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La Guerra de las Sedes

“(…) que el origen de la disputa se encontraba en un retruécano verbal que Beckett había lanzado a Joyce. La anécdota se refiere todavía en las tabernas de Tractorville como cosa cierta, y dice que Joyce se negó a servir a un cliente con un abrupto “yo no tengo sed, ¿por qué habría de tenerla usted?”, a lo que Beckett, que secaba vasos a su lado, añadió el famoso “yo también” que provocaría la ruptura definitiva de su relación profesional. Unos meses después, Samuel Beckett abría su propio negocio a escasos metros del de Joyce, en el número 17 del Pasaje Orange Plank, a la sombra de un viejo ciprés que señalaba la frontera con el territorio stag(…)”.

Eugene Philip Coetzee, Crónica de la violación de una mañana de otoño entre las siete colinas de Tractorville.

El sol languidece detrás de las nubes sobre los muelles de Tractorville. James Joyce pasea taciturno, demorando un poco la hora de apertura. El día ha sido muy fatigoso para los porcos, querrán beber sin descanso hasta bien entrada la noche. Cerdos sedientos, más frustrados todavía, apagados sus espíritus por culpa de una nueva derrota en las calles frente a los stags. Sobre el adoquinado en torno al ciprés que divide en dos Tractorville, la sangre de porcos bravos, única huella visible de la penúltima batalla. Joyce se agacha para mojar las yemas de sus dedos en uno de los charcos. Un escalofrío le recorre la espalda. “¿Cuándo volveremos a ganar?”.
"¡Devolvednos lo que es nuestro!"

Desde el interior del local de Beckett, Don Ramón del Valle-Inclán observa con atención a Joyce a través de la ventana. Le pega un trago interminable a su pinta y consulta su reloj de bolsillo. “Hoy hace dieciséis años que ganamos por última vez”. Beckett emerge de detrás de la barra y ve a Joyce en el exterior lamiéndose las manos. Don Ramón continua: “Esta mañana vinieron los más jóvenes; sanos, fuertes. Antes de entablar combate pararon en la Sede a depositar sus esperanzas en el hueco reservado para la Cup. Notitas con preces y cosas de esas. La mayoría de ellos ni siquiera ha visto nunca el trofeo, por todos los santos. Uno se echó a llorar cuando el capitán tuvo que retirar, avergonzado, una telaraña que recorría el estante de lado a lado. Ya ni saben por qué luchan”. Beckett se encoge de hombros y pincha un tema de Cabaret Voltaire. Don Ramón se revuelve en su banqueta con gesto airado y pide otra pinta.

Álvaro Cunqueiro y Julián Ríos trotan calle abajo cogidos de la mano. Se detienen al llegar a la altura de Joyce. Cunqueiro: “No has abierto todavía”. Joyce: “Hemos perdido el Morrazo. Solo sirvo cerveza de importación”. Ríos: “Miente, Don Álvaro, solo quiere confundirnos”. Cunqueiro: “A mí me gustan grandes”. Valle-Inclán, uniéndose al grupo desde el interior del local: “Tenemos una derrota que celebrar. Entren o váyanse al infierno”. Ríos: “Con usted quería yo hablar. Explíqueme qué hago aquí”, y entra. Cunqueiro: “¿Non ten sede, James?”.  Joyce: “Teño, mais vacía”. Cunqueiro: “Haberá que enchela, logo”.

La puerta se cierra tras ellos justo cuando desde el lado stag de Tractorville empiezan a llegar los ecos de los tambores de guerra, otra vez, un desafío que reverbera en el fondo de los carolinos y aviva las pasiones de un puñado de locos. 

316 comentarios:

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  1. Por favor, ¿algún traductor en la sala? dixo...
  2. Ahora ya no escriben ni en inglés ni en español ni en galego..... esto debe ser el ahora novedoso idioma neonadsat

  3. Se os ha ido esto completamente dixo...
  4. Ahora si es definitivo e irremediable, adioooooossss, se os ha ido, adioooooosssss, no hay marcha atrás, adiooooossssss, estos ya no tienen solución, adioooooossssss, pobres chicos, tan jovenes y tan drogados.....

  5. Anónimo dixo...
  6. Y yo, que nunca digo nada, pero que leo y aprendo (creo),esta vez tengo que decirlo. Si hablamos de llenarla, dícese enchela, non cheala,... aunque eso probablemente ya lo sabíais... asi que con idéntica probabilidad no debáis hacerme caso.

  7. GAY FRIENDLY dixo...
  8. Ya era hora que el Blog declarase abiertamente su orto-sexualidad

  9. E dixo...
  10. Perdón. Gracias por la corrección, enmendado está.

  11. El día del orgullo porco bravo dixo...
  12. Ya son 9 los staffadores del blog.
    ¿O los nueve son uno ?.
    Lo peor de la entrada es que se publicó el día de los enamorados.
    Lo mejor,es que es muy buena.

  13. Eugene Philip Coetzee dixo...
  14. Crónica de la violación de una mañana de otoño entre las siete colinas de Tractorville no es mi obra más redonda pero sí una de las que más fentos me reportó.

    Agradecido por la publicidad.
    Es usted mi digno heredero.

  15. Dpn Federico Blas Roncerdo dixo...
  16. Soy Don Federico Blas Roncerdo,cabeza visible del Frente Torquemada de Cascahuevos de Arriba,Cuenca,España.Falange y haz de apoyo de os porcos bravos...
    Mejor dicho,ERA.
    Déspués de esta mariconada de entrada,habrá que replantearse el tema.
    Porque aquí hay tema.

  17. Anónimo dixo...
  18. ¡Toma pollazo!

  19. O Gato Grifón dixo...
  20. O Gato Gordo contra O'GRifón.
    ¿Por qué trata de eso?
    ¿No?

  21. O Giifón Gordo dixo...
  22. Todos los citados:Joyce,Valle-Inclán,Cunqueiro,Ríos..¿son porcos bravos originales?

  23. EH dixo...
  24. Hay una metafísica, casi una épica del sufrimiento en la obra de E. Se diría que nada admite su confianza, ni mucho menos su aprobación, más que el dolor; o que en todo caso, sólo acepta lo que ya ha sido destilado y ennoblecido por esa "gracia" dolorosa o terrible capacidad de los elegidos: la de sufrir, sin por ello ser esclavos del sufrimiento. Hay una fascinación del dolor, del abismo, del vacío: una militancia espartana frente al mareo del precipicio.

  25. Porco Bravo Original dixo...
  26. Por el tamaño del rabo si que son porcos bravos.
    Por esos cuerpos sin lorzas..NO.

  27. Pordiosero Metafísico dixo...
  28. Manu J.-¿ALGÚN MOMENTO GAY ENTRE OS PORCOS BRAVOS DURANTE LOS VIAJES?. EL RUMOR ESTÁ EN LA CALLE.


    Respuesta colectiva de la manada: "Lean esta entrada y metan conclusiones"

  29. EL TAÑIDO DEL OLIFANTE dixo...
  30. El Arte, hijos míos, es ser absolutamente uno mismo.
    No el estar absolutamente ebrio, que pedía Baudelaire; no el ser absolutamente moderno, que exigía Rimbaud; no el ser absolutamente el Texto, que estatuyó Mallarmé. (Ningún otro poeta de la forma tuvo tan paradójica mala suerte: quedó en la fama pública, de tanto ser “él mismo” en sus poemas, como un exquisito biógrafo de la disipación y la crápula).
    Y ese “uno mismo”, por lo demás, era una maldición astral, la de nacer bajo el siglo de Saturno: “Ahora bien, aquéllos nacidos bajo el signo de Saturno,/ fiero planeta, caro a los nigrománticos,/ entre todos tienen, según los viejos grimorios,/ buena parte de desdicha y de cólera...” (Grimoire: manual de brujería); “Lo que necesitamos nosotros, supremos poetas/ que veneramos a los dioses, y en los cuales no creemos,/ nosotros a quienes ningún rayo de luz aureola la cabeza,/ a quienes ninguna Beatriz nos ha dirigido los pasos”... Su primer libro, de 1866, se llama precisamente Poemas saturnianos. Porfirio Barba-Jacob trató de imitarlo no sólo en el verso. Susan Sontag ha escrito un ensayo Bajo el signo de Saturno (México, Laser Press, 1981).
    ¿Fue absolutamente “él mismo” en su poesía? Sólo de una manera indirecta. Fue sus sueños, fue sus pesadillas. Fue Sardanápalo y Heliogábalo, Felipe II, Caspar Hauser y Luis de Baviera, Pierrot y Colombina, Wagner y Calderón, las mitologías indostanas y las leyendas de la Edad Media —lo que, bien mirado, no es un mundo poético tan estrecho ni tan despojado de “contenido”. Ascendentes en la luna, la lluvia, el otoño y el atardecer en jardines ruinosos y en alcobas acojinadas, olorosas a almizcle y a benjui.
    Amó como el más delicado y suntuoso de los voyeurs los abrazos lesbianos de las amigas adolescentes (“Las amigas”, esas seis acuarelas de lujo, protagonistas de toda literatura erótica). El lector ha tener libre su mejor mano al leer la “Primavera del porcobravismo”

    A E.

  31. Joe Orton dixo...
  32. No tiene mayor valor ni literario, ni pornográfico, ni ideológico: se trata simplemente de un desfogue narcisista de aquel stag entrado en años, lleno de las más ingenuas y cursis autocomplacencias físicas ("'Oh, que polla tan grande tienes', dijo acariciándomela. Comprendí todo lo que se perdía en Tractorville por no hablar el idioma"

  33. Me doy de baja dixo...
  34. Tambores. Tambores nas profundidades (angst is not a weltanschauung )

    y de los tambores de guerra, otra vez, un desafío que reverbera en el fondo de los carolinos y aviva las pasiones de un puñado de locos (La Guerra de las Sedes )

    No me engañan.
    Nada de tambores.
    Lo suyo es tocar la zambomba.

  35. un retruécano verbal dixo...
  36. Mike Barja que fue f.m,que ahora es E,que comparte linaje y estirpe con el scarecrow y el mainporco,se tira a todo un monte y convierte nuestro blog en la revista Zero.
    La polémica vende y ahora que el facebook adelanta por izquierda y derecha a este proyecto,es hora de sacar la polla y plantar cara.

    Funcionará.

  37. "¡Devolvednos lo que es nuestro!" dixo...
  38. Obra maestra sin paliativos.
    Ya esr hora de que alguien pusiese la polla y los huevos sobre la mesa.

    Y la KAP,¡al Gato Gordo!

  39. Derek Jarman dixo...
  40. Un blog pretencioso,una entrada aburrida en la que la búsqueda de una pretendida exquisitez formal llega a resultar pedante y hueca. La historia se centra en una visión homosexual de la vida sentimental del porco bravo (falacia propagada por los stags), en torno a la cual parece girar no sólo su personalidad sino también el conjunto de la competición.
    De uno a 10,un 4.

  41. “¿Cuándo volveremos a ganar?”. dixo...
  42. ...El amor entre hombre y hombre es imposible porque no puede haber relaciones sexuales; y la amistad entre hombre y mujer es imposible porque puede haber relaciones sexuales"....("James Joyce": Un caso lamentable)"..


    Casi todas las èpocas y culturas han conocido la homosexualidad. De acuerdo a los criterios y valores imperantes han sido los juicios emitidos sobre esa conducta. Y estos juicios se han expresado, en parte, a travès de la literatura, arte que ha jugado, y juega, un papel trascendental en la comunicaciòn humana.
    En su "Banqueta", sienta Platòn los orìgenes mitològicos y las bases biològicas de la homosexualidad, justificàndola ampliamente en boca de Aristòfanes. Ya en la "Repùblica", habìa considerado como dato de barbarie la concepciòn de que el ver hombres desnudos era algo "feo y ridiculo".
    La literatura, en todos sus gèneros, se ha ocupado del tema, desde las formas jocosas y banales hasta las tràgicas y dramàticas e incluso con los mismos matices que retrata al amor heterosexual. Ahì està el sublimo amor de Aquiles por Patrocio que llena las pàginas de la Ilìada.
    Boccacio, en su "Decameròn", toca el tema con gracia, sarcasmo y mordaz ironìa. Asì, en el "Cornudo Consolado", divierte a costa del matrimonio entre un homosexual, no atraìdo para nada por el sexo opuesto, y una hermosa y voluptuosa mujer de insaciable naturaleza.
    La sublimaciòn de la homosexualidad y el trato velado de la misma, serà forma frecuente en los escritores de principios de siglo XX como Andrè Gide en "Isabel" y "Los Monederos falsos".
    Hermann Hesse en "Demian" y Bajo la rueda", Marcel Prouts a todo lo largo de "En busca del tiempo perdido". Pero en ocasiones se volcarà en una defensa abierta, como es el caso de "Corydon", la vigorosa justificaciòn que sobre su conducta hace Andrè Gide. En este libro el autor se esfuerza por defender la homosexualidad.

  43. Luis Antonio De Villena dixo...
  44. La homosexualidad, en escritores tenidos como tales, ha influìdo de diversa manera en la obra literaria. El ejemplo quizàs màs conocido es el de Oscar Wilde. Reconocido publicamente como homosexual, y juzgado ante los tribunales por "indecencia grosera", purgò una condena de dos años de prisiòn.
    Es lògico pensar que hubo motivos màs poderosos para esta determinaciòn pero no los consideraremos en este momento. Esa conducta, que fue tràgica para su vida, èl mismo la considerò igualmente nefasta para su obra. Y en su "De profundis", con frases llenas de amargura, le impreca una y otra vez a Sir Douglas:..."Mi vida, mietras has estado junto a mi, ha sido totalmente estèril e improductiva. Estando tù lejos, todo se ordenaba en mi perfectamente".
    Por el contrario, las tendencias e inclinaciones de Andrè Gide y Marcel Proust, no la podemos considerar ni determinantes ni invalidantes para su producciòn literaria, y quizàs en el caso de èste ùltimo, fue de mayor trascendencia la enfermedad que lo llevò a la muerte. Por fuera de los anteriores, se coloca el caso de Verlaine y Rimbaud. Dos genios irascibles, monstruosos, cuya estrecha intimidad culminò en una riña de cafetìn. Para el primero, esta fue su ùnica relaciòn homosexual en el campo de las letras; para el segundo, este rompimiento marcò lo propio con la literatura y lo lanzò al mundo de las expediciones y el colonialismo

  45. James Joyce dixo...
  46. La entrada es la hostia de buena.
    Vertebra con todas las oranges plank roads que llevan recorriendo el blog desde hace 4 años.
    Esa mezcla de intelectualidad descreida con una pose vital de hooligans cerveceros.
    El único pero de la "Guerra de las Sedes " es la elección de la "afoto".
    Corría el riesgo que el gremio bloggerati de piontantes la pillase con el rabo (o con la pilila) y no con el texto y ¡zas! así ha sido.
    Nada más que "ojetar".
    Una entrada que me ha devuelto la fe en el blog y que desnuda las carencias de vuestro flojísimo facebook.

  47. John Berger dixo...
  48. ¿Puedo meterle sólo la puntita?
    Ja.

    Aplauso porco bravo a E.porque desde G (1972), no me ponía tanto una letra.

    Excelente.

    Las noticias de la muerte del blog habían sido exageradas.

