tag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post8461371043844540389..comments2024-03-29T10:43:41.408+01:00Comments on THE ANGLOGALICIAN CUP: Anacos De Sheffield. Up The Line To FuckWilly S.http://www.blogger.com/profile/03850291965227328874noreply@blogger.comBlogger510125tag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-34836742776628244012024-02-13T09:57:16.827+01:002024-02-13T09:57:16.827+01:00Changes seem to be afoot at the Old Heavygate, loc...Changes seem to be afoot at the Old Heavygate, located on the hillside leading up to Bole Hill. This Kimberly pub features a great view from the car park and is at its most appealing during Sunday lunchtimes. At the time of my last visit, which was nearly a year ago, the pub featured general knowledge quizzes on Wednesday evenings as well as Sunday evening pop quizzes. There were two real ales available: Kimberly Best Bitter and Original Gravity (4.1% ABV, Hardy & Hansons PLC, Nottingham, Nottinghamshire), which was quite pleasant with a growing bitterness to the aftertaste, and it was always excellently kept. The landlords were relatively new at the time and had brought along their myna bird who reigned over one of the two rooms.<br /><br />Down the hill a bit in the middle of South Road is the Freedom House. This was the very first pub Andrew and I visited as official residents of Sheffield. There's a well used pool table on one side of the pub, and the jukebox features a wide range of selections from "Mac the Knife" to "Walk Like An Egyptian" and "Purple Rain". Normally a quiet place for conversation in the afternoons, the Freedom can become quite noisy and crowded on weekend evenings -- and the occasional karaoke afternoon -- making it a more suitable place at those times for the more drunken among conversations. The decor features old advertising posters and photos of Humphrey Bogart, W.C. Fields, Laurel & Hardy, horses and jockeys, and James Dean. On our first couple of visits we chatted with a young Taiwanese MBA student and introduced him to Barnsley Bitter (3.8% ABV, Barnsley Brewing Co Ltd, Barnsley, South Yorkshire). Although not always at its prime at this pub, at least it's always available, and at about 50p cheaper per pint than our other local favourites it's a good budget beer for lean days.<br /><br />Down the road from the Freedom House is the Rose House. Although we've only been here once because they don't serve real ale we've been told this corner tavern is a good place to play darts and listen to the jukebox. On our visit I suspected I might have been the only woman in the pub with only one chin, but it could have been just the nature of that particular afternoon. As we sat drinking pints of fizzy Stones Bitter (3.7% ABV, Bass Brewers Ltd., Burton-upon-Trent, Staffordshire) we listened to the rain outside and watched a man hit jackpot after jackpot on the "Battle Axe" fruit machine as "Song of the Valkyries" serenaded his growing wealth.<br /><br /><br />Further down the hill on Walkely Street, just a short walk from Ruskin Park, is the Royal Hotel. We stopped in here over a year ago for quick pints of Courage Directors (4.8% ABV, John Smith Brewery, Tadcaster, North Yorkshire) while waiting to meet an estate agent down the road. Although we had to drink our pints very quickly they were quite good, and we've always meant to visit the Royal Hotel again because we've been told this is a very friendly pub which at one time played favourite CDs brought in by the regulars. There's a scaled-down snooker table in the back room as well, which is always a nice change from the ubiquitous pool tables.<br /><br />I apologise for this being such a quick shit written from memory, but I'm still getting settled in and organised after my months away, and there is so much to do in the way of details, paperwork, socialising, exploring, and catching up on gossip. In another couple of weeks I promise I will have something fresher to write about. But for the moment, I must get down t' pub...Wet Pussynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-70967608604031281162022-06-08T21:30:53.375+02:002022-06-08T21:30:53.375+02:00 El ano es una gran metáfora del control de los si... El ano es una gran metáfora del control de los sistemas sociales. Podemos definir un sistema como una estructura topológica (lo espacial) con un dispositivo termodinámico (la energía que circula por ese espacio). Lo político es una regulación de esos espacios y de esos flujos de energía. Todo sistema social es un sistema abierto, necesita de intercambios de energía, información, población, fuerza, materia. Intentad cerrar una ciudad y morirá. Intentad cerrar el culo de una persona y morirá.