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The Scrotumtightening Sea Of Sheffield. Los Stags Penalizan A Los Porcos Bravos Desde El Círculo Rojo

Un rito es la repetición de un fragmento del tiempo originario.
Hace 10 años, en algún punto del Atlántico Anglo-Galego.
Dioses fugitivos y una bestezuela que alimentar.
Feroces centauros conceptuales con patas de futbolistas y cabezas de música
Un partido que llega a ser hierofánico
Aprendamos de memoria as cancións dos mariñeiros, inventemos as cancións que eles non cantan.
Y el tiempo originario sirve de modelo a todos los tiempos.

Ron Greenwood Vintage

10 años después. En una esquina del mar verdemoco
Dos lustros igual a un Décimo chorromoco.
La Bestia se masturba. Ahora ya es grande de cojones.
Y 13 partidos después hace recuento.
Ni un solo puto empate. Ni uno solo
Hubo sueños, sincronocidades, asociaciones de ideas, psicogeografías
Y de tres penaltis lanzados, nacen tres goles. Una cratafonía.
Pero aún no han empatado con nadie
La Bestia suma, caga, se rasca, y entonces, pergeña.
Los equipos de antaño, son ahora organizaciones. Con grietas y topos.
Non saberemos xogar realmente mentres non aprendamos a xogar na oscuridade
Así empieza esta Crónica. Con la Gran Carcajada de la Bestia.
Aún no hemos visto a los que nos beben.



La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:


Sheffield Stags 1 - Porcos Bravos 1
(Stags win 2-1 on penalties)

The Sheffield Stags: Dave Moxon(Gk); Andy Marriott; Lee Gordon; Mark Hayman; Ste Hambling (1); Steve Boyle; Rob Southwell; Andrew Phelan; Ollie Rae; Fenners; Thomo (1 p); Sniper (1 p); Colin Whaley; Rob Walker.

Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Josué; Frank; Martín; Del Río; Fontaiña; Fer (1); Manu Blondo; Neira (1p); Serge.

Venue: Crookes Road, Sheffield, donde la piedras gritan y los horizontes sufren. Más patatal que nunca. Las porterías son híbridos entre las de hockey hierba y las de fútbol sala. Retengan este dato, importa.

Attendance: 80 privilegiados en un escenario para la actuación del cielo, donde cualquier público es accidental. Afición elegante, entendida y parcial.

Uniformes: Os porcos bravos reinciden en su criticada camiseta negra de Amura con ribetes morados. Los stags repiten con la camiseta retro Mundial 1982 de la selección inglesa. Entiendo al irlandés.

Primer empate en la Historia de la competición, y tuvo que ser en la edición del Décimo Aniversario. Por cierto, no hubo boato, ni pompa, ni circunstancia para celebrar tan señalada efeméride. No hubiesen sobrado otras cajas de sombreros, cilindros y un surtido de tirabuzones de Sheffield.

Volvieron las cervezas a su cauce después de las tensiones y malentendidos de la XIII. Reinó el buen rollo y la cordialidad, como había sido la tónica habitual una docena de veces.

El Laurence Bowles al mejor jugador porcobravo es para Fernando. Tercer jugador de la Manada que repite galardón.

El Derek Dooley's Left Leg al mejor jugador inglés, es por segunda vez para Sniper, felizmente recuperado para el chorromoco.

Arbitró George Cyril Wellbeloved, que erraba por las gándaras, pero no lo hizo tan mal. Acertó en la jugada decisiva.

El Dato: Se lanzaron 13 penaltis y solo se marcaron 4. Uno de los porcentajes más calamitosos de todos los tiempos.

Debutó Neira con os porcos bravos. Un soplo de aire fresco.

Vuelve la igualdad. Siete a siete. Con la particularidad que 8 ediciones han tenido lugar en Inglaterra, por 6 en Galiza.

1-0 Ste Hambling
1-1 Fer de penalty
En la tanda de penaltis marcaron Thomo y Sniper para los stags. Tanto apelar a la Vieja Guardia galega para que venga la inglesa y les gane el partido. Por los Porcos anotó Neira.
Fran, Martín, Fer y Sergio fallaron y, entran a pie en la leyenda negra de la Manada. Somos una tormenta bajo el cráneo de un sordo.




O Berce

Chutaría y la pelota daría un par de botes ridículos sobre el césped. Entonces el pequeño exclamaría en tono lastimero “¿Es que aquí no hay nadie capaz de jugar al fútbol?”
La considerada Pandilla Basura del porcobravismo feniano subió al Norte con esa lucidez dentro del vacío que conlleva un combate ya perdido. Dados por muertos por crítica y público, la única duda era cuántos les iban a caer. Y con ese toque de pífano que acompaña el ascenso al cadalso, los porcos bravos trotaron al campo de Crookes Road como víctimas propiciatorias por los 10 años del Chorromoco.
Pero la Anglogalician Cup es hija de la retranca galega y del humor británico más genuino. Siempre que das algo por supuesto en este pandemonio, te mete una hostia de ironía e inteligencia que te deja párvulo.
Y la mañana del 2 de Abril de 2017 volvió a demostrarlo: todo lo que sabemos es que no sabemos nada.

El partido en sí se planteó como un homenaje literario. Los porcos se movieron entre el ¡que inventen ellos! y el Schlechte zeit für. Entre medias, patadón a Keighley, a Littleborough o a Colne. Que se note que el Reino de Elmet fue celta. Y si nos sale de los huevos, pinchamos el balón.
Los stags estuvieron más en la línea Bruce Chatwin se va de pintas con Alan Sillitoe.
Y así transcurrió una atroz primera parte para los poetas del fútbol y demás fauna sospechosa.
Un equipo se negó a jugar. El otro, no supo.
Empuje inglés, inteligencia táctica galega.
En medio de tanta devastación, un gol inglés y dos penaltis parados por Barrilete, el verdadero héroe del partido.
A destacar la presencia de los estepicursores.
El uniforme hace la fuerza.
La profesionalidad de Zipi y Zape en la retaguardia.
El descomunal trabajo en la media de Marcos, Neira y Josúe.
El silbato de Mr Henfleet.

El descanso es tiempo de interrogantes y what if. A los ingleses se les nota sorprendidos por la resistencia castrexa de los gallegos. A los porcos bravos, por la roma propuesta del enemigo. Los unos rebajan expectativas, los otros atisban la machada al final del túnel. Se habla, se arenga, se saca la calculadora. El Ser y el Tiempo, como es habitual en las trincheras en tiempos de tregua.

La segunda parte empieza con un espejismo. Los porcos tienen el balón por primera y última vez en el partido. Hilvanan tres jugadas, rondan el empate. El fuelle no dura ni 10 minutos. Y vuelta al catenaccio con acento galego. Reparto coral.
Los stags se encuentran cómodos. Van ganando y el rival parece conformarse con una derrota por la mínima. No necesitan arriesgar y no lo hacen. Son más jóvenes y están en mejor forma. El tiempo corre, ya que la mayoría los jugadores no lo hacen. Martín, Fran y Sergio están acabados. Blondo y River, a su nivel. Se sostiene el porcobravismo  en esta vacuidad por la labor infatigable del medio campo, el oficio de Fer y Fontaiña y un inmenso Santi. Parece que ambos equipos firman el 1 a 0 y para casa. Entonces, a falta de cinco minutos, se desata la tormenta. El Main, a falta de juego, decide justificar su presencia en el campo y manda a la Manada a morir en el área rival. Acoso y derribo a base de patadón p'arriba e ir al choque. La táctica da sus frutos en el descuento del descuento. Marcos es derribado a un metro de la portería inglesa y el ecuánime colegiado pita la pena máxima. Fernando, que se puede olvidar de todo menos de jugar al fútbol, hace un Panenka y empata la XIV. Se viven unos momentos salvajes de alegría y decepción nunca vistos en la Anglogalician.

Toca negociar. Nunca nos habíamos visto enfrente de un empate. ¿Se comparte el trofeo? ¿se aplica el valor doble de gol fuera de casa? ¿retiene título el vigente campeón? ¿penaltis, penaltis, penaltis?
El suspense dura poco. Hay que alimentar a la Bestia. El partido se va a la tanda de penaltis. No más Caridad, no más compartir el Escudo.
La corriente pronuncia un oráculo sobre lo que no tiene fin. En teoría los gallegos llegan más fuertes anímicamente al último lance. Y los ingleses deben acusar el golpe moral. Pero la terminología seudocrítica de los niputas no sirve ni para limpiar el culo. Y es que uno de los grandes defectos de la mayoría de los porcos bravos es su endeblez mental ante los retos inesperados. Creyeron que con la igualada habían cumplido, que ya estaba, y se tomaron el desenlace añadido del partido como un trámite burocrático, o lo que es peor, como una victoria moral.

Lo que pasó en la mal llamada lotería de los penaltis es Historia conocida. Los ingleses fallaron 3. Los Porcos Bravos 4.
Un decisivo Dave Moxon detuvo tres lanzamientos.
Barrilete dos. Para un total de 4 paradas a 7 lanzamientos. Y aún y así, su equipo perdió. Hay que joderse.

Los Stags celebraron el título por todo lo grande. Fiesta Jolgorio con fundamento. Como debe hacerse cuando se gana el Trofeo Futbolístico más prestigioso del mundo.

En fin. Un partido con todas sus luces y sombras. Un partido de los que justifican la existencia de la Anglogalician Cup. En 2018 honraremos a la Bestia dos veces. Pero serán otras historias, otras voces, otros ámbitos.

Si algo logré, si alguna llama arde, que tuyo sea el Honor.

1229 comentarios:

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  1. Willy S. dixo...
  2. O main en modo ultra-críptico. Ou non. Outra irrefutable crónica irrefutable.

  3. Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad dixo...
  4. Piensa en ese del retrete, del que rebosan unos zurullos que llegan al suelo.

  5. Eurídice Blasco dixo...
  6. Pena y pene van de la mano en este blog

  7. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  8. De verdad existen los sueños recurrentes?
    En serio, ¿cómo puedes estar seguro de que, simplemente, no estabas soñando que lo has soñado todo antes?

  9. Dando por culo a los diablos rojos del lllorón dixo...
  10. This Is Afouteza

  11. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  12. ¡Me voy, me voy, qué tarde es!

