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Paranoia, Victimismo e Mercadotecnia: a Resaca da Final do Mundial de Fútbol 2026


O pasado domingo 19 de xullo disputouse a final do Mundial de fútbol 2026 coa victoria da selección de España fronte á selección de Arxentina. O equipo albiceleste, protexido dende o inicio da competición de forma clara pola FIFA de cara á consecución da súa cuarta estrela, viviu esta derrota dende unha posición de víctima dunha complexa operación internacional na que se mesturaban de forma creativa razóns deportivas, e xeopolíticas. A iniciativa “Repetir a final do Mundial 2026”, posta en marcha na plataforma change.org case ao día seguinte da final, leva recollido nestes momentos case 110.000 firmas e paga a pena entrar na web que a recolle e botar unha lectura por riba aos seus miles de comentarios para tomar conciencia do estado actual da conversa global que ten lugar coa excusa do fútbol.

Todo isto pode parecer unha tolemia sen pés nen cabeza, pero, a pouco que un rasque, o único que atopará será unha acción dotada dunha coherencia formidable cos tempos que vivimos. Eu case diría que os arxentinos que claman pola repetición do Mundial documentando a súa queixa en base a argumentos conspirativos de todo tipo so encarnan o zeitgeist da nosa época cunha exactitude extraodinaria. Non son a excepción trastornada dunha normalidade que vai por outro camiño, senón a personificación colectiva dun estado de ánimo e dun posicionamento político de alcance planetario. Ilustran, dramáticamente, o estado real dunha grande maioría de seres humanos machadas por dúas décadas de comunicación global e adicción xeral ao consumo 24/7 de fluxos inasumibles de informacións cun pé na ficción e outro na realidade.

Este Mundial 2026 tivo lugar nos EEUU (país, que, tras ano e medio de recunque trumpista, case podería pasar a chamarse Estados Fallidos de América), quizais o lugar do planeta onde a paranoia -articulada a partir de teorías da conspiración de todo tipo- ten devenido componente intrínseca da súa propia identidade. Lembremos que sempre hai na paranoia unha necesidade patolóxica de atopar un orde oculto tras a apariencia caótica da realidade (un psicoanalista falaría da necesidade dun Gran Outro capaz de dar conta de todo o existente). E as teorías conspirativas dotan dun suplemento emocional importante ao pulo paranoide ao victimizar a aquel que as enuncia. Sirva de exemplo paradigmático neste caso o declinante imperio norteamericano, bullie global cuxa historia recente (e non tan recente) é unha sucesión de actos criminais en medio planeta coas excusas máis peregrinas posibles, o cal preséntase continuamente como a víctima de todo tipo de contubernios, dende as accións do que eles chaman ”movemento woke” ata os movementos do (tamén denominado por eles) “grupo terrorista” chamado Antifa, ou desa entidade a que chaman agora mesmo “o comunismo internacional”. En todos os casos, excusas argumentais para desenvolver políticas totalitarias de corte fascistoide cara aos rivais internos e os (ex)socios externos.



O Mundial, así, tivo lugar no escenario máis proclive posible á proliferación de argumentos conspiranoicos. Case poderiamos dicir que na cuna do propio concepto. Porén, a historia comezou case exactamente de forma inversa, coas sospeitas sobre o favoritismo da FIFA con respecto a Arxentina cimentadas, sobre todo, en cuestións económicas (e tamén sentimentais). Así, puidemos escoitar ao propio Infantino exaltando o papel de Messi como catalizador do aumento do interese polo fútbol nos EEUU en novembro de 2025 e o seu desexo de que este participara no Mundial deixando no ar un “e que o gañe”. Se gran parte do público estadounidense ama a un crepuscular Leo Messi e este vai participar no seu último torneo mundial, o “xusto” na lóxica deportiva actual sería que o gañara por segunda vez consecutiva. Estes antecedentes, sumados ás circunstancias que rodearon a clasificación de Arxentina rolda tras rolda, máis que alimentar unha teoría da conspiración parecía confirmar a intención do aparato de marketing da FIFA de redondear o asalto do fútbol profesional a un dos maiores mercados do mundo que aínda se lle resistía vía triunfo épico da estrela senescente.

Pero, como ben sabemos, as cousas non saíron como parecían estar planeadas. A porcentaxe de incertidume que por sorte aínda permite a aparición do sorprendente e do inesperado nun partido de fútbol, fixo que o guión sufrira unha grave alteración no seu acto final. España gañou ante unha Arxentina que, sirva de resume do partido, rematou cero veces á porta. É difícil saír gañador de ningún torneo presentando semellante tarxeta de visita.

A partir de aquí, produciuse o estoupido dun feixe de teorías da conspiración artelladas arredor da derrota final da albiceleste (tras ter vencido en semifinais a unha Inglaterra suicidada de manera patética). Estas son ata fermosas na súa florida imaxinación. Enumero aquí algunhas delas porque son auténticas perlas que poderían fundar un subxénero literario en si mesmo, cun ollo en Thomas Pynchon e outro en Pedrerol ou Alfredo Relaño como fontes de inspiración:

1) A exhibición da bandeira reclamando a arxentinidade das illas Malvinas no partido fronte a Inglaterra. Isto tería dado lugar a amezas por parte da FIFA conminando aos arxentinos a deixarse perder na final para non repetir o xesto en caso de ter gañado.
2) A presión dos clubes da liga inglesa sobre os futbolistas arxentinos que xogan nese país. Esta parece un apéndice da anterior e forma parte, sen dúbida, da paranoia que ve a longa man da pérfida Albion detrás de cada traspés arxentino.
3) Os intereses das casas de apostas deportivas. Suponse que habería xente interesada na derrota arxentina apostando grandes sumas de diñeiro capaces de presionar aos xogadores para que se deixasen gañar pola selección española.
4) A intervención do FBI intentando deter o presidente da Asociación do Fútbol Arxentino, Claudio Tapia, en plena final. Non atopei un motivo claro para esta acción, nin tampoco vídeos nos cales se pudiera deducir que tivera pasado algo así.
5) O mandato FIFA para impedir que existan bicampións nos mundiais. Esta é un clásico da rumoroloxía. E cada vez que o campión dunha edición non repite título, a teoría vai fornecéndose case sen querelo.
e 6) As ameazas aos familiares dos futbolistas para que os xogadores diminuísen o seu rendemento.


Circulan moitas máis por internet adiante. Algunhas falan de intervención máxicas e de bruxería. Outras de alteracións na liña temporal (sexa o que sexa iso) e de futuros alternativos (sexa o que sexa iso) que non corresponden ao curso lóxico da Historia (sexa o que sexa iso). A partir de aí, un abismo de infinitos mensaxes en contas de instagram con 15 seguidores ou en vídeos de tiktok con 137 visualizacións nos cales se perde definitivamente o asidero coa realidade. Para moita xente todo isto ven sendo unha mestura entre o simple desfogue, a coña mariñeira de sempre e unha sorte de terapia DIY na cal se dá sentido a un acontecemento traumático ao tempo que se experimenta unha intensa sensación de pertenza.


Este fenómeno conspiranoico pois, xenera un efecto paradoxal: sendo unha experiencia profundamente individual, remata conducindo á creación dunha comunidade global de persoas unidas por un sentimento de agravio poderosísimo. Quizais, por riba de todo, e elevando o ángulo de visión, é unha proba empírica de que o coñecido argumento de “non hai que mesturar o deporte coa política” é unha idiotez de dimensións cósmicas. Deporte e política están, neste século XXI (pero xa tamén antes) ligados inexorablemente, compartindo ambos posta en escea, mecanismos narrativos, argumentacións paralelas e técnicas de márketing e desinformación xemelgas. A infección conspiranoica non é o síntoma dunha situación de excepción senón o certificado de que neste momento da Historia, a normalidade no deporte e a política pasa por estes mecanismo patolóxicos de lectura da realidade. E non ten pinta de que vaia cambiar no medio ou longo prazo. Máis ben todo o contrario. Mentras tanto, disfrutemos dos relatos. Non serán veros, pero moitos están bastante ben trovatos.

203 comentarios:

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  1. Pelayo dixo...
  2. No pisaban el solar astur desde la Alta Edad Media tras haber sido expulsados del mismo por Pelayo y sus sucesores de la Monarquía asturiana. Ahora -octubre de 1.934- volvían de nuevo y, como entonces, lo hacían traídos por uno de los dos bandos españoles enfrentados en cruenta lucha para emplearlos contra el otro. Tópicos aparte, lo cierto es que se trataba de unidades del Ejército español disponibles a las órdenes de quienquiera que mandara en el momento y, por tanto, utilizables sin traba alguna en cualquier circunstancia que requiriera el empleo de nuestro Ejército, al igual que habían hecho y volverían a hacer otros países -léase Inglaterra o Francia- sin el menor empacho.

  3. verdad, veracidad y verosimilitud dixo...
  4. En primer lugar existió, realmente, el Caos, hueco del bostezo, una especie de vacío primigenio.

  5. Mientras quede una rosa dixo...
  6. La esperanza es un contrabando que se pasa de mano en mano y de historia en historia.

  7. Gelatinoso dixo...
  8. Un Mundial es una Eurocopa con Messi lanzando penaltis. E Infantino aplaudiendo como un poseso gay.

  9. Iker J. dixo...
  10. Los pueblos forjan su propio destino con las decisiones que toman.

  11. Perro Saunez y la profesión más vieja del mundo dixo...
  12. Invasión de Ceuta (Más de 50.000 inmigrantes): Culpa a las mafias que trafican con personas y a una sentencia del Supremo. Excluye a Mohamed VI y a la pasividad de Marruecos

    Incendios forestales (Ávila, Madrid, Toledo – los peores de la historia): Culpa al cambio climático. Propone un “Pacto de Estado frente a la emergencia climática”

    DANA de Valencia (230 muertos): Culpa al cambio climático y a tormentas cada vez más virulentas. Ignora cauces sin limpiar y fallos en los sistemas de alerta

    Subida de carburantes, luz e inflación: Primero culpa a Putin y la guerra de Ucrania; después a Trump (como enemigo público nº 1) y al bloqueo del Estrecho de Ormuz

    Gran apagón del 28 de abril de 2025 (día y medio sin luz): Primero culpa a un ataque de hackers; después a las compañías eléctricas privadas y su “voracidad” por los beneficios. Defiende a Redeia

    Pandemia de Covid (+100.000 muertos, peor gestión de la UE): Culpa al propio virus. Los estados de alarma eran “lo que fuera necesario”. La crisis económica posterior también es culpa del Covid

    Corrupción de Begoña Gómez, David Sánchez (condenado) y entorno (Ábalos, Cerdán, Zapatero): Culpa al “lawfare” (persecución político-judicial de jueces malintencionados y acusaciones populares de ultraderecha)

  13. Videla y su fregona dixo...
  14. Es más fácil pensar que hubo una ayuda externa que aceptar que el rival fue mejor

  15. El Tonting dixo...
  16. Las pesquisas policiales revelaron que el investigado recurría de forma habitual al 'swatting', falsas alertas para provocar intervenciones policiales armadas; el 'doxing', filtración masiva de datos personales, y la suplantación de identidad para señalar a inocentes, despistar a los agentes y someter a las víctimas a campañas de acoso organizado.

  17. el pedo más alto que el culo. dixo...
  18. De aquí la decisión final, concebida por el Alto Mando como una especie de clímax, de apoteosis, relativos a las bombas atómicas lanzadas sobre los puertos japoneses

    «Little boys» soltadas sobre poblaciones inocentes, en el cielo del mes de agosto, en el momento de vuelta a las clases.



    ¿Dónde está el muro?

    ¿Dónde está la casa?

    ¿Dónde está el puerto?

  19. Gwynplaine dixo...
  20. Los monstruos son el verdadero rebaño del fútbol.

  21. Bujarrita dixo...
  22. Comimos algo, me eché protector solar en el rostro, pues nuestros asientos estaban expuestos al sol, y empecé a rezar para que Argentina ganase.

    El partido fue un suplicio, una agonía, una tortura lenta y minuciosa, porque España jugó mejor y Argentina casi no atacó. España jugó tan bien que condenó a Argentina a jugar mal. El técnico argentino se equivocó al confiar en González y en De Paul como titulares y lanzar al pipiolo de Simeone. España sometió a Argentina y dominó el juego. Solo un milagro de Messi podía darle la copa a Argentina. El calor era brutal. Había más argentinos que españoles en las gradas. Los argentinos vivaban y cantaban. Los españoles se quejaban del juego brusco de sus rivales. Yo pensaba: quizás Argentina encontrará la manera gloriosa de consumar la hazaña y ganar al final de modo épico, como una epopeya más. No fue así. Todo el partido fue un sufrimiento del carajo, un dolor indecible, una humillación y una tristeza por el juego desigual que empeoró cuando Argentina se quedó con diez hombres y se estropeó más todavía cuando Torres convirtió el gol, tras falla de Molina, yo furioso con el técnico por haber sacado a Montiel para meter a Molina, que había hecho un mundial horrible.

    Cuando terminó el partido y ciertos futbolistas se liaron a golpes en el césped, nos retiramos presurosamente. Yo lloraba. Lloraba porque había perdido Argentina. Lloraba también porque, sumadas las tres entradas, los billetes aéreos y el hotel de cuatro estrellas, había dilapidado lo que me hubiese costado una camioneta Audi Q7 nueva. Soy un idiota, me decía, en el taxi de regreso al hotel, travesía que demoró dos horas, un tráfico de terror. Llegando a la habitación, le dije a mi esposa: Nunca más iré a un estadio. Ella, risueña, me dijo: Pero la final del próximo mundial será en España, ¡cómo te la vas a perder!

  23. González Prada dixo...
  24. Penitencias i oraciones que parecen servir d'escudo a la tentación actúan como despertadores sensuales. Las santas, al salir de sus éstasis, se retorcían como serpientes en el fuego i rompían en jaculatorias que remedaban los suspiros del orgasmo; los santos eremitas, después de velar noches enteras en arrodillamientos i maceraciones, sentían en sus carnes las tenazadas de la lujuria i, como leones, rujían al recuerdo de las prostitutas romanas.

    Por su manera de ser, por sus ademanes i hasta por su vestidura o disfraz, los clérigos repelen, como la emblemática imajen de su doctrina. Cubiertos de negro desde los pies a la cabeza, encajonados en la sotana, no parecen hombres que se mueven como los demás hombres, sino ataúdes que marcharan solos. Si limpios, son el cuello de mostacillas, los puños de hilo bordado, las hebillas de plata, los polvos de arroz, el almizcle de la mujer pública i todas las frivolidades que patentizan el afeminamiento del sexo; si desaseados, son la barba eternamente a medio crecer, el rostro lubrificado con la grasa de la primera comunión, la lluvia de caspa en los hombros, la uña con el implacable filete oscuro i el olor a mugre revuelta con sudor avinagrado.

  25. Feliz del Mamporro dixo...
  26. Vivimos bajo el asedio de una curiosa e implacable epidemia en aumento: la argentinofobia. Hablamos de un severo cuadro clínico contemporáneo. Sus síntomas incluyen urticaria fulminante al escuchar la cadencia del acento porteño, choque anafiláctico ante la palabra “che”, incapacidad neurológica para aceptar que un árbitro pueda equivocarse por simple torpeza sin haber recibido un mensaje de la FIFA, y una urgencia patológica por tuitear que “todos los argentinos son iguales”. Lo más fascinante es quiénes la padecen (además de los aficionados nacionalistas de siempre): escritores, académicos, periodistas, artistas sensibles y aguerridos defensores de los derechos humanos. Progresistas de impecable pedigrí que, con toda la razón del mundo, denuncian el racismo, el clasismo, la xenofobia y cualquier asomo de discriminación… Hasta que juega Argentina.
    Durante décadas nos adoctrinaron con la idea de que el rival deportivo debía ser, por decreto, un enemigo moral. Ya no bastaba con ganar en la cancha; había que despreciar al otro, caricaturizarlo, reducir la complejidad de una nación entera a un meme de mal gusto. Y vaya que el negocio les cuajó. Hoy, la argentinofobia monetiza y genera miles de interacciones por minuto. Es una verdadera lástima. El futbol debería ser una fábrica de asombro y admiración, no una trinchera.

  27. Blas Trallero Lezo dixo...
  28. Somos una nación marcada, de eso no cabe duda, y los amos globalistas, tras habernos untado convenientemente con la vaselina de los mundiales, nos tienen reservado un maravilloso papel de víctimas sacrificiales en el drama que tienen escrito desde hace tiempo.

  29. A los orientales caídos por la libertad, comandados por el general San Martín en San Lorenzo dixo...
  30. Cuando empiezan a volar los patos, saco pasaje.

  31. Saltando vallas dixo...
  32. Si fueran extranjeros los enemigos de España, sería el primero en combatirlos: pero todos con los que con la espada, con la pluma, con la palabra, agravan y perpetúan los males de la nación, son españoles .

  33. Y yo con estas pintas dixo...
  34. Y sepan cuantos escuchan
    De mis penas el relato,
    Que nunca peleo ni mato
    Sino por necesidá,
    Y que a tanta alversidá
    Sólo me arrojó el mal trato

  35. Y yo con estas pintas dixo...
  36. Ninguno me hable de penas, porque yo penado vivo, y naides se muestre altivo aunque en el estribo esté: que suele quedarse a pie el gaucho mas alvertido.

    Junta experencia en la vida hasta pa dar y prestar quien la tiene que pasar entre sufrimiento y llanto, porque nada enseña tanto como el sufrir y el llorar.

    Viene el hombre ciego al mundo, cuartiándolo la esperanza, y a poco andar ya lo alcanzan las desgracias a empujones, ¡la pucha, que trae liciones el tiempo con sus mudanzas!

    Yo he conocido esta tierra en que el paisano vivía y su ranchito tenía y sus hijos y mujer… era una delicia el ver como pasaba sus días.

    Entonces… cuando el lucero brillaba en el cielo santo, y los gallos con su canto nos decían que el día llegaba, a la cocina rumbiaba el gaucho… que un encanto.

    Y sentao junto al jogón a esperar que venga el día, al cimarrón le prendía hasta ponerse rechoncho, mientras su china dormía tapadita con su poncho.

    Y apenas la madrugada empezaba coloriar, los pájaros a cantar, y las gallinas a apiarse, era cosa de largarse cada cual a trabajar.

    Este se ata las espuelas, se sale el otro cantando, uno busca un pellón blando, este un lazo, otro un rebenque, y los pingos relinchando los llaman dende el palenque.

    El que era pion domador enderezaba al corral, ande estaba el animal bufidos que se las pela… y más malo que su agüela, se hacia astillas el bagual.

    Y allí el gaucho inteligente, en cuanto el potro enriendó, los cueros le acomodó y se le sentó en seguida, que el hombre muestra en la vida la astucia que Dios le dio.

    Y en las playas corcoviando pedazos se hacía el sotreta mientras él por las paletas le jugaba las lloronas, y al ruido de las caronas salía haciendo gambetas.

  37. Y yo con estas pintas dixo...
  38. ¡Ah, tiempos!… ¡Si era un orgullo ver jinetear un paisano! Cuando era gaucho baquiano, aunque el potro se boliase, no había uno que no parese con el cabresto en la mano.

    Y mientras domaban unos, otros al campo salían y la hacienda recogían, las manadas repuntaban, y ansí sin sentir pasaban entretenidos el día.

    Y verlos al cair la tarde en la cocina riunidos, con el juego bien prendido y mil cosas que contar, platicar muy divertidos hasta después de cenar.

    Y con el buche bien lleno era cosa superior irse en brazos del amor a dormir como la gente, pa empezar el día siguiente las fainas del día anterior.

    Ricuerdo ¡qué maravilla! Cómo andaba la gauchada siempre alegre y bien montada y dispuesta pa el trabajo… pero hoy en día… ¡barajo! No se la ve de aporriada.

    El gaucho más infeliz tenía tropilla de un pelo, no le faltaba un consuelo y andaba la gente lista… teniendo al campo la vista, sólo vía hacienda y cielo.

    Cuando llegaban las yerras, ¡cosa que daba calor! Tanto gaucho pialador y tironiador sin yel. ¡Ah, tiempos… pero si en él se ha visto tanto primor!

    Aquello no era trabajo, mas bien era una junción, y después de un güen tirón en que uno se daba mana, pa darle un trago de cana solía llamarlo el patrón.

    Pues vivía la mamajuana siempre bajo la carreta, y aquel que no era chancleta, en cuanto el goyete vía, sin miedo se le prendía como güérfano a la teta.

    ¡Y qué jugadas se armaban cuando estábamos riunidos! Siempre íbamos prevenidos, pues en tales ocasiones a ayudarle a los piones caiban muchos comedidos.

    Eran los días del apuro y alboroto pa el hembraje, pa preparar los potajes y osequiar bien a la gente, y así, pues, muy grandemente, pasaba siempre el gauchaje.

    Vení, a la carne con cuero, la sabrosa carbonada, mazamorra pien pisada, los pasteles y el güen vino… pero ha querido el destino que todo aquello acabara.

    Estaba el gaucho en su pago con toda siguridá, pero aura… ¡barbaridá!, La cosa anda tan fruncida, que gasta el pobre la vida en juir de la autoridá.

    Pues si usté pisa en su rancho y si el alcalde lo sabe, lo caza lo mesmo que ave aunque su mujer aborte… ¡no hay tiempo que no se acabe ni tiento que no se corte!.

    Y al punto dese por muerto si el alcalde lo bolea, pues ahí nomás se le apea con una felpa de palos; Y después dicen que es malo el gaucho si los pelea.

    Y el lomo le hinchan a golpes, y le rompen la cabeza, y luego con ligereza, ansí lastimao y todo, lo amarran codo a codo y pa el cepo lo enderiezan.

    Áhi comienzan sus desgracias, áhi principia el pericón, porque ya no hay salvación, y que usté quiera o no quiera, lo mandan a la frontera o lo echan a un batallón.

    Ansí empezaron mis males lo mesmo que los de tantos; si gustan… en otros cantos les diré lo que he sufrido, después que uno está… perdido no lo salvan ni los santos.

  39. Y yo con estas pintas dixo...
  40. tuve en mi pago en un tiempo hijos, hacienda y mujer, pero empecé a padecer, me echaron a la frontera, ¡y qué iba a hallar al volver! Tan sólo hallé la tapera.

    Sosegao vivía en mi rancho como el pájaro en su nido, allí mis hijos queridos iban creciendo a mi lao… sólo queda al desgraciao lamentar el bien perdido.

    Mi gala en las pulperías era, en habiendo más gente, ponerme medio caliente, pues cuando puntiao me encuentro me salen coplas de adentro como agua de la virtiente.

    52 Cantando estaba una vez en una gran diversión, y aprovecho la ocasión como quiso el juez de paz… se presentó, y ahi nomás hizo arriada en montón.

    Juyeron los más matreros y lograron escapar: yo no quise disparar, soy manso y no había porqué, muy tranquilo me quedé y ansí me dejé agarrar

    allí un gringo con un órgano y una mona que bailaba, haciéndonos rair estaba, cuanto le tocó el arreo, ¡tan grande el gringo y tan feo, lo viera cómo lloraba!.

    Hasta un inglés zanjiador que decía en la última guerra que él era de incalaperra y que no quería servir, también tuvo que juir a guarecerse en la sierra.

    Ni los mirones salvaron de esa arriada de mi flor, fue acoyarao el cantor con el gringo de la mona, a uno solo, por favor, logró salvar la patrona.

    Formaron un contingente con los que del baile arriaron, con otros nos mesturaron, que habían agarrao también, las cosas que aquí se ven ni los diablos las pensaron.

    A mí el juez me tomó entre ojos en la ultima votación: me le había hecho el remolón y no me arrimé ese día, y él dijo que yo servía a los de la esposición.

    Y ansí sufrí ese castigo tal vez por culpas ajenas, que sean malas o sean güenas las listas, siempre me escondo: yo soy un gaucho redondo y esas cosas no me enllenan.

    Al mandarnos nos hicieron más promesas que a un altar, el juez nos jue a proclamar y nos dijo muchas veces: muchachos, a los seis meses los van a ir a relevar.

    Yo llevé un moro de número ¡sobresaliente el matucho! Con él gané en ayacucho más plata que agua bendita: siempre el gaucho necesita un pingo pa fiarle un pucho.

    Y cargué sin dar mas güeltas con las prendas que tenía: jergas, ponchos, todo cuanto había en casa, tuito lo alcé: a mi china la dejé medio desnuda ese día.

    No me falta una guasca, esa ocasión eché el resto, bozal, maniador, cabresto, lazo, bolas y manea… ¡el que hoy tan pobre me vea tal vez no creerá todo esto!.
    Ansí en mi moro, escarciando, enderecé a la frontera. ¡Aparcero si usté viera lo que se llama cantón!… Ni envidia tengo al ratón en aquella ratonera.

    De los pobres que allí había a ninguno lo largaron, los más viejos rezongaron, pero a uno que se quejó en seguida lo estaquiaron, y la cosa se acabó.

    En la lista de la tarde el jefe nos cantó el punto diciendo: quinientos juntos llevará el que se resierte; lo haremos pitar del juerte, mas bien dese por dijunto.
    A naides le dieron armas, pues toditas las que había el coronel las tenía, sigún dijo esa ocasión, pa repartirlas el día en que hubiera una invasión.
    Al principio nos dejaron de haraganes criando sebo, pero después… no me atrevo a decir lo que pasaba… ¡barajo!… Si nos trataban como se trata a malevos.

    Porque todo era jugarle por los lomos con la espada, y aunque usté no hiciera nada, lo mesmito que en palermo, le daban cada cepiada que lo dejaban enfermo.

    ¡Y qué indios, ni qué servicio; si allí no había ni cuartel! Nos mandaba el coronel a trabajar en sus chacras, y dejábamos las vacas que las llevara el infiel.

  41. Catálogo de aves muertas dixo...
  42. Se cree que para suicidarse se requiere de un pensamiento a largo plazo. En otras palabras, se requiere imaginar un futuro en el que uno no estará ya más. Algo que no deberían tener los animales.

  43. Y yo con estas pintas dixo...
  44. Yo primero sembré trigo y después hice un corral, corté adobe pa un tapial, hice un quincho, corté paja… ¡la pucha que se trabaja sin que le larguen un rial!.

    Y es lo pior de aquel enriedo que si uno anda hinchando el lomo se le apean como un plomo… ¡quién aguanta aquel infierno! si eso es servir al gobierno, a mí no me gusta el cómo.

    Más de un año nos tuvieron en esos trabajos duros; y los indios, le asiguro dentraban cuando querían: como no los perseguían, siempre andaban sin apuro.

    A veces decía al volver del campo la descubierta que estuviéramos alerta, que andaba adentro la indiada, porque había una rastrillada o estaba una yegua muerta.

    Recién entonces salía la orden de hacer la riunión, y caíbamos al cantón en pelos y hasta enancaos, sin armas, cuatro pelaos que íbamos a hacer jabón.

    Ahi empezaba el afán -se entiende, de puro vicio- de enseñarle el ejercicio a tanto gaucho recluta, con un estrutor… ¡qué… Bruta! que nunca sabía su oficio.

    Daban entonces las armas pa defender los cantones, que eran lanzas y latones con ataduras de tiento… las de juego no las cuento porque no había municiones.

    Y un sargento chamuscao me contó que las tenían pero que ellos la vendían para cazar avestruces; y así andaban noche y día dele bala a los ñanduces.

    Y cuando se iban los indios con lo que habían manotiao, salíamos muy apuraos a perseguirlos de atrás; si no se llevaban más es porque no habían hallao.

    Allí sí, se ven desgracias y lágrimas y afliciones; naides le pida perdones al indio: pues donde dentra, roba y mata cuanto encuentra y quema las poblaciones.

    No salvan de su juror ni los pobres angelitos; viejos, mozos y chiquitos los mata del mesmo modo: que el indio lo arregla todo con la lanza y con gritos.

    Tiemblan las carnes al verlo volando al viento la cerda, la rienda en la mano izquierda y la lanza en la derecha; ande enderieza abre brecha pues no hay lanzazo que pierda.

    Hace trotiadas tremendas desde el fondo del desierto; ansí llega medio muerto de hambre, de sé y de fatiga; pero el indio es una hormiga que día y noche está despierto.

    Sabe manejar las bolas como naides las maneja; cuanto el contrario se aleja, manda una bola perdida, y si lo alcanza, sin vida es siguro que lo deja.

    Y el indio es como tortuga de duro para espichar; si lo llega a destripar ni siquiera se le encoge; luego sus tripas recoge, y se agacha a disparar.

    Hacían el robo a su gusto y después se iban de arriba; se llevaban las cautivas, y nos contaban que a veces les descarnaban los pieses, a las pobrecitas, vivas.

    ¡Ah! ¡si partía el corazón ver tantos males, canejo! los perseguíamos de lejos sin poder ni galopiar; ¡y qué habíamos de alcanzar en unos vichocos viejos!

  45. Y yo con estas pintas dixo...
  46. Nos volvíamos al cantón a las dos o tres jornadas, sembrando las caballadas; y pa que alguno la venda, rejuntábamos la hacienda que habían dejao rezagada.

    Una vez entre otras muchas, tanto salir al botón, nos pegaron un malón los indios y una lanciada, que la gente acobardada quedó dende esa ocasión.

    Habían estao escondidos aguaitando atrás de un cerro… ¡lo viera a su amigo Fierro aflojar como un blandito! salieron como maíz frito en cuanto sonó un cencerro.

    Al punto nos dispusimos aunque ellos eran bastantes; la formamos al instante nuestra gente, que era poca, y golpiándose en la boca hicieron fila adelante.

    Se vinieron en tropel haciendo temblar la tierra. no soy manco pa la guerra pero tuve mi jabón, pues iba en un redomón que había boleao en la sierra.

    ¡Qué vocerío! ¡qué barullo! ¡qué apurar esa carrera! la indiada todita entera dando alaridos cargó, ¡jue pucha!… Y ya nos sacó como yeguada matrera.

    ¡Qué fletes traiban los bárbaros! ¡como una luz de ligeros! hicieron el entrevero y en aquella mezcolanza, este quiero, éste no quiero, nos escogían con la lanza.

    Al que le daban un chuzazo, dificultoso es que sane. en fin, para no echar panes, salimos por esas lomas, lo mesmo que las palomas al juir de los gavilanes.

    ¡Es de almirar la destreza con que la lanza manejan! de perseguir nunca dejan, y nos traiban apretaos. ¡si queríamos, de apuraos, salirnos por las orejas!

    Y pa mejor de la fiesta en esa aflición tan suma, vino un indio echando espuma, y con la lanza en la mano, gritando: acabáu cristiano, metau el lanza hasta el pluma.

    Tendido en el costillar, cimbrando por sobre el brazo una lanza como un lazo, me atropelló dando gritos: si me descuido… El maldito me levanta de un lanzazo.

    Si me atribulo o me encojo, siguro que no me escapo: siempre he sido medio guapo, pero en aquella ocasión me hacía buya el corazón como la garganta al sapo.

    Dios le perdone al salvaje las ganas que me tenía… desaté las tres marías y lo engatusé a cabriolas… ¡pucha…! Si no traigo bolas me achura el indio ese día.

    Era el hijo de un cacique, sigún yo lo averigüé; la verdá del caso jue que me tuvo apuradazo, hasta que por fin de un bolazo del caballo lo bajé.

    Ahi no más me tiré al suelo y lo pisé en las paletas; empezó a hacer morisquetas y a mezquinar la garganta… pero yo hice la obra santa de hacerlo estirar la jeta.

    Allí quedó de mojón y en su caballo salté; de la indiada disparé, pues si me alcanza me mata, y al fin me les escapé, con el hilo de una pata.

  47. Y yo con estas pintas dixo...
  48. seguiré esta relación, aunque pa chorizo es largo: el que pueda hágase cargo cómo andaría de matrero, después de salvar el cuero de aquel trance tan amargo.

    Del sueldo nada les cuento, porque andaba disparando; nosotros de cuando en cuando solíamos ladrar de pobres: nunca llegaban los cobres que se estaban aguardando.

    Y andábamos de mugrientos que el mirarnos daba horror; les juro que era un dolor ver esos hombres, ¡por cristo! En mi perra vida he visto una miseria mayor.

    Yo no tenía ni camisa ni cosa que se parezca; mis trapos sólo pa yesca me podían servir al fin… no hay plaga como un fortín para que el hombre padezca.
    Poncho, jergas, el apero, las prenditas, los botones, todo, amigo, en los cantones jue quedando poco a poco; ya me tenían medio loco la pobreza y los ratones.

    Sólo una manta peluda era cuanto me quedaba la había agenciao a la tabla y ella me tapaba el bulto; yaguané que allí ganaba no salía- ni con indulto.

    Y pa mejor hasta el moro se me jue de entre las manos; no soy lerdo pero, hermano, vino el comendante un día diciendo que lo quería pa enseñarle a comer grano.

