Los Hijos Bastardos Del Viento Refulgen A Lo Largo Del Mar. Don't F.U.C.K Me

Están las ardillas y las muchachas y las amapolas. Y la leña en alto invocando otro sol negro. Y el río lento y pardo. Y los camaradas caídos en Yardley Gobion. Ya nos acercamos otra vez a la Anglogalician que aún duele y enfrentamos los discursos y los silencios con gallardía reverencial. Todo sigue hacia el fin de la Causa que es otro de los nombres del Principio de la misma. Todo es ceniza que cae a la memoria mientras vamos encendiendo un crisol tibio.

Cómo han pasado los años, las vueltas que dio la vida. Hace 5 años alcancé el cénit de mi carrera en la vanguardia mediática del chorromoco por una entrevista. Gracias a ella me concedieron el galardón “Shadrach Annesley”, me promocionaron en el escalafón, nadé en alcohol y cubrí centenares de huérfanas. Fueron mis días de cerveza y rosas. Luego, un comentario inocente, una malinterpretación, con una mirada basta. Defenestrado, sombra soñolienta, alma en busca de redención. Pero hoy, alguien en las alturas ha decidido darme una oportunidad para expiar. Para volver al lugar al que pertenezco. Que el instante vivo sólo deje leyenda o narración

Fouciño do Diaño es una aldea estratégicamente situada entre las ruinas de lo que fue Pigstanton y el pujante puerto de Stokerby. Su importancia en el folclore anglogalicioso estriba en que el premiado pub “O Ronsel dos Esquíos Celtas” se encuentra allí. Si le quitas eso y sus dramáticas vistas al Mar Germano, parece un cementerio rural.

A Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (en lo sucesivo F.U.C.K.) le ha ido bastante mejor que a mí en este lustro. Ha pasado de andamio en la estructura a buldócer en la excavación. También es rama florida en el Círculo de Fresno y su nombre empieza a sonar con fuerza como próximo delfín.

F.U.C.K no ha perdido la puntualidad pero sí esbeltez. Ahora parece un levantador de pesas. Viene acompañado por el impasible Nayland Smith, que conduce un tractor negro oficial de la marca Bentley. Tres señales más de su imparable progresión como apparátchik.

Nos saludamos elegantemente pero sin cordialidad. No habíamos vuelto a coincidir desde la jornada del "The Burnt Norton". Ni siquiera me felicitó cuando me dieron el premio.

Un buen mago no repite dos veces el mismo truco. El apotegma del Main martillea mi conciencia. Por eso hemos pactado un nuevo formato de entrevista. Aunque he de confesar que la tentación de cortar y pegar la mítica “La Doctrina con Sangre y Cerveza Entra. Cuarteto de Cuerda y Viento Para Apotegmas Iracundos” nunca fue un dinosaurio. Noto que la presión de segundas partes nunca fueron buenas me empieza a poder (con j).

At one hundred yards, volley fire!

1.- Estuve revisando nuestra primera vez (risas) y quedaron algunas cosas obvias en el tintero: ¿Brunas o blondas?
Blondas en la bruma.

2.- Blades or owls?
En nombre de las Folerpas que no existen, soy blade. Como Main manda.

3.- Hoy se cumplen justo 5 años desde la anterior entrevista, aunque ya estamos hablando de décadas distintas. De aquella y perdona, eras un don nadie. Ahora es evidente que tu ascenso dentro del Rodillarato ha sido meteórico. ¿Crees que ambas cosas están relacionadas?
No cabe duda. Mis respuestas sencillas y sinceras fueron del agrado de la Nomenklatura. El Rodillarato premia estas cualidades con la misma vehemencia que odia el chismorreo y la traición.

4.- Entonces, y perdona si te pongo en un apuro, ¿te ves cualificado para dar el salto a delfín o senescal?
En un caso, Taiji me queda muy lejos. Y en el otro, todos sabemos cómo acabó la triple 阿 del báltico. De hecho, esta vez no pudimos quedar en Pigstanton por los sucesos del “Novembro 2020”. Pero si buscas un titular, mi puesto está donde ordene el Main.

