Cuando cayó la noche, el vagabundo entró en una tasca del Norte y se lio a hostias cuando iba por la séptima pinta.
El río Lérez atraviesa 4 concellos durante su discurrir por 60 kilómetros y muere en Pontevedra, entre cantos de sirena y seres indolentes pescando lorchos desde los puentes. El vagabundo opina que en esta ciudad no debe trabajar nadie, pues las terrazas están siempre llenas y la gente no para de ir de compras. Además huele rara.
El vagabundo piensa que mejor seguir el rumbo de la estrella Polar y conocer otras tabernas y otros tractores.
El gótico es oro, el románico es plata y la Anglogalician es peltre.
El vagabundo se encuentra a una huérfana con el pelo de la hermosa color de la zanahoria y un palo en la mano.
- ¿Adonde vas muchacha?
- Ya lo ve, a dar dos palos a un alma en pena...
En Lalín el vino no se pide por tazas sino por cuncas. Y para carne, pan y vino, Carballiño. Que es sitio tirando a feo.
El vagabundo llega a Ourense, villa vieja y de noble origen, ciudad levantada a buen golpe de cincel sobre ilustres piedras, cuna de las más hermosas hijas de Galiza. Quien fundó Ourense no se quedó a vivir allí ni un par de años. El Miño lo haya perdonado.
A Coruña es ciudad abierta, alegre y decidora. La, la, la. Tiene unos 250.000 habitantes y un famosa cervecera. Sus edificios son altos y tienen un mar de historias dentro de sus barrigas. También tiene las playas de Orzán y de Riazor, donde todos los años se ahogan forasteros. El vagabundo pregunta a un neno que pasea por el puerto:
- ¿Qué queda detrás de la Marola?
- Inglaterra, que es un país de marineros. Aquí hasta tenemos un cementerio inglés
- ¿Y allá enfrente?
- La Habana. Famosa por sus pajas.
Betanzos es un pueblo con abolengo, lleno de historia y de jabalíes esculpidos en piedra. En Betanzos muere la mar y se besan con lengua el Mandeo y el Mendo. Si eres tortillera, este es tu casco.
El Vagabundo pone proa al Eo fronterizo y misterioso. En Gontán, donde los picos de las montañas se visten de niebla, encuentra un bar de mala muerte y buena suerte. En la pared, un mapa del Reino de Galiza, fechado en 1816, donde se nombran las 7 provincias: Santiago, A Coruña, Lugo, Mondoñedo, Ourense y Tui, siguiendo el mismo orden de la leyenda.
Más tarde penetra en Mondoñedo, villa donde el mundo se ve despacio, como hay que verlo. Catedral, berce e mil primavera máis de ese escritor que tanto admiramos y rancia prosopia bajo la misma lluvia. ¿Tiene río?, tiene varios. El Masma es el principal.
El Vagabundo, que había empezado a caminar de noche, se encuentra en Ribadeo muy de mañana y con ganas de tomarse un café o una pinta de cerveza negra. En el muelle, Asturias y otro país enfrente, piensa que estas callejuelas merecen pasearse con mayor sosiego.
El Mersey canta durante 113 kilómetros antes de correrse en el Mar de Irlanda. A su diestra queda la ciudad de Liverpool, ese puerto galego ubicado más al Norte de lo habitual. Medio millón de habitantes y un equipo que viste de rojo. El Vagabundo, que acaba aquí su trayecto, piensa y piensa bien que el Atlántico nos ha dado esta tranquilidad.
El Vagabundo busca una tasca para celebrar que sus pies tienen alma. El Vagabundo se promete a si mismo, que si llega a la séptima pinta, se lía a hostias. Con aquellos del fondo, que me están empezando a caer mal.



224 comentarios:
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El vuelo de los cuervos
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31 de decembro de 2025, 16:46
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La pereza es un pecado
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31 de decembro de 2025, 20:09
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Auld Lang Syne
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31 de decembro de 2025, 22:19
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Dioses del Norte
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31 de decembro de 2025, 22:26
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Sarah W. Boasorte
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1 de xaneiro de 2026, 09:50
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La cosmovisión chamánica del orín de renos y del muscimol
dixo...
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1 de xaneiro de 2026, 09:57
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La cosmovisión chamánica del orín de renos y del muscimol
dixo...
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1 de xaneiro de 2026, 10:01
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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1 de xaneiro de 2026, 18:45
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O Xoves Hai Cocido
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1 de xaneiro de 2026, 18:47
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O Xoves Hai Cocido
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1 de xaneiro de 2026, 18:55
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Mike Sifones
dixo...
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1 de xaneiro de 2026, 19:02
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Gila
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1 de xaneiro de 2026, 23:56
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aquel millón de ángeles que podían bailar juntos sobre la punta de un alfiler
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2 de xaneiro de 2026, 00:00
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Capitán Haddock
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2 de xaneiro de 2026, 19:00
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Vate con un váter
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2 de xaneiro de 2026, 23:37
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Cayó de maduro
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3 de xaneiro de 2026, 23:52
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Woody tiene un tirachinas
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3 de xaneiro de 2026, 23:57
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La cosmovisión chamánica del orín de renos y del muscimol
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4 de xaneiro de 2026, 21:30
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Asclepio Taburdio
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5 de xaneiro de 2026, 00:19
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Asclepio Taburdio
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5 de xaneiro de 2026, 00:31
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Fantasma gris
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5 de xaneiro de 2026, 00:35
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En casa du Main solo entran dos Reyes Magos
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5 de xaneiro de 2026, 09:42
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Mirovoi bol’shevizm
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5 de xaneiro de 2026, 10:55
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Caudillo
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5 de xaneiro de 2026, 22:12
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Blas Trallero Lezo
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5 de xaneiro de 2026, 23:20
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Blas Trallero Lezo
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5 de xaneiro de 2026, 23:21
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Total Comments: 82228
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5 de xaneiro de 2026, 23:23
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¿No? Pues a tomar por culo.
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6 de xaneiro de 2026, 00:44
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A little pussy of negritud
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6 de xaneiro de 2026, 14:10
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El Maizal de Sombras de Juan Fake
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6 de xaneiro de 2026, 19:11
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Conejo mojado
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6 de xaneiro de 2026, 21:14
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Conde de Lérezmont y Dragón
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6 de xaneiro de 2026, 21:16
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Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten
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6 de xaneiro de 2026, 22:44
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Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten
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6 de xaneiro de 2026, 22:47
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El Dragón
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6 de xaneiro de 2026, 23:04
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El Dragón
dixo...
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6 de xaneiro de 2026, 23:05
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El Dragón
dixo...
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6 de xaneiro de 2026, 23:05
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El Dragón
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6 de xaneiro de 2026, 23:06
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El Cagón
dixo...
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6 de xaneiro de 2026, 23:07
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Neno, perdió el Coruña
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6 de xaneiro de 2026, 23:08
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El Cagón
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6 de xaneiro de 2026, 23:09
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High Sparrow
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6 de xaneiro de 2026, 23:10
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Bonus track turco
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6 de xaneiro de 2026, 23:11
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La cosmovisión chamánica del orín de renos y del muscimol
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6 de xaneiro de 2026, 23:12
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Mapa del Reyno de Galicia dividido en siete Provincias: Santiago, La Coruña, Betanzos, Lugo, Mondoñedo, Orense y Tuy (año 1816) - López, Tomás, 1730-1802
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6 de xaneiro de 2026, 23:27
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un desnudo que no resiste la soledad
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7 de xaneiro de 2026, 00:07
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Buscamos preocuparnos por una menudencia o por algo que aún no ha sucedido para esquivar lo que realmente nos preocupa.
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7 de xaneiro de 2026, 00:11
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Cela tiene celos
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7 de xaneiro de 2026, 12:47
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Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
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7 de xaneiro de 2026, 19:00
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Te voy a dar caña
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7 de xaneiro de 2026, 20:34
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Blas Trallero Lezo
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7 de xaneiro de 2026, 23:10
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La cosmovisión chamánica del orín de renos y del muscimol
dixo...
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7 de xaneiro de 2026, 23:20
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La cosmovisión chamánica del orín de renos y del muscimol
dixo...
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7 de xaneiro de 2026, 23:57
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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8 de xaneiro de 2026, 10:27
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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8 de xaneiro de 2026, 10:28
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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8 de xaneiro de 2026, 10:29
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Brann Rilke
dixo...
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8 de xaneiro de 2026, 10:46
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Ronnie Farras
dixo...
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8 de xaneiro de 2026, 10:58
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El Balón Perdido de Nivea
dixo...
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8 de xaneiro de 2026, 12:26
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Borges
dixo...
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8 de xaneiro de 2026, 18:38
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Quien recita bajo el terebinto
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8 de xaneiro de 2026, 22:41
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Finalmente, exactamente yo mismo El Deseo de Fuego que fue mío permanece
dixo...
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8 de xaneiro de 2026, 23:37
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Luca not dead.
dixo...
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8 de xaneiro de 2026, 23:49
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Noble es el que prefiere fracasar a envilecer las herramientas de su triunfo
dixo...
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8 de xaneiro de 2026, 23:53
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Monólogo de Jonás en el vientre de Moby Dick
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 00:42
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Jorge Alay Ladreda
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 08:52
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Jorge Alay Ladreda
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 08:53
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Don Camilo
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 09:01
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Del culo a la boca
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 10:04
-
Del culo a la boca
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 10:08
-
Woke el que no boke
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 17:44
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Nicanor
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 18:05
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Lucense que os lee
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 18:07
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Le pongo un 8'8
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 20:44
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Su argumento cuenta la búsqueda por parte del príncipe Ashitaka de una curación para la maldición que atraviesa su cuerpo desde que se enfrentó a un jabalí corrompido por una infección monstruosa.
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 21:08
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Meón
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 21:25
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El Dios Erizo protege a sus encolerizados
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 22:10
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El perfil de Blogger solicitado no se puede mostrar. Muchos usuarios de Blogger aún no han elegido compartir su perfil de forma pública.
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 23:06
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¿Recuerdan la mierda de artista que el buen Manzoni escondió en una caja e hizo pasar por la gran obra de arte de las vanguardias del siglo XX?
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 23:19
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Xandor Korzybskin
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 23:22
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Xandor Korzybskin
dixo...
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9 de xaneiro de 2026, 23:22
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Anónimo
dixo...
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10 de xaneiro de 2026, 08:48
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Saúl González Mendieta
dixo...
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10 de xaneiro de 2026, 08:55
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Loresgrado
dixo...
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10 de xaneiro de 2026, 19:14
-
Ese imbécil va a escribir una novela
dixo...
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10 de xaneiro de 2026, 21:13
-
la Revolución Cultural China
dixo...
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10 de xaneiro de 2026, 21:14
-
Ejemplo señero del neosurrealismo
dixo...
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10 de xaneiro de 2026, 21:39
-
Mi número favorito
dixo...
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10 de xaneiro de 2026, 21:43
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Andrade
dixo...
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10 de xaneiro de 2026, 21:45
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Gesta Maxoniana
dixo...
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10 de xaneiro de 2026, 22:37
-
Atrás quedaba la juventud, huyendo como un ciervo herido
dixo...
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10 de xaneiro de 2026, 23:49
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 00:03
-
Gran amigo y peor persona
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 11:57
-
ponte la ropa de deporte y vete al gimnasio, estudia estos textos, hazte la comida, no atiendas los acontecimientos, todo pasa, nada tiene importancia, sigue la teoría
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 12:45
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Tuno montuno
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 12:46
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Run, runner, run
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 12:47
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Pedro Maduro a la cárcel
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 13:07
-
Toma castaña
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 16:30
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with calf strain
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 18:22
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os voy a dar diez hostias al cuadrado a cada uno, o sea cien hostias.
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 18:30
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The 101st Airborne
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 18:31
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Ana lleva al oso la avellana
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 19:05
-
una nueva visión del amor que lleva el bestialismo fuera del ámbito de las parafilias.
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 21:15
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—Necesito follar contigo —espetó desesperado presionándome contra él.
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 22:13
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Me gusta más tu versión de Reina de las Nieves
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 22:16
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¿Qué estaría haciendo el cabrón? ¿Matarse a pajas?
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 22:21
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me diste por delante y por detrás como si no hubiera un mañana.
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 22:23
-
no debemos olvidar que el Prozac mezclado con whisky es una puta montaña rusa de afectos y desafectos.
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 22:54
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Culo respingón. Caderas perfectas. Tenía un polvo impresionante.
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 23:28
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Que me comieran las tetas era mi punto débil.
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 23:33
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¿Por qué no se les puede obligar a que limpien su propia mierda?
dixo...
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11 de xaneiro de 2026, 23:47
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 00:29
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Salchicha longeva
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 08:17
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encadena tres victorias consecutivas ante el Real Madrid en finales, consolidando su superioridad en los encuentros decisivos.
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 08:42
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 10:42
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Abs Temio
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 12:24
-
Marine
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 22:36
-
Perra
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 22:40
-
Tiéndete bajo el pino más erecto
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 23:27
-
Hagg Azzam
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 23:33
-
La tuberculosis era la enfermedad más temida de la época y sólo mitigó su gravedad tras la generalización de la estreptomicina
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 23:35
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La Ley de vagos y maleantes que acarreaba arrestos, maltrato policial y, en muchos casos, prisión. También permitía vigilar las conductas sólo por sospechas, entre ellas la de los homosexuales.
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 23:37
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La Red está llena de basura: nosotros somos la prueba.
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 23:41
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Cuado el velocirraptor despertó, el estepicursor seguía allí
dixo...
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12 de xaneiro de 2026, 23:43
-
La incertidumbre iguala las posibilidades
dixo...
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13 de xaneiro de 2026, 00:00
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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13 de xaneiro de 2026, 00:09
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Dejad el cuidado al tiempo, que es gran maestro en dar y hallar remedio
dixo...
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13 de xaneiro de 2026, 00:09
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El Maizal de Sombras de Juan Fake
dixo...
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13 de xaneiro de 2026, 11:22
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Vagabundo
dixo...
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13 de xaneiro de 2026, 11:39
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Fisher
dixo...
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13 de xaneiro de 2026, 12:56
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Creo que se ha minimizado la influencia de Kierkegaard en Camus
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13 de xaneiro de 2026, 18:34
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Mi prioridad soy yo misma
dixo...
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13 de xaneiro de 2026, 18:37
-
Come carne
dixo...
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13 de xaneiro de 2026, 23:12
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Raveneau De Truessan
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13 de xaneiro de 2026, 23:27
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Raveneau De Truessan
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13 de xaneiro de 2026, 23:49
-
Anónimo
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13 de xaneiro de 2026, 23:51
-
las malfolladas, las infollables
dixo...
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13 de xaneiro de 2026, 23:52
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Bowie
dixo...
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14 de xaneiro de 2026, 09:37
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Guillerme Fróilaz de Traba
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14 de xaneiro de 2026, 10:15
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Guillerme Fróilaz de Traba
dixo...
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14 de xaneiro de 2026, 10:16
-
Le Main tiene un pájaro azul en una jaula roja
dixo...
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14 de xaneiro de 2026, 11:02
-
Metanal
dixo...
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14 de xaneiro de 2026, 11:29
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El Maizal de Sombras de Juan Fake
dixo...
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-
14 de xaneiro de 2026, 11:40
-
Corina Trump
dixo...
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14 de xaneiro de 2026, 12:47
-
Asclepio Taburdio
dixo...
-
-
14 de xaneiro de 2026, 19:41
-
Selling the white savior narrative
dixo...
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14 de xaneiro de 2026, 19:49
-
Luz Clara
dixo...
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-
14 de xaneiro de 2026, 23:16
-
No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 00:18
-
El fin del odio que plantaste
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 00:20
-
La palangana de Cela
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 00:21
-
RODILLO
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 00:25
-
RODILLO
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 00:27
-
Caga y Vete
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 09:37
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 11:23
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 11:31
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 11:32
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 11:34
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Una vieja y un viejo van a Albacete...
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 19:51
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Inglaterra y Galicia
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 23:44
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Meter la gamba con Camba
dixo...
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15 de xaneiro de 2026, 23:44
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Siddharta Gautama
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16 de xaneiro de 2026, 19:08
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la Sutra de la Gran Nube
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16 de xaneiro de 2026, 19:12
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Rafael Yuste
dixo...
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16 de xaneiro de 2026, 19:13
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Touché
dixo...
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16 de xaneiro de 2026, 19:14
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Desmarcarse y lavarse las manos no sirvió para nada
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16 de xaneiro de 2026, 19:16
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¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
dixo...