    Afigúrese cualquiera la suerte de este su amigo, a pie y mostrando el umbligo, estropiao, pobre y desnudo; ni por castigo se pudo hacerse más mal conmigo.

    Ansí pasaron los meses, y vino el año siguiente, y las cosas igualmente siguieron del mesmo modo: adrede parece todo pa atormentar a la gente.

    No teníamos más permiso, ni otro alivio la gauchada, que salir de madrugada, cuando no había indio ninguno, campo ajuera a hacer boliadas desocando los reyunos.

    Y cáibamos al cantón con los fletes aplastaos, pero a veces medio aviaos con plumas y algunos cueros, que pronto con el pulpero los teníamos negociaos.

    Era un amigo del jefe que con un boliche estaba; yerba y tabaco nos daba por la pluma de avestruz, y hasta le hacía ver la luz al que un cuero le llevaba.

    Sólo tenía cuatro frascos y unas barricas vacías, y a la gente le vendía todo cuanto precisaba… algunos creiban que estaba allí la proveduría.

    ¡Ah, pulpero habilidoso! Nada le solía faltar. ¡Ahijuna!, Para tragar tenía un buche de ñandú; la gente le dio en llamar el boliche de virtú.

    Aunque es justo que quien vende algún poquito muerda, tiraba tanto la cuerda que, con sus cuatro limetas él cargaba las carretas de plumas, cueros y cerda.

    Nos tenía apuntaos a todos con más cuentas que un rosario, cuando se anunció un salario que iban a dar, o un socorro; pero sabe Dios qué zorro se lo comió al comisario;

    pues nunca lo vi llegar, y al cabo de muchos días en la mesma pulpería dieron una güena cuenta, que la gente muy contenta de tan pobre recibía.
    Sacaron unos sus prendas, que las tenían empeñadas; por sus deudas atrasadas dieron otros el dinero; al fin de fiesta el pulpero se quedó con la mascada.

  49. Y yo con estas pintas dixo...
  50. Yo me arrescosté a un horcón dando tiempo a que pagaran, y poniendo güena cara estuve haciéndome el poyo, a esperar que me llamaran para recibir mi boyo.

    Pero ahi me puede quedar pegao pa siempre al horcón, ya era casi la oración y ninguno me llamaba; la cosa se me ñublaba y me dentró comezón.

    Pa sacarme el entripao vi al mayor, y lo fi a hablar; yo me lo empecé a atracar, y como con poca gana le dije: tal vez mañana acabarán de pagar.

    ¡Que mañana ni otro día!, Al punto me contestó: la paga ya se acabó; ¡siempre has de ser animal! Me raí y le dije: yo… no he recebido ni un rial.

    Se le pusieron los ojos que se le querían salir, y ahi no más volvió a decir comiéndome con la vista: ¿y qué querés recibir si no has dentrao en la lista?

    Esto sí que es amolar, dije yo pa mis adentros; van dos años que me encuentro y hasta aura he visto ni un grullo; dentro en todos los barullos pero en las listas no dentro.

    Vide el pleito mal parao y no quise aguardar más… es güeno vivir en paz con quien nos ha de mandar; y reculando pa atrás me le empecé a retirar.

    Supo todo el comendante y me llamó al otro día, diciéndome que quería aviriguar bien las cosas… que no era el tiempo de rosas, que aura a naides se debía.

    Llamó al cabo y al sargento y empezó la indagación: si había venido al cantón en tal tiempo o en tal otro… y si había venido en potro, en reyuno o redomón.

    Y todo era alborotar al ñudo, y hacer papel; conocí que era pastel pa engordar con mi guayaca; mas si voy al coronel me hacen bramar en la estaca.

    ¡Ah, hijos de una…! ¡La codicia ojalá les ruempa el saco! Ni un pedazo de tabaco le dan al pobre soldao, y lo tienen, de delgao, más ligero que un guanaco.

    Pero qué iba a hacerles yo, charabón en el desierto; más bien me daba por muerto pa no verme más fundido: y me les hacía el dormido aunque soy medio despierto.

  51. Quizás el suicidio de los cucuvíes sí sea una ofrenda a la naturaleza. dixo...
  52. Toda confesión afirma que amamos la luz, ya provenga del fuego, del hierro o de la nada.

  53. Diario de un Porco Bravo dixo...
  54. Muy buenos días camaradas



    Cómo lleváis la canícula.



    Yo disfrutando lo máximo que puedo. El verano, comenzó con muy buenas noticias. Por una parte, la victoria en el mundial, con el logro de la segunda estrellita, y por otra con la confirmación de que los ingleses, no se han cansado de ser derrotados una y otra vez y volverán de nuevo en octubre para la celebración de la XX.



    Toca de nuevo, allá por mediados de septiembre, cuando finalice mis merecidas vacaciones, ponerse en forma para tan importante acontecimiento.



    Mientras tanto iré ejercitando el hígado, que es parte importante en el trascurrir de la AGCUP y también las abdominales, intentando frotarme y dándole banano a cualquiera de las muchas guiris que pululan por nuestro entorno, y que, tras la victoria de la roja, se sienten más atraídas por el salchichón ibérico.



    Por supuesto, no faltaré a la tradicional romería hasta las marcas boniatas, para recibir todas las bendiciones posibles del MAIN, así cómo todas las indicaciones necesarias para ser lo más eficiente posible en este importante aniversario de la competición.



    Así que pronto espero cruzarme con todos vosotros entrenando a tope. Seguro que no defraudareis al MAIN.



    Salud y buen verano

  55. Catalufo y tú dixo...
  56. Me la suda mucho, claro. Prefería que ganase Argentina, por supuesto, pero, vaya, que me da igual. Al menos se confirma que hoy en día con un porro y una raya puedes llegar muy lejos. Incluso ganar la final de un Mundial de fútbol.

  57. Mike Barja dixo...
  58. Ahuyentar a una fiera que aún no ha llegado, sembrar de minas el recinto de una casa hace tiempo abandonada, permanecer alerta durante el sueño, decirles a los perros que devuelvan esa presa temblorosa al monte, sepultar el grito en las profundidades de la garganta, oír detrás del eco, hablarle al muro que palpita, no preguntar quién avisó a la tormenta, quién sopló el reclamo de erizos, quién dejó caer el claro de luna sobre el bosque… Vivir en la sombra del peligro y encender con manos sucias el motor de la noche.

  59. Doctor Pyg dixo...
  60. Desde luego las personas son cerdos. Por supuesto, también las instituciones humanas son pocilgas, o granjas de cerdos, o mataderos de cerdos. Pero, ¿por qué «desde luego»? El «porqué» del «desde luego» es el propio curso de la historia. Los cerdos se revuelven en el lodo como nosotros, con el mismo placer con el que nosotros nos revolcamos en el lodo ecológico de los desagües y escombreras rurales y urbanas. A menudo los cerdos destruyen a su prole; pero también nosotros hacemos lo mismo con nuestros métodos humanoides más retorcidos. Ambos modelos de suciedad descuidada y canibalismo gratuito son, hasta aquí, muy similares.
    La pareja paterna convencional de la burguesía es a la vez el supercerdo ambisexual y una enorme factoría de tocino. Ésa es su ambigüedad central. Quienes se escapan a través de una salida de urgencia o disfrazados de trabajdores, suelen acabar en un gran depósito porcino, en la prisión o en otro matadero. Unos pocos, con esfuerzo y dolor enormes, se las arreglan para evadirse y llegar a la salud; y esos sanos inevitablemente llevan a cuestas un fardo profético.

    En cuanto al resto, finalmente caemos en un barrizal que es lo suficientemente profundo como para enterrarnos, o nos las arreglamos para que nos frían y conviertan en tocino bien tostadito en el horno crematorio -calentando de paso los pies o las pezuñas de nuestros parientes-.

  61. Me gusta joder marranas dixo...
  62. En la época de la hipertrofia del yo y del culto a sus realizaciones se dan cuenta de que poco o nada puede hacerse con semejante abultamiento canceroso de la conciencia y que es ahora, cuando se descubren los misterios y se analizan las oscuridades, cuando no hay nada que justifique el continuar avanzando de la Historia. Al fin y al cabo, un mísero gen nos separaba de la rata, del gusano y de la mosca del vinagre. Y las guerras, lejos, para profesionales o nativos que acaparan esa formidable vía de acabamiento.

    Hoy no puede uno marcharse a las cruzadas con una vaga excusa religiosa para disparar a la ruleta del fin. Aunque, por supuesto, sigan los humanos generando dolor y odio, reservan a sus gobiernos la capacidad de administrarlo, y lo hacen de un modo perfectamente burocrático y por tanto impersonal.

    Quien quisiera, impulsado por un inesperado destello de vitalidad, librar una postrera batalla a la muerte, pelear con uñas y dientes contra un insólito enemigo, poner en manos de una guerra el fatal destino y permitirse un último gesto delicado, el del jugador, ya sólo tendría una opción, el recurso final de quien se resiste a las despedidas, la última bala en la recámara: pelear contra sí mismo. De estos luchadores alucinados está hecho el verdadero ejército del Apocalipsis.

  63. Peste borbónica dixo...
  64. La casa de Borbón ha reinado en España desde 1700 hasta la actualidad, excepto durante la ocupación francesa (1808-1813),[a] el Sexenio Revolucionario (1868-1874), la Segunda República (1931-1939) y la dictadura de Francisco Franco (1939-1975). De esta forma, esta dinastía ha propiciado once reyes, empezando con Felipe V y llegando hasta la actualidad, con Felipe VI, quien es también el jefe de la Casa.

  65. Vate en un váter dixo...
  66. La playa ¿es orilla de la mar o de la tierra?
    Límites y fronteras
    se agostarán un día
    en una paja mental agosteña.
    Sin orillo ni orilla
    ¿qué más da de quién sean
    los cachones, la arena?
    La playa es orilla
    de la mar y de la tierra,
    siempre frontera:
    Todo separa,
    Nada se para.
    Palabra

  67. Ferro dixo...
  68. Alrededores ferroviarios. Prima el abandono. Andurriales cazcarrientos donde prospera una alocada vegetación espontánea entre vagones exhaustos, pintarrajeados con grandes signos cuyo significado son esas propias formas extrañas. Y hay pequeñas edificaciones solitarias con letreros amputados, fuera de uso («Materiales móviles», «Visitadores»). Son los museos muertos de las inmediaciones, yacimientos donde aún respira lo que un día perteneció al progreso. Es la dignidad de lo vencido por el uso. Es la belleza rebelde de lo que ya no cuenta en el mundo útil pero sigue ahí cerca, latiendo como una advertencia que a todos nos concierne.

  69. Una Helena de Troya negra es tan absurda e injustificada como un Don Quijote negro o como un Kunta Kinte blanco. Eso sí, siempre da más que hablar. dixo...
  70. Banco totalmente a la Argentina, la última nación europea en pie.

  71. La Libertad Avanza dixo...
  72. Somos un país, no una película de Disney.

  73. Arlt dixo...
  74. La coima es la polilla que roe el mecanismo de nuestra administración, la rémora que detiene la marcha de la nave del Estado (y esta vez es cierto el mito de la rémora y la macana de la nave del Estado), la coima es el aceite lustral conque cuanto bicho inspector y subinspector que vagabundea por ahí, lubrifica sus articulaciones y engorda su estómago; la coima es la madre de muchos bienestares, el alma de numerosas prosperidades, el ángel tutelar de los que venden aserrín por harina, achicoria por café, pan quemado por chocolate, mármol molido por azúcar, la coima es la diosa protectora de todos los tahúres que pululan en nuestra tierra, de todos los comisarios que entran flacos y salen gordos, de todos los magistrados que se taponan los oídos para no escuchar los alaridos de la justicia, ¿qué no es la coima, la enorme, la nutritiva coima? Donde se clave la vista, allí está: invisible, segura, efectiva, certera. La coima es la que moviliza los escritos en un juzgado; la coima es la que arranca un certificado de buena conducta para un específico fascineroso, la coima es la que le da ciudadanía de honestidad a un granuja cien veces más ladrón que el ladró Gesta; la coima es la que ablanda y humaniza al inspector personudo, al abogado recio, al escribano melifluo, al oficial de justicia inexorable, al médico talentudo. La coima, invisible, penetrante, ardua e infalible, penetra por todas partes y compra al grande, al cogotudo y al severo como al pequeño, al modesto y al humilde que se conforma y transige con tal que le den para un café con leche.

  75. Blas Trallero Lezo dixo...
  76. Eclipse total, luna de sangre, incendios por culpa del cambio climático, cataclismos cósmicos, invasión de las huestes de Gog y Magog ¿Están cumpliéndose al fin los vaticinios del milenarismo, el anuncio de que se aproxima el fin de los tiempos y de que el reinado del Anticristo va a llegarrrr? ¿O no es otra cosa que una serpiente de verano más, otro conejo saliendo de la chistera para mantener distraída a la gente, una añagaza para potenciar el astroturismo y que las ópticas hagan su agosto vendiendo gafas homologadas made in USA, de paso que incrementan las patologías de la retina y engrosan las listas de futuros miembros de la ONCE?
    ¿En verdad estamos, como advierten algunos agoreros de infortunios, ante el presagio de que Expaña tendrá que prepararse para males aún mayores en lo por venir? Bueno, para decir eso no hace falta ser un gran profeta, ni tiene que venir un eclipse ni ningún portento astronómico enviado desde las alturas. Basta con mirar de frente no estar anestesiado todo el día con la tele y con los medios de desinformación del régimen borbónico, la verdad. Como también es verdad que por muchas convulsiones cósmicas que les sobrevengan a los expasñolitos, la mayoría seguirán estando en la inopia hasta el día del Juicio Final.

  77. Blas Trallero Lezo dixo...
  78. El resultado de la degeneración de nuestra especie, propiciada tanto por los siglos de predicación desde los púlpitos de la mansedumbre cristiana, como por las ideologías democráticas, liberales, izquierdosas y propagadoras de la mugre y de todas las taras físicas y morales de nuestra sociedad contemporánea. Se identifica así a los culpables de que cada día proliferen más los individuos menos aptos y de la hegemonía de las masas cretinizadas en nuestro tiempo.
    Y habría que añadir además la contribución muy especial de la tecnociencia a este proceso de decadencia y envilecimiento del ser humano que padecemos, con su empeño de hacernos la vida más fácil y de favorecer cada vez más la comodidad y el hedonismo, hasta el extremo de que se ha conseguido que la gente deje de pensar por sí misma y que sea la IA la que lo haga por ellos. He aquí uno de los principales puntos de discrepancia del pensamiento de Nietzsche con todo eso que se conoce como transhumanismo, con el que se pretende a menudo confundirlo además.

  79. Virrey de Plata dixo...
  80. El papá le ganó al hijo retrasado.

  81. Canalla dixo...
  82. Argucia al servicio de la conveniencia deportiva.

  83. La quinta provincia es una puta dixo...
  84. Os roxelos brincaban onda a nai.

  85. una fractura no desplazada de la apófisis estiloides del radio derecho por hacer tortillas dixo...
  86. Un país bananero lleno de psiquiatras y putas

  87. Tío Cástor dixo...
  88. Duerme mucho el balón, no es lo que buscamos.

  89. Blas Trallero Lezo dixo...
  90. El pasado 29 de julio, en plena canícula estival, comenzó la cuenta atrás para la instalación de doce millones de bombillas led en la ciudad olívica, que aspira a eclipsar a Nueva York como referente mundial para unas navidades horteras. El promotor de todo esto y, por qué no decirlo, prácticamente el inventor de la Navidad, el caballero Don Abel, afirma que este año superará los cinco millones de visitantes del año pasado. Este histriónico alcalde, que no necesita presentación, se ufana de haber situado a la ciudad de Vigo en el mapamundi, al convertirla en un permanente parque temático de lucecitas y en un sitio de turismo masificado. Todo muy bonito, con doce millones de bombillas led, a lo que hay que añadir el "museo al aire libre", es decir los casi dos centenares de murales que decoran las medianeras y paredes de la urbe que integran el proyecto "Vigo, cidade de cor". Proyecto que amenaza con extenderse a barrios enteros, como lo está sufriendo ya el barrio de Ribadavia, transformado en una especie de Haight-Ashbury de andar por casa,. Aunque lo que está por caer puede ser peor: ya veremos qué pasa con el barrio del Rocío en Coia, cuando lo conviertan en el "Jardín del Edén" o con la calle López de Neira cuando sea la réplica de la hortera Pink Street lisboeta.
    Mientras tanto las aceras y el asfalto no se arreglan, las palomas (una auténtica plaga en la ciudad gracias a los ecologetas) lo inundan todo con sus cagadas, y los edificios amenazan ruina de puro viejos y abandonados. El haber situado a Vigo en el mapamundi ha servido entre otras cosas para covertirse en una ciudad pija, volcada en el turisteo y con los precios cada vez más caros para los residentes. Además de tener un récord en los meses de verano de escalas de cruceros y barcos de recreo, que son un factor importante, con los desperdicios que echan al mar, de la contaminación de la ría de Vigo y alrededores, que ha obligado este año al cierre temporal de algunas playas (Alcabre, Arealonga, Rodas, etc) por el vertido de aguas fecales y la presencia de la bacteria E.coli. Y es que con tanto alumbrado, a nuestro alcalde illuminati se le ha olvidado instalar, o exigir que se instale a la autoridad competente (que cualquiera sabe quién es) una estación de aspiración de aguas negras en la ciudad. Que en la actualidad es una inmensa alcantarilla apestosa, pero eso sí, con muchas lucecitas y muy bonitos colorines.

  91. William Bradford Shockley dixo...
  92. Blacks would disappear from almost all high-profile positions outside of sports and entertainment.

  93. Sudamierdas dixo...
  94. Dos puntos definen una línea.
    Mil patadas, a un equipo de hijos de puta.

  95. Stukas dixo...
  96. Uno de los aspectos más importantes para mí de todo credo religioso, ético, político, de cualquier índole es que se funde la concepción más de lo verdadero y de lo bueno que dice Main, en la perfección inmaculada y alada de la belleza.

  97. Pemán dixo...
  98. Ceos con nubes e claros en xeral durante os vindeiros días, aínda que ocasionalmente tornarán pouco anubrados ou despexados. Haberá néboas matinais o mércores. Agárdanse precipitacións o xoves pola mañá. As temperaturas serán normais para esta época do ano, con mínimas en descenso moderado e máximas en descenso lixeiro.
    No referido á calidade do

  99. Sordo como una tapia dixo...
  100. Los que dejaron el alma no tienen nada que explicar. Los que mintieron, sí.

  101. Cañas y coños dixo...
  102. El pare sempre damunt de la mare

  103. Perón dixo...
  104. Mi mejor amigo argentino que está por trabajo en ese país me preguntó Sabes cómo hace un aborto un español? No. Le contesté. Y me dijo Le tiran piedras a la cigüeña! jajajaja no podía parar de reírme! De verdad son tan brutos?

  105. Hull Tiger dixo...
  106. You're going home in a taxi.

  107. Somos españoles, no queremos ser marroquíes y vamos a muerte con España dixo...
  108. Arriba d'ellos

  109. Blas Trallero Lezo dixo...
  110. Los nacidos en los años sesenta tuvimos que padecer aquella operación de ingeniería social que supuso "la movida" de los ochenta, que no fue otra cosa que una sucia artimaña del felipismo para mantener distraída a la juventud, aleccionada a una carrera absurda para apuntarse a ser "moderno", con musiquillas y aderezos cosméticos varios, mientras el gobierno de Felipe González se dedicaba a deshacer el tejido industrial del país con la famosa reconversión y a empobrecer a las clases medias y trabajadoras, condenando al paro a buena parte de esa misma juventud. Pero la "alegría cultural", el aire festivo en general, la llamada al hedonismo y a la autocomplacencia y a la desconexión de la realidad política y social, preconizada entre otros por Tierno Galván con su política de las migajas dio excelentes resultados, porque "aquí todo va dabuten", como decía la canción.
    Muchos supuestos "creativos" del momento, en el mundo de la canción, pero también en el cine, las artes plásticas y el diseño, la literatura, etc. se fueron postulando como si fueran Leonardo da Vinci por parte de la industria y de los medios de comunicación.
    Todos aquellos santones o ya peinan canas o han ido pasando a mejor vida: Ouka Leele, Miquel Barceló, Javier Mariscal, El Hortelano, Ceesepe, Guillermo Pérez Villalta, Alberto García-Alix... por centrarnos en el caso de los artistas plásticos. Las divas habituales de las páginas del suplemento de El País, los buque-insignia de la modernidad, han ido desapareciendo (aún persisten, inasequibles al desaliento, algunas estrellas petardas al estilo de Alaska y Mario Vaquerizo) pero su siniestro legado continúa vigente, como bien señala Víctor Lenore en su libro "Espectros de la Movida. Por qué odiar los años ochenta".
    El cine, la música, el arte, la literatura o el periodismo que se hacen en la Expaña actual siguen en gran medida anclados, atrapados en el patrón fijado en los años ochenta, que ya entonces nos proporcionó unos frutos más bien mediocres, por no hablar del auténtico páramo cultural que representa en la tercera década del milenio el pedrosanchismo. Basta ver qué clase de programación basura suministran hoy en día los dos canales de la televisión pública, que pagamos todos, para hacernos una idea de cómo anda el patio.
    Lenore indica con mucho acierto que, además de servir como un mecanismo de distracción y para alienar a las nuevas generaciones, fomentando la evasión y la resignación ante las injusticias sociales, la "movida" y la contracultura fueron los agentes más idóneos de aceleración de los valores neoliberales, en un país que con la democracia dejó entrar en tromba una serie de procesos pendientes, como la revolución sexual, el mayo del 68, la contracultura lúdica o el arte pop.
    Esto se hizo patente con la visita del icono del narcisismo y la mitomanía por excelencia, Andy Warhol a Madrid en 1983, con motivo de su exposición en la galería de Fernando Vijande, y los saraos colaterales que se celebraron por todo lo alto, acabando algunos de sus asistentes en las dependencias de la Dirección General de Seguridad, y que supusieron la alianza definitiva entre la alta sociedad madrileña, los empresarios y las figuras clave de la "movida", como Pedro Almodóvar, Alaska, Miguel Bosé o Ágatha Ruiz de la Prada. Algunos de estos personajes pasarían del "Heroin chic" al oficialismo y a invitados asiduos de la "bodeguilla" de la Moncloa, sin solución de continuidad.
    Aquello era la consagración definitiva de la revolución individualista, "elitista" y consumista de Reagan y de Thatcher, y eso lo vio mejor que nadie Felipe González, que supo descubrir su potencial para recubrir el capitalismo de un aura innovadora, sofisticada y "creativa". Así el doctor Tierno Galván se convirtió en el más entusiasta propagador de la nueva "cultura", y allí donde había ayuntamientos controlados por el PSOE (como en el Vigo del compañeiro Soto) se replicó este mismo fenómeno.

  111. Blas Trallero Lezo dixo...
  112. Más torpe, la derecha española tardaría algo más de tiempo en captar esta simbiosis entre contracultura y neoliberalismo, y lo conveniente que era para ella que avanzaran los nuevos "valores" emergentes. Pero nunca es tarde si la dicha es buena, y Esperanza Aguirre ya se encargó de regar con 4 millones de euros del presupuesto autonómico el homenaje por el 25 aniversario de "la movida" en el 2005.
    Y así, el artista pop Antonio de Felipe supo arrimarse al PP valenciano de Francisco Camps para conseguir prebendas y dádivas, al igual que el arquitecto Santiago Calatrava.
    Al mismo tiempo, el mundo de los negocios se ponía las pilas y veía en el arte contemporáneo una ventana de oportunidades, para blanquear los capitales de origen oscuro y para mejorar su imagen. Ya percibían la estrecha alianza entre la "movida", la moda, la publicidad y el marketing. Así se impulsó la feria de ARCO, bajo los auspicios de la galerista Juana de Aizpuru y los chanchullos de Adrián Piera, Tierno Galván y los Ministros de Cultura Soledad Becerril y de Hacienda Jaime García Añoveros, que permitieron reducir los impuestos de lujo para los galeristas. Esto ha seguido vigente hasta el día de hoy, que seguimos viendo como los que controlan los resortes culturales de la capital madrileña se mueven en circuitos muy cerrados, donde no se permite ningún debate social ni cuestionamiento de ningún tipo. El arte y la cultura contemporáneas en Expaña respiran desde entonces un aire de "izquierdas", donde todo se puede cuestionar salvo el pensamiento progre y curiosamente la estructura económica, política y financiera que lo sostiene.
    Hay que tener en cuenta, como confiesa Teresa Vilarós, "no sólo la fiesta rebosante de cocaína en la que celebramos la muerte de Franco, sino el tratamiento de metadona al que tuvo que someterse España para soportar el fin de las aspiraciones de justicia social".
    Conviene recordársele a todo aquel que hable de nostalgia por los "felices años ochenta".

  113. Blas Trallero Lezo dixo...
  114. En febrero de 1964, en pleno auge del arte abstracto, representado por los Jackson Pollock o Franz Kline, hizo furor un artista francés desconocido que firmaba sus lienzos como Pierre Brassau, y que presentó cuatro de ellos a una exposición de la Galería Christinae de Göteborg (Suecia) en la que se exhibía lo más selecto del arte contemporáneo. Los críticos no tardaron en deshacerse en elogios y en aclamar a Brassau como un nuevo Genio de la vanguardia abstracta. Por ejemplo, Rolf Andesberg del rotativo Göteborgs-Posten dijo lo siguiente:
    "Brassau pinta con trazos poderosos, pero también con clara determinación. Sus pinceladas se retuercen con furiosa meticulosidad. Pierre es un artista que actúa con la delicadeza de un bailarín de ballet".
    Otro crítico, Handels Sjöfartstidning proclamó también: "el artista despliega madejas de pinceladas vigorosas sobre los lienzos, a menudo con un color claro o brillante bajo las capas cruzadas de tonos más oscuros".
    Se había consagrado un nuevo ídolo del arte contemporáneo , llegándose a vender uno de sus cuadros por unos 90 dólares de la época (unos 900 dólares actuales).
    El estupor se produjo a la semana siguiente, cuando se reveló que todo había sido una fabulosa mixtificación pergeñada por el periodista Ake "Dacke" Axelsson, del Göteborgs-Tidningen, que quería gastar una broma a sus pretenciosos colegas que se dedicaban a la crítica de arte para aplicar en sus reseñas rimbombantes adjetivos a lo que el gran público consideraba tan sólo un conjunto de manchas y salpicaduras sin sentido. Quería comprobar hasta qué punto eran capaces de distinguir entre el arte humano y el de un simio.
    Para ello convenció a un cuidador del zoológico de Boras que tenía a su cargo a Peter, un chimpancé de cuatro años, para que le proporcionara a aquél pintura y lienzos suficientes con el objetivo de que creara su propia obra. Al principio el método de Peter era curioso, porque consistía en comerse los colores, en especial el azul cobalto que era su predilecto y el que marcaría a la postre su peculiar estilo. También se comprobó que cuanto más plátanos le daban más productivo se volvía el artista cuadrumano.
    Al final llegó a embadurnar un número notable de cuadros, de los cuales Axelsson seleccionó los cuatro mejores para la exposición en la Galería Christinae. Cuando se descubrió el pastel, el director de la misma tuvo que cerrar ante el escándalo que se produjo, pero el crítico que tanto había alabado a Peter, Rolf Andesberg, no sólo no se retractó humildemente de su error sino que se reafirmó diciendo que la obra de Peter era la mejor pintura de la exposición. Para ello citó a Desmond Morris para decir que "el arte de los simios representa un estadio estético puro al que nosotros ahora nos estamos acercando de nuevo". Con esta pirueta dialéctica el crítico transformó su metedura de pata en una revelación profunda sobre la naturaleza del arte.
    Sin embargo el arte oficial, representado por la Organización Sueca de Artistas (KRO) no se tomó la cosa a la ligera y reaccionó denunciando a Anxelsson por falsificación, denuncia que al final no prosperó. El mundo del arte moderno había percibido todo aquello no como una simple broma sino como un ataque en toda regla a su autoridad e integridad.

  115. Mike Barja dixo...
  116. Nunca le preguntes a un mentiroso por qué mintió, para explicártelo tendría que mentir de nuevo.

  117. Cortázar dixo...
  118. Nada está perdido si se tiene por fin el valor de proclamar que todo está perdido y que hay que empezar de nuevo.

  119. Blas Trallero Lezo dixo...
  120. No podemos menos que mostrar nuestra total adhesión al mensaje espetado por nuestra querida Ministra de Sanidad (médica y madre) Mónica García a algunos sanitarios ceutíes, que han estado un poco díscolos últimamente. A saber: que está muy feo aprovechar la "crisis migratoria" para difundir bulos xenófobos y de la extrema derecha como que nuestros visitantes del Magreb, que vienen de vacaciones a hacer turismo por Ceuta, pueden propagar enfermedades contagiosas como la tuberculosis o la sarna. Qué cosas dice la gente, por Alá, si es que hay mucho malintencionado en este miserable mundo. Lo dicho, que eso de la xenofobia es una KAKKA, escrito así con las tres kas, y muy grande además.


    Sirvan para ilustrar cuanto digo estas imágenes que corresponden a otros tiempos, felizmente ya periclitados, en los que incluso la izquierda española sucumbía a esos discursos de odio contra el moro, al que se tildaba por aquel entonces de gente bárbara e invasora. Pero no extraigamos falsas conclusiones ni saquemos de contexto esta rancia propaganda antediluviana, como hacen en particular, y con muy aviesas intenciones electoralistas, el Frente Hebreo o VOX en nuestros días. Esas efusiones maurófobas se debían y estaban justificadas por la presencia de tabores norteafricanos entre las tropas de los Regulares que combatieron en las filas del ejército "nacional" o, mejor dicho, "sublevado" como se dice ahora, durante la guerra civil del 36. La fama de sanguinarios y de brutales de los magrebíes se correspondía sin duda al recuerdo del trato especial que los rifeños habían dispensado en el Monte Arruit y el Barranco del Lobo a las tropas españolas, compuestas en su mayoría por hijos de familias campesinas y obreras que no pudieron pagar las redenciones en metálico para librarse de ir a la guerra de Marruecos. Entre las sevicias varias que allí se cometieron contra los nuestros se incluían empalamientos, crucifixiones, mutilación de genitales, decapitaciones, prisioneros quemados vivos y profanación de los cadáveres en general para que no se les pudiese identificar.

  121. Blas Trallero Lezo dixo...
  122. La presencia como fuerza de choque de estos tabores en la guerra civil sembró naturalmente el pánico entre las poblaciones que se encontraban a su paso y eso fue aprovechado por los franquistas como una táctica de miedo psicológico, que a su vez tuvo su réplica en la prensa frentepopulista de la retaguardia. Rotativos como "Fragua Social" de la CNT o "L'Esquella de la Torratxa" (publicación barceloní republicana y anticlerical, en manos de la UGT desde 1934) cargaron en especial las tintas contra los pobres moritos que acompañaban a los facciosos en sus correrías bélicas. Como puede verse se atacaba al marroquí no sólo por su aspecto físico, atribuyéndoles un aire animalizado e incluso simiesco, y costumbres e inclinaciones no muy caballerosas, en particular hacia las mujeres y los niños, sino que también se ofendían sus sentimientos religiosos musulmanes, al igual que se hacía por otra parte con los de los propios católicos. Resulta curioso que algunas viñetas republicanas de la época condenaban las uniones interraciales en la zona nacional entre mujeres blancas españolas y los soldados indígenas regulares, en una época como la nuestra en la que se promueven los "besatones" contra el racismo. Pero esa propaganda no se limitaba a esa clase de prensa escrita e ilustrada, sino que como puede verse abarcaba también coloridos carteles, que ahora la izquierda antirracista se empeña en mantener escondidos en el baúl de los objetos vergonzantes, que es preferible no desempolvar porque queda bastante feo y dejan en mal lugar al abuelito.

  123. Blas Trallero Lezo dixo...
  124. Pero los tiempos han ido cambiando y ya quedó muy atrás aquella "Operación Reconquista" lanzada por el Partido Comunista en 1944 para derribar al régimen de Franco mediante un alzamiento popular, con la Virgen de Covadonga como testigo de ocasión. Hoy ya no sufrimos por fortuna esas tensiones bélicas tan molestas en la Europa occidental y los grandes cambios revolucionarios se van produciendo de forma gradual y pacífica, pero a buen ritmo y con la complicidad además de nuestras "élites" gobernantes e intelectuales, como puede leerse en la novela "El campamento de los santos" de Jan Raspail.
    Todo eso fue antes de que las mentes biempensantes neoliberales se dieran cuenta de que la llegada masiva de inmigrantes africanos y no africanos iba a venir a remediar el "invierno demográfico" de nuestras envejecidas naciones, a pagar nuestras pensiones y de paso a tirar los salarios a la baja, formando, como decía Karl Marx, las filas del ejército de reserva del gran capital. Y antes de que la izquierda, con Ernesto Laclau y Mélenchon a la cabeza, hicieran lo propio y descubrieran en ellos al principal de esos nuevos sujetos revolucionarios que tanto necesita la declinante izquierda, tras la desindustrialización y la desafección de lo que antes se llamaba el proletariado.




