When Thomo Met Shabba - A View From Sheffield
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Entrevistas
Thomo asks Shabba for his views on the Anglo-Galician Cup...
What were your first impressions of Pontevedra/Galicia? It smells of dead fish, and there are no black people. I always thought it had a distinct aroma of cabbage. It does but I thought I’d say dead fish as that’s more disgusting.
Right, you want to start by trying to upset our counterparts. Nice one. Staying on a “food” theme what has been your favourite culinary experience in Galicia? It wouldn’t be the dead half boiled fooking pig I was made to eat on Gallo’s 40th. I think I ate its cock at one point. Now I know the Spanish boys are used to eating cock but us English lads aren’t European enough to change our ways. To be honest I enjoy all the food we have when we are over there, the boys treat us like kings – Burger Kings!
Staying on the subject, can you remember the pre-match meal in O Piňo that they served to us before the first ever game? I do yeah I hate a whole pulpo and a tonne weight of chorizo before the game not to mention the gallon of Albarino to wash it down with. I lasted 5 minutes on the field and spent the next 20 throwing up in a ditch. I think I came on in the 2nd half and had a chance but I didn’t feature much that day, luckily we had enough players out there that year to win it.
(Cheekily) How does chorizo affect you by the way? Makes me shit through the eye of a needle, I love it though.
How we managed to win that game half-cut through drink and more than full on food I’ll never know. Drink…right then, what is your favourite bar in Pontevedra? It was Blow Jobs, any bar where you can pour your own beer is my kind of place. Plus, nowhere else have I been able to watch hardcore pornography at half-time of a televised football match. It’s a pity they had to close it down for having an illegal immigrant running it.
That’s obviously a dig at the Argie, however would he be your favourite Porcos barman? That’s a tough one. Argie’s a top guy all round and looks after us very well; Serge has the looks; Victor, for me sometimes it’s like looking in a mirror when he serves me; Arturo’s a top fella and has some nice groupies. I don’t think I can say who is my favourite.
Gay boy. I’d always say Victor because he plays rugby and is therefore more useful to me if I get into any trouble in Pontevedra. Talking about being in Pontevedra, have you ever met Maria Vasco de Gama whilst you’ve been over there? Not that I know of but aguardiente is powerful stuff. If you did meet her in a bar in Pontevedra what would your first words be to her? I’d ask her if she was Serge in drag. Seriously though if I met her, I think it would be a wonderful experience. She’s a national treasure just like Palma Cathedral or the Dunes of Maspalomas and I would hold her in the same esteem as I do the two Fernandos, Torres and Alonso.
You also appear to be following in her musical footsteps. I understand you are to be involved in the recording of Galicia is Green, why did that come about? Boroman does a lot for the whole Anglo-Galician experience so I thought it would be good to support him. I think though that he will regret asking me as I will perforate his eardrums with my dulcet tones.
So do you like the idea of singing or just being in the same room as other men? Fuck off.
Come on be truthful you love a man’s company, who is your usual room-mate whenyou travel to Galicia and do they allow you to get much sleep? I’ve been unlucky enough to share with Gallo, Gangsta and the last three occasions Thomo, and no, the bastardos keep me awake every time. Even had Batty sharing one night with us the last time we were in Pontevedra and he snores like a frigging hippo!
Talking about hippos, you’ve been to see Celta Vigo on two occasions and on both occasions Vigo have been awful, losing 0-3 each time. Do you think it’s time to go to watch another team? Or as a Blade does it make you feel happy seeing another team being hammered? Fuck off you blue and white scum. Actually I would like to Pontevedra one time we’re over there and naturally I would love to see Barça play.
OK you red and white pig, when we go over to Pontevedra the weather in Galicia has often been very similar to that of England – wet. Do you think the Stags should make acquaintances in a different part of Spain, say Benidorm or Torremolinos, where the sun shines, the beer is cheap, the ladies are dirty, the language is English and a full English breakfast with a cup of tea costs €2.50? Yeah I think Magaluf. They show Only Fools and Horses and have John Smiths on tap, and it’s all Spain at the end of the day.
Yeah, you have been known, along with my good self, to use the Spain-Galicia weapon to wind up the Porcos. Famously flying the Spanish flag, complete with torro, before the VI. However I see that you sometimes post on the Blog in Galician, why and do you speak Galician or Spanish when the Stags and Porcos collide? I’m fluent in Galician especially when I have Google Translate handy. I’m also fluent in mierda de torro (bullshit). I do try and speak a little Spanish when we go over but I seem to be forgetting more and more, especially as I drink more and more aguadiente. What were we talking about again?
I can’t remember. Anyway I reckon we should now get onto the Anglo-Galician Cup. Have you played in all of the AG-Cup matches? I’ve turned up to every one so far.
Yeah until the VIII you hadn’t really contributed to any of the games apart from the occasional knee high challenge. However in the VIII you did the unthinkable and got your name on the score sheet. How did you feel when I (Thomo) sent you clean through on goal and then when the ball flew passed Santi into the back of the net? One word - “Erect”. No really it was great to score. I don’t get up there being a topnotch centre half as I prefer staying at the back and kicking Martin. And you’re also a cheeky b**tard. Not contributed? I had a right game in the VI and in the VII, apart from the handball, I was great. At least I lasted more than 3 seconds and didn’t go off because I was on my period.
Obviously that’s a dig at my unfortunate injury in the VII but I’m a better man than to raise to that comment. Instead let us reflect on your goal celebration; taking your red shirt off for me (Thomo) to charge at – like a matador and torro - was a (dis)honourable gesture towards our Galician adversaries. How did the idea of such a celebration enter your head and how funny do you think it looked? Well I thought I would do it in their honour of being them Spanish. It wasn’t until after the game I was told that they are Galician (said whilst smirking to himself). How funny was it? Hilarious, but I wonder what we are going to do next time. I think the goal celebration annoyed them more than the flag in the VI and the Spanish shirts in the VII. I can just see them saying English b**tards (Shabba is properly laughing now).
I fear for what your celebration would be should you score in Pontevedra. Dare Iask…? If I ever score in Ponte then I’ll run around the Praza de Leña wearing just my pants. Delightful.
Other than breaking your goal-scoring duck what has been your most memorable, amusing and disappointing moment of playing in the AG-Cup? The most memorable moment, despite you sitting across from me would have to be Thomo’s free-kick in the VI and the team spirit on that occasion to come from behind was amazing. The most amusing, I have two; the penalty decision in the VII and seeing Martin’s face when I said that I was over the line when I punched the ball; and the other wasFran playing in his black and red Dennis the Menace baseball boots the first time we played in Sheffield. The most disappointing was Thomo’s shin splints flaring up in the VII. Ha fucking ha.
Something that you have just alluded to is that in the VII you caused some controversy by saving a shot that was flying into the top corner and then by disputing the award of the penalty. From a spectators point of view you should have been proud of such a great save but you seemed adamant not to take the “glory” and insisted the shot was going wide. Looking back do you still believe it was going wide or do you snigger to yourself that you got away with one? It was never going in, my foot was over the by line when I punched the ball. The talk of it being a penalty was just another propaganda stunt by the porcos to make me look bad and to slur the stags name. Just ask Miller what he thought of the decision.
Talk in the bars later was that Miller had encouraged you to bend the truth. Is that correct? Well to be honest understanding “Rotherham” talk is harder than Galician so I’m not sure what he was saying to me.
Moving on to the VIII, wasn’t it you that recommended that the Porcos should stop in the Harley this year once you knew the Psalter couldn’t accommodate them?!? The Harley is rated as being 51st out of 57 hotels in Sheffield. How do you explain your recommendation? After putting us up in an old Spanish palace for Gallo’s 40th I thought that suitable vengeance should be sought, as such I thought that a hotel with music until 04.00 and blood/seaman stains on the sheets would be on a par with the conditions of El Parador. Worryingly I shared with you in El Parador, who’s was the blood and who’s was the seaman? Thinking about it you were missing for the Saturday night and Basso had a smile on his face on the Sunday morning. Ha fucking ha again.
You’re getting funnier with every bottle of San Miguel you drink. Right then, the weekend of the VIII seemed to be a great success what were your highlights? I loved every minute apart from the Chinese; what is that all about showing them our English heritage? Obviously I totally enjoyed the match and the gig night was great. I loved worked behind the bar had such a good laugh. Overall the weekend was great; a lot of people put a lot of hard work into it and it paid off. It was good to repay the hospitality they show us.
The Porcos Owls revelled in the Wednesday comeback and local television actually captured me celebrating the equaliser with Santi, Victor, Jorge, Marcos and Fontaiña. Did you enjoy the Sheffield Derby and what did you think the porcos pigs thought of the experience? I enjoyed the first half but that was about it and it was great walking to the Milestone amongst three thousand Wednesday fans whilst fearing for my life. Dirty piggy b**tards (that’s for you Jules). Come on Blades. Tit.
I think a draw was the best result, not the fairest as the Owls were by far the better team, as everyone was happy in the Milestone afterwards, apart from Gallo who went home to sulk. Do you agree that the scoreline of Derby should have reflected the score of the VIII and Wednesday should have won 4-2? I was happy with the draw just to keep everything nice at the Milestone and no, Wednesday shouldn’t have won 4-2 as you just fouled our keeper and played the long ball, now kindly f**k off. (I shake my head in disblief of Shabba’s deluded memory of the Derby).
Whilst we’re talking about Steel City Derbies what are your thoughts on La Folerpa De Aceiro? Predictions? It’s going to be a tough one but the Blades will edge it, Dirty Argie at the back and Martin up front no problems. I’m just wondering though, where were our invitations as their overseas players? I think they know that we would have been the best two players on the pitch so they didn’t invite us for fear of embarrassment.
Talking about us embarrassing them, what are you hopes for IX? Can’t be nothing else but a win for us; we’re coming home with it this time. I want all the Stags in bed at a reasonable hour and no drinking the night before. The Porcos had better arrange a chess tournament for the night before but then again, we’d whip their asses at that too. Do you think you might participate this time in the game as well? I’ll take some extra tampons for you just in case. Extra? So you’ll be taking some for yourself anyway…?!
Do you think the AG-Cup will survive into the next decade? Do you have aspirations for your son Noah to be part of a successful Stags team? If I’ve anything to do with it, we’ll be playing for a hell of a long time, I’m sure Noah will be able to take time off from playing for Sheffield United to go over and play in the AG cup when he’s older. I’ll be playing until my knees finally give in and you never know I might have learnt a few more Galician sentences by then as well.
What is your overall impression of Galicia? The AG-Cup? The Porcos? The Stags? What an absolute honour it’s been over the last four years to travel out there and for our amigos to come over here as well. They’ve treated us so well and also my family when we went out there last year. I’m so glad that you (Thomo) took us over, it’s a beautiful part of the country and the people we meet are wonderful. I’m looking forward to getting out there again for a few weeks in the future and travel around a bit to see more.
Thanks Shabba. Up the Stags and onwards to 6-3...
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El Trapecista Tracio
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Aleister Saint Germain
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Odio los números capicúas
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British Grenadier
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En la taberna inmejorable de Shabbaspeare,Mike Barja apura su cuarta pinta
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Wildporco Willingdon Beauty
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Joe Orton
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Perkele Maljanne
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Citoyen Picasso
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Sherringford Holmes
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Citoyen
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Roi Liorta
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Thor Tylla
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9 de xaneiro de 2012, 12:36
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Uno de los 7 staffadores del blog
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Miguel Hernández
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Pordiosero Metafísico
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El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
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John Bull
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There's no need to have a reason
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13 de xaneiro de 2012, 11:06
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Friday the 13th
dixo...
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13 de xaneiro de 2012, 11:46
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Roi Liorta
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13 de xaneiro de 2012, 15:33
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Pete Te
dixo...
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14 de xaneiro de 2012, 11:48
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He says prophetically
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14 de xaneiro de 2012, 11:52
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Itinerario de Antonio Augusto Caracalla
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14 de xaneiro de 2012, 12:05
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Maria Vasco de Gama
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14 de xaneiro de 2012, 12:17
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Hew Dalrymple
dixo...
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14 de xaneiro de 2012, 12:26
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Hew Dalrymple
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14 de xaneiro de 2012, 12:29
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RealRedDevilPorco
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14 de xaneiro de 2012, 16:49
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North Sea Sullivan
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15 de xaneiro de 2012, 11:48
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Bayard Sheldon Sartoris
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15 de xaneiro de 2012, 11:53
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Un día perfecto para el pez plátano
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15 de xaneiro de 2012, 12:00
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John Bull
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15 de xaneiro de 2012, 12:26
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Tractor Thompson
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16 de xaneiro de 2012, 07:48
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De loito polas fragas galegas
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16 de xaneiro de 2012, 10:09
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Pero usted, padre, ¿cree usted?
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16 de xaneiro de 2012, 10:19
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Taylor Momsen y Jenna Haze juntas para
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16 de xaneiro de 2012, 10:37
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Bill Laimbeer
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16 de xaneiro de 2012, 11:40
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Conde de Lérez y Dragón
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16 de xaneiro de 2012, 16:03
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Ferrotiño
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17 de xaneiro de 2012, 10:45
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Conservador de estilo inglés, esto es, liberal dentro del conservadurismo, y absolutamente anti-reaccionario
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17 de xaneiro de 2012, 12:10
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Citoyen Picasso
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17 de xaneiro de 2012, 12:49
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I am a stag of seven tines,
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17 de xaneiro de 2012, 13:03
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Porco Bravo Original y Poético
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17 de xaneiro de 2012, 13:05
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Blas de Lezo
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22 de xaneiro de 2012, 11:13
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Shabba
dixo...
