Europa Fue Una Princesa Fenicia Que Folló Con Un Toro. Cruces E Yerros Del Eurochorromoco 2020-2021

Os Porcos Bravos ganarían de calle esta Euroshit

Now then me mukkas. Well I have to say it’s been a lot better than I thought it would be. After the Eriksen Incident (get well soon marra) there was a lot less rolling around on the floor after someones eyelash touched you. Seems even footballers get embarrassed after someone dies on the pitch. I don’t expect this to continue though and the actors union will be on full display in the knockout rounds. Plus VAR seems to be working well enough apart from one or two incidents. Hope the useless bastards at the Premier League are watching. Anyroad got to get on as me mam is making me tea and she’ll have me bollox if I’m late.

 

Wales v Denmark 

See Gareth managed to get himself of the golf course long enough to help the Taffs scrape through. Their luck will run out against the Vikings though. Still riding a wave of emotion and strong beer will be enough to kick out the Taffs thank God.

Italy v Austria

This is gonna be a massacre. The spaghettis have been better then I thought. The normally lazy bastards have put a shift in. Someone must be holding their kids hostage. Austria have been as exiting as a night at the bingo. And that Arnautovic is a fucking hero too. Will be glad to see the back of the wanker.

Netherlands v Czech Republic

Not convinced by the Dutchies. Memphis the Pie gets one on target every 10 shots. He’s more overrated then a pint of London Fog. The Boers will win this one but it’s not gonna be a fun watch. The bouncing Czechs are rubbish. Good riddance to the boring bastards 

Belgium v Portugal

Beer guzzlers have been World Class for about 10 minutes in every game so far. For the rest of the time they have been like a pub team. I think 10 minutes of class will be enough to get past the waiters but it will be close. Ronnies lads are at least giving him some support, mainly by falling over in the penalty area. They won’t get a pen this time and they will lose.

England v Germany

It had to fucking happen didn’t it? The Three Lions have been as thrilling as finding a pubic hair in your cornflakes but surely we should have enough to beat this shower of shite. The German performances have been the worst since the Siege of Stalingrad. As long as it doesn’t go to fucking penalties……  

Sweden v Ukraine

Who gives a fuck? Whoever wins this will be dogmeat to the English in the next round like. I like the colour of the Swedes shirts, after that I don’t give a shit. Ukraine are bollox. Christ knows how they qualified but they are going out now.  

France v Switzerland

Nancy boys are another hit and miss team. You know lady luck is on your side when fucking Benzema scores. They will do just enough to beat a plucky team of clog wearing yodellers. Mind you that Shakiri can still hit a ball can’t he?

Croatia v Spain

King Philip lads have been decidedly underwhelming. Like a McDonalds breakfast. 99% possession and nee goals like. OK Slovakia took a bung and rolled over. Their goalie actually scored for the Spaniards for fucks sake. The headcases from Croatia will get stuck in and kick them out. And of course they shagged the Jocks so get me vote. And Please Wotan, not penalties………

Y sobre las cenizas de estos octavos pasajeros vamos a ver con quien nos jugamos los cuartos: 

IT’S COM ING HOME, IT’S COMING HOME. LUWIG VAN BEETHOVEN, FREDERICK THE GREAT, HEINRIC HIMMLER, ALAN RICKMAN IN DIE HARD OUR BOYS BEAT YOU GOOD. What a fucking relief. We finally shat on those bastards for the first time in 55 years. We’ll probably get stuffed by the fucking Ukrainians now but I don’t give a shit. We are now onto the last 16. I’m loving this competition. Goals galore, missed pens, the Frogs n Jormans out. Top notch 

Switzerland v Spain

Well these sides were involved in two of the best games ever so this will probably end up 0-0. I knaa I’ve slagged off the Manuels but give them credit they are good going forward, though their defense is still as leaky as yer Grannies knickers. They will beat the clog dancers who will be knackered after kicking out those overconfident Frenchie bastds. Not dancing now are you Pogba?? Anyway they will be so drained by that they will be moving around like they have a Tolbarone stuck up their arse. Duke of Medina Sidonias boys will win this one, knaa worries.  

Belgium v Italy

This could have been the final. The Beer Barons are still to hit the heights consistently and they will need to be on top form here to best the I-ties. If De Brune is injured they may struggle but I think they’ll scrape through. The I-Ties haven’t looked so unbeatable lately but thye are a jammy set of bastds so who knows. A toss up for this one, but one of these tossers will go out and that’s good news for England.

Czech Republic v Denmark

No one wants to criticise the Vikings for obvious reasons. When one of your players comes back from the dead you do get the impression that you are unbeatable but they aren’t a great side and their luck will run out (against England in the next round) just like it did at Stamford Bridge in 1066. 6 feet of English ground you fuckers. The Czechs are shite and it’s a travesty that they have got this far. Books your flights home you useless gets. 

Ukraine v England

England will win…………

A romper el candado a hostias. It’s Squeaky Bum Time

Well now me bonny lads n lasses. We are getting to the business end of the competition with only 4 teams left standing after a frankly exciting last round. Some of the really fancied teams have fallen by the wayside though apart from Denmark, perhaps, the other teams were fancied to do well.

Italy v Spain

Let’s be honest I bet a few of us have been surprised by how entertaining the Italians have been. They must be on fucking drugs the way they run around the pitch and press the opposition. Mancini looks like a shifty bastard, like he’s gonna make you an offer you can’t refuse but he’s a decent manager which he showed at Citeeeh. Though it would be interesting to see these lads manage a team with no money, like Middlesbrough, rather than one with the riches of Croesus. Anyway the usually dour bastards have been surprisingly exciting but just when you are starting to not hate them they go and fucking spoil it all by the usual terrible play acting in the last 10 minutes of the quarter final. FFS they were falling down lick they had been shot to kill time then leaping up when the ref waived play on but mostly it worked and they killed the game off. Twats. In a competition that saw a man actually die on the pitch they should be fucking ashamed and the stooped bastd explayers who say “it’s part of the game” or calling it “professional” should be fucking ashamed too. Call it what it is “cheating”. They should use VAR to show up these fuckwits and get them banned. The bloody Manuels have done well to reach this stage to be honest. I really though once they blew it against the clog dancers in normal time they would lose on pens but amazingly they held their nerve. Mind you if they took even a small percentage of the chances they create they would be world beaters. Imagine them with Harry Kane and not Morrata – though that volley he scored was a Worldie. I think this piss poor conversion rate will bite them in the arse in this game and the Italians will persevere in a close one. Just don’t start rolling around in the last 10 you soft fucking jessies.

