THE ANGLOGALICIAN CUP: The Dirty XII, Una Macarrada Logística. Carrying Coals to Pons Aelius, Galician Shore.

The Dirty XII, Una Macarrada Logística. Carrying Coals to Pons Aelius, Galician Shore.

Esto es el Norte. ¡Hacemos lo que queremos!

Programa Oficial de la XII Edición.

19 de Marzo
Macarrada Logística

03.45
Bajamos a Oporto para subir a por la XII.
El avión sale a las 6.30 de la ciudad lusa y la llegada a Stansted está prevista para las 9 horas.
 
12.19
Primera parada técnica en Newark-on-Trent, Nottinghamshire. Tras las pisadas de Lady Godiva aunque no estemos en Coventry.

15.23
Ya estamos en el Reino de Northumbria.
Durham. Patrimonio de la Humanidad. Península rocosa ceñida por el Río Wear. Pubs, catedral y Castillo.

Entre lusco e fusco
La Manada llega a Newcastle.
El Río Tyne divide Newcastle y Gateshead a lo largo de 21 km y pasa por debajo de 10 puentes.
Nuestro campamento base es el Jurys Inn Newcastle Gateshead Quays. Ya acortaremos el nombre y alargaremos la noche.

20 de Marzo
NEWCASTLE
El emblema del Jabalí ha regresado al Norte.

21 de Marzo
Macarrada logística

Debe ser Primavera desde anoche.

9.09
Acechando el terrible puente cortado del día, abandonamos The Toon y a sus urracas.

12.12
Sé fiel a Sheffield.
Repetimos en el excelente Royal Victoria Hotel, inaugurado en 1862.

13.19
Welcome to the Steel City pints in Fagan’s then:

Tres Opciones:
1) Sheffield United vs Port Vale. Volvemos a cruzar nuestros caminos con Nigel Clough, hijo de Brian. Le hemos visto entrenar al Burton Albion en la II, al Derby County en la VI, y ahora a los Blades. El Port Vale es el equipo del cantante Robbie Williams.
2) Buskerismo Zanfogriento en el propio Fagans’ for afternoon music/beer session joined by some local musos.
3) Piss-artists forgo footie and the music to visit more and more of Sheffield’s drinking establishments.

19. 01
Hayan marcado la que hayan marcado, reagrupación en The Fat Cat, berce da nosa competición. Pintas más tarde, acudimos al festival de cerveza SIBA, con más de 200 tentaciones distintas.

22 de Marzo
El PARTIDO

11 de la mañana. Debemos alimentar a la Bestia.
El Battlefield es el tradicional Gym Plus Ground, Crookes Road, Sheffield.
Los Stags presentan un equipo remozado, motivado y muy entrenado.
Porcos Bravos han pasado de Coyote a Correcaminos y de Correcaminos a Cigarra.
Guardaremos un minuto de silencio por Batty y Pierce.

13.04
Tercer Tiempo en nuestro hotel amenizado por el local music/Sheffield cultural author JP Bean. 

16.07
Salvaje Run Amok cervecero proceloso y ctónico y psicopompo y somormujo y pugnaz e indómito por pubs de Chesterfield Road y Broadfield.

19.30
So, we'll go no more a roving hasta el Lord Byron para intuir el tercer partido más importante de la jornada. El Clásico, que coincide por segunda vez con la Anglogalician.

23 de Marzo

9.45
Visita guiada por la catedral de Sheffield y alrededores, a cargo del gran Ron Clayton.

11.00
Lunch oficial regado con pintas en el Dog and Partridge.

12.09
Hasta la vista Sheffield.

12.44
Parada relámpago en Nottingham.

15.30
Heathrow. Compras, más pintas, anécdotas.

Despegamos a las 17.35

20.40
Aterrizamos en A Coruña
Volvemos en bus para casa.

Hay peregrinos de la Causa, cuya nave va errante de acá para allá, y que nunca echarán el ancla. Peregrinos que tejen la visión de una taberna inasimilable, donde siempre podemos beber sin pagar con la puerta abierta, y el viento soplando.

 E coma sempre, o de sempre, Galicia Über Alles !

430 comentarios:

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Thornton Payn dixo...: Passing the Prebends' Bridge, we reach the first of the weirs, which seems to have been maintained at the common charge of the bishop and convent. At the western end of the weir were the sites of a corn mill and a fulling mill, both belonging to the convent, and at the eastern end were two corn mills belonging to the bishop and known as the Jesus Mill and Lead Mill. These latter mills provided for the castle area and were bought by the prior from the bishop in the 15th century. In 1792 one of these mills on the eastern side was leased for carding of wool and cleaning of cloth. A further lease dated 1813 contains covenants to raise the water in the river 12 in. by planks and not to grind corn at the mill at the western end of the weir between midnight and 6 a.m. from 1 May to 11 November. These mills appear to have fallen into disuse shortly after this date.

A quarter of a mile below the weir the river is crossed by Framwellgate Bridge, or the Old Bridge, as it was called in mediaeval times to distinguish it from the later Elvet Bridge. This bridge was originally built by Flambard in 1120, but it was swept away by a flood in 1400. For a time a crossing was maintained by a ferry boat, but the present bridge was built in the 15th century by Bishop Langley (1406–37) and was widened in the early part of the 19th century. It consists of two arches, each of 90 ft. span, and was formerly fortified by towers and gates at each end. In 1316 a fight took place between Richard Fitz Marmaduke, the bishop's steward, and Robert Neville, 'the peacock of the north,' 'for dispute who might rule the most.' Fitz Marmaduke was defeated and killed. Below this bridge is another weir, at the east end of which was the Bishop's Mill, where the inhabitants of the borough owed suit. This mill is mentioned in the Boldon Book, and was usually leased separately from the borough, but sometimes with it. In 1543 it had fallen out of repair by the violence of the stream, when Bishop Tunstall granted a lease of the River Wear from the Milburn to Lowicke Haugh to Robert Rawe, bailiff of Durham, and Ralph Surtees, merchant, for 70 years in order to build another mill. A mill was accordingly built, but certain inhabitants withdrew their suit and erected a horse mill on the site of a burgage held from the dean and chapter. In an action that followed the bishop's lessee obtained judgment and damages.

At the western end of the weir the Milburn, which now runs in a culvert under the North Road, flows into the Wear. Formerly its waters were used to drive the Clock Mill at the foot of Milburn Gate. At it the inhabitants of the old borough of Crossgate had to grind their corn. This mill was granted by Bishop Flambard to Kepier Hospital, and afterwards passed to the almoner of the convent, and only ceased to be used as a mill within living memory. Threequarters of a mile below this second weir there used to be another weir for supplying power to the mill attached to Kepier Hospital.

The bishop appears to have had the fishery of the river, and in 1312 granted to the prior and convent a free fishery between Elvet Bridge and Framwellgate Bridge, and from time to time leased the waste ground between the castle walls and the river.; 2 de abril de 2015, 10:39
Thornton Payn dixo...: The River Wear, one of the most important physical features that influenced the development of Durham, did not always follow its present course. Formerly after flowing from Shincliffe Bridge north-westward to Maiden Castle Wood, instead of taking a turn to the north-east, as it now does, it skirted the northern slope of Maiden Castle and took a U-shaped curve back to its present course. At the end of the curve lay Scaltok Mill belonging to the convent, to which the inhabitants of the borough and barony of Elvet owed suit. The alteration in the course of the river possibly made this mill useless, as the leases of it cease after about 1559. The progress of the river northward of the curve is barred by the Gilesgate ridge; it therefore flows westward for half a mile and then, instead of following the route of the preglacial river, through the sand filled hollow connecting the castle plateau with Gilesgate, it cut its way southward through the rocky ridge on which the higher part of Elvet and Crossgate stand. Just before the turn in the river here there is a modern iron bridge erected in 1889, which replaced a wooden bridge built in the middle of the 19th century. Further southward was the old ford connecting the borough with Elvet, which was replaced by Elvet Bridge. The approach to the ford on its borough side is by Paradise Lane, but on the opposite side it has recently been blocked by the sewerage works.
Elvet Bridge was built by Bishop Pudsey (fn. 5) (1153–95), and with the exception of the two centre arches, which have been rebuilt, the old bridge is intact. It was guarded by a gate and towers and had a chapel at each end; that on the east side still remains. At about 300 yards south of Elvet Bridge stood Bow Bridge in the 15th century, which has now completely disappeared. The approach to it on the Bailey side was by Bow Lane, and on the Elvet side by Water Lane. Below the site of Bow Bridge the river, after a semicircular turn, takes a northward direction. Just past the turn here is the Prebends' Bridge built in 1777 from designs by Richard Nicholson. This bridge is a fine stone structure of three semicircular arches with voussoirs springing from piers with triangular starlings surmounted by semi-hexagonal projections, upon which the recesses of the footways are carried. The spandrels are filled by plain recessed panels, and the whole is crowned by a shallow cornice and plain parapet, the latter having panels of balustrading over the centres of the side arches. There was in early times a ferry boat here maintained by the convent, which gave access to their mill, fishponds and orchards at Crossgate. This ferry was replaced by a footbridge in 1574, which was swept away by the great flood of 1771, and a temporary bridge was erected that remained until the present bridge was built.; 2 de abril de 2015, 10:41
Gabinete de crisis dixo...: Perdieron los porcos,perdió el madrid, nos perdimos en sheffield y Newcastle. Hay que encontrar al nuevo gafe y aislarlo cómo a los anteriores; 2 de abril de 2015, 11:54
Músico enfurecido dixo...: Porque no hubo concierto este año si es donde los porcos dan mejor la nota?; 2 de abril de 2015, 11:57
Diario de un Porco Bravo dixo...: No ganaría el L. B. Pero cualquier porcobravo que se precie estaría muy orgulloso de tener una pionta milenaria; 2 de abril de 2015, 12:06
RODILLO dixo...: Blog Statistics
Total Posts: 110
Total Comments: 30.000
El Pueblo ha hablado.; 2 de abril de 2015, 14:57
Salmón Enfurruñado dixo...: Y la pionta 30.000 goes (¡coño, 30.000¡) va para Diario de un Porco Bravo.
Su musical premio le espera en el Basset Beer club, nueva sede del porcobravismo feniano (hasta los cojones del parvo del otro)

Para no perder las malas mañas y las buenas costumbres:
29.000 fue a pailaroko mencey.
Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.

La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
25.000 pionta es de Mr Brimstone.

Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000

El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.

"Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000

La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."

- Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.

- El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000

Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.

- O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.

Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000

Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000

"Call Me Tider" escribió la 2.000.

Sergio Vidal es el autor de la 4.000

De tejón-teixugo es la 5.000.

De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".

Todas las piontas son importantes; 2 de abril de 2015, 15:09
Creo que ahí, todos los Porcos de bien, hicimos un acto de contrición y reflexionamos como habíamos fallado a la multitud de seguidores que tenemos repartidos por todo el mundo. dixo...: El premio Colin Davies lo ha ganado Jorge Otero.
El Lois Alfaya, lo ha ganado Charlie Sobrino
El Bilal Yusuf Mohammed ha ido a parar a Alfredo Montero.; 2 de abril de 2015, 18:11
Xandor Korzybskin dixo...: Está claro.
30.000 piontas entre 110 entradas da 272,727272.
Ya no es ni sopechoso.
Como el Main, ahora Main Catedralicio ya ha soltado la nueva ofensiva, esta entrada llegará a las 340 piontas para que la división quede en 274. Con todo lo que conlleva.; 2 de abril de 2015, 18:19
Vat 20% dixo...: Waitrose South, Leicester Forest East.
13,15 pounds; 2 de abril de 2015, 18:21
Also Sprach Hildisvíni dixo...: Grey's Monument is a Grade I listed monument to Charles Grey, 2nd Earl Grey built in 1838 in the centre of Newcastle upon Tyne, England. It was erected to acclaim Earl Grey for the passing of the Great Reform Act of 1832 and stands at the head of Grey Street. It consists of a statue of Lord Grey standing atop a 130 feet (40 m) high column. The column was designed by local architects John and Benjamin Green, and the statue was created by the sculptor Edward Hodges Baily (creator of Nelson's statue in Trafalgar Square).

In 1941, during World War II, the head of the statue was knocked off by a bolt of lightning. In 1947, sculptor Roger Hedley (the son of painter Ralph Hedley created a new head based on the preserved fragments of the original.

The monument lends its name to Monument Metro station, a station on the Tyne and Wear Metro located directly underneath, and to the Monument Mall Shopping Centre. The surrounding area is simply known as Monument.

A spiral staircase leads to a viewing platform at the top of the monument, which is occasionally opened to the public. Old photographs indicate that the monument was originally on a traffic island and was surrounded by railings.These railings are no longer present, and the area around the monument is now pedestrianised and is home to many shops, some independent and some up-scale designer boutiques.

The wide base of the monument is a popular spot for people-watching, and often acts as a venue for buskers, religious speakers and political activists/protesters. The Maxïmo Park song By the Monument refers to Grey's Monument.

The Monument is in the Westgate electoral ward of the City of Newcastle upon Tyne, and the parliamentary constituency of Newcastle upon Tyne Central.

The Main inscription on the pedestal reads:

THIS COLUMN WAS ERECTED IN 1838
TO COMMEMORATE
THE SERVICES RENDERED TO HIS COUNTRY BY
CHARLES EARL GREY K.G.
WHO, DURING AN ACTIVE POLITICAL CAREER OF
NEARLY HALF A CENTURY
WAS THE CONSTANT ADVOCATE OF PEACE
AND THE FEARLESS AND CONSISTENT CHAMPION OF
CIVIL AND RELIGIOUS LIBERTY.
HE FIRST DIRECTED HIS EFFORTS TO THE AMENDMENT
OF THE REPRESENTATION OF THE PEOPLE IN 1792,
AND WAS THE MINISTER
BY WHOSE ADVICE, AND UNDER WHOSE GUIDANCE,
THE GREAT MEASURE OF PARLIAMENTARY REFORM
WAS AFTER AN ARDUOUS AND PROTRACTED STRUGGLE
SAFELY AND TRIUMPHANTLY ACHIEVED
IN THE YEAR 1832.

And on the opposite face is a later inscription:

AFTER A CENTURY OF CIVIL PEACE,
THE PEOPLE RENEW
THEIR GRATITUDE TO THE AUTHOR
OF THE GREAT REFORM BILL.
1932.; 2 de abril de 2015, 18:27
El Heterodoxo dixo...: Reginald fitzUrse, Hugh de Morville, William de Tracy, y Richard le Breton,
cuatro felones en la Catedral ¿o fuera de ella?; 2 de abril de 2015, 19:01
LAMIRADADELMAMUTmaneras de mirar dixo...: Hay ocasiones en que la historia parece rizar el rizo de la verosimilitud. Es el caso, por ejemplo, de lo sucedido al rey Humberto I de Italia (1844-1900), que cierto día de 1900 se asombró al observar que el propietario del restaurante donde cenaba tenía un gran parecido físico con él. Impresionado por la coincidencia, le mandó llamar y comprobó aún con mayor sorpresa que ambos habían nacido el mismo día del mismo año (14 de marzo de 1844); que el propietario estaba casado con una mujer que tenía el mismo nombre de pila que la reina (Margarita), y que había abierto su establecimiento el mismo día que el rey era coronado (9 de enero de 1878). Simpatizando con él ante tantas coincidencias, el rey invitó al propietario del restaurante a asistir al día siguiente (29 de julio de 1900) a un festival atlético que su majestad iba a presidir en Monza. En pleno acto deportivo, poco tiempo después de que lel rey fuera informado de que el retraso de su invitado se debía a que había sido asesinado a balazos aquella misma noche, el anarquista Gaetano Bresci disparó sobre el monarca, matándolo.; 2 de abril de 2015, 19:20
Pailaroko dixo...: "Caminaron por el horizonte hacia la puesta de sol"
Humillante
Acojonante
Vergonzante
¿Por qué no os quedásteis con vuestra vergüenza allá, donde se excrementan las cruces de hierro?; 2 de abril de 2015, 19:27
Al Oeste Del Ocaso dixo...: "Luna", gritas de repente, "Luna" "Luna" ¡Luna!
La luna da un paso atrás igual que una artista contemplando asombrada una cagada.
Qué hija de puta la luna del Norte; 2 de abril de 2015, 21:05
Húsar Carpetovetónico dixo...: La catedral de Durham, paradigma del sistema normando, fue el primer edificio importante de Inglaterra en cubrirse por completo con bóveda de piedra y es el primer ejemplo que se conserva de construcción de bóvedas nervadas ojivales. Es la solución que más tarde se empleará en las construcciones góticas.

Los gruesos pilares están labrados con motivos en zigzag, acanalados, cuadrículas y espirales de la decoración normanda, lo que refuerza su impresión de masa y un ritmo alternado. Se trata, pues, de una versión decorativa y monumental del románico, conocida como románico anglonormando.

Era un centro de peregrinaje para los visitantes de la tumba de san Cutberto (c. 624-687) y los benedictinos se establecieron allí hacia el año 1070.

La bóveda de crucería que incorpora es parecida a la bóveda de arista, pero tiene aplicados a la superficie de la bóveda arcos individuales denominados nervios. La bóveda de crucería que cubre la nave central es uno de los primeros ejemplos de este tipo de bóveda. Mediante este sistema, la estructura se aligera, lo cual derivaría más tarde en las bóvedas de crucería del gótico. Los arcos perpiaños se apoyan sobre pilares compuestos que dividen la nave en crujías dobles de forma rectangular. Los arcos diagonales, de medio punto, arrancan de modillones gemelos bajo el nivel del cuerpo alto de ventanas. Los modillones, en los que se han esculpido unas caras haciendo muecas, se encuentran sobre la vertical de las columnas circulares, que alternan con los pilares compuestos. El empuje de la cubierta de la nave principal es soportado por la estructura de las naves laterales. Se forma una especie de arbotante entre los arcos de cuarto de círculo de la nave lateral y lasa pilastras embebidas en el muro exterior. Sobre los pilares compuestos se apoyan los arcos perpiaños (transversales), los formeros (longitudinales) y los diagonales. Por tanto, soportan la mayor parte de las cargas provenientes de la bóveda nervada. Se alternan con columnas circulares, sobre las que sólo se apoyan los arcos diagonales y los formeros. Una delgada línea de mármol azul, que atraviesa la nave cerca de la fachada occidental, marca el límite de la entrada de las mujeres durante la Edad Media.

Lo que más llama la atención en Durham es la decoración de sus macizos pilares. Se trata de dibujos tallados y coloreados en forma de espiral y rombos, que alternan con pilares compuestos aún más macizos, de modo que este interior presenta un aspecto más rítmico que el de las iglesias francesas.; 2 de abril de 2015, 21:16
An article in The Daily Telegraph stated that a woman was denied entry into England at some time prior to 2007 for giving her reason for visiting as wanting to go to Gateshead. British visa officials ruled this as "not credible" The research into Britain's confused immigration policies was taken up by Steve Boggan in The Guardian in a piece dated 23 January 2007, which expressed incredulity at the ignorance of London officials, echoed by Newcastle-Gateshead tourism heads. dixo...: JB Priestley, writing of Gateshead in his travelogue English Journey (1934) said that "no true civilisation could have produced such a town", adding that it appeared to have been designed "by an enemy of the human race". This dismal impression, typical of the author's view of industrial towns, has proved influential in defining the popular image of Gateshead. Much, however, has changed since his time.; 2 de abril de 2015, 22:26
mamadas a dos libras dixo...: El Gateshead Metro Centre se cuenta entre los mayores centros comerciales de Europa.
A veces exageran y lo venden tal " Una visita obligada para amantes de las compras es MetroCentre Gateshead, el mayor centro comercial y centro de ocio en Europa."
En Gateshead, al ladito del hotel.
Pollas, ¿no podía haber ido a comprar un pantalón negro el Pichichinabo II?; 2 de abril de 2015, 22:32
Vou ó Carniceiro dixo...: O Anxo do Norte (en inglés, Angel of the North) é unha escultura ao aire libre feita en aceiro situada en Gateshead, Inglaterra, deseñada no 1994 polo escultor inglés Antony Gormley.

