La Penúltima Carga De La Vieja Guardia. Hasta Que Amaine La Tormenta
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Toque a rebato
Vosotros, veteranos porcos bravos, almas que habéis trabajado y sufrido y bebido junto a vuestros camaradas en Inglaterra, y que siempre tuvisteis una alegre bienvenida tanto para los truenos como para el día despejado, recibiéndolos con corazones libres e inteligencias despiertas, vosotros y yo hemos envejecido. La decadencia tiene todavía su honra y su trabajo. La muerte del físico lo acaba todo menos el talento: pero algo antes del fin, alguna labor excelente y notable, todavía puede realizarse, no indigna de quienes compartieron el campo de batalla con los dioses. Las estrellas comienzan a brillar sobre las rocas: el largo día avanza hacia su ocaso; la lenta luna asciende; los hondos lamentos son ya de muchas voces. Venid, porcos bravos a Sheffield. No es demasiado tarde para buscar una victoria nueva en un mundo viejo. ¡Qué fastidio es detenerse, terminar, oxidarse sin brillo, no resplandecer con el ejercicio! Como si presentarse en un campo extranjero justificase esta edición. Una edición sobre otra sin honor, sería del todo insuficiente, y de la Vieja Guardia nos quedan pocos. Es posible que las corrientes nos hundan y destruyan; es posible que venga el hombre del saco; es posible que las memorias de 10 años no nos rediman; es muy posible la carnicería. Pero a pesar de que mucho se ha perdido, queda mucho; y, a pesar de que no tenemos ahora el vigor que antaño movía la tierra y los cielos de la Anglogalician, lo que somos, somos: un espíritu galaico de corazones heroicos, debilitados por el tiempo y el destino, pero con una voluntad decidida a combatir y no ceder por muy jodidas que se pongan las cosas.
Que nuestra respuesta sea: Merde!
Que nuestra actitud sea la adecuada
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dixo...
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21 de marzo de 2017, 18:38
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Atormentado catador de coños
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21 de marzo de 2017, 18:45
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Lombardas e bolboretas
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21 de marzo de 2017, 18:48
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Full English Breakfast
dixo...
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21 de marzo de 2017, 19:04
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Roi Liorta
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21 de marzo de 2017, 19:08
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Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
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21 de marzo de 2017, 20:58
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Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
dixo...
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21 de marzo de 2017, 21:02
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A 4 patas
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21 de marzo de 2017, 21:04
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El IMSERSO para en Sheffield
dixo...
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21 de marzo de 2017, 21:07
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el escarnio y el látex mongólico.
dixo...
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21 de marzo de 2017, 21:13
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Uwe Boll
dixo...
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21 de marzo de 2017, 21:16
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Una banda de “hair metal” lucha por encontrar su propia identidad, así, sus miembros deciden grabar su primer álbum de larga duración en una cabaña espeluznante situada en medio de un cementerio. Hasta el culo de hierba, coca y alcohol, la banda descubre un sótano secreto y abre sin querer una puerta que permite a los demonios poseer los cadáveres del cementerio cercano. Forzados a tener que sobrevivir sin apenas posibilidades, la banda debe luchar contra las hordas de muertos vivientes demoníaca con la esperanza de conseguir un contrato discográfico durante alguna parte del proceso.
dixo...
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21 de marzo de 2017, 21:27
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Andrés Siluro
dixo...
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21 de marzo de 2017, 21:35
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Juan Caboto
dixo...
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21 de marzo de 2017, 23:04
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pretextos
dixo...
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21 de marzo de 2017, 23:07
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El Heterodoxo
dixo...
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21 de marzo de 2017, 23:17
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Der Berggeist
dixo...
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21 de marzo de 2017, 23:20
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inglés afincado
dixo...
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21 de marzo de 2017, 23:23
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Λεωνίδας et Les quatre cents coups
dixo...
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21 de marzo de 2017, 23:24
«A máis antiga ‹Máis antiga 201 – 400 de 460 Máis recente › A máis nova»¡Ya persiguen los cuervos mis banderas! ¡Ya estoy contento!
O seu, sería xogalo partido o día 1 de Abril, por aquelo das bromas e tal....
Máis galegos na equipa e menos espanhois!
En efecto, señores atenienses, así es en verdad: donde uno mismo haya tomado posición por considerar que es lo mejor, o bien donde haya sido apostado por un superior, allí es, me parece, donde debe permanecer y afrontar el peligro, sin tener en cuenta la muerte ni ninguna otra cosa antes que la deshonra.
Extraña sería mi conducta, señores atenienses, si, después de haber permanecido, como cualquier otro, en el puesto que me asignaron los superiores designados por ustedes para comandarme, el Potidea, en Anfipolis y en Denión y habiendo afrontado el peligro de morir, ahora que el dios me asigna, según he creído y aceptado, tuviera miedo a la muerte o a cualquier otra cosa, y abandonara mi puesto.
Porque tenerle miedo a la muerte no es otra cosa, señores, que creer ser sabio sin serlo, ya que es creer saber lo que no se sabe.
En efecto, nadie sabe si acaso la muerte no resulta ser el mayor de todos los bienes para el hombre.
Actuar conforme a la virtud es algo que realizamos con independencia de sus consecuencias que desconocemos; la virtud siempre acompaña con un bien a quien la ejerce.
La valentía, por tanto, exige no temer a algo que desconocemos: la muerte.
El mal que acompaña a la cobardía, en cambio, es creer que conocemos algo que no podemos conocer, y esa es la mayor deshonra: la ignorancia.
Walking football.
Food, travel, money, cities – all have succumbed to the slow movement in recent years. The latest addition to the scene is football. Or rather low-impact football, walking football or, as it will inevitably soon be branded, slow football. There are now more than 800 walking football clubs (WFCs) registered in the UK, twice the number that existed a year ago. As a result of the surge in popularity, the FA is drawing up standardised rules to be issued next February.
What is walking football?
In essence, football without running that more closely resembles the five-a-side than 11-a-side game. It was invented to inspire men over 50 to get more exercise and counter social isolation, and now thousands of older men – and, you hope, some women – are now rediscovering the joys of football by playing it at a more leisurely pace. This year, the third annual Walking Football United national tournament introduced a 60-plus side for the first time. Some regular players are well into their 80s.
The history
It was first played in 2011 by the Chesterfield FC Community Trust (now the 40-strong Chesterfield Senior Spireites FC), but it was a 2014 Barclays TV ad featuring a bloke called Roy extolling the wonders of walking football that took the sport to the masses. Steve Rich, then 52 and an ex-Sunday League player forced to give up the game after a car accident in his 20s, saw the ad and launched the WFU website to connect teams across the UK. It has since been inundated with requests from tens of thousands of older men looking for local clubs. Manchester City were the first Premier League club to launch a walking football team, with Glasgow Rangers set to follow suit. As the Senior Spireites put it: “Soccer is in our blood, and we can still do it, sort of.”
The rules
There may be 52 rules listed on the WFU’s national tournament website, but the only one that can be agreed on is that one foot must remain on the ground at all times. “If it looks like running,” notes the WFU, “it probably is. Whistle.” Nevertheless, the rule is frequently broken when the players get excited and break into a light jog, the penalty for which is a free kick to the other team.
The areas of dispute
There are many. Some clubs rule the ball should not be kicked above head height, while others have no limit. Should free kicks be direct or indirect? Back passes: in some clubs, the goalkeeper is allowed to handle the ball if it is passed by a defender. For some teams, players are allowed only three touches before they have to pass, while others have no limit. Most clubs have a minimal contact rule, but some say there should be none at all. You can see why the FA has stepped in …
The big players
Walking football has won the support of professionals including Harry Kane, Geoff Hurst, Alan Shearer and Fabrice Muamba, who suffered a cardiac arrest during an FA Cup game in 2012 and “died” for 78 minutes before coming back to life. Rich has said that a walking football World Cup could happen within five years.
Poco o nada puede hacerse. La veo alejarse por caminos borrosos. Con sus propias y equivocadas razones, sin el equipaje de los días hermosos, se interna en territorios inciertos.
Menos miedo tuvieron los godos que asolaron Grecia, según cuenta Montaigne en sus Ensayos, que dejaron intactas las bibliotecas para que los griegos siguieran ejercitándose en ocupaciones que juzgaban afeminadas e inútiles.
Dan ganas de volver a ver That Championship Season
Como autómatas asistimos a nuestro propio funeral deportivo.
La culpa, de los demás.
E para cando un día do Porcobravo traballador?
O merecedes de carallo...
Durante largo tiempo se agitaba entre el miedo y el deseo, maduraba no obstante en el fuego de su anhelo, igual que la mies bajo el sol para la hora que habrá de venir
Entrada divertida, inesperada, y como siempre mágica
Nos empeñamos en estar orgullosos de aquellas cualidades que no poseemo
Avivar el fuego a la vieja leña
Jugar juntos
Mantener la Línea.
Esgrima; lucha; tortura; venenos; amor verdadero; odio; venganzas; gigantes; cazadores; hombres malos; hombres buenos; las damas más hermosas; serpientes; arañas; bestias de todas clases y aspectos; dolor; muerte; valientes; cobardes; forzudos; persecuciones; fugas; mentiras; verdades; pasión; milagros; ANGLOGALICIAN
Vivimos para nuestro tiempo.
Clásicos. Indigentes.
No ocupamos lugar
en las metáforas de lo habitable.
El ojo ya no acude a la mano,
aunque le llega el eco de los huesos
y le habla de tú.
Es cierto que, por ser sincero, la gente podría reírse de mí o criticarme, pero me parecía que no me quedaba otra salida que ser fiel a mí mismo, fiel al yo que volvía a sus orígenes.
Empezaba a las 12.30 horas con fruta de temporada, seguida de un tazón de té, café o chocolate caliente (especialmente importado de Suiza) en el que flotaban porciones de pequeños brioches recién horneados. Luego le ofrecían algo de queso, normalmente Bondon de Neufchâtel. Hacia la 1:15 horas, al terminar el desayuno, le seguía el almuerzo: un plato de marisco, una ración de pescado o pasta, luego dos entrées a elegir con guarnición, un sorbete o un spoom (sorbete de limón con champagne) para limpiar el paladar, luego un guiso de carne asada, verduras, una ensalada, seguidos de una segunda ración de fruta. Terminado el almuerzo, se servía una selección de pasteles para tomar el té: éclairs, canutillos de nata, pastel de almendras y helado con un chorrito de caramelo hilado. A última hora de la tarde, se servía en la mesa la comida fuerte del día, por regla general incluía dos sopas a elegir, un plato de pescado, un entrante con guarnición, seguido de algún tipo de asado, verduras, y concluía con un dulce. La comida, o mejor dicho, la serie de comidas, terminaba unas cinco horas después de comenzar.