  13. Velvet Coat dixo...
  14. He de decir que vuestra sonrisa es la de un puto cínico, Main.

  15. Skurekail Villsvinhode dixo...
  16. Literalmente, «la tierra más allá del viento del norte»

  17. Willy Sogax dixo...
  18. We are like islands in the sea, separate on the surface but connected in the deep

  19. Eugene Philip Coetzee dixo...
  20. Una joven paciente soñó, en un momento decisivo de su tratamiento, que le regalaban un escarabajo de oro. Mientras ella me contaba el sueño yo estaba sentado de espaldas a la ventana cerrada. De repente, oí detrás de mí un ruido como si algo golpeara suavemente la ventana. Me di media vuelta y vi fuera un insecto volador que chocaba contra la ventana. Abrí la ventana y capture a la criatura mientras volaba hacia el interior de la habitación . Era la analogía más próxima a un escarabajo de oro que pueda darse en nuestras latitudes, a saber, un escarabeido (crisomélido), la Cetonia aurata, la «cetonia común», que al parecer, en contra de sus costumbres habituales, se vio en la necesidad de entrar en una habitación oscura precisamente en ese momento. Tengo que decir que no me había ocurrido nada semejante ni antes ni después de aquello, y que el sueño de aquella paciente sigue siendo un caso único en mi experiencia.

  21. Emilio "Mapache" Fernández dixo...
  22. Hay que dormir con los ojos abiertos /hay que soñar con las manos/soñemos sueños activos de río/buscando su cauce/sueños de sol soñando sus mundos/sueños de pendejos/los sueños, mocos son/

  23. Malek Deva dixo...
  24. Un día la competición desapareció. De cara al desierto y con los pies hundidos en la arena, todos comprendieron que durante diez largos años habían estado viviendo en un espejismo.

  25. Fernandez Acevedo dixo...
  26. Excelente e impecable nota. La subjetividad de la sincronicidad la hace aun mas especial . No todo debe compartirse, hay experiencias individuales muy enriquecedoras para cada conciencia en si misma.

  27. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  28. Durante esta inagotable tarea de excavación, y en medio de la oscuridad, la bestezuela penetra el contenido semántico del texto y el culo del topo:
    (. . .) Estos bichitos (. . .) degenerados

  29. John Ford dixo...
  30. Businessman Philip Broadhurst dies and leaves his estate to his daughter, Lucy, on the condition that, within six months of his death, she marries Mathurin, the Marquis Pierre de l'Esperance's son, and be married by Cardinal Joseph do Balo, the brother of Pierre's uncle, the crippled Duc Rammaendelo de Balo, who shares their crumbling farmhouse with Pierre's daughter Clarisse, and their servant Ifany.

    Mathurin, who manages the family horse-breeding business, is dim-witted and deformed, and has never been baptized. Pierre summons the local priest to the house for the baptism, but Pierre, by promising the priest repairs to his church and a new bell, performs the ritual himself so that the priest doesn't find out the truth about Mathurin.

    Lucy and her aunt, Virginia, are driven by their chauffeur towards the farm but their way is blocked by a fallen tree. They find a back route to the house at a back door to the house, where Lucy asks Rammaendelo about rumors. Rammaendelo, who is not in favor of the marriage because he is dependent on Mathurin to look after him, shows her a book that describes the beautiful Romilda's fight with a beast in the local forest 200 years ago. Lucy comes across several drawings depicting bestiality, and becomes sexually excited at the thought of her impending marriage, even though she has never met Mathurin.

    Pierre blackmails Rammaendelo into persuading his brother to perform the marriage by telling him that he has proof that Rammaendelo poisoned his wife. Rammaendelo is unable to get through to the Cardinal on the telephone, so Pierre sends a telegram, assuring him that Mathurin has been baptized and urging him to attend this evening.

    Everyone assembles for dinner, and Mathurin's uncouth manners become apparent. Lucy and her aunt try to leave, but are persuaded to stay. Everyone having drunk too much wine, most of the assembly fall asleep while waiting up for the Cardinal. Lucy retires to her room, undresses, puts on her thin wedding dress, and dreams that she is Romilda, playing a harpsichord. Seeing a lamb straying into the forest, she chases after it to find that it has been torn apart by a black hairy beast.

    Pierre overhears Rammaendelo on the telephone to the Cardinal trying to dissuade him from performing the marriage. Angrily interrupting the conversation, Pierre slits Rammaendelo's throat with a razor and tears the phone out of the wall. In the ensuing comic dream sequence, the beast with a large visible erection chases Lucy through the forest. She loses most of her clothing in the process and ends up hanging by her arms from a branch, and the beast licks her and masturbates. Lucy wakes in a sweat. Was it just a dream? She tiptoes to Mathurin's room but he is asleep, fully clothed, on his bed. Lucy returns to her room, masturbates, and dreams that the beast is copulating with her. She wakes again and is convinced that Mathurin must have visited her. She visits his room again but he is still sleeping soundly.

    Lucy returns to her dream. The beast continues to masturbate and Lucy rubs his ejaculate all over herself. Eventually the beast dies of exhaustion. Lucy wakes and walks into Mathurin's room to find him dead on the floor. She runs naked through the house screaming, and everyone runs to her aid. Virginia examines Mathurin's body and discovers that a plaster cast on his arm is concealing a claw for a hand. Pulling his clothes off reveals that he is covered in thick black hair and has a tail. They run out of the house in terror as the Cardinal arrives. Virginia comforts the terrified Lucy as they speed away in the car, and Lucy dreams that she is naked in the forest again, burying the beast

  31. León Saint-Just dixo...
  32. El juicio, y después del juicio, el Fuego

  33. Inés Castro Barreto dixo...
  34. ; ¿no he de engordar yo en estos días de porcos bravos?

  35. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  36. ¡Maldita la lengua que me lo dice, que me arrebata lo mejor que animaba mi ser! Nunca más se crea en esta diabólica mentira que nos engaña con el doble sentido de sus palabras y lleva a nuestros oídos promesas que luego destruyen nuestras esperanzas

  37. Emma Frost dixo...
  38. Un Main Eufuista, Un Main Genial

    IMWT

  39. Sujeto, verbo, predicado dixo...
  40. Coged capullos de rosas mientras podáis, y joded a al pantera rosa inglesa mientras el topo se la pela.
    Fariseos borrachos y premios inmerecidos.

  41. Cidoncha tiene un topo dixo...
  42. No nos engañemos. Tras todo este barullo de trifulcas y conmociones se percibe siempre una nota prolongada y recurrente: La vanidad de una mierda pinchada en un palo.

  43. Denunciar uso inadecuado dixo...
  44. Es ingenioso y erudito, y escribe en una prosa límpida y austera, rica en información y Omega 3, pero sin resultar legible ni por un instante.
    The Main, es más grande escritor gallego vivo y espantapájaros.

  45. Fuck The Owls dixo...
  46. League One champions Sheffield United ended the season on 100 points

  47. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  48. Her recurrent cum
    Of clashing cleavers, of hot ovens, and of the little pen-knife blade

  49. Clarkee Quenatrill dixo...
  50. ¿Por qué es más grave insultar por motivos de raza que por motivos de condición física? ¿Por qué es más grave llamar a alguien mono que llamarle vaca/foca/hipopótamo/elefante? ¿Por qué? La obesidad puede llegar a ser una enfermedad, y es algo que afecta a blancos, negros, marrones y amarillos por igual. Pero no, al parecer es más importante defender a los negros (que son una minoría en Europa, aunque cada vez son más) que a los obesos, que representan casi un tercio de la población europea.

  51. Desprecio Cipote dixo...
  52. Hola a todos.

    Paso a preguntar como llegar al Cofre Maligno de los porcos bravos.
    Pues he estado buscando un agujero tal como el de La Península de los Tocahuevos, pero no lo encuentro... Tengo el mapa y bueno no sabía su utilidad hasta hace dos días mas o menos que es el tiempo que llevo sin limpiarme el culo

  53. Beatrice Lafoyet dixo...
  54. A man must have confidence in himself and his cock, to fuck a woman in the ass. If he does not have this control, his cock will direct the action; he will move too quickly, hurt the once-willing woman, and rarely, rightly, will he be given a second chance

  55. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  56. Bienvenidos a The Anglogalician. Si te metes con los gatos, te metes con nosotros.

  57. Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos dixo...
  58. Chupapollas 1: -¿No te parece confuso y demencial este post? Me perdí un par de veces.
    Chupapollas 2: -Algo típico en El Demiurgo.

  59. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  60. Quand des hommes, même s'ils l'ignorent, doivent se retrouver un jour, tout peut arriver à chacun d'entre eux et ils peuvent suivre des chemins divergents. Au jour dit, inéluctablement, ils seront réunis dans le cercle rouge

  61. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  62. La Bestia tiene un taco y una tiza roja , con la que dibuja un círculo y empieza a jugar.
    ¡Qué bestia la Bestia!

  63. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  64. La bestia que los filósofos, desde los tiempos griegos hasta los de la Ilustración, creyeron que era domesticable con una sana pedagogía, una moral razonable, ideas trascendentes y objetividades calculables. Es decir, con la Razón. Pero este fondo irracional tampoco es el de los filósofos que acuden al sin fondo del alma, a una interioridad oscura o a un elogio de la locura y de la poesía. Willy S y Pablo Escobar alertaron sobre las consecuencias de la bestia cuando está en actividad, pero quisieron mostrar su rostro desnudo con conceptos, figuras teóricas, pensamientos profundos. En una palabra, de la manera habitual en que lo hace el ejercicio que postula el poder de la episteme. En f.m la bestia está ahí, en los celos, la codicia, la avaricia, la traición, la envidia, la pasión por el poder, la rabia del deseo y el lanzamiento fallido.

    Nos muestra que la universalidad que los filósofos se empeñaron en diagramar con sus rebuscadas teorías existe, pero no se la encuentra en los valores morales, ni en paradigmas científicos, ni en una cultura sin fronteras, sino en las pasiones. El desencadenamiento de las pasiones humanas, sin dioses que las determinen ni diablos con las que pacten, esas que cruzan las relaciones entre los hombres y corren el límite de la civilidad hasta despertar a la bestia, ésas son las protagonistas del teatrillo barato de f.m. Sus personajes nos muestran a nosotros tal como somos cuando dejamos de parecer edificantes y pulcros, o como llegamos a ser si no dominamos el rugido del animal mitológico que quiere salir de la caverna moral.

  65. Hud Bannon dixo...
  66. Oh my Main, look at the shape of her ass. It's a platonic ideal. That ass is a higher truth. Look, look at that little portal of light, just below her crotch, right where the thigh meets the pudendum.