  49. Filosofía del tocador dixo...
  50. La postura más usada para la mujer, en este goce, es acostarse boca abajo, en el borde de la cama, con las nalgas bien separadas, la cabeza lo más bajo posible. El lascivo, tras haber disfrutado un instante con la perspectiva del bello culo que se le ofrece, tras haberlo palmoteado, palpado, a veces incluso latigado, pellizcado y mordido, humedece con su boca el lindo ojete que va a perforar, y prepara la introducción con la punta de su lengua; moja asimismo su aparato con saliva o con pomada y lo presenta suavemente al agujero que va a horadar; con una mano lo lleva, con la otra separa las nalgas de su goce; cuando siente su miembro penetrar, es preciso que empuje con ardor, teniendo mucho cuidado de no perder terreno; a veces la mujer sufre entonces, si es nueva y joven; pero sin miramiento alguno para con los dolores que pronto van a convertirse en placeres, el jodedor debe empujar con vivacidad su polla gradualmente, hasta que por fin haya alcanzado la meta, es decir, hasta que el pelo de su aparato frote exactamente los bordes del ano del objeto al que encula. Que prosiga entonces su camino con rapidez: todas la espinas están ya cogidas; sólo quedan las rosas. Para acabar de metamorfosear en placer los restos de dolor que su objeto aún experimenta, si es un joven muchacho que le coja la polla y se la menee; que acaricie el clítoris si es una muchacha; las titilaciones del placer que provoca cuando encoge prodigiosamente el ano de la paciente, redoblarán los placeres del agente que, colmado de gusto y de voluptuosidad, disparará pronto al fondo del culo de su goce un esperma tan abundante como espeso, que habrán provocado tan lúbricos detalles

  51. No soy Allen G. dixo...
  52. Ya lo dijo Allen Ginsberg:
    Dulce chico, dame el culo.
    ¿Nunca te has acostado con un hombre?

    Sirva de no ejemplo para stags y porcos ¿Qué os pasa a todos?

    Una polla no hace una entrada.
    Joder ¡Qué tropa!

  53. Porco Porco dixo...
  54. Creo necesario recoger el reto lanzado por el Joyce ,
    y examinar la insistencia de E en el tema anal dentro de
    la cual se inscribe su afición coprófila. Se trata de la misma obsesión que se trasluce detrás de los modos burlescos de obritas en prosa como Gracias y desgracias del ojo del culo, o de algunos párrafos ,
    bien conocidos, de la "guera de las Sedes".

  55. Félix Lope de Vega dixo...
  56. Refiere él mismo sus defectos
    en boca de otros »:
    En viéndome dicen « Oxte »;
    empero no dicen « Puto »:
    que aunque no me tengo bien,
    jamás he dado de culo

  57. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  58. En la primera estrofa se verifica otro artificio:
    la alusión al libro sagrado, la Biblia, provoca y choca aún más, con la mención del episodio del horno de Babilonia y de la degollación de los inocentes,
    re
    interpretados « a lo sodomita ». La parte central
    del epitafio la ocupa una apostrofe al pasajero, según la costumbre
    de la poesía funeraria laudatoria (13 ¡Oh, tú...!); la cual sin
    embargo inmediatamente se cambia en chiste con la enumeración
    ridicula, rematando en obsceno (vv. 13-22). En la conclusión del
    Epitafio la ruptura de la convención fática toma realce por otras
    rupturas: primero la del dicho proverbial (28 di que goce de mierda y no de gloria); y después la de un sintagma doblemente digno,
    por ser en latín,6 y por pertenecer a la liturgia de los difuntos:
    Requiescat in culo, mas no en pace.
    Toda centrada en la apostrofe es la composición n. 636: después
    de un exordio casi pomposo (1-3 ¡El mulato, / oh pasajero,
    habita / en esta soledad la pobre ermita!) llega el desgarrón de lo
    obsceno (4-5 Si no eres me[n]tecato, / pon en reca[u]do el culo y arrodea). Sigue el elenco de las « hazañas » sexuales del ermitaño, que son como nos esperaríamos, y que rematan en la consabida dilogía
    de ojo (vv. 18-20): uso de calembours pues, o bien de palabras
    malsonantes en contraste con locuciones de gran elegancia.
    Otro aspecto particularmente picante para los contemporáneos
    sería la posibilidad de desenmascarar a los personajes satirizados....
    Continuará.
    O no.

  59. cabaret voltaire dixo...
  60. 16 años no son nada.
    Hasta que lleguen a 20 y hagan un tango de este sainete.

    Canastos y cerveza de jengibre: ¿La entrada?
    Es gratis.
    Luego sube el interés.

    Bravo ¡

  61. Larva dixo...
  62. Chupa!, se la arrebató, de un salto, la esbelta guerrera toda pintarrajeada de la máscara africana (: orlada de rafia y con dibujos geométricos de colorines) que arrojaba a lo alto, y recogía al vuelo, su azagaya emplumada. Mama!, y empinó ansiosa la botella. Baba!, baboseando y a lengüetazos. Chupa ya mate!, escupió, tirando la botella. Y se fue dando traspiés exagerados a ritmo de samba, Cua! Cua!, con gangoseos de guasa.

    A coger el trébol…

  63. R. Fresán dixo...
  64. Mezclar a Joyce y Ríos no es nuevo.
    Ponerlos a jugar de centrales en Os Porcos Bravos,sí.

    Trasteo y aplaudo.
    Que el rabo no les impida ver el bosque. Agur:"En estos últimos días, este blog ha publicado dos textos que se refieren, el primero a una obra intraducible y apenas legible, Finnegan's Wake de James Joyce; y luego la pretensión de hacer lo mismo que el escritor irlandés por parte de cinco escritores que tras un llamado Manifiesto Crack pretendieron hacer creer al público que buscaban lectores de élite para sus obras, cuando en realidad todo se trató de un truco más que comercialote, así como la entrega de principios éticos a cambio de chambas otorgadas, ¿por quién va ser sino por el gobierno yunquista?. Resulta obvio que entre éstos últimos y el creador de Ulises existe una distancia como de aquí a la Utopia de Moro."
    "
    En esta ocasión, y para impedir que algunos de nosotros nos suicidemos literariamente por no poder o haber podido con el Wake de Joyce, presentamos esta reseña del escritor español Juan Goytisolo a un libro (en español para que no se nos quejen los que mastican el inglés) editado en 1983 y de nombre Larva; libro en el que su autor, Julián Ríos (siguiendo los vericuetos de Joyce) propone al público una lectura también innovadora y difícil, la que, por cierto, nada tiene que ver con la dificultad propuesta por los mercaderes del Crack."

  65. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  66. Ojalá un ángel te preste una de sus plumas, para que escribas lo que ahora lees.

  67. Aleister Saint Germain dixo...
  68. Soy un enfermo. Soy un malvado. Soy un hombre desagradable. Creo que padezco del hígado. Pero no sé absolutamente nada de mi enfermedad. Ni siquiera puedo decir con certeza dónde me duele.

    Ni me cuido ni me he cuidado nunca, pese a la consideración que me inspiran la medicina y los médicos. Además, soy extremadamente supersticioso… lo suficiente para sentir respeto por la medicina. (Soy un hombre instruido. Podría, pues, no ser supersticioso. Pero lo soy.) Si no me cuido, es, evidentemente, por pura maldad. Ustedes seguramente no lo comprenderán; yo sí que lo comprendo. Claro que no puedo explicarles a quién hago daño al obrar con tanta maldad. Sé muy bien que no se lo hago a los médicos al no permitir que me cuiden. Me perjudico sólo a mí mismo; lo comprendo mejor que nadie. Por eso sé que si no me cuido es por maldad. Estoy enfermo del hígado. ¡Me alegro! Y si me pongo peor, me alegraré más todavía.


    Hace ya mucho tiempo que vivo así; veinte años poco más o menos. Ahora tengo cuarenta. He sido funcionario, pero dimití. Fui funcionario odioso. Era grosero y me complacía serlo. Ésta era mi compensación, ya que no tomaba propinas. (Esta broma no tiene ninguna gracia pero no la suprimiré. La he escrito creyendo que resultaría ingeniosa, y no la quiero tachar, porque evidencia mi deseo de zaherir.) Cuando alguien se acercaba a mi mesa en demanda de alguna información, yo rechinaba los dientes y sentía una voluptuosidad indecible si conseguía mortificarlo. Lo lograba casi siempre. Eran, por regla general, personas tímidas, timoratas. ¡Pedigüeños al fin y al cabo! Pero también había a veces entre ellos hombres presuntuosos, fanfarrones. Yo detestaba especialmente a cierto oficial. Él no quería someterse, e iba arrastrando su gran sable de una manera odiosa. Durante un año y medio luché contra él y su sable, y finalmente salí victorioso; dejó de fanfarronear. Esto ocurría en la época de mi juventud.

    Pero ¿saben ustedes, caballeros, lo que excitaba sobre todo mi cólera, lo que la hacía particularmente vil y estúpida? Pues era que advertía, avergonzado, en el momento mismo en que mi bilis se derramaba con más violencia, que yo no era un hombre malo en el fondo, que no era ni siquiera un hombre amargado, sino que simplemente me gustaba asustar a los gorriones. Tengo espuma en la boca; pero tráiganme ustedes una muñeca, ofrézcanme una taza de té bien azucarado, y verán cómo me calmo; incluso tal vez me enternezca. Verdad es que después me morderé los puños de rabia y que durante algunos meses la vergüenza me quitará el sueño. Sí, así soy yo.

    He mentido al decir que fui un funcionario perverso. He mentido por despecho. Yo trataba, simplemente, de distraerme con aquellos peticionarios y aquel oficial, y jamás conseguí llegar a ser realmente malo. Me daba perfecta cuenta de que existían en mí gran número de elementos diversos que se oponían a ello violentamente. Los sentía hormiguear dentro de mi ser, por decirlo así. Sabía que estaban siempre en mi interior y que aspiraban a exteriorizarse, pero yo no los dejaba salir; no, no les permitía evadirse. Me atormentaban hasta la vergüenza, hasta la convulsión. ¡Oh, qué cansado, qué harto estaba de ellos!

    Pero ¿no les parece, señores, que estoy adoptando ante ustedes una actitud de arrepentimiento por un crimen que no sé cuál es? Estoy seguro de que ustedes imaginan… No obstante, les advierto que me es indiferente que se lo imaginen o no.

  69. Aleister Saint Germain dixo...
  70. No he conseguido nada, ni siquiera ser un malvado; no he conseguido ser guapo, ni perverso; ni un canalla, ni un héroe…, ni siquiera un mísero insecto. Y ahora termino mi existencia en mi rincón, donde trato lamentablemente de consolarme (aunque sin éxito) diciéndome que un hombre inteligente no consigue nunca llegar a ser nada y que sólo el imbécil triunfa. Sí, señores, el porcobravo del siglo XXI tiene el deber de estar esencialmente despojado de carácter; está moralmente obligado a ello. El hombre de carácter, el hombre de acción, es un ser de espíritu mediocre. Tal es el convencimiento que he adquirido en mis cuarenta años de existencia.
    Sí, tengo cuarenta años… Cuarenta años son toda una vida; son… una verdadera vejez. Vivir más de cuarenta años es una inconveniencia, algo inmoral y vil. ¿Quién vive después de cumplir cuarenta años? ¡Respondan sinceramente, honradamente! Voy a decírselo a ustedes: los imbéciles y los bribones. Sí, ésos son los que viven más de cuarenta años. ¡Se lo diré en la cara a todos los viejos, a todos esos respetables viejos de rizos plateados y perfumados! Lo proclamaré ante el universo entero. Tengo derecho a hablar así porque yo viviré hasta los sesenta, hasta los setenta, hasta los ochenta años!… ¡Esperen! ¡Déjenme recobrar el aliento!

    Ustedes se imaginan seguramente que mi propósito es hacerles reír. Pues no; se equivocan en esto, como en todo lo demás. No soy en modo alguno tan alegre como sin duda les parezco. Por otra parte, si, irritados por toda esta palabrería (porque ustedes están irritados; lo veo), me preguntan qué soy en fin de cuentas, les responderé: soy un asesor de colegio. Ingresé en la Fratría para poder comer (únicamente para eso), y el año pasado, cuando un pariente lejano me legó seis mil fentos, dimití al punto y me enterré en mi rincón. Hacía ya mucho tiempo que estaba aquí, pero ahora me he instalado definitivamente. La habitación que ocupo está en los confines de la ciudad y es fea, destartalada. Mi criada es una vieja campesina, malvada por falta de inteligencia. Además, huele mal. Me dicen que el clima de Tractorville me perjudica, que la vida aquí es muy cara, e ínfimos los recursos de que dispongo. Lo sé; lo sé mucho mejor que todos esos sabios donadores de consejos. Pero me quedo en Tractorville. No me iré de Tractorville porque… Bueno, ¿qué importa que me marche o no?

    Sin embargo ¿de qué puede hablar un hombre honrado con más placer?

    Respuesta: de sí mismo. ¡Por lo tanto, voy a hablarles de mí mismo!

  71. North Sea Sullivan dixo...
  72. hasta que al cabo
    llegó ese día al rabo
    al fin el día ansiado
    el día largo
    se cerró cuando
    hubo afirmado
    en solitario
    basta ya
    basta ya
    en su vaivén
    es toda ojos
    explora todo
    aquí y allá
    por otra
    otra como ella
    otra huérfana como ella
    en algo al menos
    en su vaivén
    es toda ojos
    explora todo
    aquí y allá
    por otra
    hasta que al cabo
    al fin el día cuando
    hubo afirmado
    en solitario
    basta ya
    basta ya
    De todos los dramatículos de Beckett, uno en particular está escrito en forma de verso. es una canción de cuna al ritmo mecánico de la silla.
    en su vaivén
    es toda ojos
    explora todo
    aquí y allá
    por otra
    otra alma viva
    en su vaivén
    como ella toda ojos
    explora todo
    aquí y allá
    por otra
    otra como ella
    en algo al menos
    en su vaivén
    hasta que al cabo
    al fin el día cuando
    hubo afirmado
    en solitario
    basta ya
    en su vaivén
    basta ya
    basta ya

  73. Diótima dixo...
  74. Ustedes inventan mucho y les va a caer un sindios de tanto autor que parasafrean. ¡Anda qué mezclar a porcos y mis tiernos ciervos!

    ¿ Y quien es E.?

    Me gusta y mucho esta entrada. Al autor ya le llevaré unos remilgos y versos de Yeats a la cárcel


    Is this my dream, or the truth?
    O would that we had met
    When I had my burning youth!
    But I grow old among dreams

    Pues eso.

  75. Vila-Matas dixo...
  76. El veredicto del juez Woolsey,un 2 de febrero de hace 78 años dictaminó que no se trataba de una obra pornográfica.
    Joyce y os porcos bravos.
    Cuando siempre era febrero en The Anglogalician Cup

  77. Ferrotiño dixo...
  78. Tanta polla suelta es para documentar que la entrada es una paja mental.
    No le den más lecturas.

  79. Perkele Maljanne dixo...
  80. Voy a piontear en dos partes.Aviso.
    ¿Platón y Aristóteles? ¿Husserl y Heidegger? ¿Flaubert y Maupassant? ¿O más bien Borges y Bioy? ¿Maestro y discípulo, o amigos del alma? La relación entre Beckett y James Joyce es difícil de clasificar. Hay quienes dicen que los unía un sentimiento recíproco de fraternidad y comunión estética e ideológica; otros hablan de un vínculo mentor-aprendiz; y también hay quienes afirman una admiración absoluta y casi irracional del más joven hacia el autor de Ulises.
    Lo cierto es que hoy son dos de las figuras más importantes del canon literario irlandés, aunque en vida fueron ignorados en su patria y hasta condenados por sus obras. Ambos fueron víctimas de la censura en nombre de razones religiosas y morales. Ese rechazo los llevó al exilio, circunstancia en la que se conocieron.

    Junto con la admiración ferviente por Joyce va creciendo su necesidad de diferenciarse. Lo que Beckett toma de Joyce, fundamentalmente, es su método de escritura, consistente en leer para escribir. Como Joyce, anotaba frases y expresiones ajenas en sus cuadernos de notas, que luego incorporaba a sus propios textos. Muy pronto, sin embargo, reconoció la necesidad de buscar su propia vía; éste y otros motivos lo llevarán a escribir en francés.
    Beckett no llegó a seguir los pasos de Joyce. En realidad, todo lo que ocupa un lugar privilegiado en Joyce (la historia, la sexualidad, la hegemonía sobre el lenguaje, el arquetipo, Irlanda) aparece cancelado o humillado en Beckett. Éste admira la hazaña de Joyce, su dominio lingüístico; siente que no está a su altura. En la "Carta alemana" de 1937, y también en numerosas entrevistas, Beckett marcaba claramente las diferencias entre su escritura y la de Joyce, cuya obra consideraba que buscaba "la apoteosis de la palabra", mientras que la suya propia era una literatura de "la des-palabra".

