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Set, Stag y Partido. Only The Sooty Twilight Of Sheffield

Ides levar unha tunda negra


Ella sabe, como el dragón de San Jorge, que los gritos que ella misma profirió cerraron su yelmo. Ella sabe que los jabalíes se extinguieron en Inglaterra hace 300 años. Ella vive en la negra aldea de lápidas.

Ella sabe cuántos son los caídos porque cuenta los arrodillados. Ella sabe que volveremos a alimentarla el año que viene. Ella late y llamea, bebe y folla. Como las luces del Norte en su pelaje.

La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:


Sheffield Stags 6 - Porcos Bravos 1

The Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk); Andy Marriott; Ben Torres (5); Col Whaley; Rob Bellamy; Lee Bowyer (1); Shabba; Irish; Andrew Z Z; Ollie Rae; Fenners y Rob Roy Hist

Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Frank; Lutzky; Martín (1); Del Río; Jorge; Serge; Manu Blondo y J. Arsenal

Venue: Crookes Road, Sheffield, bajo esas losas grises que en Inglaterra llaman nubes. Sale el sol a ratos, es primavera en el tajo inglés de Yorkshire. En perfectas condiciones a pesar que acabaremos jugando con porterías de waterpolo.

Attendance: Un centenar de privilegiados. Afición entregadísima a la Causa a la par que elegante, entendida y animosa. Disfrutaron de la matanza. Preside el partido Helen, mujer de Julian Batty, uno de los fallen comrades stags caídos en el período entre la XI y la XII. Steve Pearce es el otro. Se celebró un sentido homenaje por ambos antes del encuentro.

Uniformes: Los stags visten de verde irlandés. Sin comentarios. Os porcos bravos, estrenan camiseta negra de Amura con ribetes morados. Muy apropiada.

El Laurence Bowles al mejor jugador porcobravo es para Santi Barrilete. Primer jugador de la Manada que repite galardón.

El Derek Dooley's Left Leg al mejor jugador inglés, es para  Ben “Torres” Shackshaft. También es el primer stag en repetir honor. Y el primero en superar la barrera de los 10 goles.

Ray Cundy debuta en el banquillo stag con una aplastante victoria. Tal cual Bill Shankly revivido. Tenemos árbitro por segunda vez en el torneo. Un notable Mat Smith, que pasa a la historia por pitar el primer penalti de la Anglogalician Cup.

En la XII hubo nuevo trofeo físico. Es la segunda soberbia de peltre. La primera, después de XI ediciones, quedó en propiedad dos Porcos Bravos.

Los Stags detienen la hemorragia tras tres tristes derrotas consecutivas. Y lo hacen a lo grande.

Volvemos al empate a títulos. Seis para cada equipo. Con igualdad en el frente, ocho años después. Con la particularidad que 7 ediciones se han disputado en Inglaterra, por 5 en Galicia.



La Anglogalician es un bucle que se anuda y desanuda en la oscuridad. Los Stags de Sheffield llevaban desde el 7 de Octubre de 2011 sin poseer la madre de todos los griales. Un mundo dentro de un mundo. Tenían dos opciones. Una era dejarse llevar por el desagüe del desencanto; la otra, empezar de cero, reconstruir el equipo, renacer de las cenizas. Los que saben del carácter inglés sabían que la primera era inviable. Por lo tanto, los stags fueron añadiendo piezas futbolísticas edición tras edición en sus años de la langosta  hasta completar un potente  puzle en la XII. Ahora no sólo tienen un equipo con presente, sino uno cargado de futuro. Cuentan con dos jugadores muy buenos, Ben Shackshaft y Lee Gordon, una defensa solvente capitaneada por Shabba y Marriott y, gente interesante como Ollie Rae, todos arropados por una escuadra rocosa que sabe lo que se hace. No es moco de pavo en estos tiempos. Los ingleses, con su nueva revolución industrial,  han llevado la Anglogalician Cup al año 2020.

La puesta en escena de la Duodécima es más verde que un día de San Patricio. El equipo local ha hecho los deberes. Iniciativa en el juego, marcaje individual a la sala de máquinas del porcobravismo trotón  y presión en zonas específicas del resto del campo cuando no tienen el balón. La libreta de Ray Cundy tiene hasta siete hojas de variantes tácticas. Os Porcos Bravos, con un equipo bastante limitado, se refugian en el oficio de la Vieja Guardia para capear el temporal. En eso, y en el descomunal trabajo defensivo de Lutzky y Barrilete. Entre las triquiñuelas de los visitantes, destaca el saque de portería rifando esa cosa redonda, a cargo de uno de los menos dotados en el pase de la Manada. Habrá que entrenarlo para la próxima vez porque sorprendió a propios y extraños. Sheffield no había mirado al cielo con tanta preocupación desde la Segunda Guerra Mundial. Con todo, los minutos pasan y la racanería gallega parece que va a funcionar pese a la incesante ofensiva inglesa. El espejismo termina cuando  Lee Gordon Bowyer  y Ben Torres se sacan de la manga una fantasía  plena de talento, que echa por tierra todos los mitos casposos acerca de las cualidades técnicas del jugador inglés. Es el 1 a 0, resultado con el que acaba la primera parte. Juran que el portero stag iba a su banquillo preguntando  si tenían que contarlo entre los 100 espectadores.

El descanso da para mucha literatura barata. Los gallegos ponen todos los huevos que no dejaron en Newcastle en la cesta de un  final tenso y apretado. Un rechace, un gol con el culo, un algo. Jugar a la italiana, vamos. Los ingleses, tan metidos en el partido que aprovechan el intermedio para ir corriendo hasta Rotherham y volver, afrontan la reanudación en plan marcar el segundo cuanto antes para ir al Fat Cat.

Las dudas acerca de lo que va a pasar se resuelven insultantemente pronto. La Black Death pierde un balón tonto en la banda, que convertido en centro inglés, llega a un Ben Torres disfrazado de sueco de origen bosnio-croata para que lo controle en el aire y sin dejarlo caer fusile a Barrilete. 2-0. The End. Abierta la caja de Pandora de los males galaicos, los stags dudan. Huelen la sangre del jabalí pero les parece tan fácil que durante unos minutos buscan la cámara oculta. Como no la hay, se lanzan a tumba abierta. Llega el tercero, un cuarto histórico por aquello del penalti que ¿cómo no? marcó Ben Torres, un quinto y el sexto que hace media docena que diría un político. Os Porcos Bravos son ahora el pelele que otrora fue su rival. Peor, son un equipo sin alma, el más imperdonable  de todos los pecados deportivos. Nunca en la historia del equipo hubo tantos cambios voluntarios. Solo les queda evitar el Apocalipsis. Es entonces cuando los stags, con todo el pescado vendido, levantan el pie del acelerador, tan felices como sorprendidos por un  resultado escandaloso. Los visitantes asoman la cabeza y enlazan dos ocasiones de esas tan claras que hay que fallarlas. En la agonía del partido, un barullo en el área local  lo resuelve Martín, demostrando que los killers nunca mueren. 15 dianas lleva en el torneo. Con el mal llamado gol del honor llegamos al pitido final. La Anglogalician Cup está más viva que nunca a costa de un Rey fugaz destronado en el Norte. Quien no se consuela es porque no bebe muchas pintas.

Llegados a este punto, podíamos dejar  morir aquí  esta crónica irrefutable. Una cita apropiada, un guiño críptico al lector espabilado, un dato histórico. Más es justo profundizar  en el espinoso expediente  XII de la Porcallada. Que me perdonen los vencedores y los yonquis del twitter.

Veteranos y noveles naufragaron casi por igual. Casi. Nada más que decir del inmenso Barrilete. Cuando un portero que recibe 6 goles es el mejor de su equipo… Lutzky es un jugador denostado por los puristas del porcobravismo y sus voceros mediáticos debido a su limitada pericia en el manejo de la bocha. Pero en Inglaterra, donde crecen de verdad las cruces de hierro, hizo un partido ejemplar. Se anticipó, pegó, chocó, peleó, le echó cojones. Dos más como él y la cosa hasta igual cambiaba. Dicho sea de paso, debieron expulsarlo unas tres veces. Fontaiña se ha tomado un año sabático en esto del fútbol. Da la sensación que se lo ha dicho a todo el mundo menos a sí mismo. Un partido muy flojo en un jugador de su categoría. Debe regresar cuanto antes. Marcos (muchas felicidades) goza de en un estado de forma insultante para el resto de los porcos bravos. Ahora bien, necesita reconciliarse con la pelota. Del Río es caso curioso. Salta al campo sometido a una presión tan innecesaria como desmesurada y acaba anulándose. Tuvo una ocasión de esas de “solo tienes que empujarla” y ni le dio al balón. Tiene que tomar tila. Martín llegó tarde a la hora fijada para ir del hotel al campo. Esos 10 minutos de desfase los arrastró todo el partido. Ya no son tiempos para delanteros a la vieja usanza cuando los de enfrente te han cambiado las reglas del juego. Aún y así, tuvo una y la metió. Se retirará a los 80. El ahora llamado Main vio el cielo abierto cuando los stags optaron por el marcaje individual a los centrocampistas. En un estado de forma calamitoso, abrazó su rol de espantapájaros con fervor y arruinó el partido a un incansable Rob Turner. Sólo cuando bajó a retaguardia, atisbamos briznas de redención. A un delantero se le juzga por los goles. Es canónico que Sergio en cada edición va a tener la ocasión más clamorosa del partido, de esas que te llegan con todo el tiempo del mundo para pensar que vas a hacer, de esas con las que sueñas, de esas que parecen imposibles de fallar, de esas que… hostias, nunca marca. Lo bueno es que nunca hay problema. Él se consuela post-partido hablando que dio un taconazo en el 33, y así hasta la edición que viene. Jorge es un elemento imprescindible en la presente Manada. Venía lastrado por una lesión importante. Igual por ello, o igual no tiene nada que ver, protagonizó uno de esos chistes que dicen de gallegos. Se pasó el partido decidiendo si subir o bajar, si jugar por la derecha o por la izquierda, si el pantalón del otro era azul o negro. Nuestra ventaja es que ahora vamos a tener un año para preparar la XIII.

Reflexión aparte es la chavalada. Debes tener mucho cuidado con lo que escribes. Voy a generalizar a sabiendas que siempre trae injusticias. Occidente ha optado por la dejación de funciones con sus cachorros. Que se eduquen a golpe de dedo de tablets, móviles y demás dispositivos enfermizos. Que no nos rompan la cabeza. Culpables de que el nivel de exigencia actual en todos los aspectos esté al nivel de una estación de metro, somos todos. Joder, todos. Podemos apuntar a los padres hiperprotectores, a los educadores progresist@s que mienten sobre la vida y las abejas, a los entrenadores que van de “soy tu mejor amigo”, a las multinacionales que moldean rebaños de consumidores ante el aplauso foquita de los medios de comunicación prostituidos al bastardo servicio de vender la errónea idea que sólo un Mundo es posible. Todos, joder. Culpables somos todos. Con los bárbaros a las putas puertas. Que hasta igual quieren entrar para hacer lo mismo y me joden el discurso alarmista. No, no les ocurra hablar de sacrificio, disciplina, compromiso, entrega u Honor. No lo hagan que pronto les tachan de reaccionarios. Que enseguida les señalan con el dedo y acusan que querer traumatizar a los chicos. Pero que luego tampoco nos sorprenda, por poner un ejemplo pillado por los pelos, que jueguen un partido con la misma sangre con la que piden una hamburguesa triple en el McDonald´s.

La diferencia entre comprometerse e involucrarse la podemos explicar con un plato de huevos fritos y lonchas de bacon. Un english breakfast a golpe de todas las mañanas del mundo. En dicho plato, la gallina es quien se compromete y el cerdo quien se involucra. Valga esto para tantas otras cosas. La XIII se vaticina como una mutación nihilista de las otras doce ediciones. The Gathering Stags contra unos Porcos Celtas ya sin laureles pero con una debacle que mitificar. En un año, saldaremos cuentas o las heridas serán más profundas.