Pies para qué los quiero si tengo alas para volar.
No hables mal del puente hasta haber cruzado el río.
PANORAMA DE MUERTE
Por si todo ello no hubiera sido suficiente, los rusos comenzaron a disparar sus cañones sobre el puente. «Aquellas armas», recuerda Vossler, «dieron pronto con una multitud de hombres para triturar, sembrando el panorama de muerte y destrucción. La lucha se convirtió en una batalla entre compañeros para lograr la supervivencia.El más fuerte pisoteaba al camarada más débil en su intento por huir, hasta que otros más fuertes aplastaban a éstos del mismo modo».
La monstruosa escena empeoró aún más con la caída de la noche, cuando un destacamento de ingenieros franceses de la orilla más lejana destruyó el puente, «dejando al resto [hombres, caballos y armas] a merced de los rusos». Todo aquel que se quedó en la orilla equivocada fue masacrado. Un total de 30.000 franceses perdieron la vida en aquel paso.
Lo que quedó de aquel mermado ejército intentó llegar hasta Vilna desde el Beresina, pero los soldados morían congelados mientras montaban la guardia. Y a los que lo superaron el futuro inmediato no les reservaba muchas esperanzas: inanición, agotamiento, congelación, ejecuciones...
Una semana después se libró una batalla cerca de Oschimany. La valentía exhibida por los franceses fue desbordante pero el comandante Kausler también informó de una «idéntica crueldad y repugnante egoísmo». A los enfermos y moribundos se les arrebató la ropa y se les dejó fallecer en la nieve. El instinto de supervivencia había desdibujado toda huella de humanidad en los corazones.
En conjunto, más de 400.000 soldados franceses y aliados perecieron durante la ofensiva. La Gran Armada finalizó muerta de frío, desfallecida de hambre y extenuada por la lucha; los restos humanos encontrados en Vilna no son más que el testimonio de su heroísmo y desmedido orgullo.
En Main Nous Croyons
I Pledge Allegiance to the flag of the Porcos Bravos, one Pack under Main, indivisible, with sex and beer for all
La Lealtad siempre es premiada, pero la traición siempre es descubierta
En estos momentos, corazón, fibras, nervios, fisonomía, alma y cuerpo, todo,hasta los poros, se estremecen. La vida parece no ser ya nuestra; se sale de nuestro ser, se comunica como un contagio y se transmite con la mirada, con el acento de la voz, con el gesto, imponiendo nuestra voluntad á los demás. El veterano se estremeció al oír aquella primera palabra, aquel primero, aquel terrible: «¡Main!» Pero es que también dicha palabra encerraba un reproche, un ruego, un perdón, una esperanza, una desesperación, una interrogación, una respuesta
La Garde a Feu!
Y entonces, justo entonces, justo antes de que las puntas enguantadas de tus dedos se estiren hasta el límite, justo antes de que rocen el balón apenas de pasada pero lo suficiente como para hacer que éste se desvíe y que se estrelle contra el poste, entonces, justo entonces, comprendes que todo esto ya ha pasado, que no estás ya debajo del larguero, que el cuero dirigido hacia tu cuerpo ya no es cuero, sino plomo, que, en fin, no va haber forma de que puedas parar este último disparo.
En la lengua servilismo y poder se confunden ineluctablemente. Si se llama libertad no solo a la capacidad de sustraerse al poder, sino también y sobre todo a la de no someter a nadie, entonces no puede haber libertad fuera del lenguaje. Desgraciadamente el lenguaje humano no tiene exterior: es un recinto clausurado. Sólo se puede salir de él al precio de lo imposible: por la singularidad mística según la describió Kierkegaard, o por el amén nietzschiano, que es como una sacudida jubilosa asestada al servilismo de la lengua. Pero a nosotros, que no somos caballeros de la fe ni superhombres, solo nos resta, si puedo decirlo, hacer trampas con la lengua, hacerle trampas a la lengua. A esta fullería saludable, a esta esquiva y magnífica engañifa que permite escuchar a la lengua fuera del poder, en el esplendor de una revolución permanente del lenguaje, yo por mi parte, la llamo: ANGLOGALICIAN.
Esa cabeza azul de jabalí acojona de verdad
¡La cabeza alta, por Main, que son balas, no mierda!
Nos Porcos Bravos, el castigo más severo es la vergüenza
Si arbitra el alemán se puede lograr.
Les gros frères, les hommes de fer
– Discúlpeme.
– ¿Adónde va?
– Vuelvo enseguida.
– Pero… ¿Por qué se aleja?
– ¡Merde!… Ya está, ya estoy de vuelta. ¿Decía usted?
El conocimiento de la energía Vril constituía el vínculo más fuerte entre aquellas comunidades. La palabra A-Vril era sinónimo de civilización
Niemand bleibt hier
1.- Tiene miedo.
Un valiente no es un súper hombre, es un valiente. Por eso, teme como todos, tiembla como todos y llora como todos. La diferencia con los cobardes está en que cuando teme, no se refugia bajo una manta, sino que sale de la cama y busca auxilio en la acción. Un valiente no cree en amilanarse como receta que conduzca a ningún lado, él cree en crecer. No necesita hacerlo todo bien o desenvolverse a la perfección en cualquier situación, porque cree en el aprendizaje y porque sabe que cualquier miedo se hace pequeñito cuando tú te haces grande.
2.- No necesita la aprobación de los demás.
A la gente le gusta opinar, juzgar y proyectar su vida y experiencias en ti. Esto ha ocurrido siempre y siempre ocurrirá. Habrá muchos que llamen fantasía o locura a lo que para ti es pasión, porque las mentes pequeñas creen que sus límites son los tuyos, que el camino que ellos tomaron fue el mejor y que lo demás es desviarse. Un valiente aprende a no dar más valor a lo que otros piensan que a lo que él cree, y aunque esto conlleva grandes momentos de soledad, si hay un lema que guía su destino es que los sueños no se negocian.
3.- Los límites los decide después.
Hay dos tipos de personas: los que dicen que algo es imposible antes de intentarlo y los que lo dicen después. Los valientes pertenecen al segundo. En el camino del crecimiento es necesario tomar la actitud de un explorador: probar, ser curioso, retarse, atreverse a fallar… No se trata de ser un temerario, sino de comprobar la vida con tus propios ojos. Un valiente sabe que la diferencia entre un ‘no se puede’ y un ‘no puedo’ solo se descubre tras la acción.
4.- No actúa al servicio de los resultados.
Un valiente no actúa para, actúa por. Porque le sale, porque lo siente, porque cree en ello. Los resultados solo miden el final de la carrera, no desde dónde empezó a correr cada uno. Un valiente sabe que el estandarte del valor no es la medalla, sino el esfuerzo, y que uno siempre se esforzará más si actúa por algo que le sale del corazón que si lo hace por obtener un premio. Un valiente no vive para conseguir, vive para disfrutar, y sabe que lo más importante de un sueño no es saber que lo vas a lograr, sino saber que mereces hacer lo que amas.
5.- Arriesga.
El que no arriesga no… nada. Ni pierde, ni gana; ni sufre, ni ama. A no ser que vivas una existencia tan pobre que no tengas nada por lo que vivir, todo es susceptible de ser perdido. En el mundo no existe nada seguro. Los valientes no entienden la estúpida forma que tiene la cultura de valorar el éxito o el fracaso, la pérdida o la ganancia. Para ellos la dignidad está en darlo todo sin reservarse nada, porque saben que lo único que verdaderamente se puede perder en la vida no es una pareja, un partido, o un sueldo: Ellos saben que lo único que verdaderamente se pierde en la vida son oportunidades.
6.- Tiene ideales.
Sin un sentido, todo caminar sería deambular. Ya sea una persona o una causa, es necesario sentir que hay algo más grande que nosotros por lo que pelear. Vivir con ideales es atreverse a vivir desde el corazón; es decirle al mundo que no todo vale, pero que a por aquello que sí vale, vamos con todo. Todo gran viaje tiene su ruta y todo valiente tiene su faro.
7.- Sabe decir que no.
La palabra no es la valla que separa quién eres tú de quiénes son los demás. Intentar complacer a todo el mundo es, además de imposible, el fin de la autenticidad. Cada uno tiene sus gustos, sus valores y sus apetencias, y eso no nos hace mejores o peores, nos hace nosotros. Hacer valer tus preferencias es, al mismo tiempo, una muestra de amor propio y un signo de autonomía. Un valiente sabe a qué decir sí y a qué decir que no, y aunque a veces pueda resultar doloroso, es su forma de decirle al mundo “aquí estoy yo”.
8.- Está presente.
Tratar de estar en todos lados es la mejor forma de no estar en ningún sitio. Por eso, ante una bifurcación, un valiente no se queda parado pensando en lo que pierde ni se echa a un lado imaginando que quizás pueda venir algo mejor. Un valiente sabe que el momento perfecto no es aquel que encaja con lo que él quería, sino aquel que se vive plenamente.
9.- Acepta el mundo como es.
La vida está llena de alegrías, sorpresas e ilusiones, pero también de sinsabores, sustos y decepciones. O te lo llevas todo, o no te llevas nada. Un valiente abraza al mundo como viene; está para los viernes, pero también está para los lunes; es ese tipo de persona que no sale al campo a maquillar el resultado, sino a jugar la vida con las reglas de la vida.
10.- Es responsable y dueño de sus acciones.
Todo el mundo tiene personas que le limitan, pasados que le condicionan y obstáculos que le dificultan. Sin embargo, en el diccionario de los valientes no existe la palabra ‘excusa’. Cada uno es dueño de su destino y no tiene sentido señalar culpables. Un valiente hace frente a las circunstancias del pasado que determinan su presente para luchar por su futuro, porque sabe que, aunque no hay batalla fácil, no hay mayor conquistador que el que se conquista a sí mismo.
Periferias del peltre vía la nostalgia
De la vieja guardia a la experimentación
Una suerte de grindcore-free-ruidismopendejo bajo el nombre de Main Te Coge. ¿Por qué no seguimos por ahí? ¿Por qué tratamos de organizar “moral-emotivamente” los acordes de la morriña?
Bueno, supongo que si luchas en una guerra el tiempo suficiente, terminas casándote con tu enemigo
Well, a great man is one who in manhood still keeps the heart of a child.
