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Whitby,8 de Agosto. Como Un Barco Pintado En Un Océano Pintado.



Programa Oficial de la VIII Edición.
Un pueblo de pescadores en la costa de North Yorkshire donde, no hace mucho, ha encallado una goleta rusa.

13 de Octubre




08.50. Aterrizamos en Londres, Old Blighty, procedentes de Oporto.
Marchamos hacia el Norte.

09.30 to 11.00 - Stansted to Stamford, Lincolnshire.

11.00 to 12.00 - Pintas en Stamford.

12.00 to 14.00 - Stamford to Pickering, North Yorkshire.

14.00 to 15.15 - Pintas en Pickering. No hay ruinas pero sí el fin de semana donde todo el pueblo se viste de segunda guerra mundial.

17.15 - Llegada a Whitby, North Yorkshire. Nos instalamos en The Riviera, callejeo por la capital gótica de Inglaterra, y visitamos una docena de pubs.
La noche es joven pero cuidado con el cuello.


14 de Octubre
Inmersión en el Mar Germano buscando los pecios de la Deméter. Visita a la abadía de Whitby. Más piedra sobre piedra. Pintas.




12.30 to 14.00 - Whitby to Tadcaster, North Yorkshire.

14.00 to 16.15 - Tadcaster. Asaltamos la Samuel Smith's brewery shop. Comida, pintas y menaje.

16.15 to 17.30 - Tadcaster to Sheffield, South Yorkshire.

17.30 - Check in to Harley Hotel. Céntrico. Tendremos morriña del Psaltern Tavern pero lo que no pudo ser, no fue y además es imposible.

19.00 - Empieza el primer run amok cervecero por The Bath Hotel, Red Deer, Frog and Parrot, Harveys, Washington, Devonshire Cat y otros watering holes de alcurnia.

21.30 - Cena y cuento chino en Hui Wei, un laureado restaurante donde nos van a hacer la tradicional encerrona. No caigan como colegiales,por favor.


15 de Octubre




El PARTIDO

11 de la mañana. El Battlefield es el mismo que en la III, V y VI. El magnífico Gym Plus Ground, Crookes Road, Sheffield. Evitad en la medida de lo posible las blasfemias, los esputos y los gestos obscenos porque va a honrarnos con su presencia The Lord Mayor of Sheffield que nos hará entrega de los trofeos individuales y de la KAP.

13.00 - The Fat Cat. Donde todo nació. Se descubre la placa conmemorativa, we will be unveiling the "Anglo-Galician Cup" plaque on one of the walls, y se celebra el tercer tiempo en el beergarden del pub.

15.00 - Vamos a The Kelham Island brewery shop,e iniciamos el segundo run amok sheffielder por los pubs Kelham Island Tavern, Harlequin, The Gardeners Rest and all that.

19.30 - Meeting in The Shakespeare para comenzar el tercer run amok cervecero por el segundo reino. Puro teatro.

A eso de las 21.30 hay programado un curry en el Seven Spices Balti House. Para los que lleguen, claro.


16 de Octubre




12.00 - The Steel City Derby. El segundo mejor partido que se puede ver en la ciudad del acero. Blades y Owls se han enfrentado en 125 ocasiones. El Sheffield United ha ganado 45 veces y el Sheffield Wednesday 41.
La Brigada Harry Johnson, formada por los porcos&stags blades, acude a Bramall Lane a gritar el encuentro.
La Brigada Andrew Wilson,integrada por la rama owl stag&porcobrava atenderá el derby "beam back" en Hillsborough.
No juego a adivino si escribo que "pigs" va a ser la palabra de moda durante este día.

14.45 - Comemos en en The Milestone. Es el pub donde se celebró el tercer tiempo de la VI. Gordon Ramsay lo premió hace un año, no pretendamos saber más que él.

18.00 - Sheffield tiene una orgullosa tradición y merecida fama de ciudad musical. Seis bandas locales van a cargarse de razones en The Yellow Arch.


Rememoren The songs. Varios stags y menos porcos, se subirán al escenario para aportar su dosis de furia sónica. Habrá más sorpresas. Será el segundo concierto auspiciado por The Anglogalician Cup, y por si todo ésto fuese poco, estará regado con la Anglogalician Ale, elaborada especialmente para el evento.
Después, que cada uno vuelva al hotel como pueda.

17 de Octubre




Resaca y agujetas.

10.15 - Check out en The Harley. Nos despedimos de Sheffield hasta la X.

10.30 - Desayuno oficial en The Parlour del Lord Mayor.

11.00 to 12.45 - Bajamos hasta Melton Mowbray, Leicestershire.

12.45 to 14.15 - Pintas y comida en Melton Mowbray. Esta localidad, considerada de Rural Capital of Food en Inglaterra, es famosa sobre todo por su pastel de... cerdo.

14.15 to 16.30 - Melton Mowbray to Stansted Airport.

20.50 - Aterrizamos en Oporto.


Fíjense, ni la nieve es tan pura como The Anglogalician Cup.

E como sempre o de sempre, Galicia Über Alles!

362 comentarios:

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  1. El Trapecista Tracio dixo...
  2. Han vuelto con todas las copas de más excepto la que importaba.

    Más organización y menos vicio.

    Otra cosa.Les esperé en Pontefract y no aparecieron.
    ¿Tengo que despedirme de Os Porcos Bravos paar siempre?

  3. fm dixo...
  4. Habrá que darle unos retoques al programa oficial.

    Meu culpa,defeca responsabilidades.

    Y aunque esto no es un foro,permitidme la excepción.

    1-Ayer pasé por O Grifón y no estaba la KAP.
    ¿ La están reparando o qué?
    Sí. En Sheffield.Tarden 6 meses y la volvemos a colocar en O Grifón.
    2-¿Cómo estaba The Anglogalician Cup Ale?
    Supo a derrota.Pero es un detalle magnífico.
    3- Saludos a Alvaro Moraña.
    4-Varios. ¿ Cambiar de entrenador?
    No.Se va a cambiar a medio equipo.

    Hasta pronto.

  5. Ganar no ganamos pero beber... dixo...
  6. STAMFORD.
    The Drum & Monkey.
    The Millstone.
    The Golden Fleece.

    Territorio Everards.

  7. Blue Stilton dixo...
  8. Como una comedia gamberra de los 80's del siglo pasado.
    "Ir a perderlo y perder" o "La Pinta,La Huérfana y la Goleada"

    Cuando se les pase la depre,volverán.

  9. Anónimo dixo...
  10. El año que viene, vale, vuelven ustedes a perder.

    Stags Sylvia Front Forever.

  11. Xan Carallo dixo...
  12. Hay gente para todo.
    Whitby no les olvida.

  13. Anónimo dixo...
  14. Gañaron os porcos bravos ou non?

  15. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  16. Una Novena para la IX.

    O estamos jodidos de verdad.

  17. Where are the bullfighters? dixo...
  18. Nelson scores four

  19. Mr Crabston dixo...
  20. Sheffield:Clearing or treeless area by the River Sheaf.
    Sheffield was originally an Anglo Saxon settlement called Escafeld.

  21. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  22. Sheffield realmente significa:Lugar donde os porcos bravos siempre palman.
    Porque las cosas son como son.

  23. Roi Liorta dixo...
  24. Están as ruas de Sheffield molladas de tanto como chovéu cervexa.

    Unha mágoa a desfeita do porcobravismo.

  25. Ferrotiño dixo...
  26. Seamos serioa.
    ¿ A quién carallo le interesa el resultado si disfrutaron ustedes de
    tres peleas callejeras en directo
    después del Steel City Derby?

  27. Pordiosero Metafísico dixo...
  28. Insisto en el viejo chiste que define al porcobravismo.
    A ustedes les gusta perder porque saben que la derrota es ...huérfana.

  29. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  30. Lo que encalló en Whitby fueron los que no dan el callo en el terreno de juego,tienen sobrepeso por exceso de callos y sólo se fijan en los callos nocturnos.
    Y ya me callo.

  31. Julio Fontoira dixo...
  32. Ayer ví en un facebook de gordos las cintas de la Copa.
    ¿Eran ustedes la roja o la azul?

    Más que nada,por situarles políticamente incorrectos.

  33. John Ford dixo...
  34. Siempre quedará la belleza en el recuerdo
    aunque no vuelva nunca
    el esplendor en la hierba inglesa.

    Nota:El dibujo representa a una huérfana llamada Silvia.No podía ser de otra manera.

    Nota 2: Por una vez,estoy de acuerdo con el Rodillarato.Si no se ganó con ese equipo,difícil que se gane más veces en Inglaterra.

  35. Mr Crabston dixo...
  36. KELHAM ISLAND,named after a Mr Kellam Homer who,in 1674,owned a workshop and water wheel located on what is today Kelham Island.Records show he was the town armourer in 1637.
    His water wheel became known as Kellam Wheel and by the early 1800s with a change of spelling the island was given the same name.

  37. Anónimo dixo...
  38. Pasamos de la Ch.8.
    Are you ready for the IX ?

  39. señor Higinio dixo...
  40. Felices tardes a todos, vosotros que podeis... Said Gadafi.

    Caralludos del Rojo de Avellaneda, Blades a los que os gustan los hombres y el resto a los que os pajeais con Cristiano:

    Acabo de ver a Özil en el Barbol!!!

    No es coña, allí le llaman Shasha.

    Felices fiestas, hermanos, y que cumplas muchos mááááááaááa´´aáásssss!!!

