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Anacos De Sheffield. Up The Line To Fuck



Hay una pintada en Pontevedra que dice algo así como "Pontevedra no es una ciudad, es un estado de ánimo" y con Sheffield pasa algo parecido aunque no igual.

Sheffield. Los lobos han vuelto a la ciudad para matar las reses que reservábamos para conservar la vida. Esperando la XIV, pateo la ciudad y a continuación os la cuento.

A modo de presentación os diré que la acerada ciudad de Sheffield tiene 400 km2 desparramados por siete colinas y varados en la confluencia de cinco ríos. Cuenta con unos 600.000 habitantes, 500 pubs y dos millones de árboles donde los búhos cansados cierran los ojos, fatigados de vigilar la noche, y han dejado la belleza de la caza a un lado, y han dejado el equilibrio de la rama para que crezcan otros bulbos y otras alas en el Peak District.

Más que por otra cosa, Sheffield es famosa por ser la cuna de la AngloGalician Cup y del fútbol moderno. El orden no importa. Porque ustedes han de saber que en esta ciudad podemos encontrar al equipo más antiguo del mundo, que es el Sheffield FC (The Ancients) fundado en 1857 y el campo más antiguo del mundo que es el Sandygate Road, hogar del Hallam FC (The Countrymen). El por qué el club más antiguo no juega en el campo más antiguo da para otra entrada.

Luego tenemos al Sheffield United (que son los Blades) del que este autor es ferviente seguidor y al Sheffield Wednesday (que son los Pigs... perdón, los Owls). El glorioso Sheffield United juega en Bramall Lane y en sus aledaños es tradición para los más clásicos tomarse un Fish and Chips en el Salt and Battered y tomarse una pinta en el Barrell Inn.
Obviamente no tengo ni idea de qué hacen los del Wednesday, pero creo que quedan en el New Barrack's Tavern y retozan allí hasta que les llega la hora de ir a Hillsborough.
Una piara de cerdos ha conquistado el aparcamiento.
Os sigo contando.

Hay vida más allá del fútbol? Pues claro que sí. Uno de los lemas de la Causa escupe la gran verdad de "Inglaterra es lo que hay entre Pub y Pub" y aquí podrías casi saltar de uno a otro sin pisar la calle.

Hay leyendas escritas sobre el asfalto y las aceras y firmadas con la orina de nuestra alegría.

Vamos a lo práctico: una guía básica de mis pubs en Sheffield dividida en dos.

1) Para quedar con colegas para unas pintas o ir en plan Llanero Solitario. 

Brother's Arms: Situado en lo alto de Heeley, cerca de Meersbrook Park, este pub tiene una de las mejores panorámicas de todo Sheffield además de una selección de cervezas espectacular. Un buen momento para disfrutar de su terraza es ir cuando atardece, pues la puesta de sol merece la pena.

The White Lion: Se podrá decir que es el pub más antiguo de Sheffield pues lleva desde 1781 abierto como tal. Además de eso cuenta con más de 10 cask ales y una gran programación de conciertos. Si todo ésto no es suficiente sus parroquianos son gente agradable y de bien. Personalmente me gusta ir los miércoles al Quiz Night a pasar un buen rato e intentar no quedar como el peor equipo.

Broadfield: Este es el sueño húmedo de todo Beer Hunter o amante del whisky: 15 cask ales que se cambian cada dos por tres, 6 taps siempre interesantes -que también rotan-  y unos 8 fijos. Además de todo ésto, súmale una variedad de más de 100 whiskys de malta. Hasta tienen camareros profesionales! La única pega es que es un poco pijo, pero merece la pena.

Cremorne: Es posiblemente el pub mas atípico de todo Sheffield y eso no es moco de pavo. Es un caos, cada día que vas es una sorpresa y con una clientela que va desde los típicos Barflies pasando por estudiantes e incluso alguna gente de bien.  Como decían en Blade Runner: ''he visto cosas que nunca creerías''. Pero todo ésto solo lo hace más único. En cuanto a las cervezas está bien surtido con 8 cask, entre ellas mi favorita, la Kelhan Best; por otra parte, merece la pena probar las pizzas, de las mejores de la ciudad y muy baratas.

Tap and Tankard: Este céntrico pub, aunque un poco escondido, es un oasis para los amantes del blues y de la cerveza. Pertenece a la Kelhan Island Brew. Esto siempre significa buen precio y calidad. Además, la selección musical es perfecta si te gusta el blues o el soul.

The Devonshire Cat: Seguimos por el centro, este pub es parada obligatoria. Tiene alrededor de 20 cask ales y una buena carta de whiskys. He visto algunos revolotear con su batir de alas anárquico y ebrio en otras noches de mayor entusiasmo.



2) Para salir en serio, ahora que empiezo a odiar las noches en cubierta por la misma razón que antes odiaba las noches en el camarote:

The Green Room: Grandes éxitos de los 80 y 90 del pop rock Británico. Ideal para empezar, pintas a buen precio y buen ambiente, aunque la media de edad es alta, eso sí.

The Washington: Un clásico en la Anglogalician y uno de los favoritos de servidor para liarla. Abre hasta las 3, la música es buena, y las pintas y las copas baratas. Más no se puede pedir.

The Yorkshireman: El Pub Heavy de Sheffield con mayúsculas, lo mejor de la New Wave of British Heavy Metal sonando y gente con melenas al viento y bebiendo en cuernos vikingos. Por Odin que no hay bar mejor y, por encima, es el pub que cierra más tarde, a las 4.

The Leadmill: Si ya has aguantado más allá de las 4, poco te queda. Puedes probar suerte en el Dempsey's (sede de los Stags) aunque mejor vete al Leadmill y disfruta de sus dos pistas y sus huérfanas turgentes y sus esposas en los baños.

Y no desprecies la joya roja entre las ramas solo porque es la luz del semáforo. No sé de luces rojas en Sheffield. No pierdan su tiempo en preguntar.




Tenemos todo para coger el futuro entre las manos y poder decir, con el poeta y el loco y el sabio y el guerrero: vamos a protagonizar una época en Sheffield. Y lo haremos.

505 comentarios:

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  1. Willy S. dixo...
  2. Presentando en sociedade ao novo membro do staff: Sva Galego Blade

  3. aciago bebedor de cask ales sin criterio dixo...
  4. La ciudad de la alegría. O quizás un hogar para cirróticos deshauciados. Posiblemente todo a la vez.

  5. Penny Wise Usuario Único dixo...
  6. Sheffield viene siendo un Lloret de Mar para turistas que odian a los turistas, para bebedores que odian cómo se bebe en el sur de Europa y para futboleros que aún creen en el olor a humo y a whisky en los vestuarios de los partidos de fútbol.

  7. Sex and the City dixo...
  8. “Pero, ¿qué hay de la encantadora mujer de la tabla de quesos?” Yo estaría lamentándome mientras me llevan a un salón adjunto. “¡Vino desde Sheffield!”

  9. Pierdo mi tiempo como me sale de los cojones dixo...
  10. Sva Galego Blade, ¿hay casas de putas en Sheffield?

  11. Jef Costello dixo...
  12. SVA ahonda y empeora el noir-naïf de Fosi Clough con una entrada espantosa

  13. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  14. No país dos anacos, o anano é o Main

  15. Hostias del Kraken dixo...
  16. Tendríamos que ser como los animales y todo sería muchísimo más simple. Los perros se huelen el culo y ya está. Y si se gustan, follan, y si no, pues no, pero no se complican la vida.

  17. Nicolás Soneira dixo...
  18. A veces lo que se va vuelve, pero nunca acaba exactamente en el mismo sitio, ¿te has fijado? Como un disco sobre un plato, lo único que hace falta es variar un surco y el universo se transforma en otra canción completamente distinta.

  19. O BichoBola dixo...
  20. El ridículo y el humor tienen el poder de trastornar y desestabilizar los blogs de forma mucho más eficaz, sin crueldad ni sufrimiento. Nada destruye la pomposidad y la arrogancia mejor que la carcajada estridente.

  21. Semónides Amorgos dixo...
  22. El mundo carece de principio de causación y, por tanto, de toda posibilidad intrínseca de culminación, es decir, de alcanzar una «meta», un «resultado», un «fin». Como consecuencia, el devenir y el tiempo en que se configura la identidad del sujeto, y su aparente libertad, no son más que una mera ilusión, una ficción de nuestro intelecto, que le proporciona al animal racional y enfermo la fábula compensatoria del sentido, a la que se agarra con uñas y dientes: sentido del mundo, sentido del tiempo, sentido de la acción racional. Pero la cosa es aún peor. Si toda realidad se reduce a un gigantesco impulso de carácter afectivo, pulsional e irracional; si el mundo es, en último término, Voluntad (y nuestra voluntad no es más que una tendencia ciega, una fuerza amorfa, un deseo vampírico y sin objeto que no quiere más que seguir queriendo), entonces la acción humana no es más que la eterna repetición de una querencia primigenia, enraizada en la ausencia de fin, de meta y de sentido. Y su corolario: esta repetición vacía conlleva la imposibilidad humana de alcanzar la felicidad y la plenitud, el absurdo de nuestras ilusiones a la hora de concebir el futuro como un espacio de satisfacción y realización.

  23. Emma Frost dixo...
  24. Te pasa la vida teniendo orgasmos, y al final todo desaparece. Lo recuerdas, y después revientas, tienes las células achicharradas, y todo se va a paseo contigo, los recuerdos, todo el placer. Se acabó. No sirve de nada hacer como que las cosas funcionan de otro modo, que estamos acompañados, que nos amamos, que nos ayudamos, que somos solidarios y que nos protegemos. Cada uno va a la suya, coges lo que puedes, te aprovechas, revientas y se acabó.

  25. Ronnie Farras dixo...
  26. -No importa lo duro que trabajes ni lo listo que te vuelvas, siempre te reconocerán por esa única decisión errónea. -Me pone la pastilla azul en la palma de la mano y dice-: Comete esa única equivocación, y estarás muerto el resto de tu vida.

    Cualquier entrada sin mi presencia en el cartel, es mala por naturaleza

  27. RODILLO dixo...
  28. -Si confieso que folo como un loco en Sheffield, te matarán, y si me niego a confesar te matarán de todos modos. Nada que pueda hacer, decir o callar podrá demorar tu muerte ni cinco minutos. Ninguno sabrá si el otro está vivo o muerto. Estaremos totalmente impotentes. Lo más importante es que no nos traicionemos, aunque eso tampoco suponga la menor diferencia.
    -Si te refieres a confesar -dijo-, puedes estar seguro de que lo haremos. Todo el mundo confiesa. Es inevitable. Te torturan.
    -No me refería a confesar. La confesión no es una traición. Lo que hagas o digas carece de importancia: lo único que importa son los sentimientos. Si lograsen que dejara de quererte... eso sería una auténtica traición.
    Ella reflexionó un instante.
    -No -dijo por fin-. Es lo único que no pueden hacer. Pueden obligarte a decir cualquier cosa, lo que sea, pero no obligarte a que lo creas. No se pueden meter en tu cabeza.
    -No -respondió él un poco más esperanzado-, no; tienes razón. No se pueden meter en tu cabeza. Si seguimos sintiendo que vale la pena seguir siendo humanos, incluso aunque no sirva de nada ir al Leadmill, les habremos derrotado.

  29. Estado de pánico dixo...
  30. La pintada esa está en el baño del Grifon

  31. Tristan Corbière Calvados dixo...
  32. Empieza ebrio el 2017
    Al tiempo que bajaba por ríos impasibles,
    Sentí que no me guiaban los hombres a la sirga:
    Aullantes pieles rojas, tomándolos por blanco,
    Los clavaron desnudos en postes de colores.

    Portador de algodón inglés, trigo de Flandes,
    Sin pena me tenían todos los tripulantes.
    Cuando acabó aquel ruido a la par que mis hombres,
    Me dejaron los Ríos marchar adonde quise.

    Entre los chapoteos de la mar encrespada,
    Yo, el invierno pasado, más sordo que el cerebro
    De los niños… ¡bogaba! Penislas a la vela
    Nunca experimentaron barullos más triunfantes.

  33. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  34. Será todo lo noir-näif que quieran...pero verdades como puños.
    Up The Blades, Fuck The Owls

  35. Pasaba por aquí dixo...
  36. PUES PREFIERO LAS ENTRADAS ESCRITAS CON LAS ENTRAÑAS QUE LAS PAJAS MENTALES FLOREROS DE ALGUNOS

  37. muddycoffee dixo...
  38. The oldest pub in Sheffield is the Nailmakers at Norton. It is the oldest by a long stretch. It was open and licensed as a pub in 1627

  39. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  40. Podría estar encerrado en una cáscara de nuez y sentirme rey de un espacio infinito

  41. Mi patria primordial y poética es Galicia dixo...
  42. el gentilicio ‘gallego’ es mil años más viejo que el gentilicio ‘castellano’, mucho más antiguo que el gentilicio ‘español’ acuñado en Provenza a comienzos del siglo XIII, mil años más viejo que Sheffield

  43. Eu vou a Sheffield nun bou dixo...
  44. O dos sete outeiros de Sheffield é un mito, nunca naide os viu. Como moito eu albisquei sete lombos espallados entre autoestradas,circunvalacions e vertedoiros de lixo.

  45. Beatrice Lafoyet dixo...
  46. Alguno de los porcos es el Pajero Solitario

  47. Cum Glazed #1 dixo...
  48. Según RAE: interpolación. (Del lat. interpolatĭo, -ōnis) f. Ecd. Palabra o fragmento añadido en la transmisión de un texto.

    Este texto tiene más interpolaciones que la puta Biblia

  49. redpagetofuck dixo...
  50. Paradise Studio


    Britannia Steel Works, Furnival Road
    S4 7YA Sheffield
    Tel +44 114 272 0522
    Web www.paradisestudios.co.uk

  51. Aproximadamente 13.300.000 resultados (0,82 segundos) dixo...
  52. ¡Voute mazar coma un polbo!; ¡heivos mazar coma polbos!; ¡xuro que vos mazarei coma polbos!

  53. Vou ó Carniceiro dixo...
  54. ¡Vouche poñe-lo cu coma un tomate, boneca!

  55. Fosi Clough dixo...
  56. @6 Me alegro de no ser ya lo peor del EAM.
    By the other hand, esperamos con ilusión la visita a The Coach and Horses para presenciar el match contra Northwich Victoria.

  57. Papillon Grey dixo...
  58. Now, this is supposed to be the finest whorehouse in the south. These ain't no pork chops!

  59. Albion KillFoes dixo...
  60. Neh! Neh! Neh! Fuck! Fuck! Fuck! porquos

  61. is England cricketer Moeen Ali, who is a Liverpool fan. dixo...
  62. That’s reyt bad

  63. Seven while three dixo...
  64. In Yorkshire, to be found in expressions such as "Football's looseing" (= the crowd is leaving the football ground at the end of the game), etc. Probably distantly related to the Standard English loose in the sense of 'being free'.