She better bend over!
There is no high — there are no violins nor high flutes — it is all from there down with ten cellos, ten violas, basses, horns, bassoon, and bass flutes ... none of the screeching, high, intense sounds that would be though a little melodramatic today.
Os veo en la actitud de lebreles de traílla, estremecidos de cólera en el instante de ser desatados. ¡Se ha levantado la veda!
Mi abuela y tu abuela estaban sentadas junto al fuego
Mi abuela le dijo a la tuya, "Le prenderé fuego a tu bandera"
Hablando de lo cual Mira! mira! I-ko, I-ko, un-day
Jock-a-mo fee-no ai na-né, jock-a-mo fee na-né
Mira a mi rey todo vestido de rojo
I-ko, I-ko, un-day.
Te apuesto 5 dolares a que te mata bien muerto
Jock-a-mo fee na-né
Hablando de lo cual Mira! mira! I-ko, I-ko, un-day
Jock-a-mo fee-no ai na-né, jock-a-mo fee na-né
Mi abanderado y tu abanderado estaban sentados junto al fuego
Mi abanderado le dijo al tuyo, "Le prenderé fuego a tu bandera"
¿Ves aquel tio vestido de verde?
I-ko, I-ko, un-day.
No es un hombre, es una maquina del amor
Jock-a-mo fee na-né
Hablando de lo cual Mira! mira! I-ko, I-ko, un-day
En mi lista particular de palabras graciosas se encuentra en un primer puesto indiscutible Apotropaico, que es la característica de algo que mantiene alejados a los malos espíritus. Seguido de esa y de Preboste (funcionario medieval encargado de administrar las tierras del rey) vienen las demás, como las normas de acentuación griegas o la flor de la familia de los Rododendros (otra que también XD) llamada Azalea.
Igual que en español existe distintas formas de acentuar una palabra(aguda si la silaba tónica es la última, llana si es la penúltima, esdrújula si es la antepenúltima y sobreesdrújula si es la anterior a ésta), en griego (que tienen 3 tipos de acentos) también. Cabe destacar que todas las palabras en griego (al menos en griego ático que es el que se enseña en el instituto) deben ir con acento, el que corresponda, donde corresponda, pero no hay duda nunca de si hay que poner la tilde o no, ya que una palabra griega sin algún tipo de acento esta mal escrita (excepto unas pocas excepciones).
Los terminos oxítona, paroxítona y proparoxítona se refieren a la silaba en la que recae el acento agudo (´) y equivalen a aguda, llama y esdrújula respectivamente.
Perispómena y properispómena hacen referencia a lo mismo, pero del acento circunflejo(~), que solo puede ir en las dos ultimas silabas. El acento grave (`), el tercer tipo de acento, no es mas que un acento de frase. En cualquier palabra oxítona acabada en vocal, que no sea final de frase ni este seguida por una elisión, se cambia la tilde aguda por la grave.
La Frase de Hoy: 'Ω ξείν', αγγέλλειν Λακεδαιμονίοις ότι τήδε κείμεθα τοις κείνων ρήμασι πειθόμενοι (Dile a Esparta, Extranjero, que aquí, obedientes a sus leyes, yacemos). Epitafio a Leonidas y sus 300 en las Termopilas.
Para el que no lo Sepa: Nótese el ' o espíritu áspero en 'Ω que se pronuncia como la h inglesa (h aspirada) que al final se pronuncia como j con mas o menos desparpajo. No es un apostrofo (ni un apostrofe). El apostrofo es el signo este ' usado en ingles para las contracciones o elisiones (I am= I'm) o el posesivo (Pepe's book= el libro de Pepe). El apostrofe es una figura literaria en la que se para el discurso para intercalar una llamada o invocación a alguien. En la frase de hoy el "Extranjero" es un apostrofe.
¿Qué es la oración?... La oración básicamente tiene ruego y plegaria. Pero la oración tiene súplica y fervor. Pero la oración tiene sujeto y predicado ¿Y por qué digo esto? Porque yo, por ejemplo, nunca me he sentido mejor sujeto que cuando he predicado
Examinados en el cuartel de la policía, luego de un viaje agotador, los prisioneros resultaron ser mestizos de muy baja ralea, y mentalmente débiles. Eran en su mayor parte marineros, y había algunos negros y mulatos, procedentes casi todos de las islas de Cabo Verde, que daban un cierto matiz vudú a aquel culto heterogéneo. Pero no se necesitaron muchas preguntas para comprobar que se trataba de algo más antiguo y profundo que un fetichismo africano. Aunque degradados e ignorantes, los prisioneros se mantuvieron fieles, con sorprendente consistencia, a la idea central de su aborrecible culto.
El peón es la causa más frecuente de la derrota
La gente cree que los sueños no son reales porque no están hechos de materia, de partículas. Los sueños son reales. Pero están hechos de puntos de vista, de imágenes, de memorias y juegos de palabras y esperanzas perdidas
El buen arquero no es juzgado por sus flechas, sino por su puntería
Para el que no lo Sepa: la Trampa 22 o Catch-22 es un tipo de falacia logica por el cual un individuo se ve en un argumento del que no puede escapar por tener reglas contradictorias. Fue acuñada por primera vez por Joseph Heller en su novela Catch-22 de 1961 sobre las absurdas regulaciones burocraticas de la Segunda Guerra Mundial. El argumento original indica que "cualquier piloto que solicite una evaluacion psicologica es automaticamente apto para realizar misiones, ya que lo sensato es intentar ser declarado loco y exento del servicio". Solo un loco querria ir a misiones de combate, por lo cual no seria apto, mientras que un cuerdo, que querra librarse de hacerlas, tendrá que ir.
Se Hace Saber…Que nosotros, los Vengadores, nos conformamos en grupo para proteger y salvaguardar el planeta Tierra, sus habitantes y recursos de todas y cada una de las amenazas, terrestres o exteriores, que estén o puedan estar mas allá de la capacidad de las fuerzas ordinarias para su contención.
Que no permitiremos interferencia alguna en el desarrollo de la humanidad para la consecución de su legítimo destino.
Que nos consagramos a la creación, desarrollo y mantenimiento de la paz, la libertad, la igualdad y la justicia de acuerdo con la ley.
Este es nuestro juramento solemne.
Articulo 1: Organización
Los Vengadores se constituyen por la presente como una fuerza pacificadora dependiente de las Naciones Unidas respondiendo únicamente ante el Consejo de Seguridad. Los Cuarteles Generales se establecerán en Nueva York y se dispondrán instalaciones para el uso de los Vengadores en cada uno de los 11 países miembros del Consejo de Seguridad.
Articulo 2: Jurisdicción
Los Vengadores, como grupo, están autorizados a actuar como una agencia de seguridad en misiones autorizadas y debidamente sancionadas en todas las tierras, territorios y protectorados de los países miembros de las Naciones Unidas, una vez probado que la amenaza en cuestión es superpoderosa, extraterrestre, extradimensional, subterranea suboceanica u oculta y esta implicada en invasión, infestación, incursión limitada, pirateo, encantamiento o alguna flagrante violación de las leyes internacionales no instigada, sancionada o, de alguna forma, propiciada por un país miembro.
Articulo 3: Financiación
La fuente de financiacion principal para las operaciones de los Vengadores, el mantenimiento de los Cuarteles de Nueva York, el transporte y el equipamiento correra a cargo de la fundación Maria Stark y su director Tony Stark entendiendose que la financiacion no tendra control sobre las operaciones de los Vengadores, politicas, afiliación o disposicion de los fondos dentro de la organización. Los estipendios de los miembros activos, inactivos o en reserva surgira de la provision de fondos de las Naciones Unidas. El coste de la construccion, mantenimiento y aprovisionamiento de las instalaciones en el extranjero sera asumido por los países anfitriones.
Articulo 4: Operaciones
Las operaciones diarias de los Vengadores se regiran por un conjunto de reglas detalladas a continuacion por los miembros fundadores.
Reglamento Interno de los Vengadores
Seccion 1: Politicas y Operaciones
Todo Vengador debe, en todo momento, esforzarse por adherirse a los principios de estos Estatutos y seguir las reglas y regulaciones de este Reglamento.
El Reglamento puede enmendarse, de ser necesario, por los miembros activos de los Vengadores. Las enmiendas pueden ser propuestas por cualquier miembro activo. Las enmiendas formaran parte vinculante de este Reglamento tras su aprobacion por las dos terceras partes de los miembros activos.
Ningun Vengador sera obligado a revelar su identidad civil o asuntos personales al resto de los miembros o al Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas.
Los Vengadores seran dirigidos por un Presidente electo convenientemente de entre los miembros activos. Sera tarea del Presidente coordinar todas las actividades de los Vengadores como grupo, ya sean estas de carácter táctico o de cualquier otro.
El puesto de presidente podra ser ocupado por cualquier Vengador que haya superado su periodo de prueba (Ver Seccion 2: Asociación)
El Presidente servirá durante un periodo de un año, sin limite de periodos consecutivos que pueda ser re-elegido.
Es prerogativa del Presidente decidir el formato de las reuniones y establecer asambleas extraordinarias de ser necesarias.
En el caso de ausencia, incapacitación o abandono del Presidente, un líder temporal sera elegido con un amayoria de dos tercios de los miembros activos.
En caso de incapacitacion o muerte del Presidente durante la accion, la presidencia pasara al sucesor en un orden previamente establecido por votacion entre los miembros fundadores.
Seccion 2: Asociación.
Reconociendo que la pertenencia a los Vengadores puede derivarse en lucro economico o privilegios especiales de seguridad, los detalles de selección de miembros se detallan a continuacion.
Los candidatos deben ser adultos legales que posean al menos una habilidad, poder, aptitud o talento considerado valioso por la mayoria de los miembros activos.
La afiliación no sera denegada por razones de raza, color, credo, sexo o condicion de nacimiento u origen.
El candidato sera propuesto por un miembro activo de pleno derecho en una reunion regular o en una asamblea extraordinaria y sera votada la propuesta con mayoria simple. La eleccion tendra lugar dentro de la semana siguiente a la propuesta y precisara de una mayoria de dos tercios de los miembros activos.
