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Se armó la cámara húngara: Boroman’s World Cup Form Guide

Dicen que es la segunda competición más importante del planeta football



Brazil - The favourites, no doubt about it. Don’t expect the flowing football of old though. This lot are bit more rough and ready like a night out in Stockton but they’ll be hard to beat especially with Lou Ferrango in the team. Will the weight of expectancy prove too heavy a burden?? This country will not accept failure.
Croatia - Expect the usual mix of elegance and grit like Fer and Argie combined. Will the rarefied atmosphere be their undoing as it always has been for European teams? Will rely heavily on Mandzukic for goals but will be in the mix.
Mexico - Struggled to qualify and about as exciting as a $1 taco. Last time they had a decent squad Pancho Villa was president. Will be Mexican waving bye bye at the first stage.
Cameroon – This could be the youngest squad in the competition or the oldest who can tell? This isn’t the team of previous World Cups though. They will struggle to make any real impact and we’ll be left with memories of Roger Milla the oldest swinger in town.



Spain - Will the holders be able to reproduce the style that made them kings? Looks like a squad who may struggle to score despite a lot of possession. Nowadays Torres would lose a foot race with Fatty Arbuckle. They will progress from the group but like Barca they will be found out later in the competition.
Chile - I tip them to be the surprise package in this group. They will be fun to watch and tough to play against, just like the Boro. As an omen they have a player named after two Galician legends Arturo Vidal you can play the guitar like a god and like pies, probably...
Netherlands - Strolled through the qualifiers but usually flatter to deceive in the later stages. I’m not a fan of the Dutchies, always think they are better than they are. I predict a shock and they will fall at the first hurdle. Cocky bastards.
Australia - If they can get their squad of beach bums from spending all of their time eyeing up the totty on Copa Cobana they will be difficult to beat, but get beat they will. Stick to Aussie Rules lads.



Ivory Coast - Star studded team with not one but two Toure’s and the old diver Drogba. They are all getting on a bit to be honest but they’ll still make it out of the group stages.
Colombia - Bit of a mystery this lot but you can usually be guaranteed some entertainment on the way be it on the field or off with the fear of reprisals from the Drug Lords should they lose a game. They also beat Uruguay and Chile in qualifying. I still miss Carlos Valderrama’s hair. He looked like he should have played bass in Earth, Wind and Fire.
Greece - Defence is as stable as a Greek Bank. These guys take austerity to new levels. All of their matches could end up 0-0 but it won’t be enough to make them progress. Thank the Gods.
Japan – Makeweights in this group, they have some useful players but just not enough experience at this level. Defence is prone to committing Hare Kari so there will be no Rising Sun this time around.



Italy - Always well organised and used to progressing in World Cups but this is not a great Italy team. They lack any real superstars. Will qualify from a weak group but then it’s Arrivaderci Azzuri.
Uruguay - It’s all about Suarez it seems. Will we get the goal scoring genius who has set the Premier League alight or the arm bighting diver? I hope it’s the former, except when they play England of course.
England - 1966 seems a long way away. We will continue to pay the price of too many exports in the Premier League and the skill gap will be in evidence. Most of these lad’s couldn’t trap a pig in a passage. Will Hodgson let the youngsters have their head and attack attack? Doubt it. It’s not coming home. Get used to it.
Costa Rica - A bit of an unknown quantity this lot. They could cause an upset, though beating England wouldn’t be an upset, but not strong enough to progress.



Switzerland - In my Panini stickers album most of these lads look like they should have been extra’s in “The Last of the Mohicans” but they are a good side. They defend like the Spartans at Thermopylae and could be one fore the neutral, boom boom.
Ecuador - Talented attacking team but with no defence to speak of they will be like the Stags after a night on the beer. Start well but quickly degenerate into a shambling mob. At least they won’t have the hangover to go with it.
France - A team still in transition. The Gallic flair and élan of the teams of Platini and Zidane seem a distant memory. I can see only failure here. More Bo Diddley than Baudelaire.
Honduras - Could be another surprise package. They are going where the weather suits their clothes and will be workmanlike rather than thrilla dilla but will be hard to beat.



Argentina - My favourites to win. Quality throughout the team and is this the time for Messi to finally set the world stage alight? I think so. See I have mentioned them without reference to the Hand of God – Oops sorry.
Bosnia-Herzegovina – Their first World Cup but I reckon they will make the last 16. They attack with the abandon of an alcoholic getting to the bar for last orders. Expect goals, goals at both ends when these lads play.
Nigeria – An ageing squad who could only draw with Scotland in a recent friendly. They must be shit. The Super Eagles look more like the crap budgies these days so an early exit expected.
Iran - Qualified in a very week group and the quality of the opposition will be too much for them. The moving finger writes, and having writ gives it a big middle digit and moves on.



Germany – I hate to say this but this is an excellent team that should be in contention right up to the closing stages. Excellent players in all positions but at least they haven’t got Franz Beckenbauer strutting about like he’d just won a seat in the Reichstag. I just hope England don’t have to play them.
Portugal - Qualified on the back of a remarkable Ronaldo performance. Will the presence of the preening ponce be enough to help them progress? Bet he wishes Gareth Bale was Portuguese.
Ghana – The African Nations Cup is usually a tedium fest of 0-0 and 1-0’s. Like most of the African sides these boys will be skilful but you just can’t see where the goals will come from.
USA – You still expect these lads to come up to the line of scrimmage after a goal. Just like the Porcos they don’t seem to have a settled starting line up. As soon as they lose Jurgen Klinsman will look for a job in the English Premier League so I hope they make it to the final.



Belgium - This team is full of excellent players so could be one of the surprises. Well organised and with a potent front line they will be influential but can you be confident in a nation who put mayonnaise on their chips? I can’t. Good choice for an after match beer though...
Russia - This team proves the adage: Money can’t buy you love. Will get through the group but Vlad’s lads will go no further and the free world with breathe a collective sigh of relief. Hope they get kicked in the oligarchs.
South Korea - Any mention of Korea brings back memories of the North Koreans at Ayresome Park in 1966. Everyone was worried about mass defections to the West but the ploy of basing them in Boro worked. It was so bleak and desolate they were happy to go back to Korea as will this lot.
Algeria - A few people fancy this squad to cause a few upsets but I’m not one of them. Will they sweep majestically through the competition like a desert wind? No they will disappear like a Camel’s fart in a sandstorm.

507 comentarios:

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  1. Mascotas dixo...
  2. Todos los mundiales tienen sus mascotas.
    En el de Brasil, las mascotas son los europeos

  3. Aunque ninguno puede igualar al Ronnie farras dixo...
  4. @201

    Naranjito, esa si que fue LA mascota

    A partir de ese todos una trapallada. (se salva un poco Pique)
    Tip y Tap que ilustran esta entrada no estaban tampoco mal.

    Willie, el leon fue el último con agallas y algo de orgullo en defender la camiseta inglesa.

  5. Ronnie Farras dixo...
  6. Mascota?
    Soy emblema, leyenda, HISTORIA.

    Guadalete y los Detractores me dedicaron una entrada.

  7. Oswald Spengler dixo...
  8. @ 200 da en la puta clave.
    Claro que si aprendiese a redactar, su sermón sería épico, y no, una paja mental deslavazada al peor estilo L.Boullosa.
    El hombre europeo, cansado de pajearse, opta por echarse a un lado. La basura tercermundista viene a ocupar su puesto; primero como tropa de asalto al servicio del poder, luego como piezas claves en sus instituciones; finalmente, como el Poder mismo.
    Hasta que el ciclo entra en bucle, viene otra basura cuartomundista, y repiten la misma historia.
    La puta historia del mundo está llena de ejemplos. Dejen de masturbarse con las redes sociales y aprendan.

    A todo esto, va a ganar una Alemania (llena de negro y moros asimilados) en tierra de los caníbales.

  9. Bienvenidos a la Copa América 2014 dixo...
  10. América muestra los dientes, Europa pone el orto.

  11. Semónides Amorgos dixo...
  12. Haced espadas de vuestros azadones, lanzas de vuestras hoces; diga el débil: Fuerte soy.
    Coño, si gana un equipo de las colonias, mérito tendrá la metrópoli.
    De cajón.

  13. Guadañas and Calabazas dixo...
  14. Hey, Mr. Boro Man, play a pionta for me. O dos.

    ¿cuál es tu peor recuerdo de un Mundial?
    ¿la peor selección que has visto jugar en un Mundial?

    thanks very much

  15. TIp y Tap dixo...
  16. ¿Y quien es Tip y quien es Tap?
    Quien es el valiente jugador que lleva la Ronnie Farras y quien es el que lleva la camiseta gayer

  17. Virreinato de las Sobras dixo...
  18. Fácil. Si lleva la camiseta ronnie farras, no es pichichinabo.
    En algún lugar sobre el arco iris, pues es un stag con astas, ya sea stag oficial ( de los 29 citados en osarquivosstout V) o infiltrado en os porcos ( dirty, S. Rey Vega o el fidonchas)

  19. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  20. WILLIE nació en la VIII Copa del Mundo celebrada en Inglaterra del 11 al 30 de julio de 1966. Cuando la Federación Inglesa, organizadora del evento, solicitó al diseñador británico Reg Hoye una mascota para promocionar el campeonato, no se imaginaban el impacto que tendría en todo el mundo. Desde la aparición de este divertido y entrañable león futbolista no hay evento deportivo que no cuente con una mascota que intente plasmar las señas de identidad del país organizador y además sea el encargado de tirar del merchandising que lo acompaña.
    Willie triunfó con su melena ye-yé -acorde con la moda impuesta entonces por The Beatles- y su porte británico. El original vestía con la Unión Jack -bandera británica-, pero se diseñaron reproducciones dirigidas a todas las selecciones británicas (inglesa, escocesa, galesa y de Irlanda del Norte). Más

    Juanito, Méjico 70
    Primera figura humana utilizada como mascota de un evento deportivo. Enfundado con el típico sombrero autóctono del país y el uniforme del combinado nacional mejicano, la dulzura y el aspecto inocente que refleja el rostro de Juanito pretendía reflejar el juego limpio. Su ejemplo caló entre los jugadores, ya que no se mostró ninguna cartulina roja -que entró en vigor en este campeonato. Fue también el primero en verse a color en las pantallas de televisión.

    TIP Y TAP (Alemania 74)
    Los organizadores de Alemania 74 optaron por una pareja de niños. Tip, bajito y moreno, y Tap, alto y rubio, simbolizaban la idea de estrechar relaciones entre personas y países, (Alemania se encontraba entonces divida por el Muro de Berlín). Tip y Tap vestían el uniforme de la selección de Alemania Federal con las iniciales WM 74 (Weltmeisterschaft 74 = Mundial Alemania 74)

    GAUCHITO (Argentina 78) refleja también el estereotipo argentino (sombrero, pañuelo y rastra de gaucho), vestido con los colores de la selección argentina. Fue creado por el dibujante argentino Néstor Córdoba. El dibujo era muy similar a Juanito por lo que fue objeto de diversas criticas.

    NARANJITO (España 82). Creada por los publicistas sevillanos Mª Dolores Salto y José Mª Martín, es la única fruta diseñada como imagen de un mundial. Aunque generó muchas críticas, la serie de dibujos animados (con sus amigos Citronio y Clementina) ayudó a su aceptación.

    PIQUE (Méjico 86) Este pimiento verde picante con bigote y sombrero charro, estereotipos mejicanos, sorprendió por su originalidad.
    Aunque parece un diseño muy sencillo, sus creadores debieron esforzarse para no repetir una figura similar a la de Juanito, y parece que lo consiguieron.

    CIAO (Italia 90) fue la primera mascota inanimada. Una maqueta cúbica que representa un futbolista formado por los postes de una portería con los colores de la bandera italiana y el balón como cabeza. Una extraña figura que no tuvo mucho éxito .

    STRIKER (USA 1994) fue creado por los estudios de animación Warner Brothers, recuperando la figura del animal como mascota. El fiel perrito Striker -que significa delantero en español-, representa, según sus creadores, la imagen del esfuerzo y la autosuperación personal.

    FOOTFIX (Francia 1998) El diseñador francés Fabrice Pialot tenía claro que la mascota de este mundial tenía que ser un Gallo, emblema francés. El nombre fue elegido por aclamación popular, tras una encuesta a 18.500 franceses: Foot (fútbol) en la aldea gala de Asterix.

    LOS SPHERIX (Corea/Japón 2002). Ato, Nick y Kaz viajan al Mundial desde su planeta Atmazone para velar por el cumplimiento de la deportividad en el terreno de juego. Los supervisores del deporte del Atmoball, como denominan en su planeta imaginario al fútbol, fueron poco cercanos a los gustos terrícolas.

  21. El Grito de Gypo Nolan dixo...

  22. GOLEO (Alemania 2006). Jim Henson diseñó un león amable y tranquilo. Fue uno de los mayores fracasos comerciales: la compañía que adquirió sus derechos quebró, y es que la afición alemana no llegó a entender como se eligió a un león -sÍmbolo inglés- en el país del águila y la ardilla.

    ZAKUMI (Sudáfrica 2010).
    Un antropomorfo y travieso leopardo africano. Su nombre significa: Za (Código ISO de Sudáfrica) y Kumi (diez, año de la celebración del Mundial). Zakumi representa la idea de unión entre los pueblos a través del fútbol, de ahí que su melena sea de color verde en homenaje a los terrenos de juego. Su creador fue el diseñador sudafricano Andries Odendaal.

    FULECO (Brasil 2014)
    Un armadillo de tres bandas tomará el relevo en la próxima fase final del Mundial. Este animal se asemeja a un balón de fútbol cuando se repliega bajo su caparazón. Es una especie en peligro de extinción por lo que los organizadores lo han elegido para hacer una llamada de atención sobre el cuidado a la biodiversidad. Su nombre Fuleco es la unión de Fútbol y ecología.

  23. Emilio Fernández dixo...
  24. La Nueva Galicia (oficialmente "Nuevo Reino de Galicia" o "Reino de Nueva Galicia"), estaba formado por 3 provincias que abarcaban la Provincia de Nueva Galicia (Nayarit y Jalisco), la Provincia de Los Zacatecas (Aguascalientes y Zacatecas) y la Provincia de Culiacán (Sinaloa). El Reino de Nueva Galicia era uno de los dos únicos reinos autónomos dentro del Virreinato de Nueva España. La conquista del territorio fue consumada por Nuño Beltrán de Guzmán, cuya capital fue Santiago de Compostela, la cual fue trasladada a Compostela (México) el 25 de julio de 1540, donde se estableció en definitiva un obispado sufragáneo del arzobispado. En 1786 las divisiones políticas de la Nueva España fueron establecidas en intendencias, por lo tanto, la Provincia de Nueva Galicia y la Provincia de Colima se juntaron para formar la Intendencia de Guadalajara y por último, la Provincia de Los Zacatecas pasó a formar la Intendencia de Zacateca.
    Duró de 1531-1821
    ¿cómo no van a animar los bravos porcos bravos a México?

  25. Hernán Cortés dixo...
  26. Cada cosa en sus sitio.
    La Colonización europea de América para civilizar a esa gente, se inicia a finales del siglo XV luego de que Cristóbal Colón llegara en 1492 con el mecenazgo de los Reyes Católicos. A partir de ahí, el Imperio español el Imperio portugués, el Imperio británico, Francia y Holanda, conquistaron y colonizaron el continente, siendo el español el imperio más extenso.

    El Imperio español fue el primero en realizar la conquista, y se asentaron principalmente en Norteamérica, Centroamérica y en el área andina de Sudamérica (imperios azteca e inca, respectivamente). A España se sumaría poco después Portugal alegando derechos territoriales sobre Brasil en virtud del Tratado de Alcáçovas, de las Bulas Alejandrinas y del Tratado de Tordesillas.

    España fue la potencia que mayor presencia colonial impuso en América. Tomó posesión por la fuerza de los dos grandes imperios existentes en América en ese momento. España se apropió de toda la Costa Oeste de Norteamérica hasta Alaska y de territorios en el interior y de la península de Florida, además de toda Centroamérica, el Caribe y toda Sudamérica con la excepción de una zona costera atlántica que luego vino a ser Brasil. En dicha expansión el Imperio Español derrotaría al Imperio Azteca y al Imperio Inca, además de presentar batalla y dominar territorios de distintas tribus americanas.

    Inglaterra estableció trece colonias en la Costa Este de Norteamérica y de buena parte de Canadá, además de conquistar a España algunas islas del Caribe, como Jamaica.

    Francia ocupó la actual Guayana Francesa en Sudamérica (aún bajo su dominio), Luisiana en el Golfo de México, algunas islas del Caribe, y la región canadiense de Quebec. En el siglo XIX los españoles cederían a Francia la mitad occidental de La Española; el actual Haití.

    Holanda estableció colonias en Norteamérica (Nueva Ámsterdam que luego sería Nueva York), el Norte de Sudamérica (Guyana holandesa, hoy Surinam) y algunos asentamientos en islas caribeñas (Antillas Neerlandesas y Aruba).

  27. Vou ó Carniceiro dixo...
  28. E Colón era galego, non o esquezades

  29. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  30. Inquiridos una treintena de porcos bravos y acólitos acerca de quien quieren que gane el Mundial 2014, los resultados son esclarecedores.

    13 apoyan a Holanda.
    11 a Alemania
    3 a Francia
    2 a Uruguay
    1 a Argentina.

    Por lo tanto, otra polémica artificial alimentada desde las entrañas enfermizas del Rodillarato.

  31. Mil Milenios dixo...
  32. Felicidades Barry Milk!

  33. Hipofanías Brumarias dixo...
  34. El fútbol es un deporte que inventaron los ingleses, juegan once contra once, y siempre ganan los Porcos Bravos.

  35. Xandor Korzybskin dixo...
  36. El inauguración del mundial ha sido , como temíamos, exhibición descarada y rutinaria de simbología illuminati. Pero la peña no se ha percatado que se repetían escenas con personajes de las mkultra El Mago de OZ y Alicia en el País de las Maravillas, humanos vegetales que vegetan y bailan en torno a un ojo, con 9 partes, simbología de la perfección, y que se convertían en pirámides. El Borregomatrix ya era tomado como un botarate al que ponen en vez de cabeza un balon con hexagramas sionistas.

    Mkultra por todos los laos: cantantes mkultra, Pitbull y Chonifer López, La Mariposa monarca beta mkultra, que aparecía ahí sin ton ni son y arcoiris en el mundo y los personajes, simbología también reptiliana y mkultra. La suma de la fecha del inicio del mundial y fin sal 9 -11.El 12 de junio 12-06 (suma 9) empieza y acaba el 13 de julio. 07 ( suma 11). Van 23 jugadores, 23 dioses anunnaki.

    El primer gol del mundial 2014 fue en propia puerta de Marcelo en el minuto 11, con el número 6 en la camiseta. Paralelismo con el fin del mundial , cuando Iniesta marca en el minuto 116. Es decir 11-6, 11 más hexagrama satánico. E Iniesta llevaba el 6, con la roja-ritual. Torres fue cambiado en el munito 105 que suma 6, de esta forma se formaron por distintos motivos tres 666 satánicos. Y el holandés que defendía el gol tenía el 23, numero de los 23 dioses anunnaki. Y la Final, claro, fue ….¡El 11 del 6! ¿Demasiadas casualidades no? Paranoia total, que cada una opine lo que quiera…

    El Fútbol y el cine no son deportes y ocio. No pasa nada por relajarse con ellos, pero tienes que saber qué está detrás. Están prefabricados por masones para el control mental de las masas. El Fútbol nació en la Taverna Franmasona de Inglaterra. Los anunnaki son especialistas en dividir, para eso crearon el dinero, el fútbol, los Juegos Olímpicos, tantas chorradas que ocupan la débil y vulnerable mente de los borregomátrix. Con el mundial sólo quieren dividirnos, crear geosentimiento, nacionalismo, discusión, distracción vana, boludeces.

    El modelo global de triunfador es el futbolista, que gana dinero, es rico, guapo, joven y es alabado por indocumentados sin dos dedos de frente.

    ¿Qué más da quién sea el campeón del mundo? Si como todo lo material, es pasajero. España ha pasado de ser lo más a casi desaparecer en la primera fase en una oleada de críticas. Están cansados y público y periodistas son volubles. Todo es una farsa, controlada por un organismo illuminati que se forra con Todo y que organiza un mundial en Qatar con sobornos, como ya han denunciado.




    El hombre del exoesqueleto apenas salió unos segundos, pura propaganda para mostrar que nos quieren como robots y que pasan de los discapacitados o desfavorecidos.

    La canción pachangera de Pitbull es una típica farsa con pseudosolidaridad mundial diciendo que el mundo es uno y todos nos vamos a abrazar. Un Viva la gente ridículo cantado por psicópatas. Pero no desaprovechan meter una coletilla de oscuridad: en la noche del ritual satánico, el mundo será uno: por eso Pitbull y las mkultra rebuzan:



    Esta noche vas a ver el mundo unido,

    Por una sola lucha, en una sola noche

    En una noche verás al mundo unido.

  37. Xandor Korzybskin dixo...
  38. Baudrillard dijo que la realidad había dejado de existir, que había sido sustituida por los Medios de Defecación Masiva. Cierto, pero también, sobre todo por el cine, la televisión y el fútbol. El pan y circo es la droga por excelencia de los borregomátrix, nada ha cambiado desde la Atlántida y Roma, siguen gobernando los mismos a la sombra: los iluminati, con las armas de siempre, la manipulación mental.