  41. North Sea Sullivan dixo...
  42. HOME, NON.
    No vivamos en el cenegal del pesimismo.

  43. Boroman dixo...
  44. Galizalbion Guitarmagedon – “Such A Night”


    MC for the evening, Bry Whitfield, opened proceedings, with a special welcome to our friends the Porcos Bravos. He also mentioned the gig was in aid of the Kasey Dixon-Grainger Memorial Fund, a worthy cause indeed. The musical mayhem began, in order of appearance:


    Ten Beers After: Bill “Boroman” McCartney, Colin “Killer” Whaley, Gareth “Little Axe” Robinson, “Funky Paul” Pinder,

    Bry “One-Take” Whitfield, Paul “Fenners” Fenwick and Chris “Maverick” Mather (bryspace.com/drunkenrabble)

    Not so much a band as a drinking club. They like to play it loose, so loose they make the Faces sound like King Crimson. Their noisy dad-rock got proceedings off to a suitably ramshackle start. Amid the broken strings, malfunctioning overdrive pedals and general idiocy they had a blast, debuting “Arturo’s Hummingbird” a tribute to Arturo and Los Macabros (no shit Sherlock). They would also like to apologise to the Glimmer Twins for murdering “Sympathy for the Devil” but hey, It’s Only Rock’n’Roll.

  45. Boroman dixo...
  46. Dead Flowers: Duncan Brown, Trev Thomas, Jim Tonks http://www.myspace.com/deadflowersmyspacemusic

    Quality musicians all, the band specialise in authentic Americana with a twist. They can turn a Ramones song into a ballad and play originals and convincing covers from Steve Earle, through Tom Petty to Johnny Cash. Had the crowd singing along in no time, climaxing (oooh err missus) with a rousing “I Fought the Law”. Loved Trev’s Telecaster mandolin too.

  47. Boroman dixo...
  48. Soapstone Dragon: Nigel West, Cein Edwards, Jamie Burney, Jim Tonks (myspace.com/soapstonedragon)

    To call this band “folk” would be to underestimate the range of music they cover. From old classics like “Delia’s Gone” and “Fulsome Prison Blues” through authentic reels to self penned gems like “Gleadless” a spot-on tribute to Neil Young and the now legendary “Attila the Hun” they have something for everyone. Beautifully played, the crowd showed their appreciation in thunderous applause.

  49. Bill Laimbeer dixo...
  50. Encore:

    Arturo, backed by Trev Thomas on harmonica and Sergio, Boroman, Colin and Viktor (The Extraordinaires) on backing vocals, sang the Anglo Galician Cup anthem “Dirty Old Town”


    Duncan, of Dead Flowers, then took the lead on Dylan’s “I Shall be Released” backed by Trev on guitar, Arturo on Harp and the backing vocals of the Extraordinaires, lyrics courtesy of Serge’s i-phone!


    Viktor then sang a rousing version of the Galician anthem, his muscular baritone hanging in the rafters of the Yellow Arch like a benediction.


    Finally Dave “Thomo” Thompson addressed the crowd with thanks for a spectacular weekend, another legend in the Anglo Galician Cup tradition. With thanks to the staff at the Yellow Arch who treated us so well and the lads who manned the bar, lead by Big Dunc and especially to our Galician friends, it was a suitable finish to an unforgettable night. All captured by our “Official Photographer” Steve Morris who said the photos will be available on Facebook and “Police Five” in the near future.

  51. La morena reinaba sobre los escombros del porcobravismo dixo...
  52. Galizalbion Guitarmagedon – “Such A Night”


    MC for the evening, Bry Whitfield, opened proceedings, with a special welcome to our friends the Porcos Bravos. He also mentioned the gig was in aid of the Kasey Dixon-Grainger Memorial Fund, a worthy cause indeed. The musical mayhem began, in order of appearance:


    Ten Beers After: Bill “Boroman” McCartney, Colin “Killer” Whaley, Gareth “Little Axe” Robinson, “Funky Paul” Pinder,

    Bry “One-Take” Whitfield, Paul “Fenners” Fenwick and Chris “Maverick” Mather (bryspace.com/drunkenrabble)

    Not so much a band as a drinking club. They like to play it loose, so loose they make the Faces sound like King Crimson. Their noisy dad-rock got proceedings off to a suitably ramshackle start. Amid the broken strings, malfunctioning overdrive pedals and general idiocy they had a blast, debuting “Arturo’s Hummingbird” a tribute to Arturo and Los Macabros (no shit Sherlock). They would also like to apologise to the Glimmer Twins for murdering “Sympathy for the Devil” but hey, It’s Only Rock’n’Roll.

  53. Joe Hearnshaw rules dixo...
  54. 44 Joules: Joe Hearnshaw, James Tuck, Martin Hearnshaw, (demos available on myspace.com/foeshef.)

    Joe is no stranger to rock fans in Sheffield being one of the lead guitarists in the most excellent Stonerun but to describe 44 Joules as a side-project is to massively underplay their superbly confident riffing blues rock. They have played together since they were 14 and it shows. Playing almost exclusively their own material they oozed quality, with guitar tones to die for. They were joined by Tommy R Jones, lead singer of Stonerun for an awesome version of Neil’s “Cinnamon Girl”. They headlined the gig in some style. After witnessing Joe in full flight anyone want to buy my guitar???

  55. El letrista estaba ausente dixo...
  56. SlowMoves: Leon Jones, Jono Spate, Ian Fallon, Steve Wallace (demos available on (http://soundcloud.com/slowmoves)

    Only the second live gig for this superb instrumental band. Real finger on the pulse of modern music stuff. The crowd fell for them from the off. They finished their 30 minute set to rapturous applause and calls for more but they had played all they knew! If anyone bootlegged this one it’s gonna be worth a fortune in the future. You saw them here first folks.

  57. Boroman is God dixo...
  58. El concierto fue un éxito.
    Os porcos dieron el cante en el campo y luego cantaron a pleno pulmón en los icónicos estudios Yellow Arch.
    Da gusto...

  59. Crazy Pints & The Gran Pedo dixo...
  60. Tommy R Jones y Blackemperor tuvieron dos actuaciones estelares.
    O es que me pasé con The anglogalician Cup Ale ?

  61. El lado oscuro del páramo dixo...
  62. Arctic Monkeys, Richard Hawley and The Anglogalician Cup Guitarmagadeon.

    El talento cuando se reconoce...

  63. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  64. ¿No quedaban habitaciones libres en The Crescent,Whitby?

    ¿Ya lo preguntó alguien?

  65. Boroman the man dixo...
  66. Siempre que subimos a los altares a Mike Barja o a Piranha nos olvidamos del Boroman.
    Su aportación a The Lost Pints of London y su repaso al concierto,O SEGUNDO,dan la verdadera talla de su talento.
    Debería ser escritor de guardia del blog.

  67. Nihil Xoven dixo...
  68. Deben extenderse más sobre el carnaval bélico de Pickering.
    Interesa.
    ¿Es cierto que hay fotos del equìpo bebiendo con una compañia de las S.S en The Bay Horse y qué esa fue la portada del Boot's&Saddlers el día del partido?

  69. Me acabo de fijar dixo...
  70. Buscaba noticias del concierto,la pachanga de la CH.8 me supera,y me dí cuenta que gue han quitado aquello de Sheffield tiene una tradición y fama de ciudad musical.....
    ¿No estuvo bien el concierto?

  71. José Luis Gallo dixo...
  72. Se dejan deslumbrar por el envoltorio y se olvidan que The Anglogalician Cup es un partido de football. Ni más ni menos.Así les va.

  73. Estuve en Rugby dixo...
  74. Me imagino el gran momneto alcaldesa preguntando si la gente quiere café o té y os porcos mitrando para el techo.

  75. John Bull dixo...
  76. Estoy de acuerdo con todos los que dicen que lo importante es el partido y el resto de los días carnaval.
    Cuando os porcos se focalicen tanto como los stags en el terreno de jugo y menos en los pubs,os porcos tendrán chance.

  77. Anónimo dixo...
  78. Menos cerveza y más entrenar

  79. Mike Bar Jaleo dixo...
  80. Venga,no me jodan.Ahora resulta de que la excelencia deportiva es el objetivo principal del acontecimiento.
    Y yo pensando que lo importante era la petulancia vaga del dipsómano irredento,convencido de que puede,incluso,ganar la pachanga-MacGuffin y así asegurarse de que la cosa perdurará otro año más,otra oportunidad para biembeber en la isla,bienvivir en Galicia.Todo en compañía de gente que habla la lengua en la que querríamos escribir.

    Pues qué decepción.Parecen españoles de tanto que se lamentan.

  81. Robespierre dixo...
  82. Ya hay lista negra y gorda....de damnificados.

  83. Facebook me cambió la vida dixo...
  84. Quejicas y nenazas.
    Si lo dejasen todo en el campo,ahora no tendrían tanto tiempo para ir al muro de lamentaciones.

  85. Pickering no es Pontefract dixo...
  86. Ahora que el patio está revuelto me gustaría preguntale al Rodillarato,¿piensan cambiar el programa oficial y poner el de verdad?
    Gracias.

  87. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  88. 4-2 y de vuelta a casa.
    ¿Y la crónica?

  89. Eva al desnudo dixo...
  90. Lo que le faltaba a vuestrio blog.
    Una caza de brujas en público,una purga,un ajuste de cuentas.
    Van a ser días de furia.

  91. Nuestria Competición dixo...
  92. Tampoco entiendo tanto revuelo.
    Han perdido la II,la III,la VI y la VIII en Inglaterra.
    ¿Qué esperaban con esos bandullos,ganar?

