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Anónimo Porco Bravo

[ENTREVISTA A CARGO DE PAIK BISPO]


Sostiene P. B. que él arrúa, gruñe, rebudia, ronca para el blog con una sola condición. Quiere conservar el impagable anonimato. Acepto sin dudar un instante. Máxime cuando te encuentras varado en el infame The Cab and Vomit, y la otra opción de matar la noche es descarrilar tractores hasta que te resucite la crudeza del alba. Pese a su renombre internacional, P. B. (Provincia de Pontevedra, siglo pasado), hoy por hoy sigue siendo un fantasma para nosotros, un espectro prestigioso, un desasosegante e insepulto mort.



Llevan años detrás de tu hocico para hacerte una entrevista. ¿Por qué ahora? ¿Por qué anónimamente?
P.B : No es el ahora, es el hoy. Me apetece ser la voz de todos los porcos bravos auténticos que se callan. Verbalizar un malestar. La presión comienza a ser insoportable dentro de la Mesnada. Empezamos hace cinco años como un grupo de amigos que jugaba al rugby-football sin más pretensiones que pasarlo bien, y ahora ya solo importan las giras asiáticas, la venta de camisetas y la insaciable búsqueda de nuevas alternativas de explotación comercial. The Anglogalician Cup se ha convertido en un negocio donde los sentimientos son triturados en aras de un fin que no está nada claro para los verdaderos protagonistas, nosotros. Lo del anonimato es fácil de comprender. Está claro a quien acuso del cambio. Todos los que conozcan los métodos del Rodillo y sus tropas de asalto no me lo echarán en cara. El resto que se joda.

Llevas 10 o más Orange Plank Lager. Y nunca has ganado el Lawrence Bowles. Una lectura fácil de tu alegato podría ser la del resentimiento exacerbado por el alcohol ¿Qué tienes que decir a ello?
P.B: O que digan que estoy drogado. Allá dónde los valientes no actúan, reina el Mal con mayúsculas. El aparato mediático de The Anglogalician Cup nos quiere convertir en siervos. En carne de cañón. Sufrimos un bombardeo constante: hay que hacer nuevos anexos de las guías cerveceras, acudir a Concilios, publicar piontas y más piontas, asumir que te gusta el blues o el mötorfolk a cojones, jugar de negro, meter barriga para el facebook, presumir de nacionalidades que me la traen al pairo, y vivir-beber-cagar las 24 horas de guardia para que el circo no decaiga. Es cansino e inhumano. Tenemos que reaccionar.

Repasemos. Esta es la séptima entrevista que se publica en el blog. De seguir así puede que la última. Sinceramente, ¿qué opinas de las otras?
P.B: No las leí todas en profundidad. La de Barrilete y Piranha me parece la mejor con diferencia. Luego se demostró que repetir la fórmula no te garantiza el éxito. La de Sergio es como un menú que promete mucho y se queda en nada. Si hubiese comido una hamburguesa, seguro que el resultado hubiera sido otro. Manu J pagó la novatada. Nunca alcanza el ritmo necesario. Espero que tenga una segunda oportunidad. La de Víctor es una operación de maquillaje. Está burdamente manipulada para que parezca que el sujeto es tan cool, que caga apotegmas pero como mal menor nos trajo a Mike Barja a la tripulación. Algo es algo.

En un futuro cercano ¿qué entrevista de un porco bravo esperas con más ganas?
P.B: Joder la que esperan todos. La del Espantapájaros. Con más ganas y con una guadaña. Espero que nos pida perdón a todos. Tengo grandes esperanzas en la de Martín Fisher. Es un grande de verdad. Y se debería interrogar a un tractor.

Hablemos de footbal para aliviar tensiones. Ustedes van perdiendo cinco ediciones a tres contra un equipo inglés. Sí. Han leído bien. Inglés. Teniendo en cuenta el descrédito y la falta de credibilidad que tiene en fútbol de las Islas en nuestra Península, ¿cómo se explica esto? ¿cómo lo justificas ante los lectores?
P.B: Lo que hay es mucho mito de barra de bar y mucho niputas con altavoz. Nunca infravalores a un inglés jugando con una pelota al patadón o en una pelea. (La frase no es mía pero en eso estoy de acuerdo con él). Gastronómicamente puedes ningunearlos, ja, ja,ja,ja. Otra cosa sorprendente es que beben menos y peor que nosotros. Pero me desvio de la pregunta. Hay que incidir en el tema del hogar, dulce hogar. Se ha jugado dos veces más en Sheffield que en Pontevedra. La localía influye.


Para la IX, os porcos han nombrado entrenador por primera vez. Concretamente a Barrilete. ¿A grandes males, grandes remedios??
P.B: Barrilete es celtista. Uff, no me malinterpreten pero ¡que Crom nos pille confesados! De todas suertes, sabemos que todo cambia para que siga igual. Manejarán los hilos los dos iluminados de siempre y nos volverán a follar los astados de San Jorge.


A corazón abierto. ¿Qué opinas de os porcos bravos como equipo?
P.B: ¿Equipo? No sé qué decir sin ser hiriente y faltón. No me preocupa la portería. Está bastante bien cubierta. Y hay un par de jugadores que se pueden rescatar si no se pudren en el barril. A partir de ahí, todo va a peor. Los oficialistas hablan y no paran que el necesario relevo generacional no está garantizado. ¿Qué dicen? Lo que no hay es presente. La secta boniata es un lastre. Son capítulo aparte. Iba a ser más duro con ellos pero… bastante tienen con vivir en el pasado. Creen que están jugando en los años 70’s cuándo aún podían decir algo con sus botas. Todo suma para el fracaso. Además se ha fichado al único argentino que no sabe jugar al football, ojo clínico el de alguno. ¿Qué más denunciar? Básicamente la preparación física es un mal chiste contado sin gracia. ¿Solución? Fichar un equipo nuevo.


Joder, ¿Y de los Sheffield Stags?
P.B: Entrenan duro , callan antes y después de cada edición y hablan en el campo, que es dónde se tiene que hablar. Tienen un equipo honesto, honrado, con dos buenos jugadores y otro que puede llegar a ser muy bueno. Por ahora, con eso les sobra para ganarnos.

¿Eres un porco bravo original?
P.B: ¡Hostias! Otro jodido invento interesado del Blog. No soy un veterano de las ocho campañas pero tampoco he disputado menos de tres. Son ganas de dividirnos y matar moscas con el rabo. Como la mierda esa de la “Guerra de las Sedes”. Artificial polémica alimentada por los lansquenetes del odio. Todos os porcos bravos somos iguales. O deberíamos serlo.


¿Cómo se adquiere la condición de porco bravo? 
P.B: Es fácil. Está en los Estatutos de The Anglogalician Cup.
¿Por qué te ríes?
P.B.: Cosa mías. Básicamente, pueden ser porco bravo o stag todos aquellos que quieran Thomo y el f.m. Así de triste es la cosa.

Hablemos de vuestra innegable repercusión y fama. Por ejemplo, en Sheffield os recibió dos veces el Lord Mayor de Sheffield que curiosamente se llama Sylvia, y tanto este blog como el facebook de la competición reciben miles y miles de visitas mensuales. ¿Qué explicación le encuentras?
P.B: Personalmente, me la traen floja el número de visitas. Gente aburrida en busca de conocimiento siempre la ha habido y la habrá. Otro cantar es el cocido diplomático. Que nos reciban las autoridades es cojonudo. Pero que nos subvencionen, estaría mucho mejor. Hacemos una gran labor por la integración, el mestizaje y la amistad entre los pueblos. De todas las maneras, ni considero The Anglogalician Cup una pachanga transnacional como defienden los listos de turno, ni somos tan importantes para que acabemos cazando elefantes con la realeza.

Hablando de cantar ¿qué opinas de la escena musical de The Anglogalician Cup? A bote pronto y de dos años para acá, me suenan y bien, Bruce Springtees and the G String Band, Querido Extraño, Tora,Tora,Tora, Flip Corale y los Macabros, Neil Old&Crazy Arse o Ten Beers After. 
P.B: Algunas de las mencionadas tienen recorrido profesional a años luz de The Anglogalician. Afortunadamente para ellos, cabe añadir. Se puede decir que Galizalbión siempre se ha caracterizado por ser cuna de grandes bandas.

Sheffield, Lincoln, Tadcaster, York, Whitby, Liverpool, Rugby o Nottingham son algunas de las localidades en las cuales el porcobravismo errante ha bebido.
¿Con cuál te quedas? ¿Cuál está en tu agenda para próximos viajes?
P.B: Citas algunas en las que no estuve. Para no dar pistas, te respondo Sheffield. Y por querer ir, me gustaría parar en Birmingham. Tengo referencias inmejorables.

Sheffield me vale para la gran oink-pregunta: ¿Eres Blade or Owl?
P.B: La pregunta me ofende. La gente seria solo podemos ser del Sheffield Wednesday.

Detengámonos en el espinoso tema de la pretenciosidad y prepotencia en los contenidos del blog. Hay un sector de la Causa al que chirría tanta Intertextualidad y metaliteratura, tantas referencias literarias, alusiones cinéfilas, reflexiones filosóficas, constataciones sociológicas, y juegos de espejos para iniciados. ¿Se les ha ido de las manos a los que guardan el bosque? ¿Quién vigila a los vigilantes?
P.B: Todas las cuestiones de esta entrevista se resumen en la misma. Que conste que no estoy criticando tu labor. Hay que volver a las sencillas raíces de The Anglogalician Cup. Tenemos que retomar las riendas de nuestra competición con todos sus instrumentos antes que sea tarde. Me centro en el blog. Boroman o Xavier escriben de puta madre y nunca me irritan sus entradas. Luego está la mayoritaria escuela pedante y petulante que indudablemente tiene sus aciertos y sus partidarios, pero que aleja del blog a su verdadero público que somos la Porcallada. Y no me vale que se parapeten en los miles de lectores que han conseguido conduciendo por la orange plank road del elitismo. No me vale, porque en el campo de juego no nos sirven de nada. Las pajas mentales no ganan partidos. Que alguno empiece a jugar como escribe e igual nos cambia el cuento. Ahora el invierno de nuestro descontento no se vuelve verano con este sol de York….

Te está quedando un discurso tenebroso. Algo positivo habrá en la KAP, ¿non é? 
P.B: Llevamos seis años y los que quedan, de sacrificios personales para poder ir a Inglaterra y que el mundo siga girando. Evidentemente, esta mierda es adictiva. Por parte de los stags es la misma fábula. Los buenos momentos golean a los malos. No hay que ser adivino para saber que tanta sinceridad traerá cola.

¿Miedo a las represalias disfrazadas de comentarios por parte del gremio de piontantes? ¿A la ira de los bloggerati?
P.B.: Parole, parole. Sorprendentemente son muchos más de los que la gente cree pero sólo hay uno que los adoctrina de verdad. Yo me veo jugando muchos años más en Os Porcos Bravos. Y quien dice jugando, dice viajando, bebiendo y aparcando tractores. Ya llevo cuatro por ahora. Récord de la Manada. Lo demás que nos rodea, es una milonga. Emboscarnos en el blog lo podemos hacer todos. En la vida, no. Ni de puta coña.

No va ser la última porque Nada termina nunca. 
P.B: ha sido un placer.

Antes del largo adios, ¿qué es lo mejor y qué lo peor de ser un porco bravo en las trincheras de The Anglogalician Cup?
P.B.: Lo mejor es que me vas a pagar todas estas rondas. Lo peor es no poder jugar de blanco.

Se levanta.  "Me espera una huérfana con estudios en The Furious Debate". Suena la balada Do Tractors Dream of Electric Porcos Bravos? Antes de irse, insiste más por hacer el paripé que por convicción, en el tema del anonimato. A esta horas no le prometo nada. Ya no puedo. Me imagino las barricadas en llamas cuando publiquemos esto.

En todas partes, el mismo combate.

400 comentarios:

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  1. Willy S. O administrador dixo...
  2. GRAN ENTREVISTA

    Parabéns a Paik Bispo e a P.B. pola honestidade (brutal)

  3. Mike Barja que habita en la montaña dixo...
  4. ¿Tripulación de qué? Contradictio in terminis.

    La entrevista es sublime hasta la tercera pregunta. Luego no tanto. Bribonada.

  5. Lansquenete del Rodillarato dixo...
  6. Ya sabemos quien es P.B.

    Hoy por la noche.......

  7. Papillon Grey dixo...
  8. Cojones.
    ¿Para qué me necesitan a mí?

  9. Mister Brimstone dixo...
  10. Para lo que queda,deberías haberla publicado la Noche de San Juan y quemarla en la hoguera con los dos autores.

  11. Un niñato soplagaitas con exceso de lecturas del "El guardián entre el centeno" dixo...
  12. Tiene todas las trazas de ser el fake de 2012.

    Por eso,dudo que lo sea.

  13. North Sea Sullivan dixo...
  14. La mejor de las siete entrevista de aquí a Lima y pasando por Tractorville y resulta es más falsa que la virginidad de aquel tractor en Rugby.

    Tragicomedia.

  15. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  16. Te has convertido en un hermoso mito, una especie de antinatural, desasosegante e insepulto mort.
    Henry James a R.L. Stevenson y Paik Bispo a P.B.

    Las iniciales,las putas iniciales.

  17. Mike Braja enrolado a la fuerza en la tripulación del Nostromo dixo...
  18. Las primeras tres preguntas (con sus respuestas) son sublimes.

    El resto es genial


    Las manos me echan humo de tanto aplaudir.
    Ya era hora.

  19. Paik Bispo dixo...
  20. Y eso que censuré un par de preguntas.

    No me apetecía alimentar más a la Gran Bestia.

    Luego f.m y Willy Sifones,sorprendentemente,han respetado bastante el texto.

  21. Porco Celta dixo...
  22. Ufffff
    Leo:
    "Para la IX, os porcos han nombrado entrenador por primera vez. Concretamente a Barrilete. ¿A grandes males, grandes remedios??
    P.B: Barrilete es celtista. Uff, no me malinterpreten pero ¡que Crom nos pille confesados!"

    Mala suerte P.B. (¿Puto Bocazas?)porque se nota a la legua lo que quieres decir.Igual si te meto un par de hostias espabilas.

    Claro,cuando no seas un porco anónimo.Al menos el Celta está en Primera....

  23. Una bala lleva tu nombre (En sentido figurado) dixo...
  24. Sostiene P. B. que él injuria, calumnia, vomita, miente para el blog con una sola condición. Quiere conservar el cobarde anonimato.

  25. Blade The Empalador dixo...
  26. La gente seria solo podemos ser del Sheffield Wednesday

    Buzzinga.

    Coño. El mismo se responde dos veces.Una cuando dice "O que digan que estoy drogado".
    Otra,cuando "Evidentemente, esta mierda es adictiva."

