The Ides Of March

Programa Oficial de la VII Edición.

"Los idus de marzo ya han llegado"; a lo que el vidente contestó compasivamente: "Sí, pero aún no han acabado".
Superado sin contratiempos el día 15, centrémonos en los fastos y buenos augurios de la séptima.


25 de Marzo.- La expedición inglesa, muchas caras nuevas y ausencias notables, aterriza en Oporto a eso de las 14.14, hora local.Primeras cervezas en el aeropuerto,saludos cordiales, y rumbo a Galicia.Arribada en Baiona a la hora del té. Consabido run amok cervecero por las calles baionesas.Un par de horas.Quizás tres.Parada técnica en el Parador. Llegada prevista a Pontevedra sobre las 21 horas. Los Stags repiten cuartel en el Hotel Apartamentos dabarca. Registro,breve respiro, y otra vez a la carga.
A las 22.30 tenemos cena frugal, la tradición obliga, a base de churrasco con churrasco en la Praza de la Verdura,-bendita ironía-.Una vez roído el último hueso,se inicia el segundo run amok cervecero, por la ruta noctívaga oficial que acapara la VII y que transcurre por todas las orange plank roads que terminan en el Termita: O Grifón, A Pega Moura,O Gato Gordo, Pequeño Karma, etcétera.
La vuelta a casa es una cuestión personal.


26 de Marzo.- Callejeo matinal por el bello y señorial contorno de la zona vieja de Pontevedra.Visita a los bares donde Manu J. entrevistó a A. Lutzky. A las 12.30.Galician Breakfast en "O Gato Gordo",espita incluida de un cask ale de Stout.
26 de Marzo.- Vigo Cuesta. A las 15.33 horas,un nutrido contingente porco-stag parte en microbús hacia Vigo. En la ciudad olívica, en las riberas del Lagares,se nos unirán otros ilustres integrantes de la porcomunidade brava.
El objetivo principal: el partido que se va a disputar a las 22 horas, entre el Celta y el decano del fútbol español, el Recreativo de Huelva, club andaluz fundado por ingleses.
El objetivo secundario: sobrevivir a otro maratoniano run amok de birras, epicentro en el bar "Tercer Tiempo" ,por las cervecerías que rodean el Estadio de Balaídos .
El apunte: el Celta de Vigo,estadísticas en mano,es uno de los cuatro equipos de football que cuenta con más seguidores y simpatías en el seno de THE ANGLOGALICIAN CUP. Un aviso importante: *Les recuerdo que en la madrugada del día 27, adelantamos nuestra deriva nocturna. A las dos a.m. serán las 3:a.m.


27 de Marzo.- EL PARTIDO. 12,15 na Xunqueira.El Battlefield es el mismo que en la IV.The Stags, lastrados por sus significativas bajas, apelan a la épica y al socorrido english fighting spirit.Os Porcos Bravos,a su condición de local heroes y al "kilometraje" de su extensa plantilla. Tercer tiempo en Casa Fidel,"O Pulpeiro".Empezamos a las tres de la tarde.La atmósfera habitual en una kermés de este estilo: unos ríen,otros lloran,todos beben.
27 de Marzo.- El día de" Rock The Kap". The Anglogalician Cup fortalece sus ramificaciones musicales, bosquejadas desde agosto de 2010 con The Songs. Los tres mitos griegos que narran los orígenes de la música,el choque primigenio entre el canto y la palabra,están cargados de sangre,alcohol y terror.Nosotros,modestos y humildes como somos, añadimos un cuarto, con un concierto imprenscindible en la Sala Karma que abarca desde la mugre post-punk de los debutantes Castlevania al folk-rock cervecero de Flip Corale y los Macabros.Como guinda del pastel sónico,tenemos la aparición estelar de Neil Old. Y puede que María Vasco de Gama nos dé una sorpresa. Apertura: 20.00 h. ¿Y después?.Después, la noche es joven.


28 de Marzo.- Resaca.Compras.Conclusiones.Balances.Nuestro plan ese día es que no tenemos plan.Almas vagando por Pontevedra.Bramando por otros bares,otros ámbitos. Bebidas isotónicas u otros dispositivos de análoga eficacia. Recreo en La Navarra. Los restos del naufragio.Los lazos que nos unen. A las 17 horas,otra vez el té, los stags le dicen un hasta pronto a Pontevedra. Puede que se vayan ligeros de equipaje. Puede que no. El avión que les lleva de Oporto a Londres despega a las 20.10,hora lusa. Si estamos atentos ,veremos fugazmente su estela en el cielo gallego.

E como sempre o de sempre, Galicia Über Alles ¡

Wer, Wenn Ich Schriee, Hörte Mich Denn Aus Der Porcos Bravos Ordnungen ?

No invoquéis a la razón frente a esta entrada.

Una inteligente exégesis sobre la entropía de las leyendas en The Anglogalician Cup.
Pues acontece que la preponderancia de la verdad simbólica en la madre de todas las competiciones;cuando se transita de la didáctica a la emoción por un itinerario pavimentado de violencia,alimentado gracias a la mítica estructura intemporal del deseo de revancha,con todas sus características síncopas y metalepsis asociadas a la irremediable derrota en la VI, y ese camino te conduce hasta los escombros cerveceros que a veces somos,convertidos en un manifiesto heurístico que evade la supuesta responsabilidad del porco bravo enfrentado a sus demonios particulares cuando se pierde;nos sugiere que debe existir una alternativa poética a los recurrentes y cansinos toques a rebato.

Si en algún sueño asfixiante también pudieras seguir en tractor
La Orange Plank Road que nos lleva al 27 de marzo de 2011
Y ver cómo retorcía los enrojecidos ojos en la cara,
Un rostro vicioso , como un diablo harto del pecado;
Como un Porco Bravo que ganó la IV y la V
Si pudieras oír, a cada tumbo, la negra sombra
Vomitada por hígados de cerveza corruptos
Obscena como una noche de huérfanas , amarga como un licor café
De viles palabras repetidas en tantas lenguas inocentes,
–Amigo mío, no contarías con tanto entusiasmo
A los raións que arden ansiosos de gloria
Esa vieja mentira repetida desde 2007 :
Dulce et decorum est
Pro Anglogalician Cup mori.


Al fin y al cabo es una deidad demasiado pequeña.

EL JABULANI NOS HIZO MUCHO DAÑO,AUNQUE MÁS DAÑO HACE UN TRACTOR

22-1-2011. Cae la noche sobre Beluso, y sin embargo no llueve. Nos encontramos en el Bar Nuevo Cruce, que algunos llaman O New Cross, el bastión de los celtistas de la zona. El Celta acaba de arrasar a domicilio al Cartagena. La atmósfera postpartido del local es relajada y familiar. Piranha (Vigo,1973) y Santi se preparan para la entrevista entre bromas pesadas. Ya llevan cuatro carolinos de cerveza cada uno. Se respira felicidad.