England v Denmark

England will win. Next. After a bit of a slow start when watching the lads was as exciting as having a boil lanced we are starting to motor. OK Ukraine were shite in a basket but you still have to see em off and we did that in some style. Good job we scored early though as they had set up to put more men behind the ball than the Porcos Bravos on a trip to Sheffield. You can tell we are doing ok because all the fuckers who were slagging Southgate off earlier are wearing Gareth if God T-Shirts. They’ll revert to the slagging if we lose of course. Anyway I don’t think there is anything like England getting to the later stages of a sporting competition. Millions of people who hours before couldn’t give a fuck are getting totally pissed and singing “it’s coming home” with no idea what it means. Any self respecting England fan will know we have the capacity for devastating disappointment so we never count our chickens. Even so we should beat Denmark, nee botha. The Vikings have done amazingly well to get this far and under normal circumstances you would be wishing the well, like when they shagged the Germans in 1992, but I think this is the end of the road for them. Just don’t fuck it up this time lads.

England v Italy final coming up E Italia ganó a penaltis.

The Hooligan Came Up The Great North Road Up To Geordieland. Pissholes In The Euroshit 2020? (2021)

 

Euro 20/21 Football Predictions – None Likes Us But We Don’t Care

Howay me muckers, Davey Coalman here, Tynesides’ fearless football pundit. I don’t give a shit me like, I tell it like it is. Forstly, I thought we had left Europe? What the fuck are doing here? It will be like Eurovision all of the bastards will gang up on us like. Does this also mean I have to stand in a massive queue in Newcastle Airport to fly to some godforsaken backwater with me Black passport and Union Jack keks. I divn’t mind going to Benidorm with me mam, like. Best full English I have had but this is bollocks. Also this is the forst competition with VAR. It should be called VARgina cos it’s a right cunt. They call offside if your bollock hair is level with the ball. Well it’s gonna be isn’t it? And you can’t celebrate a goal until some numbnuts has check a thousand times if someone got breathed on in the area. Of course this won’t affect the Jocks as they won’t score. I’ll give a quick run down on the groups and how they will finish then do the next round once the shite has been knocked oot.

Group A

Italy: I don’t want the waiters at my local Italian to spit in me lasagne but I fucking hate these defensive, dirty, diving bastards. They won’t think twice about punching someone in the ribs when the refs not looking but won’t head the ball in case it ruffles their perfect hair do. Nancies. This is a shit group so they don’t need to bribe many refs to get through. They’ll need Tony Fucking Sporano to get to the final.

Turkey: I love a sloppy kebab doon the Big Market on a Saturday night as much as the next man but that’s as near to Torkey as I want to get. Welcome to Hell? You are fucking well right. These are set of big lads who will get stuck in’ specially when the linesman’s having a wank.

Wales: How the fuck did the Taffs get here? Shouldn’t they be manning the barricades a Rourkes Drift? If Gareth “My Little Ponytail” gets injured they are screwed. There will be no welcome in the Hillside when they crawl back to the Valleys, feeling sheepish with their tails between their legs. Which is how they like it. They may beat the useless Swiss but that’s all they will get.

Switzerland: Nice chocolate but that’s it for these bland, boring, bang average set of twats. Watching them will have all the entertainment value of a night out in Sunderland. Plus they couldn’t score doon the Quayside with a £20 note wrapped round their tadger. Nil fucking points from the English judge. 

Group B

Belgium: I hear this lot are one of the favourites to win. They have said that the last 10 competitions and these useless gets always find a way to lose when it matters. Like my horse in the Grand National, odds on the win then ends up in the Number 124 with fried rice doon the local Chinese. Is that one hoof or two sire? Plus the team is full of ancient bastards so if it goes into extra time they are bolloxed.

Denmark: I went to Denmark, Nice country but they fucking hate the English. They have never forgiven us for killing Harald Hardrada at Stamford Bridge it seems. Anyway fuck em. It may stop them from coming over to the Toon on the ferry and buying all of our cheap knitwear from Fenwicks. Soft bastads, it would take the Ice Age to get a Geordie to wear a pullover in winter.

Finland: I went to Finland once. Nice country but they hate the English. No fucking idea why to be honest. Anyway they have a few players who play in England. If we lose we should send the buggers back. Another defensive bunch of bastards they set up like a bloody shield wall. Won’t be watching this lot. I’d rather have a Sunderland Season ticket.

Russia: As this one isn’t in Russia the refs won’t be shit scared of ending up in a Gulag if they give a throw in against them. Result – they won’t win a game. The Russian League is piss poor, about the Standard of the Gateshead Sunday Pub League. Plus this bunch of pussies don’t play in the winter cos it’s too cold. Ha ha ha . Try telling that to the lasses doon the big Market in January in their mini skirts and sleeveless dresses. They could eat this lot for dinner, like.

Group C

Netherlands: Johan Cruyff’s dead thank christ. This latest bunch of Boer Bastards are a pale Orange shadow of great teams of the past. Sure they will pass it around for hours on end but no one is scared of them anymore, like the school bully who gets his pants pulled down and he’s wearing his Grannys knickers. Another piss poor group so they will qualify without doing fuck all.

Ukraine: Me Dad used to operate one of these doon the shipyards before that witch Thatcher closed them doon. I have no idea who these lads are and how they qualified but they are shite in a basket. Sure they’ll kick shit out of anything that moves but they won’t win jack. They should stick to Eurovision.

Austria: Bloody Germans in all but name. I think they are playing the Von Trapp children in midfield. They haven’ won one game in Euro Finals they have qualified for but they’ll beat Alexander the Greats mob this time rounds. That’s all though folks. One of their best players plays in Shanghai for fucks sake and that says it all.

North Macedonia: What the fuck? Is there a South Macedonia then? I suppose with a population of a few hundred sheep hearders they have done well to qualify but fuck me the last thing Macedonia won was the Battle of Granicus and they needed Elephants to do that. Total waste of space.

Group D

Engerland: Well stroke me gently we are actually one of the favourites for this one. Clearly we have the best team by miles so if we lose it will be down to bent officials, fucking VAR and the fact everyone hates our guts. The team may lack some Northern backbone being full of soft Southern twats but you have to forget that fact you hate Mancs, Scallies, Btummies, Cockneys and anyone South of Gateshead for a couple of weeks eh? As long as we twat the jocks I’ll be happy to be honest.

Croatia: Another set of dirty bastards who usually do well in these competitions. We’ll fuck em of course but they will qualify from this group too as the rest of the teams are shit. I just hope the don’t wear those crappy red squared shirts. Thay look like the table cloth in a cheap Italian restaurant.