  27. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  28. Profeta, pregunta:
    ¿Miedo a las represalias disfrazadas de comentarios por parte del gremio de piontantes? ¿A la ira de los bloggerati?


    Pues ya han empezado. Yo estoy debajo del piano esperando que acabe la balacera.
    Esto no acaba bien.

  29. Leyendo estupefacto desde la Meseta dixo...
  30. "Todos los que conozcan los métodos del Rodillo y sus tropas de asalto no me lo echarán en cara."

    Canastos y cerveza de jengibre ¡
    P.B. no creo que te quede cara después de esto.......

  31. Hew Dalrymple dixo...
  32. Cada vez tengo más claro que The Anglogalician Cup es una obra maestra de post-situacionismo,
    versión siglo XXI.

  33. No sé qué decir sin ser hiriente y faltón dixo...
  34. Está muy bien ilustrada.

    ¿El dibujo es de P.B ?

    A mayores. Al blog le venía bien un atropello así.

    Descarrilar tractores y meter dedos en el ojete de la complaciencia.

    Es muy buena de Dios.

  35. He says prophetically dixo...
  36. Pornokrates shows a blind woman dressed only with mittens, silk pantys, black hat and blue ribbon. She is being driven by a pig that means the sexual passion and walks over a floor where are represented the Arts. This is an iconic painting that tries to represent the femme fatale, the woman who sucks the blood of men, a vampyre.

  37. Porco Jones dixo...
  38. Cad uno tiene su opinión pero no soporto las mentiras.
    "Ya llevo cuatro por ahora. Récord de la Manada. " MENTIRA.
    El récord es mío con cinco tractores aparcados y lo sabes.
    A saber: Dos en Sheffield,uno en Birmingham,uno en Liverpool y uno en Scarborough.
    Hay pruebas que harían cerrar el facebook.

  39. Oliver Cromwell dixo...
  40. P.B, se han olvidado de la clásica pregunta..
    ¿Brunas o blondas?

    Te felicito por tu sinceridad.
    ¿A qué hora te entierran?

  41. El Primigenio Mike Barja dixo...
  42. No caigan en el error de mitificar mi irrupción en su pocilga. Yo me aferro a aquello de no pertenecer a clubs donde me aceptan.Agradezco el culto a pequeña escala pero llega.
    ¿La entrevista ? De ser verdadera es para ganar un par de premios y tres hostias.
    De ser un fake,es muy buena.

    Sea como sea,la mejor de las siete.
    Les dejo el enlace con Blancanieves.

  43. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  44. Ahora en serio...¿Dónde está la trampa?

  45. fuentes cercanas al Rodillarato dixo...
  46. El Rodillarato informa a través de la neutral y objetiva anothercowinthemillo.tv
    que esta seudoentrevista no ha sido más que un error.
    Resulta que se traspapeló un juego de preguntas y respuestas que inocentemente estaban practicando dos reclu..perdón,huéspedes del Tártaro Laszlo Toth,con la mala suerte que se ha publicado como algo serio y verídico.
    Reiteramos las disculpas.

  47. P.B de Vendetta dixo...
  48. ...Dos "invitados" al Tártaro que casualmente se han despeñado por un acantilado esta mañana,mientras buscaban la mariposa Nabokov...si vecino de arriba,ya nos conocemos el cuento.

  49. Beereater dixo...
  50. Pensemos...

    P. (Iranha)& B(arrilete)?

    P.B ¿Portero Barrilete?

    No me cuadra ni el gratuito ataque al celtismo ni eso de la portería esta bien cubierta...Eso se llama cortina de humo y tinta de calamar,prmo del pulpo.

    Coincido con la denuncias a la entrevista infame caga-apotegmas y a los métodos stalinistas del Politburó Rodillil -aunque te quedaste corto-, y me sumo a los que la elevan como la mejor de las siete maravillas.

  51. Jose Luis Gallo dixo...
  52. Patidifuso.
    Nos salimos del cerco fúnebre de la estereotipia y entramos en la cuarta dimensión.

    Lo mejor: Las opiniones sobre stags y porcos.

    Lo peor: Que se acaba muy pronto.

  53. Florinda Bolkan dixo...
  54. Es buena pero da la impresión de estar mal editada.

    Hay partes que carecen de sentido,como si las preguntas fuesen respuestas y viceversa.

    ¿Intencionado?
    ¿La absenta?

  55. P. B dixo...
  56. No se preocupen,tengo para todos.

    @ 20 Oliver Cromwell dijo...
    P.B, se han olvidado de la clásica pregunta..
    ¿Brunas o blondas?

    P.B responde Brunas.

    @ 19 Porco Jones dijo...
    Cad (supongo que era cada) uno tiene su opinión pero no soporto las mentiras.
    "Ya llevo cuatro por ahora. Récord de la Manada. " MENTIRA.
    El récord es mío con cinco tractores aparcados y lo sabes.
    A saber: Dos en Sheffield,uno en Birmingham,uno en Liverpool y uno en Scarborough.
    Hay pruebas que harían cerrar el facebook.

    P.B responde que las muertas no cuentan.

    Hasta pronto.

  57. Spartacus dixo...
  58. Yo soy Espartaco.
    Yo soy P.B.

    Todos somo P.B.

    Ya era hora que alguien lo hiciese.

  59. A lo lejos, en la línea de sombra que rompen As Ons, titilan desafiantes las luces que faenan. dixo...
  60. Me gustaría leer la entrevista sin maquillaje ni las huellas de f.m ("y la otra opción de matar la noche es descarrilar tractores hasta que te resucite la crudeza del alba" ,lleva la marca del diablo)

    De todas formas,la entrevista más directa,didáctica y esclarecedora de la historia de The Anglogalician Cup.

    ¿La última? No.La pionera. La senda tenebrosa del enfantterribilismo sin frenos ha quedado oficialmente inagurada.

  61. John Bull dixo...
  62. "Además se ha fichado al único argentino que no sabe jugar al football, "

    No exageres P.B.

    Yo conozco alguno más

  63. Tengo tres intentos dixo...
  64. Me perdí cual Wilfred Owen...

    ¿Está es la entrevista de Lutzky a Martín Fisher in disguise?

  65. Tengo dos intentos dixo...
  66. ¿O tenemos que dar por sentado en una bayoneta que la tan anunciada entrevista entre f.m y Willy Arroz se ha publicado de una puta vez ?

  67. Tengo un intento dixo...
  68. Espero aprovecharlo.

    Tirando de las iniciales, ¿Es está segunda y esperada parte de la genial EL JABULANI NOS HIZO MUCHO DAÑO,AUNQUE MÁS DAÑO HACE UN TRACTOR?

    Ver enlace.

  69. Sláine dixo...
  70. Yo descartaría a Sergio Vidal,cuya entrevista no la salva ni que asalte un McDonald's (aquí no hay gato gordo encerrado) y al infame blackpedo,ejemplo de manipulación informativa como corresponde a su pueril ideario político (los 50 que leimos la entrevista sin maquillar,sabemos de que va el tema)

    Quedan dos opciones:
    A) Fake sin precedentes de f(at).m(ad)with la ayuda de Willy Administro gaseosas.

    B) Que la entrevista sea verdadera con lo cual tenemos a un cobarde sincero y un mal homenaje al líder de Grupo Salvaje.

    Como la entrevista es tan buena,acepto porco bravo como animal de compañia.

  71. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  72. Entre griegos y romanos, farsante del género cómico más bajo, bufón hábil en gesticular y en imitar a otras personas en la escena o fuera de ella.

    Entre griegos y romanos, farsa, representación teatral ligera, festiva y generalmente obscena.

    Entre porcos y bravos,entrevista que tiene a acabar en Farsalia.


    O tempora, o mores!

  73. Mike Barja dixo...
  74. Tractorville,tenemos un problema.

    -Si solo fuera uno-

    La entrevista no va a dejar a nadie indiferente.
    Personalmente no entiendo que tienen de malo las giras asiáticas.

    Totalmente de acuerdo en la pregunta acerca de las miserias del football inglés...España es actual campeona del mundo y de la Eurocopa.¿qué pasa porcos,no sóis españoles?

    Me intriga y fastidia a la vez.
    No se puede negar que es buena.
    No se lo perdonarán.

  75. La crudeza del Alba dixo...
  76. Estamos jodidos.

    Los tractores y las huérfanas primero.

    Se va a montar.

  77. Tractorville no paga traidores dixo...
  78. p.b, DARLING,ESTÁS JODIDO.

    Ya buscarán la manera de justificar tu accidente con el tractor.

    Leo los grandes titulares bajo la luna.

    Observo al Rodillo con lágrimas de cocodrilo ante tu féretro.Dos semanas como mucho.
    "Era el mejor de los nuestros y un largo etcétera de floripondios...."

    P.B, bebe tu última pinta porque aunque creas que respiras,estás muerto para The Anglogalician Cup. arff,arff,arff....

  79. Fèlician Rops dixo...
  80. La ausencia de luna hace la noche terriblemente oscura y hace aún más desolador el esfuerzo de hallar el camino.

    No obstante,hay camino.

  81. O Fento Fedorento dixo...
  82. Fantástica entrevista.

    Unha vola ó orixe da competición.
    Verdades coma puños nunha entrevista sinceira na busca do verdadeiro espiritú da competición.

    Noraboa a Paik Bispo e a PB, os dous o á mesma persoa se se trata dunha entrevista ó espello coma sospeito.

    Xa temoso Lazarillo de Tormes do porcobravismo

  83. un niputas abre los ojos dixo...
  84. Válgame Dios

    Yo de niputas pensando que aparcar un tractor, era eso, sexo y ahora resulta que significa poner un huevo, plantar un pino.....
    porque sino de otra forma no se explica eso de cuatro...

  85. fué un placer leerte PB... dixo...
  86. ....pero el rodillo no suele dejar cabos sueltos.
    Y sus sicarios son muy competentes.

  87. Para Tractorville,con amor y sordidez dixo...
  88. Estoy tan en fuera de juego como tú quieras que éste.

  89. Boroman dixo...
  90. Going Back to Tractorville by Boroman... an explication

    Bruce Springtees and the G String Band.” ?
    It’s just two of us. Mainly Gareth “Little Axe” Robinson with all music and I play guitar solos and I wrote the song. We are both from Middlesbrough hence the “tees” bit in the band name!

  91. No me voy a calentar dixo...
  92. Había dormido incontables noches en tricheras heladas y se había esforzado para procurar cierta comodidad en garajes de tractores y granjas llenas de huérfanas.
    Cuando sonó el último silbato,en los tres primeros metros,le dío tiempo a pensar " Todo esto para que venga anónimo y lo joda "

  93. P. B. dixo...
  94. Mi opinión,un tanto subversiva,es que los sentimientos de anonimato y oscuridad del escritor son la segunda propiedad más valiosa que tiene a su cargo durante sus años de trabajo y de porcobravismo forzado.

  95. ROMA NO PAGA TRAIDORES dixo...
  96. PB, te encontraremos estes donde estes y seas quien seas y entonces pagarás con sangre el haberte salido del rebaño.

    tu entrevista es una sarta de mentiras y estupideces,

    ten pelotas y da la cara.

    tu si que eres pedante y petulante con tus contestaciones de estrellita barata.

    eres un parásito, vives la AGCup, gracias a los otros miembros de la manada, a los que luego traicionas.

    en definitiva, vas de guay y no llegas a chachi.

  97. Pai and Bispo dixo...
  98. En nuestros años como blog, es primera vez que llega a nuestra bandeja de correo lo que podríamos llamar una “entrevista anónima”. Es un correo genérico, no está firmado por nadie al que podamos fostiar directamente, pero fueron tan directas y polémicas sus preguntas que consideramos importante colocarla textualmente (o casí), pues posiblemente sean muchas estas inquietudes que están en la mente de muchos porcos bravos inmersos en la escena del porcobravismo erecto más radical

  99. Porco Porco dixo...
  100. Jugar de blanco....
    Soy moucho...
    Barrilete es celtista....
    ¿Es un rechazo o una afirmación?
    ¿Es ficción o una confesión autobiográfica?
    ¿Es una puta obra de arte o un ejercicio de introspección?

  101. Félicien Rops era del Sheffield United dixo...
  102. Aunque se le incluye dentro del Simbolismo, el trabajo del belga Félicien Rops (1833-1898) es bastante singular e inclasificable. Ante todo, fue un gran dibujante que estéticamente se movió a gusto en la línea decadente de la segunda mitad del siglo XIX, con grandes influencias literarias sobre todo de Charles Baudelaire, con quien llegó a tener una importante amistad.

    Practicó la ilustración y diseño de libros y, sobre todo, el grabado, en el que llegó a ser un consumado maestro y una de las grandes figuras europeas del momento. Ninguna técnica quedó al margen de su trabajo: aguatinta, aguafuerte, litografía...

    Sus temas parecen apuntar a lo banal y puramente decorativo, sin embargo pronto se hace evidente una acidez crítica muy fuerte en alguna de sus obras, hasta alcanzar lo irreverente e incluso lo pornográfico.

    En Namur, su localidad nadal, existe un museo que trata de mantener viva la figura de Félicien Rops y sus convulsas relaciones con el porcobravismo valón y flamenco.

  103. El irónico de Sheffield dixo...
  104. Una entrevista anónima ilustrada por un belga no me merece ningún comentario...

  105. Tycho Brahe dixo...
  106. Julio de 2011:
    PB (Porco Barítono): "Que la gente nos lea es cosa suya."
    Junio de 2012:
    PB (Porco Bribonzuelo):"Personalmente, me la traen floja el número de visitas."

    Continuará.

  107. Ahora el invierno de nuestro descontento no se vuelve verano con este sol de York dixo...
  108. le dijo el jamón cocido al salchichón

  109. Me voy a divertir dixo...
  110. La oink pregunta esa de los fíos y mouchos,,tiene equivalencia en vuestro cortello...no sé,estilo ¿Eres culé o madridista?
    ¿Celtista o no celtista?
    ¿Cantas Yo soy español o No soy español?

    ...porque para el gran público que uno sea blade u owl no le cambia la perspectiva del personaje.

  111. nos volverán a follar los astados de San Jorge dixo...
  112. Estoy de acuerdo con todos los que dicen que no van a perdonar a Paik Bispo y P.B hacer la mejor entrevista del blog (por ahora) porque nada termina nunca.....

    Os van a hacer un Bonnie & Clyde en las afueras de Tractorville.

    Crónica de una muerte anunciada.

