I was going to write a report of 10th Anniversary match from the Stags perspective but the last post seemed to cover everything just right. It was spot on and I really couldn’t add anything meaningful. Instead I have decided to give my thoughts on 10 years of the AGCup, it’s past present and future.
“I’ve got a great idea for a Stag do” – these words will ring down in history along with Custer’s “Go get em boys” and Captain Smiths “It’s only a bump, New York here we come”. I knew little of Galicia and Pontevedra in particular. Of course, like many Brits I had been to Spain (I know Galicia is not Spain but stay with me on this) Barcelona is one of my favourite places and I’ve been there 5 times, seeing Bob Dylan there one time. I have also visited Seville, a beautiful city. Our leader was obviously taken with that part of the country so a momentous decision was made to visit the Emerald coast. It was the usual mix of Sheffield based lads all with a keen interest in beer and footie. Football allegiances were put aside and Owl and Blade set off in unison. Everyone who has ever played any role in the AGCup is important from the players, the musicians, the camp followers (oh eer missus) those who watch the game and importantly the administrators who oil the engine and keep this old banger on the road but there is a special place for those “originals” from both sides. You know who you are.
It was clear from the outset that this thing had legs and would not be a one-off. Pontevedra was such a beautiful place and the Porcos lads so welcoming. There was a language barrier. In the usual British Colonial expectation, it was a surprise that everyone didn’t speak perfect English. If we landed in the middle of the Amazon we would expect the same. I could manage “Dos cerveza por favour” and that seemed enough! After ten years I’ve improved to “Dos Estrella Galicia por favour”. Or Nasas. The first game was played in driving rain on a sand lot. Galician rain. We would see a lot of that in the next ten years. The result of the game didn’t seem to matter (we won we won ha ha ha). It was a memorable trip and when we headed back to Sheffield we knew that was the beginning of something.
When the Porcos came to Sheffield the same year (2007) a meeting in the Fat Cat resulted in the Anglo Galician Cup becoming an entity. In the intervening years, we have moved between Sheffield and Pontevedra at regular intervals. Each expedition having its own place in the history of the competition and its development. I can say for myself that Galicia feels a bit like home to me now. I love the countryside and its people. We have the football of course but we have also developed a distinct musical bent to the AGCup experience and Galicia has many fine musicians. I am in regular contact with a certain Record shop in Vigo who regularly supplier me with CD’s from Galician/Spanish bands. Fantastic. I have many friends on Facebook who I haven’t met yet but hope to do so on a future trip. This is what the AGCup has allowed. An amazing offshoot to a “Kick about”. How have we achieved this? Clearly this whole thing has only got where it is by a massive commitment. This is from the players and travellers but a critical part of keeping the flame alive is the blog and its various offshoots. It has become a monster we should all be proud of and must continue to contribute to. A massive thanks to those who contribute the articles and administer the blog the unsung heroes of the AGCup. I’m deliberately trying to not name any names in this article as everyone is important in the AG universe but you know who you are. With one exception: The good friends we have lost along the way. Steve "John Terry" and "Smoking" Batty will always be remembered. Their contribution to the AGCup was immense. Fly on brothers. On this issue, I have to admit the Stags need to do much more to contribute to this element. In defence, a few of the Stags view this as a Galician site and have real difficulty in getting a decent translation of the blog so many of the nuances are lost. We must think how we address this so we can contribute more – maybe a separate Stags blog administered through The Main? Let us know what you think.
The Porcos certainly seem more of a group in that they meet regularly. Any excuse for a piss-up it seems. Excellent. We are like the British Lions. To be honest there are many of the Stags crew I only see in the departure lounge or the week before a home game. We need to improve that so we feel more like a group.
Then there are the games. This is a competition, both sides want to win, to get their name on the cup. But how important is that? Is it the purpose? If so that automatically excludes non-players, increasing in number as the years go by. After a string of defeats the Stags reinvigorated the playing staff with an influx of younger players. More importantly we made it clear this was not simply to make sure we were competitive but that they signed up to the whole AGCup ethos of developing friendship. This was underlined when the new influx included some who were not players but had heard our stories of fine times in Galicia and wanted to be part of that. This is the essence of the cup to me. That camaraderie whether you are a player or not you are equally important. I know the Porcos had a similar moment of doubt. The last game proved that whilst in a period of transition and playing in a style which suggested they had been managed by Karanka, they will always play with pride skill and passion. I know issues had arisen after the last visit of the Stags. The game did indeed get a little out of hand but as I said earlier this is a competition and we want that passion though that must be balanced with the knowledge that this whole thing is not simply about the game at all costs. More telling to me was the aftermath where once the game was over we were all friends again after a few beers. So, I suppose that’s what I want it to be – passionate on and off the pitch but a commitment to develop the AGCup as an entity with all that entails.
So, what of the future. Though after ten years times winged chariot is catching us with us, the AGCup seems to be in a good place. On the last trip, the Stags took more tourists than ever to Galicia and the expectation is that next year’s party will be even greater. The 10th anniversary addition was an epic weekend and well attended by a number of Porcos legends. I’d be interested to hear from the Porcos on where they think they are in these terms.
349 comentarios:
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Willy S.
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30 de xuño de 2017, 14:16
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Boroman
dixo...
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30 de xuño de 2017, 16:30
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Javier Villafañe
dixo...
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30 de xuño de 2017, 16:35
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magnífica
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30 de xuño de 2017, 16:36
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El Balón Perdido de Nivea
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30 de xuño de 2017, 16:40
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Conde de Lérezmont y Dragón
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30 de xuño de 2017, 16:59
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Jean de Brissac de la Motte
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30 de xuño de 2017, 17:02
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Rosa y de York
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30 de xuño de 2017, 17:04
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Menelao Virgilio Eiroa Rábago
dixo...
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30 de xuño de 2017, 17:09
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B5
dixo...
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30 de xuño de 2017, 17:16
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me borro man
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30 de xuño de 2017, 19:12
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Cabalgando con el Diablo
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30 de xuño de 2017, 19:15
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Per Plejo
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30 de xuño de 2017, 19:17
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No tengo
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1 de xullo de 2017, 10:37
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Doctor Pyg
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1 de xullo de 2017, 10:44
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Thor Pede Quinsling
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1 de xullo de 2017, 11:00
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El Barbero del Main
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1 de xullo de 2017, 11:06
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Country songs are awesome
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1 de xullo de 2017, 11:10
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Orgullosos????
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1 de xullo de 2017, 14:16
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Eurídice Blasco
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1 de xullo de 2017, 14:53
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Tan loco como la bruma y la nieve
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1 de xullo de 2017, 15:00
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barricadas y paredes de ladrillo, y al otro lado sus jadeos
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1 de xullo de 2017, 15:17
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Porco Bravo
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1 de xullo de 2017, 18:16
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DE LOS POETAS SERÁ EL REINO DE LOS SENOS
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1 de xullo de 2017, 18:19
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Yajirobe Inoshishi
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1 de xullo de 2017, 18:38
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Anónimo
dixo...
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1 de xullo de 2017, 19:52
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Hew Dalrymple
dixo...
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1 de xullo de 2017, 19:54
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Lemmy Motherfucker
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1 de xullo de 2017, 20:17
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Orson (Falstaff at Midnight)
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2 de xullo de 2017, 00:12
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Karl Hans Strobl
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2 de xullo de 2017, 00:37
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La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
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2 de xullo de 2017, 00:54
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Boroman
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2 de xullo de 2017, 10:23
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un autor obsoleto
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2 de xullo de 2017, 12:26
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Jay Ray Barriga
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2 de xullo de 2017, 12:30
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El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-.
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2 de xullo de 2017, 12:32
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Porco Porco
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2 de xullo de 2017, 12:54
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Otro Profeta Preußisch Blau
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2 de xullo de 2017, 14:43
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10 años después, ante un muro de lamentaciones
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2 de xullo de 2017, 14:51
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el columpio de me borro man
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2 de xullo de 2017, 15:06
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Yajirobe Inoshishi
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2 de xullo de 2017, 15:14
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Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos
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2 de xullo de 2017, 15:21
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Jabacho Fodedor
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2 de xullo de 2017, 15:33
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Bardas Focas
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2 de xullo de 2017, 17:51
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El rostro gótico, glabro
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2 de xullo de 2017, 18:09
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Macedonio Fernández
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2 de xullo de 2017, 18:30
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Mike Barja
dixo...
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2 de xullo de 2017, 18:34
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Nesnesitelná lehkost bytí.- ¿ Čto za čort ?
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2 de xullo de 2017, 18:40
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el lector avizor
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2 de xullo de 2017, 20:41
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
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2 de xullo de 2017, 20:54
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no me borro
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2 de xullo de 2017, 23:01
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El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
dixo...
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3 de xullo de 2017, 00:10
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Empiezan las vacaciones
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3 de xullo de 2017, 10:58
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Datos contrastados
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3 de xullo de 2017, 11:04
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Fosi Clough
dixo...
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3 de xullo de 2017, 11:42
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Nicolás Soneira
dixo...
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3 de xullo de 2017, 18:37
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7 kilos de hombre y 43 de pene.
dixo...
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3 de xullo de 2017, 23:09
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Al Oeste Del Ocaso
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3 de xullo de 2017, 23:11
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Der Berggeist
dixo...
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3 de xullo de 2017, 23:13
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
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3 de xullo de 2017, 23:17
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11-A
dixo...
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3 de xullo de 2017, 23:18
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Nandiño
dixo...
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4 de xullo de 2017, 08:24
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Bartolomé Foulkes. Fío Galego
dixo...
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4 de xullo de 2017, 08:25
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Nandiño
dixo...
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4 de xullo de 2017, 08:33
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azúcar sobre sugar
dixo...
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4 de xullo de 2017, 10:07
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shooti'n sns
dixo...
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4 de xullo de 2017, 10:09
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Mouchos forever
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4 de xullo de 2017, 11:50
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yarcund
dixo...
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4 de xullo de 2017, 14:45
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He says prophetically
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5 de xullo de 2017, 21:16
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¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
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5 de xullo de 2017, 23:01
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el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester
dixo...
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5 de xullo de 2017, 23:13
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Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
dixo...
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5 de xullo de 2017, 23:23
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El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
dixo...
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5 de xullo de 2017, 23:27
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a dos palmos de la hostia.
dixo...
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5 de xullo de 2017, 23:34
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Tristan Corbière Calvados
dixo...
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5 de xullo de 2017, 23:36
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another no-fucking-idea commentator who is having serious google translator troubles for doing this shit
dixo...
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6 de xullo de 2017, 13:56
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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6 de xullo de 2017, 18:45
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Porcobravos 'Til I die
dixo...
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6 de xullo de 2017, 18:47
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Kindred Dowland
dixo...
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6 de xullo de 2017, 18:55
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red card
dixo...
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6 de xullo de 2017, 18:58
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Macedonio Fernández
dixo...
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6 de xullo de 2017, 21:33
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Søren Schopenhauer
dixo...
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6 de xullo de 2017, 21:36
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Malek Deva
dixo...
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6 de xullo de 2017, 21:37
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Ella comía rabos
dixo...
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6 de xullo de 2017, 21:41
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Rollo Foula
dixo...
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6 de xullo de 2017, 21:44
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nos salió rana
dixo...
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6 de xullo de 2017, 22:28
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The iron of Eston has diffused itself all over the world…It has crept out of the Cleveland Hills where it has slept since Roman days, and now like a strong and invincible serpent, coils itself around the worl
dixo...
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6 de xullo de 2017, 22:32
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Mandragora Bardot
dixo...
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6 de xullo de 2017, 22:48
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Ronnie Farras
dixo...
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6 de xullo de 2017, 22:51
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Ferrotiño
dixo...
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6 de xullo de 2017, 23:23
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Mister Brimstone
dixo...
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6 de xullo de 2017, 23:38
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Hogcool Avancarga
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7 de xullo de 2017, 11:10
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The man in the high castle
dixo...
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7 de xullo de 2017, 13:08
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dixo ser de la Raya del reyno de Galicia
dixo...
