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Hemos Oído las Calabazas a Medianoche. Cisco&Miño contra el Arcaísmo Yerto de las Marionetas Escuerzas.



En el barrio portuario de North Fork, los emblemas de la Anglogalician Cup retornan como barriles de cerveza. En sus mugrientas calles apenas iluminadas por reflejos de peltre, ni sale nunca el sol ni echas en falta una taberna. Citamos a los hombres de moda de la Anglogalician Cup en el mítico The Feckless Fucker, porque por algún sitio hay que empezar y porque el landlord es amiguete. Mientras esperamos, L.B.Q y servidor matamos el tiempo contando manchas de sangre donde anoche apuñalaron a Boris Orto con un paraguas.

Tardan.
Cisco&Miño definen su labor de terrorismo cultural post-situacionista como la de un equipo creativo de máxima horadación. CEO de Producciones Chorromoco. Usuario Único de ANGLOGALICIAN CUP. Ahora tendrán que añadir que son impuntuales.

Para situar a los lectores. Algunas referencias literarias y gráficas que estén saqueando actualmente Cisco&Miño

Cisco: Por mi parte digamos que las estamos mejorando. Ted Hughes y Garth Ennis. Dentro de un mes serán otras o las mismas.
Miño: Ahora mismo, Zdzisław Beksínski, Richard Caton Woodville, Konstantin Vasiliev, Santi Paredes y Charles Dana Gibson.

Por fin aparecen. Su actitud displicente revela que el éxito se les ha subido a la cabeza. Nos instalamos en un exiguo reservado en la parte trasera del pub. Parece una premonición de dolor. Me llama la atención su indumentaria. Cisco y Miño visten abrigos de corte naval de un imperial azul marino y camisetas grises con un Ronnie Farras psicotrópico aparcando un tractor en llamas. Por todo lo demás, no se parecen en nada.


Presentación. ¿Quiénes y cuántos son realmente en la Firma Cisco&Miño? Aparte del implacable martillo propagandístico de la Anglogalician Cup, como todo el mundo debe saber a estas alturas.

Cisco: Somos y no somos más de 665 y menos de 667.
Miño: Nuestro nombre es Legión. No te jode.


Mal empezamos. Voy a ignorar esta salida absurda de pueril provocación judeocristiana pero me habéis dado pie para preguntaros una que no tenía preparada, ¿combaten os Porcos Bravos bajo la protección de dioses tales como Crom y Ægir o es una pose de malditismo neopagano?

Cisco: Los Stags sí que creen en el Dios Astado.
Miño: Yo en lo que creo es en follar todas las noches con una huérfana distinta usando protección.


Tengamos la fiesta en paz rapaces. A ver, ustedes que han viajado a la Madre Inglaterra con el porcobravismo rampante más irreductible. Aparte de beber de forma compulsiva, ¿se folla en esos trayectos?

Cisco: A mansalva. Pero solo los de siempre.
Miño: Evidentemente que sí. Somos los putos Porcos Bravos.


Visto desde fuera parece que los ingleses no participan mucho de todo el cotarro, ni allí ni aquí, aparte de ejercer su papel del otro ¿A qué se debe? ¿Condescendencia imperialista?

Cisco: Cuando vea a un stag se lo preguntaré.
Miño: La delgada línea roja del Imperio en la Anglogalician siempre la han representado os porcos bravos. Los stags, más que condescendientes, me parecen superados por la magnitud que ha tomado la competición. A ver ahora bajo la égida de la Boromancia...


L.B.Q?, rompeolas hierático en todos los bosques de arce, tercia ahora en la entrevista para aliviar la tensión, pero antes decide pedir otra ronda: ¿Qué tomáis?

Cisco: Dentro de poco, Newcastle.
Miño: Cerveza inglesa en jarra de estaño.


L.B.Q? toma carrerilla. Vuestra vertiente musical parece despreciada por, al menos, un ochenta por ciento de la masa crítica porcobrava.¿Por qué? ¿Qué importancia le dais?

Cisco: No estoy de acuerdo. El buskerismo zanfogriento ha llegado para quedarse. Por ejemplo, Querido Extraño trovando en Bristol es uno de los hitos de la Anglogalician. La vertiente musical está firmemente arraigada en la psique colectiva de la Causa. Y lo que es más importante, alentada desde el Rodillarato.
Miño: Yo que voy a cantar que no se sepa. Soy el líder de Guadalete y los Detractores, letrista de guardia en Gog y las Hienas Telepáticas, y, en nada me voy de gira por el sur de Galizalbión con Willy Sex y los Sogas. Por si fuera poco estoy preparando un disco de versiones del genial Rafa Berrio. Joder, ¿qué más tengo que demostrar?


Hablando del Rodillarato. Realmente, ¿Qué hostias es?

Cisco: Es un altar cripto-administrativo que necesita ser regado diariamente con litros de sangre. La tuya valdría para hoy.
Miño: Un cóctel molotov con gasolina robada a Lovecraft, a Orwell y a Ballard; y, un mal menor que evita que la Manada devenga en rebaño.


En la cúspide del Rodillarato está el Main. Hay quien le acusa de delirios de grandeza. Seamos francos, ¿Se pueden tener delirios de grandeza en The Anglogalician Cup?

Cisco: Los únicos delirios que conozco en la Anglogalician son los de la revista De Lirios y Nenúfares. Y a un par de porcos bravos. No creo que ahora mismo nadie se atreva acusar de nada al Main. Ya ejecutó a todos los disidentes e incluso a algunos que no lo eran.
Miño: Es el puto Amo. En muchos aspectos lo veo como el cruce definitivo entre Chuck Norris, Sherlock Holmes, Bobby Murdoch y Cartman. Tengo claro que “No Main, No Anglogalician”.


Ahora que mentas De Lirios y Nenúfares. ¿Qué posición tienen Cisco&Miño en la guerra cultural abierta entre Le Vacuum Realism y el Grupo Quantrill?

Cisco: La del misionero.
Miño: Le Vacuum Realism son los mandarines culturales del todo y los del Grupo Quantrill son los enfants terribles de la nada. O al revés. Una X en la quiniela del nihilismo que nos impregna.


Hay una anglofilia manifiesta en la misma raíz de la Anglogalician. Hay una germanofilia manifiesta, por oposición, quizá, en el discurso suevo de la parte galaica (no sé si el discurso de la otra parte existe). ¿Pura provocación o educación nacional-católica hispánica subyacente en las Marcas del Oeste?

Cisco: La única doctrina oficial del porcobravismo es la del celtoatlantismo feniano y yo no voy a saber más que la doctrina oficial. La de los stags supongo que es la de perder.
Miño: A mí me da igual que sean inglesas o alemanas.


El blog de la Anglogalician Cup y sus incontables ramificaciones, espurias o no, parecen haber cobrado una especie de vida propia como experimento meta-literario on-line. Entre la ristra de referencias mutadas y la multiplicidad de las personalidades reales o imaginadas, la cosa se convierte en un problema, a veces delicioso, a veces chusco. Bastante hermético, en todo caso. ¿Era esa la intención inicial? ¿Hasta dónde puede llegar dada la calidad de sus entradas?

Cisco: ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?
Miño: Yo solo sé que mientras me divierta voy a continuar. El día que me resulte una obligación o me aburra, lo dejo. Sobre las intenciones iniciales, son las mismas que han empedrado esta orange plank road que todos transitamos.


En vuestro blog se habla desde hace tiempo de gente al filo de la navaja como Quantrill o Bloody Bill Anderson. Se celebra la carga de Balaklava. Entre líneas, se os compara poco menos que a una partida de rebeldes crepuscular y heroica. Es algo que podría parecer adecuado para una banda de rock, no sé si tanto para un equipo de fútbol. ¿Qué tenéis de rebeldes, qué de heroicos y qué de crepusculares?

Cisco: Crepuscular es nuestra carrera futbolística. Respecto a todo lo demás, es un sucedáneo irónico a lo club de la lucha que a falta de una oportunidad mejor de darse hostias de verdad, nos permite obtener la redención a través de hazañas heroicas en lugares como Yardley Gobion.
Miño: Las comparaciones son odiosas. Y de Yardley Gobion no se debe hablar.


Una ligera, ¿Freya o Beyoncé?

Cisco: Todos somos Hildisvíni.
Miño: Las dos. Aunque me sorprende la pregunta.


Ahora una pesada. Cisco y Miño, ¿son pareja artística al modo armario de Gilbert&George?

Cisco: No.
Miño: ¿Te refieres a Gilbert&Sullivan?


Si como sostuvo alguien en el blog, Galicia fuese un país inventado, ¿qué aportaría la Anglogalician Cup a tal invención?

Cisco: Galicia no es un país inventado.
Miño: Ni creo en la fronteras ni en los países ni en las banderas.


Volviendo a lo puramente deportivo, los Stags parecen incapaces de recuperar la hegemonía. Su tiro de mierda desperdiciando tres ediciones de ventaja ha sido estrepitoso ¿Acierto de los Porcos o incapacidad de los ingleses?

Cisco: Desde Land's End to John o'Groats solo se canta Its just like watching Porcos Bravos. Le dimos el gallo a Asclepio y la cosa fue para arriba.
Miño: 6 victorias a cinco no son para tirar cohetes. No hay que bajar la guardia que el orgullo precede a la caída.


Barrilete y Willy S son una constante en vuestra obra. ¿Qué?

Cisco: Barrilete tiene la cabeza bien amueblada y Willy S tiene cuerda para rato
Miño: Barrilete será siempre nuestro Míster aunque si hay que beber grosella negra se bebe, mientras que Willy S es la cara amable del genocidio, el Tom Hagen del tinglado, un Pol Pot imprescindible en nuestro enorme aparato mediático. Y mira que es enorme.


Viviendo dentro de todo el tinglado, ¿es forzoso considerar que la discordia es cosa ordinaria? La caza salvaje de pingüinos y pichichinabos en los prados de heno de Larry Bowles, ¿no os provoca repulsión?

Cisco: No soy muy de manzanas. Catherine Deneuve estuvo muy dable en su momento.
Miño: ¿Qué tengo yo que ver con una acacia en flor?. En todo caso es una caza con balas de fogueo que se produce en un juego dentro de un juego. Si hay alguien que lo toma en serio es que tiene un problema serio.


L.B.Q, bardo multidisciplinar y gran ayuda en la entrevista, aprovecha este momento para irse. Gareth Liddiard le espera en el “Dutch Fustian” para un acústico sold out.

Ahora que me quedo solo ante el peligro, decido acortar la entrevista ¿es cierto el rumor que os sitúa como los autores materiales del artefacto de Los Chorromocos Descarrilados de la Anglogalician Cup? Como si tuvieras poco trabajo como Cisco&Miño...

Cisco: Por mí como si dicen que soy el jodido Main o que hago las alineaciones. Paso de rumores. Por pasar, paso de esta entrevista.
Miño: Stavrogin Frouma y Raskólnikov Lóstrego are dead. Rosencrantz and Guildenstern Are Dead.


Blades u Owls?

Los dos al unísono: Blades.


Estoy harto de sus muecas de hastío. Nos despedimos en la entrada. Ellos van a tomar one for the road al Rodaballo&Carallo. Ni se molestan en preguntar si les quiero acompañar. Me voy con la sensación que han vacilado de mala manera. Que si mañana repito la misma entrevista, contestarían de forma distinta. La verdad es que no me han caído muy bien. Un par de prepotentes que creen que el talento les sirve de excusa para ir por la vida pisando gente.

Les veo alejarse silbando por Dry Run Hollow Road, proas desafiantes contra la sede cernada de Henderson&Bolla Hastings. Entonces volvieron a lanzarse piedras y ladrillos, y más tarde llegaron las balas…

¿Qué hay después de la muerte?

Cisco: Vos sois el estudioso de la teología.
Miño: Otra entrevista.

673 comentarios:

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  1. Don Catrín Da Fachenda dixo...
  2. atravesando un paisaje nevado, a la taberna La cabeza del jabalí, en North Fork (Galizalbion). "Hemos oído las campanadas a medianoche, maese Barry Milk". El decapitado da la réplica final al orondo pichichinabo: "¡Las oímos, las oímos, las oímos!... Cromito las cosas que hemos visto".

  3. Alberto Olmos dixo...
  4. Da gusto leer por fin algo que no da calabazas a sus lectores. Un texto que respeta la inteligencia del seguidor del blog y no lo desprecia publicando en un estilo que puedan entender los retrasados de turno.

  5. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  6. Una entrevista para la posteridad.
    Es tan buena que deberían enseñarla en las facultades de periodismo.

  7. ya no quedan prados de heno en Larry Bolaslandia dixo...
  8. Toda la cacería salvaje al lerdo de pichichinabo me parece escasa. Quedarse cortos para que el juego de palabras sea total.
    Usen munición para elefantas preñados por si quieren herirle de verdad.

  9. Emma Peel dixo...
  10. No me sale la continuidad del porcoplanetastag.
    Al sodomita Boris Orto, ¿no lo habían apuñalado en el Lemming Rubro?
    al más puro estilo Marlowe o Dreyden...

  11. Truco a Trato dixo...
  12. No se puede hacer mejor.
    Bravísimo

    lección de poner referencias y que apenas se note, eso da para otro comentario y un apendice

  13. ‎Samhain, y dentro de poco, Newcastle dixo...
  14. Demasiado buena para que la entiendan los que son como Gilbert&George.
    El lecho metaficcional que sostiene la actitud punk de Cisco&Miño, de lo mejor desde 2008.

  15. Las lechugas de Vittorio son más dulces que la galvana dixo...
  16. Como dicen en all hollows: si le regalas una oveja galesa a un obeso desaliñado, que no confunda los uniformes.

    Cisco&Miño, menudo par de bujarras prepotentes

  17. breaking news dixo...
  18. Última hora.
    Boris Orto ha muerto a causa de las heridas recibidas.

  19. Bobby Murdoch dixo...
  20. Totalmente de acuerdo en al apartado Bobby Murdoch

  21. O' Scarecrow dixo...
  22. Calan Gaeaf para todos.
    Las manzanas eran muy populares y pronto formaron parte de la celebración..
    Nos vemos en el otro lado

  23. Joseph Hitchcock dixo...
  24. el del traje en la foto ¿es pichichinabo? es que me confunde la corbata

  25. Roi Liorta dixo...
  26. Samaín: Outros autores, defenden, polo contrario, que se trata dunha falsa tradición, inexistente en Galicia ata esta recuperación, un "costume imposto polo imperialismo norteamericano", que se quere presentar como tradición céltica galega como froito dunha corrente ideolóxica celtista.