A súa construción, iniciada no 1994, non finalizou ata o 1998, investíndose nela a cantidade de un millón de libras. Foi pensada para aturar ventos de ata 160 quilómetros por hora, empregándose para tal fin 600 toneladas de cemento, cuns cimentos que acadan unha profundidade de 20 metros baixo a estatua.

O aceiro de que está feita é dun tipo especial que resiste as inclemencias meteorolóxicas ( o chamado aceiro Corten). Foi fabricada nun obradoiro de Hartlepool en tres partes: o corpo, que pesa arredor de 100 toneladas, e cada unha das ás, cuxo peso se sitúa en 50 toneladas por á, co que a escultura completa chega ás 200 toneladas de peso.

Ao principio a figura suscitou fortes controversias tanto locais como na prensa británica, pero hoxe en día é considerada como un símbolo do Nordeste de Inglaterra.; 2 de abril de 2015, 22:37
El Trapecista Tracio dixo...: Contra los bárbaros

No todo es nuevo sin embargo en Newcastle y su historia se remonta a la época de los romanos cuando eligieron Pons Aelius, en los límites septentrionales de su imperio, para construir el primer fuerte de una gran muralla que los defendiese de los bárbaros. En el siglo XI, los normandos edificarían un nuevo castillo sobre sus cimientos que aún podemos ver hoy en día y que daría nombre desde entonces a esta villa real.

Todavía quedan restos de las murallas medievales y de edificaciones como la catedral dedicada a San Nicolás.

Todavía quedan muchos restos de las murallas medievales y de edificaciones tan importantes como la catedral dedicada a San Nicolás de estilo gótico o el Monasterio de dominicos que se conoce como Blackfriars. De su época de esplendor durante los siglos XVII y XVIII, son buenos ejemplos casas nobiliarias como la del Alderman Fenwick o la de Bessie Surtee, que ahora se han convertido en museos. Su mayor apogeo le llegaría durante el S.XIX, cuando se abren calles como Grey Street en perfecto estilo neoclásico, reflejando la enorme riqueza acumulada por magnates como Amstrong, uno de los industriales más ricos de la era victoriana.

Y en menos de media hora, se puede llegar en metro a las playas de arena blanca de Whitley Bay, aunque vale la pena hacer una parada a medio camino en Wallsend para ver lo que queda de uno de los fuertes de la Muralla de Adriano, incluido un baño público que se ha vuelto a poner en funcionamiento.

El Norte, donde media docena son six; 2 de abril de 2015, 22:41
Hammer Of Gods dixo...: Gateshead Millennium Bridge - 2001
Tyne Bridge - 1928
Swing Bridge - 1876
High Level Bridge - 1849/50
Metro Bridge - 1981
King Edward Bridge - 1906
Redheugh Bridge - 1983
Scotswood Bridge - 1967
Scotswood Railway Bridge -1871
Blaydon Bridge - 1990
Lemington Bridge - 2001
Newburn Bridge - 1893

y el explorador os lleva a uno no peatonal; 2 de abril de 2015, 22:46
Brann Rilke dixo...: El urogallo coruscó, transformándolos en rescoldos robados.; 3 de abril de 2015, 00:57
Don Ron Mr Clayton dixo...: HM Visits Sheffield Cathedral‏

Check out footage on Sheffield Star and video

Queen Elizabeth the Second [good name for an aircraft carrier] follows in the steps of the Porqos

Royalist Stag[By Appointment]; 3 de abril de 2015, 10:03
Centinela dixo...: “Ninguna verdadera civilización pudo haber producido semejante pueblo. Parece haber sido diseñado por un enemigo de la raza Humana”. Esta era, aproximadamente, la descripción del novelista ingles J.B.Priestley sobre la pequeña ciudad de Gateshead, a principios de los años 30. Situada en la ribera sur del río Tyne, enfrente de la mucho mas populosa Newcastle, este aspecto sombrío que ofrecía se debía en gran parte a los efectos del tremendo incendio de 1854, que destruyó buena parte de las dos poblaciones vecinas. Con semejante panorama, el que el mayor centro comercial de la unión europea haya sido construido allí no ha podido empeorar demasiado la situación, visto lo visto, era casi el sitio ideal… (De hecho, podríamos preguntarnos, con algo de malevolencia, si un incendio en un lugar así más que una catástrofe, no podría considerarse como una forma, algo excesiva ciertamente, de mejorar el paisaje).
No, no es Gateshead un sitio afortunado. A su situación geográfica, demasiado al norte para disfrutar de un clima decente ( un clima decente dentro de los parámetros británicos claro, recordemos que para ellos Brighton o Blackpool son sitios donde ir de vacaciones…), su herencia industrial, con los efectos de suciedad, contaminación y fealdad que conlleva generalmente la misma, y la destrucción causada por las llamas, debemos agregar, en el ámbito deportivo lo sucedido con sus dos equipos mas representativos, uno en rugby y otro en fútbol. El de Rugby, los Gateshead Thunder, se “fusionaron” (en realidad se trato de un traslado encubierto) con un equipo de Hull, en 1999. Mientras tanto, nuestro protagonista de hoy, el Gateshead FC, había sido expulsado de la Football league en 1960.Se trata de un club de curiosa historia.
En 1919, un conjunto llamado South Shields FC (fundando en 1889), de la localidad del mismo nombre, situada a 14 kilómetros de Gateshead, fue admitido dentro de la liga inglesa, en su segunda división. En dicha categoría permaneció hasta 1928, llegando a disputar unos cuartos de final de la FA Cup. Pero tras su descenso a tercera, y en mitad de una gran crisis financiera en la entidad, la directiva decidió trasladar al equipo de sede, para buscar un nuevo hogar donde contar con mayor apoyo. Se trató, posiblemente, de uno de los primeros casos de la historia del fútbol en el que se dio este hecho. Primero se pensó en Newcastle (donde hubiera podido ser el rival del United), pero finalmente, y merced al apoyo del gobierno municipal, el lugar escogido fue Gateshead. Allí jugo el equipo desde 1930 hasta 1960, siempre en la categoría mas baja (hasta 1958 en el grupo norte de la tercera, en sus dos ultimas temporadas, en la nueva cuarta división). Hay que pensar que por entonces solo existía un ascenso a segunda para cada grupo de tercera, y nadie bajaba…una especie de desván futbolístico. Por entonces, aunque no existían descensos, los últimos cuatro equipos de cuarta debían pasar un tramite, una “reelección” como miembros de la Football league, que en caso de fallar daría lugar a su expulsión y su sustitución por otro equipo. El Gateshead (que había quedado situado en el puesto 22, de 24 equipos), que se enfrentaba por primera vez a dicha reelección (mientras sus otros tres acompañantes ya lo habían hecho en alguna ocasión), falló sorprendentemente en ser reelegido (fue el único que no paso el corte), siendo expulsado de la liga, y sustituido por el Peterborough United (que esa misma temporada gano el campeonato de cuarta división, mientras en la actualidad acaba de conseguir el ascenso al segundo nivel del futbol ingles). Desde entonces, el Gateshead vagó por varias de las ligas regionales por entonces existentes, pero inevitablemente, termino desapareciendo, en 1973. Pero en una de esas paradojas de la que esta llena la historia humana, la historia se repitió. El South Shields, un nuevo equipo reformado tras el pase del anterior a Gateshead, volvió a trasladarse a dicha población, y a cambiar de nombre…lamentablemente para ellos , esta vez la aventura solo duró tres años.; 3 de abril de 2015, 10:51
Centinela dixo...: Un nuevo club fue fundado en 1977, con el mismo nombre que el extinguido en 1973, fue constituido por entonces. Durante bastantes temporadas disputo la más alta liga no profesional inglesa (la ahora conocida como Football conference), buscando infructuosamente el retorno a la Football league, pero un nuevo declive económico condujo al club a descender varias categorías, hasta la octava, en el 2003. El escudo mas antiguo de los que encontré del equipo, es una especie de recreación del antiguo escudo municipal (que posiblemente, como casi todos los equipos de por entonces, era el que debía representarles), con la cabeza de Cabra (de la que deriva el nombre de la población), una reja (de la puerta de una torre) tras ella, y las ondas del río Tyne en la parte inferior. Pero en los últimos tiempos, algo muy distinto ha pasado a aparecer en el emblema del club, como podéis comprobar. ¿Qué es esa figura alada, que en el mas antiguo de los dos aun figura junto a la cabeza caprina, para en el actual pasar convertirse en protagonista absoluto de la enseña? Pues nada menos que el nuevo icono representativo de la ciudad, y en gran medida, de todo el norte de Inglaterra, monumento polémico en su momento, y ahora sin embargo aceptados por todos, “El Ángel del Norte”. Proyecto elaborado y llevado a cabo entre 1994 y 1998, se trata de una escultura de 20 metros de altura y 54 de lado a lado de sus alas (ligeramente curvadas, para dar la sensación de abrazo). Con más de 150 toneladas de peso en total, construida en acero, sus cimientos se internan otros 20 metros en la tierra, para poder soportar los fuertes vientos que reinan en la zona. Su coste, algo más de 1 millón de libras. Actualmente, el Gateshead milita en la Conference Premier, la antesala del fútbol profesional inglés. ¿E os Porcos bravos? ¿Cómo están los restos del naufragio? Pues recordando lo breve de su Reinado; 3 de abril de 2015, 10:51
Roi Liorta dixo...: Elmet ou Elfed cambriana era uma língua celta da Bretanha reino do norte fundada por Brigantes, cobrindo aproximadamente o tamanho de West Yorkshire. Nós pensamos que era cercado por polia e Mercia para o sul, leste Wharfe, Deira para o norte e oeste Craven. As pessoas eram chamados alcalóides, um termo que é a causa de nomes Ledston, Ledsham, Leathley e Leeds.

Elmet foi conquistada por Northumbria em 616 ou 626. Ele deixou vestígios nos nomes de história e lugar, bem como os restos de obras defensivas em torno Barwick-in-Elmet. Encontramos na região um número de nomes de lugares começando com Wal Ecles- e que seria de origem Cambriano.

História

Elmet estava com Rheged, Strathclyde, Ebraucus, Bryneich Gododdin e um dos reinos do Norte Grã-Bretanha. Pode ser resultante da divisão de um reino governado pelo maior Hen Coel lendária. Na história do País de Gales, Nennius conta como Edwin de Northumbria ocupada Elmet e levou o rei CERTIC que poderia ser ap Ceredig Gwallog. De acordo com a História Eclesiástica do Povo Inglês pelo Venerável Bede, Hereric, Hilda do pai de Whitby, foi morto em sua corte. Embora ele não fala do reino, mas apenas a floresta de Elmet, Bede menciona a existência de uma residência real e uma batalha Winwaed na área Loidis que poderiam estar presentes Leeds.

Elmet era ter ligações com o País de Gales. Muitos de seus reis são mencionados nas fontes galesas e Taliesin compôs um poema para Gwallog ap Llaennog que reinou no final do século VI. A inscrição Christian indica sepultura Aliortus de Elmet de Gwynedd. A Cantref Dyfed chamado Elfed.

O final do século VI, Elmet teve que enfrentar os reinos anglo-saxões de expansão tenta Deira e Mercia. O Reino participou do pacto de 590 contra os ângulos de Bernicia; Gwallog King foi morto em combate. Este é, provavelmente, após o colapso da aliança contra o anglo-saxão e assassinato de Urien Rheged de que valas defensivas Barwick-in-Elmet foram escavados. A invasão do Elmet em 616 pode estar relacionado ao fato de que o exílio Saxon Hereric haviam fugido ou sido envenenado eles. O reino foi incorporada Northumbria na Páscoa 627. Elmetsæte "habitantes de Elmet" são identificados no Hidage tribal do final do século VII como habitando um território de 600 peles. Eles ainda foram residir em West Yorkshire durante o período de Saxon e teve que se aliar com os galeses Cadwallon ap Cadfan Gwynedd quando ele brevemente levou a região a Northumbria em 633.

Kings of Elmet

Masgwid Gloff
Llaennog ap Masgwid
Arthuis ap Masgwid
Gwallog ap Llaennog
Ceredig ap Gwallog; 3 de abril de 2015, 11:15
O Vadío Da Brétema dixo...: Onde as Nais fan
Galopar as súas almas

Onde os ouveos do ceo
Choven a cachón, precipítanse
Sobre a terra buscando corpos
De paxaros, animais, xente

Unha ledicia xorde de socate, secreta e salvaxe,
Coma o canto dunha laverca apenas audible
Agochado no vento

Un gozo silandeiro e maligno
Coma a pedra dun astro crebado
Que sabe que máis nada lle pode acontecer
No seu berce-sartego.; 3 de abril de 2015, 11:17
Liam Neeson dixo...: El último reino celta que hubo en Inglaterra, se llamaba Elmet y se extendía por el Oeste y Sur del actual Yorkshire.
Nada más.; 3 de abril de 2015, 11:21
Carlos Paun-Gogüan dixo...: Patada a un Reinado breve y convulso.
El Rey Psicopompo subió a northumbria a perder la corona.
6 a 1, ¿no os da vergüenza , cabrones de mierda?; 3 de abril de 2015, 11:27
Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...: Fortiter Defendit Triumphans
o
Fundamenta eius super montibus sanctis; 3 de abril de 2015, 11:35
Hace 2000 años crucificaron a un judío, ¿y qué? dixo...: la procesión de la XII va por dentro, desde el Norte hasta el "novolveréahacerlojamás"; 3 de abril de 2015, 15:49
Newton Haven dixo...: Tonight, we will be partaking of a liquid repast as we wind our way up the Golden Mile. Commencing with an inaugural tankard in The First Post, then on to The Old Familiar, The Famous Cock, The Cross Hands, The Good Companions, The Trusty Servant, The Two-Headed Dog, The Mermaid, The Beehive, The King's Head, and The Hole in the Wall for a measure of the same, all before the last bittersweet pint in that most fateful terminus, The World's End. Leave a light on good lady, for though we may return with a twinkle in our eyes, we will be in truth blind - drunk!; 3 de abril de 2015, 18:22
Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...: Cargadas del hedor que rezuma la paja de los que duermen, como fulanas para que el paseante les de una nuez, una escena ideal para decorar una guardería.; 3 de abril de 2015, 18:29
Durham Bulls dixo...: el zarigüeyas le pisaba bien; 3 de abril de 2015, 20:30
Abrenuntio Sandieces dixo...: - ¿Y la maleta roja?
- Nunca viajo- dice el fantasma-. Siempre estoy tratando de nacer. Y de aprender inglés, que buena falta me hace.; 3 de abril de 2015, 20:32
Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...: El condado de Yorkshire ya no existe: desapareció en 1974 por un Acta del Gobierno Local, que dio origen a Yorkshire del Norte, Yorkshire del Oeste y Yorkshire del Sur. No importa demasiado ...
El condado de Yorkshire ya no existe, pero esas son únicamente palabras sobre un papel. Desde los arrecifes de la costa este, al límite de los bosques del sur, sobre los riscos pelados salpicados de vellones de lana, la fascinación de esta tierra permanece intacta. Una región de hombres duros y de mujeres de armas tomar, de supervivientes que convirtieron las condiciones adversas en un paraíso de lujo y de esplendor. Atrapa y seduce. Y guarda, como en sus manantiales subterráneos, secretos y murmullos. Quizás en la siguiente visita muestre algunos más.; 3 de abril de 2015, 20:56
John Ford dixo...: Cada uno de ellos cabalga con la cabeza vuelta para mirar atrás, al otro lado del río Tyne, donde combaten sus compañeros.; 4 de abril de 2015, 08:49
Blog Sponja dixo...: El viaje como estructura de la acción épica
Todo poema épico es un viaje en el sentido de que su estructura comporta un conjunto de acciones que realiza un personaje al desplazarse con una dirección de sentido hacia un lugar previsto o no. El viaje se traduce en un movimiento, un desfilar de seres por variados y extraños ambientes.

Todo esto está muy bien.