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16 de xaneiro de 2026, 19:51
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¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
dixo...
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16 de xaneiro de 2026, 19:58
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Road to Beatles
dixo...
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16 de xaneiro de 2026, 20:08
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Fat Cat
dixo...
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16 de xaneiro de 2026, 20:11
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Los querubines no tienen genitales
dixo...
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16 de xaneiro de 2026, 21:45
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Cactus Mex
dixo...
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16 de xaneiro de 2026, 22:01
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Tony Flags
dixo...
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16 de xaneiro de 2026, 22:06
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el gran líder carismático sustituyó al politburó e instauró una dictadura unipersonal y paranoica.
dixo...
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16 de xaneiro de 2026, 22:29
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El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-.
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16 de xaneiro de 2026, 23:48
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Ray Barriga
dixo...
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16 de xaneiro de 2026, 23:55
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Cuarentona adicta a comer pollas
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17 de xaneiro de 2026, 16:23
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lo importante es pasar el rato.
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17 de xaneiro de 2026, 19:20
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Un juego violento como los de hoy y adictivo como los de hoy.
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17 de xaneiro de 2026, 19:24
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Orwell
dixo...
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17 de xaneiro de 2026, 19:26
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Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz
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17 de xaneiro de 2026, 19:28
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Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz
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17 de xaneiro de 2026, 19:30
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Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz
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17 de xaneiro de 2026, 19:32
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Juan Caboto
dixo...
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17 de xaneiro de 2026, 21:16
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Juan Caboto
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17 de xaneiro de 2026, 21:17
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Guthrie McCabe Garth Ajo
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17 de xaneiro de 2026, 21:33
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Guthrie McCabe Garth Ajo
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17 de xaneiro de 2026, 21:34
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Guthrie McCabe Garth Ajo
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17 de xaneiro de 2026, 21:35
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Guthrie McCabe Garth Ajo
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17 de xaneiro de 2026, 21:37
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Guthrie McCabe Garth Ajo
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17 de xaneiro de 2026, 21:38
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Herr Odes
dixo...
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17 de xaneiro de 2026, 23:23
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Herr Odes
dixo...
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17 de xaneiro de 2026, 23:24
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Telegaita
dixo...
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18 de xaneiro de 2026, 00:05
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El garrote y la Costa da Morte estuvieron siempre presentes en su vida.
dixo...
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18 de xaneiro de 2026, 00:11
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Retranca
dixo...
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18 de xaneiro de 2026, 00:14
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Folly Bucelario
dixo...
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18 de xaneiro de 2026, 12:16
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18 de xaneiro de 2026, 12:22
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La rabia y la ira no caben en un museo
dixo...
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18 de xaneiro de 2026, 12:29
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Mighty Main
dixo...
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18 de xaneiro de 2026, 13:21
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¡Dame un carajo de esos!
dixo...
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18 de xaneiro de 2026, 13:35
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¿ Por qué la pionta 200 no tiene avatar ad hoc ?
dixo...
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18 de xaneiro de 2026, 13:38
«A máis antiga ‹Máis antiga 1 – 200 de 224 Máis recente › A máis nova»Cara al Oeste
Take me back to the places I love.
-Pues yo no quiero tratarme con esa gente -insistí, viendo que de nuevo principiaba a andar mi guía-. Yo no tengo vocación de suicida. A mí, la vida me parece amable, y Dios, bueno, y sus obras perfectas; el arte me proporciona goces, la naturaleza me vivifica; creo en la amistad (no atravesándose el interés), y no tengo malo el estómago. Déjame de réprobos. Déjame de fronteras donde sea género de contrabando la esperanza.
-Si no descendieres al mundo inferior -contestó mi guía, mirándome de pies a cabeza con desdén glacial-, serás inferior tú misma. Quien no realiza la bajada a los Infiernos, que no se tenga por artista humano. Peor para ti si retrocedes. Ya me sospechaba yo que tendrías miedo, y por eso elegí esta noche para introducirte en la mansión del dolor. Para que veas cómo del mismo Infierno no está desterrada la piedad, te traigo a él la única noche del año en que no se atormenta a los pecadores. ¿Ves cómo la roja luz de los hornos de hierros va palideciendo y transformándose en blanco fulgor sideral? ¿Ves cómo las llamas ya son luminarias? No es que el Infierno se alegre del nacimiento de Cristo, porque en el Infierno no cabe alegría; la pena de daño, que es la tristeza, no se nos perdona jamás; pero esta noche se interrumpe la de sentido: los suplicios cesan, y cesan también los aullidos, el rechinar de dientes, el rugir y el maldecir. Ven sin temor... ¡Adelante! ¿No ves, allá lejos, en el último confín de ese mar de metal antes candente, una claridad casi imperceptible, que tan pronto riela como se apaga? Es el último reflejo de la estrellita de Belén..., que alumbra otros parajes menos espantosos. Hasta el amanecer no cesará de rielar, y mientras riele, mal que le pese al Bajísimo, sus verdugos no podrán torturarnos. Entra sin recelo... Te creerás en el Mundo terrestre, porque sólo verás tristeza y amargura, pero no entrañas arrancadas y pies tostados por el fuego...
Esperaré el Año Nuevo con amigos y cuando alce mi copa de champán pediré al dios de la Furia (que es el mismo dios de la Libertad, lo he comprendido al fin) que me de fuerzas para seguir siendo fiel a mis muertos y mucha vida para vivirla contigo.
Ya zarpó 2026.
Que los vientos nos sean favorables, sigamos la estela de la gran ballena blanca y los cantos de sirena traigan un mástil de regalo.
Boga, boga, mariñeiro,
imos pra Sheffield,
xa se ve Galiza.
Os mariñeiros traballan,
os mariñeiros traballan
de noite ca luz da lúa.
Dá gusto velos chegar
pola mañá cedo
cheirando a frescura.
No te pasa nada en la cabeza.
Se llama la puta resaca.
1 xaneiro.
En zapatillas soy náufrago en mi alma que, en la profunda isla
donde renace el mar, súbitamente reconoce una patria antigua y no se sorprende
Ingredientes (4 personas):
1/2 cordero lechal
2 peras conferencia
2 patatas
3 dientes de ajo
agua
1 cucharada de harina de maíz refinada
50 ml de vinagre
aceite de oliva virgen extra
sal
perejil
Comienza dándole unos cortes al cordero lechal y colócalo en una bandeja de horno. Precalienta éste a 200ºC. Sazona el cordero al gusto y unta la carne con aceite de oliva para que la piel se dore y se forme una costra mientras se hornea.
Cocina el cordero durante unos 30 minutos en el horno a 200ºC.
Precalienta el horno a 200°C. Coloca la placa con el cordero en el horno y deja cocinar durante unos 30 minutos. Durante este tiempo, la carne comenzará a dorarse y adquirir sabor.
Mientras el cordero está en el horno, pela los ajos y colócalos en un mortero. Añade una pizca de sal gruesa y májalos hasta que queden bien triturados. Después, agrega un chorrito de vinagre al majado y mezcla bien.
Cuando haya pasado la primera media hora de cocción, riega el cordero con el majado de ajo y vinagre. Vierte un vaso de agua en la bandeja. Deja que el cordero se cocine durante 10-15 minutos más.
Mientras el cordero se cocina, pela las patatas y las peras, y córtalas en gajos. Coloca estos gajos en la misma fuente donde está el cordero y deja que se hornee todo durante unos 20-25 minutos.
Cuela los jugos del asado en una cazuela, llévala a ebullición y añade la harina de maíz disuelta en agua fría para ligar la salsa. Remueve hasta que tenga la textura deseada. Sirve el cordero, las peras y las patatas en una fuente y vierte la salsa.
Ingredientes
Para 4-6 personas:
1/2 cabrito
1 lechuga o escarola
1 cebolleta
1 cabeza de ajo
3 hojas de laurel
1/2 guindilla
1 cucharada de pimentón dulce
1 vaso de whisky
vinagre
1/2 l. de agua
aceite virgen extra
sal
Maja en un mortero los dientes de ajo, el perejil y las hojas de laurel y la guindilla, todo bien picado. Una vez majado, añade el whisky, el vinagre y el agua. También la cucharada de pimentón dulce. Remueve y vierte a un vaso largo.
Salpimienta el cabrito y coloca en una placa de horno, con las costillas visibles y rocía con un chorrito de aceite. Introduce en el horno a 180º C. durante 1 hora y 30 minutos aproximadamente (cada 10-15 minutos moja la carne con el líquido). A mitad de cocción dale la vuelta, continuando la cocción hasta que esté dorado.
Limpia las hojas de escarola o lechuga y escurre bien. Mezcla en un cuenco las hojas de escarola con la cebolleta en juliana. Aliña con sal, vinagre y aceite. Sirve el cabrito acompañado con la ensalada.
Si asamos la carne de cabrito a la parrilla hay que eliminar el exceso de grasa en la preparación de la pieza para evitar llamaradas. Teniendo en cuenta que es carne blanca es importante cocinarla en su punto.
Tortilla de patatas vegana (para 2 o 4 personas, depende del hambre y las ansias).
Ingredientes:
5 ó 6 patatas medianas
1 ó 2 cebollas medianas (si sois de «tortilla sin cebolla», hacéoslo mirar)
aceite (yo para freír uso aceite de semillas, aunque si fuera rica usaría de girasol, de esos sin refinar)
sal normal (al gusto)
1 cucharadita con copete de sal negra
1/2 cucharadita de cúrcuma
1 cucharada de vinagre de manzana
125 ml de leche de soja sin azucarar
125 ml de agua mineral
50 gr de harina de garbanzo
40 gr de harina de maíz
pimienta
perejil
Calabizo (opcional).
Preparación:
Primero cortas las patatas y las cebollas (yo lo hago en cuadraditos muy pequeños) y las fríes, por tandas, a fuego lento, que se cuezan literalmente en aceite (sí, de régimen no es). Quedan empapuchás, que decimos en mi pueblo. Cuando las saques, salas y reservas.
Para hacer el «no huevo», mezclas el resto de ingredientes (leche de soja, agua, vinagre de manzana, harinas de garbanzos y maíz, cúrcuma, sal negra, sal, pimienta y perejil). Yo recomiendo batir a mano con varilla para que no queden grumos. La sal negra es la que le da el sabor a huevo, el vinagre de manzana mata el sabor a garbanzos y la cúrcuma le da el color.
Luego mezclas el «no huevo» con las patatas y la cebolla que habías reservado, lo vuelcas todo en la sartén wonderbra (la mía es de 20 cm. de diámetro), previamente engrasada con una gotita de aceite por cada lado y caliente, y haces la tortilla como to la vida de dios.
El cambio no sólo se produce tratando de obligarse a cambiar, sino tomando conciencia de lo que no funciona
Hoy me cuentan que a la hija de doce años de unos conocidos le acaban de regalar su primer móvil. Su madre, muy preocupada por las pantallas, ya no podía negárselo por más tiempo: era la única niña de esa edad de su colegio que no lo tenía. Los padres han juzgado, como creo que haría yo, que llega un momento en que es peor volver «rarita» a la niña en su contexto, dificultarle la socialización, negarle las modas que aceitan las conversaciones de su época, que empeñarse en negarle el móvil. Así que le han dado un smartphone capadísimo, para que solo pueda llamar a una lista de números concretos y mandar mensajes, no navegar por Internet, ni jugar a videojuegos. Uno negocia y pacta también con su tiempo. Pero ¿niños de doce años con smartphones? ¿Qué diantres? ¿Nos preocupan horrores las calles reales del 25.º país más seguro del mundo (lo acabo de mirar) y enviamos alegremente solos, inconcebiblemente desnudos, a los niños a los sórdidos callejones digitales de nuestra era? ¿Somos gilipollas? ¿Por qué no nos damos cuenta de que somos gilipollas?
Todo ser queda destruido cuando dejamos de verlo; luego, su siguiente aparición resulta una creación nueva, distinta de la inmediatamente anterior, cuando no de todas ellas.
Sabemos que un país está en decadencia cuando pierde el sentido estético y entroniza el mal gusto y la zafiedad. Pues eso.
Coda. Después de ver al puto bacalao woke dando las campanadas cualquier hombre que se respete padecerá disfunción eréctil durante tres semanas. O un mes.
Con las excepciones de rigor, naturalmente.
Y sobre la cabeza del patriarca guardián del frío
El cielo enrojece nuestra atmósfera
Entre las palabras heladas a medio camino
Ahora que el patriarca ríe
Ya que sabe lo que le va a pasar al ciervo este año.
Ahora sí sopórtenla sapos
Yo creo que la vida está dividida en lo horrible y lo miserable. En esas dos categorías. Y lo horrible son los enfermos incurables, los ciegos, los lisiados... No se como pueden soportar la vida, me parece asombroso. Y los miserables somos todos los demás. Así que al pasar por la vida deberíamos dar gracias por ser miserables. Por tener la suerte de ser miserables.
¿Cómo reconocer hoy a los enemigos de la Libertad? Es muy fácil. Son los que hablen de moderación, de Justicia y Derecho Internacional (que tienen de Justicia y de Derecho lo que yo de astronauta de la Nasa) de Paz, de Progreso, de Resiliencia y de Soluciones Pacíficas.
Ellos son el enemigo.
Aquí no soy nadie. Allá tampoco. Me muevo entre dos geografías donde el mundo me dice que no pertenezco
La presunción de culpabilidad en la mente del interrogador crea una profecía autocumplida, hace que se muestre más agresivo, lo que a su vez provoca que los sospechosos inocentes se comporten de manera más sospechosa
Miré mi reloj y advertí que aún faltaban más de quince minutos; comparé su hora con la de uno eléctrico, que había sobre una pared, cerca del techo, y vi que había una diferencia bastante importante, de casi diez minutos. Di por buena la hora de ese reloj y adelanté el mío; me llamó la atención que el mío estuviera atrasado, porque su tendencia general es la de adelantar; pero debía guiarme por el reloj de la oficina, aunque la hora no fuera buena , porque en cierto modo era, por así decirlo, la hora oficial. Entonces, faltando apenas ocho minutos para el momento de la operación, me propuse estudiar el croquis que llevaba en el bolsillo superior de la capucha de Gran Dragón.
Antes de hacerlo, sin embargo, quise comprobar el estado de mis facultades mnemotécnicas, que nunca habían sido del todo malas.
Faites ce que je dis, et non ce que je fais
La tradición se rompió. Las masas perdieron la fe que antes habían tenido en los viejos líderes y las viejas organizaciones. Este doble fenómeno contribuyó en gran medida a imbuir al nuevo movimiento revolucionario de esta ideología, esta psicología de tendencia reaccionaria anarquista que lo caracteriza hoy en todos los países.
Pontevedrés, pijo y burgués
La mujer de la casa ya tiene preparado el aguinaldo y unos alimentos, un buen vino o algunas monedas son recogidos por el "paje mayor" que los mete en las alforjas o los guarda en la bolsa del dinero. Los niños, que al principio han estado como con temor, van a "su" Rey Mago y montando a caballo, le van diciendo lo que les gustaría trajera esa noche. Con regocijo se van los reyes a otra puerta y los de la casa van entrando para cenar y acostarse, dejando al lado de la cama los zapatos relucientes que amanecerán cubiertos de juguetes.
Cuando acaban de recorrer las calles del poblado, los disfrazados de reyes se refugian en su casa de ensayo y allí preparan la cena con los aguinaldos recogidos y algún guiso ya hecho con antelación. Todo lo recogido servirá para que de tarde en tarde se reúnan de nuevo y festejar esos "reyes" cantados en la noche de los más pequeños.
En el día de reyes, alguna panda que ha querido retrasar su "caravana" para dar mayor impresión a los niños que son despertados con los cánticos y envueltos en juguetes, pasan de puerta en puerta realizando lo que en la noche anterior hicieron los demás. La adoración al Niño Dios en la misa mayor cierra los momentos de fantasía y abre el significado real de la fiesta.
Esta casa es de piedra
y aquí vive un caballero
que tiene mucho dinero
saque, saque del bolsillo
para comprar un cordero
con su lana y su cencerro
su collar de cascabeles
día de los Santos Reyes.
Día de los Santos Reyes
caballeros alegría
la noche de Navidad
la Virgen parir quería.
Tan alta iba la Luna
como el Sol del mediodía
ya las doce de la noche
la Virgen parir quería.
Tanta era su pobreza
que ni aun pañales tenía
de capas hizo mantones
y del manto mantillitas.
Bajaba un ángel del Cielo
rezando un Ave María
cada hoja que rezaba
un pañal se le volvía.