    El fútbol ha sutistuido a la caza y la guerra. Los borregomátrix se pintan como indios primitivos y sacan lo peor de sus almas para expresar su pasión dualistas por sus equipos. El caso es dividir, distraer, dormir y hablar de todo, menos de lo más importante, de su miserable vida esclava. Nadie se mueve por la subida robo de IVA pero sí hacen manifestaciones para echar a Lopera o celebrar la victoria del Mundial. Victor Brossa siente que un día estaremos unidos con esta misma euforia, pero no por chuminadas, sino para saltar hacia la Nueva Era contra el enemigo común, los párasitos banskters y politiqueros.

    Aquí tienes montones de símbolos masones ocultos. El logo del mundial es un igigi anunaki y la mascota un reptiliano con rabo. El borrego con un balón en la cabeza, un zombi con el ajedrezado masón , que baila como un idiota en torno al Ojo illuminati.
    ARACTERÍSTICAS SATÁNICAS DE FÚTBOL

    -Fue creada por masones en la Taberna de los Freemasones de Inglaterra.

    -11 jugadores, el 11 es un numero usado en rituales como el 11-S,11-M

    -Inicialmente era 12 jugadores +1, 13, como el Consejo de los 13, Simbología masona.

    -La final es el 11 j, fecha ritual , 101 es número masón ritual. Habrá un eclipse. El próximo ritual olímpico será el 2012 enla capital illuminati, que visitará el Dr. Matrix esta semana.

    - La cancha es un rectángulo del culto negro a Saturno.

    - En la presentación y clausura hay simbolos o vevés de vudú como el corazón.

    -waka, waka, cantado por Shakira en el mundial de Sudáfrica es un mantra negativo de vudú. (es uno de los 10 vídeos más vistos en youtube, al igual que On the Floor de Chonifer López y Pitbull.

    -Las porterías son rectángulos del culto a Saturno.
    -Los dos equipos son la dualidad del bien y el mal, blanco y negro másónico.
    -El árbitro va vestido de negro, del culto a Saturno.

    -El balón tiene el ojo… o lo llaman Jabulani, que es un nombre de Lucifer.

    -La cruz de malta del Vaticano y masonería aparecen en los símbolos de presentación del mundial

    -Las vuvuzules o trompetas, son las trompetas del apocalipsis,aparecen en cartas del tarot y masonería.

    -En el logo del mundial aparece el ojo de horus illuminati (ver video abajo)

    -La inauguración se homenajea al estafador psicópata Nelson Mandela, de la orden de San Juan. Su ex mujer fue cazada como asesina.

    -Canta la illuminati Shakira.

    - La suma de la fecha del inicio del mundial 2014 y fin sal 9 -11.El 12 de junio 12-06 (suma 9) empieza y acaba el 13 de julio. 07 ( suma 11).

    -Van 23 jugadores, 23 dioses anunnaki.

    -El primer gol del mundial 2014 fue en propia puerta de Marcelo en el minuto 11, con el número 6 en la camiseta. Paralelismo con el fin del mundial , cuando Iniesta marca en el minuto 116. Es decir 11-6, 11 hexagrama satánico. E Iniesta llevaba el 6, con la roja-ritual. Y el holandés que defendía el gol tenía el 23, numero de los 23 dioses anunnaki. Y la Final, claro, fue ….¡El 11 del 6! ¿Demasiadas casualidades no?

  39. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  40. Sí señores, 151 años que el fútbol fue creado y en la Freemason’s Tavern, es decir, la Taberna de los Francmasones… quien nos lo iba a decir ¿eh?

    La Freemason’s Tavern se hallaba desde el año 1775 en Great Queen Street, emplazamiento en el que se han sucedido tres edificios igualmente masónicos, siendo el que actualmente contemplamos del año 1933.


    Como quiera que sea, lo cierto es que en dicha fecha y en dicho lugar, Ebenezer Morley (1831-1924) abogado londinense, fundador del Barnes FC un año antes y llamado el “padre” de la Asociación de la que será luego secretario y presidente, realiza una convocatoria a través del Bell’s Life, un periódico local, sugiriendo la necesidad de que el fútbol, a semejanza de lo que ya ocurría en Inglaterra con otros deportes como el cricket, tuviera su reglamento. Dicho anuncio conduciría a la histórica reunión que ya hemos mencionado en la Freemasons’ Tavern de Great Queen Street, cerca de donde hoy día se halla la estación de metro Holborn.

  41. los mordiscos de la celeste dixo...
  42. El mundial de 2030 será en la República Oriental del Uruguay, futuros campeones en breve plazo, de Brasil 2014.

  43. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  44. Entre los antiguos romanos, antes de la batalla siempre se consultaba a los dioses para saber si estos serían o no propicios y el posible rechazo del dios hacia los hombres se mostraba a través de los prodigios: los ejércitos llevaban jaulas con pollos sagrados a los que se les solía dar de comer, y dependiendo de cómo se comían el grano era un buen o mal presagio. También se hacían sacrificios y, dependiendo de cómo la animal aceptara este sacrificio, se tomaba una u otra determinación. Sólo el general con auspicium (facultad de avis spicio, “mirar las aves”) podía llevar a cabo éstas consultas

    Los romanos creían poder conocer la voluntad divina a través de la interpretación de determinados signos de la naturaleza (prodigia). Una disciplina heredada de los etruscos se concretaba en la “lectura” de un hígado o las entrañas de un animal sacrificado. Este ritual se reservaba a los harúspices, sacerdotes cuyo nombre parece provenir del etrusco hara (entraña) y el latín spicere, mirar, observar. Otra modalidad era la lectura de los libros sibilinos, comprados por Tarquinio Prisco a la sibila de Cumas y en los que según la creencia el porvenir se hallaba crípticamente anotado.

    De más oscuro origen resulta la costumbre de interpretar la voluntad de los dioses a través de la observación del vuelo de las aves. Son los auspicios que sin embargo se extendían a otras señales como la interpretación de los rayos, o el apetito de los pollos sagrados.Parece que los auspicios buscaban la comunicación concretamente con el dios Júpiter. Los sacerdotes encargados de llevar a cabo los auspicios eran denominados augures, se exigía de ellos que obtuviesen un decisivo SÍ o NO de los dioses respecto a un acto o resolución particular. No se trataba por tanto de adivinar el futuro, sino de consultar a los dioses acerca de qué decisión tomar en un caso concreto.

    Sólo un número reducido de especies de aves tenían relevancia en el auspicio, sólo a través de ellas podían manifestarse los dioses. Se dividían en dos clases: Las aves oscines (“cuya fuerza está en el canto”), que daban señales mediante el canto, y las alites (“voladoras”), que lo hacían con el vuelo. Entre las oscines destacan el cuervo (corvus) y el grajo (cornix), siendo que el cuervo daba augurio favorable si aparecía desde la derecha (occidente), el grajo si lo hacía por la izquierda (oriente). Otras oscines serían la gallina y el buho. Entre las Alites encontramos principalmente al águila (aquila), en representación de Júpiter (Jovis ales), seguido por el buitre (vultur) y otras aves de menor importancia.

    Para determinar si un augurio era favorable (addicere, secundare) o desfavorable (abdicere, refragari) debía tenerse en cuenta la raza de cada ave aparecida, la dirección de su vuelo, su sonido y la parte del templum que sobrevolase. Como consecuencia la labor delaugur resultaba bastante complicada y no estaba al alcance de cualquiera.

    Otra modalidad de auspicio consistía en alimentar a los pollos sagrados (auspicii ex tripudiis). Éstos se mantenían en una jaula bajo los cuidados de un augur denominado pullarius (“pollero”), quien se encargaba de ofrecerles alimento. Si los pollos comían, ello era tomado como signo favorable, si se resistían a comer, desfavorable. Se consideraba especialmente favorable si del pico del animal caía comida sobrante al suelo. Según narra la tradición, en 249 a. C., el cónsul Publius Claudius Pulcher ordenó consultar a los pollos sagradosantes de entrar en batalla naval con el enemigo. Al negarse los pollos a comer, el cónsul los arrojó al mar exclamando “¡Si no quieren comer, dejadles beber!” Naturalmente perdió la batalla.

  45. Porquo Aguarrás dixo...
  46. Después, le pareció que salía de Occidente un terrible jabalí todo negro, en una nube, con grandes pezuñas como estacas; era velludo y de mirada feroz, la bestia más horrible que jamás vio inglés ninguno; rugía y erraba tan espantablamente que era maravilla oírlo.

  47. Había una guerra encarnizada, incluso en los periódicos y en las cámaras de diputados, entre la espiritualista filosofía alemana, el pragmatismo inglés y el positivismo cientificista y progresista de Comte. dixo...
  48. No se trataba de los trasgos, sino del ángel de la guarda de uno de los hijos de la familia, bastante enamoradizo. Alojado en una casa con tal biblioteca teológica y bíblica, y aburrido ante la monomanía erótica de su protegido, el desprevenido ángel custodio se había puesto a estudiar la religión a fondo, y había descubierto que su Buen Dios les mentía tanto a los ángeles como a los hombres. Eso de leer mucho no conduce a nada bueno, y menos las lecturas religiosas. De exjesuitas, exmaristas y exsalesianos está lleno el reino de los ateos.
    Concluyó que el Buen Dios era apenas un diosecillo tribal ensoberbecido, un demiurgo expansivo y violento, de una minúscula parte del universo; y que había construido todas sus fábulas y teorías sagradas para dominar como un tirano atrabiliario a sus crédulas criaturas, tanto del cielo como de la tierra. El ángel renegó de su status y se volvió hombre, con el fin de preparar una nueva rebelión de los ángeles —no existió sólo una, antiquísima, la de Lucifer; los ángeles, como los hombres, se andan rebelando a cada rato—; de inmediato reconoció a medio centenar de ángeles desertores, humanizados, en las calles, buhardillas y cafetines de París. Al poco tiempo había conjuntado quinientos mil exángeles dispuestos a la revuelta.
    Uno había colgado las alas por las piernas de una cupletista (los ángeles conocen caricias secretas que arrebatan a las mujeres); otro por disgusto ante la jerarquía tiránica del Autócrata de los cielos; hubo quienes prefirieron las joyas, el dinero, los negocios, los honores, el arte, las aventuras de este mundo (como andar cambiando de sexo y posición social al gusto). Alguno, para sumarse a los exiliados anarquistas que tramaban revoluciones para todos los países desde los cafés de París, y con tal propósito confeccionaban bombas perfectas. Otros más, por fastidio: sólo para evitar la presencia de los serviles serafines, querubines y tronos (los mayores mandones del cielo); dominaciones, virtudes y potestades (segundo rango); principados, arcángeles y angelillos del común. (No contaban los puttoni, o cupiditos, alados angelillos-bebé ‘de pajarera’”). “Llueven ángeles sobre el blog”.

  49. james artichoke dixo...
  50. No hay donde esconderse. Puedes decir que no te interesa el fútbol. Pero incluso así, estás obligado a confesar —bajo tortura psicosocial digna de un Torquemada posmoderno— que aunque no te gusta, aunque no ves los partidos, aunque no “eres” (porque la gente es así: “pertenece” a un equipo y no a la inversa. Lo llama “su” equipo, por maligna deformación sintáctica al servicio del Mal) de ningún equipo, sí que ves, faltaría más, los partidos de la Selección. Porque esos hay que verlos. Y hay que “ir” con ella, naturalmente, con la “nuestra”. Antes, cuando era joven y bárbaro, no me importaba disentir, discutir, hasta pelear diciendo la verdad, en el bar, en el instituto o la universidad, en una cena de colegas, en un bodorrio, con los amigos o amigas de mi novia, de mi hermano… Pero ahora, cuando ya no soy joven y solo soy bárbaro, prefiero callar. Porque en ese partido siempre, siempre, siempre, llevo las de perder.

    Hubo un tiempo en el que más de uno habría estado de acuerdo conmigo: el fútbol es una mierda. Una que hiede a dinero negro, abuso de poder, sociedad del espectáculo, violencia institucional e institucionalizada, lavado de cerebro, distracción ante el desgobierno, propaganda oficial, engañabobos… Incluso algunos que gustaban del fútbol como deporte quizá una vez lo fue, admitirían que como espectáculo, como institución, está corrupto y manipulado hasta el exceso. Creo en Dios, sí, pero la Iglesia organizada no es Dios, sino su impostura humana, demasiado humana, dicen algunos ingenuos. Sin embargo, hoy, cuando escribo estas líneas, nadie suscribiría tal tesis. Porque hay que ser cabrón, pesimista y mala persona. Joder, con lo mal que lo estamos pasando, déjanos disfrutar algo.

    Terrible. Antes, la dictadura tenía que imponer, poco a poco o a lo bestia, una línea de pensamiento que despertaba, naturalmente, sospechas y oposición: dar “pan y circo” al pueblo mientras se le explota y denigra. No era algo nuevo, pero tampoco bueno. Ni moral, ni ética, ni socialmente. Ni en la práctica ni en la teoría. Ahora la gente sabe que vive solo de fútbol —poco pan y mucho circo—, sabe perfectamente lo que esto significa, por qué es así y no de otra forma, y no solo no lo critica, se rebela o lucha por cambiarlo. Lo defiende. Ha ganado La Roja (antes la Roja era La Pasionaria, qué cosas), hemos ganado todos. ¿Qué hemos ganado? Yo, nada. Ni orgullo nacional, ni hostias, con perdón. En mi opinión, el partido se perdió hace mucho, y vivimos una prórroga en la que hemos llegado más lejos que nunca y nos han metido el penalti definitivo: nos vamos a la mierda, sabemos cómo, por qué y quiénes nos mandan a ella. Pero no importa. Porque tenemos a la Roja (bueno, y a Alonso, Nadal y los demás. Odio el deporte en general) y aunque sea consuelo de tontos, eso es lo importante de verdad.

    Salvo por una cosa: no me gusta el fútbol. Ni siquiera los partidos de la Selección Nacional. Me importa un pito quién gana. Solo sé quién pierde: yo. El último español al que no le gusta el fútbol. Pero los demás españoles, aunque no lo quieran creer, aunque lo sepan y finjan, aunque les cueste admitirlo, también pierden. Han perdido hasta la libertad de que no les guste el puto fútbol, hasta la libertad de decirlo en voz alta. Menos mal que pronto todos jugaremos al fútbol como antes: con un bote de colacao vacío —después de rebañarlo con los dedos chupaos de saliva—, a patadas con las zapatillas rotas y medio desnudos, en mitad de las calles derruidas de la ciudad, mientras en los campos de fútbol abandonados crecen matojos y arbustos requemados por el napalm, y en las gradas, millones de esqueletos aplauden el triunfo final de la Selección. Solo que será la Natural y no la Nacional la que habrá ganado el partido.

  51. Barrabás Balarrasa dixo...
  52. Calamidad de los tiempos cuando los locos guían a los ciegos

  53. William Bradford Shockley dixo...
  54. La abnegación del porcobravo es una cruz más pesada que la del mártir.
    Hay que llevarla mucho tiempo para conocer su grandeza y su peso

  55. Nostradamus dixo...
  56. Mucho ojo clínico no está mostrando el hombre del Norte................

  57. Too huge for the stage dixo...
  58. Por un clavito se perdió un zapato, por un zapato se perdió un jinete, por un jinete se perdió un caballo, por un caballo se perdió la guerra, por una guerra se perdió el imperio

  59. armando franco dixo...
  60. Tip y Tap de Alemania 1974 o el como tratar de que parezca un solo país al estar divididos todavía en dos (seguro que el negrito petiso era la Alemania pobre no?).

    Primera copia mala de humanos... para colmo, doble.

    Además, me calenté: ¿Donde vieron un alemán morocho?

  61. Willy Pangloss Maya May dixo...
  62. La mejor mascota es Willie, la de 1966 que encima fue la primera.
    Naranjito tiene su punto.
    Las peores dentro de una bondad cósmica, son Gauchito y Goleo, debe ser el punto G.

  63. Eurídice Blasco dixo...
  64. Aquí siempre nos ha fascinado esa curiosísima y totalmente casual relación que existe entre el periodismo y la belleza femenina. Es sociológicamente muy interesante que las periodistas de alto nivel sean también jóvenes guapas y de medidas armoniosas. Qué cosas, ¿eh?

  65. Tiburcio Pescador dixo...
  66. Se armó en la cama con una húngara (que no era polaca)
    Hungría, que ha perdido dos mundiales, hay que ver.

  67. Nuevos detalles del vestuario de Wonder Woman dixo...
  68. Coño, si le caen 9 partidos a L.S, ¿qué le tienen qué caer a dirty penguin por todas sus agresiones?
    La PIFIA la pifia.

  69. Don Celta de Estorde dixo...
  70. Los recuerdos son el combustible para que la gente siga viviendo. Y para el mantenimiento de la vida no importa que esos recuerdos valgan la pena o no.
    Checoslovaquia perdió dos Mundiales.
    Hungría otros dos.
    Holanda, tres.
    ¿Quién les recuerda?

  71. Denantes mortos ca escravos dixo...
  72. Xornada III

    Todolos veciños na rua.
    Os Porcos non o farian pior no mundial

  73. Todos somos Luis Suárez dixo...
  74. Las madres patria a la puta calle. Los conquistadores, empalados.
    Portugay y España, a jugar un amistoso en Tordesillas

  75. Nearca Renuente dixo...
  76. Cada cuatro años, América se americaniza, y Europa se amaricona.
    Tan sencillo como eso

  77. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  78. No vayas detrás de mí, tal vez yo no sepa liderar. No vayas delante, tal vez yo no quiera seguirte. Ve a mi lado para poder caminar juntos

  79. Malek Deva dixo...
  80. Si la suerte quiere ir a ti, la conducirás con un cabello; más si quiere irse, romperá cadenas.
    Boroman sobre Algeria - A few people fancy this squad to cause a few upsets but I’m not one of them. Will they sweep majestically through the competition like a desert wind? No they will disappear like a Camel’s fart in a sandstorm.

    El hombre occidental ante un mar de dunas.

  81. Centinela dixo...
  82. Países Bajos es un país europeo que forma parte del Reino de los Países Bajos (Koninkrijk der Nederlanden). Es miembro de la Unión Europea. En los Países Bajos se sitúa la organización y administración del reino; es la sede oficial de la monarquía, así como de sus autoridades ejecutivas, legislativas y judiciales.

    Como su nombre indica, el territorio del país está formado por tierras (land) bajas (neder) de las que, aproximadamente, una cuarta parte están situadas al nivel del mar o por debajo de éste.

    Con frecuencia, el país es conocido erróneamente por el nombre de su región histórica más influyente o relevante, Holanda, situada en la parte occidental del país. Su idioma también es conocido tradicionalmente, por extensión, como holandés, aún cuando su nombre oficial es neerlandés.

    Actualmente son muy pocos los que llaman a este país por su nombre real, Países Bajos; mientras que la gran mayoría lo sigue llamando simple y erróneamente Holanda. En el caso del gentilicio e idioma, son muy pocos los que dicen neerlandés en lugar de holandés.

  83. Parménides Gorgonza dixo...
  84. Nunca me agradó el fútbol; de niño jugué algo, pero visto las patadas, empujones, mala leche que se empleaba y el “ir a por todas”; pronto me retiré de aquel juego, que entendí no era tal, sino una batalla absurda y sin sentido práctico para mi vida futura; he mantenido ese criterio puesto que “el engendro”, que no deporte, ha llegado a grados tan absurdos y nocivos, que si se mantiene es por lo que dice mi titular.

    Droga, por cuanto han logrado convertirlo en droga mundial y a la que han hecho adictos a casi todas las comunidades de humanos de casi todo el mundo. Y lo han logrado por cuanto, para llegar a multimillonario, sólo hace falta tener unas facultades físicas suficientes y meter muchas veces la pelota en la portería contraria; por ese sólo hecho, se pagan capitales inmensos y esa es la droga… “el dinero en cantidad y la fama que conlleva ese ídolo que es de barro… no se olvide ese
    Y digo cuanto antecede, que varios de los más importantes clubs de fútbol españoles, están en suspensión de pagos o posibles quiebras; que deben cantidades monstruosas al Estado como impuestos, a la Seguridad Social y no sé a cuántos más; pero inexplicablemente para mí (que algo sé del comercio y la industria y esto del fútbol es ante todo un monstruoso comercio de dinero) no se intervienen estos negocios, se les embarga todo lo embargable, empezando por el enorme capital que cada domingo recaudan por la venta de entradas y terminando por “las fichas”, de esos nuevos, modernos y costosísimos “esclavos del fútbol”, que como figuras señeras, se compran y se venden por cantidades fabulosas, en un mercado y de parecida forma a como se vendían los esclavos en épocas de esclavitud. Pero está claro el por qué el gobierno no los embarga; resulta que ese insustituible “pan y circo moderno”; entretiene a las masas mucho mejor que nada y para ello no hay sustituto; por tanto, a usted o a mí, que simplemente adeudemos unas miserables cantidades al mismo Estado que esos clubs; nos meten mano, nos recargan el pago si incumplimos el plazo de ingreso y tras ello nos embargan, hasta “la cuchara y el plato para comer”; entonces se nos dice que… “Hacienda somos todos y que con el dinero público ni se juega ni hay perdón alguno que justifique el impago”.
    O sea, una canallada más, de las muchas que recibimos en esta nueva época medieval y donde “la ley del más fuerte impera como en las anterioreY digo que el fenómeno es mundial, por cuanto no tengo que salir de la ciudad donde nací y vivo y cuya economía está no por los suelos, sino por debajo de los mismos (40 por ciento de paro obrero y de las últimas de renta en toda Europa) y sin embargo; ayer domingo y debido a que se celebró un encuentro crucial, para que el equipo local ascienda un grado; viene otro equipo a disputar el ascenso o descenso y viene desde el otro extremo de España (mil kilómetros o más de distancia) trae consigo a miles de seguidores; aquí acuden muchos miles más de la propia ciudad y provincia; se llena a rebosar el campo, por el que han de pagar entradas al precio que requiere “el importante encuentro” y se vive “la gran emoción”, que para muchos –por lo visto- es algo crucial en sus vidas y como tal lo viven. “España está en ruina o en Quiebra”; lo que no se justifica con todo este movimiento de dinero gastado en fútbol.


