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I’m Immensely Proud Of Being From Yorkshire. Interview With An Umpire.

Una entrevista que va a cundir

I’m here in the Fat Cat interviewing Ray “Albert Finney” Cundy, a veteran of every Anglo Galician Cup battle and who, as new Stags supremo, masterminded the victorious XII

Ray Cundy (Sheffield, 1953)

Can you tell the readers a little bit about yourself?

I’ve been married to Janet for 25 years and have no kids. We celebrated our Silver Wedding in January by going on a cruise. At school, Myers Grove, I was a “goody two shoes”. I was school monitor so I helped the teachers keep order in the school (perfect experience for his later role as Stags manager – ed ) This taught me self-discipline. I’ve played football since primary school at Burgoyne Road and my first competitive game against Lydgate Lane was a 10-0 thrashing, I’ve loved playing ever since. The high point of my career (apart from the XII of course) was playing for Sheffield FC for three seasons in the 70’s – Sheffield FC are the oldest Football club in the world, fact. We went to Europe one close-season and played in a competition against German, French, Dutch and Belgian Teams and, playing in an official Sheffield Wednesday kit, we won the competition. Must have been the kit! Sheffield FC got to the final of the FA Vase the year after I left them. Make of that what you will. I continued playing for Sacred Heart FC who were a successful team, winning a couple of Championships and getting to two League Cup Finals, all against the same team (were there only two teams who entered the Cup in those years Ray?). They ended honours even. But I’m not a Catholic. In fact I’m an atheist. However I never got my “blue” at school for football, I got it for cross-country running and tennis would you believe. I ran the National Cross-Country Championships one year, fell down a rabbit hole at the start of the race, got up, saw I was last and put the burners on. I finished in the first 120 out of a field of over 1,000 kids. I also played Hortensio in a school version of Shakespear’s “Taming of the Shrew”. Whilst I enjoyed the applause and the laughter, it is a comedy!, I never fancied a career on stage. I won a book at the annual school prize giving for being “the most improved pupil in the class”. Didn’t say much for the others…I also came third in the Sheffield “Newspaper Boy of the Year” competition organised by the Sheffield Star Newspaper (yes the same one with the Stags video in it – I’m just saying) I won a £1 Premium Bond but so far it hasn’t come up on ERNIE. I was a football referee for about 6 years. I challenge players to do the same. Learn the Laws and take the basic 12 week course to get started. It isn’t as easy as picking up a whistle I might add. I retired from work on 30 September 2010 after being a career Civil Servant for almost 40 years. Best team I worked on was the Sports and Entertainment team who considered work permits for all sportspeople, actors, technicians and all musicians entering the UK even for one gig! (I worked on that team too – best job ever) l’ve met and talked to some pretty famous people as a result and if you buy me a pint I may well have a story or two to tell.

I know you are proud to have be born within the “Broad Acres” – what does it mean to be a Yorkshireman?

I’m immensely proud of being from Yorkshire. I’m proud of my working-class roots and where I come from. I am the eldest of 3 brothers who at one time all slept in the same bed because my parents were living with my grandparents in a terraced house. We never had a car until I was about 13 and I was the only one who didn’t get a bike for Christmas. Funny how you never forget these things but at least they had to wear my “hand me downs” so it wasn’t all bad. I’m biased, of course, but I don’t think you will find a more friendly and genuine set of people than those in Yorkshire, in particular this great city of Sheffield (yes Ray you are biased). Perhaps this is why so many people have said they came to Sheffield for work or to attend University and never left. I fly the Yorkshire flag – a white rose on a sky blue background – as often as I can but especially on Yorkshire Day on August 1st to celebrate the rich history of our great county (I thought Yorkshire Day meant we all ate Yorkshire Pudding) It’s still the largest County in England despite losing the likes of Cleveland and Humberside to boundry changes (Though Middlesbrough is in Cleveland I’m still a proud Yorkshireman too. It says Yorkshire as place of birth on my birth certificate and that’s good enough for me, though it is in old Saxon). It’s such a diverse County with the Industrial South – though not as busy as it once was in the Steel making and Cutlery trade – the old woollen industry of the West and the rolling Dales and farmland of the North. We have our sporting legends who are too numerous to mention but I remember someone on the TV saying in the London Olympics of 2012 athletes from Yorkshire had won 12 gold medals between them, which put them 3rd in the International medals table. I am a member of the Royal British Legion and I commemorate every year what the men and women of Yorkshire have given to their country. I had tears in my eyes when I visited the Somme battlefield with Ron where so many of the “Sheffield Pals” died in 1916. What a waste of good people. I could wax lyrical about the County of my birth suffice to say that I do think it’s “God’s own country” but as I don’t believe in God I’ll say “it’s MY own country” and long may it be so. (Well said Raymondo)

Obviously you are a keen student of history. Tell us about that?

My favourite subject at school was always History. I was fascinated by long lost civilisations (like the Geordies?) and the Classical period intrigued me. I especially loved the conflicts between the Greeks and the Persians – the stand of the 300 at Thermopylae and the battles of Marathon and Salamis, the Roman Empire and the Punic Wars against Carthage. On one occasion at school our History teacher, Mr Grinter, took us to see Dr Zhivago at the cinema. Although a love story, the background was the Russia Revolution of 1917 which we were studying at the time. It was one of the best days out of the classroom. I’ve also been to several battlefields including Flodden, Bosworth Field and Towton, the latter two from the long dynastic conflict in England known as the Wars of the Roses. Towton has the reputation of being the bloodiest battle fought on English soil (it was also fought during a great snowstorm just to make things worse) Living in Yorkshire I have always been interested in King Richard III who was a Yorkist King whose family emblem was a white rose. I was thrilled when his body was discovered recently in a car park in Leicester. He was the last English King to die in battle and last of the Plantagenet line. I have never believed Shakespeare’s portrayal of Richard as a hunchback and a murderer (Tudor propaganda – History is written by the victors Ray). I am also a member of the National Trust which was formed to save historical houses for posterity and the Trust also owns several areas of land in trust for the nation to enjoy. As I said I’m a member of the Royal British Legion whose main aim is to remember the war dead and help care for ex-soldiers and their families. On 18th June it is the 200th anniversary of Wellington’s victory over Napoleon at Waterloo. I have already bought some momentos to commemorate the date. I can’t understand the comment that History is boring. How can learning about human civilisation over many centuries be boring and shouldn’t we learn from the mistakes of the past (judging by recent events in the UK I don’t think we do). Without History we would know nothing of our past and what made us what we are today. Surely that’s worth remembering.

And now on to the Football. After three defeats in a row the Stags finally triumphed…..

I have never liked losing at anything. Even at cards. I can remember as a kid my family would stay up until I had won a hand at a game called “Newmarket”. It was two in the morning when we got to bed! As for the Anglo Galician Cup – what a great event that is. It has brought so many people together so thanks to Thomo and Fran for starting it all off. We have lost friends along the way like “John Terry” and Julian “Smoking” Batty who gave me one of the funniest stories ever to come out of the Anglo-Galician with his Vigo police dog escapade. Rest in peace my friend. As for the XII, I think we won because we were more organised off the field and more disciplined on it. We agreed a formation and we stuck to it (don’t give too much away Boss) I think it shocked the Porcos and if truth be told it re-invigorated the Stags and was a good result for the future of the event – sorry Porcos!

Now you have successfully donned the managers sheepskin coat have you hung up your boots?

I’m still contemplating that decision. If it happens it will be a very painful one. I’m 62 now and I’ve done more in football than others have. With a bit more luck I might have done more but we can all say that can’t we (unless you are a Sunderland fan). Although my mind is still alert on the pitch the stamina isn’t. It comes to us all and I certainly won’t be doing any cross-country running anymore. Perhaps I’ll do more cycling to keep fitter but I still think I can get through a game with a little help from substitutes, something we’ve never had when we visit Galicia. I’d also like to score just one goal. I like to look after myself before a game but am always amazed by Thomo who seems to drink non stop then stagger onto the pitch, score a cracker then stagger off again. (Legend) But being on the sidelines is a fact of life. It’s not just with football, when you are my age life itself becomes a sideshow. There are things in life you have to accept. I would like to thank the lads for keeping me involved by making me the manager. I was very touched by the gesture and immensely proud of them when they did a job on the Porcos.

This result has clearly hit the Porcos hard. They will be “up for it” come the XIII. As manager how will you handle the “away leg” given our tendency to drink solidly for the duration resulting in us turning up for the match in a state of disrepair?

Well obviously I hope it won’t be “unlucky thirteen” for us. In fact I’m pretty confident we can continue our winning formula and get a result in Galicia for the first time since we won 4-3 on Thomo’s stag party in 2007. (I’m off down to Ladbrokes to put a tenner on the Stags) I think I have a very honest bunch of players, some of whom have already experienced the problem of getting pissed then playing a game on a large pitch at the hottest time of the day (or wettest – this is Galicia after all). I will ask my players for a bit of discipline and belief but I can’t ask them to spoil their trip by asking them to abstain from drinking – not when I’ll be chucking it down my throat at the same time (managers prerogative Ray do as I say not as I do) I will “request” they be careful and behave like adults but I ain’t going to the cop station to bail them out if the team antics get too rowdy. If we stay relatively sober we have more than a good change of winning (he said this with a straight face). If we don’t we’ll likely get hammered. Just thought, I could keep all their room keys and lock them in but do you think that’s going too far??

Estrella Galicia or Kelham Island Best Bitter – discuss.

No contest it has to be Kelham Island Best and I’m not being patriotic for once. Estrella is nice on draught but it’s mostly bottled and I’m not a fan of bottled or canned beer. It’s too gassy for my taste and believe me I need no help in that Department! (as anyone who has shared a room with Ray in Pontevedra will attest). I think any fan of real ale will say the same, plus I’ve visited the brewery at Kelham Island, it’s a local brew and I feel more at home with it.

You are also a chap who likes his “bait”. Galician cuisine – what do you think?

I’ve always enjoyed my food. The Galician grub is no exception. I love octopus and calamari, patatas bravas, gambas and all tapas dishes (pretty much everything then). If you aren’t into your food don’t go out with the Porcos. Eating well is always a part of the journey for me and I’ve always embraced trying the local food and specialities. I’m not really a MacDonalds, Burger King guy. In my opinion eating out is a social grace. Judging by the predominance of take-aways on our High Streets eating out is a social event fast disappearing. By this I mean good conversation should be part of a good meal and the meal should last at least two hours. (have you seen how much food these lads could demolish in two hours??) It’s something I think we Brits could learn from some of our European neighbours.

If the Anglo-Galician Cup were a movie which one would it be?

That’s an interesting question. Which part of the whole experience do I think is most appropriate? We have “At World’s End” the Simon Pegg movie which starts off basically as a reason for old buddies to meet up and get totally pissed then develops into a sort of apocalyptic message. Not sure if that is an appropriate analogy. Now that some guys are into their music we could associate with “The Sound of Music” but I can’t see Arturo or Bill dressed as nuns though they both probably have nasty habits. Boom boom (a police restraining order forbids me from donning the cassock I’m afraid) For me it has to be “Gladiator”. It’s got a great theme tune to satisfy the music lovers and the Anglo-Galician rivalry reminds me of two side who respect each other but take no prisoners when the action starts. We’ll be the Romans, being the civilised ones, against the Porcos who are wild and savage Celts who need taming. I fancy my role as Maximus when he says “Unleash Hell”. That would be the Stags on the Porcos obviously. No need for head throwing yet guys.

Since our glorious victory we have had much more input onto the various websites. As a man of letters, how do we maintain that impetus?

I’ve no innovative thoughts on this I’m afraid. I know the Stags have struggled to contribute to the various sites and I know following your intervention and urgings this has improved considerably. Whether there is a link with being successful on the pitch and having enthusiasm for the sites is a factor I don’t know. As many of us as possible should contribute. I’ve been as guilty as anybody but I think the main problem is translating the comments into recognisable English. (I have the same problem in Newcastle). We all know in this day and age patience is no longer a virtue and if something doesn’t grab the attention in the first few sentences then it is ignored. We English are lazy (no comment from you Main please) but perhaps it might help if the main articles were also in English so that people didn’t have to waste time in translation. We should of course also translate the English articles to Galician/Spanish too.

You have been part of the Anglo-Galician family from the start. What do you think the future holds?

Who would have thought that after Thomo’s Stag Party we would be celebrating 10 years of the competition in 2017? Let’s face it, the first game was a kick-about between two sets of guys on a piss-up (not much change there then) We had such a great time in Pontevedra we wanted to continue the competition and develop the friendships we had forged. Football is truly international and we are living proof it brings people together. That’s one in the eye for those non-believers, including my wife, who think the game is overrated, boring and just a load of men chasing a round object full of air. (She must have a Chelsea Season ticket) This has developed into much more than a football match. As for the future, the sky’s the limit. The different websites prove the interest worldwide in the Anglo-Galician family. All sorts of subjects are discussed from the sublime to the surreal. Sometimes when I managed to translate an article it has been so high brow, even for me but that’s part of the diversity. Whatever we decide to do in order to celebrate 10 years it has to include a mix of travel, football, music, food, drink and friendship because they are the building blocks of this great competition (well said Ray) Personally I would like to see Thomo involved again because not having him around is like losing a founding father. We understand why he can’t be with us and he’s having the time of his life but we need him back. Just like the Stags are back!!!

Thanks for that Ray, very illuminating, now it’s your round mate…….Ray? Where’s he gone……


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602 comentarios:

«A máis antiga   ‹Máis antiga   1 – 200 de 602   Máis recente ›   A máis nova»
  1. Tommy Stag dixo...
  2. Hemos perdido el comienzo del reflujo.

  3. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  4. Un caballero siempre tiene una rosa blanca a mano para dejarla caer sobre la tumba de un oponente

  5. Saúl González Mendieta dixo...
  6. After four defeats in a row the Stags finally triumphed…..

    Lamento discrepar. Solo fueron tres. Os porcos solo hacen 4 seguido de algo en una casa de...

  7. queremos que sea el próximo entrenador de os porcos bravos dixo...
  8. En la IX : Un admirable Ray Cundy (Albert Finney), fue elegido por unanimidad el "Derek Dooley's Left Leg"que se concede a los Stags.
    Merece bastantes más.

  9. Albion KillFoes dixo...
  10. Cundy
    This interesting and ancient name has three possible sources. Firstly, the name, chiefly found in Scotland, may be of Scottish locational origin, from the lands of Condie, near Forgandenny in Perthshire, where the name first appears in the early 15th Century. However, the name found here may also be a variant of "Condy", a topographical name given to someone who lived by a water channel, from the Old French, Middle English, "cond(u)it", a channel, pipe or pump used for conveying water. Finally, the surname may be of French locational origin, from places called Conde in Nord, Oise and Orne. The surname is first recorded from this source in the mid 12th Century (see below), while other early examples include: Aliz de Condi (Lincolnshire, 1185); Nicholas Cundy (Lincolnshire, 1200); Robert atte Conduyt (London, 1334); and William atte Conduit (Cambridgeshire, 1340). John de Conady is recorded in Perth in 1414, while one John Condy was a tenant of Fruchy, Falkland, in 1541, and David Condie, an Edinburgh man, is recorded in Dunfermline in 1572. A Coat of Arms was granted to the Condie family, which consists of three red cinquefoils in pale, between two silver palets, with a silver lion passant on a green chief, on a silver shield. The first recorded spelling of the family name is shown to be that of Roger de Cundi, which was dated circa 1150, in the "Chartulary of the Abbey of Rievaulx", Yorkshire, during the reign of King Stephen, known as "Count of Blois", 1135 - 1154. Surnames became necessary when governments introduced personal taxation. In England this was known as Poll Tax. Throughout the centuries, surnames in every country have continued to "develop" often leading to astonishing variants of the original spelling

  11. white rose dixo...
  12. Many Yorkshire people are immensely proud of both their county and their identity, embracing the popular nickname of God's Own County given to Yorkshire.

