Aquí se otorga a la nostalgia la resonancia de un mito.
Ante ellos se extiende el océano Atlántico. No hace frío pero todo está inmerso en un gris profundo y suave.
Ahora los porcos bravos son de nuevo convocados a luchar y beber, y es tan alto el destino de los porcos bravos en la lucha por la XI que “quien muera en ella muere mil veces”.
No exagera. Cuando se tañe el toque a rebato, el paradigma feniano del porcobravismo rampante es el único capaz de encauzar lo que el sentimiento proclama:
Defenderé
la casa de mi padre.
Contra los stags...
la casa de mi padre.
Contra los stags...
Es la oportunidad para la Manada de cerrar un ciclo. De culminar una remontada.
En casa. Delante de los nuestros.
Es una epifanía momentánea, un fogonazo hacia lo jugado desde 2007 que sólo dura un instante porque basta con eso para darle un sentido a toda la competición, un verdadero aturuxo colectivo sin voces discordantes.
Un marinero vasco que frecuentaba las tascas de Port Drake salmodió la saloma que no lo era:
me cortarán las manos
y con los brazos defenderé
la casa de mi padre;
me dejarán
sin brazos,
sin hombros
y sin pechos,
y con el alma defenderé
la casa de mi padre.
Me moriré,
se perderá mi alma,
se perderá mi prole,
pero la casa de mi padre
seguirá
en pie
y con los brazos defenderé
la casa de mi padre;
me dejarán
sin brazos,
sin hombros
y sin pechos,
y con el alma defenderé
la casa de mi padre.
Me moriré,
se perderá mi alma,
se perderá mi prole,
pero la casa de mi padre
seguirá
en pie
Se debe ampliar a otros campos, otros ámbitos.
Aquí otorgan a la nostalgia la resonancia de un mito. Te quieren engañar diciendo que los buenos tiempos no volverán. Si es que alguna vez los hubo. No cuenten con nosotros para perpetuar este chorromoco de resignación, estos cuentos de la abulia. No se equivoquen. Sabemos de dónde venimos, honramos nuestras tradiciones, exhibimos nuestras raíces. Entonces, avezados, avanzamos. Mientras pagamos peaje al redoble de tambor
¿Qué haremos cuando juguemos la XI?
– Prepararnos para la siguiente. Y para la siguiente de la siguiente.
Encontré esta mandíbula a orillas de nuestro mar. No sólo hablaba de fútbol.
Tales son los logros del Atlántico.
445 comentarios:
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Gabriel Aresti
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26 de febreiro de 2014, 11:14
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El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea
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26 de febreiro de 2014, 11:19
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Mandragora Bardot
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26 de febreiro de 2014, 11:28
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Gandhi
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26 de febreiro de 2014, 11:29
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Pordiosero Metafísico
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26 de febreiro de 2014, 11:35
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Jack Tar
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26 de febreiro de 2014, 11:39
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Golfiño Kuninkaallinen Perhe
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26 de febreiro de 2014, 11:40
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Nada más lejos de vuestra puta realidad
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26 de febreiro de 2014, 11:45
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volqué mi tractor en el accesso norte de Port Drake
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26 de febreiro de 2014, 11:52
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Thor Pede Quinsling
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26 de febreiro de 2014, 12:11
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Iñaki Ugarte Uiriarte
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26 de febreiro de 2014, 12:18
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Gerrard Winstanley
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26 de febreiro de 2014, 12:31
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Porcobravos 'Til I die
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26 de febreiro de 2014, 12:34
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Beatrice Lafoyet
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26 de febreiro de 2014, 12:37
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Alfonsina Storni
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26 de febreiro de 2014, 16:05
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Simón, los dos magos, y las lentejas
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26 de febreiro de 2014, 16:22
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Ícaro Encebollado
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Hew Dalrymple
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26 de febreiro de 2014, 16:27
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Porquo Aguarrás
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26 de febreiro de 2014, 16:30
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Ron Howard
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26 de febreiro de 2014, 16:38
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
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26 de febreiro de 2014, 16:38
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W. Oates
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26 de febreiro de 2014, 16:38
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El Relojero
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26 de febreiro de 2014, 16:41
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Alberto Olmos
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26 de febreiro de 2014, 16:44
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Adrían tenía razón
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26 de febreiro de 2014, 16:46
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Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
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26 de febreiro de 2014, 16:53
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Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia.
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26 de febreiro de 2014, 16:57
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El último que salga del pub, que apague la luz
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26 de febreiro de 2014, 17:36
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
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26 de febreiro de 2014, 18:54
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Saúl González Mendieta
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26 de febreiro de 2014, 19:06
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Partido de trámite
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26 de febreiro de 2014, 19:06
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Robert Graves
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26 de febreiro de 2014, 19:07
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Rusty Malaparte
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26 de febreiro de 2014, 19:12
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Barrilete
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26 de febreiro de 2014, 19:15
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Polichinela Rujú Sahib
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Eurídice Blasco
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26 de febreiro de 2014, 19:29
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DIOS NO OS HACE CASO
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26 de febreiro de 2014, 19:34
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Gottfried von Kalmbach
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26 de febreiro de 2014, 19:34
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Porco Porco
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Jose Herrera
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Abrenuntio Sandieces
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26 de febreiro de 2014, 19:46
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
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26 de febreiro de 2014, 21:39
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Emma Frost
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26 de febreiro de 2014, 21:47
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Charles Ardant Dupiq B'Auverville
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26 de febreiro de 2014, 21:54
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El Tártaro Laszlo Toth es su hogar
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26 de febreiro de 2014, 22:21
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Tan loco como la bruma y la nieve
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26 de febreiro de 2014, 22:28
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Inés Castro Barreto
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26 de febreiro de 2014, 22:29
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Mad as the mist and snow.
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26 de febreiro de 2014, 22:33
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O Vadío Da Brétema
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26 de febreiro de 2014, 22:38
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El Trapecista Tracio
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26 de febreiro de 2014, 22:43
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se les fue
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26 de febreiro de 2014, 22:45
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John Bull
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27 de febreiro de 2014, 07:58
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Javier Villafañe
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27 de febreiro de 2014, 08:04
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Félix Lope de Vega
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27 de febreiro de 2014, 08:05
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La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
dixo...
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27 de febreiro de 2014, 08:09
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Los tugurios se llenan Los vertederos se llenan Los manicomios se llenan Los hospitales se llenan Las tumbas se llenan Nada más se llena.
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27 de febreiro de 2014, 08:16
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Nandiño
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27 de febreiro de 2014, 08:36
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The Blood of Ægir
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27 de febreiro de 2014, 08:43
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Nuño Muñoz Aguirre
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27 de febreiro de 2014, 08:56
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un precedente peligroso
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27 de febreiro de 2014, 09:05
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Liam Neeson
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27 de febreiro de 2014, 11:03
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Eurídice Blasco
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27 de febreiro de 2014, 11:12
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Main Satán
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27 de febreiro de 2014, 11:23
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R. Fresán
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27 de febreiro de 2014, 11:28
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Orson (Falstaff at Midnight)
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27 de febreiro de 2014, 11:30
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Azotes Gossip ( La verdad os hará libres )
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27 de febreiro de 2014, 11:40
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Stertebeker Mantenfel
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27 de febreiro de 2014, 11:48
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Húsar Carpetovetónico
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27 de febreiro de 2014, 11:50
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León Saint-Just
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27 de febreiro de 2014, 11:55
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HANDICAP
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27 de febreiro de 2014, 12:14
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El Grito de Gypo Nolan
dixo...
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27 de febreiro de 2014, 15:22
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Bert y Ernie
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27 de febreiro de 2014, 17:29
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A los británicos no les gustaba ver el retrete embadurnado de mierda, aunque fuera mierda del hijo de quien era entonces hombre más poderoso del mundo.
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27 de febreiro de 2014, 17:38
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Macedonio Fernández
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27 de febreiro de 2014, 17:42
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Centinela
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27 de febreiro de 2014, 17:43
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Existen otros mundos...
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27 de febreiro de 2014, 17:54
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Cosaco Dipsómano
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27 de febreiro de 2014, 17:59
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Sebastián Querol
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27 de febreiro de 2014, 18:25
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Estar creciditos y chupar nabos (no es la primera vez)
dixo...
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27 de febreiro de 2014, 18:35
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Porquo Aguarrás
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27 de febreiro de 2014, 18:40
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Juan Nadie
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27 de febreiro de 2014, 18:52
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Centinela
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27 de febreiro de 2014, 18:55
-
El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
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27 de febreiro de 2014, 19:02
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Manolo Rivas
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27 de febreiro de 2014, 19:05
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Menelao Virgilio Eiroa Rábago
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27 de febreiro de 2014, 19:12
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El little drummer y su ctónica oveja
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27 de febreiro de 2014, 19:21
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Albion KillFoes
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27 de febreiro de 2014, 21:25
-
el filósofo de la barbarie
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27 de febreiro de 2014, 21:37
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Un Héroe Trapacero
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28 de febreiro de 2014, 00:59
-
Eire Brezal
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28 de febreiro de 2014, 01:08
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Quiero sólo ir al mar donde me anegue, Barca sin norte, Cuerpo sin norte hundirme en su luz rubia.
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28 de febreiro de 2014, 01:18
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una dama con animales heráldicos, una tienda de damasco azul y oro. "¿Has descubierto el verso encima de la tienda? Puedes leer: 'A mon seul Désir'".
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28 de febreiro de 2014, 01:23
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A 2401 personas les gusta esta página · 177 personas están hablando de esto
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28 de febreiro de 2014, 08:36
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Malek Deva
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28 de febreiro de 2014, 08:49
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Porco Bravo
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28 de febreiro de 2014, 08:56
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Nearca Renuente
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28 de febreiro de 2014, 08:58
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Bartolomé Foulkes. Fío Galego
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28 de febreiro de 2014, 10:11
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Ein deutscher Anhänger des Anglogalicia
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28 de febreiro de 2014, 10:23
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Miembro enorme de los Buveurs de Sang & Los Hooligans del Porcobravismo feniano
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28 de febreiro de 2014, 11:10
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Jack Wilson
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28 de febreiro de 2014, 11:28
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William Bradford Shockley
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28 de febreiro de 2014, 11:40
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Robert Lee Stevenson
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28 de febreiro de 2014, 11:44
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PORCOPUFERO
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28 de febreiro de 2014, 12:18
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Un conductor despistado y atormentado, que busca un sitio en donde aparcar
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28 de febreiro de 2014, 14:10
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Jack Tar
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28 de febreiro de 2014, 16:04
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Cisco Miño
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28 de febreiro de 2014, 16:20
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Quiero morir y matar bajo la bandera del porcobravismo feniano
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28 de febreiro de 2014, 17:08
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Buhonero Empalmado e Impío
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28 de febreiro de 2014, 22:53
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El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-.
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28 de febreiro de 2014, 23:02
-
Salvaxemente Mítico
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28 de febreiro de 2014, 23:07
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Olmos Stoker de Liébana
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28 de febreiro de 2014, 23:12
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Yajirobe Inoshishi
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28 de febreiro de 2014, 23:21
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promethea
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28 de febreiro de 2014, 23:27
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John Bull
dixo...
