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La Matanza Lisérgica de Animales Totémicos. Otra Vuelta De Tuerca

Cuando Mayo cae en Otroño

Críptica matanza de lo cínico y perfil de los movimientos oculares anglogalicosos

Cuelga y pinga el cochino en la choza del cazador que se esconde en el bosque de las tribulaciones urbanas y de la mierda toda de la sociedad. No quiere ver, este cinegeta neoludita y algo mastuerzo, curtido en humedades y ahíto de nostalgias, que el pesar es solo suyo y que la mierda, como el poder, no está en ningún sitio y está en todos, con esa ubicuidad rijosa y cetrina que nos desconcierta porque cuesta entender la razón de las cosas sin objeto.

Sí intuye, y no es poco, que hay demasiadas verdades que escapan a su comprensión y que esas, por el mero hecho de serle inalcanzables, es mejor no pensarlas, dejarlas ahí en su otredad excluyente. Y que inexistan solas.

Existe solo aquello que utilizamos. En la fórmula thatcheriana se dice que aquello a lo que se puede dar una patada, pero esto es sin duda una idealización materialista, muy baconiana, muy neoliberal, pero a todas luces una exageración. Usamos ideas, leyendas, imágenes, arquetipos, deseos. No se puede patear un deseo, siquiera desecharlo con facilidad. El amor, la antimateria, la inmaculada concepción, los nervios antes del partido, los bosones y los arrebatos de lucidez que sobrevienen tras una buena cagada. Cosas como esas contradicen a la Thatcher y a toda su caterva de negacionistas, dolientes no diagnosticados con Asperger emocional, incapacitados para toda magia y, en resumidas cuentas, para la vida misma. Caritas de perpleja arrogancia congelada en la comisura de los labios. Poderosos impotentes. Grandes rabos sin sensibilidad en las manos. Círculos concéntricos en la diana de toda persona con un mínimo de sabiduría.



Aunque era un hombre pragmático, el cazador no ignoraba lo irracional. Entendía hasta cierto punto el hecho social y lo rechazaba en lo posible: tenía su diana pero se había deshecho de los dardos. Quizás fuera porque no ignoraba la necesidad de un orden, el que sea. Para él las cosas debían tener un principio y un fin, un arriba y un abajo, una certidumbre y una falsedad, una esencia y una apariencia. Y así la sociedad, que representa el esquema subordinante al que inevitablemente debemos ajustarnos, aunque sea quedándonos en sus márgenes. Entonces imaginaba las caras reluctantes de los tiburones y pensaba en lo necesario del mal y se enorgullecía de que sus manifestaciones ya no le inquietaran. Tal era la paz que había encontrado el hombre en su refugio.

A menudo se complacía en reflexiones similares, orgulloso de sí y de la vida que había elegido. Y esto hacía cuando se dio cuenta de que el puerco que pendía de la viga central de su cabaña con el abdomen abierto en canal le estaba mirando.

“Oh, hombre –susurró el cadáver con una voz cavernosa que se abría paso entre secreciones-, ¿por qué te jactas de cosas tan banales? ¿Es que te crees mejor que tus iguales por vivir apartado de ellos? Ayer pacía con tu piara y gozaba del calor de mis congéneres, hoy me veo aquí, muerto y humillado, y encima tengo que aguantar tus pensamientos pretenciosos y soberbios. No me has honrado, no has ofrecido mi sangre a ninguna divinidad, y aún así estás bien seguro de tu superioridad moral. ¿Me equivoco si afirmo que consideras más noble darme muerte con tus manos bajo tu propio techo a que me frían en un complejo industrial? ¿O que te vanaglorias de convertirme en chorizos y desprecias las carnes procesadas de la charcutería? Cazador, eres un hipócrita y pierdes el tiempo. Lo que os falta es culto. Nosotros no necesitamos de vuestra compasión, ni entendemos otro orden que el de la vida antes de la muerte. Deberíais guardar el calor humano para vosotros mismos y dejaros de zarandajas. Adórame en cualquiera de mis formas y deja de utilizarme para tus rituales de autocomplacencia”.


Vaya palo, el cazador. Pero fuera por la sorpresa, por desinterés o por sus limitaciones intelectuales, no comprendió ni la mitad del discurso del marrano. Y sin embargo, sí observó una evidente hiperactividad glutamatérgica que, siguiendo a Klein y Ettinger, se puede asociar con los síntomas negativos de la esquizofrenia. Inmediatamente consideró la posibilidad de que la dieta a base de sobras de comida china con la que alimentaba a sus cerdos tuviera que ver con las alteraciones oculomotoras que presentaba el animal. Pues es sabido que la comida china, sobre todo si se sirve a domicilio, suele presentar niveles de glutamato próximos a la toxicidad, cosa que al cazador se le apareció como causa clara de la hipofrontalidad glosolálica de los cochinos cadáveres y pinjantes. Que ya era el tercero aquel otoño.

Agarró el martillo, lo hendió bien a fondo en la cabeza del puerco y siguió pelando cebollas.


526 comentarios:

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  1. Arquivero Stout dixo...
  2. A AGC é un catálogo interminable de alegorías distópicas e unha fonte infinita de sátiras atópicas. Risas xeadas garantidas 24/7.

  3. Penny Wise Usuario Único dixo...
  4. Veo a Mike Barja ascendiendo por el empinado sendero de la gloria literaria anglogaliciosa de camino hacia las cumbres que habita el Main. Cuidao.

  5. Havel Cavallieri dixo...
  6. Las voces de los muertos susurran verdades al oído de los vivos. Todos podemos escuchar "treeeeceee",

  7. El bulla dixo...
  8. El aparato gráfico es como una vitrocerámica imaginaria con todos los fuegos encendidos cocinando animales inexistentes muertos desparramados sobre su superficie impoulta. O algo.

  9. Enrique Mortaleña dixo...
  10. glutamato ye-ye con pulpo a lo pulp.
    Estamos en racha.

  11. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  12. Trabajo en el diseño gráfico y debo de aclarar que, aunque no dudo de lo que planteáis en los logos, es muy normal que tengan tres elementos o colores por razones puramente estéticas y económicas. Cada color adicional es caro de imprimir, excepto sea la suma de otros que compongan el logo. También se procura que sean colores primarios, CYMK que son los más económicos. Yo soy masón y realizo muchos logos con tres elementos. Es mejor para su visualización y es más equilibrado. Aunque los hay impactantes de sólo 2. Pero muchos colores y elementos queda un poco farragoso de ver. es como los dedos de los muñecos Disney, Simpson, etc que tiene 4 dedos, porque cinco sería visualmente muy agobiante, se vería un mogollón y además más dibujo que realizar.
    Por cierto, tengo un logo que es verdaderamente repugnante:
    Alfa Romeo: Una serpiente comiéndose a un niño!!!
    es más evidente en los logos más antigüos. Más claro..
    Vodafone: tres 6 y encima se parecen sospechosamente a la gota de sangre del logo del Ku Kux Klan
    Luego, había una siniestra empresa alemana que construye plantas químicas, cuyo nombre no recuerdo que su logo es un globo terráqueo con los mares y océanos ROJOS! Creo que trabajaron para Irak.
    En fin que me cuidaré muy mucho de no dar un mensaje equívoco en mis creaciones.
    Pd. Hay quien tiene un pc con el Intel core I3-33 casi nada!!!!!
    y también está el chip G33. La G puede ser el acrónimo de Gஃ Aஃ Dஃ Uஃ como lo escriben ellos.

  13. Doctor Pyg dixo...
  14. eso de rituales de autocomplacencia con un cerdo muerto suena muy cerdo
    ¿bestialismo necrófilo?

  15. Reverendo Hunter dixo...
  16. Los nudillos de Harry Powell

  17. Pelonciño dixo...
  18. Pelar cebollas hace llorar

  19. The man in the high castle dixo...
  20. When GO meets AGC the result is MB.

  21. RODILLO dixo...
  22. si Mike Barja es el Main cuando el Main viaja a los burroughs-huxley, como decir que M:B, apellidos de f.m va a quitarle el trono al Rodillo
    -emoticono de surprise-

  23. Ronnie Farras dixo...
  24. Entrada en la que sale mi cromo, entrada que es genial
    Quieres chupar mis genitales, Sally Kidd?

  25. Bien escrita está, y qué? dixo...
  26. El hombre-castor deviene en nutria bajo la fàbula distópica de la nada absoluta

  27. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  28. Cebollos, pela patatas que no cebollas

  29. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  30. lisérgico, ca.
    Del ingl. lysergic [acid] '[ácido] lisérgico', de lysis 'lisis', ergot 'cornezuelo' e -ic '‒́ico'.

    1. adj. Relativo al consumo de alucinógenos. Experiencia lisérgica.


    totémico, ca
    1. adj. Perteneciente o relativo al tótem.

  31. Thor Pede Quinsling dixo...
  32. Patacas e cebolas

    - Octavio Pasajero Kubota
    - Orballo Carallo
    - 700. La larga y fría oscuridad
    - Viggo Bonrad
    - Somanta O'Dwyer
    -Fosi Clough
    -Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK)
    - Twrch Trwyth
    -Jabacho Fodedor
    -Punxsutawney Phil
    - Burnt Norton
    - O Xoves Hai Cocido
    - Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela
    -Ruta Feniana
    - Lemmy Motherfucker
    - Célebre Jabalí Antropomórfico
    - El Sastre de las PeeMeA
    O Vadío Da Brétema
    William Bradford Shockley
    Porco Porco
    Inés Castro Barreto
    Curtido en Los Barrizales de la Vanidad
    Rusty Malaparte
    John Bull
    Mister Brimstone
    W. Oates
    Willy Pangloss Maya May
    Eire Brezal
    Bayard Sheldon Sartoris
    Wildporco Willingdon Beauty
    Guillerme Fróilaz de Traba
    Boroman
    -Perkele Maljanne
    loyalist Stag
    -El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo
    - Piranha (making friends since 1973)
    Papillon Grey
    - Húsar Carpetovetónico
    -Mándragora Bardot.
    -El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea
    -Hipofanías Brumarias
    -¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
    -Hog Faisán Blood
    -Segismundo Malatesta
    - Liam Dick Cocks Lóstrego

  33. He says prophetically dixo...
  34. A pleasure is full grown only when it is remembered. You are speaking, Mike, as if pleasure were one thing and the memory another. It is all one thing

  35. inglés afincado dixo...
  36. Maggie! Maggie! Maggie! Die! Die!

    Habiendo vivido en Inglaterra durante el reino de la Thatcher y viendo ahora las similitudes en cuanto lo que está haciendo el gobierno actual a este país, ahora que soy mayor, y me afectan más las decisiones políticas, me doy cuenta de lo terrible que fue el thatcherismo y como destruyó por completo el Estado de Bienestar. En fin, escuchad Tramp the Dirt Down de Elvis Costello.

  37. Cabalgando con el Diablo dixo...
  38. sangre, bilis, bilis negra y flema

  39. nuevos términos dixo...
  40. Hoy he hecho una tortilla de patata con cebolla y cortándola, entre lágrimas, me he acordado de ti. Te queda el consuelo de que no siempre eres la causa: a veces puedes ser la consecuencia.

  41. Suenas como un horóscopo y sabes a café bueno dixo...
  42. Qué gran problema cuando dos diestros se cogen de la mano. Uno queda inútil, manco. El otro rara vez elige solidarizarse y esconderse en el bolsillo.

  43. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  44. Cada cosa en el mundo tiene su lógica propia. Las calles tienen su lógica propia. Los tomates y los gatos también. Mi lógica es un poco gris, un poco nocturna. Es una lógica con techos, lluvia, una lata vacía de cerveza triptriptrip, qué cosa tan seria., y un poco de soledad y whisky. En el fondo toda lógica es solitaria y sobre todo la de los gatos. En realidad un gato no vive su propia vida. Un gato vive la vida de la ciudad. La lógica del gato es de la calle, de la sangre, de la basura y de la mierda trip trip trip. Una lógica jodida, una puta mierda. Para ser gato hay que comprender primero la lógica de los árboles., que si es un árbol triste o un árbol alegre, que si es un árbol donde se mean los perros o donde se besan un hombre y una mujer.

  45. Eurídice Blasco dixo...
  46. ...ahora que no me acuerdo del pijama,
    ni recorto el crucigrama,
    ni me mato si te vas.
    ahora vas...y escribes esto

  47. quien traduce, traiciona dixo...
  48. menudas dos entradas llevan los ingleses para darle al google traslate
    ja ja ja

  49. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  50. Herr Barja

    blade u owl??

  51. Fosi Clough dixo...
  52. Aunque nunca tendrán el glamour del Hartlepools United, Derby County, B&HA, Leeds U. o Notthingham Forest, desde aquí quisiera felicitar a los entrañables Owls por su clasificación para el playoff.

  53. Søren Schopenhauer dixo...
  54. He observado curiosas alucinaciones antropomórficas. Las considero un intento de reconciliar los delirios infantiles de omnipotencia con al experiencia del mundo real.

  55. willy golding dixo...
  56. una continuación lisérgica de La Doctrina con Sangre y Cerveza Entra. Cuarteto de Cuerda y Viento Para Apotegmas Iracundos; con la presencia boca abajo del señor de las moscas.
    nadie la entiende, pero, ¿quién entiende un post de este blog?

  57. redhaired pussies dixo...
  58. brunas o blondas, barja?????

  59. Juan Caboto dixo...
  60. Tengo más estrellas invitadas en mente, pero todo quiere su sazón: tiempo tras tiempo, y agua tras viento.

  61. Jorge Alay Ladreda dixo...
  62. en lo que llevamos de 2.016, el Main (f.m) ha publicado ya bajo los nombres de Mike Barja, Orballo Carallo, Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell o Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid , y, Fosi Clough

    ¿Por qué?

  63. El Pollas dixo...
  64. La solución obvia sería tratar la última regla de cada quintilla como estribillo, pero cuanto más profunda la cloaca, más rica es la mierda.

  65. Mandragora Bardot dixo...
  66. en aquel mal plantado paraíso, que destinó para sus secuaces, les negó la entrada a las mujeres, limitando su felicidad al deleite de ver desde afuera la gloria, que habían de poseer dentro los hombres. Y cierto que sería muy buena dicha de las casadas, ver en aquella bienaventuranza, compuesta toda de torpezas, a sus maridos en los brazos de otras consortes, que para este efecto fingió fabricadas de nuevo aquel grande Artífice de Quimeras.