    No entenderé nunca “eso de la afición”; puesto que observo que el que se dice aficionado, le importan dos cojones el fútbol; lo que le importa es que gane su equipo (del que dicen “ser de él”: “soy del Madrid, Barcelona, etc.”) y que meta los goles, “su jugador preferido” y al resto que se hunda, desaparezca o “lo fundan”. Si de verdad fuesen aficionados al fútbol, irían a ver jugar al fútbol y aplaudirían al que mejor jugase, cosa que no existe; por tanto ese es un juego visceral y no deportivo… “el deporte es algo que la inmensa mayoría de deportistas desconoce en su totalidad”.


  85. Parménides Gorgonza dixo...
  86. Otra cosa que no entenderé nunca es, “la compra y la venta de jugadores y menos de forma internacional”; si “ese engendro futbolero” fuese de verdad deporte; los jugadores de cada equipo, tendrían que ser de su ciudad primero, una selección provincial y luego una nacional… y punto; así se acababan esos enormes y seguro que “no muy limpios” negocios y se lograría el que ese juego, fuese sino “deporte puro”; pero bastante más limpio y sobre todo infinitamente mucho más económico que hoy lo es; pero… ¿Quién o quienes son capaces de volver a sus orígenes ese violento juego, que en realidad es un combate cuerpo a cuerpo entre seres humanos, y un veneno para que la masa se desahogue… o sea un remedo de la guerra?


    Hoy como hace milenios; la masa aplaude a sus ídolos de barro, aceptándolo como una droga para nutrirse de algo que los alimente y sostenga… y además mientras están en ella, se aíslan y mitigan lo que es la realidad de la vida real. Y los políticos tan contentos, puesto que mientras están así… “no piensan y menos deducen”.

  87. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  88. Si lo único que te importa este mes, es el Mundial, tú vida es una puta mierda y lo sabes

  89. Juan Pedro Díaz de Solís dixo...
  90. Hay antecedentes

    "Viendo indígenas en la costa oriental, Díaz de Solís intentó desembarcar con algunos de sus tripulantes (entre ellos Pedro de Alarcón y Francisco Marquina) en un paraje entre Martín Chico y Punta Gorda, o en alguna isla situada frente a esa costa. Solís y los suyos fueron atacados por un grupo de indígenas que los ejecutaron ante la mirada del resto de los marinos, que observaban impotentes sus muertes desde la borda del buque, fondeado a tiro de piedra de la costa. Los cadáveres fueron asados y devorados por los indígenas, que algunos autores identificaron como charrúas."

  91. Estirpe de conquistadores dixo...
  92. Bueno, arisco tema en de los mundiales.
    Si uno habría tenido la mala fortuna de nacer en un país tercermundista a lo tirano banderas, es un país corrupto de mierda, seguro que el football habría sido mi única válvula de escape.
    Por eso no hay que juzgar con dureza a los países de América del Sur y su fanatismo hilarante con respecto al Mundial. Alguna alegría tiene que tener esa gente aunque sea cada cuatro años.

  93. Menotti dixo...
  94. ¿Hay un límite para la jodita?
    Deben censurar unos 100 comentarios...

  95. Limpia fija da esplendor dixo...
  96. Tienen un diccionario para consultar sus dudas.


    sudaca.
    (Der. irreg. de sudamericano y -aco2).
    1. adj. despect. coloq. Esp. suramericano. Apl. a pers., u. t. c. s.

    Del mismo modo que lees
    gallego, ga.
    (Del lat. Gallaecus).
    1. adj. Natural de Galicia. U. t. c. s.
    2. adj. Perteneciente o relativo a esta comunidad autónoma de España.
    3. adj. En Castilla, se dice del viento cauro o noroeste, que viene de la parte de Galicia. U. t. c. s.
    4. adj. Ant., Arg., Col. y Ur. Dicho de una persona: Nacida en España o de ascendencia española. U. t. c. s.
    5. adj. C. Rica. tonto (‖ falto de entendimiento o razón).
    6. adj. El Salv. tartamudo.
    7. m. Lengua de los gallegos.
    8. m. C. Rica y Nic. Especie de lagartija crestada que vive en las orillas de los ríos y nada con mucha rapidez.
    9. m. C. Rica. libélula.
    10. m. Cuba y P. Rico. Ave palmípeda de plumaje ceniciento, rabadilla, vientre y cola blancos, patas, pico y párpados rojizos.
    11. m. Cuba. En un ingenio, dispositivo que aplana y nivela la caña antes de ser

  97. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  98. Históricamente, lo que uno había asumido como norma en los mundiales, era que las potencias empiezan pian pianito, especulando en el primer partido, no dando gran color de entrada, dejando dudas o administrando usureramente sus certidumbres. Al primer partido salías a especular y todavía no te veías muy en forma; al segundo salías de acuerdo como te hubiera ido en el primero, sosteniendo el tono de calculador tanteo si por ahí habías conseguido de entrada los tres puntos, dubitativo si habías empatado y, por supuesto, saliendo a matar o morir si habías perdido.Vivimos una época de futbol cronopio. Muchos tratan de jugar bien y bonito, pese a los riesgos. A los que tratan de conjurar el riesgo, jugando feo y mal, el cálculo suele resultarles mal.

    Ello no significa que los famas ya no jueguen al futbol. Ello no significa que el futbol mañana no vaya a volver a convertirse en futbol fama.

    Futbol cronopio fue también aquel de 1958 y 1970. Bello, divertido, pero a la vez impredecible, desordenado e incómodo. Porque el futbol cronopio no garantiza finales felices. Ya ven a ustedes a la Orden de Cronopios de la Furia Roja, marchándose por la puerta de servicio con las galas rotas o encogidas (no se sabe), los ojos llenos de lágrimas y las manecitas cruzadas sobre el pecho, sin atinar a explicarse qué pasó, por qué si jugaban tan feliz y tan felices ahora jugaron tan tristes y tan triste. Y se van escoltados por un montón de amigos famas, que les dicen: “¿Ya ven? Bien merecido se lo tienen, por ser así, por jugar así. Maduren, sienten cabeza, asegúrense el futuro”.
    Y nos levantamos exultantes, satisfechos y convencidos de que el futbol puede ser una cosa maravillosa

  99. Skurekail Villsvinhode dixo...
  100. Recuerdo
    El mar era el “prado de la gaviota”;
    la espada era la “vara de la ira”;
    el barco era el “potro de la ola”;
    los ojos eran las “piedras de la cara”;
    el pecho era el “asiento de las carcajadas”;
    el río era la “sangre de los peñascos”;
    el guerrero era el “teñidor de espadas”;
    el corazón era la “piedra del brío”,
    las cejas eran los “cortinajes del rostro”;
    la poesía era el “licor de Odín”;
    el brazo o la mano eran el “trono del halcón”;
    el viento era el “lobo de los cordajes”;
    la cerveza era “la marea de la copa”;
    los dientes eran “los riscos de las palabras”.

    El Mundial era un festín de necios
    La mafia de la carroña
    el triunfo de la estupidez
    el esperanto de los tontos

  101. Onetti dixo...
  102. La histeria colectiva que arrasa el Uruguay defendiendo lo indefendible es la mejor explicación sociológica del "bananerismo" que aqueja el alma de las naciones sudamericanas. ¿Qué tiene que hacer el sujeto ese la próxima vez? ¿matar a alguien? ....aún con todo, los ciegos y los fanaticos le defenderán y hablarán de conspiraciones mundiales para aplastar al pobre. Populismo, demagogia, sandez.

    Ustedes, os porcos, anden con ojo. En sus entrañas tienen un Luis Suárez desde hace años, pero no tienen todavía una FIFA que ponga orden y sacrifique el animal.

  103. J.C Sorin. dixo...
  104. Por la garra charrúa inmortalizada por Obdulio Varela, y ahora surgiendo de las cenizas cuando muchos ya los enterraban desde el talento (suspendido) de Luis Suárez y el momento de ensueño en finales de Godín. «Sin sufrir no somos Uruguay», dijo el zaguero, y ahí van los yoruguas por las calles alimentando el fantasma del 50, esa especie de peste que aquí los brasileros no quieren ni escuchar de perto (cerca).
    Ahora comienza ese otro Mundial donde no te puedes equivocar. Donde todo tiene que ser perfecto. Esa caída empinada llena de vértigo, emoción al límite del fracaso o la gloria.

    Las venas del fútbol de América unida tendrán que dividirse por los cruces, lamentablemente.

    Pero el continente ya ha vencido. Los pueblos sudamericanos confraternizaron como nunca. Su música, su grito y su gente se manifestaron con alegría. Los jugadores y técnicos se sintieron en casa y le sacaron provecho al conocimiento de estadios y climas de manera brillante en esta primera fase.

    «Somos locales otra vez», grita la hinchada y, en definitiva, la voz del pueblo es la que cuenta.

  105. De capitales, rosarios, prédicas y Apocalipsis. dixo...
  106. Ahí en medio de los borrachos en los estadios, entre los voluntarios que limpian baños y sirven Coca-Cola y Brahma sin salario, por detrás de las brasileñas vueltas locas con cualquier rubio extranjero de más de 180 centímetros, ahí mismo se juega al fútbol y más precisamente el Mundial.

    Ahí por detrás de las intragables olas del público, de las millones de fotos y grabaciones, escondida de los brasileños repletos de testosterona para buscar extranjeras, algo más allá del público que paga de 100 a 300 dólares por una entrada y se levanta mil veces a comprar cerveza y màs cerveza y popcorn y hamburguesas, Sudamérica y Latinoamérica le repiten a los europeos que sin nuestra materia prima son más pobres de lo que desearían en este deporte.

    Brasil y México se deshicieron de Croacia, Chile mandó de regreso a España, Argentina se encargó de Bosnia, Uruguay y Costa Rica retornaron a Italia e Inglaterra. Hasta aquí sólo Colombia, Ecuador y Honduras no pudieron extraditar a nadie para el viejo continente.

    En la Copa del Mundo 2014 otra vez se lucen las selecciones latinas, aunque los cruces de las fases venideras obligarán a que cuatro de ellas se eliminen entre sí para obtener un cupo entre los cuatro mejores equipos del torneo FIFA.

    La Patria Grande clama, diría alguien. Y con justa razón, porque por segundo mundial consecutivo los combinados nacionales de esta parte del planeta Tierra suman el mayor número de clasificados a la ronda siguiente.

    Aplaude Bolívar, comentaría alguno. Y mire que incluso se puede sumar a Estados Unidos como integrante de la gran América, y que retornó antes de lo previsto a Portugal.

    Nuestra zona cuenta con ocho clasificados a octavos de final. Cinco sudamericanos (83% de efectividad) más tres de centro y norteamérica (75%). A la zaga están los europeos con seis (46%) y los africanos con dos (40%). Los asiáticos ahora miran el torneo por televisión (0%). ¿Los oceánicos? Ni siquiera se asomaron en la Copa.

    Esta serie de aburridas cifras busca reiterar el valor de la diferencia que aportamos los Sudacas al fútbol, al mismo tiempo que fija el real valor que poseen en calidad los europeos, que siendo el continente que más cupos posee en el Mundial, no logra refrendar en el deporte mismo la posición de privilegio que se les concede.

    Así como alguna vez las coronas británicas y española se repartían buena parte del mundo, y antes los italianos vía los Romanos, actualmente esos tres países poseen las ligas más caras, ricas y difundidas en el orbe. Las tres fueron despedidas por latinos. Y sin querer exponer una mirada simplista, buena parte de la causa de su eliminación está en que las estrellas de sus equipos son sudamericanos y sin ellos pierden la diferencia que los sostienen localmente.

    Imagínese un Real Madrid sin Pepe (brasileño nacionalizado), sin Marcelo, sin Ángel Di María; o un Barcelona carente de Dani Alves, Alexis Sànchez, Neymar y Lionel Messi; un Atlético de Madrid sin Miranda y Diego Costa ( brasilero naturalizado). Piense en un Manchester City privado de Pablo Zabaleta, Fernandinho y Sergio Aguero; un Liverpool despojado de Luis Suárez, Lucas y Coutinho; un Manchester United carente de Luis Antonio Valencia y Rafael. Elabore una Juventus sin Arturo Vidal, Mauricio Isla y Carlos Tévez. Sólo esos como ejemplos, porque sobran.

    Así como los grandes imperios y coronas europeas construyeron su riqueza saqueando a destajo los recursos naturales de Latonoamérica, África y Asia -algo no tan pasado de moda si lo llevamos a las transnacionales-, en el football la dinámica se reitera. Aparece un jugador sudaca de condiciones favorables y parte a Europa, pues el capital manda. Esa particularidad en la dinámica de las selecciones pierde su monopolio, aunque bien han sabido actuar paises como Alemania, Francia y Holanda, cada vez más compuestas por la herencia que les abonaron sus colonias, sumando también a los hijos y nietos de los inmigrantes, con representativos “nacionales” integrados por futbolistas de orígenes diversos y de patrias adoptadas.

  107. El tenaz gatopardismo (II) dixo...
  108. Entonces en el fútbol entre países la cancha tiende a emparejarse y a dar pautas de cierta democracia. Aunque bien sabemos que sin merecerlo deportivamente los europeos parten siempre con 13 equipos en cada Mundial de la FIFA, comenzando con el 41% de quienes compiten. Sólo África y Sudamérica logran aproximarse con 5 o 6 en el mejor caso, que nos es ni la mitad de ellos.

    Así pasa entonces que quienes les nutren de diferencia y clase a sus ligas locales, se permiten el gusto de mirarlos a la cara y restregarles en su abundancia que tal privilegio es inexacto, también el que sin la sangre de la Patria Grande son bastante menos que lo que dicen, propagandean y venden ser. Es que la categoría no se compra ni con todo el oro. Sino pregúntenle a los chinos, que por más potencia que son no le pegan ni al quinto bote a la pelota.

    Por todo eso es que uno espera que el Mundial siga plagado de latinos, aunque las llaves de eliminación nos obliguen a enfrentarnos entre nosotros. Es que hay que recordarles a los europeos -los ricos de este cuento- que acá mandamos los morenos. Ellos con su ostentación, nosotros con la materia prima. Y que de paso se jodan con esta Copa, que es cada vez más Sudaca.

  109. se paletearon con califas dixo...
  110. ¿Es hincha de verdura o de cartón de la Roja?
    Escaneo a los diferentes fanáticos del fútbol sudaca que irán al Mundial estableció que somos lejos los más carreteros,xuxetas y cabaleros.

    Va a ganar Alemania

  111. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  112. ¿Cómo decirlo sin ofender?..ummm no se puede.
    El problema de esta entrada es estructural. No da la talal en ningun momento. Es un brindis al sol, un coitus interruptus.
    Una gracieta de twitter, un chascarrillo sobre 32 países que muere al nacer.
    Un post indigno de la tradición literaria del blog.
    Un quiero y no puedo.
    A falta de chicha y contundencia intelectual, el circo está lleno de animales exóticos de ultramar ladrando porque sus perros pegan patadas mejor que los perros de otros rincones.
    El football no es la solución a nada. Que lo aprendan.

  113. Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia dixo...
  114. Del arte de ponerle nombres a los lagos en Canadá
    Canadá solo jugó un Mundial.
    Los países civilizados son magníficos.

  115. Panchitos go home dixo...
  116. Gran éxito panchito en la primera jornada de octavos. Dos partidos y dos equipos que se van a casa. Vamos europe

  117. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  118. Hay selecciones que no han tenido mucha fortuna en sus diferentes participaciones en los Mundiales pero la que se lleva la palma es la selección escocesa, en ocho ocasiones han llegado a la fase final de un Campeonato del Mundo y nunca han logrado superar la primera fase, y eso que en algunas ocasiones como en los años setenta contaba con auténticos equipazos. Parece que algún mal fario persigue a los escoceses en las grandes citas porque también en la Eurocopa en sus dos únicas participaciones (1992 y 1996) tampoco supero la liguilla. La selección escocesa no pasa por un buen momento desde hace ya demasiados años y desde 1998 no se clasifica para un Mundial, esperemos que la próxima vez que se clasifique logre romper la barrera de la primera fase para dejar de ser la única selección de las islas que no lo ha logrado.

    Escocia como el resto de selecciones británicas renunciaron a participar en los tres primeros campeonatos del mundo, para el Mundial 1950 la FIFA decidió que los dos primeros del British Home Championship fueran al Mundial pero la federación escocesa dijo que solo irían a Brasil si ganaban ese torneo, finalmente terminaron segundos por detrás de Inglaterra y renunciaron a viajar a pesar de las ruegos de los propios futbolistas escoceses.

    Su primera participación en Suiza 54 fue un desastre y perdieron sus dos partidos contra Austria y Uruguay, con los uruguayos que eran los actuales campeones del Mundo cayeron con estrépito por 7-0.

    En Suecia 58 se dio el caso que se clasificaron por primera y única vez las cuatro selecciones británicas, y lo curioso es que pasaron la primera ronda las dos mas modestas como eran Gales e Irlanda del Norte, mientras Inglaterra y como no Escocia se iban para casa a las primeras de cambio. Escocia fue cuarta de su grupo sumando solo un punto ante Yugoslavia, perdió ante Paraguay y Francia.

    Hasta Alemania 74 no volvió a clasificarse Escocia para una fase final, en esa ocasión lo hacía con un equipo pleno de garantías con jugadores de la talla de Billy Bremmer, Peter Lorimer y Joe Jordan del mítico Leeds de los setenta, un joven Kenny Dalglish y lo veteranos Jimmy Johnstone y Denis Law. En el primer partido venció 2-0 a Zaire, después empato a cero con Brasil y en el definitivo empato a uno con Yugoslavia, el grupo acabo con triple empate entre Yugoslavia, Brasil y Escocia quedándose fuera estos por haber marcado menos goles a los africanos, otra vez fuera en la 1ª fase y sin perder un partido.

    Volvió a clasificarse para Argentina 78, en esa década de los setenta no había discusión sobre que los escoceses eran la mejor selección británica del momento, habían logrado clasificarse para las dos fases finales mientras los ingleses habían fracasado en ambos intentos. Repetían seis jugadores del Mundial anterior entre ellos Jordan y Daglish pero se habían incorporado jugadores de un gran potencial que hacía que todo el mundo en Escocia pensara que ese equipo podía hacer algo grande en Argentina, entre ellos tres jugadores del Nottingham Forest que se había proclamado ese año campeón de Liga; Kenny Burns, Archie Gemmill y John Robertson, además de Souness del Liverpool. La cosa empezó mal con una derrota por 3-1 ante Perú pero el desastre llego con el empate a uno contra Irán, casi sin opciones Escocia dio muestras de su verdadero potencial al derrotar por 3-2 a Holanda con el memorable gol de Gemmill, al final quedaba empatada a puntos con Holanda y se volvieron a quedar fuera por por la diferencia de goles, la mejor selección escocesa de siempre volvía a fracasar, increíble que ganaran a la que luego seria finalista y no pudieran pasar del empate ante Irán que fue goleada en sus dos otros dos partidos, cosas de Escocia supongo.

  119. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  120. En España 82 seguían teniendo un muy buen equipo, se mantenían los Daglish, Souness, Jordan y Robertson, mas jugadores del nivel de Frank Gray (ex del Forest), Alan Hansen, John Wark, Gordon Strachan o Steve Archibald. Comenzaron bien goleando a Nueva Zelanda por 5-2, luego Brasil fue demasiado para ellos y cayeron por 4-1, el partido decisivo era contra la URSS y a los escoceses solo les valía ganar, el empate final a dos les volvía a dejar fuera en la primera fase por tercera vez consecutiva por diferencia de goles, mucha suerte no es que tuvieran.

    Para México 86 la selección escocesa era de menor nivel que en las ediciones anteriores y su grupo era el mas fuerte del torneo con Alemania, Dinamarca y Uruguay. Perdieron por la mínima ante Alemania y Dinamarca y en la última jornada empataron a cero con Uruguay, al final fueron cuartos con solo un punto pero si llegan a ganar a los charruas se hubieran clasificado como uno de los mejores terceros.

    En el Mundial Italia 90 también perdió una gran oportunidad para pasar a Octavos de final, en el primer partido caía contra pronostico con Costa Rica que se presentaba como la cenicienta del grupo pero que finalmente ocupo la segunda plaza, después gano 2-1 a Suecia que en principio era su gran rival, en el último partido contra Brasil que ya era primera a los escoceses les bastaba con un empate para pasar como uno de los mejores terceros pero perdieron por 1-0 con gol de Muller en el 82, el de Italia fue su quinto Mundial consecutivo.

    Su ultima participación fue en Francia 98, en el partido inaugural plantaron cara a Brasil para acabar perdiendo por 2-1, en el segundo partido empataron a uno con Noruega y en su último partido en un Mundial hasta el momento fueron goleados por Marruecos por 3-0, terminando cuartos de su grupo. Esa selección escocesa era bastante discreta pero es la última que ha tenido el honor de disputar un Mundial.

