Caos Caleidoscópico
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Los he visto entre las nubes allí en el brezal de la XIII
Mira: no descansan ni por amor ni por pena.
Sin embargo sus ojos siguen siendo como los ojos de una doncella para su amante,
cuando el blanco ciervo queda al descubierto
y el blanco viento rompe la mañana de Bueu.
«Éste es el ciervo blanco, la Fama efímera, y estamos al acecho:
que la jauría del mundo responda a este mandado
y se tiñan las botas de rojo»
La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:
Porcos Bravos 4 - Sheffield Stags 2
Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Josué; Frank; Lutzky; Martín; Del Río; Jorge (1); Serge; Fer (1); Pedro; McKey; Ferradas; Fandiño (2); Xandre; Manu Blondo (Gk) y J. Arsenal
The Sheffield Stags: Col Whaley (Gk); Andy Marriott (1); Lee Gordon (1); Mark Hayman; Ste Hambling; ; Steve Boyle; Rob Southwell; Andrew Phelan; Ollie Rae; Fenners y Rob Walker
Venue: O Bueu Brummell, Bueu, por primera vez. Cielo atlántico encapotado. La lluvia, que estaba invitada, no apareció. Terreno de juego en perfectas condiciones.
Attendance: 200 privilegiados. Afición entregadísima a la Causa a la par que elegante, entendida, parcial y ruidosa.
Uniformes: Os porcos bravos persisten en su criticada camiseta negra de Amura con ribetes morados. Los stags sorprenden con la camiseta retro Mundial 1982 de la selección inglesa. Faltó Naranjito.
El Laurence Bowles al mejor jugador porcobravo es para Fandiño. Segundo jugador de la Manada que repite galardón.
El Derek Dooley's Left Leg al mejor jugador inglés, es para Colin Whaley, que debutó como portero por la lesión de Dave Moxon. Hizo un partido descomunal con paradas de escándalo.
Ray Cundy sigue de técnico inglés. Su saber estar en los momentos más calientes del partido es digno de todo mérito. Un grande.
Os Porcos bravos vuelven a adelantarse. Siete a seis. Con la particularidad que 7 ediciones se han disputado en Inglaterra, por 6 en Galiza.
1-0 Fandiño
2-0 Fer de penalty
2-1 Andy Marriott
2-2 Lee Thompson de penalty
3-2 Jorge
4-2 Fandiño
Thaes ofereode, thosses swa maeg! |
Estaba escrito en el giste. El mejor partido de los trece tenía que ser el más polémico. Igual hacía falta. La polémica no es la salsa del fútbol. Es su sangre. Y la sangre fortalece las tradiciones y acrecienta el Mito.
La crónica de sucesos explicada en XIII balonazos queda así:
I. Of Mans First Disobedience. Necesitamos un árbitro.
II. Os Porcos Bravos no solo ganaron un partido. Ganaron tiempo. Que lo necesitan y mucho para ir reconstruyendo el equipo.
III. Los Sheffield Stags tienen una escuadra muy potente. Y son bastante más jóvenes que sus oponentes. Cuando en la XIV se les unan los que no viajaron a Galiza, tendrán un señor equipo.
IV. Lee Gordon tiene un aire a héroe de cine clásico y actúa como tal. Su soberbia lección de liderato bajo presión evitó males mayores.
V. I think they are lessons to be learnt around the football however I know the next time we play it will not be a repeat of October. Necesitamos un árbitro.
VI. Que si nos ganó, no fue gracias a Platko sino por diez penaltis claros que nos robaron. Pues cada equipo se hartó a pedir penaltis, e igual hasta fueron. Que penalty en la Anglogalician es gol seguro. Van 3 de 3. Y para pedir protestando, antes se echa fuera el balón.
VII. Sobre la suerte y el número XIII. Os puedo contar la historia del hombre supersticioso que prefirió meterse dentro de la calzada para no pasar por debajo de una escalera, lo que provocó que fuera atropellado por un autobús; la historia de la mujer que abandonó el gato negro que le habían regalado y se compró uno de color blanco, el mismo que acabó contagiándole toxoplasmosis; la historia del que decidió quedarse en casa en martes y trece justo el día en que le estalló el gas ⇒tratar de esquivar la mala suerte da mala suerte.
VIII. ¿Quién dio la primera patada?
- Pues Os Porcos. Y tuvo un efecto contagioso. Vamos a ver, el fútbol es un deporte de contacto. Vale, necesitamos un árbitro. Y puede que jueces de línea.
IX. ¿Y que opinó la grada?
-Pues que el equipo visitante fue el más perjudicado. Por poco. Tampoco se vengan arriba los de gatillo fácil.
X. Hubo la hostia de debutantes: Pedro y Ferradás por los locales. Mark Hayman, Ste Hambling, Steve Boyle y Rob Southwell. A la altura de las circunstancias.
XI. Aparte de los galardonados, destacaron Fer, Jorge y un gran Josué por los de negro; y Boyle y Gordon por los de blanco.
XII. La contraparte del pentámetro yámbico original es el amétrico trocaico. ¿Es para estar contentos con algunas acciones?
- Pues en las XII ediciones anteriores sólo hubo árbitro en dos de ellas. 2 de 12. A partir de ahora, será presencia necesaria.
XIII. They hand in hand with wandring steps and slow. What if. ¿Hubiera sido otro el resultado de...?
- Pues, es que ya fue. Ahora vamos en busca de un gran quizá en la XIV.
Pero no dirá ni una palabra,
Ni una palabra de todo lo que sabe.
Y habré de dejarlo en su silencio
E inventarme yo toda la historia.
1208 comentarios:
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The Pánico
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27 de decembro de 2016, 16:26
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Quien no obtempere, se le felpeará
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27 de decembro de 2016, 16:36
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El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea
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27 de decembro de 2016, 18:57
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Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola
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27 de decembro de 2016, 19:14
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Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
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27 de decembro de 2016, 19:16
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Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto
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27 de decembro de 2016, 19:21
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Octavio Pasajero Kubota
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27 de decembro de 2016, 19:23
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801 were an English experimental rock band
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27 de decembro de 2016, 19:57
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Wilfred Bonny
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27 de decembro de 2016, 20:06
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Jimmy Corso
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27 de decembro de 2016, 20:15
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Porco's star charged with drink driving after being ...
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27 de decembro de 2016, 21:30
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Thornton Payn
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27 de decembro de 2016, 21:30
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Han Solo quedó solo
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27 de decembro de 2016, 21:35
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The Shaggy Sodden King of that Kingdom
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27 de decembro de 2016, 22:36
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Odio los números capicúas
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27 de decembro de 2016, 22:47
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sixth day of yule
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27 de decembro de 2016, 22:50
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Callun Cormoran
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27 de decembro de 2016, 22:56
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Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias
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27 de decembro de 2016, 22:58
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Beatrice Lafoyet
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27 de decembro de 2016, 22:59
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va un capitán de cuchara de las letras
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27 de decembro de 2016, 23:02
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Célebre Jabalí Antropomórfico
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27 de decembro de 2016, 23:03
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Owain Glyndŵr Twrch Trwyth
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27 de decembro de 2016, 23:07
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Callun Cormoran
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27 de decembro de 2016, 23:15
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Owain Glyndŵr Twrch Trwyth
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27 de decembro de 2016, 23:19
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Aparcando tractores
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28 de decembro de 2016, 07:37
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28 de Dciembre
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28 de decembro de 2016, 07:40
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Dragonadas
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28 de decembro de 2016, 08:11
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Callun Cormoran
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28 de decembro de 2016, 09:17
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Canta el grillo, canta la rana, lo que no se haga hoy, se hará Mañana.
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28 de decembro de 2016, 10:39
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John Ford
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28 de decembro de 2016, 11:29
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Mike Barja es más de Perrault que de Esopo
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28 de decembro de 2016, 12:29
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Jean de Brissac de la Motte
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28 de decembro de 2016, 15:15
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overwhelmingly in favour
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28 de decembro de 2016, 15:58
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seventh day of yule
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28 de decembro de 2016, 19:03
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Feeling Froggy
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28 de decembro de 2016, 19:31
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La unión de la Rana
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28 de decembro de 2016, 19:33
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El Dios del viento fornicó jovialmente con una mona
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28 de decembro de 2016, 20:43
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Suelo pincharme el tema de resaca, que también estoy algo sensible, y esas tormentas y campanas me descomponen por dentro
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28 de decembro de 2016, 20:54
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Salchicha del amor
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28 de decembro de 2016, 20:56
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Mister Brimstone
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28 de decembro de 2016, 21:10
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Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
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28 de decembro de 2016, 21:12
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De alguna forma, las etiquetas colectivas nunca encajan del todo con el individuo particular, y por ello provocan una irritación compartida
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28 de decembro de 2016, 21:15
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la Peña Deportivista Porcos Bravos
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28 de decembro de 2016, 21:45
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que "porcos bravos" ya te tenemos bastantes mira cuantos hay que ya intentan por cualquier medio llegar al poder
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28 de decembro de 2016, 21:49
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Fábulas del Dr. Vicious
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28 de decembro de 2016, 21:54
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Eurídice Blasco
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28 de decembro de 2016, 22:00
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The Shaggy Sodden King of that Kingdom
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28 de decembro de 2016, 22:11
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La Oración de la Rana
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28 de decembro de 2016, 22:53
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Yajirobe Inoshishi
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28 de decembro de 2016, 23:02
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Alarico Jones
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28 de decembro de 2016, 23:14
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Juan Caboto
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28 de decembro de 2016, 23:16
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Alatriste
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28 de decembro de 2016, 23:19
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tomando té con el otro inglés
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28 de decembro de 2016, 23:22
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O Xoves Hai Cocido
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29 de decembro de 2016, 07:18
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O Xoves Hai Cocido
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29 de decembro de 2016, 07:18
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O Xoves Hai Cocido
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29 de decembro de 2016, 07:20
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las cuentas de la lechera me salen ranas
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29 de decembro de 2016, 10:09
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Barrabás Balarrasa
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29 de decembro de 2016, 11:00
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zumo de tomate
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29 de decembro de 2016, 13:57
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La carrera de Le Carré
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29 de decembro de 2016, 15:25
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The Porco's playmaker is fat and slow
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29 de decembro de 2016, 16:19
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cando as mazarocas están maduras.
