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De William Blake Ao Lacón With Grelos. O Futuro En Cetosis Do Enorme Aparato Mediático


No 2043 o Mediático Aparello é un monstro octópodo de varios centos de Terabytes: pesadelo orwelliano, xungla positrónica.
Everything a lie.

No 2043 unha pintada na vellla praza reza así: Quérente morto ou vivindo na súa Mentira.

No 2043 os Porcos Bravos presentan nas Illas a seguinte aliñación: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Josué; Frank; Martín; Del Río; Fontaiña; Fer; Manu Blondo; Neira; Serge.

A sucinta crónica do evento fala así: "Polo val da morte camiñaron os seiscentos. STOP. Victoria local. STOP. Urxe sangue novo. STOP. Acabaremos xogando de amarelo con patrocinio da ONCE. STOP".

No 2043 a primeira parada da AGC en Sheffield non é un pub senon o mausoleo neoleninista de Boroman nos Peace Gardens, con música de fondo, nun Sheffield mediterráneo de viño branco en vez de cervexa. Unha ferruxenta placa no mexadoiro do Fat Cat lembra os escuros inicios desa competencia intracontinental.

No 2043 un libro escolar (prontamente descatalogado) recollerá a voz AGC como: "competición sportiva de corte atlántica de brumosas orixes." No 2043 o historiador local M. Laiño (en paradoiro descoñecido) falará destas orixes da AGC ao borde dun río fétido e da polémica sobor as primeiras edicións.

No 2043 non hai millaradas en Galicia, nen soutos, nen carballeiras: o porcobravo é un animal extinto nunha Galizia sucesión de sanxenxos e benidorms, cabuxas por bovinas. O Main Porco estuda a posibilidade de acollerse a un novo tótem bestial: Main Corvo?

D. Corbin(1985-2043), estudoso do football británico na era da Depresión financeira anterior ao Brexit, escribirá sobre a arte balompédica na AGC: "following the tradition of the failing Armadas and short and tasty as spanish tapas in a spanish taberna: everybody eats, but just a few pay the bill, and the price. The king is naked."

No 2043 a axencia de viaxes Porcallada S.A. de capital mormente chino oferta unha Sino- GalicianCup nun suburbio de Beijing. Fálase da posibilidade dunha Inuit-galician en Thule, Groenlandia.

No 2043 o sociólogo M. Berreco (internado na UCI en estado de coma inducido) sementará polémica nun artigo científico o afirmar que a AGC sostense sobre a base dunha doctrina postfascista-maoísta de vínculos anarquistoides no social que xoga a ser democracia nas reunións gastronómicas.

A antropóloga B. Baristarain (1995-2043) abondará no tema para soster que a esencia íntima da AGC cheira a despotismo ilustrado e brinca de William Blake ao lacón con grelos con total naturalidade. Inda máis: escaravella na contradicción entre populismo porcalleiro e lingüistica estructuralista no EAM como modelo de erudición na era post-google no seu libro "Tolos e marraus nas mitoloxías contemporáneas" (edición secuestrada por orde xudicial)

Tamen interrompida por mor da xudicatura no 2043 atoparase a obra cómica do autor R. Balterras e a súa troupe: "Miserae e vitae dun P. Bravo". Do mesmo xeito unha exposición de hologramas computerizados que presentará un retrato intitulado Main Porco á maneira de E de Bàthory sen os problemas da menstruación, obra que será retirada da mostra nas primeiras 24 horas.

En 2043 un enguedello verbal circulará polos patios escolares: Quén é aquel que viste de negro e devece polas causas perdidas e pretende derrotar os albioneses en terra propia? Felipe II? Non: Main Porco.

(O psicólogo desviacionista A. Carballo (baixo estricta vixiancia médica por posíbel envelenamento por plutonio) sinalará tamén o feito de que Él gusta de retocar os seus retratos nos media como Stalin e que é posuídor dunha biblioteca de moitos volúmenes, igual que o Fuhrer.)

No 2043...
Vaise a luz.
Chaman á porta. 3 veces.
Eles están en todas partes. Quérennos mortos ou vivindo na súa Mentira.
Farewell and adieu.


404 comentarios:

«A máis antiga   ‹Máis antiga   1 – 200 de 404   Máis recente ›   A máis nova»
  1. Ia chamarlle pachangas, pero quero chegar ó 2043 dixo...
  2. No 2043, ainda seguen os Porcos adestrando os Mércores?

  3. Willy S. dixo...
  4. Saudamos ao capitán grosella como novo membro do staff do EAM e celebremos a autoría da primeira entrada na nosa lingua nai neste 2018

  5. The man in the high castle dixo...
  6. Os tempos son chegados.
    Chamei por todos, máis non agardei por ninguén.

  7. stag dixo...
  8. Cost of Anglogalician 2043: 20 € per day

  9. Segismundo empuja dixo...
  10. Uno puede defenderse de los ataques; contra el elogio se está indefenso

  11. Equipucho de cetáceos dixo...
  12. La cetosis es una situación metabólica del organismo originada por un déficit en el aporte de carbohidratos, lo que induce el catabolismo de las grasas a fin de obtener energía, generando unos compuestos denominados cuerpos cetónicos, los cuales descomponen las grasas en cadenas más cortas, generando acetoacetato que es usada como energía por el cerebro (en estados de ayuno aporta el 75% de la energía) y el resto de los órganos del cuerpo humano.

    De esta manera, el cuerpo deja de utilizar como fuente primaria de energía los glúcidos, sustituyéndolos por las grasas.

    En estado de cetosis el cuerpo es capaz de "quemar" grasas fácilmente, incluyendo las reservas propias del individuo. Por eso hay muchas dietas de adelgazamiento que inducen a dicho estado con el objetivo de reducir grasa corporal.

  13. sopa de grelos dixo...
  14. La acción de Las Milicias Del Abismo transcurre en 2066

    la acción de Na Terras dos Porcos bravos transcurre en 2042

    La acción de De William Blake Ao Lacón With Grelos. Un Futuro En Cetosis. O EAM transcurre en 2043

    ¿Nueva etiqueta del blog "futuro de cosas pasadas"?

  15. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  16. Gave all he had, and yet the bargain struck
    To a merest farthing his whole agony,
    His body’s cold-kept miserdom on shrieks
    He gave uncounted, while out of his eyes,
    Out of his mouth, fire like a glory broke,
    And smoke burned his sermon into the skies.

  17. la epistemología de la pérdida, cómo mantenerse de pie. dixo...
  18. salpicada de frases como grumos

  19. Mandragora Bardot dixo...
  20. ¿Le gustaron los porcos bravos?

    -Son indeciblemente feos. Pero vi algunas cabras simpáticas.

  21. In Main We Trust dixo...
  22. Todos conocemos el final. Y el final no es feliz. Es curioso este cuento, porque sabemos el desenlace pero ignoramos el argumento. Somos visionarios y ciegos al mismo tiempo. Sabios y estúpidos. De ahí nace ese malestar que todos compartimos, esa sospecha que nos hace llorar en un día gris, desvelarnos a medianoche o inquietarnos si la espera de un ser querido se alarga. De ahí nace la crueldad desmedida y la bondad inesperada de los humanos. De ahí nace todo, de conocer el final y no el cuento. Extrañas reglas de juego que ningún niño aceptaría. Ellos piden que no les cuentes el final. Ignoran que conocer el final es lo único que te permite disfrutar del tiempo.

  23. Nicolás Soneira dixo...
  24. Hay pasado por todas partes. El pasado está posado sobre nosotros como el poco sobre los muebles. Hay pasado en el presente y hay pasado en el futuro. Impregnado, agarrado, diluido, difuminado, mezclado, empastado, desenfocado. Hay pasado en el recuerdo, en el gesto, en los rasgos, en las frases por decir, en las soluciones. Hay pasado en la imaginación, que a veces es un proyector de experiencias vividas. Hay pasado en los pasos por dar, en la carrera por delante, en la mirada, en el cuanto, en el invento en los sabores. Las canciones de The Anglogalician están hechas de pasado.

  25. zumo de grosella dixo...
  26. A las puertas del Tártaro Laszlo Toth hay un cartel que reza, lacónico, “morir es una decisión, al igual que ser feliz”

  27. Porco Bravo dixo...
  28. No quiero un futuro, lo que quiero es un presente. Me parece más valioso. Sólo se tiene un futuro cuando no se tiene un presente, mientras que si se tiene un presente, uno se olvida hasta de pensar en el futuro

  29. Porco Porco dixo...
  30. M. Laiño no está en paradero desconocido.

    M. Laiño falleció en agosto de 2043 a consecuencia de heridas producidas por hecho de guerra, siendo encontrado su cadáver el día 20 del mismo mes en la cuneta de la carretera de Pigstanton a Porto Brétema

  31. Porco Porco dixo...
  32. D. Corbin (1985-2043), erudito inglés con tendencias sexuales inglesas falleció en septiembre de 2043 cuando el tractor que le llevaba por la orange plank road de Coffee Avenue volcó por causas aún desconocidas

  33. Porco Porco dixo...
  34. O sociólogo M. Berreco xa non está na UCI
    Morreu por causas naturais no hospital Doktor Maingele en outubro de 2043

  35. Porco Porco dixo...
  36. A antropóloga B. Baristarain desgraciadamente nos abandonó en novembro de 2043.
    Un inexplicable fallo en una cuerda mientras hacia puenting sobre el Río Bann tuvo la culpa

  37. Porco Porco dixo...
  38. R. Balterras no tuvo mejor suerte. En diciembre de 2043, una Papesa Noela ebria lo arrolló con su trineo a la salida del centro de Arte Moderno Willy Sifones

  39. la araña del olvido dixo...
  40. Miedo, olvido y fantasía en 2.043

  41. Un Héroe Trapacero dixo...
  42. El héroe no es quien ensaya y rectifica y persevera y yerra de nuevo y de nuevo vuelve a rectificar. No es quien procura dominar los impulsos oscuros, los suyos, los de los otros, y lentamente lo consigue, aunque no siempre, e insiste, y lentamente lo mejora. El héroe es, en cambio, quien se deja llevar por un impulso refulgente en un instante, porque nosotros, en un instante podríamos dejarnos llevar.

  43. El vagón de ganado sellado dixo...
  44. ¿Quién puede permitir que se cometan crímenes así? ¿Cómo puede el mundo permanecer en silencio? Y ahora ese chico que fui en 2017 me mira a mí. ‘Dime’, pregunta, ‘¿qué has hecho con mi futuro, qué has hecho con tu vida? Y yo le digo que lo he intentado. Que he intentado mantener la memoria viva, que he intentado luchar contra aquellos que olvidan. Porque si olvidamos, somos culpables, somos cómplices, somo 2043.

  45. Mike Nietzsche dixo...
  46. Porco, toda tu vida, como un reloj de arena, será siempre retornada de nuevo y se deslizará siempre de nuevo. Y cada una de esta vidas no estará separada de la otra sino por el gran minuto de tiempo necesario para que todas las condiciones que te han hecho nacer se reproduzcan en el ciclo universal. Y entonces encontrarás otra vez cada dolor y cada alegría, y cada amigo y cada enemigo, y cada esperanza y cada error, y cada brizna de hierba y cada rayo de sol, y toda la ordenanza de las cosas todas. Ese ciclo del que tú eres un grano brilla de nuevo. Y en cada ciclo de la existencia humana hay siempre una hora en que el individuo primero, después en muchos, luego en todos, se eleva el pensamiento más poderoso: el de la vuelta universal de todas las cosas.

  47. Húsar Carpetovetónico dixo...
  48. Recuerdo bien al Capitán Grosella de mis tiempos en Bérézina

  49. Éste es mi oficio dixo...
  50. Una de las tablillas decía: "Somos polvo y nada. Todo cuanto hacemos no es más que viento".

  51. Toma este vals con la boca cerrada. dixo...
  52. Impón tu suerte, abraza tu felicidad y ve hacia tu riesgo. Al mirarte, se acostumbrarán.
    La estirpe de los gladiadores no ha muerto.

  53. la prueba del lápiz dixo...
  54. La tautología, los momentos de autoayuda y las bromas descafeinadas acaban convirtiendo un post que podría haber sido memorable en nada más que medio recomendable.

  55. Mártires de la Penumbra dixo...
  56. Si quieres puedes creerlo. Como muchas de las historias de por aquí, es en parte cierta

  57. Hail, Hail, the Celts are here dixo...
  58. absolutamente todo lo que nos cuenta huele a rancio, como la cena del día anterior recalentada con microondas

  59. Amapola Hanoi dixo...
  60. Confiar es bueno; no confiar es mejor

  61. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  62. «Yardley Gobion,Yardley Gobion, Yardley Gobion, todos hemos estado allí».
    Y —shit, porque nunca nos hemos ido, porque seguimos ahí,
    porque nadie ha inventado aún la vacuna para curarla y curarnos—
    allá vamos otra vez, a ese lugar con entrada pero sin salida.
    A continuación, a vuelta de página, el Apocalipsis.
    Ahora.

  63. Porco Porco dixo...
  64. A. Carballo tamén finou en decembro de 2043.
    La habitación 49 del Hospital Shirō Ishii tuvo un fallo de ventilación.
    ¿o fue un paraguas?

  65. O Xoves Hai Cocido dixo...
  66. Tradicionalmente, el Cawl Mamgu –que es como se conoce al caldo de la abuela en galés- debería estar hecho con trozos de huesos de carne de cordero o ternera; normalmente, el cuello o el espinazo, ya que proporcionan mucho sabor y son económicos.

    Una olla grande de cawl (caldo) bien podría alimentar a una familia durante varios días. Únicamente se le añade un par de ingredientes extra cada vez que se vuelve a calentar. Lo curioso es que mucha gente asegura que el mejor caldo es el del último cuenco y no el primero.

    Ingredientes para 4 personas
    30ml de aceite de oliva
    2 cebollas picadas en trozos
    2 apios cortados en rodajas gruesas
    2 zanahorias en rodajas gruesas
    2 chirivías picadas en trozos
    1 nabo pequeño picado en trozos
    800g de hueso de cordero limpiado y cortado en trozos
    caldo de verduras o de cordero
    30ml de hojas de tomillo fresco o 10 ml de tomillo seco
    3 patatas
    2 puerros cortados
    Un puñado de perejil fresco picado, sal y pimienta negra molida
    Preparación
    Calienta una olla grande, añade la mitad del aceite y remueve las cebollas, el apio, la zanahoria, la chirivía y el nabo. Cocínalo removiéndolo ocasionalmente hasta que esté bien dorado. Entonces, apártalo y resérvalo para luego.
    Añade el aceite restante a la olla. Rápidamente, dora el cordero y apártalo.
    Junta de nuevo en la olla el cordero y las verduras ya doradas y pon el suficiente caldo para cubrir los ingredientes. Añade el tomillo y sazona al gusto. Sube el fuego hasta llegar al punto de ebullición y ve retirando cualquier grasa superficial que pueda ir saliendo en la espuma. Tapar y cocinar a fuego lento (pero que hierva con pequeñas burbujas) media hora hasta que el cordero esté tierno.
    Pela y corta las patatas en dados y añádelas a la cazuela. Tapa y deja cocinar 15-20 minutos hasta que se ablanden.
    Corta en rodajas finas la parte blanca de los puerros y añádelas a la cazuela. Ajusta la sal al gusto y deja que se cocine 5 minutos más.
    Antes de servir, corta en rodajas muy finas la parte verde de los puerros y añádelas al caldo con el perejil. Cuécelo durante unos minutos hasta que los puerros se suavicen. Entonces, ya puedes servir.

