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Sempre Afogou Máis Xente No Interior Dos Vasos Ca No Mar. A Longa Noite Dos Escrequenados Caranguexos

Pasadas as 8 da noite os Macabros afinaban os instrumentos. Na proba de son os ritmos motorfolk alternaran co punk de garaxe de letras escatolóxicas. Os concorrentes ían enchendo o local. O Main, no seu lugar reservado, contra a fiestra de vidreira de liñas góticas e debuxos de corvos e lobos nórdicos. Apuraba de xeito viril, máis con aire trivial, case descoidado, a súa terceira pinta. Ou sería a quinta?. Fora esmorecían os derradeiros raios de sol. De costas á ventá, coa faciana apenas distinguible, aínda que todos os presentes sabían que era Él. Quen ía ser? Ninguén máis ousaba ocupar naquela mesa.
O balbordo habitual interrompeuse bruscamente polos berros dos mozos peiteados, louros eunucos de camisa negra, marca no peito bordada en vermello, pantalóns cinguidos e botas de montar. Os lapabroas espetábanlle barbaridades a dúas raparigas que acababan de entrar no local e que tomaron rapidamente o camiño de volta. Un vello de bigote cano, sentado nun tallo canda a porta, ríalles as grazas, mentres a súa dona dáballe co cóbado nas costas e pedíalle que calase.
Na taberna soaban os primeiros compases. Apenas uns rasgueos de guitarra xunto o punteo do baixo. Ritmo lento, decaído. Arrancaba un ostinato en D seguido de A e Bm, Fm, G, D, G, A, moi recoñecible. Previsible. – “O puto canon”!!, marmurou alguén. E de seguido as primeiras letras:    
“Rematou a miña espera, Maruxiña meu amor,
durou demasiados meses, este estado de excepción,
vou velar a miña espada, teño todo preparado,
a doutrina da manada, a biblia do Porco Bravo”.  

No rostro do Main debuxábase un medio sorriso. Apurou o grolo e pediu outra. Aquelas letras, noutrora  improvisadas no Fat Cat, callaran nunha parte do porcobravismo, converténdose en icónicas. Case un  himno. O persoal anímase.  

“Ao abrente partiremos, a estrela do Main nos guía,
dende o Teucro, ata o Berbés, co cheiro da marusía.
Imos profana-la terra, da cidade ferralleira,
cantarase nos furanchos, esta Noite das Fogueiras.”

Os golpes de baqueta viran o ritmo da peza. Máis inconformista, rompe de xeito violento a batería, chimpan os vasos nas mesas, soben os decibelios e o tempo. Estira as cordas o baixista.  Lumeeee!!! Berran dende algún velador de mármore desvencellado. Arrufan ós músicos...     

“Máis se o cáliz non abonda, e so me estas preguntando,
polas orfas, polas birras, se a volta me está matando?,
se aparquei algún tractore, se fodín cunha malaia?,
se me prestou, miña rula, que gañara o Lois Alfaia?”.

“Que che dean Maruxiña, son un bébedo fervente,
enredei na Anglogalician, levo os hábitos dun crente.
Son así, estou prendido, nesta esmorga borracheira,
que árbore que nace torta, tarde ou nunca se endereita”.

Ninguén reparara de que a media brazada de muchachotes tomaran posicións diante do estrado. A faciana seria. Aire insolente. Dentes e puños apertados e pose marcial.

- “Eh tu!, greñas!!!! -berrou un par de veces o mais rufo do grupete, mesmo por riba do balbordo.
- A ver, marica!!!
- Que ostias es eso!!!? , “No sabeis nada en cristiano?!! Aquí se habla español cagondiós!!

Non me lembro moi ben do que aconteceu a continuación. Os músicos deixaron de tocar. O local enmudeceu. Dende a mesa da ventá, o Main acenou livián. Alguén, coa tatuaxe “O Burás” pechou a porta do local cun tremendo golpe de brazo. Os ferros asomaron baixo os gabáns, canivetes e navallas saíron das chambras, do interior dos petos, das mangas das camisas. O inferno abatéuselles sobre as cabezas dos raparigos sen darlles tempo de se acovardar.... Alguén, no fondo, comezou unha rexouba e todos os demais seguírono...

- “Eu son, eu son,  Maruxiña, eu son, si son, eu son, Porco Bravo son!!!”

O cántico prolongouse durante un bo rato. De seguido Os Macabros, indiferentes á masacre que tivera lugar diante do escenario, comezaran a rañar as cordas co preludio de "Buena Fortuna", o seu post-retranqueiro comentario, aferrollado no hieratismo habitual da banda. O teclado deixou paso aos ouveos de saúda da banda. O respectable volveu aos seus asentos, atrapados uns nunhas nasas alegóricas e os máis, noutras máis reais. Daquela masa sanguenta que quedara diante do escenario, ergueuse un corpo aterrecido, que, tras tres segundos de dúbidas abateu cun ruído xordo. A fotocopia dun espectro, se é que estes tiveran a posibilidade de que lles fixeran tal cousa. O corpo comezou a cobrear polo chan tratando de apartar o que quedaba dos que foran, había cinco minutos, os seus amigos.



Os Macabros retornaron ao seu disco aquel de 2012, atacando cun tempo por riba do normal, "El fantasma de la botella". Dende o seu posto o Main reparou unha centésima de segundo na esnaquizada figura que trataba de achegarse á barra entre laios apenas perceptibles. Apartou do seu pensamento algunhas das ideas asasinas habituais naquelas horas, mentres a súa cabeza facía contas dos adestramentos que ía perder o porcobravismo de seguir así a historia do coronavirus ese que estaba arrasando a capital da Meseta. Algúns miraban de esguello co sorriso de quen agarda a segunda parte co partido nove a cero en The Pines. Porcos Bravos orixinais e boniatos de toda a vida mesturados nese momento con veteranos de Yardley Gobion atrapados no seu bucle dende facía tanto. O corpo gabeou como puido ata a barra e deitouse sobre ela. O Main mirou de novo a escena e algo parecido a algo que semellaba un sorriso agromou brevemente na súa faciana. Porén, non moveu ningún músculo agás os necesarios para rematar a súa pinta e retornar aos seus pensamentos. O último raio de sol do día reflectiu na súa xerra.

Os restos carnosos da barra trataban de barallar algo. Un esputo de sangue competía por saír dende os seus beizos hinchados coas palabras.
- u-uu-u-na cvezaa prrrr babbbbbor
O “barman” mirou con xesto escéptico cara a ventá de vidreira de liñas góticas. Cun imperceptible aceno de cellas, o Main cuspiu:
- tonto do cú, dise "unha nasa"
Empezou a soar "Na mesma pedra"
- u-uu-n-a qué
- unha nasa, burrán!!!

A masa viscosa miraba espantado co que lle quedaba do ollo esquerdo. O “barman” tirou unha caña perfecta trala cal limpou a barra de restos orgánicos co xesto mesmo aburrido de quen fai esa clase de cousas a miúdo. O tipo levou a cervexa á boca e deu un grolo prolongado. "Ostia", escapóuselle alto e claro atraendo de miradas dalgúns parroquianos. Agardando outra malleira, mantivo en tensión a ciclópea mirada. Daquela non chegou a producirse. A música seguía soando. Pasados varios minutos de encollemento progresivo, consagrouse a inspeccionar con calma e discretamente a rateira na que se meteran el e os seus desafortunados colegas. Entre o milleiro de obxectos que había no local chamoulle a atención unha vitrina dedicada en exclusiva a conter unha xerra de cervexa chea de inscricións. O “ghicho” soltou outro "ostia" pero ben baixiño, non era cuestión de tentar máis o que lle quedaba de fortuna. A xerra non tiña característica singular ningunha pero irradiaba un algo que non era capaz de identificar. "Algún tipo de fetiche colectivo?", pensou, mentres o único ollo deambulaba polos debuxos de corvos e lobos nórdicos da vidreira da entrada. A figura da mesa do recanto devolveu a mirada obrigando ao espectro a humillar a vista de contado. Un pánico de orde superior á dor física anterior agromaba baixo os incipientes coágulos. O tipo tiña o pulso a mil. "Joder, que ostia pasa aquí?", pensou brevemente.

Recollido coma un repolo, unicamente concentrado en contar os segundos que pasaban infinitamente lentos, non foi quen de escoitar os pasos ás costas. Os Turbios, en pleno frenesí wall-of-sound, cunha combinación de ouvidos i electricidade, tampouco axudaban moito a escoitar ningunha outra cousa. Catro brazos levantárono no ar sen dificultade e levárono cara a mesa onde a figura silenciosa continuaba concentrada nos seus pensamentos. Guindárono sobre unha cadeira rectangular e chea de arestas que se lle fenderon nas costas abertas. A madeira estaba fría e fora xa esmoreceran os derradeiros raios de sol. De esguello, ollou o montón de carne amontoada como unha ofrenda aos pes dos músicos. Tivo un segundo de arcada que reprimiu nos beizos. O seu interlocutor comezou a miralo co interese que acostumaba amosar nas moscas que ás veces voaban cerca da súa mesa. Transcorridos algúns minutos interminables, escoitou como o home dirixíase a el en ton calmo, máis aburrido que outra cousa.
- Home, mírate, vaia pintas traes
- ...
- Entras na miña taberna cos teus amigos berrando como tolos. Molestades a esta humilde xente cos vosos comentarios e o voso aspecto ridículo e, finalmente, deixádesme todo cheo de merda.
- ...
- Non, non, non. Isto non está ben.
- ...
- Teño que esixirte unha compensación, non? Un quid pro quo, se a túa ignorancia permíteche saber de que falo.
- ...
- Estás moi falador, por certo
- ...

A música detívose. Algúns aplausos febles saudaron o set de temas que acababan de soar e o fungar habitual da parroquia comezou a inundar o local. Naquel momento o sitio parecía estar ocupado moi por riba do seu aforo real. A xente amoreábase e facía brincadeiras ao tempo que se baleiraban as pintas. Alguén arrincouse a tocar "Relouca Petote" mentres escoitábase o soar dunha gaita e un tamboril. O motor-folk deixou paso ao folk a secas. O rebumbio aumentou o seu volume.

- Puedo explicarlo todo.- A voz emerxeu entre a boca fanada. O seu castelán soaba máis raro do que el mesmo esperaba.
- Non me interesan as túas explicacións.- O Main levantara inusitadamente o seu habitual ton de voz. Varias cabezas xiraron na súa dirección e a música baixou automaticamente de volume. O antigo propietario dunha dentadura completa baixou a cabeza de novo e preparouse para o peor.
- Ves de interromper a miña quinta pinta coa túa aldraxante presenza. Por non falar da planificación do meu estrito calendario de adestramentos da AGC...
- de que? -outra interrupción, pero disto non foi consciente

O silencio impúxose no local. Agora moitos dos tallos xiraron na mesma dirección que o fixeran as cabezas.
O Main pechou os ollos.
Un sorriso como unha coitelada atravesou a súa faciana. As súas pupilas contraéronse ata converterse en  dúas cabezas de alfinete. O suspiro reflectía unha especie de cansazo cósmico. Aínda así, con voz grave e pedagóxico ademán,  comezou o seu relato:

- a AGC é a competición balompédica máis importante de Europa. Cada ano - cada seis meses nos mellores tempos- unha selección de futbolistas galegos auto-nomeada "Porcos Bravos" enfróntase con outra selección de ingleses que se fan chamar "Stags". Viaxamos ao país dos outros, bebemos cervexas, algún aparca tractores, organizamos concertos ad hoc, xogamos, bebemos máis cervexas e emprazámonos para o seguinte “match”. Iso que ves alí -sinalando con xesto fatigado a vitrina que o visitante examinara antes- é o noso trofeo. Máis dunha década de enfrontamentos a cara de can saúdan a nosa copa, símbolo da afouteza, do valor, da coraxe e da forza de todo un pobo. Nin ouses mirar para el!!!.
O tipo baixou a cabeza instintivamente. Había un punto místico no discurso que acababa de escoitar que non lle cadraba co ambiente eminentemente tabernario do local.
- puedo hacer una pregunta?-, dixo sen levantar a cabeza
- unha nada máis!!!
- toda esta gente, tiene algo que ver con lo que me acabas de contar?
O Main sorriu de novo. Pechou os ollos un intre, sorteando o fastío.
- por suposto que si, estamos en pleno corazón do territorio coñecido como Galizalbion. Somos habitantes dun país máis real que o teu.

O tipo pensou "¿qué?" pero prudentemente quedou calado. A historia que acababa de escoitar non tiña pes nin cabeza. O torneo futbolístico máis importante de Europa? Pero de que falaba este pavo, se ese torneo era a “Champions”, competición que gañaba puntualmente o Glorioso, o “Noble y bélico adalid,” (“tres en cinco anos, “tres de cinco” lembraba ao tempo que se deixaba levar por aquela húmida onírica sensación, a imaxe  de S.R. o “Apolo de Camas”, recen saído da perruquería, alzando o trofeo unha vez máis... si..., tres de cinco) . Porén, o conto estaba comezando a gustarlle e decidiu arriscarse....
- ¿puedo preguntar otra cosa?
En silencio, a faciana del Main mantívose inexpresiva. Alzou levemente as cenllas, o que o seu interlocutor interpretou coma unha invitación...
- ¿cualquiera puede unirse a los Porcos Bravos esos? Soy un buen lateral derecho. Defiendo duro, como un argentino de la vieja escuela, y subo con alegría pero no descuido la posición. Me gusta el plan que me has contado. Inglaterra, cervezas, tractores -¿de que ostia falaría o pavo aquel cando se refería aos tractores? pensou-, fiesta, trofeos, fama! Creo que encajaría bastante bien. Soy buena compañía viajando, me adapto facilmente a todo.
A inicial mirada acovardada deu paso a outra máis confiada, ansiosa, se cadra lixeiramente retadora, se non fora polas circunstancias, a boca fanada, a cabeza do tamaño e a forma dunha cabaza de xenerosas dimensións, o corpo esbandallado. Sorprendentemente asomou un leve sorriso. 
O Main ollou para o fulano de novo. Cunha mestura de curiosidade non exenta de impaciencia.
- Por suposto, para ser Porco Bravo so hai que cumprir o que din os estatutos. Non é difícil.
O tipo mirou ao Main . Estaba claro, -os estatutos, velaí está, hai normas nesta movida, matinou!"
- Vale, ¿dónde encuentro los estatutos esos? ¡Quiero presentar mi candidatura a Porco Bravo!

