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A década prodixiosa: standstill & fight. Unha crónica non futbolística dunha paixón compartida



Unha biografía é, no fundamental, a narración dos fracasos que constitúen calquera vida. Unha enumeración das oportunidades perdidas e un catálogo de eleccións erradas. Nese amontoamento inconexo de pequenas catástrofes contidas a duras penas tamén hai sitio para os acertos, para os trens collidos no momento xusto, para a gran onda que algún enfila correctamente cando xa todos os demais cansaran de esperar en balde. Unha biografía é unha receita de cociña na que case sempre os pratos quéimanse ou andan escasos ou pasados de sal, un chiste malo repetido mil veces que a mil unha fai rir a un par de rapaces ao fondo da sala. Malia todo isto e tendo de mantra vital aquilo tan becketiano de “Tentáchelo. Fracasaches. Non importa. Téntao de novo. Fracasa outra vez. Fracasa mellor” un aínda pode levar sorpresas no devenir da súa existencia e sentir a aspiración do tren que pasa a carón dun mesmo e, levado dela, saltar e agarrarse ao tren aínda a risco de estomballarse contra as vías.

Era 2007 e por aquel entón o PSOE de Rodríguez Zapatero estaba á fronte do goberno do estado expañol. Galiza vivía os únicos catro anos da súa historia gobernada por algo que non fora a herdanza sociolóxica do franquismo. Aínda non sabiamos que coño eran Goldman Sachs, Merryl Lynch, os Lehman Brothers, Fanny Mae, Freddie Mac, as hipotecas NINJA ou os SWAPS a non ser que un se adicara ao turbio mundo das finanzas internacionais ou aos créditos hipotecarios. As vivendas de nova construción florecían como regadas por unha riada de cemento fresco e créditos baratos espallándose polo territorio grazas ao grifo das caixas de aforro aberto a toda potencia. Por aquel entón un traballador da construción podía levantarse uns 3000 € ao mes sen demasiado problema. Tamén, se tiñas un contrato de seis meses e unha nómina de 600-700 € tiñas acceso seguro a un crédito de 150.000 € (“so a casa? veña ho, poñemos tamén o coche!” escoitábase cada día deceas de veces en cada sucursal bancaria do estado). A vida presentábasenos baixo a forma un catálogo interminable de produtos a disposición de todo aquel que tivera un mínimo de liquidez. A promesa capitalista de riqueza infinita semellaba realizarse. Entre Fukuyama e Aynd Rand, poñéndolles velas aos economistas da escola de Viena e os seus discípulos de Chicago, declarando a súa paixón por aqueles sociópatas chamados Reagan e Tatcher, certa clase social concluiu que a utopía capitalista estaba realizada na terra. Aos excluidos do reparto, aos pobres, aos descontentos en xeral podían darlles moito. 

Pero era 2007. O mundo empezaba a emitir as alarmas temperás de que algo ía realmente mal na esfera económica. Na Galiza, o ruido dos Audis e os BMWs e os Mercedes mercado cos créditos hipotecarios inflados impedía escoitar o rumor que estaba a propagarse. O “capitalismo popular” estaba a piques de implotar e de levar por diante á clase media occidental. As élites financieiras proclamaban o seu credo: créditos baratos, moral calvinista de quita e pon, smartphones para todo o mundo e vacacións en Benidorm ou Magaluf: que máis podedes pedirlle á vida?

Mentras tanto, alleos (ou non tanto) a todo isto, nalgún intre do outono dese ano un feixe de afortunados asistíamos a unha voda singular na provincia de Pontevedra (omitiremos datos para manter a intimidade dos protagonistas). Se ben a historia deses días foi contada xa neste blog, retrospectivamente, e para ser aproximadamente exactos, quizais poderiamos dicir que a orixe da AGC, o seu indeterminable momento cero cuántico, podería sitúase nese punto estraño calculable facendo a media aritmética do 30 de abril, do día desta voda e o do 23 de setembro de 2007. Dous partidos de fútbol e un casamento foron precisos, pois, para que a competición puidera arrancar.

[No campo de The Pines seguía xogándose aquel verán de 2007 a piñon fixo, como nas tres décadas anteriores, sen descanso, malia o declive da estirpe futboleira das marcas boniatas nos torneos do Morrazo. As camisetas do Birra´s Klav gardadas en caixóns pechados fai tempo esmorecían sen uso dende facía anos.]

Era 2007, sincronías e reverberacións inundaban o ar. Algunhas biografías arrancaban un capitulo novo cunha perspectiva incerta. Unha ponte invisible entre Galiza e Inglaterra era construída entre vos de avión, partidos de fútbol e tours turísticos por localidades dun e doutro lado entre toneladas de comida e miles de litros de cervexa. O tren arrancaba por unha vía nova, a onda que asomaba polo horizonte estaba lista para ser collida, só había que saber vela no horizonte. Un feixe de escollidos secundaron a chamada coa inconsciencia dos pioneros, con algo de vento en contra pero coa convicción de estar sendo reclutados para algo que sería importante nas súas vidas.

Pasado ese ano as cousas precipitáronse. Mentras a economía norteamericana despeñábase da man das hipotecas subprime e o pánico financieiro entre 2008 e 2010, as relación anglo-galaicas ían cristalizando nunha rede de actividades que entremezclaban concertos e presencia en internet. O nacemento do EAM o 10 de febreiro de 2008 non é unha data menor: a mitoloxía anglogalaica precisaba dunha narración, dun léxico e dunha iconografía. A construción do mito foi levantada entre toques a rebato, programas oficiais e crónicas irrefutabeis. Polo medio, plumas recoñecidas das letras galaicas e mercenarios (mal)(ben)intencionados contribuían a levantar o edificio anglogalicioso na súa vertente comunicacional-literaria en internet. Algúns termos comezaron a espallarse de forma infecciosa: rodillarato, main porco, Ronnie Farras, delfines, piontas, tractores, orfas, yardley gobion, orange plank road, deturpado, ctónico: escribirei a lenda e esta pertenecerame. A besta crecía mes a mes alimentada por un batallón de lansquenetes del odio, por unha poboación estable de usuarios únicos e por mil e un perfís falsos e verdadeiros que xurdían coma se un outono interminable deixara unha estela de cogumelos na xungla de internet.

En 2009 Barack Hussein Obama II acada a presidencia dos Estados Unidos. Dende ese ano inxectará case 800.000 millóns de dólares para estimular a economía norteamericana. Mentras, en Europa, as políticas económicas baseadas na inxección salvaxe de liquidez na banca, o recorte brutal do gasto público e as esixencias de privatizacións farán que nos vindeiros anos as resacosas economías post-burbulla inmobiliaria do Sur de Europa entren nunha das peores crises da súa historia. Malia todo isto, os xogadores anglogalegos resisten. Sacando fondos dos seus aforros e recortando doutros gastos, perseveran na ronda bianual ata que a cousa deixa de ser sostible. Si, a crise, finalmente, afectará á AGC reducindo os partidos de dous anuais a soamente un. Mentras tanto proliferan as entrevistas no blog aos protagonistas do invento. Institúense premios aos mellores xogadores de cada bando. As autoridades de Pontevedra e Sheffield entran na roda de recoñecementos e a influencia da Cup espállase paseniñamente pero sen pausa por todo o globo. Os usuarios únicos e os poboadores oficiais de Galizalbion dispáranse entre 2010 e 2012. As guías de pubs de Londres e Liverpool imprímense en recunchos de toda a península ibérica e pasan de man en man como unha especie de biblia segreda necesaria para introducirse no culto cervecero nas illas británicas.

ruling the world


No 2011 acontece o 15M, preludio do que será un cambio no reparto de poder partidista a nivel estatal uns anos despois. O PSOE de Zapatero é derrotado nas urnas en novembro polo PP. Á fronte do goberno atoparemos a un grisáceo rexistrador da propiedade chamado Mariano Rajoy, casualidades da vida, pontevedrés de boa familia e fillo directo daquel franquismo sociolóxico que segue a gobernar a Galiza. A AGC, pola súa banda experimenta novas convulsións a partires de 2013 coa aparición de Cisco&Miño, terroristas gráficos sen patrón coñecido adicados a provocar polémicas necesarias e das outras coas súa gráfica de vocación dinamitera. En pouco tempo convertiranse en referente fundamental do aparato de propaganda da Cup, producindo dende carteis de concertos ata simples postais desbordantes de furia, mala baba e intelixencia a partes iguais. 

Arredor do EAM aparecerán o blog Podzemne (abril de 2013) -onde atoparán acomodo moitas escritas do bando stag-  así como Os Arquivos Stout, auténtica memoria da competición, e outros produtos inclasificabeis como Os Chorromocos Descarrilados (xullo de 2014), o Diario dun Porco Bravo (novembro de 2014) ou as Patadas Sajonas y Coces Celtas (xaneiro de 2016). Un 2016 que, por certo, viu á edición máis polémica da Cup en Bueu, nun partido que todo o mundo tratou de esquecer o máis rapidamente posible. De novo, nunha estraña sincronía, será este un ano especialmente complicado na política expañola, permanecendo o país sen goberno durante case un ano. Máis alá das nosas fronteiras, un persoaxe saído dalgunha web de caricaturas sobre tópicos da extrema dereita acadará a presidencia dos Estados Unidos. A Anglogalician Cup fun

É 2017 e non é fácil mirar cara atrás. Acumúlanse os partidos, as viaxes de ida e volta, os concertos, as crónicas, os toques a rebato, as entradas polémicas e as insubstanciais, as deceas de miles de comentarios, os artigos en prensa as presentacións públicas de cervexas e as batallas coas normas de uso de facebook e a súa tendencia a rebaixar likes aleatoriamente. A Cup cabalga desatada cara outros dez anos facendo o mesmo envolta no seu halo de cripticismo retranqueiro. A Cup surfea sobre miles de liñas de corta e pega excavadas trasteando en google, material para outros tantos miles de comentarios incomprensibles ou menos. A Cup é un incendio cuxo frente expándese sen dar sinais de consumirse. A Cup, en fin, son dúas bandas de colegas sudando baixo un sol criminal ou unha cortina de chuvia ata que o corpo aguante tras noites de troula por todos os bares de Galicia e Inglaterra xuntos.


O grupo que deu inicio a todo isto en 2007 salvou a cara na edición XIV en Sheffield, pero a conciencia dun fin de etapa é evidente para todos eles. Os porcos bravos atópanse nunha encrucillada: a competición está no seu mellor momento pero o equipo precisa dunha renovación que non dá chegado. O tren que arrancou fai unha década móvese a ritmo de AVE mentras a súa tripulación galega está cun pé na xubilación. Os ollos de moitos están postos no Main: se en 2007 foi capaz de poñer a andar todo este tinglado, que terá preparado para saír adiante neste momento? Agardamos, así, por outra década de prodixios se o mundo é quen de aguanta ata entón. Porque outros dez anos de crise financieira e de gobernos criminais por todo o planeta poden ser demais incluso para un invento tan sólido como a Cup.


317 comentarios:

«A máis antiga   ‹Máis antiga   1 – 200 de 317   Máis recente ›   A máis nova»
  1. Fiona me la staples dixo...
  2. Acojonante batería gráfica

  3. Ronnie Farras dixo...
  4. mi peor perfil

  5. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  6. Cuando Main borra, es que va a escribir algo.

