Los Soplagaitas Llegan Al Alba A Través De Los Cardos Y Brezales Del Páramo

Spaid a’ feuchainn tron riasg: a’ stad.

Freumhaichean fraoich a tha diùltadh an gearradh geur ’s gum bitheadh an taraisgeir.

27 minutos de tractor separan en asfalto Loresgrado del lugar de Bedu, donde en 2016 pasó lo que pasó. Lejos, muy lejos de las Marcas Boniatas están las ciudades civilizadas y el sol meridional. Cerca del campo, dos troncos de abeto emergen y se estiran en adecuados tocones para decapitar.

- ¿Me repites cuántos de los 20 porcos del grupo vienen al entrenamiento de hoy?

- Tres y el Baphomet, digno Thane. Es lo que hay.

- Cò 'na ghealtar dh'iarradh uaigh?

- Igual para el ano que viene... a medida que se acerque el Partido

- Clis bi bhuam fhir-chlith.

 

No hay herederos. Todo se hace para un instante. Se pinta el escenario para la Anglogalician breve. El porco bravo que pierde el tipo no desea cosas que sobrevivan a sus contados días de gloria. La luz atlántica es lo más firme. Pero cada segundo que perdemos es la pequeña puerta por donde pueden entrar los Stags de Sheffield y dar la puta sorpresa. El equipo inglés se ha defendido en la quimera de plumas del instante volviendo a ser los niños que han dejado solos a la entrada de un pub.

Hemos plantado un plan quinquenal y ya todos los pájaros cantores dejan el alba para regresar a sus bosques calcinados.

Ya no estamos solos con el tiempo para hacer en nosotros mismos viajes imposibles.

La Anglogalician ya no funciona a base de oleadas generacionales de olvido.

Será en 2022 o ya no será.






- ¿ Todo va bien, Thane? Estás hablando solo
- ¿Qué dices?
- Que llevas un rato con la mirada fija y farfullando no sé que gaitas en no sé que idiomas
- Hostias. Deja. Estaba pensando en voz alta. ¡Va!, coged los petos rojos y empecemos.

Nosotros hemos hecho de la reacción un progreso.
El trueno está en la hierba alta.

He Put Her In A Pumpkin Shell And There He Kept Her Very Well. Un Instante Solamente, Y Ya Ese Puente Quedó Atrás. Eso Es Todo

¿Cuándo termina lo que ya ha terminado? ¿Es posible olvidarse del tiempo y de la nada?

Pertenecer a la Horda goliarda significa comprometerse, significa creer en lo que se dice y decir aquello que se cree. Puede que también signifique que seamos definidos como unos celtas sentimentales, irresponsables, fariseos, extremistas, BHC's, y anticuados por parte de esos mandarines progresistas para quienes madurez quiere decir escepticismo, fútbol quiere decir diversión y responsabilidad quiere decir exceso de romanticismo.

Aunque sea evidentemente cierto que la mayoría de las cosas son muy dependientes de un determinado número de otras mierdas, esto no significa que la Anglogalician sea un enorme contexto holístico en el cual todo afecta a todo. Este holismo desenfrenado es uno de los más insidiosos dogmas intelectuales de la competición y debe ser combatido. La ficción es tan preciosa como el entrenamiento y el uniforme. Pero la mentira no.

Dado que el Ser, condición de posibilidad de todo ente, siempre permanece fuera, en una exterioridad radical e inapropiable, nos queda al menos consolarnos con figuras que simbolizan esa sustracción ontológica: cerveza, sexo culpable, extravío, caída y una prolongada y frustrante lista de excusas. O llevarlos de visita a los calabazales de Yardley Gobion. Y que abonen los campos de amapolas. 

Habría que brindar por los que andan caminos lejanos en tan inhóspitos días y tan desamparadas noches. Especialmente por los que tienen una pata de palo y prisa. De ellos serán las sendas del Weer Balking pero no las cruces de hierro.

Y quizás con la oscuridad se pose el cuervo del vendaval en la desnuda tierra de los partidos que no fueron, y amanezcamos en abril, si el Samaín quiere, escupiendo el comienzo de otra crónica llena de peltre y polvo y de apellido irrefutable. 

Viajamos con nuestras imaginaciones y recuerdos, y lo que vamos creando o soñando son memorias y nostalgias. Quizá sea verdad que el fin último de toda cultura es la invención y la melancolía.

Y el que llega, ¿es acaso el muñeco que arde?

A Leña Dos Tolos Está No Alto Da Serra

 

Anglogalician Cup 2050. The Neverending Story

  O Main espertou a mañá do 15 de outubro de 2050 cunha sensación estrana no seu corpo. O seu asistente neural implantado de xeito estandar e repartido por distintas zonas do seu cerebro transmitía un son levísimo ao seu nervio auditivo, o bater das ondas da praia de Bon contra as rochas, gravado nalgún momento de 2030 antes de que a constructora ACS levantara vinte blocos de apartamentos a pé de praia. O asistente continuou machacando o seu cortex prefrontal “son as 6.30 da mañá. En Sheffield fai unha agradable temperatura de 35 °C, ideal para que os os humanos mellorados con próteses organomecánicas xoguen un igualado partido de fútbol”. Achegouse á ventá da súa habitación do hotel onde un cartel vermello avisaba en branquísimas letras maiúsculas “NON ABRIR. PELIGRO POR INHALACIÓN DE PARTÍCULAS TÓXICAS”. Botou unha ollada rápida á súa máscara perfeccionada de filtro de impurezas químicas -coa que andaba todo o mundo pola rúa dende facía uns sete anos-  e tivo un flash dos tempos nos cales levar unha simple máscara para previr o contaxio dalgunha onda de virus semellaba aínda un acto lixeiramente marciano.