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29 de decembro de 2016, 18:41
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Sobre los réprobos de la Academia pesa la pena de excomunión
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29 de decembro de 2016, 18:50
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Màs allà del Viento del Norte
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29 de decembro de 2016, 19:48
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León Saint-Just
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29 de decembro de 2016, 22:46
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Estos mozos de ahora han visto ya a Satán en las trincheras
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29 de decembro de 2016, 22:56
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Era uno de nuestros trucos ingleses que él nunca supo comprender.
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29 de decembro de 2016, 22:59
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Inés Castro Barreto
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29 de decembro de 2016, 23:01
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Inmuscusión Terrupta
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29 de decembro de 2016, 23:02
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Froggie Boasorte
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29 de decembro de 2016, 23:04
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Segismundo Malatesta
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29 de decembro de 2016, 23:06
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Bestiario para fagot y esófago
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29 de decembro de 2016, 23:10
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Adónde vas, poeta nochernícola,
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29 de decembro de 2016, 23:13
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el clítoris, el alma, las cosquillas
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29 de decembro de 2016, 23:14
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El horimento bajo el firmazonte
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29 de decembro de 2016, 23:16
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El rostro gótico, glabro
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29 de decembro de 2016, 23:17
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Eric Stavro Blofeld
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29 de decembro de 2016, 23:20
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Total Comments: 41001 y
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29 de decembro de 2016, 23:20
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O BichoBola
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29 de decembro de 2016, 23:24
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Y el bardo, como siempre, amordazado
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29 de decembro de 2016, 23:32
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CÓMPRALE UNA BIRRA AL CERDITO
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29 de decembro de 2016, 23:41
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¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
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29 de decembro de 2016, 23:49
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Centinela
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30 de decembro de 2016, 07:52
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Mighty Main
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30 de decembro de 2016, 09:48
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El Salmón Enfurruñado
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30 de decembro de 2016, 11:52
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Se dirá que no es una cosa bonita, pero es muy humana y no es un sentimiento innoble ni vil.
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30 de decembro de 2016, 12:58
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ninth day of yule
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30 de decembro de 2016, 13:55
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Y tú, más
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30 de decembro de 2016, 18:05
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bellezadetestable
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30 de decembro de 2016, 21:42
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Bayağı Yaban Domuzu Otomano
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30 de decembro de 2016, 22:09
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Outros Animais
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30 de decembro de 2016, 23:04
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fuck yeaaaaaaaaaaaaaaah
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30 de decembro de 2016, 23:07
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¡Feliz solsticio de invierno!
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30 de decembro de 2016, 23:09
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¡Feliz solsticio de invierno!
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30 de decembro de 2016, 23:10
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888sport
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30 de decembro de 2016, 23:13
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Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
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30 de decembro de 2016, 23:15
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Les turbó más el pajarito al aire y el culo sucio que el linchamiento
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30 de decembro de 2016, 23:35
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Húsar Carpetovetónico
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30 de decembro de 2016, 23:37
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Charles Ardant Dupiq B'Auverville
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30 de decembro de 2016, 23:53
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O apalpador é un porco bravo
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31 de decembro de 2016, 00:10
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31 de decembro de 2016, 00:21
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Orson (Falstaff at Midnight)
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31 de decembro de 2016, 00:23
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Snap Dragon
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31 de decembro de 2016, 00:27
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Purl cerveza casi hervida y aromatizada con ginebra, azúcar y jengibre
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31 de decembro de 2016, 00:31
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Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias
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31 de decembro de 2016, 00:34
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Martes y XIII
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31 de decembro de 2016, 00:43
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Sutherland Aran
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31 de decembro de 2016, 00:46
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Penalty y expulsión
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31 de decembro de 2016, 00:49
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¿Cuánto cuesta llamar a un 902?
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31 de decembro de 2016, 00:59
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Whait H. Stirling FitzRoy
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31 de decembro de 2016, 09:13
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Liam Neeson
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31 de decembro de 2016, 09:44
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Mike Barja
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31 de decembro de 2016, 10:49
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Skurekail Villsvinhode
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31 de decembro de 2016, 17:49
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El guerrero número 13
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31 de decembro de 2016, 17:52
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Hammer Of Gods
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31 de decembro de 2016, 17:56
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I am Kelk
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31 de decembro de 2016, 20:35
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White Frog
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31 de decembro de 2016, 23:25
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Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos
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1 de xaneiro de 2017, 09:13
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Don Celta de Estorde
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1 de xaneiro de 2017, 09:19
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Mike Barja
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1 de xaneiro de 2017, 09:22
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Cosaco Dipsómano
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1 de xaneiro de 2017, 09:26
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Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
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1 de xaneiro de 2017, 09:58
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Esopo Peye
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1 de xaneiro de 2017, 10:08
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Callun Cormoran
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1 de xaneiro de 2017, 10:17
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Crisóstomo Sauerkraut
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1 de xaneiro de 2017, 10:29
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Gary Oh ¡¡ Maynard
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1 de xaneiro de 2017, 19:58
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black humores
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1 de xaneiro de 2017, 20:10
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Miquiztli
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2 de xaneiro de 2017, 18:04
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Olmos Stoker de Liébana
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2 de xaneiro de 2017, 18:11
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Eduardo Mendoza
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2 de xaneiro de 2017, 18:16
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Don Celta de Estorde
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2 de xaneiro de 2017, 18:22
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Cosaco Dipsómano
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2 de xaneiro de 2017, 20:43
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Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol
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2 de xaneiro de 2017, 20:49
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Un Héroe Trapacero
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2 de xaneiro de 2017, 20:51
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Golfiño Kuninkaallinen Perhe
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2 de xaneiro de 2017, 20:54
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Rudyard Kipling
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2 de xaneiro de 2017, 20:59
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2 de xaneiro de 2017, 21:02
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el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester
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2 de xaneiro de 2017, 21:06
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The Shaggy Sodden King of that Kingdom
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2 de xaneiro de 2017, 22:09
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Scoundrel Scourge
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2 de xaneiro de 2017, 22:42
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Javier Villafañe
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2 de xaneiro de 2017, 22:58
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la Vieja Arenisca Roja
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2 de xaneiro de 2017, 23:06
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Alarico Jones
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3 de xaneiro de 2017, 19:47
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Pompey
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3 de xaneiro de 2017, 21:02
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El Trapecista Tracio
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3 de xaneiro de 2017, 21:37
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Penalty, roja, gol
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3 de xaneiro de 2017, 22:01
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Casandra Yuggoth
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3 de xaneiro de 2017, 22:04
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Vuelve, guerrero valiente
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3 de xaneiro de 2017, 22:47
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felices los Don Nadie.
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3 de xaneiro de 2017, 22:53
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Hammer Of Gods
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3 de xaneiro de 2017, 23:04
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La La Land
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4 de xaneiro de 2017, 14:29
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El grado cero de la escritura
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4 de xaneiro de 2017, 17:52
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Doctor Pyg
dixo...
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4 de xaneiro de 2017, 17:54
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Triunfo Arciniegas
dixo...
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4 de xaneiro de 2017, 18:05
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Coto Soturno
dixo...
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5 de xaneiro de 2017, 01:02
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Coto Soturno
dixo...
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5 de xaneiro de 2017, 01:03
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Juan Caboto
dixo...
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5 de xaneiro de 2017, 01:14
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Malaquías Malagrowther
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 04:29
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Nearca Renuente
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 04:35
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unha rá levando escorpións de acá para acolá.
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 04:39
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Macedonio Fernández
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 04:56
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Nihil Moriarty
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 05:15
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Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 09:41
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Las gominolas de Rodax
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 11:48
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Mandragora Bardot
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 12:07
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Al Norte de tu culo
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 20:15
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Ximena Quente de Quantrill
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 20:16
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Burnt Norton
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 22:24
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Alexander Pearce
dixo...
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6 de xaneiro de 2017, 22:35
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Doctor Sapo
dixo...
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7 de xaneiro de 2017, 11:40
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El Barbero del Main
dixo...
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7 de xaneiro de 2017, 11:46
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Callun Cormoran
dixo...
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7 de xaneiro de 2017, 17:12
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La sal de los lobos
dixo...
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7 de xaneiro de 2017, 17:15
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Aleister Saint Germain
dixo...
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7 de xaneiro de 2017, 17:21
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En el fondo es otro mecanismo de difusión de responsabilidad, que mágicamente recae en cada uno de nosotros. Como ven, es la patata caliente por definición.
dixo...
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8 de xaneiro de 2017, 00:25
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maullidos de peltre
dixo...
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8 de xaneiro de 2017, 09:18
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Herbie goes bananas
dixo...
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8 de xaneiro de 2017, 09:58
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Jorge Alay Ladreda
dixo...
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8 de xaneiro de 2017, 10:16
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loyalist Stag
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 07:14
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Blog Sponja
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 07:25
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El Pollas
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 14:45
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The Fulcro Trashman
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 14:53
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La bestia equilátera
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 14:56
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instrumento coadyuvante de la sociabilización
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 15:00
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Oliver Cromwell
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 15:48
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Saúl González Mendieta
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 15:56
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Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 16:00
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Nostromo
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 16:10
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The Fulcro Trashman
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 16:27
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The XIII acabó con los héroes
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 16:29
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Jürgen Habas
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 20:34
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No se pierdan la XIV
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 21:16
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El Heterodoxo
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 21:23
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Der Berggeist
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 21:29
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El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 21:41
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Sebastián Querol
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 21:47
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Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 21:49
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Porcobravos 'Til I die
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 21:54
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LOS NORTEÑOS NO LLORAMOS
dixo...
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9 de xaneiro de 2017, 22:09
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Bruce Wayne
dixo...
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10 de xaneiro de 2017, 09:01
«A máis antiga ‹Máis antiga 801 – 1000 de 1208 Máis recente › A máis nova»There is a strange man in the yard.
With a helmet and a gun.
Two more standing near a car. With some cuffs.
And my neighbours crying out.
“Why are you taking my child? Tell me now”
As they put him in the car.
They will soon come after mine. With no doubt.
That´s why I talked to my son.
“Kid, you´ll have to be slower just like Kevin, your retarded friend.
Spit and bite them when they come to evaluate you, and fail the tests. Don´t pass the test”
Finally they took him last month.
Seems my plan didn´t work out.
Tried to find out what was this all about.
“Come back later if you want”.
So I took my gun and decided to meet these three strange men.
Found them fast and now they are lying in their graves while I´m in jail.
But now they never talk. They never talk.
Un grupo de ranas se llama un ejército y un grupo de sapos se llama un nudo.
En la XIII, nudo y ejército fueron Manada.
Bueno, digamos que estoy en la frontera entre la rana y el jabalí.
es más importante una rana que un baobab, falacias de ese estilo que calan en la gente y representan las mentiras de los populismos futboleros.