  7. Las falacias del Gran Mamoning dixo...
  8. La Sexta compró el blog

  9. Estar equivocado es dixo...
  10. Willy Podemita

  11. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  12. Vosotros sois la primera generación sin libros prohibidos, los primeros que habéis nacido entre sábanas con aroma a lavanda y campañas de fomento de la lectura: vosotros no sufristeis hambre ni guerras ni persecuciones. Con todo el futuro posado en la terraza de vuestra boca, con cien estrellas de fortuna saludando vuestra frente, cuando llegó el momento del poema descubristeis, ay, que no teníais nada que decir. ¿Dónde estaban vuestras guerras? ¿Cuándo las hambres? ¿Qué asesinatos? Por todas partes habéis buscado rebeldías pero ha sido en vano. Los muros deben existir: primera condición para derribarlos.

    De qué sirve matar madres muertas, os preguntáis ahora, el flequillo revuelto, el tiempo detenido, la mirada rota. De qué sirve sembrar caballos de sal en las azoteas. De qué sirve la tristeza premeditada. De qué sirve la poesía adrede, el amor adrede, la masturbación, la policía del Main, si publican vertederos en Agosto

  13. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  14. Cada año nos perdemos de encontrarla a la vista de todos.

  15. The man in the high castle dixo...
  16. A Cup regodéase na súa propia efemérides unha e outra vez, o día da marmota é chegado...

  17. Beatrice Lafoyet dixo...
  18. Un pegote de esperma en el fondo de vuestras palomitas

  19. Beatrice Lafoyet dixo...
  20. Dos entradas autorreferenciales con tristeza postcoito de un mes, para no añadir nada.
    Eyaculadores precoces en medio del secarral

  21. Xandor Korzybskin dixo...
  22. En The Anglogalician nada pasa porque si. Cuando pasa puedes estar
    seguro de que se planeó así

  23. adelante bonaparte dixo...
  24. JOJOA el progre follanegratas dice ahora que

  25. millones de plátanos dixo...
  26. Aunque Obama sea hijo de un hombre negro y de una mujer blanca todos los periodistas, columnistas y analistas lo consideran un negro. ¿Por qué?

    ¿Acaso es su aspecto el que permite asegurar que Obama es un negro? ¿Qué porcentaje sanguíneo hace falta verificar para asegurar la autenticidad de la denominación de origen? Y si prescindiéramos por un momento de unos rasgos que parecen ser definitorios -esos a los que hemos atribuido una singular categoría cultural- ¿en qué género o especie quedaría clasificado el candidato? ¿Qué sería Obama? ¿Un mulato? ¿Se dirá entonces con el mismo énfasis "un mulato podrá ser Presidente de los Estados Unidos de América"?

    La terquedad de estas presunciones del lenguaje, enquistadas en nuestro torpe imaginario político, nos lleva a creer que detrás de tan inocentes descripciones se encuentran hechos de una potencia sociológica irrefutable. Por ejemplo: la distinción racial -en cualquiera de sus modalidades de prejuicio o restitución- "es una realidad que nadie pone en cuestión". Hay negros y hay blancos, como hay hispanos y gallegos, sodomitas y gomorritas,
    n el gobierno y en el ejército de los Estados Unidos, en las empresas y en las iglesias, en los equipos de rugby y baloncesto, en las series de televisión, los llamados negros ocupan cargos y posiciones de gran visibilidad. ¿Se dice en estos casos "un negro dirige un banco"? ¿O un negro mete el balón en la canasta?

    Lo habitual entre aquellos que desean contribuir a cancelar la enloquecida herencia del siglo XX es omitir un dato que ya empieza a ser insignificante: o sea, carente de significado.

  27. Eurídice Blasco dixo...
  28. Willy S se va a Toledo y fracasa y fracasa y su exabrupto convierte el blog en noche toledana y espero que no lo intente más

  29. Willy S. dixo...
  30. A imaxe que abre é unha suxerencia de Cisco&Miño
    A imaxe que pecha é obra de Cisco&Miño
    A imaxe do medio non é de Cisco&Miño

  31. The man in the high castle dixo...
  32. Excusatio non petita, accusatio manifesta
    ou
    que cada can lamba o seu carallo.

  33. el pene necesita un período de refracción en el que se vuelve hipersensible y hay que esperar cierto tiempo hasta que vuelva a estar listo para la acción. dixo...
  34. Saxífraga es mi flor que divide las rocas.

  35. Cualquiera sirve para rey; casi nadie para solitario dixo...
  36. sus crónicas provocaban escándalo, amenazas y duelos a pistola
    él es vibrante, parlero, endiablado, atrabiliario,
    divertido, bilioso y muy simpático pero no es w.s

  37. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  38. Fue un periódico muy agradable para mí. Satisfice venganzas y expresé desprecios

  39. RODILLO dixo...
  40. -Porque así como en la familia no hay más autoridad que la del padre –añadía aquel insigne rinoceronte-, así en los pueblos no debe haber más autoridad que la del rey absoluto.

  41. Ponte de rodillas dixo...
  42. 10 años de una lucha constante contra todo lo falso, lo convencional, lo ridículo y lo injusto.

  43. 2 ducks dixo...
  44. A la hora de nona, como un viejo primate,

    Oficia en una jícara ritual de chocolate;

  45. Ronnie Farras dixo...
  46. nunca saldría en una foto al lado de ese mojón

  47. Centinela dixo...
  48. Brancos cans loitadores do eterno brancor do país das sombras longas, no sabedes ladrar e, ao ouvear, semellades os lobos dos bosques da Brétema.
    Stand and fight,
    Burn the bridge behind you
    Leave no retreat
    There's only one way home

  49. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  50. Dónde está yardley godbion?
    GOD por Main?

    Yardley Gobion-
    Anda, escribe 1000 veces en la pared Yardley Gobion

  51. Psicopompos Somormujos dixo...
  52. sólo un indocumentado podía olvidarse de psicopompos y somormujos

  53. Sabidurìa cazurra dixo...
  54. Negros, maricones, defradaudores de hacienda, moros yihadistas, andaluces analfabetos, putos sudacas. La Marca España ganò ayer en fuera de juego. Otro legado de las reglas anglogaliciosas

  55. South will rise again dixo...
  56. 10 anos e involucionando. Era necesario poner en este blog la foto de un negro?

  57. Vagabundos, de Jakub Rozalski dixo...
  58. The Porco Fenian's Burden. Lo que el Viento del Norte no lleva.
    Publicado por Mike Barja mércores, 28 de outubro de 2015

    para y por el @# 28

  59. En Resumen dixo...
  60. En resumen
    El capitalismo es muy malo
    The Anglogalician es muy buena

  61. Jimmy Corso dixo...
  62. La exaltación del individuo imponiendo al mundo el fuero de sus pasiones; es el hombre erigido en eje del universo; es el desprecio de todo imperativo categórico que no tenga su raíz en el instinto de vivir y de follar

  63. a big fat verbal shit on huge swaths dixo...
  64. Funny: “She’s the underground railroad of Jezebel.”^

  65. Jabacho Fodedor dixo...
  66. 10 años de follar hasta la suciedad con tractores y huérfanas en poblachos, villorios y ciudades feas de Inglaterra

  67. Kane Porcollóns dixo...
  68. As très cliché as it sounds, I try to take people on an individual basis. I’m neither a negrophile nor a negrophobe; I’m for negrofairness. Don’t pick no pea pods from my patch, and I won’t rob no rhubarbs from you. Don’t take my parking space, and I won’t steal your hubcaps. I’m no fan of white supremacy—everyone knows the Jews and chinks are superior. Interracial dating doesn’t bother me, but the very concept of dating does. I don’t mind being called a devil so much as I’m bothered by the fact that people believe in the existence of devils. And I have no problems with anyone who has no problems with me.

  69. O Xoves Hai Cocido dixo...
  70. The principal ingredients of a Yorkshire parkin are oatmeal, flour, black treacle (similar to molasses), fat (traditionally lard, but modern recipes use butter or margarine), and ginger. Oatmeal and treacle are generally considered distinctive features of Yorkshire parkin, whilst Lancashire Parkin is baked using Golden Syrup and extra sugar.

    The flour used in parkin in England is self-raising, containing a small amount of chemical leavening agent. If this is not available, or if the proportion of oatmeal is high, it is essential to add a leavening agent, e.g. baking powder or a mixture of sodium bicarbonate and cream of tartar.

    One of the key features of parkin is that it retains its texture well. It is baked to be hard, but after storing in a sealed tin or box for several days, it becomes soft again, the texture that is intended.

  71. El Barbero del Main dixo...
  72. Recibía a sus parroquianos con una pregunta: “¿Conversación o lectura?”. Si elegían lectura (periódico o revista), no había más que hablar, pero si respondían “conversación”, les sorprendía con otra pregunta: “¿A favor o en contra?”.

  73. Don Celta de Estorde dixo...
  74. Toda versión es inefable y todo hecho es tangible. En el escoliasta hay un eterno aspirante a demiurgo. Su soberbia es castigada con la tautología. El único modo de escapar al hecho ineluctable de la paja mental agosteña, sería imaginar que hemos presenciado la hecatombe durante un sueño verdadero.

  75. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  76. Axúdoos a amarrar a soga ou a desatala

  77. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  78. . Muy buenas imágenes y muy precisas. Obama y su cuadra reptilianos 100%

  79. Mi polla en tu boca dixo...
  80. Nos confirma el Main desde Sheffield que The Psalter se une a la larga lista de daños colaterales de la Anglo Kosa

  81. Cisco Miño dixo...
  82. Congratulations to The Legend Boroman and best wishes for this special day.

  83. Cisco Miño dixo...
  84. Macarrón y salchichón de dieta.
    Nosotros no le hemos recomendado nunca nada a Willy S.
    Nosotros ni existimos

  85. Malek Deva dixo...
  86. Hay un muchacho al otro lado del río con las nalgas como un melocotón.
    Pero, ¡qué desgracia! No sé nadar

  87. Nihil Moriarty dixo...
  88. Tordos y mirlos en el jardín de coliflores de Willy Sifones.
    La cosa iba de amapolas y devinó en patatal

  89. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  90. Los fans son más peligrosos que un hombre con un arma, porque andan persiguiendo algo invisible. Algún "algo" imaginado. Por lo menos con una pistola sabes a lo que te enfrentas.

  91. Nesnesitelná lehkost bytí.- ¿ Čto za čort ? dixo...
  92. Erase un buitre que me picoteaba los pies. Ya había desgarrado los zapatos y las medias y ahora me picoteaba los pies. Siempre tiraba un picotazo, volaba en círculos inquietos alrededor y luego proseguía la obra.

    Pasó un señor, nos miró un rato y me preguntó por qué toleraba yo al buitre.

    – Estoy indefenso -le dije- vino y empezó a picotearme, yo lo quise espantar y hasta pensé torcerle el pescuezo, pero estos animales son muy fuertes y quería saltarme a la cara. Preferí sacrificar los pies: ahora están casi hechos pedazos.

    – No se deje atormentar -dijo el señor-, un tiro y el buitre se acabó.

    – ¿Le parece? -pregunté- ¿quiere encargarse del asunto?

    – Encantado -dijo el señor- ; no tengo más que ir a casa a buscar el fusil, ¿Puede usted esperar media hora más?

    – No sé -le respondí, y por un instante me quedé rígido de dolor; después añadí -: por favor, pruebe de todos modos.

    – Bueno- dijo el señor- , voy a apurarme.