Exactamente a la misma hora que jugábamos la XII, en la no muy lejana Leicester, 70.000 personas salían a sus calles a rendir homenaje a Ricardo III, el último rey inglés muerto en un campo de batalla, hace nada menos que 530 años. Los restos del monarca, trasladados en un armón, recorrieron la ciudad hasta la Catedral bajo una lluvia de rosas blancas, símbolo de la casa de York. A estas alturas de la Anglogalician Cup, nadie debería sorprenderse al saber que el emblema de batalla de Ricardo III era... un jabalí.



1224 comentarios:

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  1. Willy S. dixo...
  2. The Team -

    Dave (Miller) Moxon
    Paul (Shabba) Ellis
    Andy (Mazza) Marriott
    Rob (Turbo) Turner
    Paul (Fenners) Fenwick
    Col (Killer)(Papa Fenners) Whaley
    Andrew (Zindane) Phelan
    Ollie (The Quiff) Rae
    Lee (Flash) Gordon
    Rob (Sleepy) Walker
    John (Irish) Callanan
    Ben (The Poacher) Shackshaft

    The Gaffer -

    Ray (Little Ray) (Albert Finney) Cundy

    The Chairman -

    Bill (Stage fright) McCartney

    The Referee -

    Mat (Ginger Wild Boar) Smith

  3. Una puntualización dixo...
  4. Boar became extinct in England 300 years ago but have been reintroduced through escapes and deliberate releases in the last years.

  5. Fin de ciclo dixo...
  6. Demasiada palabrería para concluir lo que todo el mundo sabe. Los Porcos están acabados y no tienen puta idea de jugar al futbol.
    Ánimo, a lo mejor en el 2.020 pueden empezar a plantarle cara a los ingleses, mientras tanto agachar la cabeza y darse de ostias entre ellos.

  7. un emblema en mi polla dixo...
  8. Ricardo III, rey cabrón, mala persona, asesino, chepudo. Toda una referencia.

  9. La rosa blanca de mi papel higiénico dixo...
  10. Drama victoriano. Os P0rc0s ya no juegan al rugby. Juegan al tenis.
    Menuda panda de gordos sobrevalorados

  11. ¡Viva el Twitter! dixo...
  12. Hostias, prefiero que me metan 6 otra vez a leer el panfleto del main. Más largo que el jarabe de arce de L.Boullosa, (aunque mejor escrito)
    Menuda biblia.

  13. vivimos en el planeta de los simios dixo...
  14. Y yo nadie que me recoja el algodón

  15. O Fento Fedorento dixo...
  16. Un par de recomendaciones gratis para no llegar al 2.020 perdiendo 11-6 en el global de ediciones:

    - Prejubilación inmediata, a cambio de cinco pintas por barriga, de seis ó siete porcos gordos.

    - sacar una oposición inmediata para la contratación de seis ó siete nuevos porcos bravos. Requisitos:

    - saber controlar un balón
    - poder estirar una pierna para empujar un balón en boca de gol
    - entender si tiene que subir o bajar, ir a la derecha o a la izquierda
    - ser capaz de aprovechar los unos contra unos contra el portero rival.
    - distinguir el negro del azúl
    - no ser un espantapájaros
    - en caso de opositar para portero, parar alguna
    - no llegar 10 minutos tarde a los partidos
    - dar patadas al balón y no a los rivales
    - si el opositor tiene menos de 20 años, demostrar que los padres les enseñaron a tener sacrificio, disciplina, compromiso, entrega y honor, y ser capaz de comer una hamburguesa triple en el mcdonalds.

    De nada

  17. O fento pedorrento dixo...
  18. Aplícate o conto meu...

  19. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  20. Demasiada light.
    Ejemplos:
    Fontainha leva catro anos de vacacions.
    En un equipo serio, Sergio es utillero y gracias.
    El 36, visto el vídeo, que lo haga mirar.
    La chavalada, ni para el Vaticano.



    6 a 1. Corto. El resultado.
    Y cierro

  21. Long Swan John Sudden dixo...
  22. Honey, honey
    My you did look dapper in your mothers
    Old green scarf
    With your famous Auntie Aurthur’s trousers on
    You were slapped by that slapper
    And how we all laughed
    But she laughed the loudest
    Oh in ‘93
    You could charm the bees nees of the bees

    “Cheeky” you’d say and we all fell around
    Rolling ’round the playground

    “Saucy” you’d say and we all fell about
    Rolling ’round the playground

    In the ‘94
    We all sang
    Skipping and dancing hand in hand
    Yeah with all the boys together
    And all the girls together

    She’s the last of the English roses
    She’s the last of the English roses

    (I wish to be so whirl awake again)
    She knows her Rodneys from her Stanleys
    And her Kappas from her Reeboks
    And her tit from her tat
    And Winstons from her Enoks
    It’s fine and take what I
    Coming out, coming alive
    Round the Snooker table
    You dance the Frutti-Tutti

    She almost spilled her lager
    Toasting girls of great beauty

    But the closing moved by
    Coming of age, coming alive
    All the boys together
    And all the girls together

    She’s the last of the English roses
    She’s the last of the English roses
    Yeah she’s the last of the English roses
    She’s the last of, last of the English
    English roses

    Ah sometimes you can’t change
    There’ll be no place
    Ce soir, disons chez moi
    Enfin je compte de toi
    Je te drague la rose mystique
    Tu l’arrose mystique?
    Ha, vas-y
    C’est mon monde de soleil

  23. directed by Sergio Leone dixo...
  24. En un equipo serio, Pichichinabo y Manu Blondo no juegan ni borrachos. Podíamos chupa banquillo y Martín apura el puro. Los otros, carne de matadero 5. Detalles y nada más.
    Inglaterra es cosa aparte. Ja, ja.

  25. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  26. Exagerado. Con Fontaiña de estrella los mouchos han ganado tres Folerpas

  27. Beatrice Lafoyet dixo...
  28. el tiempo se peina con gesto de amante

  29. Søren Schopenhauer dixo...
  30. La entrada es tan cruda como descarnada. Pero, una vez más, tales aproximaciones al desastre de la Manada son, en el sentido más riguroso y etimológico, verborrea.
    O toman o medidas, u otra vez la puta noria del tú más

  31. feliz cumpleaños, Adolf dixo...
  32. My Kingdom for a hearse.
    Para renacer, primero hay que morir.

  33. The Blood of Ægir dixo...
  34. el doce alienta lámparas

  35. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  36. Sigue siendo un hecho irrefutable que la religión universal de la mayoría de los homo sapiens-sapiens no es otra que el fútbol. Si tuvieran la posibilidad de elegir libremente, la pluralidad de mis semejantes preferiría un teleconcurso con la zafia de Belén Estebán a Mike Barja, el bingo al ajedrez. Y es precisamente esta libertad de elección, aun cuando las opciones estén previamente seleccionadas y envasadas por los medios y mercados de masas, la que desnuda esencialmente el problema de los ideales e instituciones de la democracia.

  37. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  38. Los elogios desmedidos al pinguis son un regalo envenenado. Timeo Danaos et dona ferentes. Temed al Main y sus crónicas. En realidad lo pone de negado futbolístico.

  39. Raveneau De Truessan dixo...
  40. Todos los pasos tienen la forma del pasado,
    la forma de las formas donde todo se muere
    cayendo en su recinto de plata desbordada,
    elegida en el borde de las sombras azules.

    Debajo de los días de mis contestaciones
    a todas las murallas que la noche reparte
    en torno a mi tristeza de roto alucinado
    donde el sol no golpea con sus labios en flor.

    Debajo de esas causas de elemento remoto:
    de esos pasos perdidos que mis manos soportan,
    escribo dulcemente con el rostro vertido
    hacia la extensa tierra que se eleva ante mí.

    Es una tierra lenta de rosas muy oscuras,
    una tierra de nombres y puñados de vidrio,
    una tierra de grana con estaño incendiario,
    una tierra de paja con trenzas de aceite.

    Todos sus movimientos me consultan ardiendo,
    todas sus invasiones se me acercan de pronto;
    cuando de mi agonía resurjo hacia las calles
    y paso por mis sangres escucho sus lamentos.

    Voy a estar concordando las cuerdas de esa luz
    que el aire petrifica rondándome los ojos.
    Voy a poner sus arpas encima de mi mesa
    donde escribo despacio su forma desgraciada.

    Son rediles de polvo mezclado con topacios,
    pescados hacinados sobre la cal deshecha
    son hombros de jacintos y caderas de sábana
    donde todo amontona su rumor de maderos.

    Todos los pasos tienen la forma del pasado;
    de un pasado sin boca para besar la orilla
    de otra existencia hermosa que nunca se ha tenido
    a pesar de las fiestas del corazón en llamas.

    Entonces a lo largo de mi paciencia nacen
    las tibias caravanas de las blancas cisternas,
    los amores redondos de los pozos ocultos,
    las banderas inscritas en le mármol salvaje.

    Miro con mis recuerdos la zona de ese campo
    en el que un gran sollozo persiste de rodillas.
    Desde la tarde o noche donde un árbol violeta
    esparce su mirada, también contemplo el tiempo.

    Miro su vestidura de brillo y crisantemos,
    su peligrosa fuerza de ventana cortada,
    su pensamiento vivo creciendo con las zarzas
    entre las alabanzas de los cánticos solos.

    Debajo de esas causas de elemento perdido
    hay una tierra suave que palpita ante mí.
    Es una tierra echada sobre su propio vientre
    lleno de estrellas negras y de voces lejanas.

    Cuando todo lo mío se muere y despedaza
    partido por el ansia de lo que me traiciona,
    del crimen cometido por mí contra mis cielos
    yo miro ese terreno de temblor y ternura.

    Escribo para oírme vivir sobre sus tersas
    orillas renacidas en un sarcófago rojo.
    De sus sonidos de oro tomo mis instrumentos
    hechos de siemprevivas y cabellos heridos.

    Todos los pasos tienen la forma del pasado
    donde todo se ahonda cayendo hacia el amor,
    que es la perfecta nada de todo lo que canta
    con la mirada aguda que el diamante describe.

    Ya sé que me repito como un muerto que avanza
    desde sus pobres ropas deshechas y en la sombra,
    hacia la caja enorme donde el mundo le estrecha
    para guardar la esencia de su ser miserable.

    No me importa la gloria que grita en las paredes
    con garfios de tormento la aurora de los días.
    No obstante, reconozco la causa de mi origen
    atado a la salmodia de los nombres que crujen.

    Debo cantar las ansias de la roca extasiada,
    las ansias de los peces que lloran su océano,
    las ansias de los signos escritos con zafiros
    en las llagas inmensas de las naciones secas.

    No me importa la gloria, pero adoro mi voz;
    mi voz hecha de torres y relámpagos negros
    mi voz de combatiente por una guerra antigua,
    mi voz de sacerdote con ojos de jaguar.

    Es donde mi tristeza se transforma en países,
    en lo que todo estalla en floras de riquezas,
    en las que me sumerjo con las venas abiertas
    para llenar mi espalda de tatuajes eternos.

  41. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  42. lo que puso el main: « Lutzky es un jugador denostado por los puristas del porcobravismo y sus voceros mediáticos debido a su limitada pericia en el manejo de la bocha. Pero en Inglaterra, donde crecen de verdad las cruces de hierro, hizo un partido ejemplar. Se anticipó, pegó, chocó, peleó, le echó cojones. Dos más como él y la cosa hasta igual cambiaba. Dicho sea de paso, debieron expulsarlo unas tres veces. »

    lo que quiso poner: « solo sirve para dar patadas »


    Ira, suma, lira, ¿será rimar?