Czech Republic: Another team living on glories past. These jammy bastards beat us in the qualifiers but we were robbed. No such luck this time lads we’ll finish the job and kick their bollocks out. Managed by some bloke whose name would get you 100 points in scrabble their only half famous player plays for the fucking Hammers ha ha ha ha. We’ll blow bubbles up his arse.

Scotland: Jeezus the standard of this competition must be low if this bunch of hairy arsed Jacobites qualified. If my mam wore a ginger wig she could get a game. She’s quicker than Andy Robertson for starters. They can Flower of Scotland” till the cows come home but it will be Flodden Field all over again. Go home and cry into your pints of heavy you sad bastards.

Group E

Spain: I’m sure the Porcos lads will be right behind their national team ha ha ha. Now I can’t buy a holiday home in Alicante I can say I hate these bastds. 99% possession and one fucking shot on goal and that a dodgy penalty. Thay aren’t the force they once were and though they will qualify from the group, just like watching me mate eat squid, it will all end in a shitty mess.

Poland: Thay have some decent players but they have such a chip on their shoulders that the whole world is against them, though they are probably right. Mind you the English will be a close second on the hate stakes. Expect some fancy dan footwork a couple of spectacular goals from Lewandowski along the way but once they have qualified that will be it.

Sweden: I went to Sweden once. Nice country but they hate the English. If I can forgive them for Sven Forkbeard pillaging Lindisfarne that can cut us some slack like. Bunch of average water carriers and Zlatan Fucking Ibrahwhatsisfuck. Self styled greatest human being who ever lived. What a twat. Expect a lot of running around like headless chickens and Zlat arguing with the ref after being caught offside for the 100th time.

Slovakia: What the fuck Is this even a real country?? Is it actually in Europe? I have no idea who thes gets are except their goalie plays for Fulham. He’ll be knackered after letting in a bagful this season.When these lot are on the telly I’ll be watching “Pointless” instead. And that’s what this pack of pricks will be, geddit? That’s Geordie humour man.

Group F

Germany: Group F for Fokkers and here they are. They clearly aren’t the blitzkrieging stormtroopers of old winning everything by assassinating the oppositions goalie and winning a dubious penalty shoot out. But you just can’t write these bastards out of any competition. Like the dog shit that just won’t come off your Nikes they just stick around. Let’s hope Joachim is feeling Low before this all ends. This is comedy gold, man. I should do a turn on at the local workingmens club between the blue comedian and the strippers. Anyway anybody but Germany………

France: Another team among the favourites but I just don’t get it. Most of the team are older than me Grannies tortoise and much slower. Thier best players are vastly overrated show ponies, a schoolboy having a wank behind the bikesheds puts in more effort than Pogba. They will qualify of course but it may be closer than they think. After the Germans my least favourite team because they didn’t pick Allan St Maximin the French Geordie genius. I’d let him shag the missus if I was married and didn’t live with me mam.

Portugal: Another one man team but what a bloke. That Ronnie is a genius. Id let him shag me missus etc etc It would help if some of the other lazy bastards showed up but no chance. Have you tried to get a waiter in the Algarve??? To quote King Kev Keeghan “I’d fucking love it” if they beat Germany or France but it’s not gonna happen.

Hungary: Puskas is dead ferrchristsake. Which is the last time this lot had a decent team. Absolutely no chance in this group. They will get royally shagged in every game. What a waste of fucking time them being here at all.

Un Ocaso De Mayo, Un Cielo Lechoso De Cantos Afilados Como Una Hoja De Papel Higiénico.

El inglés es demasiado insular para una isla

¿La gloria va por los caminos del adiós?, ¿Dónde están las montañas, dónde están los presurosos ríos, los lagos estáticos, los negros bosques, los ciervos de largos cuernos, y las nubes henchidas de lluvia colgando del cielo como pesadas cortinas de damasco?, ¿Dónde coño han ido los patos de la matanza lacustre?

Quedan ya distantes, allende el linde de Yardley Gobion, las casas inglesas construidas con ladrillos bien escuadrados, bien cocidos, bien alineados uno junto al otro, uno encima de otro, rojos y ahumados como las túnicas escarlatas de la infantería de Wellington, por el humo de las batallas.

Vistas en medio de la niebla de Liverpool o de Sheffield, de Bristol o de Lincoln, las casas inglesas recuerdas los famosos cuadros de tropas en la lúgubre llanura de Waterloo. Casas de ladrillos todos iguales, construidas con poco cemento, tan poco que no se vea. (También el Imperio Británico está construido todo de ladrillos de arriba abajo). Y el cemento no se ve. Arte suma del albañil prudente ese de ocultar el cemento. Suma arte del stag es no seguir el ejemplo de sus ancestros y llevar escondidos más de 5 años.

Rubios o calvos, los ingleses desembarcaban en Galiza como si descendiesen de una nube. En el agua límpida de sus ojos resplandece ciertamente un reflejo de cielo, o mejor dicho, un reflejo del cielo. Pasearon entre nosotros como si estuviesen encerrados en una invisible armadura. Iban distraídos y sonrientes, con la cabeza ligeramente ladeada sobre el hombro, como escuchando voces altas y lejanas. Pero eso fue hace tiempo. Nada les afecta, nada les conmueve. Ni una palabra, ni una sonrisa, ni un rayo de sol, logran atravesar el acero transparente de esa invisible armadura, ni herirles el corazón. Impenetrables e impasibles, devuelven nuestros sentimientos y nuestras ideas como un espejo las imágenes. La leyenda de su invulnerabilidad frente a las cosas humanas estaba tan difundida en tiempos en Europa y en el resto del inmundo Mundo, que se creía comúnmente que ni tan siquiera una bala de fusil lograba arañarles. «Es preciso ganarles dos veces», decían de ellos los veteranos de las primeras ediciones. Lo cual puede considerarse como un elogio de los ingleses y a la de un testimonio de su naturaleza sobrehumana. No tan solo eran valerosos, sino diehards, reacios a perder, si no propiamente inmortales. Pero, más que a las patadas de los gallegos, son impenetrables a las ideas. Puesto que si ha ocurrido con frecuencia, en el curso de los siglos, ver ingleses morir de un balazo, jamás se ha dado el caso de que un hijo de Albión fuese muerto por una idea.

¿Qué cosa son los ingleses? Eterna pregunta. ¿Son hombres o bestias? La historia de la Anglogalician sería fácil de comprender si los ingleses perteneciesen a la familia de los salmones. Más, ¿qué cosa serán, pues si no son ni carne ni pescado?

La situación de privilegio de que gozan los animales en Inglaterra, y su influencia en las costumbres, los prejuicios y las opiniones corrientes, no puede sorprender, cuando se piensa que para los hijos de Albión no existen en el mundo más que dos pueblos verdadera y superiormente civilizados: los ingleses y los animales.