Los aspirantes tendran que superar un periodo de prueba de no menos de 30 dias.
a. Durante el periodo de prueba, un comité especial formado por un miembro del equipo principal, un reserva y dos miembros de soporte investigaran el historial del candidato en busca de cualquier omision o falta, tanto legal como moral, que pueda desestimar su candidatura.
b. Durante el periodo de prueba el aspirante tendra acceso limitado a las instalaciones y archivos de los Vengadores.
c. Al finalizar el periodo de prueba, el aspirante ganara el estado de miembro activo, a no ser que cualquier miembro activo o el Consejo de Seguridad ponga objeciones fundamentadas.
Miembro activo será la designacion para aquellos que sean Vengadores a tiempo completo.
Los miembros activos tienen obligacion de archivar todas sus intervenciones en la base de datos d elos Vengadores para que todo el grupo pueda beneficiarse de su experiencia individual.
Los miembros activos estan obligados a asistir a todas las reuniones ordinarias. Los miembros que falten a mas de una reunion al mes sin justificacion satisfactoria pueden ser suspendidos por un periodo a ser determinado por consenso de los demas miembros activos.(ver Parrafo G).
Los miembros activos seran equipados con una tarjeta de identificacion y un dispositivo para emitir señales de emergencia.
a. Los miembros activos deben acudir a todas las LLAMADAS A REUNION. Si no puede acudir, debera informar a su reserva para sustituirle. La ausencia, sumada a la falta de notificacion al reserva devendra en la inmediata suspension de los privilegios y debera enfrentarse a un tribunal de miembros activos.
b. Los miembros activos que falten a una convocatoria de emergencia sin una buena razon seran sometidos a medidas disciplinarias.
Se espera de los miembros activos que cooperen con las demas fuerzas y cuerpos de seguridad. A pesar de cierta inmunidad legal derivada de la autorizacion de seguridad prioritaria de los Vengadores, ningun Vengador se considerara por encima de la ley.
Los miembros activos percibiran un estipendio de mil dolares (1.000$) semanales. Los miembros pueden decidir no aceptar dicho estipendio, en cuyo caso se ingresara en su fondo de jubilacion.
a. Los miembros activos se beneficiaran de seguro medico y de vida a cargo de la organización.
b. Los miembros activos se beneficiaran de habitaciones privadas en los cuarteles generales donde podran residir si lo desean.La manutencion correra a cargo de la organización.
Los miembros activos gozaran de acceso ilimitado a la Mansion, cuarteles generales, vehiculos, archivos informaticos y cualquier otra instalacion de la organización.
Todo miembro activo actuara en todo momento con el decoro y las buenas maneras propias de su estatus como guardian del bien colectivo.
Vengador en Reserva es la designacion dada a aquellos Vengadores que son miembros a tiempo parcial a quienes se llama exclusivamente para misiones especiales o casos de emergencia.
Los reservas no estan obligados a archivar sus misiones particulares pero se les anima a hacerlo.
Los reservas pueden asistir a cualquier reunion ordinaria pero tan solo estan obligados a asistir a una al año.
Los reservas conservaran su tarjeta de identificacion y su dispositivo de señales.
a. Los miembros en reserva pasaran a ser miembros inactivos si no contestan a tres llamadas de emergencia consecutivas.
Los reservas tendran acceso limitado a las instalaciones de la organización
Los reservas podran volver a estado activo a discreccion del Presidente si ellos lo piden y son aceptados por mayoria simple de miembros activos.
Los reservas tendran prioridad sobre los nuevos reclutas a la hora de llenar vacantes en el equipo principal.
Los reservas pueden retirarse a la inactividad notificandolo al Presidente y entregando su tarjeta de identificacion y dispositivo de señales.
Los reservas no tienen voto en las decisiones de los Vengadores.
Los reservas tienen autoridad para convocar asambleas de emergencia.
Miembros inactivos son aquellos que se han retirado o han abandonado el estado activo.
Cualquier Vengador puede abandonar simplemente notificandolo al Presidente y entregando su tarjeta y dispositivo de señales, asi como cualquier otro equipamiento de la organización.
Cualquie Vengador que sea incapacitado o salga fuera de la jurisdiccion de la organización recibira una mencion honoraria y puesto en la categoria de inactivo.
Los miembros inactivos tienen acceso limitado a las instalaciones de la organización a discrecion de los miembros activos.
El estado inactivo sera considerado como una ausencia indefinida.
Los miembros inactivos solo podran volver a la actividad si hay una vacante entre los miembros activos o si los dos tercios de los miembros activos lo permiten.
La peticion de medidas disciplinarias contra cualquier Vengador, activo o en reserva, podran ser tomadas por cualquiera de los miembros activos.
En caso de tales acusaciones, el Presidente formara un gabinete de investigacion al respecto, contando con la mayoria simple de los miembros activos (excepto el acusado, si lo es).
La accion disciplinaria se limitara a la suspension, con la opcion de recurrir ante un tribunal formado por la totalidad de los miembros activos.(por definicion el acusado, al haber sido suspendido, deja de ser miembro activo).
i. El tribunal sera llevado a la manera de un Consejo de Guerra.
ii. La maxima pena a la que puede enfrentarse el acusado es la expulsion de los Vengadores.
iii. Una mayoria de dos tercios de los miembros activos son necesarios para decretar la expulsion.
Miembros activos o en la reserva pueden ser expulsados sin posibilidad de readmision en los siguientes casos:
i. Condena por cualquier crimen.
ii. Revelacion deliberada de informacion clasificada de los Vengadores
iii. Actos de negligencia criminal sin condena, pero presenciados por, al menos, un miembro activo.
Sección 3: Reuniones
Los Vengadores se reunirán regularmente, al menos una vez a la semana, en el lugar y hora decididos por mayoria simple de los miembros activos.
Las reuniones de emergencia se pueden convocar en cualquier momento, pero no se pueden considerar sustituto de las reuniones ordinarias.
En caso de que los miembros esten de mision en el momento de una reunion programada, esta sera pospuesta.
La mayoria simple de miembros activos es necesaria para que haya quorum.
Seccion 4: Castigo de criminales
Los Vengadores dejaran el castigo de los responsables de comportamiento criminal en manos de las agencias de la ley correspondientes.
Los Vengadores no ignoraran el derecho de un acusado a un juicio justo y rapido.
Los Vengadores acataran la decision de la justicia y no tomaran parte en ningun momento del proceso de castigo.
En caso de que las instalaciones penitenciaras ordinarias se muestren insuficientes para la contencion de un criminal dado, los Vengadores pueden mantener retenido a dicho criminal de la manera mas conveniente, dando un informe completo de las medidas usadas a la agencia de la ley correspondiente.
Seccion 5: Afiliaciones
Los Vengadores mantendran relaciones abiertas y reciprocas – incluyendo acceso limitado a informacion informatica- con los Cuatro Fantasticos Inc. y el Servicio Homologado Internacional de Espionaje Logistica y Defensa (S.H.I.E.L.D)
Seccion 6: Seguridad
Los Vengadores se someteran al escrutinio the un comité especial de Comité de Seguridad de la ONU y ningun Vengador rehusara contestar ninguna pregunta proviniente de dicho comité, siempre que dichas preguntas no atenten contra la identidad civil de algun vengador o la seguridad de sus paises nativos.
Seccion 7: Disolucion
La organización de los Vengadores podra ser disuelta por orden del Consejo de Seguridad de la ONU unicamente por una brecha de seguridad internacional o por el voto unanime de la totalidad de los miembros activos. En caso de disolucion , todas las propiedades de los Vengadores, como grupo, revertiran a la fundación Maria Stark y/o a Stark International, con la excepción de los dispositivos, propiedades, sistemas de analisis o datos que puedan comprometer la seguridad de la ONU. Dichos materiales serán entregados inmediatamente al Consejo de Seguridad.
Algunas veces uno encuentra aquello que no busca
Ten Fé en el Main, y pasame la municion.
UNA hora duerme el gallo
DOS el caballo
TRES el santo
CUATRO el que no es tanto
CINCO el capuchino currante
SEIS el peregrino
SIETE el caminante
OCHO el estudiante
NUEVE el caballero
DIEZ el pordiosero
ONCE el muchacho
y DOCE el borracho
Soldado, no preguntes ni ahora ni nunca a dónde van a guerrear tus banderas
Al organo reproductor masculino se le puede llamar amigo, anguila, arrollado de venas, asta viril, asunto, badajo, banana, barra, bicho, bichola, bimbín, bimbolo, boa, boa piton, bobola, boca de pescado, bollo, bote de laca, bruta, caballero, cabeza, cabeza de bala, cabeza de bombero, cabeza de gato, cabeza de papa, cabezón, cacho, cadorcha, cadorna, callampa, callampón, camote, canario, caña, cañón, cara de bala, cara de haba, carajo, carallo, carne en barra, casco alemán, casco de Darth Vader, chacotero, chafalote, chafarote, chagual, chaira, chalampi, chalompa, chaparro, charasca, chava, chibichanga, chicito, chilaba, chile, chilo, chimbo, chino tuerto, chiquito, chistorra, chito, chizito, choclo, chola, chorizo, chorra, chosta, chostomo, chota, chotazo, choto, chunchula, chupachup, chupete, chupetín, chupilco, churra, churro, chuto, cíclope, cigala, cilindro cárnico, cimbrel, cipote, cogote de pavo, cola, colilla, colloma, congrio, conina, corneta, cosa, coso, cuca, cuello de pavo, cumplesueños, dedo, dedo sin uña, dedo venoso, diuca, el grande, el niño, el que llora espeso, estaca, estrolin, fierro, flauta de carne, freno de mano, gansito, garcha, garcilote, garompa, garrote, goma, guagua, guañaño, guarifaifa, guasamandrapa, guasca, guazamandrapa, guazamayeta, güeva, güevo, herramienta, hierro, huañaño, huasca, instrumento, invento, joyas de la corona, kika, la que cuelga, la que flota en la tina, la tercera pierna, lápiz, limón, loly, lomio, longaniza, macana, maceta, machete, mandado, manga, mango, manguaco, manguaco, manguera, manubrio, masacuata, masculinidad, mástil, matraca, mazacuata, mazo, mazorca, mercado, miembro, mona, monda, mondá, morcilla, morronga, muchachote, muñeco, nabo, nácaro, nardo, niño, nunflo, nutria, ñema, ñonga, ojo de papa, órgano, paja, pajarito, pájaro, palo, palo santo, paloma, palote, pancho, parra, partes, partes blandas, partes nobles, partes pudendas, pedazo, pelado, pelado con Beatle, pelado con polera, pelado tuerto, pelao con cicatriz, pelao en silla de ruedas, pelao que escupe, pelona, penca, pepino, picha, pichi, picho, pichula, pichulón, pico, pija, pijaza, pijo, pijota, pijota, pijote, pilila, pilín, pilita, pinchila, pincho, pindonga, pinga, pingüino, pingüiñoño, piola, pipe, pipí, pipilí, pipilín, pipilita, pipisito, pirinola, piripicho, pirrín, pirula, pirulín, pirulita, pistola, pitilín, pitín, pitito, pito, plátano, polla, pollón, poronga, porongo, porongón, porra, potranca, príapo, pudenda, pudendo, puñal de carne, rabo, rajatela, reata, rejo, riata, riel, ripio, sable, sacho, salchicha, salchichón, saoco, señor calvo, sobaz, socio, Sr. bombero, Sr. pincel, sultán, sunsún, taraja, tararira, tercera pierna, termómetro vaginal, tiliche, tilín, tita, tolete, tolonga, tool-A, tornillo, toronja, trabuco, tranca, tranca, tranquera, tripa, tripa gorda, trola, tronco, trozo, tuco, tula, undécimo dedo, vaginómetro, verga, verija, vichola, virilidad, virote, wañaño, zambomba, zanahoria, zunzún, zurriago y minga.