Unha xerra bateu co chan, se cadra varias. E un silencio perfectamente sincronizado instalouse nas gorxas de todos os presentes na cantina. Un silencio profundo, coma ese que se escoita cando tiras unha moeda a un pozo sen fondo. A puta mosca que andara amolando ao Main dende ben cedo, deu dúas voltas arredor da cabeza do aspirante a Porco Bravo. Naquel calamento o seu zunzún soaba coma un rosario de lóstregos. Unha pingadeira de suor esvararou pola fronte do aspirante. -"Merda, algo fixen mal, pero ¿qué?", pensou-.
O Main examinouno detidamente. Estaba terriblemente concentrado no seu calendario de adestramentos e aquel puto pesado impedíalle pechalo tranquilamente. Con xesto preguiceiro ergueu a xerra e logo incorporouse ceremoniosamente.
- Cabaleiro, déame un minuto. Prométolle que en breve resolverei todas as súas dúbidas.

Camiño da barra as voces eleváronse ao unísono. O barman agardou coma sempre a que o Main aloumiñara o mármore da barra e levantase e xerra como tiña feito centos, tal vez, milleiros de veces. Arrimou a cambota de onde penduraba o candil de carburo e o rostro do Main iluminouse cunha cor dourada. O sorriso, xovial, como a piques de asubiar unha melodía. Os Turbios regresaron ao escenario. Pasaron por riba dos restos dos mozos que estaban esparexidos polo chan. Conectaron as guitarras e escoitáronse os engastes habituais. Estaban listos para atacar a segunda parte do set.

A cervexa do Main estaba lista. Coa xerra na man regresou perezosamente á súa mesa. Ficou de pé xunto ao aspirante a Porco Bravo, o cal para miralo precisaba facer un escorzo que o rebentaba coa dor.
- Cabaleiro, -dixo cun ton cerimonioso- ser Porco Bravo non é igual que xogar nalgún equipo deses nos que seguramente xogue vostede. Non é "facer deporte" coa intención de coidar a liña -escoitáronse algunhas risas afogadas- ou estar san. Tampouco é facer “pachangas” cos colegas. Ser Porco Bravo é unha chamada do destino. Unha que poucos escoitan e menos aínda están en condicións de responder. É unirse a un exército para o que nunca hai batalla final, agás a que vai xusto antes da cruz de ferro. É estar listo a invadir un país e a defender o propio. É ter Fe nos designios do Main e saber que Él sempre ten a razón. Ser un Porco Bravo non é unha elección, é a competición a que te escolle a ti...

O Main deulle un grolo á súa nasa. Soou, unha vez máis o ostinato en D seguido de toda a secuencia (A e Bm, Fm, G, D, G, A), co que arrincara a tarde noite. O paifoco trataba de sorrir despois do discurso do Main, o cal resultoulle incomprensible. Un terror incontrolable comezaba a gabear polas súas costas. Algo non ía ben.
- Cabaleiro, debe saber que en cada despedida hai unha imaxe de morte. Brindemos por iso!!. Non vos aconsello o traballo senón a loita. Non vos aconsello a paz senón a vitoria. Sexa voso traballo unha loita, sexa vosa paz unha vitoria!
Dun segundo grolo a pinta esfumouse completamente. O lapabroas estaba petrificado nun xiro imposible mirando como os ollos do Main entraban en combustión espontánea.
- Vouche dicir algo. Será Porco Bravo quen decida o Main que o sexa. Esa é a doutrina.
"El Main??? De que ostia fala este pavo???"-, o pensamento pasou fugazmente pola súa cabeza mentres aquel papán contemplaba como, ao ralentí, a xerra valeira batía no que quedaba do seu ollo menos fodido unha, dúas, tres e ata catro veces. O arrepiante alarido apareceu acender os ánimos de non menos dez persoas  que arrodearon ao infeliz. Erguérono entre todos, deitárono sobre o mármore do mesado da barra, e lentamente, con exquisita e cirúrxica destreza, comezaron a relevarse na dura tarefa de comunicarlle ao tipo que non, que non podía ser Porco Bravo. Tampouco ia ser nada máis nos minutos que lle quedaban de vida. O Main, no seu estilo teatral que tan ben controlaba, botaba máis leña ao lume: "quid pro quo, quid pro quo!!!!". Os Turbios, nese momento, atacaron o retrouso unha vez máis, coa súa fodida mestría :
“Eu son, eu son,  Maruxiña, eu son, si son, eu son, Porco Bravo son!!!”
“Eu son, eu son,  Maruxiña, eu son, si son, eu son, Porco Bravo son!!!”
“Eu son, eu son,  Maruxiña, eu son, si son, eu son, Porco Bravo son!!!”
“Eu son, eu son,  Maruxiña, eu son, si son, eu son, Porco Bravo son!!!”





354 comentarios:

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  1. Willy S. dixo...
  2. Banda Sonora Orixinal desta entrada

  3. Je vois Satan tomber comme l’éclair dixo...
  4. El odio no sólo tiene mil caras. También tiene dos pies.

    “porque la derrota les permite reivindicar eternamente su ‘pureza’”

  5. las 13 copas de Europa del Rey de Europa (fdo: un porco blanco) dixo...
  6. Son 4 en 5.
    O cuatro en 6
    Aprended a contar

  7. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  8. Hoy bajó el telón para artista con mayúsculas.

    Amigo personal de un par de integrantes de este chorromoco anglogalicioso, querido y admirado por el núcleo duro de la tribu porcobrava.

    Que la tierra te sea leve, Rafa.

  9. se nos ha ido un Maestro dixo...
  10. ¿Qué tengo yo que ver con una acacia en flor?

  11. Cisco Miño dixo...
  12. Se nos fue a las lindes del fin Rafael Berrio. El mejor letrista de los últimos tiempos. El poeta conspícuo e injustamente invisible para la mayoría. El gran músico donostiarra que de sobra se podía codear tanto con Lou Reed como con Leonard Cohen. Capaz de hacerte llorar y de hacerte reir. También se fue el amigo y maestro. El hijo ingobernable de la luz del sol. Nos deja huérfanos de su ingenio, de su clase, de su ópera bufa, de su afecto, de sus conversaciones, de su sabiduría, de su lucidez. Tuvimos la suerte de compartir momentos grandiosos con él, de beber té japonés, oporto, vino malo y gin tónics tamaño infantil, de que nos acogiese en su casa y disfrutar de su hospitalidad, de asistir pasmados a sus memorables conciertos. Muchas gracias por todo. Qué pena más grande. Se te va a recordar siempre y con mucho cariño, Rafa.
    S·T·T·L.

  13. Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos dixo...
  14. Si yo olvido, la hierba olvidará. Pero el hielo y la piedra no olvidarán.

  15. Don Celta de Estorde dixo...
  16. La única prueba de la existencia del Main es el colectivo anglogalicioso que la desea

  17. Hermandad de estampadores de rotativos y revistas de alta tipografía artística dixo...
  18. Yo, que no he encontrado nunca la razón de levantarme de la cama.
    Yo, que no he entendido nunca la manía que nos hace amanecer.
    A mí, que me es lo mismo que hoy sea hoy o sea mañana,
    Díme tú amor mío, cómo iba yo a saber.
    Yo, que he juzgado el mundo en torno a mí como una inhóspita intemperie.
    Yo que he sido una crisálida indiferente hasta ayer.
    Yo que en el fondo he amado siempre la rutina de los días en serie,
    Díme tú Main mío, cómo iba yo a saber.

  19. Centinela dixo...
  20. ¿No podemos seguir simplemente con mayo y el cruel abril?
    Ay de los insectos de junio,
    Ay de sus novias.

    Celebérrima balada nihilista con aires celto-atlánticos para estrenar mes en este poisson d'avril que no está para muchas bromas.

  21. Prisciliano dixo...
  22. Quiero desatar y quiero ser desatado.
    Quiero salvar y quiero ser salvado.
    Quiero ser engendrado.
    Quiero cantar; cantad todos.
    Quiero llorar: golpead vuestros pechos.
    Quiero adornar y quiero ser adornado.
    Soy lámpara para ti, que me ves.
    Soy puerta para ti, que llamas a ella.
    Tú ves lo que hago. No lo menciones
    La palabra engañó a todos, pero yo no fui
    completamente engañado.

    IN MAIN WE TRUST

  23. Nandiño dixo...
  24. Veña, senadores e congresistas,
    presten atención á chamada.
    Non te quedes na porta
    non bloquee a entrada.
    Porque quen está ferido,
    Será o que se enganche.
    Hai unha batalla por aí,
    e é cruel.
    Axiña axitará as túas fiestras,
    e fará tremer as túas paredes,
    porque os tempos están cambiando

  25. Nandiño dixo...
  26. "Vexo a moitos soldados. Moitos guerreiros, é o que me gustaría ollar! "Uniforme" chámase o que levan. Esperemos que non sexa a uniformidade que cobre! Debe ser un deses ollos que buscan constantemente un inimigo, o seu inimigo. E nalgún odio descóbrese a primeira vista.
    Debes buscar ao teu inimigo, debes facer a túa guerra e pagala polos pensamentos. E se o seu pensamento sucumbe, a súa honestidade debe reclamar a vitoria por iso. O mono pedurou o oso no ar. A grea detrás aclamábao, soaron os tambores mentres fendía o oso no cráneo do inimigo....

  27. El Heterodoxo dixo...
  28. Por mi parte, inerme en los bivios, ciego de humo o intimidado por el silencio, no traigo aquí ínfulas evangélicas respecto al único Main de nuestra historia anglogaliciosa, pero sí la intención de proponer una versión arrogante de su peripecia.

  29. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  30. Abril es el mes más cruel: engendra
    lilas y purgados de la tierra muerta, mezcla
    recuerdos y anhelos, despierta inertes raíces con lluvias primaverales.
    El invierno nos mantuvo cálidos, cubriendo
    la tierra con nieve olvidadiza, nutriendo
    una pequeña vida con tubérculos secos.
    Nos sorprendió el Main, precipitóse sobre el río Bann
    con un relámpago, nos detuvimos bajo los tejos,
    y luego, bajo el sol, seguimos columpiando nuestros pecados

  31. Juan Caboto dixo...
  32. Las tres preguntas viajeras que hacerle al blog

    ¿De dónde eres?
    ¿De dónde vienes?
    ¿Adónde vas?

  33. Nesnesitelná lehkost bytí.- ¿ Čto za čort ? dixo...
  34. To je zato jer je po noči padala kiša

  35. Hammer Of Gods dixo...
  36. Sería interesante averiguar cómo se compran los derechos de autor a un dios

    ¿Con qué se le paga?

  37. sodomizador en serie dixo...
  38. El gallego está para hablar del cielo y de la tierra; de la Santa Compaña y del lacón con grelos, del mar, del río, de la montaña y del prado; del vino; de las mozas; de los robledales y pinares; del lobo; del cerdo; de la vaca; del amor y del dolor; de la vida y la muerte y, en fin, de lo humano y lo divino

  39. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  40. Os halláis en el país de los sueños, bello, triste y dado a milagreras advocaciones. Sentís la nostalgia de algo muy grande que ya fue

  41. ¿De dónde vienes, digno Thane? dixo...
  42. una fiction based on facts: cada hecho que se relata es verdadero, pero sufre una transformación a través del arte o lo que sea esto

  43. Robert Lee Stevenson dixo...
  44. Are we gonna sit and let them come?
    Have they got the White man on the run?
    Multi-racial society is a mess
    We ain’t gonna take much more of this
    What do we need?
    Chorus: Main Power

  45. Billy Blighty dixo...
  46. Gotta help them, support the Red Hand

  47. Centinela dixo...
  48. Hay una glorificación de la derrota en Irlanda, igual que la hay en algunos himnos mediterráneos. Pero en Irlanda, más, porque nunca ganaron ninguna guerra. Ni su independencia: los ingleses sólo se fueron porque se aburrieron ( no estoy de acuerdo con este escritor mesetario)
    El tipo que escribió "Opiniones de un payaso" decía que los irlandeses cantan a la derrota porque a algo tendrán que cantar".
    - ¿Y no le aburre un poco esa épica de la derrota?
    - "A veces, un poquito sí, la verdad".

    - ¿Quieres pisar algún charco más?
    - Andalucía tiene mucho que ver con Irlanda: los desconocidos te hablan en los bares y el flamenco también tiene algo muy narrativo. Mucho más que Galicia".
    (joder para el escritor mesetario)

    - ¿Algo para ir despidiendo a Paddy O'Driscoll, que parte mañana hasta el 2021?
    - Pues nos falta hablar del alcohol. "Los irlandeses tienen una frase... Un maricón es un hombre con más interés por las mujeres que por el alcohol... Allí bebía Guinness, que dicen que alimenta. Pero no muchas. Un par de Guinness, no más. Después me pasaba al vino, el que tienen es sudafricano y muy caro".

    Half-drunk, whole-mad and one-fifth Irish

  49. O Xoves Hai Cocido dixo...
  50. Comían boñigas de caballo, entre otras cosas, porque solían contener granos de trigo enteros.

  51. And don't you fucking forget it. dixo...
  52. Main, don't fuck me.
    Just once, it would be nice to fight for something decent.

  53. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  54. Que antes del alba lo despojen los lobos; la espada es el camino más corto

  55. Eurocopa de Vino Español. Vamos a por la Eurocopa teutona 2024 dixo...
  56. Matemático. Cada vez que hay comunistas en el gobierno, mueren miles y miles de españoles.
    Peste roja.

  57. Assdefiler ( Boris Orto) is a very minor Main baddie. dixo...
  58. This is gonna be a hit that people will talk about for years !