La soledad de los ingleses es toda así: oprimida por nubes foscas, inmersa en una niebla amarilla, ennegrecida por el humo de un perpetuo incendio.

Los hijos de Albión pueden modificar la naturaleza de las leyes, pero jamás las leyes de la naturaleza. Britannia may rule the waves, but she cannot waive the rules. Un vuelo de cuervos nos acompaña rozando las ondas con las alas extendidas.

Allá arriba donde le Main, en un viaje hiperbóreo, oyó hablar de la última Thule, y conoció por primera vez la alegría indómita de los hombres, alguien concluyó que la raza inglesa es la más blanca de todas y que la voz de los hijos de Albión es la voz más blanca del mundo. Se equivocaba.

La hierba al pie de las columnas es suave a la mirada, como un hooligan salido de los pubs.

La Journée Sera Rude (Pero Con Final Feliz). Surfeando Al Abrigo De Las Bayonetas Bermejas.

Como el linaje de las hojas, así es la estirpe de los Porcos Bravos. El viento las esparce por el suelo, pero de nuevo brotan del árbol del Deber cuando llega la estación norteña. Así, mientras una generación de Porcos Bravos se aventa, otra toma su lugar en el frente.

Ante  la  bendita tierra inglesa, nos alineamos en manada

llegamos salvando las olas y volando sin alas, y acudimos una vez más

en encarnizada defensa del peltre que nos pertenece, dejando las dudas a popa y los lastres en retaguardia

Y ahora están aquí, en algún lugar de Sheffield, temerosos del estandarte del cuervo

Y el hedor a sangre y miedo stag me sonríe alegrando mi corazón

Vendrá la jornada y la Victoria volverá a ser nuestra

No por previsible deja de ser emocionante.

Esta Vasta Y Aniquiladora Vacuidad

No me des tregua, no me perdones nunca. Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea nosotros que volvemos

Érase una vez, en un país tan brumoso que solo se podía llegar hasta él enlazando diez borracheras, como esos pañuelos anudados que el ilusionista se saca de la boca en el circo y nadie se sorprende ni aplaude cuando nos encontramos defendiendo nuestra ración de tiempo y paraíso bajo sus cielos bajos y cenicientos y os esputo que había fetos relámpagos que iluminaban sucios ríos como el Tinanmuðe donde sodomizar sirenas costaba 500 libras o el más puerco y triste Trisantona que huía hacía al norte cuando nos dimos el primer baño y todo sucede en el sentido inmanente y no en el transitivo que sumado resulta un puñado de cisnes negros en el lago que refleja castillo y catedral aunque eso no fue no cuando encallamos con la vieja goleta rusa pese a que el mar era germano y mucho menos cuando a ras de las nubes algodonosas de Brycgstow buscamos tugurios de piratas y apareció un cetrino que se follaba marineros en un cuarto de baño de la autoridad portuaria gritando tengo salchichón y cantamos como defensa que somos héroes con esperanza y la ovación de endriagos y tiburientes fue el sonido que marca el paso hasta que calon lân atravesó los puentes de Trefynwy  y trasquiló ovejas en las marcas galesas o eso traducimos cuando estuvimos donde John Lackland si encontró por fin tierra y uno vertió grosella en pintas de pis amargo que allí llaman bitter y ya no hubo salsa local para tanta salchicha y no vimos más rumiantes del puerro hasta que tomamos lustros después por sorpresa a las golfas de Rhuthun y a los orcos en Yr Wyddgrug y ahora os pienso todos callados con la mirada del oh no ya no y la turba mental que me lanza como eco de maldición picto picto gorgorito con miasmas goma azul líquido y ya nadie me hiere impunemente hijos de puta por las calles de Dùn Èideann ni en los hoyos de Cill Rìmhinn o las nasas de Cathair Aile y luego bajamos por la interminable línea blanca entre venados y corzos despedazados y tuvimos que devorar con redundancia a la  peculiar oveja negra de Mæssa's Ham y volver por millonésima vez al punk punk pandemonio de chimeneas de lo que fue en su día nuestro reino de Elmet y presumimos de un 3 de 9 al final del sinuoso paso de la sierpe pese al árbitro del estiércol o al priest esphenisciforme o a las sevicias de las guarrillas tatuadas y toda nuestra flema para saber si eres búho o filo es una bola verde centelleante que resuena desde la tierra de los loiners hasta Hrocaberg donde la japo ofrecía té o café y los albaneses hostias pero ni así nos alistamos a orillas del jabón avon ya que la orange plank road que cose el dobladillo del destino sólo se detiene por virtud en Lerpwl y la mierda de cormorán redime y pégate un tiro cuando acabes la cerveza pero no cruces a nado el Afon Merswy que tenemos a los zapadores necrófagos tendiendo puentes al aturuxo de Yoggy Soggy babea y si enarcas la ceja te mandan a remos al gran ouso de Lenne Regis y su pantera rosa que si me da por comparar no mea en ese otro ouso no tan grande que lava Eoforwic aunque estas piedras sí tengan jabalí en el nombre y columna legionaria cerca de un pub que no recordaba en nada a aquel otro de Tigguo Cobauc donde cruzamos con cruzados por culpa de unas flechas negras y el horizonte es sólo una sutura en la campana del entresueño y así seguiremos la fiera horda en bucle buscando dragones y planeando aún todas las mañanas una centuria de futuras incursiones a despecho del diabólico chino y de la lenidad cornuda e imaginando nuevos brezales y puertos más grises en un sin tiempo como giste guardado tras el cordón sedeño de un museo de jarras de porcelana en cuyas puertas puedes leer hasta el infinito In main we trust in Main we trust IMWT…

Los trabajos de titán discurrían como el juego de escribir en la arena.
Llegamos a Yardley Gobion con las luces del alba.

Los Hijos Bastardos Del Viento Refulgen A Lo Largo Del Mar. Don't F.U.C.K Me

Están las ardillas y las muchachas y las amapolas. Y la leña en alto invocando otro sol negro. Y el río lento y pardo. Y los camaradas caídos en Yardley Gobion. Ya nos acercamos otra vez a la Anglogalician que aún duele y enfrentamos los discursos y los silencios con gallardía reverencial. Todo sigue hacia el fin de la Causa que es otro de los nombres del Principio de la misma. Todo es ceniza que cae a la memoria mientras vamos encendiendo un crisol tibio.