Tendrìas que haber visto el Atlántico hace 10 años
– ¡Y si le escoce que le escoza!
Evidentemente debía de haber dicho:
– ¡Y si le escuece que le escueza!
La nostalgia tampoco era nada del otro mundo. Una vez que las metes en formol son todas parecidas.
orfismo, rayonismo, luego vorticismo...
Do teu verdor cinguido e de benignos astros, confín dos verdes castros e valeroso chan, non des a esquecemento da inxuria o rudo encono; esperta do teu sono Fogar de Breogán.
Es necesario explorar sistemáticamente el azar
Todos nacemos locos. Algunos continúan así siempre.
Fuerza mediante la disciplina, fuerza mediante la Manada, fuerza a través de la acción, fuerza a través del orgullo
El Rey Sol a cuyo alrededor giran tantos planetas... No se olvida de madurar un racimo de uvas ni un buen coñito inglés.
Cuando tus enemigos te desafien debes enfrentarlos con acero y fuego, sin embargo cuando hinquen la rodilla debes ayudarles a levantarse. De otro modo jamas nadie se arrollidara ante ti
Cuando una joven rubia logre hacer brotar
una oración de los labios del pecador,
cuando el almendro estéril dé fruto
y una niña deje correr su llanto,
entonces, toda la casa recobrará la tranquilidad
y volverá la paz a Yardley Gobion
Carnero, toro, cangrejo, leon (mayor y menor), escorpion, cabra acuatica, aguila, perros (de caza, mayor y menor), cuervo, ballena, cisne, delfin, dragon, caballo, hidra, liebre, lobo, pegaso, pez (gemelos, espada, austral, volador), serpiente, osa (mayor y menor), ave del paraiso, camaleon, grulla, mosca (antes abeja), fenix, tucan, unicornio, jirafa, lagarto, lince, zorra... y eso solo en la cultura occidental. Si nos vamos a la brasileña encontramos al emu y en la china tenemos tigres y tortugas.
Sin embargo, a pesar de que la mayoria de las 48 constelaciones que Ptolomeo presentó en su Almagesto, y que han sobrevivido hasta los tratados actuales, vienen de la astronomia babilonia (Mul-Apin) hay un animal que ha dejado de estar en el cielo: La Golondrina
A lo largo de la historia la golondrina aparece en multitud de mitos y culturas. Desde los chinos e indues que otorgan a este ave la tarea de empollar el huevo del mundo, hasta los irlandeses que la usan de mensajeros de los duendes (a quienes puedes llamar atando una flor a la pata de una golondrina). Incluso en la biblia Noé liberó a tres pajaros para averiguar si se habia terminado el diluvio, un cuervo, una golondrina y una paloma. Como solo fue la paloma la que regresó con una rama de olivo en el pico, fue la que se coronó y el resto fueron ignorados. Curiosamente al menos en tres culturas en las que esta presente el mito del diluvio universal, la golondrina juega un papel relevante.
Los romanos las tenian como simbolo de fertilidad (por hacer dos nidadas anuales), de fidelidad (por anidar en el mismo sitio año tras año) y de clarividencia, ya que según Plinio el Viejo, sus polluelos nacen ciegos y son capaces de devolverles la vista alimentandolos con Celidonia, una planta de la familia de la amapola.
Los babilonios la pusieron en el cielo porque durante la lucha titanica de Marduk contra el demonio/dragon/monstruo Tiamat, una bandada de golondrinas arrojó una red sobre la bestia, permitiendo a Marduk lanzar una flecha que le entró por la boca, perforandole el estomago.
La amo de la misma forma que un conejo ama a una serpiente de cascabel
Irá a ese país. Allí sólo se puede ser un borracho o un héroe
Hay gente en el infierno que desearía beber un trago de agua helada
Esta introspección a la intemperie, expuesta a los elementos a riesgo de ser desmoronada por el sol y por las lluvias pero, a la vez, portadora de la esperanza de convertirse en el camino más corto hacia nosotros mismos ha de ser aplaudida.
Venga Porcos!! Saludos desde México!
¿Y os van a dejar jugar con bastón?
Me llegará lentamente, y me hallara distraído
Probablemente dormido, sobre un colchón de laureles
Se instalara en el espejo, inevitable y serena
Y empezara su faena, por los primeros bosquejos
Con unas hebras de plata, me pintara los cabellos
Y alguna línea en el cuello, que tapara la corbata
Aumentara mi codicia, mis mañas y mis antojos
Y me dará un par de anteojos, para sufrir las noticias
La vejez, esta a la vuelta de cualquier esquina,
Ahí donde uno, menos se imagina
Se nos presenta, por primera vez
La vejez, es la más dura de las dictaduras
La grave ceremonia de clausura
De lo que fue la juventud, alguna vez
Abandon Chip! - Abandon Chip!
No Battle, No Victory
Visión es el arte de ver las cosas invisibles.
Ahora y siempre, IMWT
Y Cidoncha alzó la granada de mano diciendo: "Oh Main, bendice esta granada, que en tu gloria volará a tus enemigos en pequeños trozos, en tu misericordia" y el Main sonrió, y el pueblo celebró en un festín de corderos y perezosos y carpas y anchoas y orangutanes y cereales de desayuno y murciélagos de la fruta y putas y maricones...
- Sáltate esa parte hermano.
El Main habló diciendo: primero sacaréis el santo sello, luego contaréis hasta tres, ni más ni menos. Tres es el número al que habréis de llegar y el número del conteo deberá ser tres. No contaréis hasta cuatro, ni tampoco hasta dos, salvo que preceda al tres. El 14 está descartado. Una vez que el tres sea alcanzado lanzaréis la Santa Granada de Mano de Sheffield hacia vuestro enemigo, quien al no ser agradable a mis ojos, se desintegrará.
Un mois et plus estoit remesé Sa barbe qu'elle ne fu» resé ; Un agnillon pristrn sa main , Porco que miex semblast vilain (paysan et comecoños)
The Last Stand of the Old Guard
Letter to The Times - 18th June 1932
Sir,
I was greatly interested to see in today's issue of The Times (16-6-32) the record of Cambronne's capture at Waterloo by my great-great-grandfather, General (then Colonel) Sir Hugh Halkett, and perhaps the following will shed some light on the incident.
According to records, Etienne Cambronne was born at Nantes in 1770, so at the time of Waterloo he was 45, and there is in our possession a singularly unflattering French print of the gentleman in question in uniform, with the bare record of his capture at Waterloo by "le Colonel Hugh Halkett."
Underneath however, stands a naked sword encircled by a laurel wreath and the following pointed inscription:
"La Garde muert, elle ne se rend pas."
"Cambronne se rend, il ne muert pas."
(The Guard dies, it does not surrender. Cambronne surrenders, he does not die).
Yours faithfully,
Stuart Bradshaw
35 South Eaton Place, SW1
a los gitanos cruzcamperos les acaban de romper el culo en Inglaterra
próxima parada: porcos bravos
Huir del jabalí antes que el jabalí ataque, sería excitarle a que nos siguiera, persiguiéndonos cuando no pensaba cazarnos. Ve, di a tu amo que se levante y venga a verme, e iremos juntos a la Torre, donde verá cómo el jabalí nos trata con benevolencia.
Soñó el inglés que el jabalí destruía su yelmo, y yo me burlé de ello y desdeñé la huida. Ahora es tarde.
Pasaron, veloces, detrás de un negro jabalí, en el relámpago de las armas
Hablenos de las propiedades termodinamicas de la tiotimolina resublimada
Y aquí estoy
al máximo de mi belleza
aún en pie
con las manos manchadas de sangre
Me levanto pensando en ayer. La alegría está en el recuerdo, el dolor está en saber que fue ayer
Protagonistas despreciables con una vehemencia sin tapujos a la que a veces hay que rendirse mezclada con lo sórdido del ser humano.
Un viaje a la nada en pos de la Nada.
Nos rodeábamos de humo y de ruido. Esa es la forma de vida que habíamos elegido
Demasiado ha sido ya olvidado en el nombre del recuerdo
Somos una multitud, una Manada. Pensamos en grupo, nos movemos en ejércitos. Los ejércitos llevan el gen de la auto-destrucción. Una bomba nunca basta. En lo borroso de la tecnología, aquí es donde los oráculos planean sus guerras y aquí llega la introversión. Plantéate esta pregunta. ¿Tenemos que ser humanos para siempre? La consciencia está agotada, de vuelta a la materia inorgánica. Es esto lo que queremos. Queremos ser piedras en un campo
Todo resultado tiene su causa y todo dilema su solución
Pero Main es solo un ojo blanco y frío, un cuarto de luna en equilibrio sobre el humo, que pestañea y pestañea, mientras que Sheffield se va convirtiendo en polvo
15 de Marzo de 2.017
Gran éxito la reunión porcobrava del pasado Viernes en la cervecería NASA.
Bueno, o eso creo, porque realmente no me acuerdo de demasiado.
Lo único que si tengo claro, son los Emains que he recibido hablando de no se que camisetas y de no se que partido, y que se había votado democráticamente en dicha reunión.
Sea como sea, he actuado como un Porcobravo de bien y he contestado al MAIN, diciéndole amén a todo, no vaya a ser, que con los pocos que somos en esta ocasión, aún me ponga a chupar banquillo en la XIV.
Y desde luego que sería bastante injusto, porque, me perdonen mis queridos compañeros de equipo, pero vaya desfile de cuerpos redondeados y mulliditos se dieron cita en dicha reunión.