  113. El último baile del pájaro bobo dixo...
  114. Ahora el invierno de nuestro descontento se vuelve verano con este sol de York; y todas las nubes que se encapotaban sobre nuestra casa están sepultadas en el hondo seno del océano. Ahora nuestras frentes están ceñidas por guirnaldas victoriosas; nuestras melladas armas, colgadas e trofeos; nuestras amenazadoras llamadas al arma se han cambiado en alegres reuniones, nuestras temibles músicas de marcha, en danzas deliciosas. La guerra de hosco ceño ha alisado su arrugada frente; y ahora, en vez de cabalgar corceles armados para amedrentar las almas de los miedosos adversarios, hace ágiles cabriolas en el cuarto de una dama a la lasciva invitación de un laúd. Pero yo, que no estoy formado de bromas juguetonas, ni hecho para cortejar a un amoroso espejo; yo, que estoy toscamente acuñado, y carezco de la majestad del amor para pavonearme ante una lasciva ninfa contoneante; yo, que estoy privado de la hermosa proporción, despojado con trampas de la buena presencia por la Naturaleza alevosa; deforme inacabado, enviado antes de tiempo a este mundoque alienta; escasamente hecho a medias, y aun eso, tan tullido y desfigurado que losperros me ladran cuando me paro ante ellos; yo, entonces, en este tiempo de paz,débil y aflautado, no tengo placer con que matar el tiempo, si no es observar mi sombra al sol y entonar variaciones sobre mi propia deformidad. Y por tanto, pues toque no puedo mostrarme amador, para entretenerme en estos días bien hablados,estoy decidido a mostrarme un canalla, y a odiar los ociosos placeres de estos días. He tendido conspiraciones, insinuaciones peligrosas, con ebrias profecías, libelos ysueños, para hacer que Paik Bispo y el Rodillo se tengan un odio mortal el uno al otro

  115. María Vasco De Gama dixo...
  116. Y no quería cabrearme mucho pero tonto del culo ¿quién canta Do Tractors Dream of Electric Porcos Bravos? Yo.

    ¿Quién es la musa musical del porcobravismo más stag ? Yo.

    ¿Quién es la puta Reina del gorgorito,el meneo de cadera y los excesos ? Yo.

    ¿Quienes son Bruce Springtees and the G String Band, Querido Extraño, Tora,Tora,Tora, Flip Corale y los Macabros, Neil Old&Crazy Arse o Ten Beers After ?¿Con quién han empatado?

  117. Las pajas mentales no ganan partidos dixo...
  118. P.B monstruo,me has alegrado el día.
    La pretemporada para la IX se ha hecho publica hoy.
    Es la misma que en 2010.

    -Amistoso contra el FC Sankt Pauli en la calle Normannenstrasse, Berlín,allá por donde la STASI tenía sus cuarteles.Manu Chao hará el saque de honor.
    -Amistoso contra la selección del Vaticano.Los niños tienen prohibida la entrada. En la Piazza dei Miracoli,Pisa.Hará el saque de honor Paloma Gómez BORREGO.
    -Amistoso contra Robin Hood y sus Merry Men. Su insistencia en disputar el partido fue más efectiva que sus flechazos.En Hathersage, in the Derbyshire Peak District.Hará el saque el honor Ron Clayton,nuestro Ronaldo, y nos va a convencer que Mr Hood era de Sheffield y del Wednesday.
    -Amistoso contra Los Marranos Feroces de Cascahuevos del Medio,Teruel.Se jugará en otra localidad turolens.En Orihuela del Tremedal
    -Amistoso contra El Patriotas Fútbol Club de Tunja.Se jugaría en Cartagena de Indias, cerca de la fosa común de Blas de Lezo.
    -Amistoso contra el Malachians Football Club. Partido en Derry.Saque de honor a cargo de Katie Larmou, y la irrepetible oportunidad de que Os Porcos lleven en el escudo un jabalí con una mano roja.

    Vale.Perdón por extenderme

    ¿Qué opinas de la pretemporada ?
    ¿Qué te opinión te merecen estos rivales que repito,son los mismos que en 2010?

  119. Yo tenía un amigo que fue atropellado por un tractor una aciaga mañana de boozer culture en Burton Upon Masham dixo...
  120. De los tres libros que conozco sobre el porcobravismo empalmado :
    " Rebudiando la límite.Os Porcos Bravos en Sheffield.2007-2010.La Manada salvaje" de Eugene Philip Coetzee,
    " No corras que es peor,porco bravo" de Walnuts Borges,
    y el recién "Tomo otra y me voy.One for the orange plank road" de Mike Barja,
    ¿Cuál es que más le gusta o el que mejor refleja la realidad porco brava ?

    Supongo que ahora habrá un feixe..

  121. Paik Bispo dixo...
  122. - No me gustan sus modales.

    - A mi tampoco los suyos y no he pedido esta entrevista, a mi tampoco me gustan mis modales, me hacen llorar las noches de invierno y me importa tanto que le moleste como que se tome la sopa con tenedor.

  123. Porco Porco dixo...
  124. Que no nos salpique la sangre...ni la mierda.

    La entrevista es tremenda.

    Si el Rodillo la ha publicado,es que él está detras. No me cabe la menor duda ni el pelo de una gamba.

    Aún así, era necesaria como Catarsis.

  125. Roi Liorta dixo...
  126. O carallo, ¿estades tolos ou que?

    Pensade nos milleiros de seareiro que tedes polo mundo y deixade de face-lo parvo.

    Espabidade

  127. Devil got my Cock dixo...
  128. ¡Qué peligro¡, una entrevista con el narcisista, onanista y rancio de P.B a cargo del otro pabero, Paik Bispo que si llevó a su grupo a la muerte contra un mapache, ahora quiere exterminar porcos bravos....Uffff

  129. Nandiño dixo...
  130. Todas estas andrómenas para concluir que o que realmente quere o P.B. é unha subvención e que envexa profundamente aos celtistas. Lamentable (aínda que divertida entrevista).

  131. Call me tider dixo...
  132. Hoy me levanté con el gatillo fácil.
    Carta del Rodillo a San Juan.Título:"El neúmeno acontecido después del Sólshvörf . A Midsummer Night's Dream en Tractorville‏me levanté con el gatillo fácil.". Con dos cojones.

    De la entrevista me encargo en la siguiente pionta.
    Hablemos del Rugby Pontevedra o lo que os sea más mareante.
    1- El cartel es chachorro,cutre,
    feo,duele mirar para él.
    2- El anarquista inútil está de recaudador. Será una partdida de póquer si todo sale bien.La decepción ghabitual,si todo sale como sale cuando lo hace blackpedo.
    3- I Torneo Internacional de Rugby Playa “Ciudad de Pontevedra”. ¡Coño! poned el cartel en galego que en Pontevedra gobierna el Bloque. Que pocas miras.No se puede esperar más con la directiva que hay.
    4- Os Fillos de Breogán siguen echando pestes desde la ultima. Cuidado con los irlandeses que éstos igual ponen bombas.

  133. Call me Tider dixo...
  134. Lo prometido.
    Anónimo Porco Bravo,usted con tres cojones,aunque todos sospechamos quien puede ser.

    Huele,huele mal,la aparición de esta entrevista. Parece más producto del laboratorio desquiciado del Rodillo-Scarecrow-f(at) m(ad)con el apoyo habitual de Güily Rais y otros mamporreros de turno que un ejercicio sincero de honestidad brutal.

    Sorprendentemente no es P.uta B.azofia sino un ejercicio de descarnado lirismo que podría apreciar hasta un lector mal herido.

    Si es un fake,queremos más.

    Si P.B existe,será por poco tiempo ,porque conociendo las purgas del sujeto seguro que ya está bajo tierra, pero habrá merecido la pena.

    Una calle para P.B en Tractorville,pero ahora.

  135. Uno de los Nueve Stafafdores del Blog dixo...
  136. Al quite.

    Esto no es un foro but...Call Me Tider,tranquilo neno.

    1- Tus opiniones acerca del Pontevedra Rugby Club,equipo familiar al porcobravismo, las vomitas en la ventanilla correspondiente.No aquí.
    No es tema de este blog,no nos interesan tus guerras personales,no nos interesas tú.
    Aprovecho para señalarte que has escrito "partdida y ghabitual".Figura,que eres un figura.
    Y se me ocurre otro lugar por donde puedes meterte tu opinión...

    2- Nos sobraron algunas balas de anoche,cuando cazamos a P.B.

    Si te parece una amenaza,lo es.En sentido figurado,of course.

  137. La Falsa Moneda dixo...
  138. No solo eran premios Nobel de Literatura, escritores ilustres y autores de best sellers. También el Dalai Lama, Lech Walesa, Mijaíl Gorbachov, Elie Wiesel,P.B., Noam Chomsky y Joseph Ratzinger, poco antes de que empezara en 2005 el cónclave que le eligió Papa, fueron entrevistados por la imaginación de Pietro Birra
    La lista de falsas entrevistas del freelance italiano sigue creciendo. La oficina que hace el resumen de prensa del Parlamento ha colgado el archivo en la web, y ya va por 120 piezas, aunque no todas son entrevistas porque Paik Bispo fue también durante unos meses redactor de deportes del desaparecido "The Segurola Wanker"

  139. Boroman dixo...
  140. Máxime cuando te encuentras varado en el infame The Cab and Vomit

    The Cab and Vomit
    An oak panelled old worlde tavern. All glass partitions and little booths where patrons can seclude themselves from the public bar and talk of the weekends’ football and the price of a good John Deere. The only bar in Tractorville with a dart board and where you can still play pub games like cribbage, skittles and Englishman’s Peril where the aim is to drink as much as possible in the shortest time. First to collapse wins. It serves the best Fish and Chips in Tractorville all washed down with Orange Plank Lager (ABV 4%).

  141. Boroman dixo...
  142. "Me espera una huérfana con estudios en The Furious Debate".

    The Furious Debate
    A quality bar, popular with the literary and arty crowd. Monday nights you can hear Mike Baraja read from his master work “A Philosopher Stoned” to the strains of Miles Davis. Mid week you can hear Maria Vasco De Gama do her one woman tribute to Edith Piaf “Regrets? You’d Better Believe It Buster”. Not to be missed. Decorated in the Tractorvile style – a mixture of Art Deco and Post Modern Neo Rustic Realism – it exudes ambience but is still a great place to get pissed. Wine predominates but you can get drunk on the local liqueur – Mondraino - an absenthe like brew known for its hallucinatory properties. Come last orders many patrons can be heard slurring “Thanks man, you are beautiful” whilst staring into the star jewelled night.

  143. Húsar Carpetovetónico dixo...
  144. Como está el patio.

    El rumor esta en la calle. P.B fue tiroteado desde un tarctor por tres bárbaros ilustrados del Politburó a la salida del Celtic Cross (The Celtic Cross
    A favourite of the visiting Celtic brotherhood. A wattle and daub interior gives it that lived in feel. The pub team play in a fetching light blue and after a couple of years in the doldrums are destined for great things, though they have an aversion to English spectators, usually underperforming if more than 6 Brits are in the crowd. There is hearty food served, mainly potato based though these can be hard to source sometimes. Ales include “Perfidious Albion” (10%ABV) a robust Stout and “Bonnie Prince Charlie” (ABV 2%) an expensive Italian brew which promises much but ultimately disappoints that is strangely popular with the Scots), a eso de las dos de la madrugada.

    Me caía bien. Ponía un toque francés a este blog de salvajes anglosajodidos.

    No va a descansar en paz porque el Rodillo ha ordenado clavarle una estaca en el corazón.Por si acaso.

  145. Cocido de preguntas dixo...
  146. 1-¿Cómo surgió The Anglogalician Cup?; ¿Y los Porcos Bravos? ,(Si realmente surgieron espontáneamente y no son producto de una más que estudiada mercadotecnia)

    2-¿ALGÚN MOMENTO GAY ENTRE OS PORCOS BRAVOS DURANTE LOS VIAJES?. EL RUMOR ESTÁ EN LA CALLE.


    3-Los stags han estado dos veces en Balaídos y en ambas ocasiones el resultado ha sido 0-3. ¿Cómo contempla la posibilidad de que los stags aparte de cornudos sean gafes?


    4-Antes de responderme a la segunda pregunta y ya que viene a colación: ¿qué hace un anarquista en un equipo de filonazis?

    5.- Right, you want to start by trying to upset our counterparts. Nice one. Staying on a “food” theme what has been your favourite culinary experience in Galicia?

    6.- Por último, en una entrada del blog aparecen referencias a Beckett y Joyce, y ahí sí que me he perdido. ¿Me lo explicas?

  147. UN PB preocupado por lo que lee y escucha dixo...
  148. ¿Porqué siempre a la gresca entre nosotros?

    ¿Porqué tanta puñalada trapera y zancadillas a los propios compañeros?

    ¿Porqué tanta mierda gratuita?

    de la entrevista me quedo con lo que dice de los Stags

    "Entrenan duro , callan antes y después de cada edición y hablan en el campo, que es dónde se tiene que hablar"

    ¿Será que el 5-3 no es casual?

    Y si en la IX nos ganan una vez más, ¿seguiremos tirando de prepotencia y acusandonos unos a otros en vez de intentar corregir errores?

    ¿porqué tanta rencilla personal?

    Y no me gusta en absoluto, los movimientos que se quieren hacer cara a la IX, para seguir agrandando las heridas y las rencillas entre algunos Porcos Bravos.

    Fmdo. Un Porco Bravo anónimo, que quiere lo mejor para el equipo y que este invento dure muchos años.

  149. Diótima dixo...
  150. Willy administrador, banee ya a este payaso que se hace llamar Call me Tider o hago un par de llamadas... aviso. Por menos tontería yo mismamente fui censurada,(cosa que se la tengo guardada).

    Ya me dieron el día ¡hostias!

  151. Pordiosero Metafísico dixo...
  152. No se preocupe vecina de arriba,ya tenemos controlado a "call me wanker". No creo que nos moleste en un tiempo.Estaba esquiando con P.B y las autoridades dirán que fue un accidente.

  153. Ante todo,mucha calma. dixo...
  154. UN PB preocupado por lo que lee y escucha se da una aire preocupante a Paulo Coelho pero tiene más razón que un barrilete.

    De todas suertes,la libertad de expresión es un derecho inalienable siempre que se esté de acuerdo con el Rodillo y por otra parte,no hay nada que demuestre que anónimo es un porco bravo.

  155. un lector rendido a la evidencia dixo...
  156. La entrada que os sacó del selecto club de blogs de culto y demuestra a diestro y siniestro lo que realmente es The Anglogalician Cup: el mejor blog de Galizalbión,de Galiza,de Inglaterra.

  157. benny Hill dixo...
  158. ¿Soy el único que interpreta y entiende esta entrevista como la obra maestra de humor negro anglo-galego que es?

    No me lo puedo creer

  159. Anónimo dixo...
  160. eL FAKE MÁS GENIAL DE LOS ÚLTIMOS DOS DÍAS.

  161. P.B. dixo...
  162. Sigamos
    @ 59 Las pajas mentales no ganan partidos dijo...
    La pretemporada para la IX se ha hecho publica hoy.
    Es la misma que en 2010.

    -Amistoso contra el FC Sankt Pauli en la calle Normannenstrasse, Berlín,allá por donde la STASI tenía sus cuarteles.Manu Chao hará el saque de honor.