  67. Sinsorgo dixo...
  68. El bestialismo –bestialidad, zoofilia o zooerastia– es un delito tipificado en el Reino Unido (sección 69 de la Sexual Offences Act de 2003); Francia (Art. 521.1 de su Código Penal; según la redacción vigente desde 2004); Ecuador (Art. 517 CP); Canadá (Art. 160 CP) o diversos estados de los EEUU (Oregón, Ilinóis o Misuri). Por su parte, Italia no lo prohíbe expresamente pero, desde 2008, la jurisprudencia lo castiga como maltrattamento di animali (según los Arts. 544 ter y 544 sexies CP). Otros países, en cambio, sólo tipifican la prohibición de llevar a cabo pornografía con animales: Alemania (parágrafo 184.a del Código Penal) o Suiza (Art. 197.4.3º CP).

    Finalmente, existe un último grupo de naciones donde esta parafilia queda desvanecida en ese limbo al que solemos llamar alegalidad y, simplemente, el ordenamiento jurídico no la menciona. Es el caso de Portugal, Suecia o México, donde no constituye un ilícito penal.

    Así ocurría en España, donde el bestialismo no estaba tipificado ni se prohibía -de hecho, ni tan siquiera se mencionaba en nuestro ordenamiento y apenas se citaba en cuatro sentencias del Tribunal Supremo y siempre de forma muy tangencial- hasta que se dio nueva redacción al Art. 337 del Código Penal, mediante la Ley Orgánica 1/2015, de 30 de marzo: Será castigado con la pena de tres meses y un día a un año de prisión e inhabilitación especial de un año y un día a tres años para el ejercicio de profesión, oficio o comercio que tenga relación con los animales y para la tenencia de animales, el que por cualquier medio o procedimiento maltrate injustificadamente, causándole lesiones que menoscaben gravemente su salud o sometiéndole a explotación sexual, a a) un animal doméstico o amansado, b) un animal de los que habitualmente están domesticados, c) un animal que temporal o permanentemente vive bajo control humano, o d) cualquier animal que no viva en estado salvaje.

    Hasta ese momento, el Código Penal español regulaba los delitos relativos a la protección de la flora, la fauna y los animales domésticos (Arts. 332 a 337); en concreto, este último precepto -el que fue reformado en marzo de 2015- establecía que El que por cualquier medio o procedimiento maltrate injustificadamente a un animal doméstico o amansado, causándole la muerte o lesiones que menoscaben gravemente su salud, será castigado con la pena de tres meses a un año de prisión e inhabilitación especial de uno a tres años para el ejercicio de profesión, oficio o comercio que tenga relación con los animales. La pregunta que se formulaba entonces era si ¿tenían cabida en ese precepto las relaciones sexuales con los animales? ¿Debíamos entender que se les maltrataba o lesionaba? ¿Se podía hablar de “violar a un animal”?

  69. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  70. No se te ocurrirá insinuar, meramente insinuar, el fortunón que disfrutas, porque añadida a tu geografía esa riqueza, vas a ocasionar a tu paso terremotos. — ¡Sinsorgo más que sinsorgo! — le rió. Era un sinsorgo cariñosón y agradecido…
    dueño del pub "El Sinsorgo Sorlingo"
    era un badulaque, chiquilicuatre, chisgarabís, gaznápiro o mentecato y la Bestia lo puso de verano en pleno mes de Enero.

  71. Sebastián Querol dixo...
  72. […] y ya no terrible!
    ¡Ay! Incluso las bestias, astutas, se percatan / de que es torpe, inseguro, nuestro paso / que yerra por un mundo interpretado.

  73. Marina Tsvietáieva dixo...
  74. Para que sean iluminados los que aún viven y para que sean perdonados los que han muerto

  75. Emilio "Mapache" Fernández dixo...
  76. Lea esta vaina, carajo, para que aprenda

  77. Vou ó Carniceiro dixo...
  78. A noite de Walpurgis, que recibe o seu nome en honra da santa inglesa do século VIII Walpurgis, é unha festa de primavera que se celebra esta noite do 30 de abril ao 1 de maio en zonas do centro e do norte de Europa. É sobre todo o símbolo do remate do inverno, ás veces asociada á plantación dunha árbore de maio ou ás cacharelas. Segundo o folclore alemán nesa noite as bruxas congréganse no Brocken, a montaña máis alta do Harz, no centro de Alemaña. Celébrase con variantes locais en Alemaña, Chequia, Suecia, Lituania, Letonia, Finlandia e Estonia.

  79. Barrabás Balarrasa dixo...
  80. Y en aquel momento me invadió un pensamiento que, en medio de aquellas misteriosas circunstancias, me produjo un terrible estremecimiento: ¡era la noche de Walpurgis!

    La noche de Walpurgis en la que, según las creencias de millones de personas, el diablo andaba suelto; en la que se abrían las tumbas y los muertos salían a pasear; en la que todas las cosas maléficas de la tierra, el mar y el aire celebraban su reunión. Y estaba en el preciso lugar que el cochero había rehuido. Aquél era el pueblo abandonado hacía siglos. Allí era donde se encontraba la suicida; ¡y en ese lugar me encontraba yo ahora solo…, sin ayuda, temblando de frío en medio de una nevada y con una fuerte tormenta formándose a mi alrededor! Fue necesaria toda mi filosofía, toda la religión que me habían enseñado, todo mi coraje, para no derrumbarme en un paroxismo de terror.

    Y entonces un verdadero tornado estalló a mi alrededor. El suelo se estremeció como si millares de caballos galopasen sobre él, y esta vez la tormenta llevaba en sus gélidas alas no nieve, sino un enorme granizo que cayó con tal violencia que parecía haber sido lanzado por lo míticos honderos baleáricos… Piedras de granizo que aplastaban hojas y ramas y que negaban la protección de los cipreses, como si en lugar de árboles hubieran sido espigas de cereal. Al primer momento corrí hasta el árbol más cercano, pero pronto me vi obligado a abandonarlo y buscar el único punto que parecía ofrecer refugio: la profunda puerta dórica de la tumba de mármol. Allí, acurrucado contra la enorme puerta de bronce, conseguí una cierta protección contra la caída del granizo, pues ahora sólo me golpeaba al rebotar contra el suelo y los costados de mármol.

  81. Desquiciadamente Volquete dixo...
  82. La hermosa y aterradora honestidad de la prosa del Main.

  83. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  84. La Bestia demandaba una imagen
    de su mueca acelerada,
    algo para los modernos escenarios,
    no, bajo ninguna consideración, una gracia atlántica.

    No, ciertamente: los oscuros ensueños
    de la visión interior;
    ¡mejor mentiras
    que paráfrasis de los clásicos!

    La “ Bestia demandaba” principalmente un molde de yeso
    construido sin pérdida de tiempo,
    una prosa oscura, y no, de seguro que no, el alabastro
    o el labrado del semen en tu cara.

  85. Trasero pistonudo es de cuando se hacía fuego por fricción dixo...
  86. ERA PERFECTA, SENCILLAMENTE PERFECTA. TAMBIÉN ERA ANALFABETA, PROFUNDAMENTE ANALFABETA. ME FASCINABA SU CASO, PUES LA GENTE CREÍA QUE ERA UNA MOZA DE GRAN TALENTO E INTELIGENCIA. NO SABÍA ESCRIBIR Y SU CAPACIDAD PARA ANALIZAR CUALQUIER SUCESO DE LA ACTUALIDAD LINDABA CON LA OPINIÓN DE UN MURCIÉLAGO ACERCA DE LA INMENSIDAD DEL COSMOS, PERO DABA EL PEGO QUE NO VEAS. LA COLOCABAS DELANTE DE LA CÁMARA PARA LEER LAS NOTICIAS Y AQUELLO FUNCIONABA DE PERLAS. UNA VEZ APAGADOS LOS FOCOS, DESPOJADA DEL MAQUILLAJE, JAMÁS LE ESCUCHÉ NO YA UNA OPINIÓN MEDIANAMENTE SENSATA, SINO UN COMENTARIO QUE ESCAPASE DE LA BANALIDAD MÁS ABSOLUTA

  87. Madonna Badger dixo...
  88. Me encanta hacer una mamada a un sandwich

  89. Enrique Mortaleña dixo...
  90. En general, la Anglogalician es como el viento y el sonido: nace, resuena y… desaparece para volver a aparecer

  91. humanoide de origen biomecánico, con capacidad táctica nuclear dixo...
  92. La autoridad se tiene mientras no se está obligado a imponerla

  93. Jorge Alay Ladreda dixo...
  94. Recurriendo a innumerables referencias, f.m teje un contexto donde los únicos límites para lo asombroso los ponen las mismas fuentes. Es, en sí mismo, un relato constituido en la práctica por citas, textos dentro de textos y componentes extrapolados. Es escribir un post que es tuyo pero no lo es del todo: la autoría fracturada o sostenida en una lámina superficial que todo lo observa y de todo se impregna, barajando luego las opciones antes de volverlas a exhibir, pues es como si f.m hubiera ensamblado las piezas de un mosaico y de su combinación hubiese obtenido el fundamento para generar una narración ex novo pero manteniendo, como ya se ha dicho, la memoria del contexto anterior. No son, por lo tanto alegorías como tales, sino puntos cardinales que engloban dependencias que se comunican por medio de pasadizos subterráneos, por decirlo de una forma figurada, como raíces comunicantes de jerarquía horizontal.

  95. Don Celta de Estorde dixo...
  96. Un lapso puede llegar a ser, en cualquier momento, hierofánico: basta con que se produzca en el una cratofonía, una hierofania o una teofanía para que quede transfigurado por el hecho de su repetición y, por consiguiente, sea repetible hasta el infinito.

  97. Mi dardo en tu culo dixo...
  98. hierofanía
    Del gr. ἱερός hierós 'de origen divino, sagrado' y -φάνεια -pháneia 'manifestación'; cf. fr. hiérophanie.
    1. f. Manifestación de lo sagrado en una realidad profana.
    2. f. Persona o cosa en la que se manifiesta lo sagrado

  99. Buhonero Empalmado e Impío dixo...
  100. Todo es susceptible de transfigurarse o transustanciarse en hierofanía: objetos, gestos, danzas, juegos, seres, plantas, animales, fenómenos, oficios, actos fisiológicos, etc. A la inversa, una hierofanía puede dejar de serlo tan pronto como deje de ser percibida y experimentada como tal. Por tanto, los fenómenos sagrados remiten siempre a un contexto de relaciones sociales, donde se produce su manifestación en la experiencia humana.