¡Pero ir al Norte a que os monten¡; 4 de abril de 2015, 09:01
Eduardo Haro dixo...: "Perfecciones de las culturas lesbianas en Andalucía en los años noventa" es una tesis para la Universidad de Newcastle. La ignorante, infame y perniciosa Reina Victoria firmó una ley contra la sodomía, que la castigaba aunque se cometiese en privado. La ley que envió a Oscar Wilde a la cárcel por sodomía, que además no cometió: la homosexualidad del gran escritor esteta y libertario prefería la felación --de él a otro-- y la masturbación mutua. No lo ocultó mas que en el juicio, para salvarse. Cuando un consejero dijo a la gran reina del imperio que no se había incluído en el castigo a las mujeres, respondió: "ninguna mujer inglesa haría semejante cosa". Hacían de todo, como querían y por la prostitución alimenticia en el Londres de la ginebra, de Jack el Destripador, de la inmensa pobreza y de la mejor pornografía del mundo. Jackie Collie, una súbdita inglesa de nuestro tiempo, encontró en Sevilla la liberación por el lesbianismo que tenía reprimido, y lo estudió. Encontró esas perfecciones que en algún momento me gustaría leer en su tesis. Hace un par de años cené en Sevilla con homosexuales de toda Andalucía; me sorprendió que hubiera mas mujeres que hombres, que las mujeres llevaran su sexo prohibido con mas satisfacción que los hombres, y que fueran mas jóvenes. Me explicaron que la mujer tiene menos miedo, que los hombres jóvenes lo ocultan porque pueden perder su primer empleo y que muchos hombres o mujeres, temen las represalias de familiares o de sus compañeros de trabajo. Jackie Collie pasó en Andalucía "el aislamiento, el desconcierto, la incertidumbre" del hallazgo de su propio cuerpo, según cuenta la periodista (Eva Diez Pérez, en "El mundo") que ha asistido a las jornadas en que celebran "salir del armario": es decir, le necesidad de dejar de esconderse. Bueno, todavía se están celebrando juicios en España por cuestiones sexuales: en Sevilla mismo, el caso Arny, ha sido una vergüenza parecida al del caso Wilde en la época de la Reina Victoria. El vídeo robado de la intimidad de un periodista le ha amenazado y le está amenazando gravemente. Y el sexo de Clinton, perseguido por un fiscal victoriano, Starr, le puede costar la presidencia de Estados Unidos. Repito mucho --de estas cuestiones hay que hacer campaña-- que las respuestas a la muerte de Diana y las acusaciones contra Clinton dan a entender que hay una higiene popular contra el moralismo asesino. Y repito también, desde hace muchos años, que no hay dos sexos, ni tres, ni cuatro, sino uno por ciudadano: cuarenta millones de sexos en España. El escándalo, la culpabilidad, la falta de ética, está en quienes los denuncian o los atacan en nombre de oscuras fuerzas antiguas.--; 4 de abril de 2015, 09:08
El Pollas dixo...: Propiedades
El principio activo de Viagra es Sildenafil.El Sildenafil controla la respuesta a la estimulación sexual. Actúa aumentando la relajación del músculo liso por medio del óxido nítrico, una sustancia química que se emite normalmente como respuesta a la estimulación sexual. La relajación del músculo liso deja el aumento de circulación de la sangre en lugares específicos en el pene lo que contribuye a la erección. El Sildenafil se emplea para tratar la disfunción eréctil (impotencia) en los hombres y para el tratamiento de la hipertensión arterial pulmonar. El Sildenafil se puede emplear además para los propósitos no cubiertos por el presente prospecto médico.
Posología y forma de administración
La dosis habitualmente recomendada es de 50 mg. Se administra aproximadamente a media hora ? una hora antes del a actividad sexual. No tome Viagra más que una vez al día. Los alimentos con mucha grasa pospondrán el efecto del fármaco. No tome pomelas ni el zumo de pomelo durante el período que se pase el tratamiento con este fármaco.
Precauciones
Antes de empezar a administrar el Sildenafil, aviselo al médico o al farmacéutico en caso de ser alérgico al principio activo o si se padezca otras alergías. Es probable que los ancianos fueran más hipersensibles a los efectos secundarios del fármaco.
Contraindicaciones
Viagra está contraindicado en los pacientes que administren otras medicaciones para tratar la impotencia o empleen el fármaco contra el dolor en el pecho o los problemas cardíacos. La medicación no debe administrarse en las mujeres ni los menores de edad tampoco en los pacientes con una hipersensibilidad reconocida a cualquier excipiente del comprimido.
Reacciones adversas posibles
Los efectos colaterales más communes serán el dolor de la cabeza, la rubefacción, pirosis, dispepsia, congestión de la nariz, la sensación de vahído, los mareos o diarrea. Hay poca probabilidad de padecer una alergía grave a esa medicación, sin embargo en caso contrario busque la asistencia médica de urgencia. La mayoría de los que administran el fármaco no sufren ningunos problemas graves. Si se enfrenta con unas reacciones fuera de las mencionadas, consulte al médico o al farmacéutico.
Interacción con otros medicamentos
Este fármaco no debe administrarse concomitantemente con los nitratos y las drogas recreativas llamadas "poppers" que contienen amilo o nitrito de butilo; con los alfabloqueantes; otras medicaciones contra la impotencia; los medicamentos contra hipertensión, etc. Para obtener más información consulte al médico o al farmacéutico.
Dosis omitida
Viagra se emplea a medida que sea necesario sin que se tuviera que seguir una administración específica.
Sobredosis
En caso de emplear un exceso del fármaco se debe buscar la asistencia médica de modo inmediato. Los síntomas característicos de la sobredosis incluirán el dolor en el pecho, las náuseas, la arritmía cardiaca y una sensación de vahído o desmayo.
Almacenamiento
Se debe almacenar a la temperatura interior entre 68 y 77 grados Fahrenheit (20 y 25 centígrados) fuera de la luz de día y humedad excesiva. No debe conservarlo en el cuarto de baño. Guarde todas las medicaciones fuera del alcance de los niños y los animales domésticos.
Descargo de responsabilidades: 0; 4 de abril de 2015, 09:11
El Balón Perdido de Nivea dixo...: *¿Considerarías en algún momento volver a reunir a los Porcos Bravos?
* Main : *Tajantemente, no. Está muerto y acabado. Tengo cosas más interesantes que hacer. *; 4 de abril de 2015, 10:40
Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...: Considero justificado el tremendismo tras un 6 a 1 (falta la crónica).
Lo que importa ahora ¿cataron conejo norteño (northern rabbit)?; 4 de abril de 2015, 11:09
Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...: ¡El Pegaso sin Alas! ¡El Viaje Después de la Derrota!
Y encima aterrizan en Santiago de Compostela porque Corunha no merece tener un aeropuerto.
No era para ganar el jubileo.; 4 de abril de 2015, 11:13
Almost ever since the day they launched it all in 1888 as founder members of the Football League, the arguments have raged between fans of Aston Villa, West Bromwich Albion and Wolverhampton Wanderers as to who are the biggest club in the West Midlands. Even supporters of Birmingham City, the last West Midlands team to play European football, and Coventry City, the last West Midlands team to win the FA Cup, have their own claims to comparative greatness. dixo...: va más gente a la Anglogalician que a the Johnstone's Paint Trophy final.; 5 de abril de 2015, 08:34
Shabba dixo...: Well this time two weeks ago we were filling the cup with ale and saluting our victory. Seems such a long time ago. Been out for a lunchtime drink with my dad Homer and we have been telling everyone about the wonders of Ponte Vedra, we were talking about the time we had wild boar in Cote Bade and how beautiful it was there. We are so looking forward to next year.

Up The Stags; 5 de abril de 2015, 16:17
Shabba dixo...: Oh yeah and forgot to say 6 -1 to the mighty stags; 5 de abril de 2015, 16:18
Shabba dixo...: The Blades won again at Barnsley yesterday trying to cement a place in the play off's. Altogether now-

You fill up my senses like gallon of magnet
like a packet of woodbines
like a good pinch of snuff
like a night out in Sheffield
like a greasy chip buttie
like Sheffield United
come fill me again
na na na na na na naaaa ooooo; 5 de abril de 2015, 16:22
Inés Castro Barreto dixo...: No todos tienen la suerte de ser huérfanas; 6 de abril de 2015, 10:31
las cosas del Norte dixo...: Hay que ser positivos.
Encontramos en la XII al relevo generacional de Pichichinabo. Un rubiales con más hambre que él y con el mismo desprecio por los uniformes
Y a Luskycastle, el guía perfecto para perderte en cualquier ciudad y acabar encontrando conejos
Cenizos, que son unos cenizos; 6 de abril de 2015, 11:00
Scoundrel Scourge dixo...: cuidado con las pantallas de los dispositivos móviles.
La crónica promete baños de sangre.
El Set en el Norte va a marcar un osiris de hostias; 6 de abril de 2015, 11:14
Azotes Gossip ( La verdad os hará libres ) dixo...: Ojo al dato.
Hola corazones.
Vistos Capitán Grosella y The Main por las Marcas Boniatas.
Ayer.
Baño de multitudes entre el porkobravismo boniato fiel e inquebrantable al Main.
Gabinete de crisis con Barrilete en Bueu.
Copa y puro en The Basset.
Grosella preocupado, el Main endiosado.
Tormentas de peltre en el horizonte más cercano.
Nada bueno puede salir de una reunión de esas características. Oveja muerta.

x0x0; 6 de abril de 2015, 11:19
Mighty Main dixo...: In the name of Main and of the dead generations from which she receives her old tradition of nationhood, Galiza, through us, summons her children to her flag; 6 de abril de 2015, 11:31
Fred Hankey dixo...: Gerry era un gigante tranquilo, con la mejilla izquierda desfigurada por una cicatriz. De ojos azules, pelo áspero y rojo y unas manos enormes, trabajaba en tareas pesadas, como las obras del Metro de Nueva York, la canalización del gas o la cimentación de edificios. Era un hombre fuerte, que aguantaba jornadas extenuantes. Ya había cumplido los cuarenta, pero aparentaba diez años más. Con la edad, se había vuelto lento y torpe. Gerry recordaba con nostalgia su juventud, cuando sus piernas sorteaban un muro de piedra con un simple impulso. En esa época, sus manos eran hábiles y precisas. Siempre había presumido de su puntería. Abatía un conejo y aún tenía tiempo de recargar la escopeta y cobrarse otra pieza, mientras el resto de los cazadores se lamentaban de su mala suerte. De vez en cuando, se implicaba en una pelea, pero no era particularmente pendenciero. En una estúpida riña, le rompieron la nariz con una jarra de cerveza. Su adversario aprovechó la confusión para huir. Un amigo le enderezó el tabique y le animó a buscar venganza. Gerry se encogió de hombros y se olvidó del asunto. No era viejo, pero el cuerpo ya no toleraba ciertas filigranas, como trepar por una cuerda o sostener una botella vacía con la punta de la nariz. Sólo le quedaban los recuerdos o el incompleto goce de observar a otros realizando sus deseos. Mientras recogía escombros con una pala o cavaba una zanja, fantaseaba con pasearse por las vigas de los edificios en construcción. Le hubiera gustado contemplar la ciudad desde arriba, respirando el mismo aire que los pájaros. Admiraba a los mohawk, esos nativos iroqueses que desconocían el vértigo, capaces de almorzar sobre una viga situada a 150 metros, con las piernas colgando y las manos ocupadas en sujetar la comida. Los mohawk hablaban entre ellos, a veces hojeaban los periódicos o fumaban un cigarrillo, sin preocuparse de una posible caída. Su serenidad no nacía tanto del valor como de su compenetración con las alturas. La ciudad que se extendía a sus pies parecía una boca hambrienta, con edificios feroces como colmillos, impacientes por devorar a esos hombres que realizaban filigranas en el aire. Los mohawk avanzaban tranquilamente por las estructuras, sin que su cuerpo hiciera ningún esfuerzo por mantener el equilibrio. Si experimentaban cansancio, se tumbaban sobre las vigas y dormían unas horas. Las alturas eran su Casa Larga, el hogar perdido durante las guerras entre ingleses y franceses, antes de ser expulsados de sus tierras, obligándoles a establecerse en Manituana, las Mil Islas que acogieron a un pueblo derrotado, pero con el espíritu libre, orgulloso y sin miedo a la muerte. Los mohawk habían perdido su tierra natal, pero los pocos que ahora trabajaban en los rascacielos, enseñando a los blancos a bordear alturas de vértigo, habían recuperado su vínculo con la morada del cielo, donde la muerte sólo es una ilusión.; 6 de abril de 2015, 11:35
Fred Hankey dixo...: De joven, Gerry apenas rozaba los noventa kilos, con sus casi dos metros de estatura, pero ahora superaba los 130. Sería una insensatez desafiar a la gravedad. Su destino era vivir apegado al suelo, escuchando el ruido ensordecedor de la ciudad, imperceptible desde las alturas. Su anhelo de ser un mohawk nunca se realizaría. Acostumbrado a las pérdidas, se limitaba a bromear con sus compañeros:
-Desde abajo, parecéis pájaros. Algún día, extenderéis los brazos y empezaréis a volar.
-Es probable –le contestaban-, pero el vuelo terminará en el suelo. No es una mala forma de morir. Es mejor que hacerse viejo.
Gerry asentía, mientras se secaba el sudor y estiraba la espalda, huyendo de unos dolores cada vez más intolerables.
-¿Estás enfermo, Gerry? –le preguntaban los mohawk.
-Sólo es vejez.
-¿Has luchado alguna vez, Gerry? Los irlandeses tienen fama de ser buenos soldados.
Gerry no respondía, desviando la mirada.
-Morir joven no es tan malo –aseguraban los mohawk-. Sobre todo si mueres peleando.-Cualquier cosa es mejor que la vejez. La vejez es una enfermedad nauseabunda.
Gerry repetía a menudo esa frase. Era lo último que le dijo Holden, el oficial que le salvó del avispero donde quedaron atrapados, cuando fracasó la rebelión de Pascua. En esa ocasión, había combatido voluntariamente, pero se avergonzaba de su pasado como fusilero en los regimientos irlandeses. Después de enfrentarse con una patrulla inglesa, el juez le permitió escoger entre la cárcel o el reclutamiento forzoso. Prefirió la guerra. No soportaba la idea de estar en prisión. Mientras le trasladaban al frente, se convenció a sí mismo de que no luchaba por la corona inglesa, sino por esa incomprensible belleza que acontece en el campo de batalla. Con dieciocho años, pensaba que la naturaleza del hombre le exige acudir adondequiera que haya pelea. En suelo francés, soportó los gases, las trincheras, las alambradas, la privación de sueño, la escasez de agua y comida, el tedio, las ratas y los piojos. Nada de eso le desalentó, pero la guerra de trincheras, con su monotonía y vileza, destruyó poco a poco sus fantasías románticas sobre la guerra. Mientras realizaba una guardia, asomó la cabeza para contemplar una vez más la destrucción que le rodeaba: tierra calcinada, árboles renegridos, cráteres atestados de cadáveres, caballos devorados por hormigas y gusanos, carros de combate convertidos en chatarra. Observó cómo bebían del mismo charco ratas y mosquitos, lamentándose de no poder rellenar su cantimplora vacía. El agua escaseaba en el frente. La garganta, maltratada por el polvo y los gases, siempre añoraba algo de frescor. De repente, notó un impacto en la cara y cayó hacia atrás. No recordaba el traslado en una camilla. Dos desconocidos se jugaron la vida para que lo atendieran los médicos. Pasó unas semanas en un hospital de campaña, con una hebra de conciencia y cuando se recuperó, le repatriaron con el rostro desfigurado. Había recibido un balazo en la mejilla izquierda y se había fracturado la base del cráneo. El médico le explicó que sufriría fuertes dolores de cabeza el resto de su vida a consecuencia de la conmoción cerebral. El Ejército le licenció por sus heridas y la justicia no le molestó más.; 6 de abril de 2015, 11:36
Fred Hankey dixo...: Regresó a Irlanda avergonzado de haber vestido el uniforme inglés. No todos los irlandeses experimentaban ese sentimiento. Muchas familias tenían hijos en el frente y se sentían orgullosas. Vagabundeó por Dublín unas semanas, gastándose su paga de soldado en cerveza y pensiones inmundas, donde a veces pasaba la noche en compañía de una ramera hambrienta, que vendía su cuerpo a cambio de unas monedas para comprar aguardiente. Después de la experiencia en el frente, deseaba luchar por Irlanda. No sospechaba que el azar le ofrecería una oportunidad en seguida. Cuando el 24 de abril aparecieron los primeros rebeldes armados, se unió espontáneamente a la sublevación. El jaleo comenzó con el tañido de las campanas convocando a misa. Un hombre delgado, de ojos azules y rostro ascético, con uniforme de capitán de los Voluntarios Irlandeses, le interrogó al descubrir su presencia entre sus hombres, que le habían aceptado sin preguntar nada. El desconocido le inspiraba simpatía, pero el capitán necesitaba comprobar que ese muchacho pelirrojo, con una enorme cicatriz en la mejilla izquierda, no era un espía o uno de esos aventureros que se suman al combate, sin preocuparse demasiado del bando por el que arriesgan su vida. Sólo quería a su lado patriotas leales y no locos de reacciones imprevisibles.-¿Por qué quieres luchar? Si fracasamos, nos ahorcarán. Y sólo tenemos una posibilidad entre un millón. Todos los que están aquí lo saben.
-Quiero pelear –explicó Gerry, algo incómodo-. Hablar no es lo mío, pero le aseguro que desde niño sueño con una Irlanda libre.
-¿Y esa cicatriz? Es reciente y parece de un arma de fuego.
-No le voy a engañar. He luchado en Francia con uniforme inglés. Me reclutaron a la fuerza. No quería ir a prisión.
-Pareces sincero. ¿Estás dispuesto a morir?
-Si Dios así lo quiere, yo no soy nadie para cuestionar su voluntad.
El capitán le estrechó la mano con una sonrisa:
-Creo que dices la verdad. De momento, no puedo entregarte ningún fusil. Tendrás que quitárselo a un inglés o recoger el de un compañero caído. Me llamo Holden. Los rebeldes no llegaban a mil, la mayoría sin experiencia militar y ni siquiera contaban con el apoyo de sus compatriotas. Parecían una partida de oficinistas jugando a la guerra, acompañados por unos cuantos adolescentes y un puñado de viejos. Salvo unos pocos uniformes, proliferaban las gorras de cuadros, las chaquetas de lana, algún bombín y los pañuelos anudados al cuello. Muchos dublineses les abucheaban, pues eran leales a la corona. Gerry contempló con angustia la torpeza de sus camaradas. Sólo Holden conocía el arte de la milicia. Gracias a su habilidad y determinación, lograron vencer la resistencia de los ingleses, sin sufrir demasiadas bajas. De acuerdo con los planes, tomaron la Oficina Central de Correos, celebrando la victoria con gritos de euforia, sin olvidar que el precio de su acción sería terrible. Gerry recogió el fusil de un soldado con un orificio de bala en la mejilla izquierda. Era un muchacho joven, un irlandés con uniforme británico; no tendría más de dieciocho años. El olor a carne chamuscada revelaba que la muerte era reciente. “Yo fui más afortunado”, musitó Gerry, palpándose la cicatriz. Después de comprobar el estado del arma, subió las escaleras de tres en tres, estremecido por una ebriedad que no había experimentado en el frente francés. Cruzó una sala con señales de lucha y pudo situarse entre los hombres que protegían la retaguardia del balcón principal. Desde allí, se proclamó “la República de Irlanda como Estado independiente y soberano”, con una declaración que leyó Patrick Pearse.; 6 de abril de 2015, 11:37
Fred Hankey dixo...: Pearse era un hombre de aspecto corriente, pero se notaba que era un soldado y a la vez un poeta; hablaba con la autoridad de un comandante en jefe y la elocuencia de un maestro de escuela. El primer ataque procedió de los Lanceros. Se acercaron lentamente al edificio, con el desprecio del Imperio hacia los pueblos sometidos. Ni siquiera prepararon sus armas. Su orgullo cedió ante las descargas de los fusiles, que hicieron fuego casi a quemarropa. A Gerry no le causó ningún problema disparar contra los jinetes. Ya había abatido a otros hombres en Europa, pero sintió lástima de los caballos, que se desplomaron lanzando lastimosos quejidos. Su sangre formó grandes manchas en el suelo, con aspecto de rosas rebosantes de vida. Algunos intentaban levantarse, agitando inútilmente sus patas; otros, agonizaban con patéticos estertores, mostrando la fragilidad de un animal demasiado hermoso para morir de una forma tan cruel. Los Lanceros que sobrevivieron al fuego de los fusiles huyeron a pie o en las pocas monturas que se habían salvado. Los rebeldes gritaron tres veces ¡Hurra!, levantando las gorras sobre sus cabezas. Holden frenó el entusiasmo de sus hombres, obligándoles a tomar posiciones.
Enviarán refuerzos. No tardarán mucho. Hay que prepararse para resistir. Apuntad con cuidado. Escasea la munición.
Holden era un buen jefe. Excelente tirador, había abatido a un oficial y a dos soldados, facilitando el avance por la escalera principal. No esquivaba los riesgos ni adoptaba conductas temerarias. Poseía la tenacidad de los hombres comprometidos con una causa. No vacilaba ni se desanimaba. Sólo necesitaba unos segundos para adoptar una decisión. Su mente observaba el terreno y resolvía casi en el acto el problema planteado por cada incidencia del combate. Sabía escoger una posición y abandonarla, lanzar un asalto y organizar la retirada. Su conocimiento de la guerra le había enseñado que el éxito dependía del estado de ánimo de sus hombres. Era necesario hablar con los combatientes, levantar su moral, transmitirles confianza, mantener el espíritu de grupo. A veces, Holden parecía un profesor de lenguas muertas, preparando a sus pupilos para un examen particularmente difícil. Serio, pero cordial; inteligente sin pedantería; parco o elocuente, según la necesidad de cada hombre. La eficacia con la que desmontaba y limpiaba el fusil y sus dos pistolas Máuser evidenciaba su familiaridad con las armas. Si algún muchacho flaqueaba, no le afeaba su conducta. Sabía que el miedo es el compañero inseparable del soldado.; 6 de abril de 2015, 11:38
Fred Hankey dixo...: Hay oficiales que combaten el miedo mediante el terror. Piensan que sólo el miedo supera al miedo. Piensan que los soldados obedecen porque la disciplina les ha enseñado a temer las consecuencias del más pequeño gesto de insubordinación. Entienden que la disciplina debe ser brutal e inmisericorde. Ni siquiera debe ser justa. La arbitrariedad hace más estragos en el alma que cualquier expectativa racional. El soldado nunca puede estar tranquilo, pues en ese estado se relajará y antes o después se hará indisciplinado. Holden no veía las cosas de esa manera. La disciplina no es capaz de contener una oleada de pánico o evitar las deserciones. No se consigue la victoria con una tropa embrutecida por castigos desproporcionados. El soldado que combate por convicción aceptará cualquier sacrificio y no abandonará su puesto. Muchos oficiales acaban con un tiro en la nuca por ignorar estas cosas. Gerry advirtió de inmediato que Holden disfrutaba del afecto de sus hombres, que aceptaban sus órdenes sin cuestionarlas, persuadidos de que siempre obraba de una forma justa y prudente. Si cundía el miedo o el desánimo, su presencia –recorriendo toda la formación con la agilidad de un joven cadete- restauraba en el acto la determinación de luchar hasta el final. Gerry se alegraba de combatir bajo su mando. Se preguntaba cuál sería su historia. Aparentaba treinta años y se comportaba como un caballero, pero sin la arrogancia de un aristócrata. Al igual que el resto, rezaba entre dientes, invocando la ayuda de Dios. No pedía milagros, sino coraje. Cuando las cosas comenzaron a marchar mal, se dirigió a sus hombres, recordándoles que sus vidas no importaban. “La victoria pertenece al que persevera más. Nosotros hemos dado el primer paso. Eso es lo único que cuenta”.Conservar la Oficina de Correos costó muchas bajas. Los ingleses regresaron con columnas de infantería y artillería pesada. La diferencia era de cinco a uno, a favor de los ingleses. Aún así, resistieron una semana. O’Conell Street se convirtió en un infierno. Había cadáveres por todas partes. Casas incendiadas y comercios saqueados, fachadas desplomadas, barricadas levantadas con sacos de tierra y muebles requisados, camiones destrozados por las granadas, farolas caídas con aspecto de lanzas descabezadas. Holden mantuvo la posición hasta que se hizo inevitable abandonar la Oficina de Correos. Los supervivientes de su compañía –unos 30 hombres- fueron diezmados por los ingleses. Sólo una docena logró superar el cerco. Se refugiaron en callejones y patios, evitando plazas y calles principales, pero los ingleses les acosaban sin tregua y los cazaban poco a poco. Holden retrocedía continuamente para rescatar a los rezagados, pero no servía de nada. Sin recursos para evacuarlos, tuvieron que abandonar a los heridos, algunos muy jóvenes, casi niños, que se consolaban besando un escapulario. Gerry comprobaba que el suyo aún colgaba del cuello. Las madres entregaban un escapulario a sus hijos, cuando se marchaban a la guerra, pensando que les protegería o que al menos les permitiría morir como cristianos. Ser valiente es un deber si corre sangre irlandesa por tus venas, pero los muchachos de dieciocho años lloraban cuando notaban la proximidad de la muerte. Su mirada endurecida por el deseo de aparentar fiereza se esfumaba al notar que la vida se les escapaba de las manos. Algunos gimoteaban el nombre de su madre; otros suplicaban agua, mientras les ardían las entrañas.; 6 de abril de 2015, 11:39
Fred Hankey dixo...: Casi todos se apagaban pidiendo que no se olvidara su valor: “Quiero que mi familia esté orgullosa. Lo he hecho por Irlanda”. A veces, reservaban unas últimas palabras para sus seres queridos o comenzaban a decir incongruencias, trastornados por el sufrimiento. Holden intentaba infundirles valor, visiblemente afectado por la impotencia de no poder hacer nada, salvo ayudarlos a morir. Anotaba en una libreta lo que le pedían, sin ignorar que se comprometía con algo irrealizable. Los más viejos reaccionaban con más serenidad. Gruñían y maldecían, pero protestaban si algún camarada intentaba socorrerlos: “Yo he terminado aquí. Me han agujereado el culo. No puedo moverme. Seguid y duro con esos bastardos”. Al final, sólo Holden y Gerry llegaron a los suburbios. Por primera vez, Gerry observó el rostro de Holden ensombrecido por la fatiga y el desaliento. Había perdido a todos sus hombres y no entendía por qué las balas y las explosiones habían respetado su vida. Sólo una esquirla había rozado su frente, provocándole un rasguño superficial. Con las manos ennegrecidas y un dedo fracturado por una caída, conservaba el autodominio del oficial profesional. Al observar el dedo roto, Gerry descubrió que lo había entablillado con un cordón de zapato y un pequeño lápiz. En la guerra, todos especulan con la vida anterior de los oficiales. Nadie quiere estar a las órdenes de un inepto que debe sus galones a la posición social de su familia.
-¿Te extraña el lápiz? –comentó Holden, con una sonrisa incompleta-. Siempre llevo uno encima. Es necesario para interpretar un mapa.
-Señor, ¿es usted ingeniero?
Holden negó con la cabeza. Gerry no se atrevió a preguntar más. “Tal vez es maestro. Desde luego, no habla como un tratante de ganado”. Sin embargo, Gerry no puedo evitar un comentario en voz alta, más espontáneo que premeditado:
-Han caído muchos. ¿Ha merecido la pena?
-No tiene sentido preguntarse si ha merecido la pena –dijo Holden, apartándose el sudor de la frente-. Simplemente era necesario. La próxima vez habrá más posibilidades.; 6 de abril de 2015, 11:40
Fred Hankey dixo...: Gerry recordó las carnicerías en la guerra de trincheras. Durante las ofensivas, avanzaban entre una marea de cadáveres, que habían adquirido las posturas más insólitas al ser sorprendidos por la muerte. De rodillas, semienterrados, mutilados, descabezados, con las vísceras al aire, en posición fetal, con un brazo extendido, con las piernas dobladas en posiciones imposibles, a veces un tronco separado de sus extremidades o una mano solitaria, lejos del cuerpo al que había pertenecido. La muerte no respetaba a sus víctimas. A veces se reía de ellas, dejando las nalgas al descubierto o dibujando una sonrisa estúpida en un rostro sin vida. La muerte no se mostraba más compasiva con el paisaje. El campo de batalla era una ciénaga, una tierra yerma, colonizada por ratas y mosquitos, un escenario macabro, oscurecido por nubes perpetuas. Las explosiones iluminaban ese desierto, con resplandores rojos, anaranjados o cárdenos. Las botas se hundían en el barro, convirtiendo la marcha en algo penoso y ridículo. No había nada heroico ni hermoso en esa pantomima. Gerry se avergonzaba de estar vivo aún.
¿Por qué le sonreía la suerte?
-No te preguntes eso –dijo Holden-. Es normal sentirse así.
-¿Cómo sabe lo que estoy pensando? –preguntó Gerry, confundido.
-Eres como el resto de los hombres. Todos los que sobreviven se preguntan por qué. No hay que sentir vergüenza.
-Tal vez han muerto hombres mejores que yo.
-Puede ser, pero las balas no reparan en esas cosas. En la guerra, sólo eres el uniforme que llevas.
-Yo no escogí llevar el uniforme inglés.
-Por lo menos, ahora has combatido por algo en lo que crees.
Gerry asintió, pero la vergüenza continuaba ahí, mordisqueándole como un hormiguero enfurecido con un intruso.
-No perdamos el tiempo hablando. Hay que salir de aquí –dijo Holden-. Al otro lado de esos edificios, hay un puente. Estará vigilado, pero no creo que haya más de dos o tres soldados.
-¿Tan pocos? ¿Por qué?
-Los ingleses han supuesto que no llegaríamos hasta aquí. Por eso han dejado pocos hombres.
Eso sí, probablemente tendrán una ametralladora. Hay que matarlos antes de que puedan reaccionar.
Holden no se equivocaba. Había dos centinelas con una ametralladora sobre un trípode. Protegidos por una barricada, hablaban entre ellos. Parecían relajados. La punta de un cigarrillo se paseaba de una mano a otra.
-Están a unos cincuenta metros. Afina la puntería –susurró Holden-. Si usan la ametralladora, tendremos que retroceder y será la muerte. No dispararemos hasta que se escuche una explosión o un tiroteo. Espera mi señal.
Gerry se apoyó en una pared y acarició el gatillo con suavidad. El polvo le quemaba la garganta, el corazón latía con violencia. A sus espaldas, comenzó un intercambio de disparos.
-Ahora –ordenó Holden.; 6 de abril de 2015, 11:40
Fred Hankey dixo...: Se escucharon dos detonaciones simultáneas y los dos soldados se desplomaron a la vez. Holden y Gerry avanzaron rápidamente hasta tomar su posición. Apartaron los cadáveres, evitando mirarles a la cara. Nadie quiere recordar el rostro del hombre al que ha matado. Se escondieron detrás de la barricada y comprobaron el estado de la ametralladora. Gerry recogió la colilla aún encendida y se llenó los pulmones de humo. Sintió la humedad de los labios que hasta hacía unos instantes habían apurado el cigarrillo. Holden no le prestó atención cuando le ofreció una calada. Había sustituido su fusil por el de uno de los soldados abatidos y le recomendó hacer lo mismo. Amartilló sus pistolas Máuser y las colocó sobre un saco de tierra. -Hay que marcharse en seguida –dijo Holden-. Yo te cubriré. Después, me cubrirás tú.
Gerry sabía que el primero apenas tendría posibilidades, pero el segundo caería sin remedio. Miró a Holden y comprendió que ya había tomado una decisión. Necesitaba justificar la responsabilidad que había asumido. Al menos, intentaría salvar al último de sus hombres. Nada le haría cambiar de decisión.
-Cuando descubran que tenemos la ametralladora, intentarán rodearnos por los flancos.
Holden abrió uno de los bolsillos de su guerrera y extrajo una carta.
-Es para mi hermano Julian. Está en la cárcel, acusado de sedición. Sólo tiene 23 años. Le han condenado a la horca. Y toma mi cuaderno. He apuntado el nombre de todos los caídos. Sus familias agradecerían una nota. Intenta que no te maten y podrás cumplir con tu obligación.
Gerry guardó la carta y la libreta en su chaqueta de civil. Sin poder evitarlo, sonrió. Había combatido en dos escenarios distintos y en las dos ocasiones con la indumentaria inadecuada. No sabía qué le molestaba más: el uniforme inglés o esas ropas de civil que le convertían en un terrorista a ojos de la corona.; 6 de abril de 2015, 11:41
Diario de un Porco Bravo dixo...: 6 de Abril de 2.015

