"Money, Money, Money" Football World Cup 2026
Okay, let's get this out of the way from the off. FIFA is corrupt, the competition should never have been given to US. This is simply about money. On that basis I hope it's a total financial flop of catastrophic proportions. Having said that will I be watching as many games as possible? Damn right, I love the big footie events. Another issue is the number of teams who have qualified. Far too many. Some of these teams are no better than a pub team and will be forgotten as soon as the next round begins and the competition starts "proper" with the round of 32, consisting of first 2 in each group and 8 of the "best of the rest" The timings of many of the games are certainly not Euro friendly with many being played between midnight and 5am. Not sure if the pubs will be open for any of these, though I remember in a previous World Cup going to the pub around 6 in the morning and staggering into the Kebab shop around tea time. Not sure there will be a big crowd for the Ecuador v Curacao game with a 3am kick off time. As I said the real thing will start later once, to quote Crosby, Stills, Nash and Young, they "separate the wheat from the chaff" on this basis I don't intend to comment on every team of the group stages, just too many. I will do a separate post for each stage of the competition with comments on each team making the next stage of the competition.
For this stage I will simply list the teams in each group in the order in which I expect them to finish. Hang on to your hats it's gonna be a long ride:
Group A
MEXICO
South Korea
Czechia
South Africa
Group B
SWITZERLAND
Canada
Bosnia
Qatar
Group C
BRAZIL
Morocco
Scotland
Haiti
Group D
TURKEY
USA
Paraguay
Australia
Group E
GERMANY
Ivory Coast
Ecuador
Curacao
Group F
NETHERLANDS
Japan
Sweden
Tunisia
Group G
BELGIUM
Egypt
New Zealand
Iran
Group H
SPAIN
Uruguay
Saudi Arabia
Cape Verde
Group I
FRANCE
Senegal
Norway
Iraq
Group J
ARGENTINA
Algeria
Austria
Jordan
Group K
PORTUGAL
Colombia
Uzbekistan
DR Congo
Group L
ENGLAND
Croatia
Ghana
Panama
42 comentarios:
El cumplimiento de nuestro destino manifiesto es extendernos por todo el continente que nos ha sido asignado por la Providencia, para el desarrollo del gran experimento de libertad y autogobierno. Es un derecho como el que tiene un árbol de obtener el aire y la tierra necesarios para el desarrollo pleno de sus capacidades y el crecimiento que tiene como destino.
La frontera es aquel lugar donde la civilización puede avanzar a costa de lo salvaje. Es una delgada línea geográfica donde lo viejo y lo nuevo, lo conocido y lo desconocido se encuentran y se ponen límites.
It is very tough to accept when you are so consistent all the way to the final and in the end you lose the trophy on penalties
Se dice con razón que la religión permite a los hombres cometer atrocidades que sin la religión tal vez no cometerían. La Patria también.
La exactitud del cálculo es fundamental.
Se bonifica la fractura cervical limpia, instantánea, un chasquido que es más un acento final que un sonido de lucha. La asfixia lenta, con su coreografía de espasmos y su gama cromática en el rostro, es considerada una vulgaridad, un fallo en la planificación que denota una falta de respeto por la propia empresa.
El habitáculo de un vehículo, preferiblemente un sedán de fabricación europea con la tapicería intacta y el cenicero vacío, detenido en el arcén de una carretera secundaria por la que solo transitan camiones de reparto antes del amanecer, ofrece un escenario de alta puntuación para la inhalación de monóxido. El detalle de dejar las llaves puestas en el contacto, como si el viaje pudiera reanudarse en cualquier momento, es un toque de fineza que el tribunal sabe apreciar.
El intento fallido, por contra, es una mancha en el expediente.
No hay mérito en la intención. El tribunal no concede segundas oportunidades.
El fuego, como agente final, es una categoría que el panel aborda con una desconfianza casi instintiva, una aversión al drama de la antorcha humana que corre sin rumbo por una plaza abarrotada.
Un espectáculo de pésimo gusto.
Una súplica.
El comité no atiende súplicas.
La puntuación, sin embargo, experimenta un ascenso vertical en los casos de combustión interna, una quema que no busca el testimonio. Se ha documentado con aprobación el caso de un horticultor que, tras regar por última vez sus orquídeas fantasma, empleó como acelerante no un derivado del petróleo, sino un alcohol de grano de alta pureza que él mismo había destilado.