  67. Profeta Baruk dixo...
  68. No 2043 o local da esquina da rúa Real con Sarmiento é unha freiduría que oferta pulpiños coreanos en tempura a tres dinares. O bote das propinas é una estraña xerra de dúas asas.

  69. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  70. Paisaje del Norte de Gales
    Aquella región (y no conozco ninguna otra que se le parezca) parecía ser independiente de las leyes de la naturaleza. Uno apenas podía diferenciar allí el paso de las estaciones; el viento soplaba siempre sobre una hierba rala, las corrientes de agua fluían límpidas sobre un lecho de piedras negras. Los corderos de la montaña eran salvajes y libres, capaces de saltar un muro de dos metros de altura y cuando estaban en reposo, eran fácilmente confundidos con las rocas cubiertas de líquenes que se diseminaban por todo el panorama

  71. los puerros de Narciso dixo...
  72. ¿Entonces hoy tenemos que felicitar a Larry Bowles?

  73. ¿De dónde vienes, digno Thane? dixo...
  74. Squire Jenkyn Keigwin was killed here 23 July 1595 defending this house against the Spaniards

  75. Irvine Gales dixo...
  76. «Ahora mismo donde mejor se vive en Inglaterra es en Gales», me permito sugerir, «porque todavía conserva toda su belleza natural, Aber... o como coño se llame, por aquello de que está junto al mar y tal. Buena ciudad universitaria, tengo entendido. Prestigiosa, dirían algunos.» Se pone las gafas de sol sobre la cabeza. Entonces, ¿Gales es un buen sitio?

  77. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  78. Narra el Mabinogion que en Abril de 2013 los Porcos Bravos recorrieron los 5.128 metros del Second Severn Crossing que les separaban de entrar en Gales bajo el paraguas sónico de Calon Lân. Igual no es más que una leyenda minera llena de dragones, puerros y ensayos por patillas. Por si acaso y considerando que hoy es el día nacional de Gales, a las 20.04 horas en el Lemming Rubro, el Rodillarato pone a vuestra disposición 200 ovejas y tres puerros.

  79. Hooligan de low cost dixo...
  80. Diré lo putamente obvio: El sur de Gales es un sitio pesado. Décadas de sudar, esforzarse y partirse la espalda en molinos de acero, minas de carbón y puertos habían producido una población agresiva y beligerante. Si hay una cosa que los chicos de los valles disfrutan más que pelearse entre ellos, es pelear con ingleses.

    Llegamos a Swansea, confiados y con ganas de pelear. Sin embargo el Tote End llegó allí en pequeños grupos, y no en multitud como había pasado en Torquay. Ese era el problema con los buses, en especial los de fans del club. Sin ninguna organización ni ningún líder nos empezábamos a sentir un poco inquietos.
    Swansea quedaba bastante lejos del cómodo Torquay, hileras de casas en ladrillo rojo, fábricas de acero, puertos: el lugar perfecto para criar duros, rudos fanáticos del Aggro. No íbamos a quedar decepcionados, Waddsy tomó el liderazgo como de costumbre.

    “Vamos a buscar un pub y pasar desapercibidos por un rato. A ver qué pasa.”
    Ninguno de nosotros estaba de humor para ir buscando problemas, no todavía. Era la primera vez que nos sentíamos vulnerables. En nuestro territorio, Eastville, éramos invencibles ante cualquiera, sabiendo que había una multitud gigante que nos respaldaba; pero aquí estábamos por nuestra propia cuenta, y resaltábamos como las bolas de un bulldog. Nerviosamente jugueteaba con la pequeña navaja automática que había escondido en el interior del forro de seda de mi bomber de gamuza. Si me tocaba, si de verdad, verdad me tocaba, tendría que usarla hoy. Mis manos temblaron y mis bolas se encogieron al tamaño de una arveja congelada. Andy, ¿dónde estás?

    Luegos de varias rondas de “Lo siento chicos, son demasiado jóvenes”, no las arreglamos para encontrar un pub no muy lejos del estadio de Swansea. Waddsy entró primero, siempre lo hacía, era el que se veía mayor. Le seguimos casualmente, tan casualmente como era posible con tus bolas acomodadas plácidamente en tu estómago.

    “Light Split (ndt: creo que alguna combinación de cervezas)” dijo Denny, su voz una octava más grave de lo normal.

    “¿Son lo suficientemente grandes, chicos?” preguntó el folla-ovejas del dueño.
    “Seh, todos tenemos 18” dijo Waddsy. Eso era un chiste y el dueño lo sabía. Por mucho yo podía pasar por alguien de 17, pero Lil no se veía ni de 15, más bien parecía de 12.
    “Ok, pero siéntense en la esquina y nada de problemas.”

    Nos dirijimos todos a la esquina, nuestros ojos fijos en nuestras cervezas, no nos atrevíamos a mirar alrededor.
    “Todo estará bien” dije “los demás llegarán pronto y nos encargaremos de este sitio.”
    Todos asintieron con la cabeza, sin creerme ni un segundo.

    El pub estaba prácticamente vacío, unos cuantos pensionados, fumando sus cigarros y leyendo sus periódicos. Mientras que cerca, junto a la maquinita de apuestas un par de chicos locales, vestidos con ropa estándar de hooligans de fútbol, Levi’s, botas y Harringtons idénticas, cada uno de ellos con su pelo limpio y organizadamente corto, nos miraban con atención. Nos habían visto de inmediato. Había 6 de nosotros, los mejores cuatro de Henbury más un par de chicos de Yate que acabábamos de conocer y que se nos unieron para la diversión. Los Taffies se susurraron algo entre ellos y salieron rápidamente. Estaban planeando algo.

    “Vamos tras los bastardos” dijo Benny, siempre bocón, siempre estúpido.
    “No, déjales. Acabamos de llegar, no pasará nada” dijo Waddsy.

    Pasaron 10 minutos. Cada vez que se abría la puerta nos preparábamos y dejábamos salir un pequeño suspiro de alivio cuando entraba otro pensionado con su perro. Finalmente la puerta se abrió con un poco más de esfuerzo. Una docena de ellos entraron silenciosamente. Nuestros ojos se encontraron. Conocíamos a la mayoría de los chicos que seguían a los Rovers, y éstos no se nos hacían familiares.

  81. Hooligan de low cost dixo...
  82. Ahora íbamos al tiempo extra. Empezó de nuevo, furioso combate mano-a-mano en las pequeñas calles alrededor del estadio, pelea entre tres, el Tote End, los Taffies y la poli. Incluso me las arregle para conseguir una bufanda blanca y negra del Swansea en medio de la pelea, un preciado color que agregar a mi cada vez más grande colección de trofeos. El aire estaba lleno de sirenas, ladridos de perros, y ese rugido subiendo cada vez más de volumen. El viejo favorito: “¡Vengan a ver!” (Come on then!) o “¡Denle a los bastardos!” (‘Ave the bastards!) Caos y violencia totales.

    Pero ahora teníamos un problema, un gran problema. Debíamos regresar a los buses y nadie recordaba dónde estaban parqueados. Me até mi recién adquirido souvenir a la cintura, bajo la chaqueta. Encontramos un pequeño grupo de fans de los Rovers esperando en una esquina, se veían ansiosos.
    “¿Están esperando a los buses?” En realidad no necesitábamos preguntar, los reconocíamos del viaje de llegada.
    “Sí, deberían llegar en cualquier momento…”
    “¡Puta mierda! ¡Miren a toda esa gente, corran!”

    Apenas nos vieron rugieron, ese rugido gutural. Me recordaba la película Zulu. Salimos corriendo en todas las direcciones, eran muchos más que nosotros. Benny, Waddsy y yo corrimos a través de una entrada grande con rejas de hierro, doblando la esquina, buscando desesperadamente un lugar donde escondernos. Era un área industrial, una fábrica de gas. Estaba cagado del miedo, mi corazón resonaba, mir piernas se volvieron de gelatina y mis bolas regresaron al modo arveja-congelada. Recé a Dios para que los folla-ovejas hubieran seguido derecho por la calle principal. No contamos con tanta suerte. Deben haber sabido que nos habíamos metido a un callejón sin salida. Había edificios, oficinas, alrededor nuestro. Benny y yo empujamos una puerta, un guardia de seguridad estaba sentado con sus pies arriba de la mesa, leyendo el periódico.

    “¡Ayúdanos amigo, nos persiguen!” le grité.
    “Largo de aquí ingleses maricas” fue su simpática respuesta. Tuve la extraña sensación de que no iba a ayudarnos.

    Cerré de un portazo la puerta tras de nosotros. De afuera se escuchaban los sonidos de violencia, le estaban dando una buena paliza a alguien. ¡Waddsy! ¡Todavía estaba afuera! Puta, teníamos que ayudarlo.

    Abría la puerta de nuevo y corrí afuera, preparado. Debí haber estado demente. Benny estaba justo detrás de mí. Éstos eran bastardos malvados y estaban armados hasta los dientes. Pateé a uno, pero era una pérdida de tiempo, di tus oraciones Browner, me dije a mí mismo. Waddsy estaba en el suelo, en posición fetal intentando proteger su cabeza, recibiendo patadas. En ese momento se volvieron hacia mí, una barra de hierro chocó contra mi cráneo, caí como un saco de mierda. Luego empezaron a llegar las botas, una me dio directo en la cara. El calido, dulce sabor a sangre llenó mi boca. Empecé a balbucear, mocos, sangre, lagrimas.
    “No más, no más, por favor” lloriqueé “ya fue fuficiente…”
    “Claro que no lo fue, inglés de mierda”

  83. Hooligan de low cost dixo...
  84. Podía escuchar sus gruñidos cada vez que pateaban, como un boxeador expulsando el aire con cada golpe, lo hacían en serio. Podía olerlos, oler el betún de sus botas, incluso saborearlo.

    Su trabajo terminado, hicieron un salida apresurada, sin duda iban en busca de más presas. Una calma y un silencio se apoderaron de mí, el único sonido era mi patético lloriqueo y el borboteo de la sangre de mis destruidas nariz y boca. A duras penas sabía qué estaba pasando, dónde estaba, lo que estaba haciendo. Luego un despertar de consciencia de lo que estaba pasando llegó. Estaba en la parte de atrás de una ambulancia dirigida al Hospital Singleton.

    La sala de espera era como como una zona de batalla. Había chicos magullados y ensangrentados por todas partes, heridas de cuchillo, cabezas rotas, cuerpos golpeados por ladrillos, botellas, de todo. Números más o menos iguales, al menos habíamos dado tanto como habíamos recibido. Waddsy sonreía, casi ni tenía un rasguño, solo una pequeña herida de cuchillo en su costado, sangre manchando su mejor Ben Sherman.

    Me cosieron la cabeza y le pusieron vendajes, el cuerpo me dolía como un putas y mi labio se sentía como si fuera del tamaño de una pelota de rugby. Había recibido una buena paliza, me habían fracturado el cráneo- algo de lo que jactarse- y mi cara era un verdadero desastre. Mira el lado amable, Browner, me decía, al menos vas a tener una buena cicatriz, algo de lo que presumir en el colegio.

    Había cerca un par de Tote Enders conocidos. Incluso empezamos a reírnos y a bromear con los chicos de Swansea que estaban allí- chicos amables en verdad, justo como nosotros. Anoté el teléfono de un chico, prometí que seguiríamos en contacto, nunca lo hice. Le habían cortado la cara con un cuchillo, iba a tener una cicatriz hermosa. Estaba celoso.

    Todos empezamos a cantar la canción de la gallina pati-chueca, el himno estándar de los hooligans de fútbol. Skins ingleses y galeses unidos, pasándola bien juntos… el personal del hospital estaba anonadado y sorprendido, no entendían. Libros serían escritos por expertos, psicólogos intentarían analizarnos, World in Action y Panorama harían docmentales sobre nosotros y se harían preguntas en el parlamento. Seríamos estudiados y varias teorías serían expuestas por los grandes pensadores de la nación sobre porqué los jóvenes causaban problemas en los partidos de fútbol. Yo podía haberles ahorrado mucho tiempo y esfuerzo. Era bastante simple… lo disfrutábamos.

  85. John Bull dixo...
  86. "The Welsh character is an interesting study," said Dr. Fagan. "I have often considered writing a little monograph on the subject, but I was afraid it might make me unpopular in the village. The ignorant speak of them as Celts, which is of course wholly erroneous. They are of pure Iberian stock-- the aboriginal inhabitants of Europe who survive only in Portugal and the Basque district. Celts readily intermarry with their neighbours and absorb them. From the earliest times the Welsh have been looked upon as an unclean people. It is thus that they have preserved their racial integrity. Their sons and daughters rarely mate with human-kind except their own blood relations. In Wales there was no need for legislation to prevent the conquering people intermarrying with the conquered. In Ireland that was necessary, for there intermarriage was a political matter. In Wales it was moral. I hope, by the way, you have no Welsh blood?"

    "None whatever," said Sheepshagger.

    "I was sure you had not, but one cannot be too careful. I once spoke of this subject to the sixth form and learned later that one of them had a Welsh grandmother. I am afraid it hurt his feelings terribly, poor little chap. She came from Pembrokeshire, too, which is of course quite a different matter. I often think," he continued, "that we can trace almost all the disasters of English history to the influence of Wales. Think of Edward of Carnarvon, the first Prince of Wales, a perverse life, Pennyfeather, and an unseemly death, then the Tudors and the dissolution of the Church, then Lloyd George, the temperance movement, Nonconformity and lust stalking hand in hand through the country, wasting and ravaging. But perhaps you think I exaggerate? I have a certain rhetorical tendency, I admit."

    "No, no," said Sheepshagger.

    "The Welsh," said the Doctor, "are the only nation in the world that has produced no graphic or plastic art, no architecture, no drama. They just sing," he said with disgust, "sing and blow down wind instruments of plated silver...."

  87. Owain Glyndŵr Twrch Trwyth dixo...
  88. Yn Culhwch ac Olwen un o'r anoethau a osodir ar yr arwr Culhwch gan Ysbaddaden Bencawr yw cael y grib a'r gwellau sydd rhwng dau glust y Twrch Trwyth. Mae Arthur a'i wŷr yn hela'r Twrch ar ran Culhwch gan ei dilyn trwy goedwigoedd ac anialdiroedd yn ne Cymru, gan gynnwys Buallt, am naw niwrnod a naw nos. Yn ôl y chwedl, brenin a drowyd yn faedd fel dial arno gan Duw yw'r Twrch. Main. Mae ganddo naw o foch bychain sydd bron iawn mor ffyrnig ag ef ei hun. Cais Arthur gael trafodaeth ag ef oherwydd ni thycia'r hela o gwbl, er iddo ladd un o'r moch bychain. Ond gwrthod mae'r Twrch a dianc dros y môr i Iwerddon. Dychwela i Gymru a glanio ym Mhorth Clais yn Nyfed ac mae'r hela'n cychwyn o'r newydd. Y tro yma mae Arthur a'i wŷr yn ei hela trwy afon Hafren i Gernyw. Lleddir y chwech moch arall ond mae'r Twrch Trwyth ei hun yn dianc i'r môr ar ôl i Arthur lwyddo i gael y grib a'r gwellau o'r diwedd, Main, ar ôl ymladd ffyrnig.

    Ceir cyfeiriad at hela Ysgithrwyn Pen Beidd yn yr un chwedl a cheir traddodiad cyffelyb yn Iwerddon hefyd.