  93. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  94. Siguiendo vuestra lógica enfermiza.
    "Renuncié a todo excepto a la derrota" o " A este equipo le falta darse de hostias".

    Abadía de Whitby,el tinto que te sube a la cabeza.

  95. ANGLOGALICIAN WOLF dixo...
  96. Vergüenza

  97. Nen gañan nen aparcan.. A vergoña do país dixo...
  98. Menos samba e máis entrenar

    Gordos

  99. Plantar un pino dixo...
  100. Limpieza en el vestuario XA¡

    Y no me refiero a lo corporal,que también.

  101. Beereater dixo...
  102. Pese al masivo recibimiento que les dispensamos fue una derrota que se escuchó desde Perú hasta Vietnam,pasando por Pontevedra.

  103. Pordiosero Metafísico dixo...
  104. Demasiados falsos profetas.

    Sin crónica de una muerte anunciada,no hay piontas.
    Yo aguardo al mes de los muertos* para matar,hagan ustedes lo que quieran.

    *Que también es el mes de la matanza del cerdo.

  105. North Sea Sullivan dixo...
  106. Lo aprendes demasiado tarde: cuando una hoja
    brota del mástil, cuando la hiedra enreda tus remos,
    cuando tus marineros con nariz de botella
    y brazos como aletas se arrojan por la borda…
    demasiado tarde comprendes que tu vileza atrapó a un dios llamado derrota.

    Stamford,Whitby,lugares bonitos para preparar la debacle.

  107. "¡Esto ye pa que xinten los difuntos! dixo...
  108. Dice un porco bravo a otro:Me hostio en el magosto.

    Responde el interpelado:Me la pela. La máquina de excusas del Rodillarato xa está traballando arreo.

  109. Perkele Maljanne dixo...
  110. SHEFFIELD,15 DE OCTUBRE.Como os pintaron la cara,los de la cara rubicunda.

  111. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  112. La orange plank road que os llevó a Melton Mowbray era The Fosse Way.
    Espero que se os haya pegado algo para la X.

  113. Sláine dixo...
  114. Ya se filtró en O Gato Gordo el título de la crónica" Magosto de Sheffield Termina en Castañazo".
    Huele a tragedia.

  115. Roi Liorta dixo...
  116. Somos do clube da desfeita/ por fuciños, por cacheiras / somos do clube da desfeita/ oink, oink, oink

    Tedes que adestrar máis.

  117. El Diácono Sangriento dixo...
  118. Llegaron más de una decena de ataúdes blanqueados, que por fuera, a la verdad, se muestran hermosos, a Whitby pero por dentro sólo contenían derrota y alcohol.

    Sheffield,una vez más,inacessible.

  119. Anónimo Veneciano dixo...
  120. Igual en Whitby no se reflejaban en el espejo y por eso pretendían ganar.....

  121. El Trapecista Tracio dixo...
  122. Nunca he pertenecido a un grupo, ni a un hemiciclo, he dicho no a los premios, no he lamido ni pasado la lengua por la frente de un tractor. He dicho no a la conformidad y sí a la pinta de cerveza , a las nubes y a los pájaros.


    Los tres gatos que vienen a mi casa han encontrado en el porche tres platos con leche. Era leche migada. ¿Dónde están las generaciones? Solo veo degeneraciones del porcobravismo. Una historia de vuestro fracaso en Sheffield que el tiempo va poniendo en su lugar.


    Me hablan de alguien que hace años estaba en lo más alto de la ola.
    La V. Ahora la ola muere en la orilla. El nombre es un abismo. Ni siquiera una insinuación.


    Los nombres, como los residuos, son el estiércol del football ¿Y tu registro? ¿Dónde está tu registro?

  123. J.Ugly dixo...
  124. Un poquito más de Porcobravismo
    !!!!
    y menos lloros

  125. EL FEISBUC TE CAMBIARÁ LA VIDA dixo...
  126. El rodillarato no podrá alcanzarnos

  127. A lenda negra dixo...
  128. Queremos novo post xa, con fotos do partido e da placa. A épica necesaria para salvar estes tempos de vileza e saqueo.

  129. Blade The Impaler dixo...
  130. Entre museos y bibliotecas,a la rama moucha del porcobravismo le dio tiempo a visitar una granja de cerdos.

  131. Hidroterapeuta Neumático dixo...
  132. Equipo profesional de deportes vuelve a perder en Sheffield.

  133. Callos burgueses y tripas de ciervo dixo...
  134. Como diría un aquel otro,no mandé a mis elementos a volver a joderla a Inglaterra.
    La historia se repite como farsa,una,dos,tres,cuatro.....veces

  135. Don Federico Blas Roncerdo dixo...
  136. Dos semanas después y aún me dura el berrinche.

    Y encima se van de té con la alcaldesa,a reirse de los aficionados que madrugamos para ver el partido port la tele.

  137. A.P. Reverte dixo...
  138. ¿Quién fue vuestro Luis Vicente Velasco?
    Me cito:
    "Al final, lo de siempre. España. Nosotros. Esa Habana abandonada de la mano de Dios. Una mina inglesa abrió brecha, los ingleses se colaron por ella, don Luis Vicente acudió espada en mano, y zaca. Lo reventaron. Agonizante, ya caído el Morro, el general inglés fue a abrazarlo y a decirle olé tus pelotas, chaval. Verygüello tuyo, top typical spanish eggs. Y en la carta que lord Abermale escribió a Londres dando cuenta del escabeche, lo llamaba "el capitán más bravo del rey católico". Que en boca de un hijoputa inglés arrogante de entonces tiene su mérito de aquí a Lima."

    En la VIII,seguro que no tuvieron.
    ....esa bandera en la manga derecha....

  139. Stagamberro dixo...
  140. Una duda.
    ¿ Cuántas veces hay que perder en Sheffield para ganar la etiqueta oficial de un run amok de derrotas ?

  141. Porky dixo...
  142. Panda de vividores.
    Panda de bebedores.
    Panda de perdedores.

    ¿Por qué no publican la otra etiqueta de la cerveza arrrghhhglopalizian cup?

  143. Eugene Philip Coetzee dixo...
  144. Falocracia,Rodillarocracia,
    gerontocracia.
    ¿Está el modelo tribal y primitivo de la vieja manada agotado?
    ¿Debería darse paso a los jóvenes talibanes sin talento pero con ganas e ilusión?

    No seré yo quién lance ese penalty en este lance.

  145. Oh Porto dixo...
  146. Vuelvo a quejarme por la ausencia de noticias e información acerca de la Brigada Vasco de Gama.
    La salsa de la VIII.
    Los verdaderos protagonistas del evento.

  147. El Trapecista Tracio dixo...
  148. Cuando los librepensadores estigmatizan a sus enemigos tratándolos de piojos y ladillas,de arañas y serpientes,de cerdos y de cabrones-suciedad,mal olor,obscenidad-,lechuzas y murciélagos -oscuridad-,buitres -gusto por la carroña-y cuervos,todo debe pasar.
    El folklore gana en la picardía,pero el debate pierde en calidad.

  149. El Trapecista Tracio dixo...
  150. Y acabo.
    ¿Cómo vivir con la propia neurosis?
    Haciendo de ella el modelo del mundo,neurotizandolo.

  151. Aleister Saint Germain dixo...
  152. Tres noches más,y aunque el porco bravo no podía verla,la Cruz del Sur se alzaría,oblicua,en el firmamento.

    No era el cráneo de Boogie, ¿verdad?

  153. Eva al desnudo dixo...
  154. Es una verdad universalmente reconocida que todo hombre soltero o soltero,porco bravo o stag, poseedor de una guitarra, necesita su propia groupie.

    Más información sobre el concierto,no sobra.

  155. Paco Llons dixo...
  156. Non é doado pra os celtas gañar os ingleses.
    A historia sempre foi así.
    Imos tomar outra cervexa pra esquecer.

  157. Victor Soliño dixo...
  158. Para vir a xunta min, para vir a xunta min,
    vai lava-la cara, vai lava-la cara, jallowin!

    Facemos un Samaín mañá no Grifón de irmandade,invitamos a loira de banda deseñada a festa e preparamos a IX

  159. Alvaro Cunqueiro dixo...
  160. Samaín, palabra gaélica, non significa máis que fin do verán, principio do inverno. Na antiga cultura céltica o tempo de Samaín, especialmente a noite do 31 de outubro ao 1 e novembro, era o período máis importante do ano. Eran datas claves para se reunir nos camposantos, comer o ritual e comunal PORCO BRAVO de samaín e concelebrar as farradas festeiras dos guerreiros. Era a noite máis perigosa do ano: as portas do outromundo abríanse nesas horas e as ánimas eran quen de vir visitar este mundo e aos seus moradores: tantas veces para render contas inacabadas (¿CÓMO CARALLO PERDICHES A OITO?

  161. Michael Myers dixo...
  162. Maravilloso canto porco bravo al Samaín.
    Siempre supe que eran ustedes unos calacús ¿caracùs?

  163. Jason Voorhees dixo...
  164. Como bien tituló el Rübenfeld" de Tractorville "El nabo se lo llevaron los gallegos".

    Y cuatro calabazas.

  165. He says prophetically dixo...
  166. Bloody Halloween to all porcos bravos.
    Respect and Cheers.

  167. Una madre preocupada. dixo...
  168. Buenos Días.
    Acudo a la fuente como último recurso.
    Mi hijo quiere disfrazarse de porco bravo para la fiesta de Halloween de esta noche,o del invento ese del Samain..
    Dice que es el monstruo que más le mola y aunque siempre pierde que es cool...
    ¿Dónde puedo conseguir vuestro uniforme?

