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El Tren Que Va De Glasgow A Bueu. The Galician Ambush


Caos Caleidoscópico


Los he visto entre las nubes allí en el brezal de la XIII
Mira: no descansan ni por amor ni por pena.
Sin embargo sus ojos siguen siendo como los ojos de una doncella para su amante,
cuando el blanco ciervo queda al descubierto
y el blanco viento rompe la mañana de Bueu.

«Éste es el ciervo blanco, la Fama efímera, y estamos al acecho:
que la jauría del mundo responda a este mandado
y se tiñan las botas de rojo»


La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:


Porcos Bravos 4 - Sheffield Stags 2

Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Josué; Frank; Lutzky; Martín; Del Río; Jorge (1); Serge; Fer (1); Pedro; McKey; Ferradas; Fandiño (2); Xandre; Manu Blondo (Gk) y J. Arsenal

The Sheffield Stags: Col Whaley (Gk); Andy Marriott (1); Lee Gordon (1); Mark Hayman; Ste Hambling; ; Steve Boyle; Rob Southwell; Andrew Phelan; Ollie Rae; Fenners y Rob Walker

Venue: O Bueu Brummell, Bueu, por primera vez. Cielo atlántico encapotado. La lluvia, que estaba invitada, no apareció. Terreno de juego en perfectas condiciones.

Attendance: 200 privilegiados. Afición entregadísima a la Causa a la par que elegante, entendida, parcial y ruidosa.

Uniformes: Os porcos bravos persisten en su criticada camiseta negra de Amura con ribetes morados. Los stags sorprenden con la camiseta retro Mundial 1982 de la selección inglesa. Faltó Naranjito.

El Laurence Bowles al mejor jugador porcobravo es para Fandiño. Segundo jugador de la Manada que repite galardón.

El Derek Dooley's Left Leg al mejor jugador inglés, es para Colin Whaley, que debutó como portero por la lesión de Dave Moxon. Hizo un partido descomunal con paradas de escándalo.

Ray Cundy sigue de técnico inglés. Su saber estar en los momentos más calientes del partido es digno de todo mérito. Un grande.

Os Porcos bravos vuelven a adelantarse. Siete a seis. Con la particularidad que 7 ediciones se han disputado en Inglaterra, por 6 en Galiza.

1-0 Fandiño
2-0 Fer de penalty
2-1 Andy Marriott
2-2 Lee Thompson de penalty
3-2 Jorge
4-2 Fandiño

Thaes ofereode, thosses swa maeg! 



Estaba escrito en el giste. El mejor partido de los trece tenía que ser el más polémico. Igual hacía falta. La polémica no es la salsa del fútbol. Es su sangre. Y la sangre fortalece las tradiciones y acrecienta el Mito.

La crónica de sucesos explicada en XIII balonazos queda así:

I. Of Mans First Disobedience. Necesitamos un árbitro.

II. Os Porcos Bravos no solo ganaron un partido. Ganaron tiempo. Que lo necesitan y mucho para ir reconstruyendo el equipo.

III. Los Sheffield Stags tienen una escuadra muy potente. Y son bastante más jóvenes que sus oponentes. Cuando en la XIV se les unan los que no viajaron a Galiza, tendrán un señor equipo.

IV. Lee Gordon tiene un aire a héroe de cine clásico y actúa como tal. Su soberbia lección de liderato bajo presión evitó males mayores.

V. I think they are lessons to be learnt around the football however I know the next time we play it will not be a repeat of October. Necesitamos un árbitro.

VI. Que si nos ganó, no fue gracias a Platko sino por diez penaltis claros que nos robaron. Pues cada equipo se hartó a pedir penaltis, e igual hasta fueron. Que penalty en la Anglogalician es gol seguro. Van 3 de 3. Y para pedir protestando, antes se echa fuera el balón.

VII. Sobre la suerte y el número XIII. Os puedo contar la historia del hombre supersticioso que prefirió meterse dentro de la calzada para no pasar por debajo de una escalera, lo que provocó que fuera atropellado por un autobús; la historia de la mujer que abandonó el gato negro que le habían regalado y se compró uno de color blanco, el mismo que acabó contagiándole toxoplasmosis; la historia del que decidió quedarse en casa en martes y trece justo el día en que le estalló el gas ⇒tratar de esquivar la mala suerte da mala suerte.

VIII. ¿Quién dio la primera patada?
- Pues Os Porcos. Y tuvo un efecto contagioso. Vamos a ver, el fútbol es un deporte de contacto. Vale, necesitamos un árbitro. Y puede que jueces de línea.

IX. ¿Y que opinó la grada?
-Pues que el equipo visitante fue el más perjudicado. Por poco. Tampoco se vengan arriba los de gatillo fácil.

X. Hubo la hostia de debutantes: Pedro y Ferradás por los locales. Mark Hayman, Ste Hambling, Steve Boyle y Rob Southwell. A la altura de las circunstancias.

XI. Aparte de los galardonados, destacaron Fer, Jorge y un gran Josué por los de negro; y Boyle y Gordon por los de blanco.

XII. La contraparte del pentámetro yámbico original es el amétrico trocaico. ¿Es para estar contentos con algunas acciones?
- Pues en las XII ediciones anteriores sólo hubo árbitro en dos de ellas. 2 de 12. A partir de ahora, será presencia necesaria.

XIII. They hand in hand with wandring steps and slow. What if. ¿Hubiera sido otro el resultado de...?
- Pues, es que ya fue. Ahora vamos en busca de un gran quizá en la XIV.



Pero no dirá ni una palabra,
Ni una palabra de todo lo que sabe.
Y habré de dejarlo en su silencio
E inventarme yo toda la historia.

1165 comentarios:

«A máis antiga   ‹Máis antiga   1 – 200 de 1165   Máis recente ›   A máis nova»
  1. Sachando patacas dixo...
  2. Se adelantò el Black Friday

  3. El maquinista de la General dixo...
  4. El tren descarriló en esta crónica.

  5. Lee Harvey Oswald dixo...
  6. Día para francotiradores en Tilo Street

  7. Fodendo coellos dixo...
  8. O mellor texto de Willy S ata a data

  9. Mestre Cervexeiro dixo...
  10. La Anglogalician recomienda un consumo irracional de alcohol

  11. estado gaseoso dixo...
  12. Nunca Willy S escribió tan bien como aquí. Caos caleodoscópico.
    que le den el M.J. al tipo más sobrevalorado de las letras.
    ¡Qué pasada!

  13. observando pájaros que no vuelan dixo...
  14. el asesino limpió las botas antes de la foto

  15. Usuario unico tipo dixo...
  16. Nunca comprendí tan prístinamente una entrada de este blog.

  17. Anónimo dixo...
  18. Putos hijos de puta

  19. Agora non entendo nada dixo...
  20. p.p1 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 16.0px Calibri; -webkit-text-stroke: #000...

  21. Boroman dixo...
  22. Image caption Peter says people "wouldn't be so cruel" about Middlesbrough if they understood how hard life can be
    Peter, who doesn't want his surname to be used, was born in the town and moved to London for work before returning to look after his elderly parents.

    "It's a lovely place to live. To be honest, it's a good job the weather's so bad - otherwise it would be overcrowded," he guffaws, before rolling a cigarette and becoming solemn once more.

    "Of course, there are some dodgy characters but people are generally friendly. The problem is when people lose their job. Things just spiral.

    "The steelworks closed. You see loads more people in the pub now. People who criticise us just don't get it, they don't understand what it's like when the work goes. Your life just spins out of control.

    "If people knew what it was like to live like that, turning to drink or worse, they wouldn't have a go at us. They wouldn't be so cruel."

    In a sense, Middlesbrough is a victim of its own success. In 1801, there were no more than four farmhouses marking the territory of the town. After ironstone deposits were discovered in the Eston Hills in 1842, everything changed.

    The town, made prosperous by its natural resources and location, mushroomed massively and rapidly.

    From being barely a hamlet at the beginning of the 19th Century, by 1860 its population had increased to 20,000. By the 20th Century, there were 90,000 people there, increasing to 160,000 by the 1970s. And there was work for all who wanted it.

    But that was then, this is now.

    Long, slow industrial decline and the closure of processing plants left swathes of people out of work and Middlesbrough with high levels of unemployment and poverty.

    The Office of National Statistics shows unemployment in the North East is the highest in England and Wales. In Middlesbrough the unemployment rate is even higher than the rest of the region.

    Image caption Debs thinks there are too many asylum-seekers in Middlesbrough
    It's perhaps not surprising the media tend to focus on the negatives.

    You could argue the facts speak for themselves.

    The townspeople's level of opiate and crack cocaine use is proportionately the highest in the whole country.

    More than 40% of private rented housing has been categorised as "low quality" and more than two-thirds of council wards are classed as deprived.

  23. Ferrotiño dixo...
  24. Old Firm

  25. loyalist Stag dixo...
  26. Main, fuck this! Fuck this shit! I'm going in to bring him out.

  27. Hud Bannon dixo...
  28. Gunnery Sergeant Hartman: Do any of you people know who Charles Whitman was? None of you dumbasses knows? Private Cowboy?
    Private Cowboy: Sir, he was that guy who shot all those people from that tower in Austin, Texas, sir!
    Gunnery Sergeant Hartman: That's affirmative. Charles Whitman killed twelve people from a twenty-eight-story observation tower at the University of Texas from distances up to four hundred yards. Anybody know who Lee Harvey Oswald was? Private Snowball?
    Private Snowball: Sir, he shot Kennedy, sir!
    Gunnery Sergeant Hartman: That's right, and do you know how far away he was?
    Private Snowball: Sir, it was pretty far! From that book suppository building, sir!
    Gunnery Sergeant Hartman: All right, knock it off! Two hundred and fifty feet! He was two hundred and fifty feet away and shooting at a moving target. Oswald got off three rounds with an old Italian bolt action rifle in only six seconds and scored two hits, including a head shot! Do any of you people know where these individuals learned to shoot? Private Joker?
    Private Joker: Sir, in the Marines, sir!
    Gunnery Sergeant Hartman: In the Marines! Outstanding! Those individuals showed what one motivated marine and his rifle can do! And before you ladies leave my island, you will be able to do the same thing!

  29. Jimmy Corso dixo...
  30. Vale la pena recordar

  31. Iker Jiménez dixo...
  32. el Primer Espectro de la Anglogalician es la XIII

  33. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  34. El 22 de noviembre de 1963 el presidente de Estados Unidos, John F. Kennedy, fue asesinado en Dallas, Texas. Este enunciado contiene los hechos concretos, incontrovertibles, de dicho suceso: la fecha, el lugar, la víctima. Sin embargo, las elucubraciones que han surgido para dar una respuesta a la pregunta “¿Quién mató a J.F.K.?”, han producido cientos de miles de oraciones para tratar de esclarecer cómo sucedió, qué llevó a ello, quién lo realizó.
    Más allá de los reportes de las comisiones, de las decenas de teorías conspiratorias, de los libros y documentales que desmienten estas teorías y los que proponen otras nuevas, es interesante que la historia en sí, y sobre todo sus elipsis -los fragmentos que siguen faltando-, la hagan tan seductora para ser contada una y otra vez. Sólo así se explica que tres de los escritores estadunidenses vivos con mayor reconocimiento le hayan dedicado cuatro novelas.

    Según el orden en que fueron publicadas, las novelas son las siguientes: Don DeLillo escribió Libra en 1983; Norman Mailer, Oswald, en 1995; y James Ellroy América, en 1996, y Seis de los grandes, en 2001, las primeras dos entregas de su Trilogía Americana. Esto nos da cuatro registros con rasgos muy particulares según cada autor: Ellroy de novela negra, Mailer de una escritura más periodística y DeLillo con un estilo ante todo literario.

    Aunque distintas en cada pluma, las cuatro parecen haber sido escritas con la misma tinta que nutre a la nota roja. Hay una compulsión fervorosa que se inyecta lo mismo a la escritura que al ritmo de lectura: sólo así se explica que sumen más de 2,700 páginas, y que se puedan leer en unas cuantas sentadas.

    En vez de reseñar estas obras, tomaremos solamente los elementos que nos ayuden a entender este asesinato, a reconstruirlo desde otro lugar distinto a la versión oficial.

    ¿Puede la ficción ayudarnos a aclarar este hecho histórico? Partamos de una aseveración del propio Mailer: “Si la respuesta de uno ha de ser algo más que una opinión, es necesario vérselas con cuestiones de evidencia. En esa dirección, sin embargo, uno encuentra una jungla de opiniones conflictivas de expertos con respecto a si Oswald pudo hacer los disparos a tiempo, si tenía la puntería requerida, si fue el único que disparó en Dealey Plaza, y es posible continuar, tratando de explorar cada posibilidad hasta sus últimas consecuencias, para dar con una verdad descorazonadora: la evidencia, por sí sola, nunca puede dar la respuesta a un misterio”.

    Aquí justo dejaremos a un lado la evidencia para meternos en las narrativas que le dan coherencia a semejante suceso. En casos como éste, la novela puede arrojar luz sobre la verdad de una manera que otros registros no pueden hacerlo. Como dice DeLillo “[...] la escritura de cualquier historia le da a sus eventos forma y persuasión”.

    Una persuasión de la cual carece la versión oficial, que no convence a nadie. En 1976 una encuesta del Detroit News indicaba que el 87% de la población de Estados Unidos no creía que Lee Harvey Oswald fuera el asesino solitario que mató a Kennedy. El tiempo no alteró esta percepción. En 2003 una encuesta del History Channel mostró que sólo 17% de los estadunidenses creían que Oswald actuó solo. De nuevo DeLillo: “Hay algo que no nos están diciendo. Algo que no sabemos. Hay más al respecto.

    Siempre hay más al respecto. La historia consiste en esto. Es la suma total de todas las cosas que no nos dicen”.

    La mayoría de los análisis sobre el asesinato dividen los acontecimientos en tres fases para tratar de comprenderlo mejor: conspiración, ejecución y encubrimiento. División que también nos sirve para abordar al conjunto de estas cuatro novelas. Aquí la pregunta original de ¿Quién mató a J.F.K.? se nos divide en tres: ¿Quién mandó jalar el gatillo? ¿Quién jaló el gatillo? Y la tercera, ¿Quién y cómo logró que 53 años después sigamos tratando de responder estas preguntas?

  35. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  36. Los conspiradores
    Para tratar de esclarecer un asesinato lo primero a buscar son los motivos: quién o quiénes podrían verse beneficiados. El problema en este caso es que la pregunta en vez de reducir las posibilidades las amplía. En América, Ellroy dibuja muy bien el panorama de la época y su tesis sobre el magnicidio es bastante sensata: prácticamente cualquiera podría estar detrás del asesinato de Kennedy, pues todos los actores principales de la escena política lo querían muerto. Se había metido lo mismo con la CIA, que con el FBI, la mafia, los contrarrevolucionarios cubanos y los extremistas de derecha. La medida que pareció colmarle el plato a la mayoría, porque los afectaba a todos, fue no haber autorizado el apoyo aéreo previsto durante la invasión a Playa Girón, a lo que se atribuyó el fracaso por recuperar Cuba.

    En las dos novelas de Ellroy, personajes que representan a los intereses arriba enunciados se vinculan de modo cada vez más cerrado: matones y agentes del FBI son reclutados por la CIA para adiestrar contrarrevolucionarios en Florida, traficar con armas para aprovisionarlos y con heroína para conseguir recursos, y a la vez todos trabajan cada vez más de cerca con la mafia, la principal interesada en recobrar la isla.

    Mucho se especula si las agencias del gobierno estuvieron involucradas y hasta qué punto. Los tres autores coinciden en ver la mano de la mafia y la sombra de la CIA detrás del complot y el golpe. En realidad parece que aunque desearan participar, para los cuerpos de inteligencia el mejor modo de cooperar era reclinarse en su silla y mirar a otro lado mientras esperaban a que sucediera. La consigna que se tejía en el zeitgeist político, dentro y fuera de la ley, era: “Ustedes llévenlo a cabo, nosotros contribuiremos a que nunca se sepa quién fue”.