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1 de marzo de 2014, 08:27
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Ernest Christopher Dowson
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1 de marzo de 2014, 08:34
-
un galés en Galicia
dixo...
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1 de marzo de 2014, 09:21
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Jimmy Corso
dixo...
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1 de marzo de 2014, 09:23
-
Perkele Maljanne
dixo...
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1 de marzo de 2014, 09:25
-
El Pollas
dixo...
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1 de marzo de 2014, 09:34
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O BichoBola
dixo...
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1 de marzo de 2014, 09:54
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Vae Victis
dixo...
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1 de marzo de 2014, 11:05
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Diótima
dixo...
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1 de marzo de 2014, 11:57
-
loyalist Stag
dixo...
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1 de marzo de 2014, 12:12
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Enrique Mortaleña
dixo...
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1 de marzo de 2014, 12:22
-
Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo
dixo...
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1 de marzo de 2014, 12:26
-
lesende
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1 de marzo de 2014, 15:25
-
Eugene Philip Coetzee
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1 de marzo de 2014, 15:29
-
Para celebrar que esos celebran su día nacional me voy a follar una oveja
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1 de marzo de 2014, 18:21
-
El chafatote insolentemente colgado de la cintura, más gonfalonero que es abate sodomita. Corre, oveja, corre
dixo...
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1 de marzo de 2014, 18:42
-
Pordiosero Metafísico
dixo...
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1 de marzo de 2014, 18:52
-
Obstinado como un Jabalí
dixo...
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1 de marzo de 2014, 18:59
-
Bayard Sheldon Sartoris
dixo...
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1 de marzo de 2014, 19:17
-
Ya estoy afilando las dos bayonetas
dixo...
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1 de marzo de 2014, 19:24
-
Gabriel Aresti Segurola
dixo...
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1 de marzo de 2014, 19:29
-
Willy Pangloss Maya May
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1 de marzo de 2014, 19:38
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Conde de Lérezmont y Dragón
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1 de marzo de 2014, 20:32
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Vae victis
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1 de marzo de 2014, 21:40
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Mike se acoda en la barra
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1 de marzo de 2014, 22:15
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Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades
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2 de marzo de 2014, 09:05
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Hew Dalrymple
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2 de marzo de 2014, 09:46
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Obstinado como un Jabalí
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2 de marzo de 2014, 09:47
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De su espada presta y terrible
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2 de marzo de 2014, 10:11
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Las alubias del Ahorcado Carradine
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2 de marzo de 2014, 10:22
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Xandor Korzybskin
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2 de marzo de 2014, 10:27
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Ortega y Gasset
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2 de marzo de 2014, 10:34
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Capitán Grosella y los juglares del zanfogrientismo
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2 de marzo de 2014, 10:40
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Xandor Korzybskin
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2 de marzo de 2014, 10:43
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
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2 de marzo de 2014, 13:47
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Campbell: "Si fuera blanco, hubiera sido 10 años capitán de Inglaterra"
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2 de marzo de 2014, 19:01
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Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
dixo...
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2 de marzo de 2014, 21:30
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Miquiztli
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2 de marzo de 2014, 21:38
-
El Fulano Ulano Ufano
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2 de marzo de 2014, 21:46
-
Las cosas como son. M.R avala a f.m.
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2 de marzo de 2014, 22:05
-
¿no hay ayuda para el hijo de la viuda?
dixo...
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3 de marzo de 2014, 07:16
-
Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol
dixo...
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3 de marzo de 2014, 07:34
-
The Great Malcolm Swindle
dixo...
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3 de marzo de 2014, 07:54
-
Victor Hugo busca señora en Paris
dixo...
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3 de marzo de 2014, 11:01
-
¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
dixo...
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3 de marzo de 2014, 11:14
-
Bajo el estandarte sangriento del porcobravismo desatado
dixo...
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3 de marzo de 2014, 11:50
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Coto Soturno
dixo...
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3 de marzo de 2014, 11:53
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Al Oeste Del Ocaso
dixo...
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3 de marzo de 2014, 12:03
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como un anuncio de GADIS
dixo...
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3 de marzo de 2014, 12:07
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Rollo Foula
dixo...
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3 de marzo de 2014, 15:28
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la sirenita
dixo...
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3 de marzo de 2014, 16:40
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Roger de Ira
dixo...
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3 de marzo de 2014, 22:49
-
Alurbio Langrán
dixo...
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3 de marzo de 2014, 23:00
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Irascible y violento
dixo...
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3 de marzo de 2014, 23:12
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Eurídice Blasco
dixo...
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4 de marzo de 2014, 08:05
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
dixo...
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4 de marzo de 2014, 08:18
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La inspiración para el nombre viene de los comics de Astérix el Galo, concretamente de su 8º volúmen llamado "Astérix en Bretaña" donde aparece la "posada del jabalí feliz", o como se ha traducido en la edición española la "posada del alegre jabalí".
dixo...
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4 de marzo de 2014, 08:23
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El Balón Perdido de Nivea
dixo...
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4 de marzo de 2014, 08:33
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Brann Rilke
dixo...
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4 de marzo de 2014, 08:58
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He says prophetically
dixo...
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4 de marzo de 2014, 09:52
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Psicopompos Somormujos
dixo...
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4 de marzo de 2014, 10:01
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Que los vuelvan a encerrar
dixo...
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4 de marzo de 2014, 10:11
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Uno que se teme el porvenir
dixo...
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4 de marzo de 2014, 15:42
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Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto
dixo...
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4 de marzo de 2014, 16:22
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Also Sprach Hildisvíni
dixo...
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4 de marzo de 2014, 16:30
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Lejos de la capital para no oler a Celulosas
dixo...
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4 de marzo de 2014, 18:46
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Tristan Corbière Calvados
dixo...
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4 de marzo de 2014, 18:53
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El puño en alto del Main nos señala la stag hunt
dixo...
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4 de marzo de 2014, 18:54
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Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia
dixo...
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4 de marzo de 2014, 18:56
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Golfiño Kuninkaallinen Perhe
dixo...
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4 de marzo de 2014, 19:57
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Blog Sponja
dixo...
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4 de marzo de 2014, 21:47
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Eugene Philip Coetzee
dixo...
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4 de marzo de 2014, 21:54
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Porcobravos 'Til I die
dixo...
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4 de marzo de 2014, 22:03
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Silvestre Revueltas
dixo...
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4 de marzo de 2014, 22:33
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Van Gogh es hijo de Dios como la vagina es obra de Dios.
dixo...
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4 de marzo de 2014, 22:39
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fm
dixo...
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5 de marzo de 2014, 08:45
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inclinaciones pendencieras
dixo...
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5 de marzo de 2014, 08:53
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El celo de Camilo
dixo...
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5 de marzo de 2014, 08:54
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Vou ó Carniceiro
dixo...
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5 de marzo de 2014, 10:01
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Blas Trallero Lezo
dixo...
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5 de marzo de 2014, 10:06
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Gattuso
dixo...
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5 de marzo de 2014, 11:12
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Nacido en el país de las olas
dixo...
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5 de marzo de 2014, 11:17
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Joe Carroll
dixo...
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5 de marzo de 2014, 11:34
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Barrabás Balarrasa
dixo...
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5 de marzo de 2014, 12:35
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Mike Barja
dixo...
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6 de marzo de 2014, 07:14
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Monstruos y portentos: dos visiones antagónicas de las razas prodigiosas en la XI
dixo...
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6 de marzo de 2014, 07:19
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Monstruos y portentos: dos visiones antagónicas de las razas prodigiosas en la XI
dixo...
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6 de marzo de 2014, 07:20
«A máis antiga ‹Máis antiga 1 – 200 de 445 Máis recente › A máis nova»No recuerdo Port Drake
Corta el aliento.
No cierren nunca el puto blog.
No mientras haya entradas así.
Y a las madres que las follen ¿no?
No me gustan nada ni el tono ni la postal
la primera obra maestra del Sturm und Drang celto-atlántico.
Lovgo" is the original assemblage of the primordial gathering from the primordial laying. 'O Lovgo" is the laying that gathers [die lesende Lege]
ohhhhhhhhhhhhhhh
fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck
El pingüino y el pichichinabo la van a anal-izar en conciencia por si trata de ellos.
Hay que decirlo bien alto: este pavo que es porco bravo es un genio aunque le joda a las gallinas y tenga que cuidarse de las zorras.
ah ¿hablaba de football la mandíbula que se ríe batiente?
alos Volcadores profesionales y basureros de las IP's:
Controlen un poco sus actos.
primer aviso.
Nire aitaren etxea
defendituko dut.
Otsoen kontra,
sikatearen kontra,
lukurreriaren kontra,
justiziaren kontra,
defenditu
eginen dut
nire aitaren etxea.
Galduko ditut
aziendak,
soloak,
pinudiak;
galduko ditut
korrituak,
errentak,
interesak,
baina nire aitaren etxea defendituko dut.
Harmak kenduko dizkidate,
eta eskuarekin defendituko dut
nire aitaren etxea;
eskuak ebakiko dizkidate,
eta besoarekin defendituko dut
nire aitaren etxea;
besorik gabe,
bularrik gabe
utziko naute,
eta arimarekin defendituko dut
nire aitaren etxea.
Ni hilen naiz
nire arima galduko da,
nire askazia galduko da,
baina nirre aitaren etxeak
iraunen du
zutik.
Como toque a rebato está un poco a punta de bayoneta.
Es eso de matar moscas a cañonazos.
O a la madre de Bambi.
Como texto, en la líea youllneverwalkalone ctónica que tanto le pone al main.
Ganas de jugar el partido oye.
lo de quien muera en ella muere mil veces se lo dejo a otros.
Llevaba el blog dos gatillazos lastimeros con los profetas del beerottenismo.
Alivia respirar un poco de anglogalician visceral y feniana.
Un 8.
Hostia bendita.
Me arrastró la marea.
Me ahogo en tanto talento
No creo que los ingleses tengas huevos de venir después de ésto [it]
Da miedo.
Pues a mi, si no frío, me ha dejado al menos gris profundo y suave.
Me da que los porcos con este toque a rebato van a dejar que se mueran de gloria los stags.
Chorromoco contraproducente.
La estética bélica y el discurso futurista marinetti van a provocar a los stags más que a los porcos.
Tiro yerrado no cree en Crom
¿Qué?
A mi me dan ganas de desollar stags solo con leerlo una vez.
Con dos, me encierran,
Cada día me salgo más. Trabajar con Morgan ayuda.
Ustedes en cambio se me pierden. Añoro los nuevos tiempos por venir.
¿Emigran los somormujos?
Como todas las entradas del main, dudas de si tomarla en serio o apelar al sarcasmo.
Es un polvo con el freno de mano puesto.
¿Nos la creemos, no?
No deja indiferente, y ante la duda acumulará honores en miles de visitas y cientos de piontas.
¿Quiso decir lo que dijo?
El quid nefando.
Si me quieres escribir, ya sabes mi paradero...
La tónica general de los últimos stags no da para tanta épica de retrete municipal; los rumores hablan de un equipo visitante apresurado, feble, caótico otra vez. Están desvirtuando la competición, que acabará resultando un partido a 15 minutos entre la sección de oncología y la de gonorreicos y parturientas. Al tiempo.
Sublime.
Tres, tres, piontas a las 16.38 y cara al océano atlántico.