Rana o vaca, lo importante es ganar al ciervo.
Antes de ser sacrificado, un wub (una especie de cerdo) filosofa sobre energía y materia mientras come algo que resulta ser una rana.
Aguardando el año pasado, vino 2017.
Una competición amante de las psicopatologías solo puede cagar ranas de penalty.
E pluribus unum
pus y lefa en las Marcas Boniatas
Vale, necesitamos un árbitro...siempre que pite a nuestro favor
It is too little, too late, too late to ask forgiveness, though.
La XIII fue un choque de trenes con dos víctimas: el fair play y una rana.
Private. No landing allowed
Hooray!
800 comentarios y ninguno sobre el partido
Bulge over spent walls
la rana tira al monte.
no es que sea nazi, es que se parece a la Nancy.
niputas
en el cielo nocturno arriba
por el azar dispersas
las estrellas dejaron de moverse
las amapolas ya no bailan
Hace muchos, muchos años, cuando yo era un crío, cuando había lobos en Gales y los pájaros del color de las enaguas de franela roja se marchaban a toda prisa sobrevolando las colinas con forma de arpa, cuando cantábamos y nos revolcábamos toda la noche y todo el día en cuevas que olían como las tardes de los domingos en los fríos y húmedos salones de las casas de campo, y perseguíamos con las quijadas de los diáconos a los ingleses y a los osos,.antes del motor de explosión, antes de la rueda, de las yeguas con cara de duquesa, cuando montábamos a caballo sin silla por las suaves y alegres colinas, entonces nevaba sin cesar. Pero aquí aparece un niño diciendo: "El año pasado también nevó. Hice un muñeco de nieve y mi hermano lo tiró y yo tiré a mi hermano, y después nos pusieron la merienda".
riverrante, pasando Eva y Adán, de curva ribereña a codo de bahía, nos trae un comodioso vicus de recirculación de vuelta a Howth Castle y Environs.
Sir Tristam, violer d'amores, f'roata del corto mar, había pasaún rearribado de Norte Armórica en este lado del descarnado istmo de Europa Menor para la empuñarriña de su guerra penisolada: ni las rocas del topsawyer junto a la corriente del Oconee se habían exagerado ellasotras a los gorgios de Laurens County mientras iban duoblinando su malamparo todo el tiempo: no era voice del afuego que fuellucía mishe al tauftauf duartepeadrick: no aún, mas venisún después, había un cadete cabrón butendido a un blando y viejo isaac: no aún, aunque todo fuese feria en vanesía, estaban las sosías soresteres furiosas con duouno natmanojo. Rota pizca de la malta de pa habían Jhem o Shen malteado al arcoaluz y rórrido al fin del regio embrollo iría a verse asomado al ring del aquafaz.
-Debería vivir el hoy, capitán. Puede que no nos quede ningún mañana y el ayer no volverá.
Vivimos en pleno chabolismo literario y unos por resentimiento y maldad y otros por cobardía y otros por "manfutismo" dejamos que ruede la bola y hay tontainas cargados de vanidad que se creen algo porque, claro, en la hojalata de su chabola refleja un poquito el sol... Vivimos en un marasmo como no ha conocido jamás la literatura del país. La vida de las letras actuales es una rueda de hijos de puta que giramos alrededor del un panecillo. Es una literatuta onanista, sumisa, y mansurrona, sin ímpetu creador. El que quiera escribir algo en serio no tiene otra salida que la emigración...
No soy uno de esos hombres de ojo por ojo. Yo siempre arranco los dos.
Honesty
The basic term for "honesty" in Old Irish is 'indracus' (modern 'ionracas') from 'indraic' (modern 'ionraic') "honest". This generally meant someone or something that showed integrity, that was not flawed. There is a folk etymology (accepted by some early linguists) that derives it from 'in+reic-' ("sellable", as of an undamaged item -- this is actually one of the contexts in which it was used). It's more likely that the second element is the root 'reg-' "to put in order" (whence the English "right"). The original meaning would thus have been "right/correct inside".
In later Irish the words 'cneasta' (from Old Irish 'cnesta' "healed, returned to its proper form") and 'macánta' ("filial, behaving like one's son or child") are often used to convey the meaning "honest". The idea expressed is guilelessness, openness and friendliness in dealing with others.
In the same vein, Welsh uses 'didwyll' ("without deceit") and Breton uses 'reizh' ("right") to mean "honest", although both have borrowed 'onest' from Norman French (as has English).
Justice
The oldest word for "just" and "justice" in Irish is probably 'cóir' (oldest form 'coair'), which comes from Old Celtic 'ko-uéro-' "in accordance with the truth" (cf. the more transparent Welsh cognate 'cywir', which in modern usage means "correct'). As usual, we have the basic Celtic concept of Truth ('uéron') which refers to a cosmic, indisputable rightness which human behaviour must seek to imitate. Other Celtic words for justice are related to the same idea: Welsh 'cyfiawnder' from 'cyfiawn' "just" (literally "in conformity with rightness"), Breton 'reizh' (from Old Celtic 'rextion' "that which is [properly] ruled", and cognate with English "right").
The later Irish word for "justice" is 'cert' (modern 'ceart'), which appears to be a borrowing from Latin 'certus' "certain, sure".
Lo de la rana salta a la vista.
Una fábula distópica en contra de Naranjito y sus sceuaces.
Whoever observes it will be blessed, whoever breaks it will be cursed
Siempre pertrechado para irse al infierno en cualquier momento. El rostro magullado y recalentado acusa las rápidas y sucesivas estupefacciones sufridas a los largo del día, y algo en él se está desplomando con estrépito de himnos idiotas y banderas depravadas. Las facciones se traban, compulsivas, antes de desmoronarse. Se trata de un sujeto sospechoso de inapetencias diversas y como deslomado, desriñonado y despaldado. Ceñudo, maldiciente, tiene la pupila desarmada y descreída, escépticos los hombros, la nariz garbancera y un relámpago negro en el corazón de la memoria.
El TAS le da la razón a los stags y obliga a repetir la XIII en SCUNThorpe con el arbitraje al algodón (perdón, al alimón) de Obama y Sergio Ramos.
Os porcos bravos deberán jugar vestidos de rana y no podrán acercarse a menos de dos metros de cualquier jugador inglés.
El que nace cerdo muere lechòn. Leches y cerdadas hubo en la XIII
—Los gatos son como jaguares sobre los muros —dijo el hombre, completamente borracho.
—Y las campanas ¡negras como murciélagos! —exclamó el hombre sin hacer caso.
—Hum, te digo que no digas tonterías —volvió a recriminarle el cantinero.
—Siempre nieva en Navidad —dijo luego con voz pausada, como si fuera una constatación melancólica.
—No me digas, camarada, siempre nieva en Navidad… —repitió irónicamente el señor de las bebidas.
Canta la rana, y ni tiene pluma, ni pelo, ni lana.
Nunca falta un sapo para que cante una rana.
Un niño es la verdad con la cara sucia, la sabiduría con el pelo desgreñado, la esperanza del futuro, con una rana en el bolsillo.
Dijo la rana al mosquito desde una tinaja: más quiero morir en el vino que vivir en el agua...
En Centauros del desierto, Ethan Edwards, héroe del Rodillarato, repite varias veces el mismo sonsonete: “That'll Be the Day” (que en la versión doblada al castellano se traduce en una ocasión como “Cuando las ranas críen pelo”)
Igual por eso.
Para que la rana saliese de cara al sol negro de la XIII, el pingüino tuvo que sacar el hacha, y los stags perder las astas, y la mayoría de los porcos bravos ser gallinas en tierra de leones
Culo verde, cara rana
Do you like this damn frog-eaters' blog?
Uno no puede refutarlos; uno simplemente pierde interés en su concepción de la cordura
un intento de abarcar y describir el mapa de ese universo verbal tan inasible y poderoso contenido en el Logos: Smacks the Frog patrocinará a los porcos bravos en la XIV
El hombre está acostado sobre la espalda, las piernas entreabiertas. La mujer se tumba sobre él de manera que la planta de sus pies haga apoyo sobre la parte superior de los pies de su pareja. Ella puede entonces utilizar este apoyo para mover su cuerpo de adelante hacia atrás. El hombre puede simultáneamente estabilizar la posición y acompañar el movimiento cogiendo su pareja por la cintura.
Pros:
Posición original y graciosa.
Favorece la estimulación del clítoris al frotarse sobre la pelvis del hombre.
Contras:
Libertad de movimiento y amplitud bastante limitadas.
I take out my nice little gun and bin-bang-barn I shoot the works of them
La XIII fue la elegancia caminando de la mano de una mentira
No.
La XIII fue como perder la virginidad con una tía borracha en un solar lleno de escombros, jeringuillas y coches desguazados
La Anglogalician ha identificado y expandido de forma imaginativa las nuevas mitologías y simbolismos del futuro inminente. Por eso es cool a cold blood.
Cuando las basuras, los cadáveres y la demencia se amontonaron quedó bien claro que esta edición es una versión a pequeña escala de los apocalipsis del día a día.
todo es a la vez provocación, bromazo, ganas de epatar y verdadero talento más allá de divisiones artificiales y más allá del campo de fútbol.
-¿Es cierto que lo de Porco Bravo viene de un apodo familiar de sus parientes en Larazo?
-Para nada. Cuando se hizo público, Fiúza me llamó para pedir disculpas. Y es que lo de los apodos en Galicia son habituales. A los que son de Vila de Cruces les llaman "gitanos", a los de Larazo "porcos", a los de Sabrexo se les llama "largateiros", y esto es una historia como de críos porque se lo llamaban entre ellos para bacilar. El nombre del grupo viene porque yo en Euskadi hablo algo de gallego de vez en cuando y a uno de los fundadores de la banda, que es de origen navarro y asturiano, le hizo gracia la frase y se quedó así. Para nada tiene que ver con mis padres porque de todos los miembros que han pasado por Porco Bravo yo soy el único de origen gallego.
La rana padecía de una extraña perversión: le gustaban los animales. De nada le sirvieron sus visitas a la iglesia ni al diván. El mandato que provenía de su mente era más poderoso que la fuerza de su voluntad. Padre Mantis le leyó entero el libro sagrado que anunciaba torturas insoportables para quien se saliera de sus páginas; doctor Búho la sumergió en honduras de las cuales emergió flotando como si nada.