    The most common stereotype of a Yorkshire person is as tight with money: there is a British saying that "a Yorkshireman is a Scotsman with all the generosity squeezed out of him", which references how Scots are also stereotyped as being tight but not as tight as Yorkshire folk. This stereotype can also be seen in the Yorkshireman's Motto:

    'Ear all, see all, say nowt;
    Eyt all, sup all, pay nowt;
    And if ivver tha does owt fer nowt –
    Allus do it fer thissen.
    Translation: 'Hear all, see all, say nothing; Eat all, drink all, pay nothing; And if ever you do anything for nothing – always do it for yourself.

    Yorkshire people are often stereotyped as friendly but "bloody-minded", stubborn (also known as "Yorkshire-stubborn") and argumentative.
    Indeed throughout the history of the area, dating from the tribal Brigantes[citation needed], through the Norman period and the Wars of the Roses, the region has seen a number of rebellions against non-Yorkshire or non-Northern rulers[citation needed]. It is this stereotype which is referred to in the saying 'You can always tell a Yorkshireman, but you can't tell him much'.

    One social stereotype of a Yorkshireman had a tendency to include such accessories as a flat cap and a whippet; this alludes to rural life. While the stereotype might not always ring true, the county certainly has an illustrious rural history; many of the now prominent West Yorkshire cities grew thanks in part to the wool industry. Another stereotype often heard in connection with Yorkshire workers is the proverb "where there's muck, there's brass"; this refers to the widely held view that where one is willing to do unpalatable work, there is plenty of money to be made.

    Tyke is now a colloquialism used to identify the Yorkshire dialect, as well as the term some Yorkshiremen affectionately use to describe themselves, especially in the West Riding. Originally "tyke" was a highly derogatory word, meaning "a crude uncouth ill-bred person lacking culture or refinement"; southerners used the term against Yorkshiremen,but in defiance of the negative connotations it was adopted locally, taking on a new life.

    Among Yorkshire's unique traditions is the Long Sword dance, a traditional dance not found elsewhere in England. The most famous song of Yorkshire is On Ilkla Moor Baht 'at ("On Ilkley Moor without a hat"); it is considered the unofficial anthem of the county. In celebration of its culture, Yorkshire Day has been celebrated annually on 1 August since 1975. Amongst the celebrations is a civic gathering of Lord Mayors, Mayors and other civic heads from across the county, convened by the Yorkshire Society.
    Yorkshire is officially recognised by FIFA as the birthplace of club football, as Sheffield FC who were founded in 1857 are certified as the oldest association football club in the world.[26] South Yorkshire hosted the first ever inter-club match and the first ever local derby on 26 December 1860; between Sheffield FC and Hallam FC.
    South Yorkshire is also home to what is recognised by the Guinness Book of Records as the Oldest Ground in the World, Sandygate Road.
    The Sheffield rules code was highly influential to the development of the FA's Laws of the Game, which is now the world wide standard code for the game and happened to be drafted by Ebenezer Cobb Morley from Hull.

  13. Ernest Christopher Dowson dixo...
  14. FIRST YORKSHIREMAN:
    Aye, very passable, that, very passable bit of risotto.
    SECOND YORKSHIREMAN:
    Nothing like a good glass of Château de Chasselas, eh, Josiah?
    THIRD YORKSHIREMAN:
    You're right there, Obadiah.
    FOURTH YORKSHIREMAN:
    Who'd have thought thirty year ago we'd all be sittin' here drinking Château de Chasselas, eh?
    FIRST YORKSHIREMAN:
    In them days we was glad to have the price of a cup o' tea.
    SECOND YORKSHIREMAN:
    A cup o' cold tea.
    FOURTH YORKSHIREMAN:
    Without milk or sugar.
    THIRD YORKSHIREMAN:
    Or tea.
    FIRST YORKSHIREMAN:
    In a cracked cup, an' all.
    FOURTH YORKSHIREMAN:
    Oh, we never had a cup. We used to have to drink out of a rolled up newspaper.
    SECOND YORKSHIREMAN:
    The best we could manage was to suck on a piece of damp cloth.
    THIRD YORKSHIREMAN:
    But you know, we were happy in those days, though we were poor.
    FIRST YORKSHIREMAN:
    Because we were poor. My old Dad used to say to me, "Money doesn't buy you happiness, son".
    FOURTH YORKSHIREMAN:
    Aye, 'e was right.
    FIRST YORKSHIREMAN:
    Aye, 'e was.
    FOURTH YORKSHIREMAN:
    I was happier then and I had nothin'. We used to live in this tiny old house with great big holes in the roof.
    SECOND YORKSHIREMAN:
    House! You were lucky to live in a house! We used to live in one room, all twenty-six of us, no furniture, 'alf the floor was missing, and we were all 'uddled together in one corner for fear of falling.
    THIRD YORKSHIREMAN:
    Eh, you were lucky to have a room! We used to have to live in t' corridor!
    FIRST YORKSHIREMAN:
    Oh, we used to dream of livin' in a corridor! Would ha' been a palace to us. We used to live in an old water tank on a rubbish tip. We got woke up every morning by having a load of rotting fish dumped all over us! House? Huh.
    FOURTH YORKSHIREMAN:
    Well, when I say 'house' it was only a hole in the ground covered by a sheet of tarpaulin, but it was a house to us.
    SECOND YORKSHIREMAN:
    We were evicted from our 'ole in the ground; we 'ad to go and live in a lake.
    THIRD YORKSHIREMAN:
    You were lucky to have a lake! There were a hundred and fifty of us living in t' shoebox in t' middle o' road.
    FIRST YORKSHIREMAN:
    Cardboard box?
    THIRD YORKSHIREMAN:
    Aye.
    FIRST YORKSHIREMAN:
    You were lucky. We lived for three months in a paper bag in a septic tank. We used to have to get up at six in the morning, clean the paper bag, eat a crust of stale bread, go to work down t' mill, fourteen hours a day, week-in week-out, for sixpence a week, and when we got home our Dad would thrash us to sleep wi' his belt.
    SECOND YORKSHIREMAN:
    Luxury. We used to have to get out of the lake at six o'clock in the morning, clean the lake, eat a handful of 'ot gravel, work twenty hour day at mill for tuppence a month, come home, and Dad would thrash us to sleep with a broken bottle, if we were lucky!
    THIRD YORKSHIREMAN:
    Well, of course, we had it tough. We used to 'ave to get up out of shoebox at twelve o'clock at night and lick road clean wit' tongue. We had two bits of cold gravel, worked twenty-four hours a day at mill for sixpence every four years, and when we got home our Dad would slice us in two wit' bread knife.
    FOURTH YORKSHIREMAN:
    Right. I had to get up in the morning at ten o'clock at night half an hour before I went to bed, drink a cup of sulphuric acid, work twenty-nine hours a day down mill, and pay mill owner for permission to come to work, and when we got home, our Dad and our mother would kill us and dance about on our graves singing Hallelujah.
    FIRST YORKSHIREMAN:
    And you try and tell the young people of today that ..... they won't believe you.
    ALL:
    They won't!

  15. Willy S. dixo...
  16. Entrevistas como esta son as que fan que sexamos especialmente conscientes de porqué amamos este invento chamado AGC; noraboa a entrevistador e entrevistado.

  17. Xandor Korzybskin dixo...
  18. Si sigue su curso, unos 350 comentarios. Si hay dirigismo desde el Rodillarato pasa de 400.
    y Necesita un repaso estético, está un poco a monte.

  19. Saving Private Cundy dixo...
  20. No vamos a caer otra vez en lugares comunes que no son ciertos.
    " but perhaps it might help if the main articles were also in English so that people didn’t have to waste time in translation. " El blog B está lleno de arti-culos en inglés y la participación stag es 0 o -1, el mainblog tiene todos los años 3 o 4 entradas en inglés y la participación stag es 0 o -1, al menos hasta 2015 con la victoria en la XII.
    Por lo tanto, ese no es el problema.

  21. en ocasiones, me parece floja dixo...
  22. demasiado protagonismo del entrevistador, todos los tics innecesario de M.J.

  23. así no vale dixo...
  24. mi inglés no es muy bueno, pero por lo que entiendo, si juegan contra tipos que disputan la final de la copa, es lógico que los porcos salgan goleados.
    eso es abuso

  25. Lord Cundy dixo...
  26. Los ingleses perdieron un gran jugador, pero ganaron un mejor entrenador.

  27. jugar en la cuna del football es una presión añadida dixo...
  28. El primer partido oficial, reconocido por la FIFA, fue un clásico:solteros contra casados. Hasta 1860 los del Sheffield FC no pudieron medirse contra el segundo equipo de la historia, el Hallam FC, también de Sheffield. Las discusiones entre los jugadores llevaron a formalizar una serie de reglas que se conformaron, junto con la normativa que venía de la Universidad de Cambridge, las reglas del fútbol actual. Sheffield es responsable, por ejemplo, de aspectos tan fundamentales como travesaños que unen los postes verticales de las porterías o de los saques de esquina.

    Fueron los primeros pero apenas tuvieron tiempo de ser los mejores, porque pronto aparecieron los equipos profesionales dejando al Sheffield FC en el olvido. Consiguieron llegar a los cuartos de final de la FA Cup, la competición más antigua del mundo, varias veces durante la década de 1870. Para la historia queda su pase frente al Shropshire Wanderer en la edición de 1873 gracias a un lanzamiento de moneda, algo que jamás se ha repetido en la historia del torneo.

    El Sheffield, incapaz de medirse a los entonces grandes como el Aston Villa o Nottingham Forest llevaron al equipo a reclamar una Copa para equipos no profesionales, la FA Amateur Cup, que alzaron en 1904. El día más grande para el Sheffield llegó en pleno siglo XXI. El club cumplía 150 años y para celebrarlo invitaron al Inter de Milán a jugar un partido amistoso con Pelé como invitado estrella para realizar el saque de honor. El equipo también organizó un servicio religioso y una comida oficial a la que asistieron el exfutbolista Geoff Hurst o Joseph Blatter, presidente de la FIFA.

    El Sheffield FC ostenta el honor de ser, junto al Real Madrid, el único equipo en poseer la Orden de Mérito de la FIFA, la máxima distinción que existe para el organismo que gobierna el fútbol.

  29. hartos de la lenidad del Rodillo dixo...
  30. no puedo cuando enmascaran la vagancia y la dejadez de funciones con la excusa del idioma

  31. Porcobravos 'Til I die dixo...
  32. No te imaginas a Ray Cundy espiando a nadie.
    Una pasada de entrada

  33. Hew Dalrymple dixo...
  34. It occurred on the evening before Waterloo,
    As troops were lined up on parade.
    And sergeant inspecting 'em, he were a terror,
    Of whom every man were afraid.

    All excepting one man, he were in't front rank,
    A man by t'name of Sam Small.
    And he and t'sergeant were both daggers drawn,
    They thought nowt of each other at all.

    As sergeant walked past he was swinging his arms,
    And he happened to brush against Sam.
    And knocking t'musket clean out of 'is hand,
    It fell t'ground wi' a slam.

    'Pick it up!' said sergeant, abrupt like, but cool.
    But Sam wi' a shake of 'is 'ead.
    Said 'Seeing as tha knocked it out of my hand,
    P'rhaps tha'll pick t' thing up instead.

    Sam, Sam, pick up tha musket!
    The sergeant exclaimed with a roar.
    Sam said tha' knocked it down reasonin'
    Tha'll pick it up, or it stays, where t'is on the floor.

    The sound of high words very soon reached
    The ears of an officer, Lieutenant Bird.
    Who says to the sergeant 'Now what's all this 'ere?',
    And the sergeant told what had occurred.

    'Sam, Sam, pick up thy musket !',
    Lieutenant exclaimed with some heat.
    Sam says he knocked it down, reasonin he picks it up,
    Or it stays where't is at my feet.

    It caused quite a stir when the Captain arrived,
    To find out the cause of the trouble,
    And every man there all, excepting old Sam,
    Was full of excitement and bubble.

    'Sam, Sam, pick up thy musket!',
    Said Captain, for strictness renowned.
    Sam says he knocked it down, reasonin he picks it up,
    Or it stays where't is on the ground.

    The same thing occurred when the Major and Colonel
    Both tried to get Sam to see sense.
    But when old Duke of Wellington came into view,
    Well then the excitement was tense.

    Up rode the Duke on a lovely white horse
    To 'Find out the cause of the bother.'
    He looked at the musket, and then at old Sam,
    And he talked to old Sam like a brother.

    'Sam, Sam, pick up thy musket', the Duke
    Said as quiet as could be,
    'Sam, Sam-Sam-Sam, pick up thy musket.',
    Come on lad just to please me.

    All right Duke says old Sam just for thee I'll oblige,
    And to show thee I meant no offence.
    So Sam picked it up. 'Gradely lad.' said the Duke.
    'Righto boys let battle commence.'

  35. Jorge Alay Ladreda dixo...
  36. Menudo emperramiento tienen ustedes con Ricardo III.
    ¿Casualidad?, venga,, no me jodas

    1-Living in Yorkshire I have always been interested in King Richard III who was a Yorkist King whose family emblem was a white rose. I was thrilled when his body was discovered recently in a car park in Leicester. He was the last English King to die in battle and last of the Plantagenet line. I have never believed Shakespeare’s portrayal of Richard as a hunchback and a murderer

    2- Exactamente a la misma hora que jugábamos la XII, en la no muy lejana Leicester, 70.000 personas salían a sus calles a rendir homenaje a Ricardo III, el último rey inglés muerto en un campo de batalla, hace nada menos que 530 años. Los restos del monarca, trasladados en un armón, recorrieron la ciudad hasta la Catedral bajo una lluvia de rosas blancas, símbolo de la casa de York. A estas alturas de la Anglogalician Cup, nadie debería sorprenderse al saber que el emblema de batalla de Ricardo III era... un jabalí.

  37. La fierecilla domada, también conocida como La doma de la bravía o La doma de la furia (en inglés, The Taming of the Shrew) dixo...
  38. Hortensio. Amigo de Petruchio. Es el último pretendiente de Blanca y este también se hace pasar por maestro, de música en este caso. Al final acaba casándose con una viuda.

    No obvien la traducción de La doma de la bravía, premonitorio.

  39. Las Raíces Profundas de Don Catrín Da Fachenda dixo...
  40. Es que ahora, señor pedante escandaloso, estoy con la dama protectora de la celestial armonía. Permíteme entonces, usar de mi prerrogativa, y cuando hayamos dedicado una hora a la música te tomarás un tiempo igual para las lecturas.

  41. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  42. Igual los celtas son los anglos y los romanos los gallegos.

    Durante la Alta Edad Media, aproximadamente entre el siglo V y principios del siglo VII, Elmet fue un reino celta independiente que abarcaba un área que comprendía una de las subdivisiones históricas del condado de York (Yorkshire), West Riding y . Aunque se desconocen sus fronteras exactas, se cree que al sur estaba bordeado por el río Sheaf, mientras que al este por el río Wharfe. Al norte y al sur limitaba con Deira y Mercia respectivamente. Su frontera oeste parece probable que estuviese cerca de Craven, una zona al norte del condado de York, la cual pudo ser un reino en sí misma.

    Elmet fue invadido y conquistado por Northumbria en el otoño del 616 o 626. Existen pocos restos arqueológicos y evidencias históricas que nos hablen sobre su antigua existencia. Los únicos restos físicos que han llegado hasta nuestros días, aparte de unos escritos (anales) de la época inmediatamente posterior a la marcha del Imperio romano de Britania, son unas antiguas defensas halladas en Barwick-in-Elmet, los nombres de algunos pueblos de la zona (por ejemplo, Sherburn-in-Elmet) y las reminiscencias célticas de varios topónimos locales. La circunscripción electoral local también se conoce como "Elmet".
    En el 616, Elmet fue invadido por Northumbria. No se sabe a ciencia cierta por qué se produjo esta acción, pero el probable elemento desencadenante sería la muerte por envenenamiento del noble Hereric, que era un representante de la Casa Real de Northumbria en el exilio residente en Elmet. Quizá pudo ser envenado por sus anfitriones y que Edwin de Northumbria invadiera el reino en represalia; o, quizás, fuese Edwin el envenenador e invadiese Elmet para castigar a Ceredig ap Gwallog por esconder a Hereric.