Ni la cota 0 de los copitos subliminales se lo puede de creer.
Los stags ya no dan juego, vendamos humo mientras encuentran un mainstag.
Crom.
Psicopompos y somormujos.
No descarten que quemen a los stags en la plaza del pueblo mientars cantan tomorrow belongs to me.
El año 88 de la anglogalician cup con letra y todo.
La deriva de vestir de negro y creerselo.
No se rasguen las putas vestiduras.
Los toques a rebato son blancos, heterosexuales y cerveceros o no lo son.
Punto.
@ 22.
Toda la puta razón.
Los stags no son dignos de este toque a rebato.
Si no se toman en serio la XI, nosotros deberíamos hacer lo mismo.
Habrá que buscar un equipo alemán.
Tan fácil de interpretar como que el lobo se quitó la piel de cordero.
Hoy me he dejado unos cuantos fentos en la casa de apuestas.
No, no he apostado por el resultado, que está muy claro y se paga muy poco.
Mi apuesta ha sido que este es el punto y final de esta aventura anglogaliciana.
Sinceramente creo que la historia ha tocado fondo y el circulo se cierra definitivamente. Esto solo se puede arreglar si el mainporco se nacionaliza inglés.
Ya saben que dos no pelean si uno no quiere.
Hace poco visioné una escena pornográfica cuya retorcida coreografía remite a los laberínticos placeres que cada espectador obtiene de esas películas. Los protagonistas, un zagal rabipresto y una soltera casquivana, repasaron sus respectivos sexos con aceleradas lenguaradas antes de fornicar con el ímpetu propio de un cigüeñal enloquecido, hasta que el mancebo decidió, aprovechando un cambio de plano que no pasó desapercibido a mi puntillosa atención, ocupar el recto de la moza con la totalidad de su miembro enhiesto. Dicha práctica, lejos de resultar dañina o traicionera , fue del agrado de la muchacha si nos atenemos a sus gemidos de aprobación y gozo. Todo ello devino en un escandaloso apogeo del individuo con expulsión de chorromoco (feliz vocablo usado por f.m en sus alucinadas travesuras panatlánticas). El acto filmado venía a ser un anal de los de toda la vida, aunque aún faltaba un giro inesperado: desprendidos el uno de la otra, tuvo ella a bien agacharse en cuclillas para que la fluida sustancia masculina alojada en el tramo final de su intestino grueso resbalara, por inercia de la gravedad, hasta el parquet flotante de la estancia. Seguidamente, ajena al escrúpulo, procedió a lamer con avidez el contenido derramado en el suelo para marcarse unas gárgaras antes de tragárselo como si no hubiera mañana.
¿el fin justifica los medios?
Si los cerdos ganan la XI no pasa nada.
Si pierden, esta entrada queda como monumento al ridículo espantoso.
De todas, envidio a los porcos bravos por tener un mainporco así a despecho de todos sus excesos.
Seamos serios, aquí lo único que hay en juego es saber cuantos litros de alcohol van a ingerir los ingleses en su visita.
Así que vamos a lo importante ¿cuando empezamos a preparar la XII?
La Diosa Blanca llora sobre esta entrada
De
Psicopompos y Somormujos en el Porcobravismo Irreductible. Mito, Tradición y Desbarre.
a
Tan Irascible como el Oleaje y la Bruma. Una aproximación épica al Lesende Lege.
la pregunta es ¿quién es tu dealer, oh m.p?
No eran necesarias tantas alharacas ni excesos.
Hay entrenador, con eso es suficiente.
Vicente Risco bendice todos tus excesos.
¡Que no escribimos con la entrepierna! ¡Coño!
o no se debe, joder
De momento Barri, de momento.
Main mueve las piezas en el tablero a su antojo.
(¿con exceso de blanco, tal vez?)
la tendencia hacia el misticismo de sus aventuras y su compleja sexualidad del chorromoco me llaman la atención.
¿locura o genialidad?
Es evidente que el @34 no le va a beneficiar en absoluto para mantener el puesto.
O Main está ya a otro nivel de sabiduría como bien demuestra este texto versícular de profunda raigambre ideológica.
Somos buenos vasallos que tienen la inmensa suerte de tener inmejorable Señor
merda de enlaces, a ver ahora
Jugar con una cerilla en una gasolinera.
"Porcos Bravos, montaraces, quirites, confederados, gentlemen, caballeros, amigos míos: ¿queréis no sentir ninguna mordedura de arrepentimiento, olvidaros del agrio lecho de la derrota, y desafiar a la IX? Nada más sencillo.Ved aquí la receta, la infalible pócima: cerveza en dosis moderadas, mucho ejercicio, trabajo forzoso: descrismaos; arrancad piedras, aparcad tractores, no durmáis, velad: tomad gran cantidad de bebidas nitrosas y de tisanas de ninfeas: saboread emulsiones de adormideras y de agnocasto: sazonad todo esto con una dieta severa: reventad de hambre, coquetear con la inanición: añadid baños fríos en aguas ardientes, cinturones flagelantes e hierbajos de ultramar, la aplicación de una placa de plomo y de una bala de plata, lociones con licor café, y fomentos con el oxicrato"
La arenga prendió la taberna. Hasta los stags aguzaban la misma cólera en sentido inverso. Entonces resonó el flamígero himno de la Fratría "S'ils tombent, nos jeunes héros, La Porcaine en produit de noveaux, ¡ça ira! que se fue propagando como pólvora irascible por todos los confines de Galizalbión.
Pensé durante un sorbo que las canciones y los toques a rebato son como la guillotina, cercenan indistintamente, hoy este rabo o cabeza, mañana aquélla. No hay más que una variación. Una hebra del destino.
Pinta en alto, me uní a la jauría de los que saben cantar, saben beber y saben morir.
Acribillado a tiros con sesos empacados.
There was a boy was Oedipus
Stuck in his Mammy's belly
His Daddy'd walled the exit up
He was a horrible fella
Mamma Mamma
You stay in there his Daddy cried
Because a dickybird
Has told the world when you get born
You'll treat me like a turd
Mamma Mamma
His Mammy swelled and wept and swelled
With a bang he busted out
His Daddy stropped his hacker
When he heard that baby shout
Mamma Mamma
O do not chop his winkle off
His Mammy cried with horror
Think of the joy will come of it
Tomorrer and Tomorrer
Mamma Mamma
But Daddy had the word from Main
He took that howling brat
He tied its legs in crooked knots
And threw it to the cats
mamma mamma
But Oedipus he had the luck
For when he hit the ground
He bounced up like a jackinabox
And knocked his Daddy down
Mamma Mamma
He hit his Daddy such a whack
Stone dead his Daddy fell
His cry went straight to Main above
His Ghost it went to hell
Mamma Mamma
The Dickybird came to Oedipus
You murderous little sod
The Sphinx will bite your bollocks off
This order comes from Main
Mamma Mamma
The Sphinx she waved her legs at him
And opened wide her maw
Oedipus stood stiff and wept
At the dreadful thing he saw
Mamma Mamma
He stood there on his crooked leg
The Sphinx began to bawl
Four legs three legs two legs one leg
Who goes on them all
Mamma Mamma
Oedipus took an axe and split
The Sphinx from top to bottom
The answers aren't in me, he cried
Maybe your guts have got them
Mamma Mamma
And out there came ten thousand ghosts
All in their rotten bodies
Crying, You will never know
What a cruel bastard Main is
Mamma Mamma
Next came out his Daddy dead
And shrieked about the place
He stabs his Mammy in the guts
And smiles into her face
Mamma Mamma
Then out his Mammy came herself
The blood poured from her bucket
What you can't understand, she cried
You sleep on it or sing to it
Mamma Mamma
Oedipus raised his axe again
The world is dark, he cried
The world is dark one inch ahead
What's on the other side?
Mamma Mamma
He split his Mammy like a melon
He was drenched with gore
He found himself curled up inside
As if he had never been bore
Mamma Mamma
Soy irascible, y es peligroso bromear conmigo.
Hago bolitas de pan, pienso en la contribución sobre los porcos bravos, y, consciente de mi irascibilidad, me callo.
Menuda entrada.
son ustedes unos cachondos.
tono beligerante de toque de retrete y acaban con un ¿Qué haremos cuando juguemos la XI?
¿jugar?
van ustedes a jugar después de tamaña ida de olla?
Me encanta el título. Insuperable.O casi.
La bruma es el ensueño del agua, que se esfuma
en leve gris. ¡Tú ignoras la esencia de la Bruma!
La Bruma es el ensueño del agua, y en su empeño
De inmaterializarse lo vuelve todo ensueño.
A través de su velo mirífico, parece
como que la materia brutal se desvanece:
la torre es un fantasma de vaguedad que pasma,
todo, en su blonda envuelto, se convierte en fantasma,
y el mismo hombre que cruza por su zona quieta
se convierte en fantasma, es decir, en silueta.
La Bruma es el ensueño del agua, que se esfuma
en leve gris. ¡Tú ignoras la esencia de la Bruma,
de la Bruma que sueña con la aurora lejana!
Y yo dije: -¡Ensalcemos al Main, oh Bruma hermana!
Locos de remate.
Para que les encierren, vaya.
Mad as the mist and snow? UN YES oceánico
Un aturuxo, agrúo, aturulo, grixido ou ufido é un berro agudo e prolongado característico do folclore galego, que é emitido polo público ou os intérpretes nun intre dado, no decurso dunha peza musical. É moi típico de seráns, romarías, foliadas, e prolifera o seu uso a medida que se quenta o ambiente, podéndose tomar a súa frecuencia e intensidade como indicador do espírito festeiro dos presentes.
La épica de cruzada, con su apelación a lo irracional: las emociones y la fe.
Coquetea con lo sonrojante y lo sublime.
f.m es un maestro en esto de mover los hilos y tocar las fibras.
maravilla e irracionalidad en la teoría de la épica en la Anglogalician Cup.
Ahora si que me creo que van a cerrar el blog. Cuando se publica lo impublicable, vamos todos de culo a por la XI
Tan insensible como una payasada y esta broma.
Enfados quejumbrosos y niñerias pueriles ,
desperfectos, rarezas, inconvenientes ,
todos ellos contados como granos de arena en la playa
salmodió la nada.
Si soportaras mis estúpidas hiperbolizadas frases que únicamente conllevan a callejones sin salida
La Porcobravomaquia de f.m y la épica burlesca. Una aproximación ebria.
Se pongan como se pongan;
lo disfracen en carnavales como quieran, esto es apología del terrorismo deportivo.
Título resultón e ilustración que te atrapa.
Luego, avezados, vendemos humo.
f.m maneja como nadie el MAINstream de la Anglogalician y fabrica best-sellers de la nada.
Tales son sus logros
O tempo tan malo que aventurarse demasiado lonxe convertérase nunha quimera. Aloxáronse da brewery-base para comprobar as subministracións. O medo de calcular mal a embalaxe. Soamente 9 pintas por barba e unha botella de Macallan 1824 Estate Reserve por se houbera algo que celebrar. Main Stag comenta que trouxeran moitas cousas innecesarias, pero lle dixeron que só tiñan o esencial. O lider limitouse a sacudir a cabeza e comezou a chorar. Non sei o que se meteu nel. A sorte estaba botada….