  43. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  44. lo que puso el main: « Martín llegó tarde a la hora fijada para ir del hotel al campo. Esos 10 minutos de desfase los arrastró todo el partido. Ya no son tiempos para delanteros a la vieja usanza cuando los de enfrente te han cambiado las reglas del juego. Aún y así, tuvo una y la metió. Se retirará a los 80. . »

    lo que quiso poner: « que se jubile ya antes que lo jubilen »


    Ira, suma, lira, ¿será rimar?

  45. Hew Dalrymple dixo...
  46. Da rabia haberlo perdido. Menudo repaso a los celtas de España.

    ¿Sigue el Larry Bowles siendo Larry Bowles ? o las verdades ofenden tanto que ya no

  47. Roger De Ira dixo...
  48. Basta de contención y falsa diplomacia.
    De estos cantamañanas deportivos: Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Frank; Martín (1); Lutzky; Del Río; Jorge; Serge; Manu Blondo y J. Arsenal

    ¿quién iba con el pantalón azul?
    Queremos una diana

  49. la peor derrota posible es no intentarlo dixo...
  50. iba un porco bravo en el armón tirado por seis pepinos. Que desaste Main mío, que desastre.
    Decidme al menos que follasteis en Newcastle o en Sheffield

  51. loyalist Stag dixo...
  52. What’s the point of living in Tractorville if you can no longer insult people?
    Here. And how does this loony survive? Oops, sorry.

  53. Errejón olvida el monedero dixo...
  54. Cuentan las buenas lenguas que Podíamos se comió cinco de los seis goles con fish and chips. No entiendo tanta dureza con un tipo que ni hizo un 100% de aciertos. Al menos no llevaba un pantalón azul

  55. Eugene Philip Coetzee dixo...
  56. Aprovecho la genialidad del título para dar clases gratis.

    Ser. La primera acepción reza: Úsase para afirmar del sujeto lo que significa el atributo. Tercera: Haber o existir. Quinta: Ser (sic!) capaz o servir. Sexta: Estar (sic!) en lugar o situación. Séptima: Suceder, acontecer, tener lugar. Decimocuarta: Formar parte de una corporación o comunidad.

    Estar. Primera acepción (que se parece bastante a la primera y a la tercera de ser): Dicho de una persona o de una cosa: Existir, hallarse en este o aquel lugar, situación, condición o modo actual de ser. Segunda (parecida a la tercera de ser): Permanecer o hallarse con cierta estabilidad en un lugar, situación o condición. Sexta (parecida a la sexta de ser): Hallarse en un determinado estado. Novena: Úsase para indicar que corre un determinado día del mes. Decimotercera: Tener acceso carnal. Decimocuarta (relacionada con la también decimocuarta acepción de ser): Desempeñar temporalmente un oficio. Decimosexta: Consistir, ser (sic!) causa o motivo de algo. Vigesimocuarta (de nuevo parecida a la sexta de ser): Hallarse en una determinada situación o actitud.

    Como se ve, la diferencia entre ser y estar a menudo se expresa por las palabras “determinado”, “actual”, “cierto/a” o “temporalmente”. Parecería que entre ser y estar media apenas un matiz. Y sin embargo, en realidad no debe ser así, porque todos los hispanohablantes nativos, por lo menos a partir de una cierta edad (no mucha, siete u ocho años bastan) distinguen claramente y sin cometer errores ambos verbos. La diferencia es clara y tajante: En un caso el verbo adecuado es ser, en otro es estar. Sin medias tintas. Pero, ¿cómo explicar esta diferencia a un extranjero no hispanohablante nativo?
    Y lo que en latín no es ni está claro, aunque en esa lengua se distinga entre esse y stare, en inglés ya ni les cuento. He encontrado por la red la siguiente muletilla para distinguir cuándo hay que usar ser: “Ser is used to classify and identify permanent or lasting attributes. If the general rule isn’t specific enough for you, think of the acronym DOCTOR, which stands for Description, Occupation, Characteristic, Time, Origin, and Relationship.” y esta otra para saber cuándo usar estar: “Estar is used to indicate temporary states and locations. If the general rule doesn’t suffice, think of the acronym PLACE, which stands for Position, Location, Action, Condition, and Emotion.” Pobrecitos, si no se les ocurre nada mejor como sistema nemotécnico, lo llevan crudo. Igual que los alemanes, por cierto. Si en vez de los acrónimos tomamos el enfoque más sencillo, ser denotaría permanencia, esencia, inamovilidad e inmutabilidad (los “permanent or lasting attributes”) mientras que estar denotaría lo temporal, circunstancial, mutable (los “temporary states and locations”). ¡Qué fácil! Pero, ¿cómo explicar que se diga “está muerto” y no “es muerto”? ¿Estamos ante una milagrosa resurrección gramatical? Si así fuera, yo me apuntaría. ¿Y qué pasa con “está prohibido fumar”, “está escrito que...” y “¡están listos éstos!”? ¿Va a permitirse fumar en breve? ¿Se borrará lo escrito? ¿Dejarán de estar listos los que lo están ahora? (Y si dejasen de estar listos, ¿qué estarían? ¿Tontos?) Evidentemente no, con lo que la distinción entre permanente y duradero no puede ser válida, es otra simplificación inadmisible. Dicho sea de paso, me parece interesante que en español tengamos el concepto del bienestar, pero no el de bienser. No es que quiera desdeñar concepto del bienestar, que bien agradable es, pero si pudiese escoger, es decir, si existiese, me quedaba con el bienser. Pero no existe. Igual que en otros idiomas no existe la diferencia entre ser y estar y no nos entienden cuando distinguimos ambos conceptos. Y no hay manera de que les entre entre ceja y ceja. ¿Qué hacemos?

  57. Eugene Philip Coetzee dixo...
  58. ¿qué supone la diferencia entre ser y estar para los hispanohablantes y qué significa para los que no distinguen estos dos conceptos? ¿Ven los unos el mundo de forma diferente a los otros y viceversa? ¿Sería mejor que los otros asumiesen esta distinción incorporándola a sus respectivas lenguas? Tengo que reconocer que no tengo ni la más mínima idea. Ni siquiera sé cómo podrían hacerlo. ¿Que vocablos podrían utilizar para ello? ¿Porqué iban a entender en su idioma lo que no entienden en español? ¿Lo entenderían sus hijos, hablantes de segunda generación? ¿Cómo iban a explicárselo para que lo entendiesen, si ellos mismos no lo entienden? Lo repito: Ni idea. Pero si alguien sabe más, para eso están los comentarios.

    ¡Ah! Casi se me olvida: también tenemos el curioso caso del idioma francés, que parece mezclar, al menos fonéticamente, ser y estar. Miren si no:

    Je suis yo soy
    Tu es tú estás
    Il/elle est él/ella está
    Nous sommes nosotros somos
    Vous êtes vosotros estáis
    Ils/elles sont ellos/ellas son

    De acuerdo, ya sé que una traducción como Main manda no se hace por fonética, sino por semántica, pero no deja de parecerme curioso que el presente de indicativo del verbo être se conjugue como ser en las primeras personas, como estar en las segundas y alterne ambas variantes en la tercera persona en singular y en plural. Al menos si se traduce a mi manera. ¿Tendrá esto algún significado o siquiera la más mínima relevancia? Pues aquí lo dejo.

  59. Blas Trallero Lezo dixo...
  60. Celebro vuestra alianza con Amura. Vas al enlace y ya tienes una erección: NUESTRO DESTINO ESTÁ DONDE TU EQUIPO QUIERA LLEGAR.
    Y una sinfonía de banderas española en alta mar viento en popa.
    Como debe ser.

    postdata: Excelsa reflexión de f.m sobre estas juventudes perjudicadas por nuestra lenidad

  61. el peor delantero del mundo dixo...
  62. Sergio lleva 20 taconazos en los últimos partidos. Porque no le marca ni al arco iris de la gravedad.
    Ése si que estuvo inmenso

  63. Ernest Christopher Dowson dixo...
  64. ‘Barcelona-style ‘tiki taka’ goal with a Steel City twist as Sheffielders spank the Spanish.

    It’s not often that you see an English team teaching the Spanish a footballing lesson.

    But take a look at the fantastic ‘Barcelona-style ‘tiki taka’ goal (from 52 seconds in on the video) scored by the Sheffield Stags in their 6-1 demolition of the Porcos Bravos, playing for the XIIth Anglo-Galician Cup at Gym Plus in Crookes.

    The Sheffield Stags, managed by Ray Cundy, were formed after former Woodseats civil servant David Thompson’s stag night back in April 2007 in the Spanish town of Pontevedra, and Porcos Bravos (the Brave Boars) are his Spanish friends, a bevy of locals from lawyers to barmen.

    David has left Sheffield and now works in the Gulf but the cup tradition carries on, now with a four-pint capacity cup.

    Apres-fixture celebrations were at the Fat Cat and Kelham Island Tavern.

    Scorers for the Stags were Ben “Torres” 5 and Lee “Flesh” Gordon.

    Martin “the Goal Machine” got the consolation for the Porcos.

  65. Benzema dixo...
  66. no estoy de acuerdo que a un delantero se le juzga por los goles.

  67. Nandiño dixo...
  68. Excelente crónica dun pésimo partido de futuro sombrío para os porcos. Os stags, ao parecer, souberon refundarse, non só engadindo sangue nova senón, polo visto, discutindo a súa discutible tradicional filosofía de xogo. Unha lección que seguramente non aprenderemos. Renovarse ou morir.

  69. Antoine Blondin dixo...
  70. La crónica es prodigiosa
    Inicia en modo poético y acaba en una ácida reflexión acerca de la muerte de Occidente. Todo con la coartada de un partido de football. Debería presentarla a premios de estos de periodismo deportivo.
    La nota no es un 6,1, es un diez.

  71. In Scarecrow we not trust dixo...
  72. Primera regla básica:

    Si algo funciona no lo toques.

    ¿A que coño vino el cambio de entrenador, despues de tres victorias claras?

    ¿Porqué?
    ¿Porqué?
    ¿Porqué?

  73. Diario de un Porco Bravo dixo...
  74. 21 de Abril de 2.015 (I)

    Mi modesta visión de la XII.

    La noche del Sábado estaba nervioso, me acosté pronto, pero me costó quedarme dormido.
    Daba vueltas a la cama una y otra vez y el movimiento que hacían mis tripas después de tres días de dieta inglesa no ayudaba mucho a conciliar el sueño.

    Finalmente decidí levantarme y bajar a desayunar algo. No quería ir con el estómago vacío por si me daba una lipotimia o algo.
    Regresé a la habitación, evacué y me vestí. Estaba concentrado, muy concentrado en el partido.
    Bajé unos diez minutos antes de la hora establecida para ello.
    Esperaba escuchar una arenga y una charla por parte del MAIN o del entrenador. No se produjo. Pensé que la darían en el vestuario.

    Llegamos al campo. Mis primeras impresiones fueron algo negativas. No estaba pintado, solo señalizado con unos conos. Por otra parte, las porterías eran enanas.
    Por mi mente rondaron algunos pensamientos

    - "será muy complicado que haya goles "
    - "esto apunta al 0-0".
    - "los delanteros lo tendremos muy complicado para poder brillar".
    - "por otra parte mejor, el barrigordo no tendrá que moverse ni tirarse mucho"

    No me gustó que en el vestuario no nos juntásemos todos, ni que el MAIN ni el entrenador nos dieran esa arenga. Uno desde fuera se imagina ese vestuario, cerrado y unido. Todos sentados y el MAIN de pie sobre una silla leyendo unos poemas o alguna cita bélica. No se, como en las películas estas americanas. Pero no, todo muy frío.
    Además las caras de resaca de alguno de mis compañeros....joder, así no se puede. Hay que tomarlo en serio.