    Ganaremos otra vez.La vida de otros.Manu Chao no acudirá esta vez porque la última fue golpeado salvajamente por miembros del porcobravismo más reaccionario.

    -Amistoso contra la selección del Vaticano.Los niños tienen prohibida la entrada. En la Piazza dei Miracoli,Pisa.Hará el saque de honor Paloma Gómez BORREGO.

    Acabaremos a hostias como la última vez.

    -Amistoso contra Robin Hood y sus Merry Men. Su insistencia en disputar el partido fue más efectiva que sus flechazos.En Hathersage, in the Derbyshire Peak District.Hará el saque el honor Ron Clayton,nuestro Ronaldo, y nos va a convencer que Mr Hood era de Sheffield y del Wednesday.

    Para ser Robin Hood no tienen mucha puntería. Pronostico un 4 a 0.
    -Amistoso contra Los Marranos Feroces de Cascahuevos del Medio,Teruel.Se jugará en otra localidad turolense.En Orihuela del Tremedal

    La última vez se suspendió.Pasará lo mismo.Teruel no existe.

    -Amistoso contra El Patriotas Fútbol Club de Tunja.Se jugaría en Cartagena de Indias, cerca de la fosa común de Blas de Lezo.

    Me gusta repetir con ellos. Los productos locales son de primera.No son mancos.

    -Amistoso contra el Malachians Football Club. Partido en Derry.Saque de honor a cargo de Katie Larmou, y la irrepetible oportunidad de que Os Porcos lleven en el escudo un jabalí con una mano roja.

    Katie Larmou vendrá con rodilleras nuevas o no vendrá.Les metimos 5 y se lo tomarón tan bien que compusieron otra balada tonta para celebrarlo.

    Conclusión. Somos los campeones de los amistosos.Lo oficial es otro cantar.

  163. P.B. dixo...
  164. @60 Yo tenía un amigo que fue atropellado por un tractor una aciaga mañana de boozer culture en Burton Upon Masham dijo...

    P.B contesta Menudo nombre chorras

    De los tres libros que conozco sobre el porcobravismo empalmado :
    " Rebudiando la límite.Os Porcos Bravos en Sheffield.2007-2010.La Manada salvaje" de Eugene Philip Coetzee,
    " No corras que es peor,porco bravo" de Walnuts Borges,
    y el recién "Tomo otra y me voy.One for the orange plank road" de Mike Barja,
    ¿Cuál es que más le gusta o el que mejor refleja la realidad porco brava ?

    P.B responde. Hay la hostia.No he leido ninguno. E.P. Coetzee me parece un plasta,solo hay que leer sus piontas en el blog. Y Mike Barja,soy seguidor pero creo que lo suyo son las distancias cortas.Me da que si leo su libro,quedaré defraudado.

  165. P.B. dixo...
  166. Acabo por hoy.
    @ 73 Cocido de preguntas dijo...

    P.B responde:Uno que hizo los deberes.

    1-¿Cómo surgió The Anglogalician Cup?; ¿Y los Porcos Bravos? ,(Si realmente surgieron espontáneamente y no son producto de una más que estudiada mercadotecnia)
    P.B responde: Neno.Hay por lo menos dos entradas que lo explican de puta madre.Igual no hiciste bien del todo los deberes. Te regalo el link a ver si espabilas.

    2-¿ALGÚN MOMENTO GAY ENTRE OS PORCOS BRAVOS DURANTE LOS VIAJES?. EL RUMOR ESTÁ EN LA CALLE.

    P.B responde: Más de uno.Pero él que da no lo és.

    3-Los stags han estado dos veces en Balaídos y en ambas ocasiones el resultado ha sido 0-3. ¿Cómo contempla la posibilidad de que los stags aparte de cornudos sean gafes?

    P.B RESPONDE:Son ambas cosas. En su condición de cérvidos.



    4-Antes de responderme a la segunda pregunta y ya que viene a colación: ¿qué hace un anarquista en un equipo de filonazis?

    P.B responde: ¿Anarquista como blackpedo? Todos somos anarquista de salón como él.

    5.- Right, you want to start by trying to upset our counterparts. Nice one. Staying on a “food” theme what has been your favourite culinary experience in Galicia?

    P.B responde: No tengo puta idea de ingés y orgulloso que estoy.

    6.- Por último, en una entrada del blog aparecen referencias a Beckett y Joyce, y ahí sí que me he perdido. ¿Me lo explicas?

    P.B responde: Eran los centrales del Burton Albion en 1944.Los mató una mina alemana en Anzio.

  167. Per Plejo dixo...
  168. Me la voy a jugar a una X entre fake brutal-entrevista verdadera.
    Cuanto más la leo,más dudas tengo.

  169. John Ford dixo...
  170. Seamos vulgares,ya que es imposible.
    Querido P.B estoy de acuerdo contigo en casi todo. Tanto que el ramo de gladiolos frescos de hoy,te lo lo llevé yo a primera hora.

    Que la tierra te sea leve.

  171. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  172. Entrevista calculada milimétricamente por parte del eje del Mal para causar estupor,indignación y confusión.
    Si la lees detenidamente,te dará cuenta que ningún porco se ajusta a ese perfil...
    What The Fuck?

  173. Administrando el blog en nombre de Odín dixo...
  174. Noy soy P.B ni falta que hace pero voy a contestar a su manera a las piontas 74 y 75.
    @74 UN PB preocupado por lo que lee y escucha
    Respuesta: Cuando nos llegó la entrevista pensamos y lo seguimos haciendo que era una pieza casi maestra de sátira y humor negro.Un toque de atención que peca de vehemente por momentos pero que funciona.¿Rencillas personales? Algún porco bravo debería cambiar de actitud.Por lo demás,me encanta su aportación.

    @75 Diótima, darling.
    Recuerdo que aquella pionta tuya que se perdió en una borrasca con otra docena de ellas. Fue un intento,uno más,de evitar que este blog se convierta en un foro al estilo de....donde dos o tres piontantes se enzarzan hasta el infinito en cuitas personales.Volvemos a pedirte perdón.Contamos contigo y con tus comentarios.Dudo que vuelvas a leer por aquí al llamado "Call me Tider"

    Un abrazo a los dos.

  175. Sherringford Holmes dixo...
  176. Descartando porcos.
    Dos ganadores del Lawrence Bowles por ahora: Nicky Rimbaud y Boss Fandiño.
    El resto es sospechoso.

    Seguidores del Wednesday: Menos scarecrow,pipita,fat cat commonfisher y los citados arriba (solo ganan blades, el trofeo al mejor jugador)el resto es sospechoso.

    Que quieran jugar de blanco: eso descarta de los owls,a Barrilete y Van Damne.El resto,sospechoso.

    Se cierra el círculo.

  177. El rostro gótico, glabro dixo...
  178. Pienso que la entrevista es la nueva forma del arte. Pienso que la autoentrevista es la esencia de la creatividad. Te haces preguntas a ti mismo y tratas de encontrar respuestas.

  179. Paik Bispo dixo...
  180. Es similar a contestar preguntas en la tribuna de los testigos. Es esa extraña área donde te esfuerzas y precisas algo que sucedió en el pasado y te esfuerzas honestamente por recordar lo que que estabas tratando de hacer. Es un ejercicio mental crucial. Con frecuencia, una entrevista te dará una oportunidad para confrontar tu mente con preguntas, que es para mí de lo que trata el arte. Una entrevista también te da la oportunidad de esforzarte y eliminar todas esas cosas que llenan espacios... debes tratar de ser explícito, exacto, de ir al grano... nada de idioteces. La forma de la entrevista tiene antecedentes en el confesionario, en el debate y en el contrainterrogatorio. Una vez que dices algo, realmente no puedes retractarte. Es demasiado tarde. Es un momento muy existencial.

  181. Søren Schopenhauer dixo...
  182. ¿Sátira o cinismo?

  183. Porco Lleita dixo...
  184. ¿entonces para qué escribe una entrevista tan flamígera ? Quizás aspire a lucirse creyendo que transgrede con su iconoclasia moderada las mores de una sociedad parroquial.
    Para ir más allá de la ridiculización, y hacer humor, tendría que dejar de alardear de su ignorancia.
    En Galizalbión, un país violento, excluyente e intolerante, a veces hilarante y muy rara vez humorístico, es peligroso que la parodia no esté bien definida.

  185. Eugene Philip Coetzee dixo...
  186. Pornokrates
    Si la justicia campa ciega como siempre y con sus principios reconvertidos, hasta es posible que un cerdo pueda guiarla y que todo ello sea a su vez defendido por los intelectuales.

  187. Eugene Philip Coetzee dixo...
  188. No se deben sacar las cosa de quicio. P.B se entrevista o es entrevistado por Paik Bispo en una delirante y calculada operación de epatar con boutades,cuánto más boutade mejor.

    El Rodillarato le ríe el cuento porque la entrada es perfecta para sus intereses,perfecta en esta ceremenonia de la confusión,en esta misa negra de meados y absenta que parece el destino final del blog.

    A nosotros nos queda el papel de orquesta en el Titanic.

    ¿POr qué no?

  189. Rops a H. Liesse dixo...
  190. Mi Pornocratie es completa. Este dibujo me encanta. Me gustaría mostrarle a esta chica desnuda belleza, vestido sólo con zapatos negro y guantes de seda, piel y terciopelo, con su pelo de estilo. Con los ojos vendados que camina en un escenario de mármol, guiado por un cerdo con una "cola de oro" a través de un cielo azul. tres amores - antigua ama - se desvanecen en lágrimas (...) Lo hice en cuatro días en una habitación de raso azul, en un apartamento sobrecalentado, lleno de diferentes los olores, donde el Opopanax ciclamen y me dio una fiebre ligera favorable a la producción o incluso a la reproducción

  191. Libertad de expresión dixo...
  192. Las musas defecaron talento en dos entrevistas.
    EL JABULANI NOS HIZO MUCHO DAÑO,AUNQUE MÁS DAÑO HACE UN TRACTOR y Anónimo Porco Bravo.
    La de Laurel and Hardy se pierde en las marismas del inglés.

    La de Paila y la de Pipita se salvan por poco y por porco.
    La de Victor es un mal chiste bien contado.
    La de Sergio no es una entrevista. Tomadura de pelo que ya peina canas,sería más acertado.

    Muchos pensamos como P.B cuando habla de entrevistas y de otras cosas.
    Lo mismo que Call Me Tider. Tiene razón aunque no tenga educación. El cártel es una mierda,la pachanga con Fillos de Breogán fue un desastre (ver el propio facebook de los interfectos) y hay gente que no debería encargarse de nada si no puede cuidar de si misma.
    Ahora amenazarme a mi también.

  193. Otro lector encantado dixo...
  194. Entrevista o autoentrevista que trae el mejor Slapstick al blog.

    Sea fake o no,es tan buena que no debería importar más que releerla para que no se nos escape ni un matiz.

    Si alguien se molesta,que se lo haga ver.

    Ojála haya más así.

  195. Diótima dixo...
  196. Esta entrevista sea cierta o no, me recuerda a viejos cuentos de Cortázar, una extraña poliantea. Lo que sí es cierto es que este blog son ejercicios básicos de progymnasmata o algo así. Ya me perdí...

    Queria decir algo y no es esto.

  197. Elquenuncahacenada dixo...
  198. Fresca como la orilla en Area de Bon. Directa como la lengua de un leproso en la teta de una virgen. Si llega a ser Celtiña sería la hostia.

  199. La sardina versus el solsticio dixo...
  200. He visto tractores en llamas más allá de la puerta del Cab&The Vomit.

    Entrevista tan buena tiene que ser inventada.

    El Tártaro Lazslo Toth y el stag de luengos cabellos os dirá si anónimo porco bravo fue valiente.

  201. Ten Beers After dixo...
  202. Cosas que chirrían de verdad.

    La pregunta "Detengámonos en el espinoso tema de la pretenciosidad y prepotencia en los contenidos del blog. Hay un sector de la Causa al que chirría tanta Intertextualidad y metaliteratura, tantas referencias literarias, alusiones cinéfilas, reflexiones filosóficas, constataciones sociológicas, y juegos de espejos para iniciados. ¿Se les ha ido de las manos a los que guardan el bosque? ¿Quién vigila a los vigilantes?" Es de traca.
    Pero la respuesta del que raja de los que cagan apotegmas es más de lo mismo.Toda la entrevista rezuma elitismo de "queguaysoy" para que luego venga el pollo anónimo a pedir sencillez.

    Luego se jacta de no saber inglés,en una respuesta de las del vecindario. Pero recomienda a Boroman,que solo escribe en ese idioma.Que me lo expliquen.

    Demasiadas incongruencias para mi gusto aunque no niego la brillantez general de la entrevista.
    Osmundo&Vidal deberían tomar nota.

  203. Yojur de Jarbansos dixo...
  204. Palmarés del Birra´s Klav a septiembre de 2009,trasteado de la entrada del enlace.

    1986- Primeros en el I Torneo Gaseosa Feijoó de Beluso
    ( Bueu).Repiten triunfo en la Capitáns Cup de Menduiña ( Cangas)
    1987-Subcampeones del primer Trofeo Memorial "Lost Mermaid" de Lagos ( Bueu). Ganadores invictos del Mexilon´s Trophy de Area Brava
    ( Cangas)
    1988- Campeones del II Torneo Moby Dick de Punta Balea ( Cangas).
    1988- Terceros en el Mundialito Keniataportugués de Moaña( Moaña). Premio al Fair Play.Primeros en el primer Torneo " Lina´s Tortilla " celebrado en el Areal de Area De Bon ( Bon.Se juega en The Pines con lo cual se aprovechan de su condición de locales.
    1989- Eliminados en primera ronda del Trofeo "Madrid ama a los galleguiños" por trifulca brutal al primer minuto de juego.
    Campeones del III Torneo Moby Dick de Punta Balea
    ( Cangas).Galardón al portero menos goleado a Barrilete. Premio especial "Su peso en whisky Dick" al equipo por repetir título.
    1990- Campeones de los siguientes "mundialitos": El de O Hio, el de Iowa, el de Dakota del Norte, el de Bueu Banda do Río, el de Oregon y el Do Millo Corvo en Meiro ( Bueu)
    1991- Eliminados en cuartos de final del Torneo de la Galleta de Ardán ( Marín), campeones del V torneo de Moby Dick de Punta Balea ( Cangas), campeones del Trofeo Golfo de Domaio ( Moaña), primeros del cuadrangular de Hio " Homenaxe Eustaquio Pajero", eliminados en primera ronda del octogonal
    " Escuela Naval de Marín" por conducta impropia.
    1992- Ganan el Mundialito keniata de Moaña gracias a un gol en propia meta de Koeman en el tiempo de descuento y arrasan en el Mundialito de Hío, con 200 goles a favor y ocho en contra.La Federación de Futbolo do Morrazo los expulsa perpetuamente de todas sus competiciones por abusones.
    1993- Un pálido intento de reagrupamiento es detectado en primera ronda de los "40ª Juegos Florales de Galicia, Esa bella región". Varios miembros del Birras son deportados.