<br /> Ese control llega hasta nuestros cuerpos, nos obliga a ceñirnos a unos roles de género y sexuales, cómo actuar, follar, trabajar, vestir, vivir. Incluso llega a regular nuestros esfínteres: solo debe ser un espacio de salida, nunca de entrada. Al menos como valor público. Como ya hemos señalado, en realidad hay un despliegue enorme de penetraciones anales. El porno, por ejemplo, es una máquina de producción de imágenes y una tecnología del género; en el cine porno, tanto hetero como gay, aparecen penetraciones anales continuamente, es casi un requisito indispensable. Hay en esto una esquizofrenia que explica el malestar de lo anal: todo el mundo fantasea con ello, lo desea, le excita, lo mira, lo practica en secreto; el porno lo promueve, lo valora, lo explota, lo pone en el centro de su discurso. Pero de cara a lo público, a los valores sociales, que te den por el culo es lo peor. ¿Cómo se explica esa doble moral? Se trata de un enorme armario del que nadie habla, el armario del sexo anal.A 4 patashttps://www.blogger.com/profile/13294988543422593290noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-69886860709818525312022-04-28T00:32:51.288+02:002022-04-28T00:32:51.288+02:00(Cuatro metros y medio de manguera de jardín, un p...(Cuatro metros y medio de manguera de jardín, un poco de gasolina en un tarro tapado, un saco de arpillera y un palo largo será todo lo que necesite para hacerse con la serpiente. En un día frío, de cero grados o menos, busque el agujero de una gopher –el nombre sureño de la tortuga terrestre–. Introduzca la manguera por el agujero hasta que toque fondo. Vierta una cucharada de gasolina por el extremo de la manguera. Cubra el extremo de la manguera con la boca y sople. En breve, la serpiente de cascabel saldrá del agujero. Sitúe el palo en la parte central de su cuerpo, levántela y déjela caer en el saco. De camino a casa no se cuelgue el saco por encima del hombro y, en líneas generales, intente que no le muerda a través de la tela.)<br /><br />Destripe y despelleje la serpiente. No hace falta ninguna habilidad especial para ello. Córtele la cabeza a unos quince centímetros por detrás de los ojos. Córtele la cola a unos treinta centímetros por encima del último cascabel. Desgárrela a lo largo de la tripa y extraiga todo lo que vea. Pélela como un plátano sirviéndose de unas tenazas, igual que haría con un siluro. Seccione la serpiente en filetes de dos centímetros y medio. Déjelos macerar en vinagre durante diez minutos. Escúrralos y séquelos. Rocíelos con salsa picante, cualquiera de las marcas de New Iberia, Louisiana. Rebócelos en harina y fríalos con cuidado de que no se hagan demasiado. Sal al gusto y servir con lo que sea que le guste acompañar habitualmente una carne ligera y delicada. <br /><br />Calcule una serpiente por comensal. Siempre es mejor pasarse que quedarse corto cuando uno va a zamparse algo rico.O xoves hai cocidonoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-66768031857973622972021-01-27T19:09:23.864+01:002021-01-27T19:09:23.864+01:00Tenemos los cadáveres de nuestros pubs muertos sob...Tenemos los cadáveres de nuestros pubs muertos sobre la cubierta, y parece que esto dota a nuestra aventura en Sheffield de mayor enjundia, pero todo el mundo sabe que el peso de los muertos desequilibra a los barcos, mientras que el de los vivos mantiene en vilo la agonía de beber pinta tras pinta.Misfits en un Saco de Patatashttps://www.blogger.com/profile/08537732285335123218noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-71158120746366395422021-01-27T16:21:15.268+01:002021-01-27T16:21:15.268+01:00The Itchy Pig opened its doors in July 2016, takin...The Itchy Pig opened its doors in July 2016, taking over a unit formerly occupied by a gift shop, and in the first year of business owner Ted Finlay and his team have developed a reputation for serving excellent ales in a friendly and relaxing environment. There are five handpumps, featuring a range of beers from local breweries such as Abbeydale, Blue Bee and Brew Foundation. Earlier this year, they teamed up with Exit 33 Brewing to produce their very own real ale, StyPA. Ciders and craft keg, canned and bottled beers are also available.En la ciudad de los cerdos hay que ir a...noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-80613542639297341902017-03-12T09:29:06.187+01:002017-03-12T09:29:06.187+01:00Para el que no lo Sepa: Un anaco es, en gallego, u...Para el que no lo Sepa: Un anaco es, en gallego, un pedazo de algo, una miaja, una pizca, un trozo, un cacho, una esquirla, una porción, un fragmento...