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El gato sigue aún destripando en secreto al perro ocasional, arrancando cabezas de pollo de un mordisco

Osmundo B., autor pontevedrés, cosecha del 67, que cuenta sus lectores por cientos de miles, entrevista a Sergio Vidal (Pontevedra, 1982), el landlord-frontman del porcobravismo rampante.


Me reúno con Sergio un sábado a mediodía en el Bagos, un pequeño bistró del casco antiguo pontevedrés ideal para mantener una conversación tranquila con buen vino y viandas de calidad. Una ligera resaca de la noche anterior es el único pero, y mis facultades mentales no están en su momento de mayor plenitud, pero si el mundo fuera perfecto ya habría dejado de existir hace tiempo.


Sin más preámbulos, pedimos el vino (aquí no sirven cerveza) y el elegido es Gabacho, un tinto de la Rioja alavesa cuyo responsable, el francés Olivier Rivière, cruzó los Pirineos hace unos años para elaborar sus caldos con una buena dosis de ironía, como pone de manifiesto el nombre del producto. Buen comienzo.


Reconfortado el ánimo, entramos en materia. Para preparar nuestra charla me he leído varias entradas del blog y confieso que no he entendido ni la mitad, así que espero que Sergio me aclare algunas cosas.

¿Esto de la Anglogalician Cup va en serio o es una pachanga regada con grandes dosis de alcohol?
Va muy en serio, algunos duermen en camas hiperbáricas, otros se machacan en el gimnasio, otros intentamos, mediante una dieta equilibrada, preparar nuestros estómagos para la cantidad de alcohol con la que intentarán ahogarnos. Yo diría más, son los partidos mas importantes del año, todo lo que conlleva viajes, pubs, huérfanas y conciertos, son pequeños males necesarios.

Como ya hemos empezado en el lado equivocado de la Manche, seguimos ahondando en la herida. Llega nuestra terrine de foie. Sin palabras.


He visto algunas imágenes subidas de tono en el blog. ¿Hay algún componente carnal? (Es decir, ¿se folla?) Sé de más de uno que reactivaría sus maltrechas carnes para vivir unos últimos momentos de gloria.

Hay cuestiones de las que por contrato tenemos prohibido hablar. Hay que ser Porco en el campo y en la vida, después de todo nunca es bueno desvelar todas nuestras andanzas.
No obstante diré que seguramente alguno soñaría con dar su ultimo estertor con alguna huérfana... perdón quería decir en el partido .

Continuamos con una concesión a los ancestros, pulpo a la gallega, pero deconstruido según los principios de la nouvelle couisine. Espectacular.


Después de unas cuantas ediciones, la Anglogalician Cup parece consolidada. ¿Hay algún proyecto de ampliar la competición? ¿No estaría bien celebrar una especie de torneo cinco naciones con los adler germanos, los lupi transalpinos o los coqs galos, por ejemplo? Sería una especie de apocalipsis futbolístico-cervecero.

Bah, eso nunca podría ser, habría que mantener demasiado la compostura para que nadie resultase herido. Tú imagínate, gabachos!!! e italianos !!! Con los primeros habría que tener cuidado para no romperlos y total se acabarían rindiendo, y con los segundos sería jugar contra 7 como Lutzky, ajjaajaj. A mí personalmente contra los alemanes no tendría problema, gente seria joder, bebedores de cerveza.

Tempura de crevettes avec moutarde, un toque nipón para llegar al cielo.


Dejando a un lado las pasiones balompédicas, la única actividad de la Cup en la que he participado es el mítico concierto de la sala Karma el año pasado, donde pudimos asistir a la presentación de Castlevania, actualmente Tora! Tora! Tora! ¿Se va a repetir algo así en próximas ediciones? ¿Vais a componer un himno? No estaría mal para animar a la tropa.

Se repetirá eso seguro. De hecho ya se ha repetido en Sheffield y si todo avanza como hasta ahora, en octubre tendremos concierto. Lo del Himno yo casi pasaría más que nada por no ver como unos se ponen la mano en el pecho otros miran al cielo como Raúl y alguno que otro fijo que silba. Nuestro único himno es el "Anglogalician Cup nananana Anglogalician Cup nanana nanana", que es como el de la Champions, neutral y utilizado por los dos bandos.

Como traca final,  faux brouillé de morue, contundencia y delicadeza. Inapelable.


Por último, en una entrada del blog aparecen referencias a Beckett y Joyce, y ahí sí que me he perdido. ¿Me lo explicas?

