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A Clockwork Owl. We’ve Got A Hovercraft Full Of Eels And A Basket Of Strawberries



This is the latest in the ongoing “Legends of the AGCup” series. Following England’s ignominious exit from the Euro’s the lads have taken a vow of abstinence so this is being conducted in the work canteen with nothing more than a decent cup of tea to fuel the fire. The questions have been posed by the Porcos Bravos themselves. So without further ado I give you those two cheeky chappies of the Stags, Lee “Flash” Gordon and Ollie “The Quiff” Rae.




What’s your prediction for the next game?

Ollie: Just like Brexit, it will be carnage in Europe. We are confident with the squad we are taking over that we can retain the cup that is rightfully ours. Made in Sheffield, stays in Sheffield.

Lee: Just to make sure we are ready we are putting the lads through acclimatisation training. Drinking 20 pints the night before the game, not going to bed then going straight out to play without any breakfast. We’ll be ready.


What is your price? How much for letting the Stags lose the next edition?

Ollie: I’m easily bought. A few pints of Cruzcampo or a night on the town with the Porcos WAG’s will do it.

Lee: We’ll need to see photos of the Porcos WAG’s before we agree to that mate.


The Stags have banned their leader, Thomo and exiled him to Abu Dhabi and suddenly improved a lot….do you think the Porcos should follow the example with the Main Porco?

Lee: Who’s that then? Is it Arturo?

Ollie: I didn’t know there was a Main Porco


Do you think the Stags will sign Sergio now he is a Yorkshireman?

Ollie: We’ll do a transfer if you take Andrew “Zidane” Phelan. He doesn’t speak Spanish but he had Paella once.

Lee: However Andrew has a song around his nickname! Goes a bit like this:

“We’ve got Andrew Phelan
I just don’t think you understand
He looks like Zidane, Plays like mi’ nan
We’ve got Andrew Phelan”

I can just here the crowds in Ponte singing this one.


Do you really like Galicia /Pontevedra and the Estrella Galicia or would you prefer to play in Malaga or Benidorm drinking Cruzcampo in Mexican hats?

Lee: For me it’s Benidorm every time. It doesn’t piss down everyday and you can get a decent full English breakfast.

Ollie: And they have “Sticky Vickie”. Isn’t she one of the Porcos WAG’s?


How important is your hairstyle?

Ollie: It is vital. I’m hoping the Hotel Barca has decent hairnets, shower caps and hair products to protect my Barnet. You’ll notice I never head the ball, ever.

Lee: I’m just worried about losing my hair. We’ve a few lads who take their grooming seriously apart from Rob “Sleepy” Walker. No amount of hair gel stops him from looking like he’s been dragged through a hedge backwards. Then there’s Steve Boyles “Cul De Sac” hairline and “Monkey” Mark Haymans which looks like Lloyd Christmas from Dumb and Dumber!


Premier League or La Liga?

Ollie: La Liga? Is that some semi-pro, girls league sponsored by the actors guild?

Lee: Premier League every time especially when the Owls join Boro next season in the Premier League, although Richard “Barca” Burgin may disagree.


According to FIFA, in the top 20 best players in the premier league there are 6 Spaniards. Does that mean the best players in Anglogalician are Porcos Bravos?

Ollie: Funny you should mention the number 6. So the Stags scored a goal for every top Spanish player in the Premier. How ironic.

Lee: Well in that case it might be 20 top Spanish players in the Premier League next year mate! I notice there are no Galicians in that number too - All that rain gives them two left feet.


Blades or Owls

Ollie: We are from the better half of Sheffield, Carlos’ Blue’n’White Wizzards. We do have a couple of piglets in our squad but that’s a community service.

Lee: We are all Deportivo aren’t we? Best team in Galicia by far cos they play in Blue’n’White stripes.


Will England Football Team win something important in the Summer?

Ollie: Yes, we’ll retain the Anglo Galician Cup. We are gonna get Sponsored by Iceland Frozen Foods so we can feel like winners.

Lee: We’ll win in 2018 when the FA appoint Ray Cundy as next England Manager.


Ollie, what do you think of Captain Flash?

Ollie: He’s a man with many facets. Marvel Superhero, inspirational leader, Prince amongst men or a complete tosser. You choose.

Lee: 100% winning record as captain. Enough said.


What City do you like most in England, apart from Sheffield of course

Ollie: Newcastle, just like the Porcos who told me it was full of great beer and filthy women. What did they get up to in the Toon?

Lee: They got so ruined in mind and body that they were there for the taking. And we took them. I’m still gutted we managed to somehow concede a goal to them.


What is the worst part of the AGCup?

Ollie: It messes up my hair

Lee: Seeing Ron Claytons arse a few years back when he was in a ground floor room at the Hotel Barca and left his curtains wide open along with his legs. One of life’s real low points.


Who are the natural enemies of England: Germany or France?

Lee: Brussels and the rest of Europe it appears. And Nigel Farage, what a cockwomble. He gives the bad Brits a bad name.

Ollie: Come October it will be the Celts of Galicia, then back to everyone else after that. No one likes us but we don’t care.


Do you think Stags will one day decide on one kit rather than change everytime?

Lee: With Thomo in charge we are lucky to have a kit at all. We’ll end up playing in vest and pants.

Ollie: ‘Handy’ Andy Marriott has asked if we can play in our pants anyway. I’m worried about that lad to be honest.

Lee: He can share a room with Ron, he may enjoy it.


What is worse Thomo at football or Boroman on guitar.

Ollie: I’ve not had the “pleasure” of listening to Boroman on guitar but Thomo’s got a left peg like Stella McCartney.

Lee: When sober, it’s Boroman, when drunk, and he’s always drunk, it’s got to be Thomo.


How important is the enormous media apparatus of AGCup

Ollie: I like being talked about even if it’s being slagged off by some Russian thug who thinks this shit is real.

Lee: I’m hoping the resulting deluge of hits from the Stags on this article takes us above Ukraine in “most users” table. Come on England.


What are your favourite pubs in Sheffield and the rest of England.

Ollie: I don’t really like “proper” pubs. They have no telly, no music, the beer tastes like sweaty socks and they are full of boring bastards who smell like a farmers field. I like sports bars where they show the match, I can get a tequila slammer and the tittys on tap.

Lee: Spearmint Rhino for me. The Cruzcampo, Sagres and Carling is cold and the birds are hot. I’m sure I’ve seen Serge in there showing his tits off for a fiver.


466 comentarios:

«A máis antiga   ‹Máis antiga   1 – 200 de 466   Máis recente ›   A máis nova»
  1. John Ford dixo...
  2. Aún no sé si va a ser dirigida por 
KEN RUSSELL, PETER GREENAWAY o DEREK JARMAN

  3. Mi hermosa lavandería dixo...
  4. por Stephen Frears, temo.

  5. Su lenguaje corporal siempre fue negativo dixo...
  6. The trouble with Western Society today is the lack of anything to conceal

  7. Barrabás Balarrasa dixo...
  8. The humble and meek are thirsting for blood

  9. The man in the high castle dixo...
  10. It's funny because it's true.

  11. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  12. Does anyone feel the same kind of emotion for a butterfly or a flower that he feels for a cathedral or a picture?

  13. Mandragora Bardot dixo...
  14. these romantic male friendships that you British have

  15. Handicap Salazar dixo...
  16. Ahora entiendo lo de Islandia

  17. Go on now go walk out the door / Just turn around now / 'Cause you're not welcome anymore / Weren't you the one who tried to hurt me with goodbye dixo...
  18. supongo que los minutos musicales de mañana serán el "I Will Survive" de Gloria Gaynor,

  19. My flea for new members for the forum of the Anglo Galician dixo...
  20. lo de blades u owls no cabe

    No me ocurre otra pregunta que quepa.

  21. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  22. Recordemos que el Búho es un el símbolo de los “Iluminati”, una deidad mesopotámica llamada Moloch, asociada a Satanás y a quien los banqueros y jerarcas mundiales rinden culto todos los años en el “Soto Bohemia”, de California, vestidos con las ropas del Ku Klux Klan y de los porcos bravos

  23. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  24. Convertiré a Sheffield en un lugar desolado,
    tierra de BÚHOS, lleno de pantanos y de ciénagas;
    barreré la tierra con la escoba de la destrucción.

  25. Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell dixo...
  26. Se abre la temporada de caza, digo de verano, de verano

  27. Centinela dixo...
  28. El 1 de julio de 1916, en apenas unos minutos, se desencadenó el mayor desastre de la historia militar británica. Tras siete días de bombardeos tan intensos que pudieron escucharse desde Londres, 14 gigantescas explosiones bajo las trincheras enemigas marcaron a las 7.28 de la mañana el inicio de una ofensiva destinada a cambiar el curso de la I Guerra Mundial en el frente occidental. Era la batalla del Somme, donde algunos dicen que nacieron el siglo XX y Mordor. El ataque fue iniciado por trece divisiones británicas (once del 4.º Ejército y dos del 3.º) al norte del Somme y seis divisiones del 6.º Ejército Francés al sur del río.
    Convencidos de que la artillería había machacado las posiciones alemanas, los soldados salieron al paso hacia las trincheras enemigas. Sin embargo, las defensas estaban casi intactas. Fueron barridos de forma implacable por las ametralladoras alemanas, oleada tras oleada. En menos de 24 horas murieron 19 240 soldados británicos, 35 493 resultaron heridos, 2152 desaparecieron y 585 fueron hechos prisioneros de un total de 57 470 hombres. Las bajas iniciales fueron especialmente altas entre los oficiales, debido a que aún vestían unos uniformes muy diferentes de los de los militares de menor rango en cuyo reconocimiento se había entrenado especialmente a los soldados alemanes. Uno de los reclutas que participaron en esa batalla fue un joven recién graduado en Oxford llamado John Ronald Reuel Tolkien. Sin aquella experiencia del horror no puede entenderse El señor de los anillos ni su descripción del mal absoluto en la tierra maléfica por excelencia: Mordor.
    Todo lo que pudo salir mal, salió mal. Tras el desastre del Somme, los británicos anularon las llamadas “brigadas de colegas” (pal brigades), que reunían a amigos que se habían alistado juntos o a personas del mismo barrio, pueblo, fábrica, clase… Hubo localidades que perdieron a casi todos sus varones en edad de guerrear. Las comunicaciones no funcionaban, no se sabía lo que ocurría en el campo de batalla.
    Thiepval era el principal objetivo británico. En teoría, debía ser tomado en las primeras horas de la ofensiva. No cayó hasta septiembre. Desde la colina en la que está situado, resulta increíble pensar que alguien mandase a miles de soldados contra las ametralladoras y las alambradas que, pese a la intensidad del bombardeo, estaban intactas porque se habían utilizado proyectiles que explotaban en el aire, tratando inútilmente de diezmar con la metralla a un enemigo resguardado en refugios subterráneos.