    El buitre había escuchado tranquilamente nuestro diálogo y había dejado errar la mirada entre el señor y yo. Ahora vi que había comprendido todo: voló un poco, retrocedió para lograr el ímpetu necesario y como un atleta que arroja la jabalina encajó el pico en mi boca, profundamente. Al caer de espaldas sentí como una liberación; que en mi sangre, que colmaba todas las profundidades y que inundaba todas las riberas, el buitre irreparablemente se ahogaba.

  93. Sláine dixo...
  94. “El que viaja mucho va huyendo de cada lugar que deja y no buscando cada lugar a que llega.”

    “No metáis en la cabeza lo que os quepa en el bolsillo.“

    “Los hombres no sucumbimos a las grandes penas y a las grandes alegrías, y es porque esas penas y esas alegrías vienen embozadas en una inmensa niebla de pequeños incidentes. Y la vida es esto, niebla. La vida es una nebulosa.”

    “Nos llamamos como nos llaman. En los tiempos homéricos tenían las personas y las cosas dos nombres, el que les daban los hombres y el que les daban los dioses.”

    “Las mujeres saben siempre cuando se las mira, aun sin verlas, y cuando se las ve sin mirarlas.”

    “El amor precede al conocimiento, y éste mata a aquél.”

    “Casarse es muy fácil; pero no es tan fácil ser casado.”

    “Cuando el hombre se queda a solas y cierra los ojos al porvenir, al ensueño, se le rebela el abismo pavoroso de la eternidad. La eternidad no es porvenir. Cuando morimos nos da la muerte media vuelta en nuestra órbita y emprendemos la marcha hacia atrás, hacia el pasado, hacia lo que fue.”

    “Mira, eso del amor es una cosa de libros, algo que se ha inventado no más que para hablar y escribir de ello. Tonterías de poetas. Lo positivo es el matrimonio. El Código Civil no habla del amor y sí del matrimonio. Todo eso del amor no es más que música.”

    “Es muy frecuente que acabe por ser juguete de sus ficciones.”

  95. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  96. Die Linie kommt in der Natur in unzähligen Erscheinungen vor: in der Mineral-, Pflanzen- und Tierwelt. Des schematische Aufbau der Kristalle is eine reine Lienenbildung

  97. loyalist Stag dixo...
  98. Stag and Fight. The Line Must Hold | The Anglogalician Cup

  99. The Pánico dixo...
  100. They are trying to attack you
    and they may want to whack you
    cause you are not their way.
    They say they foresee things
    but you think they just ruin them so,
    you are not going to change.
    That´s why you won´t trust them
    Though they won´t care about it cause
    You are only one head.
    And so goes the story
    of the filth and the glory that
    is not gonna end.

    Well, your common sense is not in every place.
    Way ahead, you will find them
    Showing off and licking assholes
    Until daylight comes.

    Then they will react and
    they will sure start to fuck you
    Cause you are not going to change.
    And so they will trick you or
    Maybe even kill you but
    You are on your way.

    Hey! A common place loaded in your brain.
    Stay and you may will be drowning
    In the everlasting sameness of your master´s hand.

    Distract the robots. They´ll really like it.
    Install them batteries and they will follow promptly your rules.
    Distract the robots. They´ll really like it.
    Make them a party and they will fill your wallet with gold.
    aaa

  101. 45282 delicious comments posted so far! dixo...
  102. and so fart

  103. Robert Lee Stevenson dixo...
  104. El Sur de Lee siempre será nuestro Norte

  105. Robert Lee Stevenson dixo...
  106. Barack Hussein Obama II (Listeni/bəˈrɑːk huːˈseɪn oʊˈbɑːmə/; born August 4, 1961) is the 44th and President of the United States. He was President during the beginning of the Simian Flu outbreak that wiped out much of humanity.

  107. Miquiztli dixo...
  108. Main vecino
    y Main lejano
    – a mil años luz, sus Galaxias –
    Main Insoportable y Conocedor de todas las cosas
    de las flechas de nuestro odio
    de su dolor por las flechas de nuestro odio
    y Main Dulce e Inmarchitable
    como perfecta granada.
    Main Imprudente y Exigente,
    Main Inaccesible y Vengativo
    y Main Padre cariñoso,
    Main de los milagros,
    Main de las muertes y las Purgas

    ¿A cuál escoger amar,
    aquél con quien muera o aquél con quien viva?

  109. Un clásico de ese tipo de felaciones furtivas en verano son las mamadas playeras, esos momentos de relax en los que, cuando nadie mira, la chica decide que es buen momento para vaciarle los cojones a su novio con una de esas sesiones orales rápidas y morbosas. dixo...
  110. Sifones Kampora

  111. Gattuso dixo...
  112. Lottare. Vincere.

  113. El Sastre de las PeeMeA dixo...
  114. a Cada año son peores

  115. The man in the high castle dixo...
  116. La palabra "justo" formaba parte de una tríada: justicia,correción y provecho. Y ningún ciudadano custionaba, salvo circunstancias extraordinarias, que el Main fuera justo, correcto y provechoso.

  117. O Xoves Hai Cocido dixo...
  118. Delicioso shir maheh a la parrilla

  119. Burton Montefroumas Coumiñán dixo...
  120. Orgulloso de ser galego, con perdòn

  121. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  122. you're too ugly to be gay

  123. No Cometa los errores de Halley dixo...
  124. Te lo juro, sentarse en un trono es mil veces más duro que conquistarlo. La ley es un asunto tedioso, y contar calderilla, aún más

  125. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  126. Éstos lucharon, en tal caso,
    y algunos creyendo, pro domo, en tal caso.
    Algunos rápidos para armarse,
    otros por aventura,
    otros por temor a la debilidad,
    otros por temor a la censura,
    otros por amor a la masacre, imaginándola,
    aprendieron después…

    algunos por temor, aprendieron el amor a la masacre;
    murieron algunos pro patria, non dulce non et decor…

    caminaron con los ojos hundidos en el infierno
    creyendo las mentiras de los viejos, descreyeron después
    regresaron a casa, regresaron a una mentira,
    regresaron a muchos engaños,
    regresaron a viejas mentiras y a una nueva infamia;

    la usura inmemorial y abundante
    y embusteros en puestos públicos.

    Osadía como nunca, derroche como nunca.
    Sangre joven y sangre buena,
    hermosas mejillas y cuerpos atractivos;
    coraje como nunca

    franqueza como nunca,
    desilusiones nunca dichas en otras épocas,
    histerias, confesiones de trinchera,
    risas saliendo de barrigas muertas.

  127. Segismundo Malatesta dixo...
  128. Ciro Vigorito

  129. Ferrotiño dixo...
  130. 7 a 7 pese a ser dos modelos de gestión de equipos totalmente diferentes

  131. Reverendo Hunter dixo...
  132. Él mismo se ocupa de sus necesidades: caza ciervos, pesca, cuida de la huerta, espanta a los mapaches, se disputa las bayas con la fauna autóctona y calienta el hogar con leña cortada de sus terrenos.

  133. Javier Villafañe dixo...
  134. Los hombres de mí
    critican la voz,
    el modo de andar,
    la pinta, la tos.
    Critican si ya
    la línea perdí,
    se fijan si voy,
    si vengo, o si fui.

    Se dicen muchas cosas,
    mas si el bulto no interesa,
    ¿por qué pierden la cabeza
    ocupándose de mí?

  135. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  136. Un gato pardo, tuerto y obeso, llega a veces a tumbarse sobre su vientre.

  137. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  138. Habrá problemas con el dinero, problemas con los egos, problemas con la manipulación, problemas con las traiciones… Habrá de todo lo necesario para provocar disputas y decepciones. Pero por el momento, se dedican a preparar la XV ceremonia. No tienen nada que celebrar

  139. Cisco Miño dixo...
  140. La última superproducción de la fábrica de sueños y chorromocos de la ANGLOGALICIAN CUP llega por fin a las pantallas de Galizalbion. La cinta ya encandiló a crítica y público en el reciente Festival de Cine Fantástico de Bon. Imprescindible.

  141. Beatrice Lafoyet dixo...
  142. Tus paredes no se caen, dijo,
    porque tus paredes están hechas de jaspe o peltre;

    pero no cuadradas, pensé,
    otra forma, (¿octaedro?)

    que se metió en el lugar
    reservado por norma y rito

    para las doce fundaciones,
    para el cristal transparente,

    para no necesitar de sol,
    o de luna que brille;

    para la visión tal como la vemos
    o la hemos visto o imaginado

    o en el pasado invocado
    o conjurado o que fuera conjurado

    por otro, usurpado;
    yo vi la forma

    que pudo haber sido de jaspe o peltre,
    pero que no era cuadrada.

  143. Esta página no funciona dixo...
  144. Mariano Rajoy Brey (Santiago de Compostela, 27 de marzo de 1955)
    ¿pontevedrés?

  145. Pancho Villa Diodati dixo...
  146. Willy Coliflor Sifoneros es el Jim Lane del Vacuum Realism

  147. Pancho Villa Diodati dixo...
  148. No habrà maizal que lo proteja. Solo tenemos un himno y es el Rebel yell

  149. Jay Ray Barriga dixo...
  150. Después de todo, no existe ningún motivo.

    ¿Por qué debería existir un motivo? Las personas buscan explicaciones para todo, pero lo cierto es que las cosas nunca tienen explicación. La existencia: ¿por qué es cómo es? ¿Por qué es así y no de cualquier otra manera?

    Un motivo de esta clase no tiene explicación.

  151. Barrabás Balarrasa dixo...
  152. Bien —farfulló para sí mismo entre risitas—. Suficiente. Ahora a drenar la sangre.

  153. Eugene Philip Coetzee dixo...
  154. La Edad Pesadillesca. Para aquellos que anden despistados, ello nos sitúa “entre la Segunda Guerra Mundial y La Tercera Gran Depresión”, tiempos de una humanidad “ignorante de las verdades que subyacen en cada uno de nosotros” y donde “las religiones de escasa calidad eran todo un negocio”. En esos tiempos, la tendencia era buscar hacia fuera, con la esperanza de desentrañar al responsable de toda la creación -y el sentido de la misma-. Nos cuenta el narrador que fue ese empuje desesperado hacia afuera lo que llevó al hombre al espacio, hacia ese “incoloro, insípido e ingrávido mar del afuera sin fin”. Allí encontraría el mismo sinsentido que tan familiar le resultara ya en la tierra pero, eso sí, con tres alicientes: “heroísmo vacío, baja comedia y muerte inútil”.

  155. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  156. W.S cronosinclásticamente infundibulizado, yerra una vez y otra.
    deus ex machina
    Main es una máquina

  157. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  158. una trillonésima parte de materia contra una decillonésima parte de negra y aterciopelada futilidad
    Ya no necesito la mano para limpiarme

  159. Un Héroe Trapacero dixo...
  160. ¿Soledad , voces de los dioses, los
    calmos dioses que no imaginó la religión? Sólo
    tendrías los dioses de tormenta, la barba
    alborotada, lo máximo
    que supo la mente imaginar en cuanto
    a dioses, y al Main
    ¿Las noches brillantes de fuego?
    Las noches brillantes de fuego son solo
    pantanos,
    solicitudes al verdugo, modos
    de iluminarse el vacío, camino
    del héroe ante la mirada popular,
    aunque te cueste la piel curtida de placeres a medias,
    como un sabor en el que se mezcla el del fondo de un vaso,
    con saliva, ceniza, semen.
    La única forma de que la pasión no se aleje
    para siempre
    es el círculo delgado,
    la raya, la arbitrariedad del signo que se parece a algo
    o a nada, catacresis
    o abstracción, selva estampada en la porcelana, que
    vivirá más que usted y yo.

