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Viaje Sentimental por Yorkshire, por England, e incluso por Gales. Uno no se libra de un Reino unido

In Memoriam Steve Pearce, aka John Terry



Los ingleses, los ingleses, que vienen los ingleses, the englishmen are coming. La noticia corre como la pólvora por los mentideros habituales. Estamos en Abril del año 2007. Guarden la fecha en la memoria.

El heraldo de la nueva es uno que luego acabó siendo conocido por el título de Mainporco, aunque esa es otra historia. “Pontevedra - nos explicó- va a ser el campamento base durante 4 días de unos 20 ingleses procedentes de Sheffield que están en ruta celebrando una Stag’s Night”- ¡Ah, bueno! acabáramos. Yo me preparé para lo mejor y las fuerzas de seguridad para lo peor.

Desde aquello, las cosas rodaron cual cabeza decapitada. Mi primer contacto contra ellos fue cerca de la capilla de San Roque, esperando el autobús que nos llevó a ver un partido entre Celta y Mallorca. Recuerdo bien, como si de una aparición se tratase, a un sorprendente y variopinto grupo de personas de diferente altura, edad y grosor, vistiendo camisetas de futbol en su mayoría rojiblancas (Sheffield United) o blanquiazules (Sheffield Wednesday). Hay que reconocer que estos ingleses, de futbol saben bastante (excepto jugarlo) y no querían dejar pasar la oportunidad de visitar un campo tan mítico como Balaídos.

Digresión: Ni por asomo se me ocurrió que siete años después aún estaríamos compartiendo unos fines de semana, ahora numerados a la romana, tan divertidos como anhelados, o, que gallegos e ingleses mantendríamos contacto regular a través de las redes sociales y del enorme aparato mediático de la Anglogalician Cup.

Se cuenta y rumorea que al día siguiente del partido en Vigo se jugó un correcalles resacoso entre los ingleses y un grupo infame de locales prepotentes que vendieron la piel del oso antes de cazarlo. Yo no acudí porque mi rodilla estaba aún peor que en la actualidad. Sin saberlo me estaba perdiendo la I.

Desde entonces he visitado seis veces Sheffield, seis viajes llenos de anécdotas y grandes momentos. Aquí va mi resumen, hecho a base de machetazos y pintas:


Primer Viaje

Septiembre de 2007. La despedida del Main, cuando todavía no lo era. Por motivos obvios, las opciones eran Inglaterra o Inglaterra. Además, ahora teníamos un motivo de peso para viajar a la ciudad del Acero. Así que emprendimos viaje un cuarteto de pioneros (hubo muchas bajas de última hora). En Inglaterra se nos unió un quinto. ¿Somos los Porcos originales? La polémica está en el aire, sostenida más que nada por los que no hicieron ese viaje.

Digresión: Me gusta viajar a Inglaterra, no sé desde cuando tengo esa atracción, aunque sí recuerdo, que ya siendo muy pequeño, la primera historieta que siempre leía en los comics, era la de Sir Tim O´Theo que siempre acababa bebiendo las pintas en el Ave Turuta, junto a su fiel Patson.
Algo así nos pasa a los Porcos, siempre acabamos la historia tomando unas pintas en los pubs.

Dicen que la primera vez siempre es algo especial e inolvidable. Ciertamente guardo un grandísimo recuerdo de este viaje. Burton Upon Trent no es que destaque por sus grandes monumentos ni su belleza ni nada parecido, pero qué más da, si como ellos la definen es The Britain´s brewing capital & the ale center of the world.
Está todo dicho. No faltó por tanto, lo que estábamos buscando, excelente cerveza, y además, nos encontramos con la grata sorpresa de un salvaje festival CAMRA.

Curiosamente, en este primer desplazamiento apenas estuvimos 24 horas en Sheffield. Poco tiempo pero bien empleado.
Tras tres días de destrucción personal en Burton (escapada a la recomendable ciudad de Nottingham incluida) nos levantamos golpeados por el vicio el domingo 23 para hacernos unos 100 kilómetros en coche y llegar a tiempo de ¿jugar? ¿disputar? ¿patear? la II, aunque conste que de aquella aún no sabíamos que era la II.

Después el tercer tiempo en un pub llamado Psalter Tavern, que devendría en cuartel general de los Porcos por los tres viajes siguientes: III, V y VI.
Tras la comida, una ruta cervecera (que ahora ya es tradicional acto oficial) por el Fat Cat donde prendió la chispa, el Kelham Island Tavern, Riverside y Harlequin.

Por si fuese poco y para dar la puntilla a nuestro hígados acabamos el viaje en Liverpool.


Segundo Viaje

Bien, cualquiera podría pensar que esto de la AGCUP, no pasaría de ser una idea alocada de todos, verbalizada por el Main siempre atento al zeitgeist y a colgarse medallas, producto de una ingesta excesiva de cerveza con sus correspondientes fases de exaltación de la amistad y cantos regionales. Una idea, como tantas otras, que caería en el olvido y que nunca más se hablaría de ella.

Pues no, el concepto de aquel 23 de septiembre de 2007 era demasiado bueno como para dejarlo ir a morir sin más. Descubrimos que estábamos dispuestos a sacrificarnos por la Causa y al día siguiente de proponer la competición, ya buscábamos nombre para el equipo, diseño para el trofeo, e ideas varias para que el chorromoco siguiese adelante.
Y, cómo no, la mejor muestra de sacrificio era dar el primer paso y para que no se enfriase la cosa decidimos en Liverpool que viajaríamos en la primavera siguiente.

Claro que, para ello debíamos superar dos obstáculos importantes.

El primero, las parientas.

- ¿Qué vas a volver a dónde?
- A Sheffield, a jugar un partido.
- Qué partido ni que gaitas, déjate de bobadas hombre, tú no vas.
- Que si, que sí, que es una competición seria y que es importante ganar la Copa.
- Ya... las copas, ya se yo las que son, la de los cubatas y las pintas esas...
- Que no mujer, que de verdad es ir a jugar un partido muy importante.
- Ahora irse de juerga con los amigotes, se le llama así... Que no, que tú no vas...
- ...
Y de morros una temporada.

Entiéndase que ahora cualquier persona que quiera viajar, tiene como prueba fehaciente para negociar un blog con tropecientos mil usuarios únicos y chorrocientos miles de comentarios-piontas, tiene un facebook de miles de seguidores con fotos donde mostrar los lugares de interés que visitan los Porcos Bravos, tiene un twitter que está buscando su sitio bajo la lluvia, tiene 10 blogs bastardos más, y, por si fuera poco y para dar más lustre, sólo hay que tirar de la excelente prensa local y ver las cosas bonitas que ponen acerca de los Porcos, firmas tan importantes y autorizadas como Rodrigo Cota, Adrian Rodríguez y Clara Aldán, entre otras.

Ahora os parece fácil cabrones, pero los inicios fueron difíciles, muy difíciles.

El segundo, el equipo. Ahora que el partido es oficial no podemos volver a presentarnos cinco en precarias condiciones y volver a dar un espectáculo similar al de la II. Ahora somos la punta de lanza del fútbol gallego. Por lo tanto necesitábamos convencer a alguien más para poder jugar un partido en condiciones. El reclutamiento funcionó de aquella manera (la creación de este BLOG en febrero de 2008, ayudó a ello) y así pasamos de ser cinco expedicionarios a ocho, número de rima fácil.

Así que de Santiago a Madrid y de Madrid a Leeds. De nuevo en Inglaterra.

De este viaje quiero destacar la excursión por North Yorkshire. Estuve a punto de no ir y quedarme por Sheffield de turismo, pero como me levanté temprano decidía acompañar a los demás. Os digo, posiblemente una de las jornadas más bonitas en todos los viajes a las Islas.
Estoy seguro que no seré el único al que le no le importaría repetir visita a Masham (y sus sublimes cervecerías Theakston y Black Sheep) Ripon y York. Tal cual un capítulo de Downton Abbey.

En esta edición estrenamos entre otras cosas la Copa de peltre que ahora pueden ver en O Grifón. Perdimos el partido por 1-0.

La típica ruta cervecera Fat Cat, Kelham, Riverside, Harlequin, cierra la visita a Sheffield.
El viaje vuelve a recalar en el puerto de Liverpool.


Tercer Viaje

Una vez al gran Norm de la serie Cheers, le preguntaban:
- ¿Qué va a ser Norm?
- Pues como tengo que hacer tiempo para tomar la segunda pinta, vete poniéndome la primera.

A nosotros nos pasa algo similar, para beber la segunda vamos haciendo tiempo bebiendo la primera, para tomar la tercera pasamos el tiempo con la segunda, para bajar la cuarta nos entretenemos con la tercera, para disfrutar de la quinta nos vamos pidiendo la cuarta...

Diez meses después del segundo, hacemos el tercer viaje a Inglaterra. Entre medias hemos ganado la CUP por primera vez y la competición se va asentando, Vamos a disputar ya la V edición.

Viajamos uno más que la vez anterior, nueve.

Sheffield nos ofreció como siempre un excelente fin de semana, coronado por el triunfo 1-3 en el terreno de juego.

En Rugby, curiosamente, decidimos que dejaríamos de jugar con polos de rugby y empezaríamos a jugar de negro. Bueno, lo de los polos lo decidimos entre todos, lo de jugar de negro, el Main. Rugby fue una arriesgada parada técnica, camino a Londres.

A partir de esta edición, siempre hicimos los viajes hacia y desde Londres.

Es una pena perder la baza de Liverpool, una ciudad muy futbolera, con cultura, compras, marcha apocalíptica, pubs majestuosos, una ciudad ideal para el porcobravismo. Esperemos que algún día el señor Michael O´Leary vea el gran negocio que puede suponer la AG Cup y se decida a poner una línea directa en condiciones horarias decentes.


Cuarto Viaje

Taberna de Moe, día de San Patricio.
- Vale, oídme, hoy es el día del año que se bebe más ¿quiénes son los que van a conducir?
Se levantan unas pocas manos.
- Pues largo de aquí, que solo quiero a los que dejen la pasta.

El cuarto viaje coincide con la VI. Saltamos turno y volvemos a jugar fuera de casa. Es Marzo de 2010. Aunque viajamos el día después de san Patricio, no tenemos el problema, ya que ninguno pilota un avión. Por tanto la previa del viaje también fue interesante.

La idea se asienta completamente y pasamos a ser 12 viajeros en esta ocasión. Doce en el patíbulo.

Oiga, pero no todo es beber. Hacemos turismo, vemos otra muchas cosas como orfanatos e incluso, quien lo diría, visitamos fábricas de cerveza.

En este viaje tuvimos la ocasión de conocer la Thornbridge Brewery. Una visita entretenida e interesante con unos dueños muy amables que nos regalaron botellas de Jaipur.