  27. Guadañas and Calabazas dixo...
  28. El diablo prometió que “jamás lo volvería a buscar”.
    Pero apareció puntual en el Devil's Cock de North Fork.
    Asclepio lo recibió, pero lo habían follado en el camino por la orange plank road.
    ¿quienes? Los de siempre.
    A los irlandeses le sobran nabos pero en los Estados Unidos florecían las calabazas.
    A medianoche Cisco&Miño van a contestar la pregunta.
    ¿a qué viene esta entrevista que solo causa daño y división?

  29. Morton Milk dixo...
  30. De tan buena que es fijo que es de Barrilete.
    Cisco&Miño quedan retratados como lo que son, dos artistas mediocres y dos indeseables en el aspecto personal.

    Nota personal: cambiar mi foto

  31. Saul Bass dixo...
  32. Ya solo por el título y sus créditos, merece la pena comprar la entrada

  33. Corrupción en Galizalbion dixo...
  34. Joder como está el patio de tráfico de influencias.
    En el facebook haciendo propaganda de la fiesta cervecera del PRC.
    En el blog promocionando a ese par de subhumanos que son Cisco&Miño.

  35. Barrio de los gordos dixo...
  36. Coño, menos mal que han venido los Epi y Blas del blog, para aclarar todas las dudas.

  37. la contestación y la tormenta perfectas dixo...
  38. Olé por la actitud chulesca y provocadora de Cisco&Miño. Hartos de mingafrías que contestan con el pulo de lo politicamente correcto en pompa y demás comepollas del pesebrismo seudo-intelectual.
    Seguro que la mayoría de los ceporros bravos están ahora buscando las alusiones en el Marca.

  39. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  40. Cisco&Miño abren la caja y sodomizan a Pandora.
    -¿a qué sabe la sangre?
    - A Anglogalician Cup

  41. Mike Barja dixo...
  42. Al César, lo suyo, lo de su mujer y lo de Ægir.
    Esta entrevista es obra y desgracia de Wistan Evelyn Parsnip Pimpernell y L.B.Q?.
    Por alguna razón que Pol Potito sabe, me la han adjudicado a mí.
    Pues ni de coña.
    Yo me liaba a hostias con los dos a las cuarta pregunta y me río del orto de Boris Orto.

  43. caquis, chirimoyas, mandarinas, almendras, avellanas, nueces, castañas, boniatos, calabazas, coles, setas, carnes de caza o de matanza dixo...
  44. Obra de arte enigmática y abrumadora. La lista de damnificados es tan larga que la portada que de De Delirios y Nenúfares va a ser apaisada.

  45. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  46. Cisco

  47. el porquero de Agamenón dixo...
  48. Hace nada podían leer entre los comentarios de chorrromocos descarrilados el siguiente: Un hurgón en el ano es muerte digna de un Rey.
    Boris Orto camina hacia a muerte en North Fork. El 30 da una conferencia en la Casa del Poetastro de dicha localidad. Hay lansquenetes del odio afilando filos detrás de las bardas.

    Premeditado?
    Cisco: No
    Miño: Morir en la Guardia

  49. Bouvard&Pécuchet dixo...
  50. El símbolo de la uretra, creado por el teósofo progresista C. W. Leadbeater, que a finales del siglo XIX, en Inglaterra, defendía la masturbación, la homosexualidad y en general la sexualidad libre. "El símbolo que Leadbeater utilizaba para firmar las cartas dirigidas a sus alumnos, era un círculo con el punto en medio, mientras que nuestra interpretación es angulada, rectangular. La uretra es un símbolo masculino y femenino, común a todos los mamíferos",
    una entrada empapada en ella.

  51. The Great Malcolm Swindle dixo...
  52. All my life i give you nothing and still you ask for more

  53. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  54. Beber alcohol como Acto artístico, atraídos por una afición al alcohol muy común entre los ingleses y gallegos.

    Por ser, Hildisvíni solo soy yo -se mua-

  55. Dusty Corners, rincones polvorientos Dead board, tablones muertos dixo...
  56. morder almohada, soplar nuca, descarrilan los chorromocos altivos en el grumo facial de una huérfana vejada.
    El gran logro de la entrevista. Que parece que aclara todo y no dice nada.
    Más maleza endo y exo-referencial.
    Sumado a la vuelta a los diccionarios

  57. North Sea Sullivan dixo...
  58. El sumerio es aglutinante, en cambio,el acadio es flexivo. Así pues los signos logográficos sumerios,usados en acadio, no transmitían exactamente el mismo significado.Según el contexto podría producirse un rasgo lingüistico conocido como polivalencia. Para evitar confusiones, el acadio emplea ciertos signos por su valor fónetico, no por sus significado, a fin de reproducir las flexiones correctas. El acadio a su vez, también hereda la homofonía del sumerio, es decir para los que son de ciencias, la capacidad de distintos signos de representar el mismo sonido.
    Cisco es sumerio.
    Miño es acadio.

  59. Él que da no lo es dixo...
  60. @ 12
    Es el traje oficial de hace 4 años, entonces, sí que lo és.

  61. los cuentos gais de Gay Talese dixo...
  62. Lo más fascinante de la entrevista es la lograda atmósfera de ambigüedad moral

  63. Golfiño Kuninkaallinen Perhe dixo...
  64. Será por delfines y sucesores naturales del Main.
    Hay uno que no sabe con que camiseta hay que jugar y con frecuencia confunde las direcciones en Inglaterra; hay otro al que los compañeros solo lo aguantan porque da patadas en los partidos (cuando acierta cual es el equipo contrario), y hay un tercero que pone pose de atormentado y gruñe y no toma decisiones aunque le hagan lo del hurgón en el ano.
    Por poner dos elecciones naturales.
    Así que Miño, lo de No Main, No Anglogalician es una boutade y un brindis al sol
    opciones hay a tomar por culo

  65. Sasquatch. En una orange plank road entre el estar Delfín y el ser Fiera Corrupia dixo...
  66. Ya os vale, cabrones.
    La próxima vez que suene Sixteen Straws va por vosotr@s

  67. Beereater dixo...
  68. El mejor pub de North Fork es el Holy Mutton, como la mayoría de los porcos bravos que han estado en Gales dan fe.
    La entrevista muuuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyyyyyy buena.

  69. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  70. Los que ceban de pienso ora sangriento ora festivo el buche de los que buscan entretenimiento y sodomía. Ahora resulta que son 2 y 666.
    Hog Lane, donde los sobacos retornan como ladillas.

  71. Vou ó Carniceiro dixo...
  72. Hugin e Munin son, na mitoloxía nórdica, un par de corvos asociados co deus Odín. Hugin e Munin viaxaban ao redor do mundo escolmando as novas e recompilando información para Odín. Hugin é o pensamento e Munin é a memoria. Ambos os dous eran enviados á alba a recoller información e regresaban pola tarde. Pousábanse nos ombreiros do deus e rumoreaban todas as noticias.

  73. Tengo envidia del lobo gris que se disimula en la lluvia. dixo...
  74. En una simbiosis biológica, un organismo típicamente apunta alguna debilidad o deficiencia sobre otro. Al igual que en una simbiosis, Main el padre de todos los seres humanos y los dioses, aunque en forma humana era él mismo imperfecto. Como una entidad separada, le faltaba la percepción de profundidad (por tener un solo ojo) y aparentemente desinformado y olvidadizo. Pero sus debilidades fueron compensadas ​​por sus cuervos, Hugin (mente) y Munin (memoria) que formaban parte de él. Se posaban sobre sus hombros y reconocian los confines de la tierra todos los días para volver por la noche y darle noticias. También tenía dos lobos a su lado, y el hombre asociado dios-cuervo-lobo era como un solo organismo en el que los cuervos eran los ojos, la mente y la memoria, y los lobos los proveedores de carne y alimento. Como dios, Odin era parcialmente etéreo —sólo bebía vino y hablaba sólo en la poesía. Me pregunté si el mito de la Anglogalician era una metáfora que de forma juguetona y poética encapsula el conocimiento antiguo de nuestro pasado prehistórico como cazadores en asociación con dos aliados para producir una poderosa alianza de caza. Ello reflejaría un tiempo pasado que ya hemos olvidado y cuyo significado se ha oscurecido y pobremente deshilachado cuando abandonamos nuestras culturas de caza para convertirnos en pastores y agricultores, para quienes los cuervos actúan como competidores de los porcos bravos y de los stags..

    Conclusión: Me cago en los cuervos, en la Torre, en la entrevista.

  75. Folly Bucelario dixo...
  76. Caso clínico, caso perdido, acribillado de alfileres y terapia: hélas, Cisco&Miño y la deriva taxonómica de la Anglogalician Cup.

  77. Simón Baralla dixo...
  78. Los perfiles teratológicos de los dos tarados, amasando el magma fundamental del que surgirán los héroes, como que no acaban de ensamblar con la idea preconcebida que tenemos de ellos.

  79. Hojalata? dixo...
  80. Entonces pregunto Tora al cubo ya no es buskerismo zanfogriento?
    Suena Colin McRae de Tora Tora Tora, el youllneverwalkalone del porcobravismo ctónico nunca más?
    Todo por olvidar una camiseta?
    No suena el tambor de

  81. Id a peregrinar a Casa Dios dixo...
  82. La imagen promocional más reconocible de Los pájaros es la de Alfred Hitchcock con un cuervo posado sobre el hombro. El ave, que también pasó por los hombros de Tippi Hedren, fue adquirida por un miembro del equipo de producción, que vio a un niño que la tenía como mascota. El chaval no tenía mucha gana de vender su cuervo por los diez dólares que le habían ofrecido, pero accedió al conocer que sería el mismísimo Hitchcock el que posaría con su animal, o al menos eso nos cuenta la versión oficial…
    Entonces van a entrevistar a Cisco&Miño y se acuerdan de los pájaros. ¡Ah¡
    Los pájaros.
    Cisco&Miño.

  83. el cuervo es un mártir o héroe, diablo o payaso. dixo...
  84. La naturaleza del pájaro como carroñero y su siniestra asociación con las leyendas, convierten al cuervo como un símbolo mítico del instinto de supervivencia. El cuervo come, juega, mata, vuela hasta el sol, recita teología, pone a prueba la mitología y se enamora.
    Mike Barja da una mirada a la vida desde el ojo del cuervo y la encuentra sucia y brutal con un lenguaje vivo y áspero.
    El pájaro es a la vez la víctima (por llegar a un mundo no deseado) y el testigo de los numerosos episodios de extrema violencia del recorrido arrogante de cisco&Miño en el nivel cósmico e histórico del cual emerge lesionado pero indomable. La violencia de los incidentes en la mayor parte de la narrativa y parábolas que hacen la colección está unida por la fuerza funcional de la sintaxis y la dicción que Mike Barja adopta para conseguir que los dos trickster te vayan cayendo peor a cada respuesta. El impacto de lo recurrente, el humor negro y las referencias escatológicas va en aumento por los usos tan coloquiales usados frecuentemente y la complicidad resignada del lector que hacia al final, solo desea que esos dos desaparezcan.

  85. Semónides Amorgos dixo...
  86. “¿No obtendré más respuestas?”

    Cisco: - Los filósofos presocráticos encarnan un poco esta figura chamánica antes del apogeo de la razón y la academia, algunos no sólo desempeñándose como filósofos sino como médicos con cierto aire holístico y vinculando su pensamiento con la naturaleza como espíritu panpsíquico.

    Miño:- “Si encuentras a Buda en el camino, mátalo”.

  87. Alexander Pearce dixo...
  88. –how deep the rabbithole goes…; Tune in, turn on and drop out

  89. armado e inofensivo dixo...
  90. -Que dice mi madre que voy a tener que matar a mi hermano con una quijada de burro.
    Adán come pan y suda.
    -¿Que tu causa, origen y raíz te exhorta a apiolar a tu colácteo con el arco alveolar de un necio?
    -Joder, padre...

    A Eva le dio una depresión muy mala y con los pies como los tenía de recorrer los alrededores del paraíso ayudando a su hijo con el ganado. Y, para colmo, Caín empezó con lo de las voces.

    Cisco&Miño, diciendo 666 desde 2013

  91. Ernest Christopher Dowson dixo...
  92. A crow flew into the tree outside my window.
    It was not Ted Hughes’s crow, or Galway’s crow.
    Or Frost’s, Pasternak’s, or Main’s crow.
    Or one of Homer’s crows, stuffed with gore,
    after the battle. This was just a crow.
    That never fit in anywhere in its life,
    or did anything worth mentioning.
    It sat there on the branch for a few minutes.
    Then picked up and flew beautifully
    out of my life.

  93. El Filibustero de los Ojos Grises del Destino -uno de los pioneros-. dixo...
  94. Hablando de emblemas, que triste es ver la total desaparición del blackemperor de la vida cotidiana del blog. Ahora ni lo mencionan ni lo recuerdan.

  95. el colmado de longanizas de Apu dixo...
  96. El concierto de Querido Extraño en el Velindra. Que goce.
    Desde que cerraron el Spy-Glass, en Bristol no habíamos visto nada igual

  97. Ray Barriga dixo...
  98. Cisco and Miño como cuervos. Una imagen que, desde los días de las vanguardias tiene larga prosapia: cualquier lector de las corrientes antipoéticas y del silencio, podría citar versos y versos de cuervos, sexo anal, cadáveres de rosas o rosas de nadie. Cisco y Miño dan una lección de arrogancia provocada por el exceso de talento. Ahora le pediremos a Crom que tengan humildad para encajar el castigo y cuerpo para llevarlas

  99. El Pollas dixo...
  100. uno que no es nadie para opinar, desde luego si que para pinar, considera que las preguntas del tipo (bostezo) "El blog de la Anglogalician Cup y sus incontables ramificaciones, espurias o no, parecen haber cobrado una especie de vida propia como experimento meta-literario on-line. Entre la ristra de referencias mutadas y la multiplicidad de las personalidades reales o imaginadas, la cosa se convierte en un problema, a veces delicioso, a veces chusco. Bastante hermético, en todo caso. ¿Era esa la intención inicial? ¿Hasta dónde puede llegar dada la calidad de sus entradas? " deben limitarse a cortar y pegar aquella impagable de
    "Detengámonos en el espinoso tema de la pretenciosidad y prepotencia en los contenidos del blog. Hay un sector de la Causa al que chirría tanta Intertextualidad y metaliteratura, tantas referencias literarias, alusiones cinéfilas, reflexiones filosóficas, constataciones sociológicas, y juegos de espejos para iniciados. ¿Se les ha ido de las manos a los que guardan el bosque? ¿Quién vigila a los vigilantes?"

    la respuesta en ambo casos es la C)

  101. Myth, Hegemony, and Identity dixo...
  102. Prick up your ears

  103. The Last Days of Sodom dixo...
  104. Vamos, queridita: es sólo un gesto, no una receta de cocina
    Una entrevista Fantabulosa!
    la excéntrica situación le ha inspirado un nuevo post sobre violación, sodomía y prácticas sexuales atípicas. En la pregunta culminante es alzado un pene en el mapa de Inglaterra, que se deja caer sobre Yardley Gobion cuando la responden.