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27 de xaneiro de 2012, 14:49
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Thomo
dixo...
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27 de xaneiro de 2012, 15:04
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Shabba
dixo...
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27 de xaneiro de 2012, 15:55
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Inglés exiliado
dixo...
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27 de xaneiro de 2012, 17:25
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Alvar Iño
dixo...
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27 de xaneiro de 2012, 17:59
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Inglés Afincado
dixo...
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28 de xaneiro de 2012, 10:28
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Thomo
dixo...
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30 de xaneiro de 2012, 13:30
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Shabba
dixo...
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30 de xaneiro de 2012, 13:49
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Sir Tim O'Theo
dixo...
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1 de febreiro de 2012, 10:30
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Hew Dalrymple
dixo...
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4 de febreiro de 2012, 10:30
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tejón-teixugo
dixo...
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7 de febreiro de 2012, 17:07
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Roy ne puis, prince ne daigne, Sanglier suis
dixo...
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12 de febreiro de 2012, 11:39
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James Ivory
dixo...
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13 de febreiro de 2012, 12:39
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Gilbert George
dixo...
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5 de marzo de 2012, 22:30
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Galician Hog
dixo...
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6 de abril de 2012, 18:31
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Galician Hog II
dixo...
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6 de abril de 2012, 18:32
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La última,por favor
dixo...
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9 de abril de 2012, 09:40
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Húsar Carpetovetónico
dixo...
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10 de abril de 2012, 21:41
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Mike Barja toca la zambomba mientras recibe malas noticias del Grupo Salvaje
dixo...
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11 de abril de 2012, 11:29
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Varo devuélveme mis legiones
dixo...
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16 de abril de 2012, 21:49
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Boroman is coming
dixo...
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17 de agosto de 2012, 10:09
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Dead Fish Blues
dixo...
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28 de outubro de 2012, 19:26
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Nearca Renuente
dixo...
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9 de febreiro de 2013, 21:49
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Enrique Mortaleña
dixo...
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3 de maio de 2013, 10:44
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Conde de Lérezmont y Dragón
dixo...
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18 de xaneiro de 2014, 18:30
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Mi hermosa lavandería
dixo...
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26 de febreiro de 2021, 18:48
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Fred Hankey
dixo...
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24 de xullo de 2022, 11:27
«A máis antiga ‹Máis antiga 201 – 367 de 367 Máis recente › A máis nova»Después de todo, tras el terremoto que desató en el lenguaje, los más lúcidos sucesores de Citoyen nos parecen hoy sobrevivientes caminando entre los cascotes, bajo un cielo insondable sin estrellas, deteniéndose ante las pocas hogueras –y aún gracias- que arden.
Mi lectura oracular de esta entrevista dice sencillamente que me espera para las próximas entrevistas –que es metáfora de toda mi vida- un riverrun de cerveza y odio contenido.
Ah. Me aclaro.
El riocorrido o correrrío –el riverrun para la mayoría de lectores de Piranha y una clara referencia al curso del río Lérez a través de Pontevedra - es antesala de la referencia a Willy Sifones Rice (vicio comodicio), quien concibió la evolución histórica del blog como un viaje circular hacia un pub pintado de rojo.
Pidió para él mismo una camisa de fuerza. La pidió como quien dice: “Camarero, una cerveza”.
Las dos mitades de la sirena estaban unidas de tal modo que no se veía dónde la mujer perlada, la mujer blanca de agua transparente y de cielo claro, se confundía con la mitad anfibia.
La sirena era un pescado muerto. Su hedor era tal que impregnó una edición.
La taparon con la bandera de toro.
A sus exequias acudieron tres marineros que venían del parador.Su rostro delataba cansancio.
Un inglés que vendía biblias leyó el sermón.
La urna con las cenizas reposa en Sheffield.
En 2012 habrá otro partido para resolver el enojoso incidente di-plomo-mathew.
Amén.
En Pontevedra no hay pescados negros y huele a muerto.
Era un chiste fácil.
Alguno se folló una sirena y le puso tractor.
Todo ingenio huérfano se troca en calamidad.
El torro? en la bandera que besa el ron....pig.
Tanto va el cántaro a la fuente que:Thomo pide Shabba por sus opiniones sobre la Copa Anglo-gallego ... ¿Cuáles fueron tus primeras impresiones de Pontevedra / Galicia? Huele a pescado muerto, y no hay pueblo negro. Yo siempre pensé que tenía un aroma distintivo de la col. Se pero yo no pensé que diría peces muertos ya que es más repugnante. Derecho, quiere empezar por tratar de alterar nuestras contrapartes. Nice one. Alojarse en un "alimento" tema lo que ha sido su experiencia culinaria favorita en Galicia? No sería la mitad de cerdo hervida muertos fooking que se hizo para comer en 40th Gallo. Creo que me comí su polla en un punto. Ahora sé que los niños españoles están acostumbrados a comer la polla, pero nosotros muchachos Inglés no son europeos como para cambiar nuestras costumbres. Para ser honesto, me gusta toda la comida que tenemos cuando estamos allí, los chicos nos tratan como reyes - Burger King!
Quejas al Google Traductor.
Y a todo esto, ¿en qué momento se jodió la literatura?
Porque el gusto por la cerveza ya no se recupera.
Ying y Yang en Binge Steel ?
For those upset by the lack of "datos", Shabba's (the handsome fella on the right of the picture) personal details are:
Age: 21
Hair: Only pubic
Eyes: Red
Height: Over 2 metres
Weight: Overweight
Bra Size: 42DD (95E in Europe)
Cock Size: Small but big enough to fill a pram
Likes: Everything Spanish and chess
Dislikes: Anything not Spanish and show jumping
Incidentally we only had a bottle of Moscatel because it came free with the 2 straw donkeys we bought off E-bay.
Atamos english breakfast con longanizas.
La época del bocata de mortadela y te doy un filemón (a mi pesar) nunca estuvo tan viva.
Si vas de rojo, ¿eres una estrella?
Mama (Or Matia Vasco da Gama) weer all crazee now ...
Happy tractors.
Welcome to War of the Monster Trucks!
Soon or later ,War of the Monster Trucks ¡
No Orphans, Brawlers, Bawlers & Bastards until 2012.
A nada de pegarle el tiro de gracia al año del conejo,repasemos.
2011.
Goleamos en la VII y enterramos nuestro corazón en Crookes Road a eso de la VIII.
Tuvimos un divertido juego tribal que bautizamos como Folerpa.
Estrenamos entrenador por culpa de eso tan manido de "la misma mierda de siempre".
Nos recibieron dos alcaldes.
Aumentamos nuestra presencia mediática.
Nos acercamos al Mar Germano.
Nos nació un facebook que va como un cohete.
Bebimos miles de pintas.
Celebramos nuestra pionta 10.000.
Y podemos felicitarnos por el profundo arraigo de The Anglogalician Cup a nivel mundial.
Como guinda a la tarta,cerramos el curso con esta entrevista que es una oda al humor inglés y a la falta de reflejos de algunos.
Gracias a todos y hasta el año que viene.
Ya lo decía un sabio con tendencias sodomitas:"Galizalbión.Dos manadas separadas por distintos idiomas".
La duda ofende. ¿cuernos o colmillos?
¿quién entiende más en la competición?
¿Compromiso Zero?
-Shabba,¿puedo hacerle una última pregunta?.
-Claro.
-¿Por qué? Why?
- Ya son dos.
Diceria dell'untore (Perorata del apestado).
Me paso por última vez en 2011.
Reflexiono sobre lña entrevista.Lo malo no es que sean ingleses,y eso es bastante malo.
Lo peor es su modelo futbolístico:españa y el Barça del que se tomaba cosas en Brescia.
¿Eso es jugar bien al futbol? No.Es aburrir a las ovejas.
Queridos cinghiali,no se contagien.
Feliz año a todos.
Lo escribí acerca del f.m (lon chaney que es uno que trina;que es mainporco,fat mad,blackfart,willyrice,
citoyen,scarecrow o thomó shabba sapiens) pero lo extiendo a las doce entradas que en 2011 os hubo para regocijo y solaz de vuestros lectores -me incluyo con sarna y gusto-:
Excesivo,altanero,vertiginoso,
exuberante,cruel,cínico,obsesivo,
arrollador,inextricable,selectivo,
torrencial,lapidario,prepotente,pretencioso,pedante.Como blog,a The Anglogalician Cup existen mil razones para odiarlo y una -la más importante-para leerlo:su indiscutible talento.
Laurel and Hardy . Injustamente olvidados.Uno era inglés. Nada raro. Poseen esa chispa,ese ingenio,esa ironía. A veces,parecen gallegos.Pero no les gusta mucho el pescado,así que se fueron a la India a joder la marrna,la vaca y otros animales sagrados.
Esta entrevista es tan buena que seguro que la van a prohibir en Suecia.
Me despido,cosas de la crisis,hasta 2012.
Feliz año a tod@s.
Me viene a la mente, aquella joya del humor bretón francés del genial Baribal en -ver enlace-.
:"Bonita ilustracion esa rana divertida...Creo que necesita una aclaracion.
Por siglos y siglos, los Ingleses, decididos a huir de su isla brumosa y sin encanto, donde comerse patatas fritas era la cumbre del divertimento, intentaron numerosas veces conquistar Francia, con la esperanza de vivir en un mundo un poco mejor.
No fue nada facil. En edad media, a pesar de sus victorias militares memorables, sobretodo debidas a la falta de organisacion militar gala, nunca consiguieron realizar ese sueno. Pero se sabe que los Britanicos nunca abondonan. Cuando se acabaron los anos de guerra, mandaron al final del siglo pasado colonos de un nuevo tipo, : exiliados economicos compradores de casas en el campo galo, donde buscaban el espacio que les hacia falta en su isla natal. Malasuerte : por culpa de la crisis economica, tuvieron que dejar estos ultimos anos el paraiso francés para volver a la perfida Albion y su vida de infierno.
Al final, todas las tentativas inglesas de colonizacion del pais-joya del continente fueron un fracaso hasta hoy. "
Igual han decidido cambiar a Francia por Galizia
Especie de letanía demoníaca,una parodia de lengua semítica.
Los condicionales contrafácticos son siempre verdaderos porque la premisa es falsa.
Diga Shabba,¿estaba usted en Samarcanda vendiendo semillas de ajonjolí en el cuarto gol de os porcos en la XX edición?
El tiempo lo dirá.
Continuo la magna obra del samurái que fue sármata o algun delirio parecido:"¿Cómo nos las arreglamos para ganar ese juego a medio cortar por la bebida y más completa sobre los alimentos que nunca lo sabré. Beber ... en ese momento, ¿cuál es su bar favorito en Pontevedra? Fue Blow Jobs, ningún bar donde se puede verter su propia cerveza es mi tipo de lugar. Además, en ninguna otra parte he sido capaz de ver pornografía dura en el descanso de un partido de fútbol televisado. Es una lástima que tuvieron que cerrar por tener un inmigrante ilegal de ejecutarlo.
Eso es obviamente una excavación en el Argie, sin embargo, iba a ser su favorito barman Porcos? Esa es una pregunta difícil. Argie es un tipo alto y todo nos cuida muy bien, tiene el aspecto Serge, Víctor, para mí a veces es como mirar en un espejo cuando me sirve, Arturo es un chico alto y tiene algunas groupies agradable. Yo no creo que pueda decir que es mi favorito.
chico gay. Yo siempre decía Víctor, porque él juega al rugby y por lo tanto más útil para mí si me meto en algún problema en Pontevedra. Hablar de que en Pontevedra, ¿alguna vez conoció a María Vasco de Gama, mientras usted ha estado allí? No que yo sepa, pero es algo muy poderoso aguardiente. Si cumplía con ella en un bar en Pontevedra lo que sus primeras palabras para ella? Le preguntaba si estaba Serge en el arrastre. Hablando en serio, si me reuní con ella, creo que sería una experiencia maravillosa. Ella es un tesoro nacional como la Catedral de Palma o las Dunas de Maspalomas y me gustaría tenerla en la misma estima como yo los dos Fernandos, Torres y Alonso."
Joder. Traductor es traidor.
Si recurrimos al socorrido método de análisis holístico "war and society" que situa los aspectos marciales en un marco social más amplio,esta entrevista es la hostia.
Si no recurrimos a él,sigue siendo una gozada a carcajada por segundo.
El carbón de Sheffield nos trajó un gran regalo navideño.
Feliz 2012 a todos.
Mis queridos bearskin guards.
Los hombres gritan cosas muy extrañas durante las batallas (e incluso los partidos de football),pero dudamos que ello sea una evidencia firme de que en ese momento crean que se han convertido en osos,lobos o stags.
Tres segundos en el campo y dos en la cama.
¿Quieren que les hable de los berseks?.
En 2012,más.
Sobre las tumbas de los héroes graznan los zapapicos.
El encantador,al amado Diciembre que nos deja,winted succeed.
Un año que nos regala muchas lecciones y no es la menor de todas, aquella que habla del orgullo y el castañazo.
No vendas la piel del stag antes de atropellarlo con un tractor.
Nunca máis.
Que esta entrevista corone el último mes es un acierto.
El estilismo de los ingles,,,NO.
Feiliz AniNovo.
Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma invicta.
En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino
mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,
soy el amo de mi destino:
soy el capitán de mi alma.
Es un dragón.... ¿más porco bravo or stag?,,, ¿?