    Gracias.

  169. Ferrotiño dixo...
  170. La noche da tanto miedo que en anothercowinthemillo.tv van a repetir el partido de la VIII,solo con jugadas de os porcos bravos.

    Qué paliza querían ustedes...

  171. "The Ghost of Lester Bangs" dixo...
  172. On the subject of over-rated Bands, my top 10 are:


    Led Zeppelin – “Ferrcrisssakes Planty shut up you’re waking the baby” They stole loads of blues tracks, sold them as their own and kicked the life out of them. Not in a good way.


    U2 – Bloody “Saint” Bono – “Bigger than Jesus? – He thinks he is Jesus! and don’t get me started on the Edge. More pedals than Ferrari and he can barely play.”


    The Sex Pistols – “They were shit. Period. Little wonder Lydon’s resorted to advertising butter”


    Sting – “He’s a Geordie so what do you expect. An ego as big as a planet. I know where he can stick that lute.” Altogether now ”RAWKSET”. Painful.


    Amy Winehouse – “Sub, sub, Aretha. If she hadn’t been such a train wreck no one would have noticed her. X-Factor for alcoholics.”


    Coldplay – “Look up “boring” in Oxford English Dictionary and this is what you’ll find.”


    The Arctic Monkeys – “Poor mans Jarvis Cocker. If I hear another song about “me and our lass down the chippie” I’m gonna hurl”.


    Miles Davis – “So uncool not to be into Miles but most of it sounds like a goose being strangled, slowly. Honk, parp, wail etc etc Do me a favour.”


    Oasis – “Beatles by numbers – 1 to 2. To call them a pub band is doing a disservice to pubs. More a pub car park band.”


    John Lennon – “Fake “revolutionary”. Mark Chapman wasn’t there to plug his album. If he had lived he would have been writing “Operas” like his pal Macca. As for Yoko………”

  173. Xan Das Balls dixo...
  174. La crónica de una derrota anunciada de aquella manera se acerca.
    Espero que todas las correcciones del programa oficial,unas 100hayan acabado.
    Al vecino de arriba le digo,que no sé mucho de dioses pero que él,es uno.

  175. Stagamberro dixo...
  176. Noviembre.
    El mes más cruel de de Os Porcos Bravos.
    Run,porco,run..

  177. Perkele Maljanne dixo...
  178. Tanta cerveza especial para The Ang'cian Kap,tanto concierto de virtuosos,tanto museo al aire libre y orfanato nocturno les distrae.
    Programas oficiales más sencillos y victorias fáciles.
    Focalicen lo importante,cojones.
    Vamos,digo yo.

    Oh fuuckkk yeaaahh.

  179. Classical Gas dixo...
  180. 10 Most Overrated Classical Musicians:


    Beethoven: after the opening stanzas it’s all downhill from there. Deaf as a post and you can tell.


    Grieg: Like the sound of Norway. Have you ever been drinking with a Norwegian? Deadly dull


    Mozart: The boy wonder was too tricky for his own good. Salieri was much better


    Hyden: Turn that bloody harpsichord down! Music for Horror B Movies only.


    Wagner: Bombastic or what. The Meatloaf of classical music. And that’s not a good thing.


    Cage: The sound of silence. Thank God for that. All the entertainment value of an in-growing toenail.


    Britten: all pomp and no circumstance. Music to kill King’s to.


    Brahms: Sod all those lullaby’s. Let’s rock!


    Strauss (both of them): Just like the waltz’s at the fun fair. Makes you want to throw up.


    Prokofiev: Peter and the Wolf is apparently used to describe the different parts of an orchestra. Isn’t a bloody big bassoon obvious enough?

  181. John Bull dixo...
  182. Todos sabemos que Noviembre es el mes de los muertos y que The Anglogalician Cup no es un foro but el vecino que vive arriba me ha dado una idea.
    El equipo más sobrevalorado de la historia:Os Porcos bravos.

  183. Maverick dixo...
  184. That’s Me In The Corner, Losing The Will To Live……….




    1) REM: can induce sleep as names suggests. Is anyone bothered that they’ve split?



    2) Stones Roses: 1 album that Oasis wouldn’t use as B sides. I was hoping we had heard the last of this lot…………



    3) Smiths: however good your lyrics are the guitar is all sub Byrds jangle fest and Morrisey sounds like a spoilt brat, which he is.


    4) U2: Overblown two chord wonders, Edge has to do the Riverdance to get a sound out of his guitar.


    5)Coldplay: pffft. Don’tplay more like it.


    6)Kings of Leon: AWFUL AWFUL AWFUL. One song title with the word sex in and “oh they are so risqué and edgy”. The drumming really irritates me more than anything. It’s all cymbals. Throughout every chorus. Get a bloody cowbell…………


    7) The La's: “revered” Liverpool popsters. Songs that Oasis would reject as too formulaic (if the Gallagher brothers could actually say formulaic)


    8)The Who: I know this is controversial, they seam untouchable… but for how long they have been about, they really are living off past glories, amazing live apparently but you can dine out one the decade between 1965-1975.


    9) The Rolling Stones: see above. More rock dinosaurs who should have jacked it in when Mick Taylor left in 75.


    10) Elvis: The King of Corn. Awful manufactured pop. Spoon-fed excellent songs and all he wanted to do was to eat another 10 banana fritter sandwich’s through a blizzard of coke. What a waste (or what a waist).

  185. El Mainporco protege vuestros sueños dixo...
  186. Boas.
    Sobran las explicaciones pero les comunico que
    varios músicos ingleses conectados con el SEGUNDO concierto celebrado en los míticos estudios Yellow Arch están elaborando sus listas de las "10 most overrated bands" y "pionteándolas" en el blog.

    El resultado es Didáctico,ameno,divertido y brillante.

  187. Eggs dixo...
  188. ¿Hay fotos de la encerrona a los huevones en el chino Hui Wei?

    Esperen mientras me pongo cómodo.
    Pañuelos de papel y otras cosas necesarias.

  189. Los pigs siempre son los otros. dixo...
  190. Yo contesto en forma de pionta.
    A Folerpa de Aceiro va a ser una matanza de pigs.

    Menudo nombre changas.
    ¿Se publica programa oficial?

  191. la «lechuza de Minerva» frente al supuesto «búho de Minerva», dixo...
  192. No tengo una lista de 10 bandas sobrevaloradas pero si una opinión acerca de la Folerpa de Aceiro.
    Los llevamos a ellos, a los blades a una pocilga para que jueguen en casa y ganarles sea más divertido.

  193. En defensa de Led Zeppelin dixo...
  194. Mi lista es otra.
    Tonta la que os hace caso.
    Son los siete administradores más sobrevalorados de cualquier blog del mundo mundial:
    Citoyen
    el_abu
    fm
    Thomo
    Willy S. O administrador
    baribal
    blackemperor

  195. Locomotora humana dixo...
  196. With its smart 1930s decoration and charming village atmosphere, Pickering is the perfect start to your steam train adventure. This station is also home to one of our traditional tea rooms, serving freshly baked scones, pies and pasties throughout the day.

  197. El Martillo de Herejes dixo...
  198. Tenían un The Turks Head en Scarborough pero se fueron con la feria al Golden Ball.
    Porcos sin fe,luego se preguntan porque pierden.

  199. Me importa un bledo. dixo...
  200. Donde se haga la "Folerpa De Aceiro " me importa un blade.
    Van a ganar los mouchos que son los únicos porcos que saben jugar al football.
    Tienen más títulos.
    Más afición.
    Mejores pubs.
    ¿O nunca estuvieron en Sheffield?

  201. He says prophetically dixo...
  202. Barrilete Gordon Banks to lead the Owls in f*cking the Mainporco's pigs.

    UTOFTP

  203. Tremendo Mingo dixo...
  204. Recibido en mi correo.
    "El primer enfrentamiento futbolístico entre porcos blades and porcos owls: A FOLERPA DE ACEIRO.
    Se extiende el llamamiento al famoso entorno del porcobravismo rampante.
    Recopilo. Blades son : Serge,Xandre,Lutzky,Arthur Thin,Fandiño,Mainporco,Martín Fisher.
    Owls:Santi,Marcos,Xurxo,George,Mckey,Viktor,Nandiño,Fontaiña,Fiz,Alfred,Peposo.
    Tengo las dudas de Charlie,Cousi, Kingspidercrab and Josué,entre otros.
    Si me olvidé de alguien,perdón.Es la edad.

    La recaudación será para fines benéficos de varios orfanatos."

    Ufff. Al menos un 50% del porcobravismo errante ganará un partido este año*
    * Si no empatan.

  205. Porco Porco dixo...
  206. Memorias de Whitby.
    Por lo demás, al hombre heterosexual siempre le ha gustado (y lo vemos hoy en el table dance), cierto lesbianismo en las cortesanas. ¡Pero contemplar falos ajenos, incluso el propio! Asunto de risa o de franco disgusto, como ver que alguien defeca. Muy natural, pero no es arte.
    Para más jodienda,van y son empalados por el ciervo de Sheffield.

  207. Parte Interesada dixo...
  208. ¿Quién ganó el premio Laurence Bowles?
    Si no quedó desierto.

    Porque a este paso,la crónica la van a publicar en 2012.