  59. RODILLO dixo...
  60. Frente a una comunicación del tipo que prefiere tener receptores indefensos en lugar de protagonistas activos, para aturdir en vez de ayudar a reflexionar, es más urgente que nunca ofrecer, con competencia y creatividad, motivaciones y contenidos capaces de realizar una red de comunicación al servicio del bien

  61. Centinela dixo...
  62. Le decimos hasta luego a Paddy O'Driscoll con la canción apropiada, incluso propicia.

    Las Còig Jornadas Paddy O'Driscoll incluyeron todos los tópicos de la vieja Irlanda, dignos de El hombre tranquilo de John Ford ; ojos sonrientes, borracheras descomunales, bravuconería sentimentaloide, rayos de alegría, nubarrones de infortunio, isla verde regada con ríos de sangre desde la noche de los tiempos…

    Volveremos a contar tréboles con él en 2021.

  63. Charcutero Desaliñado dixo...
  64. Después de una carnicería sólo queda gente muerta que nada dice ni nada desea; todo queda silencioso para siempre. Solamente los pájaros cantan. ¿Y qué dicen los pájaros? Todo lo que se puede decir sobre una matanza; algo así como «¿Pío-pío-pi?

  65. Yo soy tralfamadoriano, y veo el tiempo en su totalidad de la misma forma que usted puede ver un paisaje de coños afeitados dixo...
  66. He visitado treinta y un planetas habitados del universo, y he estudiado informes de otros cien. Sólo en la Anglogalician se habla de «libre albedrío» y luego se carcajean.

  67. Hay un zumbido en el cerebro como cinco soles que se llama redención dixo...
  68. Broto del espantapájaros y me anuncio desde lejos fumando lentamente algo temible
    El Rodillarato encuentra los instrumentos y coños despedazados
    Por fans rabiosos que querían entrar en los porcos bravos
    Soy la bendición de un engendro y la postulación de un saltador
    Dientes y entrañas en las lecturas magnéticas de los bastardos
    Provocan una puerta temporal tortuosa desde hace siglos
    Para que no me olvide de mis oraciones y coma cereales
    Tengo los ojos marrones y la tez pálida
    Voy caminando a la ciudad porque mi fe en la Causa es conmovedora
    A tomar por culo el monopatín y el tractor
    El amigo maricón de la chica se corta el cuello en vacaciones.

  69. 0 Comentarios dixo...

  70. A vida dentro de casa segue polo seu raíl. Un tren que non vai a ningures. Un tren que é unha illa que é un pantano (e paro que non se me ocorren máis comparacións fáciles). O tempo detido pero transcorrendo pese a todo. Estamos na Nostromo pero o Alien non vai saír de ningún estómago, máis ben morrerá dentro de nos mentres consumimos o tempo da nosa condena. Levo dez dos dezaoito días metido na miña habitación por se collín o bicho para non contaxiar a Cris. Se mo din a priori non o crería nin tolo. Xa non teño febre nin dores nin malestar dende fai tres días. Gardarei a reclusión habitacional ata pasar os días nos que se supón que, se tiven o virus, xa non son perigoso para ninguén. Non sei se somos moi estúpidos e estamos a comportarnos irracionalmente polos motivos correctos ou se somos demasiado calculadores e é o noso exceso de racionalidade o que nos está a foder de mala maneira. Nin sequera sei se este antagonismo está ben formulado. Parfitt don´t approve it, fixo. Segue a sorprenderme a facilidade de adaptación á movida esta. A sinxeleza coa que aceptamos o noso novo estatus. Preocúpame saber que, probablemente, podería estar así moito máis tempo se fora necesario. As novas apuntan a que moi posiblemente ata primeiros de maio non podamos volver a levar unha vida "normal". A cuestión é: que vai quedar das "vidas normais" despois de todo isto?

  71. Herencias de vanguardia: a la sombra, una subterránea (pos)autonomía del sexo anal dixo...
  72. La veracidad de la entrada no debe ser juzgada en base a qué tan «coherente» es su narración de los hechos, sino que todo lo contrario: describir un trauma tan profundo solo puede ser sobrellevado oblicuamente.

  73. El último buda atraviesa Fargo dixo...
  74. Se me apareció Dios a pleno sol. En la sierra. Entre unas zarzas. En una rave. Y me habló.
    Se subió los pantalones y me habló como si llevara toda la vida esperándome.
    No le escuché muy bien por culpa de la música, etcétera. Solo distinguí su acento eslavo.
    Llevaba las melenas sucias y una mochila quechua. No era hermoso. No era imponente.
    Era exactamente como siempre había imaginado a Dios. Un tipo desorientado y aburrido. Nada que ver con el puto Main.
    Se le veía capaz de matar a cualquiera por hacer algo, por veinte pavos.
    Se me acercó. Quiso amarme allí mismo, en la furtividad del sotobosque.
    Lo aparté de mi lado. Se dio con una piedra en la cabeza. Hizo un ruido impresionante.
    Me quedé junto a él un buen rato observando su sueño. Los mosquitos se nos comían.
    La central nuclear de Sifonesgrado humeaba con solvencia a lo lejos al ritmo de la tralla.
    Era como verme en un espejo. Fue como verme en un espejo por primera vez.

  75. Herencias de vanguardia: a la sombra, una subterránea (pos)autonomía del sexo anal dixo...
  76. Anteanoche terminamos la cola de castor. En abril la colgamos a secar en el sótano.

    Añoro los satélites soviéticos, la hoz y el martillo en sus cuerpos de lata.

    Solo nos queda un par de zarpas de osezno. Pero las hemos roído hasta el mismo hueso.
    Ya no sacian. Al contrario, azuzan el hambre.

    Una vez dijimos que llegaríamos al fin del mundo.
    Y sin embargo el fin del mundo nos ha cazado en pijama o con los calzoncillos sucios.

  77. Cabalgando con el Diablo dixo...
  78. la cabeza del demonio debe resurgir

    IMWT

  79. Fred Hankey dixo...
  80. And Main went away and dwelt in the land of North, on the east of Eden.

  81. Centinela dixo...
  82. There are things you just don’t let happen in this racket. Number one is you never get scared away from a story. Not while you’ve got the most powerful weapon in the world at your side. This is seven million readers’ worth of power. It can depose mayors. It can destroy presidents.

    Seguimos repasando las conexiones entre el Cuarto Poder y The Anglogalician Cup

  83. Centinela dixo...
  84. Sheffield. A historic, cultured city containing two football clubs founded during the 19th century, Wednesday in 1867, United in 1889. The clashes between these sides produced so much drama over the years they earned a name: the Steel City Derby. Times change, though.

    Historically, the derby between Wednesday and United is an important reminder of how the City contributed to the country's economic growth throughout the years. Innovations in steel production allowed the South Yorkshire city to develop well ahead of its time. Business was conducted internationally, further exposing the Owls and Blades to a wider audience.

    Sheffield Wednesday play at the infamous Hillsborough Stadium. Located in the city's northern end just beyond the Don River, it seats just shy of 40,000. It's notorious for the Hillsborough disaster that killed 96 Liverpool supporters and brought an end to standing only sections. England's most tragic and well-known football-related disaster. Every year, they are commemorated. Liverpool supporters only recently won an admission of responsibility and an apology from the police and government for mishandling the entire affair. Despite the saddened history, Hillsborough still produces a fine atmosphere with safer regulations.

    Sheffield United host their matches at Bramall Lane. Holding just under 33,000, it's another stadium with a deafening atmosphere. It's in the city's southern end.

    Over the years both Wednesday and United have clashed 142 times. There isn't much difference between the clubs. The Blades won 49, the Owls 48 and 45 ended all square. The record includes official league and cup matches at all levels, as well as Midlands sections and special events.

  85. Sodomizador en serie del Tártaro Laszlo Toth dixo...
  86. Entrada tan larga como un confinamiento impuesto por inútiles comunistas.
    Al menos las de LBQ? se pueden leer

  87. Jabacho Fodedor dixo...
  88. A fat woman is inherently untrustworthy as she is a sensualist who sees no real difference between a pastrami sandwich and a dick in the mouth.

  89. Salmón enfurruñado dixo...
  90. Y la piontas 57.000 goes y va para "Herencias de vanguardia: a la sombra, una subterránea (pos)autonomía del sexo anal ", un alcume propio de ciertos trastornos que no arreglan ni guantes ni mascarilla.


    La pionta 56.000 fue de Red Olifantshoek. Su premio es la discografía completa de Medio Grumo.

    La pionta 55.000 goes fue a frenar en las 500 millas de Orange Plank Road asfaltada en Peltre

    La pionta 54.000 fue de Cisco Miño.
    Vaya par.


    La pionta 53.000 es de "Hice este perfil para ser la puta pionta 53.000, así que no jodáis mi sigilo u os lanzo una maldición" al que le espera su cd de Broke Lord en el pub de Osman Spare, que se encuentra en Crowley Street 666

    La pionta 52.000 goes fue al The Bushranger.

    La pionta 51.000 fue para The man in the high castle. Su premio, la obra completa de Hawthorne Abdensen, le sigue esperando en el antro "La langosta se ha posado"


    La muy celebrada Pionta 50.000 se la folló Diario de un Porco Bravo. Él o ella se merece un blog propio de lo grande que es.

    La Pionta 49.000 goes es de Red Olifantshoek.

    La pionta 48.000 fue para Liam Neeson.

    La pionta 47.000 le explotó a Klaus Kliff Kañón de Pariah, Galizalbion.

    La 46.000 pertenece a RAF Birras y su comentario Spitfire. En unas notas tendrá su cd Triad de Gog y las Hienas Telepáticas.

    La 45.000 fue de Boroman. Sobran las palabras ante el Sabio de Middlesbrough


    La Pionta 44.000 fue para The Great Malcolm Swindle. En unas notas tendrá su cd de Pantano


    La Pionta 43.000 ha sido de Burnt Norton.

    La 42.000 fue de Sláine, un puto clásico del blog.

    La pionta 41.000 fue a Rostro Gótico, Glabro.
    Su camiseta de Pepe The Frog aún le espera en el pub Porcobravismo Trumphial de la Bedford Forrest Street, 88.


    40.000 goes fue a Perkele Maljanne, francotirador y nada santo que ganó un ejemplar de Santos y Francotiradores de Luis Boullosa.


    39.000 fue ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?

    La pionta 38.000 goes fue a Diario de un Porco Bravo, autor en su día de la 35.000.

    la pionta 37.000 fue de Viggo Bonrad, un novato en las trincheras.

    La pionta 36.000 goes fue a Barrilete que ya tiene su premio.
    Barrilete también marcó la 31.000


    La pionta 34.000 fue a Bruce Dickinson

    La pionta 33.000 ha ido volando a Willy Pangloss Maya May


    La 32.000 ha sido de Curtido en Los Barrizales de la Vanidad

    la pionta 31.000 ha sido de Barrilete

    La pionta 30.000 es de Diario de un Porco bravo

    29.000 fue a pailaroko mencey.
    Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.

    La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
    La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
    La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
    25.000 pionta es de Mr Brimstone.


    Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000

    El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.

    "Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000

    La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."


    - Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.

    - El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000

    Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.

    - O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.

    Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000


    Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000

    "Call Me Tider" escribió la 2.000.

    Sergio Vidal es el autor de la 4.000


    De tejón-teixugo es la 5.000.

    De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".

    Todas las piontas son importantes.

  91. Mister Brimstone dixo...
  92. Un cuerpo humano de unos 77 kilos contiene suficiente azufre como para matar un perro adulto.

  93. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  94. - Os habéis enrolado, ¿eh? ¿los nombres puestos en el papel? Bueno, bueno, lo que está firmado, firmado está; y lo que ha de ser, será. ¡Daos todos por enrolados!

  95. in iambic pentameter dixo...
  96. A school of mermaids and water-babies with wet pussies

  97. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  98. I was a bloody orange cat for simply ages

  99. Muñeco de Trapo dixo...
  100. Wij hebben ons vrijwillig aangeboden. Zijn geslacht is kolossaal.

    IMWT

  101. Full English Breakfast dixo...
  102. Sodium morphate in his fucking pie of breakfast?

  103. "Dutch Wives" are slang for sex dolls dixo...
  104. Doesn't know his arse from his elbow

  105. Asclepio Taburdio dixo...
  106. Main Is Good For You

  107. MAIN, shaken, not stirred dixo...
  108. It was a dark, clean-cut face, with a three-inch scar showing whitely down the sunburned skin of the right cheek. The eyes were wide and level under straight, rather long black brows. The hair was black, parted on the left, and carelessly brushed so that a thick black comma fell down over the right eyebrow. The longish straight nose ran down to a short upper lip below which was a wide and finely drawn but cruel mouth. The line of jaw was straight and firm. A section of dark suit, white shirt and black knitted tie completed the picture.

  109. Algernon Mouse dixo...
  110. was the first exhaustive study of the psychological laws underlying team play and esprit de corps, disciplines of criminal gangs, spirit of factory groups, crews, regiments, political parties, churches, professionalisms, aristocracies, patriotisms, class consciousness, organized research and constructive cooperation generally. It did for the first time correlate effectively the increasing understanding of individual psychology, with new educational methods and new concepts of political life. In spite of its unattractive title and a certain wearisomeness in the exposition, his book became a definite backbone for the constructive effort of the new time.

  111. Stertebeker Mantenfel dixo...
  112. ¡Lanzad sagitas!

    ¡ La cabeza del Main nos lo ordena!

  113. Main, hay dolor en esto, hay tristeza en esto dixo...
  114. Tiene esa parte de verdad y esa aura de autenticidad que la hacen prescindible

  115. Una Frase Lapidaria Como Vacuna Ante Este Cúmulo De Despropósitos dixo...
  116. Fracasar al prepararse es prepararse para fracasar

  117. As longas guedellas dixo...
  118. O urco sementara un sal mesto.

  119. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  120. Tan verdade como a negruras das augas onde aboiaban restos de naufraxios ou os pasos por onde cruzaban os auganeiros, uns seres quiméricos, metade ratas metade peixes que atravesaban o río mergullando esntre os estratos das follas acamadas no sorrío, grandes como coellos

  121. Vou ó Carniceiro dixo...
  122. En cuestión de sexo, o cabaliño do demo é un insecto escrupuloso. Antes de copular, perde o seu tempo en remover os xenitais da femia para limpar todo o esperma deixado alí por outros.