  29. Centinela dixo...
  30. Cuando se recorren los escenarios del combate, un terreno casi siempre plano con claras colinas estratégicas, el absurdo de la batalla queda patente, como también el valor sin límites de los que participaron en ella. También la capacidad de una sociedad para convencer a toda una generación para que acudiese al frente.
    La batalla se prolongó entre el mencionado 1 de julio y principios de noviembre de 1916, en la región de Picardía, en el norte de Francia. Entre los miles y miles de soldados que participaron, un soldado austríaco de primera llamado Adolf Hitler que resultó alcanzado en una pierna en Bapaume el 7 de octubre de 1916.
    Todavía siguen apareciendo cadáveres, los últimos este mismo invierno durante la renovación de una carretera.
    Todos los cementerios del Somme simbolizan una gran lucha contra el olvido, aunque muchas tumbas pertenecen a soldados desconocidos, siempre con la misma inscripción: “Un soldado de la Gran Guerra. Solo conocido por Dios”. Pero una tumba en un cementerio rural alejado del campo de batalla tiene un epitafio muy diferente. El camposanto del pueblo de Bailleulmont, además de las lápidas locales, tiene un área dedicada a soldados británicos. Una placa verde lo indica a la entrada: Commonwealth War Graves. Las 33 tumbas de militares británicos están alineadas sobre un césped impecable, en una esquina del recinto.
    La sepultura con más cruces de madera y amapolas, el símbolo del homenaje a los combatientes, tiene una inscripción muy diferente: “Soldado A. Ingham. Manchester Regiment. 1 de diciembre de 1916. Fusilado al amanecer (Shot at dawn). Uno de los primeros en alistarse. Digno hijo de su padre”. En este cementerio hay otras tres tumbas de soldados fusilados por desertar o por cobardía. Su familia se empeñó en que esta inscripción figurase en su lápida porque se sentían orgullosos de Ingham. Tras haber sobrevivido a la primera carnicería del Somme, huyó en octubre de 1916 junto a su compañero Alfred Longshaw, que reposa en la tumba de al lado, cuando iban a volver a ser enviados al frente. Fueron descubiertos con ropas civiles, sometidos a un consejo de guerra y condenados a muerte. Ingham tenía 24 años; Longshaw, 21. Si el monumento de Thiepval refleja el siglo XX, esta sencilla tumba del cementerio de Bailleulmont debería reflejar el siglo XXI, una época que aprende de sus errores, que se atreve a mirar su pasado, que no quiere más generaciones perdidas.

  31. Monte Pitos dixo...
  32. La mano del tiempo descansó sobre la marca de la media hora, y a lo largo de toda la vieja línea del frente de los ingleses vino un silbido y un llanto. Los hombres de la primera oleada escalaron los parapetos, en tumulto, oscuridad, la presencia de la muerte, y habiéndose hecho con todas las cosas agradables, avanzaron sobre la tierra de nadie para comenzar la Batalla del Hovercraft full of eels

  33. Rob Walker dixo...
  34. Good hair is overrated

  35. Boris Orto dixo...
  36. el vestuario stag es para partirse el culo

  37. O Fento Fedorento dixo...
  38. Hai máis sangue inglesa nos Porcos que nos Stags.
    Que perdades contra uns britons de verdade, ainda ten un pase, pero contra estes.....

  39. Golito de Nolito dixo...
  40. Con el fichaje de Nolito, para la próxima temporada ya serán 7 españoles entre los 20 mejores.

  41. RealRedDevilPorco dixo...
  42. Couple of fags, the problem of England are not foreigners, is the generation of effeminate is coming!

  43. RAY CUNDY dixo...
  44. And these two fuckers think they're gonna play for the Stags? Anyway, I'm off to manage England. They've plenty of pussies in their squad. This lot is far too much like hard work for me. I want plenty of grovelling if you want me to stay as the Stags manager. With that endorsement from Lee the world is my oyster. If we win in Spain, based on the interview with these two reprobrates, it will be a fucking miracle but I'll give it a go. Come on you Stags!

  45. no me lo creo (y la he leído 6 veces) dixo...
  46. esa pastilla de jabón

  47. le recomiendo pollardón y pichicilina dixo...
  48. Muy buena de Main

  49. Pitufo Blondo dixo...
  50. Gracias Ollie, tú la llevas

  51. Inés Castro Barreto dixo...
  52. Es ese amor que experimentan los niños antes de conocer su significado. En Inglaterra llega cuando sois hombres; creo que eso me gusta. Es mejor tener esa clase de amor por otro muchacho que por una muchacha

  53. Spearmint Rhino dixo...
  54. 60 Brown Street
    Sheffield, England S1 2BS
    +44 (0)1142 798 092
    Club Type: Nude Dancers
    Dancer Ethnicity: White
    Dance Prices: 20
    Drink Prices: 3
    Daytime Cover: 10
    Nighttime Cover: 10

    Hours:
    Mon - Sat: 11am - 2am
    Sun: 12pm - 12am

    Features: Beer and Wine, Full Bar, Bikini Dancers Only, Topless Dancers, Nude Dancers, Bikini Lap Dances

  55. Radical Porco Bravo dixo...
  56. ¿Cómo?
    7 viajes a Sheffield y nunca nos llevaron al Spearmint Rhino a botar un fojete
    Main, dimisión.

  57. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  58. Quizá tú y yo no seamos más que meros paradigmas, y esta tristeza que nos envuelve nazca de la desilusión de nuestra búsqueda, cada uno a través y más allá del otro, vislumbrando momentáneamente, y de vez en cuando, la sombra que dobla la esquina un paso o dos antes que nosotros.

  59. –“so heer the Archangel paus'd / Betwixt the world destroy'd and world restor'd, / If Adam aught perhaps might interpose”−. dixo...
  60. “Are you enjoying your friend?”

  61. En Resumen dixo...
  62. En resumen

    Dos estilistas de Sheffield que son del Sheffield Wednesday tienen un gusto horrendo con las cervezas y un gran sentido del humor en todo lo demás.

  63. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  64. Aceites Abril como próximo patrocinador de la Anglogalician

  65. Ferrotiño dixo...
  66. Sheffield Shore

  67. The Dark Defiles and a Land Fit For Heroes dixo...
  68. Here be dragons

  69. Twrch Trwyth dixo...
  70. El Globo de Hunt-Lenox o Globo de Lenox, data de ca. 1510, es el segundo o tercer globo terráqueo más antiguo que se conoce, después del Erdapfel de 1492. Está albergado en la Rare Book Blow Job Division de la Biblioteca Pública de Pigstanton.

    Como notoriedad, es la única instancia de un mapa histórico que contiene literalmente la mítica frase HC SVNT DRACONES (en latín: hic sunt dracones, que significa «Aquí hay dragones»

  71. Steerforth Dedlock dixo...
  72. C: Er, yes. Do you have a copy of "Thirty Days in the Samarkind Desert with
    the Duchess of Kent" by A. E. J. Eliott, O.B.E.?
    P: Ah, well, I don't know the book, sir....
    C: Er, never mind, never mind. How about "A Hundred and One Ways to
    Start a Fight"?
    P: ...By?
    C: An Irish gentleman whose name eludes me for the moment.
    P: Ah, no, well we haven't got it in stock, sir....
    C: Oh, well, not to worry, not to worry. Can you help me with "David
    Coperfield"?
    P: Ah, yes, Dickens.
    C: No....
    P: (pause) I beg your pardon?
    C: No, Edmund Wells.
    P: I... *think* you'll find Charles Dickens wrote "David Copperfield", sir....
    C: No, no, Dickens wrote "David Copperfield" with *two* Ps. This is
    "David Coperfield" with *one* P by Edmund Wells.
    P: "David Coperfield" with one P?
    C: Yes, I should have said.
    P: Yes, well in that case we don't have it.
    C: (peering over counter) Funny, you've got a lot of books here....
    P: (slightly perturbed) Yes, we do, but we don't have "David Coperfield"
    with one P by Edmund Wells.
    C: Pity, it's more thorough than the Dickens.
    P: More THOROUGH?!?
    C: Yes...I wonder if it might be worth a look through all your "David Copper-
    field"s...
    P: No, sir, all our "David Copperfield"s have two P's.
    C: Are you quite sure?
    P: Quite.
    C: Not worth just looking?
    P: Definitely not.
    C: Oh...how 'bout "Grate Expectations"?
    P: Yes, well we have that....
    C: That's "G-R-A-T-E Expectations," also by Edmund Wells.
    P: (pause) Yes, well in that case we don't have it. We don't have anything
    by Edmund Wells, actually: he's not very popular.
    C: Not "Knickerless Knickleby"? That's K-N-I-C-K-E-R-L-E-S-S.
    P: (taciturn) No.
    C: "Khristmas Karol" with a K?
    P: (really quite perturbed) No....
    C: Er, how about "A Sale of Two Titties"?
    P: DEFINITELY NOT.
    C: (moving towards door) Sorry to trouble you....
    P: Not at all....
    C: Good morning.
    P: Good morning.
    C: (turning around) Oh!
    P: (deep breath) Yesss?
    C: I wonder if you might have a copy of "Rarnaby Budge"?
    P: No, as I say, we're right out of Edmund Wells!
    C: No, not Edmund Wells - Charles Dikkens.
    P: (pause - eagerly) Charles Dickens??
    C: Yes.
    P: (excitedly) You mean "Barnaby Rudge"!
    C: No, "Rarnaby Budge" by Charles Dikkens. That's Dikkens with two Ks, the

  73. Steerforth Dedlock dixo...
  74. My hovercraft (pantomimes puffing a cigarette)...is full of eels
    (pretends to strike a match).

  75. Hammer Of Gods dixo...
  76. Spam spam spam spam. Lovely spam! Wonderful
    spam! Spam spa-a-a-a-a-am spam spa-a-a-a-a-am spam. Lovely spam!
    Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Spam spam
    spam spam!

  77. Handicap Salazar dixo...
  78. Gales 3- Bélgica 1

    Es conmovedor verlos cantar el himno. Todos a grito pelado. El equipo del Dragon Inn hace tiempo que ganó su Euroshit. Nuestro valle es más verde gracias a ellos y nuestras ovejas más anchas de cuartos traseros.


    Da puto asco ver a 5 de los 11 con la boca cerrada mientas suena el himno. Bélgica lo tenía todo a huevo y la cagó otra vez. Son una mala copia de Francia, que en si es una mala copia de si misma.

  79. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  80. el amor que no osa pronunciar su nombre

  81. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  82. Los galician mouchos van a ficharlos para la próxima folerpa.
    Papa, ¿por qué no somos del Wednesday?
    -pues por esto

  83. El Trapecista Tracio dixo...
  84. Ni hubo que preguntarles si ostras o caracoles

  85. A clueless Irish dixo...
  86. Ollie is on fire,
    PorcosBravos are terrified!!

    Lee is on fire,
    PorcosBravos are terrified!!

    Na,na,na,na,na,na,na
    na,na,na,na,na.
    Na,na,na,na,na,na,na
    na,na,na,na,na.

  87. Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad dixo...
  88. Mi relación con otros chatarerros está oxidada desde hace un par de semanas. Uno recicló la cadena de transmisión del organillo, anticipando felizmente mi deseo de comprar una nueva. Afortunadamente se conservó el piñón, ya hay nuevo cojinete, y seguimos, esta entrevista con un par de almohadas y cuatros botes de vaselina

  89. lee gordon dixo...
  90. @22 I have just placed £10 on you getting the Eng job Ray - 1000/1 there offering which seemed generous to me! Was also going to back a stags win however they're already paying out on that bet!

  91. The Twilight of Straight Supremacy dixo...
  92. Aunque varias disciplinas estudien las minorías sexuales, hace falta una interrogación de fondo de la heterosexualidad, en particular de su estructura social. Siguiendo esa línea, este ensayo examina un cambio importante en la relación entre las instituciones del derecho y la heterosexualidad. Históricamente, el derecho ayudaba a constituir la heterosexualidad como una formación social hegemónica. Ahora se empieza a ver lo contrario en ciertos fallos del sistema jurídico estadounidense en los cuales se deja de respaldar la idea de la superioridad heterosexual. Lo novedoso de estos casos es que obligan que los defensores de la heteronormatividad articulen y justificasen la discriminación anti-gay que intentan imponer. Esta tendencia en la doctrina jurídica refleja un giro social en favor del trato igual de las minorías sexuales.