  209. John Bull dixo...
  210. Are you going to Scarborough Fair?
    Parsley, sage, rosemary & thyme
    Remember me to one who lives there
    She once was a true love of mine
    Tell her to make me a sheffield stag shirt

  211. A Mike Barja en su hora más feliz dixo...
  212. Un consejo a todos.
    De lo que se trata es de no rendirse nunca.
    Jamás.

    Allez les porcos bravos ¡

  213. Fenners dixo...
  214. Boroman - Miles Davis was a genius (until the 80s).

  215. Boroman dixo...
  216. Just back from Matt Schofield gig. Awesome blues guitarist. Pissed as a fart. Must listen to more Miles. Come on you porcos who do you love who are overrated?

  217. San Carlos dixo...
  218. No hay nada como dar el gran cante en la Octava,grave y aguda,para convertir el blog en una gaceta musical.
    No es una queja.
    Al menos,no tenemos que leer sobre huérfanas,tractores y sueños rotos...

  219. Fenners dixo...
  220. The Doors - Sub sixth form poetry, belched out by an alcoholic pervert, backed by boring melodies played on a bontempi organ? No thanks.


    Oasis - Liked when they sounded like Ride for 30 seconds at the end of 'Rock & Roll Star', mildly amused for 5 minutes in 1996 when they convinced everyone that they were more important than Jesus, dismissed for the rest of their career as a Rutles tribute act.


    The Strokes - 1 or 2 decent songs do not a legend make. Lou Reed must have spun in his grave when he heard they were being compared to the Velvets. What? He's alive?


    Red Hot Chilli Peppers - Hey lets do a moronic metal-funk-by-numbers song! Let's follow that with a 'boo-hoo, we're sad junkies' ballad! Then, er, what next? I know, let's innovate! We'll do a song with a "boo-hoo, we're sad junkies" ballad chorus and a moronic metal-funk-by-numbers verse! Yeah! Watch our bank accounts grow! Repeat formula ad-nauseum.


    Queen – Yes, Freddie Mercury was a charismatic front man who inspired devotion from millions of people, but so was Hitler - and at least the Nazis never played a gig in apartheid-era South Africa.


    Simon & Garfunkle - From the patronising worthiness of 'The Boxer', via the cloying tweeness of 'Scarborough Fair', to the tepid vocal performance on 'Bridge Over Troubled Water'; what's not to hate here?


    The Eagles - Coke-fuelled bollocks from the arse end of the West Coast rock scene. The weight of their own self-importance was so great that they collapsed in on themselves, forming a black hole from which no light, let alone any decent music, could ever escape.


    Suede - How I laughed when 'Dog Man Star' turned out to be such a load of overwrought nonsense that even the idiots at the NME couldn't pretend it was any good. How I cried some 15 years later when Pitchfork hailed 'Dog Man Star' as a classic.


    U2 - Look up the word 'overrated' in the Oxford English Dictionary. There are no words there. Just a picture of U2.


    Coldplay - So inoffensive, it's offensive. Hell isn't all burning rivers of fire and brimstone. Hell is sitting in a grey featureless waiting room with Coldplay's "Greatest Hits" playing over the PA on a loop, forever.

  221. Pordiosero Metafísico dixo...
  222. Top 10 Most Overrated Bands sumado a esto no es un foro.
    A ver.
    Fueron de picnic a Bull Run Sheffield y le metieron una estaca por el orto.
    El Rodillarato,fart-o de vender humo y sacar conejos de los orfanatos,cambia de estrategia.
    [Palabra de mono:Hostias,con el feisbuck de competencia habrá que ponerse las pilas,hemos palmado y habrá que llenar piontas de algo, piensa,piensa..¿Ya está!,que hablen de las bandas más sobrevaloradas de rock y así no hablan de los equipos con más sobrepeso del football]
    Genial.

  223. El arco amarillo y las calzas verdes dixo...
  224. Si os vais a poner hablar de música,me voy con la musica a otra parte.
    Del SEGUNDO,lo mejor a años luz fue el dúo femenino " The Daughters's".
    Lo segundo del SEGUNDO,fue The Anglogalician cup ale.A la cuarta pinta le pillabas el truco.

  225. Bill Laimbeer dixo...
  226. Bajad un poco la música que estamos intentando jugar la VIII,bueno, o la IX ( es un ejercicio de devoción que se practica durante nueve días para obtener alguna gracia o con una intención)

  227. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  228. Mentar la soga en casa del ahorcado.
    Para sobrevalorado (en desacuerdo con todas las listas)el equipo de llevaron os porcos a Inglaterra a pringar la VIII.

    "Menuda escuadra" se comentaba en los corrillos de entendidos y van los stags y se los follan con el cartabón.

  229. Porco Porco dixo...
  230. YO TENGO UNA.
    1-U2 - Look up the word 'overrated' in the Oxford English Dictionary. There are no words there. Just a picture of U2.
    2-U2 - Look up the word 'overrated' in the Oxford English Dictionary. There are no words there. Just a picture of U2.
    3.-U2 - Look up the word 'overrated' in the Oxford English Dictionary. There are no words there. Just a picture of U2.
    4.-U2 - Look up the word 'overrated' in the Oxford English Dictionary. There are no words there. Just a picture of U2.
    5.-U2 - Look up the word 'overrated' in the Oxford English Dictionary. There are no words there. Just a picture of U2.
    6.-U2 – Bloody “Saint” Bono – “Bigger than Jesus? – He thinks he is Jesus! and don’t get me started on the Edge. More pedals than Ferrari and he can barely play.”
    7.-U2 – Bloody “Saint” Bono – “Bigger than Jesus? – He thinks he is Jesus! and don’t get me started on the Edge. More pedals than Ferrari and he can barely play.”
    8.-U2 – Bloody “Saint” Bono – “Bigger than Jesus? – He thinks he is Jesus! and don’t get me started on the Edge. More pedals than Ferrari and he can barely play.”
    9.-U2 – Bloody “Saint” Bono – “Bigger than Jesus? – He thinks he is Jesus! and don’t get me started on the Edge. More pedals than Ferrari and he can barely play.”
    10.-U2 – Bloody “Saint” Bono – “Bigger than Jesus? – He thinks he is Jesus! and don’t get me started on the Edge. More pedals than Ferrari and he can barely play.”

    U2 es al rock como los stags intentando pasar a ras de hierba.
    Cheers.

  231. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  232. Por fin.
    This is not a foro.
    La mía.Primera Parte:
    Joaquín Sabina -Eric Clapton -Mike Oldfield -U2-Bon Jovi- Oasis Pereza- Phil Collins-Michael Jackson-Whitby,Pickering,Almost Pontefract,Stamford&Melton Inc.A.

    De propina: Muse.
    Bonus Track: The Rolling Stones

  233. Roi Liorta dixo...
  234. The Fat Cat. Sheffield.
    Neste Pub naceu o 23-9-2007, pra nunca morrer,The Anglogalician Cup, que xungue na distancia, mar por medio, aos Porcos Bravos e aos Sheffield Stags.


    Hai un cornecho na Inglaterra que sempre será Galiza.

  235. Queen of South dixo...
  236. Divertida mancha de aceite en la orange plank road de la derrota.
    Voy a volcar mi tractor y decir:
    The Who,
    U2,
    Queen,
    Oasis,
    Nirvana,
    Metallica,
    Led Zeppelin,
    Rolling Stones,
    AC/DC,
    Tora,Tora,Tora,

    Y los gustos son como los culos....
    DE hecho,los stags os ganan 5 a 3 y vosotros seguís diciendo que son peores que os porcos bravos.

  237. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  238. Las cosas se duplican en Inglaterra. Los porcos marcan dos y los stags marcan cuatro.
    Os porcos propenden,asimismo a palmar en tierras de Jorvik.
    Una pity sin remorse.

  239. Yves Well dixo...
  240. La tristeza por la Octava fue pasajera.

  241. Sláine dixo...
  242. 1-El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.

    2-Se han perdido todos menos yo.

    3- Empiezas haciendo una lista y acabas yendo a comprar al supermercado.

    4-En la IX,los mallais.¿En París?

  243. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  244. Todos sabemos como opera el Rodillarato:designa al enemigo,lo sataniza al máximo con el propósito de azuzar a las tropas y alistarlas para el combate.Teoría del chivo emisario.
    Jugar es lo de menos para os porcos bravos.

  245. Eugene Philip Coetzee dixo...
  246. Como era aquello.
    Ahora recuerdo.
    Pobre feisbuk de la anglogalician cup,tan cerca del Rodillarato y tan lejos de Ægir.

  247. El Trapecista Tracio dixo...
  248. En compañia de os porcos bravos sólo se aspiran magníficas fragancias:alcanfor,almizcle,jengibre,incienso,mirra,canela,cinamono,
    láudano;alrededor del fuego,por si casualidad beben más de 10 pintas,los amenaza la ebriedad.
    ¡El consumo inmoderado no es pecado!
    ¡Vale la pena ¡

  249. Mike Legámo dixo...
  250. No conozco Sheffield; pero me resulta cercano. Tengo un amigo allí que se llama Nihil Hoghope.
    mientras vago sin rumbo
    por las calles de Sheffield, y descubro,
    o creo descubrir,
    bajo la tela cárdena del día,
    la misma luz, la misma sombra huraña,
    como una geometría
    de aristas y vacíos que ordenara
    el ladrillo locuaz de las fachadas,
    donde siempre derrotan al porcobravismo.

  251. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  252. Hay un pub en Tadcaster que se llama Calcaria.
    Trasteo en google:Calcaria was a small town in the Roman province of Britannia. Today, it is known as Tadcaster, located in the English county of North Yorkshire.