    Calentamos y el Barri da el ocho inicial. Que raro, sus amiguitos a jugar, los demás al banquillo. No pasa nada, ya me lo esperaba.
    Tras un minuto de silencio (o de aplausos) muy emotivo, comienza el partido.

    Pasados unos minutos de tanteo, los ingleses comienzan a acercarse a nuestra portería. Nosotros apenas creamos juego y mucho menos peligro. A mi me comen los nervios en el banquillo, estoy deseando saltar para arreglar un poco la cosa.
    Ellos cada vez empujan más, primeros cambios en nuestro equipo, me preparo porque voy a ser el próximo.
    En una buena jugada marcan el 1-0
    Salto al campo, es un momento mágico, el sueño de cualquier niño que juega en las calles, en los parques y en los patios de los colegios. Debutar con los Porcos Bravos. Será un momento inolvidable en mi vida.
    Me pongo arriba, recibo pocos balones, y cada vez que recibo me cosen a patadas, el arbitro es un poco casero.

    Final de la primera parte. Nos reunimos y charlamos. Lo mejor es el resultado. El 1-0 se puede voltear. Somos Porcos Bravos. Tenemos equipo para ello. ¡¡Vamos. coño!!

  75. Diario de un Porco Bravo dixo...
  76. 21 de Abril de 2.015 (II)

    Comienza la segunda parte. las cosas no cambian y pronto cae el segundo. Las cosas están feas, pero aún se puede....Bueno espera... el tercero....ahora ya lo empezamos a ver imposible.
    Vuelvo al campo, intentamos un par de cambios tácticos. Doy un par de carreritas y me ahogo. Comienzo a pensar que mi preparación física no era la más acertada. Veo pasar el balón de largo y jugadores de verde que me sobrepasan continuamente.
    Aún así saco un par de detalles de calidad, un control, un taconcito, un pase al hueco... Llevo unos ocho minutos en el campo y creo que ya tengo tirones.
    La culpa es del césped que está muy seco y alto, ¿no podían haberlo regado y cortado?. No favorece para nada a nuestro juego.
    Nos marcan el cuarto y la manita. Se escuchan olés por parte de los seguidores locales.

    Estoy asfixiado, el desayuno amenaza con salirme por varios agujeros, así que pido el cambio.
    A los dos minutos tengo que volver a salir, estoy mal, pero al parecer alguno está peor....o se quiere borrar.

    Estoy al borde del desmayo, mientras vago por el campo me arrepiento de no haberme preparado un poco más físicamente, me arrepiento de haber bebido tantas pintas los días precedentes y de haber salido el viernes por la noche. También me parece una mala idea haber repetido en el desayuno esta misma mañana.

    Cae el sexto. Vaya pesadilla y los ingleses no bajan el ritmo. Miro para el banquillo a ver si alguno se anima y me cambia, pero los cabrones están ahí sentados con la cabeza gacha, como si la cosa no fuera con ellos.
    Aún tengo tiempo para controlar un balón y dar un par de pases, en uno de ellos el balón llega al área inglesa y tras un par de rechaces...Gollll, goooolllll de los Porcos. A ver si metemos otro y les entra algo de miedo...

    Pero no, pasan los minutos y el encuentro finaliza con el 6-1 sabido.

    Nos saludamos y nos hidratamos con unas cervecitas que aparecen por allí.
    Ahora las fotos de rigor, yo poso con orgullo, a pesar del resultado ha sido un día muy especial para mi. He defendido con pundonor la porcobrava. No he levantado la XII, pero aún queda un premio importante.

    Busco al MAIN y le pregunto un par de veces:
    - ¿MAIN, MAIN, a quien le han dado el L.B.?
    A la tercera me manda a la mierda y me dice que me calle, que no sea pesado. Parece que no está para muchas bromas.

    Más tarde me entero que se lo han regalado a Barrilete. Me parece injusto. Quizás yo no haya sido la primera opción pero si a lo mejor la segunda o tercera. Y Barrilete.... hasta aquí hay que tener padrinos...

    No importa, para la XIII el premio será mio, SI o SI

    Empiezo a prepararme y mentalizarme para la ocasión

  77. Capitán Grosella dixo...
  78. Barrilete sigue siendo el entrenador

  79. despertador y leña dixo...
  80. Si llego a saber que nos caen 6 llego al hotel a las 7 y no a las 3 de la mañana. Que forma de joder la noche del sábado a los jugadores

  81. Blue is the colour dixo...
  82. Manu Blondo es el nuevo pichichinabo.
    Blue is the new black

  83. 8x4.5: 6 a 1 dixo...
  84. Del Río es el 8 o el 36. por el video. En 4 minutos se ve un fallo garrafal. cual es de amb@s

  85. Vou ó Carniceiro dixo...
  86. E vos levachedes unha tunda negra.
    Quenes son os da foto?

  87. Vou ó Carniceiro dixo...
  88. Os dous da foto, nos os do equipo de Eire...

  89. yonqui del twitter dixo...
  90. será muy buena pero ni a lso 160, ni 140: a los 120 caracteres dejé de leerla

  91. Porcobravo Flâneur dixo...
  92. ¡El fuego puede saltar y morder!

  93. Inés Castro Barreto dixo...
  94. Todo el mundo trata de proteger a este chico vulnerable interior de dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete ocho años o 20, y de hacerse de herramientas y aptitudes para lidiar con las situaciones que amenazan con abrumarlo. Así que todos desarrollan una armadura completa, un yo secundario, el ser artificialmente construido que negocia con el mundo exterior y las circunstancias. Ese chico es lo único real. El que no puede entender por qué nació y que sabe que deberá morir, no importa cuán poblado esté el lugar, en soledad. Él es el portador de todas las cualidades vitales. El centro de toda la magia y la revelación posibles. Lo que no sale de esa criatura no merece ser tenido, o merece ser tenido sólo como herramienta –para que esa criatura lo use y lo dote de sentido

  95. Rusty Malaparte dixo...
  96. El único momento en el que los porcos bravos se sienten más vivos es cuando están sufriendo

  97. He says prophetically dixo...
  98. the same old shit dressep up

  99. Thornton Payn dixo...
  100. And of the curveship led a myth to Main

  101. A ver si se jubila y se va a la grada a escribir crónicas dixo...
  102. Si el Main diese en el campo la mitad de lo que da con la pluma, habríamos ganado 0-6.

  103. Abandonados a su suerte dixo...
  104. La diferencia entre un entrenador con una libreta con siete hojas de variantes tácticas y otro que se quedó al sol en las islas Canarias

  105. Radical Porco Bravo dixo...
  106. Yo tengo claro que la crónica es taaaaaaaaaaaaaan buena porque el Main tuvo asiento de primera fila en el campo. Si, aquel tipo con mangas blancas sentado en el medio y tomando notas.

  107. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  108. De cabeza a ganar el premio Santiago Segurola a la mejor crónica del año. LO van a entregar John Carlin y Juan Tallón.

  109. Wisdom from Terrace 1 dixo...
  110. No deja de llamar la atención un viaje tan bien organizado y un equipo tan mal colocado en el campo

  111. Wisdom from Terrace 2 dixo...
  112. El tipo que escribe esto estaba en el campo. Jugó todo el partido. Coño, y desde dentro lo ha clavado de pe a pa. Menuda visión tiene (para escribir)

  113. Wisdom from Terrace 3 dixo...
  114. Lusky parece para muchos el ganador moral de la crónica. Tengo mis reservas. Todo lo que hizo en el campo lo pudo hacer en una pelea de pub. De football anda muy cortito

  115. pailaroko dixo...
  116. “Hay que enseñar al pueblo alemán su responsabilidad por la guerra, y durante mucho tiempo deberían tener sólo sopa para desayunar, sopa para comer y sopa para cenar”
    Franklin D. Roosevelt .

  117. Juan Caboto dixo...
  118. Hay muchos palos merecidos, otros pecan de ventajismo.
    El caso de new blood: Os Porcos hoy por hoy no tienen un equivalente a Ben Torres. Gente en esa franja de edad, chavalada, comprometida no la tienen. Alexandre está en fase avestruz in love y las promesas que venían de las Marcas Boniatas no volaron con la bandada.
    Un equipo no solo es decir renovarse , es tener con quién.

  119. ortego alsina dixo...
  120. La ha leído hasta mi jefe, que nunca lee nada que no sea el Marca. Ahora se entera que no juegan al rugby si no al tenis.

  121. Nearca Renuente dixo...
  122. Si llegan a darle el Larry Bowles a Manu Blondo, llegamos a los 3.000 comentarios

  123. Papillon Grey dixo...
  124. para qué comentar. Antes tenía sentido. ahora es Galicia Caníbal todo el día. Igual por eso están tan gordos.

  125. Guardiola dixo...
  126. Anglogalician Cup, mostrando el camino desde 2007.
    Mis Gladiadores bávaros 6- Dragoes do Bacallao 1
    Como una XII deturpada

  127. John Doe dixo...
  128. A very fantastic write up f.m

  129. el pobre arte de dar patadas al contario dixo...
  130. La solución no pasa por llenar el equipo de luskys. Con uno es suficiente y a veces sobra. Sangre nueva es necesaria siempre que sepan jugar a esto y no pasen el partido dando patadas y embarcando la pelota.
    Regeneración física y táctica.
    No llenemos el equipo de leñadores. Nunca es la solución.

  131. Colin Davies dixo...
  132. Me gustó mucho el cuento del Diario de un Porco Bravo. Enhorabuena.

  133. Porcobravos 'Til I die dixo...
  134. Puestos a encender el ventilador de mierda ¿qué decir de Alfredo, Homiño y Arturo? hooligans del porcobravismo que ni fueron al partido, ¿qué?

  135. Porcobravos 'Til I die dixo...
  136. Y por la misma regla de tres, agradecer a Alfonso, Carlos, Isaac, Nuria y Colin Davies su apoyo incondicional, aunque luego teñido de ironías una vez terminada la masacre

  137. Anna Henhole dixo...
  138. The XII is the thing with feathers

  139. los sospechosos sacos de grasa que visten de negro dixo...
  140. @ 61 se lo llegan a dar a Pichichinabo por sus malabarismos de circo y vamos a por las 4000 piontas

  141. morir por la causa es follar dixo...
  142. Perder 6 a 1 es un accidente.
    A los detractores,
    a mi me la comieron en Newcastle
    a vosotros
    no

  143. Vamos a contar verdades dixo...
  144. acepto ventilador de mierda como expresión tótem
    Dog&Partridge, lunes de mañana. ¿Dónde estaban lusky el ahora pingüino espartano? ¿ o los hermanos Dalton? ¿O Fidel the killer necesito un despertador? ¿O pichichinabo me pierdo en Sheffield?
    Where?
    Si ganamos, fijo están allí a las 10.
    Perdimos, y "es que me estaba cagando en el hotel"

  145. la balada de la derrota dixo...
  146. si un jabato no sabe si su pantalón es azul o negro fijo no tiene la sangre roja.La culpa no es suya, uffffffffffffffff, hasta cierto punto.
    Esa gente tiene que morir por el equipo.
    Hacer méritos.
    Ganar cicatrices. La realidad es que NO

  147. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  148. f.m es un eximio escritor y extravagante jugador & viceversa

  149. Cosacos zapórogos dixo...
  150. Мої Вам вітання і щонайкращі побажання!

  151. Afilando la guillotina dixo...
  152. urge decapitar a cinco
    contratar un preparador físico para otros cinco
    fichar a cinco más que estén en forma y sepan tocar la bola.

    Y por supuesto buscar un entrenador que sepa de esto y tenga una libreta con más de siete páginas con anotaciones y tácticas

  153. León Saint-Just dixo...
  154. À rebours que en otros ámbitos, aquí es mejor decapitar a la plantilla y mantener al Main.