¿ Y ahora qué? Me preguntan algunos conocidos. ¿Como te van las cosas después del viaje ?

Mi vida ha cambiado. Si, sin duda ha cambiado y mucho. Y para mejor por supuesto.
Hace unos meses, que unos meses... hace un par de semanas era aspirante, aún hoy en día alguno me llama así, pero no, ya no. Ahora soy un Porcobravo.
Ya viajé, ya visité algún orfanato, ya pagué la ronda de iniciación y ya vestí la elástica porcobrava en partido oficial. Soy un porcobravo de pleno derecho.

Ya he salido en la prensa local, mis amigos me han llamado y enviado whatsapps felicitándome. Mis padres están orgullosos de mi ,e incluso más de una amiguita que me tenía por un pobre pajillero sin futuro, me ha mandado un mensaje por facebook provocandose y las imagino deseosas de probar banano del bueno.

Voy por la calle y la gente se gira al pasar, cuchichea y dice por lo bajito, ¡ahí va uno, es uno de ellos!
En algún bar y restaurante ya me han invitado, felicitado y deseado mucha suerte para la próxima.
Voy altivo y orgulloso por la vida, con la cabeza bien alta.

Y eso que todavía tengo la L. Ahora no se muy bien como va esto, si tenemos reuniones semanales, si nos juntaremos una vez al mes o si solo quedaremos para el próximo año cuando haya que preparar la XIII.
A ver si quedo con el MAIN y me saca de todas estas dudas.

Por lo pronto, ya estoy deseando ir a la próxima xuntanza para ver por encima a los nuevos aspirantes y pedirles que me traigan las cervezas a la mesa. Por novatos.; 6 de abril de 2015, 11:41
Fred Hankey dixo...: Un pelotón inglés hizo su aparición en ese momento. Les pidieron a gritos que se identificaran. Al no obtener respuesta, empezaron a desplegarse.
-Aprovecha la oportunidad –exclamó Holden-. Sal de este agujero.
-No quiero actuar como un cobarde.
Unos disparos sobrevolaron sus cabezas.
-¡Obedece de una vez, maldita sea! ¡Estás bajo mi mando!
Holden abrió fuego de izquierda a derecha, barriendo la posición inglesa. Gerry disparó hasta vaciar el cargador. Holden se dio la vuelta y le propinó un puñetazo, que le hizo retroceder.
-Esas cartas son importantes. ¡Márchate!
Gerry sacudió la cabeza y retrocedió sin mucha convicción. El golpe le había dejado aturdido. A menos de doscientos metros, había un desnivel que le haría desaparecer. Su salvación dependía del tiempo que aguantara Holden. Antes de bajar por el terraplén, miró hacia atrás. Holden manejaba la ametralladora con mortífera eficacia, frustrando el avance del pelotón, pero los ingleses habían obtenido refuerzos y la superioridad numérica se manifestaba en forma de media luna creciente. El arco se cerraría y Holden sucumbiría en su centro. Hipnotizado, Gerry se echó cuerpo a tierra y observó. La ametralladora enmudeció. Se habían acabado las balas o se había encasquillado el arma. Holden se incorporó con una pistola Máuser en cada mano y abandonó el parapeto. Lanzó un grito y cargó con la contundencia de una brigada de caballería. Se desplazaba a derecha e izquierda mientras corría, sin dejar de disparar. Estupefactos, los ingleses no reaccionaron, hasta que un oficial ordenó abrir fuego. Gerry notó que una fuerza más poderosa que su voluntad le propinaba una patada en el trasero, arrojándole al otro lado del desnivel. Seis meses después, se encontraba en Nueva York, trabajando como estibador. Nunca prestó mucha atención a la libreta. Sabía que en la cercanía de la muerte casi todos los hombres se igualan en miedo e incertidumbre. Todos los comentarios se parecían. Holden se había limitado a transcribir sus palabras. Palabras que nunca llegarían a sus destinatarios. Gerry jamás contactaría con las familias, pues si volvía a Irlanda, acabaría ahorcado. Se limitó a guardar la libreta con respeto, preguntándose qué sucedería con ella cuando él muriera. La carta de Holden excitaba poderosamente su curiosidad, pero nunca se planteó abrirla. No tenía derecho a inmiscuirse entre dos hermanos que se despiden para siempre.
Por las noches, escuchaba la radio de la pensión donde se alojaba. Había otros irlandeses y varios italianos. Eran bastante ruidosos cuando comentaban las incidencias del día y a veces discutían acaloradamente. La noche en que la radio anunció la ejecución de seis irlandeses en Dublín todos se callaron para no perder detalle. Uno de los ajusticiados se llamaba Julian MacBride. Su hermano Holden MacBride, capitán de los Voluntarios Irlandeses, había participado en la insurrección de Pascua, donde había caído bajo las balas del ejército inglés. No se informaba de nada más.
Gerry consideró que ya no tenía sentido mantener la carta cerrada. Rompió el sobre y comenzó a leer:; 6 de abril de 2015, 11:41
Fred Hankey dixo...: Querido Julian:Escribí esta carta para que la leyeras si la suerte no nos favorecía. No sé si llegará a tus manos, pero si ya no está en mi poder, no debes hacerte ilusiones sobre un posible reencuentro. En el mejor de los casos, habré caído prisionero y sólo me cabrá esperar una sentencia de muerte. Si he tenido más suerte, seré uno de los caídos en la rebelión contra el yugo inglés. Sabíamos que el fracaso era el desenlace más probable, pero no podíamos permanecer al margen. Si todo termina con nuestras cabezas colgando de una soga inglesa, al menos habremos hecho lo que nos exigía nuestra conciencia. Yo preferiría morir en el campo de batalla, abatido por un fusil o incluso por una bayoneta. La horca debería estar reservada para los rufianes. Nosotros no somos delincuentes. Somos patriotas y deberíamos enfrentarnos a un pelotón de fusilamiento, no a un patíbulo donde se ajusticia a un vulgar criminal. Sin embargo, los ingleses nos consideran traidores y nos reservan una muerte indigna y humillante. Los Voluntarios Irlandeses aún carecen de las armas y la experiencia necesarias, pero en estos meses he comprobado sus progresos y su innegable valor. La vida militar ha representado para mí una continuación de mi trabajo como maestro de escuela. En ambos casos, hace falta ingenio y espíritu de superación. Tienes que improvisar, concertar voluntades, no perder la autoridad ni la fe. Los soldados necesitan disciplina y alguien que les infunda confianza. Mis hombres son leales y obedecen sin rechistar. Saber que te siguen a ciegas, sólo incrementa tu sentido de la responsabilidad. Cada vida depende de tus decisiones. Cada baja afecta a la moral de la tropa. La muerte sólo se acepta si se produce por necesidad. Morir por la torpeza de un oficial es inaceptable. En estos meses, he intentado que los soldados aprendieran a moverse en el campo de batalla, pero la rebelión se producirá en Dublín. Tendrán que luchar entre las calles. Es un escenario complicado, donde la posición del enemigo siempre es imprevisible.; 6 de abril de 2015, 11:41
Fred Hankey dixo...: Tengo bajo mi mando a muchachos de dieciocho años y a hombres de cuarenta y cinco. No les he tratado con suavidad, pero han comprendido que no podía actuar de otro modo. Confío en ellos y sé que no me decepcionarán. Me gusta la vida militar. He experimentado la sensación de enfundarme en una vieja y cómoda americana de tweed. Noto en los gestos de mis hombres la impaciencia por combatir, la determinación de ofrecer lo mejor de sí mismos, la serenidad del que expone su vida por una causa justa. No aprecio miedo ni inseguridad. Sé que participo en algo que se recordará con orgullo. Somos la primera línea de una oleada que costará muchas vidas, pero al final conseguiremos nuestro objetivo: una Irlanda libre y republicana. No lo veremos, pero habremos contribuido a hacer realidad el anhelo de libertad de un pueblo sometido. La Independencia no acabará con todos los problemas. Es posible que surjan tensiones internas, divisiones que desemboquen en la formación de nuevos bandos. Tal vez los irlandeses acaben luchando entre sí. La Independencia podría costar una guerra civil. Si eso sucede, habrá que olvidar los agravios y perdonar. Será lo más difícil, pero así se construyen las naciones. Si el odio nos enfrenta en una lucha fratricida, sólo la generosidad y el perdón nos librarán de convertirnos en un pueblo débil y dividido. Espero que Dios nos inspire y que algún día Irlanda pueda mirar al resto de las naciones de igual a igual, demostrando que somos un gran país.Me hubiera gustado darte un último abrazo, pero no será posible. Ruego a Dios para que nos acoja en su seno. La muerte no es gran cosa. No hay que dejarse intimidar por ella. Yo experimento el mismo orgullo que sentíamos cuando regresábamos a casa con el cuerpo molido, después de pegarnos con los chicos de otros pueblos. Las riñas eran terribles. Puñetazos, pedradas, patadas. Si nos hacían daño de verdad, sólo nos preocupaba que nuestra madre no se enterara de que nos habían roto un diente o una costilla. Aquello era un juego, pero esta vez hemos peleado por algo serio. Esta vez no regresaremos a casa. Espero que Dios nos perdone por el dolor que causaremos en nuestra madre, pero creo que ella lo entenderá y nos perdonará. Al menos, podremos estar seguros de no haber malgastado la vida. Recibe mi afecto de hermano y no flaquees en la última hora. Dios nos estará mirando y no debe pensar que los irlandeses se acobardan ante la muerte. La muerte sólo es la antesala de su reino”.Gerry guardó la carta y salió a pasear por el muelle. Mientras observaba cómo entraba en el puerto un carguero, se preguntó si era más afortunado que Holden. Algo le decía que pasaría el resto de su vida en Nueva York, trabajando en tareas ingratas por un sueldo miserable. Envidió a Holden. Desde luego, no le faltaba razón cuando afirmaba que morir no es gran cosa. Lo difícil es vivir. Gerry pasó toda la noche en el puerto, contemplando el tránsito de los barcos y el triste deambular de los que dormían a la intemperie. Una prostituta le ofreció sus servicios, pero no le hizo caso. Dos policías le molestaron, obligándole a refugiarse en una taberna. Se emborrachó ligeramente, pero cuando comenzó su turno de estibador ya se había despejado. Sin embargo, el encargado notó el olor.
-¿Te has pasado toda la noche bebiendo? Todos los irlandeses sois iguales. Ha llegado un barco de la India. Cuidado con las cajas. Si rompes algo, te lo descuento de tu sueldo.
Gerry se encogió de hombros y se colocó el gancho detrás del cuello, encaminándose hacia un enorme buque con el casco pintado en rojo y negro y unas letras blancas semiborradas, pero aún legibles. Gerry se estremeció al leer su nombre: Patna. No sabía lo que significaba, pero sintió que tenía una cuenta pendiente y que la vida nunca le ofrecería la oportunidad de saldarla.; 6 de abril de 2015, 11:42
¿dónde estoy? dixo...: ahora los llaman Shergioeld y Luskycastle.
Los nuevos GPS del poco-bravismo que juega al tenis.
6 a 1, bolas en saque; 6 de abril de 2015, 12:03
A Guide to the North East’s Second City (after Middlesbrough) dixo...: 6 ways porquos has been trashed
LOL; 6 de abril de 2015, 14:37
Stertebeker Mantenfel dixo...: El Hombre Nabo le comió la salchica norteña al Yeti de Yorkshire.
Menuda banda mandaron a tocar el las fiestas patronales de Sheffield; 6 de abril de 2015, 22:18
Coto Soturno dixo...: hemos estado demorando la vieja promesa de morir defendiendo algo.; 6 de abril de 2015, 22:32
Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos dixo...: Tuve un sueño, que no era del todo un sueño.
El brillante sol se apagaba, y los astros
Vagaban apagándose por el espacio eterno,
Sin rayos, sin rutas, y la helada tierra
Oscilaba ciega y oscureciéndose en el aire sin luna;
La mañana llegó, y se fue, y llegó, y no trajo consigo el día,
Y los hombres olvidaron sus pasiones ante el terror
De esta desolación; y todos los corazones
Se congelaron en una plegaria egoísta por luz;
Y vivieron junto a hogueras - y los tronos,
Los palacios de los reyes coronados - las chozas,
Las viviendas de todas las cosas que habitaban,
Fueron quemadas en los fogones; las ciudades se consumieron,
Y los hombres se reunieron en torno a sus ardientes casas
Para verse de nuevo las caras unos a otros;
Felices eran aquellos que vivían dentro del ojo
De los volcanes, y su antorcha montañosa:
Una temerosa esperanza era todo lo que el mundo contenía;
Se encendió fuego a los bosques - pero hora tras hora
Fueron cayendo y apagándose - y los crujientes troncos
Se extinguieron con un estrépito - y todo estuvo negro.
Las frentes de los hombres, a la luz sin esperanza
Tenían un aspecto no terreno, cuando de pronto
Los haces caían sobre ellos; algunos se tendían
Y escondían sus ojos y lloraban; otros descansaban
Sus barbillas en sus manos apretadas, y sonreían;
Y otros iban rápido de aquí para allá, y alimentaban
Sus pilas funerarias con combustible, y miraban hacia arriba
Con loca inquietud al sordo cielo,
El sudario de un mundo pasado; y entonces otra vez
Con maldiciones se arrojaban sobre el polvo,
Y rechinaban sus dientes y aullaban; las aves silvestres chillaban,
Y, aterrorizadas, revoloteaban sobre el suelo,
Y agitaban sus inútiles alas; los brutos más salvajes
Venían dóciles y trémulos; y las víboras se arrastraron
Y se enroscaron entre la multitud,
Sisando, pero sin picar - y fueron muertas para ser alimento:
Y la Guerra, que por un momento se había ido,
Se sació otra vez; - una comida se compraba
Con sangre, y cada uno se sentó resentido y solo
Atiborrándose en la penumbra: no quedaba amor;
Toda la tierra era un solo pensamiento - y ese era la muerte,
Inmediata y sin gloria; y el dolor agudo
Del hambre se instaló en todas las entrañas - hombres
Morían, y sus huesos no tenían tumba, y tampoco su carne;
El magro por el magro fue devorado,
Y aun los perros asaltaron a sus amos, todos salvo uno,
Y aquel fue fiel a un cadáver, y mantuvo
A raya a las aves y las bestias y los débiles hombres,
Hasta que el hambre se apoderó de ellos, o los muertos que caían
Tentaron sus delgadas quijadas; él no se buscó comida,
Sino que con un gemido piadoso y perpetuo
Y un corto grito desolado, lamiendo la mano
Que no respondió con una caricia - murió.
De a poco la multitud fue muriendo de hambre; pero dos
De una ciudad enorme sobrevivieron,
Y eran enemigos; se encontraron junto
A las agonizantes brasas de un altar
Donde se había apilado una masa de cosas santas
Para un fin impío; hurgaron,
Y temblando revolvieron con sus manos delgadas y esqueléticas
En las débiles cenizas, y sus débiles alientos
Soplaron por un poco de vida, e hicieron una llama
Que era una burla; entonces levantaron
Sus ojos al verla palidecer, y observaron
El aspecto del otro - miraron, y gritaron, y murieron -
De su propio espanto mutuo murieron,
Sin saber quién era aquel sobre cuya frente
La hambruna había escrito Enemigo. El mundo estaba vacío,
Lo populoso y lo poderoso - era una masa,
Sin estaciones, sin hierba, sin árboles, sin hombres, sin vida -
Una masa de muerte - un caos de dura arcilla.
Los ríos, lagos, y océanos estaban quietos,
Y nada se movía en sus silenciosos abismos;
Los barcos sin marinos yacían pudriéndose en el mar,
Y sus mástiles bajaban poco a poco; cuando caían
Dormían en el abismo sin un vaivén -
Las olas estaban muertas; las mareas estaban en sus tumbas,
Antes ya había expirado su señora la luna;
Los vientos se marchitaron en el aire estancado,
Y las nubes perecieron; la Oscuridad no necesitaba
De su ayuda - Ella era el universo.; 6 de abril de 2015, 22:39
to kill a wild boar dixo...: Everyone in the North must be on the quay.; 6 de abril de 2015, 22:46
something I've touched on twice in the last 3 weeks - the conversion of British pubs into gastro-pubs. As it's behind a paywall, I can't just give you the citation:- dixo...: Pubs are one of the handful of businesses that were stuffed by prosperity. The better off we got, the less we needed or wanted pubs. In 1917, the price of a pint was about 7d, and a labourer’s wage approximately £1/10s/6d for a 54-hour week. It would have taken more than an hour to earn your pint. Today, on a minimum wage for a 40-hour week, a pint takes less than half an hour to earn.