De repente, Piranha abre fuego con la siguiente declaración de intenciones: "Comenzamos esta interviú para conocer más si cabe, a uno de los porcos bravos con mayor mérito y responsabilidad sobre el terreno de juego".

Y empieza el espectáculo.

¿Nombre?
Me alegro de que me hagas esa pregunta: Santiago “Barrilete” Méndez.

¿Edad?
El DNI del estado español dice que 42 años, pero físicamente estoy como uno de 25.

¿Miembros del grupo familiar?
Yo tengo un miembro, o sea que el mío.

¿Estado anímico actual?
Eufórico tras ver a Michu marcar dos goles.

¿Estado etílico?
Sereno totalmente.Bueno pues eso hay que arreglarlo. Marchando dos carolos más. Antes de comenzar y para los no iniciados (también llamados niputas en según que ambientes), explíquenos lo más breve, concisa y claramente posible:
¿Qué es un porco bravo?
Para mi un porco bravo debe reunir las siguientes características, gusto por la buena cerveza, gusto por el buen fútbol, sobre todo a la hora de jugarlo, odio eterno a los Stags en el terreno de juego, y amor infinito a las pobres huérfanitas y en su defecto, ya a última hora de la noche, a los tractores mal aparcados

¿Quién puede serlo? Porque parece más fácil que un guardia civil sevillano juegue en el Athletic
No es fácil ser un Porco Bravo, es muy, muy complicado. Es sencillo que te guste la buena cerveza, es fácil disfrutar del buen futbol, es comprensible la animadversión hacia el enemigo, pero es muy, muy, muy difícil aparcar un tractor por la noche. Se requiere un carné de categoría especial, y/o grandes dosis de cerveza.

¿Qué es un stag?
En tres palabras, “es el enemigo”. Durante los partidos no debe haber compasión hacia ellos.

¿Quién puede serlo?
Cualquiera con cuernos.

¿Cuántas ediciones de la anglogalician cup se han disputado y para cuando se prevé la próxima?
Se han disputado seis ediciones y la próxima será el 27 de Marzo de este año.

¿Marcador hasta la fecha?
4 a 2, favorable a los stags.

Dicen “Triste es pedir pero más triste es de robar”, ¿No cree que lo verdaderamente triste es que los Porcos Bravos ahora también jueguen amistosos?
El marketing obliga y tenemos que subvencionarnos los viajes. Hay ofertas para jugar en Dinamarca, China, Vietnam y en Thailandia, pero si vamos, alguno acabaría en la cárcel.

OUTRO CAROLO Y ENTRAMOS A DEGÜELLO. POR CIERTO,Y PARA LOS NIPUTAS,
UN CAROLO ES LO QUE LOS ANGLÓFILOS LLAMÁIS PINTA.
Tras la triste, paupérrima y tendenciosa entrevista a Luztky, comencemos con esta joya de la literatura, sano ejercicio de comunicación que sin lugar a dudas será recordado y puesto a modo de ejemplo en cualquier facultad de periodismo que se precie. De las 6 ediciones de The Anglogalician Cup, ¿Con cuál se queda?
Veamos. La I no la jugué, la II no se puede considerar partido aquello que jugamos, la III fue decepcionante porque creo merecimos más, de la IV tengo buenos recuerdos porque fue la primera victoria, laVI fue un ROBO con mayúsculas a “mano” armada... por tanto me quedo con la V. Vencer a tu enemigo natural y encima hacerlo en su propia casa siempre es una doble satisfacción

¿Cuál prefiere olvidar?
Veamos otra vez. La primera no la jugué, la segunda estaba tan borracho que no me acuerdo de nada y por eso mismo ya la tengo olvidada, la cuarta y la quinta no las quiero olvidar pues son las que ganamos por ahora, de la sexta me acordaré toda la vida porque fue el ATRACO A MANO ARMADA. Por lo tanto, la más triste de todas fue la tercera en la que merecimos golear y perdimos por un doloroso y ajustadísimo 1-0

¿Cómo surgió The Anglogalician Cup?; ¿Y los Porcos Bravos? (si realmente surgieron espontáneamente y no son producto de una más que estudiada mercadotecnia)
¡Uff!. Allí vamos. Corría el año 2007, y nuestro gran amigo David Alan Thompson va a contraer matrimonio, y decide hacer su despedida de soltero o "stag night" en Pontevedra. Hablo de las fechas que van del 28 de Abril al dos de Mayo. Entre los actos que nos bebemos, hay cenas, comidas, borracheras varias, acudir a un partido de fútbol del Celta y disputar un encuentro de balompié entre gallegos e ingleses que se disputó el 1 de Mayo de 2007.
Ese mismo año, el main porco Fran, decide casarse y nos vamos a celebrar la despedida de soltero a tractor entre Burton Upon Trent y Sheffield. Entre los actos que se celebran, hay cenas, comidas, borracheras varias, obviamente aparcar tractores, acudir a un partido de fútbol del Burton Albion, y jugar un partido entre gallegos e ingleses que se disputó el 23 de septiembre de 2007. Tras el partido de Sheffield, reunidos los stags y los porcos bravos en el maravilloso "The Fat Cat" bebiendo té, todos estamos de acuerdo en que han sido dos fines de semana muy provechosos en lo cultural y que es una idea que debe repetirse todos los años.Así que el main porco tiene una epifanía en el pub y se decide organizar una competición futbolística que se jugará cada año, con una cadencia de mínimo una edición y máximo dos, por tierras gallegas e inglesas. He de reconocer que fue la única idea brillante que tuvo el main porco en toda su vida. Una vez decidido por todos seguir adelante con la nueva competición internacional bajo la humilde denominación de The AngloGalician Cup, sólo había que pensar en el nombre del equipo.
Lo de Os Porcos Bravos se nos ocurrió en un pub de Liverpool, dónde si no, y lo estrenamos en la III.

¿Considera The AngloGalician Cup algo serio o simplemente es una excusa para beber, como si fueran necesarias las excusas en vuestro caso?
Es la cita más importante del año para mi. En cuanto acaba el partido, yo ya estoy pensando en el siguiente. Lo de la cerveza es secundario. Cuando vamos a Inglaterra, ni pensamos en eso.

¿Echas a alguien en falta en los porcos? (Anticipo un "gracias")
NO. Siempre hay jugadores que podrían tener un hueco en los Porcos, de hecho sé que tu remate a la media vuelta, famoso en el Birras Klav , aún crea muchas pesadillas en los porteros rivales, pero realmente creo que los Porcos somos yo y una decena más.