Vuelva, vuelva el angelito
vuelva por donde venía
le pregunta el Rey del Cielo
¿qué tal queda la parida?
La parida queda bien
en su celda recogida
vestidita de oro y plata
de oro y de plata fina.
Nombrar a los Reyes Magos es mencionar el primer desencanto que habita la memoria de todo hispanohablante. No es fácil argüir con fundamento las causas de que esta bella historia arraigase en nuestra cultura con tanta profundidad, puesto que forma parte de la tradición cristiana que compartimos con casi todo Occidente. Por otro lado, ni siquiera es patrimonio nuestro la transformación de la breve anécdota narrada en unos pocos versículos del Evangelio de San Mateo: la elevación de los magos a la categoría de reyes, la acotación en tres de su número... todo esto ya había sucedido y se había consolidado en la tradición cristiana allá por los siglos iii y iv, mucho antes de que fuera representado, unos ocho siglos después, en las iglesias de Castilla, el Auto de los Reyes Magos. Los fragmentos que se conservan de esta obra teatral de tintes populares constituyen el más antiguo texto dramático en lengua castellana que conocemos (bastante tardío, por cierto, este primer vestigio). Pero este hecho tampoco explica la apropiación del mito que nuestra cultura ha llevado a cabo, no supone vínculos especialmente estrechos, pues ni siquiera parece que el texto pueda ser desvinculado de sus fuentes francesas.
Complejas circunstancias confluyen en el hecho de que el teatro sea llevado a los lugares sagrados y representado en la lengua vernácula. Motivaciones espirituales priman sobre inquietudes estéticas. Pero ello no obsta para que finalmente la belleza quede plasmada en esos breves fragmentos, en los cuales se percibe ese regreso al origen sagrado del teatro, cuando lo trascendente se fundía con lo tangible para acercar el mito al hombre. El candor que debió presidir las primeras representaciones teatrales, de naturaleza religiosa, en nuestro idioma se perciben en la frescura de la lengua que aparece en el texto. Ese castellano primitivo y sencillísimo, apenas ornado delata, pese a su posible aspereza —propia de una lengua que acaba de gestarse— la fascinación metafísica por la anécdota que debió presidir la elaboración de la obra y que, sin duda, fue eficazmente transmitida a un público poco acostumbrado al efectismo del nuevo espectáculo, pese a su familiarización con las narraciones de los juglares.
Sin embargo, nada parece justificar vínculo alguno entre esta representación y nuestra irrenunciable fiesta de Reyes. Lo único que comparte esta reliquia literaria con nuestro modo de celebrar la Epifanía es una fortuita coincidencia de fechas: el Auto fue publicado por vez primera en 1863, año que, según parece, se halla entre los primeros en que los adultos decidieron obsequiar a sus hijos con la alegría de ver satisfecha, siquiera una vez al año, la ilusión más inocente: ser atendidos personalmente por unos seres cuya naturaleza sobrenatural y bondadosa no será cuestionada, pues la avala la palabra de los propios padres, los cuales nos proporcionaron en su día, como nosotros aún hacemos con nuestros hijos, la primera mentira hermosa de nuestra vida.
Gaspar, Melchor y Baltasar aparecen individualizados no sólo por sus características físicas, sino por la inclusión de sus nombres en sus respectivos rótulos. Cuando el magnífico escultor labraba estas piedras segovianas, un amanuense copiaba por esas fechas el Auto de los Reyes Magos, del que conservamos sólo 157 versos. El texto comienza con la sorpresa de Caspar [sic] al ver una sorprendente estrella en el cielo del Norte anglogalicioso:
¿Nacido es el Criador
que es de las gentes senior?
Non es verdad, non sé qué digo;
todo esto non vale uno figo.
Más adelante, ante la duda de Melchor para reconocer la divinidad de Jesús, Baltasar propone una solución: se le ofrecerán tres presentes y, según cual escoja, se sabrá quién realmente es:
Oro, mir[r]a i acenso a él ofreceremos:
si fure rei de terra, el oro quer[r]á;
si fure omne mortal, la mir[r]a tomará;
si rei celestrial [sic], estos dos dexará,
tomará en encenso que pertenecerá.
Este Baltasar, originariamente blanco en la iconografía, será convertido en negro desde finales del siglo xiv. Si antes los reyes simbolizaban al principio las Edades del ser humano (juventud, madurez, senectud), pasaron después a representar las distintas razas o grupos étnicos: europeo, asiático, africano. Un claro mensaje ecuménico que propagaba la universalidad que había alcanzado el cristianismo.
Llegan los Reyes, sus camellos y presentes. Como regalo, les invito a leer el pequeño Cuento de Reyes de Ignacio Aldecoa, con el negro Omicrón Rodríguez haciendo de Baltasar en las inmediaciones de la madrileñísima Puerta del Sol. La tradición de los Reyes Magos ha sido ininterrumpida desde la Edad Media en la cultura hispana, y está amenazada por el consumismo y el capitalismo globalizado. Los Reyes Magos caminan lentamente a su extinción. Papá Noel, ese personaje sobrevenido, gana la partida. ¡Qué dirían los Reyes de Duratón, el autor del Auto, Aldecoa, y el propio Omicrón maricón, si pudieran hablar!
Sencillamente, no se lo creerían. Y, hablando de creer, o no creer, feliz fiesta de los Reyes Magos de Oriente. ¡Que ya llegan!
Soy un turista al revés; vengo a ver lo que ya no existe.
Falamos moito e facemos pouco
Teniendo siete años y siendo ya el encargado en clase de apuntar en la pizarra a los alumnos que no guardaban la compostura las veces que doña Eloísa tenía que ausentarse por algo que le pasaba debajo de un almendro, vi a los Reyes Magos. Y no es que me quedase esperando a que vinieran - que también, claro. Fue algo, digamos, fortuito y que, en el fondo, visto ahora, tiene cierta gracia... ¿poética? El caso es que tenía siete años y me había levantado a mear porque me había bebido la leche que dejó mi madre para los camellos. Lo había hecho yo a modo de mofa por esa farsa de los Reyes Magos, en la que nunca llegué a creer, pues siempre supe que era el esfuerzo de mis padres por ofrecerme la mejor mierda que pudieran conseguir con sus ridículos y mal pagados trabajos. El caso es que me había puesto morado y me entraron ganas de orinar a las tantas. Mientras bajaba al baño, desde la escalera, los vi. Los Reyes Magos. Los Tres Reyes Magos de Oriente. Tres fantasmas muy tristes, escuálidos, andrajosos en sus vestimentas regias, atados por los pies entre ellos a una cadena de plata, que, con triste ceremonia, dejaron sobre mis zapatillas vacías oro, incienso y mirra. Luego se fueron, se difuminaron en la oscuridad del salón, abriendo mucho las bocas y los ojos mientras desaparecían al mismo tiempo que echaban a caminar. Todo en el más absoluto silencio. Luego bajaron mis padres. Había pasado ya como una hora y yo estaba en la cama pegando la oreja y fingiendo que dormía. Oí el ruido de bolsas, el llenarse de vasos y el crujir de papel de regalo. Cuando bajamos a la mañana siguiente, desenvolví un coche teledirigido, un Airgam Boy y un plumier.
No culpemos a nadie, que el pecado es de todos. Vayámonos en silencio y llevando a rastras el fantasma de nuestra maltrecha conciencia. Aquí terminan los cinco ejercicios de las izas, las rabizas, las colipoterras, las hurgamanderas y las putarazanas. El que esté limpio de pecado que tire la primera piedra sobre la mujer. Absténganse los señalados por le Main: el mentiroso, el prevaricador, el usurero, el perjuro, el hipócrita, el mal amigo, el mal hijo, el falsario, el desleal, el soberbio, el lujurioso, el intrigante, el calumniador, el intolerante, el vengativo, el orgulloso, el pedante, el cruel…
Un caballero jamás debe mirar escaparates
El falo como un ave que penetra otros cielos,
el falo como un hacha que derriba otros templos,
el falo como un clavo que nos clava a otras puertas.
Falo, cielos, templarios, clavo, pájaro y hacha.
El falo como fábula que se escribe en la hembra.
El falo es el estilo que nos novela un hijo,
el falo es la falúa que nos lleva en la vida:
Amazonas del cuerpo, Mississippi de la hembra;
el falo es una góndola, fálicos gondoleros.
El hombre va en su falo, lo cabalga temprano,
potros de honda manada corren bajo su prisa.
El hombre mata a falo, como otros a pistola,
y en su crimen hay siempre una huérfana pura.
El falo de la infancia, tiza de los colegios,
que lentas colegialas encendieron por mayo.
El falo de la infancia, como una raíz de hombre,
lo que manos de monja comulgaron el sábado.
Falos de adolescencia, violentos como espadas,
motín de las mujeres, silencio de los coitos.
El falo, pez difícil, mares/sal de la hembra,
navega como un alma, bogavante dulcísimo,
Moby Dick en las aguas templadas de la vida,
ballena blanca, pura, tímido ballenato
penetrando el secreto de capitanes hembra.
Falo, buque fantasma de muertos venideros,
en los fondos profundos donde gime la especie.
Mujer encadenada con cadenas de agua,
Prometeos menstruales fornicándose a un buitre.
Angeología del agua, angeología del falo,
el arcángel le anuncia a la Virgen un polvo.
Utilidad del falo, puntada de la vida,
usura de los falos, punzada de la muerte.
La religión del falo, quieta y tan femenina,
arde en cien mil iconos ciegos, no confesados,
y hay una cera virgen de semental yacente
que alumbra desde abajo la gracia de la novia.
Arden falos, y cantan, en la ermita/mujer,
pasan como violines por la cintura tenue
de las muchachas puras en las que engendra el cielo:
eucaristía de llamas blancas y derramantes
que ellas comulgan pronto, en el claustro del año.
El falo es una fábula, el falo no ha existido,
sino que suena a tuba cuando lo sopla moza,
el falo es ese sueño que la mujer angélica
compone con la nieve y el sol que la penetra.
El falo es una historia, una mitología
en la que vive el hombre, pintado como al temple.
Nunca dirán mujeres su devoción del falo
ni escribirán poemas por donde cruce el falo.
El falo, que no existe, porque es lo que se calla,
pone grapa a los sexos, cose despacio el tiempo,
va enhebrando mujeres en su costurería
y la historia del falo, recibido en la sombra,
es la de una ballena que fecunda los mares.
Todas estas figuras, que aparecen como las de una indiferencia exacerbada, de una exacerbación del vacío, la de la obesidad, la del terror, la de la ballena asesina, son también las de la pérdida de la ilusión, del juego y de la escena, figuras, por tanto, de lo OBSCENO
1- PROVINCIA DE MONDOÑEDO
KINGDOM OF THE NORTH (HOUSE STARK) – REINO DEL NORTE (CASA STARK)
CAPITAL WINTERFELL – INVERNALIA
Mondoñedo es, desde el siglo XII la capital histórica de la provincia más norteña de Galicia, al igual que el Reino del Norte. Se asienta en un valle rodeado montañas que buena parte del año permanecen bajo la niebla y sobre las que en invierno cae la nieve. Además, se rodea de extensas praderas donde se esparce ganado y caballos en libertad.
La antigua provincia se separa del resto de Galicia por las Sierras de Xistral, Meira y el cañón que forma el río Sor. Ese antiguo territorio recibió desde el siglo VI el nombre de Britonia, pues en él se asentó una comunidad amplia de britones que escapaban desde Britania ante la amenaza de los sajones, jutos y anglos.
2- PROVINCIA DE BETANZOS
KINGDOM OF THE ISLES AND RIVERS (HARREN HOARE) – REINO DE LAS ISLAS Y LOS RÍOS (CASA HOARE)
CAPITAL HARRENHAL
Fundado en el siglo XIII, Betanzos enseñorea lo que antiguamente era conocido como Golfo Ártabro, compuesto por las rías de Ferrol, Ares, Betanzos y A Coruña. Antigua fortaleza de la que aún se conservan partes de muralla, Betanzos se sitúa sobre A Terra das Mariñas, un territorio de marisma que crea a su paso el río Mandeo.
Conocido por sus linajes (a veces se le llama “Betanzos dos Cabaleiros”) sin duda fue la Casa de Andrade la más famosa de todas ellas, cuyo más importante representante fue Fernán Perez de Andrade, un hábil y estratega señor que en el siglo XIV se alió con la revuelta nobiliaria de Enrique de Trastámara contra el rey Pedro I.
Ruinoso como estuvo, al igual que el Castillo de Harrenhal (el más grande y más impresionante, solamente derribado por dragones), la Torre del Castillo de Andrade todavía se mantiene en pie. ¿Estará dentro el fantasma de Andrade?
3- PROVINCIA DE TUI
PRINCIPALITY OF DORNE (HOUSE MARTELL) – PRINCIPADO DE DORNE (CASA MARTELL)
CAPITAL SUNSPEAR – LANZA DEL SOL
El principado de Dorne, la región más al sur, bañado por el mar que lleva su mismo nombre, tiene su capital en Sunspear, una ciudad construida al lado del río Greenbloood (Sangreverde). Del mismo modo, la provincia de Tui fue la más sureña del reino de Galicia.
Bañada, en este caso por el río Miño y por el Atlántico, Tui al igual que Dorne era conocida por sus buenos vinos. Las tierras de Tui también fueron famosas por el muy preciado vino de O Rosal, una variedad de albariño muy codiciada.
4- PROVINCIA DE OURENSE
KINGDOM OF THE REACH (HOUSE GARDENER). REINO DEL DOMINIO (CASA GARDENER)
CAPITAL HIGHGARDEN – ALTOJARDÍN
Al igual que las tierras de Kingdom of the Reach, Ourense conforma buen parte de las tierras sureñas del reino de Galicia. Un territorio extremadamente fértil y cálido respecto al resto de Galicia que en la Edad Media y Moderna estuvo altamente poblado.
Fueron numerosos los linajes que se originaron en estas tierras, sin embargo fue la personalidad de Aldara [o Ilduara] de Celanova una de las más destacadas en la historia de la provincia.
El Castillo de Highgarden bien se puede comparar con el de Maceda, rodeado también por un entorno verde. Construido en el siglo XI como fortaleza defensiva y de vigilancia, tiene unos de los muros interiores más gruesos de todas las fortalezas europeas y son diversos los autores que sitúan allí parte de la infancia del rey castellano Alfonso X El Sabio.
Como curiosidad, en el concello de Allariz, se celebra el famoso concurso internacional de diseño de Jardines, en el que numerosos diseñadores compiten por crear la composición más hermosa.
5- PROVINCIA DE LUGO
KINGDOM OF THE MOUNTAIN AND THE VALE (HOUSE ARRYN) – REINO DE LA MONTAÑA Y EL VALLE (CASA ARRYN)
CAPITAL EYRIE – NIDO DE ÁGUILAS
La antigua provincia Lugo era una tierra cuya orografía estaba marcada por numerosas sierras y cadenas montañosas que la encerraban. Al norte, las sierras de Xistral, Meira y Lourenzá, al este las de A Loba, Cova da Serpe y Faro, al sur las tierras da Ribeira Sacra, y al oeste las grandes montañas y valles de Los Ancares y O Courel (en Eyrie las principales montañas eran las de la Luna).
Rodeado de estas barreras naturales, el territorio conformaba un gran valle, como el Valle de Eyrie (Nido de Águilas), una penillanura especialmente visible en A Terra Chá.
Lleno de grandes fortalezas como las de Narla, Pambre o Monforte de Lemos, que pertenecieron a viejos linajes, fue sin duda la ciudad/fortaleza de Lugo, con sus numerosos torreones, la que se tuvo por inexpugnable durante buena parte de la Edad Media.
Pero es el Castillo de Doiras el que más parecido presenta a con el de Nido de Águilas, situado en lo alto, entre las montañas de los Ancares y rodeado de un frondoso bosque.
6- PROVINCIA DE CORUÑA
KINGDOM OF STORMLANDS (HOUSE OF DURRANDON) – REINO DE LAS TORMENTAS (CASA DURRANDON)
CAPITAL STORM’S END – BASTIÓN DE TORMENTAS
Al igual que Storm’s End, la Costa da Morte es un escarpado litoral lleno de acantilados, cabos y farallones. Es una tierra cuya historia ha sido marcada por numerosos naufragios, y bien podrían las rías próximas de Corcubión y Muros-Noia recordar a la Bahía de los Naufragios de los Siete Reinos.
Destacan en este territorio los castillos de Vimianzo y Torres de Meis, aunque es en la ría de Muros-Noia donde se encuentra una de las fortalezas más antiguas y mejor conservadas de Galicia, el Castro de Baroña.