  65. Middle English tyke, from Old Norse tīk bitch; akin to Middle Low German tīke bitch dixo...
  66. Ah wor fair capped - I was amazed.
    Ah'm fair clemmed - I'm very hungry.
    Ah'm fair moidered - I'm nattered, in an anxious way.
    Ah'm nobbut fair to middlin - I'm in average health.
    Ah've just bethowt missen - I've just remembered.
    Cans't tha thoil it? - Can you convince yourself it's worth buying.
    Frame thissen lad - Put your back into it.
    He'd nivver give a hand turn - He won't help anyone.
    He's gormless - Ninepence to t'bob.
    He's Laikin - He's unemployed, playing.
    He's nobbut ninepence to t'bob - He's rather dim.
    He's reight sackless - He's very lazy.
    His eyes are bigger than his belly - He's put too much on his plate.
    His wife's an offcomed-un - His wife comes from another town.
    I'm fast for weft - I've run out of yarn.
    It's muck or nettles - You've only the choice of two evils.
    It's varry snoo - It's very smooth, slippery.
    Mash the tea - Brew or make tea in teapot.
    She wor allus a brazzen hussy - She was always shameless.
    She'd nip a currant I'two - She's very mean.
    She's a right mawk - Very haughty, stuck-up.
    She's as thrang as throps wife - Always busy.
    Side the pots - Clear tea or dinner things.
    Tha'd better stop chunterin - Stop being cheeky or else.
    Tha'll get warmed - You'll get spanked.
    Tha's got to keep t'band in t'nick - You've got to keep going.
    That's a reight bobby dazzler - That's a super one.
    The're living ower t'brush - Living together unmarried.
    We wor at t'band-end - We were exhausted, at the end of our tether.
    Wheers ta bahn? - Where are you going?

  67. vamos en la dirección equivocada dixo...
  68. ¿cuántos taxistas pakis hay en Sheffield?

  69. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  70. Dead farms, dead leaves

  71. Remember dixo...
  72. What were your first impressions of Pontevedra/Galicia? It smells of dead fish, and there are no black people. I always thought it had a distinct aroma of cabbage. It does but I thought I’d say dead fish as that’s more disgusting.

  73. Lo de Batman y Robin es como un clásico griego dixo...
  74. La historia en la que Rawhide Kid, un vaquero Marvel de los años 50, confesaba su amor por "el llanero solitario" se repite

  75. John Ford dixo...
  76. Sobre la primera parte de la guía:

    Habría que señalar que la dialéctica entre mito-realidad es constante y diacrónica en Occidente, pero hablar de un "Héroe eterno" supone decantarse por una determinada perspectiva más epistemológica que gnoseológica, pues podría interpretarse que, idealistamente, el mito tiene un "núcleo" originario que se pierde en la noche de los tiempos, y que a lo sumo la "invariante" no cambia. Creo que esta es la tesis de algunas escuelas sociológicas y hermeneútico-literarias que interpretan al modo idealista el "Fedro" platónico, pues Platón es el primero que desarrolla un teoría del Mito como "narración". En el fondo este es el supuesto que manejan autores como los de la obra "La semilla inmortal".

    En el contexto de la Historia de los EE.UU. yo me refería al Cine como nuevo ámbito ontológico , donde los mitos cobran un nuevo formato. Pero sería idealismo pensar que el cine "rescata" al mito de una "nebulosa primigenia" y que solo "repite invariantes". Esta es la tesis de los estructuralistas. El cine reconstruye algunos de los tramos de las "partes materiales" que están presentes en las narraciones orales y en la literatura, pero la propia complejidad material del cine genera una anamórfosis del mito. Luego el esquema de las "invariantes" es demasiado rígido como ha señalado Bueno en otros contextos. Pienso que aunque hay elementos comunes , genéricos al Mito como forma de "saber", no se puede hablar de Mito Eterno. Aunque el Héroe puede tener mil caras como dice Campbell , el cine permite tecnológicamente , es decir por su materialidad, ponerle un rostro concreto a los héroes.
    Esto en el Western y referido al "cowboy" es algo bastante claro. John Wayne como personaje principal de "La diligencia" (1939) de John Ford es un arquetipo, James Stewart en los "westerns" de Mann también, etc.
    Desde la perspectiva gnoseológica (ordo cognoscendi), no podemos decir que esas "virtudes" del "cowboy" preexistan a la construcción del relato cinematográfico, sino que se construyen dialécticamente en él. Ciertamente los "rasgos fenoménicos" pueden exitir en el "curso" de una esencia anterior, así en las novelas, comic, etc. En todo caso el cine tiene su propia esencia y en ella el héroe ( por ejemplo el "cowboy" como arquetipo) evoluciona según un curso dialéctico, en el cual el "presente histórico" determina tanto o más que los modelos heredados.
    Así los héroes encarnados por Clint Eastwood no se pueden entender sin el spaghetti-western de Leone, la guerra del Vietnam, los problemas de la altísima delicuencia en los U.S.A., etc.

  77. John Ford dixo...
  78. Respecto a la segunda parte de la guía:

    Tiene el piontante 1347 entera razón en lo del cinismo. Esta sería una visión nietzscheana (y de los posteestructuralistas franceses: Foucault, Baudrillard). De hecho la "actitud ante el poder" y ante la "busqueda de soluciones" en la cotidiana microfísica del Poder, sirve para discriminar ideológicamente a amplias capas sociales de los EE.UU. Los personajes de Charles Bronson ( las películas de Michael Winner "El justiciero en la ciudad" y secuelas) en las películas de los 70 y 80, y los de Eastwood en la serie de Harry Callahan, y en algunos de sus propios westerns, ejercen el poder como "justicia expiditiva" y rápida . Este tipo de poder cínico tachado desde Europa de "fascista" , por respecto a esas películas, es más una respuesta mitológica que real ("Taxi driver" de Scorsese), pero por eso gusta tanto a buena parte de la sociedad americana. La misma que ha dado el voto a Bush, y que ve en él la imagen de ese prototipo de héroe que se crece ante los problemas y que no se acompleja con legalismos a la hora de buscar soluciones.

    En la historia reciente de los EE. UU. se da esa doble vertiente . Si es cierto que los mitos se objetivan en la Ideología y en las ideas-fuerza, el cine puede generar "contextos justificadores" o "concienciadores" ideológicos, pero a su vez vehicula el arquetipo de héroe que ejerce el poder y las responsabilidades del mismo de forma tajante, clara y sin rodeos (¿¿cínica??). No es que yo crea en un eterno arquetipo o en "La semilla inmortal"., sino que me resisto (soy en esto un “reaccionario”) a tener por héroes a estos enanos de la eterna lágrima en los ojos. Esperemos que la América profunda, y la Galiza profunda, nos saquen de este lodozal de héroes raquíticos y enanos. Lo que está muy claro es que ya soy bastante antiguo para tales mudanzas. Adeus mariquitas anti-Trump

  79. Y balas de plata contra hienas carroñeras, raposas roba gallinas, ratas, buitres, cuervos repartidores de hostias y oscurantismo, sapos sectarios, cucarachas a las que el perdón no convertirá en flores, babosas, ácaros del polvo, bacterias de la putrefacción y parásitos en general. dixo...
  80. Aunque el único personaje ficticio del Oeste que recuerdo que usaba balas de plata era el hortera Llanero Solitario, un ‘ranger’ de Texas, o sea, un facha, que vestía un comprometido y ceñidito atuendo azul cielo que, unido a su sombrerazo blanco y a la ambigua relación con su amigo Toro, fornido piel roja, le hubiera supuesto un lugar de honor en el coro gay Village People. El Llanero ‘kitsch’ usaba balas de plata porque eran más ligeras que las de plomo y por tanto más rápidas.

  81. bacterias fecales dixo...
  82. Dar por culo, encular, sodomía, amor griego, sexo de puerta trasera... Son incontables los nombres con los que esta práctica sexual ha sido bautizada a lo largo de la historia. El sexo anal, en definitiva, es tan antiguo como el ser humano y aunque ha sido tradicionalmente asociado en la cultura judeocristiana a una relación entre dos hombres, se extiende mucho más allá de las relaciones homosexuales. Existen figuras precolombinas del Perú que muestran a parejas heterosexuales practicando este tipo de penetración, así como vasijas griegas de cinco siglos antes de la era cristiana en las que los soldados se sodomizan unos a otros con alegre camaradería.

    Y de la época romana se sabe que era de buen tono entre las clases altas sodomizar a los inferiores y esclavos, así como tener un buen 'padrino' gracias al que ascender socialmente. Julio César sodomizó y se cree que fue sodomizado, sin que se tenga claro si su orientación fue exclusivamente homosexual. Y de Alejandro Magno, el más grande conquistador de todos los tiempos, se cree que era un gran amante del sexo anal pasivo, además de ser más o menos abiertamente gay. El sexo anal, y por ende la homosexualidad, está ligado así a grandes gestas militares, civiles y culturales.

  83. Michelle Louise Barrett, más conocida como Michelle B, (nacida el 17 de julio de 1981 en Sheffield, Reino Unido) es una actriz porno y modelo nudista británica dixo...
  84. Ella vive en la ciudad de Sheffield, al norte de Inglaterra y viaja a los Estados Unidos para realizar sus videos.

    Suerte, muchachos

  85. Beereater dixo...
  86. HARBOUR MASTER: Much has been said of the strumpets of yore,
    Of wenches and bawdy house queens by the score,
    But I sing of a baggage that we all adore,
    ALL: The landlord's daughter.

    (O, her lips are as rose as her wine is a treat,
    Her whisky is good and her figure is neat,
    And while she is serving her bitter she's sweet,
    The landlord's daughter.)

    ALL: You'll never love another,
    OAK: Although she's not the kind of girl,
    To take home to your mother!

    BROOME: Her ale it is lively and strong to the taste,
    BAKER: It is brewed with discretion – never with haste,
    SCHOOLMASTER: You can have all you like if you swear not to waste,
    ALL: The landlord's daughter.

    ALL: And when her name is mentioned,
    LENNOX: The parts of every gentleman,
    Do stand up at attention!

    ALL: Now there's Jane of the Blossom and Doll of the Crown,
    Pretty Kate of the Garter and Star down in town,
    Fat Dolly who keeps the Red Heart of renown,
    But I'll take the landlord's daughter.

    ALL: O, nothing can delight so,
    LENNOX: As does the part that lies between,
    FISHMONGER: Her left toe...
    LENNOX: ...and her right toe!

  87. Sergio Vidal dixo...
  88. Tomad ejemplo y preguntad o corregid o insultad pues prefiero vuestro linchamiento que una mala cara del Main.


    5. He preguntado a los locales y no me saben decir la verdad que es todo un misterio. Yo seguire investigando, por la causa obviamente.

    19. muddycoffee.I didn't mentioned because it used to be classed as Derbyshire at least for 300 years, untill the boundaries were changed at 1960 although i said ''open since 1781 open as a pub...'' and the Nailmakers Arms was closed during periods of time and in my opinion To win this award the pub MUST have been selling alcoholic drinks AND have been within the City boundary for the longest continuous period without a break up to the present day anyway its a open question.

    34. Es mas facil decir cuantos no lo son,asi que haciendo memoria... creo que solo 3.

  89. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  90. Un tono innecesariamente agresivo

  91. Skurekail Villsvinhode dixo...
  92. O seu nome está relacionado con óðr, que significa "excitación", "furia" ou "poesía". O seu papel, como moitos dos deuses do panteón nórdico, é complexo, estando vinculado á sabedoría, a morte e a guerra, así como tamén á maxia, a poesía, as profecías, a vitoria ou á caza.

    Odín aparece representado como un vello dun só ollo, deixando o outro como tributo na fonte sagrada que lle deu a sabedoría como atributos porta unha lanza, un anel de ouro e un cabalo de oito patas e dous lobos que o protexen, as novas transmítenllas os corvos. Como deus dos aforcados pode aparecer coa lingua fóra. Como deus da guerra é un deus sádico e como deus da morte manda queimar os mortos coas súas posesións para que as atopen outra volta en Valhalla.

  93. Brexitrump dixo...
  94. Anacos de fuck. Un paki pisó una charca y nuestra rana emblema derrapó. IMWT

  95. Conrad dixo...
  96. SVA, es cierto que os porcos han fichado a Roman Zozulya para la XIV?

  97. SVA-stika?????? dixo...
  98. Contesta Sergio Vidal por Sva Blade y yo pensando que la entrada era de Isaac Xubín
    a beber a un pub

  99. The Pánico dixo...
  100. They are trying to attack you
    and they may want to whack you
    cause you are not their way.
    They say they foresee things
    but you think they just ruin them so,
    you are not going to change.
    That´s why you won´t trust them
    Though they won´t care about it cause
    You are only one head.
    And so goes the story
    of the filth and the glory that
    is not gonna end.

    Well, your common sense is not in every place.
    Way ahead, you will find them
    Showing off and licking assholes
    Until daylight comes.

    Then they will react and
    they will sure start to fuck you
    Cause you are not going to change.
    And so they will trick you or
    Maybe even kill you but
    You are on your way.

    Hey! A common place loaded in your brain.
    Stay and you may will be drowning
    In the everlasting sameness of your master´s hand.

    Distract the robots. They´ll really like it.
    Install them batteries and they will follow promptly your rules.
    Distract the robots. They´ll really like it.
    Make them a party and they will fill your wallet with gold.

  101. The Sheffield Pubs dixo...
  102. The Cremorne, London Road, is an early nineteenth century pub. As a former coaching house, the pub features a gated archway to the side and more buildings to the rear. It is 300 metres from Bramall Lane

  103. It's a Long Way to Tipperary dixo...
  104. ¿La forma más corta de llegar al Fagan's?
    andando
    que igual viene un puto taxista paki y vamos a Rotherham

  105. The man in the high castle dixo...
  106. ¿Cuantos pubs en United Kingdom y sus colonias lucen el nombre de The White Lion encima de su puerta?
    Me juego una pinta de Old Speckled Hen a que superan el centenar.

  107. Obstinado como un Jabalí dixo...
  108. SVA, ¿ganarán os galician pigs alguna Folerpa?

  109. Full Monty dixo...
  110. Dempsey's was first a wine bar named after a American boxer . Later became a gay bar has a vintage cutaway van as a DJ box .

  111. in&out dixo...
  112. Y que nos dices del Corporation?
    o de la sangre y el vómito del Harley Inn?