A sí misma se decía: si he vivido en el pantano, ¿qué tiene? De modo que cual princesa rusa una tarde volvió a internarse en el bosque y se puso a coquetear con un jabalí de patas negras. Era éste un mamífero de corto entendimiento, buen trabajador, animal sencillo y cariñoso. A la primera no se dio ni cuenta de las intenciones de la rana; después de un rato comprendió y lo encontró raro. De que se le pasó por la cabeza chiflarse a la insignificante locateli, se le pasó por la cabeza, pero de acuerdo con su naturaleza optó por seguir buscando trufas para sus patrones.
Ignorada por el objeto de su deseo, al ratito la rana yacía con un burro amoral que no tuvo piedad de ella y la partió por la mitad.
Fue sepultada al otro día sin gran ceremonial y en su epitafio se lee: "No tenía otro camino que éste".
La porción más lenitiva, que te aconsejo,
es un bacin lleno de pus blenorrágico con nódulos, en el cual se haya previamente disuelto un quiste
piloso de ovario, un chancro folicular, un prepucio inflamado, reinvertido hacia atrás del glande por una
parafimosis, y tres babosas rojas. Si sigues mis prescripciones, mi poesía te recibirá con los brazos
abiertos, como un piojo reseco recibe con sus besos a la raíz de un cabello.
Un jabalí rozó nuestras ropas a todo correr, y, cuando me vio contigo, dejó caer una lágrima: no me explicaba su conducta.
Drinking the nameless and naked.
Through trembling bills
cuando la presente década llena de emojis y memes de ranas nazis apenas estaba abriendo sus ojitos al mundo, una historia de sangre, sudor, moretones, héroes dignos de las grandes epopeyas llevaba ya un para de años generando polémica: CERDOS CON CABELLERAS RUBIAS Y NEGRAS que piensan que el cítrico superior es la toronja.
Dokonjō Gaeru ど根性ガエル
Cuando era niño ví una vez un charco de sangre fresca en las escaleras de la iglesia, a la salida, y todos me convencieron de que había sido una pelea entre mendigos. La policía tenía la iglesia acordonada y supongo que también todos éramos sospechosos, pero al final quitaron las cintas para que salieran las viejecitas y todo el mundo se cago en Dios y a todos dejaron salir blasfemando y sin pecado concebidos. Después el mendigo asesino dijo que todo era por el bien de los niños, para que viéramos sangre de navaja alguna vez en la vida, y que total el compañero estaba en las últimas con un tumor en un hueso de la pierna y en el cerebro. Todo salió en los periódicos y yo fuí un niño de ésos, de los homenajeados.
Las grandes estalactitas se están quebrando. Y sin estalactitas no hay estalagmitas.
“Si lanza arrojas y espada sacas…”
Al tiempo que le tendía una taza, le preguntó, con un agradable tintineo en la dicción:
-Te gusta más claro, ¿verdad? ¿Le pongo más agua caliente? ¿No?
Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lantejas los viernes, algún palomino de añadidura los domingos, consumían las tres partes de su hacienda
ESte atún después de salado es muy bueno si es de hijada y gordo, cozido, y hazer vnas reuanadas de lo más gordo, y de lo más magro hazer vn salpicón con su cebolla, y pondrás las reuanadas gordas por las orillas del plato y el salpicón en medio: luego otras reuanadas por encima, y ruedas de cebolla, y luego echarles azeite y vinagre por encima de todo.
Ingredientes (4 personas):
800 g de ancas de rana (congeladas)
1 hogaza de pan
3 tomates maduros
1 cebolla
1 pimiento verde
2 dientes de ajo
harina de maíz refinada
50 g de unto (grasa de cerdo)
300 ml de leche
aceite de oliva virgen extra
sal
1 cucharadita de pimentón (picante y dulce)
pimienta
1 hoja de laurel
perejil
Elaboración de la receta de Ancas de rana a la bañezana:
Para hacer el caldo, corta la cebolla y el pimiento en cuartos. Ponlos a cocer en 1 litro de agua, sazona y cuécelos durante 10 minutos. Pon las ancas de rana en un bol, cúbrelas con la leche, tápalas para que no absorban ningún sabor y mételas al frigorífico. Una vez descongeladas, saca, seca y recórtalas.
Pela los tomates, trocéalos y colócalos en el vaso batidor. Sazona. Tritúralos y colócalos en una cazuela ancha con un chorrito de aceite. Agrega el caldo, el unto y la hoja de laurel. Ponlo a calentar. Maja los ajos con un poco de sal y añádelos. Agrega también el pimentón (dulce y salado) y cocina la salsa durante 20 minutos.
Pon un poco de harina de maíz refinada en un vaso, añádele agua fría y mezcla bien. Vierte la mezcla sobre la salsa y remueve bien hasta que ligue.
Cuando la salsa esté hirviendo, introduce las ancas de rana salpimentadas y cocínalas aproximadamente durante 4-5 minutos.
Sirve las ancas de rana a la bañezana y acompáñalas con la hogaza de pan. Decora con una ramita de perejil.
30 guerreros celtas dice el Mainipulador
no te jode, y un galés, un pingüino, tres o cuatro turcos...
La XIII mereció cada gota de sangre.
La sangre es triunfal
fake after fake hasta el giallo final
Quiero felicitar públicamente a Fandiño por sus dos veces cinco premios: Kim Philby, Donald Maclean, Guy Burgess, Anthony Blunt y John Cairncross
IMWT is done
Sheffield Screaming For Vengeance
Os porcos bravos estragan as leiras de noite e viaxan ata o fin de Bueu de día
Y allí estuvo hasta que, en Navidades, pidió permiso para visitar a su mujer. Fue entonces cuando alquiló una habitación en el Hotel Inglaterra, rompió las copas y se colgó de la correa del maltratado baúl que le había acompañado en sus viajes de bodas. Un último detalle de maldita elegancia…
Stags y porcos pelean por fichar a Gascoigne para la XIV. Da el perfil, coinciden ambos equipos
Los juicios de valor del Main, que toda revolución transmuta en sangre, cerveza y crimen, en esta crónica merecen un castigo.
Su profundo anacronismo psicológico ha perdido a esta competición.
Os porcos ganaron tiempo
la competición perdió credibilidad
la rana se hizo famosa
los stags ya tienen coartadas
Cuando llegó a Galizalbion el invierno de los Nabos
ninguna otra cosa se podía comer más que Nabos.
Nabo hervido, pan de Nabo.
Penalty de nabo, rana de nabo.
excucusadme si os retraté con el cucuello ajirafado
o popor retratarla fefetal en una madriguera.
tatataaanta insistencia vuestra por oír aventuras.
sois la bebelleza atroz que escuece mi coconciencia
y cuaaaando os contemplo así de ensimismado
es que aando prepreguntando de qué sueño sois origen.
esta almama mía, rudi men ta ria y aritmética vive
sola babajo esta apariencia vuvulnerable. soy cacasi
una hecatombe que caaeeeeee dentro de vuestro
edénico seendedero y contrito presiéntete la muerte
de mi mi amor.
–cortadle la cabeza– sentenció vuestra mamadre.
que no os aflija. veveo aún como dibubujabais
oníniricas estampas bogando allá en el isis.
alicia, os coconvertiste en un innnstante eterno
en mi rereloj mamás nunca os confefesé del amor
que provocó.
Por el verde, verde
verdería de verde mar
Rr con Rr.
RANA
Viernes, vírgula, virgen
enano verde
verdularia cantárida
Rr con Rr.
Verdor y verdín
verdumbre y verdura
Verde, doble verde
de col y lechuga.
Rr con Rr
en mi verde limón
pájara verde.
Por el verde, verde
verdehalago húmedo
extiéndome–. Extiéndete.
Vengo de Mundodolido
y en Verdehalago me estoy.
¿Qué esperaban de la Crónica?
¿Garras?
¿Colmillos enormes?
¿Baba verde?
¿Locura?
¿Griego, francés, búlgaro?
El combate
en el camino su y
siguiendo: sin cesar. y salgo y entro. y
siguiendo. su.
susúrrame: —lo que está unido.
susúrrame: —lo que está entero. y
siguiendo. el combate de lo que está en el camino su:
unido. y
siguiendo: su
súrrame: el no poslodocosmos de impuros ceros noes que noan noan noan
y nooan
y plurimono noan al morbo amorfo noo
no démono
no deo
HAIL MAIN
HAIL PEPE THE FROG
este hombre remoto de esta luna peluda
al fin de los siglos todavía están royendo el pan como
enormes ratas semejante a osos que disgregan el maíz
¿Eso era penalty? ¿merece Fandiño un Larrybolas?
Líbranos de nosotros mismos.
No tenga usted ninguna duda de que su cerebro, su esperma, el primer delito de su complejo de culpa, están equivocados.
Cada uno hace lo que puede: mi madre me trae leche de corneja a la cama, las cornejas juegan al fútbol mejor que los porcos bravos
Mi camiseta de Pepe The Frog llevaré con orgullo.
Ademán impasible.
4 a 2.
XIII pedos:
01 Soy altura de perro.
02 Naceré en los instantes de cada luz volcada.
03 Mis nombres me los dieron el libro la bala la guerrilla.
04 Tuve amigos.
05 Los huesos se apagarán con una voz tranquila una voz prestada.
06 A lo lejos mis ojos se derrumban tras el humo de los tanques.
07 No sé si respirar.
08 Extrajeron las algas los caminos tus clavículas de estaño.
09 Extrajeron los gatos sus agujas de trampas policiales.
10 Sacaron los esófagos extirparon las camisas de su dueño.
11 No hubo ruido.
12 Soy altura de niño enloqueciendo todas estas tumbas.
13 Otra vez naciendo muerto en las matanzas de la boca.
Treinta y tres trillones trescientos treinta
y tres calorías.
1x1, esputo
1x2, hijo de puto
1x3, cabrón
1x4, maricón
1x5, pajero
1x6, trasero
1x7, abre-braguetas
1x8, hace-puñetas
1x9, hemorroidal
1x10, excrementeal
2x1, cochino
2x2, tocino
2x3, grasa
2x4, pija lasa
2x5, moflete
2x6, ojete
2x7, vejiga
2x8, barriga
2x9, chiquitísimo
2x10, Generalísimo
3x1, artefacto
3x2, putrefacto
3x3, escupidera
3x4, pedorrera
3x5, cagón
3x6, retortijón
3x7, ano revuelto
3x8, vientre suelto
3x9, cachirulo
3x10, culo
4x1, zorra
4x2, mazmorra
4x3, cura
4x4, tortura
4x5, quina
4x6, vagina
4x7, Paca
4x8, caca
4x9, cerda
4x10, mierda
5x1, ovario
5x2, rosario
5x3, tetas
5x4, bayonetas
5x5, pezones
5x6, oraciones
5x7, moño
5x8, coño
5x9, devoción
5x10, menstruación
6x1, inhumano
6x2, gusano
6x3, azote
6x4, garrote
6x5, penas
6x6, condenas
6x7, oscuridad
6x8, soledad
6x9, esclavitud
6x10, ataúd
7x1, carnicero
7x2, sepulturero
7x3, sudario
7x4, osario
7x5, losa
7x6, fosa
7x7, duele
7x8, pañuelo
7x9, llanto
7x10, espanto
8x1, chacal
8x2, funeral
8x3, blandones
8x4, crespones
8x5, sotanas
8x6, campanas
8x7, F.E.