Sentado en un taburete de mimbre, en el centro exacto del invernadero, no ardió: se evaporó. La llama fue una columna azul y limpia, casi inodora, que consumió el cuerpo de dentro hacia afuera, sin lamer los cristales ni marchitar una sola hoja de las plantas circundantes.
El resultado fue un montículo de ceniza blanquísima sobre el mimbre intacto.
Una limpieza.
El panel valora la pulcritud.
El enfriamiento progresivo como método de abandono corporal es una especialidad que solo unos pocos candidatos consiguen ejecutar con la nota necesaria, pues requiere una negociación íntima con la propia termodinámica del cuerpo, una rendición pactada que el comité distingue de la mera y torpe hipotermia del excursionista sorprendido por un cambio de frente.
No se valora el accidente. Se valora la cita.
La máxima nota se reserva para aquel que elige un páramo elevado en pleno enero y acude a la cita vestido con un traje de lino, zapatos de verano sin calcetines, como si se hubiera equivocado de estación en un calendario personal que solo él comprende. No hay equipaje. No hay refugio. Solo el cuerpo expuesto como una premisa.
El temblor inicial, esa respuesta involuntaria y plebeya, debe ser superado. Se considera una impureza, un ruido en la transmisión. El candidato de mérito aprende a acompasar su respiración al silbido del viento, a no ofrecer resistencia, a convertirse en un objeto más del paisaje, tan relevante como una roca cubierta de liquen.
La interposición deliberada del cuerpo en una trayectoria mecánica es una disciplina que el panel examina con un interés particular por la confluencia de la voluntad individual y la indiferencia del vector.
No se trata del tren de pasajeros, con sus ventanas iluminadas y su promesa de destinos.
Ese es un escenario de melodrama barato.
La puntuación reside en el tren de mercancías.
Guerra total contra los verdugos, las ordenanzas, las autoridades llamadas de ocupación, la prisión preventiva, la historia, el tiempo y todo lo que nos ensucia y destruye.
Llamo símbolo a toda estructura de significación en la que el sentido directo, primario y literal designa, por añadidura, otro sentido indirecto, secundario y figurado, que no se puede captar sino a través del primero.
Mi favorita es Italia.
cosas que aprendimos desde pequeños en los pueblos y que no nos sirven para nada
a chiflar con cuatro dedos y que suene bien fuerte
a tirar piedras con puntería
a escalabrarnos
a mear más lejos que los demás
a escupir entre dientes
a buscar nidos
a trepar a los árboles
a ir a por setas espárragos collejas…
a convivir con animales: gallinas cabras mulos ranas ratas arañas abejas ovejas perros gatos…
a hacer cabrillas
a desplumar una gallina y a desollar una liebre
a ir en bicicleta sin casco y ir dos -y a veces hasta tres- en la misma bicicleta
a bañarnos en pozas charcas albercas ríos pantanetas …
donde el agua esta fría muy muy fría
a echar una mano a nuestras padres tíos abuelos … en la almendra la vendimia la aceituna con las ovejas con las gallinas …
a jugar al fútbol en campos de tierra y piedras
a comer regaliz de palo (paloduz) castañas bellotas algarrobas moras…
a andar de noche
aquí vamos andando a todos los lados: al colegio a coger el autobús que nos lleva al instituto al trabajo a las fiestas de los pueblos de alrededor a ver a la novia que nos hemos echado en el pueblo de al lado…
a utilizar la navaja para comer y para jugar y para trabajar
a bailar y a cantar en las verbenas
aquí aunque seamos rockeros heavys punkis o flamencos bailamos y cantamos lo que nos echen hasta los pasodobles y hasta los agarraos
esta es nuestra única herencia
y nuestra más preciada y precaria identidad.
In fact, statisticians say 24% of penalties in shootouts are missed.
They have settled some of the biggest competitions, with the World Cup final going to penalties three times – in 1994, 2006 and 2022.
Ojalá el payaso naranja entregando el título de campeones a la selección de Irán
Pravda a láska musí zvítězit nad lží a nenávistí
Lo suyo era una final México-Francia en Camerone.
Los imperios no siempre saben morir y arrastran consigo a todos los que están a su lado.
El Mundial, esa revancha de la mafia sobre el hincha
48 selecciones.
104 partidos.
Tiene más mérito quedar fuera que clasificarse.
