente satisfecha más mediante el acto de convencer a la gente de que debe amar su propia servidumbre, que pateándola y flagelándola para que obedezcan.

  325. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  326. Mi pregunta versa sobre si los gags futbolisticos de los stags son más Monty Python, The Black Adder, o Benny Hill.
    Excelente entrada por todo lo demás.

  327. oculista de saldo dixo...
  328. Cada vez que los ojos se mueven, la fracción que necesitamos para hacerlo se borra del cerebro y se sustituye por lo siguiente que vemos, en lo que se llama enmascaramiento sacádico. Se estima que, al cabo de un día, sumando todas estas fracciones de segundo, somos ciegos al menos 40 minutos.

    El parpadeo del ojo dura, exactamente, 50 milisegundos. Esto significa que, además de lo dicho, nos quedamos ciegos alrededor del 5 % del tiempo.

    En el caso del porcobravismo feniano la ceguera acumulada dura ya unos 7 años. La rama zanfogrienta quantrill acumula décadas de ceguera previas a la AGC. El vacuum realism es una colección de ciegos de nacimiento que sólo ven lo que el resto ignora por simple aburrimiento. Y así va el invento: una colección de ciegos que escriben sobre una competición que un grupo de cojos disputa sobre un territorio imaginario con premios que destrozan la vida de sus ganadoras.

    God bless the AGC

  329. Beatrice Lafoyet dixo...
  330. Os porcos bravos son especialmente ineptos para la descripción de mujeres

  331. Jabalí a orillas de los cinco ríos de Sheffield dixo...
  332. No podemos pretender que los burgueses con babuchas que se quedan en casa comprendar lo que es luchar en suelo inglés bajo el entardarte del porcobravismo rampante. Luego comentan como si nuestras victorias fuesen también suyas.
    Hey John Doe piontante, haz las malestas y ven a Inglaterra, onde agroman as cruces de ferro.

  333. Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad dixo...
  334. La realidad de una Inglaterra decadente y post-industrial, lastrada por todos los fantasmas de la II Guerra Mundial y de futuro incierto, choca frontalmente con la sucesión de las postales de la Merry Old England que destila la neonarrativa galaico-gañan del porcobravismo de pubs fordianos.
    Juegan ustedes contra una mentira creyendo que es verdad.
    Cuantos vertederos no son rosales rojos ni lo serán por mucho que engañemos al prójimo. O peor, a vosotros mismos.

  335. Van Piollas mata al corsario ronnie farras dixo...
  336. ¿Es usted flamenco? Niet, ppero me expreso con retablos

  337. I.M.W.T dixo...
  338. In Main WE Trust.
    That you can't trust freedom
    When it's not in your hands
    When everybody's fightin'
    For their promised land

  339. Alain Marienbad dixo...
  340. El siglo XX terminó en noviembre de 1989 con la caída del muro de Berlín. El siglo XXI, extraoficialmente, se inició en 1993, con la primera difusión en gran escala de Internet. No hay duda: la llegada de la "Red global" anuncia una época sin precedentes: la Era de la Red. Internet es una red cuya circunferencia es ilimitada y cuyo centro es la nada. Este medio descentralizado, interactivo, horizontal, que se conecta a sus usuarios a la velocidad de los electrones, establece una especie de cerebro planetario cuyas neuronas son los individuos conectados. Millones de personas ya han entrado en esta sociedad de comunicación global, que supera fácilmente las fronteras y los controles. Cada mes, un millón de nuevos "contactos" se unen a este sistema. En las "info-autopistas", donde la escritura, el sonido y la mezcla de imágenes se convierten en un lenguaje numérico único, un nuevo mundo se está levantando, un "mundo cibernético", poblado por "ciber-ciudadanos". Ni los gobiernos ni los políticos hasta ahora han entendido la medida exacta y las consecuencias de este fenómeno.
    El advenimiento de la Red también crea lazos de un nuevo tipo. Cuando 300.000 personas se reunieron en París para el día "Gay Pride", cuando las Jornadas mundiales de la Juventud reúnen a un millón de jóvenes católicos, cuando cientos de miles de personas participan en Bélgica en una "marcha blanca", cuando dos millones de vascos protestan en la plaza pública en contra de los ataques del terrorismo, cuando un millón de alemanes participan en Berlín en un "desfile del amor", cuando un millón de italianos se manifiestan en Milán contra la división de su país, cuando una multitud innumerable se reúne en Londres para el día de la ascensión en el paraíso de lady-D, ex Madonna de los tabloides y de inmediato proclamada santa y mártir. Los sociólogos se refieren a los "movimientos populares no identificados". Estos enormes montajes, más o menos espontáneos, representan realmente el tipo de manifestación que se corresponde con el mundo de la Red.
    Además de la diversidad de motivaciones obvias, todos ellos son un fenómeno único: las formas posmodernas de la afirmación de un sentimiento, una creencia o una forma de vida compartida, ubicados dentro de la tendencia actual de la afirmación de las identidades comunitarias, que van más allá de los límites de los sentimientos de pertenencia habituales.
    Así, los nuevos flujos reemplazan a los territorios en todo el mundo.
    Internet es sólo la forma más visible e inmediata de esta desterritorialización. Nosotros sólo estamos contemplando el comienzo de un fenómeno, y el que crea que puede ser reversible en corto plazo está probablemente equivocado. El futuro desarrollo del mundo de Internet es una cuestión difícil. El estado del mañana dependerá de la forma en que seamos capaces de darle una respuesta.