  67. Ximena Quente de Quantrill dixo...
  68. En general, para la opinión pública-en la cual el crítico suele estar, por desgracia, incluido-no hay primer acto cómico, por inferior que sea, que no parezca superior a los siguientes; ni hay tercer acto cómico, por superior que sea, que no parezca inferior a los anteriores. Este curioso fenómeno, que hace tiempo que tenía ganas de abordar por escrito, obedece a causas que creo ser el primero en someter a análisis. Todo público se halla compuesto de gentes de diversa educación, diversa cultura y diverso carácter, salud, edad, posición económica, situación espiritual, etc., reducidas -por el hecho circunstancial de constituir una masa-a un común denominador. Antes de comenzar un espectáculo cómico, y durante el desarrollo del primer acto, todo contribuye a que ese público se muestre alegre, optimista y en la mejor disposición de ánimo para juzgar excelente lo que está viendo y escuchando: la sala rebosa oxígeno puro; el espectáculo comienza y es una promesa risueña; los organismos se hallan descansados y se retrepan cómodamente en las butacas; el planteamiento de la comedia se compone de sorpresas y de incógnitas intrigantes, que atan y excitan la atención. Poco esfuerzo tiene que hacer el autor para entretener, interesar y divertir a un auditorio tan favorablemente dispuesto. Durante el segundo acto la cosa ha variado ya: en la sala, mezclado con el oxígeno, hay un crecido tanto por ciento de ácido carbónico; el espectáculo está mediado, y va dejando de ser una sorpresa; los organismos empiezan a sentirse fatigados de reír, y, a fuerza de removerse en ellas, las butacas no resultan ya tan cómodas; las sorpresas y las incógnitas de la obra, en fin, se despejan sucesivamente, con lo que el interés de lo desconocido empieza, por ley fatal, a decaer. Pero en el tercer acto las condiciones adversas han llegado al límite: en la sala, el exceso de ácido carbónico produce una pesantez en todos los cerebros; la risa ha fatigado ya los organismos con su violenta excitación nerviosa, y las butacas, al cabo de dos horas y media de uso, empiezan a considerarse como un mueble mal calculado; el desenlace próximo va reduciendo al mínimo las incógnitas y sorpresas de la obra; el momento de que el espectáculo concluya es inminente: cada espectador piensa, de cuando en cuando y con disgusto, en que ha de irse a la calle y a casa a enfrentarse de nuevo con las realidades ásperas de la existencia, y al otro día volver al trabajo, y tal vez resolver un problema económico importante, y, automáticamente, la suma subconsciente de todas esas circunstancias desagradables se le carga en su cuenta al autor. Así, cuando el telón baja definitivamente-momento de suprema acidez para el público hiperestesiado de una obra cómica-, es frecuente oír al espectador, que desfila casi siempre malhumorado:
    – El último acto es peor que los otros…
    Y también:
    – Ya en el segundo baja mucho la comedia…
    Y, por último, recordando como un pasado dichoso los momentos felices que vivió en su primera hora de estancia en el teatro:
    – El acto que es bueno de veras es el primero…
    Pero si el tercer acto, que le ha parecido malo, lo hubiera escuchado al principio, se le habría antojado primoroso. Y viceversa. De todo esto se desprenden tres aforismos axiomáticos, que el crítico y la persona de buen sentido debían tener presentes constantemente al juzgar una obra cómica; a saber:
    Ningún primer acto es tan bueno como parece.
    Un segundo acto que no desdice del primero es siempre superior a él.
    Si un tercer acto se sostiene al nivel de los anteriores, es magnífico, y si los supera, es extraordinario.

  69. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  70. Mike Barja es Pierrot
    viceversa

    Dí, Pierrot, la serenata,
    Pierrot, pálido, a la luna,
    a l’alba luna de plata!

    Dí, Pierrot, la serenata…

    Cánta, díle a la querida
    la serenata dolida,
    la llorosa serenata…

    Dí, Pierrot, la serenata!

    La luna ríe… ¡la luna!
    Y él se deshace la vida
    con el espadín de plata…

    La luna ríe… ¡la luna!

  71. el delantal manchado dixo...
  72. Esta idea fantástica, aunque más grave ya, pasó rápidamente, y por lo mismo, no llamó seriamente la atención de nadie.

  73. Eugene Philip Coetzee dixo...
  74. En sus memorias, Albrow comparó a Tolkien, “un profesor que tenía aspecto de profesor”, con C. S. Lewis, que “parecía más bien un carnicero intelectual”. Sin embargo, durante la década de los cincuenta habían surgido diferencias más profundas que el estilo de vestir entre Tolkien y Lewis. Nunca hubo una ruptura en su amistad, sólo un enfrentamiento gradual y casi imperceptible en su relación que se vio exacerbado por la controvertida boda de Lewis con Joy Davidman en marzo de 1957. Ninguno de los amigos de Lewis supo del matrimonio hasta que The Times publicó la nota, y Tolkien no fue el único de los amigos más íntimos de Lewis que se sintió asombrado y ofendido por la noticia. Puesto que la relación amorosa de Lewis y Joy Davidman ha sido inmortalizada, y parcialmente reinventada, en las producciones de la BBC y Hollywood de Shadowlands, es difícil comprender la oposición que el matrimonio provocó en su momento. Sin embargo, para los amigos de Lewis, Tolkien incluido, lo único visible eran los hechos. Lewis, un soltero empedernido que no andaba lejos de su sexagésimo cumpleaños, se había casado con una americana divorciada, hecho en sí chocante a los ojos de quienes veían a Lewis como un bastión de la doctrina cristiana del matrimonio. Además, la divorciada fue considerada una arribista que ejercía una mala influencia sobre Lewis. Por injusto que pueda parecer ahora ese punto de vista, para las personas más próximas a Lewis no era fácil ver las cosas fríamente en aquel momento.

  75. Eugene Philip Coetzee dixo...
  76. “[…] Tolkien había llamado la atención de Lewis el 11 de mayo de 1926 durante una discusión de trabajo de facultad en un “té inglés” del Merton College. “Hablé con él después –apuntó Lewis en su diario–. Es un tipo suave, pálido, locuaz… No parece peligroso: a lo sumo necesitará uno o dos golpes”. De estos inicios indiferentes y desfavorables no tardó en surgir una amistad que iría creciendo en importancia para ambos.

    Poco antes de que se conocieran Tolkien y Lewis, Tolkien había formado los Coalbiters, un club de profesores dedicado a la lectura de las sagas y los mitos islandeses. El nombre provenía del islandés Kolbítar, término humorístico que designaba a quienes se acercaban tanto al fuego en invierno que mordían el carbón. En un principio, sus miembros se limitaban ante todo a quienes tenían un conocimiento razonable del islandés, pero el club no tardó en verse reforzado por principiantes entusiastas, entre los cuales se encontraba C. S. Lewis. En enero de 1927 Lewis asistía regularmente a las reuniones de los Kolbítar y las encontraba estimulantes. La influyente amistad entre Lewis y Tolkien había empezado.

    Como Tolkien, a Lewis le gustaba la mitología nórdica y el carácter nórdico desde la infancia. Siempre lo había seducido lo que Tolkien llamaba místicamente “el Norte innombrable” y ahora, en la persona del profesor de anglosajón, había hallado un espíritu similar además de un mentor. El 3 de diciembre de 1929 Lewis escribió a su amigo Arthur Greeves:
    “Estuve levantado hasta las 2:30 el lunes, hablando con el profesor de anglosajón Tolkien, quien regresó conmigo al College para conversar sobre los dioses y los gigantes de Ásgard durante tres horas y luego partir con el viento y la lluvia. Quién hubiera podido echarlo, con lo brillante que estaba el fuego y lo agradable que era la conversación” […]”.

  77. Eugene Philip Coetzee dixo...
  78. Sin embargo, a pesar de las críticas de Tolkien a la obra de Lewis, sería completamente erróneo e injusto insinuar que la influencia sólo fluyó en una dirección. Tolkien obtuvo un gran provecho de su amistad con Lewis, beneficiándose de su entusiasmo, ánimo y camaradería. La hija de Tolkien, Priscilla, creía que su padre tenía una “enorme deuda” con Lewis, y su hijo Christopher insistió aún más en que la relación de su padre con Lewis fue crucial para su visión creativa. “El profundo aprecio y la intimidad imaginativa que había entre él y Lewis fueron en cierto modo el centro de su obra”, dijo, añadiendo que su amistad tuvo una “gran importancia… para los dos” […]”.

    ¿HOMOSEXUALIDAD?

    “[…] Quizá no sea de extrañar, teniendo en cuenta el espíritu de la época (o, mejor dicho, la falta de espíritu), que al menos un crítico haya sugerido que la amistad de Lewis y Tolkien era sexual. Brenda Partridge, en su crítica feminista “The Construction of Female Sexuality in The Lord of the Rings” [La Construcción de la Sexualidad Femenina en El Señor de los Anillos], deduce, en un vuelo lamentable e ilusionado de la imaginación, que Lewis y Tolkien tenían una relación homosexual. La mejor respuesta a este punto de vista procede del mismo Lewis y se encuentra en su ensayo sobre “Amistad” en The Four Loves:

    “De hecho, en nuestra época ha llegado a ser necesario rechazar la teoría de que todas las amistades serias y firmes son en realidad homosexuales. La peligrosa expresión “en realidad” es aquí significativa. Decir que todas las amistades son consciente y explícitamente homosexuales sería cometer una equivocación demasiado evidente; los sabihondos se refugian en la carga menos palpable de que es en realidad (inconsciente, críptica y retorcidamente) homosexual. Y aunque no puede demostrarse, tampoco puede demostrarse lo contrario. El hecho de que no se descubran evidencias positivas de homosexualidad en el comportamiento de dos amigos no desconcierta un ápice a los sabihondos: “Eso –dicen con seriedad–, es precisamente lo más lógico”. La misma falta de evidencias se considera, pues, una evidencia; la ausencia de humo demuestra que el fuego está muy bien escondido. Sí, si existe realmente. Pero primero debemos demostrar su existencia. De lo contrario, nuestros argumentos serían como los del hombre que decía: “Si hubiera un gato invisible en esta silla, la silla parecería vacía; la silla parece vacía; por tanto, hay un gato invisible en ella”. […]”.

  79. cacheo dixo...
  80. joder, vaya un mierda de reseña copiada de la contraportada y del prologo del mismo libro, no os habeis herniado desde luego del esfuerzo

  81. Alexander Pearce dixo...
  82. Mike Barja: Dow dow dow dow... dow dow... dow... dow dow.

  83. Soy incurable y nada actúa como yo dixo...
  84. Soy farmacéutico
    Os doy recetas
    Pociones, pastillas y medicamentos
    Para calmaros el dolor de la vida
    Soy un alma perdida
    Me chuto con rock and roll
    El hoyo que cavo no tiene fondo
    Pero nada más puede liberarme

  85. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  86. ¡usted no es más que un paquete de neuronas!

  87. Carnicero Jones dixo...
  88. Hay que empezar por algún sitio y yo empiezo por el pelo de una niña. Cualquier otra cosa es mala, pero el orgullo que siente una buena madre por la belleza de su hija es bueno. Es una de esas ternuras que son inexorables y que son la piedra de toque de toda época y raza. Si hay otras cosas en su contra, hay que acabar con esas otras cosas. Si los terratenientes, las leyes y las ciencias están en su contra, habrá que acabar con los terratenientes, las leyes y las ciencias. Con el pelo rojo de una golfilla del arroyo prenderé fuego a toda la civilización moderna. Porque una niña debe tener el pelo largo, debe tener el pelo limpio. Porque debe tener el pelo limpio, no debe tener un hogar sucio; porque no debe tener un hogar sucio, debe tener una madre libre y disponible; porque debe tener una madre libre, no debe tener un terrateniente usurero; porque no debe haber un terrateniente usurero, debe haber una redistribución de la propiedad; porque debe haber una distribución de la propiedad, debe haber una revolución. La pequeña golfilla del pelo rojo, a la que acabo de ver pasar junto a mi casa, no debe ser afeitada, ni lisiada, ni alterada; su pelo no debe ser cortado como el de un convicto; todos los reinos de la tierra deben ser mutilados y destrozados para servirle a ella. Ella es la imagen humana y sagrada; a su alrededor la trama social debe oscilar, romperse y caer; los pilares de la sociedad vacilarán y los tejados más antiguos caerán, pero no habrá de dañarse un pelo de su cabeza

  89. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  90. se ciernen ya en el horizonte vastas plagas de esterilización o higiene social, aplicadas a todos y que nadie impone

  91. Félix Lope de Vega dixo...
  92. sin que se les ofreciese ofrenda de pepinos ni de otra cosa arrojadiza

  93. según “el carnicero del pueblo”, dixo...
  94. La palabra, mi palabra al menos, es de una pobreza alarmante. Mi palabra no basta, como no bastan tampoco las escasas frases felices que he logrado acuñar a lo largo de este cuadernillo

  95. antes, las matanzas eran de verdad dixo...
  96. ahora necesitas licencia para todo

  97. Caín plebeyo dixo...
  98. Los animales de matanza requieren medios de transporte al matadero que garanticen que:
    • se reducen al mínimo la suciedad y la contaminación cruzada con materia fecal;
    • no se introducen nuevos peligros durante el transporte;
    • se mantiene la identificación animadle los animales en lo que respecta al lugar de procedencia; y
    • se trata de evitar un estrés excesivo que pueda tener efectos negativos en la inocuidad de la carne
    (como la liberación de patógenos inducida por el estrés).

  99. Jimmy Corso dixo...
  100. A cierta edad hay que empezar a cerrarse puertas

  101. Xandor Korzybskin dixo...
  102. Ijf48gr niewfi9g2wjwyuw617!

  103. compré cebollas y me dieron patatas dixo...
  104. Uno se hace de rastrojos y enfisemas. Uno se arroja al vacío con los ojos rojos de seguridad kamikaze. Uno vino al mundo para montar una banda de rock y perderse por las autopistas del alzheimer.
    otroño

  105. ardilla, carlota, emily, sally kidd dixo...
  106. Fueron constantes mi embestidas salvajes en tu caprichosa boca de felatriz. ¿Qué decir? Sí, terminé pronto pero tus vicios quedaron lejos de la satisfacción pecadora

  107. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  108. Mike Barja se sabe toda nuestras canciones. Y, entre neones, el último trovador que se nos arrodilló agoniza con los tendones destrozados de boxear farolas.

    Entre el ojo y la llave se dilatan nuestras pupilas hambrientas por dilapidar cavidades sonrojadas de prosperidad y saciada voracidad.

    Rehicimos este artificio imposible con inusitada destreza de espontaneidad.

  109. Doctor Pyg dixo...
  110. otra vueslta de tuerca a Animal Farm
    Mr. Jones of Manor Farm abusa del cuerpo inerte de Old Major y provoca la comedia barjiana

  111. Coto Soturno dixo...

  112. vivimos tan, tan "al día",
    que cuando llegue "la noche"
    no recordaremos cómo construir bombillas.

  113. Segismundo Malatesta dixo...
  114. Mientras planeo la huida
    me daré la vuelta
    para ver cómo te quiebras
    bajo la tormenta...

  115. PD: Se rumorea que aquella infausta noche te propusiste tomar una pinta, junto a tus compadres Bauer y Liebknecht, en todos y cada uno de los bares entre Oxford Street y Hampstead Road. ¿Es eso cierto? De serlo, no se contaron menos de dieciocho. Maravillosa proeza digna del récord Guinness. O la Nasa, como tú prefieras… dixo...
  116. Toda entrada
    es una metáfora
    sobre cómo sortear el insomnio.