  105. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  106. «Bum, bum, bum », cayeron las bombas. Por el aire nocturno se esparció más humo, indolente y azul, remoloneando bajo la luz de las farolas como las volutas de un puro ante el fuego del hogar.
    Yardley Gobion no fue ninguna hazaña heroica.
    Ni de puta coña,

  107. Rollo Foula dixo...
  108. De tanto hablar los “admirables caballeros” derrotados del Sur -de quienes hace borbotear una violentísima historia de culpa que se refunde en mezquindad, fraude, codicia, crimen, sexo, alcoholismo, arrogancia, valentía temeraria y pánico racial- no olvidemos la realidad de la realidad.
    Adrían lo supo ver, luego lansquenetes del odio en gabardina recorrieron la ciudad. Ustedes han quedado huérfanos de la gabarra pero es que su panteón de malditos es demasiado strong para estos tiempos de acacias en flor.

  109. Anduve por ahí de visita. Down there on a Visit dixo...
  110. Leopold&Loeb get laid en North Fork.
    Chi cago no me limpio. Para que secuestrar si puedes no responder.
    Que púberes canéforas te ofrenden el acanto;
    que sobre tu sepulcro no se derrame el llanto,

    las entradas de septiembre y octubre han salvado el blog, tanto como el año pasado las de octubre y noviembre ¿ por qué será?

  111. Zdzisław Beksínski, Richard Caton Woodville, Konstantin Vasiliev, Santi Paredes y Charles Dana Gibson. dixo...
  112. estamos avergonzados

  113. Jimmy Frouma dixo...
  114. Una noche el señor Escarabajo se presenta en un club nocturno con la intención de echar una canita al aire, allí conoce a una libélula que trabaja como cantante y bailarina, y queda prendado de ella. Pero en el local también hay un saltamontes que es cámara de cine y está locamente enamorado de la libélula, aunque el señor Escarabajo tiene más dinero, y la libélula se va a pasar la noche con él. Además, el señor Escarabajo humilla públicamente al saltamontes, y este decide tomar venganza: recoge su cámara y sigue a la pareja para filmarlos en el hotel donde han ido para estar solos. Entre tanto, la señora Escarabajo está en casa viéndose con otro segundo saltamontes, un artista bohemio. Cuando el señor Escarabajo regresa a su casa una vez se ha desahogado bien con la libélula, encuentra a su esposa infraganti con el saltamontes artista, que huye por la chimenea. Entonces el hipócrita coleóptero pega a su mujer haciéndose el ofendido. Al día siguiente, el matrimonio aparece en público guardando las aparencias, para ver una proyección de cine. Entonces ocurre lo más inesperado para ellos: la película que están viendo se corta, y en su lugar alguien, el saltamontes despechado, pone la película del señor Escarabajo con la libélula que grabó en plan paparazzi. La señora Escarabajo se entera de la verdad de esta manera, y también el resto de la sociedad porcobrava

  115. O Vadío Da Brétema dixo...
  116. ah, eu son o pracer
    eu son un cervo
    eu son o cervo que salta ao mar dende o Dutch Fustian

  117. ¿ Čto za čort ? dixo...
  118. Tontería es, en este caso, una designación positiva, un sucedáneo del estado de gracia. "¿Qué es esto, liquen?", se pregunta Boris Orto en un verso de Broken Asses (2011), con la sorpresa del urbanita que oscila entre la amnesia y la anamnesis antes de la muerte del paraguas

  119. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  120. -Cisco. Cisco... Oye, Cisco
    - ¿Qué quieres Miño..?
    - ¿Estás dormido Cisco?
    - No Miño, no estoy dormido
    - Oye Cisco ... ¿tú crees en Crom?
    - ¿Qué dices, Miño?, ¿qué...?
    - Que si crees en Crom, Cisco. Di. ¿Tú crees en Crom?
    - Claro que no, Miño. Claro que no creo en Crom ni en Aegir
    - ¿Por qué dices "claro", Cisco? ¿Eh? ¿Por qué, Cisco....perro ateo?
    - No lo sé Miño..., no lo sé... ¿Por qué no lo hablamos mañana Miño? ¡Quiero dormir!
    - Cisco, ote cisco: ¿Aegir duerme?
    - No tengo puta idea ¡Por favor dejame dormir!, ¡quiero dormir!

    - Mi patito de goma no cree en Crom, Cisco

    - Lógico Miño, es de goma y además es un patito, Miño

    - Cisco... ¿nosotros somos de goma?

    - No Miño, nosotros somos de trapo y paja. Y no somos patitos, somos Cisco&Miño
    - Ya Cisco, ya. Somos Cisco&Miño: "Si uno está colgado, el otro más". Oye Cisco. Me has sido de gran ayuda. Muchas gracias Cisco
    - De nada Cisco, de nada. Por cierto Cisco: me gusta tu pijama de rayas rojas y grises
    -Gracias Miño, gracias. Muchas gracias. Y ahora duerme de una puta vez

  121. Main dixo...
  122. Cisco, es el Main.
    Miño, es el Main.
    L.B.Q., es el Main.
    Mis sesenta comentarios anteriores también.

  123. Obstinado como un Jabalí dixo...
  124. Ya lo confiesa Miño, No Main, No Anglogalician Blog Job

  125. Los Porcos, a tenor de los datos publicados periódicamente por la Gaceta Ilustrada del Rodillarato, no saben ni encender un ordenador. Y los administradores, contra lo habitual en otros blogs, no solo admiten el trollismo (suplantación de personalidad y ocultación sistemática), sino que lo promueven. Cuando estas tres circunstancias se hicieron demasiado evidentes, se empezó a escribir sobre lo uno, ninguno, trino y omnisciente: un ser paranormal, mitad jabalí, mitad cíclope, ubicuo, colosal y poliédrico, tirano psicótico y degenerado, que escribe todo lo que aquí se publica. Cuan goyesco Saturno fagocita a sus colaboradores ocasionales y los devuelve a la realidad convertidos en sacos de huesos. Patrañas. Cerca de 800 comentarios a una sola entrada avalan la hipótesis de que al menos dos personas participan en el blog. dixo...
  126. Barrilete es el Main
    Willy Sex es el Main
    Mike Barja es el Main
    Pingüino es el Main
    Larry Bowles y Pichichinabo no son el Main

  127. el huelenalgas de Yardley Gobion dixo...
  128. Big Butt White Girl Anal Banged at Scunthorpe
    Mas solo por los de siempre

  129. Blake Absenta o el celebérrimo * Roberto Tumbas en todas las resacas dixo...
  130. Siendo un autor fantástico, teniendo sus cuentos llenos de brujas, dioses y cultos extraños era un ateo radical y un materialista convencido.
    Él ágora lo denomina «neohorror cósmico», la sensación de desesperanza y vacío que invade a sus protagonistas cuando descubren el nimio lugar que el ser humano ocupa en el universo y cómo todos los esfuerzos de la humanidad por trascender carecen de sentido y son una pérdida de tiempo. Para el horror de la Anglogalician no hay sentido en el pasado ni esperanza en el futuro, desesperación en el presente y vacío en todo caso.
    Sus personajes enloquecen y desesperan al contemplar el abismo de tiempo y espacio que impide a la humanidad alcanzar algún significado con sus actos; razas anteriores y posteriores —siempre mejores que el hombre, siemppre mejores que el porco bravo— lo han intentado y de nada les ha servido.
    Suena filosófico y lo es, pero es de lo mejor que se puede leer hoy por hoy.

  131. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  132. De Lovecraft el racismo, de Orwell la sodomía a la inglesa, de Ballard la locura, deje el arte al margen del artista.
    congraciarnos con los pájaros y asegurarnos los secretos de los locos.
    Un cóctel molotov lleno de problemas irresolubles.

  133. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  134. Vamos a ver: ¿por qué tienen ese aspecto de tristeza y cansancio todos los lectores que toman el metro-blog de la anglocosa? Pues porque saben que el tranvía anda bien; que no puede sino llevarlos al sitio para el que han comprado billete; que después del Feckless Fucker tienen que llegar al Carallo&Rodaballo y no a otra. Pero ¡oh, rapto indescriptible, ojos fulgurantes como estrellas, almas reintegradas en las alegrías del Sheffield Utd, si la próxima estación resultara ser el Dutch Fustian!

  135. Watson Cocks dixo...
  136. En una entrevista, un escritor apañol dijo precisamente eso, que cuando escribía sus artículos era un personaje; a mí me cae muy bien, pero lo veo como una excusa, una manera de poder decir lo que piensa empleando a veces un tono prosaico sin tener luego demasiadas represalias, pues es un "personaje", no él.
    Entrevistar a dos personajillos de ficción para soltar mierda y endurecer el manido discurso, es pobre recurso.
    Yo no censuro los comentarios -siempre que se hagan con buena educación-, así que si alguien discrepa puede opinar con libertad.

  137. Nesnesitelná lehkost bytí dixo...
  138. Gilbert O'Sullivan - ALONE AGAIN, (Naturally)
    No es ese melifluo cantante a lo Pturnip Somormujo.
    Los otros, los dos. Gilbert&Sullivan, 14 operetas en las posaderas. Se especula que al menos Sullivan era gay.
    Then ¿quién es Sullivan en el par pavero?

  139. Albion KillFoes dixo...
  140. H & B Hastings is a fratchy design team from Sheffield made to protect and serve the stags.
    Porquo´s belly wark.
    Another wacky artifact from the Anglogalician Cup.
    When, long ago, the gods created Earth
    In Jove’s fair image Man was shaped at birth.
    The beasts for lesser parts were next designed;
    Yet were they too remote from humankind.
    To fill the gap, and join the rest to Man,
    Th’Olympian host conceiv’d a clever plan.
    A beast they wrought, in semi-human figure,
    Filled it with vice, and called the thing a Porco Bravo

  141. it's raining main dixo...
  142. La pregunta en el tintero Cómo lleva LBQ? el ataque de cuernos ahora que Miño y Cisco get laid?

  143. Aleister Saint Germain dixo...
  144. Vilipendiar el chorromoco judeocristiano es un error de bulto. Durante siglos ha demostrado su capacidad para controlar al Rebaño.

  145. Abraham Lincoln dixo...
  146. Las Causas Perdidas del porcobravismo grisáceo. No les escape que el fin último del Rodillarato es acabar a lo Grupo Salvaje en un pub de Rutland.
    Hay mil ejemplos a imitar. Ellos lo tienen claro en su descerebre. Todos salimos perdiendo. Es lo que ellos quieren. Una puta Causa Perdida.

  147. perro recolector de baja altura de cruz dixo...
  148. Aquello del rumor está en la calle y el tumor en la malas artes del Rodillarato.
    Parece ser que el L.B va a pasar a ser oficialmente el C.D.
    El tema es que el premio L.B carece hoy por hoy de prestigio desde que ha sido regalado al sacamantecas que no redita el año.
    C.D aparte va a viajar con ellos a la tierra de Norðimbraland.
    Los sabuesos están a oler si la noticia tiene visos de ser verdad.

  149. Tasca de culto en la Ciudad Ctónica, donde lo culto no es sino otra manera de decir fracaso. dixo...
  150. No vamos a nalizar la entrada como una entrevista porque no lo es.
    Como viaje sicotrópico del Main con L.S.D? a los últimos dos años de referencias del blog funciona a las mil maravillas cual conejo de Alicia.
    Por ese baremo, un 10.
    Por todos los otros, un Idus de Marzo is coming

  151. Dos hombres acribillados en ShitGate dixo...
  152. Por el detalle del concierto en el Dutch Fustian sabemos que la entrevista fue de mañana.

  153. ¿No quieres diccionario? Tomo tres tazas dixo...
  154. Corremos el riesgo que los falta de riego de siempre traduzcan Dutch Fustian por la fusta del alemán

  155. Here in Galiza dixo...
  156. -A Cisco (The Main): ¿Barrilete sigue siendo el entrenador?
    - A Miño (The Main): ¿El L.B sigue siendo por Laurence Bowles o ahora pasa a ser C.D por las alfombras persas?
    - A Barrilete ( O Main): ¿El Main sigue siendo el Main?

  157. La entrevista es muy buena... dixo...
  158. ...pero a ver que yo me aclare, ¿ quien es el que muerde almohada? ¿Cisco o Miño?

  159. Los griegos aludían a su carácter antiafrodisíaco, así que “dar calabazas” significaba una invitación a dejar de coquetear. En los monasterios de la Edad Media se utilizaban en ese sentido pepitas de calabaza durante el rezo para alejar las distracciones “del cuerpo”. También se consideraba que mascar pepitas de calabaza ayudaba a cumplir los votos de castidad. En el siglo XVI la expresión pasó a utilizarse como “desairar” o “no conceder a alguien lo que pide” llegando a utilizarse como rechazo amoroso en el contexto de noviazgo. dixo...
  160. Una vez realizada la selección, comenzó la cuenta atrás: dar a esas zanahorias, nabos, puerros, calabazas y berenjenas forma de flautines, xilófonos, tambores, maracas y demás parafernalia orquestal.

    Yo voto por Miño

  161. la venganza de los mouchos dixo...
  162. Cisco y Miño son...BLADES.
    Enough

  163. Yajirobe Inoshishi dixo...
  164. Seme (攻め): Desempeña el papel activo o dominante; suele ser un hombre muy sensual y atractivo de apariencia generalmente un poco más madura que el uke. El seme lleva las riendas de la relación. Siempre está al pendiente de lo que hace el uke y lo protege aunque este no lo note.
    Hetare seme (ヘタレ攻め): Es torpe, generalmente desubicado y no tan agresivo. En definitiva, no lleva el mando de la relación, pero no deja el papel de seme.
    Kichiku seme (鬼畜攻め): Es de carácter sumamente frío y puede ser muy cruel con el uke.
    Wanko seme (ワンコ攻め; wanko significa 'perrito'): No importa cuán cruel sea el uke con él, este siempre estará a sus pies moviendo la cola.
    Uke (受け): Desempeña el papel pasivo o sumiso; suele ser una persona activa y feliz, de menor edad que el seme, sumamente tierno. Los uke tienden tanto a sonrojarse como a cambiar de humor con facilidad.
    Ko-akuma uke (ko-akuma significa 'diablito' o 'pequeño demonio'): Este uke sabe que es atractivo y utiliza su apariencia para manipular al seme.
    Tsundere uke: Este es uno de los tipos más comunes. Este "uke" "se hace el difícil", es decir, no acepta sus propios sentimientos, a pesar de que él sabe que está completamente enamorado de el "seme".
    Osoi uke (襲い受け; del verbo osou (襲う), 'atacar'): En este caso, el uke es el que lleva el mando de la relación e incluso es capaz de "violar" al seme sin dejar de ser uke.
    Sasoi uke (誘い受け): El uke seduce o invita al seme a la acción.
    Sou uke (総受け): Término generalmente utilizado para los dōjinshi, no importa con quién sea emparejado, el personaje siempre resulta ser uke.
    Oyaji-uke (親父受け): persona madura que ocupa el papel de pasivo.
    Homoyuri (ホモ百合): Una pareja donde los dos parecen uke.
    Suke: Estos personajes no tienen una personalidad definida puesto que pueden desempeñar tanto el papel de seme como el de uke dentro de la relación. Pueden ser físicamente delicados o muy masculinos, dependiendo del autor del manga.