  101. Buhonero Empalmado e Impío dixo...
  102. Por sus rasgos característicos, la hierofanía dada a la experiencia humana puede traducirse en otros términos equivalentes: como "cratofanía" (manifestación de poder); también como "ontofanía" (manifestación del ser, es decir, de la realidad verdadera); y finalmente como "teofanía", o revelación de lo divino

  103. Hog Faisán Blood dixo...
  104. Tremendo y brutal ejercicio del Main, pues desmenuza como nadie la distinción sistemática del ámbito profano del ano, pues no las considera categorías empíricas sino “existenciales”, son “formas de ser”, sacromórfosis de los entes sensoriales; éstos permiten la manifestación de lo sacro (hierofanía) pero impiden su completa asimilación, son solo medios a través de los cuales fluye una fuerza prepotente (cratofanía) que revela un ámbito real incondicionado (ontofanía). No puedo esperar por el resto del recto.

  105. Anónimo dixo...
  106. Que no os engañen, esta mierda de crónica es para tapar que el Main falló su penalti. Si no por los cojones no iba a ponerlo.

  107. Radical Porco Bravo dixo...
  108. @ # 53. Tú comentario si que es mierda y encima no eres ni gallego.

    IMWT

  109. La Fascículo | Ganchillo Fácil Nueva Edición - Salvat dixo...
  110. Se disecaron y liberaron ambos cabos nerviosos, resecando el epineuro e identificando sus fascículos, que habitualmente son dos,

    VICE: ¿Qué colección estás haciendo ahora?

    Ana María: Ninguna, de verdad. Bueno, estoy yendo a buscar la que hace mi hija –otra de ellas–, que se llama Pastelería Creativa. Si veo alguna que me gusta, la sigo. La última que hice era de ganchillo, pero también he hecho alguna de cocina, una de manualidades, una enciclopedia de El Mundo…

    ¿Y las haces todas hasta el final?


    Hombre, yo voy a tiro fijo. Si me gusta una, la sigo hasta el final. Nada de comprar el primero y no el segundo. Eso solo lo hago cuando en el primero dan algo muy chulo. Por ejemplo, me compré el primero de patchwork; lo odio, pero en la primera edición daban una bobina y unas agujas muy chulas.

    ¿Nunca las has dejado antes de tiempo?

    No, nunca. Solo la del ganchillo porque me sobrepasó. Cuando llevaba 140 números -más de dos años y medio y de 500 euros- y había terminado una colcha dijeron: ¡hala, ahora vamos a empezar una nueva! No la he acabado.

    ¿Cuándo sabes que termina?

    Todas las colecciones de fascículos son así, duran un par de años. Nunca te cuentan cuántos van a hacer ni cuándo va a terminar pero tú lo vas sospechando, es parte del juego. Un día te dicen que es el último y te emocionas. "Ostia, no me lo puedo creer", y respiras.

  111. Nicolás Soneira dixo...
  112. El mundo está lleno de tronados, indocumentados e hijos de puta. No me parece noticia que suelten canalladas. Tampoco son ejemplo de «la mierda de sociedad en la que vivimos». Es posible que nuestra sociedad sea una mierda (yo lo creo), pero estamos sobrevalorando a estos especímenes que buscan el anonimato para chupar pollas

  113. Oleada prevista de hijos de puta dixo...
  114. El pronòstico para esta entrada es aluviòn de chupapollas, de esos que llaman al entrenamiento pachanga y, meten mierda en las barras y en las patatas bravas

  115. Confuso dixo...
  116. ¿Para cuándo la crónica del partido?

  117. Berce de cans dixo...
  118. O inconmensurable da merda produce fedor

  119. Long Swan John Sudden dixo...
  120. Así pues, no hagan ruido. Guarden el secreto.

  121. MJ, you just hit the jackpot! dixo...
  122. Si el premio al mejor jugador lleva el nombre de un galés que es del barsa...me imagino el resto. No. Prefiero no imaginármelo

  123. Folly Bucelario dixo...
  124. No es la que llaman madre la que engendra al hijo, sino que es sólo la nodriza del embrión recién sembrado. Engendra el que fecunda, mientras que ella sólo conserva el brote

  125. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  126. Maldito chupóptero huelegateras!
    En la XIV se decía que había olor a gurgute cuando huele a cerrado y a sudorrina.
    el gurgute son las vísceras y pieles de oveja vieja cuando empiezan a coger olor.

    Aviso:
    La palabra comepollas no está en el Diccionario.

  127. Cisco o las Declinaciones Magnéticas dixo...
  128. Juro por el Main este sagrado mandamiento, en el cual yo le debo obediencia incondicional como líder de la Manada y del valiente pueblo porcobravo feniano celto-atlántico; y que como un valiente soldado de la Causa que soy, estaré preparado en cada momento para defender este juramento con mi vida y más allá. IMWT.

    Loyaulté Me Lie

  129. Comiendo cerillas dixo...
  130. @# 61 entonces, quién ganó el Leslie Mark Hughes???
    para mear y no echar gota

  131. Muñeco de Trapo dixo...
  132. English people never give up. Golliwogs have gone and should stay gone. They appeal to white English sentiment and will do so until the end of time.

  133. en el corazón de la bestia dixo...
  134. The Scrotumtightening Sea Of Sheffield. Los Stags Penalizan A Los Porcos Bravos En El Círculo Rojo no es únicamente un pastiche: su cualidad es más bien psicogegráfica. Es decir: f.m se propone recorrer todo la puta Bestia a partir de una ficción en la que cada parte alude a diferentes aspectos de su figura, ya sean menciones biográficas, referencias a su obra o los lugares en los que situó sus historias, los dioses y los terrores que inventó, sus seguidores, sus obsesiones históricas o literarias, y las particularidades éticas de la época en la que le tocó vivir. Es un cruce feliz entre ficción y ensayo, entre terror y filosofía, entre la fantasía y razón, hábilmente articulado para mantener el suspense a la vez que se disimula la existencia de una línea argumental en sentido recto

  135. Conrado Mado dixo...
  136. de los vómitos y los excrementos, de los sesos de requesón y bla bla bla pum pum bla bla... ¡aghhh!

  137. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  138. Todos los personajes que no he mencionado llegarán hasta el final de la entrada. Todos tienen un papel que desempeñar en el gran plan. Y también Caraculo y el comepuerros

  139. Blog Sponja dixo...
  140. Elegid al que os haga más puta rabia. ¿Dónde está el puto reloj?
    Bajo las gradas. No son tan buenos, joder, no son tan buenos

  141. very obvious, very literal, very en-serio-hay-que-estar-diciéndole-esto-a-la-gente, but also very nice. dixo...
  142. Escriban recomendaciones para los personajes usando el subjuntivo; digan que va a pasar después usando el futuro; cuenten una escena usando pretérito e imperfecto. Es una rutina. La adapto dependiendo del nivel de mis lectores. Siempre me salto la tercera parte de la historia porque no me gusta ver al main cagando. La peor historia es la del final porque es ostentosa e inverosímil. La mejor es la segunda. Sutil.

  143. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  144. Qué ondas: una gallina ponedora encerrada en una granja sueña con un poner un huevo que se convierta en pollo, logra escapar, empollar un huevo ajeno, adoptar un pato, y bastante a su pesar ser una madre lo suficientemente buena para finalmente lamentarse de no haberle dedicado tiempo a su deseo de volar.a gallina no sólo es una marginada, sino que adoptó un pato que es mezcla de pato salvaje migrador (?) y cisne. como el 100% de las madres, no tiene puta idea de lo que hace, y como el 75% de las madres que conozco. al final resultó que la crónica de la gallina XIV es, en efecto, un post sobre una puta gallina, y en ese sentido no defrauda.

  145. mantequilla galesa dixo...
  146. Viciados en su rol de rémora no vieron llegar el misil profilactico del Main Machamartillo

  147. El tiempo inútil del delantero panzer dixo...
  148. Fran y Javier igual a 200 kilos. Dónde van con ese tonelaje?

  149. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  150. EL PRESTIGIO DEL DEVENIR CÍCLICO:
    LAS HIEROFANÍAS SELÉNICAS Y EL ARTE DE COMER POLLAS EN LA ESTACIÓN DE AUTOBUSES

  151. Diario de un Porco Bravo dixo...
  152. 02 de Mayo de 2.017



    En mi primer viaje, unos veteranos, grandes veteranos del chorromoco, me dieron un consejo, al menos así me lo quise tomar, aunque aquello parecía más bien una orden


    - mira chaval, lo que pasa en la isla, queda en la isla, ¿entiendes?-me soltó uno pasando su brazo por detrás de mi cuello, mientras el otro me pedía una pinta más, para sellar no se que tipo de contrato o pacto entre porcosbravos.


    Así que por tanto, por mucho que insistáis no pienso deciros si esta vez he tenido la ocasión de estrenar uno de esos preservativos que tanto cariños les estoy cogiendo ya


    Como pista solo deciros que espero que el MAIN organice el próximo viaje antes del 10/11/18, si no quiero que mis amigos los viajeros, acaben siendo parte de algún juego de esos de relajación ante la pantalla del ordenador. Sería una pena para ellos tener un final tan triste, después de visitar tantos sitios juntos.


    Pero, a lo que voy, gran, grandísima de nuevo la experiencia en este segundo viaje con la manada.

    Había un poco de todo, los muy veteranos, los habituales, los que regresaban después de un tiempo, los novatos (buena gente por cierto aunque algo hippies algunos) y también algunas ausencias significativas.


    Edimburgo me encantó, me recorrí varias calles alrededor del castillo y del hotel, visité un par de pubs y en definitiva creo vi lo más importante y que aproveché bien el tiempo en la ciudad.


    Los traslados en bus, de nuevo lo más cansino, pero como dice nuestro lider, es lo que tiene visitar las tierras del norte.


    Puntazo la visita a un lugar tan emblemático como Masham, entendí porque era visita obligada. Creo que volveré allí algún día. En el aspecto negativo no me pareció bien repescar a los tres que pretendieron ser más listos que el MAIN. Yo soy de los que pienso que a los amotinados hay que tratarlos sin piedad.


    Y ya por fin Sheffield, mi segunda visita. Un placer volver a los míticos pubs de la ciudad del acero y encontrase con los Stags.

    Gran concierto el del Viernes noche, y fantástica ruta de pubs del Sábado, en la que solo eché en falta la presencia del MAIN, que prefirió sacrificarse en ir al fútbol para examinar y extrapolar la táctica de los cerveceros de defenderse durante todo el partido para ganar en la última jugada del partido. Pero El, es así, mientras todos nos divertimos, el prefiere estar haciendo cosas útiles pensando en la manada.