O seu implante comunicador vibrou, tiña unha chamada mental-holográfica a tres con Barry Milk (renovado en 2049, unha vez máis, tras a suposta enésima purga que ía deixalo fora da bancada do entrenador) e a Intelixencia Artificial que co-levaba as cuestións estratéxicas dos partidos dende 2040. Os tres formaban unha boa equipa. A I.A. fora bautizada como Brian Clough nunha rápida enquisa feita grazas aos implantes neurales dos porcos bravos que tivera unha aceptación do 99,99%. Os opinantes contrarios foran purgados discretamente ao vello estilo, sen chamar moito a atención, ou si,  invocando os estatutos do porcobravismo: “é porcobravo quen queira selo excepto se o Main decide o contrario”. Quizais non dicían iso exactamente. Daba igual. Brian, Barry e o Main visualizáronse nun entorno virtual simulado de alta definición que viña sendo unha reconstrucción fidedigna do The Fat Cat (o pub orixinal pechara alá por 2035 cando unha recalificación urbanística convertira a parcela na que se atopaba en terreo apto para a construcción de edificios de 30 alturas a cargo da constructora ACS). A recreación, que rondaba a perfección polos seus detalles, incluindo parroquianos diversos bebendo as súas pintas a soas nos currunchos a escuras a esas horas, estimulaba a área parietal do Main e de Barry cuns grolos virtuais de NASA Vintage edición 2032 e de Estrella Galicia Revival Década de 1990. Brian fixo un repaso rápido ao estado do equipo. Os pulmóns ampliados de varios xogadores sofriran certo deterioro as dúas noites anteriores tras saír polas rúas de Sheffield e deixar olvidadas algunhas das máscaras anticontaminación nalgún dos pubs nos que pararan a hidratarse. Os sistemas de mellora muscular e cardíaca que levaban a totalidade dos porcos bravos estaban algo obsoletos/deteriorados en comparación cos que presentaban os stags. O único que conservaba ambos sistemas en perfecto estado era Marcos, que viña, ademais, de facer un super-ironman de 300 km cuxo percorrido incluira un tramo do deserto do Sahara (temperatura media de 53 °C) polas zonas de Andalucía e Extremadura. Os tres miráronse e sorriron ao ver as bioestatísticas do xogador. Se tiveran tres máis no seu estado de conservación... Algúns do porcos bravos presentaban un estado alarmante de sinte-forma que incluía software desactualizado dende 2044 para as organopernas melloradas e parches de seguridade non instalados en lugares críticos como as válvulas cardíacas bioartificiais e os alveolos pulmonares sintéticos.

Barry pediulle a Brian que se apagara ata novo aviso. A I.A. fixo un parpadeo que podería equipararse a un xesto humano de sorpresa. Sen dicir nada desconectouse da holografía cerebral compartida. Barry dirixiuse a un Main que parecía algo aburrido xa da reunión:

- Preocúpame a nova computadora cuántica dos stags e as melloras da súa I.A. (bautizada como Brian Deane despois dunha enquisa rápida entre os xogadores); levan meses facendo simulacións virtuais do partido predecindo as evolucións dos seus xogadores e dos nosos cunha eficacia probada do 98,99%. O noso Brian é bó tipo –para ser unha I.A.- e ten bó gusto para seleccionar as nosas cervexas virtuais nas reunións, pero vai por detrás do Brian stag, en parte por culpa da computadora nova, pero en parte tamén pola súa obsolescencia non solucionada.

O Main sentíase lonxe daquela reunión. Sin saber porqué erguérase botando de menos facer un Weer Balking á vella usanza, como os memorables de 2027 e 2031, antes da chegada do que chamaban humanidade mellorada/ampliada. Todo parecía ir a peor pese a que gracias a iso podían continuar xogando ao fútbol con máis garantías que varias décadas atrás. En fin. Achegouse á praca que lembraba a fundación da competición nun lonxano e irreal 2007. O reloxio marcaba xa as 7.07 e parecíalle un presaxio de algo. Dirixiuse a Barry:

- Brian é porcobravo por dereito e por estatutos. O primeiro non humano, por certo. Imos fiarnos do seu criterio malia non estar nas mellores condicións técnicas. De feito penso que esta é a mellor definición posible dun porcobravo: alguén de quen podes fiarte sempre malia que non estea nunca no seu mellor.

Dirixiuse á perfecta recreación da vella praca do The Fat Cat e tivo un breve momento de interrogación, “a que sabía a cervexa en 2007?”. Deulle a Brian a orde de acenderse de novo dando por pechada a conversa con Barry. Este fixo un leve alzamento de cellas antes de emitir polo baixo un “ok” pouco convencido. Unha vez máis tiña a sensación de que aquilo ía ser un desastre pero calou discretamente. Ollou ao Main paseando polo pub virtual e decidiu sentarse nunha mesa co avatar de Brian. “Ben, imos alá. Na portería entón a quen poñemos?”. Risas.

Fora, nas rúas dun Sheffield que comezaba a experimentar o ascenso térmico que sucede ao abrente, cerca do hotel onde se aloxaba o equipo galaico, dous porcos bravos voltaban tras unha noite de turismo cerveceiro que estaba tocando ao seu fin.

- Sei que me esquezo de algo, pero non sei de que
- Non deixarías a máscara nalgures? Mira que despois o Brian danos a turra co tema durante días. Dentro das nosas cabezas
- Non non, desta volta tiven coidado. Nen ceas hindúes, nen orfas melloradas sinteticamente nen esquecementos punibles. Seguín ao pé da letra as “recomendacións” do Main. Desta líbrome da bronca
- Pois non sei, fixemos todo bastante ben ao longo da noite
- ...
- Espera, hoxe tocaba facer algo
- ...
- E era algo importante
- ...
- Que hora ven sendo agora mesmo? Hora local, por suposto
- Pensó que as 7.30 aproximadamente
- Había almorzo conxunto? Recepción co alcalde cyborg? Visita ao museo da Anglogalician como fai dous anos?
- Ostia non. Hoxe é o partido!!!
- Estás seguro? -. Grandes gotas de suor comezaron a correr pola súa faciana
- Joder. Reconecta o teu asistente neural. Isto vai custarnos caro