¿Quién sobra en Os Porcos?
No quiero ser egocéntrico pero lo voy a ser. Desde mi posición de último defensor, viendo el campo al completo, se podría prescindir de todos los porcos bravos menos de mí.

¿Qué siente un porco bravo durante un partido?
Orgullo, no cabe otra. Vestir esta camiseta es lo más grande que le puede pasar a un jugador de fútbol. A mayores y por las caras que veo a veces en mis compañeros, creo que físicamente algunos sienten haber bebido más pintas la noche anterior de las que su hígado podía absorber

¿Y usted? Y más teniendo en cuenta su posición
El portero siente mucha soledad e impotencia. Las nuevas técnicas van en nuestra contra. El Jabulani nos ha hecho mucho daño. No nos podemos permitir ningún fallo, porque cualquier mínimo error puede ser fatal y decisivo en un partido. En cambio la gente del medio campo y los delanteros pueden rascarse los huevos, y de hecho lo hacen, sin que se les note demasiado.

Aparte de ser portero, ¿desempeña alguna otra labor en los porcos bravos?
Si, actúo de RRPP, y especificando un poco más , puedo decir que me dedico a intentar emborrachar a los ingleses junto al amigo Martin Fisher para que al día siguiente no rindan mucho en el terreno de juego.

De todas la expediciones en las que se intuye claramente un no parar de reir con chascarrillos y jocosidades múltiples, ¿cuál cree usted que podría considerarse la “Anécdota Total”? Escoja una sola, por favor.
No cabe duda que han existido multitud de anécdotas y momentos muy divertidos en los cuatro viajes realizados a la pérfida Albión, pero si recuerdo un momento especialmente divertido, este fue en pub The Baltic Fleet de Liverpool, cuando un compañero porco bravo, nos contó la historia de un amigo que tenía relaciones íntimas con gallinas, y para no obviar detalles fundamentales de la misma, dejaré que los interesados la rememoren para el blog cuando tengan a bien.

Al ritmo que nos marcan outros carolos, continuamos. Supongo que a pesar de lo selecto de los expedicionarios, en todo grupo siempre hay lugar para la vergüenza ajena. ¿De quién y por qué?
Pues aunque suene a corporativismo, he de decir que en todas y cada una de las expediciones realizadas a Inglaterra , sólo puedo sentir orgullo de mis compañeros. La vergüenza ajena se la dejo para los stags

¿Qué ha hecho gracias a ser un Porco Bravo?
He salido en la prensa de Sheffield y de Pontevedra, y menos dinero he ganado de todo: fama, notoriedad y popularidad, aparte de que me persiguen los tractores.

¿Qué ha dejado de hacer por ser un porco bravo?
Es la parte difícil de la fama. En los viajes dejas de estar con la familia, no ves al niño crecer, te pierdes el día a día de tu círculo más íntimo, pierdes amistades pero todo sacrificio merece la pena por levantar The AngloGalician Cup.

Cambiando de tercio, ¿qué fue de su agria polémica con Iñaki Gabilondo y otros baluartes de la izquierda caviar?
Se atrevió a meterse con los porcos bravos y eso nunca. Yo, por los porcos bravos lo doy todo. Yo, por Os Porcos Bravos, mato.

Se viene hablando últimamente de “la música de tu vida”, esa recopilación de versiones flojeras que ha hecho el tal Boroman ¿La ha escuchado usted? ¿Qué opinión le merece la misma? ¿Cómo se descarga? La última la hago por si los niputas aún no lo saben.
La he escuchado. Está bien, pero yo me quedo con Siniestro Total, grupo que marcó mi juventud y con diversas bandas heavies míticas de década de los 80. En cuanto a las descargas hay que pulsar un boton en la aplicación The Songs, o tirar de la cadena. Depende del equipo de cada uno.

En la citada compilación, ¿se encuentra algún cántico de fino estilismo intelectual como el ya legendario: “MAÑANA JUGAREMOS UN PARTIDÓN, VAMOS A DAR POR CULO AL COMECÓN”?
No, no lo hay.

¿Sabe a que época de su vida pertenece el cántico?
Por supuesto, a la del mejor equipo de toda la galaxia que ha habido nunca jamás, el BIRRAS KLAV. El Birras en las 6 ediciones disputadas de la Anglogalician Cup, iría ganando por 6 a cero.

MARCHANDO MAIS CAROLOS.
Ya que saca el tema del Birras, que yo no he sido, no se me acuse de partidista, repito, hablando del Birras, usted que perteneció a las formaciones titulares de los míticos BIRRAS KLAV y del CELTA DE BON, (este último con sus stags particulares, como era el BOCAS JUNIORS), ahora que se ha reconvertido en un PORCO BRAVO. ¿Piensa quedarse ahí o va a proseguir con ese claro declive deportivo?,  si bien ya no se me antoja posibilidad peor.
Estaba esperando esa pregunta. Te has hecho de rogar. Tanto te conozco que la tengo anotada en este papel. Santi (Vigo, 1968) saca del bolsillo, con una sonrisa triunfal de prestidigitador, un papel del bolsillo y me lo muestra, lo que me hace darme cuenta que soy más previsible que la asistencia de un porco bravo a un orfanato inglés. Apunte usted, me dice, y se baja un carolo. En el  papel pone lo que viene a continuación: “Bueno, por todos es sabido que a las grandes estrellas, cuando comienzan su ocaso deportivo, le llueven ofertas de ligas semidesconocidas pero que pagan muy bien. Éste es el caso de los Porcos Bravos, fue una oferta difícil de rechazar. Está claro que mis mejores momentos deportivos coincidieron en la etapa del Birras Klav, pero también fue una época muy dura: entrenamiento diario en The Pines y varios partidos seguidos cuando tocaba competición. Ahora es jugar uno o dos partidos al año y el resto del tiempo a rascar los huevos, aunque insisto algunos lo siguen haciendo durante los encuentros. Por otra parte, no echo de menos el Birras Klav porque los mejores jugadores de aquel equipo coincidimos ahora en los Porcos Bravos, quedando por el camino los que tenían menos cualidades." [Nota de Piranha: Obviamente disiento con esta respuesta y es posible que se me haya escapado entre los labios algún comentario del tipo “que hijo puta” ]

Otros carolos seguidos de una duda metafísica. Los fentos de estas cervezas; ¿A quién se los cargamos?
Al main porco.

Algún mensaje que quiera mandar desde aquí a los millones de seguidores del mítico Birras Klav que leen este panfleto, compadeciéndose de que los Porcos Bravos necesiten ganarse vía blog, la notoriedad que no son capaces de ganarse ni en el terreno de juego ni en la barra del bar (creo que ellos les llaman pub), como sí que hicimos los Birras...
Les diría que olviden el pasado. Fue una época bonita pero pasó. Dominamos todos los campos del Morrazo y parte del extranjero, como Moaña. Aún me duele la muñeca de firmar autógrafos, pero el presente son los Porcos Bravos y me dedicaré a ellos al cien por cien.