El Plan Kalergi triunfó en las selecciones europeas
Poutine
El poutine es un plato que se originó en Quebec. Consiste en patatas fritas crujientes cubiertas con queso en grano fresco y una generosa porción de salsa de carne. Es una combinación de sabores y texturas que ha ganado popularidad a lo largo de todo el país.
Tourtiere
La tourtiere es un pastel de carne tradicional que se consume durante las festividades, especialmente, en Navidad. Esta suele estar relleno de una mezcla de carne picada (tradicionalmente, cerdo, ternera o una combinación) con especias como canela, clavo y nuez moscada. Además, se presenta envuelto en una masa hojaldrada.
Pounding-Chômeur
El Pounding-Chômeur es un postre muy popular en Canadá. Básicamente, podemos decir que es un pastel al revés. Este se compone de masa de pastel o bizcocho cubierta con una salsa dulce, generalmente, hecha de azúcar, mantequilla y jarabe de arce.
Fiddlehead
Los fiddleheads son brotes de helechos, que suelen recolectarse en primavera. Dicho plato es uno de los platos temporales más populares y se suele presentar hervido o salteado. Tienen un sabor muy característico y se suele complementar con una guarnición o una ensalada.
Calgary Beef Hash
El calgary beef hash es una combinación de carne de res picada, patatas y, a menudo, cebollas y condimentado. Además, se sirve en forma de revuelto. Este es un plato muy popular en los desayunos.
Nanaimo bar
El Nanaimo bar es un postre compuesto por una base de galleta desmenuzada y nueces, una capa de crema de vainilla o mantequilla y una cobertura de chocolate. Es un dulce delicioso y muy característico de Canadá. ¡Te va a encantar!
Montreal Bagels
Los bagels de Montreal son muy característicos. Son más delgados, más densos y tienen un agujero más grande, que los de otros lugares. Estos se cuecen en hornos de leña y se suelen cubrir con semillas de sésamo o amapola.
Peameal bacon
Este tipo de bacon se elabora a partir de lomo de cerdo curado y luego se enrolla en harina de guisante amarilla. Es una especialidad canadiense y se come a menudo en sándwiches. ¡A nosotros nos gusta mucho!
Smoked Meat
La carne ahumada es similar al pastrami, hecha de pecho de res curado con una mezcla de especias y luego ahumado. Generalmente, se sirve en sándwiches y en pan de centeno con mostaza.
Maple Syrup
El maple syrup es un ícono del país canadiense. Se obtiene de la savia del arce, que se hierve hasta obtener una consistencia espesa y dulce. Se utiliza no sólo como cobertura para pancakes, sino también en postres, aderezos y platos salados.
Lefa de reno.
La beben los enfermos en junio.
ça va faire une maudite poutine
Machito con una niña y cobarde en el campo
Seguimos prados en la raya, parados en la primera línea de lucha.
Es un reloj de última generación. Controla los latidos del corazón y la presión arterial, indica la temperatura del ambiente, pronostica el tiempo, proclama el horóscopo, expone las oscilaciones de la Bolsa y avisa con su alarma si en casa hay pasos ajenos o se ha dejado encendida una luz. Dentro de nada también interpretará nuestros sueños y, conforme a algún algoritmo, recomendará apostar a cierto número en la lotería. Algunas veces, pocas, se le consulta para saber la hora; el reloj aún nos la dice.
Para que el río sea río le sobra el nombre.
El gremio de los árbitros se divide en dos facciones: la de los que te llaman «chico» y la de los que te titulan de «caballero». Ninguna de las dos acierta.
Si la FIFA le ha dado este año el FIFA de la paz al payaso naranja, propongo a Netanyahu para recibirlo el próximo. Que se lo repartan entre fascistas demenciados y fascistas genocidas
Lo que es el cerebro ayer soñé que una plaga letal arrasaba la humanidad no había vacunas esta vez nada que la detuviera y, en el sueño, esto llamó poderosamente mi atención: Sánchez y su banda de traidores, ladrones y putas (putas del sanchismo, entiéndase), se refugiaban en un búnker fabricado secretamente al efecto, un búnker impenetrable, no digamos ya para la opinión pública o la justicia democrática, sino impenetrable hasta para los virus más letales incluidos los chinos (este, como el mal llamado Covid, también era chino). Y en el sueño, ya saben ustedes lo siniestros que pueden llegar a ser los sueños, pasaba la plaga y Sánchez y su banda emergían del búnker sanos y salvos y se proclamaban dueños de España y la convertían en una finca (a lo Castro) de Sánchez y su banda de traidores, ladrones y putas, tal y como era su plan desde el principio de la era Sánchez.