O Main ollou pola ventá do hotel de novo cara abaixo. A súa mirada, tras vagar un rato polos arredores, centrouse nas dúas figuras que recoñeceu inmediatamente. As mesmas que nunha hora e media terían que estar entrando no campo do Sheffield Wednesday. Lembrouse de como non conseguiran alugar Bramall Lane por un problema coas criptomoedas que ofreceran para o pago e isto tíñao encabronado dende o mes de maio. Apartou do seu pensamento as súas ideas respecto a este tema e centrouse no que pasaba máis abaixo. As melloras da óptica sintética que substituira aos seus ollos seguían a sorprendelo. Pese a estar nun piso 35 envolto en nubes de óxidos de nitroxéno, vía perfectamente aos dous porcos bravos rifando (aparentemente) case cen metros alá abaixo. Non lle custou moito adiviñar cal era o obxecto da súa conversa. O típico sorriso purgativo pasou brevemente pola súa faciana e logo virou cara outra cousa máis indescifrable. Conectouse de novo á reunión virtual entre Barry e Brian. Semellaba que os dous remataran de confeccionar a aliñación titular.

- "Teño a dous personaxes voltando agora mesmo ao hotel", dixo con voz aburrida

Barry levou a man á cara imitando un emoticono vintage que estivera moi de moda facía décadas. O Main viu o xesto de Barry e, malia comprendelo, non puido evitar unha corrente de simpatía por aqueles Rosencrantz e Guildernstein contemporáneos. "Eu son, porcobravo son" soou na súa cabeza coma unha brisa levísima de verán. Non, aquilo non podía estar mal. De feito estaba bastante ben se se miraba dende o ángulo axeitado, que non era outro que o correspondente a colocarse xunto á vella praca conmemorativa.

Brian e Barry miraron para o Main. O primeiro anunciou, cunha voz que imitaba á perfección a prosodia de Brian Clough, "xa temos aliñación consensuada". Sentáronse. Barry falou de novo.

- Imos  alá. Dímoslle bastantes voltas. Comprobamos as bioestatísticas, os cadros organolépticos e os sistemas de control das melloras biomecánicas dos porcos bravos actuais (case todos nacidos no último terzo do século XX, ehm) e sacamos unha aliñación que maximiza o rendemento probable. Porén, isto pareceunos pouco porcobravo. Dado que a data é especial (un maldito número redondo deses que tanto odiaba Vila-Matas) decidimos facer unha homenaxe ás primeiras edicións da competición. A nosa proposta, algo arriscada pero fiable, é a seguinte: de saída, Santi Barrilete, Marcos, Frank, Martín, Lutzky, Serge, Mckey e Fontaíña. E no banco: Del Río, Manu Blondo, Anxo, Xandre, Neira, Rivas, e eses dous que alcumaches como Rosencrantz e Guildenstern que, por suposto, non van xogar por quebranto da norma que obriga a estar no hotel antes das 2 AM na véspera do partido. 

Brian contemplaba a escena coa súa mirada opaca habitual. O seu algoritmo de humanidade 5.1 replicaba moi ben os estados de expectación que adoitan adoptar os humanos cando están agardando, pero algo na súa réplica fallaba cando se trataba de expresar cousas cos ollos.O silencio foi espesándose e ata semellaba que o The Fat Cat virtual comezaba a escurecerse pese a ser xa case as 8.08 e lucir un magnífico sol no interior do pub virtual. O Main lía unha e outra vez aquela lista con intensidade concentrada, como agardando algo que xurdira dela. Dirixiuse aos seus compañeiros tras apurar outro grolo.

- O traballo é impecable, coma sempre. Pero teño unha obxección: os Rosencranzt e Guildenstern estes van xogar de titulares. Tedes que refacer a aliñación.

Barry mirou estupefacto ao Main e a Brian. A mirada deste último amousou un lixeiro fulgor durante unha centésima de segundo. Fíxose de novo o silencio. Unha cousa tanxible que enchoupaba as paredes da simulación e envolvía aos dous homes e á I.A. coma unha onda de chapapote viscoso.

"Dimito", dixo Barry, "dimito unha vez máis. Non vou ser o responsable dunha carnicería ao estilo da duodécima -un calafrío percorreulle as costas ao lembrar o histórico 6-1 a prol dos stags. É unha decisión irresponsable, suicida e totalmente arbitraria, non vou asumila". Brian, mantendo o ton calmo que acostumaba, mais cunha inflexión que denotaba unha sorte de contención irritada dirixiuse ao Main: "Sabes ben que acostumo valorar positivamente as túas decisións. A porcentaxe de eficacia delas ronda o 98,99%. Pero isto no pode ser. Os meus indicadores sinalan que o rendemento deses dous está por debaixo do 13,13% en termos relativos á media do equipo. O resultado máis probable nos primeiros dez minutos de partido nestas condicións é un 3-0 que logo non imos dar remontado".

"Non importa", contestou o Main. "Paréceme un custo asumible". Rematou a súa pinta. "Volto á miña habitación. En 30 minutos estamos saíndo do hotel. Enviade a nova aliñación titular a todos os xogadores."

Desconectouse da simulación. Barry e Brian mirábanse desolados no interior do The Fat Cat virtual. "Pois vale", murmurou o primeiro. O segundo tiña unha mirada máis estraña do habitual. Un glitch atravesou o escenario holográfico e deixou un regueiro de píxeles tridimensionais flotando no ar. Barry mirou con sorpresa unha vez máis antes de desconectarse el tamén. "Preciso unha cervexa real" e apagou a simulación.

Na habitación 666, os dous porcos bravos laiábanse da súa sorte. "Non imos ir siquera convocados", "os nosos días de gloria remataron aquí", "polo menos disfrutamos do noso último kebab en Sheffield como porcos bravos". Os lamentos habituais entre a manada. A luz vermella do monitor holográfico iluminouse. A videochamada tridimensional entrante puña ben grande na parede "Fuckin-Brian IA". Déronlle o ok e de súpeto a habitación do hotel converteuse no The Fat Cat.