<br />Y un pub, es un pubPeugeot 505noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-65858521867070426122017-03-12T00:05:34.694+01:002017-03-12T00:05:34.694+01:00like a schoolboy, showing his homework to the teac...like a schoolboy, showing his homework to the teacherFred Hankeyhttps://www.blogger.com/profile/00876960972057418480noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-6998701025590854192017-03-06T11:37:57.532+01:002017-03-06T11:37:57.532+01:00Too drunk to fuckToo drunk to fuckDesde Edimburgo a Sheffield por toda la orillanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-42575203798508394732017-03-05T09:31:12.588+01:002017-03-05T09:31:12.588+01:00Too late to drink nowToo late to drink now500 millas de Orange Plank Road asfaltada en Peltrehttps://www.blogger.com/profile/14941119433757708638noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-8336081503615765702017-03-05T09:29:23.791+01:002017-03-05T09:29:23.791+01:00¡Manolo! Ponte una de bravas y cinco cañas más. ¡A...¡Manolo! Ponte una de bravas y cinco cañas más. ¡Ah, y una de croquetas! ¡Pero caseras, eh!501 ® Original - Levi'snoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-88153606576659178642017-03-05T09:26:31.928+01:002017-03-05T09:26:31.928+01:00I wouldn't let a cow drink out of any of them....I wouldn't let a cow drink out of any of them.Hud Bannonhttps://www.blogger.com/profile/03857566879636829324noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-51244554391544786922017-03-05T09:24:59.808+01:002017-03-05T09:24:59.808+01:00A man works like a nigger all his life to get ahea...A man works like a nigger all his life to get ahead. Some bastard just comes along and takes it from him.Hud Bannonhttps://www.blogger.com/profile/03857566879636829324noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-45963684911723630932017-03-04T09:26:22.213+01:002017-03-04T09:26:22.213+01:00Un camarero que habría parecido un pandillero pend...Un camarero que habría parecido un pandillero pendenciero de no llevar esmoquin le sirvió una cerveza muy fría y tomó de la barra un suplemento cultural con el único objetivo de fijar la vista en una superficie dócil. Vio una foto de Mike Barja. Recordó su filosofía para colegiales, sus rizomas y sus nómadas, la necesidad del ser humano de hacer suyos los espacios. Relincharon enfebrecidos los caballos de sus antepasados. Se supo heredera del espíritu de la conquista, ese viejo ideal humano. En mitad de una línea, indispensable mención a f.m, una voz inquisidora le llegó por encima del hombro izquierdo:<br /><br />– Qué lees.<br /><br />– Una guía de pubs de Sheffield.<br /><br />– Ese tío es un principiante y un burgués. Yo, en cambio, soy un filósofo anarquista y un príncipe.<br /><br />Ni principesco ni principito, el sesentón con bigotillo blanco dejó a su amigo y durante tres minutos se dedicó a apabullarla con las proezas de su vida, como si dos renglones fueran suficientes para seducir a una joven andrajosa. Pero antes de cerrar el periódico tuvo la lucidez suficiente para ver que a través de sus ojos ella era una dama muy noble. Quiso estar a su altura. Él era uno de esos hombres que beben en copitas licores de nombres propios, estilográfica y bastón.<br /><br />– Estudié filosofía en La Sorbona, soy físico nuclear, fui casco azul en Kosovo, soy descendiente directo del Marqués de los Comepollas, soy infinitamente rico, soy un altruista.<br /><br />Aún disponía de unos diez minutos antes de ir a reunirse con sus parientes, tiempo que de haber creído el párrafo anterior habría dedicado a hacer méritos para un cheque sin fondo.