  81. Perkele Maljanne dixo...
  82. Entonces,cambiamos Tractorville por Paris, y joyce sería el dueño del Grifón,luego Beckett sería el dueño del Gato Gordo.

    Digo.
    Yo,al menos,lo interpreto así.

  83. E de España dixo...
  84. Extraigo del blog amigo (en la última entrada por ahora)de Willy Sifones Rice una pionta que reza:Permítame un par de repugnancias máis:
    -tanto en galego como en ghallegho as botellas non se chean; énchense.
    -Aínda está a tempo de perfeccionar a súa escrito; por iso, vai sendo hora de arrombar castelanismos como todavía.
    Y la comparo co la pionta 3 de esta paja mental:Y yo, que nunca digo nada, pero que leo y aprendo (creo),esta vez tengo que decirlo. Si hablamos de llenarla, dícese enchela, non cheala,... aunque eso probablemente ya lo sabíais... asi que con idéntica probabilidad no debáis hacerme caso.
    Conclusión: E. y Willy Sifones son la misma persona.

  85. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  86. Tiene un agradable aire a "amanece que no es poco" pasado por la batidora del Charenton retratado en Quills.
    Seguro que fue escrita en el Tártaro Laszlo Toh por el main después de una recaída en A Folerpa (perdón,que necesitaba descansar).

  87. John Ford dixo...
  88. Decía Cunqueiro que Galicia tenía los pies en el río del olvido y la cabeza al final de la tierra, donde empezaba el océano tenebroso habitado por una infinidad de monstruos marinos. La vida en este lugar ahistórico, amenazada durante siglos por invasores, integrada en un paisaje envolvente, generó un pueblo a la defensiva, dialogante y falador, acostumbrado a tener muchas palabras y a valorar todos los prismas sin tener una respuesta rápida y clara a los interrogantes como el que formula Hamlet a Poloño en su obra O incerto señor Don Hamlet. “¿Sabes lo que se preguntan los fantasmas cuando se encuentran? Se preguntan: ¿Cómo podemos existir y no existir al mismo tiempo?”

  89. Sláine dixo...
  90. “Como quien bebe agua, el hombre precisa beber sueños”, escribió Álvaro Cunqueiro, a quien acabas de citar. ¿Se encuentra ahí la necesidad de la literatura?



    Sí, la frase de Cunqueiro resume muy bien una necesidad esencial que tenemos todas las personas y que nos acompaña a lo largo de la vida. Ya se ha reflexionado mucho sobre esto: la posibilidad de vivir otras vidas más allá de la nuestra, el ansia de expandir el territorio sin límites de la imaginación, el deseo de engañar nuestro miedo a morir...

    Veamos.Más adelante, vino el entusiasmo antes autores considerados canónicos, como Ríós,f.m , Cunqueiro, Valle Inclán o Joyce,
    Cojones.
    Con la polla en la mano y leyendo sir ir más lejos que a un furancho en "THE ANGLOGALICIAN CUP: Renuncié a Todo Excepto a La Victoria",¿ es el mencionado aquí ,vuestro sucio canon literario?

  91. O Fento Fedorento dixo...
  92. Todos nacemos locos. Algunos continúan así siempre.
    Samuel Beckett (1906-1989)

    Moita mariconada (nunca millor dito) e tal, pero non pensan que pra que exista unha guerra de sedes, primeiro hai que ter un trofeo polo que loiten?

    E tal como os vexo, cada día máis gordos e vellos, penso que esta disputa é esteril.

    Non haberá guerra de sedes, porque non hai trofeo, non comecen a casa polo tellado

  93. Mike Barja planta un pino en el ciprés de la discordia dixo...
  94. Lo suscribo todo.
    Ya era hora que se pusiese la polla sobra la mesa y se explicase con claridad el tema que fragmenta,divide y jode la vida a la Mesnada Fratría.
    ¿Donde colocar el pichel de peltre una vez Reconquistado?
    Eres de Joyce o de Beckett?
    ¿Trasteas en busca de párrafos cómo o aun por un escritor como Álvaro Cunqueiro, que llegó a dedicarle un artículo. Tampoco es improbable que el interés de algunos escritores españoles por la obra de Roussel fuese en parte el eco del entusiasmo que despertó en Julio Cortázar. Hoy día sigue siendo una referencia obligada para algunos autores en busca de nuevas vías de expresión como Enrique Vila-Matas, Julián Ríos,.?
    ¿O todo esto te suda la polla?

  95. Hemos perdido el Morrazo dixo...
  96. Mi podio,aunque no tengo claro el orden de las 70 entradas es:
    *-ON THE ROAD TO THE VIII: farewell and adeus…

    *-La Guerra de las Sedes

    *-Wer, Wenn Ich Schriee, Hörte Mich Denn Aus Der Porcos Bravos Ordnungen ?

    Y así como ponen Etiquetas
    Entrevistas (5)
    outros deportes (1)
    deberían tener una que diga Obras Maestras.

  97. Luis A. Suárez dixo...
  98. Fue un duelo entre dos caballeros y tuvo de paisaje de fondo la siempre espinosa cuestión del lugar de la KAP. Lo protagonizaron, espadas en alto, dos monstruos de la gran literatura y de la gran tradición cervecera de todos los tiempos, S.Beckett y J.Grifón. Supe por primera vez de esa disputa hace ya muchos años cuando el profesor Søren Schopenhauer regresó de una larga estancia en Galizalbión y me contó que había estudiado en Tractorvilla y allí había conocido, a través de unos amigos comunes, a María Vasco de Gama. Evité preguntarle si había alguna vez conseguido entender de qué hablaba en sus escritos E (f.m), pues ya sabía lo que respondía en estos casos: “Bueno, pero a Citoyen tampoco se le entendía nada”.

  99. Urizen dixo...
  100. Infame ejercicio de onanismo pueril a mayor gloria del rodillo,su guardia pretoriana y todos aquellos que nos han robado el blog.
    Encima,vienen con mariconadas.
    Qué 2012 llevamos,¡Qué puto 2012!

  101. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  102. "La influencia de Joyce sobre mí no fue mortal; me hizo darme cuenta de lo que es la integridad artística". Así describe Samuel Beckett su relación con James Joyce.
    "Soy sabemillas mejor yo como hacer el milagro. Y veo en su diarreo que está dejando de tartamudear en su silenciada vejiga, ya que le desvinculé más como amigo y hermano para que se dejara un manguito y canonizara sus pies muertos en el aire del río metiéndose con el pensamiento en la cuarta dimensión e interponiendo el océano entre la suya y la nuestra..." "Manguito pronto te encarrilará con su mano tus orejas de Erin...". (Joyce en Finnegans Wake).

    "Su distanciamiento era absoluto. Era asombroso. Daba igual que fuera la caída de una hoja, o la caída de la noche, o incluso la caída de un imperio, el distanciamiento de Joyce era absoluto".

    Tras todos esos años, el recuerdo más indeleble y más inmediato que Beckett conserva de Joyce es lo que llama su "distanciamiento: daba igual que fuera la caída de Humpty Dumpty o la caída del imperio romano, Joyce se mantenía totalmente distanciado". Extiende las manos para dar énfasis a las últimas palabras y la conversación entra de nuevo en un silencio de recuerdos.

    Para la mayoría de la gente, el silencio en la conversación supone un callejón sin salida del pensamiento. Para Beckett constituye una hábil arma y un retiro familiar. Parece cubrirse con él cuando lo desea, como si se tratara de su abrigo favorito.

    Copa no fat Cat ¡XA!

  103. John Bull dixo...
  104. Los stags nunca se preocupan por donde poner la Pewter Skyllet y ganan.
    Os Porcos solo hablan de ello,y pierden.

    ¿Aprenderán alguna vez la lección?

  105. Hew Dalrymple dixo...
  106. Discutimos el tema de un equipo de rugby formado por escritores de Galizalbion, proponiendo yo que ya que Beckett era un medio mélée, Joyce debería jugar por fuera como medio exterior; él insistió cortésmente que "no, jamás, Joyce jugaría de ala". Para quienes conocen bien el rugby no hace falta ninguna explicación.

    Ahora,con todos los pitos al aire,me queda claro que está competición y este blog hablan de rugby.

  107. Roi Liorta dixo...
  108. A Santa Sede sempre trouxo liortas os nosos costumes.

    A Copa,de gañala,ten que ficar no Grifón.

  109. Él que da no lo es dixo...
  110. Aunque estas efemérides no se dieran en números redondos, él será siempre un escritor que nunca pasará de moda: sus aportes a la literatura contemporánea sólo son equiparables a los de James Joyce, Eugène Ionesco, Virgina Woolf, Blackemperor y Samuel Beckett. Así, pues, un libro sobre las relaciones homosexuales, bisexuales y heterosexuales de Proust debería de ser suficiente reclamo publicitario para que tenga una buena acogida de público de apie del porcobravismo feniano (la de la crítica, no lo dudo, lo tiene asegurado). Pero no siempre ocurren las cosas como en las entradas quisieran.

  111. Mark Roberts dixo...
  112. Streaking es un anglicismo que designa el acto de correr desnudo en la calle, en estadios deportivos o en otros lugares públicos cualesquiera.
    Aún no lo han pillado.
    La entrada es un delicioso homenaje a todo eso de streak inglés.
    If I ever score in Ponte then I’ll run around the Praza de Leña wearing just my pants. Delightful.

    Fuckk yeaaaaaaaaah ¡

  113. Paren que me bajo... dixo...
  114. Que esto sea un blog de hombres blancos, cerveceros y heterosexuales y no pongan ni una sola foto de tias en pelotas... jodía pero tenía un pase.

    Ahora, que ya vengan con tios en pelotas y estas mariconadas... no, no y no.

    Es el que da, el que recibe y a partir de ahora todos los que leais el blog.


    ADIOS

  115. Søren Schopenhauer dixo...
  116. Søren Schopenhauer advierte a Mike Barja que fueron porcos bravos más ilustrados que el propio Mike Barja , los que incendiaron Tractorville y que en las Universidades se estaba gestando una nueva casta, que denominó los Bárbaros Ilustrados. Indicó también que estos se podían transformar en un verdadero peligro para la civilización y para la continuidad de la paz y progreso.

  117. Mike Barja pasa de larva a volcán bajo un ciprés ateo dixo...
  118. Falofobia, el miedo al pene.
    La persona se queda paralizada, tiene taquicardia, sudores, temblores y hasta se desmaya. Esos síntomas son comunes en las crisis de pánico. Pero hay un tipo de fobia muy singular, la falofobia.

    Falo + fobia = pene + aversión (más que miedo). O sea, es el miedo irracional del miembro masculino y de las situaciones a él relacionadas.
    Qué en un blog de falabaratos (blackfartie,guili toledo rais) se tenga ese miedo a una polla, a varias, es curioso.
    ¿heterosexuales?

  119. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  120. Samuel Beckett (Tractorville, 1906- estudió en la Portora Royal School y el Trinity College de su ciudad natal, y posteriormente fue profesor de la École Normale Supérieure de París y del Orfanato ESpecial de Sheffield. En esta ciudad conoció a James Joyce, al que consideró maestro y amigo. Participó en la Resistencia stag durante la III,la IV y la XX y en 1989 se instaló definitivamente en Galizalbion, donde escribió toda su obra. En 1979 recibió el Premio F.M de Literatura Ininteligible.
    Gotas de Semen ha publicado sus obras teatrales Esperando a Scarecrow, Fin de partida, Eleutheria, Film y Teatro reunido, así como sus prosas Pavesas,Parvadas Manchas en el calzoncillo y Relatos en la Orange Plank Road.
    Deudora de la prosa joyceana y a la vez ajuste de cuentas con el maestro, Sueño con mujeres que ni fu ni fa es la primera novela de Beckett, además de su obra más autobiográfica; escrita en Tractorviile en 1982 y publicada en Fervenza dos Collons por deseo del autor, es un texto deslumbrante y tortuoso que rompecon la narrativa convencional y abre caminos al futuro Beckett. Sobre todo ello arrojan luz en su Posfacio Fascistoi de los traductores E y Mike Barja , que ofrecen a los lectores una magistral traducción de esta entrada inédita hasta ahora en el blog de la Anglogalician Cup.
    Y ahora,que me coman la polla ¡

  121. Devil got my cock dixo...
  122. Una entrada que nos ha dejado con las vergüenzas al aire.

    Julián Ríos (Vigo, 1941) es un escritor gallego clasificado entre los más vanguardistas de su generación y de quien el novelista mexicano Carlos Fuentes y el crítico especializado W.Coliflor han dicho que se trata del «más inventivo y creativo» de los escritores de su nacionalidad, Mike Barja y Manu J al margen.
    Tremendo.
    Cojones.
    ¡Tremendo!

  123. Eugene Philip Coetzee dixo...
  124. ¿Pero no nos interesa J.Ríos por qué es el capitán-entrenador de Os Porcos Bravos?

    Hablar de la obra de Julián Ríos es un desafío. Ríos es un escritor en mitad de su carrera creativa, inclasificable, tan difícil como fascinante,tan intelectual como erótico, tan universal como español o gallego.Las solapas nos señalan también que cuando publicó Larva, Babel de una noche de San Juan (1985), la Enciclopedia Británica saludó
    el texto, que sigue siendo su magnum opus, como 'la prosa sin duda más
    perturbadoramente original del siglo', una prosa que ha influido en el
    propio Fuentes, como lo demuestran los juegos verbales sobre el 'spunish
    language' en Cristóbal Nonato. Más de una década después, las casi
    seiscientas páginas, brillantemente traducidas en colaboración activa con
    el autor políglota al inglés (1990) y al francés (1994), se presentan como una 'novela-ríos' cuyo caudal suntuoso va enriqueciéndose, como lo tenía
    previsto desde el principio, con afluentes intermedios: Poundemonium
    (1986), homenaje consciente al poeta disidente ya presente en Larva; La vida sexual de las palabras (1991).

  125. Mike Barja entre manzanas,en el barril dixo...
  126. Llevo aquí ya un buen rato y tengo que decirles que en los sótanos de Tractorville se están cociendo habas.Reconocí desde mi escondrijo la voz,senil,si me lo permiten,de Long John Méndez,que parlamentaba sotto voce con algún esbirro complaciente.No me cabe duda de que se trataba de E,ya que hablaban de un golpe de efecto y no sé qué historias traídas al rabo de la fracasada invasión a los USA.
    Yo,que veo que me se menta en demasía,felicito a E por haber recuperado el sentido de todo esto,más que nada por evidenciar lo rácanas que resultan ciertas disputas.
    Y,hablando de eso,a los pollófobos no les digo nada,trentinos es lo peor que se les puede llamar.Homosexualismo no encuentro en el post.Ya me gustaría,que donde hay pelo hay alegría.

  127. Dirty Harry dixo...
  128. Breves apuntes sobre la utilización de la palabra 'polla'

    Me he hecho amigo de un irlandés que se llama Harry. Harry lleva dos años viviendo en la costa gallega y hace todo lo posible por aprender español. Entra a trapo en casi todas las conversaciones en las que le dejan intervenir y dice que lo lleva bien, pero que le cuesta mucho entendernos a los granadinos: bien porque nos comemos la mitad de las palabras o bien porque utilizamos la palabra ‘polla’ en multitud de expresiones que él no llega a entender.
    Yo me he propuesto ayudarle y darle unas cuantas lecciones.

    Mira Harry, le dije el otro día, en primer lugar tienes que saber la procedencia del que utiliza esa palabra malsonante. Tanto la tenemos en la boca –la palabra, me refiero– que se ha convertido en nuestra muletilla favorita, introducida ya en nuestro acervo popular.