    La selección escocesa siempre ha dado bastante colorido a los Mundiales por su gran afición que se comportaba bastante mejor que los hooligans ingleses y porque no decirlo por la poca disciplina de sus seleccionados, sobre todo hace años a los que les gustaba demasiado la cerveza y las fiestas en las concentraciones.

  121. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  122. Gales jugó un mundial en su historia. El de 1958.
    Les recuerdan porque Pelé hizo su primer gol mundialista contra ellos.

  123. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  124. Irlanda del Norte ha jugado tres mundiales. 1958, 1982 y 1986.
    Hasta 2006, la selección conocida como Norn Iron tenía el récord de ser el país con menos población que había disputado un Mundial.

  125. la hora de las pistolas dixo...
  126. Los futbolistas y los entrenadores suelen tener una fe desmedida en rituales de lo más extraños que comúnmente conocemos como “cábalas”. Cada edición de la Copa del Mundo demuestra que el fanatismo por estas creencias extrañas, contrarias a la razón, no son una exclusividad de sudacas subdesallorados
    Raymond Domenech, el técnico que llevó a Francia a la final del Mundial de Alemania 2006, no citaba jugadores nacidos bajo el signo del zodíaco de Escorpio. Uno de los que sufrió esta singular postura del entrenador fue Robert Pires, quien no viajó al torneo a pesar de ser gran figura del equipo inglés Arsenal.

    Domenech sostuvo una vez, durante una conferencia de prensa, que consideraba a los escorpianos “poco beneficiosos para el grupo” porque “acaban matándose entre ellos”. Este técnico no hubiera convocado, por ejemplo, a Diego Maradona.

    A veces, las cábalas funcionan al revés. El arquero belga Michel Preud’homme utilizaba siempre una camiseta de Standard de Lièje, su primer club y del cual era hincha, debajo de la casaca de la selección. El intenso calor de Florida, durante el Mundial de Estados Unidos, obligó al portero a prescindir de su amuleto para enfrentar a Marruecos y Holanda. A pesar de ello, su equipo ganó ambos encuentros 1-0.

    Preud’homme volvió a vestir su camiseta de la suerte ante Alemania, en Chicago, en los octavos de final. La cosa no anduvo bien: el arquero se comió tres goles y Bélgica quedó eliminada.

    La selección de Brasil vistió de blanco hasta el último partido del Mundial de 1950. Después del “maracanazo” -la derrota brasileña más tremenda de la historia, ocurrida ante Uruguay por 2 a 1 y 200 mil cariocas- la escuadra vecina jamás volvió a vestir ese color.

    Apagados los llantos, la federación brasileña convocó a un concurso que determinó que la nueva camiseta sería, hasta hoy, amarilla con vivos verdes.

    El arquero que sufrió los goles de Juan Schiaffino y Alcides Ghiggia, Moacir Barbosa, también quedó revestido para siempre por una supuesta maldición. Cuando, en 1993, intentó visitar a los jugadores que se preparaban para el Mundial Estados Unidos 94, un directivo de la confederación brasileña ordenó a los guardias del predio: “Llévense lejos a este hombre, que sólo trae mala suerte”. Sin la “mala influencia” de Barbosa, Brasil fue campeón mundial.

    Para el Mundial de Chile 1962, la FIFA permitió que Uruguay no utilizara el número “13″ en sus camisetas, porque los integrantes del equipo dirigido por Juan Carlos Corazzo lo consideraban de mala suerte. La escuadra oriental, la única que tuvo un “23″ en su lista de buena fe, no pasó la primera ronda.

    Pero, en el campo de las cábalas mundialistas, la corona la porta el argentino Carlos Bilardo. Durante el torneo de México 1986, nadie podía dejar las valijas preparadas antes de los partidos, todos debían mantener su lugar en el micro, los policías en moto de la custodia fueron siempre los mismos y el conductor del ómnibus tenía orden de ingresar al estadio mientras sonaba el final de la canción de Sergio Denis “Gigante chiquito”, grabada en un casete.

  127. Joe Carroll dixo...
  128. Boroman maestro y faro.
    ¿Cuál es la selección que más odias del planeta football?
    No vale decir Alemania.

  129. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  130. El equipo nacional de la República de Irlanda surgió en 1920 tras la fundación del Estado Libre de Irlanda. Previamente, la isla de Irlanda era representada por una única selección de Irlanda, cuyo primer partido fue disputado en 1882. Desde esa fecha, la antigua selección representó únicamente al territorio de Irlanda del Norte. Tanto la selección de Irlanda del Norte como la de la República de Irlanda siguieron usando el apelativo "Irlanda" y convocaron a jugadores de ambos territorios por varias décadas. La disputa se solucionaría recién en 1954, cuando la FIFA decidió que ambos equipos fueran denominados oficialmente como "Irlanda del Norte" y "República de Irlanda", aunque esta última es denominada simplemente como "Irlanda" de forma cotidiana en español.
    Ha disputado tres mundiales: 1990, 1994 y 2002.
    Una mano negra les impidió jugar el de 2010.

  131. Camino al cadalso con precisión suiza dixo...
  132. y todos los mentirosos tendrán su parte en el lago que arde con fuego y azufre.
    Ni de coña hay dos porcos que apoyan a Uruguay -*] @ 215.
    El voto a Argentina es una pingüinada más que entendible.

  133. Jack Tar dixo...
  134. 1966: The day England won the World Cup
    Long-suffering fans of the England football team can always look back with nostalgia on one year: 1966.
    This was the year Bobby Moore's team defeated West Germany 4-2 in the World Cup final on 30 July, after a nail-biting and controversial match.
    Where have all the flowers gone?
    Long time passing
    Where have all the flowers gone?
    Long time ago

  135. cagadas dixo...
  136. os porcos bravos non quieren sudacas
    pinguino fora do equipo xa¡¡¡¡¡¡¡

  137. Mexicanos, al grito de Guerra El acero, aprestad y el bridón, y retiemble en sus centros la tierra. Al sonoro rugir del cañón. dixo...
  138. La limpieza étnica empieza en octavos

  139. Sláine dixo...
  140. Se me agolpan en la memoria encrucijadas de una nación condenada a vagar por un laberinto cainita e infinito. Huimos, en lugar de buscar espacios de encuentro. Siempre volviendo a empezar; no para rehacer un paraíso perdido –nunca lo hubo–, ni para recrear un Estado de ciudadanos libres e iguales –carecemos de esa grandeza–, sino para abrir heridas, cavar trincheras y desde ellas construir diferencias. Es lo único que añoramos, las diferencias, sin darnos cuenta de que esas no las hemos de buscar, sino evitar.Hoy un fantasma recorre nuestros estadios: es la tentación de encizañar las emociones deportivas con fines políticos. iños como mayores, se aprovecha la desgracia del otro para exteriorizar la envidia y el rencor hacia los colores rivales. Mal asunto. Esto se sabe cómo empieza, jamás cómo termina.

    Ni siquiera se tiene piedad por un equipo de juego hermoso y demoledor, cuyos jugadores han apostado por la belleza y la humildad. La rivalidad no entiende de mesuras, y aprovecha cualquier disculpa para rebasar los límites del deporte. Quizás es eso lo que busca, generar rechazo para reafirmar la apuesta por el victimismo político y señalar la fealdad intrínseca del otro. El otro, los otros han chapoteado en sus cloacas con orgullo desmedido. Y se han divertido. De pena.
    Las emociones las carga el diablo, y no debieran suplantar jamás a la objetividad jurídica. Con ella nos imponemos deberes y nos otorgamos derechos; es la única manera de arbitrar la convivencia. Los sentimientos son individuales, inservibles para objetivar y universalizar nada: sobre ellos no se puede construir un Estado de Derecho, aunque nos sirvan en la intimidad para congratularnos con las emociones más hermosas de la vida.
    Qué mal debemos de estar para pensar en 11 jugadores de fútbol como antídoto contra la quiebra de la cohesión sentimental de nuestro orgullo desmedido. Así estamos jodidos. En la vida y en el blog.

  141. Mike Barja tiene un rabo cósmico dixo...
  142. Jo jo Huxley.
    Una historia mundialista sobre un ciervo que tenía a la vez pene y vagina ("El stag Hipersexual "se titulaba). Boceto de nueva entrada.
    El viejo paradigma ha desaparecido.
    El Mundial de mierda se ha encargado de ello.
    Cruzo dedos para que gane un país civilizado. Es decir, europeo.

  143. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  144. Alemania va a prevalecer.
    1914-2014. Aunque joda, el Kaiser tenía razón.

  145. ¿A quién no le gustan los pingüinos con sus andares de pato, sus manchas y sus personalidades extravagantes? El 25 de abril se celebra el Día Mundial del Pingüino, creado para promover el cuidado y la protección de estas maravillosas criaturas dixo...
  146. Recuerde lo que dijo no se quién, en Italia en treinta años de dominación de los Borgia no hubo más que terror, guerras matanzas… pero surgieron Miguel Ángel. Leonardo da Vinci y el Renacimiento; En Suiza por el contrario tuvieron quinientos años de amor democracia y paz. ¿Y cuál fue el resultado? ¡El reloj de cuco! y unos cuartos de Mundial

  147. Morson Güeys dixo...
  148. Los suizos, muy amablemente, me hicieron saber que nunca inventaron el reloj de cuco... este tipo de relojes procede de la Selva Negra, en Baviera.
    No es importante. ¡ Vamos Suiza! y vamos Europa!

  149. consultando a la grey dixo...
  150. Hice la misma encuesta que el 215@, pero preguntando a unas 20 personas relacionada con la Causa del porcobravismo quien no querían que gane el Mundial 2014 de fútbol y el resultado me ha salido:
    12- Argentina
    5- Brasil
    2- Que no se un equipo americano (sin especificar)
    1- España (un cachondo)

  151. Weyler y Nicolau dixo...
  152. No quememos las naves con las posesiones del otro lado. Siempre harán falta putas y camareros.

  153. El eje franco-alemán dixo...
  154. Mientras dure la Máscara
    todos somos judíos alemanes
    mientras los presupuestos alimenten ejércitos
    todos somos judíos alemanes
    mientras dividan la Ciudad
    todos somos judíos alemanes
    el Che, Régis Debray, Cohn-Bendit, Rudi Dutschke
    judíos alemanes
    los estudiantes sublevados de Río y Buenos Aires
    de Santiago y de Córdoba y Milán
    de París y de Zurich y de Berlín Oeste
    y todos los que creemos
    en la revolución y el hombre
    judíos alemanes.

    Hasta que nazca el tiempo de la única cosecha
    y judío alemán negro argentino chino francés árabe
    sean palabras que se usaban
    en la Edad Media que acabó a finales
    del siglo veinte amén.

  155. La escuadra alemana es conocida como «Die Mannschaft» (El equipo) o «Die Adler» (Las águilas) dixo...
  156. Alemania ha jugado 7 finales de Mundial. Es el récord. Lo que pasa es que la eficacia germana se hace caca en esas finales. 3 de 7. Una mierda vamos, si comparamos con otros países.
    Cuando los alemanes se asustan, cuando ese misterioso miedo alemán comienza a moverse lentamente bajo sus huesos, siempre despiertan especial horror y compasión. Su apariencia es miserable, su crueldad es triste, su coraje silencioso y desesperado.

  157. Horst Hrubesch dixo...
  158. Un axioma, ya saben, es sólo un postulado, un enunciado no necesariamente cierto que se utiliza para alcanzar una conclusión determinada. O sea, un instrumento de trabajo. Como en el fútbol sólo existe un teorema, o verdad demostrable (gana el que marca más goles), abundan los axiomas. Casi todos son muy obvios, desde el elemental “si yo tengo el balón no lo tiene el contrario” al esencialísimo “fútbol es fútbol”. Algunos, sin embargo, parecen absurdos pero ofrecen amplias posibilidades de desarrollo.

    Es el caso del célebre axioma de Lineker. Cuando Gary Lineker lo formuló, lo hizo en tono jocoso: “El fútbol es un deporte en el que juegan once contra once y en el que al final ganan los alemanes”. Pero la broma se convirtió en axioma, y de los más célebres. Lo conoce todo el mundo. Y casi todo el mundo le atribuye crédito.

    Si enfrentamos el axioma de Lineker a la realidad, comprobamos, como cabía esperar, que falla. Establezcamos la hipótesis de que, en una secuencia de finales futbolísticas lo bastante larga, ambos equipos tienen las mismas posibilidades de ganar. ¿De acuerdo? Según esa hipótesis, si un equipo juega diez finales, lo lógico sería que ganara cinco. Por encima de ese promedio, sería un equipo de tendencia ganadora; por debajo, un equipo de tendencia perdedora.
    El historial futbolístico de Alemania, en cuanto a finales, se ciñe casi a la estadística. Ha disputado siete finales de un Mundial (la selección que más veces ha llegado al último capítulo de la competición) y ha ganado tres. No llega por muy poco a la media lógica, que sí cumple en la Eurocopa: seis finales, tres victorias. Brasil, en cambio, es un equipo claramente ganador: siete finales, cinco victorias. Algo parecido ocurre con Italia: seis finales, cuatro victorias.

    No cabe duda de que Alemania es una selección competitiva y vocacionalmente finalista, capaz de sacar mucho rendimiento a un talento futbolístico no siempre excelso. Sostengo la teoría de que su imagen de hipercompetitividad se ve subjetivamente realzada por el papel que desempeña en el imaginario colectivo del fútbol, y ahí entramos en un terreno casi onírico. Permitan que delire un poco.

    Y Alemania cumple de maravilla con la función de malvado feroz, metálico, agresivo, implacable. Sostengo que habitualmente le atribuimos un nivel de fortaleza algo superior al real, con el secreto y reprobable objetivo de regodearnos con su caída y atribuir a su vencedor un éxito especial, y, de paso, justificarnos de antemano para cuando tengamos a Alemania enfrente. Ganar a Alemania siempre es algo más que ganar. Y perder frente a Alemania, por otra parte, es sólo dar por bueno el axioma de Lineker.

    Alemania, como siempre, aspira a alcanzar la final.
    Y perderla.

  159. Y por fin Mia Malkova dio su culo a torcer dixo...
  160. El Mundial de 1978 en Argentina quedó marcado en la historia bajo la sombra de la sospecha. El campeonato celebrado en el país sudamericano sumido en ese momento en una dictadura, propició todo tipo de dudas y leyendas en torno a como Argentina, país organizador logró la victoria. En plena época de dictadura de Videla, el país argentino había sido designado como sede del Mundial 78, lo que significaba una oportunidad de oro para el régimen de dar a conocer las bondades del estado sudamericano. Mito o realidad lo cierto es que el 21 de junio de 1978 permanecerá para siempre en los anales de la historia del fútbol por la sospechosa goleada por 6-0 de Argentina a Perú

    Con un equipo brillante encabezado por Mario Alberto Kempes y Daniel Pasarella en el campo, y con Cesar Luis Menotti al mando de las operaciones desde el banquillo, Argentina, sin embargo, no estaba respondiendo a las expectativas y su trayectoria estaba siendo algo más que irregular. Tras acabar la primera fase segunda de su grupo por detrás de Italia, los albicelestes estaban encuadrados con Polonía, Brasil y Perú en la segunda ronda del torneo (en aquel torneo no hubo semifinales y el primero del grupo pasaba directamente a la gran final). Tras ganar a los polacos por 2-0 en la primera jornada de la segunda fase, y empatar a 0 con Brasil, el acceso al partido definitivo dependía de una victoria por cuatro o más goles ante Perú, última del grupo y ya sin posibilidades. Sin embargo, no iban a ser cuatro, sino seis los goles que Argentina le iba a hacer a los andinos. Con el estadio Lisandro de la Torre de Rosario lleno hasta la bandera, el descanso acabó con un 2-0 que prometía una segunda parte llena de emoción después de dos palos peruanos. En la reanudación, la pasividad de la línea defensiva ( no se pierdan los goles argentinos) fue más que notoria lo que permitió a los albicelestes redondear la goleada con cuatro tantos más, que daban el pase a la gran final a Argentina.
    Las consecuencias del partido como no podía ser de otra forma fueron tremendas. A nivel deportivo, Argentina se clasificó para su para la final, que acabaría ganando a Holanda. A nivel político, 15 días después de acabar el Mundial, la Junta Militar argentina donó 35.000 toneladas de grano de trigo a Perú, además de descongelarle una línea de crédito de 50 millones de dolares. Las vinculaciones al Plan Cóndor (que tenía por objetivo ayudar a las dictaduras latinoamericanas de la época) fueron más que importantes.

    A nivel personal, Roberto Rojas, defensa titular en aquel encuentro y suplente por norma general, murió de forma extraña tras un accidente automovilístico al chocar su coche contra un poste. Misma mala fortuna, tuvo el entrenador de aquella selección, Marcos Calderón, que vio como perdía su vida al caer el avión en el que se encontraba. Casualidades o no, lo cierto es que nunca se pudo demostrar que aquel encuentro estuviera amañado. Sin embargo, el cúmulo de circunstancias que rodearon al encuentro dieron y darán que hablar durante muchos años.

  161. loyalist Stag dixo...
  162. I think I can say with certainty that despite Sheffield's pivotal role in the founding of the modern game, it will never again host a World Cup game. If at some future time the World Cup did come to England, none of grounds in South Yorkshire would be deemed suitable as venues. The games would go to the large stadiums in the South East and the North West and possibly the North East.

    It is a shame because the 1966 World Cup games in Sheffield remain vivid memories. In total four games were staged at Hillsborough, three Group games and a Quarter Final.


    GROUP B

    Jul 12 Sheffield West Germany v Switzerland 5-0

    Jul 15 Sheffield Spain v Switzerland 2-1

    Jul 19 Sheffield Switzerland v Argentina 0-2


    THE QUARTER FINAL

    July 23rd 1966 (15:00) Sheffield, Hillsborough WEST GERMANY - URUGUAY 4-0 (1-0)

    GOALS 10' 1-0 Helmut Haller (assist - Siegfried Held)
    70' 2-0 Franz Beckenbauer (assist - Uwe Seeler)
    75' 3-0 Uwe Seeler (assist - Siegfried Held)
    84' 4-0 Helmut Haller (assist - Uwe Seeler)

  163. La Autopista del Infierno era la carretera de Canning, en Perth, Australia, que llevaba a la tasca preferida del vocalista Bon Scott. dixo...
  164. Circo en el que hay no poca fanfarronería patriótica
    «¡No se puede enterrar la bayoneta en el suelo!»
    que gane un país del primer mundo, es decir, europeo.

  165. Don Ron Mr Clayton dixo...
  166. Are Stags Gay ? Curious new team shirts.

    Don Ron De La Guano

    [We don't abdicate these days in the UK - Well would you when the heir to the throne has big ears
    ears and a curious resemblance to the FA Cup?]

  167. escapa el mirlo surges entre la bruma tu boca es lluvia dixo...
  168. Gran auge en la petición de localidades ha sido anunciado hoy por las directivas de los clubs de fútbol Sheffield Wednesday y Aston Villa, de Birmingham, en cuyos terrenos se celebrarán los encuentros correspondíanles al grupo segundo del Campeonato Mundial, donde fismran las selecciones de Argentina, Alemania Occidental, España y Suiza. El Sheffiel Wednesday, que organiza- á tres partidos preliminares y uno correspondiente a los cuartos de final, ha vendido localidades por valor de 28.500 libras esterlinas (4.580.000 pesetas) y Eric Haylor, manager general del club, calcula que los ingresos totales de los cuatro encuentros se e l e v a r á n a 170.000 libras esterlinas s

  169. Ferrotiño dixo...
  170. Sheffield: GOTAS DE HIÉL, ESO ES LA ACTUACIÓN ESPAÑOLA
    Así titulaban las crónicas.
    No deja de resultar curioso, aunque en este blog pasa de todo, que en el Mundial de 1966, Argentina, Alemania (la del Sheffield Blitz) y España disputasen encuentros en Sheffield.
    ¿Soñaban con la Anglogalician antes que nadie?

  171. Willy S. dixo...
  172. Testing the comments

  173. Mike se tira un pedo que bien podía haberse guardado para la intimidad de su cuarto de baño dixo...
  174. Para ser franco, me pongo bigotito, gorra de plato y jopos; algo de pluma y paciencia.

    Españoles: hay que reeducar la mirada. El que cree en la verdad de lo que sus ojos ven, el que da crédito a las palabras que le bañan las orejas, ese es un iluso.
    Las nuevas tecnologías ponen a nuestra disposición algo que disfrutan los ingleses desde hace años: partidos sin (putos) comentaristas, solo con sonido ambiente. Y para mayor disfrute nos ofrecen una cámara aérea que nos libra de las intrigas de la realización al uso: que privilegia el juego individual frente al colectivo. Falacias pro consumo.

    Pero me interesa más lo primero, porque: después de ver varios partidos entre europeos y no europeos, salta al oído que el público local, en su mayoría brasileño, apoya descaradamente y sin asomo de deportividad a cualquiera que venza a las potencias del viejo continente: da igual que sea Francia, Alemania o España. Cosa que yo también hago, no lo niego, pero choca que una masa se carcajee tontamente del error de un jugador en un partido de la fase final de un mundial. No procede. Es la vulgarización del gusto, vale, pero sobre todo es la prueba de que impera el fanatismo donde antes había un deporte más o menos noble, más o menos justo. Pareceré cándido, pero creo recordar que no hace tanto había mayor ecuanimidad a la hora de valorar según qué situaciones. Para entendernos: es incómodo jugar con los pitidos y burlas constantes de un público ahíto de antieuropeismo, como es lamentable escuchar las opiniones de Mújica sobre el caso Suárez. Que por esto se acuse a la FIFA de mafiosa me parece para mear y no echar gota. Se despolla Grondona, Villar se parte la caja.