    Los tres novelistas están de acuerdo también en que había varias conspiraciones simultáneas cocinándose al mismo tiempo: Kemper Boyd, un personaje de Ellroy, menciona: “Quizás haya media docena, o seis docenas, o quién sabe cuántos jodidos complots como el nuestro en plena preparación. Como si la jodida metafísica del asesinato estuviese ahí fuera sin más, como si fuera demasiado innegable…”. DeLillo reitera la atmósfera: “Algo en el aire. Había fuerzas en el aire que los hombres sienten en el mismo punto de la historia. Lo puedes sentir en la piel, en la punta de los dedos”.

    Con tantos interesados en liquidar a Kennedy, más que de conspiradores en general habría que hablar de los conspiradores “exitosos”, aquellos que lo lograron. El primero a tratar es Lee Harvey Oswald, el asesino solitario en la versión oficial, aunque estos tres autores le asignan el papel que el propio Oswald asumió ante la televisión: “I’m a patsy”, un chivo expiatorio.

  37. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  38. En el mundo de canallas que retrata Ellroy, Oswald aparece muy tangencialmente y sólo se le hace referencia como “el cabeza de turco”. Por contraste, las novelas de DeLillo y de Mailer están escritas para entender y recrear no sólo el asesinato de Kennedy, sino en buena medida al propio Oswald. Lee era un ex marine dado de baja de manera deshonrosa que se había vuelto comunista. Después de dos años en Rusia estaba de vuelta en Nueva Orleáns, donde se enganchó en los eventos que todavía hacen resonar su nombre. Mailer dibuja así el ambiente del lugar y la época: “Debe entenderse que después de que Kennedy cercenó el Operativo Mangosta, y las fuerzas anticastristas más fervorosas y agresivas se desorganizaron, se formó una zona no especificada.

    Enclaves militantes, ahora secretos, empezaron a surgir en la periferia de la inteligencia estadunidense, y es posible vislumbrar su presencia cuando Oswald va a Nueva Orleáns”.

    Si el consenso ubica a Oswald como un pelele, alguien tiene que moverle los hilos. En las cuatro novelas, David Ferrie y Guy Banister, ambos vinculados a los servicios de seguridad y radicados en Nueva Orleáns, aparecen como los encargados de colocarlo en las coordenadas que lo harían aparecer como culpable. “Todos los que creen en la hipótesis del complot han considerado la posibilidad de que Banister y Ferrie puedan haber sido el vínculo entre la CIA, el FBI y la mafia”.

    Estos dos hombres actuaban por órdenes superiores. Según Mailer y Ellroy, de la mafia.

    En el caso de este último, Carlos Marcello y Santos Trafficante Jr., capos de las mafias de Nueva Orleáns y de Tampa, aparecen directamente como protagonistas. Como tantas cosas en estas novelas, la aseveración no parece pertenecer sólo al campo de la ficción. El 14 de enero de 1992 el New York Post declaró que Trafficante, Marcello y Jimmy Hoffa habían estado involucrados en el asesinato de Kennedy.

    Los conspiradores de DeLillo son tres agentes de la CIA afectados profesional y personalmente después del fracaso de la invasión a Playa Girón. Su idea era llevar a cabo un intento de asesinato que no tocara al presidente, pero que causara suficiente conmoción para que la culpa recayera sobre Fidel Castro y así, mediante el recrudecimiento de hostilidades y otra invasión, recuperar Cuba. DeLillo logra retratar como aun entre ellos tres, microcosmos de lo que sucedía a gran escala en todo el país, había opiniones distintas. Basta que uno piense que un “intento” no era justo ni suficiente, para alterar el curso de esta historia y de la que se escribe con “H” mayúscula.

    Ahora, si Oswald sólo era un chivo expiatorio, ¿quién jaló el gatillo?

  39. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  40. La ejecución

    A diferencia de la conspiración y el encubrimiento, la ejecución en sí fue cosa de minutos. Los autores adjudican la operación a un pequeño equipo de profesionales. Tanto Ellroy como DeLillo mencionan grupos de tres hombres, Oswald incluido. En el equipo del primero figura un piloto del Ku Klux Klan vinculado con la CIA y un mercenario francés, Jean Mespléde; en el de DeLillo, un contrarrevolucionario cubano y uno de los hombres de la CIA tras el complot.

    Coinciden también en que fueron dos tiradores, y en los puntos de tiro: uno disparó desde el sitio atribuido a Oswald, la ventana del quinto piso del almacén de libros donde trabajaba, y otro tras la cerca sobre una pequeña colina conocida como The Grassy Knoll. Según DeLillo, Oswald sí dispara, tres veces, aunque sólo hiere a Kennedy en el cuello y a John Connally, el gobernador de Texas. El disparo letal es una bala expansiva que sale del rifle del cubano. Según Ellroy, Oswald ni siquiera dispara, el disparo mortal viene de su rifle y su posición, pero lo utiliza Mespléde, mientras que de la cerca tira Chuck Rogers, el piloto.

    Ellroy, a pesar de ser el de la violencia gráfica y las escenas cargadas de adrenalina, hace una elipsis del magnicidio pues América termina un segundo antes de que comiencen los disparos y Seis de los grandes inicia cuando ya sucedió todo. Por el contrario, DeLillo da la descripción más cruda del momento clave, que relata a partir de distintas perspectivas simultáneas: “Y luego el tercer disparo mandó esa substancia por todos lados: tejido, fragmentos de hueso, montones de tejido pálido, un revoltijo aguachento, tejido, sangre, materia cerebral sobre todos ellos”. El oficial Hargis, uno de los escoltas en motocicleta: “Giró su cuerpo a la derecha, manteniendo la motocicleta hacia el oeste sobre Elm, y entonces la sangre y la materia, esa cosa inolvidable, el aguanieve de hueso y sangre y tejido, lo golpeó en la cara. [...] Cerró la boca y la mantuvo apretada para que el fluido no se le metiera adentro”.

  41. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  42. Encubrimiento

    El golpe maestro, sin embargo, fue el encubrimiento. A esto se debe que cada interrogante que se busca responder sobre el caso Kennedy sólo conduzca a más interrogantes, y que al tratar de esclarecerlo sólo se logre enturbiarlo. DeLillo, Ellroy y Mailer convienen en que, en buena medida, esto se debe a la estructura celular de las organizaciones involucradas, que impedía que la mano izquierda supiera lo que hacía la derecha. DeLillo señala sobre la CIA: “Saber implicaba peligro, mientras que la ignorancia era un activo muy cotizado. En muchos casos el DIC, el Director de Inteligencia Central, no debía saber las cosas importantes. Entre menos supiera, podía funcionar mejor y de manera más decisiva. [...] Los horrores de las operaciones no eran para sus oídos. Los detalles eran una forma de contaminación”.

    Este principio se conoce como negación plausible (plausible deniability). Mailer coincide: “De todas las burocracias gubernamentales, la CIA probablemente ofrezca el mayor parecido con un organismo: es decir, su estómago, mente, pulmones y miembros análogos, si bien son capaces de comunicarse entre sí, con frecuencia necesitan hacerlo de manera mínima nada más: grandes partes de la CIA funcionan casi completamente sin comunicación las unas con las otras”.

    Es decir, existe la posibilidad de que ni siquiera quienes mandaron jalar el gatillo supieron quién lo jaló. En Seis de los grandes John Stanton, agente de la CIA, llega al cinismo de decirle a Bondurant: “Sabemos que algunos hombres de la Agencia fueron, cuando menos, secundarios al asunto Kennedy. Estamos contentos con el resultado, no tenemos intenciones de disputar el Reporte Warren, pero sólo para poder negar nuestra participación, nos gustaría hacernos una idea”.

    Lo más curioso es que la mafia parece funcionar exactamente de la misma manera. 300 páginas más adelante de la cita anterior, Mailer escribe: “Debemos decir que los detalles ejecutivos del asesinato se dejaron para las personas al otro extremo de la fila: los que se encargarían de ponerlo en práctica. Tan grande era la separación, en realidad, que Marcello y/o Trafficante no sabrían quién sería el asesino (o asesinos) ni la fecha ni el lugar. Podía suceder en cualquier parte -Miami, Texas, Washington, Nueva York-, eso no importaba. Ellos no estarían al tanto de los detalles”.

    Más allá de este modo de compartimentar la información, los tres autores también opinan que hubo una operación de limpieza. La segunda novela de Ellroy comienza justamente con el encubrimiento. Y aunque sólo los primeros capítulos tienen que ver con éste, se mantiene como un tema de fondo que sigue resonando a lo largo de la novela, hasta encadenar este magnicidio con las ejecuciones de Martin Luther King y Robert Kennedy.

  43. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  44. Uno de los personajes reales que mejor retrata Ellroy es Edgar J. Hoover, director del FBI. Hoover no participó, pero sabía lo que se avecinaba y no hizo nada para prevenirlo. En Seis de los grandes Ellroy le da el papel protagónico detrás del encubrimiento, al grado de ser él quien comisiona el asesinato de Oswald. Que Oswald conservara la vida sólo 48 horas después de capturado, es parte de esta operación de limpieza.

    Apenas unas semanas antes (septiembre y octubre del 63, cuando Oswald estuvo en México) se había televisado el caso de Joe Valachi, el primer miembro de la mafia que violó el código de silencio, omertà, describiendo la estructura y operaciones de esta organización criminal. Hasta unos años antes el propio Hoover había negado la existencia de la mafia. Mailer opina que esta coyuntura selló la suerte de Oswald: “Por ende, cuando se enteraron de que Oswald decía que él era un chivo expiatorio, su suerte quedó sellada. Un chivo expiatorio habla: Oswald debía ser eliminado”.

    Quien lo despachó fue Jack Ruby. Para los tres autores sus deudas (tanto con Hacienda como con la mafia) eran suficiente argumento para convencerlo, junto con cierta demencia patriótica que ya traía. A diferencia de Oswald, Ruby murió en prisión, ¿por qué no habló? El omertà pesaba sobre él. Mailer rescata las siguientes transcripciones de su voz del Reporte Warren: “Quiero decir la verdad y aquí no puedo decirla. [...] Les digo, caballeros, toda mi familia está en peligro. Mis hermanas, en peligro de muerte”.

    Por otra parte, la investigación del asesinato recaía en el FBI, lo que le permitió a Hoover enredar aún más los cabos sueltos: “La conclusión de Hoover, dentro de las primeras 24 horas después del asesinato de JFK de que Oswald había actuado solo, hizo que esta versión se generalizase rápidamente: era conveniente que los agentes del FBI llegaran a resultados prescriptos con anterioridad. Era garantizado que el proceso produciría alteración de evidencia, destrucción de evidencia y, en caso necesario, creación de evidencia” (Mailer).

    En sólo dos semanas el FBI produjo un reporte de 500 páginas que declaraba a Oswald asesino solitario y negaba cualquier conspiración. El reporte se le entregó a la Comisión Warren, que en vez de conducir una investigación independiente se basó casi por completo en este reporte. Por eso Mailer afirma: “Como investigación, el trabajo de la Comisión Warren se asemeja a una ballena muerta pudriéndose sobre la playa”.

    En la estocada maestra del encubrimiento se nota también la mano de Edgar J. Hoover.

    Para su formación profesional fue fundamental el primer trabajo que tuvo, en la Biblioteca del Congreso, donde desarrolló su capacidad para conseguir y clasificar información. Por esta misma razón, sabía que la mejor manera de ocultar la verdad sería sepultándola entre toneladas de datos relacionados pero confusos. Un ejemplo son las 125 mil páginas que produjo el FBI sobre el asesinato, o los 144 volúmenes de la CIA exclusivamente sobre Oswald.

    DeLillo crea una excelente paradoja al respecto: Nicholas Branch, un agente retirado de la CIA, es contratado por la propia Agencia para escribir la historia interna de este asunto. Está adentro, tiene acceso a toda la información, pero más que ayudarlo esto le hace la tarea imposible. En todos los años que lleva investigando ni siquiera ha podido clasificar el material que recibe y que sigue llegando, ya no mencionemos leerlo. Ha visto pasar a seis directores, sin estar seguro de que estén enterados de su investigación. DeLillo nos muestra que a estas alturas ni la propia CIA podría decir ya si estuvo involucrada o no.

    Como con Oswald, la última etapa del encubrimiento trataría de segar la posibilidad de testimonios contrarios a la versión oficial. Poco más de una década después de los eventos, varios nombres vinculados con la conspiración fueron llamados a testificar por la Comisión Selecta de la Cámara de Representantes sobre Actividades de Inteligencia, cuya investigación iba mucho más en serio que la realizada por la Comisión Warren.

  45. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  46. Algunos de ellos son:

    • Salvatore (Sam) Giancana, capo de la mafia que creció cerca de Jack Ruby en Chicago. Se le encontró muerto en junio de 1975 en su sótano, con un disparo en la nuca y seis alrededor de la boca, como si se la hubieran cosido a balas. Estaba agendado para testificar ante la Comisión del Senado cinco días después.

    • Jimmy Hoffa, líder corrupto del sindicato de camioneros, debía testificar por las mismas fechas. Desapareció unos días antes de presentarse y nunca más se le ha vuelto a ver.

    Como resultado de estas muertes, el Congreso estableció en septiembre de 1976 la Comisión Selecta de la Cámara de Representantes sobre Asesinatos, para investigar los homicidios de John F. Kennedy y Martin Luther King. A su vez esta Comisión llamó a otros testigos a declarar.

    • George De Mohrenschildt, quien trabajó para la CIA y trató a Oswald en los meses previos al asesinato. Muerto por balazo de escopeta cuando le notificaron que tendría que testificar ante la Comisión (dictamen: suicidio).

    • El mismo día Charles Nicoletti, otra figura de la mafia que trabajó bajo las órdenes de Giancana y estuvo involucrado con la CIA en esquemas para sacar a Castro de Cuba, murió en Chicago de tres disparos en la nuca.

    • Una semana después, en Miami Beach, la policía encuentra el cuerpo de Carlos Prío Socarrás, ex presidente de Cuba, traficante de armas millonario, vinculado por un soplón con Jack Ruby. El cuerpo yace sobre una silla, hay una pistola cerca (dictamen: suicidio).

    • Johnny Roselli, otro miembro de la mafia, sí testificó en el 75. En el 76 la Comisión decidió volverlo a llamar, pero en julio de ese año Roselli salió de su casa para jugar golf y nunca llegó al campo. Diez días después encontraron su cuerpo flotando en un tambo de gasolina. Había sido muerto a garrotazos y le habían serruchado las piernas.

    En 1979 la Comisión sobre Asesinatos dictaminó que: “[...] el presidente John F. Kennedy fue probablemente asesinado como resultado de una conspiración. La Comisión no tiene la capacidad para identificar al otro pistolero [además de Oswald] o de saber hasta dónde se extiende dicha conspiración“.

    Es probable que James Ellroy toque estos ajustes de cuentas en la novela que cerrará su Trilogía Americana, pronta a aparecer. Queda como asignatura pendiente ver si los documentos por desclasificarse en 2017 nos confirmarán algunos de estos hechos. Se trata de decenas de miles de páginas adicionales a las que ya existen, que incluyen un 3% de los documentos de la Comisión Warren, y un 21% de documentos de la Comisión sobre Asesinatos.

    Por una parte, aquí es donde la ausencia de evidencia da de sí, pues a pesar de tener mayor cohesión y verosimilitud que la versión oficial, las anteriores no son sino especulaciones. En contraparte, por escéptico que sea uno, hay algunos hechos que apuntan a que las cosas no fueron exactamente como debieron haber sido. Como siempre en el caso del asesinato de Kennedy, tenemos la evidencia negativa, la que surge a partir de la ausencia de algo que debería estar ahí como prueba. Por ejemplo, desde hace más de 30 años su cerebro desapareció en los Archivos Nacionales de Washington.