Nombre chino: LONG. Magnífico y poderoso, El Dragón del folclore nunca deja de cautivar nuestra imaginación. Si naciste en este año, estás lleno de vitalidad y fuerza, eres magnánimo y generoso. En China, El Dragón simboliza al Emperador, el poder. Al nacer bajo este signo, tienes de tu parte todas las fuerzas del universo para lograr tus objetivos.
Año: No es un ciervo pequeño pero casi.
Cordero de dios que quitas los tractores del mundo.
En 2012.:Una derrota segura,....,,,
dos...se verá,si hay luz tenue.
"When Thomo Met Shabba - A View From Sheffield"
A staggering triumph.
Que metan goles como churros aunque sea de churro,que no les digan nunca más que el castañazo jode un año.
Sean porcos o stags,que les vaya bien a través de las vallas verdes del 2012.
Feliz 20212 a porcos,stags,blades,owls,y demás entorno señorial.
Las tardes de enero
Va cayendo la noche: La bruma
ha bajado a los montes el cielo:
Una lluvia menuda y monótona
humedece los árboles secos.
El rumor de sus gotas penetra
hasta el fondo sagrado del pecho,
donde el alma, dulcísima, esconde
su perfume de amor y recuerdos.
¡Cómo cae la bruma en en alma!
¡Qué tristeza de vagos misterios
en sus nieblas heladas esconden
esas tardes sin sol ni luceros!
En las tardes de rosas y brisas
los dolores se olvidan, riendo,
y las penas glaciales se ocultan
tras los ojos radiantes de fuego.
Cuando el frío desciende a la tierra,
inundando las frentes de invierno,
se reflejan las almas marchitas
a través de los pálidos cuerpos.
Y hay un algo de pena insondable
en los ojos sin lumbre del cielo,
y las largas miradas se pierden
en la nada sin fe de los sueños.
La nostalgia, tristísima, arroja
en las almas su amargo silencio,
Y los niños se duermen soñando
con ladrones y lobos hambrientos.
Los jardines se mueren de frío;
en sus largos caminos desiertos
no hay rosales cubiertos de rosas,
no hay sonrisas, suspiros ni besos.
¡Como cae la bruma en el alma
perfumada de amor y recuerdos!
¡Cuantas almas se van de la vida
estas tardes sin sol ni luceros!
La IX será para os porcos bravos.
O no será.
Que esto se acaba y van dos por debajo...........
-Tiene acero . . .
Tiene acero de Sheffield. Acero y plata de luna, al mismo tiempo.
Inicio el turno de preguntas:
-Shabba ¿ Un equipo de porcos y stags blades le ganaría a un equipo de stags y porcos owls?
And too much else besides.
Me recuerda especialmente, de las cuatro entrevistas que ya fueron,a la de Manu J.
Esta semejanza de Thomo con la prosa del citado, tiene que ver, imagino, con que ambos bebieron por igual de la mejor tradición victoriana y hasta georgiana, con la que Manu J ,como tantos otros porcos bravos del Boot Room,estuvo vinculado unos años hasta evolucionar hacia al new dirty realismo galaico.
Nosotros somos los muertos.
¿Una generación literaria nace en Galizalbión?
¡Coño¡ ¡Qué gran entrevista nos regala a la vista!
Coño, no coño, sino pequeña gracia,
tú, coño, placer mío, mi gentil jardincillo
donde no se plantó, pues, ni cepa ni árbol,
hermoso coño, coño de la boca bermeja,
coño, pituso mío, mi pequeña hondonada,
coño rollizo, en forma de bocado,
todo tú recubierto de un rico vellocino
de hebras finas de oro en su justa sazón,
coño con tanta fuerza como poderío,
que puede, él solo, hacer que hasta el goce bostece,
tú, coño que la mano perezosa y lenta
conviertes, cuando quieres, en atrevida y diligente,
coño que ordena al ojo que diga con un guiño
que tiene lo más digno del amor,
y que ordena a la boca que hable del placer
y que revoque todo aburrimiento;
coño, tienes la fuerza y el poder
de agitar y mover un pezón firme;
coño, que no has olido esta dulce batalla,
tú no eres para nada de esos coños furiosos.
Coño, no hay otro coño que te valga,
coño montado encima de unos muslos tan prietos
que eres como un escudo, y avisas del asalto.
Lo que hacemos, decimos, lo que nos ocupa,
queremos, prometemos o afirmámos,
es para ornar tan digno coño;
¡todos te adoran de rodillas!
¡Oh, coño, bello coño, golosina exquisita,
coño que harías reír a un moribundo,
yo dejo a aquellos que desean la mano,
la suya que hacia arriba tiende hoy más que mañana,
y a los que se contentan con mirar;
es un gran bien el no tener deseo;
y en el beso les dejo también abandonados,
y estoy contento de quedarme aquí,
justo a tu vera, coño, a tu servicios,
aquél que es más propicio para mí.
Coño inglés,sin tí,yo soy nada.
Un porco bravo que posee un inglés que poco le alcanza para entender y comunicar, razón por la que reemplaza la palabra que designa a un objeto por su descripción perceptiva (¿écfrasis vulgar o perífrasis pragmática?), por ejemplo: Cristo es “el hombre muerto falso de yeso que sangra pintura roja”, y las flores, “genitales de formas diversas de vida vegetal”.O "niños gallegos acostumbrados continentalmente a comer polla" Cock:gallo,polla. El idioma y sus trampas.
Cojones,llegó 2012 y seguimos lost in traslation.
¿La IX? Vale,lo entiendo,es latín.
A veces las genialidades caen a plomo como los frutos secos de un ciego que tan bien miraba.
Acaba la entrevista y Thomo le recita a Shabba: LA CIERVA BLANCA*
¿De qué agreste balada de la verde Inglaterra,
de qué lámina persa, de qué región arcana
de las noches y días que nuestro ayer encierra,
vino la cierva blanca que soñé esta mañana?
Duraría un segundo. La vi cruzar el prado
y perderse en el oro de una tarde ilusoria,
leve criatura hecha de un poco de memoria
y de un poco de olvido, cierva de un solo lado.
Los númenes que rigen este curioso mundo
me dejaron soñarte pero no ser tu dueño;
tal vez en un recodo del porvenir profundo
te encontraré de nuevo, cierva blanca de un sueño.
Yo también soy un sueño fugitivo que dura
unos días más que el sueño del prado y la blancura.
* Los devotos de una métrica rigurosa pueden leer de este modo el último verso:
Un tiempo más que el sueño del prado y la blancura.
Igual que hay colectivos de maistrosdiobra, brochas, cacos, comadronas, cargabultos, santeras, peinadoras, padrotes y lustradores… así también existe uno de los más cultos colectivos de la fauna mulamalteca: el de los bloggers (jajajaja, pa’ qué mi chile, dice Güicho). Es algo reciente, sí, pero en dos vergazos se ha ido extendiendo pior que chinches o plaga de gorgojo de milpa. De la Atmósfera y la Galaxia, la mara se pasó a la Blogósfera y a la Blogalaxia, todo con tal de estar in y no quedarse atrasados. La primera gran cagada fue regar la bola de que tener un blog salía gratis y era fácil de usar. Ni bien se fueron enterando unos pocos cuando de repente se dejó venir el resto del ganado pues, como si fueran machos.
Y también se echó a reir,pero como ríen los ingleses,de dientes a fuera.
Laberintos, retruécanos, emblemas,
helada y laboriosa nadería.
¿Qué habrá sentido al contemplar de frente los Arquetipos y los Esplendores?
¿Qué sucedió cuando el inexorable
sol de Galizalbión, La Verdad, mostró su fuego?
Conteste Shabba o calle para siempre.
¡Cielos¡
Son como nuestros castizos Zipi&Zape.
Thomo:-¿Qué hace usted todo el día?
Shabba:-Me soporto.
En un mundo sin melancolía los porcos bravos se pondrían a escupir y los lirios abrirían un orfanato.
Ahora la queja.
Compartida por cuatro piontantes y seis bloggerati.
Thomo:-Shabba, ¿te llamas Shabba?.
Shabba:-Thomo,¿te llaman Thomo?
Pues eso,cojones. ¿Por qué no hacen entrevistas que permitan conocer a los que las protagonizan?
.....Bla,bla,bla, y al final solo sabes que como mucho son graciosos.
Vale para los cinco fallos.
¿hay control antidopaje en los partidos?
Porque está claro que en las entrevistas...NO.
Aunque igual se jode la competición ésta,la famosa "Historia de Dos Ciudades y una Pachanga"
Like lions roaring of their prey,
They feared no danger or dismay;
Bold British blood runs through their veins,
And sill with courage they sustain.
El león apaliza al toro.
Roja es nuestra casaca.
Rojo es nuestro valor.
Roja vuestra cara de vergüenza.
Los stags siempre por delante. Millas y millas de ventaja.
SOBRE LA AUSENCIA DE MOVILIDAD GEOGRÁFICA DE LOS ESPAÑOLES:
"Pocos españoles viajan por su propio país, y menos aún son los que se arriesgan a viajar fuera de él"
SOBRE LA SEMEJANZA DE CARÁCTER ENTRE IRLANDESES Y ESPAÑOLES:
"Ambos son parecidos: impresionables como niños, indiferentes a los resultados, incapaces de calcular las posibilidades, víctimas pasivas del impulso violento, alegres, listos, bienhumorados y vivos, y la gente más fácil de embaucar con cierta lógica. Basta con decirles que su país es el más bello"
"Tienen siempre anhelos de cosas inalcanzables y una gran indiferencia por lo práctico; en realidad nunca saben o se preocupan mucho por el objeto que buscan. Son incapaces de una constante sobriedad de conducta, que es la única manera de triunfar a la larga. En ninguna otra parte oye el forastero con más frecuencia esas palabras talismánicas que son como la estampa del carácter nacional: “no se sabe”, “no se puede”
"Clear the streets,the porcos bravos marches
The storm-columns stand at the ready.
They wil take the orange plank road
From stag's tyranny to freedom.
So were are ready to give our all
As did our fathers before us.
Let death be our battle companion.
We are the black brotherhood."
Hacía falta tanta agua para apagar tanto fuego.
De cerveza van sobrados.
¿Hoy es martes?
Pues esto debe ser Pontevedra,con viento de Levante.
Esta era la breva que decía era útil para esperar que madurase.
Después de leer la entrevista me quedé pensando en cambiar gato por stag (la liebre saltó hace dos cenas)y que la marca galaico-alemana de televisiones se convirtiese en Anglogalician Cup.
Me explayo.
Cuando se habla de el "gato de Schrödinger" se está haciendo referencia a una paradoja que surge de un célebre experimento imaginario propuesto por Erwin Schrödinger en el año 1937 para ilustrar las diferencias entre interacción y medida en el campo de la mecánica cuántica.
El experimento mental consiste en imaginar a un gato metido dentro de una caja que también contiene un curioso y peligroso dispositivo. Este dispositivo está formado por una ampolla de vidrio que contiene un veneno muy volátil y por un martillo sujeto sobre la ampolla de forma que si cae sobre ella la rompe y se escapa el veneno con lo que el gato moriría. El martillo está conectado a un mecanismo detector de partículas alfa; si llega una partícula alfa el martillo cae rompiendo la ampolla con lo que el gato muere, por el contrario, si no llega no ocurre nada y el gato continua vivo.
Cuando todo el dispositivo está preparado, se realiza el experimento. Al lado del detector se sitúa un átomo radiactivo con unas determinadas características: tiene un 50% de probabilidades de emitir una partícula alfa en una hora. Evidentemente, al cabo de una hora habrá ocurrido uno de los dos sucesos posibles: el átomo ha emitido una partícula alfa o no la ha emitido (la probabilidad de que ocurra una cosa o la otra es la misma). Como resultado de la interacción, en el interior de la caja, el gato está vivo o está muerto. Pero no podemos saberlo si no la abrimos para comprobarlo.
Si lo que ocurre en el interior de la caja lo intentamos describir aplicando las leyes de la mecánica cuántica, llegamos a una conclusión muy extraña. El gato vendrá descrito por una función de onda extremadamente compleja resultado de la superposición de dos estados combinados al cincuenta por ciento: "gato vivo" y "gato muerto". Es decir, aplicando el formalismo cuántico, el gato estaría a la vez vivo y muerto; se trataría de dos estados indistinguibles.
La única forma de averiguar qué ha ocurrido con el gato es realizar una medida: abrir la caja y mirar dentro. En unos casos nos encontraremos al gato vivo y en otros muerto. Pero, ¿qué ha ocurrido? Al realizar la medida, el observador interactúa con el sistema y lo altera, rompe la superposición de estados y el sistema se decanta por uno de sus dos estados posibles.
El sentido común nos indica que el gato no puede estar vivo y muerto a la vez. Pero la mecánica cuántica dice que mientras nadie mire en el interior de la caja el gato se encuentra en una superposición de los dos estados: vivo y muerto.
Esta superposición de estados es una consecuencia de la naturaleza ondulatoria de la materia y su aplicación a la descripción mecanocuántica de los sistemas físicos, lo que permite explicar el comportamiento de las partículas elementales y de los átomos. La aplicación a sistemas macroscópicos como el gato (o stag) nos llevaría a la paradoja que nos propone Schrödinger.
Menuda entrevista nos saldría.
Por fin.
Uno que no digiere el dirigismo entusiasta de esta entrevista.Why?
Porque es mala.Simplemente.
El Rodillarato manda,una vez más a sus tropas de asalto y a comulgar con ruedas de molino.
No.
Así es como funciona la cosa.
Tomen apuntes y reflexionen:
1.Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo.
2.Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.
3.Principio de la transposición. Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. "Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan".