Desproporcionado e incongruente.
Los tommy deeres viajan sin equipo (literalmente) y en modo Rolling Stone.
Épica de albañal y cisterna sin tirar. Si para matar a un ciervo añejo necesitan de tan agresivo discurso.
Y es que el toque a rebato, sea de campana, de tambor o cualquier otro instrumento, nace como de forma espontanea cuando algo causa alarma o conmoción por algún acontecimiento repentino y presentidor de un mal que hay que evitar. Y como si estuviera mil veces ensañado todos los implicados ejecutan los actos necesarios y precisos para evitar el supuesto mal o perjuicio general.
Excesivo? Sí
¿Qué no lo es en la Anglogalician Cup?
Yo no te saludo. ¿Porque debería hacerlo, si ya nos conocemos? ¿A caso te saludas a ti mismo cada mañana...?
Mejor no me respondas...puedes tener el ego muy inflado y no querría reventarlo.
Un llamamiento a las armas criptográficas tan irracional y fuera de tiesto que mete miedo.
No es matar moscas a cañonazos, es hacer política de tierra quemada en una aldea amiga.
Lo peligroso de fijar tales precedentes.
Creyó ser prosa fordiana y acaba en el naziatlantismo de boina, fouciño y linde del terreno con vistas al mar.
Talento sí, pero al servicio del mal con mayúsculas.
De toque a rebato en toque a rebato hasta el desastre final.
Creo que pese a este patinazo,sigue siendo uno de nuestros prosistas y ensayistas más iconoclastas -aunque menos que cuando entonces-, más irreverentes y más vivos. Por supuesto que cuida su reputación y su nombre (¿no procuramos hacerlo todos?), pero procura que éste siga teniendo algo de sulfuroso y de díscolo. Cojones, algo de irascible.
con seguidores incondicionales y enemigos acérrimos.
Indiferente no me quedo.
Ahora bien, ¿era necesario?
Visto el lunes en las calles mojadas de la capital.
Un main sobrado de peso acompañado del delfín degradado a pingüino y del delfín pichichinabo.
Ambiente hostil.
Uno de los delfines jugó la Folerpa aunque no sabe jugar según los otros porcos bravos y casi lesiona a un compañero. El otro, ni fue ni se le espera.
Las casas apuestan por purga inminente.
De los dos.
Se espera la XI con más sangre de la historia.
Cervatilla y propia.
Mantenemos als antenas.
xoxo
Voy a pisar un par de charcos.
- Un toque a rebato tiene que ser como es este. Agresivo, provocador, arrogante.
Cojones, los stags vienen a nuestra casa y van a recibir una somanta de hostias. Luego, avezados, beberemos juntos.
- Que los stags vengan con el equipo Rolling Stone barra Who es solo imputable al littlestag, lost para el chorromoco desde la VIII. Os porcos bastante tienen con fingir indiferencia ante tamaña vulneración de los principios deportivos de la Anglogalician.
Quien se ha cargado de inicio la XI son los ingleses, no este toque a rebato.
La culpa a los de afuera, y al empedrado.
Un appel aux armes : les sangliers
Dadle duro a los rosbifs
Hay lo que hay es mucho indie, hipster, gafapasta, mariquta de campo de amapolas, lectores de brumarios y de antologías del vacuum realism.
Joder, a desollar stags, hostias.
Son el puto enemigo.
Y no, no en nuestra puta casa.
Los sensibles, a mamarla
Propongo que para que la XI sea una justa lid, cada cinco goles de los Porcos valga por uno.
irascible.
(Del lat. irascibĭlis).
1. adj. Propenso a la ira.
Ver conjugación salmodiar.
1. tr. Cantar algo con cadencia monótona.
2. intr. Cantar salmodias.
¶
MORF. conjug. c. anunciar.
saloma.
(Del lat. celeusma, canto de marineros).
1. f. Son cadencioso con que acompañan los marineros y otros operarios su faena, para hacer simultáneo el esfuerzo de todos.
épica y blásica
William Faulkner acompañaba a su madre en su agonía. Su estado era irreversible y ella lo sabía. El escritor, para confortarla, comenzó a describirle las cosas y los elementos maravillosos que ella iba encontrar en el Paraíso. Todo iba bien hasta que Faulkner nombró a su padre. La anciana lo interrumpió y preguntó enojada: "¿Cómo? ¿En ese cielo voy a tener que encontrarme con tu padre?" "Si no quieres, no", respondió el escritor. La madre pudo decir algo más antes de expirar: "Qué bueno, porque ese hombre no me agradaba mucho".
Cuenta Príapo Copto: "Tampoco olvido que, pegado a la persiana, oí morir a un conscripto en la calle y ese hombre no dijo: ^Viva la Anglogalician Cup^, sino que dijo: ^No me dejen solo, hijos de puta^
-¨Tápenme la cara, dijo despacio, cuando no pudo más.
Sólo le quedaba el orgullo y no iba a consentir que le curiosearan los visajes de la agonía
Los romanos impusieron un estilo, la entrada a la ciudad con sus ejércitos victoriosos. Los ciudadanos aclamaban al general vencedor. Era la apoteosis. Detrás del general, un siervo tenía la particular misión de recordarle al vencedor que no era omnipotente, de hacerle saber de su naturaleza humana: Momento, mori, le decía. Recuerda que vas a morir. Es inevitable.
En cada muerte hay un drama. Y detrás de cada muerte, hay una vida anterior. Hay quienes eligen, en cierta forma, el modo de morir. Mueren su propia muerte., la que es coherente con su vida. No son sólo los suicidas. Algunos yendo tras sus convicciones más profundas encuentran su final inevitable.
@ 66 de Floripondia Mancillada.
Si tuvo y hubo lugar tal disparate, fue un martes.
Tan Irascible como el Oleaje y la Bruma. Una aproximación épica al Lesende Lege. es una entrada violenta y testosterónica, protagonizada por bárbaros salvajes, groseros y zafios, de ideas fijas, que solo piensan en beber mucho, matar mucho y, por supuesto, llevarse al catre a cuanta huérfana se ponga al alcance de sus sudorosas manos. El sexo forma parte substancial del relato siquiera de forma elíptica pero huele y mucho.
Igual no se han percatado, pero están ante en nacimiento del pulp con grelos.
The Anglo Galician Cup – A Defence
I’ve notice with some regret the increasing number of comments saying as the Stags recent performances have been “Shite” – Geoff Stelling Sky Sports - there is no point in carrying on the Anglo Galician Cup. I sincerely hope it is not any of the Porcos players who are saying that by the way. Some even go as far as to suggest the Porcos look to Germany for another team to play. We didn’t fight two World Wars and win one World Cup to have our mates abandon us to play some Bavarian Bullshitters just because we can’t hold on to a lead or even get a lead. We’ve started this thing so we have to go with it wherever it takes us:
There is a tide in the affairs of men. Which, taken at the flood, leads on to fortune; Omitted, all the voyage of their life Is bound in shallows and in miseries. On such a full sea are we now afloat, And we must take the current when it serves, Or lose our ventures.
Granted the past few performances from the Stags have not been up to snuff. I’m not blaming the beer as the Porcos lad’s quaff the occasional crème de menthe too. But things change. I’m sure David Moyes thought Man U’s reign would continue. Ha ha. The Stags are currently negotiating with a certain Sheik Yer Boutie to sponsor us with unlimited cash. The football may not improve but there will be more in the beer kitty. And there’s the rub. This thing is about much more than football thought that is important. I myself played for 15 minutes in the first ever AG Cup. I’m much too old to be running around a footie pitch now but I remember the game as if it were at the Riverside. I hadn’t kicked a ball for about 20 years and when a short pass was rolled in my direction I expected to pull the trigger to see the ball nestling in the top corner of the onion bag past a frankly bemused Van Damme only to completely miss my kick and land on my arse. The gentlemanly Sergio picked me up but even he couldn’t resist a titter. Still the Stags won that one. Get in. So times change. To me the music, the beer drinking and general camaraderie is just as important now. I’ve met some fantastic people who I count on as my friends, plus Argie. And the cast list continues to grow. Our conversations continue over the whole period between games be it attempting to understand the latest philosophic post on the blog, making music with the cool dudes of Galicia or commenting on the latest Steel City derby in Pontevedra. As Neil Young said “It’s all one song” and long may we sing it.
Ægir strafe England y seal el mainporco su flagelo
La primera entrada de toque a rebato fue cagada un 1 de abril de 2008. Por supuesto pensamos que era una broma.
La pieza era un ragtime shackeltoniano de dudosa eficacia.
"Men Wanted: For hazardous journey.
Small wages, bitter cold, long days of complete darkness, constant danger, safe return doubtful.
Honour and recognition in case of success."
Os porcos perdieron poco después.
Así que menos lobos porcos, que el paradigma del porcobravismo pichichinabo y pingüinista de echar por fuera se extiende y esa es muy mala señal.
A repetir como una oración laica:
"Hay tres cosas que no vuelven: la palabra dicha, la flecha lanzada y la oportunidad perdida. Lo leí en la pared de un retrete. Debe ser cierto porque las letrinas son auténticos templos de sabiduría universal.
¿O fue en una galleta de la fortuna?
La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:
Sheffield Stags 4 - Os Porcos Bravos 2.
The Sheffield Stags: Miller (Gk); Gangsta ;Shabba (1); Thomo; Albert Finney; Ben Torres (3); Irish; Sniper; Fenners; Batty Smoker; Steve J. Terry.
Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Serge; Fontaiña(1); Fandiño(1); Lutzky; Viktor; Frank; Marcos; Martín; Xandre; Jorge; Delgado.
Venue: Gym Plus Ground, Crookes. En perfectas condiciones.
Attendance: Unos veinticinco privilegiados.
Incidencias: Dr Sylvia Dunkley, Lord Mayor of the City of Sheffield preside la VIII.
El cielo despejado sobre nuestras cabezas desmiente la idea de una Inglaterra otoñal.
Os Porcos repiten uniforme negro. Los Stags estrenan camiseta roja.
Antes del partido,varios miembros de the Official England Supporters Band escalan con brío " God Save The Queen".
Por primera vez en la historia de The Anglogalician Cup, hay árbitro. La responsabilidad recae en Chris Taylor, que lució un delatador chándal del Manchester United.
Fandiño ganó el trofeo porcobravo "Laurence Bowles". Debutó,marcó y fue galardonado. En el día de su cumpleaños.
Un espléndido Sniper fue elegido el "Derek Dooley's Left Leg" de los Stags.
Ben Torres, dos partidos, dos hat-trick.
Los Sheffield Stags aventajan en dos ediciones aos Porcos Bravos. 5 a 3.
Parergas y Paralipómenas de la VIII en clave Rashōmon.
Jugar de rojo en Inglaterra es un asunto muy serio. En las tierras de la pompa y circunstancia es donde comprobamos que esconden al Diablo en los pequeños detalles.
Los Stags entrenaron duro, apelaron a su célebre fighting spirit, colocaron en un fondo la bandera con la cruz de San Jorge, gritaron su himno y, por encima de todo, siempre tuvieron un plan de juego.
Precedidos de gran fanfarria, Os Porcos se las prometían muy felices. La Grande y Felicísima Mesnada llegó a Sheffield pensando en tractores y orfanatos, en un desayuno sin diamantes en el Parlour del Concello, o en la placa del Fat Cat. En todo, menos en el football. Eso sí, Whitby es un hermoso pueblo para desembarcar.