5.- De acuerdo. Mejor dejar la sal esparcida en Pigstanton para otra entrada. En 2016 no eras veterano en las campañas del Norte. Ahora ya sabes cómo es aquello tras participar en la XVI. ¿Qué nos puedes contar de la experiencia?
Sólo eres porco bravo de verdad cuando combates al amparo del Hrafnsmerki en las grises tierras de Inglaterra. Es la experiencia que curte y forja. Y ganamos. Que es de lo único que importa. Ganar, ganar y volver a ganar. Añadiría que el Main clavó el planteamiento del partido y que la organización del viaje fue perfecta. Tampoco esperaba otra cosa.

6.- Algo habrá que mejorar en este Shangri-La anglogalicioso. De alguna manera habrá que entender tanta purga en bucle. ¿Qué me dices a eso?
Incluso en el mejor terreno todos los putos años hay que arrancar las malas hierbas. Blut und Boden

7.- Hablemos del agitprop. Tu peor momento en la entrevista del 2016 fue cuando salió a relucir el tema del Enorme Aparato Mediático, el EAM para el vulgo y la vulva. De aquella, este blog iba por 119 entradas y ahora van 178. Hay una corriente creciente que sostiene que ha perdido fuerza, calidad y originalidad and all that. ¿Cuál es tu opinión?
Opino que es una pregunta para Japheth Colwen y Jacques Roulet que son los nuevos encargados de contenidos de nuestras redes sociales.

8.- Perdona que insista. En nuestra época, la entrada menos comentada del año superaba con la polla los 400 comentarios. Ahora, una entrada que llega a esta cifra es la reina del bacalao…
(Suspira) Metonimia y sinécdoque bailan ebrias sobre los rescoldos de la estulticia. El EAM excede con creces al mainblog. ¿Por qué no me hablas del Facebook Anglogalician que lo está petando? 12.000 bayonetas al servicio de la Causa. Os Porcos Bravos son el quinto equipo de Galiza en esta rede social. O del Diario de un Porco Bravo. Esa válvula desopilante que arrasa entre los posmilénicos. Pero si quieres centrarte en el BLOG, te diré que su audiencia no para de crecer desde 2008, que ha superado los 7 millones de visitas, va por ¡61.000 comentarios! y que los números de las piontas son solo cuestión de rachas. Y adelanto que en breve tendremos twitch.

9.- Norman Balon nos acerca otra ronda de pintas. Un buen momento para calmar los nervios y la sed. F.U.C.K sólo está bebiendo cervexa Nasa. Yo alterno milnueve con la Riggvelter. No hay distancia de seguridad porque a Galizalbion no ha llegado el virus chino. Le preguntó a F.U.C.K por la pandemia
Volamos el túnel de Limehouse hace años.

10.- Vas a tener que ser más explícito.
(Mirada con desdén) A los cursos de verano de la universidad de Miskatonic no invitamos a Gates, ni a Bezos, ni a Soros, ni a la sueca chalada. Ni a los cursos de invierno. No son bienvenidos y punto. Por cierto, estamos organizando un gran concierto con Bunbury y Gog y las hienas telepáticas para el 1 de abril. Te iremos cantando.

11.- Todo eso está muy bien, pero el año pasado no hubo edición y este apunta en la misma dirección.
La respuesta está en el viento y en las astas de los stags. El miedo es libre y muchos cargan con una mascarilla mental. No puedes obligar a un equipo a jugar. O a dos. Que los de Sheffield están tan divididos que podría hacerse un triangular.

12.- Y no podría el Main obligar, mandar, forzar la situación o algo para retomar la senda de la Cup.
El mando (mandar es resolver con calma y ejecutar sin titubeos) está ligado a la emulación, al ejemplo. Los soldados tienen que ver en Él a alguien en quien se pueda confiar, alguien a quien seguir en combate, si este aconteciese. Esta era la verdadera prueba de fuego del mando. Y Él la aprueba a diario.