The first half of the 20th century was the golden age of pubs. They were the working man’s front room, his gentlemen’s club, citizens’ advice, labour exchange and mate reserve. Pubs looked like a collective drawing room fit for the manufacturers of empire. Flickering cut glass, glistening brass, gilt, plush and mahogany: the triumph of success, and plenty of coal in the grate. The pub had its own class system, with snugs, saloons, ladies’ bars and lock-ins. It was a fulcrum of our leisure and culture, the mine of jokes, the set for novels, plays and films.

There were pubs for everyone: for dockers and for miners, for closet gays, for actors and aristos and journalists, and pubs just for hopeless, garrulous, spoofing drunks like me.

The pub never judged or criticised; pubs were us. Now they’re slipping away, they’re not the heart of the nation any more. Everything about affluence empties them: central heating, television, computers, phones, cheap sofas, ready meals, smoking bans, diet fads, slabs of loss-leader beer and drugs.

The pubs served, loved and nurtured a nation that grew up to never leave home. Breweries discovered they were running failing hostelry businesses, but booming property ones. So, over the past three decades, hundreds of boozers have been gussied up into gastropubs, the hybrid that was supposed to remake their fortunes and improve the nature of our tippling, introducing napkins, blackboards and the Sunday papers to encourage us to sip like Frenchmen.

In much of the country, the gastropub is the only alternative to generic fast food or international chains. They are the new Labour, third way, third place, and most of them are third rate. Pubs make unsatisfactory restaurants: their kitchens are never big enough, the division of space is awkward, diners and drinkers want very different things in terms of atmosphere and licence. The apartheid of tables is fraught with complaint and they never have enough ventilation; the carpets and curtains stink of frying oil and customers don’t want to spend restaurant money in a boozer, so we are offered the nastiness of the five-quid Sunday lunch with all the trite trimmings. That’s not to say there haven’t been some exceptional successes, but they are rare and usually turn out to be restaurants with a bit of a bar; and they don’t do well in London, where they have to compete with lots of drinking establishments and lots of restaurants.

The menu makes up for the soulless decor: it’s as smart and appetising as I can remember in a pub. There are excellent scotch eggs and sausage rolls; a baked haddock and cheese omelette; a smoked-salmon and cream-cheese sandwich with white garlic soup; ham-hock salad with fried potatoes; pork chops; cumberland sausages and mash. Or there’s foie gras and chicken parfait, and a roast breast of guinea fowl.; 7 de abril de 2015, 08:12
Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...: Una espagnolade más; 7 de abril de 2015, 08:14
loyalist Stag dixo...: Let's Give 'Em a Fuckin' Spankin'; 7 de abril de 2015, 08:38
Pingüino dixo...: Me cago en todos los tontitos de mierda que no sacan la cabeza de su propio ojete ni mucho menos saben llegar a su hotel, o ni se animan a sumarse a una expedición porcobrava pero tienen los huevos de hacerse los graciosos desde el anonimato, VENGAN PUTOS, QUE LOS DEGUELLO!!!; 7 de abril de 2015, 10:21
Porco bravo dixo...: Habrá que contar toda la verdad de la expedición porco brava , pese a quién le pese.

Esperar a la crónica .; 7 de abril de 2015, 10:51
los chicos de Fran Méndez dixo...: Manipula el blog, la prensa, el facebook
a los stags, a los poderosos, a todo dios
Manipula la Manada (Main-nada) que es rebaño y no lo cree
En el viaje ni se sienta con los demás.
Si habla solo es para gritar
Está endiosado
Rodeado siempre que sale por una banda de matones que le rien las gracias y recurren a la violencia a una orden del Main
Así no podemos seguir; 7 de abril de 2015, 11:11
Anónimo dixo...: No les hagas caso pinguino.
Al Dog and Partridge nos llevaste directos...; 7 de abril de 2015, 11:13
Anónimo dixo...: Anómalo dixo...
The Dog & Partridge was situated on what is now Lower Street and demolished c. 1974 to make way for the ring road.; 7 de abril de 2015, 11:26
Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...: Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
La única verdad es que solo el Main conoce todos los caminos y sabe todas las rutas.Los que se engañan siguiendo a falsos profetas,tienen su merecido en una vida errática y llena de puentes no peatonales por las noches de Inglaterra.No le echen la culpa al guía deturpado,asuman su responsabilidad y comprense una personalidad fuerte para el próximo viaje.
In Main We Trust; 7 de abril de 2015, 14:33
Landlord Dog & Partridge: Dog & Partridge pub, City Centre dixo...: @ 278. I doubt

Dog and Partridge
Pub
56 Trippet Lane
Sheffield
+44 114 270 6156
Abierto
Hoy, 12:00 - 23:00
Price Range: ££
http://www.biacomida.com/

Dog & Partridge, City Centre - Sheffield Pub Guide
www.sheffieldpub.co.uk/pubs/city.../dog-&-partridg...

Dog & Partridge pub, City Centre, Sheffield - Sheffield Pub Guide.; 7 de abril de 2015, 14:47
Van de enterados y zas dixo...: Dog & Partridge, Newcastle Under Lyme
www.closedpubs.co.uk/.../newcastleunderlyme_dog...

The Dog & Partridge was situated on what is now Lower Street and demolished c. 1974 to make way for the ring road. Source: Neil Collins ...

Te has confundido de ciudad. Ni en Sheffield ni en Newcastle Upon Tyne,
@ 278, listo, que eres un listo.; 7 de abril de 2015, 14:51
El Grito de Gypo Nolan dixo...: 1- Newcastle-under-Lyme (/ˈnjuːˌkɑːsəl ʌndə laːɪm/) (also known as: Underlem, note: Burslem) is a market town in Staffordshire, England, and is the principal settlement in the Borough of Newcastle-under-Lyme. It is part of North Staffordshire. In the 2011 census the town had a population of 75,082.

2- Newcastle upon Tyne (RP: Listeni/ˌnjuːkɑːsəl əˌpɒn ˈtaɪn/; Locally: Listeni/njuːˌkæsəl əˌpən ˈtaɪn/), commonly known as Newcastle, is a city in the metropolitan county of Tyne and Wear in North East England. It is situated on the north western bank of the River Tyne's estuary and centred 8.5 mi (13.7 km) from the North Sea. Newcastle is the most populous city in the North East region and lies at the urban core of the Tyneside, the seventh most populous conurbation in the United Kingdom and the most populous in the North East.Newcastle is a member of the English Core Cities Group and, with Gateshead, the Eurocities network of European cities. Newcastle was part of the county of Northumberland until 1400, when it became a county of itself, a status it retained until becoming part of the Tyne and Wear metropolitan county in 1974.; 7 de abril de 2015, 17:23
un tractor desbocado rumbo a Gateshead dixo...: el puente verde de Newcastle Upon Tyne ha pasado de llamarse Tyne Bridge a Pingüino Bridge.
Peatones, no lo crucen.; 7 de abril de 2015, 17:28
Olmos Stoker de Liébana dixo...: No añado más al linchamiento que

23 de Marzo

9.45
Visita guiada por la catedral de Sheffield y alrededores, a cargo del gran Ron Clayton.

11.00
Lunch oficial regado con pintas en el Dog and Partridge.

12.09
Hasta la vista Sheffield.

un examen de comprensión de lectura no sobra.; 7 de abril de 2015, 18:14
Михаи́л Ю́рьевич Ле́рмонтов dixo...: Deberíamos hermanarnos con el Torpedo Moscow
Una afición de verdad; 7 de abril de 2015, 18:20
El río Wear es un corto río costero de la vertiente del mar del Norte del Reino Unido que discurre por el noreste de Inglaterra, en el condado de Durham, y que desemboca en la ciudad de Sunderland. El Río Wear en el invierno donde pasa la Catedral de Durham. El río nace en el oeste del condado en una cordillera de colinas llamada los Peninos (Pennines). El río fluye hacia el este y pasa por le ciudad rural de Bishop Auckland donde los obispos de Durham tienen su residencia oficial en el Castillo de Auckland. Desde Bishop Auckland el río serpentea hacia el noreste hasta que llega al capital del condado, la Ciudad de Durham. Ahí el río hace una curva que rodea la Catedral de Durham y el castillo de Durham. Desde Durham el río continua su curso pasando la ciudad pequeño de Chester-le Street. Ahí el río pasa un estadio de críquet que es el Estadio Riverside, donde el equipo de críquet del Condado de Durham juega. Desde Chester-le-Street el río fluye hasta la puerta de Sunderland donde alcance el Mar del Norte. Sunderland es una ciudad importante del condado de Durham, que anteriormente dependía de la exportación de carbón y la construcción de buques. Ahora estas industrias no existen en la región y el río fluye por Sunderland pasando orillas desnudas de fabricas dixo...: Dulce Wear, fluye suavemente, hasta que termine mi canto.
Dulce Tyne, fluye suavemente, hasta que termine mi risa
Id a desembocar en un 6 a 1 infame; 7 de abril de 2015, 18:25
like a toilet box that won’t stop running dixo...: Main was frantastic in the XII
Main save the Main; 7 de abril de 2015, 20:08
Semónides Amorgos dixo...: Conócete a ti mismo y luego cágate.
Desafortunado el perfil del no flautista de Hamelin. Si ha fallado en Newcastle, que lo reconozca y haga autocrítica.
Pesados los otros. Nadie les manda seguir a otro. Que se busquen la puta vida.
Una x en la quiniela de desaciertos.; 7 de abril de 2015, 20:26
Joe Carroll dixo...: Su caída fue saludada con un aullido de regocijo puritano; 7 de abril de 2015, 22:56
Casandra Yuggoth dixo...: Hasta que un día llegó con su antigua risa globular. Y nos dijo:
—El pavoroso problema ha sido resuelto. El Graaf Zeppelin alemán ha aceptado transportar al jabalí
Cornúpeto. Lo dejará caer en la selva brasileña. Los grandes árboles lo nutrirán. No hay peligro de que se
beba el Tyne de una sola sentada. Desde allí seguirá atronando la tierra con sus terribles ronquidos.
Ahora el fabulador no puede contar la historia del jabalí Cornúpeto, ni ninguna otra. Se me murió aquí, en el Norte.; 7 de abril de 2015, 22:59
Id a peregrinar a Casa Dios dixo...: ¡Bueno Manada, se acabó por este viaje! Mantened la vista en el horizonte, el culo apretado..no os acerquéis a la oposición onanista..¿ y no os olvidéis de culpar al cielo de vuestra incompetencia!; 7 de abril de 2015, 23:20
el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...: The dog's god is a scrap dropped from the table,
The mouse's savior is a ripe wheat grain—
Hearing the Main cry
My mouth widens in adoration.; 8 de abril de 2015, 09:19
Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...: Enorme en aquel gris espeso- diez megalitos juntos, Quietos. Respiraban sin moverse un ápice.
Norte. de un silente mundo gris.
10 megalitos y seis goles.; 8 de abril de 2015, 09:21
Anónimo en Newcastle, transita por el puente verde dixo...: visto desde fuera. Lo que no pueden hacer los desnortados, los que se pierden, los que no tienen ni puta idea de ir por una ciudad, es quejarse y tener mal perder cuando los ponen delante de un espejo.
al rebaño, no le puedes culpar por ser rebaño.
los que van de pastores y son hez, esos son los señalados.
uno en Newcastl otro en Sheffield; 8 de abril de 2015, 09:32
el graznido de la urraca mientras cede la puerta de atrás de la huérfana dixo...: Una nota de humor que esto parece la rosa de los vientos

La Universidad de Duke fue fundada en el año 1838 por Metodistas y Cuáqueros en la ciudad de Trinity, fue trasladada a la localidad de Durham, Carolina del Norte en 1892.
Durham eh? estba en el programa oficial, eh?
Ahora tienen 5 títulos de la NCAA
Y en 1892, eh?
Cuando se fundó el Newcastle United, eh?
menuda conspiración, eh?; 8 de abril de 2015, 09:37
Su tratamiento oficial es el de «The Right Reverend Father in God, (nombre de pila), by Divine Providence Lord Bishop of Durham». Al firmar, el obispo no utiliza su apellido, sino la palabra Dunelm, nombre en latín de Durham que deriva, a su vez, del inglés antiguo Dunholm. También consta el uso ocasional del francés Duresm. El castillo de Auckland es la residencia oficial de los obispos de Durham desde 1832. dixo...: La catedral era la anglicana.
El matiz es importante.
las flores, marchitas como el alma de un equipo que carece de ella
¿6 1?
Venga, no me jodas; 8 de abril de 2015, 10:25
Ronnie Farras dixo...: Desarrollo del 2) Buskerismo Zanfogriento en el propio Fagans’ for afternoon music/beer session joined by some local musos.