    The Romans founded the settlement and named it Calcaria from the Latin word for lime kilns, reflecting the importance of the area's limestone geology as a natural resource for quarrying. The nature of the settlement is uncertain. It is possible that it started as an Imperial staging post with a mansio because of its location at a river crossing on the road from Danum (Doncaster) to Eburacum (York).
    Pena que los legionarios porcos bravos nunca estén a la altura.

  253. Papillon Grey dixo...
  254. No es por joder la marrana pero si Tadcaster fue Calcaria,Sheffield es Calzaria,u sea donde siempre se calzan a os porcos bravos.

  255. Ferrotiño dixo...
  256. ¿Donde habré oído antes eso de no eres tú soy yo?
    ¡PORCO BRAVO eres un sobrevalorado y un paquete!

    ¿QUIEREN DE VERDAD QUE SU SUFRIDA AFICIÓN DEMOS 10 NOMBRES.....?

  257. D. Manrique dixo...
  258. Coplas por la muerte de un porco bravo.
    En Sheffield.
    Ahora hagamos otra lista para desviar la atención.
    No son ustedes músicos.Ni entendidos.
    Son ¿futbolistas?

  259. Anónimo dixo...
  260. La crónica está tardando de más.
    ¿Estrategia comercial o canguelo?

  261. Pete Te dixo...
  262. A ver,quesitos bravos.

    Cooper Thornill, posadero de la famosa Bell Inn en Stilton, fue quien inició a los viajeros en el conocimiento de este queso suave, cremoso y con venas azules, que adoptó el nombre de la ciudad. Thornill compraba el queso a Elizabeth Orton, en una granja cerca de Melton Mowbray. El queso estaba hecho con una receta secreta de la familia, que en aquella época se llamaba “Quenby”.

    Todo este rollo opara decir que os la dieron con queso en Inglaterra.
    Una vez más añado y ya van............

  263. Papillon Grey dixo...
  264. Aunque sea un grosero juego de palabras ( Nota del Traductor:resulta intraducible)Os porcos nunca tuvieron un My Lai pero ya han tenido un mal día unas cinco veces...

  265. Perkele Maljanne dixo...
  266. No se alarmen.
    El peligro de una competición justa, nos advierte el Rodillarato, no está sólo en su fracaso, sino también en su éxito.

  267. Conduciendo Finnlandia dixo...
  268. Conduje por las sombras de Inglaterra,el porco bravo y la humanidad no son mejorables: son como son, misteriosas y lamentables criaturas del mundo, y no se puede hacer en favor de ellas mejor cosa que dejarlas vivir como son, sin someterlas a ideal alguno. Así es su naturaleza, y querer mejorarla conlleva a crueldades y delirios aun peores que la propia condición humana.
    A través de la fría y oscura noche de derrotas en las que sehan convertido nuestras visitas.

  269. Querido Extraño Vs Jodido Conocido dixo...
  270. Ahí va el camión de la basura #1, apártensen que salpica :
    Muse (mareando la marrana ), Blur (mezcolanza absurda ), Genesis (banda sonora del Apocalipsis ), Pink Floyd (marulos desde que licenciaron al gran Syd ), Yes (Nou plis ), U2 (pastelada épica hasta el infinito y allende ), Bon Jovi ( a mí no me vais a follare , yo soy de Bon Scott ), Spinal Tap ( por no saber que tocabais en Springfield ), Björk ( püajk ),Red Hot Chilli Peppers ( meteos ese puto bajo gañán polo Q ) . Ufff, que tranquilito me quedé, ya puedo tirar de la cadena.

  271. 44 Joules rules dixo...
  272. Oasis - and other reasons to press mute

    Oasis – “sheeeee’s got a sister, and god only knows how I missed her, and on the palm of her hand is a blister…” - as true today as when twas written. It makes me physically upset when people try and defend them.


    Blur – Had a chart war with their intellectual rivals Oasis. I preferred the Oasis song. Much in the same way I’d prefer to die of smoke inhalation, than drown. Their bass player now makes cheese. A career he was well prepared for whilst in Blur.


    Billy Joel – Gives cheese a bad name. Though, to give him some credit, I’m told he used to be quite the “pianist”…. Oh, I’m sorry, that was “penis”. Sorry.


    James Taylor – I waited for a whole album for something to happen… Nothing did.


    Kings of Leon – I don’t know where Leon is…. and I don’t want to know. Frankly, any country where they are the monarchs is likely to look exactly the same in every direction. Flat, featureless and full of drunken imbeciles. Plus, only being allowed to drive in the middle of the road is bound to lead to some accidents.


    Yes – (you guessed correctly!) NO!


    Lostprophets – Who keeps buying this?! Who?! That’s not singing. That’s the sound someone makes when they’re having a nose bleed and someone else treads on their foot!


    Megadeath – Particularly Dave Mustaine. The only man on the planet who could make Kirk Hammett look like a good choice.


    Robbie Williams – His main writing partner for his biggest “hits” was Guy Chambers - A man who believes no song needs to be over 4 minutes long… This is reason enough to hate him, but on top of that there’s everything else – His face, his voice, his shameless cover of We Are the Champions. Those are my top 3, but I invite you all to think of your own favourite reasons to hate the man who makes Gary Barlow look like the one with talent.


    McFly – Russell Howard said it better than I ever could – “If I was in McFly I’d bash my face against a wall until I was dead” Amen.

  273. Sláine dixo...
  274. La música no amansa a las fieras.
    Me la suda.
    Listas de 10 tenían en los gulags.
    Queremos crónica,queremos explicaciones,queremos saber porque medio equipo de os porcos bravos estaba emborrachándose hoy en el Pintxo&Vino mientras el porcobravismo verdadero lamenta la muerte de la VIII.¡Basta!
    Y sí.Esto es un foro en caso de emergencia.

  275. Ken Russell. dixo...
  276. Dejad que las listas se acerquen a mí,que las tontas se van con otros.

    A falta de otra cosa,esta manía de cagarse en los grupos que odias,mola.
    Ni siquiera es para hacer tiempo.
    Se justifican ellas solas.

    Timbales y clarines para anunciar la crónica que os hundirá a todos.

  277. Chopin a la sombra de un chopo dixo...
  278. La rubia del dibujo tiene buena pinta.

    ¿Lo pillan en todo su esplendor?

    La rubia del dibujo tiene buena pinta...

    Ahora sí,¿verdad?

  279. Descontento dixo...
  280. Os hago un resumen.
    Los de las habitaciones del Crescent en Whitby lo preguntaron en tres piontas...
    La chorrada de Old habits die hard se repitió en dos rondas.
    Los chistes de la pinta de la rubia,llenaron otro cuarteto de comentarios.

    Se murió la imaginación. O la mataron.
    Me cambio al facebook.

  281. Cayo Callo dixo...
  282. La esperanza existe, sólo hace falta despertarla.
    Esperanza se llama la rubia del dibujo.
    Esperanza era verde y trabajaba en una esquina de Scunthorpe.
    Esperanza se lamaba el tractor porco bravo que descarriló en la orange plank road que llevaba a la VIII.

  283. Perkele Maljanne dixo...
  284. Llevo un mes entrándole a la rubia del dibujo y no me hace puto caso.
    ¿Para cuándo otra entrada para que pueda entrarle...?

    Me aburro.
    ¿Falta mucho?

  285. Merle Haggard dixo...
  286. Whitby es un buen sitio para desembarcar,Sheffield para perder y el blog para llorar.

  287. Gareth "Little Axe" Robinson dixo...
  288. 1. Radiohead - When they released their first album, Pablo Honey, they sported a look not unlike their contemporary grungers from Seattle. Two albums later and its all shoe-gazing student rock. Seriously, less than a handful of actual tunes amongst a career of horrible unmelodic noise and wailing. Their Upper-Middle-class upbringing and university education inspired their particular brand of emotionally distraught ballads of worthlessness and woe. Conversely James Brown grew up in the poverty stricken cotton fields of the American south and spent decades of prejudice due to the colour of his skin and sang ‘I Feel Good’. And who spells ‘Tom’ with an ‘H’? Its TOM not THOM. For the love of all things holy Mr York, get a grip!


    2. Nirvana – Tortured soul song writing genius? More like nonsense spouting junkie in a smelly jumper. If Kurt Cobain hadn’t gained notoriety by overdosing a few times then decorating his conservatory with his brains, would anyone still hail Nirvana as legends? I doubt it. Cobain was a mediocre singer, terrible guitarist and got lucky with a few catchy tunes. He was basically carried by Pat Smear and ripped off most of his best work from the Germs anyway. Pioneers of Grunge? Bollocks, you want grunge, go listen to Alice in Chains, you want pop music listen to Nirvana. I may sound heartless but I’m glad he killed himself because I much prefer the Foo Fighters anyway.


    3. Guns & Roses – Yes ‘Appetite for Destruction’ is a classic album, combining the glitz and glamour of Hollywood with hard punky rock aggression and attitude and a rather classy guitarist in tow to boot. However, beyond that what do we have? A sub-par live band with a tendency to be late on stage, drunk and disorganised when they do arrive and rarely complete a full gig without abusing their fans or storming off in a dive-esq hissy fit. Their follow up double albums of Use Your Illusion contained more filler than Liz Taylor’s make up box and then that was that, in a flash they were gone. Sure the Axl Rose led tribute act may still be touring under the name of Guns & Roses, but the real band died around 1993. One good album does not a legendary band make.


