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A Volta Do Fillo Pródigo Ao Ovil. Una Pinta Bisiesta.

A lager.

A lager, a madera vieja y a humedad. En cuanto abres la diminuta puerta de The Crazy Bird, esos son los olores que te llegan, se te pegan y pasan a formar parte de la atmósfera en la que te mueves, de tu ropa, de ti mismo.

Es el típico pub de burgo, con su fachada revocada en madera y ventanales divididos en pequeños cuadros de vidrio. El cartel con el dibujo de un sol amarillo flotando por encima de una montaña verde que no pega con el nombre, y que podría estar diseñado por mi sobrina de trece años, señala la entrada, un hueco que se abre hacia un pasillito estrecho que desemboca en la puerta, el cutre tirador de latón permite acceder hacia lo que se podría definir como el decorado perfecto de una comedia costumbrista de la BBC.

Lembranzas do barrio. Ensanche de aluvión de cando o éxodo escapando da aldea, traidores do arado. Rúas grises de calzada de formigón e beirarrúas de placa prensada. Edificios de cinco pisos sen ascensor e sen calefación. Casas de corredor longo e estreito que vai dando paso ás distintas estancias coma se fose un vagón de tren dos de antes. Ventás de carpintería de madeira que deixan correr o aire no inverno. Debaixo, ao lado do portal, a tenda e a taberna.

Entras. La barra enfrente y mesas a ambos lados, a la izquierda el pequeño hall que da acceso a la subida hacia las habitaciones del hostal, o posada, o como se quiera definir, y a la derecha el billar, la diana de dardos y las teles donde permanentemente emiten canales deportivos, fútbol y cricket la mayoría del tiempo.

Tus pasos rechinan en el suelo, de madera sucia, gastada y que hace tiempo que no ha visto un lijado y barnizado, al menos no es moqueta, no es moqueta meada, mientras te diriges a la barra.
La mayoría de las mesas están ocupadas por parroquianos fijos de plantilla, de esos que llaman locals, que ya han interrumpido su conversación y te miran sin disimulo, escrutándote y clasificándote como elemento extraño a su ecosistema, eso al menos al principio, luego con la repetición de apariciones y la costumbre pasas a formar parte de la fauna regular, ajena todavía, pero consentida por el escalafón superior de la pirámide trófica del lugar.

A taberna coma centro social. Barra de inox, relucente, e mesas e cadeiras de formica. Cuncas, vasos de duralex e fichas de dominó. A banda sonora das partidas de dominó ou tute dos vellos, o son das fichas na mesa e das cuncas na barra, e máis tarde a tele e as tragacartos. A transición de ir cos pais a ir cos amigos. As primeiras borracheiras de viño barato do país en xerras e de cubatas en vaso de tubo. Agora xa case non quedan tabernas, foron substituidas por bares e cafeterías decorados con vinilos e neóns de cores chillóns, podes dicir que é o mesmo mais non.

En la mesa de la esquina del fondo, al fondo a la derecha, se sitúan siempre un grupo de mujeres mayores, como si por algún pacto tácito que nunca nadie te va a explicar tuviesen un ancestral derecho a ella para su tertulia diaria, entre la hora de las tareas hogareñas matinales y la de la cena vespertina.
Fuera no brilla el sol, solo hay lluvia; el cielo azul es negro, los amarillos son todo violetas...
Pides tu pinta de lager (¡qué darías por una Octopus!) lo que provoca ya alguna mirada de reojo del que está apoyado en la barra dando palique al tabernero, mientras esperas pacientemente a que la sirva, vas echando un ojo a las mesas a ver como está la situación y en donde vas a asentar el campamento. Decides que lo más lejos posible de la mesa de las ladies, no sabes por qué pero es así, igual quieren tu pelo, y hacia esa distancia te diriges.
Nos sentamos, en la superficie de la mesa os reciben varios posavasos rancios esparcidos al azar y el inevitable tríptico plastificado con la lista de beers and meals disponibles en el local.

- E logo, como acabaches a noite onte?
- Xa sabes o pesada que se pon Constance cando bebe. Fomos á súa casa, tres rúas mais aló da de Oliver. Xa sei que así vai ser pior, pero que queres...
- Ti saberás o que fas. Cando eu larguei xa levabas unha boa, si.

La tele sigue con sus 24 horas de futbol en bucle y un cebado Nigel Clough parece que farfulla algo en una rueda de prensa sobre la AngloGalician y sus simetrías.

- Non volvo beber, oiches?
- Sempre dis o mesmo...
- Xa sei, pero esta foi moito, teño unha resaca que morro.
- E a birra é boa para resaca, non?
- Que queres? Eche o que hai.

Doulle outro trago á pinta, apoio o vaso na mesa e collo o folleto plastificado e roñento de graxa, con desgana, visto e lido mil veces antes, por facer algo. Na mesa do lado un tipo levántase a por outra pinta, penso que non é mala idea, remato a miña e dispóñome a imitalo.

- Queres outra?
- Non oh, logo.

Volto con novos suministros e novos folgos.

- Entón, cantos días che quedan de curro esta semana?
- Mañán e pasado, para a seguinte trocámolo turno e aínda non sei.
- Veñes ó partido o sábado, entón?
- Non o sei, cóntocho cando sepa fixo como vai a cousa.

Silencio.
Cada un bebe do seu, o antergo rito dos pubs e tabernas de concentrarte na túa bebida como se de súpeto fora a descubrirche como será o teu futuro ou fora a responderche algún dos misterios da vida.

- Daste conta que se estiveramos na casa falariamos entre nós en castelán?
- Seguro, pode ser, a mín eiquí sáeme así, eu que sei...
- Xa.

Dous de cidade, de cidades distintas, de familias castelán falantes. Educados en castelán e que o único galego que ouvimos con certa regularidade foi o do mestre de língua e o do Xabarín. Gayoso, Arale, o carteiro Pat, Silvia Superstar, Pemán, Víctor Coyote ou Os Eskornabois son os nosos referentes. Bilingües, ou diglósicos, como nos queiran chamar, ao final da igual a definición lingüística ou a etiqueta formal ou filolóxica que nos queiran poñer, eiquí estamos, nun pobo das Midlands onde din que parou D.H. Lawrence, a dous mil kilómetros da terra falando galego cando caseque nunca o falaramos.
Agora o que remata a pinta é o outro. A eterna sincronía das tabernas e dos porcos bravos.

-Pídoche outra? Lager?

En realidade debezo por unha ale, pero o costume é máis forte ca min.

-Mmmm, veña, xa que estamos.

Ao final rematamos bebendo sempre a mesma merda ca eles.

Y más al final, siempre vuelves a casa caminando deprisa por el empedrado, bajo el crepúsculo opresivo de un pueblo vacío, en el Norte de Inglaterra.
¿O es Galiza?

600 comentarios:

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  1. Willy S. dixo...
  2. Con esta entrada estréase o novo colaborador do EAM, Fosi Clough. Démoslle a benvida!

  3. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  4. Traigan la soga

  5. Sargento Blops dixo...
  6. Una entrada así solo se ve cada cuatro años.
    menos mal

  7. filho prodigo (1922) de De Chirico dixo...
  8. Na sombra de um porco bravo que anda baixo o sol, há mais enigmas que em todas as religiões passadas, presentes e futuras

  9. Obstinado como un Jabalí dixo...
  10. Digresión: Me gusta viajar a Inglaterra, no sé desde cuando tengo esa atracción, aunque sí recuerdo, que ya siendo muy pequeño, la primera historieta que siempre leía en los comics, era la de Sir Tim O´Theo que siempre acababa bebiendo las pintas en el Ave Turuta, junto a su fiel Patson.
    Algo así nos pasa a los Porcos, siempre acabamos la historia tomando unas pintas en los pubs.

  11. Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK) dixo...
  12. abrevadero de patos
    pub de porcos

  13. Fiódor Underwood Crisóstomo Kincaid (FUCK) dixo...
  14. Suerte Clough.
    La vas a necesitar.
    por Ahí va una
    ¿brunas o blondas?

  15. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  16. otra
    Blades u owls?

  17. Beatrice Lafoyet dixo...
  18. ohn Thomas and Lady Jane, Mellors christens his penis and Connie's cunt,

  19. David Herbert Richards Lawrence dixo...
  20. La peregrinación nada salvaje de F. Clough de pinta a pinta

  21. Boris Orto dixo...
  22. Me gustaría saber por qué casi todo hombre que se aproxima a la grandeza tiende a la homosexualidad, más allá de que lo admita o no.

  23. El orgullo es una forma de egoísmo dixo...
  24. Constance y Oliver se abrazaron esa larga noche
    Pero así son los hombres. Como porcos bravos. Ingratos y siempre insatisfechos. Cuando los rechazan, odian porque los rechazan, y cuando se cede, odian también por alguna otra razón. O sin razón alguna

  25. Pitufo Blondo dixo...
  26. "Fuera no brilla el sol, solo hay lluvia; el cielo azul es negro, los amarillos son todo violetas..."
    una frase que firmaría yo........

  27. Ronnie Farras dixo...
  28. cuatro cromos en la entrada y ni un solo Ronnie Farras
    Me habéis despedido?

  29. una pinta de sangre, se eleve a dos pintas y a cien correazos dixo...
  30. Una entrada tan näif que va a molar molerle a palazos

  31. Boroman dixo...
  32. I will play this song by Little Steven when I come to Ponte in October:



    “And the river opens for the righteous, someday

    I was walking with my brother
    And he wondered what was on my mind
    I said what I believe in my soul
    It ain't what I see with my eyes
    And we can't turn our backs this time

    I am a patriot and I love my country
    Because my country is all I know
    I want to be with my family
    With people who understand me
    I got nowhere else to go
    I am a patriot

    And the river opens for the righteous, someday

    I was talking with my sister
    She looked so fine
    I said baby what's on your mind
    She said I want to run like the lion
    Released from the cages
    Released from the rages
    Burning in my heart tonight

    I am a patriot and I love my country
    Because my country is all I know

    And I ain't no communist, and I ain't no capitalist
    And I ain't no socialist
    and I sure ain't no imperialist
    And I ain't no democrat
    And I ain't no republican either
    And I only know one party
    and its name is freedom
    I am a patriot

    And the river opens for the righteous, someday”

  33. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  34. Tengo una queja
    Las letras no me permiten disfrutar de los cuadros de pubs

  35. Vou ó Carniceiro dixo...
  36. Pois entón, que decreten o galego coma lingua oficial en Inglaterra,
    a ver si espabilades

  37. Rusty Malaparte dixo...
  38. En nadar-dos-pájaros

  39. Dos animales encantadores dixo...
  40. Nunca antes había probado a gatear. Fue por eso que al punto sintió un intensísimo dolor en las extremidades. Su corazón empezó a latir aceleradamente. El desacostumbrado ejercicio le hizo marearse. No había dado ni unos dos pasos cuando sus brazos no pudieron soportar ya más el peso de su cuerpo. Cayó de bruces sobre el estómago.
    Se le ocurrió que era el momento de dar otro grito para pedir auxilio. Abrió la boca, pero ningún sonido salió de su garganta. Su deseo era más fuerte que su aflicción. Extendió las manos, agarró firmemente la alfombra y tiró de su cuerpo hacia adelante otro gran trecho, acercándose a la cortina milagrosa. Después se concedió un descanso durante un rato, hasta que el afán volvió a atacar y sintió la necesidad de alzarse del suelo para seguir gateando. Avanzó cuatro pasos en este intento, de una sola y descomunal acometida. Cuando cayó, se había quedado completamente sin aliento. Sus brazos y sus piernas se estremecían de dolor

  41. También entre pucheros anda el Main dixo...
  42. La España eterna es una nación definida por las monjas: la monja alférez, née Catalina de Erauso, o sor Patrocinio, la monja de las llagas, cuyo retrato poblaba de terrores nocturnos al López Vázquez niño de La prima Angélica. Monjas así, en una España tan laica, sólo nos quedan dos, y las dos, vaya por Dios, en Cataluña.
    Ahora, con esta entrada de pellizquitos monjiles, hasta igual hay tres.

  43. Porcobravos 'Til I die dixo...
  44. Islandia es una nación insular geológicamente formada hace 20 millones de años gracias a las erupciones volcánicas de la Dorsal Mesoatlántica.
    Clough, ¿somos os porcos bravos los últimos islandeses?

  45. Boroman dixo...
  46. I've been to a few pubs like this. Not sure about Nigel but Clough Snr liked the odd drink or three. I wonder what is the worst pub you have ever been in?

  47. Brann Rilke dixo...
  48. ¿Entiende lo que le dice? le preguntó Stephen.

    -Está usted hablando francés, señor? le dijo la vieja a Haines.

    Haines volvió a dirigirse a ella con una perorata aún más larga, confiadamente.

    -Irlandés, dijo Buck Mulligan. ¿Comprende algo el gaé­lico?

    -Pensé que era irlandés, dijo ella, por cómo sonaba. ¿Es so usted del oeste, señor?

    Yo soy inglés, contestó Haines.

    -Es inglés, dijo Buck Mulligan, y piensa que deberíamos hablar irlandés en Irlanda.

    -Claro que sí, dijo la vieja, y me avergüenzo de no hablar yo la lengua. Dicen que es una hermosa lengua los que saben.

    -Hermosa no es el término adecuado, dijo Buck Mulligan. Completamente maravillosa. Échanos más té, Kinch. ¿Le apetece una taza, señora?