Parece claro, que si alguna oportunidad tenemos en la XIV, no será explotando nuestra capacidad física, si no más bien, tendremos que tirar de técnica y táctica.
Eso si, luego por la noche muy ágiles todos agarrando cubatas en las barras de los bares y persiguiendo maragotas y demás fauna marina en los gartitos de la noche pontevedresa.
Reconozco que yo mismo arme mi fusil por si había posibilidad de sacar lustre a mi querido banano, pero bastante mérito tuve en mantenerme de pie y llegar dignamente, bueno dejésmoslo en llegar como fuese a mi casa.
Y ya pasados unos días, veo en mi calendario, lleno de crucecitas rojas de cuenta atrás, que en dos semanas tan solo, estaremos en tierras escocesas, inundándonos del espíritu de Willian Wallace y preparándonos para la gesta más complicada a la que, hasta el día de hoy, se ha enfrentado el Porcobravismo.
Por tanto, me he ido a mi pequeña, pero valiosa, biblioteca particular, y he comenzado a empaparme de todo lo necesario para estar preparado para este importante viaje.
He leído y aprendido, memorizado, todos los toques a rebato publicados en el blog principal.
Incluso he visto el vídeo de la infamia, el de la dolorosa derrota en la XII. Si, de los errores se aprende y yo quiero aprender a evitarlos de nuevo. Lo he visto muchas veces, no tanto como alguno de Sasha Grey, pero ya le llega.
En definitiva, que si físicamente a lo mejor no llego al cien por ciento, si quiero hacerlo mentalmente.
Si el MAIN cree, yo creo.
IMWT
Hay menos peligro en temer demasiado, que en temer demasiado poco
Servid de ejemplo a vuestros hombres, tanto en el terreno militar como en la vida privada. No ahorréis sacrificios y haced comprender a las tropas que sois infatigables y no os amilanáis ante las privaciones. Mostrad siempre un tacto y una educación extraordinarios, y enseñad lo mismo a vuestros hombres. Evitad la excesiva dureza o una voz demasiado imperiosa, signos ambos de que se tiene alguna cosa que ocultar
Vos cazáis y otro os caza; más valiera estar en casa
La peor cara de uno mismo es la que ves reflejada en un charco de sangre
Nos contentábamos con alimentarnos de los muertos y los moribundos, pero tú has hecho de esto una guerra
Nuestro amo huyó de este mundo a otro, y cayó en un profundo sueño. De vez en cuando, sus sueños creaban nuevos monstruos en el mundo
Vencer sin peligro es ganar sin gloria
Common traditional accompaniments include:
beef — Yorkshire pudding, suet pudding; English mustard, or horseradish sauce.
pork — crackling and sage-and-onion stuffing; apple sauce or English mustard.
lamb — mint sauce or jelly or redcurrant jelly.
chicken — pigs in blankets, sausages or sausage meat, stuffing, bread sauce, apple sauce, cranberry sauce or redcurrant jelly
La estrategia determina el lugar donde habrá de emplearse la fuerza militar en el combate, el tiempo en que ésta será utilizada y la magnitud que tendrá que adquirir. Esa triple determinación asume una influencia fundamental en el resultado del encuentro
Este es mi sitio. En este mundo siempre cambiante es el único punto de referencia. Si mi vida se expresara como una función en un sistema tetradimensional de coordenadas cartesianas, ese sitio, en el momento en que yo lo encontré, sería el (0,0,0,0)
–Quizá podría ponerle una fotografía al saco y así darle con más gana
¿Acepta la Sumisa lo siguiente?
• Masturbación• Penetración vaginal• Cunnilingus• Fisting vaginal• Felación•
Penetración anal• Ingestión de semen• Fisting anal
—De puño nada, dices. ¿Hay algo más a lo que te opongas? —pregunta con
ternura.
Trago saliva.
—La penetración anal tampoco es que me entusiasme.
—Por lo del puño paso, pero no querría renunciar a tu culo, huérfana. Bueno,
ya veremos. Además, tampoco es algo a lo que podamos lanzarnos sin más. —Me sonríe maliciosamente—. Tu culo necesitará algo de entrenamiento.
—¿Entrenamiento? —susurro.
—Oh, sí. Habrá que prepararlo con mimo. La penetración anal puede resultar
muy placentera, créeme. Pero si lo probamos y no te gusta, no tenemos por qué
volver a hacerlo.
Me sonríe.
Lo miro espantada. ¿Cree que me va a gustar? ¿Cómo sabe él que resulta
placentero?
—¿Tú lo has hecho? —le susurro.
—Sí.
Madre mía. Ahogo un jadeo.
—¿Con un hombre?
—No. Nunca he hecho nada con un hombre. No me va.
¿Qué es el sexo anal?
El sexo anal es la práctica sexual en la que se introduce el pene (o un juguete sexual en el caso de la masturbación anal) en el ano y en el recto de la pareja con la que se está practicando el coito.
Desde la Edad Media el sexo anal se ha considerado un tema tabú y a lo largo de los siglos casi todas las religiones lo han condenado. Las razones de este rechazo son variadas, por un lado, el sexo anal era una de las medidas naturales más utilizadas para controlar la natalidad; por otro, la práctica de este sexo tenía altos riesgos higiénicos. Esta desaprobación se ha mantenido hasta la actualidad. En Estados Unidos, por ejemplo, en 2007 el sexo anal era delito en algunos estados, incluso si se practicaba en matrimonios legales. A día de hoy el sexo anal es una de las prácticas sexuales más extendidas entre las parejas homosexuales.
Como normalmente el esfínter se encuentra cerrado, el sexo anal podría ser doloroso si previamente no se ha distendido este músculo.Para conseguir que la práctica sea placentera para la pareja la penetración puede ir acompañada de la masturbación, que ayuda a que la musculatura anal se relaje y facilita y mejora la penetración anal.
Sexo seguro
Esta práctica sexual no está exenta de riesgos. La mucosa rectal es sensible y un lugar propicio para que se desencadenen infecciones. Además, esta mucosa cumple una función absorbente, función que puede aumentar ante una penetración fuerte por el ano que puede provocar a su vez que se generen heridas pequeñas en la zona y hemorragias.
Los riesgos más frecuentes son:
Posible propagación de infecciones de transmisión sexual, como el VIH (virus de inmunodeficiencia humana), la sífilis, herpes genitales o la gonorrea, entre otros.
Detonador de enfermedades como el VPH (virus del papiloma humano) y todos los tipos de hepatitis.
Desgarros, lesiones y hemorragias si se practica con demasiada fuerza.
Genera infecciones si no se utiliza protección y se practica con mala higiene.
Higiene
La primera precaución que debe tomar la pareja que quiera practicar sexo anal es utilizar preservativo. Además, es imprescindible mantener el máximo nivel de higiene en el recto y en el ano antes de efectuar la penetración. Conviene que la buena higiene también se realice en el pene y/o en los juguetes sexuales, si los hubiera.
¿Nunca le ocurrió esto, sentir que está cerca, que va a lograr en un segundo la aspiración retrasada y eternamente perseguida a lo largo de los años, el proyecto que es, al mismo tiempo, su desespero y su esperanza, extender la mano y caer de repente de espaldas, con los dedos cerrados sobre nada, a medida que la aspiración y el proyecto se apartan tranquilamente en un pequeño trote de indiferencia, sin tan siquiera mirarla? Pero puede que usted no conozca esa especie horrorosa de derrota, quizás la metafísica constituya apenas para usted una molestia tan pasajera como una comezón tan efímera, quizás la habite la jubilosa levedad de los botes anclados, balanceándose despacio en una cadencia autónoma de cunas.
Lo peor que le podría pasar a alguien es no ser usado para nada por nadie. Gracias por usarme incluso si yo no quería que me usaran
The Main vive en un infundibulum cronosinclástico superior
Todos los momentos, pasados, presentes y futuros siempre han existido y siempre existirán
NO LEER en caso de:
-Baja tolerancia a la crueldad en estado puro.
-Poca empatía con el prójimo.
-Aversión a objetos punzantes, lacerantes o a la sangre.
-Baja tolerancia al sexo más sórdido.
-Ser uno de esos necios que cree tener su futuro, cercano o lejano, bajo control.
-Ser un individuo capaz de leer este libro sin tener que recurrir al lavabo para vomitar todo el veneno existencial que destila.
-Ser un cínico que no cree en el bien por el bien.
-Ser un firme defensor del karma o de la justicia poética.
-Estado depresivo, temporal o crónico.
El mundo trata de decirte “Esto es lo que hay y no te aventures más lejos, porque ahí fuera hay monstruos”.
Pero yo quiero ver esos monstruos
Whoa, es hora de entrar en guerra
The AngloGalician siempre existió y siempre existirá, siendo su orden una función básica e inseparable de la entidad matemática llamada Espacio-Tiempo. No tiene sentido hablar de creación de algo que nunca necesito ser creado.
17ú Márta, Lá Fhéile Pádraig.
Patacas e Stout.
St Patrick's Day is looming and its timely that we finish this particular piece before the wearing of the Green. Sadly long gone are the days of the Red House on Solly Street of blessed memory with its Fine Wards Malt Ales run by Eileen Shannon with hair as red as Maureen O'Hara's and where the Father's from St Vincents would drop in for a drop of the hard stuff. Little wonder it was named the Irish Embassy- nowadays its an 'Open All Hours Shop' without the characters. No Arkwright or Granville or buxom Nurse Gladys Emmanuel here nor desirable milk lady for brief trysts in the dark mornings.
But the world moves on and on Trippet Lane we have the Dog and Partridge run by Connor and where the Porquos feasted on tapas and said goodbye to Sheffield the last time and to the focus of the Celtic or perhaps the Hibernian Fringe- the Grapes or Flynn's. Ann Flynn who formerly ran the Dog and Partridge with her late husband Frank - a legend himself in his lifetime- is an icon of the Irish Community in Sheffield and together with Brendan Ingle - well Sheffielders of a certain age and outlook will know what I mean. Ann never looks any older and is a lovely, lovely woman and a shrewd businesswoman - she has established a dynasty with Frank Jnr, Lliam[Wednesday through and through' ]and P J. The pub spotless, fresh flowers, Guinness that is Ambrosia and doorstop sandwiches and Scotch Eggs [ well I did say the Celtic Fringe] like Mills Bombs. Ann is remarkably -shall we say - a little retiring - I recollect when we got her to have a photo taken with the Porquos but not when one of our out of touch Councillors once suggested that Trippet Lane and its vicinity be a zone of tolerance for the working girls!