También vamos al fútbol. Hemos visitado los campos del Burton Albion , el Sheffield United y el Sheffield Wednesday.

Perdimos el partido de la VI por 2-1, y aun así disfrutamos de un gran tercer tiempo por los pubs que todo el mundo a estas alturas debería recitar de carrerilla: Fat Cat, Kelham, Riverside, Harlequin...

De regreso a Londres, la alocada y estupenda idea de desviarnos a Newton a conocer el Queen´s Head Pub, uno de los siete magníficos de CAMRA. Estas cosas hacen grupo, mito y leyenda en el porcobravismo.


Quinto Viaje

Como casi siempre, toca madrugar y mucho (ya saben lo duro que es ser un porcobravo) pero... de nuevo Norm al aparato.
Woody: ¿le pongo una pinta, Mr. Peterson?
Norm: es un poco pronto, ¿no Woody?
Woody: para una cerveza
Norm: no, para las preguntas estúpidas.

Así que nunca es pronto para la primera antes de embarcar.


19 meses de espera para volver a Sheffield. Estamos en Octubre de 2011 y vamos a disputar la VIII.

Por primera vez no subimos el número de expedicionarios y volvemos a ser 12.

De este viaje destacaría dos cosas, por un lado Whitby, valió la pena las horas en el bus de Finlandia Travel. Seguramente esta localidad portuaria cargada de literatura está en el pódium de lugares más bonitos hollados por el porcobravismo.

La segunda, el acto más formal y protocolario que hemos vivido en la historia de La AGCUP, la recepción que la alcaldesa de Sheffield concedió al equipo en el Sheffield Town Hall. Todo un privilegio y un honor poder asistir al mismo.

Entre medias, el inefable alojamiento en el Harley Inn, asistir al segundo partido más importante de Sheffield (el steel Derby) y jugar el primero, la AG CUP, que perdimos por 4-2.

También suenan en mi memoria los magníficos conciertos en el Yellow Arch.
Es justo resaltar a estas alturas de la canción, que la faceta musical ya es parte indivisible en los actos de la AGCUP, algo que celebro totalmente ya que hace que esta aventura haga más ruido, se expanda cada vez más y vaya creciendo e incorporando nuevos adeptos a la Causa.


Sexto Viaje

Madrugón y cosas personales en la cabeza, pero en esta ocasión recurro a Homer Simpson:

Homer: Muy bien cerebro. Tú no me gustas a mí y yo no te gusto a ti, pero solventemos esto y podré seguir matándote con cerveza.
Cerebro: trato hecho.

Me doy cuenta que cada vez espaciamos más los viajes. Posiblemente la crisis. El sexto viaje para la disputa de la X, lo hacemos casi 20 meses después del último, De hecho nos saltamos el año 2012 como nos vamos a saltar el 2014.

Quizás por todo ello, viajamos con muchas ganas y record de participantes hasta el momento, 15 porconautas.

De Londres a Bristol y de allí a Sheffield, pasando por Gales (Wales).

Posiblemente hemos encontrado nuestro cuartel general definitivo en el Victoria Hotel. Gracias a su ubicación y al tour del maestro Ron Clayton descubro bastantes aspectos de esta ciudad que no había visto en los cinco viajes anteriores. Y espero que no hayáis olvidado lo de las siete colinas de Sheffield y lo de los ríos Don, Sheaf, Porter, Brook y Rivelin... Será materia de examen para poder embarcar en futuras expediciones.

Otra cosa que me ayudó en este viaje de mayo de 2013 fue haber visto la final de la copa española de antifútbol. Ahí aprendí como no debíamos jugar el domingo. Y resultó. Segunda victoria a domicilio. Ganamos 2-4 y nos trajimos la copa de vuelta a casa.

Destacar la visita al Cutlers Hall, impresionante sede del Gremio de Cuchilleros, una visita interesante aunque abstemia, el concierto de los Killer Joules y The Payroll Union, y el mítico recorrido del tercer tiempo por la habitual zona de perdición del Fat Cat y aledaños.


EPÍLOGO

Por la cerveza, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida. –Homer

Con una cerveza en la mano y una pinta en la otra nació todo esto y espero que sigamos brindando mucho tiempo por la larga duración de la Anglo Galician Cup.

He disfrutado de seis estupendos viajes a Inglaterra. Espero hacer muchos más.

Me he reído, me he divertido un montón, he conocido muchos pueblecitos y ciudades encantadoras, excepcionales cervezas y mala comida (bueno hasta que conocí el Yorkshire gammon), y a pesar de los dolores de combatir lejos de casa y del cansancio, en cuanto subo al avión para regresar a casa, ya estoy pensando en el siguiente.

He de reconocer que gran parte del éxito de los viajes, es que la compañía es la adecuada. Me lo pareció en el primer viaje, en el segundo y me lo sigue pareciendo.

Gente que sabe ir por libre, gente que se adapta al grupo cuando hay que hacerlo y gente a la que le gusta pasarlo bien, jugar al futbol, la buena música, aparcar tractores y como no, gente a la que le gusta la buena cerveza.

Por ello mi gratitud y mi reconocimiento a Fran, Martín, Lutzky, Marcos, Sergio, Fontaiña, Arturo, Víctor, Xandre, Jorge, Isaac, Pablo, Nando, Fandiño, Charlie, Alfredo, Jose, Luis, Manu, Xurxo y Fer, esas 21 personas con las que he disfrutado estos seis viajes.

Por supuesto no puedo olvidarme de nuestros amigos ingleses, esos que nos han tratado siempre con hospitalidad, que han estado pendientes de nuestras necesidades, que nos han hecho tantos regalos, que han sabido hacer que todas nuestras experiencias en Sheffield hayan sido magníficas (vale, vale, olvidemos los currys, el Harley...) y que hacen que siempre sea un poco triste el momento de la despedida.

Con este apurado recordatorio de media docena de ediciones overseas; con la esperanza de las tantas y muchas por venir, les despido. Como dijo el otro:
- Le aseguro caballero que ni yo mismo me creo la mitad de ese cuento, pero esto que he relatado es verdad.

XII is coming.

No pierdan la cabeza.



516 comentarios:

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  1. Porcobravos 'Til I die dixo...
  2. Mucho y bien va a tener que fichar la Boromancia si quiere detener la marea negroronniefarras dos Mighty Porcos.
    El sábado Dieta. Iremos a Newcastle a los orfanatos del Tyne o volveremos a catar oveja en las Marcas Galesas. He aquí el dilema.

  3. Josedebon dixo...
  4. sin duda la mejor de este panfleto......supongo...... es la única que entiendo....aparter de un par de meritorias entrevistas claro está.......
    as soon as posible responderé punto por punto ya que el tiempo no me lo permite rainou

  5. Salvaxemente Mítico dixo...
  6. Se atisba más seminal que sentimental la relación de viajes. Hay vejaciones. El inglés tiene sus inclinaciones por naturaleza. El tercer tiempo debe ser para saber griego. Yo porque no puedo comentar en el blog lo que mentan en los pubs. Dicen que alguno tarda días en sentarse cada vez que vuelve. Pero son mentiras de los metemierdas de guardia.

  7. mencer vermello dixo...
  8. O ruxir das espadas no frío inverno inglés (Maio)
    Valor dos combates vencendo o cerco
    Mares de martelos, treboadas de aceiro
    Inician o avance do exército vermello do porcobravismo

    Cos primeiros disparos da artillería
    Intrépidos guerreiros inician a ofensiva
    As tropas stags son aniquiladas
    As súas imprudencias son castigadas

    Hurra, hurra, hurra, achégase o día da vitoria

    Main da a orde pra derradeira batalla
    A Manada prepara as súas armas
    Tractores blindados abren o paso
    Entre disparos avanza a chor e nata dos galegos

    Xigantes de Galiza, nenos deBreogan
    Achégase o momento do día sinalado
    O noso sorriso ilumina o ceo
    Toneladas de pintas, Sheffield esnaquizado,
    A XII é porca e brava de novo

  9. Rodillarato is dead dixo...
  10. A menos de cinco días de la Dieta porcobrava aún no hay datos oficiales sobre el sítio y/o el menú. Decapiten al Main por dejación de funciones y pongan a pichichinabo en su sitio, que total...

  11. Stavrogin Frouma y Raskólnikov Lóstrego are dead dixo...
  12. Flogging a Dead Horse
    He cur'd a country gentleman that fell mad
    For spending of his land before he sold it;
    That is, 'twas sold to pay his debts - all went
    That way for a dead horse, as one would say!

    La Boromancia va a necesitar nigromancia para resucitar a los tommies stags.
    Porqué nadie cuenta la visita de la plana mayor del Rodillarato a Royal Leamington Spa es otro de los secretos sectarios de estos viajes

  13. En Inglaterra, el Rey Eduardo II es asesinado introduciéndole una barra de hierro incandescente por el ano, antes lo fueron sus amantes dixo...
  14. A principios del siglo XXI, en Reino Unido, una cacofonía de estilos y de teorías trastorna el mundo del football y de las artes aplicadas. De esta confusión emerge, sin embargo, un ideal claro y revolucionario: la búsqueda de una nueva belleza a las cinco de la mañana. Los elementos asociados a lo que conocemos como la Anglogalician Cup pretenden nada menos que la creación de una forma de torneo liberado de los prejuicios o del sentido del ridículo.

  15. El texto ha sido un vómito feroz, ahora sólo tengo mal sabor de boca, demasiado pudor, a punto de borrarlo… dixo...
  16. …y entonces escucho el eco
    de las musas, el aliento
    que impregnó la llama
    del espantapájaros,
    su triste rumor,
    la caída de ese otoño
    que trasmutó al vampiro
    en aire espantado,
    en tiempo detenido.

    Porque esas tardes aspiré
    cegado los caballos blancos
    y el galope de los ángeles,
    saltaban como perros mojados,
    alabando la piel del demonio,
    de nuestra inconsciencia…

    (…pintamos de rojo los muros,
    se impregnó el aliento del suave
    murmullo de las hadas.)

    Apenas conocía el tiempo,
    los lamentos de las sirenas
    y el peligro de bordear las farolas,
    pero ella me siguió
    como los pájaros en bandada,
    extendió sus alas
    en mi pecho y me acerqué
    para morderla.

    Fue inutilidad de los colmillos
    en su piel de escarcha,
    bebí su sangre al igual
    que el vino de los cuerpos,
    el esplendor de lo sagrado
    en esos pechos santificados.