    -No, gracias, señor, dijo la vieja, deslizando el asa de la cántara por el antebrazo a punto de marcharse.

    Haines le dijo:

    -¿Tiene la cuenta? Deberíamos pagarle, Mulligan ¿no te parece?

    Stephen llenó de nuevo las tres tazas.

    -¿La cuenta, señor? dijo, deteniéndose. Bueno, son siete mañanas una pinta a dos peniques hacen dos sietes lo que hace un chelín y dos peniques por un lado y estas tres maña­nas un cuarto a cuatro peniques hacen tres cuartos lo que hace un chelín. Eso hace un chelín y uno con dos eso es dos con dos, señor.

    Buck Mulligan suspiró y, habiéndose llenado la boca con un trozo de pan abundantemente untado de mantequilla por los dos lados, estiró las piernas y empezó a hurgarse en los bolsillos del pantalón.

    -Paga y alegra esa cara, le dijo Haines, sonriendo.

    Stephen llenó por tercera vez, una cucharada de té colo­reando tenuemente la espesa leche cremosa. Buck Mulligan sacó un florín, le dio vueltas entre los dedos y exclamó:

    -¡Milagro!

    Lo pasó por encima de la mesa hacia la vieja, diciendo:

    -No pidas más de mí, colibrí:

    Todo lo que tengo te di.

    Stephen puso la moneda en la mano indiferente de ella.

  49. Brann Rilke dixo...
  50. ¡Necrófago! ¡Devorador de cadáveres!

    ¡No, madre! Déjame ser y déjame vivir.

    -¡Eh, Kinch!

    La voz de Buck Mulligan cantaba desde dentro de la torre. Se acercaba escaleras arriba, llamando de nuevo. Stephen, aún temblando por el lamento de su alma, oyó una cálida luz de sol deslizante y en el aire a su espalda palabras amigas.

    -Dedalus, baja, pánfilo. El desayuno está listo. Haines pide disculpas por despertarnos anoche. No pasa nada.

    -Ya voy, dijo Stephen, volviéndose.

    -Venga, por el amor de Dios, dijo Buck Mulligan. Por el amor mío y por todos los amores.

    Su cabeza desapareció y reapareció.

    -Le conté lo de tu símbolo del arte irlandés. Dice que es muy agudo. Sácale una libra; anda. Una guinea, mejor dicho.

    -Me pagan esta mañana, dijo Stephen.

    -¿La escuela de putas? dijo Buck Mulligan. ¿Cuánto? ¿Cuatro libras? Déjame una.

    -Si la necesitas, dijo Stephen.

    -Cuatro relucientes soberanos, exclamó Buck Mulligan a gusto. Agarraremos una gloriosa borrachera que asombre a los druídicos druidas. Cuatro omnipotentes soberanos.

    Alzó las manos y pateó escaleras de piedra abajo, desafi­nando una tonadilla con acento chulapo londinense:

    -¡Ay, lo pasaremos muy divertido,

    bebiendo güisqui, ceruezay vino!

    ¡El día de la coronación,

    de la coronación!

    ¡Ay, lo pasaremos muy divertido el día de la coronación!

  51. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  52. Liliata rutilantium te confessorum turma circumdet: iu­bilantium te virginum chorus excipiat.

  53. Fosi Clough dixo...
  54. @7 @8 Blondas & Blades.

    Aunque la cuestión aquí es ¿lager o ale?¿naïf o hardcore?

    @22 Somos os penúltimos, ós derradeiros islandeses están a crialos nun recóndito recuncho do Yorkshire.

  55. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  56. Albricias y albatros
    Están usted Clough aludiendo con lo de desertores del arado a los 5 del Dog&Partridge?
    Si sabe sus nombres, nómbrelos uno a uno

  57. Xandor Korzybskin dixo...
  58. La cuestión va más allá.
    Pasamos de FUCK a F.C y nadie pilla rebote por los ferros y las contratas.
    Sobra decir que los dos son blades.
    Casualidad?
    Venga, no me jodas

  59. de cervexas e nasas dixo...
  60. en todos los pubs me parece ver a Lois y blackemperor
    esas boinas paddies
    esa cerveza tibia
    ese tractor en la mesa del fondo

  61. Casandra Yuggoth dixo...
  62. Hazme la competencia
    ¿Quién ganará la XIII?

  63. entre el noise, el rock de garaje y el pop más naíf y etéreo dixo...
  64. Sus ilustraciones tiran a lo naïf, aunque la historia tira a lo hardcore de agro e fouciño

  65. The soft and the hardcore dixo...
  66. É un dos descubrimentos máis agradables deste ano
    e xa levamos tempo

  67. Mestre Cervexeiro dixo...
  68. duas quendas dende lonxe

    Vas a contestar en galego ou en castelán?

    Cál é a túa sinceira valoración da porter "Black&Tans?

  69. truño y tomate dixo...
  70. PATADAS SAJONAS Y COCES CELTAS BAJO LOS CIELOS DE ALBION

    ¿ya es una referencia para los amantes del fútbol británico?

  71. Der Berggeist dixo...
  72. Felicito con espuma en los labios al autor.
    Una entrada que nos trae de vuelta a uno de los grandes referenttes ocultos del blog, el enorme John Betjeman

  73. Der Berggeist dixo...
  74. Envuelve en nailon tus piernas,
    monta tus cerros de postes,
    oh edad sin alma;
    fuera con los amables sauces
    y las olas de olmos
    que ruedan por tus valles.

    Digámosle adiós a los setos
    y las rutas con bordes de pasto
    y los serpeantes senderos de campo;
    dejemos que todo ande más rápido
    donde el autómovil sea el único amo
    hasta que sólo quede la velocidad.

    Destruye los viejos letreros de posada
    pero siembra los caminos con señales de hojalata
    “Mantenga Su Derecha”, “M4”, “¡No Pasar!”
    comando, instrucción, advertencia
    una y otra vez decorando
    la pedregosa rotonda;

    Porque toda cruda obscenidad
    debe tener su pequeño “atractivo”,
    su parche de pasto cortado,
    y los letreros se ven de maravilla
    entre macizos de flores
    con focos entre medio.

    No dejes ningún viejo pueblo en pie
    donde pudiera aterrizar
    rugiendo un aeroplano,
    pero ahórrales daño tan vulgar
    como refugios de marco roto
    sin habitar desde la guerra.

    No dejes que ninguna avenida de provincia
    que pudo ser tu calle o la mía
    se vea como se veía,
    pero deja que las tiendas de cadena se instalen aquí
    sus largas tiras de vidrio negro
    y a través suyo relámpagos de tráfico.

    Y si hay algún paisaje,
    algún verdor sin pretensiones,
    sobreviviendo en parte alguna,
    protección no necesita
    pues muy pronto allí alzaremos
    una planta eléctrica.

    Cuando toda ruta esté iluminada
    por monstruos de concreto emplazados
    como horcas sobre nuestras cabezas,
    bañados en el vómito amarillo
    que cada monstruo bota desde sí
    sabremos que hemos muerto.

  75. Beereater dixo...
  76. The Black Friar. Las imágenes de frailes reciben a los visitantes en este local construido en 1875 en los restos de un monasterio de dominicos del siglo XIII. Por ello su nombre, que significa “el fraile negro”. Ese ambiente monasterial se respira en este negocio que se salvó de ser demolido en el siglo anterior gracias a una campaña liderada por el poeta John Betjeman. Es parte de la cadena Nicholson’s de pubs históricos británicos. Dirección: 174 Queen Victoria Street.

    En verdad, John Betjeman es un grande.

  77. Beereater dixo...
  78. Pub favorito en Londres?
    En Pontevedra?
    En Yorkshire?
    En Galicia?
    En el resto de Inglaterra?

    gracias por la entrada.

  79. Jorge Alay Ladreda dixo...
  80. Todo parece tan sospechoso.
    F.C
    desvela Isis tu rostro
    ¿qué equipo quieres que gane el VI Naciones?

    FUCK
    F.C
    UK
    F
    F de ...

  81. Fosi Clough dixo...
  82. @34 -Según me pete.
    -Unha deliciosa porter de 4 maltas e 3 lúpulos que non se fixo para ser degustada a morro nun campo de balompé senón reposadamente nun pub dos de sofá e moqueta.

    @39 -Lamb & Flag
    -O'Grifón
    -Fat Cat
    -A Cova Céltica,A Coruña
    -Hand & Heart,Nottingham

  83. zumo de nabo dixo...
  84. Cisco&miño mejoran a cada yarda.
    Tremendo diseño gráfico

  85. Twrch Trwyth dixo...
  86. Cuando la incipiente cosecha despuntaba tan lindamente, varias erupciones negras desfiguraron las tierras de labrantío

  87. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  88. Se pasaba la mayor parte del día lavando y cocinando, especializándose en pastel de patatas y guisos a base de patatas y verduras, o preparando eternamente albóndigas cubiertas con una salsa grasienta. Llegué a odiar aquellas cosas.
    —Si alguna vez vamos a parar a la cárcel—dijo mi hermano una noche en la cama—, estaremos muy acostumbrados a ella antes de haberla conocido. ¿Alguna vez has visto una cena semejante a las que nos prepara? Yo diría que esta Annie está un poco chiflada.
    —Si te refieres a las albóndigas —dije—, a mí me parece que son pasables... si no viésemos tantas y tan seguido.
    —Estoy seguro de que son pésimas para nosotros.
    —Bueno, esa especie de salsa es demasiado espesa.
    —Qué gusto cuando mamá se despreocupaba una vez a la semana y sólo hacía jamón hervido con col. ¿Te acuerdas de eso?

  89. Cabalgando con el Diablo dixo...
  90. Soy ateo a la luz del día. Sólo de noche, o cuando estoy muy enfermo considero los reclamos de la religión con una disposición favorable. Puede que el hecho de estar muriéndose no sea muy alentador pero, una vez muerto, el hombre se torna invencible. Nunca más lo pueden atemorizar.
    ¿No me oyes reír, nuevo delfín?

  91. Oliver Cromwell dixo...
  92. Pensé que tal vez ella montaría su emboscada aquí, pero no.
    Es todo tan irlandés y bucólico que entiendo que Oliver es otro

  93. “The Hog” (El cerdo) dixo...
  94. William Hope Hodgson entra en una taberna.
    Crazy Bird
    Nuestra ave Turuta.
    Depende de tus respuestas estarás más cerca del Círculo del Fresno
    William Hope Hodgson

  95. Don Celta de Estorde dixo...
  96. Los crepúsculos son largos, pero la oscuridad llega de repente: el cielo cambia de un naranja opaco a un azul oscuro en cuestión de segundos, y, al irse con la luz el último rayo de calor del día, empieza a refrescar.

  97. John Thomas le da las buenas noches a Lady Jane, un poco colgajón pero con el corazón lleno de optimismo dixo...
  98. -¡Eres real, eres real! Eres real e incluso
    un poco puta. Por aquí cagas y por aquí meas: y
    pongo mi mano en los dos sitios y te quiero por
    eso. Te quiero por eso.

  99. Albion KillFoes dixo...
  100. Southwell
    Saracen’s Head

    D. H. Lawrence Lord Byron

    D. H. Lawrence’s Women in Love continues the story of sisters, Ursula and Gudrun Brangwen who had first appeared in The Rainbow (1915). Some saw the novel as filled with depravity and vice, but Lawrence (who appears as Rupert) maintained it was his finest work.
    One of the most powerful sequences is played out in chapter 23 when Rupert and Ursula drive to Southwell and take tea at the Saracen’s Head. "They sat together in a little parlour by the fire… He stood on the hearth-rug looking at her, at her face that was upturned exactly like a flower...." But, this being Lawrence, Ursula was soon: "…drawn to him strangely, as in a spell. Kneeling on the hearth-rug before him, she put her arms round his loins, and put her face against his thigh." Sensibly they waited to consummate their passion in the depths of Nottingham Forest - on a blanket on the ground. But not before they scoffed the meal that was provided which included: "…a venison pasty, of all things, a large broad-faced cut ham, eggs and cresses and red beet-root, and medlars and apple-tart, and tea…’What good things!’ she cried with pleasure. ‘…shall I pour out the tea?’".
    Lord Byron, the greatest romantic poet of them all was a local resident and knew the Saracens Head well. In 1807 he wrote a jokey epitaph for John Adams a local carrier and the pub’s best customer:

    John Adams lies here, of the parish of Southwell,
    A carrier, who carried his can to his mouth well;
    He carried so much, and carried so fast,
    He could carry no more – so was carried at last;
    For the liquor he drank, being too much for one,
    He could not carry off, so he’s now carri-on.

    In one of Byron’s Southwell letters, he says: "I have been transporting a servant who cheated me, performing in private theatricals, (possibly in the assembly room of the Saracens Head) publishing a volume of poems, making love, and taking physic." The pub keeps the connection alive with the traditional splendour of its ‘Lord Byron Restaurant’. Charles I spent his last night of freedom here on 5th May 1646. The next day, in the inn’s coffee-room, he surrendered to the Scots, who sold him to Cromwell for £400,000. The inn changed its name from the King's Head after his execution!