  93. lee gordon dixo...
  94. @17 Shaving it off then Rob?

  95. lee gordon dixo...
  96. Love it Clueless Irish

  97. Beereater dixo...
  98. Los comentarios de Ollie sobre los pubs ingleses solo tienen una respuesta: su expulsión de la Anglogalician Cup.

  99. Entrevistas (13) dixo...
  100. y esta es la mejor de tod@s

  101. Jabacho Fodedor dixo...
  102. Con esta competencia, voy a seguir poniéndome las botaas en próximos viajes

  103. Blas Trallero Lezo dixo...
  104. Nadie se esperaba... ¡la Inquisición Española!

  105. Félix Lope de Vega dixo...
  106. Sulquivagante pretensor de Estolo,
    pues que lo expuesto al Noto solificas
    y obtusas speluncas comunicas,
    despecho de las musas a ti solo,
    huye, no carpa, de tu Dafne Apolo
    surculos slabros de teretes picas,
    porque con tus perversos damnificas
    los institutos de su sacro Tolo.
    Has acabado aliundo su Parnaso,
    adulteras la casta poesía,
    ventilas bandos, niños inquïetas,
    parco, cerúleo, veterano vaso:
    piáculos perpetra su porfía,
    estuprando neotéricos poetas.

  107. Posicionamiento en la Web dixo...
  108. me gusta mucho vuestro blog, gracias por lo que comparten, y por la expresión que se privilegia en cada una de sus publicaciones, saludos.

  109. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  110. Paedicabo ego vos et irrumabo

    El latín es mucho más exacto que el español y deja poca controversia en cuanto a su significado, especialmente en la descripción minuciosa de los actos sexuales de los primeros versos. Pedicare (del griego παιδικω), por ejemplo, es un verbo transitivo cuya definición fiel es "insertar el propio pene en el ano de otra persona"; irrumare, por su parte, es "insertar el propio pene en la boca de otra persona para que lo chupe", y se llama al depositario del mentado pene un fellator o, como en la línea dos, un pathicus. Sólo para estar muy claros: una "mamada" sería una fellatio, pero irrumabo sería más bien un "face-fuck", o utilizar la boca de alguien como si se la follara

  111. Nostromo dixo...
  112. Pero, ¿qué debate puede haber cuando las pruebas son tan abrumadoramente coincidentes sobre su orientación sexual? ¿Un joven frío y andrógino con tupé rubio que viste unos curiosos pantalones y bufanda y se introduce en la mansión rural de su mejor amigo, un marinero de mediana edad? Un muchacho de cara dulce dedicado en cuerpo y alma a un lanudo terrier blanco que parece de juguete, cuyos otros amigos íntimos son una pareja inseparable de detectives con bombín y cuya única amiga de verdad es una diva de la ópera… ¿Y me dicen entonces que Tintín no es gay??

  113. inglés afincado dixo...
  114. No sé si la mejor entrada...seguro que el mejor título.

  115. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  116. And picking
    bits of bark off this rotten stump gives me
    no pleasure and it’s no use so why do I do it
    me and doing that have coincided very queerly
    But what shall I be called am I the first
    have I an owner what shape am I what
    shape am I am I huge if I go
    to the end on this way past these trees and past these trees
    till I get tired that’s touching one wall of me
    for the moment if I sit still how everything
    stops to watch me I suppose I am the exact centre
    but there’s all this what is it roots
    roots roots roots and here’s the water
    again very queer but I’ll go on looking

  117. Vou ó Carniceiro dixo...
  118. Non podedes perder con esta xente
    NON PODEDES
    GALIZA BRANCA

  119. He says prophetically dixo...
  120. Fag stag and fruit fly are slang terms for a heterosexual man who either enjoys, prefers the company of (or simply has numerous friends who are), gay or bisexual people

  121. Sé como quieras. Ama a quien quieras. #prideforeveryone; lo dicen google y Obama dixo...
  122. lo que canta la mujer en el Korova es "un fragmento de la ópera Das Bettzeug de Friedrich Gitterfenster" (?); lo que elige Alex para escuchar por placer tras el asalto a la casa del escritor son tres obras, "el nuevo Concierto para violín del norteamericano Geoffrey Plautus" (?), la Sinfonía Júpiter de Mozart y un Concierto de Brandenburgo de Bach; lo que suena como fondo en las películas nazis que le hacen ver con motivo de su "tratamiento" es el final de la Quinta Sinfonía de Beethoven; lo que el escritor y sus "camaradas" utilizan para empujarle al suicidio es "la Tercera Sinfonía del danés Otto Skadeling" (?)...

  123. la incipiente lucha de la comunidad LGTB china dixo...
  124. Willy Pol Pot señala que el ojo maquillado es, en términos psicoanalíticos, el es, es decir, la cultura, el artificio, mientras el ojo no maquillado es el yo, la naturaleza, lo natural del hombre. Carlota Paso Domizado, en relación a este tema, hace un análisis muy osado puesto que interpreta el ojo maquillado como un signo de una latente homosexualidad. En An clockwock owl, Prólogo de Manuel. J, declara que el maquillarse es un hecho relacionado con lo femenino y que el ojo del búho se asemeja más al ojo de una mujer. La femenización del ojo de un angry young man contrasta con la puesta en evidencia de sus atributos sexuales. Más allá de la idea de homosexualidad -hecho bastante dudable fruto de una muy libre interpretación, pues el maquillaje puede ser interpretado con un elemento para exagerar el misterio, la ambiguidad o el morbo sin entrar en cuestiones de identidad sexual-, lo realmente relevante es la presencia en toda la entrevista, de elementos eróticos mal asumidos.

  125. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  126. dicen que la entrevista fue concedida en el Hertford College de Oxford

  127. Manny Wolf dixo...
  128. In my defence, You're right.

  129. Owen Jones dixo...
  130. la demonización de la clase obrera

  131. Emma Frost dixo...
  132. Instrúyanse, porque necesitaremos de toda nuestra inteligencia;
    Conmuévanse, porque necesitaremos todo nuestro entusiasmo;
    Organícense, porque necesitaremos de toda nuestra fuerza

  133. Emma Frost dixo...
  134. En las décadas que siguieron a la II Guerra Mundial, se ejecutaron varias medidas para limitar los intereses de los poderosos, incluyendo las subidas de impuestos y la regulación de los negocios privados… Pero hoy día dichas restricciones han desaparecido o están en vías de desaparición –y ahora el establishment estaría representado por instituciones e ideas que legitiman y protegen la concentración de la riqueza y el poder en muy pocas manos. Los intereses de aquellos que dominan la sociedad británica son dispares; de hecho, a menudo entran en conflicto entre ellos. El establishment incluye a políticos que aprueban leyes; barones de la comunicación que determinan los términos del debate político; hombres de negocios y de las finanzas que gestionan la economía… El establishment es el lugar donde estos intereses y mundos se cruzan consciente o inconscientemente


  135. Mr Garage dixo...
  136. Ellos dibujan el perfil de la Gran Bretaña actual y, escuchándoles, quedan de manifiesto los mecanismos de alienación que hicieron posible un retroceso de dimensiones colosales en los derechos y condiciones de vida de la clase trabajadora. Estos testimonios son el complemento perfecto de una demoledora y exhaustiva recopilación de datos que el entrevistador consigue presentarnos siempre con amenidad. El retrato final es desolador, pero debe entenderse como primer paso imprescindible hacia cualquier solución. Exangües los sistemas de defensa de la clase obrera: sindicatos, partidos y organizaciones sociales, la gran tarea que se impone es la de reconstruirlos de una forma más inteligente que los haga eficaces ante la manipulación y mentiras que el Rodillarato siempre estará dispuesto a desplegar.

  137. Don Ron Mr Clayton dixo...
  138. You are stretched out on your bed in the Hotel Barca when a Peeping Tom invades your privacy and abuses your human rights ie to lie bollock naked and relax.To add insult to injury Sheffield Stags answer to Walter Matthau and Jack Lennon bring up a subject which is close to my heart [which anatomically speaking it isn't ]. And look at that photograph- reminds me of the Sheffield Wednesday Football Club Team Cup Winners of 1935 out in their Sunday best but get the leather fetish glove eh ! Definitely kinky.


    As for sharing a room with me forget it -ask Cundy about his experiences in our bedroom off the Edgeware Road prior to the play off final. There's two things in life I have never tried tobacco and buggery and I'm not going to start now.


    To be continued.

  139. He died of cirrhosis within two years of leaving the Navy dixo...
  140. I've been very good: up the garden hacking all the dead bits out of a lavender tree and badly overgrown forsythia. Rather than slurping shiraz, which I'm about to do now.

    Actually, I need a sit-down. My thumb had a rather scary incident with a pruning saw earlier. All bandaged up now, which of course looks far worse than it feels!

    Is red wine better for cuts, or is ice cold lager? Hmm, perhaps a little of both.......

  141. Fiona dixo...
  142. I yearn to be an owl but have a lark lifestyle (i.e. toddlers who wake at dawn!). Speaking of which (and all this talk of tinkering with balls reminded me!!), my 4 year old announced this morning - when we were discussing what to be when grown up - that he didn't want to be a footballer as "footballers have to have hard balls, I don't want to play with hard balls, I want to be a builder"....it made me smile anyway.

  143. Aseveraciones y dixo...
  144. Asertos

    Lee es el new Cidoncha. Su preferencia por la Cruzcampo antes que la Estrella Galicia es castigable.

    Ollie es el nuevo Blondo. No puedes ganarte más enemigos en menos tiempo con unas declaraciones.

  145. Søren Schopenhauer dixo...
  146. Toda Verdad pasa por 3 fases: primero, es ridiculizada. Segundo, se le opone violentamente. Y tercero, es aceptada como auto-evidente

  147. Ximena Quente de Quantrill dixo...
  148. Cada cual está en su derecho de ser como es y de comportarse
    pacíficamente como quiera en su contexto social. Si a usted le gusta comerse sus heces, manjar para gallinas en los corrales y excelente abono para vegetales, es muy dueño de hacerlo y puede consumir cuantas quiera, de modo discreto, procurando no revolver el estómago de los demás.
    Reingresar al propio aparato digestivo sustancias eliminadas
    por el mismo, se considera inútil y repugnante, pero no delito ni pecado y está muy extendido consumir excrementos de otros seres de diferentes especies porque en la naturaleza rige el principio del aprovechamiento y todo se transforma sin perderse nada y las excretas de los unos pueden valer de aportes convenientes y gratos a los otros e, incluso, a los humanos les encanta la saludable y rica miel de las abejas y el sabor de
    muchos de los frutos con que expulsan sus semillas muchas plantas.

    Contaminaciones oportunistas por descuidos higiénicos.
    Poner en contacto secreciones de aparatos y órganos separados
    por sus diferentes funciones, abre la puerta a derivaciones microbianas y larvaloides que desequilibran la coexistencia intrabiológíca orgánica del estanque acuoso humano de forma inconveniente y, muchas veces, de difícil apreciación.
    Beneficiosas escherichias en el colon, formando parte
    de la flora intestinal, resultan fatalmente dañinas y hasta mortales, cuando emigran al riñón o al aparato reproductor.

  149. O BichoBola dixo...
  150. Nunca discutas con un estúpido. Te hará descender a su nivel y ahí te ganará por experiencia

  151. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  152. Debemos perdonar a nuestros enemigos. No hay nada que les ponga más furiosos

  153. Jack Tar dixo...
  154. We are all simply blind men in one big room that we call Anglogalician, each trying to see the light …Well I guess this is just my own way of trying to find it.