    La hice correr en la cuerda
    floja, henchido de la ira,
    así quiso cogerme de las manos
    para beber de los abismos,
    para rompernos en la cima,
    en las copas de los árboles,
    mientras danzábamos aquel
    vals que nos partió de aurora…

    (…pero no veía nada,
    y tú, ciega, tampoco:
    ahora te digo tú en esta bruma
    con los ojos enrojecidos
    de heladas venas
    que fundieron el vidrio
    en la malhadada jornada
    de Yardley Gobion)

  17. Un Héroe Trapacero dixo...
  18. Los ingleses siempre están degradando las verdades en hechos. Cuando una verdad se transforma en un hecho pierde todo su valor intelectual.
    Con los gallegos pasa lo mismo pero al contrario de lo contrario.

  19. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  20. The features of "General Hyena," as he was everywhere called—his grim thin face, his enormous pepper-and-salt moustaches—had gained a horrid celebrity; and it so happened that among the clerks at the brewery there was a refugee from Vaginna, who had given his fellow-workers a first-hand account of the General's characteristics. The Galician Ambassador, scenting danger, begged his friend not to appear in public, or, if he must do so, to cut off his moustaches first. But the General would take no advice. He went to the brewery, was immediately recognised, surrounded by a crowd of angry draymen, pushed about, shouted at, punched in the ribs, and pulled by the moustaches until, bolting down an alley with the mob at his heels brandishing brooms and roaring "Hyena!" he managed to take refuge in a public house, whence he was removed under the protection of several policemen.

  21. En Hadleyville, Nuevo México, el marshall Will Kane va a retirarse el día de su matrimonio con Amy Fowler. dixo...
  22. Un ciervo negro que va a jugar con los Stags de Sheffield y sabe que en mitad de la llanura congelada, bajo el sol de invierno y contra el corazón del hombre… está terriblemente solo; por lo tanto, desde muy temprano aprendió a sobrevivir; sabe escuchar, sabe huir, y sabe distinguir el sabor de la maldad en el aire.
    “Es curioso, —piensa el ciervo negro— pero la maldad humana huele y sabe dulce… como esas bayas rodeadas por muchas espinas… bayas rojas, o mejor dicho, ennegrecidas por la sangre de los pobres mirlos blancos que se acercan queriendo comerlas. Y eso, creo, lo dice todo de la humanidad…
    En su descargo,—sigue pensando el ciervo negro— debo decir que, yo soy presa de lo mismo: el dulce sabor de las bayas ennegrecidas por la sangre de los mirlos blancos es una obsesión que atraviesa todo el bosque, toda la llanura, para cazarte desde tu propio pecho, haciéndote una herida que no puedes dejar de abrir y cerrar, como si respiraras por ella, hasta que por fin cedes ante una muerte que no es tuya...”
    Y eso... creo, lo dice todo de los ciervos negros.

  23. la delgada línea roja de la esperanza dixo...
  24. – ¿Qué ha sido de Inglaterra y lo demás?
    – Se quedo en la orilla, a refugio de albos acantilados, riendo.
    – ¿¿Y nosotros? ¿Qué ha sido de nosotros??
    – Nosotros continuamos la vagancia.
    – Tristemente no todos somos dioses.
    – Quizá. Y algunos ya, ni porcos bravos

    Oberturaban las sinfonías del cielo
    y en los paredones de la Amnistía
    morían ángeles y demonios.

    Por eso cuando, habiendo ganado por 9 o 10 goles de diferencia y habiendo dado un paseo al equipo contrario, me preguntas con mucha dulzura «¿Cómo te fue?» prefiero decir de vez en cuando: «Perdimos».

    En cambio, los francotiradores apostados en la memoria, son leales, honorables, están llenos de buenas intenciones, paranoia, fiebre, bellísimas canciones a las tres de la madrugada, mirillas sentimentales y exactitud de ruedas de tractores.
    La gallina y la oveja, folladas

  25. Algo hay en el formato mismo de los blogs que estimula un desarrollo casi canceroso de nuestro ego dixo...
  26. En “Donde las cruces de hierro crecen” Barrilete , el genio desconocido del blog, inventa una Inglaterra fantástica y nocturna, una tierra de mito y de sueño, de silencio y de música. Una Inglaterra que significa la distancia y el océano.
    Pena que esta segunda parte no le haya quedado tan bien.

  27. Josedebon dixo...
  28. SOLO UNA COSA: PARA UNA ENTRADA QUE SE ENTIENDE QUE PUTA MANIA TENEIS DE COMENTARLA EN PLAN RARITO OYES

  29. Ao entrar no Charlies, o pub de Union Quay dixo...
  30. O bailarín miroume e preguntou Where are you from? Respondinlle I'm from Galicia. E fitoume sorprendido, como se eu tivese chegado a nado aquela mesma noite, fitou para min cos ollos moi abertos e vin que eran azuis, redondos, e espetou So you are Irish too!

  31. en mi modesta opinión dixo...
  32. La difícil sencillez que muchas veces tiene la literatura para ser entendida .
    Una entrada no es buena porque un núcleo X de lectores la entiendan, ni porque cuente batallitas de gordos en Inglaterra.
    Equiparar calidad con inteligibilidad es un error del tamaño de Gales en el que caen los "sencillos", rama piontante que creían casi desaparecida con blackfart.
    Que f.m aquí, bajo la bandera de conveniencia de barrilete , escriba y le entiendan todo lo que no le entiende la mayoría del Flock cuando lo hace como Mike Barja, aparte de decepcionante no es ningún mérito. Que haya comentaristas que lo jaleen es demérito de todos. Un paso atrás en la tradición de la Anglogalician.

    Quien busque prosa fácil, equivocó de blog.

  33. sigue chupando que ya te aviso dixo...
  34. Que bravo por el vecino de arriba que hasta igual es porco.
    Todos estos rapsodas de la vagancia literaria, felices de encontrar una entrada que no les cueste ni un solo esfuerzo intelectual, se definen a si mismos.
    Hacen apología de su ignorancia en el manejo del vocabulario (Tipo no tuve que abrir un diccionario)
    Hacen apología de su desconocimiento del blog ( ¿No hubo ya entradas de esta jaez con las de Cota, enrevistas a Bowles y Barrilete, etcétera ?)
    Hacen apología de su desamor anterior ( Me he vuelto a reconciliar con el blog,...)
    Hacen apología de su desconocimiento del medio que comentan ( Es evidente que Barrilete es f.m)

  35. Don Ron Mr Clayton dixo...
  36. Remember 21Th October.
    England expects that every man will do his duty.
    Trafalgar Day is the celebration of the victory won by the Royal Navy, commanded by Vice-Admiral Horatio Nelson, over the combined Frog and Spanish fleets at the Battle of Trafalgar on 21 October 1805
    LOL

  37. Victor Saint Cyr Barbazán dixo...
  38. Dado el desprecio reiterado que hacen de las cualidades futbolísticas de los Stags en este blog, me parece que ganar solo en dos de los seis viajes es un pobre bagaje.
    Agradezco explicaciones de cualquier tipo.

  39. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  40. Y así, entre la aureola de la leyenda y la desmitificación del análisis, os Porcos Bravos cabalgan de nuevo hacia el Oeste.

  41. Jimmy Corso dixo...
  42. Hay muchas maneras de llamarlo, pero sólo una de entenderlo.
    Anglogalician´s Not Dead…

    Una antes de irme. Hasta que número de porcos bravos por viaje ve usted sostenible para no convertir la expedición en excursión.

  43. Barrabás Balarrasa dixo...
  44. Los cuervos y los búhos estaban en guerra entre sí, pero los cuervos llevaban la peor parte porque los búhos, que sólo salen de noche y de día permanecen escondidos en lugares muy ocultos, volaban al amparo de la oscuridad hasta los árboles donde se cobijaban los cuervos, golpeando o matando a cuantos podían. Como los cuervos sufrían tanto, uno de ellos muy experimentado, al ver el grave daño que recibían los suyos, habló con sus parientes los cuervos y encontró un medio para vengarse de sus enemigos los búhos. Este era el medio que pensó y puso en práctica: los cuervos le arrancaron las plumas, excepto alguna de las alas, por lo que volaba muy poco y mal. Así, lleno de heridas, se fue con los búhos, a los que contó el mal y el daño que le habían causado los cuervos porque él no quería la guerra contra los búhos, por lo cual, si ellos lo aceptaban como compañero, estaba dispuesto a decirles las mejores maneras para vengarse de los cuervos y hacerles mucho daño. había entre los búhos uno que era muy viejo y que tenía mucha experiencia que, cuando se enteró de lo del cuervo, descubrió el engaño que les preparaba y fue a explicárselo al cabecilla de los búhos, diciéndole que, con toda seguridad, aquel cuervo se les había unido para conocer sus planes y preparar su derrota, por lo que debía alejarlo de allí inmediatamente. Pero este experimentado búho no consiguió que sus hermanos le hicieran caso.
    »Los búhos, no obstante, siguieron confiando en el cuervo. Cuando le crecieron otra vez las plumas, dijo a los búhos que, pues ya podía volar, iría en busca de los cuervos para decirles dónde estaban y, de esta manera, reunidos todos los búhos, podrían acabar con sus enemigos los cuervos, cosa que les agradó mucho. Al llegar el cuervo donde estaban sus hermanos, se juntaron todos y, como sabían los planes de los búhos, los atacaron de día, cuando ellos no vuelan y están tranquilos y sin recelo, y destrozaron y mataron a tantos búhos que los cuervos quedaron como únicos vencedores.
    Así les sucedió a los búhos, por fiarse del cuervo que es, por naturaleza enemigo suyo.

  45. El culto negro masón-satánico y esclavizante al Sol Negro nos invade y sus símbolos iluminati, sin que lo sepas dixo...
  46. Horror folk: miedo y ritual en Inglaterra.
    Porque no hablan ustedes de sus ritos de iniciación a los que viajan por primera vez a Inglaterra, esa oda de luminosa y siniestra incursión en el terror surrealista, que utiliza como símbolos del destino del novato, referentes de la sociedad británica como la guerra civil del s. XVII, la ingesta de alucinógenos y un grupo de matones manipulados por un sádico hechicero.

  47. Vera Lynn dixo...
  48. Les ofrezco un brindis, damas y caballeros,
    Les ofrezco un brindis, damas y caballeros,
    Qué esta linda tierra que amamos tanto
    Se mantenga libre y digna.
    Aunque los mundos cambien y vayan a la deriva
    Mientras haya una voz que grite ---

    Siempre habrá una Inglaterra
    Mientras haya un camino rural
    Donde haya una cabañita
    Junto a un campo de grano.
    Siempre habrá una Inglaterra
    Mientras haya una calle llena,
    Donde haya una rueda rodando.
    Un millón de pies marchantes.