  113. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  114. In Sheffield fields the poppies blow between the pubs, row on row

  115. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  116. ¿Y sabe usted cómo se sale de las arenas movedizas?
    -¿Es un chiste?
    -No.
    -Pues no lo sé. ¿Cómo se sale de las arenas movedizas?
    -Hay dos formas. La primera nunca funciona.
    -¿Cuál es la primera?
    -Esperar que alguien te salve. Confiar en la bondad de los desconocidos.
    -¿Y la segunda?
    -Salvarse uno mismo. Pisar a quien sea. Esté vivo o muerto, lo pisas y sales de ahí.

  117. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  118. Estábamos terriblemente cansados, con resaca y aún borrachos. Uno podía pensar en búhos. Es algo muy sencillo... búhos: el pasado, el presente y el futuro pasan casi como redobles de tambor hacia el cielo.

  119. heraldo de la nada dixo...
  120. Debería haber, en este blog, la posibilidad del plano congelado.

  121. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  122. Aquel que se preocupa por los problemas de los demás, o no tiene problemas propios o ha decidido ignorarlos.

  123. Ximena Quente de Quantrill dixo...
  124. La AngloGalician es una bufonada: esa disposición misteriosa de implacable lógica para un objetivo vano. Lo más que se puede esperar de ella es un incierto conocimiento de uno mismo, que llega demasiado tarde, y una cosecha de remordimientos inextinguibles.

  125. Porcobravo Flâneur dixo...
  126. Por lo visto es posible decir no.
    De una vez y en la calle, de una vez, por todos
    y por todas las veces en que no pudimos.

  127. El evangelio de la anarquía dixo...
  128. Detesto ser una cosa que escupe y caga y tiene dientes que rechinan y se muere por un polvo. ¿Podría ser este aborrecimiento del cuerpo el camino para hallar consuelo al volverse espíritu? ¿Será eso lo que llaman «salvación»? Pero entonces, si yo era espíritu antes y habré de serlo de nuevo, ¿por qué tengo que padecer ser carne ahora? Debe de haber una razón que me impida saberlo, pero este no-saber lo vivo como un castigo, y esa vivencia alimenta el dolor y la duda. Plantearme estas cuestiones desata en mí una especie de cólera infantil e impotente; cólera por tener que enfrentarme a esta cuestión, desesperación por tener que ser algo. ¿Acaso no estamos todos crucificados en las cruces de nuestro propio cuerpo durante toda nuestra vida?

  129. Gracias a una antigua foto en un sobre con matasellos de Sheffield, encontré respuesta a la dudosa paternidad dixo...
  130. She lives in Sheffield in a house crammed full of books.

  131. Buhonero Empalmado e Impío dixo...
  132. Todavía me hago alguna que otra paja, una y otra vez. ¿Y quién no se la casca? Ustedes podrán decir de las pajas lo que les dé la gana, pero a mí me parece evidente que más baratas, y más a mano, imposible. Al final hay que conformarse con las pajas. Que son absolutamente democráticas.

  133. Jabacho Fodedor dixo...
  134. Ella temblaba frente a mí, y yo tenía la impresión de que el mundo entero temblaba.
    (Ficción emocional, una vez más.)
    Hay 7 colinas en Sheffield, y, he follado en todas

  135. a guide of poofs dixo...
  136. you are such a poof stop looking at my dick

  137. Matando dinosaurios con tirachinas dixo...
  138. Esta entrada es como cuando disparas un arma en público. El primer disparo no llama la atención de la gente. Caramba, yo no percibo un disparo a no ser que sea justo al lado de la ventana. Pero el segundo disparo llama la atención de todo el mundo.

  139. El Pollas dixo...
  140. Colocaba entonces el huevo justo encima del agujero del culo y se divertía haciéndolo entrar con agilidad en la división profunda de sus nalgas. En el momento en el que el semen empezaba a caer y a regarse por sus ojos, las nalgas se cerraban, cascaban el huevo y ella gozaba en los pubs de Sheffield

  141. Punxsutawney Phil dixo...
  142. O Día da marmota (en inglés: Groundhog Day, en francés: Jour de la Marmotte, en alemán de Pensilvania: PenGrundsaudaag ou Murmeltiertag) é unha celebración que ten lugar cada 2 de febreiro. Segundo a tradición, se está nubrado cando a marmota sae do seu tobo ese día, significa que a primavera chegará axiña, un pouco antes do equinocio, se é un día solleiro, a marmota supostamente ve a súa sombra e retírase de novo na súa gorida, o cal quere dicir que o tempo de inverno durará por seis semanas máis.

    Os costumes modernos inclúen celebracións matinais para observar á marmota emerxer do seu tobo.

  143. Nandiño dixo...
  144. Siempre en su cinturón de cuero él llevaba un machete,
    una espada con una lámina larga mordaz.
    En su bolsillo él llevaba un bonito cuchillo;
    ningún hombre osó tocarlo, por la posibilidad de perder su vida.
    Un cuchillo largo de Sheffield él llevaba en su cinturón

  145. El dardo en vuestro culo dixo...
  146. güisqui
    Del ingl. whisky, y este del gaélico uisce beatha 'agua de vida'.
    1. m. Licor alcohólico que se obtiene del grano de algunas plantas, destilando un compuesto amiláceo en estado de fermentación.

  147. el rey de los urinarios dixo...

  148. 3) Para salir a que te rompan la parte de atrás, ahora que conoces los atajos de la ciudad y eres libre de mostrar tu verdadera sexualidad.

    Dempsey's Bar and Club Sheffield, donde todos le conocen

  149. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  150. Duermo en un tejado alquitranado / Grito mis canciones / A una perezosa plétora de estrellas / Un polvo blanco se abre camino a través de sangre y corazón / Y… / El sonido vuelve a mí / Puro y natural… / Esta ciudad está de mi lado

    Sva Galego Blade es el nuevo Jim Carroll. Conoce bien las estaciones de la ciudad de Sheffield.

  151. hay un búho en un tilo en Sheffield dixo...
  152. la generación de plumíferos amamantada en el dirty realism y la narrativa pos-yuppy encontrará gratificante esta tercera vía del noir-näif

  153. Saúl González Mendieta dixo...
  154. Who Ate All the Cocks?

  155. mentiras y gordas dixo...
  156. pateo la ciudad y me petan el cacas
    os lo cuento
    guía práctica para no sentarse.
    Oh Sheffield! qué bonita eres

  157. intensidad cuasi obstétrica dixo...
  158. 10 pubs el sábado. A 4 pintas pub. Teniendo en cuenta que jugamos el domingo, como que no apuesten por nosotros.

  159. Érgome cedo dixo...
  160. Nestas tres semanas fixen: asistín a un encontro de vellos galeguistas. Fixen de chofer e psicanalista. Visitei unha ducia longa de amigos, dos mellores amigos. Mantiven tamén unha ducia de xuntanzas profesionais, a maior parte deles de carácter informal, así en plan galego. Fun a Ciudad-Ajo nas vésperas do orgullo. Fodín cun ilustrador modernito de atenas, ás nove da mañá, en casa de meus pais. Fodín con Xastriño, nun coche á beira da estrada de Ribela, ao sol de mediodía. Fodín cun rapaz colombiano nun piso de ankara, ás dúas da mañá, un cholo cineasta e dramaturgo de medellín que está a servir mesas na zona turística da vila. Cubrín 3.492 quilómetros en dez días. Fixen algúns coñecementos moi interesantes: Paco o americano, César o do soe, uns nenos esgrimistas, Olalla de sheffield… Participei na primeira lectura pública de posts deste blog, lidos por un dos médicos de Hospital Central. Durmín en oito camas distintas. Visitei a Fundación Cesare e pensamos entre Ferre e mais eu como ampliar andeis. Dimitín dun choio que me daba máis angustias ca praceres. Cavilei catro ou cinco choios máis. Apañei bibliografía prós vindeiros días. Botei dúas horas un sábado e tres un venres na praia. Comprobei, camiñando por entre os trigais de madrigal de las altas torres, que o andacio de corta dos prados do que falan os xornais é máis ca verdadeiro. Comín peixe, moito peixe. Tamén conexo. Fun a un partido dos porcos bravos. Recollín unha camisola do festival de Cans.

  161. ten german bombers dixo...
  162. I spoke to a German bomber crew member. He claimed that the City Centre was always the target. An attempt to break the will of the people to continue the war. Hence the Coventry raid. They were equipped with first class maps of the town and the only error I saw was that Bramall Lane football ground was described as a boating lake! The maps were detailed to the extent of what kind of business was done where. The building I worked in on Matilda Street was correctly identified as a producer of Pewter goods at the time.

    The bombers came over the moors via Woodseats area and exited over Hillsborough, or south to north.

  163. Perkele Maljanne dixo...
  164. Sva, es cierto que os porcos bravos han fichado a Kevin Lacz para la XIV?

  165. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  166. 'Tis said they eat each other.

  167. Combatiente Tenaz dixo...
  168. Una historia de origen polaco ilustra admirablemente cierta estructura del espíritu. Habla de un polaco y un judío que, juntos, se dirigen a pie a un mercado. Ven un montón de excrementos y el judío le dice al campesino polaco:
    —Te doy diez zlotys si te comes esa boñiga.
    El campesino se queda pensativo. Imagina todo lo que podría hacer con diez zlotys mientras se pregunta por las intenciones ocultas del judío, que tiene fama de pícaro.
    Al fin acepta y, mal que bien, se traga la boñiga. El judío le da los diez zlotys prometidos y los dos hombres siguen caminando.
    Sin embargo, el judío reflexiona y se dice que sólo ha conseguido perder diez zlotys y que el polaco no parece haber sufrido gran cosa al engullir la boñiga.
    Al descubrir un segundo montón de excrementos, el judío se para y le dice al polaco:
    —Si me como esa boñiga, ¿me devuelves los diez zlotys?
    —Bueno, de acuerdo —dice el campesino tras pensarlo brevemente.
    El judío se pone manos a la obra y, a duras penas, gruñendo y ahogándose, se traga toda la boñiga.
    Vuelven a ponerse en camino los dos. Una media hora más tarde, el polaco le pregunta al judío:
    —Puesto que eres tan inteligente, ¿puedes decirme por qué nos hemos comido toda esa mierda?
    No conocemos la respuesta del judío.

  169. sumando repollos dixo...
  170. Mire SVA, ¿tiene algo que ver que Sheffield sea la cuna de la Anglogalician con el hecho incontestable que allí ganó el Brexit?

  171. Der Berggeist dixo...
  172. Brexit won in Sheffield with 51%

    Brexit was almost certainly a less popular option in the south-west of the city (the most middle class area of Sheffield, where a very high proportion of the population holds degrees) than in the more working class east and north.


    Indeed, it is almost certain that Sheffield Hallam – the only non-Labour constituency in the region, represented since 2005 by the Liberal Democrats' Nick Clegg, who was left hanging by a thread in the last general election – will have seen a Remain majority. Almost one third of the constituency’s population were graduates in 2011, so if the region-wide correlation also held within the city, that would translate to 55 per cent voting for Remain. By contrast, the Brexit vote in Sheffield Brightside and Hillsborough – where only 9 per cent of the population hold degrees – would be a massive 81 per cent.

    There is anecdotal evidence to this effect. Remain posters predominated in the affluent south-west of the city, while Brexit posters were prominent elsewhere. And support for UKIP in the 2016 local elections was much higher in the north-east of Sheffield than in the south-west.

    All of this paints a picture of a city deeply divided; a city where class, education and opportunity have shaped the political understandings of its people. And although we’re still waiting on a demographic breakdown of the results, it’s highly likely that such divisions will have cut through the rest of the UK, too. The case of Sheffield shows that the fracture lines in British society do not just run between north and south, Scotland and England, or rural and urban areas. They run through every community in the country.

  173. más arboles que gente, más gente que personas dixo...
  174. Cuando la noche de Sheffield se echa encima se marchan a cagar a otra parte, a comer grano, a picotear los sueños de los leprosos.

  175. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  176. -No se puede ser profundo sin superficie.

  177. 0 Comentarios dixo...
  178. O que hai é o natural, ir contra elo é de radicais intransixentes

  179. Frase Lapidaria dixo...
  180. I hate movies. They're a waste of time. I could be in a pub having more fun talking to idiots rather than sitting down and watching idiots perform.

  181. Jimmy vive, o no dixo...
  182. ¿Que es mas grave: ir a Balaidos con una camiseta de los owls o ir a Bramall Lane con una del dépor?

  183. Thor Pede Quinsling dixo...
  184. La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is here)
    Sijainti: Chorromoco's Hole : Galizalbion


    Diario de un Porco Bravo
    Sijainti: Ya soy Porcobravo de pleno derecho. Ahora ansío ganar la XIII y el L.B. : Galizalbion

    Arquivero Stout
    Sijainti: Port Drake : Galizalbion

    Tan loco como la bruma y la nieve
    Sijainti: Mad as the mist and snow? : Galizalbion


    Sláine
    Sijainti: Sessair : Galizalbion
    Harrastukset: Niamh, cerveza, os porcos bravos, The Anglogalician Cup, Cromm Crúaich, el aburrimiento vital, Brainbiter, las niñas pijas,las terrazas de la capital,football&rugby, la vela, Tityre Tu, más vale huérfana que fábrica de tractores y a pesar de ello ser nocherniego es muy difícil.


    A 4 patas
    Sijainti: Fourlegsburgh : Galizalbion


    No Cometa los errores de Halley
    Sijainti: Ragnarock Roll : Galizalbion

    Willy S.
    Sijainti: Bon Leste : Galizalbion

    Barrilete
    Sijainti: Ya están las dos orejonas en casita. Misión cumplida : Galizalbion
    Harrastukset: Celta de Vigo, Real Ales, The Anglogalician Cup.

    Cisco viajó a Bueu para testimoniar el asalto al navío inglés
    Sijainti: Galizalbion

  185. Thor Pede Quinsling dixo...
  186. Tolo Stia
    nainen
    Sijainti: Staro Selo : Galizalbion


    Liam Neeson
    Sijainti: Tascosa : Galizalbion
    Harrastukset: pisar charcos mientras bebo océanos


    Porko Revanchas
    Sijainti: Ollo por Ollo : Galizalbion
    Harrastukset: Ganar la XIII


    The man in the high castle
    Sijainti: Staro Selo : Galizalbion


    Jimmy Corso
    Sijainti: queda patente que en tu culo : Galizalbion
    Harrastukset: Patente de Corso


    The Pánico
    Sijainti: Pontevedra : Galizalbion
    Harrastukset: Avalanchas

    Psicopompos Somormujos
    Sijainti: Tártaro Laszlo Toth : Galizalbion


    Ramón Díaz-Caneja
    Sijainti: Oseja del Main : Galizalbion


    Lee Flash Gordon
    Sijainti: Sheffield : Galizalbion
    Harrastukset: Sheffield Stags, Sheffield Wednesday

    Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda
    Sijainti: Alardes : Galizalbion
    Harrastukset: Anglogalician Cup.