  161. 0 Comentarios dixo...
  162. Aos prexuizos tópicos -unha forma encuberta de racismo que me teño moi coñecida- engado o desprezo á hiperdramatización. O fastío ante tanto berro e tanto quejío e tanto duende e tanta hostia. Toda a pretensión de veracidade que leva implícito o xénero paréceme basicamente mentira. Sei que non o é, pero o prexuizo, instalado con firmeza dende fai mil anos é inamovíbel.

  163. Owain Glyndŵr Twrch Trwyth dixo...
  164. Como sabemos, los dragones no existen. Esta constatación simplista es, tal vez, suficiente para una mentalidad primaria, pero no lo es para la ciencia. La Escuela Superior de Neántica no se ocupa de lo que existe; la banalidad de la existencia ha sido probada hace demasiados años para que valiera la pena dedicarle una palabra más. Así pues, el genial Cerebrón atacó el problema con métodos exactos descubriendo tres clases de dragones: los iguales a cero, los imaginarios y los negativos. Todos ellos, como antes dijimos, no existen, pero cada clase lo hace de manera completamente distinta. Los dragones imaginarios y los iguales a cero, a los que los profesionales llaman imaginontes y ceracos, no existen, pero de modo mucho menos interesante que los negativos.

    Desde hace mucho tiempo se conoce en la dragonología una paradoja, consistente en el hecho de que, si se herboriza a dos negativos (operación correspondiente en el álgebra de dragones a la multiplicación en la aritmética corriente), se obtiene como resultado un infradragón en la cantidad 0,6 aproximadamente.


    Sifones y Topo Topeiro —dos constructores con Diploma de Omnipotencia Perpetua— aplicaron por vez primera el cálculo de probabilidades a la dragonología, creando, gracias a ello, la dragonología probabilística. Esta última demostró que el dragón era termodinámicamente imposible sólo en el sentido estadístico, al igual que los elfos, duendes, gnomos, hadas, etc. Los dos científicos calcularon con base en la fórmula general de la improbabilidad los coeficientes del duendismo, de la elfiación, etc. La misma fórmula demuestra que para presenciar la manifestación espontánea de un dragón, habría que esperar dieciséis quintocuatrillones de heptillones de años más o menos. No cabe duda de que el problema habría quedado como un simple curiosum matemático, si no fuera por la conocida pasión constructora de Trurl, quien decidió investigar la cuestión empíricamente. Y puesto que se trataba de fenómenos improbables, inventó un amplificador de la probabilidad y lo comprobó, primero en el sótano de su casa, luego en un Polígono Dragonífero especial, Dragoligón, costeado por la Academia.

    Las personas no iniciadas en la teoría General de la improbabilidad preguntan hasta hoy día por qué, de hecho, Sifones probabilizó al dragón y no al elfo, o al gnomo. Lo hacen por ignorancia, ya que no saben que el dragón es, sencillamente, más probable.

  165. Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho dixo...
  166. -Por otra parte, ¡ejem!, entre lo miembros de más edad hay quien dice que su pastel no es un Conito. En definitiva, ¡ejem!, que cabe hablar de confrontación de ideas.

    -¡Ah! –dije. No tenía ni idea de adónde quería ir a parar.

    -En consecuencia, la junta directiva ha acordado pedirles la opinión a los señores Cuervos Conitos.

    -¡Los Cuervos Conitos! –exclamé-. ¿Y que son los Cuervos Conitos?

    El director general me miró con expresión atónita.

    -¿Usted se ha presentado al concurso sin saber quiénes son los señores Cuervos Conitos?

    -Lo siento mucho. Nunca me entero de qué va el mundo.

    -¡Menudo problema! –exclamó el director y sacudió la cabeza-. Con que ni siquiera conoce a los señores Cuervos Conitos… Bueno, ¡en fin!, sígame.

    Salí de la habitación en pos de él, caminé por el pasillo, subí al sexto piso en ascensor y, luego, avancé por otro pasillo. Al fondo había un gran portalón de hierro. Cuando el director llamó al timbre, apareció un fornido guarda y, después de pedirle al director que se identificara, dio la vuelta a la llave y nos abrió la gran puerta. Unas medidas de seguridad extremas.

    -Aquí dentro se encuentran los señores Cuervos Conitos –me explicó el director-. Los señores Cuervos Conitos son una familia de cuervos especiales que vienen alimentándose exclusivamente de Conitos desde tiempos inmemoriales.

    Sobraba cualquier otra explicación. Dentro de la estancia, había más de cien cuervos. Se trataba de una habitación vacía, parecida a un almacén, de más de cinco metros de altura, con un montón de palos horizontales que iban de pared a pared y en los que estaban posados, unos al lado de otros, los Cuervos Conitos. Eran más grandes que los cuervos ordinarios y los mayores debían de medir un metro de largo.

    Incluso los más pequeños alcanzaban los sesenta centímetros. Al fijarme bien descubrí que no tenían ojos. En lugar de eso, sólo tenían pegado un bulto blanco de grasa. Además, sus cuerpos estaban tan embotados que parecían a punto de reventar.

  167. Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho dixo...
  168. Al oírnos entrar, los Cuervos Conitos empezaron a graznar a coco mientras batían las alas. Al principio creí que eran simplemente graznidos, pero cuando se me habituó el oído, comprendí que gritaban: “¡Conitos! ¡Conitos!”. Sólo de mirar a aquellos pajarracos se te helaba la sangre en las venas.

    El director sacó algunos Conitos de una caja que llevaba y los fue arrojando al suelo. Cien cuervos se abalanzaron a la vez sobre los pasteles.

    Y en su búsqueda desesperada de Conitos se daban picotazos los unos a los otros en las patas, incluso en los ojos. ¡Uf! ¡Con razón se habían quedado ciegos!

    Acto seguido, el director fue esparciendo por el suelo unos pasteles, parecidos a los Conitos, que sacó de otra caja.

    -Mire. Éstos son los pasteles de uno de los participantes que ha sido eliminado del concurso.

    Los cuervos se arrojaron, como antes, sobre los pasteles, pero en cuanto se dieron cuenta de que no eran Conitos los vomitaron y empezaron a graznar con irritación. Gritaban:

    -¡Conitos!

    -¡Conitos!

    -¡Conitos!

    Sus graznidos retumbaban en el techo hasta clavarse en los oídos.

    -¡Mire! Sólo comen Conitos auténticos –dijo el director, convencido-.

    Las imitaciones ni las tocan.

    -¡Conitos!

    -¡Conitos!

    -¡Conitos!

    -Y, ahora, vamos a ofrecerles los pasteles que usted ha elaborado.

    Si se los comen, será usted eliminado.

    “¡A ver cómo va!”, pensé inquieto. No sé por qué, pero tenía un mal presentimiento. Era un error hacerles decidir a aquellos bichos el resultado del concurso. Pero el director, haciendo caso omiso de mis opiniones, esparció profusamente por el suelo los Nuevos Conitos que yo había presentado a concurso. Los cuervos volvieron a abalanzarse sobre los pasteles. Y, acto seguido, empezó el jaleo. Algunos cuervos se los comían satisfechos, otros los escupían gritando: “¡Conitos!”. A continuación, los cuervos que no habían podido coger ninguno clavaban excitadísimos el pico en la garganta de los que se los acababan de tragar.

    La sangre se esparcía por todas partes. Un cuervo cogió el pastel que otro había vomitado, pero otro cuervo gigantesco, al grito de “¡Conitos!”, lo atrapó y le abrió el vientre en canal. Y, de este modo, empezó una batalla sin cuartel. La sangre llamaba a la sangre, el odio llamaba al odio. Se trataba sólo de unos insignificantes pasteles, pero éstos lo eran todo para los cuervos. Para ellos era cuestión de vida o muerte si los Conitos eran auténticos o no.

    -¡Mire lo que ha conseguido! –Le espeté al director-. Arrojárselos de ese modo, tan de repente, ha sido un estímulo demasiado poderoso.

    Luego salí solo de la estancia, bajé en ascensor y abandoné el edificio de Confiterías Conitos. Perder los dos millones de yenes era una verdadera lástima, pero no quería ni oír hablar de vivir el resto de mis días acompañado de unos pajarracos como aquéllos.

    Yo sólo hago la comida que yo quiero comer y me la como yo.

    Y los cuervos; ¡qué se mueran todos pegándose picotazos los unos a los otros!

  169. Vate con un bate dixo...
  170. Cuando me conocisteis,

    volvía.

    Mi historia viene de más lejos

    que mis días primeros.

    y cuando me hayáis visto marcharme, para siempre,

    seguiré todavía,

    sin tiempo ya, la historia comenzada.

    Como un día en el tiempo, como el árbol

    en la brisa que cruza, yo no me pertenezco,

    ni me termino. Es gracias a la Anglogalician

    por lo que soy posible todavía

    hacia un siempre de rectificaciones,

    de referencias. Si no fuera

    por esa anglogaliciosidad, ¿qué haría

    de tanto odio como me sobra ?

  171. Inés Castro Barreto dixo...
  172. Nunca nos perdonarán el daño que nos hicieron

  173. Eurídice Blasco dixo...
  174. Si vuestras erecciones hicieran el sonido de una espada láser os respetaríamos bastante más.

  175. Malaquías Malagrowther dixo...
  176. standstill
    noun [ S ] UK ​ /ˈstænd.stɪl/ US ​ /ˈstænd.stɪl/

    a condition in which all movement or activity has stopped:
    The runaway bus eventually came to a standstill when it rolled into a muddy field.
    Fighting and shortages have brought normal life to a virtual standstill in the city.

    Standstill and fight?

    WTF?

  177. Lansquenetes de la Banda Negra dixo...
  178. Es lansquenete

    lansquenete
    Del fr. lansquenet, y este del al. landsknecht 'mercenario'.
    1. m. Soldado de la infantería alemana, que peleó también al lado de los tercios españoles durante la dominación de la casa de Austria.
    Plural lansquenetes

    ¿lansquenettes?

    La entrada peor redactada de la Historia

  179. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  180. Por darle más hostias a Willy Sinsorgo
    Es Main Porco, no main porco

  181. Fukushima, agora habitada por porcos bravos «radioactivos» dixo...
  182. Willy nodoyuna ficha a Dick Dastardly para el Vacuum Realism.