<br /><br />El amigo del marqués estaba un poco menos borracho y la miró con dulzura. Era pintor. La bosquejó agrandándole los ojos, puso más carne en sus labios, corrigió el pentagrama que un fruncimiento de años le ha tatuado en la frente. Tuvo que beber una segunda cerveza antes de que aquellos ancianos osados permitiesen su retirada, pero le dieron la dirección de un pub donde podría encontrarlos si marzo en Sheffield continuaba siendo un erial.Eurídice Blascohttps://www.blogger.com/profile/00614940188066032434noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-84992592877607272682017-03-03T23:03:39.251+01:002017-03-03T23:03:39.251+01:00Esta lucha trasciende al costumbrismo sueco y acas...Esta lucha trasciende al costumbrismo sueco y acaso no sea más banal que los pulsos que nos echamos a nosotros mismos en la barra de un bar cualquiera, cuando ya es madrugada e invitaríamos a una ronda a cualquiera que se acercase para contarnos su vida y luego chuparnos la polla en el water.Jimmy Carrrollnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-70246927960052228632017-03-02T19:57:56.857+01:002017-03-02T19:57:56.857+01:00Coming Soon To The AGC Blog
Not in order of prece...Coming Soon To The AGC Blog<br /><br />Not in order of precedence<br /><br />The Hillsborough Hotel<br /><br />The Bottom Wellington<br /><br />The New Barrack Tavern<br /><br />The Riverside Catchbar Lane<br /><br />The Blake Hotel<br /><br />Told As Only Don Ron De La Guano Can Tell ThemDon Ron Mr Claytonhttps://www.blogger.com/profile/13381259208699367203noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-71383299672443471962017-03-01T10:27:14.508+01:002017-03-01T10:27:14.508+01:00He goes into a pub, buys a drink, and asks the bar...He goes into a pub, buys a drink, and asks the barman where he can find the sheep shaggers. The barman points to the darkest, dingiest corner of the pub.<br /><br />So he goes over to this corner and gets talking to the guys there. Once there he says:<br /><br />* Actually I'm doing a thesis on sheep shagging, so could you tell me, how do you do it around here?<br />* Well we put on wellies, go into a field, and we grab a sheep. Then we shove its hind legs down into the wellies so it can't get away, and shag it.<br /><br />Next he goes down to Cumbria and goes into a pub in Keswick. He asks the barman where the local sheep shaggers hang out, and he points to the darkest, dingiest corner. So he goes over to the corner, and asks the guys:<br /><br />* Excuse me but I'm doing a thesis on sheep shagging, so would you mind telling me, how do you do it around here?<br />* Well we put on wellies and go out into a field looking for sheep. When we find a sheep we shove its hind legs down into the wellies, then shag it.<br /><br />He then decides to see what they do in Wales, so he takes a trip to Aberystwyth. There he finds a dodgy looking pub, and asks the barman where he can find the local sheep shaggers. Once again, the barman points to the darkest, dingiest corner of the pub. So he goes over and asks:<br /><br />* Excuse me, I'm doing a thesis on sheep shagging. Could you tell me how you do it in this area?<br />* Well, bach, we go out into a field looking for sheep. When we find one we grab it around the waist, hold it as tight as possible so it won't get away, and shag it.<br />* But, why don't you just shove its hind legs down inside your wellies? Wouldn't that be easier?<br />* What, no kissing?!Mr Cocknoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-51868755234849812462017-03-01T10:04:54.096+01:002017-03-01T10:04:54.096+01:00Si tú y tu colega el que te la chupa, vais a un pu...Si tú y tu colega el que te la chupa, vais a un pub y pedís una pinta de cerveza, dos consejos por el precio de uno:<br /><br />Primero, olvidad vuestro “inglés de libro de texto” e intentad que vuestro pedido suene lo más ininteligible posible. Nada de “two pints of Cruzcampo, please“. No. Vuestro objetivo es sonar como si fuérais campeones gitanos de boxeo sin guantes; de lo contrario, aunque os parezca mentira, lo más probable es que no os entiendan.<br />El llamado reverse peace sign es el equivalente en Reino Unido de mostrar el dedo corazón aquí en Galicia. Básicamente, le estás diciendo a tu interlocutor algo así como fuck off, you twat!, que no es precisamente una fórmula de cortesía.Stertebeker Mantenfelhttps://www.blogger.com/profile/05002084446408920492noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-49331155121503173252017-02-28T22:43:34.588+01:002017-02-28T22:43:34.588+01:00Y allí, escombro entre los escombros, bajo un ciel...Y allí, escombro entre los escombros, bajo un cielo que empalidecía al son de halos turbulentos, se sintió cariátide de arcilla, como si el dios del barrizal le escarbase la mirada