  155. Hud Bannon dixo...
  156. Some fuckin' friend. You're some fuckin' friend, you know that?

  157. Reverendo Hunter dixo...
  158. nadie podrá decir esta vez que no estamos haciendo lo correcto

  159. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  160. Owlphelia, Where have you gone?
    Come On Blades!

  161. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  162. El entrevistador les pregunta: “Qui êtes-vous?” Et elle, sans hésiter: “Je suis l’âme errante.”

  163. whose badge is an owl. dixo...
  164. This is a fanfiction, and not part of the actual Guardians of Ga'hoole series.

  165. Eugene Philip Coetzee dixo...
  166. No os diré: no lloréis; porque no todas las lágrimas son malas.

  167. Raf Birras dixo...
  168. La R.A.E no es suficiente para definir las respuestas de Rae.
    Igual recurrimos a la R.A.F

  169. le pagaba al casero mediante mamadas dixo...
  170. Es una mierda como el palo de un gallinero tras un año de uso y no merecería siquiera una línea si no es para denunciar su mensaje simplista

  171. Jay Ray Barriga dixo...
  172. Dadme problemas, dadme trabajo, dadme los más abstrusos criptogramas

  173. (Cuando anochecía) salíamos a vagabundear por las calles cogidos del brazo dixo...
  174. la sauna de baños turcos de la avenida Northumberland

  175. lee gordon dixo...
  176. France 2 v 0 Iceland - after 19 minutes...... the embarrassment of England continues! 33% of players playing in the Premiership are English, we need to get use to this!

  177. Abrimos los domingos dixo...
  178. La vida inglesa es una fábrica de fobias

  179. Don Ron Mr Clayton dixo...
  180. Of course Ollie is a famous name. Those of a certain age here in England will remember Ollie Beak and Fred Barker. Ollie was an Owl with a school cap on his beak box while Fred was the original shaggy dog. Whose hand was up each's arse is unknown -was it Muriel Young or Wallie Whyton? The only person who has had his hand up my arse in living memory [apart from me] is Dr Milner my GP in order to ascertain whether I had a touch of the Farmer Giles. His face was a picture after he had boldly albeit it reluctantly gone where no man had gone before [or will go again]. 'You have a lovely backside manner Doc' I said. Then there's Ollie as in Laurel and Hardy -another couple of comedians and my hero Ollie Oliver Reed.

    Coming up


    A foreign body up your Khyber


    The away game at Burnley


    Suppositorys and me


    Sweetcorn in my faeces


    The man with two anuses


    Watch out for more in the War of Clayton's Arse [1739]

  181. Don Ron Mr Clayton dixo...
  182. There you are under the shower applying shower gel to all points of the carcass and with your privates foaming like the mouth of a rabid dog. The bathroom door is bolted against the threat of Lee bursting in Mrs Bates Sunday best as its Transgender Month. All of a sudden you become aware of a stranger in paradise as you venture on a voyage of discovery up your anus with your left hand.


    Its about the size and shape of a cotton bud , you marvel over this wondrous sight and puzzle as to what it is-the black spot, a Chinese fortune cookie, a request for toasted cheese from poor Ben Gunn, Thompson's bar tab, a price tag that Cundy steamed off in Poundland or one of the missing Dead Sea Scrolls?


    A closer inspection reveals it to be a missing twist of toilet tissue or 'finger throughs' as our owd feller referred to them that had migrated to somewhere dark, snug and rarely visited like Cundy's wallet, my arse.


    Coming soon in the War of Clayton's Arse [1739] ' Hops and Haemorrhoids'

  183. RAY CUNDY dixo...
  184. Re-Don Clayton's comments @ 69, (and that is no sexual reference), I do not wish to re-live the horrors of sharing a room with the Don. I would imagine that sharing a room with a Baboon would be a much better experience. At least a Baboon would know where it's arse is when it comes to wiping the excretia off it!!!!! And he still hasn't paid me for his share of the room I might add.

    On a more serious note re-The Battle of the Somme. A story was told at the memorial service at Thiepval in which a badly wounded British soldier was caught in the barbed wire in front of the German trenches. His moans of agony could be heard by his fellow combatants but they could not reach him because of the German machine guns. Up stepped a certain Major Harwood, standing, he withdrew his revolver (Don Ron will tell you exactly the make and caliber), got out of the British trench and walked across no man's land towards the Germans. They didn't fire at him. He reached the injured man, took a while to untangle him. The Germans still didn't fire at him. He then reached down and lifted the man over his shoulder and started to walk back towards the British trenches. Still no response from the Germans. Instead, a massive roar went up. It wasn't from the British. The Germans were cheering Major Harwood to a man. This was just an example of the fact that despite the carnage, there were a few times when the mutual respect of enemies was shown to a very brave man. I must admit, that story still brings tears to my eyes.

  185. Yo tengo una de esas WAG´s Porcos dixo...
  186. Si quieren a mi mujer que se la lleven. Que avisen que ya le saco ahora mismo el billete de Ryanair.
    Eso si, no se admiten devoluciones, una vez se la lleven allí queda.

    Aunque sinceramente, no se me ocurre nada que estos dos puedan hacer con una mujer

  187. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  188. Todo Main sueña con tener un Lee como delfín

  189. Los gemelos Kray dixo...
  190. Brunos o blondos?

  191. Wag's acaba en guarra si en otoño me calientan el coño dixo...
  192. A mí uno de ellos me puede meter los goles que quiera

  193. Sergio Vidal dixo...
  194. After this... Interview? i think you must change the place for the next Stag meeting, maybe is better if you meet at Dempsey's a place full of cruzcampo, carling and glory holes.

  195. Parece que ya ha encontrado el camino dixo...
  196. Buena Sergio. Al parecer ya has encontrado sitios de interés y de tu agrado.

  197. Cabalgando con el Diablo dixo...
  198. El diablo es... aquel que te confunde y no te deja contar tu propia historia.

  199. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  200. Él siempre decía así soy yo, y también: “No me pidas que cambie”.
    Y “¡Oh!, ¡la humanidad!”.
    Y “La baraja está marcada en tu contra... tenlo en cuenta”.
    Y “Una mujer tiene su orgullo”.
    Por no mencionar “Mantén tus promesas, mantente limpio y mantente vivo”.
    Y “Las mejores historias son las historias reales”.
    Y “Menudas pollas me he jalado”.
    Pero había una cosa cierta: no era fácil llevarse bien con los stags. Era dificilísimo.

  201. The 101st Airborne Division dixo...
  202. – El destino nos da a todos tres maestros, tres amigos, tres enemigos y tres grandes amores en nuestra vida. Pero los doce aparecen siempre disfrazados , y nunca podemos saber cuál es cuál hasta que los hemos amado, abandonado o nos hemos peleado con ellos

  203. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  204. una entrevista cuyo milagro es que nos obliga a replantearnos la idea de narración, historia y mito en la Anglogalician Cup

  205. No les arriendo las ganancias a aquellos que mantengan la cordura. dixo...
  206. Vamos todos de culo

  207. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  208. Sebastian ya había conseguido un automóvil (un descapotable Morris-Cowley de dos plazas), una cesta de fresas y una botella de Chateau Peyraguey

  209. Porcobravo Flâneur dixo...
  210. Sheffield, todavía, era entonces una ciudad de acuatinta

  211. Era fascinante, de una belleza epicena que durante la extrema juventud canta al amor a viva voz y languidece al soplo del primer viento frío dixo...
  212. No importa lo que la gente diga de ti, con tal de que no te llame pastel de pichón y te devore

  213. Malek Deva dixo...
  214. Al secarse los pozos de agua, la gente trataba de beber en el espejismo

  215. cuando se persigue al ciervo hay que recogerse, ocultarse secretamente dixo...
  216. Motivos por los que DEBES leerla:

    Si te quieres reír.
    Si te gusta el humor negro.
    Si adoras la imaginación.
    Si cambias el aceite a menudo.

  217. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  218. Cuando Boroman les pregunta cómo llegó ahí, los tralfamadorianos le contestan que está en un bloque de ámbar porque todos somos insectos prisioneros en un bloque de ámbar, lo cual equivale a decir que los humanos no tenemos libre albedrío (hermoso ¿no?).

  219. Doctor Pyg dixo...
  220. Toda escritura es una marranada. Las personas que salen de la Nada intentando precisar cualquier cosa que pasa por su cabeza son unos cerdos. Todos los escritores son unos cerdos. Especialmente los de ahora

  221. RODILLO dixo...
  222. ¿Cómo iba uno a considerar todo esto intolerable si no fuera por una especie de recuerdo ancestral de que las cosas habían sido diferentes alguna vez?

  223. a Trancas y barrancas dixo...
  224. Allí, si quieres firmar el pacto y darme una sola prueba de obediencia, pero eso sí, grande, así la quiero...;

  225. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  226. El enano abrió el grifo y dejó que el agua cayera sobre el trozo de entrañas sanguinolentas que tenía en la mano. El fregadero se llenó de un rojo púrpura.
    - ¿Pero qué…?
    No era más que un gran zurullo petrificado recubierto de una capa de color blanco amarillento procedente del semen fosilizado de decenas de hombres. Pero el enano no sabía nada sobre los yonquis y sus pequeños problemas físicos, así que…

  227. La cólera de Ludd dixo...
  228. Había en el monasterio de benedictinos un monje propenso a éxtasis. Por cualquier circunstancia caía en tal estado. Un día salió a pasear por el bosque que rodeaba el monasterio; oyó el canto de un pájaro, tan maravillosamente sonante, que cayó en éxtasis tal y tanto que duró (como se supo después) un siglo. Al despertar de él, el fraile se halló con raro bosque, casi sin vestidos, y allá lejos algo que parecía ser el monasterio. Se encaminó a él, y se presentó ante el portero, desconcertado, insistiendo en que era fraile. Le dio su nombre y el del abad. Consultados los archivos, se halló que, efectivamente, un fraile se había perdido hacía un siglo en el bosque, que era propenso a caer en éxtasis prolongados por cualquier circunstancia. El portero le dejó entrar. Pero el fraile vio todo tan extraño -vestidos, gestos, palabras, muros, celdas- que, de repente, cayó en cuenta de que había caído en un mundo íntegramente nuevo, extraño, desconcertante, invivible para él; y de tal susto se muri

  229. ¿Vuelta a la montaña rusa? dixo...
  230. ciertas formas de bar caliente diorama
    siempre avanzamos en círculos polifonía estrecha
    Sheffield se estremece como un animalito
    es agua Asesinado el Muchacho Eléctrico en cualquier parte
    sólo queda lo gris lo submarino
    infinitos gaseosos en torno al Bar Humano
    bola contra bola de metal asesino
    las glándulas generan
    recuerdos como aquellos labios muertos Sticky Vickie
    sonríe desde su viejo cliché
    una estatua otra estatua y mil estatuas
    o sombras o recuerdos luces y pulsaciones
    de un astro en la ventana
    y hay cuerpos muy calientes lo recuerdas
    sin matriz así la mano blanda
    se retuercen los pocos que están ahí copulan
    mueren los ciegos en sus garitas transparentes
    entrañas arrancadas y olor a niebla matinal sin sangre
    bocas abiertas a las puertas de un solo
    que no calienta más que mármoles
    sus piernas milagro de leche y un libro abierto recuerda
    él ya murió se lo dijimos es la cámara de torturas un lugar sombrío
    junto al monte de Venus -verdad del rinoceronte
    junglas de terciopelo- no no recuerdas nada
    pero existe una línea directa tendrás pecho y vientre
    crepúsculos de muchacho eléctrico una bandada de ojos oh qué lejos
    nubes vendidas al mejor postor en los escaparates ciudadanos
    es todo igual
    y siempre habrá cerveza en tus cabello

  231. Boroman dixo...
  232. Viking Clap? Didn't some of the Porcos get that after a night in the Toon?

  233. Jimmy Corso dixo...
  234. Él había venido a darle las gracias después de muchos años porque le había apartado del cieno.
    Pero solo vio una última luz moribunda y una tierra muerta. No murmuró ninguna oración, y no creía en ninguna deidad, y sabía que el pasado estaba tan vacío de significado como el presente, y era un refugio para los cobardes.
    ¿Quién puede evitar algo? No solo en sexo, sino en todas las cosas, los hombres se han movido a ciegas, han evolucionado desde el polvo para disolverse en él cuando este azar de circunstancias concluye. Sería mejor no haber nacido, habían declamado los actores en aquel mismo sitio dos mil años antes. Hasta esta observación, aunque más alejada de lo vano que la mayoría, era vana.