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8 de xullo de 2017, 08:26
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Vou ó Carniceiro
dixo...
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8 de xullo de 2017, 08:32
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Doctor Pyg
dixo...
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8 de xullo de 2017, 08:35
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RODILLO
dixo...
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8 de xullo de 2017, 08:37
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León Saint-Just
dixo...
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8 de xullo de 2017, 08:49
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Sláine
dixo...
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8 de xullo de 2017, 09:56
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Porcobravo Flâneur
dixo...
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8 de xullo de 2017, 10:00
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Boroman es el Paulo Coelho del Blog
dixo...
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8 de xullo de 2017, 10:12
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The 101st Airborne Division
dixo...
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8 de xullo de 2017, 10:16
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Willy Sogas
dixo...
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8 de xullo de 2017, 10:18
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Beatrice Lafoyet
dixo...
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8 de xullo de 2017, 10:37
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En Resumen
dixo...
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8 de xullo de 2017, 23:21
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Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias
dixo...
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8 de xullo de 2017, 23:31
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El errante, el condenado, el maldito
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9 de xullo de 2017, 00:09
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Orson (Falstaff at Midnight)
dixo...
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9 de xullo de 2017, 00:13
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Menelao Virgilio Eiroa Rábago
dixo...
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9 de xullo de 2017, 10:47
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nocherniegos y crepusculares
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9 de xullo de 2017, 11:04
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Under this moniker
dixo...
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9 de xullo de 2017, 11:12
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Odio los números Capicúas
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9 de xullo de 2017, 11:16
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el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester
dixo...
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9 de xullo de 2017, 12:38
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Mil Milenios
dixo...
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9 de xullo de 2017, 18:19
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Hipofanías Brumarias
dixo...
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9 de xullo de 2017, 18:21
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Porco Porco
dixo...
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9 de xullo de 2017, 19:33
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Vate con un Bate
dixo...
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9 de xullo de 2017, 19:43
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Charcutero Desaliñado
dixo...
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9 de xullo de 2017, 19:47
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Cú cú cantaba la rana. Cú cú debajo del agua. Cú cú paso un caballero.
dixo...
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9 de xullo de 2017, 20:20
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Hud Bannon
dixo...
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9 de xullo de 2017, 22:45
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Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
dixo...
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9 de xullo de 2017, 22:48
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IMWT
dixo...
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10 de xullo de 2017, 09:34
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Boroman
dixo...
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10 de xullo de 2017, 13:17
-
Boroman
dixo...
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10 de xullo de 2017, 13:25
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Sslaves
dixo...
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11 de xullo de 2017, 11:54
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Inmuscusión Terrupta
dixo...
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11 de xullo de 2017, 23:17
-
El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea
dixo...
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11 de xullo de 2017, 23:21
-
Owain Glyndŵr Twrch Trwyth
dixo...
-
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11 de xullo de 2017, 23:23
-
RODILLO
dixo...
-
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11 de xullo de 2017, 23:32
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Ernest Christopher Dowson
dixo...
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11 de xullo de 2017, 23:36
-
Emma Frost
dixo...
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11 de xullo de 2017, 23:38
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The game did indeed get a little out of hand
dixo...
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12 de xullo de 2017, 09:11
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O' Scarecrow
dixo...
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12 de xullo de 2017, 17:45
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@# 112
dixo...
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12 de xullo de 2017, 17:52
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O Xoves Hai Cocido
dixo...
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13 de xullo de 2017, 14:11
-
fm
dixo...
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13 de xullo de 2017, 21:13
-
Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
dixo...
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13 de xullo de 2017, 21:48
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León Saint-Just
dixo...
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13 de xullo de 2017, 22:00
-
Jack Tar
dixo...
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13 de xullo de 2017, 22:09
-
A 4 patas
dixo...
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13 de xullo de 2017, 23:00
-
la cosa salió rana
dixo...
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13 de xullo de 2017, 23:03
-
El par torsor nunca duerme
dixo...
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13 de xullo de 2017, 23:05
-
Otra noticia de mierda para promediar la semana
dixo...
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13 de xullo de 2017, 23:13
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Húsar Carpetovetónico
dixo...
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13 de xullo de 2017, 23:34
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Jabacho Fodedor
dixo...
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13 de xullo de 2017, 23:54
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Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
dixo...
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14 de xullo de 2017, 16:49
-
Je subordonne . Le contenu à la forme toujours disposé à sacrifier cela à ceci
dixo...
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14 de xullo de 2017, 16:52
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Semónides Amorgos
dixo...
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15 de xullo de 2017, 07:59
-
No me destroces ni me maltrates como sueles
dixo...
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15 de xullo de 2017, 08:02
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Félix Lope de Vega
dixo...
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15 de xullo de 2017, 08:04
-
Also Sprach Hildisvíni
dixo...
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15 de xullo de 2017, 08:08
-
Odio los números capicúas
dixo...
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15 de xullo de 2017, 08:17
-
Boroman
dixo...
-
-
15 de xullo de 2017, 08:23
-
Bill Laimbeer
dixo...
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15 de xullo de 2017, 08:24
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Navegante
dixo...
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15 de xullo de 2017, 08:51
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Tal vez hayáis notado que en el último mes ha descendido la frecuencia de publicación en este blog. Se debe, como algunos sabéis (porque más de una vez he publicado cosas relacionadas con esto), a que estoy ya en la fase final de mi tesis doctoral sobre revistas satíricas de la transición
dixo...
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15 de xullo de 2017, 09:00
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composiciones brumosas, sibilinas, casi criptográficas para disgusto del inglés
dixo...
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15 de xullo de 2017, 09:06
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en escaques soy ducho y en las damas un hacha
dixo...
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15 de xullo de 2017, 09:16
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contrary to opinion and myth, no ban was ever imposed.
dixo...
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15 de xullo de 2017, 09:29
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Quien no obtempere, se le felpeará
dixo...
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15 de xullo de 2017, 09:44
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Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
dixo...
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15 de xullo de 2017, 09:48
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El premio
dixo...
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15 de xullo de 2017, 10:22
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Emilio "Mapache"
dixo...
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16 de xullo de 2017, 11:59
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Querofonte
dixo...
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16 de xullo de 2017, 12:06
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Thornton Payn
dixo...
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16 de xullo de 2017, 23:47
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Mike Barja
dixo...
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16 de xullo de 2017, 23:57
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Don Celta de Estorde
dixo...
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17 de xullo de 2017, 00:06
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George A. Romero
dixo...
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17 de xullo de 2017, 09:34
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El conformismo comienza en la definición
dixo...
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17 de xullo de 2017, 15:15
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The man in the high castle
dixo...
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17 de xullo de 2017, 21:37
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la Vieja Arenisca Roja
dixo...
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17 de xullo de 2017, 21:40
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Aleister Saint Germain
dixo...
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17 de xullo de 2017, 22:38
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mi pulpa lu de vértigo de galaxias de semen de misterio
dixo...
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17 de xullo de 2017, 23:02
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Salmón Enfurruñado
dixo...
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17 de xullo de 2017, 23:17
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Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano
dixo...
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17 de xullo de 2017, 23:26
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10 años de Lefa. Teoría y Praxis
dixo...
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17 de xullo de 2017, 23:28
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Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias
dixo...
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17 de xullo de 2017, 23:30
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Pordiosero Metafísico
dixo...
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17 de xullo de 2017, 23:40
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El Caminante
dixo...
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18 de xullo de 2017, 07:46
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Doctor Pyg
dixo...
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18 de xullo de 2017, 07:49
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Jay Ray Barriga
dixo...
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18 de xullo de 2017, 07:52
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El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea
dixo...
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18 de xullo de 2017, 18:51
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Blas Trallero Lezo
dixo...
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18 de xullo de 2017, 20:10
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Nihil Moriarty
dixo...
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18 de xullo de 2017, 20:21
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Centinela
dixo...
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18 de xullo de 2017, 20:24
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Soldadito de peltre
dixo...
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18 de xullo de 2017, 21:05
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El viaje de Darwin
dixo...
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18 de xullo de 2017, 21:11
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Limpiando el sable
dixo...
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18 de xullo de 2017, 21:20
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Navegante
dixo...
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18 de xullo de 2017, 21:32
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Pregunta
dixo...
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18 de xullo de 2017, 21:47
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galician facts
dixo...
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18 de xullo de 2017, 22:01
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Rabudo Fervenza
dixo...
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18 de xullo de 2017, 22:02
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The Blood of Ægir
dixo...
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18 de xullo de 2017, 22:30
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Una mujer friendo huevos
dixo...
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18 de xullo de 2017, 22:41
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Paik Bispo
dixo...
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18 de xullo de 2017, 22:44
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La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny
dixo...
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18 de xullo de 2017, 22:47
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Vate con un Bate
dixo...
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18 de xullo de 2017, 22:53
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Oliver Cromwell
dixo...
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18 de xullo de 2017, 22:55
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¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
dixo...
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18 de xullo de 2017, 22:57
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W.B
dixo...
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18 de xullo de 2017, 23:02
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Ockham
dixo...
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18 de xullo de 2017, 23:06
«A máis antiga ‹Máis antiga 1 – 200 de 349 Máis recente › A máis nova»The usual wise words of Boroman. And, incidentally, a fine love letter to the competition. Really great!
In the context of programme evaluation, annual reviews will be continued.
Sentir que es un soplo la vida
Que 10 años no son nada
Que febril la mirada, errante en las sombras
Te busca y te nombra
Vivir con el alma aferrada
A un dulce recuerdo
Que lloro otra vez
Entre amigos
The new name of the band was put into use in 1966, ten years after (yup!) Elvis The Pelvis had scored his first hit.
Would Lee have adored the Beatles, then the group would have been called Four Years After; if the B52 's would have been his favourites, then we would have had to live with Thirty Years Before – not too bad either
el blog resulta oscuro para los nativos, imagino que para los ingleses, tela y corte
ticking away the moments
that make up a dull day
you fritter and waste the hours
in an offhand way.
kicking around on a piece
of ground in your home town
waiting for someone or something
to show you the way.
tired of lying in the sunshine staying
home to watch the rain.
you are young and life is long and
there is time to kill today.
and then one day you find
ten years have got behind you.
no one told you when to run,
you missed the starting gun.
Trata sobre una joven muchacha que busca pareja entre un variado grupo de pretendientes. Al aparecer un candidato nuevo, uno de los antiguos trata de menospreciarle con la frase, “pero si es un Pink Floyd”. Él en realidad dijo pinfloi, porque luego se descubre que no tiene ni idea de la existencia del grupo británico.
Entonces nos damos cuenta que la expresión tiene un uso ampliamente aceptado, muy utilizada en los años 80 y 90. Aún me acuerdo cuando Michael Jordan dejó los Bulls y estos contrataron de entrenador a Tim Floyd. Como a MJ no le gustaba mucho la elección, comentó entre risas que a él le recordaba a pinfloi. Faemino, Cansado y Jordan. Creo, y no me he molestado en comprobarlo, que The Dark Side of the Moon es el disco británico más vendido de la historia y el segundo detrás de Thriller. Aunque esto de las cifras es más bien relativo, ahí deja claro que pinfloi han sido una de los grupos hitos del rock en el siglo XX.
¿Pink Floyd, verdad? -me ha preguntado mi hijo. Y la mirada irónica, un poco perdona vidas que me ha lanzado me ha hecho temer lo peor.
Y lo peor se ha hecho carne.
- ¿Cómo te lo tomarías si alguien te dice que eres un Pink Floyd? -me ha vuelto a preguntar.
- ¿Qué?
- Imagínate que oyes "¡Ese tío está hecho un Pink Floyd!", ¿cómo lo interpretarías?
- ¿Un Pink Floyd?
- ¡Resalta el Pink!
Ya me venía temiendo desde hacía tiempo que eso que los Pink Floyd se oyeran tanto en las salas de espera de los dentistas no presagiaba nada bueno. Pero, la verdad, no estaba preparado para esto. Resulta que ser un "Pink Foyd" es ser un lerdo, un quillo, un desaguisado existencial, una ridiculez, un don nadie con infulillas.