4.Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.
5.Principio de la vulgarización. "Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar".
6.Principio de orquestación. "La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentarlas una y otra vez desde diferentes perspectivas, pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas". De aquí viene también la famosa frase: "Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad".
7.Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.
8.Principio de la verosimilitud. Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.
9.Principio de la silenciación. Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.
10.Principio de la transfusión. Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.
11.Principio de la unanimidad. Llegar a convencer a mucha gente de que piensa "como todo el mundo", creando una falsa impresión de unanimidad.
Turno de preguntas.
Dear Shabba ¿Cuál es su opinión acerca de la polémica de los cerdos gerasenos?
La realidad en que vivimos es sólo una pompa de jabón sobre abismos horrendos.
Sirva la entrevista de muestra.
¿Quién se ríe más ?
¿¿Ellos o nosotros ?
Ahora bien ¿quienes son ellos? o lo que es peor ¿somos nosotros os porcos bravos?
Conocerse será siempre el problema de todos los hombres.
Así que no pidan respuestas contundentes a porcos y stags.
Por mucho que editen sus entrevistas hasta reducirlas a aforismos de retretes nunca sabremos de ellos,ni ellos de ellos mismos.
Que continue el subgénero,que para unas risas,la nostalgia y la mueca,sirven.
En la melancólica ciudad inglesa sucedió todo tal como había previsto.
-Entonces, ¿va a permitirme que le sustituya? -dijo con repentina y sincera ilusión.
-En efecto, pase mañana por mi casa y llegaremos a un acuerdo.
Bueno, sobrio es un decir, porque no veo que sea usted abstemio, amigo.
Luego le dieron a dos desconocidos,tres instrucciones y dos directivas.
-Hagan la entrevista,inventen lo que quieran que nadie la va a leer.
-¿Nos gustamos?
-Qué va.Sería darle margaritas a os porcos bravos.
Paradoja del comediante.
Qué lugar es ése al que nos llevarán nuestras palabras, las
bellas durmientes, por caminos a menudo distintos, qué eriazo,
qué infierno, qué nos espera allí, Shabba, en esa blancura en la
que nos reuniremos finalmente, qué aullidos, qué silencio,
qué permutaciones nos aguardarán cuando hayamos
atravesado todo lo que hay que atravesar, cuando nos
hayamos despojado de todo, qué olvidos, qué.
En algún lugar infinito se esconde, en un tiempo que nos es
ajeno, que ni siquiera nos molestamos en mensurar, allí, donde
tiene una casa nuestro terror de alquiler.
Con San Miguel,Moscatel y un torro en una flag
Cuando una línea queda mal, sencillamente no está bien.
Para seguir vuestra actitud petulante,denuncio que esta entrevista se gestó en Whitby.Ingesta de cangrejo.
Al cabo de 6 cervezas filipinas se habrían creído su propia ficción, que después de todo es lo que hacen los grandes embaucadores, aquellos que saben que los mejores argumentos son siempre bromas fantásticas que todo el mundo, incluidos ellos mismos, se creen una y otra vez.
Es lo que pienso y puedo escribir.
Amén.
Shabba, ¿qué hay de lo mío?
Ahora que se ha iniciado el turno de lapidación-pregunta-lapidación,me toca.
Shabba: Os Porcos se llaman o les llaman A Porcallada,La Hueste,La Horda,La Fratría,La Manada o la Mesnada.Vamos,más motes que títulos.Usted ¿cuál prefiere? 0 ¿les conocen por otro nickname?
Thanks.
Hey Shabba. ¿Cuás es tu poeta inglés favorito?
No vale decir Thomo.
Un abrazo.
1God prosper long our noble Queen,
2 And long may she reign!
3Maclean he tried to shoot her,
4 But it was all in vain.
5For God He turned the ball aside
6 Maclean aimed at her head;
7And he felt very angry
8 Because he didn't shoot her dead.
¿No es menos cierto que los S.Stags van a protagonizar la campaña de lanzamiento de la línea de calzoncillos de D.Beckham ?
Contesten,hurry up...
Al acercarnos a la figura recostada, que descansaba en un charco de agua del tamaño de un campo de fútbol, la charla excitada disminuyó otra vez, dominada por las enormes dimensiones de este coloso moribundo. Estaba tirado en un ligero ángulo con la orilla, las piernas más hacia la costa, y este detalle había ocultado la longitud real del cuerpo. A pesar de los dos pescadores subidos al abdomen, el gentío se había ordenado en un amplio círculo, y de cuando en cuando unos pocos grupos de tres o cuatro personas avanzaban hacia las manos y los pies.
En el invierno los altos huesos curvos están abandonados, golpeados por las olas, pero en el verano son una percha excelente para las gaviotas fatigadas.
¿Shabba?
-Sí,Thomo.
-¿Piensas alguna vez en los seamen del Parador?
es complicado de explicar; a mí me ha gustado.
La puesta en escena, atroz atrezzo,y la sonrisa fácil de los dos stags.
a mí me ha gustado.
Los detractores de la entrevista ¿qué esperaban?.
¿A Godot?
Oh my name is Shabba
I'm a canny gaun man
And a roving young fellow I've been
So be easy and free
when you're drinking with me
I'm a man you don't meet every day
I have acres of land
I have stags at command
I have always a shilling to spare
So be easy and free
when you're drinking with me
I'm a man you don't meet every day
So come fill up your glasses
of brandy and wine
Whatever it costs I will pay
So be easy and free
when you're drinking with me
I'm a man you don't meet every day
Well I took out my porco bravo
and him I did shoot
All down in Sheffield
So be easy and free
when you're drinking with me
I'm a man you don't meet every day
Habla claramente; si estás cansado, dilo; no te comas las palabras. Los ingleses sois todos iguales, hacéis el mismo sonido para todas las letras.
"¿Qué opináis del Rodillo?"
Me gustaría hilvanar y agrupar ciertos comentarios que habían surgido de unas cuantas respuestas elegidas tan sólo a partir de una predilección.
Cuantos lo trataron coinciden en afirmar que era un hombre de una gran ironía, aunque de una clase que sus adquiridos compatriotas ingleses no siempre captaban, o quizá no entendían.
La barba está cuidadísima, pero difícilmente podría ser la de un genuino súbdito inglés, con las guías del bigote tan punzantes y esa forma tan picuda y triangular. Los ojos sin pestañas son muy severos, podrían ser los de un hombre justo incubando cólera, alguien inocente a quien se está juzgando.
Antes que mi pille el ciervo
¿ Cuál es tú plato gallego favorito?
Postpatata: Que los Reyes se porten bien con todos vosotros.
A los otros,carbón de Minas Sheffield.
1-¿Cómo es posible que el mismo jugo produzca huesos,sangre,linfa y materia excrementicia?
2-¿Cómo es posible que en la cáscara del huevo haya cal en mayor cantidad que en la avena que come la gallina?
Thomo y Shabba, los Bouvard y Pécuchet del siglo XXI.
¿No hay una virtud intrínseca,una especie de fuerza pagana,algo eterno como un principio,en la precisión de las combinaciones,en la rareza de los elementos,en el pulimento de la superficie,en la armonía del conjunto de los
stags?
Hablo como platónico enamorado de un tractor.
Amor con plátano,sano es.
Lo desconocido es un océano.¿Y cuál es la brújula de ese océano?.
-La cerveza.
¿Adonde van esas irradiaciones majestuosas del alma ? A la sombra,es decir, a la luz inglesa.
Es fácil. Thomo pregunta y Shabba responde.
¿Expiación de qué? ¿Qué expiación?
¿Cuánto carbón os trajo la entrevista ? ¿ Y los tres magos del Oriente?
¿Se despertó la serpiente?
Otros caminos fueron posibles:ninguno tan verdadero como el que nunca se imaginó.
Crepitan aún las brasas de Galizalbión,tierra de-mente(s),en la oquedad rabelesiana de mi garganta,que apenas pude alzar la vista para releer sus páginas y fue todo un tropezarme con pirámides y cenizas y tantas y tantas cosas que quisiera haber yo dicho algún día,al amaparo quizás de las humedades en un garito lleno de miradas bajas.
Responderé a las invocaciones,exhibiré triunfante mi debilidad y,quién sabe,a lo peor algún día le como la hostia al pastor.
Tommo,Shabba:"For every ten jokes,thou hast got a hundred enemies".Go on,please.I love being injuried.
En tanto aliente un español con ira
fulgurante de espada
¿se perderá?
¡Mentira!
Una gota de pura valentía
vale más que un océano cobarde.
Cordilleras de toros con el orgullo en el asta.
Nunca medraron los bueyes en los páramos de España.
[gallegos de lluvia y calma]
Sementales corceles,toros emocionados,las patrias te llamaron con todas sus banderas,pero sobra el torro,vaya morro.
¿a dónde fue el colmillo con la garra?
Porque a la ciudad del toro y la plaza fuera de lugar sólo va el buey sombrío y el stag goleado.
Vengo caliente del rincón del vago,del infecto feisbukkake que arrastra el nombre y el prestigio de una competición ejemplar por el lodo del vulgo...
"esas fugitivas cacas,que me duelen hace tiempo en los cojones del alma.
¿la entrevista? Floja."
¿Ganas? La VIII,pasado, porque ganas no pusieron ninguna.
¿Con quién tengo el honor de hablar,y qué puedo hacer por vos?
Nada. ¡Oh! felices tiempos aquellos en que éramos desgraciados.
Sólo pido una entrevista buena,una sola.
No aullo a la luna ni una victoria porcobrava.Soy realista ,pido lo posible.
Recuerdo aquello tan sobado de "No lo llames diálogo. Sólo estabais entrecruzando vuestros monólogos" o quizá cruzando sables pringosos.
No sé. Esta sonata inglesa sobre Pontevedra,nos deja fríos.Si tuviese brío,un final a lo *tres días después de la muerte del capitán Roquefinnette,la Normanda ingresaba en las Arrepentidas*.
O una foto de dos sargos adquiridos en el Mercvado Municipal..¿Qué sabré?
¿Qué queréis? Soy bondadoso,soy bondaddoso...
Cuando entraba le preguntaban:
-¿De dónde vienes?
Y respondía:
-De Sheffield.
Cuando se iba le preguntaban:
-¿Adónde vas?
Y respondía:
-A Sheffield.
Pero ni estas frases se miden con un verso de Homero,ni son melopea,ni cosa que lo valga.
Así pues Mr Shabba:
-Los tractores ¿Ingleses o penínsulares?
Los cementerios toman lo que les dan.
Veía allí rejas,cerrojos,barras de hierro.¿Para qué?
Para guardar ángeles caídos.
Aquellas altas tapias que había visto cercando a tigres,las miraba ahora alrededor de corderos,
cervatillos y corzos.
-¿Por qué?
Cuando pensaba en estas cosas se abismaba su espíritu en el misterio de sublimidad.(6 San Miguel dan para mucho)
Y luego estaba la inscripción:*Stag que ha ganado el premio en la exposición de animales de cuernos*. Fue titular del Star.
Porque Pontevedra es como Sheffield pero con mar.
Yo no juzgo tan severamente esta entrevista.
Es bastante esclarecedora.
Ya sabemos ,por ejemplo,que los stags van ganando 5 a 3 porque les patrocina UNICEF.
¿Por qué?
Por eso.
Pontevedra Blitz:5Th anniversary drink in.
Lo mejor de la entrevista son las confesiones de Shabba acerca de sus "maradonianas" habilidades .....con la mano.
¿Hubo handball en la VI? No.
¿El sastre Taylor se reclutó por qué se os iba la competición de la manos?.
Con los dedos de las manos,con los dedos de los pies,con la polla y los cojones,ya somos 23.
Si tengo una botella de cerveza en la mano,no puedo estar equivocado ¿verdad,Leoncio?
-Que lo digas ,Tristán.
-¿E Isolda?
-El sol de Galicia es lo que tiene.
-¿Stags o blades?
-Mañana te lo digo.
Continuamos con la hermosa y fraterna traducción de la quinta entrevista entre estos dos elementos.....
Así que te gusta la idea de cantar o simplemente estar en la misma habitación que los demás hombres? Vete a la mierda.
Venga ser sincero que el amor de un hombre empresa, que es su habitual compañero de habitación de viaje whenyou a Galicia y no le permiten dormir mucho? He tenido la mala suerte de compartir con Gallo, Gangsta y las tres últimas ocasiones Thomo, y no, los bastardos me mantienen despierta en todo momento. ¡Incluso había Batty compartir una noche con nosotros la última vez que estuvimos en Pontevedra y ronca como un hipopótamo jodido
hablar de los hipopótamos, que ha ido a ver el Celta de Vigo en dos ocasiones y en ambas ocasiones Vigo han sido horrible, perdiendo 0 - 3 cada vez. ¿Crees que es hora de ir a ver otro equipo? O como una hoja te hace sentir feliz viendo a otro equipo que es golpeado? Vete a la mierda que escoria de azul y blanco. En realidad me gustaría Pontevedra una vez que están allí y, por supuesto que me encantaría ver jugar al Barça.
Aceptar que de cerdo blanco y rojo, cuando vamos a Pontevedra el tiempo en Galicia ha sido a menudo muy similar a la de Inglaterra - húmedo. ¿Cree usted que los machos deben conocer a gente en una parte diferente de España, por ejemplo Benidorm o Torremolinos, donde brilla el sol, la cerveza es barata, las mujeres están sucios, el idioma es el Inglés y un desayuno completo Inglés con una taza de té de los costos € 2,50? Sí, creo Magaluf. Se muestran sólo los tontos y los caballos y han John Smith a la mano, y todo a España en la final del día.