  235. Kane Porcollóns dixo...
  236. Publishable, but worth it?

  237. Transvaluing Immaturity dixo...
  238. Yo no llamo amor a
    lo que vosotros sentís por las mujeres o las jóvenes, de la misma manera que las moscas no aman la leche
    ni las abejas la miel

  239. El destinatario: una Inglaterra con tanta fuerza dixo...
  240. Eres un inglés. Y yo otro. No digas necedades. No estoy ofendido, porque sé que no quieres decir eso, pero es la única cosa totalmente fuera de límite, como sabes; es el peor crimen de la lista, y nunca debes mencionarlo de nuevo

  241. odio los números capicúas dixo...
  242. De acuerdo con las explicaciones del mariscal de campo, en el pasado todos los ingleses eran homosexuales escondidos. Todos ansiaban la masturbación clandestina dentro de los orificios de sus conciudadanos del mismo género. A fin de poder disfrutar más de la degradación mutua. Así pues, a fin de obtener con mayor facilidad acceso al gobierno y de adquirir poder sobre los individuos, los agentes simplemente tenían que practicar la sodomía con los ingleses. Y al momento siguiente, tenían que amenazar con denunciar a dichos ciudadanos como pervertidos subrepticios. Siguiendo dicha estrategia, la víctima debía suministrar al agente información confidencial sobre el gobierno y proporcionarle dinero. Y debía satisfacer todas estas demandas por terror a ser denunciado públicamente como sodomita.

  243. Beatrice Lafoyet dixo...
  244. Los varones llegan al orgasmo con penetración anal debido a que suelen realizar un estímulo manual genital (ellos mismos o sus compañeros/as ) o frotándose contra la cama. Además el pene o el dedo, a través de la pared del recto, estimularía la próstata y se ha hablado que, en los varones, también existiría un Punto G situado cerca de la uretra pero, en realidad, se está hablando de la región prostática, a la que no es fácil acceder pues hay que realizar la introducción anal digital y tocar la próstata a través de las paredes del recto, cosa que a muchos varones les molesta o rechazan francamente. Hay quien describe mayor excitación con la estimulación y masaje de este punto con más rápida erección y mayor intensidad en la respuesta orgásmica con un eyaculado de chorro continuo y vigoroso.

  245. Inmuscusión Terrupta dixo...
  246. Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sústalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunio

  247. Isabelle Stoffel dixo...
  248. En el culo, la verdad siempre sale a la luz. Una polla en un culo es como la aguja de un detector de mentiras. El culo no puede mentir: si mientes, duele…

  249. Porco Porco dixo...
  250. Ollie y Lee, por blasfemos, ya han recibido sus cabezas de caballo.
    Ahora faltan las piedras.

  251. miscelánea dixo...
  252. Pichiturnip, aullando, descargaba en un coño inerte. Crozanjas, los ojos fuera de sus órbitas, lanzaba su semen en el culo de un negro exclamando con voz exangüe:

    –¡Si no quedas encinta, no eres hombre!

  253. When the wind blows and the rain feels cold dixo...
  254. Semen, orina, sangre, heces, saliva, convierten el marco de la acción en un grotesco escenario-lienzo al finalizar las escenas –más propias de bacantes legendarias–, donde cuerpos especialmente hermosos en su comienzo acaban siendo una masa putrefacta a través de ese delirio extremo que no termina sino hasta agotar el deseo destructivo de nuestros carismáticos antihéroes

  255. En ella se unen todo tipo de perversiones, desde la zoofilia hasta la pederastia, pasando por la coprofilia, la necrofilia y cualquier otra filia que se os ocurra. dixo...
  256. Tan pronto leyó esta carta, el príncipe miró la hora. Eran las once de la mañana. Llamó para hacer subir al masajista que le masajeó y le enculó limpiamente. Esta sesión le vivificó. Tomó un baño y se sentía fresco y dispuesto al llamar al peluquero que le peinó y le enculó artísticamente. El pedicuro-manicura subió inmediatamente. Le hizo las uñas y le enculó vigorosamente. El príncipe, entonces, se sintió completamente a gusto.

  257. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  258. Permitidme haceros notar que esto no es serio
    Una entrevista que no es entrevista en un mundo que es un pajar.

  259. Cosaco Secha dixo...
  260. La invitación realizada a Putin a participar en la guerra ruso-japonesa en calidad de teniente del ejército ruso, elevará su entusiasmo pues «los culos de los japoneses deben ser muy sabrosos»

    Inglaterra se fue a la mierda, y entradas como esta dan las razones

  261. Culculine d´Ancône dixo...
  262. Los ingleses: se les suele considerar brutos y demasiado apasionados. Les va el “sexo duro”, los azotes, el látigo y la vara pero sin llegar al daño físico. Suelen jugar a juegos de roles en la cama donde uno es el dominado y el otro el dominador. Para ello, los juguetes sexuales son imprescindibles.

  263. Yajirobe Inoshishi dixo...
  264. ¡En este momento los cerezos florecen en el Japón, los amantes se pierden entre la nieve rosa de los pétalos que se deshojan!”.
    Luego, apuntando su revólver, le voló la cabeza y los sesos de la pequeña cortesana saltaron al rostro del oficial, como si ella hubiera querido escupir a su verdugo.

  265. Revenge of the Nerds dixo...
  266. llegado a este punto
    Ollie y Lee
    preguntas
    ¿cuántas ediciones se han disputado?
    Balance de las mismas?
    ¿Resultados en cada una de ellas?

    es que no debe opinar cualquiera

  267. Aquel documento prohibía expresamente el reclutamiento de marineros blasfemos, porque podían poner en peligro tanto la institución como la carga. En aquella época la blasfemia acarreaba un castigo divino inmediato. Lo guardé en un rincón de mi cabeza, sin desarrollarlo. dixo...
  268. Su análisis muestra la despenalización progresiva de la blasfemia entre los siglos XVI y XIX. ¿Cuáles serían los motivos?

    De entrada, comencé a finales del siglo XVI por razones prácticas, pues no soy historiador del Medievo. Pero hay algo que encuentro interesante, y es que el siglo XVI, o más bien su segunda mitad, asiste al final de las guerras de religión, y en consecuencia, en este período el interés se centra no en la blasfemia sino en la naturaleza de los blasfemos. El blasfemo es el otro. Por decirlo de otro modo, para los católicos el blasfemo es el protestante, y viceversa. A lo largo de este período, la legislación en Europa condena a los blasfemos con severidad. Esta legislación se va endureciendo de manera cíclica, con alternancia de represiones más o menos severas. Cuando la represión normativa se vuelve más firme, suele coincidir con una catástrofe en el país, o porque hay un problema con el poder. He insistido en el hecho de que esto vale tanto para Inglaterra como para Venecia, España o Francia. Se da una acentuación de la represión legislativa después de una hambruna, de una derrota militar, de un terremoto. Dicha catástrofe simboliza en cierto modo la justicia de un Dios frente al pecado, esa mala fe que se manifiesta en la blasfemia, considerada como el peor de los pecados.

    Al contrario de lo que se podría pensar, los tribunales de la Inquisición española en particular se muestran relativamente laxos y comprensivos hacia los blasfemos, puesto que estos adolecen de una falta de instrucción religiosa. Si hablan mal de Dios, de la virginidad de María o de los santos, se debe a que su conocimiento teológico es bastante pobre.

    ¿No se podría decir que la noción de blasfemia se vuelve crucial cuando las fronteras entre lo sagrado y lo profano se refuerzan?

    Es verdad que la blasfemia es una intrusión de lo profano en el dominio de lo sagrado. Efectivamente, a lo largo del siglo XVI, y en la iglesia romana más que en las protestantes, se da una voluntad de definir con claridad el dominio de lo sagrado. Por eso fue la blasfemia la que, durante un siglo y medio o dos, definió la intrusión de lo profano en lo sagrado, una intrusión tan imposible de concebir como de aceptar, tanto más si se piensa que la blasfemia no va dirigida sólo contra Dios sino también contra los santos. También se perseguía a la gente por haber hablado mal del cura. Se consideraba al cura, como intermediario entre la esfera profana y la sagrada, otra víctima potencial de los blasfemos. Hoy a eso lo llamamos anticlericalismo. En todo caso, lo probable es que en esa época no estuviese en el ánimo de la gente confrontar las dos esferas, y por eso las persecuciones no iban demasiado lejos.

    ¿Hasta dónde llega el propósito blasfemo? ¿Es solamente antirreligioso?

    Hasta el siglo XVIII sólo era antirreligioso, pero el vocabulario se desplaza hasta invadir la esfera política a partir del momento en el que esta se vuelve sagrada, que es lo que pasa en el curso de la Revolución francesa. Si analiza los discursos habituales, se da uno cuenta de que efectivamente el término «blasfemia» es utilizado. Cuando se reeditó mi libro, me di cuenta de que, cuando que le dieron el Nobel de la paz a un disidente chino que había apoyado al presidente Bush durante la guerra de Irak, el ministerio de Asuntos Exteriores chino lo consideró una blasfemia contra la paz. La paz, así, se consideraba un elemento sagrado. De hecho, si se amplía el campo, se puede llegar a decir que dentro de una sacralidad dada toda contestación a la misma puede considerarse una forma blasfema.

  269. Oliver Cromwell dixo...
  270. Aprobaron leyes que prohibían muchas de las diversiones tradicionales inglesas. Se clausuraron los teatros y las peleas de gallos, las blasfemias y las borracheras pasaron a ser delitos y la única actividad permitida los domingos era la obligada para la lectura de la palabra del Main

  271. Don Ron Mr Clayton dixo...
  272. Back to Ollie and Lee.


    It occurs to me that the Chuckle Brothers [as they are known in the trade -the very rough trade] look like Young Romantics-positively Spandau Ballet -mind you the only Spandau they ought to be in would be the jail [got nine out of ten stars in the Good Stalag Guide-nominated by Rudolph Hess]


    As for seeing my arse being one of the low points in life well I was only encouraging folk to post early for Christmas and visit Kenya's Great Rift Valley.

  273. El Barbero del Main dixo...
  274. SCHWARZKOPF: EL PRIMER SHAMPOO:
    En 1903, Hans Schwarzkopf (1874-1921) lanza a la venta el primer shampoo en polvo para el lavado del cabello. Hasta entonces para lavar el pelo se usaban jabones comunes en barra. El producto se llamaría inicialmente "SCHAUMPON", y llevaría la patente del perfil que lo caracteriza. Schwarzkopf sería luego uno de los mayores productores de productos de belleza en el mundo.

    L'OREAL:

    En 1907, Eugène Schueller, un joven químico francés comienza a fabricar en Paris una tintura para el cabello que llamará "Auréole", y que fabrica y embotella él mismo y lo distribuye en las peluquerías de Paris. En 1909 registra su compañía Société Française de Teintures Inoffensives pour Cheveux. En 1920 todavía era una pequeña compañía, pero hacia 1950 tenía 100 químicos empleados. En 1966 se había expandido a los EEUU y estaba facturando 14 millones de dólares por año.