  155. youtube dixo...
  156. Publicado el 8 abr. 2015
    This video is about AG Cup XII
    6-1
    Música
    "Three Lions", de Baddiel, Skinner & Lightning Seeds (Google Play • iTunes)

  157. Anónimo dixo...
  158. An interesting match report. I am honoured to be compared to the great Bill Shankley a legend of a man. As opposed to me who one might say is a "leg end" of a man. Looking very much to testing our new team out in the sunny climes of Ponti next year. Albert Finney

  159. Blog Sponja dixo...
  160. Una mención al emotivo hecho que por primera vez juegan padres e hijos en el mismo bando no molestaba a la deslavazada (parece escrita por L. Boullosa) crónica.
    6 a 1- Puta banda de maleantes

  161. Jean de Brissac de la Motte dixo...
  162. Más allá de los títulos, Shankly es recordado por sus célebres frases y por hacer colocar el famoso cartel de «This Is Anfield»que preside el túnel de vestuarios de Anfield. Su objetivo era recordar a los jugadores del Liverpool qué camiseta defienden y también advertir a los adversarios contra quién se enfrentan. Para él, cada partido era especial, aunque en una cita trascendental para su equipo dejaba otra frase memorable: «Ninguna enfermedad me hubiera mantenido alejado de este partido. Si hubiese estado muerto, hubiera hecho sacar la caja, ponerla en la grada y hacer un agujero en la tapa».

    Y es que Shankly era un entrenador pasional que llevó al extremo la rivalidad del Liverpool con el otro equipo de la ciudad, y el Everton fue el objetivo de algunas de sus frases lapidarias. «Esta ciudad tiene dos grandes equipos: el Liverpool y el equipo reserva del Liverpool», «Si el Everton jugara en el jardín de mi casa, correría las cortinas» o «Cuando no tengo nada que hacer miro debajo de la clasificación para ver cómo va el Everton», son ejemplo de los dardos dialécticos del mítico entrenador contra el máximo rival de su equipo.

    Pero Shankly tenía ocurrencias para todo. Para criticar a los árbitros («El problema es que conocen las reglas, pero no el juego») y también para motivar a sus jugadores. En una ocasión, uno de los suyos estaba lesionado y lucía un aparatoso vendaje. Sus palabras dejaron helado al futbolista al que se dirigió: «¡Quítate esa mariconada de venda… ¿y qué quieres decir con ‘tu’ rodilla? Esa rodilla pertenece al Liverpool!».

    Anécdota con un hincha
    También dejó frases imborrables en sus conversaciones con los hinchas. En un partido, se dirigió a un joven que había viajado hasta Liverpool para ver al equipo del que era seguidor. «¿De dónde eres, hijo?», preguntó el técnico, que como respuesta oyó: «De Londres». Su chascarrillo final resultó memorable. «Bien, entonces ¿qué se siente al estar en el cielo?», preguntó al sorprendido hincha.

    Pese a ser escocés, también destilaba fino humor inglés. En un partido, uno de sus hombres recibía un fuerte golpe y permanecía aturdido en la banda. Las palabras a uno de sus ayudantes para que se las transmitiera al futbolista y volviera al partido no tuvieron desperdicio: «Dile que es Pelé, que salga y empiece a marcar goles».

  163. 5 a 1 en la segunda parte no es aceptable dixo...
  164. antes le daba con los dos pies y ahora está cojo de ambos. Brillante y didáctica narración de lo acontecido del main, diantres.
    Echo de menos más halagos para los stags, auténticos ganadores de la XII en todos los frentes. Me sobra la murga celta sobre lo fallado y lo follado por unos porcos avejentados, gordos y previsibles. Estamos a un mes de una balada lastimera sobre las lluvias rojas en Sheffield y toda la basura victimista de los países del trébol

  165. Porco Bravo dixo...
  166. Nada que objetar a la malleira. Ellos fueron superiores en todo. Tenían el partido más que estudiado, la motivación extra de los stags ausentes, las ganas lógicas de ganar tras 4 años de sinsabores. Tenían a mucha gente en forma. Nosotros, demasiadas barrigas, demasiados tipos con la mente en otros coños, una juventud que no aporta, unos viejos que ni colean.
    Nada que alegar.
    Felicitaciones a los stags

  167. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  168. Ahhhhhhh! Un poco de perspectiva.
    7 viajes a Inglaterra, dos victorias.
    Ese es el baremo.
    Ganamos la V y la X. No toca hasta la XV.
    Lo que no podemos hacer es cargarnos un trabajo de 8 años por una derrota, por muy heavy que sea.

  169. Húsar Carpetovetónico dixo...
  170. Cuando terminó el combate, según parece, un oficial francés quería saber el tamaño de las tropas que habían combatido por ambos ejércitos para dejar constancia del dato en su narración de la batalla y le preguntó a un oficial de los tercios herido:
    -¿De cuántos hombres se componía vuestro tercio?
    -Contad los muertos.
    Lo segundo, lógicamente, fue la respuesta del soldado español.

  171. Húsar Carpetovetónico dixo...
  172. Ahora solo el queda el tiznado crepúsculo de Sheffield y los culos mancillados.
    La indefinición de la Manada juega siempre en vuestra contra. Cuatro años amenazando con purgas y como mucho, os cortáis las uñas.
    Y en el vídeo, Oh Mon Dieu!, el 8 y el 36 no están ni para jugar a la petanca

  173. Semónides Amorgos dixo...
  174. Aristóteles no se dedicó, por fortuna, a la crónica futbolística: habría fracasado miserablemente. Aristóteles pensaba que la realidad es obvia, porque la tenemos ante nuestros ojos y podemos verificarla de forma empírica. Según Platón, por el contrario, lo que vemos es sólo apariencia, una deformación de las ideas abstractas que constituyen la auténtica realidad.

    No hay mucho que discutir: Platón tenía razón.

    La continua colisión de pseudorealidades ha generado, desde siempre, interesantísimos debates intelectuales.

    100 personas en un 6 a 1 y un Be Torres que golea una manita formula una interesante apelación al relativismo, que trasciende a Platón y nos lleva al menos hasta Spengler, si no al mismísimo Wittgenstein: "¿Que hubo pasión en el ambiente? De acuerdo. ¿Acaso no es ello natural?"

  175. transfugas a la fuga dixo...
  176. Sergio ya está aclimatado a Sheffield. Le cambiamos por Ben Torres y 20 euros y fichamos a Albert Finley de entrenador que Barrilete no puede agacharse a recoger el balón de la portería y hacer los cambios a la vez.

  177. Mike Barja dixo...
  178. La interpolaridad, como apertura a un tiempo infinito, es el origen de la trascendencia.(la estructura gráfica trasciende el sentido, pues se inscribe en una memoria temporal)
    6 a 1 no es aceptable.
    Main, arregla esto.

  179. Eurídice Blasco dixo...
  180. Ella sabe, como el dragón de San Jorge, que los gritos que ella misma profirió cerraron su yelmo. Ella sabe que los jabalíes se extinguieron en Inglaterra hace 300 años. Ella vive en la negra aldea de lápidas. Ella sabe cuántos son los caídos porque cuenta los arrodillados. Ella sabe que volveremos a alimentarla el año que viene. Ella late y llamea, bebe y folla. Como las luces del Norte en su pelaje.

    solo por el comienzo, un 10.

  181. Cholo gana los partidos que no valen dixo...
  182. Limpieza en el vestuario.
    cuatro vacas sagradas fuera, el 8 fuera, los chavales que no vuelvan a jugar.
    Os porcos juegan a cámara lenta. Están tres velocidades por debajo de los stags de Sheffield.
    Para 2017, el 80% del equipo no es sirve.

  183. fm dixo...
  184. Hoy es Día nacional de Inglaterra, The game's afoot:
    Follow your spirit; and, upon this charge
    Cry God for Harry, England and St George!
    ese San Jorge que mató al dragón galaico después de 4 años.
    Felicidades a los Stags
    Nos vemos pronto, el tiempo pasa volando

  185. Don Ron Mr Clayton dixo...
  186. Remember that you are an Englishman, and have consequently won first prize in the lottery of life

  187. ¡cuánto pesan os porcos ? dixo...
  188. Las vacas mansas y resacosas en el páramo enfangado como un campo de rugby.
    Menudo desastre del porcobravismo con pasado y sin presente ni futuro.

  189. Iago Matamoros dixo...
  190. crónica increíblemente buena con un lunar imperdonable. Ni una mención al gran Thomo, ausente por primera vez en un partido de la anglogalician.
    Muy mal main

  191. Centinela dixo...
  192. Aun si no tuvieras una meta
    o aun si la meta fuera más allá de donde te imaginas
    y hubiera sido ya alcanzada. Hay otros lugares
    que son también el fin del mundo, algunos en las fauces oceánicas,
    o sobre un estanque oscuro, en un desierto o una ciudad—
    pero éste es el más cercano, en tiempo y lugar,
    ahora y en Inglaterra.
    Si vinieras por este camino,
    tomando cualquier ruta, empezando por cualquier lugar,
    en cualquier tiempo, o en cualquier estación,
    siempre sería lo mismo: tendrías que apartar
    el sentido y la noción. No estás aquí para comprobar,
    instruirte, o saciar tu curiosidad
    o trasmitir un reporte. Estás aquí para arrodillarte
    donde el rezo ha sido permitido. Y el rezo es más
    que un orden de palabras, que la consciente ocupación
    de la mente rezando, o que el sonido de la voz rezando.
    Y lo que fue inefable para los muertos, mientras vivían,
    te lo pueden decir ya muertos: la voz
    de los difuntos tiene una lengua dada por el fuego, más allá del idioma de los vivos.
    Aquí, la intersección de un momento atemporal
    es Inglaterra y no es ningún lugar. Nunca y siempre.


    23 de Abril, Día Nacional de Inglaterra.

  193. The Mule dixo...
  194. Sergio, instalado en Sheffield aunque buscando todavía la calle donde vive, decía a la salida de Bramall Lane: "los stags no han hecho fichajes para la XII, los stags van a cambiar de campo, ect". Un espabilado. El espía perfecto. No dio una ni fuera ni dentro del campo.
    Evidente los stags han buscado al más listo de la Manada para la tinta de calamar

  195. Malaquías Malagrowther dixo...
  196. y voltearas tras la pocilga de los cerdos a la descolorida fachada
    y a la lápida

  197. Archie Occam dixo...
  198. El amo de la comunicación yace silencioso en campos innominados. La noche se descuelga ineluctable sobre él, sobre todo. Otrora rey del bullicio destronado por hierros luctuosos y bosques civilizados, derrocado por el sombrío heraldo del mutismo que arrasa las tierras y depone símbolos de tríadas semióticas estériles.

    El amo de la comunicación calla. Aúlla a su alrededor la vida necrófaga, bullen los seres monádicos, sepultureros del coloso binario que ejerciera su dominio hasta entonces.

    Abrazo de dominios primarios, ignorantes del monarca y su corte, de sus escoltas infieles, de los traficantes de mensajes que se ocultan bajo las prendas raídas del soberano caído en desgracia. Ríos, mares poblados de otras voces turban las transacciones incesantes establecidas sin consentimiento.

    El amo de la comunicación enmudece. Guarda su tesoro en la mortaja corrompida que habla del despojo, el fin de la elocuencia ante el umbral de la eternidad, el caudal detenido de ondas polifónicas devoradas por gargantas de piedra.

    El amo de la comunicación talla un epitafio y se guarnece en las sombras en espera de un tiempo que no conocerá.