Cómo han pasado los años, las vueltas que dio la vida. Hace 5 años alcancé el cénit de mi carrera en la vanguardia mediática del chorromoco por una entrevista. Gracias a ella me concedieron el galardón “Shadrach Annesley”, me promocionaron en el escalafón, nadé en alcohol y cubrí centenares de huérfanas. Fueron mis días de cerveza y rosas. Luego, un comentario inocente, una malinterpretación, con una mirada basta. Defenestrado, sombra soñolienta, alma en busca de redención. Pero hoy, alguien en las alturas ha decidido darme una oportunidad para expiar. Para volver al lugar al que pertenezco. Que el instante vivo sólo deje leyenda o narración

Fouciño do Diaño es una aldea estratégicamente situada entre las ruinas de lo que fue Pigstanton y el pujante puerto de Stokerby. Su importancia en el folclore anglogalicioso estriba en que el premiado pub “O Ronsel dos Esquíos Celtas” se encuentra allí. Si le quitas eso y sus dramáticas vistas al Mar Germano, parece un cementerio rural.

A Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (en lo sucesivo F.U.C.K.) le ha ido bastante mejor que a mí en este lustro. Ha pasado de andamio en la estructura a buldócer en la excavación. También es rama florida en el Círculo de Fresno y su nombre empieza a sonar con fuerza como próximo delfín.

F.U.C.K no ha perdido la puntualidad pero sí esbeltez. Ahora parece un levantador de pesas. Viene acompañado por el impasible Nayland Smith, que conduce un tractor negro oficial de la marca Bentley. Tres señales más de su imparable progresión como apparátchik.

Nos saludamos elegantemente pero sin cordialidad. No habíamos vuelto a coincidir desde la jornada del "The Burnt Norton". Ni siquiera me felicitó cuando me dieron el premio.

Un buen mago no repite dos veces el mismo truco. El apotegma del Main martillea mi conciencia. Por eso hemos pactado un nuevo formato de entrevista. Aunque he de confesar que la tentación de cortar y pegar la mítica “La Doctrina con Sangre y Cerveza Entra. Cuarteto de Cuerda y Viento Para Apotegmas Iracundos” nunca fue un dinosaurio. Noto que la presión de segundas partes nunca fueron buenas me empieza a poder (con j).

At one hundred yards, volley fire!

1.- Estuve revisando nuestra primera vez (risas) y quedaron algunas cosas obvias en el tintero: ¿Brunas o blondas?
Blondas en la bruma.

2.- Blades or owls?
En nombre de las Folerpas que no existen, soy blade. Como Main manda.

3.- Hoy se cumplen justo 5 años desde la anterior entrevista, aunque ya estamos hablando de décadas distintas. De aquella y perdona, eras un don nadie. Ahora es evidente que tu ascenso dentro del Rodillarato ha sido meteórico. ¿Crees que ambas cosas están relacionadas?
No cabe duda. Mis respuestas sencillas y sinceras fueron del agrado de la Nomenklatura. El Rodillarato premia estas cualidades con la misma vehemencia que odia el chismorreo y la traición.

4.- Entonces, y perdona si te pongo en un apuro, ¿te ves cualificado para dar el salto a delfín o senescal?
En un caso, Taiji me queda muy lejos. Y en el otro, todos sabemos cómo acabó la triple 阿 del báltico. De hecho, esta vez no pudimos quedar en Pigstanton por los sucesos del “Novembro 2020”. Pero si buscas un titular, mi puesto está donde ordene el Main.

5.- De acuerdo. Mejor dejar la sal esparcida en Pigstanton para otra entrada. En 2016 no eras veterano en las campañas del Norte. Ahora ya sabes cómo es aquello tras participar en la XVI. ¿Qué nos puedes contar de la experiencia?
Sólo eres porco bravo de verdad cuando combates al amparo del Hrafnsmerki en las grises tierras de Inglaterra. Es la experiencia que curte y forja. Y ganamos. Que es de lo único que importa. Ganar, ganar y volver a ganar. Añadiría que el Main clavó el planteamiento del partido y que la organización del viaje fue perfecta. Tampoco esperaba otra cosa.

6.- Algo habrá que mejorar en este Shangri-La anglogalicioso. De alguna manera habrá que entender tanta purga en bucle. ¿Qué me dices a eso?
Incluso en el mejor terreno todos los putos años hay que arrancar las malas hierbas. Blut und Boden

7.- Hablemos del agitprop. Tu peor momento en la entrevista del 2016 fue cuando salió a relucir el tema del Enorme Aparato Mediático, el EAM para el vulgo y la vulva. De aquella, este blog iba por 119 entradas y ahora van 178. Hay una corriente creciente que sostiene que ha perdido fuerza, calidad y originalidad and all that. ¿Cuál es tu opinión?
Opino que es una pregunta para Japheth Colwen y Jacques Roulet que son los nuevos encargados de contenidos de nuestras redes sociales.

8.- Perdona que insista. En nuestra época, la entrada menos comentada del año superaba con la polla los 400 comentarios. Ahora, una entrada que llega a esta cifra es la reina del bacalao…
(Suspira) Metonimia y sinécdoque bailan ebrias sobre los rescoldos de la estulticia. El EAM excede con creces al mainblog. ¿Por qué no me hablas del Facebook Anglogalician que lo está petando? 12.000 bayonetas al servicio de la Causa. Os Porcos Bravos son el quinto equipo de Galiza en esta rede social. O del Diario de un Porco Bravo. Esa válvula desopilante que arrasa entre los posmilénicos. Pero si quieres centrarte en el BLOG, te diré que su audiencia no para de crecer desde 2008, que ha superado los 7 millones de visitas, va por ¡61.000 comentarios! y que los números de las piontas son solo cuestión de rachas. Y adelanto que en breve tendremos twitch.

9.- Norman Balon nos acerca otra ronda de pintas. Un buen momento para calmar los nervios y la sed. F.U.C.K sólo está bebiendo cervexa Nasa. Yo alterno milnueve con la Riggvelter. No hay distancia de seguridad porque a Galizalbion no ha llegado el virus chino. Le preguntó a F.U.C.K por la pandemia
Volamos el túnel de Limehouse hace años.

10.- Vas a tener que ser más explícito.
(Mirada con desdén) A los cursos de verano de la universidad de Miskatonic no invitamos a Gates, ni a Bezos, ni a Soros, ni a la sueca chalada. Ni a los cursos de invierno. No son bienvenidos y punto. Por cierto, estamos organizando un gran concierto con Bunbury y Gog y las hienas telepáticas para el 1 de abril. Te iremos cantando.

11.- Todo eso está muy bien, pero el año pasado no hubo edición y este apunta en la misma dirección.
La respuesta está en el viento y en las astas de los stags. El miedo es libre y muchos cargan con una mascarilla mental. No puedes obligar a un equipo a jugar. O a dos. Que los de Sheffield están tan divididos que podría hacerse un triangular.