  123. Mago del Norte dixo...
  124. "Yo convoco a Leviatán, el cocodrilo de las profundidades, el animal carnal del Caos". (Visualiza a un cocodrilo con los ojos de un dragón)

    - Regresa al centro de la esfera. Ahora invocarás al Main. (Esta parte debería ser obviada cuando este destierro es usado al final de un ritual.)

  125. Ronnie Farras dixo...
  126. Entrada en la que soy portada, entrada que lo peta.

  127. Aleister Saint Germain dixo...
  128. Axbim Chabafer Coyanion Axbim Buxobum
    (La Gran Puta se une al Gran Dragón)

    Cante rápidamente mientras que baila alrededor del fuego, al principio lenta y sensualmente pero aumentando el ritmo hasta llegar al frenesí y abandono, visualizando la imagen del purgado que se eleva de entre las llamas. Cuando se llegue a un alto grado de frenesí comience a incorporar la imagen en su interior y a comenzar la:

    Invocación:

    Axbim Chabafer, Axbim Duxobum-Choyofaque
    (Gran Ramera, Gran Dragón - Haced la Gran Obra)

    Aquí se comienza el acto sexual, sea este heterosexual, homosexual o masturbatorio manteniendo todo el tiempo la imagen interna del purgado.

  129. Los Kikín Fonsecas y el Gringo Castro dixo...
  130. todo lo que quisiste ha cambiado o se encuentra fuera de cobertura

  131. Rabudo Fervenza dixo...
  132. EL INCREÍBLE HULK
    1
    La imagen de Bruce Banner
    alejándose a pie por una carretera
    siempre me hace pensar en mi padre
    en su camisa de cuadros roja
    y en su olor a cigarros Comander
    2
    Banner compró un periódico
    que mostraba la ciudad en llamas
    manejó 5 kilómetros desde el banco
    esquivó un perro que cruzaba la avenida
    Mientras se alejaba miró por el retrovisor
    el perro ardía también
    3
    En casa Banner me ayuda con 4 problemas de matemá4cas
    5 oraciones con sujeto y predicado
    Resuelve el pago del gas
    las bolsas negras de basura
    Mira las caricaturas conmigo
    y cambia al fútbol en los anuncios
    En la cama
    las sábanas se le pegan al cuerpo
    igual que el olor a quemado

  133. Rabudo Fervenza dixo...
  134. DISCLAIMER
    The Walt Disney Company no se hace responsable si la mujer
    en coma no despierta después del beso. La vida humana es
    imposible bajo el mar. Tener enanos trabajando en las minas
    podría ser ilegal en su estado, consulte la legislación vigente.
    Carruajes cortesía de Masera4. Usted podría no vivir feliz
    para siempre.

  135. Rabudo Fervenza dixo...
  136. REAL BEAR HUGS ARE OFTEN FATAL
    Nos distraemos en el trajín de las hormigas
    en esa belleza triste
    implícita en las resbaladillas y las albercas
    Ella sacude el pasto de su ropa
    la miro recortada contra el sol
    es bonita
    como las maestras de las que uno se enamora de niño
    Nos apretamos las manos
    para anclarnos a cada segundo
    [para imaginar que no
    nos hacemos polvo]
    El viento nos enreda serpientes en la cabeza
    y de lejos
    todas las ciudades son maquetas

  137. Rabudo Fervenza dixo...
  138. El ángulo de la toma es el punto de vista del macho
    La hembra evade el contacto visual con el aparato de
    grabación
    Su ritmo respiratorio es irregular
    La calidad del audio impide clasificar el lenguaje de los
    especímenes
    El formato del video permite deducir que data de la primera
    mitad del siglo XXI
    El macho eyacula fuera de la vulva
    [se descarta la posibilidad del encuentro sexual con fines
    reproduc4vos]
    La expresión en el rostro de la hembra
    hace imposible determinar si sufre o se siente es4mulada

  139. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  140. -----Anglogalician blogspot-----

    Founded: 10 de febrero de 2008

    Autores: 21

    Publicaciones:168

    Genre: Buque insignia. Mascarón de proa. Obra maestra.

    Visitas totales: Millones.

    Comentarios totales: 57047

    Promedio: 340 piontas por entrada

    Crítica más repetida: No hay razón pura para ella.

  141. Paja cubana dixo...
  142. Y pagarán su culpa los traidores

  143. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  144. Allí yo tuve un odio, una vergüenza, hijos de puta de la madrugada
    Y el deseo de cambiar cada soga por un saco de balas

  145. Cebola Cebolla Onion dixo...
  146. Hay naranjas que no tienen sabor y son las suyas.
    Cuando quiere tener sexo, su pene se reduce
    hasta volverse guisante. El insignificante es padre
    de una nena preciosa. El insignificante no tiene empleo.

    Cebolla y hambre, leche de tarro comprada con descuento.
    El insignificante no tiene corazón, sino un músculo neutro.
    Sí, tuvo corazón pero hoy solo queda una cajita rota,
    una bomba partida que cedió su líquido escarlata

  147. Deacon Sangriento dixo...
  148. El libro hebreo, que es también la patria esencial de aquel pueblo, tiene una generosa dotación de groserías, referencias sexuales, y descripciones crudas de todas aquellas actividades, fisiológicas, amatorias, sexuales, y pueriles, que son bien conocidas por todos pero de las que no solemos hablar en los espacios seguros. Cuando en el libro de los jueces, el tirano local Sísara hace un llamado a invadir a los israelitas, este realiza un peculiar ejercicio estadístico acerca del botín que su tropa va a tomar del pueblo ocupado. El caudillo hace un cálculo del número de sus soldados con respecto al número de doncellas de las ciudades que se aprestan a saquear. “doncellas” es la traducción que la vulgata latina y por lo tanto las traducciones modernas recogen, pero la palabra hebrea hace referencia a el órgano sexual femenino expresado en la jerga vulgar de la tropa. Por supuesto los sueños de conquista de Sisara y su presunción de una violación y rapto masivo se ven interrumpidos de manera heroica, por un líder militar femenino: Débora. Según las tradiciones exegéticas de las biblias que sus abuelitas tienen en casa, Débora mata a Sísara clavándole una estaca en la sien. Pero esta traducción tampoco es adecuada. En realidad (según plantean hebreistas como Hans de Witt, quien tuvo la desdicha de ser mi profesor) la palabra que se traduce como sien, se refiere a las cavidades del cuerpo. Me imagino que entenderán en que consistían los empalamientos en la antigüedad: Débora, la generala inspirada del pueblo hebreo, ajusticia al general invasor de manera simbólica con una violación metafórica, y a modo de performarse poético le clava una estaca en el culo para terminar así con la carrera criminal de aquel líder pervertido que había prometido abusos incontables. La imagen, colorida y lúdica por demás, es parte de los textos hebreos, y su mensaje es, según entiendo, bastante claro. Ese no es el único caso. En el texto de Ruth, la Mohabita, esta se acuesta a los pies de Boss, en una cálida tarde en medio de la tibieza del heno. Otra vez la traducción esconde un eufemismo. En la biblia muchas veces se traducen ¨los pies¨ como los órganos sexuales de los héroes y campeones de la fe que pueblan las películas de la Semana Santa. Las cosas como son. Las tradiciones literarias usan el lenguaje necesario para significar aquello que debe decirse. Así de simple. Los eufemismos no son la labor de los escritores sino de los inquisidores. En efecto, aún en las tradiciones modernas puede leerse como David, el futuro rey de Israel mira a Jonatan y ¨lo ama más que a si mismo¨ pese a las advertencias de Saúl, su padre, y luego de la muerte de su querido, le dedica una dulce poesía donde asegura que el amor de su amado era ¨más dulce que la pasión de las mujeres¨. Sin comentarios.

  149. Habitual de este burdel dixo...
  150. No nos han expulsado de ningún paraíso, siempre hemos estado afuera.

  151. convulso, disruptivo y explosivo dixo...
  152. El grupo o secta del Main busca recrear el pasado de los antiguos tarados que el adora, llegando a recrear una ceremonia de sacrificio en honor de los líderes caídos, revestida con una macabra belleza y robustez de la que sus seguidores carecen y que acaban convirtiéndose en una horrible parodia. El siglo XXI no parece ser el escenario adecuado para estas empresas, y el hombre blanco, mitificado como el dirigente del resto de pueblos, no parece estar, hoy en día, a la altura de estas empresas.

  153. Iván Vasílievich Panfílov dixo...
  154. Dos tendencias en los porcos y bravos:

    Los arditi, los degolladores: los que rehusaban usar armas que
    volvieran su carrera más lenta. Preferían las granadas y puñales que llevaban en los bolsillos y entre los dientes en las carreras que emprendían en dirección a las trincheras enemigas, adonde rara vez llegaban: los desbandaban los explosivos y las metrallas.

    Los Caimanes: así les gustaba ser llamados. Preferían la cocaína al alcohol, y la homosexualidad era común entre ellos.

  155. con el agravante de que es un creep. dixo...
  156. Cualquier enemigo del Main más bien tiene un enorme rabo que majar.

  157. Estibador Portuario dixo...
  158. En un campo de plata, un cormorán en su color portando en su pico una rama de laver de sinople. Por tenantes, en la diestra Neptuno coronado de una orona oriental de oro, con manto de sinople, armado en su diestra con un tridente de sable y portando una bandera de plata cargada con las armas del campo; en la siniestra, Tritón en su color tocando una caracola y portando en su diestra una bandera de plata cargada con un barco de vela, contornado, en su color y sostenido por un mar de azur. Al timbre un yelmo de perfil en su color con un burelete de plata y sable, adornado de lambrequines de lo mismo; por cimera un cormorán azorado y portando en su pico una rama de levadura de sinople. Por divisa "Main Nobis Haec Ostia Fecal".

  159. Centinela dixo...
  160. Pasaron tres días; fuimos.

    -Vuelva usted mañana -nos respondió la criada-, porque el señor no se ha levantado todavía.

    -Vuelva usted mañana -nos dijo al siguiente día-, porque el amo acaba de salir.

    -Vuelva usted mañana -nos respondió al otro-, porque el amo está durmiendo la siesta.

    -Vuelva usted mañana -nos respondió el lunes siguiente-, porque hoy ha ido a los toros.

    Y concluyo por hoy confesándote que ha más de tres meses que tengo, como la primera entre mis apuntaciones, el título de este artículo, que llamé «Vuelva usted mañana»; que todas las noches y muchas tardes he querido durante ese tiempo escribir algo en él, y todas las noches apagaba mi luz diciéndome a mí mismo con la más pueril credulidad en mis propias resoluciones: «¡Eh!, ¡mañana le escribiré!». Da gracias a que llegó por fin este mañana que no es del todo malo: pero ¡ay de aquel mañana que no ha de llegar jamás!

  161. Guthrie McCabe Garth Ajo dixo...
  162. The shallow end of the pool is where the turds float.

  163. Horacio Quiroga dixo...
  164. 1. Amar al Main sobre todas las cosas.
    2. Gustar el placer donde quiera que lo encontremos.
    3. Satisfacer todos los deseos que pudieran ocurrírsenos.
    4. No creer en diosecillos asiáticos
    5. Fornicar eternamente, así en el pensamiento como en la obra.
    6. Procurarse dinero por cualquier medio.
    7. Desterrar para siempre jamás prejuicios inútiles
    8. Lealtad inquebrantable al Main
    9. Nunca cambiar de ideas en la Causa
    10. Mantener el secreto sobre Yardley Gobion.

  165. Thornton Payn dixo...
  166. Main vindice

  167. El verso libre de Margaret Junkin Preston dixo...
  168. los perros se disputan las cabezas en el basurero ya nadie recuerda el manjar el jugo delicioso de la carne solo espinas que son un orgasmo para los insectos para las ciervas y su vuelo que es bloge en galego
    para las hormigas y su tinta negra todo se reduce a eso
    todo se reduce a lo insectario a esa orgía deliciosa que es lo grotesco:
    llámalo gangbang
    llámalo gokkun
    llámalo bukkake:
    llámalo erección o falsa memoria

  169. Doctor Pyg dixo...
  170. la obesidad es una belleza cuando se trata de escritura
    veo en sus ojos una morbosidad idílica
    una belleza que solo se iguala a la grasa

    los kilos son memoria

    otro mecanismo de escritura

    las palabras y su celulitis son ejemplo de elegancia
    la expansión de la piel como un lenguaje por ejemplo

    porque escribir es todo el sufrimiento del mundo
    aglutinándose entre pliegues y fisuras
    un cuerpo amorfo es la boca cuando pretende ser lengua

    y pasas y te mueves con torpeza como un elefante enfermo
    y todos te miran pero no dicen nada
    prefieren el murmullo silencioso del anonimato

    me refiero a escribir como un cerdo
    abrir la boca y engullirlo todo
    y las varices que se dibujan en la carne
    son escritura

    no lo olvide:

    son belleza

  171. otro comentarista niputas henchido de narcisismo sociopático que nunca verá reconocido su insoportable talento para las piontas dixo...
  172. repasemos:

    aquiles tuvo sexo con pentesilea después de matarla
    herodes preservó el cadáver de su esposa en miel
    carlomagno cometió actos de necrofilia con frecuencia
    la bella durmientetiene alusiones a prácticas extrañas de sensualidad perversa
    no te asustes:

    es comprensible tener sensaciones eróticas después de leer una entrada tan larga

  173. Como la cigarra me aferro a lo que no tiene nombre, al crisantemo sajado de la mente dixo...
  174. él mancha con heces la cama

    él mancha con mierda la boca que es una y sella todo con un beso

  175. Mi número favorito dixo...
  176. no podré pisar cadáveres o destrozar cráneos sin recordar tu cara y tu sonrisa de niño malcriado

  177. O Xoves Hai Cocido dixo...


  178. Las obleas u hostias en vinagre, se elaboran con masa de pan ácimo. La receta de la oblea es muy sencilla: agua y una mezcla de harinas diferentes de trigo. Una de ellas, que es rica en gluten, es la que le confiere su textura acorchada. Tras obtener la masa, se extiende y se calienta entre dos planchas a 170 grados centígrados, lo que facilita la evaporación de los residuos líquidos. De este modo, se obtienen láminas delgadas de pan seco que son apiladas y humedecidas. Finalmente, las obleas se cortan a la medida adecuada dejándolas airear durante unos seis días. Para hacerlas de manera casera debes utilizar los siguientes ingredientes: 150 gramos de harina, 40 gramos de azúcar, 15 cucharadas de agua y una pizca de sal.
    Mezcla la harina, el azúcar y la sal y haz una mezcla semi líquida, tipo panqueque. Extiéndela en un molde o bandeja y cocinala en el horno.