con los dedos y sólo pudiese escuchar ya el eco de su propia dentellada recurrente y tantálica. Y ladró un perro de níquel, y tosió un viejo de asfalto, y la ruina sopló fúnebre desde el coxis de sus piedras.Curtido en Los Barrizales de la Vanidadhttps://www.blogger.com/profile/01705649823461259749noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-30068325764933515212017-02-28T22:38:34.728+01:002017-02-28T22:38:34.728+01:00La polémica surgió en una cervecería y fue adquiri...La polémica surgió en una cervecería y fue adquiriendo las proporciones de una apuesta en toda regla. La apuesta dio paso a una investigación. Adelanto que la investigación nunca dio resultados definitivos. Internet se mostró insuficiente. Era inaudito. No había constancia en la web. Ningún pie de foto inequívoco venía a rebatir la tesis de uno de nosotros para vilipendio de los demás. Antes de recurrir a la web y de invertir horas exasperadas de búsqueda en las que no se llegó a ninguna conclusión habíamos bromeado: quien acierte gana un viaje a SheffieldPaddy Griffithnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-53147362719980034292017-02-28T22:12:56.278+01:002017-02-28T22:12:56.278+01:00El placer barato era una tentación condenable. La ...El placer barato era una tentación condenable. La bebida, la droga y el sexo sin orden ni concierto proporcionaban una versión barata del poder al que uno se proponía renunciar. Destruían la voluntad de llevar una vida decente.Perdidos en Sheffieldnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-55807637469842768952017-02-28T19:36:34.676+01:002017-02-28T19:36:34.676+01:00Triunfante y soberbio además agregó: ¿A otro tenié...Triunfante y soberbio además agregó: ¿A otro teniéndote ya medio ensartado a vos, comiloncito? ¡Demasiado tarde! Poné el orto y cerrá el pico.<br /><br />Y apeló al método infalible: chuponearle como loco las tetillas. El boyerito ya no resistía. Lloró un poco, pero se dio vuelta de manera que justo, justo coincidieran, la cabeza de la garcha tremenda y el túnel de entrada del diminuto tirapedos. Sintió dolor (ambiguo) durante la primera embestida de la cabeza.<br /><br />Después se estremeció de placer hasta que el chorro de semen engrasó una vez más su destino de hembra ser, o de lo que fuera ser: porque por más que su amo se lo cogiera sin amarlo, él era algo, Dios quiso que naciera.Javier Villafañehttps://www.blogger.com/profile/11774275043463373061noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-76786275093262783452017-02-28T19:33:44.190+01:002017-02-28T19:33:44.190+01:00Tenía una pose clueca, un gesto esdrújulo y una pe...Tenía una pose clueca, un gesto esdrújulo y una peluca que le hacía cosquilla a su huesito dulce.<br /><br />Mitad de la charla en ( ) desprendiéndoseles de la cabeza mientras dos (¿ o eran tres?) whiskies enrocados inyectaban sus historias, anécdotas y silencios.<br /><br />¡¡Me desternillé de la risa!!<br /><br />Dictadores, efebos y curas poblaban su relato.<br /><br />Y las locas. La acidez, el eructo y la soledad de las locas.Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrellhttps://www.blogger.com/profile/05355712587454936155noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-34827557617311149682017-02-28T14:06:57.509+01:002017-02-28T14:06:57.509+01:00Give me an S!
give me a V!
give me an A!
What'...Give me an S!<br />give me a V!<br />give me an A!<br />What's that spell?<br />SVA! SVA!<br />Put us to the test!<br />We'll beat the Stags!<br />We won't give 'em a rest!<br />Save the cheerleader,save the worldnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-13209632369591658852017-02-28T13:19:23.557+01:002017-02-28T13:19:23.557+01:00Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la...Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar Sheffield, llorando. Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos y los pigs no dejan nunca de llorar. Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca. Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día! Inmuscusión Terruptahttps://www.blogger.com/profile/04275762772412929959noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6229620124390199746.post-34527134598601539552017-02-28T13:05:28.601+01:002017-02-28T13:05:28.601+01:00La piedra que desecharon los arquitectos es ahora ...La piedra que desecharon los arquitectos es ahora la piedra angular.El Halcón en el Páramonoreply@blogger.com