Músicos en buena lid: Boroman, Querido Extraño, Miño, Funky Paul, Colin, Trevor Thomas, Chris Coates y como invitados sorpresa, un padre e hijo que homenajearon al Unique Dino con una actuación cargada de sentimientos y muecas.

El buskerismo zanfogriento está más vivo que nunca.

Rock&Porkos, chavales; 8 de abril de 2015, 10:58
estos billetes de 20 £ ¿son válidos? dixo...: el gafe ha sido el traje Amura de Semana Santa.
menuda procesión de gordos; 8 de abril de 2015, 11:33
Malvina Porcobravas dixo...: Para zanjar el tema de una puta vez.
El Tyne Bridge tiene tres carriles: coches, peatones, ciclistas. Basta de exagerar la noche de los conejos.

Sheffield es un ciudad difícil para orientarse. S. no dió ni una. Lleva poco en la ciudad. Dadle tiempo. Qué aquí todos rajan de la hostia en la barra de un bar pero luego nadie predica con el pateo.; 8 de abril de 2015, 12:12
Λεωνίδας et Les quatre cents coups dixo...: Si diriges a la gente, debes tener adonde ir.; 8 de abril de 2015, 12:17
una madre muy cabreada dixo...: miren ustedes
Soy una madre que tiene la mala suerte que su hijo de 11 años se haya hecho seguidor de la panda de gandules que es los porcos bravos. Todo el día jodiendo que le tengo que comprar la nueva camiseta. La de Amura, la que vale 70 napos en el Corte Inglés, la violeta, la que parecen el puto joker o un equipo de la liga de veteranos, esa camiseta ¿me siguen? 70 putos napos que hace años no me compro un trapito.
todo por un hijo, aunque salga rarito con las aficiones.
Pues no voy, compro la puta camiseta, más fea que ir a Newcastla a engañar a la mujer y no hacerse una paja, compró ese horror
no van los putos mercenarios gordos estos y palman 6 a 1. seis a uno y no juegan al tenis los muy cabrones. No va ahora esa cosa que llevé dentro casi 10 meses, esa cosa que me recuerda al inútil de su padre y me dice que ahora no quiere la puta camiseta que en el colegio se ríen de él que la quememos que se la demos a un negrito del áfrica o a us primo Borja Maria que seguro que con un diseño tan gay se la pone
Jugadores Mercenarios
In Main I spit o como hostia se diga
70 napos y van los follaovejas y pierden 6 a 1.......
joooooooooooooooooooooooooooooooooooder; 8 de abril de 2015, 13:12
Nuño Muñoz Aguirre dixo...: Del partido ya hablará el Main en la crónica del accidente sin importancia que hubo habido en Sheffield.
Ahora sólo pido un hondo respeto por los tenistas los follaovejas las madres cabreadas y los chicos que se pierden en las ciudades del Norte.
Tranquilidad en la frente.

Que algunos están muy alterados.; 8 de abril de 2015, 15:01
O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...: As cores da cidade son o negro e o branco.Newcastle, onde é doado perderse. É o centro do dialecto Geordie, unha forma de pronunciar e falar peculiar a Northumbria e diferente do resto de Inglaterra e do mundo.
As orfas pelexan nas rúas.
A cidade ten moitas pontes.

Durham é bastante coñecida pola súa catedral e o seu castelo normandos, ambos os dous designados Patrimonio da Humanidade en 1986. Tamén é a sede da Universidade de Durham, unha das máis antigas e con máis sona do país.

No Norde fodín coma unha besta.

Viaxar cós porcos é cool; 8 de abril de 2015, 15:34
Skurekail Villsvinhode dixo...: Cuando Sunderland y Newcastle se enfrentan en un campo de fútbol, el mundo se para durante 90 minutos para los habitantes del Noreste de Inglaterra. 'Black cats' y 'magpies' trasladan al césped una rivalidad que va más allá del deporte pues tiene sus orígenes en la guerra civil inglesa del siglo XVII, pero que encuentra en el balompié la forma perfecta de retar al odiado vecino y si se puede, hostiarlo.
-Que me perdone B5man pero su Boro, poco cuenta aquí, entres estos dos gigantes-
El balance después de 154 derbies es de ciencia ficción.
49 empates, 53 victorias de las urracas, 52 del Sunderland.
parece la AngloPaliza Cup. looks like.; 8 de abril de 2015, 15:46
Una inteligente exégesis sobre la entropía de las leyendas en The Anglogalician Cup. Pues acontece que la preponderancia de la verdad simbólica en la madre de todas las competiciones dixo...: through honeyed leagues of the northland border; 8 de abril de 2015, 16:56
Tristan Corbière Calvados dixo...: Sí, vivían juntos y se satisfacían entre ellos o con carne de mono regada en ajenjo o con los criados adolescentes que se hacían enviar desde Inglaterra cada tres meses. Decían que el libertinaje francés era frívolo y superficial, que el sexo se trataba de agotar los refinamientos más dolorosos y procedieron a mostrarme un álbum de láminas inenarrables, mientras me preguntaban si prefería la mordaza o el cloroformo, la fusta o las esposas. Yo les confesé que me gustaba ir a la playa a contemplar las bañistas con las ropas mojadas y adheridas, para adivinarles los pechos. Pero los anglosajones no saben qué son los pechos; de ahí proviene, creo, su confusión y ferocidad en la lujuria. No pude resistir demasiado en esa atmósfera alucinatoria, pero el recuerdo nunca me abandonará; 8 de abril de 2015, 17:00
Raveneau De Truessan dixo...: Vámonos de aquí, canciones mías; ella no escuchará.
Vámonos de aquí juntos sin temor.
Guardad silencio, pues ha pasado el tiempo de cantar;
las viejas y queridas cosas han acabado.
Ella no nos ama, ni a vosotras ni a mí, como nosotros la amamos
Sí, aunque cantásemos como ángeles en su oído, ella no escucharía.

Levantémonos y partamos; ella no lo sabrá.
Vayamos hacia el mar como los grandes vientos,
henchidos de espuma y arena; ¿de qué vale quedarnos?
De nada sirve, pues las cosas son así,
y el mundo entero es amargo como una lágrima.
Y, aunque os esforzárais en mostrar cómo son las cosas,
ella no lo sabría.

Vamos a casa, pues; ella no llorará.
Dimos al amor muchos sueños y días que guardar,
flores sin aroma, y frutos que no crecían,
diciendo: "Si quieres, pasa la hoz y siega".
Todo está ya segado; no queda hierba que cortar.
Y a los que hemos sembrado, aunque el sueño nos venciera,
ella no lloraría.

Vámonos de aquí y descansemos; ella no amará.
No oirá si cantamos acerca de esto,
ni verá los caminos del amor, cuán dolorosos y escarpados son.
Venid pues, que así sea, quedaos calladas; ya basta.
El amor es un mar baldío, amargo y profundo;
y, aunque ella contemplara el cielo entero en flor allá arriba,
ella no amaría.

Abandonemos, alejémonos; a ella no le importará.
Aunque todas las estrellas convirtieran el aire en oro,
y el incansable mar viera ante sí moverse
una flor de luna que emebelleciera todas las flores de espuma;
aunque nos cubrieran las olas y arrojaran
a la profundidad los labios ardientes y el cabello ahogado,
a ella no le importaría.

Vámonos de aquí; ella no lo verá.
Cantemos todos, una vez más, juntos; acaso ella,
ella también, al recordar días y palabras que fueron,
se volverá un poquito hacia nosotros, suspirando; pero nosotros
ya nos habremos ido, nos habremos marchado,
como si nunca hubiésemos estado aquí.
No, ni aunque todos los hombres al verlo se apiadaran de mí,
ella no lo vería.; 8 de abril de 2015, 17:52
Mientras aguardamos el regreso de los caballos de peltre. dixo...: yo añadiría algo más al certero comentario de la madre encabronada
Estos mercenarios viajan a todo trapo: hoteles de lujo, autobús privado, precios pactados en los mejores pubs y restaurantes, consumen sustancias de todo tipo pero siempre de excelente calidad, van de putas, se pierden por las calles de puro borrachos, etcétera .
les da por culo nuestros sentimientos, el escudo, la bandera, los miles y miles de aficionados, los 100 espectadores, el deán de la catedral, el biógrafo de Joe Cocker, los horarios, la educación o el amor propio.
Son unos mercenarios que no sienten los colores.
Lo peor.; 8 de abril de 2015, 18:38
Clear height (above high water level) 26 metres (85 ft) dixo...: No esperaron, por cierto, otro castigo,y la turba rapiega prosternóse ante la altiva planta de la Derrota.
Estaba más claro que el viaje iba a ser la Hostia y el Partido darse la Hostia, que tengamos por conocidos todos los comentarios de la crónica y pasen ustedes a una entrevista. En la XII muchos son los porcos que han follado en el Norte, que se la hagan a cualquiera de ellos.; 8 de abril de 2015, 19:41
Orson (Falstaff at Midnight) dixo...: Parecía la bisabuela de todas las rameras del mundo.
En el Norte, desnuda pero como vestida. ¿Tengo dinero?
El cielo era una pradera de durmientes corderos blancos. El día parecía hecho de petirrojos y pájaros azules, unas aves infinitas y graves, y de recientes bosques y campos encantados, nunca antes cruzados siquiera por un ala resplandeciente, una tarde colmada de la penetrante esencia y del menudo sonido de la sorpresa al acecho. Mis pies hicieron crujir ruidosamente la grava del sendero que conducía a la casa con un sonido que me parecía no haber oído nunca, aunque debiera resultarme familiar. Pero al fin y al cabo no tenía por qué resultarme familiar. Por primera vez oía mis pasos solitarios, sin la compañía de los de otros del Rebaño, a veces, de otros por este mismo sendero. O tal vez en cualquier otro sitio.
Y como si siempre hubiese sido este instante.; 9 de abril de 2015, 02:08
-¿Qué quieres? ¿Una vida entera en una sola noche? dixo...: Es importante saber adonde van los tractores; pero más importante es decidirse a montarlos; 9 de abril de 2015, 02:14
Demian Lindfford dixo...: The Anglo Galicia me encanta, hostia puta.; 9 de abril de 2015, 08:52
John Bull dixo...: Let England close. Let the green sea-anemone close.‏
You porquo, you dead bury your dead; 9 de abril de 2015, 09:52
fm dixo...: Even the most primitive of societies have an innate respect for the insane.

If you're going to lead people, you have to have somewhere to go.; 9 de abril de 2015, 14:42
off, uff, ahhhhhhhhhhhhhhh dixo...: rulan vídeos por ahí que dan pánico; 9 de abril de 2015, 15:47
La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny dixo...: Otro ángel metió su mano en la solapa y sacó cientos de carnés de identidad electrónicos y salvoconductos sellados y bulas medievales y construyó un castillo de naipes con toda esa mierda robada y toda esa vida robada, y vertió Newcastle Brown ale por encima para ver si toda esa muerte de los tiempos sucumbía a su capricho de las doce tablas.; 9 de abril de 2015, 18:56
La forma en que algunos mueren dixo...: In the year of our Lord/en el año de nuestro Señor de 2015, al norte de Inglaterra

De carreteras y aparcamientos, de parques y lavabos, de ricos ociosos y parados. De la mierda que venden, y de la mierda que compramos. De hijos sin madres y madres sin hijos. De la muerte en vida y de mis amigos muertos, de bares y clubes, de alcantarillas y estrellas, de vertederos y montañas de residuos. De tejones y búhos, de lobos y cisnes. Aquí está un hijo de Yorkshire. Aquí está uno que escapó. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete… Los niños buenos van al cielo siempre; 9 de abril de 2015, 19:34
Para mí, hoy en día, “literario” sólo significa autores británicos con su máster en escritura creativa que quieren escribir la “Gran Novela Americana” y llenan las librerías con mierda ilegible, sin argumento ni personajes, ni pelotas ni corazón y, por encima de todo, sin una voz realmente británica dixo...: otra expedición fracasada al Norte.
Norte 4- Porcos 0
hay que tener huevos para ir y ganar
aún no han aprobado esa asignatura; 9 de abril de 2015, 22:39
Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...: Bombas en Navidad y Lucky on the Run, Leeds United y los Bay City Rollers, El exorcista y It Ain't Half Hot Mum.
Yorkshire, Navidades de 1974.
Lo guardo dentro.
Escribía mentiras en lugar de verdades y verdades en lugar de mentiras, creyéndomelo todo.
Follaba con mujeres que no amaba y a la que amé, la jodí para siempre.
Maté a un hombre malo, pero dejé que otros vivieran. Maté a un niño.
Yorkshire, Navidades de 1974.
Lo llevo dentro.; 9 de abril de 2015, 22:46
Ávido de exceso y herejía dixo...: Estoy todavía algo reventado y no sé bien si me he caído de una estrella o de una rama. En mi nuevo orbe me siento como una cebolla en un tarro. Corro, como, nado y todo eso le sienta bien al animal. Pero tengo que reconocer que te echo de menos… y mucho más de lo que imaginas. Sólo por ti volveré el lunes.; 10 de abril de 2015, 00:27
Toon Fucker dixo...: crecieron las aguas del Tyne, que va hacia el Este y la población de geordies crecerá para finales del año, principios del próximo, en unos tres con acento galego.
Nunca había follado tanto en un viaje de la Anglofollada
¿El partido dices?
-- para los tontos que se creen que es lo importante; 10 de abril de 2015, 09:04
Centinela dixo...: Hartlepool es una ciudad costera del noreste de Inglaterra, a unos 42 km de Newcastle. Su equipo de fútbol es el Hartlepool United F.C., que en estos momentos milita en la League Two, la cuarta división inglesa que es el equivalente a... la cuarta división inglesa (no caigan en las trampas de los periodistas deportivos de la Meseta). Es un equipo modesto, como tantos otros en su país, pero histórico, ya que en estos momentos cuenta con 107 años de historia, pues fue fundado en 1908. Pese a todo tiene poco que destacar en su historia, más allá de un paso fugaz del mítico Brian Clough, que debutó como entrenador en el Pools allá por 1965. En Inglaterra sus aficionados son llamados “Monkey Hangers”, literalmente “Cuelga monos”, aunque su traducción correcta sería más parecida a ahorca monos. Este apodo, como suele ser habitual, ha sido tomado del propio apodo de los habitantes de la ciudad, y es que los hartlepudlians son llamados así. ¿El motivo? Lo explica el folklore de la ciudad. En el año 1808 Europa estaba inmersa de lleno en las Guerras Napoleónicas, en las que distintas alianzas de naciones trataban de combatir al Imperio Francés, dirigido por Napoleón. La gran mayoría de estas alianzas estaban organizadas por el Reino Unido, que fue el único país que siempre se mantuvo combatiente ante el genio corso. Y en aquellos años, pese a la victoria británica en la Batalla de Trafalgar de tres años antes, el miedo a una invasión francesa de la isla estaba presente en los corazones de los británicos.
Hartlepool como hemos dicho, es una ciudad costera del nordeste de Inglaterra, y como tal tiene un puerto sobre el Mar del Norte, por lo que en aquellos años se temía en la ciudad la llegada de una flota francesa. Y los temores se hicieron realidad cuando un buque francés encalló cerca del puerto. Era un simple velero mercante, pero para los habitantes de la ciudad podía ser una avanzadilla de una flota mayor, por lo que temerosos esperaron y esperaron dispuestos a defenderse si veían bajar a cualquier soldado francés del buque.
Finalmente el buque se hundió y los hartlepudlians se acercaron dispuestos a hacer prisionero a cualquier francés que pudieran rescatar del agua, su objetivo era interrogarles sobre la temida llegada de la flota francesa de invasión. Por desgracia todos los marineros del velero o se habían hundido en el mar o habían huido, por lo que solo encontraron un mono. El mono, curiosamente, iba vestido con el uniforme francés ya que era usado por los marineros para divertirse durante las largas travesías.; 10 de abril de 2015, 09:57
Centinela dixo...: Pese a ellos los ciudadanos no estaban dispuestos a rendirse y procedieron a interrogar el mono sobre el peligro francés, obviamente el pobre no fue capaz de responder a las preguntas de los asustados hartlepudlians que ante tamaña ofensa decidieron que el mono era un espía francés y lo juzgaron de acuerdo a ello. La condena por el espionaje en aquellos tiempos era la muerte en la horca y procedieron a ahorcar al mono en la misma playa donde lo habían capturado. Obviamente, aquella acción había evitado que este pasara información a Napoleón, salvando al Reino Unido de una invasión. Este es el final de la leyenda, pero no de las curiosidades alrededor de este simpático mono ajusticiado por espía. Tras adoptar el apodo de la ciudad el Hartlepool United también decidió adoptar como mascota a H’Angus the Monkey, en otra muestra de ese peligro que es el humor inglés. Pero ahí no acaba todo, el hombre dentro del disfraz, llamado Stuart Drummond, se presentó en 2002 medio en broma a las elecciones a alcalde de la ciudad, y curiosamente las ganó. Y no solo eso, sino que repitió victoria en 2005 y 2009. Finalmente abandonó el cargo en 2013, pese a todo fue el primer y único alcalde de Hartlepool elegido directamente por mayoría, ya que en 2012 se cambió el sistema de elección, volviendo al sistema anterior donde la dirección local parte de entidades supramunicipales, eliminándose las alcaldías. La opción musical de hoy es, rara avis, una petición. Nos la ha hecho la flamante peña que los Stags de Sheffield tienen en Coffeyville , Kansas (que ya son ganas). Se hacen llamar "Mocha Frigate" y creo que su elección viene con segundas...; 10 de abril de 2015, 09:57
Barrilete dixo...: Visto el famoso video, el título del mismo y los comentarios ingleses en sus redes sociales, si no comenzamos a prepararnos para masacrarlos en la XII, merecemos que nos quiten el Bravos del nombre.; 10 de abril de 2015, 10:44
un porco sin careta dixo...: vale, perder perdimos
Pero lo que follamos, bebimos, y drogamos en el Norte vale por 100 partidos
Hala, los que quedaron en casa me la chupen, pringaos; 10 de abril de 2015, 11:06
queremos a Captain Grosella como nuevo Mourinho dixo...: @ 324 yo prefiero masacrarlos en la XIII
ya ni sabemos en que edición estamos...; 10 de abril de 2015, 11:10
policía de Sheffield dixo...: encontrado un tipo orondo dando vueltas sobre si mismo por las rotondas de Sheffield. Desaliñado, vestido con una camiseta de porcos bravos, hablando solo diciendo "controlo esta ciudad que te cagas", una risa sospechosa.
No lleva documentos encima
Agradecemos la colaboración ciudadana para identificarlo.; 10 de abril de 2015, 11:19
John Bull dixo...: Farewell and adieu to you, Spanish ladies, (alt: "...fair Spanish ladies or porquos losers")
Farewell and adieu to you, ladies of Spain, ugly porquos;
For we have received orders (alt: "...'re under orders")
For to sail to old England,
But we hope in a short time to see you again. (alt: "And we may ne'er see you fair ladies again.")
(Chorus:)
We'll rant and we'll roar, like true British sailors,
We'll rant and we'll roar across the salt seas; (alt: "We'll range and we'll roam all on the salt seas;")
Until we strike soundings
In the Channel of old England,
From Ushant to Scilly 'tis thirty-five leagues. (alt: "34" or "45".[8])
Then we hove our ship to, with the wind at the sou'west, my boys, (alt: "We hove our ship to, with the wind from sou'west, boys,")
Then we hove our ship to, for to strike soundings clear; (alt: "...deep soundings to take;" "...for to make soundings clear;")
Then we filled the main topsail (alt: "'Twas 45 (or 55) fathoms with a white sandy bottom")
And bore right away, my boys, (alt: "So we squared our main yard")
And straight up the Channel of old England did steer. (alt: "And up channel did make." or "...did steer")
So the first land we made, it is called the Deadman, (alt: "The first land we sighted was callèd the Dodman")
Next Ram Head, off Plymouth, Start, Portland, and the Wight; (alt: "Next Rame Head off Plymouth, Start, Portland, and Wight;")
We sailèd by Beachy, (alt: "We sailed by Beachy / by Fairlight and Dover")
By Fairly and Dungeness,
And then bore away for the South Foreland light. (alt: "Until we brought to for..." or "And then we bore up for...")
Now the signal it was made for the grand fleet to anchor (alt: "Then the signal was made...")
All in the Downs that night for to meet; (alt: "...that night for to lie;")
Then stand by your stoppers, (alt: "Let go your shank painter, / Let go your cat stopper")
See clear your shank painters,
Hawl all your clew garnets, stick out tacks and sheets. (alt: "Haul up your clewgarnets, let tack and sheets fly")
Now let every man take off his full bumper, (alt: "Now let ev'ry man drink off his full bumper,")
Let every man take off his full bowl; (alt: "And let ev'ry man drink off his full glass;")
For we will be jolly (alt: "We'll drink and be jolly")
And drown melancholy,
With a health to each jovial and true hearted soul. (alt: "And here's to the health of each true-hearted lass.")