    Rojo, blanco y azul; ¿qué significan para ti?
    Seguramente estás orgulloso, grítalo en voz alta,
    "¡Bretones, despierten!"
    El imperio también, podemos depender de ti.
    La libertad se mantiene. Esas son las cadenas
    Que nada puede romper.

    Siempre habrá una Inglaterra,
    e Inglaterra será libre
    Si Inglaterra significa tanto para ti
    Como Inglaterra significa para mi.

  49. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  50. Ojala morará en un pub con sólo la tercia parte de lo que tengo, y se hubiesen salvado los que perecieron en la basta jornada de Yardley Gobion.

    Nunca hablamos de Yardley Gobion, y la herida se abre cada día más.
    c.o.r

  51. Es para recordarle al rival contra quien juega dixo...
  52. Liverpool. Pub Baltic Fleet, donde la gallina follada murió por segunda vez.
    - ¿Qué hacemos con los dos primeros partidos?
    - Se incluyen.
    - Es darle ventaja a los stags from Sheffield
    - No te preocupes. Los superamos para el 2014.
    - ¿Cómo nos vamos a llamar?
    - Porcos Bravos.
    - No está mal, pero mejor si nos llamamos...
    - Esto no es una puta democracia.
    [Waiting By The Liverpool Tide]

    Barrilete, ¿cuántas cosas ha dejado en el tintero para evitar duelos o atentados?
    Barrilete, usted es el Bob Pasley del porcofenianismobravío: ¿dónde tienen que reforzarse os porcos bravos?
    Barrilete, ¿Cuántas pintas bebe la Manada en cada viaje?
    Barrilete, ¿le desea suerte al Capitán Grosella?

  53. Tenista de gala dixo...
  54. Como no amar un país donde todo lo hacen al revés

  55. Steven Kennedy dixo...
  56. Beer for My Men, We Ride At Dawn

  57. 0-3 y para casa dixo...
  58. Ganar en Inglaterra no tiene ningún mérito

  59. Inés Castro Barreto dixo...
  60. Ay esas palabras que, existiendo su femenino, cambian radicalmente de significado dependiendo del género que se utilice. Hablo, por ejemplo, del cambio que existe entre la definición del masculino zorro con el femenino zorra. Esas palabras que en femenino resultan peyorativas. Veamos algunos ejemplos.

    Ya que hemos mencionado el zorro empezaremos por él. En la definición que recoge el DRAE, esta palabra se define en una de sus múltiples entradas como 'hombre muy taimado y astuto', sin embargo, en la definición de zorra, la cosa cambia y en su cuarta entrada encontramos: 'prostituta'. Si seguimos con los nombres de animales, encontramos dos de ellos que hacen referencia al animal en sí, como son cerdo y perro, mientras que cuando los trasladamos al femenino adquieren un tono despectivo hacia la mujer que recibe los adjetivos. Por otro lado, tenemos el masculino gallo, que además de definir al animal que recibe este nombre, también otorga cualidades al hombre como 'fuerte o valiente'; y por el contrario, su femenino gallina añade el complemento de 'cobarde' a aquel a quien se dirige.

    Si giramos la mirada hacia las profesiones, existen ciertas palabras que, aunque intenten designar el mismo puesto, no son vista de igual manera si están en femenino que si están en masculino. Observamos cómo, por ejemplo, un hombre público es aquel 'que tiene presencia e influjo en la vida social', mientras que una mujer pública es definida como 'prostituta'. Este mismo ejemplo se puede adecuar a la expresión hombre de mundo, que es aquel que ha recorrido numerosas partes del mundo y tiene gran experiencia, en contraposición de mujer pública, dedicada al oficio más antiguo del mundo, la prostitución.

    Además, un hombre verdulero es aquel que vende verduras, sin embargo una mujer verdulera no es ya la vendedora, sino una 'mujer descarada y ordinaria'. Un sargento es un 'suboficial de graduación superior al cabo mayor e inferior al sargento primero', mientras que la sargenta aparece definida en el DRAE como 'mujer corpulenta, hombruna y de dura condición'. La profesión de asistente está definida en el Diccionario, en su primera acepción, como 'cada uno de los dos obispos que ayudan al que consagra en la consagración de otro', sin embargo la de asistenta se define de una forma completamente diferente, 'mujer que sirve como criada en una casa sin residir en ella y que cobra por horas'. El gobernante es aquel 'que gobierna', la gobernanta también gobierna, pero en la limpieza de las habitaciones de los grandes hoteles. Y un brujo es aquel 'que hechiza', mientras que una bruja es una mujer malvada.

    Otras palabras que dependiendo de su género significan una cosa u otra son fulano, que en masculino sirve para 'aludir a alguien cuyo nombre se ignora o no se quiere expresar', y en femenino hace referencia una prostituta. Un pariente es aquel ascendiente, descendiente o colateral de una misma familia, mientras que la parienta es la forma coloquial utilizada para llamar a la esposa de un hombre. Y, por último pero no la última, tenemos la pareja de querido y querida. La forma masculina se utiliza cuando queremos expresar que alguien es amado, mientras que la femenina se utiliza más cuando hablamos de la mujer con la que un hombre tiene relaciones amorosas ilícitas.

  61. Zulu Nation dixo...
  62. me apuesto lo que quieran que después de los de Anfield, el Main no aparece a la Dieta.
    je,je Es una pena perder la baza de Liverpool, una ciudad muy futbolera, con cultura, compras, marcha apocalíptica, pubs majestuosos, una ciudad ideal para el porcobravismo.
    Y ahora han visto fútbol del bueno

  63. Mister Brimstone dixo...
  64. El mantra del porcobravismo a la deriva, esquivado su vómito de vuelta al hotel, ese que mascullas tal Te acompañan las barras de los bares/ últimos de la noche, los chulos, las floristas,/ las calles muertas de la madrugada/ y los ascensores de luz amarilla/ cuando llegas, borracho,/ y te paras a verte en el espejo/ la cara destruida,/ con ojos todavía violentos/ que no quieres cerrar. Y si te increpo,/ te ríes, me recuerdas el pasado/ y dices que envejezco./ Podría recordarte que ya no tienes gracia./ Que tu estilo casual y que tu desenfado/ resultan truculentos/ cuando se tienen más de treinta años,/ y que tu encantadora/ sonrisa de muchacho soñoliento/ --seguro de gustar-- es un resto penoso,/ un intento patético./ Mientras que tú me miras con tus ojos/ de verdadero huérfano, y me lloras/ y me prometes ya no hacerlo./ ¡Si no fueras tan puta...!
    Lo que queda de la entrada es un un conflicto inteligentísimo y absolutamente honrado, la pérdida del reino de les enfants d'hier.

  65. Emilio "Mapache" dixo...
  66. Para ahogar las penas-

    - 2 ciruelas pasas
    - 4 almendras (partidas en mitades)
    - 1 puñito de granos de maíz blanco, en mazorca
    - 4 cáscaras de naranja (cortadas en rombos)
    (ya asentado todo en la botella):
    - 1 molotito o 1 montoncito de estafiate.
    Por último se agrega el litro de mezcal. Transcurridos ocho días ya puede consumirse.
    Sugerencia: cuando se haya consumido la mitad del mezcal preparado, se le añade más bebida; y cuando ya no da el tono o sabor amargo, se le cambia el estafiate; lo demás se deja.

  67. Yajirobe Inoshishi dixo...
  68. En japonés, el carácter 豚 es de cerdo y el carácter 猪 denota el jabalí
    En Rugby, el porcobravismo fue más 豚 que otra cosa. En el The Diamond House Hotel aun quedan huellas de pezuñas.

  69. This Is Real Madrid dixo...
  70. ULTIMA HORA
    Visto el Main caminando por las Marcas Boniata con la mirada perdida espumarajos por la boca hablando solo lagrimas en los ojos repitiendo no puede ser no puede ser
    No descartan suicido o ingreso en el Tartaro Laslo Toz
    A la Dieta ni va

  71. Quiero petarle el cacas a Mia Malkova dixo...
  72. Las inglesas en general ¿están buenas?
    O tiran de la anilla antes de tiempo...
    Ustedes, héroes, que follan duro y seco, me pueden ilustrar, plis

  73. Night Boat to Sheffield dixo...
  74. La distinción entre huérfana y tractor a las tantas de la mañana no importa nada.
    Si conducen al revés, uno es libre de equivocarse de agujero y meter la yarda del amor en cualquier pintas

  75. Barrilete dixo...
  76. @426

    Barrilete, ¿cuántas cosas ha dejado en el tintero para evitar duelos o atentados?
    R- Ninguna. Yo relato las cosas tal y como las he vivido

    Barrilete, usted es el Bob Pasley del porcofenianismobravío: ¿dónde tienen que reforzarse os porcos bravos?
    R- Excepto en los dos extremos (portería y killer titular) en el resto se necesitaría un buen lavado de cara.

    Barrilete, ¿Cuántas pintas bebe la Manada en cada viaje?
    R- Una. La pinta orejuna de dos litros despues de cada victoria. Antes de los partidos está prohibido el alcohol, y cualquier otra cosa que se diga es pura leyenda urbana.

    Barrilete, ¿le desea suerte al Capitán Grosella?
    R- Por supuesto. es algo que yo nunca he necesitado porque todos lo partidos estaban trabajados perfectamente en la táctica.
    Pero cualquier otra persona que no tenga mis conocimientos futbolísticos y dotes de mando con la porcamanada va a necesitar mucha suerte, si.

  77. Vendrán más años malos y nos harán más ciegos dixo...
  78. Como cartografía de la decepción funciona regular. Como guía de viajes resulta escasa en detalles, le falta la chispa iluminadora capaz de dar sentido a una vuelta por las islas donde moran los descendientes de Cædmon. Como apología de la juerga en los tiempos de la mediana edad adolescente es tosca, carece de una finura mínima que la dignifique. Como crónica involuntaria de la descomposición anímico-literaria del blog es un ejemplo palmario. El main dispersa su producción textual en tantos nicknames que la porción de calidad literaria per cápita tiende a cero inveitablemente.

  79. Oda a las alemanitas dixo...
  80. La única rubia que merece la pena es la tirando a castaña que sirven en formato British ("imperial") pint. Ni huérfanas ni tractores. Para que follar si tienes algo siempre a mano.