  165. quien tiene culo tiene miedo dixo...
  166. Reunión en la lúgubre covacha del Arrodillamiento.
    Main y los secuaces pronos discuten sobre la entrevista a ciscoymiño que van a publicar el día de Semanaín

    - Willy decúbito prono piensa que pude haber malentendidos con la elección de Cisco&Miño como entrevistados - Van a atacar a la pareja artística con el tema del mariconeo
    - ¿cuál mariconeo?- dice prono 3, vestido de negro con cara de malo

    Willy Sex pilla posición - Da igual cual o si es real o inventado. Es una entrevista a dos tipos y el piontante medio solo va a querer saber quien da y quien recibe.

    - Prono 3 no está muy de acuerdo: él que da no lo es, pero Cisco y miño no lo son. No jodas, que asco.

    Prono 8 al cuadrado corrige: - no tiene porque serlo. No es lo mismo.

    - Willy decúbito prono no da el brazo a torcer aunque le duele el cuello:- Se os va a llenar el cajoncito de piontar de what the fuck, almohadas, susurros en la nuca, pollo, polla, petar caca culo pis chorromoco lefa

    The Main: La gente no es tan así. Son rebaño porque de eso vivo más no son tan cortos. Van a estar demasiado ocupados buscando escuerzo en el diccionario como para escribir como los albóndigas en Rugby. Además, somos un blog sin prejuicios raciales o sexuales.

    Willy (en un aparte mirando a la cámara): Estamos jodidos.
    Los pronos, votando a mano alzada lo que opina el Main.
    The Main, saliendo satisfecho de la reunión. Pensando. Ni de coña va a ver comentarios sobre una homosexualidad en la cosa miño y cisco

    El lector, acojonado a esta alturas.

    Ahora una pesada. Cisco y Miño, ¿son pareja artística al modo armario de Gilbert&George?

    Cisco: No.
    Miño: ¿Te refieres a Gilbert&Sullivan?

    ¿ALGÚN MOMENTO GAY ENTRE OS PORCOS BRAVOS DURANTE LOS VIAJES?. EL RUMOR ESTÁ EN LA CALLE.
    "Ja, ¿cuántas llevamos?, momentos gay hay muchos, pero ¿qué es un momento gay? ¿Un besito, un piquito, algo sin lengua? No. Eso son mariconadas. No tengo conocimiento de ningún momento gay. Os Porcos somos un grupo de hombres blancos, heterosexuales y cerveceros. Pónlo bien claro"

  167. 2014/10/en-el-barrio-portuario-de-north-fork.html dixo...
  168. viven Cisco&Miño vestidos por Jean Paul Gaultier.
    No por nada es la primera entrevista donde dan detalles de la ropa de los entrevistados...

  169. Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell dixo...
  170. En una nueva jugada del rodillarato a la altura de sus maniobras más nefandas, la autoría de este post ha sido atribuída a ese escritor mediocre e infumable entrevistador conocido como Mike Barja con el apoyo de esa inteligencia subdesarrollada pero maligna conocida como Willy Bolboretas. Desde esta tribuna reclamo la autoría de esta entrevista a los Frodo Baggins y Sam Gamgee de la competición, y, en caso de no ser atendida mi petición me veré obligado a endurecer las medidas que deben ser tomadas según las viejas leyes de los hombres honorables.

  171. Porco Porco dixo...
  172. La ira de los imbéciles llena el mundo

  173. Penny Wise Usuario Único dixo...
  174. Cantaban Siniestro Total:
    "el Sil lleva el agua, el Miño la fama"

    Algo así sucede con esta pareja creadora. El Main pone el agua.

  175. Diario de un Porco Bravo dixo...
  176. 3 de Noviembre de 2.014


    Llegó el Lunes. Como me propuse hoy comienzo la puesta a punto física para llegar a tope a la XII.

    Así que nada más levantarme toca visita a la báscula.

    -Coño, puta, no me dice ahora la cabrona que me paso en 12 kilos...pero si hace una semana eran 10...

    Pues si que empezamos bien.


    De acuerdo, tengo la respuesta. Este fin de semana se celebró la Otubrofest, que cada año organiza el Pontevedra Rugby Club.

    El Main citó a todos los interesados a una comida el Viernes. era una oportunidad que no podía dejar pasar.

    Así que me afeite, me puse ropa limpia e incluso me duché para acudir a la cita.

    Allí estuve con el Main y con un grupo de agregados a la causa Porcabrava. Fue interesante y me permitíó conocer algo más de cerca a algunos de los que serán compañeros de aventura. Estos son algunos de los aspectos que debo destacar del encuentro.

    Lo primero que llama la atención es que al Main lo tutean. Yo iba pensando en que tratamiento debería darle, pero llegado el momento no quise hacer el ridículo y quise pasar desapercibido haciendo como el resto.

    En segundo lugar, extraña la cercanía del Main, es que a ver, es como una persona como nosotros, bueno, vale no es como nosotros, pero se comporta como tal, no se si me explico. a mi trató de tu a tu y fue bastante amable, aunque no lo creáis me dejo compartir la mesa con ellos. Estoy encantado de lo humano que es.

    Destacaría también la multitud de anécdotas y cosas de viajes que se aprenden en estas reuniones. Aunque muchas no las entienda porque no las he vivido, intento aprenderlas y sonreír cuando las cuentan.



    En definitiva todo va genial, aunque me preocupa una cosa, comemos salchicha y hacemos alguna broma sobre ello. A mi mente asalta la terrible relación de comer salchichas y cierto rito de iniciación que debemos pasar los novatos en Inglaterra. Intento calmarme un poco hasta que no aclare un poco más este tema, y bueno si el precio que hay que pagar.......

    Después de unos cuantos litros de cerveza alemana nos despedimos hasta otro día.

    El sábado y el domingo también me he pasado por la carpa, por si sonaba la flauta y me encontraba con algún porco bravo, con el que poder seguir confraternizando pero no hubo manera. Lo único que conseguí los dos días fue llegar a casa dando tumbos y con el estomago un poco más hinchado.

    Bueno amigos ahora os dejo, que me voy a la tienda a comprar unas zapatillas de deportes y un chandal nuevo.

  177. Willy S. dixo...
  178. A día de hoxe o invento aguanta en pé pola dirección firme que marca o rodillarato. O equipo habitual de actores secundarios Bob que viven na sombra da AGC reclama a súa parte alícuota de presencia mediática. É comprensible. O estraño son estas reclamacións extemporáneas a cargo de xente descoñecida que pretende ter sido responsable de entrevistas emblemáticas. En fin.

  179. Mike Barja dixo...
  180. Al arroba @85 le digo que lea mi bala @ 21 que corto y os la pego:
    Al César, lo suyo, lo de su mujer y lo de Ægir.
    Esta entrevista es obra y desgracia de Wistan Evelyn Parsnip Pimpernell y L.B.Q?.
    Por alguna razón que Pol Potito sabe, me la han adjudicado a mí.
    Pues ni de coña.
    Yo me liaba a hostias con los dos a las cuarta pregunta y me río del orto de Boris Orto.

    Por alguna artimaña del Rodillarato saturnino, le han arrebatado el palo del amor a Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell y me han acusado a mi de profanar la intimidad de esa pareja de humoristas conocida en todas las casas de lenocinio.
    Me lavo las manos.
    Como Poncio Pilatos.
    Las iniciales, joder, las iniciales.

  181. Doctor Pyg dixo...
  182. Lo de la cúspide viene porque escupe a todos y decimos que chove.
    Miño&Cisco, los falsos profetas del Mainzismo, la religión oficial de los ateos.

  183. Tristan Corbière Calvados dixo...
  184. Cisco&MIño hacen que Bouvard et Pécuchet parezcan dos luminarias vanguardistas de la Frankfurter Schule

  185. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  186. El cuervo de A.H (Alfred Hitchcock, mal pensados) lo zampó un psicopompo jabalí que luego lo cagó por partida doble gracias al arte de Cico&Misño.
    Hay quien comiendo conejo gusta de soplar nuca algunas noches de luna inglesa.

  187. El Heterodoxo dixo...
  188. Su obra se caracteriza principalmente por ser un tributo a su Rusia, a su pasado, al paganismo y a los dioses de los antiguos germanos y eslavos.

    Murió el 29 de octubre de 1976 atropellado por un tren

    Uno de mis favoritos de siempre

  189. El hombre con el búho-águila dixo...
  190. ¿Y qué hay de la invocación a Sventovit en la X? Sventovit era un dios pagano, adorado en el santuario de Arkona (actual isla de Rügen, Alemania, orillas del Báltico) por pueblos tanto eslavos como bálticos y germanos. Se trataba de un dios de la guerra, la fertilidad, la profecía y la abundancia, también conocido como Beli o Byali, con lo cual podríamos asimilarlo al Apolo griego y romano, al Abelio céltico, al Baldur germánico y al posterior Luzbel y, por tanto, Lucifer, de las tradiciones heréticas del mundo cristiano medieval. El halcón en la tierra y los cuervos en el cielo mientras un fuego consume la tierra, es un motivo recurrente e inquietante del arte de Cisco&Miño. El halcón representaría lo físico y el cuervo lo mental.

  191. Luiz Azevedo dixo...
  192. Maravilhoso este post! Parabéns, amigos!

    Um abraço

  193. Saúl González Mendieta dixo...
  194. Veo primero unas patas entre la maleza, quizá un perro pastor muy por delante de su dueño. Las patas se juntan en un vientre marrón y amarillento que no es de perro y no escucho pasos de hombre ni trote de porco bravo sino trasiego de bestia y saltos endiablados. Me detengo y veo doce ciervos jóvenes que tienen los ojos clavados en mí, en mis movimientos, en alguna señal que les aclare mi naturaleza activa o pasiva.
    El cartel de cisco&Miño, ganadores del Premio Sodoma en la Bienal de San Francisco.

    Durante unos minutos tan solo nos miramos y luego al tratar de acercarme desaparecen para siempre como el sueño de Cisco&Miño delirando.

  195. Acaso algún día logre capturar un instante en toda su violencia y toda su belleza dixo...
  196. mi ghetto de lirios negros mi oveja galesa de peltre
    mi roca rodando por el acantilado para aplastar al guarda forestal
    mi caracol de ópalo mi mosquito de aire
    mi edredón de aves del paraíso mi cabellera de espuma negra
    mi tumba agrietada mi lluvia de langostas rojas
    mi isla voladora mi uva de turquesa
    mi colisión de autos locos y prudentes mi arriate silvestre
    mi pistilo de cardillo proyectado en mi ojo
    mi bulbo de tulipán en el cerebro
    mi gacela perdida en un cinema de los bulevares
    mi cofrecillo de sol mi fruto de volcán
    mi risa de estanque oculto donde se ahogan los profetas distraídos
    mi inundación de casis mi mariposa de morilla
    mi cascada azul como una ola de fondo que hace nacer la primavera
    mi revólver de coral cuya boca me atrae como la boca de un pozo reverberante
    helado como el espejo en que contemplas la huida de los colibríes de tu mirar
    perdido en una exposición de lencería enmarcada de monjas.
    Cisco&Miño, caras consumidas por algo que viene desde adentro.

  197. y a Cisco&Miño por abrir el grifo de este texto dixo...
  198. La primera regla del Club de la lucha es: Nadie habla sobre el Club de la lucha.
    La Segunda regla del Club de la lucha es: NADIE habla sobre el Club de la lucha.
    La tercera regla es: La pelea termina cuando uno de los contendientes grita "alto", pierde la vertical o hace una señal.
    La cuarta: Solo dos personas por pelea.
    La quinta: Solo una pelea a la vez.
    Sexta: Sin camisa y sin zapatos.
    Septima: Cada pelea dura lo que tiene que durar.
    Octava: Si esta es tu primera noche en El Club de la lucha... entonces TIENES que pelear.


    La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados.
    Deslízate...
    Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar.
    —Por favor, Doctor. Estoy sufriendo.
    —¿Quieres ver sufrimiento? Visita el pabellón de cáncer testicular. Eso es dolor.
    Somos los hijos indeseados de Dios, ¿y qué? Nuestros padres eran nuestros modelos de Dios, si nuestros padres nos fallaron, ¿qué dice eso de Dios?
    Si el tiempo vivido es largo, el índice de supervivencia para todos se reduce a cero.
    Lo que posees acabará poseyéndote.
    Me has conocido en un momento extraño de mi vida.
    Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te escuchan, en lugar de estar esperando su turno para hablar.
    Nuestra vida es nuestra gran depresión.
    No somos nuestro trabajo. No somos nuestra cuenta corriente. No somos el coche que tenemos. No somos el contenido de nuestra cartera. No somos nuestros pantalones... Somos la mierda cantante y danzante del mundo.
    Cuando se padece insomnio nada parece real. Parece una copia de otra copia de otra copia.
    Perseguis a la gente de quien dependeis, preparamos vuestras comidas, recogemos vuestras basuras, conectamos vuestras llamadas, conducimos vuestras ambulancias y os protegemos mientras dormis.. Así que no te metas con nosotros.
    Si te despertaras a otra hora en otro lugar....¿te despertarías siendo otra persona?
    Somos una generacion de hombres criados por mujeres, me pregunto si realmente otra mujer será la respuesta que necesitamos.
    Tienes que saber, no temer, saber que algún día vas a morir, y hasta que no entiendas eso, eres inútil.
    No eres un bonito y único copo de nieve, eres la misma materia orgánica en descomposición que todo lo demás, todos somos parte del mismo montón de estiercol...
    Sentía ganas de meterle una bala entre los ojos a cualquiera que se negara a follar para salvar su especie. Quería abrir las válvulas de descarga rápida de todos los petroleros y llenar de crudo todas esas bonitas playas que yo jamás conocería. Quería respirar humo.
    La autoperfección es simple masturbación.