  199. Javier Villafañe dixo...
  200. – ¿Te gusta Exploited?
    – No, me parecen una cagada- dijo.
    – ¿Y la remera, entonces?
    – ¿Y tu cara de pajero, entonces? ¿Eso es punk?
    Me la encajó bien.
    – ¿Estás sola?
    – No, estaba con Joey Ramone pero te le sentaste encima.
    Se estaba poniendo bravo; decidí no arriesgar más, jugar seguro.
    – ¿Sale un trago de ese vino?- dije. Hizo una mueca que interpreté como afirmativa, pero ella se apuró a secuestrar la botella y tomar el último sorbo que quedaba.
    – Disculpá, entendí mal- dijo.
    Quemado, me paré para volver con mis amigos; era linda, pero flor de conchuda. Por cierto, se llamaba Flor, no sé si ya lo dije (pensé que, si fuera casada, el apellido del marido debía ser “Conchuda”: Flor de Conchuda, sí)
    Sentí que alguien me agarraba de la manga, reteniéndome; no era ella sino un milico al que no le gustó mi cara. Ya eran dos.
    – ¡Achicá! No hice nada- dije.
    – Por eso mismo venís conmigo.
    Pero ella, para mi sorpresa, se interpuso. Habló con el botón lejos de mí, casi susurrando, y el muñeco azul cual retazo de los cielos de los cielos se fue en la dirección opuesta. Le pregunté, sumamente contento, qué le había dicho. “Que tenés problemas, eso le dije. La cara ayudó. Ahora dejá de romperme las bolas”. “Sacamela un poquito”, pensé, pero bueno, no discuto los resultados. Ahora sí me disponía a volver con la vagancia (dicho sea de paso: ¿a santo de qué tanto vocabulario plancha? Ah, la conferencia de Derrida, cierto) Cuando me estaba yendo, por segunda vez, me tiraron del brazo.
    – ¡La concha de tu madre, milico chupap…!- estaba gritando cuando vi su hermoso rostro al término de la mano que me sostenía.
    – Dale, te estaba jodiendo, sentate conmigo- dijo.
    Por supuesto que lo hice, lo hice con gusto, con una sonrisa tan paloma que intenté escamoteársela antes de que pudiera verla. No dio resultado; la guardó como se guarda una prueba irrefutable de la identidad del asesino en un juicio, pero por lo menos tuvo la cortesía de no usarla en mi contra. Fue como si me hubieran declarado inocente, retirado los cargos por pelotudo que pesaban en mi contra. Sentí que había avanzado algo en la distancia que nos separaba, y no fue una impresión casual; seguimos hablando despreocupadamente, cómplices; pegamos onda, pegamos otra lija nefasta, pegamos un faso; me enteré que no era casada, gracias a Wattie, que era tan fan de Exploited como yo, que le gustaban los Fingers -a mí los Toes, dije en broma-, Social Distortion, los Kennedys…
    Las horas pasaron tan rápido como los temas en un show de los Ramones y se hizo la hora de entrar. Yo no quería hacerlo, hubiera preferido irme con ella a otra parte; ahora estaba lleno de punks furiosos disputando su atención, dentro del tugurio sonaban las melodías de las bandas soporte y mis amigos habían desaparecido sin dejar rastro, pero ella insistió y saqué dos entradas.

  201. Javier Villafañe dixo...
  202. Nos despedimos adentro con la promesa tantas veces malograda de encontrarnos a la salida; yo ya estaba enamorado y este juramento de separarnos para reunirnos más tarde abrió ante mí el abismo desolador de una incertidumbre que, pese a tener lugar en un espacio reducido, comportaba la interacción violenta de elementos aleatorios, átomos danzando en la proximidad del núcleo, agrupados y repelidos según las leyes del caos. Eso que se llama pogo, pues.
    Agité a pesar de mis escrúpulos, dios sabe que lo hice, atraído por la masa a un frenesí irracional impulsado por la música de tres acordes. Exhausto, bañado por la transpiración ajena, me aparté discretamente del bullicio y contemplé el espectáculo con algo de melancolía, con una tristeza apresada por el motivo que me había empujado allí, mientras ellos, indistintos, prolongaban el ritual ignorantes de mi angustia. En mi desesperación, metí la mano en la multitud como si se tratara de una de esas máquinas de donde se extraen peluches con una grúa; sólo deseaba recobrar a mi amor y salir de allí cuanto antes. No era posible detenerme, en un sótano oscuro y lleno de humo, a corroborar cuál era el premio; confié en que el amor impondría su orden a aquella anarquía y me la devolvería tal como yo se la había entregado.
    Ya fuera, arrastré con urgencia el cuerpo hacia la luz más cercana. El corazón latía como un gol de Ben Torres, seco y preciso, anunciando el fin de la duda. Y me fui caminando solo, sin mirar atrás, cantando bajito can we play every week.

  203. no han fichado a nadie dixo...
  204. mucho presumir de fair play inglés para acabar riéndose del tonto del otro equipo

  205. Vuestro humilde servidor dixo...
  206. Barrilete sirve de portero. no sirve de entrenador
    Lusky sirve para morder. no sirve para jugar
    Fontaiña no sirve. no va a volver
    Main sirve si hace la dieta de la alcachofa
    Martin sirve para partidos en casa y resueltos
    Del Río no sirve
    Manu Blondo no sirve
    J Arsenal no sirve
    Sergio Pihichinabo no sirve
    Marcos sirve si juega unos 10 partidos antes del PARTIDO
    Jorge sirve si compra una brújula

  207. a Porco Bravo pasado dixo...
  208. en la segunda parte tenian que haber hecho:
    Main jugando atrás con Podíamos para tener salida de balón, Lusky en el medio rillando, Sergio en una banda, Martín delante y J Arsenal en la otra banda. Jorge organizando con Lusky de escoba. Total no lo íban a expulsar. Los Del Río en el banquilo. No garantiza nada aunque 6 a 1 no perdían

  209. Gerrard Winstanley dixo...
  210. Lo de blondo es una hijoputez. Es una mezcla entre blando y gordo.
    Rubio?, venga, no me jodas

  211. Magia en los despachos dixo...
  212. traspasamos a Podíamos, Pichichinabo y Bobby Blondo a los stags y encima les pagamos. No queremos ni jugadores ni dinero a cambio. De regalo, a Blackfart,esa nulidad con patas.
    Stags, ¿os hace?

  213. Basta de arrastrar la camiseta dixo...
  214. hablando solo de futbol, Gelatinas es una carga de 150 kilos y 1,67 de altura.
    como hierba mala no muere, ahora tenemos Gelatinas dos en el azul de Blondo Lirondo.
    Tiene que dimitir alguien. Por ejemplo, el responsable de fichajes del porcobravismo media docenas

  215. queremos el Basset como sede oficial dixo...
  216. Algo sacamos en limpio. El inútil de blackfart billardas "nosirvoniparadarporculo" ha dejado de ser gafe oficial.

  217. Oliver Cromwell dixo...
  218. F THE REMONSTRANCE HAD BEEN REJECTED I WOULD HAVE SOLD ALL I HAD THE NEXT MORNING AND NEVER HAVE SEEN ENGLAND MORE, AND I KNOW THERE ARE MANY OTHER MODEST MEN OF THE SAME RESOLUTION.

  219. Radical Porco Bravo dixo...
  220. Equipo para la XIII sin traicionar el 1- 2-4-1
    Barrilete
    Fran y Fer
    Javi Rey, Marcos, Jorge, Josúe
    Xandre

    Goleamos.

  221. In Crom Trust los que cavan zanjas dixo...
  222. algunos peinados de los stags son infames

  223. RealRedDevilPorco dixo...
  224. El otro equipo te supera. Porque entrenaron juntos, jugaron juntos. Porque están físicamente dos escalones por encima. Porque son locales y eligen cómo, dónde y cuando. Porque tienen al mejor jugador del torneo, Ben, que ya nos pintó la cara antes y no aprendimos.
    Los partidos no se ganan corriendo. Cierto. Tanto como que si no corrés, perdés seguro. Con la barriga llena de “tenemos más técnica y más toque” y sin una pizca de autocrítica no se le gana a nadie.
    En los partidos jodidos es donde se ve la personalidad del equipo. Si cuando vas ganando, los que no salen del campo nunca ese día se pelean por cambiarse, estás jodido. Si los que se quejan de que juegan pocos minutos, ven que el equipo hace agua y deciden no entrar a defender ese hueco porque “son delanteros”… estamos hundidos. Si era evidente que la chavalada no daba la talla para éste partido, porqué juega tantos minutos ¿?
    No nos preparamos. Elegimos mal cómo jugar y no supimos cambiar. Sin actitud ni intensidad. Fuimos un equipo con poca personalidad y nada solidario. Si no vemos nuestras deficiencias, la próxima nos comemos siete.

  225. entrenados para beber dixo...
  226. Sé que vamos a entrar en bucle hasta las 1000 piontas.
    En Inglaterra se han ganado 2 de 7. Eso era un muy deficiente, ahora es un "va bien, no traumaticemos al chaval".
    Los que juegan bien del equipo, tres no más, están acabados. Los otros bajo mínimos. Solo hizo su papel el argentino.
    Conociendo a la tribu no es difícil adivinar que Podíamos no va a aceptar la situación. El main y Jorge van a espabilar. El resto da lo mismo, porque en la XIII van a jugar muy pocos de los de la XII.

  227. Paik Bispo dixo...
  228. El amor propio y el orgullo no se entrena. Se tiene o no se tiene. En la XII solo lo tenían el gordo de mangas blancas, el portero y el argentino.
    Iban a perder igual, nunca de esa manera.

  229. Albion KillFoes dixo...
  230. What in the name of fuck happened to you?!

  231. Porco Bravo con idiomas dixo...
  232. I think perhaps we should find another game

  233. Don Celta de Estorde dixo...
  234. Servidumbres del momento.
    Un regalo ensangrentado a los perroS
    Mientras la XII suplanta al Infierno.
    factor cancha ganado por dos ediciones debido al 7 a 5.
    No queremos 11 luskies en el equipo, ¿verdad?
    Hay que respetar el juego del football

  235. El Blitz del 10 dixo...
  236. Cuando Lutzky es de los destacados, apaga y vámonos
    Un tipo incapaz de dar una balón decente aunque le prometan las Malvinas.
    Uno de los tipos mas dolorosos de ver en un campo de futbol que conozco.
    Eso si, dando paradas en un Nº1

  237. Objetivos cumplidos dixo...
  238. Fuera máscaras e hipocresías
    Perdimos la pachanga, y....? ¿Realmente a alguien le importa?

    Nos bebimos el Tyne y el Sheaf juntos.
    Es a lo que vamos, ¿no? Pues objetivo cumplido. Para la XIV más.

  239. O' Scarecrow dixo...
  240. La exuvia de un saltamontes aspira un remoto ciclón de la XII y se estrella
    El atestado estuario de los porcos bravos muertos
    Y yo soy la cerveza llevando ese ataúd de Ricardo III
    Y yo soy la carga
    de un armón escoltado por rosas blancas

  241. Ella sabe, como el dragón de San Jorge, que los gritos que ella misma profirió cerraron su yelmo. dixo...
  242. Como seguidor suyo avergonzado y a punto del llanto, les pido que dejen de echarse basura a través de las redes sociales y se pongan a preparar la XIII para lavar esta afrenta
    ¡Jugadores Mercenarios!

  243. Nicolás Soneira dixo...
  244. Ningún equipo serio puede sobrevivir a tener dos pichichinabos en la plantilla

  245. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  246. Impecable e Implacable.
    Unos de los mejores f.m hasta la fecha, que ya es mucho decir.

  247. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  248. Calquera cousa que estea exenta de funeral é por forza vulgar
    Viva la XII

  249. Emma Frost dixo...
  250. and effective mix of brutal gore and pitch black humor

  251. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  252. Probablemente nadie ha escrito mejor que f.m sobre el football

  253. porque el camino es largo y lleno de colgados, porque las extensiones son terribles y porque nada es gratis en esta vida, salvo la gracia del Main dixo...
  254. porque hace frío y la gloria es caprichosa; porque la vida no es perfecta y pasa por la mirada de un gato, el coño de una huérfana y una canción llena de nostalgia.