  101. Albion KillFoes dixo...
  102. Eastwood
    Three Tuns

    D. H. Lawrence

    A family photo at the D. H. Lawrence Birthplace Museum in Victoria Street, Eastwood, shows the middle-class Mrs Lawrence sitting enthroned at the heart of her family, while her husband (whom she despised) perches awkwardly at its edge. One glance into her eyes shows this was not a woman who felt her life's purpose was fulfilled by scrubbing her spouse's back in a tin bath, or hanging his moleskin trousers out to dry each evening.
    To celebrate the various landmarks in Eastwood related to Lawrence, a blue line has been painted on some pavements. It leads from the Birthplace past the family’s three other houses - each an improvement on the last, reflecting Mrs Lawrence’s effort to ensure the family kept progressing up the property ladder.
    The last point on the trail is the ‘Three Tuns’ pub;’, where Lawrence's father went to drink and to escape from his disappointed wife. In Lawrence’s autobiographical novel Sons and Lovers the pub appears as the ‘Moon and Stars’ where Walter, head of the Morel family, drinks. A notice, on the trail, records that the car park in front of the inn has always been this big because this is where hill fairs or "wakes" were held at the turn of the century.
    Chapter 1 opens at the wakes fair with Morel inside the pub "elping Anthony" as his wife: "…went slowly away with her little girl, whilst her son (Paul) stood watching her, cut to the heart to let her go, and yet unable to leave the wakes. As she crossed the open ground in front of the Moon and Stars she heard men shouting, and smelled the beer, and hurried a little, thinking her [bullying drunkard of a] husband was probably in the bar".
    Later in the story we find Paul Morel grown and playing a game of billiards in the pub with a friend. And it also gets a passing mention under its own name in ‘Lady Chatterley's Lover’ when: "… The car slid on downhill, past the Miners Arms. It had already passed the Wellington, the Nelson, the Three Tuns and the Sun...” During the past couple of years the Three Tuns, has been refurbished with D.H. Lawrence memorabilia. There are five of his books in box frames, a plaque of the author’s birth place and photographs of him when he was at The University of Nottingham.

  103. John Bull dixo...
  104. Got to be a man, to go in the pubs: or you were out of it

  105. cualquiera se agacha dixo...
  106. Yo niego absoluta y francamente ser un alma, o un cuerpo, o un espíritu, o una inteligencia, o un cerebro, o un sistema nervioso, o un conjunto de glándulas, o cualquier otra parte de mí mismo. El todo es más grande que las partes. Pero hoy, después de tres mil años, después que estamos casi completamente abstraídos de la vida rítmica de las estaciones, del nacimiento, de la muerte y de la fecundidad, comprendemos al fin que tal abstracción no es ni una bendición ni una liberación, sino pura nada. No nos aporta otra cosa que inercia.

  107. Miquiztli dixo...
  108. Los Señores de la Vida son los Amos de la Muerte.
    Azul es el aliento de Quetzacoatl.
    Roja es la sangre de Huitzilopochtli.
    Pero el perro gris pertenece a la ceniza del mundo.
    Los Señores de la Vida son los Amos de la Muerte.
    Muertos están los perros grises.
    Vivos están los Señores de la Vida.
    Azul es el cielo profundo y el agua profunda.
    Rojos son el fuego y la sangre.
    Amarilla es la llama.
    El hueso es blanco y vivo.
    El pelo de la noche es oscuro sobre nuestros rostros.
    Pero los perros grises están entre las cenizas.
    Los Señores de la Vida son los Amos de la Muerte.

  109. Benny Hill dixo...
  110. el típico estilo de vida inglés, su costumbrismo, sus ritos pintorescos, su violencia soterrada.
    Es Benny Hill la mejor serie de la BBC que haya visto usted?
    Tiene terreno para explayarse

  111. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  112. probablemente la mejor en este subgénero cultural de entradas llamado “pueblos raros raros raros” con "pubs más raros todavía"

  113. Eurídice Blasco dixo...
  114. Había una vez una oveja astada de Gales que quiso ser bailarina del Bolshoi,pero la rechazaron de inmediato… por pesar demasiado.
    La oveja, terca, se puso a dieta y fue al gimnasio durante mucho tiempo. Volvió al ballet y ahí vieron que su peso era válido, pero que iba muy torpe de patas y con total falta de gracilidad del culo,para los giros dancísticos.
    La oveja, obstinada, se hizo una cirugía plástica de patas y se hizo trasquilar el culo,hasta que su figura quedó fina y estilizada. Volvió al Bolshoi,donde le dijeron:
    -No podemos admitirle porque sus cuernos le impedirían colocarse los delicados tocados de las bailarinas...
    La oveja terca se hizo serruchar la cornamenta.
    -Ninguna de nuestras bailarinas da leche –le dijeron entonces.
    La oveja terca se operó las pequeñas ubres. Regresó al Bolshoi.
    El director,sin más,sólo se dignó a señalar un cartel a la entrada del proscenio,que decía: No se admiten animales.
    La oveja,que no sabía leer,preguntó que qué decía el letrero.
    Todos los presentes,la miraron con lástima. Uno de ellos,leyó quedamente la disposición del letrero.
    La oveja,al ver que todos la miraban de ese modo,se trepó en su terquedad,y sonrió con desprecio, y luego de mascar un pastito que encontró por ahí,dijo con firmeza:
    -Mejor así,gilipollas,que con tanto cambio, ni soy lo que era ni quiero lo que quería. ...Que os den!

    Y se retiró del ballet para no volver...

  115. Hew Dalrymple dixo...
  116. The English call the Welsh sheep-shaggers due to an old trick used by the Welsh against their gullible English neighbours in medievel times, when the English had a nasty habit of fucking sheep. When Wales adopted English law they noticed the penalty for shagging a sheep was less than stealing one (due to the English's habit) so whenever they were caught stealing a sheep they would instead say they were planning to fuck it instead to avoid the fine.
    Therefore there is a very long list of crimes involving Welshmen shagging sheep, although it is only the English who would actually ever fuck a sheep, it is just another example of the Welsh tricking the English once again.
    Englishman "You are going to have your hand chopped off with an axe because you stole a sheep."

    Welshman "I was infact taking the sheep to fuck."

    Englishman "Oh, thats good then our law endorses sheep shaggers. You will only have to lose a finger.

  117. Twrch Trwyth dixo...
  118. Pentref a chymuned ar Ynys Môn yw Llanfair Pwllgwyngyll (neu Llanfairpwllgwyngyll; Llanfairpwll ar lafar yn lleol). Fe'i lleolir ar ffordd yr A5 tua 3 milltir i'r gorllewin o Borthaethwy.

    Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch yw enw gwneud y pentref. Ei enw gwreiddiol oedd Llanfair Pwllgwyngyll ond fe'i estynnwyd gan ddyn lleol yn y bedwaredd ganrif ar bymtheg, ar ôl i'r rheilffordd gyrraedd yr ynys (1846-1850) i geisio denu twristiaid. Yn ôl Syr John Morris-Jones, teiliwr lleol a ddyfeisiodd yr enw, ond nid yw'n ei enwi. Dyma'r enw hiraf yng Nghymru, a'r trydydd hiraf yn y byd. Does fawr neb ond y Bwrdd Croeso yn defnyddio'r enw hir. Fel arfer mae'r pentref yn cael ei alw yn Llanfairpwll (gan siaradwyr Cymraeg) neu Llanfair PG (gan siaradwyr Saesneg). Pwllgwyngyll oedd enw'r dreflan ganoloesol lle safai'r eglwys yn yr Oesoedd Canol (pwll + yr ansoddair gwyn + coed cyll). Cyfeiria 'Llantysilio' at blwyf eglwysig Llandysilio.

  119. Centinela dixo...
  120. Juan el Ciego, rey de Bohemia, era un modelo de la caballería, aunque puede afirmarse que un poco loco. A pesar de que no veía nada, se obstinó en combatir en Crécy en el año 1346, y para hacerlo hizo atar su caballo a las monturas de dos de sus caballeros, uno a cada lado. Y así se lanzaron al combate. Los encontraron muertos a los tres, todavía atados. El rey de Bohemia llevaba tres plumas de avestruz blancas en la cimera de su yelmo. Su noble muerte impresionó mucho al joven príncipe de Gales... Tenía entonces alrededor de dieciséis años; era su primer combate, y se desempeñó bien, incluso aunque el rey Eduardo consideró conveniente exagerar un poco el papel de su heredero en este episodio... Como decía, el príncipe de Gales se sintió tan impresionado que rogó a su padre que en adelante le permitiese lucir el mismo emblema del finado rey ciego. Y por eso vemos las tres plumas blancas que ahora coronan el yelmo del príncipe de Gales.
    Hoy, 1 de Marzo, es el Día Nacional de Gales.
    La tentación de dedicarle Calon Lân a todas las ovejas que dejamos atrás es muy, muy fuerte, pero optemos por unos puerros fordianos para amenizar fecha tan señalada.


    ¡Qué el Dragón nos dé aliento!

  121. RAY CUNDY dixo...
  122. Re-the latest article on pubs. The worst "pub" I frequented was in Sheffield one Christmas. Admittedly, the pubs in my home town at that time of year are crowded and the Dickens Bar was no exception. It was once a rather trendy wine bar downstairs that use to serve nothing but vino with the odd lager but if you were a "bitter" man like me then it was a no no. However, occasionally, I use to frequent it with my mates just to see some of the pretentious twats that went in there. But upstairs there was a passable bar that wasn't great but on the particular Christmas I'm talking about, they were queuing to get in. So I thought, might be worth a visit. It was a big mistake. After standing outside for around 10 minutes and finally getting past the bouncers (sorry, door personnel), I was confronted with a packed room that you couldn't swing a cat in. Packed in like sardines is an English phrase that best describes the scene! Anyway, after getting our order, I fought my way (literally) to the bar and guess what? The had no draught beers, ciders anything. It wasn't that they had run out it was the fact the owners, because of the time of year, were only selling crappy drinks in plastic bottles. Why? I suspect because the greedy bastard wanted to waste no time in pouring draught beers into glasses but wanted to make as much profit as possible in the shortest exchange as between staff and customer at the bar. What sort of pub is this I thought to myself? Nevertheless, the place was heaving but I was having none of it. I turned right around and left that awful place. If an owner of a bar can't be arsed to work for my money then he ain't getting any of it!!

  123. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  124. Lo llevo en recuerdo honorable; porque ya sabes que soy galés, buen compatriota

  125. Don Revie dixo...
  126. Clough, que en Leeds te bebías el agua de los floreros
    ¿Qué opinas de la Brain's?
    De la cruzcampo?
    De la Estrella de Galicia?

  127. Jabacho Fodedor dixo...
  128. de mis innumerables polvos en las Islas, nada comparable a las ovejas de Gales.
    Tan lanosas y serviciales...
    ummmmmmmmmmmmmmmm
    arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

  129. en galego é golfiño dixo...
  130. Mire usted MR Clough, parece que de xouba quiere llegar a delfín
    qué se siente al ser un pelota indecente del Main?
    ¿parte necesaria del indigno Rodillarato?

  131. Owain Glyndŵr dixo...

  132. Gwlad, gwlad, pleidiol wyf i'm gwlad.
    Tra môr yn fur i'r bur hoff bau,
    O bydded i'r heniaith barhau

    Fy iaith, fy ngwlad, fy nghenedl Cymru – Cymru am byth

  133. Alexander Pearce dixo...
  134. Oh butter the hens as they fly

  135. o sangue e o leite dixo...
  136. Cando chove miudo nos Mociños, por baixo da Coriscada, na faldra do Leboreiro, no mesmo principio do mundo, lembro de onde son os antergos e recoñezo na intimidade do cemiterio que os mellores anos da miña vida xuvenil paseinos fuxindo de Compostela, de Celanova e de Cardiff. As tres ces que me deixaron eivado e me levaron a Swansea, Cardigan e Llareggub, onde cheguei sen saber moi ben que carallo andaba a procurar. Atopei a Dylan Thomas unha noite nun andel cunha folla medio abterta e xogando ao snoocker. Intimamos unha tarde gris nadando arredor da Boathouse do artista maldito, onde mataba de fame aos pequenos. Xa lle dixen eu que non se liara con Stravinsky pero non fixo caso. As anfetas e a noite neoiorquina fixeron o resto. E no derradeiro taxi da esmorga ficou esquecida aquela obra mestra titulada Baixo o Bosque de Leite, escrita para a BBC e que despois recuperamos porque o taxista era de Celanova, capital Newark, e adaptamos ao teatro aquel fermoso texto na sala Nasa de Compostela. Ata Vidal Bolaño veu presenciar aquel atentado feito para esquecer.