    Otra cosa, no fui a por el Lois Alfaya, no, preferí una vez más reservarme para darlo todo en el terreno de juego.Siendo tan pocos era lo mejor que podía hacer. Y eso que este año el premio estuvo barato, la gente no desfasó tanto como el viaje anterior. Supongo que sus años y sus kilos también les pesarán.


    Y del partido, que voy a decir....

    Pues nada, de momento nada, en la próxima entrada me dedicaré a contarlo con todo tipo de detalles

  153. Diàcono Sangriento dixo...
  154. La Anglogalician es tortura de confesores y bacanal predilecta de Satanàs

  155. súbdito desleal dixo...
  156. En el Reino de los comepollas, ¿El Main es el Rey?

  157. Galiza Celeste E Porca Brava dixo...
  158. Ante y contra la epidemia de comepollas, This Is Afouteza, motherfuckers

  159. Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho dixo...
  160. Deriva. Crecer y encontrar en el azar aquello que parecía designado, eso cuyo nombre se escribe entre edificios, en las distancias entre ellos, en los silencios con que se tapa la historia.
    Pensemos en un árbol: existe como un cuerpo de tres dimensiones que comparte el espacio con otros seres y objetos materiales a quienes afecta y por quienes se ve afectado. Pero al mismo tiempo la idea de un árbol es real y tiene probablemente una trascendencia mayor que la del objeto corpóreo, pues contiene las formas y dimensiones de todos los árboles que se hayan conocido a través de la historia de la humanidad. El árbol como idea existe, pero a la vez no; al menos no es posible ubicarle en algún lugar del mundo físico, pues elude a los cinco sentidos.

    El ideaespacio pareciera ser ajeno a lo humano, pero en realidad es inherente a todos nosotros; se ha construido con el pensamiento de la humanidad y desde su realidad hemos dado forma al mundo material. Del más allá, del éter, el Main obtiene poderes que transforman.

  161. O Swine-Herd de Galizalbión dixo...
  162. Yo, al menos, sería un ingrato si no reconociera que a usted debo el haber saltado la tapia de mi corral o de mi huerto. Y hoy digo: es verdad, hay que soñar despierto. No debemos crearnos un mundo aparte en que gozar fantástica y egoístamente de la contemplación de nosotros mismos; no debemos huir de la vida para forjarnos una vida mejor que sea estéril para los demás.

  163. Vate con un Bate dixo...
  164. que es reflejo de su raya colchonera, no puede hacer
    que los meses se esfumen, suspensos entre
    las ceras de esta escarcha, su deshielo brumoso,
    y el regreso del verde a lo que ahora
    se nos muestra desierto. Las encinas,
    como las cepas, crían presencias color pardo;
    los campos, que parecen en barbecho, yacen tranquilos
    y arados sobre el grano que pronto ha de inundarlos…
    pronto, esto es, para las estaciones giratorias
    y las altas cigüeñas, con su longevidad por delante,

  165. Saúl González Mendieta dixo...
  166. Los Policías del Main quieren tus sesos.

  167. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  168. Necesitamos reevaluar de una vez, el modo en que leemos al Main

  169. Pancho Villa Diodati dixo...
  170. Épica ontológica, obra maestra eternalista y prueba definitiva del papel central que el arte y la ficción juegan en nuestra experiencia del día a noche, esta crónica es la obra más importante del Main, prosista con alma de poeta y contumaz follaovejas.

  171. RODILLO dixo...
  172. Has mencionado la provocadora idea de que el espacio-tiempo tiene la forma de una pelota de fútbol de 4 dimensiones con una gran explosión/implosión en los extremos. Mis preguntas son:
    ¿Podrías especular sobre la geometría del espacio idea? ¿Qué partes de esa geometría están reservadas a los horrores del Rodillarato?

  173. Luis Saura del Pan dixo...
  174. Nadie ha dicho que iba a ser fàcil pero lo haremos

  175. Nuestro número favorito dixo...
  176. Nada màs que el MAIN

  177. Rollo Foula dixo...
  178. Es mi oficio pero algo ha empezado a quebrarse dentro de mí de tanto arrancar palomas muertas de los puyas sembradas alrededor de las estatuas.

  179. Departamento de chorromoco lingüistico e mercadotecnia dixo...
  180. Afouteza: Disposición do espírito que leva a actuar ou a acometer calquera empresa sen temor aos perigos ou dificultades, coma por exemplo deixarse guiar en Newcastle ou Shefield por xente que non sabe onde vai.

  181. Eurídice Blasco dixo...
  182. Lo que también tiene es una excelente habilidad para transformar el sexo sucio en sexo limpio y romántico.

  183. La lógica del comepollas dixo...
  184. Aquella esperanza que cabía en un dedal,
    aquella alta vereda junto al barro,
    aquel ir y venir del sueño,
    aquel horóscopo de un larguísimo viaje
    y el larguísimo viaje con adioses y gente
    y países de nieve y corazones
    donde cada kilómetro es un cielo distinto,
    aquella confianza desde nos cuándo,
    aquel juramento hasta nos dónde,
    aquella cruzado hacia nos qué,
    ese aquel que uno hubiera podido ser
    con otro ritmo y alguna lotería,
    en fin, para decirlo de una vez por todas,
    aquella esperanza que cabía en un dedal
    evidentemente no cabe en este sobre
    con sucios papeles de tantas manos sucias de meterlas en el culo

  185. Tristan Corbière Calvados dixo...
  186. Los perdedores no existen salvo
    en nosotros.

  187. Hammer Of Gods dixo...
  188. Mirar por fin la calma de los dioses del Norte

  189. Anónimo dixo...
  190. Temas: CERDAS CULOS FOLLADAS GUARRAS SQUIRTING SHEFFIELD XIV ANAL SQUIRTING GALESES

  191. Una XIV en paz, gracia a que dixo...
  192. No fue el perro, no hubo rabia

  193. Yajirobe Inoshishi dixo...
  194. Arigato, 下劣な男
    Geretsuna otoko

  195. North Sea Sullivan dixo...
  196. El mar verde moco. El mar escroto galvanizador.

    El mar verdemoco. El mar tensaescrotos.

    El mar verdemoco. El mar acojonante.

    La mer pituitaire. La mer contractilo-testiculaire.

    Mare verde caccola. Mare scroto-costrittore

    De snotgroene zee. De scrotumspannende zee.

  197. Tiene el pene más grande del mundo pero no quiere operarse porque prefiere la fama que el sexo dixo...
  198. —Defina “una crónica aceptable”.

    —No quiero.

  199. Brann Rilke dixo...
  200. Manos sodagrietadas. Costrosas uñas de los pies también. Escapularios marrones pingajosos…

  201. 101st Airborne Division dixo...
  202. “Rechoncho”, efectivamente, a mí tampoco me parece muy acertado. Los otros comepollas from Sheepshaggerland han optado por “rollizo” y “orondo”, que me parecen, las dos, mejores opciones a falta de "blondo". Pero, claro es, no podemos juzgar por sólo una palabra. Ni por una crónica. Caminito de la estación.

  203. Ockham dixo...
  204. Tal vez no se acuerden, está en la espiral oeste de la Vía Láctea, aunque obviamente tal vez la llaman bajo otra marca totalmente distinta de chocolate (no Milky Way). Básicamente solo encuentren la Nube de Oort y pidan direcciones de ahí. De cualquier forma sólo aquí poniéndome al corriente. Estamos bien con esto de la forma de vida basada en el carbón. Los chicos se están diversificando de buena manera, estamos pasando por una moda de cerebros y nervios aquí pero probablemente también sea así donde están ustedes... Bueno eso es todo realmente, sólo que no hemos oído de ustedes en un rato, como cuando mataron a Klatuu, como lo conocieron en “The Day The Earth Stood Still”. De cualquier forma, si reciben esto hagan contacto, o mejor no, pensándolo bien no se molesten en llamar después del 2150, porque no espero que haya nadie aquí. Ah y estoy envíando una canción llamada Dog Song de Blow Job Curtis. Ojalá les guste. Si no se comuncian a través del perfume o de variaciones minúsculas en su sentido de equilibrio o algo así. Bueno, cuidénse y luego me la comen. Los quiero. Adiós

  205. Ockham dixo...
  206. Estos seres que existen no en los espacios que conocemos, sino en sus intersticios

  207. Ferrotiño dixo...
  208. Penalty shootouts in football could be transformed to make them fairer under new plans being looked at by Uefa.

    The sport's European governing body is already trialling a new way for penalties to be taken in decisive shootouts.

    Instead of teams alternating spot-kicks, Uefa is considering a new system similar to the tie-break in tennis.

    The system is being tried out at the XV Anglogalician

    What makes the perfect World Cup shootout penalty?

    How does it work?

    As it stands, teams take turns in a shootout, with the choice of who goes first decided by a coin toss.

    For example, team A goes first, then team B, then team A again.

    The new system is called 'ABBA' and sees team A followed by team B - before team B goes again. Team A would then get two successive penalties, and so on until there is a winner.

    A coin will still be tossed to decide who goes first.

    Why is a change needed?

    The idea is to stop the team going second having to always, potentially, play catch-up. The sport's rule-making body, Ifab, approved the trial after looking at research it says proves the team taking the first penalty have an unfair advantage as they win 60% of shootouts.

    "The hypothesis is that the player taking the second kick in the pair is under greater mental pressure," said Uefa.

  209. Coto Soturno dixo...
  210. siempre hay sitio para uno más

  211. Alurbio Langrán dixo...
  212. Batalla, s. Método de desatar con los dientes un nudo político que no pudo desatarse con la lengua ni con la polla

    Beber, v. t. e. i. Echar un trago, ponerse en curda, chupar, empinar el codo, mamarse, embriagarse. El individuo que se da a la bebida es mal visto, pero las naciones bebedoras ocupan la vanguardia de la civilización y el poder. Enfrentados con los cristianos, que beben mucho, los abstemios mahometanos se derrumban como el pasto frente a la guadaña. En la India cien mil británicos comedores de carne y chupadores de brandy con soda subyugan a doscientos cincuenta millones de abstemios vegetarianos de la misma raza aria

  213. Benito Soto dixo...
  214. El éxito se perdona menos que los errores, en especial entre gentes del gremio.

  215. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  216. Más exacto sería decir que, por efecto de las cratofanías e hierofanías, la Anglogalician sufre una transfiguración de la que sale cargada de mitos

  217. La función principal del mito es fijar los modelos ejemplares de todos los ritos y de todas las acciones significativas dixo...
  218. ajjaaj. Una pregunta para el camello: ¿Las mujeres tenemos talento? ¿y si es así, son nuestros flujos menores una hierofanía intelectual?