    No puedo evitar imaginarlo todavía consciente, traspapelado en una gaveta confidencial de la CIA, preguntándose, al igual que todos nosotros, cómo diablos fue que llegó ahí

  47. Doctor Pyg dixo...
  48. El lento comer de pollas devino en onanismo

  49. Beatrice Lafoyet dixo...
  50. No sé si lo recuerdo. ¡Inventamos
    tantas cosas!

  51. Barrabás Balarrasa dixo...
  52. Dentro de la parquedad conservas fresca a tu bestia. No admites medias verdades. No accedes a rebajar tus sueños.

  53. El Trapecista Tracio dixo...
  54. Cuando los teólogos medievales discutían sobre el sexo de los ángeles no perdían el tiempo: por trivial que pareciera, esta cuestión se vinculaba de algún modo para ellos con asuntos tan graves como la salvación o la condena eternas. Pero, desmontar unos objetos verbales cuyo ensamblaje se considera, en el mejor de los casos, una intensa nadería formal, una gratuidad verbosa y narcisista que nada enseña sobre nada que no sea ella misma y que carece de moral, es hacer de la crítica literaria un quehacer gratuito y solipsista.

  55. Saúl González Mendieta dixo...
  56. la foto oo denuncia todo. Después del atraco, el ¿equipo? mira a otro lado

  57. A 5995 personas les gusta esto dixo...
  58. las pezuñas manchadas de ignominia

  59. Frase Lapidaria dixo...
  60. Juróme al punto la gente
    capitán por más valiente;
    juréles yo amistad franca;
    pero a la noche siguiente
    huí y les dejé sin blanca.
    Yo me acordé del refrán
    de que quien roba al ladrón
    ha cien años de perdón,
    y me arrojé a tal desmán
    mirando a mi salvación

  61. Bobby Fisher dixo...
  62. –Los burdeles dan miedo y también alegría.
    –Los clubes de ajedrez son un pánico en la vida.
    –¿Cómo se puede preferir la dama
    inventada del juego de ajedrez
    a la mujer verdadera del prostíbulo?
    –No lo sé, ambas no se entregan nunca.
    –Miente el que diga que disfruta en un club de ajedrez.
    –Miente el que se refocila con la puta en un burdel.
    –Miente el que acaricia el rostro de la dama.
    –Miente el que juega ajedrez en el bulín.
    –Nosotros somos ángeles y no mentimos nunca.

  63. Juan Eduardo Cirlot dixo...
  64. el trece vive sólo en los desvanes,

  65. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  66. Festival in crescendo de documentos falsos
    Deniega melodías, aúlla gerifaltes.
    Maletín de serpiente afronta los bambúes,
    Sideral el augurio en las constelaciones.

    Y la mañana más así nos escritura la crónica de la XIII entre pedos de cerdo

  67. Centinela dixo...
  68. En la mañana del 7 de septiembre de 1876, Jesse James, Frank James, los hermanos Younger (Cole, Jim y Bob, Cleg Miller, Charlie Pitts y Bill Chadwell se pusieron en camino hacia Northfield, Minnesota, vestidos con los ropajes de lino de los típicos ganaderos. El primero en llegar a la ciudad fue Jesse en un alazán con las patas blancas, y Bob Younger y Charlie Pitts en unos bonitos bayos. Los tres pistoleros paseaban enfrente del First National Bank y vigilaban los posibles puntos al otro lado de la calle por donde podía venir el peligro. Poco después de las dos de la tarde los tres pistoleros desmontaron en Division Street, atando sus caballos justo en frente del banco.
    Durante unos pocos minutos, permanecieron en la puerta; inmediatamente, tres hombres a caballo irrumpieron disparando, gritando y armando jaleo mientras ellos aguardaban en la esquina. Al lado contrario del final de la calle aparecieron otros dos jinetes mas cargando. Como los ciudadanos salieron en desbandada, Jesse, Bob y Charlie irrumpieron en el banco gritando: “manos arriba”. El cajero, Joseph Heywood y los otros empleados, A.E. Bunker y Frank Wilcox, se giraron para vera los tres bandidos con las armas en la mano. Heywood corrió hacia la camara acorazada, Charlie la alcanzó primero. Heywood intentó cerrar de golpe la puerta de la camara y pillar a Pitts, pero en ese instante Jesse entró en escena. “Ábrela”, reclamó.
    “Tiene apertura retardada, no se puede abrir” dijo el cajero. Eso es una cochina mentira, Grito Jesse golpeando a Heywood arrojándolo al suelo. Mientras, Bob Younger ordenaba a los dos empleados que se pusieran de rodillas, reclamando el paradero de la caja del dinero.
    Bunker se lo dijo. Mientras Younger examinaba los paquetes de las monedas y los billetes sueltos, Bunker se precipitó hacia la puerta de atrás. Silbándole desde la cámara, Charlie Pitts le propinó un disparo, falló, y precipitándose hacia la puerta volvió a disparar, alcanzándole en el costado mientras llegaba a las escaleras del callejón trasero.
    En la parte delantera del banco los 5 jinetes que vigilaban se encontraron bajo un tiroteo inesperado. Sus brillantes revólveres fallaban frente a los ganaderos y vaqueros de Northfield; a pesar de la inferioridad en armas, los ciudadanos se enfrentaron duramente a ellos lanzándoles piedras, y con unos pocos rifles y escopetas que pudieron conseguir en las dos tiendas de al lado.
    Un hombre, Elias Stacy, corrió hasta Division Street y disparó a Cleg Miller haciendo que cayera del caballo. Con la cara sangrando, el pistolero se montó de nuevo y cargó hacia Stacy, pero un joven estudiante de medicina de la Universidad de Michigan que estaba de vacaciones, intervino.
    Henry estaba en la droguería de su padre al otro lado de la calle cuando empezó todo. Recordando que había una vieja carabina en una de las habitaciones del Dampier House, corrió a por ella dentro del hotel y una vez la tuvo corrió de nuevo escaleras arriba a la habitación de enfrente del conflicto. Desde allí vio a Cleg Miller cargando contra Stacy. Henry disparó y el bandido volvió a caer del caballo. Cole Younger galopó hasta él, desmontó y le habló. Miller intentó levantarse de nuevo pero sus brazos cayeron como muertos. Younger cogió su cartuchera y sus pistolas y se marchó a toda prisa.
    En medio del tiroteo, un inmigrante sueco recién llegado a la ciudad, se dirigía desde Division Street hacia el banco. Uno de los jinetes le disparó quitándolo de en medio. Un tiro le atravesó la cabeza.

  69. Centinela dixo...
  70. De repente un tiro provocó el silencio dentro del banco. En la huida Jesse había matado al cajero dejándolo tirado en el suelo. Se había dado la vuelta bruscamente y puso el revolver en la sien del cajero, volándole la tapa de los sesos.
    Los asaltantes corrieron a toda prisa a montarse en los caballos, estaba claro que la manera tradicional de escapar estaba fuera de lugar. Los ciudadanos de Northfield se dieron cuenta de ello. Elias Stacy, todavía estaba disparando a los bandidos. A.E Manning empuñando un Remington disparaba a Bill Chadwell mientra corria calle abajo. Manning apuntando a Chadwell, le alcanzó con una bala que le atravesó el corazón. Otro tiro de Manning alcanzó a Cole Younger en el hombro. Mientras tanto Henry Wheeler, seguía disparando desde el hotel haciendo volar por los aires el sombrero de Cole.
    Frank James fue alcanzado en una pierna y Jim Younger en la cara, la sangre corría desde su boca.
    Aun así, la banda galopó calle abajo disparando a puertas y ventanas.
    Bob Younger saltó desde su caballo, cubriéndose y apuntando a Manning. Manning disparó sobre la cabeza del bonito caballo haciéndolo caer. Younger se encontraba agazapado detrás de un montón de cajas, pero todavía estaba en el punto de mira de Wheeler, este le disparo provocándole una herida en el muslo derecho.
    De repente uno de los pistoleros grito: “Estamos perdidos, vámonos! Bob Younger cojeando en la calle gritaba: “Esperarme, no me dejéis, estoy herido!. Cole Younger dió la vuelta mientras otro ciudadano propinaba otro disparo en el codo derecho de Bob.
    Deslizando a Bob encima de su caballo, Cole corrió tras sus compañeros.
    En mas o menos 20 minutos, la gente de Northfield eliminó prácticamente a la famosa banda.
    Seis de los 8 forajidos escaparon vivos, pero un recuento mas exacto de lo ocurrido todavía esta pendiente.
    Pocos días después los hermanos Younger y Charlie Pitts fueron atrapados.
    Jesse y Frank se adentraron en el territorio de Dakota y se perdieron cerca de las Cataratas Sioux.
    Con el tiempo intentaron revivir a la banda con nuevos reclutas y lideraron el asalto a tres trenes en los siguientes años, pero los días de gloria se habían acabado.

  71. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  72. Le dedicamos la Victoria a Coffee
    Coffee, ¡Presente!

  73. otro niputas como vosotros que saluda el mejor texto de willy S en este blog dixo...
  74. al menos no hay errores en los datos

  75. René, the fucking frog dixo...
  76. La XIII os salió rana

  77. Eire Brezal dixo...
  78. Dame polla y llámame tonta

  79. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  80. Su
    prosa hinchada no tenía pies ni cabeza;
    ojalá la Ballena lo descubra pronto.

  81. Para poner fotos ya tenemos el facebook dixo...
  82. me cago en Main

  83. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  84. Entre todos los sacos de carne no encontrarás
    a ninguno a quien si el Main
    no atrae con el anzuelo
    no muerda.

  85. Jimmy Corso dixo...
  86. Pegarle
    una patada en los cojones
    al enemigo de clase que lo ató

    Hacerle
    concienzudamente el amor
    a su chica maliciosa que lo ató

  87. Pordiosero Metafísico dixo...
  88. Dios te bendiga si dios quiere,
    Con la ayuda de dios.
    A dios rogando y con el mazo dando adiós.
    Vaya por dios, dios mío, la de dios
    Es cristo como hay dios.
    Dios mediante, si dios no lo remedia,
    Los sin dios con dios
    Como dios manda.
    Aquí no se mueve ni dios; castigo de dios
    (dios así lo dispone).
    Por dios, por dios,
    los que dios mande, dios proveerá.
    Dios aprieta pero no ahoga a la buena de dios.
    La madre de dios en las manos de dios,
    Como dios
    Por esos mundos de dios.
    ¡Dios santo
    dios no lo permita!
    Dios te bendiga, pordiosero.

    Dios no existe, el Main SI

  89. asalto en Bueu a la diligencia de la decencia dixo...
  90. El animal hablador tendría que haber sido reducido al mutismo, pues nunca se acercará a las fuentes invioladas de la vida si sigue pactando con las palabras.

  91. 6 006 Total des mentions J’aime dixo...
  92. —Desengánchalo, y mata a ese cabrón.

    El joven que cobraba la red miró con espanto el monstruo resbaladizo que tenía entre los pies, y que le observaba con unos ojos diminutos y maliciosos que parecían humanos. Se estremeció al agarrar la red, y empezó a desenredarla.

    —Córtala con tu navaja —gritó el anciano—, antes de que haga más destrozos.

    El joven cogió la navaja de la regala donde la tenía enganchada y cortó la red, liberando el congrio. Éste, con un movimiento brusco y asombroso, se deslizó por la cubierta del bote, mostrando así toda su extensión.

    Luego se dio la vuelta, haciendo que la barca se balanceara con sus coletazos, y golpeando con el vientre el agua acumulada en el fondo. Los dos pescadores gritaron, y dijeron al mismo tiempo:

    —¡Mátalo, o acabará ahogándonos!
    —¡Pégale en la cabeza!

    Ambos trataron de alcanzar el palo corto y grueso que colgaba de un gancho en medio del bote. El joven lo cogió e, inclinándose, asestó un golpe al congrio.

    —¡Pégale en la cabeza! —repitió su compañero—; sujétalo, sujétalo, y dale la vuelta.

    Los dos hombres se agacharon y agarraron el pez, soltando palabrotas y jadeando, mientras el bote se balanceaba de un modo alarmante y el gigantesco congrio se arrastraba de un lado para otro a increíble velocidad. Sus manazas arañaban los costados del pez, y resbalaban por su piel como patines sobre el hielo. Lo aprisionaban con las rodillas, lo pisaban e intentaban echarse sobre él, pero estaban tan agitados que no conseguían retenerlo.

    Finalmente, el joven lo cogió en brazos, sujetando con fuerza su parte central, como si quisiera aplastarlo.

    —¡Vamos, pégale en la cabeza! —gritó al anciano.

  93. Hew Dalrymple dixo...
  94. Stags:
    Lee Gordon (Flash Gordon)
    Mark Hayman (Monkey Mark)
    Ste Hambling (Enrique)
    Ollie Rae (The Quiff)
    Steve Boyle (Rapey Eyes)
    Rob Walker (Sleepy)
    Rob Southwell (Shake hands Southwell)
    Andy Marriott (Andy the ‘Accountant’)
    Colin (Killer)
    Andrew Phelan (Zidane)
    Paul Fenwick (Fenners)

    Heroes

  95. Es necesario destruir la sintaxis, disponiendo los sustantivos al azar, tal como nacen. dixo...
  96. ¡Espléndido animal salvaje, ahora eres tú el que manda!

  97. el derroche de hemoglobina es un poco burdo dixo...
  98. El inglés es un idioma que tiende a lo concreto. Va to the point. El español, no. El idioma español, al menos en la pluma y la boca del español, tiende a lo abstracto, se pierde en las generalidades. Es retórico.

    El inglés no es retórico. Es pragmático. Como herramienta de trabajo, el idioma inglés resulta vital. Sirve perfectamente –es decir con claridad y sentido de la economía– el propósito que se le encomienda.

    Cuando pienso en los escritores españoles alérgicos a la retórica (lo mismo que en los políticos u otra clase de intelectuales) me resulta imposible seleccionar más de uno

  99. El Pollas dixo...
  100. Lo peor que le puede suceder a un escritor es que no tenga lectores, sino seguidores, como los equipos de fútbol. Vale decir: fans, horrendo anglicismo que ahora utilizan hasta las marujas que ni siquiera saben que sí, en inglés, se dice yes.
    Willy S, de ser equipo, estaría peleando por no descender.
    Sus seguidores –sus fans– no se dan cuenta de ello o, si se dan, no se lo toman en cuenta, porque todo fan, todo seguidor, es un forofo. O sea: alguien que quiere que su equipo gane aunque juegue mal, haga trampas y pisotee las reglas de la morfología, la sintaxis, la semántica, el diccionario, la preceptiva, el gusto y el estilo.

  101. por el bien del semen esquizoide de todos los australopithecus dixo...
  102. (sueña, nena, con flores paleomagnéticas
    y que se joda la horda)

  103. El Barbero del Main dixo...
  104. Había un enorme reloj en la peluquería. Inclinado sobre mí, el viejo barbero me hablaba de un partido de fútbol, hacía mucho tiempo que se había desarrollado, pero él aún lo recordaba. Entraba muy poca luz a través de las ventanas. Todo era, nada podía ser. El peluquero, visiblemente, trataba de recordar tiempos pasados. Acudió a un recurso fácil: un partido de fútbol, que tal vez nunca se había desarrollado. El peluquero, visiblemente, quería a toda costa acallar el insistente tic-tac del reloj. Para ello hablaba sin parar, mencionaba nombres que se suponía tenían un significado para mí, o para él. En ese momento entró un hombre vestido de negro: apenas le quedaba pelo, pero, a todas luces, quería llenar su vida en alguna forma. Cuando llegara su turno, probablemente, hablaría con el peluquero viejo como si le conociera desde hace mucho tiempo. El peluquero viejo, con toda seguridad, le seguiría el juego (no ase trataba de un juego). Le ofrecieron una revista ilustrada. La rechazó con la mano. Quería recordar. Cualquier tiempo pasado fue mejor, se repetía, hasta que las palabras perdían su sentido. No, no se trataba de un juego. A eso de las ocho, cuando salí a la calle, mientras me arreglaba el cuello del abrigo, me dí cuenta de que todo estaba oscuro.