Me he sentado en silencio y en silencio he comenzado a comer y mientras me llevaba la cuchara a la boca mis veinte años han venido a llamar a mi puerta, desconsolados, y no he tenido ni un mísero quinto de Nasa que ofrecerles. Nos hemos mirado boquiabiertos, me han dado la espalda, y se han ido, empequeñeciéndose más y más, camino del horizonte de la desmemoria.
Boroman sigue en su estado perpetuo de lucidez feliz
¿Sevilla?...bueno si te gusta viajar a África eres libre de hacerlo
La intención no es atraer a nuevos creyentes ni expandir la fe más allá de unos pocos elegidos, sino permanecer fieles a sí mismos. Que la cosa resuene con su original crudeza en mitad del bosque atlántico y que se acerque a la ceremonia del Main quien quiera o se atreva
el injustificado y absurdo prestigio de los números redondos, no entendemos por qué diablos el 10 aniversario, por ejemplo, goza de mayor prestigio que el noveno
usa un montón de vaselina y no notarás el cambio
–Los galeses son unos cerdos –dijo el cojo a una pregunta de su hijo–. Unos cerdos absolutos. Los ingleses también son unos cerdos, pero un poco menos que los galeses. Aunque la verdad es que son igual de cerdos, pero intentan parecer un poco menos cerdos, y como saben fingir bien al final lo parecen.
Los escoceses son más cerdos que los ingleses y sólo un poco menos cerdos que los galeses. Los franceses son tan cerdos como los escoceses. Los italianos son lechones. Lechones dispuestos a comerse a su propia madre cerda. De los austríacos se puede decir lo mismo: cerdos y cerdos y cerdos. Nunca te fíes de un húngaro. Nunca te fíes de un bohemio. Te lamen la mano mientras te devoran el dedo meñique. Nunca te fíes de un judío: ése te come el pulgar y encima te deja la mano cubierta de babas. Los bávaros también son unos cerdos. Cuando hables con un bávaro, hijo mío, procura tener el cinturón bien abrochado. Con los renanos más vale ni siquiera hablar: en menos de lo que canta un gallo te querrán cortar una pierna. Los polacos parecen gallinas, pero si les arrancas cuatro plumas verás que tienen piel de cerdo. Lo mismo pasa con los rusos. Parecen perros famélicos pero en realidad son cerdos famélicos, cerdos dispuestos a comerse a quien sea, sin preguntárselo dos veces, sin el más mínimo remordimiento. Los serbios son igual que los rusos, pero en pequeño. Son como cerdos disfrazados de perros chihuahuas. Los perros chihuahuas son unos perros enanos, del tamaño de un gorrión, que viven en el norte de México y que aparecen en algunas películas americanas. Los americanos son unos cerdos, por supuesto. Y los canadienses, grandes cerdos inmisericordes, aunque los peores cerdos del Canadá son los cerdos francocanadienses, así como los peores cerdos de América son los cerdos irlandeses. Los turcos tampoco se salvan. Son cerdos sodomíticos, como los de Sajonia y los de Westfalia. Acerca de los griegos sólo puedo decir que son igual que los turcos: cerdos peludos y sodomíticos. Sólo los prusianos se salvan. Pero Prusia ya no existe. ¿Dónde está Prusia?
¿Tú la ves? Yo no la veo. A veces tengo la impresión de que murieron todos en la guerra. A veces, por el contrario, tengo la impresión de que mientras yo estaba en el hospital, ese inmundo hospital de cerdos, los prusianos emigraron en masa, lejos de aquí. A veces voy a los roqueríos y miro el Báltico y trato de adivinar hacia dónde se fueron las naves de los prusianos. ¿A Suecia?
¿A Noruega? ¿A Finlandia? Imposible: ésas son tierras de cerdos. ¿Adónde, entonces? ¿A Islandia, a Groenlandia? Trato de adivinarlo y no puedo. ¿Dónde están entonces los prusianos?
Repetir mil veces una mala excusa no la convierte en coartada.
Habitualmente, este blog es de publicación mensual. Es decir, en tres años, se publican 36 entradas.
35 si un mes nos quedamos dormidos.
El blog B, es más irregular en su cadencia. Igual 5 o 6 entradas al año.
En este blog B, de las últimas 10 entradas, 7 han sido en inglés.
En este Mainblog, en los últimos tres años, 6 o 7 habrán sido en inglés. Inglés del bueno, entradas amenas y bien escritas.
Pues la diferencia de implicación del stag medio en las entradas escritas en inglés es exactamente igual que en las escritas en galego ou castelán: minoritariamente minoritaria. Igual un 9% de los comentarios y un poco honroso 8º puesto en el top ten de países desde los que nos visitan.
Estos datos refutan las teorías de la barrera idiomática y acaban con la rabia.
Con lo cual,acabo, el problema con los stags no es el idioma empleado, ni la oscuridad del mensaje, sino la vagancia y poca actitud de colaboración que exhiben con nuestro Enorme Aparato Mediático.
Serás tú quien gemirá entonces, acobardado ante tu propia excitación, pero no te preocupes, recuerda que nada es obsceno si proviene del deseo
Moja ljubavi
Orgullosos de la Anglogalician?
Boroman, , sin pedir permiso ni disculpas a nadie en este mundo de cafres y machos babosos y dominantes, se ha convertido en el faro de sabiduría que cada aventura empalmada precisa para no caer en el Abismo
¿Pero cómo no van a ser duros? ¡Si se follan a otros tíos! Tú fíjate las moñeces que dicen los heteros: "Me gustan las mujeres tersas, suaves...". ¡Lo duro y viril es polla con polla! ¡Que te rompan el cacas no es en absoluto afeminado! Y los heteros, que son los nuevos mariquitas, se dediquen a jugar con sus tetitas de nena.
Facebook censura más las publicaciones de sus usuarios negros que las de los blancos
Anglogalician censura más las publicaciones de sus usuarios ingleses que las de los blancos gallegos.
Anda, a por la bandera del arcoiris
Quizá tú no necesites la ayuda de un dragón, pero yo la necesito. Todo el mundo detestaba a mi dragón y querían matarlo. Temían al humo y a las llamas que salían de su boca cuando estaba enfadado. Por las noches yo solía escabullirme de mi dormitorio y llevarle latas de sardinas de mi caja de provisiones. Él las cocinaba dentro de la lata, con su aliento. Le gustaban calientes
Gracias a el, cumplimos 10 años.
Si El -en otro tiempo- nos hubiera plantado,
plantado como hierba de dunas, en el mar eterno,
creceríamos en pasturas tupidas,
como la lechuga crece en el huerto.
Aunque tengamos asuntos
que nos lleven más allá
de Su luz,
aunque bebamos el agua de cañerías
que se acerque muriendo
a nuestra boca, eternamente sedienta,
aunque caminemos por una calle
bajo la cual la tierra ha sido llevada al silencio
por un empedrado…
no debemos vender nuestro oído,
oh, nuestro oído no debemos vender.
También en el mercado,
en el cálculo del polvo,
más de uno da -rápidamente- un salto
sobre la cuerda de la nostalgia;
porque él escuchó algo,
dió el salto fuera del polvo
y sació su oído.
Apretad; oh, apretad -en el día de la destrucción-
a la tierra el oído que escucha,
y escucharéis, a través del sueño
escucharéis
cómo en la Mainanglogalician
empieza la vida.
De su cabeza había nacido el Gran Trueno.
De sus pechos, el Trueno del Fuego.
De su vientre, el Trueno Negro.
De sus genitales, el Trueno Hendidor.
De su mano izquierda, el Trueno Joven.
De su mano derecha, el Trueno de Tierra.
De su pie izquierdo, el Trueno Retumbante.
De su pie derecho, el Trueno Doblegador.
Anal sex from behind
Para la historia ha quedado el primer día de la batalla, aquel 1 de julio de 1916, uno de los días más sangrientos de la historia y el más triste en la historia de Inglaterra.
Nineteen thousand Englishmen were killed before noon, a whole generation destroyed, in three hours – think about that! It was terrible – there were three or four towns in northern Lancashire and south Yorkshire where that whole generation of men were completely wiped out
En esta periferia se encontraban muchas posadas, cuyos patios sirvieron en para albergar las primeras representaciones dramáticas, como la White Hart Inn = posada del "Ciervo Blanco" en Southwark, "La cabeza de Jabalí" en East Cheap o "la Sirena" en Cheapside.
The Anglogalician ya estaba en Shakespeare
Eleagabal Kuperus se equivoca
Uno:
Facilitar la rápida distribución del monóxido de carbono, evitando la sobrepresión, Dos ventanas de 10 cm. se harán en lo alto de la pared trasera. Estas ventanas se cerrarán con válvulas metálicas ajustables.
Dos:
La capacidad normal de carga es de 9 a 10 piezas por metro cuadrado. Pero el camión Saurer grande no puede ser usado para tantos. El problema no es de sobrecarga, sino el efecto de la carga máxima en la maniobrabilidad del vehículo. Por lo tanto es necesario reducir el área de carga por un metro. Reducir el número de piezas, como hemos hecho no es la respuesta, porque el espacio vacío debe ser llenado con monóxido de carbono. El fabricante apuntó que haciendo el camión mas corto atrás hace que la carga se vaya para adelante, y pueda sobrecargar el eje. De hecho, hay una compensación natural en la distribución de la carga causada por el hecho de que ésta tiende a dirigirse hacia las puertas traseras y termina yaciendo allí. Por lo tanto, el eje delantero no se ve sobrecargado.
Tres:
El caño que conecta el escape del camión tiende a oxidarse porque es corroído desde adentro por líquidos que fluyen. Para evitar este inconveniente hay que apuntarlo hacia abajo.
Cuatro:
Para facilitar la limpieza, un drenaje de agua se instalará en el suelo. La cubierta de 20 a 30 cm. de abertura, será cerrada con un codo sifón para permitir el drenaje de líquidos durante la operación. La suciedad mas gruesa se dispondrá mediante un gran agujero de drenaje durante la limpieza. Para permitir esto, el piso puede ser ligeramente sacudido.
Cinco:
Las ventanas de observación pueden ser eliminadas porque no se usan. Esto ahorrará mucho dinero.
Seis:
Rejas deberán cubrir las lámparas para que sea imposible romper las bombillas. La experiencia muestra que puede pasar. Aunque, cuando se cierra la puerta, y adentro se vuelve oscuro, la carga empuja contra la puerta. Esto es porque la mercancía se desplaza hacia la luz remanente, en cuanto oscurece. Esto complica el cierre de las puertas. Se ha notado que la oscuridad produce miedo, y provoca llanto cuando se cierra la puerta. Parece conveniente dejar la luz encendida antes y durante la operación. La iluminación también es util para trabajos nocturnos y para limpiar el camión»
I want to add a line about the good friend we have lost along the way. Steve "John Terry" and "Smoking" Batty will always be remembered. Their contribution to the AGCup was immense. Fly on brothers.
Ahora se dice Dos NASAS, por favor
Dos Estrella Galicia por favour
wrong, pitido de error
Ahora por Maindato divino solo bebemos Nasa sin favour
Que una de las vacas sagradas del chorromoco la cague escribiendo When the Porcos came to Sheffield the following year a meeting in the Fat Cat
es para asustarse.
Los dos partidos fueron en 2007, Boro. El mismo año.
Deberían purgarte.
Y aquí, la podadora, la borra de gomar y la neolengua.
En el hielo,
hacia el norte del tiempo,
trazaban sus cabriolas
los niños maravillosos.
Inquietos, expertos patinadores,
Nunca repetían el mismo dibujo.
Pero cada dibujo, una vez terminado
debía separarse de los otros y ser alzado pulcramente
sobre verdes, aéreas grúas,
esquemáticas como golondrinas.
Ninguno escribió a su casa,
no llegaron boletines acerca de aquel viaje
que el demonio
pensó que podía detener
con barricadas doradas y púrpuras de papel de estaño,
llevando como rótulos el miedo y otros títulos augustos.
A grandes trancos ellos los sortearon
ágilmente,
volviendo la cabeza y lanzando gritos de alegría
cuyos ecos resonaron mucho después
que ellos hubieron desaparecido.