  199. mi pregunta es dixo...
  200. En España hay sobre dos millones de blogs o eso dicen

    Encuentro dos páginas similares con datos distintos acerca de este blog. Uno lo lista (Rango # 443.804) otro en (Rango # 227.623)
    click más o menos
    pregunta para cisco&Miño
    ¿la gente está tan aburrida como para interesarse por vosotros?

  201. Eugene Philip Coetzee dixo...
  202. Una entrevista que resulta inabarcable en su exposición casi hostil de ideas y digresiones, y requiere de sucesivas relecturas para ser realmente asimilado –especialmente por el lector lego en el el blog, especialmente los dos últimos años del mismo–. El autor o autores vuelve/n a caer en el exceso flagrante de narrativas. Por todo lo demás, no se parecen en nada.

  203. hasta la maldición está envenenada de arcoriris dixo...
  204. Existe un “Estado Único” cuya ley responde a principios matemáticos. Los súbditos del sistema –de otro modo no puede considerárseles– son los “números”: carecen de nombre y solo los distingue una clave alfanumérica, por ejemplo 69 y 666, correspondientes a Cisco&Miño

    Más datos sobre ese mundo ideal, pongamos un nombre, The Anglogalicin Cup: el clima está manipulado dentro de la ciudad, la alimentación se obtiene del petróleo, los niños son propiedad del Estado, las personas (números) viven solitarias en cubículos transparentes y todos los ámbitos de la vida –incluso las relaciones sexuales– están minuciosamente pautados por la autoridad, porque, como dice el protagonista, la libertad es “un estado de desorganización salvaje” que difiere de la felicidad matemáticamente infalible, el “sistema de ética científica basado en las cuatro reglas” aritméticas. Solo se aprecia el conocimiento científico y técnico, más aún, el conocimiento científico de utilidad práctica, y la doctrina oficial considera las humanidades como propias de salvajes sin autocontrol, que antaño mostraban lo peor de sí mismos –la debilidad, la pasión, el dolor… todo cuanto escapa a las riendas del raciocinio– a través de la literatura, y en especial de la poesía. El hambre y el amor dominaban el mundo antiguo, “Ergo para dominar el mundo, el hombre debe someter a los señores del mundo”, sirviéndose para ello de “La gran fuerza de la lógica [que] purifica cuanto toca”.

    En un momento dado aparece citado el símil de la pestaña en el ojo –una ínfima partícula puede perturbar toda la función visual– para justificar la existencia de “los lansquenetes del odio”, comparados con los míticos ángeles de la guarda, un cuerpo de vigilancia implacable que demuestra la poca confianza del Estado Único en la inalterabilidad de su perfección matemática. Y al estilo del Dios judaico, el Estado Único aplica la muerte a quienes reniegan de su perfección, prueba de que esta no existe, pues un ente de tamaña sapiencia debería tener más recursos para enmendar los errores de su grey.

    El entrevistador (sigan mi rollo como si comentará una entrevista) no puede ocultar su emoción obsecuente ante las maravillas de este mundo-máquina, por lo que algunas de sus reflexiones traslucen un extraño sentimiento lírico, tan intenso como el que pudiera contener la antigua y denostada poesía. Tal vez en esta facilidad para la exaltación radique el origen de la posterior caída, porque todo su entusiasmo se desmoronará conforme vaya descubriendo dos yoes distintos que habitan en su interior: uno racional y apolíneo, automatizado, y otro dionisíaco, que le llama a la pasión y, lo que es peor, al instinto de posesión, origen natural de la propiedad. La pasión, el amor, los celos le hacen pensar: “¡Ojalá supiera quién soy yo!” ¿Y cuál es el efecto de esa pasión amorosa? Él mismo nos lo dice: “Sé que tengo fantasías y que estoy enfermo, pero también sé que no quiero curarme.” Tal como diagnostica el bardo multidisciplinar : “Se le ha formado el alma”, la misma que os llevará al desastre a los lectores del blog.

  205. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  206. No, nunca le han ido al payaso
    las respetables canas.
    :47:09
    Mucho tiempo soñé con un
    hombre de esa especie...
    :47:13
    ...tan hinchado por la orgía,
    tan viejo y tan profano.
    :47:19
    Pero despierto,
    he despreciado mi sueño.
    :47:24
    En adelante, reduce tu cuerpo
    y aumenta tu virtud...
    :47:28
    ...abandona la glotonería,
    la tumba se abre para ti...
    :47:31
    ...tres veces más ancha que para
    el resto de los hombres.
    :47:34
    Si vas a responder con bobas
    chanzas...
    :47:38
    ...piensa que no soy el
    hombre que fui.
    :47:42
    Porque el Cielo lo sabe
    y el mundo se apercibirá...
    :47:45
    ...que rechacé en mí
    al antiguo hombre...
    :47:48
    ...y lo haré con los
    que fueron mis compañeros.
    :47:50
    Si vuelvo a ser lo que fui,
    acércate a mí...
    :47:53
    ...y serás lo que fuiste, el tutor
    y el incitador de mis excesos.

  207. Beatrice Lafoyet dixo...
  208. “Entonces, ¿qué es lo que buscas en una chica?”
    Gorjea el tipo, llevando la cerveza a sus labios.
    Gesticula hacia sus compañeros sentados
    Mientras vacía el vaso.
    “Aquél prefiere tetas,
    Yo prefiero culos.
    ¿Qué es lo que buscas tú en una chica?”
    No me siento cómodo.
    El aire huyó del lugar hace largo rato.
    ncima de mí está cada ojo.

    “Bueno, si has de saberlo…
    Quiero una chica que lea.

    Sí. Que lea.
    No es que os quiera acusar de chauvinismo
    Pues sé que en esto no sois los únicos.
    Pero…
    Yo quiero a una muchacha que lea.

    Que necesite de la palabra escrita

    Y que use el vocabulario aprendido

    Que destellan ante ella las novelas y la poesía

    Para con ello mantener vivaces conversaciones

    En amplios vuelos de situaciones.
    Quiero una chica que lea.
    Cuyo corazón se vierta ante las palabras de Mike Barja

    O ante alguna revista casual o sensual.
    Alguien que se recoja el cabello mientras lee Jane Eyre o el Marques de Sade

    Y que viaje de cubierta a cubierta con cada literaria oferta…
    Pero quiero una chica que no se detenga allí.

    Quiero una chica que lea.

    Que alimente su adicción por la ficción narrada

    Con obras de teatro y poesía extraordinaria

    Que sale a cazar en librerías extrañas

    Mientras se pasea por ellas

    Durante días y lunas y mañanas.
    Que se siente durante el desayuno a detallar incluso

    El reverso de la caja de cereales de avena

    Y la información que obtenga de lo que lea la hace y la hará la más seductora de todas
    porque ella es y será interesante y única
    Y sus teorías y razonamientos hacen y harán temblar mis cimientos.

    Quiero una chica que lea.

    Una chica cuyos ojos analizarán
    El menú durante la cena.
    Que use lo que aprenda para patearme el trasero en discusiones

    En las cuales siempre saldrá victoriosa.

    Pero ella igual será dulce, y ella igual será curiosa
    Porque ama los clásicos, y los clásicos son
    Tan pícaros como fantásticos.
    Así que abiertas las puertas de la noche me tendrá en estupor
    Mientras parafrasea los momentos más ardientes de los escritos
    y carteles de Cisco&Miño.

    Verán, algunos tipos prefieren culos,

    Otros prefieren tetas.

    Y no estoy diciendo que no me gusten esas partes.
    Pero lo que es más importante
    Lo que trasciende
    Para mí
    Es una muchacha con pasión, ingenio, chispa y sueños
    Por eso quiero a una muchacha que lea.

  209. You'll never walk alone dixo...
  210. http://vimeo.com/38877122

  211. Me despierto entre orines y me encuentro a Mike Barja pelando cebollas dixo...
  212. Pues no todos éramos MB.

    La entrada es acojonante, tan buena que pensé que era mía. Luego me dicen que no, por lo que entiendo que han usurpado mi estilo y han plagiado mi nombre, o al revés. Estoy consultando el tema con mis preparadores físicos por sí fuera pertinente partirnos unos vasos en la cabeza la próxima vez que nos veamos.

    Es ácida como Anónimo Porco Bravo, pero aquí el folklore es netamente nórdico. Aquella era luz, esta tinieblas, etc. La esticomitia la empaña un poco y nos deja con la sensación de que no hay respuestas, no hay entrevista. Pero aún así es un placer leerla.

    Peña que Cisco, Miño y L.B.Q? No tengan un reality a lo familia Osbourne.

  213. Reverendo Hunter dixo...
  214. Yo que nunca he utilizado firing blanks, ¿cómo iba yo a saber?
    La caza curte, la caza salvaje ilustra a psicopompos y a somormujos.

  215. Quien no obtempere, se le felpeará dixo...
  216. Un lúcido repaso a la historia reciente de la Anglogalician Cup a partir de los excepcionales retratos de Cisco&MIño. Contundente narrativa a lo francesa con precisión alemana. No queda un charco por pisar o un hueco que llenar. Su gran mérito es que la leemos sin esfuerzo a pesar de lo titánico de la propuesta conceptual. Si alguien sostiene que es la mejor de las 105 entradas hasta la fecha, igual no va muy desencaminado.

  217. Porco Bravo dixo...
  218. Cisco&Miño, paladines al tazón de los prados de heno, tropas de asalto del porcobravismo feniano y del buskerismo zanfogriento. La verdad es que la entrevista que no lo es, merece todos los halagos del mundo. Un motivo más de orgullo para ser un porco bravo.

  219. loyalist Stag dixo...
  220. One Cisco&Miño, There's only one Cisco&Miño
    Or two.
    LOL

  221. Porcobravos 'Til I die dixo...
  222. Estandartes Andrajosos bajo los cielos de peltre de la Madre Inglaterra.
    Cisco&Miño son dos emblemas de la Anglogalician Cup que retornan como trenes de mercancías contra los tractores de la ignorancia.

  223. He says prophetically dixo...
  224. Cisco& Miño, behold the path
    The boast of heraldry, the pomp of power,
    And all that beauty, all that wealth e'er gave,
    Awaits alike th' inevitable hour:-
    The paths of glory lead but to the grave.

  225. Nandiño dixo...
  226. Cisco&Miño erixen o seu propio Vallum Aelium fronte áo mediocre entrevistador picto. Se cadra, unha sutil referencia á XII, e una aviso a navegantes, a Legio XX Valeria Victrix está lista.

  227. Alurbio Langrán dixo...
  228. Una entrevista profunda para partirse el culo de risa. Cisco y Miño están muy compenetrados.

  229. Al Liverpool le van a caer 9 hoy. dixo...
  230. A ver quien aguanta el Main mañana

  231. Coto Soturno dixo...
  232. Silencio ominoso respeto a los cuatro conciertos del Karma-O peueno Karma, silencio sangrante respecto a Tora, Tora, tora, kamikazes mirapies del porkobravismo más al límite.
    Mucho publirreportaje de L.B.Q?, un bardo menor a todas las luces del alba o de Mike Barja, tan pagado de si mismo que acabará entrevistándose a si mismo para discutir con alguien de su nivel.
    La entrevista es buena. En Zero seguro que la publican.

  233. Las 47 pollas del Ronin dixo...
  234. Cisco and Miño envueltos en la bandera de Japón hacen en público un seppuku con guacamole.
    Desde la sangre de Yukio Mishima no habíamos asistido a algo tan gay-noir.

  235. O Swine-Herd de Galizalbión dixo...
  236. La verdad es la verdad, dígala Agamenón o su porquero.

    Cisco: —Conforme.

    Miño: —No me convence.


    Sed felices

  237. Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell dixo...
  238. Este juego de espejos interminable que es la AGC permite intuir que la entidad conocidad como Cisco&Miño es sólo uno más de los falsos nicks bajo los que mora ese cruce intertextual conocido como Boris Orto. Ese crossroad donde Ballard, Cronemberg, John Balan y Cañita Brava hacen intersección de sus atributos en un accidente imago-textual de reverberaciones interminables.

  239. The Carteiro dixo...
  240. Continuar por razonamientos encadenados, hasta alcanzar el vórtice de la estupidez

  241. Aprende a dudar, hijo, y acabarás dudando de tu propia duda. De este modo premia Aegir al escéptico y confunde al creyente. dixo...
  242. Esto puede ser un mecanismo natural de defensa: apoyar las decisiones del jefe de la tribu, por absurdas que parezcan es un mecanismo de supervivencia porque garantiza la cohesión.

    Sin embargo, en casos extremos, puede conducir a lo que ya describimos en la entrada dedicada al pensamiento grupal y la estupidez colectiva.

    Juzgamos los libros por la tapa y las ideas por su apariencia.

    Más Maindientos que el propio Main, muchos dudan de lo que ven sus propios ojos si alguien investido de autoridad dice exactamente lo contrario.

    Una táctica habitual para engañar es, por tanto, investirse de presunta autoridad de experto, de una cierta aura de numinosidad.

  243. John Bull dixo...
  244. Smooth Seas Do Not Make Good Sailors

  245. Este manifiesto de Jean Paul Gaultier estaría plagado de rayas marineras, que se han convertido en su bandera absoluta. dixo...
  246. con sus marineritos y su estética marinera
    un amor en cada puerto.
    Cisco y Miño llegan tarde, con sus abrigos nabales.
    ahhhhhhhhhhhhhhh, is coming

  247. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  248. Non é mellor ter dito: Un cóctel molotov con gasolina roubada a Cunqueiro, a Valle-Inclán e a Aser Álvarez, e un mal cativo que acada ca Manda non sexa Rabaño
    ¿?

  249. Pancho Villa Diodati dixo...
  250. Muerto y clásico, ve frecuentemente censurada o marginada su obra en las Universidades bajo severos cargos de “mistificación histórica”, de “misoginia” y sobre todo de “racismo”.
    En vuestro blog se habla desde hace tiempo de gente al filo de la navaja como Quantrill o Bloody Bill Anderson. Se celebra la carga de Balaklava.
    ¿Es vuestro blog el William Faulkner de los blogs?

    Cisco: rencores insalvables, remordimientos heredados de generación en generación, apetitos de reivindicación y venganza, demencia: siempre desolación.
    Miño: ¡Qué monótona insistencia en este empeño!