  183. Nicolás Soneira dixo...
  184. A los veinte todos nos creemos artistas, a los veinticinco creamos cosas bonitas pero a los treinta ya surgen las dudas sobre si realmente estamos perdiendo el tiempo y es que las inquietudes vitales son difíciles de soportar a los cuarenta: la frustración se sustituye por el agotamiento, ahí es cuando deben llegar los hijos, como muy tarde, las necesidades tangibles, lo mejor que te puede pasar es que te unas al movimiento antirrevolucionario de la gente normal

  185. Semónides Amorgos dixo...
  186. La hybris es el pecado de orgullo y soberbia en que incurren los mimados por la fortuna, según la moral griega clásica, el cual lleva siempre aparejado un castigo divino que Némesis, diosa de la justicia retributiva, se encarga de enviar

  187. Emma Frost dixo...
  188. si ya nadie distingue entre la vida real e internet, para qué voy a hacerlo yo

  189. El Pollas dixo...
  190. Década prodigiosa para algunos, década circense para otros

  191. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  192. "pero usted ha confundido
    mi orto con una hucha"
    dijo, mientras le metía
    el pepinillo a rodajas
    una tras otra
    into the void

  193. León Saint-Just dixo...
  194. ¿No hay que cambiarlo el mundo? La virtud, pues, es peor que inútil: es también un vicio. Si se necesita ser particularmente bueno es que algo va francamente mal. Maldita la época -sí- que necesita héroes y santos. No se puede transformar el mundo con la varita de masturbar nuestras virtudes: hay que derribar la Bastilla y purgar a los traidores

  195. Willy Panderetas de mal en peor dixo...
  196. Una pulga cualquiera dijo...
    Pues que no desaparezca, oiga!

  197. Mandragora Bardot dixo...
  198. Requisitos imprescindibles para comprender deshielos torrenciales
    1. la intensidad será parte de la vida cotidiana.
    2. saber abrazar y hablar verdades sin miedo es una característica deseable.
    3. no te asustes, joder. son sólo vísceras. tú también las tienes.
    4. cambiar de compañía es más efectivo que pedirme que cambie.
    5. más vale sola que disfrazada de mediocre e indiferente.
    6. no a las pérdidas de tiempo.
    7. no hay excusa para pisar un alma que tiembla.
    8. si cuando miras no puedo soñar, me voy a otra parte.
    9. lato fuerte, abstengase lo tenue.
    10. si no te gusta este texto no te preocupes. son sólo palabras.

  199. Eire Brezal dixo...
  200. ¡Por un fusible y un rotor! Es una advertencia al lector: las cosas van mal, pero irán peor. Digan lo que digan, éstos gripan mejor que Reagan. La humanidad no para de avanzar: primero vino Sifones y ahora tenemos a Panderetas. ¿Por qué no me dejan participar? ¡Por un cable y un pistón! ¡No acepto la jubilación! ¿Por qué no me dan un nombramiento? Volveré, lo garantizo, y globalizaré hasta el granizo. jajajajaja. ¡Qué mala, pero qué mala soy!

  201. 101st Airborne Division dixo...
  202. En los primeros años del automóvil, los ingleses promulgaron una ley -The Locomotive Act- que obligaba a todo conductor a hacerse preceder de otra persona de a pie, llevando una bandera roja y haciendo sonar una campana, para que los transeúntes tuvieran tiempo de apartarse. Muchas veces, en el momento de acelerar para sumergirme en el misterio insondable de una curva, he lamentado en el fondo de mi alma que aquella disposición sabia de los ingleses haya sido abolida

  203. Hew Dalrymple dixo...
  204. Tras cada colina se sienta un emperador pero sólo hay un Main

  205. Emilio "Mapache" Fernández dixo...
  206. lo mismo que Boroman no más que diferente

  207. O Xoves Hai Cocido dixo...
  208. "Caldo avá" -Sopa de hombre-
    caldo de menudencias vacunas y verduras

    Ingredientes para un batallón de famélicos:
    - œ kg de rabo de vaca
    - œ Kg. De entraña gruesa de vaca
    - 1 seso de vaca
    - 1 corazón de vaca
    - 1 lengua de vaca
    - 1/2 Kg. de hígado de vaca
    - 1/2 Kg. de riñón de vaca
    - 1/2 Kg. de molleja de vaca
    - 1/2 Kg. de nuez de quijada de vaca
    - 1/2 Kg. de mondongo
    - 1/2 Kg. de redecilla
    - 1/2 Kg. de librillo
    - 1/2 Kg. de cuajo
    - 1/2 Kg. de baso, aorta y tendones
    - 1/2 Kg. de chinchulines de vaca (tripas)
    - 1/2 Kg. de zanahoria
    - œ Kg. de zapallo
    - 1/2 Kg. de papa (patata)
    - 1/2 Kg. de batata (boñato, patata dulce)
    - 1/2 Kg. de ají morrón (ají dulce ? locote)
    - 1/2 Kg. de cebolla
    - 1 cabeza de ajo
    - 1/2 Kg. de acelga
    - 2 plantas de ajo porro (puerro)
    - 4 plantas de cebolla de verdeo
    - 2 tazas de maíz desgranado (choclo-elote-jojoto)
    - 2 tazas de porotos (colorados, blancos, negros) a gusto (judías ?fríjol-feijóo)
    - 2 ají picantes (chili / guindilla / hot pepper)
    - sal

  209. Jack Tar dixo...
  210. Solitary masturbation, fantasies, nocturnal sex dreams, and sex contact with members of the same sex are their alternatives

  211. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  212. Brunas o blondas?

  213. Nihil Moriarty dixo...
  214. Willy dejándonos andar de ceca en meca y de zoca en colodra, como dicen, las prefiere emburkadas
    Willy Panderetas Kampora¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

  215. Tristan Corbière Calvados dixo...
  216. Varía la imagen de los barcos
    armados
    con piezas de contenedores desde aquí del tamaño de una abeja
    a pesar de
    la lluvia intensa
    percibidos como si estuvieran entre llamas.
    ¿Ves la señal?
    La bengala
    perdiéndose entre las olas
    la frescura del viento
    del mar
    y este silencio temprano.
    Una luz en el día
    es lo más paradójico que existe
    como decir: somos parte
    de una misma
    gota de agua en el agua.
    Cada pescador que desaparece
    regresa en forma
    de cometa
    así que pide un deseo,
    no importa si la bengala es real
    el remanente
    de este instante será una oración
    si sueltas un cangrejo
    buscará regresar a su cueva
    sin ir más lejos esta mañana
    uno se sujetó a mí
    la vida entera concentrada
    en una mano ciega.
    ¿Habrá un MAIN terrible
    acompañando
    como en una procesión
    el dolor
    destinado a salvar
    cada miembro de su especie?
    ¿de dónde habrán salido?
    ¿del propio olvido?
    ¿de las cosas
    que esperamos
    sucedan y no suceden?
    ¿ves la bengala
    –ahora– cuando se corona la imagen
    incendiándose?

  217. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  218. Y de él que ve, más allá de los astrónomos, El conejo topacio y el gato esmeralda,

  219. 4 mandamientos dixo...
  220. Amad a vuestros enemigos, rogad por vuestros perseguidores, follad a la huérfanas, desconfiad de Willy Suras

  221. Odio los números capicúas dixo...
  222. Willy Burkas toca las panderetas

  223. 112 dixo...
  224. Y el topo españolista pone en pompa las castañuelas mientras el río carece de corrientes

  225. Juan Caboto dixo...
  226. ni “envolverte el rabo” con un estuche peneano de calabaza para confraternizar con los aborígenes ni comer murciélago garantizan una experiencia original.

  227. John Bull dixo...
  228. Esa penalización ultraterrena ya la aplicaba la pragmática Gran Bretaña imperial que hacía fusilar a los revoltosos cipayos indios envueltos en pieles de vaca o cerdo, según fueran hindúes o musulmanes, para hacerles morir impuros. También se los ataba a la boca de un cañón y lo disparaban (los indios llamaban a este sistema “el viento del diablo” y lo temían mucho). Esperemos que Main no se entere.

    Hay que perseguir a los malos en esta vida, pero la otra dejémosela para los que creen en ella.

  229. Quien no obtempere, se le felpeará dixo...
  230. The AngloGalician Cup es un sistema de creencias que genera mucho fervor, que cristaliza esperanzas y que funciona como una droga cultural en la psique de los intelectuales

  231. Mighty Main dixo...
  232. Es cierto que eran los grandes representantes de la intelectualidad europea, pero la generación de intelectuales que nos ocupa experimentó en su juventud la radicalización política hacia la extrema derecha con marcado énfasis en el imaginario biológico y racial que se produjo masivamente en las universidades de Galizalbion tras la Gran Cagada de Postmodernos Maricones multiculturales

  233. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  234. Despegamos para vencer

  235. Porco Porco dixo...
  236. Willy Suras y Topo lame capones deben ser expulsados de la Manada por las malas o por las malas
    Llamamos al Capitán Wes Cutter de Pol

  237. Centinela dixo...
  238. Puedo soportar el pop sin mayores problemas, porque al cabo de un rato sólo es un ruido más, pero no la petulancia idiota de los músicos pop
    Jazz is the last refuge of the untalented
    Hay un par de tipos jóvenes con pinta de artistas –esas pintas de no trabajar y de no haber tenido que hacerlo nunca ni de verse obligados a ello en el futuro, que papá proveerá–, jóvenes vestidos como con harapos de lazareto, el pantalón acantinflado. Tipos sucios como sólo pueden verse en la Facultad de Ciencias de la Información de Fraus Dolus, de la Ciudad Universitaria Miskatonic y en el matadero de North Fork ; tipos de esos a los que no se les pide la buena presencia que se exige a los pobres.


    The Anglogalician es un globo sonda hecho con un condón usado.

  239. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  240. Como cualquiera
    yo también me sentí cinotauro y pegaso de mis impares,
    valiente de una sola cuchara, única rama de los finisterres,
    con tres manos para la navaja siete para el sueño, y una polla, para limpiarme esta paja.

  241. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  242. Y el sifilítico orinaba delante del niño y el dolor que le producía la micción le hacía entornar los ojos y mostrar la parte blanca. El niño observaba aquellos glóbulos blancos de enajenado y los reservaba para el futuro en un rescoldo de su memoria. El ciego sacudía el miembro y enviaba al niño fuera con la bacinica repleta de orín espumoso. En la noche, el ciego se enardecía y la madre hacía llamar a un médico. Antes de entrar en el cuarto, el ciego oía voces de saludo entre el médico y la esposa, y lo increpaba: cuando termine de culearse a mi mujer, me avisa, doctor. El niño, despierto, registraba y acumulaba.

  243. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  244. - a frost-frail
    Amethyst

  245. Mandragora Bardot dixo...
  246. Nos quemaron por miedo a nuestros ojos,
    a la Verdad punzante que trepaba
    por muslos, senos, vientres y caderas.
    Ardimos juntas,
    de todo padre huérfanas.
    Fuimos brujas.
    Engendramos los verbos insurgentes
    y bailamos sin música ni oídos.
    Removimos mejunjes que podían
    devolvernos la voz, los pies, las alas.

    Y ellos,
    postrados ante sus cruces milenarias,
    temblaron.
    Subidos a sus púlpitos de mármol,
    temblaron.
    sobre nuestros cuerpos desnudos,
    al forzarnos,
    temblaron.
    El miedo, que rompe todo cuanto encuentra,
    atravesó sus huesos
    duros como rocas
    y no cedió hasta que fuimos ceniza,
    polvo, ascua.

    Fuimos brujas. Amantes. Compañeras.
    Y ardimos juntas, mientras ellos temblaban y nos prohibían viajar a Sheffield

  247. Comecoños dixo...
  248. You ain't nothing but a hound dog

  249. The man in the high castle dixo...
  250. En cuanto al oro a propósto del cual te he escrito, envíamelo ahora, rápidamente, en este verano [...] antes que tu mensajero venga a mi; envíame tanto como haya disponible a fin de que yo pueda terminar la obra que he emprendido [...]

  251. El Pollas dixo...
  252. Willy Bolboretas chupa piruleta y no da la voltereta

  253. Vou ó Carniceiro dixo...
  254. Willy Pesadelos non emprega Willie Peters

  255. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  256. Willy Zanfoñas no acierta una. Es peor que Santiago Segurola manejando datos. Willy Coranes Kampora!!!!!!