Aunque fuera de la antigua provincia pero sí dentro de la actual, Castro de Baroña está situado en una península azotada habitualmente de oleajes y tempestades y atesora casi dos mil años de historia.
Por su situación extrema podría recordar a la antigua fortaleza de Storm’s End, bastión de los Baratheon y de la que se cuenta fuera creada por los primeros habitantes de Westeros.
PROVINCIA DE SANTIAGO
CAPITAL KINGSLANDING – DESEMBARCO DEL REY
Desde que en el siglo IX se corrió la voz de que los restos del apóstol Santiago se encontraban allí, Santiago de Compostela se erigió como corazón espiritual de Galicia. Fueron numerosos los reyes que se coronaron y muchos los señores y reyes que desearon ser enterrados allí.
El auge de las peregrinación hizo de Compostela un centro casi inexpugnable del poder eclesiástico, que no en pocas ocasiones rivalizó con el poder de la aristocracia. El templo físico fue durante siglos un bastión armado bajo el que se libraron batallas y rebeliones, y del que partieron inteligentes tretas y complots.
La actual capital de Galicia podría equipararse a King’s Landing por muchas razones históricas y por muchas razones actuales. El poder político y el religioso se dan cita en ambos lugares.
¿Y qué pasa con las Iron Islands (Islas del Hierro)?
Una vez que la Casa Hoare fue eliminada, el reino dominado por Harren el Negro fue dividido y las Iron Islands (Islas del Hierro) decidieron escoger a los Greyjoy como gobernantes, adoptando la independencia.
Al igual que las Iron Islands, las Islas Cíes también presentan aguas heladas y hay que ser verdaderos Ironborn para bañarse en esas playas.
¿Querrán independizarse de Vigo en el futuro?
CORUÑA CIUDAD
CASTERLY ROCK (House Lannister) – ROCA CASTERLY (Casa Lannister)
Sin duda, uno de los lugares más emblemáticos de Galicia fue la hoy conocida como Torre de Hércules. Su original función de faro desde tiempos romanos dio paso en la Edad Media a una función propiamente defensiva, siendo llamada Torre de Faro (incluso algunos historiadores identifican el lugar como el Castillo de Faro).
Lugar de paso obligado entre los puertos del Atlántico y del Mediterráneo, su emplazamiento favoreció el crecimiento de un “burgo medieval”, que más tarde se convertiría en villa en el año 1208 con el rey de León y Galicia, Afonso IX.
Al igual que la fortaleza de los Lannister, la Torre de Faro, era una torre con una tremenda visibilidad que le permitía enseñorear toda la península sobre la que se asienta, así como las rías próximas. Bajo su protección creció el Puerto del Burgo de Faro, más tarde Puerto de Coruña, lo que podría recordar a Lannisport.
El control del emplazamiento fue deseado por la mitra compostelana y por la aristocracia, especialmente por la familia Trava, la dinastía gallega más rica y poderosa del siglo XII, poseedora de las tierras gallegas al norte del río Tambre.
Esto ya va cogiendo forma.
En nada, la versión definitiva.
Geógrafo que fue de los Dominios du Main.
No creo que haya más tontos que antes. Simplemente tienen más altavoces, están mejor organizados y más dispuestos a rasgarse las vestiduras por las mayores memeces, como corresponde a su naturaleza. Luego ven que la memez funciona y la elevan a categoría de razón.
La Anglogalician Cup te pone siempre en tu sitio: el de un aprendiz. Ahí está la gracia, aunque a veces maldita la gracia que tiene.
Obra Maestra.
Eu quixen e quero que a fala galega durase e continuase, porque a duración da fala é a única posibilidade de que nós duremos como pobo. Eu quixen que Galiza continuase e, ao lado da patria terrenal, da patria que son a terra e os mortos, haxa estoutra patria que é a fala nosa. Se de min algún día, despois de morto, se quixese facer un eloxio, e eu estivese dando herba na terra nosa, podería dicir a miña lápida: "Eiquí xaz alguén que coa súa obra fixo que Galiza durase mil primaveras máis"
In Main We Trust
Los góbidos o lorchos en gallego son típicamente costeros. Colonizan todo tipo de fondos, arenosos, fangosos y rocosos. Son peces pequeños, generalmente de unos 15 cm de largo. Muy fáciles de pescar con caña gracias a que son unos peces muy curiosos.
Muchos se están congratulando al ver caer por fin, cual fruto maduro, al "narcodictador" bolivariano, tras una espectacular operación de la Delta Force en la que sólo han faltado la intervención de Chuck Norris y de Lee Marvin. Una vez más los ciudadanos de los USA y del mundo libre han podido asistir a un show business televisivo, mientras comían pavo y brindaban con champán, y en el que la Democracia más poderosa del Planeta ha tenido a bien impartir justicia contra otro supervillano de los que aún se atreven a cuestionar al Poder Omnímodo.
Algunos quizás quisieran ver al tal Nicolás colgado de una soga como Sadam Hussein o bestialmente sodomizado, en vivo y en directo, como el pobre Gadafi; pero lo más probable es que la cosa termine de una forma menos sórdida, como en el caso de Noriega, y que tras pasar una temporada entre rejas pueda ser convenientemente extraditado, en pago de los servicios prestados. Porque aparte de que la Delcy o el propio Maduro hayan podido pactar con el Trompas el resultado exitoso de esta operación de película, el régimen chavista como antaño las guerrillas castristas han sido en realidad muy funcionales y han servido a la postre para afianzar aún más la hegemonía estadounidense en la llamada por ellos " Región Latinoamericana".
Qué mejor excusa que los montoneros, los tupamaros y demás chusma insurgente para imponer dictaduras como las de Videla, Pinochet o cualquiera de los alumnos aventajados de la Escuela de las Américas. Y ahora el sacar del medio a este fantoche del Caribe le va a servir al Trumposo para quedarse con el petróleo venezolano (así lo ha afirmado con todo el papo) mejorar su imagen, muy deteriorada por el caso Epstein y por sus genuflexiones ante Netanyahu y para eliminar al principal socio de Rusia, China e Irán en la región, habida cuenta de que este último país va a ser seguramente el próximo gran objetivo a abatir para la creación del Gran Israel. Putin, tras dejar en la estacada a Bashar al-Assad vuelve a demostrar que, como primo de Zumosol multipolar, deja mucho que desear y que tiene más que suficiente con lidiar con sus propios problemas en Ucrania; y tal vez China esté muy ocupada acariciando el sueño húmedo de apoderarse de Taiwán como para pensar en estas minucias.
Así las cosas, SuperTrump tiene las manos libres para hacer lo que le venga en gana (o más bien lo que le ordenen sus amos cabalísticos): rapiñar, saquear, amenazar a todo el mundo y soltar bravuconadas de matón de bar o chulo de putas, no muy distintas a las que estuvimos acostumbrados a escuchar de labios del actual recluso Maduro. Pero al igual que este último se ha convertido en un juguete roto, lo mismo le puede suceder un buen día al fulano del pelo naranja, cuando deje de ser útil a sus dueños y señores. Al parecer, el Mossad dispone de un amplio dossier sobre sus andanzas, recopilado durante años por su fiel agente Epstein en la Isla de las Lolitas, para ser utilizado cuando más les convenga a ellos.
La humildad impostada también puede ser un pedestal
Igual la pregunta honesta y terrible que hay que hacerse entonces es si el sistema democrático no vale para un tiempo como este y nos conduce al desastre, y lo que hace falta es alguna clase de despotismo ilustrado. Yo no quiero responderme que sí; aún no me lo respondo. Pero…
8 vieiras GALEGAS
100 g de jamón ibérico o serrano
400 g de cebolla picadita
150 ml de vino blanco (albariño, godello o ribeiro)
1 guindilla
1 cdta de pimentón dulce
Aceite de oliva virgen extra, sal
150 g de pan rallado + perejil fresco
Despegar cuidadosamente la carne de la vieira de la concha y lavar ambas por separado
Secar las conchas y también la carne de la vieira con papel de cocina y volver a colocar la carne de la vieira dentro de la concha.
Poner un chorro generoso de aceite de oliva en una sartén y cuando tenga algo de temperatura, añadir la guindilla cortada en 2 o 3 trozos. Dejarla en el fuego algo menos de un minuto para aromatizar el aceite y retirarla.
Retirada la guindilla, añadir la cebolla bien picadita, espolvorear una pizquita de sal y dejar cocinar a fuego bajo durante 10 minutos aproximadamente para que se vaya confitando
Agregar el jamón bien picadito, dejar cocinar 2 minutos.
Añadir el pimentón en el centro de la sartén, dejar tostar levemente, agrega el vino, sube el fuego y deja evaporar, cocinar 2 minutos, bajamos el fuego y a fuego bajito cocinamos el conjunto otros 2 o 3 minutos más.
Poner la mezcla cubriendo las vieiras. Espolvorear pan rallado triturado con perejil fresco y hornear en horno precalentado a 180ºC durante 8 minutos. Programar a continuación función gratinar a 220ºC durante 1 minuto o hasta que las veamos ligeramente doraditas.
Emplata dos vieiras por plato, y sirve caliente.
Se denomina centollo o centolla? según sea macho o hembra podrás calificarlo.
Reconocer macho y hembra: A diferencia de los sucede con otros crustáceos, la hembra es de menor tamaño que el macho, pero más carnosa. Los podemos reconocer viendo la lengueta encorvada situada en la parte posterior del caparazón que es picuda en forma triangular en los machos y sin embargo en las hembras tiene forma redondeada y es donde transportan las huevas.
¿Gallego o foráneo? la centolla gallega tiene un color mucho más intenso que el foráneo que es mucho más pálido. El caparazón del centolla gallega suele tener adheridas algas, trozos de redes, etc, algo que no tienen los otros. La centolla gallega es un poco más caro que el de fuera, pero merece muchísimo la pena porque su sabor dista siglos del otro.
Si la centolla está vivo hay que ponerlo en agua fría o templada para que poco a poco se vaya muriendo sin perder las patas en el proceso. Se cuenta el período de cocción desde que empiece a hervir.
Si está muerto, puedes ponerlo con el agua hirviendo y sal y contar el período de cocción desde que vuelva a hervir.
Cocción
- Ponemos una olla con agua suficiente para que cubra la centolla durante la cocción y unos 50-60 gr. de sal gruesa. Si pudieses disponer de agua de mar, mucho mejor.
Opcional: Yo le agrego unas hojas de Laurel
- Cuando el agua esté caliente es el momento de introducir el Centollo con las patas hacía arriba, así no perderemos el caldo que tiene el cuerpo, es más prudente sujetarlo por la parte de atrás así si está vivo no tendremos un susto con las pinzas
- Una vez que el agua comience a hervir debes contar 16 minutos exactamente. (un centollo de 1.200 kg)
Por una centolla de 1 kg, 15 minutos de cocción y por cada medio kilo más de peso deberás añadir 5 minutos más
Congelar
Si te apetece cocerlas y congelarlas sigues el mismo procedimiento de cocción pero le restas un par de minutos. Dejas enfriar totalmente, cubres con un paño de cocina mojado y escurrido de agua de la cocción, y guardado en una bolsa apta para congelación. Congelas con las patas hacia arriba para que no se pierda el caldo. Se recomienda consumir en el plazo de tres meses. Debes descongelarlo en el refrigerador.
Presentación
- Empezamos sujetando con la mano izquierda la parte superior de la centolla con este apoyado en una superficie rígida y con las patas hacia arriba, con la otra mano o ayudándonos de un cuchillo con el que hacer palanca, retiramos la lengueta de la superficie y a continuación todo el interior del cuerpo.
- Desechamos la branquias, unas bolsitas blancas (glándulas) adheridas a los lados del cuerpo. Cuidamos de no perder el caldo que está buenísimo. Ahora tenemos el cuerpo recubierto de una corteza blanquecina que está rellena de carne, para retirar esta carne, cortamos en cuatro con un cuchillo (es relativamente blanda) y con un utensilio especial vamos retirando toda la carne del cuerpo y la vamos poniendo en el caparazón junto con el caldo, mezclamos con un tenedor. Otra opción es cortar ese interior cartilaginoso y presentarlo así para que cada comensal lo deguste de ese modo. Yo prefiero pasar el trabajo y presentarlo ya desmigado.
Rompemos las patas con un golpe seco (lo hago con un pequeño martillo) a fin de facilitar la degustación a nuestros invitados.
Servimos el centollo/a rodeado de las patas.
Hemos vuelto a ver a Ronnie Farras en las olas del Atlántico.
Hemos vuelto a ver los álamos a orillas del Lérez...
Volví, motherfuckers.
Me podéis sacar de vuestro pero no de vuestro culo.
Fluvialmente provocativa.
De un yo plural y de una sola sombra nacieron estos vagabundajes.
Ha recorrido el campo, ha probado, le pese o no, la áspera esencia de la vida salvaje, ha matado animales, ha aprendido la gran lección de la hierba, de la escarcha, de los caminos, del viento, de las mañanas. Con el odio hacia lo que lo precede y lo aguarda —esas granjas de las que aborrece para siempre “las bestias y la gente, los misales, los retratos de soldados y los cerdos”—, alimenta un apetito no menos vivo por lo tangible, por la sociedad de los hombres, por el mundo real.
He amado a los peores
A los Ravachol cuya vida no valía nada muertos prematuros, exactos, heroicos — bajo las balas o en los calabozos.
Estaban divididos en tres colores: los afortunados vestían de azul, portaban sombreros de copa emplumados y reían con una pasión desmedida. Lanzaban papelitos al aire, pronunciando palabras venenosas con lenguas viperinas y escamosas que se retorcían, elongándose hasta alcanzar dimensiones grotescas. Se lamían mutuamente en un acto lascivo, exhibiendo músculos tensos y colmillos temibles. Los de color rojo, con boinas acortanadas y banderitas multicolores, eran más apacibles. Recolectaban los papelitos que los azules arrojaban, colocándolos en sus traseros o degustándolos sin motivo aparente. Con automatismo vitoreaban y se abofeteaban, mientras de forma repentina saltaban en un intento desesperado por alanzar algo inalcanzable, desprendiendo pedazos de sus cuerpos sin sentir dolor ni emitir lamento. Estos fragmentos volaban hacia el exterior del grupo, donde se encontraban los más exaltados y hambrientos. El tercer grupo vestidos de púrpura, con ropajes raídos y cabezas sucias y chamuscadas, eran fácilmente reconocibles. Cada uno de ellos podía devorar hasta tres de sus semejantes antes de ser devorado. Lamiendo a los de color rojo, recogían sus partes desmembradas y peregrinaban de rodillas, llorando, hacia la imponente figura femenina, una deidad totémica de belleza esbelta y afrodisíaca. Mis mejillas se humedecieron, mi visión se nubló. No poseía las vestiduras adecuadas para encajar en esa elocuente realidad. Con premura, me puse de pie, llevé mi mano a la frente y noté que sangraba. Gota a gota, el rojo escarlata formó un riachuelo que se unió al rastro de sangre que me había conducido a aquel abismo.