Y, naturalmente, desperté de muy mal humor y profiriendo los peores insultos contra mi cerebro, que es capaz de soñar cosas tan infernales como la que acabo de contarles pero nunca, jamás, que me la chupa Monica Bellucci.
Se ven con frecuencia en X (la única plataforma que no censura) videos de agresiones a jóvenes y niños blancos en las escuelas y calles de Occidente (Francia, Inglaterra, Estados Unidos). Llama la atención de estos ataques, que siempre (en los que yo he visto) los agresores son negros o árabes (musulmanes o no) y atacan en grupo a sus víctimas. La violencia y gran ferocidad de estas agresiones es gratuita, en la mayoría de los casos la víctima no se defiende ni comienza el intercambio de golpes, este lo inicia el líder de la manada, al que se suma enseguida el resto, que aprovecha para golpear y patear a gusto al blanco que suele hallarse en el suelo, indefenso. No hay rastro en este tipo de pelea de las conductas civilizadas que han caracterizado las disputas desde la época de los duelos de honor. En general, las riñas en occidente conservaban unas reglas honorables: uno contra uno, a las mujeres no se les pega, si tu contrincante está en el suelo vencido o inconsciente no te aprovechas para seguir causándole daño. Esas reglas distinguían a los ciudadanos civilizados de las alimañas humanas. Pero. Tengo la impresión de que desde el nacimiento de BLM y la conversión a la nueva religión negra (el victimismo y el chantaje) de la élites políticas y culturales occidentales, muchos ciudadanos de raza negra han abandonado la ciudadanía para abrazar el negrismo racista.
Ahora, antes que ser ciudadanos negros, prefieren integrar las filas de una tribu: la tribu racista negra.
Mataron a puñaladas a Henry Nowak (18 años) y mientras se desangraba tendido en el suelo la policía inglesa lo esposó y dejó morir. Para que los agentes se comportaran de esta manera, bastó que el asesino dijera que el apuñalado lo había tratado de manera racista. El asesino era indio. Lo sucedido es un retrato perfecto del nuevo racismo antiblanco en boga. Racismo antiblanco que nació, como casi todo, en Estados Unidos: recordarán que en NY un drogadicto y delincuente negro murió mientras era arrestado por un policía blanco. Eso provocó disturbios en ciudades norteamericanas en las que bandas de jóvenes negros se dedicaron a saquear tiendas, a quemar y destrozar todo a su paso. Con total impunidad. La muerte del drogadicto y delincuente negro dio lugar al nacimiento de una organización dedicada a condenar el racismo blanco. Y a colectar mucho dinero, todo sea dicho. Además de la creación de la famosa Black Life Matter, la muerte del delincuente drogadicto provocó una histeria colectiva mundial que llevó a líderes blancos, primeros ministros, parlamentarios, intelectuales, deportistas famosos, actores, cantantes y gente así a arrodillarse para pedir perdón por ser blancos, y a mujeres blancas (amén de subnormales) a lavar y besar los pies a negros en público para que el mundo supiera que se arrepentían de ser blancos y se sentían culpables. Vi las imágenes de esas mujeres besando los pies a negros enormes y musculosos y, siendo franco, lo que pensé fue que se trataba de mujeres sexualmente necesitadas y que lo que querían besar a aquellos negros era otra cosa.
Conejo Malo tiene una casita como esas casitas que se ven en Puerto Rico, Cuba y lugares así (casitas deprimentes e incómodas, pero para gusto, colores) y la aristocracia de famosos, famosillos, futbolistas analfabetos y gente por el estilo, se matan porque los inviten a la casita de Conejo Malo. Hay que ser retrasado mental (o joven, palabras que tal vez sean sinónimas). Lo que más me asombra de CM es que dicen que ha levantado la bandera de la cultura latinoamericana y del idioma español. Y lo dicen en serio. Pero la cultura latinoamericana no existe, sólo existe la cultura hispanoamericana. Y, dígase de una vez: Conejo Malo no habla español. Basta oírlo hablar o “cantar” para saberlo.