  179. Centinela dixo...
  180. Luego te preguntas sobre el fin del hombre y el fin de sus piojos. En Héroes, la fallida serie de televisión, un personaje postulaba que Dios era una cucaracha. Capaces de vivir sin alimento durante varios meses, resistentes a la radiación, tienen la asquerosa gracia de mantenerse con vida semanas después de que uno les arranque la cabeza. A diferencia de las cucarachas, que sobrevivirán a cualquier avatar del Apocalipsis, las ladillas morirán a nuestro lado, fragilidad compartida e idéntica. Por ello, tu versión de Dios se aleja de los seres mutantes y prefieres pensar en un ser piadoso, omnipresente, omnipotente. Tu Dios personal, sobre todo si es pusilánime de procedencia asiática con gusto por la madera, tiene forma de ladilla: puede habitar todos los cuerpos sin distinciones de raza, género o clase. Su expansión y supervivencia depende del contacto de la carne y también tiene un carácter misterioso; sólo hay una forma de saber con certeza si aquel hombre que está por sentarse al lado tuyo en el transporte y se rasca la entrepierna padece o no de ladillas. Pero como en el caso de Dios, no estás dispuesto a aclarar totalmente tus dudas, y optas por una sana y distante incertidumbre

  181. Diario de un Porco Bravo dixo...
  182. He mutado.
    Ya no tengo piernas. Directamente soy esférico.
    Voy rodando de la habitación a la cocina y vuelta.
    Cuando acabe el confinamiento yo no saldré a la calle, porque no soy capaz de atravesar la puerta.
    Ya estoy hasta los huevos de los vecinos que salen a hacer el gilipollas a sus balcones.
    Antes de mutar aún pude bajar al garaje y le pinté y rallé el coche al vecino del quinto, el tonto de la música. Ya verás cuando salga de la cuarentena y lo vea, si sigue tan guay.
    Nunca pensé en decir esto pero ya estoy cansado del porno. Creo que me he visto todo lo que había en la red y no se si habré jodido el muelle al banano, porque ya no responde a ningún estímulo.
    Las reservas de cerveza están bajo mínimos, menos mal que existe esa buena gente que te la trae a casa.
    He tardado tres días en escribir estas lineas, porque mis dedos son tan gordos que le doy a seis teclas a la vez y no soy capaz de escribir.

    Que MAIN nos ayude a salir de esta y poder recuperar mi vida de Porco Bravo

  183. If you came at night like a broken king dixo...
  184. Well, It came right from the West Coast / And into my room / Like a sea wind suddenly warm / Now I’m carrying the sun in a wheelchair / All the way down to the mall / Carrying the sun in a wheelchair / All the way down to the mall // Did I say something wrong / When I opened my mouth for the first time / And the hummingbird flew / Free for a second / And was beaten to death by the pigs? / Beaten to death by the pigs / Beaten to death... // Oh, I’m a little tender soul / A little tender soul / That’s what the Nazgul said / Trapped into this bloody mess / Trapped into this bloody mess // Now I’m carrying the sun in a wheelchair / Pouring light on girls and dogs / Carrying the sun in a wheelchair / All the way down to the mall // Did I do something wrong / when I asked to be touched / and you opened your hand / And the bird that was there / flew for a second / And was beaten to death by the pigs? / Beaten to death by the pigs / Beaten to death… // Oh I’m a little lost boy / That’s what the creature said in a hiss / And got beaten to death by the pigs / Refuse / Resist / Refuse / Resist.
    imwt

  185. Indian whoop and wolf-howl dixo...
  186. Damn it, holler them across.

  187. Does this mean I’m not vegan anymore? dixo...
  188. O futuro do rural galego sabe a caramelo amargo de eucalipto, a fume de incendio e a porco bravo fozando impunemente os poucos cultivos de horta que nos quedan. Mais o horizonte é todo noso novamente. Para soñar e pra forxar.

  189. Segismundo Malatesta dixo...
  190. Ma quale bravo porco il clero, ma tirargli un frigorifero sopra.

  191. Hostias a los perros de Roma dixo...
  192. -¿Sabes como hacer que un cura deje preñada a una monja?
    - La disfrazas de monaguillo

  193. Ignatius Uario Único dixo...
  194. Se puede engañar todo el tiempo a alguien y por momentos a todos, pero no a todos todo el tiempo. Esto gracias a la pluralidad de los medios de comunicación libres que viven para cazar complots y romper los monopolios de poder. Y es solo en las sociedades cerradas donde la conspiración puede ser el único modo de acción, mientras los caudillos totalitarios con puño de hierro único, paradójicamente acusaron a las democracias de regirse por cábalas. Los revolucionarios fanatizan, idiotizan, envenenan a sus seguidores y las luchas de poder son solo complot que terminan en muerte.

  195. Jean Amery dixo...
  196. Main is great and the limits of his mercy have not been set

  197. Hud Bannon dixo...
  198. So what if he is a fucking Buddhist? You think Buddhists don't beat people up? You think Buddhists don't fuck their kids like everyone else?

    Tibetians spit on blind people in the street! They are killing albinos in Africa! You are so fucking naive!

  199. os voy a dar diez hostias al cuadrado a cada uno, o sea cien hostias. dixo...
  200. En el calvario du Main, todas las cruces son gamadas.

  201. 101st Airborne Division dixo...
  202. I am going to fuck the swan, tonight

  203. Enid Mitford dixo...
  204. Faced with the alternative of saying goodbye to the gold standard, and therefore to his own employment, he characteristically selected the latter, but of course not all attending tonight will be convinced of our cause. Some will have come here tonight to find out for themselves what we stand for

  205. Centinela dixo...
  206. No hace mucho les hablamos de la existencia del "Index Blogum Prohibitorum" del feinbukkake.

    Tras el lógico revuelo, y sin que esto se convierta en un calvario, vamos a enumerar algunos de los blogs que facebook nos prohíbe enlazar en este, su juguete:

    1. -Los Chorromocos Descarrilados de la Anglogalician Cup-

    Founded: 1 de Julio de 2014

    Autores: 2. Lóstrego&Frouma

    Entradas: 15.

    Genre: Blog de Culto. Cuando es homenaje, que no plagio.

    El Dato: Ganador del prestigioso Premio Grant&Stoddard al mejor blog del mundo desde 2014 hasta ahora.

    Visitas Totales: 88000

    Comentarios totales: 719

    Promedio: Rozando los 50 alaridos por entrada

    Críticas-preguntas más repetida: ¿De dónde habrán escapado estos dos? ¿Por qué publican tan poco?




    2. -----Os Arquivos Stout------

    Founded: 13 de Mayo de 2014

    Autores: Varios sin identificar

    Entradas: 20 con la presente

    Genre: Caja Negra del Blog. Almacén de datos. Historia viva de la Competición.

    El Dato: Pese a su buscada asepsia hay comentarios la hostia de hooligans

    Visitas Totales: 47000

    Comentarios totales: 510

    Promedio: 25 pintas por entrada

    Crítica más repetida: Su paupérrima decoración



    3.- Diario de un Porco Bravo-

    Founded: 3 de Noviembre de 2014

    Autor: Aspirante a Porco Bravo

    Entradas: 82

    Genre: Ritos iniciáticos. Humor inglés. Retranca galega. Libro de viajes. Ensalzamiento merecido del Main. In Main We Trust

    El Dato: La única apuesta por la ligne claire en el E.A.M.

    Visitas Totales: 51.700

    Comentarios totales: 1070

    Promedio: 13 gruñidos por entrada

    Crítica más repetida: Se queda muy corto loando al Main.



    4. -Patadas Sajonas y Coces Celtas Bajo los cielos de Albion-

    Founded: 11 de Enero de 2016

    Autores: Vinnie Jones and Bobby Murdoch. Hansen&Dalglish

    Publicaciones: 10.

    Genre: Blog de referencia mundial acerca del football británico.

    Visitas totales: 123.000

    Comentarios totales: 384

    Promedio: 38 goles por entrada

    Crítica más repetida: Por ahora todo son cánticos de apoyo desde las gradas



    5. ---Anglogalician blogspot--

    Founded: 10 de febrero de 2008

    Autores: 21

    Publicaciones:168

    Genre: Buque insignia. Mascarón de proa. Obra maestra.

    Visitas totales: 5 Millones.

    Comentarios totales: 57072

    Promedio: 340 piontas por entrada

    Crítica más repetida: No hay razón pura para ella.

  207. Ya en la vejez, rememora muchos incidentes de su paso por Judea, pero del juicio de Jesús, en cambio, nada: dixo...
  208. "¿Jesús? -se pregunta confundido- ¿Jesús de Nazaret? No lo recuerdo".

  209. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  210. Tras un momento de silencio, siguió diciendo en voz muy baja, que fue subiendo poco a poco:—¡Bailan con tanta languidez las mujeres de Siria! Conocí a una judía de Jerusalén que, en un tugurio, a la luz de una lamparita humeante,encima de una alfombra de mala muerte, bailaba alzando los brazos para tocar los címbalos. Metiendo la cintura hacia dentro, echando hacia atrás la cabeza como si le tirase de ella la abundante cabellera pelirroja, con la mirada colmada de voluptuosidad, ardiente, lánguida, flexible, habría hecho palidecer de envidia a la mismísima Cleopatra. Me gustaban sus danzas bárbaras, su canto algo ronco y, no obstante, tan dulce, su olor a incienso, el sueño a medias en que parecía vivir. Iba en pos de ella a todas partes. Me mezclaba con el mundo ruin de los soldados, de los saltimbanquis y de los publícanos que la rodeaban. Un día desapareció y no volví a verla. Estuve mucho tiempo buscándola por las callejas de mala fama y las tabernas. Costaba más desacostumbrarse de ella que del vino griego. Tras unos meses de haberla perdido, me enteré por casualidad deque se había sumado a una tropa pequeña de hombres y mujeres que seguían a un joven taumaturgo galileo que se hacía llamar Jesús el Nazareno; lo crucificaron por no sé qué delito. Poncio, ¿te acuerdas de ese hombre?
    Poncio Pilatos frunció el ceño y se llevó la mano a la frente como quien rebusca en la memoria. Luego, tras unos momentos de silencio, dijo en un murmullo:—¿Jesús? ¿Jesús el Nazareo? No lo recuerdo.

    ¿Y al Main?

  211. Mitología Matanzas dixo...
  212. No me quedo claro. Los dibujos, ¿eran de corvos e lobos?

  213. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  214. But see what a hook the Lord put in the nostrils of this barking dog

  215. Centinela dixo...
  216. Anverso y reverso. Orto y ocaso. Wile E. Coyote and the Road Runner. Porco Bravos de Galiza y Stags de Sheffield.

    Al hilo de lo expuesto ayer.
    Hoy repasamos ese par de blogs que aún podemos enlazar aquí, pues el feisbukkake todavía no los considera peligrosos.

    1.- ------Anglogalician Wordpress------

    Founded: 1 de Abril de 2013.

    Autores: 10

    Entradas: 46

    Genre: Blog Podzemne. Plan B para cuando falle blogspot.

    Visitas Totales: Cerca del medio millón

    Comentarios: 1525

    Promedio: 33 pensamientos por entrada

    Curiosidad: Lo de blog B es por Boroman?

    2.- ------Diario de un Porco Bravo------

    Founded: 3 de Noviembre de 2014

    Autor: Aspirante a Porco Bravo

    Entradas: 82

    Genre: Ritos iniciáticos. Humor inglés. Retranca galega. Libro de viajes. Ensalzamiento merecido del Main. In Main We Trust

    El Dato: La única apuesta por la ligne claire en el E.A.M.

    Visitas Totales: 51.800

    Comentarios totales: 1070

    Promedio: 13 gruñidos por entrada

    Crítica más repetida: Se queda muy corto loando al Main.

  217. Una, Grande, Libre dixo...
  218. MANUAL PROGRE

    Insultar cristianos: MOLA
    Insultar musulmanes: XENOFOBIA

    Promover Cristianismo: FRANQUISMO
    Promover Islam: TOLERANCIA

    Felicitar la Sem. Santa: REGRESIÓN
    Felicitar el Ramadán: PROGRESO

    Curas pederastas: TODOS
    Islamistas terroristas: EXCEPCIÓN

  219. León Saint-Just dixo...
  220. La expansión a costa de las cabezas cortadas

  221. Odio los números capicúas dixo...
  222. Vivir despacio, morir muy viejo y dejar un ridículo cadáver

  223. Lucrecia Borgia dixo...
  224. Vengo del súper. En la caja, recogiendo la compra que me estaban cobrando, el cajero me advierte “se te ha salido una pera”. A punto he estado de contestarle “¿quieres ver la otra?”.

  225. Robert Lee Stevenson dixo...
  226. That group yell, it sort of vibrates inside itself like a pack of wolves or coyotes or something when it becomes a scream. It's a very strange sound.

  227. Postureo gay dixo...
  228. Si supieras que tantas imposturas no van a conducirte a donde piensas, dejarías de ser el mamporrero de esta estética muerta.