8x8, R.I.P.
8x9, muerto
8x10, desierto
9x1, el gallo
9x2, el caballo
9x3, el trigo
9x4, el amigo
9x5, la amada
9x6, el camarada
9x7, el arrebol
9x8, el sol
9x9, la alegría
9x10, el nuevo día.
Si usted cree que el mundo está dividido en dos, ganadores y perdedores, está equivocado.
Si usted cree en verdad que el mundo no está dividido en dos, puede que también esté equivocado.
Los que pierden primero, los que ganan después, están irremediablemente equivocados.
Ganadores y perdedores estuvieron completamente equivocados.
si me falta un árbitro, ¿quién me pita la falta?
Ø AFIRMACIÓN XIII “Los equipos no sufren conspiraciones masónicas en su contra por parte del colectivo arbitral”
Su hijo /a no pierde porque el árbitro se equivoca, y mucho menos porque el árbitro sea partícipe de una conspiración masónica contra su equipo. Tratar de inculcarles esta idea de manera directa o a través de formas y mensajes mucho más sutiles no ayuda en absoluto al crecimiento deportivo de nuestros jugadores. Es más fácil imputar la responsabilidad de un hecho en un tercero con el que no tenemos vínculos afectivos precisamente, que hacerlo con “el niño de mis ojitos”. Igualmente como entrenadores, nos resulta más cómodo adelantarnos a los acontecimientos y catapultar todo nuestro desasosiego interno en las maldades “del que va a ir al río” que en el análisis de todos los errores cometidos desde el primer día de entrenamiento y hasta el pitido final del último partido.
Sin duda los árbitros cometen errores, y, en ciertas ocasiones, condicionados por las limitaciones físicas y psicológicas del organismo y por la propia condición humana del mismo. En la búsqueda del verdadero profesional hay que trabajar mucho y hay que aceptar que en su propia naturaleza se hallan virtudes y defectos.
Faltan unos minutos para la medianoche. El lugar parece una bodega abandonada, unos talleres fuera de servicio o una antigua estación ferroviaria, pues a lo lejos se escucha el ruido característico de un tren de carga. Un hombre está amarrado a un asiento. Su rostro está descompuesto por el pánico: la piel amarilla, los ojos inyectados en sangre, una barba de varios días cubre sus mejillas, dos ojeras le hunden la mirada de mala manera y la comisura de los labios le tiembla nerviosamente. A su lado, un joven con pantalones anchos y gorro de lana hace el papel de guardián con un revólver en la mano.
Una puerta se abre al fondo y entra otro muchacho. Dice con prisa, atropellando las palabras:
—Listo, tenemos que hacerlo.
—¿Dieron la orden? —pregunta el primero.
—Sí, salgamos de esto rápido.
El prisionero suplica, llora, ruega, ofrece dinero a sus victimarios. Los jóvenes se juegan con una moneda el papel de verdugo a un cara o sello. Pierde el joven guardián, revisa las balas en el tambor de su revólver y acerca el arma a la sien del prisionero. Cuando va a tirar del gatillo se escuchan fuegos artificiales y el lugar se ilumina de pronto con luces multicolores y fantasmagóricas. El sicario desvía la mirada y sus ojos se pierden allá lejos, detrás de la ventana. Baja el revólver y dice:
—Lo hacemos mañana. Hoy es fin de Año, y, no vamos a joderte esta fiesta.
Penúltima publicación de 2.016.
Vamos echando las paladas a uno para recibir al Otro
A consecuencia de estas expresiones, un porco bravo, al encontrarlo en la calle, lo abofeteó.
Y la pionta 41.000 goes y va al Rostro Gótico, Glabro.
Su camiseta de Pepe The Frog le espera en el pub Porcobravismo Trumphial de la Bedford Forrest Street, 88.
40.000 goes fue a Perkele Maljanne, francotirador y nada santo que ganó un ejemplar de Santos y Francotiradores de Luis Boullosa.
39.000 fue ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
La pionta 38.000 goes fue a Diario de un Porco Bravo, autor en su día de la 35.000.
la pionta 37.000 fue de Viggo Bonrad, un novato en las trincheras.
La pionta 36.000 goes fue a Barrilete que ya tiene su premio.
Barrilete también marcó la 31.000
Para no perder las malas mañas y las buenas costumbres:
La pionta 34.000 fue a Bruce Dickinson
La pionta 33.000 ha ido volando a Willy Pangloss Maya May
La 32.000 ha sido de Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
la pionta 31.000 ha sido de Barrilete
La pionta 30.000 es de Diario de un Porco bravo
29.000 fue a pailaroko mencey.
Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.
La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
25.000 pionta es de Mr Brimstone.
Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000
El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.
"Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000
La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."
- Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.
- El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000
Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.
- O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.
Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000
Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000
"Call Me Tider" escribió la 2.000.
Sergio Vidal es el autor de la 4.000
De tejón-teixugo es la 5.000.
De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".
Todas las piontas son importantes.
IMWT
Él es al mismo tiempo el truco y el jugador.
Manipuló la XIII a su antojo.
Admiro su locura. Es un genio. Lo suyo sobrepasa la Anglogalician.
A male pig may be called a boar,wild boar, porco bravo, barrow and stag. These gender specific terms are often used for swine that are raised as livestock. Gender specific terms for female swine raised as livestock are sow and gilt.
La ausencia de dragones (y de tópicos) aboca la crónica al callejón sin ventanas de las ideas peregrinas.
La XIII fue una encueratriz nalgueable y torpísima donde un mesías medieval del mundo moderno vendió humo y atrajo la tormenta
El 14 de octubre de 1987, The Daily Mirror en Inglaterra informó que una anciana vio caer ranas rosas después una tormenta en Stroud. El artículo relataba que ella vio miles de ranas cayendo del cielo, que caían sobre los paraguas de la gente y sobre las calles. Una vez que aterrizaban, escapaban buscando agua o un lugar para esconderse. El periódico continúa informando que un biólogo investigó esas ranas rosadas e informó que se trataba de un tipo de rana albina, y que el color rosado se debía a las venas por debajo de la piel.
Y esas ranas, qué ideales deturpados representan?
England is quite different!
Ni siquiera sucesivas y sucesivas migraciones de aves
Recorrerán la distancia que ahora nos separa
Pero esta nave no me llevará a mi casa
Y robarte no será vencer
Como si fuera un trapo prostibular, un pecado del ayer que se repone para calentar los pies de la postmodernidad y su moralina de mierda, un manipulador rescató el mito dorado del casaca roja montando un espectáculo cómico y un robo desabrido como caricatura comercial del puterío pangalaico.
un asco, oye.
El kaláshnikov es la muerte democrática, el fusil de asalto de los cholos y del negrerío bantú, de la morisma de Alá, de los parias de la tierra y de los narcos bigotudos con botas de yacaré. Cuesta una perra gorda, se aprende a usar en diez minutos y ofrece las prestaciones de una chaqueta de entretiempo, que te arregla una tarde que enfría en otoño y no te pesa en primavera. El kaláshnikov no es mimoso y le puedes descuidar como a una novia fea que cuando la vuelves a necesitar te consuela aunque no la invites a cenar en un tugurio con velas. Puede que no sea muy preciso pero sigue ladrando sumergido en un barrizal porque no es guapo ni es finolis y ficha en el tajo llueva, nieve o se caigan las moscas de puro calor. Se sabe de kaláshnikovs que siguen en la brecha después de cuarenta años y se ha comprobado que pueden seguir funcionando después de que les pase un camión por encima. El AK-47 (acrónimo de Avtomat Kalashnikova modelo 1947) fue diseñado por el suboficial de carros Mijaíl Kaláshnikov después de la Segunda Guerra Mundial. A Kaláshnikov casi le dejan manco cuando conducía un tanque T-34 en la batalla de Briansk, en el principio de la ofensiva alemana contra Moscú, y la leyenda quiere que dibujase el primer boceto de su fusil en el hospital, pretendiendo minimizar el riguroso mantenimiento que requerían las viejas carabinas Tokarev. El modelo original estaba basado en el Sturmgewehr 44 alemán, pesaba algo más de cuatro kilos, se alimentaba de un cargador curvo de treinta cartuchos del 7,62 y llevaba acoplada una bayoneta de machete. El Ejército Rojo lo adoptó como arma oficial de la infantería en 1949 y lo empezó a producir a destajo en la factoría de Izhevsk.