    Así que, por ejemplo, si oyes en la playa que alguien dice:
    «Se pué saber aónde pollas habéis dejao el ‘Marca’?», puedes decir, tate, ese es de Graná. Sin embargo, si hay uno que emplea la conjunción ‘ni’ antes de la palabra en cuestión, ese, sin duda, es de Jaén. Ejemplo: «¿Os venís al chiringuito ni pollas?».

    A veces, Harry, la traducción literal no significa lo que el hablante quiere expresar. Así si alguien te dice «me vas a chupar la polla!», no significa que te esté pidiendo relaciones sexuales, sino que lo tienes harto y que lo que acabas de decir no es de su gusto.

    Tienes que tener cuidado Harry, que con el verbo ‘tocar’ dependerá del tiempo en que esté conjugado para tener acepciones diferentes:
    Así el presente indica molestia o hastío (me toca la polla), el reflexivo significa vagancia (se tocaba la polla), pero el imperativo significa que lo que acabas de decir es una tontería (¡tócate la polla!).

    Lo mismo sirve en una apuesta («Si no gana el Madrí esta noche me corto la polla»), que en una amenaza a alguien («Como no me pagues lo que me debes te corto la polla»). Claro que eso no significa que eso se vaya a llevar a cabo porque si no todos los granadinos estaríamos ahora mismo sin nuestro órgano más preciado.

    Asimismo, cuando va precedida de una entonación de desidia o dejadez, significa que lo que se ha oído es algo que no merece explicación (¡Cuidao con la polla…....!)

    Por otro lado, Harry, depende del artículo con el que va precedida puede igualmente significar una cosa u otra. Si por ejemplo dices «¡Y una polla!», significa que rotundamente no estás de acuerdo con algo. Pero si dices «¡Y la polla…!», es que vas a hacer algo a regañadientes. Cuando lo estás haciendo y estás ya harto, es fácil que digas: «Estoy hasta la polla» Cuando alguien se quiere negar con rotundidad a hacer algo es frecuente que exclame: «No me sale de la polla».

    También tiene connotaciones de desprecio: «Me importa una polla» ó «me suda la polla», según sea invierno o verano.

    Entre admiraciones tiene un significado valorativo, bien porque te ha gustado mucho una cosa (¡es la polla!) o bien porque no te ha gustado al haber un desbarajuste tremendo («¡esto es la polla!»).

    Si te estás bañando y preguntas cómo está el agua, uno que no sea de por aquí puede decir que está buena o de puta madre, pero nosotros decimos: «De pollas».

    Si la palabra va condimentada con ácido acético, significa que algo carece de valor, no tiene importancia o tú no se la quieres reconocer: «Esto son pollas en vinagre».

    Y si alguien que se está comiendo una espeto coge una sardina y dice «esta es ‘pa’ mi polla», no quiere decir que se la vaya a echar a su pene, sino que se la va a comer él.

    Y cuando hay uno que se cree muy listo o superior en cualquier competición o deporte, suele decir con cierta ufanía: «¡Soy la polla!».

  129. Dirty Harry II dixo...
  130. Si oyes, Harry, que alguien dice de otro que «tiene una polla que se la pisa», no significa que tenga el miembro viril muy largo, sino que esa persona es muy lenta, muy vaga o tiene mucha pachorra.

    Igualmente si va por delante con el sufijo ‘a’ puede tener una acepción muy distinta. Así se dice ‘apollardao’ cuando se piensa que una persona está en la inopia o no se entera de nada.

    Por otra parte, Harry, ‘polla’ es una palabra que en plural y dicha reiteradamente en una única frase se puede sustituir por cualquier otra en un contexto sin que se altere el resultado final del discurso que se quiere dar. (Aquí le conté a Harry la anécdota de un antiguo alcalde de Motril que cuando se enteró de que su equipo de gobierno estaba conspirando contra él en un asunto importante, los llamó a todos y les dijo: «Mirad, me he enterado que estáis de pollas, dejaros de pollas vayamos a pollas». No tuvo que decir más, todo el mundo entendió de lo que estaba hablando y el mensaje final.

    También le dije a Harry que es frecuente esa reiteración de la palabra para reafimar un malestar. Y le conté lo de ese granadino que cuando le pararon en la aduana para registrarle por si llevaba droga, muy cabreado dijo: ¡Qué pollas, de pollas ni pollas!)

    Mi amigo Harry espera con estas lecciones mías y una buena dosis de paciencia ir enterándose poco a poco de todos los significados de nuestra palabra y muletilla preferida. –Es muy fácil, ya lo verás. - Esto lo aprendes tú con la polla floja –le dije.

  131. Ferrotiño dixo...
  132. Hay cierto grado de optimismo acerca del futuro que solo se encuentra en humanos y en ardillas.
    No en Os Porcos Bravos.
    No después de esto.
    Agur.

  133. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  134. Los alfequíes de guardia ya han estigmatizado la entrada como fruto del linaje de Péan.
    Ahora tenemos a la secta de la Fratría dividida en anomeos,homeos y Semiarrianos.
    Ya conocen el cuento :catarsis,
    éxtasis, ebriedad.
    Embriaguez calvinista.
    ¿La reacción stag? Cocks and bulls.

  135. Bugs Moran dixo...
  136. Publicada un 14-F.
    Nada queda al azar.
    "La Guerar de las Sedes " es la La masacre de San Valentín del porcobravismo cabal.

    El blog está en manos dementes.

  137. Beereater dixo...
  138. E=mc2
    Incógnita de E.
    Es fácil:f+m: E.
    Y si me apuran ,los otros siete heterónimos.

    Ya saben quién es E, si bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía." Señor Lobo.

  139. Porco Bravo Consternado dixo...
  140. La jodimos.
    Nos veo la IX jugando de rosa y bien ceñidos.
    Solo el gafe estará contento.
    This is the end

  141. Daniele da Volterra dixo...
  142. Es triste para un artista que su nicho en la posteridad lo deba a haber mutilado la obra de un genio. Me llamé Daniele Ricciarelli pero apenas hay quien recuerde mi nombre. Soy ya para siempre el "Braghettone", el infame que cubrió las partes pudendas de algunos de los personajes de la Guerra de las Sedes ,el gran fresco de la Anglogalician Cup, el que traicionó al divino E, su maestro y amigo.
    Me lo pidió el sector reaccionario del porcobravismo rancio y no pude decirles que no.
    Sobre todo,con un tractor como recompensa.

  143. Anónimo dixo...
  144. Pero bueno es que no sabemos leer o es que la gente ve una polla y se vuelve loca?? centremonos en el texto y dejemonos de mariconadas por favor.

  145. Vissarionovich Dzhugashvili dixo...
  146. Bonito empezó 2012,el último año del porcobravismo.
    El Rodillo ha enviado al blog a dos primeras espadas de su válida intelligentsia, temeroso de que el Politburó se canse de tanta provocación innecesaria.
    Los stags no entienden nada.
    La operación "Pollas en nueva York" ha conseguido su primer objetivo.
    ¿Conseguirá la victoria final?

  147. Mike Barja yermó los campos góticos dixo...
  148. Al escribir lo que está prohibido, he superado todo esto.

    Solo una duda.
    ¿Por qué solo hay irlandeses y gallegos en la farsa?
    ¿La Hermandad de la patata?

    Hay cantidad de ingleses que le vendrían a huevo a la "Guerra de las Sedes": J.Orton,Auden,
    Spender,Bacon,dos o tres stags......

    De todas suertes,el texto es magnífico.

    Gracias.

  149. ¡Eh! ¿Quién es E? dixo...
  150. Joder.
    Una de las 70 mejores entradas de The Anglogalician Cup Blog y la gente sólo se fija en que en la foto,Cunqueiro marca unos abdominales impropios del porcobravismo.
    ¡Son ustedes tan superficiales!

    Entrenen para la que sea y luego ya verán donde dejan la pieza de peltre.

  151. Porco Bravo Happy dixo...
  152. No entiendo el revuelo.
    Por el tamaño de la polla y la excepcional calidad literaria,queda claro que es una entrada digna del porcobravismo.

    "Nuestro rabo marca el camino" pancarta que se podía leer en la XX.

  153. Tenemos una derrota que celebrar. Entren o váyanse al infierno dixo...
  154. Antes de saber hablar, ya Ríos había descubierto la relatividad del lenguaje. En su familia se comunicaban en gallego y castellano ( can y perro; cocho y puerco; golondrina y anduriña)), de modo que para él todo podía ser nombrado de dos formas; más tarde asumió el destino fatal de gallego, emigrando a Madrid, Francia, Alemania, Inglaterra y EE.UU. Y con toda la mezcolanza de idiomas compuso un español universal.

    Como última paradoja,más si cabe que "Puente de Alma",os porcos bravos le nombran embajador particular y le piden la cabeza de Ramón María para poder nombrar entrenador a Barrilete.
    Esperpento con rabo? No.
    The Anglogalician Cup Show.

  155. GüIi Toledo Rais dixo...
  156. Agreste,afilada,abrupta.

    Cuesta leerla porque duele que todo sea verdad.

    Al principio parece pillada por los pelos,hay alegría,y los ojos se escandalizan porque hay desnudos masculinos -Van a tener razón los rumores callejeros-.
    Luego,el puzle encaja,la COPA no está,los ingleses vuelvan logo su google traductor y alguien tala un ciprés triste.

  157. Jayro Montesinos dixo...
  158. CIPRÉS: Árbol sagrado entre numerosos pueblos; gracias a su longevidad y a su verdor persistentes, se llama "el árbol de la vida" (ciprés-tuya).
    Entre los griegos y los romanos, está en relación con las divinidades del infierno; es el árbol de las regiones subterráneas; está ligado al culto de Plutón, dios de los infiernos; también adorna los cementerios.
    El ciprés es en Europa un símbolo de duelo. Quizás se trata de todos modos de una mala interpretación, aunque sea de origen muy antiguo, del simbolismo universal y primitivo de las coníferas que, por su resina incorruptible y su follaje persistente, evocan la inmortalidad y la resurrección. "Las heladas del invierno, dice Chuang-tse (c. 28), no hacen sino resaltar con mayor esplendor la fuerza de resistencia del ciprés, al que no consiguen despojar de sus hojas."
    En la China antigua, el consumo de las semillas del ciprés procuraba longevidad, pues eran ricas en substancia yang. La resina del ciprés permitía, si uno se frotaba con ella los talones, andar sobre las aguas. Volvía el cuerpo ligero. La llama obtenida por la combustión de las semillas permitía la detección del jade y del oro, igualmente substancias yang y símbolos de inmortalidad.
    Orígenes ve en el ciprés un símbolo de las virtudes espirituales, pues "el ciprés desprende muy buen olor", el de la santidad.
    En el Japón, una de las maderas más usadas en los ritos del shinto es una variedad del ciprés, el hinoki: además de su utilización en la fabricación de diversos instrumentos, como el shaku (cetro) de los sacerdotes, hay que señalar sobre todo que el fuego ritual se enciende por frotamiento de dos trozos de hinoki. Esta madera es igualmente la que sirve para la construcción de los templos, como el de Isé. Se vuelven a encontrar aquí manifiestamente las nociones de incorruptibilidad y de pureza.
    También como símbolo de inmortalidad se representa el ciprés (asociado al pino) en las logias de las sociedades secretas chinas, a la entrada de la "Ciudad de los Sauces" o del "Círculo del Cielo y de la Tierra". Los yin, dice Confuncio, lo plantaban al lado de los altares de la Tierra.

  159. Jello Tractorville dixo...
  160. Primero el mundo se acababa en New York,con voz en off en galego.
    Ahora plantan el ciprés [(Ya que: El Cipres es un arbol Asociado al inframundo. y a la eternidad debido a su longevidad, y a su verdor se le llego a llamar el arbol de la vida, ya que siempre esta verde, hermoso, y perfumado. Era el arbol que sembraban en las necrópolis, y cementerios.)]que señala el cementerio de la ANglogalician Cup.
    4 años,70 entradas,11000 comentarios.
    Fue feo mientras duró.

  161. Anónimo dixo...
  162. Es indudable que Galizalbion tiene una voz muy destacada en el ámbito de la literatura escrita en lengua anglo-galega. Sus hijos han sido especialmente prolíficos e innovadores en la utilización del lenguaje. El interés por aportar visiones que expresen la rebeldía de su idiosincrasia ha sido constante y su manera de relacionarse con las palabras no parece un accidente sino una búsqueda sistemática que indica el grado de conciencia de la creación artística. Los intelectuales celtas de todas las épocas saben reconocer la voz de sus antepasados en sus creaciones artísticas.

    El fin de la era victoriana y el inicio del nuevo siglo es particularmente fecundo para las letras irlandesas. Los ejemplos son demostrativos: Oscar Wilde, George Bernard Shaw, James Joyce y William Butler Yeats, tal como lo menciona Mike Barja en su obra “Cuatro Porcos Bravos”, crean parámetros que se constituyen en cimientos de un orden estético renovador.
    ¿La entrada?
    Una pollada.

  163. E dixo...
  164. Buenas noches. Gracias por sus comentarios.
    En defensa del Rodillo, diré que me censuró en dos ocasiones precisamente para no herir virilidades. Eran dos artículos de temática similar titulados: "Para una aproximación al estudio de la ruptura de los patrones proxémicos en el vestuario porcobravo en caso de rala victoria" y "La verbena popular y la carne tolenda".
    Es una lástima porque eran mucho mejores que este.

  165. Húsar Carpetovetónico dixo...
  166. No vengo yo en este momento a esta mesa como amigo de E (f.M), ni amigo vuestro, ni a ofrecer este banquete para cumplir un rito gastado ya en tantas farsas con discursitos decorados, con envidias cubiertas de veneno y lágrimas de cocodrilo. No vengo tampoco dispuesto a que mi voz la lleve el aire para recibir en cambio, como tantas veces, una bandeja de aplausos coronada por un "muy interesante" de merengue. Yo vengo para saludar con reverencia y entusiasmo la mejor entrada en cuatro años.
    Parece escrita por un francés.

  167. Mike Barja caía repentinamente del caballo cuando, parodiando a Apollinaire, simulaba que se preparaba para ir a la guerra dixo...
  168. A finales del invierno de 2011, sobre el peñasco en que Nietzsche había tenido la intuición del eterno retorno, el escritor galizalbionés E sufrió una crisis nerviosa al experimentar el ascenso irremediable de las lavas del superconsciente.
    Para E, "el arte es una anamnesis, la invasión de la conciencia artística por un superconsciente, una especie de desposeimiento de sí mismo". ¿Has visto la luz sobre la casa? Parece que se acerque una tormenta.
    Se le tuvo que internar en el Tártaro Laszlo Toth,donde conoce al mainporco,el cuál le dice una noche de pollos,¿Por qué no escribes algo para el blog?

  169. E sin H de Rugby dixo...
  170. Dentro de todo hombre obeso hay una máquina delgada que gesticula violentamente para que la dejen salir.
    Y sólo sé que, cuando alguien me recuerda que esta entrada es ilegible, pienso siempre, por una inevitable asociación de ideas, que también toda la vida de la Fratría de Os Porcos Bravos ha resultado ser con el tiempo -con sus impresentables laberintos políticos- una vida ilegible. Y que eso tal vez fuera lo que se propuso contar –a modo de premonición- el agudo James Joyce.
    Hasta no hace mucho creía que escribir equivalía a empezar a conocerse a sí mismo; pero a medida que va pasando el tiempo me doy cuenta de que nunca sabré quién soy por culpa de escribir. Y es que tal vez la felicidad, la verdadera felicidad, el mejor premio de todos, sea simplemente esto.