"Bos días cabaleiros". A voz de Brian soaba algo máis metálica do habitual. O seu avatar mirábaos cunha intensidade anómala. Era algo raro que non estivera Barry Milk alí mesmo con eles tres. Estaría dándolle o último repaso á estratexia, pensaron ao tempo. "Teño o pracer de comunicarlles que están incluidos na aliñación titular do partido de hoxe. Sairemos en 30 minutos exactos. Lembren que a puntualidade é obrigatoria. Un saúdo."

Os dous homes miráronse con sorpresa. Contemplaron o listado de titulares e reservas. Non daban crédito a aquela lista na que aparecían os seus nomes baixo un TITULARES que parecía refulxir, como se alguén lles estivera a gastar unha broma pesada. "Imos de titulares na edición de 2050 co grupo de porcos que xogou varias das primeiras edicións!!!". Non sabían se botarse a rir ou se chorar da emoción. "Unha ducha rápida, un café ben cargado con ovos revoltos e bacon e a dalo todo ao campo!!!". O The Fat Cat virtual fervía de electricidade estática. Rosencrantz e Guildenstern brindaron con dúas pintas virtuais antes de desconectar. "Directos á gloria!!!"

Dende o piso 35 do hotel o Main achegouse á ventá. Os seus ollos craváronse nun cartel indicador alá abaixo, moi abaixo. Malditos implantes ópticos. "Hillsborough 2.9 miles". Suspirou.
  

 

Weer Balking Pola Nazón De Breogán.

Las ideas nacen dulces y envejecen feroces

 O País da Galiza exhibe 313 concellos. Inglaterra, si redondeamos al alza, cuenta con unas 10.500 civil parishes. Todos los Porcos Bravos nacen reyes y mueren en el destierro. Menos uno. 

- La Distancia. ¿Cuántas veces yo pensé volver? Na Galiza, la mínima exigida es de 23.788 metros. Y la máxima se fija en 34.666 metros. Ni un metro arriba o abajo de estas dos cifras.

- La Duración. El Weer Balking no podrá durar en ningún caso, menos de 6 horas con 6 minutos y seis segundos ni más de 13 horas con 13 minutos y 13 segundos. Siempre computadas en el plazo de un día natural.

- El Trayecto del Balking. Un pie delante de otro. Eso que llaman caminar. Prohibido correr o hacer marcha. Y os tiene que doler. Nada de llanear todo el rato o ir por la sombra. La ruta, que puede ser circular, en diagonal o como ustedes quieran, debe incluir repechos salvajes, cambios de ritmo, corredoiras y pistas deturpadas. Está prohibido recorrer caminos trillados y señalizados por la superstición asiática. Debe transcurrir sí o sí por 3 concellos pero nunca por más de 5.

- Las Paradas de la Weer. Se valoran especialmente tascas, tabernas, tugurios y furanchos con el encanto de lo enxebre y una antigüedad anterior a 1974. También se tendrán en cuenta para el solaz de la comunidad, los archiconocidos watering holes oficiales del porcobravismo rampante. Como no lo estamos poniendo fácil, todo lo demás lo fiamos al sentido común y al olfato del caminante. Las paradas no pueden ni deben ser inferiores a 6 ni superiores a 15. Es indiferente el detenerse a beber en cada concello atravesado o el concentrar todas las paradas en uno solo. Importa el número, no el lugar.

- Número de participantes. Uno es soledad y nueve gangbang de Nazgûl.

- Ingesta de la gesta. Un mínimo de una cerveza por local. La unidad básica a efecto del recuento es la botella de 33 cl y a mayores, nunca se podrá superar el contenido de una yarda. Como se puede repetir, no hay un máximo de consumo pero apelamos otra vez al sentidiño del caminante y a la importancia de su misión. Puntuará especialmente que la cerveza sea de nacionalidad gallega (tanto industrial como artesana) o inglesa.

The Turn of the Screw. Nadie piensa que deba recordarse lo que está escrito en un blog. Un blog, digo, se escribe para el olvido, deliberadamente para el olvido. Pero desde hoy, aquí se varan los primeros estatutos del Weer Balking, pues también somos lo que bebemos y caminamos por las sendas de la Anglogalician.

Y quizá todo sea mejor así, esperado y ebrio porque al llegar no puedes volver a Yardley Gobion, tan lejana y sola, ya no tan sola, ya paisaje sobrio que habitas y usurpas, nunca, nunca quiero llegar a Yardley Gobion aunque sepa los caminos de memoria.

Europa Fue Una Princesa Fenicia Que Folló Con Un Toro. Cruces E Yerros Del Eurochorromoco 2020-2021

Os Porcos Bravos ganarían de calle esta Euroshit

Now then me mukkas. Well I have to say it’s been a lot better than I thought it would be. After the Eriksen Incident (get well soon marra) there was a lot less rolling around on the floor after someones eyelash touched you. Seems even footballers get embarrassed after someone dies on the pitch. I don’t expect this to continue though and the actors union will be on full display in the knockout rounds. Plus VAR seems to be working well enough apart from one or two incidents. Hope the useless bastards at the Premier League are watching. Anyroad got to get on as me mam is making me tea and she’ll have me bollox if I’m late.

 

Wales v Denmark 

See Gareth managed to get himself of the golf course long enough to help the Taffs scrape through. Their luck will run out against the Vikings though. Still riding a wave of emotion and strong beer will be enough to kick out the Taffs thank God.

Italy v Austria

This is gonna be a massacre. The spaghettis have been better then I thought. The normally lazy bastards have put a shift in. Someone must be holding their kids hostage. Austria have been as exiting as a night at the bingo. And that Arnautovic is a fucking hero too. Will be glad to see the back of the wanker.

Netherlands v Czech Republic

Not convinced by the Dutchies. Memphis the Pie gets one on target every 10 shots. He’s more overrated then a pint of London Fog. The Boers will win this one but it’s not gonna be a fun watch. The bouncing Czechs are rubbish. Good riddance to the boring bastards 

Belgium v Portugal

Beer guzzlers have been World Class for about 10 minutes in every game so far. For the rest of the time they have been like a pub team. I think 10 minutes of class will be enough to get past the waiters but it will be close. Ronnies lads are at least giving him some support, mainly by falling over in the penalty area. They won’t get a pen this time and they will lose.