  251. Emilio Fernández dixo...
  252. Hay que denunciar de una puta vez esta corriente verbal barroca –tan prolífica como devoradora- que refunde la mayor poesía y la charlatanería lírica o ideológica; el melodrama, la novela policíaca y el gotico sureño; los coloquialismos y hasta los balbuceos, el lenguaje de los periódicos, la jerigonza seudocientífica, los neologismos y las palabras raras o “simplemente mal usadas” , la sintaxis loca y el mero fárrago o la escritura automática: el blablablismo –para mayor desesperación de los traductores-; el profuso coleccionismo de animales –aluvión de gatos gordos y pinguinos-; la enumeración inventarial: bosques, flores (¡cuántas glicinas!), ganado, burdeles, tarctores, pubs, coños, balas, cruces, muertos. Y la repetición de ideas vacías que repiten hasta el infinito en una sintaxis de paréntesis, cláusulas subordinadas a la undécima potencia, espirales, reiteraciones e incluso la mera pedacería giratoria de ecos de la conciencia, que enloquecerían hasta al enmarañadísmo Joyce mientras le da a la paja pensando en la caca de Nora.

  253. La tísis de Doc Holliday dixo...
  254. El duelo entre Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell y LBQ? por una lado, y Cisco and Miño por otro, es tan O.K Corral deturpado, que seguro han follado las gallinas y sacrificado los caballos.
    105 entradas esperando el tiroteo.
    Ha merecido la pena.

  255. Viola de Lesseps dixo...
  256. Cuatro cuestionables personajes por su relación con el espionaje y las confabulaciones están reunidos en la posada de E. Bull (Feckless Fucker in disguise?). Discuten por culos y nabos. Uno cae muerto cuando una daga le atraviesa el ojo.
    Cosas que han pasado a orillas de un río oscuro.

  257. De cómo la moda marinera que sedujo a la reina Victoria es hoy un icono gay dixo...
  258. La moda marinera ha ofrecido siempre cierta ambigüedad sexual, ya que las mujeres han tenido que adoptar un estilo de vestir que era en origen masculino.
    A ello, contribuyeron los "pantalones náuticos" que Coco Chanel diseñó en los años 20 del pasado siglo y que abrieron la veda a una historia de ambigüedades sexuales que utilizó el 'glam rock' de los años 70 y que ha hecho que, según él, lo marinero sea hoy "el icono gay que es".

    Es, sin duda, el diseñador francés Jean Paul Gaultier, el más asociado con la moda marinera, y quien ha hecho "más" porque este estilo de vestir se haya convertido en icono de la homosexualidad.

    Con razón los Village People, quienes ponen banda sonora a ciertos actos de esta gente, ya cantaban aquello de 'In the Navy'.

  259. Kindred Dick dixo...
  260. Nowhere nothin' fuckup
    Cómo construir un universo que no se caiga a pedazos a los dos días apuntalado por la genialidad ácida de Miño más Cisco

  261. Thor Pede Quinsling dixo...
  262. Esta entrevista volcánica genera en 4 días más historia de la que puede digerir. Aparte de estar batiendo récords en varios apartados, las dudas sobre su paternidad han generado una polémica que creemos conveniente aclarar.
    La entrevista es obra y desgracia de Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell ayudado a desgana por L.B.Q?

    Cisco&Mino han sido tan poco colaboradores como pueden leer en la entrada. Dos tipos endiosados cuando hasta hace poco eran buena gente.
    Mike Barja aparece en los títulos de crédito debido a una sospechosa maniobra que estamos investigando. Parece ser que un grupo de radicales conocido como Marionetas Escuerzas está o puede estar detrás de este pueril acto de vandalismo. -Escuerzas,¡¡ con lo gordo que está uno de ellos.

    Nada menos por ahora.
    Tendrán información puntual cada vez que el Ente lo considere oportuno.

  263. Centinela dixo...
  264. En la XI: Una mirada psicogeográfica: magia, cerveza y las performances apocalípticas de Ronnie Farras & The Psicopompos, Los Leprosos del Lérez, Somormujo Buckley y Nihil Old & The Beaten Victorian entre otras fieras corrupias de ambas orillas del Bann. Si alguien alberga cualquier tipo de reserva o suspicacia con respecto a la implicación de la Anglogalician con la música, esto bastará para acallarlo. Va a ser jodidamente acojonante.

    En la XI: Tercer aullido de la Anglogalician Cup es otro cantar, Sala Karma.
    Olvídate de la guitarra es un pozo, con viento en vez de agua. No way. El punk carroñero y sicalíptico de Gog y las Hienas Telepáticas, une sus fuerzas al mötorfolk arrogante de Flip Corale y los Macabros. Perversas, feroces y bestiales canciones. Neil Old & The Beaten Victorians defienden el prestigioso linaje musical de Sheffield. Aguardamos a María Vasco Da Gama. Se darán voces.Se cerrarán bocas.

    En la VII: The Anglogalician Cup fortalece sus ramificaciones musicales, bosquejadas desde agosto de 2010 con The Songs. Los tres mitos griegos que narran los orígenes de la música,el choque primigenio entre el canto y la palabra,están cargados de sangre,alcohol y terror.Nosotros,modestos y humildes como somos, añadimos un cuarto, con un concierto imprenscindible en la Sala Karma que abarca desde la mugre post-punk de los debutantes Castlevania al folk-rock cervecero de Flip Corale y los Macabros.Como guinda del pastel sónico,tenemos la aparición estelar de Neil Old. Y puede que María Vasco de Gama nos dé una sorpresa. Apertura: 20.00 h. ¿Y después?.Después, la noche es joven.

    Hala, con la música a otras partes.

  265. Centinela dixo...
  266. Cisco&Miño 15 de marzo de 2013.
    El dato es el dato.
    Sin meterme en la labor del entrevistador, no habría habido sobrado una pregunta acerca de cómo se han conocido y el porqué de su alianza artística.

  267. déjense llevar por la voz melodiosa y hechizante de este bardo moderno que fue Dylan Thomas dixo...
  268. Una historia del castillo de proa, una soberbia narración de alta escuela, oscura como la noche y de apariencia decididamente céltica.
    Falta, por poner un petro, un epitafio para el Orto de Boris.
    Quizás mañana,
    La pupila del cuervo
    te va cortando a su medida.
    El color de los abedules del Bann
    es el color del extravío.

  269. Inés Castro Barreto dixo...
  270. Porque hoy llegan los bárbaros;
    y todas esas cosas deslumbran a los bárbaros.
    ¿Por qué no acuden como siempre nuestros ilustres oradores
    a brindarnos el chorro feliz de su elocuencia?
    Porque hoy llegan los bárbaros
    que odian la retórica y los largos discursos.
    ¿Por qué de pronto esa inquietud
    y movimiento? (Cuánta gravedad en los rostros.)
    ¿Por qué vacía la multitud calles y plazas,
    y sombría regresa a sus moradas?
    Porque la noche cae y no llegan los bárbaros.
    Y gente venida desde la frontera
    afirma que ya no hay bárbaros.
    ¿Y qué será ahora de nosotros sin bárbaros?
    Quizá ellos fueran una solución después de todo.

  271. Sláine dixo...
  272. 1. Mira, niña: patria es el nombre que adopta un Estado cuando está dispuesto a asesinar

    2. En un Diccionario razonado de los escritores ocultos que modificaron la historia de la lectura, cabe y cupe el mejor escritor gallego vivo.


    3. Cisco: Yo me tomaría otra.
    Miño: Si molesto, me voy.

  273. Gallo que no canta... dixo...
  274. La falacia fenoménica como pretexto teórico neo-espiritualista hecha entrevista.

  275. Jorge Alay Ladreda dixo...
  276. A la pregunta más confederada podemos responder que han leído mucho a Blueberry.

    Datos de HISTORICAL CHARACTERS que aparecen en cómics de Blueberry. Fijen en números 6 y 7:

    Abraham Lincoln
    Adahi Ridge
    Allan Pinkerton
    Archie Clement
    Billy "the kid" Clanton"
    Bloody Bill" Anderson
    Captain William Clarke Quantrill
    Colonel William Penn Adair
    Cochise
    Crazy Horse
    Doc Holiday
    Doroteo Arango "Pancho Villa"
    General and senator Jim Lane
    General Crook
    General Edmund Kirby Smith
    General George Armstrong Custer
    General John Bedford Forrest
    General Jubal Early
    General McPherson
    General Phil Sheridan
    General Pickett
    General Robert E. Lee
    General Stand Watie
    General William Tecumseh Sherman
    General Ulysses Simpson Grant
    Geronimo
    Ike Clanton
    Jefferson Davis
    Major George Bascom
    Natchez
    Richard Jordan Gatling
    Sam Bass
    Simon Earp
    Sitting Bull
    Victorio
    Virgil Earp
    Wally Blount
    Wild Bill Hickok
    Wyatt Earp

    Ah, ¿coincidencia? - Ahora es cuando reímos.

  277. No Cometa los errores de Halley dixo...
  278. Un día quedamos y compartimos la vaselina, ya veras.
    Entrevista emoliente cruje como una sandía.
    Los cuervos me recuerda a Padre.

  279. Francis Bacon dixo...
  280. algo constructivo.
    A cisco e miño les pregunto cual es su obra favorita y el por que.
    les quedo agradecido

  281. The Great Malcolm Swindle dixo...
  282. Cisco: - Why should I be forever expected to martyr myself for the world's misfortunes when I can't even decide which cravat to wear?

    Miño:_ vices flourished less in the pursuit of pleasure than in the wish to shock

  283. Guy Fuckers dixo...
  284. Remember, remember!
    The fifth of November,
    The Gunpowder treason and plot;
    I know of no reason
    Why the Gunpowder treason
    Should ever be forgot!
    Guy Fawkes and his companions
    Did the scheme contrive,
    To blow the King and Parliament
    All up alive.
    Threescore barrels, laid below,
    To prove old England's overthrow.
    But, by God's providence, him they catch,
    With a dark lantern, lighting a match!
    A stick and a stake
    For King James's sake!
    If you won't give me one,
    I'll take two,
    The better for me,
    And the worse for you.
    A rope, a rope, to hang the Pope,
    A penn'orth of cheese to choke him,
    A pint of beer to wash it down,
    And a jolly good fire to burn him.
    Holloa, boys! holloa, boys! make the bells ring!
    Holloa, boys! holloa boys! God save the King!
    Hip, hip, hooor-r-r-ray!

  285. Sebastián Querol dixo...
  286. Hat der Teufel ein Sohn
    So ist sicher Main

  287. Enrique Mortaleña dixo...
  288. Una entrevista en cuervo y alma, llena de pistas, trampas y símbolos. Un Main en estado puro que hace todas las voces y las hace de manera magistral.

  289. Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell dixo...
  290. El rodillarato admite la autoría de la entrevista a través de uno de sus nicks menos creíbles. Está bien para empezar: desde la falsedad se han construído reconocimientos menos evidentes y, desde el cinismo, se han levantado causas más improbables. Sirva la AngloFalacianCup de botón de muestra. Al menos ya figura en la lista de staffadores. Ahora sólo falta que en la propia entrada aparezca mi nombre y no el de ese amanuense a sueldo de la maquinaria propagandística al servicio de la rama Quantrill zanfogrienta que aspira a ser hegemónica en esta nave de locos.

  291. la verdad es que dixo...
  292. Ideas para @ 133.
    Cisco: en los baños de una estación. Tren o bus es lo mismo.
    Miño: En un concierto de Monica Naranjo.

  293. Porquo Aguarrás dixo...
  294. La próxima vez, que la entrevista la haga Barrilete y nos enteramos de algo.

  295. Arquivero Stout dixo...
  296. Parafraseando unha célebre entrada deste blog: o magosto de Cisco&Miño remata en castañazo. Entrevista supostamente aguda con respostas supostamente ácidas. Diagnose: cocido difícil de tragar de referencias pre e postadolescentes salpimentadas por vagos arrebatos de virilidade impostada. A iconoclastia de saldo como pantalla protectora da nada mental.

  297. Santos mártires yonquis dixo...
  298. Porque pasarse de rosca a conciencia y poner el piloto automático en la vida es señal de sabiduría, como lo es proclamar la virtud de la desgana… y rimar desgana en consonante sin sonar forzado: por ejemplo, cambiando la palabra fuente por una elegante fontana.

    Queremos una entrevista del Barrilete al Main.
    La queremos.

  299. Cómo iba yo a saber dixo...
  300. Yo pensaba que iba a hacer unA GRAN ENTREVISTA pero he fallado de nuevo.

    Frase atribuida a Mike Barja, L.B.Q?, o Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell segun la portada o contraportada del diario de los egos.

  301. El rostro gótico, glabro dixo...
  302. Cisco&Miño son los padres y los hijos del enfant-terribilismo y la pretenciosidad que señorea el Blog. Son las puñaladas que nunca tuvimos cojones de darles a los boris orto en todos los viajes al fin de la noche en los barrios portuarios del alma.
    La no-entrevista es tan buena que duele.
    Ahora si que deben cerrar el blog.

  303. Penny Wise Usuario Único dixo...
  304. Despropósito de gran calado que vuelve a abrir el debate sobre si el blog debe cerrarse, reabrirse con otro nombre o desaparecer para siempre. Personajes muy segunda época de Crónicas Marcianas que exhiben sus carencias en público, con esa actitud absurda del que da a entender que no es consciente de su propia miseria. Deberían abrir una sección del blog que se llamase "Todd Browning presenta" en la cual tendrían cabida esta pareja artística y otros elementos como el Wystan ese que, salido de la nada, de pronto ha ascendido a miembro del staff y ha sido proclamado autor de esta entrada.

  305. alfeñique y rústico, pub licado 1593 dixo...
  306. comendador de los puercos eruditos carentes de talento. Entrevista a dos carniceros.
    El enfatterribilismo es bueno, es necesario, si sus ideologos lo acompañan de la acción. Os porcos Bravos lo hacen, lo cual les redime de tanta retórica vacua.
    Esos son los pros.

    ¿Las contras?, falta velocidad para hacerlas.

  307. Manfredo Mensfeldt Cardonnel Findlay dixo...
  308. El único blog que frecuento en donde el Lavender Scare es todavía coartada intelectual para fustigar al prójimo.

  309. Joe Carroll dixo...
  310. El cerebro de estos dos parece una col lombarda embebida de alquitrán. Pros y contras, Zipi y Zape, Rik-Mayall-and-Adrian-Edmondson, ayer y hoy.

  311. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  312. Típica "fm-exhibición" con trasfondo más centrípeto que centrífugo. En medio del desparrame descomunal de citas y referencias, retorcimientos en bucle de tramas y experimentos diversos con gaseosa y absenta, en la entrevista todo está mucho más centrado de que quieren dar a entender. Otro hito en la historia del blog.