En mi caso, me alerta primero el ruido causado por el movimiento de gases en los intestinos, pero hay gente que no advierte esa señal prodrómica —mi mujer dice que eso no es una enfermedad, y no siendo una enfermedad no tiene elementos precursores, como el aviso que recibe un epiléptico momentos antes de que se desencadene el ataque, como ocurría con nuestro hijo, Dios lo tenga en su gloria, pero mi mujer se empeña en llevarme la contraria en todo lo que digo, en hostilizarme constantemente, ése es el pasatiempo de su vida—, pero decía yo que mi flatulencia se anuncia con esos ruidos de los gases desplazándose en el abdomen, y eso me permite, casi siempre, una retirada estratégica para ir a expeler los gases lejos de los oídos y narices de los otros. Por otra parte, prefiero hacer eso aislado, pues los gases, al ser expulsados, me proporcionan un gran placer que se manifiesta en mi rostro, eso lo sé, pues la mayor parte de las veces los libero en el baño, el mejor lugar para hacerlo, y puedo ver en mi rostro, reflejado en el espejo, una placentera expresión de alivio, el deleite provocado por su esencia odorífica, y también cierta euforia cuando resultan muy ruidosos. Y, siendo en un ámbito cerrado, tengo otra emoción, tal vez más placentera, que es la de gozar con exclusividad de ese peculiar olor. Sí, sé que para la mayoría de la gente —desde luego, no para quien la soltó— el aroma de la flatulencia ajena es ofensiva y repugnante. Mi mujer, por ejemplo, cuando estamos en la cama y oye el barullo de mis intestinos, me grita, lárgate de aquí y vete a pedorrear lejos de mí, asqueroso. Salgo de la cama a la carrera y voy al cuarto de baño. En esas ocasiones, como he dicho ya, prefiero estar solo, y tras soltar los gases con la puerta cerrada, cuando ni siquiera he acabado de gozar la satisfacción que aquello me propicia, grita ella desde el cuarto, Dios santo, hasta aquí llega el hedor de ese pedorro, es que estás podrido, realmente. El olor no es tan fuerte, a mí hasta me gustaría que fuese más intenso, pues me daría aún más placer, pero a veces es tan suave que tengo que inclinarme y olfatear con las narices casi pegadas a la barriga para sentir el aroma desprendido de la ventosidad; pero, incluso así, en esos días, ella grita insultos desde el dormitorio, como si un olor tan leve pudiera hacer un recorrido tan largo sin desvanecerse por el camino. Otro día, en la cena, por otra parte eso ocurre casi todos los días, al repetir el plato de judías, ella me dijo, come más, llena las tripas, así soltarás más fuertes los pedos, pero lo mismo dice si repito las judías al mediodía, soy flaco y no consigo dejar de ser flaco coma lo que coma, ella es gorda, y no deja de ser gorda, pues vive a base de pastelillos, pudines de leche y mousse de chocolate, pero si soy yo el que repito el pudín o la mousse, me dice, te vas a pasar la noche soltando unos pedos de caballo, y por si fuera poco, me echa la culpa de su gordura, que es muy desgraciada y que come para compensar las frustraciones que le provoco, y tiene razón, pues no consigo cumplir mis obligaciones de marido por más que lo intento, y la verdad es que ya ni lo intento.
Presiento que después de estos días de oscuridad, de estancia en una tumba inestable, voy a ser, en una ciudad decadente, la personificación de la luz. El encandilamiento general me facilitará la misión que me ha confiado la historia. Un primero d enero empezará a imponerse un nuevo orden que cambiará todo y durará una eternidad. Nínive, nido de la maldad, en cuestión de años serás irreconocible, y por entre tus ruinas, cosa paradójica, se moverá el “Hombre Nuevo”. El más puro que ha caminado sobre la tierra. Sin ambiciones. Sin el lastre de la individualidad. Con las ideas que le infunda la luz. Las ruinas no corrompen. Son instructivas. Son edificantes. Moviéndose por entre ellas, el hombre será consciente de su finitud, y no querrá tener más de lo indispensable. Se contentará con poco, y habrá días en que poco le parecerá mucho. Será consciente de que el verbo tener carece de sentido. ¿Para qué tener?, ¿acaso, en breve, no nos confundiremos con la nada? Para mantenerse en pie, el hombre antiguo necesita tres platos al día. Es esclavo de su materia, como el animal. El nuevo ninivita sólo necesitará un plato. Cada vez será menos animal. Cada vez será más espíritu. En Nínive, la más pecaminosa, se acabará la posibilidad de todos los pecados. Donde nadie podrá ser dueño de nada, ni siquiera de su propia voluntad, no podrá haber avaros, ni envidiosos, ni golosos, ni… ¿Iracundos? La cólera es propia de las sociedades imperfectas. En la sociedad que voy a instaurar, donde todas las contradicciones serán resueltas, reinará la bonhomía. Nínive, serás una montaña de escombros, pero respirarás armonía y resignación, y tus habitantes andarán sin aprehensiones ni malos presagios, como lo hacía Adán en el Paraíso. ¿Soberbios?, ¿de qué podrían ensoberbecerse los nuevos ninivitas?, ¿de qué hayan sido elegidos por la luz para ser el pasmo del mundo? Por primera vez en la historia, un reino ruinoso será considerado ejemplar por los propios y extraños, y los segundos lucharán ferozmente para que sus países sean una copia exacta de la Nueva Nínive. Donde antes había escenarios mundanos, corruptores, todo, poco a poco, se caerá a pedazos, y al hombre no le quedará otra alternativa que la purificación. Presiento que después de estos días de oscuridad, de una temporada en el más allá, crearé una sociedad que no está en los planes de Dios. ¿Dios? Compañero, también los lapsus serán llevados a la balanza. Te lo advierte la luz.
Si la primera fase de Internet fragmentó nuestra cultura en miles de nichos, la Inteligencia Artificial está a punto de hacer algo mucho más radical: atomizarla.
Retomemos la pregunta que dejamos en el aire: ¿Qué ocurre cuando crear no es simplemente barato, sino gratis? La respuesta del autor es tajante: para que valga la pena producir algo, ya no necesitas convencer a un millón de personas, ni siquiera a cien. Solo necesitas convencer a una: tú mismo.
Entramos en la era de los “nichos de uno”.
Virtualizamos la aventura a través de los videojuegos.
Virtualizamos el sexo a través de la pornografía.
¿Podría la IA “virtualizar” también nuestra necesidad de pertenencia social, engañando a nuestro cerebro con simulacros de conexión?.
Si cada uno vive en su burbuja cultural perfecta, generada por una IA que nos conoce mejor que nosotros mismos, ¿de qué hablaremos cuando nos encontremos en el mundo real?
Hay quien se cela de esta entrada.
El vagabundo piensa que, para mejor andarse el Eo, y puesto que Ribadeo ya ha de dejarlo atrás, no le vendrá mal llegarse a Vegadeo, que por algo se llamará así, y se decide por el polvo de la carretera en vez por la fresca salpicadura de la ría. Hacia el sur y siempre a la vera del tren de Villaodrid, el vagabundo, que va a decir adiós a Galiza, se mete por un camino marinero, de bellos horizontes y aires salobres, con gaviotas en la marisma, golondrinas en el cielo y rumorosas zagalas andando por la carretera
Al vagabundo, Santander, con La Coruña y Cádiz, se le
antoja una de las tres ciudades más bellas de la perra Península. El vagabundo no sabe si tiene razón o no la tiene, cosa que tampoco le preocupa. El vagabundo lo piensa, lo dice tal y como lo piensa y en paz y santas pascuas.
Hay que tener en cuenta que la mayoría de seres humanos han vivido como animales hasta el siglo XX, dedicándose al trabajo físico, sin ningún poder de decisión y dirigidos completamente por las élites intelectuales. Y la realidad es que hasta que las élites no desarrollaron la tecnología y organización para someter a los rebaños, la humanidad no avanzó absolutamente nada durante decenas de miles de años. Sometidos los rebaños, hemos llegado a la Luna en 3.000 años de civilización. La racionalidad humana es un mito propagandístico sin ninguna evidencia histórica de existir a gran escala, más bien todo lo contrario.
Aprender a beber la luz, pensar con la piel, ver con la yema de los dedos.
En Gontán no hay bares
No está mal pero este caballero cada vez es más vago y escurridizo.
Diversión.- Cuando me pongo de vez en cuando a sopesar las diversas agitaciones de los hombres, los peligros y las penalidades a las que se exponen, ya sea en la corte o en la guerra, de donde proceden tantas disputas y tantas pasiones, tantas empresas atrevidas y a menudo malvadas, me doy cuenta de que todas las desgracias de los hombres vienen de una sola cosa, de no saber quedarse quietos en una habitación. Alguien que tenga lo suficiente para vivir, si supiera quedarse en su casa a gusto, no saldría de ella para embarcarse o para sitiar alguna plaza. Si adquirimos a tal alto precio un puesto en el ejército es porque hallamos insoportable no poder salir de la ciudad. Si perseguimos las conversaciones y las diversiones de los juegos es porque no podemos quedarnos a gusto en casa.
La colilla de un cigarrillo a medio fumar apalastada en el lavabo de un aseo es como una película del retrato moral de un hombre. Ahí está vulgar, prepotente, estúpido, falto de generosidad, que en el coito no piensa más que en sí mismo, lleno de dinero que arrambla o estafa, indiferente a las desgracias de los demás, destructor de animales y plantas, cazador, lector de periódicos deportivos, ávido, pesadísimo en todo, ruidoso, vocinglero, innoblemente práctico, comedor de carnes rojas, salador, bebedor de café, vestido con trajes caros, perfumado, respetuoso de la potencia, adorador de los coches. Ha ido allí a mear y ha dejado su fotografía; el nombre no importa.
El vagabundaje debe ser como una pequeña obra de arte, aislado de su alrededor y completo en sí mismo, como un erizo
Tiene ese algo inefable que los griegos llamaban charisma, de cuya raíz proviene también la palabra «gracia».
Es un atributo distinto de la belleza. Todos hemos conocido a personas bellas –un cabello precioso, rostros simétricos, cuerpos trabajados– que carecen de carisma. Quizá sean personas mezquinas, o estúpidas, quizá sean aburridas. Sea cual fuere el motivo, basta una breve conversación para hacer que todo interés decaiga. También hemos conocido a personas cuyo atractivo jamás se manifestará en una fotografía, pero que en la vida real son irresistibles.
Uno de los descubrimientos de la psicología en el último siglo ha sido el de mostrar que los mitos estructuran nuestro pensamiento, tanto si somos conscientes de ello como si no. Todos nosotros, en cuanto especie, cultura e individuos, tenemos un relato sobre el mundo en que vivimos, el lugar que ocupamos en él y el propósito que nos guía.
Lo que los mitos tienen en común es que siempre son construcciones de la psique humana. Deben serlo, porque el mundo no es un hecho dado, sino algo que habitamos por medio de la interpretación
Desde mi país dimitido de sí mismo, en un año especialmente idiota en nuestra política doméstica, cuando una de las escasas actuaciones decentes fue el intento del PSOE de excretar a Pedro Sánchez (intento tristemente fallido, que acabaría en su retorno triunfal y su ascenso en 2018 a presidente/autómata con aspiraciones vitalicias -repetición de la grotesca paradoja de que el breve mandato de Rubalcaba tratando de enmendar los yerros de ZP sería tirado a la basura por Rajoy y su maricomplejinado low profile con que dilapidó la mayoría absoluta de 2012, elevando los yerros a leyes eternas en materia de administración territorial y de usos y costumbres "políticamente correctos/as/es"), uno miraba esa "química" entre Trump y Putin como la conjunción que podía acabar con lo que antes de Biden y de Obama y de la institucionalización de lo WOKE como suprema ley occidental, mi país vivía desde 2004. Lo que vivió Rusia con el yeltsinato sirvió como vacuna antioccidental que permitiría uno de los mayores consensos de población en torno a un presidente regenerador como Putin, incluso en tiempo de guerra, algo realmente insólito si no se tiene en cuenta el tremendo fracaso y frustración que supuso la secuencia iniciada por Gorbie a mediados de los 80 y autosaboteada por el propio Yeltsin (un Yeltsin asqueado de su propia "obra") a finales de los 90, primero con Primakov y después con la opción definitiva por Putin. En España, por el contrario, la disfuncionalidad (mucho más artera y tóxica que la procustiana secuencia rusa de encaje "a lo bestia" en Occidente) se planteó como ingeniería social sobre una población ya de por sí bastante abúlica (donde sólo parecían motivados determinados sectores centrífugos y ciertos lobbies "de género") y no hubo vacuna sino pura intoxicación que todavía se mantiene y cuyos contados antitósigos (un Vidal-Quadras, la AVT, VOX o los borborigmos cada vez más aislados del mundillo ultra y de nuestras castizas imitaciones de la ND) están a años/luz (tanto por torpeza como por incoherencia) de la ORBANIDAD húngara, del neolepenismo francés inaugurado por doña Marina, de la LEGA post/Bossi, o de la ascendente AfD comandada por la walkiria Weidel. Y hablar de comparaciones con la galaxia MAGA ya es risible de puro odioso.
Pero, hablando de paradojas, y remachando el clavo nietzscheano de "LO QUE NO ME MATA ME HACE MAS FUERTE", sin los cuatro años de interregno (de "robo de elecciones", en lenguaje trumpiano) no se concibe a TRUMP 2.0, a la dinámica pura y dura del RESETEO. Humillaciones, persecución judicial, intentos de asesinato no sólo no han hecho mella en el actual inquilino de la Casa Blanca, todo visceralidad y ego, sino han alimentado sus deseos de revancha y le han permitido rumiar sobre sus errores "de aprendiz" en la primera legislatura. TRUMP 2.0 le dice a TRUMP 1.0 "YOU'RE FIRED" y las más venenosas y patológicas influencias de la humanosfera (cada vez más arrinconadas en la UE, UK y un maidan a punto de colapsar) sienten temblar el suelo bajo sus pies de barro. El Atlántico y su ismo hoy tiene más que ver con la Atlántida (aquel continente con vocación de Titanic). El Pacífico (donde Occidente, llegando a su extremo, se encuentra con el nuevo amanecer del simbólico proyecto Bering -antimateria conceptual del túnel del canal de La Mancha-) o de los CUERPO A CUERPO diplomáticos con los carismas fuertes que hoy IMPERAN en el planeta. Los Extremos (Oriente y Occidente) son los que cuentan. Y Europa, vuelta Eurasia, sólo tiene sentido si mira al Este con esperanza y no con odio. Y consumando esa mirada al Este, se topará con el reseteo americano (el encuentro en Alaska, los cambios sustanciales en Silicon Valley, la limpieza de Hollywood, la regeneración de El Salvador -el país latinoamericano más extremoso en sus lazos con Oriente y Occidente, empezando por su mandatario-, el abandono de la doctrina Wilson por la doctrina Monroe...).
LA GLOBALIZACION DE LA MULTIPOLARIDAD: el equilibrio de las voluntades de potencia reconociéndose unas a otras en el respeto y la competencia, sin hubris canceladoras. La PLURALIDAD como requisito sine quanon de aceptación de la REALIDAD.
Hay que resistir a la intimidación de toda mentira proclamada como verdad y a la contagiosa embriaguez colectiva. Es necesario no ceder nunca al delirio de la responsabilidad colectiva de un pueblo o de una etnia. Esto exige resistir al odio y al desprecio. Implica esforzarse por comprender la complejidad de los problemas y fenómenos, en lugar de sucumbir a una visión parcial o unilateral. Requiere investigación, verificación de la información y aceptación de las incertidumbres.
Written in the stars, literally.
¡Oh Lérez!, en tu grandeza, en tu hermosura
huyó lo que era firme, y solamente
lo fugitivo permanece y dura.
LOS COÑOS SON
A SABER COÑO BENDITO
QUE ES EL COÑO AGARRAPITO
COÑO BLANDO SABROSÓN
COÑO DURO REGALÓN
COÑO VERDE AVENTURERO
GENTIL COÑO CIPOTERO
MONTARAZ COÑO PIPUDO
COÑO ABIERTO Y EN EMBUDO
Y VIL COÑO CONEJERO
ME DIJO EL ENTERRAOR
DUCHO HOMBRE FOLLAOR
DE PICHA CUAN BATACÁN
Y PENSAMIENTO MUY CLARO
¿NO LE PARECE AÚN MAS RARO
Y DIGNO DE ADMIRACIÓN
COMO LA PICHA SE ESTIRA
Y ALCANZA TAL DIMENSIÓN
QUE CONFUNDIRLA PUDIERA
CON UN TRAMO DE MANGUERA
LARGO REMO DE GALERA
O BATACÁN DE CANTERA?
GRAN HERRAMIENTA ES LA PICHA
GRACIOSA Y DICHARACHERA
MERECEDORA ES LA MIA
DE MÁS PLACER Y MAS DICHA
Y NO ABSTINENCIAS Y ADVIENTOS
INOPERANTE, TE AMO
PARA TU EJERCICIO CLAMO
¡¡¡UN COÑO A LOS CUATRO VIENTOS!!!
El tremedal es mi mal, el tremedal es mi sino,
la suerte del criminal, se la envidia el asesino.
O occidental é un xabaril, ou porco bravo e ten no lombo seis ringleiras de caracteres que, todo o máis, serán do século XIV. O contido está en lingua galega ao parecer; lese "ano du Main" e que se fixo a ponte en seis anos. A tradición é que os que a fabricaron tiñan nome alusivo aos dous animais.
El símbolo de Betanzos es el jabalí, que aparece en el escudo nobiliario del señor de Andrade, para bien y para mal auténtico amo de la ciudad en el siglo S.XIV. Los 2 edificios más emblemáticos de la ciudad fueron construidos bajo su mandato, las iglesias de Santa María do Azoque y de San Francisco, separadas por una hermosa plaza con cruceiro, como es típico en la mayoría de plazas gallegas. En la iglesia de San Francisco se encuentra el sepulcro de piedra de Fernán Pérez de Andrade, apoyado, cómo no, sobre 2 jabalís en piedra, y un recoleto jardín cuidado por las monjas que habitan el conjunto arquitectónico le da un encanto añadido.