    En "Hegemonía y estrategia socialista" apunta el primero de estos lumbreras a que la nueva izquierda debe enfocar su discurso en esa multiplicidad de antagonismos que representan las nuevas y muy diversas identidades políticas (feministas, lgbistas, ecologistas, minorías racializadas, etc) proponiendo su articulación en "cadenas de equivalencia". Y el segundo, que se ha declarado como un "magrebí europeo" sin tener ni una sola gota de sangre africana, apoya ya descaradamente la agenda de reemplazo al mostrarse a favor de la regularización masiva, en espera de que eso revierta en su particular caladero de votos. En parecidos términos parece que nuestro presidente vacacionista Sánchez, gran defensor de los derechos palestinos (que no de los saharauis) y de los "migrantes", opina que los menas de hoy pueden llegar a ser los votantes socialistas del mañana, al igual que Isabel Díaz Ayuso confía en que los nuevos españoles recién importados de la cordillera de los Andes y del Caribe van a votar todos en masa al PP en las próximas elecciones. Cada uno al parecer arrima el ascua a su sardina y mira a su propio rédito electoral, y mientras tanto se deja la casa sin barrer y con las puertas abiertas de par en par para que entren a mansalva los foráneos. Que eso está muy bien , porque al fin y al cabo nadie es ilegal y no deberían existir las fronteras en nombre de los derechos humanos universales, pero el hecho cierto es que mientras Europa se ha ido volviendo cada vez más multicultural y mestizada, en el continente africano se han ido eliminando a los blancos que había, por lo que mucha reciprocidad no se alcanza a ver en este proceso "globalizador".

  125. Pemán dixo...
  126. Durante o xoves continuaremos na influencia das baixas presións, cunha masa de aire frío chegando de latitudes superiores. Con esta situación, agárdanse ceos con intervalos nubrados e chuvascos localmente fortes, ocasionalmente treboentos. As temperaturas sufrirán un novo descenso. Os ventos soprarán do sur-suroeste, moderados en xeral, intervalos fortes no litoral.

  127. Perro Sánchez dixo...
  128. Durante la juventud, a las indiferencias más áridas, a las granujadas más cínicas, llegas a encontrarles excusas de chifladuras pasionales y también qué sé yo qué signos de romanticismo inexperto. Pero, más adelante, cuando la vida te ha demostrado de sobra la cantidad de cautela, cruedad y malicia que exige simplemente para mantenerla bien que mal, a 37 grados, te das cuenta, te empapas, estás en condiciones de comprender todas las guarradas que contiene un pasado. Basta con que te contemples escrupulosamente a ti mismo y lo que has llegado a ser en punto a inmundicia. No queda misterio ni bobería, te has jalado toda la poesía por haber vivido hasta entonces.

  129. Panadero dixo...
  130. Dile a aquel niño que allá ríe,
    no sé de qué, si de la vida,
    mi nombre, sólo mi nombre.
    Pon mis juguetes en buen orden
    oso con oso, pollo con polla,
    pon al perro
    con el pájaro, en cuanto al pato
    déjalo solo, al pato.

  131. Blas Trallero Lezo dixo...
  132. El sentido de la tierra, la muerte de Dios, el superhombre no implican sin embargo una desacralización del mundo; más bien todo lo contrario, ya que el resultado de las religiones institucionales monoteístas y sus derivados ideológicos secularizados ha sido precisamente borrar de la naturaleza y de la vida el sello de lo sagrado. En el Zaratustra se intuye un anhelo por recuperar el encantamiento del mundo, en un sentido similar al del paganismo preconizado por Alain de Benoist, ya que sitúa lo sagrado no fuera sino dentro del mundo, que se concibe como algo vivo y lleno de sentido.
    Tras haber predicado a las masas sin resultado, Zaratustra descubre que necesita no obstante compañeros de viaje, que le entiendan y que le sigan, y es entonces cuando se reencuentra con sus dos animales simbólicos: el águila y la serpiente. Curiosamente esta síntesis de contrarios es algo parecida a la que aparece en el escudo de México, que representa la visión de la fundación de Tenochtitlan por los mexicas en un paraje en el que un águila devoraba a una serpiente sobre un nopal. Pero esta lucha entre opuestos cósmicos (el cielo y la tierra) se transforma en el Zaratustra de Nietzsche en una perfecta armonía e interdependencia entre el orgullo y la visión amplia representada por el águila y la sabiduría y el instinto terreno simbolizado por la serpiente.

  133. Pertinax dixo...
  134. Mantened la paz, enriqueced a los soldados y burlaos del resto.

  135. Mi Ley dixo...
  136. Una tribu veleidosa, hija de la pereza, la inconstancia y el relajo. Que son el umbral del abismo, como se sabe.

  137. Sudaca Hormonal dixo...
  138. Una buena amiga me comenta que a su hijo de tres años una monitora o maestra o lo que fuera le dijo en la escuela que las mujeres también tienen penes. Tres años. Las mujeres pueden tener penes. Y luego pretenden asustarnos con la idea de que viene la derecha. ¡Qué viene la derecha! Pero el problema no es que llegue (al gobierno) la maligna derecha, el problema es que demore mucho en llegar y cuando lo haga ya nuestros hijos y nietos estén completamente tarados y subnormalizados por la izquierda y no haya forma de devolverlos al mundo real.

  139. Hunter Bradbury dixo...
  140. Cram them full of non-combustible data, chock them so damned full of ‘facts’ they feel stuffed, but absolutely brilliant with information. Then they’ll feel they’re thinking, they’ll get a sense of motion without moving.

  141. Cartaginés cascarrabias dixo...
  142. Europa ha perdido su influencia moral en el mundo, porque no la merece. Por culpa de ella, de Europa misma.

  143. J. Allsaints dixo...
  144. Vinicius es un negro gordo con una mandíbula enorme.

  145. Pegaso dixo...
  146. Cuando iba yo a montar ese caballo rudo
    y tembloroso, dije: «La vida es pura y bella».
    Entre sus cejas vivas vi brillar una estrella.
    El cielo estaba azul y yo estaba desnudo.

    Sobre mi frente Apolo hizo brillar su escudo
    y de Belerofonte logré seguir la huella.
    Toda cima es ilustre si Pegaso la sella,
    y yo, fuerte, he subido donde Pegaso pudo.

    ¡Yo soy el caballero de la humana energía,
    yo soy el que presenta su cabeza triunfante
    coronada con el laurel del Rey del día;

    domador del corcel de cascos de diamante,
    voy en un gran volar, con la aurora por guía,
    adelante en el vasto azur, siempre adelante!

  147. Pegaso dixo...
  148. Pegasos, lindos pegasos,
    caballitos de madera.
    Yo conocí, siendo niño,
    la alegría de dar vueltas
    sobre un corcel colorado,
    en una noche de fiesta.
    En el aire polvoriento
    chispeaban las candelas,
    y la noche azul ardía
    toda sembrada de estrellas.
    ¡Alegrías infantiles
    que cuestan una moneda
    de cobre, lindos pegasos,
    caballitos de madera!

  149. Blas Trallero Lezo dixo...
  150. Mientras Marruecos culminaba su estrategia de guerra híbrida enviando a una masa de desharrapados (y a un número indeterminado de delincuentes entre ellos, más algún que otro yihadista y agente del gobierno alauita infiltrado) a invadir la plaza de Ceuta; mientras el ministro Marlasca, preclara reencarnación del conde Don Julián, dejaba hacer a sus anchas a nuestros amistosos vecinos del sur; mientras 141 marroquíes utilizados por el Comendador de los Creyentes para presionar a España morían en el intento... nuestro todavía presidente del gobierno Pedro Sánchez Pérez-Castejón seguía de vacaciones (salvo una breve interrupción de 105 minutos para viajar a Ceuta, "dejar todo resuelto" y volver) y se dedicaba a lo que viene siendo en estos tiempos convulsos su gran ocupación.
    Que no es otra que hacer recomendaciones, como tío super-mega-enrollado que es, a nuestros jóvenes y jóvenas desde las redes sociales sobre la música que tienen que escuchar, las películas que tiene que ver y los libros que deben de leer.
    Resulta muy relevante la playlist de Spotify que Pedro Sánchez ha destacado este pasado mes de agosto en sus redes sociales, mientras estallaban los sucesos que han tenido en vilo a todo el país. Demuestran el exquisito gusto y la elevada cultura de nuestro premier, de ese gran timonel que sin duda nos merecemos: "Tantas cosas" de Melani, "Spring Summer 26" (SS26) de Charli XCX o "El Baifo" de Quevedo.
    No nos resistimos a reproducir la letra de este último temazo musical, para que nuestros lectores se deleiten con la elegancia de ese fino poeta, de ese rapsoda al que alaba sin ambages nuestro primer ministro, y para que compartan con él su regocijo artístico y todos los hijos de perra:

  151. Blas Trallero Lezo dixo...
  152. Uh
    El Baifo, sí, el chiquillo, el caprichoso
    Uh
    Puto, yo sí soy El Baifo desde que era un chiquillo
    Puto, yo era El Baifo hasta cuando pinté ladrillo'
    Y ahora to' el mundo en las isla' quiere hacerse millo
    Pa' comprar cadena' pa' sus chiquillo'
    Hoy yo me levanté guapo, lindo como siempre
    Me puse las Jordan, las cadena', los pendiente'
    Y salgo pa' la calle, de mis isla', con mi gente
    Aquí yo soy leyenda aunque yo siga en mis veinte
    Yo no vuelvo a trabajar, que Diosito me bendiga
    Me santiguo y tiro un beso pa' los de arriba
    Voy a seguir cantando y gozando hasta que Dios diga
    Soporten a Pedrito mientras viva, porque
    Voy a seguir de guateque comiendo en Guayadeque
    Cobrando cheques, tirando billete'
    Odio el dinero, cualquier día lo reparto por la isla
    Y nos vamos de rumba, pa'l carajo
    Agradecío' con Las Palma', los primeros que me la dieron
    Después vinieron chicharreros, conejero'
    A toíto' les quiero, ocho isla', un sentimiento
    Me meto mar adentro
    Y agradezco ser de aquí, si no, ¿qué sería de mí?
    Siendo de otra ciudad, o quizá' de otro paí'
    Qué aburrido, en verdad qué poca gracia
    Échale mojo, papi, y dale las gracia' a Dio'
    Vivo en un archipiélago donde tocan el tambor
    Y la gente se mueve
    En medio del Atlántico donde vivimos tú y yo
    Donde sé que me quieren
    Aquí siempre hace sol, estoy en diciembre en chola
    Sal pa' la calle, niño, y deja la consola
    En el veinticinco de gira, casi ni fui a la playa
    El veintiséis me la paso entero en toalla
    Echo de meno' Sotavento y el Paper los jueve'
    Aquí Arehucas es lo que se bebe
    El sábado Chester, la resaca en Las Cantera'
    Imposible no ser feliz de esa manera
    De Las Palma' a Telde, de to' los vecindario'
    Bendicione' pa' todo' los pueblo' y to' los barrio'
    Y pa' to'a esa gente que están viviendo afuera
    Vuelvan cuando quieran, su isla les espera
    Yo tendré tiempo pa' descansar cuando muera
    Por ahora vo'a seguir alzando mi bandera
    El día que me muera, entiérrenme en Las Cantera'
    Y tiren al mar la pintaera
    Yo no me quiero ir jamá'
    De la tierra 'onde nació mamá
    Y aunque viaje lejo', yo vuelvo pa'llá
    Siempre va a ser donde quiero estar
    Vivo en un archipiélago donde tocan el tambor
    Y la gente se mueve
    En medio del Atlántico donde vivimos tú y yo
    Donde sé que me quieren
    Vivo en un archipiélago donde tocan el tambor
    Y la gente se mueve
    En medio del Atlántico donde vivimos tú y yo
    Donde sé que me quieren

    Ah, y que la gente de Canarias siga disfrutando del reguetón y de esos ritmos "puertorriqueños" mientras pueda, que mucho parece que lo que se va a llevar en la próxima temporada va a ser el Trap Morroco.

  153. Calleva Abretes dixo...

  154. Me levanto adolorido (las rodillas) y con mayores ganas si cabe de limpiarme el culo con las maneras y las normas. Uno está rodeado de imbecilidad cada día que pasa más extendida y más espesa y trata de sobrevivir trabajando leyendo y buenos vinos y, cuando se puede que los buenos están siempre ocupados, cena con algún amigo. Folla, viaja, aun se hace pajas, ama. Por la noche ve alguna película tonta y se ríe. Sueña con una muerte violenta, con alteraciones del orden y con cualquier cosa que el común considere depravado inapropiado o indecente. Sueña con matar a unos cuantos hijos de puta.

  155. Alexia Laputta dixo...
  156. Estas bolleras misándricas están cansadas de comer almeja española. No le deis más vueltas.

  157. Unicornio 🦄 dixo...

  158. Exilio, esa es una palabrita venenosa.
    Tan venenosa como la palabrita Patria.

  159. Abreu dixo...
  160. Llega el momento en que uno entra en conflicto con su entorno. Literariamente hablando. Ha de asumir que costará más y más escribir algo publicable. Se va a la mierda el ser social y el ser literario: sólo queda el ser de palabras.

  161. Bonville dixo...
  162. Un espasmo de esfuerzo atravesó su rostro y todo terminó. Se limpió dos veces, con energía, y se levantó. El retrete resolló y emitió su cataclísmica bocanada. Su tufo llegó hasta mí, acre y especiado y caliente, y mi estómago sintió lánguidas arcadas.

  163. Lema dixo...
  164. Paciencia, culo y terror nunca me faltaron

  165. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  166. La mara (Dolichotis patagonum) es una especie de roedor de la familia caviidae, también conocido como mara patagónica, liebre patagónica y liebre criolla, aunque no pertenece al orden de las verdaderas liebres (Lagomorpha).

    Es uno de los roedores más grandes del mundo, con un peso promedio de 8 kg, con ejemplares de hasta 16 kg. Es uno de los mamíferos endémicos de Argentina de mayor tamaño. Posee patas largas y fuertes, similares a las de los pequeños artiodáctilos, que usa para correr a alta velocidad cuando se siente amenazada. Es el roedor más veloz pudiendo alcanzar 45 km/h.

    La mara vive en estepas semiáridas y desiertos de arbustos espinosos del oeste, centro y sur de Argentina. Su distribución se encuentra reducida por causa de la alteración de su hábitat, en especial en la llanura pampeana y en las regiones costeras, debido a la urbanización.

  167. Mike Lostregos dixo...
  168. Llueve a raudales, como dicen los literatos. También truena fuerte. Ignoro lo que sucede en el exterior. Pero. Perro. El perrito, aterrado, insiste en subirse a mi regazo. Venga, sube. Pobrecillo. Cómo tiembla. No es fácil seguir trabajando con el perro encima, me tapa media pantalla. Lo dejo. A ver si pronto cesa la tormenta. Entre el perrito y los lectores, el perrito, naturalmente.

  169. El Maizal de Sombras de Juan Fake dixo...
  170. Nazco. Nazco y sobre nazco. Y hay un hilo desde el que lo sé. Y no hay nadie que venga, pase la mano por el saliente de piedra que hay en el dintel de la puerta de mi casa, coja la mariposa plegada y la llave de acceso que hay, y entre y me abra en canal como a un chancho y se sienta Moisés separando las aguas podridas del Mar Muerto. Y nazco. Y me sobro o me colmo en este cuerpo. La piel es cera y la sangre calor. Soy el cirio pascual de todas las peticiones de miserables que imploran a un molde crucificado. Mi odio es tan grande como mi amor y las montañas hacen mutis por el foro de esta medida. Yo soy la furia que ha salido de un zapato. El grito de Pan en un narco piso. La pileta de gelatina donde caen todos los condicionales del mundo. Soy la suela de una metáfora que ha pisado un símil todavía blando y caliente. Soy la agonía del nacer continuo. Alguien tendrá que venir. Yo nazco, pero no termino de nacer y mi grito monosílabo es la respuesta de la vida más allá del adjetivo. Mis ojos ven por una eterna primera vez y este discurso es la única parte de ¿mí? adscrita al tiempo. Alguien debe entrar en esta casa y acabar conmigo. La vida duele, pero no hay dolor si no existe su antónimo. Y la cera de mi ser no es capaz de otra forma que la del eterno nacer sobre nacer. Por eso quiero que me entiendan si pido que entren con la llave que este yo en el hueco por el que corre el río del cambio dejó sobre el saliente del dintel, junto a la mariposa afilada. Sólo pido que alguien me extirpe de la verdad.

  171. El Maizal de Sombras de Juan Fake dixo...
  172. Notas de la habitación de pensión del centro donde encontraron el bamboleante cadáver de Bambi: “aquel era un pegajoso verano. Tenía cincuenta y siete años. Estaba recién afeitado y más gordo que en nuestro último vals, aunque seguía teniendo esa cosa y por ella nadie en la escena dijo nada. Nos dedicamos cada uno a lo nuestro. Fue como una especie de duelo de hormigas. Una huelga japonesa. La temperatura era de treinta y siete grados en el momento del atestado, no pod” Una mancha en el papel, producida por una gota de fluido sudoríparo o del lacrimal entorno blue, si tenemos en cuenta la estructura y la falta de 21 gramos de su último pesaje, registrado a las 08:36:49, sacado de su propio Corolarium NorNex hace 36 trazas de síntex, pues Padre nunca quiso contraseña post mortem: ni en el registro de su fluencia corporal dimensionada, ni en lo concerniente a sus “cuadernos” de trabajo, de los que no hay inserción nemonemética, sólo escaneos de antiguos formatos PDF y JPG, porque decía que esos papeles eran su hilo en el Río de nomen. Sí, el RDN: mente colmena fluida con que se acaban contaminando el 27% de los especímenes prepándex que sobrepasan el tiempo de efecto con que Primer Mínister les intentó sanar, o al menos hacer durar lo suficiente para servir a la Sicosociedad como sombra, scroll y poso del Periodo Crianza por el que hemos conseguido llegar hasta AQUÍ Y AHORA. Padre decía que los cuadernos le conectaban con las blancas flores de almendro – error clásico del SOTA lo de las blancas flores de almendro, sí – que, al paso de la cabeza de Orfeo... ¿Que qué Orfeo? Plástico... Ya lo tienes transliterado. Orfeo: personaje mitológico de la Grecia preindustrial hoy conocida como Arco Ford Ex Machinezón, cuyo origen es de transmisión oral, por lo que, en las referencias a su historia – si tenemos en cuenta la incidencia del medio y el síndrome de Padre –, es posible que se hayan producido lapsos, bucles y errores propios de las ferromañas de lo subjetivo y de esos tiempos prepándex. Es curioso que el SOTA haya entrado en este texto y que Padre se haya desaguado para nada en todo esto... Maldito viejo negante... Sigo. Tras la mancha que emborrona alguna palabra del cuaderno, pasa al atestado policial que presentó, también escrito físicamente, pero ya con tipografía de Olivetti Olympia, uno de esos cacharros de teclas sin hebra nanodecimal, posiblemente del año 1986 del calendario prepándex. Te lo he transliterado ya. Sí. Largo y triste fue el estar de Padre en Retícula, pero al menos fue apto para la Crianza durante el tiempo en que resultó necesario. Transliteración nemonemética index del atestado: “Cuerpo Nacional de Policía. Informe Nº 2013-062015-CNP. Fecha: 15 de agosto de 2013. Hora: 14:32. Lugar: habitación 14, Pensión Central, Calle Haiku 23, Masondo Centro, Madrid. Descripción de la escena: el cadáver fue hallado en suspensión incompleta, colgado de una viga mediante un cinturón de cuero marrón oscuro de 4 cm de ancho, sujeto por el orificio central. La habitación estaba impregnada de olor a humedad y sudor, exacerbado por las altas temperaturas externas – 37,2 °C en el momento del atestado –. La iluminación era tenue, limitada a una lámpara de mesa inclinada. No se observó desorden aparente ni signos de lucha. En el suelo, a los pies del cuerpo, se encontraron unas hojas arrancadas de un cuaderno, algunas manchadas de sudor. Sobre la mesa descansaba una fotografía enmarcada de un ciervo antropomorfo vestido con uniforme militar de gala posiblemente de oficial, que portaba además un sable.

  173. El Maizal de Sombras de Juan Fake dixo...
  174. Dicho retrato estaba acompañado por una dedicatoria escrita a mano: “A la memoria del último verano”. Junto al retrato se halló un par de guantes blancos. El conjunto parecía significativo para el fallecido. Identificación preliminar: “Bambi”, pseudónimo conocido en círculos artísticos del ambiente nocturno. Sexo: masculino con ficha en el listado de Vagos y Maleantes de 1973. Edad a fecha de atestado: 57 años. Aspecto general: recién afeitado, con sobrepeso respecto a fotografías previas. Lesiones externas observadas: surco cervical oblicuo de 1 cm de ancho que ascendía hacia el lado derecho del cuello. Hemorragias petequiales en la conjuntiva ocular, típicas de asfixia mecánica. Ausencia de heridas traumáticas adicionales en el cuerpo. Lesiones internas, según informe preliminar del forense: fractura incompleta del hueso hioides. Congestión y hemorragia en los músculos del cuello. Edema pulmonar consistente con asfixia prolongada. Reacciones fisiológicas asociadas: rigor mortis presente en extremidades superiores, indicando un tiempo estimado de fallecimiento de entre 4 y 6 horas antes del hallazgo. Livideces cadavéricas en extremidades inferiores y espalda baja, propias de la posición colgante inicial. Eyaculación post mortem frecuente en casos de asfixia mecánica. Evidencias adicionales: nota manuscrita incompleta, con trazos ilegibles debido a manchas de sudor, lágrimas o semen. Objeto personal: mechero metálico hallado en el bolsillo del pantalón, con el grabado original de las iniciales “A. J. H.” y el acrónimo “AHA” sobrescrito posteriormente sobre el original, de forma rudimentaria. Informe preliminar del forense. Causa probable de la muerte: asfixia mecánica por compresión cervical derivada de suspensión incompleta. Hora estimada del fallecimiento: entre las 08:00 y las 10:00 horas del mismo día”. Eso es todo lo que he sacado, te dejo analizando y me desconecto. En 7,2 trazas me reconecto y repaso el final que habrás escrito. Máximo 896 palabras. Ni una más.

  175. El Maizal de Sombras de Juan Fake dixo...
  176. ¿Las manzanas son completamente manzanas o es de tres a seis que dan el parte, madre?, dices, con voz y mirada claras, mientras el rostro de tu mujer se descompone de dolor – casi todo por dentro – delante de ti, con esa dureza del cansancio en el dolor tan de las mujeres o que al menos tú has unido siempre a ellas. Piensas en cómo te jodía que los putos mierdas de los repetidores de 5º de EGB en el colegio de tu pueblo te llamasen marica, cuatro ojos, enmadrao, jirafo, princesín, etcétera; sobre todo, porque eras siempre el encargado de apuntar en la pizarra en los momentos de ausencia de la profesora – demasiado frecuentes – y que tú intuías que eran para ir al servicio a supurar anhelos o tristezas, además de orinar, puesto que era una espartana de la salud y de Dios – tanto, que había ido no sabías cuántas veces a Jerusalén a estar en el sitito ése y tocar lo que dice la mercadotecnia y ella se creía – y por aquel entonces tú también – que era el antepasado del olivo en que pidió explicaciones e hizo lo que hizo Jesús de Nazaret, que en paz descanse. Así que, a fumar, la mujer no iba ni de Blas.

    Las mujeres, el chivato y los hijos de puta. El título de tu primera novela que, aunque autoeditada, tuvo reseña en el suplemento cultural de un diario nacional, gracias a que el amigo periodista de M andaba comprometido con un monográfico de tres páginas sobre la escena literaria emergente en el mercado español para los del suplemento, aunque él era del de viajes y coches y, aprovechando que tenía que entregar dos reseñas además del reportaje justo después de haberse cogido una castaña de órdago en un encuentro de su logia neodionisíaca – muy de aquellas – y a que se fiaba más del criterio de M que de su propio estado mental en resaca, metió, tras una sesuda lectura diagonal que acabó con un vómito de cajón y en total duró no más de seis minutos, contando el final depositado en el cajón de su escritorio, el salmo hagiográfico que M y yo habíamos escrito una tarde, él en chanclas y yo descalzo, ambos con bermudas pero sólo yo con camisa hawaiana, como corresponde al autor analizado objetivamente, para mayor gloria del menda lerenda y Las mujeres, el chivato y los hijos de puta. El libro autoeditado con la pasta de la extra de tu mujer... Y de aquellos polvos empezaban a llegar los lodos. Hasta esto.

    El cuerpo, dentro de lo que le permiten las bridas y poleas al Idiota, se contorsiona como uno de esos muñecos de tu infancia que tenían alambre como esqueleto recubierto de carne-goma sacada de un molde poco logrado de Spiderman. La cara – ves en el reflejo del aluminio de las barras y en el negativo de las pantallas de los monitores – los ojos-sonajero del Idiota, que guardan una mirada que los demás – los de fuera, has empezado a decir – no pueden ver. Aunque esta vez el Idiota no dice nada, por reflejo intentas rascarte el antebrazo derecho, justo donde siempre has tenido la roncha por los nervios y que ella – tu mujer – y tú llamáis La hija de las caras de Bélmez, ya que las auténticas las has tenido, de toda la vida, en los pies; en ambos y, si los juntabas, era como la simetría de la nervadura de una hoja en el reparto alveolar de los nervios. Te preguntas si habrán sido los nervios o los pies – o un sindiós de todos, unos detrás de otros –, los que te habían traído hasta aquí, dentro del Idiota.

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  178. Desde que estás dentro sin que nadie lo sepa – o actúe como si no lo supiera –, desde tu cabeza ahí en la elevación de pretil de la cama delante de las pantallas y teniendo plano cercano y general de esas otras cabezas con rostros y gestos cambiantes, como carcasas de una tienda y que pasaban, como en turnos arreglados y dentro de lo pactado como falsa quietud reconocida cual pax romana, aprendiste ciertas cosas sobre la gestión del poder de los mindundis y el descifrado de los rostros de esa especie de presos fingidos que son todo ese público obligado. Si lo son es porque habrán sido condenados por un tribunal justo y fingido y declarados culpables de delitos justos y fingidos. Y como creo que todo el mundo sabe, el colegio es un sitio – viendo lo que vino en los 36 años siguientes – que si bien no me ha servido para otra cosa que ser la polla en verso dentro de ese nicho – que era lo que iba a llegar, hasta el Idiota –, cada vez más notas que sí te ha servido para minimizar los errores a los que la velocidad de los pensamientos y la falta de ganas de decidirte por cualquiera de ellos te han arrastrado siempre; supones que, debido a que en el fondo de todo – no sabes por qué, pero así ha sido desde hace tanto tiempo que parece siempre –, nunca has dicho nada que mejorase el silencio.

    El dolor lento de las habitaciones de hospital. El agujereado en turnos de los pequeños salones de los viejos. El mudo quebrar en turnos ante el mascarón femenino. Por esas frases y unas cuantas más, te habían aplaudido bien los que importaban en la cosa literaria off. Los mismos que te podían acercar a la maquinaria que luego te iba a dar de comer con aquello y a los que te gustaría decirles que tenías ya formulado todo el plan, a modo de aquella obra maestra que, en la voz de Eugenio, abría el Supone Fonollosa de Albert Pla, que era el tríptico del auténtico catalán universal de nuestra era, como decías a M y a los que tocase, cuando, a la hora del güisqui y como detalle snob tras una sesión de cafés con hielo y cigarrillos de liar, solías rematar la performance pachorra de salón de Ikea en el que os juntabais de pascuas a ramos, aunque cada vez más y con más palmeros subidos de cuello, desde que todo había dado por fin la campanadita, como M y tú solíais decir malvadamente, enseñando una sonrisa sarcástica que pretendía tener un diente de oro: ¿los peros dan manzanas o es la legumbre del sueño que todos saben que es verde, tía Fidela?

    Esta vez, ante la tontería del Idiota, tu mujer se había dado la vuelta, como solía pasar cada vez que su aguante decía basta – o esas cosas que dice lo que aguantas cuando se te asoma lo insoportable al cielo de la boca –, supones que para contraerse y echar las lagrimitas que sabes bien que – con razón – están cada vez más cargadas de un rencor lleno de sentido común, que también has considerado muy femenino, siempre.

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  180. Mientras zumba una mosca en el silencio que ha dejado la última gilipollez del Idiota flotando en la habitación y tú, automáticamente, te haces un chiste que a nadie podrás contar y que mezcla, de manera fantástica, el tema del paso del ángel de ese momento, la mosca, la paja que se montó Dalí con el Ángelus de Millet + su hermano muerto, el bigotillo y todo acabando en un plas con tu situación actual, allí en el hospital, nadie sabe todavía por qué ni para qué. Piensas en cómo esa mujer – tu mujer – que está ahora ahí delante y a quien podrías contarle el puñetero chiste de las narices, esa mujer a la que te condenaste, en sentido trágico, desde que, de forma totalmente cierta, en una noche de invierno en un hostal del centro, a la luz de un alógeno mientras subíais escaleras, viste en imágenes la frase más grande que no hayas escrito tú, justo en el momento en que ya se habían dado los carnés y se había hablado con el jorobado con chaleco y pinta de haber participado en la película Top Secret aunque también en la serie de David Lynch sobre el arrendado de la cama.

    En su rostro aquella noche que ya no tiene más sentido que la fantasmagoría de una foto fija recurrente dentro de tu proceso de espejismos que cualquiera llama vueltas a la cabeza, recuerdo, runrún o zumbido en toda la cabeza de repente – que dentro de unos días atravesará el pasillo con la chaqueta marrón para irse. Irse para siempre.

    Aunque te preguntas siempre si ves o imaginas – te da igual en la práctica si haces una cosa u otra – ante la imagen de aquella chaqueta que no llegas a distinguir si es de ante o de qué, pero que once o doce años hace que ella la tiene y no recuerdas habérsela vuelto a ver desde que la comprasteis en mitad del jolgorio de la tienda de Argüelles que tanto os gustaba porque tenía dos dependientas siamesas – Piluca y Merche – que sólo vosotros sabíais que eran siamesas porque un día os habían enseñado, bajo la luz amarilla del servicio del antro que humeaba debajo de su casa, la doble cicatriz que lo probaba. Piensas en que no volverás a ver esa chaqueta hasta el día en que – ves o imaginas – que bajará los escalones mecánicos paso a paso con la maleta azul a rastras porque estarán paradas las escaleras del hospital, tras darse la escena fuera del horario de visitas, para desaparecer después de corretear torpemente, dibujando algo que pretenderá ser una diagonal pero parecerá la huella de una serpiente deprisa por el enorme recibidor que vacía el edificio desde abajo hasta el cielo de la ciudad dormitorio, dejándote al final del pasillo con tu cara de mongolo, que, nunca mejor dicho, sólo será en el fondo tuya, mirando desde el pabellón de arriba sin decir nada o diciendo algo como ¿es la calandra un ave de cráneo o sólo el fruto de una percha en los cuezos, querida Marimar?, para, tras una cabriola o un volatín propios del bombero torero al que arrojabas vasos en las fiestas de tu adolescencia cruel de pueblo, quedarte parado y sentir cómo un hilo de luz fabricado por una de las láminas verticales de la persiana del ventanal – roto o mal cerrado –, te calentará justo la parte de la espalda que dejará al aire el baby y que, aunque no te fijes en ella, podrás describir y cuyo listón de calor ya sabes que agradecerás.

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  182. ¿Cómo has llegado a esto? ¿Cuántas veces te habrás hecho la misma pregunta? ¿Y esta otra? ¿Y esta? Y así sucesivamente, hasta que sustituyes las preguntas por la imagen de una cabeza griega de color gris cayendo dentro de otra cabeza griega de color gris cayendo: ¿La luz de la belleza fibrila la pancarta de la panacea o es la calabaza del mundo, tía Pilar?

    Ahora, suena la cisterna y recuerdas cómo la noche en que pasó todo, te sentiste alterado de esa forma lenta que viene desde por la tarde y te va apretando las muelas, y que no has consultado con expertos que conoces pero que estás seguro de que es directamente proporcional a la velocidad y número de canales que eres capaz de ver a la vez delante del plasma. Además, no hablas de pasar por los canales, sino de saber lo que hay en cada uno, porque el error está en quedarse en uno, ya que, entonces, comienza esa jodienda de: por ver esta mierda me he perdido esta otra mierda que estaba mejor.