  117. Don Celta de Estorde dixo...
  118. También vuelco mi enajenación allá dónde las bestias han usurpado la palabra de los hombres.

  119. Prisciliano dixo...
  120. Ninguna doctrina heresiarca resulta una alusión gnóstica. Ello implica la reprobación total de la prisciliana centripetocracia del método represor de control. Así, nuestra Manada se aletarga e interactúa servil inclinando la cerviz ante el Rodillo

  121. Un Héroe Trapacero dixo...
  122. Un Héroe
    Un Héroe…
    Un héroe…
    ‘n héroe…
    ‘n héore…
    ‘n heure…
    ‘neure…
    neura…
    neura…
    neura…
    neura…
    neura...

  123. O Vadío Da Brétema dixo...
  124. A matanza caníbal dos garrulos lisérxicos (en castelán: La matanza caníbal de los garrulos lisérgicos) é unha longametraxe galega dirixida por Antonio Blanco e Ricardo Llovo. Autodenomínase como “posibelmente a película máis noxenta, cutre e divertida de tódolos tempos”. O filme conta coa participación de músicos como Julián Hernández (Siniestro Total), César Strawberry (Def con Dos, Strawberry Hardcore) ou Silvia Superstar (Killer Barbies).
    Un grupo de mozos regresa dun concerto durante a madrugada. No camiño, uns cristais rotos na estrada picaron a roda do coche no que viaxan facendo que choque cunha árbore. Tralo accidente, vense obrigados a pedir axuda na casa máis achegada onde, por desgraza para eles, viven os Machado: a familia máis psicópata da Coruña.

    Os Machado teñen soportado épocas de fame, das cales puideron saír empregando como materia prima os seus embutidos de carne humana (“falta comida...sobra xente”). Os mozos aceptan inocentemente a hospitalidade que lles brinda o patriarca da familia descoñecendo por completo o sanguento e perverso destino que ten preparado para eles

  125. Papillon Grey dixo...
  126. Que hai de novo, vello?

  127. Musgo,hiedra,herrumbre,Hope,setas,Invictos dixo...
  128. Claro, claro, monosperma, muy bien. El follaje no es tan arracimado. Las bayas grandes y marrones. Ahora imprimo eso y me limpio.

  129. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  130. Mike Barja es uno de nuestros mandarines culturales predilectos.Nunca le haríamos daño.

  131. Malek Deva dixo...
  132. No hay caballo tan bueno que no tropiece algún día

  133. Miguel Espinosa dixo...
  134. El disparate de intentar llevar a cabo en el mundo real, las máximas escritas por los amados, reverenciados filósofos. Y cómo, al intentar hacerlo, Occidente se convirtió no sólo en un paraíso fascista sino en un absurdo e hilarante universo repleto de instituciones sociales gobernadas por fantasmas. Un mundo manejado por corporaciones. Castas. Estatuas a las que se teme actualmente más que a los animales salvajes y epidemias de peste en la antigüedad, porque su corrupción es injuzgable e inmedible. Tienen absoluta impunidad para arrojar mierda sobre las bocas abiertas de sus súbditos, protegiéndose tras muros de lenguaje jurídico, o la trinchera de los tribunales.

  135. Las nuevas teorías lingüísticas sobre la recepción del lector dixo...
  136. Muchos quieren descubrir la verdad entre las cosas Últimas,a cuyo ejercicio llaman filosofía; pero la verdad habita las Cosas Primeras, por cuya causa el conocimiento nada enseña sobre ella

  137. vaqueros ajustados a las caderas dixo...
  138. Mike Barja es un contestatario, un enemigo de la impasibilidad, un meditativo que no renuncia a su vocación de hombre de acción y que, en su periplo, desvela quizás la crisis de los metarrelatos que marca el nacimiento de un tiempo nuevo.
    Mike Barja es bueno.
    Agarró el martillo, lo hendió bien a fondo en la cabeza del puerco y siguió pelando cebollas.

  139. Jacques Lacazán dixo...
  140. A la muerte de un marrano: glosolalia y escapismo en Edgeinburgh

  141. lacan con grelos dixo...
  142. JUEVES, 12 DE ENERO DE 2012

    tanatorio
    adfqevqevq ta
    PUBLICADO POR BENITO CAMELA RUÍZ EN 1:58
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  143. Elmer Gruñón Egghead Fuck dixo...
  144. Tiene forma de serpiente. Erguido es más alto que un hombre, con nariz y orejas humanas y unos ojos que son rendijas con párpados. El pelo dorado le cae en forma de bucles de la cabeza. Ándense con cuidado. Este es un poder antiguo. Y la idea de un Dios, una idea real

  145. Acerbo Bierzo dixo...
  146. Mike Barja en estado adulterado. Desde el illbient lleno de glitches genuinamente años noventa hasta delicadas piezas de cámara, composiciones de drones o sampleados desquiciantes de arpegios y pizzicatos lovecraftianos, su banda sonora resume 9 años de pelar cebollas con un martillo.
    f.m sin frenos= M.B.

  147. gozando dE carne muerta dixo...
  148. Igualmente, la legislación vigente obliga a aturdir al animal antes del sacrificio. La normativa también hace constar que el sangrado de las piezas debe hacerse después de dormirlas, una práctica que hay que efectuar tanto por razones higiénicas como para acelerar la muerte del ejemplar al cortarle directamente el riego sanguíneo del cerebro y evitarle, de esta forma, el sufrimiento.
    Estas directrices chocan frontalmente con las prácticas que se llevan a cabo en las matanzas que se realizan en la comarca desde tiempos inmemoriales. En la zona, el sacrificio no se produce de una forma rápida, sino de manera más o menos lenta. Al cerdo se le atraviesa el corazón a través de una incisión en el cuello realizada con un cuchillo. El sufrimiento parece evidente, ya que, en muchos casos, tras el corte, el animal continúa vivo varios minutos, durante los cuales se va desangrando.
    Una tradición
    Esta forma de matanza infringe uno de las disposiciones fundamentales de las leyes vigentes, la de evitar en lo posible el sufrimiento del animal mediante el aturdimiento previo del cerdo.
    Quienes aplican el sistema de toda la vida se escudan en la tradición para justificarse: «Nós non matamos así coa predisposición de facer sofrir ao animal, senón porque é coma unha se leva facendo toda a vida», comentan los vecinos de Mike Barja en una aldea de Fervenza Dumbría. Otros, además, apostillan: «O sacrificio dos touros aínda é máis salvaxe que o dos porcos e algúns din que é un arte».

  149. En Resumen dixo...
  150. :Un tipo va a comprar cebollas y compra patatas.
    Lejos de amilanarse, mata un cerdo a martillazos y se pone a hablar con el cerdo muerto.
    Se masturba sobre el cerdo muerto pensando en la Thatcher

  151. Que alguien tan venerado por la comunidad del rock extremo como Riddick se haya prestado a colaborar con un emblema del pop comercial también ha levantado ampollas entre los seguidores del ilustrador. dixo...
  152. Es una humillación a aquellos que realmente aman esta cultura

  153. Totémico yo? dixo...
  154. Mike Barja es el cuñado que todos los cuñados quisieramos tener.

  155. Enrique Mortaleña dixo...
  156. Mike Barja permanece suspendido eternamente en el filo que lo separa de la iconografía, en la frontera entre mitopoiesis y deconstrucción

  157. ¿De dónde vienes, digno Thane? dixo...
  158. empiezas hablando con el cerdo que acabas de matar y rematas escribiendo en este blog
    la típica trayectoria

  159. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  160. nuestras afirmaciones acerca de que la conciencia está atormentada o bien por la envidia de pene o bien por lo demonios de Yardley Gobion deberán permanecer para siempre más allá de las fronteras de lo se puede discernir por medio del escrutinio racional

  161. Reverendo Hunter dixo...
  162. No entiendo que hace un cazador sacrificando un cerdo.
    El resto, diáfano.

  163. Hud Bannon dixo...
  164. Main me! I was expecting a bowl of cornflakes and a quick wank...

  165. miedo y asco en Plainfield dixo...
  166. Sexo casual, cerveza rebajada, drogas muy cortadas

  167. Brann Rilke dixo...
  168. Se vuelve a los tiros a fento, igual se vuelve a la permuta, y viendo como va el baile puede que se vuelva, y si no al tiempo, a la achicoria de Castroforte de Baralla y a la harina de almortas y cáscara de patata para que se hagan los pobres las gachas.

  169. peras al olmo dixo...
  170. En todos los pueblos hay un tonto y una fuente. En verano, durante las romerías que suceden a la procesión de la virgen, es habitual que ambos elementos confluyan y el primero acabe dentro de la segunda. Cosas del mocerío, que hace la gracia, ja, ja, es para morirse de risa. El alcalde y el maestro no comparten el chiste, pero miran para otro lado porque comprenden que los mozos del agrario tienen pocos entretenimientos, otra cosa sería en la capital, donde existe el invento del cinematógrafo y los cabarés. En algunos pueblos hay también un campanario, pero el tonto duerme tranquilo porque desde allí lo que suelen tirar los mozos es una cabra. El tonto del pueblo sirve para los recados si no son complicados, para tirarle piedras y para que te salga por cuatro perras pintar una pared. El día del tonto es duro, pero más dura es la noche del listillo, cuando apaga el candil y hace inventario de méritos, y si le quedan dos dedos de frente se da cuenta de que su capacidad de intimidación solo funciona con el que partió con desventaja. Lo bueno del listillo es que, como no le tiene afición a la lectura, no sabe que Boileau escribió que un tonto siempre encuentra a otro más tonto que le admira. Lo malo es que no es nadie sin un tonto a mano, y el tonto, en cambio, se arregla con una tiza. A veces, hacerse el tonto te salva la piel, le pasó al emperador Claudio, que como era tartaja se libró de las dagas pretorianas y, en cambio, cuando espabiló, su mujer Agripina le envenenó con un guiso de setas (como tardaba en morir, Jenofonte, cómplice de la asesina, le introdujo en la garganta, con el pretexto de hacerle vomitar, una pluma impregnada de veneno que aceleró la operación. Como se ve, bien utilizada, la pluma es más fuerte que la espada). Pero generalmente, el tonto es fácil de despachar, por una tunda que le atizan de guasa y se les va la mano o porque es confiado y no recela de las emboscadas. Sin embargo, también sabe dar lo suyo, porque para asesinar no hace falta ser un lince, ni el bachillerato, ni siquiera hace falta un motivo, solo se precisa determinación y un pulso decente. A Francisco García Escalero, que mató a catorce mendigos a lo largo de siete años, la mollera le alcanzaba justita para hacerse la lazada de los zapatos y a Wild Bill Hickock, el pistolero más rápido de la frontera, no le mató otro duelista sino Jack McCall, el tonto de Deadwood, en Dakota, que además era bisojo y chepudo.

    El idiota de Plainfield, en Wisconsin, era Edward Gein, que era el resultado de mezclar muy pocas luces con una educación estrafalaria en la que el primer mandamiento era considerar a la mujer como una serpiente venenosa de la que más valía mantenerse alejado. El padre de Gein era un borracho indecente que le tenía miedo a su parienta, así que, para desahogarse, le daba gusto al cinto sobre el lomo de Edward y su hermano. Cuando murió de una tajada mal digerida dejó a sus dos hijos bajo la única influencia de su madre, Virginia, una fanática de la Biblia que pensaba que todas las mujeres eran unas frescas y todos los hombres una piara de canallas lujuriosos, ateos y sinvergüenzas, que solo vivían para darle al frasco y perseguir faldas en las tabernas. Dios fue compasivo con el otro hermano Gein y se lo llevó pronto para ahorrarle el trago, así que Virginia preservó al único hijo que le quedaba de cualquier influencia ajena a la granja en la que vivían, que estaba a unos diez kilómetros del núcleo urbano, con lo que el escaso horizonte de Ed se limitó a los acres alrededor de la verja y a la interpretación caprichosa que hacía mamá de las Sagradas Escrituras. Le gustaba especialmente el capítulo séptimo del Eclesiastés, el versículo veintisiete, que dice que el que es grato a Dios huirá de la mujer, que es más amarga que la muerte, pero el pecador quedará preso de ella.

  171. una pera bajo el olmo dixo...
  172. Cuando Virginia murió en 1945, todo el mundo de Ed, que tenía cuarenta años, se fue al garete y los pocos tornillos que le quedaban se pasaron de rosca. Empezó a acechar las muertes naturales de las vecinas de Plainfield para desenterrar sus cuerpos y llevárselos a la granja, en donde los sentaba a la mesa y les preparaba la cena hasta que empezaban a descomponerse y los disecaba para fabricarse con ellos su siniestro menaje. Como era habilidoso, se hizo un cinturón de piel humana adornado con pezones, una sopera hecha con un cráneo vacío, una silla de huesos, tulipas de pellejo para las lámparas y nueve caretas perfectamente cosidas que casi conservaban la atónita expresión de las difuntas. Con los vivos se relacionaba lo justo para sacarse unos cuartos haciendo chapuzas, arreglando un grifo o reparando una cerca, de modo que se iba apañando a base de la economía rudimentaria del favor por favor, de la permuta y las propinas. Ed no se acercaba mucho al jabón, iba siempre con una gorra de cazador de cuadros montañeros y unas botas de trabajar, y cuando hablaba con otro ser humano se le soltaba la risa floja, decía incongruencias y se le caía la baba. A veces, se sentaba en el bar de Hogan, pedía café y echaba la tarde mirando a Mary, la propietaria, que le dejaba estar porque no molestaba, aunque luego tuviese que aguantar las bromas de la parroquia, que le decía que era la novia del tonto. Mary estaba en la cincuentena pero conservaba virtudes, les seguía los chistes a los hombres y lucía con alegría los pulmones sobre la barra, era la hembra sobre la que le había prevenido su madre, pero Gein se sentía atraído por ella y en marzo de 1954 la cogió a solas, la pegó un tiro con su rifle de caza del calibre 22 y se la llevó a casa en su furgoneta. Acabó convertida en Dios sabe qué, en unas cortinas o en una gabardina o en una pantalla para el flexo. En noviembre de 1957 hizo lo mismo con Bernice Worden, que regentaba la ferretería de Plainfield, le encargó un bidón de anticongelante y cuando fue a recogerlo la acabó a tiros y se la llevó a la granja para trabajársela sin prisas. Con el cuerpo pretendía hacerse un traje completo de mujer, con todos sus atributos, y coronarlo con una de sus máscaras, pero le pescaron cuando iba a meterse en faena y tenía el cadáver colgado de una viga del granero, boca abajo, decapitado, desangrado y abierto en canal. El sheriff, que mil veces había pegado la hebra con Gein, pasando por alto su risa floja y su baba titubeante, se quedó de una pieza al ver el mobiliario de su cueva, en la que se mezclaba la mugre, revistas pornográficas, manadas de gusanos y el ajuar siniestro hecho con los despojos de sus paisanas.