    4. Sex Pistols – They weren’t the first punk band; that was the Ramones. They didn’t distil the classic rock sound down to its energetic bare roots; that was the Ramones. They weren’t the first band to swear and have an anti-authoritarian attitude reflect in their music, err that was the Ramones. One album of badly performed pub-rock songs from a band put together by a fashion designer. They might as well be Take Fooking That. Never mind the Sex Pistols, they’re bollocks. You want real punk, listen to the Clash.


    5. The Arctic Monkeys – One album wonders and if you’re not from Sheffield, to be honest you won’t get any of the references anyway. Reciting street names in a Yorkshire accent has already been done (Richard Hawley I’m looking in your direction) with substantially more polish and effect (Pulp). Their sophomore and following efforts are bland and trying too hard to replicate that glorious debut. Commanding a respect and following they really don’t deserve.


    6. The Who – Yes The Who. Godfathers of Punk, writers of some of the best classic rock tracks of all time, The Who. I like The Who, but they are definitely a ‘Best Of’ band. Have you ever actually listened to a Who album start to finish? They are basically some half-arsed stupid concept hanging off a few good tunes. The only album of theirs I can get though which isn’t a ‘best of’ is Live at Leeds, which is basically a live ‘best of’. Some great tunes, but only enough to fill a compilation. And another thing, I’ve said it before and I’ll say it again, where’s the book then Pete?

  289. Gareth "Little Axe" Robinson II dixo...
  290. 7. The Grateful Dead – Their studio albums are crap and although their live output is prolific, you have to wade through about six hours of acid induced doodling by Garcia to get to a decent tune or jam. They just go on and on and on. I’d be happy with a 90 minute cassette’s worth of compilation, what I don’t need is 75,000 hours of crap tuneless jamming for every three minutes of decent song.


    8. Bob Dylan – Yeah, I dared to go there. Bob is overrated. Hasn’t made a decent album since ‘Blood on the Tracks’. You can argue otherwise, but take any post ‘Blood’ Dylan album and play it, then play ‘Highway 61 Revisited’ and guess which one stands the test of time? A half-arsed guitarist playing the most basic of chords and rhythms and the whole ‘poet of a generation’, lyrical mastermind thing? I give you exhibit A: ‘Well Mack the Finger said to Louie the King, I got forty red, white and blue shoestrings, And a thousand telephones that don’t ring…’ Oh yeah, genius like.


    9. The Eagles – Seriously, how is their Greatest Hits the best selling album of all time? I hate the Eagles so much I can’t even bring myself to rant about them anymore.


    10. Jeff Buckley – Yeah, his version of Hallelujah is good, but the rest of his one album is utter whiney sh*te. His untimely death is tragic; could he have produced inspiring music if he would have lived? Maybe. We’ll never know. Suffering from what I call the ‘Cobain’ effect, his legend overshadows his actual work.

  291. John Bull dixo...
  292. Se olvidaron de poner la hora exacta de la derrota.
    Y eso que deberían de estar acostumbrados.

  293. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  294. En 1772 partió de Deptford al frente del Resolution,de 462 toneladas,y el Adventure,de 336 toneladas,embarcaciones contruidas en Whitby para la industria del carbón.

    Ustedes,desde Whitby,me partieron de risa.

  295. William Bateson dixo...
  296. William Bateson (Whitby Inglaterra, 8 de agosto 1861- Golders Green, 8 de febrero 1926). Biólogo y genetista inglés. bla,bla,bla.
    Vuelvan a leer
    ¡Esas fechas!
    Seguro que le hubiese encantado conocer a tan preciados especímenes tomando unas pintas con el porcobravismo itinerante en el Endeavour, y sin mencionar al conde.

  297. Anthony Burgess dixo...
  298. Se estrecharon,se abrazaron,se enlazaron,tensos los nervios hasta el límite,murieron su alegre muerte,bebieron su amarga cerveza.
    Luego prosiguieron su viaje a Whitby.

  299. José Luis Gallo dixo...
  300. Erase una vez un pueblecito pesquero del condado de Yorkshire donde se encierran muchos casos pendientes de resolver. Rodeado de misterio por la leyenda del conde Drácula y azotado por las fuertes olas del Mar del Norte, Whitby tiene mucho encanto.
    Whitby me recordó a algunos pueblos asturianos como Luarca o Cudillero, ya que se encuentra al Norte de Scarborough en la desembocadura del rio Esk y goza de una brisa marina que contagia optimismo y tranquilidad.
    En nuestra visita, admiramos la Abadia que se encuentra en lo alto de los acantilados, coronando el pueblo tras subir nada menos que 199 escalones.
    A pesar del viento frío al que desafiaban unas blanquísimas gaviotas, en Whitby hay mucha afición al golf y tiene un campo al borde mismo de la playa que nada tiene que envidiar a los mejores campos del Tractorville.
    La comida típica es, como en muchas partes del Reino Unido, el fish & chips y en las calles hay una mezcla de paz interior y alegría que merece la pena vivir. Para alojarse es recomendable ir a pequeños cottages que son tipo Bed & Breakfast

  301. Heinrich Heine dixo...
  302. No hay nada más terrible sobre la faz de la tierra que la música inglesa, a no ser la pintura inglesa.

    Menos mal que no hubo pinacotecas en el programa oficial.

  303. North Sea Sullivan dixo...
  304. Era una día tranquilo,con la mar como de cristal,y mentras navegaba a todo trapo hacia Whitby,la bricbaraba parecía,tal como recitaba Mike Barja "un barco pintado sobre un océano pintado"

  305. Gordon Ramsay dixo...
  306. East Midland,Melton Mowbray pies,succulent lean pork in jelly with a little anchovy flavouring in a pastry case.

  307. William Bradford Shockley dixo...
  308. Pickering,population 6000.
    Pleasant market town that is poised on a limestone bluff on the southern edge of Yorkshire Moors at a important crossroads.The town is noted for its castle which is built of the rock on which it stands;the high steep motte carries a 13C keep which probably replaced an earlier structure.The Church of St peter and St paul,mostly Norman built on a saxon site,deserves a pint.

  309. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  310. Marchamos Hacia el Norte.

    No ha más que decir.
    Épico

  311. Enrique Mortaleña dixo...
  312. He encontrado muchas curiosidades en la localidad de Whitby, una próspera aldea de pescadores que está donde muere el Río Elk. Es un pueblo en pendiente, que baja hasta el agua apiñandose en callejuelas y patios pintorescos, y escalinatas de piedra, una tras otra: Un pueblo en terrazas, desde cuyos estratos superiores puedes dominar,por encima de una esfera de mástiles, el pueblo, el puerto, la abadía en ruinas y el imponente Mar Germano.

  313. - ¡Bienvenido a mi casa. ¡Entre con libertad y por su propia voluntad!. dixo...
  314. Cuando Drácula llegó a Inglaterra, lo hizo a bordo de la goleta rusa Deméter, que embarrancó frente a Whitby. Un inmenso perro saltó a tierra y se lanzó escaleras arriba hasta el cementerio, que se ubica junto a los restos de la abadía. Allí, de nuevo humano, Drácula mordió a su primera víctima inglesa….Son palabras de la novela de Bram Stoker, que veraneaba en esta localidad del Mar del Norte y conocía, por tanto, las múltiples historias de naufragios en estas costas. Los amantes del personaje vampírico tienen, pues, una cita en esta localidad. Pero sus atractivos, como siempre, son mucho más.Whitby se sitúa en la desembocadura del rio Esk, protegido de los embates del Mar del Norte por el acantilado en el que se asientan la abadía y la iglesia. A lo largo de ambas orillas nos topamos con paseos y cervecerías donde tomar una excelente pinta de ale mientras nos protegemos del viento que azota la costa (fresquito en verano, frío en primavera y helador en invierno).El puerto de Whitby tiene más de mil años. En este lugar, se formó el capitán Cook y los cuatro barcos con los que viajó por los mares del Sur se construyeron en los astilleros de este puerto. Su alojamiento es ahora el Captain Cook Memorial Museum.Y más al sur, nos topamos con una de las mecas del turismo veraniego de Yorkshire y de Inglaterra. Es Scarborough, histórico centro balneario donde tomar baños de agua (como se llamaban en el siglo XIX y comienzos del XX) y donde disfrutar de las buenas playas de la localidad desde hace sesenta años.
    Hay restos del castillo del siglo XII, que está ubicado entre dos bahías y hermosos paisajes desde los acantilados. Pero Scarborough tiene dos citas ineludibles en la historia. Ya en el siglo XII se cantaba Scarborough faire, una canción popular que versionaron Simon y Garfunkel. Para que dure tanto una canción o poesia es que hay algo detrás… y lo había porque esta localidad era uno de los centros comerciales de la Inglaterra medieval y su feria de 45 días a partir del 15 de agosto hacía honor a ello. Y la otra cita histórica es que Scarborough fue una de las cinco primeras localidades desde las que se enviaron postales en el pais, allá por el siglo XIX.