    CLAIROL:

    La compañía comenzó sus actividades en 1931 con un joven químico norteamericano y su esposa, Lawrence y Joan Gelb, que le pusieron ese nombre por una línea de productos para colorear el cabello que encontraron en Francia y de los cuales compraron los derechos. Joan Gelb llevaba personalmente sus productos a los salones de belleza y por la calidad de ellos lograron competir con la marca de mayor uso en aquel entonces, Roux. En 2004 la compañía había facturado 1.600 millones de dólares en el año.

    REVLON:

    Con una inversión inicial de 300 dólares, en 1932 los hermanos Charles y Joseph Revson y su socio Charles Lachman, quien había inventado una fórmula para encerar las uñas que prometía larga duración, fundaron la compañía Revlon. En 1940 vendían también lápiz de labios, y en 1960 ya figuraban entre las compañías top del mundo en cosméticos.

  275. Frase Lapidaria dixo...
  276. Cuando una mujer huele a esperma y este esperma no es el mío, no me gusta

  277. Rusty Malaparte dixo...
  278. Como especie ahora creemos que si el alma está localizada en alguna parte de nuestro cuerpo, es en el culo. Ahí es donde va todo a parar. Encaja. Por eso estamos obsesionados con chistes anales, sexo anal, pasatiempos anales…, el ojete, no el cerebro ni el espacio, es la última frontera.

  279. Sigma dixo...
  280. Las casas eran de piedra gris.

  281. Sebastián Querol dixo...
  282. Vielleicht sind1
    deine Fransen glücklich fur dich,
    oder uber den jungen
    prallen Brusten die grune metallene Seide
    fuhlt sich unendlich verwohnt und entbehrt nichts

    Del Somme al insomnio.
    caída libre

  283. Brann Rilke dixo...
  284. Repito ahora estas palabras. Pero ya no tienen sentido. Generalizaciones vacías. Signos significando nada. Las podría aplicar a esta mujer o a aquello otro o a la fotografía de una actriz en el periódico.
    Si yo digo: el mar es verde, igualmente carece de sentido. Nunca puedo traer hacia mí la negra sacudida del mar auténtico. Recuerdo todo el rato en una especie de delirio adjectival.

  285. El Heterodoxo dixo...
  286. no hay cosa peor en el mundo que una olla podrida con albóndigas y unas gotas de aceite : y respecto a los postres de vuesa merced ni uno siquiera le puedo autorizar : el flan, a causa del caramelo : el helado, por contener azúcar : la macedonia, por el jarabe : el cuanto al exquisito sorbete que acaban de servir a vuesa merced, la duda ofende : es etimológicamente foráneo y, abandonando al carpeto en la plena y solemne posesión de su hambre, galoparás de nuevo por el próspero y floreciente reino de la Paz, el Desarrollo y el Orden y provocarás catástrofes financieras y desastres bursátiles mediante la brusca supresión de aranceles y tarifas, la abrogación inesperada y radical de todas las barreras de aduana a los comerciantes que miden y pesan los dejarás sin fanegas, quintales, arrobas, azumbres, quilates privarás de álgebra a las escuelas y a las contabilidades de cifras y galoparás y galoparás e incorporarás a tus huestes alguaciles y alféreces, almirantes y alcaldes requisarás las bebidas alcohólicas despoblarás las construcciones de albañiles derribarás tabiques, secarás acequias, motivarás infecciones y epidemias al desbaratar el arduo, laborioso sistema de alcantarillas y galoparás y galoparás sin tregua por el vasto y asolado país, y cuando la ruina sea completa y la bancarrota absoluta, te pararás frente al mapa de Galizalbión y apuntarás aún con tu varilla de ballena ah, se me pasaba : y quíteme de ahí ese palo de escoba

  287. las voces suenan ya: escucharlas: en el solar ingrato,verdugo de los libres, inteligencia y sexo florecerán dixo...
  288. me gustaría conocer las preferencias literarias de Ollie y Lee en música, cine, series de tv y libros.

  289. Irreverente, alucinado, locoide y genial dixo...
  290. Jodorowski un día se preguntó: "¿Por qué no soy homosexual?" Pidió a un amigo actor que lo sodomizara. Y lo pasó muy mal.
    La improvisación es como el músculo del pene, no hay manera de gobernarlo.

  291. Emilio "Mapache" Fernández dixo...
  292. El concurso de hombres solos en los temascales, aunque no es de por sí malo, por las circunstancias que concurren en ellos de calor, obscuridad, tactos, mobimientos, azotes, vapores, todo junto es probocativo, muebe, irrita, ynsita a torpezas y mas siendo las personas que allí asisten de bil condición y de muy malas costumbres: de que en resultado y resultan tan enormes pecados como es el de la sodomía.

  293. ¿Has leído La leyenda de Juan el hospitalario, de Flaubert? Trata de un niño que es muy bueno. Al final mata a unos ciervos y sus crías y después a sus padres creyéndose que eran ciervos. dixo...
  294. ─ Luego no me des la pastilla. Aquí me obligan, pero sólo quiero la de la noche. Estos hijos de puta no me dejan dormir.

  295. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  296. ¿Otros pecados cometiste? Sí, amor, pero fue en otro país y además ella murió hace mucho tiempo.

  297. Eire Brezal dixo...
  298. De pronto, en uno de esos silencios que se hacen en los pubs de cuando en cuando va y me suelta a voz en grito:
    -¿Tú, Niña de Provincias, por qué no nos vamos a follar?

    ¿Pero no era homosexual? A lo mejor lo dijo porque yo era muy andrógina a esa edad. O tal vez sólo por asustarme y abochornarme, cosa que logró.

  299. y fueron muriendo muchos soldados de la guardia del Rey dixo...
  300. Hace ya mucho tiempo naufragaron los hombres
    los hermanos de sangre dividieron sus viñas
    y el agua del idioma ardió como una estrella
    cuando la torre aquella se enfrentó contra el Main.
    Y entonces, desde entonces
    como ángeles, como campanas
    navegaron bajeles
    contra la costa galaica
    con espadas calientes conquistaron palabras
    llevando vida de una parte a otra
    trasladando los sueños de los hombres.

    Así somos nosotros, guerreros, marineros
    escritores, traductores, poetas
    como ángeles, como campanas
    junto a la piel en celo del cielo.

  301. Blas Trallero Lezo dixo...
  302. La verdad es que en España hay siete clases de españoles. Sí, como los siete pecados capitales:

    Los que no saben

    Los que no quieren saber

    Los que odian el saber

    Los que sufren por no saber

    Los que aparentan que saben

    Los que triunfan sin saber

    Y los que viven gracias a lo que los demás no saben.

    Estos últimos se llaman a sí mismos políticos y a veces hasta intelectuales.

  303. «Con una cuchara / arrancaba los ojos de los cocodrilos». dixo...
  304. Ellos conocían el camino y se fueron a buscarte a lo largo del estrecho sendero;
    pero yo erraba lejos, en la noche, pues era ignorante.

    Yo no era lo suficientemente sabio para tener miedo de ti en la oscuridad, y por esto encontré tu puerta por casualidad.

    Los sabios me rechazaron y me ordenaron que regresara, pues no había seguido el sendero estrecho.

    Lleno de duda iba a regresar, cuando me estrechaste, fuertemente, contra ti; y cada día crece la cólera de los sabios contra mí.

  305. Ernest Christopher Dowson dixo...
  306. Old traveller’s joy appears like naked thorn blossom
    as we speed citywards through blurry detail –
    wild clematis’ springing false bloom of seed pods,
    the earth lying shotten, the sun shrouded off-white,
    wet ferns ripped bare, flat as fishes’ backbones,
    with the embankment grass frost-hacked and hackled,
    wastage, seepage, showing up everywhere,
    in this blanched apparition.

  307. le había tomado su natura en la mano fuera de los pantalones con el glande arrecho dixo...
  308. “¡Ay de mí! En otro tiempo, desdichado, el más querido de mis compañeros,
    tú mismo en mi propia tienda me traías la comida gustosa
    enseguida y con diligencia, cuando se apresuraban los aqueos
    por llevar a los troyanos, domadores de caballos, la dolorosa guerra.
    Y ahora yaces atravesado, mientras mi corazón

  309. Em Forster dixo...
  310. Only connect!

  311. Botando nasas dixo...
  312. CAMRA nunca patrocinará este post

  313. Over the rainbow dixo...
  314. Pregunta para Thompson and Rae
    El himno de los stags, debe cantarlo...
    ¿Morrisey ... Michael Stipe ... Jimmy Somerville Richard Coles ... Marc Almond ... George Michael?

  315. PorcoBravo Plantagenet dixo...
  316. Today in 1483, Richard III, the PorcoBravo King is crowned.
    Main save the King!!

  317. Obstinado como un Jabalí dixo...
  318. dos tipos que tienen mal gusto en lo cervecero y en lo futbolístico.
    Si esto es el futuro de la Anglogalician, mellor pechar agora.

  319. Boroman dixo...
  320. You know how we British love to swear. The seemingly recent discovery that our Politicians may be a little reticent when it comes to telling the truth has brought a down storm of abuse on social media. Here are some of the best examples of spleen vented at our “leaders” shortly before most of them walked away having caused the mess in the first place:



    Ventriloquist dummy faced spunk trumpet

    Reprehensible Spam faced tool bag

    Wankcrumpet

    Back stabbing cockwomble

    Arse faced meat balloon

    Boil in the bag rent a clown

    Confused bag of mince

    Haunted pork mannequin

    You gigantic plumb



    Or the more direct: You spineless c**t



    And my current favourite: Arse cheeked bollock wagon



    I know the country is completely fucked, but I’m loving this………..

  321. Centinela dixo...
  322. Hay lluvias arrastradas por los vientos hacia la risa
    Y encendidas por los ricos cielos, todo el día. Y después,
    La helada, con un ademán, suspende las olas que bailan
    Y la belleza nómada.
    Volvemos a convertirnos en estatuas de sal para recuperar las guías de pubs de Liverpool, Sheffield, Newcastle, Londres y Rugby.
    Hoy toca beber en Rugby
    Cerramos el ciclo.
    One for the road.
    Los años pasaron mientras las hojas y la lluvia cayeron. Y algo más. Más significativo. Las escalas de protección de mí mismo. Un descarte involuntario de mis capas de certidumbre y risas. Sentía que gradualmente me desnudaba. Incluso en la bodega. Expuesto. La lluvia corría por las alcantarillas de mi mente con un pecio de símbolos muertos…

  323. Owain Glyndŵr dixo...
  324. Ry'n ni yma o hyd, er gwaetha pawb a phopeth

  325. Drugstores cowboy dixo...
  326. My Own Private Idaho

  327. O Xoves Hai Cocido dixo...
  328. ¡Y cuántas cosas pesan sobre la conciencia de la cocina alemana en general! ¡La sopa antes de la comida (en los libros venecianos del siglo XVI aún se la denomina alla tedesca); las carnes demasiado cocidas, las verduras grasosas y enharinadas; la degeneración de los budines, que llegan a ser como pisapapeles! Si a esto se añade la imperiosa necesidad, verdaderamente bestial, de los viejos alemanes, y no sólo de los viejos, de beber después de comer, se comprenderá de dónde procede el espíritu alemán, de intestinos alterados ... El espíritu alemán es una indigestión, no pone fin a nada

  329. I write your name dixo...
  330. Poco más cabría añadir.
    Redeemed through pain,
    Not through joy

  331. El Demonio nos llevó a la cuna equivocada dixo...
  332. Las historias personales funcionan para los demás cuando esas historias se convierten en paradigmas y parábolas

  333. Id a peregrinar a Casa Dios dixo...
  334. amo el norte industrial de Inglaterra y odio lo que ha pasado con él

  335. consejo de Llongueras dixo...
  336. Mejor que los peinados llevan la nuca desnuda para gozar más del soplido

  337. RAY CUNDY dixo...

  338. A good story Don Ron.

    Not that I want ANY man inspecting my backside, unless he is of the medical profession of course, but the red spot you talk about has gone.