El fusil de Kaláshnikov estrenó los pantalones largos en Vietnam, pegándole un repaso sin concesión al M-16 de los infantes de marina americanos nacidos para matar. El M-16 nació para matar en el patio de su casa, en un ambiente de asepsia y música de sala de espera, pero en el arrozal, en la húmeda selva y en el pantano se remilgaba como un chaval de clase media. El M-16 requería un mantenimiento exhaustivo, los casquillos tendían a deformarse dentro de la recámara y, debido a las tolerancias extremadamente finas de sus partes móviles, tenía que mantenerse inmaculadamente limpio para que no se arrugase en la mitad de la brega. El AK-47 en cambio disparaba hasta debajo del agua, recién peinado o con la cara sucia, conservaba su precisión hasta los cuatrocientos metros y podía ser manejado por un campesino sin formación militar. Se confirmó que era el mejor amigo de la guerra sin frentes y, a parte de comer en cualquier plato, tenía en común con el hijo del cura que nadie se ocupó de registrarlo, con lo que cualquier ingeniero capaz de contar hasta tres pudo clonarlo y ponerlo en circulación. Hoy se fabrica en más de quince países, con licencia o sin ella, y se estima que circulan más de setenta millones de kalásnikovs por el mundo, que han producido a destajo más muertes que las dos bombas atómicas, que el virus del sida y que la peste bubónica. Para Irene Khan, secretaria general de Amnistía Internacional, es el símbolo del descontrol del comercio de armas y, sin embargo, aún guarda cierto cartel de revolución, de cimitarra del descamisado, cuando en realidad lo empuñan los buenos, los malos y los regulares. Lo mismo está en la bandera de Mozambique que en el escudo de Hizbulá, y es el arma preferida de los que eligen el oficio de sicariar para el narco de Sinaola. Por allá lo llaman el Cuerno de Chivo y le hacen corridos norteños. Este lo cantan los Incomparables de Tijuana: “Estando en Aguascalientes/ fui a visitar a un amigo/ tuve en mis manos un arma/ llamada Cuerno de Chivo/ sus ráfagas son terribles/ no hay hombre que quede vivo”. El Chapo Guzmán tenía uno de oro y Gadafi otro (que para lo que le sirvió) y Bin Laden lo conjuntaba con su chilaba blanca, aunque decían que era mal tirador. Los chavales de la Camorra abren las chapas de las birras con el armazón de su gatillo y en Mogadiscio lo disparaban niños de cinco años porque apenas ofrece retroceso, en lo mercados del Yemen cuesta dieciocho dólares menos de lo que le pagaron a Judas por un beso y como consta de solo ocho piezas, el tonto del pueblo puede aprender a manejarlo en un cuarto de hora a nada que le ponga atención. El líder guerrillero congoleño Laurent-Désire Kabila confirmó el último extremo cuando dijo: “Un AK-47 es capaz de transformar en combatiente hasta a un mono”.
El patio es darwinista y no tiene sitio para la piedad.
Un hombre solo tiene pensamientos abstractos y se pregunta qué esconde la cara oculta de la luna. Un hombre solo se lo piensa dos veces y se inventa la filosofía. Muchos hombres juntos sudan en compañía y apestan que no hay quien pare y son comunidad si sale cara, o turba si sale cruz. Si son lo primero levantan las torres y si son lo segundo las tumban y rompen los brazos de las estatuas. La turba es caterva y es manada, es marabunta y es pelotón, y no tiene cara y campa de garulla, que es jactarse de valentón y echar el juramento. La turba es legión y es el enjambre que sale de romería y pobre de aquel que se la cruce y que no sea de la cofradía. Los mejores amigos de la turba son el vino malo y el coraje de segunda clase, que no tiene asomo de épica y consiste en abrirse la camisa para sacar el pecho de lobo y acuchillar al bulto. La turba tiene la ilusión de democracia y de ilustrada pero es plaga de langosta y deja yerma la cosecha. Su mecanismo funciona por el sistema de que cada individuo que la conforma cede la responsabilidad al que tiene al lado, que a su vez pasa el recado al siguiente y al final nadie tiene la culpa de haber roto la vajilla. Para integrar una turba te tiene que gustar el olor a corral y tirar la piedra y esconder la mano y te tiene que gustar abrevar con los ñues. La turba que sale a linchar no tiene perdón y si alguna vez tuvo razón la pierde. Cuando cae inexorable sobre un asesino execrable tiene la virtud de dignificarle porque en vez de justicia le da martirio y al final lo que palma es el concepto que tiene de sí misma la humanidad. La turba mata como en una kermés de salchichas y cerveza fría, cantando himnos de romería, y se ríe loca, como una ramera lunática, cuando cuelga a un negro de la rama de un tilo, cuando rompe las patas de los stags en Bueu y cuando pisa un jardín con flores.
ya que la competición debe ser salvada, es preciso que la Manada sea exterminada
Hubo espantosas sustituciones; había un juramento, y ahora hay un perjurio; había una bandera; y se reemplazó por un harapo; había un ejército, y fue sustituido por una pandilla de bandidos; había justicia, y ahora hay prevaricación.
Quand la liberté rentrera, je rentrerai
Vaite logo meu ninín / miña neniña,
marcha agora pra a camiña,
que vai vir o Apalpador
a apalparche a barriguiña.
Mañá é día de cachela
que haberá gran nevadara
e vai vir o Apalpador
cunha mega de castañas.
Por aquela cemba
xa ven relumbrando
o señor Apalpador
para darvos o aguinaldo
E vexo á xente lendo as listas. Tratando de trazar a súa cartografía do aburrimento e da perda ao tempo. Todo o que fixen pasou e algo meu quedou aí.
E vexo á xente pasando das listas. Finxindo que a fin do ano é un bó motivo para unha festa. Cando realmente é o único que podemos facer. Unha festa máis para olvidar as festas que xa deixamos atrás.
Somos unha sucesión de festas que tratan de obturar a lembranza das festas que xa tiveron lugar.
Poñemos aturdimento e narcose no lugar das feridas. Non van, pero non temos outra cousa que poñer. Engadimos máis festas por riba e novas doses de aturdimento e narcose. Pensamos que a lucidez consiste en saber que estamos a narcotizarnos
No deseo más una rosa en Navidad de lo que quiero nieve en mayo
La Anglogalician fue un juego muy popular entre los siglos XVI y XIX en Inglaterra. Se jugaba durante el invierno, concretamente en la víspera de Navidad, consistente en calentar brandy, verterlo en un recipiente ancho, donde a su vez se volcaban uvas para después prender fuego al licor. El objetivo del juego era el de coger las uvas del brandy que estaba ardiendo para comerlas, con el riesgo de quemarse. La perversidad de esta diversión residía en ver cómo los participantes parecían demonios echando fuego por la boca conforme se comían las uva
En la XIII pasó todo lo realmente relevante
¡Navidades xenomorfas!
cambiamos uvas por ranas
y árbitro casero por tractor forastero
La escritura del acta del desafortunado árbitro tiene todos los síntomas de corresponder a una persona que sufre dislexia. Así lo atestiguan los siguientes rasgos escriturales:
1)Separación de sílabas: ES PULSION; DOR SAR.
2)Confusión vocales: e/i; e/a.
3)Adición de letras: AN; FUEL; EPIE.
4)Olvido de letras: DORSAL; ES PULSION; CABRON.
5)Unión de palabras: SEIZO, APAGA (A pagar).
6)Disortografía (gran cantidad de faltas ortográficas).
7)Confusión consonantes: R/L; S/C; X/S; M/N; G/J.
8)Desestructuración palabra: Y GO (hijo).
9)Desestructuración silábica: CORTAR por CONSTAR.
10)Dificultades en la construcción sintáctica.
Naturalmente, faltarían analizar otros aspectos para confirmarlo con rotundidad, pero me parecen suficientes indicios para señalar la posible dolencia del sujeto.
Si contemplamos el acta desde el punto de vista grafopsicológico, hallaremos algunas coincidencias con lo anteriormente expuesto. Veamos:
a) Escritura en mayúsculas: El árbitro pasaría por ser persona pretenciosa. Consciente de su problema de dislexia, quiere presentarse ante los demás de la mejor manera posible, con aspiración de ser considerada importante o
perfeccionista. Se preocupa mucho por la apariencia y la consideración social.
Aspira a destacar, a que se le otorgue importancia. No puede soportar que se le vea débil o se le ridiculice o menosprecie, exactamente todo lo contrario a lo que acaba de sucederle en el campo de juego.
Busca dejar, mediante el escrito, los términos claros, que se entienda bien todo lo que ha sucedido y cuanto él afirma. Con ello exalta la propia dignidad. Mas, tras esta fachada, que él cree honorable, por haber escrito el texto en mayúsculas, se esconde un ser débil y acomplejado.
b) Escritura concentrada de líneas: Muestra una seguridad del Yo relativa a que el árbitro piensa que existe un orden establecido (el reglamento y la redacción del acta) que hay que cumplir.
c)Dimensión de la letra: más bien pequeña, lo que supone una reducción del autoconcepto que lleva al "yo estoy mal".
d)Presión floja y desigual: supone una flojedad en la afirmación del Yo. Cede fácilmente a la presión (puede ser causada, tal vez, por la falta de tinta del útil inscriptor). Por otra parte, nos encontramos con un sujeto que tiende a la excitación, a la impulsividad, al subjetivismo, méritos no precisamente muy
adecuados para desempeñar la función arbitral. Si bien debemos tener en cuenta que tal grado de excitación puede deberse al estado emocional del árbitro tras un encuentro tan movido.
Respecto al calibre, nos encontramos con una escritura apoyada, que nos indica autoritarismo y carácter enérgico, lo que resultaría un elemento de compensación a la debilidad del Yo expuesta más arriba.
si uno tiene una buena historia y alguien a quien contársela no está verdaderamente jodido
Esta previsión nos hace a todos cobardes, así la natural tintura del valor se debilita con los barnices pálidos de la prudencia, las empresas de mayor importancia por esta sola consideración mudan camino, no se ejecutan y se reducen a designios vanos.
El atisbo de una verdad inabarcable que obligará al torneo a morir y nacer de nuevo.
Los Capítulos de lealtad porcobrava:
1. "Penha Fouciño" de Begonte, Galiza. Dirigida por Roi Liorta.
2. Los "Cockney Hogs-Drink The Thames". Liderada por Beereater. Sede social en "The Dirty Brown Hole", en el 1666 de Hog's Lane, East End, London.
3. La "peña Porco Brava Doc Lap" de Hanoi, Vietnam. Su gran timonel es Giap Phu.
4. "Frente Torquemada de Cascahuevos de Arriba", Cuenca, España. Don Federico Blas Roncero es la cabeza visible del movimiento. Van a añadir "Jabato" al nombre y nos han pedido reiteradas veces que sólo escribamos en castellano y que no blasfememos.
5. La branch danesa "Jacob Christian Jacobsen" en Roskilde. Knut Ø Hansen capitanea el långskip.
6. "Treboada Furancheira". Peña galega unida al itinerante Furancho Chito que recorre Bueu y otras partes conflictivas del Morrazo. Si quieren contactar con ellos, sigan el laurel.
7. The "Lewis Scouser Carroll ". Sede social: Pig and Whistle, Liverpool. John Kenneth Lowry es la voz cantante.
8. La eslovena "Zdravljica Prešeren", con sede en Vrba. La conduce Matija Čop.
9. "The Krows Geltek" en Boston, Massachusetts, (U.S.A). Se encuentra en la taberna Dirty Water de McHale Lane y la maneja con acierto Red Thoreau.
10. La rusa "Mijaíl Ignatiev Pushkin Beria Godunov Fiódor Gorki" abreviada La водка y dirigida con fusta de cuero y azotes malintencionados por la bella Katsia кабана.Su sede se encuentra en Pokróvskoye.