Por último y para acabar. Dos preguntas complicadas. La primera te la voy a hacer en gallego pero que conste que no busco problemas con aquellos lectores que caminan entre economías o que son los cornetas del Apocalipsis:
1- ¿Nacionalidade? y 2- ¿Algún mensaje para “El Rodillo”? Santi, carraspea, acaba su carolo número ni se sabe, y me pregunta, ¿Cuál es mi cámara?, ¿Aquella?. Bien. Acerca de la primera, que también la esperaba, te diré que mi D.N.I. del estado español pone español pero yo me siento gallego al cien por cien. Sobre la segunda, contesto :"Main porco, más correr en el campo, menos dirigismo cultural y menos cómites de censura."

Llegados a este punto cambiamos de bar. Dejamos atrás O New Cross, y nos vamos al Rúa Nova, donde al ritmo que marca el capocannonieri, comenzamos con los combinados y los fresquitos. Pero esa, como diría Kipling, ya es otra historia.

DO LADO DE ACÓ:OS CHANGARROS DA ANGLOGALICIAN(I)

"Blues do Gregorio, pero non pa todos"

¿Fartos de oír falar de lontanos pubs con fedores de pis e english break-fast para fat-kats?

Afondamos para rematar o ano na vertente antropocultural da AGC, que non é só drinquear, lupandar e coucear esféricos, iniciando esta serie dos lugares que teñen sido abrigadoiro de porcos, cervos, corvos e resto da fauna da AGC nas sucesivas edicións, para que todos eses intres non se perdan no tempo como bágoas na chuvia de Xaneiro.

Falamos dos reductos da vella dieta atlantogaliciana de 4000 calorías, dieta de canteiros, lobishomes e homes de honesto laburar. Lugares que aparentemente os novos lerezanos desprezan, olvidando de onde veñen—e cara onde van. Sitios de hixiene dadaísta, paraíso do estafilococo, con música ocasional de cadea de retrete; cuncas de loza, viño espeso máis que xurro, recendos de serraduras e fondo de bocoi e soá de porco-non-bravo e honesta verza.

Recordade aquela canción que xa os britónicos cantaban no verán de 1937, entre balaceras e feixistas:

There’s a place in Spain called Pedreira,
It’s a place that we all know so well,
It is there that we gave of our manhood,
And so many of our brave comrades fell.

We are proud of the British Battalion,
And the stand for O Pino that they made,
For they fought like true sons of the soil.
As part of the Fifteenth Brigade.

Recordade: temos empanada, temos lacón, temos choletas pero non pa todos, not for everyone.

SON UNOS MUERTOS, YO LES TIRO PAREDES Y ME DEVUELVEN LADRILLOS

La entrevista que viene a continuación, se tendió el dia 21 de Junio del Año del Señor de 2010, en el bello y señorial contorno de la zona vieja de Pontevedra.

Siguendo las reglas del juego, tanto interrogador como entrevistado se sometieron a una masiva ingesta de espiritosos de toda graduación, en locales de dudosa reputación. La cuenta superó los 80 fentos pero las preguntas y respuestas que van a leer ustedes, no tienen precio.

Así que puestos en antecedentes, pasen y vean.

BUENOS DÍAS LUTZKY, ¿LUTZKY?, EXTRAÑO Y SOSPECHOSO APELLIDO. ¿CUÁL ES EL ORIGEN?

Alejandro Lutzky (Buenos Aires, 1980), recibe la primera en la frente con una sonrisa. Uno de los dos únicos veteranos en las 6 ediciones de The Anglogalician Cup, 80 kilos de músculo y pelo, barbado, se toma su tiempo, bebe un sorbo de cerveza, empieza y no para: "Basicamente, cuenta la vieja de la manada, mi abuela, que a finales del XIX, escapando de los pogroms de los zares Alejandro y Nicolás, mi tatarabuelo compró este apellido polaco y cristiano. Así pudo llegar a la Argentina, donde primero se fue a vivir a uno de los cabaret flotantes del Paraná, uno de los ríos que rodean la Mesopotamia argentina, cerca de la frontera uruguaya. Hay varias historias y leyendas alrededor del personaje que,.... En resumen, el origen de mi apellido es este, el original es Hiosepov."

MI TEMA AHORA ES THE ANGLOGALICIAN CUP Y SU MUNDO. ¿CUÁLES SON PARA USTED LAS CAUSAS DEL BALANCE NEGATIVO DE LOS PORCOS BRAVOS FRENTE A LOS SHEFFIELD STAGS?

Manu J. (Pontevedra, 1972) eximio ciudadano de la porcomunidad, hace la pregunta y enciende el enésimo cigarrillo de la mañana. Lutzky,que acaba de pedir otra cerveza, dispara "¡La concha de tu madre!, ¡pues que no vienen a jugar a Galicia!... ¡Hijos de la Gran Bretaña!, vale, vamos 4 a dos, 4 partidos en Sheffield y dos aquí. Más claro..."

¿TAN IMPORTANTE ES EL FACTOR CANCHA?
Lutzky está encendido "Claro que es importante en algunos partidos. En la VI,en su cancha cobraron lo que les dio la gana, la puta gana. Supongo que es una táctica de gente emocionalmente inestable que necesita forzar situaciones para que sus stags vayan por encima en el palmarés. No todos los ingleses, que los hay muy caballeros, fair-play, and all that, pero nosotros, os porcos bravos, tenemos el temple para poder aceptar y llevar con suma educación el ir dos ediciones por debajo". Se interrumpe para pedir otra. "No sé que hará Thomo cuando los superemos" ríe con malicia, "En serio, creo que hay stags que no llevarían bien un vuelco en la competición. Y si va a ser así, mejor que nosotros vayamos remando, no puedo decir más".

THE ANGLOGALICIAN CUP Y SU NATURALEZA ¿PARTIDILLO ENTRE AMIGOS?, ¿PACHANGA INTERNACIONAL? O ¿EL PARTIDO MÁS IMPORTANTE DE CADA AÑO?

Lutzky se lo piensa, "bueno, si consideramos que hay porcos bravos que no saben jugar al football, sí, joder vaya pregunta, sí hay,si tenemos en el equipo gente que se la toma tan en serio como yo, y otros que por circunstancias técnicas vitales ajenas a ellos mismos, tienen limitaciones para jugar al nivel de otros, que joder, la decisión a tomar es esta:Si jugamos todos, absolutamente todos, el mensaje es que The Anglogalician Cup es sobre todo un partido de amigos, fellas, colegas, pero si sólo juegan los buenos, estamos mandando el claro mensaje de que esta Cup, es lo que para mí realmente significa, la CUP."

