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Viaje Sentimental por Yorkshire, por England, e incluso por Gales. Uno no se libra de un Reino unido

In Memoriam Steve Pearce, aka John Terry



Los ingleses, los ingleses, que vienen los ingleses, the englishmen are coming. La noticia corre como la pólvora por los mentideros habituales. Estamos en Abril del año 2007. Guarden la fecha en la memoria.

El heraldo de la nueva es uno que luego acabó siendo conocido por el título de Mainporco, aunque esa es otra historia. “Pontevedra - nos explicó- va a ser el campamento base durante 4 días de unos 20 ingleses procedentes de Sheffield que están en ruta celebrando una Stag’s Night”- ¡Ah, bueno! acabáramos. Yo me preparé para lo mejor y las fuerzas de seguridad para lo peor.

Desde aquello, las cosas rodaron cual cabeza decapitada. Mi primer contacto contra ellos fue cerca de la capilla de San Roque, esperando el autobús que nos llevó a ver un partido entre Celta y Mallorca. Recuerdo bien, como si de una aparición se tratase, a un sorprendente y variopinto grupo de personas de diferente altura, edad y grosor, vistiendo camisetas de futbol en su mayoría rojiblancas (Sheffield United) o blanquiazules (Sheffield Wednesday). Hay que reconocer que estos ingleses, de futbol saben bastante (excepto jugarlo) y no querían dejar pasar la oportunidad de visitar un campo tan mítico como Balaídos.

Digresión: Ni por asomo se me ocurrió que siete años después aún estaríamos compartiendo unos fines de semana, ahora numerados a la romana, tan divertidos como anhelados, o, que gallegos e ingleses mantendríamos contacto regular a través de las redes sociales y del enorme aparato mediático de la Anglogalician Cup.

Se cuenta y rumorea que al día siguiente del partido en Vigo se jugó un correcalles resacoso entre los ingleses y un grupo infame de locales prepotentes que vendieron la piel del oso antes de cazarlo. Yo no acudí porque mi rodilla estaba aún peor que en la actualidad. Sin saberlo me estaba perdiendo la I.

Desde entonces he visitado seis veces Sheffield, seis viajes llenos de anécdotas y grandes momentos. Aquí va mi resumen, hecho a base de machetazos y pintas:


Primer Viaje

Septiembre de 2007. La despedida del Main, cuando todavía no lo era. Por motivos obvios, las opciones eran Inglaterra o Inglaterra. Además, ahora teníamos un motivo de peso para viajar a la ciudad del Acero. Así que emprendimos viaje un cuarteto de pioneros (hubo muchas bajas de última hora). En Inglaterra se nos unió un quinto. ¿Somos los Porcos originales? La polémica está en el aire, sostenida más que nada por los que no hicieron ese viaje.

Digresión: Me gusta viajar a Inglaterra, no sé desde cuando tengo esa atracción, aunque sí recuerdo, que ya siendo muy pequeño, la primera historieta que siempre leía en los comics, era la de Sir Tim O´Theo que siempre acababa bebiendo las pintas en el Ave Turuta, junto a su fiel Patson.
Algo así nos pasa a los Porcos, siempre acabamos la historia tomando unas pintas en los pubs.

Dicen que la primera vez siempre es algo especial e inolvidable. Ciertamente guardo un grandísimo recuerdo de este viaje. Burton Upon Trent no es que destaque por sus grandes monumentos ni su belleza ni nada parecido, pero qué más da, si como ellos la definen es The Britain´s brewing capital & the ale center of the world.
Está todo dicho. No faltó por tanto, lo que estábamos buscando, excelente cerveza, y además, nos encontramos con la grata sorpresa de un salvaje festival CAMRA.

Curiosamente, en este primer desplazamiento apenas estuvimos 24 horas en Sheffield. Poco tiempo pero bien empleado.
Tras tres días de destrucción personal en Burton (escapada a la recomendable ciudad de Nottingham incluida) nos levantamos golpeados por el vicio el domingo 23 para hacernos unos 100 kilómetros en coche y llegar a tiempo de ¿jugar? ¿disputar? ¿patear? la II, aunque conste que de aquella aún no sabíamos que era la II.

Después el tercer tiempo en un pub llamado Psalter Tavern, que devendría en cuartel general de los Porcos por los tres viajes siguientes: III, V y VI.
Tras la comida, una ruta cervecera (que ahora ya es tradicional acto oficial) por el Fat Cat donde prendió la chispa, el Kelham Island Tavern, Riverside y Harlequin.

Por si fuese poco y para dar la puntilla a nuestro hígados acabamos el viaje en Liverpool.


Segundo Viaje

Bien, cualquiera podría pensar que esto de la AGCUP, no pasaría de ser una idea alocada de todos, verbalizada por el Main siempre atento al zeitgeist y a colgarse medallas, producto de una ingesta excesiva de cerveza con sus correspondientes fases de exaltación de la amistad y cantos regionales. Una idea, como tantas otras, que caería en el olvido y que nunca más se hablaría de ella.