11. "All The Bloody Blacks" en Lyttelton Port, Nueva Zelanda. Su principal tohunga es Whait H. Stirling FitzRoy.
Les desean un cierre triunfal al triunfal 2016 y un Próspero Año Nuevo en el Décimo Aniversario de la Causa
no preguntéis esta semana
dónde están, ni este año,
sin que os lleve a este re-frán:
Pero, ¿dónde están las nieves de antaño?
La novedad de la villanía hizo que fuera eficaz
Main omnipotente y rencoroso, he malgastado mis días haciendo muchos planes. Esto no estaba entre ellos. Pero, en este momento, te suplico sólamente que me ayudes a hacerlo bien los próximos instantes. Por todo lo que debimos pensar, y no pensamos. Por todo lo que debimos decir y no dijimos. Por todo lo que debimos hacer y no hicimos, Main, te suplico perdón y una oportunidad en la XIV.
El Wild Bunch nórdico al completo prepara la XIV
Are you ready England?
Las putas uvas
#103 falta la peña "pepe the frog" con sede en Russellville, Alabama. Su Kligrapp es David Duke
2016 fue un gran año para el hombre blanco.
Ganó Donald Trump, ganaron los porcos bravos.
El fútbol, como un iceberg, muestra una punta anecdótica, a veces simpática y a veces dolorosa, pero, al mismo tiempo, esconde grandes pasiones que explican su universalidad y su poder de seducción. La guerra de los himnos en los enfrentamientos entre Escocia e Inglaterra nos remite a la reciente frase de Mike Barja: “Galizalbion encontró una forma de odiarse, sin destrozarse del todo. Este mojón se llama fútbol.”
Sentir la gratitud de un caballo, el amor de un perro o, lo que suena más raro, el placer de un sapo acariciado no deja de ser una experiencia recomendable para los porcos bravos y los stags
Se dirá que dar patadas no es una cosa bonita, pero es muy humana y no es un sentimiento innoble ni vil.
un final insulso de sentido común; no es comparable a un día de paseo y luego a una velada de lectura ante el fuego
por eso hay vodka en la mesa y remordimiento en la Manada
Removed todo este barro y encontraréis sangre
Caperucita Roja tiró la aldaba y la puerta se abrió. Viéndola entrar, el lobo le dijo, mientras se escondía en la cama bajo la frazada:
-Deja la torta y el tarrito de mantequilla en la repisa y ven a acostarte conmigo.
Caperucita Roja se desviste y se mete a la cama y quedó muy asombrada al ver la forma de su abuela en camisa de dormir. Ella le dijo:
-Abuela, ¡qué brazos tan grandes tienes!
-Es para abrazarte mejor, hija mía.
-Abuela, ¡qué piernas tan grandes tiene!
-Es para correr mejor, hija mía.
Abuela, ¡qué orejas tan grandes tiene!
-Es para oírte mejor, hija mía.
-Abuela, ¡qué ojos tan grandes tiene!
-Es para verte mejor, hija mía.
-Abuela, ¡qué dientes tan grandes tiene!
-¡Para comerte mejor!
Y diciendo estas palabras, este lobo malo se abalanzó sobre Caperucita Roja y se la comió.
But I do think mottoes are best when they are a bit mystical, a tiny bit puzzling (which is presumably why Latin mottoes are a favourite of football clubs)
El tren que va de Edimburgo a Sheffield es el que me da miedo ahora
Un Bueu derrunbándose de ecos
Con el serrucho, el mago corta en dos la caja de donde asoman las piernas, los brazos y la cabeza de su partenaire. La cara de la mujer, sonriente al principio, se deforma en una mueca de miedo. En seguida empieza a gritar. Brota la sangre, la mujer aúlla pidiendo socorro y mueve los brazos y las piernas con aparente desesperación mientras la gente aplaude y se ríe. Al rato sólo se queja débilmente. Después se calla. En otras épocas, recuerda el mago, el público era más exigente: pretendía que la mujer volviera a aparecer intacta. Ahora, en cierto modo, todo es más fácil. Excepto conseguir ayudante, claro.
Tener un balón, Main mío.
Qué planeta de fortuna.
Vamos a los Arenales:
cinco hectáreas de desierto,
cuadro y recuadro del puerto.
Qué olor la Tabacalera.
–Suelta ya el balón. Incera.
–No somos once. –No importa.
Si no hay eleven hay seven.
Qué elegante es el inglés:
decir sportman, team, back;
gritar goal, corner, penalty.
(Aún no se ha abierto el Royalty.)
–Marca tú la portería:
textos y guardarropía.
–Somos siete contra siete.
Un portero y un defensa,
dos medios, tres delanteros;
eso se llama la uve.
Y a jugar. Vale la carga.
pero no la zancadilla.
Yo miedo nunca lo tuve.
(Una brecha en la espinilla.)
Ya se desinfla el balón.
Sopla tú fuerte la goma.
Ata ya el cuero marrón.
El de badana en colores
déjase a los menores
para botar con la mano.
–Mañana a la Magdalena
a jugar contra el «Piquío».
Y al «Plazuela», desafío.
Tener un balón, Main mío.
The XIII o un vidrio soplado que el sol negro atraviesa, de repente
Un deportista puede pensar cualquier cosa, o ninguna, pero ha de guardar una conducta intachable en lo del alcohol, el fumar y las drogas para no dar un ejemplo pernicioso a la juventud, aunque la mayoría de aficionados al deporte son hombres talludos, de copa y puro. En cambio, a los roqueros, que están muy próximos a los adolescentes, se les presume y jalea el consumo y el abuso de sustancias tóxicas. Los escritores, como los roqueros, no han de ser un modelo de continencia. Al contrario: un escritor morigerado infunde sospecha. Un novelista cabal ha de beber en exceso y ser un poco golfo. En cambio, sus opiniones sobre asuntos sociales, políticos o éticos cuentan mucho porque para la gente los escritores son un referente moral. No debería serlo, porque su función no consiste en proponer pautas de conducta, sino en crear espacios coherentes de ficción que se puedan extrapolar a la imaginación del lector.
exhibir el terrible alma derrotada en un ejercicio de exhibicionismo, que sangra por todas las costuras como una criatura inmunda y feliz.
Es lo que le queda a la XIII hasta ser 1000 piontas.
-¡Yo mismo no entiendo cómo ha sucedido! En la niñez todos me daban miedo… Cuando crecí, empecé a odiarlos… a unos, por cobardes; a otros, no sé por qué… Ahora ya no es lo mismo; creo que me dan lástima… No entiendo cómo, pero el corazón se me puso más tierno cuando supe que había una verdad para los hombres y que no todos tienen la culpa de lo ignominioso de su vida…
Existen muchos ejemplos de autoproclamados fieles asatrú que condenan o han condenado toda violencia o enfoque combativo de las tradiciones paganas. Algunos han ido tan lejos como para aceptar cristianos y miembros no arios en sus rituales. Ciertos grupos abogan por la tolerancia e intentan difundir el Paganismo Integral como una especie de religión hippy del amor. Concretamente hablamos de las modernas vías de la Wicca, ese movimiento pseudo-neo-pagano reclutado entre homosexuales y drogadictos que creen que andar por los bosques con los pies descalzos les hace “uno con la naturaleza”, o que sus drogas alucinógenas les ayudan a comunicarse con Diana, Pan o quien sea. Estos fieles cristianizados que claman ser los verdaderos seguidores de las antiguas vías atacan a los tradicionales Asatrúa con falsas alegaciones de pervertir la esencia de la Fe, cuando de hecho son ellos quienes la pervierten con su religión humanitarista. Los antiguos nórdicos fueron conquistadores y temibles guerreros que no concedían tregua a sus enemigos y desde luego no hacían proselitismo de la fe de sus padres entre los miembros de otras razas. Al igual que los demás pueblos de Europa, los antiguos vikingos nunca forzaron en sus creencias al resto de los europeos, pues las vías del Norte no eran, ni mucho menos, las más apropiadas para todos.
Cuando observamos el panteón nórdico: Odín, Thor, Tyr, Heimdall, tanto a la tierna Freya como a las temibles Walkirias, todos ellos, varones y hembras, tienen un punto común de contacto: ¡la guerra! El combate, la defensa, todos los aspectos de la naturaleza walkírica. ¿Cómo pueden obviar esta realidad las más básicas tradiciones paganas que en nuestros días se reclaman tales? No permitiendo que se consuma el fuego ancestral, solamente resultará en un redespertar de nuestro espíritu y del espíritu de nuestro pueblo. El fuego primordial, combinado con el hielo primordial que representa nuestra frialdad: nuestra completa disociación de la decadencia judeo-cristiana y de las fes universalistas. Mientras ellos extienden su fe como una plaga alrededor del mundo y esclavizan tantos desechos humanos como les sea posible, nosotros nos esforzamos en restringir nuestras vías a nosotros y solamente nosotros mismos, siendo selectivos al abrir nuestros corazones aquellas individualidades que puedan escuchar la llamada del cuervo. No intentamos despertar a todas las mentes durmientes de su sopor judaico, pues el viento del Norte está reservado a aquellos que puedan y sepan descifrar su nombre en su sonido. Al contrario que el dios de los judíos, a Odín no le importa la cantidad; un millón de cobardes enfermizos nunca podrán acabar con un centenar de orgullosos y fuertes “Enherjars”. Para atravesar el Bifrost y vivir eternamente en las Salas de las lanzas y los escudos dorados se precisa mucho valor y coraje, que son las marcas del alma noble, y sólo a los guerreros les son concedidos tales honores.
El héroe mató al ciervo
Hubo tempestad de espadas y alimento de cuervos.
That dolphin-torn
Main fearnought and the circularly-witted queen
Nuestra imitación vernácula de la nada convirtió Bueu en una ciénaga
basta de acumular agonías.
Disfruten del título.
No survivors.
Here is the hulk, every rib shattered
Eran como dos aves de paso obligadas a vivir en jaulas diferentes hasta que se cruzaron en la XIII
Toda rivalidad futbolística tiene un comienzo. Un hecho que trastoca para siempre la relación entre dos equipos y que coloca la piedra fundacional de una enemistad que será eterna. Por lo general son conflictos de vecindad. De una constante y periódica búsqueda por ser mejor que el otro en cada competencia regional o continental en las que se crucen.
El rojo es sangre, dolor, violencia, peligro, venganza, celos, resentimiento, culpa. Son sentimientos cotidianos.
Los jóvenes no saben que la experiencia es una derrota y que hay que perderlo todo para saber un poco.
you're going home in an ambulance
Detrás de cada palabra de esta Crónica se oculta todo un mundo de faltas que debe ser imaginado.