    Cenaste en dos tandas porque venías con un hambre de lobo. Nada habías comido en todo el puñetero día y los cafés con la chica ésta, a pesar de colmar de pleno – o sea, el pleno posible del 60% que cualquiera de estas cosas podía conseguir respecto a lo que de verdad esperabas – , los zumos y las tonterías esas de los 100 montaditos, cada uno de esos cuentos de la lechera con un mono pelón dentro que tanta falta le hacían a tu productividad de escritor para pasar de poeta, que mira tú qué bien, pero joder qué papo se gastan. En fin, que cenaste dos veces: una lasaña de verduras con tu mujer y luego otra, cuando ella ya había hecho el zombi hasta la cama completamente roque, compuesta por lo que hubiese en la nevera entre dos rebanadas de falso pan rústico con kétchup. Hiciste el conejo delante de la tele hasta que empezaste a pensar muy seriamente en tu cara de gilipollas frente a la pantalla, una visión de ti mismo hipnótica y asquerosa que, a tu juicio, seguro que tiene todo el mundo en algún momento de su vida de televidente y que ese tipo de cosas son mojones kilométricos o fronteras que nadie dice entre esta edad del mono y la edad anterior.

    El caso es que tras ser punzado dos o tres veces por esa imagen tuya como máscara mortuoria de un Idiota frente a la luz de un dios que en la oscuridad emite un zumbido azul, decidiste subirte a la cama porque ya estaba bien de sentirse mal solo en el salón. En la cama te obligas a estar totalmente a oscuras y allí, aunque te sigue persiguiendo la tontería del fantasma de turno, al menos la realidad física del bulto de tu mujer en la cama actúa como una especie de cable a tierra que, junto a dos palmaditas de Miss D y un par de coreografías tensas y ridículas que te marcas, ya en posición horizontal bajo el nórdico, te empujan a la modorra y después a esa especie de tongo que se llama dormir.

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  184. De tanto apretar la memoria sobre lo mismo, te entran ganas de cagar. Haces una paloma con las manos delante de la cara de tu hermano, que ha vuelto de fumar y ahora está en primera línea del Idiota, al lado de tu mujer, mientras con voz enigmática y pueril, le susurras: ¿es la faz del murgaño una berenjena calva o el pequeño sinsonte de la hipotenusa de la glándula, abuela Carmen? Piensas en quién cojones será la abuela Carmen, mientras tu hermano se descojona y tu madre se anuncia por la puerta, con el móvil en la mano y la llantina puesta. Sabes que, si lo de tu mujer pasa, lo de tu madre también pasará, y por ende, lo tuyo.

    Ese llanto del llanto: el meta llanto que tanto aplaudió el Carapán y que luego seguiste inflando con la formulación improvisada del Metallantismo en un discurso, por lo demás, correctamente escrito a cuatro manos dos días antes en casa de M, entre tragos de cerveza sin alcohol y tabaco de liar. Un discurso además muy bien interpretado: el esperado por cualquiera que te conociese desde chico, cuando ya hacías varieté por los bares y peñas del pueblo con abuelo o montabas algo parecido a un cuadro flamenco compuesto por el niño y la madre cantando en los salones familiares.

    Al final te cagas encima, no sabes si justo antes de ver la imagen de un laurel de billetes que corona una cabeza de plástico que sospechas que es la tuya y al mismo tiempo, la foto falsamente en movimiento de cómo se le abrieron los ojos al Carapán y a M cuando dijiste lo del Metallantismo, mientras el resto de la gente en aquel hemiciclo de la sala de actos tenía la misma cara que tu mujer, cara de no sé cuánto llevas ni sé cuándo vas a terminar, máquina, pero muevo levemente el mentón cada equis para que, si miráis tú o cualquiera, interpretéis que estoy al corriente de las grandes maravillas que, entre tanto movimiento de manos y miradas densas a la nada que lanzas, seguro estás diciendo sobre algo que, si me esfuerzo lo suficiente, puedo llegar a entender en parte de la manera que tú quieres que entienda, y que si me fijo un poco más detenidamente, seguro que acabo viendo que todo lo que dices no es más que el 2+2 de toda la vida, aquí y en Roma y que para tanto fijarme, pues me da fatiga que te cagas, pero claro, debo estar pendiente porque seguro que ya te habrás encargado de meter alguna mención, chiste o sucedáneo de morcillas que te marcas para ponerme a prueba, que eres más malo que la quina. Nunca confesará – ni ella ni nadie – que piense estas cosas, pero, si te esfuerzas un poco, has conseguido muchas veces sacarle esa sonrisilla malévola con la que tener la confirmación de que, aunque nunca te va a dejar tranquilo y es otro de los fantasmas de turno que suelen venir a dar por culo cuando, igual que aquel día, tienes más razón que un santo, que eso es lo que eres.

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  186. Aunque para santo tu hermano. El Yes. Con copyright para todo, el gilipollas. ¿Cómo puede decir alguien de sí mismo que es el Yes? Mira qué caraza que tiene, el ángel bobo, ahí colgao como un mochuelo de noventa y tantos kilos, que si no te preocupes, hermano, que si aquí está el Yes, que... ¿está el tigre dentro del tigre o es una manzana, prima Maribel Cocapeña?

    El calor de la mierda y el dolor al salir como un erizo del culo te avisa de dos cosas: que tu último texto antes del Idiota había contado exactamente ese mismo acto de cagar mierda dura, y que lo que ahora venía otra vez era la martingala ridícula de la ayuda y la limpieza del Idiota. Sí, ya se había dado cuenta el Yes de que te estabas empezando a cagar, pero como acto poético y comunicativo habías decidido intentar hacer cualquier cosa para que, gracias al birlibirloque del Idiota, la memez que consiguiese hacer fuese tan grandilocuente que pudieses echarle encima, con el brinco o lo que fuese a hacer el Idiota esta vez, la primera baba y el hociquillo del perro que ya asomaba y que puede que con una irrigación de agua caliente consiguiese hacer salir del todo. El Idiota te sacude bien, como esperabas, justo ahora que te habían quitado las bridas y los chismes y estabas más suelto, haciendo que la mierda, si no mucho, sí consiga que la escena quede algo más cercana al asqueroso esperpento que realmente es.

    Un acto poético y comunicativo, eso recuerdas exactamente que dijiste que eras a la periodista poetisa blogger bollera con la que habías hablado en una cafetería de mesas de aluminio al sol, curiosamente cerca de tu antigua casa alquilada de Argüelles, aquella mañana en que luego por la noche pasó todo.

    A la vez que piensas esto, delante de lo que ven pasar ese interminable segundo de nada o cualquier cosa, asombro, comprensión y asco en los ojos de tu hermano, tu madre y tu mujer porque ahora tu culo – gracias a la torsión incomparable del Idiota, que no sabes cómo consigue que te dobles como un muñeco de puro – está en el sitio donde antes miraban tu cara y de tu culo sale un matasuegras caliente, acabas dando la razón de alguna forma a tu hermano, preguntándote: ¿cómo puede hacer alguien algo conscientemente, sin dejar de tener esa misma idiotez que dice tu hermano de que él es el Yes? Entran las enfermeras. Son tres. Dos niñas morenas y el bigardo.

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  188. Mientras el par de niñas hacen lo que pueden con la que ha armado el tirabuzón del Idiota en la habitación, piensas en el alto porcentaje de enfermeras a las que pondrías a echar el aliento a la cara interior de la puerta de un baño y que es imprescindible que tengan esa especie de camisola y pantalón de tela verde o azul y sobre todo coleta y que no estén demasiado maquilladas, el bigardo te voltea como si fueses un fardo, después de haberte embridado bien – sin compasión, profesionalmente, confirmando tu análisis sobre que el tío es un máquina, ya que, sin que nadie más que tú te hayas dado cuenta, te ha clavado innecesariamente los dedos y una de las palancas de la máquina de poleas con la que te trajinan –. Ni te inmutas para dejarles hacer mientras piensas, como has hecho todas y cada una de las veces que han traído el aparato desde que te trajeron a la habitación, hace cuánto, seis o siete días, en que esa misma máquina de poleas que es y está tan fría, la empleaste tú en el texto aquel sobre los parapléjicos que tantas veces viste mientras acompañabas a tu madre y que tanta contrición y cacareo te costó, durante 6 años a ti, y luego, tras la publicación, a todas esas cincuentonas que tanto frecuentan las residencias de ancianos y que vete tú a saber por qué, se acercaban en las ferias y presentaciones a decirte, con esa voz en cuello tan de las depresivas: yo tengo a mi madre – a mi padre, a mi suegra, a mi marido – con alzhéimer y es que su poema, uy perdón, su texto, es, es tan... que me ha llegado al corazón y ¡ay! ¿Es la candelaria un kilo y medio de arroz o son las cacerolas que están llenas de canguingos como almas, tía Encarnita? – Puta manía de pensar en voz alta.

    Al principio de la llegada al hospital, el momentazo en la sala de espera de urgencias fue para mear y no echar gota. Mientras te sonríes por dentro y la cara del Idiota abre desmesuradamente la boca y sientes que, al hacerlo, arquea las cejas; inevitablemente, te viene a la memoria Nati Mistral y una cabeza de mujer anónima que sabes que es un travesti con las cejas completamente dibujadas en negro, mucho más arriba de lo que tendrían que estar. Una geisha no: la Pantoja de Puerto Rico, las dos enfermeras y el Mazas te voltean y te apañan. Esta vez, el hijo de puta del bigardo te deja puestas las bridas. Es un tipo listo que coacta tu sentido del humor y minimiza tus pequeñas venganzas. Se lo agradeces, aunque aprieta demasiado las bridas, otra vez, muy hábilmente, sin que nadie se entere, aunque sospechas que nadie se quiere enterar, a estas alturas del chiste.

    Y mientras, completamente fijo en el reloj de manecillas de la muñeca de tu hermano, contabas los segundos que quedaban para que, de una vez, vieses si era verdad que iba a pasar lo primero que habías sabido – de forma tan nítida como si estuvieses repitiendo el visionado de un corto sin diálogos y sin música de la escena de tu mujer entrando por la puerta abierta de la habitación, con la chaqueta marrón, con las ojeras que tanto te recordaban lo de las luces de Bob Dylan y todo lo demás: la bolsa azul, el silencio y la conversación en el pasillo de la que escucharás palabras que no entenderás pero que no harán más que confirmar que todo está pasando de la misma forma en que lo has visto tantas veces, en este sueño en vivo del silencio dentro del Idiota –, que, si eso se cumple tan milimétricamente, todo lo demás lo hará después: la muerte de tu madre colgada de una viga de la casa que le costó diez años construir y en la que vive sola desde que tu padre murió y tu hermano – piensas en cierto hijo de un carpintero – como M y como tu sobrino, el renacuajo hijo de puta que parió la gorda de tu cuñada, la Sonrisas –.

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  190. Y entonces llega ese instante y no hay música – como recordabas que contaba en un coloquio de ¡Qué grande es el cine!, Garci de la desilusión de los besos furtivos en la España gris de su adolescencia, dados en la realidad fuera de la sala de proyección –, no hay clímax; no hay violines ni revelación. Sólo la confirmación de que todo – el Idiota, la cama, tu madre, tu mujer, el Carapán, su grela y su vástago; los enfermeros, tan dulces y habilidosos – ya lo habías vivido. Peor: ya lo habías escrito. Sabías cómo era la escena. El gesto que haría tu mujer al cerrar la puerta. El crujido de los zapatos al arrastrarse por el pasillo de linóleo. El clic del interruptor. El roce de la sábana. La exactitud del olor. El sabor metálico del sudor. Sabías también lo que dirías si pudieras hablar fuera del Idiota. Y, por eso mismo, nada dices, ¿o es que la curvatura del mundo pende sobre la nada del huevo, tía Angelines?

    Ahora todo encajaba. La escena ya estaba escrita. Sólo faltaba vivirla. Otra vez.

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  192. Esta vez, haciendo un escorzo en imitación de uno de esos figurines de postal que se podían conseguir en cualquiera de las tiendas de suvenires de las capitales de las que habían llegado, por la mañana, los reyes, Polichinela ocupó el centro que la distribución circular de butacones, sofás, sillas y diván dejaban en el ajedrez ocre del suelo del salón. Aquel salón al que Polichinela había obligado a todos en la casa a llamar Salón Danés, bajo amenaza de que si alguno no llamaba al salón por su nombre, entraría en el mismo trance que la mañana en que, terminadas las obras que como cada verano su madre había organizado en el palacio, Polichinela había entrado distraídamente en aquel nuevo espacio mientras jugaba con un gorrioncillo que había encontrado en un nido en la parra del patio, para salir corriendo al rato, cantando a gritos que una voz le había atravesado la cabeza justo cuando estaba en el centro del nuevo salón, obligándole a apretar con mucha fuerza las manos y a correr gritando en alejandrinos que su padre había sido asesinado.
    Señoras y señores del jurado - dice Polichinela desde el centro del Salón Danés, mirando, con esa extraña habilidad que tiene, a todos y cada uno de los rostros a la vez - ¿Ven la manzana? Y, haciendo el gesto de mostrar en la palma de la mano una hermosa y reluciente manzana conceptual, la recoge, diciendo - ¿Ven? Ahora yo miro la manzana. Y, remarcando la garrita de índice, pulgar y corazón con que alza la manita izquierda, apresa un trozo de vacío y se lo acerca a la boca. Y, tras mirar - controlando el tempo, dice - ¿Ven? Ahora muerdo la manzana. Y tras arrancar un bocado que le hace cerrar místicamente los ojos, dice - ¿Ven? Ahora mastico la manzana. Y tras masticar menos de treinta y tres veces por cuestiones escénicas, con aquellos enormes ojos verdes muy abiertos dice - Ahora, trago la manzana. Y traga, para finalizar con fina y estudiada voz ceremonial – Señoras y señores del jurado, yo les pregunto ¿Qué es ahora la manzana?
    Polichinela ha conseguido hacer que su cuerpo, sin salir del cuadro del baldosín que ocupan sus piececitos, gire sobre sí mismo acompañando a su mirada mientras declamaba esta última sentencia, cuya hoz interrogativa corta en sus adentros las cabezas de todos y cada uno de los reyes. El Salón Danés se cuaja de un silencio denso, que permite escuchar a Polichinela el tintineo de los hielos en los vasos. Dos manos grandes y pesadas se elevan a la altura de una cara. Aplauso del primer rey. Aplauso de los demás reyes. Aplauso general. El Salón Danés arde muy despacio en los vasos cortos y pesados, deshaciendo los hielos - Elo, haz el favor, acércate al garaje y tráete unas cocacolas y unos hielos, anda, que a tu cuñado se le está aguando el güisqui. Y haz el favor de llevarte al artista, que ya es tarde y se le nota que tiene que dormir. Como te decía, hermano, desde provincias y trabajando en La Caja, se ve todo como se ve. El caso es que el Gobierno, con este asunto, lo tiene negro de cojones. Es un escándalo y esta vez no va a poder salirse con la suya, por muy listo que sea, el Encantador. Ya puede poner a quien quiera por delante. Esta vez, o se explica o se cuelga de uno de esos bonsáis que tiene, el muy prestidigitador.
    Polichinela abandona el Salón Danés después de dar dos besos a cada uno de los principales de la sala. Cogido de la mano de Eloísa, imagina cómo ruedan (porque rodarán) las cabezas de los reyes. Algún día.

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  194. 30 TUVIERON todos
    Los que recogieron
    La plata de 20


    EN LA MARGEN de mutis
    Olear de una lentitud silabeada,
    Medrosa.
    El giro de llave
    Silencia, cerca,
    No pacifica.


    JUEGO DE las manos:
    Nada.
    El gran tesoro que defienden
    No conoces:
    Si supieras,
    No estar sería
    Tu respuesta.


    ¿QUIÉN ATORA la respiración, siembra
    Angustia en la tierra oscura de silencio, dulcifica
    El filo, disfraza el garfio de caricia? Yo voy recogiendo
    Las letras de tu nombre, robando de mi boca, una
    A una, sellando con la tierra aquello, que, de abrirse,
    Denunciándonos, arrasaría el
    Laxo
    Paso
    De tiempo
    Para unirnos,
    Sin el quién de nosotros.


    BESO ACARICIADOR, estremecido
    Tacto de la nuca,
    Hace caer
    El cuchillo de entre los labios.


    DE REPENTE, todo en la neblina de
    No importa. Una vez más, juramentado
    De presencia lo que no se sostiene, viniendo
    Para desdecirme.


    PLACER – pacemos
    En agujero de tiempo
    La gratitud de olvido.


    SACRÍLEGOS,
    Más reales en el pensamiento
    De la vida que en lo vivo, vamos
    Multiplicando por uno, ensanchando
    La quiebra, confrontando a espejos
    Lo elevado a cero.


    UNA VEZ desgajados
    Caídos en el
    Tiempo, sólo la risa
    Que nos separó de todo nos asiste:
    El primer fruto del tajo, su muleta.


    REPOSADO EL ROSTRO en tu vientre,
    Sellados por los labios
    Los ojos a la carne, deshacerme
    Un segundo, un siglo.


    UNA VEZ
    Percibida la arena,
    Volvemos a imitar al agua


    ESPUMADA, la boca
    Me pide Beso. Beso la
    Comisura, telegra-
    Fiando el tacto
    De conceder
    A la mañana
    Su imposible.


    CONOCEDORA,
    Te ríes perpetuamente
    De la gubia entre mis labios,
    De los índices apun-
    Talando la ceguera nocturna.
    Escudriñas mí sino sin ver nada.

    Mi rostro, mi nombre:
    Nada.
    Me recoges
    En la indignación,
    Atraviesas
    El parvo corazón de drako.

    Mi pregunta,
    Hincada en su monomio
    Resbala por tu frente,
    Se licua en la tarima, inútil.
    Barritando tediosamente a nadie.

  195. El Maizal de Sombras de Juan Fake dixo...
  196. AHONDAN LOS PASOS
    En el círculo,

    En la cerrazón
    Que nos
    Reformula,

    Decimos
    En la oquedad,

    Endurecemos
    Con el ansia la sombra,

    Pedimos
    Por bocas viscerales

    Una justicia
    Cifrada
    De nosotros.


    INSUFLADA LA SOMBRA
    De nombre,

    Las manos
    En las sienes, dolorosas.

    Entrelazados los dedos
    Coronadores,

    De desfiguradas
    Danzas de posibles,

    Perpetúan su nómina
    De siempres,

    De llave, giros
    En lo escrutado que cierra

    A ambos lados, la palabra se
    Rearticula.

    (para el uno.
    para el otro,)

    Después de desvencijarse en el
    Bramido

    Contra el paramento

    (uno a un lado,
    otro al otro,)

    Cuyo muro tiene como piedra
    Nosotros


    MOTIVOS AMBULANTES sobre
    Un miedo:
    No estás.

    Huelo por los respaldos, por el
    Embozo,
    Enmudecido.

    En cada habitación, una repisa,
    Un retrato,
    Secándome los pasos.

    Interrumpido en hiel, tu rostro,
    Granulado,
    Tan lejos.


    SUMIDOS
    En la amalgama
    Del abrazo,
    Salivamos
    La respiración
    Celérica,
    Tañemos con sordina
    El engranaje
    De cuerpos;
    Oquedad,
    Estambre,
    Nimbo, fluido,
    Angustia:

    ¡Qué hermosura
    De cristal despedazado,
    Este repetir, ahogarse
    En animal, quebrada

    Su palabra.

  197. El Maizal de Sombras de Juan Fake dixo...
  198. OTRA
    PIEDRA
    Con nombre

    Llega al engranaje
    De días.

    Conversan
    Las dos
    Sombras:

    Tu denuedo,
    Mi sangre


    EN EL TALLO
    Descabeza
    La breve flor de aliento,

    Presto,
    El martillo
    De noticias viene.

    Paso
    A paso
    consuma la cadencia,

    Negada,
    se decanta
    en tus ojos.

    Tú vaciándolos
    De verme,
    Renombrando,

    Con trazado de hechos, signos.


    MASTICAMOS los restos
    Vaporosos
    De almendro.

    Pedazos de lo bueno
    Que venía

    Vemos la emergida
    De lo táctil,
    Aquello que no era

    (En proceso de rosal
    La sombra).

    Enlazados,
    Quedamos
    En silencio

    Como aves atemorizadas
    Por negrura


    TODO LO QUE QUIERE desaparecer
    En mí, contra ti
    Se estrella.

    Tu ramificación,
    Encar-
    Celándome.

    En la encarna
    -dura de
    confabulación

    Se hace del tejido en ti,
    El miedo en mí.


    LAZO
    Sin speranza.
    Hielo informe, avanzando

    Lentamente
    En ictus
    De gemir.

    Nimbado,
    El volumen
    Por la luz,

    Mudo
    Ser raíz,
    Y las ramas

    Embebidas
    Por viento
    De sucesos, gritan

    Por una
    Realidad
    Que no consiguen.


    DOS,

    Aprender
    De silencio,

    De ceguera.

    Anclarse
    Sin simiente

    Para el hueco.

    Terquedad
    Del pavor

    Correveidile.

    Equivocados
    En piedra

    Con el siempre.

    Ese terror
    De mundo

    Sin tu nombre.

  199. os voy a dar diez hostias al cuadrado a cada uno, o sea cien hostias. dixo...
  200. Cuando el niño era niño, para él todo tenía un alma, y todas las almas eran una sola

  201. El Sastre de las PeeMeA dixo...
  202. You love me. I could say the stupidest things and you’d still clap and cheer.

  203. Y yo con estas pintas dixo...
  204. Atención pido al silencio y silencio a la atención, que voy en esta ocasión, si me ayuda la memoria, a mostrarles que a mi historia le faltaba lo mejor. Viene uno como dormido cuando vuelve del desierto; veré si a esplicarme acierto entre gente tan bizarra, y si al sentir la guitarra de mi sueño me dispierto. Siento que mi pecho tiembla que se turba mi razón, y de la vigüela al son imploro a la alma de un sabio, que venga a mover mi labio y alentar mi corazón. Si no llego a treinta y una, de fijo en treinta me planto, y esta confianza adelanto porque recebí en mí mismo, con el agua del bautismo la facultá para el canto. Tanto el pobre como el rico la razón me la han de dar; y si llegan a escuchar lo que esplicaré a mi modo, digo que no han de reír todos, algunos han de llorar. Mucho tiene que contar el que tuvo que sufrir, y empezaré por pedir no duden de cuanto digo, pues debe crerse al testigo

  205. Y yo con estas pintas dixo...
  206. Que cante todo viviente otorgó el Eterno Padre; cante todo el que le cuadre como lo hacemos los dos, pues sólo no tiene voz el ser que no tiene sangre. Canta el pueblero... y es pueta; canta el gaucho... y ¡ay Jesús! Io miran como avestruz, su inorancia los asombra; mas siempre sirven las sombras para distinguir la luz. El campo es del inorante; el pueblo del hombre estruido; yo que en el campo he nacido, digo que mis cantos son para los unos....sonidos, y para otros... intención. Yo he conocido cantores que era un gusto el escuchar, mas no quieren opinar y se divierten cantando; pero yo canto opinando, que es mi modo de cantar. El que va por esta senda cuanto sabe desembucha, y aunque mi cencia no es mucha, esto en mi favor previene; yo sé el corazón que tiene el que con gusto me escucha.

  207. Y yo con estas pintas dixo...
  208. Y no piensen los oyentes que del saber hago alarde; he conocido, aunque tarde, sin haberme arrepentido, que es pecado cometido el decir ciertas verdades. Pero voy en mi camino y nada me ladiará, he de decir la verdá, de naides soy adulón; aquí no hay imitación, ésta es pura realidá. Y el que me quiera enmendar mucho tiene que saber; tiene mucho que aprender el que me sepa escuchar; tiene mucho que rumiar el que me quiera entender. Más que yo y cuantos me oigan, más que las cosas que tratan, más que lo que ellos relatan, mis cantos han de durar: mucho ha habido que mascar para echar esta bravata. Brotan quejas de mi pecho, brota un lamento sentido; y es tanto lo que he sufrido y males de tal tamaño, que reto a todos los años a que traigan el olvido.

  209. Y yo con estas pintas dixo...
  210. Y con la cuerda tirante, dende que ese tono elija, yo no he de aflojar manija mientras que la voz no pierda, si no se corta la cuerda o no cede la clavija. Aunque rompí el estrumento por no volverme a tentar, tengo tanto que contar y cosas de tal calibre, que Dios quiera que se libre el que me enseñó a templar. De naides sigo el ejemplo, naide a dirigirme viene, yo digo cuanto conviene y el que en tal güeya se planta, debe cantar, cuando canta, con toda la voz que tiene. He visto rodar la bola y no se quiere parar; al fin de tanto rodar me he decidido a venir a ver si puedo vivir y me dejan trabajar. Sé dirigir la mansera y también echar un pial; sé correr en un rodeo, trabajar en un corral; me sé sentar en un pértigo lo mesmo que en un bagual. Y empriéstenmé su atención si ansí me quieren honrar, de no, tendré que callar, pues el pájaro cantor jamás se para a cantar en árbol que no da flor.

  211. Y yo con estas pintas dixo...
  212. Triste suena mi guitarra y el asunto lo requiere; ninguno alegrías espere sinó sentidos lamentos, de aquél que en duros tormentos nace, crece, vive y muere. Es triste dejar sus pagos y largarse a tierra agena llevándosé la alma llena de tormentos y dolores, mas nos llevan los rigores como el pampero a la arena. ¡Irse a cruzar el desierto lo mesmo que un forajido, dejando aquí en el olvido, como dejamos nosotras, su mujer en brazos de otro y sus hijitos perdidos! ¡Cuántas veces al cruzar en esa inmensa llanura, al verse en tal desventura y tan lejos de los suyos, se tira uno entre los yuyos a llorar con amargura!

  213. Deacon Sangriento dixo...
  214. La historia de Sodoma es quizá el pasaje de la Biblia más famoso que toca el tema de la homosexualidad, o que por lo menos se dice que toca el tema. Esta historia se encuentra en el libro del Génesis, capítulo 19, versos 1 al 11:

    Los dos ángeles llegaron a Sodoma al atardecer. Lot estaba sentado a la entrada del pueblo. Apenas los vio, salió a su encuentro, se arrodilló inclinándose profundamente, y les dijo: “Señores míos, les ruego que vengan a la casa de este siervo suyo a pasar la noche. Se lavarán los pies, descansarán y mañana, al amanecer, podrán seguir su camino”. Ellos le respondieron: “No, pasaremos la noche en la plaza”. Pero él insistió tanto, que lo siguieron a su casa, y les preparó comida. Hizo panes sin levadura y comieron.

    No estaban acostados todavía cuando los vecinos, es decir los hombres de Sodoma, jóvenes y ancianos, rodearon la casa. Llamaron a Lot y le dijeron: “¿Dónde están esos hombres que llegaron a tu casa esta noche? Mándanoslos afuera, para que los conozcamos”. Lot salió de la casa y se dirigió hacia ellos, cerrando la puerta detrás de sí, y les dijo: “Les ruego, hermanos míos, que no cometan semejante maldad. Miren, tengo dos hijas que todavía son vírgenes. Se las voy a traer para que ustedes hagan con ellas lo que quieran, pero dejen tranquilos a estos hombres que han confiado en mi hospitalidad. Pero ellos le respondieron: “¡Quítate del medio! ¡Eres un forastero y ya quieres actuar como juez! Ahora te trataremos a ti peor que a ellos”. Lo empujaron violentamente y se disponían a romper la puerta. Pero los dos hombres desde adentro extendieron sus brazos; tomaron a Lot, lo introdujeron en la casa y cerraron la puerta. Hirieron de ceguera a los hombres que estaban afuera, desde el más joven hasta el más viejo, de modo que no fueron ya capaces de encontrar la puerta.

    Los ángeles visitantes luego advirtieron a Lot que Dios iba a destruir Sodoma en una lluvia de fuego y azufre. Así, Lot y su familia escaparon del pueblo. Sin embargo, la esposa de Lot desobedeció la orden de no mirar hacia atrás y fue convertida en una estatua de sal. Sodoma y su vecina Gomorra fueron destruidas, “y he aquí que, el humo de la tierra subía como el humo de un horno ardiente” (19:28).

  215. Deacon Sangriento dixo...
  216. Desde aproximadamente el siglo XII, esta historia ha sido comúnmente tomada para condenar la homosexualidad. La mera palabra “sodomita” es tomada para referirse a quien practica sexo anal, y el pecado de Sodoma se interpretó como actos homosexuales masculinos. De ese modo, supuestamente Dios condenó y castigó a los ciudadanos de Sodoma, los sodomitas, por actividad homosexual.

    ¿Qué significa “conocer”?
    Ciertamente hay una clara referencia sexual en la historia. Lot ofrece a sus hijas como objetos sexuales a los hombres que se amontonaban en su puerta. En la Biblia, “conocer” algunas veces significa “tener relación sexual”. Ese es el significado de la palabra en el Testamento Cristiano (también conocido como el Nuevo Testamento) en el que el ángel dijo a María que ella sería la madre de Jesús. María se preguntó, “¿Cómo puede suceder si yo no he conocido hombre?” (Lucas 1:34). El verbo “conocer” aparece más o menos unas 943 veces en el Testamento Hebreo (también conocido como Viejo Testamento). En diez de esos casos la palabra tiene una connotación sexual. Este texto es una de esas diez.

    Resulta impresionante pensar que Lot hubiera ofrecido sus hijas a los sodomitas. Este es un buen ejemplo de cuán diferente era la cultura de Lot con respecto a la nuestra. En aquel tiempo el padre de la casa poseía a las mujeres en propiedad. Él era libre de hacer con ellas casi cualquier cosa que quisiera.

    ¿Pero qué querían los hombres de Sodoma con los dos visitantes de Lot? Ellos decían que querían “conocerlos”. Algunos interpretan esto como que los hombres querían tener sexo con los visitantes. El hecho de que Lot ofrezca a sus hijas para el sexo en vez de sus visitantes masculinos, ciertamente indica algo así. Sin embargo, otros argumentan que la palabra “conocer” no necesariamente se refiere a sexo. Puede simplemente ser que los hombres de Sodoma querían descubrir quiénes eran estos extranjeros y qué estaban haciendo en su pueblo.

    En todo caso, este texto se refiere al abuso, no simplemente al sexo. En las muchas referencias bíblicas al pecado de Sodoma, no hay preocupación alguna acerca de la homosexualidad, pero si hay preocupación acerca de la dureza de corazón y del abuso. Lo que está en cuestión en el texto es el abuso de un hombre hacia otro hombre, no simplemente el sexo de un hombre con otro hombre.

    El significado del sexo anal masculino
    Si además los sodomitas querían sexo con los visitantes, la ofensa contra ellos habría sido multiplicada. Forzar el sexo entre hombres era una manera de humillar. Durante la guerra, por ejemplo, además de violar a las mujeres y sacrificar a los niños, los vencedores a menudo “sodomizaban” a los soldados vencidos. La idea era insultar a los hombres al tratarlos como mujeres. Así, la esencia de la práctica del sexo anal masculino era la noción de que los hombres deberían ser “machos” y que las mujeres eran inferiores, objetos al servicio de los hombres.

  217. Deacon Sangriento dixo...
  218. El pecado de Sodoma
    ¿Entonces cuál era el pecado de Sodoma? Abuso y ofensa contra extranjeros Insulto al viajero. Inhospitalidad hacia el necesitado. Este es el meollo de la historia entendida en su propio contexto histórico.

    En campo desértico, donde descansa Sodoma, quedarse afuera expuesto al frío de la noche podría ser fatal. Así pues, una regla cardinal para la sociedad de Lot era ofrecer hospitalidad a los viajeros. La misma regla era una parte tradicional en las culturas semita y arábica. Esta regla era tan estricta que nadie podía dañar siquiera a un enemigo a quien se había ofrecido refugio para la noche. Así que, haciendo lo que era correcto, siguiendo la Ley de Dios como él la entendía, Lot se negó a exponer a sus huéspedes al abuso por parte de los hombres de Sodoma. Haberlo hecho así hubiera sido violar la ley de la sagrada hospitalidad.

    Cuando el sexo forzado entre varones se vuelve parte de la historia, la ofensa añadida es la humillación. La historia completa y su cultura dejan claro que al autor bíblico no le preocupaba el sexo en sí, y era irrelevante si era hetero u homosexual; en lugar de sus huéspedes masculinos, sin pensarlo dos veces Lot ofreció a sus hijas. El punto de la historia no es ética sexual. La historia de Sodoma no trata más sobre sexo que de llamar a la puerta de alguien. En la historia de Sodoma, ambos, el sexo y golpear puertas son incidentales en relación con el punto principal de la historia. El punto es abuso y asalto, en cualquier forma que estos tomen. Usar este texto para condenar la homosexualidad es mal usar este texto.

    Esa es la conclusión que sigue de una lectura crítica de la historia de Sodoma. Pero no sólo eso. La misma Biblia a menudo se refiere a la historia de Sodoma y dice francamente cuál fue el pecado de Sodoma. El profeta Ezequiel (16:48-49) sentencia el caso sencillamente: “Esta fue la culpa de su hermana Sodoma: ella y sus hijas tenían orgullo, exceso de comida y próspera tranquilidad, pero no ayudaron al pobre y al necesitado”. El pecado de los sodomitas fue que ellos se rehusaron a hospedar a los viajeros necesitados.