Pues no, el concepto de aquel 23 de septiembre de 2007 era demasiado bueno como para dejarlo ir a morir sin más. Descubrimos que estábamos dispuestos a sacrificarnos por la Causa y al día siguiente de proponer la competición, ya buscábamos nombre para el equipo, diseño para el trofeo, e ideas varias para que el chorromoco siguiese adelante.
Y, cómo no, la mejor muestra de sacrificio era dar el primer paso y para que no se enfriase la cosa decidimos en Liverpool que viajaríamos en la primavera siguiente.

Claro que, para ello debíamos superar dos obstáculos importantes.

El primero, las parientas.

- ¿Qué vas a volver a dónde?
- A Sheffield, a jugar un partido.
- Qué partido ni que gaitas, déjate de bobadas hombre, tú no vas.
- Que si, que sí, que es una competición seria y que es importante ganar la Copa.
- Ya... las copas, ya se yo las que son, la de los cubatas y las pintas esas...
- Que no mujer, que de verdad es ir a jugar un partido muy importante.
- Ahora irse de juerga con los amigotes, se le llama así... Que no, que tú no vas...
- ...
Y de morros una temporada.

Entiéndase que ahora cualquier persona que quiera viajar, tiene como prueba fehaciente para negociar un blog con tropecientos mil usuarios únicos y chorrocientos miles de comentarios-piontas, tiene un facebook de miles de seguidores con fotos donde mostrar los lugares de interés que visitan los Porcos Bravos, tiene un twitter que está buscando su sitio bajo la lluvia, tiene 10 blogs bastardos más, y, por si fuera poco y para dar más lustre, sólo hay que tirar de la excelente prensa local y ver las cosas bonitas que ponen acerca de los Porcos, firmas tan importantes y autorizadas como Rodrigo Cota, Adrian Rodríguez y Clara Aldán, entre otras.

Ahora os parece fácil cabrones, pero los inicios fueron difíciles, muy difíciles.

El segundo, el equipo. Ahora que el partido es oficial no podemos volver a presentarnos cinco en precarias condiciones y volver a dar un espectáculo similar al de la II. Ahora somos la punta de lanza del fútbol gallego. Por lo tanto necesitábamos convencer a alguien más para poder jugar un partido en condiciones. El reclutamiento funcionó de aquella manera (la creación de este BLOG en febrero de 2008, ayudó a ello) y así pasamos de ser cinco expedicionarios a ocho, número de rima fácil.

Así que de Santiago a Madrid y de Madrid a Leeds. De nuevo en Inglaterra.

De este viaje quiero destacar la excursión por North Yorkshire. Estuve a punto de no ir y quedarme por Sheffield de turismo, pero como me levanté temprano decidía acompañar a los demás. Os digo, posiblemente una de las jornadas más bonitas en todos los viajes a las Islas.
Estoy seguro que no seré el único al que le no le importaría repetir visita a Masham (y sus sublimes cervecerías Theakston y Black Sheep) Ripon y York. Tal cual un capítulo de Downton Abbey.

En esta edición estrenamos entre otras cosas la Copa de peltre que ahora pueden ver en O Grifón. Perdimos el partido por 1-0.

La típica ruta cervecera Fat Cat, Kelham, Riverside, Harlequin, cierra la visita a Sheffield.
El viaje vuelve a recalar en el puerto de Liverpool.


Tercer Viaje

Una vez al gran Norm de la serie Cheers, le preguntaban:
- ¿Qué va a ser Norm?
- Pues como tengo que hacer tiempo para tomar la segunda pinta, vete poniéndome la primera.

A nosotros nos pasa algo similar, para beber la segunda vamos haciendo tiempo bebiendo la primera, para tomar la tercera pasamos el tiempo con la segunda, para bajar la cuarta nos entretenemos con la tercera, para disfrutar de la quinta nos vamos pidiendo la cuarta...

Diez meses después del segundo, hacemos el tercer viaje a Inglaterra. Entre medias hemos ganado la CUP por primera vez y la competición se va asentando, Vamos a disputar ya la V edición.

Viajamos uno más que la vez anterior, nueve.

Sheffield nos ofreció como siempre un excelente fin de semana, coronado por el triunfo 1-3 en el terreno de juego.

En Rugby, curiosamente, decidimos que dejaríamos de jugar con polos de rugby y empezaríamos a jugar de negro. Bueno, lo de los polos lo decidimos entre todos, lo de jugar de negro, el Main. Rugby fue una arriesgada parada técnica, camino a Londres.

A partir de esta edición, siempre hicimos los viajes hacia y desde Londres.

Es una pena perder la baza de Liverpool, una ciudad muy futbolera, con cultura, compras, marcha apocalíptica, pubs majestuosos, una ciudad ideal para el porcobravismo. Esperemos que algún día el señor Michael O´Leary vea el gran negocio que puede suponer la AG Cup y se decida a poner una línea directa en condiciones horarias decentes.


Cuarto Viaje

Taberna de Moe, día de San Patricio.
- Vale, oídme, hoy es el día del año que se bebe más ¿quiénes son los que van a conducir?
Se levantan unas pocas manos.
- Pues largo de aquí, que solo quiero a los que dejen la pasta.