  81. Willy S. dixo...
  82. Isto é unha pionta de proba para comprobar se cando se intenta facer un comentario salta a verificación de palabras para garantir que os piontantes son seres humanos racionais e non simples bots ao servizo de escuros intereses inconfesables

  83. Willy S out of blogger dixo...
  84. E isto é outra pionta de proba deslogueado

  85. Willy S out of blogger yet dixo...
  86. Si que salta a verificación cando se está totalmente deslogueado. WTF!

  87. Smith fuma Winston dixo...
  88. A mi me han obligado a poner Main Forever para poder hacer este comentario.
    .Más Gran Hermano orwelliano en neolengua,con el visto bueno de la policía del Pensamiento, y a condición que añada la coda que ahora no viajamos a Inglaterra sino a Franja Aérea 1 : Even the names of countries, and their shapes on the map, had been different. Airstrip One, for instance, had not been so called in those days: it had been called England, or Britain, though Sheffield, he felt fairly certain, had always been called Sheffield

  89. Pompoir (also known as "playing the flute", and "the Singapore grip" ) dixo...
  90. dago Noun. A foreigner, usually applied to Italians, Spanish and Portugese. Derog and offensive.


    Dee Dah Noun. A person from Sheffield. Derogatory term, taken from the way they speak in Sheffield. [Yorks/Derbyshire use]

    diddy ride Noun. A masturbatory act involving the rubbing of the penis between a woman's breasts. Also diddyride. [N.Irish use]


    diesel (dyke) Noun. A butch lesbian. A little less derogatory than 'bull-dyke'.


    dingleberries Noun. Faecal remnants attached to one's anal hairs. Cf. 'dangleberries

    dip one's wick Vrb phrs. To have sex. Male usage.

    doolally Adj. Mad, crazy, insane. A shortening of doolally tap, a madness that afflicted British soldiers in Deolali, India. There's speculation as to whether the soldiers went mad whilst stationed there, awaiting the troop ship home, or that they were sent to the sanatorium there after going mad. Cf 'tapped'. [Late 1800s]

    double bagger Noun. An ugly woman. So called because two bags would be needed to avoid having to see her during sex, one to cover her head, and one to cover ones own should her bag accidentally come off or rip.

    drop anchor in poo-bay Vrb phrs. To have anal intercourse.

    dull as dishwater Phrs. Very unexciting, exceedingly plain, boring. E.g."I'm not wasting my time watching another hour of Anglogalician, it's dull as dishwater." Cf. 'dull as dishwater'.

    dune coon Noun. An Arab, or often more generally of/from the Middle East. Derog./Offens.

  91. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  92. ¿Se ha intentado alguna vez una definición tan brillante de lo que es Inglaterra como esta entrada? De todas las convenciones sociales británicas ¿no es la del té la más absurda y a la vez la más radicalmente inglesa? ¿o la de olvidarse los uniformes?
    El ritual del té es la culminación del absurdo inglés, la verificación, junto al cricket que os porcos bravos se encuentran «en un país de locos ... ».

  93. L.A dixo...
  94. E' fácil se achar vitorioso com armas em punho. Assim, temos muitos imbecis como vocês.

  95. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  96. Las alucinaciones, la sinestesia (varias sensaciones de diferentes sentidos en una misma percepción) o la distorsión del tiempo van de viaje con os porcos bravos.
    Hubo un landord en Scunthorpe que padecía prosopagnosia. En el viaje de la XIX enzarzó con Barry Milk por cuante de unas rondas.

    –Si nos volviéramos a ver no te reconocería –le dijo a Barrilete en tono malhumorado, dándole a estrechar un dedo–; eres exactamente igual que los demás.

    –Hay que fijarse en la cara, por lo general –comentó Barrilete en tono pensativo.

    Era la parrillhora y los flexiosos tovos

    en el cesplejos giroscopiaban, vibrhoradaban.

    Frivoserables estaban los borogovos

    y los verchinos telehogariados relinchiflaban.

  97. Bossie Douglas dixo...
  98. La explicación es fácil. Inglaterra cae de lleno en la zona sotádica,
    A eso van os porcos con el rabo enhiesto

  99. El brasileño que comía un plátano y llegaron Cisco&Miño y lo apalizaron con Capoeira dixo...
  100. Me encantan Cisco&Miño

    Esta página se relaciona con la competición futbolística internacional de altísima gama denominada ANGLOGALICIAN CUP, en donde dos equipos, uno gallego y otro inglés, se enfrentan una vez al año. El equipo gallego está formado por los Porcos y el inglés por los Stags. Esta página apoya a los Porcos, y por esta razón aparecen Stags asesinados, cazados o masacrados, lo que pretende ser una exageración de las derrotas sufridas a manos de los Porcos.

    Es una pena que le tengamos que explicar estas cosas tan básicas. Una mínima indagación le llevaría a apreciar las ironías y dobles sentidos... pero, en fin, vivimos en una época donde la falta de rigor y la oligofrenia se han instalado en demasiadas mentes. Por favor, trate de entender una imagen antes de comentarla, así luego sus injurias tendrán más sentido. Si quiere más información puede visitar estos links:


    grandes los pollos imperiales

  101. Contra el maltrato animal dixo...
  102. CISCO&MIÑO mafiosos

  103. Vou ó Carniceiro dixo...
  104. The name "England" is derived from the Old English name Englaland, which means "land of the Angles". The Angles were one of the Germanic tribes that settled in Great Britain during the Early Middle Ages. The Angles came from the Morrazo peninsula in Galiza. According to the Oxford English Dictionary, the first known use of "England" to refer to the southern part of the island of Great Britain occurs in 897, and its modern spelling was first used in 1538.

    The earliest attested reference to the Angles occurs in the 1st-century work by Tacitus, Germania, in which the Latin word Anglii is used. The etymology of the tribal name itself is disputed by scholars; it has been suggested that it derives from the shape of the Angeln peninsula, an angular shape.How and why a term derived from the name of a tribe that was less significant than others, such as the Saxons, came to be used for the entire country and its people is not known, but it seems this is related to the custom of calling the Germanic people in Britain Angli Saxones or English Saxons. In Scottish Gaelic, another language which developed on the island of Great Britain, the Saxon tribe gave their name to the word for England (Sasunn);[similarly, the Welsh name for the English language is "Saesneg".

    An alternative name for England is Albion. The name Albion originally referred to the entire island of Great Britain. The nominally earliest record of the name appears in the Pene Corpus, specifically the 4th century BC De Mundo Galaico:"Beyond the Hercules Tower is the ocean that flows round the earth. In it are two very large islands called Britannia; these are Albion and Ierne". But modern scholar consensus ascribes De Mundo not to Aristotle but to Pseudo-Aristotle, i.e. it was written later in the Graeco-Roman period or afterwards. The word Albion (Ἀλβίων) or insula Albionum has two possible origins. It either derives from a cognate of the Latin albus meaning white, a reference to the white cliffs of Dover, the only part of Britain visible from the European Continent,[20] or from the phrase the "island of the Albiones in the now lost Massaliote Periplus, that is attested through Avienus' Ora Maritima to which the former presumably served as a source. Albion is now applied to England in a more poetic capacity. Another romantic name for England is Loegria, related to the Welsh word for England, Lloegr, and made popular by its use in Arthurian legend.

  105. Ellos sabrán lo que se hacen, aunque yo sigo pensando que inquirir si unos peluches con antena y barriga catódica son homosexuales es equivalente a reflexionar sobre por qué el Pato Donald no usa pantalones o qué demonios hacía Don Pimpón en el bosque con tanto crío. dixo...
  106. El ceñudo y viril Imperio Británico tiene continuadores insospechados en os porcos bravos.
    Los ingleses de nombre pierden uniformes , beben cosas rosas y no pueden llamar a los taxistas, pakis, sin que les denuncien.
    Inglaterra, quién te ha visto y quien te ve

  107. Eugène Vanlot saca a bailar a Traudl Junge dixo...
  108. Las tácticas se volvieron muy salvajes y derivaron en luchas cuerpo a cuerpo como mortales partidos de rugby.
    Con Thommo en Serkland, ¿qué le recomiendas a la boromancia para la XII, séptimo viaje?
    - Si sabe, que rece

    - Van a hacer un geordie por lo que parece. Geordie Shore y las huérfanas sin bragas.
    - Eso parece

  109. Lessons of Bondage dixo...
  110. H & B Hastings is a fratchy design team made to protect and serve the stags.
    Porquo´s belly wark.
    Another wacky artifact from the Anglogalician Cup.



    Me cago en tu puta madre

    This one takes the cake for one of the most hilarious and frightfully offensive swear words I have heard in Spain. Literally, “I shit on your bitch of a mother,” one should use this phrase selectively and with caution. Remember, madres are sacred in Spain. In fact, the “me cago en…” is one of the most common curse phrases you’ll hear in Spain. Whether you hear me cago en Dios “I shit on God”-that’s one is really bad -or me cago en la leche, literally “I shit in the milk” but used more like “holy shit!” there is no shortage of possibilities to be had with this one, like me cago en todos los santos or me cago en la Virgen del Pilar. Just remember if you want to insult anyone or anything in Spain, bring in the moms or anything related to the Catholic church and you’re good to go!

    Joder

    Joder is about as common in Spanish as ok is to English. You hear it all the time. Loosely translated as “fuck,” it is nowhere near as strong. To soften it, many of my younger students would say jooo-er and not say the “d” or the little ones say jolines. That of course doesn’t stop the adults. I used to work with a teacher who loved to say (scream) “Joooooder, por qué no te callas?” (Fuck, why don’t you just shut up?) at the students in class. It was hilarious. And a little bit frightening, but that’s the Spanish public education system for you.

    4. La hostia

    This one was bigger in southern Spain than when I lived in the north. La hostia means “the host,” you know, like in communion. Spain being a thoroughly Catholic country, one of the worst and most common ways to curse is to somehow incorporate the holy mother church. Hostia or hostias can mean many different things, like “shit” or “holy shit” usually an exclamation all on it’s own, like something you can’t believe. Eres la hostia means “you’re the shit,” in a good way or hostia puta “holy fuck.” Don’t forget you can always say, me cago en la hostia, “I shit on the host.” Yikes, that’s blasphemous!

    5. Que te folle un pez

    This one is one of my favorites and one I have personally never said because I am terrified of using it wrong, and I think it sounds just plain ridiculous as a native English speaker. Que te folle un pez basically means “I hope you get fucked by a fish.” See what I mean when I say Spanish is colorful? How do you even come close to insulting like that in English?! How do you even begin to compare “screw you” or “fuck you” to that?

    6. Cojones

    In spanish they say “cojones sirve para todo,” and it’s true. Cojones is without a doubt the most versatile of all the Spanish curse words on this list; you can use it for just about anything. Normally, it means “balls,” you know, in the masculine sense. “You’ve got balls (as in courage or well, the other kind too)”- tienes cojones. “That bothers me” – me toca los cojones and my personal favorite, estoy hasta los cojones – “I can’t take it anymore, I’m up to my (eye) balls.”