בַּנֵּכָר
כָּכָה אֵשֵׁב... כָּכָה: שַׁחָה וְרוֹעֶדֶת.
שֶׁמֶשׁ קָרָה פֹּה בַּשַּׁחַק הַזָּר.
צַו חֲרִישִׁי יִשָּׁמַע – גַּעְגּוּעֵי הַמּוֹלֶדֶת –
קוּמִי וּלְכִי! מַה לָּךְ בְּאֶרֶץ נֵכָר!
כָּכָה אָקוּם... כָּכָה: בַּפַּעַם הָאֶלֶף.
כָּכָה אֵלֵךְ לִי בְּאֶפֶס אוֹנִים.
כָּךְ אֲשׁוֹטֵט בַּדְּרָכִים, בַּשָּׁרָב וּבָדֶּלֶף;
כָּכָה אֹהַב... כָּכָה: לְלֹא פִּתְרוֹנִים.
Hay que documentarse antes de soltar el grumo, old man
Blanco largarse, amarillo quedar
en otros 10 años, moros y negros en los stags
El futuro es un partido de chilabas contra capuchas.
el árbitro, transgénero irá de burka o pitará desde un árbol según la sede
From behind me han conocido muchas perras sajonas estos 10 años..................no es por presumir
y alguna oveja galesa o escocesa
y alguna gallina nacionalizada
Es mi turno para narrar. Me lo debo a mí... Ahora voy a tejer mi propia historia que es la verdad
Das Stahltier cumple 10 años
A veces me dan lástima. Tanta dureza, tanta fe, tan impasible e inocente soberbia, y los años pasan, inútiles
The Anglogalician es un síntoma. Nosotros, su diagnóstico
Nadzieja umiera ostatnia
en la primera versión, esto empezaba en 2006
luego vinieron los lecheros del Main vestidos de negro y mandaron disparar
"Le diré, ese paraguas que llevan ustedes me resulta sumamente simbólico. Es la respetabilidad británica, que piensa: 'Tengo mis tradiciones y éstas me protegerán. Nada desagradable, nada que sea impropio de un caballero puede sucederme a mí en mi parque privado'. Este pomposo paraguas es la varita mágica de los ingleses, con la que tratarán de hacer desaparecer al Main . Y cuando Main, como un obcecado que es, se niegue a desaparecer, el inglés abrirá su paraguas y dirá: 'Bueno, ¿y a mí que más me da que llueva un poco?'. Pero lo malo es que la lluvia será una lluvia de bombas y de sangre, y el paraguas no es impermeable a las bombas".
Por ser una isla o por latitud allí el cielo parece estar más cerca de la tierra y los crepúsculos, a veces te rozan la cara. Ventajas de la flema británica, supongo.
solucionen Vds el problema – él tenga una vaca
Necesita que la planchen
Yo diría màs. Dirìa que Boroman se tira en plancha y duele
La culpa de todo la tiene Karanka.
Entre que arranca o no arranca..................10 anos
Hay hojas y brazales, magos y maravilla, y no podría estar más contento
Cuando el sabio señaló la luna, el idiota se quedó mirando el dedo del sabio, y vio que se trataba del índice. Era un dedo arrugado, envuelto en una epidermis desgastada, cuyo tejido anterior se hacía tan fino que el espesor de la sangre, fragmentado en pequeños puntos rojos, se dividía a su vez en forma de tabique, debido a las líneas irregulares que en grupos de cinco separaban a las falanginas de las falangetas. Por la parte posterior, en la superficie de los nudillos, estas líneas eran más numerosas y parecían nervaduras de hoja, pues el sabio era tan viejo que la piel del nudillo era un pellejo de consistencia inerte, y hasta tenía ciertas marcas de los mordiscos leves que el sabio le había dado en los momentos de reflexión.
En los demás dedos del sabio había ciertos vellos que el idiota apenas conseguía registrar con el ojo, tal era su concentración en el índice, distintos de aquellos por ser lampiños, con los poros más grandes y de una uña más pronunciada, curva y de una pátina tenue de amarillo. Su superficie se adivinaba casi tan lisa como la de un cristal, y brillaba. El contorno de la cutícula estaba perfectamente dibujado; no había en su línea cóncava ni el más mínimo desprendimiento. El nacimiento de la próxima uña, blanco y puntiagudo, formaba con la cutícula un óvalo que el sabio miraba a veces, encontrando en él una especie de centro universal cuyo significado desconocía. Se detuvo por fin el idiota en la parte superior de la uña, que coincidía exactamente con el nivel de la yema y cuyo borde se inclinaba hacia abajo. Allí el idiota vio, perfectamente reflejada y redonda, a la luna.
Hay médiums prodigiosos que consiguen emitir porciones de materia viviente llamada ectoplasma. En el estado de trance crean junto a sí miembros humanos y, a veces, criaturas enteras, de una materia casi fluida, pero observable, que los ignorantes llaman “espectros”. Durante muchos años he estudiado el problema de la conservación de los espectros y lo he conseguido finalmente. Hasta ahora estos fantasmas reales se disolvían al final de la sesión, con grave daño de la ciencia y también de la comodidad humana. Yo he conseguido hacerlos estables, duraderos y prácticamente inmortales. Semejantes criaturas casi irreales, y, sin embargo, vivas e inteligentes, serían buscadísimas en todas partes de la tierra. Tener a su servicio un espectro de materia sutilísima, que puede penetrar donde nos está vedado, que puede ver y oír lo que para nosotros es oscuro y mudo, que puede aterrorizar a nuestros enemigos y ser la compañía de nuestras noches —intermediario anfibio entre este mundo y el otro, entre la vida y la muerte, entre el ser y el no ser—, disponer de un ser no engendrado como todos los demás, un seudoantropo servicial, al cual es permitido lo que a los otros está negado, sería un lujo inaudito, una fortuna indecible y milagrosa. Una sociedad anónima para la fabricación y conservación de los espectros proporcionaría fabulosos beneficios. La industria tiene ahora el dominio y el monopolio de todas las fuerzas de la naturaleza, a excepción de la más admirable de todas: el espíritu. Estas apariciones indecisas y efímeras, que hasta ahora han servido únicamente para satisfacer la curiosidad y la vanidad de los psicólogos y el hambre de misterio y de emoción de los ocultistas, pueden convertirse, con ventaja para todos, en instrumentos de progreso y de bienestar. El pueblo de los fantasmas, hasta ahora refractario, puede entrar a formar parte de la economía mundial. También el alma, para el hombre moderno, es exportable y comerciable.
Le habían dado en matrimonio a una damisela totalmente inexperta a la que, siguiendo la costumbre, habían instruido tan sólo la víspera.
-Sin mayores explicaciones -le dice su madre- como la decencia me impide entrar en ciertos detalles, sólo tengo una cosa que recomendaros, hija mía: desconfiar de las primeras proposiciones que os haga vuestro marido y contestadle con firmeza: «No, señor, no es por el ano por donde se toma a una mujer decente; por cualquier otro sitio que os guste, pero por ahí de ninguna manera….»Se acuestan y por un prurito de pudor y de honestidad que no se hubiera sospechado ni por asomo, el príncipe, queriendo hacer las cosas como Main manda al menos por una vez no propone a su mujer más que los castos placeres del himeneo; pero la joven, bien educada, se acuerda de la lección:
-¿Por quién me tomáis, señor? -le dice-. ¿Os habéis creído que yo iba a consentir algo semejante? Por cualquier otro sitio que os guste, pero por ahí de ninguna manera.
-Pero, señora…
-No, señor, por más que insistáis nunca accederé a eso. Bien, señora, habrá que complaceros -contesta el príncipe apoderándose de su altar predilecto-. Mucho me molestaría que dijeran que quise disgustaros alguna vez.
Y que vengan a decirnos ahora a nosotros que no merece la pena enseñar a las hijas lo que un día tendrán que hacer con sus maridos.
tu última entrada como soltero
O 35 debería corrixir o seu corrector de Google ou ben matricularse nunha Academia, ou ben mirar The Muppets sen subtitular pola TV. "O mesmo" non é o mesmo que "O seguinte"
Parece ser que al catamito portugués le peta el cacas un moucho
Thanks Mr (future ex-single) Boroman for sacrificing your time seeking to improve the anglogalician literary production
pastel empalagoso que no aporta nada
10 años de repeticiones a cada cual más ñoña
Boroman, eres uno de los tres que
quote" En 2033, por ejemplo, llegó de Sheffield una comitiva formada por tres hombres, los tres mayores de setenta años. Habían aparcado las Neoguerras Luditas del Yorkshire en la que estaban muriendo familiares y amigos, habían saltado en paracaídas tras las líneas del ejército islámico que defendía el Califato de Francia y se habían visto obligados a hacerse pasar por críticos culinarios para viajar desde la Aquitania trovadora hasta el burgo de Novo Vigo " ???????????????????
El cetrino que le peta el cacas a la loca lusa ya no juega en el Wednesday
@ 62 Peor informado que Boroman
My friend Boroman has perfectly explained the last 10 years of the AGC in words that brought a tear to the eye and a thumping of the chest that could only be bettered by something out of Planet of the Apes. A great article Bill and well said. Here's to another 10 years at least (bugger, I haven'f got a beer in my hand)
Danger, subterfuge and the possibility of falling
(Malamente impresa en la base la calle oriental cambia la vida
y sería irreverencia no pensar en hashish y sociedades secretas).
Learn to tell both sides of the story!
Learn to tell both sides of the story!
Learn to tell both sides of the story!
(Otra vez) y (bis).
El tiempo vuela. Por mucho que nos esforcemos, somos incapaces de obviar que está ahí y no se detendrá jamás, hagamos lo que hagamos. Este sentimiento de inevitabilidad e inexorabilidad es si acaso el síntoma más preciso conocido por el ser humano de su pésima, desastrosa relación con Cronos. Durante siglos quisimos plantarle cara, a través de fuentes de la eterna juventud, elixires rejuvenecedores, cremas, cirugía, conjuros y pócimas… Todavía hoy nos resistimos a aceptar que no le vamos a ganar nunca
Podría decirse que el sistema de defensa de nuestra patria adolece de serios defectos. Hasta el momento no nos hemos ocupado de ellos sino de nuestros deberes cotidianos; pero algunos acontecimientos recientes nos inquietan.
Soy zapatero remendón; mi negocio da a la plaza del palacio imperial. Al amanecer, apenas abro mis ventanas, ya veo soldados armados, apostados en todas las bocacalles que dan a la plaza. Pero no son soldados nuestros; son, evidentemente, nómades del Norte. De algún modo que no llego a comprender, han llegado hasta la capital, que, sin embargo, está bastante lejos de las fronteras. De todas maneras, allí están; su número parece aumentar cada día.
Como es su costumbre, acampan al aire libre y rechazan las casas. Se entretienen en afilar las espadas, en aguzar las flechas, en realizar ejercicios ecuestres. Han convertido esta plaza tranquila y siempre pulcra en una verdadera pocilga. Muchas veces intentamos salir de nuestros negocios y hacer una recorrida para limpiar por lo menos la basura más gruesa; pero esas salidas se tornan cada vez más escasas, porque es un trabajo inútil y corremos, además, el riesgo de hacernos aplastar por sus caballos salvajes o de que nos hieran con sus látigos.
Es imposible hablar con los nómades. No conocen nuestro idioma y casi no tienen idioma propio. Entre ellos se entienden como se entienden los grajos. Todo el tiempo se escucha ese graznar de grajos. Nuestras costumbres y nuestras instituciones les resultan tan incomprensibles como carentes de interés. Por lo mismo, ni siquiera intentan comprender nuestro lenguaje de señas. Uno puede dislocarse la mandíbula y las muñecas de tanto hacer ademanes; no entienden nada y nunca entenderán. Con frecuencia hacen muecas; en esas ocasiones ponen los ojos en blanco y les sale espuma por la boca, pero con eso nada quieren decir ni tampoco causan terror alguno; lo hacen por costumbre. Si necesitan algo, lo roban. No puede afirmarse que utilicen la violencia. Simplemente se apoderan de las cosas; uno se hace a un lado y se las cede.