    A veces veo hierofanías :)

  219. O Xoves Hai Cocido dixo...
  220. le gustaba saborear los órganos internos de reses y aves. Le gustaba la sopa de menudillos espesa, las mollejas que saben a nuez, el corazón asado relleno…Cerveza carne perro de batalla compra negocio negocium retumbantum sodomitum obispo.

  221. Porquo Aguarrás dixo...
  222. (Digresión: ¿Podría hacerse un bukkake de finas hebras de lluvia de oro?)

  223. Era nova e sabía a malvaiso dixo...
  224. Xermolo lúdico e telúrico, un degoiro, unha modernidade extrema

  225. una instántanea dixo...
  226. Para entonces, había salido el sol y el cauce de la ría brillaba verde moco. Las huertas quedaban sobre nuestras cabezas, como aterrazadas. Había un campamento de gitanos con sus burros correspondientes y, sentado en una balaustrada, un hombre grueso -camisa negra, sombrero negro, grandes barbazas, aunque de mirada dulce

  227. Thornton Payn dixo...
  228. bunch of fags

  229. Comiendo sushi en las jorobas habituales dixo...
  230. El irlandés fue decente y coherente.
    El galés, otra resta a la suma.

  231. Terry Vuelagaliñas dixo...
  232. El penalty porco bravo se ve de blanco

  233. Mister Brimstone dixo...
  234. Murieron trescientos hombres y otros tantos aún no se recuperan de las quemaduras. No le dieron muerte al dragón pero rescataron con vida a la princesa. No ha servido de nada. La muchachita escapó del castillo esta mañana para ir a comer pollas de porcos bravos

  235. Hay que ganar en el Teatro de las putas dixo...
  236. Un equipo inglés ganando en Galiza. Con gol de un negro. ¿qué será lo próximo?

  237. Hud Bannon dixo...
  238. Well, I'll tell you what happened: I just ran out of bullshit. Am I still on the air? I really don't know any other way to say it other than I just ran out of bullshit. Bullshit is all the reasons we give for living. And if we can't think up any reasons of our own, we always have the God bullshit. We don't know why we're going through all this pointless pain, humiliation, decays, so there better be someone somewhere who does know. That's the God bullshit. And then, there's the noble man bullshit; that man is a noble creature that can order his own world; who needs God? Well, if there's anybody out there that can look around this demented slaughterhouse of a world we live in and tell me that man is a noble creature, believe me: That man is full of bullshit. I don't have anything going for me. I haven't got any kids. And I was married for thirty-three years of shrill, shrieking fraud. So I don't have any bullshit left. I just ran out of it, you see.

  239. Afouteza 0 Ingleses 2 dixo...
  240. @118 El mejor equipo inglés ganando al peor Galego. No se de que te extrañas.
    Todo sigue igual en el 2.017

  241. suck eggs dixo...
  242. @# 120. Eres el paradigma del comepollas turco del que habla nuestro MAIN

  243. fucking ogrito dixo...
  244. Si te has caído del décimocuarto, no vayas a enamorarte de la que se ha caído del 69, porque no os une el amor ⇒os une la caída.

  245. Un Héroe Trapacero dixo...
  246. ¡Si hubieran salvado a su héroe!
    ¡Si hubieran vivido a contramuerte!
    ¡Si hubieran sembrado claveles con alas
    o lunes trepando por los trapecios!

  247. Thor Pede Quinsling dixo...
  248. Acabó el puto recreo.
    This is not a foro. Nada de enzarzarse ni prolongar testarudeces.
    This is Afouteza.

  249. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  250. Hilos mágicos, tendidos en los mapas, sobre mares y continentes, marcaban la situación de la Bestia, orlada con el esquema de una rosa de los vientos. Una noria fantástica volteaba sus cangilones sobre el pueblecito hora tras hora. Giraba y giraba la rueda de los ditirambos

  251. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  252. Si entras en un cuarto oscuro y enciendes una cerilla sólo te servirá para ver más esa oscuridad

  253. A esa «mar tensaescrotos» dixo...
  254. ¡Mierda! —gritó con voz pastosa. Otórgame un préstamo de tu moquero para limpiar mi navaja.

  255. Folly Bucelario dixo...
  256. ¡Main mío! —dijo a media voz—. ¿No es verdad que el mar es como lo llama la puta de Newcastle y la ramera de Edimburgo: una gran dulce madre? El mar verdemoco. El mar tensaescrotos. Epi oinopa pontos. ¡Ah, stag de rosa, los griegos follaniños no son ejemplo! Tengo que instruirte. Tienes que leerlos en el original. Thalatta! Thalatta! La mar es la gran madre dulce de la Bestia Amarga. Ven a mirar como comen pollas los piontantes

  257. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  258. Les sangliers con Marie Le Pen

  259. Juan Caboto dixo...
  260. Gran indignación, furia (uterina) ¿a dónde navegar para leer la crónica?

  261. ἄνδρα μοι ἔννεπε, μοῦσα, πολύτροπον, ὃς μάλα πολλὰ πλάγχθη, ἐπεὶ Τροίης ἱερὸν πτολίεθρον ἔπερσεν· πολλῶν δ᾽ ἀνθρώπων ἴδεν ἄστεα καὶ νόον ἔγνω, πολλὰ δ᾽ ὅ γ᾽ ἐν πόντῳ πάθεν ἄλγεα ὃν κατὰ θυμόν, ἀρνύμενος ἥν τε ψυχὴν καὶ νόστον ἑταίρων. dixo...
  262. Este no es un mal blog

  263. Tristan Corbière Calvados dixo...
  264. Azote del viento, el hambre de los pájaros mar adentro-
    Y las silenciosas mujeres que recogían algas para abonar su jardín,
    Al ver su derrota contra las jarcias, al ver
    El tremendo anhelo de sus ojos, fueron sustituidos para siempre
    Sobre el baldío roquedal de una isla por una fantasía
    que imagino como canción nunca cantada

  265. El Trapecista Tracio dixo...
  266. f.m funde todos los caracteres en un mismo bando de sórdida bestialidad -que no animalidad-, apenas contenida e insinúa que no es necesario humanizar animales en una isla remota para encontrar nuestro lado salvaje, sino que es en nuestra propia casa, la Inglaterra tradicional y la Galiza de matanzas, y entre su propio paisanaje, donde late la bestia apenas contenida por unos pobres rituales.

  267. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  268. Tje Anglogalician quiere hacer palpable la locura cósmica del hombre hiena que se devora a sí mismo mientras rinde tributo a una lógica insensata

  269. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  270. Ahí es donde está: materia oscura, mojada, sin forma. Materia sin luz, como las galaxias enanas fundamentalmente gaseosas

  271. Hombres salmonela en el planeta porno dixo...
  272. Así, después de pasar otro mes entre calistenia logística e instrucción militar, a 2 G constantes, pudimos ver por primera vez el planeta que íbamos a atacar. Éramos invasores del espacio exterior, claro que sí

  273. North Sea Sullivan dixo...
  274. ¿Qué pasa ahora bajo el cielo de Inglaterra?

  275. Concierto en do menor para Arpa y Nitroglicerina dixo...
  276. Así como que voy caminando, así como creando
    un collage de recortes invisibles
    por sobre la espuma de las olas,
    mas abajo de las nubes
    que flotando como ganchos luminosos
    viajan a medio camino del sol de media tarde
    para no perder nunca,
    con este cable telegráfico de la memoria,
    tu risa color de guinda
    tu cintura de tango
    tu alma de primavera.

    Porque olvidar es como morir con cuentagotas

    Porque
    Estas líneas las construyo
    Para no perder
    nunca
    el rastro de tu sombra

    De eso se tratan estas líneas.

    Porque si no,
    Como voy a encontrarte cuando escampe la tormenta
    Y vea este mar tan celeste aún
    Y esta tierra tan redonda
    Y estos días tan largos y tan cortos
    Y tú aún me hagas falta, tanta falta aún

    Porque si no,
    Para qué.

  277. El sueño de una mañana de invierno dixo...
  278. Gracias a todos por haber leído (o esta es la última entrada y también una reivindicación manifiesta)

  279. Vinos de Borgoña y rosas de la Picardía dixo...
  280. De hambrunas insaciables, entropías polifónicas, apocalípsis posmodernos y miseria futbolística diversa pero horizontal.

  281. He aquí el tinglado de la antigua farsa dixo...
  282. He aquí el tinglado de la antigua farsa, la que alivió en posadas aldeanas el cansancio de los trajinantes, la que embobó en las plazas de humildes lugares a los simples villanos, la que juntó en ciudades populosas a los más variados concursos,

  283. Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...
  284. ...las almas sin amarras viajarán a la deriva,

    hacia costas más extrañas

    que las que el hombre conoce, impulsadas

    por vientos que no agitarían ni un cabello...

  285. Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...
  286. Las puertas del porco bravo están abiertas de par en par,

    y yo soy el pariente más cercano;

    los invitados se reúnen, el festín está dispuesto,

    resuene el alegre alborozo.»

    Le sostiene con su mano huesuda,

    «Aquí hubo un burdel», dice...

  287. Tolo Stia dixo...
  288. lo aguantaba todo sin ser muy experto

  289. Porcobravos 'Til I die dixo...
  290. […] Me temo muy mucho que todavía seguimos en las trincheras […] entre líneas… allí donde tiene lugar el enfrentamiento.

  291. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  292. Where the miles of agony are numbness and herebell and heather a euphoria

  293. Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho dixo...
  294. ¿Es usted un espíritu razonable, señor lector comepollas, sólo cree en aquello que lee. Pero, ¿va a creer en todo lo que leerá?

  295. Vou ó Carniceiro dixo...
  296. Fagan vostedes iso que din os franceses: Cherchez le femme! e fagan coma o Main e voten a Le Pen

  297. loyalist Stag dixo...
  298. Sheffield by the Sea

  299. O Vadío Da Brétema dixo...
  300. Non vos burledes, filos de puta, da miña conxura estrafalaria, a esta competición cómprelle ter un sentimento

  301. Unha cabicha atopada en Haxix dixo...
  302. E cando chegaba a un túnel lembraba aquel xogo da infancia

  303. JJ. Vázquez T.5 dixo...
  304. maricón el último

  305. Macron el último dixo...
  306. Te den 4 embolias follapakis
    Mañana le voy a pedir tu puta IP a XXKKK. Ríete conmigo.