  111. Lessons of Bondage II dixo...
  112. Cabrón

    For me cabrón has always meant “bastard,” “dick” or “total asshat.” Literally meaning “male goat,” I most frequently hear it as qué cabrón or qué cabrones in plural. People who suck, people who are assholes and deserve a good punch in the heard. According to Urban Dictionary, “A good definition that would apply to all Spanish speaking countries would be asshole-fucker-bitch.” Can’t top that even if I tried.

    8. Que te den (por culo)

    This one is kinda like “up yours.” Seriously, does anyone even say that anymore? I learned this the hard way after getting in a big screaming fight with one of my roommates 2 years ago about how washing dishes means less cockroaches. Ick. Anyways, culo means “ass” so I think you can probably figure out what the rest of it means on your own. I am too much of a lady to write that out completely, plus, who knows what kind of traffic I would be inviting on here if I did. You can say just que te den or que te den por culo, both meaning “fuck you.”

    9. Coño

    Coño means, c….., cu…, crap. I just can’t bring myself to say it or write it. Let’s just say it’s very naughty and starts with a “cu” and ends with a “nt.” I don’t think I have ever said the “c” word in my life. I think I would have been expelled from my fancy women’s college if I ever did. Normally it’s used like “fuck” or “shit” and not as strong as the “c” word in English.

    Pollas en vinagre

    I’m going to end with my all-time favorite curse word in Spanish. Readers, I present to you pollas en vinagre “dicks in vinegar !” Use it how you best see fit, its exact meaning still eludes me!

  113. unha cabicha atopada en haxix dixo...
  114. Finalmente, a Manada atacaría á orgullosa Inglaterra, illándoa no seu arquipélago, para que non estorbase máis coa súa preponderancia o progreso pangalaico

  115. John Bull dixo...
  116. Half a league, half a league,
    Half a league onward,
    All in the valley of Death
    Rode the six hundred.
    "Forward, the Light Brigade!
    "Charge for the guns!" he said:
    Into the valley of Death
    Rode the six hundred.

    "Forward, the Light Brigade!"
    Was there a man dismay'd?
    Not tho' the soldier knew
    Someone had blunder'd:
    Theirs not to make reply,
    Theirs not to reason why,
    Theirs but to do and die:
    Into the valley of Death
    Rode the six hundred.

    Cannon to right of them,
    Cannon to left of them,
    Cannon in front of them
    Volley'd and thunder'd;
    Storm'd at with shot and shell,
    Boldly they rode and well,
    Into the jaws of Death,
    Into the mouth of Hell
    Rode the six hundred.

    Flash'd all their sabres bare,
    Flash'd as they turn'd in air,
    Sabring the gunners there,
    Charging an army, while
    All the world wonder'd:
    Plunged in the battery-smoke
    Right thro' the line they broke;
    Cossack and Russian
    Reel'd from the sabre stroke
    Shatter'd and sunder'd.
    Then they rode back, but not
    Not the six hundred.

    Cannon to right of them,
    Cannon to left of them,
    Cannon behind them
    Volley'd and thunder'd;
    Storm'd at with shot and shell,
    While horse and hero fell,
    They that had fought so well
    Came thro' the jaws of Death
    Back from the mouth of Hell,
    All that was left of them,
    Left of six hundred.

    When can their glory fade?
    O the wild charge they made!
    All the world wondered.
    Honour the charge they made,
    Honour the Light Brigade,
    Noble six hundred.

    Hail the Nolan's Day

  117. El Heterodoxo dixo...
  118. Existen substancias emolientes como el aceite, la manteca y cosas parecidas. El placer de meter 6000 calorías en el cuerpo de mañana, mediante la comunión con un full english breakfast, es considerable.
    Inglaterra es ese remoto país de la mente en el que vagamos al soñar.

  119. He says prophetically dixo...
  120. There were thirty million English who talked of England's might,
    There were twenty broken troopers who lacked a bed for the night.
    They had neither food nor money, they had neither service nor trade;
    They were only shiftless soldiers, the last of the Light Brigade.
    They felt that life was fleeting; they knew not that art was long,
    That though they were dying of famine, they lived in deathless song.
    They asked for a little money to keep the wolf from the door;
    And the thirty million English sent twenty pounds and four!
    They laid their heads together that were scarred and lined and grey;
    Keen were the Russian sabres, but want was keener than they;
    And an old Troop-Sergeant muttered, "Let us go to the man who writes
    The things on Balaclava the kiddies at school recites."
    They went without bands or colours, a regiment ten-file strong,
    To look for the Master-singer who had crowned them all in his song;
    And, waiting his servant's order, by the garden gate they stayed,
    A desolate little cluster, the last of the Light Brigade.
    They strove to stand to attention, to straighten the toil-bowed back;
    They drilled on an empty stomach, the loose-knit files fell slack;
    With stooping of weary shoulders, in garments tattered and frayed,
    They shambled into his presence, the last of the Light Brigade.
    The old Troop-Sergeant was spokesman, and "Beggin' your pardon," he said,
    "You wrote o' the Light Brigade, sir. Here's all that isn't dead.
    An' it's all come true what you wrote, sir, regardin' the mouth of hell;
    For we're all of us nigh to the workhouse, an' we thought we'd call an' tell.
    "No, thank you, we don't want food, sir; but couldn't you take an' write
    A sort of 'to be continued' and 'see next page' o' the fight?
    We think that someone has blundered, an' couldn't you tell 'em how?
    You wrote we were heroes once, sir. Please, write we are starving now."
    The poor little army departed, limping and lean and forlorn.
    And the heart of the Master-singer grew hot with "the scorn of scorn."
    And he wrote for them wonderful verses that swept the land like flame,
    Till the fatted souls of the English were scourged with the thing called Shame.
    They sent a cheque to the felon that sprang from an Irish bog;
    They healed the spavined cab-horse; they housed the homeless dog;
    And they sent (you may call me a liar), when felon and beast were paid,
    A cheque, for enough to live on, to the last of the Light Brigade.*
    O thirty million English that babble of England's might,
    Behold there are twenty heroes who lack their food to-night;
    Our children's children are lisping to "honour the charge they made - "
    And we leave to the streets and the workhouse the charge of the Light Brigade!

  121. La Dieta de Príapo dixo...
  122. Os porcos celebran en el Nolan's Day que uno va y la clava
    Vaylaclava. Sea huérfana, oveja, tractor o busto sospechoso en la madrugada borrosa.
    Por eso los 25 de Octubre ponen pantalones ajustados de color cereza y dejan patillas de matón ufano.
    -¿follan os porcos en Inglaterra?
    - A mansalva. Man y salva.
    God Bless The Flock.

  123. O Rodillarato nos hará libres dixo...
  124. No hace falta que vayan a la Dieta.
    Capítulo tropecientos de "Todo por la Manada pero sin la Manada"

  125. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  126. Newcastle 1927 Marzo 2015
    Heaven Help Us

  127. Rusty Malaparte dixo...
  128. Tal vez la última de las ciudades inglesas que aparecen reseñadas en las guías turísticas de la Gran Bretaña es la población de Newcastle. Y, no es porque sea fea o desapacible, sino, porque, tal y como dicen los propios ingleses, no hay nada
    Os habéis lucido

  129. Era la tía Snaps, que llamaba desde Newcastle. dixo...
  130. Chicas inglesas que no llevan abrigo ni bragas a -3ºC en Newcastle
    Geordie Shore hizo más daño que el jabulani y van a morder bordillo con la Toonelada Army

  131. ejercicio democrático dixo...
  132. Cuando vayan os porcos van a rodar Gordi Shore.
    Aparte de cabezas.
    La gente quería Abril y Liverpool por mayoría, algo paso con las urnas que ha ganado Newcastle y Marzo
    ¿?

  133. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  134. Fortiter Defendit Triumphans

  135. Toon Army awaits dixo...
  136. Cortaremos vuestras gargantas cuando en los pubs bebáis
    Y en la matanza de Yardley Gobion no se habrá derramado tanta sangre de puerco

  137. Vou ó Carniceiro dixo...
  138. As árbores teñen raíces; os porcos bravos teñen pernas que lles permiten marchar a Newcastle despois de dicir, en conciencia, non imos tan ao Norte.

  139. El Balón Perdido de Nivea dixo...
  140. La Black Death arribó a Inglaterra por Bristol.
    Newcastle. Mesnaad contra Toon Army.
    Y luego está la Cup, claro. La Cup también se inventa el país, sabiéndolo, y lo hace a la manera de Dylan Thomas en “Bajo el bosque lácteo”. Por eso me gusta, la verdad. Lo hace de manera comunal y descarnada, en un vuelo raso a veces difícil de comprender: La Cup, en cuyo claustro pudoroso te encuentras ahora, hermano, es un programa de radio para la BBC encubierto bajo el disfraz de blogs y borracheras y arranca ella misma de una provocación directa al mito pancéltico: invitar a unos ingleses para vapulearlos y demostrar así que son como nosotros. ¿Ingleses? Ingleses, sí. Eso he dicho.

    Ah, la Cup, que encantadora, con su diletantismo casto dado a la cerveza, con su burgués juego joyceano de nombres y de números, creando una ciudad bajo la ciudad. Una más divertida. Una más aceptable. La Cup, brote esquizoide inesperado por el que los tontos te odian, hermoso intento coral de convertir la vida en un momento contemplativo de Peckinpah, pandilla de guerrilleros de Quantrill con el tractor mal aparcado, ente medio ciego que sabe que entre vida y literatura nunca hubo diferencia esencial y que, a su modo –al de Dylan Thomas- supera las dos líneas principales de la literatura nuestra, que son, a saber: la literatura de pérdida y la de reivindicación.

  141. Un Edelweiss en la solapa dixo...
  142. Party im Blitz. Die englischen Jahre

  143. Es duro, pero hay que admitirlo: la crítica social más divertida está firmada por la derecha. dixo...
  144. Es ese amor que experimentan los niños antes de conocer su significado. En Inglaterra llega cuando sois hombres; creo que eso me gusta. Es mejor tener esa clase de amor por otro muchacho que por una muchacha

    Podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener la primavera.
    Ir a Newcastle en Marzo es hacer el primavera.
    frío hostilidad un acento imposible un idioma propio que es el geordie soledad aislamiento y más frío.

  145. porco bravo que no hace las maletas para ir a un sitio feo y lejano dixo...
  146. La Inglaterra que mató la ilusión la ilusión del porcobravismo se definirá en una de las facetas oscuras por las que se elige destino en ciudades bárbaras y frías. Olvidar el torneo entre maldiciones, mafia del Rodillarato. y en la Dieta tenemos otra mentira. Permitidme, noble o vil lector, que me tire un pedo y os diga adiós.

  147. Ernest Christopher Dowson dixo...
  148. The Main.
    England ne’er had a king until his time

  149. Porcobravos 'Til I die dixo...
  150. Desde el trono fugaz de una taberna, impulsivamente y como si fuera una farsa. Pero ante Newcastle, os porcos bravos no retrocederán.