  89. Nada que no vaya a pasar dixo...
  90. En 2043 el Main se nombra delfín del Main y abdica en si mismo.

  91. Hai patacas pero non pra todos dixo...
  92. Echamos de menos al Choletas

  93. La caída de Albion dixo...
  94. originalmente cuádruple, pero fue autodividido

  95. Desmesura pura, pero desmesura con grelos dixo...
  96. Siempre han existido estos buscadores del canon, que elaboran las listas de las diez mejores entradas del blog o de las diez ovejas que se llevarían a una isla desierta.
    Que sigan existiendo. Esta entrada ya la hemos leído por los menos tres veces.
    En 2043, serán unas 300

  97. Ronnie Farras dixo...
  98. Y las farras de los borrachos con un oso que van a caer al río, porque eso es la vida: caer completamente borracho al río, amarrado a un oso, en el fuego de una exaltación que no tiene un más allá que ir a dar al río, completamente borracho, amarrado a un oso.

  99. Ockham dixo...
  100. Leer al Capitán Grosella es como ver una película de Jean-Claude Van Damme

  101. Callun Cormoran dixo...
  102. Grosella, de muy pocos hombres soportaría esas contradicciones. Permitidme repetiros que, cuando nací, la frente del cielo se llenó de figuras fulgurantes; las cabras huían de las montañas y los rebaños llenaban de extraños clamores las espantadas llanuras. Esos signos me han hecho un hombre extraordinario; todo el curso de mi vida muestra que no estoy en la lista de los hombres comunes. ¿Dónde está, en el recinto trazado por el mar que murmura sobre las costas de Inglaterra, de Escocia y de Gales, el viviente que pueda llamarme su discípulo o me haya enseñado algo? Y sin embargo, encontradme un hijo de mujer que pueda seguirme en las fastidiosas vías de la ciencia y marchar a mi lado en las más profundas experiencias.

  103. Distracciones: comer, beber, dibujar, viajar, calumniar a Aldous Huxley. Odios: el amor, la buena conversación, el teatro, la literatura, el principado de Gales dixo...
  104. Los alambradas, como la Anglogalician, protegen del exterior, no de lo que hay dentro.

  105. (escocés nacido en Gales) dixo...
  106. Sesenta segundos antes de que el bebé disparase a su padre, las hojas de los olmos caían perezosamente en Maintopol

  107. La cetosis es el estado fisiológico óptimo del ser humano dixo...
  108. todo pasa pero siempre nos queda el asombro de lo cotidiano

  109. Doctor Pyg dixo...
  110. ¡Fiu! ¡Vaya con el marrano!

  111. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  112. ¡Ah! Me cago en los pantalones. ¡Adelante
    cuernopanza! ¡Maggtad, sangrad, desollad, aniquilad!
    ¡Cuerno de Main! ¡Ah! ¡Esto va disminuyendo! ¡no llegamos a 2043 con esta tripulación!

  113. Polvos de 2043 dixo...
  114. 1. Amar el yo sobre todas las cosas.
    2. Gustar el placer donde quiera que lo encontremos.
    3. Satisfacer todos los deseos que pudieran ocurrírsenos.
    4. No creer en el pecado.
    5. Fornicar eternamente, así en el pensamiento como en la obra.
    6. Procurarse dinero por cualquier medio.
    7. Desterrar para siempre jamás prejuicios inútiles
    8. No adular en vano.
    9. Cambiar de ideas, si esto puede parecer conveniente o agradable.
    10. Mantener el secreto.

  115. Reparando cunetas dixo...
  116. El capitán no es el capitán, el capitán es el mar. Y el mar es del Main.

  117. Doktor Cetosis dixo...
  118. La dieta cetogénica es aquella que reduce o elimina totalmente los hidratos de carbono para obligar al cuerpo a entrar en cetosis, esto produce una pérdida de peso al utilizar la grasa como fuente de energía. Vamos a ver qué ventajas y desventajas tiene este tipo de dieta.

    Como decíamos, la cetosis es un estado metabólico en el que el organismo privado de los hidratos de carbono como fuente primaria de glucosa para la obtención de energía, se ve obligado a obtener energía a partir del metabolismo de la grasa.

    Cuando privamos al organismo de la los hidratos de carbono, el organismo, lo primero que hace es tirar del glucógeno que tiene almacenado en el hígado como primer recurso. Cuando se consume todo ese glucógeno, el organismo empieza a consumir los ácidos grasos y en ese proceso es en el que se producen los cuerpos cetónicos que le dan nombre a este estado. La liberación de estos cuerpos cetónicos de manera masiva, puede ser muy peligroso, provocar daños en órganos o incluso la muerte.

    El estado metabólico de cetosis, puede estar causado además por diabetes, alcoholismo o como estamos describiendo, una dieta baja en carbohidratos.

    La proporción de hidratos de carbono en la dieta cetogénica suele ser muy por debajo de los niveles recomendados en una dieta saludable que son en entre el 50 y 60% de las calorías totales, y pasa a ser de tan solo el 10% o incluso menos de las calorías diarias.

    No todas las dietas cetogénicas son tan restrictivas, ay que algunas permiten comer frutas y/o vegetales aunque en cantidades muy controladas, y otras por el contrario eliminan por completo la ingesta de cereales, harinas, pan, legumbres, frutas y verduras. Otras en cambio, para forzar de manera más brusca al organismo a entrar en estado de cetosis, comienzan con un ayuno y luego se mantiene el estado de cetosis sin ingerir hidratos de carbono.

  119. Doktor Cetosis dixo...
  120. ¿Cuáles son las ventajas de la dieta cetogénica?

    En estudios en los que se ha comparado la pérdida de peso que se obtiene con las dietas cetogénicas y las hipocalóricas, se comprobó que ambas tienen prácticamente el mismo resultado aunque en algunos casos, la dieta cetogénica consigue una pérdida de peso levemente superior.

    La dieta cetogénica, en la que se restringe también el consumo de grasa animal, suele tener muy buenos resultados a la hora de mejorar los niveles de colesterol en sangre, pero este resultado también varía de unas personas a otras, sin tener pruebas concluyentes de qué es lo que hace que en algunos casos los niveles de colesterol bajen y en otros no.
    El dato principal a tener en cuenta de las dietas cetogénicas frente a las hipocalóricas es que con la liberación de los cuerpos cetónicos en el organismo se promueve de forma muy acusada la disminución del apetito, lo que fomenta más aún la pérdida de peso ya que se come menos al tener las proteínas un alto poder saciante.

    Otra ventaja que tiene la dieta cetogénica es que la pérdida de peso que se obtiene es en su gran mayoría de grasaya que como demostraron varios estudios la masa muscular suele mantenerse intacta cosa que no suele ocurrir con otro tipo de dietas.

    ¿Cuáles son las desventajas de la dieta cetogénica?

    Debido a que la mayoría de las dietas cetogénicas reducen al máximo el consumo de verduras y de frutas, el organismo recibe un aporte mínimo de vitaminas, minerales y fibra que tan abundantes son en esos alimentos. Esto se podría solucionar tomando un suplemento vitamínico si se realiza este tipo de dieta.

    Al tomar tan poca fibra, otra de las consecuencias es que suele aparecer estreñimiento, con lo que es recomendable tomar algún tipo de infusión que tenga efectos laxantes como podría ser la malva o el olivo. El salvado de avena también se recomienda para evitar este trastorno en la dieta Dukan, por ejemplo.

    Otro problema que puede aparecer es el mal aliento producido por el aumento de cuerpos cetónicos en el organismo y en algunas personas cansancio y fatiga al suprimir los hidratos de carbono.

    Es una dieta difícil de seguir, ya que los hidratos de carbono están muy presentes en nuestra vida cotidiana, por lo que mucha gente la acaba abandonando.

    Al poner al hígado en estado de sobrecarga ya que tiene que trabajar el doble para conseguir energía, no está recomendada para personas que tengan problemas hepáticos como hígado graso, por ejemplo, ni en personas que tengan problemas cardíacos ya que en algunos casos el estado de cetosis prolongado ha producido estados de arritmia.

    En algunos casos, se ha producido descenso en la capacidad de atención y concentración al privar al cerebro de la glucosa que se obtiene de los hidratos de carbono que es su fuente principal de energía.

    En casos extremos, puede producir cetoacidosis si los cuerpos cetónicos se incrementan de manera masiva en la sangre, que puede producir daño en algunos órganos o incluso el coma, por lo que para someterse a este tipo de dietas es imprescindible tener un buen estado de salud previo ya que si se tiene insuficiencia renal o hepática, podemos tener serios problemas al realizarla.

  121. 2043 (2014) dixo...
  122. En 2043, los títulos existen en varios formatos: libros electrónicos, libros de papel, ediciones limitadas hechas a mano y “artesanales”, libros electrónicos enriquecidos, mensajería móvil, audiolibros, aplicaciones, adaptaciones cinematográficas, series de televisión, juegos de computador, mercancía, franquicias interactivas para usuarios y reescrituras de fanfiction (ficción escrita por fanáticos). De esta manera, los títulos más exitosos son fundidos con la ayuda de todas estas plataformas. Las editoriales de mi época ahora se han fusionado con radiodifusoras, agencias, agentes de casting, estudios de cine y diseñadores de juegos, y se han transformado en consorcios globales que administran monopolios. De ahí que, cada año, en el mundo aparecen más o menos 10 títulos exitosos, mientras que el resto del mercado está a punto de devaluarse por completo.

    En 2043, la inmensa mayoría de las “obras publicadas” es fanfiction autopublicada por los fanáticos mismos, que existe como contenido digital e impreso gracias a las impresoras automáticas de bajo costo y las plataformas digitales gratuitas. Con 800 millones de títulos nuevos al año, estas obras no son originales, sino basadas en obras de ficción previas. Los títulos populares consisten, en su mayoría, en franquicias de nuestra época adaptadas a universos alternos, como Ziggy Potter y las arañas de Marte y del crepúsculo: sangre nueva. Parte 5. Sin embargo, el valor en el mercado de estos títulos es casi cero, lo cual es síntoma de la devaluación generalizada de contenido cultural que el lento proceso de la revolución digital desató en Occidente.

  123. un aldeano colonial dixo...
  124. Para mi sorpresa, tras despertarme en 2043, sentí que solo había dormido por un día. Esa fue mi impresión porque muchos de los títulos que había conocido en mi época no solo seguían existiendo, sino que parecían ser los únicos visibles en el espectro cultural. Harry Potter y El código Da Vinci aún eran ampliamente admirados, y nuevas secuelas o continuaciones, prequels (preludios o continuaciones con una historia previa) y series basadas en estos títulos se estaban produciendo a una tasa extraordinaria. Crepúsculo y Cincuenta sombras de Grey existían ahora bajo formas híbridas que habían mutado de forma extraña y que abarcaban películas, canciones pop, dibujos animados y juguetes sexuales.

    Además, sus autores originales ya no hacían parte de estos proyectos. Me explicaron que los autores exitosos de mi época habían montado franquicias y, tras varios ajustes hechos a las leyes de derechos de autor, habían autorizado la publicación de fanfiction (que, en el caso de J.K. Rowling, sumaba millones de textos escritos en internet), bajo la condición de que el autor obtuviera un porcentaje de las ganancias. Esto les funcionó bien a los fanáticos toda vez que pudieran, si tenían suerte (con probabilidades de 100 mil a una), tener el honor de que sus adaptaciones se convirtieran en el “Nuevo Harry Potter” (o Crepúsculo o Cincuenta sombras) -un privilegio semejante a ganar el Factor X con una nueva versión de una canción-. La competencia por alcanzar tales honores, a su vez, legitimó la vigencia de las primeras versiones. Así, los autores “originales” habían permitido que sus fanáticos fueran quienes produjeran el contenido para la continuidad en serie de sus marcas exitosas.

    Este sistema fue promovido aún más por los principales medios de comunicación, que crearon realities para televisión como Write On (Sigue escribiendo) -un híbrido entre El aprendiz y las franquicias de América tiene talento-, que muestra a miles de escritores aspirantes que compiten y luchan por convertirse en los aficionados con suerte que sean escogidos para prolongar las franquicias existentes. Por definición, sus productos son adaptaciones, pero en ocasiones han resultado ser creaciones culturales interesantes. El fenómeno, cuya tendencia es la de fusionar diferentes franquicias, ha arrojado híbridos curiosos. El resultado son títulos como Sombras de Hermione -una serie pornográfica de Harry Potter- y El código crepúsculo -en el cual un grupo de vampiros salva el destino de la Iglesia Católica-. Dichos títulos fueron sumamente populares en las décadas de 2020 y 2030 y ahora existen como artefactos invaluables de lo que en 2043 se considera la era de la decadencia.

  125. El futuro es el pasado: lo viejo es lo nuevo (una y otra vez) dixo...
  126. Mientras miraba a mi alrededor y veía adaptaciones, secuelas, prequels, y la continuación de personajes y franquicias de mi propia época, con su estilo retro de pastiche perfecto, me alarmó descubrir que ninguna actividad cultural nueva se había creado más o menos a partir de 2018. Parecía como si el tiempo se hubiera detenido en ese momento. ¿Habría ocurrido algún tipo de cataclismo que había remontado a la gente a la nostalgia de épocas más seguras? ¿O era algún tipo de amnesia fabricada entre las masas para lograr que consumieran exactamente lo mismo cíclicamente sin darse cuenta? ¿Realmente era este el resultado de la revolución digital? La ausencia absoluta de autores, músicos y cineastas que produjeran nuevo contenido me asombró, pues sentía apego por las antiguas ideas de “innovación” e “invención”, de una historia que transcurre en dirección a alguna parte, no en círculos.

    Me explicaron que luego de varias décadas de obtener “contenidos” (léase “cultura”) gratis, el pueblo no podía siguiera imaginar pagar por nuevos personajes o nuevas historias, y que los monopolios de medios de comunicación consideraban muy riesgoso desde el punto de vista financiero invertir en la producción de ficción que no tuviera historial ni antecedentes. A lo largo de las décadas de 2020 y 2030 (antes de la Gran Traición, la Larga Línea Plana y la Nueva Era) solo aquello que se había hecho antes tenía algún valor, y este estado terminal del capitalismo parecía incapaz de generar sus propios valores. Recordé que entre 2009 y 2013, el cine había atravesado un patrón similar de entropía, puesto que las 10 películas más exitosas de 2010-2013 eran en su mayoría secuelas, sagas reiniciadas, adaptaciones y prequels. En 2013, 31 secuelas y 17 sagas reiniciadas fueron estrenadas, entre ellas: la sexta película de Hombres X, Rápido y furioso 6, Duro de matar 5, Una película de miedo 5 y Actividad paranormal 5, Hombre de hierro 3, ¿Qué pasó ayer? Parte 3, y continuaciones de Los Muppets, Los Pitufos, G.I. Joe y Bad Santa.

    Noté que la música popular también había sido dominada por la retromanía, la repetición y la falta de innovación crónica: una fórmula que, aunque podía traer fama pasajera, no creó actividad cultural nueva ni les representó mucho dinero a los artistas imitadores. Y por si fuera poco, la antigua promesa de que los artistas que perdían dinero a raíz de la piratería en internet podían compensar sus ingresos con la boletería de sus conciertos resultó ser una predicción falsa -el deterioro comenzó alrededor de 2011-. Esto obligó a las bandas a salir en busca de patrocinio corporativo, lo que provocó aun más conservadurismo cultural y una demanda por contenidos que no fueran más que reinterpretaciones de canciones ya existentes, anulando así el riesgo que representa lo desconocido. Si aquellos de nosotros involucrados en el mundo de la ficción hubiéramos sido menos elitistas y más atentos en 2013, habríamos visto que la misma crisis de creatividad tarde o temprano le llegaría a la retrógrada y estancada industria del libro.

  127. 25 años de estancamiento dixo...
  128. A raíz de los algoritmos, la devaluación y la piratería, la cultura occidental había frenado en seco hacia la década de 2030. Las listas de libros más vendidos (y la gran mayoría de los que no tuvieron éxito) consistieron en obras de segunda generación. En la música y el cine ocurrió lo mismo.