Es un metacuento. Ahora, ahí que cada uno le dé la interpretación que quiera a la cuestión, lo que el Rodillarato oculta es la verdadera intención, la polémica por la polémica, a lo Salvame Deluxe, ataviados, eso sí, con un halo de misticismo y cultura. Bueno, más o menos un reflejo de lo que es la Cup.

Casi al límite, no podía faltar le fromage, aunque a Sergio le está vedado este placer.


Para rematar la faena nos faltaría la copa de cognac de rigor, pero un inoportuno ensayo de su grupo obliga a Sergio a salir corriendo. Tal vez sea mejor así, porque ya empezábamos a ponernos tiernos. Otra vez será...

430 comentarios:

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  1. Traductor sin pies de barro dixo...
  2. Queridos PIONTANTES, ausentes y presentes, altos y bajos, delgados y gordos, ¿dónde está la gracia,la puta gracia? Podríamos separarnos ya.Transcurrido el mes,verdes les han segado. Y así va a ser. Con este pequeño comentario establezco el final de este espacio de divertimento que tantos buenos momentos ha producido a almas puras,tiernos infantes,
    porcosbravos originales,orinales con patas,payasos e hijos de puta de todas las nacionalidades, índole y cultura en tardes,madrugadas y horas de oficina de añoranza, desesperación o cerveza.

    No creo que vuelva a escribir al servicio del blog o del Rodillarato,que tanto monta,monta tanto.
    Mil perdones al Bagos.
    Gracias a los que nos han apoyado en el juicio.

  3. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  4. De apariencia inofensiva y actitud holgazana, Sergio Vidal esconde una inteligencia aguda que le ayuda a pergeñar sin descanso planes que le permitan ser landlord , una vida privada en la que tiene relaciones con diez mujeres muy distintas, y sobrevivir un entorno racista, clasista, puritano e hipócrita. Sin embargo, cuando decide tomar atajos, la violencia no es en él un simple instrumento, sino una extensión de una manera de pensar y de sentir que considera inevitable en el entorno en el que le ha tocado vivir, revelándose como un porco bravo muy alejado del tipo tranquilo,pausado, simple y anodino que pretende hacer creer que es.

  5. Mr Clayton dixo...
  6. Lord Mayor is absolutely thrilled. Well done guys.
    Thanks everyboby.
    Cheers.

  7. No me gustan los gatos dixo...
  8. Si me permiten el símil ahora que estamos comiendo,en esta entrada falta un hervor.No sé si al texto o al que responde pero la cosa del Bagos,se quedasin laurel y con dos hardys.

    Mala con dolor.

  9. Mike Barja conduce un tractor contra el silencio de Osmundo&Vidal dixo...
  10. Obra maestral,bursátil, basuril, todas las proposiciones valen lo mismo. Proust es una mierda. Mike Barja no lo será nunca. Era de noche, llovía. No era de noche, no llovía. Beckett es una mierda. La misma.

    ¿Y Dickens?
    Dickens tiene todas las papelinas para ser el autor de culto de Tractorville,¿qué cojones pasa con Dickens?

    Los gatos le gustaban menos. En sus casas de Londres estaban prohibidos, porque temía que se zampasen sus pájaros; pero cuando en 1860 comenzó a residir en Gad's Hill, y dado que había espacio suficiente para ambas mascotas, no tuvo reparos en tener algunos.
    En sus novelas salen perros con frecuencia. Mi preferido es el fiel mastín "Bullseye", de Bill Sikes, en Oliver Twist. Cuando ve que su amo, en su huída después de matar a Nancy, muere accidentalmente ahorcado por una soga, también "Bullseye" encuentra la muerte:
    "Un perro que nadie viera hasta entonces, comenzó en aquel momento a correr por el borde del tejado, lanzando aullidos lastimeros; después de medir la altura con la vista, arrojóse sobre los hombros de su amo, pero perdiendo el tino, cayó al foso y se despedazó la cabeza al chocar contra una piedra".

    En cuanto a los gatos, uno de los más singulares es "Lady Jane", la terrorífica gata gris de ojos grises y maneras de tigresa, cuyo propietario es el comerciante Krook de Casa sombría. Por cierto, como apunta John Sutherland, el término Lady Jane -¿recuerdan la canción de los Rolling Stones?- en slang significa "prostituta" o "vagina". Seguro que a Dickens no se le escapaba esta acepción vulgar. No puede decirse lo mismo de la mayoría de sus lectoras contemporáneas, aunque sí seguramente de sus maridos.