    Ojo, que no se entienda que estoy articulando una mala cohartada para el juego europeo (mediocre salvo, quizás, en el caso de Italia e Inglaterra…). Creo que Argelia mereció ganar a Alemania, que Colombia es el mejor equipo del mundial y que tanta tontería sobre sudacas y españolitos recuerda a los foros de retrasados mentales sobre los doblajes de las pelis: que si mejor en latino o en castellano. Venga no me jodas. La peña que está en la grada es blanquita y pudiente como Oscar Niemeyer y como Maria da Graça Meneghel. Como nosotros. No deberíamos dejar de observar eso.

  175. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  176. Vale que en 1966, pingüinos, teutones y toreros jugaron en Sheffield, pero en la guarida de los pigs: Hillsborough.
    Bramall Lane no se mancilla.
    Los reyes de la Folerpa no son moco de cerdo.

  177. ¿1978? ¿ese cuenta? dixo...
  178. Dentro de la misma selección nacional argentina también se desvió la mirada hacia otro lado. Osvaldo Ardiles comentaría treinta años después: «Duele saber que fuimos un elemento de distracción para el pueblo mientras se cometían atrocidades». Menotti declararía en varias entrevistas: «Fui usado. Lo del poder que se aprovecha del deporte es tan viejo como la humanidad».


    El caso del seleccionador argentino fue sin duda el más paradigmático del cinismo que mostraron muchos argentinos. Hombre de izquierdas reconocido, no quiso renunciar a la oportunidad de ganar un título que la calidad del combinado y los tejemanejes del régimen hacían probable.

    Mientras apretaba la mano ejecutora de miles de compatriotas, la de Videla, Menotti arengaba a sus jugadores de la siguiente manera: «Cuando salgan al pasto, no miren al palco. Miren a la grada: ahí está el pueblo».

    Menotti se convirtió, sin duda sin quererlo, en un aliado de la dictadura, que prohibió criticarle desde meses antes del comienzo del campeonato. El torneo estaba en la agenda del nuevo régimen desde su instauración: todo debía salir perfecto.

    Para ello, además de contar con un equipo excelente, Videla se preocupó de que el evento lavara la imagen exterior de Argentina y, de puertas adentro, uniera y exacerbara el nacionalismo de la sociedad argentina. Para ello contrató a una empresa de comunicación y no dejó ningún detalle al azar, con un presupuesto de más de setecientos millones de dólares.

    Momento especialmente sospechoso fue el tránsito de la albiceleste hacia la final del mundial. Tras pasar la primera fase, los argentinos vencieron a Polonia (2-0) y empataron con Brasil, en un partido de dureza extrema de los anfitriones que fue consentida por los árbitros.

    Los encuentros Polonia-Brasil y Argentina-Perú, del grupo B, decidirían quién se enfrentaría en la final frente al primero del grupo A.

    La diferencia de goles podría ser decisiva, así que la FIFA se puso del lado de los argentinos adelantando, por primera vez en el campeonato, el partido de los brasileños.

    Brasil vencería a Polonia con un 3 a 1 y Argentina le endosaría nada más y nada menos que seis goles a un portero peruano, Quiroga, que, para más sospechas, era natural de Rosario (Argentina). Quiroga siempre defendería su inocencia, pero veinte años después señalaría a muchos de sus compañeros, acusándolos directamente de recibir sobornos. Por el vestuario argentino pasaría el mismísimo Videla, acompañado por Henry Kissinger, secretario de Estado norteamericano y cómplice de la represión en muchos países latinoamericanos, para arengar al combinado argentino.

    Más de treinta años después surgen nuevos datos que llevan a sospechar del resultado de este mundial, el único realizado bajo una dictadura junto al de Mussolini en 1934.

    La vergüenza de todos, libro del periodista y abogado argentino Pablo Llonto o el documental antes mencionado, La historia paralela, apunta nuevos datos escalofriantes, como la presencia de detenidos llevados a la fuerza a festejar el triunfo albiceleste, periodistas obligados a hacer preguntas favorables a la situación del país en las ruedas de prensa o la del torturador Jorge «Tigre» Acosta, gritándole «¡Ganamos!» a los prisioneros de la Escuela de Mecánica de la Armada, desde dónde muchos partirían hacia los «vuelos de la muerte».

    «Nos usaron para tapar las treinta mil desapariciones. Me siento engañado y asumo mi responsabilidad individual: yo era un boludo que no veía más allá de la pelota», declaró no hace mucho el jugador Ricardo Villa, resumiendo el sentir de muchos argentinos respecto al Mundial de 1978, una victoria que dejaría un sabor amargo en toda una generación de argentinos, la trágica paranoia de una nación que se asesinaba a sí misma mientras gritaba de júbilo.

    Me parece que soy de la quinta que vio el Mundial del 78,
    me tocó crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor.

  179. ¿1934? ¿ese también cuenta? dixo...
  180. En Florencia, en cambio, hubo una "guerra" entre italianos y españoles, que necesitaron dos partidos de cuartos de final, con tiempos extras en el primero, para decidir el pasaporte a las semifinales. Fue una masacre e Italia ganó el segundo por 1-0, luego de lesionar a los dos arqueros españoles: Ricardo El Divino Zamora –considerado por muchos el mejor arquero de todos los tiempos– en el primer partido, y Juan Nogués, en la segunda entrentamiento.

    El triunfo de Italia fue casi un decreto. Los árbitros de esos partidos, el belga Louis Baert y el suizo René Mercet, fueron expulsados por la FIFA. Aquella vez se cuestionó que los arbitrajes ayudaron descaradamente a Italia, por el absurdo sistema de designaciones a cargo de una comisión de árbitros de la FIFA, que tenían una marcada influencia de los italianos.
    La política jugó un partido aparte en la final de 1934. El dictador italiano Benito Mussolini, il Duce, presionó al plantel de Vittorio Pozzo, cuando amenazó: “Si no ganan la Copa, ¡ crash!”, dijo mientras se pasaba el dedo índice por el cuello.

    El torneo había sido el escaparate para que Mussolini mostrara las “excelencias” del régimen fascista, que instauró en 1922. La propaganda política apareció en todas sus formas para demostrar supuestas superioridades raciales.

    Hubo lleno total y, consecuentemente, recaudación récord. En el palco oficial, estaba il Duce a la cabeza, mientras que en la tribuna los 55.000 ardientes aficionados –casi todos miembros del Partido Nacional Fascista– tenían la convicción de que la Squadra Azzurra triunfaría en la final.

    Según Jules Rimet, entonces presidente de la FIFA, hubo 277 periodistas en el palco de prensa. Una empresa italiana concertó la transmisión por radio del partido hacia todo el planeta.

    El rival era Checoslovaquia que, por más que contara en sus filas con el gran guardameta Frantisek Planicka y el máximo goleador del certamen, Oldrich Nejedly, debía ser derrotado.

  181. y 1934. finale dixo...
  182. Ante este panorama y su complicado oponente, Pozzo nunca cedió a la presión externa, incluso ante el mismísimo Mussolini cuando le exigió que Italia debía salir campeón del mundo como fuera. Vittorio le respondió en aquella época: “Si en la cancha jugamos mejor que Checoslovaquia, lo lograremos, de lo contrario tendremos que conformarnos con el subcampeonato”.

    El historial entre italianos y checoslovacos, de apenas 12 años de existencia, registraba hasta entonces un balance parejo, de victorias alternas, luego de 10 partidos desde 1922, que incluye tres triunfos por bando y cuatro empates, con 20 goles checos por 19 de Italia. Así que el resultado del partido era incierto.

    La final se jugó en Roma y fue la primera vez que en un encuentro donde estaba en juego el título universal se extendía a los tiempos extras.

    En la formación azzurra figuraba en el mediocampo el argentino Luis Fernando Monti, quien se convirtió en el único futbolista que ha podido disputar dos finales de la Copa del Mundo por países diferentes (Argentina e Italia).

    El duelo resultó dramático. No hubo goles en la primera etapa. Italia resistió con fuerza y temperamento. Los checos tomaron la iniciativa y jugaron mejor al organizar peligrosos ataque, pero la defensa italiana con Monzeglio, Allemandi y el arquero Combi respondió con seguridad. Sin embargo, el juez sueco Ivan Eklind se “tragó” un claro penal de Giovanni Ferrari a Antonín Puc.

    Primer tiempo sin goles, pero con dominio checoslovaco. Un trámite parecido al comienzo del segundo y primeras acciones fuertes a cargo de los italianos, pero con réplicas igualmente duras de los checos. Ojo por ojo…Y fue el puntero izquierdo Antonín Puc quien abrió el marcador a los 76 minutos, tras eludir a Monzeglio y batir a Combi. Un silencio sepulcral, “de muerte”, se adueñó del estadio romano.

    Al equipo de Pozzo le quedaba muy poco tiempo para igualar la contienda frente a una muralla, el arquero Planicka.

    Para ventura italiana, a nueve minutos del pitazo final, una jugada entre dos oriundos argentinos, Enrique Guaita y Raimundo Mumo Orsi, fue culminada por el segundo con un disparo rasante. Era el 1-1, que obligó a la prórroga y evitó que el segundo Mundial de futbol terminara en tragedia.

    Apenas a los cinco minutos del tiempo suplementario, Angelo Schiavio le devolvió el alma al entrenador Vittorio Pozzo y puso a sonreír a Mussolini, al marcar el segundo gol, el de la victoria, tras un nuevo pase de Orsi.

    Final del partido. Italia es el campeón del mundo. Pozzo y Mussolini respiraron tranquilos. Se canta “¡Italia, Duce!” y en las camisetas negras fascistas se leía claramente “Coppa del Duce”. Y en las fotos oficiales Mussolini le robó protagonismo a Jules Rimet, el máximo jerarca de la FIFA.

    Así, el 10 de junio de 1934, la gente se lanzó a las calles cantando el himno La Giovinezza, no solo ellos estaban contentos por el título: también los jugadores y el director técnico, quienes presionados por il Duce, se habían jugado literalmente la cabeza por el triunfo.

    “Este éxito premió la seriedad, la entereza moral, el espíritu de abnegación y la firme voluntad de un puñado de hombres que, por defender los colores de Italia, no dudaron en aislarse del mundo durante 40 días, privándose de cualquier comodidad y ajustándose a una férrea disciplina...”, escribió Vittorio Pozzo, con orgullo, un día después en el diario La Stampa.

  183. You're a kick and rush team! dixo...
  184. England 4- West Germany 2
    1966
    where is the refereeing controversial?
    4-2. repeat

  185. Guillermo Tell dixo...
  186. Me da igual quien gane el Mundial, si me apuran, me da igual quien gane hoy.
    Yo soy neutral como Suiza

  187. O BichoBola dixo...
  188. Un 3 de junio de 1962, en el Mundial de fútbol disputado en Chile, el colombiano Marcos Tulio Coll anotó el primer y único “gol olímpico” en una Copa del Mundo. Fue en el empate 4 a 4 entre su selección y la Unión Soviética por la primera ronda de aquella competencia.
    Va a resultar que el Main es colombiano...

  189. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  190. A ver, pimpinelas escarlatas. Este texto rompe una gloriosa tradición de 100 entradas.
    O Rodillarato experimenta con gaseosa para el verano y la tiene clara.
    No hay nada en el texto que pueda interesar al lector medio del blog. Ya que hay una aproximación a la mafia de los mundiales, hubiese agradecido el pueblo soberano un texto más agudo, más hiriente, con más contenido .
    Una simple enumeración de selecciones de chichinabo con chascarrillo de caca-culo-pis por cada grupo y hala, a la playa.
    Mala. Por no ser grosero con el gran bardo y poner lo que pienso.

  191. Eugene Philip Coetzee dixo...
  192. ¿Que al tronar de los cañones se oyeran los discur­sos de los repartidores de diarios y que los anuncios de felicitación desfilaran durante semanas, cual una lista de bajas de la cultura? ¿Cómo pudo ser posible que en los días en que la frase hecha ya empezaba a sangrar y expiraba ante la muerte todavía pudiera servir como adorno de las vidrieras de los burdeles li­berales? ¿Que los escribas izaran banderas cuando ya estaban en el terreno y que un siervo del balance, un francotirador de la cultura, se hiciera homenajear por una banda de sirvientes encumbrados como “coman­dante en jefe del espíritu”? ¡Ojalá que la época llegue a ser tan grande como para no ser el botín de un vence­dor que pone sus pies sobre el espíritu y la economía! ¡Que se sobreponga a la pesadilla de una oportunidad en la que el triunfo se vuelve un mérito de los que no participaron, que quite de sus honores ese empe­ño en pos de medallas a la inversa que le presentan justamente la estupidez, los términos extranjeros y los nombres de comidas, y que los esclavos cuya máxi­ma meta en toda la vida fue “dominar” el lenguaje de aquí en adelante pretendan avanzar en el mundo con la habilidad de no dominarlo! ¿Qué saben de la gue­rra ustedes que están en la guerra? ¡Ustedes luchan, claro! ¡No se han quedado aquí! También a quienes sacrificaron los ideales por su vida se les concede al­guna vez sacrificar la vida misma. ¡Ojalá que la época crezca tanto como para alcanzar ese sacrificio, y nunca sea tan grande como para crecer en vida más allá de su recuerdo!

  193. Schweizer Nati dixo...

  194. Las Crónicas históricas dicen que las escenas de violencia y crueldad fueron inenarrables a manos de unas tropas encendidas y caotizadas por la falta de mandos que convirtieron la ambición de lucro y el odio contra la religión en una orgía de pillaje, violaciones y torturas contra la población civil. Un manuscrito veneciano lo relato: “El infierno no es nada si lo comparamos con la visión que ofrecía Roma en esos días” Durante el saqueo grandes cantidades de obras de arte desaparecieron para siempre. El 5 de junio, Clemente VII firmaba la rendición en unas durísimas condiciones: cedía a los españoles la Fortaleza de Ostia, Civitavecchia y Civita Castellana, así como las ciudades de Modena, Parma y Piazensa pasaban a manos españolas. El Papa tuvo que pagar al Emperador 4.000 ducados y la Guardia Suiza fue reemplazada por cuatro compañías de mercenarios españolas. Años después el Papa Pablo III, logró arrancar la autorización para poder formarla de nuevo. De los 42 guardias que sobrevivieron a aquel terrible asedio, solo 12 aceptaron reintegrarse a sus puestos. El nuevo cuerpo se compuso de 225 hombres y uno de sus destacamentos lo enviaría Pío V a combatir contra las tropas en Lepanto. De los 20.000 hombres pertenecientes al Ejército Imperial Español, 800 yacían muertos en lo que se considera el lugar sagrado de todos los católicos y, es por eso, que cada 6 de mayo, junto al Papa los nuevos alabarderos toman posesión de sus cargos en una peculiar ceremonia, la cual se celebra en el Patio de San Dámaso, dentro de los Palacios del Vaticano: Con sus vistosos uniformes toman con la mano izquierda la bandera de la Guardia Suiza, mientras que la mano derecha alzada al cielo y con los tres dedos abiertos pulgar, índice y medio simbolizando las tres personas de la Santísima Trinidad y en recuerdo de los tres primeros cantones que se reunieron en confederación; Zurich, Uri Unterwalden y Lucerna. Fue el momento más duro en la historia del Cuerpo, no por el número de víctimas –pues en 1527 murieron 147 resistiendo el asalto de los soldados de Carlos V, sino por la ignominia de tener un asesino en sus propias filas.
    Para entrar en la Guardia Suiza se admite tan sólo a hombres solteros, de 19 a 30 años de edad, que midan más de 1,74 metros, sean suizos de religión católica y estén dispuestos a una vida muy dura durante dos años por tan solo 1.300 euros al mes. Mientras permanezcan solteros pueden reengancharse y, en cinco años, ascender a oficiales. La Guardia Suiza controla las cuatro puertas del Vaticano: La del Santo Oficio, el Arco de las Campanas, el Portón de Bronce y la Puerta de Santa Ana, donde tienen su cuartel. Dentro del pequeño Estado, la mayor parte del “territorio” esta a cargo del Cuerpo de Vigilancia Vaticano, que cuenta con 130 agentes –en su mayoría italianos procedentes de la Policía o los Carabinieri- distribuidos en los jardines, el helipuerto, los Museos Vaticanos y otros lugares que requieren vigilancia especial.

  195. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  196. Me da que ese Lou Ferrango citado a la hora de hablar de Brazil (Terry Gilliam) es en realidad Lou Ferrigno.
    Las cosas que empiezan mal...

  197. North Sea Sullivan dixo...
  198. La maldad no necesita razones, le basta con un pretexto

  199. Λεωνίδας dixo...
  200. Checoslovaquia tuvo un moderado éxito a nivel mundial, alcanzando el subcampeonato en la Copa Mundial de Fútbol de 1934 y 1962 y el título de la Eurocopa 1976.
    Ahora bien, en 1993, tras la división de Checoslovaquia en la República Checa y la República Eslovaca, el equipo se disolvió, dando origen a las selecciones nacionales de fútbol de República Checa (considerada por la FIFA como la sucesora natural de la antigua selección checoslovaca) y Eslovaquia.
    ¿Por qué los checos si y los eslovacos no?

  201. Nesnesitelná lehkost bytí dixo...
  202. ¿Cuál fue la única Selección Nacional que jugó un Mundial de fútbol y luego desapareció?. La respuesta es Alemania Democrática, que disputó el Mundial de Alemania en 1974 (en la Alemania Federal) y luego, con la reunificación de ambos estados, dejó de existir.

    Tras la Segunda Guerra Mundial (1939-1945, para los que no saben), Alemania fue dividida en dos estados. Estados Unidos y los aliados decidieron por la Alemania Federal, la “buena”, y la extinta Unión Soviética mandó en la versión comunista, la que se llamó popularmente Democrática.

    Esta Selección, oficialmente llamada Deutscher Fußball-Verband en alemán, fue fundada en 1950, se afilió a la FIFA en 1952 y dos años más tarde, en 1954, a la UEFA.

    Aunque no tuvo el éxito, ni mucho menos, de Alemania Federal, jugó el mencionado Mundial de 1974, en la casa de su contraparte capitalista y quedó para la historia la victoria sobre los locales por 1-0 con el gol de Jürgen Sparwasser por el Grupo 1, donde terminaron primeros e invictos.

    ¿Por qué decimos que desapareció?, por que como equipo dejó de existir a partir de 1991 (tras la unión de ambos países por la caída del muro de Berlín, en 1989), y si bien, algunos jugadores de los 80s vistieron también la camiseta de la Alemania reunificada, como el caso de Matthias Sammer, esta selección no tuvo por parte de FIFA la continuidad como que si tuvieron la ex Checoslovaquia, Unión Soviética o Yugoslavia, que hoy son República Checa, Rusia y Serbia con flagrantes injusticias en algunos casos.

  203. Van cuatro europeos y 4 sudamericanos por una cloaca y ... dixo...
  204. Van a oficializar dos tiempos de 60 minutos cada uno.

    prórroga.
    1. f. Continuación de algo por un tiempo determinado.
    2. f. Plazo por el cual se continúa o prorroga algo.
    3. f. Dep. Período suplementario de juego, de diferente duración según los deportes, que se añade al tiempo establecido cuando existe un empate.
    4. f. Mil. Aplazamiento del servicio militar que se concede, de acuerdo a la legislación vigente, a los llamados a este servicio.

  205. Me juego los cuartos dixo...
  206. Pues ya tenemos a los últimos ocho equipos en juego.

    Curiosamente los ocho que pasaron a cuartos fueron los ocho primeros de sus grupos y desde luego que la igualdad ha sido la tónica general de los octavos con nada más y nada menos que cinco prórrogas.

    Brasil-Colombia-Los locales grandes favoritos antes de comenzar el torneo siguen sin jugar al futbol que se les supone a los brasileños. Clasificaron sin pena ni gloria en los penalties contra Chile. Juegan contra una Colombia que es la única que no ha pasado apuros para llegar a cuartos.
    O mucho espabila Brasil o volverá a cagar patatas. Mucho más no se puede pedir de un equipo entrenado por el bocas de Scolari.
    Apuesto por COLOMBIA.

    Francia-Alemania- A priori, un partidazo. Los Alemanes que siempre son candidatos a ganar el titulo se la juegan contra un equipo que tiene muchisima calidad arriba.
    Alemania da la sensación de haber ido de más a menos en este mundial y su entrenador está empeñado en hacer experimentos raros con jugadores fuera de posición.
    Viendo un partido muy igualado espero qu pase ALEMANIA


    Holanda-Costa Rica- sobre le papel y por los nombres de los equipos, el partido con un favorito más claro. Holanda ha ganado los cuatro partidos y además tienen un entrenador que si sabe lo que hace y que estudia bien a los rivales. Pero los Ticos están aquí por meritos propios, saliendo campeones del grupo de la muerte.
    Apuesto por HOLANDA

    Argentina-Bélgica- Los argentinos es otro equipo del que se esperaba mucho más, pero clasificó sin gran brillo en el peor grupo de todos y sufrieron bastante en octavos con Suiza. Por los jugadores que tiene deberian ir más sobrados.
    En frente Bélgica, una selección que para muchos estaba llamada a ser la revelación de este campeonato. y realmente tienen un equipo muy compensado. Ayer en el partido de octavos 38 disparos a porteria y en el 93 estuvieron a punto de perder. Quizás le pueda penalizar en estas últimas rondas una falta de experiencia.
    Mi favorito BÉLGICA

  207. Los perros del paraíso dixo...
  208. ¿Por qué los sudacas tienen esta dependencia enfermiza por citar a Dios hasta cuando se tiran un pedo.
    Como si sus únicos problemas en caso de existir (que existe) fueran que Suiza tire al palo o que Costa Rica le meta un penalty a Grecia por poner dos ejemplos.
    No les resultaría más fácil orar al ente para que les saque de tercer mundo y les lleve por fin a la civilización?