12.- Y no podría el Main obligar, mandar, forzar la situación o algo para retomar la senda de la Cup.
El mando (mandar es resolver con calma y ejecutar sin titubeos) está ligado a la emulación, al ejemplo. Los soldados tienen que ver en Él a alguien en quien se pueda confiar, alguien a quien seguir en combate, si este aconteciese. Esta era la verdadera prueba de fuego del mando. Y Él la aprueba a diario.

13.- Ya que hablamos de la Cup, cuando te entrevisté en 2016 iban 12 ediciones (con empate a 6). Ahora vamos por las 16. Los ingleses no viajan a Galiza desde ese año. Desde el 2016, que se dice pronto. Bajó la cadencia, ¿bajó el interés?
La eternidad es un plan quinquenal. 4 ediciones en 5 años es un dato de mierda pero é o que hai. No es falta de interés pero tampoco es el triunfo de la voluntad. Prefiero destacar que de esas XVI ediciones ya les vamos ganando 9 a 7, y que los ingleses no ganarán la Cup hasta 2034 como muy pronto.

14- ¿Tanto se desequilibró la cosa?
Y más que lo va a estar. Esperad a ver los frutos del New Western Design del Main. Con los nuevos fichajes, la ya mentada purga báltica y la mejora de los campos de adoctrinamiento en las Marcas Boniatas, hay que apostarlo todo al negro. Los stags, mejor que abandonen su política de incorporar allegadizos y empiecen a buscar jugadores en el mercado balcánico, que es lo que más se ajusta a su actual situación

15.- ¿Y no crees que les iría mejor fichando jugadores que representen la multiculturalidad de su Imperio?
¿Un hatajo de genuflexos derribando estatuas?

16.- Haga lo que haga un equipo u otro, desde fuera, existe la sensación que la vertiente futbolística de la Anglogalician está en fase decadente, o si me apuras, en trance de desaparecer. ¿Qué me dices?
Todo bicho que camina va a parar al asador.

17.- ¿Sabremos algún día qué pasó en Yardley Gobion?
Como dicen en The Searchers, “That’ll Be the Day”; como dicen en Centauros del desierto, “Cuando las ranas críen pelo”

18.- Y ahora que te has puesto fordiano, ¿sigue siendo la referencia cinematográfica por excelencia de la Anglogalician?
Siempre fuimos más de David Wark y de la primera Riefenstahl

19.- Y para acabar el bloque cultural, ¿qué corriente literaria impera hoy por hoy en los blogs entre tantos hermosos y malditos? ¿y musicalmente?
La tuya no, eso está claro. En prosa, se asentó como primera fuerza la Gavillla Quantrill (LBQ?, Capitán Grosella, Mike Barja). I.X. es el escaldo oficial. Boroman y Algernon Mouse sostienen la línea roja.
En música, Querido Extraño se ha reconvertido en el indiscutible crooner de Galizalbion y cualquier proyecto donde esté Miño es adoptado inmediatamente.


Por tanto se repiten los mismos nombres en la intelligentsia. No sé si me da más alivio o pena notar que al menos algo no ha cambiado en este lustro: 20.- ¿No ha volcado descaradamente el Enorme Aparato Mediático a su diestra?
Según la auditoría externa de la analista en fruslerías mediáticas Hekeziah Massey, el 80% de nuestra audiencia peca de siniestra. Por tanto, tu pregunta carece de sentido.

21.- Explica entonces cómo

Irrumpe Nayland Smith. Musita algo de una caterva de bigardos que la están liando en Beacon City para protestar contra la nueva camiseta oficial dos Porcos Bravos. F.U.C.K se bebe su enésima Nasa de penalti, se pone de pie, se disculpa y me deja con la palabra en la boca. Apenas acierto a bromear con la posibilidad de otra entrevista en 2026. Me quedaban por los menos otras 10 preguntas… me ha jodido mayo por no llover a tiempo

Pero lo peor aún está por llegar. Cuando va a subirse al tractor, se gira y grita desde la distancia “por cierto, muchas felicidades por el premio”. Será hijo de puta

En campo de palabras dejo sembrado un sueño. Adiós. Me voy conmigo a la nieve futura que acaso siempre esperará un rebrote de flor inverosímil.

F.U.C.K, ¿Qué hay después de la muerte?
Un eMaiN.

Cuando Suenen Las Sirenas Talaremos Todos Los Mástiles

Siembra muertos y cosecharás fantasmas. Cada año cava su propia historia. A este le tocó la china. Nunca creí que a tantos segase la guadaña. Dichosos aquellos que pueden olvidar su mejor año.


El precio de adentrarse en la Anglogalician es no encontrar el camino de regreso. Algunos lo ignoraron. Quedaron rezagados. En ramas, pozos y cunetas. El rumor es la antesala de la mentira. Ahora ya nadie recuerda sus nombres. Sabemos que cuando te piden paciencia te están pidiendo que te rindas. No es ni será nuestro estilo. El cansancio de derribar puertas es mejor que la desesperación de no abrirlas. Subiremos de nuevo por el camino rojo cantando la canción del diablo.


La pelota que arrojamos lejos para que traiga de vuelta nos hace sentir poderosos. La arrogancia que precede al hostiazo. La Bestia que va y viene cabalgando desde 2007, sonríe socarrona por el hecho de saber que es a nosotros a quienes lleva en sus fauces. Los Porcos Bravos atisbaron la verdad en los ojos de una yegua nocturna. Quien sabe motivar a su Mesnada la moviliza. Los Stags aún están trabajando en ello. Su último lustro es un lastre. Dicen que su vitrina de trofeos en el cricket club la hizo un carpintero escocés tan pequeña que marcó los límites de su éxito aun antes de que empezáramos a jugar.


Ellos acusan que ni siquiera la victoria en bucle me sacia. Que aún estamos celebrando y ya estamos preparando la próxima. Y la próxima de la próxima. Debe ser. Descarguen todo el peso en quien puede soportarlo. Pero hagan algo de una puta vez. Los números de las ediciones pasadas son la herencia que nos sigue y sólo vale sumar. Nos lo enseñaron los lobos y los cuervos. Lo susurró el hada verde. Para nosotros ya no hay marcha atrás. Nada nos queda sino luchar.

A Northern In King Lud's Court. Dead Hamlets And Burning Pubs.