    La pongo para los que se meten con la secta boniata.Un pasado más que glorioso,un presente honesto y limpio,y un futuro de cojera y chupito de caña antes de los partidos.
    No todos pueden sacar pecho de esta manera.

  205. Hew Dalrymple dixo...
  206. ¿renombre internacional?
    Acaso P.B es ,no no puede ser,eso sería muy fuerte...y eso que el Cielo Protector me gustó un huevo ,pero ,hombre y muerto lo que se dice muerto está,dar ,da el perfil,pero joder,eso sería la caña, P.B, no me jodas,¡que fuerte! es que no me lo creo..P.B. ¡bestial ¡ espera que se lo cuente a H.P.

  207. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  208. P. B. arrúa, gruñe, rebudia, ronca y MIENTE.

  209. Porco Stoker dixo...
  210. Leo "ni somos tan importantes para que acabemos cazando elefantes con la realeza."

    Serás tú ,anónimo.Yo en mi viaje con la realeza de os porcos bravos acabé cazando elefantes rosas en los pubs de Whitby& Sheffield,mientras aguardaba la cruda luz del alba.
    Luego,las cabezas de estos estuvieron observándome en mi habitación,durante una semana.¿Es grave,doctor?

  211. Y nunca has ganado el Lawrence Bowles dixo...
  212. Una de cal y otra de arena.
    La parodia brutal de P.B tiene aciertos y provocaciones pueriles pero cumple su función. Patada en en la puerta del pub y avispero agitado.

    P.B,artista:Manejarán los hilos los dos iluminados de siempre ¿nombres?

    Se rumorea que te salvaste por los pelos en The Celtic Cross. ¿Dónde vives para simplificarle la caza a los vándalos?

    ¿Cuál es tu pub favorito en Old Blighty?

    Este berrinche desmedido es porque ¿Quieres ser Rodillo en lugar del Rodillo?

  213. Eduardo Zamacois dixo...
  214. ME ENCANTA CUANDO SE PONEN USTEDES ESTUPENDOS Y LAVAN LA ROPA SUCIA DELANTE DE TODO EL MUNDO.
    O eso nos parece.

    Luego,vuelves a leer la entrevista y te das cuentas que no sabes de la misa la media.

    Y es este recurso nada barato lo que hace esta mierda tan adictiva para el lector neutral.

    No cambien nunca.

    Enhorabuena o Parabéns (viva el Tradukka) a P.B y, al gran vencedor moral de la entrada, El Rodillo.

  215. P.B. dixo...
  216. Buenos Días.
    Vamos,que tengo rabo para todos.
    @58. María Vasco de Gama.
    P.B responde: No me olvidé de ti.
    Coño,si hemos ilustrado la entrevista con una foto tuya paseando a tu tercer marido.Además,eres la cantante favorita de mi abuela....Biquiños Queen y no te sulfures.

    @105.Y nunca has ganado el Lawrence Bowles.
    P.B responde :Me juego los huevos a que tú,tampoco.

    Por vivir,vivo en el sótano bunkerizado de la Estatua al Atormentado Catador de Coños.Os espero.

    Mi pub favorito de Galizalbión es The Cab&The Fart,en Sheffield,The Harley Hotel, y en Pontevedra, The Cock &The Pija.

    Los dos iluminados son Dr Jekyll and Mr Hyde

    Cierto.Todos queremos ser Rodillo en lugar del Rodillo.Es lícito ser ambicioso.

  217. Barrilete y siete más dixo...
  218. Hay mucho indocumentado y mucho maricón con cara de conejo.

    Barrilete es una garantía para su equipo y un muro contra la histórica rapacidad inglesa.

    Barrilete es un referente moral.

    Barrilete es un celtista cabal y un gran gourmet del football en todas sus facetas.

    Barrilete es el mejor entrenador que Os Porcos pueden soñar con tener.

    P.B,la goleada de la IX,te la dedicamos a tí, in memoriam.

  219. a millas de distancia y resacoso dixo...
  220. Cuanto antes os entre en la cabeza que vuestro llamado aparato mediático ya no pertenece en exclusiva al porcobravismo o a los cornudos,si no a los lectores que tenéis mundo adelante,mejor para todos.Se acaban los problemas.

    The Anglogalician Cup ya son dos cosas distintas.Dos mundos.

    Una el blog que tiene vida propia merecida y colorista.Habría que añadir ya al facebook.Aunque sea bastante más flojo que el blog.

    Y otra la competición de rugby o lo que sea propiamente dicha .Que os interesa a muy pocos,la verdad sea dicha.

  221. Yo no digo nada dixo...
  222. Eh, no sería divertido que algún día la gente REALMENTE se creyera todo esto?

  223. Una entrevista me manda hacer Violante dixo...
  224. Se me ocurren preguntas pero para Paik Bispo, o igual que es P.B...
    ¿consideras que has escrito tu obra maestra con esta boutade indigna de primaria ?
    ¿Qué hay de ti en el entrevistado? (¿El protagonista es el hombre o la mujer?)
    Dado que en tu prosa suena una música que confunde a W. G. Sebald con los historiadores grecolatinos ¿te sientes más proximo a Herodoto o a Sylvia Plath?
    ¿Eres corzo o jabato?
    ¿ostras o caracoles?

  225. El adiestrador de porcos bravos dixo...
  226. Un punto de encuentro, un poco de cháchara y una apología de la intrascendencia, aunque a veces parezca que vamos de cultos.


    No desayunen tanta guindilla que luego van quemados..o igual es el día después de las fogatas paganas del verano....
    Calma.Que queda un mes de entrada y a este paso,la IX se juega en un crematorio....

    Calma,calm down ¡

  227. Pordiosero Metafísico dixo...
  228. El antecende más claro de esta seudoentrevista es aquella escena de la Princesa Prometida que trasteo vía google a continuación:

    W: Muy bien, ¿dónde está el veneno?. La batalla de ingenio ha comenzado. Y acabará cuando escojáis y bebamos. Sabremos quién ha acertado, y quién ha muerto.

    V: Eso es muy fácil. Lo único que debo hacer es deducirlo por lo que sé de vos. Si sois la clase de hombre que vertería el veneno en su copa o en la de su enemigo. Un hombre listo vertería el veneno en su propia copa, porque sabría que sólo un idiota creería lo que parece lógico. Y yo no soy un idiota. Así que no elegiré el vino que tenéis frente a vos. Pero podéis haber deducido que yo no soy un idiota, y habríais contado con ello, por lo que no elegiré el vino que está frente a mí.

    W: ¿Habéis decidido ya?

    V: ¡Ni remotamente!. Porque la icoaína proviene de Australia como todo el mundo sabe. Y Australia está poblada por criminales, y los criminales tratan con gente que no se fía de ellos como yo no me fío de vos, así que no elegiré el vino que tenéis frente a vos.

    W: Tenéis un intelecto asombroso.

    V: Esperad que siga deduciendo. ¿Dónde estaba?

    W: En Australia.

    V: Sí, en Australia. Vos habréis sospechado que conozco los orígenes del veneno por lo que no escogeré el vino que está frente a mí.

    W: Estáis perplejo.

    V: Os gustaría que fuera así, ¿verdad?. Habéis vencido a mi gigante, lo que significa que sois fuerte. Podríais haberlo puesto en vuestra copa confiando en que vuestra fuerza os salvaría. Por lo que no elegiré el vino que tenéis frente a vos. Pero también habéis derrotado a mi español, lo que significa que habéis estudiado. Y si habéis estudiado, sabéis que el hombre no es inmortal. Por lo cual habríais puesto el veneno lo más lejos posible de vos. Por lo que no elegiré el vino que está frente a mí.

    W: ¿Tratáis de engañarme para que os lo diga? No lo lograréis.

    V: ¡Ya lo he logrado! Lo habéis soltado todo, ya sé dónde habéis puesto el veneno.

    W: Escoged entonces.

    V: ¡Lo haré! Y elijo…¿¡qué diablos hay en aquel matorral!?

    W: ¿El qué? ¿Dónde?

    Westley se gira y Vizzini cambia las copas de lugar.

    W: No veo nada.

    V: Em, pues habría jurado que había visto algo. No importa.

    W: ¿Qué os hace tanta gracia?

    V: Os lo diré enseguida. Pero antes, bebamos. Yo de mi copa, y vos de la vuestra.

    Brindan y beben.

    W: Habéis errado.

    V: ¡Vos pensáis que he elegido mal! ¡Eso es lo que me hace gracia! He cambiado las copas cuando os habéis girado, idiota. Habéis sido víctima de un error muy clásico. El más famoso es “No te mezcles en una guerra de conquista en Asia” aunque sólo ligeramente menos conocido es este otro “Nunca luches contra un siciliano cuando la muerte está al acecho”

    Vizzini se carcajea y cae muerto. Westley se acerca a Buttercup y la destapa los ojos.

    B: ¿Quién sois vos?

    W: Alguien a quien debéis temer. No necesitáis saber más.

    B: Y pensar que era vuestra copa la envenenada.

    W: Ambas lo estaban. En estos últimos años desarrollé en mí la inmunidad a ese veneno.

    Westley agarra de la mano a Buttercup (una huérfana mojada) y se van.

  229. Ferrotiño dixo...
  230. P.B el enfant terrible de la literatura anglo-inglesa habla en entrevista sobre el humor, el sarcasmo, la violencia, el sexo y otras de sus obsesiones.

    ¿Lo políticamente incorrecto forma parte del carácter inglés?

    Sí, quizás, el humor inglés es muy cruel. El problema es que todo el humor es políticamente incorrecto. El humor es, en sí, incorrecto, y la novela inglesa siempre ha sido cómica, la novela seria sobrevive malamente en inglés, la novela solemne. Así que sí, se puede decir que es una característica inglesa.

    ¿Sarcasmo o ironía, qué lo define mejor?

    Sarcasmo es muy cruel, tal vez satírico es la marca más cercana. La diferencia entre lo satírico y la ironía es que lo sarcástico es militante totalmente, al menos en el papel; lo satírico puede cambiar los puntos de vista, la ironía es muy gentil. En ese sentido, yo soy un escritor satírico.

    Una entrada a la altura de lo que se pide al hooliganismo controlado y al respeto por la inteligencia de los lectores.
    Gracias.

  231. Thackwell dixo...
  232. No hay tregua.
    P:B,sus comentarios acerca de las seis entrevistas anteriores son trendic topic en las redes sociales del mundo entero.
    Le voy a pedir que doble la apuesta. Qué resuma en dos o tres palabras cada una,y luego,si quiere ,que se explaye.
    Un placer leerle.Su mezcla de ferocidad y sapiencia es un bálsamo de lucidez en estos tiempos de mediocridad.

  233. El Trapecista Tracio dixo...
  234. Una buenas pista después de tanto tiempo.
    "Básicamente, pueden ser porco bravo o stag todos aquellos que quieran Thomo y el f.m. "

    A cualquiera de los dos. Mi sueño es jugar The Anglogalician Cup.Os pago en orfanatos,cervezas o tractores. Fíchadme ¡¡¡¡¡

    Post-coito:Digan algo en este mismo medio.
    Agradecido.

  235. El punk está muerto dixo...
  236. Me deja frío, como todo lo anticuado.

    No pasa de ser una pataleta de niñato malcriado

  237. Mike Barja juega a ser grumete cuando sabemos que es capitán dixo...
  238. Al revisar esta entrevista , descubro en ella la hospitalidad de aquel otro, hoy tan razonablemente olvidado. El
    humo y fuego de Carlyle, padre del staggismo más borde, las narraciones de un Cervantes que no había acabado aún de
    soñar el segundo Quijote,
    el mito genial de Facundo, la vasta voz continental de Walt Whitman, los grandes
    artificios de Valery,
    el ajedrez onírico del pederasta de Lewis Carroll, las eleáticas postergaciones de Kafka, los concretos cielos de Swedenborg, el sonido y la furia de Macbeth, la sonriente música de Neil Old y la desesperada mística de Søren Schopenhauer, hallan aquí su eco.
    Esta narrativa tan excepcional solo puede ser de f.m.

    A mí no me engaña. La entrevista está escrita por él.Por el talento desbocado del autor de Wer, Wenn Ich Schriee, Hörte Mich Denn Aus Der Porcos Bravos Ordnungen ?

  239. A un condenado a muerte no le importa bordear un precipicio, porque ha renunciado a la vida dixo...
  240. «¡Qué problema casual y temporal y poco necesario y efímero!
    La entrevista, en la triste mayoría de los casos, linda con la oratoria de sobremesa o con los panegíricos fúnebres y abunda en hipérboles irresponsables, que la lectura incrédula acepta como convenciones del género.
    Paik Bispo sea uno,dos o tres,da un necesario golpe en las lorzas satisfechas del porcobravismo y les hace plantearse más preguntas de las que creían que tendrían que afrontar a estas alturas.
    Solo por eso,merece el elogio.

  241. Jacinto Gallo dixo...
  242. Estoy hasta el gorro.
    A ver si nos aclaramos de una puta vez.
    Y que me responda cualquiera excepto el porco de la penúltima entrevista.

    1.- ¿Juegan ustedes al rugby o al football?

    2.-¿Existen Rodillo,espantapájaros y mainporco?


    3.- En caso afirmativo. ¿Es uno o varios?

    4.- ¿Qué es aparcar un tractor?

    5.- Tractorville,Galizalbión, ¿Tienen equivalentes en el mundo real?

    6.- La música esa de The Songs ¿Está realmente tocada por ustedes o es una trola marinera vulgo cuento de chinos?

    7.-¿Cómo empezó todo esto de The Anglogalician Cup ?

  243. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  244. Yo agregaría a todas las teorías acerca de la presente entrevista que es un avatar tipográfico de esa doctrina del Eterno Regreso que prohijada por los estoicos,por los pitagóricos o por Barrilete, regresa eternamente.

  245. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  246. Un hecho queda incólume: un porco bravo es una persona interesada en el universo, interesada en
    Shakespeare y en Spinoza,en el football y en el rugby, en Macpherson-Ossian y en Lavater, en la poesía de los persas,en los gritos de los celtas,en los tractores,huérfanas y monicas belluccis, en la
    conformación de las nubes,en Alan Moore y David Samuel Peckinpah , en hexámetros, en arquitectura de Tractorville,en los pubs ingleses y en los furanchos galegos, en metales, en el clavicordio cromático de Castel y en Denis Diderot, en la anatomía, en los alquimistas, en Félicien Rops y la absenta, en los colores, en los graciosos laberintos del
    arte y en la evolución de los seres -en todo, es lícito afirmar, salvo en las matemáticas y en las teorías progresistas del gafapastimo sodomita-.