England v Germany

It had to fucking happen didn’t it? The Three Lions have been as thrilling as finding a pubic hair in your cornflakes but surely we should have enough to beat this shower of shite. The German performances have been the worst since the Siege of Stalingrad. As long as it doesn’t go to fucking penalties……  

Sweden v Ukraine

Who gives a fuck? Whoever wins this will be dogmeat to the English in the next round like. I like the colour of the Swedes shirts, after that I don’t give a shit. Ukraine are bollox. Christ knows how they qualified but they are going out now.  

France v Switzerland

Nancy boys are another hit and miss team. You know lady luck is on your side when fucking Benzema scores. They will do just enough to beat a plucky team of clog wearing yodellers. Mind you that Shakiri can still hit a ball can’t he?

Croatia v Spain

King Philip lads have been decidedly underwhelming. Like a McDonalds breakfast. 99% possession and nee goals like. OK Slovakia took a bung and rolled over. Their goalie actually scored for the Spaniards for fucks sake. The headcases from Croatia will get stuck in and kick them out. And of course they shagged the Jocks so get me vote. And Please Wotan, not penalties………

Y sobre las cenizas de estos octavos pasajeros vamos a ver con quien nos jugamos los cuartos: 

IT’S COM ING HOME, IT’S COMING HOME. LUWIG VAN BEETHOVEN, FREDERICK THE GREAT, HEINRIC HIMMLER, ALAN RICKMAN IN DIE HARD OUR BOYS BEAT YOU GOOD. What a fucking relief. We finally shat on those bastards for the first time in 55 years. We’ll probably get stuffed by the fucking Ukrainians now but I don’t give a shit. We are now onto the last 16. I’m loving this competition. Goals galore, missed pens, the Frogs n Jormans out. Top notch 

Switzerland v Spain

Well these sides were involved in two of the best games ever so this will probably end up 0-0. I knaa I’ve slagged off the Manuels but give them credit they are good going forward, though their defense is still as leaky as yer Grannies knickers. They will beat the clog dancers who will be knackered after kicking out those overconfident Frenchie bastds. Not dancing now are you Pogba?? Anyway they will be so drained by that they will be moving around like they have a Tolbarone stuck up their arse. Duke of Medina Sidonias boys will win this one, knaa worries.  

Belgium v Italy

This could have been the final. The Beer Barons are still to hit the heights consistently and they will need to be on top form here to best the I-ties. If De Brune is injured they may struggle but I think they’ll scrape through. The I-Ties haven’t looked so unbeatable lately but thye are a jammy set of bastds so who knows. A toss up for this one, but one of these tossers will go out and that’s good news for England.

Czech Republic v Denmark

No one wants to criticise the Vikings for obvious reasons. When one of your players comes back from the dead you do get the impression that you are unbeatable but they aren’t a great side and their luck will run out (against England in the next round) just like it did at Stamford Bridge in 1066. 6 feet of English ground you fuckers. The Czechs are shite and it’s a travesty that they have got this far. Books your flights home you useless gets. 

Ukraine v England

England will win…………

A romper el candado a hostias. It’s Squeaky Bum Time

Well now me bonny lads n lasses. We are getting to the business end of the competition with only 4 teams left standing after a frankly exciting last round. Some of the really fancied teams have fallen by the wayside though apart from Denmark, perhaps, the other teams were fancied to do well.

Italy v Spain

Let’s be honest I bet a few of us have been surprised by how entertaining the Italians have been. They must be on fucking drugs the way they run around the pitch and press the opposition. Mancini looks like a shifty bastard, like he’s gonna make you an offer you can’t refuse but he’s a decent manager which he showed at Citeeeh. Though it would be interesting to see these lads manage a team with no money, like Middlesbrough, rather than one with the riches of Croesus. Anyway the usually dour bastards have been surprisingly exciting but just when you are starting to not hate them they go and fucking spoil it all by the usual terrible play acting in the last 10 minutes of the quarter final. FFS they were falling down lick they had been shot to kill time then leaping up when the ref waived play on but mostly it worked and they killed the game off. Twats. In a competition that saw a man actually die on the pitch they should be fucking ashamed and the stooped bastd explayers who say “it’s part of the game” or calling it “professional” should be fucking ashamed too. Call it what it is “cheating”. They should use VAR to show up these fuckwits and get them banned. The bloody Manuels have done well to reach this stage to be honest. I really though once they blew it against the clog dancers in normal time they would lose on pens but amazingly they held their nerve. Mind you if they took even a small percentage of the chances they create they would be world beaters. Imagine them with Harry Kane and not Morrata – though that volley he scored was a Worldie. I think this piss poor conversion rate will bite them in the arse in this game and the Italians will persevere in a close one. Just don’t start rolling around in the last 10 you soft fucking jessies.

England v Denmark

England will win. Next. After a bit of a slow start when watching the lads was as exciting as having a boil lanced we are starting to motor. OK Ukraine were shite in a basket but you still have to see em off and we did that in some style. Good job we scored early though as they had set up to put more men behind the ball than the Porcos Bravos on a trip to Sheffield. You can tell we are doing ok because all the fuckers who were slagging Southgate off earlier are wearing Gareth if God T-Shirts. They’ll revert to the slagging if we lose of course. Anyway I don’t think there is anything like England getting to the later stages of a sporting competition. Millions of people who hours before couldn’t give a fuck are getting totally pissed and singing “it’s coming home” with no idea what it means. Any self respecting England fan will know we have the capacity for devastating disappointment so we never count our chickens. Even so we should beat Denmark, nee botha. The Vikings have done amazingly well to get this far and under normal circumstances you would be wishing the well, like when they shagged the Germans in 1992, but I think this is the end of the road for them. Just don’t fuck it up this time lads.

England v Italy final coming up E Italia ganó a penaltis.