  11. Lacan Con Grelos dixo...
  12. —¡Hola, Sergio! ¿Cómo le va?

    —Ya lo ve, vivito y coleando.

    —¿ Y qué le pasó en el Rodillarato que se cuentan las cosas más dispares acerca de su traslado, cesantía o lo que fuere?

    —Nada; una cosa muy sencilla. Yo toda la vida he tenido dos "hobbyes" por no decir dos debilidades: los libros y firmar. Cuando chico firmaba en las paredes. ¿Se acuerdan ustedes de aquellos poemas murales? Me ha gustado siempre firmar lo que escribo y a veces, cuando algo de un amigo me gusta mucho, también lo firmaría.

    —Sí, bueno, está bien; pero eso ¿qué tiene que ver con el asunto de la Fratría?

    —A eso iba. Como a mí me da por firmar todo lo fumable, resulta que firmé cuanto manifiesto me trajeron los amigos. Esos manifiestos ingenuos en que se afirma que la verdad debe triunfar y que la libertad es libre, como dice el paisano.

    —Bueno, pero ¿quépasó, entonces?

    —Un momento; en los poemas no hay que pegar saltos. Hace pocos días me mandaron llamar para comunicarme que había sido trasladado de mi puesto de bibliotecario al de inspector de aves —léase gallináceas— a un mercado de la calle Grifón. Aduje yo que sabía mucho menos de gallinas que de libros y que si bien me deleitaba leyendo "La serpiente emplumada", de Lawrence, de ello no debe sacarse la conclusión que sepa de otras plumas o diferenciar la gallina de los huevos de oro de un gallo de riña. Se me respondió que no se trataba de idoneidad sino de una sanción por andarme haciendo el democrático ostentando mi firma en toda cuanta declaración salía por ahí. Comprendí, entonces, que se trataba de molestarme o de humillarme simplemente. Naturalmente que si, como ustedes dicen, me hubieran trasladado a las funciones de agente de tránsito, a lo mejor me da por calzarme el uniforme, y ya me hubieran visto allá arriba en la garita armando un verdadero despatarro.

    — Y usted, ¿qué actitud adoptó?

    —Ninguna; me fui a casa. Tenía un libro de Elouard y otro de Vercors para los cuales no encontraba manera de roer tiempo a otras cosas y leerlos. Y me puse a leer y me olvidé del mundo. Pero al día siguiente, la realidad me dio un vuelco; de la Mesnada me comunicaban que hacía veinticuatro horas que estaban esperando mi renuncia y que estaba ya en mora. Estaban, pues, plenamente convencidos de que no iba a aceptar la situación y que iba a renunciar. Me conocían, ¿verdad?

    —Indudablemente.

    —Eso es todo; la verdad, nada más que la verdad, sólo la verdad."

  13. Aviso a bebedores dixo...
  14. ¿para quién las precipicios y temibles caídas? ¿para quién las heridas sin motivo? ¿para quién la rubicundez y torpe obscuridad de los ojos? sino para los que pasan el tiempo en beber vino, y no tienen otro gusto que vaciar botellas.

    No se apagan los rescoldos de esta hoguera de perfiles bajos.

    Si damos por cierto que el entrevistado es el Leonard Cohen gordo y el entrevistador,el hombre de sienes plateadas,si damos por más cierto que lo mejor de la entrevista son los 400 comentarios,
    si no han quemado todavía el Bagos con cerveza y gasolina,si han disparado al pianista pero no al frontman,algo huele mal en Tractorville

  15. Frank Zappa dixo...
  16. Parece difícil que una entrevista entre un dragomán y un cantante sea mala pero Osmundo&Sergio lo han conseguido.
    Ya saben lo que dijo el de los mecheros:La mayor parte del periodismo sobre rock consiste en gente que no sabe escribir, que hace entrevistas a gente que no sabe hablar, para gente que no sabe leer

  17. Beereater dixo...
  18. Tanta hostia y tanta caña, no sirven cerveza en el local,todo gira y nada es gracioso.
    Nunca volverá serlo en una entrevista.
    Menos en una entrevista de The Anglogalician Cup.

    Osmundo : Why, Vidal?