    Gein no pasó por la trena, le mandaron directamente al Instituto de Salud Mental de Mendota y perdieron la llave. Los loqueros se lo pasaron bomba mezclando el complejo de Edipo con el canibalismo, el fetichismo, la necrofilia y la pretecnología. Hubo un tío despierto, un listillo, que quiso comprarle la granja para exhibirla como la Casa de los Horrores, pero un vecino con dos dedos de frente le ganó por la mano y pegó fuego a la propiedad en 1958. Gein murió en 1984 siendo un paciente modelo y cumplidor, y el que mejor hacía los ceniceros en el taller.

  173. Sax Rohmer dixo...
  174. la venganza de Fu Manchú será terrible

  175. Enid Mitford dixo...
  176. Durante el trayecto, ni un sonido había pasado entre nosotros, y yo me preguntaba —¡oh, cómo me lo preguntaba!— si su pequeño cerebro estaría rumiando algo plausible y no demasiado grotesco. Aquel asunto pondría a prueba su inventiva, ciertamente, y yo sentía esa vez, a cuenta de sus dificultades, una extraña sensación de triunfo. Había caído en una especie de trampa y en adelante no podría fingir inocencia con tanto éxito. ¡Santo cielo!, ¿cómo iba a salir de aquello? Al mismo tiempo me pregunté, apasionadamente, cómo iba yo misma a salir de todo. Por fin, me tendría que enfrentar con todos los riesgos inherentes a la terrible situación. Recuerdo que entramos en su pequeño dormitorio, donde la cama estaba completamente sin deshacer y bañada por la luz de la luna; había tal claridad, que no consideré necesario encender una luz. Recuerdo que repentinamente me dejé caer en el borde de la cama, agobiada por la idea de que él debía de saber hasta qué grado me tenía en sus manos. Podría hacer de mí cuanto quisiera, auxiliado por su asombrosa inteligencia, siempre y cuando yo continuara oponiéndome a la vieja tradición de crímenes impuesta por aquellos guardianes de la infancia que dominaban a mis niños a través de la superstición y el miedo. En efecto, me tenía en sus manos, ya que ¿quién iba a absolverme, quién consentiría en que yo saliera sin castigo, si ante la más ligera insinuación, era la primera en introducir en nuestras perfectas relaciones elementos tan horribles? No, no, fue inútil intentar hacérselo entender a la señora Oca, de la misma manera que es imposible expresar aquí lo mucho que, en nuestro breve y severo encuentro en la oscuridad, despertó mi admiración. Por supuesto, me comporté bondadosa y misericordiosamente; nunca, nunca hasta entonces había colocado yo en sus pequeños hombros manos tan tiernas como las que, sentados en la cama y frente al fuego de una chimenea, le puse.

  177. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  178. Hostias¡ si te fijas bien, en la foto del enmascarado pituso hay un delfín-cocodrilo no chán.
    Matanza...MATANZA

  179. loita de foes dixo...
  180. Donde las patatas son cebollas y los cocodrilos, delfines
    puede pasar que Mike Barja sea........ el otro

  181. Somanta O'Dwyer dixo...
  182. autoestopista escandinava conoce los riesgos de ser hermosa y recuerda haber perdido centenares de brújulas en los asientos posteriores de los coches. La dejan amablemente sola para que cuente los árboles del bosque o recoja setas para el almuerzo, siempre es igual… Hasta cien es fácil, a partir de un número triste no se concentra, salvo si la toman de la mano y le explican el porqué de la alergia en primavera o de la expansión del agua cuando se congela. “Muévete con cariño, reduce la largura de tu falda y aumenta tu resistencia frente a la estupidez”. “Come vegetales, cásate con un rabino y no sonrías más de tres minutos o bajarán la mirada hacia lo obvio de esta vida de carretera…”. Ya llega el verano y proliferan los descapotables y los seres con tarjeta de crédito y sin vísceras. Comienza la etapa del deshielo de los corazones on ice, de las buganvillas en su estallido de color, del surf y de la Inglaterra ctónica que se tatúan en el corazón las rubias en patines. Otro inquilino de la carretera otea la curva más atractiva, la recta más carnosa, la manera de meterse en el bolsillo los centavos y en la boca el agradecimiento. Siempre es igual… Llueve a cántaros y no habrá sitio para dos mochilas ensangrentadas con sus respectivos cuerpos colgantes. Si no muere el ciervo, sobrevolará el águila, o bien alguien de buen corazón pavimentará el firme con rosas y espinas que pincharán sus neumáticos del diablo, para regocijo del turismo de bajo presupuesto. Alabado sea el puto Main

  183. Gerrard Winstanley dixo...
  184. I’d rather be a boss than a gravedigger

  185. Lilith salmandra dixo...
  186. el síndrome del aspersor es muy jodido. al final terminamos todos mojados

  187. Macedonio Fernández dixo...
  188. Mis amigos venían a visitarme; me asombró que no percibieran que estaba en el infierno.

    Empecé a no entender las cotidianas cosas que me rodeaban (die alltagliche Umwelt).

    Cierta mañana me perdí entre grandes formas de hierro, de madera y de cristal.

    Mike Barja ya no estaba allí.

  189. otro cerdo sacrificado dixo...
  190. La gramática del inglés antiguo es extremadamente compleja. Los casos de declinación son cuatro, similares a los del alemán: nominativo, genitivo, dativo, acusativo. Hay también un caso instrumental. Entre sus curiosidades lingüísticas se destacan una forma dual del pronombre de primera persona, distinta a la forma plural (we=nosotros, wit = nosotros dos).

    Sobra a esta altura decir que hablar o leer inglés moderno no confiere de por sí la capacidad de leer inglés antiguo. Los hablantes de inglés moderno interesados en leer la literatura anglosajona en su forma original deben estudiar a la lengua anglosajona inglés como estudiarían alemán o sueco, es decir, como si se tratara de una lengua extranjera.

    Véase por ejemplo el siguiente párrafo, correspondiente al año 789 de la Crónica Anglosajona:

    Her wæs Alfwald Norðhymbra cyning ofslægen fram Sigan ... ond heofonlic leoht wæs lome gesewen þær þær he ofslægen wæs, ond he wæs bebyrged on Hagustaldesee innan þære cyrican. Ond sinoð wæs gegaderod æt Aclea. Ond Osred Alchredes sunu feng to rice æfter him, se wæs his nefa.

    “Este año,Barwa, rey de Nortumbria, fue asesinado por Siga ... y se vieron con frecuencia luces celestiales en el lugar éste donde fue muerto. Y fue enterrado en Hexham dentro de la iglesia. Y se reunió un sínodo en Aclea. Y Osred, hijo de Alrchred, le sucedió en el trono. Él era su sobrino.”
    Como se verá, el texto no resulta inteligible sin la ayuda de un buen diccionario y conocimientos de gramática anglosajona.

  191. hay muerte después de la Anglogalician? dixo...
  192. A nadie le está dado abarcar en un solo instante la plenitud de su pasado.
    Mike,:
    Le Vacuum Realism abre en canal al Quantrill's Bunch?

  193. Indómito Pagano que apura la frenada en todas las mañanas del Mundo dixo...
  194. De tarde en tarde me sorprenden pequeñas y fugaces memorias que acaso son auténticas.

  195. filloas with sangue dixo...
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  197. Lemmy Motherfucker dixo...
  198. Snaggletooth, también llamado War-Pig o Barja-Piggy, es la mascota oficial de la banda británica de heavy metal, Motörhead. Ha aparecido en la mayoría de portadas de la banda. Es una mezcla de lobo, perro y gorila con casco, cuernos y pinchos y fue creado por el dibujante Joe Petagno que lo petó.

  199. Hammer Of Gods dixo...
  200. ante tanta basura pretenciosa solo nos queda refugiarnos en Diario de un Porco Bravo

  201. 101st Airborne Division dixo...
  202. Screaming Eagles
    killing pigs

  203. Roi Liorta dixo...
  204. A matanza do porco
    Mátallo carallo,
    Mátallo carallo,
    Mátallo carallo

    A berra e un conxunto de berros
    Dun porco cando o van matar.
    San martiño oficial
    Mátallo carallo
    De monforte ao nepal,
    Mátallo carallo

    O magosto para agosto,
    Mátallo carallo
    Safaris do porco,
    Mátallo carallo
    Filloas de sangue,
    Mátallo carallo
    Galicia embutida:

  205. Ruta Feniana dixo...
  206. estos revolucionarios defensores de los tréboles de cuatro hojas y los calderos de oro al final del Arco Iris no dejan de decepcionar.
    fenianos a la barja.

  207. perdido e vicioso dixo...
  208. Matanza: Acto de matar
    Caníbal: Persona que se come a sus semejantes
    Garrulo: Hombre tradicional con ideas estúpidas
    Lisérgico: Se dice del afectado por el ácido lisérgico o LSD

  209. Semónides Amorgos dixo...
  210. Cuando el más apartado rincón del globo haya sido técnicamente conquistado y económicamente explotado; cuando un suceso cualquiera sea rápidamente accesible en un lugar cualquiera y en un tiempo cualquiera; cuando se puedan experimentar, simultáneamente, el atentado a un rey en Tractorville y un concierto de las hienas en Sheffield; cuando el tiempo sólo sea rapidez, instantaneidad y simultaneidad, mientras que lo temporal, entendido como acontecer histórico, haya desaparecido de la existencia de todos los pueblos, entonces, justamente entonces, volverán a atravesar todo este aquelarre como fantasmas las preguntas: ¿para qué?, ¿hacia dónde?, ¿y después qué?

  211. Hammer Of Gods dixo...
  212. Mike Barja ofrece un dibujo insólito de la Anglogalician, retratando el torneo como si fuera una especie de infierno decorado por Ikea.

  213. Lemmy Motherfucker dixo...
  214. Fue muy duro. Aprendí artes marciales y a montar en skate. Fui incluso a una escuela para niños con síndrome de Asperger, para aprender a mirar y a comportarme como ellos.

  215. os porcos saben mucho de foxes dixo...
  216. Jamie Vardy's having a party

  217. Mike Barja dixo...
  218. hastío
    @ 25
    De la Lechuza de Minerva al canto del cisne:
    adiós a la Filosofía y al escapismo.
    Soy un moucho que es blade.

  219. Mike Barja dixo...
  220. @ 29
    e sintió inmediatamente favorecido por el corte slim de los jeans que Renata le había escogido. Se miró al espejo del probador bastante satisfecho de sí mismo y corrió la cortina con aire seductor. Como viera a su mujer con otros cuatro pares de pantalones colgando del brazo, decidió zanjar rápido el asunto y se mostró entusiasmado con los vaqueros, poniendo en juego todo su poder de convicción para no tener que volver a probarse nada. Tanto se esmeró que, consciente como nadie del peso específico de la imagen, comunicó a su esposa su intención de abandonar las dependencias comerciales vistiendo su regalo. Y pagaron y se fueron.

  221. odio los números capicúas dixo...
  222. El Sindrome de Asperger y el sexo

    Cuando jovenes y varones adultos padecientes de este sindrome se ponen insistentes con las mujeres, y viceversa; se les bautiza de psicopatas, ¿lo son realmente? ¿porque pueden llegar a ser demasiado hostigosos?

    No existe un sitio web especifico que menciona una posible solucion referente al Sindrome de Asperger en temas como la sexualidad, a la perdida de la virginidad y la psicologia de relacion sexual-social con el sexo opuesto. Este comentario incluso podria llegar a ser pionero.
    Si bien es cierto que el autismo en esencia se encierra en su mundo solo adaptando a leer su mente mientras esta rodeado de una sociedad en esencia discriminante. El Asperger puede entablar comunicacion con la sociedad ya que en comparacion con el autismo clasico son del coeficiente intelectual mas alto, incluso mas alto de alguien que se hace llamar entre comillas normal. Claros ejemplos son Isaac Newton, Albert Einstein, Bill Gates, incluso dicen que hasta Marcelo Rios aunque en este ultimo no hay certeza. El Asperger desde niño busca amistades pero siempre tiene la tendencia de exagerar bruscamente sin malas intenciones por lo que facilmente sus pocas amistades las pierde, por ejemplo a los 7 años un dia conoce a Pablito, conm pablito lo pasan bien jugando a la pelota pero dias despues el niño asperger realizo actos que no le agradan para nada a Pablito como insitirle, hablarle mucho y fuerte, ofenderlo, agredirle, etc por lo que Pablito no desea mas contactos con este personaje anonimo porque es exagerado, es brusco y es raro comparado con los demas.
    Esto mismo ocurre con quienes padecen de Asperger entre los 14 y los 22 años, en tiempos de liceo y universidad. En si para convivir en un mundo estudiantil debe hacerlo tambien con mujeres de su edad, y su interes ya no va en amistades masculinas sino que va orientada en amistades cien por ciento mujeres para ganarse el pololeo y tiempo despues tener sexo. El Sindrome de Asperger es muy libidinoso pero en un sentido positivo, o sea, su intencion de aparearse con una mujer es como muestra de amor, romance, placer y coquillas juveniles, y nunca por daño como piensan generalmente las mujeres cuando este se acerca y la asusta. Muchas los tildan de psicopata sin conocer realmente la intencion del joven asperger.
    Para un hombre normal tiene aspiraciones de que la mujer lo sedusca con ropa interior oscura, bien corta y con orejas de conejo playboy puestas; mientras que para el joven asperger solo le interesa que la mujer se sonroje o se sonrie para asegurar de que esta lo ama con toda incondicionalidad, la ropa interior de seduccion es amarillo, blanco o de preferencia rozado como muestra de que la mujer es niñita chica e inocente, los asperger en esencia son cariñosos, y mas que la misma eyaculacion entre los genitales lo que importa realmente son los abrazos y las caricias encima de una cama, caricias en el trasero, en los genitales, en las cosquillas. Es complicado de cualquier manera que una mujer se exhiba desnuda ante el joven asperger pues estos son de rostros no muy atractivos y a la mujer psicologicamente le afecta en opiniones como "cara de mono" o "cara de bicho raro", por no ofender a nadie en especial.
    Sin embargo si entre los 14 y los 22 años, el asperger nunca tuvo una relacion sexual se corre el riesgo de que se forme un necesitado sexual grave donde mirar el trasero de una mujer a causa de no tener sexo sea reiterativo y todos los dias y en todo momento por lo que en decadas llega a ser peligrosos detallistas o psicopatas.