    Incluso Willy Sifones hace referencia a Sodoma y el tema es el rechazo a los mensajeros de Dios. Al instruir a sus doce apóstoles, les instruyó: “Cualquier pueblo al que entren, entérense de quién es valioso, y quédense ahí hasta el último momento... Si para alguien no son bienvenidos, o alguien no escucha sus palabras, sacúdanse el polvo de sus pies al dejar esa casa o pueblo. En verdad les digo, que el día del juicio será más tolerable para Sodoma y Gomorra que para ese pueblo”. (Mateo 10:5-15).

    ¿Cuál es la referencia en este incidente del Evangelio? No hay referencia al sexo. Pero hay una clara referencia al rechazo de los mensajeros de Dios. El paralelo entre el evangelio y Sodoma es el corazón cerrado que rechaza al extranjero.

    El pecado de Sodoma hoy
    Con todo, la gente continúa citando la historia de Sodoma para condenar a gays y lesbianas. Hay una triste ironía en la historia de Sodoma cuando la entendemos en su contexto. La gente se opone y abusa de los hombres homosexuales por ser diferentes, raros, extraños o, como dicen, “torcidos”. A las mujeres lesbianas y a los hombres gay simplemente no se les permite encajar; se les destina a ser forasteros, extranjeros en nuestra sociedad. Sus familias los desheredan, se les separa de sus hijos, se les despide de sus trabajos, se les echa de sus departamentos o vecindarios, son insultados por figuras públicas, denunciados desde el púlpito, envilecidos en la radio y la TV, golpeados en las escuelas e, incluso, asesinados. Todo esto se hace en nombre de la religión y de la moral judeocristiana.

    Tal perversidad es el mismísimo pecado del cual la gente de Sodoma fue culpable. Tal crueldad es lo que la Biblia realmente condena una y otra vez. Así que aquellos que se oponen a la homosexualidad debido al supuesto “pecado de Sodoma”, podrían ser ellos mismos los verdaderos “sodomitas”, en el estricto sentido de la Biblia.

  219. Jorge Alay Ladreda dixo...
  220. Los Chicos del Swing acabaron con Hitler con unos pasos de baile (uaaaj, al menos Tarantino en MALDITOS BASTARDOS se lo curró más honesta y cabalmente): esta pseudoépica mema/meme tan propia de los woke (que hoy juegan a aplicar a situaciones actuales -jaleos en Oriente Próximo o el reseteo usaco o la pujanza bukeliana en Latinoamérica como acicate y ejemplo- cambiando a los mentados swingers por Manu Chao o por Rosalía o por talo o cualo rapero) resulta POR SUERTE tan irrelevante respecto a la realidad...

    La realidad descrita por EJ en sus escritos de guerra y ocupación (incluidas digestiones, caso de EL TRABAJADOR, LA EMBOSCADURA y EUMESWIL) o en los aullidos celinianos frente a bombardeos y escombros (cuyo sesgo apocalíptico tan bien estudió Erika Ostrowsky), y hoy regurgitada entre descripciones, intuiciones e hipersticiones por nombres cuyo culmen en cuanto a agudeza gélida es el "pensador loco" Nick Land (incluida su malijna -la j es para recalcar su incorrección para consumo wokidiota- influencia en el CCRU, aquella jaula de grillados augures de Lo Que Ahora Vivimos).

    En tanto, China sigue adelante con esa impecable tentaculación del planeta tan bien ejemplificada mediáticamente en el Jano TIK TOK (externo, para incentivar la idiotez de los bárbaros; e interno, para cohesionar a la población autóctona) y geoeconómicamente con sus Franjas, Rutas y Travesías marítimas.

    Le Main ebrio lo dejó claro: a partir de la hibridación anglo/china plenamente culminada en LKY, el Imperio del Centro es más que nunca el Centro del Imperio.

  221. Sara Belarra dixo...
  222. Es algo que sucede mucho hoy en día. Que mucha gente tiene un libro de cabecera, y hablan de su libro.

    Antiguamente era La Biblia. Hoy es El Capital, o mejor, no: el discurso del partido político.

    Y no salen de ahí, de su libro. Así como el fanático religioso, pase lo que pase, siempre tiene su discurso preparado que vale para todo.

    Es así, que encuentran en la caja fuerte del despacho de un ex primer ministro unas joyas muy barrocas, cuajadas de oro, zafiros y diamantes y a los fieles, que defienden a su expresi con unas y dientes, poco les falta para decir que son las joyas de plástico de la película de Disney Cenicienta, que las niñas de 30 años del expresi las guardaron allí porque son fans, al igual que los fans de Pokemon guardan los muñequitos de Pokemon en la Caja Fuerte.

    Pero esa realidad virtual es la que viene en su libro. Y su libro va a misa, bueno, no, en ese caso al Congreso del Partido.

    Porque el Libro ya no es ni siquiera el Capital, sino el discurso del Partido.

    Pero bueno, al fin y al cabo, tienen su libro y vienen a hablar de él. Y como dijo Orwell en otro libro, su libro, 1984: “El Partido te decía que rechazaras la evidencia de tus ojos y de tus oídos. Esa era su orden final, la más esencial.”

    Está bien eso de tener un libro y dar la matraca con él todo el día. Supongo que eso calma mucho: encontrar todas las soluciones de la vida en un libro.

    En el caso de la Biblia lo puedo entender: es un libro muy complejo, largo, de distintas épocas en el que hay sabiduría popular de milenios y miles de interpretaciones al respecto.

    Pero El Discurso del Partido, ese libro… Puede que sirva para llenar estómagos agradecidos provisionalmente. Sí, definitivamente tiene cierta utilidad para algunos.

    Pero hasta ahí llega. No da para más.

    Actualmente, tal y como va el mundo (y los cambios de humor de Trump, y el flojeo de nuestros políticos europeos y patrios, tan incapaces y tan agarrados al poder como garrapatas), no hay ningún libro que pueda explicarlo. Porque no sabemos qué pasa. Es un caos. Ni la racionalidad ni las utopías, ni los análisis de los contraanálisis del megaanálisis explican por qué vamos tan alegremente al suicidio colectivo. Me refiero a una explicación que no esté sesgada por utopías ideológicas irrealizables y muy apartadas de la realidad.

    Bueno, sí, la Biblia puede explicar algo, el apocalipsis y tal.

    Para personas conspiranoicas y apocalípticas está genial.

    Un libro así, de distintas épocas y autores, lleno de pasiones, brutalidades, sabiduría popular, y de un estilo farragoso que los eruditos llevan siglos descifrando intentando entenderlo e interpretándolo según les guste más y como más les convenga ha sido y seguirá siendo el Libro de referencia para nuestra civilización.

    No soy conspiranoica (creo más en la imbecilidad y el flojerío como causas, aunque, a saber) ni creyente en ninguna religión ni ideología por lo que no tengo libro.

    Lo mismo debería tener algún libro. Umbral se escribía sus libros, pero no tengo madera de escritora. Así que me quedaré sin libro.

    Observo cómo mucha gente, en el caos, quizás para calmarse, repiten su libro como si fueran salmos. En la URSS tenían un peloteo llamado “partinost”, que era, básicamente, repetir como loritos las consigas de propaganda del Partido en cualquier cosa que hicieran. Mantras, oraciones, rezos… Sólo que en lugar de rezarle a Santa Rita, a San Judas Tadeo o a la Virgen de la O, le rezaban a San Stalin, Batiushka.

  223. Sara Belarra dixo...
  224. Es parecido a lo que pasa hoy, sólo que los santos mártires de hoy, Pedro Saunas, Zapatero y demás son de una cutrez de puticlub y de joyas y corruptelas estilo Torrente que no le llegan a los talones al recio Stalin, que por no tener, no tenía ni calzoncillos, y tuvieron que hacerle unos calzoncillos nuevos para enterrarlo de forma decente y que ante Dios, se presentara con unos calzoncillos en condiciones que, por muy comunista que fuera, el Dios ortodoxo es el que es y lo de los calzoncillos no lo perdona.

    Cayó la URSS y volvieron al Libro. Al de siempre, al del Dios que no perdona que te presentes ante él sin unos calzoncillos decentes.

    Aunque yo creo que nuestros repetidores de mantras progres no pueden zafarse de su libro y van a seguir viniendo a hablar de su libro porque el vacío de la cutrez del Partido los ha devorado y ya no les queda nada. Han basado toda su autoestima en su libro, sin su libro, sin darnos la matraca con su libro, simplemente no existen.

  225. Fred Hankey dixo...
  226. Thou ermined judge, pull off that sable cap!
    What! Cans't thou lie, and take thy morning nap?
    Peep thro' the casement; see the gallows there:
    Thy work hangs on it; could not mercy spare?
    What had he done? Ask crippled Talleyrand,
    Ask Beckford, Courtenay, all the motley band
    Of priest and laymen, who have shared his guilt
    (If guilt it be) then slumber if thou wilt;
    What bonds had he of social safety broke?
    Found'st thou the dagger hid beneath his cloak?
    He stopped no lonely traveller on the road;
    He burst no lock, he plundered no abode;
    He never wrong'd the orphan of his own;
    He stifled not the ravish'd maiden's groan.
    His secret haunts were hid from every soul,
    Till thou did'st send thy myrmidons to prowl,
    And watch the prickings of his morbid lust,
    To wring his neck and call thy doings just.

  227. Fred Hankey dixo...
  228. And shall the Muse, whilst pen and paper lie
    Upon the table, hear the victim's cry.
    Nor boldlv las her cauterisina hand
    Upon a wound that cankers half the land?
    No! were the bays that flourish round my head
    Destined to wither, when these lines are read:
    Could all the scourgs canting priest invent
    To prop their legendary lies, torment
    My soul in death or rack my body here,
    My voice I'd raise insensible to fear.
    When greedy placemen drain a sinking state,
    When virtue starves and villains dine off plate;
    When lords and senators untouched by shame,
    For schemes of basest fraud can lend their name;
    When elders, charged to guard the pauper's trust;
    Feast on the funds, and leave the poor a crust;
    When knaves like these escape the hangman's noose,
    Who eten to Clogher a pardon would refuse?
    Who would not up and lend a hand to save
    A venial culprit from a felon's grave!
    Sheer indignation quickens into rhyme,
    And silence now were tantamount to crime.
    I know not in what friendly breast to pour
    My swelling rage save, into thine, dear Moore,
    For thou, methinks, some sympathy will own,
    Since, love, no matter in what guise 'tis shown,
    Must ever find an echo from that Iyre,
    Which erst hath glowed with old Anacreon's fire.
    Death levels all; and, deaf to mortal cries,
    At his decree the prince or beggar dies.
    So, when I'm gone, as gone I soon may be,
    Be thou, dear Tom, an honest, firm trustee;
    And, nor for filthy lucre, nor to dine
    At Holland House, erase one single line.
    To titled critics pay no servile court;
    But print my thoughts through good or ill report.
    And if these musings serve but to dispense
    One little dose of useful common sense,
    I fain would hope they greater good had done
    Than all the pious tracts of Rivington.

  229. Fred Hankey dixo...
  230. Can it be justice in a land like ours,
    Where every vice in full luxuriance flowers-
    Where schoolboys' eyes can recognise afar
    Soho's green blinds and Lisle-street doors ajar-
    Where bold-faced harlots impudently spurn
    The modest virgin's blush at every turn,
    Where every pavement hears their ribald laugh,
    Spite of the Bow-street gang and watchman's staff,
    That one propensity (which always hides
    Its sport obscene, and into darkness glides,
    Which none so brazened e'er presume to own,
    Which, left unheeded, would remain unknown,
    Should be the game their worships will pursue
    With keenest ardour all the country through.
    No parson of the quorum feels a blush
    To claim the honours of the stinking brush):
    Whilst at the scent unkennelled curs give tongue,
    Until the poor misogynist is hung.
    Yet naught can satisfy the foul-mouthed crew;
    Laid in his grave their victim they pursue;
    And base Smellfunguses insult his ghost
    With sainted columns in the Morning Post.
    I grant that causists the Bible quote,
    And tell us how God's tardy vengeance smote
    Lot's native town with brimstone from the sky,
    To punish this impure delinquency,
    Unmindful that the drunkard's kiss defiled
    (Whilst yet the embers smoked), his virgin child.
    But reason doubts the Jewish prophet's tale.
    Does history then no other place bewail?
    Descend the Nile, and steer your bark along
    The shores recorded in Homeric song.
    Where's centi-portalled Thebes? The crumbling stone
    Marks well its site, but sandy mounds have grown
    O'er granite lanes that line the public way,
    And seem to bid defiance to decay.
    Why seek we Priam's palaces in vain?
    Why howls the blast oter Lacedaemon's plain?
    Where's Memphis? Wherefore in Persepolis
    Do jackals scream, and venomed serpents hiss?
    Whatl were thy ramparts, Babylon, so thick;
    And hast thou left us not a single brick?
    But where's thy house, Zenobia? Thou wast Queen
    Of Tadmor once; and now the Bedoween
    Erects his tent, and scares the fleet gazelle,
    That comes to drink at thy sulphureous well.
    Where's Caesarea now, or Antioch? Where?
    And yet their domes deserved God's special care,

  231. Burberry dixo...
  232. Todo arde si le aplicas la chispa adecuada

  233. Natiuska dixo...
  234. Sí: todo puede ser una tradición, y el despelote también. Una tradición que, como todas, puede verse amenazada por un brote de iconoclastia, por la insolente novedad de su contrario. Todo puede ser lo nuevo o lo viejo, dependiendo del momento histórico. El nudismo era lo nuevo en tiempos de pudor católico; ahora lo irreverentemente nuevo es más bien el pudor. La mantilla de ver procesiones de Semana Santa más que el tanga; el bañador de una pieza más que el topless. Uno también se acuerda de cuando el topless era un asunto noticioso; un tema de artículos de periódico y reportajes de telediario y debates sobre dónde poner el límite. Topless, ahora, ya parece una palabra viejuna. Viejuno, de hecho, ya es, ella también, una palabra viejuna. Qué cosa fascinante es la historia. ¿A dónde nos conduce ahora su río furioso, indetenible, nunca quieto?

  235. Paul Battle dixo...
  236. La Roja sí puede hacernos más civilizados, lo que no es poco en tiempos de barbarie desbocada, y le dice algo más al gran eje político de nuestro tiempo. Que no es el que enfrenta a la derecha con la izquierda, ni tampoco el que opone a los de arriba y los de abajo, sino esa gran contienda entre barbarie y civilización; esas agónicas pugnas electorales en las que a un lado están los nazis, y, al otro, todo lo que va de la extrema izquierda a la derecha civilizada. Bolsonaro contra un Lula apoyado por gentes que aquí militarían en el PP. Esta selección española tiene algunos bárbaros individuales, como el magufo Marcos Llorente —que, por otro lado, no jugó mucho— o el Ferran Torres de la gorra trumpista; pero el conjunto sí desprende una imagen de civismo que vino a resaltar todavía más en la final, enfrentada a una Argentina mala en todos los sentidos posibles de la palabra: mal juego, malas artes, mal comportamiento, mal perder.

  237. Louzzy dixo...
  238. Creo que nunca jamás debió haber sucedido nada como eso, pero las personas son personas a título individual que hacen cosas y que la justicia hable y a partir de ahí.

  239. Casposo dixo...
  240. En Argentina hay un sentimiento muy fuerte de pertenencia que une tanto al fútbol como a la cultura y la identidad nacional, con un amor prácticamente unánime por la bandera y la selección. He vivido muchos años en España, concretamente en Barcelona, y me costaba entender que en 2010 hubiera catalanes que no celebraran la victoria de España, incluso con jugadores catalanes en el equipo. En Argentina eso es difícil de imaginar, y por eso la forma de vivir el fútbol es tan distinta. Es algo que se aprende desde la infancia y atraviesa toda la vida cotidiana.

  241. Falklands dixo...
  242. Maybe we became arrogant.

  243. Reduciendo la porción de lo ignoto. dixo...
  244. Todas las mujeres que conocí
    están desnudas, bajo la lluvia desnudas
    poco a poco hubiéndose en el lodo
    de la memoria, y cayendo
    como pelotas a lo largo
    del barranco que mis manos no tocan;
    y tienen frío, y lloran, y aúllan en vano
    y se tiran de los pelos para sentirse en vano
    en el país de los muertos,
    Y se quieren con las manos
    tapar la desnudez, la inmensa
    y sin remedio desnudez.

  245. ¡Es polaco el que no bote! dixo...
  246. un registro del yo al límite de la hipocondría

  247. Vate con un bate dixo...
  248. Culo contra culo
    el único espejo es el culo
    erupto contra la vida
    el hombre es un asno de circo
    El enemigo es el hombre
    y soy
    pastor del excremento
    señor único de la nada
    rey del viento
    página en que ladra un perro

  249. Bujarra gaucho dixo...
  250. El alcohol refuerza la identidad, crea un Yo intenso, un Yo absoluto, que es a la vez Todos y Nadie, y que luchará contra el Yo no intenso.

  251. Mike Pollas dixo...
  252. De todas las palabras, la que quizás ha hecho más daño a la escritura ha sido la palabra ‘genio’. Si perdura, al mismo tiempo que nociones más silvestres que salvajes como ‘inspiración’, ello sin duda se debe al desinvestimiento de la escritura por parte del capitalismo, a su descodificación por parte de este sistema ‘profundamente analfabeto

  253. Fentanilo dixo...
  254. Somnolencia extrema o letargo profundo.
    Pupilas puntiformes (miosis o muy pequeñas).
    Depresión respiratoria (respiración muy lenta, superficial o detenida).
    Disminución del nivel de conciencia o desmayos.
    Tolerancia: necesidad de incrementar progresivamente la dosis para sentir el mismo efecto.
    Dependencia: urgencia o necesidad compulsiva de consumir para evitar el malestar.

  255. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  256. A veces, regresas en una pesadilla, y al despertar no dejas sino
    rencor y descontento, miedo petrificado en la memoria.
    Ni aún ahora, tantos años después, es posible el pacto entre nosotros, ni aún ahora, la piedad y el olvido

  257. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  258. Kullervo, old boy, niño viejo que resucitas una y otra vez, a mi semejanza, escribiendo entre muerte y muerte. Ah, tú, conocida virgen del silencio, con minúsculas, virgen de la ruina y del espanto, sabes bien que la literatura ha de ser adoración del espanto, cultivo del cannabis de la ruina, cultivo y devolución del silencio a cambio de la nada, porque pecar es sólo matar, y como dijera el Papa Borgia: «La vida humana tiene escaso valor». Y como dijera Nietzche: «El ser humano es intercambiable».

    Os voy a contar un secreto: todos los hombres de la historia soy yo. Yo soy Napoleón, yo soy Pablo de Tarso, yo soy Luis XIV, llamado este último “El Rey Sol”. Todos los hombres de la historia soy yo, y también, como dijera Ruysbrock el admirable: «Si yo no fuera yo, tampoco Dios habría sido». Vuelvo a mis preguntas de siempre, convertida mi chepa en capa española: ¿Quién habló entre la violeta y la violeta?, ¿quién anduvo ente la violeta y la violeta?, ¿quién anduvo sollozando esta noche por un verso de Leopoldo María Panero? Sedal Sengor dice, definiendo un modo de ser: «Aquel que solloza y solloza». ¿Quién anduvo sollozando por una página de Borges que dice que el lenguaje es un sistema cerrado de citas? Borges no pudo decirlo más claro, ni volver a decirlo, porque la resurrección en su caso no es posible: «Los clásicos no existen». Borges explica esto de forma infantil pero eficaz: «Me gustó un verso de Dante, un día jueves, con el sol de otoño; y me gustó un verso de Vallejo en una tarde moribunda». En lo que a mí respecta, me gustó el rostro de una mujer desnuda que vi en una convulsa alucinación masturbatoria, y hoy no es jueves sino martes, y no hay otra mujer desnuda que yo mismo, y los masones no tienen alma, como decía Gimferrer en su traducción del Marqués de Sade, llamándolos scelerats, desalmados, cuerpos sin alma el rojo vivo de la calle, tomándolos como alucinación vacía, cuerpo sin alma en el espejo, vampiros sin poder mirarse al espejo una sola noche. No, no lo hagas, por favor. No me mires esta noche a los ojos. Ana María, no me mires, por favor, ya que sigo enamorado de ti. Dime tú, Ana María Moix, ahora que estamos solos en la noche, sin mirarme a los ojos, dime quién soy. No se puede entrar en una página como quien entra en una tabaquería. No hay huida, Ana María, pese a los años pasados, y sabes bien que no se puede hacer sonreír al hombre de la tabaquería con nuestro terrible ejemplo. Prohibido soñar bajo la tarde entera: la literatura está prohibida, y los pájaros vuelan en torno al retrete, y odio profundamente al Hombre, odio a la vida y al cristianismo, y quiero que mi tumba sea sólo un edicto contra el cristianismo, un frío en las venas y sexo oscuro en la página, todo expresado como silencio, las venas abiertas como corchetes, vacío único en el principio inmediato de mi muerte. Hablaré de mi cuerpo como quien reza en alto determinada plegaria: hinchazones mugrientas, crepúsculos sombre las sábanas, falo oscureciéndose a ritmo de plomo.

  259. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  260. Un médico psiquiatra llamado Segundo Manchado, oh tú Segundo Manchado (oh Fleshing, mi pobre Fleshing), siniestro doctor Manchado del psiquiátrico de Las Palmas, que me canibalizaste oscuramente pero sabiendo lo que hacías, porque mi cerebro y mi boca susurraban torpemente en la oscuridad de un viejo chiste: «Soy el Anticristo, soy un hombre que cuenta chistes en la oscuridad, soy el personaje que ríe de Víctor Hugo». Un hombre que se mea en la cama, y se ríe de sí mismo, junto a una mujer con cara de mona que se observa al espejo y también se ríe de sí misma, como ella se reía de sí misma. Soy el olvido del nombre de Signorelli, al principio de Psicopatología de la vida cotidiana de S. Freud, porque Freud se creía un poco el Anticristo, y le dijo a una discípula muy bonita: «¿Sabía usted que yo soy el Diablo y ellos construyen catedrales en torno a mí?». También lo supo Lacan, directamente de boca de Jung, cuando Freud le dijo al oído a éste, ya cerca de los ojos de la célebre estatua que alumbra al Universo: «Ellos no saben que les traemos la peste, aunque deberíamos haber añadido un billete de regreso en primera clase». «Yo no he hecho más -añadía- que presentar a Signorelli como la entrada del discurso en el olvido». Se refiere aquí, cabe suponer, al olvido del nombre Signorelli al principio de Psicopatología de la vida cotidiana de S. Freud. Basta ya de fatuas intrigas, vayamos a lo crucial: ¿quién fue Joaquín Sabina en el agujero negro del culo?, ¿quién fue Jesucristo, a quién agredió?, ¿pueden los hombres aprender de mis páginas la virtud del silencio? Como dijera Wigenstein: «De lo que no se puede hablar mejor callarse». Algún día seré una nada en el agujero del culo, está escrito.

    Mañana es siempre un oscuro amanecer: «Coge la ropa, Messi, recoge la bandeja». Y la verdad, como en la tragedia griega, es el fin de la obra, los huevos y las pelotas. La verdad es una polla tiesa y una infección en la ingle que me recuerda a Dios; el dios que es preciso negar para ser hombre, para ser algo en el límite de la página, algo bien distinto a la caridad pública que somos cuando salimos a la calle o entablamos contacto duradero con el otro.

  261. Murillo dixo...
  262. Los rojos, rojillos, rosados y rosadillos españoles y europeos no aprenden ni escarmientan. Durante casi un siglo han sido idiotas útiles y compañeros de viaje (al Infierno) de los comunistas, y ahora son idiotas útiles y compañeros de viaje (al Infierno) de los islamistas. No aprenden ni escarmientan.

    Coda. Existe además (recuerden que soy pintor), una gama del color rojo que puede definirse como rojo mierda, por su semejanza con las deposiciones humanas. En España abunda y, en general, lo ostentan artistas e intelectuales.

  263. Compresa de Asturias dixo...
  264. Este discurso ya cansa un poco, porque en el campo nosotros estamos demostrando el nivel que tenemos. No es justo entrar en ese discurso cuando las cosas nos van bien, pero no me gusta entrar en esa polémica, ni a nadie de la plantilla. Nosotros tenemos que seguir nuestro camino y si ellos quieren entrar en ese discurso es que les va bien.

  265. Lechero dixo...
  266. Socialismo

    Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

    Comunismo

    Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la
    leche.

    Fascismo

    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la
    leche.

    Rodillarato

    Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

    Burocracia.

    Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

    Surrealismo

    Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.

    Capitalismo Tradicional.

    Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos «Absolute Return Security»… Al poco tiempo pierdes todo.

    Corporación americana.

    Tienes 2 vacas. . Vendes una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
    Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

    Corporación francesa.

    Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.

    Corporación japonesa.

    Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
    Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el ‘VacaMón’.

    Corporación alemana

    Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

    Corporación italiana

    Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
    Decides ir a almorzar

    Corporación china

    Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
    Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
    Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

    Corporación india

    Tienes 2 vacas. …a las que adoras!

    Corporación britanica
    Tienes 2 vaca Las 2 están locas.

    Corporación rusa

    Tienes 2 vaca
    Las cuentas y tienes 5.
    Las cuentas de nuevo y te da 42.
    Las vuelves a contar y tienes 2.
    Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

    Corporación iraquí

    Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dicess que no tienes ninguna.
    Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
    Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una ‘Democracia’.

    Corporaciónn Australiana
    Tienes 2 vaca. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

    Corporación Neozelandesa
    Tienes 2 vaca. La de la izquierda esta bastante buena…!

    Corporación suiza

    Tienes 5000 vacas.
    Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.

    Argentina

    Tienes 2 vaca Las matas e invitas a amigos a comer un asado puta madre!!!!

  267. Katana dixo...
  268. Así fue como la mayoría de la gente se dejó contagiar por la idea de que la felicidad era algo externo a uno mismo, y de ahí nació una nueva e intensa forma de tristeza. Cuando uno no se encuentra bien y la tristeza se apodera de su ser, tienen lugar toda clase de sinsentidos. La desazón lo embarga a uno. Y para librarse de la desazón recurre al sexo, a la violencia, al asesinato y cosas por el estilo.

  269. Into the pigsty of Anglogalician Rode the Six Hundred dixo...
  270. We advanced down a gradual descent of more than three-quarters of a mile, with the batteries vomiting forth upon us shells and shot, round and grape, with one battery on our right flank and another on the left, and all the intermediate ground covered with the dirty argies riflemen

  271. John Ford dixo...
  272. Ese es justamente el problema. Pronto será demasiado tarde. Cuanto más tiempo pasas fuera, más deseas volver… aunque no sepas cómo hacerlo. Hasta que finalmente ya no te adaptas a ningún sitio.

  273. Motosierra dixo...
  274. En verdad, está bien que sea así. El hombre que ha sufrido más y en forma distinta a los demás debería vivir aparte. Solo. Al margen de toda existencia organizada. Envenena el aire. Lo vuelve irrespirable. Le quita a la alegría su espontaneidad y su razón de ser. Mata la esperanza y la voluntad de vivir. Encarna un tiempo que niega el presente y el porvenir, para reconocer solo la dura ley del recuerdo. Sufre y su sufrimiento contagioso despierta ecos a su alrededor.

  275. Iván Rojo dixo...
  276. También me cuelo en la mente del hombre que conduce el coche de El Cobrador del Frac.
    Lo tengo a mi lado en el semáforo. Nuestras miradas se han cruzado durante un segundo inmenso.
    He visto su vida y muerte. Parecían las de un emperador. Un día lo contaré. Lo juro.

  277. Leñador dixo...
  278. En cada persona hay un bosque. Y en cada uno de esos bosques se ha perdido alguien.

  279. Anónimo dixo...
  280. Me castigó
    Main y me emborraché
    y me caí en el embalse y
    me hinché
    como una vaca argentina
    de esas que no saben perder
    soy yo
    lo que te jode los poemas.
    Ahora levemente tenso
    y gracias a modernas morfinas
    escribo poemas sinceros y mierdosos
    mientras la novia en las colmenas
    abstracta y sanguinaria
    silba a los que emigran.
    Con frecuencia acabas haciendo el poema de siempre
    para luego arrepentirte por no haber arriesgado más.
    Suavemente el pequeño anormal
    corta los cebos del caballete
    y bebe las hormigas de mi pie
    en la bodega de los hostiones.
    Las mutaciones de las bailarinas
    nos animan. Una vida
    mirando la cena puede ser otra cosa.
    Sólo ganar la final del Mundial a los putos sudacas vale.

  281. A.B dixo...
  282. Todo esto que estoy diciendo es superobvio, es de perogrullo, pero que no se estaba cumpliendo. Y creo que este es el 11 ahora mismo

  283. Acerbo Bierzo dixo...
  284. Vienen dibujando cúpulas: deshabitan fresnos y se alimentan de gramíneas blancas.
    Sus alas se abren sobre mi frente como en los días de la enfermedad. Vi la infección en los jardines ciudadanos; vi las hormigas sobre algodones ensangrentados y, sin embargo, fue un día alimentado por la dulzura. Una canción se instalaba en la lentitud y la distancia habla en la música. Lame los cerros polvorientos antes de entrar en mi corazón. Aquella tarde sobre las ciénagas de tu coño puso veneno en mis oídos y una miel negra sobre los andenes de la Clasificación. Alguien gimió y los altavoces enmudecieron en el crepúsculo. Una tristeza giratoria acude a la restitución del silencio y las torres arden bajo los pájaros tardíos.

  285. Naty Venezuela dixo...
  286. Los hombres con síndrome de Peter Pan
    tienen manos grandes y nombres comunes nombres de ejemplos y problemas de matemática: si el perro tiene dos novias
    y le destruye la autoestima a tres
    cuántas cepas de VPH tendrá el perro felón.

  287. Violencia dixo...

  288. Cada vez que se le toca, la vida reacciona mediante el sueño y las larvas. Esto quiere decir que el Inconsciente general ha sido alcanzado por algo, y da lo que conservaba.
    Cuando una mujer ha concebido, sueña sin saberlo. Cuando un hombre ha sido herido, o va estar enfermo, o entra en agonía, sueña también. Junto con los sueños de los hombres están los sueños de los grupos y los sueños de los países.

  289. Jim Goad dixo...
  290. Hay negros con carisma y negros de cuota. Los negros con carisma aparecen con frecuencia en las películas de Tarantino. Se les mira de abajo a arriba, como hacía el cineasta de niño ante los amantes de su madre, sus morenos padres de repuesto. Los negros de cuota son siempre mascotas o androides de placer sexual y se les mira de arriba a abajo, con mucha moñez, babosería y paternalismo, pero con la misma distancia que lo haría un supremacista blanco (aunque éste, más que mascotas los consideraría animales de carga, y en cuanto al placer sexual, se mantendría, pero con peores modos y sólo atendiendo a las hembras). Sí, quizás lo que hace más incorrecto a Tarantino es que su nexo con los negros es real, impronta biográfica de infancia (Konrad Lorenz lo ha explicado muy bien), sin la prepotencia de quienes sólo conciben a los negros como cuota a explotar (sea desde la crudeza hostil o desde la untuosidad farisea) o a digerir (el Gary Oldman de AMOR A QUEMARROPA -uno de los personajes más hórridos de la filmografía tarantiniana- y santo patrón de los wokes blancos más extremos es a la cosa de la negritud lo que el Jame Gumm de EL SILENCIO DE LOS CORDEROS a la condición femenina). Y, desde luego, no es casual que las más ostentóreas muestras de empatía con la negritud vayan en rigurosa sintonía con la declaración de derechos "humanos" para los animales: al final, sólo los que compartan la experiencia de Tarantino, los que vean al negro como un afín a partir de improntas biográficas, de un modo espontáneo, sin premeditaciones ni alevosías hipócritas, o se sientan completamente ajenos a generalizar y considerar a un negro carismático "diferente" de un blanco carismático (para mí, aparte los negros habituales en el mundo de Tarantino, tengo dos fetiches cinematográficos protagonizados por Denzel Washington -EL COLECCIONISTA DE HUESOS y THE EQUALIZER- y siempre sentiré a este actor más cerca de carismas blancos que me han impactado que de negros de cuota o de blancos de cuota -que también los hay, y cada vez más, por aquello del Occidente terminal-).