  257. comecoños dixo...
  258. A despecho de las buenas costumbres,
    “mierda” es una de nuestras voces más usadas.
    Los espectadores salen furiosos del cine
    porque la película resultó una “mierda”.
    La esposa manda a la “mierda” al marido
    y se marcha con su amante.
    Y hasta los poetas, puestos a opinar,
    tachan de “mierda” la poesía de sus pares.
    Se dirá que los tiempos que corren carecen de lirismo.
    Es cierto, ¿pero cómo hablar o escribir con palabras
    que no coincidan con la realidad daqueste blog?

  259. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  260. En Qui Nông usamos Willie Peter a mansalva

  261. Nearca Renuente dixo...
  262. Cuando el fósforo arde en el aire, al principio forma óxido de fósforo (V):

    P4 + 5 O2 → 2 P2O5
    Sin embargo, el óxido de fósforo (V) es extremadamente higroscópico y con rapidez absorbe incluso las menores trazas de humedad para formar gotas líquidas de ácido fosfórico:

    P2O5 + 3 H2O → 2 H3PO4 (también forma polifosfatos como el ácido pirofosfórico, H4P2O7)
    Mientras que el átomo de fósforo tiene una masa atómica de 31, una molécula de ácido fosfórico tiene una masa molecular de 98, la nube tiene un 68% de la masa gracias a la atmósfera. En otras palabras, se obtiene 3,2 kg de humo por cada kilogramo de fósforo blanco utilizado. Sin embargo puede continuar absorbiendo más agua; tanto el ácido fosfórico como varios ácidos polifosfóricos son higroscópicos. Pasando el tiempo, las diminutas gotas continuarán absorbiendo más agua, aumentando su tamaño y más diluidas, hasta alcanzar el equilibrio con la presión del vapor de agua local. En la práctica las gotitas consiguen un rango de tamaños muy conveniente para dispersar la luz visible, que luego empezará a dispersarse debido al viento u otros factores.

    Debido a la gran eficacia del humo de fósforo blanco, satisface particularmente para usos donde el peso es una gran restricción, como granadas de mano y bombas de mortero. Una ventaja adicional para las granadas de humo -que probablemente son utilizadas para emergencias- es que las nubes de humo se forman en una fracción de segundo.

    Como el fósforo blanco es también pirofórico (una sustancia que arde espontáneamente), la mayoría de las municiones de este tipo tiene un mecanismo simple para abrir la cápsula y esparcir el fósforo al aire, donde arden dejando un rastro de humo espeso. El aspecto de esta formación nebulosa es fácil de reconocer: se ve una lluvia de partículas ardiendo esparciéndose, seguidas muy de cerca por las trazas de humo blanco, que rápidamente se unen en una nube de blanco puro.

    Ya que el humo del fósforo blanco se forma de una combustión a altas temperaturas, los gases de la nube son calientes y tienden a elevarse. En consecuencia, la pantalla de humo se levanta del terreno y forma "pilares" aéreos de humo que tiene poco uso de apantallamiento. Algunos países han comenzado a utilizar fósforo rojo como sustituto. El fósforo rojo, "RP", arde a una temperatura menor que el fósforo blanco y elimina algunas desventajas, pero ofrece la misma eficacia por peso.

  263. Liam Neeson dixo...
  264. —¡Esos putos fenianos! —
    O lo que sean
    No necesitamos sectarios en la Secta

  265. Levante Las Palmas dixo...
  266. Un gallego, propietario de un restaurante gallego sito en Madrid, intentó amaestrar a un pulpo, para que grácilmente moviera sus rabas al son de la gaita. Para estimular al pulpo, el gallego, mientras tocaba la gaita, rociaba con la mano libre al animal. Lo rociaba de vinagreta. El pulpo no hacía progresos en el aprendizaje de la danza. Y de tan rociado como estaba, acabó macerado en vida, tierno y sabroso de aspecto. Cuando al fin decidió el gallego matarlo y servirlo en su local, empezó el pulpo a danzar por muñeiras. Indultado por su propietario, buen danzante ya el pulpo, se hizo famosísimo. Tanto que, al cabo de un tiempo, pasó a engrosar las filas de los Coros y Danzas de la Sección Femenina del Glorioso Movimiento Nacional. De ahí ese esparrancarse —mimetismo emocionado— con fétido aroma pulposo y podrido que tenían las mujeres falangistas y danzarinas. El pulpo, buen alumno, aprendió a no cambiarse de bragas, esa condición indispensable que ya hizo de la Reina Isabel la Católica embrujo de marea baja mariscadora en los páramos de las muy nobles y muy fieles tierras de Castilla y de León.

  267. Enrique Mortaleña dixo...
  268. El operario acabó su trabajo. Llegó el perro y le meó la base.

  269. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  270. El hombre no tenía nariz, ni ojos, ni boca.
    Y el rostro estaba cubierto de pelo.
    Me llamaron a mí, para que investigara.
    La encuesta no fue tan sencilla como posteriormente pudierais imaginar.
    Me proporcionaron el pasaje de avión, y volé hasta las antípodas. Y de allí volví al punto de partida.
    Por la otra cara del mundo.
    Era preciso actuar con cautela, puesto que en ello estribaba el éxito de la empresa.
    Sólo así pude averiguar lo que averigüé, y redacté un informe de setenta y siete páginas y todos los datos equivocados.
    Del cual se deducía que aquel hombre estaba de espaldas.

  271. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  272. El cocinero partió en dos a la pobre cebolla, pero ésta no sintió pesar; murió satisfecha porque al ser descuartizada hizo llorar al asesino.

  273. Stertebeker Mantenfel dixo...
  274. El silencio es políglota.

  275. Centinela dixo...
  276. El numen paraorgiástico del chorromoco.
    Los sotanosaurios pulpitodontes.
    Ves esta pedra? Ves este pelouro? Pois así foi a nosa casa en England.
    Licántropos y simetrías.
    O día énchesenos de ontes e cervexas.

  277. Sláine dixo...
  278. ***
    Nunca cambia de sitio el infinito.
    ***
    Hay pájaros que son joyas volando.
    ***
    Los diez ojos de las manos del ciego.
    ***
    Agujerear el vacío.
    ***
    Una estatua rota es una extatua.
    ***
    A mí me gustan los que titubean, no aquellos que hablan con desparpajo.

  279. Punset dixo...
  280. Me acuerdo de un astrónomo apodado El Sifones que peroraba acerca de los prodigios de la ciencia actual. Fue interpelado por uno de sus oyentes. El orador estaba diciendo que en una alta montaña de Galizalbion se había instalado un telescopio tan potente que permitía distinguir las cejas de una muchacha situada a mil kilómetros de distancia. Entonces fue interrumpido con una pregunta: “¿Quiere usted explicarme para qué sirve una muchacha, por guapa que sea, si se encuentra a mil kilómetros de nosotros y no me la puede chupar? “

  281. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  282. Un esqueje recién plantado crecía y se dirigía al cielo inconsciente del hacha.

  283. Kindred Dowland dixo...
  284. Un paranoico es alguien que sabe un poco lo que está pasando

  285. Willy Burkitas dixo...
  286. Willy Coranes no come mazapanes

  287. Miquiztli dixo...
  288. Ah Pook is here

  289. La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is Coming) dixo...
  290. Un enemigo muerto es el espectáculo más hermoso que existe.

  291. La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is Coming) dixo...
  292. Ni en el norte ni el sur se componen canciones en honor de las arañas

  293. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  294. La sé con música y todo. Re fa la, si la fa re fa la, re la ta si, la sol fa sol sol la. Re fa la, si la fa re fa la, la re, re si, do la. Et sic de caeteris.

  295. Nihil Moriarty dixo...
  296. Pensó en llamar a algún amigo y salir de cacería, pero al final se quedó en casa viendo una película porno por la tele. Prefería invertir cinco minutos en hacerse una paja en lugar de una vida entera intentando conquistar y mantener contenta a una mujer. Cuando terminó de darse placer se sintió relajado pero a la vez inmensamente vacío; como si le faltara una parte importante del cuerpo. Algo equiparable a la pérdida de una pierna o un brazo. Enseguida se percató de que esa extraña sensación era producto de su soledad; de la carencia de una compañera con la que compartir su día a día; de la ausencia de alguien a su lado a quien escuchar por las noches y a quien contar también sus pequeñas historias; del calor de un cuerpo junto al suyo al meterse en la cama; de la compañía de un alma afín con la que compartir su camino. Pensó fríamente en ello y se dio cuenta de que si continuaba con su actitud habitual terminaría sus días siendo un anciano triste y solitario; un pobre viejo abandonado que pasaría sus horas imaginando cómo habría sido su vida si hubiese mantenido alguna de sus relaciones del pasado con aquellas mujeres que llegaron a quererle de verdad.

  297. Dirty Duzia [0 al cubo] dixo...
  298. {\displaystyle n^{3}=n\cdot n\cdot n}

    La secuencia de los números no-negativos de los cubos perfectos comienza como: A000578:

    0, 1, 8, 27, 64, 125, 216, 343, 512, 729, 1000, 1331, 1728, 2197, 2744, 3375, 4096, 4913, 5832, 6859, 8000, 9261, 10648,

    12167, 13824, 15625, 17576, 19683, 21952, 24389, 27000, 29791, 32768, 35937, 39304, 42875, 46656, 50653, 54872, 59319, 64000,

    68921, 74088, 79507, 85184, 91125, 97736, 103823, 110592, 117649, 125000, 132651, 140608, 148877, 157464, 166375, 175616,

    185193, 195112, 205379, 216000, 226981, 238328...

    nulo de nulidad

  299. Jorge Alay Ladreda dixo...
  300. ANGLOGALICIAN CUP
    Gústache
    Equipo deportivo · A 6,4 mil gústalles isto
    Hace un mes eran 6.600. Hace 2, 10.000
    ¿Qué ha sucedido?

    Casualidad? Venga, no me jodas

  301. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  302. Vicente Risco escribiu, como saben, “O porco de pé”. Trátase da novela máis ourensá de todas as novelas ourensás porque fai unha caricatura aceda, chea de sarcasmo, da ascensión social dun comerciante inmigrante nestas terras ata chegar a ser alcalde. Píntao con trazos tan grosos que di, por exemplo, “que se lle abrisen a cachola, que tiña que ser cunha picaraña e un pau ferro, en vez de sesada habían atopar un unto”. O caso é que nesta novela as referencias á cidade, físicas e sociais, son constantes e incluso había personaxes recoñecibles no seu tempo. Moito máis que en “A esmorga”, pois a historia dun borracho marxinal perante o seu destino podería acontecer en calquera outro lugar, sen que importase moito o escenario. “A esmorga”, con todo, é mellor novela, pero menos ourensá. O que está claro é que don Vicente non se centra na falla de hixiene e de comportamento cívico do protagonista, senón na pura ignorancia primitiva do home. E eu pensaba nestas cousas no meu paseo matutino polas beiras do Miño, porque topei restos da actuación de porcos bravos, e porcos de pé, tamén, supoño, bastante bravos. Da familia dos suídos -de onde lle vén o nome á serra que cruzamos para irmos a Pontevedra, por exemplo- había mostras na herba fozada polo xabaril ao pé do desusado hórreo ao lado da Ponte Vella. Como estes estragos se reproducen, sistematicamente, na zona de chegada ao Tinteiro, pensei que sería interesante agardalos e matalos e comelos en plan banquete de Astérix e Obélix na Praza Maior. Unha nova modalidade sería esta de “caza urbana” ou “periurbana” rematada en festa gastronómica.