    Por su parte Umaña, el anotador del penal definitivo, aseguró que ya lo había soñado pero que prefirió no contárselo a nadie.

    “Estaba muy tranquilo, yo me lo soñé y caminé de la mano de Dios hasta el punto de penal y eso se reflejó en el remate”, agregó el zaguero.

    Cuándo pierdan contra los perros herejes ¿la culpa de quién será?

  209. La traidora de Malinche dixo...
  210. Muy fácil. El fanatismo religioso es la única herencia sólida junto a la corrupción, que dejó las Américas la Madre Patria de los cojones. Así que no se quejen.

  211. me encanta la mahonesa en la patatas dixo...
  212. comeee ooooonnnnnn Belgium

  213. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  214. Belgae sunt fortissimi omnium horum

  215. Los días de julio son largos. dixo...
  216. O porcobravismo feniano hace un oxímoron y se tiñe de naranja Naranjito.
    Holanda o, los bajos instintos de apoyar a los Países Bajos. Que gane Holanda ( o Alemania)
    Cualquiera menos los indios de las colonias y sus ayudas divinas

  217. Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos dixo...
  218. Las grandes promesas se hacen de mil maneras, viajan en las nubes, son crines de caballos, o de repente se quedan enjauladas como un pajarillo de sol en un vaso de agua. Así es que pueden muy bien estar en el color guinda de un quinqué de petróleo, sin que lo sepa nadie más que uno, el porco bravo que lo mira...recitaba unos, alegres de escapar de una patria infame, otros, del horror de sus cunas...putos mundiales con sus fronteras de mierda cerebral

  219. Tristan Corbière Calvados dixo...
  220. Acariciaba en aquel duro banco mi corazón de ribereño del mar con una mano y mi cipote con la otra, con el último verso de una oda de Willy Bolboreta, en la que un gran almirante de antaño, que se llamó Don Odiseo de Itaca, hablando con sus marineros les dice, y se le ve una mano alegre en el aire, 'Cras iterabimus aequor', que se anuestra por: 'Mañana navegaremos al largo'... y aparcaremos tractores.
    Cuando la gente comenzó a descreer de los países que traíamos en conversación los que andábamos por el mar, altaneros. Ahora todas las novedades son por mapa y aguja, y los pilotos no salen de cuarta levantada, que es como andar con bastón por las calles de TRactorville y Port Drake, y no encontrarás entre los pilotos del Rodillarato uno que sepa navegar por sueños y memorias, y así no logran ver nada de lo que hay, de lo que es milagro de los mares. ¡Fácil es decir que no hay Mundiales porque no hay jabalíes!

  221. Beatrice Lafoyet dixo...
  222. 1
    Señores: hoy me ven fregar vasos / y soy yo quien les hace la cama. / Gracias les doy si me dan propina, / andrajosa de hotel andrajoso. / Pero ustedes no saben con quien hablan. / Una tarde en el puerto habrá gritos / y se dirán: “¿Qué gritos son ésos?” / Me verán sonreír mientras friego / y se dirán: “¿Por qué se sonrie?” // Y un barco con ocho velas / y con cincuenta cañones / habrá atracado en el muelle.

    2
    Ellos me dicen: “¡Vete a fregar!” / y me da la propina y la tomo. / Las camas les haré, qué remedio. / (Pero esa noche no dormirán.) / Pues por la tarde oirán en el puerto / un estruendo y dirán: “¿Qué estruendo es ése?” / Me verán asomarme a la ventana / y dirán: “¡Qué sonrisa tan rara!” // Y el barco con ocho velas / y con cincuenta cañones / bombardeará la ciudad.

    3
    Señores: se acabó ya la risa. / Porque todos los muros caerán, / será arrasada vuestra ciudad, / menos un pobre hotel andrajoso. / Preguntarán: “¿Quién vive en ese hotel?” / Y me verán salir por la mañana, / y dirán: “¡Era ella quien vivía!” // Y el barco con ocho velas / y con cincuenta cañones / empavesará sus mástiles.

    4
    Y a mediodía desembarcarán / cien hombres. Y vendrán, ocultándose, / de puerta a puerta, agarrando a todos. / Ante mi los traerán con cadenas, / y me preguntarán: “¿A quién matamos?” / Y habrá un silencio grande en el puerto / al preguntarme quién debe morir. / Se oirá entonces mi voz diciendo: “¡Todos!”, / y “¡Hurra!”, a cada cabeza que caiga. // Y el barco con ocho velas / y con cincuenta cañones / conmigo zarpará.

  223. Utilidades del spray dixo...
  224. Con el corazón apuesto

    COLOMBIA-ALEMANIA
    HOLANDA-BÉLGICA

    Y la cabeza me dice

    COLOMBIA-ALEMANIA
    HOLANDA-BÉLGICA

  225. Alatriste y los Tercios de Flandes dixo...
  226. Una semifinal Bélgica-Holanda con una SICAV en Luxemburgo va a ser la hostia en verso.*

    *Benelux designa la unión aduanera y económica de Bélgica, los Países Bajos y Luxemburgo. También indica la antigua región comprendida por los países que formaron el Reino de los Países Bajos.

  227. Pontius Pilatus forever dixo...
  228. ........................................cualquiera menos Argentina.
    No los aguanto ahora, imagínate si ganan el Mundial y lo van a celebrar al Vatic-ANO...con papa

  229. Luis Suárez dixo...
  230. Quizá porque parece efectivamente encajonado entre Argentina, Brasil y el océano, quizá por su tamaño, por su clima, porque es un país constituido casi en un 90% por emigrantes europeos (por desarraigados, en suma), o por todos estos factores juntos, además de otros que ahora no se nos ocurren, el uruguayo todo lo exagera hacia abajo (así como, según el tópico, el argentino todo lo exagera hacia arriba). Si, según el chiste, el argentino se suicida arrojándose al vacío desde su yo, el uruguayo apenas se rompería una pierna saltando desde el suyo. Digamos, por acabar con este trámite, que se trata un país con escasa autoestima. Todo esto, dirán ustedes, son generalidades, tópicos. Cierto, pero generalidades y tópicos tan presentes en la vida cotidiana, en las conversaciones y lecturas, que conviene tomárselos en serio. Observen que cuando un uruguayo tiene éxito se larga enseguida a Buenos Aires, donde no lo reciben como uruguayo, sino como rioplatense: un modo sencillo de apropiárselo sin faltar a la verdad. Del prócer uruguayo José Artigas, dice Cristina Kirchner que no solo era argentino, sino que no quería ser uruguayo. A veces parece que Uruguay solo tiene razón de existir como contrapunto de Argentina. Jorge Drexler asegura que ser uruguayo consiste en no ser argentino. No entraremos ahora en si Gardel era de aquí o de allí. Parece que era uruguayo, aunque adoptó la nacionalidad argentina en 1923.

    El uruguayo, en fin, sería morriñoso, melancólico, mohíno, cuando no decididamente triste. En Uruguay, y esto es un dato, se da la tasa de suicidios más alta de Latinoamérica, así como una incidencia exagerada de fallecimientos por cáncer. Hay uruguayos que para demostrarte lo poca cosa que son te hacen caer en la cuenta de que su país es el único del mundo que carece de nombre. Es cierto: oficialmente se llama República Oriental del Uruguay: significa que es una república situada al este del río Uruguay. Viene a ser como si a usted lo conocieran como el cuñado de Rosa, en el caso de que tenga una cuñada con ese nombre.

  231. Nostradamus no era del Norte dixo...
  232. Una entrada que no pasó el corte, quedó eliminada en la fase de grupos, olía a rancia en octavos, carece de sentido en vísperas de cuartos.
    Una cagada en previsión, un 0 en aciertos.

  233. CROM dixo...
  234. La palabra es un poderoso tirano,capaz de realizar las obras más divinas a pesar de ser el más simple e indivisible de los cuerpos.

  235. nacido en 1978 dixo...
  236. Urge hacer algo para que el vacío existencial ante la nada balompédica no provoque un golpismo de hipótesis decimonónicas que nos puede dejar consternados hasta la mayoría de edad de los nacidos el año de los Mundiales.

  237. Un blog para los nacidos fuera de matrimonios ideológicos dixo...
  238. Cerveza belga, queso holandés, tetas teutonas.
    La Galia está dividida en bla bla bla.
    Que gane uno de los tres equipos citados avant la merde.

    De no ser así, Francia siempre que los negros y los moros aprendan la Marsellesa.

    Los otros cuatro, ex-colonias de Europa, no cuentan.

  239. corresponsal en Port Stanley dixo...
  240. Sobre el tocho teológico del Mundial digo con la boca llena, si Dios va con los argentinos,
    ME CAGO EN DIOS

  241. PORCOMAN dixo...
  242. Boroman, un buen tipo de un país verdaderamente imperialista, aportó una entrada alegre, risueña, distinta.
    Los Españolitos orgullosos de que Europa les siga dando por culo, y que se creen imperialistas, para mas coña, la llenaron de lo único que tienen en la cabeza. MIERDA.
    Galiza ceive! (de España y de Europa)

  243. Que duda DIOS mio dixo...
  244. Con quien irás Diego en una final Colombia-Argentina?

  245. RODILLO dixo...
  246. Galizalbión está en Europa
    Orwell nos bendijo, O Rodillarato suministró las bayonetas.
    Por ganar, sea Alemania antorcha del Mundo

  247. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  248. Sumo afluente de semen a la corriente mayoritaria. Gane un país europeo, que las colonias sigan llorando que es lo suyo o, rezando con fanatismo a un Dios asiático (que también es lo suyo).
    De ganar una posesión de ultramar: Colombia, por no tocar la narices.

  249. Reverendo Hunter dixo...
  250. Déjame que te diga mejor dos metonimias,
    mínimas y simétricas, de frente,
    mientras te veo mirarme la mirada.

    Ya nada se interpone como muralla china
    entre el bárbaro norte que me impulsa
    y tu barbado sur, tan orgulloso,
    y capaz de durarnos dos imperios seguidos.

    Reitero entonces tantas repeticiones,
    y exagero,
    poniéndome hiperbólico, pero siempre a tus pies,
    los dos desnudos.

    Perdóname por andar en la anfibología
    y al mismo tiempo por andarte tocando
    ambos paralelismos resonancias.

    Tus simetrías te cimbran.
    Isomórficamente, me descalzo.

    Yo comienzo en la parte
    que tu epanadiplosis me deja terminar.
    Te anacoluto tanto
    que no he pensado en las coordinaciones.
    Qué hipérbaton te me has descolocado
    frente a mis propios ojos redundantes.
    El rumor se nos prosopopeya,
    quiasmos los cuerpos y la entretejedura,
    la paragoge cruel que ya se alarga
    entre las onomatopeyas sin cesura.
    Hipérboles los dos, hipervolados.
    Ilocutorio digo lo que te hago
    y en la hipotaxis te me subordino.

    Es la crasis aquí la que fusiona
    mi vocal inicial con tus vocales.

  251. Aleister Saint Germain dixo...
  252. La existencia material del Mundial se fundamenta por completo en el reino fantasmagórico de la mente, cuya naturaleza y geografía están aún por explorar.

    Que ganen los belgas en el Congo Sur

  253. Penny Wise Usuario Único dixo...
  254. Propongo la creación de una selección de perdedores que se llame Stagna. Perderían todos los campeonatos perdibles. De fracaso en fracaso hasta la derrota final.

  255. Arquivero Stout dixo...
  256. Unha selección de Galizalbión debería chegar sen problemas a semifinais, pasando por riba de toda esa banda de egos hiperdimensionados que din ser futbolistas: cristiano, messi, neymar, etc etc.

    Tractorville sede do próximo mundial xa!

  257. Húsar Carpetovetónico dixo...
  258. Se abre el telón.
    Sale un payaso gordo y pregunta: ¿en qué parecen la Anglogalician Cup y el Tour 2014?
    -"que os porcos pillan pedales en Sheffield y el Tour llega a pedales a Sheffield."

    - ja,ja,ja,ja,ja-

    Cae el telón ante la multitud enloquecida.

  259. el cóndor pasa dixo...
  260. En lo que sigue intento contribuir a aclarar ciertos términos del debate trayendo a la memoria la noción de occidentalismo y post-occidentalismo, que es el lugar de enunciación construido a lo largo de la historia de América Latina para articular los cambiantes órdenes mundiales y el movimiento de las relaciones coloniales. Desde el bautizo de las "Indias Occidentales" hasta "América Latina" (es decir, desde el momento de predominio del colonialismo hispánico hasta el momento de predominio del colonialismo francés), "occidentalización" y "occidentalismo" fueron los términos claves (como lo fue "colonialismo" para referirse al momento de predominio del imperio británico). De modo que si "post-colonialismo" calza bien en el discurso de descolonización del "Commonwealth", "post-occidentalismo" sería la palabra clave para articular el discurso de descolonización intelectual desde los legados del pensamiento en Latinoamérica. Digo "en Latinoamérica" y no "Latinoamericano" porque me es importante distinguir las historias locales (en Latinoamérica) de su esencialización geo-histórica (Latinoamericano)

  261. escrito el 12 de junio de 2014 en la pared de una letrina dixo...
  262. ¿Inicia el peor Mundial de todos los tiempos?

    La mejor época de Ghana es pasado. España ha preferido morir que renovarse. Estados Unidos paró hace tiempo de crecer. Inglaterra es una mentira mil veces repetida que, contradiciendo a Goebbels, nunca se convierte en realidad. Camerún ganó un partido después de Italia 90 y fue a Arabia Saudita por marcador de 1-0. Colombia no puede hacer historia sin Falcao. Uruguay ya dio todo de sí. Australia hace todo bien menos jugar al futbol. México no tendría ni que haber llegado. Suiza carece de estrellas mundiales.

    Portugal sigue en la búsqueda de 10 futbolistas para completar su equipo. Los jugadores de Rusia tienen su cortina de hierro cerrada y no se asoman al mundo. Argentina luce fatal de medio campo para atrás. Holanda está en reconstrucción y nunca en 40 años alimentó menos esperanzas.

    El Mundial no es una caricatura para que pueda ganarlo Japón. Bosnia carece de materia prima suficiente. Costa Rica solo tiene portero. Irán no existe. Italia no le gana ni a Luxemburgo. Croacia tiene poca solidez defensiva. Nadie se ha sacado la lotería dos veces y Grecia no será el primero. A Óscar y a Neymar les queda mucho que aprender antes de cargar en la espalda el paquete de llevar a su selección a ganar el Mundial. Costa de Marfil envejeció en vano.

    Francia murió el día en que se retiró Zidane. Argelia no tiene nada que hacer. La legendaria mentalidad de Alemania sigue extraviada. Honduras es el peor de todos. Nigeria tiene un cuadro tan equilibrado como mediocre. Ecuador no pudo ni con México. Bélgica es un equipo demasiado joven y presionado. Chile no tiene calidad suficiente y menos sin Vidal a tope. Y Corea del Sur sigue progresando milimétricamente.

    Así las cosas, me confieso incompetente para dar un favorito a ganar el Mundial. A ver cuál de los 32 logra taparme la boca.

  263. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  264. El almirante miró hacia el diezmado palmar que le había murmurado alguna vez un saludo de llegada, vio los castigados forzados y los bigotazos y el correaje de Roldán y su gente. Comprendió que América quedaba en manos de milicos y corregidores como el palacio de la infancia tomado por lacayos que hubiesen sabido robarse las escopetas.

  265. Anacolutos hiperbólicos dixo...
  266. La historia es una ramera con extraño sentido del humor. 100 años después, otro Alemania-Francia mundial, que los desertores de las escuelas siglo XXI consideran más importante que las hostias a bayoneta limpia en las trincheras.

    En el recuerdo de toda una generación la agresión con la cara de Patrick Battiston al pie de Harald Schumacher.

    Que gane la raza germana, no solo a al a negritud árabe que no sabe la Marsellesa (gran ironía) sino el Mundial de las colonias ante Holanda. El resto, a la Guayana.

  267. Xandor Korzybskin dixo...
  268. Para alimentar el 4 de julio de vuestra infamia
    Todo orquestado, todo.
    Solo falta que gane Alemania

    ¿Oh, donde has estado, mi hijo preferido?
    ¿Y dónde has estado, mi joven querido?
    He tropezado en la ladera de doce brumosas montañas,
    he andado y me he arrastrado en seis autopistas curvadas,
    he andado en el medio de siete bosques sombríos,
    he estado fuera delante de una docena de océanos muertos,
    he estado diez mil millas en la boca de un cementerio,
    y es torrencial, es torrencial, es torrencial, es torrencial,
    es torrencial la lluvia que va a caer.
    ¿Oh, qué viste, mi hijo preferido?
    ¿Oh, qué viste, mi joven querido?
    Vi lobos salvajes en derredor de un recién nacido,
    vi una autopista de diamantes sin nadie en ella,
    vi una rama negra con sangre todavía pringosa,
    vi una habitación llena de hombres cuyos martillos sangraban,
    vi una blanca escalera cubierta toda de agua,
    vi diez mil oradores cuyas lenguas estaban rotas,
    vi pistolas y afiladas espadas en las manos de niños,
    y es torrencial, es torrencial, es torrencial, y es torrencial,
    es torrencial la lluvia que va a caer.
    ¿Y qué oíste, mi hijo preferido?
    ¿Y qué oíste, mi joven querido?
    Oí el sonido de un trueno, que rugió sin aviso,
    oí el bramar de una ola que pudiera anegar el mundo entero,
    oí cien tamborileros cuyas manos ardían,
    oí diez mil susurros y nadie escuchando,
    oí a una persona morir de hambre, oí a mucha gente reírse,
    oí la canción de un poeta que moría en la cuneta,
    oí el sonido de un payaso que lloraba en el callejón,
    y es torrencial, es torrencial, es torrencial, es torrencial,
    es torrencial la lluvia que va a caer.
    ¿Oh, a quién encontraste, mi hijo preferido?
    ¿Y a quién encontraste, mi joven querido?
    Encontré un niño pequeño junto a un pony muerto,
    encontré un hombre blanco que paseaba un perro negro,
    encontré una mujer joven cuyo cuerpo estaba ardiendo,
    encontré a una chica que me dio un arco iris,
    encontré a un hombre que estaba herido de amor,
    encontré otro hombre que estaba herido de odio;
    y es torrencial, es torrencial, es torrencial, es torrencial,
    es torrencial la lluvia que va a caer.
    ¿Y ahora qué harás, mi hijo preferido?
    ¿Y ahora qué harás, mi joven querido?
    Voy a regresar afuera antes que la lluvia comience a caer,
    caminaré hacia el abismo del más profundo bosque negro,
    donde la gente es mucha y todas sus manos están vacías,
    donde las cápsulas de veneno anegan sus aguas,
    donde el hogar en el valle encuentra el desaliento de la sucia prisión,
    y la cara del verdugo está siempre bien escondida,
    donde el hambre amenaza, donde las almas están olvidadas,
    donde el negro es el color, donde nada es el número,
    y lo contaré, lo diré, lo pensaré y lo respiraré,
    y lo reflejaré desde la montaña así que todas las almas puedan verlo,
    luego me mantendré sobre el océano hasta que comience a hundirme,
    pero sabré bien mi canción antes de empezar a cantarla,
    y es torrencial, es torrencial, es torrencial, y es torrencial,
    es torrencial la lluvia que va a caer.

  269. Staganovista dixo...
  270. Los Stags deberían pedir la nacionalidad española, su espíritu ha sido reivindicado con creces por la selección que lleva color de aquello de lo que carece.

  271. Popularidad: (Rango #435.054) dixo...
  272. De este blog sobre un ratio de 20 millones de blogs
    ¿solo?
    Habrá que endurecer el discurso (como dice el Main)

  273. Un Edelweiss en la solapa dixo...
  274. Alemania por encima de todo. Es la primera estrofa del himno alemán, pero también una sentencia que se adapta a la perfección a su equipo nacional de fútbol. Apostar por un buen Mundial de Alemania es tener muchas opciones de ganar. Antes del de 2014, es la selección que más partidos ha disputado en la competición (102), la que más finales ha jugado (siete, como Brasil, pero la de 1950 no fue tal ya que era una fase final para decidir el título) y, sobre todo, la que nunca falla.
    De los 20 Mundiales que se han disputado, incluyendo el actual, Alemania solo ha faltado a dos: el inaugural de 1930, al que renunciaron como todos los europeos menos Francia y Yugoslavia, y el de 1950, en el que estaban sancionados a causa de la Segunda Guerra Mundial.
    En esas 17 participaciones anteriores, Alemania ha terminado entre los tres primeros en 11 ocasiones, superando las nueve de Brasil. Su fiabilidad es tal que solo una vez en todo su caminar mundialista se fue a casa en la primera ronda. De eso hace 76 años.
    Bajo el pabellón de la esvástica, Alemania fue eliminada en primera ronda en el Mundial de 1938 por Suiza: 1-1 en el primer partido y 2-4 en el desempate dejando escapar los germanos una renta de dos goles a los 22 minutos.
    A partir de ahí son 15 Mundiales consecutivos acabando entre los ocho primeros clasificados.
    La brecha con el equipo que le sigue es enorme porque es Brasil, con cinco en tres periodos diferentes cortados por su eliminación en la primera fase en 1966 y por la caída en octavos de final con Argentina como rival, en el famoso partido del envenenamiento del agua desde el banquillo argentino, en Italia 1990.