In 1989 I made the decision to leave my home town and head for the smoke. The Boro was dead. All of the local industries were being closed or run down. Shipbuilding all but dissapeared and Steel, Chemicals and local government decimated. Working in a government Job Centre was really depressing. There were no jobs to be had. A local supermarket advertised for a part time trolley attendant and we got 3,000 applications. Time for a change. I applied for a transfer to Dept of Employment Overseas Labour Service in London. They did Work permits for overseas workers. I always loved London so it was a no brainer. The advertisement also said the Dept was relocating to Sheffield (cradle of The Anglogalician in the not too distant future but in a galaxy far, far away) in a few years with the clincher being they would pay all expenses to live in London and for the move to Sheffield. I had a little house in Boro bought from my sister for £19,000. As it happened my sister had moved to Sheffield to do Teacher training and she recommended the City to me. I had only been to Sheffield twice, to see Eric Clapton at City Hall and Bruce Springsteen at Bramall Lane but a few Boro lads had moved there. More of that later. 

 

I had always loved London and had been a regular visitor for as long as I can remember. In my first job with Ministry of Defence I spent two weeks on a training course in Holburn and was introduced to one of my favourite pubs, the Museum Tavern opposite the British Museum. I also went in the Princess Louise which is still pretty much unchanged apart from a brief disastrous period when the were taken over by Vaux Brewery. I had been to the Vaux brewery tap in Sunderland and the Beer didn't travel well more than a few hundred yards! They now sell Sam Smiths so as well as being a great historical boozer, it's cheap. Anyway I went for the job interview to the office in Tothill Street, close to Westminster Cathedral and Parliament Square. They told me next day that I should start work the following Monday. I let a friend of mine stay in my house rent free until I decided to sell and with a suitcase and a bag full of C90 music tapes I headed South. For the first month I stayed with my mate Jim and his wife who was an old friend too in Putney. For that month I went to the pub every night and at weekends. It was exhausting but great fun. Our main drinking hole was the Half Moon at Putney, a famous music pub with bands on most nights. You could regularly see, or hear practicing from the bar to the music room, Steve Marriot and the Packet of Three, Dr Feelgood, Roy Harper plus many touring US blues and Country bands. You could also get a canny pint of Fullers with the Brewery being nearby in Chiswick. 

 

After a month of terrible hangovers and standing on a crowded tube from Putney to St James Park I decided in the interests of my liver to move closer to the office in Westminster. I settled on a Bed n Breakfast Hotel in a street round the corner from Victoria Coach Station. I got a good deal 9n rent as I was staying long term and it was 15/20 minutes walk to the office. Even with a Hang over that was possible, hurrah. The next couple of months were spent getting to know the area around Westminster. Every day we would finish work at 5 then cross the road to another Government building Steel House then up to the 5th floor where there was.... a bar! Yes a proper bar looking like the snug of your local but subsidised by Government so cheap ale too. Fantastic. Problem was the building closed at 7.30 when you were kicked out onto the street. No problem though as there were several excellent pubs in close proximity. The nearest were the Feathers and Two Chairmen, then the Buckingham Arms, which was and still is a Youngs brewery pub so served excellent beer. With the Palace of Westminster being close it was a regular occurance to see the occasional Govt Minister or MP boozing away instead of running the country. Bastards. The closest pub to Parliament is the Red Lion and it's always full of MPs pissing it up while watching the Parliament channel on TV and running across the road the The Houses of Parliament when the Division Bell rang for a vote. They soon came back to the pub. Bastards. Anyway we soon expanded our pub radat to Victoria and Pimlico. London is weird in that in amongst the properties owned by millionaires and Russian Oligarchs their are "council estates" where the ordinary people live. Pimlico was one, which meant it could get rough. Like Boro full of Cockneys. 

 

In one incident we made the mistake of beating the locals at darts and pool on thier own Manor so it got a bit minty and we were surrounded by a gand of knuckle scraping neanderthals intent on harm. We were saved when the Police arrived to escorts us safely from the pub as we sang Yorkshire, Yorkshire triumphantly. We never went back to that pub. One great pub we discovered was the Grafton on Sutton Ground, off Victoria Street. It had been a regular for British comedy legends The Goons, Peter Sellars, Spike Milliga, Harry Seacombe and Micheal Benteen who practised thier way out routines in an upstairs room. They were a great inspiration to Monty Python and they liked a pint. I found drinking in London was very different to up North, apart from the price! In Boro you always went home after work, had your tea, then went back out to the pub. In London as most people couldn't afford to live in the City they lived miles out of town. So they went to the pub after work until around 9.00pm when they got the tube home. So the pubs were packed from 5 to 9 when they would empty out. I of course could stay out until closing time it was only about 20 minutes walk to my Hotel. Even so one night I stopped for a piss climbing the fence into St James Park where I fell asleep on a park bench. Good job it was summer. So that went on Monday to Friday but on Saturday I would meet up with Putney Jim (he was actually from Huddersfield and a rabid Terriers fan) and we would explore the lengths and depths of the capital. We always ended up in a pub for the footie results at 5 though. We also went to a few games at Arsenal, Chelsea and Fulham and ad Huddersfield Town were struggling at the time we visited Barnet, Brentford, Aldershot and Watford too. On one of our first jaunts we followed the river from the North side from St Paul's to Greenwich stopping at a few famous boozers along the way including the Ship inn and the Prospect of Whitby which is viable from the river and on its Dock they used to hang pirates. Given the prices in the pub they should have hung the landlord. This was the start of my two year stay in Capital City. For more shenanigans wait for the next instalment coming soon. 

 

Vagalumes Nas Calacueiras. O Autor Declárase Vítima Da Tolemia E Faiche Responsable Das Opinións Vertidas Neste Panfleto #dejémonosdemierdas

 

A verdade de todo é que fai falla xente de tódalas relixións, porque non se poderá evitar nunca que haxa quen bote a mañá para escribir un correo electrónico, como non han de mancar os que chegan tarde sempre e os que tratan ás vacas coma ás mulleres. Hai que ter algo que poucos teñen para dedicarlle un anaco de vida, por exemplo, a aclarar o fondo xurídico da pluralidade obxectiva do delito producida polo mesmo suxeito -a pluralidade, si, non o delito-, pois require paixón, aínda que o propio suxeito -o xurista agora, non o delincuente-, poida dubidar que esa sexa a expresión axeitada para definir a súa motivación. E, con todo, o deber tamén esixe paixón.

“Estoulle arrastrando polo rabo á burra e a besta zorrégame patadas”. Por aí deume por pensar naquel contable afrancesado, afamado por opositor resolto que disque rexeitou galóns de Estado por unha praza no Ourense natal, e logo sacou tódalas oposicións que quixo e ía para xefe do gabinete que lle dera a gana. Alexandre Bóveda xogou na mocidade en tres clubs de fútbol, o Remedios, o Royal e o Galicia, leu e escribiu abondo, cantou sempre e, de pasada, deixouse a pel para que os cartos galegos ficaran na casa e o país fose adiante. Por cousas así que un quixera que non tivese dado a cara. Non aprecio a utilidade dos mártires, parécenme froito dun orgullo pírrico, e deixan orfandade detrás. Pero non penso que morran sempre os mellores ou os máis ousados: morres ás veces cando te enches de Causa e perdes a perspectiva. Entón cólganche dunha árbore.