  255. Jorge Alay Ladreda dixo...
  256. En el facebook :
    "O Fento Fedorento tercero- O Angel of the North se parece a Barrilete preparado para deter un penalti, en que os dous farían a estatua.
    Ya no me gusta · Responder · 73 · 11 de marzo a las 18:33"

    11 días antes del partido, ELLOS ya sabían que iba a haber un penalty.

    Más madera: Main, que es Fento Fedoderento y el autor del desopilante Diario de Un Porco Bravo iba pregonando dedese Octubre-Noviembre la masacre. Llegó a decir en publico - "vamos a perder 7-1". En Febrero 2015.

    Bueno. Casualidad, ya casualidad. Como las que pasan en esta competición.
    Las hay a patadas.

  257. Gattuso dixo...
  258. No están capacitados para "jugar a la italiana"

    Il catenaccio è un stile di gioco del calcio. Consiste in uno schieramento che si caratterizza per una spiccata propensione difensiva. Sotto la definizione di catenaccio ricadono una serie di moduli e schemi contraddistinti dall'atteggiamento del reparto difensivo di una squadra, volto essenzialmente a evitare di subire gol, chiudendo a chiave, appunto, la propria porta. Il termine catenaccio ha dato origine all'aggettivo catenacciaro (al giorno d'oggi utilizzato con accezione per lo più dispregiativa) per indicare l'allenatore o la squadra dediti alla difesa a oltranza, alla distruzione del gioco altrui e alla rinuncia a costruire qualsiasi trama di gioco d’attacco pur di non permettere che gli attaccanti avversari giungano a tirare in porta.

    porca miseria.

    6-1 vegogna e disonore

  259. el futuro pasa por Capitán Grosella y Colin Davies dixo...
  260. tenemos claro que
    Si le dan el Larry Bowles al Blondo lirondo 3.000 piontas
    Se lo dan a Pichichinabo 4.000
    Se lo llegan a dar al Pingüino Leñador, 5.000

    Hay que darlo a Larry Bowles por sus sabios comentarios en otros medios de comunicación.

  261. en todo equipo necesitan un perro de presa dixo...
  262. Home, el Larry Balls a Barrilete es justísimo. Los ingleses pese a todo, saben de football y más en Sheffield, cuna de este deporte. No le van a dar el L.B a un tipo que pasó el partido dando patadas y chocando contra ellos. Y mandando la pelota a Rotherham. Jugadores así son un mal necesario pero no da para presumir de ellos

  263. Las cosas como son dixo...
  264. Main eres malo como manager y director técnico.
    Tu capacidad para confeccionar una plantilla competitiva ha resultado nula.
    La politica de fichajes ha echo agua. habrá que estudiar si ha habido algún tipo de comisión oculta

    Ahora bien, como te digo una cosa, te digo la otra:

    Echa ya C.V en el Imserso. Tienes trabajo asegurado. Tus viajes de jubilados a Inglaterra, son de los mejores que se pueden organizar.

  265. un accidente lo tiene cualquiera dixo...
  266. con penalties ya podrán los ingleses

  267. uno de lo ciento y pico de Sheffield dixo...
  268. Bastante hacemos con viajar para que vengan a romper los cojones con la crónicapollas esta.
    algun merito tendremos los que vamos

  269. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  270. @ 134.Repasa la crónica de la VII:
    "Los alemanes tienen la palabra adecuada. Aüslander. Posee la dureza precisa. Rasca la garganta.
    Viene a cuento del cuento que nos explica cualquier edición, porque la condición de visitante, del extranjero en The Anglogalician Cup, es arma de doble filo.
    Por el lado amable, gozas la fama fácil de ser una leyenda, del atractivo del traje oficial, del olvido nocturno, da cervexa a esgalla, de la orfandad sicalíptica, de la admiración incondicional de los dueños de los pubs, del interés del cuarto poder, de la impunidad de pisar pueblos, ciudades y regiones a las que no volverás, del derecho de conquista y saqueo, y de la ventaja psicológica de ser la manada con menos que perder en el día de la batalla.

    Por la cara difícil, te encuentras con la perpetua imposibilidad de viajar con tu mejor equipo,de las interminables horas en orange plank roads que van hacia ninguna parte, del tiempo que no pasa volando en los aeropuertos, de pagarte íntegramente todo el viaje, de variar los hábitos alimenticios, del cambio horario, de pelear por los días libres en el trabajo, de sostener la línea contra todos los elementos, de tener que sobrevivir al demencial programa oficial de turno, y por si fuera poco, de enfrentarte a un partido, a tu máximo rival en pleno apogeo de sus fuerzas, peleando en su terruño, y delante de los suyos.
    Por lo expuesto, sirvan estas pesadas frases de sincero homenaje a los Stags de Sheffield y a Os Porcos Bravos, por todas y cada una de las veces que emprenden un Waltzing Matilda."

  271. Ide pra Espanha lacazáns dixo...
  272. Non é o mesmo xogar en England con Martín Bon, Xandre, Ferradas, Fandiño, Fontaiña e mailo seu sobriño que sin eles. Non o é.

    Dito isto, os porcos bravos do seis a un non poden representar máis o futbol galego.

  273. Radical Porco Bravo dixo...
  274. No será que el Main no daba el coñazo desde Navidades...
    Hay mucho enterado que hasta que no chupa la hostia, no comulga con la realidad.
    Fuimos a ser follados y nos follaron

  275. veterano de coños, huérfanas y tractores. dixo...
  276. Hala, a la mierda todo.
    Ya nada vale. Las vacas al matadero, los chavales al río, los uniformes son violetas, los ausentes son la hostia
    Los ingleses saben jugar a esto.
    Anda, a comer pollas por ahí.
    Yo he estado en Newcastle y Sheffield, he bebido y follado hasta hartarme.
    El partido solo le joroba perderlo al Main y al pinguino. Y a dos mil pajeros que están en las redes siguiendo esta pachanga. Hay otras cosas en la vida, nerds.
    Ya ganaremos otro año.

  277. humor incorrectamente humor dixo...
  278. bah, no van a tener entrenador por mucho tiempo

  279. en España también hay huérfanas dixo...
  280. a juzgar por las fotos,
    algunos stags me pueden meter
    seis cuando quieran

  281. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  282. Mandiles y apretones de manos.
    Los stags han elevado la apuesta 39 escalones

  283. Perkele Maljanne dixo...
  284. Tiembla a su vista pálida y se esconde despavorida la feroz Quimera , que la bandera stag impía sigue proterva.
    Caerá rendida y con horrible estruendo
    La Manada will rise again

  285. Ximena Quente de Quantrill dixo...
  286. A pesar de que la razón es lo común, los más viven como si fueran poseedores de sabiduría propia. El camino hacia lo alto y el camino hacia lo bajo es uno y el
    mismo

  287. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  288. Los búfalos comedores de flores de primavera
    En el pasado
    corrían donde hoy silban las locomotoras
    Y se agazapan las flores de las praderas:
    La ondulante hierba perfumada
    es expulsada por el trigo,
    Ruedas, ruedas y ruedas van girando
    en la primavera que todavía es dulce.
    Pero los búfalos comedores de flores de la primavera
    Nos dejaron hace tiempo,
    Ya no cornean más, ya no mugen más, -
    ya no rondan más las colinas
    Derrotados con los Porcos
    Derrotados con los Bravos,
    Derrotados.

  289. Quien no obtempere, se le felpeará dixo...
  290. Que las almas jóvenes
    no se apaguen antes de
    emprender quiméricas empresas y
    ostentar todo su orgullo.
    Es el pecado del mundo que sus
    hijos crezcan torpes,
    sus pobres parezcan bueyes,blandos
    y con ojos apagados.
    No que mueran de hambre,sino que
    mueran de hambre
    sin soñar.
    No que siembren,sino que
    raramente cosechen,
    no que sirvan,sino que no tengan
    dioses a quienes servir
    no que mueran,sino que
    mueran como ovejas.

  291. sólo los tontos se aburren dixo...
  292. Algún día las mujeres con que nos masturbamos todas las noches confesarán que nos dormía un cáncer dentro del ojo, que nos rampaban culebras amarillas en el cerebro; algún día aquella chica que me despreció dirá: “¿Sheffield? Yo ya sabía, ya sabía”. Y qué bellas serán sus palabras, y nuestra locura tendrá sentido, y qué lástima que estemos seis metros bajo tierra

  293. Jimmy Corso dixo...
  294. No queremos caídas sin ruido, no queremos derrotas pequeñas:
    los fracasos los bebemos grandes y grandes los cocodrilos del estruendo que preñaran el blog de sandeces

  295. Doggy en el Partridge dixo...
  296. El equipo visitante perdió. Todos convinieron en regresar alpub, por la noche, a llorar la derrota. Ellos celebraban o se lamentaban siempre de la misma manera, con alcohol. El juego era una excusa. El equipo apestaba. Todos lo sabían. No lo invitaron. Ojala el Main haga la limpia de una puta vez.

  297. Veterano del porcobravismo feniano dixo...
  298. Esos que miran a los que cavan zanjas, adoradores de un dios menor como Crom, la próxima vez viajen y dejen de babarse en sus casas.

  299. Cabalgando con el Diablo dixo...
  300. El Monstruo se defendía apoyado por sus ángeles, pero no pudieron resistir, y ya no hubo lugar para ellos en el Cielo.

  301. Soy tan duro que entré en un bar polaco en Sheffield dixo...
  302. Que malo es y que gordo está S. Pichichinabo
    Mientras juegue con la Black Death, os porcos no tendrán credibilidad futbolistica ninguna

  303. El Heterodoxo dixo...
  304. No seáis como el ganado bruto, sed héroes en el combate.
    No confiéis en ningún futuro por agradable que sea. Que el pasado muerto entierre a sus muertos. Actuad en el presente vivo, con un corazón valiente y el Main sobre vosotros

  305. Centinela dixo...
  306. Ella sabe, como el dragón de San Jorge, que los gritos que ella misma profirió cerraron su yelmo. Ella sabe que los jabalíes se extinguieron en Inglaterra hace 300 años. Ella vive en la negra aldea de lápidas. Ella sabe cuántos son los caídos porque cuenta los arrodillados. Ella sabe que volveremos a alimentarla el año que viene. Ella late y llamea, bebe y folla. Como las luces del Norte en su pelaje. Vamos a aprovechar la negra materia bariónica que se acumula en la férula del mes post-XII; vamos a apoyarnos en los 4.000 Me gusta alcanzados (gracias a todos) y, en los más de 30.300 comentarios en el Blog de anglogaliciancupblogspot, buque insignia de nuestro Enorme Aparato Mediático, para repasar en los próximos 10 días, bajo la etiqueta Memory Lane, quiénes somos y de dónde venimos. El cañonazo de salida lo da otra maravilla de Cisco&Miño

  307. Roi Liorta dixo...
  308. Unha masa de mentiras, evasións, chistes malos, tolaría, odio e esquizofrania.
    un f.m canónico.

  309. Beereater dixo...
  310. Los tres que no fueron a Crookes Road a no ver los 6, no pueden irse tan fácilmente de rositas blancas Ricardo III.
    Son objetivo tan válido como Podíamos o el niño blondo

  311. Ferrotiño dixo...
  312. De esos podíamos viene el morado de Amura.
    ¿Podemos en la XIII?
    Hay que echarle cojones.

  313. Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia dixo...
  314. Echarle cojones no te exime de ser el peor del equipo.
    Un leñador en el equipo es mal necesario pero suficiente.
    Con dos "asesinos" del balón más, jugamos al rugby y nos olvidamos de la billarda.

  315. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  316. Os Porcos Bravos tienen logística de equipo top y anchuras de escuadra hundida.
    Que el mejor de los del campo sea el tuerbotas del lusky, uff, fuck yeaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

  317. Fumando en la grada (uno de los 99) dixo...
  318. Ver sacar de puerta con la uña a a Pipita Lusky unas 100 veces y en ninguna pasarle a uno de su equipo, es para arrancarse los ojos.