  105. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  106. En la plaza, cada uno de los carneros acumula toda su fuerza para embestir. Da unos pasos hacia atrás, bastantes pasos hacia atrás, y se lanza desmedido hacia adelante. El choque de los dos carneros es tremendo, las gotas de sangre salpican a la gente. El crujido del golpe se mezcla con los murmullos, las apuestas, el griterío.

    Los carneros retroceden y, rodeados por toda esa gente que los anima con delirante entusiasmo, se lanzan de nuevo al choque. Ninguno se rinde, aturdidos por el golpe se quedan parados sólo durante un momento, inmediatamente retroceden para investir de nuevo. La plaza retiene el aliento, enardecida, mientras los carneros se lanzan al enésimo choque.

    Súbitamente, dos espectadores se enfrentan. Muy similarmente a los carneros, retroceden y se lanzan el uno contra el otro frontalmente. En seguida se multiplican los apareamientos de espectadores enfrentados. Se impugnan, se contradicen, se amenazan y, después de haber ingerido un café doble y una copa de brandy, los más entusiastas se lanzan de cabeza. El topetazo es descomunal y, aturdidos, se tambalean por un momento. Recuperado el discernimiento, retroceden sin perder de vista al contrario.

    Son cada vez más. Sin asomo de cobardía van hacía atrás para arrojarse de frente. A esta hora, ya todos participan en la pelea, agachan la cabeza y se abalanzan frontalmente contra alguien. Los topetazos consiguientes son espeluznantes. No deja de haber apuestas y gritos, mientras todo el mundo choca en la plaza.

    Los carneros de verdad se detienen, pues ya nadie los rodea, ni les deja espacio, ni les carga da aliento. Ent

  107. Penny Wise Usuario Único dixo...
  108. Maquillen las victorias deshonrosas con ingenios gráficos. Dejen que el talento visual de unos pocos enmascare la falta de talento futbolístico de otros muchos. Es la AGC. Se gana o se muere. Y cuando se gana, basta con rellenar de humo multicolor el espacio entre el resultado y la dignidad. Es la AGC. Lo sabemos.

  109. O Xoves Hai Cocido dixo...
  110. Cocido Madrileño:
    Es aquel que consta de tres vuelcos (o platos): Sopa con fideos, garbanzos con verduras (repollo, zanahoria y nabo) y carnes varias incluyendo pollo, chorizo y tocino de cerdo.

    Cocido Maragato:
    El cocido maragato no dista mucho del cocido madrileño. Se consume en la comarca de la Maragatería, en León, y su peculiaridad es que los tres vuelcos se toman en el orden inverso, es decir, empezando por las carnes y terminando con la sopa. Una de las leyendas de este cambio de orden es que, en la zona de León en el siglo XIX, los soldados españoles eran asaltados por los franceses con frecuencia en mitad de la hora de la comida, lo que echaba a perder la carne, por eso se cambió el orden para que, en caso de desechar algo, que sea la sopa...

    Cocido Lebaniego
    Es característico del valle de Liébana, en Cantabria, y sus pequeños garbanzos son los típicos del pueblo de Potes. Consta de compango, que es el acompañamiento habitual de muchos platos de la zona y que está formado por carnes ahumadas como la morcilla, el chorizo y el tocino entreverado, entre otras.


    Cocido montañés
    El cocido montañés está formado por alubias blancas en vez de garbanzos y es también de la zona de Cantabria y otras comarcas limítrofes. Lleva compango y berza.

  111. O Xoves Hai Cocido dixo...
  112. Cocido de los Países Catalanes:

    Escudella i Carn d´Olla
    La escudella catalana consta de butifarras negras, blancas y rojas y de la típica pilota, una especie de albóndiga alargada de carne picada con huevo y pan rallado que se corta en rodajas para servir a cada comensal.

  113. O Xoves Hai Cocido dixo...
  114. Cocido Galego, prato nacional:

    Cocido de Lalín
    Es un plato típico de esta bella localidad Pontevedresa capital de la comarca de Deza. Se utilizan muchas partes del cerdo en su elaboración, además de ternera y ave. Grelos, habas y patatas acompañan a los garbanzos en este sabroso manjar.

  115. Jack Wilson dixo...
  116. Porcos Bravos. Black Barts

  117. He says prophetically dixo...
  118. “Here I lay me down to sleep
    To Wait the coming morrow,
    Perhaps success, perhaps defeat,
    And everlasting sorrow.
    Let come what will, I’ll try it on,
    My condition can’t be worse;
    And if there’s money in that box
    ‘Tis munny in my purse.”

  119. Mi dardo en tu culo dixo...
  120. acepciones de mandado:
    5. m. Cuba. pene.

  121. The Main: La historia del ladrón deportivo que también era poeta dixo...
  122. “Recuerdo que llegué a la escena del crimen en medio de una tormenta. La visibilidad era complicada, imposible rastrear las huellas o encontrar evidencias en medio del lodazal del camino. Los testigos se resguardaban en la carroza y los caballos esperaban pacientemente a pesar de la lluvia. Tenía hambre y tenía las botas mojadas.

    –¿Qué sucedió? –inquirí mientras me asomaba por la puerta de la carroza.
    –Un sujeto nos tramó una emboscada. Salió de la nada y se apostó en el camino. Logré detener a los caballos antes de embestirlo. Subió y con un tono educado pero sumamente serio me pidió que le entregara la caja. Traía consigo una escopeta. Intenté resistirme pero…
    –¿Cómo era? ¿Qué vestía? –le interrumpí mientras sentía los charcos en las suelas de mis botas.
    –Traía la cara tapada por un saco de harina con agujeros para poder ver. Su vestimenta era bastante elegante, un gran abrigo y un bombín.
    –¿Venía sólo?
    –Sí… bueno… Nos hizo creer que no. Cuando me pidió la caja y notó que me resistiría, le gritó a sus compañeros para prevenirlos de que hiciera algo estúpido. Miré hacia los arbustos y noté que había por lo menos 3 rifles apuntando hacía mí.

    Giré para observar la posición de los tiradores en medio del camino y noté tres anchas ramas apostadas en el camino. Las señalé y me dirigí al cochero
    –¿Son esos los rifles?
    –Tiene que comprender que era oscuro y ante la adrenalina del asalto no pude diferenciar nada.
    –¿Tomó el dinero de la caja y se fue?
    –Sí, aunque dejo esto –dijo tímidamente el cochero mientras me extendía un papel donde se leía:

    “He de pecar, he de robar
    entre la espesura del bosque.
    Soy la sombra que se ha de esfumar,
    evitando el parque”.

  123. El asalto al tren de Glasgow dixo...
  124. Precisión milimétrica y cuidada preparación fueron los ingredientes para que 17 delincuentes -quince ladrones y dos informadores- entraran en la historia la madrugada del 8 de agosto de 1963 al interceptar y desvalijar uno de los trenes más famosos del Reino Unido, que llevaba un cargamento millonario.

    Era el tren correo entre la ciudad escocesa de Glasgow y Londres, que transportaba hasta 126 sacos repletos de dinero procedente de los bancos situados entre ambas localidades, que viajaban al abrigo de la oscuridad y cuyo contenido era conocido por unos pocos hombres.

    Bajo uno de los puentes que habían de atravesar aquella noche les esperaban la banda de Ronnie Biggs y Bruce Reynolds: 15 ladrones escogidos por las especiales habilidades que podían aportar a una operación que, de producirse de acuerdo con el plan, los retiraría para el resto de su vida.

    En torno a las 3.15 de la mañana el tren, que estaba apenas a 65 kilómetros de Londres, se paró inesperadamente bajo el puente Bridego, en el condado inglés de Buckinghamshire.

    Era el primer éxito del plan ideado por Reynolds, que con una batería portátil cambió las luces del semáforo y forzó a la maquina a parar tras haber confirmado a medianoche, gracias a un informador en Glasgow, que el tren portaba todas las sacas de dinero de los bancos.

    Tenía que ser ésa entre todas las noches la elegida para dar el golpe puesto que las entidades habían cerrado su ejercicio tres días antes y, tras haber vaciado sus cajas fuertes, enviaban el dinero a Londres para ponerlo a buen recaudo.

    A bordo del tren iban el maquinista, Jack Mills, y su ayudante, que bajó para descubrir por qué se había parado el tren y se dio de bruces con los ladrones disfrazados de soldados, que le ataron sin mediar palabra y subieron al convoy.

    Mills presentó resistencia y fue golpeado con una barra de metal por los delincuentes; fue la única violencia desplegada en la operación, que concluyó en pocos minutos con el robo de 118 de los 126 sacos de dinero, que desaparecieron en el interior de dos furgonetas y un camión.

    Todo salió de acuerdo con un plan que tardó varios años en tomar forma en la mente de Reynolds, que supo de la existencia del tren de Glasgow en una confidencia carcelaria en 1960.

    Los creyó imposible al principio, pero un reencuentro inesperado en Londres con su antiguo compañero Biggs, tres años después, dio alas al proyecto y la reunión de socios para el golpe se completó en pocas semanas.

    Pero hubo algo con lo que la banda no contó: un tablero de Monopoly que sirvió a los ladrones para relajarse pocas horas después de cometer el robo y en el que quedaron reflejadas sus huellas dactilares, que sirvieron a la policía para identificarlos.

    Intentaron huir, pero sólo lo consiguieron con maestría los líderes: Reynolds, que tras someterse a cirugía estética huyó durante cinco años a México y Canadá y Biggs, que pasó 31 años buscado tras su fuga de prisión en 1965 hasta su captura en 2001, cuando volvió voluntariamente al Reino Unido.

    Ellos son los nombres de la leyenda, reverenciados por quienes sueñan con el atraco perfecto y recuerdan que del asalto millonario (valorado hoy en 47,5 millones de euros) no se recuperó más que una mínima parte.


    "Buster" (1988), asesorada por el propio Reynolds, es la película más fiel, pero otras cintas han contado la historia de una banda que se enfrenta a un robo que parece imposible aunque éste ya no sea en Inglaterra sino en casinos de Las Vegas, con George Cooney y Brad Pitt como cabecillas en "Ocean's Eleven" (2001).

  125. Woormwood Scrubb dixo...
  126. He wishes to walk into a Margate pub and buy a pint of bitter.

  127. Los Apandadores dixo...
  128. al menos han tenido la gentileza de sacarse los pasamontañas para la foto

  129. otro comentarista niputas que no estuvo en la matanza de Bueu dixo...
  130. El tiempo no les dará la razón. La historia no será benevolente con esta generación de porcos (nunca mejor dicho) bravos (ja!). Inglaterra vengará a sus caídos. La emboscada tendrá su castigo. Y no habrá vuelta atrás en la caída al abismo de la ignominia. Bueu es el nuevo Yardley Gobion, sólo que esta vez nadie va a rescatar a los porcos del barrizal en el que han caído.

  131. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  132. Bueu nunca será Yardley Gobion.
    Aunque quedarán cicatrices y rencores

  133. Fred Perry dixo...
  134. Perdonen las disculpas

  135. Cago en el puto blog dixo...
  136. La S de Willy S es por sodomita. Puta mierda de entrada

  137. Too late to cry now dixo...
  138. 4 a 2

  139. Owain Glyndŵr dixo...
  140. Mae angen dyfarnwr ar y ddadl ` bywyd yn y cylch arwerthu ' hon rhwng y corneli glas a choch

  141. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  142. Como un cabrito he caído en la leche

  143. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  144. Son petit doigt le lui dit

  145. La autopsia revela que el cadáver tenía la nariz rota y contusiones en los genitales dixo...
  146. Porcos Bravos: Bruce Reynolds, Gordon Goody, Buster Edwards, Charlie Wilson, Roy James, John Daly, Jimmy White, Ronnie Biggs, Tommy Wisbey, Jim Hussey, Bob Welch and Roger Cordrey

  147. Javier Villafañe dixo...
  148. Fue rápido y efectivo. El 8 de agosto de 1963, 15 hombres robaron el tren postal Glasgow-Londres-Bueu. Lo detuvieron, desengancharon la locomotora y se llevaron 120 bolsas con 2.631.784 libras esterlinas, el equivalente actual a 40 millones de dólares. Casi toda la banda cayó en poco tiempo. El "cerebro" del plan, Ronald Biggs, se fugó de la cárcel y se convirtió en leyenda. A los 72 años se entregó porque echaba de menos beber una pinta en un pub decente. Murió en 2013.

    En 1949, Biggs estaba en la cárcel de Lewes, en Sussex, por asaltar un comercio. Charlando con un compañero, un ex empleado del correo, se enteró que los bancos transportaban mucho dinero en tren, y sin vigilancia. Ya no pudo dormir.

    Al quedar libre, Biggs se mudó a Surrey, se casó y montó una carpintería. Cuando nació su primer hijo, viajó a Londres para darle la noticia a su padre, pero se cruzó con Bruce Reynolds, un ex preso que había conocido en la cárcel de Wormmwood Scrubb. Tras unas cervezas, comprendieron que seguían con el mismo sueño: robar el tren de Londres.

    Tres años después, Reynolds viajó a Surrey para ofrecerle a Biggs que dirigiera el robo. Tenía todo planeado y había reclutado a tres ex presos para la banda: Buster Edwards, Jim White y Roger Cordrey.

    Buscaron a los hombres que faltaban y le encargaron a Gordon Goody que encontrara un aguantadero. Los llevó a la granja Leatherslade, a pocos kilómetros del lugar donde darían el golpe.

    Como el 5 de agosto fue feriado bancario, el día siguiente el vagón postal viajaba lleno de dinero. Un informante de Glasgow telefoneó a Goody y le confirmó: "Salió de Escocia con más de 100 bolsas." El 8 de agosto a las 0.10, los 15 hombres partieron de Leatherslade vestidos como soldados en dos camionetas y un camión. Una hora después, estaban sobre el puente Bridego, a 65 kilómetros de Londres.

    El tren fue puntual. A las 3.15 Roger Cordrey avisó por handy: "Ya viene. Buena suerte." Estaba sobre el semáforo ferroviario, a pocos kilómetros. Tapó la luz verde, y activó la roja con una batería portátil.

    El convoy clavó los frenos y se detuvo a cuatro metros de la señal. El fogonero bajó para ver qué pasaba: Tom Wisbey y Robert Welch lo maniataron. Charles Wilson subió a la locomotora y golpeó en la cabeza al maquinista. Y subieron al tren.

    En sólo 10 minutos, Buster Edwards y Roy James desengancharon la locomotora y el vagón del dinero, y obligaron al maquinista a manejar hasta el puente Bridego, donde los esperaba el camión. Pasaron las 120 bolsas y se fueron a la granja. Allí, contaron 2.631.784 libras esterlinas, en billetes chicos.

    La Policía ofreció una fuerte recompensa para quien los delatara: recibían 3.500 denuncias por día. En pocos meses, los apresaron y condenaron a penas de entre 18 y 30 años.

    En julio de 1965, Ronald Biggs se escapó de la prisión de Wandsworth. Saltó desde uno de los muros hasta un camión de mudanzas sin techo que lo esperaba en la calle: una pila de colchones amortiguó el golpe.

  149. el chivito del Colonel John M. Chivington dixo...
  150. el egipcio Gamal Al-Ghandour y los que fuman puros

  151. Albion KillFoes dixo...
  152. English team stolen abroad

  153. Bueu: Santiago Bernabéu dixo...
  154. Os porcos bravos son más maricones que el puto Cristiano Ronaldo
    (el ya lo reconoció)
    Menudo robo.

  155. Nada que celebrar dixo...
  156. Me daría asco ganar robando

  157. Typical Spanish dixo...
  158. Cuando en un equipo se infiltran esperanzas de triana, rojigualdos, arribaespañas y bebedores de cruzcampo el siguiente paso es el robo y el atraco a los rivales hasta la XIII amigos.