  223. Radical Porco Bravo dixo...
  224. Se impone una peregrinación a Leicester a depositar un ramo de rosas blancas en la tumba de Ricardo III

  225. Thornton Payn dixo...
  226. I am the darkest of the dark forces know to humanity
    Every man and woman on this earth has to deal with me
    You better think twice before you set me free

    I'm responsible for many wars and plenty of fights
    I'm even play a small roll in every genocide
    It is me pulling strings once I got you in my might

    My name is hate
    My name is hate
    And I just can't wait
    To unleash myself on you
    I will destroy you ,
    There'll be fuck all you can do

    There ain't always a reason for my presence for you to seek
    I kick the shit out of love , every single day of the week
    I do more damage than a nuclear bomb when I'm on my

    peek

    I can appear every moment , on any time in any place
    I can take so many forms , I come in so many different ways
    I'll cut you up like butter , when I show my ugly face

  227. Malek Deva dixo...
  228. No comas abominación alguna. He aquí los animales que comeréis: el buey, la oveja y la cabra; el ciervo, la gacela y el corzo; cabra montés, el antílope, el búfalo; la gamuza; todo animal que tenga la pezuña dividida y el pie hendido y rumie; pero no comeréis... EL PUERCO, QUE TIENE LA PEZUÑA HENDIDA, PERO NO RUMIA, ES INMUNDO PARA VOSOTROS. NO COMERÉIS SUS CARNES NI TOCARÉIS SUS CADÁVERES...

  229. Obstinado como un Jabalí dixo...
  230. - Oh, gracias por la explicación, me quitas un peso de encima. Y ahora si no te importa dime quien coño eres, a parte de dedicarte a alimentar cerdos con personas.

  231. Kane Porcollóns dixo...
  232. Bueno, ya veo que tu eres la gran polla y esos que tienes a los lados son tus pelotas. Hay dos tipos de pelotas: pelotas grandes de valiente y pelotas pequeñitas de maricón. Las pollas tienen instinto y visión clara, pero no son listas. Cuando huelen un conejito, quieren entrar en acción, y tú que creías que habías olido un buen conejito y te has traído a tus dos pelotitas de maricón para que también se unan a la fiesta. Pero te has confundido de fiesta. Aquí no hay conejito, sólo unas purgaciones que te harán desear ser mujer. Como polla ya empiezas a tener dudas, empiezas a arrugarte, y tus dos pelotitas también se arrugan

  233. Mike Barja en su travesía a pezuña dixo...
  234. llegado a pie del mismo lugar impreciso entre la realidad y la ficción, entre la memoria y la fabulación, Mike Barja nos enseña que otro blog es imposible

  235. una extensa recherche du temps perdu. dixo...
  236. Morir en una granja de cerdos
    ¿Es todavía posible la grandeza literaria? Ante la decadencia implacable de la ambición literaria, la convergente ascensión del desgano, la verborrea y la crueldad insensible como asuntos normativos de la ficción, ¿qué sería en la actualidad un proyecto literario centrado en la nobleza?
    este blog tiene la respuesta

  237. Cabalgando con el Diablo dixo...
  238. Ninguno canta más puramente que aquellos que habitan en el más profundo de los infiernos: aquello que tomamos por el canto de los ángeles es su canto

  239. Kindred Dick dixo...
  240. Cuando veo una parejita e imagino
    que él se la folla y ella toma
    píldoras o usa un diafragma,
    sé que es ese el paraíso
    que todo viejo soñó la vida entera:
    ataduras y prejuicios desechados
    como una cosechadora obsoleta, y los jóvenes
    deslizándose sin límites, ladera abajo,
    hacia la felicidad. Me pregunto si
    cuarenta años atrás, mirándome, alguien
    habrá pensado: Eso es vida;
    nada de Dios, ni de sudar de noche
    pensando en el infierno, ni de ocultar
    lo que opinas del pastor. Ese y sus
    amigos se deslizarán, maldita sea,
    libres como pájaros. Y de inmediato,
    más que en palabras, pienso en ventanas altas:
    el cristal donde cabe el sol y, más allá,
    el hondo aire azul, que nada muestra,
    y no está en ninguna parte, y es interminable.

  241. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  242. Hur hau u uh
    Hau hau
    U i jaur huuu
    Ho hau
    Hurrrrr ho hauuuh
    Jau jau ho hurrr hau uh.

  243. Cuando Mike Barja hizo un David Cameron dixo...
  244. El billonario Lord Ashcroft ha publicado Call me Dave, una biografía no autorizada que desvela los secretos más oscuros del primer ministro británico durante su época universitaria.

    David Cameron no es el único que se enorgullece de haber pertenecido a una de las hermandades más prestigiosas del mundo universitario británico: el club Piers Gaveston Society. A ella pertenecieron también otras personalidades de renombre, como el actor y productor Hugh Grant o el hijo de Camilla Parker Bowles, Tom. Ahora, el empresario Lord Ashcroft desvela en un libro cuáles fueron las pruebas que todos ellos debieron superar para entrar en tan selecto club. La primera, introducir los genitales en la boca de un cerdo muerto y fotografiarse. Y no, desde luego que no se trata de una broma. Según el autor de Call me Dave, esas fotos existen.

    Pero no se queda ahí. La autografía no autorizada de David Cameron asegura que las fiestas contaban con grandes cantidades de cannabis y cocaína y que sus salidas nocturnas pasaban por destrozar el mobiliario de los locales de moda. Esta publicación está causando un auténtico cisma en el Reino Unido ya que, además de todos los detalles escabrosos (verdaderos o no) sobre los años universitarios de su ministro, también le acusa de aceptar grandes donaciones a su partido a cambio de 'hacer la vista gorda' en el impago de impuestos de sus 'colegas'.

  245. Bueno, esta tía también puede hacerte correr al baño a vomitar. dixo...
  246. Película #13: La matanza caníbal de los garrulos lisérgicos

    Nombre original: La matanza caníbal de los garrulos lisérgicos

    Año: 1993

    Director: Antonio Blanco

    Guión: Antonio Blanco

    Reparto: Manuel Manquiña, Juan Esteban, Mamen Ribera, Belén Negreira, Julián Hernández, César Strawberry, Silvia Superstar.

    Duración: 73 minutos

    Categoría: Terror, slasher

    Tema: Una familia de caníbales y dos vecinos quieren comerse a unos drogata

    Voy a ser claro. Mientras escribo este análisis, temo caer en un punto que odio del Internet actual: crear polémica para atraer a gente. No es en absoluto mi intención, pero tras el visionado del filme que me trae a escribir esto y de ver críticas por la red no puedo evitar quitarme esa sensación. De veras. No quiero entrar a criticar el género Z (qué demonios, con el blog voy a tener que hacerlo mucho), pero no tengo más alternativa que hacerlo… Y menos cuando toca algo como esto. Intentaría ser bueno, callarme, cualquier cosa.

    Pero es que estamos ante un ñordo que parece haber salido del culo de Carmen de Mairena.

  247. Al corro de la patata, comeremos carne humana… dixo...
  248. Un ser superior ha intentado, por una vez, pensar en mi salud y dificultarme el visionado de este filme, razón por la que he tardado semana y media en subir este análisis. Y debería haber hecho caso, pero me gusta llevar la contraria a los seres superiores: tengo un grave problema mental con tanta mierda vista ya. Tenía que verla, mi sentido de la responsabilidad hacia mis pocos lectores me vencía.

    ¿Pero por qué me quejo tanto? Veréis, el argumento de la película es de mi género favorito: slasher. Sí, ese en el que hay un monstruo o asesino que se va cargando a una panda de adolescentes idiotas. Y esta película se basa mucho en La Matanza de Texas, por no decir otra palabra. Unos adolescentes que vienen de un concierto rockero se ven con las ruedas del coche pinchadas (las cuales no comprueban que estén pinchadas, ¡faltaría más!) en mitad de la nada, por lo que se acercan a una casa con una alegre familia campesina que hasta les invita a la cena. Claro que, por el título de la película, habréis deducido la cruda realidad: no es que les vayan a dar de comer.

    A partir de aquí empiezan a matar a los cuatro jóvenes, generalmente quejándose de los malos huéspedes que son al ser invitados, mucho gore barato, sonidos de motosierras las cuales ni se ponen en marcha, sorbito de cerebro de bebé Nenuco y, por supuesto, acciones típicas de dibujos animados, como si la película estuviese destinada de verdad a los más pequeños de la casa. Los Looney Tunes salen en la tele de uno de los escenarios, por supuesto.

    La película está hecha con poco dinero, creo que unos 20.000€ totales, no podría deciros las pesetas exactas que costaron en su momento. Pero es que el montaje es horrible. Horrible, horrible, horrible. Se ve todo fatal, los planos son malos y siempre los mismos dentro de los escenarios, la banda sonora es basura, y los sonidos sacados de los dibujos animados para alegrar las escenas de humor negro pueden hacerte correr al baño a vomitar.

    ¿Pero es solo el montaje? No. Como habréis leído, la banda sonora es horrible. Se compone de temas malos, temas de dibujos animados y, sobre todo, de un tema musical rockero que se repite constantemente incluso cuando no viene a cuento. Claro, crean una canción mediocre y hay que restregarla todo el tiempo. Así tienen que trabajarse menos la banda sonora, por supuesto.

    He perdido la cuenta de cuántas veces he mencionado los condenados dibujos animados, pero es que están en todas partes en esta película. No solo los Looney Tunes, sino que hay momentos en los que algunas frases y escenas son referenciadas, como el clásico ¡Ábreme, Vilma!, o la típica escena donde se mete una barra de TNT en la boca de alguien para que le estalle la cabeza.

    El reparto es lo único en lo que voy a ser bueno y no voy a criticar tan duramente. Bueno, los adolescentes, como en todos los slashers, actúan penosamente. Y el actor que hace del hermano retrasado mental parece de verdad retrasado mental, y no lo digo por buen papel. Pero alguien destaca en todo esto, alguien que lo salva un poco, alguien cuyo personaje admito que me ha terminado por gustar: Manuel Manquiña. Lo acepto, su personaje me ha hecho sacar alguna sonrisa con sus chistes; todos baratos, pero me encantan.

  249. En Resumen dixo...
  250. :
    En resumen: una película horrible. Quizá alguno me quiera matar porque parece que tiene muchos seguidores, pero personalmente no puedo con ella y me veo en la obligación de recordar que esta reseña es mi opinión personal, que puede no ser la de otros. Y siendo honestos, no es lo peor que he visto: creo sinceramente que la segunda parte de Las colinas tienen ojos era condenadamente peor. Por lo menos nos quedamos con Manuel Manquiña…

  251. Liam Oileáin "Free Booze" Neeson dixo...
  252. Las letras bárdicas de Barja le salvan de todo y de nada

  253. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  254. Hello Barja
    Usted cree que este blog tiene un alma semita injertada en un tronco celta?

  255. un gran jáculo puede joderte dixo...
  256. nueve veintenas de tempestades
    amamantados por un cerdo

  257. Finn Mac Collo dixo...
  258. En los últimos 30 días se ha accedido 583 veces al artículo Mike Barja en Wikipedia.
    ratio de 73 en Galipedia.
    Ratio de 76 en Mainpedo

  259. O Swine-Herd de Galizalbión dixo...
  260. ¿Qué otra cosa podía esperarse de aquella familiota de cerdos, brujas y truhanes, que tan portentosamente retrató el satírico pincel de Barja?

  261. Sebastián Querol dixo...
  262. Mia san mia

  263. oppps dixo...
  264. I heard tell of that imbecile but never read his fatuous comments

  265. El Heterodoxo dixo...
  266. Ustedes me llaman Barja, yo no hago deporte. Bebo, me pajeo, por arriba y por abajo, pero solo sudo follando, si acaso, y leyendo este blog imponderable. Y ya que me sincero, confirmo sus sospechas: el título de este chorromoco, además de ambiguo, es una provocación. Comprendo, pues, que alguno quiera crujirme a hostias. No se priven. No se descolgarán los ayes de mi boca.

  267. Porco Porco dixo...
  268. al contrario que del cerdo, aquí no aprovechamos nada

  269. en tu culo o en el mío dixo...
  270. Denuncia frontal
    Bertín Osborne, junto al torero Fran Rivera en un simulacro de programa. Bebedores de cruzcampo. El torero lleva pulseritas con la bandera del vecino oriental. Vomitivo.
    Ahora vamos
    ¿podemos ser fenianos celtas atlánticos cuándo en la Manada hay gente de ese palo degenerado?

    Mike
    ¿qué me dices?
    Barja

  271. ni continente dixo...
  272. No hay contenido...

  273. Manowarja Osborne dixo...
  274. Todos tenéis razón, los dos y el otro.
    Yo le dije al Main que esto es indecente, pero quién soy yo para decirle al Main lo que debe hacer.
    A mí el post no me parece ni tanto ni tan poco. Cortina de humo, bizantinismo con pretensiones y olor a tocino chamuscado. Le Vacuum Bunch? Peut etre.
    Lo español me va más que lo semítico porque suelo sentarme con la pierna cruzada y no me preocupo por la finalidad de las cosas. Pero de celtas solo me creo a los sin filtro, a los cortos y a los que juegan en Balaidos.
    A lo peor es hora de madurar, ¿verdad que sí? Voy a ver si me empacho un poco de papada de Juan Manuel de Prada y se me pasan los vicios.
    Gracias por sus sabios consejos.

  275. Samaniego dixo...
  276. Adiós leche, dinero, huevos, pollos, lechón, vaca y ternero.

  277. Blas Trallero Lezo dixo...
  278. Sinónimos y parasinónimos

    La riqueza extraordinaria del español se manifiesta también en los numerosos casos de sinónimos y sobre todo de parasinónimos, es decir de palabras que tienen el mismo significado o un significado muy próximo.

    Aunque no sea exhaustivo ni mucho menos, un diccionario de sinónimos del español requiere por sí solo un volumen no pequeño. Para el fin que con esta obra nos hemos propuesto basta con un simple muestrario. Para ello podríamos empezar trayendo a colación el famoso dicho que en relación con la carne de cerdo nos dice que «nueve platos hubo en la boda de Antón: cochino, marrano, verraco y lechón; cerdo, puerco, chancho, tocino y jamón». Aunque cierto es que no en cada uno de estos nueve nombres se trate exactamente de un sinónimo o de un parasinónimo para referirse a la carne de cerdo, sí vale la pena recordarlo por su notable interés léxico. Como también vale la pena recordar que a estos sinónimos de nuestro dicho, aun sin ánimo de ser exhaustivos, podemos añadir guarro, gorrino, gocho y cocho.

    Puntualizando, lo que venimos exponiendo, diríamos con mayor precisión y exactitud que los casos de sinónimos auténticos no son muy elevados, pues la mayoría de las veces se trata más bien y con mayor precisión y exactitud de palabras que significan lo mismo pero con algún matiz de diferencia, lo cual constituye un elemento más y nada desdeñable por cierto de la riqueza de nuestro idioma que se permite el aprovechamiento de esos matices con no poca frecuencia de una sutileza muy fina.

    Un curioso y en cierto modo discutible refrán nos dice que «Rabo y cola no son una misma cosa: el rabo es pelado y la cola pelosa».

  279. Scoundrel Scourge dixo...
  280. @ 135
    Es quizás Cidoncha el nuevo pichichinabo y hay que darle sí o sí?

    Me parece ventajista

  281. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  282. Verted la sangre del cerdo: avivad la llama con grasa resudada del patíbulo.