    You have mentioned the tyre marks on the bed. I suppose it's only right to point out that to wipe one's arse with toilet paper is the preferred method in most civilisations these days and not, as you always seem to do, on the bed covers.

    I reckon the 1759 must refer to the date you last wiped your arse in the proper manner.

    Hotel maids of the world beware.

  339. Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos dixo...
  340. Es cierto que los stags han fichado a Robbie Rogers?

  341. Roberto Pollito dixo...
  342. Y ante todo me quiso aclarar que, de ser así, eso tampoco tendría ninguna importancia, siempre y cuando yo escogiera aquello que me hiciera feliz, lo que mis inclinaciones más hondas me indicaran, porque uno no debía contradecir a la naturaleza con la que hubiera nacido, fuera la que fuera, y ser homosexual o heterosexual era lo mismo que ser diestro o zurdo, solo que los zurdos eran un poco menos numerosos que los diestros, y que el único problema, aunque llevadero, que podría tener en caso de que me definiera como homosexual, sería un poco de discriminación social, en un medio tan obtuso como el nuestro, pero que también eso podía manejarse con dosis parejas de indiferencia y orgullo, de discreción y escándalo, y sobre todo con sentido del humor, porque lo peor en la vida es no ser lo que uno es, y esto último me lo dijo con un énfasis y un acento que le salían como de un fondo muy hondo de su conciencia, y advirtiéndome que en todo caso lo más grave, siempre, lo más devastador para la personalidad eran la simulación o el disimulo, esos males simétricos que consisten aparentar lo que no se es o esconder lo que se es, recetas ambas seguras para la infelicidad y también para el mal gusto

  343. Antozoo Colonial dixo...
  344. Eh! Ya salimos del paso,
    y no hay que extrañar la homilía;
    son pláticas de familia
    de las que nunca hice caso.

  345. Guenizá de notas, informaciones, datos, sorpresas y serendipias dixo...
  346. Of force, untenanted, to awe mankind,
    And work his purpose out with half the world…

  347. Frase Lapidaria dixo...
  348. Corren como pollas sin cabeza

  349. Parece que has llegado al final dixo...
  350. Si, al final venceremos; pero el camino será largo y teñido del rojo del monstruoso martirio

  351. Coto Soturno dixo...
  352. Las etiquetas son cómodas para las clasificaciones, los manuales y las tertulias, pero no reflejan la realidad.

  353. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  354. O por decirlo de otra manera: lo de vicios privados, públicas virtudes es un comportamiento relativamente frecuente.

  355. cinco de Mayo, seis de Junio, siete de Julio San Fermin dixo...
  356. Los stags saben lo que pasó en Yardley Gobion ¿?

  357. Don Celta de Estorde dixo...
  358. Pocos deportes ofrecen menos al espectador que la Anglogalician Cup
    ...y pocos blogs ofrecen más...

  359. homosexual anal sex by 1917–18. dixo...
  360. the two things essential to homosexual pleasure -- the sense of guilt and the dangers of disgrace and imprisonment.

  361. Nandiño dixo...
  362. Todo ese rollito co pelo e a Cruzcampo. Pero este non era un blog de heterosexuais, blancos e cerveceros? Bueno, blancos son...

  363. Nandiño dixo...
  364. Curiosamente estiven dando un baño esta mañá no Cabo Trafalgar. Vale, que sigan co rollo da navegación. O football é otra historia. Eu son islandés, irlandés, islandés...

  365. Ah, well, there's nowt as queer as folk... dixo...
  366. Fookin' hell!

  367. Put down and piss off. dixo...
  368. Como nota curiosa, no podemos dejar
    de resaltar que gracias a la gran popularidad
    de Full Monty en todo el mundo, tanto en el
    ámbito social como en el académico, la ciudad
    de Sheffield ha encontrado una nueva fuente
    de ingresos: el turismo, ya que todos los que
    disfrutamos con la película deseamos conocer
    la ciudad que le sirvió de escenario.

  369. En Full Monty el mundo ordinario es Sheffield, una ciudad irlandesa que en su tiempo fue próspera. La vemos en su mejor momento gracias a un vídeo promocional de la ciudad, con una gran indústria siderúrgica, que es la imagen de apertura de la peli. Tras el vídeo vemos rápidamente que Sheffield ahora no es más que una vieja ciudad industrial que ya no ofrece trabajo para sus habitantes. En contraposición a lo que acabamos de ver en el vídeo, conocemos la realidad de nuestros protagonistas. Si en el vídeo los trabajadores iban a la piscina para pasar el día libre, ahora los trabajadores (que ya no tienen trabajo) roban vigas entre semana y acaban metidos en uno de los canales de la ciudad. dixo...
  370. Si, pone ciudad irlandesa
    Le encontré en un blog que presume de ayuda a Novelas y guiones y de Recursos para escritores
    Joder...

  371. Neutral como Suiza que está como un queso dixo...
  372. La típica entrevista a los de un bando que consigue que los lectores apoyen al otro

  373. Guthrie McCabe dixo...
  374. Kitchen Sink Realism

  375. Have the cojones to stand by your real, roots level fist fucking dixo...
  376. Crees que porque enculas a cualquier muchachito/ alcanzarás el arte de Jaime Gil de Biedma./ Él era homosexual y altísimo poeta. / Tú escritorzuelo y un triste maricón

  377. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  378. Ay qué pesadamente recorro mi camino,
    cuando lo que deseo, el final de este viaje,
    me anuncia nuevas penas, no el descanso que ansío:
    "Las millas que recorres te alejan de tu amante".

    El animal que monto, como si él lo intuyese,
    avanza sin aliento bajo mi grave pena;
    parece que supiera que no agrada al jinete
    caminar muy deprisa cuando de ti se aleja.

    Mi ira algunas veces le clava inútilmente
    las espuelas sangrientas en sus pobres costados.
    Con un sordo gemido, para mí más hiriente
    que mi espuela en su ijada, me responde abrumado.

    Su queja me sugiere: "Delante a mí me espera
    la pena; la alegría detrás de mí se queda

  379. Segismundo Malatesta dixo...
  380. -la tradicional Inglaterra regida por la aristocracia y el gentleman- se desmenuza, arrastrado por los vientos infatigables del cambio.



  381. Peg boy dixo...
  382. bevvy – bebida
    bitch – marica mala
    blow(job) – dar sexo oral
    bona – bueno
    camp – amanerado
    cod – horrible
    cottage – baños públicos donde se practica sexo ocasional
    dish – ano/culo
    dolly – bonito
    drag – ropas estrafalarias
    eek – cara
    feely – joven
    lally – pierna
    lattie – casa
    omi – hombre
    omi-palone – hombre gay
    palone – mujer
    putting on- lubricar
    riah – pelo
    trade – hetero curioso
    vada – mirar

  383. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  384. Aconteció un caso nefando y harto estupendo, que en la capitana se halló el contramaestre della que era puto, que se echaba con un mochaco y con otro, pasaba un caso horrendo; y el contramaestre dieron garrote y echaron a la mar, y a los mochacos azotaron, por ser sin edad los quemaron los rabos; cosa que dio alteración harta en ambas naos

  385. El verano está bien fuera del cemento. dixo...
  386. Los silogismos absurdos desafían toda convención. Pensar que hay sardinas porque hay un abrelatas es lo que hace el mundo apetecible.

    Lo malo de los silogismos corrientes es que suelen funcionar así:
    La premisa primera es ya una conclusión.
    La premisa segunda es la confirmación de la primera.
    La conclusión es una opinión.

    Opiniones. Lo malo de pedirlas es que todo el mundo tiene por lo menos una, aunque probablemente no es suya, sino un prejuicio de otro, un pedazo de convención, una tradición que se la ha quedado en la boca en la comida de un modo muy poco razonable. Lo peor es que casi siempre te la dan sin que la pidas, aunque en el fondo no te la dan, solo la enseñan y luego se la quedan; rara vez la quieren cambiar por una tuya, rara vez la quieres cambiar tú. Todo era más fácil cuando los cromos; si uno estaba repetido –como tantas opiniones–, te lo cambiabas.

  387. Don Ron Mr Clayton dixo...
  388. By the time you read this Cundy will cruising- on a ship - as opposed to round Dempsey's - sitting at the Captains Table having made the aquaintance of the ships cat.

    Now me and suppositories go back a long way -well at the least the suppositories do-depends on how small are the hands of the insertor when he/she forces one up your breech.

    I first had one inserted when I was a kid and it felt like a wet slug being pushed up my arse -now that's appropriate because suppositories are shaped like bullets. Thank God they are not the size of the so called 'Lone Ranger' silver bullets [actually grey plastic so that made them bleeding useless when it came to killing werewolves] that you once found in Quaker Puffed Wheat Breakfast Cereal.


    Anyhow when I had my first encounter with Mr Anal Fissure -later to become my penpal- I had to insert the bastards up me arse myself. Like a fool I put the wrong end up and from time to time would shoot them involuntary into my underpants leaving a curious clay image that reminded me of the Turin Shroud.

  389. Centinela dixo...
  390. En 1860, Robert O'Hara Burke y William John Wills lideraron una expedición de 19 hombres con la intención de cruzar Australia desde Melbourne, al sur, hasta el golfo de Carpentaria al norte, una distancia de 1,650 millas (2.655 km).
    Por aquel entonces, la mayor parte del interior de Australia estaba inexplorado y era completamente desconocido para los colonos europeos. Por suponer, muchos creían en la existencia un gran mar interior en el centro de país-continente.
    Burke era un ex-oficial irlandés del ejército austriaco, mujeriego y bravucón, que posteriormente llegó a ser superintendente de policía, y sin habilidades ni siquiera experiencias como explorador. Wills (1834), inglés , era topógrafo y meteorólogo, más habituado que Burke a vivir en la intemperie; pero el liderazgo sorprendentemente fue asignado a Burke, lo cual resultó especialmente negativo para la misión.
    La expedición parte del Royal Park, Melbourne en torno a las cuatro de la tarde del 20 de agosto de 1860, observada por unos 20,000 espectadores.
    Los 19 hombres de la expedición incluyen cinco ingleses, cuatro indios, tres alemanes y un estadounidense; junto a 23 caballos, seis carretas y 27 camellos importados de Indiaexpresamente para la misión.
    Con ellos llevan una enorme cantidad de material; 6 toneladas de leña, comida para dos años, bengalas, banderas, una ducha y un gong chino; con un peso total de unas 20 toneladas. Burke decide no aceptar el ofrecimiento del capitán Francis Cadell de transportar los suministros por barco a Adelaida subiendo los ríos Murray y Darling, siendo cargado todo en las seis carretas. Una de ellas se rompe antes de salir siquiera de Royal Park y a medianoche del primer día la caravana, de medio kilómetro, tan solo llega a Essendon en el límite de Melbourne. En Essendon dos carros más se rompen. La primera parte de la expedición resulta lenta y dificultosa, atravesando humedales y lluvias en Victoria, con todos los suministros. Alcanzan Swan Hill el 6 de septiembre, y Balranald el 15. Allí dejan algo de material y unos cuantos hombres.