  291. Jim Goad dixo...
  292. Antes una manera de llamar la atención en un local de restauración era por la vía dominante, desde el tópico del guardia civil borracho montando el pollo hasta el "exquisito" que polemiza con el camarero sobre la calidad de las viandas. Ahora, para concitar esa atención, se impone el rol de "víctima orgullosa de serlo" y la pulsión WOKEgetariana parece sentir envidia de quienes realmente sufren transtornos reales (celiaquía, intolerancias, alergias) y, o juegan a celiacos honorarios o se pavonean de no comer carne "por razones morales" (un modo chantajista de sentirse superiores al resto). La cosa resulta bastante paradójica: aparte aquello tan palmario y descacharrante de la dieta hitleriana (que no incluía la carne y que, sin embargo, nunca elevó al tío Adolf al santuario WOKE -aunque, si tenemos en cuenta la parafilia WOKE con el maidan frente a "los rusos infrahumanos", igual esto es más freudianamente retorcido de lo que parece-), está el hecho de que mucha gente amiga de abrazar a los árboles ingieran vegetales con exclusividad (con algo quasi caníbal en esa actitud -recordemos que hace décadas que existen corrientes vinculadas a la New Age que suponen una cierta psique en las plantas y hasta crearon ingenios para comunicarse con ellas: si llegas a este grado de intimidad con una verdura y luego te pones hasta arriba de ensaladas o potajes sin carne no eres muy diferente del melanesio que cría al cerdo como uno más de la familia para acabar sacrificándolo y devorándolo, con la diferencia de que el melanesio es mucho más honesto en su relación con el cerdo por estrictas razones de supervivencia-). Y, por seguir con canibalismos encubiertos, si la carne es algo reprobable, el comer sucedáneos vegetales (mayormente a base de derivados de la soja) de platos originalmente cárnicos (hamburguesas, estofados, albóndigas, incluso "entrecots"...) siempre me ha parecido una trampa morbosa no muy diferente a comerse un cochinillo acentuando en la presentación del plato su parecido con un bebé humano. Y es que, al final, siempre acabamos en lo mismo, en SOYLENT GREEN: ¿quién nos dice que toda esa avalancha de preelaboraciones planctónicas, de soja o incluso de insectos (única concesión WOKE en cuanto a ingesta de animales) no está "enriquecida" oficiosamente con nuestros congéneres difuntos? Por no hablar de las golosinas de HALLOWEEN (he, he, he...).

  293. Jim Gas dixo...
  294. Ahora en el mundo WOKE hay gusto de comparar Gaza con Auschwitz. La diferencia tal vez sea que en Auschwitz no existía algo como Hamas. Las únicas violencias remotamente similares en ese tiempo en cuanto a carnicería y ensañamiento se produjeron en explosiones antisemitas en Croacia, Rumania y Hungría (ante el escándalo del Gran Hermano alemán que consideraba muy poco "científico" tal método de exterminio). En cuanto a una comparación más literal de Auschwitz con Gaza sólo podemos pensar en un plano real (dejando aparte las ficciones "malditamente bastardas" de Tarantino) la rebelión del ghetto de Varsovia (recogida por Polansky en su magistral trabajo EL PIANISTA) y, desde luego, si se compara esa rebelión con la snuff movie hecha verité de las acciones de Hamas en octubre de 2023, creo que NO HAY COLOR. Entonces existían claras víctimas y claros verdugos. Ahora todo es mucho más turbio y entrópico y, como ya señalé más de una vez en el grupo Dugin, las verdaderas víctimas, en tanto que rehenes de un pulso, serían los civiles tanto gazaríes como israelíes (por otra parte, la masacre en aquella especie de festival rave letalmente interrumpido por la incursión de Hamas tiene algo que me hace pensar en la inconsciencia de los eloi frente a los morloks y, sobre todo, aquellas consideraciones de Kurtz en APOCALYPSE NOW en cuanto a la implacable voluntad asesina del Charly comedor de ratas contrastando con los usacos lastrados por su inadecuación a un estado de guerra total, conejitas de PLAYBOY incluidas). Israel no puede pretender existir como una "democracia" desde la circunstancia en la que se encuentra. Supongo que los sucesos de 2023 habrán sido bastante pedagógicos en tal sentido. Otra cosa es que ello lo lleve a desmesuras que, al fin y a la postre, frente a otros países donde no existe por ninguna parte esa inconsciencia eloi ni tampoco la de los juegos de guerra neocon (porque la guerra para ellos -como para los charlies comerratas que epifanizó Kurtz- es hiperrealidad y nunca juego), solamente pueden resultar azarosos boomerangs.
    De todo lo estudiado sobre los acontecimientos en Próximo Oriente desde la creación del estado de Israel me parece el momento más feliz el maratón diplomático de Kissinger en el 73 que incluso logró llegar a acuerdos con la parte más hostil a la entidad sionista, el sirio Assad. Creo que los factores que facilitaron la tarea del Secretario de Estado fueron mayormente dos: la tibieza de Nixon en relación a Israel (que no me resulta ajena a su admiración por otro "tibio" en ese tema, el mandatario francés De Gaulle) y el maquiavelismo del egipcio Sadat al plantear una guerra con Israel no con fines de "exterminio" sino para forzar de manera inteligentemente retorcida un acuerdo con el país vecino y la salida de los consejeros soviéticos de Egipto y así cambiar diametralmente la orientación internacional de este país.

  295. Gaseosas F dixo...
  296. Quizás sea lo más difícil que hay, el bajarse de la burra.

    Cuando uno, toda su vida, ha ido sobre la burra como un potentado, cómodo, en altura, mandando a la burra e imponiéndose, y un día te encuentras con que tienes que bajar, que ya no es tu sitio. A unos que han estado demasiado tiempo sobre la burra les está pasando ahora.

    Los últimos acontecimientos, tanto en España como en Europa, y pongamos, el Mundo, van tan rápido, se han acelerado tanto, que no es posible hacer predicciones de mañana de domingo leyendo el periódico y el suplemento.

    Recuerdo aquellas mañanas de domingo de cuando era niña. El pan y el periódico con el suplemento. Nosotros no íbamos a misa. En mi casa entraba El País.

    Había una sensación de calma, de que las cosas se ordenaban, de que venían tiempos mejores, de que no pasaba nada demasiado rápido. Se podían hacer predicciones que más o menos seguían una lógica.

    En aquellas mañanas de calma y cierto aburrimiento, a mí pronto me empezó a sorprender que en el suplemento de El País de aquellos tiempos, tuvieran una sección de estilo donde promocionaban ropa y diversos cachivaches modernos de diseñador carísimos. Eran cosas feas, de plástico muchas veces, presentadas como lo más In.

    Cosas, que un obrero no podía pagar, y que, aunque se endeudara años por comprar aquella mierda, tampoco le iba a servir para nada. Eran cachivaches inservibles de plástico de colores. Pero, cuidado, era moderno, no era burgués ni pijo porque no eran cachivaches de la Condesa de Romanones, ni tenían ese aspecto viejuno de imitación del lujo inglés de Balmoral.

    Los obreros nunca se hubieran comprado nada de eso porque el ahorro era su devoción y los grandes gastos eran para bodas, reformar sus casas y otros asuntos tradicionales de supervivencia y de fardar dentro de la imitación del lujo clásico.

    Esos cachivaches que hace años pasaron a mejor vida en algún vertedero eran para los nuevos ricos.

    Que se acostumbraron pronto a seguir con su discurso de izquierdas y usar en beneficio propio el deseo del obrero de cambiar de clase social mientras hacían lo contrario de lo que predicaban.

    Teniendo en cuenta esto, no sorprende que eso haya evolucionado a que los antiguos obreros ahora sean denominados fachapobres. Porque en realidad, los obreros eran el medio para el fin de alcanzar el poder, pero nunca fueron los protagonistas de los desvelos de nuestros polítcos.

    Lo curioso es que pudieran seguir convenciendo a muchos obreros de que se iban a ocupar de sus derechos mientras presumían de sus carísimos cachivaches de plástico.

    Ahora, los cachivaches de plástico siguen teniendo gran éxito entre ellos, como si se aferraran a ellos por ser parte de sus identidades. Son nuevos. Siempre aparecen nuevos cachivaches de plástico. Ahora imitando los de los 70 y los 80 porque para diseñar una mesa de plástico curva de líneas depuradas no hay mucho donde inventar, si ya llevan haciendo lo mismo 50 años.

    Sin embargo, para los obreros, ahora llamados fachapobres, han tenido gran inventiva e inventaron un nuevo futuro lejos de Stajanov, y de los Narkom (Narodnyi Komissar- Comisario del Pueblo), que curiosamente, se asemejan en nombre a los Narcos, el futuro que ya está aquí.

    Sus barrios de protección oficial, (con casas humildes con el escudo de la Falange en la puerta, tan parecidos a las jrushchovkas, aquellos pisos también totalitarios, que construyeron en la URSS en los 60, todos iguales, por la facilidad tecnológica de construir con paneles) han sido invadidos por inmigrantes que vienen con otras ganas y otras costumbres.

    Y la revolucionaria idea es que los fachapobres, antes llamados obreros, se aguanten, se dejen invadir, que sus costumbres, capitalistas y colonialistas no valen. Que los que ahora valen, porque se supone que les permitirán comprarse sus caros cachivaches de plástico al mantenerlos en el poder, son los otros, los nuevos, los que acaban de llegar porque son aún más pobres que los fachapobres.

  297. Califabascal dixo...


  298. Pues parece que los jóvenes no están tan anestesiados como decían. Ahí están, una semana más, los acampados. Y los que van a incordiarlos y luego salen corriendo, coreando consignas contra Pedro Sánchez, como si a los que habitan la Puerta del Sol (lugar inhóspito como pocos de la ciudad) les cayera bien nuestro presidente cool. Ay. Me gusta esa idea de microcosmos. Sus callejuelas, sus nombres imaginativos, la ayuda mutua que se dispensan. Tiene algo de Woodstock deambular por entre las tiendas y ver al personal. Unos debatiendo —pasma lo bien leído que tienen a Marx y a Gramsci, sobre todo al caro Gramsci—, otros jugando al ajedrez, leyendo (1984, por ejemplo), otros cantando con guitarras y cajones flamencos. Qué quieren que les diga. Me caen bien. Hay algo que los distingue del tramposo 15-M: los cánticos. Decía Emma Goldman que nunca iría a una revolución que no se hiciera cantando. Y estos inconformistas han rescatado canciones populares bellísimas, convirtiéndolas en sus propios himnos. Por ejemplo, “Santa Bárbara Bendita”. La manifestación de Sol hasta la casa de la anciana cuyo caso sirvió de espita fue una auténtica procesión laica, con sus silencios prolongados, su convicción compartida, sus velas, su canto.

    [Otra miniciudad, la de Shakira (¿qué la escuchan, qué la ven?), costosa como las escandinavas (una cervecita, dieciséis euros, que ella lo vale). Macondo Park, lo ha bautizado. Así, sin vergüenza alguna. Macondo Park. Todo se envilece sin castigo ni pudor. ¿Para cuándo Jefferson Park, o Vetusta Park, o Innsmouth Park? Ojalá para nunca. Que no nos los roben ni lo malversen.]

    A Pedro Sánchez todo le sale bien. Un día de estos del futuro, lo estudiarán. Es como una suerte de Hércules de Dolce&Gabbana. Sale invicto de todo. Va haciendo sus trabajos. Claro que hasta los héroes mueren. Y suelen hacerlo de manera poco heroica. Hércules, por seguir con el ejemplo, murió porque su esposa lo cubrió con una túnica envenenada y ardió. Qué cosas. De cualquier manera, en las apuestas, marqué mi cruz por él. No vean doble sentido, que aunque también, este hombre me ha zurcido la fe de que cualquier cosa es posible si anda de por medio. El otro medio, es decir, Feijóo (ya quisiera tener cuarto y mitad de la sesera que gastaba el del mismo apellido sin la tilde, el padre Feijoo) en un ser enrabietado. Quiere ser califa en lugar del califa, como leíamos en los cómics de Iznogud. No se le puede tomar en serio. Y desde que se quitó las gafas, mucho menos. También va a lo suyo, que tampoco es Expaña, como tilda mi maese Zurdo.

    ¿Y qué será de nuestra Barbarella galleguiña? Ella, tan guapa, tan lista, tan elegante… tan trepa, tan voraz, tan carnívora. Coincidirán conmigo en que aportaba el escaso glamour que lucía el Hemiciclo. Pero más se echará en falta a Mertxe Aizpurua, no por su elegancia, pero sí por sus réplicas, su discurso, casi tanto como se extraña a Aitor Esteban. Ambos tenían una altura (lo cual no entrañaba dificultad alguna) de la que carecen sus señorías. Porque entre el billete de cincuenta euros de Rufián, el espray pimienta de la moza pepera, los insultos, la chatura de las argumentaciones… el Congreso es el Sálvame de las leyes. Y La bola negra, una historia que nos han contado tres millones de veces antes, y mejor, y más breve, y de manera conmovedora. Porque Los Javis (Dios, una cosa es «película de los hermanos Coen» o «dirigida por los hermanos Wachowski» y otra, muy distinta, «una obra maestra de Los Javis»). Porque Los Javis, decíamos, manejan el lenguaje cinematográfico como pocos, pero en esta película nos tratan como retrasados. Parece que el espectador no es capaz de deducir nada, y hace falta que alguien mastique y regurgite por él. En la escena de la nieve, una nieve alucinada en la que solo hay un personaje, se nos explicita que la voz en off que escuchamos proviene de la nieve.

  299. Freddy G. dixo...
  300. A Lorca, que dicen los gais que es un símbolo de este país, una alegoría incombustible, lo no matable, en el decir de Lacan, lo muestran. Son incapaces de caer en la tentación. Y el suyo es un Lorca confundido, porque tiene más de Kafka que de Federico. Y el suyo es un Lorca sin magnetismo alguno, indolente, amanerado, con un traje que le queda grande. Entiendo la resistencia a quitar en cualquier obra artística. Pero sobran cosas. Bastantes. La segunda parte de la escena de Penélope Cruz (por cierto, ¿era ella o Dolly Parton, que en gloria esté?), la de Estambul (inconexa, rala, innecesaria), la de la propia nieve (recreándose cuando no daba para más). Personajes planos, sin tensión ni conflicto, previsibles. Guitarrica, espléndido, sin ser actor. Lola Dueñas, magnífica. Pero Lola Dueña interpreta a una neurótica, drogadicta y alcohólica que se transforma, de un plano al siguiente, en una madre mansa. Hay imágenes bellísimas, de una estética impecable, pero está todo hueco. No emociona por ningún costado. Qué distinto todo de aquella serie suya, rupturista, fascinante, La Mesías. Qué correcto todo esto de la bola.

    ¿Y Ceuta? ¿Cómo es posible que no se desplazasen las autoridades hasta semanas después de lo ocurrido? ¿Y que tardasen tanto en responder? ¿Y el Rey, por qué no dice nada? ¿Y Europa, cómo no ha mandado representantes «al más alto nivel», que dicen los entendidos en filocadia, es decir, en cursilería? Hace unos días, escuché a Angélica Liddle (a quien admiramos de lo lindo, tan punki, tan macarra, tan incorrecta siempre y más en su escritura, en sus obras de teatro) decir que por primera en muchos años (supera los cincuenta) no quiere morirse. Tiene curiosidad tal y como está el mundo de lo que ocurra. Esto, y es la segunda vez que lo menciono, también se lo oigo cada tanto a maese Zurdo.

    Me quedo con Anne Carson. Una mujer que, en sus libros, la única información que considera relevante es esta frase: «Nacida en Canadá, se gana la vida enseñando griego». Igual que los narcisos de turno, que hasta mienten. Con ella y sus versos me despido. A nuestro regreso, acaso tengamos gobierno.

    «Aquí ellos no la conocen. Esto es, ¡soy libre de inventarla!, dulces perros».

  301. Hurricane dixo...
  302. En 1971, Cassius Clay visitó Argentina. Hay una foto de él con el jefe de los sindicatos peronistas, José Rucci. Clay le preguntó a Rucci donde estaban en ese país los negros y el otro le contestó que los negros estamos por todas partes, respuesta que dudo mucho que Clay entendiera, viendo el color de piel de su interlocutor. Efectivamente, en la novela también los negros están por todas partes. Solo la virgen puede salvarlos, y en este contexto también hay que entender la aparición de otras vírgenes argentinas contemporáneas en la novela, como Evita o Susana Giménez, una vedette completamente desconocida a este lado del Atlántico.

  303. Son moros pero parecen gitanos dixo...
  304. Argentina es uno de los pocos países de América Latina, junto con Costa Rica, con una narrativa de identidad nacional de país blanco y europeo. Esa fantasía internamente se traduce en la negación de la presencia o del valor de las personas que son negras, mestizas, indígenas. Y hacia afuera, este discurso muchas veces se ha traducido en un sentido de superioridad respecto de otros latinoamericanos.
    Lo que tenía que ser una nación mezclada y neutral terminó celebrando su eurodescendencia y olvidando o considerándolas inferiores a las otras partes de la mezcla, necesitadas de superación o condenadas a la desaparición en las versiones más explícitamente racistas.

  305. Robando elecciones desde 1879 dixo...
  306. Un nombre en inglés de una banda argentina, como si los dos extremos del continente se abrazaran. Dentro de su inclusividad se encuentran grupos que creíamos tan lejanos como los veganos, teniendo en cuenta que su vocalista era un vegetal.

  307. Hay que volver a decir dixo...
  308. Se avecinan semanas, en realidad ya han comenzado, en las que volveremos a ser sometidos al lanzamiento continuo de asquerosa propaganda política. Como propaganda que es, nos tropezaremos con ella a cada paso, en todas partes. Ensuciará nuestros pueblos y ciudades, entrará en nuestras casas, nos la meterán por los ojos, por los oídos, por las narices. Todo a nuestro alrededor apestará a propaganda política y su hedor se incrustará en nosotros. Impregnará nuestra ropa, nuestro pelo y nuestra piel, que deberían oler a cosas mucho más sanas y estimulantes. Como hienas, los «medios de comunicación» acudirán todos los días al despliegue de tanta carne muerta, ya lo están haciendo; aplicarán sus focos y ventiladores sobre toda esa basura, la iluminarán, la amplificarán y la dispersarán en cada hora de cada día, nos la servirán por radio, prensa y televisión en el desayuno, en la comida y en la cena, y nosotros nos tragaremos toda esa porquería, bocado a bocado; y lo peor no es que, encima, seremos nosotros, las víctimas de este asedio, quienes pagaremos de una forma o de otra o de todas lo que cuesta este aluvión de propaganda infecta, la oficial y la otra, la que se reconoce como tal y la que se presenta como «información», como «análisis», como «debate», como «opinión». De nuestras carteras saldrán los billetes que cuesta este festival obsceno de propaganda política, y cuesta una verdadera pasta que mucho mejor haríamos gastándonos en vino, no digamos ya en artículos de primera necesidad como escuelas u hospitales. Lo peor de todo no es eso, lo peor es que toda la toxicidad que sale por boca de políticos, todo ese veneno que subrayan, amplifican y difunden cada día y cada hora los periodistas y sus «medios de comunicación», acabará contaminando, si no lo ha hecho ya, nuestra sangre, nuestro corazón y nuestro cerebro. Arruinará nuestra alegría y pudrirá nuestro aliento, nosotros mismos seremos propagadores de toda esa pestilencia en las comidas y sobremesas familiares, en las cañas con amigos, en el trabajo, en la charcutería, en la cola del Imserso y hasta en la santa cama donde nos recibe nuestro amante. Nada ni nadie se librará de la peste y nos sufrirán nuestros amigos, nuestras parejas, nuestros compañeros de trabajo, nuestros pobres hijos, y por supuesto nosotros los sufriremos también a ellos. En eso consistirán nuestras vidas durante las próximas semanas, eso lograrán hacer con cincuenta millones de personas una camarilla de politicastros, asistidos por las bien (o mal) pagadas hienas del periodismo, cuyas risas nos llenan de escalofríos, unos y otros al servicio de otra camarilla aún más vil de ruines e insaciables señores feudales de la tecnología, el armamento, la banca y otros negocios fabulosos. En realidad, la política degenerada, degradada a esta diaria y constante producción de basura informativa, de veneno que nos emponzoña la convivencia y nos arruina cada hora del día, no se limita a las campañas electorales, ni siquiera a los largos períodos preelectorales. Desde hace mucho, acaso desde siempre, pero cada vez más y peor, las legislaturas enteras son campañas publicitarias desplegadas por los partidos políticos con el objetivo de retener o recuperar el poder y seguir metiendo la mano en la caja de los billetes. Es agotador, insoportable, claro que sí.

  309. También hay que volver a escuchar. dixo...
  310. Es peor que insoportable, porque lo peor no son ellos, que ya es bastante, lo peor no es una clase política infestada de bárbaros y sociópatas, unos más zafios y otros más elegantes, lo puto peor somos nosotros sosteniéndoles el tinglado, jaleando a estos o a aquellos, asintiendo y aplaudiendo en los mítines (¿hay imagen más patética, más vergonzante?), nosotros financiando a maleducados, a incultos, a mentirosos, a delincuentes. Lo peor es lo que hemos dejado que la política haga con nosotros, que acudamos cada día y cada hora a revolcarnos en el estercolero de esta política en descomposición. La responsabilidad, y esto es lo que quería «volver a decir», no es suya. Es nuestra, siempre y plenamente. La clase política solo cumple la función insana de acoger lo peor de nosotros, son nuestra proyección, nuestro vaciadero. Su hipocresía y su corrupción son las nuestras, enteramente; su indecencia, sus bajezas y sus delitos son los nuestros, los de sus cómplices necesarios. Nos consuela y nos libera pensar la política como charca y atontadero, y ciertamente eso es, eso ha acabado siendo; pensar en los políticos como colectivo peligroso del que hemos de cuidarnos muy mucho, y sin duda eso son. Pero si lo son, si han llegado a esto, si hemos acabado así, la responsabilidad es enteramente nuestra. No es la política, vuelvo a decir, es la sociedad. Somos nosotros, haciéndonos eco de su propaganda, dándoles crédito una y otra vez, siguiendo a toda esta corte de analistas, influencers, estrategas, posteadores y espindóctors del carajo, esa chusma que pretende enseñarnos algo. Somos nosotros, eres tú, cada vez que reproduces una línea de su argumentario; soy yo, cada vez que consejos vendo, que para mí no tengo; es él, que se conforma con el mal menor a sabiendas de que el mal menor sigue siendo el mal. ¿Alguien quiere aprender algo? Yo propongo esta humilde y amarga lección: en España, muchos millones de personas llevan décadas votando a formaciones políticas que se han corrompido una y otra vez, millones de personas han respaldado a oligarquías políticas que nos han defraudado y traicionado antes, durante y después, han sostenido a clanes políticos que han robado, mentido y delinquido de diferentes maneras, todas graves y algunas gravísimas. Y bien, ¿a alguien se le ocurre responsabilizar a esos millones de individuos de la situación en la que estamos, hemos estado y seguiremos estando? Qué cosas tengo, la gente no se equivoca nunca. Repitan conmigo: «La gente no se equivoca nunca». Claro que no, a millones no se les puede responsabilizar de nada porque su responsabilidad compartida, difusa, diluida, es su libertad y su derecho. Para qué asumir responsabilidades, además, si podemos responsabilizar al Main, a Trump, a Putin, a Pablo Iglesias, a Puigdemont, a Maduro, a los renos de Santa Claus.
    ¿Lo ven? El tema nos envenena, nos amarga el día. Pero yo quería «volver a decirlo», justo ahora. Que no son ellos, somos nosotros. La falta de educación, de honradez, de compromiso, de verdad. A los políticos, claro, no podemos perdonarlos, cómo vamos a poder. Pero en última instancia no son ellos, somos sus millones de cómplices necesarios; nosotros, que hemos convertido la política en una excusa de nuestra indolencia y nuestra estupidez, en un circo y un desahogo, una proyección de lo peor de nosotros. Pura alienación. Y a nosotros nos lo perdonamos todo cada día, nos reafirmamos, nos premiamos.

  311. Bolchy dixo...
  312. Lenin tenía razón, les venderemos la soga con la que nos ahorcarán. Lo que no dijo fue que durante la transacción estaremos de rodillas y cagados de miedo.

  313. Hyacinthe Chantelouve dixo...
  314. El deseo es la ausencia, por completo. Los dominios del deseo son las esperas, es en ellas donde el deseo elabora lo que lo define: la ficción. Desear es una facultad de la víscera que en la espera deviene intelectual y volitiva.

  315. un putain de dictateur ! dixo...
  316. Hay solamente una clase de mujer en el mundo: la que te quiere salvar. O redimir, o cambiar, o curar… es lo mismo. La fantasía de cualquier mujer es aparecer en mitad de tu cuaderno, trazar la línea y que lo que empiece después ya sea con su letra. La letra de ella. Que vos seas el personaje de su novela.
    Nosotros: los que decimos la verdad. Los que no le ponemos contraseña a los dispositivos, los que estamos con muchas parejas al mismo tiempo sin que nos importe, los que adoramos ciertas ventajas de la monogamia (por ejemplo: la clandestinidad que ofrece). No somos ni swingers y poliamorosos, porque ¿qué gracia tendría que todo sea posible sin poner nada en riesgo. Nosotros somos los que no mentimos.

  317. El hombre verdaderamente libre es el que puede rechazar una invitación a cenar sin poner ninguna excusa dixo...
  318. Primero está El intelectual. El que cree que todo lo que dice es brillante. El que descubrió el feminismo antes que las feministas y puede explicarte a Simone de Beauvoir de memoria. A ese, si lo invitás a cenar y no quiere ir, se excusa diciendo que tiene un libro a punto de terminar de leer y que quiere despacharlo esa misma noche.

    Después está El Romántico en Serie. El que se enamora cada tres semanas. Y tiene playlists con canciones melancólicas y cree que llorar con películas lo convierte en un ser profundo. A este le gusta el drama, pero solamente si lo protagoniza él. Si lo invitás a cenar y no quiere ir, va de todas formas, no puede evitar lo romántico, pero antes de los postres se duerme.

    La tercera categoría es El Adolescente Eterno. Tiene treinta y cinco (o más), pero vive como si tuviera diecisiete. Le debe plata al padre, a veces tiene el colchón en el piso y cree que “las etiquetas arruinan las relaciones». Si lo invitás a cenar y no quiere, te puede armar una excusa kilométrica, pero jamás te dirá que va a quedarse en su casa apostando online.

    Y el Budista Manipulador. Es el que hace yoga, el que suele decir “yo ya trascendí el apego”, pero si un día querés salir con tus amigos de la secundaria te clava un mensaje pasivo-agresivo de doce párrafos sobre tu “energía caótica”. Cree que te ayuda a evolucionar gritándote con calma. Y si lo invitás a cenar y no quiere, te convence de que «la que en realidad no quiere ir a cenar» sos vos.

  319. verlle o cu á curuxa dixo...
  320. Saír dun souto para chegar a outro.

  321. Los trenes del perro dixo...
  322. La democracia es realmente un juego de niños: se vota por quien promete más cosas. Incluso un idiota podría hacerlo.

  323. Xandor Korzybskin dixo...
  324. existen dos procesos evolutivos distintos, pero entrelazados. Los llamo «evolución adaptativa» y «evolución generativa». La primera es la conocida modificación darwiniana de los organismos para mejorar su supervivencia y su éxito reproductivo. La evolución generativa es completamente diferente. Es un cambio de proceso más que de estructura. Además, este proceso es ontológico. Evolución significa literalmente «desplegarse», y lo que se despliega es la propia capacidad de evolucionar. Los animales superiores se han vuelto cada vez más aptos para evolucionar. Sin embargo, no son en absoluto más aptos que sus antepasados o que la forma más baja de microbio. Todas las especies actuales han tenido exactamente el mismo recorrido de supervivencia; por término medio, cada organismo superior que vive hoy en día solo deja dos descendientes, como ocurría hace cien millones de años, y las especies modernas son tan susceptibles de extinguirse como las del pasado. Las especies no pueden volverse cada vez más adaptadas, ya que el éxito reproductivo no es un parámetro acumulativo.

  325. Xandor Korzybskin dixo...
  326. La conciencia moderna de su propio núcleo etnogeográfico se deslizó hacia un pánico racial, proceso que solo se vio interrumpido por el ascenso y la posterior inmolación del Tercer Reich.

    Dada la tendencia inherente de la modernidad a la degeneración y la autodestrucción, se abren tres grandes perspectivas (no exclusivas, pero presentadas esquemáticamente como alternativas):

    Modernidad 2.0. La modernización global se ve revitalizada por un nuevo núcleo etnogeográfico; se libera de las estructuras decadentes de su predecesora europea, pero se ve indudablemente amenazada por una misma tendencia mortal. Es, con mucho, el escenario más plausible y alentador (desde un punto de vista promoderno), y si Argentina continúa con esta dinámica, sin duda será su encarnación.

    Posmodernidad. En resumen, el regreso a una nueva Edad Media, en la que los límites malthusianos se nos imponen brutalmente de nuevo. Este escenario parte del principio de que la Modernidad 1.0 ha difundido tanto su morbidez que el futuro del mundo entero se derrumba con ella. Si la Catedral «gana», eso es lo que nos espera.
    Este escenario evoca la posibilidad de un estancamiento total, de un triunfo (al menos provisional) de la negentropía.


    Renacimiento occidental. Renacer implica primero morir, y cuanto más duro sea el reinicio, mejor será el resultado. Una crisis total y una desintegración sistémica son las más propicias.
    Dado que la competencia es fértil, una pizca de renacimiento occidental le daría un poco de sabor al conjunto, aunque —casi con toda seguridad— la Modernidad 2.0 siga siendo el camino principal hacia el futuro. Esto implicaría, de hecho, que Occidente dejara de hacer y revirtiera prácticamente todo lo que ha hecho durante más de un siglo, con la excepción de la innovación científica, tecnológica y comercial.

  327. Maldito hippie comunista dixo...
  328. Imagina que eres un caballo de carreras. Ahora, imagina que te comportas como te han dicho que se comportan los caballos: sumiso y a su vez poderoso, con el vigor propio de alguien joven y con la inconsciencia de no saber que tienes un precio. Te dicen, además, que debes estar en perfecta condición física y mental, que siempre debes ir al frente, comer lo necesario, no salir con gente mala, encerrarte antes de un acontecimiento trascendente para, al final, recibir aplausos o la mirada desdeñosa de un ser humano casi siempre hombre, casi siempre blanco. Tienes que ser fiel a esa idea, calzarte no con herraduras sino con zapatillas hechas por cuatro niños de Bangladesh y salir a inventar algo a un rectángulo verde. Cuando se te viene todo este mejunje a la cabeza, es el inicio del fin y aunque tu esencia siga allí, ya no eres tú. Y de pronto, la frase: mejor agarra los libros. Luego, el siguiente paso: estudiar, ir a la universidad o a donde puedas y asumir todo lo que ello implica.

    Un problema persistente para aquellos que no quieren dejar el sueño de ser un futbolista: ¿cómo puedo insistir en la realidad de la derrota, para los demás y para mí mismo? Entre los dieciocho y veinte años, si juegas fútbol, te crees viejo.

  329. Pinta de cerveza dixo...
  330. Lo que posees acabará poseyéndote.
    Mejor no tener nada.

  331. Impelidos hacia una meta que se elevaba por encima de la mera razón y abarcaba un sentido místico de patria, una idea tan sencilla y sencillamente buena y verdadera como la fe religiosa. dixo...
  332. Lo imaginado se impone con fuerza a lo real: no hay paradoja ni misterio en ello. Muchos creyentes religiosos no quieren que se represente o se describa a su Dios. La felicidad es nuestra si no tenemos que aprender cómo funcionan los dispositivos electrónicos. Los personajes que apreciamos en la ficción no existen. Como individuos o naciones embellecemos nuestras historias para aparentar ser mejores de lo que somos. Viendo la vida entre suposiciones sin examinar o contradictorias, habitamos una niebla de sueños que por lo visto necesitamos.

  333. Evita Milei dixo...
  334. Un fallo humano es el reflejo de un sistema de seguridad fallido

  335. O Xoves Hai Cocido dixo...
  336. La alta cocina consiste en servir los platos de siempre, presentados de un modo extravagante para poder cobrarlos un ojo de la cara. La argentinidad, bien entendida, es más o menos lo mismo. El chiste famoso debería ser diferente: «Cocine a un argentino por lo que vale, sírvalo caliente, y cóbrelo por lo que dice valer». Así que coja papel y lápiz, señora, porque en el artículo de esta noche le enseñamos a preparar cuatro platos argentinos de fama mundial.
    Asado de zorzal criollo
    Ingredientes
    1 cantor uruguayo
    1 letrista tierno
    2 guitarristas
    4 películas de hollywood
    azúcar, pimienta y sal
    Preparación
    Ponga un cantor uruguayo —lo mismo puede ser francés— en una década bien enmantecada (por ejemplo la del veinte), y mézclelo con un letrista argentino que no chorrée mucha grasa, hasta que se compenetren. Agréguele dos guitarristas a los costados, y engomine al cantor suavemente hasta que quede brilloso. Déjelo cantar para que se hinche. Cuando comience a sonreir y deje de parpadear, colóquele encima cuatro películas de Hollywood. Manténgalo macerando en vinilo sin que pierda frescura. Antes de que se le agriete la piel, páselo por medellín y cocínelo a fuego lento. Sírvalo caliente.