  303. Pepito Mate dixo...
  304. Última hora: los stags fichan a Colin Jackson, uno de ellos

  305. Liam Neeson dixo...
  306. This is the Götterdämmerung. This is a time of opportunity for people who wished to walk on the grass, to embrace the irrational, to hug the dark.

  307. El Trapecista Tracio dixo...
  308. Ahora vemos como en un espejo, confusamente; después veremos cara a cara. Ahora conozco todo imperfectamente; después conoceré como The Main me conoce a mí

  309. La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is Coming) dixo...
  310. Idzie zima, SIFONESCO

  311. Nesnesitelná lehkost bytí.- ¿ Čto za čort ? dixo...
  312. Duszę Wypuścił

  313. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  314. -¡Khalakka dothrae! -gritó. "¡El príncipe cabalga!"

  315. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  316. La cagaste con esta yegua ws
    Te caíste del asno, te pateo la mula, te mordió el burro.
    Platero y el Agosto

  317. Super Sonic dixo...

  318. Hace 3 años (editado)
    Venga ya, no se le puede hacer una crítica al ESTÓLIDO de willy sin que vengan sus fanboys comepollas de 8-12 años a tocar los cojones.

  319. Abrenuntio Sandieces dixo...
  320. Resiste todo, huye. En nombre de nada. DE LA NADA: Deja los nombres
    a los nuevos constructores de banderas.
    Vamos, porco bravo, es hora de matar el Agosto.

  321. Lansquenettttte Tranchete dixo...
  322. Ninja Sifones nos toca los cojones. Ha ido a la biblioteca a S.S a cotejar datos y los ha cagado todos. Tenemos cucurucho para todo.

  323. O Xoves Hai Cocido dixo...
  324. Fifteens:
    A soft tray bake cake which gets its name from using Fifteen of each main ingredient (marshmallows, digestive biscuits, cherries).

  325. Somanta O'Dwyer dixo...
  326. 1. If you are performing it on a female, be sure to make it the last thing you do in your repertoire. You don't want to transfer any bacteria from the anus to the vagina.

    2. All people have some hair around the anus. If you are performing analingus on a hairy guy, just part the hair with your hands so you have better access.

    3. Doggie style makes the anus more accessible than most other positions.

    4. If you are concerned about hygiene, bathe together first as a little foreplay.

    5. Using a dental dam or even plastic wrap as a barrier can help you be sure that you don't contract or give your partner any STDs.

    6. If you want more stimulation, try using a vibrator while giving analingus.

    7. Begin by gently kissing and fondling the area around the anus including the perineum (that area of skin between the genitals and the anus). Work your way in to the anus by circling your tongue around the outer area. You can suck and nibble the anus directly before going in to insert your tongue into the outer section of the anus.

  327. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  328. Íbamos como sardinas y aquel indocumentado era un cochino. Olía mal. Todo le olía mal, pero sobre todo los pies. Le aseguro a usted que no había manera de aguantarlo. Además el cuello de la camisa, negro, y el cogote mugriento. Y me miraba. Algo asqueroso. Me quise cambiar de sitio. Y, aunque usted no lo crea, ¡aquel individuo me siguió! Era un olor a demonios, me pareció ver correr bichos por su boca. Quizá lo empujé demasiado fuerte. Tampoco me van a echar la culpa de que las ruedas del tractor le pasaran por encima.

  329. O Vadío Da Brétema dixo...
  330. Carallo, Willy Toledo escribindo en galego ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
    E aparece un can. Un can sucio. Un can abandonado e sucio.
    O can busca polo chan da terraza comida, miro para el mentres busca. O can busca comida e eu miro. Non escribo, non fago nada importante. Miro."
    E desde aí o delirio.
    Unha viaxe mental, e minimamente física, na procura do esquecemento da imaxe do can.

  331. Centinela dixo...
  332. 1 de Setembro.
    'I just can't listen to any more Wagner, you know...I'm starting to get the urge to conquer Poland.
    Particiones de Polonia (en polaco: Rozbiór o Rozbiory Polski, en lituano: Abiejų Tautų Respublikos padalinimai, en bielorruso: Падзелы Рэчы Паспалітай) es el término empleado para designar las divisiones sucesivas de la República de las Dos Naciones en el siglo XVIII entre Rusia, Prusia y Austria. Durante este periodo las estructuras gubernamentales llevaron a la eventual desaparición del país.
    Primera Partición (1772)
    Segunda Partición (1793)
    Tercera Partición (1795): En el mismo tratado se pactó evitar conflictos con Austria reconociendo a ésta la posesión sobre las provincias polacas de Galitzia y la Polonia Menor.
    Y tenemos que considerar las de 1815 y la de 1939.

  333. Gattuso dixo...
  334. Troia Bocchinara

  335. Empalmado dixo...
  336. Me parece el típico rollo gay para heteros

  337. Bardas Focas dixo...
  338. - No he perdido mi capacidad de sorpresa
    - No he ahuyentado mi dolor ante la decepción

  339. Xandor Korzybskin dixo...
  340. Cómo es cierto que todos somos prisioneros de los poderes sin nombre que nos manipulan

  341. Jack Wilson dixo...
  342. los forasteros no siempre son malos, algunos pueden ser hasta corrientes, buenos del todo no, la verdad es que no son buenos del todo casi nunca, lo que son los forasteros es peligrosos, cuando a un hombre lo sacan de su territorio se hace peligroso, yo he sufrido tanto que soy ya un forastero

  343. Sebastián Querol dixo...
  344. das erlebte Rede

  345. Pravda dixo...
  346. todos nacemos
    señalados por la estrella de la fortuna o
    el clavo de la desgracia, esas mujeres
    que cuando se agachan se ponen una
    mano en el escote para que no se les
    vean las tetas o juntan las rodillas para
    no dejar exento el coño y mejor
    guardarlo y defenderlo suelen ser
    crueles y tener malas intenciones,
    también son mandonas y murmuradoras y
    con el paso de los años les sale bigote,
    prestan dinero a usura y forman en los
    comités municipales de beneficencia,

  347. Barrabás Balarrasa dixo...
  348. Oiga, ¿y cómo suena que le digan a uno que es una garrapata -que es un ácaro chupador de sangre-, por ejemplo?

  349. Don Celta de Estorde dixo...
  350. Esto es una digresión. Ahora dígame su argumento

  351. Cabalgando con el Diablo dixo...
  352. Dedicado al exceso, dicen, cuarenta días
    con sus cuarenta noches orgiásticas, lúgubres,
    todas las tentaciones del Demonio aceptando,
    preparóse a la gloria de su vida mortífera.
    Cumplimentó la orden de arrojarse al abismo.
    Satanás recogiólo en sus garras, y Main,
    “sólo de sangre viven los porcos”, dijo altivo,
    “y no de la palabra divina lamentable”.

  353. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  354. Mulas huyendo de una hostia consagrada. Combate de hostias consagradas y de hormigas. Hostia consagrada con bigote y polla. Hostia consagrada saliendo por el culo de un ruiseñor y saludando

  355. Comecoños dixo...
  356. Tratado de Hiparxiología sobre los pajaritos que mojan sus patitas

  357. The Blood of Ægir dixo...
  358. Un chorrazo de memorias particulares y enajenadas, una recensión precaria e iracunda de una escena tan magnificada como estimulante en el recuerdo, hecha por alguien que no estuvo allí

  359. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  360. Ballena de todos los cielos / Sabes que yo comprendo la carne mínima del mundo

  361. Centinela dixo...
  362. Para celebrar el Décimo Aniversario de la Anglogalician Cup, vamos a ir recuperando aquellas entradas que marcaron una época en el blog principal y sus aledaños.
    Lleva consigo el puñal de los ritos paganos de su infancia. La hoja fría, guardada junto al vientre, le apacienta el espíritu. Reconoce que ha jugado con las cartas trucadas. El bárbaro sajón no sabía que la hija de Urano, nacida de las espumas espérmicas de los órganos genitales cercenados de su padre, era venerada por las putas y protectora dé todas las rameras.
    Día Oficial del Capitán Grosella
    Publicada o xoves, 18 de abril de 2013
    383 piontas.

  363. Pordiosero Metafísico dixo...
  364. El estúpido detective ignora que a la vagina la llaman concha. Concha, cona, «cunt» en inglés. El ríe ante tal juego de palabras. La concha, la vulva, donde él iba dejando las cuerdas del violín, endulzadas por el sudor del pánico, en aquella pelambre de pecado. Bueno, y luego las orejas. Tan evidentes. Prorrumpe de nuevo en carcajadas. En el fondo, siempre había sabido que aquel británico tonto nunca le relacionaría con ellas. Orejas. Orejas de libro.

  365. Blog Sponja dixo...
  366. Pasean por la playa y sienten bajo sus pies fragmentos de concha marina. De entre los mayores recogen alguno, los que tienen formas suaves, pulidas por el agua.

    La conversación refleja el acto, pero solo en apariencia (el vínculo es sentido difícil de tender). Solo caen en la cuenta de la emoción hundida al descubrir que hablaban de fragmentos, de la orilla a la que arriban pequeñas piezas del pasado.



    Se van a radicar, se van, se radican en Tractorville, pero no tienen zona que avizorar. Se erizan y sin raíz se trizan, no se van a retirar, se van a izar, se van a reiterar.

    Los radicales los ridiculizan, los radicales los quieren erradicar, los quieren capitalizar; pero ellos van, pero ellos van por Castroforte de Baralla, hacia North Fork, entre Main's Cock, aunque no haya zona en la que aterrizar.



    —«Todo lo que cerca, lo que envuelve, es espacio donde el mundo toma la obsesiva forma de una idea, espejo que cubre de azogue abismal su reflejo.
    Esta entrada de luz es también oscuridad sin límite.»

  367. Ximena Quente de Quantrill dixo...
  368. los globos de los niños van por la calle muertos de miedo

  369. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  370. El pequeño Delfín está enfermo, el pequeño Delfín va a morir…

    En todas las iglesias del reino el Santo Sacramento permanece expuesto día y noche, y grandes cirios arden permanentemente en pos de la curación del Real Infante.

    Las calles de la vieja Residencia están tristes y silenciosas; las campanas ya no suenan, los carruajes van al paso…

    En los accesos al palacio los burgueses observan, curiosos a través de las verjas, a los Guardas Suizos de doradas panzas conversando, en los patios, con gesto solemne.

    Todo el Palacio está consternado…

    Chambelanes y Mayordomos suben y bajan corriendo las escaleras de mármol…

    Las galerías están repletas de Pajes y Cortesanos, vestidos de seda, que van de un grupo a otro buscando noticias, en voz baja…

    Sobre las anchas escalinatas las afligidas Damas de Honor se hacen elaboradas reverencias, mientras secan sus ojos con hermosos pañuelos bordados.

    En el Invernadero se han dado cita, en asamblea, multitud de médicos con largas togas.

    Los vemos, a través de los cristales, agitar sus anchas y negras mangas e inclinar doctoralmente sus pelucas de rulos…

    El Gobernador y el Mozo de Cuadras del pequeño Delfín se pasean delante de la puerta, esperando las decisiones de la Facultad.

    Algunos Pinches de Cocina pasan junto a ellos sin saludarles.

    El Mozo de Cuadras jura como un pagano, el Gobernador recita versos de Horacio…

    Y mientras tanto, de allá, del lado de las cuadras, puede oírse un prolongado y lastimero relincho.