  137. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  138. Para los antiguos druídas la hiedra, Gort, estaba, entre otros animales, especialmente asociada al jabalí, animal totémico para los antiguos celtas. El jabalí era admirado por su ímpetu y su valentía, y se asociaba a la bravura y el honor, siendo una pieza de caza muy valorada.
    Sus fuertes embestidas, que realizaba aún estando herido de muerte, lo convirtieron en emblema de los guerreros celtas (en muchas armas y armaduras celtas aparecen jabalíes con las fauces abiertas y las cerdas del lomo encrespadas y los cuernos de batalla llamados "carnix" estaban esculpidos con forma de cabeza de jabalí con la boca abierta) y también fue símbolo de los druídas, por su fuerza y determinación.
    El jabalí se encuentra presente en mucha de la simbología y mitos celtas, como el de
    "Twrch Trwyth" ("Orc Triath" sería su equivalente irlandés), un malvado rey galés transformado en un jabalí ("Twrch" significa "verraco salvaje") de cerdas venenosas al que el héroe Culhwch debe dar caza para obtener el peine, la navaja y las tijeras que lleva entre las orejas por encargo del gigante Ysbaddaden, a fin de conseguir la mano de Olwen, hija de este último.
    También encontramos a un hombre transformado en jabalí en la historia de Diarmaid y Grainné, esta última, prometida a Finn Mac Cool, jefe de los Fianna, se enamoró de uno de sus jóvenes guerreros y huyó con él, tras dieciseis años de huída los amantes fueron supuestamente perdonados tanto por Finn como por el padre de Grainné, pero Finn, que aun seguía guardando rencor a Diarmaid, lo invitó a a cacería del jabalí Boann Ghulban, quien en realidad era el hermano o hermanastro de Diarmaid transformado en jabalí, ya que estaba profetizado que Diarmaid moriría luchando con esta bestia, profecía que finalmente se complió.

  139. Anónimo dixo...
  140. Fat Cat worst in Sheffield?

  141. Anónimo dixo...
  142. Sorry pressed submit early.
    Andy

  143. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  144. #the worst pub you have ever been in?
    Aparte de los de Yardley Gobion...
    en el Penny Black de Sheffield

  145. Val Hauker dixo...
  146. 16 oct. 2008 - The Pub Sign Says: You Are Still In England
    Clough,
    ¿dónde estarías tú en esa lista?

  147. ¿una Universidad en Gales? dixo...
  148. El suceso, bautizado en las redes sociales como The Sheep Incident (El incidente de la oveja, un título muy apropiado para una película), tuvo lugar a altas horas de la madrugada y fue denunciado por otro compañero que escuchó unos ruidos muy extraños en las cuadras y avisó inmediatamente a la policía.


    Al llegar los agentes al lugar, e iluminar el recinto con sus linternas, se encontraron con el pastel: un tipo nervioso con los pantalones y la ropa interior a la altura de los tobillos. Una imagen a todas luces esclarecedora si va acompañada por una pobre oveja de ojos asustados a sus pies.

    En un principio, el joven declaró a los policías que fue a golpear a animales indefensos para desahogarse (otra ‘bonita’ razón de peso). Pero viendo que su argumento era menos creíble que la declaración de algún imputado en un caso de corrupción urbanística, el muchacho admitió que había mantenido relaciones sexuales con el indefenso animal. “¿Voy a ser expulsado por esto?“, concluyó su ‘sentida’ exposición. ¡Vaya un lumbreras!

    El ‘incidente’ se ha convertido en una sensación en Internet y hay incluso una cuenta de Twitter que parodia el affaire. La que no creo que esté para muchas bromas es la oveja, que está siendo tratada de sus lesiones por los veterinarios del campus universitario.

    Por su parte, ‘El estresado’ se enfrenta a una acusación de bestialismo y maltrato animal. El resto de los animales de la granja están bajo vigilancia para que no se produzca otro hecho parecido. Mejor prevenir que tener más ejemplares con ‘estrés postraumático’.

  149. Boroman dixo...
  150. Jeez even I wouldn't go near the Penny Black and I've been to some right dives over the years. it's so rough even the arms of the chairs have tatoos on them, boom boom

  151. Porco Bravo dixo...
  152. #the worst pub you have ever been in?
    The Penny Black, ojito, tenía la camarera más guapa de Inglaterra.
    Claro que el ambiente era bastante partisano.
    Yo voto por cualquiera de la cadena BrewDog, los putos hipsters de la cerveza.

  153. Porcobravos 'Til I die dixo...
  154. #the worst pub you have ever been in?
    A mí me gustan todos los de Inglaterra.
    Quizás, de mojarme, los de los aeropuertos porque quiere decir que me voy

  155. Anónimo dixo...
  156. #the worst pub you have ever been in?

    The worst pub I have been in was 'The Duncan' in Leeds. I had been to the Leeds v Rotherham match that day, which was by far worst than the pub itself, 0-0 draw! £4.50 for a pint of p155 with the profits going in to Cellinos pocket, that pint tasted sour.

    Anyway 'The Duncan' followed the match. must admit: I felt intimidated going into The Duncan. There were numerous regulars standing outside smoking, talking boisterously, and seemingly intoxicated no matter what time of day (we initally passed it at 10am). I got the impression that it wasn’t the type of the place that was particularly open to outsiders, especially Wednesday fans!

    Pints were £1.60 so for a round of 4 this was very appealing! Unfortunately the taste wasnt! To this day I am not convinced there was any alcohol in it! Halfway through the pint I walked across to the empty pool table to be told that this table was reserved for the LSC, the Leeds Service Crew, local hooligans! Its fair to say that after been told this I swiftly necked the awful pint and me and the mates got out of there!

    We all hate Leeds scum!!

    Lee Flash)

  157. Anónimo dixo...
  158. Owls by the way
    Lee (Flash)

  159. Anónimo dixo...
  160. Celta or Depor???
    Lee

  161. Fosi Clough dixo...
  162. @63 -No he tenido tenido el gusto
    -Pensaba que hablabamos de cerveza
    -Sobrevalorada

    @73 Siempre he querido ir a Northumberland.

    #the worst pub you have ever been in?
    Generally I like all english pubs,the worst maybe any Whetherspoon,some are like a Tesco.

  163. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  164. F Clough es un demócrata; exalta al hombre vulgar, al que cultiva su huerto y bebe cerveza en la taberna, y alaba con una apasionada admiración las libertades de la Edad Media.

  165. veterano de la XII (qué vergüenza da ponerlo) dixo...
  166. Ya estuviste en Northumberland en la XII
    esos mapas..........................

  167. Pierre Boulle dixo...
  168. el fichaje de Aniv de la Rev
    ¿sí o no?

  169. Ferrotiño dixo...
  170. Middlesbrough
    Sunderland
    Hartlepool
    Derby County
    Brighton & Hove Albion
    Leeds United
    Nottingham Forest

    Clough, ¿de qué equipo eres de verdad?

  171. mellora moito coa banda deseñada dixo...
  172. Brian Nuall'in atopa a Álvaro Cunqueiro nun pub inglés

  173. Calon Lân dixo...
  174. Nid wy'n gofyn bywyd moethus,
    Aur y byd na'i berlau mân:
    Gofyn wyf am galon hapus,
    Calon onest, calon lân.
    Calon lân yn llawn daioni,
    Tecach yw na'r lili dlos:
    Dim ond calon lân all ganu
    Canu'r dydd a chanu'r nos.
    Pe dymunwn olud bydol,
    Chwim adenydd iddo sydd;
    Golud calon lân, rinweddol,
    Yn dwyn bythol elw fydd.
    Hwyr a bore fy nymuniad
    Gwyd i'r nef ar adain cân
    Ar i Dduw, er mwyn fy Ngheidwad,
    Roddi i mi galon lân.

  175. Don Ron dixo...
  176. The worst boozer ?

    Well there was the Britannia down the 'cliffe' [Attercliffe, Sheffield once home to the steelworks that played a part in kicking Hitler's arse, home to hundreds of terraced houses which were the workers dwellings while the gaffers lived in the leafy [well they were until Sheffield City Council got together with Amey] suburbs of the west end as opposed to the industrial east end.

    I was in there one day looking for the remaining Attercliffe stock stone [alas in vain] when I went for a pint of 'jungle juice' ie Stoones Bitter and the usual British bog standard salad sandwich [egg, lettuce, onion,tomato on a bog standard British Breadcake- salad cream being a luxury] and I saw a mysterious shape under the full size snooker table.I investigated and wished I hadn't. I was a dog turd [ I hope] with pencillin like threads on it sticking up like feral pigeon defences.It was about as fresh as the sandwich.The Britannia dates back to 1774 and was supposedly the home of Benjamin Huntsman who invented crucible steel and whose neglected grave [but there ain't no record of him being buried in it] lies in the nearby Hill Top Chapel. The pub was done up in recent years and for a time served as a home venue for Rotherham United fans when the Millers played at Don Valley. Sadly its now closed and possibly waiting a new lease of life while we build a Rugby League stadium with a capacity of 5000 in a city where the Sheffield Eagles gate [when they play in Sheffield] is around 800 .

    Enjoy your next link of Cumberland Sausage.

    And there's more.

    Don Ron De La Guano

  177. ¡ Fuera Clough! dixo...
  178. Esto es lo que llamamos un balón suicida, señor Clough!

  179. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  180. ¿Jugó alguna vez en Wembley, señor Clough?

  181. Fosi Clough dixo...
  182. @83 El county de Newcastle upon Tyne se independizó del de Northumberland en el 1400, luego cada uno puede vivir en la época histórica que prefiera...

  183. inglés afincado dixo...
  184. Lo que es impepinable en que en Northumbia usted estuvo. Lo de
    Northumberland es a gusto del explorador.

    Northumberland es un condado ceremonial y una autoridad unitaria de Inglaterra (Reino Unido). Está situado en la frontera con Escocia. Según el censo de 2010, tenía 333 190 habitantes.
    El límite más extenso del condado se extiende a lo largo del río Humber al norte, al igual que el antiguo reino de Northumbria del rey Edwin. En la actualidad, sin embargo, el condado cubre una zona más pequeña. Hasta 1974 incluía la ciudad de Newcastle, la capital tradicional del condado, que ahora pertenece a Tyne y Wear. La capital actual de Northumberland es Morpeth.
    Hasta 1974

  185. Hammer Of Gods dixo...
  186. Yo he estado en Lindisfarne
    eso fijo

  187. An Irish Catholic priest has been caught on video snorting cocaine in his home, in a room full of Nazi memorabilia. dixo...
  188. Mr Clough
    In Main We Trust
    aparte de lo obvio
    ¿en qué cree usted en materia política y de religión?

  189. la revancha de Peter Taylor dixo...
  190. No es menos ciero señorito Cloug que usted, sin Peter Taylor ¿es nada?

  191. el vuelo altivo dos mouchos dixo...
  192. con el fuckshtag
    #the worst pub you have ever been in?

    Todos los que estén cerca de la puta pocilga de Bramall Lane

  193. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  194. y con el fuckshtag
    #the worst pub you have ever been in?

    El Barracks
    putos pigs

  195. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  196. y aún más, con el fuckshtag
    #the worst pub you have ever been in?

    Aclaro que es el New Barrack Tavern, Sheffield
    para que no pregunten si son galgos o podencos

  197. Nigel Clough and the brewers dixo...
  198. Yesterday

    Sheffield United 0- Burton Abion 1

    Lucas Akins ensured a winning return to Sheffield United for ex-Blades manager Nigel Clough as Burton extended their lead at the top of League One.

    The Brewers are four points clear as second-placed Wigan drew at Millwall.

  199. Pandillero de bachata dixo...
  200. ¿cuál de los 4 w. de onte?
    Barrilete KAMPORA?

  201. Guadañas and Calabazas quema rastrojos en las Marcas rubras y ocres del Arcaísmo Yerto dixo...
  202. A Fenners y a Cidoncha les van los tablaos flamencos, con banderita española, carteles taurinos y cruzcampo de grifo.
    TASAT? my bollocks

    #the worst pub you have ever been in?
    la tasca andaluza que hay en Sheffield

  203. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  204. considerando que
    Huggins es el propietario del pub "El Ave Turuta" (otras veces llamado "El Ave Locuela", "El Ave Chiflada" o "The Crazy Bird"), al que los otros personajes acuden a saciar su sed, tanto de cerveza como de novedades.
    El burgomaestre cuyas funciones son las equivalentes a las de nuestros alcaldes, y que compensa su baja estatura con unas elevadas dosis de mal carácter.

    el burgo es Bellotha Village

  205. McLatha dixo...
  206. Le pregunto a Fosi Clough si eres el Fonsi que vino con la Manada a la XII

  207. un edelweiss en la solapa dixo...
  208. A luger
    La entrada sabe a luger

  209. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  210. Bien
    Tora Tora Tora
    o
    Gog y las Hienas Telepáticas?

    No vale oír para otro lado.

  211. Mandragora Bardot dixo...
  212. La era del entusiasmo: eso parece ya algo pasado de moda. Las hermanas de la caridad, ¿han estado esperando? Durante un tiempo pensé que me esperarían para siempre, pues era su deber, que mi largo viaje terminaría entre sus brazos repletos de arrugas y tatuajes deformes. Las hermanas de la caridad se han cansado de esperar, no les devolví un millón de llamadas y pasaron demasiadas noches atadas de pies y manos, sedadas por toda clase de violadores. Algún espíritu de mis entrañas ha caducado, tenía fecha pero pensaba que era inventada. Somos pequeños y débiles, nos ahogamos con la primera pátina de mierda. A la mañana siguiente empezamos de nuevo y sufrimos la resaca de las copas calientes que nos hemos metido: mi corazón de hielo ¿nació para alimentar al peor de los engendros?