  337. O Xoves Hai Cocido dixo...
  338. Consomé Nacional
    Ingredientes
    1 país
    4 climas
    2 premios Nobel
    1 guerra
    1 actriz
    1 general
    450 gr. de cabecitas (negras)
    trigo y oro, a gusto
    Preparación
    Coloque en un país —bien condimentado— seis millones de toneladas de trigo, cuatro climas y dos premios Nobel. Mezcle todo hasta que se acabe la segunda guerra. Vaya espolvoreándole oro y plata hasta que el país consiga una textura de séptima potencia mundial. Una vez enriquecido, ponga en un bol una actriz barata, un general impotente y 450 gramos de cabecitas negras. Mezcle todo durante dos presidencias hasta que la grasa comience a desbordar y el país se agite por completo. Si lo desea, congele el consomé 18 años y repita la operación. Una idea original: en lugar de actriz barata, la segunda vez puede sazonar con trocitos de cabaretera.

  339. O Xoves Hai Cocido dixo...
  340. Cazuela de Cebollita
    Ingredientes
    1 zurdo tímido
    1 bombonera
    ½ kg. de cocaína
    1 cazuela de paparazzi
    Preparación
    Consiga un jovencito tímido (de unos 11 años) y enharínelo hasta que se le infle el pecho y la pierna izquierda comience a dorarse y adquiera brillo propio. Colóquelo en una bombonera para que consiga mayor sabor, y antes de su edad adulta espolvoréelo con medio kilo de cocaína. Cocínelo en una cazuela de fotógrafos durante cuatro mundiales hasta que dé todo su jugo; después quítele la piel, córtele las piernas y comience a hervirlo. Cada vez que esté a punto de ebullición, agregue agua fría para que no se muera del todo. Déjelo engordar, arránquele la grasa, déle la vuelta y sírvalo por canal trece una vez a la semana.

  341. O Xoves Hai Cocido dixo...
  342. Rugbier frito en salsa cubana
    Ingredientes
    1 continente joven
    1 rugbier
    1 libro de Marx
    1 motocicleta
    1o cubanitos
    1/2 litro de aceite de oligarquía
    Preparación
    Llene un continente de injusticias y coloque en medio a un jugador de rugby de clase alta, un libro de Marx y una motocicleta. Tape todo con un repasador y deje macerar en un sitio húmedo durante algunos años. Mientras tanto, vaya pelando diez cubanitos y ponga un cerdo en una sartén. Cuando el rugbier se haya empapado de marxismo (verá que adquiere un tono cobrizo y le aparece una boina en la cabeza) quítele la motocicleta y revuélvalo junto a los cubanitos. Lleve todo a la sartén hirviendo hasta que no queden restos de cerdo. Retire al rugbier (dejando hervir a los cubanitos en la salsa), péguele un tiro y trocéelo hasta que se convierta en camiseta.

  343. Catón dixo...
  344. Como todo el mundo sabe, cada rol tiene un antagonista. Por ejemplo: la señorita que ocupa el rol «yegua omnipresente con vestido rojo», que por lo general es una separada joven que, mires para donde mires, la ves bailando; tiene su antagonista en el tipo grande que cumple el rol de «baboso con corbata en la cabeza que se sospecha inmortal» y que está siempre con un vaso de whisky porque asegura que le ha pagado al mozo para que le sirva del bueno.

    Por tanto, y al igual que en la dramaturgia clásica, hay roles pasivos y roles activos. La yegua de rojo y yo somos pasivos: estamos ahí para ser vistos y que los demás no intuyan que falta algo. Los roles activos, en cambio, están en las fiestas para ser sentidos y padecidos.

    El baboso es un antagonista activo y debe molestar a la yegua. Está escrito. Su consigna secreta, su tarjetita del TEG, dice: «Ocupá seis países de Asia o cogéte a la de rojo en un ligustro». Y el baboso con corbata en la cabeza va hacia donde lo manda el instinto natural.

    Yo también tengo un antagonista activo, y lo digo con pesar. Se trata de la simpaticona medio borracha que quiere sacar a bailar al aburrido. Ésa es su consigna en la fiesta. Sacarme a bailar; a toda costa.

    Las chicas que cumplen el rol de «simpaticonas» no tienen ganas de bailar conmigo, ni de bailar a secas: ellas lo que quieren es convertirse en la que logró un imposible a base de simpatía. La simpaticona quiere demostrarle al mundo que yo no bailé con la yegua, ni con la novia, ni con nadie más que con ella. Y usará todas sus armas, que en general son siempre las tetas y su premeditado vaivén, para conseguirlo.

    No habrá excusa válida, no habrá argumento lógico, no habrá nada que la detenga durante toda la reputísima noche. La chica que quiere sacarte a bailar es capaz de sacrificar su orgullo, es capaz de malgastar cuatro horas de su vida diciendo la palabra «dale», con tal de hacerte la vida imposible.

    Debo decir, con cierta vanidad, que hasta el día de hoy ninguna simpaticona lo ha logrado. Y conste que en ocasiones simpaticona y yegua conviven dentro de un mismo cuerpo físico. Pero mi voluntad en los casamientos es de hierro; es lo que tengo. Nunca he bailado. Nunca he sonreído. Sólo he fumado como un escuerzo, he bebido coca cola y he mirado el reloj hasta que alguien me ha dicho la frase redentora: «Voy para el centro, si querés te acerco».

    Otro antagonista directo de mi rol es el «denso al que todo el mundo le escapa». Este papel infame suelen desarrollarlo mucho los cuñados, los funcionarios administrativos y los maridos cornudos. Son tipos normales hasta que promedia la cena, pero se conoce que el vino tinto los desquicia. Una vez que el tipo descubre que nadie más le ríe los chistes, y que por donde él pasa se hace un hueco, ve en el fondo del salón a la única presa sentada. Soy yo. Entonces viene, se invita, y empieza.

    El denso generalmente está erecto. Me cuenta chistes sexuales, me saca un cigarro del paquete, me pega palmadas amistosas. Yo aprieto los dientes y miro la hora, porque sé que falta poco para que la simpaticona vuelva a intentar llevarme al baile. Es lo que llamo, en términos científicos, «simplificación de antagonistas».

    Cuando llega la simpaticona y yo le digo que no por enésima vez, el denso erecto borracho le enfoca las tetas vaivén, le dice groserías de albañil en hora punta y me la espanta. Una vez que la simpaticona se ha ido, miro al baboso como si fuéramos amigos de toda la vida y pronuncio la frase salvadora: «Esa mina está con vos, ¿viste cómo te miraba?», y entonces él también se va a buscarla, y así los dos antagonistas naturales me dejan por fin solo, con mi sufrimiento ancestral. Sé muchísimos trucos como ése.

  345. Bocazas dixo...
  346. En mi barrio había un vecino muy viejo y cascarrabias. Era un italiano de ley, fanático de Boca. Don Américo, se llamaba, y fue uno de los muchos inmigrantes que llegaron a la Argentina por culpa de la Segunda Guerra.

    Mil veces nos contó que su madre, a la que nunca volvió a ver, lo metió en un barco y le dijo: «Nunca traiciones tu origen milanés, Américo, y jamás te va a ir mal en la vida». Él tenía catorce años cuando cruzó el Atlántico con esas palabras. Y no se las olvidó nunca.

    Cuando pisó tierra firme en Buenos Aires era 1943, y lo primero que lo sorprendió fue el silencio. Por primera vez no escuchaba el estruendo de las bombas, ni los gritos de las mujeres, ni el ruido de la panza cuando se tiene hambre. Llegó solo, desde Milán, con el pelo hasta los hombros, y se encontró con el primer gran problema: para trabajar, le dijeron, había que cortarse el pelo. Y para ir a la peluquería había que tener plata.

    Descubrió que Argentina era un pueblo de pelicortos; las modas europeas no habían llegado. Los inmigrantes europeos se reconocían por la calle por las mechas largas. Muchos tenían el mismo conflicto que él, y entonces en el puerto escuchó un rumor: había una peluquería en La Boca que les cortaba gratis a los inmigrantes. Y para allá se fue Américo.

    El peluquero, un criollo enorme, lo recibió con una sonrisa y le dijo que lo rapaba gratis si prometía ser hincha de Boca Juniors. El joven Américo, sorprendido por tan buen 350 negocio, juró con solemnidad que siempre sería hincha de Boca. Lo juró como solamente puede jurar un chico con hambre: de verdad y para toda la vida.

    Esa tarde, Américo salió de la peluquería sin un pelo en la cabeza y con dos colores nuevos en el corazón. Después pasaron los años, llegó el peronismo, se prohibió el peronismo, aparecieron nuevos gobiernos. Algunos muy malos, otros peores. Américo se casó con una buena mujer, tuvo hijos y siempre vivió en Mercedes. A dos casas de mi casa.

    Prosperó mucho desde que llegó de Milán, y siempre pensó que su suerte había tenido que ver con esas dos promesas: a su madre, no traicionar nunca su origen milanés; y al viejo peluquero, ser de Boca para siempre. Pero a don Américo lo esperaba, en la vejez, una broma horrible que iba a ocurrir el domingo catorce de diciembre del año 2003, a las siete y cuarto de la mañana.

    Para el resto de nosotros aquel fue solamente un partido de fútbol entre Boca y el Milan. Un partido importantísimo (el mejor equipo de América contra el mejor de Europa), pero en el fondo un pasatiempo. Para don Américo era algo más. Para él, aquello fue una tortura. Hinchara para quien hinchara, iba a romper una de las dos promesas.

  347. Bocazas II dixo...
  348. Hacía un calor insoportable, y eso que era temprano. Don Américo se acomodó en la barra del bar, frente a la tele, desde antes de que la televisión conectara con Tokio. El viejo lloraba de antemano, porque todavía no había decidido qué traicionar: si al pueblo donde había nacido o al pueblo que lo había adoptado.

    Cuando empezó el partido, él seguía llorando. Nosotros lo mirábamos más a él que a la pelota. Nos gustaba el morbo: siempre es más interesante ver sufrir a un hombre que ver transpirar a veintidós.

    El primer gol fue del Milan. Américo se levantó de la silla y gritó:

    —¡Vamo, caraco, forza, Milano, merda puta!

    Después se sentó y siguió llorando. Seis minutos después fue el gol de Boca. Don Américo se levantó y gritó:

    —¡Vamo, caraco, aguante Boquita, merda puta! —Y volvió a llorar.

    Terminó el partido uno a uno, como si el destino hubiera querido profundizar la herida. Durante lo que duró el receso antes de los penales, don Américo no dijo ni mu. Caminaba alrededor de la mesa y tomaba su vaso de vino. Ninguno de nosotros lo quiso interrumpir.

    Después gritó triunfal los penales convertidos y gritó triunfal los penales errados; gritó los goles de Boca y los del Milan, gritó a favor y en contra de sus dos corazones hasta que llegó el último tiro, que le dio el triunfo al equipo del peluquero, aquel criollo que había rapado gratis a un sin papeles sesenta años antes, en un país que todavía era próspero.

    Y entonces don Américo dejó de festejar, y también dejó de llorar. Se quedó quieto. Nos miró a todos en el bar. Y nosotros hicimos de cuenta que estábamos interesados en otra cosa. No lo queríamos ver a los ojos.

    Don Américo tenía la mirada vidriosa, seca de lágrimas. Miraba el aparato empotrado en la pared, y después nos miraba a nosotros incrédulo, y después otra vez al televisor, como si estuviera viendo por la tele… su propio entierro.

  349. Guardia Imperial dixo...
  350. Mientras cuento esto, mi equipo favorito es el actual campeón del fútbol argentino. En este siglo ya salimos campeones tres veces. Y yo de chico quería, por lo menos, verlo a Racing campeón una vez en la vida. No pedía más que eso. Parece una meta pelotuda, pero cuidado: durante mucho tiempo la sequía me hizo pensar que nunca iba a ser de los privilegiados.

    En los treinta años que me tocó vivir del siglo veinte me sentí destinado a quedarme afuera. Todos los que nacimos de 1970 en adelante fuimos una generación de hinchas de Racing vírgenes: nos amamantaron leyendas orales, recortes de diarios viejos y la memoria de los mayores.

    En los recreos de mi escuela los compañeritos de Boca, de River o de Independiente me hacían bullying, salían campeones todos, hasta Quilmes salió campeón. Festejaban campeonatos mientras yo tenía que llevar tapas coloreadas de la revista El Gráfico con la foto de Corbatta para sacar pecho o sentir orgullo.

    Yo fingía emocionarme cuando mi viejo me recitaba el equipo completo de Pizzuti, pero en realidad yo tenía un poco de envidia y, sobre todo, bronca. ¿Por qué me había hecho de un cuadro donde los recuerdos felices eran solamente de él y nunca míos? Envidiaba también a mi abuelo Salvador cuando me explicaba el tricampeonato del cuarenta y nueve, cincuenta y cincuenta y uno. ¿Por qué él tres copas seguidas y yo ninguna? Y envidiaba (sin conocerlo) a mi bisabuelo Pasqual, que vio completa la campaña gloriosa de amateurismo, con aquellos siete torneos al hilo, del trece al diecinueve, que nos dieron el apodo de La Academia.

    Los mayores me recomendaban estar orgulloso de mi racinguismo, pero ¿por qué? ¿De qué maravilla había sido testigo yo? Durante los primeros treinta años de mi vida solamente vi partidos trabados, pelotazos a la tribuna, una quiebra que casi nos deja sin club… y dos años vergonzosos en el descenso de los sábados. Ese era todo mi currículum. Fui un nene de Racing, un adolescente de Racing y un bolastristes de Racing con un montón de historias ajenas y ninguna historia propia para contarles a mis hijos, o a mis nietos, si es que los tenía.

    Ellos, mi padre, mi abuelo y mi bisabuelo, lo habían tenido más fácil. Mi bisabuelo Pasqual llegó a la Argentina en 1909 y lo mató una bala perdida en un corso en 1938 a los cuarenta y cinco años; pero en el medio de eso pudo ver a Racing campeón nueve veces. Y le enseñó a ser de Racing a su hijo.

    A mi abuelo Salvador le detectaron un cáncer de páncreas cuando Racing estaba en la B; mi viejo y yo queríamos que aguantara vivo hasta que ascendiéramos, pero se murió dos fechas antes; no le debe de haber importado porque vio a Racing campeón once veces, y le enseñó a ser de Racing a su hijo. También cumplió.

    Y Roberto, mi papá, se murió sentado en un sillón una semana después del Clausura 2008, donde Racing salió último, pero a quién le importa, porque lo vio campeón siete veces. Y me enseñó a ser de Racing a mí, que fui su único hijo varón. Todos cumplieron su parte, menos yo.

    Por eso pienso mucho en ellos tres, ahora que ya llevo tres campeonatos en este siglo. O, mejor dicho: pienso en nosotros, en los cuatro juntos. Pienso en Pasqual, en Salvador, en Roberto y en mí como si tuviéramos la misma edad y pudiéramos ocupar el mismo espacio físico. Nos veo sentados en los sillones de casa.

    Y me doy cuenta —al verlos— de que no nos parecemos en nada. En nada. A Pasqual le fascinaban las armas, hablaba en cocoliche, era medio anarquista. A Salvador le gustaba criar palomas, vivía en el campo, fumaba Imparciales. Roberto era flaco y narigón, introvertido, votaba a la derecha. A mí me gusta el porro, soy gordo y escribo cuentos. Nada que ver.

  351. Imperial Guardia dixo...
  352. No nos parecemos en nada. Por eso me resulta milagroso, tremendamente absurdo, que hayamos pasado por la vida con un club atravesándonos a los cuatro como si fueramos una brochette. Hace más de cien años que alentamos lo mismo, cada cual a su manera. Que sintonizamos lo mismo en una radio a transistores o en una tele blanco y negro, que viajamos a la misma cancha desde que era de madera hasta que fue de cemento, que vivimos en países propios y extraños, pero siempre con la portátil o con el iPhone buscando señal, siempre con el mismo metejón en la cabeza.

    Somos cuatro tipos de épocas distintas con un detalle en común que no tiene mucha importancia: ser hinchas de un equipo al que vimos campeón más de dos veces en la vida. Este año, cuando Racing salió campeón por tercera vez para mí, estos tres amigos, que ya no están pero estuvieron siempre, me dejaron entrar al grupo de los privilegiados: «Avanti, bambino», me dijo Pasqual. «Negrito, ya era hora», me palmeó mi abuelo Salvador. Y mi papá, de lejos, me dijo: «Hernán, bienvenido al club».

  353. Suddy dixo...
  354. Teníamos un juguete y era el más divertido del mundo. No lo habíamos inventado nosotros, pero jugábamos mejor que los inventores. Aceptamos algunas palabras de su idioma original: ful, córner, orsai, pero enseguida lo llenamos de palabras nuestras: sombrero, rabona, pared.

    Empezamos a jugar en la vereda, en los patios, en invierno y verano, hasta que un día algunos de nosotros, los que jugaban mejor, dejaron sus empleos y se dedicaron por completo. ¡Y qué bien que jugaban!

    Era tan grande la belleza de sus movimientos que muchos dejamos de jugar y nos pusimos a mirarlos. Armamos clubes sociales, construimos tribunas de madera, después de cemento, solamente para ver de cerca a los mejores de cada barrio. Después organizamos torneos semanales, discutimos las reglas y elegimos colores para las camisetas. Éramos grandes, pero actuábamos como si fuéramos chicos.

    Y, claro, los que habíamos nacido en un barrio queríamos que el domingo ganaran los nuestros, y que los vecinos perdieran. Entonces le incorporamos una variante al juego: mientras durase el partido, los que mirábamos teníamos que cantar a coro y a los gritos. Y así lo hicimos.

    Un día se hicieron tan numerosas las hinchadas, tan efusivas, que tuvimos que poner barras de fierro en las tribunas, a la altura de la cadera, para no caernos en avalancha por culpa de la emoción. Después esa barra de metal sirvió para que el hincha con mejor garganta, subido a ella, dirigiera al coro improvisado. Bautizamos a este hincha con el nombre de «barrabrava», porque sus malabares eran de vértigo.

    Entonces nos empezó a interesar más el accesorio que el juguete. En esa época empezamos a exagerar la emoción que sentíamos. Los hinchas, que hasta ese momento fingíamos pequeñas guerras ficticias, nos olvidamos de que actuábamos en chiste. Empezamos a llamarle «pasión» a nuestra simpatía por un club.

  355. Suddy 2 dixo...
  356. A muchas empresas esto les pareció muy rentable y reforzaron la idea de «pasión». La pasión del encuentro. Todos unidos por una pasión. El juguete se había vuelto tan importante como la vida. Entonces, una tarde, dejamos de alentar a los jugadores y empezamos a ser hinchas de nuestra propia pasión.

    Mientras en el pasto ocurría el juego, las tribunas se felicitaban a ellas mismas, y creímos sensato fundar periódicos, emisoras de radio, canales de televisión que informaran durante las veinticuatro horas del día sobre el juego, aunque el juego solamente ocurriera una vez por semana. No nos pareció excesivo. Porque de martes a sábados queríamos saber sobre las hinchadas, sobre los barrabravas, sobre los dirigentes, sobre la pasión.

    Los periódicos le daban la misma importancia a un conflicto entre hinchas que a la guerra de Medio Oriente. Y los barrabravas empezaron a tener nombre y apellido en la prensa. Les sacaban fotos, se hablaba de ellos en la tele. Cuanto mayor era su salvajismo, más grande su fama y su titular.

    Los relatores del juego, que al principio decían los nombres de los jugadores por la radio, también empezaron a fingir emoción. Durante los partidos gritaban los goles cincuenta segundos en el micrófono, como poseídos, y después les pedían calma a las tribunas. Nadie sabe cuándo fue, exactamente, que todo se fue al carajo.

    Nadie se acuerda cuándo murió el primero de los 240 nuestros, ni a manos de quién. Nadie sabe cómo algunos se hicieron dueños del juguete. Pero un día las tribunas se convirtieron en campos de batalla. Y la prensa no hablaba de la muerte de seres humanos, sino de la muerte de «hinchas». Para alimentar la pasión.

    Los dueños del juguete se llenaron los bolsillos y hasta pusieron árbitros tecnológicos con la potestad de interrumpir el partido cada diez minutos para saber qué cobrar, y así el juguete dejó de parecerse al que se jugaba en los barrios. Hoy ya no hay sombreros, ni rabonas, ni paredes. Y pusieron una manga de plástico para que los jugadores puedan salir de la cancha sin morir.

    Teníamos un juguete. Era el más divertido del mundo. Todavía no sabemos si fue un accidente, pero rompimos el juguete en mil pedazos. Lo hicimos mierda, entre todos. Lo hicimos mierda.

    Y lo más triste es que no sabemos jugar a otra cosa.

  357. Luther X dixo...
  358. Una noche de verano de 1985 vi por primera vez a sesenta mil aficionados de River y de Boca, unidos en un sentimiento, cantando a gritos: Ruggeri hijo de puta, la puta que te parió, (bis). Sin parar, durante noventa minutos. Sin detenerse ni a respirar ni a comer el pancho del entretiempo… Incluso la gente corría a comprar la cocacola para volver pronto y seguir cantando Ruggeri hijo de puta, bis.
    Lo insultaban porque ayer jugaba en Boca y ahora era defensor de River: había quedado en el limbo, en el no lugar del amor. Aquella puteada masiva fue una de los hechos más educativos que presencié en mi adolescencia. Supe, de una vez y para siempre, que todo en el fútbol es un juego: también lo que lo rodea. Que todo está ahí para que disfrutes de un circo perfecto.

    Ir a la cancha, como todo el mundo que va a la cancha sabe, es más que presenciar un partido. A la cancha uno va también a divertirse con la exageración de la animosidad general. Pero resulta que, ahora, la sociedad europea ha encontrado otro terrible mal de nuestro tiempo al que dedicar tiempo completo: el racismo en el balompié. Es decir que desde hoy, y por plazo de seis meses, los medios, los políticos y las asociaciones civiles del viejo mundo estaremos buscándole la solución al triste hecho de que los hinchas, desde la tribuna, le griten «negro de mierda» a un negro que juega para el otro equipo.

    A un señor que salía de la cancha, envuelto en una bufanda del Betis, un periodista hipersensible le ha preguntado sobre el racismo en el fútbol español, y el hombre ha dicho con sensatez:

    —Yo no estoy en contra de la gente de color. Si le grito «negro de mierda» a Ronaldinho es solamente para que no me marque goles.

    También le han preguntado a Assunçao si le dolía que los espectadores del fútbol le hicieran muecas de mono cuando entraba a la cancha. Dijo el brasileño, que tiene de tonto lo mismo que de ario:

    —La gente va al campo a hacerme muecas y para eso paga 335 euros. Yo voy al campo a hacer goles y me pagan; me pagan para eso y para ver cómo la gente hace el mono.

    ¡Qué sabios son los hinchas blancos y los deportistas negros! Ni los unos ni los otros parecen concebir problema alguno en actuar sus roles tácitos en el folklore futbolístico. ¿Entonces por qué las asociaciones civiles, los medios de prensa y los gobiernos europeos sí ven allí un problema?

    Otra vez, me parece, flota en el ambiente el típico debate que sólo sirve para dar de comer a las abuelas y a los progres. Para que se exciten y se exalten las abuelas y los progres con lo que se ha dado en llamar «un debate social candente». Me está empezando a preocupar que las gestas sociales de estos dos grupos humanos (progres y abuelas, antaño tan diferentes en sus ideologías) cada vez se parezcan más. ¿Es que las abuelas se están aggiornando, o es que los progres están empezando a oler a pis?

  359. Folk dixo...
  360. Miraba la semana pasada, entre embobado e incrédulo, un debate en la Televisión del Perro sobre el llamado «racismo en el fútbol». Son esas cosas que a veces miro para poder enojarme con algo. Me encanta enojarme con las cosas. Había en el debate representantes sociales válidos: había un sociólogo, un entrenador de divisiones inferiores, un ama de casa ilustrada, uno de esos tipos que escriben libros sobre los grupos humanos; es decir, gente aburrida de bien. Habían invitado también, cómo no, a algunos negros dolidos. Todo el estereotipo necesario para dar la impresión de pluralidad.

    Como ya es costumbre, éste era uno de esos debates en los que la producción se cuida muy bien de que todos estén de acuerdo con lo mismo. Donde no se invita a nadie dispuesto a manifestar pensamientos alternativos, o a contradecir las reglas de la hipersensibilidad social. Todo el mundo debatía, ya no la existencia del fantasma, sino cómo había que hacer para que nadie se asuste con él. Se debatía un imposible: cambiar la cultura de un deporte. Convertir el fútbol en danza clásica y a sus aficionados en serenos de biblioteca.

    A mí me daba mucha alegría cuando el arquero del equipo contrario era pelado, porque las barbaridades que puede decirle un hincha gracioso a un arquero pelado, desde la tribuna, es inenarrable. Un hincha experto es capaz de molestar tanto, pero tanto, como para que el arquero pelado salga mal en un corner. Y es que el hincha necesita tener la ilusión de que con sus groserías y sus desplantes puede cambiar el devenir del juego a su favor. O encrespar al contrario hasta sacarlo de quicio. Eso no es racismo en el fútbol, es magia colectiva en el deporte.

    Cuando el jugador Tarantini se casó con una modelo llamada Pata Villanueva (al que las malas lenguas señalaban como putita de lujo), los cánticos en las canchas argentinas fueron gloriosos. Tanto, y tan crueles, que durante mucho tiempo el Conejo Tarantini jugó espantosamente mal. ¿Quién puede marcar bien la punta izquierda cuando veinte mil tipos aseguran que «el Conejo está jugando y la Pata yirando por Constitución»? ¿Quién puede concentrarse en el juego?

    De eso se trata, señores progresistas, señores sociólogos de televisión, señores de los gobiernos europeos. De eso se trata cuando alguien le grita «negro de mierda» a un delantero morocho del equipo contrario. La idea es que se ponga nervioso y no haga goles. Nada más que eso. No hace falta que se sancionen leyes ni contravenciones, señores diputados, no hace falta que se quiera hacer creer a la gente que hay un nuevo fantasma acechando a la sociedad.

    Pero no. Éste es el nuevo flagelo de nuestros días, parece. Los gobiernos de Europa estén haciendo honrados esfuerzos (económicos y sociales) para aplacar la tristeza que sienten unos deportistas negros que cobran 45 millones de euros por temporada, cada vez que un señor les dice «negro» desde una platea.

    Por supuesto que la ironía, el folclore, la festividad y la sorna competitiva no tienen nada que ver con el asunto. Esto racismo puro y duro, señoría, igualito a lo de Auschwitz. ¡Por fin los europeos tenemos otro problema grave que resolver!

  361. trileros, trepas, beatos tecnológicos y demagogos de extrarradio. dixo...
  362. Hay algo profundamente desolador, casi obsceno, en escuchar hablar a cualquiera de nuestros políticos. No importa el partido, la ideología, el color de la corbata ni la cantidad de banderas que hayan colocado detrás de sus cabezas: todos parecen haber sido seleccionados mediante un procedimiento de eugenesia inversa, un experimento diseñado para descubrir hasta dónde puede degradarse la inteligencia humana sin que el sujeto pierda la capacidad de abrocharse una americana.

    No es que sean mediocres. La mediocridad presupone cierta proximidad a la media, y estos desgraciados parecen habitar varios estratos geológicos por debajo de ella. Hay en sus rostros, en su sintaxis maltrecha, en esa forma viscosa de articular lugares comunes con el aplomo de quien acaba de descifrar los misterios del universo, algo que recuerda a los gerentes de un polígono industrial venido a menos, a los administradores de una comunidad de vecinos especialmente sórdida, a los miembros de alguna secta parroquial que todavía utiliza Hotmail, comparte reflexiones edificantes en Facebook y cree que una presentación de PowerPoint constituye una forma superior de conocimiento.

    Son seres intelectualmente prehistóricos, pero desprovistos de la dignidad trágica de lo primitivo. No encuentro entre mis conocidos, ni siquiera entre las personas más obtusas con las que me he cruzado, semejante concentración de analfabetismo, astucia miserable, cobardía moral y vulgaridad satisfecha. Y, sin embargo, ahí están. Gobernándonos. Legislando. Decidiendo sobre asuntos cuya complejidad excede sus capacidades cognitivas del mismo modo que la física cuántica excede las de un berberecho. Lo verdaderamente espantoso no es que no sepan nada: es que ignoran incluso la existencia de aquello que desconocen. Son agujeros negros de la inteligencia, pero sin masa, sin misterio y sin ninguna de las propiedades fascinantes de los objetos astronómicos. Solo absorben. Dinero, oxígeno, atención, dignidad.

    Lo peor, sin embargo, es esa sensación de estar presenciando una degradación irreversible, una especie de segunda ley de la termodinámica aplicada a la vida pública, según la cual toda estructura política tiende inevitablemente hacia su estado de máxima estupidez. Uno escucha a esos rufianes engorilados, a esos embusteros de mandíbula apretada y vocabulario raquítico, a esos pequeños Torquemadas de saldo que han sustituido la fe por las encuestas y la hoguera por Twitter, y se pregunta qué espantosa catástrofe antropológica ha permitido que el destino de millones de personas termine en manos de semejante colección de trileros, trepas, beatos tecnológicos y demagogos de extrarradio.

    Porque ni siquiera parecen malvados en el sentido grandioso de la palabra. No hay en ellos nada de la inteligencia luciferina de un gran villano, ninguna voluntad prometeica, ningún abismo nietzscheano. Son demasiado cutres incluso para el mal. Mentirían sobre el precio de un café. Venderían a su madre por una concejalía. Torcerían el significado de una palabra, traicionarían una convicción, incendiarían una institución entera con tal de conservar durante cuarenta y ocho horas más el privilegio de salir en televisión.

    Y la tragedia definitiva, la que provoca una náusea mucho más profunda que el odio, es comprender que estos individuos no han llegado al poder a pesar de sus limitaciones, sino quizás gracias a ellas: que todo el sistema parece funcionar como una gargantuesca máquina de selección de la indigencia espiritual, expulsando cualquier vestigio de inteligencia, escrúpulo, cultura o sensibilidad hasta dejar únicamente ese residuo humano que sonríe en los carteles electorales.

  363. el vómito pestilente de un rumiante. dixo...
  364. Durante siglos temimos que nuestra civilización fuera destruida por bárbaros, fanáticos o monstruos. Jamás imaginamos algo tan humillante: que acabaría siendo administrada mastuerzos, los infrahumanos más insignificantes que fuimos capaces de producir.

    Y lo más grotesco, lo que convierte esta farsa en una tragedia de dimensiones casi metafísicas, es que encima les prestamos atención. Los escuchamos. Analizamos sus declaraciones, escudriñamos sus gestos, tratamos de dilucidar argumentos, intenciones ocultas y complejas estrategias donde únicamente hay litros de politiqués, un incesante regurgitar papiloso de palabras previamente masticadas por algún asesor igualmente indigente, una sustancia verbal tibia, informe y nauseabunda que no significa nada, no explica nada, no resuelve nada y, sobre todo, no compromete a nada.

    Dedicamos horas de nuestra miserable y brevísima existencia a interpretar las flatulencias retóricas de individuos que no serían capaces de sostener una conversación inteligente ni bajo amenaza de muerte, y mucho menos sostener una empresa que no necesitara periódicas inyecciones de dinero público so pena de dar solo número rojos. Como si estuviéramos descifrando los fragmentos de Heráclito cuando, en realidad, contemplamos fascinados el vómito pestilente de un rumiante.

    Y mientras tanto seguimos discutiendo entre nosotros, reproduciendo sus consignas, defendiendo a unos contra otros, como presos que se pelean por decidir cuál de sus carceleros tiene la voz más agradable y nos procura una sodomía menos incómoda. En lugar de protagonizar la única manifestación que quizás merecería ese nombre: en vez de la enésima procesión domesticada de pancartas, siglas y eslóganes, un grito unánime, hipohuracanado, capaz de desgarrar el cielo y hacer temblar los cimientos de los parlamentos; un alarido de hartazgo contra toda la clase política, contra la obscena pretensión de que debamos seguir tomando en serio a quienes han hecho de la nada una profesión y de nuestra paciencia una forma de servidumbre. No pedirles nada. Ni siquiera exigirles que se marchen. Simplemente dejar de concederles esa última forma de dignidad que todavía les regalamos: la de creer que están a la altura.

  365. Independiente dixo...
  366. Los taxistas, al escuchar mi acento, querían saber: «Cómo es posible, tío, un país tan rico, gente tan culta». Argentina se estaba yendo a la mierda como siempre, es decir, más que nunca, pero esta vez yo no estaba.

    Es horrible no estar en tu casa cuando está todo mal, porque te sentís un traidor. Y también es horrible no estar en tu casa cuando Racing va a salir campeón, porque también te sentís un traidor.

    Nunca pensé que iba a ser tan triste el fútbol. Desde que tengo uso de razón, uno de los milagros que más deseé en la vida era que Racing saliera campeón mientras viviera mi padre. Que pudiéramos verlo juntos, como lo vimos descender en el ochenta y tres, como lo vimos resurgir, dos años después, en cancha de River.