HABLANDO DE CONDICIONES TÉCNICAS. SE LE HA ACUSADO DE EXCESO DE INDIVIDUALISMO EN ALGUNOS MOMENTOS DE LOS PARTIDOS, ¿SE TRATA DE EXCESIVA CONFIANZA EN SI MISMO O DE DESCONFIANZA EN LOS COMPAÑEROS?

Manu J y Lutzky miden las miradas en silencio. Lutzky lo rompe: "Yo confío plenamente en mis compañeros pero... ¿quién fue el hijo de puta que me acusó de individualista? ¡Hay que tener muchos huevos! ¡yo! Yo me dejo la vida en el campo, corro de un lado para otro, me desgasto, ¡pongo mi piel, mi sangre, mis huesos, mis lágrimas y mis ilusiones al servicios de Os Porcos Bravos!.... Puede que sea un poquito morfón, pero los hijos de la porca brava son un poco muertos. Entonces diría que estamos en un empate. Yo soporto a los porcos bravos y ellos a mí". Risas.

SEGÚN USTED, ¿QUÉ CUALIDADES DEBE REUNIR UN PORCO BRAVO ON TOUR?

"Probablemente, de todas las preguntas que me podría hacer es la más complicada. A ver", pide otra cerveza, "lo mejor de la historia es lo ecléctico, lo versátil de las manadas de porcos bravos en las Islas. No hay una línea muy marcada, tenemos cosas en común, pero estos viajes lo que hacen es reunir a gente que está en posiciones vitales bastante distintas, para reunirlas detrás de un objetivo tan ejemplar como tomar unas cervezas y pasarlo bien. Es obvio que debes simpatizar con aspectos de las Islas Británicas de todos conocidos. Pubs, fútbol, huérfanas, pero si ejemplifico en casos como el de McKey, que aunque le gusta la cerveza no sé si le gusta nuestra idea total de viaje, podemos decir que lo que define a un porco bravo puro es que sea jugador de nuestro equipo en cualquier edición y punto.

POR SU ORIGEN JUDÍO Y SUDAMERICANO, HA SUFRIDO ACTITUDES O CÁNTICOS XENÓFOBOS O ANTISEMITAS EN EL ENTORNO DE OS PORCOS BRAVOS EN PARTICULAR Y DE THE ANGLOGALICIAN CUP EN GENERAL?

"Quitando los vanos intentos", joder con la pregunta, "quitando los vanos intentos de Thomo y secuaces de molestarme con pingüinos y referencias a las Malvinas, no. Pero viniendo de los ingleses no te puedes esperar nada bueno."

¿QUÉ DESTINO LE GUSTARÍA PARA EL PRÓXIMO VIAJE DE OS PORCOS A LAS ISLAS?

"Ideas hay muchas,somos porcos bravos. No lo tengo claro. Ir a Edimburgo, bajar hasta Newcastle, de ahí llegar a Sheffield, viajando en tren.Un trayecto largo y el tiempo del que disponemos juega en nuestra contra. Pero sí. Es un deseo verbalizado y ahí queda".

¿ALGÚN MOMENTO GAY ENTRE OS PORCOS BRAVOS DURANTE LOS VIAJES?. EL RUMOR ESTÁ EN LA CALLE.

"Ja, ¿cuántas llevamos?, momentos gay hay muchos, pero ¿qué es un momento gay? ¿Un besito, un piquito, algo sin lengua? No. Eso son mariconadas. No tengo conocimiento de ningún momento gay. Os Porcos somos un grupo de hombres blancos, heterosexuales y cerveceros. Pónlo bien claro"

UNA CERVEZA, ¿CUÁL?

"La Guinness, boludo, ¡La Guinness!, ¡La Concha de tu madre! y como estamos en el Mundial, la porter de Antares. Si van a Buenos aires pruébenla." [Manu J, lanzada a moro muerto, recuerda que la entrevista se perpetró en pleno Mundial antes de la eliminación de Argentina. Tras esta, Lutzky desapareció de la circulación varias semanas y hay quien dice que se le encontró en posición fetal debajo de su cama].

UN PUB DE LAS ISLAS. ¿NOMBRE?

"No es fácil elegir uno en particular. Me gusta The Dove en Londres. Bellísimo por su ubicación. Pero si tengo que elegir, la terraza del Black Sheep Bistro&Baa..rr en Masham, en una pequeña colina bucólica rodeada de verde inglés, arbolitos, una cerveza fantástica como la Black sheep, un pueblecito pequerrecho, precioso y mágico. Esa terraza encontrada en North Yorkshire es mi elección."

ADEMÁS DEL TUBO DE HEMOAL, ¿QUE LLEVA SIEMPRE EN SU MALETA CUÁNDO ZARPA HACIA LA VIEJA INGLATERRA?

"El tubo de hemoal es necesario", voy a pedir otra, ¿quieres? "y aparte, llevo un calzoncillo por día como me dice mamá, calcetines más de un par por día porque no me parecen suficientes, el uniforme de Os Porcos que es lo importante y " ¿PRESERVATIVOS? " No, las inglesas son muy limpitas, no hace falta llevar forros. Y también llevo Almax y otros medicamentos. El resto lo consigo allí".

¿UN MOMENTO ESCATOLÓGICO Y/O UNA BORRACHERA?