    Tras la conquista, Elmet se incorporó a Northumbria (la Pascua de Resurrección del 627), y a sus gentes se les comenzó a conocer como los Elmetsæte. Se les nombra en Tribal Hidage, una especie de censo sobre los asentamientos territoriales en Inglaterra, de finales del siglo VII, como habitantes de un territorio que comprendía unos 600 hide. Se trataba del grupo más al norte de los que se citan en el Tribal Hidage. Probablemente continuaron residiendo en West Yorkshire durante el periodo sajón y pudieron conspirar a favor de Cadwallon ap Cadfan de Gwynedd cuando invadió Northumbria, dominando por un periodo corto de tiempo esta zona en 633.

    El gran número de topónimos de procedencia británica, puede ser debido a la supervivencia de la población original britana. Es notable el número de topónimos que comienzan por Ecles- y Wal-. Se cree que los habitantes de Elmet se llamaban a sí mismos Loides, nombre que se refleja en numerosos topónimos: Ledston, Ledsham, Leathley, y la moderna ciudad de Leeds (era nombrada como "Ledes" en el Domesday Book de 1086).

  43. Vou ó Carniceiro dixo...
  44. O título alude a dous deses cruceiros de pedra que, como nas de Galicia, Asturias ou Irlanda, se erguen nas encrucilladas de Yorkshire, só que, niste caso concreto, os cruceiros son máis ben dous monolitos –probablemente máis antigos có símbolo cristián– con cadansúa cruz gravada nil.
    Segundo a lenda popular, baixo eles están enterrados dous rivais namorados de Carlota, a filla dun labrador, quen, trala morte daqueles, se suicidou guindándose a unha fervenza dende o Lumber Bridge, enriba do río Bann, e agora xace entre as bases das cruces e os corpos dos seus pretendentes.

  45. Roi Liorta dixo...
  46. A actual é unha civilización na que son deshonrados os principais emblemas da anglogalician. Na que a serpe, o león e a aguia corresponden á carpa circense; o boi, o salmón, o cervo e o porco bravo á fábrica de conservas; o cabalo e o lebreiro ás pistas de apostas; e a lubre sagrada ó serradoiro. Na que a Lúa é menosprezada coma un satélite extinto da Terra e a muller considerada coma “persoal auxiliar do Rodillarato”. No que o diñeiro pode mercar todo agás a verdade e a todos agás ó gran Ray Cundy posuído pola verdade

  47. X.A dixo...
  48. OS GALEGOS NON MERECEN
    A GALIZA QUE NON TEÑEN

  49. I Am Fiercely Proud Of Being A Sheffield Lad dixo...
  50. Publicado por fm 27 comentarios mércores 05 marzo 2008

    ¿se nos agotan los títulos?

  51. Mike Barja dixo...
  52. Me adelanto al Hato
    ¿brunas o blondas?

  53. Real Academia Española © Todos los derechos reservados dixo...
  54. Ver conjugación cundir1.
    (Del gót. *kundjan, propagarse; cf. ingl. ant. gecynd, raza, descendencia).
    1. tr. ant. ocupar (‖ llenar).
    2. intr. Dicho de un líquido, especialmente del aceite: Extenderse hacia todas partes.
    3. intr. Dicho de una cosa: Propagarse o multiplicarse.
    4. intr. Dicho de una cosa: Dar mucho de sí, aumentar de volumen. El buen lino cunde porque da mucha hilaza. El arroz y el garbanzo cunden al cocerse.
    5. intr. Dicho de una cosa inmaterial: Extenderse, propagarse.
    6. intr. Dicho de un trabajo material o intelectual: adelantar (‖ progresar).


    cundir2.
    (Del lat. condīre).
    1. tr. Sal. sazonar (‖ la comida).

  55. Fred Hankey dixo...
  56. Mr Cundy, me interesa su opinión
    ¿cuál es su escritor preferido?
    ¿su película favorita?
    ¿su música predilecta?

  57. .You' re not a country sawbones dixo...
  58. We're down in't coyle 'oyle
    Where't muck slarts on't winders
    We've used all us coyle up
    And we're rait down't t'cinders,
    But if bum bailiff comes
    Ee'll nivver findus
    Cos we'll be down in't coyle 'oyle
    Where't muck slarts on't winders

  59. Full English Breakfast dixo...
  60. What makes a great Yorkshire breakfast?
    The eggs

  61. Hearts of Teddlothian FC dixo...
  62. Sacred Heart FC’s days are numbered, but they’re not going down without a fight. Despite the dead mice in the toilet and the left-back in the bin, Ray spends the season trying to keep everyone together for one more year. But when the boys are more interested in ‘scoring’ than winning, and the girls are playing games of their own, what chance have they got?
    A knockabout comedy about romance and the beautiful game.

  63. Mick Wing dixo...
  64. This week we meet the man who kept goal in Sheffield FC's biggest game in the modern era, the FA Vase Final at Wembley in 1977 - Mick Wing.

    When he joined Club, Sheffield FC was at an all-time low since starting competitive football, by the time he left they had reached their highest position they ever achieved in the Yorkshire League. In between he helped get the World’s First Football Club to their only Wembley final, helped them lift their only Yorkshire League Cup in their history, and clocked up over 200 appearances during his tenure between the sticks that spanned six seasons… you could say Mick Wing’s career at Sheffield Club was far from dull.

    Between 1974 and 1980 Mick was a near ever-present in the green jersey, but following his departure to join Kiveton Park, he rarely visited the Club that he’d given such great service - but still kept tabs on the steady progress Sheffield had made over the following decades. Having taken early retirement though, Mick decided a visit to the Home of Football was irresistible, and the feeling was mutual when it came to catching up with him at the recent game against Leek Town - where he told us about his time with the World’s First, the remarkable rise, and that memorable trip to Wembley in ’77.


    Sheffield were at their lowest point, languishing in the lower half of the bottom division in the league, and it was obvious for a talented side the only way was up. “We progressed with the team, it was in Division Three of the Yorkshire League, and we got promoted to Division Two and then Division One. The season we got to Wembley in the FA Vase we were actually in Division Two, we also got to the semi-final of the Senior Cup too, but we had to give Mexborough a bye in the semi-final because of the pile-up of fixtures.”

    The Wembley adventure was always going to be one to remember, but as Mick told us, it was a feat that was made even more remarkable given the size of the squad: “We’d got there on a very small squad, we only had about 13 or 14 players that season, and Kenny Yates had broken his leg in the last 16 game against Friar Lane. He ended up missing all the games through and including the final, having scored the winning goal in the last 64 - he was the only major injury we had that season, so we got to Wembley on a tiny squad, which was phenomenal really.”

    “I got injured myself playing on a Sunday for Olive Grove with a gash on my leg that required more than twenty stitches, so I missed that last 16 game, and came back for the Quarter Final in London against East Ham.” It was touch and go whether he’d be ready for that game, but after an unorthodox pre-match fitness test involving being slapped with a slipper, he was ready to regain his spot. “We won that 4-0, and then it was a two-legged semi-final against Barton Rovers, winning 2-0 at Abbeydale and drawing 1-1 away to get to the final.”


    “It was the second time I’d played there; both me and Harry Strutt had been in that Youth Club final three years earlier, so even though we were the younger end of the team we were still old hands at it. I remember it being very much like a boys’ outing, Radio Sheffield were following us, and we stopped down in London on the Friday night and they stayed with us during Saturday… listening to the tape of that was just like one of those outings.”

    “It is amazing how quick it goes, we scored early - they equalised after an hour, and then dominated it - then it went to extra time and we should have won it. The replay at Nottingham Forest was a bit of an anti-climax, we shouldn’t have been in a replay as we should have wrapped it up in extra-time in the first game, and we ended up 2-0 down at half-time… but again, we still finished stronger than them. We pulled it back to 2-1, but we couldn’t get that equaliser, even though we dominated towards the end of the game.”

    But that wasn’t the end of the glory days at Club for Mick, “Yes, we also won the Yorkshire League Cup in 1978 - we beat Maltby 4-1 at Bramall Lane - and that was more or less the same side that played at Wembley.”

  65. I can’t ask them to spoil their trip by asking them to abstain from drinking – not when I’ll be chucking it down my throat at the same time dixo...
  66. El consumo de alcohol en Inglaterra es algo habitual entre los jóvenes. Es una imagen frecuente para cualquiera que pasea un viernes o un sábado por los pubs ingleses encontrase con jóvenes completamente borrachos. Los futbolistas ingleses no dejan de encontrarse en esa edad y adoptan los hábitos de ocio y consumo de sus semejantes. El consumo desmesurado de alcohol suele estar entre ellos. ¿Qué busca un deportista en el consumo de alcohol? La respuesta no es diferente a la del resto de consumidores, El imaginario social nos manda mensajes en los que el alcohol es presentado como una buena compañía para los buenos momentos y un buen remedio para superar los malos. Además, el consumo de alcohol y los momentos vendidos como propicios para ello ofrece una vía de escape de las rutinas y la monotonía.
    El grado de interiorización del consumo de alcohol en la Premier es tan profundo que incluso un entrenador : Brian Clough, que fue capaz de alzar dos Copas de Europa con el Nottingham Forest, animaba a sus jugadores a tomar una copa de brandy antes de los partidos para templar los nervios antes de un partido. La lista de jugadores relacionados con el alcohol en Inglaterra puede alargarse con nombres como Alan Hudgson, Malcolm McDonald, Rodney Marsh, Jim Baxter, Joey Barton, Johnny Evans… Pero, sin lugar a dudas, si inmediatamente relacionamos alcohol y fútbol inglés el primer nombre que pasará por la cabeza de un británico será el de ...

  67. que aprovechen este buen sabor de boca para cerrar el blog dixo...
  68. sencillamente soberbia. ¿de qué está hecha la anglogalician cup para tener tanto éxito? Pues de hombres de honor como Ray Cundy

  69. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  70. Es mala memoria, la que funciona sólo hacia atrás.
    la coincidencia de dos o más acontecimientos, no relacionados entre sí causalmente, cuyo contenido significativo es idéntico o semejante...unas respuestas repletas de sincronía junguianas, una pasada a otro nivel, una mala noticia para los que quieren enterrar el blog

  71. Nada que no sepan sin embargo los poetas, alquimistas, astrólogos, magos, pintores, chamanes, brujas y gatos. dixo...
  72. Immensely inmensa

  73. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  74. El antiguo lema del colegio "Conamur Tenues Grandia"

  75. The umpire is not allowed to do an interview in the first place dixo...
  76. Esta palabra proviene de la palabra del inglés medio noumpere, que deriva del francés antiguo nomper, que significaba 'diferente, desparejo'. La idea era que el umpire se encontraba a un nivel distinto y era una autoridad imparcial en disputas legales (hoy en día, el término legal arbitrator se usa con este significado). La palabra umpire fue luego asociada a la persona que controla que se apliquen correctamente las reglas de un deporte. Tiene las mismas funciones que un referee, pero se lo llama umpire en badminton, baseball, cricket y tennis.

  77. DAVID PEACE AND HIS BLOODY HYMN TO BLOODY YORKSHIRE versus Ray Cundy dixo...
  78. “Hard towns for hard men.”

    If you were not White, Male, Heterosexual and a Policeman, you were potentially a suspect. If you were Black, Irish or a Gypsy and a Male, then your chances of being implicated in a crime increased dramatically. The ‘liberal’ use of the words ‘wog’, ‘paki’ and ‘nigger’ used in casual conversation as well as in anger demonstrates how far we have needed to move forward in terms of respect and understanding a multicultural society in Britain. Further to this, the Yorkshire Male is a generic figure, seemingly reduced to base desires – alcohol is virtually eaten, such is the craving for it, and the main characters are driven by their sexual impulses, where getting ‘hard’ is a frequent occurrence. There is a self destructive pattern to their behaviour, willing to risk everything by following no particular moral code. They are unfaithful to their women and are absentee fathers, they drink heavily and fight, steal and pimp, beat and torture. They don’t seem to have love for anyone on unless that love is indiscernible from sexual attraction. The testosterone fuelled actions of the protagonists, the seediness of the settings, the base language and baser attitudes bring to mind some of the New English Library pulp books of the Seventies such as ‘Chopper’ and ‘Skinhead’.

    The Yorkshire that Peace describes is painted in brushstrokes that bring to mind Pieter Breughel the Younger – a living hell, with the skies either black or slate grey, raining ‘cats and dogs’, populated with victims and predators, where conspiracy theories are only theories until ‘they’ catch up with you. Big Brother is alive and well and living in Yorkshire. Big Brother is watching over everyone. A place filled with faded people under oppressive skies, a place haunted by the dead and where the living seemed haunted by the past and thwarted ambition, this version of Yorkshire also serves as a microcosm of the state of the UK in the 1970s, a time of political turmoil, the ever present and real threat of terrorist attack and the drudgery of economic hardship.

    In his later book that tells another story from 1974, ‘The Damned Utd’, Peace had no option but to use real life characters to tell an interpretation of the events that led to Brian Clough spending 44 days in charge of the English Football Champions. To not have the likes of Bremner, Hunter, Giles, Clarke, Revie and Peter Taylor explicitly defined in the book, the whole drama of the story would be lost. There is an assumption that you are aware of the personalities of these people – they were, after all, some of the biggest names in UK football in the 1970s.

  79. Thornton Payn dixo...
  80. Sixty's the new thirty, motherfucker!

  81. Vindicador Del Arce dixo...
  82. esas llanuras de Abraham
    esa amistad histórica
    este té de arce

  83. cuando suene la sirena por última vez dixo...
  84. no le toquen las narices al The British Umpire. Aún quedan leones entre tanta dejación de funciones teatrales

  85. inglés afincado dixo...
  86. ¡qué regalo para los lectores del blogdy aparato!
    Es la victoria de lo no efímero!
    Gran Ray, muy bien interpretada la ocasión por B5man
    no le toquen las narices a Inglaterra, jamás

  87. Shabba dixo...
  88. Very good gentlemen, a fine interview. Not much mention of the 6 - 1 score line though. No mention of Mr Finney's film career either loved him in A Christmas Carol.
    All joking aside great to have him on board as Gaffer, we need discipline and direction to keep the stags going. Won't be long before I hang up my boots would like one last hurrah in Ponte and hopefully a win will be the icing on the cake.
    Totally agree though with the drinking I think we should play the game as we land in the airport that way we can drink straight after then.

  89. Shabba dixo...
  90. I reckon something very special for the tenth year is in order. I reckon we need to start sorting this soon as I think a different venue for the football is in order. An 11 a side game would be good in a proper stadium maybe Estadio De Balaídos, Estadio Municipal de Pasarón, Bramall Lane or Pigsborough.

  91. Eugene Philip Coetzee dixo...
  92. la sensación de leer la entrañable conversación entre dos hobbits, entrevista impregnada de humo de pipa después del Mordor de la XII y la caída de los orcos bravos

  93. J.C dixo...
  94. lo que espera el 30 (ver vídeo del enlace)
    además, ejecuciones del espía, del daltonic boy y del que sesea
    Main , bajo palio, perdona a las ratas porque si saben lo que hacen

  95. J.C dixo...
  96. otro intento
    https://www.youtube.com/watch?v=RGYI1UHK5jM

  97. C.R dixo...
  98. I went into a public-'ouse to get a pint o' beer,
    The publican 'e up an' sez, "We serve no red-coats here."
    The girls be'ind the bar they laughed an' giggled fit to die,
    I outs into the street again an' to myself sez I:
    O it's Tommy this, an' Tommy that, an' "Tommy, go away";
    But it's "Thank you, Mister Atkins", when the band begins to play,
    The band begins to play, my boys, the band begins to play,
    O it's "Thank you, Mister Atkins", when the band begins to play.