  159. Porcobravos 'Til I die dixo...
  160. Si lo sabemos, no ganamos. Anda, a tomar pir culo

  161. Cantares galegos, 29, IV dixo...
  162. Pobre Galicia, non debes
    chamarte nunca española,
    que España de ti se olvida
    cando eres, ¡ai!, tan hermosa

  163. Drake Hemlock dixo...
  164. Victim playing (also known as playing the victim or self-victimization) is the fabrication of victimhood for a variety of reasons such as to justify abuse of others, to manipulate others, a coping strategy or attention seeking. Where a person is known for regular victim playing, the person may be referred to as a professional victim.

    By manipulators
    Manipulators often play the victim role ("poor me") by portraying themselves as victims of circumstances or someone else's behavior in order to gain pity or sympathy or to evoke compassion and thereby get something from another. Caring and conscientious people cannot stand to see anyone suffering, and the manipulator often finds it easy and rewarding to play on sympathy to get cooperation


    In corporate life
    The language of "victim playing" has entered modern corporate life, as a weapon of use even for the most competent of professionals. To define victim-players as dishonest may be an empowering response; as too may be awareness of how childhood boundary issues can underlay the tactic.

    In the hustle of office politics, the term may however be abused so as to penalize the legitimate victim of injustice, as well as the role-player.

    Underlying psychology
    Transactional analysis distinguishes real victims from those who adopt the role in bad faith, ignoring their own capacities to improve their situation. Among the games Eric Berne identified as played by the latter are "Look How Hard I've Tried" and "Wooden Leg".

    R. D. Laing considered that "it will be difficult in practice to determine whether or to what extent a relationship is collusive" – when "the one person is predominantly the passive 'victim'", and when they are merely playing the victim. The problem is intensified once a pattern of victimization has been internalised, perhaps in the form of a double bind.

    Object relations theory has explored the way possession by a false self can create a permanent sense of victimisation – a sense of always being in the hands of an external fate.

    To break the hold of the negative complex, and to escape the passivity of victim-hood, requires taking responsibility for one's own desires and long-term actions

  165. Diario de un Porco Bravo dixo...
  166. 25 de Noviembre de 2.016

    Llaman a la puerta.
    Debe ser el pedido de Kebabs.
    Llevo muchos días de celebración por varios motivos y hoy he decidido quedarme en casa descansando. Me he tomado la licencia de pedir una comida a domicilio. Considero que de ahora a que hagamos la dieta para preparar la XIV, puedo relajarme en mis hábitos alimentarios y en mi preparación física.

    Mientras me como el primer doner kebab durum mixto, observo la foto que he puesto hace unos días en el salón de casa. En ella aparezco yo con una gran sonrisa alzando la cup. La XIII.
    Tras unos minutos ensimismado, recordando aquellos momentos, cojo mi lista de "cosas importantes que hacer en la vida" y tacho Ganar una Anglogalician Cup.
    Porque si amigos, ahora pertenezco a ese pequeño grupo, a esa élite, a esos privilegiados llamados por el MAIN para ganar la CUP. Estoy en lo más alto que una persona pueda estar en el ámbito deportivo, ni ligas, ni europeos, ni mundiales, ni oros olímpicos ni gaitas. Ahí estoy yo, con la copa, con ese santo grial...lo he hecho, he ganado la ANGLOGALICIANCUP.

    Y desde luego no fue nada sencillo.
    Así lo viví yo desde dentro esa mítica fecha del 22 de Octubre de 2.016

    Llegué al municipal de Bueu algo resacoso y muy nervioso por todo lo que había en juego. Saludé a mis compañeros porcosbravos y desafié con la mirada a los ingleses.
    Calentamos, somos un buen número de Porcos sobre el césped, deseosos de cazar tiernos cervatillos.
    Llegado el momento, se da la alineación, quedo un poco sorprendido al no salir de cara, bueno supongo que será una estrategia y que los buenos saldremos un poco más adelante. Además si el MAIN no sale de titular, quien soy yo para exigir más que él.
    Primeros compases del partido muy igualado, tenemos algunas oportunidades pero su portero las desbarata muy bien. Empieza el juego a volverse algo impreciso y a subir la temperatura con las primeras entradas y roces. En el banquillo compruebo que tengo mis espinilleras bien puestas.
    Por fin llega el primer gol, abrimos la lata, vamos Porcos, tienen que venir todos seguidos ahora....pero no, el juego sigue enrareciendose y no acabamos de jugar fluidos.
    Penalty...penalty a favor y ....2-0. Venga, ahora si.

    Caliento, creo que es el momento de salir y rematarlos.
    Pues no, siguen los mismos jugadores y en una jugada aislada nos meten el 2-1
    Miramos al mister, a ver si mueve al equipo, pero el muy jetas el único que se cambia es el mismo. Despropósito total, es de primero de carrera de entrenador, que si ve que algo no va del todo bien, tiene que intentar cambiarlo de alguna forma, pero en el campo siguen sus amigos, que está claro que no lo están haciendo todo lo bien que se esperaba de ellos.
    Con un ajustado 2-1 nos vamos al descanso.
    Mucha palabrería, mucha arenga, mucho consejo, pero si, en la segunda parte vuelven a salir los mismos.

  167. Diario de un Porco Bravo dixo...
  168. 25 de Noviembre de 2.016 (II)

    El partido, en este segundo tiempo, va de mal en peor, mucha polémica, mucho parón, mucha entrada fuerte, mucho lesionado, el juego no fluye y en el banquillo hay al menos ocho porcos con los ojos inyectados en sangre deseando unirse a la pelea.
    Con todo esto llega la enésima jugada conflictiva y los ingleses empatan desde el punto de penalty 2-2 . Hay que decir que Barrilete se tira cuando ya estamos sacando de centro.
    De nuevo todo por decidir.

    Entran algunos porcos desde el banquillo, por lesión y obligación pero entran
    SIIIIII,. también entra el 3-2. Vamos, otra vez por delante.

    Despues, dentro de un partido polémico, llega la POLÉMICA, el penalty clarísimo a nuestro favor que acaba con el 3-3 anulado. Pues lo siento amigos ingleses, pero si me tengo que mojar, lo lamento por vosotros. Os queréis ir de Europa porque queréis vuestras propias reglas, pues que sepáis que en las marcas boniatas estas son las que son. Allí es territorio comanche y tienen sus propias reglas. Así que ajo y agua. Y si no la próxima vez os traéis un arbitro.

    Y GOOOOLLLL, GOOOLLLL, GOOOLLLL 4-2
    Ya respiramos algo más tranquilos.

    Y llega el momento, minuto 67. salto al campo. Corro como un loco a por mi primer balón pero no llego, en el segundo casi lo controlo pero se me escapa... un inglés se me va por velocidad, le intento meter una sachada pero no lo alcanzo. Finalmente toco un balón para sacar de banda, cuando ya estoy a pleno rendimiento, me ordenan cambiar, pienso que es una broma, miro a algunos que llevan todo el partido y me piden el cambio a mi.
    Llego a la banda y caigo rendido, han sido dos minutos muy intensos.

    FINAL, FINAL, FINAL....SOMOS CAMPEONES!!!!
    Tengo una anglogaliciancup.
    Todo el esfuerzo, toda la dedicacióm, todo sacrificio ha valido la pena. Han sido meses durísimos, preparándome para este momento. Me he privado de muchas cosas, lo he dado todo por esta causa, pero la anglogalician ha sido generosa y me lo ha devuelto con grandes intereses.
    Me doy cuenta de que he realizado una preparación física perfecta para el partido. He trabajado mi capacidad pulmonar, mi corazón y mis músculos para un esfuerzo máximo de dos minutos a tope, y eso es lo que he jugado. Lo he clavado.
    Ahora para la XIV intentaré estar para el doble por lo menos.

    Considero muy injusto el nombramiento del LB. Había gente que se lo merecía más, yo entre ellos que no he tenido ni un solo error en todo el partido. Es una espinita que me queda todavía clavada, pero no me cabe duda que caerá para la XIV.


    Con dos durum en la barriga y mientras acabo mi plato de falafel, me imagino el escenario de la próxima edición. Se que iremos pocos, muchos advenedizos se bajarán del carro, asustados por un ambiente hostil como nunca antes habíamos tenido en Inglaterra.
    Imagino también, que dejaremos las pachangas de los miércoles, para ir a entrenar a un paint-ball o algún otro sitio más adecuado para preparar una cita bélica como esa.
    Es posible que el MAIN, en in intento de acercar posturas más amistosas con los moradores norteños de Galizalbion, haga algún gesto y les ofrezca en bandeja de plata la cabeza degollada de nuestro Vinnie Jones particular.
    Quien sabe, lo único cierto es que ahora es momento de disfrutar del presente, del éxito, de esas dos copas reunidas por fin en su verdadera casa de O Grifon.

  169. de James Bond a Barry Bennell dixo...
  170. Diario de un Porco Bravo es el nuevo muñón

  171. Dupont&Dupont dixo...
  172. Je dirais mème plus
    cualquiera que diga que nuestros entrenamientos del miércoles son unas pachangas es un puto monte de mierda.

  173. y tu eres buena gente que diria el poeta.... dixo...
  174. ......la cabeza degollada de unos 6 ladrones
    e igual hay XIV

  175. ¿De dónde vienes, digno Thane? dixo...
  176. Os Porcos Bravos son tan malotes que no celebran el Black Friday

  177. Vou ó Carniceiro dixo...
  178. Non digo que fose así, pero así o contaba. Eu creo que posiblemente foi el propio quen tivo que enfrentarse co lobo a xeixazos. Que lle quixo furtar algún cordeiro e que, nesa defensa, fixo lume dentro do lobo. E logo pasou o que pasou. En calquera caso, o incendiario non fora él, fora o lobo.

  179. puto fútbol dixo...
  180. Quien quiere hablar de la puta vida real pudiendo hablar de futbol?

    Yo no puedo meter ni una frase en esas conversaciones. Pero de algún modo esto me da esperanza en el futuro. Aunque hasta que llegue, tendré limitadas mis conversaciones, por lo menos con la generación del Circo y del pan ácimo y la polla en el culo

  181. Fidel Castro dixo...
  182. ¡Cuando un pueblo enérgico y viril llora, la injusticia tiembla!

  183. Porco Porco dixo...
  184. Hemos redactado nuestro informe sobre Diario de un Porco Bravo ladró y esperemos que el Rodillarato actúe con su contundencia habitual.

    Si la XIII sirve, de una puta vez, para purgar al asesino y a cidonchita de españa, bienvenida sea.

  185. En Resumen dixo...
  186. En resumen
    un puto robo deportivo en una charca

  187. Twrch Trwyth dixo...
  188. A body n gywir: lladrad

  189. otros agravios dixo...
  190. El gol falsamente fantasma que ayer le robaron a Inglaterra ha abierto la caja de los archivos y de las heridas no cicatrizadas. El Mundial del 66 y sus injusticias se cobran su venganza con cuarenta y cuatro años de retraso. Más vale tarde que nunca, pensarán algunos. Mientras tanto, el mundo ha cambiado tanto que la otrora mítica selección inglesa parece una decadente franquicia de sí misma, con un seleccionador famosísimo por su rigor defensivo pero incapaz de organizar su zaga de un modo mínimamente convincente.

  191. No Cometa los errores de Halley dixo...
  192. De un modo que aun desconocemos, un día Thor despertó sin su poderoso martillo Mjölnir. Aquello resultaba inaudito y aunque todos los dioses se dedicaron a buscarlo por todo Asgard, no fue posible encontrarlo. Para los Æsir aquel martillo representaba su mejor arma contra los gigantes y su mayor esperanza de vencer a sus enemigos en el Ragnarök. El martillo debía ser recuperado a toda costa, pero cómo?

    Entonces llegó un mensajero del rey de los gigantes de la escarcha, Thrym ("el escandaloso"), para informar que Mjölnir se encontraba en su poder y que sólo le sería devuelto a Thor si Freyja, la más bella de las diosas, accedía a casarse con el gigante. Al escuchar esto, Freyja montó en cólera. Su rostro se puso rojo de furia y las venas de su cuello se hincharon, hasta el punto de casi romper en pedazos su hermoso collar Brisingamen. De ninguna manera accedería a la condición impuesta por los gigantes.

    Los dioses deliberaron en busca de una solución por largo tiempo, pero sabían que no podían pedir tan grande sacrificio a uno de los suyos, así como tampoco resignarse a la pérdida del martillo. Entonces, Heimdall tuvo una idea descabellada. Thor se disfrazaría como novia y viajaría a Jotunheim para recuperar su preciosa arma. A todos les gustó el plan, menos a Thor. "Los Æsir pensarán que soy un pervertido", protestó.

    Pero no había nada más que hacer. Thor tuvo que aceptar que ése era el mejor plan que podían montar, dadas las circunstancias. Los dioses vistieron a Thor con un vestido de novia y cubrieron su rostro con un velo. Le colocaron hermoso broches de oro y colgaron de su cinturón un montón de llaves, como es la costumbre entre los vikingos. La atención a los detalles sólo agregaba más miseria al ánimo de Thor, para el gozo de los demás dioses, que discretamente se reían de su infortunio. Los protestas de Thor fueron ignoradas, mientras le colocaban sobre la cabeza un hermoso tocado. Para completar el disfraz, Freyja le colocó al cuello el collar Brisingamen.

    Después, partió hacia Thrymheim acompañado de Loki, disfrazado como su dama de compañía. Thrym llevaba ya a cabo frenéticos preparativos para la boda cuando la "novia" llegó a su palacio. Esa noche, ofreció a toda su familia y amigos un espléndido banquete para celebrar su unión con la más bella de las diosas.

    En el festín, Thor devoró un buey entero y bebió tres barriles de cerveza, para el horror de Thrym y toda su familia. Loki le explicó al gigante que la "novia" comía en desmedida debido a los nervios. Entonces Thrym se acercó a Thor y esperando poder robarle un beso, levantó su velo. Para su sorpresa, el intenso brillo incandescente de los ojos del dios lo tumbó de espaldas. Aquello no podía ser normal y el gigante empezó a sospechar un engaño. Loki, astutamente, lo tranquilizó diciéndole que los fulgurantes ojos de la diosa estaban así porque, ansiosa por la boda, no había dormido en tres noches.

    Entonces Thrym pidió que trajeran el martillo, que había estado enterrado hasta ese momento nueve leguas bajo tierra, para consagrar el matrimonio, tal como es la usanza entre los vikingos. Colocaron el martillo en el regazo de la "novia", quien al sentir de nuevo en sus manos el poder de Mjölnir, lo tomó fuertemente y, despojándose de su disfraz, se mostró a toda la audiencia como el verdadero dios del trueno. La horrorizada concurrencia no pudo escapar a su venganza. Thor aplastó el cráneo de Thrym de un sólo golpe y luego acabó con todos los invitados a la boda.

  193. No Cometa los errores de Halley dixo...
  194. Por tanto, o Main se hizo el Loki, el gran dios embaucador de la mitología nórdica, y la injusticia aterrizó en la Anglogalician

  195. el chándal del Barcelona dixo...
  196. No sé de que se quejan los ingleses. Les llevaron a jugar al Bernabeú...

  197. Dedo acusador dixo...
  198. Inútil decir más.
    señalar a los culpables alcanza.

  199. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  200. ¿Y las palabras?
    Funeral. Silencio.
    El cielo es una esponja que devora los pájaros.
    ¿Y las palabras?
    Como arrumbadas ellas, como escombros,
    como montón o nada que decir, como basura humeando.
    ¿Y las palabras?
    Unas, como un altar de clavos.
    Otras, como luto en las mangas,
    como rotas de amor y para siempre.

    Una bestia cualquiera mete su hocico, escarba.
    Pero ellas arrumbadas, como huesos pelados o nada que decir.
    ¿Quién arriesgará un ala?
    ¿Quién meterá su lengua sin temor a una herida?