6-1
spam-iards; 10 de abril de 2015, 12:09
Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...: Los vientos norteños en desbandada por los campos de peltre bajo su coño, vagando a horcajadas, negros, cegadores y húmedos.; 10 de abril de 2015, 12:30
Cosaco Dipsómano dixo...: Saturday: A Prelude to Mayhem
At 12.00 the bus pulled into the Holiday Inn Express in Victoria Quays and I greeted the Porcos Bravos once more. The legends were all present and correct, The Main Porco, Gordon Banks and Marcos the Engine waltzed in, followed by Martin, Fontaiña, Argie, Del Rio, Jorge and Carlos. It was great to see Alfredo again. I remember his drunken chorus of “Anglo Galician Cup” in the Fat Cat a few years back nearly got us barred. Legend. As usual the musicians, Arturo and Miño came in last. These lads run on their own clock that’s for sure but it was great to see everyone again. It was also great to welcome some newcomers in the crew, two young lads Manuel Jr and Jorge “Arsenal” Jr, looked like handy footie players, just like their dad’s and Fosi, a brewer, who was only here for the beer. You and me both mate. Fandiño, Xander and Issac were noticeable absentees but it was a strong squad nonetheless or you wouldn’t want to get in a round with them at least. They all looked surprisingly chipper given they had spent two days on the hoy in that Hell Hole some call “The Toon”. A quick couple of pints to wash down breakfast and we were off to Fagan’s pub for a “Welcome to Steel City” ale. It was at this point that the party split, some heading off to Bramall Lane to meet up with Shabba and the Blades crew at the Sheaf View pub in preparation for the Sheff Utd – Port Vale encounter. “No need to go all that way, just stand outside the pub and you’ll see the ball from here” quipped Fenners, an obvious Owls fan. Undeterred, the Porcos Blades were put in cabs and sent on their way except for Santi who refused to budge until he could partake of some serious “belly ballast” in the form of an all-day English breakfast. When it arrived it looked like a relief map of the Andes. He’ll never eat that lot I thought but looking back around 20 minutes later the plate was cleaner than Rob Turner’s head and Santi was off. A few Porcos remained in Fagan’s for a bit then went back to the Hotel for a kip or headed up town and a voyage of discovery chaperoned by Bry. Lord help them I thought. Remaining in the pub were Arturo and Miño along with myself, Col, Funky Paul (Bass player with Ten Beers After Brotherhood) and local musicians extraordinaire Trev Thomas (guitar, mandolin, slide guitar and Guinness) and Chris Coates (vocals and keyboards). We started strumming, each taking turns to lead whilst the others provided backing with Trev’s mandolin and Art’s harp well up in the mix. We were joined in the room by an Irish family who in true Celtic tradition had clearly started early on the hootch. They lauded us with tunes from the shows, Trev adding mandolin backing to “Bless Your Beautiful Hide” – a real showstopper. Anyway the AGCup minstrels continued throughout the afternoon and early evening with such numbers as “Oh La La” by the Faces, Col did “Lately” by Tom McCrea, we did “People Get Ready” (Curtis Mayfield via Rod Stewart/Jeff Beck) and the AG Cup anthem “Dirty Old Town” interspersed with original compositions from the group. Col led the Brits through a surprise version of “Todas Las Canciones” by the great Oscar Avendaño complete with dodgy phonetic Spanish lyrics. Larry would have been appalled. Sometime around 9 o’clock the last men standing, me, Funky, Miño and Art staggered over to Butlers Balti House for the obligatory curry and more beer. As we perused the menu the Brits went medium hot, Arturo with the aesthete’s palette chose something non-spicy. What will you have Miño? Are you gonna go mild too we asked. I’m a Mexican, bring on your hottest, says he and I’ll have another pint. What a hero.; 10 de abril de 2015, 15:17
Cosaco Dipsómano dixo...: Sunday: Let Battle Commence
The morning of the game dawned bright and sunny. The Porcos had brought the weather with them (always) as it had been snowing in Sheffield the week before. The players and a small but knowledgeable crowd gathered before the XII commenced and gave an emotional tribute of a minute’s applause to remember two fallen comrades, Julian “Smoking Batty” and Steve “John Terry”. The stags lined up in green and white, a close resemblance of the Hibernian kit although Fran did refer to the stags as “a bunch of paddy’s”. It was weird seeing the Stags line up without a certain Dave “The Sheik of Woodhouse” Thompson. It’s like having meat pie without the Hendo’s. He’s the whole reason for this whole mad affair in the first place. His 5 year holiday in Abu Dhabi (working, my bollocks) continues but he will return for the next leg in Pontevedra. I can hear the bar owners in that particular part of the world heave a collective sigh of relief. We had also welcomed Sergio as a resident of Sheffield recently and he took his place in the Porcos line-up though I think it’s only a matter of time before he’s talking in a Yorkshire accent and becomes a Stag. He was joined in the Steel City by another Pontevedra exile, Issac X, the poet, who also attended the game with Nuria and another English resident of Pontevedra well known to the Stags that distinguished gentleman Colin Davies.; 10 de abril de 2015, 15:19
Cosaco Dipsómano dixo...: Monday: A Feast of Tapas.
Monday morning began for the Porcos with a guided tour of Sheffield Cathedral by our very own Don Ron, which got excellent reviews. He had also organised a tapas lunch at the Dog and Partridge, prepared by a Brummie chef in an Irish boozer. Are we International or what? The virus I had been carrying all week kicked in that morning big style – nothing of course to do with the lakes of ale I had supped – and was so bad I was reduced to having a cup of tea in a pub. Someone took a snap and I “photo shopped” a pint in front of me over the tea pot just to hide the evidence but I don’t think I’ll ever get over the shame…..
And so the Porcos made their way home with friendships renewed, the competition rejuvenated and heads held high, not so much Six Feet of English soil as Six Gallons of English ale. A classic Anglo-Galician Cup weekend. The XII is dead long live the XIII.

read the full story in https://anglogaliciancup.wordpress.com/2015/04/09/let-england-close-let-the-xii-close/; 10 de abril de 2015, 15:20
la técnica recibe el nombre de «bait and switch», donde el emisor atrae la atención de los demás con un llamativo señuelo, para acto seguido cambiar el rumbo del contenido y lograr así que los receptores recuerden el fin último del mensaje. dixo...: Vida y muerte en la Inglaterra Norte.
Pero, para ser justos, al enfrentarse con la simple enormidad de las distancias entre las ciudades, han fallado inteligencias mejores que la del autor del programa oficial. Hay quienes le invitan a uno a comparar por un momento un cacahuete en Newcastle y un coñito en Moraña, y otros conceptos vertiginosos.; 10 de abril de 2015, 16:54
Inmuscusión Terrupta dixo...: ¡Oh!, irrinquieta gruflebugle
tus micturadones son para mí
como plurnas manchigraznas sobre una plívida abeja.
groop, a ti te imploro mi gándula bolarina.
y asperio me acolses con crujientes ligabujas,
o te rasgaré la verruguería con mi bérgano, ¡espera y verás!; 10 de abril de 2015, 16:55
Hogcool Avancarga dixo...: Las vacas balanceando su lomo descarnado, los cerdos apoyados en sus delicadas uñas, queda mucho para el Norte?
la gente se pierde en sus puentes, por un puño de libras te la maman detrás de la catedral
¿cuándo llegamos al Norte?
el paisaje carece de árboles.
Hace un sol inesperado.
¿quieres que me ponga condón?
creo que nos van a caer 6,
-Seis no exagerado, pero media docena...
En Sheffield, el guía es gordo y lento. Está más perdido que el de Newcastle
¿cómo se llamaba el bar gay de la X?; 10 de abril de 2015, 17:19
El Basset Hound de la muralla de Adriano dixo...: atropellada entrega del Primer Trofeo Colin Davies al picto-galico Jorge Otero.
Un cd de Ten Beers After Brotherhood y una camiseta de Gog y las hienas telepáticas fueron un botín más que deseable.
Colin Davies siguió la rueda de pinguino-pichichinabo por Newcastle-Sheffield y se perdió por los puentes de Pontevedra.
fotos coming soon; 11 de abril de 2015, 10:50
Shabba dixo...: Brilliant Boroman, not seen you mention the score either think it was 6-1 if my memory recollects.; 11 de abril de 2015, 11:46
Shabba dixo...: On the Saturday when met me (Shabba), Homer , Nunu, Gallo and Dr love. They went to the wrong pub should have gone to the sheaf island not the sheaf view, we met up at the ground where they told me they had also been in the railway. I've been a blade for 40 years and I daren't go in the railway it's full of nutters. Argie, Fran and Martin went for a pint 10 minutes before half time and came back 10 minutes into the second half. The guys enjoyed the game and got a bit vocal at the referee. The result was a good one for us blades and Galician Blades.; 11 de abril de 2015, 11:55
Juan Caboto dixo...: Avisados iban ustedes.
Ahora se quejan como putas de Newcastle por los bares del Lérez, engordando sus tripas obscenas y mintiendo con leyendas urbanas de mierda.
Mírate desnudo en un espejo, cabrón.
Un viaje para ir a mamarse.
No hay perdón para los que han arrastrado por el fango la ilusión de miles.
Una derrota como una catedral gótica de Northumbria.
Un viaje para ir de perros nocturnos.
Estaban avisados.
Mírate desnudo en un espejo, cabrón.
La culpa es solo tuya.; 11 de abril de 2015, 12:00
Shabba dixo...: Got to say it's the most organised side I've played in against the Porcos, We played some lovely football and made sure we made changes correctly. Well done to Little Ray the manager and also Colin and Lee for sorting a lot out. Was great playing at the back with Marriott, I knew where he was and vice versa good when you get a partnership like that had a few over the years of playing and it always helps knowing you've someone you can rely on. The Midfield was run great and worked for each other. Big Ben up front was outstanding again. Fran has tried to put a transfer in for him offered me copious amounts of Estrella and Chorizo but told him it's a no go. Bring on the XIII. UTS; 11 de abril de 2015, 12:04
Shabba dixo...: Fran for Mayor of Ponte Vedra as well; 11 de abril de 2015, 12:04
Galician Blade dixo...: @ 338
Un apunte Shabba
They went to the wrong pub should have gone to the sheaf island not the sheaf view
No. La culpa fue de los putos taxistas pakis que tenéis en Sheffield y no conocen la ciudad.
Ni el idioma.
Creo que era la Sheaf House.

Fue bueno ver a los blades ganar.; 11 de abril de 2015, 12:04
Shabba dixo...: It was the Sheaf House your right. And totally agree about the taxi drivers fucking useless; 11 de abril de 2015, 21:19
Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos dixo...: se necesitan un montón de subterfugios de autoengaño para mantener este acto vandálico de alta velocidad en el aire, pero es un paseo divertido si no ves dónde has estado o hacia dónde te diriges; 12 de abril de 2015, 10:37
Jimmy Corso dixo...: Hostias, si ponen que "No. La culpa fue de los putos taxistas pakis que tenéis en Sheffield y no conocen la ciudad.
Ni el idioma."
entonces lusky y Sergio son taxistas pakis?
reúnen las dos características...; 12 de abril de 2015, 10:41
Porco Porco dixo...: @ 341
Fran, más conocido como Mighty Main o el Padre de Todo, se conforma con su condición de Dios en vida y no opta a la alcaldía de Pontevedra, muy bien gestionada por M.A.L. en estos momentos y que sean otros más.
- aunque podía sacar la gabarra por el Lérez cuando ganan los Porcos Bravos-
Disfruten en Inglaterra de su 6 a 1, que falta les hacía.; 12 de abril de 2015, 10:46
Saúl González Mendieta dixo...: ‘Barcelona-style ‘tiki taka’ goal with a Steel City twist as Sheffielders spank the Spanish
6-1
It’s not often that you see an English team teaching the Spanish a footballing lesson.

The Sheffield Stags, managed by Ray Cundy, were formed after former Woodseats civil servant David Thompson’s stag night back in April 2007 in the Spanish town of Pontevedra, and Porcos Bravos (the Brave Boars) are his Spanish friends, a bevy of locals from lawyers to barmen.

David has left Sheffield and now works in the Gulf but the cup tradition carries on, now with a four-pint capacity cup.

Apres-fixture celebrations were at the Fat Cat and Kelham Island Tavern.

Scorers for the Stags were Ben “Torres” 5 and Lee “Flesh” Gordon.

Martin “the Goal Machine” got the consolation for the Porcos.

Rob Walker put the the video together.; 12 de abril de 2015, 11:43
el fútbol es otra cosa dixo...: Sobrecogedor vídeo de la XII.
Os porcos tienen a un tipo de pelo gris que en los tres minutos de ¿partido? que pueden reírse del vídeo, se cae solo y falla un gol a un metro de la portería.
De puta pena.; 12 de abril de 2015, 12:21
Albion KillFoes dixo...: Nortwards, back into the abyss
6-1
6-1
6-1
6-1
6-1
6-1
6-1; 12 de abril de 2015, 12:23
Harry Pendel dixo...: Finally . . . Os Porcos Bravos - the Pontevedra football team which recently played against the Sheffield Stags in the UK - have honoured me by naming their award for the 'furthest travelling fan' after me. And on Friday evening they presented it to the first winner. If I hadn't both forgotten about this and also failed to switch my phone back on after my siesta, I'd have really enjoyed the ceremony. As it is, I'll be ashamed to show my face at the next lunch of wild boar.; 12 de abril de 2015, 17:30
bobby badoing es el nuevo fichaje dixo...: Además, casi al final de la enfermedad empiezan a confundir colores como el negro y el azul marino
Nuevo fichaje.
La enfermedad de Stargardt y las juventudes del Main
Bobby Badoing, el heredero de pichichinabo.; 12 de abril de 2015, 19:55
los hilos del destino dixo...: Ahora que perdimos a Pichichinabo en la carretera, bobby badoing es en buen reemplazo.
Cuerpo para llevarlas tiene.
No digas que el viaje ha sido en vano, nabo.
Hay quien folló a lo bestia.; 12 de abril de 2015, 20:19
los 4 jinetes de Whitley Bay dixo...: Fitzgeralds
As one of the few remaining traditional pubs in Whitley Bay, Fitzgeralds is invaluable to the town. Why? Because it’s one of only a handful of venues that focus on offering real ale, with one of the best selections of guest ales in the region.

An imposing, half-timbered Victorian building that’s close to the shops, the Metro station, and the taxi rank, it forms a busy meeting place for locals and business people during the day, unobtrusive music, and a warm and friendly welcome. At night – and at the weekend - Fitzgeralds once again becomes a cornerstone of the famous Whitley Bay pub circuit and offers popular quiz nights, a big screen for matchdays, and a buzzing atmosphere.

It’s everything you could want – and need – from a town centre pub.

Awards: Listed in CAMRA Good Beer Guide

The Victory
We host a Live Lounge Every Thursday

Free Pool every Monday from 7pm

Karaoke every Sunday from 8pm, £20 bar tab for the best singer

Food served daily from 10am

Two meals for £8.50
Full English only £2.50

We show all live Sky Sports matches

Function Room available for free hire - Great food & Drink packages available call or email for details

John Smiths £1.85 Carling & Strongbow £1.90 all week except Friday and Saturday after 7pm

New Cocktail Menu - 2 Cocktails for £6.95
Buckets £10 Choose from Bud, Sol or Stella.

Free Wifi available; 13 de abril de 2015, 09:20
en las barras de los bares cuchichean un mes después dixo...: se oye que hubo dos grandes vencedores en la XII
The Main y sus habituales por una nueva performance logísticamente perfecta y los
Stags, que han llevado la competición al año 2022

perdedores: los delfines desnortados y maleducados y
Bobby Badoing, que si eso es el futuro, mejor no tenerlo.; 13 de abril de 2015, 11:35
Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...: el problema es evidente.
The Main abdica en sí mismo o las cosa está jodida.
De los otros dos, uno se pasa de listo con colmillos y el otro es el Messi del porkobravismo feniano.
De los de un 1 delante, si la película favorita de Bobby Badoing es AzulOscuroCasiNegro , WTF? le exigen.
De los de 2 delante, no hay.
Fonsi The brewster como tapado? too much Big Lewonsky

Travesía por el desierto, y el culo prieto.; 13 de abril de 2015, 11:58
20 Male Celebrities Who Have Spent Time Behind Bars dixo...: el vídeo de marras os va a joder la puta marrana.
The Barcelona Stags arrasan a los Porcos Fats; 13 de abril de 2015, 17:45
Naomi dixo...: Hull was harmless ("mostly harmless?"), but I couldn't find much to get excited about. I know it was recently listed as "The #1 Worst UK Town", but I think that label is harsh (especially as the reason given was that "it's a bit boring.") Bracknell, Grimsby, or Milton Keynes would be more deserving of that title. .
The next time, porqos, try Hull; 13 de abril de 2015, 18:24
Kindred Dowland dixo...: Flow, my tears, fall from your springs!
Exiled for ever, let me mourn;
Where night's black bird her sad infamy sings,
There let me live forlorn.

Down vain lights, shine you no more!
No nights are dark enough for those
That in despair their last fortunes deplore.
Light doth but shame disclose.

Never may my woes be relieved,
Since pity is fled;
And tears and sighs and groans my weary days, my weary days
Of all joys have deprived.

From the highest spire of contentment
My fortune is thrown;
And fear and grief and pain for my deserts, for my deserts
Are my hopes, since hope is gone.

Hark! you shadows that in darkness dwell,
Learn to contemn light
Happy, happy they that in hell
Feel not the world's despite.

6-1; 13 de abril de 2015, 18:53
Barcelona-style ‘tiki taka’ goal with a Steel City twist as Sheffielders spank the Spanish dixo...: al pobre de pelo cano le hizo el vídeo su peor enemigo; 13 de abril de 2015, 19:15
Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...: Hostias, dan ganas de arrancarse los ojos a lo Ray Milland en "X" (original title), ahora bautizada por The XIIth; 13 de abril de 2015, 19:23
Willy Pangloss Maya May dixo...: Hay cosas malas en la vida
Que pueden volverte loco
Otras te hacen jurar y maldecir
Cuando muerdas en hueso a la vida
No te quejes, sólo silba
Eso ayudará a que las cosas mejoren

Y...Siempre Mira el lado brillante de la vida...
... Siempre Mira el lado luminoso de la vida...

Si la vida parece una bonita mierda
Es que has olvidado algo
Reir, sonreir y bailar y cantar
Cuando estés deprimido
No seas tan tonto
Junta tus labios y silba - eso es.