  229. Barrabás Balarrasa dixo...
  230. Soy tus noches antiguas y tus días pletóricos y gobierno tu sangre y tu semen.
    Soy manipulador y corrupto, he fornicado con tu vida, tus niños yacerán conmigo, tú y tus descendientes me pertenecéis

  231. Bayağı Yaban Domuzu Otomano dixo...
  232. Como ya sabrán la mayoría de los seguidores de este punto de encuentro Porcobravo, el término jodechinchos es la denominación popular escogida para designar a la fauna, normalmente madrileña, que en tiempos de estío llenan las playas de SanJenJo, PanJón, Arena de Bon, etc.

    Estamos sufriendo en nuestra tierra una pandemia importada. Pero, dice el refrán, que no hay mal que por bien no venga. Entre las medidas que se podrían tomar para mitigar los efectos del COVID19 sobre nuestra gente podría ser el cierre de fronteras a la invasión jodechincha en la época veraniega.

    Yo ahí lo dejo.

  233. Centinela dixo...
  234. Es muy típico en los países anglosajones celebrar el "renacer" de Odín herido y colgado en el Yggdrásil y la "renovación de sensaciones" que viene con la primavera decorando huevos, reales o de chocolate, de vivos colores y sabores plastificados. Sin embargo, en el mundo del cine hay otro tipo de huevos de Pascua, los conocidos como "Easter Eggs".

    ¿Cómo surgió esa denominación para estos pequeños guiños o detalles secretos?

    Para ello no nos fijaremos en el mundo del celuloide, sino en el de los videojuegos. Corría el año 1979, momento en el que salió a la venta el juego de Atari 'Adventure'. A lo largo del juego se podía encontrar, si se buscaba bien, un acceso a una pantalla secreta en la que se leía la frase "Creado por Warren Robinett". Este mensaje no estaba oculto porque sí. En aquella época, Atari no permitía a los desarrolladores aparecer mencionados en sus juegos. El diseñador de 'Adventure' quiso que su trabajo fuera firmado, aunque se tratara de un "error" en el juego.

    Los empleados de Atari recibieron la noticia de que esa pantalla existía, y la buscaron con ahínco. Pronto empezaron a considerarla una búsqueda similar a la que se hace en varias ciudades del mundo con los huevos de Pascua. Los padres esconden los huevos de chocolate para que los niños los encuentren, y así se acuñó el término "Easter Eggs" para ese tipo de búsquedas de secretos en videojuegos, películas, series de televisión, etcétera.

    En el mundo de las películas podemos dividirlos en dos grandes grupos. Uno de ellos es más antiguo que el término "Easter Eggs". Son los cameos que sólo los más avispados verán durante una película. En este tipo entrarían, por ejemplo, las apariciones de Alfred Hitchcock en sus propias películas. Empresas como Marvel, Disney o Pixar o The AngloGalician Inc son expertos en la materia, con los personajes y elementos de unos largometrajes saltando a las aventuras de otras películas de forma sutil.

    Hay una infinidad de ejemplos de estos Easter Eggs en las entradas del Enorme Aparato Mediático de la Anglogalician, y han llegado a dar lugar a bases de datos en los que están recopilados, y en los que todavía se siguen encontrando nuevas formas ovoides de contaminación cognitiva.

    Suerte en su caza.

  235. Thornton Payn dixo...
  236. Pandemonium reigned inside Fort Pillow. The enraged Confederates, most of whom had ridden all night to the outskirts of the fort, run and sniped under enemy fire all morning, and then waited anxiously in the hot afternoon sun for the final assault to begin, were in no mood to be forgiving. To a man they believed the Federals had been fools for rejecting Forrest’s generous surrender offer. That refusal had cost them another 100 good men, dead or wounded, in the interim. The sight of African American soldiers at the fort was an added insult to the white-supremacist Southerners, who seethed at the racially motivated gibes from some of the defiant, if overconfident, defenders.

    Many extraneous factors now came to a head. The volatile mixture of racial animosity, long-simmering feuds with white Tennessee Unionists, reports of atrocities committed against their own women and children by those same Unionists, lingering embarrassment over the Paducah raid, physical exhaustion, battle excitement, and fear for their own lives produced a brief but deadly spasm of revenge. Given the prevailing racial politics of the time, the African American soldiers who had so recently been assigned to the fort and who had taken no part in the earlier outrages, now suffered the brunt of the blame.

  237. Nesnesitelná lehkost bytí.- ¿ Čto za čort ? dixo...
  238. mobilnost stanovitsa realnostiu.

  239. Obstinado como un Jabalí dixo...
  240. El patriotismo, la fidelidad al deber, la abnegación y la lealtad al Main: ¡ésas son la verdaderas armas en el porcobravismo!

  241. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  242. Vous êtes un porc, une bête sauvage et un bolchevik.
    Vous êtes un hippopotame. Un bachi-bouzouk.

  243. Emma Frost dixo...
  244. ¿Qué son las estrellas sino asteriscos para puntuar una existencia porca y brava?

  245. Generación rosa dixo...
  246. El intento de llenar las mentes que carecen de cualquier otra información ha llevado al adoctrinamiento a base de sentimentalismo. El único elemento químico que conocen los niños es el dióxido de carbono, porque es el gas del efecto invernadero; quieren salvar el planeta pero no encuentran a China en el mapa o no saben trazar su contorno. Saben que la historia ha sido una lucha de opresores y oprimidos porque los únicos episodios históricos que conocen son la trata de esclavos y el Holocausto (no necesariamente en ese orden). Hace poco hablé con una chica que iba a estudiar la carrera de Historia en la universidad. Le pregunté que estaba estudiando en esos momentos y me contestó que estaban «haciendo» el genocidio de Ruanda. Me tragué la duda de que un acontecimiento tan reciente pudiera formar parte del programa de estudios de historia de alguien que con toda probabilidad no era capaz de ordenar cronológicamente las revoluciones inglesa, americana, francesa y rusa, y le pregunté qué había leído sobre el tema. Como yo mismo había estado en Ruanda en una ocasión, leí bastante sobre el tema y tenía curiosidad por saberlo. Resulto que la única fuente que pudo citar era la película Hotel Ruanda. La pregunté qué opinaba sobre la situación en Burundi, el país vecino al sur de Ruanda, que es una especie de imagen especular de este. Nunca había oído hablar de Burundi ni sabía que los dos territorios habían pertenecido a Bélgica (y menos todavía que antes habían sido colonias alemanas). Me pareció que la historia que le estaban enseñando era una forma de moralismo sentimental, una especie de declaración de virtud personal, de que asesinar a mucha gente sin una buena razón es malo, una lección que incluso hoy en día apenas necesita enseñarse dado que nadie sostiene lo contrario. No quiero decir que el genocidio ruandés no merezca una reflexión moral y psicológica más profunda; obviamente la merece. Pero hay una frivolidad en su tratamiento que hace que prácticamente desaparezcan las diferencias entre un hecho histórico y un culebrón televisivo

  247. Centinela dixo...
  248. Para construír un drakkar, primeiro cómpre escoller a madeira no monte. A faia ou o carballo son maderas axeitadas. No estaleiro, primeiro situamos a quilla e as costelas a ambos os seus lados, despois veñen a contraquilla, os paus, as bancas, a táboa co seu burato para o mastro, a varanda, as talameiras de arca e de couso e un bo leme.

    Despois deberás inventar o mar, con ondas e ventos.

  249. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  250. Conocí al Main en 2013 cuando lo entrevistamos para "Pewter Dolls" donde yo hacía desde los horóscopos hasta reseñas de clásicos del japanese shocker y el J Horror . Le preguntamos entre otras cosas por si los porcos bravo jugaban de negro debido a las runas o porque el negro adelgaza y nos contesta que lo hacen en tributo por los putos all blacks y para que la chusma siga preguntando si la Anglogalician es un torneo de rugby.
    Main, entre lobos y cuervos.

  251. en el nombre de los antigüos Dioses del norte dixo...
  252. el judío hijo de paloma cambió la corona de espinas por el coronavirus y las calles quedaron limpias

  253. White Frogs se pone a Mil dixo...
  254. All gay people think everyone is gay

  255. loyalist Stag dixo...
  256. Main originate from the wild man myth, a pagan tradition of
    the man of the forest.

    Outside of the community
    and away from its norms.

    From time to time,

    they'd come out
    of the wilderness

    to punish the men
    for their sins.

  257. El Pollas dixo...
  258. Toca el claxon si te gusta el ruibarbo

  259. Macedonio Fernández dixo...
  260. El mundo aparencial es complicadísimo y el idioma sólo ha efectuado una parte muy chica de las combi­naciones infatigables que podrían llevarse a cabo con él. ¿Por qué no crear una palabra, una sola, para la percepción conjunta de los cencerros insistiendo en la tarde y de la puesta de sol en la lejanía? ¿Por qué no inventar otra para el ruinoso y amenazador ademán que muestran en la madrugada las calles? ¿Y otra para la buena voluntad, conmovedora de puro ineficaz, del primer farol en el atardecer aún claro? ¿Y otra para la inconfidencia con nosotros mismos después de una vileza?

  261. Malek Deva dixo...
  262. Alabado sea El que hizo viajar, durante la noche, a su siervo desde el templo sagrado hasta el templo que está más lejos, cuyo recinto hemos bendecido, para hacerle ver nuestros signos

  263. Un cuento chino dixo...
  264. Dijo el Maestro a sus discípulos:

    —¡Qué bajo he caído! Hace ya tiempo que no veo en mis sueños a la princesa del coño verde

    O ésta, del noveno de tractores:

    El Maestro dijo:

    —No viene el fénix, ningún signo sale del río. Estoy acabado.


  265. Himno de Riego dixo...
  266. Las banderas y estandartes... estarán formadas por tres bandas horizontales de igual ancho, siendo roja la superior, amarilla la central y morada oscura la inferior. En el centro de la banda amarilla figurará el escudo de España, adoptándose por tal el que figura en el reverso de las monedas de cinco pesetas acuñadas por el Gobierno provisional en 1869 y 1870

  267. ¿De dónde vienes, digno Thane? dixo...
  268. Eso es que se acerca el Día del Juicio. Pero esa noticia no es cierta. Dejadme interrogaros con más detalle. ¿Qué le habéis hecho al Main para merecer tal paliza?

  269. Centinela dixo...
  270. Pienso que el rey es un hombre como yo: la violeta le perfuma como lo hace conmigo.

  271. Psicopompos Somormujos dixo...
  272. Hay un arquetipo posible: Main es tan generoso con el porco bravo, que le ha dado todo, hasta la posibilidad de la Anglogalician. Pero quién sabe si estos regalos convienen, ¿no?


  273. Inés Castro Barreto dixo...
  274. Pase, doctor. Es aquí, sí. Yo le he llamado, sí. Mi marido ha tenido un accidente. Sí, creo que es un accidente grave. Muy grave. Hay que subir al primer piso. Está en nuestro dormitorio. Por aquí. Discúlpeme, la cama no está hecha. Como comprenderá, me he alarmado cuando he visto tanta sangre. No sé si tendré el valor de limpiar todo esto. Creo que iré a vivir a otro sitio.

    Aquí está la habitación, venga. Está aquí, al lado de la cama, sobre la alfombra. Tiene un hacha clavada en el cráneo. ¿Quiere examinarlo? Sí, examínelo. Vaya accidente más estúpido, ¿verdad? Se cayó de la cama mientras dormía y cayó sobre esta hacha.

    Sí, el hacha es nuestra. Suele estar en el salón, al lado de la chimenea, sirve para cortar ramas.

    ¿Que por qué estaba al lado de la cama? No tengo ni idea. Seguramente él mismo la apoyó contra la mesita de noche. Tal vez temía a los ladrones. Nuestra casa está bastante aislada.

    ¿Dice usted que está muerto? Enseguida creí que estaba muerto pero pensé que sería mejor que un médico se asegurara.

    ¿Quiere hacer una llamada? ¡Ah, sí! A la ambulancia, ¿verdad? ¿A la policía? ¿Por qué? Ha sido un accidente. Simplemente se ha caído de la cama sobre un hacha. Sí, es extraño, pero hay montones de cosas que pasan así, de la forma más tonta.

    ¿No estará pensando que he sido yo la que ha puesto el hacha al lado de la cama para que se caiga encima? ¡Cómo iba a saber que se caería de la cama!

    ¿Acaso cree que lo he empujado y luego me he dormido tan tranquila, por fin sola en nuestra cama grande, sin oír sus ronquidos ni notar su olor?

    Doctor, no irá usted a suponer semejantes cosas, no puede…

    Es verdad, he dormido bien. Hacía años que no dormía tan bien. No me he despertado hasta las ocho de la mañana. He mirado por la ventana. Había viento. Las nubes blancas, grises, redondas, jugaban frente al sol. Me sentía feliz y pensaba que con las nubes uno nunca sabe. A lo mejor se dispersaban —corrían tan rápido— o formaban un conjunto y descendían sobre nosotros en forma de lluvia. Me daba igual. Me gusta mucho la lluvia. De hecho, esta mañana todo me parecía maravilloso. Me sentía aliviada, liberada de una carga que hace tanto tiempo...

    Fue entonces cuando, al volver la cabeza, vi el accidente y enseguida le llamé.

    Usted también quiere hacer una llamada. Aquí está el aparato. Va a llamar a la ambulancia para que se lleven el cuerpo, ¿verdad?

    ¿Cómo que la ambulancia es para mí? No lo entiendo. No estoy herida. No me he hecho ningún daño, estoy muy bien. La sangre que llevo en el camisón es de mi marido, ha salpicado cuando...


  275. Enrique Mortaleña dixo...
  276. No eran muchos escalones. Yo los había contado mil veces, tanto al subir como al bajar, pero la cifra se me había ido de la cabeza. Nunca he sabido si había que contar uno con el pie en la acera, dos con el otro pie en el primer escalón, y así sucesivamente, o si la acera no tenía que contar. Al llegar a lo alto de la escalera me atascaba en el mismo dilema. En la otra dirección, quiero decir de arriba abajo, era lo mismo, la palabra no es demasiado fuerte. No sabía dónde empezar ni dónde acabar, esa es la verdad del asunto. Llegué, por lo tanto, a tres cifras totalmente distintas, sin saber cuál de ellas era la correcta. Y cuando digo que la cifra se me ha ido de la cabeza, quiero decir que ya no retengo ninguna de las tres cifras, en la cabeza.