  247. Paik Bispo dixo...
  248. No hay en la tierra un ser humano capaz de declarar quién es de verdad. Nadie sabe qué ha venido a hacer a este mundo, a qué
    corresponden sus actos, sus sentimientos, sus ideas, ni cuál es su nombre verdadero, su imperecedero Nombre en el registro de la Luz... La Anglogalician Cup es un inmenso texto litúrgico, donde las iotas y los puntos no
    valen menos que los versículos o capítulos íntegros, pero la importancia de unos y de otros es
    indeterminable y está profundamente escondida

  249. Nobleza Mesetaria dixo...
  250. No perdamos la perspectiva.
    Se está halagando en exceso esta fake interview porque viene de dos precedentes de entrevistas harto desastrosas por distintos motivos.
    Una When Thomo Met Shabba,estaba en inglés y por miles de visitas que haya,el pelo de la dehesa no sale fácil.
    Otra,la del Gato ,el perro y el Pollo,está hecha a desgana por el Jefe Cabello Gris y el tal Sergio demuestra que es el Messi del porcobravismo reservado.

    Lo que tampoco entiendo,es el odio africano hacia "esta competicion le faltan unas hostias". Si está retocada mejor.Se muestra interés.Es de agradecer ¿no?

  251. P.B. dixo...
  252. me despido por hoy.me acerco al Gato Gordo a bajarme un par de pintas.Chao, porcos

    111@ Una entrevista me manda hacer Violante dijo...
    P.B responde:
    ¿consideras que has escrito tu obra maestra con esta boutade indigna de primaria ?
    ¿Qué va! Igual cuando escriba un libro magro acerca de mi equipo de fútbol..
    ¿Qué hay de ti en el entrevistado?
    (¿El protagonista es el hombre o la mujer?)
    P.B. responde: Eres un poco tonto
    Dado que en tu prosa suena una música que confunde a W. G. Sebald con los historiadores grecolatinos ¿te sientes más proximo a Herodoto o a Sylvia Plath?
    P.B. Responde: De Sylvia,siempre que sea en la cocina.Buen sexo con Tanatos y el horno..que estaba para mi bollo.
    ¿Eres corzo o jabato?
    P.B responde ¿eres tú,el macho de la cabra?
    ¿ostras o caracoles?
    P.B responde:Pregunta tan manida no merece ni una crucifixión.

  253. Anónimo Vegetariano dixo...
  254. Queda claro que Anónimo Porco Bravo ha escrito el Lazarillo de los Torpes.

  255. El Jabato dixo...
  256. Al Rey de los Ingleses escribió la Escuela de TRACTORVILLE en pleno:
    Si te importa tu salud, si deseas vivir sano,
    deja las procupaciones y prohíbete el enfado,
    tasa el vino, cena poco, no tengas por vano
    tras yantar moverte, evita el sueño meridiano,
    no te aguantes la meada, ni aprietes con fuerza el ano.


    Consejo sabio para todos,que haya paz en la bitácora,que vallen más dunas,que España e Inglaterra se vean en la final,y así podemos presumir de un partido como pálido reflejo de The Anglogalician Cup.

  257. Pundit dixo...
  258. Un consejo.
    Intenten llegar siempre a los penalties contra los stags ingleses .

    De haberlo hecho desde la primera edición ,podrían llevar un 8-0 a favor

  259. fm dixo...
  260. Piensa mal y....
    Voy a explicarlo por enésima vez.
    Paciencia hay que tener...
    Joder.

    Van siete entrevistas.Siete.
    Cuatro de las cuales están escritas o si prefieren "pasadas a limpio"por mí.

    A saber,:-SON UNOS MUERTOS, YO LES TIRO PAREDES Y ME DEVUELVEN LADRILLOS.
    -EL JABULANI NOS HIZO MUCHO DAÑO,AUNQUE MÁS DAÑO HACE UN TRACTOR.
    -Renuncié a Todo Excepto a La Victoria.
    -Anónimo Porco Bravo.
    Así que todos aquellos que han detectado una uniformidad de estilo,un ritmo familiar,una prosa inmejorable,tienen razón.Soy yo.
    Lo que no quiere decir en ningún caso, que la entrevista la haya hecho yo.Ni en condición de inquisidor ni en la de interrogado.

    Una quinta,"El gato sigue aún destripando en secreto al perro ocasional, arrancando cabezas de pollo de un mordisco",me debe el título y la escueta introducción.

    Con las otras dos,no tengo nada que ver.
    Se nota.

  261. fm dixo...
  262. Finalizo el extenso repaso al primer semestre.

    Anónimo Porco Bravo mandó el original justo el día después del Primer Concilio Buenense.

    Él o ella,puso sus condiciones y se las aceptamos.
    Ni que decir tiene que discrepo (aunque me divierte) con gran parte del contenido.
    Es un ejercicio de honestidad brutal y de transparencia, revestido por capas de sátira y humor negro.
    No hay que ir más allá. Ni darse por aludidos.Tampoco hay que aprovecharla para rajar de instituciones ajenas a esta competición ni para darse publicidad.
    Ya somos todos mayores.

    Queden en la paz del Rodillo.

  263. P.B. dixo...
  264. Menudo telonero tengo.
    ¡Gran honor!

    @116 Thackwell dijo...Le voy a pedir que doble la apuesta. Qué resuma en dos o tres palabras cada una,y luego,si quiere ,que se explaye.

    P:B Responde:Gracias por sus elogios nada desmedidos.
    Me divierte su juego:
    1-Son unos muertos: Tango Ladino
    2.-Jabulani hizo daño: Fiesta Familiar.
    3-A esta competición le faltan unas hostias: Le faltan.
    4.-Renuncié a todo:Tinto femia.
    5.- Thommo and Shabba: Gibert&George.
    6.- Pollo,Gato,Perro:Para matarlos
    7.-Anónimo Porco Bravo :¿De verdad?

    ¿Explayarme? Solo hay que leerlas.
    Uno hasta le cambió el título a la entrevista.Insoportable.
    Otro iba de provocador de música indie y quedo en un "bago" anuncio de la nadería.El furancho de Chito no sirve locuacidad. Manu J preguntaba en corto y se la devolvían a Cuenca,la de los ingleses es un beso en la boca entre ingleses borrachos,Jabulani pilló el efecto bueno,ésta es nornmal pero si la comparas con otras es hasta buena.
    Lo dejamos aquí.

  265. Boroman es Mike Barja es Citoyen dixo...
  266. y ninguno de los tres tiene licencia para aparcar tractores, y dos de ellos ni siquiera la quieren.
    Y P.B. tenía un día inspirado, un montón de buenas razones y un mucho de retranca mariñeira y tiró por la calle del medio, que dicen es la Orange Plank.
    Por ahí se secciona la villa.
    Y sacó las servilletas que protegían un par de temas de los moscones y las avispas, que siempre están ojo avizor a la vianda servida. También en eso puso los puntos sobre las íes.
    Y además tampoco se dio importancia, que pudiendo no se llenó de balón, quizás un poco, pero finalmente consiguió centrar al hueco, detrás de la defensa inglesa, donde el pescao ya está vendido.
    Y acudieron en tropel a rematar con la cabeza, las canillas y los codos, pero antes tuvieron que detenerse a deliberar, porque el pase había sido tan perfecto que los contrarios se perdían en las tinieblas.
    Entonces llegó el míster enfurecido y llegó P.B.,ya sí, ahora bien seguro de si mismo, y recogió su propio pase y miró a todos a los ojos y luego miró al míster y le dijo: ¿por qué coño no juega Di Natale?¿por qué demonios no somos todos del Madrid?

  267. El mayordomo del Papa dixo...
  268. Arriesgo mi vida escribiendo esto: el blog, la entrevista, los comentarios, las respuestas de P.B... todo es una gran mentira,todo fruto de una mente enferma, obsesiva y escrupulosa.ESo que en el Vaticano llamamos una obra maestra.

    PC: en el link descubrirán el verdadero proyecto oculto tras esta pantomima

  269. Gattuso dixo...
  270. Buffon Maggio Chiellini
    Barzagli De Rossi Montolivo
    Diamanti Pirlo Nocerino
    due Antonio e a fa'n culo il nerino.

    Stavolta l'Italia è poesia.

    P.B: a lei piace il calcio italiano?

  271. Papa Bueno dixo...
  272. Todos los malpensantes y malapartes desconfiamos de Gattuso desde el principio.
    Parole,Parole.

    Porca Birra.

    Tan diáfano que no lo queremos ver.

    The Anglogalician Cup es un invento que luego se hace mafia por la gracia del catenaccio intelectual.

  273. Gattuso dixo...
  274. Porca miseria.
    Porquiños cinghali.
    5 a 3 contra estos paquetes.¿Cómo?
    Debe ser un tema de complejo celta ante los anglos.Si no,no se entiende.
    No saben.
    Andiamo.
    A por la IX.

  275. Bring Us Angel dixo...
  276. Las casa de apuestas,apuestos y citas de Walter Sam Hill Bishop Ltd,Leffas Lane,Tractorville,sin código de barra ni postal,les informa de como va la cosa:

    A) Tremendo fake por toda la escuadra.Se paga 2 fentos a uno.
    B)Fontaiña se suelta el pelo. 3 a uno.
    C) Piranha y Barrilete se ríen de todo. 4 a uno.Aprovecho.Felicidades Barrilete.
    D) El Rodillo se entrevista a sí mismo y luego se olvida. 6 a uno.
    E)Willy Sifones vuela solo,alto y libre.11 a 1.
    F)El Rodillarato nos la mete doblada,se hace el ofendido,y luego se escaralla en su guarida bávara.0,5 a uno.

    Otra opción) 200 a uno.

  277. If They Move... Kill 'Em! dixo...
  278. La Golondrina


    A donde irá veloz y fatigada
    la golondrina que de aquí se va.
    No tiene cielo, se halla extraviada
    buscando abrigo y no lo encontrará.

    Junto a mi pecho
    Le pondré yo su nido
    en donde pueda
    la estación pasar.
    También yo estoy
    en la región perdida
    ¡Oh cielo santo!
    y sin poder volar.

    A donde irá veloz y fatigada
    la golondrina que de aquí se va
    ¡Oh, si en el viento, se hallara extraviada!
    buscando abrigo y no lo encontrará.
    Junto a mi pecho hallará su nido
    en donde pueda la estación pasar
    también yo estoy en la región perdida
    ¡oh, cielo santo! y sin poder volar.

    Dejé también mi patria adorada,
    esa mansión que me miró nacer,
    mi vida es hoy errante y angustiada
    y ya no puedo a mi mansión volver.

    Ave querida, amada peregrina,
    mi corazón al tuyo estrecharé,
    oiré tus cantos, bella golondrina,
    recordaré mi patria y lloraré.

  279. Descarrilando motosierras dixo...
  280. P.B. es más malo que un inglés tirando penalties.


    Conoce todos los secretos,los códigos y las leyes no escritas,las maneja a su antojo,bebe,mofa,se masturba en las creencias sacrosantas de los unos y los otros,
    cambia el juego de banda y ve el pase al hueco.

    Vacila a todo dios, es la burla negra,el gran bebedor de absenta,el real y atormentado catador de coños.
    Consigue que todo porco bravo se pregunte ¿Soy yo,maestro?

    Lo peor es que nunca sabremos quien es. Cuando los porcos hayan acabado de jugar a los diez negritos que nunca deberían tirar penas máximas,quedará el bosque vacío.
    Máxime cuano nos encontramos en The Cab And The Plaza de Toros,y todo es un desastre.

  281. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  282. F.M sostiene que la entrevista de Paik Bispo la escribió él pero resulta que la firma Willy Sifones,la cara amable del genocidio.
    ¿qué pasa aquí?

  283. Con viento de Levante dixo...
  284. P.B.
    No sé cree nadie que no seas él pero sigo el juego:

    ¿Gustos musicales?

    ¿Aparcar tractores o adoptar huérfanas?

    ¿Por qué no juegan de blanco?

    ¿Dónde está Galizalbión?

    ¿Aventure un pronóstico para dentro de 6 ediciones?

  285. Gerardo Buceta dixo...
  286. ¿Te gusta el rugby?

    P.B, aparte del obvio porco bravo ¿tiene algún mensaje oculto?


    ¿Me recomiendas algun blog?

    ¿Qué comes en Inglaterra?

  287. Marie Joseph Gabriel Antoine Jogand-Pagès. dixo...
  288. Pues yo no le veo el problema a todo esto, la gente es muy susceptible. El diálogo está muy bien, esclarecedor, sí.

    Por cierto, he visto personalmente al tabernero barítono cagar apotegmas y es algo espectacular, no deberían despreciar esa habilidad fabulosa.

    Y una pregunta, mr. Pike, ¿es cierto lo que se rumorea, que las iniciales P.B. encubren el nombre prohibido de Baphomet?

  289. Roberto Bolaño dixo...
  290. También aquel chiste que alguien contaba en alguna de mis novelas antiborgeanas: va un tipo por el bosque y se encuentra con tres millones de gallegos que avanzan entre gritos y lloros. Le pregunta a uno: ¿por qué lloráis? Responde: es que nos hemos perdido y estamos solos.

  291. Roi Liorta dixo...
  292. P.B.A TÚA AGUDEZA É MAZA CEBOLEIRA E PREBE PICANTE.

    ¿Por que diaños te metiches entre nós?

  293. Esperando que me bese la última bala en los altos de Cemetery Road dixo...
  294. Supongo que tanta vehemencia cortó la progresión de los piontantes. Y tanta amenaza vacua.

    Veamos,el cantante caga apotegmas (Porco bravo no original)es un inepto que ahora está al servicio de los que se escindierón del único equipo de rugby de Pontevedra y que son más inútiles que él aunque parezca mentira.Y el cartel del torneo de rugby playa es una mierda de malo. Call me Tider tiene razón.Y no digan que no es tema de vuestro blog,después de uniros a la propaganda de la fiesta de la salchicha.Otro fracaso.

    Ahora la entrevista.: Fake digno de Falete Buñuel

  295. Félix Lope de Vega dixo...
  296. Ni quien cultive hierbas en la boca del muerto,
    Ni quien abra los linos del reposo,
    Ni quien llore por las heridas de los elefantes.

    Algunos no aprenderán nunca.

  297. P.B dixo...
  298. Menos preguntas de las esperadas pero más interesantes....
    @142 Con viento de Levante dijo...
    P.B.
    No sé cree nadie que no seas él pero sigo el juego:

    ¿Gustos musicales?
    P:B responde: Merle Haggard,el nacionalismo ruso en la música clásica,Nick Drake y "Liz" Phair entre otros.

    ¿Aparcar tractores o adoptar huérfanas?
    P.B responde dónde halle un tractor que no haya huérfana.

    ¿Por qué no juegan de blanco?
    P.B responde Debido al visceral y enfermizo antimadridismo del mainporco y su entorno cercano.No hay prisa.Alguna vez tendrá que volver al Senado.