O galego como desconfiado, o galego como supostamente indeciso, o galego que anda ao seu, que sabe que Deus é bo, pero o demo non é malo.
Siempre el problema es el lugar de enunciación.
Se sabe que el hincha pretende que la única identidad de sus héroes sea la de la victoria, le cuesta aceptar que la derrota (y en especial la actitud ante la derrota), es lo que determina la grandeza, si es que algo tan abstracto así pueda medirse. En su insultante autoindulgencia -el hincha suele reconocerse a sí mismo como un imbécil, y se jacta de ello- no se habla de la derrota ni frente al espejo.
Frente al vacío y la repetición de la vida cotidiana, se construye un espacio ficcional, un espacio de la ficción, en el interior del cual la experiencia del vagabundaje es posible.
Todo hombre necesita un porco bravo que lo pasee
Bullente la mañana de la ciudad. Menudeo apresurado de gente ya cargada de enseres, vendedores inmigrantes que hacen valer sus mercancías con calculada obstinación, tortillas tempranas crepitando en los bares, conversaciones de hombres entre visajes en un idioma con aristas. Desde muy temprano ya, la fuerza indefinible del amor. Del amor a la vida. He vuelto al Norte. Al frío. Al caníbal del frío. A ese cuchillo sin dueño esperamos todos.
Lo siento, pero nunca soporté bien estos concilios cavernarios, a menudo subvencionados. Con sus trajes de estrépito antiguo y sus canciones ya fuera de hora, presuntos estudiantes avejentados de barriga cervecera aparecen de repente con su murga a molestar el aire. Ridículos, inaguantables, cubiertos de escarapelas y cintas que alardean de un currículo sentimental, los tunos nos invaden con su imagen cansina, nos recuerdan la caspa de aquel tiempo ceniciento de masculinos ritos y de himnos llorados a coro, tomados por la cursilería. Y así siguen.
Bajo la lluvia del domingo, el corredor atraviesa los desmontes. Nada parece arredrarlo. Ni el aire áspero ni la fría soledad de la mañana. Su zancada es segura y regular, su compás desafía lo desabrido de este día de enero. Atiendo desde lejos su carrera enardecida, pongo pulso en la mirada para estar cerca de él hasta que casi lo pierdo de vista. Quizás vaya cruzando por el interior de las casas, como el nadador de aquella mierda de novelita, hasta llegar a su destino. Lo veo alejarse del todo. Desaparece. Que le den por el puto culo.
Vagas por el mundo que si este le perteneciese al Main.
Habrá que aplicarte la ley de Vagos y Maleantes
Junto al gran tótem comercial de la ciudad hay un pequeño puesto de castañas asadas. Su olor cálido y lleno de infancia sobrevuela por encima de todo. Y ni los brillos estridentes de esa fachada ostentosa ni la música chicharrera pueden imponerse sobre este aroma que domina el ambiente y consigue ayudarnos a olvidar la compulsión a la que arrastran estos días difíciles de sortear.
Las viejas blancas que tejen abrigos y los salvajes que bailan desnudos para jugar a la intriga de la reconstrucción de un sitio perdido para contarnos otra cosa que también es mentira,
Recogerás las piezas pétreas que quieras en el río, pero en el final —sutil analogía— te sentarás en la más cruda y original materia de la que estamos hechos, el basalto de volcanes que ya no están ni estarán para colmarte de coronas de fuego.
Pontificar es construir puentes. Pero pontificar, en la primitiva antigüedad europea del medioevo, era también unir lo que le Main había separado, por lo tanto, el primero en atravesar un puente era un condenado (discapacitados, locos, condenados eran los primeros en asegurar la firmeza maldita de un puente).
Hay quien pone al silencio un ademán soñador, de imprecisa recordación, y hay también quien hace memoria con la cara absorta y en la cara pintado el gesto de la bestia ruin, de la amorosa, suplicante bestia cansada: la mano sujetando la frente y el mirar lleno de amargura como un mar encalmado.
―He quemado tu osito de peluche y ahora es tu turno.
―¡Vete a la mierda! ―le increpé, y a continuación, le escupí en la cara.
No puedo olvidar aquel rostro de hijo de puta. Un rostro así no se olvida. En efecto, era un hijo de puta porque miraba como un hijo de puta.
¿Y cómo miran los hijos de puta?, os preguntaréis. Miran cómo lo hacía el Payaso, con ojos de muñeca de plástico y repitiendo en su cabeza: voy a reventarte por dentro después de follarte una y otra vez.
Los hijos de puta como aquel parecen tipos corrientes, incluso amables, pero, en el fondo, son como esos perros que siguen incansables las ruedas de los coches; obsesivos y condenados a ladrar hasta la extenuación, a no ser que alguien misericordioso decida sacrificarlos con un tiro en la cabeza para evitarles tanto sufrimiento.
Estoy siendo la persona más generosa del mundo, no es fácil para mí renunciar a una polla como la tuya.
—Pues no lo hagas —me calló arrasando mi boca.
Sentí tanto vértigo cuando su lengua me hizo notar la vil diferencia entre ese beso y los que últimamente daba, que me aparté al momento sintiéndome incapaz de mentir.
—No puedo hacerlo. No quiero que nos hagamos más daño, y no me refiero a las agujetas o a los efectos de una dilatación sin lubricante —dije a punto de llorar.
La tía estaba desatada.
Al cabo de un rato de estar comiéndome las tetas, no puedo evitar lanzarse directamente a mi coño recién depilado, pero untado de esas fragancias siniestras y viles que guardan las tapicerías de un taxi.
Le dio igual. Su lengua era intrépida y no tardé en correrme en su boca, pero ella siguió. Quería más.
Estaba hecha una comecoños de primera y se había convertido, de repente, en una de las personas más generosas de mi vida.
No paré de gemir. Pero bastó que la tía se abriese de piernas y posara su coño burgués sobre mi boca para que me callara. Sabía a fresa. Joder, ¿Cómo era posible? ¿Con lavativas de yogur líquido?
Solo hay dos fuerzas en el mundo, la espada y el espíritu. A largo plazo, la espada siempre será conquistada por el espíritu
La niñata pija renqueaba esposada junto a un agente de paisano. Antes de subir al furgón, hablamos.
—Te dolerá el coño unos días. El hielo puede provocarte candidiasis. Te recomiendo baños de agua fría y una pomada —le dije.
—Nos volveremos a ver, ¿verdad? —fingió tristeza.
—Quizá no —respondí cortante.
—Te echaré de menos. ¿Puedo darte un consejo?
—Dime. Estoy ansiosa.
—Cuando folles con mi madre, métele solo la puntita de la lengua. Gritará de placer como una posesa —dijo con aire infantil ante la estupefacción del agente que se encendía un cigarro.
Inesperadamente, la niñata se zafó del brazo del agente y salió corriendo. Bueno, con un dolor así en el coño, no encuentro un verbo adecuado que defina algo parecido a saltar a la pata coja y hacer weer balking al mismo tiempo.
Me obligó a arquear la espalda. Me iba a dar por detrás. Me gustan los tipos que toman decisiones importantes en la vida.
Ahora me estaba dando por detrás un tío de rutinas sólidas, un cuarentón que no tenía otra pretensión en la vida que seguir pintando figurillas de arcilla, como si el equilibrio entre las fuerzas del bien y del mal dependiese de aquel trabajo de orfebre.
Y cuando estaba a punto de correrse, lo vi.
Joder, sí, lo vi.
Ahí estaba, con las putas ojeras.
Me había alegrado el día, pese al polvo más triste de la historia de mi culo.
Creo que tenemos un problema en la educación de este país. La mayor parte de los ciudadanos no sabe leer las señales que el Cielo les envía. La extinción está programada y yo no voy a quedarme atrás. Sintaxis simple. Mirada fría. Barba de tres días. Tipos duros. Depredadores natos. Una dieta a base de perritos calientes y donuts desde la infancia. La genética no se detiene en detalles literarios. Intuyo que me voy pareciendo a esos hombres que miran al vacío y que tienen mucha fe en sí mismos.
Con ese culo y esas piernas, va a tener que hacer acopio de pomadas antiinflamatorias porque le van a pulir el coño noche sí, noche también. Otra cosa es que a ti no te guste la idea.
Temas: Las ventajas y desventajas de usar un robot de cocina.
¿Puede un hombre polígamo creer en Dios?
¿Por qué a veces una depilación suave deja marcas?
De vez en cuando, yo emitía algunos jadeos que fingía para que el Vagabundo no se viniera abajo. Ni él ni su espléndida polla.
Mi tótem.
Tú y tus antepasados tratasteis el mundo como si fuera una maldita gigantesca taza de wáter. Os sentasteis en él y derramasteis toda la mierda que llevabais dentro. Y ahora está lleno y rebosando, y vosotros os sentís gordos y felices y os importa un comino que los niños se estén volviendo locos para que podáis seguir siendo ricos. ¡Adiós!"
¡Así se habla, viejo topo! ¿Podrás trabajar rápido bajo tierra? ¡Un pionero digno! ¡bien has hozado, viejo topo!
La morcilla tiene el triple de hierro que las lentejas y la leche desnatada tiene el mismo calcio que la entera.
Del Manzanares al Llobregat. Sodomía tras sodomía.
Main Nobis Haec Otia Fecit.
Y alguna hostia
La única cantidad de alcohol 100 por 100 saludable es 0, ya que su consumo está relacionado con la aparición de muchas enfermedades, entre ellas el cáncer. Además, beber alcohol agrava problemas como el insomnio, el estrés, la ansiedad, la depresión, y su consumo excesivo afecta al hígado y puede provocar problemas e inflamación hepática como fibrosis, cirrosis o hígado graso. Por otra parte, beber mucho alcohol durante mucho tiempo o demasiado alcohol de una sola vez puede dañar el corazón, provocando miocardiopatías, arritmias, accidentes cerebro vascular o presión arterial alta.
Honor, Coraje, Compromiso
Los muslos morenos de la huérfana refulgen blancos en la sombra. Parecen dos chicos que salen de la escuela. Esa exhibición inocente de nuestros genitales en un jardín de Betanzos tiene un sentido adánico, infantil, y es el último rito de nuestro erotismo que se extingue.
Vámonos fingiendo que es la primera vez que estoy viviéndote
La abordó por detrás, la abrazó con fuerza, haciéndole daño, y empezó a sobarla, manoseando su cuerpo sin decir ni una palabra. Fue rudo, ya que tenía prisas por satisfacer sus ansias. Terminó en un par de minutos, manchándole el vestido con una corrida copiosa.
Le dijo, todavía entre jadeos:
–El lavabo está al fondo, a la derecha.
–Señor, necesito veinte euros.
–No, con diez tienes bastante. Que no te follé el culo. Vuelva a la tienda en cuanto se seque tu vestido.
En la celda donde los encerraron fueron viendo algunas caras conocidas, maricas pobres, descuideros, tomadores del dos, sablistas de oficio, gente que siempre andaba dando tumbos como una peonza, sin levantar jamás cabeza
Alejaos de la sodomía, pues es un gran pecado que hace temblar de ira el Trono Celestial
Una bala disparada desde el cañón de una pistola de un Lansquenete de Odio es mi bala. Si decís que eso es asesinato, entonces yo soy el asesino… conozco dos tipos de ley porque conozco a dos tipos de hombres: los que están con nosotros y los que están contra nosotros.
Los matojos rodantes se llaman estepicursores. Son disemínulos de diversas especies, es decir, elementos que se desgajan de la planta para diseminar la semilla. La caída del meteorito que acaba con los dinosaurios provoca un periodo de guerra entre ambas especies. Los estepicursores, a causa de la radiación, han tomado conciencia de sí mismos y declaran la guerra a los velocirraptores, una de las pocas especies de dinosaurios que, gracias a su pequeño tamaño, permanecen en la Tierra, pues pueden alimentarse de pequeñas especies también supervivientes. El motivo es que los velocirraptores suelen pisar sin querer a los estepicursores mientras cazan. La guerra es fundamentalmente psicológica a causa de la poca capacidad de generar daño de los matojos rodantes. Cada velocirraptor tiene adosados un mínimo de ocho o nueve estepicursores nada más salir de la madriguera. Si va a algún sitio, allá van los estepicursores. Si vuelve de algún sitio, se trae a los incansables estepicursores consigo. Esto causa a veces angustia en los animales, pero tampoco excesiva. Ni siquiera llega a desazón. Al final se extinguen por otros motivos. Debido a la imposibilidad de hacer prácticamente nada, los estepicursores pierden la conciencia de sí mismos poco después por falta de uso y, esencialmente, por molicie y procrastinación voluntarias y culpables.
Cabrones los ha habido de toda la vida. Y de toda la vida ha sido porque tenían el poder y nadie les ponía límites. Pero ahora vivimos en la puta modernidad neoliberal, en la que nos venden una cosa llamada “meritocracia”, que viene a ser “no solo los poderosos pueden ser unos cabrones, ¡si tienes talento y te lo has currao también tu puedes ser un cabrón con tus coetáneos!”
Todos beben desde casi primera hora de la mañana. Y luego pasan cosas muy raras. No es fantasía: es realismo mágico anglogalicioso.
Yo y el tiempo contra todos
Gran Bretaña es una ruin isla de piratas habitada por personas que en su vida privada son unos absolutos caballeros, y Galiza es una caballerosa nación habitada por personas que en su vida privada son unos ruines piratas.
Mata a la mosca que suena en la imagen extática que extiendo al pie de la imago. De la Piedad en el mármol de cualquiera de las Piedades Marmóreas en las que, un occidental del amplio espectro burgués nacido en la segunda mitad del siglo XX, haya podido pensar hasta llegar, coma a coma, a este punto. Mata el zumbido de la mosca que suena en la margen y que sabes que es la tercera persona hasta este punto. Mata a la mosca, tú que sabes que dentro del anterior sabes está este otro que dice que sabes que el zumbido de la mosca es el yo en tercera persona y por eso hay que matarla. Y tú sabes que dentro de ese otro sabes hay otro que dice que sabes que esa tercera persona es lo que mira y juzga toda esta escena desde la margen. Y que por la magia de la Dimensión de la imposición de la Lectura, el pronombre ha devenido tónico. Mata a la mosca que lees que suena y piensa que, si estuve escribiendo esto, es que esa tercera persona no es la tercera persona que queda impune por ser quien juzga. Así que, mata a la mosca porque si no nunca podrás estar realmente en este mundo que, según dicen por los bastidores las vicetiples y los tramoyistas que preparan el Deus Ex Machina, es una agónica gilipollez.
Por muy grises y tétricos que sean nuestros hogares, nosotros, la gente de carne y hueso, viviríamos allí antes que en ningún otro país, por hermoso que fuese. No hay nada como estar en casa.
Cuando las gaviotas siguen al barco pesquero es porque piensan que van a tirar sardinas al mar.
Ni una sola vez había hecho el amor con marihuana.
Francamente, la idea le repugnaba. Dos bocas resecas chocando entre sí, tratando de besuquearse, sus pensamientos vergonzantes retorciéndose alrededor de ellos como una serpiente en una estaca mientras él galopa y jadea secamente encima de ella, sus ojos hinchados y enrojecidos y el rostro tan demacrado que le cuelga la piel en bolsas flojas, y las bolsas de la cara de ella se sacuden sobre su almohada y las bocas faenan en seco. La idea era repugnante.
La generación nacida entre los años sesenta y setenta del pasado siglo presentaba unas fortalezas mentales que hoy en día son raras en psicología. Una generación que creció con calma, con menos recursos y con una vida que te obligaba a apañarte sin atajos. Se desarrollaba la paciencia ante la incertidumbre, pues nada era instantáneo: el correo tardaba, los trámites eran lentos y las metas importantes necesitaban meses o años de constancia. Ese ritmo fortaleció la paciencia y la capacidad de seguir adelante incluso cuando el resultado no era inmediato. Las emociones estaban bajo control. La vida exigía decisiones basadas en la lógica: pagar facturas, mantener el hogar, cumplir obligaciones. Las emociones estaban ahí, pero no gobiernan cada movimiento. La gratitud y el desapego eran casi naturales. La tolerancia al malestar formaba parte de vivir, aceptar que las incomodidades forman parte de la vida; esperar, lidiar con personas difíciles, reparar objetos rotos, hacer tareas sin protestar; en definitiva, desarrollar cierta tolerancia a la frustración. La puta resiliencia práctica implicaba resolver problemas, probar, equivocarse y aprender. Había una experiencia directa con las dificultades. Se tenían habilidades para enfrentar los conflictos directamente. No había la posibilidad de desaparecer detrás de un mensaje o bloquear a alguien. Los desacuerdos se resolvían conversando, con el cuerpo presente, con el cual se desarrollaban habilidades sociales profundas; lectura del lenguaje corporal, escucha activa, asertividad, avisar antes de correrte.