  307. Cosaco Dipsómano dixo...
  308. Sencilla, elegante solución.
    (¿De qué me he estado preocupando yo
    durante tantos años?)

  309. Hazte el sueco, Haz el indio dixo...
  310. Benvidos a semán das remontadas

  311. Gran Película dixo...
  312. Manchester By The Ass

  313. Milicias Sangliers dixo...
  314. Felicitaciones al 35 % de los franceses que se han negado a apoyar un monigote de las mafias corporativas, de los plutócratas, de la Europa de los mercaderes y de la infecta morisma ( 10 millones es invasión). Bravo por ellos

  315. Malek Deva dixo...
  316. El extenuado y sediento viajero perdido en el desierto vio que la hermosa mujer del oasis venía hacia él cargando un ánfora en la que el agua danzaba al ritmo de las caderas.
    —¡Por Alá —gritó—, dime que esto no es un espejismo!
    —No —respondió la mujer, sonriendo—. El espejismo eres tú.
    Y, en un parpadeo de la mujer, el hombre desapareció.

  317. Malek Deva dixo...
  318. Ya no hay Poitiers en Francia, ni Juana de Arco.
    Sumisión.
    Vuestro pijo papista cenizo se esta frotando la cruz

  319. Caperucita Roja dixo...
  320. Vayan con la fiera a la feria. Es Bestial

  321. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  322. Yo tenía sed
    Y descifraba caracteres cuneiformes

  323. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  324. La pequeña prostituta
    Estoy triste estoy triste
    Iré al «Conejo ágil» a recordar mi juventud perdida
    y tomar unas copitas
    Luego volveré solo
    a alimentar a la Bestia

  325. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  326. Costó años que los internos se apoderaran del manicomio

  327. Galegos que gañan partidos en England dixo...
  328. Campións da súa Liga, subcampións da Copa e co billete adquirido para optar a
    disputar na vindeira tempada a FA Cup, o torneo de fútbol máis antigo do mundo. O
    FC Deportivo Galicia de Londres vén de asinar unha campaña histórica e continúa a subir
    chanzos no seu palmarés. Xurdido da emigración galega na capital británica nos anos 60
    e a piques de cumprir 50 anos, soña con celebrar esa efeméride representando o país no
    campionato con máis tradición, nas Illas onde se inventou o deporte.
    A vitoria por 4-0 contra o Cricklewood Wanderers na última xornada da Middlesex County
    Premier League deulle ao equipo galego o título e o ascenso á Combined Counties
    League. En poucos meses, o Deportivo Galicia debutará nun campionato dividido en dúas
    divisións de 18 equipos que equivalería, segundo aclara o club, á Preferente Autonómica
    en España. É, en todo caso, a décima categoría do fútbol inglés e xa achegada ao
    profesionalismo, aínda que a equivalencia exacta "é difícil de facer porque os sistemas de
    liga mudan moito". Así o asegura Mónica Villar, responsable de prensa dunha entidade
    que é a única española e federada no balompé británico.
    Co título de Liga no peto, nesta última fin de semana o Deportivo Galicia caeu na final da
    Copa da categoría contra o Assyria (0-3), unha derrota que non quita brillo á tempada.
    "Adestradores, directiva e xogadores fixeron un traballo inmellorable para conseguir o
    noso obxectivo", explican desde o club, que buscaba o ascenso para continuar
    escalando divisións, pero sobre todo para poder optar, de vez, a xogar na FA Cup,
    torneo que este ano cumpre a súa 146ª edición.

  329. Necesitas mejores fuentes dixo...
  330. @ # Home 164, si ese equipo está lleno de negros y de tipos que posan con la bandera española.
    De qué galegos falas?

  331. Sachando Patacas dixo...
  332. “Oye, Alfred”.

    “Sí, señor Wayne”.

    “Gotham City es un hervidero de crimen, y creo que yo puedo solucionarlo”.

    “Por supuesto. Con su fortuna, podría darle a la ciudad educación de calidad, comedores sociales, justicia asequible, sanatorios mentales…”

    “Tráeme una capa”.

    “… Sí, señor Wayne”.

    Mismo pasa con el Main

  333. El Pollas dixo...
  334. Cada vez hay más comepollas y menos jugadores

  335. si el arte te da lo que necesitas, la pornografía te da sólo lo que quieres dixo...
  336. Se han vertido ya demasiadas opiniones sobre el porqué esta crónica es la peor de todas, así que lo resumimos para poder pasar a temas más importantes: es una obra machista, violenta, vacía, incoherente, con más agujeros que la gabardina de tu abuelo y pretenciosa.

  337. Pordiosero Metafísico dixo...
  338. Un graznido al incremento de la biodiversidad metafísica.

  339. Javier Villafañe dixo...
  340. ‘COJAN, COJAN, ¡QUE VIENE EL COMETA!

  341. Don Celta de Estorde dixo...
  342. Resulta que en cierto sentido, el desprendimiento del ego y los estallidos constituyen procedimientos, si se quiere, análogos: es necesario hacerse de mucho coraje para batirse a golpes con la vida, para querer mirar el mundo arder. En el fondo quizá, el Noble Camino Óctuple y los ejercicios volátiles tratan únicamente de esto: de no permitirse jamás morir en silencio, de inmolarse a través de una metáfora.

  343. fm dixo...
  344. Es nuestro desembarcadero y nuestra última guarida

  345. Eire Brezal dixo...
  346. Tú serás mi ídolo
    Un ídolo abigarrado infantil un poco feo y extrañamente raro
    ¡Oh ven!

  347. Sláine dixo...
  348. y la Anglogalician no deja de ser un animal, una forma de vida ajena

    —¿Has pensado alguna vez en la Anglogalician?— Sí, pero pensar en algo que no conoces en absoluto no sirve para nada

  349. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  350. Rojo





    El rojo era tu color.

    Y si no había rojo, entonces blanco. Pero

    Tú siempre te rodeabas de rojo.

    Rojo sangre. ¿Era eso: sangre?

    ¿Rojo ocre, para acalorar a los muertos?

    Hematites para inmortalizar

    Las preciosas reliquias, los preciados huesos de la familia.




    Cuando por fin te saliste con la tuya,

    Nuestro cuarto fue rojo. Una sala de juicio.

    Un joyero cerrado. La alfombra de sangre

    Decorada con manchas solares, coágulos.

    Las cortinas de pana –sangre rubí,

    Cataratas de pura sangre resplandeciente, cayendo a plomo desde el techo.

    También los cojines. Y también

    El asiento pegado a la ventana, de un carmín crudo.

    Una celda palpitante. Un altar azteca –un templo.




    Tan sólo las estanterías se libraron, acogiéndose al blanco.




    Y afuera, tras la ventana,

    Amapolas finas, frágiles y arrugadas

    Como la piel en carne viva,

    Salvias, de las que tu padre sacó tu nombre,

    Como la sangre manando de un tajo,

    Y rosas, las últimas gotas del corazón,

    Catastróficas, arteriales, condenadas.




    Tu amplia, larga falda de terciopelo, una venda de sangre,

    Un profuso río de borgoña.

    Tus labios bañados de oscuro carmesí.

    Tú te regocijabas en el rojo,

    Pero a mí me resultaba crudo –como los bordes crepitantes

    De una herida cicatrizando bajo una gasa. Yo podía tocar

    La vena abierta en ella, su brillo encostrado.




    Todo cuanto pintabas, pintabas de blanco

    Lo salpicabas luego de rosas, lo derrotabas,

    Reclinada sobre ello, pingando rosas,

    Llorando rosas y más rosas,

    Y a veces, entre ellas, un pequeño pájaro azul.




    El azul te sentaba mejor. El azul te daba alas.

    Las sedas azules del martín pescador de San Francisco

    Envolvieron tu preñez

    Con caricias de crisol.

    El azul era tu espíritu benéfico –no un demonio

    Electrificado, sino un guardián solícito.




    En el pozo del rojo

    Te escondiste de la blancura ósea de la clínica.

    Pero la joya que no perdiste era azul celeste

  351. Handicap Salazar dixo...
  352. La realidad es poliédrica y no hay una sola manera de contarla.

    Cuando uno narra, miente. Se miente.

    La narración múltiple no es otra cosa que la suma de subjetividades. ¿Dónde está la verdad?

  353. La Bestia dixo...
  354. Camina conmigo un rato
    un tramo tan sólo y hablamos después
    mira la suela de mis zapatos
    no están gastados y me viste correr

    olvída lo que te enseñaron, no sirve a mi lado
    ¿qué puedes perder?
    si quieres hacemos un trato
    si aguantas el paso no me vuelves a ver

    camina conmigo adelante
    y dime por dónde debería seguir
    es fácil hablar del pasado
    un poco más complicado del porvenir

  355. Cosaco Dipsómano dixo...
  356. Letanía:

    Edgar Allan Poe, ruega por nosotros.

    F. Scott Fitzgerald, ruega por nosotros.

    Malcolm Lowry, ruega por nosotros.

    Juan Rulfo, ruega por nosotros.

    Juan Vicente Melo, ruega por nosotros.

    Juan Carlos Onetti, ruega por nosotros.

    John Fante, ruega por nosotros.

    Osvaldo Lamborghini, ruega por nosotros.

    Dylan Thomas, ruega por nosotros.

    Dostoyevski, ruega por nosotros.

    John Steinbeck, ruega por nosotros.

    Jack London, ruega por nosotros.

    Baudelaire, ruega por nosotros.

    Rimbaud, ruega por nosotros.

    Kerouac, ruega por nosotros.

    Bukowski, ruega por nosotros.

    Main, ruega por nosotros.

    Bestia, aliméntate de nosotros

  357. Nesnesitelná lehkost bytí.- ¿ Čto za čort ? dixo...
  358. para que exista un monstruo, primero debe de existir un cuerpo

  359. Willy S. dixo...
  360. Botábamos de menos a galeguidade ao pao. Finalmente.

  361. Viejo Guardés Gallego no presente en el campo dixo...
  362. La Vieja Guardia Británica nunca ha existido, es el típico mito que se cuenta en voz baja las noches de niebla cerrada, cuando se va la luz y el frío de los inviernos acumulados hiela las almas de los hombres.