"Uno de los grandes placeres de no llevar mujeres es la gran libertad que se respira y nunca mejor dicho.Esa libertad que nos relaja los esfínteres y demás cosas. Momentos escatólogicos en la manada hay muchos, pero lo vivido en la II, en Burton Upon Trent se lleva la palma. Se celebraba el XXV Festival CAMRA de la localidad. Había un sitio con más de 150 real ales, 20 o treinta sidras y otras tantas perrys. Mis tripas gritaban a los 20 minutos de estar allí. Aunque pensé que eran abdominales, pagaron el esfuerzo de un ritmo excesivo, y no dejé retrete vivo.Evacue desde lo alto. Todos los ingleses que entraban después mía,mientras me lavaba las manos..." -sonrisa triunfal de Lutzky- "...ja, ya sabes, los pobres flacos caían como moscas. Arrghh, guajs, guaj, pota tras pota, ja, ja, ja. Y la borrachera también fue en Burton, la II fue la hostia. Recapitulo. Llegamos un jueves (20-9-2007), por la noche a esa localidad cervecera de Staffordshire", joder, dos más señorita y un chupito; "¿Por donde iba?, sí, Burton, todos Richards, todos Dicks, a las fuentes del Trent. A la mañana siguiente, un grasiento english breakfast de 4000 calorías. A las doce p.m., los gordos del equipo quieren comer de nuevo, lo dicho, típica gastronomía inglesa casera, ja, ja, ja, bacon, salchichas, patatas fritas, albóndigas, queso pestilente. Paramos en un pub con ¿comida? , simpáticos ellos, nos pasamos de cervezas, caminamos 18 minutos, muy porco and bravo, ales de todo calibre, y a las 19 horas, sorpresa, los gordos quieren comer again.Volvemos al sitio mencionado, el de las doce, ya no nos dan de morfar, es el karaoke oficial del pueblo, lleno a rebosar. La gente canta, canta muy mal. Todos borrachos. Todos vestidos de ropa paramilitar. Con asombro y con disgusto, descubrimos que un par de huérfanas empiezan a besarse. No soy estrecho de miras. Tengo mundo... Pero todo tiene un límite. Llevaba 15 pintas de cerveza inglesa en mis venas. Acabé en otro local. Dos pintas de sidra, please. Y luego a otro. Pagar, pagué como un perro, este otario se puso a ladrar. Ron más absenta igual a olvido. No recuerdo más. A la mañana siguiente, sábado, tenía un english breakfast en la habitación. Lo había pedido al volver al hotel,en recepción,con claras y concisas palabras en inglés. 6000 calorías más. Tomé el café. Tomé el zumo. Vomité cuatro veces. Me dí una ducha. Al borde del beso de la parca, me puse la ropa. Metí la mano en los bolsillos, pegajosos, y sólo encontré chupitos descongelándose.Inolvidable."

SILENCIO. EL SILENCIO QUE PRECEDE AL ACABÁRAMOS, ¿UN EQUIPO DE FUTBOL?

"El Rojo. El Club Atlético Independiente de Avellaneda".

Con esta pregunta dieron por terminada la entrevista.Se saludaron. Manu J. caló el chapeo, requirió la espada, miró al soslayo, fuese y no hubo nada.
A. Lutzky pidió otra.

If Music Be The Food of Love...

With the release of the second Stags' CD Boroman writes below;

If Music Be The Food of Love………….


Play on…………As the critics are savaging the latest musical abomination from the Stags, it is time to mull over that eternal question what does music mean to you? I remember Arturo (Baron of the Bass) asking me, in the Fat Cat, how did I get into music, or, when he had listened to the CD, why? He’s obviously a man with a passion for music as I know is Serge the “Phsyco Killer”. I’m sure many other Porcos and Stags share the same feeling but I thought I’d try and answer Arturos’ question more fully.

For me having an Irish father helped. Though he didn’t play he sang Irish folk songs after a few ales which was often. He also, rather weirdly, took a liking to the blues guitar of Roy Buchanan (highly recommended) in his 80’s – that’s dad not Roy. Coming from a large family also helped.

One of my sisters saw Led Zeppelin at the Bath Festival in 1970, and married a guitarist. I remember seeing albums lying around like “Safe As Milk” by Captain Beefheart and “Forever Changes” by Love and they seemed so exotic. My oldest sister saw The Beatles and Rolling Stones in the 60’s and my next eldest brother was one of the UK’s foremost collectors of Jimi Hendrix Bootleg Recordings.

My first taste of Hendrix was not “Are You Experienced” or “Axis: Bold As Love” but a bootleg of the complete Isle Of Wight show – his last in the UK. With this background I was encouraged to find my own route to musical nirvana. Hendrix was taken by “our kid” so the first albums I bought were “Live in Europe” by Rory Gallagher and “Free at Last” by Free (lead singer Paul Rodgers is a Boroman too) Most of the 70’s up to around 78 were spent on albums and gigs.

I remember seeing Van Morrison, Ry Cooder and Bob Seger and the Silver Bullet Band at Newcastle City Hall in the same week. I took a bit of a break during the Punk Wars – still think it was mostly a con – me and Fenners have this discussion every time we go to Pontevedra.

I got into Reggae mainly because it was still acceptable to have guitar solos! I’ve continued my passion with the purchase of 1,000’s of CD’s and by going to many, many gigs, even ventured abroad – saw Bob Dylan in Barcelona in 2000. Being an ace “ligger” I’ve also met quite a few of my heroes at gigs including B.B. King & Buddy Guy. We became quite friendly with Drive By Truckers, seeing them on many occasions. They let us tape the shows through their own mixing desk and lead singer Patterson Hood gave my mate a guitar pick with “Fuck You” on it. Which was nice……


However, the magic really happened when I finally learned to play the guitar in about 2004. I had not attempted this before as I injured a little finger playing American Football – that’s another story – and thought that would prevent any attempt at emulating Mike Bloomfield.

My mate taught me to play the basics of blues slide guitar. 300 versions of “Little Red Rooster ” later and I was off. I now own a number of guitars which is more than the number of chords I know.

I’ve got a Stratocaster, a Telecaster, Metal Fronted “Hutchins”, a Tokai which has been altered to the same spec as Neil Young’s “Blackie” an Epiphone Les Paul Sunburst with “Peter Green” Pick Ups, a Taylor “Big Baby” acoustic and a Resonator guitar for slide – see I sound like a guitar nerd already!

So when you are listening to the noise assailing your ears from the AG Cup CD’s remember this, it may be shit but it’s from the heart.

So let’s hear from all you muso’s on what it means for you to be able to tell a Rickenbacker from a Gretch, a 335 from Firebird, who can name the Bass player with Jefferson Airplane and lead singer with 13th Foor Elevators and say who played the guitar solo on “While My Guitar Gently Weeps” from the Beatles White Album without the use of Google. Play on brothers…………

And Every Shepherd Tells His Tale Under The Hawthorn In The Dale

Suprimid la Anglogalician Cup,chillan los de siempre.Nos molesta su existencia,argumentan. Agrede nuestro modo de vida, añaden intranquilos.
En vano.
No impediréis que haya almas destinadas al veneno de Os Porcos Bravos,el veneno de los Sheffield Stags,al veneno que fuere,veneno de cerveza negra,veneno de la lectura,veneno del pub inglés,veneno de la tasca galega,veneno de aislamiento colectivo,veneno de los coitos repetidos,veneno de la fortaleza enraizada en el alma,veneno de cualquier alcohol a granel,veneno del tabaco,veneno de la yerba recién cortada,veneno de la manada reunida para la gresca en Sheffield,veneno de aquella mañana resacosa en Pontevedra,veneno del mar en la mirada.
Hay almas perdidas e incurables para el resto de la sociedad.Quitadles este recurso de locura competitiva; quitadles la amarga esperanza servida en una pinta de bitter y sólo tendréis hombres sin miedo; quitadles las brétemas atlánticas de Galizalbión, e inventarán otras mil formas, absolutamente desesperadas y lucidas para volver a la carga.
Aquí y siempre.