The Hooligan Came Up The Great North Road Up To Geordieland. Pissholes In The Euroshit 2020? (2021)

 

Euro 20/21 Football Predictions – None Likes Us But We Don’t Care

Howay me muckers, Davey Coalman here, Tynesides’ fearless football pundit. I don’t give a shit me like, I tell it like it is. Forstly, I thought we had left Europe? What the fuck are doing here? It will be like Eurovision all of the bastards will gang up on us like. Does this also mean I have to stand in a massive queue in Newcastle Airport to fly to some godforsaken backwater with me Black passport and Union Jack keks. I divn’t mind going to Benidorm with me mam, like. Best full English I have had but this is bollocks. Also this is the forst competition with VAR. It should be called VARgina cos it’s a right cunt. They call offside if your bollock hair is level with the ball. Well it’s gonna be isn’t it? And you can’t celebrate a goal until some numbnuts has check a thousand times if someone got breathed on in the area. Of course this won’t affect the Jocks as they won’t score. I’ll give a quick run down on the groups and how they will finish then do the next round once the shite has been knocked oot.

Group A

Italy: I don’t want the waiters at my local Italian to spit in me lasagne but I fucking hate these defensive, dirty, diving bastards. They won’t think twice about punching someone in the ribs when the refs not looking but won’t head the ball in case it ruffles their perfect hair do. Nancies. This is a shit group so they don’t need to bribe many refs to get through. They’ll need Tony Fucking Sporano to get to the final.

Turkey: I love a sloppy kebab doon the Big Market on a Saturday night as much as the next man but that’s as near to Torkey as I want to get. Welcome to Hell? You are fucking well right. These are set of big lads who will get stuck in’ specially when the linesman’s having a wank.

Wales: How the fuck did the Taffs get here? Shouldn’t they be manning the barricades a Rourkes Drift? If Gareth “My Little Ponytail” gets injured they are screwed. There will be no welcome in the Hillside when they crawl back to the Valleys, feeling sheepish with their tails between their legs. Which is how they like it. They may beat the useless Swiss but that’s all they will get.

Switzerland: Nice chocolate but that’s it for these bland, boring, bang average set of twats. Watching them will have all the entertainment value of a night out in Sunderland. Plus they couldn’t score doon the Quayside with a £20 note wrapped round their tadger. Nil fucking points from the English judge. 

Group B

Belgium: I hear this lot are one of the favourites to win. They have said that the last 10 competitions and these useless gets always find a way to lose when it matters. Like my horse in the Grand National, odds on the win then ends up in the Number 124 with fried rice doon the local Chinese. Is that one hoof or two sire? Plus the team is full of ancient bastards so if it goes into extra time they are bolloxed.

Denmark: I went to Denmark, Nice country but they fucking hate the English. They have never forgiven us for killing Harald Hardrada at Stamford Bridge it seems. Anyway fuck em. It may stop them from coming over to the Toon on the ferry and buying all of our cheap knitwear from Fenwicks. Soft bastads, it would take the Ice Age to get a Geordie to wear a pullover in winter.

Finland: I went to Finland once. Nice country but they hate the English. No fucking idea why to be honest. Anyway they have a few players who play in England. If we lose we should send the buggers back. Another defensive bunch of bastards they set up like a bloody shield wall. Won’t be watching this lot. I’d rather have a Sunderland Season ticket.

Russia: As this one isn’t in Russia the refs won’t be shit scared of ending up in a Gulag if they give a throw in against them. Result – they won’t win a game. The Russian League is piss poor, about the Standard of the Gateshead Sunday Pub League. Plus this bunch of pussies don’t play in the winter cos it’s too cold. Ha ha ha . Try telling that to the lasses doon the big Market in January in their mini skirts and sleeveless dresses. They could eat this lot for dinner, like.

Group C

Netherlands: Johan Cruyff’s dead thank christ. This latest bunch of Boer Bastards are a pale Orange shadow of great teams of the past. Sure they will pass it around for hours on end but no one is scared of them anymore, like the school bully who gets his pants pulled down and he’s wearing his Grannys knickers. Another piss poor group so they will qualify without doing fuck all.

Ukraine: Me Dad used to operate one of these doon the shipyards before that witch Thatcher closed them doon. I have no idea who these lads are and how they qualified but they are shite in a basket. Sure they’ll kick shit out of anything that moves but they won’t win jack. They should stick to Eurovision.

Austria: Bloody Germans in all but name. I think they are playing the Von Trapp children in midfield. They haven’ won one game in Euro Finals they have qualified for but they’ll beat Alexander the Greats mob this time rounds. That’s all though folks. One of their best players plays in Shanghai for fucks sake and that says it all.

North Macedonia: What the fuck? Is there a South Macedonia then? I suppose with a population of a few hundred sheep hearders they have done well to qualify but fuck me the last thing Macedonia won was the Battle of Granicus and they needed Elephants to do that. Total waste of space.

Group D

Engerland: Well stroke me gently we are actually one of the favourites for this one. Clearly we have the best team by miles so if we lose it will be down to bent officials, fucking VAR and the fact everyone hates our guts. The team may lack some Northern backbone being full of soft Southern twats but you have to forget that fact you hate Mancs, Scallies, Btummies, Cockneys and anyone South of Gateshead for a couple of weeks eh? As long as we twat the jocks I’ll be happy to be honest.

Croatia: Another set of dirty bastards who usually do well in these competitions. We’ll fuck em of course but they will qualify from this group too as the rest of the teams are shit. I just hope the don’t wear those crappy red squared shirts. Thay look like the table cloth in a cheap Italian restaurant.

Czech Republic: Another team living on glories past. These jammy bastards beat us in the qualifiers but we were robbed. No such luck this time lads we’ll finish the job and kick their bollocks out. Managed by some bloke whose name would get you 100 points in scrabble their only half famous player plays for the fucking Hammers ha ha ha ha. We’ll blow bubbles up his arse.

Scotland: Jeezus the standard of this competition must be low if this bunch of hairy arsed Jacobites qualified. If my mam wore a ginger wig she could get a game. She’s quicker than Andy Robertson for starters. They can Flower of Scotland” till the cows come home but it will be Flodden Field all over again. Go home and cry into your pints of heavy you sad bastards.