Sí, se han conocido, junto con mi propio bien, para usar el arma de España-Galicia para cerrar el Porcos. Famosa bandera española, con torro, antes de la VI. Sin embargo veo que a veces post en el blog en gallego, ¿por qué y qué hablan gallego o español cuando los ciervos y Porcos chocan? Soy bilingüe en gallego, especialmente cuando tengo que Google Translate útil. También me habla mierda de torro (mierda). Yo tratar de hablar un poco de español cuando vamos más, pero me parece que se olvida más y más, sobre todo porque beber más y más aguadiente. ¿De qué estábamos hablando otra vez?
no me acuerdo. De todos modos creo que ahora debe conseguir en la Copa Anglo-gallego. ¿Ha jugado en todos los partidos de AG-Copa? me he vuelto a cada uno hasta ahora.
Shabba and Thomo Get Laid
Collons¡
Iba a escribir que la lectura de la entrevista me había recordado todo aquel cine pink ochentero de "Ábrete de orejas","Mi hermosa lavanderia" y "Sammy y Rose se lo montan" cuando veo que el vecino de arriba de adelanta.
Debe ser que las mentes enfermas piensan igual,ya sean stags o porcos.....
Bismarck,con su pipa y su cerveza,dio señales de alarma.
Shabba:
-¿Qué lugar habría ocupado el disfrute en la existencia del príncipe de Gales?
(Viejo gotoso con calzones de inglés:váyase a Prusia con su escorzonera.Sonreía porque reunía en la frase las dos cosas que más cordialmente aborrecía:Prusia e Inglaterra).
Shabba se rascaba la cabeza,y :
-Demasiados afrancesados en la manada.Gracias a los ingleses en Galicia,no se habla francés.
Y así,la conversación se prolongaba.
Poned vuestra esperanza en aquel a quien nada sucede.
Queridos Shabba and Thomo ¿cuál es vuestro chiribitil favorito en Pontevedra?
Es más ,de ustedes dos ¿Quién sería Watson y quién Sherlock ?
Su lucidez sobre Pontevedra es envidiable.
Yeah, man, we use to eat cock since that affaire of 1797 near Cabo San Vicente. Ask old Jervis. Ask Rooke.
Con tipos como estos se conquistó el desfiladero Jíber. Bravo. You two can come over my home and fuck my sister.
Bravo por el Porco Grosso que lleva años gastando dinero, tiempo y salud para enseñar lo que Ghalicia es (o no es) a estos insulanos: siempre puedes sacar a un inglés de Inglaterra pero no puedes extirpar Inglaterra de un inglés: venga con toros, burgers, Benidorm y sand-sun-sex.
Que la IX se dispute en Nogueira de Ramuín para que caten profundamente la Hispaña profunda.
De nuevo un comentario de Boroman se come la entrada con su sapiencia y fino humor anglikano. Llegó el Comandante y mandó aparar. Boroman para chief staff del blog ya!
Verbas de súplica ou anoxo rumorean ao vento entre matos de Tomiño.
Gustache Rande,Shabba? Yes.
É bo lugar pra mata-lo tempo.
Hay que acabar con ese hosco y corriente discurso que quiere tener respuestas para todo.
Cinco veces se intentó y todavía no han convertido la CUP en piedra filosofal.
The Anglogalician Cup (blog or facebook) no es cuestión de vida o muerte.Es menos importante que todo eso.
Hay miles de razones para que se nos suba la fama a la cabeza y solo una para tener los pies en el suelo de Tractorville.
La que dijo el galo-bretón-normando Baribal:"Es tan tonto que se toma en serio a si mismo".
Aquí no lo hacemos.
Recoged la voz del pueblo.
La eterna pregunta en las cinco intervíus: ¿Soplas o muerdes?
En el campo de juego,se entiende.
¿Entiendes?
Al final todo se reduce a la gran pregunta existencial que es alfa y omega de todas las civilizaciones: ¿Cerveza o vino?.
¿Te fías de los cebadas?
Himno de los unos y de los otros.De los hunos y de los rebeldes.De blades,owls and porcos bravos.
"Pig
I am the Pig.
I saw in my sleep
A dreadful egg.
What a thing to have seen!
And what can it mean
That the Sun's red eye
Which seems to fry
In the dawn sky
So frightens me?
Why should that be?
The meaning is deep.
Upward at these
Hard mysteries
A humble HOG
I gape agog."
I think underestimates the noble pig, who is rumored to be quite intelligent. Still it's a sadly subversive poem.
Los ingleses se preguntan seriamente si existen extraterrestres.
Toda la gloria que pretendo de mi vida es haberla bebido tranquilo.
Shabbame parece buen fajador y correoso pero no metafísico. Especialista en frustrar a los engreídos, a todos los absurdos intelectuales altivos de la cultura de Tractorville que esperan cada entrevista como un chorro de cerveza caliente en sus mentes frías.
¿Qué esta orange plank road no conduce a ningún lado? ¿Y qué?
Ninguna lo hace.
Post Coito scriptum:En el fondo,las entrevistas son fallidas porque aún no hubo inquisidor bueno.
No es que la considere yo una gran entrevista,más bien un otro chascarrillo,de nivel inferior seguramente por no bañarse los británicos en las viscosidades entrópicas del blog(lo mismo me sucedió a mí,por cierto,ajeno,aunque anejo,a los ritos sectarios que animan a la caterva de ilustres blogueratos).
Pero,recojones,esto daba para verter torrentes de tinta,sangre y semen.Parecía presagiar el inicio de una Guerra del Esputo Bírrico-Pírrico,una pelea a botellazos entre tullidos agostados en el barro.
Y no.Apenas han atendido a las provocaciones y el sketch inglés se quedará inmerecidamente en la segunda línea.Pues vaya.Yo también prefiero vino.
Querido Rodillo:
Uno no se escaquea de su labor en el gremio de piontantes pero es que es muy difícil meterle mano con soltutra a la entrevista de Thomo y Shabba.
Lo mejor es la foto desde luego,luego el contenido es ínsipido,gracioso durante dos segundos y perfectamente olvidable.
Querido Rodillo. Dos puntos
Una entrevista debería enseñarnos el lado más humabo y biográfico de los gladiadores de la ARGHHHH y no limitarse a dos chascarriloos de barra de bar.
Así no hay quien comente.
Bicos.
Shabba a traves del espejo del Parador llega al país de las maravillas del gallo polla y la San Miguel descafeinada.
Thomo no da la talla como Lewis Carroll.
Y eso que las Doroteas tienen un uniforme precioso ¿Si o SEK?.
Matamos la traducción.
Traductor traidor: No puede ser otra cosa que una victoria para nosotros, estamos volviendo a casa con él este momento. Quiero que todos los machos en la cama a una hora razonable y no beber la noche anterior. El Porcos mejor que organizar un torneo de ajedrez de la noche anterior, pero, de nuevo, nos azote en el culo también.
¿Crees que podría participar esta vez en el juego así? Voy a tomar algunos tampones extra por si acaso. Extra? Así que va a tomar algo para ti ... de todos modos?
¿Crees que la AG-Cup va a sobrevivir en la próxima década? ¿Tiene aspiraciones de su hijo de Noé para ser parte de un equipo de ciervos éxito? Si he nada que ver con eso, vamos a estar jugando en un infierno de mucho tiempo, estoy seguro de Noé será capaz de tomar tiempo libre de jugar por el Sheffield United para ir a jugar en la Copa AG cuando sea mayor. Voy a estar jugando hasta que mis rodillas finalmente ceden y nunca se sabe que podría haber aprendido un poco más gallego frases para entonces también. ¿Cuál es su impresión general de Galicia? El? AG-Cup Los Puercos? Los ciervos? Es un honor absoluto que ha sido durante los últimos cuatro años para viajar por ahí y para nuestros amigos a venir aquí. Nos han tratado tan bien y también mi familia cuando nos fuimos el año pasado. Estoy tan contenta de que usted (Thomo) nos llevó otra vez, es una hermosa parte del país y las personas que conocemos son maravillosos. Tengo muchas ganas de salir de allí de nuevo por un par de semanas en el futuro y viajar un poco para ver más.
Ja,ja y ja.
Bueno,ahora que la fiesta se acaba,podemos ir anunciando un empate.
Los ingleses se rieron un rato como corresponde a un gato-león de los peores tópicos españoles y de ciertas ínfulas independentistas de una parte de la mesnada; y los sospechosos habituales del gremio de piontantes se cebaron en los aspectos más extravagantes del english way of drink.
Todos tan contentos.
Pero 5 a 3.
Jo y puñetero jo.
Apotemnofilia y anagnórisis.
Shabba do,shabbadete...
De los cuatros libros que se han escrito sobre el porcobravismo,¿Cuál es el mejor para usted?
a) Mike Barja.
"Tomo otra y me voy.One for the orange plank road"
b) El de Walnuts Borges. Me olvidé el título.
C) "Rebudiando al límite.Os Porcos Bravos en Sheffield.2007-2010.La Manada salvaje." de Eugene Philip Coetzee
D)Manu J y su recién publicado "Cabalgando el Dragón. Parergas y pintas en la vida de un porco bravo".
Gracias.
Urracas,cuervos y chovas.
Tractorville.
Es ¿ Sheffield o Pontevedra?
Por ahora sabemos que cuenta como mucho con catorce pubs,como poco,con cuatro que están bien :"Vade Retro",
"The Pickled Owl", "The Ugly Hog"
Y "A tractor With Oil and Potatoes Inn".
¿ Cuál de ellos,es el favorito del stag de a pie?.
Repito que repito.
Ese baúl de fluidos, ese barril de bestialidad, ese hinchado costal de hidropesía, ese enorme pellejo de cerveza, ese fardo cargado de tripas que llaman Anglogalician The Kap soporta cuatro entrevistas de 12 entradas en 2011.
¿Falta de ideas o confianza ciega en la nada como respuesta?
El Sheffield Wednesday (owls/pigs) y el Sheffield United (blades/pigs) son dos equipos que llegaron por aluvión al acervo de Galizalbion.
Los acogimos,los mimamos,los interiorizamos.
Nos interesamos por sus resultados,nos ponemos sus rayadas camisetas y comparamos su palmarés.
Nada más. Nada menos.
Sirva esta pionta para dar mi opinión de últimos tragos en un feisbukkake que leo pero al que no pertenezco.
A buen entendedor....
Canastos,alas de pollo y cerveza de jengibre.
Ya puestos,ahora que Oliver dió orden de ataque,sostengo que Pereira tiene razón.
El feisbukakke está haciendo un daño tremendo al prestigio intelectual mediático de The Anglogalician Cup...pero con las cifras en las manos..Al final es eso de los de millones de moscas,cuatro porcos y tres stags...y los de los mistakes y errores.
Ahora las preguntas a Shabba:
¿Te gusta Black Sabbath ?
¿Cuál es tu grupo favorito de Sheffield?
Shabba, artichokes and truffles ?
Ahora que todo rumor indiscreto en torno de este stag/porco tan tristemente famoso se ha tranquilizado, y que la muchedumbre se ha cansado, luego de haberlo exaltado, de escandalizarse y de maldecirlo, quizás un lector pueda expresar una tristeza perdurable y aportar, como una corona sobre la tumba abandonada, estas páginas de afecto, de admiración y de piedad respetuosa a todos y cada uno de los cinco entrevistados.
¡Qué cruz aguantar a tanto bloggerati enterado!
En cualquier caso, algunas pruebas empíricas del movimiento de rotación de la Tierra son:
- La caída libre de los cuerpos, ya sugerida por Galileo. Al caer se desplazan hacia el Este. La primera confirmación se obtuvo en un experimento realizado en 1791 desde la Torre de los Asinelli, en Bolonia.
- El péndulo de Foucault. La primera comunicación se realizó 1851.
- La desviación de los proyectiles de artillería hacia la derecha en el hemisferio Norte.
- La aberración de la luz, descubierta por James Bradley en 1728, y que es el resultado de la suma de la velocidad finita de la luz con la de la Tierra en torno al Sol y produce una variación de la posición aparente de las estrellas.
-La entrevista de Thomo a Shabba,vestidos de toreros y patrocinados por una conocida marca de cervezas filipina.
La duda es la jactancia de los intelectuales.
Para que las entrevistas de la AGK se parezcan a la de todos los futbolistas hay va un mazo de preguntas:
¿Color?, ¿actriz? ¿Libro? ¿película? ¿comida? ¿jugador favorito? ¿marca de coche? ¿usa colonia? ¿y condones?
Agur.
Artiodáctilos (Rebeco, corzo, ciervo, gamo y jabalí)
Numeroso grupo de mamíferos que se caracteriza porque el peso de su cuerpo se reparte por igual entre los dedos 3º y 4º de cada pata, presentando un doble casco.
Son todos herbívoros y cerveceros y algunos omnívoros.
¿Ven como al final todo se reduce a una lenta,cruenta e inacabable guerra civil?
If.
If you can keep your head when all around you
Are losing theirs and blaming it on you;
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or, being lied about, don't deal in lies,
Or, being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise;
If you can dream—and not make dreams your master;
If you can think—and not make thoughts your aim;
If you can meet with triumph and disaster
And treat those two imposters just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to broken,
And stoop and build 'em up with wornout tools;
If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on";
If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings—nor lose the common touch;
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run
Yours is the Earth and everything that's in it,
And—which is more—you'll be a Man my son!
Se trata de una memorable evocación del estoicismo de la era victoriana,la edad de oro de todo lo que nos resulta inglés y caro....
¿La entrevista?