  171. Claudio Castro dixo...
  172. Cuando hubo pasado aquello, pasó después esto, y después pasó aquello, etc, la KAP pud dormir en el pub que todos querían,o sea ,en el Fat Cat de Sheffield.
    Las nieblas del futuro que se cierne exigen una mirada que, en su inevitable miopía, se vuelve menos miope gracias a la humildad y la autoironía

  173. Perkele Maljanne dixo...
  174. Últimamente os noto nostálgicos de antes de ayer por la tarde.
    Repito :Carpe Diem.
    Galegos:Ríos,Valle-Inclán,
    Cunqueiro
    Irlandeses (o sea gallegos occidentales):Joyce y Beckett.
    Sorprende la ausencia inglesa porque no se olviden que los stags son ingleses.
    La entrada ,bueno, buena y grande como el aparato de John Holmes.
    ¿La sede? Se quita bebiendo.

  175. Gattuso dixo...
  176. o girando en las plataformas del ajenjo, los maricas, Cup, te soñaban.

    Debería abandonar la manada ya mismo. Os habéis afeminado hasta límites nauseabundos.
    ¿Qué es esto de poner pollas en el blog?
    ¿Son ustedes de la piel del finocchio?
    ¡No me refiero al hinojo,zotes¡
    Así corren como pollas sin cabeza.
    ¡Porca Miseria!

  177. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  178. ¿No nos habrás hecho venir hasta Tractorvilla para poder convertirte en una metáfora?
    ¿Será el 14-F un neobloomsday para que os porcos salgan con cabezas de ciervo en sus picas y enseñen el rabo a huérfanas y tractores,a suaves y abruptos?

  179. Pete Te (1) dixo...
  180. Datos y más datos:


    Joyce, el inmortal. En un pasaje de Retrato del artista adolescente se desarrolla un intercambio de ideas entre Stephen Dedalus y el decano inglés sobre la palabra “tundish”; para el inglés, un vocablo completamente novedoso. Ahí entra en escena la majestuosidad de Joyce para explicarnos que la imposición de una lengua siempre encuentra resistencias, mutaciones, porque las culturas no son sistemas estancos. En Joyce, como en ningún otro, la cosmovisión dublinesa se transmite con lucidez y fecunda la resistencia en un único aunque magistral gesto heroico: la reinvención de la gramática. Con temple miliciano Joyce encontró en el uso del lenguaje y su brillante desarrollo nuevas formas literarias para condensar el poderío verbal con la dificultosa lectura. Cuando le preguntaron por qué escribía Finnegans Wake, el muy cretino simplemente respondió: “Para tener ocupados a los críticos durante trescientos años”.

    James Joyce es quien mejor representa a su ciudad natal. Conocer su obra es acercarse a Dublín; lo inverso es igual de cierto. Seguir a Leopold Bloom en su trip, lejos del retrato turístico, es sumergirse en una experiencia narcotizada por rincones y detalles imperceptibles. Con raptos de finísima ironía la prosa joyceana abraza el vigor conceptual de James Clarence Mangam –Joyce lo consideró el poeta nacional– con los cantos que nacen en cualquier esquina de la capital. El interés por su país se reflejó desde el comienzo de su producción. En 1891, con nueve años, Joyce escribió el poema Et tu, Healy, que trata sobre la muerte del político irlandés Charles Stewart Parnell.

    Sabemos: Joyce nació en Dublín el 2 de febrero de 1882 y murió en Zurich el 13 de enero de 1941. Fue el mayor de diez hermanos y sus padres fueron John y May, quienes lo criaron como todo un muchachote de clase media católica. En octubre de 1902 conoció a W.B. Yeats y al año siguiente abandonó Dublín para instalarse en París. Publicó Dublineses en 1914, Retrato del artista adolescente en 1916 y Finnegans Wake en 1939 (luego de veinte años de maduración). Pero Joyce es gigante por su archi-famosa Ulises (1922), originalmente publicada por entregas en la revista Little Review. Fue por ella que se ganó un lugar junto a Kafka, Borges y Faulkner en la tropa de élite de la literatura del siglo XX. Ulises está regada con una marcada experimentación lingüística y una simbología que reposa en toda la superficie del lecho textual. Lectura en clave irónica de la Odisea de Homero, transcurre durante las veinticuatro horas del 16 de junio de 1904. Sus personajes son el judío Leopold Bloom, Molly y Stephen Dedalus.

  181. Pete Te (II) dixo...
  182. Datos,datos,más datos:
    El vinagre. A diferencia de Yeats y Joyce, en Beckett las referencias a Irlanda son escasas. Hay excepciones claro, como en Whoroscope, ese artilugio cartesiano elogiado por el propio Yeats. De cualquier modo, y si bien Beckett eligió escribir en francés porque en inglés “es imposible escribir poesía”, no descuidó nutrir su arte con todos los giros idiomáticos de su tierra. Su célebre Molloy dijo: “Da, en mi parte del mundo, quiere decir padre”, y con idéntica destreza explicó el porqué de Irlanda como cantera de escritores: “A un país tan sodomizado por los ingleses y los curas no le quedaba otro remedio que cantar”.

    Beckett nació el 13 de abril de 1906, en una familia protestante. Al igual que Wilde, terminó sus estudios en el Trinity College, donde perfeccionó su francés y alemán. En 1928, con 22 años, desembarcó en París. Allí conoció a Joyce, a quien admiraba profundamente. Joyce era ya el Ulises mismo y proseguía con ese infinito work in progress que se llamó Finnegans Wake. En 1930 Beckett volvió a Dublín para dar clases en el Trinity College, aunque disgustado por el ámbito académico renunció para volver a la Europa continental a vagar, literalmente, y a moldear su dipsomanía.

    Beckett admiraba a Yeats, sobre todo a sus obras teatrales. Se encontraron sólo una vez, en Dublín, en 1932. Indudablemente Beckett estuvo influenciado por Joyce, a quien frecuentaba, y con quien compartió el entusiasmo por París y el ateísmo. El biógrafo Frederic Karl cuando reflexiona sobre su relación con Joyce asegura que Beckett “es un Joyce que se ha avinagrado”. Con Wilde lo unía una infancia de clase media protestante. Pero Oscar se transformó en un dandy y Beckett, influenciado por Schopenhauer, en un sufriente de tiempo completo. Como bien explica Ellmann en Cuatro dublineses, los personajes de Wilde no hacían nada porque no les daba la gana, los de Beckett porque no había nada que valiera la pena. Aunque en verdad, el desencantamiento del mundo y su forma de corregir a Descartes (“Sufro, luego puedo existir”) no dista mucho de lo expresado por Wilde en De profundis (“El secreto de la vida es sufrir”).

    Beckett vivió en la París ocupada por los nazis, se unió a la Resistencia, abandonó la ciudad y regresó a la capital francesa al finalizar la guerra. En 1969 recibió el Premio Nobel, el cual, se comenta, le fue otorgado porque los suecos habían sido injustos con Joyce. De cualquier modo este grandioso novelista y dramaturgo tuvo su Ulises. Esperando a Godot fue una auténtica obra heroica de alcance planetario. Samuel Barclay Beckett murió en París el 22 de diciembre de 1989. Con él se cierra el círculo. Los cuatro dublineses vuelven al bar y se entregan al licor. Se baja el telón. Que siga la fiesta.

  183. Pete Te (III) dixo...
  184. Ahora que lo saben casi todo,ahora ¿no sabéis que E es f.m?que sabemos que esta noche saldrán las estrellas, ¿qué se hace con la KAP?
    ¿GRifón O Gato Gordo?
    Porque que no es confunda la larva de Cunqueiro,esta entrada habla de esto y no de otras pollas.

  185. Ferrotiño dixo...
  186. Este club no nació para ser segundo pero hay demasiadas telarañas en la Sala de Trofeo.
    Bueno.¿Ya saben quién tiene más sed ?

  187. El Jabato dixo...
  188. Sí me lo permiten,esta entrada es un poco gili-pollas.
    Y los escritores aludidos,bastante flojos.
    Adíos.

  189. E dixo...
  190. Puesto que ebrio, les voy a dar la razón en tres cosas:
    1. existe redundancia en lo de "retruécano verbal", si bien les ruego me concedan la licencia para subrayar la oralidad del hecho.
    2. he sido Donatien Alphonse
    3. he sido Fiódor Mijáilovich (aunque menos).

    “Imperioso, colérico, irascible, extremo en todo, con una imaginación disoluta como nunca se ha visto, ateo al punto del fanatismo, ahí me tenéis en una cáscara de nuez... Mátenme de nuevo o tómenme como soy, porque no cambiaré.”

  191. Gattuso dixo...
  192. Matto e disperatissimo sigo.
    Quememos las góndolas,sillas mecedoras de los idiotas.
    ¡Quememos esta entrada!

  193. Volqué mi tractor en la Orange Plank Road que lleva a Tractorville ( Acesso Norte) dixo...
  194. El gran objetivo de los viajes es ver los campos de amapola de Tractorville.
    Lo dijo el Doctor Johnson y lo suscribo con humildad.

    E (f-m) ya no engaña a nadie pero sigue cosechando ovaciones.

  195. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  196. ¿Et quid amabo nisi quod aenigma est?

    Las eufuísticas coronas de laureles del manierismo cérvido tardío recobran vida con el texto.

    Hombres desnudos de cabellos como helados recorren las calles sombrías portando cabezas.

    ¿No es un run-amok contra el porcobravismo en toda regla?

  197. Anónimo dixo...
  198. Texto garrulo,sobreconceptualizado y completamente manido.
    Contra esta pedantería,culto postmoderno del objeto, travestido de barbarie con coartada intelectual y pose de malote de Liverpool,propongo un retorno a las raíces simples y cristianas del blog,cuando todo era nuevo y puro,cuando la prosa sencilla y nívea del añorado blackemperor guiaba nuestras pezuñas,cuando ¡cojones! aún ganabamos partidos.

  199. John Bull dixo...
  200. Hay un arquetipo inglés en vías de extinción,sereno y recto como el cañon de una escopeta Purdey,con un aire de arrogante seguridad que paraliza a todas las razas inferiores desde Calais a Peshawar,hay,repito,esa clase de inglés,que estará leyendo esta amalgama de escritorzuelos paddy-galaicos con sus vergüenzas al aire y preguntándose: ¿Cuántas veces les tenemos que ganar a los porcos para que nos dejen en paz con el blog?

  201. Papillon Grey dixo...
  202. Ahora resulta que Galizalbion es la cafeína de Europa.
    Este passéism de tractor,foucíño y boina no puede ser bueno para nadie.
    Mejor se gana la IX y se prepara la X,que nunca se vio equipo victorioso que entrene con retruécanos bucales (un par de huérfanas,sí)
    Post-Coitum:¿Por qué la hipérbole?

  203. Deconstructing Mike Barja dixo...
  204. Una vez más,con la polla en la mano y el culo al aire.
    Las desmesuradas loas a esta boutade epatante,enésima variación pueril sobre las obsesiones del Scarecrow y sus secuaces,me confirman en mi teoría de que el blog está enfermo.
    Citoyen,Piranha y Boroman son las vacunas.
    ¿Mike Barja?
    Respuesta:Las iniciales,joder,las iniciales.

  205. Oliver Cromwell dixo...
  206. Galicia es tierra próxima a Portugal y es una orilla del ruedio ibérico que mira hacia el Atlántico, hacia Portugal, pero también hacia Inglaterra, y tienen los escritores gallegos una como inclinación celta y gaélica que los hace porosos a una música distinta, la de las gaitas y cornamusas.
    La Guerra de las Sedes es una entrada que sucede en Tractorville, un lugar de la mancha tipográfica, en un lugar de la lengua manchada que E amacha, remacha y pone a chambear y a bailar muñeira, ska,pasodoble y tango... a ritmo de Céline y Joyce, Beckett y Cunqueiro , Ríos y Valle-Inclán, en una empresa lingüística, por así decir, no figurativa y ni siquiera abstracta, que tiene que ver en muchos tramos con los escenarios fingidos de eso que se llama instalación, una de las contribuciones del arte contemporáneo al patrimonio dinámico de las vanguardias del stag-porcobravismo.
    Es muy buena de dios.

  207. Stagamberro dixo...
  208. Ya lo denuncié en la entrada que forja toda esta tradición de textos crípticos y farragosos:Esto es un guisote de metáforas,mezcladas con hipos retóricos,espesado con jerigonzas indigeribles que harían suicidarse a alguien con buen gusto.
    O sea,trasladar a las letras el juego de Os Porcos Bravos.

  209. E dixo...
  210. El hígado es la cresta del gallo.
    -Desearía habelo escrito yo,le dijo uno al otro.
    -Ya lo harás,ya lo harás.
    Se puede poner el nombre que quiera.
    Merece la pena mantener la duda.
    Os Porcos lo saben..
    -.¿Si?
    .-Claro,la IX es en septiembre.

  211. La Ira DeL rodillo cae sobre nuestra pereza dixo...
  212. Se rumorea por los tugurios enfrentados de Galizalbion que E es una provocación a la F de facebook perpetrada por el sector ludita del porcobravismo más rancio.
    Un ajuste de cuentas más en esta feria de vanidades.
    E porque va antes de F.
    Y que E son: ese y aquel.
    Se rumorea.

  213. No me creo a los 9 de la lista dixo...
  214. No me vale.
    No se puede reducir toda la magnífica provocación del texto macarra de la "Guerra de las Sedes" a si el autor de Wer, Wenn Ich Schriee, Hörte Mich Denn Aus Der Porcos Bravos Ordnungen ?
    o
    That There's Some Corner Of A Foreign Field That Is For Ever England
    es E, Mike Barja o Citoyen.

    El blog es de stags y porcos,de las huérfanas y de los tractores.

    Una polla al aire no hace primavera pero la anuncia.

  215. Inglés Afincado dixo...
  216. Me temo lo peor.
    Que alguien se va pillar la polla con la cremallera de la cordura.
    Se os fue muy lejos,al infinito.
    No se pueden admitir entradas de esta calaña en el blog de The Anglogalician Cup.
    Y punto.
    No me vale conque sea una coña de carnaval.
    Come On Stags ¡

  217. Sembrando pestes dixo...
  218. Ahora resulta que decir la verdad es delito.
    8 partidos de sanción.
    Claro que la F.A tiene mando aquí.
    La IX la arbitra Iturralde y los porcos juegan de azulgrana.

  219. Boroman dixo...
  220. 6 Nations Rugby


    I still have problems with this 6 Nations thing, to be honest. I think it was only extended so the lads could get their hands on some duty free at Calais. Anyway have supported England through some spectacular highs – who can forget Johnny’s drop goal to beat the Aussies and win the World Cup – actually the lads got so drunk afterwards they had to ask the missus to buy a DVD of the game so they could remember it - and some crushing lows. Gareth Chilcott in a tutu anyone?? We have a new manger and some younger players in the side this year but as always expectations are high and we expect England to win. To that end this is the new England Mangers assessment of the opposition.


    Scotland – “Flower of Scotland”, that must be a pansy then. Don’t get me started on Andy “Mac” Robinson. He’s as Scottish as Mel Gibson’s arse. He thought the Calcutta Cup was an Indian restaurant in Richmond.


    Wales – A team full of Celebrity Come Dancing Contestants and Charlotte Church’s ex’s. They can take that saucepan and shove it. We’ll beat ‘em just to shut Jonathon Davies up. And while I’m on about Rugby Commentators you can forget about “Jerry” Guscott. That namby pamby ¾ only got his shirt dirty when Fran Cotton spilled some aftershave he was guzzling, on it.


    Ireland – We’ve bailed out their banks. The charity stops there. Just ‘cos I’ve got a bit of Daniel O’Donnell on my 8-track doesn’t mean I like ‘em. I’ve told the lads to take out Ronan O’Gara. He’s got a kick like Paddy McGinty’s goat but he’s twice as thick. Thinking of playing Cromwell at Centre just to wind them up.


    France – We’ve got ‘em at Twickers this time. They don’t respond well to facing a few English heroes in a muddy field. Remember Agincourt? I do. They probably won’t turn up ‘cos they’ll be on strike. Bloody Socialists.


    Italy – What are they doing in this competition anyway? Lot of pretty boys in Armani suits. Nothing wrong with Man at C&A as far as I’m concerned. Better suited to rolling around a football pitch with the other girls than getting involved in this man’s game.