    Sergio,mazado cual pulpo,dolido y parco:
    .- (¿mi poligüidad, tal vez?),

  19. Húsar Carpetovetónico dixo...
  20. "C'est un jeune sanglier qui adore le cognac,decía de él Osmundo.
    Ah! Vous êtes donc un Jeune Porco Bravo? le preguntaba el tractor húmedo de la mesa contigüa.

    "J'étais beaucoup plus porco bravo,hélas!,quand j'étais plus jeune",respondía Sergio Vidal.

  21. Unknown dixo...
  22. ¿Qué dirán de él? ¿Qué dirán? ¿Que era un buen hombre? ¿Un porco bravo inteligente? ¿Que tenía planes? ¿Tenía sabiduría? ¡Mierda, hombre! ¿Seré yo el que los corrija? Mírame. ¡Estás equivocado! ¡Serás tú!,¡calla coño y pide otra botella¡

  23. Unknown dixo...
  24. Es su forma de arrinconar demonios, soledades. El alcohol tiene alma, como la tienen los stags . Una gota de cogñac se nos pierde en la garganta y va al cielo de los vagabundos para componer arcoiris. Sergio es hijo de Ægir como la vagina es obra del Tártaro Laszlo Toth.

  25. fm dixo...
  26. Vai cos da feira e volve cos do mercado.



    Pues eso.Estoy de acuerdo con unos y les doy la razón a los otros.

    Una segunda vuelta no sobraría en el plato.

  27. El rostro gótico, glabro dixo...
  28. Mi opinión sobre la sexta entrevista (es lo que tiene apuntarse tarde)

    "Si alguien deja caer una bomba sobre vuestras madres, dejad caer dos bombas sobre la suya. No hay otra alternativa: o bien pulverizáis viviendas, destripáis gente o quemáis niños, o bien os dejaréis someter como esclavos por un adversario aún más dispuesto que vosotros a cometer ese tipo de actos. Hasta el momento, nadie ha sugerido ninguna solución concreta capaz de superar este dilema."

    Queda en sus mentes sucias entender este comentario como una defensa de Osmundo&Vidal o como un clavo más en su atáud.

  29. Papillon Grey dixo...
  30. Un gato se cayó al pozo,
    las tripas le hicieron ¡gua!,
    arre moto, piti, poto,
    arre moto, piti pa.

  31. Mister Brimstone dixo...
  32. Pónense a cocer patatas en el caldo, se las corta en rodajas, y cuando todavía están templadas se las aliña con sal, pimienta, aceite de oliva y vinagre de Orleans, más medio vaso de vino blanco, Chateau d’Yquem a ser posible, y se le añaden hierbas aromáticas bien trituradas. Al mismo tiempo se ponen a cocer en court-bouillon mejillones muy grandes con un tallo de apio. Ultimada la cocción, se mezcla todo y se cubre con finas rebanadas de trufa, cocidas en champagne. Todo ello, dos horas antes de servir, de modo que el plato llegue a la mesa frío pero en su punto”. ¿No se las hace agua la boca? A los protectores tampoco.

    El gran timo de la entrevista tortilla francesa

  33. Sergio Vidal dixo...
  34. Banda sonora pre partido:

    1 BSO Desafio Total:
    http://www.youtube.com/watch?v=ZIl5fPYvwxM


    2 Black Sabath - Iron Man

    http://www.youtube.com/watch?v=9LjbMVXj0F8


    3 Deep Purple -Highway Star

    http://www.youtube.com/watch?v=KgZSnAkQc4c


    4 MotorHead - Overkill

    http://www.youtube.com/watch?v=ueeEEXE7Po8


    5 AC/DC - Thunderstruck

    http://www.youtube.com/watch?v=o018byLnMFM


    6 Rage Againts the Machine- Wake UP

    http://www.youtube.com/watch?v=B1T8xgHdMEM


    7 Dropkick Murphys - I'm Shipping Up To Boston

    http://www.youtube.com/watch?v=Ldf7T6TlV-o


    8 The Clash - Janie Jones

    http://www.youtube.com/watch?v=JgXrmyNpR6Q

    --------------------------------------------------------
    BSO Post-Partido

    1 The Business - No One Likes Us

    http://www.youtube.com/watch?v=tvayqXMW2w4

    2 Against Me! - Pints of Guinness Make You Strong

    http://www.youtube.com/watch?v=0wkZGMktFCw

    3 Gary Og- Fields of Athenrye

    http://www.youtube.com/watch?v=oqdN0F8mWCk

    4 The Pogues - The Wild Rover

    http://www.youtube.com/watch?v=afO3IQX2Qnc


    5 Nick Cave - The Ship Song

    http://www.youtube.com/watch?v=rKlaV-9Vzsk


    6 Micah P Hinson- The Day Texas Sank To The Bottom Of The Sea

    http://www.youtube.com/watch?v=k2fIdIHSlgk

    7 Bso Cabaret - Tomorrow Belongs to me

    http://www.youtube.com/watch?v=UUwpLyIDIJw&feature=related






  35. fm dixo...
  36. La compro.