  363. Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell dixo...
  364. La crónica irrefutable deviene folletín por entregas. El rodillarato adopta el rol de show-runner del blog y nos deja pendientes del cliffhanger de turno. Todo excelente.

  365. Penny Wise Usuario Único dixo...
  366. El main no habrá conseguido el título de campeones de la XIV pero titula de cojones.

  367. Colin Davies is the new Larry Bowles? dixo...
  368. Tremebunda salida pata banco del patapalo.

  369. Chorromocos Inc dixo...
  370. Neira es el corte de pelo que necesitaba la Manada

  371. Molly Maguires dixo...
  372. Tenìan que haber lanzado Cidonchita Cruz y Sergio

  373. Me fui por patas, Donald dixo...
  374. Tenìa que haber pateado Esperanza de Triana y el centurión romano

  375. Malaquías Malagrowther dixo...
  376. In the event of any intentional infringement of Law 10 by the defending side within the penalty area, the Referee shall award the opponents a penalty kick which shall be taken from the penalty kick mark under the following conditions ;—All players, with the exception of the player taking the penalty kick and the opponents' goal-keeper shall be outside the penalty area. The opponents' goal-keeper shall be within the goal area. The ball must be kicked forward. The ball shall be in play when the kick is taken, and a goal may be scored from a penalty kick ; but the ball shall not be again played by the kicker until it has been played by another player. If necessary, time of play shall be extended to admit of the penalty kick being taken. A free kick shall also be awarded to the opposite side if the ball is not kicked forward, or is played a second time by the player who takes the penalty kick, until it has been played by another player.

  377. Comepollas dixo...
  378. 4 EXIGENCIAS TÉCNICO-TÁCTICAS DE LA TAREA DE PENALTY
    Resulta incuestionable en el fútbol moderno la importancia que mantiene la situación de
    penalty en competición, y aún más si puede determinar la consecución de objetivos deportivos
    trascendentes. El lanzador se ve sometido a una gran presión psicológica en la que influyen
    multitud de factores (Bar-Eli & Friedman, 1988; Dunn & Nielsen, 1996; Thill & Brunel, 1995). La
    situación psicológica que se crea está ahí y así hay que aceptarla, habiendo resultado hasta ahora
    baldíos los escasos intentos por controlar o crear situaciones inducidas que se asemejen a la
    competición real. Ahora bien, debemos ir más allá investigando rigurosamente hasta agotar todas
    las posibilidades en todas las facetas que puedan mejorar el rendimiento.
    La situación de penalty, a priori, se presenta como claramente favorable para el lanzador
    pero, aún así, son numerosas las ocasiones las que podemos recordar donde esa clara superioridad,
    incluso en jugadores supuestamente muy dotados en el aspecto técnico, no se ha puesto en
    evidencia. Calificamos como poco riguroso, intentar justificar únicamente por el azar, la suerte o
    factores de presión del entorno el error en una situación de tan clara superioridad. Una errónea
    decisión técnico-táctica puede hacer coincidir por azar la localización final del lanzamiento con la
    estirada del portero en su intento intuitivo o al azar por detener el penalty.
    Las exigencias de la tarea específica del lanzamiento de penalty conllevan que ante un
    lanzamiento en potencia es imposible que el portero reaccione a tiempo. Esta solución sería la más
    aconsejable pero, qué ocurre si el azar o los índicadores de anticipación perceptiva utilizados por
    el portero aciertan con la dirección del lanzamiento decidido de antemano por el lanzador. Se
    tratará entonces, de una exigencia no sólo de ejecución técnica, entendida en el sentido tradicional,
    sino técnico-táctica en donde el lanzador debe decidir la dirección final del lanzamiento
    dependiendo de la acción del portero. Es decir, la iniciativa debe partir del portero en su respuesta
    intuitiva o elegida al azar para salvar el penalty, adoptando por tanto el lanzador un estilo de
    acción técnico-táctica individual al ser consciente de su clara ventaja en el enfrentamiento. En el
    peor de los casos, cuando el portero aguantase la posición o incluso adivinase la dirección del
    balón, una correcta ejecución técnica en precisión del lanzador volvería a poner de manifiesto su
    clara superioridad en el lanzamiento.
    Respecto a la acción táctica individual para el lanzador, las exigencias en su respuesta
    motriz implicarían habilidades perceptivas que le permitan mantener la posición del balón estático
    por medio de su visión periférica y centrar su visión directa hacia los movimientos del portero.
    Partiendo de toda la fundamentación expuesta, mediante el sistema que presentamos se
    consigue habituar al jugador a decidir y ejecutar el lanzamiento en un intervalo mínimo de tiempo
    (300-500 milisegundos) y hacia la zona más adecuada en función de la posición del portero. Es
    decir, se favorece un estilo de lanzamiento táctico individual con una alta exigencia técnica de
    precisión, en contra de un erróneo estilo de lanzamiento estratégico.
    De este modo, y a tenor los datos obtenidos rigurosamente que se encuentran en proceso
    de análisis estadístico, estamos en condiciones de afirmar que constituye el primer sistema que
    permite acercarse en algunos casos al 100% de efectividad en el lanzamiento de penalty, puesto
    que reduce el porcentaje de azar en la actuación del portero ante situaciones técnico-tácticas
    favorables para el lanzador.

  379. La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is Coming) dixo...
  380. Primero veamos las sugerencias para el lanzador del penalti.

    Es recomendable que sea un jugador que haya entrenado mucho el lanzamiento y que se lo tome como una obligación, no como una diversión o algo apetecible. Tirar un penalti puede ser un momento muy estresante y, entonces, quizá la diversión se esfuma y queda solamente el agobio. Y, además, es bueno que lleve una camiseta roja (los delanteros de rojo meten un 10% más de penaltis).

    La carrera hacia el balón para chutar es preferible que sea o muy recta o muy oblicua y, de esta manera, no se dan pistas de la dirección al portero. Antes de tirar, incluso mucho antes, debe haber elegido hacia donde va a tirar. No es el momento de hacerlo justo durante el lanzamiento. Al iniciar la preparación del lanzamiento debe andar de espaldas desde el balón hacia atrás, en línea recta y sin dejar de mirar al portero, y tomarse el tiempo necesario para iniciar la carrera hacia delante y chutar.

    El chut es mejor que vaya cerca del larguero. El portero detiene con más facilidad, hasta un 20%, los disparos bajos llegando al 24% si van hacia su derecha. Los chuts bajos hacia la izquierda los detiene en el 17% de los penaltis y, hacia el centro de la portería, en el 19%. En cambio, hacia arriba, hacia el larguero, no para ninguno y da igual que se tiren a la derecha, al centro o a la izquierda. Es más, en la estrategia independiente del portero, en un 81% de los casos se consigue el gol al tirar por el centro, más que alrededor del 70% si se tira a un lado, sea a la derecha o a la izquierda. Por cierto, decirle al delantero “no lo falles” aumenta las probabilidades de que no acierte o de que se la pare el portero.

  381. Mister Brimstone dixo...
  382. No les asesinaron delincuentes
    de pasados lastimeros,
    ni sádicos sumidos en las simas del sexo.
    No fueron bárbaros
    habitados por ideas de exterminio,
    ni esclavos de sectas que anulan la razón,
    sus verdugos.
    Tampoco les mató la locura que a veces
    engendran las ciudades.
    El horror fue obra, la historia se repite,
    de escrupulosos funcionarios.

  383. L.A. Villena dixo...
  384. Es cierto que la palabra “inglés” durante mucho tiempo ha representado en Europa y más, no un lugar de procedencia sólo, sino un parasinónimo de calidad, buen paño, refinamiento, un punto de excentricidad, preciosas casas de campo con césped espléndido y hasta envidiable puntualidad. No hablemos de autos de alta gama, con madera y cuero, o el toque distinguido de los caballeros que habían pasado por Eton y Oxbridge antes de llegar a la City, las colonias, negocios o los periódicos de Fleet St. Lo “inglés” era sinónimo de libertad política e individual (aunque ahí no falten ciertas manchas) y un elegante, sobrio, aristocrático e insular estilo de vida. Anglófilos había en todas partes, casi más que en Inglaterra. Todo esto –hoy en decadencia- tiene una razón básica: la Inglaterra imperial no exportó su imagen de gente menesterosa o sucia, ni la de los espantosos barrios obreros de Manchester o Liverpool. Tuvo la suerte y el saber de exportar como arquetipo nacional a su clase alta, y así no se salía de lores y ladies exquisitos o excéntricos y ricos casi siempre, respetados además en un mundo que dominaba su Royal Navy. Nosotros exportamos lo popular y no lo refinado. Debe tenerse en cuenta. Con todo la globalizacióny el declive de Inglaterra –el primo yanqui es más basto- ha hecho que se destape la Inglaterra oculta, la vulgar clase media, los gamberros o “hooligans” peores y más salvajes de Europa, la grosería inglesa . Todo cae. E Inglaterra no es excepción. Pero “Pompa y circunstancia” es una delicia para cuantos (aún con reparos) amamos a la perdida, vieja, exquisita Inglaterra.

  385. Rollo Foula dixo...
  386. Típico del Main. Parece que todo es Disneylandia y de pronto, las suelta: los ingleses organizaron como la mierda y el campo era otra.

  387. Mandragora Bardot dixo...
  388. Los porcos no la saben meter

  389. All the Porco's Bravos Main dixo...
  390. And rain. Sheets of angry, Yorkshire rain

  391. Callun Cormoran dixo...
  392. The Ground, Crookes Sodomy, (“a huge fucking hole of a cell right down in the gut”)

  393. Callun Cormoran dixo...
  394. A collition of the wast of
    times, the wast of hells –
    The Medieval, The Victorian In and The Fat Cat,
    the dark circles, black mists and broken windows
    of industrial decay, industrial murder, industrial hell –
    Dead city abandoned to the crows, the rain and the Ripper

  395. Callun Cormoran dixo...
  396. I know what he’s hiding: there’ll be a raincoat over her, boots or shoes placed on her thighs, a pair of panties left on one leg, a bra pushed up, her stomach and breasts hollowed out with a screwdriver, her skull caved in with a hammer

  397. Callun Cormoran dixo...
  398. The only real rule seems to be “this is the North, where we do what we want”

  399. Callun Cormoran dixo...
  400. The Government and the unions, the left and the right, the rich and the poor. Then you’ve got your enemies within, your paddies, your wogs, your niggers, your fuckin’ gippos, the puffs, the perverts, even the bloody women. They’re all out for what they can get. I tell you, there’ll be nowt left for us lot

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