    If we don’t win I’ll be following Martin Johnson and Danny Cipriati into exile.


    England Expects………….

  221. Mike Barja en salsa de mejillones tigre dixo...
  222. Mi entrada representa un viaje a través de una galería de monstruos.
    E,pálido,se toma la polémica muy en serio.
    "Claro que hay pollas,más mi blog resuma arte por todos los orificios".
    "Es un canto de amor a Tractorville,al porcobravismo feniano y perdedor,a las oportunidades que te da la vida de reinventarte a pocos metros de tu origen".
    Pregunta: ¿Se puede malinterpretar?
    Respuesta: ¿Tu que cojones crees ?

  223. Extremedor dixo...
  224. Este comentario foi eliminado polo autor.
  225. E dixo...
  226. Mike Barja (precisamente) me acusa (¡con acritud!) de polemista (es más: provocador, levantador de am-pollas incluso). Señores, se lo ruego, no me tomen por periodista.

    Yo no veo por qué habría de defenderme, pero me pongo a su disposición para cualquier aclaración que consideren se les deba. Que, polladas aparte (que somos mayorcitos), el texto se me hacía a mí, además de bonísimo, harto balsámico y, antes que nada, conciliador.

    Malas lecturas: pues dónde cojones van a estar los ingleses: en su lado de Tractorville.
    Malas lecturas: pues dónde coño tiene que estar la Kap: en posesión de los porcos, más cojones.
    Malas lecturas: es que los personajes tal y cual recuerdan a este y al otro: yo he trabajado una ficción que tiene precedentes en mi copiosa obra literaria. Si esta se parece a la realidad, será porque esa realidad es muy buena.

  227. el dandy epigramático y enlutado de la corte de Galizalbion dixo...
  228. Tractorvillesca por E.
    Homenaje a los clásicos.
    Acougade rapaces porque no es una entrada vil.
    Es cierto que el Devil se esconde en el whisky,en los pequeños detalles y en la portería stag.
    Pero es buena,muy buena.
    Ya pueden guardar las pollas.

  229. Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog. dixo...
  230. Cada vez que leo eso de "Comentario suprimido
    Este comentario ha sido eliminado por el autor". ¿Qué hiciste Extremedor?
    Cada vez que lo leo, echo de menos los hechos y tiempos donde censuraba el administrador y no el propio piontante.
    Que esta entrada va a dar semen del bueno estaba claro.
    Que los stags están acudiendo al
    MI5 para que la voladura de la parte porca de Tractorville parezca un accidente,también.

    Felicidades a X y a E por resucitar el blog.

  231. Capitaine Haddock dixo...
  232. E siempre come pepinillos,encurtidos
    y mantequilla.Es agradable,casí siempre a su manera rimbombante.Como casí todos los intelectuales de guardia del Rodillarato es un tábano de lo superficial pero está versión de Tractorville en clave-plagio de cosecha roja supera con creces las medianías habituales del blog.

  233. Dashiell Hammett dixo...
  234. Pillo al vuelo el relevo del vecino de arriba.
    La Guerra de las Sedes: un misterioso escritor sin nombre,una simple inicial, va a parar a un pueblo futbolístico de mala muerte (como dicen al principio, ”Tractorville“) que está dominado por un grupo de bandas rivales de seudofutboleros cerveceros a cual más particular. Sin darles descanso engaña a unos y a otros ya sea con su palabra o ya sea con el cañón de una automática,ya sea atropellando con un tractor, va infiltrándose en todas las bandas y destrozándolas por dentro. La entrada es un continuo torrente de tiroteos lngüisticos, palizas, engaños, extorsiones,provocaciones,faltadas, y toda clase de fechorías llevadas a cabo por el protagonista para provocar una guerra interna que está destrozando el pueblo, aunque al final no quede nada ni nadie en dicho pueblo para disfrutar de esa calma,ni pub donde dejar la malhadada KAP.
    Moraleja: Ninguna.

  235. el del enorme seto-mascota del Guggenheim de Bilbao dixo...
  236. El soberbio criterio, la indudable capacidad para mirar y desmenuzar calidades e historia,
    rencillas,odios y traiciones, hacen de la crítica ejercida por E (f.m i disguise?) todo un anzuelo para despertar al lector y la entrada precisa para levantar al blog.
    Para acabar,¿Tú sabes la anécdota de la abeja?
    Pues Cobo Borda le responde que lo conoció en la feria del libro de Fráncfort. “Yo iba con el escritor Manuel Puig, un personaje muy simpático que pedía que lo llamaran Rita”. Se encontraron con Rulfo, lo saludaron y Rulfo le preguntó: “¿Qué haces con ese maricón argentino?”. Cobo le contestó que le parecía un personaje muy divertido, a lo que Rulfo le dijo: “Sí, pero es maricón y además es argentino”.

  237. un niñato soplagaitas con exceso de lecturas del "El guardián entre el centeno" dixo...
  238. Ya lo dice el refrán :Con buena polla bien se jode.

    Y con entradas como ésta ,el blog se empalmará de nuevo.

  239. Crustáceo Cirrópodo dixo...
  240. TOQUE DE QUEDA.
    APLICAMOS LA LEY DE VAGOS Y MALEANTES EN TRACTORVILLE.
    A PARTIR DE LAS 5.03 ,SE PROHIBE IR POR LA CALLE EN GRUPOS DE DOS.

  241. J.Oder dixo...
  242. Secta somos, y en secta nos convertiremos.
    Un funeral no sólo por el mundo derruido de la erudición porcobrava , sino también por el mundo de los escritores verdaderos y los lectores con talento.
    A E hay que leerlo, no que creerlo.

    ¿Tiroteo en Tractorville Corral?
    .-Mitología.

  243. Aurrerá,beti aurrerá dixo...
  244. Tractorville,¿é cidade portuaria ou non ?

  245. Calímaco dixo...
  246. Las mismas vueltas que se aguantan uno a otro en los furanchos de Tractorville (esta la pago yo),llegan a sonar como las vueltas de las astas de un molino.
    Tractorville,pintada por un Chirico en horas bajas,es una ciudad asediada por una balacera de letras.
    El ciervo huyó al monte y la cordura astada abandonó el lugar.

  247. Anónimo dixo...
  248. Menudo pollo se montó por enseñar unas pollas.

    Sean serios.Y con dos cojones:
    La Copa-KAP-Cup debe/debería estar en
    A) O Grifón.
    B) O Gato Gordo
    C) Quedará siempre en Sheffield.
    D) Pregunta capciosa.

  249. Chris Dee dixo...
  250. Nos hemos conocido demasiado tarde: es Ud. muy viejo para ser influido por mi". Su inteligencia era tan aguda y fría que Willy Rice le dijo, a su vez, en otra ocasión: "Me temo que no tenga suficiente caos en usted para forjar un mundo". Ningún crítico, sin embargo, se sintió tentado de repetir esta observación después de la publicación de "La Guerra de las Sedes".

  251. Whirl your liquor round like blazes Arrah gudaguddug do you think I am dead? dixo...
  252. Este entrada , que ha sido llamada "el moco más curioso e intrincado que ha visto The Anglohgalician Cup", está basado en la teoría del italiano Vico y del famoso Søren Schopenhauer acerca del "ciclo de la historia de la bariga cervecera"; que sostiene que toda la historia, todo el tiempo y todo el espacio, son vistos igual que el presente, como a través de un telescopio. El lenguaje mismo es un idioma nuevo en el cual la ortografía ha sido modificada para insinuar nuevos significados. Las palabras comprensibles se han convertido en símbolos subconscientes y el libro no puede ser "leído" en el sentido ordinario, sino descifrado igual que un puzle.
    Ahora bien,me orino en el ciprés de la discordia.
    El hogar de la KAP es O Grifón.
    Y punto pelota.

  253. Hemos perdido el Morrazo. Solo sirvo cerveza de importación”. Ríos: “Miente, Don Álvaro, solo quiere confundirnos dixo...
  254. Mundo de hipocresía con la polémica de la sedes (Yo tengo sed),lógica si lo pensamos con pienso para porcos bravos pues se juega contra ingleses,eso que meten un paquete de 8 partidos a uno por llamarle negro a un negro; y se juega un 50 % en Pontevedra que homenajea el ojete de un tipo que se confundió de faro y acabó ahorcado en Gibraltar..por los ingleses.Deberían poner brújuulas en los balcones y no jolly rogers de pufo, y otro 50% en Sheffield donde se desnudan en las oficinas del paro.
    ¿La Copa?
    Debería estar con las llaves de la sabiduría,en el fondo del mar,custodiada por ondinas ninfómanas.

  255. Aleister Saint Germain dixo...
  256. Lon infiernos transfigurados por la farse se vuelven paisajes grotescos.
    Tractorville es una ciudad grotesca.
    Un ciprés marca la línea Dixie-Mason de los que están jodidos y los que están más jodidos.

  257. Call Me Tider dixo...
  258. No se puede estar más de acuerdo con una pionta que servidor con el vecino del 127.
    Inteligente y tabernario.
    Y eso me lleva a reflexionar sobre la figura de sainete sangriento de Benito Soto.Tiene todos los papeles para ser un Porco Bravo. Es de Pontevedra,la noche le confunde, (¿faro is falo?) y a la final se le follan los ingleses y queda colgado.
    ¿Coincidencia?
    Les veo en la IX jugando con un "yonnidip" com escudo.
    Y de rosa.

  259. El Tábano De Io. dixo...
  260. Desmesurados histriones,corrosivos arlequines,ventrílocuos afónicos.porcos que corren y stags que embisten,todo un gran espectá-culo para representar ,con más énfasis si cabe,la fantasmagoría de los Grandes ideales no plasmados de The Anglogalician Cup.
    ¿E?

  261. El Templario dixo...
  262. 16 años no es una cifra elegida al azar.
    A mí no me engañan.
    Yo vigilo la orange plank road de vuestras conspiraciones.
    Porque muchas cosas hay portentosas,pero ninguna tan portentosa como The Anglogalician Cup.

  263. Perkele Maljanne dixo...
  264. E está indudablemente superdotado para la violencia drámatica aunque no es un auténtico poeta.
    La metamorfosis es un carnaval permanente.
    ¿Se conoce algún caso de larva que soñando ser porco bravo acabase siendo stag de Sheffield?

  265. J.Oder dixo...
  266. Hipocresía:La seguridad en el bien.
    Tradición:El hilo invisible que cose los siglos.

    Lo sumas : Inglaterra.
    Por eso nos gusta tanto.
    Ya saben,el Demonio existe pero él no lo sabe.Con el Rodillo ocurre lo contrario:no existe y lo sabe.

    ¿E? SE le vio en el Bago recibiendo la paga del Fat Cat lerezano.

    Y de regalo:EL Ulises de Joyce.

  267. E dixo...
  268. Insidias.
    Lo único que me he cobrado son las horas de onanismo que me pego leyendo sus comentarios laudatorios.
    Me declaro por completo imparcial y admito que no soy poeta at all. Del Ulises solo me interesa una edición que tengo yo en la que se han suprimido una palabra sí, otra no. Mejora una barbaridad.

  269. Cortázar Descotte dixo...
  270. Rayuela.
    No me des tregua, no me perdones nunca.
    Hostígame en la sangre,
    que cada cosa cruel sea tú que vuelves.
    Una balda esta vacía.
    Un hueco.
    Un hueco que se llena con,,,,
    Un orificio.
    Ahhh ¡E¡
    Sólo lo tapan las pollas.

  271. Colin McRae es el puto You'll Never Walk Alone del porcobravismo feniano dixo...
  272. Estuvo cerca pero aún tengo los dos ojos en su sitio.

    When In Tractorville,zona ciprés al sur,la KAP se orienta al Grifón.

    ¿Hay otra alternativa?

  273. Stagamberro dixo...
  274. A todo esto, ¿La Copa sigue estando en Inglaterra?

  275. fm dixo...
  276. La concisión en el arte es una necesidad y una gracia.
    Le dije a E aquello de "cultive su memoria,porque la natulareza no le dará jamás más información que la necesaria ¡Nada de composiciones floridas! ¡Por favor,nada de composiciones floridas!"
    Y él o yo,hicimos caso.
    Oh miso ?

  277. Bill Laimbeer dixo...
  278. El peor destino de una entrada es que no se le reproche nada.

    A esta se le reprocha en demasía.

    Veredicto: Éxito.

  279. Gorka Tarro dixo...
  280. El arte debe aspirar a la perfección sin olvidar agredir a lo que se le opone. No hay arte sin combate, sin enemigo.

    De acuerdo con aquellos que sostienen que nunca una oquedad en la balda (¿El hueco baldío?) dio para tanto.
    Ya pasó.
    Ahora ganan la IX y dejen de trastear.

  281. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  282. Dicen que el crepúsculo es la polvareda roja que levenatn los caballos de la noche.

    ¿Qué levantan os porcos bravos hacia las estrellas galaico-inglesas?

    Sudor de tractor no llena vitrinas.

  283. Húsar Carpetovetónico dixo...
  284. Polladas.
    Cietas reacciones son,joder como son.
    Lo que desde luego habla del atraso de dos o más generaciones de la cultura y la literatura en castellano, con relación a la inglesa o francesa, en el trato de temas modernos como el amor homosexual. Hay todavía tonos de Shelley y Whitman (y desde luego, de Bécquer) en este poeta que era contemporáneo de Auden, Isherwood y Williams. Pero este aparente anacronismo en relación con otras literaturas no hace sino subrayar su pertinencia en la tradición y la literatura hispánicas, que carecían de todo antecedente importante (Pellicer, Villaurrutia, incluso buena parte de Novo, por ejemplo, son aun más perifrásticos y simbolistas en este terreno). Cernuda tiene en la tradición hispánica la fuerza fundadora de Proust o Gide en la francesa. Es una lástima, sin embargo, que esta ausencia de humor, de cotidianeidad, de verdadero coloquialismo en su trato con el tema de los muchachos, dote a sus grandes poemas, al mismo tiempo que de una pulcra exaltación, de una tristeza dolorosa fundamental: son ideales imposibles de raíz, ausencias inexorables, visiones aéreas que se desvanecen casi en el momento de ser enunciadas; no las vemos como personajes o pasiones posibles en este mundo. Todavía, por más que el erotismo quede explícito, son ángeles, más personajes alegóricos como los hermosos mancebos de las Soledades de Góngora o de la poesía pastoril renacentista que contemporáneos de los "muchachos terribles" de los años veinte y treinta en las literaturas europea y norteamericana.
    "El joven marino" lleva esta alegoría a la cúspide. El joven marino, como amante del mar —"tu nadador, tu amigo", diría Borges—, es la vida urgente e insaciable, trastornado en su deseo de vida, más mar que el propio mar, y en su seno y en su abrazo de nadador se precipita:

    Cuántas veces te vi,
    Acariciados los ligeros tobillos por el ancho círculo
    de tu pantalón marino,
    El pecho y los hombros dilatados sobre la armoniosa
    cintura,
    Cubierto voluptuosamente de lana azul como de hiedra,
    El desdén esculpido sobre los duros labios,
    Anegarte frente al mar en una contemplación
    Más honda que la del hombre frente al cuerpo que ama.

  285. Devil blows my tail dixo...
  286. ¿Bárbaros Ilustrados?
    Uff.Se la han pillado con la cremallera.
    ¿Cómo barbarizar el arte cuando el sutil cáncer de la civilización ha llegado a concebir productos tan corruptos com la ópera italiana o la gastronomía inglesa?

    Cinco a tres provoca buena literatura.
    Por si las moscas,no ganen.

  287. Grifón Nº1 dixo...
  288. Lo que no nos mata, nos emborracha.
    La rutina del duelo en O.K Ciprés.
    Propaganda descarada al Gordo Gato más el añadido de la banda sonora de Tora al cubo -¿de qué?- en el facebook.
    El blog estba inclinado hacia el bando porco bravo pero era por demérito stag.
    Ahora,segunda purga,merodea el Museo.
    Alguien tendrá que parar esto.