Entonces, qué les pasa?
Por qué andan tan furiosos en el blog?
A quién andan buscando con revólver?
Mi nombre es Boroman, custodio del faro de Punta Norte de la Anglogalician, que mi padre y mi abuelo cuidaron antes que yo. Distante de la costa, la torre gris se levanta sobre rocas hundidas y cubiertas de musgo que surgen al descender la marea, tornándose invisibles cuando sube. Frente al faro pasan desde hace un siglo las naves majestuosas de los siete mares. En los tiempos de mi abuelo eran muchas; en los de mi padre, no tantas; hoy, son tan pocas que a veces me siento solo, como si fuese el último sabio de este blog
What will happen when the English discover what they already know really: the competition interests them as little as this blog
Pyongyang Naeng-Myon (Tallarines fríos)
Se preparan con una mezcla de trigo y patatas. El porcentaje de cada componente es variable, según la región. En la región de Shinuiju y Anju prevalecen las patatas, mientras que en Kaesong prevalece la harina de trigo. Es un plato muy popular que habitualmente acompaña carnes a la parrilla.
Almejas cocinadas con gasolina
Es un plato típico que sólo se encuentra en Corea del Norte. Unas almejas de buen tamaño se apoyan en un lecho de piedras y se cubren con hojas de pino. Se les echa encima un chorro de gasolina y se enciende el combustible. Sorprendentemente, las almejas cocinadas de esta forma no tienen rastro de gasolina y resultan extremadamente sabrosas.
Pasta de judías
Es uno de los alimentos coreanos tradicionales, empleado desde millares de años. Los coreanos solían preparar la pasta en casa, aunque hoy en día se produzca de forma industrial. Es un alimento rico en calorías y en elementos nutricionales (más de 60 diferentes), y cada coreano come cada día entre 30 y 50 gr. de pasta de judías. La pasta de judías añade un gusto muy especial a muchos platos, y es excelente cuando se condimente con pimienta o se mezcle con soja y vinagre.
@ 75
pues que los galegos se buscarán un rival digno de tal nombre y jugarán contra un equipo alemán
La sordidez de la guerra de trincheras, los muertos, la suciedad, el largo desgaste entre alemanes e ingleses llenan más de la mitad del volumen, que sin duda hoy tendrá más sabor para un historiador de la época que para un lector de memorias.
Las cosas como son. Si el puto dogo no vuelve a jugar,
cumplimos los 20 años.
El tiempo es la sustancia de que estoy hecho. El tiempo es un río que me arrebata, pero yo soy el río; es un tigre que me destroza, pero yo soy el tigre; es un fuego que me consume, pero yo soy el fuego.
cada fracción de tiempo no llena simultáneamente el espacio entero, el tiempo no es ubicuo
En rigor, la vida de un ser dura lo que una idea. Como una rueda de carruaje, al rodar, toca la tierra en un solo punto, dura la vida lo que dura una sola idea
todo presente en el que algo ocurre es también una sucesión
Nuestro destino no es espantoso por irreal; es espantoso porque es irreversible y de acero de Sheffield
La vuelta de Pepe The Frog
Okay, I admit it, I’m a Smoggie. For those of you scratching your heads, I’m not admitting to some bizarre medical condition or an addiction to cigarettes. I’m from Middlesbrough. Please don’t wince.
Most people have a limited concept of the town and its people. Whenever Middlesbrough makes an appearance on the television, you usually see a vista of cooling towers and chemical plants filmed from the vantage point of the A19 flyover, never the lush Stewart Park or the grand old listed buildings like Acklam Hall.
Basically, the rest of the country think that Middlesbrough is a shit hole, the worst place to live in the UK and the people are all unemployed, uneducated and heading for an early grave thanks to smoking, drinking and eating too much. Oh and our football team are shite.
Okay, so most people who have ever lived in Middlesbrough will tell you on a bad day that it is a dump. But it’s our town so we’re allowed. When you outsiders do it, we don’t like it!
I remember going for an interview at York University and being shown round the campus by three rather posh boys. Hearing that my friend and I were from Middlesbrough, they shuddered, “Oh yes, that’s got quite a reputation, hasn’t it?”
The parmo. Middlesbrough’s very own cuisine is famous in many circles and is a takeaway fanatic’s dream. Made from flattened chicken breast (although you can get pork too), coated in breadcrumbs, béchamel sauce and cheddar cheese, the parmesan, or parmo for short, is recommended post night out cuisine. Plus, they’re big enough to challenge Adam Richman!
The location. Middlesbrough is surrounded by some beautiful countryside, including the North Yorkshire Moors. Ten minutes up the road is the seaside town of Redcar, where the Dunkirk scenes from Atonement were filmed.
The accent. We have our own distinct accent, as anyone who has seen Boro lass Steph McGovern presenting on BBC Breakfast will be able to tell you. Unfortunately, we are often mistaken for Geordies, usually by southerners whilst on holiday abroad. Calling a Smoggie a Geordie is a great insult and no one from Middlesbrough would ever claim to be one. Except Holly from Geordie Shore, but she’s getting paid. Boro Shore doesn’t have quite the same ring to it. Smoggie Shore anyone? (If you’re wondering, Smoggie is short for Smog Monster. Do I need to explain further?)
The history. Once referred to as Ironopolis, iron and steel making formed the backbone of the town for many years; the steel components of Sydney Harbour Bridge were built in Middlesbrough. The town’s industrial centres were a target for the Luftwaffe during World War Two.
The people. It’s not unique to Middlesbrough, but northerners, especially those in the North East, are renowned for being some of the friendliest people in the UK. People will chat to each other at the bus stop, community spirit still exists and you always see someone you know on a night out.
The culture. Don’t laugh. Sure, we don’t have the pull of the big cities, but Middlesbrough attracts some of the top bands each summer to its annual music festival, not to mention the exhibitions at mima (Middlesbrough Institute of Modern Art). Plus, one of our top nightclubs, The Empire (commonly known as The Theatre), is a converted art deco Victorian theatre and has hosted performances from the likes of Kasabian and Scissor Sisters.
¿La moraleja? Los hechos son los que son, pero siempre se puede pedir más del arte.
Ahora intentan que esa puta rana sea el nuevo Ronnie Farras
Pues vais de culo
Boroman, en Sheffield eres blade u owl?
digo que todos estos lechones que lo fían todo a google como única fuente de conocimiento se lo tienen merecido ¿n0?
Así, definiciones que aluden en su etimología a conceptos considerados negativos como feo y basura tamizan el debate en torno a la Anglogalician una vez identificado el mal. Una vez localizado y aislado el problema, en base a conceptos que nadie sabe muy bien lo que significan, los discursos oficiales inundan la crítica con plúmbeos manuales de buenas prácticas.
Cuidado con el suelo cuando hay piedras sueltas. Cuidado con los extranjeros sanos. Cuidado con el silencio repentino.
et es llana, et es toda sotos, et hay siempre hí puercos
Este é un pastor que está co seu magote, e nesto que chega un fulano moi traxeado. Saúdanse e comezan a falar:
– Tienes usted unas bonitas ovejas.
– Pois si, si que é certo.
– Sin embargo, veo que está usted ya recogiéndolas. Si me permite, le aconsejaría que las dejara pastando 13 minutos más, pues en esta fecha la temperatura media y el punto de rocío son los adecuados para blablablablabla…
– Ajam.
– Además, veo que ya las ha trasquilado. Sin embargo, aún le han quedado a alguna mechones, lo cual reduce la rentabilidad de la explotación y blablabla…
– Pois non me tiña decatado, a verdade.
– Pues sí, señor. Hay que estar en todos los detalles. Como por ejemplo esta hierba, que no es de la calidad adecuada para blablablablabla…
E así segue a conversa, máis ben monólogo, até que o home propoñe:
– ¿Sabe usted? Le propongo un juego, si yo soy capaz de contar el número de ovejas que tiene en menos de treinta segundos, me regala una de ellas.
– Ben, como queira, pero mire vostede que aínda lle son ovellas.
O fulano saca do seu maletín y portátil, saca unha foto do magote e cun programa de recoñecemento nun instante ten a resposta:
– Usted tiene 376 ovejas, de las cuales xxx son de tal clase y blablabla…
O paisano, sorprendido.
– Moi ben, moi ben. Pois un trato é un trato, pode escoller vostede a ovella que queira.
O home escolma durante un momento e colle a que máis lle gusta. Xa a ten collida e disponse a marchar cando o pastor lle di:
– Se me permite, señor. Sería xusto que me permitise ter a oportunidade de recuperar a miña ovella. Propóñolle outro trato, se eu adeviño cal é o seu traballo, devólveme a ovella. Se non, pode marchar con ela.
– Me parece muy justo, pero ya le prevengo que es un trabajo muy específico, que no creo que usted sea capaz de adivinar.
– Moi ben. Pois eu penso que vostede adícase a auditoría de calidade.
O home fica cos ollos fora das cuncas e a boca aberta de par en par. Cando se recupera da sorpresa, pregúntalle:
– Ahora soy yo el impresionado. Muy bien, es correcto, es exactamente a lo que me dedico. Pero, permítame ¿cómo ha logrado adivinarlo?
– Non era tan difícil, oh! Xa me decatara que é vostede unha persoa con estudos, leída, que sabe do que fala…
– Pues sí -comenta o aludido, todo fachendoso – lo cierto es que tengo una diplomatura en nosequé, y luego hice un master en nesecuantos y…
– Si, si, ben se ve, ben se ve que collece o sector. Pero o detalle que xa me confirmou que vostede era auditor é que de case catrocentas ovellas, foi vostede a escoller o can. Así que, se non lle importa, devólvamo porque o preciso para seguir coidando do magote e, despois de tantos anos, xa lle collín afecto, sabe?. E ale, a rañala!
No es este Blog el caldo de los cerdos que se sirve hoy en día a un espectador o lector o consumidor convertido en eso, un cerdo que es cebado con los desperdicios que le echan. Y por eso tiene el merecido éxito que tiene
Al río que todo lo arranca lo llaman violento,pero nadie llama violento al lecho que lo oprime.
AngloGalician es sentido del momento histórico; es cambiar todo lo que debe ser cambiado; es igualdad y libertad plenas; es ser tratado y tratar a los demás como seres humanos; es emanciparnos por nosotros mismos y con nuestros propios esfuerzos; es desafiar poderosas fuerzas dominantes dentro y fuera del ámbito social y nacional; es defender valores en los que se cree al precio de cualquier sacrificio; es modestia, desinterés, altruismo, solidaridad y heroísmo; es luchar con audacia, inteligencia y realismo; es no mentir jamás ni violar principios éticos; es convicción profunda de que no existe fuerza en el mundo capaz de aplastar la fuerza de la verdad y las ideas.
El arma más peligrosa que se ha inventado es el hombre.
Todo lo que no se come hace bien a la salud.
El hombre es un demonio venido a menos.
La enfermedad que impide vaciarse es peor que la que impide llenarse.
Suprimidos los combates de los gladiadores, los cristianos instituyeron la vida conyugal.
La elección profunda del hombre será siempre un infierno apasionado, antes que un paraíso inerte.
Las afueras de Sheffield
No son muy distintas de las afueras de cualquier gran ciudad: arrabales, polígonos industriales, algún neón rojo formando la palabra Club (el lenguaje universal del reclamo para putas).
Siempre me han llamado la atención los barrios periféricos, con todos esos bloques abigarrados en los que habitan cientos, miles de personas que madrugan y cumplen con sus empleos y regresan exhaustos a esas viviendas raquíticas en edificios anodinos de tantas barriadas inhóspitas. Cada vez más. Cada vez peor.
Me pregunto cómo han podido hacer esto, cómo han podido hacernos esto.
Millones de vidas entregadas por casi nada.
A la fuerza.
Vivir para respirar.
Cualquier destino, por largo y complicado que sea, consta en realidad de un solo momento: el momento en que el hombre sabe para siempre quién es y qué quiere
El ejecutor de una empresa atroz debe imaginar que ya la ha cumplido, debe imponerse un porvenir que sea irrevocable como el pasado
@ 100.