    Ver juntos a Racing campeón, en el sillón de casa o en la cancha, y después ir a una plaza a gritar o a tocar bocina por la calle, eso era lo que yo quería desde los tres años.

    Y entonces, un día, a diez mil kilómetros, tan lejos y tan cerca del milagro, mis ojos miraban el monitor de ese bar de Barcelona (aburridísimo partido), pero estaban en otra parte mis ojos.

    Estaban en el comedor de mi casa, en Mercedes. Mi vieja trayendo el mate, yendo y viniendo de la cocina al comedor, preguntando cómo van, cómo van. Mi papá en su sillón de siempre mirando la hora, puteando al idiota que llamaba por teléfono… y después mi sillón vacío.

    Yo no podía dejar de pensar en mi sillón vacío, en mi hueco sin nadie. Me molestaba en el hígado saber que mi viejo tampoco estaba disfrutando porque le faltaba algo. No podía dejar de pensar que todo el mundo estaba en su sitio, menos él y yo.

    Cuando el árbitro señaló la mitad de la cancha y pitó el final, Racing había salido campeón después de treinta y cuatro años. Yo tenía treinta, y un nudo en la garganta del tamaño de un pomelo.

    Automáticamente, paré la oreja para empezar a escuchar los bocinazos de los autos por la avenida, y el silencio fue como un cachetazo. El chico argentino, el desgarbado, el que había moqueado en silencio durante todo el partido, ahora directamente había metido la cabeza entre los brazos y se hundía en el llanto. Yo estoy seguro de que él también pensaba en su papá. Seguro.

    Entonces miré al camarero y al dueño del bar, a ver si por lo menos alguien me hacía un guiño, algo así con los puños, lo que sea, pero estaban lavando las copas y miraban la hora esperando cerrar, como si en ese pitido del árbitro no hubiera cambiado el mundo para siempre.

    Me acuerdo como si fuera ahora. Mientras Macaya Márquez hacía el resumen del partido, yo me puse de espaldas a mi novia española para que no me pensara demasiado sensible, para que no me viera llorar, para que no creyera que el fútbol, esa pelotudez, podía hacerme sentir triste…

    Me puse de espaldas a ella y lloré, de cara a la pared del bar, en un lugar del planeta donde Racing no era nada… Y nunca —¡les juro, eh!—, nunca, ni antes ni después, yo me había sentido tan lejos de todo lo mío, tan a destiempo del mundo, tan del revés de mi vida, tan en orsai, desesperadamente solo, lejos como nunca del dolor y de la fiesta.

  367. di por sentado que ella, mi mujer, se iba a despertar a las cinco de la mañana para ver conmigo el Mundial de Japón. Ni en pedo. dixo...
  368. —¿Siguen uno a uno?

    A mi vieja le importaba una mierda el resultado del partido. Pero en esa pregunta («¿Siguen uno a uno?») había otra pregunta escondida. La pregunta tácita era: «¿Cómo está mi familia? ¿Son ustedes felices con este empate transitorio, o tengo que preocuparme y cocinar pastafrola?». ¡Esa era la pregunta!

    La mujer argentina, desde que es hermana menor, desde la cuna misma, ve llorar a su padre, a sus tíos, a sus abuelos.

    Esto no les pasa mucho a las mujeres del mundo. En todos estos años de machismo desatado, ver llorar a un hombre no fue tan fácil en otros países. Y esto, el llanto masculino, marca para siempre a la mujer nacional. Sabe esta mujercita, desde la niñez de sus trenzas lo sabe, que el hombre sufre. Que no es tan macho. Que el hombre se angustia y llora y patalea, que hace puchero frente a un córner a la olla en área propia cuando faltan dos minutos.

    La mujer argentina, y la brasilera, y la uruguaya (no la chilena, la española tampoco, pero sí la rioplatense), nace sabiendo cuál es la pasión que envuelve a los varones de la casa. Y no solamente eso: la mujer argentina guarda en su memoria para siempre el recuerdo feliz de cuando su padre la llevaba, sobre los hombros, a la cancha y le explicaba los secretos del fútbol desde una tribuna llena de otros hombres con otras hijas en brazos.

    Y cuando por fin se convierte en novia, en amiga, en esposa, por pura fotosíntesis conoce los horarios de los partidos mejor que nadie, intuye el significado metafísico del orsai, disfruta de los mundiales, sufre las eliminatorias complicadas, sabe de fútbol a veces más que un hombre o, como mi vieja, se aparece con la bandeja del mate para preguntar si la cosa sigue uno a uno, con el corazón en un puño, con el miedo genético de no querer ver sufrir a su manada.

    Durante el Mundial de Japón, cuando Argentina quedó eliminada en primera ronda, en España eran las seis de la mañana y yo estaba solo en un sofá de Barcelona, con los dientes apretados y sin nadie que me diera un mate, o que me dijera «No es nada, negrito, en cuatro años llega Alemania 2006 y la rompemos». Nada. La luz de la cocina estaba apagada; en la cama grande dormía una mujer ajena al pitido final y a mi angustia. Pero no solamente Cristina dormía: dormía toda España.

    Abrí la ventana de la calle y no había una puta luz en ningún edificio. Nadie lloraba por la calle. Los taxistas hacían su ronda feliz por el barrio de Gracia. Y entonces pensé en Buenos Aires. Allí era todavía mayor la madrugada; en aquel Buenos Aires nocturno, después de empatar con Suecia y quedar afuera, millones de mujeres empezaban a consolar a su familia. Madres, novias, esposas, hijas, amigas, nietas, abuelas inclusive, todas en camisón y con los ojos llenos de espanto, empezaban a cocinar pastafrolas y a balbucear frases de amor al oído de sus hombres tristes.

  369. Ernán Cascorro dixo...
  370. El otro día sacaba la cuenta: quince mundiales llegó a ver mi viejo en toda su vida. Desde el Maracanazo brasileño en 1950, que él tendría seis años, hasta la final en Berlín 2006. ¡Quince mundiales!

    Para mí, ver quince mundiales es haber tenido una buena vida. Yo llevo vistos doce (con el de Rusia) y creo que con tres más estaría hecho. Me gustaría que empatáramos en quince con mi papá. Sería una falta de respeto ver más mundiales que él.

    Igual, el fútbol a mí nunca me importó tanto, todo fue una excusa para charlar con Roberto, mi viejo. Con mi viejo no se podía hablar de política, porque era de la UCD; no se podía hablar de mujeres, porque era tímido, pasaba un culo y él bajaba la cabeza; no se podía hablar de libros, porque no había leído ninguno. Así que nos sentábamos en los sillones del comedor y buscábamos en la tele algún partido: el que sea. Y nos quedábamos noventa minutos quietos, mirando para adelante, charlando sin mirarnos a los ojos. Podía ser un partido de la C, la repetición de un clásico viejo. Nos chupaba un huevo. Mirábamos el televisor y hablábamos.

    Cuando me fui de casa a los dieciocho, seguimos con la costumbre de hablar por teléfono durante los partidos; él me llamaba cuando terminaba el primer tiempo de Racing, y charlábamos en el entretiempo y después nos quedábamos mirando el segundo tiempo con el teléfono en la oreja, a veces sin hablar, pero sabiendo que el otro estaba.

    Después, cuando me fui a vivir a España, seguimos por Skype. Y cuando Roberto se murió, yo seguí con el hábito de ver fútbol, por las dudas de que él me estuviera mirando desde algún lado.

    Además, mi viejo no era de decir frases inolvidables. Nunca me dijo cosas del tipo: «tenés que seguir tu vocación», nunca me dio grandes consejos. Pero me enseñaba cosas durante los partidos. Me enseñó, por ejemplo, que si hay un Sosa en un equipo, el equipo es uruguayo. Que si hay un Rincón, es un equipo colombiano. Que si hay un Cuevas, el equipo es paraguayo.

    Mi papá me dijo que si durante la transmisión de un partido aparece un edificio, o una montaña, o una autopista atrás de la tribuna, no es un partido serio.

    Mi papá me enseñó que si hay más de dos jugadores gordos, es un partido contra el cáncer.

    Que si entra a la cancha un hincha desnudo, en el partido hay más de seis jugadores que valen diez millones. Pero que, si entra a la cancha un gato o un perro, en el partido no hay ningún jugador que valga medio millón.

    Todas esas cosas me las enseñó él mientras mirábamos fútbol. Ahora, que soy grande, entiendo que mi viejo y yo no hablábamos de fútbol. El fútbol nos sirvió para conectar otras cosas que no podíamos conversar.

    Por eso, ahora no me cuesta descubrir nada descubrir a un golpe de vista cosas parecidas a las que me enseñaba él. Yo cuando miro fútbol, descubro rarezas. Descubro que si hay tres hermanos en un mismo equipo, es liga caribeña. Que si hay gemelos, es liga holandesa. Que si juegan en el mismo equipo un padre y un hijo, es liga turca.

    Hoy podría darle datos nuevos a mi papá, si él viviera. Podría decirle, por ejemplo, que cuanto más larga y estúpida es la coreografía de un gol, más escandinavo es el equipo. Que si el hincha sabe cuánto gana cada jugador, es liga española. Y que si el hincha sabe a quién se coge cada jugador, es liga argentina.

    ¿Pero a quién le puedo contar todo esto ahora? Y, sobre todo, ¿qué sentido tiene?

    Desde que estoy sin padre ando como bola sin manija, porque el fútbol nunca fue un monólogo en mi vida. Fue la interminable conversación entre dos hombres.

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  372. T mountain chains traverse the republic roughly from north to south, forming between them a number of valleys and plateaus. Overlooking one of these valleys, which is dominated by two volcanoes, lies, six thousand feet above sea level, the town of Quauhnahuac. It is situated well south of the Tropic of Cancer, to be exact on the nineteenth parallel, in about the same latitude as the Revillagigedo Islands to the west in the Pacific, or very much further west, the southernmost tip of Hawaii—and as the port of Tzucox to the east on the Atlantic seaboard of Yucatan near the border of British Honduras, or very much further east, the town of Juggernaut, in India, on the Bay of Bengal. The walls of the town, which is built on a hill, are high, the streets and lanes tortuous and broken, the roads winding. A fine American-style highway leads in from the north but is lost in its narrow streets and comes out a goat track. Quauhnahuac possesses eighteen churches and fifty-seven cantinas. It also boasts a golf course and no less than four hundred swimming pools, public and private, filled with the water that ceaselessly pours down from the mountains, and many splendid hotels. The Hotel Casino de la Selva stands on a slightly higher hill just outside the town, near the railway station. It is built far back from the main highway and surrounded by gardens and terraces which command a spacious view in every direction. Palatial, a certain air of desolate splendour pervades it. For it is no longer a Casino. You may not even dice for drinks in the bar. The ghosts of ruined gamblers haunt it. No one ever seems to swim in the magnificent Olympic pool. The springboards stand empty and mournful. Its jai-alai courts are grass-grown and deserted. Two tennis courts only are kept up in the season.

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  374. Towards sunset on the Day of the Dead in November, 1939, two men in white flannels sat on the main terrace of the Casino drinking anís. They had been playing tennis, followed by billiards, and their racquets, rainproofed, screwed in their presses—the doctor’s triangular, the other’s quadrangular— lay on the parapet before them. As the processions winding from the cemetery down the hillside behind the hotel came closer the plangent sounds of their chanting were borne to the two men; they turned to watch themourners, a little later to be visible only as the melancholy lights of their candles, circling among the distant, trussed cornstalks. Dr. Arturo Díaz Vigil pushed the bottle of Anís del Mono over to M. Jacques Laruelle, who now was leaning forward intently. Slightly to the right and below them, below the gigantic red evening, whose reflection bled away in the deserted swimming pools scattered everywhere like so many mirages, lay the peace and sweetness of the town. It seemed peaceful enough from where they were sitting. Only if one listened intently, as M. Laruelle was doing now, could one distinguish a remote confused sound—distinct yet somehow inseparable from the minute murmuring, the tintinnabulation of the mourners—as of singing, rising and falling, and a steady trampling—the bangs and cries of the fiesta that had been going on all day. M. Laruelle poured himself another anís. He was drinking anís because it reminded him of absinthe. A deep flush had suffused his face, and his hand trembled slightly over the bottle, from whose label a florid demon brandished a pitchfork at him. “—I meant to persuade him to go away and get dealcoholisé,” Dr. Vigil was saying. He stumbled over the word in French and continued in English. “But I was so sick myself that day after the ball that I suffer, physical, really. That is very bad, for we doctors must comport ourselves like apostles. You remember, we played tennis that day too. Well, after I looked the Consul in his garden I sended a boy down to see if he would come for a few minutes and knock my door, I would appreciate it to him, if not, please write me a note, if drinking have not killed him already.”

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  376. M. Laruelle smiled. “But they have gone,” the other went on, “and yes, I think to ask you too that day if you had looked him at his house.” “He was at my house when you telephoned, Arturo.” “Oh, I know, but we got so horrible drunkness that night before, so perfectamente borracho, that it seems to me, the Consul is as sick as I am.” Dr. Vigil shook his head. “Sickness is not only in body, but in that part used to be call: soul. Poor your friend, he spend his money on earth in such continuous tragedies.” M. Laruelle finished his drink. He rose and went to the parapet; resting his hands one on each tennis racquet, he gazed down and around him: the abandoned jai-alai courts, their bastions covered with grass, the dead tennis courts, the fountain, quite near in the centre of the hotel avenue, where a cactus farmer had reined up his horse to drink. Two young Americans, a boy and a girl, had started a belated game of ping-pong on the verandah of the annex below. What had happened just a year ago to-day seemed already tobelong in a different age. One would have thought the horrors of the present would have swallowed it up like a drop of water. It was not so. Though tragedy was in the process of becoming unreal and meaningless it seemed one was still permitted to remember the days when an individual life held some value and was not a mere misprint in a communiqué. He lit a cigarette. Far to his left, in the northeast, beyond the valley and the terraced foothills of the Sierra Madre Oriental, the two volcanoes, Popocatepetl and Ixtaccihuatl, rose clear and magnificent into the sunset. Nearer, perhaps ten miles distant, and on a lower level than the main valley, he made out the village of Tomalín, nestling behind the jungle, from which rose a thin blue scarf of illegal smoke, someone burning wood for carbon. Before him, on the other side of the American highway, spread fields and groves, through which meandered a river, and the Alcapancingo road. The watchtower of a prison rose over a wood between the river and the road which lost itself further on where the purple hills of a Doré Paradise sloped away into the distance. Over in the town the lights of Quauhnahuac’s one cinema, built on an incline and standing out sharply, suddenly came on, flickered off, came on again. “No se puede vivir sin amar,” M. Laruelle said . . . “As that estúpido inscribed on my house.” “Come, amigo, throw away your mind,” Dr. Vigil said behind him. “—But hombre, Yvonne came back! That’s what I shall never understand. She came back to the man!” M. Laruelle returned to the table where he poured himself and drank a glass of Tehuacan mineral water.

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  378. He said: “Salud y pesetas.” “Y tiempo para gastarlas,” his friend returned thoughtfully. M. Laruelle watched the doctor leaning back in the steamer chair, yawning, the handsome, impossibly handsome, dark, imperturbable Mexican face, the kind deep brown eyes, innocent too, like the eyes of those wistful beautiful Oaxaqueñan children one saw in Tehuantepec (that ideal spot where the women did the work while the men bathed in the river all day), the slender small hands and delicate wrists, upon the back of which it was almost a shock to see the sprinkling of coarse black hair. “I threw away my mind long ago, Arturo,” he said in English, withdrawing his cigarette from his mouth with refined nervous fingers on which he was aware he wore too many rings. “What I find more—” M. Laruelle noted the cigarette was out and gave himself another anís. “Con permiso.” Dr. Vigil conjured a flaring lighter out of his pocket so swiftly it seemed it must have been already ignited there, that he had drawn a flame out of himself, the gesture and the igniting one movement; he held the light for M. Laruelle. “Did you never go to the church for the bereavedhere,” he asked suddenly, “where is the Virgin for those who have nobody with?” M. Laruelle shook his head. “Nobody go there. Only those who have nobody them with,” the doctor said, slowly. He pocketed the lighter and looked at his watch, turning his wrist upwards with a neat flick. “Allons-nous-en,” he added, “vámonos,” and laughed yawningly with a series of nods that seemed to carry his body forward until his head was resting between his hands. Then he rose and joined M. Laruelle at the parapet, drawing deep breaths. “Ah, but this is the hour I love, with the sun coming down, when all the man began to sing and all the dogs to shark—” M. Laruelle laughed. While they had been talking the sky had grown wild and stormy to the south; the mourners had left the slope of the hill. Sleepy vultures, high overhead, deployed downwind. “About eight-thirty then, I might go to the cine for an hour.”

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  380. “Bueno. I will see you this night then, in the place where you know. Remember, I still do not believe you are leaving to-morrow.” He held out his hand which M. Laruelle grasped firmly, loving him. “Try and come to-night, if not, please understand I am always interested in your health.” “Hasta la vista.” “Hasta la vista.” —Alone, standing beside the highway down which he had driven four years before on the last mile of that long, insane, beautiful journey from Los Angeles, M. Laruelle also found it hard to believe he was really going. Then the thought of to-morrow seemed well-nigh overwhelming. He had paused, undecided which way to walk home, as the little overloaded bus, Tomalín: Zócalo, jounced past him downhill toward the barranca before climbing into Quauhnahuac. He was loth to take that same direction to-night. He crossed the street, making for the station. Although he would not be travelling by train the sense of departure, of its imminence, came heavily about him again as, childishly avoiding the locked points, he picked his path over the narrowgauge lines. Light from the setting sun glanced off the oiltanks on the grass embankment beyond. The platform slept. The tracks were vacant, the signals up.

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  382. There was little to suggest any train ever arrived at this station, let alone left it: QUAUHNAHUAC Yet a little less than a year ago the place had been the scene of a parting he would never forget. He had not liked the Consul’s half-brother at their first encounter when he’d come with Yvonne and the Consul himself to M.Laruelle’s house in the Calle Nicaragua, any more, he felt now, than Hugh had liked him. Hugh’s odd appearance—though such was the overwhelming effect of meeting Yvonne again, he did not obtain even the impression of oddity so strongly that he was able later in Parián immediately to recognize him—had merely seemed to caricature the Consul’s amiable half-bitter description of him. So this was the child M. Laruelle vaguely remembered hearing about years before! In half an hour he’d dismissed him as an irresponsible bore, a professional indoor Marxman, vain and self-conscious really, but affecting a romantic extroverted air. While Hugh, who for various reasons had certainly not been “prepared” by the Consul to meet M. Laruelle, doubtless saw him as an even more precious type of bore, the elderly aesthete, a confirmedly promiscuous bachelor, with a rather unctuous possessive manner toward women. But three sleepless nights later an eternity had been lived through: grief and bewilderment at an unassimilable catastrophe had drawn them together. In the hours which followed his response to Hugh’s telephone call from Parián M. Laruelle learned much about Hugh: his hopes, his fears, his self-deceptions, his despairs. When Hugh left, it was as if he had lost a son. Careless of his tennis clothes, M. Laruelle climbed the embankment. Yet he was right, he told himself, as reaching the top he paused for breath, right, after the Consul had been “discovered” (though meantime the grotesquely pathetic situation had developed where there was not, on probably the first occasion when one had been so urgently needed, a British Consul in Quauhnahuac to appeal to), right in insisting Hugh should waive all conventional scruples and take every advantage of the curious reluctance of the “police” to hold him—their anxiety, it all but appeared, to be rid of him just when it seemed highly logical they should detain him as a witness, at least in one aspect of what now at a distance one could almost refer to as the “case”—and at the earliest possible moment join that ship providentially awaiting him at Vera Cruz. M. Laruelle looked back at the station; Hugh left a gap. In a sense he had decamped with the last of his illusions. For Hugh, at twenty-nine, still dreamed, even then, of changing the world (there was no other way of saying this) through his actions—just as Laruelle, at forty-two, had still then not quite given up hope of changing it through the great films he proposed somehow to make. But to-day these dreams seemed absurd and presumptuous. After all he had made great films as great films went in the past. And so far as he knew they had not changed the world in the slightest.

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  384. —However he had acquired a certain identity with Hugh. Like Hugh he was going to Vera Cruz; and like Hugh too, he did not know if his ship would ever reach port . . .M. Laruelle’s way led through half-cultivated fields bordered by narrow grass paths, trodden by cactus farmers coming home from work. It was thus far a favorite walk, though not taken since before the rains. The leaves of cacti attracted with their freshness; green trees shot by evening sunlight might have been weeping willows tossing in the gusty wind which had sprung up; a lake of yellow sunlight appeared in the distance below pretty hills like loaves. But there was something baleful now about the evening. Black clouds plunged up to the south. The sun poured molten glass on the fields. The volcanoes seemed terrifying in the wild sunset. M. Laruelle walked swiftly, in the good heavy tennis shoes he should have already packed, swinging his tennis racquet. A sense of fear had possessed him again, a sense of being, after all these years, and on his last day here, still a stranger. Four years, almost five, and he still felt like a wanderer on another planet. Not that that made it any the less hard to be leaving, even though he would soon, God willing, see Paris again. Ah well! He had few emotions about the war, save that it was bad. One side or the other would win. And in either case life would be hard. Though if the Allies lost it would be harder. And in either case one’s own battle would go on.

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  386. Volcano Island and St. Augustine. Itwas somewhere between Guy Rock and the Euphrosyne Reef that she first sighted the periscope and sent her engines full speed astern. But when the submarine surfaced she hove to. An unarmed merchantman, the Samaritan put up no fight. Before the boarding party from the submarine reached her, however, she suddenly changed her temper. As if by magic the sheep turned to a dragon belching fire. The U-boat did not even have time to dive. Her entire crew was captured. The Samaritan, who had lost her captain in the engagement, sailed on, leaving the submarine burning helplessly, a smoking cigar aglow on the vast surface of the Pacific. And in some capacity obscure to M. Laruelle—for Geoffrey had not been in the merchant service but, arrived via the yacht club and something in salvage, a naval lieutenant, or God knows perhaps by that time a lieutenantcommander—the Consul had been largely responsible for this escapade. And for it, or gallantry connected with it, he had received the British Distinguished Service Order or Cross. But there was a slight hitch apparently. For whereas the submarine’s crew became prisoners of war when the Samaritan (which was only one of the ship’s names, albeit that the Consul liked best) reached port, mysteriously none of her officers were among them. Something had happened to those German officers, and what had happened was not pretty. They had, it was said, been kidnapped by the Samaritan’s stokers and burned alive in the furnaces.

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  388. M. Laruelle thought of this. The Consul loved England and as a young man may have subscribed—though it was doubtful, this being rather more in those days the prerogative of noncombatants—to the popular hatred of the enemy. But he was a man of honour and probably no one supposed for a moment he had ordered the Samaritan’s stokers to put the Germans in the furnace. None dreamed that such an order given would have been obeyed. But the fact remained the Germans had been put there and it was no use saying that was the best place for them. Someone must take the blame. So the Consul had not received his decoration without first being courtmartialed. He was acquitted. It was not at all clear to M. Laruelle why he and no one else should have been tried. Yet it was easy to think of the Consul as a kind of more lachrymose pseudo “Lord Jim” living in a selfimposed exile, brooding, despite his award, over his lost honour, his secret, and imagining that a stigma would cling to him because of it throughout his whole life. Yet this was far from the case. No stigma clung to him evidently. And he had shown no reluctance in discussing the incident with M. Laruelle, who years before had read a guarded article concerning it in the Paris-Soir. He had even been enormously funny about it. “People simply did not go round,” he said, “putting Germans in furnaces.” It was only once or twiceduring those later months when drunk that to M. Laruelle’s astonishment he suddenly began proclaiming not only his guilt in the matter but that he’d always suffered horribly on account of it. He went much further. No blame attached to the stokers. No question arose of any order given them. Flexing his muscles he sardonically announced the single-handed accomplishment himself of the deed. But by this time the poor Consul had already lost almost all capacity for telling the truth and his life had become a quixotic oral fiction. Unlike “Jim” he had grown rather careless of his honour and the German officers were merely an excuse to buy another bottle of mescal. M. Laruelle told the Consul as much, and they quarrelled grotesquely, becoming estranged again—when bitterer things had not estranged them—and remained so till the last—indeed at the very last it had been wickedly, sorrowfully worse than ever—as years before at Leasowe. Then will I headlong fly into the earth: Earth, gape! it will not harbour me!

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  390. How the Consul had delighted in the absurd game too: sortes Shakespeareanae . . . And what wonders I have done all Germany can witness. Enter Wagner, solus. . . . Ick sal you wat suggen, Hans. Dis skip, dat comen from Candy, is als vol, by God’s sacrement, van sugar, almonds, cambrick, end alle dingen, towsand, towsand ding. M. Laruelle closed the book on Dekker’s comedy, then, in the face of the barman who was watching him, stained dishcloth over his arm, with quiet amazement, shut his eyes, and opening the book again twirled one finger in the air, and brought it down firmly upon a passage he now held up to the light:Cut is the branch that might have grown full straight, And burnèd is Apollo’s laurel bough, That sometime grew within this learnèd man, Faustus is gone: regard his hellish fall— Shaken, M. Laruelle replaced the book on the table, closing it with the fingers and thumb of one hand, while with the other hand he reached to the floor for a folded sheet of paper that had fluttered out of it. He picked the paper up between two fingers and unfolded it, turning it over. Hotel Bella Vista, he read. There were really two sheets of uncommonly thin hotel notepaper that had been pressed flat in the book, long but narrow and crammed on both sides with marginless writing in pencil. At first glance it did not appear a letter. But there was no mistaking, even in the uncertain light, the hand, half crabbed, half generous, and wholly drunken, of the Consul himself, the Greek e’s, flying buttresses of d’s, the t’s like lonely wayside crosses save where they crucified an entire word, the words themselves slanting steeply downhill, though the individual characters seemed as if resisting the descent, braced, climbing the other way. M. Laruelle felt a qualm.

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  392. For he saw now that it was indeed a letter of sorts, though one that the writer undoubtedly had little intention, possibly no capability for the further tactile effort, of posting: . . . . . . Night: and once again, the nightly grapple with death, the room shaking with daemonic orchestras, the snatches of fearful sleep, the voices outside the window, my name being continually repeated with scorn by imaginary parties arriving, the dark’s spinets. As if there were not enough real noises in these nights the color of grey hair. Not like the rending tumult of American cities, the noise of the unbandaging of great giants in agony. But the howling pariah dogs, the cocks that herald dawn all night, the drumming, the moaning that will be found later white plumage huddled on telegraph wires in back gardens or fowl roosting in apple trees, the eternal sorrow that never sleeps of great Mexico. For myself I like to take my sorrow into the shadow of old monasteries, my guilt into cloisters and under tapestries, and into the misericordes of unimaginable cantinas where sadfaced potters and legless beggars drink at dawn, whose cold jonquil beauty one rediscovers in death. So that when you left, Yvonne, I went to Oaxaca. There is no sadder word. Shall I tell you, Yvonne, of the terrible journey there through the desert over the narrow-gauge railway on the rack of a third-class carriage bench, the child whose life its mother and I saved by rubbing its belly with tequila out of my bottle, or of how, when I went to my room in the hotel where we once were happy, the noise of slaughtering below in the kitchen drove me out into the glare of the street, and later, thatnight, there was a vulture sitting in the washbasin? Horrors portioned to a giant nerve! No, my secrets are of the grave and must be kept. And this is how I sometimes think of myself, as a great explorer who has discovered some extraordinary land from which he can never return to give his knowledge to the world: but the name of this land is hell.

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  394. Still holding the timetable the Consul built himself to his feet as she came forward. “—Good God.” Yvonne hesitated but he made no move towards her; she slipped quietly onto a stool beside him; they did not kiss. “Surprise party. I’ve come back . . . My plane got in an hour ago.” “—when Alabama comes through we ask nobody any questions,” came suddenly from the bar on the other side of the glass partition: “We come through with heels flying!” “—From Acapulco, Hornos . . . I came by boat, Geoff, from San Pedro —Panama Pacific. The Pennsylvania. Geoff—” “—bull-headed Dutchmen! The sun parches the lips and they crack. Oh Christ, it’s a shame! The horses all go away kicking in the dust! I wouldn’t have it. They plugged ’em too. They don’t miss it. They shoot first and ask questions later. You’re goddam right. And that’s a nice thing to say. I take a bunch of goddamned farmers, then ask them no questions. Righto!—smoke a cool cigarette—” “Don’t you love these early mornings.” The Consul’s voice, but not his hand, was perfectly steady as now he put the timetable down. “Have, as our friend next door suggests,” he inclined his head toward the partition, “a—” the name on the trembling, offered, and rejected cigarette package struck her: Alas! “—” The Consul was saying with gravity: “Ah, Hornos.—But why come via Cape Horn? It has a bad habit of wagging its tail, sailors tell me. Or does it mean ovens?” “—Calle Nicaragua, cincuenta dos.” Yvonne pressed a tostón on a dark god by this time in possession of her bags who bowed and disappeared obscurely. “What if I didn’t live there any longer.” The Consul, sitting down again, was shaking so violently he had to hold the bottle of whiskey he was pouring himself a drink from with both hands. “Have a drink?” “—” Or should she? She should: even though she hated drinking in the morning she undoubtedly should: it was what she had made up her mind to do if necessary, not to have one drink alone but a great many drinks with the Consul. But instead she could feel the smile leaving her face that was struggling to keep back the tears she had forbidden herself on any account, thinking and knowing Geoffrey knew she was thinking: “I was prepared for this, I was prepared for it.” “You have one and I’ll cheer,” she found herself saying. (As a matter of fact she had been prepared for almost anything. After all, what could one expect? She had told herself all the way down on the ship, a ship because she would have time on board to persuade herself herjourney was neither thoughtless nor precipitate, and on the plane when she knew it was both, that she should have warned him, that it was abominably unfair to take him by surprise.) “Geoffrey,” she went on, wondering if she seemed pathetic sitting there, all her carefully thought-out speeches, her plans and tact so obviously vanishing in the gloom, or merely repellent—she felt slightly repellent—because she wouldn’t have a drink. “What have you done? I wrote you and wrote you.

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  396. I wrote till my heart broke What have you done with your—” “—life,” came from beyond the glass partition. “What a life! Christ it’s a shame! Where I come from they don’t run. We’re going through busting this way—” “—No. I thought of course you’d returned to England, when you didn’t answer. What have you done? Oh Geoff—have you resigned from the service?” “—went down to Fort Sale. Took your shoeshot. And took your Brownings.—Jump, jump, jump, jump, jump—see, get it?—” “I ran into Louis in Santa Barbara. He said you were still here.” “—and like hell you can, you can’t do it, and that’s what you do in Alabama!” “Well, actually I’ve only been away once.” The Consul took a long shuddering drink, then sat down again beside her. “To Oaxaca.—Remember Oaxaca?” “—Oaxaca?—” “—Oaxaca.—” —The word was like a breaking heart, a sudden peal of stifled bells in a gale, the last syllables of one dying of thirst in the desert. Did she remember Oaxaca! The roses and the great tree, was that, the dust and the buses to Etla and Nochitlán? and: “damas acompañadas de un caballero, gratis!” Or at night their cries of love, rising into the ancient fragrant Mayan air, heard only by ghosts? In Oaxaca they had found each other once. She was watching the Consul who seemed less on the defensive than in process while straightening out the leaflets on the bar of changing mentally from the part played for Fernando to the part he would play for her, watching him almost with amazement: “Surely this cannot be us,” she cried in her heart suddenly. “This cannot be us—say that it is not, somebody, this cannot be us here!”— Divorce. What did the word really mean? She’d looked it up in the dictionary, on the ship: to sunder, to sever. And divorced meant: sundered, severed. Oaxaca meant divorce. They had not been divorced there but that was where the Consul had gone when she left, as if into the heart of the sundering, of the severance. Yet they had loved one another! But it was as though their love were wandering over some desolate cactus plain, far fromhere, lost, stumbling and falling, attacked by wild beasts, calling for help— dying, to sigh at last, with a kind of weary peace: Oaxaca— —“The strange thing about this little corpse, Yvonne,” the Consul was saying, “is that it must be accompanied by a person holding its hand: no, sorry. Apparently not its hand, just a first-class ticket.” He held up, smiling, his own right hand which shook as with a movement of wiping chalk from an imaginary blackboard. “It’s really the shakes that make this kind of life insupportable. But they will stop: I was only drinking enough so they would. Just the necessary, the therapeutic drink.”

  397. Port Stanley dixo...
  398. Te pones a ver y el argentino no es más que un animal de la demagogia, que no se diferencia de un excremento para nada.

  399. 200 patadas dixo...
  400. They've never been conquered. But it is not well for a nation to be always at war. The young men die... the women sing sad songs... and the old ones are hungry in the winter. And so I led my people from the hills.

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