La fría dictadura de los números. Los Stags tuvieron cinco oportunidades claras y marcaron cuatro.Os Porcos tuvieron doce, y metieron dos.
Ya que estamos:
0-1 Fontaiña
1-1 Ben Torres
2-1 Ben Torres
3-1 Shabba
4-1 Ben Torres
4-2 Fandiño
Por segundo partido consecutivo en Sheffield, los Stags remontan en el marcador.
La gestión de recursos porcobravos ha vuelto a fracasar estrepitosamente.
Tanto en la VII como en la VIII "La Malograda", el banquillo se ha convertido en un quebradero cuando debía ser solución. Quizá un sargento en la banda que enseñe donde crecen las cruces de hierro y Thomas Bernhard de utillero para la IX...
Frente a la plétora de verdades contradichas por otras tantas antífrasís, ante el desorden de ese taller metafísico en el que todas las afirmaciones cuentan con su propia negación, se puede asegurar que los marranos montaraces marraron una ocasión histórica.
Ya saben. Lean más en los urinarios.
La verdad está ahí dentro."
Texto íntegro de O Magosto De Sheffield Termina En Castañazo.
Algunos como que no escarmientan.
A todo esto, los ingleses no hacen toques a rebato ni nada ¿?
Por tanto, Anglogalician blog de nombre porque la realidad es porcabraviña.
No sé, llama la atención.
@ 81
Comprueba THE ANGLOGALICIAN CUP: IT'S COMING HOME!!!!!
anglogaliciancup.blogspot.com/2010/03/its-coming-home.html
13/3/2010 - It's coming home! It's coming, the Anglo-Galician Cup is coming home". As the Galicians hit the shores of Old Blighty again next week it's with ...
Lo cierto es que una de 15.
No es el infierno, es la calle. / No es la muerte. Es la tienda de frutas.
Nos enfrentamos al f.m más irritante de los últimos años. Un prodigio de escupir lugares comunes y bordear el fascismo literario. Una huida hacia atrás. Una mierda en prosa. Un suicidio ante miles de lectores.
La escuché en una taberna. Hay tascas que son universidades.
Aporto dos nociones para afrontar el texto.
El pensamiento reaccionario siempre se ha complacido en la derrota, pero nunca ha renunciado al prestigio del mito. Sus fuentes son lo telúrico y primordial, los orígenes fundacionales y lo sagrado. Esas credenciales casi siempre han cumplido la función de reinventar la realidad para justificar tenebrosas utopías futbolísticas.
La nostalgia por lo aristocrático y el espíritu de comunidad apenas
logró disimular ese impulso nihilista que se manifestaba en el elogio de la guerra, la sangre y el suelo.
El lector es sabio y sacará conclusiones.
- La desesperación es elegante. ¿Aún hoy?
- Cojones, yo solo quiero ganar a los stags
- ¿el fin justifica los medios?
- No te jode. Sí. Si te parece perdemos y luego le dedicamos una canción a la derrota como si fuésemos putos
-¿celtas?
- No, como si fuésemos gilipollas.
And stag yawned-long ago
En el idioma alemán hay una palabra común para poder y violencia: Gewalt. Y el blog debía estudiar como sin pausa cómo el Rodillarato va ganando cada vez más poder (violencia) sobre el ser humano (porco bravo)
Este texto incita a la violencia, se ponga el main las máscara que quiera.
Su toque a rebato lleva a una orange plank road de una sola dirección: La única salida es la violencia
Atroces heridas crecen grandemente; Su filo recio a los furiosos guerreros cortante les raja los duros escudos; El caudillo vive en gloria. Su refulgente espada enrojece más cada hombre valiente; grande el señor — su excelente blasón lleno de tajos— disfruta feliz en su atrevido corazón.mientras la penumbre noche se oculta
Abulia nació en un faro o fue la niña de un faro pero a Abulia se le olvidaron todos aquellos cuentos que no le contaron… y por eso precisamente se llamaba Abulia…
Frente a visiones tan exaltadas, las introspecciones del porco bravo cabal (¿los hay?) no pueden ser más desoladoras, casi fúnebres.
Una arenga gris, embrollada, discursiva, disonante.
iracundos e inconciliables los hados. La suerte esta echada a perder.
Hay cosas que exagera, pero por lo general dice la verdad
¡El Reino de Ventormenta ha hecho una llamada a las armas!
Tan ventoso como un apedo y la broma.
Pobres stags, viene de cabeza a las fauces de la ignominia
La palabra de origen árabe "rebato" designa en realidad un ataque contra los infieles. Del árabe.
rebato.
(Del ár. hisp. ribáṭ, servicio en rábida, y este del ár. clás. ribāṭ).
1. m. Convocación de los vecinos de uno o más pueblos, hecha por medio de campana, tambor, almenara u otra señal, con el fin de defenderse cuando sobreviene un peligro.
2. m. Alarma o conmoción ocasionada por algún acontecimiento repentino y temeroso.
3. m. Mil. Acometimiento repentino que se hace al enemigo.
de ~.
1. loc. adv. coloq. De improviso, repentinamente.
tocar a ~.
1. loc. verb. Dar la señal de alarma ante cualquier peligro.
2. loc. verb. desus. Se empleaba para expresar el peligro de una incursión repentina del enemigo sobre el pueblo, al cual se avisaba tocando aprisa las campanas para que se pusiese en defensa.
Ni Cruzcampo ni Estrella Damm con su vivamos Mediterráneamente.
Aquí no bebemos eso. No en nuestra casa.
¡¡ Regálame la muerte de mis antepasados!!
Apelar a los cojones
Pues eso. Que por mis cojones que sí. ¿Acaso hay que explicar más? ¡Por mis cojones que no!
Auf Porcos, Schieb den Ball ins Tor. Für Galician! Wir warten.
Oh Main danos la palabra exacta y el odio justo.
Te seguiremos más allá de toda duda razonables, sean las enrañas de stag festín de nuestras bayonetas.
De acuerdo que la violencia soterrada del texto es gravísima.
No se rasguen las vestiduras, es lo que es.
Shooting stags since 2008.
yo confieso, es probable que hubiera ocupado el puesto de "la escena más inquietante".
Como muy bien sabeis, la famosa escena arranca con un primer plano de un joven rubio y angelical que con una bella voz y una más que correcta entonación comienza a cantar "El sol en la pradera es tibio, los ciervos en el bosque corren libres, pero se juntan para saludar a la tormenta..." En ese momento, la cámara enfoca los rostros de alguno de los asistentes que se dan cita en esa especie de romería popular, para volver de nuevo al cantante que continúa cantando "el mañana me pertenece..." Hasta aquí todo parece hermoso: una escena costumbrista en un ambiente lúdico. Entonces, la cámara desciende hasta que podemos ver la insignia nazi en el brazo del joven para luego perderse entre los asistentes que contemplan respetuosos la escena. Volvemos de nuevo al solista, que continúa cantando hasta que un par de jóvenes (colegas) se le unen para formar un trío, justo cuando dicen "pronto habrá un susurro: despertad". A continuación la gente, de forma espontánea, jóvenes, ancianos, niños....se van levantando y se suman orgullosos y desafiantes al trío (ahora ya son un coro) "el mañana me pertenece, el mañana me pertenece" Sólo un anciano parece sentirse incómodo y, resignado, guarda silencio. Finalmente, el solista levanta su brazo para ejecutar el saludo nazi.
¿les suena?
El sol sobre el prado es cálido en verano .
El ciervo corre libre en el bosque.
Pero se reúnen juntos para saludar a la tormenta.
El mañana me pertenece.
La rama del carballo es frondosa y verde,
El Bann da su sangre al Atlántico
Pero en algún lugar aguarda una gloria oculta.
El mañana me pertenece.
El bebé en su cuna está cerrando sus ojos
La flor que florece abraza a la abeja.
Pero pronto susurra:
”Levántate, levántate”.
El mañana me pertenece.
Galizalbion , Galizalbion
Muéstranos la señal
Tus hijos están esperando a verla,
Llegará la mañana en que el mundo será mío.
El mañana me pertenece.
"Al redoble de tambor pagamos el peaje"
Quiere decir esto que queda zanjado el tema de las 12 libras?
@103
Creo que sí compañero, e incluso gracias a las 12 pounds se consiguió un permiso colectivo para conducir huérfanas, perdón, tractores.
He who makes a beast of himself gets rid of the pain of being a man
Conspicuo y tocafibras.
Grande el chorromoco, la bruma y los cuentos de la abulia.
¿Dónde tengo que ingresar las doce libras?
me parece un precio regalado
Con una prosa entrecortada, chillona, atropellada, escrita a patadas y tijeretazos, escupida, sucia, repugnante: hasta las hojas huelen mal. Te lees esta entrada maestra atragantándote del asco, conteniendo los vómitos. Es difícil de explicar. Es un post de tripas y de casquería pringosa, es un polvo rápido con orgasmo asegurado
Ni Ægir ni Crom.
El panteón se reduce desde ahora al Main, vehemente y visceral pero siempre eficaz.
Nací en un huracán de fuego cruzado,
y le aullé a mi mamá bajo la lluvia torrencial,
pero ahora todo va bien, de hecho, ¡es increíble!
Pero todo va bien. Soy la XI y ya estoy jodida,
¡es increíble!
Mete miedo leer tamaña salvajada.
Solo cabe lamentar que el f.m de los arrebatos recurra tanto a la víscera y al aplauso fácil.
必勝 Hisshō
Así la ira de Gea se hizo de fuego y la campana desapareció entre las brasas, y un sonido de cerdos acuchillados cubrió la Tierra durante unos minutos hasta que no quedaron allí ni música ni campana ni nada. Y la huérfana siguió caminando sin detenerse pues el ángel no se había merecido siquiera su atención y estos machistas no merecen ni un comentario.
Hoy hay que celebrar a las ovejitas con puerros gordos.
Que es el día nacional de esa gente.
Many English children were weaned on this rhyme:
Taffy was a Welshman,
Taffy was a thief;
Taffy came to my house
And stole a piece of beef.
No wonder kids grow up prejudiced.
In Shakespeare’s Henry IV, part 1, the Welshman Glendower speaks some Welsh words, and Hotspur says, “Now I perceive the devil understands Welsh.”
Centuries later, R. S. Thomas responds:
Even God had a Welsh name:
We spoke to him in the old language; . . .
In 1905, British Prime Minister H. H. Asquith said: “I would sooner go to hell than to Wales.”
Perhaps he got his druthers.
One of the characters in Evelyn Waugh’s novel Decline and Fall (1928) opines: “I often think that we can trace almost all of the disasters of English history to the influence of Wales.”
Perhaps, then, England should’ve kept its bloody nose out of Cymru.
In 1998, A. A. Gill identified the Welsh people as “loquacious, dissemblers, immoral liars, stunted, bigoted, dark, ugly, pugnacious little trolls.”
Well, now, ain’t that nice.
In 2010, an associate editor of The Spectator magazine described the Welsh as “miserable, seaweed munching, sheep-bothering pinch-faced hill-tribes.”
By comparison, Thomas shot spatterings from a paintball gun at the English.