Totalmente en desacuerdo.
El Paulo Coelho del blog es Willy Sifones
Se habían amado no porque fuera inevitable o hubiesen sucumbido a la ‘llama de la pasión’. Se amaron porque así lo quiso todo cuanto los rodeaba: la tierra a sus pies, el cielo sobre sus cabezas, las nubes y los árboles
Y así llevan 10 años.
Emotiva carta de amor de Boro a la competición.
Boroman quiere tanto este chorromoco que de la emoción no acierta con una fecha
Y Main, desde el rastrojo de su soledad, de las distancias y del tiempo, había emprendido la búsqueda. Como un aire de luz se desplazaba por el espacio infinito.
Se había posado en planetas de piel de niebla, en estrellas de entrañas irisadas, había viajado cubierto por el polvo de un sol moribundo, se había metido en interminables ojos estelares, y había llegado a galaxias llenas de un silencio blanco y duro.
Fatigado, descendió un día en un planeta calafateado por nieves eternas. Se dejó caer junto a una montaña gemidora y mirando hacia el espacio, hacia un solecito tibio y unos astros diminutos que lo acompañaban, decidió suspender la búsqueda, regresar a su estrella apagada, y el paroxismo de su soledad y desesperación, la blasfemia estalló en sus labios cuando dijo:
—He sido un iluso; The Anglogalician no existe.
Se nos obligó a crear un lenguaje secreto, y lo hicimos bello y divertido. Tanto que la sociedad tuvo que tomar, mediatizándolas, muchas de nuestras formas de arte y sensibilidad. Recobramos el sentido del juego y nuestra fama de ingeniosos y lúdicos se universalizó. Tuvimos que inventarnos defensas y volvernos, simultáneamente, más agudos, más refinados, más vulgares, más lúcidos, más generosos y más cabrones. En cualquier lucha de nuestro siglo ha colaborado –casi siempre desde la sombra en que nos encarcela– alguno de nosotros.
Y bien, estos beneficios –podría llenar páginas y páginas con su letanía– se los debemos a la persecución. No habrán necesariamente de definirnos durante una política de tolerancia. Habrá una nueva norma sexual dominante: que se caracterizará por cosificar el sexo, volviéndolo un satisfactor momentáneo y banal de cuerpos de suyo cosificados, sin aventura y sin creatividad, propios de conformistas clasemedieros, que acaso se olviden por completo de los otros jodidos y de sus experiencias cuando fueron perseguidos, en cuanto la tolerancia del consumo les dé el beneplácito.
En aquel Imperio, el Arte de la Cartografía logró tal Perfección que el Mapa de una sola Provincia ocupaba toda una Ciudad, y el Mapa del Imperio, toda una Provincia. Con el tiempo, estos Mapas Desmesurados no satisficieron y los Colegios de Cartógrafos levantaron un Mapa del Imperio, que tenía el Tamaño del Imperio y coincidía puntualmente conél.
Menos Adictas al Estudio de la Cartografía, las Generaciones Siguientes entendieron que ese dilatado Mapa era Inútil y no sin Impiedad lo entregaron a las Inclemencias del Sol y los Inviernos. En los Desiertos del Oeste perduran despedazadas Ruinas del Mapa, habitadas por Animales y por Mendigos; en todo el País no hay otra reliquia de las Disciplinas Geográficas y ya han pasado 10 años.
Sepan. A manderecha del poste rutinario,
(Viniendo, claro está, desde el Nornoroeste)
Se aburre una osamenta - ¿Color? Blanquiceleste bandeira galega -
Que da al corral de ovejas y alimañas catadura de osario.
Sepan los nueve Firmamentos que el Main es deleitable como el Corcho y el Cieno
The term "Anglogalician" has been conjectured as referring to the amount of ejaculate released by a male during a typical orgasm
A la Anglogalician le gustan las simetrías y los leves anacronismos
Boroman, de todos los hijos zanfogrientos que tiene la banda sonora anglogaliciosa
¿Cuál es tu banda favorita?
AGC, crisol de crisoles.
Boroman, milenario emblema de emblemas.
Sensacional y lacrimal grimorio cercano al más místico brumario de la idealidad. Amén de las inexactitudes, sólo echo en falta mayores menciones al Gran Caudillo, el condotiero y adalid The Main.
No habrá más juegos en ningún lado, sino un terror con el nombre del Main ante todo lo que está podrido, ante todo lo que fanfarronea y que The Anglogalician ha destruido y destruirá
Publicabas poemas malos y eras feliz sin saber que eran malos, pero fue adquirir conciencia artística y llegar la catástrofe: a partir de entonces empezaste a reconocer de inmediato que tu poema era malo, que muchos de tus poemas antiguos también eran malos, y te vino a la cabeza la ocurrencia de escribirlos en adelante solo buenos, con lo que apareció el bloqueo y tu producción empezó a enflaquecer al mismo ritmo que tu ánimo se atristaba. Solo años después te diste cuenta de que escribías mayor número de poemas decentes cuando te importaba cero escribirlos malos, y entonces te vino la idea quizá no del todo estúpida de que los poemas malos son tan necesarios como los buenos. Tanto que ahora te gusta decir: “Este poema tuyo es tan bueno que no quiero ni imaginarme el número de poemas malos que te habrá costado”.
Mismo pasa con las entradas
«¿Por qué no la matarían ayer?», se pregunta el campesino.
El hijo empuja un pesado alambre por el agujero perforado en el cráneo, hasta el cerebro. Entra unos veinte centímetros. Lo mueve para asegurarse de que todos los músculos del animal se distienden, y lo saca. La madre sujeta con las dos manos la pata delantera en primer plano, a la altura del menudillo. El hijo corta por la garganta y un raudal de sangre inunda el suelo. Durante un momento toma la forma de una enorme falda de terciopelo, cuya minúscula cintura sería el labio de la herida. Luego sigue manando y no se parece a nada.
La vida es líquida. Los chinos se equivocan al creer que lo esencial es el aliento. Tal vez el alma sea aliento. Los ollares rosados de la vaca tiemblan todavía. Su ojo mira sin ver, y tiene la lengua fuera, colgando a un lado de la boca.
Una vez cortada, la lengua será dispuesta al lado de la cabeza y el hígado. Todas las cabezas, las lenguas y los hígados se cuelgan juntos en una hilera. Las quijadas totalmente abiertas, sin lengua, y las dentaduras circulares manchadas con algo de sangre, como si el drama hubiera comenzado con un animal, que no era carnívoro, comiendo carne. Bajo los hígados, en el suelo de cemento, hay unas gotas de sangre bermellón brillante, el color de las amapolas cuando acaban de florecer, antes de que se oscurezcan y se vuelvan púrpura.
La Anglogalician era verde y se la folló una rana nazi
Times don't change in this country where you breed a man soft. Without any spirit, a man's like a horse: if he don't buck the first time you put a saddle on him he ain't worth having - you know that!
En la Anglogalician hay muy poca ideas originales: su genialidad consiste en la síntesis
En la Anglogalician todos son necesarios pero solo el Main es imprescindible
89. I live in Sheffield but I'm Boro only. I've been to Bramall Lane and Hillsborough and I'll be visiting both this season following Boros ignominious relegation.......
112. Impossible to pick a favourite band. I've been going to gigs since 1973 so have seen many of the classic bands in action though I can't remember much about the actual gigs ha ha. I do love guitarists above all but that could be blues/rock/country/acoustic/folk etc etc. I'll have a stab at top 5 but that changes daily and I try to listen to as much different stuff as possible;
Hendrix
Muddy Waters
Government Mule
Neil Young
and latest Magpie Salute. Only one album but it's an instant classic. I'm thinking of doing a music column for the blog in partnership with some of the Galician musos. What do you think?
Gracias al Main pasamos a ser esclavos de un mundo enfermizo de delaciones e injurias en formato pachanga internacional.
El minche de está rumí
Dicen no tenela bales;
Los he dicaito yo,
Los tenela muy juncales
El chibel barba del breje
menjindé a los burós:
apincharé ararajay
y menda la pirabó
el doctor de Smoggie apela a un procedimiento que debemos calificar de sofístico, para no poner en duda su inteligencia; de candoroso, para no dudar de su probidad
A Uno no le basta observar que los dragones atacan en verano a los elefantes: aventura la hipótesis de que lo hacen para beberles toda la sangre que, como nadie ignora, es muy fría.
La soledad del poder no se cura con nada
the fascination of the worm
No existe un medio mejor para la enseñanza moral que el cuento de hadas de la Anglogalician (con lo que me estoy refiriendo a un cuento de pura cepa, contado como tal cosa, y no bajo el pobre disfraz de la alegoría moral) devenido en festival de orcos
ESO PASA CUANDO DEJAS JUGAR A CERDOS DE IMPORTACIÓN
La estricta ortodoxia indica que este debe ser una calabaza; la heterodoxia puede adquirir diversas formas reprobables
La pregunta no era esa.
Se refiere a las bandas que iluminan The Anglogalician: Gogs, Toras Ten Beers, Dear Stranges............
Nunca un negro de Nº1
Ingredientes (para 4 personas):
500 g de carne picada de cerdo y ternera (mezcla). Es conveniente que la carne tenga algo de grasa, por eso es mejor añadir un poco de carne de cerdo (50% x 50%), pero también podéis añadir carne de cordero. Saldrán aún más sabrosas.
1 huevo
albahaca, cilantro, perejil, menta frescos picados finamente (es cierto que la albahaca y la menta no son precisamente unos ingredientes muy rusos, pero los he puesto porque en mi Cáucaso natal sí que se usan mucho, y van muy bien para la carne, por lo tanto el plato saldrá aún más rico)
1 cebolla triturada o picada muy finamente
sal, pimienta negra al gusto
1 trozo de pan remojado en leche
1 diente de ajo
aceite vegetal para freir
con la irrupción estelar del Chapero Negro
Estos sucesos excepcionales llenan siempre de asombro y parecen inexplicables. Sin embargo, se hacen comprensibles si se considera que la AngloGalician, constituyendo una nueva religión, debía obedecer a las leyes de propagación de todas las creencias. Sus furores y sus hecatombes se hacen entonces perfectamente inteligibles
En época de revolución, nada tiene más fuerza que la caída de los símbolos
Time will say nothing but I told you so
Time only knows the price we have to pay;
If I could tell you I would let you know.
If we should weep when clowns put on their show,
If we should stumble when musicians play,
Time will say nothing but I told you so.
There are no fortunes to be told, although,
Because I love you more than I can say,
If I could tell you I would let you know.
The winds must come from somewhere when they blow,
There must be reason why the leaves decay;
Time will say nothing but I told you so.
Perhaps the roses really want to grow,
The vision seriously intends to stay;
If I could tell you I would let you know.
Suppose the lions all get up and go,
And the brooks and soldiers run away;
Will Time say nothing but I told you so?
If I could tell you I would let you know.
gimiendo en cuatro patas
como una puta pidiendo
que te lo haga desde atrás
y encima mío después
subiendo y bajando
tu zorra diciendo
así así
mi amorcito
así así
culéame así.
NO SABES LO QUE SIGNIFICA para mí
saber que apenas llegues
puedo pasarte suavecito la mano por encima
sacarte las medias
subirte la mini
bajarte el calzon
y culiarte.
HACER
el amor
es raro y
un gran signo
de nuestra presencia
en el lado sano del mundo.
SI USTED, señorita fuera un poco más valiente
y yo un poco menos torpe, esta noche usted y yo
sentiríamos de todo, menos frío.
arrugas que piden a gritos una plancha
sobre este oscuro corpúsculo que llaman la Anglogalician cerca de un sol que devora su hidrógeno que ha girado diez veces alrededor de la Galaxia y que arderá todavía otros mil años
y diez mil años más y cincuenta mil
y un millón y otras diez mil veces un millón y después ya no más.