  277. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  278. A medio camino entre Alsasua y Altamont

  279. Un concierto gratuito, manadas de hippies, toneladas de drogas y los Ángeles del Infierno como jefes de seguridad. ¿Qué podía salir mal? dixo...
  280. Un joven negro armado con una pistola murió a manos de un miembro de la banda y otras tres personas fallecieron en peleas. El concierto gratuito se convirtió en auténtico caos (baleiro primordial anterior á creación do cosmos) que acabó sin dejar más culpables que los purgados por el Main

  281. Cabalgando con el Diablo dixo...
  282. l bosque de casuarinas donde un día se presentó el Diablo.

    -¿Se presentó el Diablo?

    Sí, y todo tejido en lana roja y negra. Como una manta y un saco.

    Yo era chica y dije: -¿Qué es un diablo?

    Era adolescente y quedé alelada.

    Era una mujer y quedé picada.

    Me le acerqué, pero no mucho, porque no se podía; a ratos, parecía que no estaba.

    De pronto dije:

    -Yo soy una princesa. Pero, legítima; no de pacotilla como las que salen en los diarios.

    Al oír esta oración extraña, parpadeó, aunque sus ojos eran inmóviles, y algo se asombró.

    Quedaba tieso. Parecía un objeto, un tejido olvidado.

    Yo, por aliviar las cosas, vencer esas extrañezas, fui hasta la cocina, tomé, desde un platillo, dulces de higo, salí a mirar las ramas.

    Pero, él ya estaba allí; con un salto invisible y opaco, ya estaba allí.

    Le dije: -Diábolo.

    Él contestó: -Mariposa Glicina. Y Glicina Mariposa.

    Llamándome así por mis nombres prohibidos, pues, por salvarme de todo mal, no me habían hecho figurar en el Registro.

    Me acerqué a su lana. Él dijo: -Vayamos a los infiernos donde están nuestros hermanos.

    -¿Cómo…?!!

    Di un grito que no se oyó.

    Pero, le tendí los dedos, que él acarició por sumo instante. Pidió: -Y dame las cosas de abajo.

    Aunque parezca mentira me acerqué y separé las piernas.

    Él buscó y encontró los orificios; lamió y hendió; uno a uno, los lamía y los partía. Yo, un poquito, brincaba. Dijo: -Vayamos al infierno, ya. Eres de las que sirven bien. Vamos, bromelia, móntate en mi lomo. Y vamos.


  283. Sebastián Querol dixo...
  284. Alles Nahe werde fern

    IMWT

  285. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  286. Peregrino en tu hora
    mi hora la que fue
    tu ahogo, mi presa
    en la inocente fronda

    He de partir: todo ha sido

    la hembra cautiva roja que dijo sin decir

    la sal en la herida
    la hostia en vinagre
    La ceguera ante el Main

  287. MacGregor dixo...
  288. What goes around comes back around

  289. No compres el sol dixo...
  290. tanked up yobs

  291. Lord Strange dixo...
  292. No fue difícil, ya que nuestro común denominador es el rock de corte clásico, como se hacía en los 60 y 70 y, si a eso le añades un poco de folk tabernero, guitarras acústicas, pasión y olor a salitre, pues los temas van saliendo de forma natural, muy ‘a la gallega’, es decir, sin aditivos. Precisamente, podríamos bautizar nuestro sonido como Rock a la Gallega, Motörfolk o Rock Atlántico.

  293. Jack Tar dixo...
  294. Im the boy from the lonely sea
    I come from thousand miles from here
    All i've got is my dirty shirt and my ship
    You are the girl from the southern winds
    And you pushed my sails to here
    Life's a gas baby we don't have any time to waste
    We don't have room here
    Born to lose, no fear
    Our home is a distant star
    In purple skies

  295. Roi Liorta dixo...
  296. O billete de ída pero sen volta
    segredos que é millor deixalos fora
    desa maleta que ningún recorda
    aínda és novo, aínda tes forza de sobra
    Pra poder tropezar, moitas veces máis
    na mesma pedra i erguerte sen mancar
    Moitas veces máis
    O que ti és non sempre é o que vales
    ninguén eiquí deuche nada de balde
    e unha moza fica triste e soa
    Aínda eres xoven, aínda tes forzas de sobra.

  297. Hud Bannon dixo...
  298. We have to defend ourselves. The war is not over. If you want to live hidden away like a church mouse - then, go ahead! But we want back the ranks we held. So we have never given up. Never given up!

  299. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  300. Verá,con el Main no se habla.Se le escucha. Ha expandido mi mente.Es un poeta guerrero al estilo clásico

  301. RODILLO dixo...
  302. Utilizar la coartada de los bulos para instaurar la censura previa y silenciar opiniones es una estafa

  303. Centinela dixo...
  304. ¿Cómo llegasteis a un sonido común con el que todos os sintierais cómodos? ¿Fue a base de ensayar o había una línea clara?

    – No fue difícil, ya que nuestro común denominador es el rock de corte clásico, como se hacía en los 60 y 70 y, si a eso le añades un poco de folk tabernero, guitarras acústicas, pasión y olor a salitre, pues los temas van saliendo de forma natural, muy ‘a la gallega’, es decir, sin aditivos. Precisamente, podríamos bautizar nuestro sonido como Rock a la Gallega, Motörfolk o Rock Atlántico.

    ¿A quién, a qué disco o a qué otra cosa pondríais como referencia de esta nueva aventura?

    – Por nuestras mentes fantasiosas revolotean cientos de referencias musicales (Faces, Beatles, Stones, Badfinger, Waterboys, Kinks, Jacobites, Burning, Rory Gallagher, Malconsejo….), literarias (Poe, W.H. Hodgson, Jack London, Anxel Fole…), y mil y un personajes de la imaginería popular, desde Corto Maltés o el Capitán Blood hasta Dersu Uzala o Benito Soto.

    ¿De quién fue la idea del nombre de la banda y a qué se debe?

    – Se le ocurrió a nuestro cantante, Arturo, y es como la visión de un buque fantasma (Flip Corale), en el que viajamos un grupo de forajidos (los Macabros) en busca de nuestra propia salvación o condena. Una metáfora del rock ‘de verdad’ en los tiempos que corren.


    ¿Fue antes la canción del mismo título o no?

    – Como el nombre del grupo también podría pasar por el título de un libro de aventuras, pues poco después surgió la canción sobre liarla parda allí donde arribemos, al más puro estilo filibustero. ¡Yeah!

    ¿Tuvo que ver la letra de esta canción (y otras como “Lonely Sea Boy” que protagonizará mañana el viernes musical) con el diseño y la fotografía que acompaña al disco?

    – Sin duda influyeron bastante en ello, ya que muchos de los temas están impregnados de cierta atmósfera marinera.

    ¿Por qué no aparece la letra de Carrusel por ningún lado?

    - ....

  305. O Xoves Hai Cocido dixo...
  306. Cocción de los huevos y preparación de la carne.

    Hervimos los huevos en un cazo con agua durante 8 minutos, dependiendo del tamaño del huevo. Pasado este tiempo los pasamos por agua fría y los dejamos enfriar.
    Una vez fríos los pelamos y los reservamos.
    Retiramos la carne de las salchichas del interior de la tripa y la vamos incorporando en un bol.
    Añadimos el orégano, la nuez moscada, sal, pimienta negra y la mostaza.
    Mezclamos bien con un tenedor hasta que toda la carne de las salchichas se haya impregnado de la mezcla de especias.
    Dividimos la masa en 4 porciones y formamos unas bolas.
    Preparamos 3 boles, uno con harina, otro con el huevo batido y el tercero con pan rallado.
    Preparación de los huevos escoceses
    Lo primero que hacemos en enharinar las manos, así podremos trabajar la masa con mayor facilidad y evitar que la carne se nos pegue a las manos.
    Cogemos una de las bolas de carne y le damos forma de cuenco sobre la palma de la mano.
    Enharinamos el huevo cocido y lo colocamos sobre el cuenco de carne que tenemos sobre la mano.
    Con cuidado y despacio vamos cerrando la carne sobre toda la superficie del huevo cocido hasta que ya no se vea la clara blanca por ningún lado.
    Rebozado, fritura y presentación final de los huevos escoceses
    Enharinamos la bola que acabamos de crear y le damos forma. Pasamos ahora la bola por huevo batido y pan rallado.
    Repetiremos la operación de pasar por el huevo y el pan rallado. Así conseguiremos una costra exterior más consistente y más crujiente.
    Reservamos el huevo escoces hasta que tengamos todas las bolas preparadas.
    En una sartén honda o en una freidora, calentamos abundante cantidad de aceite para freír.
    Añadimos los huevos y freímos a temperatura medio alta durante 4 minutos por cada lado.
    Retiramos a un plato con papel absorbente para intentar retirar el exceso de aceite.
    Puede pasar que con sólo estos 4 minutos la carne interior de la salchicha no esté cocinada del todo. Con lo que os recomiendo terminar el proceso con 10 minutos de horno a 190º C.

  307. Buhonero Empalmado e Impío dixo...
  308. ¿Destruirás también al justo con el impío?

  309. Eurídice Blasco dixo...
  310. Las personas y otros animales pueden ser carnívoros, de eso no hay la menor duda. Ellos comen carne. Las personas que se comen a otras personas se llaman caníbales y en este mismo repaso las personas que matan a otras personas son llamadas asesinos o matadores, personas que se caen al mar en suicidios desesperados. Hay palabras como víctimas y homicidio involuntario. Las personas son decapitadas, golpeadas, apuñaladas, asesinadas, y torturadas por otras personas. Personas son arrojadas fuera de borda, son dejadas para morir de hambre, son golpeadas, disparadas, asesinadas, y odiadas por otras personas porque el uno no está de acuerdo con el otro sobre si algo pertenece al uno o al otro, o porque alguno entre un grupo de personas ha anunciado con poder que su gente es mejor – más inteligente, más suertuda, más rica, más suave, más guapos o sólo tienen una ventaja en el momento sobre otro grupo de gente a quienes ellos podrían dominar porque esta vez en la historia que se supone es la historia de lo que sucedió en el pasado está llena de ideas sobre cómo usar personas que no tienen suficiente comida como la gente enormemente rica. Cuando en una casa donde hay un baño, un esposo dice a su esposa, “El baño está sucio, por qué no lo has limpiado!” este es un pensamiento trivial sobre los efectos de esta suerte de historia.

  311. Bichitos y estornudos dixo...
  312. Creo que le han pegado a unos tipos que traían el coronavirus de Madrid y que se habían saltado el confinamiento de madrugada.
    Esta entrada acaba en pandemia.

  313. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados. dixo...
  314. Como hombre blanco, uno puede pasar la vida entera sin problemas de integración. Uno nunca entra en una joyería donde solamente ven su piel negra. Uno nunca entra en un bar donde solamente le ven las tetas. Ser un blanquito es como ser papel de pared. Nunca llamas la atención, ni para bien ni para mal. Aun así, ¿cómo sería vivir llamando la atención? Con todo el mundo mirando. Dejarles que saquen sus conclusiones y dar por sentado que lo van a hacer. Dejar que durante un día entero la gente proyecte sobre uno algún aspecto de sí misma.

    …“Esta ciudad se ha vuelto demasiado liberal”…

    …“¿Qué están anunciando?”…

    …“¡Todo el mundo atrás! ¡Atrás! ¡Podrían llevar bombas pegadas al cuerpo debajo de esos disfraces!…

    …¡Sois un encanto!…

    …¡Putos maricones de mierda!…

  315. Nesnesitelná lehkost bytí.- ¿ Čto za čort ? dixo...
  316. Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze

  317. Stertebeker Mantenfel dixo...
  318. A lo lejos, desde el otro lado del río, avanzaba la flecha dorada de un rayo de sol a través de las huestes de nubes plomizas, cargadas de la lluvia de ira galaica.

  319. entre otras barrabasadas, debe vaciarse sobre la cabeza muchos cubos de agua dixo...
  320. Verdad es que soy más entendido que todos esos estultos, doctores, maestros, escritorzuelos y clérigos

  321. Don Celta de Estorde dixo...
  322. ¿Si vendrá un nuevo coro? Oigo lejanos tambores... Tranquilizaos: son los monótonos alcaravanes de los cañaverales.

  323. Jenízaro Negro dixo...
  324. Los jenízaros llevaban una pintoresca vestimenta que los distinguía del resto de tropas otomanas. Sus sombreros, en particular, eran un alarde de extravagancia; no en vano se decía que tenían sesenta maneras de liarse el turbante. El börk, el sombrero, está adornado con una cuchara delante, signo de camaradería, así como con larga una pluma de avestruz. En cuanto al uniforme, sus ropas lucían los colores del Main, en señal de fidelidad. El caftán abotonado y el calzado de piel eran piezas características del cuerpo.

  325. Centinela dixo...
  326. El mar aparece personificado como una entidad salvaje, con todo su poderío y fortaleza sometiendo al ser humano, ajeno a cualquier sistema de valores que no sea la expresión de sus leyes implacables. La naturaleza esgrime ante nosotros sus códigos de violencia. Junto al mar se adueña de algunos de los mejores poemas una voz que menta a la muerte, que expresa la sensación de su inminencia. Impresiona el poema «Los mares grises sueñan con mi muerte», que comienza:

    Sé que los mares grises sueñan con mi muerte,

    sobre las sombrías planicies donde la espuma medita,

    entre los vientos lóbregos que braman sin descanso

    y nada vive en el aire olvidado.

    Finalmente no fue el mar quien se llevó un 17 de abril de 1918 a William Hope. Fue un obús alemán durante la llamada "Cuarta batalla de Ypres" (Bélgica).

    Una gota de agua poderosa basta para crear un mundo y para disolver la noche

  327. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  328. El pene levantado, como una vela negra. El napalm hacía hervir la sangre y provocaba la erección, decían algunos enterados.