  341. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  342. Falamos do proto-porco bravo Rodrigo Ovéquiz.
    Fillo do conde Oveco Vermúdez e irmán de Vela Ovéquiz co que se rebela contra o rei en 1073. Xunto con Diego Páez, bispo de Compostela lidera unha revolta contra o rei Afonso VI en 1085, a última das grandes (e entón frecuentes) revoltas da nobreza galega, segundo algúns para ofrecerlle a coroa do reino de Galiza a Guillerme o Conquistador, rei de Inglaterra.
    Que por que Guillerme o Conquistador estaba interesado na alianza galega, non o sei, pero sempre houbo algo en todo iso que me renxeu, que me intrigou, e teño motivos que xa vos contarei no seu momento. Os bretóns loitaron man a man con Guillerme en Hastings, e tamén os Blois. Tamén había tropas galegas na batalla, e todos sabemos que animal tiñan na súa bandeira...

  343. Ernest Christopher Dowson dixo...
  344. Lovely, lovely, love you for that, that's fucking great. A proud man, learn from him; that's a proud man. That's what we need, man. That's what this nation has been built on, proud men. Proud fucking warriors! Two thousand years this little tiny fucking island has been raped and pillaged, by people who have come here and wanted a piece of it - two fucking world wars! Men have laid down their lives for this. For this... and for what? So people can stick their fucking flag in the ground and say, "Yeah! This is England. And this is England, and this is England."

  345. Todos somos Michael Dunn dixo...
  346. Pisada la culebra, ¿no debían sacrificar al pingüino?
    Por los buenos modales, un encuentro polite donde la sangre sea cerveza

  347. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  348. Recuerdo en Yardley Gobion, antes de todo, el buen brebaje británico llamado lana fría. Está hecho de cerveza caliente a la que añaden manzanas asadas y majadas, a más de jengibre, nuez moscada, clavo y canela, de modo que las hebras de pulpa de manzana que flotan en la cerveza recuerdan la lana cortada arrastrada por un vendaval. Esa mañana en Yardley Gobion, antes del infierno...

  349. El sastre de Pánama dixo...
  350. Como bien es sabido, en el porcobravismo fementido más braman los sabuesos que las gallinas.
    Ustedes que desayunan ostras y caracoles, ustedes que profanaron la oveja galesa y la liebre de Rugby, ustedes no son ejemplo de nada.

  351. Porcobravos 'Til I die dixo...
  352. Mira que algunos piontantes son deturpados. Pues bien, he aquí un porco bravo libre que, con sus camaradas igualmente libres, irá donde le plazca y rajará a quien se lo impida.
    Es más, tengo un palazo punitivo de carne que hollará todos los whitbys que hagan falta.
    Demasiado animal, salvo que no es cosa de animales

  353. Radical Porco Bravo dixo...
  354. The Anglogalician Cup es un acontecimiento mítico. En el ámbito de la experiencia burguesa y acomodaticia rutinaria, ¿dónde, si no en el ardor del combate, nos vemos transportados a una condición mística y nuestros putos dioses son por una puta vez reales?

  355. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  356. Sueño con jinetes en colinas humeantes con quesos rodantes, sombras galesa montadas en ovejas, petos de tejo petados quebrados en arcos, fustas, una luna de sangre, la hora del lobo. Otra guerra. Otra guerra antigua pero en este mismo lugar, otros galaicos huesos que pisamos mientras avanzamos por tierra extranjera.

  357. Willy Sopletes viaja acompañado del Lt. William Calley dixo...
  358. ¿ A que disparaba?
    Al enemigo, Main
    ¿A la gente indefensa?
    Al enemigo, Main
    ¿No eran siquiera seres humanos para ustedes?
    Yes, Main
    ¿Eran stags, era ingleses?
    No lo sé, Main, iba muy mamado

  359. Don Ron Mr Clayton dixo...
  360. Play the man, Master Stag; we shall this day light such a candle, by God's grace, in England, as I trust shall never be put out

  361. Húsar Carpetovetónico dixo...
  362. El Canal de la Mancha se llama en francés de Le Manche, pero hemos de tener en cuenta que `manche’ en castellano significa ‘manga’ y no mancha. Su nombre real se lo debe a la forma que tiene el canal: largo y estrecho, el cual recuerda a una manga.