    Así que ¿por qué era inevitable este espiral mortífero de la creatividad en todas las formas artísticas? Recordé que Francis Fukuyama, en su libro El fin de la historia y el último hombre (1989), retrató el capitalismo tardío bajo la democracia liberal de Occidente como el punta agridulce pero triunfante de la Historia. Fukuyama manifestó: “El fin de la historia será una época muy triste”, en referencia a una época en la que todos nuestros conflictos estarían resueltos no en virtud de una revolución o una batalla ideológica y valiente, sino de los cálculos económicos y la satisfacción de la demanda consumista. Una paz banal. Un presente cíclico eterno. Una de las consecuencias inesperadas de esto sería que la producción cultural se detendría por completo. “En el periodo poshistórico no habrá arte ni filosofía, solo el cuidado perpetuo del museo de la historia humana”. Para mi preocupación, Fukuyama estaba en lo cierto, y esto explica por qué en 2043 Hermione Granger y Edward Cullen terminaron reverenciados como semidioses. Este cuidado perpetuo de un archivo estancado, sin embargo, parecía satisfacer a la generación más vieja al probarle que había vivido en el mejor momento de la historia humana. Estaban absolutamente felices de ver sus obras destacadas repetirse una y otra vez, sin importar que, al hacerlo, se suprimiera la producción cultural futura.

    Muchos incluso intentaron justificarlo usando ecoclichés, hablando acerca del “reciclaje” supuestamente positivo de la cultura. Ahondé en la historia de la década de 2010 y descubrí la raíz económica del estancamiento cultural. Mientras la gran época de innovación cultural (el siglo XX) fue sucedida por la gran época de innovación tecnológica, lo que empoderó a la revolución tecnológica de tal forma fue precisamente su dependencia parasitaria de la época cultural que la antecedió (y el hecho de que en este proyecto se invirtiera todo un siglo, que luego fue llamado modernismo). La masa de consumidores posterior a 2010 solo compraría sus nuevas y costosas tabletas y dispositivos de tecnología inteligente bajo la condición de que estos sistemas suministraran acceso ilimitado al archivo entero de bienes culturales previos: todas las películas, canciones, libros, etc. En 2013, en medio de nuestra ceguera, se tapó el sol con un dedo para prevenir la “canibalización” de la cultura por parte de las compañías de tecnología. Mientras Silicon Valley optó por no invertir en la creación de actividad cultura nueva, y sus empresas crecieron más que los negocios de los creadores de contenido cultural arrinconándolos en la austeridad y el conservadurismo, surgió el interrogante de quién exactamente querría o podría invertir en nuevos contenidos. Sin embargo, el problema se mantuvo oculto tras los excesos y el disfraz eufórico de años de contenido digital gratis, con consumidores que creían que las reservas de casi un milenio de cultura podrían perdurar indefinidamente como refritos. Ya para 2043, con un patrón similar al del agotamiento de las reservas baratas de petróleo, el pozo de la cultura había sido drenado por completo. Todo esto se pudo haber evitado si en 2010 le hubiéramos prestado atención a Jaron Lanier. En No somos computadoras, (citando un reporte de Bear Stearns), Lanier afirmó que Silicon Valley creía que “el contenido de humanos identificables no importaría más, y la habladuría de la masa consigo misma era una mejor apuesta de negocios que pagarle a la gente para hacer películas, libros y música”. Para cuando publicó ¿Quién es dueño de nuestro futuro?, la evidencia ya era suficiente para probar que este análisis era correcto y que se debía tomar acción para prevenir el desastre venidero.

  129. Coto Soturno dixo...
  130. Los estudiosos de las diferentes ramas de las Ciencias Ocultas, aseguran que se refiere claramente a Hercólubus, el Planeta Rojo. Según ellos, se trata de un planeta seis veces más grande que Júpiter y miles de veces más grande que la Tierra. Además, que el choque que se presentará, cerca del año 2043, no será físico sino electromagnético, ya que ese planeta rojo gigantesco, pasará demasiado cerca y las leyes de la gravedad y otras fuerzas ocasionarán una terrible catástrofe.

    En la centuria de Nostradamus, los analistas encuentran que el loable genio clarividente vaticinó unos días donde el sol ya no nos alumbrará, porque la fuerza de gravedad descomunal que ejerce Hercólubus sobre nuestro planeta, hará erupcionar todos los volcanes, tal cual está sucediendo en estos instantes de manera cada vez más acrecentada.

    Verdad o mentira, esperaremos al año 2043 a ver qué sucede, si quizás en esta ocasión los intérpretes del famoso vidente y profeta acertaron o si, como ha ocurrido con anterioridad, se trataba sólo de un fraude, de una equivocada interpretación, bienintencionada o no.

  131. Cuando ya no esté. El mundo dentro de 25 años. dixo...
  132. Grosella hace un Iñaki Gabilondo y despierta una agria polémica

  133. un lector-hooligan dixo...
  134. Paso de largo por la fila de jabones, evito la pelea de los detergentes y me voy donde están la escarolas y radichas y nabos

  135. bebemos cerveza y contemplamos el mar. dixo...
  136. Ronin, Citoyen y Capitán

  137. Lansquenete del Main dixo...
  138. Vas a vivir nuestra mentira y luego vas a morir

  139. Lacan con grelos dixo...
  140. Algún seguidor de Barriga emboscado en una de sus audiencias acusa a Grosella de dogmático y de repetir a Lacan, de ser poco más que un Lacan con grelos, y a partir de ahí se enzarzan en una buena los partidarios de la apocatástasis y los de la metacatástasis, por ver quién le pone el mingo a los otros.

  141. Esopo Peye dixo...
  142. A Main el Cínico le recordaron las pruebas eleáticas de la inexistencia del movimiento y se limitó a mover el dedo corazón erecto, o así lo cuenta la fábula

  143. ramera despiadada dixo...
  144. La emoción es el masaje. En 2043 tendrá final feliz

  145. ¿De qué se quejan los seguidores del Trampas? dixo...
  146. Récord y por dos veces:

    Entre los años 1953 y 1956 el Real Madrid estuvo 88 jornadas de Liga consecutivas sin que le pitaran un penalti en contra. Durante esta racha se pitaron un total de 131 penaltis en la competición española, 11 de ellos a favor del conjunto blanco.

    El Real Madrid de principios de los años setenta comparte el récord con el mediados de los 50, 88 jornadas consecutivas sin un penalti en contra. Durante este periodo se pitaron 138 penaltis, 12 de ellos a favor del conjunto blanco.

  147. Eurídice Blasco dixo...

  148. En nuestra jaula se pueden abrir las ventanas y plantar disidentes en las cunetas

  149. Formas correctas dixo...
  150. No diga año 2043.
    Diga año 36 D.M (Despois do Main)

  151. 0 Comentarios dixo...
  152. Hai un polo que baila mentras un galo golpea co pico un piano e soa repetidamente unha musiquiña.

  153. Levántese quien pueda y otros pedos dixo...
  154. Este post puede dañar tu ordenador.

  155. En 2043, por fin follaremos en un viaje dixo...
  156. A Grosella, como a tantos conservadores de las tradiciones obsoletas, sólo le oímos dolerse de la osteoporosis moral.
    Las declaraciones lapidarias de escepticismo y relativismo posesivos hay que tomarlas como salidas retóricas, como algo que se larga en el fragor de una discusión y desaparece normalmente cuando se acaba el tempranillo o la garnacha que la animaron.

  157. No hay círculo vicioso que se resista a estas cuadraturas. dixo...
  158. El exceso en las entradas es la gran herramienta intelectual del blog porque evita que las palabras sean reapropiadas por el contexto del Main que ya es excesivo por sí.

  159. La trampa mainthusiana dixo...
  160. El sexo es sólo una frustración más que añadir a un torneo carente de sentido.

  161. No, no soy en absoluto un excéntrico dixo...
  162. El síndrome de «Subamos a la cima del Everest por la simple razón de que existe» me deja frío (fíjese, acabo de hacer un juego de palabras sin querer). No tiene sentido realizar algo difícil con el único fin de probar que es realizable. ¿Por qué subir montañas, descender esquiando, hacer caída libre o carreras de automóviles si esto no responde a una necesidad manifiesta? Soy refractario por completo a la idea de que la dificultad en sí es algo honorable y bueno. Ahora, y en 2043.

  163. Debo crear un sistema o ser esclavo del de otro hombre dixo...
  164. The Anglogalician va levantando su propia galaxia de mitologías, de sueños y seres movidos por fuerzas místicas y tormentosas.
    El año 2043 ya es una de ellas.

  165. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  166. Una especie de tractor futurista cargado de momias (los porcos bravos que llevan siendo titulares 30 años) con textura léxica a medio camino entre el hombre del glaciar de Similaun y el lacón con grelos (!)

  167. qué grelo tiene el lacón dixo...
  168. Cuando el contador moribundo dice su nombre al enorme indio, éste inmediatamente reconoce el nombre del poeta inglés William Blake, personaje del que el William Blake de esta historia nunca ha escuchado hablar.

  169. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  170. Di Lacón con grelos que a angustia é o único afecto que nunca minte. A nosa, traducida no día a día nunha constelación inacabable de síntomas, é consecuencia dun desaxuste profundo entre a vida que levamos e a que deberiamos levar, a expresión dunha tensión que nos erosiona dende dúas frontes: a conformidade ante o estado das cousas e a sensación de que o noso delicado equilibrio persoal está sometido as agresións permanentes do mundo que habitamos sen que podamos facer nada para cambiar ou modificar o existente. Ante isto, a proposta é clara, saír de casa, botarse as rúas á busca dos cómplices, dos futuros camaradas (!!!), do encontro real cos outros que posibilite -Di B. Baristarain antes de morto- un proceso de verdade no cal nos podamos constituir como suxeitos: Anglogalician, arte, ciencia, foder polo cú, entendidos como algo máis que meros entretementos persoais aos que adicarse como hobby caseiro no interior dos nosos bunkers domésticos. As posibilidades de fracaso son inmensas, o sufrimento e a dor que conleva o proceso de proba-erro serán proporcionais á magnitude das apostas, os desgarros vitais inherentes serán inevitabeis, pero a recompensa, unha vida “de verdade” (dentro do que cabe) e non un simulacro autosostido dende a ficción dunha vida “sen complicacións e sen compromisos con orfas” debería ser alicerce dabondo.

  171. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  172. La ciudad de Mainslav es un ala de cuervo/ & él / peón maldito de las purgas del sátrapa/ se arrastra por ella /
    Preso de palabras / con sus delirios & paranoias /
    Colgando de los inmensos días de techo vacío /
    Esperando apocalíptica-mente sucesos indescifrables /
    Con el rostro brillante de colores apócrifos/
    Escribiendo helicópteros & globos dirigibles.

    ------------------------------------------------------

    Zumbido eléctrico de zancudos & bolígrafos que trizan el blanco
    O repiquetean los dedos en la caja musical que vomita poemas
    El centelleo trémulo de 200 watts pone estático el tiempo
    (El tiempo en el sol transcurre en las sombras)
    Un cuello de oca / como garfio
    Me tiñe los ojos con gambox de mapache
    Entre basura del norte
    Donde en 50 pasos los perros cantan la muerte:
    Sinfonía caótica cruzada con sonidos de ráfaga mecánica.

    -------------------------------------------------------

    La Ñ lleva una nube encima, que causa martirio nefasto
    En ese reloj insondable de los castillos mentales
    Rodeado de caimanes enflaquecidos por la peste
    & moribundos polizontes durmiendo la eternidad en los dédalos
    Con una doncella prostituida en las almenas, inmunda & preciosa.

  173. Canto al Main por su victoria en Inglaterra en 2044 dixo...
  174. Cargado por nosotros, marcha el féretro de 2043 como una rosa negra o un pabellón caído, con espanto aterrador de fusilamiento; rajados a hachazos las putas encadenadas al huracán aúllan; tú, Main, eres lo único definitivo, hundida en tu belleza de pretéritos y de crepúsculos totales, caída en todo lo solo, herida por el resplandor de la eternidad deslumbradora, mientras errados, nos arrinconamos adentro de nuestras viejas negras chaquetas de perros.

  175. Veterano de Newcastle dixo...
  176. Mascullo melodías sórdidas con la quijada rota de tragar cerveza en los pubs catastróficos de las geordies que se hostian borrachas

  177. Hice este perfil para ser la puta pionta 48000, así que no jodáis dixo...
  178. La hormiga es un centauro en su mundo de dragón.
    Grosella, nunca te perdonarán Worcester 2013, como yo no perdono al puto de salmón enfurruñado por trampas y fullero.

  179. Total Comments: 48000 dixo...
  180. quiero ser un porco bravo saliendo de una casa vacía,
    lejos de los poetas maricones,
    o de las putas con alas de mariposa,

  181. Una cosa no folla a otra dixo...
  182. La grosella del capitán nos proporcionó aliento de dragón y nos condujo a la victoria
    Bien, correcto.
    Pero nos debes unas pintas en condiciones

  183. Hipofanías Brumarias dixo...
  184. Nostradamus miraba fijamente un cuenco lleno de agua y mientras observaba el líquido, «recibía» visiones del futuro.

    El Capitán Grosella llena múltiples cuencos con cerveza y se los bebe. Acto seguido, escribe esta entrada y después baja al bar.

  185. Mil Milenios dixo...
  186. En 2043 todos los usuarios únicos serán clones del Main.

  187. – Por supuesto, por eso tenemos las mejores coles del pueblo. dixo...
  188. No consigo encontrar la tormenta perfecta ni el ojo del huracán,
    ni la senda a tu secta ni las pistas que dejas tras tus pasos de alquitrán.

  189. Liam Neeson dixo...
  190. En 2043, los oscuros molinos satánicos darán paso a las verdes y plácidas praderas de Inglaterra

  191. Ribes nigrum dixo...
  192. Para ser exactos, debería ser Capitán Grosella Negra o Captain Blackcurrant

  193. huyendo del sol gélido que golpea el océano dixo...
  194. Y es siempre así, ahora y en 2.043: el ángel del Norte con la espada de fuego, la araña y la conciencia del Main.

  195. Ojo al dato dixo...
  196. En 2043, Martín con 15 goles, sigue siendo el máximo goleador porco bravo

  197. Fred Hankey dixo...
  198. A petty sneaking knave I knew
    Oh, Mister Currant, how do you do?

  199. Todos sabemos que William Blake no estaba muy bien de la cabeza, o al menos eso opinaban sus contemporáneos. dixo...
  200. The AngloGalician es otro reino bastante alejado de nuestras pequeñas mentes, habitado por dioses y dáimones que interactúan en estos relatos arquetípicos que llamamos 'mitos'.

  201. 101st Airborne Division dixo...
  202. En la Anglogalician de hoy uno puede ser consciente de que lo que está viviendo no es solo un entretenimiento reaccionario: le va a influir en determinados valores de consumo y parámetros ideológicos. Es una conversión por goteo. Pero para analizarla críticamente este goteo, tenemos que escuchar la gota caer de aquí hasta 2043.

  203. Fosi Clough dixo...
  204. No 2043 o Nottingham Forest terá dúas cuncas de Europa e os porcos bravos sete xarras de peltre.

  205. El alma del puerco espín dixo...
  206. Ver un mundo en un grano de arena y el Paraíso en una flor silvestre

  207. Salmón enfurruñado dixo...
  208. Y la pionta 48.000 goes y va a Liam Neeson. Su premio es una entrada para el PSG-Chelsea de cuartos de final de la Champions League en curso.