Group E

Spain: I’m sure the Porcos lads will be right behind their national team ha ha ha. Now I can’t buy a holiday home in Alicante I can say I hate these bastds. 99% possession and one fucking shot on goal and that a dodgy penalty. Thay aren’t the force they once were and though they will qualify from the group, just like watching me mate eat squid, it will all end in a shitty mess.

Poland: Thay have some decent players but they have such a chip on their shoulders that the whole world is against them, though they are probably right. Mind you the English will be a close second on the hate stakes. Expect some fancy dan footwork a couple of spectacular goals from Lewandowski along the way but once they have qualified that will be it.

Sweden: I went to Sweden once. Nice country but they hate the English. If I can forgive them for Sven Forkbeard pillaging Lindisfarne that can cut us some slack like. Bunch of average water carriers and Zlatan Fucking Ibrahwhatsisfuck. Self styled greatest human being who ever lived. What a twat. Expect a lot of running around like headless chickens and Zlat arguing with the ref after being caught offside for the 100th time.

Slovakia: What the fuck Is this even a real country?? Is it actually in Europe? I have no idea who thes gets are except their goalie plays for Fulham. He’ll be knackered after letting in a bagful this season.When these lot are on the telly I’ll be watching “Pointless” instead. And that’s what this pack of pricks will be, geddit? That’s Geordie humour man.

Group F

Germany: Group F for Fokkers and here they are. They clearly aren’t the blitzkrieging stormtroopers of old winning everything by assassinating the oppositions goalie and winning a dubious penalty shoot out. But you just can’t write these bastards out of any competition. Like the dog shit that just won’t come off your Nikes they just stick around. Let’s hope Joachim is feeling Low before this all ends. This is comedy gold, man. I should do a turn on at the local workingmens club between the blue comedian and the strippers. Anyway anybody but Germany………

France: Another team among the favourites but I just don’t get it. Most of the team are older than me Grannies tortoise and much slower. Thier best players are vastly overrated show ponies, a schoolboy having a wank behind the bikesheds puts in more effort than Pogba. They will qualify of course but it may be closer than they think. After the Germans my least favourite team because they didn’t pick Allan St Maximin the French Geordie genius. I’d let him shag the missus if I was married and didn’t live with me mam.

Portugal: Another one man team but what a bloke. That Ronnie is a genius. Id let him shag me missus etc etc It would help if some of the other lazy bastards showed up but no chance. Have you tried to get a waiter in the Algarve??? To quote King Kev Keeghan “I’d fucking love it” if they beat Germany or France but it’s not gonna happen.

Hungary: Puskas is dead ferrchristsake. Which is the last time this lot had a decent team. Absolutely no chance in this group. They will get royally shagged in every game. What a waste of fucking time them being here at all.

Un Ocaso De Mayo, Un Cielo Lechoso De Cantos Afilados Como Una Hoja De Papel Higiénico.

El inglés es demasiado insular para una isla

¿La gloria va por los caminos del adiós?, ¿Dónde están las montañas, dónde están los presurosos ríos, los lagos estáticos, los negros bosques, los ciervos de largos cuernos, y las nubes henchidas de lluvia colgando del cielo como pesadas cortinas de damasco?, ¿Dónde coño han ido los patos de la matanza lacustre?

Quedan ya distantes, allende el linde de Yardley Gobion, las casas inglesas construidas con ladrillos bien escuadrados, bien cocidos, bien alineados uno junto al otro, uno encima de otro, rojos y ahumados como las túnicas escarlatas de la infantería de Wellington, por el humo de las batallas.

Vistas en medio de la niebla de Liverpool o de Sheffield, de Bristol o de Lincoln, las casas inglesas recuerdas los famosos cuadros de tropas en la lúgubre llanura de Waterloo. Casas de ladrillos todos iguales, construidas con poco cemento, tan poco que no se vea. (También el Imperio Británico está construido todo de ladrillos de arriba abajo). Y el cemento no se ve. Arte suma del albañil prudente ese de ocultar el cemento. Suma arte del stag es no seguir el ejemplo de sus ancestros y llevar escondidos más de 5 años.

Rubios o calvos, los ingleses desembarcaban en Galiza como si descendiesen de una nube. En el agua límpida de sus ojos resplandece ciertamente un reflejo de cielo, o mejor dicho, un reflejo del cielo. Pasearon entre nosotros como si estuviesen encerrados en una invisible armadura. Iban distraídos y sonrientes, con la cabeza ligeramente ladeada sobre el hombro, como escuchando voces altas y lejanas. Pero eso fue hace tiempo. Nada les afecta, nada les conmueve. Ni una palabra, ni una sonrisa, ni un rayo de sol, logran atravesar el acero transparente de esa invisible armadura, ni herirles el corazón. Impenetrables e impasibles, devuelven nuestros sentimientos y nuestras ideas como un espejo las imágenes. La leyenda de su invulnerabilidad frente a las cosas humanas estaba tan difundida en tiempos en Europa y en el resto del inmundo Mundo, que se creía comúnmente que ni tan siquiera una bala de fusil lograba arañarles. «Es preciso ganarles dos veces», decían de ellos los veteranos de las primeras ediciones. Lo cual puede considerarse como un elogio de los ingleses y a la de un testimonio de su naturaleza sobrehumana. No tan solo eran valerosos, sino diehards, reacios a perder, si no propiamente inmortales. Pero, más que a las patadas de los gallegos, son impenetrables a las ideas. Puesto que si ha ocurrido con frecuencia, en el curso de los siglos, ver ingleses morir de un balazo, jamás se ha dado el caso de que un hijo de Albión fuese muerto por una idea.

¿Qué cosa son los ingleses? Eterna pregunta. ¿Son hombres o bestias? La historia de la Anglogalician sería fácil de comprender si los ingleses perteneciesen a la familia de los salmones. Más, ¿qué cosa serán, pues si no son ni carne ni pescado?