  187. Thor Pede Quinsling dixo...
  188. Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia
    Sijainti: Un bosque de arces rojos, Canadá : Galizalbion
    Harrastukset: The Anglogalician Cup


    Frase Lapidaria
    Sijainti: Pigstanton : Galizalbion


    Emma Frost
    Sijainti: Vorticismo Wyndham : Galizalbion

    Boroman
    mies
    Sijainti: Middlesbrough : Galizalbion


    Kindred Dowland
    Sijainti: Where night's black bird her sad infamy sings : Galizalbion


    El rostro gótico, glabro
    Sijainti: Port Drake : Galizalbion
    Harrastukset: Un salto adelante para alcanzar la pureza de La Causa


    Handicap Salazar
    Sijainti: A Bola : Galizalbion


    Chatarrero de Sangre, Cerveza e Irascibilidad
    Sijainti: Vigo : Galizalbion

    Húsar Carpetovetónico
    Sijainti: Austerlitz : Galizalbion


    Hud Bannon
    Sijainti: Texas : Galizalbion

  189. Thor Pede Quinsling dixo...
  190. Jack Wilson
    Sijainti: Bonney Grave : Galizalbion
    Harrastukset: And there aren't any more stags in the valley


    Quentin Durward
    Sijainti: Aberdeen : Galizalbion
    Harrastukset: Garde Écossaise


    Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia.
    nainen
    Sijainti: Ravenspoe : Galizalbion

    Un Héroe Trapacero
    Sijainti: Oquedad de Trapazas : Galizalbion


    El Fulano Ulano Ufano
    Sijainti: Roulettenbourg : Galizalbion
    Harrastukset: The Anglogalician Cup, la ruleta rusa


    Sutherland Aran
    mies
    Sijainti: 900 Bullets : Galizalbion
    Harrastukset: 900


    En Resumen
    Sijainti: Sinopsis : Galizalbion


    Mike Barja
    Sijainti: Última Thule : Galizalbion
    Harrastukset: A estos efectos,van a ser la AGC,las hueras palabras y la Bombardier tirada por pelirrojas



    Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos
    Sijainti: En las Colinas Deturpadas : Galizalbion
    Harrastukset: Que me acepten como soy


    Octavio Pasajero Kubota
    Sijainti: Alien : Galizalbion

  191. Thor Pede Quinsling dixo...
  192. Orballo Carallo
    Sijainti: Na beira esquerda do Bann : Galizalbion

    700. La larga y fría oscuridad
    Sijainti: Mainderry : Galizalbion


    Thornton Payn
    Sijainti: Galizalbion


    Xandor Korzybskin
    Sijainti: Conspiranoia : Galizalbion
    Harrastukset: Todo


    Drake Hemlock
    Sijainti: Pulaski : Galizalbion


    Viggo Bonrad
    Sijainti: Fort Pillow : Galizalbion
    Harrastukset: Birras Klav


    Eugene Philip Coetzee
    Sijainti: Iowa : Galizalbion
    Harrastukset: Mis asignaturas de " Ecos y expresiones literarias farragosas, pseudoatlánticas, dipsómanas y cripto reaccionarias en la primera década del Siglo XXI"; " Expresiones populares deportivas y lúdicas postmodernas del siglo XX.Anexo primera y segunda década del siglo XXI", "La lógica críptica y empírica a hostias.Metodología de las victorias y las ralas derrotas en The Anglogalician Cup", las cheerleaders, The Anglogalician Cup,fumar en pipa,vexilología, los tractores, monitorizar la evolución del inquietante fenómeno de los lansquenetes del odio & Tityre Tu


    Somanta O'Dwyer
    Sijainti: Mainderry : Galizalbion

    Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell
    Sijainti: Farras County, en las afueras peleonas : Galizalbion


    Fosi Clough
    Sijainti: Nottingham : Galizalbion

  193. Thor Pede Quinsling dixo...
  194. 0 Comentarios
    Sijainti: Marcas Boniatas : Galizalbion


    Jabacho Fodedor
    Sijainti: Sodoma : Galizalbion


    Punxsutawney Phil
    Sijainti: Punxsutawney : Galizalbion


    Burnt Norton
    Sijainti: Norton : Galizalbion
    Harrastukset: How beautifully it is done!



    Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell
    mies
    Sijainti: Tractorville : Galizalbion
    Harrastukset: Boris Orto, Lemming Rubro, Dutch Fustian



    Lemmy Motherfucker
    Sijainti: Mötorhead : Galizalbion


    Ruta Feniana
    Sijainti: Fenian Raid : Galizalbion



    Kane Porcollóns
    Sijainti: Main's Huge Cock : Galizalbion


    Enid Mitford
    nainen
    Sijainti: Hertsmere Borough : Galizalbion



    Teixugo
    Sijainti: Badger Bridge : Galizalbion
    Harrastukset: rugby

  195. Thor Pede Quinsling dixo...
  196. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay
    Sijainti: Unter den Main Linden : Galizalbion


    Breogán Guerrilleiro
    Sijainti: Galiza : Galizalbion
    Harrastukset: Loyaulte Me Lie



    El Barbero del Main
    Sijainti: Burnsides in flames : Galizalbion



    Porcobravo Flâneur
    Sijainti: Port Drake : Galizalbion


    Cosaco Dipsómano
    Sijainti: El Hetmanato : Galizalbion


    O Xoves Hai Cocido
    Sijainti: Lalín : Galizalbion


    Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela
    Sijainti: Brumas : Galizalbion
    Harrastukset: Galiza


    Navegante
    Sijainti: Whale's Cliff : Galizalbion
    Harrastukset: The Anglogalician Cup


    Citoyen
    Sijainti: Tractorville : Galizalbion


    Pordiosero Metafísico
    Sijainti: Galizalbion
    Harrastukset: The Anglogalician Cup

  197. O Xoves Hai Cocido dixo...
  198. taty stew & dumplings

    meat n taty pie, gravy & mushy peas (pronounced 'musheh pays')

    Or meat 'n tatty pie with mashed carrot & turnips - and gravy.

    Plus fish 'n chips - best in the world on the harbourside at Whitby IMHO - although Ma Ibbotsons at the bottom of Carr Road in Deepcar used to run them close in the '60's.

    Not forgetting - now no longer with us - Albert Hirst's pork pies and black pudding - used to be worth the trip to Barnsley.

    And don't forget toast done on a toasting fork in front of a coal (pron. coyl) fire.

    Ooooh - bread 'n dripping.

    Pomfret cakes.

  199. Beatrice Lafoyet dixo...
  200. Me tumbas sobre la hierba y me hablas como la lluvia. Siento que todas mis vilezas me son perdonadas y me abandonan. Lentamente, cierro los ojos, y tu voz no se apaga nunca.

  201. 101st Airborne Division dixo...
  202. Me pidió que nos viéramos en las afueras de Sheffield, en un parque sencillo lleno de árboles sin hojas y cerca de un río estancado y sucio. Cerca también estaban una estación del tren y un 'parque tecnológico'. Supongo que todo ese “escenario” era una de sus oscuras ironías. Nos sentamos en una de las bancas del parque. Hacía frío, era un día gris de finales de invierno. Una fina capa de niebla se cernía sobre nosotros. Nos quedamos en silencio un rato mirando la planicie de los extrarradios de la ciudad. Vías del tren, autopistas al lado y lado, casas, edificios, campos sembrados como islas en medio del concreto, gente pasando camino a la estación, gente viniendo de la estación, carros pasando por la autopista continuamente.

  203. Barrabás Balarrasa dixo...
  204. Los acúfenos me están invadiendo. Antes no los sentía porque pensaba, como un idiota, que eran el silencio. Cuando los oía me alegraba pensando que había llegado el silencio. El ruido del mundo se me metió adentro y ya no lo puedo expulsar. Ahora yo soy mi propia fuente de ruido: imparable, continua, incontrolable. En las noches cuando me acuesto en mi camarote, boca arriba, mirando las formas de la oscuridad, fosfenos y acúfenos danzan para mí un baile de ruido imparable, una disfonía de mareas de grillos alocados. Un remolino de espirales como bancos de peces de colores y olas del mar que golpean directo en mi tímpano. Pero todo está dentro de mi cerebro. Ellos me han descompuesto la cabeza, me quitaron el silencio, … y ya me habían quitado la oscuridad

  205. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  206. —¿Te has notado últimamente desganado, flojo? ¿Te cuesta
    concentrarte? ¿Has perdido la ilusión por vivir? ¿Jaquecas continuas? ¿Te duermes viendo Play for Today? ¿Ya no consigues
    terminar el crucigrama igual de rápido que antes? ¿Mal sabor de boca matutino? ¿No paras de pensar en cerdas desnudas? ¿el Fuck del título es por mi?

  207. Le sigue encantando descubrir pubs rurales, y es un hincha acérrimo del Hereford United. dixo...
  208. The Fall and Rise of Sva Galego Blade

  209. yo estuve allí dixo...
  210. En Sheffield pierdes el tranvía a la cuarta pinta

  211. John Bull dixo...
  212. The Sheffield War Memorial is sited in Barker's Pool, outside the Sheffield City Hall. Barker's Pool was closed to traffic in 1989 and has recently undergone extensive redevelopment, which involved the full conservation of the war memorial.

    The First World War memorial is dominated by an extremely tall flag pole, 25 metres high - actually a ship's mast, made in one length of mild steel in Hull. The foot of the flag pole is surrounded by a bronze base, 5.3 metres high. Standing around the base are the figures of four ordinary soldiers with their heads bowed.

    The bronze base is also embellished by the emblems of local regiments and the Navy, Merchant Navy, Army and Air Force, and Sheffield's coat of arms.

    The surface condition of the bronze prior to conservation was poor, due to lack of regular maintenance. Old layers of black wax had been worn away in some areas and was flaking in others. Much original patination remained but there were also large areas of stable, natural green patina, and localised active corrosion in recesses.
    The flag pole is topped with a gilded ball and crown. For many years this had been occupied by crows, who's guano had accelerated the loss of gilding. The mechanism for raising flags had been damaged by vandals. All components were repaired or replaced as required. The white paint on the flag pole was cracked and missing altogether in some areas, allowing the mild steel beneath to rust. The presence of lead paint was identified, so all work to the pole was carried out according to the required Health & Safety procedures for the presence of lead paint.

  213. Centinela dixo...
  214. Fin de semana de Dietas en Galizalbion.
    Hoy en Sheffield. Mañana en Pontevedra.
    Entonemos pues los cantos ebrios que preceden a los himnos de batalla.
    Anglogalician is the last possible creative act.

  215. Sergio Vidal dixo...
  216. @48 Un tio que viene del Betis??? ni de coña

    @54 JA JA JA JA

    @56 El Corporation es una discoteca con diferentes ambientes nada del otro mundo donde segun el dia te pueden calcar de 5 a 10 libras eso si es un buen orfanato. El Harley ha cambiado un poco no he ido de noche pero por el dia es mas un restaurante que otra cosa pero al menos sigue habiendo tatuadas.

    @79 Es una cifra tan aproximada a la verdad que asusta

    @82 Si está en forma dudo que viaje con nosotros.

    @85 No lo creo, en muchos aspectos somos mas Ingleses que los propios Ingleses y tampoco creo que sea por follarnos a sus huerfanas ...o si?

  217. Blas Trallero Lezo dixo...
  218. Don Sva G.B
    teniendo en cuenta que Sheffield es territorio BREXIT
    usted, como ESPAÑOL, ¿ ha sentido en peligro su integridad física?

  219. Bloody Skrewdriver dixo...
  220. El hombre moderno ha sido desarraigado de sus siete colinas, y ha sido arbitrariamente colocado en un mundo de cemento

  221. Un oficial británico puede soportar cualquier cosa, menos al Ministerio Británico de la Guerra dixo...
  222. Un inglés se cree muy moral en este blog cuando en realidad sólo se siente muy incómodo

  223. Mighty Main dixo...
  224. No hay Main, pero esto es un secreto de familia

  225. Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...
  226. En aquel pub se erguían las tartáreas figuras de los arponeros paganos y apoyaban el culo contra la pared los incautos turistas

  227. Søren Schopenhauer dixo...
  228. Se deja de ser joven cuando ya no se escogen los enemigos, cuando uno se contenta con los que tiene a mano.

  229. Porco Bravo dixo...
  230. Sva: ¿nos puedes explicar qué frustró tu fichaje por los stags?

  231. un desagüe de post dixo...
  232. Si estás de viaje por Inglaterra y deseas ver los “montruosos” agujeros de Ladybower tendrás que desplazarte al norte, a la ciudad industrial de Sheffield. Desde allí hay que tomar la carretera A-57 en dirección a Glossop. Tras media hora entre bosques y verdes campiñas aparecerá ante nuestros ojos el Reservoir Ladybower.

  233. Gallego y Rey dixo...
  234. sva, galego y blade
    ya has tenido algún momento nocturno de mariconeo con algún stag?

    ....que estos cuando beben van a la yugular....

  235. Ernest Christopher Dowson dixo...
  236. scribbling deathless verse on the back of an envelope
    the best pub in sheffield is Cynara

  237. Saúl González Mendieta dixo...
  238. a mi me gustaría saber por que no aparecen el Mine Shaft y el Eagle's Nest que me consta son tus bares favoritos en Sheffield

  239. Kane Porcollóns dixo...
  240. The blue hankie means blow-job. You have one hanging out of your left pants pocket means you want a blow-job. A blue in the right rear pocket is you give them. The green hankie in your right rear pocket means you're a hustler. The green hankie in your left rear means you're looking to buy. The yellow hankie in your left rear pocket means you give golden shower. The yellow in the right rear means you receive gold. The red hankie in your left rear pocket means you give S&M. The red in the right...

  241. O Vadío Da Brétema dixo...
  242. Sheffield componse por numerosos barrios e suburbios, moitos dos cales desenvolvéronse a partir de pobos ou aldeas que foron anexadas a Sheffield mentres crecía. Estas zonas históricas ignorados en gran parte polas administración modernas e as divisións políticas da cidade; en cambio está dividida en 28 distritos electorais, cada distrito xeralmente abarca de 4 a 6 zonas.

    Attercliffe
    Beauchief, Beighton, Birley, Broomhill, Burngreave
    Chapeltown, Crookes, Crosspool
    Darnall, Dore
    Ecclesfield, Ecclesall
    Firth Park, Fulwood
    Gleadless, Grenoside
    Handsworth, Heeley, Hillsborough
    Jordanthorpe
    Loxley
    Manor, Meersbrook, Mosborough
    Norfolk Park, Norton
    Park Hill, Parson Cross
    Sharrow, Stannington,
    Tapton, Totley
    Walkley, Woodhouse, Woodseats

  243. Juan Caboto dixo...
  244. Este Sheffield no está en ningún mapa. Los lugares verdaderos nunca lo están

  245. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  246. He includes the blackbird (ousel-cock), bunting, chough, cock, cormorant, crow, cuckoo, daw, dive-dapper, dove, duck, eagle, falcon, finch, fowl, goose, guinea hen, hedge sparrow, heron, jay, kestrel, kingfisher, kite, lapwing, lark, loon, magpie, mallard, martin (martlet) nightingale, osprey, ostrich, owl, paraquito, parrot, partridge, peacock, pelican, pheasant, phoenix, pigeon, popinjay, quail, raven, rook, sea gull, snipe, sparrow, starling, swallow, swan, thrush, turkey, vulture, woodcock, and wren.