El cuarto viaje coincide con la VI. Saltamos turno y volvemos a jugar fuera de casa. Es Marzo de 2010. Aunque viajamos el día después de san Patricio, no tenemos el problema, ya que ninguno pilota un avión. Por tanto la previa del viaje también fue interesante.

La idea se asienta completamente y pasamos a ser 12 viajeros en esta ocasión. Doce en el patíbulo.

Oiga, pero no todo es beber. Hacemos turismo, vemos otra muchas cosas como orfanatos e incluso, quien lo diría, visitamos fábricas de cerveza.

En este viaje tuvimos la ocasión de conocer la Thornbridge Brewery. Una visita entretenida e interesante con unos dueños muy amables que nos regalaron botellas de Jaipur.

También vamos al fútbol. Hemos visitado los campos del Burton Albion , el Sheffield United y el Sheffield Wednesday.

Perdimos el partido de la VI por 2-1, y aun así disfrutamos de un gran tercer tiempo por los pubs que todo el mundo a estas alturas debería recitar de carrerilla: Fat Cat, Kelham, Riverside, Harlequin...

De regreso a Londres, la alocada y estupenda idea de desviarnos a Newton a conocer el Queen´s Head Pub, uno de los siete magníficos de CAMRA. Estas cosas hacen grupo, mito y leyenda en el porcobravismo.


Quinto Viaje

Como casi siempre, toca madrugar y mucho (ya saben lo duro que es ser un porcobravo) pero... de nuevo Norm al aparato.
Woody: ¿le pongo una pinta, Mr. Peterson?
Norm: es un poco pronto, ¿no Woody?
Woody: para una cerveza
Norm: no, para las preguntas estúpidas.

Así que nunca es pronto para la primera antes de embarcar.


19 meses de espera para volver a Sheffield. Estamos en Octubre de 2011 y vamos a disputar la VIII.

Por primera vez no subimos el número de expedicionarios y volvemos a ser 12.

De este viaje destacaría dos cosas, por un lado Whitby, valió la pena las horas en el bus de Finlandia Travel. Seguramente esta localidad portuaria cargada de literatura está en el pódium de lugares más bonitos hollados por el porcobravismo.

La segunda, el acto más formal y protocolario que hemos vivido en la historia de La AGCUP, la recepción que la alcaldesa de Sheffield concedió al equipo en el Sheffield Town Hall. Todo un privilegio y un honor poder asistir al mismo.

Entre medias, el inefable alojamiento en el Harley Inn, asistir al segundo partido más importante de Sheffield (el steel Derby) y jugar el primero, la AG CUP, que perdimos por 4-2.

También suenan en mi memoria los magníficos conciertos en el Yellow Arch.
Es justo resaltar a estas alturas de la canción, que la faceta musical ya es parte indivisible en los actos de la AGCUP, algo que celebro totalmente ya que hace que esta aventura haga más ruido, se expanda cada vez más y vaya creciendo e incorporando nuevos adeptos a la Causa.


Sexto Viaje

Madrugón y cosas personales en la cabeza, pero en esta ocasión recurro a Homer Simpson:

Homer: Muy bien cerebro. Tú no me gustas a mí y yo no te gusto a ti, pero solventemos esto y podré seguir matándote con cerveza.
Cerebro: trato hecho.

Me doy cuenta que cada vez espaciamos más los viajes. Posiblemente la crisis. El sexto viaje para la disputa de la X, lo hacemos casi 20 meses después del último, De hecho nos saltamos el año 2012 como nos vamos a saltar el 2014.

Quizás por todo ello, viajamos con muchas ganas y record de participantes hasta el momento, 15 porconautas.

De Londres a Bristol y de allí a Sheffield, pasando por Gales (Wales).

Posiblemente hemos encontrado nuestro cuartel general definitivo en el Victoria Hotel. Gracias a su ubicación y al tour del maestro Ron Clayton descubro bastantes aspectos de esta ciudad que no había visto en los cinco viajes anteriores. Y espero que no hayáis olvidado lo de las siete colinas de Sheffield y lo de los ríos Don, Sheaf, Porter, Brook y Rivelin... Será materia de examen para poder embarcar en futuras expediciones.

Otra cosa que me ayudó en este viaje de mayo de 2013 fue haber visto la final de la copa española de antifútbol. Ahí aprendí como no debíamos jugar el domingo. Y resultó. Segunda victoria a domicilio. Ganamos 2-4 y nos trajimos la copa de vuelta a casa.

Destacar la visita al Cutlers Hall, impresionante sede del Gremio de Cuchilleros, una visita interesante aunque abstemia, el concierto de los Killer Joules y The Payroll Union, y el mítico recorrido del tercer tiempo por la habitual zona de perdición del Fat Cat y aledaños.


EPÍLOGO

Por la cerveza, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida. –Homer

Con una cerveza en la mano y una pinta en la otra nació todo esto y espero que sigamos brindando mucho tiempo por la larga duración de la Anglo Galician Cup.

He disfrutado de seis estupendos viajes a Inglaterra. Espero hacer muchos más.