    La pionta 47.000 le explotó a Klaus Kliff Kañón de Pariah, Galizalbion.

    La 46.000 pertenece a RAF Birras y su comentario Spitfire. En unas notas tendrá su cd Triad de Gog y las Hienas Telepáticas.

    La 45.000 fue de Boroman. Sobran las palabras ante el Sabio de Middlesbrough


    La Pionta 44.000 fue para The Great Malcolm Swindle. En unas notas tendrá su cd de Pantano


    La Pionta 43.000 ha sido de Burnt Norton.

    La 42.000 fue de Sláine, un puto clásico del blog.

    La pionta 41.000 fue a Rostro Gótico, Glabro.
    Su camiseta de Pepe The Frog aún le espera en el pub Porcobravismo Trumphial de la Bedford Forrest Street, 88.


    40.000 goes fue a Perkele Maljanne, francotirador y nada santo que ganó un ejemplar de Santos y Francotiradores de Luis Boullosa.


    39.000 fue ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?

    La pionta 38.000 goes fue a Diario de un Porco Bravo, autor en su día de la 35.000.

    la pionta 37.000 fue de Viggo Bonrad, un novato en las trincheras.

    La pionta 36.000 goes fue a Barrilete que ya tiene su premio.
    Barrilete también marcó la 31.000


    La pionta 34.000 fue a Bruce Dickinson

    La pionta 33.000 ha ido volando a Willy Pangloss Maya May


    La 32.000 ha sido de Curtido en Los Barrizales de la Vanidad

    la pionta 31.000 ha sido de Barrilete

    La pionta 30.000 es de Diario de un Porco bravo

    29.000 fue a pailaroko mencey.
    Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.

    La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
    La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
    La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
    25.000 pionta es de Mr Brimstone.


    Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000

    El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.

    "Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000

    La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."


    - Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.

    - El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000

    Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.

    - O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.

    Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000


    Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000

    "Call Me Tider" escribió la 2.000.

    Sergio Vidal es el autor de la 4.000


    De tejón-teixugo es la 5.000.

    De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".

    Todas las piontas son importantes.

    IMWT

  209. Gerrard Winstanley dixo...
  210. Da en tierra varias veces,
    Mata, cava e incendia,
    Luego renace más tarde en la dulzura del hongo.
    No necesitas un muro de palabras para exaltar tu verdad,
    Ni las volutas del mar para ungir tu profundidad,
    Ni de esta mano febriciente que nos rodea la muñeca,
    Y suavemente nos conduce a derribar un bosque
    En donde el hacha son nuestras entrañas.
    Está bien. Vuelve al volcán, Capitán
    Y come tus grosellas

  211. Nihil Moriarty dixo...
  212. @ 104
    No tienes puta idea de contar.

  213. Eire Brezal dixo...
  214. En 2043
    Éramos dioses y nos volvieron esclavos.
    Éramos hijos del Sol y nos consolaron con medallas de lata.
    Éramos poetas y nos pusieron a recitar oraciones pordioseras.
    Éramos felices y nos civilizaron.
    Quién refrescará la memoria de la tribu.
    Quién revivirá nuestros dioses.
    Que la salvaje esperanza sea siempre tuya,
    querida alma irreductible.

  215. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  216. DIGA... NO DIGA...

    No diga: “Mi coño.” Diga: “Mi corazón.”
    No diga: “Tengo ganas de follar.” Diga: “Estoy nerviosa.”
    No diga: “Acabo de correrme como una loca.” Diga: “Estoy algo fatigada.”
    No diga: “Me corro.” Diga: “Vengo.”
    No diga: “Cuando tenga pelos en el coño.” Diga: “Cuando sea mayor.”
    No diga: “Prefiero la lengua a la polla.” Diga: “Sólo me gustan los placeres delicados.”
    No diga: “Entre comidas sólo bebo semen.” Diga: “Tengo un régimen especial.”
    No diga: “Tengo doce consoladores en mi cómoda.” Diga: “Nunca me aburro sola.”
    No diga: “Me importan un pepino las novelas honestas.” Diga: “Querría algo interesante para leer.”
    No diga: “Cuando ella se corre parece un burro meando.” Diga: “Es una exaltada.”
    No diga: “Cuando le enseñan una polla, se enfada.” Diga: “Es una original.”
    No diga: “Es una jovencita que se hace pajas a reventar.” Diga: “Es una sentimental.”
    No diga: “Es la mayor puta que hay sobre la tierra.” Diga: “Es la mejor muchacha del mundo.”
    No diga: “Se hace encular por todos los que la lamen.” Diga: “Es un poco coqueta.”
    No diga: “Es una tortillera empedernida.” Diga: “No es nada coqueta.”
    No diga: “La he visto tomar por los dos agujeros.” Diga: “Es una ecléctica.”
    No diga: “Se empina como un caballo.” Diga: “Es un mozarrón.”
    No diga: “Su polla es demasiado grande para mi boca.” Diga: “Me siento tan niña cuando estoy con usted.”
    No diga: “Se ha corrido en mi boca y yo en la suya.” Diga: “Hemos cambiado impresiones.”
    No diga: “Cuando se la chupan, eyacula al momento.” Diga: “Es impulsivo.”
    No diga: “Echa tres polvos sin sacarla.” Diga: “Tiene un carácter muy firme.”
    No diga: “Folla muy bien a las jovencitas, pero no sabe encularlas.” Diga: “Es un poco simple.”

    Evite las comparaciones arriesgadas. No diga: “Duro como una polla, redondo como un cojón, mojado como mi raja, sabroso como el semen, no más gordo que mi clítoris” y otras expresiones que no están recogidas en el Diccionario de la Academia de AnoGalizafelación

  217. A 4 patas dixo...
  218. Cada marino blande su verga palpitante en la pícara mano. No nos quedó otra que sentar cabeza. Y ahora, en 2043, todas las cabezas
    ocupan un asiento, de cerdo.

  219. Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK) dixo...
  220. - Uno cree que los años pasan para uno - dice Grosella -, pero pasan también para los demás. Aquí nos encontramos al fin y lo que antes ocurrió no tiene sentido ni hay necesidad de comentarlo

  221. Prosélito Priápico dixo...
  222. Por desgracia, los únicos testigos que sobrevivieron al drama 25 años después fueron los verdugos.

  223. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  224. Ya los lobos ladran en torno al patíbulo
    y los niños gritan, parecidos a ratas:
    ¡Grosella ha muerto ahorcado a orillas del Bann!
    Viejas que me insultabais en la carretera oscura:
    ¡sabed que el semen moja mis caderas
    y es fresco y sabroso el semen del ahorcado!

  225. Nandiño dixo...
  226. No 2043 a AGC emítese pola TVG xusto detrás de OT en PT..

  227. Long Swan John Sudden dixo...
  228. Como si fuéramos William Blake y la mujer de William Blake en su pequeño Jardín del Edén (ahora me acuerdo de William Blake, ¿ves? A buenas horas).

  229. Skurekail Villsvinhode dixo...
  230. Soy de raza lejana: mis antepasados eran escandinavos: se perforaban las costillas, se bebían su propia sangre y nunca probaron cerveza con grosella

  231. El remero que fornica dixo...
  232. Sigo mordisqueando palos de fósforos
    sin descubrir la intríngulis que acallará mi zozobra,
    la embriaguez no es eterna
    y después de la embriaguez, sobriedad apocalíptica.
    Cuarto de siglo de linealidades electroencefalográficas,
    ¿25 años ya ?
    los fantasmas de mis ancestros comenzaron a expurgar sus culpas,
    después de pasar varias temporadas en el purgatorio,
    han dejado de llorar, de lanzar platos y cerrar puertas a las 12 de la noche de 2043
    me han legado el miedo y la vergüenza,
    me han legado sus lotes baldíos,
    despertando también al Capitán Grosella
    que goza estrangulando cervezas en los burdeles del desconcierto.

  233. Blonde stunner dixo...
  234. Blackcurrants can reduce risk of erectile dysfunction, don't worry

  235. Siempre nos quedarán las risas dixo...
  236. En plena campaña #MeToo movement van y le dan un oscar al negro violador. Que jodidos de la cabeza están l@s progres

  237. Las gachas del gabacho dixo...
  238. Esa hombría de la que usted se jacta se la metieron en la academia de Saint-Cyr por la puerta de atrás

  239. Jabacho Fodedor dixo...
  240. Arrimo mi verga a tu mejilla
    La punta roza tu oreja
    Lame mis bolsas dulcemente
    Tu lengua dulce como el agua
    Tu lengua cruda como carnicera
    Es roja como un muslo
    Su punta es un cucú chillón
    Mi verga solloza saliva
    Tu trasero es mi diosa
    Se abre como tu boca
    Lo adoro como al cielo
    Lo venero como a un fuego
    Bebo en tu desgarradura
    Separo tus piernas desnudas
    Las abro como a un post del blog
    Donde leo lo que me mata.

  241. No disparen al pianista dixo...
  242. Ha nacido una orquídea en el patíbulo

  243. El cartógrafo no es vidente dixo...
  244. En 2043, Galizalbion será conocida por Mainalbuón y sus principales ciudades ya no serán Tractorville, North Fork, Porto Brétema o Corvoburgh.
    Serán Maintopol, Mainslav, Maingrado y Mainburgh

  245. Porquinho vietnamita dixo...
  246. No 2043 xa non haberá Porcos Orixinais, a equipa estará formada por novos guerreiros, os Porcoriles.
    A Anglogalician xa non será heterosexual, nin branca, nin cerveceira.
    Pero esa xa é outra historia a contar.

  247. Bayağı Yaban Domuzu Otomano dixo...
  248. Hay que jod.... Non saben o que han de facer este ano ou o que ven, e aínda teñen ganas de darlle ao pelouriño con esta fantasía psicodélica propia dos anos no que o consumo de enteóxenos estaba a orde do día, o que provocaba experiencias espirituais coma ista.

  249. The Manchurian Candidate dixo...
  250. A must have item for every Anglogalician fan

  251. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  252. In 2043 will make martial law seem like anarchy

  253. Macedonio Fernández dixo...
  254. En el verano de 1827 murió cantando. Se detenía a ratos y explicaba ¡Esto no es mío, no es mío! para dar a entender que lo inspiraban los invisibles ángeles.
    Resucitará en 2043

  255. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  256. William Blake fue un muchacho imaginativo y visionario. No era alto y, aunque sus miembros eran escuálidos, nunca se arredró ante una talla fornida ni una voz de barítono. A la menor provocación, el hijo de James Blake —un humilde vendedor de calcetines— se liaba a golpes con quien fuera.

    Un día le dijo a su madre —Catherine Wright, una maestra que decidió no llevarlo a la escuela y educarlo en casa— que había visto un árbol atiborrado de ángeles, y no le había dado miedo. Esa clase de portentos le parecían normales y, más tarde, se dedicaría a recrearlos tozudamente en su obra. Su camaradería con los seres invisibles conservó durante toda su vida una especie de candorosa familiaridad, y nunca se sintió turbado por su comercio con el mundo sobrenatural. Un día, mientras estaba recostado en su cama, sintió morir de terror al ver a Dios asomarse por la ventana de su habitación.

    Blake fue un asaz lector de las Sagradas Escrituras y jamás leyó la Biblia sin que un ángel caído —invariablemente culto y armado de una aplastante filosofía— llegara hasta donde él se encontraba, vomitado desde las mismísimas mazmorras del infierno, exprofeso para esclarecerle el texto. Blake se tuteó con Moisés y Dante, sin que ni el uno ni los otros se sorprendieran de tan excéntricas confiancitas. En la mesa de su casa, los profetas Isaías y Ezequiel compartían con él los alimentos. El poeta Milton también solía dialogar con el poeta inglés, aunque a veces se ponía pesado y tenía que despedirlo: “He visto a Milton ayer… He intentado demostrarle que estaba equivocado. Imposible”.

    “A quién saluda usted” —le preguntó un día, intrigado por su monologante afabilidad, cierto amigo que lo escuchó hablar consigo mismo. “Al apóstol Pablo” —le respondió Blake, muy quitado de la pena.

    Algunos de sus coterráneos le llamaron despectivamente “Mad Blake”. Y para aligerar el apodo, dijeron que sus múltiples desvaríos, bien vistos, podrían ser “una locura trascendental”. En otra ocasión, algún visitante inopinado encontró a Blake y a su mujer —completamente desnudos— sentados en el piso, leyendo precisamente al autor de El paraíso perdido. “Entre usted” —dijo Blake, cordialísimo. “No somos más que Adán y Eva”.

  257. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  258. Un día escandalizó a la concurrencia —y sobre todo a su mujer, Catherine Boucher— cuando anunció que, tal como había hecho Abraham, tomaría una segunda esposa. Pero Catherine —que no sabía escribir pero sí protestar— se opuso con tal firmeza a la frescura de su esposo que el poeta tuvo que renunciar a seguir al pie de la letra las enseñanzas que había aprendido en el Pentateuco. Y privarse de sus anhelos, por cierto, era algo que lo indignaba y le ponía los pelos de punta. Blake sostenía que quienes “reprimen su deseo son aquellos cuyo deseo es bastante débil para poder ser reprimido”, que la “senda del exceso lleva al palacio de la sabiduría”, y que “la prudencia es una fea y rica solterona cortejada por la incapacidad”.

    Era un hombre testarudo y, en contraste con sus queridos y admirados profetas —que estaban imbuidos de una soberana majestad y ya no sentían el aguijón de las pequeñas y viles animosidades humanas—, su intolerancia sobrepasaba cualquier cosa. Una mañana, mientras intentaba explicarle a un grupo de estudiantes cuál era el origen de las efigies pintadas y las ceras multicolores que adornaban los muros interiores de la Abadía de Westminster, un jovencito creyó chistoso interrumpir su arenga. El iracundo Blake no tolero la hazaña y, dándole un certero puñetazo en el pecho, lo hizo caer de bruces desde el andamio en que ambos estaban.

    William Blake se alimentó –quizá hasta el empacho– de literatura hermética y siempre tuvo una mórbida inclinación por lo misterioso y sibilino. En una semblanza descuidada, el escritor estadounidense Julien Green —que tanto propagaba su admiración por el autor de Tiriel— afirma que Swedenborg fue el teólogo a quien Blake más admiró. Pero se equivocó. O mintió deliberadamente. O quizá algo más tonto: concentrado en repetir los datos biográficos cacareados por tantos otros, el orgulloso gringo —que por cierto fue el primer extranjero en ser elegido miembro de la Académie française— no puso atención a lo que el propio Blake había escrito: “Swedenborg se envanece de que cuanto escribe es nuevo, aunque sólo es un índice o un catálogo de libros publicados antes”. Y más adelante, con más énfasis, agregó que no pretenda sostener que sabe algo más… “sólo sostiene una vela al sol”.

    Y es que el profeta Blake, con una rabia parecida a la de Cerbero, fue un guardián implacable de sus propias creencias. Y no dejó pasar por su puerta a nadie que no se ajustara íntegramente a sus autosugestiones. Odiaba rabiosamente a la “iglesia oscurantista” y, aunque propuso unas anómalas bodas entre el cielo y el infierno —o precisamente por eso— afirmó que una de las peores experiencias que había tenido había sido “montarse en el coche fúnebre del matrimonio”.

  259. Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos dixo...
  260. Lo más trendy es el sistema de inteligencia

    colocado en una coordenada cartesiana.