    Espero que en O Gato Gordo & O Grifón tomen nota y pentagrama.

    [Echo en falta Colin McRae de Tora,Tora,Tora, que es el particular you'llneverwalkalone del porcobravismo feniano ]*

    Ahora corresponde al porcobravismo futbolístico no hacer la cantada en la IX.


    *También me acuerdo de los acordes de Neil Old,Maria Vasco da Gama,Querido Extraño,Flip Corale& The Macabros y Rusty James.

  37. Cosaco Dipsómano dixo...
  38. Stags Top Ten

    Pre- Match

    Big Balls – AC/DC
    Tonight the Streets Are Ours – Richard Hawley
    Football Crazy --- Robin Hall and Jimmy Macgregor
    Spencer the Rover -- John Martyn
    Boots of Spanish Leather -- Martyn Simpson version
    Vindaloo --- Big Les
    Dambusters Theme – The Band of the RAF
    Waterloo Sunset – The Kinks
    Pig Bag (Boro theme song)
    Rock the Casbah – The Clash



    Post-Match

    How Blue Can You Get – BB King
    I Was Robbed Last Night – Electric Flag
    How Can A Poor Man Stand Such Times and Live – Ry Cooder
    I Wish It Would Rain – The Faces
    The Whiskey Eases The Pain – Darrell Scott
    Last Night the Bottle Let Me Down – Merle Haggard
    Cry, Cry, Cry – Bobbie “Blue” Bland
    Someone’s Gonna Get their Heads Kicked in Tonight – Peter Green’s Fleetwood Mac
    Maggot Brain --- Funkadelic
    Life Is Hard (and Then You Die) – Johnny Winter

  39. Porco Exaltado dixo...
  40. Canta y no llores va a ser la banda sonora (soundtrack) de los stags cuando acabe la IX....

    Una duda ante el revival sonoro del post

    ¿Por qué se pone esto de las listas (ojo) en la entrevista de los Protectores que no lleva protección para los lectores ?

  41. Porco Calando las botas dixo...
  42. No me convence la banda sonora.
    Para nada.
    La IX debe oler a victoria y sonar a zas-zas,raca-raca-toma-toma, crack,a ruido de guadaña,a abrir de navaja , a metal entrando en la carne a no hagas cuento cabron que ni te toqué...
    El resto son ulular de mouchos....

  43. Don Celta de Estorde dixo...
  44. No enmiendo la plana a
    Boroman& VIdal,que doctores sónicos tiene la madre de todos los tractores pero recuerdo la banda sonora de la VIII (corto y pego):
    - "Adiante Fillos de Breogán" de Maria Vasco de Gama.
    - "El fantasma de la botella" de Flip Corale y los Macabros.
    -"Colin Mc Rae" de Tora,Tora,Tora.
    -"I’ve Got Those Old Anglo/Galician Cup Hangover Blues Again Mama" by Neil Old.
    -"Chariots of fire",tema principal.Vangelis.
    -"El sonido ambiente de una haka de los all Blacks".Cualquiera de ellas.
    -"I'm Forever Blowing Bubbles" de Cockney Rejects.
    -"The man comes around" by Johnny Cash.
    -"Breaking the law" by Judas Priest.
    -" The Trooper" by Iron Maiden.
    - "Bankrobber " de The Clash .
    -"Shall We Gather at the River?" versión de Buddy Green.
    1- "Oliver Y Benji" de El Hombre Linterna.
    2-"O andar Miudiño".Versión popular.
    3- "Fields of Athenry" de Dropkick Murphys.
    4-"Patience" de Micah P. Hinson.
    5-" Every Rose Has It's Thorn " cantada por Miley Cyrus.
    6-""Hen Wlad Fy Nhadau" by Tom Jones.
    7-"Here Comes the Sun" de The Beatles.
    8-""Tomorrow Belongs to Me" de Cabaret.
    9-«Sympathy for the Devil» de The Rolling Stones.
    10-" Wild Horses" por Gram Parsons.
    11-"Long As I Can See The Light" de
    Creedence Clearwater Revival.
    12-"Dirty Water" The Standells.
    Bonus Track: "Dirty Old Town",versión Sala Karma.
    Y les añadimos:"Sleep" de Godspeed You! Black Emperor.
    "Seek and Destroy" de Metallica.
    Suicidal Tendencies con su "You Can't Bring Me Down" y "Tengo un tractor amarillo" de Zapato Veloz

    y me parece superior a esta dos.
    Al menos más equilibrada y con más protagonismo para los cantantes autóctonos...en fin ¿qué le parece al resto de piontantes ?