  315. Sláine dixo...
  316. “Más tarde, el porco bravo pensó a menudo en Whitby, y en los extraños surcos que el biólogo había dibujado, aparentemente al azar, por todo el suelo de la piscina vacía hasta llegar a la inmensa playa bañada por la nada

  317. Bran Estacas dixo...
  318. La goleta Demetrio arriba a Yorkshire sin tripulantes:
    [...] Entró la rara goleta con todas sus velas desplegadas y alcanzó el santuario del puerto. El reflector la siguió, y un escalofrío recorrió a todos los que la vieron, pues atado al timón había un cuerpo, con la cabeza caída, que se balanceaba horriblemente hacia uno y otro lado con cada movimiento del barco. No se podía ver ninguna otra forma sobre cubierta. Un gran estado de reverencia y temor sobrecogió a todos cuando vieron que el barco, como por milagro, había encontrado el puerto, guiado solamente por las manos de un hombre muerto! Sin embargo, todo se llevó a cabo más rápidamente de lo que tardo en escribir estas palabras. La goleta no se detuvo, sino que, navegando velozmente a través del puerto, embistió en un banco de arena y grava lavado por muchas mareas y muchas tormentas, situado en la esquina sureste del muelle que sobresale bajo East cliff, y que localmente es conocido como el muelle Tate Hill. Por supuesto que cuando la nave embistió contra el montón de arena se produjo una sacudida considerable, cada yerga, lazo y montante sufrió la sacudida, y una parte del mástil principal se vino abajo. Pero lo más extraño de todo fue que, en el mismo instante en que tocó la orilla, un perro inmenso saltó a cubierta desde abajo, y como si hubiese sido proyectado por el golpe, corrió hacia adelante y saltó desde la proa a la arena. Corriendo directamente hacia el empinado acantilado donde el cementerio de la iglesia cuelga sobre la callejuela que va hacia el muelle del este, tan pronunciadamente que al de las lápidas (transatlanticas o piedras atravesadas, como las llaman vernacularmente aquí en Whitby) se proyectan de hecho donde el acantilado que la sostenía se ha derrumbado, y desapareció en la oscuridad, que parecía intensificada justamente más allá de la luz del reflector. Sucedió que por casualidad en aquellos momentos no había nadie en el muelle de Tate Hill, pues todos aquellos cuyas casas se encontraban en la proximidad estaban, o en cama, o habían subido a las alturas para ver mejor. Por eso el captan del guardacostas de turno en el lado este del puerto, que de inmediato corrió hacia el pequeño muelle, fue el primero que pudo subir a bordo. Los hombres que manejaban el reflector, después de escudriñar la entrada al puerto sin ver nada, dirigieron la luz hacia el buque abandonado y la mantuvieron allí. El capitán del guardacostas corrió sobre la cubierta de popa, y cuando llegó al lado de la rueda se inclinó para examinarla, y retrocedió de pronto como si estuviera bajo una fuerte emoción. Esto pareció picar la curiosidad general y un buen número de personas comenzaron a correr. Es un buen trecho el que hay desde West Cliff pasando por el puente de Drawbridge hasta el muelle de Tate Hill, pero su corresponsal es un corredor bastante bueno, y llegué con buena ventaja sobre el resto de la gente. Sin embargo, cuando llegué, encontré en el muelle a una muchedumbre que ya se había reunido, y a la cual el capitán del guardacostas y la policía no permitían subir a bordo.

  319. Bran Estacas repite lentejas dixo...
  320. El marinero atado al timón:
    Por cortesía del jefe de marineros se me permitió, como corresponsal que soy, subir a bordo, y fui uno de los del pequeño grupo que vio al marinero muerto mientras se encontraba todavía atado a la rueda del timón. No era de extrañar que el capitán del guardacostas se hubiera sorprendido, o que hubiera sentido temor, pues no es muy común que puedan verse cosas semejantes. El hombre estaba simplemente atado de manos, una sobre otra, a la cabilla de la rueda del timón. Entre su mano derecha y la madera habla un crucifijo, estando los rosarios con los cuales se encontraba sujeto tanto alrededor de sus puños como de la rueda, y todo fuertemente atado por las cuerdas que lo amarraban. El pobre sujeto puede ser que haya estado sentado al principio, pero el aleteo y golpeteo de las velas habían hecho sus efectos en el timón de la rueda y lo arrastraron hacia uno y otro lado, de tal manera que las cuerdas con que estaba atado le habían cortado la carne hasta el hueso. una detallada descripción del estado de cosas fue hecha, y un médico, el cirujano J.M. Caffyn, de East Elliot Place, N° 33, quien subió inmediatamente -después de mí-, declaró después de hacer un examen que el hombre debió haber estado muerto por lo menos durante dos días. En su bolsillo había una botella, cuidadosamente tapada con un corcho, y vacía, salvo por un pequeño rollo de papel, que resultó ser el apéndice del diario de bitácora. El capitán del guardacostas dijo que el hombre debió haber atado sus propias manos apretando los nudos con sus dientes. El hecho de que el capitán del guardacostas fue el primero en subir a bordo, puede evitar algunas complicaciones más tarde en la Corte del Almirantazgo; pues los guardacostas no pueden reclamar el derecho de salvamento a que pueden optar todos los civiles que sean primeros en encontrar un barco abandonado. sin embargo, los funcionarios legales ya se están moviendo, y un joven estudiante de leyes está asegurando en altas y claras voces que los derechos del propietario ya están completamente sacrificados, siendo retenida su propiedad en contravención a los estatutos de manos muertas, ya que la caña del timón, como emblema, si no es prueba de posesión delegada, es considerada mano muerta. Es innecesario decir que el marinero muerto ha sido reverentemente retirado del lugar donde mantenía su venerable vigilancia y guardia (con una tenacidad tan noble como la del joven Casablanca), y ha sido colocado en el depósito de cadáveres en espera de futuras pesquisas.

    Ya esta pasando la repentina tormenta, y su ferocidad está menguando; la gente se desperdiga en dirección a sus casas, y el cielo esta comenzando a enrojecer sobre la campiña de Yorkshire. Enviaré, a tiempo para su próxima edición, más detalles del barco abandonado que encontró tan milagrosamente la ruta hacia el puerto, en medio de la tormenta. La secuela al extraño arribo del barco abandonado en la tormenta de anoche es casi más asombrosa que el hecho mismo. Resulta que la goleta es rusa, de Yama, y que es llamada Demetrio. Está llena casi enteramente de lastre de arena de plata, con sólo una pequeña cantidad de carga: muchas cajas grandes de madera llenas de tierra. Esta carga estaba consignada a un procurador de Whitby, el señor S. F. Billington, de La Creciente, N° 7,

  321. Nosferatu dixo...
  322. Whitby vampiriza gran parte de nuestros recuerdos

  323. Moloch Van Der Main dixo...
  324. Se trata de un lugar mágico, situado en la cima de un acantilado que se asoma al Mar del Norte, en las costas de Yorkshire, y que carga con una historia de casi mil quinientos años. Durante siglos, entre sus muros de piedra resonaron diariamente estas palabras: Pro Ecclesia tua sancta catholica, quam pacificare, custodire, adunare et regere digneris toto orbe terrarum. En las frías noches de invierno, en las madrugadas, cuando el sol se levantaba y sus rayos luminosos atravesaban el rosetón, y en los atardeceres, cuando las olas golpeaban con fuerza los riscos de la costa, las voces unánimes de los monjes se levantaban cantado: “Gloria Patri, et Filio et Spiritui Sancto”.

    Pero a medidos del siglo XVI, en Inglaterra se levantó un viento helado que barrió con Whitby y sus monjes. Sólo quedaron en pie algunos muros, pocas ventanas despojadas de sus vitrales y claustros vaciados de sus cantos. La abadía quedó desierta, y hoy no es más que un sitio que recorren con asombro las manadas de Hoopers que, una vez terminada la visita, corren a comer patatas fritas con las manos en el McDonald’s más cercano.

    La imagen de las ruinas de Whitby, como la de tantos otros monasterios, es la imagen de la Iglesia de hoy. Es verdad que durante más de un siglo las brisas se habían tornado cada vez más frías, pero a mediados de los ’60, un viento helado se levantó desde el mar y, rápidamente, se convirtió en una tempestad que sopló incontenible, alcanzando en poco tiempo hasta los últimos rincones del orbe católico. Se vaciaron las iglesias, los monasterios y los seminarios; se dejó de escuchar el latín y las alabanzas al Dios Trino y Uno se trocaron en alabanzas a la humanidad; los obispos dejaron de enseñar el Evangelio, como sal que deja de salar, y los sacerdotes abandonaron el santuario para dedicarse a la promoción del hombre.

    Rápidamente llegaron también los Hoopers, que se instalaron en el lugar de los santos, manchando con sus manos grasientas la belleza construida con el paso de los siglos y destruyendo en pocas décadas lo que había tardado más de un milenio en ser construido. Finalmente, como coronación de la desgracia, el arquetipo de los Hoopers se sentó en el trono más elevado de la Cristiandad. Y allí está, destrozando lo poco que aún queda en pie, solazando al mundo con sus ocurrencias y monerías y ofreciendo a Moloch los despojos de la Ciudad Santa.

    Las ruinas de Whitby evocan esta triste situación. Y las palabras de Evelyn Waugh la describen con poesía:
    “Hasta que una escarcha repentina vino con la época de Hooper, el lugar quedó desolado y todo la obra reducida a la nada”.
    Sin embargo, las ruinas de Whitby evocan también otra cosa. Porque es posible sentir nostalgia por tierras y por épocas que nunca experimentamos por nosotros mismos. Tierras o épocas reales o imaginarias. Whitby despierta la añoranza por lo que fue y nunca conocimos pero que sabemos que, en algún sitio, aún existe. Es la experiencia de la “nostalgia divina” de la que habla el Poeta, o del San Ireneo de Arnois de la Señorita Prim. Y, a la vez, es el deseo de regresar al lugar del cual salimos y el cual nos atrae como la piedra de Magnesia atrae a los metales.

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