  283. Muere, pollo en cascarón. dixo...
  284. puso una parte privada de su anatomía en la boca de un cerdo muerto

  285. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  286. Rueda de prensa. Mike: ¿Alguien tiene alguna pregunta? *Todo el mundo levanta la mano*. Barja: ¿Alguna que no sea sobre el cerdo? *Todo el mundo baja la mano*.

  287. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  288. La historia tiene un antecedente americano que recoge Hunter S. Thompson en su libro sobre la campaña de las elecciones presidenciales estadounidenses de 1972, como apuntaba esta mañana en Twitter el politólogo estadounidense Jeffrey Lewis. El periodista explica una antigua historia de Lyndon B. Johnson que probablemente también es falsa: Johnson pasaba apuros en unas primarias y le sugirió a su jefe de campaña que propagara el rumor de que su rival mantenía relaciones con animales de granja.

    -Dios, no hay forma de que podamos llamarle follacerdos -protestó el responsable de la campaña-. Nadie va a creer algo así.

    -Lo sé -contestó Johnson-. Pero hagamos que el hijo de perra tenga que negarlo.

  289. Papillon Grey dixo...
  290. La AngloGaliza ya tiene su #piggate

  291. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  292. Un científico investigador en bioquímica, me habló
    de un experimento en que trabajaba. Su objetivo era aislar
    e identificar los factores responsables de los olores que hay
    en las porquerizas. Al determinar la causa del olor de los
    cerdos, entonces le sería más fácil encontrar un antídoto.
    De esta manera, los cerdos podrían ser más compatibles
    con la sociedad humana. Pero nuestro objetivo no es tener
    compatibilidad con los espíritus demoníacos. No estamos
    buscando mejores maneras para hacer más fácil vivir con
    demonios, sino cómo liberarnos de ellos. ¡No queremos
    cerdos en nuestras salas!

  293. Blue Moon Rising dixo...
  294. We're gonna win it¡

  295. Beereater dixo...
  296. Entró un dia un cerdo a un pub con un perro y le dijo el landlord, oiga que aqui no pueden entrar animales, le dice el cerdo que era su perro guía y le dice el landlord pero si usted no está ciego, y el cerdo contesta deme tiempo, deme tiempo

  297. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  298. Mike Barja caracterizó la transición de lo glutamatérgico a lo hiperfrontal como la emergencia de las sociedades de control, con el tránsito de las máquinas simples (palancas, poleas y relojes) hacia máquinas informáticas complejas. Esto significó el paso de la atrofia del músculo a la atrofia del nervio, del encierro (molde), al control (modulación), del número a la cifra, del grillete al collar electrónico. Y donde además, “puede ser que viejos medios, tomados de las sociedades de soberanía, vuelvan a la escena, pero con las adaptaciones necesarias”.

    Yo no estoy de acuerdo.

  299. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  300. Desde la genealogía del panóptico digital, esta cerdadización del blog se trata de un sistema que ha sido impuesto a la vida misma, secuestrándola en lo mesurable y calculable. Es la pérdida del eros, que significa la pérdida de tener la capacidad de muerte para enfrentar la vida, aceptar la distancia, la valentía para entrar a territorios desconocidos y perderse en ellos para salir de uno mismo.

  301. Mike Barja en el puerto dixo...
  302. quien pierde el tiempo gana espacio

  303. Rusty Malaparte dixo...
  304. Hubo un tiempo en el cual, a los reclusos del panóptico disciplinario se les aislaba y no se les permitía hablar entre ellos, ahora los residentes del panóptico digital se comunican intensamente y se desnudan por voluntad propia en un proceso de desinteriorización, donde el poder inteligente no nos impone ningún silencio. Al contrario: nos exige compartir, participar, comunicar nuestras opiniones, necesidades, deseos, preferencias, contar nuestra vida, contar nuestras matanzas.

  305. O BichoBola dixo...
  306. Se entiende que éste asistió a mucha clase de Literatura y Escritura creativa. Cursos (de mierda) donde, en teoría, alguien que no sabe escribir enseña cosas como: 1. Tipos de narrador. 2. Géneros literarios. 3. Estilo (esto es lo más importante, no solo en literatura). 4. Autores a los que hay que respetar simple y llanamente porque el crítico literario del Babelia así lo dicta. 5. Blablablá. 6. Modos de cocinar un pollo. 7. ¿Cómo editar tu novela? 8. Blablablá. 9. ¿Novela? ¿Qué novela? 10. 200 fentos por matricula y puedes follarte un cerdo.

  307. Cecco Angiolieri dixo...
  308. una road movie narrativa sin moverse de una cabaña tan anárquica como lisérgica
    una maravilla que hará morirse de envidia a los cerdos

  309. mastodóntico proyecto literario dixo...
  310. Son el irresponsable juego de un tímido que no se animó a escribir cuentos y que se distrajo en falsear y tergiversar (sin justificación estética alguna vez) ajenas historias

  311. Alurbio Langrán dixo...
  312. La verdad hay que esconderla debajo de la alfombra. Porque como bien sabía otro genio crepuscular, la gente no se merece la verdad.

  313. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  314. Deseando: No estar solo, estar en un calor humano, ceñido de una carne aterciopelada, deseado por un espíritu próximo. Temiendo: Mañana será un día vacío y estaré pensando, ¿por qué he bebido tanto? Temiendo: Nunca llegaré a saber vivir, siempre me quedaré al margen. Afirmando: A pesar de todo no es, a pesar de todo yo quizá, a pesar de todo quién puede desear con una así. Afirmando: La culpa no es mía. Afirmando: Algo está mal, algo no sólo yo. Afirmando: El mal está ahí. Interrogando: ¿Quién explica el mal? Reflexivo-recordante: Aquella mujer que estaba allí y no tenía que estar allí porque era como si no estuviera porque no servía. Incisivo-perdonador: No tiene nada de ángel porque además de no tener alas parece que lo único a que aspira es a la aniquilación.

  315. Roberto Crumbiñas dixo...
  316. Digamos que hay, para entendernos rápido, mal y didácticamente, dos clases de movimientos. De un lado tenemos el movimiento corpóreo, anal: comer-cagar-comer; y del otro el movimiento incorpóreo: comer-hablar-comer. En los tiempos que corren, estar parado es tarea ardua, por no decir imposible. El movimiento se torna necesario, consustancial a nuestra época. Si no estamos en movimiento, el mundo parece, que de un modo u otro, se nos escapa: se aleja para siempre hasta altas cumbres borrascosas o, más bien, nosotros nos alejamos de él hacia jodidas profundidades fecales. Estar parado es propio de la angustia o la angustia es propia de la parálisis. El estar angustiado, o parado, a día de hoy, parece que es síntoma de fracaso. El que no se mueve, fracasa; o el que fracasa es porque no se mueve. Nadie quiere ser hoy un fracasado paralítico angustiado. No entraremos a debatir si es mejor ser paralítico que velocista, o viceversa, no es esa la cuestión principal a tratar aquí. Aunque no debemos olvidar que para dejar de comer lo que se caga y de cagar lo que se come, todo el mundo debe pararse y fracasar estrepitosamente antes de poder diferenciar entra la mierda y el alimento; ya que estos son más difícil de diferenciar de lo que se piensa, y el perpetuo movimiento, al final, sólo consigue llenarte la cara de mierda.

    El movimiento anal no consigue diferenciar sus distintos elementos, ya que todos son excusa del eterno retorno comer-cagar. Alimentos y excrementos no consiguen diferenciarse unos de otros. El movimiento incorpóreo, en cambio, diferencia claramente lo que se come, lo que se habla, lo que se piensa y lo que se caga. Ya que, aquí, pensar, hablar y comer no son meras excusas del cuerpo sin cara, sin orejas, sin ojos: gran ano corporal o gran cuerpo anal. Gran Ano, llamado otras veces Gran HermAno, Main, puto Main, Dios, Hombre, Ciencia o Gran Capital. Le llamemos y le vistamos como queramos, de chaqueta, de tecnología o de verdad, nunca pierde su esencia: el hedor. A diferencia del movimiento incorpóreo, fantasma desnudo, olor puro; la verdad anal, culo enchaquetado, olor fecal, siempre deja su rastro excremental. Lo curioso del Gran Ano es que siempre parece que está en movimiento, pero el movimiento es contínuamente cíclico e improductivo. Productivo en tanto que alimento para él mismo, improductivo en tanto que creador de diferencias que se salgan de la simple serie comer-cagar-comer.

  317. O Xoves Hai Cocido dixo...
  318. Primer plato: LENTEJAS.

    INGREDIENTES:

    -50 g de lentejas
    -1 chorizo (picante o no)
    -100g de jamón serrano (o no).
    -1 cebolla (grande o no)
    -1 hoja de laurel.
    -4 zanahorias (elijan el tamaño en función de su órgano).
    -1 patata grande.
    -1 tomate hermoso.
    -3 dientes de ajo (o la cabeza entera).
    -Sal (al gusto).
    -Un vaso pequeño de aceite de oliva (prohibido tajantemente devaluar este liquidito por mejunjes que den el pego).
    -Otros (a la arbitraria necesidad del atrofiado comensal).

    Pasos y elaboración:

    Paso 1: tendrás las lentejas una noche entera en remojo. Aprovecharás y tú también te pondrás en remojo.

    Paso 2: Una vez sea el nuevo día, preparas y busca el resto de ingredientes (50 g de lentejas, 1 chorizo, 100g de jamón serrano, 1 cebolla, 1 hoja de laurel, 4 zanahorias grandes, 1 patata grande, 3 dientes de ajo, 1 tomate, sal, un vaso pequeño de aceite de oliva).

    Eso sí, los porcentajes e ingredientes variarán según el gusto, la necesidad o voracidad del comensal (o quien acompañe a éste):

    -Corte o ralle en rodajas finas la zanahoria, pele la patata (sin partir en dos ni en tres ni en cuatro), trocee el jamón en dedos o el chorizo o la chistorra o la morcilla o la patata (o todo a la vez). Pero, advertencia (¡¡!!) es un error eso de andar cortando cosas: a la hora de cocinarlos todos, pieza por pieza desprenderá mayor sabor y salubridad que por microcuerpos minúsculos (valga la redundancia del sustantivo y el adjetivo epíteto).

    Paso 3: Ya remojadas (y bien remojadas…RECUERDEN, estuvieron toda la noche –como usted- en agua), pondremos en cazuela de barro nuestras legumbres (Lens culinaris) cubriéndolas de agua y chorreándolas generosamente con un buen aceite de oliva (no bajar de esta denominación virgen). Una vez recubiertas, atizar y avivar un buen fuego (como el común de los mortales son unos ignorantes, será fuego de vitrocerámica –en vez de una candela, como LOS DIOSES OCULTOS MANDAN-).

    A continuación se le van echando a la cazuela lo que preparado hemos ya (50 g de lentejas, 1 chorizo, 100g de jamón serrano, 1 cebolla, 1 hoja de laurel, 4 zanahorias grandes, 1 patata grande, 3 dientes de ajo, sal, un vaso pequeño de aceite de oliva). Y, es entonces, cuando echaremos mano de ese tesoro verde peninsular: el laurel (una hojita, tampoco hay que excederse). Y, claro, como el paladar medio está atrofiado, se “sazonará” con pimienta y azafrán (nada de colorante!!). Luego, aquí nos apropiaremos del proceder moderno, agregaremos cebolla y ajo salados a la cazuela que ya lleva alrededor de 20 minutos en fuego.
    Calcule, aproximadamente, una media hora más y ya (absténgase de usar cronómetros o alarmas insurrectas//absténgase de un fuego fatuo y duro…todo lento, lento, lento, lento).

  319. William Diller Hollenbaugh dixo...
  320. No puedo. Simplemente no puedo. Tan sólo eres un agujero… un agujero en mi calcetín. Puede que por tu culpa tenga el dedo frío y molestias al andar, quizás incluso sea cierto que me has estado quitando cosas… pero eres un agujero.

    Sólo un agujero.
    que cita a Henry James

  321. Terry Ray Anderson dixo...
  322. La estancia era muy acogedora, también. A mí no me ponían nervioso los aparatos esos diseñados para… para vete tú a saber qué están diseñados, y sin embargo, allí estaba ella, mi desequilibrada favorita, la persona menos cuerda que conozco, la Ginecóloga. Sonreí y nos abrazamos como viejos amigos, como personas que se encuentran después de hace mucho tiempo.

    Estallamos en carcajadas; no era así, nos habíamos visto hacía muy poco. Una broma típica y trillada para romper el hielo. Le pregunté cómo había acabado la noche. Como siempre, ella rió y desvió la vista un poco para otro lado, indicando que si me lo contaba, se pondría en evidencia.

    Le devolví un gesto amable, pensando que, de todas formas, ya estaba en evidencia. Que a mí no me engañaba y yo ya sabía de su carácter. Se lo dije, con un tono de broma, para no enfriar la conversación y no herir sus sentimientos.

    - Bueno, sí, ya sabes… pero bueno, no te creas que todo esto cae en saco roto. Lo hago por un motivo – su cara se puso un poco más seria. – De hecho, que estés aquí me viene muy bien…

    - ¿Y eso? –

    - Bueno, ya sabes. El gobierno está haciendo recortes, así que esta consulta de ginecología y un par más de la ciudad vamos a estar dando consultas gratis de ginecología durante un tiempo.

    Especialmente, las daremos a chicas jóvenes… Como a ti te gustan, jijiji… Sin que se den cuenta, las embarazaremos. Así tendrán que venir muchas veces más, durante un tiempo. Eso nos sacará de la crisis, además, imagínate qué delicioso, esas caritas desesperadas diciendo a sus madres que no tienen ni idea de cómo se les metió eso ahí… ¿Sabes? Muchas personas creen que debe haber una razón consecuente para hacer algo malo. Y no hace falta, a veces, sólo el placer de estar haciendo algo incorrecto, tan sólo... la idea... - (y estalló en carcajadas)

    No veía la relación conmigo y así se lo dije.

    - Venga, hombre. Te he llamado porque se me han acabado las reservas, y me imaginé que tú vendrías inmediata y puntualmente. Y que no te asustarías, como otros, si te saco un vaso.

    - ¿Qué? ¿Perdona? ¿Me vas a hacer irme al servicio solo y devolverte un vaso? Creía que teníamos confianza.

    Me miró, lasciva. Yo acababa de enseñar mis cartas, era arriesgado pero oye, quizá fuese la única vez que tuviese oportunidad de decir algo así. Puso cara de asco y se dirigió hacia mí. Yo pensé que iba a matarme, pero sólo me empujó contra una especie de camilla, uno de esos aparatos raros, y con una habilidad sorprendente me desabrochó los pantalones.

    - Avisa, ¿eh?

    Me corrí en su cara.