    I went into a theatre as sober as could be,
    They gave a drunk civilian room, but 'adn't none for me;
    They sent me to the gallery or round the music-'alls,
    But when it comes to fightin', Lord! they'll shove me in the stalls!
    For it's Tommy this, an' Tommy that, an' "Tommy, wait outside";
    But it's "Special train for Atkins" when the trooper's on the tide,
    The troopship's on the tide, my boys, the troopship's on the tide,
    O it's "Special train for Atkins" when the trooper's on the tide.

    Yes, makin' mock o' uniforms that guard you while you sleep
    Is cheaper than them uniforms, an' they're starvation cheap;
    An' hustlin' drunken soldiers when they're goin' large a bit
    Is five times better business than paradin' in full kit.
    Then it's Tommy this, an' Tommy that, an' "Tommy, 'ow's yer soul?"
    But it's "Thin red line of 'eroes" when the drums begin to roll,
    The drums begin to roll, my boys, the drums begin to roll,
    O it's "Thin red line of 'eroes" when the drums begin to roll.

    We aren't no thin red 'eroes, nor we aren't no blackguards too,
    But single men in barricks, most remarkable like you;
    An' if sometimes our conduck isn't all your fancy paints,
    Why, single men in barricks don't grow into plaster saints;
    While it's Tommy this, an' Tommy that, an' "Tommy, fall be'ind",
    But it's "Please to walk in front, sir", when there's trouble in the wind,
    There's trouble in the wind, my boys, there's trouble in the wind,
    O it's "Please to walk in front, sir", when there's trouble in the wind.

    You talk o' better food for us, an' schools, an' fires, an' all:
    We'll wait for extry rations if you treat us rational.
    Don't mess about the cook-room slops, but prove it to our face
    The Widow's Uniform is not the soldier-man's disgrace.
    For it's Tommy this, an' Tommy that, an' "Chuck him out, the brute!"
    But it's "Saviour of 'is country" when the guns begin to shoot;
    An' it's Tommy this, an' Tommy that, an' anything you please;
    An' Tommy ain't a bloomin' fool -- you bet that Tommy sees!

  99. esas películas de gladiadores son muy gais Por Crom! dixo...
  100. los gladiadores hipermusculados, con el torso desnudo y aceitoso, han mantenido su presencia regular en las pantallas de cine de todo el mundo. Y, como es lógico, han terminado por convertirse en un cliché. El protagonismo masculino propició que, eventualmente, el género sirviera para vehicular un discurso homosexual que en el Hollywood del Código Hays estaba terminantemente prohibido. Y hasta tal punto se identificó a las películas de romanos con el universo y la estética gay, que el tópico terminó por dar lugar a uno de los mejores gags de Aterriza como puedas (Airplane!, David Zucker, Jim Abrahams y Jerry Zucker, 1980), en el que el piloto del avión en que transcurre la acción pregunta a un tierno niño si le gustan las películas de gladiadores.Si Gladiator es una referencia no te agaches

  101. La suerte de los ingleses la desea la Manada dixo...
  102. Un día capitán Grosella le dijo al Main que viendo a hombres como Ray Cundy se entendía el Imperio Británico mejor en mil libros de textos.
    Estoy de acuerdo.
    que enorme autoridad moral.

  103. igual cada uno tiene lo que merece dixo...
  104. Uno tienen a Cundy y otros al argentino y al espía

  105. Uno de los que no se borra aunque vengan mal dadas dixo...
  106. La opinión de Mr Cundy sobre los 5 del Dog&Partridge fue ejemplar y propia de un señor. Lástima de los dolores de barriguita

  107. I'm not a racist, says Yorkshire captain dixo...
  108. MASCOTAS Y MAS: Alerta de Google: yorkshire
    erizomascotas.blogspot.com/2015/.../alerta-de-google-yorkshire_162.ht...
    hace 14 horas - I'm Immensely Proud Of Being From Yorkshire. Interview With An Umpire. Anglogalician Cup. I'm immensely proud of being from Yorkshire. I'm ...

  109. Garcia de Loza dixo...
  110. Si es arbitro, que arbitre el próximo partido, que será más neutral que el último, que barría mucho para casa incluyendo un penalty inexistente.

  111. Barrilete dixo...
  112. Nuestras victorias ganan en prestigio y mérito, al tener en frente a caballeros como Mr. Cundy.

  113. Boroman dixo...
  114. Boro played like they had been on a couple of nights bender with the Porcos in Newcastle............

  115. Carlos Boyero dixo...
  116. más James Karen que Albert Finney

  117. 36, año de la Cruzada dixo...
  118. La valía de tu enemigo te define como adversario.
    Cundy es un dios de verdad, no uno de estos con perilla bujarril o con chepa de deforme.
    Viva Cundy, vivan los enemigos, viva la Anglo- Galicia, a pesar de los padres fundadores

  119. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  120. Un rey sin corona sigue siendo un rey.
    Elegante dentro y fuera del campo.
    EJEMPLO

  121. Domain name's TYPO can be used for domain protection or domain parking. dixo...
  122. sana envidia.
    Lo más parecido a Cundy que tenemos en el equipo es Barrilete.
    Comparar su saber estar con el del delfinario egoista y malsano por escribir algo en lo que todos pensamos y nadie dice en las Dietas, es doloroso.
    e injusto para R.C

  123. Pordiosero Metafísico dixo...
  124. # 61
    y Grosella. No olvidemos a Grosella
    y Grosella. No olvidemos a Grosella.
    No obviemos la solución
    la puta solución del Hato.

  125. parecidos razonables dixo...
  126. James Karen (born November 28, 1923) is an American character actor of Broadway, film and television.

    Karen was born Jacob Karnofsky in Wilkes-Barre, in northeastern Pennsylvania, the son of Russian-born Jewish immigrants Mae (née Freed) and Joseph H. Karnofsky, a produce dealer. The first movie Karen has recalled seeing was the Buster Keaton film Steamboat Bill Jr. (1928). He was later a very good friend of Keaton.
    As a young man, Karen was encouraged to be an actor by U.S. Congressman Daniel J. Flood, who was an amateur thespian himself, recruiting him into a production at the Little Theatre of Wilkes-Barre. He attended the Neighborhood Playhouse School of the Theatre in New York.
    His big break came when he was asked to understudy Karl Malden in the original Broadway production of A Streetcar Named Desire.

    On television he played Dr. Burke on As the World Turns and was the original Lincoln Tyler on All My Children. He is perhaps best known for his recurring role on the television series Eight Is Enough. He is also well-known on the east coast for his 20 years as television and radio spokesman for the Pathmark supermarket chain. He appeared in an episode of the 1977 NBC situation comedy The Kallikaks. He also appeared in the Golden Girls as a prospective love interest for Dorothy. He is also known for playing the evil tycoon Nathan Lassiter, who killed the town of Walnut Grove in the final TV movie of Little House on the Prairie.

    A life member of The Actors Studio, Karen's notable film credits include 1979's The China Syndrome, 1982's Poltergeist, 1985's The Return of the Living Dead, 1987's Wall Street and most recently in 2006's The Pursuit of Happyness.

    He was married to Susan Reed, the former actress and folk singer.
    They divorced in 1967, and in 1986, he married current wife Alba Francesca, who costarred with him in Hardbodies
    . Karen has one child and two grandchildren.

    Frankenstein Meets the Space Monster (1965)
    Film (1965)
    Hercules in New York (1970)
    All the President's Men (1976)
    Capricorn One (1978)
    The China Syndrome (1979)
    The Jazz Singer (1980)
    Take This Job and Shove It (1981)
    Time Walker (1982)
    Poltergeist (1982)
    The Return of the Living Dead (1985)
    Jagged Edge (1985)
    Invaders from Mars (1986)
    Hardbodies 2 (1986)
    Wall Street (1987)
    Return of the Living Dead Part II (1988)
    The Willies (1991)
    Congo (1995)
    Nixon (1995)
    Piranha (1995)
    Joyride (1996)
    Up Close & Personal (1996)
    Behind Enemy Lines (1997)
    Apt Pupil (1998)
    Any Given Sunday (1999)
    Thirteen Days (2000)
    Mulholland Drive (2001)
    Flickering Blue (2003)
    Unscripted (2005)
    The Pursuit of Happyness (2006)
    Superman Returns (2006)
    Outlaw Trail: The Treasure of Butch Cassidy (2006)
    Dark and Stormy Night (2009)
    The Butterfly Room (2012)

  127. parecidos razonables 2 dixo...
  128. Albert Finney (born 9 May 1936) is an English actor. Beginning in the theatre, Finney was especially successful in plays by William Shakespeare before he switched to films. He achieved prominence in films in the early 1960s, his debut being The Entertainer, directed by Tony Richardson, who had directed him in theatre plays various times before. He became a leading Free Cinema figure, and has maintained a successful career in theatre, film and television. He is known for his roles in Saturday Night and Sunday Morning (1960), Tom Jones (1963),The Dresser (1982), Miller's Crossing (1990), Big Fish (2003), The Bourne Ultimatum (2007), Annie (1982), and, in 2012, The Bourne Legacy and the James Bond film Skyfall (2012).

    A recipient of BAFTA, Golden Globe, Emmy and Screen Actors Guild Awards, Finney has been nominated for the Academy Award for Best Actor four times, for Tom Jones (1963), Murder on the Orient Express (1974), The Dresser (1983), and Under the Volcano (1984); and was nominated for an Academy Award for Best Supporting Actor for his performance in Erin Brockovich (2000)

    more at
    http://en.wikipedia.org/wiki/Albert_Finney.

  129. Nandiño dixo...
  130. O bo do galego é que aínda que sexa da Gran Bretaña, enténdese ben...

  131. Esperanza au pays des Soviets dixo...
  132. ¿Quién me quitará de entre los pies a este cura intrigante?
    Ray, un rayo de esperanza entre tanto hooligan

  133. El miedo a la muerte no puede hacernos perder de vista la justicia dixo...
  134. No os engañen. Es uno de los miembros más conspicuos del Rodillarato, íntimo amigo del Main, miembro de la casta de la AGC

  135. O Vadío Da Brétema dixo...
  136. A loanza a unha deidade tribal famenta de sangue cuxos trazos e atributos se aproximan aos dunha gran besta satánica fan da Anglo-Galiza unha boa causa botada a perder.

  137. mucho sexo explícito y poco diálogo dixo...
  138. Seguía considerando la Anglo galician como una leyenda soberbia, un fraude magnífico

  139. Porcobravo Flâneur dixo...
  140. un anticipo del clima inglés
    Y no para de ver que por todas partes le rodea un público inglés: clérigos pálidos y enjutos, de mentón rasurado, anteojos redondos y pelo grasiento, vestidos de negro de pies a cabeza: ciudadanos de rostros abotargados, apopléticos, hocicos de bulldog, mejillas amoratadas.

  141. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  142. Me he saturado de vida inglesa, aunque la experiencia me ha quitado una hora.

  143. Beatriz Trabarais dixo...
  144. Una entrevista de Ray Clayton a Ray Cundy o al revés, en una hilera de muelles comerciales imaginarios de Sheffield; muelles que se pierden en la distancia, muelles llenos de grúas, cabrestantes y fardos de mercancías, en los que pulularán enjambres de hombres, trepados unos a los mástiles o sentados a horcajadas sobre las vergas; sería la puta hostia

  145. Una rosa blanca muy viril dixo...
  146. A la hora de tomar el tren, Porco en Casa pero vociferante, sentado en el fondo de la sala, no se mueve; encuentra que dejar ese medio completamente británico para ir a Inglaterra sería una tontería, pues la ilusión es perfecta, y al fin vuelve a su casa convencido de que viene de Sheffield.
    Enormes como todo lo genial, una entrevista entre dos estrellas, que justifica ideológicamente las grandes purgas por venir del Main.

  147. Things to Do in Sheffield When You're Dead dixo...
  148. Como buscando a G.K. Chesterton encontré a Alan Moore

  149. That's 1916 in a nutshell. dixo...
  150. Un referente moral, un hombre necesario en cualquier trinchera

  151. Ernest Christopher Dowson dixo...
  152. A mad world, my masters

  153. un velado canto a la fraternidad en grupos. dixo...
  154. Los que estuvieron en las trincheras fueron los verdaderos héroes. Está bien llevarles amapolas. Em el gran desfile de la anglopollada, da gusto encontrar voces serenas y respuestas que son manifiestos de saber ser y estar

  155. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  156. Mientras decía estas palabras, miró hacia arriba, y allí estaba el Gato una vez más, sentado en la rama de un árbol.

    --¿Dijiste cerdito o cardito? --preguntó el Gato.

    --Dije cerdito --contestó Alicia--. ¡Y a ver si dejas de andar apareciendo y desapareciendo tan de golpe! ¡Me da mareo!

    --De acuerdo --dijo el Gato.

    Y esta vez desapareció despacito, con mucha suavidad, empezando por la punta de la cola y terminando por la sonrisa, que permaneció un rato allí, cuando el resto del Gato ya había desaparecido.

    --¡Vaya! --se dijo Alicia--. He visto muchísimas veces un gato sin sonrisa, ¡pero una sonrisa sin gato! ¡Es la cosa más rara que he visto en toda mi vida!

  157. Bardo Thödol dixo...
  158. Curioso que los más inteligentes siempre sean ateos...

  159. Miquiztli dixo...
  160. por ponerle un pero a una entrevista de notable alto; echo de menos una pregunta sobre la foto

  161. Rob Walker dixo...
  162. Epstein and the Beatles

    Mclaren and the Pistols

    Warhol and the Velvets

    Pep and Messi

    Plato and Aristotle

    Guthrie and Dylan

    Merlin and Arthur

    Dumbledore and Potter

    Obi-Wan and Luke

    Daniels and McGee


    so it goes - Cundy and the XII Stags

  163. Rob Walker dixo...
  164. oh and by the way....

    www.justgiving.com/pm2tm

  165. lee gordon dixo...
  166. You are not retiring shabba!

  167. lee gordon dixo...
  168. And Shabba, hearing Alan Irvine is going to become the next blades manager ;-)

  169. lee gordon dixo...
  170. 6 - 1 to 1 Direction i hear!

  171. Girard y los grillos del cricket dixo...
  172. Otra cosa que me encanta: la figura del árbitro, al que llaman Umpire. Tipos sin el menor aspaviento, siempre correctos, con sombrero y fotómetro en mano (para calcular la intensidad mínima de la luz solar), levantando el brazo con dramática lentitud (un mago en esto es el sudafricano Rudi Koertzen) cuando se produce una eliminación, etc. Cada jugador al que le toca lanzar le suele dejar encima las cosas, de manera que le cuelgan, como si fuera un espantapájaros, gafas de sol, chalecos, etc.

  173. Teddy Bear knows the score dixo...
  174. Un par de meses después y aún no sé el resultado. Joder, si fuera stag estaría todo el día repitiéndolo

  175. Ferrotiño dixo...
  176. ¡Hostias! tener en la Anglogalician un tipo que jugó en The Club, en The Ancients, mola mazo.

  177. las fuerzas primarias y telúricas dixo...
  178. El Yorkshire de Cundy no es un paisaje primitivo donde las piedras y los horizontes sufren, donde los elementos habitan la mente con vigor religioso, donde el guijarro sueña que es el feto del Main. No es el condado de los poetas cuyas mujeres se suicidan, y la sensación de un desastre inminente planea en el aire. Me gusta el Yorkshire de Cundy.