    Más allá del convoy un agente observa y

    algo empuña bajo su gabardina



    Algún lenguaje oriental

    disparó la alerta

    La forma del secreto es la primera etapa de dios

    cuando guiña el ojo a Inglaterra y es accesible

    y su servicio es lo más audaz en tiempos de disuasión :



    “o están con el Main y con nosotros, o con ellos: el Otro”

  261. El maestro de piojos dixo...
  262. Ejemplo de prosa campanuda o refitolera.

  263. León Saint-Just dixo...
  264. Esta entrada está dedicada a todos los que fueron quemados por el sol negro de la II Revolución (2039-2043)

  265. The Sheffield Pubs dixo...
  266. Captain Blackcurrant is banned in Sheffield Pubs

  267. se abre una ergástula. dixo...
  268. Gandul de tiempos muertos zarpa tu mano mendicante del frente
    que el Main todo misericordioso te ha otorgado el castigo inclemente.
    Largaos por senderos inhóspitos y rotos con la adarga extraviada
    inundaos en bosques pedregosos buscando vida con ciega mirada.
    Marchaos de la comarca, alma errante, con paso ligero y sin retorno
    marchaos prontamente, he aquí un cofre con cien monedas de oro.
    Ve en busca de mancebas radiantes y cubiertas en vorágine de bucles
    dirígete al impío piélago, bebe vino y conviértete en sabio del rascle.
    El puerto te esperará, truhán de alhajas y costumbres licenciosas con barcazas pintorescas de marineros ebrios y vida indecorosa.

  269. culparán a nuestra madre verde que se ahoga hijos de la puta dixo...
  270. Bienvenidos a la inevitable era de las guerras cataclísmicas
    del frenesís magnético que irrumpirá en nuestras miserables vidas.
    Hemos nacido para alcanzar la muerte con mano trémula
    pero el poder nos arrebata las migajas con total impunidad.
    La nación nodriza nos amordaza con semblante encubierto
    nos ofrece verosimilitudes digeridas por ignorancia
    nos envuelve con su inconmensurable utopia estrellada.
    Holocaustos de legiones proletarias bañadas con la furia del racismo
    son hecatombes sigilosas del modernismo pérfido y caótico.
    El viento surge furioso y madre naturaleza guarda silencio:
    hombres desde un descomunal rascacielos juegan a ser dioses.
    Y los pueblos diezmados por ser necesariamente innecesarios
    continúan con regímenes beligerantes y hablan a sovoz:
    pues el gatillo deambula por las calles dispuesto a soltar bullicio.
    Y las barbas canosas de corazones rojos como la nieve cubierta de sangre cambiaron sus hoces y martillos por campos de golf y albercas privadas.

  271. El secreto sexual de la marijuana dixo...
  272. Grosella espinosa, Uva espina (Ribes uva-crispa, Ribes grossularia).
    Familia: Grossulariaceae.
    Origen: esta grosella procede de Europa y del oeste asiático.
    El Grosellero espinoso (Ribes uva-crispa) es un arbusto de pequeño tamaño, hasta 1'5 m.
    Fácil de identificar por sus tramas armadas de fuertes espinas que suelen ir en parejas o en tríos.
    Hojas pelosas, simples y de silueta redondeada o acorazonada, con el borde dentado.
    Producen flores de un color entre verdoso y rosa en racimos de dos o tres.
    Los frutos (bayas, llamada grosella) tiene pelitos mas bien duritos, y el sabor es dulce-ácido.
    Son ovales, blancas, rojas, amarillas o verdes. Predomina el fruto amarillento con piel vellosa.
    Las diferentes variedades se diferencian entre sí por la época de maduración, sabor, color, tamaño, forma del fruto y modo de consumo.
    Grosella cuyo sabor rara vez es suficientemente dulce como para consumirla cruda, por lo que lo habitual es emplearla en la elaboración de diferentes derivados.
    Así hay variedades aptas para su consumo en crudo como la Early Sulphur.
    Con ella se pueden preparar tartas, sorbetes, jaleas y jarabes.
    Se añade en puddings, macedonias y chutneys.
    Para la elaboración de mermelada de grosella espinosa conviene recolectar las bayas cuando todavía presentan un color verde claro, ya que su contenido en pectina disminuye rápidamente cuando se alcanza el punto de madurez.
    La grosella espinosa madura posee una piel dura que pierde color con el tratamiento de calor.
    Las grosellas espinosas también sirven como guarnición de carnes y pescados.
    Se conserva bien esta grosella de una a tres semanas en el frigorífico, aconsejando no lavarlas hasta el momento de ser consumidas para evitar el exceso de contenido de agua que favorece la proliferación microbiana.
    Además son adecuadas para someter a congelación en caso de querer conservarlas más tiempo.

  273. Centinela dixo...
  274. Te bebo como se caga
    mójate el culo en la tormenta
    rodeada de relámpagos
    es el rayo quien te besa
    un loco brama en las Marcas Galesas
    tenso como un ciervo
    oh Anglogalician soy ese ciervo
    que devoran los perros
    el chorromoco eyacula en sangre
    y cruzamos la frontera
    dirección Worcester on Blackcurrant

  275. Ohio Big Booty Teen Wants To Be in Porn dixo...
  276. Blackcurrant – the stress hero

  277. Apenas unas semanas después de la crisis de los misiles cubanos, arremetió contra un grupo de jóvenes artistas en una exposición en Moscú, llamándolos “maricones. dixo...
  278. Han pasado muchas olas desde entonces.
    Mi amigo se ahogó ya en tierra 2043
    en sus propias vacías, pero aún así, acidas mentiras; y yo dejé
    de vagabundear y me pusieron de titular

  279. Húsar Carpetovetónico dixo...
  280. La tragedia es lo que llamamos un hecho consumado mientras que consideramos que el terror o el miedo siempre implica una suposición, la imaginación, si lo desea. ¿Qué puede suceder en 2043?
    Eso es terror
    Tragedia es este blog.

  281. impulsado por anfetaminas, hipocondría, la misoginia a la que se accede luego de varios matrimonios catastróficos, una dieta desesperada de comida para perro y carne de caballo, Jung, el paisaje contracultural de la Costa Oeste durante los años cincuenta-sesenta-setenta, y el convencimiento creciente de que lo suyo no era fantasía sino La Verdad dixo...
  282. Grosella sonríe embelesado por ser el único capaz de oír el sonido que hace el universo al descomponerse.

  283. Anna Ajmátova dixo...
  284. En 2043 quisiera llamaros a todos por vuestro nombre

  285. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  286. Sólo el empecinamiento narcisista y la mentira sistemática sobre los hechos alimenta el Enorme Aparato Mediático

  287. Eugene Philip Coetzee dixo...
  288. The Anglogalician es un sistema de creencias que genera mucho fervor, que cristaliza esperanzas y que funciona como una droga cultural en la psique de los intelectuales

  289. Que el brillo de la mañana ilumine el oro y la plata de esta tierra dixo...
  290. Felicidades al camarada Main, el sol rojo en el centro de nuestros corazones y el salvador de la Manada

  291. Yo también felicito al Gran Timonel dixo...
  292. ¡Avanzar en la involución!», «¡Donde hay cerveza, hay sacrificio!», «Transformar la derrota en otra derrota!
    El Este es rojo, el sol ha salido y el Main ha aparecido en Galizalbion para esclavizar a los porcos bravos

  293. Diario de un Porco Bravo dixo...



  294. 7 de Marzo de 2.018

    La lista sería interminable. Desde Sucellus, Dagda, Mórrigan, Lugh, Don, Llyr, Santiago ApostoL, San Jorge, San David, San Andrés, San Patricio....Tantos santos y dioses a los que encomendarse desde tiempos inmemorables.
    Obvio es, que toda esa gente que reza a los dioses equivocados nunca encontrarán la paz eterna, están equivocados, perdidos.
    Yo, ya he reconocido aquí muchas veces, era de esos que iba en el rebaño incorrecto, hasta que encontré la verdadera fe. El Porcobravismo
    Y tengo ejemplos para demostrar que esto es así, cierto e irrefutable.
    El último sin ir más lejos, lo que le he pedido yo a nuestro líder. Que no jugásemos la XV esta primavera, porque voy a confesarlo aquí, en petit comite, no llegaba, ni de coñas amigos ,no llegaba.
    El tiempo se me estaba echando encima y no era quien de bajar de los tres dígitos. Iba a presentarme en el terreno de juego en una forma física lamentable..
    Y otra, ni borracho (bueno, borracho si) estaba yo para aguantar las dos ediciones de este año de las dos victorias. Un partido aún lo aguantaba, pero dos...

    Por tanto, solución?, pedir al MAIN y problema resuelto. Un solo partido allá por el lejano mes de Octubre. Tiempo de sobra para estar relajado, porque ya en Mayo cuando comience con la operación bañador, aprovecho, la estiro un poco hasta Septiembre y para la XV estoy a tope.

    Me he quitado por tanto, (siempre metaforicamente hablando) una docena de kilos encima con esta gran noticia. El tema ya me estaba causando una angustia terrible y no me dejaba disfrutar plenamente de mis kebabs.ni de mis pintas, ya que me sentía culpable, pensando en que fallaba la confianza del MAIN.

    Pero por fortuna, y por, sobre todo fe, todo eso ha pasado y ya ha vuelto la sonrisa a mi cara.

    Me he vuelto a ilusionar con esta temporada a partido único, tan importante eso si, ya que será el desempate, pero al que ahora estoy seguro de llegaré al 100% de mis posibilidades.

    Y como, las buenas noticias vienen acompañadas de otras mejores, estoy super ilusionado con el mini stage de primavera que el nuevo entrenador ha preparado.
    Va a ser una gran oportunidad para mi, para poder demostrarle al mister nuevo que puedo ser muy útil al equipo y que puedo formar parte del ocho inicial de la XV, sin además, tener que ir sobornandolo con pintas como era la práctica habitual con Barrilete.
    Creo que es lo que necesitabamos, gente nueva y joven, con ideas renovadas, que venga con idea de hacer un fútbol moderno y de toque y no con esa putapésima táctica utilizada en el último partido de patadón para arriba y que corra uno, a ver si suena la flauta.
    Me entero además que el stage estará abierto a mujeres, novias, pareja varias y familia en general.
    Genial, me parece estupendo, una prueba más de los valores modernos del entrenador entrante.
    Esto además nos abre un mundo de posibilidades a los Porcos que aún no tenemos pareja.
    Me explico, si vamos, pongamos un suponer, doce Porcos Bravos al stage y unos siete llevan a la parienta a vigilarlos, nos dejan al resto, un gran número de posibilidades de mojar el banano.

    A ver, hablando claro y para entendernos, me imagino que esas hermosas mujeres de la Mariña estarán encantadas y deseosas de acoger en su tierra a los famosos guerreros Porco Bravos, y estarán dispuestas a ver si la leyenda del salchichón galego es cierta o no.
    Con al menos la mitad de los Porcos recluidos en el hotel bien vigilados, el resto podremos campar a nuestras anchas, por la noche de la villa de la desembocadura del rio Eo, vistiendo nuestras elásticas negras y siendo objeto de deseo de todas las ribadensas de bien, que deseen yacer con machos alfa.
    La propuesta del stage, me parece por tanto un nuevo y gran acierto de nuestro lider y seguro que se crearán muchos lazos nuevos entre el norte y el sur de nuestra tierra.

    Por esto y por escuchar mis plegarías, hoy 7 de Marzo, como San MAIN day que es, me tomaré siete pintas a su salud, para que siga protegiendome y proveyéndome de huerfanitas, tractores o lo que EL mejor crea conveniente.


    IMWT

  295. King Main dixo...
  296. Basta con emplear la fuerza contra los sìmbolos; basta con ridiculizar a quienes los sirven

  297. Admiradora incondicional dixo...
  298. In Main We Trust

  299. Entregado a la Causa pero sin histerismo dixo...
  300. Mi más efusiva felicitación a nuestro Líder Supremo, el Führer de la Manada, el Duce de las fragas, el Padrecito de los Pueblos, el Caudillo de los lacones, el que nunca falla penalties

  301. Nikita Jrushchov con acento gallego dixo...
  302. 2043
    El poder de la palabra en el EAM no es efímero, ni vano, y hasta la propia Oda al Main es el mejor alegato contra aquellos lugares donde nunca debimos ir y a los que nunca deberemos volver.

  303. el tufo papista del ente comepollas dixo...
  304. No soy muy de elogiar al Main pero he de reconocer que gracias a él la Manada ha adquirido un nivel de vida propio de Cuba, Venezuela o Corea del Norte y eso es innegable

  305. Cosaco Dipsómano dixo...
  306. ¡Oh, Gran Main!

    Nuestro amor, nuestra fidelidad, nuestra fuerza, nuestro corazón, nuestro heroísmo, nuestra vida. Todo es tuyo, cógelos, ¡Oh, Gran Stalin! Todo te pertenece, ¡Oh, líder de la Manada! Ordena a tus porcos bravos, son capaces de desplazarse en el aire y en la tierra, en el agua y en la estratosfera. Los seres humanos de todas las épocas y de todas las naciones dirán que tu nombre es el más glorioso, el más fuerte, el más culto, el más follador, el más sabio, el más bello de todos.

  307. Pedo y zurullo dixo...
  308. El culo a la personalidad apesta

  309. O Xoves Hai Cocido dixo...
  310. Primera jornada gastrosófica



    Título: Primum víveres.



    Primer plato: El Ser y la Nata.

    Segundo plato: El muslo como voluntad y representación o La crítica del rodicio (A elegir).

    Postre: en el Bar:Thes (franceses) y otras confusiones.





    Segunda jornada gastrosófica


    Título: La crítica de la sazón pura, o Menú de kantina.



    Primer plato: Sopa Campbell à la Danto con trozos de Kant duro.

    Segundo plato: Espinacas Spinoza o Coles de Bruselas ‘col de Man’.

    Postre: Cocus solus o trocitos de chocolatina espectros de Mars y chupito infraleve.



    Otras opciones:

    —Lacan con grelos, acompañado con vino peleón Bataille.

    —Menú Deleuze: Mil pesetas (con postre especial: arroz con Nietzsche).

    —Sesión cañí (para chuparse los sesos):

    —Revueltos y Masas del maestro Ortega.

    —Degustación asturiana: menú Gustavo Bueno, y con fundamento: fauves con almejas.

    —Sobremesa: tila. Para el sentimiento gástrico de la vida.





    Tercera jornada gastrosófica



    Título: Martin Heidgger. Cocer y tiempo.

    Primer plato: Pesar, consumir, aliñar. De camino al haba.

    Segundo plato: ¿Y para qué panceta?: cominos de bosque.

    (En Kai) Pan y vino suavón (fermentos de Hölderlin).



    Reservas con antelación, cocina y comedor limitados en nuestra cabaña.





    Cuarta jornada gastrosófica



    Título: Más allá de la miel y del pan. F. Nietzsche o: el hambre es un destino que debe ser superado.



    Primer plato: El bogavante y su sombra.

    Segundo plato: Ecce lomo.

    Postre: para los niños (divinos), hay polo.

    Precio: La voluntad, de poner.



    Se puede repetir.



    Durante la jornada, nuestro experto en nutrición dará una charla sobre la utilidad y los inconvenientes de la chistorra para la vida.





    Quinta jornada gastrosófica



    Título: El espacio culinario de Maurice Blanchot.



    Primer plato: La fritura, qué desastre.

    Segundo plato: L’arroz de mort o Gulasch, el oscuro.

    Bebida: Foucault (con soda, tal como yo lo imagino). Un vaso, no más allá.

    Postre: El crocanti de mi muerte.



    Nota: Lamentablemente, el homenajeado no se presentará. No sabemos si por la calidad, inconfesable, de las jornadas.



    Aminadab tampoco parecía.





    Sexta jornada gastrosófica



    Título: Gastrosofía en la Antigüedad y el Clasicismo: El Banquete, o el hombre es un lomo para el hombre.