  213. Burnt Norton dixo...
  214. En mi comienzo está mi fin. En sucesión
    Las casas se elevan y caen, se desmoronan, son ampliadas,
    Son eliminadas, destruidas, restauradas, o en su lugar
    Hay un campo abierto, o una fábrica, o un desvío.
    Piedra vieja a edificio nuevo, vieja madera a nuevos fuegos,
    Viejos fuegos a cenizas, y cenizas a la tierra
    Que ya es carne, piel y heces,
    Hueso de hombre y bestia, tallo de maíz y hoja.
    Las casas viven y mueren: hay un tiempo para construir
    Y un tiempo para vivir y para la generación
    Y un tiempo para que el viento rompa el cristal suelto
    Y agite el entablado donde trota el ratón de campo
    Y agite el ajado tapiz tejido con silencioso lema.
    En mi comienzo está mi fin. Ahora cae la luz
    A través del campo abierto, dejando el camino angosto
    Cerrado con ramas, oscuro al atardecer,
    Donde te recuestas en un ribazo mientras pasa una furgoneta,
    Y el camino angosto insiste en la dirección
    Hacia el pueblo, en el calor eléctrico
    Hipnotizado. En una cálida neblina la luz sofocante
    Es absorbida, no refractada, por piedra gris.
    Las dalias duermen en el silencio vacío.
    Espera al búho madrugador

  215. Pubs, castillos, espías y sarcasmo inglés con retranca gallega dixo...
  216. Estos deliciosos retazos de humo y moqueta meada reflejan la idiosincrasia inglesa, esto es, tratan del whisky y de los pubs, del ejército de Su Majestad, de los castillos y los fantasmas, de la sátira política, del espionaje considerado como una de las bellas artes, del gótico florido de las viejas universidades de Oxford y Cambridge, el oporto y los vinos como deporte de mesa, de la ironía entendida no como virtud sino como necesidad, de una militante veneración por la tradición —aunque se admita cambiar constantemente de tradición venerada—, de la pertenencia a clubs de fumadores de pipa o de jugadores de bridge, de un irracional afecto por los poetas muertos, los trenes, los desayunos, el terror o la Segunda Guerra Mundial que ellos no ganaron solos. De modo que, si el lector quiere, puede entonces leerlos, por qué no, como la otra Enciclopedia Británica, sin duda menos ordenada, pero mucho más estimulante

  217. O' Scarecrow dixo...
  218. El pub, más que una taberna, es un documento social de primera magnitud

  219. Fosi Clough dixo...
  220. @95 Pit se creó una leyenda pero era un cero a la izquierda del Main Clough

    @100 Islay Mist

    @103 Soy el hermano perdido de Nigel que triunfó en el Ribadeo y el Rápido de Bouzas y me retiré en Os Belenenses.

    @105 Ambos me producen náuses y arcadas por igual.

  221. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  222. de qué equipo escocés eres????
    usas kilt????

  223. Val Hauker dixo...
  224. Yo preguntaba exactamente si había estado en alguno de los pubs de la lista
    Me alegra saber que todo ha acabado en una paja mental sobre Northumbria y Northumberland que ha arrastrado una decena de comentarios.

    Este blog tiene guías de pubs de Sheffield, Liverpool, Rugby y Londres. ¿cuál es tu favorita?

  225. legionario en la XII (que los dioses del Norte me perdonen) dixo...
  226. #the worst pub you have ever been in?
    Ni del mejor ni del peor.
    En Newcastle no recuerdo ninguno
    En Sheffield no recuerdo ni uno
    En Newark On Trent subimos a una barcaza
    Es todo lo que recuerdo

  227. Eugene Philip Coetzee dixo...
  228. En definitiva, unos personajes a medio camino entre el costumbrismo de pub inglés y el surrealismo más cómico.
    El Main (f.m) vuelve a sorprender con este nuevo registro bilglósico, que se afianza en el trono del mejor escritor gallego de su generación.

  229. John Ford dixo...
  230. a) las teles donde permanentemente emiten canales deportivos, fútbol y cricket la mayoría del tiempo.
    B) La tele sigue con sus 24 horas de futbol en bucle y un cebado Nigel Clough parece que farfulla algo en una rueda de prensa sobre la AngloGalician y sus simetrías.

    ¿No hay un grave fallo de raccord aquí?

  231. Inés Castro Barreto dixo...
  232. Un año, la muchacha que llegó para quedarse era la criatura de más extraordinaria belleza que se había visto en el pueblo. Era increíble. Tanta gente, al entrar en el pub y verla por primera vez, exclamaba de forma involuntaria «¡Main santo!», que la chica asumió que se trataba de un saludo habitual entre los lugareños, y sin pensárselo dos veces empezó a utilizarlo ella también. «¡Main santo! -exclamaba alegremente al entrar la gente del frío de afuera-. ¿Qué le sirvo?

  233. O Folerpas dixo...
  234. I crossed the street to avoid the riotous gathering in front of the pub.

  235. cerveza fenicia dixo...
  236. ¿Y qué me dice de los nacionalismos: qué diferencias hay entre el humor español, o el inglés? ¿Cuál es peor, el humor costumbrista español o el inglés?
    Aborrezco el costumbrismo, ya sea español o inglés. No soporto ni las películas de taxistas de Pepe Isbert y Leblanc, ni las del inglés con gorra bebiendo en el pub. Los ingleses han cultivado mucho mejor el humor inteligente, aunque también hay casos extraordinarios en nuestra tradición como el de Valle-Inclán, que era gallego. Yo tengo humor catalán, que es como el de los fenicios, por eso tenemos tanto cariño a Woody Allen. Es ese tipo de humor socarrón, autorreferente, como el de Mercè Rodoreda. Parecido al gallego, pero totalmente distinto al andaluz y al madrileño. El humor va por barrios.

  237. La risa es inevitable por nuestra incapacidad de saberlo todo. dixo...
  238. ¿Hay algo de cierto en tanta leyenda de pub?

  239. Is a cold night at Nothumbria tough for players and faggots? dixo...
  240. Kate Moss enfundada con un jersey de la Union Jack cristaliza una buena parte del anhelo de esa grandeza proletaria germinada entre pintas en pubs, cánticos futboleros y trabajos que dejan roña bajo las uñas y llagas en el alma

  241. El Heterodoxo dixo...
  242. creemos que un hombre se vuelve loco cuando ha perdido el juicio; pero es justo al revés: se vuelve loco cuando ha perdido todo lo demás excepto la razón.

    Cuando todo el mundo está loco, ser cuerdo es una locura

  243. Alurbio Langrán dixo...
  244. El hombre de la calle puede preferir la cerveza a la crème de menthe, a la absenta o al vodka con kiwi y grosella, pero no tiene sentido decir que prefiere la mala cerveza a la buena

  245. Javier Villafañe dixo...
  246. La gran diferencia entre el pub inglés y el irlandés se debe a su forma de manejo y explotación. Mientras que en Inglaterra frecuentemente el propietario del Pub es la cervecera misma, que elige a la persona que maneja el local, (encargado o gerente) y tiene casi privilegio en la venta de sus propios productos y en ocasiones algunos productos de otras marcas, en Irlanda el dueño era el mismo dueño del local o casa.
    Esto se refleja en el carácter y decoración del establecimiento. Se siguen las normas y colores que identifican una marca cervecera en particular, o se tienen en cuenta el
    tamaño o confort de acuerdo a la capacidad financiera o socioeconómica del lugar en el cual el establecimiento se va a ubicar, como así también la disposición de la cervecera en
    cuanto al dinero que va a invertir en la decoración del mismo. Generalmente los pubs pertenecientes a las cerveceras son más lujosos y emblemáticos otorgando prestigio a la compañía.
    De acuerdo a esta diferencia local en la ornamentación, uno de los motivos más populares en la decoración de los pubs irlandeses es el shamrock o trébol, el emblema de
    Irlanda, que encierra connotaciones magicas y legendarias de la tradición celta, mientras que el color más usado es el verde, color que se asocia con el emblema nacional. No es llamada así únicamente por un símbolo, ya que podrá comprobarse esta característica sólo con observar sus paisajes y contemplar el dominante tono de su horizonte de campos.
    El concepto moderno del Pub ya sea con dueños particulares o bajo el sistema de licencias, solo se encontraba en las ciudades, donde existía una economía monetaria ya
    establecida.
    El sistema de licencias en Inglaterra tenía como objetivo reducir y eliminar el
    número de pubs, y lo hacían encareciendo el modo de entrar en el comercio. Debido a que este sistema nunca fue rigurosamente controlado como en Inglaterra, el número de pubs en Irlanda era mayor

  247. Javier Villafañe dixo...
  248. El termino pub hoy en día agrupa a distintos establecimientos como Alehouse, Inn, Victorian Palace, Public House, etc. cada uno de los cuales surgió para abastecer necesidades diferentes.
    El pub como comercio tardó un tiempo en adquirir una apariencia propia. En cuanto a su aspecto exterior, por un largo tiempo las pequeñas Inns y las alehoses se vieron muy parecidas a las casas particulares que los rodeaban. La alehose podía ser una pequeña casa privada donde una persona tenía la opción de comprar un trago en la cocina o alojarse por un par de noches.
    En cambio las Inns más grandes se veían muy similares a la casas de ricos mercaderes y caballeros.
    Podría decirse que los Pubs, hasta mediados del siglo XIX, apuntaban a reproducir la comodidad y cordialidad del hogar.
    Pareciera no haber existido la diferencia entre una sala en una Inn tradicional y en una casa particular.

    Las alehouses eran casas privadas donde concurría gente de la zona a beber cerveza
    que se almacenaba en las cocinas y se servía en las salas de estar. Con anterioridad a esta transformación social las grandes casas fermentaban sus propias cervezas, para uso privado y del servicio doméstico.

    Las Inns fueron las antecesoras de los hoteles. Se encontraban situadas en las rutas
    comerciales y en los pueblos y su función era de abastecer con cerveza y comida a los viajantes. Además funcionaban como lugares de albergue y como apoyo de las construcciones de iglesias y catedrales que en otras épocas duraban décadas y hasta siglos.
    Estas posadas poseían habitaciones privadas para viajeros de todas las variedades, desde magníficas suites donde un rey podía albergarse, hasta sombrías y tristes habitaciones, que tantos viajantes del siglo XVII han descrito.
    En el momento en que el pub comenzó a popularizarse hay que tener en cuenta que un gran porcentaje de la población aun caminaba de la casa al trabajo y viceversa, con frecuencia varias millas por día. Esto coincide con la Revolución Industrial que transforma a Gran Bretaña y por consiguiente Irlanda, (teniendo en cuenta que en la época victoriana, toda Irlanda aun formaba parte del Reino Unido).

  249. Javier Villafañe dixo...
  250. Debido al puritanismo de la sociedad victoriana con respecto al alcoholismo, los
    clientes debían ser separados unos de los otros para que los miembros de las clases sociales
    altas, no sean descubiertos en estos lugares de poca reputación, por trabajadores de la clase
    obrera. Como ambos grupos vivían dentro de un radio cercano a su lugar de trabajo, las
    habitaciones privadas con divisiones, cortinas y precios muchos más altos, evitaban que los
    jefes fueran vistos por aquellos que los conocían. El trazado de diferentes compartimientos
    llamados snugs como el salón para mujer, el lounge, el bar de vinos, el bar de buffets,
    todos bajo un mismo techo y servidos por la misma larga y estrecha barra definió a los
    pubs de esta época. Para completar la privacidad, en los compartimientos más selectos
    existían postigos pivotantes de vidrio grabado con marcos de madera, de manera tal que
    podía deslizarse la bebida por debajo de los mismos sin que el cliente se sintiese observado
    por el barman. Estas ventanillas denominadas comúnmente snob screen aun se conservan
    en algunos pub de la época victoriana aunque despojadas de su función original
    Aunque los pubs habían estado sirviendo comida ya por algunas décadas, a
    mediados del siglo XIX se había popularizado “a glass of ale and a sándwich for four
    pence” (un vaso de cerveza y un sándwich por cuatro peniques).
    Algunos pubs introdujeron el Melton Mowbray pork pie (un tipo de empanada
    redonda hecha con grasa y carne de cerdo y las partes gelatinosas como las orejas y patas).
    En los pubs ubicados en distritos obreros era común que los parroquianos llevaran su
    propio bife, que la cocinera se la hirviera mientras ellos esperaban en el salón,
    acompañados de su cerveza. El pub proveía de cubiertos y condimentos, de aquí la
    costumbre de pagar por el cubierto en algunos restaurantes, hoy en día se le llama servicio
    de mesa. Esa costumbre se fue perdiendo; de cualquier manera la comida sólo producía
    una ganancia marginal, no era el negocio principal.
    Variedades de cervezas:
    ∙ Stout: cerveza negra Guinness, de una espuma densa y sabor amargo
    ∙ Ale: cerveza Kilkenny, tan densa como la Guinness, pero colorada
    ∙ Lager: cerveza, rubia, para tradicionales y gallegos en Inglaterra

  251. Independientemente de la época y el lugar de implantación del mismo, la vigencia del pub se vincula con características que siguen siendo valoradas por las personas. dixo...
  252. Beber pintas en un pub es una costumbre que unen a los ingleses, galeses, escoceses, gallegos e irlandeses

    Y la costumbre genera costumbrismos.

  253. Fosi Clough dixo...
  254. @111 -Hibernian
    -Solo en las reuniones del clan.
    @112 La de Londres me ha sido muy útil en varios viajes, y me voy a mojar y añadiré que está escrita por gente que sabe de lo que habla.