    Como suele ocurrir en estos casos, a la persona que le correspondería realizar la traducción al castellano confundiría la palabra ‘Le Manche’ por un ‘faux-amis’ (‘falso amigo’, palabra de otro idioma de cierta similitud en la forma de escribir o pronunciar a otra palabra y que en realidad un significado distinto).

    Cabe destacar que los ingleses lo llaman ‘English Channel’ (Canal inglés) y en catalán lo llaman como ‘Canal de la Mànega’ (Canal de la Manga) respetando la traducción literal del nombre francés.

    Tamén en galego din Canal da Manga, Canle da Mancha e Canal da Mancha segundo as referencias. Mancha é unha adaptación de Manche, en francés, que foi traducido erroneamente así por portugueses e españois, pois en francês manche non quere dicir 'mancha', senón 'manga'.

  363. Robert Greene dixo...
  364. Barrilete's Groatsworth of wit bought with a million of Repetance

  365. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  366. En Anglaterre. Gallinas viejas y quizá gallos. Rue du coq. Calle de la Cock.
    La entrada es latiniparla. Monopoliología. Si te tientan la mismísima piamáter, no reconozcas que la travesía es templaria. Que luego no puedes mentir en el juicio.

  367. —Yo no fornico, estoy enamorado dixo...
  368. Lo deseaba Inglaterra. Este país lo había deseado ardientemente durante
    mucho tiempo, y se lo había pedido a Crom con oraciones. Los jabalíes han vuelto a los bosques ingleses, y han vuelto para quedarse.

  369. El alcohol es malo, pero el agua es aun peor: ¡te mata si no la bebes! dixo...
  370. Me gustaría vivir en Manchester, Inglaterra. La transición entre Manchester y la muerte sería imperceptible

  371. Xabarín Paff dixo...
  372. Os anglos foron un pobo xermánico que no século V invadiu e emigrou a Gran Bretaña, xunto cos xutos e os saxóns, moi relacionados étnica e lingüisticamente con estes últimos. Os anglos vivían no que hoxe é o norte de Alemaña, entre o río Rhin e o Elba e en parte do istmo de Xutlandia, en Schlewing.

    A súa lingua é unha das bases do inglés xunto coa antiga lingua saxoa, sendo moi semellante a esta. En Gran Bretaña fundaron os reinos de Mercia, Northumbria e Anglia Oriental, e chegaron a una mistura cultural cos saxóns, dando forma ó concepto anglosaxón e sendo a palabra da que deriva o nome do país, Inglaterra, England ou Terra Anglorum en latín.
    Se fose agora,no século XXI o país chamariase Porcobravolandia

  373. Bernard Shaw en plan ariete escocés dixo...
  374. Los ingleses tienen sólo tres cosas buenas: el té, que viene de la India, Oscar Wilde que es irlandés y la posibilidad de ver a los porcos bravos una vez al año.

  375. Ortigas (Nettles) dixo...
  376. Ah, los perros añejos que fingen proteger
    la moral de las masas,
    cuán apestoso dejan el patio trasero
    orinando a todo el que pasa.
    Stream of conciousness en un marco de vaijes inconscientes

  377. somos lo que hacemos para cambiar lo que somos dixo...
  378. Why do men wander rather than stand still?
    Bruce Chatwin, considerado como uno de los mejores escritores de viajes ingleses de todos los tiempos, nació en Sheffield. Igual por eso le dio por viajar tanto.

  379. Darth Váter dixo...
  380. Barry Miel (o quien lo haya escrito) podría ser el perfecto ejemplo de una forma desengañada de ser moderno, que no necesita de etiquetas post para concebir la historia como un gran depósitos de injusticias, y un relato falseado en el que aparecen siempre dominando los vencedores, grupo al que pertenece desde la XI.
    Su mirada sobre el pasado vigente en el presente resulta tan escéptica como transgresora: hace aflorar todo lo que la corriente dominante de la historia ha echado en el olvido, y a la vez sabe que no puede dedicarle más que una nostálgica mención sublimada como literatura por temos a represalias.
    Su opción, por eso mismo, no es ni la árida arqueología crítica (a lo Willy Sopletes) ni la etnología profesional sino la literatura de viajes, y una recopilación de hechos trascendentes teñida de cierto deje melancólico, y en cambio fuertemente realista.
    Ahora, la impronta de su texto, deja escrita para los lectores sedentarios la huella de su. transitar efímero y viajero, que seguramente no tendrá la suerte de transmitirse en forma de puro ritmo narrativo, como los mitos húmedos y sangrientos de la Anglogalician.