    Aperitivo: Fragmentos salteados pre-socráticos, acompañados de un spritz (apeiron con Prosoponsecco) y Agua de Tales.



    Dieta pitagórica: Esferificaciones, básicas e inversas.

    Dieta cínica: Pienso (¿o es pisto?).

    Dieta heraclítea: Llama (de amor viva).

    Dieta estoica: Para aguantar el tipo.

    Dieta epicúrea: De rerum natura. Esto es: verduras y ensalada de nuestra huerta.



    Primer plato: Gui tierno de Oca con Bacon.

    Segundo plato: ¿Boquerones o bocartes? La duda hiperbólica.



    Invitado de honor: el sopista. Durante las jornadas, se presentará el libro Las memorias de Adrià.





    Séptima jornada gastrosófica. Final



    Sesión: Ludwig Wittgenstein. “De lo que no se puede hablar, mejor es cuajar”.



    Aquí todo se reduce a juegos de lenguado.

  311. Hoy no hay bollos en las panaderías dixo...
  312. En el 2043, ¿hay derecho a huelga en Galizalbion?

  313. Coser y follar dixo...
  314. Los gestos de los líderes, perfectamente inocuos en las épocas de abundancia, adquieren un matiz providencial en las épocas de crisis

  315. Paliza brutal dixo...
  316. Y bien, eso era todo.
    Aquí tiene la Anglogalician en 2043,
    mírese en ella como en un espejo,
    empáñela con su último suspiro.
    Éste es Ud. de niño, entre otros niños de su edad;
    ¿se reconocería a simple vista?
    le han pegado en la cara, llora a lágrima viva,
    le han pegado en la cara y se la han roto a base de hostias

  317. Brann Rilke dixo...
  318. Fruta de tumbas o de imperios, sangre de medallas, sangre de aceitunas, sangre de banderas, y un Main parido de cuchillas, todo lo mágico del semen, del amanecer, del hierro y las dulces torcazas, el pan trascendental, que crece, enorme y sangriento como una vaca, en los hornos de la vida, y canta aceites de gran luna cristiana, borneando pabellones enlutados, la leche lluviosa de los fusiles o las vendimias o los laureles, lo augusto y ultramarino de las criaturas del Apocalipsis, que son inmensos derramamientos de la materia cerebral de las estrellas...

  319. Sito Miñanco esfameado dixo...
  320. Fariña é un conto infantil se comparamos o que alí se conta cos contos que se contan neste blog

  321. Doctor Pyg dixo...
  322. os humanos dan a luz, pero los cerdos paren.

    Las cerdas se tiraban violentamente hacia atrás tensando la cadena. Daban cabezazos mientras se retorcían y daban vueltas luchando por liberarse. A menudo emitían fuertes gritos y de cuando en cuando algunas se chocaban contra las paredes laterales de los establos. En ocasiones, esto terminaba provocando que las cerdas se colapsaran sobre el suelo.

    Estos violentos intentos de escapar pueden durar hasta tres horas. Cuando disminuyen, las cerdas permanecen tumbadas por largos periodos de tiempo, a menudo con el morro metido bajo los barrotes y emitiendo de cuando en cuando suaves gruñidos y quejidos.

    Los beneficios del productor y los intereses del animal están en conflicto.

  323. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  324. Sobre este negro cañamazo bordaron grandes plumas emplumadas una figura de la Anglogalicia, chorreando sangre y llena de ignominia.

  325. Félix Lope de Vega dixo...
  326. Hay, en efecto, tres clases de eruditos, unos sencillos, modestos, trabajadores, perspicaces, libres de envidia y de malas pasiones, que son los menos y se les conoce en que gustan de veras de la poesía, tienen el sentido del humor y aprecian toda otra labor que no sea erudición, sin que entre ellos falten quienes son poetas; otros a los que podríamos definir diciendo que se preocupan de conservar las haches innecesarias –que, en rigor, lo son todas– y no más que para diferenciarse de los demás mortales, y estos eruditos así, conservadores –y cuando se dice en seco conservador se quiere decir de lo malo o de lo inútil– merecen se les ponga hache, pero muda, y se les llame heruditos; y otros, en fin, atacados de la rabia de querer resucitar cosas muertas y bien muertas, eruditos retrógrados, que merecen se les llame hheruditos con hache aspirada –que escribo doble– o si se quiere jeruditos.

    Fué un hherudito de éstos, aspirado, quien sin duda hizo que la Real Academia –o Hhacademia– de la Lengua, introdujese la hache, que se había con razón perdido, de armonía. Yo no la escribo nunca. Y cuando alguien me ha preguntado por qué, le he contestado que porque siendo como soy profesor de griego me harán la justicia de creer que sé porque escriben harmonía los que no saben por qué. Y hubo hherudito de esos, es decir retrógrado, que pretendió escribamos mythología y otros enrevesamientos por el estilo, y la misma Academia, más retrógrada que conservadora, usando escribir obscuro, septiembre, subscriptor y disparates de la misma laya. Lo raro es como no han pretendido que le antepongamos una H –muda, es claro!– a España y escribamos Hespaña –Hespanha los portugueses– porque Hispania, de que procede, la tenía en latín.

    En punto a haches tengo una regla de conducta que no marra y que me parece la más prudente y discreta y es ésta: «¡en la duda, abstente!» Vale más escribir ombre, acer, igo, etc., que no habogado, hechar, etc. No perdono el que uno escriba caoutchouc en vez de caucho por ser pecado de pedantería.

    Pero lo propio del herudito y del hherudito, pedantes por naturaleza, es precisamente tratar de distinguirse de los demás mortales en cosas de esas, en haches y otras por el estilo. Cuando vacila en la manera de escribir algo lo escribe lo más diferente a como se dice, pues si uno que pronuncia esplendor, espontáneo, estrategia, que os como se dice y como debo escribirse, lo mismo que dice estensión, estraordinario, espansión que es como se dice y como debería escribirse, ya que la equis es una letra anti-castellana y pedantesca, si uno que dice así lo escribe como lo dice y no expontáneo, explendor, extrategia, –quo es como no debo escribirse– ¿en qué se diferencia del pobre diablo que se guía no más que del oído?

    Y la pedantería puede llegar hasta decir y no sólo escribir, expontáneo y explendor con equis, con una equis que nunca tuvieron esas palabras. ¿No ha logrado acaso nuestra hherudita Academia de la Lengua hacer que se pronuncie vivir con dos uvés a la valenciana o catalana, cosa que nunca sucedió en Castilla y que es un desatino?

    A mí me hacen daño esas uvés de vivir cada vez que se las oigo en escena a algún cómico a quien le enseñaron eso sin duda en el Conservatorio, que debe de ser muy hherudito. Y por ese camino se podría llegar no sólo a hacernos aspirar las haches que en un tiempo lo fueron en castellano y aún hoy en regiones, se aspiran como las de higo, hacer, hierro, huelga, etc., sino hasta las puramente gráficas como las de hombre, honra, etcétera, que jamás en castellano fueron aspiradas.

  327. Don Francisco de Leiva dixo...
  328. .Para los ojos, abrojos son buenos para sacarlos.

  329. RODILLO dixo...
  330. El opresor no sería tan fuerte si no tuviese cómplices entre los propios oprimidos

  331. El Mortadelas dixo...
  332. Una de las excentricidades de la profesión histórica consiste en su tradicional tendencia a explicar sucesos muy complicados mediante fórmulas muy sencillas

  333. Vago y maleante dixo...
  334. ¡Materia es ésta en que tenemos mucho de que acusarnos! ¡Cuántas veces, con el semblante de la devoción y la apariencia de acciones piadosas, engañamos al diablo mismo pero no al Main!

  335. sirope de grosella dixo...
  336. Un estilo ñoño, mermeladoso, braguitoso, con efectos de incienso, mariolatría, masturbación, berberechos cocidos, paleta de pintor, cháchara, circunloquio y pedorreta

  337. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  338. Anoche vino un lobo grande y peludo. Un horrible lobo grande peludo y viejo. Y tuve miedo. Pensé que ese lobo era el Main., pero no puede ser él. No puede ser él, porque si lo fuera estaría en Corea del Norte bebiendo cerveza con grosella negra.
    Seis por uno seis, seis por dos doce, seis por tres dieciocho, seis por cuatro veinticuatro, seis por cinco treinta, seis por seis treinta y seis. Treinta y seis, Treinta y seis

  339. Fornicador norteño dixo...
  340. Los cuatro puntos cardinales
    Son tres
    El oeste y el Norte donde habita la Anglogalician

  341. Cómo me voy a reír. Y cómo disfruto con vuestro miedo. dixo...
  342. Ya hace tiempo que no os pongo mermeladas y me quedan unas cuantas todavía. Esta la hice con unas grosellas que compré congeladas. El resultado estupendo como todas.

    Ingredientes:
    - 500 g. de grosellas.
    - 350 g. de fructosa.
    - 1 limón sin nada de parte blanca.

    Preparación con thermomix:
    Pon a macerar las grosellas con el limón cortado en trozos pequeños y la fructosa toda la noche. Coloca todo en el vaso y programa 35 minutos, temperatura 100º, velocidad 2 y medio.
    Esteriliza los tarros en agua hirviendo durante 5 minutos. Rellénalos con la mermelada, cierra los tarros y colócalos boca abajo para que se cree el vacío.

    Preparación convencional:
    Pon a macerar las grosellas con el limón cortado en trozos pequeños y la fructosa toda la noche. Coloca todo en una cazuela y cuece 35-40 minutos a fuego lento. Tritura con una batidora si quieres.
    Esteriliza los tarros en agua hirviendo durante 5 minutos. Rellénalos con la mermelada, cierra los tarros y colócalos boca abajo para que se cree el vacío.

    Postcoito: A mí es que me encantan las grosellas; naturales, en mermelada, congeladas...
    En realidad todos los frutos del bosque. Qué bien que los haya congelados verdad?, nos permiten preparar estas cositas tan ricas en cualquier época. Un besito

  343. el hada rubia sobre el columpio anal dixo...
  344. Grossy, cuando volcaste el microbus en Bristol, ¿estaba en verde?

  345. Mike Repollos dixo...
  346. Un sol de goma convulso se ocultó, y la nada negro sangre empezó a tejer un sistema de células encadenadas en el interior de células encadenadas en el interior de células encadenadas
    en el interior de un único vástago. Y horriblemente clara
    contra la oscuridad, una alta fontana blanca jugaba.

  347. El sacrificio de un ciervo sagrado dixo...
  348. Su grosella y la gaseosa de la señorita: tres setenta y cinco

  349. Esopo Peye dixo...
  350. Una navaja sobre un caldero atraviesa un cepillo de cerdas de dimensión ultrasensible; a la proximidad del día las cerdas se alargan hasta tocar el crepúsculo; cuando la noche se acerca las cerdas se transforman en una lechería de apariencia modesta y campesina. Sobre la navaja vuela un halcón devorando un enigma en forma de condensación de vapor; a veces es un cesto colmado de ojos de animales y de cartas de amor llenas con una sola letra; otras veces un perro laborioso devora una cabaña iluminada por dentro. La obscuridad envolvente puede interpretarse como una ausencia de pensamiento provocada por la proximidad invisible de un estanque subterráneo habitado por tortugas de primera magnitud.

  351. Black Future dixo...
  352. En 2043, la galería de payasos,simplotes, badulaques, papanatas, peleles, zotes,bodoques, pazguatos, zopencos, estólidos, majaderos y energúmenos de ayer y de hoy y de mañana seguirán siendo demasiados

  353. Llegarán a tus pies mis chacales ateridos dixo...
  354. Hacia el precipicio de 2043 donde se congestiona el cieno,
    voy con la manada de alacranes vomitando sangre y perlas.

  355. La rueda gigante nos invita a huir del cielo y de la tierra. dixo...
  356. El dinero alcanza sólo para una cerveza (remolino de turbina amarga dentro de la piel fría del vaso) y para tres ovejas (la victrola a cuerda del prostíbulo)

  357. Vate con un bate dixo...
  358. Yo te saludo, ¡oh emanación del poto!
    Augusto prisionero
    que llegas a golpear el agujero
    con vivísimas ansias de lo ignoto.
    Pero, ¡ay, más espantosa
    que los negros volcanes de la tierra
    es la tapada fosa
    que tus gigantes ímpetus encierra!
    Ahí se guardan, es cierto,
    Infinitos olores,
    Aunque no son las perfumadas flores
    con que se ostenta aderezado el huerto;
    aquello no es Edén: es calabozo
    donde yace un egregio ciudadano
    bajo las iras de un feroz tirano
    cuyo nombre modula tu sollozo.
    ¡Ese nombre es el ano!
    Cuando sacudes, con esfuerzo nulo
    las paredes del culo,
    aunque los necios dicen que eres feo,
    (por envidia mortal, según calculo),
    afirmo que eres nuevo Prometeo.
    Tras áspero camino
    por el negro canal del intestino
    llegas del traste a la fruncida puerta;
    allí te atajas por algún instante,
    oculto, acaso, por un pliegue fino;
    entonces ruges, parecido al Noto
    y, forzando las válvulas del poto,
    ¡arremetes y pasas adelante!
    ¡Y grande maravilla!
    Cuanto más horrendo era el calabozo
    que momentos atrás te aprisionara,
    más grande es el estruendo,
    más grande la algazara
    con que al mundo pregonas tu alborozo.
    Sale, oh fluido inmortal; ¡Tú no varías!
    Sucédense los reyes;
    termínanse las leyes
    como si fuesen días;
    igual se muda el Papa;
    terribles convulsiones
    alteran todo el mapa;
    los amigos se pierden
    y la mujer olvida
    los tiernos y amorosos juramentos
    que prometiera un día;
    sólo tú, ser gaseoso, no varías.
    De noche, o bien de día,
    en la calle, en la mesa o en la cama
    eres el mismo siempre; eres sincero.
    Bajo la seda de la airosa dama,
    o el flamante vestón del caballero;
    en la vesta papal cardenalicia;
    bajo el traje pomposo de los zares
    y en la severa toga de justicia;
    por tierras y por mares,
    en el calzón de sucia verdulera
    o bajo el poncho del mugriento roto
    apareces, de idéntica manera,
    de entre la misma lobreguez del poto.
    Por campos y ciudades,
    ¡sarcasmo de mundanas vanidades!
    predicas, convencido,
    santa humildad a muchos infelices;
    que, si no llega al oído,
    la comprenden, al menos, las narices...
    ¡De mí nunca receles
    que intercepte tu paso noble y fiero!
    Hallarás, al contrario, siempre franca
    la puerta del trasero.
    Sal, pues, sin antifaz de disimulo.
    ¡Deja ese estrecho nido!
    ¡Y el canto conocido
    lanza, vibrante, en el umbral del culo!.