  151. anon geordie dixo...
  152. Anglogalician, too famous to live long!

  153. Uno del Gremio dixo...
  154. Me gustaría saber mediante explicación oficial que hace un cartel del PRC (Pontevedra Rugby Club) en el facebook de la Anglogaician Cup.
    Solo me vale una explicación. _Que os hayan pagado

  155. Su apodo de entonces era Salchicha de amor, y en esta historia dixo...
  156. se lo come un pollo de Sheffield en la celebración de la X. Con hurgón real apar ir de Edward II al cielo.
    Tres errores en 24 horas.
    - Venderse en el facebook al equipo de rugby menos laureado de Pontevedra.
    - Newcastle
    - La entrada roja intenso en el blog B

  157. Confieso que no me atreví a levantar la mirada dixo...
  158. De lo que me acuerdo de la dieta

    - Todos los Porcos son del Madrid
    - El Milano debe ser sede permanente de las ceremonias porcobravas
    - El main dijo Newcastle y se quedo mirando fijamente a todos, ninguno osó a llevarle la contraria. Muchos porque les da igual una ciudad que otra para emborracharse. Otros porque temian que si balbuceaban siquiera, serían ahorcados y/o decapitados.
    -Personalmente no me gusta Newcastle. No tiene nada especial para pegarse un atracón de horas en bus. Solo marcha nocturna de huerfanas sin ropa. y eso lo consumen un grupo determinado de Porcos. La mayoría queremos pueblos pintorescos y tranquilos con pubs bonitos porque a lo que vamos es a jugar, no a trasnochar. Por supuesto fuí de los que no me atreví a balbucear.
    -No se debe hacer dietas con infiltrados de Sheffield presentes.
    - El entrenador era por momentos si y por otros estaba decapitado.Nadie pudo aclararme definitivamente si Barrilete está definitivamente fuera del equipo. Por otro lado mucho me extraña que un entrenador serio como Xurxo, acepte la gamberrada de Newcastle. Me temo lo peor y que seguirán jugando los amiguitos y los que salgan por la noche.
    - No me quedó claro si vamos a cambiar de camisetas ni de su color.

  159. Cisco Miño dixo...
  160. EL SEÑOR DE LOS PORCOS

    Parte 3
    EL RETORNO DEL MAIN

    En efecto, El Main ya está aquí. Como es habitual, su llegada ha provocado el regocijo extremo entre sus huestes.
    El Alto Mando del Rodillarato, todos los miembros de su guardia pretoriana, consejeros en la sombra, delfines, huérfanas impenitentes adoradoras de su emblemática figura, artesanos y proveedores de cerveza, usuarios únicos, juglares,
    bardos, autoridades y seguidores de toda condición no podían reprimir su felicidad entonando cánticos y ví(z)tores durante más de seis horas; para tormento de los pocos detractores que había en la ciudad, quienes hacinados en un lugar -a la postre fatal- de la plaza, contemplaban horrorizados los festejos a la vez que eran aplastados y engullidos por la enfervorizada Camada.

  161. Cosaco Dipsómano dixo...
  162. Nice to see the Porcos are taking the Harald Hardrada invasion route this time. Let’s hope you make it past Stamford Bridge but the result will be the same, 6 feet of English soil

  163. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  164. Newcastle tiene mucha historia. Fue fundada por el emperador Romano Hadrian en el siglo II. El famoso muro Romano llamado ‘Hadrian’s wall’ que atravesó todo Inglaterra se puede ver todavía en alunas zonas de la ciudad. Cuando los Romanos salieron de Gran Bretaña, Newcastle fue incorporada en el poderoso reino Anglo-Saxon de Northumbria. La ciudad fue prácticamente destruida después de una series de conflictos con los Vikingos y la devastación norte del río Tyne, después de la rebelión en 1080 contra los Normanos. Sin embargo el hijo de Guillermo el Conquistador construyo un castillo de madera en Newcastle in 1080 y la villa adopto el nombre: Novum Castellum, o New Castle (nuevo castillo).

    La ciudad se convirtió en el fuerte mas al norte de Inglaterra y durante el siglo XIV se defendió de los ataques de los Escocés tres veces. Su desarrollo como una ciudad importante fue posible gracias al rió Tyne que facilito la exportación de carbón. En el siglo XIX los astilleros y la ingeniería tuvieron papeles significantes en la prosperidad de la ciudad y fue un centro de poder durante la revolución industrial. La innovación en Newcastle y sus alrededores incluyo el cohete de Stephenson, la artillería de Lord Armstrong, los bombillas eléctricas de Joseph Swan y la invención de la turbina de vapor que contribuyo a la revolución en la propulsión de los barcos y la producción de la electricidad barata.

    El centro de la ciudad es neoclásico, muchos de los edificios fueron construidos en la decada de 1830 por Richard Grainger y John Dobson y hace poco fueron restaurados. Grey Street (en homenaje a Earl Grey, el primer ministro de 1830-1834 y el inventor del te con el mismo nombre) sale desde el monumento de Grey hasta el valle del río Tyne y fue votado la mejor calle de Inglaterra en una encuesta por BBC radio 4 en 2005. El desfiladero del Tyne entre Newcastle norte río Tyne y el barrio de Gateshead al sur es famoso por tener una series de puentes dramáticas. La zona fue renovada desde hace unos años y los astilleros que una vez existían han sido reemplazados con edificios nuevos como el BALTIC Centro de Arte Contemporáneo y el Sage Gateshead Centro de Música – hemos visitado los dos.

    Newcastle es una ciudad encantadora y tiene su propio ambiente que lo distingue de otras ciudades del norte. Una ciudad no solo es el lugar sino la gente que lo habita también y la gente de Newcastle conocidos como ‘Los Geordies’ tiene mucha fama por ser muy simpáticos y amables. Su equipo de fútbol es muy conocido también y su entrenador, Kevin Keegan, ha vuelto para animar el equipo y dar esperanza a sus aficionados. Y si vas a visitar Newcastle desde el sur por carretera o por tren veras la maravillosa escultura de Anthony Gormley’ llamado el ‘Angel del Norte’, el cual en si mismo es una buena razón para visitar este rincón de Gran Bretaña.

  165. Bruce Dickinson dixo...
  166. Newcastle, Durham, York, suena a planazo.
    Porcos magpies ha habido desde el siglo pasado.
    Hasta igual van de una puta vez y follan sin necesidad de pagar.
    El primer viaje del porcobravismo bravío que me provoca cierta admiración.

  167. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  168. Glotón (“cerro de carne, hombre redondo”), bebedor (“barrica humana”), lascivo (“opresor de lechos”), valiente, follador e impulsivo. Un porco Bravo en Inglaterra se comporta como un hombre en la cama.
    Come On Porquos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

  169. Cuentan los más viejos del lugar que esta leyenda que circula por todo el reino, ocurrió años atrás en una dieta... dixo...
  170. Cuenta una antigua leyenda, que en un pais muy lejano, llamémosle imaginariamente Galizalbion, un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber ganado tres titulos consecutivos con los amigotes que le pagaban pintas pero no tenian el nivel necesario para ser titulares.

    En realidad, los motivos que tenian para juzgarle, eran apartarse del mandamiento divino del Main y de no seguir las enseñanzas del gran libro del Rodillarato.

    El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas oportunidades de escapar al terrible veredicto: ¡la horca! y despues ¡la decapitación!. El Juez, un delfín de turno, totalmente amañado, cuidó de dar todo el aspecto de un juicio justo, por ello, dijo al acusado: «Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del seño Main, vamos a dejar en manos de Él, nuestro señor todopoderoso, tu destino: Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras «culpable» e «inocente».
    Tú escogerás y será la mano del Divino la que decida tu destino.

    Por supuesto, otro advenedizo miembro del sistema, había preparado dos papeles con la misma leyenda: «CULPABLE», y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria.

    El Juez delfín conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Este respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.

    Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente…
    «¡¿Pero qué hizo…?! ¿Y ahora…? ¡¿Cómo vamos a saber el veredicto…?!

    «Es muy sencillo, respondió el hombre… Es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos lo que decía el que me tragué…”

    Con rezongos y bronca mal disimulada, los delfines, adláteres y advenedizos, debieron liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo…

  171. Barrilete cósmico, ¿de que planeta viniste? dixo...
  172. Guilty

  173. In Main We Trust dixo...
  174. Newcastle.
    De negro Ronnie Farras.
    Marzo.

    A la dieta fueron 25 personas y votaron 60.
    Si un judío puede multiplicar los panes y los peces ¿qué no puede hacer el Main?

  175. como pollos sin cabeza dixo...
  176. un repaso a seis viajes y todo el whisky empieza a comentar el séptimo que ainda non foi.
    luego los llaman rebaño y se molestan.
    Newcastle? pues el váter de la urraca

  177. Cartógrafo del Odio dixo...
  178. Cada vez que se viaja a North Yorkshire se pierde.
    Les digo en la II, les digo en la VI.
    Cada vez.
    Luego vendrá el llanto, el rechinar de dientes, las pollas fláccidas.

    Postcoito: Las guerras del rugby no nos interesan

  179. 2 de 6 y aún hacen cábalas dixo...
  180. Cuando os han sodomizado en 4 de los 6 viajes, me parece muy fuerte sacar a colación rutas gafes. Por esa regla de tres, Inglaterra entera os es gafe.
    al @ vecino de arriba

  181. saludos desde Hanoi dixo...
  182. Barrilete no hace surf.
    Menos en el Mar del Norte.
    Capitán Grosella es es que manda

  183. PORCO CONTRA EL RÉGIMEN dixo...
  184. Mierda de mecanismo de la bomba que falló.
    Todo por culpa de comprarlo en los chinos.

    Newcastle, no me jodas, el 90% de los presentes apoyaban la idea de ir hacia el oeste.

    No fallaremos en la próxima

  185. WTF?!!!¡¡¡ dixo...
  186. La temperatura máxima de media en Newcastle en Marzo es de ocho grados, la mínima es de dos. Menos mal que hay metro
    -¿os referís a la nigromancia?
    -No. A la asnotrología.
    - Ah, una cruz celta a orillas del Mar Gemano.
    - No. Vamos a visitar la Muralla de Adriano en Pons Aelius . Caes ahora?
    - Hostias, La legión XIII y el emblema del jabalí.
    - Eso es. Hostias.

  187. Diario de un Porco Bravo dixo...
  188. 27 de Octubre de 2014

    Soy un Porco Bravo. No sé si ello es motivo de sentirse orgulloso, pero lo soy. O lo seré, porque quizás ya haya viajado antes o quien sabe si este será mi primera incursión en Inglaterra con este grupo variopinto.