    Es el alazán del pequeño Delfín del que parecen haberse olvidado y quien se agita tristemente ante su comedero vacío.

    ¿Y el Rey? ¿Adónde está Su Majestad el Rey?…

    El Rey se encerró en una habitación, a solas, al otro lado del edificio…

    A las Majestades no les gusta que les vean llorar…

    Para la reina, es otra cosa…

    Sentada junto a la cabecera del pequeño Delfín, con su bello rostro bañado en lágrimas, solloza muy alto y en presencia de todos, tal y como haría una verdulera.

    En su litera de encajes, el pequeño Delfín, más blanco que los cojines que le dan reposo, mantiene los ojos cerrados.

    Creemos que duerme; pero no.

    El pequeño Delfín no duerme…

  371. Beatrice Lafoyet dixo...
  372. Solía dormir con su marido y con otro hombre en el transcurso de un mismo día y luego, durante el resto del día, durante lo que le quedaba para sí misma del día, se regodeaba repitiendo en voz alta de forma embriagadora: «oh, como en una película francesa, como en una película francesa».

  373. Navegante dixo...

  374. Ya no hay grandes palabras. La gente, de vez en cuando, dice «Main», simplemente para pronunciar una palabra que una vez fue grande y glande

  375. Semónides Amorgos dixo...
  376. El ido, el novial, el interlingua, el esperanto, el volapuk, el interglossa y el inglés básico: todos estos idiomas, unos sintéticos y otros reconstruidos, estarán muy bien, yo no lo dudo; pero hay quien opina que, tanto en materia de sim­plificación como en materia de internacionalismo se po­dría ir todavía bastante más lejos. Por ejemplo:
    Tengo frío: —¡Brrr!
    Tengo hambre: —¡Guau!
    Tengo sueño: —¡Aaaaaaaaau!
    Te quiero: —¡Reee! ¡Rrrr! ¡Rrrr!
    Te odio: —¡Jjjj! ¡Jjjj! ¡Jjjj!
    Se me dirá que este vocabulario, llamémosle así, es insu­ficiente para expresar las necesidades del hombre; pero, ¿quién puede afirmar que los vocabularios de que el hom­bre se sirve actualmente son una consecuencia de sus nece­sidades y no sus necesidades una consecuencia de sus voca­bularios? Enséñenle ustedes a un salvaje a decir corbata e inmediatamente el salvaje les pedirá a ustedes una; pero manténgalo ustedes en una total ignorancia respecto a esa prenda del atuendo masculino y el salvaje no sentirá jamás el menor deseo de ataviarse con ella. En realidad, nuestras verdaderas necesidades no son nunca más que dos. Así lo proclamaba ya la filosofía antigua, y así lo reconoció también nuestro delicioso mamporrero:

    Según dise Will Pandemias, cosa es verdadera, el hombre por dos cosas se mueve: la primera por haber mantenencia. La otra cosa era por haber yuntamiento con fembra placentera.

  377. Inmuscusión Terrupta dixo...
  378. Apenas desembarcado en el planeta Faros, me llevaron los farenses a conocer el ambiente físico, fitogeográfico, zoogeográfico, político-económico y nocturno de su ciudad capital que ellos llaman 956.
    Los farenses son lo que aquí denominaríamos insectos; tienen altísimas patas de araña (suponiendo una araña verde, con pelos rígidos y excrecencias brillantes de donde nace un sonido continuado, semejante al de una flauta y que, musicalmente conducido, constituye su lenguaje); de sus ojos, manera de vestirse, sistemas políticos y procederes eróticos hablaré alguna otra vez. Creo que me querían mucho; les expliqué, mediante gestos universales, mi deseo de aprender su historia y costumbres; fui acogido con innegable simpatía.
    Estuve tres semanas en 956; me bastó para descubrir que los farenses eran cultos, amaban las puestas de sol y los problemas de ingenio. Me faltaba conocer su religión, para lo cual solicité datos con los pocos vocablos que poseía -pronunciándolos a través de un silbato de hueso que fabriqué diestramente-. Me explicaron que profesaban el monoteísmo, que el sacerdocio no estaba aún del todo desprestigiado y que la ley moral les mandaba ser pasablemente buenos. El problema actual parecía consistir en Illi. Descubrí que Illi era un farense con pretensiones de acendrar la fe en los sistemas vasculares ("corazones" no sería morfológicamente exacto) y que estaba en camino de conseguirlo.
    Me llevaron a un banquete que los distinguidos de 956 le ofrecieron a Ili. Encontré al heresiarca en lo alto de la pirámide (mesa, en Faros) comiendo y predicando. Lo escuchaban con atención, parecían adorarlo, mientras Illi hablaba y hablaba.
    Yo no conseguía entender sino pocas palabras. A través de ellas me formé una alta idea de Illi. Repentinamente creí estar viviendo un anacronismo, haber retrocedido a las épocas terrestres en que se gestaban las religiones definitivas. Me acordé del Rabbi Jesús. También el Rabbi Jesús hablaba, comía y hablaba, mientras los demás lo escuchaban con atención y parecían adorarlo.
    Pensé: "¿Y si éste fuera también Jesús? No es novedad la hipótesis de que bien podría el Hijo de Dios pasearse por los planetas convirtiendo a los universales. ¿Por qué iba a dedicarse con exclusividad a la tierra? Ya no estamos en la era geocéntrica; concedámosle el derecho a cumplir su dura misión en todas partes."
    Illi seguía adoctrinando a los comensales. Más y más me pareció que aquel farense podía ser Jesús. "Qué tremenda tarea", pensé. "Y monótona, además. Lo que falta saber es si los seres reaccionan igualmente en todos lados. ¿Lo crucificarían en Marte, en Júpiter, en Plutón...?"
    Hombre de la Tierra, sentí nacerme una vergüenza retrospectiva. El Calvario era un estigma coterráneo, pero también una definición. Probablemente habíamos sido los únicos capaces de una villanía semejante ¡Clavar en un madero al hijo de Dios...!
    Los farenses, para mi completa confusión, aumentaban las muestras de su cariño; prosternados (no intentaré describir el aspecto que tenían) adoraban al maestro. De pronto, me pareció que Illi levantaba todas las patas a la vez (y las patas de un farense son diecisiete). Se crispó en el aire y cayó de golpe sobre la punta de la pirámide (la mesa). Instantáneamente quedó negro y callado; pregunté, y me dijeron que estaba muerto. Parece que le habían puesto veneno en la comida.

  379. El Dios Erizo protege a sus encolerizados dixo...
  380. El erizo era feo y lo sabía. Por eso vivía en sitios apartados, en matorrales sombríos, sin hablar con nadie, siempre solitario y taciturno, siempre triste, él, que en realidad tenía un carácter alegre y gustaba de la compañía de los demás. Sólo se atrevía a salir a altas horas de la noche y, si entonces oía pasos, rápidamente erizaba sus púas y se convertía en una bola para ocultar su rubor.
    Una vez alguien encontró una esfera híspida, ese tremendo alfiletero. En lugar de rociarlo con agua o arrojarle humo -como aconsejan los libros de zoología-, tomó una sarta de perlas, un racimo de uvas de cristal, piedras preciosas, o quizá falsas, cascabeles, dos o tres lentejuelas, varias luciérnagas, un dije de oro, flores de nácar y de terciopelo, mariposas artificiales, un coral, una pluma y un botón, y los fue enhebrando en cada una de las agujas del erizo, hasta transformar a aquella criatura desagradable en un animal fabuloso.
    Todos acudieron a contemplarlo. Según quién lo mirase, semejaba la corona de un emperador bizantino, un fragmento de la cola del Pájaro Roc o, si las luciérnagas se encendían, el fanal de una góndola empavesada para la fiesta del Bucentauro, o, si lo miraba algún envidioso, un bufón.
    El erizo escuchaba las voces, las exclamaciones, los aplausos, y lloraba de felicidad. Pero no se atrevía a moverse por temor de que se le desprendiera aquel ropaje miliunanochesco. Así permaneció durante todo el verano. Cuando llegaron los primeros fríos, había muerto de hambre y de sed. Pero seguía hermoso.

  381. Pitufo Blondo dixo...
  382. El niño cogió los lápices color naranja, el lápiz de color amarillo, y aquel por una punta azul y la otra rojo. Fué con ellos a la esquina, y se tendió en el suelo. La esquina era blanca, a veces la mitad negra, la mitad verde. Era la esquina de la casa, y todos los sábados la encalaban. El niño tenía los ojos irritados de tanto blanco, de tanto sol cortando su mirada con filos de cuchillo. Los lápices del niño eran naranja, rojo, amarillo y azul. El niño prendió fuego a la esquina com sus colores. Sus lápices -sobre todo aquel de color amarillo, tan largo- se prendieron de los postigos y las contraventanas, verdes, y todo crujía, brillaba, se trenzaba. Se desmigó sobre su cabeza, en una hermosa lluvia de ceniza, que le abrasó.

  383. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  384. Nos gusta el conejo a las brasas, pero nuestra presa favorita es el guardabosques. Los conejos se cazan con paciencia y astucia, con trampas más o menos complejas de ramas y zanahorias; los guardabosques, en cambio, necesitan todo nuestro arsenal. El tiroteo duró hasta el anochecer. Cuarenta guardabosques desnudos colgaron finalmente de cuarenta horcas. Los cuervos les arrancaban los ojos y acudían las hienas al olor de la putrefacción. Los esqueletos de guardabosques colgaron durante años en las horcas, como ejemplo para otros guardabosques, y para los niños

  385. Juan Caboto dixo...
  386. Toda mitología habla de viajes a otros mundos y a otros tiempos; de héroes y vehículos voladores; de la cruza de dioses, bestias y hombres y su variedad de vástagos híbridos; de superhombres y máquinas desaforadas en combates descomunales; de predicciones y adivinaciones logradas a través de técnicas difíciles y precisas; de elíxires y alimentos mágicos; de transformaciones y metamorfosis, de seres de las estrellas o de otros planetas, del fin y del origen del mundo.
    ¿toda?

  387. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  388. Anotar inútilmente las estupideces de los amos del mundo y tratar, también en vano, de remediarlas en un blog. Sólo para lograr, en caso de éxito, una lectura tergiversada, traidora, simplista, al servicio de los intereses mercenarios o de la fatal inercia de esa sociedad tan estúpidamente dirigida. Ah, el optimismo de la escritura...

  389. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  390. Os Porcos Bravos son soñadores

  391. Andamio en la Estructura dixo...
  392. Sin mantenimiento, la Locura había comenzado a deteriorarse considerablemente. Las luces fallaban en muchas de las plantas; las paredes se habían enfriado y los pozos de brea se habían solidificado.

  393. Xandor Korzybskin dixo...
  394. Ese grupo al que me refiero se hacía llamar Wahrheitsgesellschaft - Sociedad por la Verdad - y se encontraba más o menos localizado en torno a Bon, dedicando su tiempo a la búsqueda del Vril Anglogalicioso

  395. Jabacho Fodedor dixo...
  396. Era tan y tan puta, que hasta cuando se quitaba de los muslos la arena de la playa parecía bajarse las bragas

  397. 200 Hostias dixo...
  398. El cunilingus y la psiquiatría nos han llevado a esto

  399. Mandragora Bardot dixo...
  400. Mientras de madrugada,
    viajen en los autobuses
    mujeres con la mirada perdida,
    Seguirá siendo momento de revoluciones.

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