Me he reído, me he divertido un montón, he conocido muchos pueblecitos y ciudades encantadoras, excepcionales cervezas y mala comida (bueno hasta que conocí el Yorkshire gammon), y a pesar de los dolores de combatir lejos de casa y del cansancio, en cuanto subo al avión para regresar a casa, ya estoy pensando en el siguiente.

He de reconocer que gran parte del éxito de los viajes, es que la compañía es la adecuada. Me lo pareció en el primer viaje, en el segundo y me lo sigue pareciendo.

Gente que sabe ir por libre, gente que se adapta al grupo cuando hay que hacerlo y gente a la que le gusta pasarlo bien, jugar al futbol, la buena música, aparcar tractores y como no, gente a la que le gusta la buena cerveza.

Por ello mi gratitud y mi reconocimiento a Fran, Martín, Lutzky, Marcos, Sergio, Fontaiña, Arturo, Víctor, Xandre, Jorge, Isaac, Pablo, Nando, Fandiño, Charlie, Alfredo, Jose, Luis, Manu, Xurxo y Fer, esas 21 personas con las que he disfrutado estos seis viajes.

Por supuesto no puedo olvidarme de nuestros amigos ingleses, esos que nos han tratado siempre con hospitalidad, que han estado pendientes de nuestras necesidades, que nos han hecho tantos regalos, que han sabido hacer que todas nuestras experiencias en Sheffield hayan sido magníficas (vale, vale, olvidemos los currys, el Harley...) y que hacen que siempre sea un poco triste el momento de la despedida.

Con este apurado recordatorio de media docena de ediciones overseas; con la esperanza de las tantas y muchas por venir, les despido. Como dijo el otro:
- Le aseguro caballero que ni yo mismo me creo la mitad de ese cuento, pero esto que he relatado es verdad.

XII is coming.

No pierdan la cabeza.



515 comentarios:

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  1. Willy S. dixo...
  2. Grandioso!
    Barrilete: tan bó nos teclados como nos banquillos!

  3. León Saint-Just dixo...
  4. Diose el caso que una vez hubo caído la cabeza al suelo, púsose en pie el cuerpo decapitado, recogió la cabeza, y comenzó a andar por espacio de una milla, hasta detenerse sobre el lugar que ocupa actualmente el pub The last Save of Barry Milk, donde dicto una entrada para el blog

  5. Beowulf. Hay en cada momento de despedida una imagen de la muerte. dixo...
  6. No te olvides de López Penide, el periodista de la Voz

  7. Colin Frasca Reyerta conocido como Connor O' Farrell dixo...
  8. La versión abeja maya de lo que viene abajo:
    Cuando cayó el Erbsünde en Septiembre de 2007, la toponimia de la depravación esputó como una maldición errante: Liverpool, Burton Upon Trent, Nottingham, Sheffield. Así acaece cuando la II es la primera y los tractores cantan Au revoir les enfants.

    Hoy el Tour pasa por Sheffield, como fluye lento el dios pardo del Bann por Tractorville, como aguarda orgulloso el moribundo Mersey en la mareas de Liverpool.
    Hoy tenemos un mapa que no cicatriza las Islas.

    En la III peregrinamos a North Yorkshire, epítome de una Merry Old England que no volverá, intuyendo por primera vez que ya no quedan prados de heno en Inglaterra. Hace tiempo que voló el último cuervo. El país semeja un inmenso cementerio de gloriosas antigüedades. En los muelles y fábricas de otrora, sus durmientes hijos beben ahora café y vino. Aún y así, no cabe plañir. Inglaterra prevalecerá en tanto encontremos alubias en el desayuno, una yarda en un metro, rótulos en los pubs y, Porcos Bravos que mantengan sus tradiciones. Mientras la Idea brille, nuestro mundo no será pequeño. El saldo arrojó cervezas y cervecerías en Leeds, Sheffield, Masham, York, Ripon, Liverpool y andanadas en la estación de tren de Doncaster. (Things I Never Told You)

    No hay V mala. Cada vez más gente hosca y montaraz acude al reclamo de la flamígera oriflama, que ondea en la colina al lado del viejo fresno, no muy lejos del viejo olmo. Recuerdo dos brigadas agrupándose en los aledaños de Bramall Lane. Fue el viaje de la primera victoria away, el viaje de Lincoln, Birmingham, Sheffield, Hathersage, y el viaje del ensayo en Rugby, a orillas del río cognado, guiados por el fantasma de Rupert Brooke. (That There's Some Corner Of A Foreign Field That Is For Ever England)

    La VI como secta. King´s Lynn, Sheffield, Bakewell, y la cabeza de la Reina en Newton, condado de Cambridge.
    (programa oficial de la V de 2010 que es It Is Simpler To Believe Sheffield Equals Steel. It Is Just A Simple To Believe That Sheffield Lies At The Centre Of England )

    La VIII como recuerdo nada pasajero. Una cruz celta con vistas al Mar Germano. North Yorkshire again. Stamford, Pickering, Whitby, Scarborough, Tadcaster, Sheffield y Melton Mowbray. Ganar lo que es ganar, no se ganó, aunque para muchos veteranos es el mejor viaje hasta el momento.
    (THE ANGLOGALICIAN CUP: Whitby, 8 de Agosto. Como Un Barco Pintado En Un Océano Pintado)

    La X marca el lugar y un género de ovejas. Segunda victoria away y, primera incursión allende las fronteras inglesas.
    Cito Kings Langley, Bath, Bristol al paso de Long John Silver, Monmouth en el País de Gales, Worcester, Sheffield, Woodhouse, Godmanchester.
    (http://chorromocos.weebly.com/chorromocos/amaneceres)

    No cabe duda.
    Todo lo que ha sucedido hasta ahora tuvo lugar sólo para que pudieras llegar junto a mí; bienvenido seas y buena suerte, porco bravo viajero.