Y... Siempre Mira el lado brillante de la vida...
... Siempre Mira el lado luminoso de la vida...

Porque la vida es bastante absurda Y la muerte, la palabra final Enfréntate al telón con una reverencia Olvida eso de tu pecado - da a la audiencia una gran sonrisa Disfruta - a fin de cuentas es tu última oportunidad

Así que... mira siempre el lado brillante de la muerte
Antes de exhalar tu último aliento

La vida es un trozo de mierda
Cuando te paras a pensarlo
La vida es una risa y la muerte una broma, es cierto
Verás como todo es una farsa
Hazlos reir mientras te vas

Recuerda que la última risa será por ti

Y Siempre Mira el lado brillante de la vida...

Siempre Mira el lado bueno de la vida...

(¡Vamos, chicos, arriba ese ánimo!)

Siempre Mira El Lado Brillante De La Vida...

Siempre Mira El Lado Brillante De La Vida...

(Cosas peores ocurren en el mar, ¿sabes?.)
Siempre Mira El Lado Brillante De La Vida...
(Me explico - ¿Qué tienes que perder?)
(¿Sabes?, vienes de la nada - vuelves a la nada. ¿Qué has perdido?

¡Nada!); 13 de abril de 2015, 19:34
la polla enhiesta de Brian Clough dixo...: terrorífico visionado del "no quiero verlo" en el Star
¿no puede ponerlo el Rodillarato o está vedado?
LO DEL 36 ES como una guerra civil. El pase que no le da al número 8 (que está obeso) es lo peor que he visto en 55 años de futbol. Por no hablar del gol que falla, ¡estira la pierna hijo!
para cortarte la digestión.
lo bueno son los segundos a cámara rápida. Parecen un partido de verdad.; 14 de abril de 2015, 09:11
O BichoBola dixo...: Masa amorfa hecha jirones.
el viaje de la XII no acabó en tablas.; 14 de abril de 2015, 09:21
Obstinado como un Jabalí dixo...: pues menos mal que no hay vídeos de lo que pasó en la noche de Newcastle....; 14 de abril de 2015, 09:25
eduardo galeano dixo...: el vídeo tampoco es tan apocaliptico. Claro que hay viejos, patosos y obesos y en algun caso las tres cosas. Pero también es evidente que los de negro la tocan bastante bien quitando al 36 y al de Podemos
los de negro, ¿son los ingleses?; 14 de abril de 2015, 10:13
14 de Abril, bandera tricolor en todos los balcones dixo...: Vídeos de Newcastle y Sheffield pueden aparecer en cualquier momento. Hay que prohibir los móviles en los viajes que hay mucho enfermito enganchado a "inmortalizar" y mucho que cree que las tablets son parajugar a Call of Fats XII y no para el torso; 14 de abril de 2015, 10:57
Eurídice Blasco dixo...: Que no pare de girar la vieja bola de espejos; 14 de abril de 2015, 11:13
Quien no obtempere, se le felpeará dixo...: Lo que está en solfa es la auténtica naturaleza del viaje anglogalicioso, ¿Es un trayecto serio para ir a competir con decencia? o ¿una excusa de protagonizar una mala copia de las películas gamberras de los 80's?
Una respuesta complicada que divide la Manada en dos y que deja tantas víctimas como ausentes en el Dog&Partridge; 14 de abril de 2015, 11:39
vuestra risa es nuestra vergüenza dixo...: Qué coraje dios mío,
Acaban de poner más fotos en el feis después de la masacre y la hostia de porcos partiendo la caja, de todo menos bravos.
Saco de patatas y Bobby Badoing como destacados
Un insulto para los miles de aficionados del equipo.
Grasa sobrante que no siente los colores
Limpia de vestuario ¡YA!
Jugadores mercenarios nunca más; 14 de abril de 2015, 11:52
Ronnie Farras dixo...: como la cosa va a ponerse a peor, ya abro fuego.
Saúl González Mendieta, tu perfil no es nada gracioso, si quieres chupar algo, suck my turnip, astado (de cuernos); 14 de abril de 2015, 12:35
Misfits en un Saco de Patatas dixo...: Yo niego y deniego ningún tipo de relación con el nuevo saco de patatas.
Menuda vergüenza de vídeo.
menudo asco.
Si nos queréis, tiraros de un puente; 14 de abril de 2015, 14:31
The record attendance stands at 68,287 for the Sheffield United v Leeds United F.A. Cup fifth round tie, played on 15 February 1936. dixo...: Division One/Premier League
Champions: 1897–98

FA Cup
Winners: 1899, 1902, 1915, 1925

Record League victory: 10–0 away v Port Vale, Division Two, 10 December 1892 and 10–0 home v Burnley, Division One, 19 January 1929; 14 de abril de 2015, 16:06
Cisco clava el estandarte do corvo en una colina inglesa dixo...: en un océano de seriedad la inherente gota de excentricidad

- The Duke of Wellington, Newcastle, Cullercoats Jack the Devil a Bitter beer by Cullercoats, a brewery in North Shields, Tyne & Wear.

- The Old George, Newcastle, pints of Bass

- The Crown Posada, Newcastle, una Happy Ness

- Bridge Hotel, Newcastle, una Dark Side of The Toon; 14 de abril de 2015, 16:39
Cuando uno es poeta no tiene más remedio que adecuar sus maneras a las obras que escribe dixo...: hoy se prefiere una suerte de sociología elegíaca , una crónica ordinaria de lo ordinario. Las torres y las piedras hieráticas de las catedrales del Norte están pasadas de moda. f.m confiere una dureza insoportable, un rostro de medusa que paraliza la cháchara que hoy pasa por crítica de oficio a los viajes de la Manada. Lástima que su cripticismo haya acabado devorando su discurso.; 14 de abril de 2015, 16:54
Conde de Lérezmont y Dragón dixo...: El dandysmo es el último resplandor de heroísmo en las decadencias…El dandysmo es un sol poniente, como el astro que declina es soberbio, sin calor y lleno de melancolía. Un dandy no puede ser jamás un hombre corriente ni dejar Newcastle sin penetrar sus puentes; 14 de abril de 2015, 17:05
Porquo Aguarrás dixo...: De modo que definiremos el tipo de acciones que la comedia imita, y después examinaremos los modos en que la comedia suscita la risa, que son los hechos y la elocución. Mostraremos cómo el ridículo de los hechos nace de la asimilación de lo mejor a lo peor, y viceversa, del sorprender a través del engaño, de lo imposible y de la violación de las leyes de la naturaleza, de lo inoportuno y lo inconsecuente, de la desvalorización de los personajes, del uso de las pantomimas grotescas y vulgares, de lo inarmónico, de la selección de las cosas menos dignas. Mostraremos después cómo el ridículo de la elocución nace de los equívocos entre palabras similares para cosas distintas y palabras distintas para cosas similares, de la locuacidad y de la reiteración, de los juegos de palabras, de los diminutivos, de los errores de pronunciación y de los barbarismos.
¿De qué ríen en las fotos los No.norteños?
¿de la paliza recibida?; 14 de abril de 2015, 17:27
O Vadío Da Brétema dixo...: Quen se salvaría de ser azoutado?
a fachenda empachosa da última oración achéganse bastante ao ton imperante dos mortos ao Norde.; 14 de abril de 2015, 18:13
Mas allá de la colina con las espadas de mil hombres dixo...: Maldito seas f.m, lo has vuelto a hacer.; 14 de abril de 2015, 19:34
Ockham dixo...: Así que adiós al camino del ladrillo amarillo donde los perros norteños aúllan a la Manada; 14 de abril de 2015, 21:56
La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is here) dixo...: Gran descubrimiento... o increíble demencia?

Aquel hombre había escuchado en su juventud, de labios de los pescadores de su país, historias muy extrañas sobre un misterioso país situado en los confines árticos del planeta. Decidió partir un día acompañado por un amigo, a descubrir aquellas tierras del norte. Navegaron entre icebergs durante un par de meses, hasta que llegaron a corta distancia de una montaña cercana al mar. Se internaron los dos viajeros por un fiordo que los condujo a un país con bosques, poblado por animales de gran tamaño.

Unos hombres de gran estatura los invitaron en una lengua extraña a bajar a tierra. Les dieron de comer y fueron a despedirlos más tarde a su embarcación, con grandes muestras de afecto. Esta sería la historia que el noruego contó al psiquiatra, y que nadie tomó en consideración, por considerarla propia de un loco. Sin embargo, ninguno de los escépticos lectores sabía que a fines del siglo XIX había sucedido una aventura semejante, protagonizada por otro noruego amigo de aventuras.

Se va gestando la teoría de la Tierra Hueca

Siendo todavía joven, Olaf Jansen viajó con su padre rumbo al norte y arribó a un país donde la temperatura era agradable y el sol brumoso, diferente al que conocían los viajeros. Recorrieron el lugar, poblado por exuberante vegetación, y fueron a encontrarse frente a un auténtico mamut.

De regreso a casa, la embarcación chocó contra un iceberg y el señor Jansen cayó al agua. Su hijo sería rescatado por la tripulación de otro barco, que escuchó su asombrosa historia. En consecuencia, Olaf fue encerrado en un manicomio, donde permaneció veinte años. Tuvo tiempo de escribir un libro que tituló El dios que humea, refiriéndose al extraño sol que parecía desprender humo.

Por aquellos días, el norteamericano William Reed lanzaría una curiosa teoría sobre la misteriosa región polar, basándose en el libro escrito por el noruego loco. Dijo que en cada uno de los dos Polos de la Tierra se abre una abertura circular que permite la entrada al interior de la misma. ¿También este hombre se había vuelto loco?

Explicaba Reed que "la fuerza de gravedad es tan intensa en las aberturas polares que el agua de los ríos interiores se precipita a la superficie del planeta, donde se hiela y se transforma en icebergs". Se quiebran a continuación éstos en fragmentos de tamaño gigantesco que producen las extrañas marejadas bien conocidas por los exploradores polares. Dentro de los bloques de hielo llegan a la superficie plantas y animales de todos los tamaños, como un mamut que encontraron en Siberia en 1799. Los científicos de aquella época declararon que el mamut se encontraba envuelto en hielo desde hacia miles de años. Reed afirmaba, por el contrario, que enorme animal se aventuró imprudentemente hasta la abertura del mundo exterior y fue arrastrado por la corriente hasta las tierras siberianas.

En 1902 aparecería otro mamut, en la región de Bereskova, y en fecha reciente el ser primitivo que flotaba envuelto en hielo a la altura de las islas Aleutianas. Los científicos afirmaron que, de haber sido congelados ambos en circunstancias normales, a temperaturas no demasiado bajas, el proceso de descomposición debió seguir adelante. Es decir, que la edad del mamut y del ser humano no era superior a uno o dos siglos. ¿Significa esto que, después de todo, pudiera ser cierta la teoría de Reed y que llegaron mamut y hombre primitivo del interior de la Tierra?

Nuevos indicios

William Reed tendría un fuerte defensor de sus ideas, a partir de 1920, en el personaje de su compatriota Marshall B. Gardner, quien había observado ciertos extraños fenómenos e ideó nuevas teorías para completar las anteriores. Había observado la nieve de color que cae ocasionalmente sobre las regiones árticas, y se preguntó si no sería causada por el polen de las plantas que crecen en ese desconocido interior del planeta.
.; 14 de abril de 2015, 23:27
Orson (Falstaff at Midnight) dixo...: Ese Norte arcádico -de acuerdo, también penetrado en el mal sentido- es un paraíso perdido miltoniano, no flanqueado por querubines, sino por una culpa que ha desolado el espacio de la inocencia y que lo hace irrecuperable sino a través del recuerdo –“so heer the Archangel paus'd / Betwixt the world destroy'd and world restor'd, / If Adam aught perhaps might interpose”−. El alcohol, impotencia e infelicidad asoman por las grietas.; 15 de abril de 2015, 00:42
Health Upper Corner dixo...: edita, perrón; 15 de abril de 2015, 08:43
Mister Brimstone dixo...: ¿De dónde vienes, ilustre barón? Newcastle entera, en número terrible, ayudada por el desleal y traidor barón de la cerveza, inició horrendo empuje; hasta que el amante de las huérfanas, firmemente decidido, lo acosó con armas iguales, ojo por ojo y diente por diente, poniendo freno a su confundido espíritu y
¿LA CRóNICA?
¿no va a haber crónica?; 15 de abril de 2015, 11:19
Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...: Han ido ustedes al Norte, siguiendo las huellas de hombres nobles y valientes que salieron de sus mismas tierras siglos atrás para llevar una antorcha de civilización a los bárbaros de Septentrión. Hombres a los que ustedes no llegan ni a la suela de los sandalias.
Han seguido esas huellas y las han mancillado.
Vergüenza eterna para todos los legionarios de la XII.
Galizalbion traditoribus non praemiat; 15 de abril de 2015, 18:32
Galician Patriot dixo...: Menos champán. Más lepra. The Anglogalician Cup funciona como yo siempre había sospechado. Y tú, y tú también lo sospechabas. Las putas puertas abajo. ¡Jugadores Mercenarios!; 15 de abril de 2015, 20:02
JFT96 dixo...: Galician shame is a big cliché, sure, but it’s also a truism. It’s not that we’ve been taught that being the one to finish the shared tapa is bad manners, it’s just that we’re simply unable to do it. If there’s someone who’s not from Galicia in the group, he will be forced to have that last olive. Even if he doesn’t like it
Galician Shame is lost 6-1; 15 de abril de 2015, 20:24
Newcastle fans plan stadium boycott dixo...: atopa o coello

- 12.12
Sé fiel a Sheffield.
Repetimos en el excelente Royal Victoria Hotel, inaugurado en 1862.

- At 12.00 the bus pulled into the Holiday Inn Express in Victoria Quays and I greeted the Porcos Bravos once more. The legends were all present and correct, The Main Porco; 15 de abril de 2015, 22:16
Cosaco Dipsómano dixo...: Happy birthday to a true Anglo Galician Cup Legend. Whilst Santi and Argi stemmed the Stags tide the “Goal Machine” still made his mark with a trademark strike. After match celebrations would not be the same without the famous “Fidel” and cloud of cigar smoke from this gentleman and friend. Have a great day; 16 de abril de 2015, 10:04
Perdí un pantalón negro en un puente de Newcastle por eso me llaman Pitufo con Lorzas dixo...: al Norte, por la ruta 61.

Ni sienten la camiseta, ni son wild boars ni nada.
Me recuerda, un cántico de los derbys en la comunidad gallega. Me recuerda. Yo no lo digo
"Non son galegos, son fillos de puta"; 16 de abril de 2015, 10:57
el presente es Pichichinabo y Pinguino Puentes, el futuro es B.B y rubio. Me bajo ya dixo...: hola soy Coco, esto es azul y esto es negro; 16 de abril de 2015, 11:32
porque o taxista era de Celanova, capital Newark dixo...: Al Main le digo con el indebido respeto:

z- Propuesta: los dos prospects que vayan con mote en la crónica. Uno de ellos aún no pagó la ronda. ojo al dato

x- El cumpleaños de A.H es el 13 de agosto. ¿hay que esperar tanto?; 16 de abril de 2015, 12:57
Barrabás Balarrasa dixo...: La idea que los porcos bravos solo ven en blanco y negro es un mito infundado.
Como lo es, que cada vez que van al Norte, no follan.
En Sheffield, 2 de 7.
criaturitas infernales; 16 de abril de 2015, 16:37
The Tipsy Kings Story dixo...: Denuncia grave.

Una persona que da nombre a uno de vuestros premios más deseados llama al País, the arse-end of Spain

- Has vuelto al país y a la ciudad.

-¿Qué país? ¿Qué país es este?

-Ti saberás, meu rei.

Cuando mi padre vivía, simplemente lo llamaba así: el País. Cuando hablaba de ese territorio vecino en el que vivimos, en cambio, decía “España”. El País. El país. Las islas. Pero ningún país existe más que como un juego de muñecas rusas –eso he pensado todos estos años-: las naciones dentro de la nación, las ciudades dentro de la ciudad, las familias dentro de la familia, los hombres dentro del hombre, el corazón dentro del corazón, los improbables y difusos nacionalismos emocionales, los brotes interiores, las líneas infranqueables con uno mismo, que se gusta y se gusta hasta hacerse personaje de cine francés. -

the arse-end of Spain. No es una coña.

Investiguen.
Me parece un hecho gravísimo y creo que deben actuar con contundencia.; 16 de abril de 2015, 16:53
Porco Porco dixo...: Muchas gracias @ 393
El Comité de Actividades Antiporcobravas (House Un-Wildboars Activities) abre investigación.
Tenemos un equipo de falcarios del Main movilizados por si es menester.
Con lectores como usted da gusto.
In Main We Trust; 16 de abril de 2015, 17:15
lo ví por la tele dixo...: Es fácil linchar al novato.
Me recuerda mi infancia.
Deberían ustedes mirarse el ombligo ( los que puedan ).
Todo palabras de mierda . En los Emain, en todo el E.A.M.
Cuando llegue la puta crónica pondré a cada porco bravo en su lugar .

A rañala !!!!!; 16 de abril de 2015, 18:46
Ni telecirco ni gaitas. El verdadero espectáculo de la bazofia humana comenzará en este blog a partir del día del nacimiento de A.H. dixo...: Me voy al super a comprarme unas cervezas y unas bolsas de palomitas y de pipas.
Luego regreso y me pillo un sitio en primera fila.

No quiero perderme cuando se publique la crónica y todo eclosione.
La mierda va a salir a borbotones.
Si cuando ganaron la XI esto ya fue una cacería, la crónica y los comentarios trás la dura derrota de la XII van a ser una puta carnicería.

Si una cadena de tele-basura se hace con los derechos y ofrece el espectáculo en prime time, bate records de audiencía.

A mi me importa un huevo, que lo único que quiero ver, es sangre y miserías, pero tengan en cuenta ,y rescataré este mensaje en un futuro, que toda la inmundicia que van a repartir no serán más que clavos en vuestros ataudes para la XIII. Si, claro que podeis caer más bajo y por este camino seguro que lo hareís.; 16 de abril de 2015, 19:56
Radical Porco Bravo dixo...: No vamos a linchar a un novato. Vamos a linchar a dos. A uno, en una soga negra, para que aprenda a distinguir los colores.
Es como cuando fuimos de putas en Newcastle. 2x1.
Creo que el Main no publica la crónica todavía porque está negociando con Tele5; 16 de abril de 2015, 22:10
Orson (Falstaff at Midnight) dixo...: Viendo los porcos desde la barrera y el partido desde la grada.
Entiendo que no va de linchar novatos ni que se le acerca. Un porco bravo con 100 partidos también sería objetivo de los jenízaros del Main si apareciese con el uniforme correcto. Si juegan de negro, no juegan de azul.
Es de cortos no pillarlo.
Es una cagada que no admite defensa.; 17 de abril de 2015, 00:10
La faceta de leñador del Barón Corvo Trelawny dixo...: Estas querellas van siempre acompañadas por un imparable torrente de piontas de la Guardia Negra del Main: vitriólicas, acusadoras, autocompasivas, irracionales.
La tristísima peregrinación de la Manada por el Norte : primero, en grises medios clericales y suburbanos Inglaterra; después, en la crepuscular Tractorville de los fantasmas va a terminar en Yardley Gobion II.
Me tapo la cara con la mano pero separo los dedos.; 17 de abril de 2015, 00:26
Λεωνίδας et Les quatre cents coups dixo...: Efectivamente: nunca se dirá la última palabra sobre este secreto.; 17 de abril de 2015, 00:34

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The Dirty XII, Una Macarrada Logística. Carrying Coals to Pons Aelius, Galician Shore.

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