  255. Abrenuntio Sandieces dixo...
  256. Naturaleza de la explicación ofrecida: se expuso que si bien la novela y el teatro son ambos gratos ejercicios, la novela es inferior al teatro por razón de que carece de los accidentes exteriores de ilusión, induciendo a menudo al lector a dejarse engañar de un modo vil y a experimentar una preocupación real por la suerte de personajes ilusorios. La obra de teatro la consumen de un modo saludable grandes masas en lugares de esparcimiento público. La novela se autoadministra en privado. La novela, en manos de un escritor de pocos escrúpulos, podía ser despótica. Se explicó, respondiendo a una pregunta, que una novela satisfactoria habría de ser una impostura evidente en sí, respecto a la cual pudiese regular a su gusto el lector su grado de credulidad. Era antidemocrático forzar a los personajes a ser uniformemente buenos o malos o pobres o ricos. Debería otorgárseles a todos una vida privada, autodeterminación y un nivel de ingresos decente. Esto fomentaría el pundonor, la satisfacción y un mejor servicio. Sería incorrecto decir que llevaría al caos. Los personajes deberían poder intercambiarse de libro a libro. Todo el caudal de la literatura existente debería considerarse un limbo del que escritores perspicaces pudiesen sacar sus personajes de acuerdo con sus necesidades, creando sólo cuando no lograsen hallar un títere adecuado ya existente. La novela moderna debería ser predominantemente obra de referencia. La mayoría de autores malgastan su tiempo diciendo lo que ya se ha dicho… normalmente mucho mejor, además. Si se facilitasen referencias abundantes de las obras que existen el lector podría conocer inmediatamente el carácter de cada personaje, se evitarían explicaciones fatigosas y se impediría eficazmente que charlatanes, escaladores y gente de educación inferior pudiesen entender la literatura contemporánea. Conclusión de la explicación.

  257. El rostro gótico, glabro dixo...
  258. Es un himno postmodernista precoz a los vagos aficionados a las pintas de cerveza
    regular comos los regulars

  259. Liam Oileáin "Free Booze" Neeson dixo...
  260. Cuando muera, quiero descomponerme en un barril de cerveza negra y que ésta sea servida en todos los pubs de Galizalbion

  261. burgomaestre y dado a la sodomía dixo...
  262. El pub es el lugar dónde surgen las conversaciones y en esta enorme aparato mediático la charla se valora por encima de todo. No tiene por qué ser veraz, solo entretenida. No tiene por qué aportar nada, solo ser a mayor gloria del Main

  263. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  264. Cuál no sería mi asombro cuando, en vez de aceptar mi ofrecimiento con un estruendoso y prolongado aplauso, los malditos intelectuales de mierda se dividieron en atemorizados grupos y comenzaron a susurrar unos y otros en medio de una gran agitación. Desde donde me hallaba sentado con talante de homérico desapego podía oír claramente fragmentos de conversación como «jamás sobrio», «gamberro literario», «va al Crazy Bird todas las semanas», «el hombre idóneo para largarse a Northumbria», «barriga llena de brandy y los miserables hijos de puta sin un harapo que ponerse», «citado a declarar por romper la luna de un escaparate en Pontevedra», «lástima de coño desperdiciado», «la mitad la ha fusilado a otros», «se ríe de nosotros a nuestras espaldas», «qué va a pensar la gente», «sólo atrae la atención de los lansquenetes», «quién le ha dicho que venga», «creo que nació en Manchester», «seguramente un espabilado», «frío y calculador», y así por el estilo, siento decir.
    FUCK; perdón Foso Claugh Augh
    ¿Quantrill's Bunch o Le Vacuum Realism?

  265. Comparte este contenido con tus amigos y méteselo por el culo a tus enemigos dixo...
  266. Fosi Clough (f.m): exégesis de lo inevitable

  267. Finnegan's Wanker dixo...
  268. Un estudiante de Bellotha Village escribe una novela sobre un tabernero de Newcastle que escribe una novela sobre los parroquianos de su taberna (entre quienes no está el estudiante), que a su vez escriben novelas donde figuran el tabernero y el estudiante y cuatro putas, y otros compositores de novelas sobre otros novelistas...y así hasta el sopor

  269. Pitufo Blondo dixo...
  270. —Venga aquí, que le enseñaré algo para que se lo cuente a sus amigos.

    Luego vi que ésta era una de sus escasas bromas, pues lo que me mostró fue algo que no podía contar a nadie: no existen palabras adecuadas en el mundo para trasmitirlo. Aquel armario tenía una abertura que parecía un tobogán y otra abertura, como un agujero negro, a un metro por debajo del tobogán. Oprimió dos objetos rojos, como teclas de máquinas de escribir, e hizo girar un mando de tamaño considerable. Al instante se oyó un ruido sordo, como si cayeran por una escalera millares de cajas de galletas llenas. Tuve la sensación de aquellas cosas saldrían del tobogán en cualquier momento. Y así fue: aparecieron unos segundos en el aire y desaparecieron por el agujero negro que estaba debajo. Pero, ¿qué puedo decir de ellas? No era blancas ni negras y, desde luego no tenían ningún color intermedio...Pero por extraño que parezca no era su color sin precedentes lo que más me llamá la atención. Tenían otra cualidad que me hizo mirar agitado, con la garganta seca y sin aliento...Luego tuve que reflexionar largamente hasta comprender por qué aquellos artículos eran sorprendentes. Les faltaba una propiedad esencial de todos los objetos conocidos... no tenían dimensiones conocidas. No eran cuadrados ni rectangulares ni circulares, o sencillamente de forma irregular... Sencillamente su aspecto, si se puede admitir esta palabra, era ininteligible para la vista...

  271. Breve y turbia dixo...
  272. ..es detrás del váter más grueso
    donde todo sucede
    baños con suelo de moqueta,
    restos de orín y semen
    Inglaterra en esencia

  273. y si fuera una flor dixo...
  274. Un libro
    Una canción
    Una película
    Una actriz

    espero que no sean respuestas normales
    de nada

  275. También el pub es un lugar en donde se refugia el orgullo gaélico. dixo...
  276. El pub no es una taberna normal, sino una suerte de monumento, como las catedrales, con la diferencia de que en estas no se puede beber ni siquiera agua bendita. La íntima verdad del pub reside, no en el hecho de que corra la cerveza a raudales, sino en que a menudo se transforma en un hogar para los parroquianos. A una catedral se acude para admirar sus vidrieras, sus pinturas y sus imágenes esculpidas de estatuas de santos, o a pedirle a Dios favores y suplicar perdón por los pecados. A un pub se va a cantar, a ver y hacer amigos –y a beber, claro–.
    En el pub todo el mundo se enrolla con todo el mundo y es algo así como el cascarón del alma del país.
    Pub viene de las palabras Public House, una suerte de lugares de encuentro de la gente antes que tabernas. Suelen estar profusamente adornados de motivos deportivos y, con mucha frecuencia, como he dicho, de retratos de escritores. Sus luces son tibias; sus ventanas, pequeñas con gruesos cristales que dejan entrar una liviana luminosidad, y sus muebles, sobrios, de gusto anciano, casi siempre de madera. A menudo tienen un gran espejo al otro lado de la barra en el que aparece grabado el nombre del local y la marca publicitaria de quien lo ha pagado.

  277. Navegante dixo...
  278. En este burgo, emborracharse no es una desgracia, sino una conquista

  279. A la puta que se llevó mis poemas dixo...
  280. me gusta pensar en escritores como James Joyce
    Hemingway, Ambrose Bierce, Faulkner, Sherwood
    Anderson, Jeffers, D. H. Lawrence, A. Huxley,
    John Fante, Gorki, Turgenev, Dostoievsky, Saroyan,
    Villon, incluso Sinclair Lewis, y Hamsun, incluso T. S.
    Elliot y Auden, William Carlos Williams y
    Stephen Spender y el valiente de Ezra Pound.

    me enseñaron tantas cosas que mis padres
    nunca me enseñaron, y
    también me gusta pensar en Carson McCullers
    con su Café Triste y Ojo dorado.
    ella me enseñó muchas cosas que mis padres
    nunca supieron.

    me gustaba leer los libros de tapa dura de las bibliotecas
    en su simple encuadernación de biblioteca
    azul y verde y marrón y rojo claro
    me gustaban los viejos bibliotecarios (varones y mujeres)
    que te miraban seriamente
    si tosías o te reías muy fuerte,
    y aún cuando se parecían a mis padres
    en realidad no había ninguna similitud.

    ahora ya no leo a estos autores que alguna vez leí
    con tanto placer,
    pero es bueno pensar en ellos,
    y también me
    gusta mirar las fotografías de Hart Crane y
    Caresse Crosby en Chantilly, 1929
    o las fotos de D. H. Lawrence y Frieda
    asoleándose en Le Moulin, 1928.
    Me gusta ver a André Malraux en su traje de aviador
    con un gatito en el pecho y
    me gustan las fotos de Artaud en el loquero
    Picasso en la playa con sus fuertes piernas
    y su cabeza pelada, y también está
    D. H. Lawrence ordeñando esa vaca
    y Aldous en Saltwood Castle, Kent, Agosto de
    1963.

    Me gusta pensar en toda esta gente
    que me enseñaron tantas cosas que yo
    nunca había imaginado antes.
    y me enseñaron bien,
    muy bien
    cuando eso era tan necesario
    me mostraron tantas cosas
    que nunca creí que fueran posibles.
    todos esos amigos
    bien adentro de mi sangre
    quienes
    cuando no había ninguna oportunidad
    me dieron una

  281. O Xoves Hai Cocido dixo...
  282. The people of Wales have fiercely guarded and retained many of their ancient traditions, customs and language, and this is also true of the cuisine of Wales.
    A decade or so ago it was admittedly difficult to find traditional Welsh cooking in the cities of Wales such Cardiff or Swansea or even in the seaside resorts such as Llandudno or Colwyn Bay. Nowadays thanks to an initiative called 'Wales, the True Taste', traditional Welsh produce and dishes are being celebrated throughout the land, in hotels, restaurants and country inns.
    The 'Wales, The True Taste' scheme, managed by the Welsh Development Agency (WDA), promotes and endorses the use of quality Welsh produce throughout the hospitality and tourism industries in Wales.
    Many different types of speciality foods are grown and prepared in Wales, from honey to ham, cockles to specialist sauces, white wine to whisky, and ice-cream to yoghurt.
    Welsh sheep are small and have a particularly delicious flavour when eaten as a lamb. Salt-marsh lamb has a buttery texture and gentle well rounded flavour, as a result of the flocks of sheep grazing on seaweed by the seashore. Although lamb is the meat most often associated with Wales, in the past this was a meat eaten only on high days and holidays: the pig was the staple meat for the family.
    Traditional Welsh cooking derives from the diet of the working man: fisherman, farmer, coal miner or labourer. Thus fresh vegetables from the garden, fish from the rivers, lakes or sea, meat from the family pig etc. form the basis of traditional Welsh cooking. Welsh lamb and beef feature prominently as do freshly caught fish such as salmon, brown trout, white crab, lobsters and cockles.
    Bacon, along with the two Welsh staple vegetables leeks and cabbage, goes to make the traditional Welsh dish cawl, a broth or soup. This classic one-pot meal, originally cooked in an iron pot over an open fire, used all local ingredients: home-cured bacon, scraps of Welsh lamb, cabbage, swede, potatoes and leeks. Recipes for cawl vary from region to region and from season to season, depending on what vegetables and produce are available. While cawl can be eaten all together, in some regions the broth is served first followed by the meat and vegetables.
    Only in Wales, and some parts of Scotland and Ireland, is an edible seaweed known as laver gathered and processed commercially. Available already cooked and prepared in numerous markets throughout Wales, bara lawr or laverbread is usually eaten sprinkled with oatmeal, then warmed in hot bacon fat and served with bacon for breakfast or supper. The seaweed itself can be found in some parts of the west coast, clinging to the rocks at low tide.
    Caerphilly is a mild crumbly white cheese which originated in South Wales and is probably the best known Welsh cheese. Today farmhouse Caerphilly, made in traditional rounds with natural rinds, is made only in the West Country of England, not in Wales, although mild, crumbly block cheese is made in creameries in the Principality. In the mountains and hills of Wales, where sheep or goats grazed rather than cows, ewe's milk cheeses were made on farms and today in Wales there is a revival in soft, creamy goats' milk cheeses.
    The Welsh love teatime! Traditional bara brith ( the famous speckled bread of Wales), Teisen lap ( a shallow moist fruit cake) teisen carawe (caraway seed cake), tease sinamon (cinnamon cake) and teisen mêl (honey cake) are favourites for the tea table. Such cakes are still made today throughout Wales, although the ancient recipes have been updated to suit modern methods of cooking.

  283. Full English Breakfast dixo...
  284. The components of a Welsh breakfast vary, and are a topic of debate. Some common features are bacon, sausages, cockles, laverbread, black pudding, oatmeal, eggs, fried mushrooms, tomatoes, and smoked fish. It is also possible to see some cold ingredients, like fresh fruit and cereals, although these may not always be of Welsh origin. In any case, the meal is meant to be bracing and filling, preparing the consumer for a day of hard work in the often difficult Welsh climate.

    The bacon and sausages for this type of breakfast are ideally made in Wales, with traditionally Welsh ingredients. The Welsh tend to like their bacon thick, and it may also be heavily marbled with fat, depending on what part of the pig it comes from. Cockles are small shellfish which are harvested from the rocky coastline of Wales; Penclawdd cockles are said to be particularly fine.
    Laverbread is a food product made from laver, a type of seaweed. The Welsh people have used this seaweed as a food ingredient for centuries, and there are a variety of ways to include it in a Welsh breakfast; traditionally, the seaweed is cooked into a jelly, which may be rolled in oats and fried or baked to create a small block of highly nutritious food; it is typically served with a wedge of lemon.