  247. Oliver Cromwell dixo...
  248. If you are in a place in the North you are from a place in the North. If you used to be in a place in the North, and you want that still to be part of you, then you are in the North as well. And if you are somewhere else and you want to be in the North, then you can be

  249. Gerrard Winstanley dixo...
  250. Shalesmoor Wombwell Catcliffe Brincliffe Attercliffe Ecclesall

    Woodhouse Wybourn

    [At this point, Candida starts talking...]

    Pitsmoor Badger Wincobank Crookes Walkley Broomhill Oh!

    [Candida, quoting from some book]

    “I was only about eleven when this happened.
    We were living in a big block of flats with a central courtyard.
    All the bedroom windows opened onto this court,
    and sometimes in the middle of the night,
    in that building it sounded like a mass orgy.
    I may have only been eleven,
    but no-one had to tell me what all that moaning and yelling was about.
    I’d lie there mesmerised, listening to the first couple.
    Invariably, they’d wake up other couples,
    and like some kind of chain reaction,
    within minutes the whole building was fucking.
    I mean, have you ever heard other people fucking, and really enjoying it?
    It’s a marvellous sound.
    Not like in the movies, but when it’s real.
    It’s such a happy, exciting sound.”

    The city is a woman
    Bigger than any other
    Oh, sophisticated lady
    Yeah, I wanna be your lover (not your brother, not your mother, yeah)
    The sun rose from behind the gasometers at six-thirty a.m.
    Crept through the gap in your curtains
    And caressed your bare feet poking from beneath the floral sheets.
    I watched it flaking bits of varnish from your nails
    Trying to work it’s way up under the sheets.
    Jesus! Even the sun’s on heat today;
    the whole city getting stiff in the building heat.
    I just want to make contact with you
    Oh that’s all I wanna do
    I just want to make contact with you
    Oh that’s all I wanna do Ow
    Now I’m trying hard to meet her but the fares went up at seven
    She is somewhere in the city somewhere watching television
    Watching people being stupid, doing things she can’t believe in
    Love won’t last ’til next installment
    Ten o’ clock on Tuesday evening
    The world is going on outside, the night is gaping open wide
    The wardrobe and the chest of drawers are telling her to go outdoors
    He should have been here by this time, he said that he’d be here by nine
    That guy is such a prick sometimes, I don’t know why you bother, really.
    Oh babe oh I’m sorry
    But I had to make love to every crack in the pavement and the shop doorways
    And the puddles of rain that reflected your face in my eyes.
    The day didn’t go too well.
    Too many chocolates and cigarettes.
    I kept thinking of you and almost walking into lamp-posts.
    Why’s it so hot? (Peace garden!)
    The air coming up to the boil; rubbing up against walls and lamp-posts trying to get rid of it.
    Old women clack their tongues in the shade of crumbling concrete bus shelters.
    Dogs doing it in central reservations and causing multiple pile-ups in the centre of town.
    I didn’t want to come here in the first place
    But I’ve been sentenced to three years in the Housing Benefit waiting room.

  251. Gerrard Winstanley dixo...
  252. I must have lost your number in the all-night garage
    And now I’m wandering up and down your street, calling you name, in the rain
    Whilst my shoes turn to sodden cardboard.
    Where are you?
    [Candida:] (I’m here!)
    [Jarvis:] Where are you? (I’m here!) Where are you? (I’m here!)
    Where are you? (I’m here!)
    Where are you? (I’m here!) Where are you? (I’m here!) Where are you?
    That’s all I wanna do.
    I’m still trying hard to meet you, but it doesn’t look like happening
    ‘cos the city’s out to get me if I won’t sleep with her this evening
    Though her buildings are impressive and her cul-de-sacs amazing
    She’s had too many lovers and I know you’re out there waiting
    And now she’s getting into bed he’s had his chance now it’s too late
    The carpet’s screaming for her soul, the darkness wants to eat her whole
    Tonight must be the night it ends
    Tomorrow she will call her friends and go out on her own somewhere
    Who needs this shit anyway?
    And listen I wandered the streets the whole night crying, trying to pick up your scent
    Writing messages on walls and the puddles of rain reflected your face in my eyes.
    We finally made it on a hill-top at four a.m.
    The whole city is your jewellery-box; a million twinkling yellow street lights.
    Reach out and take what you want; you can have it all.
    Gee it’s so hot tonight!
    I didn’t think we were gonna make it.
    It was so bad during the day, but now I’m snug
    and warm under an eiderdown sky.
    All the things we saw:
    everyone on Park Hill came in unison at four-thirteen a.m.
    and the whole block fell down.
    The tobacconist caught fire, and everyone in the street died of lung cancer.
    The grunts from the T-reg Chevette; you bet, you bet, yeah you bet.
    Mmmmm. Yeah.
    All I wanna do is make contact with you. Tomorrow, are we gonna?
    That’s all I wanna do…
    I was trying hard to meet her but the fares went up at seven
    She was somewhere in the city somewhere watching television
    Watching people being stupid doing things she can’t believe in
    Love won’t last ’til next installment ten o’clock on Tuesday evening
    The world was going on outside
    The night was waiting open wide
    The wardrobe and the chest of drawers were telling her to go outdoors
    He should have been there by that time, he said that he’d be there by nine
    That guy is such a prick sometimes
    Yeah Jesus!
    Oh baby babe I wanna I wanted to tell you that there’s nothing
    There’s nothing to worry about because we can we can we can we can get it together oh yeah
    Oh we got it together tonight yeah we made it.

  253. Semónides Amorgos dixo...
  254. En una sociedad oralizada, la gente no pregunta qué significa este (trozo de) texto, sino que qué quieres decir, es decir, se pregunta por la intención del autor, entendido como individuo autoconsciente. Pero, con el advenimiento de la escritura, el texto se ha separado de su autor y, como consecuencia, ha pasado a estar en el foco de lo que debe ser averiguado. Así, es con la escritura que el significado se hace una parte del texto (escrito). Las primeras formas de escritura, las tablillas cuneiformes, se referían a cosas concretas, allá afuera, en alguna realidad externa al discurso. Esto hizo surgir la idea de que el lenguaje puede ser descrito como un sistema de signos, siendo los signos objetos materiales que están en vez de otros objetos. Si fuera posible unir el signo y la realidad en forma permanente, entonces, manipulando los signos se podría también manipular la realidad. Esta última es la ambición que ha movido, por muchos siglos, la búsqueda de una “lengua perfecta”, esto es una que esté libre de las imperfecciones de las lenguas naturales y, por tanto, una que exhiba limpiamente el verdadero significado, por cuanto transparente la relación entre la palabra y el objeto real al que se refiere. A la búsqueda del significado que se hace desde la flosofía analítica, a través de la lengua perfecta, desde el cognitivismo y desde la inteligencia artificial, se suma, tras La Reforma, la que se hace a través de la hermenéutica o arte de la interpretación. Desde esta última se entiende que la interpretación de un texto solo puede hacerse a luz de otros textos. Así, si queremos comprender lo que dice un (trozo de) texto, debemos observar los otros textos a los que se refere implícita o explícitamente. A través de este trabajo, pretendo mostrar que la lingüística de corpus, al considerar el discurso como un sistema autopoiético que se puede describir sin referencia a alguna realidad extra discursiva o a los estados mentales de los miembros de la comunidad discursiva; puede ayudar, en alguna medida, a sustentar metodológicamente el arte de la interpretación.

  255. Torah dixo...
  256. Dionisos y Apolo han muerto y su carne ha sido troceada, multicopiada, enlatada y vendida en los supermercados de Sheffield, difundida (como el napalm incendia los cuerpos) a través del bombardeo de los televisores y emisoras de radio.

  257. Ken Loach lleva varias décadas contando con imágenes la historia de la descomposición social, cultural y urbana del antiguo Reino Unido. dixo...
  258. Por quién doblan las campanas
    Ningún hombre es en sí
    Equiparable a una isla;
    Todo hombre es un pedazo del continente,
    Una parte de tierra firme;
    Si el mar llevara lejos un terrón,
    Europa perdería
    Como si fuera un promontorio.
    Como si se llevara una casa solariega
    De tus amigos o la tuya propia.
    La muerte de cualquier hombre me disminuye,
    Porque soy una parte de la humanidad.
    Por eso no preguntes nunca
    Por quien doblan las campanas,
    Están doblando por ti.

  259. Vou ó Carniceiro dixo...
  260. vaiche boa; fixéchela boa, fixéchela ben; outra vaca no millo; tarde piache….

  261. Galician Patriot dixo...
  262. Do Your Job
    y una huérfana te gratificará con una blow job

  263. Callun Cormoran dixo...
  264. The eagle never lost so much time as when he submitted to learn from the crow.

  265. Full English Breakfast dixo...
  266. I... smell... beans...

  267. Jean de Brissac de la Motte dixo...
  268. You know I just, I can't drink whiskey like I usetacould. My old belly just ain't no count. I get the shits every time don't you know

  269. Mira este, no sabe quién es Arcade Fire: el hipster como consumista ‘cool’ dixo...
  270. de la cloaca musical de Sheffield ha salido algunos de los peores grupos que gustan al mariconeo hipsteriano gafapastoso vomitivo

  271. Boroman dixo...
  272. Sheffield has always been a bit of a mecca for real ale enthusiast from the "tickers" whose life's ambition seems to taste every beer in this years CAMERA guide to the serious puss heads who go for the session ales to allow all day drinking. Many new craft ale pubs/bars have opened up but there is only so many beers you can have and we have also seen many old boozers closed down to build another fuckin Sainsburys supermarket. Is we look at Serges list in 3 years time a few of these will be gone.

  273. Sebastián Querol dixo...
  274. Die Fahne Hoch

  275. Yajirobe Inoshishi dixo...
  276. una pregunta kamikaze a Sva GB.
    cuando los rosbifs saben que usted es el cantante de Tora Tora Tora
    ¿le quieren borrar el zero?

  277. Thor Pede Quinsling dixo...
  278. Bayağı Yaban Domuzu Otomano
    Ubicación: Katpadukya : Galizalbion

    Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol
    Ubicación: Shabash Hill : Galizalbion
    Intereses: Anglogalician Cup


    Hog Faisán Blood
    Ubicación: Tractorville : Galizalbion

    Rollo Foula
    Ubicación: Galloy : Galizalbion


    Beatrice Lafoyet
    Ubicación: Galizalbión : Galizalbion


    Investido con bata de casa de camocán jaspeado
    Ubicación: Tuez-les tous, Ægir reconnaîtra les siens : Galizalbion


    Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato
    Ubicación: North Fork : Galizalbion


    Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato
    Ubicación: Tractorville : Galizalbion
    Intereses: Difundir la Palabra


    Penny Wise Usuario Único
    Ubicación: Port Drake : Galizalbion


    Otro Profeta Preußisch Blau
    Ubicación: Viena : Galizalbion
    Intereses: Der Blaue Reiter , The Anglogalician Cup, Das Bier,

  279. Thor Pede Quinsling dixo...
  280. Guillerme Fróilaz de Traba
    Ubicación: Castro Breogán : Galizalbion
    Intereses: Rugby, beer,Booze, Broads & Bullets, The Anglogalician Cup,watering holes here and abroad,


    Alurbio Langrán
    Ubicación: Tannhaüser Gate : Galizalbion


    Stertebeker Mantenfel
    Ubicación: Hanse Hansa : Galizalbion


    Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz
    Ubicación: Correos : Galizalbion
    Intereses: Cuando fui Ebenezer Scrooge dijo...


    Hogcool Avancarga
    Ubicación: Avant la lettre : Galizalbion
    Intereses: ,


    Bartolomé Foulkes. Fío Galego
    Ubicación: Peltre que te quiero Peltre : Galizalbion


    ¿De dónde vienes, digno Thane?
    Ubicación: Fife : Galizalbio


    ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
    Ubicación: Thorpe-le-Soken : Galizalbion


    León Saint-Just
    Ubicación: O Terror Convencional : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup



    Bruce Dickinson
    Ubicación: En el filo : Galizalbion
    Intereses: The Anglogalician Cup

  281. Boroman dixo...
  282. Let’s face it Sheffield is a musical City and this is reflected in the number of pubs and bars hosting live music. From City Wine Bars with all the ambience of an Airport Lounge to Local Pubs as welcoming as a fart in a spacesuit we’ve got the lot. In fact most of the pubs in the City Centre have music of some sort, apart from drunken locals auditioning for the X-Factor. Even the tattoo parlours have music rehearsal rooms to hire – see pic below. Those below are distinct in that they are primarily drinking dens that host music rather than dedicated music venues like the City Hall, Memorial Hall, O2 Academy, Leadmill and the Plug. My mate Colin goes to every gig in Sheffield so we don’t have to go to these places to get the low down. Many of those mentioned also boast a fine selection of beers, lagers, alchopops, and spirits, unlike the aforementioned music “venues” who usually charge a Kings ransom for flat tasteless “cooking” lager you can get at the local supermarket for a 5th of the price. This also isn’t an exhaustive list by any means as there are new ones opening up I haven’t visited yet such as Maggie Mays but these are some of my favourites, in no particular order.

    The Dove and Rainbow – Arguably Sheffield’s sleaziest rock bar, some would call it “atmospheric” some would call it a shit hole. Even the arms of the chairs have got tattoo’s on them etc etc. It’s a one room bar with pool table at one end and a stage at the other, with pinball tables and a fag machine. Has a small selection of Real Ales, along with generic lagers and alchopops. Good range of live music though obviously leaning towards the heavier end of the rock spectrum. There is nowt like a bit of Death Metal with your “Devil’s Butthole” (5% ABV) and pork scratchings. Also has an excellent juke box. Was in there one lunchtime and a couple of ladies well into their seventies were grooving to Led Zeppelin. “Stairway to Heaven” suddenly had much more resonance. Avoid the toilets if at all possible though as they are what you would expect to see on a French Farm.

    The Greystones – This has taken up the mantle of the much missed “Boardwalk” as one of Sheffield’s premier music venues but it’s out of town location and relatively small stage/music room is a slight drawback. There is live entertainment every night, covering every type of music, including regular visits from the best of British and internationally established “turns”. They also have stand-up comedy and poetry recitals too. I believe Shabba & Thomo are carrying on their double act there next week. In the car park. It’s a Thornbridge pub, so has an excellent selection of real ales. A quality venue, Flip Chorale & Los Macabros and Tora,Tora,Tora, would be at home here. Chuck Prophet is playing here in April. Get in there.