No. Estaba pensando en otra cosa.
Urge documental sobre las expediciones stags a Pontevedra,Galicia y España con el apostol que la cierra y los tractores que se abren.
Ken Russell o Guy Ritchie podrían dirigir el cotarro.
Voz en off para algún Castaño magostero que berre "San Miguel" unha cervexa do carallo".
Piadoso fundido en negro justo antes del partido. Por si el público no sabe contar más de 10.
Why?
¿Por qué la entrevista entre dos stags está ilustrada por la foto de dos porcos bravos?
Según se rumorea en The Fat Cat ptv,se trata del mainporco y Mike Barja.O de Piranha y Neil Old (inglés de alma galaica)
¿Existen?
Lo dudo, luego no.
-¿La entrevista?
-¿Otra vez?.Mala no,lo siguiente.
¿Queda mucho para otro post?
Buenos días Shabba,amor a quemarropa:
Odias más al
¿Sheffield Wednesday?
Selección Alemana?
Porcos Bravos?
A los franceses?
Gracias de antemano
ante-mano ¿lo pillas?
Tantas cosas se me ocurren.
Volverán los oscuros corzos stags
en tu balcón en el Parador, sus nidos a colgar,
y, otra vez, con los cuernos a sus cristales
not jugando llamarán;
pero aquéllas que el vuelo del globo refrenaban
tu hermosura y mi dicha al contemplar,
aquéllas que aprendieron nuestros nombres...
ésos... ¡ volverán en 2012!
San Miguel...poniendo erecta una cerveza inglesa desde 2007.Y eso es difícil.
In the other, he was, like Porco Bravo , killed by a wild boar, and hence his
Said the boys, "What do you want, Sibyl?"; she answered, "I want to die".
The symbols of CUP and spear are reunited to assure the renewed fertility of land and fool people.
-Halt là!
Las palabras sonaron como una voz celestial. Un chorro de luz pareció envolverme, y grité de alegría.
-Qui va lá?
-¿No preferiría aguardar un poco o hasta mañana, joven inglés?
Aquello despertó en mí la fibra sensible que sin duda esperaba y salté en pie.
-¡Vamos ahora! --dije-. ¡Ahora, ahora! ¡Un inglés siempre está dispuesto a cumplir con su deber!
Y más en Pontevedra.
Schätze zu schaffen / und Schätze zu bergen, / nützt mir Pontevedra Nacht. / Doch mit dem Hort, / in der Höhle gehäuft, / denk' ich dann Wunder zu wirken: / die ganze Welt… / Habt acht! Habt acht! / Denn dient ihr porcos / erst meiner Macht, / eure schmucken Frau'n, / die mein Frei'n verschmäht, / sie zwingt zur Lust sich der Zwerg, / lacht Liebe ihm nicht! Hahahaha! / Habt ihr’s gehört? / Habt acht / vor dem nächtlichen Heer, / entsteignt des Stag Hort / aus stummer Tiefe zu Tag
Iba a preguntarte una cosa Shabba pero se me olvidó.
Seguro que no era nada importante.
Para variar
¿Shabba Y Thomo odiarán los viernes 13?
Un Viernes que caiga en el día 13 de cualquier mes se considera un día de mala suerte en las culturas anglosajonas.
Según los registros, un viernes 13 de octubre de 1307, bajo las órdenes del Rey Felipe IV de Francia, un grupo de los llamados Caballeros Templarios, fue capturado y llevado a la Santa Inquisición para ser juzgado y condenado por diversos crímenes en contra de la cristiandad.
No se sabe bien si la decisión del rey francés, se debió a una decisión religiosa debido a los rumores que se tejían en torno a esta orden religiosa (de quienes se decía protegían o custodiaban secretos íntimos de la Iglesia como el Santo Grial), o por cuestiones económicas.
En ese tiempo, los caballeros Templarios poseían una gran fortuna, eran los principales prestamistas y acreedores en muchas regiones de Europa, en especial de Francia. Es más, se dice que el propio Felipe IV, tenía una gran deuda con esta orden y que por ello decidió capturarlos y acusarlos ante el Vaticano por diversos cargos, entre ellos el de herejía, sodomía y de orinar y escupir en la cruz.
Los templarios al ser capturados fueron condenados a la hoguera, ante la anuencia del Papa Clemente V, a quienes muchos culpan de no haber llevado un proceso justo.
Al parecer, una muestra clara de la trascendencia de este grupo religioso es sin lugar a dudas, la sensación que dejó en gran parte de Europa la fecha de su captura que propició luego su sentencia y eliminación. Haciendo así que el día viernes 13 fuera, más que la fecha de un evento histórico específico, un símbolo del terror y la mala fortuna.
¿Por qué el 13?
Por su lado el número trece desde la antigüedad fue considerado como de mal augurio ya que en la Última Cena de Jesucristo, trece fueron los comensales; la Cábala enumera a 13 espíritus malignos, al igual que las leyendas nórdicas; en el Apocalipsis, su capítulo 13 corresponde al anticristo y a la bestia. También una leyenda escandinava cuenta que, según la misma tradición, en una cena de dioses en el Valhalla, Loki, el espíritu del mal, era el 13° invitado. En el Tarot, este número hace referencia a la muerte. También el número 13 hace referencia a uno de los ángeles de la muerte.
Un escorpión, que desexaba atravesar o río, díxolle a unha rá:
- Podes axudarme a cruzar o río? Non sei nadar.
- Que te leve ás miñas costas?- contestou a rá- Nin pensalo. Coñézoche. Se te levo ás miñas costas me picarás e matarasme!
- Non sexas tonta- contestou o escorpión -non ves que se te pico, afundiraste e eu, como non sei nadar tamén me afogarei e morrerei?
Este razoamento convenceu á rá. Así que o cargou ao lombo e comezaron a cruzar o río. Cando chegaron á metade do mesmo, o escorpión picou co seu aguillón á rá. De súpeto, esta empezou a sentir unha forte dor e notou como o beleno empezábase a estender polo seu corpo. Mentras se afogaba, e con ela o escorpión, díxolle:
- Xa o sabía eu. Pero non o entendo, por que o fixeches? Ti vas morrer tamén!
O escorpión mirouna e díxolle, mentras el tamén se afogaba:
- No puiden evitalo! é a miña natureza!
E o mesmo con porcos e stags
¡Bajemos y confundamos ahí mismo su lengua,
para que ya no se entiendan unos a otros!
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Antigua historia del inglés
Por Enrique G de la G (*)
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¡Bajemos y confundamos ahí mismo su lengua,
para que ya no se entiendan unos a otros!
Génesis 11, 7
I. HISTORIA REMOTÍSIMA
Noé procreó tres hijos: Jafet, Cam y Sem. Las tradiciones bíblicas reconocen en estos hombres el origen de la humanidad entera y, por ende, el origen de todas las lenguas. Los descendientes de Sem habitaron Mesopotamia y Asiria. Hablan las lenguas semitas, como el arameo, el cananeo (hablado por Jesucristo), el fenicio, el asirio, el árabe (de Avicena y Averroes), el babiloense (de Nabucodonosor), etc. Los hijos de Cam se establecieron en Misraim (Egipto) y Cus (Etiopía). Dialogan según las lenguas camitas, como el egipcio, el copto, el berberisco, el ambarí y algunos dialectos africanos. Jafet engendró hijos que se dispersaron por el Mediterráneo y el Asia Menor. Ellos utilizan las lenguas indoeuropeas, que se agrupan en doce familias lingüísticas:
1. Aria, donde encontramos por ejemplo el sánscrito.
2. Persa o riánica, que fuera utilizada por Zoroastro.
3. Eslava, que permutó el alfabeto cirílico.
4. Báltica, como el lituano, el prusiano y el letón.
5. Balcánica, como el tracio, el dacio, el frigio y el armenio.
6. Ilírica, como el albanés y el mesapio.
7. Griega, como el jonio, el ático, el dórico, el eolo y el aqueo.
8. Itálica, como el umbrío, el hosco y el latín que, al degradarse, originaría las lenguas romances.
9. Céltica, como el galés, el gálico y el bretón.
10. Germánica, como el escandinavo, el holandés, el flamenco, el anglosajón, el alemán, el danés y el islandés.
11. Tocariana, conocida en las altiplanicies del Asia central.
12. Hitita, lengua que fuera utilizada en el segundo milenio antes de nuestra era.
¿Dónde se sitúa el inglés? Toma elementos de cuatro familias, en mayor o menor medida. Procede directamente del anglosajón, que se encuentra entre las lenguas germánicas, pero hereda palabras, giros y rasgos semánticos y sintácticos de algunos dialectos célticos, del griego, el latín y el normando (un francés aún primitivo, anterior incluso a La chanson de Roldan).
Seven feet of English earth, or more if he require it, for a grave.
Mi pueblo pagará el tributo con lanzas y con viejas espadas.
Tractorville.
En el año de su IX guerra civil.
.....Los stgas llevan ligera ventaja gracias a su pócima de San Miguel.
Grin Fildr Of Jalicia (lyrics)
The sun shining down on these green fields of Galicia
The warm wind blows gently and the red poppies dance
The trenches have vanished long under the plow
No gas, no barbed wire, no guns firing now
But here in this graveyard that's still no mans land
The countless white crosses in mute witness stand
To man's blind indifference to his fellow man
And a whole generation were butchered and damned
Did they beat the drums slowly
Did they play the fife lowly
Did they sound the death march as they lowered you down
Did the band play the last post and chorus
Did the pipes play the flowers of the forest
And I can't help but wonder oh Shabba
Do all those who lie here know why they died
Did you really believe them when they told you the cause
Did you really believe that this war would end wars
Well the suffering, the sorrow, the glory, the shame
The killing and dying it was all done in vain
Oh Shabba it all happened again
And again, and again, and again, and again
Did they beat the drums slowly
Did they play the fife lowly
Did they sound the death march as they lowered you down
Did the band play the last post and chorus
Did the pipes play the flowers of the galician forest
Como inglés afincado permitan que les comente en dos partes,aspectos que no han comprendido del todo de la entrevista:
El inglés rechaza lo genérico porque siente que lo individual es irreductible, inasimilable e impar.
Inglaterra es la patria del understatement, de la reticencia bien educada así como de los epigramas de de Quincey, Shaw o Wilde y en “El arte de injuriar” constatamos que la mayoría de sus estrategias denigrativas son oblicuas, indirectas, irónicas, apenas perceptibles.
La mayoría de nuestras gracias no corresponden ni al humor escatológico mediterránea ni al ingenio francés ni siquiera a la “ruptura de sistema” común a todos los chistes sino más bien a las finas ironías de sociedad propias de Thomo:
1.- “El título señor, de omisión imprudente o irregular en el comercio oral de los hombres, es denigrativo cuando lo estampan.
2.- usar verbos burocráticos para hablar de obras literarias: “despachar, dar curso, expender un soneto o un libro;
3.-“la inversión incondicional de los términos”;
4.- “las exageraciones burlescas, las falsas caridades, las concesiones traicioneras y el paciente desdén”
5.- “reírse de los pocos interesados que puede congregar un escrito y de su pausada elaboración"
REsumo:El nominalismo inglés del siglo XIV resurge en el escrupuloso idealismo inglés del siglo XVIII; la economía de la fórmula de Occam, entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem, permite o prefigura el no menos taxativo esse est percipi.
Mejor foto que entrevista spanish boys, se nota el buen sentido del humor y la complicidad pero la entravista es algo flaca, poca carne para incar el diente...
1) Fue adrede? No querían desvelar sus más íntimos secretos? -Solo hay atisbos de vuestra homosexualidad latente-
2)Han admitido algunas jugadas antideportivas, como la mano-penalty que no cobraron en la VII, hubo muchas más, todos las recordamos... Piensan seguir haciendo trampa y pitando lo que les da la gana muchas veces??
3)El encuentro gallego entre blades y owls resultó en clara victoria rojiblanca... David lloró de impotencia? (sabidos sus esfuerzos por levantar la moral owl con camisetas) Hubo apuestas entre los sheffielders a ver quien ganaba???
Queremos RESPUESTAS. Gracias.
Una vez tuve un sueño y estaba en un cementerio. Las tumbas aparecían marcadas con leves epitafios. Por ejemplo: 1894-1899, 1930-1936, 1901-1910,2007-2011. Pregunté al lívido sepulturero: "¿Cómo es que han muerto todos tan jóvenes?".
"No es la fecha de sus nacimientos y sus muertes, señor -me dijo el hombre-. Aquí marcamos en las tumbas el tiempo que su dueño conservó una amistad."
¡Por la amistad!",
El lugar estaba silencioso y alerta.
Cuervos,arrendajos,mouchos y chovas¡
-,Bueno Shabba,¿fue mano o no?
-¡Oh,Viejo Marino! bostezó Shabba.
-¿Cómo?
-Me siento como un convidado de piedra.
-¿Cómo fue destripado el porco bravo en la VIII?
-Alguien amenazó su vida con acciones de ferrocarril.
¿que sentiría si disparara el arma sobre la palma de la mano izquierda?
¿Hubiera cambiado el devenir de la VI o de la VIII?
¿Aquel que te creó,creó al Cordero?
Conteste ahora o permanezca mudo para siempre.
Lo que se debe admirar en el marcador de 5-3,es Inglaterra,la firmeza inglesa,la resolución inglesa,la sangre inglesa;Lo que Inglaterra tiene de magnífico,
digámoslo a pesar suyo,es ella misma.
Dear Thommo&Shabba,
morrín,seica,mais non se amolen:a España miña prevalecerá e con ela tamén os costumes que con tanta levedade dan en chamar tópicos e falsedades estes comentators fabuladores.