    Black pudding or blood pudding is an arguable inclusion, because it is an English food. It is a type of sausage which is made with blood, turning the sausage very dark and rich, and it may be fried or boiled, depending on one's taste. The other ingredients in a Welsh breakfast have been eaten in Wales for varying amounts of time, but they have all come to be associated with a traditional breakfast.

    You can expect many of the items above at an inn which advertises a full Welsh breakfast. Typically tea is served as well, along with toast, and sometimes it is possible to find breakfast pastries as well, depending on how authentic the cook is feeling. The breakfast is also served with local Welsh cream, milk, and butter.

  285. Boroman dixo...
  286. I've been to pubs in Ireland, Wales and Scotland and the response was depressingly consistent. Went to Dublin in 1974 for Middlesbrough Rugby Club Easter Tour. The pubs refused to serve us Brits unless we bought food as well so we ordered 30 bags of crisps. Same in every bar we went into - find an excuse to make if difficult for the Brits. I've not been back to Dublin since. My brother lives in Wales and it's a beautiful country, just a shame it's full of Taffs. I remember going to a boozer in a village outside Swansea and when they realised we were English (I was wearing my Union Jack underpants) the barman just kept walking past us for about 20 minutes until he had to serve us. Nice pint though. I've been to Scotland many times and a favourite pub of mine is the Horseshoe Bar in Glasgow. Maybe it was a mistake to go there for an England Scotland game but I remember the Ranger fans singing along to the English National anthem (I don't even do that!) then obvioulsy supporting the jocks. Confusing. Anyway England went two up and the pub was silent. When Engalnd scored a third they turned the channel over to Coronation Street. Nice. How is it in Spain? Do Galicians get the could shoulder in Madrid? Do Catalans have a hard time ordering an estrella in Valencia?? Would an Andalucian get served in the Griffon? Just a thought......

  287. Don Ron Mr Clayton dixo...
  288. See BBC News


    Well we got plenty of time to practice at Plymouth Hoe before the home fixture with the Armada [one of several ] in 1588.


    El Draco [what a painter]

  289. Radical Porco Bravo dixo...
  290. #the worst pub you have ever been in?

    El "6-1" en Crookes Road en Sheffield
    espero no volver jamás

  291. Anónimo dixo...
  292. clogger Clough
    soplas nuca o muerdes almohada?

  293. Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell dixo...
  294. #the worst pub you have ever been in?

    The Burnt Norton en Pigstanton

    The Feckless Fucker en North Fork

    sé de lo que hablo

  295. Pordiosero Metafísico dixo...
  296. No hablo del peor, los hay infectos en las Islas de la Bruma y la Moqueta
    #the worst pub you have ever been in?, menuda gilipollez

    The Postal Order en Worcester es el emjor de todos
    ¿recuerdan el sabor a grosella, motherfuckers?

  297. Blas Trallero Lezo dixo...
  298. Todo buen español debería mear siempre mirando a Inglaterra.

  299. pelusas en el ombligo dixo...
  300. ..Y esos perros no me sacarán, a ostias, nombres de kebabs como líderes del Isis.
    Lo único que hago es pensar tanto en los peces de acuario como en los magnates del crimen, y acabo teniendo claro que es justo que todo muera; al final.
    No digo justo como fin del camino (mátate o mira como mueren), sino como advertencia: todos podemos matarnos. Todos Podemos.

    Mujeres y hombres, durante siglos, hemos sido una panda de cobardes. Putos y putas cobardes. ¡Pero qué otra cosa íbamos a tener más común!
    Entre nosotras, ahora el manifiesto fálico es más incendiario, vejatorio y violador que nunca. No se pierden un capítulo los maridos de las casadas felices. Se la machacan con cara de nazi tatuado preguntándose quien es el gran mufti de Jerusalén. ¿Sabes dónde? en Internet.
    Internet.
    ¡Mujer africana, jodido lo tienes, hermana!

    Internet es la super mente que sobrevivirá a nuestro holocausto, una especie de Mimir, el gigante nórdico. Toda nuestra cultura milenaria, absolutamente todas nuestras fotos de gatitos; todo quedará abandonado, aunque al alcance de cualquiera. Somos creative commons.

    ¡Bah, tienen razón, me paso de aguafiestas!
    Torear toros, rellenar sus filetes de setas, espolvorearlos con cocaína y celebrar la sangre en fiestas de aniversario, en cenas entre amigotes o incluso estando solo, pasándolos por la freidora y filtrándolos en el corazón como un acto de comunión patético con el resto de los simios.
    Cuando sea viejo quiero ver como atropellan a vuestros nietos.
    puta cerveza

  301. Sebastián Querol dixo...
  302. la mejor es la la Bürgerbräukeller
    Und Ihr habt doch gesiegt!

    La peor, cualquiera inglesa

  303. Anónimo dixo...
  304. The Lying Slut' at Bolton
    #the worst pub you have ever been in?

  305. Nostromo dixo...
  306. Mr Clough
    ¿eres de ostras o de caracoles?
    ¿Te has zampado a más huérfanas o a más tractores?
    ¿eres porco bravo orixinal?

    ¿la peor cerveza que has probado en tu vida?

  307. Saúl González Mendieta dixo...
  308. Hay una pintada en el muro
    En el muro que flanquea la entrada norte a Tractorville
    Pone:
    Mejor vivir arrodillados ante el Main que morir de pie.
    Asi os va

  309. un súcubo en la ciudad de los Saints dixo...
  310. #the worst pub you have ever been in?
    El peor pub de Gran Bretaña con diferencia
    Si eres de los aficionados al deporte de levantamiento de vidrio en barra fija, no puedes perder la ocasión de visitar el Jester’s Pub. Considerado como uno de los peores clubs nocturnos de Gran Bretaña, el Jester’s es tan malo que te resultará increíblemente bueno. Da igual si vas con un amigo, con veinte o tú solo, en Jester’s vas a pasar una noche de las buenas. Casi todas las noches suelen hacer algo, conciertos, juegos, fiestas… Pero sin duda, la mejor noche es la de los lunes, en la que tienen la superoferta de ponerte las pintas a 0.50p. Así que no te extrañes si, al acabar la noche, o incluso a mitad, encuentras gente vomitando en el patio, olores que te revolverán las tripas o alguna que otra pareja echando uno “rapidito” en el cuarto de baño. Es de esos antros que o los odias o los amas. Y yo, lo amaba. Sin duda aquí he pasado de las mejores noches de fiesta de mi etapa en la ciudad.
    La música es horrible, lo que los british llaman cheesy music, al español sería algo así como pachanga. Afortunadamente la pachanga inglesa no es la española, así que si te gusta el pop de los ochenta y noventa y las canciones que en su momento fueron un hit en todas las listas de éxitos británicas menos en la de John Peel, ten por seguro que en el Jester’s vas a mover tus caderas.
    ¡Cuántos buenos recuerdos y cuántas borracheras!

  311. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  312. E a mensaxe aldraxente desta merda cal é?
    Non falamos galego en Galicia, a nosa terra o nos país e imos a falarlo a Inglaterra?
    A culpa foi do xabarín?

  313. Eire Brezal dixo...
  314. cansadas de ese baboseo que los anglosajones llaman “catcalling” y han decidido luchar contra ello: a cada señor que pierde la compostura y les hace llegar su opinión no solicitada le disparan con una pistola de confeti y le cantan la canción Sexista Punk.

  315. Archibaldo O'Theo dixo...
  316. Fijaos si es positivo internet, que muchas de estas personas ya no solo no necesitan ocultar sus gustos poco convencionales sino que además pueden sacarles rédito moral

  317. Ernest Christopher Dowson dixo...
  318. Twenty-six pubs aren't closing every week simply because the British public forgot that, actually, it loves pubs. Those pubs are shutting for all sorts of reasons, including pub ties, duty and cut-price supermarket booze, but also, at times, because they are very badly run. Modern landlords have many legitimate grievances, but many pubs shut because they're – go on, admit it – terrible. It's a truth we shouldn't shy away from.

    So where are Britain's imperilled public houses getting it wrong? Here are 10 pet hates; I'm sure you'll have more below the line.

    1. Pubs that advertise "cask ales" but don't actually sell them. Very annoying, and a contravention of trading standards. See also: pubs that sell one very boring cask ale singular, particularly if it's Greene King IPA.

    2. Filthy, draughty toilets. There is nothing more distracting from the pleasure of your pint than the urgent need for a trip to the toilet. But the toilets look like, er, crap. Often literally. Is it too much to expect to be able to have a "sit down" in basic comfort?

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    3. Televisions on mute. If you're in the pub then, clearly, it's not crucial for you to follow the scrolling headlines on BBC News 24. That knife-edge Commons vote will take care of itself. Pubs should be cocoons from the real world, not reminders that, outside, it's a normal, busy Wednesday afternoon.

    4. Time, please! Don't serve me a pint on the bell, then two minutes later come haring around, telling me to drink up. If you're that keen to get home, don't take my money.

    5. Wrong glasses. Brandy balloons? Proper wheat beer glassware? "Sorry, mate, that's all we've got." But why? You're a pub, charging me £4.50 for a Paulaner Hefeweizen. Surely serving it in the correct glass is the least you can do? Would a chef serve soup in a gravy boat? No. See also: beer mats and the lack thereof.

    6. Soundchecks. Is there anything more depressing than listening to that night's covers band 1-2, 1-2 it, and check the drummer's paradiddles, in a half-empty pub while you're trying to read the paper?

    7. Pint paralysis. It's the modern world, pubs do a lot of things (a coffee for your mum; cocktails for students paying by credit card who can't remember their pin), but can we serve these long, drawn-out orders at one section of the bar? There's a fella here with cash in his hand, who's dying of thirst and just wants a pint … please! I'm begging.

    8. "Characters". The pub is a social space. Chatting to strangers is part of the deal. Being harassed by drunken regulars with threatening body language, who decide they're going to sit with you, isn't. "If he's annoying you, tell him to sod off," shouts the landlord. Of course. What could be more relaxing?

    9. Staff who know less about the stock than you do. "Third fridge along. No, no … Second shelf, the one with the purple label. Yeah, that's it. Hang on – no, wait!" [Your heart sinks as bottle-conditioned ale is unceremoniously chucked into a pint pot.]

    10. Tiny, translucent slivers of lemon, accompanied by a dirty look when you ask for two in your vodka because they're wafer-bloody-thin. Good ice, the right glass and a proper a wedge of (let's go mad!) lime can transform a drink, at a cost of pence. Why don't more landlords get it?

  319. Go along with you girl, a cup of tea for the men, is it? dixo...
  320. A glass of beer, if you please.
    [exasperated sigh]

  321. He dejado atrás a la Desposada del Cielo dixo...
  322. Sí, creo que la metafísica es un producto de la imaginación al mismo nivel que la poesía. Después de todo, la idea ontológica del Main es el invento más espléndido de la imaginación.

  323. Boris Orto dixo...
  324. Si a uno le preguntan por qué prefiere un determinado pub, parecería lógico poner en primer lugar la cerveza, pero a mí lo que más me agrada es lo que se suele llamar el ambiente

  325. En la barra del bar, sus señoriales grifos, con los que se bombea la bebida, lucen perfectamente pulidos. dixo...
  326. ¡Clo-clo! ¡Clo-clo! Clough
    Es preferible bebe pis...a beber ¿qué cerveza?

  327. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  328. El pub nos proporciona el mejor ángulo para entender a los ingleses.
    Por eso no los suelo pisar.
    Los pubs, claro.

  329. Sally Maclennane dixo...
  330. #the worst pub you have ever been in?
    the pub where I was born

  331. Fred Hankey dixo...
  332. Ese cortocircuito que puede producirse entre la religión y la sexualidad, con música clásica de fondo, aunque sea en un puto pub de las Midlands
    ¿Cómo se llaman los que tienen la conversación, Laurel y Hardy?

  333. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  334. Esta no es una historia real, histórica, sino una especie de hagiografía orientada a la creación de un semblante hierático desindividualizado

  335. outra vaca no millo dixo...
  336. ¿ALGÚN MOMENTO GAY ENTRE OS PORCOS BRAVOS DURANTE LOS VIAJES?. EL RUMOR ESTÁ EN LA CALLE.

  337. luces rojas en el horizonte dixo...
  338. Mr Cloug
    ¿es usted de los que se gastaron libras en Sheffield y Newcastle para follar con zorrumen nativo?