  275. Sebastián Querol dixo...
  276. Tiembla en Mundo.
    Las Panzerdivisionen a las puertas del IV Reich futbolístico. Rezan los indígenas

  277. bardo y brigitte dixo...
  278. El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, en el principio
    El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, hace mucho tiempo.

    Vio un animal que le gustaba gruñir
    Grandes garras peludas y le gustaba rugir
    Con un gran lomo y abundante pelo.
    “Ah, creo que le llamaré oso”.

    El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, en el principio
    El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, hace mucho tiempo.

    Vio un animal en lo alto de la colina
    Masticando hierba hasta hartarse
    Vio que salía leche pero no supo cómo.
    “Ah, creo que le llamaré vaca”.

    El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, en el principio
    El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, hace mucho tiempo.

    Vio un animal que le gustaba resoplar
    Cuernos en la cabeza y no eran cortos
    No parecía haber nada que él no pudiera derribar
    “Ah, creo que le llamaré toro”.

    El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, en el principio
    El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, hace mucho tiempo.

    Vio a un animal salir de una senda fangosa
    Cara muy sucia y cola rizada
    No era muy grande no era muy pequeño.
    “Ah, creo que le llamaré cerdo”.

    El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, en el principio
    El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, hace mucho tiempo.

    El siguiente animal que encontró
    Tenía lana en el lomo y pezuñas en los pies
    Comía en una ladera muy escarpada
    “Ah, creo que le llamaré oveja”.

    El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, en el principio
    El hombre dio nombre a todos los animales
    En el principio, hace mucho tiempo.

    El vio un animal tan alisado como el cristal
    Deslizándose por la hierba
    Lo vio desaparecer tras un árbol, cerca de un lago

  279. orange clock dixo...
  280. Hay unos chavales jugando al football en el patio trasero, y el césped está de un verde eléctrico bajo la brillante luz del sol. El cielo tiene un delicioso azul claro. La vida es hermosa. Voy a disfrutar de ella, y voy a tener una larga vida. Seré eso que el personal médico llama un superviviente a largo plazo. Sencillamente sé que así será. Encima. Holanda va a ganar el Mundial

  281. dean moriarty pilla cacho dixo...
  282. Y durante un momento llegué al punto del éxtasis al que siempre había querido llegar; a ese paso completo a través del tiempo cronológico camino de las sombras sin nombre; al asombro en la desolación del reino de lo mortal con la sensación de la muerte pisándome los talones, y un fantasma siguiendo sus pasos y yo corriendo por una tabla desde la que todos los ángeles levantan el vuelo y se dirigen al vacío sagrado de la vacuidad increada, mientras poderosos e inconcebibles esplendores brillan en la esplendente Esencia Mental e innumerables regiones del loto caen abriendo la magia del cielo. Oía un indescriptible rumor hirviente que no estaba en mi oído sino en todas partes y no tenía nada que ver con el sonido. Comprendí que había muerto y renacido innumerables veces aunque no lo recordaba porque el paso de vida a muerte y de muerte a vida era fantasmalmente fácil; una acción mágica sin valor, lo mismo que dormir y despertar millones de veces, con una profunda ignorancia totalmente casual. Comprendí que estas ondulaciones de nacimiento y muerte sólo tenían lugar debido a la estabilidad de la Mente intrínseca, igual que la acción del viento sobre la superficie pura, serena y como de un espejo del agua. Sentí una dulce beatitud oscilante, como un gran chute de heroína en plena vena; como un pinta de amarga al atardecer que hace estremecerse; mis pies vacilaron. Pensé que iba a cagar de un momento a otro.

  283. Centinela dixo...
  284. Los alemanes, tricampeones del mundo, solo enfrentaron a los brasileños, pentacampeones una vez, en la historia de los mundiales y fue en la final de 2002.
    ¿Una final Alemania-Holanda?

  285. Irvine Welsh dixo...
  286. ¿Mi recuerdo favorito de un Mundial? Escocia contra la Unión Soviética, en el de España. Estaba en el bar de Jimmy O’Rourke, un ex del Hibs. Recuerdo que uno de los nuestros, Graeme Souness, no se atrevía a pasar el balón y un tipo a mi lado empezó a gritarle: ‘¿Qué haces, pedazo de burro? ¡Serás bastardo, cacho inútil de mierda!’ Le pregunté al dueño del bar: ‘¿Y este loco quién es?’ Y, tío, ¿sabes qué me dijo?”. Pausa dramática, sonriendo ante la catarsis de su propia broma, “Mr. Souness. ¡Su padre!”.

  287. George Remi dixo...
  288. Hoy Tintín folla a Mafalda

  289. Chocolates y cervezas belgas para callar a la atroz pingüinada dixo...
  290. Entre todos los pueblos de la Galia los belgas son los más valientes.
    Hoy todo el mundo civilizado va con los Rode Duivels o Diables Rouges o Rote Teufel.
    L'union fait la force

  291. porco bravo en tierra de los Tercios de Flandes dixo...
  292. --No tengo conocimiento de ningún momento gay. Os Porcos somos un grupo de hombres blancos, heterosexuales y cerveceros. Pónlo bien claro-
    Y hoy, además, seguidores de los holandeses y de los belgas.
    ¡Viva el Primer Mundo!

  293. Alejandro Sabella lee el blog dixo...
  294. Tengo pruebas.
    f.m el 16 de Abril. "Algunos de los que vienen a por la antorcha, se creen más de lo que son."
    Alejandro Sabella ayer: "Los argentinos nos creemos más de lo que somos"

  295. a clockwork orange dixo...
  296. Holanda y Argentina han jugado cuatro veces en los mundiales, con un balance de dos victorias holandesas, un empate y una cosa rara en el 78.

  297. Cirongilio de Tracia dixo...
  298. Mórbido, introspectivo, quisquilloso. dicen la ¡¡ FIFA busca final entre los del Cono Sur para que el circo mantenga la ilusión en los payasos. Una vez más, la vieja Alemania es la única garantía de rescate del mundo civilizado con permiso del agente naranja.

  299. Stertebeker Mantenfel dixo...
  300. En el repliegue último de mi alma, abrigo contra el artista toda aquella misma reserva que mis honorabilísimos antepasados, allá en la estrecha ciudad nórdica, contra el juglar ambulante o algún artista aventurero.
    Los luteranos van a honrar la rima contra esos dos salvajes.

  301. Tour de France Stage 2. York to Sheffield dixo...
  302. Brasil-Alemania
    Argentina-Holanda.
    Dos bocas del Coño Sur contra el corazón del primer Mundo.
    El porcobravismo blanco, neocolonial y civilizado lo tiene claro en sus preferencias: Alemania -Holanda

  303. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  304. @ 347 _ y tanto que sí.
    Alejandro Sabella jugó dos temporadas en el ...Sheffield United

  305. Quien no obtempere, se le felpeará dixo...
  306. Casi me parece haber podido recordar cómo se duerme en este círculo de barro, suave, cálido, porque mis ritmos se transforman. Sí, se transforman.
    Me chupan las encías de esta tumba sin dientes, y me voy yendo, dentro de este pantano, de este pozo; aunque tengo miedo de que se me moje la mano de matar. En verdad que, según estoy hablando, los dos cuervos me han divisado los ojos: como un par de dados trucados, girando y esperando, mientras el humo rueda y se enrosca y muere allá arriba, mientras observo que ahora se hace más oscuro y no he pasado aún de un cuarto -siempre hacia abajo- o casi, y sigo.
    Ve con esos hombres; pero la palabra que yo te diga, esa hablarás. Así lansquenete fue con los príncipes del mal para mear sobre el Mundial.

  307. ¡¡¡¡VICTORIA PARA VINCENZO NIBALI, NUEVO LÍDER DEL TOUR DE FRANCIA!!! dixo...
  308. Lo que faltaba en Sheffield, que gane un spaghetti la etapa

  309. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  310. Napoleón está vengado¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
    Le Tour, tres días sodomizando a los rosbifs
    Tres

  311. "Hoy. Diario de Magdalena" dixo...
  312. "Árbitro español: ¡hijo de la gran puta madre que te parió!"

  313. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  314. Solo puede quedar uno.
    De las 32 selecciones, por lo menos 10 habrán fracasado al no ganar la Copa, tanto por potencial , como por fanfarroneos.
    Solo hay una corona.
    Me uno a los que quieren que sea un equipo del mundo civilizado el ganador.

  315. Emma Frost dixo...
  316. Y ahora vagamos por Bosques Soberanos -
    y ahora cazamos a la Cierva-
    y cada vez que hablo por él-
    las Montañas contestan diligentes-
    tierras de Poniente. Velámenes de púrpura se mecen
    con suavidad en mares de narciso;
    marineros fantásticos se esfuman
    y queda el muelle en la quietud sumido.

  317. El murmullo de las decepciones dixo...
  318. pluz, pluz, pluz.El footbal huele mal. huele a facha.huele mal, porque huele a cloaca, y tiro por que me toca, huele a dinero rancio de paletos hormonales, huele fatal, huele a mierda autoritaria de sociedad porcina, huele fatal, a mierda seudo banal de los vanidosos mierda, a mierda huele el football; haggg pero que mal huele, huele tan a mierda que me dan nauseas, haggg que asco hueles a footbal, pero que mierda de olor, prefiero mil veces el olor a mierda de vaca.

  319. lo que les queda (y) dixo...
  320. Parece algo obvio, pero en realidad constituye un misterio que se hace más indescifrable según pasan las décadas: ¿por qué Inglaterra no gana nunca?

    Ganó una vez, cierto. Ganó su propio Mundial, el de 1966, cuando era el centro del mundo. Beatles, Rolling Stones, la minifalda de Mary Quant y el automóvil Mini, Bertrand Russell, Jimmy Hendrix, Twiggy como nuevo patrón de belleza femenina, Cream, Rolls-Royce, la joven reina Isabel, James Bond, los trajes de Saville Row, Peter Sellers, los últimos bombines: el swinging London se alzaba como el colmo de la modernidad, la inteligencia y el hedonismo. Pese a contar con un futbolista grandioso como Bobby Charlton, un portero como el chino Gordon Banks y un equipo más que correcto, Inglaterra necesitó mucha suerte y bastante ayuda arbitral para llevarse el trofeo. Eso fue todo. Nunca hubo nada más, ni antes ni después. Habrá quien no pueda dejar de pensar en el ruidoso desplome de la selección española, habrá quien sufra con Portugal o Italia, pero les ruego que piensen un momento en que Inglaterra, la primera selección de la historia (junto a Escocia), el país que inventó el fútbol y lo predicó urbi et orbi, con la liga más rica y popular del planeta, tiene las vitrinas casi vacías. La Eurocopa, nacida en 1960, ha dado títulos a selecciones modestas que, dicho sea con el mayor respeto, no daban como para disputar el cetro mundial: la han ganado Grecia, Dinamarca, la hermosa Checoslovaquia de Viktor y Panenka, la Unión Soviética... Inglaterra ni se ha acercado.

    Resulta arriesgado atribuir el largo y continuo fracaso a la falta de buenos jugadores. Podemos enumerar, descontando los de 1966, a Keegan, Shilton, Gerrard, Robson, Gascoigne, Beckham, Lineker, Terry, Ferdinand, Cole, Lampard, Rooney, Hoddle y Barnes. La lista podría ser mucho más larga. La Football Association, la federación local, ha probado con técnicos nativos como Bobby Robson o Graham Taylor y con extranjeros como Sven-Goran Eriksson y Fabio Capello. Siempre con el mismo resultado negativo. No puede hablarse de desgracia en el último partido, como en el caso de Holanda, perdedora en tres finales mundiales, porque Inglaterra sólo ha llegado a una final, la que ganó en Wembley. Hubo un año, 1990, en que disponían de un equipo competitivo y de un jugador, Paul Gascoigne, que en ese momento, antes de hundirse en el alcohol, podía medirse ventajosamente con cualquier otra estrella. En ese Mundial, en Italia, alcanzaron las semifinales, empataron 1-1 con Alemania, futura campeona, y perdieron en los penaltis. En mi opinión fueron, con Camerún, los mejores. Pese al fracaso, la selección desfiló por Londres sobre un autobús y recibió los vítores de la multitud. Nunca una selección que acabó en cuarto lugar fue tan homenajeada.

    Los analistas de la prensa inglesa llevan mucho tiempo discurriendo sobre las causas del pertinaz fracaso. El jugador inglés es un jugador de club y sólo funciona en el ambiente vibrante de los estadios insulares, dicen unos. El dinero de las televisiones se queda en los clubes de la Premier, que fichan a extranjeros, y no se cuidan las canteras ni hay buenos campos públicos, dicen otros. Va extendiéndose la explicación fatalista que dominaba en España cuando la selección jugaba como nunca y perdía como siempre: quien no conoce la victoria se acostumbra a la derrota y rebaja al mínimo sus expectativas. Desde hace casi 50 años, cuando ganaron su Mundial, a los aficionados ingleses les basta con no asistir a un ridículo demasiado espantoso. Pero lo llevan bien. Con una tenacidad envidiable, parecen dispuestos a mantener el misterio de sus derrotas hasta el fin de los tiempos.

  321. J. Sabina dixo...
  322. Ando girando por el coño sur,
    por el culo del mundo más hermoso,
    destemplando guitarras al albur
    de un huracán macarra y caprichoso.

    Córdoba rosarina, todo a cien,
    amortizando ripios de hojalata,
    Santiago de Chile, último andén
    después de Lima, Baires, Mar del Plata.

    Con la mano de dios en mi bombín,
    Corrientes era un cuando y un por fin,
    la gente más plural de mi persona.

  323. Joaquín S. dixo...
  324. Ocho toritos, ocho del gran Rex,
    se dice pronto, se levita tanto,
    la madrastra que espera es ya mi ex,
    la lengua de Quevedo mi esperanto.

    El desconcierto sin pasión claudica,
    la compra venta exige rendición,
    la cuenta de los polvos pica pica
    se incrementa después de la función.

    Turco, tano, Atahualpa, ruso, Vigo,
    dulce de leche, bife, pan de higo,
    bendito el ecuador de la turné,

    con tanta chola, pana, brother, cuate,
    con tanta cola y tanto disparate,
    con tanta gana y tan poquita fe.

  325. los vuelos del 78 dixo...
  326. Argentina lo tiene jodido el miércoles. Esta vez no juega Jorge Videla

  327. San Fermín dixo...
  328. Como le gusta decir al mainfat citando a su vez a una divinidad absolutamente mediocre "les llevamos el verso, la rosa y la espada"
    A Europa la va a coger el toro, que ya no son tiempos de raptos.

  329. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  330. Qué ola de odio tan vomitiva. Menos mal que os porcos bravos no tienen ningún argentino en su equipo. Si no, qué estaría pensando el pobre hombre

  331. Coto Soturno dixo...
  332. Creen que están jugando en los años 70’s cuándo aún podían decir algo con sus botas. Todo suma para el fracaso. Además se ha fichado al único argentino que no sabe jugar al football, ojo clínico el de alguno. ¿Qué más denunciar? Básicamente la preparación física es un mal chiste contado sin gracia. ¿Solución? Fichar un equipo nuevo.

  333. show must go on dixo...
  334. Será el partido, la mágia del futbol, los mejores jugadores frente a frente, un espectaculo como pocos se puede ver, en definitiva el

    BRASIL-ARGENTINA será el PARTIDAZO


































    para el tercer y cuarto puesto

  335. Alejandro Valverde dixo...
  336. Me confié.
    Pensé que si los Porcos Bravos ganaban fácil en Sheffield, el resto de los españoles tambien lo haríamos.

  337. Alberto Contador dixo...
  338. Querido Alejandro

    Yo sabía que era muy complicado. Los Porcos Bravos ganan porque son unos "chuletas"

  339. 1978, el Mundial de la vergüenza dixo...
  340. El 24 de marzo de 1976 iba a tener lugar el cuarto golpe militar de Argentina en el siglo XX. Encabezado por el militar Jorge Rafael Videla, el país sudamericano iba a comenzar una de sus etapas más oscuras de su historia, a través del Proceso de Reorganización Nacional. Dos años después, el Mundial de 1978 sería un escenario en el que se mezclaron grandes momentos de fútbol y la vergüenza política por culpa de una dictadura.

    De hecho, el Mundial estuvo a punto de no celebrarse, por culpa de un conflicto con Chile. El 1 de junio de 1978 fue la fecha elegida para el comienzo de la disputa mundialista, pero la polémica surgida entre ambos países por culpa de los límites en el Canal Beagle estuvo a punto de provocar una guerra que hubiera acabado con la disputa del campeonato en tierras argentinas. Finalmente tendría lugar y Videla lo utilizaría con fines políticos.

    El militar argentino se apoyaría en el Mundial de fútbol para tratar de realizar un lavado de imagen a través del fútbol, intentando mostrar de cara al exterior que los genocidios que se denunciaban desde dentro y fuera del país carecían de base. Ni crímenes contra la humanidad, ni represión, ni 'desaparecidos': Videla trató de mostrar al mundo exterior que Argentina era un tierra paradisíaca, que se encontraba muy lejos de lo que 'algunos críticos' querían mostrar.

    Antes del comienzo del campeonato, varias estrellas decidieron renunciar para evitar dar con su imagen el apoyo a una dictadura que no respetaba los derechos humanos. De este modo, Johan Cruyff (Holanda), Paul Breitner (Alemania Occidental) y Jorge Carrascosa (histórico capitán de Argentina), entre otros, se negaron a disputar el campeonato, que también iba a ser recordado por los rumores de amaño para lograr la clasificación de la albiceleste a la final.

    El equipo entrenador por César Luis Menotti y comandado por jugadores de talla mundial como Mario Alberto Kempes, Daniel Pasarella u Osvaldo Ardiles, consiguió la segunda plaza en la primera fase de grupos, después de ganar por 2 a 1 a Hungría, por 2 a 1 a Francia y caer por 0-1 ante Italia. De esta manera, Argentina quedaba encuadrada en un segundo grupo complicado que, dado el formato de la época, determinaba que el primero sería el finalista.

    En este segundo grupo, Argentina ganaría a Polonia (2-0) y empataría con Brasil (0-0), dando lugar a una increíble tercera jornada, en la que hasta tres combinados podrían alcanzar la final. La 'canarinha' derrotó a los polacos, sumando una diferencia de +5 en su clasificación. La albiceleste necesitaba una goleada para lograr el pase al partido en el que se jugaría el título: 'sorprendentemente', los argentinos derrotaban por 6 a 0 a Perú.

    Varios años después de aquella 'extraña' goleada, varios integrantes de la selección peruana denunciaron comportamientos anómalos entre varios de los integrantes del equipo. La gran final sería disputada entre Argentina y Holanda, y tras un gol en la primera parte de Kempes, Nanninga llevaba el choque a la prórroga en el '82. En el tiempo extra, de nuevo Kempes y Bertoni darían a Argentina el primer Mundial de su historia.
    Pero el éxito deportivo de la albiceleste iba a quedar en un segundo plano: sobornos a equipos rivales, periodistas detenidos para evitar preguntar sobre la dictadura o presos liberados junto a sus torturadores para celebrar el éxito argentino, fueron algunas de las dantescas imágenes que se pudieron vivir en un Mundial que entrará en la historia por el uso del balón como una de las grandes armas políticas.

    Uno de los grandes gestos del campeonato lo tuvo Holanda, que tras perder la final, abandonó el estadio para evitar saludar a los jefes de Estado argentinos en la entrega de la medalla de finalista. "Fui usado. Lo del poder que se aprovecha del deporte es tan viejo como la humanidad", aseguró Menotti algunos años después. Argentina levantó su primer Mundial en su país, un torneo que siempre será recordado como 'el Mundial de la vergüenza'.

  341. de otra forma no ganan dixo...
  342. el del ´78 que pasó a la historia junto con los Juegos Olímpicos de Hitler y el Mundial de Mussolini como una de las mayores manipulaciones políticas que se han hecho en la historia.
    ás allá de los amaños y de toda la historia oscura que se esconde tras el fútbol y los mundiales, el Mundial de Argentina 1978 fue el más sangriento e hipócrita de la historia. Fue la propaganda de un gobierno de facto -al mejor estilo Goebbels- que escondió tras él y la ingenuidad de un pueblo, gran parte de la historia negra de los argentinos.

    No es comparable siquiera con los arreglos deportivo-políticos que promulgaron la grandeza de algunos seleccionados como el de Italia en el 34 e Inglaterra en el 66. Mientras el seleccionado argentino disputaba la final que lo consagraría ante Holanda, a metros del estadio Monumental, en la ESMA (Escuela Superior de Mecánica de la Armada) ocurrían las peores torturas de un genocidio llevado a cabo por los militares argentinos entre 1976 y 1983 que finalizaría con 30.000 desaparecidos.

    Fue una atrocidad avalada en parte por el mundo, pero sobre todo por los argentinos que ingenuamente creyeron la propaganda política del gobierno más cruel y cínico de su historia. La situación era sabida fuera del país, y Francia comenzó un boicot a aquel Mundial, aunque finalmente acudiría a la cita. El presidente de la Confederación Brasileña de Deportes (C.B.D.), el almirante Helenio Nunes, declaró sobre la dictadura argentina que: "Tal vez sea la mejor garantía de la Copa del Mundo en Argentina.”