Saiban,Thommo&Shabba,que a máis de ter sido pai da xove democracia que acolle hoxe aos matrimonios homosexuais,fun tamen o impulsor da ideia de España como paraíso turístico:do abanico con torro ao Benidorm do english breakfast,todos eses pequenos detalles penseinos eu,na soidade da miña carteira franquista,sempre cun pe aquí,o outro preto do lume,ben plantados ámbolos dous,pes enormes,titánicos se queren.
Eu fun o simpar,o derradeiro político nun mundo de banqueiros e periodistas.Choren por min como non souberon loitar por unha España mellor.
Xa cansei.A rañala.
Seu afectísimo,
No se debería escribir de football,política o religión pero entonces menuda mierda de blog sería.
Así que me lanzo: Don Manuel hubiera sido un padrino perfecto para la CUP: gallego anglófilo,embajador en el infierno de Babylondon,con hechuras de central de os porcos bravos y un discurso críptico cual espantapájaros de guardia.
Es más,seguro que nos seguía.
Se nos fueron Isaac y Manuel.Galicia sigue oliendo a muerte.La única respuesta de Shabba que merece un ¡Bravo,stag¡
Dear Shabba:
Esta anémica y frustrante entrevista no nos permite conocerle en absoluto.
Así que pongo mi grano de cebada.
Usted,como blade,Cuál es su película favorita?:
1.Blade (1998)
2. Blade Runner (1982)
3. Blade II (2002)
4. Sling Blade (1996)
5. Blade: Trinity (2004)
6. When Saturday Comes (1996)
Hay que estar siempre ebrio. Todo consiste en eso: es la única cuestión. Para no sentir la carga horrible del Tiempo, que os rompe los hombros y os inclina hacia el suelo, tenéis que embriagaros sin tregua.
Sólo así se pueden soportar,entre otras cosas,esta entrevista.
Ahora que la entrada pide un ramo de crisantemos blancos y seis pies de tierra anglogalega....
Ahora que el bardo de Cavanardá llama a la puerta....
Ahora que 2012 se va a estrenar....
Es hora de sacar conclusiones.
El Mersey pasa por Liverpool y cinco ríos bañan Sheffield.
Necesitamos más carbón y acero de los stags.
Espero que está entrevista aguada sea un inicio y no amor de una noche en el parador.
Estaba cotilleando por el vecindario,nobleza obliga, con todas las citas babosas balbuceadas en las barras de la noche (Sin contrarios no hay progreso y El camino del exceso lleva al palacio de la sabiduría se llevan la puta palma )
cuando me dieron sin querer, una clave para la entrevista:
"Stag Stag, burning bright,
In the forests of the night:
What immortal hand or eye,
Could frame thy fearful symmetry?que traduzco para los desertores de L.B. es "Stag,stag, de ardiente brillo,
en los bosques de la noche:
¿qué mano inmortal o qué ojo,
pudo idear tu aterradora simetría?"
*+- Esta pregunta y la del cordero son las madres de todo este asunto.
Fuuuuuuuuuucccckkka Yeahhh ¡¡¡
El paso del tiempo y la enorme influencia que la cultura casual ha ejercido en las gradas inglesas ha llevado a confundir ambos términos como si uno fuera sinónimo del otro. Y esto no es del todo cierto. Mejor dicho, no es cierto que hooliganismo sea sinónimo de casualismo.Desde la aparición de la cultura casual en las gradas británicas, allá por los lejanos 70, la estética casual ha dominado dichas gradas, arrinconando a otras tendencias estéticas hasta casi excluirlas de las mismas. Pero el fenómeno hooligan no nace con la cultura casual, el fenómeno hooligan es anterior en el tiempo y los casuals no hacen más que involucrarse en dicho fenómeno.
Es el fenómeno hooligan el que precede al casualismo y del cual surge éste, no al revés.Dentro del hooliganismo hay casuals, cierto. Los hooligans de más renombre se asocian o se han asociado a esta corriente estética, cierto también. Pero muchos son los hooligans ingleses que no están ni han estado interesados en lo que el casualismo se refiere; no se sienten partícipes de esta cultura ni tienen el menor interés en la misma. Y esto no es una mera suposición personal: basta con leerse alguna entrevista a personajes de renombre dentro de la historia del hooliganismo para comprobar que el culto por la estética les resbala directamente.Este es un fenómeno que se puede observar con más nitidez fuera de las islas, pongamos el caso de Polonia o Galicia (ver último Depor-Celta),donde la importancia del gusto por la estética es algo que aún no es palpable y se está bastante alejado de lo que es la cultura casual en sí.Parece una cuestión absurda, pero es preciso dejar claro que un hooligan no es necesariamente un casual. Pero y si hacemos la pregunta a la inversa ¿un casual debe ser necesariamente un hooligan?
Shabba,¿eres casual or hooligan?
5 entrevistas y todas fallidas.¡Uff! cuatro y medio fallidas.
Mejor.
Propongo hacer cuestionario estilo el pesado de Pessoa,me vale vate anal-ogo:
"Ideología Política: Considera que el sistema monárquico sería el más propio para una nación orgánicamente imperial como es Portugal. Considera, al mismo tiempo, la Monarquía completamente inviable en Portugal. Por eso, de haber un plebiscito entre regímenes, votaría, si bien con pena, por la República. Conservador de estilo inglés, esto es, liberal dentro del conservadurismo, y absolutamente anti-reaccionario.
Posición religiosa: Cristiano gnóstico y por tanto enteramente opuesto a todas las Iglesias organizadas, y sobre todo a la Iglesia de Roma. Fiel, por motivos que más adelante están implícitos, a la Tradición Secreta del Cristianismo, que tiene íntimas relaciones con la Tradición Secreta en Israel (la Santa Kabbalah) y con la esencia oculta de la masonería.
Posición iniciática: Iniciado, por comunicación directa de Maestro a Discípulo, en los tres grados menores de la (aparentemente extinta) Orden Templaria de Portugal.
Posición patriótica: Partidario de un nacionalismo místico, del que sea abolida toda la infiltración católico-romana, creándose, si es posible, un sebastianismo nuevo, que la substituya espiritualmente, si es que en el catolicismo portugués hubo alguna vez espiritualidad. Nacionalista que se guía por este lema: "Todo por la humanidad, nada contra la nación".
Posición social: Anticomunista y antisocialista. Lo demás se deduce de lo expuesto arriba.
Resumen de estas últimas consideraciones: Tener siempre en la memoria al mártir Jacques de Molay, Grado-Maestre de los Templarios, y combatir, siempre y en todo lugar, a los tres asesinos - la Ignorancia, el Fanatismo y la Tiranía."
Sin olvidarnos de la comida,equipo de football,tendencias sexuales ¿papa o mama? con y sin acento, libro,película y animal favorito.
Nada. Era una idea.
Los ingleses se conservan muy mal en alcohol. A través de los años han desarrollado muy poco su capacidad de metabolizar el alcohol a pesar de las muchas prácticas que realizan. Suelen coger la pelona y esta costumbre social ha promovido algunos de los altercados mas impresionantes de un entretenimiento inglés practicado en todo el mundo: el balompié o 'júrgol'.
Son aburridos por naturaleza, como prueba el hecho de que son los inventores de la mayor parte de los pasatiempos y deportes. Odian especialmente el clima de su país, razón por la cual tantos ingleses han pasado a la historia por explorar y colonizar lugares de lo más variopinto como el Polo Norte o el Everest. Bueno, también han viajado a lugares más normalitos donde hace un poco más de calorcito. Eso sí, lo que les diferencia históricamente de los españoles es que los ingleses siempre han sido muy tímidos y prefieren no relacionarse con los extranjeros, así que a los aborígenes de las tierras que visitaban les solían matar para no tener que conversar con ellos, aunque de buen rollo; mientras que los españoles que salían a ver mundo lo hacían porque era su viaje de paso del ecuador y tenían ganas de beber, follar y living la vida loca, así que ese es el motivo por el que hubo tanto mestizaje en lo que hoy en día es América Latina.
Hoy en día los ingleses disfrutan pasando sus vacaciones en hoteles que esten ocupados solamente por gente inglesa. Su mayor pasatiempo es pasar toda su estancia en la piscina del hotel con el único pasatiempo de levantar el brazo para beber cerveza. Nunca se bañan en las playas aunque esté más cerca de su habitación que la piscina porque son adictos al cloro. Las piscinas las utilizan para bañarse con la ropa puesta, mearse, cagarse y tirar sillas u otros objetos durante sus batallas campales. A pesar de lo "especial" que es la Gastronomía Inglesa un buen inglés siempre se quejará de la comida local y en especial si algún día durante su estancia la comida no incluye patatas fritas o la comida no está a menos de 300 grados centígrados.
Los ingleses como otros extraños ciudadanos del mundo (Gallegos,Rusos y franceses), consideran que todo el mundo debe hablar su idioma. En caso de no hacerlo te arriesgas a enfrentarte a una multitud de hooligans enfurecidos.
Cernunnos the Stag Lord.
The images of him are unusually consistent. His main attribute are his horns, those of a stag. He is usually portrayed as a mature man with long hair and a beard. He wears a torc: this was an ornate neck-ring worn by the Celts to denote nobility. He often carries other torcs in his hands or hanging from his horns.
Cernunnos was worshipped by the iron age Celts all across Europe as late as the first century AD, and his worship must have begun centuries before that.
The Celts had no written language of their own, and although their druids could write in Latin and Greek they were forbidden to write down any of their knowledge. The classical writers themselves never mentioned this particular Celtic divinity, and so we have nothing in writing about him at all. Everything we know about him can only be guessed at from the iconography: the images of him created by the Celts themselves.
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The Celts made numerous models, or icons, of their various gods, and there are over 60 depicting Cernunnos, from all over Europe. We only know his name because it is carved on a single one of these, made by sailors from the Gallic Parisii tribe (from whom Paris got its name) in the first century AD, by which time Gaul (modern France) had become a Roman province. The earliest image of him that has been found was carved on rock in Northern Italy in the 4th century BC. We do not know how widespread the use of this exact name was: it is possible that this was the name for this antlered god to no-one but the Parisii themselves, but the structure of the name suggests otherwise.
Cornu in modern French means "horned, because modern French has grown from the Latin language imposed upon them by the Romans. The Latin for horn is also cornu. The Romans had a habit of changing local names to fit the Roman pattern: most Roman names end in us. So Cernunnos is a Roman name meaning Horned One. It was probably the new Romanised name given by the Gauls to all their very old horned gods, in which case its use may have been widespread through out Gaul after it became a Roman province
Joder, a veces te ponen la réplica a huevo: "God Shave the stags " o un porco bravo que es lo más parecido.
¿ A un stag?
-No joder.A un dios.
Shabba,usted procede un país de honda raigambre marinera.así que será fácil:
1.-¿Qué significa orzar a la banda?
2.-¿Qué es exactamente guarnir el cabrestante?
A couple of answers to the questions you have asked me. Sorry i've not got round to it, but there are a few reasons i don't speak spanish and what the f**k are you lot smoking when you write them.
1 .- What does the band luff?
2 .- What exactly is the winch rigged?
1) The luff, my Spanish friend, is the leading edge of the sail. The sail onboard my 65ft (20m) yacht is naturally striped red and yellow and the cool box on deck is full of chilled Cruzcampo – my favourite triple when out sailing. Also i love to have pleanty of Andulucian Food at hand whilst i'm out there.
2) The winch rig is used when fishing for catfish. In order to enlighten you further I will detail how a winch rig should be used.
You will need one rod set up with a surface rig ready to cast with a running 3/4oz lead. The other rod just use the butt with reel, fit a detachable clip on the end, make sure this butt rod is either held by a friend or secure it to a pod or bars and open the bale arm on the reel. Don't attach any bait yet.
Before you cast anything attach the clip to the rig (not to the lead) then you can cast with the rod your fishing with, both lines will be cast out, wait for the surface rig to pop up, place your (fishing) rod down and open the bale arm on that reel, pick your (butt) rod up then reel in the surface rig to you, attach your chosen bait then unclip the detachable clip. The butt rod is no longer needed.
Place the surface rig in the water with the bait pick up your (fishing) rod and wind in slowly the rig will move out to where the lead has remained, one your out there set everything as you normally would and your fishing for them cats with a decent bait.
Tomorrow I will answer questions on the rotation of the earth and its affects on the mating habits of the African mongoose.
Very informative response Shabba. I had no idea about your catfish-catching exploits.
I was thinking...shall we sail HMS Shabba along the Rias Baixas in September after we crush the Porcos (again) in the IX? We could hoist the AG Cup up the main sail and toast our victory with a cheeky Montilla Moriles?
Can't wait to hear how the earth's rotation affects fucking mongooses!!
Does the Rias Baixas lead to Africa like the rest of spain does?
Yes.
La última carga de los casacas rojas nos reconcilia con una Inglaterra que nunca tuvo que dejar de ser ella misma.
Los porcos tienen alguna oportunidad?
Ha,fucking ha.
Una primavera en el cementerio.
Florece el crisantemo y todo deja de tener sentido.
No respondes a las preguntas que nos pueden hacer quererte.
No.
¿Estás contento ?
No.
¿Era W.Shakespeare un porco bravo?
.-D e que shire vienes....¿?
¿Resultado de la IX?
.-Los wild boars 14-Casacas rojas más alvar iño 3.
El "Willy Wonka" de Sheffield,con rumbo a Ponteverdra,con un cargamento de picheles de peltre,no navega,vuela,no naufraga en los ecollos del albariño,no se resienten los casacas rojas del africano calor.