  339. The White Peacock dixo...
  340. D.H. Lawrence was born there in 1885. Although the local area is mentioned in many of his novels, it is especially featured in The White Peacock, against a backdrop of industrialisation. There were ten coal mines, or "pits", within easy walking distance of Lawrence's home, and the overwhelming majority of the local male population were colliers.Although the coal boom ended during Lawrence's childhood, Eastwood continued to expand, Nottingham Road and its feeder streets became established as a shopping area, and in 1908 the local Urban District Council opened its offices. However, few jobs remained outside what remained of the coal industry. Most women were housewives, and boys were desperate to reach the age of fourteen, when they could start working in the mines. In the early 20th century, trams provided a new means of transport between Nottingham, Ripley and Heanor. Lawrence lived next to the line, and described it as the most dangerous tram service in England. He was a regular of the Sun Inn (built 1750)

  341. A spoil tip (also called a spoil bank, boney pile, gob pile, bing, batch, boney dump or pit heap) is a pile built of accumulated spoil - the overburden or other waste rock removed during coal and ore mining. dixo...
  342. 2015

    The Sandford Park Alehouse, Gloucestershire
    2014

    The Salutation Inn, Ham, Gloucestershire
    2013

    The Swan with two Necks, Pendleton, Lancashire
    2012

    The Baum, Rochdale, Greater Manchester.
    2011

    Bridge End Inn, Ruabon, Wrexham 8
    2010

    The Harp, Covent Garden, London
    2009

    Kelham Island Tavern, Sheffield
    2008

    Kelham Island Tavern, Sheffield
    2007

    Old Spot Inn, Dursley, Gloucestershire
    2006

    Tom Cobley, Spreyton, Devon
    2005

    The Swan, Little Totham
    2004

    The Fat Cat, Norwich
    2003

    Crown & Thistle, Gravesend, Kent
    2002

    The Swan, Little Totham, Essex
    2001

    The Nursery, Heaton Norris, Greater Manchester
    2000

    Blisland Inn, Blisland, Cornwall
    1999

    The Rising Sun, Tipton, West Midlands
    1998

    The Fat Cat, Norwich
    97/98

    The Volunteer Arms (Staggs), Musselburgh, Midlothian
    1997

    The Sair Inn, Linthwaite, West Yorkshire
    1996

    Halfway House, Pitney, Somerset
    1995

    Coalbrookedale Inn, Coalbrookedale, Telford
    1994

    Beamish Mary Inn, County Durham
    1993

    Three Kings, Hanley Castle & The Fishermans Tavern, Broughty Ferry, Tayside (Joint Winners)
    1992

    No Results
    1991

    Great Western, Wolverhampton
    1990

    Bell, Aldworth, Berks
    1989

    Cap & Feathers, Tillingham, Essex
    1988

  343. Mestre Cervexeiro dixo...
  344. Cal é a tua opinión de CAMRA?
    tolos radicais ou a derradeira esperzanza da cervexa inglesa?

  345. Raveneau De Truessan dixo...
  346. Una inclinación invencible a pasar el tiempo bebiendo en los pubs. Pero las borracheras de esta nueva encarnación de porco bravo son nostálgicas. En ellas, se brinda por el pasado ignorando el presente o el porvenir.
    Por cierto, que mal escritor es DHL

  347. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  348. Por eso es grave y estéril que se pretenda imponerle a la lectura unas finalidades demasiado limitadas. Deberíamos ser capaces con frecuencia, como decía Baudelaire, de partir sólo por partir, de leer sólo por leer. Responder al utilitarismo y a la manía de instrumentalizarlo todo, atendiendo al sentido del verso de Lugones:
    Y la luna servía para mirarla mucho.

  349. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  350. En su poema El viaje, Baudelaire afirmó que los verdaderos viajeros son aquellos que parten por partir. También dice que son una fortuna esos viajes en los que el objetivo se desplaza y se aleja. Y en otro poema, Puesta de sol romántica, declara: “Pero persigo en vano a un dios que se retira”. Esa idea de una isla que se aleja a medida que avanzamos hacia ella, de un objetivo que se desplaza, la idea de que lo que busca el viajero es algo que también va de viaje, puede corresponder a una idea de la lectura distinta de la que suele proponernos nuestra costumbre.
    La lectura ha tenido muchas veces en las iglesias y en los estados enemigos feroces. Pero sentimos el temor de que los dos más cordiales enemigos de la lectura terminen siendo la industria editorial y la academia. Cordiales, porque no hay duda de que están muy interesados en que la gente entre en contacto con los libros, pero enemigos, porque no se dan cuenta de que su interés primordial no es siempre la aventura de leer.
    Sabemos que al llegar a su exilio en la isla de Jersey, en 1852, Victor Hugo exclamó: “Miraré el mar”, y que Francois su hijo le respondió: “Yo traduciré a Shakespeare”. Borges ha dicho que en ese diálogo está implícita la vastedad del mar y la vastedad de Shakespeare. Sin saberlo, ambos estaban formulando de nuevo la comparación audaz que está en el soneto “Al abrir por primera vez el Homero de Chapman”, donde John Keats relaciona el descubrimiento de un libro con el descubrimiento de un mar.
    Sabemos que Fosi Cloug y Pedro Taylor quedaron en pud de Bellotha Village, Nottinghamshire, pra falar de nada

  351. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  352. condumio y cerveza
    significa lo que significa
    y más

  353. Centinela dixo...
  354. Cuando la Diosa se encarna, nada se puede hacer, excepto volar hacia la llama y dejarse inmolar como la polilla
    En 1910, las sufragistas inglesas se manifestaban por las calles y frente a los edificios públicos con pancartas reivindicativas de su justo derecho al voto; una de esas pancartas, la más audaz de ellas, decía -Virginia Woolf lo cuenta y existen fotografías que lo atestiguan- : “Dios es mujer”.
    En La diosa blanca, Robert Graves busca y rebusca durante muchas páginas de fino desciframiento casi criptográfico entre las tradiciones griega, romana, galizalbiona y/o céltica a fin de encontrar la justificación a su intuición de que toda auténtica poesía es el resultado de una contienda amorosa en pos de la conquista de la Triple Diosa, la cual sería la única Musa verdadera. La Diosa es Triple porque se presenta simultáneamente bajo los avatares de doncella, mujer y anciana, o, por decirlo de otra manera, virgen, madre y bruja, que encarnan respectivamente el deseo, la ternura y la muerte, todos los aspectos de la vida que incumben al poeta. Por otro lado, en Nueve días en nueva Creta, Graves se lanza a trazar con caracteres un tanto vagos su utopía, allí donde reinará sin discusión la Diosa en una forma de vida y cultura nueva y futurista. Tal como afirman algunos feminismos antiguos y actuales, para Graves el retorno final del matriarcado proporcionara paz, entendimiento y cordialidad allí donde el patriarcado sólo es capaz de aportar guerra, discordia y competitividad. Si el patriarcado se ha valido de la lógica y la tecnología para arrasar la Tierra, el matriarcado tendrá sus bases en la magia y el naturalismo para restaurarla. La novela es interesante, pero la tesis de fondo no es muy original, como se ve –el tono y estrategia de la reciente película Her no es tampoco muy distinto: cálida intuición femenina frente a fría razón masculina, el ser de ellas frente a hacer de ellos, etc, etc.
    Y además nos conduce hasta la gran pregunta: ¿De verdad las mujeres querrían, tendrían realmente algún interés, en ser de alguna manera diosas en este sentido o en cualquier otro? ¿Les sirve o les serviría de algo ser consideradas y adoradas como seres a través de las cuales una suerte de Diosa grandiosa y terrible puede ser invocada? Quizá en los duros tiempos de las sufragistas bien podría ser, o allí donde sus derechos ni siquiera son reconocidos, pero ahora, y aquí, lo mejor parecería ser dejar los templos ir vaciándose, rezar si acaso al bosón de Higgs, tratar a las mujeres –sean doncellas, madres o ancianas- como gente que salen de un milenario calvario, y tener al obseso de Robert Graves por el último gran poeta del Amor Cortés.
    Adelantamos fechas. Ojalá no hubiese nada que celebrar, nada que reivindicar, nada de lo que quejarse y el 8 de marzo fuese un día más en un mundo racional

  355. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  356. #the worst pub you have ever been in?
    Cualquiera que lleve Dog en el nombre

    Los mejores: Los que se llaman Fat Cat

  357. loyalist Stag dixo...
  358. An authoritative list of the most common pub names in Great Britain is hard to establish, owing to ambiguity in what classifies as a pub as opposed to a licensed restaurant or nightclub, and so lists of this form tend to vary hugely. The two surveys most often cited, both taken in 2012, are by the British Beer and Pub Association (BBPA) and CAMRA.

    According to BBPA, the most common names are

    Red Lion (759)
    Royal Oak (626)
    White Hart (427)
    Rose and Crown (326)
    King's Head (310)
    King's Arms (284)
    Queen's Head (278)
    The Crown (261)


    and according to CAMRA they are:

    Crown (704)
    Red Lion (668)
    Royal Oak (541)
    Swan (451)
    White Hart (431)
    Railway (420)
    Plough (413)
    White Horse (379)
    Bell (378)
    New Inn (372)

    A more current listing can be found on the Pubs Galore site, updated daily as pubs open/close and change names. As of August 1, 2014, the top 10 were:

    Red Lion (617)
    Crown (583)
    Royal Oak (512)
    White Hart (368)
    Swan (345)
    Plough (339)
    White Horse (332)
    New (290)
    Kings Arms (271)
    Ship (263)

    The number of each is given in brackets.

  359. The last stand dixo...
  360. #the worst pub you have ever been in?
    The Dog&Partridge
    No por el pub, no por la compañía
    only por la peste a desertor
    a bicho peludo que abandona el barco

  361. winston smith fumaba porros el este del infierno dixo...
  362. Me han dicho que te va la cerveza de banano
    dime clough, que cojeas hacia este lado
    Estás de acuerdo conque el 7 de Marzo sea el Día Nacional de la Anglopollada KKKup?

  363. The Moon Under Water dixo...
  364. Estás de acuerdo Brianeciño con las 10 reglas para ser un pub perfecto de Orwell
    De estas diez, cuántas tiene el Crazy Bird

    saludos cordiales

  365. Stertebeker Mantenfel dixo...
  366. ¿Hay que besar a Baphomet para ingresar en el porcobravismo rampante?
    Fosi, tú que lo has bebido, confiesa

  367. Cask cock dixo...
  368. A cerveza floja, entrada...

  369. Fosi Clough dixo...
  370. @172 Son a derradeira esperanza dun país no que a xente bebe na sua inmensa maioria lagers neederlandesas,americanas,italianas,catalanas ou espanholas.
    In CAMRA we trust.

  371. Fosi Clough dixo...
  372. @163 posibly the worst beer in the world: Coors

  373. Fosi Clough dixo...
  374. @181 Recoméndolle a Wells Banana Bread Beer from Wells & Young's Ltd.
    Quedará vostede longamente satisfeito.

  375. Fosi Clough dixo...
  376. @182 O Crazy Bird non cumple ningunha.
    George Orwell never met Sir Tim O'Theo.

  377. The man in the high castle dixo...
  378. #the worst pub you have ever been in?

    I do not remember the name but was in the center of Liverpool. Large windows , high ceilings and baroque decoration . But only they had taps of lager or Guinness ,nothing of cask ale in sight. Outwardly very nice but inside was almost no tables and some upholstered chairs. Of course there were a lot of TVs with football.
    The waiters were a pair of Erasmus students with no idea of beer. We drank quickly and ran out.

  379. Miss Julia boca abajo dixo...
  380. Cuando los últimos no serán los primeros

  381. Jack Tar dixo...
  382. No hay pub malo en Liverpool
    Se confunde usted de ciudad
    de puerto
    usted es un enemigo de la Causa

  383. Emma Frost dixo...
  384. Midst beauty and pleasure's gay triumphs to languish
    Clough, when we parted, swore

  385. Nihil Moriarty dixo...
  386. If this was the glamour of an English pub, it was horrible

  387. The Shaggy Sodden King of that Kingdom dixo...
  388. This gloomy memorial of a valley,
    The fallen-in grave of its history,
    A gorge of ruined mills and abandoned chapels,
    The fouled nest of the Industrial Revolution
    That had flown.

  389. Sylvia Plath dixo...
  390. #the worst pub you have ever been in?
    The Stubbing Wharfe

  391. Typically british… or not. dixo...
  392. …El esnobismo del vino se está extendiendo cada vez más: la gente bebe vino porque cree que le otorga cierta categoría. Como la gente “equivocada”, sin clase alguna, está empezando a beber vino, los pubs y la cerveza comienzan a considerarse, en cierto modo, una forma de distinguirse del vulgo…

  393. Id a peregrinar a Casa Dios dixo...
  394. La Anglocousa vuelve a demostrar su capacidad para generar mitos y contra-mitos, y que se retroalimentan enriqueciéndose entre sí.
    No es de extrañar tanto éxito.
    El éxito es una mala marca de cerveza, no asomen la cabeza.

  395. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  396. La piedra de arenisca roja esconde un tanque de hierro fundido de 90 metros sobre el nivel del suelo.
    Hay un pub, el Bridge of Toome, que vas a conocer muy bien Clough, cuando acabe el mes.

  397. el violinista sodomizador dixo...
  398. No soy un hombre vanidoso. He visto que para el pueblo no hay nada sagrado. La vida es un extraño camino, una zafia carrera que nos impele hacia el agua hasta llegar a hundirnos. Tengo un sueño que se repite de vez en cuando, y si mal no recuerdo ahora, estoy sentado en un pilar y no veo forma alguna de bajar, cuando miro hacia abajo me mareo, pero no tengo el coraje de lanzarme, no puedo resistir pero tampoco puedo dejarme caer. Sé que no habrá descanso hasta que no llegue abajo, a la tierra.

  399. El amante de Lady Laura dixo...
  400. un juicio analítico: el predicado está contenido en el sujeto.
    El sujeto deviene en objeto
    los pubs en llamas del condado del Jamón de la Nada

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