  313. Jean de Brissac de la Motte dixo...
  314. ¡… Gol! ¡Gol! ¡Gol! ¡Goooooooooooool de Cisco!
    ¡… Gol! ¡Gol! ¡Gol! ¡Goooooooooooool de Miño!
    en los murales puntiagudos de los bancos y en los sótanos beatniks desde Pontevedra a Tractorville, todas las obras de arte sueñan con ser firmadas por cisco and Miño.
    Ellos, tan rompedores
    Ellos, tan de vanguardia
    Han decidido conceder una entrevista en un váter
    Sin necesidad de tirar de la cadena al finalizar.

  315. Ronnie Farras dixo...
  316. Yo, de verdad, no me veo muy psicotrópico. Pasa que me gusta ir de farra con Timothy Francis Leary

    La experiencia psicodélica es un viaje a nuevos realismos de la conciencia. Los alcances y el contenido de las experiencias no tiene límites, pero su rasgo característico es la trascendencia de conceptos verbales, de las dimensiones de espacio y tiempo, y del ego o la identidad. Experiencias de conciencia agrandada pueden ocurrir de varias formas: privación de los sentidos, ejercicios de yoga, meditación disciplinada, éxtasis religioso o estéticos, o espontáneamente. Más recientemente se han vuelto disponibles para cualquiera a través de la ingestión de drogas psicodélicas como LSD, psilocibina, mescalina, DMT, y otras. Por supuesto, la droga no produce la experiencia trascendente, meramente actúa como una llave química que abre la mente, libera el sistema nervioso de sus patrones ordinarios y estructuras

  317. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  318. Son veinte preguntas de delirios retro-psiquiátricos que a nivel profundo constituyen una historia cerrada a base de dejar frentes abiertos.
    El secreto en este blog, está en la Masa.

  319. La realidad no es vuestro deseo. dixo...
  320. Lo que hay es mucho crítico petacacas y mascacerillas
    El catálogo desordenado de demencias pulp, con hincapié morboso en lo extraño y en lo grotesco, que para los tarados demiurgos del post es la esencia del héroe moderno, no evita la GRAN VERDAD que subyace en todo el tinglado chorromoquiento:
    que la papilla ideológica de 105 entradas, es lo menos importante en el fenómeno anglogalicioso. LO IMPORTANTE, son las tribus en marcha que se retan anualmente para competir EN LA REALIDAD, y no en la pajas mentales de miles de enfermos.

  321. Freezer, Nicholas Skeres and Robert Pooley. Abogados. dixo...
  322. Como cada vez que publican una entrevista o sucedáneo, repaso las anteriores.
    Joder, y como cada vez, no puedo menos que pasmarme con la escalofriante lucidez premonitoria de la de "Anónimo Porco Bravo", junio de 2012. Hagan la prueba. Cosa del diablo, oye.

  323. Empuña esta espada en nombre de Crom dixo...
  324. Interrumpimos nuestra dosis de violencia para centrarnos en un pequeño problema teológico. Porque si, como le dice Cisco a Miño en la pregunta 60, Crom es un dios que vive en la Tierra y “se ríe de los Cuatro Vientos desde su montaña”, ¿por qué nuestros bárbaros favoritos se dirigen siempre a su deidad mirando al cielo? Parece una tontería, pero aún hay lectores que se lo preguntan… Señalemos, por otra parte, que en la mitología celta y cansajona, Crom tiene forma de gusano gigante, y habita en una caverna subterránea, como puede deducirse de las lecturas cabalísticas de Apotemnofilia, Acomoclitismo y Coulrofobia en los Acantilados del Götterdammerung. Fábula Distópica deviene en Auto Alegórico...

  325. el otro manco de Lepanto dixo...
  326. CIsco&Miño como Don Quijote de la Mancha y Sancho Panza. El primero, envuelto en una nube de delirios, ve gigantes donde sólo hay un montón de ingleses barrigudos al borde del infarto. El segundo, rebajado a mero gestor de esa realidad cochambrosa conocida como Cisco&Miño, ejerce de botijero prosaico, tratando de impresionar a su señor a base de servilismo cipayista. Y mientras se patean los locales de su particular La Mancha producen esputos vagamente maledicentes en los que se glorifica el delirio y el garbancerismo, la alucinación y el vasallaje. Esperemos que los idus de marzo pongan las cosas en su sitio. O no.

  327. like a river of Nomen dixo...
  328. falso robado en las playas del 9 infierno de Dante sustraído a la Agencia Cisco&Miño Inc
    ¿falsa entrevista?

  329. Malek Deva dixo...
  330. Desde hace años vengo realizando una investigación sobre la homosexualidad en el islam, que abarca aspectos doctrinales, históricos, de jurisprudencia y de hermenéutica coránica. Considero que no hay fundamento alguno ni en el Qur'án ni en el ejemplo del profeta Muhammad para una condena de la homosexualidad, entendida como amor entre dos hombres. Este estudio abarca más de cien páginas, que resultaría muy difícil resumir ahora. En esta intervención, solo quiero mostrar mi posición al respecto, advirtiendo a los presentes de que esta posición no es en absoluto representativa del islam en su conjunto, sino fruto de una indagación personal cuyos resultados se oponen al pensamiento dominante. No puede ser de otra manera: cada vez que un ser humano reflexiona por si mismo entra en oposición con el pensamiento dominante, pues un pensamiento cuando es dominante se convierte en una cárcel para la conciencia.

    La condena de la homosexualidad en el islam -repetida una y otra vez por las autoproclamadas "autoridades religiosas"- se basa en dos argumentos principales. Por un lado, la supuesta condena a esta tendencia sexual contenida en el Qur'án, en las aleyas que relatan las transgresiones cometidas por la gente de Lot. Por otro lado, en la consideración del matrimonio heterosexual como base del equilibrio y del orden ideal que debe regir en una sociedad islámica, con una distribución precisa de los roles que deben asumir el hombre y la mujer. En último extremo este planteamiento conduce a la total segregación de la mujer.

    El primer punto, sobre lo que se denomina "transgresiones de la gente de Lut", tal y como se nos muestra en el Qur'án: gentes que practicaban toda clase de perversiones sexuales. Una lectura minuciosa de estas aleyas nos lleva a la conclusión de que no hay ni una sola mención explícita de la homosexualidad, tan solo a la promiscuidad sin freno y a la violación, además de la trasgresión de las leyes de la hospitalidad. Cuando el pueblo de Lut (as) quiere tomar a los ángeles de Al-lâh, no se trata de homosexualidad, sino de un intento de violación. Algunos confunden lo uno con lo otro, y citan estas aleyas para demostrar que Al-lâh ha condenado la homosexualidad. Es posible que mi interpretación esté equivocada, pero se basa en un análisis minucioso y consciente del Qur'án.

    El otro argumento habitual es de orden social, y es exactamente el mismo utilizado por los sectores más reaccionarios de otras religiones para condenar la homosexualidad. Como ejemplo, recordar que el Consejo del Poder Judicial (órgano consultivo de los jueces españoles) arremetió en enero del 2005 contra la ley de matrimonios homosexuales, con el argumento de que el matrimonio es una institución específicamente heterosexual, al estar basada "en el principio de la complementariedad entre los sexos".



    Según creemos, este tipo de consideraciones son sumamente groseras, y son el resultado de la incomprensión de la cosmología coránica. En realidad, ponen en evidencia la ausencia total de espiritualidad en sus promotores. El hecho de que todo haya sido creado por pares no significa que haya cosas exclusivamente masculinas frente a otras exclusivamente femeninas, sino que dentro de todas las cosas creadas existe esa polaridad:

    Subhana al-ladzî jalaqa al-'azwâja
    kul lahâ mim mâ tumbitu al-'ardzu
    wa anfusi-him wa mim mâ lâ ya'alamûn.

    Glorificado sea Aquel que ha creado pares
    en todo lo que la tierra produce,
    y en los mismos egos, y en lo que no conocen.

  331. Salvaxemente Mítico dixo...
  332. Entonces si Mike Barja y Wystan Evelyn Parsnip Pimpernell son el mismo Main que L.B.Q?, Cisco y que Miño, The Main ha entrevistado al Main y Boris Orto trovaba.
    Más hilo del que tirar que Ariadna y más trallazos que la Deneuve (aún está dable) da una entrevista donde aunque solo sea por la mención a Zdzisław Beksínski merece un 2 en la quiniela de la sotana sotádica.

  333. Acerbo Bierzo dixo...
  334. Ulteriores investigaciones en muchos y diferentes países me han llevado a establecer las siguientes conclusiones:

    1. Existe lo que llamaré una "Zona Sotádica", limitada hacia el Oeste por las riberas septentrionales (43º Lat. N.) y meridionales (30º Lat. N.) del Mediterráneo. Su profundidad es pues de unas 780 a 800 millas, incluyendo en ella la Francia meridional, la Península Ibérica, Italia, Grecia, junto con las regiones costeras de África, desde Marruecos a Egipto.

    2. Hacia el Este, la Zona Sotádica se estrecha, abarcando Asia Menor, Mesopotamia, Caldea, Afganistán, Sind, el Panyab y Cachemira.

    3. En el área Indo-china, el cinturón se ensancha de nuevo, abarcando China, Japón y el Turquestán.

    4. Incluye luego las islas de los Mares de Sur y el Nuevo Mundo, donde, por las fechas del descubrimiento, el amor sotádico, con algunas excepciones, era una institución racial establecida.

    5. Dentro de la Zona Sotádica, el Vicio es popular y endémico, siendo en el peor de los casos considerado un mero "pecadillo", mientras que las razas al Norte y al Sur de los límites aquí definidos lo practican sólo esporádicamente, en medio del general oprobio, siendo la generalidad de los habitantes físicamente incapaces de practicarlo o mirarlo sin fuerte disgusto.

    Antes de entrar en detalles topográficos respecto de la democracia, que yo sostengo ser geográficos y climáticos, y no raciales, debo ofrecer unas pocas consideraciones sobre su causa y origen.
    No debemos olvidar que el amor a los muchachos tiene un lado noble y sentimental. Los platónicos y seguidores de la Academia, y luego de ellos los sufís o gnósticos musulmanes, sostenían que tal afecto, tan puro como ardiente, era un "beau idéal" que unía en el alma del hombre, a la criatura con el Creador. Al profesar que miraban a los jóvenes como los más límpidos y hermosos objetos de este mundo fenoménico, declaraban que mediante su entrega amorosa al "chef d'oeuvre", corporal e intelectual, del Demiurgo, desinteresadamente y sin la menor mezcla de sensualidad carnal, prestaban la más ferviente adoración a la "Causa causans". Añadían que tal afecto, que sobrepasa al amor por las mujeres, es mucho menos egoísta que la afición y admiración por el sexo opuesto, que, por inocente que sea, sugiere siempre sexualidad; y los orientales añaden que la devoción de la polilla por la bujía es más pura y ferviente que el amor de Bulbul por la Rosa.

  335. me puedes repetir la pregunta dixo...
  336. Todo pasa. La sucesión vertiginosa de los fenómenos no acaba. Los átomos, en eterno movimiento, crean y destruyen formas nuevas. A través del tiempo infinito, en las infinitas combinaciones del átomo incansable, acaso las formas se repitan; acaso las formas presentes vuelvan a ser, o estas presentes sean reproducción de otras en el infinito pretérito creadas. Y así, tú y yo, siendo los mismos y distintos, como es la misma y distinta una auténtica imagen de dos espejos; así tú y yo acaso hayamos estado otra vez frente a frente en esta estancia, en este pueblo, en el planeta este, conversando, como ahora conversamos, en una tarde de invierno, como esta tarde, mientras avanza el crepúsculo y el viento gime.

    justo esa no me la estudié

  337. Cyril Henry Hoskin dixo...
  338. Cría cuervos y te profanarán el ojete.

  339. ellos dicen la verdad dixo...
  340. Cisco.:
    MIÑ0.:
    El viento pasa sobre esos dos grandes pensadores

  341. Makoto dixo...
  342. Esta história está muito boa, tow adorando acompanhar !! Parabéns, rapazes

  343. Skurekail Villsvinhode dixo...
  344. Pero como era hombre prudente y no deseaba ofender a ningún poder celestial, continuó con sus ofrendas a Thor a mediados del invierno, y a Freyr en primavera, para conseguir paz y cosechas abundantes; asì como a Odìn y a Aegir para tener suerte en el mar.

  345. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  346. Lo que la Anglogalician Cup le pide al hombre para entrar en ella,
    no es que se quite la cabeza, sino tan sólo que se quite el sombrero.


    El nonsense pertenece a una familia más grande de juegos de palabras, donde también cabe incluir a los limericks de Edward Lear, las palabras maleta de Carroll y las greguerías de Ramón Gómez de la Serna, pero la característica más distintiva del nonsense es no tener sentido, ser decididamente absurdo.
    Nonsense es una figura literaria que puede ser en verso o en prosa, que busca generar, juegos de palabras que trasgreden las formas comunes de la sintaxis y la semántica, juegos que resultan extraños, comúnmente humorísticos y absurdos. Literalmente “nonsense” significa “sin sentido”.

  347. North Sea Sullivan dixo...
  348. ¿No da acaso lo mismo un puerto que otro puerto?
    La prosa de f.m no es directa, recta, limpia. Está plagada de meandros, contradicciones, subterfugios, descripciones, paradas bruscas, bandazos. La historia de esta entrevista, como en la mayoría de sus post, se va formando poco a poco, como un puzle. Por ponerle peros, me faltan algunas preguntas esenciales.
    Aguardamos por una segunda parte.

  349. Miquiztli dixo...
  350. Y que hay de Miquiztli?

  351. UM BELOGUE SEMPRE ATENTO A AVIAR BICHARADA dixo...
  352. O post é un porcasmo

  353. O BichoBola dixo...
  354. no es que Cisco&Miño sean nuestros clásicos: es que, en cierto modo, Cisco&Miño somos nosotros

  355. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  356. En la desoladora y glacial marcha de esta narración no-entrevista, todo se va desmoronando. No sabemos bien qué, pero hace su aparición una sutil melancolía en la paulatina despedida, una especie de sinfonía de los adioses en tono menor, donde lo que creíamos necesario no lo es, en absoluto, donde nosotros mismos no somos necesarios, donde lo que un día funcionó ya no tiene sentido. Una prosa donde el arsenal retórico se ha extraviado, donde la voz del loquens se autoexcluye, donde es mejor no hacer nada, como lo es no escribir sobre nadie.