  289. Alvaro Cunqueiro dixo...
  290. Por favor.
    Calma.
    No malinterpreten esta entrada.
    Es un simple demostración del autor, de sus filias literarias.
    De Joyce a J.Ríos.
    Irlanda y Galicia. Los dos únicos países del mundo donde escribir mal es imposible.
    Alcohol y talento literario como maldición.
    Cualquier parecido con una presunta guerra de sedes entre O Grifón y O Gato Gordo es ...verdad.

  291. Fentos por cerveza dixo...
  292. Tractorville no puede estar dividida durante décadas como si fuese un Berlin gris de treintaytantos años.
    Abogo por la limpieza total de astados en los barrios del Norte,y luego con una purga de todos aquellos elementos del porcobravismo que no seana dictos al Rodillarato y/o que no les guste Tora,Tora,Tora.
    ¿La Kap? En el Altar Mayor de la Basílica de Santa María.

  293. MB,que nunca dice la verdad, dixo...
  294. Cuanto más la leo más me gusta.Solo me ha pasado antes con "Wer, Wenn Ich Schriee, Hörte Mich Denn Aus Der Porcos Bravos Ordnungen?".La verdad solo puede ser apasionada y relativa.Otra cosa son los dogmas.

    Ahora bien,me pregunto por qué les parece tan evidente ese supuesto posicionamiento de E a favor de no sé qué.A mí me parece que el tipo opina que la Kap está mejor en England y que alguien que escucha Cabaret Voltaire y bebe real ale también,de algún modo,esconde ese deseo...

    Propongo retitular la entrada:"La Sede de las Guerras" es más apropiado.

    Y una duda:¿la postura de Cunqueiro en la imagen remite a la orejona,a la muñeira o a los croissants?

  295. Leo Lo dixo...
  296. Cunqueiro maravillosamente nos ha sumergido en el mundo del absurdo.
    Como en el blog Tractorville del porcobravismo astado ,hastiado y feniano.

    En el momento de ahorcarse Mike Barja dice su última frase «¡Fan agora tan ásperos espartos!». Patético.

    «Nada parece más gracioso que la desdicha... Es lo más cómico del mundo», dice Neil Stag en Final de partida de Samuel Beckett. Pareciera que el que habla es el incierto E.
    Al final resulta que E es Blackiefart y todo es una campaña del Grifón (inocente) para joder un gato gordo (falso culpable)

  297. Ravachol Rules dixo...
  298. Neopintas en neonadsat.
    Llueve sobre la ciudad real de Tractorville.
    ¿Seremos libres alguna vez?
    Alguien enterró un pichel de estaño bajo un ciprés.
    Un pub de Pontevedra espera su trozo,cual lanza de Longinos.

  299. Inglés Afincado dixo...
  300. E es mórbido,introspectivo y quisquilloso.La ciudad es su sanatorio,su Tártaro Laszlo Toth a gran escala.Como fabricante de imágenes que hablan de frustraciones,reyertas internas,
    guerras de sedes,tensiones y memorias rituales,no tiene rival.
    E es porco bravo o eso parece,pero podría ser stag.

  301. Yo soy dueño del silencio dixo...
  302. [Viene de It´s the end of the world as we know it ]
    Soy dostoievskianamente asqueroso y simpático a la vez, una especie de pordiosero metafísico.
    -Administrador ,recupera mi anterior post,por favor-.
    Por lo expuesto,una reinterpretación puntual de los imaginarios ficcionales(arquetípicos más que tópicos) sobre esta entrada no estaría de más.
    Se trata de un juego diletante que no pretende forzar un espacio físico para la KAP en ningún pub.
    Solo se trata de verbo,tiza,sangre
    cerveza y zeigeist.

  303. R. Fresán dixo...
  304. Hay una cosa que se llama tiempo, y es como un bicho, y anda y anda.
    Que no.
    La afirmación de que los mansos poseerán la tierra está muy lejos de ser una afirmación mansa.
    Mismo con el porcobravismo y el Santo Grial.
    Se avecina una purga en la Fratría ,y el Rodillarato manda a sus leguleyos más talentosos para preparar el camino.
    Las orange plank roads se van a llenar de ex-porcos con un tiro de gracia metafórico por las cunetas .
    La letra con sangre entra.
    Programación especial en anothercowinthemillo Tv.

  305. Xan Carallo dixo...
  306. Mi pub favorito se yergue contra el viento helado en el valle de las ardillas, hay cientos de ellas.Las ardillas son la hostia de inteligentes. Pregunto a mi amigo E, el que es todos y va a resultar que no es ninguno:
    - ¿En Tractorville hay ardillas?
    - Sí hay, pero el que puede se las come.

    Las ardillas son lo mejor de este valle de obesos agonizantes, espero que nunca desaparezcan. El otro día perdí el tractor de Scarborough y esperé durante una hora al siguiente. Junto a otro blasfemamos un rato: For fuck's sake, man y todo eso. Juntos nos quedamos mirando una ardilla que trepó por un poste de electricidad hasta coronarlo. A diez metros del suelo la ardilla atravesó la carretera dando saltos por el cable mientras los coches pasaban por debajo hasta alcanzar los árboles del otro lado.

    A veces un roedor te alegra el día.
    O un ciervo,si le atropella el porcobravo-móvil.

  307. Ebenezer Scrooge dixo...
  308. Trastea en Google.
    Yo lo hago.
    ¿Hay guerra civil en el Sur de Tractorville?
    Parece,pero ya no tenemos medios de comunicación fiables por culpa de la puta crisis.
    El Rübenfeld lo niega con un editorial que hace temer que sí.Que la hay.
    Mientras tanto E,baila claqué sobre nuestras dudas.
    La suya es una mirada inteligente, normal, agradable, cosmopolita, curiosa pero no cotilla, culta pero no tediosamente erudita, nada egocéntrica, a veces compasiva, a veces distanciada y hasta cínica (lo que se traduce en "decir las cosas como son"), generalmente irónica, y con un sentido del humor que es una verdadera gozada (por momentos parece inglés, o sea stag).

  309. Mike Barja consigue un trbajo mal pagado en un cementerio para perros dixo...
  310. Algunos dicen que debemos eliminar de la entrada
    los remordimientos personales,
    permanecer abstractos, hay cierta razón en esto, pero
    ¡POR DIOS!
    ¡Doce comentarios perdidos y no tengo copias!
    ¡Y también te llevaste mis cervezas , las mejores o las más caras!
    ¡Es intolerable!

    ¿Tratas de joderme como a los demás?
    ¿Por qué no te llevaste mejor mis fentos?
    Usualmente lo sacan de los dormitorios y de los pantalones borrachos y enfermos en el rincón.
    La próxima vez llévate mi brazo izquierdo o un billete de 50,
    pero no mis opiniones de donde debe estar la KAP.

    No soy Mike Barja
    pero puede ser que algún día ya no escriba más,
    abstractos o de los otros.
    Siempre habrá dinero y putas y borrachos
    hasta que caiga la última bomba,
    pero como dijo Dios,
    cruzándose de piernas:
    veo que he creado muchos poetas pero no mucha poesía
    veo que he creado The Anglogalician Cup
    pero solo tres futbolistas.

  311. El Trapecista Tracio dixo...
  312. Figuras demiúrgicas de un cariz tan mcguffiano como la larva de Ríos o el dedalus de Joyce.
    Pero no detengamos el tiempo aquí.No hay posibles Mefistóteles sin Faustos.
    Pregunté al alba prometeica y al ocaso apocalíptico por E.
    Llevaba impresas tres entradas de f.m en el bolsillo,por si alguien se delataba.
    El juego de espejos se hace largo y cansino pero atrapa de forma insana.
    Cuando llegue al Grifón para la última pregunta y la antepenúltima pinta solo obtuve un gruñido.
    "La copa de aquí no se mueve".
    *Pues que hagan un referéndum.

  313. Call Me Tider dixo...
  314. A este lado del paraíso puedo opinar y opino que las referencias del grifo deberían apuntar más a Lewis Carroll y J. M. Barrie que al coprófago infame de Dublín.
    Esperando al Gato Gordo,lo veo más Heinrich Karl Bukowski con un toque a Juan Manuel de Prada.

  315. Porco Bravo Consternado y Tired dixo...
  316. Que no me quejo,que el E escribe de puta madre,que hay mucho bla,bla,bla con enjundia y eso y lo otro...
    Ahora bien,cuando ganemos la IX ¿Dónde cojones vamos a poner la KAP?

  317. Arturo Pimentel Garcés dixo...
  318. Urgen dos cosas para el blog
    -Y para nuestra salud mental-.
    1_Un mapa,o en su defecto,un callejero de Tractorville.
    2_ Un diccionario de términos,argot ,jerga o lo que huevos empleen en la Fratría Porcallada.

  319. Ni tampoco tu boca obscena diga/ si no es muy precisa coyuntura/ jocara, derjo, nescojo, ni ñoco/ dixo...
  320. Siempre ha existido, desde luego, literatura sensual y aun obscena. Casi siempre, se quedó en mera pornografía, sin aspirar a nada más ni a nada menos que a su tan necesario oficio en inviernos y tardes lluviosas
    Pero hay que echarle huevos para publicar una indecencia de este calibre.
    Tipos desnudos y literatura de cloaca.
    Chistes verdes y coplillas que mueven a la vergüenza ajena.
    "La Huérfana a que ostenta vanidosa/ por su cotilla aquel gran mar de tetas/ donde la vista en su extensión se pierde/ y mueve a tempestad en las braguetas".
    Espero que un ángel del Señor arrase a sangre y azufre el cúbil de Tractorville,pozo de iniquidades.

  321. Capitán Rojo dixo...
  322. Qué importa el tiempo sucesivo si en él hubo una plenitud, un éxtasis, una tarde.
    La luz, el ímpetu y la fatalidad de la carga,el furioso laberinto de los equipos que son ejércitos,la batalla de lanzas en la que no retumbó un solo grito de retirada,el stag que atravesó con el hierro,
    la victoria, la felicidad, la fatiga, un principio de sueño,el tractor mal aparcado
    y la gente muriendo entre los pantanos de Sheffield.
    La batalla es eterna y puede prescindir de la pompa.
    Qué importa donde coloquemos la Copa,en que sede aplaquemos nuestras sedes,
    siempre que este regada con la sangre de los héroes en las ediciones que tienen que venir.
    En las que seguro que vendrán.

  323. Carlos Mirlo Blanco dixo...
  324. ¿Qué quedará de toda esta miseria nuestra? Al final,sólo una vieja puta paseando con una gabardina irrisoria,en un solitario dique bajo la lluvia de Tractorville.
    Joyce ¿una referencia?
    Para nada.Sus libros son mugrientos y están llenos de inmudicias.

  325. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  326. Tractorville.
    ¿Aquí el aire siempre huele a agua salada,lúpulo y naranjas?

    *-Beckett: Es mi colonia,el aire aquí huele a mentiras.

  327. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  328. Sugestivas acrobacias nihilistas las del señor E -La sátira después de la inefable tragedia-.
    En el paisaje esencial de Tractorville,el comentario talmúdico,midráshico y mishnaico acerca de la guerra de las sedes no puede ser otro,cojones,no debe ser otro que :"LA KAP,una vez reconquistada debe volver a su útero de O Grifón".
    Lo demás,sobra.

  329. Porco sin resaca dixo...
  330. No es lo peor mientras podamos decir "esto es lo peor".
    Algún día,habrá una entrada peor
    -aunque parezca imposible- y no diremos nada.

  331. Elvira Rojas dixo...
  332. Constato que el aparato de propaganda del Rodillarato es enorme y bien proporcionado.

    No me gusta ninguno de los escritores citados.
    Por si se lo preguntan.

  333. O Grifón Gordo dixo...
  334. La barbarie se encuentra en la base de toda gran obra de arte.
    La crítica feroz a esta entrada,uff, jamás se levantará una estatua a un crítico,domina la deconstrucción,
    la semiótica,
    el postestructuralismo,
    el postmodernismo,
    pero no tiene razón.

    *Respeto a la sede,me suda lo que le cuelga a Joyce.

  335. Søren Schopenhauer dixo...
  336. Pasan los días y sigo mosqueado con la publicidad a E.P. Coetzee.
    ¡Canastos! si soy vuestro filósofo de cabecera me merecere un respeto,una cita,un poco de publicidad,un abrazo.
    Que también tengo mi corazoncito.

  337. Esta es la generación de los mil polvos con la misma persona. dixo...
  338. Il pleure dans mon coeur
    Comme il pleut sur Tractorville

  339. yo no tengo sed, ¿por qué habría de tenerla usted?” dixo...
  340. A)Manido y petulante.Aquello de varias veces emprendí el estudio de la metafísica del porcobravismo feniano, pero me interrumpió la felicidad.

    B)Tenemos todo para coger el pasado entre las manos y poder decir, con el poeta ciego que animaba a los stags : fue una época.

    C)El protagonista de la novela Ulises, considerado un libro clave en la literatura del siglo veinte, comparte con el narrador de “La Guerra de las Sedes” su interés en homosexualidad, zoofilia, coprofagia, voyeurismo, transexualidad, sodomía, fetichismo, y sadomasoquismo. La diferencia es que James Joyce ocultó estas perversiones bajo una torre estilística de merengue flambé, mientras que “La guerra de las sedes” es, y quiere ser, el equivalente literario de la carne a la tártara

  341. Thomo dixo...
  342. I cannot comment too much on the merits of this entry as the contents of the text appear to translate into something similar to that of Shakespeare’s forbidden and long-hidden play, Romeo and Julian. Is this correct or should I try a different Internet translator?

    The picture however brought a nervous smile to my face. Is this the scene that the Stags will be forced to face following victory in the IX? A scene of the Porcos, wearing nothing other than the stain of defeat, chasing the Stags down Rua de Isabel II, as the victors flee towards O Grifon in search of sanctuary?

  343. Romeo Julian dixo...
  344. Lo poco que Shakespeare se había dejado olvidado,vino Joyce y lo recuperó.

    Thomo da en el clavo dos veces. De ahí su maestría con los
    free-kicks por faltas inexistentes.

    Acierta con O Grifón y lleva razón en que la procesión nudista será parte vital en las celebraciones de la IX.
    Yerra en el equipo ganador.

    Chao,chaito.

  345. Guillermo Esputo dixo...
  346. Dos antiguas tribus cerveceras,
    De nobleza pareja,
    (En la bella Tractorville,
    Desde donde contamos)
    Avivan fuegos
    De sus querellas viejas
    Y la sangre civil
    Mancha civiles manos
    Por un quitáme de allí
    ese peltre

  347. Nandiño dixo...
  348. Eu cando teño sede non me meto en jerras. (non sei non se me ocorreu nada millor a esta entrada sic.)

  349. Desertor de los campos de amapolas de Tractorville dixo...
  350. No es que seamos vagos.Ni maleantes.
    Yo disfruto cmo un pb en un orfanato viendo este espectá-culo de bloggerati desatados a ver quien escribe la pollada más grande o lo que es mejor,de "A ver quién la tiene más grande".

    ¿La guerra de las sedes ?
    Ya respondió Thomo por todos.
    Stags y porcos.

  351. ¿Dónde poner una copa que no se gana? dixo...
  352. La Sede de las Jarras,al hilo de lo expuesto por la Santa Compaña.

    A veces es todo demasiado prepotente,pedante y pretencioso como para no tomarsélo en serio.

    Serial killer del blog,no se olviden de lo importante:Stags 5 -Porcos Bravos 3.

  353. Un día gris dixo...
  354. O cuando hicimos el recorrido cruel de nosotros mismos,ese que va del fat Cat de Sheffield al Gato Gordo De Pontevedra.
    E lleva sobre sus hombros vencidos la inconcebible carga de una competición reducida a cenizas, de una civilización aniquilada,de una brutalidad irreparable.
    Ël vino a escribir de otras cosas pero no escuchó Timber y la rama frondosa del ciprés le destrozó el tractor.
    ¿Guerra de las sedes?
    -Si yo hablo de otra cosa.¿No lo entienden?