  9. Porquo Aguarrás dixo...
  10. Hostias¡¡¡¡ una entrada en el blog de la Anglogalician que habla de la...Anglogalician.
    Increíble

  11. está siendo irónico? dixo...
  12. Entonces, si citas a Fran, Martín, Lutzky, Marcos, Sergio, Fontaiña, Arturo, Víctor, Xandre, Jorge, Isaac, Pablo, Nando, Fandiño, Charlie, Alfredo, Jose, Luis, Manu, Xurxo y Fer,
    pasas de nombrar a Santi?

  13. Willy Pangloss Maya May dixo...
  14. Entrada fragmentada y deslavazada, más propia de L.B.Q? que de Barry Milk el decapitado. La disfrutas por el estilo optimista -stevensoniano con gota de Kipling que marca el autor.
    Posiblemente, el desenfado que trae esta corriente de aire fresco cabreará a las tropas de asalto del Main que convertirán la entrada en su habitual campo de batalla.

  15. Investido con bata de casa de camocán jaspeado dixo...
  16. Finalmente nació la Anglogalician Cup. Y nadie pudo decir exactamente en qué día o en qué hora, pues hubo cientos de días, miles de horas. Por supuesto, hubo un domingo en Sheffield, el 23 de Septiembre de 2007, en el pub Fat Cat, anegados de cerveza amarga. Pero aquella fue meramente la fecha que se graba en una placa.
    Otro cumpleaños feliz

  17. Albert Elms dixo...
  18. Puedo llegar a compartir cierto entusiasmo de los que celebran cualquier pirueta en prosa en el mundoblog de nuestras entretelas. De ahí a celebrar con júbilo una entrada a medio hacer, con toda la pinta de ser un borrador o natas desordenadas de unos viajes con cerveza en el motor, pues no, ni por asomo.
    Espero que la anomalía no la conviertan en corriente.

  19. Paila dixo...
  20. Joder.

    Las ganas que tengo de la XII.


    Me acabo de reconciliar con el blog.

    Propongo una macarrada logística-etílica para que estos meses de espera hayan merecido la pena.

    Come on Porcos !!!!!!!!

  21. Veterano de Yardley Gobion dixo...
  22. ¿Qué paso en la II?
    ¿Fue en Yardley Gobion?

  23. Un cambio a tiempo dixo...
  24. Coño

    Ahora que el mister está en el paro, tiene tiempo para escribir.
    De verdad, mejor con la pluma que con los guantes y los banquillos

  25. Acerbo Bierzo dixo...
  26. Para que no me llamen ventajista lo escribo ahora y no dentro de 200 piontas. Esto se va a llenar de primitivistas de estos que alaban las raíces puras del blog, que se escriba en llano para el vulgo, que tiempo tan feliz y demás basura sentimental. Pues bien. La entrada es mala. Se pongan como se pongan. Una serie de pensamientos desordenados que no aportan nada a la intachable tradición literaria del blog.

  27. Sacarino dixo...
  28. De como los tebeos de Sir Tim O´Theo crearon monstruos.
    La editorial Bruguera debería indemnizar a los porcos bravos

  29. Radical Porco Bravo dixo...
  30. La Jaipur (jaiputa en el argot) no la quiero ni regalada

  31. Jorge Alay Ladreda dixo...
  32. Paralelismos? ¿Sincronías?

    26-10-2009: Que non sería completa se non dixera, a Fran, a Santi, a Charlie, a Marcos, a Alber, a Pablo, a Jose, a Paco, a Javi, e á bomba H. Grazas por todos os bós ratos co Birra´s e por todos os veráns de case dúas décadas. E unha última cousa. Dende fora, vese nos porcos ese espíritu de irmandade de irmáns, de festa permanente, de perseguir o mar e a lúa chea nas crónicas deste blog das andainas polos campos de Sheffield e polos pubs de Inglaterra. Adiante porcos!

    22-9-2014: Por ello mi gratitud y mi reconocimiento a Fran, Martín, Lutzky, Marcos, Sergio, Fontaiña, Arturo, Víctor, Xandre, Jorge, Isaac, Pablo, Nando, Fandiño, Charlie, Alfredo, Jose, Luis, Manu, Xurxo y Fer, esas 21 personas con las que he disfrutado estos seis viajes.

    ¿Y? ¿bien?