  179. RODILLO dixo...
  180. Me saca de quicio ver mis experiencias y sentimientos privados reinventados de ese modo brutal, blandengue, e interpretados y publicados como la historia oficial, como si yo fuera un dibujo en una pared o un preso en el gulag del Rodillarato

  181. Cabalgando con el Diablo dixo...
  182. ahuyentáis al espíritu maligno con entradas como esta y no creo que eso sea bueno

  183. Robert Lee Stevenson dixo...
  184. el honor en el marco de una sociedad cínica y materialista

  185. Sitting Stones dixo...
  186. Digo fondo y no contexto para referirme al fondo cultural en un sesgo netamente hermenéutico.
    En la Anglogalician no se redime nada, la categoría de adultez de los personajes resiste una temporalidad en la que toda afectividad es negativa. Como así también todo intento de salir adelante es una permanente matadero un presente discontinuo en el que prácticamente no existe en ninguno de sus factores constituyente una instrucción de uso, una operación de cognitividad que les permita retornar a sus fondos naturales. Obedecer a causas fantasmagóricas en reposo acaso sea su mayor ambigüedad, proseguir en un presente eternamente especulativo probablemente sea la mejor prueba de que el sentido de lo argumental en esta competición funciona como una metáfora inabarcable.

  187. unha cabicha atopada en haxix dixo...
  188. Yorkshire é un condado histórico do norte de Inglaterra e o meirande do Reino Unido.
    Debido ao seu gran tamaño en comparanza con outros condados ingleses, as súas funcións administrativas foron paseniñamente pasando ás súas subdivisións, que foron obxecto de reformas periódicas. Malia eses cambios, Yorkshire continúa sendo recoñecida como un territorio xeográfico e unha rexión cultural, aínda quea meirande parte de Yorkshire, xunto coa parte norte de Lincolnshire forman agora a rexión deYorkshire e Humber. O emblema de Yorkshire e a rosa branca da Casa de York, e a bandeira máis común para representar ao Yorkshire é a rosa branca sobre fondo azul escuro,que despois de anos de uso recoñeceu o Flag Institute o 29 de xullo de 2008
    A rexión conta co seu propio dialecto, o yorkshire, xa moi influído polo inglés estándar. A poboación é de arredor de 5 millóns de habitantes e a superficie de 15 000 km², as cidades principais do territorio son Leeds, Bradford,Wakefield, Sheffield, York, Ripon e Hull.

  189. Vampiros, cementerios, piratas, tesoros, casas encantadas, ruinas, vestigios vikingos, castillos medievales, lujosos palacios, paisajes bucólicos… Yorkshire tiene todos los ingredientes para sentirse protagonista de una novela. dixo...
  190. un centro hidroterápico del Yorkshire, donde se registró bajo un nombre falso.

  191. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  192. Ya no sorprende a nadie, piensen en Ricardo III pero.......
    El prefijo jór- en nórdico antiguo procede de la palabra jofurr que tiene el mismo significado del inglés antiguo, eofor (jabalí o caudillo). El sentido del lugar sería , por lo tanto, para los escandinavos sería: «puerto del caudillo o del jabalí«
    De ahí viene York, Yorkshire, (condao del puerto del Jabalí) el jamón york y un sitio que la gente no suele hilar: Nueva York, capital del mundo, y con un jabalí en el nombre.

  193. The Blood of Ægir dixo...
  194. estos dos ateos que guapiños estaban en la catedral

  195. Kindred Dick dixo...
  196. A Yorkshire Tragedy (1608)
    William Shakespeare or Thomas Middleton?
    What do you think about this?

  197. Me cunde muy poco dixo...
  198. Que no cunda el pánico. No todos los integrantes de este cisco son así de caballerosos

  199. Thomo dixo...
  200. Great read. Ray “Albert Finney” Cundy – an AG Cup legend and does the great county of Yorkshire proud.

    I do have to comment on a couple of things however. Firstly, I did try and organise things off the pitch as much as possible; though forgetting half the kit (once!) did show up my lack of overall organisational skills. As for on the pitch I do think that having a “proper manager” will have helped no ends. I also see that the managerial clichés are appearing Mr Cundy (or should that be “Boss”)!! Secondly, I don’t drink non-stop; I sleep/pass-out some of the time too and, as you say, score the occasional cracker.

    As for the film, I think any film starring the Great-British legend Ben Dover optimises the AG-Cup. (Apparently...) every film he takes his victim/shag-piece and gives them a good-old-fashioned rogering. Just like the Stags have recently done in the XII, and will continue to do, to the Porcos on the football pitch.

    I will be involved again, I tried up until the night before the XII to find a decently-priced flight (and one that didn’t take over 24hrs!) but without any luck. I missed the XII as badly as Steve Simonsen missed the decisive penalty in the blades’ play-off final in 2012 (the ball is still orbiting the moon), and will make every effort to get over to Oldbridge for XIII.

    One final thing, it has to be Estrella Galicia. And I should know!!!

    Yorkshire, Yorkshire, Yorkshire...

  201. Cuando Per Plejo encontró a Pero Grullo dixo...
  202. dos cosas
    Una. Con Cundy en el banquillo desla la I, la cosa iría 9 a tres para los sajones
    Dos. Por edad él es más bien pasado por desgracia y el sudaka y el nabos son presente. Vamos a peor

  203. EL ÚLTIMO DE LOS CABALLEROS INGLESES dixo...
  204. De allí que una segunda, más arriesgada pero más interesante interpretación que podría hacerse de esta entrevista es una lectura marxista: el lamento de Cundy es un lamento de clase. Ni siquiera queda el consuelo lampedusiano de reemplazar una aristocracia por otra, de cambiar a los jugadores para que los papeles sigan siendo los mismos. Un elemento más del Rodillarato, un caballero rural que debajo de las petunias esconde sobriedad y dureza

  205. Sir Walter Hungerford dixo...
  206. Jugador en el club más antiguo del mundo, actor en Shakespeare, abogado, un hombre que honra a sus caídos, gourmet, elegante y sonriente. Ateo y culto. Hay gente así en la Anglogalician y por suerte son mayoría. Y con diferencia, el mejor jugador técnicamente de los Stags de Sheffield

  207. té a las 13.12 dixo...
  208. No me avergüenza decirlo: Agatha Christie fue una de mis lecturas favoritas en la adolescencia. Heredé el gusto por sus historias de mi padre, que las devoraba. Los volúmenes -populares, de la editorial Molino, con ilustraciones casi de tebeo en la cubierta- se apilaban en mi casa: amarilleaban enseguida; llamaban fervorosamente al polvo, para desesperación de mi madre. Y uno no parecía capaz de adquirirlos todos: siempre encontraba algún título desconocido. Aunque la escritora ya había muerto, se diría que seguía escribiéndolos. He dicho antes que era una escritora mediocre, pero es una observación injusta: desde luego, no me lo parecía cuando la leía, y, aunque hoy haya cambiado de opinión, debería atribuir a esa opinión genuina y admirativa una porción irredimible de verdad. Además, pienso que, a pesar de la elementalidad de sus enigmas y la repetición de sus tramas, Christie tiene el gran mérito de haber sabido crear una atmósfera, unos personajes memorables: un mundo. Ese mundo era -y, en buen medida, sigue siendo-, para mí, Inglaterra. Aún no soy capaz de contemplar la campiña inglesa sin recordar sus descripciones de los manors, ni de pasar por delante de una vicaría sin evocar al párroco, un señor muy anglosajón y, pese a su condición sacerdotal, muy casado. Tampoco he olvidado a aquellos caballeros de la burguesía rural, entre cuyos miembros solían desarrollarse los casos que resolvía Miss Marple, amantes de los caballos y vestidos de tweed. Todavía me parece reconocer su estampa en algunos hombres que pasean por los parques de Londres, o por los pueblos del interior, con gorra plana, chaqueta gruesa color de arcilla y unas wellingtons eficacísimas. El té, los perros, la lluvia, el césped que rodea a las casas, la hiedra que las cubre, las chimeneas encendidas, los ríos con patos, las conversaciones llenas de understatements e ironías corteses y circunspectas observaciones sobre el clima, la cerveza, los bobbies, más lluvia: todo eso es Agatha Christie -lo de menos son las tramas-, y todo eso es Inglaterra. Incluso en sus relatos más internacionales -Asesinato en el Orient Express o Muerte en el Nilo-, a los que solía atender el belga Hércules Poirot, la figura del caballero inglés destaca por encima de todos: alguien que fuma tabaco rubio en cigarrillos delgados, bebe whisky, viste traje para cenar y se muestra tan consternado por la visión de un cadáver con el pescuezo rebanado en el salón de su casa como por la de un grifo que gotease, pese a lo cual dice cosas como: "¡Oh, qué horror!", "¿Quién ha podido cometer semejante atrocidad?" o "¿Cree Ud. que se podrán limpiar las manchas de sangre de la moqueta?". Pero no solo la escritora de Torquay ha labrado en mi mente esa imagen icónica de lo inglés: también lo ha hecho un francés, Julio Verne, que supo definir en Phileas Phogg, el protagonista de La vuelta al mundo en ochenta días, el prototipo del britón flemático, así pereciera el mundo; del anglosajón imperturbablemente resistente al infortunio y a la adversidad; del londinense que solo se permite, en todo el libro, es decir, en toda una aventura planetaria, un arranque de ira, y eso, porque el propio Verne debía de estar furioso aquel día: no creo que alguien como Phogg se enfadara jamás. Me fascinaba aquella templanza inasequible a la perturbación, por contraste con la vehemencia desjarretada de los hispanos; aquel estoicismo que revelaba un control férreo de los sentimientos, frente a nuestra desmandada garrulería, frente a nuestro exhibicionismo vociferante.

  209. té a las 13.13 dixo...
  210. Como en aquella escena de los Monty Pyton -el mejor grupo cómico que ha dado el cine desde los hermanos Marx-, en la que un tigre de Bengala se le ha comido una pierna a un aristócrata de Gloucestershire, o de algún lugar parecido. Él no se ha dado cuenta, porque estaba durmiendo, pero, al despertarse, ha notado que le faltaba la extremidad. Cuando sus amigos van a visitarlo por la mañana, él deja el libro que está leyendo y les da cuenta del incidente. "¿Volverá a crecer?", les pregunta. "Oh, me temo que no, Larry, viejo amigo; pero te ahorrarás mucho en zapatos", le responden, sin pestañear. Él, aliviado, vuelve entonces a su lectura, musitando: "Oh, bien, muy bien". Por último, otro grupo de personajes ha contribuido decisivamente, en mi caso, a la representación de lo inglés: la familia Durrell, en ese prodigioso libro que es Mi familia y otros animales, de Gerald Durrell, el hermano zoólogo de Lawrence Durrell, célebre por su extraordinario El cuarteto de Alejandría. Yo, francamente, no sé cuál de las dos obras elegiría, si tuviera que elegir. En Mi familia y otros animales -una de las lecturas más deliciosas que he hecho nunca-, la acción (si es que a lo que allí sucede se le puede llamar acción) se desarrolla en Corfú, y el paisaje descrito es luminosamente mediterráneo: cabras, cereal, higueras, aceite, sol; y pueblos azules y blancos, en los que vive gente que tiene tanto que ver con los protagonistas ingleses como un bantú con un lapón. Pero el centro de la atención es esa familia transterrada, sin padre, en la que una madre, dos hermanos, una hermana y un perro se esfuerzan por sobrevivir al desarraigo y a la incomprensión del entorno. Pero es una supervivencia bienhumorada, exquisita, civilizada; tan civilizada como la vida de los propios isleños, aunque de naturaleza diferente: aquellos son bisnietos de la reina Victoria; estos, Homeros venidos a menos. En ese grupo inverosímil -pero que recoge rasgos reales de las personas que lo constituían-, la hermana no acierta con ninguna frase hecha; Lawrence está permanente, obsesivamente preocupado por demostrar su genialidad como escritor; Gerald causa constantes desaguisados investigando la fauna local y metiendo en casa a muchos de los maravillosos bichos que la integran (escorpiones, culebras, pájaros ruidosísimos, insectos peludos); y la madre intenta mantener el orden en aquellas circunstancias tan desfavorables: un orden inglés, hecho de bollos con mermelada, y pastas de té, y visitas a los vecinos. Christie, Phogg, Durrell: epítomes de lo británico, iconos de este país admirable y extraño.
    Ray Cundy ya es uno de ellos.

  211. Eduardo dixo...
  212. Hacía tiempo que quería venir a Sheffield: es la ciudad de Full Monty, una de las mejores tragicomedias, como todo lo picaresco, de las últimas décadas, filmada cuando esta ciudad del acero veía cerrar las fábricas y fundiciones que habían dado trabajo a la población durante casi dos siglos, y sus gentes quedaban abocadas al paro y el malvivir. Además, Sheffield, con más de medio millón de habitantes, es la cuarta ciudad del Estado, aunque nadie lo diría. Luego, vemos los Peace Gardens, una suerte de invernadero ciudadano, donde la gente se reúne para charlar. Muchos pasan allí el rato, en un microclima, si no tropical, sí, al menos, mediterráneo. Aquí pasan los domingos de frío en los centro comerciales, porque tienen calefacción. Los centros comerciales igual sirven para un roto que para un descosido. Observo después que, en la pared lateral del edificio principal de la Universidad de Hallam, una de las muchas que hay en la ciudad -que ha sabido reconvertirse de centro metalúrgico en centro educativo, algo que podríamos imitar en Galicia-, se despliega, en grandes letras de metal, un poema de Andrew Motion, "What if". El poema, al que se le han caído algunas letras, no me parece espectacular, pero sí lo es su ubicación y su preeminencia. Siento una punzada de envidia por un país que sabe airear todavía la poesía -y nunca mejor dicho: la ciudad está sometida al viento, y el poema de Motion habla de los "laberintos de aire"- con esta grandeza, con este protagonismo. Cruzamos poco después Saint Paul's Square, la plaza mayor de Sheffield, donde se encuentra su iglesia principal y algunos monumentales edificios victorianos. Me llama la atención una placa que recuerda a los ciudadanos de South Yorkshire, la región en la que se encuentra Sheffield, que murieron en la Guerra Civil española, luchando por la democracia. No son muchos, pero, para mí, son suficientes. Dos versos de Lord Byron rematan el homenaje: Yet, Freedom! Yet thy flag, torn, but flying, streams like the thunderstorm against the wind ("Todavía, Libertad, tu bandera, desgarrada, pero ondeando, se agita como una tormenta contra el viento"): otro ejemplo más de la presencia de la poesía en este mundo eólico. Sheffield se nos muestra, en el plano corto, como tantas otras ciudades inglesas: un caótico amontonamiento de construcciones divergentes, fruto de un crecimiento dictado por la actividad económica. No parece haber ordenación urbanística, salvo en las comunidades residenciales: solo estratos disímiles, y superpuestos, de barrios fabriles, zonas de ocio, council houses, instituciones educativas y núcleos comerciales.
    La luz declina y, con su marchitarse, llega el frío y, por primera vez hoy, la lluvia. Me sorprende la ligereza con la que visten muchos jóvenes, y no tan jóvenes, en este clima inclemente: las chicas se enfrentan al viento siberiano con una blusa que resultaría excesiva en Atacama y unas minis tan cortas que parecen que vayan hacia arriba.

  213. Thomo dixo...
  214. Yorkshire - third best region in the world. Lonely Planet's 2014 Best in Travel list:

    Top 10 regions

    1 Sikkim, India
    2 The Kimberley, Australia
    3 Yorkshire, UK
    4 Hokuriku, Japan
    5 Texas, USA
    6 Victoria Falls, Zimbabwe & Zambia
    7 Mallorca, Spain
    8 West Coast, New Zealand
    9 Hunan, China
    10 Ha'apai, Tonga

    'nuff said.

  215. Rusty Malaparte dixo...
  216. que coño sabrán los lonely pajeros
    Top Countries
    1- Galizalbion
    2-Galiza
    3- Yorkshire (en eso acertaron estilo reloj parado)

  217. Thomo dixo...
  218. Ah, me old Rusty Malaparte. Slight flaw in your list of top countries; Galiza and Yorkshire are not in fact countries (I guess you could argue that Galizalbion is), they are regions/counties within a country.