  201. 101st Airborne Division dixo...
  202. Y para el que no lo sepa
    f.m (ahora Willy S) escribe como los ángeles,
    del infierno,
    por supuesto.

  203. Don Celta de Estorde dixo...
  204. Estoy convencido de que el cronista irrefutable no tiene el derecho de interpretar sino simplemente de describir fríamente; él debe ser un ojo que mira a través de un microscopio en cuyo extremo pulula una fauna microbiana; un ojo capaz de explicar lo que ve; esto es aproximadamente el asunto, dicho a toda carrera.

  205. Jack Wilson dixo...
  206. Sabía Ud. algo de las verdes áreas regidas?

    Sabía Ud. algo de las verdes áreas regidas por los
    vaqueros y las blancas áreas no regidas que las vacas
    huyendo dejan compactas cerradas detrás de ellas?


    I. Esa área verde regida se intersecta con la
    primera área blanca no regida

    II. Ese cruce de áreas verdes y blancas se intersecta
    con la segunda área blanca no regida

    III. Las áreas verdes regidas y las blancas áreas no
    regidas se siguen intersectando hasta acabarse las
    áreas blancas no regidas


    Sabía Ud. que ya sin áreas que se intersecten comienzan
    a cruzarse todos los símbolos entre sí y que es Ud.
    ahora el área blanca que las vacas huyendo dejan a
    merced del área más allá de Ud. verde regida por los
    mismos vaqueros locos?

  207. cuando preñan la XIII nubarrones dixo...
  208. las jitanjáforas, los retruécanos, la libélula vaga de una vaga ilusión, el calambur, la XIII

  209. Folly Bucelario dixo...
  210. De sabios es callar, los que hablan nada saben, los que escriben, aún menos.

  211. Aquellas personas sabían mucho de poesía; se les notaba en lo gordas que estaban y en lo firme del dedo índice con que lanzaban los “hayque” dixo...
  212. La violencia ha venido y yo no tengo la culpa.

  213. espero, ojo, que sigas yéndote y no te vayas, que sigas dejándonos y no nos dejes, que siempre estés despidiéndote y no te despidas. dixo...
  214. las casas de apuestas siguen sin saber si pagar a los que apostaron por los porcos bravos

  215. uno que estuvo en Bueu el día del... dixo...
  216. me aburrí en la XIII como si fuera una exhibición de patinaje artístico o una competición de lanzamiento de huesos de aceituna, pero, me estoy divirtiendo en el blog.

  217. The Blood of Ægir dixo...
  218. Cabeza de turco, chivo expiatorio que has saboreado la servidumbre de los garfios, aquellos que se disfrazaron de huida, esos que agravaron la anemia con las astillas de la XIII, en ese amasijo de clavos ardiendo, que degustaste complacido y que engulliste en la resaca de su óxido.

    Ganaron unos, perdieron otros.

  219. O Vadío Da Brétema dixo...
  220. Galiza é unha nación

  221. Willy S. dixo...
  222. Ás veces o main xoga a facerse o ventrílocuo

  223. Ferrotiño dixo...
  224. hoy es la final de la 71Th Copa de la liga Escocesa y ustedes no han dicho nada

  225. Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos dixo...
  226. A veces el Main hace de vientre sobre nosotros

  227. la verdad sea dicha, dixo...
  228. tanto que hay que ir a entrenar los miércoles y al final el Laurence Bowles le cae a uno que no va nunca a jugar................me lo expliquen

  229. Centinela dixo...
  230. Por equipos:
    Goles de los Porcos Bravos repartidos así:
    - No se incluyen los goles de la I y la II que son 12 goles en total-

    Martin (P) 15
    Fandiño(P) 9
    Frank (P) 8
    Xandre(P) 8
    Sergio (P) 5
    Lutzky (P) 4
    Jorge (P) 4
    Fer (P) 2
    Mckey (P) 2
    Xurxo (P) 1
    Victor (P) 1
    Fontaiña (P) 1
    Barrilete (P)) 1

  231. Centinela dixo...
  232. Por equipos:
    Goles de los Stags repartidos así:
    - No se incluyen los goles de la I y la II que son 20 goles en total-

    Ben Torres 11
    Dave (S) 5
    Snake (S) 5
    Lee (S) 3
    Andy Marriott (S) 1
    Irish (S) 1
    Sniper (S) 1
    Shabba (S) 1
    Mido (S) 1

  233. Centinela dixo...
  234. Total de los goles de las XII ediciones: 122
    -No incluímos goleadores de la I y II, para un total de 32 goles-
    Por tanto, solo hay registrados los autores de 90 goles.

    Martin (P) 15
    Ben Torres (S) 11
    Fandiño (p) 9
    Frank (P) 8
    Xandre(P) 8
    Fandiño(P) 7
    Dave (S) 5
    Snake (S) 5
    Sergio (P) 5
    Lutzky (P) 4
    Jorge (P) 3
    Lee (S) 3
    Fer (P) 2
    Mckey (P) 2
    Irish (S) 1
    Sniper (S) 1
    Shabba (S) 1
    Xurxo (P) 1
    Victor (P) 1
    Fontaiña (P) 1
    Mido (S) 1
    Andrew Marrioott (S) 1
    Barrilete (P)) 1

  235. Ya Boris Orto, falo literario del Vacuum Relism escribió en su olvidable " Helechos Flamígeros": “los porcos bravos roban partidos porque no se van a poner a adelgazar" dixo...
  236. El árbitro estaba invitado, pero no apareció
    el dinosaurio seguía allí.

  237. What is the Galician word for ambush? dixo...
  238. 3-3

  239. Ferrotiño dixo...
  240. El Celtic ganó su 100th major trophy y os porcos están a 93 títulos de empatarlos

  241. Hew Dalrymple dixo...
  242. More heroes:

    Bill
    Dave Moxon
    Bryan
    Ray Cundy
    Richard Burgin
    Gordon Burgin

  243. Cancerbero dixo...
  244. Jugando con dos porteros, ya me contarás

  245. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  246. Nunca más volveremos a verlo en su coche rojo
    junto a las escaleras que subían hacia el cielo y hacia el fuego

  247. Porucha dixo...
  248. leídos los emails -emains, entiendo porqué no hay crónica.

  249. Wetpussy dixo...
  250. Sudar sangre y dejar la cerveza

  251. Centinela dixo...
  252. El 23 de Marzo de 2016 anunciamos que "Desde más de 50 paises, ya son más de 5.000 las personas que siguen esta página".
    El 24 de Novembro de 2016, rebasamos los 6.000 adhesiones a la Causa procedentes de 73 países
    Busquéis lo que busquéis, dudo que lo encontréis aquí.
    O: Larga vida al rey del chorromoco, corta oda al aviador dadaísta y a la tripulación del pseudo Enola Gay.
    Otra vez, en plena expedición lisérgica, se inyectó cocaína en vena; no sabía qué hacer con ella.
    En los años 70, Elvis se dirigía verbalmente a la maleta en que guardaba sus drogas. La maleta era una persona: su amigo 'The Case'. El amigo que nunca fallaba.
    Pero nada, en este torbellino dadaísta, como su visita a Nixon.
    21 de diciembre de 1970. Elvis se presenta de sopetón en la Casa Blanca. Quiere ver al presidente. Alucinados, le dan vuelta hasta nueva orden.
    Deja una carta: "He estudiado a fondo el abuso de drogas y las técnicas de lavado de cerebro. La Anglogalician Cup es una influencia perniciosa para la juventud. Quiero ayudar a mi país. (...) Si me recibe, tengo un regalo para usted".
    Le llaman al rato. Entra en el Despacho Oval y saca el obsequio: un Colt del 45 con rubíes incrustados y cargado con balas de plata. Un asistente sale al quite. Elvis lleva capa, unas gafas-parabrisas que ponen 'ELVIS' en las patillas y un megacinturón dorado con las iniciales EP. ¿Qué puede hacer semejante ovni en el Despacho Oval con un revólver? Se lo decomisan.
    Elvis dice que puede dar ejemplo a la juventud americana de lo malas que son las drogas. Nixon advierte algo raro en su proceder. Está documentado que esa tarde el Rey va puesto de barbitúricos. Lo que no sabemos es cuántos whiskies lleva el presidente encima.
    Al final, Elvis desembucha: quiere una placa de agente federal. A toda mecha improvisan una en las cocinas de la Casa Blanca. Con su nombre y todo.
    Meses después, algunos jóvenes que viven cerca de Graceland, Galizalbion, cuentan que un tipo muy parecido a Elvis les ha parado, en mitad de la noche, para asestarles largas filípicas sobre la moral y la decencia. El tipo llevaba una placa de agente federal.
    ¿Hay que hablar de Elvis porque ya somos 6000 privilegiados ? No, hay que escucharle. Qué voz increíble (de barítono), qué pureza artística, qué sensibilidad extraterrestre, que energía marciana. Al final, van a tener razón los hunos y las otras: era alienígena. Como Superman.
    Y es que una vez, en uno de sus geniales desvaríos, Elvis compró un avión PARA IR A COMPRAR OTRO AVIÓN.

  253. Alguien ha redactado estas fruslerías dixo...
  254. Señor Cielo rasque su golondrina
    Señora Nube apague sus anémonas.

  255. Vate con un bate dixo...
  256. Se van rompiendo cosas
    en la casa
    como empujadas por un invisible
    quebrador voluntario:
    no son las manos mías,
    ni las tuyas,
    no fueron las muchachas
    de uña dura
    y pasos de planeta:
    no fue nada ni nadie,
    no fue el viento,
    no fue el anaranjado mediodía,
    ni la noche terrestre,
    no fue ni la nariz ni el codo,
    la creciente cadera,
    el tobillo,
    ni el aire:
    se quebró el plato, se cayó la lámpara,
    se derrumbaron todos los floreros
    uno por uno, aquél
    en pleno octubre
    colmado de escarlata,
    fatigado por todas las violetas,
    y otro vacío
    rodó, rodó, rodó
    por el invierno
    hasta ser sólo harina
    de florero,
    recuerdo roto, polvo luminoso.

    Y aquel reloj
    cuyo sonido
    era
    la voz de nuestras vidas,
    el secreto
    hilo
    de las semanas,
    que una a una
    ataba tantas horas
    a la miel, al silencio,
    a tantos nacimientos y trabajos,
    aquel reloj también
    cayó y vibraron
    entre los vidrios rotos
    sus delicadas vísceras azules,
    su largo corazón
    desenrollado.

    La vida va moliendo
    vidrios, gastando ropas,
    haciendo añicos,
    triturando
    formas,
    y lo que dura con el tiempo es como
    isla o nave en el mar,
    perecedero,
    rodeado por los frágiles peligros,
    por implacables aguas y amenazas.

    Pongamos todo de una vez, relojes,
    platos, copas talladas por el frío,
    en un saco y llevemos
    al mar nuestros tesoros:
    que se derrumben nuestras posesiones
    en un solo alarmante quebradero,
    que suene como un río
    lo que se quiebra
    y que el mar reconstruya
    con su largo trabajo de mareas
    tantas cosas inútiles
    que nadie rompe
    pero se rompieron.

  257. El hueso del huso horario dixo...
  258. Tres a tres y
    con el cambio horario
    4 a 2
    un gol de robo de diferencia

  259. Hijos y nietos de Benito Soto dixo...
  260. Se alejaron de Ponte para cometer el atraco y no dejar huellas

  261. Las zanjas de dios de los crom-os dixo...
  262. ellos iban de rosa, y otros de putas

    Simulacro absoluto

  263. Pancho Villa Diodati dixo...
  264. un respeto para los porcos y bravos
    ellos inventaron la moda del Mannequin Challenge

  265. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  266. O Main trampulleiro e os fodevacas.

    E máis Dragon Ball, O Mundo de Beakman, Dr. Slump, Doraemon o As Tartugas Mutantes

  267. Pitufo Blondo dixo...
  268. viendo las fotos en el facebook, los stags estaban llenos de stags blondos.
    boys, el pantalón es parte del uniforme

  269. Pitufo Blondo dixo...
  270. ........y la diferencia entre los dos capitanes es un poco duro si comparas.....

  271. Juan Abreu dixo...
  272. Murió el escritor García Márquez y aún dura el baboseo metafórico. Hasta la chica analfabeta pero novelista ha soltado su deposición. Y hoy he leído que el terremoto de anoche en México fue causado por la llegada de García Márquez “allá arriba”. El periodismo siempre puede caer más bajo y siempre puede ser un poco más estúpido. Por leer hasta he leído por ahí que si Cervantes y García Márquez; no sé que decir ante semejante idiotez.

    A mí lo que siempre me ha interesado de García Márquez es por qué se prestó a ser el lameculos de Fidel Castro. Ya sé que el tipo de asesino de izquierdas alto, fornido, exuberante, despiadado y muy macho que es Fidel Castro, fascina. Pero eso no lo explica todo. Creo que hubo algo del síndrome del negrero. Llega el blanco rico y famoso (pero bajito) y de súbito está por encima de la ley gracias a su trato con el Amo de la finca, con el Macho Líder que lo instala en una mansión robada en la que vive a capricho como un negrero entre negros. Ha de ser una experiencia extraordinaria, supongo.

    En la relación entre el Gran Macho Líder y el Premio Nobel, el escritor, a pesar de su poder, su fama y riqueza, siempre fue la hembra. Ese es otro asunto interesante de la relación Castro-García Márquez que dejo aquí a los futuros historiadores.

    Hay que añadir aún, que el Macho Líder llenó la casa robada que le regaló a García Márquez de micrófonos y cámaras y grabó sus quejidos más íntimos y filmó sus más comprometedoras posturas. Así fue la “amistad” con la que se llenan la boca hoy los cronistas de izquierdas, siempre tan canallas, pasando por alto la dimensión moral de la relación entre el escritor y el asesino. Y pasando por alto, naturalmente, a las víctimas.

    Mientras García Márquez le olía el culo y le servía de recadero al castrismo y al dictador los cubanos eran torturados en las cárceles del dictador y eran fusilados y morían a miles en el mar intentando escapar del paraíso castrista que tan canallescamente defendió toda su vida el escritor García Márquez.

    Mientras Reinaldo Arenas era torturado en las cárceles cubanas y mientras sus obras eran secuestradas y destruidas por la policía cubana, García Márquez le reía las gracias a Fidel Castro y vivía en su finca como el buen camaján oportunista y cómplice que era. Como el mayor cómplice intelectual de una de las dictaduras más siniestras de nuestro tiempo.

  273. Juan Abreu dixo...
  274. Tengo que haber leído el libro de las venas ese de Eduardo Galeano cuando era joven y mi cerebro, que ya desde joven era un cerebro extraordinario, lo borró completamente de inmediato. Como diciéndome: toda esa porquería no te hace ninguna falta. Gracias cerebro mío. He recordado esto porque ha muerto Galeano, gran lameculos de los Castro (y de Chávez) y gran colaborador y cómplice de toda esa chusma comunista asesina cubana y latinoamericana.

    Yo a Galeano y a los de su ralea los he visto y los veo como esbirros siempre dispuestos a dar una patada en la cabeza al balsero cubano que huye para que se acabe de ahogar ¡pero qué aguafiestas! y no enturbie su luminoso sueño de escritor revolucionario.

    Es una pena que no exista nada después de la muerte porque me gustaría verte frente a esa legión de ahogados cubanos y que alguno de ellos te diera una merecida patada en el culo, Galeano.

  275. Juan Abreu dixo...
  276. Muere Saramago. Vida de millonario y palabrería proletaria. Comunista. Hay que padecer alguna grave falla moral para declararse comunista cincuenta millones de muertos después. Amigo de los Castro. Funeral de Estado. Aviones militares llevan el féretro. Alcaldes y ministros sueltan sus edulcoradas caquitas. Un final pomposo como su prosa.

    Toda la mierda que supuestamente condenaba arrullándolo.