  357. The Blood of Ægir dixo...
  358. Ægir (en nórdico antiguo "mar") es un gigante del mar, el Dios del mar y el rey de las criaturas marinas en la mitología nórdica. Sus sirvientes son Fimafeng (asesinado por Loki) y Eldir. Aunque muchas versiones de los mitos retratan Ægir como un gigante, es curioso que muchos otros no lo hacen. En algunos textos, se refieren a él como algo mayor que los gigantes, y sus orígenes no se explican en realidad. Ægir organiza una fiesta para los Dioses en el que ofrece la cerveza elaborada en una enorme olla o caldero proporcionada por Thor y Tyr. La historia de su obtención de la olla del gigante Hymir se cuenta en Hymiskviða.

    De acuerdo con Fundinn Noregr, Ægir es un hijo de la Fornjótr gigante y hermano de Logi ("fuego") y Kari ("viento"). La esposa de Aegir es una divinidad marina. Ella es la madre de nueve doncellas de Ægir, cuyos nombres son los siguientes:
    Bara (o Dröfn, la ola).
    Blóðughadda (la del pelo rojo como la sangre - el color de las olas después de una batalla naval).
    Bylgja (la gran ola).
    Dúfa (la ola rápida).
    Hefring (la ola creciente).
    Himinglæva (la onda que refleja la luz del cielo).
    Hrönn (la ola que te atrapa).
    Kolga (la ola fría).
    Unnr (o UDR, la oleada).

  359. Scoundrel Scourge dixo...
  360. A Cisco, shooner tiaré taporo, rarotonga,
    y
    a Miño, schhoner tagua, rarotonga

  361. John Ford dixo...
  362. Echo de menos una, una sola mención a una de las piedras angulares del blog desde sus inicios en 2008: su inclinación por las formas de la tradición y de la nostalgia al más puro estilo fordiano ( de John Ford no Henry) y la creencia arraigada que no todo se pierde en círculos concéntricos de dolor, olvido y gañanismo seudointelectualoide.
    Cisco&Miño me han decepcionado.

  363. Willy Pangloss Maya May dixo...
  364. Esta entrevista es un soplo de optimismo, un mágico elixir que sube la moral y cura las penas del alma, y una fábula maravillosa que a todos nos hace envidiar, por qué no, el discurrir de una vida plácida y placentera rodeada de las hermosuras de North Fork.
    Dentro de una semana, comento la de Cisco&Miño.

  365. Cisco Miño dixo...
  366. Están en la pomada.

    Muecas de hastío- Eviten chistes fáciles- o contamos las muescas

  367. Nandiño dixo...
  368. De primeiras pareceume unha entrevista decepcionante ventilada de xeito infame polo entrevistador. Porén, lendo de vagar, semella aínda moito pior

  369. The morlocks dixo...
  370. Una obra maestra adelantada a su tiempo.
    Una ley natural que olvidamos es que la versatilidad intelectual es la compensación por el cambio, el peligro y la inquietud. Un animal en perfecta armonía con su medio ambiente es un perfecto mecanismo. La naturaleza no hace nunca un llamamiento a la inteligencia, como el hábito y el instinto no sean inútiles. No hay inteligencia allí donde no hay cambio ni necesidad de cambio.Sólo los animales que cuentan con inteligencia tienen que hacer frente a una enorme variedad de necesidades y de peligros.

  371. Diario de un Porco Bravo dixo...
  372. 7 de Noviembre de 2.014 (I)

    Primera semana de duro entrenamiento.....o casi.

    Veamos, el Lunes fui a comprarme unas zapatillas nuevas para salir a correr y un chandal.

    Elegí unos tenis que valían 20 euros y un chandal muy chulo de algodón que estaba de oferta por 9.90.

    Cuando me dirigía a la caja a pagar, escucho una voz detrás mía.

    -Hola señor, puedo ayudarle en algo?

    Caguen la puta, me digo, quien coño ya me está jodiendo la marrana llamándome señor, si aún soy un joven veterano. Me doy la vuelta con ganas de bronca y....

    ...Una joven angelical, de unos 20-23 años, piel suave, tersa, sin defectos. Un cabello rubio, ondulado que le caía por sus hombros y que enmarcaba un precioso rostro ovalado. Unos maravillosos ojos de color miel con unas largas pestañas. Unos labios carnosos, gruesos... pero no demasiado. Y la sonrisa...una sonrisa sensual, perfecta, maravillosa.

    Todo esto por supuesto lo detecté después de verle las tetas, que es a lo primero que me fue la vista. Unos pechos firmes y voluptuosos que querían saltar a través de ese escote tan provocativo.

    -Hola señor, puedo ayudarle en algo?- repitió con su voz suave, sensual, femenina

    - yo, esto no... solo quería unas zapatillas y un chandal...-conseguí tartamudear.

    - Bien, esas que tiene no son malas, pero para que las quiere, ¿pasear, jugar a algún deporte, salir a correr...?

    -Correr, correr, correr-dije yo-que ya no se ni en lo que estaba pensando.

    -Oh bien entonces tengo otras mejores que se van a adaptar mucho mejor a tus necesidades. Tu tienes pinta de deportista.

    -Ufff, si tu supieses mis necesidades ahora mismo-pensé-y balbuceando le dije, si, enseñame todo lo que tengas.

    Ella sonrió y yo me ruboricé.

    Sientate aquí que ahora te traigo algunas.

    Cuando volvió se arrodillo ante mi y sacando zapatillas de las cajas, me ofreció unas cuantas. Además de ofrecerme una hermosa visión de sus maravillosos pechos.

    -Pues tengo estas aquí, que a un atleta como tu le van a ir de maravilla, minimalistas, de suela blanda con un drop muy pequeño...

    -Si, si genial, dije, que no tenia ni puta idea de lo que me hablaba. Solo tenía ojos para su generoso escote. A ver enseñame estas, bueno ahora estas otras mejor, iba diciendo yo, intentando que el espectáculo se alargase lo máximo posible.

    Finalmente me quedé unas marca saucony, 72 euros.

    -Bueno ahora tenemos que ver un chandal que le vayan a esas zapatillas, no vas a ir con cualquier cosa, me dijo con su sonrisa encantadora. Ah y unas camisetas y unas mallas térmicas. Y unos guantes y un gorro... y un chubasquero para cuando llueva...y una bolsita para llevar las llaves... y un pulsómetro con un montón de funciones...y..y...

    Que maravilla de mujer, como se preocupaba por mi y como me miraba y sonreia, estuve a puntito de pedirle el número de telefono pero no me atreví.

    Finalmente salí de la tienda con una pequeña erección, cargado de bolsas y con 330.70 euros menos en mi cartera.

    LLegué a casa, me había retrasado con las compras, ya era tarde, estaba oscuro y hacía algo de frio.

    - Me tumbé en el sofa. Mañana. Mañana empiezo sin falta-me dije- mientras me relajaba pensando en la dependienta.

  373. Diario de un Porco Bravo dixo...
  374. 7 de Noviembre de 2.014 (II)

    El Martes iba a salir a correr un poco, pero resulta que televisaban el Madrid-Liverpool. No podía perderlo.

    El Madrid es el equipo de los Porcos y el Liverpool es el del Main. Tenía que verlo para después poder comentarlo con los demás y no estar fuera de lugar. La integración en un grupo se basa en pequeñas cosas como estas. Así que de nuevo tumbado en el sofa con unas cervecitas frescas y una tablita de embutidos.

    Para que mentir, no fué un gran espectáculo. Creo que con los Porcos iba a comentar mucho mejor ese programa de las tias en pelota picada que echaron después en Cuatro.

    El Miercoles, era el día, pero a media tarde recibí una llamada de un colega que hacía tiempo que no veia y que me ofrecia ir a tomar unas pintas al Grifón. No pude negarme. Por allí suelen caer algunos porcos bravos, además de ÉL. Una buena oportunidad de poder comentar el partido (y las tías) del día anterior, aunque no hubo suerte y no coincidí con ninguno.

    Además allí está LA COPA, el caliz sagrado del Porcobravismo. Cada vez que la veo se me eriza la piel pensando que dentro de poco yo podré pelearla también.

    El Jueves...estaba lloviendo, sin más.

    Podría comenzar hoy, pero coño ya es Viernes y no, las dietas y los entrenamientos se empiezan siempre los Lunes. El día 10 empiezo sin falta.

    Este fin de semana voy a dedicarme a tomarme unas pintas y a descansar para empezar con fuerza.

  375. Gary Oh ¡¡ Maynard dixo...
  376. Tal como lo de Parental Advisory: Explicit Content, en el blog tenían que poner "Entrada solo apta para personas inteligentes que sepan leer entre líneas"

    Yo me explico

  377. Dendrofilia o el hombre que follaba con árboles dixo...
  378. Pregunta abierta a cisco and the Miño

    ¿Con cuál árbol y por qué?

  379. William Bradford Shockley dixo...
  380. Hemos Oído las Calabazas a Medianoche. Cisco&Miño contra el Arcaísmo Yerto de las Marionetas Escuerzas es una disparatada, ácida e inteligentísima entrevista. Pero no sólo eso, también es tremendamente divertida y amarga a la vez. Es difícil, rozando lo imposible, concentrar dos años de corrientes subterráneas del blog y hacerlas aflorar de forma amena y escueta. Este post, contra viento y marea, lo ha conseguido.

  381. Emma Frost dixo...
  382. When a true interview appears in the blog, you may know him by this sign, that the dunces are all in confederacy against him

  383. Marioneta dixo...
  384. alguien volò sobre el nido del cuervo. Dos tarados en problemas

  385. Le petit Nicolas dixo...
  386. Cuando sea mayor, el pequeño Nicolás quiere ser el Main

  387. ¿Tú posees mi locura? dixo...
  388. ¿Es la anglomacarrada Cup un monstruo fuera de control? Un Frankenstein en rebajas con enaguas de ofrecida, ¿si o no?, ¿Tú posees mi locura?

    Cisco: Es una criatura de Frank Einstein
    Miño: Me lo follo igual, sea de Ingolstadt o de Newcastle

  389. Xabutu Bréfetes dixo...
  390. ¿Qué hay después de la muerte?

    Cisco: un e-mail del main
    Miño: Jessica Lange limpiando mi sable

  391. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  392. -Diviértete garabateando cuadernos secretos y escribiendo a máquina tus locuras.
    -Sométete a todo, ábrete y escucha.
    -Enamórate de tu vida.
    -Eso que tú sientes acabará encontrando su propia voz.
    -No pierdas el tiempo con la poesía excepto para lo que es.
    -Prescinde de cualquier restricción literaria, gramática o sintáctica.
    -Cuenta la verdad de lo que te rodea como si te la contaras a ti mismo.
    -Asume perder para siempre.
    -Cree en los sagrados suburbios de la vida.
    -Esfuérzate por captar aquellas ideas que todavía fluyen intactas en tu mente.
    -No sientas miedo o vergüenza por la dignidad de tu experiencia, tu lenguaje o tu sabiduría.
    -Escribe para que el mundo lea y vea la imagen real que tienes de él.
    -Ensalza a los personajes inhumana y irreconciliablemente solitarios.
    -Redacta salvaje, indisciplinada y genuinamente, que venga de lo más profundo de ti. Cuanto más loco, mejor.
    -Eres un genio todo el tiempo.
    -El Main es Dios.
    -Sus seguidores son los maindientos
    - La religión del Mainzismo es la única verdadera

  393. Brann Rilke dixo...
  394. Un hogar en el que nunca estaré, un hogar en el que nunca estaré.

    Ahora que ha acabado el espectáculo y ha caído el telón, Ægir HA ABANDONADO EL pub , pero siempre estará entre nosotros.

    Gracias por tu compañía.

    P.D.: No hay nada nuevo bajo el sol, pero algunos fueron los primeros. ¿Inspiración o plagio?. Desenmascaramos a los impostores en nuestra próxima entrevista. No te la pierdas. No seas Stag.

    Que la música de Guadalete y los Detractores te acompañe...

  395. Javier Villafañe dixo...
  396. Estos dos, que salen del museo, que salen a hablar y a decir estupideces porque son dos tarados, al final son dos tarados, lo hacen seguramente porque manda el capo

  397. Le va a costar un cartel de Cisco&Miño a Aser.... Pero llénate de piedras las manos por si viene la Santa Compaña dixo...
  398. Unidos en el vicio, en la travesura, en el trato campechano, en el lenguaje soez, Cisco y Miño dan una lección que puede resumirse en ¿Qué es el honor? Aire, sólo aire

  399. Mister Brimstone dixo...
  400. En el pub ya cerrado, que transpiraba hasta lo más profundo el tufo de las palmatorias, y donde la plebe de deslizaba por puertecillas recónditas, por escalerillas súbitas que descendían hasta la amplitud mugrienta del comedero desde los desvanes, tan plenos de olores antiguos, y por cuyos ventanucos fisgoneantes se asomaba los rostros lugareños como muertos encogidos entre el rumor penoso de una cofradía de deshonestidades, Cisco&Miño que habían trepado hasta un minúsculo cuartucho dormitorio, se esforzaban por reprimir su algazara, queriendo valerse de la burla. Tras el reposo nocturno se oía ya el pesado desadormecimiento de un grueso cuerpo sobre el jergón. Un ropón pringoso se hilaba sobre la imagen pecadora del huésped; piernas revestidas por un jubón cazcarriento, que parecían incapaces de sostener aquella carne de rancias suntuosidades grasientas, se remontaban hacia una faz oronda, grotesca, que aún conservaba el mohín acentuado y rufianesco de los mozallones, aunque en sus imponentes mejillas asomaran las barbas penitenciarias de la temprana vejez: "¿Wystan, bujarra?... Duerme como un bendito. Y ronca como un caballo. Robé en su bolsa de preguntas inocuas... ¿Y qué has encontrado?... Sólo un papel, Main... ¿Qué hora es, muchachos?... ¿Para qué quieres saberlo? Las horas no son una pinta de cerveza, ni el cuadrante el letrero de un burdel, ni el reloj la lengua de una alcahueta, ni el bendito sol una ramera vestida de tafetán rojo. ¿Para qué quieres saber algo tan inútil como la hora en qué vives?... Sí, desde luego,Mike Barja, lossementales debemos guiarnos por la luna. ¡Ah, no! ¿Quién diablos me ha robado? ¡¡Posadera!! ¡¡Mala puta!! ... ¿Qué mandáis?... Algún pillo me ha robado en la bolsa de preguntas... ¿Creéis que tengo lansquenetes del odio en mi casa? Milord, sed vos testigo... ¡Largo!, que ya te conozco... y ahora estáis fingiendo esto para no pagarme las pintas... ¡Tu casa es... un burdel!... ¿Un burdel?... ¡Y un nido de ladrones!... ¿Habéis oído? Porque tengo doce o catorce huérfanas que viven honestamente cosiendo de la punta de sus agujas, dicen que he abierto un burdel. ¡qué mundo!... ¿No puede uno dormir tranquilo en un pub sin que le roben la sombra?

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