  391. Centinela dixo...
  392. En Gambala, el 24 de septiembre, Burke decide llevar gran parte de las provisiones en los camellos, llevando a que los hombres tengan que caminar durante todo el trayecto. En Bilbarka, durante la primera semana de octubre, Burke y su segundo, Landells, discuten tras la decisión del primero de tirar los 60 galones (≈273 L) de ron que llevaban. En Kinchega, Landells renuncia a la expedición, seguido por el Dr. Hermann Beckler; siendo entonces el tercero al mando, Wills, ascendido a segundo. Burke pronto se impacienta debido a su lento avance. El gobierno suraustraliano había ofrecido una recompensa de 2000 libras al primero que cruzase el continente de sur a norte. El experimentado explorador John McDouall Stuart había aceptado también el desafío, y a Burke le preocupaba que Stuart lograse llegar primero. Al alcanzar Menindee el 12 de octubre, Burke divide el grupo, llevándose ocho hombres, incluido él, y una pequeña cantidad de suministro, con el objetivo de llegar rápidamente a Coopers Creek y esperar allí al resto. Abandonan Menindee el 19 de octubre, guiados por William Wright, quien había sido nombrado como tercero al mando. Al llegar al pantano de Torowotto, Wright regresa a Menindee para buscar al resto de los hombres y suministros y Burke hacia Cooper Creek. Cooper Creek constituía la frontera de los terrenos explorados por los europeos en 1860, siendo el río visitado por el capitán Charles Sturt en 1845 yAugustus Charles Gregory en 1858. El grupo de Burke llega a Coopers Creek el 11 de noviembre y crean un depósito en el campamento LXIII, campamento 63, mientras realizan labores de reconocimiento al norte. Una plaga de ratas les fuerza a desplazar el campamento y crean un segundo depósito en Bullah Bullah Waterhole, el campamento LXV, campamento 65, donde erigen una empalizada a la que llaman Fort Wills. Se pensaba que Burke esperaría en Cooper Creek hasta otoño, marzo del siguiente año, para evitar viajar durante el caliente verano australiano. Sin embargo, Burke solo esperó hasta el 16 de diciembre, antes de decidir partir hacia el golfo de Carpentaria. Nuevamente divide el grupo, dejando a William Brahe a cargo del depósito, con Dost Mahomet, William Patton y Thomas McDonough. Burke, Wills, John King y Charles Gray marchan al golfo con seis camellos, un caballo y comida para solo tres meses.
    El 9 de febrero de 1861 alcanzan el río Little Bynoe, afluente del delta del río Flinders. No pudieron llegar al océano debido a los pantanos que se encuentran en el camino. Burke y Wills dejan atrás los camellos junto a King y Gray en el campamento CXIX, campamento 119, e intentan atravesar los pantanos, aunque tras 15 millas (24 km) deciden regresar. En este punto se encuentran desesperadamente escasos de provisiones; con comida para tan solo 5 semanas, necesitarán 10 para volver a Cooper Creek. En su camino hacia el norte, el tiempo había sido seco y caluroso, pero a la vuelta comienza la estación húmeda y las lluvias tropicales de los monzones. Abandonan a un camello, de nombre Golah Sing, el 4 de marzo cuando ya es incapaz de continuar. Los otros tres camellos son sacrificados y comidos a lo largo del camino, así como a su único caballo, Billy, el 10 de abril en el Río Diamantina, al sur de la actual ciudad de Birdsville; por lo que van abandonando material en una serie de puntos a medida de que el número de animales de carga se reduce. Uno de esos puntos, El campamento de regreso 32, fue hallado en 1994 y la Sociedad Histórica Burke y Wills organizó una expedición para verificar el descubrimiento de huesos de camello en 2005.

  393. Centinela dixo...
  394. Gray cae enfermo, pero el resto piensa que finge. El 25 de marzo, en el río Burke, cerca de la actual ciudad de Boulia, Gray es pillado robando skilligolee (una especie de gachas) y Burke le propina una paliza. Gray fallece el 17 de abril de disentería en un lugar al que llaman Polygonum Swamp. Se desconoce el lugar de la muerte de Gray, aunque por lo general se cree que es Lake Massacre, en el sur de Australia. Aunque la posibilidad de que Burke matase a Gray ha sido descartada, la severidad de la paliza que le dio es motivo de amplios debate.
    Los tres supervivientes paran durante un día para enterrar a Gray y recuperar fuerzas, ya que se encuentran exhaustos y muy débiles por el hambre. Finalmente alcanzan Cooper Creek el 21 de abril, pero encuentran el campamento abandonado. Mientras tanto la otra misión, liderada por William Wright, sufría también terribles problemas. Su objetivo era llevar provisiones desde Menindee a Cooper Creek, pero la falta de dinero y los pocos animales con los que contaba para cargar con los suministros llevaron a que no saliese hasta finales de enero; retraso que le llevó a ser acusado de las muertes de Burke y Wills. Las altas temperaturas y la escasez de agua hicieron que la expedición avanzase increíblemente lenta, siendo acosados por los Bandjigali y los Karenggapa. Los Murris y tres de los hombres, Dr Ludwig Becker, Charles Stone y William Purcell, fallecen de malnutrición durante el trayecto. En su camino hacia el norte, Wright acampa en Koorliatto Waterhole, junto al río Bulloo, mientras intenta hallar las huellas de Burke hacia Coopers Creek, encontrándose con Brahe, que regresaba desde Cooper a Menindee.
    urke había pedido a Brahe que permaneciese en el campamento depósito de Cooper Creek durante tres meses. Los cuatro hombres del grupo de Brahe esperaron cuatro meses antes de concluir que Burke podría no regresar del Golfo. Brahe decide volver a Menindee, pero antes de marchar entierra algunas provisiones, por si Burke finalmente regresase, escribiendo un mensaje en un árbol que indicaba el punto donde se encontraban, así como la fecha y el número de campamento. Se desconoce la inscripción exacta, siendo mencionada de diversas formas como “DIG under” (Excava) o “DIG 3 FEET N.W.” (Excava 3 pies [1 metro] al noroeste), “DIG 40 FEET N.E.” (Excava 40 pies [unos 13 metros] al noreste) o como una combinación de todos. Las fechas marcadas indicaban las fechas de llegada y partida; “Dec 6-60″ (6 de diciembre de 1860) y “Apr 21-61″ (21 de abril de 1861). La fecha indicada en el árbol era la misma en la que Burke, Wills y King regresan a Cooper Creek. Excavan en busca de los suministros, encontrando una carta que explica que el resto de la expedición había dejado de esperar y se había marchado justamente ‘aquella mañana’. El grupo de Burke había llegado tan solo 9 putas horas tarde. Los tres hombres y dos camellos restantes están exhaustos y sin ningún tipo de esperanza de poder alcanzar al grupo principal. Deciden descansar y recuperarse, viviendo de las provisiones excavadas, antes de intentar alcanzar los puestos de pastores más distantes del sur de Australia, en el monte Hopeless (monte de la Desesperanza). Esto significa viajar al suroeste atravesando el desierto durante 150 millas (241 km). Escriben una carta en la que explican sus intenciones, por si una expedición de rescate llegase al área, y la entierran en el mismo agujero donde previamente habían desenterrado las provisiones, bajo el árbol marcado, sin alterar dichas marcas.

  395. Centinela dixo...
  396. El 23 de abril penetran en el desierto de Strzelecki. Mientras, en su regreso a Menindee, Brahe se encuentra con Wright, quien intenta llegar a Cooper Creek con las provisiones. Ambos deciden dirigirse al campamento depósito de Cooper para comprobar si Burke había regresado. Cuando llegan el 8 de mayo, Burke ya se dirigía al Monte Hopeless y el campamento está abandonado. Burke y Wills se encuentran a 35 millas (56 km) de ese punto. Dado que las marcas del árbol están inalteradas, Brahe y Wright suponen que Burke no ha regresado, y no comprueban si las provisiones siguen enterradas, marchando para reunirse con el grupo principal y volver a Menindee.
    Poco después de partir, los dos camellos que les quedaban, Rajah y Landa, fallecen. Sin animales de carga, Burke, Wills y King son incapaces de llevar las suficientes provisiones como para atravesar el desierto de Strzelecki hasta el Monte Hopeless, y por tanto los tres hombres se ven forzados a regresar a Cooper Creek; exhaustos y con escasas provisiones. Los aborígenes de Cooper Creek, los Yandruwandha, les dan pescado, alubias llamadas ‘padlu’ y una especie de panes hechos con semillas de una planta llamada nardoo (Marsilea drummondii), de escaso poder nutritivo. Wills vuelve al árbol de las inscripciones para enterrar su diario y anotaciones con el fin de salvaguardarlos. Mientras, Burke crítica amargamente a Brahe en su diario por no dejar provisiones ni animales.
    Los tres hombres permanecen en Cooper Creek, subsistiendo gracias a las semillas de nardoo y a los peces y ratas cocinadas que les ofrecen los Yandruwandha. A finales de junio de 1861, deciden regresar corriente arriba hacia el árbol para comprobar si ha llegado una expedición de rescate. Wills se encuentra demasiado débil para continuar por lo que es dejado atrás a petición propia en Breerily Waterhole con algo de comida, agua y cobijo. Burke fallece a finales de junio de 1861. Se desconoce la fecha exacta, pero se cree que es el 28 de junio de 1861. King entierra el cadáver de Burke y regresa con Wills, pero le encuentra también muerto. También encuentra una tribu de Yandruwandhas que le dan comida y agua. Mientras, en Melbourne, se organizan varias expediciones de rescate. John McKinlay lidera la South Australian Burke Relief Expedition, William Landsborough comanda la Queensland Relief Expedition, el capitán William Henry Norman navega con el HMCS Victoria hacia el río Albert, en el golfo de Carpentaria, Frederick Walker (explorador) lidera la Victorian Relief Expedition y Alfred William Howitt parte desde Melbourne hacia Cooper Creek. Howitt llega al árbol de las inscripciones el 15 de septiembre de 1861 y cuatro días después encuentra a King, que vive con los Yandruwandha. En un estado penoso, King sobrevive al lento viaje de vuelta a Melbourne, falleciendo nueve años después, a los 31. Sus restos reposan en el Cementerio General de Melbourne. El gobierno de Victoria organizó una comisión de investigación sobre las muertes de Burke y Wills, enviando a Howitt de vuelta a Cooper Creek para recuperar los cadáveres de Burke y Wills; a quienes se les brinda un funeral de estado el 23 de enero de 1863, al que asisten unas 60.000 personas. Burke y Wills son enterrados en el Cementerio General de Melbourne.
    De alguna forma la trágica expedición no fue una pérdida de tiempo. Completó la imagen del interior de Australia, probando que no existía un mar interno; y lo que es aún más importante, cada una de las expediciones de rescate enviadas desde diferentes puntos del continente añadieron conocimiento de la tierra que atravesaron. El árbol de las inscripciones (Dig Tree) aún permanece, constituyendo un popular destino turístico

  397. Alexander Pearce dixo...
  398. Anglogalician is a wonderful hole. It's full of great sheilas and blokes. The air is clear and no one's queer, Except in Pommie jokes

  399. Hay que decir que dixo...
  400. Hay que reconocer que son educados.
    Los piontantes y lectores stags, hablo de ellos

    ¿Ustedes imaginan una entrevista de dos porcos bravos dando tantos nombres reales de compañeros para despellejar de ellos?
    Habría que cerrar el blog.
    Y presentar denuncias.
    Llamar a los bomberos
    Gente habría batiéndose en duelo.
    Eso o no son de los que who thinks this shit is real.

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