  323. mi polla en tu culo dixo...
  324. ENEMA:

    Boca fina de vertedero
    en inconsciencia dormida
    [no habrá telón
    que espere tu juego de palabras]
    aletargada en la expresión
    de una silueta de arcilla.


    Tediosa
    Susurrante
    Inmóvil

    Muerta.
    La cosa.
    Como una cerda muerta

  325. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  326. Había otros 40.000 lectores, y discutieron y discutieron toda su vida -es decir, esta entrada- pero no pudieron aclarar de qué iba esta entrada...

    ....porque no se les había ocurrido postular mi existencia.

  327. Bill Laimbeer dixo...
  328. Un pastor alzó la escafandra para verlos flotar y ser empujados por un aire que no existía

    "Ya van unos pocos fugados esta semana....

    Si es que no somos nadie"

    dijo en voz alta, y tras unos momentos de reflexión continuó ayudando a su rebaño a no caer en la andadura precaria sobre uno de los infinitos segmentos trazados con regla, mientras bajo la hierba que pisaban sus pies corrían tractores humeantes a toda velocidad.

  329. Juan de Pablos dixo...
  330. El tedio inoportuno de un reloj que tintinea
    desata la perspicacia en el delirio.
    Aquella que horada la superficie univitelina
    por no implantar la soga.

    Lo llamé amor y me entregué rendido,
    a un traje de pellejo que me exhalaba,
    en la desigualdad de la lucha irrazonable
    e improcedente cambio de barajas.

    La llamé amor como intento
    de bagaje animal.
    Y me imitó.
    Y me mordió.


    Clavándome sus fauces de cerdo en mi espalda.

    La próxima vez lo mato dos veces antes de follarlo

  331. Roberto Palomar dixo...
  332. Lo que le faltaba a Simeone era una portada del Che Guevara y ya la tiene. Los colegas de La Gazzetta dello Sport han dado rango universal al Cholismo, una corriente que va desde el césped a los libros de autoayuda, desde los jugadores a los empleados del club. Lo mismo sirve para ganar un título que para dejar de fumar. Las virtudes del Atlético de Madrid son cósmicas. Están en los manuales de fútbol pero también en los libros de caballería. El Atlético no gana partidos: el Atlético deshace entuertos.

    Y todo basado en un juego que ofrece pocos atractivos. El fútbol de Simeone no entra por los ojos. Entra por las vísceras. Al principio, para entenderlo, hay que ser del Atleti. La afición se traga lo que le echen con tal de que se respeten unos principios básicos, unos códigos tribales: el odio enfermizo al Real Madrid, una manía persecutoria histórica del resto del mundo hacia el Atlético, un victimismo bíblico y el entronamiento de sus ídolos por encima de todo. Algo que hoy representa, más y mejor que nadie, Fernando Torres. Da igual que de cada cinco veces que tropiece con el balón, una sea gol. Si El Niño necesitase un menisco mañana a primera hora, 50.000 aficionados harían cola con un frasco en la puerta 0 del Calderón para donarle el suyo o el de un familiar.

    LA VIDA MISMA. Si no se es del Atlético, con el tiempo, también se acaba entendiendo el Cholismo. Basta con tomarse el fútbol como la vida: una carrera de supervivencia. Donde Simeone ve al Bayern, otros vemos un ERE. Y la rueda de prensa que ofrezca hoy el Cholo vale tanto para unas semifinales de la Champions como para una huelga. Hablará de unidad, de no cejar, de aprovechar virtudes y oportunidades, de minimizar defectos y de no rendirse jamás. En boca de un sindicalista, un mitin. En el portátil de un gurú, un blog.

    El caso es que el juego del Atlético, que es una versión 3.0 del cerrojo de toda la vida, conmueve al mundo entero. Si uno viene de turismo a Madrid y decide ir al Calderón que no espere contemplar un partido al uso. Allí se encontrará con una secta y verá algo parecido a ¡Viven! -la tragedia de los Andes- porque al Atlético no le avergüenza amontonar hombres atrás y aguantar el asedio. Es más, hay un cierto placer en esa actitud combativa. La propaganda oficial lo venderá como un ejercicio de supervivencia. O ganar al Rayo con un 38% de posesión, algo que el vocerío local transformará en fútbol práctico. O el clímax de la tanda de penaltis ante el PSV. ¿Acaso hay una forma más bella y dolorosa de ganar si uno es del Atleti?

    Así ha sumado cientos de puntos, ha pasado decenas de eliminatorias y ha ganado torneos y finales desde que está el Cholo. Y al tiempo que ha construido un Atlético ganador bajo los principios del perdedor, ha creado una corriente de empatía con simbología propia. Desde la corbata negra hasta el Profe Ortega. Una trampa es menos trampa si la hace el Cholo y una maledicencia se queda en gracieta inofensiva en boca de Simeone. Aquella Liga peligrosamente preparada...

    LA PRUEBA. El Cholismo y todo lo que representa se enfrenta en Munich a su segunda gran prueba vital desde la noche de Lisboa. De aquella, salió sin un rasguño, apelando al tradicional malditismo, marca de la casa. Y en el Allianz ocurrirá otro tanto. Si el Atético pasa el trago, supondrá la reafirmación en unos principios inalterables. Y si el Atlético cae, no ocurrirá nada. Una parte importante de la filosofía cholista es que perder es ganar. Si se puede justificar con la vieja excusa del robo, la persecución o la mala suerte, perfecto. Y si no, será cosa de la puta vida. El Atlético habita en todos.

  333. Eire Brezal dixo...
  334. Elevas a arte el concepto de marrana groupie

  335. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  336. —¿Conoce usted esos días en los que se ve todo de color ROJO?
    —¿Color ROJO? querrá decir negro.
    —No, se puede tener un dia negro porque una se engorda o porque ha llovido demasiado, estás triste y nada más. Pero los días ROJOS son terribles, de repente se tiene miedo y no se sabe por qué.

  337. Entre Pennsilvania y Wisconsin tiene M.B una cabaña dixo...
  338. Puede que el Main no sea más que una ilusión volitiva y tú no seas la mujer de mi vida pero, igual, la otra noche, tras la movida, no estuvo mal, ¿verdad?, te la metí hasta la garganta

    Volveremos a Inglaterra. Volveremos con luto y con vergüenza torera. Y tan anchos, tú.

    Ya sabes, la procesión (y la profesión) va por dentro.

    Para mí la verdadera resaca es tener 20 kilos de más y 100 neuronas de menos. Levantarme donde no quiero dormir y caminar por calles que me ahogan. Es el tedio más anhedónico que existe. La muerte en vida. El suicidio del ser esencial.

    A veces, no viene del todo mal despojar las cosas de solemnidad, desvestir de su fieltro al hombre del traje gris. En definitiva: poner las cartas sobre la mesa, armar el equipo, entrar y salir de boxes y gozar carnalmente de las posaderas de un cerdo muerto.

  339. Godspeed You! Black Emperor dixo...
  340. - ¿Robas Antoninus?
    - No, amo.
    - ¿Mientes?
    - No, si puedo evitarlo.
    - ¿Has deshonrado alguna vez a los Dioses?
    - No, amo.
    - ¿Te abstienes de los vicios por respecto a las virtudes morales?
    - Sí, amo.
    - ¿Comes ostras?
    - Cuando puedo, amo.
    - ¿Comes caracoles?
    - No, amo.
    - ¿Consideras que comer ostras es moral y comer caracoles inmoral?
    - No, amo.
    - Por supuesto que no, sólo es cuestión de gusto, ¿verdad?
    - Sí, amo.
    - Y el gusto no es lo mismo que el apetito y por lo tanto no es una cuestión de moralidad, ¿verdad?
    - Se podría decir así, amo.
    - Mi gusto incluye tanto a los caracoles como a las ostras.

    A Mike Barja no le preguntan como a FUCK o Fósil Clough u Orballo Carallo
    ¿Por qué?
    Mike: ¡ostras o caracoles?

  341. Aleister Saint Germain dixo...
  342. La sigilística moderna, la magia del inconsciente y la grafía automática, que han ido evolucionando en las distintas escuelas anglogaliciosas del caos y tanaterismo, sacrificadas en todo su esplendor.
    f.m nunca es tan Main como cuando firma como Mike Barja

  343. vegano dixo...
  344. La clave está en matar cerdos sin parar. De esa manera, vuestras transacciones con el mundo oculto se volverán procreativas, y generarán una descendencia de arte-factos tangibles y valiosos para alcanzar el fin último: La Nada

  345. Skurekail Villsvinhode dixo...
  346. Si realmente frió un trozo de su cerebro e hizo collares con las esquirlas de su cráneo es algo que supongo que nunca sabremos, aunque no faltan testimonios que lo corroboran

  347. Barrabás Balarrasa dixo...
  348. Reivindicando sus raíces celtoatlánticas fenianas y mezclando drones con mitología, la Manada, que ha buscado en los casacas rojas un enemigo mítico y poderoso, pare el mejor blog del nuevo siglo.
    Esta es la Verdad.
    La sangre es vida
    La cerveza es vida.
    IMWT.

  349. Mike baraja, pintan bastos dixo...
  350. @170, ancha es Castilla.

    Ahora pregunto yo, ¿este blog es cishomonormativo?

  351. De todo menos caspa dixo...
  352. La polémica se sirve con pelo y grasa animal.

    En Dinamarca están sufriendo una invasión de turistas sexuales que acuden en masa a ciertas granjas en las que el desfasado término “lupanar” adquiere todo su sentido. En efecto, perspicaz amigo, allí va la gente a follarse animales, convenientemente adiestrados para practicar todas las variantes imaginables del sexo zoofílico, que son muchas y más de las imaginables.
    Entrenar a un perro para el fornicio, según me comentaba una puta ucraniana experta en esto, lleva seis meses de trabajo sucio y esforzado. Y está mal pagado, pero parece que es mucho mejor que follarse a rusos, que siempre acaban por pedir algo que no quieres hacer.
    En la imagen que preside este post se puede ver el cadáver, no de un delfín-tiburón, como apuntaba alguno, sino de un delfín rosado (Inia geoffrensis) que apareció en la Casa de Campo madrileña, el más extenso lupanar al raso de la capital del reino. Se dice, no pongo la mano en el agua, que hay quien viaja hasta el Amazonas para trincarse a este delfín, y se dice que si se le hace alcanzar el orgasmo, su vulva se cierra con tal violencia que secciona el pene del que con tanto mérito y garbo ha empujado. Vagina dentata pura.

    El follar era nuestro último remanso de libertad. Deberíamos cuidar más lo que pensamos al respecto.

  353. Cisco Miño dixo...
  354. Colin W. debutó a efectos de la Anglogalician en Octubre de 2012. Recuerdo que fue un viaje que empezó y acabó en Santiago de Compostela, capital de Galicia (No hace falta que Fenners diga nada).
    Colin W es la típica persona que te cae bien a primera vista. Luego conoces que es seguidor del Manchester United y cambias de idea. Luego conoces a sus hijas y te vuelve a caer bien (just kidding).
    Colin W. tiene aspecto de músico curtido en mil batallas.
    Colin W. tiene aspecto de futbolista...curtido en mil batallas.
    Ahora que lo pienso, 4 años después, no sabemos realmente en qué trabaja Colin W.
    Sólo sabemos que viaja mucho y que puedes hablar con él de muchas cosas, en esa mezcla de inglés-galego-castellano que es el idioma oficial de la Anglogalician Cup. Idioma que mejora la hostia si hay muchas pintas por medio.
    Bueno, Colin W. se casa hoy con Julie, os porcos bravos esperamos de corazón que tenga mejor gusto con las mujeres que con su equipo de fútbol. Just Kidding again, or not.
    Colin W. se casa, y su alegría es la alegría de toda la familia de la ANGLOGALICIAN CUP.
    Porque desde 2007, cada porco bravo tiene familia en Sheffield y cada stag tiene familia en Galicia.
    Estos son los lazos que nos unen.
    De los que nos sentimos tan orgullosos.
    Que seáis muy, muy felices.

    Fdo: La Manada de Os Porcos Bravos

  355. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  356. De hecho, podría haber sido mucho peor, como la hija del gobernador Hogg, Ima. ¡Caramba, Ima Hogg! I’m a hog, «soy un cerdo», es la broma cruel de llamarse Ima Hogg, explica Calpurnia cuando reflexiona sobre su nombre. Ah, pero Calpurnia es un nombre precioso, dice su abuelo, así, todo entero, Calpurnia:

    La cuarta esposa de Plinio el Joven, con la que se casó por amor, se llamaba Calpurnia, y él nos dejó algunas de las mejores cartas románticas de todos los tiempos. Y luego está el árbol de la acacia de Natal, del género Calpurnia, un útil laburno que sobre todo se encuentra en el continente africano. Y la mujer de Julio César, que Shakespeare menciona. Y podría continuar.

    Shakespeare también menciona, en boca de Julieta:

    ¿Qué hay en un nombre? Esa flor que llamamos rosa, aun con otro nombre tendría su dulce aroma. Y lo mismo Romeo, de no llamarse Romeo, tendría esa adorable perfección suya…

    Pero no, si Romeo se llama Julieta no es lo mismo, si Henry es Alice o Shakespeare, su hermana, eso ya lo dijo Woolf. En cierta época y lugar, si en vez de Calpurnia es Harry, la flor solo florece si nieva en Texas, o se marchita y se ahoga, porque, no nos engañemos, en cierta época y lugar, que nieve en Texas es un poco como que los cerdos críen cola.

    Wollstonecraft también lo dijo. En María o los agravios de la mujer, el marido canalla de María se queda con su hija e interna a su esposa en un sanatorio. María no saldrá nunca de allí, en ningún sentido, pues el manuscrito se interrumpe en ese punto, inacabado

    Tampoco sale de su cuarto la protagonista de El papel pintado amarillo, porque se vuelve loca dentro y desaparece –ya no es–, como Bertha Mason. Sue sí escapa del psiquiátrico en Falsa identidad, gracias, oh, gracias, a Sarah Waters. Y Woolf crea por fortuna a Orlando, que se llama siempre igual y es la misma persona a través de los siglos y los sexos.

    El entierro en vida era una obsesión victoriana. Hasta se fabricaban ataúdes con mecanismos para facilitar su apertura en caso de que te sepultaran coleando. Dicen que Poe vivió aterrorizado barruntando esa posibilidad. Las mujeres tenían práctica; muchas vivían así. (Y muchos hombres encerrados fuera, que también.) Su mecanismo para abrir la puerta era a menudo la locura.

    En 1894 Henry James escribió a su hermano William, famoso psicólogo de Boston, en alusión a la hermana de ambos: Su lastimosa salud fue, de algún modo, su única solución frente al práctico problema de la vida. Alice llevaba entonces dos años muerta, aunque probablemente empezó a morir a los catorce.

    Muertas en vida, se tenían por locas, pero, parafraseando a Edith Sitwell cuando la tacharon de rara, solo estaban más vivas que el resto.