    Bath Hotel - Small but perfectly formed, two-room corner pub in the City Centre. The black & white tiled floor is reminiscent of a Victorian parlour and the place may still be frequented by the odd chimney sweep, cut-purse & bootblack. Time moves slowly in Yorkshire. The back room is often home to literary and poetry groups discussing the latest cultural and philosophical events so none of the Stags have actually been in there. The equally small “main” room has a dart board resulting in many a patron sporting an arrow through the noggin’ before closing time. They do occasional gigs, mainly Jazz, Blues and Folk. Not much room for anything more than a duo so be prepared for the odd violin bow in the kisser. Has an excellent range of real ales with an ever changing menu for the connoisseur or visiting piss artist. I can just see Martin “The Goal Machine” smoking one of his trademark Fidel’s whilst quaffing a pint of “Goal Hanger” (3% ABV.)

  283. Boroman dixo...
  284. University Arms -. Upper class establishment as the name suggests. You have to wear a tuxedo to get in the lounge. Usually full, that is full of student types paying for a bag of crisps at the bar with a credit card. Don’t attempt the pub quiz, it’s harder than Mastermind I can tell you. It boasts a fine selection of Acorn Brewery and guest ales. They do occasionally have live music of an eclectic variety, jazz, folk, world music as you would expect. All rather sedate mind you, nothing too loud and snotty. Don’t expect to see The Bollock Brothers there anytime soon.

    Frog and Parrot - A famous City Centre pub, one of the earliest real ale haunts and home to the legendary “Roger and Out” a beer so strong they only serve it in halves and Thomo gets squiffy after five pints. Was in here one night in the early nineties with some mates from Boro, and during some sort of confrontation about “protection” some local toughs smashed all the bottles and optics behind the bar, then nonchalantly walked out. Bit of a fuss to make about the condom machines I thought. Canny boozer me mates said without a hint of irony. This is a well-established music venue with regular live bands and solo performances. Ten Beers After’ Bass Ace, Funky Paul is a regular performer here. Also hosts an annual Frogstock Festival with performers on all day over a weekend. Bring a guitar and you can serenade the attendant throng with your reggae version of “If I Said You Had A Beautiful Body Would You Hold It Against Me” whilst supping a pint of “British Bulldogs Bollocks” (5% ABV).

    Fagin’s - A small local just down from West Street. Like a typical Dublin Bar (without the fighting) with live “sessions” most nights apart from Thursday when they have a quiz. (Don’t attempt this. It makes the University Arms Quiz look like a shopping list. One of the questions went “Here’s an atom, now split it”) Musicianship is of the highest standard but it’s very welcoming for the beginner too. As befits a proper pub session, there are lots of fiddles, acoustic guitars, accordions and mandolin (thanks Trev). “Dead Flowers” very own Duncan also hosts sessions on a Saturday so you are guaranteed superb Tom Petty covers amongst the musical excellence. One night after a few Guinness’ I actually had the bottle to get up and sing “Long Black Veil” by Johnny Cash. The subsequent restraining order means I can’t go back in there until 2015. Choice of ales is limited but excellently kept and the home-made food is second to none. It’s a regular haunt of genuine music legend and gentleman Richard Hawley, who often holds court in the tiny “snug” next to the bar.

  285. Boroman dixo...
  286. The Forum – Trendy bar and eatery. The décor outside hints at Antonio Gaudi but this isn’t the Ramblas, unless the Ramblas is an open piece of waste ground full of skateboarders and winos. Food is excellent though service can be slow as the staff enjoy posing, seeming to think they are working in Hollywood and will be picked up anytime soon. “Come on love, where’s me chips???” To cement its reputation as a trendy bar sometimes shows movies, mainly obscure World Cinema, usually in black and white with subtitles. You won’t see “Legally Blonde” here I’m afraid. They also host the occasional gig. Colin saw Vintage Trouble there recently and said they were awesome with their lead singer blasting it out whilst standing on the bar. Mind you if he’d have spilt Col’s pint he would have chinned him. Patrons are the trend setters of Sheffield so expect to see plenty of “Man Bags” and I don’t mean those you hold whilst taking a piss. Small selection of on tap real ales but mainly bottles. You can strike a shape clutching a bottle of “Laslo Piss” Polish Lager (20% ABV).

    Walkabout Bar – Much like its slightly skuzzier chain “cousin” Weatherspoons, you know what you are getting in a Walkabout and this one is no exception. Converted from an old Church the building itself is impressive and very spacious it is too with an upper level containing church pews for seats and a massive organ (oooh eeer missus) overlooking the bar area. The whole thing is uncannily like the “House of Blues” in New Orleans but that’s another story. It has massive screens for sporting events and the usual range of beers, mainly of the generic lager variety. You know the “F” word, Bud and Red Stripe, all brewed in the same bucket methinks. Decent and cheap food to act as belly ballast whilst you spend a day watching the English crush the Aussies at cricket, whilst ribbing the Aussie bar staff. Don’t like it when we are on top do you “cobber”? Occasional “Battle of the Bands” events when,even if you are shit, if you have the most mates in the crowd, you win.

    Sportsman – A spit and sawdust throwback of real character. It doesn’t have live music as such, but worth a mention as the owners of one of the best juke boxes in the Northern Hemisphere. They even have a “Rock DJ” on a Thursday. Yes he’s got a blonde mullet and yes he’s stuck in a 1970’s time loop but where else could you hear Atomic Rooster at bone crushing volume whilst supping a pint of “Cobblers Nuts” (8% ABV)? I was there last week with Funky Paul listening to a bit of Robin Trower and got so pissed I left my house keys in there. Cath said I was more concerned about the key ring they were on, a guitar pick holder I got from Manny’s Music Shop in New York, than the keys themselves. I’d rather be burgled than lose that pick holder to be honest. Anyway the bar staff found them under a chair (funny I didn’t notice them when I collapsed on the floor) and gave them back to me a couple of days later. Result.

  287. El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-. dixo...
  288. "Te acuerdas de los viejos tiempos del blog", dice un viejo lporco bravo a otro, mirando al mamporrero papista. "Nos los comíamos y el público aplaudía."

  289. la carpintería del otro dixo...
  290. Meses después esa mujer judía volvió de Sheffield, preñada de un ángel y se alegraron en el Vaticano

  291. Boroman dixo...
  292. Delaney’s - There have been many pubs on this site. Most recently the Dulo Bar, a monstrosity kitted out like a “club” complete with DJ Decks and mood lighting. Thankfully restored to a proper music bar owned by well known Sheffield Musician and mover and shaker Steve Delaney. As you would expect has quality bands on weekends with an open mike night on a Thursday – Viktor where are you?? We are hoping to get “Slow Moves” and “Forty Four Joules” to play there sometime soon once they have dried the beer out of their amps from the Yellow Arch gig. Recommended.

    The Harley - Loud, disheveled “claggy mat” of a music bar with the atmosphere of a Roadhouse, though probably too rough for Patrick Swayze. I believe this is a Hotel too but who the hell would want to stay there I haven’t a clue. It has regular live music, usually from singer-song writing types or Arctic Monkey’s wannabes. Recent acts include Willy Mason and the mighty Josh T Pearson.

    West Street Live - When it first opened it seemed a laudable attempt at an American Bar in Sheffield. Looking a bit road worn now but still worth a visit. Has Live bands most nights, mostly “tribute” acts but a good range of stuff on show. Busy on weekends but tends to be empty on a weekday. My mate Dave’s band played here and me and my pal Bry were the only one’s in the crowd. Dave said it’s not often you play and know the entire crowd personally. He even waited to start a number until I’d gone to the toilet. They then blasted out an accomplished and passionate set like they were playing the Royal Albert Hall. Now that’s Rock’n’Roll.

    The Harlequin – Stags resident raconteur Ron Clayton’s old “office”. This is a traditional boozer, with regular live bands, covering a range of musical bases, though rock covers are predominant. Last time I was in, a band were playing 40’s swing stuff so convincingly I thought I’d get powdered egg in me sarnie. The blackout curtains were a bit over the top though. This is also a very highly regarded real ale pub with a liver busting selection. They host regular beer festivals too. I remember the Porcos lads in there when there was a quiz on. Me and the Stags were a little worse for wear having been on the “Old Scrotum” (5% ABV) so it was with no surprise, though a little embarrassment, that the Porcos got more questions right than we did. Still, we beat ‘em at darts.

  293. Boroman dixo...
  294. The HOP – A new venue in the “Devonshire Quarter” of the City Centre. (Why they call it that I can’t fathom, this isn’t New Orleans and the “area” in question is about the size of a 5-a side pitch. A question of planners getting up their own arses methinks to ratchet up the prices of the flats round there. They must have been from Lancashire.) Anyway this is a big pub with an excellent and large selection of real ales looking to establish itself with a range of mainly Rock and Blues Tribute Bands. Early reports are promising. Will be checking out a Bruce Springsteen tribute band there soon. They also specialize in quality pies! Break out the Henderson’s and let’s boogie.

    The Pheasant – Although situated on the outskirts of town this is still a legendary Sheffield Music pub. There can’t be many music fans who haven’t sat in the back room of the “Phez” on a Friday night listening to the Frank White Band. A large roadhouse style pub, it used to attract international acts in it’s heyday but seems to have gone into a decline much like the local football teams (sorry lads couldn’t resist). I remember seeing now sadly passed Blues Legend Luther Allison in there with his full band, horn section and everything. Still one of the best gigs I’ve ever been to. Some would say it’s a bit rough but aren’t all the best pubs?? I remember the Bier Keller in Middlesbrough in the seventies, when punk started. Gangs of bikers/rockers used to wait outside for the punks and if you couldn’t recite the Rolling Stones entire back catalogue, including single releases, you got your head kicked in. It was like bloody Altamont I can tell you. Keef would have approved though.

    Hillsborough Barracks Tavern - A real traditional pub with a trouser soiling selection of real ales, international lagers and soft drinks for the ladies (and Mackems). They have regular live music, with top class local performers to the fore. They also have a couple of smaller offshoot rooms including a dart board in the front side bar and a rather pleasant seated backyard area. The food is homemade and excellent so this one’s pretty much got the lot and is highly recommended. Many’s the evening I’ve been regaled by the most excellent “Johnny and the Prison Didn’t Help Boys” (possibly the only folk/rock/country/blues band to feature the erhu) over a pint of “Tinker’s Jockstrap” (12% ABV). It’s also where the Owls fans congregate before and after the match. It’s usually recommended to go for the gallon before the match then fill up after with another few more. That helps to scrub from the memory banks the 90 minutes of “action” you have witnessed. I remember Boro getting hammered there one time (thank you Benni Carboni) but by the time I left the pub I thought we’d won. Result.

  295. Boroman dixo...
  296. The Washington – Apparently the “Wash” is owned by one of the blokes out of Pulp. Despite that it’s an excellent mix of real local and select music venue, albeit a very small one, punching well above its weight. On a weekend the walled back garden area is very popular, as is the nearby Devonshire Green. That is, a popular place to divest yourself of the 12 pints of “5 Knuckle Shuffle” (10% ABV) and hot chili kebab you’ve taken on board during the evening, before staggering into the darkness, desperately trying to hail a taxi home.

    The Cremorne – One from the other (red and white) side of town. Though a small bar, they do host regular live music having opened a small performance room across the backyard. Excellent position on London Road to sample International cuisine to go with the 10 pints of “Shepherd’s Rectum” (10% ABV) you’ve just supped. If you are around there on a Saturday watch out for the occasional clearance from the Lane landing on your head. Total Football my arse. They still carry the ball off on a stretcher at half time.

    The Shakespeare – A long established Sheffield pub which has risen, Phoenix like, from closure to become a real ale hot spot. They are also committed to live music, carrying on the tradition of it’s previous incarnation. Has already boasted some classic gigs inc Justin Townes Earle, Steve’s son, who amongst the doobie smoke (man it was just like Woodstock) produced a memorable set shot through with Hank Williams inspired country heartache. Yea, and indeed, Haw.

    Fat Cat - Spiritual Home of the Anglo Galician Cup and Real Ale Mecca, though it doesn’t do bingo. Not really a music pub (although who can forget Alfredo’s rousing rendition of that old favourite “Anglo Galician Cup nah nah nah nah nah, Anglo Galician cup nah nah nah nah nah nah”– classic) but they do occasionally have bands in the back yard so any excuse to give them a mention. There is a plaque on the wall to commemorate the AG Cup next to the one marking where Argie got his first round in. It saw the introduction of our very own “Anglo Galician Ale” (5% ABV) though the barrel didn’t last long once the beer monsters of the Porcos Bravos got going. Legend has it that some of its patrons were witness to a particularly gruesome robbery and on a dark winters night if you listen closely on the breath of wind you can hear soft voices whispering “4-2 to the Stags – we was robbed”. Not to be confused with the Gato Gordo, Pontevedra, owned by AG Cup legend and Tora,Tora,Tora frontman Sergio. I knew he liked a drink but buying a whole pub was a bit extreme. Can you get barred from your own boozer???

  297. Boroman dixo...
  298. Those we have lost
    The current economic climate (cold, with a definite chance of heavy rain (or Cleggy as we say in Sheffield)) has seen the closure of a number of pubs in the city including some excellent music venues. Just about everyone who has ever played music cut their teeth in the upstairs room at the Grapes. The music room was closed down when the owner of the nearby Dog & Partridge moved across and took the entire contents of that particular Irish Bar with them. It’s now shows Horse Racing from the Curragh and the walls are covered with pictures of the Kennedys, in my opinion the biggest bunch of crooks and liars since the Borgia’s. Still they were “Oirish” I suppose. Most serious was the closing of the Boardwalk (previously known as the Black Swan or Mucky Duck) in mysterious circumstances which to this day have still not been fully explained. Everyone from the Clash to Ryan Adams to Robert Plant played there at one time or another and it’s passing leaves a massive hole in Sheffield’s music scene. Honorable mention to The Halcyon Bar who, after a gig by The Tipsy Kings on Colin’s 50th birthday, closed the following day, got a total re-fit, changed its name and re-opened as a restaurant with no live music. For Those About To Rock, We Salute You.

  299. Jay Ray Barriga dixo...
  300. Dos guías separadas por 5 años. Uns 40 pubs citados entre ambas. Coinciden sólo en tres o cuatro.

    .-¿Excesivo?
    .- estaba escrito en el giste

  301. Beereater dixo...
  302. so much depends

  303. Odio los números capicúas dixo...
  304. Me pone una jarra de cerveza negra, que sabe un poco a brandy al primer sorbo, y una pera al horno en un plato de té. He traído mi paraguas plegable. Encajo la curva del mango en la barra y me anudo la funda que lo recubre al cinturón. Así puedo beber lo que quiera sin caerme.