    Incluso, cuando el 26 de marzo de 1976 arribó a Buenos Aires una comisión de la FIFA para inspeccionar las obras realizadas en vistas al mundial, el encargado de dicha inspección Hermann Neuberge -SS en los tiempos de Adolf Hitler- dejó en claro los fines de la FIFA: "El cambio de gobierno no tiene nada que ver con el mundial. Somos gente de fútbol y no políticos". El presidente de la FIFA, Joao Havelange, lo confirmaría: "... la Argentina está ahora más apta que nunca para organizar el mundial".

    Mientras en la Argentina, uno de los miembros de la Junta de Gobierno, Massera desafiaba al pueblo argentino en pos de una unión nacionalista: "La realización del torneo mostrará al mundo que la Argentina es un país confiable, capaz de grandes emprendimientos, y ayudará a contrarrestarlos pronunciamientos en contra que nos llueven desde todo el planeta".

    Durante el torneo se realizaron más de quince ataques militares; desaparecieron al menos cuatro miembros del Partido Comunista argentino; explotaron bombas en varios puntos del país, y la policía le lanzó gases lacrimógenos a unos fieles que salían de una iglesia luego de la celebración de la misa por el cuarto aniversario de la muerte del ex presidente argentino Juan Domingo Perón.

    Todo ello silenciado por una prensa que tenía prohibido criticar a su seleccionado y a su entrenador… solo algunos puertas adentro, como el tal vez más grande periodista argentino de fútbol Dante Panzeri, cuando publicó en noviembre del 75 en la Revista Chau Pinela: "El Mundial del ´78 no se debiera realizar en Argentina por las mismas que un hombre que no tiene dinero para ponerle nafta a un Ford T no debe comprarse un Torino. Si lo hace es porque a alguien le está robando...Todos los orígenes doméstico-infantiles de nuestros acostumbramientos a vivir afanándonos a nosotros mismos, determinan que queramos hacer el Mundial del ´78, aún a sabiendas que nos va a ir muy mal, especialmente si lo ganamos. Porque lo vamos a ganar al estilo del Martín Fierro y el Viejo Vizcacha, o de Bairoleto y el Pibe Cabeza, delincuentes comunes con los que ya tenemos fabricado el mito de la delincuencia bondadosa, que también apoya el acostumbramiento nacional a robarnos a nosotros mismos...".

  343. de otra forma no ganan (II) dixo...
  344. La inauguración fue un paripé más de lo que se venía ocultando en el seno del país. El presidente defacto Jorge Rafael Videla condecoró a Joao Havelange y el presidente de la FIFA retribuyó con palabras: "...Por fin el mundo puede ver la verdadera imagen de Argentina...". Y el presidente defacto en otra muestra de cinismo promulgó en su discurso inaugural, "...la paz entre todos los hombres...". El Papa desde el Vaticano enviaba su bendición al Mundial de la dictadura.

    Mientras la ceremonia de inauguración se efectuaba en el estadio Mundialista, Ronnie Hellstrom, portero de Suecia, estaba caminando en la pirámide de la Plaza de Mayo junto con las Madres que reclamaban por sus hijos: "Decidí hacerlo porque era una obligación que tenía con mi conciencia".
    Cuando finalizó el acto inaugural, todos los integrantes del seleccionado holandés también se le unieron en la marcha en la Plaza de Mayo junto a las Madres. Ninguna de las fotos tomadas en esa oportunidad por los fotógrafos pudo ser publicada en ningún medio gráfico o televisivo.

    El mundial fue la confirmación deportiva de todo lo que había que ocultar. Con un entrenador, Julio César Menotti, afiliado al PC argentino y por el cual los militares pedían su cabeza por un lado, y por el otro le consideraban intocable como funcionario del Proceso. Un equipo que salió al campo de juego en cada partido a matar, sin la conciencia de lo que sucedía a su alrededor (la plantilla estaba formada por todos jugadores del ámbito local, salvo Mario Alberto Kempes).

    Días antes del debut argentino en el mundial, el presidente defacto Videla citó al entrenador y a los jugadores de la selección local, y al mejor estilo Benito Mussolini les reiteró la importancia que tenía para la imagen del país en el exterior que la Copa del Mundo quedara en casa.

    En lo deportivo quedará el recuerdo del gol fallado por Cardeñosa para La Furia española ante Brasil, y también que la Argentina superó los escollos porque tenía materia prima para hacerlo. Contaba con jugadores de jerarquía que venían trabajando juntos hace ya largo rato, e incluso el entrenador se dio el lujo de dejar fuera de aquel Mundial a un naciente y brillante Diego Maradona. Sin embargo, sobre el equipo también arreciaron las sospechas, desde el partido inaugural en adelante.

    En una entrevista en Inglaterra el entrenador del seleccionado de Hungría declaró: "Todo, aún el aire, favorecerá a Argentina. Estoy seguro que los árbitros les obsequiarán un par de penales. El éxito del equipo argentino es finalmente muy importante para el torneo".

    Sobre el partido frente a los franceses, Ricardo Petracca, por entonces presidente de Vélez Sársfield e integrante de la Comisión de Estadios en el Mundial ´78, declaró: "... el mundial fue una farsa, un circo para tapar lo que estaba pasando, además se le ganó a Francia con un penal -cometido por una mano dudosamente intencional del jugador francés Tresor- que sólo se les cobra a los locales". Pero Argentina caería ante Italia, perdería la localía en Buenos Aires y jugaría en segunda fase el Grupo de la Muerte con Polonia, Perú y Brasil.

    Al llegar igualados en puntaje al último encuentro de la segunda fase de grupos, el almirante Nunes, presidente de la Confederación Brasileña de Deportes, y Coutinho, entrenador carioca, protestaron ante el comité organizador para que los partidos de Argentina-Perú y Brasil-Polonia se disputaran en el mismo horario. La propuesta fue desestimada y la Argentina jugó el encuentro sabiendo la cantidad de goles que necesitaba para pasar a la final.

    Y llegó el partido más sospechado de todos. Argentina enfrentaba a Perú con la necesidad de convertir al menos cuatro goles para clasificarse a la final. El partido finalizó con un rotundo 6 a 0 a favor de los gauchos.
    .

  345. de otra forma no ganan (III) dixo...
  346. Luego trascendió la versión de que el gobierno argentino habría negociado el partido con sus pares peruanos, a la semana del partido varios barcos cargados con 35 mil toneladas de trigo partieron hacia Lima, y el gobierno peruano, presidido por el dictador Francisco Morales Bermúdez, recibió un préstamo por parte de Argentina de 50 millones de dólares sin interés, todo esto como marco del Convenio Sobre Ayuda Alimentaria, también se pagaron grandes sobornos a funcionarios peruanos desde cuentas manejadas por la Armada argentina.

    Pero el resultado ya tenía una firma, ya se sabía que se iba a dar. Prueba de ello fue que cuando Argentina le convirtió el cuarto tanto a Perú, el clasificatorio, estallaba una bomba en el despacho de Juan Alemann, Secretario de Hacienda de la dictadura, que había cuestionado los gastos del torneo –se iban a gastar 70 millones de dólares y finalmente fueron 800 kilos-. Ya le había respondido el militar y vicepresidente del EAM Ente Autárquico del Mundial, Carlos Alberto Lacoste: "Después no se quejen si les ponen una bomba." Lacoste forjaría una extraña amistad con Havellange que lo llevaría a la vicepresidencia de finanzas de la FIFA.

    Se dijo que se transfirieron grandes sumas de dinero a varios dirigentes peruanos desde la cuenta corriente de la marina argentina. Sin que una cosa quite la otra, también se comentó que había un pozo a repartir entre los futbolistas peruanos de 250.000 dólares si perdían por más de cuatro goles.

    Y el peruano Chumpitaz, recuerda la visita del dictador argentino Videla al vestuario de la visita previo al partido: "... nos sorprendimos cuando nos dijeron que nos iba a hablar Videla. Se paró frente a nosotros y nos dio un discurso en el que se llamaba a la hermandad latinoamericana y nos deseaba suerte. Yo no lo tomé como una presión, aunque después de lo que nos habían dicho las organizaciones de derechos humanos, Videla aparecía como un personaje que nos daba un poco de miedo...". El dictador cerró su discurso de hermandad con la frase: "Latinoamérica los está observando...".

    El soborno no fue sólo argentino. Los peruanos Chumpitaz y Manso reconocieron que los brasileños los incentivaron con 5 mil dólares para cada uno y unas vacaciones en Itaparica si ganaban, empataban o perdían por menos de cuatro goles de diferencia.

    En una final del mundo vibrante, los de casa vencieron por 3-1 en tiempo suplementario. El Matador Kempes adelantó a la Argentina pero faltando sólo ocho minutos para el final empató la visita a través de Nanninga. Cuando se cumplía el tiempo reglamentario y el partido seguía 1-1, Robby Resenbrink -autor del gol número mil de los mundiales- cabeceó un balón al palo que hizo respirar al portero Fillol, el pueblo argentino y la Junta Militar... En el tiempo suplementario Argentina arrasó con Holanda, Kempes y Bertoni sellaron el resultado final.
    El líbero y capitán del seleccionado holandés, Ruud Krol, al término de la final explicó: "Fue una lucha entre hombres, perfectamente limpia". Aunque se habló de que durante todo el torneo el conjunto argentino tenía una amnistía con el control antidóping, al cual no eran llamados…

    A la hora de recibir los trofeos, los jugadores holandeses no estuvieron presentes para que les hagan entrega de sus medallas de plata en conmemoración de su segundo puesto logrado en el campeonato. Ellos se negaron a darles la mano a los jefes de la dictadura argentina.

    Cuando la selección argentina ganó el mundial, el gobierno defacto del general Videla, utilizó con fines propagandísticos las imágenes de un Mario Kempes antes los defensores holandeses en la final. Incluso el presidente golpista dio un discurso en donde se refería a la Argentina como: “una Nación que en plenitud de su dignidad, se ha encontrado consigo misma.”

  347. La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny dixo...
  348. Nadie imaginaba que en los cuartos de final, se jugaría el partido más violento en la historia de los mundiales. Hungría y todo su espectáculo futbolístico se enfrentaba a Brasil que clasificó a la segunda fase por la puerta de atrás. Un choque de potencias ya que cuatro años antes, la verdeamarelha había jugado la final en el recordado Maracanazo.

    Bajo el cielo de Berna y 22 jugadores que salían a un campo de juego, 40.000 personas fueron testigos de como Didí recibía una falta dentro del área y más allá de que el colegiado hizo su trabajo y cobró penalti, Brandaozinho se encargó del resto, golpeó a Higdekuti. Luego fue todo un caos, golpes de puño, patadas, y todo lo que se imaginar. El resultado: varios jugadores lesionados, un expulsado por lado y la policía local que tuvo que intervenir en las acciones.

    Luego de un tiempo, Arthur Ellis, colegiado de la batalla de Berna confesaba: "Yo creía que sería el mejor juego que iba a ver. Yo estaba en la cumbre del fútbol del mundo, pero sólo fue una desilusión anticipada. Si la política o la religión tienen que ver con ello, no lo se, pero en cualquier caso se comportaron como bestias. Fue una desgracia y la FIFA actuó como si no hubiera visto nada. Muchos miembros del comité tuvieron miedo de perder los viajes a atractivos sitios turísticos.”.

    Los que más sufrieron fueron los dirigidos por Sebes ya que hasta allí eran una filarmónica pero los golpes de aquella batalla dejaron muchas bajas.

  349. hormonas de crecimiento dixo...
  350. Alemania y Holanda que tengan ojo. Por fútbol no deberían temer, es que la cosa no es jugar bien al deporte...Cómo iban a estar los equipos del Coño Sur en las semifinales si no fuera por los otros factores. No solo se enfrentan a dos países que tienen los problemas de seguridad que tienen sino a las artimañas de la FIFA que sueña con una final dirigida entre los dos grandes detergentes de ultramar.

  351. sobre océanos ya sin ganas de hacer olas dixo...
  352. Uno menos.
    La pintura del Siglo de oro neerlandés o pintura barroca holandesa
    O si quieren Kant, Hegel, Schopenhauer, Nietzsche
    como botones de muestra. Sin necesidad de ser exhaustivos

    Argentina y Brasil en cambio tienen a ................................................................................................................................. y a .......

  353. Historia verdadera de la conquista de la Nueva España. dixo...
  354. Países Bajos, Alemania y la Argentina han sido colonias españolas. Gana quien gane de los tres, gana la Madre Patria
    Los brasileños son más i-lusos

  355. León Saint-Just dixo...
  356. El actual orden es en realidad desorden convertido en ley.
    Por las tripas de Erasmus Rotterodamu, vamos Holanda ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

  357. Xandor Korzybskin dixo...
  358. Vamos a hablar de orden.
    @ 348 a las 21.50 del sábado ya daba por hecho el triunfo holandés. Un partido que empezaba a las 22 horas. Ganó Holanda. El @ 349 antes del desenlace ya pronosticaba agente naranja en el cafetal.
    Vas a mierdadeporra 2014. La apuesta del Main para semifinales: Brasil-Alemania y Argentina -Uruguay. Solo mordió polvo con los charrúas.
    En la apuesta del main de pintas con sus pretorianos, hecha el 11 de Junio, la final es Alemania-Holanda (ya metió a los dos en semifinales).
    Siempre rozando el poste.
    Yo digo que va a ganar Argentina. Y va a ganar Argentina.
    Aunque cuando menos, todo es inquietante en este blog manipulador.

  359. Aleister Saint Germain dixo...
  360. Hay hombres que con el pretexto de destruir la superstición quieren hacer del ateísmo y del Rodillarato una especie de religión.
    Si los indios quieren rezar a su Dios, que lo hagan.

  361. He says prophetically dixo...
  362. Hans: In some gray place.
    Marty: England?
    Hans: It seemed a lot worse than that.
    Marty: Wow.

  363. d.e.p dixo...
  364. A Di Stéfano, en Argentina le llamaban 'El Inglés' por sus rasgos

  365. The Carteiro dixo...
  366. Los liminales territoriales aparecen como signos de la nación porque no están, territorialmente, totalmente desprovistos de ambigüedad. Aparecen como signos de la capacidad de conquista, incorporación, y producción porque están constantemente en peligro de ser ellos mismos conquistados e incorporados en un cuerpo extranjero, con su naturaleza consecuentemente alterada. Ellos significan lo que les falta. La ambivalencia de la liminalidad se extiende no solo a los rasgos y al carácter adscriptivo de los liminales, pero, a la vez, a la función de la liminalidad en la cultura política.

  367. Que rueden el balón y alguna que otra cabeza dixo...
  368. La entrada es mala, los comentarios son peores.

  369. proliferaron los bailaderos de cerveza y los hombrones se peleaban a muerte por los favores de las Niñas del Maíz, que vendían a la voz mazorcas asadas que llevaban en baldes de madera de cedro, se abrigaban con chales escoceses e iban descalzas. dixo...
  370. Es indudable que el empleo del spray, esa raya blanca en el verde, ha motivado sobremanera a la selección más tercerrmundista de las cuatro últimas.
    Los de naranja son los nuestros.

  371. Pisó las dos orillas, trajo a Europa el embrujo platense, asumió la disciplina táctica y física del fútbol de la vieja Europa. Cosió las dos orillas del fútbol en su estilo, mitad artista, mitad guerrero. dixo...
  372. Bernabéu muere cuando jugaban el Mundial del 78 que ganó Argentina
    Di Stéfano muere en pleno Mundial del 2014, que va a ganar Argentina.
    Real Argentina, real.

  373. Los brasileños comen plátanos dixo...
  374. Ich bin Deutsche.
    Meine Ehre heißt Treue

  375. Me Borro Man dixo...
  376. El Main, como los chamanes, ve en la naturaleza una fuente sanadora, pero también peligros. Defiende la necesidad de convivir en equilibrio con la naturaleza.
    Pienso que El Main dice que si Brasil gana hoy, Argentina gana mañana. Si gana Alemania como quiere el porcobravismo de bien, heterosexual, cervecero, blanco y civilizado, mañana ganan los holandeses.
    Pienso que es su pensamiento.
    Con el Main nunca aciertas. Igual está animando a los argentinos por aquello de tener 1000 piontas en la flojedad de Boroman.
    O por algo de la saeta rubia.
    -ese himno es gafe-

  377. Un continente über alles dixo...
  378. In the constitution of this small, maritime banana republic was a forgotten section...
    (En la constitución de esta pequeña y marítima república bananera había una sección olvidada..)
    Primer Mundo y las antorcha de la Civilización contra las gallinas del Coño Sur.
    República bananera es un término peyorativo para un país que se ha considerado como políticamente inestable, empobrecido y atrasado, cuya economía depende de unos pocos productos de escaso valor agregado (simbolizados por las bananas), gobernado por un dictador o una junta militar, muchas veces formando gobiernos forzosa o fraudulentamente legitimados. También se las suele llamar "republiquetas bananeras" (pero no se deben confundir con el término histórico "republiqueta").

    Otro rasgo notable en este estereotipo es que en la "república bananera" la corrupción es práctica corriente en cada aspecto de la vida cotidiana, siendo comúnmente desobedecidas las leyes del país. También suele identificarse como característica de la república bananera el poder casi absoluto que ejerce sobre su gobierno una gran empresa extranjera, ya sea mediante sobornos a los gobernantes o por simple ejercicio de su poder financiero.

    Este término continúa siendo usado en muchas ocasiones para describir de manera despectiva a ciertos gobiernos de los países sudamericanos, centroamericanos y del Caribe.

    Hablaré del Mundial más tarde.

  379. Hermann destroza a Varo dixo...
  380. Wotan nos libre de las brujerías sudacas y las ayudas de la FIFA

  381. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  382. Malísimo, pésimo subyaciente intento al unir estas ambas palabras en un vano tiro al aire humorístico, las focas se ríen de la insolencia y el atrevimiento. Si,el verano llegó, pero ese no es el tema, es un día nublado, la semana recién comienza, y el calor es un ausente intermitente, incontrolable, a veces verborrágico, los mosquitos bailan y la gente se rezaga...de cansancio y comenta con el cerebro desconectado

  383. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  384. Un hombre con fe es más peligroso que una bestia con hambre y esta fe suele ponerla en los más desdeñable y subjetivo. En un perro, en un número de ruleta o combinación de una apuesta, en un tractor o peor, en una selección de football.

  385. Julián Hernández dixo...
  386. Esto es una canción que nace del corazón de la Pampa,
    de la entraña misma de la América Latina,
    este... una milonga de amor y muerte.
    Dame la mano, hermano americano.

    El sudaca nos ataca en la Pampa mata vacas
    y paga a los mercenarios con dinero agropecuario

    Tiene un primo montonero y un cuñado tupamaro
    que se juegan a los dados quién atentará primero

    Todos con su liqui-liqui interpretan en la O.T.I
    que se celebra en Waikiki una oda a Menotti

    El sudaca nos ataca en la Pampa mata vacas
    y paga a los mercenarios con dinero agropecuario

    Tiene un hijo maoísta en Sendero Luminoso
    que se exilia presuroso y se le pierde de vista

    Todos con su liqui-liqui reciben el premio Nobel
    navegan en la Kon-Tiki y se dejan el bigote

  387. La entrega de las águilas a los héroes dixo...
  388. Deutschland, Deutschland über alles,
    Über alles in der Welt,
    Wenn es stets zu Schutz und Trutze
    Brüderlich zusammenhält.
    Von der Maas bis an die Memel,
    Von der Etsch bis an den Belt,
    |: Deutschland, Deutschland über alles,
    Über alles in der Welt! :|
    Die Fahne hoch!
    Die Reihen fest geschlossen!
    marschiert
    Mit ruhig und festem Schritt

  389. Tales son los logros de la Orden Teutónica dixo...
  390. oscuridad amontonada dada a las preces 1- eficacia germana 7

    mañana, le toca a Holanda matar a la otra gallina

  391. La mitad del trabajo está hecho. Ahora falta Holanda. dixo...

  392. El 9 de Julio de 2014, la ciudad de La Haya, tan animada, tan blanca, tan coquetona que se diría que todos los días son domingo, la ciudad de La Haya con su parque umbroso, con sus grandes árboles inclinados sobre sus casas góticas, con los extensos espejos de sus canales en los que se reflejan sus
    campanarios de cúpulas casi orientales; la ciudad de La Haya, la capital de las siete Provincias Unidas, llenaba todas sus calles con una oleada negra y roja de ciudadanos apresurados, jadeantes, inquietos, que corrían, cuchillo al cinto, mosquete al hombro o garrote en mano a matar...

  393. Pieter Resenbrink dixo...
  394. Dat ik doch vroom mag blijven,

    uw dienaar t'aller stond,

    de tirannie verdrijven

    die mij mijn hart doorwondt

  395. Radical Porco Bravo dixo...
  396. Es indudable que todos los porcos bravos de bien vamos con la selección holandesa.
    Espero que el omen del cartel sea realidad.
    tip tap, tiki-taken europeo ante los que solo saben dar patadas.

  397. Toca la flauta travesera dixo...
  398. Hoy todos orangistas, desfilando el orgullo del primer mundo por las calles hostiles de la cocaína y las hormonas

  399. QUIEN COÑO CENSURA A LOS ALEMANES dixo...
  400. Porque solo aparecen siete grupos y falta el del futuro campeón mundial

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