    Ha finalizado la dieta. Se ha comido y bebido a gusto y la verdad es que poco se ha hablado del viaje. Alli todo el mundo engulle todo lo que puede. De repente se levanta el main y dice, ¡Newcastle!. Todos rumian algo mientras siguen comiendo y bebiendo. Parece ser un si.

    Siguen las discusiones de futbol y las anécdotas. De repente se levanta el Main y dice, ¡Marzo!. Todos asienten mientras siguen pidiendo más jarras de cerveza.

    Acaba la comida y caen algunos cubatas. Alguno aún pregunta donde coño dijo el Main que nos vamos?
    - A Liverpool?.
    - No, no -contesta otro, creo que a Edimburgo.
    - Bueno, que más dará, dice un tercero, ya nos enteraremos cuando nos manden el email correspondiente..

    Yo compruebo mi agenda, veo que en Marzo no tengo ningún compromiso importante que me impida ir con la manada.

    Hemos dado el primer paso. La rueda empieza a girar. La XII está en marcha.
    Voy a casa tambaleandome. El espiritú porco bravo se nota en el alcohol que corre por mis venas.

  189. Diario de un Porco Bravo dixo...
  190. 29 de Octubre de 2014

    Tras un par de días con problemas con mi correo, por fin puedo entrar y ¡¡SI!!, ahí está el email que confirma que la dieta no fue un sueño.

    19 de Marzo de 2.015 es el día elegido para partir y Newcastle el destino.

    Despues de unos momento de euforía comienzo a preocuparme un poco. Me miro al espejo y... ¡joder! ¡estoy gordo!
    Si cabrones, no os riais. estoy gordo, pero como vosotros, como todos vosotros. (ok exceptuaremos un par de ellos)
    Me vuelvo a mirar...de frente....de perfil.... de espalda.... ¡ oh no! joder,estoy gordo.

    Intento calmar los nervios, a fin de cuentas, ya digo que todos estamos gordos, no se notará mucho...pero yo es que quiero jugar y no hacer el ridículo...y porque no, intentar ganar el Larry Bowles.

    Vale, pillo un calendario, veamos 30,60,90......¡141!
    141 días para que llegue el esperado 19 de Marzo.
    ¿Podré ponerme en forma en ese tiempo?, ¿puedo bajar 10 kilos (mínimo) en esos días.?
    Digo..., SI, joder soy un Porco Bravo, puedo lograr lo que quiera.
    Me pillo una lata de cerveza de la nevera y un bote de frutos secos y pienso mi plan de adelgazamiento.

    Mañana comenzaré mi dieta, bueno no coño, mañana es Jueves, las dietas siempre comienzan los Lunes. Además es que empieza la octoberfest y tengo que ir, juntarme con otros porcos y sentirme uno de ellos.
    Seguro que hablaremos del viaje...ya estoy de nuevo ilusionado....

    Vale, el Lunes empiezo a ponerme en forma. Voy a ser un porco bravo ágil y veloz

  191. Walter Kovacs dixo...
  192. 12 de octubre de 1985 • 11:01
    El comediante ha muerto
    Esta mañana me he encontrado un cadáver de un perro en un callejón. Tenía una marca de neumático sobre su tripa reventada, pero lo demás seguía intacto. Decidí comermelo a la barbacoa siguiendo una vieja receta de un amigo asiático, no quiero alardear, pero me quedo delicioso. No me juzguen, no como hace mucho tiempo, esto de ser superhéroe y vagabundo no te da mucho dinero que digamos. Es cuestión de comer o ser comido.
    Ésta ciudad me teme y no es por lo horrendo que soy o lo mucho que apesto, eso se los puedo asegurar. He visto su verdadero rostro, lleno de acne e imperfecciones facilaes. Las calles son alcantarillas alargadas, y esas alcantarillas están llenas de sangre, y cuando se forme una costra en los desagües todas las alimañas se ahogarán. La mugre acumulada de tanto sexo y tantos asesinatos les cubrirá con su espuma hasta la cintura, y todas las putas y los políticos alzarán la vista y gritarán: "¡Sálvanos!" y yo susurraré: "lol, No..."
    El mundo entero está al borde de presenciar una auténtica sangría. Con tántos liberales, intelectuales y charlatanes, y de repente a nadie se le ocurre nada que decir. A mis pies ésta horrible ciudad chilla como un matadero lleno de niños retrasados, y la noche apesta a fornicación y conciencia sucia.
    Esta noche, un comediante ha muerto en Galizalbion. Y alguien sabe porqué.
    Alguien lo sabe.

  193. Thor Pede Quinsling dixo...
  194. @ 495. Si gusta de hacerse un perfil blogger limitado e incrementar el censo de colonos de Galizalbion, le estaremos agradecidos.

  195. Doppeltgänger and the Main Fight dixo...
  196. Le debe la caja de cerveza al hombre equivocado.
    Claro que el galés bastante preocupaciones tiene con la última elección del premio.
    ¿Escocia en la XII? Estamos al lado de la Muralla de Adriano y las verdaderas Marcas Pictas

  197. Nearca Renuente dixo...
  198. Polvo, cucarachas y unos cuantos libelos. Bebiendo lo que bebamos sin que nadie nos importune. Solo la persistencia de un nombre como Anglogalician justifica el compromiso renuente.
    This is England. Porcos Bravos, la bayoneta sigue hendiendo y su punta estará siempre afilada.

  199. Pienso follar gratis en newcastle y meter un hat trick dixo...
  200. Gran entrada que reconforta e impulsa a los Porcos a por su tercera victoria mas allá del cantábrico .
    Se acercan encarnizadas luchas por el L.B y por el L.A .
    Lo daré todo por los 2.

    Come on Braves !!!!

  201. Levi's 501 dixo...
  202. lo que pasa en Inglaterra, no queda en Inglaterra. Hay mujeres, hijas y familias implicadas.
    Sean más personas.

  203. Apostar, apostarei dixo...
  204. A cuanto se paga en las casas de apuestas de Galizalbion, que el título de la siguiente entrada tiene 3 ó mas palabras que nadie entiende?

    Es que quiero ganarme unos fentos para gastar en los orfanatos de Newcastle

  205. El Pollas dixo...
  206. Los emblemas retornan como barriletes. La pieza de Barry Milk se integra en la praxis sarcástica de la anglofelación, que quitando lustre al kitsh rococoricó, aleja a los lobos por una vez del gallinero, devolviéndoles una mirada satírica, seudoinfantil y sorprendida a la vez.

  207. Cyro Connolly dixo...
  208. Su mayor valor literario: "su fatal legibilidad".
    Algunos no lo perdonarán nunca.

  209. porco sentimental dixo...
  210. La novela de la infancia la dictó un viejo innoble, caduco, como las hojas de los otoños que se pudren en el suelo, a cada año, quizá, más facilmente.
    La novela de la infancia tiene una oportunidad de reescribirse cada vez que el balón rueda en Inglaterra

  211. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  212. El que la imaginación del hombre sea capaz de crear el mito de un tiempo pasado más abierto y más generoso no es un signo de nuestra locura. Cada país tiene su Merrie England, su Arcadia feliz, una época de inocencia, una mañana brillante de rocío en el mundo pasado.

  213. Pancho Villa Diodati dixo...
  214. El mundo de la Anglogalician se impone, por encima de la historia y la sociología, con vocación mítica y ritual, como una saga de brutal y crudo romanticismo, a la manera de otras “falsificación épica” afortunadas del XIX; o de los romanceros, cantares de gesta o historias de las grandezas e infamias de las dinastías medievales de Europa, hasta convertirse en un viaje por el tiempo, con un libro de M.Twain en una mano y una pinta en la otra

  215. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  216. Las autorías son cosas harto curiosas. Como es curioso el recurso que vamos a llamar escritura retroactiva. Los eventos del ciclo Anglofalacian necesitan extenderse hasta el pasado para justificar lo que sucede en el presente, y eso es precisamente lo que hacen. Hacer equilibrios todo el tiempo sobre la cuerda floja para afianzar la continuidad. Esa es la marca de la casa de f.m, quizás conocido por Barrilete cuando cae en el error de emplear la línea clara.

  217. Héctor Herazo dixo...
  218. Los viejos hábitos se resisten a morir. El escudo con el gran león en el campo de malvas y rosas. La magnitud de la ofrenda. El fluir de la cerveza inglesa por las venas de la Anglogalician

  219. The Blood of Ægir dixo...
  220. No estamos nunca en nuestra época, estamos siempre más allá.
    -Reconoce que te ha sentado bien el salto inglés.
    - Anda, bebe. Bebe por el salto inglés.
    Quizá, quizás tienen razón los días laborables

  221. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  222. Coged los caballos de cualquiera, la ley de Inglaterra está bajo mi mando. ¡Feliz el que haya sido mi amigo!

  223. Charles Sorley dixo...
  224. England, I am sick of the sound of the word. I am training to fight for that deliberate hypocrisy, that terrible middle-class sloth of outlook and appalling "imaginative indolence" that has marked us out from generation to generation

  225. Narciso Puerros dixo...
  226. EL PAÍS DE GALES
    Pocas comarcas hay en el mundo tan pintorescas y tan húmedas como el País de Gales. Casi toda la región se ve cubierta de extensos prados en donde la hierba está diciendo "comedme"; el cielo es poético, aunque plomizo; y el ganado vacuno ostenta en esa tierra sus mejores ejemplares. Hay tres mil fábricas de leche condensada especial para niños y enfermos, marca "La Belleza de Lord Byron", y al correr vertiginosamente a pie por estas carreteras alquitranadas he sorprendido varios cientos de letreros. Lo que dicen esos letreros es lo siguiente: Aquí se cayó del caballo S. A. I. el Príncipe de Gales. Aquí se cayó del caballo S. A. I. el Príncipe de Gales. Aquí se cayó del caballo S. A. I. el Príncipe de Gales. Aquí se cayó del caballo S. A. I. el Príncipe de Gales. Y así sucesivamente. En el límite del país encontramos un nuevo letrero. En éste se lee: Aquí se cayó tres veces seguidas del caballo S. A. I. el Príncipe de Gales

  227. Unknown dixo...
  228. Lucky number 7...I think not. The Stags are ready, prepared to do battle, to win back what is rightly theirs. And this time in my absence, perhaps they might even have a full kit!!

  229. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  230. La música de fondo de su salto inglés, de su gran viaje sentimental sterneiano, de su odisea en busca del entusiasmo original

  231. El emblema del jabalí regresa al Norte. DXVI dixo...
  232. Urge una ampliación para narrar lo acaecido en Newcastle y sus salchichas peleonas.
    Y contar lo de los negados que se perdieron de vuelta a Gateshead

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