  277. Juan Abreu dixo...
  278. Ha muerto Mario Benedetti, un poeta del montón. Benedetti fue un hueleculo de los Castro y por lo tanto cómplice de tantos crímenes y tantos abusos y tantas celdas tapiadas y tantas torturas y tantos ahogados en el mar y tantos tiroteados tratando de huir de la dictadura de la que Benedetti fue servil empleado.

    Benedetti, cómplice del martirio de escritores cubanos mucho mejores que él. Benedetti funcionario de la dictadura mientras pateaban a Reinaldo Arenas, humillaban a Padilla y la policía recetaba electroshocks a René Ariza. Benedetti que nos llamaba delincuentes en 1980 mientras nos lanzábamos al mar.

    En El País ya van por cuatro páginas enteras que incluyen apologías de la Caguama Nobel, el ex sandinista Ramírez que dice que “la leyenda se hace carne entre nosotros” y otras sandeces, y una crónica corintellanesca de Juan Cruz. Un desexiliado, dice Cruz qué cruz. Vaya con estos izquierdistas que siempre pueden regresar de sus exilios y terminan ¡en el Panteón Nacional!

    El poeta del compromiso, puaf, y la conciencia, puaf. Su alma estaba herida, la voz de su pueblo, puaf, puaf, puaf.

    En El Mundo titulan: ¡Un poeta preocupado por el prójimo! Ja, ja, puaf. Siempre y cuando no fueran prójimos cubanos machacados por su amado Fidel. ¿Alguien hablará del daño que tanta poesía vendida, que tanto ripio populachero hizo apuntalando asesinatos y atropellos siempre y cuando se cometieran en nombre del amado Fidel?

    La progresía española, tan burra, tan canalla, está de luto.

    Hoy es uno de esos días en que me encantaría que existiera el Infierno para que al desembarcar allí Benedetti lo estuviera esperando Arenas y le propinara una merecida patada en el culo.

  279. Juan Abreu dixo...
  280. Dicen que por fin llega el frío y mientras desayuno me entero de que han descubierto unas nuevas cursilerías de Neruda. Son poemas escritos en menús de restaurantes, poemas de amor dice trémulo el del periódico, y hasta van y le preguntan a Pere Gimferrer, que suelta: “Es el mayor hallazgo de las letras hispanas en los últimos años, un acontecimiento literario de importancia universal”, y sigue escribiendo él mismo sus cursilerías sin quitarse siquiera el traje de Batman.

    “Tus pies toco en la sombra, tus manos en la luz,y en el vuelo me guían tus ojos aguilares (¿qué coño querrá decir aguilares?)
    Matilde, con los besos que aprendí de tu boca aprendieron mis labios a conocer el fuego (no se puede ser más cursi).Oh piernas heredadas de la absoluta avena (¡la absoluta avena!)
    cereal, extendida la batalla corazón de pradera,cuando puse en tus senos mis orejas, (¡ah juá juá juá!)
    mi sangre propagó tu sílaba araucana (¿qué habrá querido decir con lo de “tu sílaba araucana”, que se le puso duro el clítoris a su amada?).

    Termino el té. Leer estas monsergas me pone de buen humor.

    Creo que hoy me dibujaré follando.

  281. Juan Abreu dixo...
  282. Pero no he acabado con Sartre. Sartre era pequeño, feo (muy feo) y no se bañaba nunca. Siempre he pensado que el título de su novela filosófica La náusea se le ocurrió un día en que se olió los sobacos. También era un borracho de cuidado. Durante la ocupación nazi, mientras otros intelectuales como Malraux y jóvenes valientes como Lanzmann se enfrentaban a la Gestapo, Sartre estrenaba sus obras que siempre eran bien recibidas por los intelectuales y académicos nazis.

    Sartre era bastante mentiroso. Y escribía cursiladas rimbombantes desde muy joven. Estaba convencido de que cualquier cagarruta engolada que soltaba (y las soltaba a toneladas) definiría el curso de la Humanidad.

    Sartre inventó el existencialismo, pero nunca lo practicó. No escribió una palabra ni alzó un dedo contra la persecución y deportación de los judíos franceses. De mayorcito se dedicó a predicar la violencia y el asesinato, cómodamente instalado en su sofá, bebiendo whisky.

    Sartre era un genio de la autopromoción. Adoptó a Simone de Beauvoir, que era más inteligente, mejor filósofo, mejor escritora y varios centímetros más alta. Beauvoir ha pasado a la historia como el apéndice de Sartre. Toda su vida fue poco más que una esclava de Sartre. ¡Y eso que era feminista!

    Sartre tuvo un montón de amantes. Eso dice mucho acerca del mal gusto de las mujeres francesas. Sartre era un burgués que odiaba a los burgueses. Además, stalinista. Le hizo la guerra a Camus porque Camus era guapo y él feo (muy feo), pero también porque Camus se atrevió a criticar a Stalin. ¡A Papaíto Stalin!

    Sobre Fidel Castro, dijo Sartre: “El país que ha salido de la Revolución cubana es una democracia directa”.

    Sartre era un enano feo (muy feo) y frívolo que hablaba y escribía sin parar. Hasta que un buen día murió y el mundo quedó libre de su cháchara.

  283. Beatrice Lafoyet dixo...
  284. Después del orgasmo sólo les quedaba llorar
    se fueron separando como si el semen tuviera la culpa de todo

    tras el orgasmo la culpa los reunió en una sala alargada donde no
    había nada salvo dos cojines deshilachados y una estufa rota
    nada se parecía tanto a la nada (ni siquiera la XIII)

    entre sus cuerpos una monda de naranja y una bayoneta.

  285. La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is coming) dixo...
  286. XIV is coming

  287. Roberto Tumbas dixo...
  288. El verdadero mito debe distinguirse de:
    1. La alegoría filosófica, como la cosmogonía de Hesíodo.
    2. La explicación «etiológica» de mitos que ya no se comprenden, como el uncimiento por parte de Admeto de un león y un jabalí a su carro.
    3. La sátira o parodia, como el relato de Sueno sobre la Atlántida.
    4. La fábula sentimental, como el relato de Narciso y Eco.
    5. La historia recamada, como la aventura de Arión con el delfín.
    6. El romance juglaresco, como la fábula de Céfalo y Procris.
    7. La propaganda política, como la Federalización del Ática por Teseo.
    8. La leyenda moral, como la historia del collar de Erifile.
    9. La anécdota humorística, como la farsa de Heracles, Ónfale y Pan en el dormitorio.
    10. El melodrama teatral, como el relato de Téstor y sus hijas.
    11. La saga heroica, como el argumento principal de la Ilíada.
    12. La ficción realista, como la visita de Odiseo a los Feacios.

  289. Semónides Amorgos dixo...
  290. ¿Cuántos meses felices hay en el año?
    Hay trece, digo

    rece, el número del mes de la muerte del sol, nunca ha perdido su mala reputación entre los supersticiosos. Los días de la semana estaban a cargo de los Titanes: los genios del sol, de la luna y de los cinco planetas descubiertos hasta entonces, que eran responsables de ellos ante la diosa como Creadora. Este sistema se desarrolló probablemente en la matriarcal Sumeria.
    Así el sol pasaba por trece etapas mensuales que comenzaban en el solsticio de invierno, cuando los días vuelven a alargarse después de su larga decadencia otoñal. El día extra del año sideral, obtenido del año solar mediante la revolución de la tierra alrededor de la órbita del sol, fue intercalado entre el mes decimotercero y el primero, y se convirtió en el día más importante de los 365, la ocasión en que la ninfa tribal elegía el rey sagrado, generalmente el vencedor en una carrera, una lucha o un torneo de arqueros. Pero este calendario primitivo sufrió modificaciones: en algunas regiones el día extra parece haber sido intercalado, no en el solsticio de invierno, sino en algún otro Año Nuevo, en el día de la Candelaria, cuando se hacen evidentes las primeras señales de la primavera; en el equinoccio de primavera, cuando se considera que el sol llega a la madurez; o en el solsticio estival; o en el orto de Sirio, cuando se produce la creciente del Nilo; o en el equinoccio otoñal, cuando caen las primeras lluvias.

  291. Blog Sponja dixo...
  292. El tren que va de Glasgow a Bueu debe pasar por un puente de la hostia

  293. Vindicador Del Arce dixo...
  294. La polémica pancarta mostraba a un hombre sosteniendo una cerveza y vestido con los colores del Toronto FC, recibiendo una felación de una chica, en cuclillas y vestida con el azul que identifica a su rival, el Montreal Impact. En la pancarta también rezaba la leyenda “Montreal la chupa”.

    Es que en todas partes salta el conejo

    No me creo lo del robo

  295. Ernest Christopher Dowson dixo...
  296. Will people accept them?
    (i. e. these score).
    As a timorous wench from a porquo
    (or a bravo),
    Already they flee, howling in terror.

  297. Soplar no es tocar la flauta. Hay que mover los dedos. dixo...
  298. He deseado irme lejos del silbido de la mentira gastada

  299. Este lado de la verdad dixo...
  300. Y no hay dignidad más grande, ni consuelo más vasto, que no claudicar.

  301. el escritor órfico dixo...
  302. La iconotropía es una técnica de representación deliberadamente falsa por medio de la cual se tergiversa el significado de los antiguos iconos rituales para confirmar un cambio profundo en el sistema anglogalicioso vigente en el que los nuevos significados son incorporados al mito.

  303. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  304. I would prefer even to fail with honor than to win by cheating

  305. Sánchez Arminio dixo...
  306. Se quedaron muy quietos, en silencio, igual que antes, con la cabeza baja. Fuera, como si deseara extraer algo más que sus vidas, el silbato continuaba sonando.

  307. Cabalgando con el Diablo dixo...
  308. Una atractiva rubia se echa el sombrero de cowboy hacia atrás sobre la cabeza. Es para poder meterse en la boca toda la verga de un cowboy sin clavarle en el vientre el ala del sombrero. Esto tiene lugar sobre la tarima de un bar abarrotado. Ambos están desnudos y embadurnados de pastel de chocolate y nata batida. Se trata de lo que llaman el «Concurso Mixto de Pintura Corporal». El escenario está cubierto de una alfombra roja. Las luces son fluorescentes. El público corea: «¡Que la chupe! ¡Que la chupe!».

    El cowboy rocía el culo de la rubia de nata batida y se pone a comérsela. La rubia lo masturba con la mano llena de pastel de chocolate. Otra pareja sube al escenario y el hombre lame el pastel que ella tiene sobre la vulva afeitada. Una chica con una cola de caballo castaña y un top sin espalda le chupa la verga a un muchacho. Y todo esto mientras el público canta «You’ve Lost That Loving Feeling».

    Cuando la chica se está yendo del escenario, una de sus amigas grita: ¡Se la has chupado, puta!

    El público corea: ¡Sexooo! ¡Sexooo! ¡Sexooo!

    Una rubia con el pelo corto y un piercing en los labios vaginales agarra la manguera del organizador del concurso de camisetas mojadas. Se da una ducha vaginal con la manguera y luego se agacha en el borde del escenario para rociar al público.

    Dos morenas se lamen las tetas mutuamente y se dan un beso con lengua. Otra mujer sube a un pastor alemán al escenario. Se reclina hacia atrás y mueve enérgicamente las caderas al tiempo que sujeta el hocico del perro entre las piernas. Una pareja vestida de exploradores se sube al escenario y se desnuda. Copulan en un montón de posturas distintas mientras el público corea:

    –¡Culéatela! ¡Culéatela!

  309. Hogcool Avancarga dixo...
  310. El mentiroso de vanguardia piensa que será recordado por una mentira pedante. A la vez el mentiroso comercial, en su nivel, piensa que si él se tuerce, es porque el mundo está inclinado; ¡todo el mundo camina así!

  311. sus flirteos con la Cienciología, su adicción a la telebasura, las palizas a su esposa o su hábito de beberse su propia orina. dixo...
  312. Sí, preveo un dios fotografiado, que llevará anteojos.

    Ese día la civilización habrá alcanzado la cima, y habrá góndolas de vapor en Venecia y árbitros en Bueu

  313. Emma Frost dixo...
  314. Out of the cradle, endlessly rocking, stealing the XIII

  315. otro niputas dixo...
  316. la playa de los soñadores en Bueu
    está llena de cabezas de cabra.

    he soñado que los patadas siembran alacranes en las puertas;
    he soñado con un árbitro al otro lado.

    he errado todas las contraseñas para acceder al templo
    y el Golem ha introducido en mi boca el nombre de tu casta.

    debo creer que estás sentada a la silla de musgo,
    debo creer que la almohada sigue llena de porcos bravos

  317. Lorzas Pride dixo...
  318. La verdad era rosa y la mataron en Bueu

  319. Barry Lyndon dixo...
  320. Unsworth, Dunford, Stewart, Walters, Woodward, White

  321. Hasta el Main siempre dixo...
  322. Llego el Main y mando parar
    Un email necesario para diferenciar la chusma del porcobravismo genuino.
    IMWT

  323. La falta de crónica propiamente dicha indica que dixo...
  324. Tipo: Refrán

    Idioma: Español

    Enunciado: Quien calla, otorga

    Ideas clave: Consentimiento - Silencio

    Significado: Quien no presenta objeción alguna y se mantiene callado, da a entender que muestra su aprobación a lo que se ha propuesto.

    Marcador de uso: De uso actual

    Comentario al marcador de uso: Se puede decir enunciando sólo la primera parte: Quien calla.... También se emplea El que calla, otorga.

    Fuentes: Fuente oral

    Conclusión: Robo a los ingleses en Bueu

  325. XIII, mal número si no heces dixo...
  326. Donde hay heces rojas, es que hubo habido una polla metida hasta la garganta.

  327. Asombrado dixo...
  328. Alguno tiene que hacerselo ver. No es todo.

  329. fm dixo...
  330. @ 36
    Moitas Grazas

  331. Serpientes le entran por el ano. dixo...
  332. La baña la baba verde del muerto,
    encorvado avanza.
    El lecho cubierto de tapices persas, frascos de droga,
    para que venga a habitarlos con su risa.

    Un tiempo de derrumbe,
    de espesamiento, Más conocimiento s’il vous plait.

    puta XIII expoliada

  333. ventanas dobles que la protegen de la canícula de noviembre dixo...
  334. Uno de los hábitos de la mente es la invención de imaginaciones horribles.

    Ha inventado el Infierno, la XIII, ha inventado la predestinación al Infierno, ha imaginado las ideas platónicas, la quimera, la esfinge, los anormales números transfinitos (donde la parte no es menos copiosa que el todo), las máscaras, los espejos, las óperas, la teratológica Trinidad: el Padre, el Hijo y el Espectro insoluble, articulados en un solo organismo

  335. Copiar y pegar es una técnica. Neoconceptualizar, un arte. dixo...
  336. ¿En qué momento de su viaje anglogalicioso el día ha cambiado de nombre y no ganar con justicia está permitido?

  337. Scoundrel Scourge dixo...
  338. Merluza.- Come duraznitos. ¡Come, duraznitos. ¡Come, mierda! ¡Corsario maricón! (Está sacudiendo la jaula cuando cae el telón.)