    Un seguidor de los stags de los que están sentados en los colchones se acerca y apaga un porro sobre la pera que aun no he tocado. Decido dar una segunda oportunidad a su insolencia y le pregunto qué cojones quiere.

    - ¿Puedo comerme tu pera?- pregunta el muy maricón
    - Sí, siempre y cuando consigas que el camarero me sirva otra.

    Ya en el callejón le rompo una botella de cerveza NASA en la cabeza. Cuando queda inconsciente en el suelo le meo en la camiseta rosa de los stags. Vuelvo a casa con el paraguas colgado del cinturón y pisando charcos.

  305. In Main We Trump dixo...
  306. It is preferable not to travel with a dead man
    Ni hacer caso a las guías.

  307. Malaquías Malagrowther dixo...
  308. This Sheffield's surreal way is bloody, sexual and self-reflective, musing of his own demons, as Sva tries to vanquish those he encounters and swines

  309. The Carteiro dixo...
  310. Ellos hacen solo puede ser obra del alma más oscura. ¿Es que nadie piensa en tantos y tantos niños que ahora lloran con desconsuelo? Y el vuelo de la moneda favoreció a los de siempre.

  311. Tom Brady, Donald Trump, The Main, Héroes de la Causa dixo...
  312. Las fuerzas del Bien han vuelto ha imponerse al contubernio negroide-arcoíris de degenerados y malos perdedores.

    En la vida, como la ANGLOGALICIAN CUP o las pelis del Oeste, al final, siempre ganan los BUENOS.

  313. vendaval atlántico dixo...
  314. Queríamos contemplar juntos lo que hay detrás de los nombres de los pubs, y, contemplándolo, nos sosteníamos, el uno al otro con todas nuestras fuerzas en el retrete de caballeros

  315. El rostro gótico, glabro dixo...
  316. There's daggers in men's smiles: the near in blood, the nearer bloody.

  317. Un muñeco zarandeado dixo...
  318. OMG, Sva, que eres habitual y lo sabes

  319. 12 pintas en un pub os harán libres dixo...
  320. Hola corazones.
    aceradas espaldas en el Gossips Nightclub.
    la bestia de las dos cabezas
    Tendrá azotes algo que ver?

    x0x0

  321. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  322. Los dioses destruyen todo lo que ven. Si uno admite la propia pequeñez escapa a los celos de los grandes.

  323. Vou facerme medieval co teu cú dixo...
  324. Entras nun urinario público, poste a falar cun de Sheffield, e cando rematas de abanea-la pirola, amas esta cidade

  325. *"Podo cheirar a tua crica dende eiqui** dixo...
  326. ¿Cómo?¿Fodiches nela?
    Ti ves unha perrecha e poste tolo
    Mete o facho no cú, mono da merda.
    ¡perrexentas quentes!

  327. No hay círculo vicioso que se resista a estas cuadraturas dixo...
  328. y búsquedas en Google con un incremento de 1000% en el apartado de bares gays de Sheffield para poder rajar de la entrada
    omg, por ahí viene Oscar Wilde...........

  329. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  330. Aunque es muy extraño:las fuerzas de las sombras nos dicen verdades, nos tientan con minucias,para luego engañarnos en lo grave y trascendente.

  331. Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho dixo...
  332. Los niños entraron a la casa y destrozaron las jaulas. La mujer encontró los cuerpos muertos y enloqueció. Los pájaros de Sheffield no regresaron jamás a reclamar su triunfo.

  333. Donald Trump dixo...
  334. Los inmigrantes gallegos que no entren más en Inglaterra que luego se aprovechan y se vienen a los USA. Voy a poner un muro atravesando el canal de la mancha para que todos estos porcos bravos sureños indecentes se queden en sus casitas y no contaminen la raza sajona con sus incursiones sin ley.

  335. Porco Porco dixo...
  336. @ 167. Donald, nosotros te votamos.

    Para hacerte una idea
    En nuestro panteón:
    The Main


    muchísimo después. eones después sus profetas:

    Vienes tú
    Benny Hill
    Tom Brady
    Sánchez-Dragó
    Quantrill
    Odín
    Nathan Bedford Forrest
    y muchos más----


    Si te vamos a nombrar padrino de los 10 años de la Anglogalician.

    In Main We Trump

  337. Juan Caboto dixo...
  338. Eu lembro a xente que Galiza está na misma latitude que Nova Iorque
    O Sur deles está no noso Sur.

  339. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  340. A Cruña fita as brétemas d'Irlanda / Vigo os rañaceos de Nova York / GALICIA FOR EVER / CRUÑA / Puntos de tensión máxima da vida

  341. Los Patriots de Nueva Inglaterra, el equipo en el que desde el futbolista estrella hasta el propietario son seguidores y amigos personales del presidente Trump dixo...
  342. Recomendamos blogger "perfil limitado" para ser colono de Galizalbion.

    Gracias Presidente por su visita. Aquí todos le apoyamos.
    Y también a los Patriots.
    What a game! Wow!

  343. sexador de pollos dixo...
  344. ¿me puedes decir a cuánto está el kilo de pollas en Sheffield?

    Gracias

  345. Malek Deva dixo...
  346. You have to ask yourself one question: ‘Do I feel lucky?’
    Well do you … trunk

    sandniggers driving taxis, oh la, la

  347. Cabalgando con el Diablo dixo...
  348. Aquellas palabras caían como la chispa sobre la yesca. El arador destruía su arado, los cerveceros y lagareros tiraban sus tinajas y rompían sus barricas, el artesano y el comerciante mandaban al diablo el taller y el negocio y se liaban a romper los tarros de la casa. Y todos cuantos eran montaban a caballo.

  349. Cosaco Dipsómano dixo...
  350. No hay más patria que la que busca nuestra alma, lo que es más querido por ella. ¡Mi patria eres tú! ¡He aquí mi patria! Y la llevaré en mi corazón, la llevaré hasta mi muerte y veremos si algún cosaco puede arrancármela. ¡Y todo lo que tengo lo venderé, lo daré, lo perderé por esta patria!

  351. Radical Porco Bravo dixo...
  352. Sheffield os brinda espléndido botín:
    sangrienta charca sus campiñas sean,
    de los cuervos su ejército festín

  353. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  354. Caminaban juntos y a pie dos estudiantes desde Peñafiel a Salamanca. Sintiéndose cansados y teniendo sed se sentaron junto a una fuente que estaba en el camino. Después de haber descansado y mitigado la sed, observaron por casualidad una piedra que se parecía a una lápida sepulcral. Sobre ella había unas letras medio borradas por el tiempo y por las pisadas del ganado que venía a beber a la fuente. Picóles la curiosidad, y lavando la piedra con agua, pudieron leer estas palabras:

    Aquí está enterrada el alma del licenciado Pedro García.

    El menor de los estudiantes, que era un poco atolondrado, leyó la inscripción y exclamó riéndose:

    - ¡Gracioso disparate! Aquí está enterrada el alma. ¿Pues una alma puede enterrarse? ¡Qué ridículo epitafio!

    Diciendo esto se levantó para irse. Su compañero que era más juicioso y reflexivo, dijo para sí:

    - Aquí hay misterio, y no me apartaré de este sitio hasta haberlo averiguado.

    Dejó partir al otro, y sin perder el tiempo, sacó un cuchillo, y comenzó a socavar la tierra alrededor de la lápida, hasta que logró levantarla. Encontró debajo de ella una bolsa. La abrió, y halló en ella cien ducados con un papel sobre el cual había estas palabras en latín:

    "Te declaro por heredero mío a tí, cualquiera que seas, que has tenido ingenio para entender el verdadero sentido de la inscripción. Pero te encargo que uses de este dinero mejor de lo que yo he usado de él."

    Alegre el estudiante con este descubrimiento, volvió a poner la lápida como antes estaba, y prosiguió su camino a Salamanca, llevándose el alma del licenciado.

    Tú, amigo lector, seas quien fueres, necesariamente te has de parecer a uno de estos dos estudiantes. Si lees mis aventuras sin hacer reflexión a las instrucciones morales que encierran, ningún fruto sacarás de esta lectura; pero si las leyeres con atención, encontrarás en ellas, según el precepto de Horacio, lo útil mezclado con lo agradable.

  355. sabiduría popular dixo...
  356. Llora, llora, que así meas menos

  357. Bruce Chatwin, 13 de mayo de 1940 en Sheffield dixo...
  358. Caminar es una virtud; el turismo, un pecado mortal.

    Un viaje es un fragmento del Infierno.

    Perder el pasaporte era la menor de las preocupaciones. Perder una agenda era una catástrofe.

    No tengo ninguna religión en especial esta mañana. Mi Dios es el dios de los caminantes. Si caminas lo suficiente, probablemente no necesites ningún otro dios.

    Como regla general de la biología, las especies migratorias son menos “agresivas” que las sedentarias.

  359. Galileo y Kepler en Laputa dixo...
  360. En 1610, Galileo le envió a Julián de Médicis el siguiente mensaje cifrado: SMAISMRMILMEPOETALEUMIBUNENUGTTAURIAS, un anagrama de la frase que anunciaba su último descubrimiento astronómico. El significado oculto del mensaje era: ALTISSIMUM PLANETAM TERGEMINUM OBSERVAVI (He observado el planeta más alto en triple forma). Se refería a Saturno (Urano, Neptuno y Plutón aún no habían sido descubiertos), y Galileo, a causa de la insuficiente potencia de su telescopio, había tomado los extremos de su anillo por un par de satélites. Antes de que Galileo revelara su significado, Kepler intentó descifrar el anagrama y halló una solución que él mismo calificó de “bárbaro verso latino”: SALVE UMBISTINEUM GEMINATUM MARTIA PROLES (Salve, furiosos gemelos, prole de Marte). De este modo, Kepler llegó a la conclusión de que Galileo había descubierto un par de satélites marcianos. Lo asombroso del caso es que Marte tiene, efectivamente, dos pequeñas lunas (bastante furiosas, por cierto); pero ni Kepler ni Galileo podían conocer su existencia (no fueron descubiertas hasta 1877). Y tampoco Swift cuando escribió Los viajes de Gulliver, en 1726, a pesar de lo cual cuenta que los astrónomos de la isla volante Laputa han observado dos pequeños satélites marcianos, y los datos que da sobre sus distancias a Marte y sus períodos de traslación se aproximan notablemente a las cifras reales. Y esto solo es la mitad de la historia.

    Unos meses después de enviarle su primer anagrama, Galileo le mandó otro a Julián de Médicis: HAEC IMMATURA A ME IAM FRUSTRA LEGUNTUROY, cuyo significado oculto era: CYNTHIAE FIGURAS AEMULATUR MATER AMORUM (La madre del amor emula las figuras de Cynthia). La madre del amor es Venus, y Cynthia es un nombre poético de la Luna: Galileo había descubierto que el segundo planeta mostraba unas fases cíclicas análogas a las lunares (una clara prueba de que Copérnico tenía razón). También en este caso intentó Kepler descifrar el anagrama antes de que Galileo revelara su significado, y de nuevo halló una solución distinta: MACULA RUFA IN JOVE EST GYRATUR MATHEM ETC (En Júpiter hay una mancha roja que gira matemáticamente). Y de nuevo la “errónea” solución de Kepler resultaba cierta: en Júpiter hay, efectivamente, una gran mancha roja que gira de forma regular, y que no sería descubierta hasta 1885.

  361. Eurídice Blasco dixo...
  362. Una hora lejos de mi amor,
    una hora que me pareció un año:
    lleno de odio por la vida,
    ¿puedo vivir un instante sin ella?

  363. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  364. Pero me está disgustando sumamente un acontecimiento que tendrá lugar mañana. Mañana, a las siete, se producirá un fenómeno terrible. La Tierra va a sentarse sobre la Luna. Acerca de esto ha escrito el célebre químico inglés Wellington. Confieso que sentí cómo mi corazón empezaba a latir de inquietud al pensar en la delicadeza y falta de resistencia de la Luna. Todos sabemos que la Luna se fabrica generalmente en Hamburgo, y, además, muy mal. Me sorprende cómo Inglaterra no presta atención a ello. La fabrica un tonelero cojo, y es evidente que el muy tonto no tiene el menos conocimiento de la Luna. Ha puesto una cuerda de alquitrán y el resto es de aceite de madera, y por eso huele tan mal por toda la Tierra, de tal forma que uno tiene que taparse las narices. Pero la Luna es un globo tan delicado, que es imposible que la gente viva allí, y ahora sólo viven las narices. Esta es la razón por la cual no podemos ver nuestras narices, ya que todas están en la Luna.

  365. Las crónicas de un Sochantre armado con un sacho dixo...
  366. Hay un pub en Yardley obion donde ¡ni el cuervo siquiera sabrá dónde encontraros!

  367. Fuck yourself dixo...
  368. puras gilipolleces jactanciosas con hedor a cebada

  369. Hammer Of Gods dixo...
  370. (Todo arrasado, todo quemado)

  371. Reverendo Hunter dixo...
  372. Uno no debería esperar nada, sólo así es posible aguantar. La paciencia no basta, porque nada sucede. En el bosque no hay pasado ni futuro, todo tiene lugar en el momento o en secuencias de tiempo que no pueden medirse en años. A veces Anja se imagina cómo serían las cosas si el bosque lo cubriera todo. En esas ocasiones suele subir hasta el mirador y echa una ojeada hacia abajo, hacia la ciudad, y sólo ve árboles. Ve los árboles en los parques y los jardines, a lo largo de las calles, mensajeros de otro tiempo pasado y futuro, mientras todo lo que está enmedio queda desprovisto de presencia y significado. Hasta el caso antiguo, esas casas de cientos de años de antiguedad, le parece tan provisionales como su cobertizo de ramas y lona.
    En algún momento volverá el hielo y sepultará todo lo que los hombres han construido y creado. Durante milenios los glaciares avanzarán sobre la tierra, placas de hielo de varios kilómetros de ancho, que, al retirarse, dejarán que el paisaje se forme de nuevo, y surgirán ríos y valles, las morrenas formarán cordilleras, enormes montañas de escombros que pronto poblarán las primeras plantas. Sobre el humus crecerán árboles, primero un bosque ralo, luego más tupido. Los animales subirán desde el sur a las montañas -insectos, aves, venados y jabalíes-, y con ellos llegarán los depredadores, los zorros y los lobos, el lince y, sólo más tarde, el primer hombre. Y será como si nada hubiera sucedido

  373. jabón en el suelo dixo...
  374. Sólamente soy yo, el cuerpo en la ducha, una persona encerrada en plástico, mirando una gota de agua resbalando por la cortina mojada. El momento está ahí para ser olvidado. Ese parece el sentido último. Es un momento en el que no hay que pensar nunca salvo cuando se está desarrollando. Tal vez por eso no parece peculiar. Sólamente soy yo. No pienso en ello. Sólamente vivo dentro del momento y después lo dejo atrás. Pero no para siempre. Dejo de olvidarlo ahora, en este sitio concreto, donde todo lo que he dicho y hecho y pensando está al alcance de la mano, aquí mismo, para ponerlo todo bien junto y que no desaparezca cuando abra los ojos a la segunda vida

  375. corre, corre, que te pillo dixo...
  376. Seguro que lo del pub gay fue sólo una casualidad, porque las casualidades, como es sabido, son monstruos especialistas en tomarnos el pelo o dejarnos confundidos. O como en mi caso, en decidir sobre el destino de uno.