  33. A por ellos. A por la XII dixo...
  34. Que está pasando? El fin del blog?
    Despues demás de 100 entradas por fin una en la que te enteras de cosas, de fechas, de lugares...fácil de leer y en la que te reconoces.
    Una entrada apropiada para despertar el espítitu porco y bravo.

    Me acaban de entrar unas ganas terribles de volver a Inglaterra a beber en todos los pubs que pueda.

  35. Folly Bucelario dixo...
  36. A mí no me la dan con queso. Demasiados rasgos y tics estilísticos del Main como para no creer que ha metido las pezuñas en esta entrada.
    O que directamente es suya y la firma como Barrilete

  37. Habeis perdido un intelectual dixo...
  38. Que puta mierda es esta

    Donde está, las apotemnofilias, los Psicopompos, las sinécdoques, las fábulas o las epifanias....

    Esto es vulgar, una basura, una lectura al alcance de cualquiera.

    O el Main vuelve pronto o esto se hunde en la misería

  39. Uma Thurman dixo...
  40. La primera entrada del blog que leo sin ayuda de un diccionario

  41. Gonzo Hearst o las Tribulations del periodismo feraz dixo...
  42. Mr Barrilete, bueno, lo de mister era antes. Conteste.

    1- Su corriente literaria es ¿Vacuum Realism o Grupo Quantrill?
    2- Qué uniforme dos porcos bravos le ha gustado más?

  43. Sánchez Dragón y su gato dixo...
  44. Un post de una ñoñería insufrible.
    Un recorrido por los mundos de yuppy diseñado para lectores con las neuronas de vacaciones. La chusma estará encantada. Por fin pueden leer algo digno de su bajura.
    El blog ha muerto.

  45. El "Que bello es vivir" del blog dixo...
  46. Una ñoñeria, si.
    Pero una ñoñeria que alguien tenía que escribir.
    Es importante acordarse de la compañia de los viajes, de la camadería con tus compañeros y de la amistad con tus rivales. Acordarse en definitiva del espítitu de la competición.

  47. el Porquero de Agamenón dixo...
  48. Bueno, hay que tener en cuenta que el tipo las suelta a dos manos. No deja títere con cabeza.
    Ejemplo: Hay que reconocer que estos ingleses, de futbol saben bastante (excepto jugarlo)

  49. Mandragora Bardot dixo...
  50. "Viaje sentimental por bla, bla, bla" es un folletín de cuarto enjuague que no logra establecer vasos comunicantes sólidos entre el pasado y el presente, especialmente porque ambos tiempos funcionan de manera casi autónoma. Sus personajes jamás logran salir del estereotipo, en particular cuando trata de las mujeres y la necesidad de pedir permiso para ir de copas con los amigotes, mujeres que son configuradas desde una perspectiva machista: son el ogro, las que matan la felicidad. La incontinencia de sentimentalismo reduce al mínimo el carácter lúdico de los acontecimientos, dando lugar a un menjunje que se consume a sí mismo y que no da ni para pasar el rato.

  51. Reverendo Hunter dixo...
  52. Parad el carro. Después de tanto postureo grim and gritty en el mainstream del blog, mola volver a una mirada amable y lucida acerca del chorromoco anglogalicioso.
    Una entrada para leer con una mueca de felicidad, una sonrisa en los labios, con la seguridad de que la oscuridad no podrá con la luz.

  53. Hew Dalrymple dixo...
  54. El título tira a dar. Será retranca but...como dicen aquí, pisar un charco

    otra cosa sorprendente uno no se libra (he, he) del papismo tan fácilmente, e incluso (ha,ha) en tierra tan meiga como Galicia.
    A mí me ha gustado. Un aire al mejor J.M Barrie. Cualquiera post que aclare algo de la AGC tiene que ser bienvenido

  55. el pódium de lugares más bonitos hollados por el porcobravismo dixo...
  56. hollar.

    (De follar, y este del lat. vulg. fullāre, pisotear).

    1. tr. Pisar, dejando señal de la pisada.

    2. tr. Comprimir algo con los pies.

    3. tr. Abatir, humillar, despreciar.

  57. Mike Barja dixo...
  58. Una entrada concebida para los Norm y los Homer Simpson del porcobravismo.
    ¿Necesaria? Sí.

    No lloréis que ya volvemos a ponernos pedantes enseguida

  59. envidioso que acecha en las esquinas del blog dixo...
  60. Sólo sé que este diario de viajes es una invitación para hacerse porco bravo sí o sí, incluso a pesar del resto de las entradas de este galimatías pretencioso que tienen por altavoz del movimiento.

  61. Un Zeitgeist provinciano dixo...
  62. Llueve
    y hace un poco de frío
    hace viento
    no se está nada guay
    todas las cafeterías son una mierda
    yo mismo soy un poco una mierda
    qué va a ser de mí
    es trágico
    hay algo que quizás te ayude a soportar el dolor
    es el violín más pequeño del mundo
    solo para ti
    está tocando la canción más triste del mundo

    Mis amigos no me caen bien
    no entienden mis chistes
    decidme si no es una tragedia
    es trágico, pero escucha
    el violín más pequeño del mundo
    no es ninguna puta broma

    Eh! Mejor así, eh
    escucha lo que te digo
    la canción más triste del mundo
    solo para ti
    no se está nada guay en este pueblo de mierda
    sobre ti
    sobre todos tus poros
    para que aprendas algo

  63. Barrilete dixo...
  64. Felicidades a todos los que han contibuido ,de una forma u otra, a que la AGCUP cumpla hoy siete años.