13.- Ya que hablamos de la Cup, cuando te entrevisté en 2016 iban 12 ediciones (con empate a 6). Ahora vamos por las 16. Los ingleses no viajan a Galiza desde ese año. Desde el 2016, que se dice pronto. Bajó la cadencia, ¿bajó el interés?
La eternidad es un plan quinquenal. 4 ediciones en 5 años es un dato de mierda pero é o que hai. No es falta de interés pero tampoco es el triunfo de la voluntad. Prefiero destacar que de esas XVI ediciones ya les vamos ganando 9 a 7, y que los ingleses no ganarán la Cup hasta 2034 como muy pronto.

14- ¿Tanto se desequilibró la cosa?
Y más que lo va a estar. Esperad a ver los frutos del New Western Design del Main. Con los nuevos fichajes, la ya mentada purga báltica y la mejora de los campos de adoctrinamiento en las Marcas Boniatas, hay que apostarlo todo al negro. Los stags, mejor que abandonen su política de incorporar allegadizos y empiecen a buscar jugadores en el mercado balcánico, que es lo que más se ajusta a su actual situación

15.- ¿Y no crees que les iría mejor fichando jugadores que representen la multiculturalidad de su Imperio?
¿Un hatajo de genuflexos derribando estatuas?

16.- Haga lo que haga un equipo u otro, desde fuera, existe la sensación que la vertiente futbolística de la Anglogalician está en fase decadente, o si me apuras, en trance de desaparecer. ¿Qué me dices?
Todo bicho que camina va a parar al asador.

17.- ¿Sabremos algún día qué pasó en Yardley Gobion?
Como dicen en The Searchers, “That’ll Be the Day”; como dicen en Centauros del desierto, “Cuando las ranas críen pelo”

18.- Y ahora que te has puesto fordiano, ¿sigue siendo la referencia cinematográfica por excelencia de la Anglogalician?
Siempre fuimos más de David Wark y de la primera Riefenstahl

19.- Y para acabar el bloque cultural, ¿qué corriente literaria impera hoy por hoy en los blogs entre tantos hermosos y malditos? ¿y musicalmente?
La tuya no, eso está claro. En prosa, se asentó como primera fuerza la Gavillla Quantrill (LBQ?, Capitán Grosella, Mike Barja). I.X. es el escaldo oficial. Boroman y Algernon Mouse sostienen la línea roja.
En música, Querido Extraño se ha reconvertido en el indiscutible crooner de Galizalbion y cualquier proyecto donde esté Miño es adoptado inmediatamente.


Por tanto se repiten los mismos nombres en la intelligentsia. No sé si me da más alivio o pena notar que al menos algo no ha cambiado en este lustro: 20.- ¿No ha volcado descaradamente el Enorme Aparato Mediático a su diestra?
Según la auditoría externa de la analista en fruslerías mediáticas Hekeziah Massey, el 80% de nuestra audiencia peca de siniestra. Por tanto, tu pregunta carece de sentido.

21.- Explica entonces cómo

Irrumpe Nayland Smith. Musita algo de una caterva de bigardos que la están liando en Beacon City para protestar contra la nueva camiseta oficial dos Porcos Bravos. F.U.C.K se bebe su enésima Nasa de penalti, se pone de pie, se disculpa y me deja con la palabra en la boca. Apenas acierto a bromear con la posibilidad de otra entrevista en 2026. Me quedaban por los menos otras 10 preguntas… me ha jodido mayo por no llover a tiempo

Pero lo peor aún está por llegar. Cuando va a subirse al tractor, se gira y grita desde la distancia “por cierto, muchas felicidades por el premio”. Será hijo de puta

En campo de palabras dejo sembrado un sueño. Adiós. Me voy conmigo a la nieve futura que acaso siempre esperará un rebrote de flor inverosímil.

F.U.C.K, ¿Qué hay después de la muerte?
Un eMaiN.