  45. Ghato con pollo dixo...
  46. Xuntáronse catro porcos bravos un día,
    os millores deste barrio,
    mataron un stag a tiros
    e o meteron nun saco.

    Vai o gato metido nun saco,
    vai o gato prá terra da Laxe;
    vai o ghato metido nun saco,
    ai, gatiño! xa non volve máis.

    Que mal lles parecería
    a calquera deses catro,
    que os meteran nun saco
    como meteron o ghato.

    Vai o ghato...

    Aquel ghato era un artista,
    traballaba na ribeira,
    agora é un bañista
    na praia da orfandeira

    Vai o ghato...

  47. lazy porco dixo...
  48. Cuenta la realidad de que el landlord del Gato Gordo (CUP no Gato Gordo xa ¡) va a ser el landlord del Bagos.Y que todo se fraguó después de esta entrevista.Así que hay dos opciones:
    A) Que el dueño del Bagos,emocionados por la publicidad,se lo regalaron en agradecimiento.
    B) Que el tipo,avergonzado de ser relacionado con la Porcallada,abandonó el local y ahora Sergio,por remordimientos,se hace cargo del mismo.

    Marquen su opción.

  49. Anónimo dixo...
  50. sobre a entrevista: sen sentido algun, vanidades e tonterias.

    Polo que vexo Sergio xa se converteu ao cento por cen nun burgués pontevedres que vai de bebedor de cervexa, follador e contador de historias valdías.

    Este blog ten un airiño a elitismo barato, falados sen senso, e vicio=cultura, que é a cultura dos estúpidos fillos do Capital que non teñen que facer namáis por etiquetas e foder.

    XXX

  51. Los Protectores Solares dixo...
  52. Una de tres.

    A)El Atormentado Catador de coños tiene una nueva muesca en el nabo y por lo tanto,un nuevo enemigo.
    B) A alguien no le gustó el quenciño quente.
    C)Serge quemó un libro de poesía a la entrada del Carabela.

    Como esto no es un foro y paso de aguantar a los lansquenetes del odio,pido perdón de antemano por lo que me precede y ahora procede: Búscate por lo menos un nom de guerre,te recomiendo el de Sergio Ramos que confunde a W.E. Henley con Mandela o algo tipo Bugbear.

    Acabo:La jugada le salió redonda a Serge. Ahora tiene el Bagos que se llama Gato de Cheshire en su poder y todo perpetrando el viejo truco de dar la peor entrevista de la historia del blog.Un crack en todos los campos menos en el terreno de juego.

  53. Mike Barja dixo...
  54. Olvida todas las experiencias que impliquen muestras de dolor.
    Y cualquier cosa que tenga que ver con la música de cámara.
    Museos en tardes lluviosas de domingo, etcétera.
    Los viejos maestros. Todo eso.
    Olvida a las huérfanas. Trata de olvidarlas.
    A las huérfanas. Y a todo eso.
    Maulla bajo la lluvia.Siempre hay un tractor libre para tí.

  55. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  56. Hipster: Fanático del jazz; persona in, muy puesta, a la moda, aunque en los años sesenta pasó a denominar también a los rebeldes que, como el bujarra Ginsberg, se enfrentaron al Sistema; y en el siglo XXI a los pijos progres que se dejan barba (o cuatro pelos) y no saben de música

  57. Le Main tiene un pájaro azul en una jaula roja dixo...
  58. 28 de Outubro, día oficial de Sergio.
    XVI

    Stags de Sheffield 0- Porcos bravos da Galiza 1.
    Gol de Sergio.

    Suena Colin McRae de Tora Tora Tora, el youllneverwalkalone del porcobravismo ctónico.

    que soples bien

  59. The Carteiro dixo...
  60. de la sartén al fuego, le dijo la sartén al cazo, gol de pichichinabo

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