    Y ánimo que hay que llegar por lo menos, a la mayoría de edad.

  65. fm dixo...
  66. ¿Qué decir de Barrilete? Si Barrilete es como un hermano para mí

  67. Porcobravos 'Til I die dixo...
  68. No soy muy del Main y su discurso, porque serlo implica llevar una joroba ideológica que coquetea abiertamente con todas las fosas del Mal que en el mundo han sido.
    Puesta la venda, os entrego mis ojos.
    Con el porcobravismo feniano radical he aprendido dos cosas de esas que marcan. Una es no rendirse jamás.
    La otra es endurecer el discurso cada vez que te encuentras a uno de esos iluminados que viven en una canción de U2.
    Grande Barrilete, una de estas entradas que justifican el precio de sangre que pagamos por tener el blog.
    Come On Celta¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

  69. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  70. Nombre Completo: Homer Jimeno Jay Simpson. Filósofo y librepensador de piel amarilla y cabeza poblada por dos pelos (amigo de homer thompson). Se trata del típico padre de familia americano de 39 años de edad, de poca inteligencia, pocas ganas de trabajar y muchas de emborracharse y ver la televisión atiborrándose de productos altos en grasa.
    A Homer no le importa que le llamen obeso (porque no sabe lo que es), lo que realmente le molesta es que le llamen gordo. Uno de sus mayores sueños es convertirse en una rosquilla gigante de chocolate y rellena de crema.
    Mejor conocido en Latinoamérica con el seudónimo misterioso e inidentificable "Homero".
    Ha sobrevivido caídas desde un rascacielos, desde un cañón de 500 metros de profundidad, a ser disparado repetidamente por un cañón, a la caída de un coche encima, a innumerables disparos, a que se le cerrara un puente en su cabeza para que, posteriormente, varios coches le pasaran por encima, a la explosión de una lata de cerveza movida con saña por su hijo Bart, a un holocausto nucelar, a enfrentamientos con la mafia y con piratas, a ataques cardíacos, a un accidente en una refinería, a ser electrocutado, a naufragios en alta mar, a la cancelación de su serie, a abducciones, a sendos ataques de innumerables cuervos y de un tejón los cuales le provocaron graves daños, a la ira del gremio de camioneros de los EEUU, a la obesidad morbida (curiosamente salvo a Sprigfield de un escape radiáctivo, gracias a su anchura traseril), a una patada giratoria del innombrable-aunque en realidad sólo lo soportó porque su barriga absorbió casi todo el golpe (episodio inédito)-, a la intoxicación por comer un pescado venenoso,que le caiga un auto etc. Estos hechos nos hacen pensar que Homer es inmortal.

  71. Psicopompos Somormujos dixo...
  72. Psicopompos y somormujos9 de marzo de 2014, 17:45
    ¿Cómo se adquiere la condición de porco bravo?
    P.B: Es fácil. Está en los Estatutos de The Anglogalician Cup.
    ¿Por qué te ríes?
    P.B.: Cosa mías. Básicamente, pueden ser porco bravo o stag todos aquellos que quieran Thomo y el f.m. Así de triste es la cosa.

    Responder

  73. Félix Lope de Vega dixo...
  74. Cada 36 entradas, hay una que tiene sentido. Coño, que la enseñas a tu pareja y dice "como mola The Anglogalician". Es un vórtice que abren para que los profanos atisbemos que los insondables abismos de la COSA, en el fondo son un par de yardas. Una vez que crees que se hacen humanos y te dan ganas de adoptar un porco bravo como mascota, cierran filas, dejan las cunetas llenas de cuerpos y se ponen a adorar al Main.
    Los stags no cuentan porque son el convidado de piedra de este dislate.
    No nada porque no trajo nada.
    Fin del verano.

  75. fuego amigo dixo...
  76. Un blog que dispara contra sus propios lectores

  77. Asociación de víctimas del fuego amigo dixo...
  78. despojada de toda la retórica incendiaria que periódicamente activa el main, el blog se queda en una bonita página de viajes, colegas de cervezas y reflexiones melancólicas sobre el tiempo que huye

  79. Tengo una pregunta para Barrilete dixo...
  80. Bueno LA pregunta

    Es usted ahora mismo el entrenador de los Porcos?

  81. Me gusta y quisiera saber... dixo...
  82. Tiene previsto el autor, hacer otra entrada semejante con las cinco ediciones disputadas en tierras Galegas?

  83. Sleepy Hollow dixo...
  84. La entrada bien, muy ñoña, muy de exaltación de la amistad y todo eso, pero....

    La gente quiere y gusta sangre, así que Barrilete, diganos, que se siente sin cabeza.
    Como fue el momento de la cercenación.
    Porque cree que sucedió a pesar de ganar los tres titulos que disputó como entrenador.
    Queremos la verdad, queremos fuego, queremos sangre.
    Los viajes de los mundos de yupiporcos no van con nosotros.