Wales has been called “England’s first colony.” It was defined by Offa’s Dyke around 790, largely ruled by Norman lords after 1066, invaded by Edward I in 1282, and annexed to England during Henry VIII’s reign in the middle of the sixteenth century.
Thomas observes:
To live in Wales is to be conscious
At dusk of the spilled blood
That went to the making of the wild sky,
Dyeing the immaculate rivers
In all their courses. . . .
Thomas saw the situation of the Welsh as being similar to that of the Native Americans, who were viewed by their European conquerors and colonizers as savages unworthy of being the proper occupants of a rich land; as pagans, and as a cultureless people.
The Native Americans resisted, of course, were ruthlessly punished, and penned up in ‘reservations’ for daring to defend their land, their spirituality, and their culture.
Perhaps the anti-English attitude of Thomas that most galled the English was his refusal to condemn the firebombing, from 1979 to 1994, of unoccupied English-owned holiday cottages in Wales.
“Wales has been dominated by England for 400 years,” Thomas reminded Gareth Parry in 1993. “People get all worked up if there’s any suggestion of violence . . . this is what is so ridiculous.”
“I always take this position, you must confront the English with the fact of the matter; they are the most unashamedly nationalist people in the world.”
Of all people, galicians should understand what Thomas is saying: They celebrate the dumping of orujo chests laden with English property into Castroforte de Baralla’s harbor.
Soy galés, ¡y a mucha honra! La primera estrofa de nuestro himno nacional dice: «Mae hen wlad fy nhadau yn annwyl i mi» –«Amo a la vieja tierra de mis padres»–. Cada vez que lo canto me emociono. De ahí que entienda y comparta esa sensación de pertenencia y de cohesión social que deben de sentir los porcos bravos hacia su patria.
Muy bueno el artículo.
Una lectura tan inteligente como perturbadora
Cuál es mi respuesta a los que quieren matar el futuro?
“Dim diolch”, “¡no, gracias!”»
Si hay que defender nuestra casa tal y como muestra el cuadro, sea.
Resulta irónico que el principal valedor del fordianismo quantrillesco del blog se marque un arrebato donde pone el solfa en concepto mismo de la nostalgia.
Con dos cojones.
Y mucho morro.
No tiene sentido pelear ni de nuestro lado ni del de ellos. Teníamos todo el momentum; navegábamos en la cresta de una inmensa y bellísima ola. Y ahora, menos de siete años después, puedes ir hasta la cumbre de alguna colina en Galizalbión y mirar al Atlántico, y, con la mirada apropiada, casi podrás ver el lugar donde finalmente la ola rompió contra la tierra y comenzó a retroceder
Épica descafeinada y sentimentalismo de café decimonónico. El rodillarato optsa por inflamar la competición mientras el subtexto de su post oscila entre la ironía que sucede a al exceso y el desencanto del niño que sospecha que se le ha roto el juguete. El poema que vertebra el texto oscila entre la sandez y el vacío de la falta de raíces que conduce a la invención de éstas. Algo huele a podrido en Port Drake.
Siempre me pillan con la entrada cambiada. Pues nada, recluto unas huérfanas para animar, unos tractores para arar el campo y ¡mucha suerte!
Los toques a rebato siempre me hacen recordar el helado del congelador y los pañuelos de tisú olor lavanda.
¡¡¡i Adiós muchachos!!!!! que la fuerza les acompañe. Y eso
Legenday home of that fraternal greeting "The Galizalbion Kiss ", i.e a head butt!
Yo suscribo lo del @ 121.
Pasa luego que esta gente se ve como secta de granaderos decimonónicos y se la pone tiesa la épica de vertedero. Con lo cual estamos arando en el desierto.
Y lo peor de todo, el main, partiéndose de la risa con sus descomunales excesos.
La barbarie atlántica en sus ramificaciones más irracionales siempre fue consustancial a este blog. A veces se pasan de frenada y canta un poco más.
Nada nuevo bajo los estandartes testiculares del Rodillarato legionario.
tan escatológica como las heces y el vómito. Una aproximación enfermiza a las cloacas del leer.
A todos los profetas, falsos y verdaderos (dos puntos):
La naturaleza de la entrada queda fijada en
- "Aquí otorgan a la nostalgia la resonancia de un mito. Te quieren engañar diciendo que los buenos tiempos no volverán. Si es que alguna vez los hubo. No cuenten con nosotros para perpetuar este chorromoco de resignación, estos cuentos de la abulia. No se equivoquen. Sabemos de dónde venimos, honramos nuestras tradiciones, exhibimos nuestras raíces. Entonces, avezados, avanzamos. Mientras pagamos peaje al redoble de tambor"-
Si no lo pillan, suspenden en comprensión de lectura.
O igual estoy yo equivocado.
A los hippies que comentan por aquí, que sí, que tien razón.
El próximo toque a rebato va a ser: Una abeja zumbaba
plácida y tranquila
sobre una rosa.
Parecía pedirle permiso
para posarse en ella
y obsequiarle un beso;
mas la rosa,
que con el viento se mecía,
sólo se sonrojaba
y a la abeja sonreía,
sin dejar que sobre
sus rojos pétalos
se posara a pesar
de sus insistentes
y tiernos zumbidos.
Hala, a comer amapolas
Juegan continuamente con el chafarote, largo puñal de ancha y afilada hoja, que con demasiada frecuencia los niputas han confundido con dalles y facas, machetes también de filo recto.
Quien tenga redaños que aguante la posición.
El rebel yell de la barbarie feniana y atlántica ha quedado fijado.
Si me permiten.
Más allá de subtextos, subtramas, subpollas del calibre 38 aflora la naturaleza de la bestia.
Toque a rebato igual a irracionalidad como filosofía de guardia.
tormenta e ímpetu, antorchas, la canción decimonónica del odio al otro.
La cerveza me pertenece.
¿qué esperaban? Paulo Coelho.
Encima está muy bien escrita.
No en nuestra puta casa.
Grande f.m, muy grande
\sqrt {2} es irracional
Demostraciones geométricas de este hecho.La demostración se hace por reducción al absurdo. Supongamos que la diagonal y el lado son conmensurables y llegaremos a una contradicción.De la geometría de la figura se deduce:
• AB = AE [radios]
• EH = HB [tangentes]
• EC = AC–AB (1)
• EH = ED [Δ(EHC) isósceles (<H=<A=<C)]
• HC = BC–BH= BC–HE = BC–EC (2)
De (1) y (2) se deduce: MK|EC, MK|HC
Hemos obtenido un nuevo triángulo isósceles, ECH, rectángulo en E, cuya hipotenusa y cuyo cateto son inferiores a la mitad de los del triángulo original y también "divisibles" por MK
Este proceso se puede reiterar indefinidamente, con el resultado de que se van obteniendo triángulos isósceles rectángulos que pueden llegar a ser "tan pequeños como se quiera", en los que el segmento fijo MK divide simultáneamente al cateto y a la hipotenusa, lo cual es manifiestamente imposible. Esto lleva a la conclusión de que no puede haber una unidad de longitud que mida simultáneamente el cateto y la hipotenusa del triángulo, es decir, estos dos segmentos no son conmensurables.
Ahora transcribo una versión de la prueba de Apostol:
Esta es una prueba totalmente brillante que √ 2 es irracional.
En resumen, si √ 2 fuera racional, podríamos construir un triángulo rectángulo isósceles con lados enteros. Dado un triángulo tal, es posible construir otro que es más pequeño. Por medio de la repetición de la construcción, podríamos construir triángulos enteros arbitrariamente pequeños. Pero esto es imposible, ya que hay un límite inferior para las longitudes de los lados que un pequeño triángulo puede tener y todavía que sus lados sean enteros. Por lo tanto, no podría existir tal triángulo, en primer lugar, y √ 2 es irracional.
En detalle minucioso : Supongamos que √ 2 es racional. A continuación, mediante la ampliación del triángulo rectángulo isósceles de lados 1, 1, y 2 √ adecuadamente, se obtiene el menor posible triángulo rectángulo isósceles cuyos lados son todos los enteros. (Si √ 2 = a / b, donde a / b es en su mínima expresión (es decir, como fracción irreducible), entonces el triángulo deseado tiene lados con longitud b y una hipotenusa con longitud a.) Este es ΔOAB en el siguiente diagrama
Pasa lo que pasa.
A algún hipster gafapasta le gustaría que esto fuese Gandhia Shore.
Fijo que les subvenciona Cruzcampo.
Hay mucha gente que lee a Willy Bolboreta y su vacuum realism y luego no aprecian la virilidad de darse de hostias.
No en nuestra casa. Niet.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Hostias.
NO
Al comentario ni me importa ya
¿Cómo que mi poema es malo?
Una sandez, dice usted,
¿qué me invento mis raíces?
Uy, uff, que mal
A que le mando unos gudaris
La parte racional de la Manda-blog deberíamos empezar a preocuparnos ante estos escoramientos.
Antes que sea tarde.
El inigualable siglo XIX. Los decimonónicos erigen, piedra sobre piedra, un canon porfiado y personal, por el que campean más de una docena de porcos bravos insoslayables.
¿qué hay de malo en lo decimonónico?
Si el siglo XXI está siendo su hijo bastardo.
Defenderé
la casa de mi padre
de mil ingleses barrigudos
y contaré para ello
con un cortauñas del chino
y un disfraz de futbolista
comprado en las rebajas
del carrefour
Me cortarán las uñas
me quitarán el 15%
de descuento habitual
en disfraces de profesiones dudosas
pero yo
defenderé
la casa de mi padre
Vendrán los stags
con los cuernos afeitados
sin batería
en los marcapasos
con reservas extras
de sintrón ilegal comprado en internet
pero yo
defenderé la casa de mi padre
Y habré de acabar
agotado de la lucha
como CR7
después de mil anuncios
de gomina barata
pero yo
yo
defendJAJJJAJAJAJJ
de mi padre
Iba a dar una opinión mesurada, apaciguar algo, si eso.
Pero esta hermosote el fuego, si sí
Van ustedes a jugar a Inglaterra, en cuadro, sin ninguna esperanza de ganar, con todos los elementos en contra, y aún así, sería desproporcionado este visceral ya abusivo toque a rebato.
Así que imagínate ahora, contra los Spinal Tap de presenta little stag.
nunca subestimes a un inglés en una pelea.
No en nuestra puta casa.
Vive L'Empereur
Vive L'Porcallada
Vive L'Rodillo
Visto desde las afueras de vuestra periferia.
A los que ni vivimos en Galicia y leemos el blog, lo hacemos por su calidad y sus excesos.
Tan Irascible como el Oleaje y la Bruma. Una aproximación épica al Lesende Lege. va sobrada de ambos.
Realmente, me importa una mierda que equipo traigan esos stags.
Toque a rebato grotescamente excesivo y descomunalmente desproporcionado.
Osea, un regalo para los ojos, un festín para el lector.
f.m aresti da con sus arista una vez más en la diana.
El primer ganador oficial de la XI es él.
Lo odias o lo quieres, pero el tipo es efectivo 100%. Es lo que importa en esta clase de blogs.
Puede que las princesas y los tractores se abran de patas en tugurios dantescos al arrullo de los poemas del vacuumrealism o de los excesos adjetivales del beerrottenismo.