(porque la competición en expansión es sólo una pequeña estrella fría de la constelación del Tensor una entre un billón de constelaciones que forman el Segundo Universo)
España arrasa en Londres a Inglaterra en el Star Sixes, futbol en formato 6.
Con España juegan Mendieta y Salgado. Solo falta Karanka
¿Les suena el tema?
Casualidad?, venga, no me jodas
Los daños, los excesos... os los van a hacer pagar y las cenizas que queden no las recogerán ellos
¡como han pasado los anos!
yo he perdido la cuenta
la generación de los últimos hombres felices
algo podrido y exquisito; un Stilton con ataxia locomotriz
Boroman, ¿puede ser la cultura filosófica una propedéutica de la fenomenología?
La autoridad carismática está específicamente fuera del campo de la rutina diaria y de la esfera profana. En este respecto, es diametralmente opuesta a la autoridad racional y particularmente a la autoridad burocrática y a la autoridad tradicional, tanto en su forma patriarcal como en la patrimonial u otra cualquiera. Lo mismo la autoridad racional que la tradicional son específicamente formas de la rutina diaria de control de la acción: mientras que el tipo carismático es la antítesis directa de ellas. La autoridad burocrática es específicamente racional en el sentido de estar vinculada a reglas intelectualmente analizables, mientras que la autoridad carismática es específicamente irracional en el sentido de ser extraña a todas las reglas. La autoridad tradicional está enlazada a los precedentes legados por el pasado y en esa medida se orienta también hacia reglas. Dentro de la esfera de sus pretensiones, la autoridad carismática rechaza el pasado, y en este sentido es una fuerza específicamente revolucionaria. No admite la apropiación de cargos de poder por virtud de la posesión de riqueza, ni por parte de un jefe ni de grupos socialmente privilegiados. Para ella, la única base de legitimidad es el carisma personal, en la medida en que está demostrado, es decir, en la medida en que es reconocido y puede satisfacer a los secuaces o a los discípulos. Pero esto dura sólo tanto como dura la creencia en su inspiración carismática.
No es necesario insistir más en lo anterior. Lo que se ha dicho se aplica a la posición de autoridad de monarcas elegidos, como The Main, usando la bayoneta. Se aplica al "dominio del genio", que elevó a individuos de origen humilde a tronos y a altos mandos militares, lo mismo que a los profetas religiosos o a los héroes de la guerra...
En las épocas tradicionalmente estereotipadas, el carisma es la mayor fuerza revolucionaria. La fuerza igualmente revolucionaria de la "razón" opera desde afuera alterando las situaciones de acción y, en consecuencia, sus problemas, modificando al fin de esa manera las actitudes de los hombres hacia ellos; o intelectualiza al individuo. Por otra parte, el carisma puede implicar una reorientación subjetiva o interna nacida del sufrimiento, de antagonismos o del entusiasmo. Entonces puede producir una alteración radical del sistema central de actitudes v direcciones de la acción, con una orientación completamente nueva de todas las actitudes hacia los diferentes problemas y estructuras del "mundo".En épocas prerracionalistas, la tradición y el carisma entre ellas casi han agotado toda la orientación de la acción.
Echaba mi barriga al sol.., y me reía de los puntos de honra y de los embelecos del pundonor
Fuí topógrafo ad–hoc entre “El Cangrejo” y Purcoy Niverengo,
(y ad–ínterim, administré la zona bolombólica):
mucho de anís, mucho de Rosas del Cauca, versos de vez en cuando),
y fui remero –el segundo a babor– de la canoa, de lapiragua
“La Margarita” (criolla), que navegó fluvial entre Comiá, La Herradura, El Morito,
con cargamentos de contrabando: blancas y endrinas de Guaca, Titiribí y Amagá, y destilados
de Concordia y Betulia y de Urrao...
¡Urrao! ¡Urrao! (hasta hace poco lo diríamos con harta mayor razón y con aquése y éste júbilos).
Tras de remero de bajel –y piloto– pasé a condueño, co–editor, co–autor
(no Coadjutor... ¡ni de Retz!) en asocio de Matías Aldecoa, vascuence, (y de un tal Gaspar von der Nacht)
de un Libraco o Librículo de pseudo–poemas de otro “quídam”;
exploré la región de Zuyaxiwevo con Sergio Stepánovich Stepánski,
lobo de donde se infiere, y, en más, ario.
Fuí consejero áulico de Bogislao, en la corte margravina de Xa–Netupiromba
y en la de Aglaya crisostómica, óptima circezuela, traidorcilla;
tañedor de laúd, otra vez, y de viola de gamba y derecorder,
de sacabuche, otrosí (de dulzaina – otronó) y en casaciones y serenatas y albadas muy especializado.
No es cierto que yo fuera –es impostura–
“revendedor de bulas” (y de mulas) “y tragador defuego y engullidor de sables y bufón en las ferias”
pero sí platiqué (también) con el asno de Buridán y Buridán,
y con la mula de Balaám y Balaám, con Rocinante y Clavileño y con el Rucio
–y el Manco y Sancho y don Quijote–
y trafiqué en “ultramarinos”: ¡qué calamares –en sutinta–!,
¡qué Anisados de Guarne!, ¡qué Rones de Jamaica!, ¡qué Vodkas de Kazán!, ¡qué Tequilas de México!,
¡qué Néctares de Heliconia! ¡Morcillas de Itagüí! ¡Torreznos de Envigado! ¡Chorizos de los Ballkanes! ¡Qué Butifarras cataláunicas!
prima y cuarta, morenas, segunda y tercia y quinta,blondas
The traditional shape of the molds used for pig iron ingots was a branching structure formed in sand, with many individual ingots at right angles to a central channel or runner, resembling a litter of piglets being suckled by a sow. When the metal had cooled and hardened, the smaller ingots (the pigs) were simply broken from the runner (the sow), hence the name pig iron. As pig iron is intended for remelting, the uneven size of the ingots and the inclusion of small amounts of sand caused only insignificant problems considering the ease of casting and handling them.
o de las del tercer Rey Ricardo... ¡cambio, cambio por un
jamelgo, por una jaca, por un Bucéfalo acéfalo, mi Reino..., ¡lo cambio!
solo nauta. Nunca salió de si -somero abismo- ni cuando como un prócer se aburría retañendo la su silvestre flauta
Voy a destruir todo lo que has levantado. Voy a derribar las instituciones que habéis utilizado para daros poder. Voy a reducir todo por lo que habéis trabajado, todo por lo que habéis sangrado, a un montón de escombros y cenizas
Después de tantas y de tan pequeñas cosas, –busca el espíritu mejores aires, mejores aires Toda aquésa gentuza verborrágica –trujamanes de feria, gansos del capitolio, engibacaires, abderitanos, macuqueros, casta inferior desglandulada de potencia, casta inferior elocuenciada de impotencia–, toda aquésa gentuza verborrágica me causa hastío, bascas me suscita, gelasmo me ocasiona: mejores aires –busca, busca el espíritu mejores aires–
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Boroman, ¿crees que la política de fichajes del porcobravismo es sectaria?
Gracias
Un hombre inocente es condenado a muerte por un pueblo. El tribunal decide hacerlo decapitar a la vista de todos.
En el momento de la ejecución, el verdugo se siente culpable y se lo dice al pueblo. El pueblo, alarmado y confuso, propone decapitar al verdugo.
De la misma forma el nuevo verdugo, en el momento de decapitar al antiguo verdugo, se siente culpable y se lo dice al pueblo.
Así, ya no parece quedar nadie más en el pueblo que se atreva a ser verdugo de verdugos inocentes.
Por fin, un hombre se ofrece voluntariamente a hacer de verdugo, y en el momento de la ejecución desvía el hacha hacia la cabeza del gobernador y lo decapita en nombre del pueblo.
El valeroso hombre resulta ser después hermano del primer hombre inocente, que es a su vez el único verdugo culpable.
—Ya sé lo que está usted pensando —dijo el hombre que criaba cuervos.
Hubo un silencio.
—Bueno, yo no he dicho nada —se disculpó el otro, sin tener de qué disculparse.
—Sí; está usted pensando que a quien cría cuervos, los cuervos le sacarán los ojos.
El hombre que daba pan a perro ajeno hizo un vago gesto de asentimiento fatalista, como queriendo decir: «Ya veo que es por su propio gusto; usted se lo busca; conoce su destino».
—Qué se le va a hacer —suspiró el criador de cuervos, tomando de un cubo un puñado de carroña y acercándolo al pico del cuervo que se le había posado en un hombro—. Ya sé cuál es mi destino. Crío cuervos y me sacarán los ojos. Pero es lo que he deseado toda mi vida. Desde pequeño. Criar cuervos.
10 años para que las ranas crìen pelo
III.Sheffield
Sheffield está en el sur de Yorkshire.
Se llama Sheffield por el río Sheaf, que la cruza y que no vi porque dormía.
Lo sé por la foto de Marina.
Roncabas –dijo ella.
Roncaba.
(Tengo miedo de decir la verdad bajo anestesia)
Hut, Hut, Hike!
Tergiversaciones. Primer mamotreto.
Sólo después de arrojarlo todo por la borda somos capaces de ascender hacia nuestra propia nada.
Somos nosotros, ellos fueron nosotros y nosotros somos ellos
mejor banear a uno que a 100
daga al dogo, digo diego
Tienes que recordar una cosa: el final de una historia no es mas que el comienzo de otra.
¿Y qué hay de la marea roja?
Dear Boroman, ¿es la Anglogaliza una liga de conservadores de las tradiciones, que articulan rituales de hombres muertos y son sectarios?
el no poslodocosmos de impuros ceros noes que noan noan noan
Y la Pionta 45.000 goes y va a Boroman. Sobran las palabras amnte el Sabio de Middlesbrough
La Pionta 44.000 fue para The Great Malcolm Swindle. En unas notas tendrá su cd de Gog y las Hienas.
La Pionta 43.000 ha sido de Burnt Norton.
La 42.000 fue de Sláine, un puto clásico del blog.
La pionta 41.000 fue a Rostro Gótico, Glabro.
Su camiseta de Pepe The Frog aún le espera en el pub Porcobravismo Trumphial de la Bedford Forrest Street, 88.
40.000 goes fue a Perkele Maljanne, francotirador y nada santo que ganó un ejemplar de Santos y Francotiradores de Luis Boullosa.
39.000 fue ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
La pionta 38.000 goes fue a Diario de un Porco Bravo, autor en su día de la 35.000.
la pionta 37.000 fue de Viggo Bonrad, un novato en las trincheras.
La pionta 36.000 goes fue a Barrilete que ya tiene su premio.
Barrilete también marcó la 31.000
Para no perder las malas mañas y las buenas costumbres:
La pionta 34.000 fue a Bruce Dickinson
La pionta 33.000 ha ido volando a Willy Pangloss Maya May
La 32.000 ha sido de Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
la pionta 31.000 ha sido de Barrilete
La pionta 30.000 es de Diario de un Porco bravo
29.000 fue a pailaroko mencey.
Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.
La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
25.000 pionta es de Mr Brimstone.
Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000
El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.
"Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000
La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."
- Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.
- El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000
Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.
- O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.
Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000
Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000
"Call Me Tider" escribió la 2.000.
Sergio Vidal es el autor de la 4.000
De tejón-teixugo es la 5.000.
De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".
Todas las piontas son importantes.
IMWT
Dic quibus in terris inscripti nomina regum nascantur flores?
Posponemos el desarrollo de estas tesis hasta más tarde.
No me atrevía a hurgar en esa papelera llena de hojas muertas todavía húmedas y cáscaras de mejillón y latas de conserva destripadas -levantar a patadas y a palos, un caballo tuerto, medieval, agualdrapado con felpudos de hotel tuerto.
The Main colecciona chivos expiatorios para repartir así más equitativamente sus cargas.
Para llegar a tu destino, primero debes recorrer la mitad del camino. Y para recorrer la mitad del camino, estás obligado a andar la cuarta parte. Y para andar la cuarta parte, indefectiblemente tienes que transitar la octava parte. Y como nada detiene el crecimiento del número que hace las veces de denominador, esa división se multiplica al infinito. No sólo nunca llegarás a tu destino, sino que difícilmente te moverás de tu sitio.