  319. Don Pantuflo Zapatillas dixo...
  320. La ausencia de Zipi mostró las carencias de Zape en todo su esplendor

  321. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  322. The main es la gran ballena blanca del porcobravismo feniano. Cuando la arponean a gusto, la Manada no funciona. Ray Cundy lo vio bien y clavó el planteamiento.

  323. The 'quiet mouse' making a big noise dixo...
  324. Buena crónica que por momentos es muy buena
    f.m, ¿vas a escribir en Kung Fu Panda?
    f.m, ¿eres el Stavrogin de Salmón Oval?

  325. llegó a la Tierra en una cápsula saiyan que se estrelló en medio de la selva amazónica, donde fue criado por un grupo de pequeños ositos extraterrestres. Años después, se integró en la sociedad. Le gustan los bulldogs franceses y los ornitorrincos, le parecen animales curiosos. dixo...
  326. En 2017, Capitán Grosella entrenador y 8 fichajes nuevos.
    De ser de otra manera, os caen 15.

  327. Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos dixo...
  328. Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Frank; Lutzky; Martín (1); Del Río; Jorge; Serge; Manu Blondo y J. Arsenal

    Hasta aquí correcto.
    ¿Quién mancilló el uniforme llevando pantalón azul en vez de negro?
    Porque la historia rula pero nadie da un nombre

  329. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  330. En la VIII- Por primera vez en la historia de The Anglogalician Cup, hay árbitro. La responsabilidad recae en Chris Taylor, que lució un delatador chándal del Manchester United.

    En la VII- Otro debutante que apunta maneras, el stag Ben Torres, autor de un hat-trick, se lleva el Derek Dooley's Left Leg Award al M.O.T.M inglés.

    En la IX- Barrilete ganó el trofeo "Laurence Bowles" al mejor jugador porcobravo. Es la primera vez que va a parar a un portero.

  331. Sunday Driver dixo...
  332. @ 164
    La respuesta es Manu Blondo

  333. las barbas de Chueca dixo...
  334. Podemos poner de entrenador a Crom Zanjas con esa perilla sexualmente sospechosa que su peor enemigo le ha dicho que le queda bien.

  335. Scoundrel Scourge dixo...
  336. No nos gusta el fracaso. Tenemos que analizar lo que hemos hecho mal y buscar la manera de evitar cometer el mismo error de nuevo

  337. La Dieta de las dietas dixo...
  338. Pues una de las cosas a analizar vecino de arriba, es la actuación de una chavalada sin sangre ni amor propio donde uno de los dos (uniforme al margen) está más gordo que los viejos gordos caso del Main o Pichichinabo

  339. O Vadío Da Brétema dixo...
  340. Hora de peche nos xardíns de Occidente.
    Tras gobernar henmisferios, Occidente agora é o seu bufón: espectros sutís, fin de liña, condenados ao status de parias, de escravos fofos e cambaleantes, unha condición da que se cadra os rusos e algún porcos bravos han escapar, eses derradeiros homes brancos. Porén, a dinámica da ineleudíbel degradación esténdese alán da situación do ámbito tecnolóxico occidental. É a propia historia o que se esgota.

  341. Manuel Estiarte dixo...
  342. Uno por uno, en otros tantos comentarios
    1-
    Barrilete: aceptable partido sin más. Un tipo de su envergadura lo tiene fácil en porterías de juguete como las de la XII

  343. Ramón Aguirre Suarez dixo...
  344. Uno por uno, en otros tantos comentarios
    2-
    Lutzky: Tiene 0 fútbol en sus botas. Todo lo demás que no es fútbol, lo hizo notable

  345. Ray Kroc dixo...
  346. Uno por uno, en otros tantos comentarios
    3-
    Manu Blondo: Tiene 0 fútbol en sus botas. Todo lo demás que no es fútbol, no lo hizo. Un desatre total que pasa del azul al negro.

  347. Call him Pichichinabo dixo...
  348. Ray Kroc dixo...
    Uno por uno, en otros tantos comentarios
    4-
    Sergio: Empeñado en ser delantero y medir su ego con las huellas de Martín. Ni de coña. El gol que falló, imperdonable. Otro fracaso para la colección.

  349. Long Swan John Sudden dixo...
  350. Uno entiende a los ingleses: sus deslavadas tradiciones, sus entusiasmos un poco infantiles, sus cegueras iracundas, sus homosexualidades latentes, su elegancia de pescado hervido. Su nostalgia, quizá, de lo que ni siquiera conocen, y su amor por la música y la literatura, quizá como la forma más eficaz de fuga a nuevos territorios. Su acuosa mirada de imperio fenecido y glorias de segunda mano. Su energía proletaria por cojones. Y todo lo que queda en medio de esos dos extremos. Y en medio queda -con su estilo y su encanto particular, medio inventado en cottages grises como un sueño, mercadillos y pubs con pésima comida, charity shops y últimas filas de ‘derbis’ futbolísticos violentos-

  351. uno que juega con ellos los miércoles dixo...
  352. me resulta extraño el 6 a 1. Chocante. Los de Pontevedra juegan bien, sobre todo Fran y el rubio. Tendría que ver el partido para entenderlo

  353. Aldridge set to leave Owls next season dixo...
  354. Call him Pichichinabo dixo...
    Ray Kroc dixo...
    Uno por uno, en otros tantos comentarios
    5-
    Del Río: Esperpéntico. Los cuatro minutos del vídeo ‘Barcelona-style ‘tiki taka’ goal with a Steel City twist as Sheffielders spank the Spanish son epitafio suficiente

  355. The Gunners dixo...
  356. Aldridge set to leave Owls next season dixo...
    Call him Pichichinabo dixo...
    Ray Kroc dixo...
    Uno por uno, en otros tantos comentarios
    6-
    J. Arsenal: No era buen día para un debut. Totalmente superado por la situación

  357. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...

  358. Un respeto.
    Sergio lleva anotados 5 goles de los 69 de los porcos bravos en 12 partidos. Está bien para un delantero.

  359. Centinela dixo...
  360. Por equipos:
    Goles de los Porcos Bravos repartidos así:
    - No se incluyen los goles de la I y la II. 12 goles en total-

    Martin (P) 15
    Frank (P) 8
    Xandre(P) 8
    Fandiño(P) 7
    Sergio (P) 5
    Lutzky (P) 4
    Jorge (P) 3
    Mckey (P) 2
    Xurxo (P) 1
    Victor (P) 1
    Fontaiña (P) 1
    Fer (P) 1
    Barrilete (P)) 1

  361. Centinela dixo...
  362. Por equipos:
    Goles de los Stags repartidos así:
    - No se incluyen los goles de la I y la II. 20 goles en total-

    Ben Torres 11
    Dave (S) 5
    Snake (S) 5
    Lee (S) 2
    Irish (S) 1
    Sniper (S) 1
    Shabba (S) 1
    Mido (S) 1

  363. Centinela dixo...
  364. Total de los goles de las XII ediciones: 116
    -No incluímos goleadores de la I y II, un total de 32 goles-
    Por tanto, solo hay registrados los autores de 84 goles.

    Martin (P) 15
    Ben Torres (S) 11
    Frank (P) 8
    Xandre(P) 8
    Fandiño(P) 7
    Dave (S) 5
    Snake (S) 5
    Sergio (P) 5
    Lutzky (P) 4
    Jorge (P) 3
    Lee (S) 2
    Mckey (P) 2
    Irish (S) 1
    Sniper (S) 1
    Shabba (S) 1
    Xurxo (P) 1
    Victor (P) 1
    Fontaiña (P) 1
    Mido (S) 1
    Fer (P) 1
    Barrilete (P)) 1

  365. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  366. Joder, parece una clase de matemáticas.
    116 goals
    69 (ya os vale porcos)
    47 chicharros stags
    15 goles Martín, aparecen 14 en la crónica
    11 goles Ben, aparecen 10 en el facebook..
    crazy hate.
    What a mess!

  367. Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...
  368. El reparto de los 57 goles válidos de la Manada a nivel estadística es muy significativo.,Hay tres clases de mentiras: La mentira, la maldita mentira y las estadísticas.
    Hay que poner partidos disputados por cada jugador y explicar que pasa con la I y la II

  369. Martín, ¿lleva 14 o 15? dixo...
  370. Uno por uno, en otros tantos comentarios
    7-
    Martín. Más cerca del golf que de esto del futbol, necesita un reloj de bolsillo para cuando lo jubilen. Siendo Sergio la competencia, le quedan siglos de delantero.

  371. ¿ Čto za čort ? dixo...
  372. Hay una glorificación de la derrota en la Manada”.
    Ya Boris Orto, falo literario del Vacuum Relism escribió en su olvidable
    " Helechos Flamígeros": “los porcos bravos cantan a la derrota porque no se van a poner a adelgazar"

  373. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  374. @ 184, más a mi favor.
    5 goles de 57 es una marca de crack

  375. Hammer Of Gods dixo...
  376. Un pacifista com un martillo muy gordo.
    excelsa crónica de f.m
    aplastante victoria de los stags
    felicito a ambos

  377. Yo amo las paradojas y por eso te envío rosas blancas del Yorkshire en un carbón sombrío. dixo...
  378. Las maldiciones no traspasan nunca los labios de los que las exhalan en el aire.

  379. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  380. Ricardo III es asociado en el texto históricamente con un jabalí. Esto se debe a que su marca heráldica llevaba este animal como insignia y a que su deformidad bestial le hacía parecerse a este animal.

  381. Roy Batty dixo...
  382. Este equipo inglés de la XII con Snake y Sniper. ¿Lo pueden imaginar?
    Os Pporcos no ganan una Copa en 15 años.

  383. Shabba dixo...
  384. I cannot see the Porcos winning the cup for a long time unless they bring in some ex Celta players. Or possibly they get us really drunk and stuffed full of chorizo the night before.

  385. La compañía. El grupo como la mejor forma de recorrer el duro y esperanzado camino que va de la iglesia al pub. dixo...
  386. En 1485, en Crookes Road había un cementerio de jabalíes.
    1888, las cosas no habían cambiado.
    En 1995, construyeron un campo de footbal allí, en la colina, encima del cementerio.

  387. Shabba dixo...
  388. I've been in touch with sniper and he will be making his comeback for the XIII even Thomo might get a game for us as well, think we'll give him the drinks to hold though.

  389. Shabba dixo...
  390. The Referee -

    Mat (Ginger Wild Boar) Smith

    Wild Boar it's the Ginger Pig hence him being Ginger and a Pig Fan (SWFC).

  391. And though Sergio missed a sitter “Did you see that?” dixo...
  392. Sergio estuvo tan perdido en el campo como fuera del.
    Que incapacidad tiene este tipo para orientarse de una forma mínimamente decente
    que capacidad para no cantar cantidad de goles cantados

  393. Saúl González Mendieta dixo...
  394. scoop for you Shabba
    Porcos han signed a un former player del Atlético de Madrid para la XIII.
    Él jugó en Primera un par de años
    No es una broma,
    repito, no es una broma.
    Esos cabrones no respetan el fair play
    El Main no sabe perder. Nunca supo.

  395. Shabba dixo...
  396. Martin (P) 15, most of these will have been when I wasn't playing. He'd have had one more if I hadn't have punch one off the line a few years ago.
    Father Frank 8 I can't remember him scoring any all I remember is him turning up in some Dennis the Menace baseball boots to play one year. And we must have had some bad games for Sergio (the new Sheffieldier) to get 5 goals and the Dirty Argie getting 4.

  397. Shabba dixo...
  398. Agent Bowles your work is done you may come home now.

  399. Shabba dixo...
  400. You could sign Torres from Atletico he'll not get a kick against the mighty Stags. :-)

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