Yo creo en el enemigo. Las pruebas de la existencia de Dios son frágiles y bizantinas, las pruebas de su poder todavía son más inconsistentes. Las pruebas de la existencia del enemigo interior son enormes y las de su poder son abrumadoras. Creo en el enemigo porque todos los días y todas las noches se cruza en mi camino. El enemigo es aquel que, desde el interior, destruye lo que merece la pena. Es el que te muestra la decrepitud contenida de cada realidad. Es aquel que saca a la luz tu bajeza y la de tus amigos. Es aquel que, en un día perfecto encontrará una excelente razón para que te tortures. Es aquel que te hará sentir asco de ti mismo.
- No le he pedido su opinión.
- ¿Y qué me pide, exactamente?
- Que me escuche.
- Para eso existen los psicólogos.
- ¿Para qué iba a visitar a un psicólogo si existen aeropuertos llenos de gente sin nada más que hacer dispuestos a escucharme?
-¿Eres el televisor? ¿O alguien dentro de la televisión?
- El televisor solo es el altar. Yo soy el destinatario de los sacrificios.
- ¿Y qué es lo que sacrifican?
- Su tiempo, principalmente.
A veces es más difícil tratar con la ignorancia que con la maldad deliberada.
Porque el ideal de la mujer blanca, seductora pero no puta, bien casada pero no a la sombra, que trabaja pero sin demasiado éxito para aplastar a su hombre, delgada pero no obsesionada con la alimentación, que parece indefinidamente joven pero sin dejarse desfigurar por la cirurgía estética, madre realizada pero no desbordada por los pañales y por las tareas del colegio, buena ama de casa peor no sirvienta, cultivada pero menos que un hombre, esta mujer blanca feliz que nos ponen delante de los ojos, esa a la que deberíamos hacer el esfuerzo de parecernos, a parte del hecho de que parece romperse la crisma por poca cosa, nunca me la he encontrado en ninguna parte.
Es posible incluso que no exista.
Everything stops for bloody football
Terror de la noche crápula del Papagayo y Tabares de La Coru, se cuentan desafueros del vagabundo, tal como el de aquella madrugada en el que un ruido descomunal despertó a los que estaban dormidos y dejó en vilo a los despiertos, que eran la mayoría. -¿Qué ha pasado? -¡Alguien ha tirado un piano por la ventana! Había sido, claro, el Vagabundo, que en un momento de inspiración gamberra sacó fuerzas de flaqueza y lanzó a la calle el piano reluciente que adornaba desde tiempo inmemorial el salón de recibir de las furcias.
Con mar agitada y olas de muchos metros, la fuerza de una le dio semejante topetazo que el vuelo lo llevó por encima del arenal atlántico a muchos metros arriba, depositándolo sobre las vías del tranvía donde iban las putas y los ciervos.
Como ordena y manda la Tradición, ayer, martes y 13, comenzó una nueva temporada de nuestro Descomunal Aparato Mediático (DAM-n).
Esperemos que este 2026 nos trate como nos merecemos.
Para invocar a un demonio debes aprenderte su nombre:
1-Anglogalician Cup Blogspot.
Desde 2008.
18millones de visitas, 237 entradas y la sospechosa cifra de 82.382 mil comentarios.
Mascarón de proa. Primero en las barricadas.
2-Anglogalician Cup Wordpress.
Desde 2013.
66 entradas, 2053 mil comentarios.
Boring, boring todos.
3-Anglogalician Cup Facebook.
Desde 2011.
18.181 seguidores y bajando. Pero con picos de 620.000 visualizaciones.
Han leído bien ¡seiscientas veinte mil!
4-Anglogalician Cup Twitter.
Desde 2014.
3.309 tuits. Son más bien vagos y engreídos.
Pero 3.742 mil follo-beers. Cifra que empieza a ser digna de atención.
El tentáculo de moda en el chorromoco.
5-Os Arquivos Stout.
Desde 2014.
26 entradas y 708 comentarios.
No publicó en 2025.
6-Diario de un Porcobravo.
Desde 2014.
110.655 mil visitas, 115 entradas y 1.573 comentarios.
Le perdimos la pista en la Tolemia Marzal del 2025 y no se le ha vuelto a ver.
7-Patadas Sajonas y Coces Celtas.
Desde 2016
15 entradas y 655 comentarios.
Balones largos y cielos grises.
No publicó en 2025.
8-Los Chorromocos Descarrilados.
Desde 2014.
20 entradas y 845 comentarios.
El emperador del Norte perdió el tren.
No publicó en 2025.
9-Henderson & Bolla Hastings.
5353 seguidores.
God's Own Country.
10- Un merecido minuto de silencio por Hipofanías Brumarias y Cisco&Miño, dos andamios caídos en el combate contra el malvado algoritmo de la montaña de azúcar.
Hace, pongamos, un milenio, era posible morir descuartizado a machetazos pero no morir hecho pedazos por un dron artillado. Hoy sigue siendo posible morir descuartizado a machetazos y además es posible morir hecho pedazos por un dron artillado. Es a esto que llamamos progreso y puto wokiesmo.
Sed malos, pero seguid subiendo la colina.
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Al google gulag
Me quedé esperando el desarrollo tras el maravilloso último párrafo. Pero entiendo que, sólo los de la Ciudat (la única en esta cara del mapa llamado península, os pongáis como os pongáis) pueden saltar esa vaya. Aún así, esta línea es oro: "El Vagabundo busca una tasca para celebrar que sus pies tienen alma"
No hay tal Derecho Internacional, por mucho que berree la izquierda y el neocomunismo. El llamado Derecho Internacional es un animalito que saca a pasear la izquierda y el neocomunismo cuando le conviene. Nada más.
Sólo las personas tienen derechos. Una a una.
Todo lo demás es cháchara y puta mierda woke
Con esta caterva de encapuchados, monjas llegadas al Poder de rodillas y a cuatro patas, y apóstoles del amariconamiento general, no hay duda de que todo se andará.
Para vosotros sólo existe el Atlántico europeo, nórdico y blanco. No tenéis vergüenza.
El tiempo camina hacia ti para buscarte nuevos planos de la realidad. Tu ego y tu nombre están en el juego de acabar.
Tenemos que pinchar el globo monstruoso del progreso indefinido
Sabrás que lo que se acaba, se acabó mucho antes y no se acabará del todo hasta tiempo después.
Si el mal tiene remedio, ¿de qué preocuparse? Y si no tiene remedio, ¿para qué preocuparse?
Solo cabe esperar una legislación que vaya más allá de lo que se haya conocido nunca en la historia mundial: una legislación contra los pensamientos y los sentimientos subversivos. Puede que se haga esperar, pero llegará, no hay duda. Es más, con el Rodillarato ya existe.
Pues la línea del Rodillarato es la curva. La curva magnífica, sublime, sabia, la más sabia de las curvas.
La navaja está afilada.
Tómese un bujarra bien enculado,
Una nube de sueño y una flor,
Tres gotas de tristeza, un tono dorado,
Una vena sangrando de pavor.
Cuando la masa ya hierve y se retuerce
Se echa la luz de un cuerpo de ciervo,
Una pizca de lefa que refuerce,
Que un amor de afeminado así lo quiere.
Pelamos las patatas. Las cortamos en lascas finas (sin llegar a chips) e irregulares.
En una sartén, con aceite de oliva virgen extra, las ponemos a freír. El punto que queremos es que estén algo crujientes, hasta que veamos que los bordes empiezan a tostarse. En los ingredientes os he puesto 10 huevos y 2 yemas. Esto es para conseguir el punto de cremosidad de los huevos más caseros, que suelen tener una yema más untuosa.
En un bol grande, cascamos los huevos y añadimos las yemas. Con una espátula o una cuchara, comenzamos a mezclar, con suavidad, y nunca sin llegar a batir. Añadimos las patatas al bol, mezclamos y salamos al gusto. Ahora dejamos reposar unos 2/3 minutos.
Ponemos la misma sartén que utilizamos para freír las patatas (sin aceite) a fuego alto. Vertemos un chorrito pequeño de aceite. Cuando coja temperatura, vertemos la mezcla de patata y huevo, y bajamos al mínimo el fuego.
Ahora comenzamos el proceso de elaboración, con varios pasos:
Al pasar unos 30 segundos, le damos la primera vuelta. A los 30 segundos vamos con la segunda vuelta. A los 15 segundos, la tercera y última vuelta.
Ahora apagamos el fuego y dejamos reposar en la sartén 1 minuto. Le damos la vuelta en el plato de servir en la mesa y listo. Esta tortilla en sí es un manjar, pero se hace imprescindible un buen pan artesano para acompañar. También le va de perlas una ensalada de tomate de casa o unos pimientos de Padrón fritos.
Además de los huevos, una de las claves es utilizar patata de gran calidad. En Betanzos, al estar en Galicia están de suerte, ya que pueden utilizar la patata con IGP (identidad geográfica protegida) propia, de la variedad Kennebec. Si vais a Ourense, usamos las de la comarca de A Limia (Xinzo de Limia).
No nos olvidemos de la logística. Es muy importante contar con una buena sartén, que no se pegue. En ella prepararemos todo el proceso, desde freír las patatas hasta darle el toque final a la tortilla. Igual os parece un poco exagerado, pero en casa tenemos una sartén exclusivamente para hacer tortilla.
Ingredientes Tortilla Betanzos
700 g. de patatas gallegas
10 huevos enteros L
2 yemas de huevo
Aceite de oliva virgen extra para freír las patatas
Sal fina (al gusto)
Es una tortilla con nombre y apellidos. Los ingredientes son los mismos, huevos, patatas, aceite de oliva y sal, pero tiene estilo propio: poco gruesas, amarillas y melosas, el estilo de Betanzos.
¿Qué la diferencia de una tortilla de patatas tradicional? Varias cosas. En primer lugar, no lleva cebolla —ya sabéis que en este tema hay dos bandos casi irreconciliables: los concebollistas y los sincebollistas—. Además, la patata se fríe, no se confita, y para terminar de marcar diferencias, lleva una cantidad formidable de huevo, muy poco cuajado, que la hace sumamente jugosa, tanto que muchas veces se esparce la yema al partirla, cuál coulant tortillero.
Esta cualidad quizás no le guste a todo el mundo —ni mazacote, ni líquida, esgrimen los no partidarios, que la prefieren jugosa, pero cuajada—, sin embargo, sigue triunfando más allá de Betanzos, localidad coruñesa de la que es oriunda y cuya fama provincial hace muchos años que traspasó. Las tortillas estilo betanceiro arrasan allá donde van.
Corta la patata en láminas finas, a modo de lascas, en corte chip (característica común en todas las tortillas de Betanzos). No es un corte panadera, ni en dados. Es muy importante, porque la patata se fríe y el huevo se entremezcla mucho mejor.
Fríe la patata
En Betanzos también hay cocineros que prefieren confitarla, pero yo prefiero freír en freidora, dejando los bordes de la patata dorados, sin que lleguen al amargor. Una vez lista la patata, escurre bien e inmediatamente…
Mezcla con el huevo
Se parte de unos huevos que, para el servicio, están fuera de la nevera, a temperatura ambiente. Se cascan en un bol, sin batir. Sobre los huevos cascados, tal cual, echa las patatas recién escurridas que, ya calientes van atemperando el huevo. En ese momento incorpora la sal, distribuyéndola en forma de lluvia. Y mezcla todo: el huevo se rompe con la patata, mezclando pero no batiendo (no se nos olvidará si nos acordamos del dry Martini de 007, mezclado pero no agitado).
Cómo voltear la tortilla de Betanzos
Voltear la tortilla no solo es girar, tiene incluso su propia fórmula. Este es el paso a paso del volteo:
Con la sartén bien caliente, pon un poco de aceite, baja al mínimo y añade la mezcla.
A los 5 segundos da la primera vuelta.
Esperas 20 segundos para la segunda vuelta.
Espera 10 segundos y apaga el fuego. La tortilla se termina de hacer con el calor residual.
Ojo, a veces puede ser necesario un tercer volteo para que quede más bonita (“ha de tener un color amarillo sol, no dorada”). En ese caso la fórmula sería: 5'' + 20'' + 10'' + 10''.
El día ha venido gris y soso, uno de esos días de tela mojada.
Tienen todas las ideas y no poseen una sola; defienden todas las teorías y no admiten ninguna; escriben hoy con la tinta roja de los revolucionarios y emborronan mañana sus cuartillas con la tinta negra de los neos. El cerebro entorpece sus planes y lo ocultan como un trasto inútil; detrás del estómago. Para ellos no hay más que un ideal supremo y una suprema verdad: el cocido. Son los fariseos de la pluma; los mercaderes del pensamiento; los Judas de la inteligencia. Son menos todavía. Son los eunucos del serrallo de las ideas, castrados cerebralmente por el amo implacable. Aunque pretendieran pensar por cuenta propia, no podrían hacerlo; carecen de potencia generatriz sus ganglios entumecidos, y en sus corazones ni palpita el amor ni se estremece el odio. A veces triunfan. Con sus bajezas, con sus rastrerías, con sus servilismos, consiguen levantar el nombre del montón anónimo, y el público les sonríe. Pero su triunfo es pasajero, como todos los triunfos que se obtienen siguiendo corriente abajo el gusto vulgar y las pasiones reinantes. Mueren sin haber creado una sola idea, sin haber matizado siquiera un solo pensamiento. Mueren, y de su vida no queda nada absolutamente en el mundo. Un suelto de dos renglones forma todo su epitafio y constituye toda su memoria.
No creo que se haya hecho en el mundo ninguna invención más contradictoria que la del café sin cafeína.
No hay que confeccionar el café, que es una bebida excitante, eliminando de él todos los elementos que puedan excitarnos. No hay que preparar el vicio con los elementos de la virtud. Antes la honestidad estaba muchas veces corrompida. Ahora está corrompido hasta el vicio. No hay pureza, no hay honestidad ni en el vicio siquiera. También el vicio tiene sus hipócritas y sus simuladores. ¿A dónde iremos a parar?
Debo controlar el mono indomable de mis emociones y refrenar el elefante desbocado de mi voluntad
Le Main desprende eficacia
Los neuroderechos: Abarcan desde el derecho a que no te lean el pensamiento cuando haya tecnología para ello (y ya la va habiendo) hasta el acuerdo de que, si el ser humano acaba colonizando Marte (y y se va hablando), la nacionalidad de los niños alumbrados en el planeta sea la del país de la nave en la que llegaron sus padres. Me quedo pasmado, aturdido. Neuropasmado, neuroaturdido.
Si un trabajo hecho a mano te resulta caro, intenta hacerlo tú.
La UE seguirá valiendo para repartir becas Erasmus y obligar a que los tapones vayan pegados a la botella, pero en el orden internacional no va a contar mucho.
En el fondo la querencia de que todo obedezca a una lógica cohesionada es la versión menos tonta de cuando los conspiracionistas lo atribuyen todo a los masones. Se duerme mejor pensando que en el fondo el mundo lo gobierna un comité secreto o alguna lógica de acumulación.
Una cosa es invocar al diablo y otra verle la cara
La burra de peltre vale lo que vale, y ni un céntimo más.
Había un gato que vivía junto al Lérez que solía predicar a los ratones locales sobre su iluminación, su abstinencia vegetariana y sus grandes cualidades de misericordia… pero que luego se daba un festín con su crédula audiencia.
How many smegging angels can dance on the head of a pin?
El ladronzuelo sale de la tienda donde acaba de comprar cigarros. Atisba el panorama. Ubica a una mujer muy alta en el arroyo; ha bajado de la banqueta, debe estar esperando un taxi o un camión. Tiene bien apretada la bolsa de mano, pero le cuelga libremente en el pecho una brillante cadena dorada.
El muchacho esboza una rapidísima sonrisa, se sube a su motocicleta, arranca, baja a la calle, acelera, jala con fuerza y precisión la cadena. La rompe. La mujer se dobla y lanza un grito seco.
Él ya dio la vuelta en la esquina. Voltea un instante a ver su botín, qué extraño grabado. En eso se da cuenta de que va en sentido contrario y un auto está por impactarlo. Hace una maniobra para esquivarlo, pero termina estampado en un poste. La moto, deshecha.