Tonight the streets are ours

Tonight the streets are ours, esas luces nos nosos ollos non menten. Tres rapaces baixan pola rúa dos Aires, cara o porto, cantando. Acompañan aos nenos que corren desde hai séculos, pasan a Escola de Náutica e chegan á Aduana Vella. Alí recébeos o cheiro dos baleeiros, o comercio do kummel e do liño, un alemán que ergue o sombreiro ao seu paso, despois de chiscarlle o ollo ao espía da pérfida Albión. As xentes míranse nas caras embravecidas da tarde, á beira do mar. Alí, en Guimarán, en fronte da veciña pobra de Reboredo, atronan naos de lingua estraña mais coñecida. Levamos douscentos anos sangrando a vida e sorrindo, en amor de xerfa, de saqueos e namoros, en lealdade de traizóns e ataques partillados, neste Atlántico que nos fai e que nos une, universais, desde a Pena Furada e A Rochela rinlega ás costas de Portsmouth, Riga ou La Rochelle.

Os canóns de ferro e bronce traídos de Sevilla ficaron no fondo da ría, os habitantes da Ribanova imos cansos da penosa carga. Un dos banqueiros de Casas camiña cara o Casino, á tertulia dos buques e dos masóns, na Praza da Constitución, do Pobo, da República, de José Antonio, de Abaixo finalmente. Os dezaoito buques da Banca de Casas deixan os cartos no Teatro, no Círculo de Recreo, nos xornais de tendencias varias, no primeiro de maio que enche de vermello as rúas e o campo de San Francisco. Un bergantín cruza a mañá e chega do Báltico con matrícula ribadense, de Bengoechea. No peirao, uns ingleses xogan a un tal football contra os locais. Dous de Rinlo e da Devesa, cinco vilegos de Cabanela e da Vilavella, dous mariñeiros de Porcillán, algún da beira asturiana; os estranxeiros, todos da Britania, baixan dos cargueiros cantando tonadas descoñecidas. Traen con eles pelota de trapos e vexiga de porco, comentan do Sheffield e do Hallam, bótanse a xogar ao Cargadeiro. Comeza unha nova historia.

Os rapaces, irados e inocentes, perfumados de fulgor, guitarreando a mocidade, suben de volta a costa, por Antonio Ibáñez e El Viejo Pancho. Lembran o poema de Luz Pozo e non esquecen a patria, matria costeira e violada, mar dos celtas e ollos do norte do alén. Un viste casaca vermella, outro verde e branca, outro celeste. Entran no Recuncho e piden as cervexas de sempre, falan do futuro común ébrios de pasado, orgullosos, coa mirada afiada das navallas do mencer. Esas luces nos nosos ollos non menten, tonight the streets are ours. Ao día seguinte, na terra pisada hai catro séculos por galegos e ingleses, onde lindan Galiza e Inglaterra, mar por medio, xogan os Stags e os Porcos Bravos. Levantade a man para tocar o ceo, compañeiros. This is Ribadeo. E isto é un convite, mais tamén un desafío.


PD: a foto, fermosa, é do ribadense Toni Deaño.

A Cock and Bull Story (Una Historia de un Gallo y un Toro)

Sheffield Stags 2 (Thomo, Sniper)

Team: Miller, Shabba, Gallo, Thomo, Albert Finney, Molinero, Snake, Irish. Subs: Dr Love, Josh, Gangsta, Sniper.

Porcos Bravos 1 (Martin)

Team: Santi, Marcos, Fontaiña, Fran, Argie, Serge, Victor, Martin. Subs: None

Venue: Gym Plus, Crookes, Sheffield.

Attendance: Approx 20 including Boroman, Homer, Ronaldo and Big Duncs in the home end and Nando and Pablo in the away end.


As Spring dawned the sun dutifully adorned the pitch that was later to become the battlefield of the sixth playing of the Anglo-Galician Cup.

The Sheffield Stags, 3-2 up in the series so far, handed debuts to Craig, son of Dave aka The Miller, and nicknamed Molinero (Spanish for “Miller”) and Josh, son of Scott aka “Monkey Boy”. The Monkey Boy sitting this game out along with Fenners due to injury.

Before the game the flag of St George hung proudly behind the Stag’s goal whilst at the other end the flag of Spain, emblazoned with a black bull (El Toro), fluttered behind the goal of the Porcos Bravos. Those responsible for flying the flag over the visitor’s goal were then subjected to a few choice words as they strode back to the safety of their own half. Their plan to rile their Galician counterparts had succeeded.

The first half was a tight contest, devoid of many clear cut chances but far from devoid of comedy as Sergio of the Porcos somehow managed to fall over the ball with no-one within 5 metres of him. At least he fell due to some form of contact; this could not be said of the rather impressive dives of the “Argie”, Lutsky.

The half had promised to be an open affair, as early as the second minute Shabba’s last ditch tackle prevented Marcos from having just the Miller in the Stag’s goal to beat, and then soon after, a snap shot from the Argie flew just wide after he had been cleverly played through by Fran.

The Stags were restricted to very few chances and, other than one or two long range efforts, their best moments came as Thomo’s deflected corner struck the front post and Gallo’s free-kick struck the pie-seller.

Gallo was having a half to forget. A miss-hit back pass allowed Martin a great chance in front of goal but he was denied as The Miller expertly tipped his effort over the bar. The Miller showed further great reactions a couple of seconds later as he crawled back onto his feet to quickly remould his bright-blond hair, just in case the cameras were watching. Then as the half wore on and as the ageing legs of Gallo were visibly ageing even more the Stag’s veteran cynically clipped the heels of Marcos “The “Engine” as he threatened to break clear.

Just before the end of the first half it appeared that the Porcos Bravos had taken the advantage. An almighty scramble in the Stag’s penalty area ended with Sergio wheeling away in delight after prodding the ball home following Molinero’s goal line clearance from a Victor effort. However as the diminutive “27-year-old” celebrated Victor demonstrated the spirit in which the cup has been played by admitting to a hand ball offence during the melee.

The second half was a slightly more open affair as the Stags began to abandon their touch-tackling defensive game and started to play a bit more football. John, “Irish”, was handed a glorious chance to open the scoring when a slick move instigated by the forever youthful Albert Finney (Little Ray) found the Stag’s overseas player on his own in front of goal. Unfortunately the Wolverine look-a-like could not keep his header down and it whistled just over the bar, much to the relief of Santi between the Porcos’ sticks.

The Sniper was getting a little more joy from his battle with the ever-impressive Fontaiña and his harrying of the Porcos central lynchpin resulted in a loose ball that Thomo controlled and volleyed inches over the bar.