Never was the Tricolour flourished so fittingly and proudly and nowhere so fitting for the wearing of the green but Flynn's is much more than that- its a place where on Remembrance Sunday you wear your Poppy with as much pride after the Captains and Kings have departed, as the Irish Wolfhound will lead the parade from St Maries Cathederal tommorrow on St Patricks Day. You are happy in the knowledge that there is more that unites us than divides us in these rainy , storm lashed Isles and raise your glass to that aye and to the characters who you have known in these premises over the years. As Maurice Malone said 'don't let the music die'. It didn't Maurice and neither did the craic- whether you are from Cork or not.In fact where you come from is irrevalent.
Join us again Porquos- in Fagans- Flynn's and the Dog and Partridge. Beyond the Fringe isn't the place to be.
I’ll rest a while beside you, gradh mochroidhe.
Ó, mo spré, ní throid sé ar a shon. An peaca é?
A bloody bunch of plastic paddies
Irish-american here, we get together and we sing and we drink a little but no more than at any other party. Everyone breaks out the instruments, those who can play anyway, and my family just sings and hangs out all night on paddy's day. It's great. I fucking hate hate hate leaving the house where every fucktard thinks that the culture is about getting drunk as you can. I swear last time i went out on a paddy's day, some girl was shitfacedly singing danny boy in a peppy upbeat way and followed it with an upbeat version of the parting glass at double speed and while swinging a beer around her head. on stage. with people cheering. I almost anger shat.
Odio a los imbéciles que te dicen "San Patricio está bueno porque podés tomar cerveza" Ah, bueno.... ¿El resto de los días no podés porque no es una festividad extranjera? HIJO DE GEMELOS!
es un título tan bueno que todavía no lo has terminado y ya parece traducido
It's a green plastic bowler hat filled wi' sick
Go fuck all to do with Irealnd mate
- Oh Aye?
All to do with Booze culture
Cuando la entrepierna azuza y tienes a mano un esclavo y una esclava, ¿sobre quién saltas enseguida? ¿No preferirás que se te reviente, no? ―Por supuesto que no. Me gusta el sexo fácil y asequible
-Ygnaiih… ygnaiih… thflthkh’ngha… Yog-Shothoth…-resonaba el horrendo graznido caído del cielo-. Y’bthnk…h’ehye n’grkdl’h…
Los graznidos de los chotacabras suenan a carcajadas siniestras y resuenan como augurios fatales; los ruidos en las colinas donde despuntan los túmulos obligan a acelerar el paso; los olores fétidos de los monolitos dedicados a antiguos cultos hacen que los visitantes se lo piensen dos veces antes de pararse a curiosear; las granjas aisladas no son cálidas ni acogedoras.
Sheffield: Yardley Gobion
Mol an óige agus tiocfaidh sí.
Ayer, en lo alto de la escalera vi a una derrota en la XIV que no estaba allí, tampoco estaba allí hoy, ¡ojalá! ¡ojalá se haya marchado!
Para el que ha sido tocado por las alas de la muerte, lo que parecía importante, deja de serlo. Otras cosas que no parecían importantes o que ni tan siquiera sabíamos que existian lo son ya. El cúmulo sobre nuestro espíritu de todo el conocimiento adquirido se agrieta como el maquillaje y va dejandover la propia carne, el ser auténtico que permanecía escondido
Fue, desde entonces este ser el que intenté descubrir: el ser auténtico, el viejo hombre del que nada querían los Evangelios, el que todo, todo lo que hay a mi alrededor: libros, maestros, padres y yo mismo hemos intentado suprimir. Me parecía ya, debido a las enmiendas, más gastado y difícil de descubrir aunque al mismo tiempo más útil y valeroso. Desprecié desde ese momento a ese ser secundario, aprendido, que la instrucción había diseñado. Tenía que sacudirme las enmiendas
And ask of thee forgiveness: so we'll live,
And pray, and sing, and tell old tales, and laugh
At gilded butterflies
Ladies and gentleman, ladies and gentleman... this world, this world that we live in is full of enchantment for those with eyes to see it. Chicken!
Nacemos con una etiqueta, una denominación de origen que predice qué será de nosotros, una etiqueta marcada a sangre y fuego por nuestro entorno, por nuestra generación, por el contexto social y de manera decisiva por nuestra familia y sus expectativas con respecto a sus vástagos. Se espera que tomemos el relevo y corramos a depositarlo lo más lejos posible. Uno de los valores innatos que nos permitirá correr distancias prolongadas es sin duda el talento innato..
La idea central es el valor del talento y de la creatividad e inspiración y lo efímero o engañoso de estas cualidades.
Incluso sabía el por qué: porque muchos hombres habían dicho que el tiempo para ocuparse de los jardines había pasado al menos hasta que la Anglogalician terminase. Sin embargo, debe haber hombres que se queden atrás manteniendo vivos los jardines o al menos la idea de conservarlos porque, una vez rota la cuerda, la tierra se endurecerá y olvidará a sus hijos. Ese es el porqué
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Una tasación de semovientes
No ha sido nuestra gente, sino nuestro pasado lo que se ha vencido hoy aqui. Y el camino del futuro empieza contigo
Cuando la masa y la prensa y todo el mundo te digan que dejes tus ideales y te muevas, tu trabajo es plantarte frente a ellos como un tilo junto al río de la verdad y decirle al mundo entero: ¡No, tu te mueves!
las Aspas de la cruz de San Andres marcan el camino
una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Fuckasses de Sheffield (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia.
Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes, toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel, rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades, divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta.
Que mis ejércitos descansen en las rocas, y los pájaros en el cielo
Mira, un psicopompo!
Los zorros usan muchos trucos. Los erizos, sólo uno. Pero es el mejor de todos
-besarse el escudo
-tocarse los genitales
-besarse el escudo mientras se toca los genitales.
Theresa May anuncia la activación del Brexit el 29 de marzo, los Porcos Bravos desembarcarán en Edinburgh el 29 de marzo,
¿casualidad? no creo.
Teresa Mayo sabe
Lo escribo y siento que me arden las mejillas. Sí: resolver una grandiosa ecuación universal. Sí: enderezar una salvaje curva, convertirla en tangente, en asíntota. Porque la línea del Pensamiento Único es recta, magnífica, sublime, exacta, sabia. La más sabia de las líneas…
A aquellos veteranos en el Paraíso dos porcos se les presentó una alternativa: o dicha sin libertad o libertad sin dicha. No se les dió una tercera opción. Y ellos, unos zoquetes, eligieron la libertad. Así, es comprensible que durante siglos añoraran las cadenas. Las cadenas, ¿comprende?, ahí tiene en qué consistió el dolor del mundo. ¡Durante siglos! Sólo nosotros supimos recuperar la felicidad
You have a team photo outside Fagans-also look up Tom in Humans of Sheffield - I'm on it as well
From the island race
I give you a toast Ladies and gentlemen
I give you a toast Ladies and gentlemen
May this fair land we love so well
In Dignity and freedom dwell
While worlds may change and go awry
There'll always be an England
While there's a country lane
Wherever there's a cottage small
Beside a field of grain
There'll always be an England
While there's a busy street
Wherever there's a turning wheel
A million marching feet
Red, white and blue
What does it mean to you?
Surely you're proud
Shout it loud
Britons awake!
The Empire too
We can depend on you
Freedom remains
These are the chains
Nothing can break
There'll always be an England
And England shall be free
If England means as much to you
As England means to me
Soy mucho más más feliz cuando puedo crear un relato desde cero, incluyendo el entorno. No me atraen lo suficiente los lugares ya existentes, ni tengo interés alguno como para gastar en ellos la atmósfera que logro con lo que es puramente imaginativo
Es la tinta de f.m, de un estilo poético cargado de un sentimiento de añoranza, de nostalgia y pérdida como han señalado ciertos críticos ebrios, la que le hace imbatible en este blog.
Admitamos de una vez que, todo escritor, debe tener sangre en el pene
Yo propongo organizarse. Cuando ya son varios los que reciben malas miradas -mientras se parten el culo haciendo lo que les gusta- la bolita de luz recibe menos pisotones emocionales.
De qué sirve, quisiera yo saber, cambiar de piso,
dejar atrás un sótano más negro
que mi reputación -y ya es decir-,
poner visillos blancos
y tomar criada,
renunciar a la vida de bohemio,
si vienes luego tú, pelmazo,
embarazoso húesped, memo vestido con mis trajes,
zángano de colmena, inútil, cacaseno,
con tus manos lavadas,
a comer en mi plato y a ensuciar la casa.
Te acompañan las barras de los bares
últimos de la noche, los chulos, las floristas,
las calles muertas de la madrugada
y los ascensores de luz amarilla
cuando llegas, borracho,
y te paras a verte en el espejo
la cara destruida,
con ojos todavía violentos
que no quieres cerrar. Y si te increpo,
te ríes, me recuerdas el pasado
y dices que envejezco.
Podría recordarte que ya no tienes gracia.
Que tu estilo casual y que tu desenfado resultan truculentos
cuando se tienen más de 40 años,
y que tu encantadora sonrisa de muchacho soñoliento
-seguro de gustar- es un resto penoso,
un intento patético.
Mientras que tú me miras con tus ojos
de verdadero huérfana, y me lloras
y me prometes ya no hacerlo.
¡Si no fueses tan puta!
Y si yo no supiese, hace ya tiempo,
que tú eres fuerte cuando yo soy débil
y que eres débil cuando me enfuerezco…
De tus regresos guardo una impresión confusa
de pánico, de pena y descontento,
y la desesperanza
y la impaciencia y el resentimiento
de volver a sufrir, otra vez más,
la humillación imperdonable
de la excesiva intimidad.
A duras penas te llevaré a la cama,
como quien va al infierno
para dormir contigo.
Muriendo a cada paso de impotencia,
tropezando con muebles
a tientas, cruzaremos el piso
torpemente abrazados, vacilando
de alcohol y de sollozos reprimidos.
¡Oh innoble servidumbre de pasar ediciones,
y la más innoble
que es ser follado en la XIV!
all men are mad in some way or the other
I never drink…wine,
evasivas de un coming-of-age homosexual.
El mayor deseo de los hombres es la juventud eterna. Desde Merlín a Cagliostro, Brown-Séquard y Voronoff, charlatanes y sabios han perseguido el mismo ensueño y sufrido la misma desilusión. Nadie ha descubierto el secreto supremo. Sin embargo, tenemos de él una necesidad más y más imperiosa
-Quiero que me trateis como a un cuadrado, que me pagueis por vertice, como a ellos.