Falóu o porco de orellas
Intervención. La nostalgia del ser. El anhelo de lo perdido. El cuerpo no es la metáfora de la humanidad, es la metáfora del tiempo. Donde la contradicción hace nido. No hay ficción más profunda que el cuerpo que ha sufrido estos 10 años
Inventamos monstruos cuando la vida se vuelve totalmente intolerable
18 de Julio
Quien ha mirado lo presente ha mirado todas las cosas: las que ocurrieron en el insondable pasado, las que ocurrirán en el porvenir
son las cribadas voces
las suburbanas sangres de la ausencia de remansos omóplatos
las agrisomnes dragas hambrientas del ahora con su limo de nada
los idos pasos otros de la incorpórea ubicua también otra escarbando lo incierto
que puede ser la Anglogalician con su demente célibe muleta
y es la noche y es el día que gritan
que ya son 10 Años de Chorromoco
y seguimos peleando
La luz es algo blando que aceptamos sin muchas condiciones
La Anglogalician es algo duro que no aceptamos pero nos imponen
Main observa los pinzones.
Después, en Inglaterra, afianza su teoría
y Main la corrompe.
Uno cree o ya no cree. Cada cual está lanzado.
La historia que desfila muestra el puño. No se puede vivir con un "quisiera que no fuera así".
The Anglogalician se narra de tal manera que los sobreentendidos resultan abrumadores y opacan la resolución de los hechos. Podría ser un cuento de fantasmas, una historia de terror psicológico o la tragedia de un barco que naufraga. No lo sabremos jamás porque nada queda dicho, aunque ya se haya contado todo.
¿Qué pasaría si los datos de navegación de Internet de millones de usuarios alrededor del mundo, si los criterios de búsqueda de cada internauta, fuesen utilizados para crear una inteligencia artificial tan eficiente que lograra pasar desapercibida ante los ojos de un ser humano?
Non amo a miña terra porque sexa a miña. O que amo é a súa soberanía e a súa independencia. Non quero este Estado español, non quero esta Constitución, nin esta monarquía. Prefiro empezar algo novo a tentar emendar o que está podre e nunca foi xusto. Cústame recoñecerme en plural ningún, pero tamén sei con certeza que hai de min e que non hai de min nunha primeira persoa do plural. NÓS. E sei que o nacionalismo de esquerdas, neste país, Galiza ou Galicia, tanto me ten, é unha ferramenta secular, imperfecta desde logo, da que nos fomos dotando todas e todos, por nós mesmas, máis alá de erros e de acertos, de sentimentos e emocións cos que podo empatizar en maior ou menor medida, candidatos, vídeos e campañas electorais. It’s not about feelings.
Isto non empezou onte, non ten o arrecendo das cousas novas, do libro que se abre por primeira vez. É verdade. É un caderno gastado polo uso, máis ben. Pero eu tampouco non nacín onte, nacín hai séculos no berce dos que falaron esta lingua e habitaron este lugar. Son tan irmán do pobo grego coma do pobo de Madrid. A súa loita é a miña tamén. E por iso quero o meu ombreiro á par do seu. Á par. E o meu pobo á par do seu. Porque somos iguais e debemos ter a mesma forza. Non quero un país subalterno, non quero ‘ser premiado’ cun grupo galego no congreso de España, dependendo dos pactos, encaixes e alianzas que deveñan do novo bipartidismo Atresmedia. Non quero diluírme noutra cousa, e moito menos desaparecer. Aborrezo que alguén tente desalentar os meus soños, abaixalos ou dicir que non son reais. Dicíao Fassbinder e dígoo eu tamén: non é a realidade senón os soños os que amplían o horizonte da vida. O meu soño é a independencia. E a miña vida quero vivila aquí. C’est tout.
Un rapaz sen aldea, coma quen dis un ninguén…
¿A dónde huyó el reflejo iluminado?
¿Dónde está ahora la gloria y el ensueño?
Lo mejor: Sus personajes, la estética, sus polémicas, las referencias literarias
Lo peor: Este final abrupto y precipitado para el blog después de tantos años
Lo que necesitamos es un deseo apasionado de crecer, de ser. ¡Fuera los pusilánimes y los escépticos, los pesimistas y los tristes, los fatigados y los pasivos! La Anglogalician es un perpetuo descubrimiento. La Anglogalician es movimiento
¿No será siempre una presencia antigua la llegada de una nueva?
Tal vez. ¿Creéis por azar en los espíritus?
Creo en lo que ha sido consumado
El Cordero abusado engendra Malestar Público
Y sin embargo perdona al Carnicero y su Cuchillo.
El Murciélago que vuela en la cercanía de Eva
Ha salido del Cerebro que no Cree.
El Búho que llama a la Noche
Expresa el temor del Incrédulo.
Aquel que lastime al pequeño Abadejo
Nunca será amado por los hombres.
Aquel que ha irritado a la Res
Nunca será amado por la mujer.
El cruel Muchacho que mata a la Mosca
Será aborrecido por la Araña.
Aquel que atormente el espíritu del Abejorro
Teje un escondrijo en la Noche interminable.
La Oruga en la Hoja
Os repite la pena de vuestra Madre.
No mates a la Polilla ni a la Mariposa
Pues el Juicio Final acercarás.
Aquel que entrene al Caballo para la Guerra
Nunca pasará la Franja Polar.
El Perro del mendigo y el Gato de la Viuda:
Aliméntalos y embarnecerás.
El Mosquito que hace sonar su canción de Verano
Veneno obtiene de la lengua de la Infamia.
El Veneno de la Víbora y la Salamandra
Es la ambrosía del Pie de la Envidia.
El Veneno de la Abeja
Son los Celos del Artista.
Las Túnicas del Príncipe y las Garras del Mendigo
Son Malos Hongos en las Bolsas del Avaro.
Una Verdad dicha con malas intenciones
Es peor que todas las mentiras juntas que puedas inventar.
Está bien que sea así:
El Hombre fue creado para el Júbilo y la Aflicción
Y cuando sabemos esto rectamente,
Es seguro nuestro paso por el Mundo.
las oscuridades de caparazón de chinche, la monomanía terrible del orgullo, la inoculación de estupores profundos, las oraciones fúnebres, las envidias, las traiciones, las tiranías, las impiedades, las irritaciones, las acrimonias, los despropósitos agresivos, la demencia, el esplín, los espantos razonados, las inquietudes extrañas que el lector preferiría no sentir, las muecas, las neurosis, las matrices sangrientas por las que se hace pasar a la lógica de rodillas, las exageraciones, la ausencia de sinceridad, lo latoso, lo chato, lo sombrío, lo lúgubre, los partos peores que asesinatos, las pasiones, el clan de novelistas de sala en lo criminal, las tragedias, las odas, los melodramas, los extremos presentados a perpetuidad, la razón silbada impunemente, los olores de gallina mojada, las insipideces, las ranas, los pulpos, los tiburones, el simún de los desiertos, lo sonámbulo, turbio, nocturno, somnífero, noctámbulo, viscoso, foca parlante, equívoco, tuberculoso, espasmódico, afrodisíaco, anémico, tuerto, hermafrodita, bastardo, albino, pederasta, fenómeno de acuario y mujer barbuda, las horas ebrias del desaliento taciturno, las fantasías, las actitudes, los monstruos, los silogismos desmoralizadores, las basuras, lo que no reflexiona cono el niño, la desolación, ese manzanillo intelectual, los chancros perfumados, los muslos de camelias, la culpabilidad de un escritor que rueda por la pendiente de la nada y se desprecia a sí mismo con alegres gritos, los remordimientos, las hipocresías, las perspectivas vagas que os trituran con sus imperceptibles engranajes, los escupitajos serios sobre los axiomas sagrados, la gusanera y sus insinuantes cosquilleos, los prefacios insensatos, como los de Cromwell
Una autoridad que se envuelve en misterio es algo especialmente favorable a las mistificaciones y los abusos, y resulta difícil ver cómo, si no existe persecución, puede tener alguna justificación. Cuando el ocultismo sólo podía practicarse poniendo en peligro la libertad o incluso la vida, las cosas eran distintas; pero ¿por qué debería enterrarse bajo tierra una organización ocultista actual? Es posible que algunos individuos consideren prudente disimular sus intereses en aras a su profesión o estatus social, pero resulta difícil entender que un maestro del ocultismo mantenga en secreto sus actividades, salvo que la razón de que a la naturaleza humana le gustan los misterios y de que un cierto grado de teatralidad refuerza su prestigio. Pero el iniciador consagrado –y no cabe pensar que ningún otro sea digno de consideración- se plantea la ciencia esotérica como una filosofía y una religión, y no se preocupa por cosas tan banales como ésas, que deja para aquellos a quienes agrada la publicidad y el sensacionalismo baratos.
Podemos tomar, por tanto, una esponja y borrar de la pizarra a cualquier individuo u organización que no esté dispuesto a poner las cartas sobre la mesa y a revelar sus antecedentes.
5. Alterando tu punto de observación, modificas tu entorno. (El engaño al ver, parte I)
Este es “un acto de magia realizado por todo artista”, sí, pero es verdad para cada persona. Cambia tu realidad cambiando de sitio para ver. Toma un camino distinto para trabajar. Haz algo ligeramente diferente.
Desquicia la ruta de tu rutina. Remueve la materia prima de la intención, de la realidad y hazle camino a la potencia del tropiezo --“casual”-- en toda intersección vital.
6. No puedes enseñarle nada a nadie que no desconozca en cierto nivel. (El engaño al ver, parte II)
Algo tan sencillo que lo escuchamos decenas de veces: no puedes ver algo que nunca has visto. Pero, como en la anterior sugerencia de romper la monotonía de tu rutina diaria (en la búsqueda de visión y significación) debes, como Rilke dice, “cambiar tu vida”.
No permitas que tu ser se estanque en el camino (duplicado si es que eres un bicho de hábitos --me declaro culpable--). Como dice Burroughs: “No ver es un procedimiento por escalas. Cuanto menos veas hoy, menos verás mañana”.
Recuerda: incluso las novedades más insignificantes y los senderos son algunas veces lo único que cuenta. Un nuevo letrero en la calle abre la puerta para mensajes llenos de sentido, particulares, familiares y diminutos, como un minino que se te cruza en el camino.
Debes vivir tu vida como si fuera tu propio proyecto creativo, tu autoexperimentación. Porque lo es.
7. Eclipsa al destino: escribe para mantenerte feliz
Esta es otra idea contraintuitiva de principio. Burroughs nos dice que él se ha preguntado si escribiría estando en una isla desierta. “¿Y por qué no?”, responde, y continúa: “Me encargaría de escribir con gran detalle sobre un barco y como éste me recoge de la isla… Los escritores escriben también para mantenerse felices”. La idea es pensar sobre aquello que te pone nervioso y ansioso y escribir sobre ello (todas las pequeñas y realistas veredas podrían suceder) minuciosamente. No sólo estás superando una ansiedad innecesaria que cargas como bulto sino, como un doctor que te cura la gripe a cucharadas, estás inoculando tu ser con la muerte del virus de la debilidad. Cualquier cosa mala que te preocupe, por tu felicidad, pierde su potencia.
Las palabras, la imaginación y el sentido son mágicos, como mágica puede ser la medicina.
8. ¿Algunas veces? Tómate un día libre (como te corresponda)
En un día de la patada, donde ves venir un enjambre de caminos bloqueados, a veces es mejor equivocarse del lado de la precaución. Tómate el día. “Economiza y se precavid@”. Esos días, como cuando Mercurio entra a su fase retrógrada, es más útil un momento de equilibrio y reflexión. Mercurio (Hermes) tiene la cualidad de ser un embaucador. En su fase retrógrada se mueve hacia la ofuscación (hacia el inframundo), y esto incluso podría ser útil. Así como el punto número 5, también puede brindarnos un nuevo punto de vista.
Aquí, siendo ni uno mismo ni alguien más, uno alcanza la suprema unión con lo completamente desconocido a través de una inactividad de todo conocimiento, y logra conocer más allá de la mente conociendo nada
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