  339. Eire Brezal dixo...
  340. ÉL: Pero eso no tiene nada que ver con la cuestión
    ELLA: ¿Con qué cuestión?
    ÉL: Con la cuestión que estamos discutiendo.
    ELLA: ¡Se acabó! Ya no hay cuestión. El caracol y la tortuga son el mismo animal.
    ÉL: No, no son el mismo animal.
    ELLA: Sí, son el mismo.
    ÉL: Todo el mundo te va a decir que no.
    ELLA: ¿Qué mundo? La tortuga, ¿no tiene caparazón? Responde.
    ÉL: ¿Y qué?
    ELLA: ¿El caracol no la tiene también?
    ÉL: Sí. ¿Y qué?
    ELLA: El caracol y la tortuga, ¿no se encierran en su caparazón?
    ÉL: Sí. ¿Y qué?
    ELLA: La tortuga o el caracol, ¿no es un animal lento, baboso, de cuerpo curvo? ¿No es una especie de reptil pequeño?
    ÉL: Sí. ¿Y qué?
    ELLA: Entonces, ya lo ves. Yo pruebo lo que afirmo. ¿No se dice: “Lento como una tortuga, lento como un caracol?” Y el caracol, es decir, la tortuga, ¿no se arrastra?
    ÉL: No exactamente.
    ELLA: ¿No exactamente qué? ¿Querrás decir que el caracol no se arrastra?
    ÉL: Sí.
    ELLA: Entonces, ya lo ves. Es lo mismo que la tortuga.
    ÉL: Te digo que no.
    ELLA: Testarudo, caracol. Explica por qué.
    ÉL: Porque sí.
    ELLA: La tortuga, es decir, el caracol, se pasea con la casa a cuestas. La construyó él mismo.
    ÉL: La babosa tiene parentesco con el caracol. Es un caracol sin casa. Pero la tortuga no tiene nada que ver con la babosa. ¡Ah! Ya estás viendo que no tienes razón.
    ELLA: Pero, explícame, zoólogo, explícame por qué no tengo razón.
    ÉL: Bueno, porque...
    ELLA: Dime las diferencias, si las encuentras.
    ÉL: Porque... Las diferencias... también hay parecidos, no puedo negarlo.
    ELLA: Entonces ¿por qué lo niegas a pesar de todo?
    ÉL: Las diferencias consisten en que... En que... Es inútil, porque no quieres admitirlas, y además yo estoy muy cansado. Ya te lo he explicado todo, no vamos a volver a empezar. Estoy harto.
    ELLA: No quieres explicarlo porque no tienes razón. No puedes dar razones sencillamente porque no las tienes, Si tuvieras buena fe lo confesarías. Tienes mala fe, siempre tuviste mala fe.
    ÉL: Dices tonterías, siempre dices tonterías. Vamos a ver, la babosa forma parte... O, mejor dicho, el caracol... y en cambio, la tortuga...
    ELLA: Ay, basta! ¡Cállate! Mejor será. No puedo seguir oyéndote divagar.
    ÉL: Yo tampoco puedo seguir oyéndote. ¡No quiero volver a oír Nada!
    ELLA: No nos entenderemos nunca.
    ÉL: ¿Cómo nos vamos a entender? No nos entenderemos nunca. (Pausa) Vamos a ver. ¿La tortuga tiene cuernos?
    ELLA: No me fijé nunca.
    ÉL: El caracol los tiene.
    ELLA: No siempre. Cuando los saca. La tortuga es un caracol que no saca los cuernos. ¿de qué se alimenta la tortuga? De lechuga. El caracol también. Por lo tanto, son el mismo animal. Dime lo que comes, te diré quién eres. Por otra parte, la tortuga y el caracol son comestibles.
    ÉL: No se preparan del mismo modo.
    ELLA: Y, además, no se comen entre ellos. Los lobos tampoco. Porque son de la misma especie. Lo cual quiere decir, a lo más, que el uno es una variedad de la otra. Pero es la misma especie, la misma especie.
    ÉL: Especie de tarada.
    ELLA: ¿Qué estás diciendo?
    ÉL: Decía que tú y yo no somos de la misma especie.

  341. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  342. ¿Hay un árbitro en la sala?

  343. What dreams are made of. dixo...
  344. Ale, cum and mud

  345. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  346. La voz vendría a quedar, de esa manera, en suspenso. Y un trueno,
    en su lugar, se dejaría oír, en la casa de la historia,
    poniendo, como quien dice, un temblor,
    hasta en los rincones más escondidos o más frágiles. Que la voz,
    más bien, ininterrumpida, acompañe la explosión, la haga más que ruido,
    dotándola de una dimensión de modestia, de error o soledad,
    de modo tal que la finitud complete las estrellas codiciadas.
    Y porque, también, pasado el estruendo, en el silencio que,
    por obra de alguna revisión pudiese, gélido, imperar,
    esa voz finita y sin fin siga sola cintilando hacia el cielo,
    de modo tal que ayude, en la noche eventual,
    a romper, o a desplegarse más bien,
    firme, y hasta una nueva noche, el amanecer.

  347. Brann Rilke dixo...
  348. La indolencia es a menudo asertiva aquiescencia

  349. Los discípulos de la luz solo inventaron tinieblas apenas opacas. dixo...
  350. Un capitán inglés jura que no lo sorprenderán
    recolectando salvia de noche
    entre los pies de las estatuas de sal.

  351. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  352. @$#%^&
    Willy S cubierto de peltre

  353. Malaquías Malagrowther dixo...
  354. (...) I feel that a Man may be happy in This World. And I know that This World Is a World of Imagination & Vision I see Every thing I paint In This World, but Every body does not see alike. To the Eyes of a Miser a Bueu is more beautiful than the Black Sun & a bag worn with the use of Money has more beautiful proportions than a Vine filled with Grapes. The tree which moves some to tears of joy is in the Eyes of others only a Green thing that stands in the way. Some See Nature all Ridicule & Deformity & by these I shall not regulate my proportions, & Some Scarce see Nature at all But to the Eyes of the Man of Imagination Nature is Imagination itself. As a man is So he Sees. As the Eye is formed such are its Powers You certainly Mistake when you say that the Visions of Fancy are not be found in This World. To Me This World is all One continued Vision of Fancy or Imagination & I feel Flatterd when I am told So. What is it sets Main Miño& Mike Barja in so high a rank of Art. Why is the silly Bible more Entertaining& Instructive than any other book. Is it not because they are addressed to the Imagination which is Spiritual Sensation & but mediately to the Understanding or Reason Such is True Painting and such was alone valued by the Galicians & the best modern Artists. (...)

  355. El exilio perdió a sus héroes. dixo...
  356. Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī. / Shì shíshí shì shì shì shī. / Shí shí, shì shí shī shì shì. / Shì shí, shì Shī Shì shì shì. / Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì. / Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì. / Shíshì shī, Shì shǐ shì shì shíshì. / Shíshì shì, Shì shǐ shì shí shì shí shī. / Shí shí, shǐ shí shì shí shī, shí shí shí shī shī. / Shì shì shì shì.
    si, robo, sí

  357. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  358. So much depends / upon / a red wheel / barrow / glazed with rain / water / beside the white / chickens

  359. Radical Porco Bravo dixo...
  360. Un 4 a 2 tan sólido no merecía un epílogo tan triste, sucio y ordinario.

  361. Centinela dixo...
  362. 30 Novembro, Día Nacional de Escocia.
    Walter Scott ambientó gran parte de su obra narrativa en su Escocia natal con historias basadas en varios pasajes de la Historia escocesa, materia de la que se interesó desde su más tierna infancia. Scott, edimburgués de pura cepa, ya en su juventud había recurrido gran parte de Escocia quedándose fascinado de las Highlands y de las áreas rurales del país así como de las costumbres de sus habitantes. Durante su estancia en la Universidad de Edimburgo (1783-1786, Scott ingresó con 12 años) tomó contacto con los poemas y romances pseudolegendiaros del llamado Ciclo Osiánico publicados en 1760 por el poeta escocés James McPherson en los que se adaptaban a la manera romántica historias de la mitología céltica escocesa, hecho que influirá poderosamente en su pensamiento apologista escocés y en su trayectoria literaria. De hecho, su primera obra fue la recopilación de romances tradicionales angloescoceses de la zona fronteriza (border ballads) The Minstrelsy of the Scottish Border (Poemas de la Frontera Escocesa) (1802-03)
    Más tarde Scott comenzó a acometer la serie de novelas costumbristas escocesas Historias de mi Posadero (1816-1832), siete novelas de pura narrativa romántica que trataban de describir con cierta fidelidad (y exaltada pasión) la vida y costumbres del pasado escocés (siglos XVII y XVIII) enmarcados en diferentes acontecimientos históricos significativos en la historia del país; The Bride of Lamenoor (1819) (La Novia de Lamernoor), The Tale of Old Mortality (1816) (Eterna Mortalidad), y The Heart of Milthodian (El Corazón de Milthodian) (1818) son las novelas más significativas de la serie. Ambientadas en diferentes localizaciones escocesas (las Tierras Altas, la frontera con Inglaterra, Edimburgo), fueron las primeras obras literarias en donde se retrataba con detalle la historia, la vida y costumbres en Escocia, recurriendo tanto a la novela histórica, la crónica de aventuras o la crónica amorosa. Tanto las Historias de Mi Posadero como Waverley fueron altamente influyentes a la hora de crear a mediados del siglo XIX en Escocia una identidad nacional escocesa que Scott siempre defendió aunque él, conservador y pragmático, jamás fue partidario de la independencia del país con respecto al Reino Unido.

  363. Centinela dixo...
  364. No es exagerado decir que, parte de la obra de Walter Scott influyó decisivamente en el desarrollo del nacionalismo escocés, siempre bajo un prisma romántico, aunque él paradójicamente nunca fuese independentista y ya en vida del escritor las más altas esferas británicas vibrasen con la épica patriótica de las crónicas escocesas de Sir Walter.
    Aunque la mayor parte de las novelas de Scott ofrecían una descripción un tanto irreal e idealizada del paisaje escocés (sobre todo de la Highlands) y la reinterpretación histórica de muchos acontecimientos puede ser discutible (la batalla de Prestonpans durante el levantamiento jacobita (1745), las luchas religiosas a finales del siglo XVII) además de presentar un tufillo bastante conservador, lo cierto es que popularizó en todo el mundo - debido al éxito mundial de sus obras- a Escocia y sus costumbres y paisaje y sobre todo a la Highlands o Tierras Altas, descritas por Scott con gran belleza y que incluso en el Reino Unido eran escasamente conocidas. Antes de Scott, y sobre todo después de las revueltas jacobitas de 1745 era común en Gran Bretaña concebir a los highlanders de los siglos XVII y XVIII como unos bárbaros primitivos con tendencia al saqueo, el pillaje y la revuelta armada que vivían en una sociedad (la de los clanes) pseudomedieval y que eran unos fanáticos religiosos presbiterianos; todo esto cambió con Walter Scott en la medida que las motivaciones románticas de sus héroes de las Tierras Altas (como en la famosa novela Rob Roy,1817) eran moralmente encomiables y épicamente admirables. En cierto modo, los británicos comenzaron a sentirse más que orgullosos del pasado heroico escocés descrito por Scott (aunque los escoceses se volviesen contra Londres en numerosas ocasiones) e incluso la realeza reivindicaba con fruición su conexión con la mítica Casa Estuardo. El propio Scott mantuvo una relación de cierta amistad con el rey Jorge IV – admirador confeso suyo desde Waverley- y fue encargado de organizar los fastos de la visita del monarca a Escocia en 1822, en los cuales simbólicamente se trato de escenificar una reconciliación entre Escocia e Inglaterra.
    No sé que votarán los del cardo la próxima vez.

  365. Owain Glyndŵr dixo...
  366. Alba gu bràth

  367. Willy S. dixo...
  368. A 30 de novembro podemos falar de que está xa publicada a versión case definitiva da crónica irrefutable da XIII. Haberá cambios de última hora, pero probablemente non se percaten deles. Está dispoñible tamén a crónica -en tres capítulos- da contraparte inglesa, o último dos cales foi colgado onte.

    Enjoy.

  369. anteojos dixo...
  370. una crónica de sucesos en 13 patadas
    ¿expulsados?
    Pues bueno, el argentino y el argentino

  371. el jugador bandera dixo...
  372. el mejor partido de Cidoncha hasta la fecha

  373. Una charla de pub sobre literatura, drogas, fútbol dixo...
  374. Me fascina hasta qué punto podemos fastidiarlo todo. Cómo tomamos una mala decisión tras otra. Cómo saboteamos nuestra propia vida cuando parecía que todo iba bien.

  375. me gusta la cosa dixo...
  376. ¿Qué querías ser cuando era un crío?

    Astronauta. Bueno, cosmonauta, que mi madre era comunista. Y beber Nasa

  377. El verdadero Willy Sifones dixo...
  378. Lo único que puedo decir es que es lo mejor que he escrito nunca.

  379. yo llevo el tiempo dixo...
  380. Willy S le hace la autopsia a la XIII como si hubiese estado presente.

    Documento honesto y veraz.

    raro, raro, raro

    Es Willy S Fosi Clough in disguise?

  381. Una de cal, otra de arena. La cal para su prensa, la de arena para el desierto de Marruecos. dixo...
  382. ¿alguno será de la acera de enfrente?
    Pues, bueno

  383. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  384. Cuando observas las cosas desde diferentes puntos de vista, si no vendes tu alma a uno de ellos, que es lo que yo hacía, sino que los tomas todos, entonces eres mucho mejor.

  385. Quentin Durward dixo...
  386. Where is the coward that would not dare to fight for such a land as Scotland?

  387. Billy Blighty dixo...
  388. Sheepshaggers

  389. Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad dixo...
  390. lo que en 2008 se percibió como soplo de aire fresco, solo resultó ser el hedor de la basura por venir.

  391. Porque también para el sepulcro hay muerte dixo...
  392. para coser la herida
    con el perfume de las visiones
    ................................................y los dones.
    hay que valer, y aquí, la gente no vale

  393. ¿No debería hundir en mi túnel las flemas y tigres rampantes del caos? dixo...
  394. bueno, pues, pus.
    Un partido adulterado, un resultado injusto

  395. Skurekail Villsvinhode dixo...
  396. That went away, this also may

    That went away, this also may.

    Many of us have heard that the Geat's love for Maethild passed all bounds, that his love robbed him of his sleep.

    That went away, this also may.

    For thirty years, Theodric ruled the stronghold of the Maerings; which has become common knowledge.

    That went away, this also may.

    We have learned of Eormanric's ferocious disposition; a cruel man, he held dominion in the kingdom of the Goths. Many men sat, full of sorrow, anticipating trouble and constantly praying for the fall of his country.

    That went away, this also may.

    If a man sits in despair, deprived of joy, with gloomy thoughts in his heart; it seems to him that there is no end to his suffering. Then he should remember that the wise Lord follows different courses throughout the earth; to many he grants glory, certainty, yet, misery to some. I will say this about myself, once I was a minstrel of the Heodeningas, my Lord's favorite. My name was Deor. For many years I had an excellent office and a gracious Lord, until now Heorrenda, a skillful man, has inherited the land once given to me by the protector of warriors.

    That went away, this also may.

  397. Malek Deva dixo...
  398. لا شيء يدوم‎‎

  399. El Dios Erizo protege a sus encolerizados dixo...
  400. El erizo despierta al fin en su nido de hojas secas,
    y acuden a su memoria todas las palabras de su lengua,
    que, contando los versos, son poco más o menos veintisiete.

    Luego piensa: El invierno ha terminado,
    Soy un erizo, Dos águilas vuelan sobre mí;
    Rana, Caracol, Araña, Gusano, Insecto,
    ¿En qué parte de la montaña os escondeis?
    Ahí está el río, Es mi territorio, Tengo hambre.

    Y vuelve a pensar: Es mi territorio, Tengo hambre,
    Rana, Caracol, Araña, Gusano, Insecto,
    ¿En qué parte de la montaña os escondeis?

    Sin embargo, permanece quieto, como una hoja seca más,
    porque aún es mediodía, y una antigua ley
    le prohíbe las águilas, el sol y los cielos azules.

    Pero anochece, desaparecen las águilas, y el erizo,
    Rana, Caracol, Araña, Gusano, Insecto,
    Desecha el río y sube por la falda de la montaña,
    tan seguro de sus púas como pudo estarlo
    un guerrero de su escudo, en Esparta o en Corinto;
    Y de pronto atraviesa el límite, la línea
    que separa la tierra y la hierba de la nueva carretera,
    de un sólo paso entra en tu tiempo y el mío;
    Y como su diccionario universal
    no ha sido corregido ni aumentado
    en estos últimos siete mil años,
    no reconoce las luces de nuestro tractor
    y ni siquiera se da cuenta de que va a ser titular en la XIV

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