  219. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  220. Galicia es una nación
    Serkland te fríe el cerebro

  221. definir un sentimiento es como follar en una forja dixo...
  222. nación.
    (Del lat. natĭo, -ōnis).
    1. f. Conjunto de los habitantes de un país regido por el mismo gobierno.
    2. f. Territorio de ese país.
    3. f. Conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen una tradición común.
    4. f. coloq. p. us. nacimiento (‖ acción y efecto de nacer). Ciego de nación.
    5. m. Arg. p. us. Hombre natural de una nación, contrapuesto al natural de otra.
    de ~.
    1. loc. adj. U. para dar a entender el origen de alguien, o de dónde es natural

    país.
    (Del fr. pays).
    1. m. Nación, región, provincia o territorio.
    2. m. paisaje (‖ pintura o dibujo).
    3. m. Papel, piel o tela que cubre la parte superior del varillaje del abanico.
    vivir sobre el ~.
    1. loc. verb. Mil. Dicho de las tropas: Mantenerse a expensas de quienes habitan el territorio que dominan.
    2. loc. verb. Vivir a costa ajena, valiéndose de estafas y otros procedimientos similares.

    condado.
    (Del lat. comitātus, cortejo, acompañamiento).
    1. m. Dignidad honorífica de conde.
    2. m. Territorio o lugar a que se refiere el título nobiliario de conde y sobre el cual este ejercía antiguamente señorío.
    3. m. Cierta circunscripción administrativa en los países anglosajones.

  223. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  224. un columnista rural inglés de cierto éxito y caballero literario que se convirtió en un calamitoso corresponsal de guerra para el Black Mail

  225. Jack Tar dixo...
  226. Holy - fuck - a - moly

  227. They hate us because they ain't us! dixo...
  228. Our Beloved Leader is wise. He is gentle, kind and strong. We wish him joy. We wish him peace. We wish him love. And the one thing in our time, we wish more than this is for the Stagjada explode in a ball of fiery hell. May they be forced to starve and beg, and be ravaged by disease. May they be helpless, poor and sad and cold! They are arrogant and fat. They are stupid and they're evil. May they drown in their own blood and feces. Die stags, die. Oh please won't..

  229. En Yorkshire dixo...
  230. En la época de la huelga, había 179 minas y 198.300 mineros. Ahora quedan tres minas y 1.100 mineros, cuando tenemos millones de toneladas de carbón bajo tierra

    Mr Cundy, ¿qué opinas de la Thatcher?

  231. Obstinado como un Jabalí dixo...
  232. el mar del Norte y los paisajes agrestes de Yorkshire. eso no nos lo quita nadie. no lo vamos a perder.

  233. (en su casa de Sheffield se ven carteles de la Vanguardia rusa, libros sobre los murales mexicanos y pósteres de Frida Kahlo) dixo...
  234. oco a poco, vuelve a pensar en sus términos políticos originales; corrige a un agente de aduanas estadounidense para que pronuncie correctamente, en inglés británico, su apellido; quiere volver a su ciudad natal, Sheffield, para lo cual compra un billete de tren de tarifa infantil; vuelve a hacer el camino que recorría para ir a casa de su ex–mujer; vuelve a casa de sus padres, mira un viejo álbum de fotos y duerme en el cuarto que ocupaba de niño; vuelve a conducir su viejo coche después de 14 años; vuelve a encontrarse con su ex–mujer; y, finalmente, vuelve al sitio donde se pusieron las semillas de la Anglo- Galician

  235. Scoundrel Scourge dixo...
  236. A través de estas calles; a través de este basurero de utopías desvencijadas

  237. Tan loco como la bruma y la nieve dixo...
  238. Puts you ahead of the Pack

  239. Sheffield (1964-1979) dixo...
  240. Si reúno todos los recuerdos que tengo de hoy, me da para treinta minutos. ¿Adónde va a parar el resto del tiempo?

  241. - Bueno, pues al parecer la he cagado bien cagada... y me he cargado el blog. Si ya me lo decía *nosequien* hace unos años "tienes pies en lugar de manos".... dixo...
  242. ¿Es la muerte de este blog un caso aislado? Ni mucho menos. Los blogs comenzaron a popularizarse en la red a principios de la década pasada. A mediados de ésta se puede hablar que hubo un auténtico boom donde ingentes personas de todas las edades nos creímos que teníamos algo que decir y lo que es más, alguien estaba dispuesto a escucharnos.

    No obstante y de manera no tan evidente los blogs cubrían un hueco importante de interacción social en a través de la que, los autores construían una constelación de contactos, aliados y, por qué no, algún que otro enemigo. Muchas veces daba la impresión de que el contenido que se volcaba en los blogs era más un pretexto que la interacción que viceversa.

    El advenimiento de redes sociales como Facebook, Twitter o -- risas enlatadas -- Formspring cubriría esta faceta de social media de manera mucho más efectiva y dejando a los blogs como vectores de contenido, lo cual supuso un mazazo doble a la blogosfera. Por un lado les quitó esa componente social pero por otra les obligó a plantearse el contenido que generaban no sólo en la calidad (Contar lo que hacías en un blog se hacía mucho menos relevante, debías aportar) sino también en formato (La gente tiene cada vez menos tiempo y atención para lo que tengas que decir) y temática (Lo especializado acaba por imponerse al generalismo "pajero"). Tu público ya no te esperaba donde antes y te lo dice una persona que ha sido tanto autor como consumidor de blogs.

  243. Cisco Miño dixo...
  244. Este sábado, a partir de las 13:13h, se celebrará el acto oficial de entrega de la ANGLOGALICIAN CUP, magno evento en el que el Main se entregará la copa a sí mismo para después depositarla en las emblemáticas vitrinas de O GRIFÓN, todo ello espoleado por una Porcallada que sin duda llenará el espacio con ensordecedores aplausos, alaridos, bullicio y todo tipo de alabanzas.
    Después, concierto de los inefables Ronnie Farras & The Bloody Diggers. No os lo podéis perder.
    En la imagen que predide actualmente el facebook de Cisco&Miño, se muestra la alegoría del primigenio momento envuelto en enigmas en el que un infante Main recibe la Cup de la mismísima mano de los Dioses.

  245. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  246. Interesante aportación a los textos apócrifos que pululan por las periferias de la Anglogalician Cup.Hay que ser valiente pasa sostener una herejía del calibre Thomo and Fran for starting it all off.Todos sabemos que solo el Main es nuestro Padre Fundador.Cundy,si a las 6 de la mañana llaman a tu puerta,no va a ser el lechero.

  247. organizando nadas dixo...
  248. mañana, tras la procesión de antorchas y la exaltación del Main procedente, pasaremos a ejecutar a los distintos enemigos de la Causa en el cadalso blackpedo: Niño Blondo, espía galés y pingüino rabioso.
    Entrada de balde.

  249. Por detrás, la superficialidad impera a diestra y siniestra, en el entorno de una replica pedante y soft core de la serie RBD, con baladas pavosas de Alex Synteck en la banda sonora. dixo...
  250. Las apuestas por la revancha quedan abiertas.

  251. Juan Caboto dixo...
  252. si el sol dudara un instante, se apagaría.
    mismo con la anglopollada

  253. demogresca y otros podemonios dixo...
  254. Hay que dinamitar el sistema con afán restaurador, no revolucionario. La sapiencia de Cundy nos muestra un jardín de rosas blancas

  255. Xabutu Bréfetes dixo...
  256. Cundy,
    no ha jugado en el Sporting?

  257. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  258. Un toque de distinción necesario en este reinado de hooligans

  259. Sus aventuras transcurren en un pueblo inglés de unos cinco mil habitantes llamado “Bellota Village” o “Bellotha Village”, dependiendo de la época, cerca de Londres y vecino de Flauting´s Town y Turulington County. Y en este pueblo viven varios habitantes que constituyen el rico universo alrededor de Sir Ray Cundy. La ubicación campestre confieren a las aventuras de Milord un parecido, como homenaje, a las de la anciana Mrs. Marple o las del Padre Brown. dixo...
  260. Entrevista realizada en The Crazy Bird de Bellotha Village

  261. animals, animals, animals, dixo...
  262. mi pregunta a Lord Cundy es la siguiente. No le da reparos por no decir un poco de asquito jugar contra un sudaka.
    God, King, Country

  263. Eat, drink, and fuck, the rest's not worth a fillip dixo...
  264. Myers Grove School was a secondary school (11–16) in the north-west of Sheffield, South Yorkshire, England. The school was bidding to become a businesses and enterprise college. It has now merged with Wisewood School & Community Sports College to become Forge Valley Community School, opened in September 2011.

    Myers Grove opened in about 1960 as the first purpose-built comprehensive school in Sheffield. It originally had a 6th form, lost in a reorganisation in 1988, when the Lower School buildings became the Wood Lane buildings of Loxley College, part of Sheffield College.

  265. Puede que no sea tan mala idea dixo...
  266. Pensándolo bien, la única opción de los Porcos cara a una posible victoria en la XIII, es que Mr. Cundy prohiba a sus muchachos beber alcohol.

    El motín en el bando inglés iba a ser tal, que los gallegos ganarían por incomparecencía del rival.

  267. el correo del zar dixo...
  268. Yorkshire y Galicia son dos naciones atrasadas en el buen sentido de la palabra en un mundo superficial de mierda. La sabiduría del terruño no tiene rival

  269. Acerbo Bierzo dixo...
  270. Y hasta esa ínsula secreta llega la flecha mensajera que anuncia la proclamación de la Liga del León.

  271. Del mismo modo - defiende Willy Pol Pot- que si parece lógico que el flautista posea su flauta debería serlo también que la mina fuese propiedad de los mineros. dixo...
  272. he would have found original sin almost the first thing to be believed in

  273. Prisciliano dixo...
  274. En primer lugar el rechazo de la situación histórica intolerable y la fe en una acción posible. En segundo lugar el llamamiento de un jefe inspirado y la adhesión de un número voluntario de creyentes. Por otra parte, la posibilidad material de una organización reconocible. Finalmente, la capacidad de persistencia y aglutinamiento de esta célula fundadora.
    Así nace una competición como La Anglo-Galician

  275. Javier Vargas dixo...
  276. La anglogalician cup es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente

  277. Casandra Yuggoth dixo...
  278. las humanidades ya sólo atraen a las mediocridades y a la bazofia universitaria, en tanto que los jóvenes de talento acuden en masa a estudiar ciencias. Y la prueba es que los requisitos de admisión a Letras en los mejores centros académicos de Inglaterra y Estados Unidos han ido disminuyendo hasta alcanzar unos niveles indecorosos. En cambio, en Cambridge, Princeton, MIT, las pruebas de ingreso al primer año de matemáticas o físicas equivalen "a lo que hace sólo quince años se consideraba investigaciones posdoctorales". Mientras los estudios humanísticos se estancan, retroceden o degradan, los científicos y tecnológicos alcanzan la velocidad de la luz.
    los hombres de letras están cerca del omega

  279. hacia el enfangado territorio de la tradición. dixo...
  280. Cuando el pensamiento y el pillaje dejan de distinguirse...El Main cuyo mayor talento es conducir a hombres con más talento y menos ambición que él para crear la anglogalician cup como muestra esta confesión de Lord Cundy, uno de de más dotados de ambos equipos. Lo de los vasallos y el Señor, cuando el señor es un niño ruso buscando patatas con Cisco&Miño

  281. Long Swan John Sudden dixo...
  282. Es de suponer que, en este caso, la última palabra de Kurt Suckert ante la entrevista sería Touché! al tiempo que saludaba con el florete y se quitaba la máscara que en ese momento llevara puesta.

  283. Gattuso dixo...
  284. Troppo spiritoso per essere veramente intelligente

  285. Enrique Mortaleña dixo...
  286. La aventura podrá ser loca, pero el aventurero ha de ser cuerdo. Ray Cundy, Lord desde ya, lo aplica a la perfección.

  287. León Saint-Just dixo...
  288. los disidentes del Main no son lo suficientemente hipócritas como para ser peligrosos. Pero los ingleses... los ingleses son otra raza.

  289. "loyal, valiant, obedient" dixo...
  290. Lord Cundy, ¿cuál es tu top ten de batallas históricas favoritas? ¿te hubiera gustado ser un red-coat? ¿serviste en el Ejército británico?

  291. Sláine dixo...
  292. Algunos descubrimientos muy interesantes se han hecho sobre quiénes eran estos hombres:

    1. Los hombres que lucharon esta batalla eran enormes. Existe un pensamiento recurrente de que siglos atrás los ingleses eran gente de baja estatura con los dientes podridos. Resulta que los cadáveres retirados del campo de batalla tiene la misma altura promedio del inglés de la actualidad. Muchos de los soldados tenían más de 1.85 de altura, buen físico derivado de una dieta razonable y dientes fuertes.

    2. Muchos de los soldados habían tenido experiencia previa en otras peleas. El análisis de los restos reveló que muchos soldados tenían viejas heridas en el cuerpo antes de morir en esta batalla particular. La mayoría de estos hombres no eran campesinos reclutados para luchar, sino soldados entrenados. La edad promedio comprendía de 17 a 50 años, pero no se encontraron restos pertenecientes a adolescentes (13 años) o viejos mayores de 60 años.

    3. El hecho de que tantos hombres presenten lesiones detectables, pero generalmente cicatrizadas, da fe de que la medicina de la época, aunque rudimentaria, podría ser lo suficientemente eficaz para salvar a un hombre herido en el campo de batalla. Hay evidencia de que algunos hombres fueron tratados y sus huesos calcificaron lo suficientemente bien como para permitirles regresar a las filas para luchar. Los historiadores dicen que tanto Lancaster como York utilizaban puestos móviles para tratar a los heridos.
    4. Los arqueros fueron entrenados desde una edad temprana. Muchos de los esqueletos tenían calcificación en el hombro y la escápula, lo que sugiere que, desde niños fueron entrenados en el tiro con arco inglés. Por otra parte, uno de los esqueletos poseía un tipo especial de desarrollo de los huesos que sólo podría haber surgido con el estrés de los huesos durante la adolescencia. Por lo tanto, es posible asumir que los arqueros comenzaron a ser entrenados con sólo 12 o 13 años.

    5. Los ejércitos ya utilizaban armas de fuego. Muchos de los cadáveres tenían heridas causadas por balas de plomo que pueden haber sido disparadas por armas de fuego primitivas. Este hallazgo reduce a 30 años la fecha en que imaginaban que esas armas se habían introducido a gran escala en Inglaterra.

  293. Sláine dixo...
  294. 6 – La batalla fue gigantesca. El campo de batalla ocupaba más de 2 kilómetros de longitud y las tropas se reunieron precisamente en un campo abierto con poca vegetación. Según los cronistas de la época, la lucha aconteció en una mañana lluviosa lo que convirtió el campo en un estanque fangoso con charcos de agua de hasta 30 centímetros de profundidad. En estas condiciones, los hombres vestidos con armaduras pesadas eran fácilmente anulados o simplemente se estancaban. Así, muchas armaduras fueron descartadas en el campo de batalla a medida que hombres avanzaban unos contra otros.

    7. Los hombres llevaban con ellos además las armas y armaduras, decenas de pequeños objetos que pueden ser considerados como amuletos de la suerte. Los arqueólogos han descubierto una gran variedad de estos artículos atados en las muñecas, en el cuello o en el tobillo. Objetos que van desde pequeñas bolsas de cuero, semillas, puntas de flecha, imágenes pequeñas, cruces e inevitablemente las patas de conejo. Una gran cantidad de objetos de naturaleza pagana demuestra que las antiguas tradiciones aún eran comunes entre los guerreros, incluso en una época dominada por el cristianismo.
    8. Si bien muchos hombres lucharon montados en Towton, los caballos eran de poca utilidad ya que el terreno fangoso volvía a los animales asustadizos. Los arqueólogos descubrieron que un número alarmante de hombres fueron aplastados por los cascos de los caballos. Los grandes caballos ingleses eran bestias fuertes y salvajes durante la batalla. Un caballo de guerra podía enganchar, pisotear y morder a quien estuviera (aliado y enemigo) a su alrededor.