El éxito de Conejo Malo es muy merecido, es un “cantante de música popular” que ha sabido como ningún otro, encarnar eso que llaman el espíritu de la época. En todas las épocas ha existido el populacho, pero nunca ha alcanzado los números y el prestigio que alcanza en la actualidad. Vulgaridad, chusmería, estupidez, rusticidad, mueveculismo, grosería, analfabetismo, incultura y ordinariez: el espíritu de la época.
Conejo Malo es su gran embajador.
Kill the wokes.
Algo así haría falta para poner en vereda a tanto asilvestrado y listillo como anda suelto y para intentar poner coto a los desmanes que se cometen hoy en día en nombre del mal llamado "Arte Contemporáneo". Proponemos un núcleo duro de resistencia, que trabaje por restaurar la grandeza en las Bellas Artes, que aniquile a los adoradores de Mammón y del Becerro de Oro que tanto abundan en el mundillo artístico, que reviente de una vez y para siempre las servidumbres y obediencias ideológicas instaladas desde el mundo académico y que contaminan como una infección la práctica artística. Hay que revitalizar con energía épica las diversas disciplinas: la pintura, la escultura, la música, la arquitectura... para que vuelvan a ser grandes otra vez.
Devolvamos al arte su dimensión épica y demos un definitivo puntapié al caduco "arte contemporáneo".
Seguimos con más iniciativas rompedoras. Nuestro amado leader, lanzado al mundo del marketing, no se resiste en convertirse en un youtuber super-viral de las redes sociales y en un mega-influencer de los que crean contenido on line, long-form y short-form, para hiper-orientar a las masas cretinizadas en estos tiempos de caos y estupidez supina.
Nos valdremos del streaming para que nuestro podcasting llegue a un público cada vez más mayoritario y con mucha engagement, a los que fidelizaremos mediante suscripciones y membresías, siempre a la caza del like y del bizum. of course.
Absténganse haters, trolls, aficionados al bullying y otras malas hierbas del ciberespacio.
Un mundial de fútbol en los Estados Fallidos de América es como delebrar un mundial de curling en pleno desierto del Sahara. O como poner a Trump a repartir caramelos en una guardería. En los tres casos la tragedia está garantizada. Lo que está claro es que este caramelo en forma de Mundial es el segundo regalo de Infantino al payaso naranja, falta por saber -si algún día se llega a ello- qué va a sacar el mafiosillo suizo de toda esta entrega al amigo de Epstein
Contra la religión fanática, inconsciente y snob del pasado, alimentada por la nefasta existencia de los Mundiales de fútbol.
Es la primera vez que se otorga la sede a tres países:
México será el primer país en organizar tres copas del mundo (después de las ediciones de 1970 y 1986)
Estados Unidos será el sexto en albergar al menos dos ediciones (tras el certamen de 1994)
Canadá será sede por primera vez.
Las religiones masivas no dejan de ser menos absurdas porque haya más gente que las siga, más bien son más descerebradas. Están llenas de majaretas, guillados, tarados y mongólicos. Si en lugar de un apóstol lunático, son un billón de persona que creen en el hijo resucitado de una virgen eso es un billón de veces más delirante. Todas las ideas que promueven la cohesión social son mentirijillas construidas burdamente para suavizar lo que de otro modo podría verse como otra forma oscura de control. Pero las religiones más grandes no se desestiman como cultos descabellados porque los arquitectos sociales son muy conscientes de su efectividad a la hora a la hora de absorber y distraer la inquietud. Los castillos en el aire hacen que los castillos en vida no te urjan tanto, ya llegarán luego
La tontería tóxica de la mierda 2030.
Si vas a un baño público, un leproso te hará una mamada
La firmeza no exige desprecio; la discrepancia no conlleva humillación.
Now all roads lead to Kansas and heavy is the tread
Of the living; but the dead returning lightly dance.
Los doscientos pantalones se llenan de viento y se inflan. Me parecen hombres gordos sin cabeza, que se balancean colgados de las cuerdas del tendedero. Los chicos corremos entre las hileras de pantalones blancos y repartimos azotazos sobre los traseros hinchados
Esta semana comienza un nuevo Mundial de fútbol, edición 23, que tiene todas las trazas de ser una puta mierda.
48 selecciones.
104 partidos.
Empieza en primavera y acaba en verano.
Con 3 países organizadores:
México será anfitrión por tercera vez. Récord para los panchitos.
Estados Unidos por segunda.
Canadá, por primera.
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