Ninguna buena acción queda sin castigo.
No trato de describir el futuro de la XIV. Trato de prevenirlo.
me proclaman anatema (o tema, tanto monta)
La palabra
engendra una cultura
exige una bandera,
construye una nación,
declara una contienda.
La palabra nombra,
miente, soslaya, falsea
cuando llama razón
al discurso esquizoide de los Hechos
y locura a la pasión
que se enfrenta a la razón de la Historia.
contra esta ubicua nómina sectaria,
¡ maricón el primero !
¿por qué un para qué?
¿para qué un por qué?
¿mano, zancadilla?
¿dentro, fuera?
Rogad al Main, Él lo arreglará
Bueu: un Dunkerque con acento galaico
Somos parte de un territorio imaginario porque sabemos con certeza que la imaginación sostiene al mundo.
A unos les toca un mal día en el campo como a otros una mala vida nocturna.
Un equipo de fútbol: Ninguno. No me apasiona el fútbol. Si tal, os porcos bravos cuando pierden.
Qué desencanto de los héroes, qué oposición al “tono sublime”.
en la que ambas marionetas se aporrean de lo lindo mientras el títere Main, decapitado, coge su coronada cabeza y sale corriendo del escenario “al compás de la melodía de los granaderos británicos”.
Mi dulce señora, no hay victoria que sea ni la mitad de hermosa que vos.
Referee is a wanker
diferenciarse quere dicir ser significativo e o contrario de ser significativo é ser insignificante- -saquemos unha lección disto agora-.
No aire queda a cuestión: deben roubar os heroes para ser merecedores de tal nome? A ausencia de resposta, supoño, é a única resposta posible.
Uno miraba con sorpresa y predilección el artificio deportivo, en su misma estructura sometido a la asíntota y al anacoluto, figuras de la interrupción y del corto circuito.
hasta ayer.
Todo lo que empieza como comedia acaba como tragedia.
Todo lo que empieza como comedia acaba como tragicomedia.
Todo lo que empieza como comedia acaba indefectiblemente como comedia.
Todo lo que empieza como comedia acaba como ejercicio criptográfico.
Todo lo que empieza como comedia acaba como película de terror.
Lo que empieza como comedia acaba como marcha triunfal, ¿no?
Todo lo que empieza como comedia indefectiblemente acaba como misterio.
Todo lo que empieza como comedia acaba como responso en el vacío.
Todo lo que empieza como comedia acaba como monólogo cómico, pero ya no nos reímos.
To his right were two stately gates of iron fantastically wrought, supported by stone pillars on whose summit stood griffins of black marble embracing coats of arms and banners inscribed with the device 'Per Ardua ad Astra'and a dead stag
Esto es un círculo vicioso
La necesidad de espiritualidad no tiene que expresarse forzosamente a través de la pertenencia a una comunidad de creyentes, pues se trata de dos aspiraciones profundas, ambas, en distinto grado, naturales y legítimas, pero que es un error confundir: por una parte, la aspiración a una visión del mundo que trascienda nuestra existencia, nuestros sufrimientos, nuestras decepciones, que dé un sentido —aunque sea ilusorio— a la vida y a la muerte; por otra, la necesidad que tiene todo ser humano de sentirse vinculado a una comunidad que lo acepte, que lo reconozca y en cuyo seno pueda ser entendido cuando habla con medias palabras.
Hay mucho letrista bueno, pero hay un mar de patanes, para compensar. Y al país lo que le gusta es el fútbol. Ah, y Nacho Vegas es un pesado de la hostia.
follar en Newcastle
robar en Bueu
rodar en la pendiente
El circo debe continuar
El camino hacia lo alto y el camino hacia lo bajo es uno y el
mismo y nadie lo arbitra
Robbers of the world, having by their universal plunder exhausted the land, they rifle the deep. If the enemy be rich, they are rapacious; if he be poor, they lust for dominion; neither the east nor the west has been able to satisfy them. Alone among men they covet with equal eagerness poverty and riches. To robbery, slaughter, plunder, they give the lying name of Main's empire; they make a solitude and call it peace
– La mano del sapo fue la primera mano de cinco dedos que existió en el reino animal. Protomano, sí. En cuanto a hybris, es un bello cliché helénico. A los lectores les encanta.
Y es sobre todo por la necesidad de nuevos modos de percepción y formas de ficción capaces de abarcarlos que yo, con la bacía de barbero en la cabeza, presento esta crónica repleta de cosas que no fueron así.
La pelota que arrojé cuando jugaba en el parque aún no ha tocado el suelo.
Los demás gritamos
Cas-ca-da
Ya ya ya
Y buscamos que nos den
El papel principal en el juego anglogalicioso
Todos los días
pienso en la Anglogalician.
En la enfermedad, el hambre,
la violencia, el terrorismo, la guerra,
el sexo anal, The Anglogalician.
La XIII, la revancha en la XIV.
Me ayuda a distraerme.
Dado el empeoramiento general de la salud mental en una sociedad cada día más confusa, perdida y desestructurada, no parece descabellado extenderlo al plano social. Baste leer los comentarios a cualquier noticia en internet, convertidos en una feroz lucha por identificar culpables de algún desafuero aunque ello destroce los más elementales principios de pensamiento analítico, empatía o solidaridad humana. No es más que una versión neurótica del antiguo deporte de encontrar quién asumirá las consecuencias de aquello que pueda fallar. Que como decía aquel cínico, era la tarea esencial del trabajo en equipo.
Coffee, contigo empezó todo
Árbitro para la XIV: Frank Bough
Había que ganar las 1000 piontas si o si, entonces pita penalty en esta, para que nuestro clamor llegue hasta el Main
Galiza, let this cup pass from me
"¿Qué quiere ahora de ti
el animal que has sido?
(Yo soy el que soy
y niego el olvido)"
Iba a ser una crónica de la Hostia y lo fue de las hostias
“Una novela” (p. 30)
“Un poema épico” (p. 32)
“Una secuencia de cantos que esperan ser numerados”(p. 35)
“Una especie de mural” (p. 49)
“Una autobiografía” (p. 68)
“Un perpetuo montón de acertijos” (p. 86)
“Algún tipo de ópera polifónica” (p. 88)
“Una disquisición sobre sobre las enfermedades de la vida del arte” (p. 102)
“Una alternativa en prosa a La tierra baldía” (p. 119)
“Un tratado sobre la naturaleza del hombre” (p. 129)
“An assemblage [no lineal, discontinuo, en forma de collage]” (p. 147)
“Una variante contemporánea de El libro egipcio de los muertos]” (p. 167)
“Una fuga verbal” (p. 192)
“Una tragedia clásica” (p. 193)
“Una especie de comedia” (p. 208)
“Su propio Finnegans wake” (p. 209)
“Algo que no encaja en ninguna categoría” (p. 207)
“Nada más ni menos que una lectura” (p.213)
“Una lectura no convencional, por lo general melancólica, aunque a veces incluso juguetona” * (p.213)
O un compendio solapado y sintético de todo el patrimonio cultural de Occidente.
La realidad es que esta Manada está muerta, absolutamente acabada
Todo es abominable y a la vez digno de respeto.
That’s not the way to do it!
La vanidad y la felicidad son incompatibles.
Los gordos bravos deberían saberlo.
Tienes que procurar hacer preguntas simples y acordarte de plantear siempre las mismas, una y otra vez, a veces utilizando diferentes palabras. La mayoría de los deportistas se mueren de ganas de contarte toda la verdad. Sólo tienes que quitarte de en medio. Por eso muchos periodistas deportivos se vuelven condenadamente cínicos. Su papel es mucho más nimio de lo que ellos creían y se amargan, porque lo único que han hecho es aprender a ser buenos en su trabajo.
Intentar explicar las cosas es la verdadera fuente de nuestros problemas.
Con poner: 4 a 2 y no insinuar nada, la cosa es más llevadera.
En la vida lanzas una pelota y esperas que al llegar a la pared retroceda y podrás cogerla de nuevo. Confías en que tus amigos proporcionen esa pared. Bien, nunca son una pared. Son como viejas sábanas mojadas y la pelota que tú lanzas tropieza con ellas y cae al suelo. Jamás vuelve a tus manos.
Es más fácil ser un héroe, lo difícil es ser cobarde. Para ser un héroe solo tienes que serlo una vez. Cobarde debes serlo cada día.
No más visiones grandilocuentes sino soluciones prácticas.
14 bajas y 8 fichajes nuevos.
Las mujeres y los elefantes y los stags jamás olvidan.
Es sabido que son los propios inquisidores los que crean a los herejes.
Main tuvo una pesadilla
Y la hizo realidad.
Tomorrow, and tomorrow, and tomorrow,
Creeps in this petty pace from day to day,
To the last syllable of recorded time;
And all our yesterdays have lighted fools
The way to dusty death. Out, out, brief candle!
Life's but a walking shadow, a poor player
That struts and frets his hour upon the stage
And then is heard no more. It is a tale
Told by an idiot, full of sound and fury
Signifying nothing.
Muchos de los nuestros, muertos los caballos, combatían a pie. La hoja de mi sable brillaba, lavada por la sangre y la lluvia. Un artillero enemigo, un chiquillo, me agarró del estribo y me atacó con un machete. De un sablazo seco y hábil, le cercené la mano derecha.
Poco a poco, la lucha fue cesando. Sólo esporádicamente se recrudecían algunas escaramuzas. El ejército enemigo estaba desbaratado. Ya no se oía el estruendo de sus cañones. Diecisiete de ellos habían sido capturados y doce casacas rojas habían muerto.
En las laderas y en los montes, en los herbazales y en los campos había miles de usuarios únicos y animales muertos. Brotaba del suelo un olor a tierra mojada y a sangre y pólvora mezclado con la dulce fragancia del estiércol de los caballos de peltre.
Alles nahe werde fern
Se cree que la corriente de aire ártico, que cubre actualmente las Islas Británicas, está obligando a los pájaros a emigrar al Sur en gran número, y que el hambre puede impulsarles a atacar a los seres humanos. Se aconseja a todos los ciudadanos que presten atención a sus ventanas, puertas y chimeneas, y tomen razonables precauciones para la seguridad de sus hijos. Una nueva nota será hecha pública más tarde
Nada tenemos más que decir, excepto que somos los ganadores de la XIII.
¿Cómo dar noticias de quiénes fuimos jugando al fútbol a las personas que llegan cuando somos otros?
Not all heroes wear capes
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