La situación de privilegio de que gozan los animales en Inglaterra, y su influencia en las costumbres, los prejuicios y las opiniones corrientes, no puede sorprender, cuando se piensa que para los hijos de Albión no existen en el mundo más que dos pueblos verdadera y superiormente civilizados: los ingleses y los animales.

La soledad de los ingleses es toda así: oprimida por nubes foscas, inmersa en una niebla amarilla, ennegrecida por el humo de un perpetuo incendio.

Los hijos de Albión pueden modificar la naturaleza de las leyes, pero jamás las leyes de la naturaleza. Britannia may rule the waves, but she cannot waive the rules. Un vuelo de cuervos nos acompaña rozando las ondas con las alas extendidas.

Allá arriba donde le Main, en un viaje hiperbóreo, oyó hablar de la última Thule, y conoció por primera vez la alegría indómita de los hombres, alguien concluyó que la raza inglesa es la más blanca de todas y que la voz de los hijos de Albión es la voz más blanca del mundo. Se equivocaba.

La hierba al pie de las columnas es suave a la mirada, como un hooligan salido de los pubs.

La Journée Sera Rude (Pero Con Final Feliz). Surfeando Al Abrigo De Las Bayonetas Bermejas.

Como el linaje de las hojas, así es la estirpe de los Porcos Bravos. El viento las esparce por el suelo, pero de nuevo brotan del árbol del Deber cuando llega la estación norteña. Así, mientras una generación de Porcos Bravos se aventa, otra toma su lugar en el frente.

Ante  la  bendita tierra inglesa, nos alineamos en manada

llegamos salvando las olas y volando sin alas, y acudimos una vez más

en encarnizada defensa del peltre que nos pertenece, dejando las dudas a popa y los lastres en retaguardia

Y ahora están aquí, en algún lugar de Sheffield, temerosos del estandarte del cuervo

Y el hedor a sangre y miedo stag me sonríe alegrando mi corazón

Vendrá la jornada y la Victoria volverá a ser nuestra

No por previsible deja de ser emocionante.

Esta Vasta Y Aniquiladora Vacuidad

No me des tregua, no me perdones nunca. Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea nosotros que volvemos

Érase una vez, en un país tan brumoso que solo se podía llegar hasta él enlazando diez borracheras, como esos pañuelos anudados que el ilusionista se saca de la boca en el circo y nadie se sorprende ni aplaude cuando nos encontramos defendiendo nuestra ración de tiempo y paraíso bajo sus cielos bajos y cenicientos y os esputo que había fetos relámpagos que iluminaban sucios ríos como el Tinanmuðe donde sodomizar sirenas costaba 500 libras o el más puerco y triste Trisantona que huía hacía al norte cuando nos dimos el primer baño y todo sucede en el sentido inmanente y no en el transitivo que sumado resulta un puñado de cisnes negros en el lago que refleja castillo y catedral aunque eso no fue no cuando encallamos con la vieja goleta rusa pese a que el mar era germano y mucho menos cuando a ras de las nubes algodonosas de Brycgstow buscamos tugurios de piratas y apareció un cetrino que se follaba marineros en un cuarto de baño de la autoridad portuaria gritando tengo salchichón y cantamos como defensa que somos héroes con esperanza y la ovación de endriagos y tiburientes fue el sonido que marca el paso hasta que calon lân atravesó los puentes de Trefynwy  y trasquiló ovejas en las marcas galesas o eso traducimos cuando estuvimos donde John Lackland si encontró por fin tierra y uno vertió grosella en pintas de pis amargo que allí llaman bitter y ya no hubo salsa local para tanta salchicha y no vimos más rumiantes del puerro hasta que tomamos lustros después por sorpresa a las golfas de Rhuthun y a los orcos en Yr Wyddgrug y ahora os pienso todos callados con la mirada del oh no ya no y la turba mental que me lanza como eco de maldición picto picto gorgorito con miasmas goma azul líquido y ya nadie me hiere impunemente hijos de puta por las calles de Dùn Èideann ni en los hoyos de Cill Rìmhinn o las nasas de Cathair Aile y luego bajamos por la interminable línea blanca entre venados y corzos despedazados y tuvimos que devorar con redundancia a la  peculiar oveja negra de Mæssa's Ham y volver por millonésima vez al punk punk pandemonio de chimeneas de lo que fue en su día nuestro reino de Elmet y presumimos de un 3 de 9 al final del sinuoso paso de la sierpe pese al árbitro del estiércol o al priest esphenisciforme o a las sevicias de las guarrillas tatuadas y toda nuestra flema para saber si eres búho o filo es una bola verde centelleante que resuena desde la tierra de los loiners hasta Hrocaberg donde la japo ofrecía té o café y los albaneses hostias pero ni así nos alistamos a orillas del jabón avon ya que la orange plank road que cose el dobladillo del destino sólo se detiene por virtud en Lerpwl y la mierda de cormorán redime y pégate un tiro cuando acabes la cerveza pero no cruces a nado el Afon Merswy que tenemos a los zapadores necrófagos tendiendo puentes al aturuxo de Yoggy Soggy babea y si enarcas la ceja te mandan a remos al gran ouso de Lenne Regis y su pantera rosa que si me da por comparar no mea en ese otro ouso no tan grande que lava Eoforwic aunque estas piedras sí tengan jabalí en el nombre y columna legionaria cerca de un pub que no recordaba en nada a aquel otro de Tigguo Cobauc donde cruzamos con cruzados por culpa de unas flechas negras y el horizonte es sólo una sutura en la campana del entresueño y así seguiremos la fiera horda en bucle buscando dragones y planeando aún todas las mañanas una centuria de futuras incursiones a despecho del diabólico chino y de la lenidad cornuda e imaginando nuevos brezales y puertos más grises en un sin tiempo como giste guardado tras el cordón sedeño de un museo de jarras de porcelana en cuyas puertas puedes leer hasta el infinito In main we trust in Main we trust IMWT…

Los trabajos de titán discurrían como el juego de escribir en la arena.
Llegamos a Yardley Gobion con las luces del alba.