    9. Los ejércitos estaban muy bien equipados. Las armas más comunes que se encontraron con los soldados enterrados en las cunetas eran espadas cortas, cuchillos y martillos de guerra. Además de estas armas fueron encontradas espadas largas, escudos redondos, hachas, troncos, palos y lanzas. Alrededor del 25% de los cadáveres llevaba una especie de armadura de metal y el 70% de ellos tenían algún tipo de traje de protección hecho de cuero curtido o lana gruesa. Los soldados no llevaban uniformes, se identificaban con brazaletes de colores. En medio de la tierra, el barro y el caos es muy probable que los soldados no fueran capaces de identificar correctamente a los que eran sus enemigos. En una trinchera se encontró a dos hombres de Lancaster que parecen haber muerto en combate directo.

    10. Se encontraron tres cuerpos todavía vistiendo restos que supuestamente pertenecían a indumentaria religiosa. Uno de ellos fue incluso enterrado junto a una espada corta. Esto sugiere que entre las filas de los soldados había sacerdotes y monjes que participaron activamente en la lucha.

  295. Sláine dixo...
  296. 11. En Towton se hace evidente la brutalidad de los guerreros de la época. La mayoría de los esqueletos hallados muestran un daño masivo repetitivo causado por las armas, especialmente en la cabeza. Esto sugiere que los guerreros atacaban principalmente a sus oponentes con lesiones en la cabeza, en un área donde las armas pesadas fueron letales. También hay una posibilidad más mórbida, los guerreros fueron instruidos para que una vez que derribaban a sus oponentes les aplastaran la cabeza para asegurarse de que estaban muertos. La enorme cantidad de cráneos con fractura apunta justo a eso.

    12. Pocos cuerpos fueron saqueados. Después de una batalla era una costumbre muy extendida en todos los ejércitos medievales quitar los objetos de valor de los muertos. En Tontown, muchos objetos valiosos como armaduras y espadas, fueron encontradas con los muertos. Las explicaciones para esto son que no había un pueblo cercano (o aldeanos para robar a los cuerpos) y el hecho de que el terreno tuviera depresiones profundas naturalmente abiertas. Con esto los muertos fueron convenientemente lanzados y después cubiertos.

    13. Otra explicación es que el popular campo de batalla de Towton habría sido abandonado por los sobrevivientes inmediatamente después de la pelea. Dicen que el campo fangoso se llenó tanto de sangre coagulada y de cuerpos mutilados que lo soldados no querían estar ni un minuto más ahí. Durante muchos siglos, la región fue considerada encantada por los espíritus de los soldados que murieron en la batalla.
    14. Un dato curioso es que los soldados muertos fueron enterrados en fosas comunes. No se hizo distinción alguna entre los hombres caídos en esas trincheras, los soldados que murieron por el brazo de Lancaster y los defensores de York descansan eternamente lado a lado como un símbolo irónico de la inutilidad de la guerra.

    La Batalla de Towton fue un enfrentamiento militar librado en el contexto de la guerra de las Dos Rosas el 29 de marzo de 1461 en la aldea homónima en Yorkshire. Se considera la más grande y sangrienta batalla librada en el territorio inglés.

  297. John Bull dixo...
  298. They bespoke doomsday and they meant it by
    Main, their curved metal rimming the low ridge.
    But few appearances are like this. Once
    Every five hundred years a comet’s
    Over-riding stillness might reveal men
    In such array, livid and featureless,
    With England crouched beastwise beneath it all.
    ‘Oh, that old northern business …’ A field
    After battle utters its own sound
    Which is like nothing on earth, but is earth.
    Blindly the questing snail, vulnerable
    Mole emerge, blindly we lie down, blindly
    Among carnage the most delicate souls
    Tup in their marriage-blood, gasping ‘Ray’.

  299. in a red hill by the country people dixo...
  300. croup to chest, 34 feet; shoulder to ears, under jaw to bottom of chest, 10 feet; shouder to ground, 16 feet or 57 hands; length of off foreleg, 12 feet; length of near foreleg,9 feet; hindlegs , 10 feet; belly, 19.5 feet; sheath, 8 feet; tail (more like a lion's), 18 feet; width of each leg 1 foot; diameter of the eye, 1 foot 2 inches long

  301. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  302. Ponderou o abutre. Seria esta ave
    A metade do seu eu por nascer, alguma hiena
    Pós-natal, algum bocado da mãe?

    Ou seria o seu lastro humano condenado? –
    O seu morrer e a sua morte, arrancados dia a dia
    À imortalidade dele?

    O seu deus, qual maçarico
    Abrindo aqueles horrendos buracos
    Nos seus limites humanos?

  303. una lágrima si que echas dixo...
  304. No me lo pasaba tan mal con una infancia desde que leí las cenizas de Ángela

  305. How Yorkshire are you? dixo...
  306. Originally "tyke" was a highly derogatory word, meaning "a crude uncouth ill-bred person lacking culture or refinement"; southerners used the term against Yorkshiremen, but in defiance of the negative connotations it was adopted locally, taking on a new life.
    Yorkshire tyke, or simply tyke, is used as a nickname for a person from Yorkshire.



    The noun tyke is from Old Norse tík, meaning bitch, female dog. The English word appeared in the early 15th century and denoted a dog, especially, depreciatively, a mongrel. During the same period, the word came to be applied to an unpleasant or coarse man.

    (The nickname given to the people from Yorkshire might have arisen from the fact that tyke was in common use for dog in that county.)

    Since the late 19th century, tyke has been used informally to refer to a small child, especially a cheeky or mischievous one.



    The nickname Yorkshire tyke is first recorded in A New Dictionary of the Terms Ancient and Modern of the Canting Crew, written about 1700 by “B. E. Gent.”:

    Yorkshire-tike, a Yorkshire manner of Man.
    It is not possible to know from this dictionary definition whether the nickname was derogatory, but in Matthew Prior’s poem The Wandering Pilgrim, written about 1720, the Yorkshire tyke exemplifies the poor:

    But pass ― The Æsculapian-Crew [= the physicians],

    Who eat and quaff the best,

    They seldom miss to bake and brew,

    Or lin [= fail] to break their fast.

    Could Yorkshire-Tyke but do the same,

    Than He like Them might thrive,

    But FORTUNE, FORTUNE, cruel DAME,

    To starve Thou do’st Him drive.



    And the following epigrams published in The Scots Magazine of May 1739 provide a clear indication that Yorkshire tyke was indeed pejorative.

    (Dick Turpin, born in Hempstead, Essex, in 1705, was an English highwayman. He was a cattle and deer thief in Essex before entering into partnership with Tom King, a notorious highwayman. In 1737, he moved to Yorkshire under the alias John Palmer. He was hanged at York for horse-stealing on 7th April 1739.)



    Epigram on Turpin. By a Yorkshire Gentleman.

    Full oft the South has sneer’d our Northern clime,

    And horse-stealing been call’d a county-crime:

    But now no longer we will bear such jokes;

    This rogue is there’s [= theirs], and we the honest folks.

    Of knaves and fools we don’t say we have neither,

    But knave and fool are seldom found together;

    Our purer Northern air’s too sharp by half,

    A Yorkshire tyke has bit this Essex calf;

    This dull-bred rogue has found it to his cost,

    A fish out of its element is lost.

  307. Charles G. Harper dixo...
  308. The Yorkshireman’s armorial bearings are wickedly said to be a flea, a fly, and a flitch of bacon; because a flea will suck any one’s blood, like a Yorkshireman; a fly will drink out of any one’s cup, and so will a Yorkshireman; and a flitch of bacon is no good until it is hung, and no more is a Yorkshireman! No native of the county can be expected to subscribe to this, but no one ever heard of a Yorkshireman objecting to be called a “tyke.”

    A “Yorkshire tyke” is a familiar phrase. By it we understand a native of this immense shire to be named. No one knows whence this nickname arose, or whether it is complimentary or the reverse. To be sure, we call a dog a “tyke,” and to describe any one as a dog is not complimentary, unless qualifications are made. Thus, the man who is insulted by being called a dog rather takes it as a compliment to be dubbed a “sad dog” or a “sly dog,” and, like Bob Acres, lets you know, with a twinkle of the eye, that on occasion he can be a “devil of a fellow.”

    By common consent, whatever its origin may have been, “tyke,” applied to a Yorkshireman, is taken in the complimentary sense. Indeed, the Yorkshireman’s good conceit of himself does not allow him to think that any other sense could possibly be intended. He generally prides himself, like Major Bagstock*, on being “sly, devilish sly.” That he is so, too, those who have tried to overreach him, either in his native wilds or elsewhere, have generally discovered. “He’s a deep ’un,” says a character in one of Charles Reade’s novels, “but we are Yorkshire too, as the saying is.” When tyke meets tyke, then, if ever, comes the tug of war. “That’s Yorkshire,” is a saying which implies much, as in the story of the ostler from the county who had long been in service at a London inn. “How is it,” asked a guest, “that such a clever fellow as you, and a Yorkshireman, remains so long without becoming master of the house?” “Measter’s Yorkshire too,” answered the servant.

    It is a sporting—more especially a horsey—county. “Shake a bridle over a Yorkshireman’s grave, and he will rise and steal a horse,” is a proverb which bears a sort of testimony to the fact.

  309. O Swine-Herd de Galizalbión dixo...
  310. La libertad, señores, es un problema metafísico. Hay, además, el liberalismo, una invención de los ingleses, gran pueblo de marinos, boxeadores e ironistas.

  311. con las lluvias de abril y el sol de mayo algunas hojas verdes le han salido. dixo...
  312. Lord Cundy, ¿es el olmo su árbol preferido?

  313. Torearé a mi aire. ¡Ojalá entren al trapo los enemigos! Sin ellos me quedo en nada dixo...
  314. Cuando un hombre inglés dice que ha compartido un fag ("maricón") con su mate ("pareja") sólo significa que se ha fumado un cigarrillo con un amigo. Si añade que también tuvieron a gorgeous meal (una comida "magnífica"), significa que a ello le siguió una buena cena. Si echaron un shag (polvo)", significa que tuvieron relaciones sexuales después. Mira nuestro artículo sobre las variedades lingüísticas para ver más ejemplos.
    También están las palabras únicas del inglés británico; a una sneaker o tennis shoe (zapatilla), por ejemplo, se le llama trainer.
    Por otra parte, los contrastes de la historia del país, y la afluencia de diferentes culturas a lo largo de los siglos (por ejemplo, los vikingos, los normandos, los romanos, los celtas), han creado una gran variedad de acentos, y aún hay vestigios de dialectos regionales (vocabulario y gramática). Es mejor no imitar los acentos o parecerá que te estás burlando.
    Un acento generalmente revelará de dónde es una persona - a veces dentro de una zona bastante pequeña (a un criminal se le capturó recientemente porque su acento en una grabación de una llamada telefónica fue atribuible a un solo barrio). Hoy en día, incluso a los profesionales bien educados les gusta mantener su acento regional: se han acabado los días infelices en que la gente de fuera de la región del sudeste sentía que tenía que ocultar su acento para "tener éxito". Ahora sólo la gente que va a colegios privados (es decir, de pago) aprende a hablar sin acentos geográficos (el "acento de clase alta" de los gobernantes coloniales, conocido por las viejas películas británicas o las parodias modernas). Las diferencias entre los acentos son un hecho: el visitante que está esperando oír un acento particular con el que está familiarizado gracias al cine o la televisión (quizás con el acento cockney de Dick van Dyke o con el acento de la flor y nata de los tontos, Hugh Grant) por lo general tiene que esperar un día o dos para acostumbrarse a los acentos reales que escuchan a su alrededor. Incluso a los ingleses, familiarizados con otros acentos de la televisión o que conocen a vecinos o compañeros de trabajo que se han trasladado desde otras áreas, les puede costar cuando están lejos de casa. El geordie, el acento o dialecto de Tyneside, es un famoso acento fuerte cuando se habla rápido entre un grupo de gente que no sabe que un extanjero está intentando enterarse. A la mayoría de la gente no le importa moderar (o reducir) su acento cuando un extranjero tiene problemas. Enfrentarse a un acento geordie cerrado puede ser muy difícil de entender para alguien que no está acostumbrado, e incluso hay varias palabras dialectales de uso común, tales como Hyem = home ("casa"), gan/gannin = going (" ir"), wor = our ("nuestro"), divvint = don't ("no") y howay = come on ("vamos").
    Los dialectos existen, pero esto es sólo un dato de interés y su finalidad no es confundir. Gente de toda Inglaterra puede esperar entender a cualquier persona de cualquier otro lugar del país, debido a que las pocas palabras dialectales cotidianas se suelen conocer bien gracias a la televisión. Las diferencias son interesantes, pero no de vital importancia. Algunos ejemplos del norte de Inglaterra son: ey up" = hello" ("hola "), aye = yes (como en Escocia y el norte de Inglaterra) ("sí"); tha = you ("tú"), (al igual que thee y thou que todavía son comunes en el sur de Yorkshire). Las diferencias reales son de poca importancia a día de hoy: por ejemplo, las personas de Manchester, Leeds y Sheffield utilizan jennel, jinnel y ginnel en lugar de alley para llamar a un determinado tipo de callejón estrecho entre las casas. Otras palabras comunes son wee, bonnie, lass (small (pequeño), beautiful (bonito) y girl (chica) respectivamente en Escocia).

  315. El Pollas dixo...
  316. En el condado de Yorkshire ya se ha creado un partido, Yorkshire First, que se presentó a las elecciones europeas y obtuvo 19.000 votos. "Los escoceses nos están enseñando el camino", escribió el líder de este partido, Richard Carter, la semana pasada en el prestigioso diario Yorkshire Post.

    La concentración del poder en Londres y el sudeste se manifiesta claramente en la economía. El norte registra una tasa de paro 1,5 veces más elevada que el sudeste: el 9,4% en el nordeste (Newcastle) el 7% en el noroeste (Liverpool, Manchester) frente al 4,4% en el sudeste. La brecha salarial se ensancha también entre norte y sur.

    En Londres el salario medio anual es de 44.000 euros, frente a 30.000 en el norte. En el Reino Unido sólo el 28% del gasto público se canaliza mediante las administraciones subestatales, frente al 38% en España.

    El norte de Inglaterra tiene bastante en común con Escocia desde una perspectiva histórica, según recuerda Kevim McCarron, profesor de historia de la Universidad de Assdestroyed: "una línea imaginaria entre Grimsby, en el este, y Gloucester, en el oeste, ha sido tan importante como la fronteras entre Inglaterra y Escocia en lo que se refiere a renta, longevidad, régimen alimenticio, comportamiento cultural, actitudes políticas"

  317. North-South beer divide is all in the head dixo...
  318. IT IS a controversy that has long divided North and South: should beer be served with a dense, creamy head, in the classic Yorkshire fashion, or as flat as the Pool of London?
    It is more than a question of appearance: the creaminess accentuates the nutty, malty flavour typical in some northern ales, but arguably detracts from the hoppy dryness of the southern style.

    With the heavy advertising of northern brews like Tetley's and Boddington's, creamy beer has been gaining ground. About 50 northern pubs have begun to serve the famously dry London bitter Young's through a tight nozzle, known as a sparkler, to provide a creamy head.

    Even some North Fork pubs are doing it. For some years the Red Cock in Fuckersmith Lane, attracted customers from far and wide with its creamy Butthole's. Then, early one morning, two representatives from Butthole's came and removed the sparklers from the pumps.

    One customer, David Peace, a Yorkshireman, pronounced himself 'dismayed and appalled'. Another regular, identified as Travis Bickle the Taxi Driver, characterised it as 'a dawn raid'. 'They have denied customer choice,' asserted another, Charlie Wonka



    Within hours of the protests, compromise was reached: half the pumps in the pubs will have sparklers, the others will not.

    To the questions, 'ordinary or special? straight glass or handle?', bartenders may yet have to add: 'creamy or flat?'
    Do you eat oysters?
    Do you eat snails?