    Ante tanta confusión, los dementes doctores de la época –salvo gloriosas excepciones– se preguntaron: «¿Qué hay en un no-hombre?». Naturalmente, se respondieron a sí mismos. Y su respuesta, que en realidad era anterior a la pregunta, la cual se moldeó en ella, fue la siguiente: lobotomías, electrochoques, clitoridectomías, y sangrados del cérvix y los labios vaginales con sanguijüelas. Cualquier cosa menos darles libros, estudios o voz y voto. Hubo hasta un cretino que, tras tachar de aberración la masturbación femenina, llegó a decir que la clitoridectomía no bastaba: la raíz del problema eran los miembros causantes de tal monstruosa actividad, es decir, las manos. No es que él propusiera cortarlas, dijo después, pero animaba a atarlas bien atadas.

    El hecho es que las mujeres no sufren de envidia del pene. […] Solo un hombre podría pensar eso, apunta Winterson al hablar de The World’s Wife (La esposa del mundo), de Anne Duffy.

    La mujer tampoco odiaba a su madre y deseaba a su padre; probablemente detestaba a ambos y desde luego no quería acostarse con ninguno. Como dijo Veronica Forrest-Thomson:

    Y si no conocéis la historia, debéis conocerla.
    Leedla en la Ilíada, leedla en la Odisea.
    No la leáis en Freud, se equivoca siempre.

  357. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  358. Y esas mujeres las hay con nombre de cerdo y las habrá, de aquí a seis párrafos, que conviertan al hombre en cerdo. Hay una desgraciada, condenada al encierro y animalesca como Bertha Mason, y otra que, de tanto contemplarla y usarla como a un cerdo, se transforma en uno, como la hermosa joven de Marranadas, donde bajo la cosmética, ya un negocio bastante sucio de por sí, se esconde mucha más porquería. Y hay una mujer que decide confinarse en casa, como Miss Amelia, como Dickinson, como las «muradas vivas» que se hacían tapiar en celdas en lo alto de iglesias o murallas para aislarse de todo y estar, al mismo tiempo, en el centro de todo.

    A veces un aparente acto de locura –estado que no es otra cosa que una percepción distinta de lo que se considera habitual, es decir, solo una cifra, como lo «normal»–, resulta ser bastante cuerdo cuando uno sabe que nada importa. Hace mucho que lo sé. Quizá sea mejor subirse a un árbol o meterse en casa y vivir para dentro, para uno, en lo eterno. Pero solo si se elige, claro.

    (La locura, por cierto, es creer que uno está cuerdo.)

    Hombres, mujeres, locura, cerdos. Son solo nombres, y los nombres, naturalmente, son mentira

    El bebé de la Duquesa, que sin duda está loca –¿pero qué es la cordura en el País de las Maravillas?–, se transforma en cerdo en los brazos de Alicia y, cuando esta lo suelta en el suelo, se dice que de haber crecido el niño, hubiera sido terriblemente feo, pero como cerdo, creo que será un cerdo precioso. Puede que como el hermoso cerdo de Zuckerman, ¡vaya cerdo!, de La telaraña de Carlota.

    Jack Plum también es un niño cerdo, y a Piggy le ponen ese mote en El Señor de las moscas porque es gordo –qué ingeniosa es la necedad. Piggy es muy listo y Jack Plum sabe que los cerdos son más listos que los perros; por eso no hay que comérselos. Habrían sido buenos amigos. Pero Jack no está en la isla con Piggy, está encerrado en su palacio de los cerdos, que engullirán el cadáver de su madre y devorarán el suyo, y así se juntarán de nuevo el niño y el cerdo, la transformación de la carne, la conversión del cuerpo –cuyo sonido encierra al puerco– en las estrellas, el mito de la transustanciación que conduce a Viernes, a Gordon Pym, a El corazón de las tinieblas. Pero aún no. Primero, Circe.

    Circe transforma a la tripulación de Odiseo en cerdos durante un banquete en su isla. La planta moly protege al héroe del hechizo, porque la diosa se ha enamorado de él. Odiseo pasa un año con Circe, quien luego lo ayuda a regresar a casa, donde por cierto está Penélope cosiendo a todo coser. Thom Gunn escribió un poema que habla de los cerdos de Circe. Lo tituló Moly y acaba así:

    Empujo por lo verde mi gran hocico húmedo y gris,
    soñando con la flor que nunca vi.

    Sus versos nos devuelven la flor, ahora de la boca del cerdo. Hacen falta Cien años de soledad para que los cerdos críen cola, pero pasa. Y además un buen día nieva en Texas, donde Calpurnia. Y un dos de enero amanece nevado el pueblecito de Georgia donde Miss Amelia tiene su café en La balada del café triste. Es algo insólito. Ese día Miss Amelia no entiende la nieve y, como no puede formarse una opinión al respecto, lo cierra todo, enciende las lámparas y se sienta a desayunar. Al cabo de unos años se atrinchera en su casa, como aquel día, pero para siempre. Y es que, cuando Miss Amelia no sabía de un modo exacto y definitivo lo que pensaba de una cosa […], prefería no hacer caso de ella. Pues bueno, puede que al final se encerrara en casa porque ya no sabía qué pensar de nada. Yo tampoco.

  359. Inés Castro Barreto dixo...
  360. El sillage, lo que queda de lo que ya no está, la hierba inclinada sobre la hierba, una huella abierta en el agua, el calor en la silla de otro, el rastro de su olor, el aliento del ajo, los pelos en la ducha, la esquina doblada de una página de un libro, los efluvios de cebada de la Nasa, la cuenta a cero, los cerdos de Mike Barja olisquándose el ano, lo que queda del verano en invierno. El sillage, como la belleza, está por todo.

  361. Un Atildado Harponneur que bevat sulfieten dixo...
  362. El leviatán deja un rastro brillando detrás: se pensaría que la profundidad ha encanecido
    Y eso es lo que quedaba de su amor: el dolor en el rostro de un fiambre.
    En la tierra también hay estelas. Las patas de los camellos dejan en la arena huellas de la hoja de loto

  363. Tristan Corbière Calvados dixo...
  364. Ninguna gaviota hoy. Me recuerda a los carteles que veías a veces en los carritos ambulantes del puerto: HOY NO HAY TOMATES PERO FOLLAMOS CERDOS

  365. Centinela dixo...
  366. La de 1888/89 fue la primera temporada de la máxima categoría del fútbol inglés. Desde aquella, 24 equipos han ganado la liga inglesa. El primero en hacerlo, el Preston North End.
    Repetimos, 24 campeones.

    La liga escocesa se disputa desde la temporada 1890-91. Desde entonces, 11 son los equipos que la han ganado. Encabeza el pelotón, el Rangers FC, con 54 títulos.
    Repetimos, 11 campeones

    La Liga española empieza en la temporada 1928-29.
    9 equipos la han ganado a lo largo de estos años. El primero en lograrlo, el FC Barcelona.
    Repetimos, 9 campeones.

    La Liga italiana arranca en 1898. Los grifones del Genoa Cricket and Football Club son los primeros en ganarla. En la temporada 1929-1930, con la profesionalización de fútbol italiano, pasa ser llamada Serie A. La lista total de campeones es de 16.
    Repetimos, 16.

    La historia de la liga del fútbol alemán es más complicada. Pues hubo una RFA, una RDA, infinidad de campeonatos de ciudad y ligas regionales, la Gauliga nazi y las legiones perdidas de Varo. Así que nos centramos en la Bundesliga, que se celebra desde la temporada 1963-64. El primer campeón fue el FC Colonia.
    En total, doce equipos han conquistado la Bundesliga.
    12.

    La era profesional del fútbol francés comienza en la temporada 1932-33. 19 equipos han ganado esta liga. El que más veces, el Saint-Étienne con 10 entorchados.
    Repetimos, 19 equipos.

    Los minutos musicales de hoy son cortos y visualmente magníficos

  367. Nihil Moriarty dixo...
  368. Barja me dijo que su sitio preferido
    en el mundo siempre fue el retrete.

    3
    Decía que es un sitio en el que se está a gusto,
    pues encima hay estrellas y debajo excremento.

    4
    Sitio sencillamente maravilloso, donde
    cuando uno ya es adulto, puede quedarse solo.

    5
    Un sitio humilde donde con nitidez descubres
    que eres solo un humano, que con nada se queda.

    6
    Un sitio donde, al par que el cuerpo descansa,
    se hace algo suave pero con vigor por uno mismo.

    7
    Un sitio de sabiduría donde a tu barriga
    la puedes preparar para nuevos placeres.

    8
    Y no obstante, allí reconoces lo que eres:
    un tipo que en el retrete —¡traga!

  369. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  370. Le dije que, bueno, según el cuento, todos los perros del mundo sostuvieron un conciliábulo al principio de los tiempos para establecer una norma de conducta, por ejemplo que no estaría bien que se pegasen bocados en los cojones y cosas así. Y había un perro que tenía un manual de urbanidad que había conseguido no sé dónde, quizá en el mismo sitio donde Caín consiguió a su mujer. De modo que automáticamente se convirtió en presidente y lo primero que hizo fue nombrar comité del culo a todos los reunidos. Compañeros —dijo—, chuchos de la sala. No quiero pisar la pata de ningún perro honorable, de manera que diré lo que sigue. Cuando volvamos a entrar en las habitaciones llenas de humo para organizarnos políticamente, estoy seguro de que no querremos otro olor que el del humo, así que pienso que lo mejor será que amontonemos nuestros ojetes en el exterior; y si alguien quiere presentar una moción al respecto, la secundaré con mucho gusto. Bueno, pareció a todos una idea tan excelente, que todos y cada uno de los perros de la convención se levantaron para presentar la moción, así que el presidente la juzgó aprobada por unanimidad y hubo una breve demora mientras todos los perros salían a amontonar sus ojetes. Luego volvieron a entrar para encarar sus asuntos. Y que me cuelguen si no estalló una tormenta de mil diablos y tan violenta, que se llevó y esparció los ojetes por todas partes, confundiéndolos tanto que ningún perro pudo encontrar el suyo. Por eso siguen todavía hoy olisqueando culos y es probable que sigan haciéndolo hasta el fin de los tiempos. Porque un perro que ha perdido el culo no puede ser feliz, aunque todos los culos se parezcan bastante y el que tiene funcione a la perfección.

  371. Marcelino agua y ajo dixo...
  372. Tras la visceral exhibición de poderío local del Liverpool ante la escoria levantina, exijo a Barry Milk que obligue a su equipo de gordos burgueses visionar una y otra vez dicho partido

  373. Mike Barja dixo...
  374. Yo soy un decadente, pero también soy su antítesis

  375. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  376. Definiría a la nuestra como una sociedad de individuos masificados que, por eso, necesita elites muy restringidas, destinadas a desarrollar una función importantísima. Sobre este extremo me atengo a la sentencia mainfeniana que dice "Uno solo, para mí, es diez mil". Hoy por hoy ese número debería elevarse a potencia. POr no mencionar a los cerdos

  377. marranos en llamas más allá de Yardley Gobion dixo...
  378. La resistencia espiritual contra los follacerdos no es suficiente. Hay que contraatacar

  379. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  380. los rumores comenzaron a extenderse entre los cipayos que los cartuchos de papel que contenían la pólvora y balas para el rifle se engrasan ya sea con grasa de cerdo o sebo de vacuno. Dado que el proceso de cargar el cartucho necesario al soldado a morder el cartucho abierto para verter el polvo suelto, los soldados creyeron que el proceso requeriría a consumir carne de cerdo o carne de res

  381. Killer Dolls dixo...
  382. De follaovejas en Gales a follacerdos en Plainfield
    El caso es meterla
    ¿no va de esto la anglocosa?

  383. Vou ó Carniceiro dixo...
  384. A lingua propia de Galicia é o galego

  385. sol negro dixo...
  386. Pero, en conjunto, igual que el tiempo añade santidad a los símbolos, también acaba por gastarlos e incluso por desacralizarlos, y los símbolos, como cualquier vestimenta terrenal, acaban por gastarse. No es que las epopeyas barjianas hayan dejado de ser ciertas, pero ya no son nuestras epopeyas, sino que brillan en la distancia, cada vez más y más luminosas, pero también más y más pequeñas, como una Estrella de Galicia que se apaga. Requieren un telescopio científico, es necesario reinterpretarlas y acercarlas artificialmente, antes de reparar en que fueron un sol

  387. Juan Caboto dixo...
  388. Para decirle a cada escritor si va en la línea correcta o si se ha transmutado en un simple ‘follacerdos’conviene recuperar aquello de (“Conrad tenía razón: Exterminad a las bestias”).

  389. El gonzo gasolinero de Mike Barja dixo...
  390. En esa facilidad para lanzarte a escribir sin pensarlo dos veces hay mucho de un intento de recolocar la realidad (“hay que colocar la historia, aunque quizá fuese más sincero decir que hay que colocar la patraña”). O como tú lo expresaste: “supongo que por eso escribo tantas cartas, porque es el único medio, aparte de ponerme en serio a escribir ficción, de ver la vida objetivamente”. Y también como tú dirías, “ya no sé ni cómo he llegado a este punto”, porque en realidad lo que quería decirte desde un principio es que me he divertido leyendo tu entrada como hace tiempo que no lo hacía. “Y eso es todo por hoy”, “paradójicamente”, “patrióticamente”, “intestinalmente suyo”. Escríbeme si aún existes.

  391. Drake Hemlock dixo...
  392. Un párrafo de aviso: no os quemeís a vosotros mismos. Ser como yo soy, un entusiasta reacio, un cruzado a tiempo parcial, un fanático a medias. Guardar la otra mitad de vosotros mismos y a vuestras vidas para el placer y la aventura. No es suficiente luchar por la Anglogalician, es más importante disfrutar de ella. Mientras puedan. Mientras esteis todavía aquí. Así que salir y pescad, y cazad y perder el tiempo con los amigos, pasead de aquí para allí, explorad los bosques, escalar montañas, acumulad cumbres, recorred los ríos, respirad profundamente el dulce aire, sentaos y contemplad la belleza del silencio, el hermoso, maravilloso y misterioso espacio. Disfrutad de vosotros mismos, mantened la cabeza firmemente unida al cuerpo, el cuerpo activo y vivo. Y yo te prometo mucho más. Yo te prometo una dulce victoria sobre nuestros enemigos, sobre los hombres atados a un escritorio, sobre las mujeres con el corazón en una caja de seguridad y los ojos hipnotizados por los número de una calculadora. Yo te prometo que sobreviviremos a esos hijos de puta

  393. 0 Comentarios dixo...
  394. O horizonte ideolóxico substitutivo das vellas utopías polarizantes é foder porcos mortos

  395. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  396. Nosotros somos la carne, y ellos son el cuchillo

  397. La tercera virgen dixo...
  398. La chica dudó otra vez.
    –Bueno, si se empeñan –dijo enojada–, allí hay una pierna. Pero no vuelvo a pasar de culo a boca.

  399. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  400. Podría improvisar varias teorías sobre esta entrada, todas falsas

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