    ¿Dónde está Galizalbión?
    P.B responde en la punta de todos los capullos del porcobravismo.

    ¿Aventure un pronóstico para dentro de 6 ediciones?
    P.B responde no habrá 6 ediciones más.

  299. ¿Cuantos Mike Barja caben en una canción? dixo...
  300. La clase cuyos vicios puso en la picota era su propia clase,ahora ya extinguida,salvo para los supervivientes como él que recuerdan magnificadas sus virtudes y omiten a la cuarta pinta sus defectos.

  301. P.B. dixo...
  302. Amigo @143 Gerardo Buceta dijo...
    ¿Te gusta el rugby?
    P.B responde Solo el Rugby League.Soy incondicional de los Leeds Rhinos.

    P.B, aparte del obvio porco bravo ¿tiene algún mensaje oculto?
    P.B responde a ti te lo voy a decir.




    ¿Me recomiendas algun blog?
    P.B responde que "Los Tipos Duros No Escriben Blogs". Bastante aceptable.

    ¿Qué comes en Inglaterra?
    P.B responde Cerveza.

  303. Mister Brimstone dixo...
  304. The Anglogalician Cup es un tiovivo que da vueltas hasta marear y luego te apea en el mismo sitio en que has subido.

  305. el_abu dixo...
  306. Aunque podría haber sido, yo no fuí.

    De acuerdo con un 90% de las respuestas de PB.

  307. OTRO DE LOS 9 STAFFADORES dixo...
  308. la guerra del rugby es en otro lado.
    Tienen blogs y facebook. vayan a darse por culo e insultarse allí.
    Aquí bastante tenemos con P.B.
    Gracias.

  309. Enterado de barra de bar dixo...
  310. Querido P.B, uno siempre piensa en un payaso borracho,le pregunto:

    ¿Qué le parecen las crónicas de los partidos?

    Ahora que está de moda rajar de las incapacidades organizativas de clubs cercans ¿Qué nivel de organización tiene de Anglogalician Cup?

    Hasta luego y que te den.

  311. ¿qué han hecho los romanos por nosotros? dixo...
  312. De acuerdo con el tono general de la cacería.
    ¿Por qué ha hecho el Rodillo por nosotros?
    Se ha sacado una competición internacional de la nada,nos han hecho recepciones oficiales,hemos atravesado Inglaterra de Norte a Sur sin un solo fallo organizativo,
    hemos salido en los papeles,se ha conseguido tener un blog y un facebook potentes con miles de visitas,nos han invitado a ver football gratis,hemos hecho amigos para toda la vida,se han organizado conciertos en locales de culto,tenemos un polo oficial y un nombre de marca más que respetado,colaboran con nosotros gente de mucho talento, hemos visido fábricas de cerveza increíbles,aparcado tractores,craedo una jerga que será idioma....etcétera..
    Es verdad ¿Que ha hecho el rodillo por nosotros?

  313. P.B. dixo...
  314. @ 157 Enterado de barra de bar dijo...
    Querido P.B, uno siempre piensa en un payaso borracho,le pregunto:

    P.B responde.
    Administrador,dupliqué una respuesta.Suprima.

    ¿Qué le parecen las crónicas de los partidos?
    P.B responde. O Lóstrego e a Frouma es una pequeña obra maestra. Generalmente están bien aunque sean no-crónicas.Tampoco es una sorpresa.Él que las escribe está durante el partido más preocupado de redactarla que de jugar así que eso lo tiene ganado.

    Ahora que está de moda rajar de las incapacidades organizativas de clubs cercans ¿Qué nivel de organización tiene de Anglogalician Cup?
    P.B responde: Desconozco el por qué de esas críticas.Éste no es el negociado apropiado para ventilar rencillas.Nuestro viajes están muy bien organizados.Es una de las ventajas de las mentes obsesivas.

    Hasta luego y que te den.
    P.B responde: No serás tú,bujarrón.

  315. Aleister Saint Germain dixo...
  316. Dicen que el mayor triunfo del mainporco es convencernos de que no existe. O que P.B no es él.

  317. Hope Grant dixo...
  318. Lo que es desasosegante es la falta de ambición.Ahora se quejan porque su competición se hace cada día más grande y puede abrir nuevos frentes.

    No se merecen el Gran Salto. O porcobravismo melifluo que dé un paso al lado y deje paso libre al impulso del Sol Naciente,al empuje de los elegidos y a la venta masiva de camisetas del número 43.

  319. El rostro gótico, glabro dixo...
  320. Hoy pasé de regreso a casa por delante de unos niños que jugaban a la pelota en esa conocida plaza que se jodió con la comida basura,y va uno y le dice a otro "como no mejores nunca ganarás el Laurence Bowles "

  321. Bajo el diente del ahorcado dixo...
  322. ...y yo que sigo pensando que la frase "No es el ahora, es el hoy" contiene la resolución de enigma...

  323. Pete Te dixo...
  324. La llamada entrevista de la muerte me cansa.Está perpetrada para que cualquiera encaje en algun momento en la baraja de sospechosos.Así que queda claro quien es el autor.

    La ilustración del Despotismo Ilustrado es la estrella de la entrada y al fondo aparece el famoso cuadro de Félicien Rops titulado ‘Pornokrates’ (que preside este post), pintura simbolista de 1878 o 1879 que representa a una mujer desnuda , vestida únicamente con zapatos negros, medias y guantes de seda, con los ojos vendados, y guiada por un cerdo.


    Simbólicamente el cerdo con la cola de oro representa la lujuria que guía a la mujer hacia el placer sexual, mostrando como el sexo excita al mundo y ha sido un estímulo permanente de creación para las artes como la poesía, música, escultura, pintura y que culmina en el séptimo arte del cine.


    El cerdo también representa los instintos animales del hombre, instintos que controla una mujer arrogante y cruel. No es una mujer cualquiera, se trata de Babalón, la sagrada prostituta de Babilonia que los antiguos inmortalizaron en su representación del arcano XI de Tarot (la fuerza también llamada lujuria en el tarot de Crowley)

  325. Luis Felipe dixo...
  326. Hay dos estampas simbolistas de Félicien Rops que me dejan derrotado cada vez que las miro, son “La tentación de San Antonio” y “Pornokrates”. En la primera estampa presenta a una mujer hermosísima y desnuda sustituyendo a Cristo en la cruz, flanqueda a al derecha por un Cristo doliente y a la izquierda por el Diablo, vestido de rojo, que lo sujeta con sus manos huesudas. Rematan la estampa dos ángeles con cuerpo de esqueleto, un cerdo detrás de la cruz y San Antonio vestido con harapos y llevándose las manos a la cabeza. La segunda estampa muestra a una mujer desnuda con los ojos vendados que lleva a un cerdo atado a un cordel sobre un friso en el que están representadas las artes [la mujer lleva guantes de salón, unas medias de cabaret, un cinturón bajo su pecho y un tocado con dos flores en su cabeza].
    Me fascinan por el uso estético que hace Rops de lo blasfemo en lo que toca a la religión y a la fuerza crítica [feroz e implacable] de la imagen del cerdo como representación de las artes [pensemos que estas obras fueron realizadas en 1878 para sopesar la fuerza que contienen y el dramatico valor de su autor].
    En ellas me inspiro con frecuencia para escribir con dureza, tanto de la religión como del arte y la literatura, y de ellas extraigo la fuerza suficiente para armar mi valor en el decir y hasta en el hacer.

  327. Papillon Grey dixo...
  328. ¿Y si se hace de Pornokrates el nuevo escudo del porcobravismo apotegmático ? . Tractor más cerdo más angelitos lorzas. ¿Qué más pueden pedir que les represente en menos tiempo?

  329. Darko Flashman dixo...
  330. P.B. de las iniciales amplias ,la has liado parda.

    ¿Es The Anglogalician Cup la madre de todas las competiciones?

    ¿Eres alguno de los mil Mike Barja?

    ¿Ale o lager?

    ¿Soplas o muerdes?

    ¿Un equipo en Inglaterra que no sea el Wednesday?

    ¿La mejor entrada del blog?

    Si eres de los que van a la plaza mañana,cuidado.

  331. Dos pintas de cerveza bajo farolas de sodio dixo...
  332. No dan puntada sin hilo.
    la belleza macabra, la mujer multiforme, las fantasías lujuriosas, el satanismo. Los esqueletos, que bailan y aman evocando la Totentanz medieval pero sobre todo esa fraternidad del sexo y la muerte que fascinaba a Rops como a Baudelaire o Mike Barja (véase la famosa estampa Mors syphilitica). Las prostitutas, porque Rops era un enamorado de las prostitutas, de las filles de Amberes y de París, a las que convirtió en fantásticas sirenas, en ninfas, en esfinges, en brujas corriendo al Sabbath, y de la prostitución misma, cuya apoteosis dibujó en su célebre Pornócrates. Una parte de la obra de Rops, expuesta aquí, constituye un amplio catálogo de perversiones: fetichismo, lesbianismo, necrofilia, sado-masoquismo. Y de las posibilidades alusivas de la cochonnerie, que irían desde la sátira social (el miembro erecto y el miembro fláccido representando El derecho al trabajo y El derecho al descanso) hasta el género metafísico, como en la estampa titulada La chica más bella del mundo no puede dar más que lo que tiene.
    El satanismo de Rops , revela que, como advirtieron Péladan y Huysmans, la búsqueda de Rops tenía en el fondo un sentido espiritual. Satán triunfante en el lugar del Crucificado, Satán como colosal sembrador, Satán como supermacho con su gran falo-serpiente eran los avatares de un mito erigido contra la banalidad positivista, para vindicar el poder de lo sobrenatural en un mundo desencantado por la ciencia y la técnica. Era la recuperación de lo sagrado a través de lo obsceno y la crueldad, una suerte de retorno a la religión por la puerta trasera. En ese empeño, Rops aparece como un descendiente del romanticismo y como un precursor de los sueños y las pesadillas del arte del siglo XXI.

  333. P.B. dixo...
  334. Me voy a tomar un descanso y a partir de éste,contestaré vuestra chorradas de tres en tres.
    Vamos,
    @167.Darko Flashman dijo...
    P.B. de las iniciales amplias ,la has liado parda.

    ¿Es The Anglogalician Cup la madre de todas las competiciones?
    P.B responde que es una competición de puta madre.
    ¿Eres alguno de los mil Mike Barja?
    P.B responde que NO.
    ¿Ale o lager?
    P.B responde Luger a los que beben lager.
    ¿Soplas o muerdes?
    P.B responde que preguntes a tu entorno femenino que me gusta hacer.
    ¿Un equipo en Inglaterra que no sea el Wednesday?
    P.B responde Arsenal ladies si es de football.Coño,ya respondí a esto hace mil piontas.
    ¿La mejor entrada del blog?
    P.B responde que a nivel de risas y de sentir vergüenza ajena cualquiera de las de blackemperor. Coño,lo mismo: Xabier o Boroman.

  335. Pordiosero Metafísico dixo...
  336. ¿Qué se sentiría -se preguntaba-si dispara el arma sobre la palma de su mano izquierda?

  337. Isaac Lauria dixo...
  338. Bereshit baraelohim comienza con una B porque eso corresponde a bendecir. Se trata de un libro en
    el que nada es casual, absolutamente nada.
    Eso nos lleva a la Cábala, nos lleva al estudio de las letras, a un libro sagrado dictado por la divinidad que viene a ser lo contrario de lo que los antiguos pensaban.
    Estos pensaban en la musa de modo bastante vago.Canta, musa, la cólera de Aquiles, dice Homero al principio de la Ilíada. Ahí, la musa corresponde a la inspiración.
    Poner un libro en manos de un ignorante es tan peligroso como poner una espada en manos de
    un niño.
    Vale para las entrevistas.

    Ésta,sin ir más lejos,es tan esclarecedora que acaba siendo desoladora.

  339. Evaristo dixo...
  340. Creo que soy el único que piensa que esta entrada es el auténtico toque a rebato de la IX.

    Sutil genialidad que bordea el abismo

  341. Paik Bispo habla de Pike Bishop dixo...
  342. Pike Bishop es un hombre de palabra. Si te apunta a la cabeza con su Colt 45, no intenta asustarte. Está pensando en matarte. Se ha hecho viejo sin pretenderlo. El mundo ha corrido más que él. Su carrera de forajido declina al mismo tiempo que el automóvil desplaza al caballo.Si le dispara por la espalda una mujer, no le causa ningún problema responder con una escopeta y enviarla al infierno.Pike Bishop es duro de verdad. No le afectan los sentimentalismos. Su código ético se ha gestado en medido de asaltos, tiroteos y huidas, sin inquietarse porque las patas de su caballo pisotearan a un inocente. Sólo así ha logrado continuar en la brecha durante tantos años.
    Pike Bishop no lee libros, pero habla con los amigos al calor de una hoguera, apoyado en su silla de montar y con una áspera frazada, protegiéndole del frío del desierto. Incluso los hombres más duros necesitan arroparse con una manta, cuando pasan la noche al aire libre, cerca de México. Los forajidos sólo utilizan la cama para acostarse con prostitutas. Las noches al raso están reservadas a los amigos. Una botella de whisky y un buen cigarro estimulan la nostalgia y los buenos recuerdos.Pike no es un sensiblero, pero sus afectos son sinceros y perdurables. De hecho, nunca volvió a enamorarse. Es menos doloroso retozar con una prostituta que buscar el amor y exponerse a la pérdida y el desengaño. Con una prostituta, no hay esos riesgos. Después de pagar, te olvidas de ella.
    Cuando camina hacia la muerte entre las tropas de Mapache, flanqueado por Dutch, Lyle (Warren Oates) y Tector, se hizo un hueco en la eternidad. Eso sí, hay que morir mientras suena un corrido mexicano y no una ópera wagneriana. A los bastardos les gusta Wagner. Pike no murió como Emiliano Zapata para dar “tierra y libertad a los desheredados”. Murió porque era un desheredado y no quería perder su libertad. La libertad de morir barriendo a los perros y lacayos de los terratenientes con una Browning M1917A1.

  343. North Sea Sullivan dixo...
  344. ¿Paik Bispo entrevista a Pike Bishop?

    Se parapetan detrás de las mismas iniciales y juaegan a ser dioses.

    P.B -para mí Portero Barrilete- le pregunto con cariño y sordidez

    ¿Qué película se parece más a The Anglogalician Cup?
    ¿Qué libro?

  345. Demasiado sexo, demasiada sinceridad, demasiada libertad. dixo...
  346. La pregunta de nuestro tiempo es: ¿por qué hay tantos gilipollas?

    Otra gran pregunta es ¿Por qué el mundo está repleto de idiotas, mentecatos, necios, presuntuosos y majaderos?