Escucha entonces un resuelto taconeo que viene hacia él. Es el mujerón, que se le planta enfrente y le dice con voz muy grave:
-Gracias, me arrancaste el medallón mágico que me obligaba a andar de travelo. Puedes quedártelo.
Una cosa es cambiar de opinión y otra cosa es cambiar de principios.
¿De qué trata este blog? Trata de la credulidad. De la casi infinita capacidad de las masas para tragarse una mentira tras otra, cada vez más grandes, con tal de mantenerse dentro de la comunidad de la fe (la fe a la Revolución, la fe a la Historia, la fe al Líder Carismático). El autoengaño se enseñorea a lo largo de la Anglogalician: las mentiras, a fuer de ser repetidas, se vuelven verdades (o cuando menos, verdades a medias, lo suficiente para un pretexto cínico o criminal).
De haberse tratado de una conversación entre un ser humano y una bestia, se habría establecido una intimidad más razonable, mientras que ellos dos tan solo se olfateaban como fieras salvajes que se cruzaban por primera vez.
Mejor no poseer ningún secreto y hacer creer que uno lo poseía. Era como vivir de rentas o disfrutar las entradas de una patente: tú te rascas la barriga, los demás se jactan de haber recibido de ti noticias perturbadoras, tu fama cobra vigor y el dinero te llega sin mover un dedo
Nuestra sociedad enseña a las mujeres solteras de cierta edad a considerar su soltería un profundo fracaso personal.
En cambio, un hombre de cierta edad que no se ha casado es porque todavía no ha elegido.
A veces me pregunto si todo este andar corriendo de aquí para allá no es más que un intento desesperado de ir más deprisa que el dolor. De una cosa estoy bien segura: todos los corredores que por las mañanas nos obstinamos perversamente en atarnos los cordones de las zapatillas de deporte somos unos grandes masoquistas.
Toda la propaganda de guerra, todo el griterío y las mentiras y el odio, viene invariablemente de gente que no está peleando
Si nos ponemos atentos en nuestra vida cotidiana en el siglo XXI encontraremos un montón de ejemplos de neolengua y que a menudo van más allá del mero eufemismo (ese de los “ajustes”, las “reestructuraciones” y los “encharcamientos”) o la evidente estupidez (la “sal orgánica” y "The Anglogalician" ). Haríamos bien en mantenernos en guardia.
Cosas como la libertad individual y una prensa verídica simplemente no son compatibles con la eficiencia militar del Rodillarato.
a posverdad es una confianza en afirmaciones que pueden parecen realidad, pero no lo son. Esa confianza parte de preconceptos y de sensaciones: en la práctica ni siquiera importa si quien la acepta asume la mentira como si fuera verdad o si, aún a sabiendas de que es mentira, la toma como si fuera verdad.
La palabreja es nueva, pero denota algo que ha existido, con otros nombres o sin nombre alguno, por muchos años. Los niños cristianos crucificados han flotado en los ríos de Europa desde la Edad Media. Es la creencia en información falsificada y manipulada con fines políticos o de otro tipo.
Hay una enorme cantidad de ejemplos de posverdad a lo largo de la historia. Una de las más conocidas es el libelo antisemita conocido como Los Protocolos de los Sabios de Sión y la conspiración judeo-masónica, que fue usado por el gobierno zarista, primero, y por los nazis, después, para justificar ideológicamente la persecución de los judíos.
Muchas otras imposturas han servido para reescribir la historia de los pueblos. Para hacer mitos fundacionales. Hay que admitir que una parte de la historia moderna está fundada en una plataforma de falsificación, que funciona gracias a la vorágine de irracionalidad con la que suele manejarse la política.
Durante siglos, las posverdades han servido para que los falsarios dirijan la frustración popular hacia enemigos externos, y obtengan, así, el control político de la población. Siempre será una voz autoritaria y paternalista la que nos advierta de la amenaza externa, que porta quien es diferente a nosotros.
Hay posverdades que emanan claramente de los centros de poder. En los regímenes totalitarios son fáciles de detectar, pero son tan pertinaces que acaban por funcionar. En los regímenes liberales requieren de cierta complicidad –consciente o no– de parte de los medios plurales, como fue el caso de las famosas Armas de Destrucción Masiva, que Saddam Husein estaba preparando para el mundo.
Hay otras posverdades que suelen venir también de los centros de poder, pero a veces tienen su origen en la frustración y la imaginación populares. Las hemos conocido toda la vida con una palabra más sencilla: rumores.
Los rumores (creo que habrá que definirlos como posverdades predigitales) han servido, entre otras cosas, para medir la capacidad de penetración de mentiras sobre cierto tema entre la población, y para manipular puntos de vista, para provocar estados de ánimo colectivo, para desarmar la potencial organización autónoma de la gente.
Con el advenimiento del internet, los rumores que antes pasaban de boca a boca, ahora son capaces de multiplicarse de manera exponencial. Sin embargo, lo que no se ha multiplicado de la misma forma es la capacidad de la gente para procesar la información, y distinguir la que tiene sustento de la que no lo tiene.
El internet ha sido un gran democratizador de la información. La red sustituye a la pirámide, a la visión prefabricada del mundo que viene de los medios tradicionales. Y da al usuario la posibilidad de elegir entre una gran cantidad de información. Lo que no le da es la capacidad de elegir críticamente, sobre todo si no tiene la escolaridad necesaria (en cantidad y calidad) para hacerlo.
Cuando no está clara la fuente de las noticias, uno no sabe en realidad con quién está hablando. Si no hay un filtro interno, no sabrá distinguir entre la realidad y la mentira. Y ni siquiera tiene que ser una mentira del tamaño del pitufo asesino: basta con crear una atmósfera de suspicacia, basta con sugerir, con insinuar, para que una posverdad tenga efectos duraderos en el prestigio de personas o instituciones.
Por eso es que hay una liga muy estrecha entre los promotores de las posverdades y los teóricos de la conspiración. Según éstos, todo acontecimiento relevante es resultado de una manipulación perversa de un grupo que tiene motivos oscuros. Al final de cuentas resulta que la manipulación verdadera es la de quienes denuncian una conspiración falsa, para el enardecimiento de los fieles.
He comentado dos cuestiones clave. Dos condiciones necesarias para el triunfo de la posverdad. La primera es un grado de instrucción insuficiente para discernir lo verídico de lo falso en la información. La segunda es una disposición no racional a considerar cierta la información distorsionada: una suerte de fe, guiada por los sentimientos (de enojo, frustración y vulnerabilidad, por lo general).
Nunca sabremos con exactitud qué tanto influyó la catarata de posverdades en la red en la elección del Main como führer del chorromoco. Lo que sí sabemos es que de poco le sirvió a los medios tradicionales haber apelado normalmente a los hechos comprobados.
La prensa, en particular, y no solamente en Galiza, tiene el deber de repensar sus métodos y su papel. Si millones la ven con tanta desconfianza como para darle el mismo valor a su información que a los bulos interesados y a veces delirantes, es que algo anda mal. Es un activo de toda sociedad democrática, pero muchos la consideran un represente más de la “elite”, de los “expertos” que poco hacen por mejorar la vida de la gente común y corriente.
What about the English pound?
I don't like him drunk on the loose. He gets sloppy, sentimental. He gives things away. Last time it happened, he gave away a whole mountain.
La reverencia a la corbata y su prima del pueblo la reverencia a la no corbata son dos actitudes dogmáticas y parejas, aún más rígida ésta que aquélla y también más sumisa y claudicante. Un hombre normal no rinde culto a la corbata ni hace cuestión de gabinete el corbatismo, ni tampoco, por el opuesto camino, otro hombre normal venera la no corbata ni se ciñe disciplinadamente al sincorbatismo; las cosas nunca tienen más importancia que la que quiera dárseles y nadie es más ni menos porque vaya encorbatado o descamisado. La propensión a los signos externos y su acatamiento, la corbata, la barba, el bigote, las patillas, el pelo largo o corto, los pendientes y pulseras, etc., no son sino manifestaciones de inestabilidad y de miedo a encararse a solas con la vida y la muerte. Un hombre con un mínimo aplomo ni se caracteriza, ni se disfraza, ni busca desesperadamente el apoyo de congéneres, colegas y correligionarios; las reverencias no son más cosa que las tapaderas de la soledad a la que se teme.
Los niños de las escuelas públicas entonaron el himno Descanse en paz el simpático botarate , y se dispararon cohetes, se soltaron globos, palomas y vilanos, se descabezaron gallos y se regalaron camisetas a los niños pobres. A siete niños todavía sin bozo, cuidadosamente seleccionados y primorosamente aleccionados, se les capó con dos piedras manejadas por sendas vírgenes núbiles, y las piltrafas de las molidas turmas fueron brindadas a los murciélagos, el único pajarito del Señor que vive apoyado por las cinco vocales. Fue todo muy aleccionador y emocionante, muy reconfortador y edificante.
Hay un culto casi gimnástico a la fidelidad y también hay una reverencia casi poética a la infidelidad, parece ser que va en gustos y sinsabores, en aficiones y adscripciones. Dan siempre no poca vergüenza las afanosas disculpas del infiel y producen, también siempre, no poca congoja las puntillosas venganzas de la conciencia del fiel. Hay hombres capaces de morir con las botas puestas en defensa de una verdad que a lo mejor es mentira, y hay fraudes que no son capaces de vivir descalzos y se caracterizan de patrona de burdel de plaza de soberanía para morir.
Dos súbditos pierde Galiza cuando se presta dinero: el que lo da, se hace inglés, y el que debe, se hace el sueco.
Todos los que hemos sido grandes fumadores sabemos que de nada valen los consejos para animar al prójimo a dejar de fumar; lo único que funciona es la propia decisión de abandonar el vicio y la propia voluntad de no encender los pitillos y mantener aquella decisión. Todo lo demás son ganas de perder el tiempo.
Por ley, debemos llevar un registro de los inocentes a los que matamos.
Y, tal como yo lo veo, todos son inocentes, incluso los culpables. Todos somos culpables de algo y todos seguimos atesorando algún recuerdo de nuestra inocencia infantil, por muchas capas de vida que lo envuelvan. La humanidad es inocente; la humanidad es culpable, y ambos estados son indiscutiblemente ciertos.
Es lo más difícil que se le puede pedir a una persona. Y saber que es por el bien común no lo hace más sencillo. Antaño, la gente moría por causas naturales. La edad era una aflicción terminal, no un estado temporal. Existían asesinos invisibles llamados enfermedades que destrozaban el cuerpo. El envejecimiento era irreversible y se producían accidentes de los que no se podía regresar. Los aviones se desplomaban del cielo. Los coches se estrellaban, aunque parezca increíble. Había dolor, miseria y desesperación. A la mayoría de nosotros nos cuesta imaginar un mundo tan inseguro, con tantos peligros ocultos e inesperados al acecho en cada esquina. Todo eso ha quedado atrás y ahora sólo perdura una verdad muy simple: la gente tiene que morir.
La televisión ha crecido muy deprisa y sus padres ya no la entienden. Le enseñan bailes aburridos y no pueden seguir el ritmo de sus pies. No consiguen encajar que ya nunca será lunes. La televisión miente, pero también la historia miente, la única diferencia es que la televisión miente más deprisa. La televisión ha acabado con la historia todavía hay quien pretende que cuide de sus hijos.
Los dos tipos de garrotes, el vil y el noble, ambos igual de eficaces. Antes del garrote, la muerte tardaba a veces varios minutos en llegarle a los reos, produciéndoles horribles sufrimientos y convulsiones.
España y sus métodos de ajusticiar, siempre asociados a la Inquisición (aunque esta nada tuviera que ver), tenían muy mala fama en los reinos de Europa. Se nos veía como salvajes, africanos e indomables. Y nada de eso era cierto. La furia española era proverbial, alimentada por los viajeros que dejaban constancia de la vida de los españoles en sus relatos.
EN CASA ÉRAMOS TRES HERMANOS. Uno era de cristal y se rompía con nada. El otro era de madera y no se rompía más que con un huracán o un terremoto. El tercero soy yo y estoy hecho de caña, de manera que puedo doblarme pero no puedo romperme. Me inclino hacia un lado y hacia otro, toco el barro y vuelvo a salir, me hundo y me doblo, pero no me rompo. Es cojonudo ser una caña, siempre que no tengas memoria.
«Mirad lo que estáis a punto de perder», pretendían decir las túnicas de seda, los blancos corceles, los rituales caballerescos. Pero Europa Occidental eligió perderlo, porque en el fondo sabía que, fuera de las novelas, ya estaba perdido, y rascarse el bolsillo no rentaba, y novelas aparte, tenía que rentar. El Medievo moría y otro tiempo nacía, Bizancio cayó pronto y el lamento no fue estruendoso y luego corrieron los siglos, fluyeron las centurias del río de la historia transportando las carabelas de Colón y los pinzones, congelando en Rusia a los soldaditos de Bonaparte, alzando grandes olas para que las reinase Britannia y se escondiesen de ellas los submarinos del káiser. Y fluyendo, fluyendo, llegó hasta esta orilla que nos moja a nosotros, este hoy y sus terrores del año dos mil, cuando es aquella Europa que entonces despegaba y ahora aterriza la que, encerrada tras sus murallas, se puede vanagloriar de seguir siendo referente estético de un mundo cuyos imperios combatientes levantan imitaciones de la Torre Eiffel en Las Vegas y Hangzhou y tienen emperadores que visten traje y corbata y trufan sus discursos de palabras que pensaron pensadores de Salamanca, conceptos de Oxford, anhelos de Jena. Pero que ya no cuentan con la Europa real para nada que lo sea, sino solo para lo estrictamente ficticio. La burra de peltre vale lo que vale, y ni un céntimo más. Caemos como Bizancio, la vida es así, y mientras Mehmet II encarga al ingeniero húngaro aquel —Orbán se llamaba para más joder— el cañón más grande de la historia, nuestros teólogos se entretienen discutiendo cuántos ángeles pueden bailar juntos en la punta de un alfiler. Peor sería aburrirse.
No tendría que preguntarle a la divinidad por qué determinadas licencias le eran inhibidas. Sus preguntas serían otras. La audacia que conocería en esas dunas, solo y frágil, pero libre y posible, sería seña de su virilidad futura, nunca discutible, nunca en duda, siempre evidente en sus movimientos y sus elecciones
Creo que eso es lo que me gusta: desconectar la memoria y la autopercepción de quién es uno, como lo que llaman la muerte del Ego. Algo así, no hasta el punto de morir sino como hasta el punto de no pensar de verdad quién es uno sino explorar partes de la mente que son muy raras.
El hombre se va haciendo amargo poco a poco si piensa que un árbol, en lugar de servir de airoso y amoroso refugio a los pájaros, también puede valer para fabricar horcas en las que estrangular al prójimo y ataúdes para enterrarlo; también se dice que al optimista le queda todavía media copa de vino mientras que al pesimista ya no lo resta más que la mitad. La dulzura y la amargura de los espíritus y los caracteres no funciona según la sana y equilibrada norma que rige la conducta de los vasos comunicantes porque los humores se portan como quieren y no suelen ser demasiado sumisos. El árbol cumple su variada función, ninguna excluyente de ninguna otra, y tanto sirve para hacer horcas para el suplicio como mesas para el festín, y ataúdes para el muerto como cunas para el recién vivo. El reloj y el calendario suman amargura al hombre cuando confunde el árbol vivo, al que sólo el hacha puede matar, con el árbol muerto por el rayo y que no tiene resurrección posible.
La memoria suele morir a manos del tiempo
Al igual que los traidores de clase —el guardia, el capataz—, los traidores de sexo —el maricón, la lesbiana— no son más cosa que unos animalitos acorralados por el hambre, la desvergüenza y la insolidaridad; lo demás son ganas de confundir o, como decía el poeta más cerdo, de joder la marrana. El traidor no tiene jamás la conciencia tranquila y ni la clase ni el sexo dan patente de corso para yugular el remordedor sentimiento; tampoco producen el eficaz antídoto de su picadura, que no es venenosa ni grandiosa ya que no pasa de ser una doméstica irritación de algunas mucosas. Los que no somos homosexuales ni maricones ni tampoco les tenemos la menor inquina, ¡allá cada cual con sus esfínteres!, nos conformamos con que los poderes públicos no declaren obligatoria la pedicación. Sé bien que el verbo pedicar y el sustantivo que dejo dicho no están en el diccionario, pero cualquier lector que no sea un mulo sabe lo que quiero decir sin acabar la rima.
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