No me meto porque no la meto en tales grutas.
Lo que es impepinable es que son las entradas del f.m más desatado las que forjan el carácter del blog y provocan pasiones de baja estofa y alta cuchillería.
Let it be.
Y disfrutemos del viaje psicopompico y somormujial.
No es esto, no es esto.
Pataleta de patio de colegio travestida de saga escandinaba, con b, de esa que apela a los nabos y a los cojones para cometer tropelías y tener impunidad.
Un insulto a la inteligencia. Una demostración más que vuestro atlántico perdió el Norte.
- Así que también padezco de algo que los franceses llaman passeism, una fascinación por el pasado que me vuelve un passéist, alguien fijado en el pasado. Al mismo tiempo trato de ser un futurista, lo que puede sonar como una contradicción extrema, pero es divertido e interesante.
- Tampoco es fordianamente nostálgica. Es algo fascinante.
Contradictoriamente llena de muerte y vida,vida en los surcos que trajo a un blog moribundo con tanta paja mental de los proustianos de la magdalena caduca.
Se puede estar a favor o en contra,lo cierto es que salva el blog en un momento crítico.
Solo por el feliz hallazgo de los Cuentos de la abulia le doy un 9.
O porcobravismo irredento y feniano se nutre de estos yollneverwalkalonismos deturpados y ctónicos.
Las críticas psicompopicas y somormujiales no deben confundirnos.
El deber nos llama.
Los conejos también.
f.m es carne de frenopático.
Luchar por sobrevivir en aquel frenopático no fue fácil. La mayoría de los dementes eran tan inteligentes como obsesionados con la sangre y la muerte. No sé como conseguí esquivar la guadaña que se preparaba en cada esquina del manicomio. Tres años después de entrar pude salir con tan solo dos cicatrices por intento de homicidio.
La expresión palos de ciego viene como anillo al dedo para chororromocos como el llamamiento a la XI.
Existen deidades dentro de la mitología mexicana que muestran calaveras: Coatlicue, la vieja madre de todos de aspecto cadavérico; Miquiztli, dios de la muerte; Mictlantecuhtli, señor de las profundidades de la tierra donde moran los muertos por causas naturales y su esposa, Mictecacihuatl.
Para este viaje de la XI no eran menester alforjas llenas de pólvora.
Un toque a rebato que sufre de trastorno explosivo intermitente.
Una sorpresa negativa.
Dejen de ladrar. Es muy buena de Dios, o del Crom ese que tienen por aquí, o si quieren la nada pinchada en un palo en la que creen los que no creen.
f.m demuestra una vez más ser el mejor escritor gallego de la actualidad. Sencillamente imperial.
La defensa de la casa del padre se salió de madre
Dos notas:
1- Las raíces del porco bravo como única fuente de las virtudes y su cristalización dentro de una forma de vida determinada.
2- Aceptamos la cultura de nuestras ancestros y pese a ello, seguimos avanzando.
Un post en estado de gracia.
Gracias.
porquos fans were no doubt heart-broken, but neutrals like me were delighted. This wasn’t because Sheffield Stags played attractively. The players were unsubtle to the point of brutality, and their attacks were unimaginative: a hoof up the pitch and a scramble in the goalmouth. We watched because of what they represented: hope and glory
Corcovas y gibas
Hay que jorobarse con las entradas del main
No pity, no remorse.
Nada puede ser lo mismo en la playa donde se han ahogado los caballos de Walter Crane.
Sea la gran masacre.
Oh Main, danos la orden.
Si hay que hacer parapetos con los camaradas caído se hará.
Si hay que desollar stags, se hará.
Si hay que matarlos a todos y que little stag reconozca a las suyas, se hará.
Danos la señal.
Si es el día de cargarse a los ingleses para siempre, se hará
si es tu deseo
que no vuelva a hablar
y que mi voz enmudezca
como estaba antes:
no hablaré más,
lo acataré hasta
que me digas otra cosa,
si ese es tu deseo.
si es tu deseo
que mi voz sea franca
desde esta colina rota:
te cantaré
desde esta colina rota
todas esas frases que conoces.
si es tu deseo
dejarme cantar.
si ese es tu deseo,
si hay la oportunidad:
deja al río fluir,
deja a los montes regocijarse,
deja derramarse tu generosidad
en todos los dolientes corazones en el infierno.
si es tu deseo
... encontrarnos bien
y traernos cerca
y unirnos fuerte.
todos tus hijos aquí
con sus jirones de luz
todos vestidos para matar
y terminar esta noche
si ese es tu deseo
si ese es tu deseo.
Bueeeno.
Eso de
I’ve notice with some regret the increasing number of comments saying as the Stags recent performances have been “Shite”
Es que es la puta verdad. Se han llevado 40 goles en sus últimas visitas.
Parace ser amén a todo que little stag se trae a los Who a jugar.
Coño, sean serios antes de pedir seriedad.
En el crepúsculo somormujial y psicopompico de la anglogalician como competición y blogs, cabe esperar que pierdan los cabales.
Dos no pelean si uno no quiere, hace tiempo que los ingleses pasan de la pelea (quién les ha visto y quien les ve), su líder parece ser Benny Hill, su actitud y su aptitud han quedado seriamente dañadas con las últimas performances.
En el otro bando, un main que necesita pasarse un par de años en tártaro Lazslo Toth, huye hacia delante con una política vergonzosa de tierra
quemada y tiro en la nuca al cervatillo.
La XI se presenta agonizante, el último vals entre dos equipos que no saben bailar.
Entonces a lo que no es futbol
¿aplicamos la lucha armada?
Tremenda entrada.
La pena es que ni la van a entender, ni ganas que tienen.
No les perdones Aegir, porque si saben lo que hacen
parece que juegan a una mezcla de billarda y waterpoloo.
por las referencias acu (cuac cuac) ticas
Se encanalló en demasía.
Todos ahogados a orillas del otro mar.
Aquí yace la Anglogalician Cup / Abrid la tumba / Al fondo de esta tumba se ve la cerveza
irascible y genial, pudo ser mejor.
La XI ya aseguro que no va a estar a la altura.
un grupo de los expresionistas abstractos, a quienes se llamó «los irascibles».
post situacionismo.
k.k.
Que venga el programa oficial.
Los toques a rebato solo duran en lo que prender.
Si duran más, pierden el efecto viagra.
blu, blu
El it blog del momento
Igitur qui desiderat pacem, praeparet bellum
De ahí la fábrica de Deutsche Waffen und Munitionsfabriken en Castroforte del Baralla
La cosa acabará así, entre llamtos de risa
mQGiBEoSbMkRBACZt0SpixOqATjvqNELjHKNPCrqVOhZVjcaqnktqTF8IY88kLXgaSIt76ua
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...La verdad es que los sitios de entretenimiento son las tascas de Port Drake y las catedrales góticoflamígeras..
En el centro de la explanada se levanta un estafermo de madera que gira sobre un pivote. Representa groseramente a un soldado inglés que sostiene una vara de serbal.
Tales son los entretenimientos del feniano porcobravismo.
One more stain on the old banner, eh, porquos!
La misma tinta con que se escribe la historia no es más que prejuicio líquido
Como el cazador que habla de los interesantes hechos del ciervo y el jabalí, el pescador se exalta contando las finezas de la carpa y las astucias de la trucha, respetándolos casi como adversario, los combate con hábil juego y se irrita contra los indignos sujetos que destruyen la Anglogalician
La anglogalician cup es una competición de borrachos que salió bien
Ahora ya tiene la excusa perfecta para la purga.
De entre la espesura surgió un hermoso ciervo. La jauría y los monteros le seguían el rastro con gran tumulto de voces y trompetas, pero como los sabuesos colgaban ya en racimos de la piel de su crucero, la bestia, a algunos pasos de Tristán, dobló las patas, agonizante. Un montero la remató con el venablo. Mientras los cazadores alineados en círculo señalaban pieza cobrada a toque de cuerno, Tristán, atónito, vio que el montero mayor rajaba ampliamente el cuello del ciervo como para cortarlo. Exclamó:
—¿Qué hacéis, señor? ¿Está bien descabezar esta bestia tan noble, como si fuera un cerdo degollado? ¿Es costumbre del país?
—Buen hermano —respondió el montero—, ¿qué hago que pueda sorprenderte? Sí, corto primero la cabeza de este ciervo, después dividiré el cuerpo en cuatro partes y las llevaremos colgadas de los arzones de nuestras sillas al Mainnporco, nuestro señor. Así lo hacemos y desde el tiempo de los más antiguos monteros se ha venido haciendo en estos páramos. Pero si tú conoces alguna costumbre más loable, enséñanosla: toma este cuchillo, buen hermano, y nosotros la aprenderemos con mucho gusto.
Tristán se hincó de rodillas y quitó la piel al ciervo antes de deshacerlo; después despedazó a la bestia dejando intacto el hueso sacro, según costumbre; luego separó las extremidades, el morro, la lengua, las criadillas y la vena del corazón.
Y monteros y lacayos de jauría, inclinados sobre él, le contemplaban arrobados:
—Amigo —dijo el montero mayor—, bellas costumbres son éstas; ¿en qué tierra las aprendiste? Dinos tu país y tu nombre.
—Buen señor, me llamo Tristán y aprendí estas costumbres en mi tierra de Leonís (Galizalbion).
Recibó el e-main y bueno " resulta que nos quedaban como unos 9 porcos bravos que pudieron acudir a la cita. De los cuales fueron una tercera parte. A los otros no les salió de los cojones"
Hay que joderse.
Exijo el nombre de los seis de la ignominia.
Que se les abra un expediente
encontró que los ideales de Wenceslao Fortes, de Quantrill, de Ronnie Farras, se realizaban no en el “gris” ni en el ozono del absoluto; no en los signos de la nada de un mundo secularizado o ateo ni en un lance de dados al vacío; no en los barcos ebrios de las tempestades en el infierno; no en las travesías a lo desconocido en busca de la XI, sino en la estricta, incluso fanática, subordinación al Rodillarato
Seguro que pichichinabo y pingüino estaban en esa media docena
Tengo coartada
Nadie tiene coartada cuando ha de enfrentarse al deber supremo de ser porco bravo: dar hasta la última gota de cerveza por la Causa
Hey main ¡Escáncieme algunos versículos!
El secreto del artesano: la isotopía como herramienta fordiana en f.m
La reiteración sintagmática de elementos semánticos idénticos, contiguos o equivalentes es el mecanismo constructivo que dota de una férrea coherencia al universo tallado por f.m en sus entradas
Este procedimiento reiterativo, esta iteración de temas y figuras, esta repetición de un mismo motivo temático configura la poesía que emana de cada uno de los párrafos tallados por el main.. Con tal recurso consigue un énfasis climático que apela y extrae del lector una emoción catártica.
Pero las isotopías diegéticas, incardinadas en las entradas, son el alma mater del metalúrgico escritor, que ensambla unas soldaduras tan perfectas que parecen autógenas, hechas del mismo material que parece fluir sin ningún tipo de artificio. Todo ello apoyado en una lógica narrativa modesta, elemental, destacando una serie de nimios detalles que esconden la inmensa precisión del movimiento de los cuerpos celestes o de las pasiones humanas.
Un toque a rebato que es magistral.