Ser inglés es esto y más.
.-Sabes Shabba?
.-¿Qué,Thomo?
.-La próxima edición nos la jugamos al Up Jenkins....
(Coro de risas)
In response to RealRedDevilPorco (comment 124, page 2)...
1) You appear confused by our sense of humour and have concluded from it that we are homosexual... You also appear disappointed that we did not reveal more of our “latent homosexuality”, do you have intimate secrets to reveal or do you just like to read more about homosexual encounters? Maybe there are other, more appropriate, blogs for you to read?
2) It is hardly fair to label us as being unsportsmanlike because of one incident. One incident where to this day Shabba believes he handled the ball after it went over the goal-line (wide of goal naturally – it was a shot from a Porcos player!). If you believed in something so strongly then wouldn’t you defend your beliefs? You also say that there were many more and that you all remember…really? Your memory appears to have failed to serve you correctly as you don’t appear to have given any further examples. Without further examples, which I believe can only be dreamt-up examples, I can only see your statement as one that is libellous.
3) I would not describe a 4-2 victory as being a clear victory and it was only the factor of youth over experience, and through this the obvious difference in fitness levels, that gave the Porcos pigs the advantage – on this occasion. Therefore why would I weep? To be honest I was more surprised with the result than upset as I was expecting a 0-0 draw – well who wouldn’t when you consider that the two teams were made up from the Porcos Bravos? I understand two of the Porcos pigs goals were ricochets off the wall, another deflected in off a ceiling light and the first was scored whilst the Porcos Owls were still getting changed into their fantastic blue and white Owls shirts. We Sheffielders do enjoy an occasional bet on sporting events, needless to say we did not bet on the Porcos Owls vs Porcos pigs encounter.
A couple more answers for you, it's took me all weekend to translate these from Spanish/Mexican/Portuguese/African or whatever other alien language they are in.
124. (page 2)
1) You could try www.hombresespanolesenpiel.com
2) Again it is possibly maybe a homosexuality problem as we all know that Spanish/African players do attempt to fake injury after a perfectly fair but hard challenge by somersaulting through the air and performing a triple salko, and then go on to roll about like they’ve been shot by a German sniper…
Answer to 131. (page 2)
Elizabeth: The Golden Age (2007) it's a wonderful film about the history of the Spanish Armada.
Voy a poner agua a hervir para el té.
Perdonen que me inmiscuya pero ésta es la mejor entrevista del blog ¿Qué empaña el reconocimiento popular? En parte,los mismos ingleses:una nación siempre mísera en la valoración de sus propios genios.
Ke politicamente correctos empiezan duro pero al final se ablandan, ¿o será ke os están dando un pokito de vaselina para ke cuando vengan akí os entre más suavito?
we are making a mountain out of a molehill.
¿Abuso?.
Las entradas de los blogs son como als de las moscas en manos de niños malos.
El gremio bloggerati de piontantes se ensañan con ellas.
Esta puede que no nos diga gran cosa de Shabba -persona pero es una obra maestra del humor iglés con gotas irónicas de brandy.
¿Abuso?
-No.Malas traducciones en buenas calles.
Lo escrito por mis ilustres antecesores en el gremio de piontantes:Titulamos a la entrevista A Room with a View y queda todo claro desde el principio.
No voy a ser tangrosero de mentar armarios pero digan Thomo&Shabba:¿No es cierto que la Federación Inglesa (FA) ha pedido 8 partidos de sanción a Lutzky por aquello tan discriminatorio de somos un grupo de hombres blancos, heterosexuales y cerveceros? o a mayores ¿dos ediciones perdidas a los porcos por el rumor de ser una secta filo-mena a pesar del citado?
Sentido homenaje a People Like Us.
No es un rip off.Simplemente es un tributo que ,lo voy a decir,supera al original.
Los dos están inmensos.
La puesta en escena es inmejorable.
Y el contenido es explosivo.
Un 10 sobre 10.
Han jodido a futuras entrevistas.
Arte moderno.
For some the investment would be ruinous. The advent of the railways and their dramatic expansion brought the Golden Age of the stage coach to an abrupt halt. As before, location was everything, and those coaching inns which were close to the new railways stations or termini survived, usually as hotels.
Many fell into disrepair and were demolished. The George Inn, Southwark, is close to London Bridge Station but was no longer considered suitable and closed. It was sold to a rail company who demolished two thirds of it to make way for a warehouse. What was left is now the treasured possession of the National Trust.
-From The headquarters Wars and all the shitholes-.
Gin Palace
When Charles II died in 1685, he left no legitimate heir to the throne. His brother, who had been living in France, returned and was crowned James II. His strong Catholic faith put him at odds with the Protestant majority. One of Charles's illegitimate sons, the Duke of Monmouth, led a revolt against James, but was defeated. The revolt's survivors were dealt with ruthlessly by the Lord Chief Justice Jeffries (see the Prospect of Whitby & the Town of Ramsgate ).
James wanted England to have a Roman Catholic monarchy, similar to that of France under Louis XIV. Fearing the worst, a group of statesmen invited James's Dutch nephew, William of Orange, who was married to James's daughter Mary, to contest the throne of England. William landed with his army at Torbay, Devon in November 1688. James was deserted by his few supporters and fled to France and his bloodless overthrow became known as the Glorious Revolution. William and Mary shared the crown of England and agreed to a shift of power back to Parliament.
William III hated France and encouraged a ban on trade. French brandy and wines were very popular in England, and the ban sparked a huge increase in smuggling. As a substitute, William encouraged the distilling of 'Geneve' or Gin as it was known in England. Restrictions on distilling Gin were removed and by the early 1700's the country was awash. The availability of so much cheap alcohol proved devastating, particularly amongst the poor.
In the mid eighteenth century, Gin's perils were immortalised in William Hogarth's engravings, ' Beer Street' and ' Gin Lane'. The characters in the former are plump and healthy, but in ' Gin Lane' there is death and chaos, a mother so drunk that her baby falls from her arms. Gin's effect was such, that in London, despite improvements in sanitation, its population actually fell. Londoners were drinking themselves to death.
Gin's hold on the population was temporarily slowed through new laws to curb production and sales. The imperative to do something about it came from the disapproving middle classes and the new industrialists who needed a sober workforce.
In the mid 1820's anti-smuggling measures led the duty on spirits being drastically lowered. Statistically spirits consumption increased, but this probably had more to do with a switch from smuggled to legitimate drink. Even so there was an alarming increase in the number of 'gin shops', many were former pubs which had been converted.
Unlike the pubs they replaced, the gin-shops served no food and had no seating. They were usually in poorer areas and designed for fast turn-over, the poor had little money so were not encouraged to stay once they had spent what they had.
The success of the gin-shops coincided with developments in plate glass production and gas lighting. These new products were employed to the full, creating a dazzling spectacle of light and reflection. They stood out in the dark streets like beacons. To the poor they were palaces - Gin Palaces.
La tropa arrebolada dizque la enseña rojigualda coronada por un mamífero artiodáctilo de la familia de los bóvidos,se encuentra en un bar biluseiro.
Con mástil.
Un bar muy blanco,por cierto.
-¿Qué estandarte,mi comandante?
-El de la foto que corona el gag letraherido de Shabba&Thomo.
-Hostias,¡Qué cosas!
-Sí,en Beluso que viene de la raíz céltica *bel- "bueno, lo que encanta"
-¡Coño! Me he quedado sin preguntas.
Los principes de estos lugares han perdido su corona.
Ahora yacen entre la bruma
de las tumbas, cubiertos
de ceniza negra;
ahora duermen siestas
y extienden la mano para cobrar a fin de mes.
A veces sonríen
entre las suaves colinas
y lloran al caer el sol.
Lo perdieron todo, pero en el fondo,
los lunes por la mañana
en el trafico de humo
y vapor,
ellos saben que fueron príncipes,
que la sangre azul nunca
deja de fluir por sus venas
aunque se duerman en los laureles
y el tiempo les diga que perdieron sus coronas.
Tanto me vale Pontevedra,Sheffield,Tractorville o Nova Iorque.
Algunos también perdieron la cabeza.
Albricias,cáspitas y cáscaras ¡
Entras en el infame feisbuk del libro por la cara y te tocas con la entrega del Laurence Bowles a un inglés vestido de azul y comparas el rostro de la agonía y el éxtasis con la foto que ilustra la entrevista de estos dos presuntos ingleses y descubres la gran verdad de la AngloGalician Cup,familiarmente "The Argghhhh":os porcos son más ingleses que los propios ingleses y los de Sheffield aspiran a ser de Benidorm.
¿Cómo?
¿Piojos para la patria?
¡Salid de filas!
Estar bajo la influencia de algo es diabólico –o mejor: lo diabólico es esa debilidad nuestra que permite influencias fuera de las que promueven nuestro verdadero desarrollo–, pero es mejor ser destruidos con rapidez, si somos débiles, que seguir protegiendo nuestra inanidad con una ignorancia deliberada y cauta. Y si no somos débiles, entonces es mejor y más interesante saberlo todo.
La bandera duerme en Beluso.
¿Hubo foto alguna en The Anglogalician Cup más malintencionada que está?
The Question.... returns because some remain unanswered
Cuando del diálogo no nace la luz, al menos para mí.
-Up the Stags and onwards to 6-3...-.
Cuando se huye de la verdad se entra en el peligro.
La X va a ser el partido más partido de todos.
Al tiempo.
El Concello de Pontevedra utiliza esta entrada en sus folletos turísticos.
Con eso lo digo todo y no me excuso de nada.
Dos bellas huérfanas contemplan el numen que se yergue sobre la mano misma de su desnudo y hermoso brazo. Pero aunque la escena es parecida, sin embargo su significación es bien diferente. Minerva está quieta y firme, con las piernas casta y estáticamente cruzadas, y contempla tranquila y segura su símbolo. Dialéctica está en movimiento y observa con no poco asombro lo que sostiene, que mantiene además cubierto por tenue velo. Minerva va ricamente vestida, tocada de impresionante casco, lanza y escudo. Dialéctica lleva una sobria túnica que oculta su desnudez, ninguna impedimenta puede molestarla, incluso camina descalza. Bajo el casco de Minerva se adivinan delicados peinados. Los cabellos de Dialéctica están revueltos y alborotados. Sobre el brazo derecho de Minerva la pequeña e inofensiva Lechuza. Sobre el brazo izquierdo de Dialéctica el menos pequeño y más peligroso Basilisco. La mirada de la Lechuza es ojilúcida, viva y penetrante, capaz de ver hasta en la oscuridad. Sin embargo la mirada del Basilisco todo lo destruye y reduce a cenizas, por eso debe huirse de su vista, o cubrirle con un velo que amortigüe tan devastador poder. Minerva, la diosa de la Guerra, cuando no necesita portar sobre su brazo a Nike, la Victoria, porque se mantiene la Paz, atiende a la observadora y conservadora Lechuza, símbolo del estudio, del conocimiento, de la serenidad intelectual y moral. Pero Dialéctica no se contenta con el simple estudio, con la fría repetición y acumulación de saberes, pues exige el arte de discurrir y disputar, el enfrentamiento a las opiniones contrarias con las armas de la razón, aún a costa de convertir en cenizas muchas falsas creencias; por eso se acompaña del Basilisco. Minerva es el Poder. Dialéctica es la Razón. Minerva y su Lechuza se aproximan más a la complaciente filología. Dialéctica y el Basilisco se aproximan más a la incómoda filosofía.
Hace unos tres mil años Atenea prefirió la atenta y callada Lechuza a la charlatana y parlera Corneja. El fruto de aquella decisión, cuando ya Atenea agotaba su poder, fue la filosofía: han pasado dos docenas de siglos. Hace una docena de siglos, cuando los cristianos ya hacía tiempo que habían arrasado las molestas escuelas de filosofía, pero se vieron a su vez sorprendidos por el fanatismo del Islám, asociaron la dialéctica con el basilisco: la filosofía era peligrosa, pero necesaria. Hoy no podemos conformarnos, por supuesto, con parlerías de Corneja, pero tampoco con la mera sabiduría estúpida y erudita de Lechuza. Tampoco sirve la contemplación anacrónica de lo que pensaron los hombres más sabios de hace dos mil, quinientos o siquiera cincuenta años, pues no pudieron conocer el Mundo que hoy nos envuelve. Es imprescindible conocer lo que puede saber Lechuza, lo que saben y dicen los demás, pero no es suficiente. La filosofía no puede contentarse con mirar al pasado, aunque se le imagine glorioso. La filosofía, para serlo, debe enfrentarse al presente. Con la sabiduría brindada por lechuza, pero necesariamente con las armas dialécticas propias del basilisco.
Se dice que cada ciudad y que cada país tiene su olor. Se dice que Pontevedra huele a repollo agrio. Gales huele a oveja. El Sur huele a almizcle y a carroña.
Sheffield huele a jabón negro. Los cuartos huelen al jabón negro con el que han sido lavados. Las camas huelen a jabón negro, y esto produce insomnio durante varios días. Las aceras huelen a jabón negro.
Insipidez universal de la vida. Cigarros, legumbres, flores, cocina, cabellos, ojos. Todo parece insípido, triste y somnoliento. La fisionomía humana, vaga, sombría, adormilada /horrible pánico de embrutecerse aquí/. Sólo los perros son vitales/. Sólo los porcos bravos ladran.
**
entre los putos **
y los spanish y Spain, menudo pain en el ass el show de Gilbert y Sullivan.
So edgy they put asterisks in.
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