-Entonces tendras que poder sostenerte sobre los cuatro lados.
-¡No tengo cuatro lados!
-Entonces no eres un cuadrado.
Esto no es una venganza. La venganza no es un móvil válido, es una respuesta emocional. Venganza no... castigo
En verdad, en verdad os digo que X=Y2...
Maestro, no os entendemos...
Es que es una parábola!
Los arponeros piadosos nunca son buenos navegantes: eso les quita la fuerza, y no hay arponero que valga una paja que no sea muy fiero. Ahí estaba el cenizo Topo Giggio que en otro tiempo fue el más valiente en la proa de todas las lanchas balleneras de Nantucket y del Vineyard y del Mar de Fóra: empezó a ir a la capilla, y comer hostias y no llegó nunca a ser nada bueno. Se puso tan asustado por su alma viciada que se echó atrás y se apartó de las ballenas y por temor a las consecuencias en caso de que le desfondaran y le mandaran con Davy Jones.
Nothing equals the friendly companionship afforded to a woman by men of those persuasions. To the rest of you, so full of yourselves, one can't say a word that you don't take as provocation. ... Whereas with those gentlemen one knows quite well that they want no more of us than we of them—one feels in no danger and deliciously free
Donde no hay Héroes no puede haber metas accesibles a los Héroes
lo que tú llamas tu nombre, muchas gentes lo tienen en común contigo: como los perros
Theravel, término que vendría a significar “Voy, busco, encuentro”
nuestra naturaleza en nada ha cambiado desde las cavernas.
Lo desconocido es inmune a las facultades de la razón humana y es incluso más aterrador que una de esas verdades tan asombrosas que hacen que todo tu mundo se desmorone
f.m siempre escribe a través de dos vías: la densidad de referencias para el lector analítico y la exploración de sensaciones para aquel que busca el disfrute.
Yo sigo volviendo al psiquiátrico. Me gusta el olor a desinfectante en los pasillos, los zapatos con suela de goma de las enfermeras, las peleas por los diarios dominicales. Me gusta que lo que hablan carezca de sentido. ¿Qué dice eso de mí? Mi madre siempre decía que la locura de una familia es hereditaria y yo la tengo por ambos lados. Vivo en una casa con el hombre con quien se casó mi madre. Tengo un perro que casi se murió, pero al que no le importa estar vivo. Cuando me miro al espejo, mis ojos son crueles.
Supongo que tengo mis propias razones para venir aquí. Tal vez necesito algo de lo que tiene mi madre. Un poco apenas. Me quedo con una parte pequeña para mi propia protección. Es como una vacuna. La gente no entiende, pero una tiene que enfrentar el peor caso posible para ser capaz de todo.
Nos lo repitieron de pequeños y nos lo creímos. Los esquimales tienen más palabras para la nieve que nosotros, seres de secano. Y aunque no era verdad, el ejemplo servía para explicar cómo adaptamos el lenguaje a nuestra vida. Por eso los japoneses inventaron un vocablo para los libros que se acumulan en las mesillas de noche, en los pasillos, junto a los sofás. Tsundoku. Nosotros, que no apilamos libros, tenemos otros hallazgos del vocabulario: de siesta a duende, de sobremesa a rayarse. Pero nos falta un neologismo para el feo vicio de acumular noticias. Lo hacemos mucho los periodistas: sobreponemos una sobre otra y sobre otra más. Convertimos la realidad en un torreón inestable de declaraciones y contra-declaraciones que siempre está a punto de caérsenos encima. Y cuando tenemos que volver al origen de todo, a la primera pregunta que nos trajo hasta aquí, a la definitiva, hay demasiada quincalla textual que retirar.
La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar
A los que aplaudan al Main se les pegará; a los que lo insulten se les colgará
No pertenezco a ninguna facción: las he combatido a todas
• • • • • Nada puede detener a una oveja negra orgullosa de sí misma.
É polas noite que abro o meu ventre coa voracidade das illas
en espirais
e aborto miserias se non me ceibas de pronto e acado unha profundidade
de violencia que me atosigou desde sempre.
Son unha imaxe aberta cara a metade cara as ruínas,
ou non reaparezo para abordar o meu sentido último,
a miña sombra de cicatrices e cancro de luz,
o noso beixo de caranguexos-cristal-d´auga.
Por las mañanas quien no se haya quedado a cenar puede utilizar sus instalaciones en un full english breakfast servido por eficientes camareros que funcionan como relojes. Tengo que reconocer que me encantan las baked beans (judías estofadas en salsa de tomate) y que no hay día que pase en Inglaterra en que no las pida para desayunar. Con unos huevos revueltos, morcilla (black pudding) y salchichas, todo un clásico en el Reino Unido. Y bien contundente para coger energías y empezar la jornada y luego ir cagando a cagar
No niño novo do vento hai unha pomba dourada, meu amigo! Quén poidera namorala!
Acusar a la maldad de los tiempos es excusarnos a nosotros mismos
para mantener la figura como un hachazo directo a las lorzas, la XIV va a ser un slasher de manual con cerdos destripados en los campos de Sheffield
“Kill!” ¡La guinda diarreica de este pastel de heces!
me estoy meando en vuestra cara y lo sabéis
como ciervos macho en celo esperando a los pensionistas del Main
“¡Si yo sólo he venido por la coca y las putas!”
Ggggggñññññmmmfff
Mmmmmgggggffff
Esto es un chiste que cuatro monigotes entran en un manicomio abandonado y les aterran fantasmas. ¿Os ha hecho gracia? Pues a mí tampoco.
Yo he decidido hacer frente a las bestias de mi tiempo, y si van demasiado lejos, seguirlas.
No se trata de retirar la misa católica de los domingos en La 2. Se trata de emitir un nuevo programa, antes o después de esa misa, en donde se expliquen las mentiras del credo católico, se analicen de forma descreída sus prácticas -por ejemplo, comerse a su dios-, y se muestre el papel de las religiones en la perpetuación de una sociedad injusta e indigna. No se trata de terminar con los programas que TVE concede a musulmanes, judíos, protestantes y católicos para que expongan su visión del mundo y los fundamentos de sus creencias. Se trata de que también se nos conceda a los ateos un espacio semejante para defender las bases filosóficas y morales de una existencia sin dioses sobrenaturales, almas inmortales y verdades reveladas a unos elegidos que sólo coinciden en llevar gorritos de mamarracho. No se trata de negar el derecho de los creyentes a encontrar en la televisión pública espacios que les ayuden a practicar su fe. Se trata de concederles a los ateos ese mismo derecho a media hora semanal de televisión pública en donde se desarrolle, se complete, se contextualice y se celebre su sana y digna forma de ver la vida. No se trata de atacar la religión. Se trata de defender el ateísmo.
La proposición no de ley presentada por Podemos para solicitar que TVE no emita ritos religiosos de ninguna confesión ha tenido dos consecuencias desastrosas. Por un lado, la misa de La 2 del pasado domingo ha sido la más vista de la historia, obrando Pablo Iglesias sobre esa audiencia el mismo milagro que Jesús de Nazaret obró con los panes y los peces. Por el otro, Tamara Falcó ha abandonado su tibieza habitual y ha abanderado una recogida de sagradas formas, perdón, de sagradas firmas propugnando el mantenimiento de la eucaristía catódica. En el momento de escribir estas líneas va por los 150.000 apoyos. No se trata de solicitar que TVE no emita ritos religiosos. Se trata de solicitar que TVE también emita una visión crítica contraria a ellos. Tengo mil ideas para asegurar que el programa ateo ganaría en audiencia a la misa empoderada por Podemos. Sólo me falta encontrar a una Tamara Falcó atea.
La mayoría de la humanidad ha vivido y vive de forma no histórica; la mayoría no piensa ni sueña ni se da cuenta de las cosas; la mayoría utiliza un lenguaje de trescientas palabras para transmitir funciones estrictamente prácticas; la mayoría no puede hacer planes con respecto al futuro y, sin embargo, cada vez que algún cráneo privilegiado de la cultura quiere explicar lo que nos diferencia a los seres humanos de los animales, nos dice que nosotros pensamos, nosotros soñamos, conocemos la historia, nos damos cuenta de las cosas, manejamos un lenguaje complejo, tomamos previsiones de cara al futuro, etc, a todo lo cual solo tengo que decir: JA-JA-JA.
En esta parte están las águilas.
La caudal.
La imperial.
El águila en su nopal.
La bicéfala (fenómeno)
en una jaula personal.
Las condecoratrices
Arrancadas del pecho de los condenados
en los fusilamientos.
La pecuniaria, doble, de oro $20 (veinte euros por mamada).
Las heráldicas.
La bicéfala
La prusiana, de negro siempre como una viuda fiel.
La que voló sesenta años sobre el Main, en Yardley Gobion
La yanqui, traída de Viet Nam.
Las napoleónicas y las romanas.
La de los porcos bravos
La celestial,
en cuyo pecho resplandece Altair.
En fin,
El águila de la cerveza y
de la leche condensada marca “El Águila.”
(Un ejemplar
realmente original.
Si hablas con uno de ellos resulta una persona agradable. El problema surge cuando se juntan. Pero eso ocurre con todos los seres humanos. Esa es otra razón por la que tengo miedo a las organizaciones. Me gustan casi todas la personas como individuos, pero cuando juntas un grupo es cuando empiezan los problemas.
Los magos tienen en el cauce del río el lugar idóneo para esconderse de las personas que no creen en la magia
Leo (y leo, y leo, y sigo leyendo) las reacciones de la gente a la salida del Reino Unido de la Unión Europea y no puedo sino llegar a la conclusión de que nadie (absolutamente nadie) hace un análisis serio de la situación. Todos están acusándose mutuamente de consignas partidistas, ideológicas, o clichés manidos; intentan dar una explicación ya no solamente sencilla sino también monofactorial del resultado del referéndum. Como si el conjunto de los británicos (concretamente más de la mitad de ellos) hubiese votado en base a una sola premisa: inmigración, independencia o economía en el seno de la Unión Europea. La gente no entiende el balance de fuerzas que interviene en una sociedad, ¡en el planeta!, y cómo los distintos vértices dan lugar a un escenario estático de génesis dinámica, variable e impredecible.
¿A quién no le gusta mantener el trono?
Pero la épica de recuperarlo…
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