El infierno en las venas y el cielo en la mirada.
Quién no vea poesía en la mandíbula atlántica que ni juegue la XI
Su alma está con los perros, y juntos sus libros están en el estiércol.
Están muertos, y su nombre aún después de su muerte es un veneno y una podredumbre.
jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Y yo, como la mecha encendida de una mina bajo tierra, ese fuego secreto que me roe,
¿No terminará por arder el viento? ¿Quién contendrá la gran llama humana?
Tú misma, amiga, tus grandes cabellos rubios al viento del mar,
No has sabido tenerlos bien ceñidos sobre la cabeza, ¡se esparcen! Los pesados bucles
Ruedan sobre tus hombros, la gran cosa jocunda
Se borra, ¡todo se esfuma en el claro de luna!
¿Y las estrellas no son acaso como cabezas de alfileres relucientes? ¿Y todo el edificio del mundo no da también un esplendor tan frágil
Como una cabellera real de mujer pronta a desbaratarse bajo el peine?
¡Oh perra mía! ¡Oh Musa en el viento del mar! ¡Oh idea desmelenada en la proa!
Nada como unas ruinas imperiales bien salpicadas de meados. Nos empeñamos en reconstruir cuando la ruina es, en verdad, quien abona los tuétanos de lo que está por llegar, de lo verdadero.
The fault, dear nihil, is not in our stars, But in ourselves, that we are underlings
Una semana después tengo todo lo comentado por comentado. Sirva el comentario al borde del mar.
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacia un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenia los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.
Tocar (o tocarse) los c. Siempre me ha llamado la atención esa identificación táctil como sinónimo de molestia, incluso de humillación.
En mi opinión, la frase es un refuerzo escatológico de “tocar las narices”, con que claramente se expresan las ganas de molestar, pues, en efecto, tocarle a alguien la narices literalmente es incordiarle, enzurizarle.
En efecto, una expresión queda reforzada cuando es asociada, aunque sea innecesariamente, con una palabra obscena. Algunos ejemplos:
· En el siglo pasado se usaba la expresión “es un gilí” para referirse a alguien snob, extravagante o sin sustancia. Hay quien dice que la palabreja es una adaptación del inglés hi-li, abreviatura de high life, “vida confortable” (recordemos también la reciente hi-fi), con que se designaba a la gente bien; otros opinan que se trata de un derivado de la voz árabe ^yahil, “bobo, aturdido, ignorante”. En todo caso, el término ganó énfasis al ser reforzado con un innecesario “pollas”. Más tarde el vocablo, excesivamente grosero, ha retrocedido algo con el uso de gilipuertas.
· Para comentar la velocidad excesiva de un coche, se decía antiguamente “iba a toda marcha”. El término se enfatizó posteriormente con “iba a toda leche”, e incluso he oído decir “iba a toda mierda”.
Por tanto, nada tiene de extraño que las narices sean sustituidos por los cojones en busca de una mayor fuerza en la expresión. A ello ayuda el uso de la palabra en un también innecesario plural.
Hacer algo por huevos. En realidad, la frase correcta es hacer algo por huebos, cosa que nada tiene que ver con los atributos sexuales, pues huebos deriva del latín opus, "“necesidad”. Con ello, hacer algo por huebos significa “hacerlo necesariamente, inevitablemente”, y, por extensión, “hacerlo por fuerza”.
Acojonar. En realidad es una derivación de acollonar, “atemorizar”, palabra sin connotación grosera, pues deriva de a- y collón, “cobarde, pusilánime”, derivado del italiano coglione, que, ésa sí, procede del latín coleone, a su vez de colea, plural de coleo, “testículo”. Es una nueva muestra del fenómeno de la groserización de un vocablo.
Érguete porco bravo, érguete e anda, como en Irlanda, como en Irlanda.
Alí de O’Connell, vibrou o acento,
e o fero Parnell, prestoulle alento.
Alí os porcos bravos, cultivadores,
eran escravos, dos seus señores,
e agora libres, rexenerados,
van en camiño de ser salvados.
Claro es que el atlantismo quiere articularse como una opción excluyente en el marco ideológico de la anglogalician cup y que al resto nos manden a freír fenianos.
Me parece arriesgado cercenar el acervo común de las Españas que suman una, para dar gusto a tales veleidades.
Cuando menos, un juego peligroso
Non dire sciocchezze.
el atlántico es una charca domesticada por los romanos durante siglos.
Tanta tontería para jugar contra un puñado de viejos.
Haced la competición contra un equipo italiano.
vai a da vía i ciap
Toque a rebato (15)
Si esta va a ser la XI, ¿cómo van 15 toques a rebato?
Es curiosidad
¿Debemos considerar "Provocando que es gerundio.
El mejor escritor francés del siglo XX lo advirtió.
Os lo digo, infelices, jodidos de la vida, vencidos, desollados, siempre empapados de sudor; os lo advierto: cuando los grandes de este mundo empiezan a amaros es porque van a convertiros en carne de cañón.
Nosotros sólo vamos a tener que madrugar. Será el día 5 de Outubro, a las diez de la mañana, en A Xunqueira."
como toque a rebato?
Suerte deturpada de Renfield hablándole al ataúd del stag anunciando su pronto arribo.
No es tan gratuito el recurso al ataúd ante la muerte más que previsible de la anglogalician tras la XI.
Paladas paletas.
Desaparecerán bajo la bandera escarlata los pimpinelas.
Charlar y hacer son cosas diferentes, más bien antagónicas, como las dos formas de vivir la XI.
¡no más banderas rojas pintadas en la sangre de nuestros soldados! Yo ondearé la bandera negra que toma el luto de nuestros muertos y nuestros dolores!
Más tarde los Primordiales quisieron conseguir el poder absoluto y decidieron guerrear también contra los dioses Arquetípicos, los cuales los derrotaron y confinaron en los diferentes claustros de una estrella de cinco puntas a los Primordiales. Solo con ese sello y la declamación de un determinado pasaje del "Necronomicón", se podrán liberar las temibles entidades oscuras. Los dioses primordiales son:
- Cthulhu:
El Gran Cthulhu es uno de los mas poderosos Primigenios, se lo describe como un monstruo de figura vagamente antropomórfica, con una cabeza pulposa cuyo rostro es una masa de tentáculos, un cuerpo escamoso y de aspecto elástico, prodigiosas garras, tanto en las extremidades superiores como inferiores, y unas alas largas y estrechas a la espalda. Su cuerpo de gelatinosa inmensidad verde, tiene "kilómetros" de altura y posee tal plasticidad capaz de reconstruir su forma. Descansa en la sumergida ciudad de R´lyeh junto a otros engendros menores de su estirpe. Posee la habilidad de comunicarse telepáticamente con los humanos, se les presenta a través de los sueños, muchos de ellos perdieron la cordura al sufrir horribles pesadillas con visiones macabras mientras que otros formaron cultos, y en lugares secretos y solitarios estos seguidores matan en torno a monolitos esperando su regreso. Se dice que en la primavera de 1925, se produjo un maremoto y los astros se alinearon apropiadamente que la ciudad de R´lyeh surgió del océano, y este poderoso engendro de las estrellas despertó para reclamar lo que era suyo. Algunos de los tripulantes del Alert lograron verlo y lo describieron como "una montaña caminando". Aquellos desafortunados murieron, algunos pisados y otros de espanto y locura. Pero misteriosamente las mismas fuerzas de la naturaleza que hicieron resurgir al Gran Cthulhu, lo devolvieron a los abismos del océano, donde duerme esperando su retorno.
Un monstruo de perfil vagamente, pero una cabeza de pulpo cuya cara era una masa de tentáculos, un cuerpo cubierto de escamas y de aspecto gomoso, unas prodigiosas garras tanto en extremidades anteriores como en posteriores, y unas largas y estrechas alas en la espalda. Aquella cosa [...] tenía una corpulencia algo hinchada [...] Aquelló apareció, rezumante en medio del estrépito, y a tientas coló Su gelatinosa inmensidad verde por entre la negra puerta [...] ¡Una montaña caminaba y se tambaleaba!
La Llamada de Cthulhu
H. P. Lovecraft
- Dagon:
Esta deidad no fue invención de Lovecraft, sino que éste lo tomo de otra mitología, ya que Dagon era el Dios Pez de los asirios y filisteos, símbolo de fecundidad. (Es mencionado en la Biblia en varias ocasiones: Jueces 16:23, Samuel 5:2-7). Lovecraft lo utiliza en su cuento del mismo nombre y lo describe de esta forma: "Enorme polifemo y aborrecible, saltó como un gran monstruo de pesadilla hacia el monolito, alrededor del cual tendió sus gigantescos brazos cubiertos de escamas, al tiempo que reverenciaba con su deforme cabeza y emitía cierto sonido...". En los Mitos, Dagon es considerado el dios de los profundos, y le rinden culto los híbridos miembros de la "Secta Esotérica de Dagón".
- Yog-Sothoth:
Ser de sugestiva malignidad que es uno con todo tiempo y espacio, generalmente aparecer como una agrupación de flotantes e iridiscentes esferas. Adorado en cultos secretos, quizás bajo otros nombres, como los crustáceos de Yuggoth que lo veneraban como El Del Mas Allá.
"Yog-Sothoth conoce la puerta. Yog-Sothoth es la puerta. Yog-Sothoth es la llave y el guardián de la puerta. Pasado, presente y futuro, todos son uno en Yog-Sothoth. Él sabe por donde irrumpieron los Antiguos en otros tiempos, y por donde volverán a irrumpir. Sabe donde han pisado los Antiguos los campos de la Tierra, y donde continúan pisándolos, y porqué nadie puede verlos mientras los pisan".
Grandes goblos de luz concentrándose en dirección a la abertura [...] la explosión de los globos más cercanos, y la carne protoplásmica que fluía oscuramente para volver a unirse y formar aquel horror arcano del espacio exterior [...] cuya máscara era un conjunto de globos iridiscentes [...] que eternamente espumajeaba, como un cieno primordial, en el caos nuclear más allá de los puntos más bajos del tiempo y el espacio.
El que Acecha en el Umbral
H. P. Lovecraft y August Derleth
- Nyarlathotep:
También conocido como el "Caos Reptante", "El Oscuro Desconocido" o el "Morador de las Tinieblas". Es el alma y mensajero sin rostro de los Primigenios que puede tomar miles de formas. Fue adorado en cultos de brujería bajo el nombre Satanás o El Hombre Negro. Suele apoderarse de los cuerpos de las personas, posee una gran sabiduría sobre todas las ciencias, y también de técnicas y objetos desconocidos aún por la humanidad.
Apareció en el Antiguo Egipto, como el faraón olvidado Nefrén-Ka (o "el faraón negro"), cuyo nombre fue maldito por los sacerdotes y borrado de toda crónica dinástica. Se lo vincula con cierto Trapozoedro Resplandeciente, mediante el cual se lo podría invocar.
Una alta y esbelta figura con el joven rostro de uno de los antiguos faraones, que vestía una túnica de vivos colores y estaba coronada por una diadema que parecía brillar con luz propia [...] la fascinación de un dios oscuro o un ángel caído, en cuyos ojos se escondía el lánguido destello de un humor caprichoso.
La Onírica Búsqueda de la Desconocida Kadath
H. P. Lovecraft
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