“Fran, que?”. Téñennos escachados, que vos vou dicir. Tanto fume de carozo levamos papado que custa crer ate na Gemeinschaft. Eu vouno dicir unha vez máis, e prometo non calar, porque perdín o norte e escorrego de seguido arredor dun centro de gravidade que non chega: queremos pasta, Main, queremos que o chorromoco dea beneficios dunha puta vez. Tanta competición internacional, viaxes, cervexas e mozas, brunas e blondas, pero endexamais un mísero patrocinio. Tantos anos aturando o cheiro a curry, tanto mártir pola Causa, e aínda ningunha efixie granítica das que fan lembrar o pasado aos vellos. E non has de ter motíns… Xa o dicía o Ibn Jaldún: se lle tiras a un rapaz da orella para facelo ir dun lado a outro, logo terá orellas grandes e será un home traizoeiro. Tense dito moitas veces sen pensalo seriamente, pero non é unha leria. Onte había lombo que romper polo bico da raíña, hoxe todos queremos un peto de bitcoins. 

“Julian Grendel, hombres como tú no crecen en los árboles”. Escoitar aos outros, que non obrar en consecuencia, é de sabios; ser presidente de España, ou de Galizalbión, é cousa de grandes homes. Non o estou a dicir con ironía, España é tal merda de proxecto mil veces frustrado que hai que ter collóns e tragadeiras para levalo todo na cabeza por oitenta mil pavos ao ano. Non vai ser vaidade… Sentido do deber? Proxección do medo ao pai? Gloria…? Aínda existe quen pensa na posteridade? A nova posteridade? Hai aínda quen se ve a lombos dun cabalo branco guiando ao pobo cara un fin común? Todo apunta ao interese particular, á mesquindade, pero vese que, ás veces, azar, vocación e circunstancia converxen, ou están polo menos a ben, e porén que hai xente equilibrada e bos escritores que non che din o que tes que pensar.

Francisco Leloup (non o sei), podería ter sido fillo dun comerciante francés, ou belga, ou suízo, ao dicir dalgúns, que se encaprichou dunha de Bergondo, preto da Coruña, e ficou na terra. Pero non saben (non quererán saber) de onde ven o apelido gabacho. Eu penso, por amolar un pouco máis, que o Leloup ese, o pai, chegou non fuxindo das levas napoleónicas, senón de débedas, pode que tamén dun pasado escravista, seguramente de débedas con escravistas ou, peor, con marselleses, e todo iso comezaba a se mirar mal, o de ser pobre e estranxeiro, digo, de xeito que a aquel auvernés ou valón ou neto dun afamado teólogo de Zürich, que se chamaba (non o sei) Jean Baptiste ou Phillippe Armand ou François Marie, foille mal e rematou por abandonar á coruñesa en estado e botarse outra vez á mar á procura dunha nova vida. Veu o fillo, Francisco, que do pai herdou non sabemos se o nome, a pobreza toda, pero da estranxeiría só ficou coa metade, polo que foi quen, a golpe de suor, de facerse cunha respectabilidade e casar cunha de Arteixo, onde viviron nunha leira que hoxe produce seis mil pares de calcetíns ao día. Trouxeron ao mundo unha filla, Rosa, que herdou pola súa banda título de modista, ou de actriz, ou de prostituta, que viña ser o mesmo, pero ao fin non foi nada diso. Houbo de se salvar do destino que lle marcaba o nome, Rosa Leloup, gracias á intervención dun membro da Benemérita (n. 1844), home viúvo e temperado que casou con ela en segundas nupcias e levouna para Forcarei, onde deron comezo á parte da historia coñecida por todos, coa que tornamos a Pontevedra.

Hai unha parede húmida e escura en Tractorville, á que só se achegan os gatos e os politoxicómanos, na que hai un grafito en letra miúda, rabuñado na cal coa chave dun Mercedes: "Haré todo lo que pueda y un poco más de lo que pueda, si es que eso es posible; y haré todo lo posible e incluso lo imposible si también lo imposible es posible". Grandes homes e a retórica do enmascaramento, máis vigorosa que nunca. Imaxinei a Enrique Rajoy, que figurou unha vez nos rexistros como Lelú, a falar con Bóveda nun recuncho da Navarra (n. 1925), con sendas cuncas de viño, aproveitando un intre no que o meu bisavó se enredaba na barra, dicíndolle quedo: “Alexandre, non lles tires do rabo, non te expoñas tanto. Alfonso é home de recursos e non ten cinco fillos como tes ti. E polo demais, ¿para que estamos a fabricar o Enorme Aparato Mediático, meu?”. 

 

No diga pachanga, señor Boris

Dear Prime Minister:

Como usted sabe, Francia es la cuna de todo salvo del fish and chips... y de la AGC.
Francia inventó la fotografía y el cine, la calculadora, el barco de vapor, la ruleta, el ciclismo, la guillotina... Francia ganó la I Guerra Mundial. Francia ganó la II Guerra Mundial. 

En fin... 

Cuando la peste china lo permita podrá ver usted por las Islas ciertos antropoides fardados de negro, comen grelos y dicen muchas mentiras, sueñan con su balaclava y se refocilan, porque al fin y al cabo scrofas son/parecen pero...

no llegan para jugar una pachanga, señor Boris, no
no es pachanga, puesto que tiene trofeo
no es pachanga, es competicion internacional regulada
no es pachanga, es una lid tan noratlántica como el Megalitismo
no es pachanga, puesto que tiene normas (escritas con caca untada en un palito, expuestas en el Museo de la Trapallada)
no es pachanga, puesto que tiene Historia (oral y escrita), y pseudo-Historia, bulos, mitologías, fábulas, patrañas...
no es pachanga puesto que tiene tercer tiempo, bar time, fratría y cerveza tibia

No diga pachanga, porque sus entrenamientos son programados, sacrosantos, penalizables
no diga pachanga puesto que lugares culturales son visitados y pisoteados cada año, de Stoker a Stevenson
no diga pachanga porque arrastran tradiciones musicales, cuasi himnos
no diga pachanga porque tiene su literatura, y tal costra mítico-épica que impide ver el bosque: Main-lies
no diga pachanga puesto que tiene bandera
no diga pachanga, señor Boris: diga AGC

                                                -----yours sincerely