However despite the early second half pressure from the Stags it was the Porcos that took the lead. A hopeful ball over the top (and it’s the Stags that get abuse for the occasional long ball!) found Martin in space behind the Stags defence. As “El Delantero” bore down on goal he appeared to over-run the ball but somehow the man who has made scoring an art in this fixture, squeezed the ball in at Miller’s near post. The Miller, clearly expecting a cross, was left floundering in his area.

The Porcos hero was to quickly turn to villain. A few minutes after the goal, and as the Stags were trying to force a way back into the game, the hero-turned-villain handled the ball a couple of metres outside the area. Controversy surrounded the decision with the offender claiming that it was ball-to-hand rather than hand-to-ball. TV replays confirmed his ill-fated claim but they also confirmed that possession was gained, and the danger cleared, due to the handball. The arguments could run for ever but the one thing the history books will show is that the resultant free-kick was emphatically dispatched by Thomo. A left foot rocket which left Santi, the Porcos ‘keeper, motionless as the ball nestled high into the back of the net.

With the scores back level the impetus was clearly back with the Stags and it wasn’t long before they took the lead. Gallo picked the ball up in the middle of the park and with plenty of time he picked out the Sniper. With space in the Porcos area the fleet-footed striker clinically finished the ball low and hard through the legs of the despairing Santi.

The Porcos trailing for the first time in the game looked for an equaliser and Sergio’s long-range effort caused a few nervous moments for the Miller as he needed two attempts to safely gather the ball with an on-looking Argie waiting to pounce.

Despite this effort it was the Stags that looked the more likely to score again as the advantage of having a few subs, and as the Porcos were carrying more weight this time, began to show. The Stags released Dr Love into the game, sporting a pair of 1980’s jogging bottoms, and once his legs were finally doing what his head wanted them to, he gave the left hand side of the Stags some much needed balance and experience as the game entered it’s final stages.

Firstly the Sniper was excellently denied by Santi as he broke clear and then he saw a dipping volley fall agonisingly onto the back of the net. Irish also tried his luck from distance but his effort was high and not-so-handsome and it sailed over the bar, over the fencing and onto the changing rooms building before bouncing down and shattering the windscreen of Shabba’s car. I guess you could say it was cracking effort after all!

In the dying minutes the Snake, who had been admirable at the back all game for the Stags, succumbed to a moment of madness as he tried to dribble his way out of defence and was caught in possession. Fortunately for the Stags as Martin broke free Gangsta, in his usual no-nonsense defensive way, shepherded the ball, and the man, in to touch just as the striker was about to pull the trigger.

At the other end the Sniper had possibly the easiest chance of the match to double his tally but the “fat” striker woefully pulled his shot wide from a couple of metres out. The ball threatening the corner flag more than it threatened the goal.

The Stags looked comfortable but there was one last nervous moment for them to endure as the Porcos played a long free-kick into the Stags area and Fontaiña, who had lost his marker (I was in two minds whether to name Gallo again), narrowly failed to connect with the ball with the goal at his mercy.

That was the last action of a compelling and hard-fought game and one where the Stags deservedly ran out winners and ultimately regained the Anglo-Galican Cup.

Stag’s Man of the Match: The Snake – commanding non-stop defensive performance, ably supported at the back by Shabba, Gangsta and Gallo. His private battle with the Argie saw one or two crunching tackles, from both parties, and he controlled the game from his position at the back.

Porcos Man of the Match: El Toro.

El Mejor De Todos Los Instrumentos, La Infantería Británica

Cuando despertamos, la Copa no estaba allí.
No va a ser fácil acostumbrarse.
Porque en todas las noches cerveceras que quisimos, la tuvimos en nuestros brazos.
Porque desde Octubre de 2008 hasta Marzo de 2010, no hizo falta verla a diario, ni siquiera visitarla esporádicamente, para saber que nos pertenecía.

Era nuestra, porque nosotros se lo decíamos, y ella no lo negaba.
Hay en cada momento de despedida una imagen de la muerte.

Pero la VI, no es el largo adiós.
Fue, un amargo hasta luego.


La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:

Sheffield Stags 2- Os Porcos Bravos 1.

Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk);Gallo;Shabba;Gansta;
Dave Thompson (1); Snake; Sniper (1) ;John Callanan;
Albert Finney;Josh Dyball; Craig Molinero; Dr Love;Fenners.
Os Porcos Bravos: Santi (Gk);Serge;Fontaiña;Lutzky;Viktor;
Frank;Marcos; Martín (1)
Venue: Gym Plus Ground,Crookes Road.Sheffield.
En perfectas condiciones.
Attendance: Una treintena de privilegiados.Por primera vez,
Os Porcos tuvieron seareiros en Inglaterra gracias a Nandiño y
Pablo King Spider Crab.
Incidencias: Primera mañana primaveral de 2010. Ligeramente
nublado.Temperatura agradable. Os Porcos estrenaron
uniforme negro. Los Stags jugaron de blanquiazul Wednesday.
Snake fue el M.O.T.M por parte inglesa. Su pasional forma de
jugar el partido, se puede odiar o defender, pero no dejó indiferente
a nadie, y fue clave en la victoria de los anfitriones.
Marcos fue el Man of the Match por parte de los gallegos.
Desde la foto inicial hasta el amargo fin de la VI,
dio todo un ejemplo de aptitud y de actitud.


Partido igualado desde el pitido inicial. Bastante más de lo que estaba previsto en un principio.
Los ingleses hicieron valer su condición de locales, y jugaron al límite del reglamento todo el encuentro.Los gallegos tuvieron la posesión del balón, en una trabada primera parte que acabó sin goles. Acababa de comenzar la segunda mitad cuando Martín Fisher, fiel a su cita con el gol, clavó una pelota imposible en el marco Stag. Pero el tanto, no fue suficiente acicate para la escuadra Brave. Los 27 minutos restantes se les hicieron interminables. La negra espalda del tiempo se cebó especialmente en el centro de campo porco bravo. Se vieron los kilos, pero en la aciaga jornada matinal, faltó el talento que se presupone.
Con la perdida de fuelle visitante, llegó la ofensiva sheffielder.En pleno asedio inglés,una discutible mano, cobrada como falta por los sajones,fue lanzada magistralmente por Thommo. Espoleados por el empate, los Stags no tardaron en marcar el segundo tanto, aprovechando un gran tunel en la defensa de Os Porcos. Con el intercambio final de golpes, tanto pudo llegar la igualada, como el tercero de los ingleses. No sucedió ninguna de las dos cosas.
La CUP se queda en Inglaterra, tras año y medio de estancia en Galiza.
El cómputo global refleja cuatro victorias a dos para los Stags de Sheffield.