  359. Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...
  360. Érase una vez un capitán y sus oficiales que se volvieron tan presumidos, tan llenos de arrogancia y tan pagados de sí mismos, que se volvieron locos.
    Pusieron rumbo al Norte hasta encontrarse con icebergs y témpanos peligrosos y, a pesar de ello, mantenían la misma dirección adentrándose cada vez más en las gélidas y temibles aguas, únicamente para darse el gusto de demostrar su pericia en tan temeraria navegación.
    Como quiera que el barco se acercaba más y más al Norte, los pasajeros y la tripulación mostraban cada vez mayor inquietud, y comenzaron a debatir entre ellos y a quejarse de sus condiciones de vida.
    -¡Que me zurzan si este no es el peor viaje que he realizado en mi larga vida de marino! La cubierta está resbaladiza por el hielo; cuando estoy de vigía, el viento helado me introduce el frío hasta los huesos; cada vez que tengo que arriar velas, se me congelan los dedos, y todo por cinco miserables chelines al mes.
    -¡Tú te crees que estás mal! ¿verdad? ¡Yo por el frío no puedo ni dormir ya que en este barco a nosotras no nos dan las mismas mantas que a los hombres! -le espetó una pasajera. ¡Es una injusticia!
    Un marinero mejicano exclamó: -¡Hijo de la gran chingada! A mi sólo me dan la mitad de sueldo que le dan a los gringos y, encima, la comida que me sirven es menos que la que dan a un anglo, con la falta que me hace para mantenerme mínimamente caliente aquí y, lo peor de todo, es que siempre nos dan las órdenes en inglés, en vez de en español.
    -¡Yo tengo más razón que nadie para quejarme! exclamó un marinero indio. Si los rostros pálidos no nos hubieran robado nuestras tierras y riquezas ancestrales, no estaría ahora en este barco en medio de vientos árticos e icebergs. Estaría en una canoa remando en un plácido lago. ¡Merezco una compensación! Como mínimo, el capitán debería dejarme organizar unas partidillas de dados para ganar algún dinero.
    Habla el contramaestre diciendo: -¡Ayer el segundo oficial me llamó marica! Sólo porque a mí me guste chupar pollas, no es razón para que me insulten.
    -¡No sólo los humanos sufren maltrato en este barco! -dijo con indignación un pasajero amante de los animales. Sin ir más lejos, la semana pasada vi al tercer oficial darle dos patadas al perro del barco.
    Uno de los pasajeros, que era profesor de Universidad, retorciéndose las manos, exclamó: ¡Todo esto es terrible! ¡Es inmoral! ¡Es racismo, sexismo, crueldad, homofobia y explotación de los trabajadores; es discriminación! ¡Necesitamos justicia social! ¡igualdad para el marinero mejicano, sueldos más altos, compensaciones para el indio, igual trato para hombres y mujeres, derechos formales para chupar pollas y no más patadas al perro!
    -¡Sí! ¡Sí! -gritaron todos los pasajeros -¡Ahí, ahí! -gritaba la tripulación. -¡Es discriminación! ¡Tenemos que demandar nuestros derechos!
    El grumete carraspeo: -¡Todos tenéis buenas razones para quejaros! Pero a mí me parece que lo que tenemos realmente que hacer es dar la vuelta y dirigirnos al sur, porque si seguimos este rumbo tarde o temprano seguro que naufragaremos y, entonces, tus salarios, tus mantas y tu derecho a chupar pollas no valdrán para nada porque nos ahogaremos todos.
    Pero nadie le hizo el menor caso, porque sólo era un grumete.
    El capitán y sus oficiales que desde el castillo de popa habían estado escuchando y observando la escena, ahora sonreían y se guiñaban el ojo.

  361. Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...
  362. El capitán hizo un gesto al tercer oficial, y éste bajó del castillo de popa hasta donde se encontraba la tripulación y pasajeros, mezclándose con ellos con un andar chulesco. Poniendo una expresión seria rompió a hablar.
    -Nosotros los oficiales hemos de admitir que han ocurrido hechos inexcusables. No nos habíamos dado cuenta de la gravedad de la situación hasta no haber oído vuestras quejas. Somos gente de buena fe y queremos ser justos con vosotros ¡pero, como sabéis, el capitán es un poco conservador y quizá habría que pincharle un poco para poder conseguir algún cambio sustancial! En mi opinión si protestáis contundentemente, siempre que sea pacíficamente, podremos mover al capitán de su inercia y forzarle a afrontar los problemas de los que tan justamente os quejáis.
    Después de haber dicho esto, el tercer oficial se dirigió al castillo de popa. Mientras se alejaba, los pasajeros y la tripulación le gritaban: ¡Moderado! ¡Reformista! ¡Neoliberal! ¡Lacayo! Pero aun así, hicieron lo que él les dijo.
    Los pasajeros se juntaron frente al castillo de popa y entre gritos e insultos, demandaron sus derechos a los oficiales.
    -¡Yo quiero recibir órdenes en castellano!- gritó el mejicano.
    -¡Demando mi derecho a poder organizar partidas de dados! -gritó el marinero indio. -¡Quiero que me dejen de llamar marica! -exclamó el contramaestre. -¡Que dejen de dar patadas al perro! -gritó el amante de los animales -¡La revolución ahora! -chilló el profesor.
    El capitán y los oficiales, se reunieron y deliberaron durante varios minutos, guiñándose el ojo, asintiendo con la cabeza, sonriéndose unos a otros todo el rato.
    A continuación, el capitán se dirigió a la barandilla del castillo de popa y con grandes muestras de benevolencia anunció que al mejicano se le subiría a dos tercios del sueldo de los anglos y la orden de arriar velas se la darían en castellano, las pasajeras recibirían una manta más, que el marinero indio podría organizar partidas de dados los sábados a la noche, que al contramaestre no se le llamaría marica si chupara pollas en la intimidad y nadie podría dar patadas al perro, excepto si roba comida.
    Los pasajeros y la tripulación celebraron estas concesiones como una gran victoria, pero a la mañana siguiente volvieron a estar insatisfechos.
    ¡Seis chelines al mes es poco dinero! Cada vez que arrío velas se me congelan los dedos -refunfuñaba el marinero. ¡Y todavía no gano lo mismo que los anglosajones, ni me dan suficiente comida para este clima -se quejó el marinero mejicano. ¡Las mujeres no tenemos mantas suficientes! -dijo una pasajera. Los otros miembros de la tripulación y pasajeros protestaban de forma similar y el profesor les azuzaba.

  363. Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...
  364. Cuando habían finalizado sus quejas, el grumete tomó de nuevo la palabra y hablando en alto, para que el personal no pudiera no darse por enterado dijo:
    ¡Es terrible dar patadas al perro, porque robe un poco de comida de la cena, y el que las mujeres no tengan igual número de mantas o que al marinero se le congelen los dedos, y no veo por qué el contramaestre no puede chupar pollas si le da la gana, pero: ¡mirad cuántos icebergs hay ahora! Y cómo sopla cada vez más el viento. ¡Tenemos que dar la vuelta e ir hacia el Sur, porque como sigamos al Norte seguro que naufragaremos y moriremos ahogados.
    -Sí, sí -dijo el contramaestre. ¡Es terrible que sigamos al Norte, pero ¿por qué tengo que chupar pollas en el armario? ¿por qué me llaman marica? ¿acaso no soy igual que los demás?
    -Seguir al Norte es terrible, es precisamente por eso que las mujeres necesitamos más mantas ¡ahora!
    -Es verdad! -dijo el profesor- yendo al Norte nos ponen en dificultades, pero cambiar el rumbo al Sur no sería realista. ¡No se puede dar la vuelta al reloj!. ¡Tenemos que buscar una forma madura de enfrentarnos a la situación!
    ¡Mira! -dijo el grumete- si dejamos en el castillo de popa a esos cuatro locos seguir con lo suyo, nos ahogaremos todos, pero si sacamos el barco del peligro, podremos preocuparnos después de las condiciones de trabajo, las mantas para las mujeres y el derecho a chupar pollas, aunque primero tenemos que dar la vuelta al barco. Si nos juntarnos algunos y preparamos un plan de acción con coraje, podremos salvarnos; no haría falta mucha gente: con seis u ocho lo podríamos llevar a cabo. Podríamos tomar el castillo de popa, echar a esos colgados por la borda y dirigir el barco al Sur.
    El profesor levantó su nariz y dijo severamente-. -¡No creo en la violencia! ¡Es inmoral! -No es ético utilizar la violencia jamás -dijo el contramaestre. -¡Desconfío del uso de la violencia! -dijo una pasajera.
    El capitán y sus oficiales habían estado observando toda la escena, y a una señal del capitán, el tercer oficial volvió a bajar a cubierta, y mezclándose entre los pasajeros, dijo: Todavía quedaban muchos problemas en el barco, hemos logrado importantes avances. Pero aún siguen siendo duras las condiciones de trabajo para los marineros, el mejicano no gana todavía igual que los anglosajones, las mujeres aún no tienen las mismas mantas que los hombres, el derecho a poder organizar partidas de dados los sábados es, ciertamente, una pobre compensación por el robo de las tierras a sus antepasados, es injusto que el contramaestre deba chupar las pollas en el armario y que el perro se sigua llevando patadas de vez en cuando. Creo que hay que presionar un poco más al capitán. Sería de gran ayuda si hicierais otra protesta, siempre que ésta no sea violenta.
    Mientras el tercer oficial volvía al puesto, todos le insultaban pero, al final, hicieron lo que éste propuso.
    El capitán, una vez escuchadas sus quejas, se reunió con sus mandos en conferencia, durante la cual se guiñaron el ojo y sonrieron abiertamente; entonces se fue hacia la barandilla del castillo de popa y anunció que a los marineros le darían guantes para mantener las manos calentitas, el mejicano recibirla tres cuartas partes del salario de los anglosajones, a las mujeres se les entregaría otra manta más, al marinero indio le dejarían organizar partidas de dados los sábados y domingos y al contramaestre le dejarían chupar pollas en público a partir de¡ anochecer y nadie podría darle patadas al perro sin un permiso especial del capitán.

  365. Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...
  366. Los pasajeros y la tripulación quedaron extasiados con esta gran victoria revolucionaria, pero a la mañana siguiente, de nuevo se sintieron insatisfechos y comenzaron otra vez a quejarse de lo de siempre.
    Entonces, el grumete empezó a irritarse y les grito:
    ¡Malditos necios! ¿no veis lo que hacen el capitán y sus mandos? Os tienen ocupados con vuestras quejas triviales de mantas, salarios, mamadas y el pobre perro, para que no penséis que lo que realmente va mal en este buque, es el hecho de que cada vez vayamos más al Norte y que todos moriremos ahogados. Si únicamente alguno de vosotros despertarais y atacásemos juntos el castillo de popa, podríamos virar en redondo y salvarnos. Pero lo único que hacéis es quejaros de cosas banales como el juego de los dados, chupar pollas o las condiciones de trabajo.
    ¡Banales! -gritó el mejicano. ¿Tú crees razonable que yo cobre un cuarto menos de salario que un gringo?, ¿es eso insignificante? -¡Cómo puedes llamar a mi queja algo trivial! -gritó el contramaestre. ¡No sabes lo humillante que es que te llamen maricón. -¡Pegar al perro una cosa sin importancia! -espetó el defensor de los animales. ¡Es cruel, inhumano! ¡Brutal!
    ¡Vale pues! -dijo el grumete. Estos problemas no son insignificantes ni triviales; pegar al perro es cruel y brutal, y es realmente humillante que te llamen maricón, pero la magnitud de nuestro problema principal, el hecho de que el barco cada vez vaya más al Norte, hace que estas quejas se conviertan en insignificantes y triviales. ¡Porque si no damos la vuelta al buque todos moriremos ahogados!
    -¡Fascista! -le llamó el profesor. -¡Contrarrevolucionario! -le gritó la pasajera.
    Y todos los demás pasajeros y miembros de la tripulación comenzaron a tachar al grumete de fascista y contrarrevolucionario y echándole a un lado, siguieron hablando de salarios, igualdad de mantas, derechos a hacer mamadas en público y de los malos tratos al perro. Mientras tanto, el barco, que seguía rumbo al Norte, después de un breve lapso quedó atrapado entre dos icebergs, muriendo todos ahogados.

  367. rumiando el porvenir de las bestias y defecando paradojas dixo...
  368. 2043 es el instante helado en el que todos ven lo que hay en la punta de sus tenedores

  369. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  370. Capitano Grossy, como notorio pig, confiesa ¿estás cansado de perder Folerpas?

  371. Beereater dixo...
  372. La Ruddles County, una bitter de origen inglés, y cuyo nombre se lo debe al cervecero que diseñó la receta de esta cerveza, se elaboró por vez primera en el condado de Rudland a comienzos del siglo XX. Como curiosidad mencionar que dicho condado británico, situado en la región de los East Midlands resulta especialmente conocido por la particularidad de ser el condado más pequeño de toda Inglaterra. La cerveza incluye dos de los tipos de malta más usados en el mercado (pale y crystal) y un total de cuatro lúpulos diferentes: Los conocidos Goldings y Challenger, y los no tan usuales Bramling Cross y Northdown.
    Gracias al Capitán Grosella, podemos añadir ahora la grosella negra

  373. Perkele Maljanne dixo...
  374. Utilizaba el fusil M28 Pystykorva, variante finlandesa del fusil soviético Mosin Nagant. Prefería no usar mira telescópica. Le perdimos la pista en Worcester

  375. Un moco verde en un pañuelo azul dixo...
  376. No somos más que parte de un todo que tiene su propio significado, específico, aparte, no somos nosotros mismos, somos cruces de caminos, lugares de reunión, puntos en una curva, no podemos existir independientemente puesto que no somos más que signos, conjunciones, sumas

  377. La ficción es ficción. dixo...
  378. The Anglogalician nació el día en que un gordo llegó gritando el lobo, el lobo, sin que le persiguiera ningún lobo

  379. The Ocean Full of Bowling Ball dixo...
  380. Un retrato tácito pero omnipresente del uso de los porcos bravos como carne de cañón a mayor gloria del Mad-in

  381. ¿A qué cojones sabe esta cerveza? dixo...
  382. Hay quien tuvo trastorno por estrés postraumático despúes de Worcester

  383. Levantad, carpinteros, la viga del tejado dixo...
  384. Por favor, ve allá, Grosella. Está gordo como un porco bravo y tiene esa mirada de éxtasis que te corta el habla. Quizá todo salga perfectamente bien, pero detesto al 2043.

  385. Max Broza dixo...
  386. Voy vagando como un niño por los bosques de la edad adulta.

  387. Consumir preferentemente antes de 2.043 dixo...
  388. La Anglogalician es el secreto más fino. Mientras esta perdure, todos debemos susurrar

  389. -Perdona al hombre que tiene dos caras. dixo...
  390. Nunca es difícil demostrar como la ciencia, la historia y la mitología es absurda. Cuando una civilización empieza a reinventar su mitología de esta forma, la vida se le sale... la mitología es el canto del universo, la música que bailamos aun cuando no podemos nombrar el tono

  391. Mr Gay dixo...
  392. Anglogalician Cup board will take a zero tolerance approach to anyone who is discovered to have made homophobic or racist comments and will act accordingly against any offenders identified
    hahahahahahahahahaha

  393. still waters run deep dixo...
  394. Caminamos hacia un sueño, de la certeza a o incierto,
    a tiempo para ver • desde el pasado rosa • una
    cola rayada se despliega

    Tra la la la la la la la la
    La tra tra tra tra tra tra 2043

  395. Aedo en el váter dixo...
  396. A ti, cuyo nombre callo (pero es un bien escandido hexasílabo trocaico)

  397. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  398. Como fuxen os escalos
    esbarando na area uniforme da foz,
    vosoutros escollistedes a fuxida.
    A foz xa nunca máis vos mirará.
    Nunca máis seredes xente de antre nós.
    Antre nós unha espranza xurde agora.
    Pero agora é día malo.
    Malo é agora o que nos dan os asesinos.
    O asesino non conoce o mar.
    O mar é voso.
    E voso enteiro, todo, sin lindeiros.
    Sin lindeiros era o voso corazón.
    No voso corazón cabía toda a espranza.
    Toda a espranza do mundo pra Galicia.
    Galicia sin vosoutros é pequena.
    A sardina é pequena.
    É pequena a espranza que nos deixan

  399. Bajo el sol de Satán dixo...
  400. Traslado de residencia con otorgamiento de pensión

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