  329. Breogán Risco dixo...
  330. Galicia rube ó calvario.
    Enrabiada co ceo,
    sentouse nunha pedra, á beira do camiño,
    cuberta astra os ollos co pardo mantelo.
    É o mantelo probe
    dos días de inverno;
    dos días de choiva, de vento, de neve,
    de fame, de enterro...
    É o mantelo das penas e os pagos;
    o mantelo probe, o mantelo vello
    con que vai a falar co filliño que está na cadea
    e darlle, ó chamado a servicio, o adiós derradeiro;
    o que leva a pagar o consumo,
    as oblatas, as rendas, os foros... e o demo do inferno;
    o que pon cando saien os barcos
    onde se van os galegos,
    mar a fóra, mar a fóra,
    lonxe dos nativos eidos;
    o que visteu o día das tromentas
    de Nebra e de Sofán -¡Trunfo do ferro!
    ¡Trunfo dos porcos bravos!
    ¡Trunfo dos homes roxos! ¡Trunfo dos homes negros!-
    para ir, afogada en bágoas,
    enrabiada co ceo,
    detrás dunhas caixas longas,
    camiño do cimiterio.
    Galicia rube ó Calvario.
    Leva ás costas a cruz gamada du Main:
    leva o seu mantelo probe,
    leva o seu mantelo vello.
    Galicia está cansa,
    soia cos seus pensamentos.
    Non chora; secouse a fonte.
    Ten as serpes chuchándolle os peitos.
    Non prega nin pon xusticia.
    É mal da alma, e mal do desespero.

  331. Deacon Sangriento dixo...
  332. De verdad os aseguro: si el grano de trigo al caer en la tierra no muere, queda solo; pero si muere, da mucho fruto

  333. Ego dixo...
  334. Pero, en fin, ¿de qué puede hablar un hombre honrado con la mayor satisfacción?
    Respuesta: de sí mismo.
    Pues bien, hablaré de mí mismo

  335. inglés afincado dixo...
  336. El Reino Unido es excepcional. Somos mejores que otras naciones. Mientras otras naciones escuchan a los expertos, nosotros podemos usar nuestra superioridad innata para superar todos los problemas simplemente ignorándolos y riéndonos de ellos.
    Incluso elegimos un gobierno para que pudiera reírse de los problemas con un poco de patriotismo conmovedor y consignas de tres palabras. Hicieron que lo físicamente imposible pareciera ridículamente fácil.
    Incluso dejamos que la gente se fuera borracha de vacaciones a países que ya estaban confinados como España e Italia solo para demostrarles que nosotros estábamos hechos de materiales más duros.
    Si la gente está muriendo ahora no es culpa de nuestro maravilloso gobierno. Tiene algo que ver con la densidad de población o lo que sea.

  337. Enarbolando el Hrafnsmerki dixo...
  338. Inauguración de la coreografía del todo
    Tercios de la Bandera del Cuervo Bermejo

    como si se diseminara y diera en el blando
    espejo por donde ocurre la múltiple coreografía
    de lo inerte y lo móvil de la paliza
    de lo que vuela y lo que repta en la reyerta
    de lo que atraviesa
    veloz
    el polvo de las centurias
    y el polvo posado sobre los muebles y animales

    y fuera hasta desembocar en la gran pupila
    donde se mira por primera vez
    la materia abisal de la vida

    ocurrió
    ocurrieron

    el pato
    el cáñamo
    el oleoso interior del ajonjolí
    la madriguera

    maduraron los higos
    carretas y bueyes
    fueron borrando las sucesivas huellas
    hasta dar con el camino

    y charcas y astros y ranas
    cantaron al unísono

    un acto de inauguración que duró lo que tardó en caer ese grano de oro que todavía cae

  339. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  340. Estos nuestros rostros vagabundos que se parecen entre sí como
    caras de perros.
    El viento el sol y las corolas rojas y azules, los sueños nunca soñados son nuestros sueños.
    Esta es la Anglogalician y nada más.

  341. Trébol Victorioso dixo...
  342. El viento sopla y las generaciones son sus hojas. No hubo
    mayor elogio que lo que se dijo del Main: Él sabe de
    dónde viene el viento.

  343. Victoria Roja dixo...
  344. Cúlpelo o alábelo, no se puede negar el caballo salvaje en nosotros.

  345. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  346. Préstame tu cuerno para hacer uno, y te daré una paliza alrededor de tu circunferencia de infamia, un concierto de cuerno de cornudo

  347. Unha cabicha atopada en haxix dixo...
  348. Un non dicir decindo, e Ene d Aldán arrevoou coma unha bolboreta negra entre as arañas do salón.

  349. Centinela dixo...
  350. quíxenvos moi escasamente a todas

    porque nas regandixas de eu caben ourizos e sofrir é amor

    e nada para o tempo que destrue os ourizos.

    E quíxenvos (queréndome) coma un rio que fose

    dos meus ollos a vós, as tidas e perdidas,

    limítrofes do amor, esquencias para sempre.

    E quíxenvos autente, e case non vos quixen

    antre anto artefauto, construcción, mala pedra,

    que nos ten envisgados

    nas cousas, coma lentos navíos que mainamente esbaran.
    Chamo por vosoutras, noms apenas tatuados
    no baleiro e no fume, e reclamo ese espacio

    que dexáchedes que cecais églobo (de lume e desespero).

    Señoras do pasado, damas investigadas a través dos ensoños
    sobre cabalos nidios, inmóbiles no outono de antano,
    sen bris mesmo,

    merci por un crepúsculo, ou acaso algún beixo,
    ou polos poderosos erguementos do sangue,
    ou por sorrisos líquidos a carón da magnólia.

    Quíxenvos lenemente, e mesmamente fúchedes
    capaces da caputra dun anaco de sombra de min,
    e fiquei menos.

  351. Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela dixo...
  352. Existen doce marcadores de plural, como lu 'exército', (luyow); bron 'outeiro' (bronyon); pren 'árbore', (prenyer). Algúns plurais fórmanse por flexión interna, como dans/dyns ('dente'). Non existe sistema de declinación: as relacións sintácticas indícanse mediante preposicións ou aposición.

    A numeración do 1 ao 10 é: 1 onen/un; 2, deu; 3, try; 4, peswar; 5, pymp; 6, whegh; 7, seyth; 8, eth; 9, naw; 10,dek; 11, unnek; 12, deudhek; 20, ugans, 30, dek warn ugans; 40, deugans; 60, try ugans; 100, cans. Os números deu, try e peswar teñen formas femininas: dyw, tyr e peder.

    Os verbos teñen tres modos: indicativo, imperativo e subxuntivo. O indicativo consta de presente/futuro, pretérito, copretérito e antepretérito; o subxuntivo, de presente/futuro e copretérito.

    Os pronomes personais son: my (eu), ty (ti), ef (el), hy (ela), ny (nós), why (vós) e y (eles/elas).

    O pronome relativo é, en singular, hemma/homma 'isto'; en plural, an rema; en singular, henna/honna 'iso'; en plural, an rena. O interrogativo é pyu 'quen?'; 'que?' exprésase de varias formas coa base py, como py lever 'que libro?'.

    A tipoloxía lingüística da orde da frase é SVO (suxeito, verbo, obxecto) en cláusulas nominais; VSO (verbo, suxeito e obxecto) en cláusulas verbais, e obrigado en cláusulas subordinadas; tamén é posible a orde de OSV (complemento, suxeito e verbo) para enfatizar.

  353. Hammer Of Gods dixo...
  354. Líbrenme, dioses curvos, de los dioses rectos.

  355. Mighty Main dixo...
  356. I've got no respect for a young man who won't join the colors.

  357. Un Héroe Trapacero dixo...
  358. Aunque si hay algo a lo que el vulgo está más dispuesto que a admirar a un héroe es a vilipendiarlo a la mínima ocasión.

  359. Proverbio cherokee dixo...
  360. The Anglogalician es un toro mecánico del que nadie se baja con elegancia.

  361. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  362. el guardia de seguridad tiene una camisa vieja y sueña con jugar para los corderos dopados. imprimir las etiquetas interiores con las anécdotas especiales para que todos amen su prontuario en cada disertación de cada cena ejecutiva cada teatro con fuegos chinos
    rematados después de la revolución.
    carreteras por donde los corderos cruzan y el dopaje hace su efecto en los otros como maniquíes completando la escena.
    otra toma: el sujeto del saco rodeado de figuras
    que no hablan más que para pronunciar
    “el éxito de su sintaxis me conmueve Main” así
    unidos sin saberlo por lo que se pierde en
    el aire frito del lugar. ese mundo que nos toca ventilar pero que cuesta tanto cuando nadie quiere salir por las buenas

  363. Ximena Quente de Quantrill dixo...
  364. Le dan una paliza a alguien.
    Salgo bajo una llovizna breve y miro por la ventana verde lo bien que sale esa coreografía de violencia de la que no somos parte

  365. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  366. Y yo os contaré cosas que os harán reír, os contaré cosas que os harán sentir incómodos, os contaré cosas que os pondrán jodidamente furiosos y os contaré cosas que nadie más os está contando. Lo que no haré es tomaros el pelo. Estoy aquí por lo mismo que vosotros. La Verdad

  367. Centinela dixo...
  368. Quieres saber qué es votar. Te voy a decir qué es votar. Imagina que estás encerrado en un enorme club subterráneo lleno de pecadores, putas, fenómenos y cosas innombrables que violan pit bulls para divertirse. Y no pueden salir hasta que todos voten qué harán esta noche. Tú quieres sentarte y ver ‘Falacias para soportar el gulag doméstico’ en la tele meseta controlada por la siniestra. Ellos quieren practicar el sexo con personas normales usando cuchillos, pistolas y nuevos órganos sexuales que tú ignorabas que existían. Así que tú votas por la tele, y todos los demás, hasta donde te alcanza la vista, votan por follarte con navajas. Eso es votar. De nada.

  369. Nicolás Soneira dixo...
  370. Soy el único que remotamente está interesado, carajo. Y ya ves lo que sí les llama la atención. Lapidar a un pobre diablo porque sus valores son distintos a los que predican trozos de un libro que se recopiló en una época en la cual todavía corríamos el peligro de ser devorados por los dinosaurios. Un montón de putos estudiantes creen que no nos queremos lo suficiente porque tenemos teléfonos e intentan curarnos matando un trozo de calle y esperando que nos sentemos todos a contarnos cuentos delante de una hoguera, como en un campamento de verano.

  371. Local galician wild boars eating all the maize crops dixo...
  372. Será que o Kojac de apito vai botar os 2 porcos bravos pra fora?

  373. We are the gods now--we have dared to call ourselves creators! dixo...
  374. It's a dirty job, but somebody's got to do it

  375. En los muelles los apeaderos los trampolines los malecones hay Cadáveres dixo...
  376. si alguna vez les falta inspiración, pidan consejo a sus materiales. Uno le dice, ¿qué quieres, ladrillo? y el ladrillo contesta: quiero una arcada. Entonces uno le dice: yo también, pero las arcadas son caras. Puedo usar un dintel de hormigón. ¿Qué te parece, ladrillo? El ladrillo dice: quiero una arcada

  377. vaca coronada de nardos y violetas. dixo...
  378. Bajo palio, amparados por los falsos oráculos, avanzan imbéciles enfundados en sus galas. Llevan guantes de gamuza, ocultan sus manos sucias de tanta mentira acumulada. Iluminados y cegados por su propia luz: se muestran, creen ocultarse bajo su propio espectáculo, y se piensan ajenos al dolor ajeno

  379. Casandra Yuggoth dixo...
  380. En los más profundo de la noche, somos capaces de captar el menor resplandor, y es la redención misma de la luz la que nos resulta todavía visible en su estela, por tenue que sea vuestro amor al Main

  381. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  382. Malleira que non ve

  383. Der Berggeist dixo...
  384. Su pregunta presupone que los magos tenemos una especie de obligación de practicar la magia, lo cual es una insensatez. No creo que a usted se le ocurra sugerir que sea tarea de los botánicos la creación de flores nuevas. Ni que los astrónomos tengan que modificar la posición de los astros en el espacio. Los magos, señor comepollas, estudian la magia que se practicaba en el pasado. ¿Por que se habría de esperar de ellos algo más?

  385. Espartaco dixo...
  386. ¡Main, calma tu espíritu de lucha viril!

  387. Mi lealtad al Main se llama Honor dixo...
  388. Feliz cumpleaños Adolf

  389. Sebastián Querol dixo...
  390. 131 ya! Herzlichen Glückwunsch zum geburtstag

  391. Navegante dixo...
  392. Descarnada zambullida en este norteño mar de realismo onírico del que están hechos los mitos y leyendas.

  393. aquel sobre quien se ha pronunciado el nombre del Main dixo...
  394. Un documento falsario, herético e ignoto. Como un grimorio enterrado en un paraje de tonalidades funestas y pestilentes, de sombras enloquecedoras y visiones elegíacas. Este es el legado que arrojaron al mundo una exigua congregación de creyentes afincados en una posición ideológica que sulfura maldad y odio.

  395. El Heterodoxo dixo...
  396. Las nuevas filas del estilo no siempre son bien vistas por la ortodoxia más inquisidora.

  397. Asclepio Taburdio dixo...
  398. Historia mórbida de un primitivismo cosmogónico. De una ideología voraz y perniciosa. Acompañadas de arcaicas y ruinosas eufonías del más allá. Polvorosas y sedicientes. Derraman bilis y pus apestoso. Son las historias contadas por viejos maestros omniscientes. Su carrera es incendiaria, escapa de las llamas de un infierno interior promiscuo y agreste. Su sinfonía trastocaría toda la edificación posterior. Su ruindad tocó al mundo y la dotó de falsaria incertidumbre, por supuesto, bajo camuflaje de fascinación. Hay quienes aún no se han dado cuenta de esta situación y, otros como yo, nos hacemos los desentendidos.

  399. ¿Por qué la pionta 200 no tiene avatar ad hoc? dixo...
  400. Hay que segar los sesgos para no aparentar lo que parece.

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