  381. Esperando a Bruce Chatwin en la colina negra en tanto se pierden los trazos de la canción dixo...
  382. -Poseer cosas es mi vicio solitario-, dijo, -ahora que soy un hombre de cuarenta y largos años ya no me interesan los juguetes-.
    Estaba hastiado de secuestrar pájaros carnívoros, canicas antiguas, volantines sagrados, libros escritos en lenguas muertas, tractores en rebajas, huérfanas borrachas. Coleccionaría personas, o más bien, los trazos de sus canciones. La gente de carne y sangre en nada inflamaba su ánimo de secuestrador benevolente, pero suponía que cada cual era un hilo tramado en la red de un universo respetable y caótico, una línea melódica que discurre afinada en la frecuencia de las líneas de sus semejantes, ancestros, y descendientes. Los sheffield stags intentan a diario rehacer el mundo volviendo sobre los trazos de la canción de sus antepasados, y así mantener siempre fresca la creación de la Anglogalician las montañas, los valles, los desiertos y los ríos secretos de Yorkshire. Fracasan una y otra vez. En esta ciudad inglesa, sin mitos ni ceremoniales colectivos, algunas vidas se agotan en un escaso pentagrama del buskerismo más zanfogriento. Otras, sin ser infinitas, rematan en la gloria de una vasta sinfonía de trazos melódicos, como el himno victorioso del porcobravismo empalmado.

  383. Ferrotiño dixo...
  384. Querido Mr Barry Beheaded.
    When In Bristol, Bristol City o Bristol Rovers?
    En Nottingham, ¿Notts County o Nottingham Forest?
    Espero que estas cuestiones no te provoquen dolor de cabeza.

  385. William Bradford Shockley dixo...
  386. En inglés, God, escrito al revés es dog. De Dios a perro en un cambio de letras.
    Hay cuartos traseros donde pueden enfilar jóvenes ansarones por un azumbre de caña.
    Del drama isabelino a la falsa rebeldía del punk inglés montados en el carro de Finlandia Travel

  387. the Edinburgh derby has assumed the mantle of the bearded lady of Scottish football dixo...
  388. A ver cojones, ¿vamos a ir a Edimburgo de una puta vez o no?

  389. Guthrie McCabe Garth Ajo dixo...
  390. Como han gritado en un pub de Scunthorpe, Listen to me, you bleeding sod, England prevails because I say it does!
    Espero que en Sheffield no apliquen Buggery Act, aunque en su último hotel en la ciudad también ha estado alojado antes Oscar Wilde, que algo se pega a la sabanas.

  391. Dick Tarleton calza los coturnos cerca del fabordón de Big Mouth dixo...
  392. Si alguien hubiera en Inglaterra que pusiese fin a la erudición de un verso blanco inglés, paréceme que habría de ser el humor de un novicio arrodillado ante una oveja galesa o el acudir tanto a los baños que cosquilleara su vanidad. Hubo quien mojó el palo punitivo en los arroyos de Sheffield y aún no ha oteado el horizonte desde sus siete colinas.

  393. Los cuervos de la Torre de Londres. dixo...
  394. tweet and shout. A xente normal non lee o blog.
    Tanto viaje de ocio y sexo borracho os la tuiene que patrocinar alguien. Aunque igual eso es harina de oro costal. Llama la atención que Londres no os llama. Os porcos bravos no se bañan en el Támesis, no.

  395. The Great Malcolm Swindle dixo...
  396. And did those feet in ancient time
    Walk upon England's mountains green:
    And was the holy Stag of God,
    On England's pleasant pastures seen!

    Nor shall my Sword sleep in my hand:
    Till we have built porquo's grave
    In England's green & pleasant Land

  397. And all the Arts of Life they changed into the Arts of Death in Albion dixo...
  398. Dicen que para un gallego es peligroso bajar por unas escaleras en Sheffield

  399. Les quatre cents coups dixo...
  400. Comentan que la Boromancia ha iniciado leva de new guns para la Stagjada. Los ingleses han despertado al león , al unicornio y, al dragón. Han clavado la oriflama al lado del olmo de Wellington. Lo tienen ustedes jodido para ganar la XII. La encerrona va a ser histórica. Ante tal panorama, quiero saber que actitud va a tomar la Camada Brava. No quiero llanto ni rechinar de dientes. Ustedes cuando van a inglaterra a jugar, no caminan solos.

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