  347. El príncipe Mishkin dixo...
  348. Esta entrada nace de la necesidad. Es tan ineluctable como el destino y la fatalidad. No me excluyo de los idiotas. Sólo un idiota escribe un blog. Sólo un idiota pierde el tiempo preguntándose por qué hay tantos gilipollas. Los gilipollas no se preguntan nada. Los gilipollas se ofenden cuando se escribe sobre ellos. También se molestan cuando se les ignora. Los gilipollas sólo tienen una preocupación: no pasar desapercibidos. Podemos garantizarles que lo han conseguido. Gracias a ellos, el mundo es un lugar ruidoso, áspero e ingrato. Crom aparenta indiferencia hacia nuestro infortunio, pero no es cierto. Hace mucho, se puso tapones en los oídos para no escuchar majaderías y se ha olvidado de quitárselos. No podemos culparle de algo que desearíamos hacer todos.

    Esta entrevista es una genialidad.Por eso toca tanto los genitales.

  349. Húsar Carpetovetónico dixo...
  350. El término de lansquenete apareció en Alemania hacia 1470. Lo aplicó Pedro de Hagenbach, gran Bailío de Alsacia, a los soldados de infantería mercenarios reclutados en tierras germanas por cuenta de Carlos el Temerario. La palabra viene del alemán Landsknecht; de Land: tierra o país, y Knecht: servidor. Se denominaba así al soldado de origen germánico, que durante los siglos XV y XVI se extendió por los países de Europa occidental formando tropas mercenarias. Su formación se debió al abuelo de Carlos V, el emperador Maximiliano I de Austria. Una de las razones de su creación fue la necesidad de contar con unas fuerzas capaces de enfrentarse a la mejor infantería de su época: los suizos. Aunque la razón primordial debió de ser la falta de apoyo militar que la nobleza alemana concedía a Maximiliano para sostener las guerras del Imperio, por ello parece lógico que decidiese la creación de este cuerpo. El encargado de hacerlo fue Jorge von Frundsberg, que a pesar de ser luterano fue fiel vasallo a la casa de Habsburgo hasta su muerte. Mandó reclutar gente en el campo y las ciudades con el compromiso de equiparlos y pagarles, adoptando así el modelo suizo. Ha de considerársele como el verdadero padre de los lansquenetes, ya que además de formarlos fue su primer jefe militar, consiguiendo darles una cohesión moral y un entrenamiento superior al que tenían los mercenarios suizos, enemigos mortales de los germanos. Aún así, al crearse dichas unidades, se inspiraron en el método suizo, pero con el tiempo no sólo lo igualaron sino que lo mejoraron al fusionarlos con el de sus aliados españoles. Su táctica se basaba en la formación grandes cuadros de piqueros, con disciplina férrea para realizar una defensa o ataques. Su talón de Aquiles se resume en una sola frase: “Si no hay dinero, no hay lansquenetes”.

    ¿Me creería alguien si dijera que regocijados lansquenetes violaron a las monjas sobre los altares antes de estrangularlas? ¿Me creería alguien si dijera que saquearon los monasterios, que despojaron a los monjes de sus vestiduras y los forzaron, bajo la amenaza del látigo, a pisotear el crucifijo y a proclamar que adoraban a Satán el Maldito; que los antiguos manuscritos de las bibliotecas sirvieron de pasto a gigantescas fogatas a cuyo alrededor bailaban los soldados borrachos; que ni un santuario, ni un palacio, ni una casa se libraron del saqueo; que ocho mil ciudadanos perecieron, sobre todo los pobres, mientras los ricos permanecían rehenes hasta que se pagara un rescate?

  351. Gattuso dixo...
  352. Me llamaban gordo. Espero poner las cosas en su sitio.

    Son todos ustedes un poco como nuestro talentino. Espero que al final abran todos los ojos y se decidan a matar esta competición y a engendrar una Italo-Galizia Calcio Birra.

    Saludos a los Fratelli de Galizalbión.

  353. La flauta del 12 de Julio dixo...
  354. Get Yer Tits Out
    (Ed: Apologies to females and fat blokes)


    Paik Bispo y P.B. no se entrevistaron en The Cab&THE Vomit y no sonaba The Jacobites. Niet,no,nien.
    Fue en el nar de Vienna y sonaba Peggy Lee:
    Paik Bispo: ¿A cuántos hombres has olvidado?

    P.B: A tantos como tú mujeres.

    Paik Bispo: ¡No te vayas!

    P.B: No me he movido.

    - Dime algo bonito.

    - Claro. ¿Qué quieres que te diga?

    -Miénteme. Dime que me has esperado todos estos años.
    - Te he esperado todos estos años.

    - Dime que habrías muerto si yo no hubiera vuelto.

    - Habría muerto si tú no hubieras vuelto.
    - Dime que me quieres todavía, como yo te quiero.

    - Te quiero todavía, como tú me quieres.

    - Gracias. Muchas gracias.

  355. Rosencrantz y Guildenstern han muerto dixo...
  356. Corre más que vuela un porco bravo y eso es un dicho inglés mal traducido.

    Digo que se corre el riesgo de mitificar un ingenioso fake que es excusa para invadir Polonia o como aquel hundimiento del Maine que sirve para quedarse sin islas en dos continentes.

    La supuesta entrevista debería inagurar una nueva sección en The Anglogalician Cup.Y regalar kleenex para limpiar el teclado.

  357. Sláine dixo...
  358. P.B es alguien que ha decidido irse al diablo por un camino por él mismo escogido. Tunante,petulante mujeriego, puerilmente jactancioso.
    Demasiados porcos&bravos encajan en el perfil.
    ¿Entrevista falsa? Está publicada ¿no?. Así que inventen otra excusa para no pesarse.

  359. Sláine dixo...
  360. ¿La entrevista se hace a un anónimo?.
    Mis dudas tengo.

    Ahora bien,cara al sol de las crñiticas.Entiendo un anonimato que se puede explicar al menos por dos razones.
    En primer lugar, la entrada contenía y contiene contenía numerosas críticas a algunos estamentos del Rodillarato, así que era lógico que el autor no la firmase para evitar represalias.De hecho lo explica en su línea de "las tropas de asalto".
    Pero, además, parece que el anonimato tiene razones literarias. Sucede que, a mediados del siglo XVI,XX o a principios del XXI en las redes sociales que carga el diablo, se había puesto de moda que algunos escritores o escritorzuelos publicasen sus cartas personales, en las que podían relatar chismes, explicar su propia vida o dar a conocer historias reales de sus compañeros de equipo y demás. Así que es posible que el autor del Lazarillo ocultase su nombre para que los lectores pensaran que estaban leyendo la autobiografía de una persona real: un tal P.B que deseaba hacer pública la historia de su vida como porco bravo. Este "engaño" sólo puede o podía funcionar si el autor publicaba su entrevistas sin su nombre.

  361. Me voy a presentar a Mike Barja que quedan dos plazas dixo...
  362. Cada vez todo se vuelve más confuso.
    P.B ,Paik Bispo, o la madre del cordero ¿Han escrito el Lazarillo de Tormes?
    Alguien dijo que era de Torpes y me hizo gracia.Ahora ,ya no sé si es la segunda parte,la primera enmienda o todo se va a la mierda.

  363. Benny Hill dixo...
  364. Lo más aterrador es el atronador silencio de staggismo que toma té.
    Una de dos.O estan enfurruñados o se han muerto del ataque de risa.

  365. Goliath contra Constantino dixo...
  366. A este torneo amateur de amigos,gordos tractores y vómitos al alba se le ha acabado las excusas.

    Nada puede volver a ser los mismo después de esta entrevista.
    Se lo dicen a la cara pero sin mostrar la propia.

    No es de alabar esta piedra lanzada sin honda.

  367. Oliver Cromwell dixo...
  368. En boca cerrada no entran moscas ni se sueltan sapos y culebras.

    Porcos,¿entienden la fábula de la rana y el escorpión?

  369. Pordiosero Metafísico dixo...
  370. P.B ,hipócrita lector, dime en tu prosa sucia

    1.-¿Qué género literario es The Anglogalician Cup?

    2.-¿Qué género cinematográfico ?

    3.- ¿Qué género musical?

  371. -¿Te has pasado toda la noche bebiendo? Todos los irlandeses sois iguales. dixo...
  372. Ahora que la muerte en vida de The Anglogalician Cup nos ha reunido, podemos al fin hablar tranquilos.

    La muerte nos ha invitado a su mesa en un burdo pub de Tractorville y nos hemos sentado frente a frente, con un paquete de tabaco y un whisky caro lleno de cubitos de ansiedad. La angustia trepa por nuestras venas, pero ya nada es igual y no podemos adormecernos entre pétalos podridos. Todo ha cambiado. El mundo se ha convertido en la extrañeza de unos pasos, que proclaman nuestra ausencia. La muerte se bañó en nuestros ojos, cuando aún paseábamos por la niñez, ignorando que se puede llorar dentro de una palabra. Las palabras son árboles sin nombre que se enmascaran de mañana. Las palabras son silencios disfrazados de estruendo. Las palabras son la sombra compasiva que escucha nuestros sueños. No es suficiente nacer para estar vivo. Necesitamos soñar para vivir. Necesitamos adentrarnos en un jardín para saber que yacíamos en el vientre de una luz negra. Nosotros comenzamos a soñar cuando un acorde de Neil Old nos despertó en mitad de un sollozo. Nosotros empezamos a respirar al escuchar a Flip Corale , recordando a los pobres su derecho a poseer la tierra y aparcar un tractor.

  373. P.B. dixo...
  374. Vamos que nos vamos.

    @144 Marie Joseph Gabriel Antoine Jogand-Pagès. dijo...
    ¿es cierto lo que se rumorea, que las iniciales P.B. encubren el nombre prohibido de Baphomet?
    P.B. responde :Has dado en el clavo. Os pocos bravos somos los neotemplarios,versión macarra siglo XXI.

    @175 Demasiado sexo, demasiada sinceridad, demasiada libertad. dijo...
    La pregunta de nuestro tiempo es: ¿por qué hay tantos gilipollas?

    P.B responde : Por las putas redes sociales que han democratizado la estulticia por todo el mundo.

    @ 170 Pordiosero Metafísico dijo...
    ¿Qué se sentiría -se preguntaba-si dispara el arma sobre la palma de su mano izquierda?
    P.B Responde : Dolor, pero si quieres haz la prueba.

  375. El Jabato dixo...
  376. Tres veces campeones de Europa (1964,1984 ,2012) y una del mundo (2010)

    A ustedes porcos del 5 a 3 abajo que les pasa ¿no son españoles?

  377. P.B. dixo...
  378. @ 174 North Sea Sullivan dijo...
    ¿Qué película se parece más a The Anglogalician Cup?
    ¿Qué libro? y @ 187 Pordiosero Metafísico dijo...
    P.B ,hipócrita lector, dime en tu prosa sucia
    1.-¿Qué género literario es The Anglogalician Cup?

    2.-¿Qué género cinematográfico ?

    3.- ¿Qué género musical?
    Se pisan las preguntas.
    P:B os responde:Van de realismo sucio pero es más esperpento,van de western y se quedan en el landismo y musicalmente son una mezcla entre el heavy pastel de los 80's y el metal pesado de los países sin sol.

  379. Pedro Patria dixo...
  380. "Lo peor es no poder jugar de blanco".
    o la otra " jugar de negro"...

    ¡COÑO¡, JUEGUEN USTEDES DE ROJO SANGRE Y ESPAÑOL ,
    Y TODO QUEDA SOLUCIONADO.
    y ENCIMA GANARÁN

  381. Félix Lope de Vega dixo...
  382. y escribo por el arte que inventaron
    los que el vulgar aplauso pretendieron,
    porque, como las paga el vulgo, es justo
    hablarle en necio para darle gusto.
    Ya tiene la entrevista verdadera
    su fin propuesto.

    P.B la vil quimera de este monstruo cómico te ha salido ramera.

  383. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  384. Humanae cur sit speculum comoedia vitae,
    quaeve ferat juveni commoda, quaeve seni,
    quid praeter lepidosque sales, ex cultaque verba
    et genus eloquit purius inde petas,
    quae gravia in mediis occurrant lusibus, et quae
    jucundis passim seria mixta jocis;
    quam sint fallaces servi, quam improba semper
    fraudeque et omnigenis foemina plena dolis;
    quam miser, infelix, stultus, et ineptus amator,
    quam vix succedant, quae bene coepta putes.
    Oye atento, y de The Anglogalician Cup no disputes,
    que en esta entrevista se hallará modo
    que, leyéndola, se pueda saber todo y no entender nada.

  385. Manolo Landa dixo...
  386. Para que este humilde lector pueda dormir tranquilo ¿Cuál es la diferencia entre un lansquenete del odio,un bloggerati o un miembro del gremio de piontantes?

  387. Corresponsal en Sheffield dixo...
  388. El 20 de Julio ,hay Concilio de los tommy deeres en Sheffield.
    Entre los puntos del día está el abandono total por parte de los ingleses de este blog.
    "Risas nos echamos pero han cruzado la línea con esta payasada" comentó off the record un prestigioso miembro de los stags.

  389. Mike Barja conduce un tractor en llamas más allá de las puertas traseras de Hangover Lane dixo...
  390. ¿Estamos mezclados en sus rasgos
    únicamente tanto como lo vago en los rostros de las mujeres grávidas?
    ¿Tenéis las pruebas?

    P.B. coincide con las sibilas de antaño,no solo en la ebriedad,sino en el error de creerse mejor que el poder establecido.

  391. rops dixo...
  392. dispara Paik Bispo contra él mismo mientras la trola de un tal P.B. no se sostiene.

    willy rais dejó los sifones y se puso a pintar a lo fellatio rops.

    nosotros,que somos los mismos,le compramos el tractor,y 200 pintas en dos semanas.

    no tenemos derecho a quejarnos.

  393. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  394. Cual monos o payasos, en ridículo atuendo

    salpicados de flechas curvas,

    dimos vueltas y vueltas en silencio

    al resbaladizo patio asfaltado de The Anglogalician Cup;

    dimos vueltas y vueltas en silencio

    y nadie dijo una palabra ni se tiró un maldito pedo.

  395. Porco Bravo Encabronado dixo...
  396. No seré yo quien rehuya esta pelea.

    No se puede permitir que se publiquen frases como "asumir que te gusta el blues o el mötorfolk a cojones"
    "Barrilete es celtista. Uff, no me malinterpreten pero ¡que Crom nos pille confesados!"

    "Además se ha fichado al único argentino que no sabe jugar al football, ojo clínico el de alguno. "

    Desde el anonimato más rastrero.
    Hay que echarle huevos a la vida y más a Thhe Anglogalician Cup.
    Reparto culpas entre el Rodillarato manipulador y el autor o autores de este indigno panfleto

  397. Bill Laimbeer dixo...
  398. No se olviden que el cocido diplomático tiene ingredientes galegos.
    El Ilustrísmo Alcalde de Pontevedra recibió a una embajada del porcobravismo después de la VIII.

  399. William Mark Felt dixo...
  400. Seguimos sin noticias de quién es
    Deep Throat?

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