  319. la taberna errante dixo...
  320. un par de proscritos circulan por la isla de Albión con el último barril de ron que ha quedado tras la prohibición del alcohol por el gobierno de Su Majestad, en aras del entendimiento entre culturas y la progresiva conversión de los británicos al islam.
    Conforme el barril va recorriendo la geografía de Inglaterra, desafiando la prohibición, los lugareños se van amontonando en torno a él y en cada libación surge el espíritu y la esencia de la verdadera Inglaterra, no la que los gobernantes quieren inventar. Son Boroman y Cundy

  321. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  322. A los predicadores de izquierdas les reprochaba el «materialismo místico» en el que disolvían todas las diferencias, hasta el punto de no distinguir entre un cardo y una estrella o entre un clavo y una mano y al extremo de no reconocer que, por pocas que sean, las cosas buenas de este mundo son buenas. A los predicadores de derechas les afeaba su aristocratismo nihilista, que sacrificaba el patriotismo al imperialismo y los vicios más decentes a las virtudes más criminales. No soportaba a los escépticos que no creían ni en la tabla de multiplicar ni en los milagros, pero sí en los periódicos y las enciclopedias; ni a esos otros que, al mismo tiempo que sospechaban del arte, se vanagloriaban de sus propias obras. Tampoco soportaba a los creyentes desmesurados incapaces de medir una castaña y, aún menos, una montaña, tan ocupados en dejarse devorar por Dios como para desdeñar comerse un pollo; ni a esos otros tan henchidos de fe que dudaban de sus propios razonamientos y temían sus pasatiempos. A unos y a otros les reprochaba, en definitiva, lo mismo: que nunca estuviesen de humor para las cosas y que, a fuerza de no apoyar en nada su lógica o sus misterios, acabasen por predicar -y promover- la Nada contra los hombres.

  323. he defendido siempre la institución de la chuleta y la cerveza dixo...
  324. Nos lo imaginamos en un pub rural de North Yorkshire de atmósfera fuliginosa, los pies frente a una chimenea crepitante, un estofado de carne sobre la mesa y una gran jarra de cerveza caliente en la mano, inmenso, un poco colorado, la corbata desanudada con británica compostura, discutiendo con quince parroquianos a la vez y haciendo retorcerse de risa a toda la concurrencia, simples y letrados, amigos y enemigos. Un hombre así tiene por fuerza algo que enseñarnos, aunque sólo sea esto: que mucho más importante que encontrar la solución es poder discutir eternamente el problema en torno a unas pintas y unos pimientos de Padrón

  325. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  326. eso de una rosa en la bandera no acaba de convencerme

  327. Ambientada en Yorkshire y en el sectarismo del norte dixo...
  328. En el árbol había una rama, y en la rama había un nido, y en el nido había un huevo, y en el huevo había un pájaro, y en el pájaro había una pluma, y en la pluma había una cama, y en la cama había una mujer, y en la mujer había un muchacho, y en el muchacho había una semilla y en la semilla había un hombre, y en el hombre había una tumba, y en la tumba había un árbol, y en el árbol había una rama

  329. Desde Inglaterra: Culto Británico dixo...
  330. Gran Bretaña posee una notable tradición: las historias sobre brujería y cultos demonológicos que se esconden bajo la entrañable fachada de esa Merry England rural, de bonitos pueblecitos donde gente «sencilla» vive en agradables cottages preparando tarros de mermelada y pasteles de carne para apacibles reuniones comunales. Ray Cundy, un druida acojonante

  331. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  332. Era un roble muy viejo. Una de las ramas más bajas se había quebrado recientemente. A unos dos metros más abajo, alguien había clavado al tronco la cabeza de un conejo y tres flores de ajo con un alfiler de sombrero. Sin embargo, la niña que dormía bajo la sombra del roble parecía ajena tanto al árbol como a sus extraños aderezos. Ni siquiera se dio cuenta de que un grajo aleteaba hacia ella. Tampoco se percató del bisbiseo que producía la sangre al brotar entre sus incisivos y deslizarse garganta abajo. La sangre no tardó en mancharle el pelo color maíz, pero ni por esas se percató la niña.

  333. La leyenda sobre él dice que también pidió una muñeca hinchable, una taza de té, un sándwich de pepinillos y un hacha. dixo...
  334. Un mundo grasño y vonoso, realmente terrible, oh hermanos míos. Y por eso, un adiós de vuestro druguito. Y para todos los demás en esta historia, un profundo chumchum de música de labios: brrrrr. Y pueden besarme los scharros. Amén. Y toda esa cala

  335. Centinela dixo...
  336. De hacer ciertas cosas sobrevienen ciertos resultados. La originalidad consiste en volver al origen. Mañana la Manada honra la IV, la V, la VII, IX, X y XI.

  337. la Repère dixo...
  338. estamos en la fecha señalada para quemar al hombre de mimbre y O Grifón, sede de nosequé no tiene puesto en su facebok ni el cartel del evento-acto-ejecución.
    Luego hablamos de otros

  339. Javier Villafañe dixo...
  340. Los pocos hinchas de Rotherham, en cambio, se hicieron oír casi todo el partido, con la simpleza habitual de los ingleses. Cantaban “Come on you Reds”, con la misma música que la de Fulham; otra canción repetía el nombre del condado (Yorkshire) con una melodía algo más complicada; una tercera simplemente la palabra “Rotherham”; y, la más repetida, y la más emotiva, una suerte de “somos locales otra vez”, decía “Everywhere you go / Everywhere you go / Its the Yorkshire Boys / Making all the noise / Everywhere you go”. Ya pasó casi un mes y ayer la canté en el Andén 2 de Retiro.
    En Fiebre en las gradas, Nick Hornby dice: “Yo soy parte del club tanto como el club es parte de mí”. Eso se transmite con los afectos o se construye con el tiempo. Quizás, si me dan tiempo, me hago hincha de los rojos de Rotherham, y hago de Yorkshire mi Avellaneda en las islas.

  341. para salvar al Gran Grifón, buque-insignia de las urcas, de los ataques de varios barcos ingleses dixo...
  342. nuevas lechugadas, Y porque hauia el precio echado a tierra, Mostrando al Main tan poca reuerencia, De los amigos el de Inglaterra A Grifón diò no mala conocencia De las armas que assi causaron'guerra, Dixo, no saber dar justa sentencia, Mas por juntos venir ...que si es por méritos, cambiamos de perro y de sede

  343. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  344. que Melaghlin M'Cabb cumpla las órdenes del Main y vamos a tener rojo como nuevo color

  345. Tristan Corbière Calvados dixo...
  346. Me gustan los porcos bravos, pero tampoco hay que exagerar. No son como todo el mundo

  347. El rostro gótico, glabro dixo...
  348. Necesitamos un traslado a Aviñon. La sede actual está anquilosada y ya no nos da ni cartel. Guerra sin cuartel al conformismo cervecero.

  349. Gerrard Winstanley dixo...
  350. No creo que los Bloody Diggers toquen hoy. Ayer la noche cromwelliana de Pontevedra se los tragó a la altura de Lérez Norte.

  351. Oliver Cromwell dixo...
  352. Lo que hay que leer in the Yorkshire campaign. Si la noche ha sido cromwelliana ha sido buena noche. Ray Cundy, que gran ayudante en Marston Moor

  353. The Yorkshire gentry made an attempt to neutralise the county, but a local struggle soon began, and Newcastle thereupon prepared to invade Yorkshire. dixo...
  354. to call the conclusions of England before the bar of Yorkshire

  355. pitada al himno dixo...
  356. Porcos awake, salute the happy morn

  357. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  358. Jo ta ke irabazi arte

  359. Emma Frost dixo...
  360. Wheear 'ast tha bin sin' ah saw thee, ah saw thee?
    On Ilkla Mooar baht 'at
    Wheear 'ast tha bin sin' ah saw thee, ah saw thee?
    Wheear 'ast tha bin sin' ah saw thee?
    On Ilkla Mooar baht 'at
    On Ilkla Mooar baht 'at
    On Ilkla Mooar baht 'at
    Tha's been a cooartin' Mary Jane
    Tha's bahn' to catch thy deeath o' cowd
    Then us'll ha' to bury thee
    Then t'worms'll come an' eyt thee up
    Then t'ducks'll come an' eyt up t'worms
    Then us'll go an' eyt up t'ducks
    Then us'll all ha' etten thee
    That's wheear we get us ooan back

  361. Joe Carroll dixo...
  362. Como Cortés quemando naves

  363. Lugar de Yorkshire, al norte de Inglaterra dixo...
  364. donde crecen las cruces de hierro y la Legión Galaica pierde dos de cada siete veces. Conocer a Cundy , ayuda a entenderlo.

  365. Las cuerdas y el bajo de esta canción son IMPRESIONANTES. dixo...
  366. Visto lo visto ayer, en kilos y alcohol, el nuevo ciclo de los stags no va a tener final.
    Sorprendió por la frialdad, la ejecución del espía galés y la fijaciín ultraespañolísta de la Virgen de la Macarena. Todo se resume en datos

  367. oh, dioses del abismo dixo...
  368. esto solo puede degenerar en bailes folclóricos ingleses por entre la maleza ictérica

  369. Pipita Higuain xoga no Pontevedra dixo...
  370. Pena capital

  371. hay que roelo, el 6-1, claro, no es otra cosa dixo...
  372. cuando una quenda te separa de ser de tercera o de segunda B. Qué cosa granate es el futebol y que poca memoria tienen los rebaños

  373. niño en la boda, mujer en el bautizo, Manada en el entierro dixo...
  374. aftermath
    Barrilete ya no entrena
    crom ya no es dios (nunca fue)
    Larry Bowles ya no tiene premio
    Luski ya no tiene ni el 1 y queda como merece.0
    Main en americana parece del PP
    El buskerismo zanfogriento está afónico
    Kung Fu Panda parece 0 en la portada
    Los Macarena está obsesionados con la bandera de españa
    Todos menos tres pitan el himno
    las mujeres del porcobravismo están hot
    Boroman se pasa de gracioso en las intervenciones
    Blackfart no estuvo a la altura
    Cundy cunde

  375. 0 Comentarios dixo...
  376. Ambos cimentaron estereotipos feitos de formigón armado e, a partir das súas imaxes en movemento, levantáronse miles de narracións capaces de crear, difundir e manter unha idea de normalidade cuxa solidez repousa no seu carácter imaxinario e cuxa presencia avasalladora moldeou soños e proxectos vitais instalada despóticamente no imaxinario colectivo.

  377. granate casi morado. Amarra la Amura dixo...
  378. Nadie nace así de cabrón por que sí. Nadie. Nadie excepto uno, y a ese le nombran Main

  379. 0 Comentarios dixo...
  380. Todo o sólido desvanécese no ar; todo o sacro é profano, e os homes, ao fin, se ven forzados a considerar serenamente as súas condicións de existencia e as súas relacións mutuas

  381. odio los números capicúas dixo...
  382. Yorkshire.
    This nation brought the world television, the steam engine, golf, whiskey, penicillin, and of course, the deep-fried Mars bar. It is great being Yorkshiremen. We're such a uniquely successful race.

  383. Bel Atriedes dixo...
  384. Para quién estas cargando todos esos ladrillo? ¿Main? Bien, te contaré. Déjame darte una pequeña información interna respecto a Main. A Main le gusta mirar. Es un bromista. Piénsalo. Le da al hombre ¡Instintos! Él te da ese regalo extraordinario, y después qué es lo que Él hace, te juro por su propio entretenimiento, su propio chiste cósmico privado. El pone las reglas en oposición. Es el error de todos los tiempos. Mira, pero no toques. Toca, pero no pruebes! Prueba, pero no tragues. ¡Ahaha!. Y cuando estas saltando de un pie al otro, ¿qué es lo que está haciendo? Se esta putamente riendo. ¡Es un rígido! ¡Es un sádico! Es un ausente patrón. ¿Adorar esto? Nunca.

  385. La Facecias del Bashi-Bazouk (Winter is coming) dixo...
  386. Main se erigió en solitario, iluminado uan era indigna de él y su innegable grandeza.
    Cundy es uno de sus mejores portavoces.

  387. And it attracts a more sophisticated kind of British tourist or second-home purchaser. dixo...
  388. Who? The singing Iglesias family has its roots in the region, as does Cuban leader Fidel Castro. But no one, arguably, has influenced the area as much as St James, the apostle who, by being buried there, did for Santiago what St Thomas à Becket did for Canterbury. Thousands of people still travel to honour St James's memory each year, making Santiago rather more of a melting pot than you would expect. More recently, General Francisco Franco was born nearby in El Ferrol - though he did not always take it kindly when people reminded him of it.

    Why? The countryside, the well-built houses; a lot of life in the cities of Santiago, Lugo and Vigo; reasonable transport connections (one flight a day to the UK, eight to Madrid, supported by decent road and rail connections to France and Spain); the Atlantic views and sunsets are stunning; the temperature averages 19C degrees through the year, dropping to 8C in January; and you are in the right place if you like eating fish.

    Why not? The need to learn the language may put you off - as could the rains, which fall from September to June. And you're in the wrong place if you don't like eating fish.

  389. Beatrice Lafoyet dixo...
  390. aquellas vírgenes llenas de encanto, con un cuerpo flexible y delicado como el tallo del lirio, la frente pura y blanca, las mejillas como rosas sobre el mármol, la boca de cereza, la mirada de un dulce brillo melancólico bajo los párpados semicerrados, como un rayo de luna, los cabellos finos de seda recogidos en trenzas

  391. La tradición gobernaba los gremios. Los viejos métodos, el viejo mercado, el viejo monopolio, el negocio como siempre, era lo más adecuado a los gremios dixo...
  392. Amigos humildes pero influyentes en 33 escalones

  393. No soy de tu grupo ni lo quiero ser, ‘pistolo’ dixo...
  394. Se aplican las mismas reglas/ Same rules apply.

  395. Rokeby dixo...
  396. High Sheriffs of Yorkshire.

    1337. 11 Edw. 3. Ralph Hastings and Thos. de Rokeby.
    1343. 17 Edw. 3. Thos. de Rokeby, pro sept, annis.
    1358. 25 Edw. 3. Sir Thomas Rokeby, Justiciary of Ireland for six years; died at the castle of Kilka.
    1407. 8 Hen. 4. Thos. Rokeby Miles, defeated and slew the Duke of Northumberland at the battle of Bramham Moor.
    1411. 12 Hen. 4. Thos. Rokeby Miles.
    1686. . . . . . . . . . Thos. Rokeby, Esq.
    1539. . . . . . . . . . Robert Holgate, Bish. of Landaff, afterwards P. of York, Ld President of the Council for the Preservation of Peace in the North.
    1564. 6 Eliz. Tho. Younge, Archbishop of Yorke, Ld President.
    30 Hen. 8. Tho. Rokeby, L.L.D. one of the Council.
    Jn Rokeby, L.L.D. one of the Council.
    1572. 15 Eliz. Hen. Hastings, Earl of Huntingdon, Ld President.
    2015 Ray Cundy
    The old motto belonging to the family is In Bivio Deitia.
    The arms, argent, cherron sable, between three rooks proper.

  397. the Felon Sow dixo...
  398. La historia que vamos a contar se desarrolla en aquella comarca de la afortunada Inglaterra bañada por el río Don y por el río Sheaf; en aquellas verdes praderas que rodean la hermosa ciudad de Sheffield
    hasta llegar a los bosques de Scunthorpe, los mismos que se hicieron
    famosos, en leyendas y canciones populares, gracias a las
    hazañas y aventuras de amables y caballerosos bandidos.

  399. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  400. Los sajones (y los actuales angloparlantes) emplean términos distintos para referirseal animal y a su carne; por ejemplo, el cerdo (animal) se llama pig, pero su carne se denomina pork (procedente del francés porc); la ternera (animal) recibe el nombre de calf, mientras que su carne se llama veal (procedente del francés veau) y el ciervo (animal) se llama stag mientras que su carne se llama derrota.

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