    16 años de penitencia.

  355. Piranha (making friends since 1973) dixo...
  356. RECIBO UN CORREO DE ALGUIÉN QUE EN SU PUNTO 2 DICE:
    "Segunda.) THE ANGLOGALICIAN CUP: La Guerra de las Sedes Es alarmante el número de porcos bravos que se ausenta de los campos de amapolas de Tractorville.
    No es obligatorio comentar. No.
    Pero ayuda a evitar que el blog caiga al 100 % en manos de piontantes diletantes ajenos a nuestra Porcallada.
    Tenemos la hostia de comentarios, pero no va de eso.Y las cifras de 2012 vuelven a ser excepcionales.Y me alegro.
    Pero nuestro blog es eso. NUESTRO.
    Echen una mano a la Causa."

    RECIBIDO MENSAJE: AJENO EN FRANCA RETIRADA.......HASTA SIEMPRE

  357. El Barco Ebrio dixo...
  358. Manipulación mágica de los símbolos de The Anglogalician Cup ,textura dramática,
    leitmotivs,signaturas musicales a la sombra del ciprés,guerra sacada de la manga para desviar la atención,imperialismo porcino.

    Ya sabes ,vistes la casaca y te enharinas la cara.
    ¡Declamar! ¡ Mientras presa del ebrio delirio no sé ya qué digo ni qué cago!

  359. Otro desertor del campo de amapolas de Tractorville (Galizalbion) en la frontera con la isla de Laputa dixo...
  360. ¡Sálveme Crom! de defender al Rodillarato y a su Politburó lleno de hooligans literarios,
    pero así como esta entrada me parece excluyente [resumo:Joyce no le pasa a Beckett y este tala un ciprés mientras Cernunnos aplaude],
    EL EDICTO se refiere a que debería haber una convivencia pacífica y equilibrada en la asistencia a clase entre los piontantes diletantes y los porcos bravos originales (los de la II),más los otros porcos bravos y demás elementos de la porcomunidade.
    Al menos,eso me dijo ayer en el Pequeño Karma, (Little Karma) que ahora que lo pienso ,puede ser otro candidato para ser sede.

  361. Usted, como gallego, salió de los trotamundos dixo...
  362. Der Ring Des Wildschweine.

    ¿Cuándo tiene lugar la aciión de The Anglogalician Cup? En tiempos míticos.
    ¿Y cómo iba vestida,bebía o aparcaba tractores la gente en los tiempos míticos? No lo sabemos.

    Pero en 2011 ,se trabajan un facebook,y bueno,ver a la mayoría es un horror.
    El ensueño de la palabra desaparece.
    Nada puede volver a ser lo mismo.

    Por eso,está bien que sigan publicando entradas como ésta.
    Entradas que nos devuelvan algo tan denostado como la Fe.

  363. Rodrigo Alemán dixo...
  364. A mí no me importa que esto se os llene de piontantes diletantes siempre que traigan buenos comentarios.De hecho,soy uno.
    No soy ni porco,ni stag,ni conozco Pontevedra,ni he pasado de Londres en mis viajes a Inglaterra.
    Sheffield,para mí,es la ciudad de Full Monty.

    Me atrae de vuestro blog,que también considero mío,la ironía,la calidad de algunos participantes,que sea políglota,esa forma de reírse de uno mismo y el no saber todavía si ustedes juegan al rugby,al padel o al football.
    Pero no me doy aludido por el Edicto ¿de Nantes?.
    Lo interpreto como un reproche a los intímamente implicados en esta movida,un toque de atención,no como una limpieza étnica de "intrusos"
    (repito,de hecho soy uno).

    De ustedes,para acabar,la copa la cuelgo del ciprés.

    Suyo siempre.

  365. Eugene Philip Coetzee dixo...
  366. Homes,claro.
    Crónica de la violación de una mañana de otoño entre las siete colinas de Tractorville ya adelantaba todo esto.

    En O Grifón: Joyce,os porcos originales,y los desertores del campo de amapolas.Un retén de huérfanas alivia tensiones.
    En O Gato Gordo: Beckett,os porcos no originales,y el politburó de hooligans literarios.Otro retén de orfandad,alivia tensiones.


    ¿Los stags? De quintos,segun mis últimas noticias.

    ¿ Y E? plantando cipreses en la casa de Chejov.
    En dos semanas,se resolvió el misterio.

  367. José Luis Gallo dixo...
  368. Me gusta el resumen de un vecino anterior.Me inspira para el mío:

    "Joyce pasa de pasarle algo a Beckett,los otros tres del equipo se desnudan,los niños entran en bares- no se puede- con notitas de heces,16 años sin ganar pero ya no es delito con las huérfanas, hay un ciprés y un cementerio marino, algun despistado perdió el Morrazo,y un gato gordo quiere alas para ser un grifo."
    ¿Está claro?

  369. El Trapecista Tracio dixo...
  370. Una taberna es un lugar donde la locura se sirve ne pintas.
    Una batalla perdida en los trigales
    y en el cielo una victoria.
    Porcos, el sol, y de nuevo bravos.
    De noche, ¿qué quedará de mí?
    Al tercer día el cuervo alzará el vuelo;
    el cuervo, el cuervo, el cuervo del color de la araña,
    el cuervo hallará nuevo fango donde caminar
    o un ciprés donde morir.

    Se os fue.
    Que venga la entrada del relevo y la redención.

  371. Ricardo Perales dixo...
  372. Un poco de onanismo

    Here the sentence melts at one point into the utterance of the imaginary persona, and it is of course to such internally motivated modifications of voice that the text owes much of its interest. Ultimately, by virtue of E’s intransigence, they define the speaker so well that we tend to overlook the heterogeneous texture and to assume a nonexistent coherence. This is one of the miracles and joys of both the Beckettian and the Joycean text, the stillness comprised of motion

    y no pasar el balón.....

    Llenó los muelles de Tractorville de manhood's juice,vulgo lefa.


    Ahora,flotan los cuerpos de porcos y stags en la desembocadura de los ríos de Julían.

    Y la copa en el Parlour de Sheffield.

  373. Bill Laimbeer dixo...
  374. Para no perder las buenas costumbres:
    Thomo fue el autor de la pionta 11.000,como en su día lo fue de la 6000.
    Piranha (making friends since 1973) es el autor de la 1000, 3000,9000 y 10.000,
    Díotima,de la 7.000 y 8.000,
    "Call Me Tider" escribió la 2000,
    sergio vidal es el autor de la 4000 ,
    y tejón-teixugo de la 5000.

    Ya saben. Todas las piontas son importantes.

  375. Julian Assange dixo...
  376. ¡Joder!
    Han filtrado un documento interno.
    ¡El Edicto,ni más ni menos!
    Esto es mucho peor que lo de Wikileaks.

  377. Sláine dixo...
  378. Aviso para navegantes y demás gente con poca comprensión de lectura.

    Tractorville es real.De facto,muchos vivís en ella.

    O Grifón y O Gato Gordo,en cambio, son dos bares inventados por la fecunda imaginación de E.

    Todos los piontantes son bienvenidos al bosque de los jabalíes y de los stags.Enriquecen nuestras tradiciones y siempre se aprende de ellos.

  379. Anónimo dixo...
  380. Me río del bosque (de porcos bravucones y stags)
    El dilema lo va a tener Barrilete en la IX.¿Pondrá a Joyce o a Beckett?
    Porque Cunqueiro,con esa punta de...velocidad,tiene el puesto ganado.

  381. Madrileño y lector preocupado dixo...
  382. Fábula vitriólica o un pensamiento triste que no se baila.
    Balan las ovejas porque es hoy su día nacional.

    En resumen:Entonces,sí no eres porco bravo original,espurio,o stag de esos que nunca participan ¿ No puedes escribir en el blog?

    ¿Es el Edicto dogma?

    Si no pisé nunca Galicia,marca del Oeste de todas las Españas,¿Tengo que dejar de leer este entrañable blog?

    Contesten,que necesito respuestas.

  383. "miente,Don Álvaro,solo quiere confundirnos" dixo...
  384. Aquí menda no es ni porco,ni bravo,ni stag,ni huérfana ni tractor;
    ni gallego,ni anglófilo,ni afrancesado,ni amorcillado,ni adoctrinado;
    ni anarquista,ni fascistoide,ni asambleario...tampoco soy un ni-ni,que ya lo están pensando:gusto de las letras,el fúmbol y la cerveza.
    Y tengo paciencia para aguantar a los malhumorados que llevan este blog.Que de tan genial,es incomparable.

  385. No me echaron garrafón dixo...
  386. La última copa,.;
    ¿Grifón o Gato Gordo?

  387. Cerdos Sedientos dixo...
  388. Mañana de mañana será otro día,otra alegría.

    Octeto titular: Joyce,Beckett,J.Ríos,
    A.Cunqueiro,Valle-Inclán,Julio Camba,J.Pla,José Echegaray y Eizaguirre.

    La sede: ¿Puedes pagar la lefa de centeno?

  389. North Sea Sullivan dixo...
  390. KAP for Fat Cat.

    Escojo una pasión, tomo una idea,
    un problema, un carácter... y lo infundo,
    cual densa dinamita, en lo profundo
    de un personaje que mi mente crea.
    La trama, al personaje le rodea
    de unos cuantos muñecos que en el mundo
    o se revuelcan en el cieno inmundo
    o se calientan a la luz febea.
    La mecha enciendo. El fuego se prepara,
    el cartucho revienta sin remedio,
    y el astro principal es quien lo paga.
    Aunque a veces también en este asedio
    que al arte pongo y que al instinto halaga,
    ¡me coge la explosión de medio a medio!

    KAP for Fat Cat.

  391. Ni Comedes,Ni deixades comer dixo...
  392. Llévame de mi Landro a los vergeles

    Y allí, huérfana piadosa,
    Bajo los mismo sáuces y laureles,

    Sin tracor por medio,más con bendición de ciprés,


    Dó mi cuna rodó, mi tumba posa
    La Copa roza,
    La duda ofende,
    Siempre no Grifón.

  393. Una sombra de nosotros mismos dixo...
  394. Se de sed y sed de conocimiento.
    Vuestro feisbukkake me escupe que hoy es el día nacional de Gales
    ( Wales, Whales,Cymru)

    ; * Por lo de Whales,es día nacional del porcobravismo.

    En Conwy hubo uno o varios.Making de huno.

    Puerros y narcisos.No te jode.
    Ovejas.

    Juegan bien al rugby.
    Aclarado.
    No es el día nacional de os porcos bravos.

  395. El Afilador De Guadañas dixo...
  396. Nid wy'n gofyn bywyd moethus,
    Aur y byd na'I berlau mân:
    Gofyn wyf am galon hapus,
    Calon onest, calon lân.

    Calon lân yn llawn daioni,
    Tecach yw na'r lili dlos:
    Dim ond calon lân all ganu
    Canu'r dydd a chanu'r nos.

    Pe dymunwn olud bydol,
    Hedyn buan ganddo sydd;
    Golud calon lân, rinweddol,
    Yn dwyn bythol elw fydd.

    Calon lân yn llawn daioni,
    Tecach yw na'r lili dlos:
    Dim ond calon lân all ganu
    Canu'r dydd a chanu'r nos.

    Hwyr a bore fy nymuniad
    Gwyd I'r nef ar adain cân
    Ar I Dduw, er mwyn fy Ngheidwad,
    Roddi I mi galon lân.

    Calon lân yn llawn daioni,
    Tecach yw na'r lili dlos:
    Dim ond calon lân all ganu
    Canu'r dydd a chanu'r nos.

  397. Inglés Afincado dixo...
  398. Hostias¡
    Ustedes los celtas ,siempre buscando que nos decantemos entre el puerro,el trébol,el brezo o el tojo.
    Cerveza y lágrimas.
    Siempre les queda la gaita.
    En la foto parece grande y afilada.
    Pero al final ,llega el inglés,y se os queda con la copa.
    ¿Entienden las reglas del juego?

  399. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  400. -Galicia: la voz proviene del latín Gallaecia, nombre que los romanos dieron al conjunto del noroeste peninsular, a partir de los gallaici, pueblo probablemente de origen lusitano que vivía en la orilla norte del Duero, cerca de su desembocadura. Sin embargo, hay que hacer aquí una pequeña matización. La voz gallaici es tardía. Los griegos y romanos se refirieron en un primer momento a estos pueblos como kalláikoi y callaici. Así los encontramos en Estrabón, Plinio o Ptolomeo. El paso de cal- a gal- resulta ser posterior (a diferencia de gallus (galo) o gael, casos en los que no nos consta la preexistencia de un kallus o un kael).
    Rivas Quintáns y otros lingüistas establecieron la raíz preindoeuropea *Kal-ekko, siendo -según algunos- el sufijo *ekko un añadido protoindoeuropeo. Esa raíz *kal- sería una variante alternativa de *kar: "roca, monte, dureza". Así, esa nomenclatura preindoeuropea convertiría a los kalláikoi/callaici en "los montañeses, los duros".
    Bien es cierto que uno se puede plantear si el indoeuropeo *gal no pudo derivar de ese preindoeuropeo *kal (al fin y al cabo, sus significados son prácticamente los mismos) Sea o no así, el caso es que la voz Galicia nos remite de manera directa a la forma primigenia *Kal.
    -Gales: lo curioso de este topónimo es que no sólo no es celta, sino que proviene de la lengua de uno de los pueblos enemigos de los celtas...
    Como es de sobra conocido, a partir del siglo IV de nuestra era, los anglos, jutos y sajones se asentaron en Britania, como federados del Imperio Romano. A partir del siglo V, tras el abandono de la isla por Roma, iniciaron un avance hacia el oeste, arrebatando sus tierras a la población autóctona (celtas más o menos romanizados) en unas luchas que duraron casi dos siglos y que inspirarían el mito artúrico. Los britanos quedaron confinados en las zonas más occidentales de la isla. Algunos optaron por cruzar el canal y asentarse en la Galia noroccidental, que sería por ello rebautizada como Bretaña. Un grupo más reducido llegó incluso al norte de Galicia y Occidente de Asturias.
    El caso es que los anglos y sajones se sintieron tan a gusto en sus nuevas tierras, que sus soberanos empezaron a usar el título de "Reyes britanos" (Bretwalda). Y la cosa no acabó ahí. Empezaron a denominar despectivamente a los britanos -a pesar de ser los primeros habitantes de la isla- como "extranjeros". Y aquí es donde empieza el lío. Extranjero, en anglosajón se decía wealh. La tierra donde vivían esos "extranjeros" era llamada Walas. Y del anglosajón Walas al inglés moderno Wales sólo había un paso. Fue la adaptación fonética al castellano (y a otras lenguas romances) de la voz inglesa lo que originó la forma Gales.
    Se plantea entonces una duda evidente: ¿cómo se llaman los galeses a sí mismos? En galés, lengua celta aún viva, Gales es llamado Cymru (pronúnciese más o menos "Combra"), que viene a ser "la Patria". Los galeses son cymry ("compatriotas") y su idioma cymraeg.
    De ese Cymru pronunciado "Combra" derivó la denominación latina del país, ya desde comienzos de la Edad Media: Cambria. Aún hoy, la cordillera que ocupa la mayor parte de Gales es denominada Montes Cambrianos.
    De todos modos, aún hay un residuo toponímico más: en su avance a largo de los siglos VI y VII, los anglosajones no sólo arrinconaron a los britanos en Gales. También en el suroeste de la isla (Cornualles), y en el noroeste de la antigua provincia (actualmente, el noroeste de Inglaterra y el suroeste de Escocia). Pues bien, esa región del norte inglés, en la que los galeses del norte subsistieron hasta mediados del siglo X, todavía se llama hoy en día Cumbria o Cumberland, que nos remite a la voz Cymru/Cambria.

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