  377. Solaris dixo...
  378. Nos consideramos los caballeros del Santo Contacto. Es otra mentira. No tenemos necesidad de otros mundos. Lo que necesitamos son espejos. No sabemos qué hacer con otros mundos. Un solo mundo, nuestro mundo, nos basta, pero no nos gusta como es. Buscamos una imagen ideal de nuestro propio mundo; partimos en busca de un planeta, de una civilización superior a la nuestra, pero desarrollada de acuerdo con un prototipo: nuestro pasado primitivo. Por otra parte, hay en nosotros algo que rechazamos; nos defendemos contra eso, y sin embargo subsiste, pues no dejamos la Tierra en un estado de prístina inocencia, no es sólo una estatua del Hombre-Héroe la que parte en vuelo. Nos posamos aquí tal como somos en realidad, y cuando la página se vuelve y nos revela otra realidad, esa parte que preferimos pasar en silencio, ya no estamos de acuerdo.

  379. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  380. Te acusarán, te acusarán, te acusarán:
    de ser el tuerto en el país de los ciegos,
    de ser quien habla en el país de los mudos,
    de ser el loco en el país de los cuerdos,
    de andar en el país de los cansados,
    de ser sabio en el país de los necios,
    de ser malo en el país de los buenos,
    de divertirte en el país de los serios,
    de estar libre en el país de los presos,
    de estar vivo en el país de los enanos,
    de ser la voz que clama en el desierto,
    de ser la voz que clama en el desierto.

  381. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  382. Un hombre está sentado en una silla al lado de la estufa, mirando distraidamente a las dos gatas. Los animales duermen con los miembros de su familía, pero nunca con sus parejas. Los ritmos humanos son diferentes, van acompañados de unos miedos diferentes. Pero el placer mutuo de las gatas dormidas detrás de la estufa transmite una especie de felicidad que resulta familiar

  383. Follador de huérfanas dixo...
  384. Sobre las vanas probabilidades
    Y la burla de los dioses
    Ahora en el cuadro final
    La Anglogalician es un juego peligroso

  385. Sin acentos dixo...
  386. Pauperrima

  387. Inés Castro Barreto dixo...
  388. Especialmente los gatos

    Me mudé a una casa en pleno territorio gatuno. Es un barrio de casas viejas con angostos jardines tapiados. Por nuestras ventanas traseras se divisan una docena de tapias en una dirección y otra docena de tapias en dirección contraria, de todos los tamaños y alturas. Árboles, hierba, arbustos. Hay un pequeño teatro con tejados a distintas alturas. Aquí los gatos están en su elemento. Siempre se les ve sobre las tapias, los tejados y en los jardines, llevando una complicada existencia secreta, como las vidas de los chavales de barrio, regidas por unas normas particulares e inimaginables que los adultos nunca aciertan a descubrir.
    Sabía que acabaríamos teniendo un gato en casa. Tal como se sabe que si tu casa es demasiado grande al final llegará alguien a instalarse en ella, hay ciertas casas que no se conciben sin un gato. Durante algún tiempo espanté a diversos gatos que se acercaban a husmear, queriendo averiguar qué tipo de sitio era aquél.
    Durante todo el espantoso invierno de 1962, un viejo macho blanco y negro estuvo paseándose por el jardín y el tejado que cubría el porche trasero. Se sentaba sobre la nieve medio derretida del tejado; iba de aquí para allá sobre la tierra helada; cuando abríamos la puerta trasera apenas un instante, lo encontrábamos plantado delante, mirando hacia el cálido interior. Era francamente feo, con un parche blanco sobre un ojo, una oreja desgarrada y la boca siempre medio abierta con la mandíbula caída. Pero no era un gato callejero. Tenía un buen hogar en esa misma calle y nadie parecía entender por qué no se quedaba allí.
    Aquel invierno tuve ocasión de instruirme más sobre las asombrosas penalidades a las que se someten voluntariamente los ingleses.
    Las casas de ese barrio londinense son en su mayoría de protección oficial y, al cabo de sólo una semana de frío, las cañerías se habían helado y habían reventado, dejando cortado el suministro. Nada se hizo por remediar la situación. Las autoridades abrieron una boca de riego en una esquina y durante varias semanas mis vecinas se dirigían allí provistas de jarras y latas, recorriendo en zapatillas las aceras cubiertas de fango helado para coger agua. Calzaban zapatillas para que no se les enfriasen los pies. En ningún momento se retiró el fango ni el hielo de las aceras. Las mujeres abrían el grifo, que se estropeó unas cuantas veces, y comentaban que llevaban una semana, dos... y hasta tres, cuatro y cinco semanas sin más agua caliente que la que hervían en la cocina. Como es natural, no había ni que pensar en darse un baño caliente. Cuando les preguntabas por qué no se quejaban, dado que, al fin y al cabo, estaban pagando un alquiler y también pagaban por el suministro de agua fría y caliente, respondían que el ayuntamiento ya estaba al tanto de la situación de las cañerías pero no había hecho nada al respecto. El ayuntamiento había señalado que estaban atravesando una racha de frío; y ellas convenían en que era un diagnóstico acertado. Hablaban con voz lúgubre, pero se sentían plenamente realizadas, tal como se siente esta nación cuando sufre las consecuencias de un cataclismo que podría haberse evitado con suma facilidad.

  389. Inés Castro Barreto dixo...
  390. Un anciano, una mujer de mediana edad y un niño pequeño pasaron los días de aquel invierno en la tienda de la esquina. Allí las cámaras frigoríficas creaban un ambiente más gélido que el impuesto por los rigores de una temperatura inferior a los cero grados; la puerta estaba siempre abierta sobre la nieve acumulada en la calle. No había calefacción de ningún tipo. El anciano sufrió un ataque de pleuresía y estuvo hospitalizado un par de meses. Cada vez más debilitado, hubo de vender la tienda la primavera siguiente. El niño pasaba el día llorando de frío acurrucado sobre el suelo de cemento y recibía bofetones de su madre, quien, ataviada con un vestido de lana ligero, calcetines de hombre y un jersey fino, atendía desde detrás del mostrador comentando la horrible situación mientras las lágrimas y los mocos resbalaban por su rostro y los dedos se le cubrían de sabañones. Nuestro anciano vecino, que trabajaba de recadero en el mercado, resbaló en el hielo a la entrada de su casa, se lesionó la espalda y pasó varias semanas viviendo del subsidio de desempleo. En aquella casa con nueve o diez habitantes, incluidos dos niños, el único sistema para combatir el frío era una estufa con una sola resistencia eléctrica. Tres de ellos acabaron hospitalizados, uno con neumonía.
    Entretanto las tuberías seguían reventadas y envueltas en melladas estalactitas, las aceras continuaban siendo pistas de patinaje, y las autoridades persistían en no hacer nada. Como es lógico, en los barrios de clase media la nieve se retiraba de las calles en cuanto caía y las autoridades atendían a los enardecidos ciudadanos que reclamaban sus derechos y amenazaban con demandar al ayuntamiento. En nuestro barrio, la gente sufrió los efectos de las nevadas hasta la llegada de la primavera.
    Rodeados de seres humanos tan afectados por las inclemencias del invierno como los cavernícolas de hace diez mil años, las peculiaridades de un viejo gato que escogió un tejado helado para pasar la noche quedaron relegadas a un segundo plano.
    Mediado aquel invierno, a unos amigos nuestros les ofrecieron una gatita. Era de una pareja amiga suya cuya gata siamesa se había quedado preñada de un gato callejero, unión de la que nacieron unos híbridos retoños que estaban regalando. El piso de nuestros amigos es minúsculo y ambos trabajan de sol a sol; pero se quedaron prendados de la gatita nada más verla. Durante el primer fin de semana la alimentaron a base de sopa de langosta de lata y de mousse de pollo, y sus noches de pareja muy bien avenida se vieron turbadas por el animalillo, que sólo podía dormir bajo la barbilla de H., el hombre, o al menos pegada a su cuerpo. S., la mujer, nos comunicó por teléfono que la minina le estaba arrebatando el afecto de su marido, tal y como le ocurre a la esposa del cuento de Colette. En lunes se fueron a trabajar dejando a la gatita en casa y, al regresar, la encontraron triste y llorosa después de haber pasado todo el día sola. Nos amenazaron con traérnosla. Y cumplieron su amenaza.
    La gatita tenía seis semanas y era un animalito de cuento, encantador y delicado, cuyos genes siameses se revelaban en la forma de la cabeza, las orejas y el rabo, así como en su fina constitución. Tenía el lomo atigrado: por arriba y por detrás sólo se veían sus hermosas rayas grises y de color crema. Pero por delante y por abajo su pelaje era típicamente siamés, de un color dorado ahumado, ocre siamés, con franjas negras discontinuas en el cuello. Sus facciones estaban perfiladas en negro: finos anillos oscuros alrededor de los ojos, vistosas vetas oscuras en las mejillas, un morrito ocre y con la punta rosa rodeada de negro. Vista de frente cuando se sentó con las delgadas patas estiradas, era una criatura bella y exótica. Había tomado asiento en medio de nuestra alfombra amarilla, rodeada por cinco adoradores que no le inspiraban el menor miedo. Después echó a andar majestuosamente por el piso de arriba, lo inspeccionó centímetro a centímetro, se subió a mi cama, se deslizó bajo un pliegue de la sábana y allí se acomodó, sintiéndose en casa.

  391. Inés Castro Barreto dixo...
  392. S.V.B se marchó con H.H. Trump diciendo:
    —Os la hemos dejado muy a tiempo; habría terminado por perder a mi marido.
    Y él se marchó refunfuñando y asegurando que no había sensación más exquisita que ser despertado por el delicado tacto de una lengüecita rosa en la cara.
    La gatita bajó dando tumbos por los escalones, cada uno de los cuales doblaba su altura: primero las patas delanteras y luego, plof, las traseras; las delanteras y, plof, las traseras. Inspeccionó la planta baja, desdeñó la comida de lata que le ofrecimos y exigió a maullidos que le preparásemos un cajón con arena. Rechazó un cajón con serrín, mas con su melindrosa actitud nos dio a entender que estimaba aceptables los trozos de papel de periódico si no había nada mejor a mano. Y no lo había, dado que la tierra del jardín se había petrificado con el frío.
    No estaba dispuesta a tomar comida de gatos enlatada. Por ahí no iba a pasar. Y yo no estaba dispuesta a alimentarla a base de sopa de langosta y pollo. La carne picada de vaca nos permitió llegar a un acuerdo.
    Nuestra gata siempre ha sido tan exigente con la comida como un solterón amante de la buena mesa. Y ha ido empeorando con los años. Ya de pequeña demostraba su mal humor, su alegría o sus intenciones de enfurruñarse a través de lo que comía, lo que dejaba de comer y lo que comía a medias. Sus hábitos alimenticios constituyen un elocuente lenguaje.
    Pero quizá su problema deriva de que la separaron demasiado pronto de su madre. Si los expertos en gatos me permiten una respetuosa sugerencia, les diría que tal vez se equivocan al afirmar que un gatito puede vivir sin su madre en cuanto cumple seis semanas. Nuestra gata tenía exactamente seis semanas, ni un día más, cuando la apartaron de su madre. Sus remilgos con respecto a la comida se basan en la hostilidad y desconfianza neuróticas que los alimentos inspiran a los niños que malcomen. Nuestra gata sabía que tenía que alimentarse, y se alimentaba, pero nunca ha disfrutado con la comida ni ha comido sólo por el placer de comer. Además comparte otras características con las personas que no han recibido suficiente cariño de sus madres. Ha conservado hasta el día de hoy la costumbre de meterse instintivamente bajo un periódico doblado, en una caja o en una cesta... o en cualquier cosa que le ofrezca abrigo, protección. Es más; es muy susceptible y se siente ofendida y se enfurruña por cualquier motivo. Y es tremendamente cobardica.
    Los gatitos que viven con su madre hasta las siete u ocho semanas de edad comen sin problemas y tienen confianza en sí mismos. Pero, como es natural, no resultan tan interesantes.
    De pequeña, nuestra gata nunca dormía fuera de una cama. Esperaba a que yo me hubiera acostado y entonces se paseaba por encima de mí, estudiando las posibilidades del terreno. Luego se metía bajo las sábanas y se colocaba a mis pies, o encima de mi hombro, o se deslizaba bajo la almohada. Si me movía demasiado, cambiaba malhumoradamente de sitio, haciéndome sentir su descontento.
    Cuando hacía la cama, no le importaba que la dejara dentro; y le gustaba quedarse entre las mantas, formando un bultito visible, a veces durante horas y horas. Si acariciabas el bulto, ronroneaba y maullaba. Pero sólo la necesidad la impulsaba a salir de allí.

  393. Inés Castro Barreto dixo...
  394. Al día siguiente regresó el invierno; el jardín estaba húmedo y frío; la gata gris volvió a sus desdenes y a sus caprichos. Y el viejo rey se tumbó en la tapia del jardín bajo la persistente lluvia inglesa, todavía victorioso, a la espera.

  395. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  396. Lo que vi en Sheffield fue suficiente para despertar mi interés. Los picos montañosos, claros y nítidos en mi campo de visión, parecían no estar a más de ochocientos metros de distancia, pero el objeto que reflejaba la luz del sol era aún demasiado pequeño para poder ser identificado. Sin embargo, aunque no pudiera distinguirlo claramente, sí podía darme cuenta de que estaba provisto de una cierta simetría, y la base sobre la que se hallaba parecía extrañamente plana. Estuve observando durante un buen rato aquel brillante enigma, aguzando mi vista en el espacio, hasta que un olor a quemado proveniente de la cocina me informó que las salchichas del desayuno habían hecho un viaje de casi cuatrocientos mil kilómetros para nada.

  397. Sé Fiel a Sheffield dixo...
  398. ¿Cómo se atreve a hablar de ese modo?

  399. Gerrard Winstanley dixo...
  400. Lo que tiene es un pellejo más por la labor del ejercicio, que puede resistir mucho tiempo al agua; y el agua, señor mío, es la cosa que destruye más rápido a cualquier hijo de puta de muerto.

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