  85. Nearca Renuente dixo...
  86. Que no te oiga decir que la Anglogalician Cup no te lleva a ninguna parte
    Busca las sombras, busca las sombras

  87. Gary Oh ¡¡ Maynard dixo...
  88. No creo que existan muchos textos literarios que transmitan con mayor eficacia la alegría de vivir y la buena disposición hacia nuestros semejantes que este post de Barry Milk
    Porque este viaje sentimental no es un viaje turístico al uso, sino un itinerario interior, una visión amable y comprensiva, humorística e irónica del ser humano en su infinita multiplicidad. ¡Qué poca atención le merecen al autor distancias, horarios, monumentos…, todos los fetiches del viajero vulgar y apresurado!
    un 10.

  89. WTF? dixo...
  90. Estaba el porcobravismo feniano atlantista, la rama Quantrill zanfogrienta, los adalides del Vacuum Realism y el rey psicocompo y sus enfant terribles en sus terruños mordorienses y va y llega barrilete y se desmarca con ésto. Porcobravismo de línea clara? Minimalismo porcoliterario? Orgullo boniato recalentado en el microondas anglosajón? Queremos una etiqueta ya!

  91. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  92. Abogo por un barry milkianismo de ligne claire aunque sus desviaciones caprianas le hacen deudor de la corriente más stewartiana del Vacuum Realism más combativo ( tirando bolas de nieve)

  93. Haroldo Catapún dixo...
  94. Les refresco las neuronas.

    1.- "Mágoa que non sexas unha robaliza" de Willy S.
    Las letras gallegas esperaban y necesitaban su gran novela. Llegó Willy y mando parar.Así define su maravillosos estilo: "Os obxectos, os personaxes, as situacións deben hallarse caracterizados do xeito máis conciso e superficial posible. O uso do adverbio e a adxectivación redúcense ó máximo, dado que estes autores prefiren que sexa o contexto o que suxira o sentido profundo da obra"

    2.-"Treboadas de peltre allende los predios montaraces.Ciando en las resacas de Galizalbión" de f.m.
    Tocho de mil páginas acerca de la saga de unos héroes fordianos con problemas con la cerveza.
    Farragoso,atormentado, críptico,malsano.Lo suficiente para que te consideren un genio los tontos de siempre.

    3.- "Colón era de Sheffield" de Glub Cota.
    Documentado,ameno,polémico,bien escrito,y concluyente.Se está rodando una película que promete ser un éxito.

    4.- "Amaneceres,Despedidas y Tractores en Inglaterra " de Wenceslao Fortes. Obra maestra del realismo sucio,le valió a su autor,periodista de prestigio, trescientas demandas y una paliza de un porco bravo que tuvo que divorciarse tras la publicación del libro.

    5.-"Blancos,Cerveceros, Heterosexuales" de Adrían Pontevedreando. Otro éxito de ventas que terminó como el rosario de la aurora. Pontevedreando hizo un homenaje a Talese, Wolfe y Thompson con este impactante libro de prosa ácida y verdades como puños. Una facción del porcobravismo talibán le tiroteó a la salida del Celtic Cross. Salió ileso.

    6.-"Porcobravismo apocalíptico. Coños y pintas en el Finis Terrae" de Eugene Philip Coetzee. Coetzee aspira a ser el Paul Auster de la anglo pero se queda en un Tolkien del Medio Oeste y de medio pelo. Su ilegible estilo ha influido negativamente en citoyen,f.m y mike barja. Mejor cuando se queda en autor de libros de textos y panfletos académicos.

    7.- "Si crees que va mal es que puede empeorar". Libro de poemas de Citoyen. Carta de amor en sonetos a los gafes recurrentes del porcobravismo. Antes de la IX, le dedico una sextilla del libro a los stags.- " os irá bien" les dijo. Repitió en la X y en la XI

    8.- "Ser malo y vestir de negro mola" de M.J. Un estilo de sota, caballo,rey y, un sentido de humor propio de una comedia zafia de los 80's salpican este libro de 341 páginas. Muy bien tratado por la crítica, sólo es una muestra más que en el país de los ciegos, el que bebe más es el rey."

  95. Vou ó Carniceiro dixo...
  96. Yorkshire é un condado histórico do norte de Inglaterra e o meirande do Reino Unido. Debido ao seu gran tamaño en comparanza con outros condados ingleses, as súas funcións administrativas foron paseniñamente pasando ás súas subdivisións, que foron obxecto de reformas periódicas. Malia eses cambios, Yorkshire continúa sendo recoñecida como un territorio xeográfico e unha rexión cultura], aínda que a meirande parte de Yorkshire, xunto coa parte norte de Lincolnshire forman agora a rexión deYorkshire e Humber. O emblema de Yorkshire e a rosa branca da Casa de York, e a bandeira máis común para representar ao Yorkshire é a rosa branca sobre fondo azul escuro, que despois de anos de uso recoñeceu o Flag Institute o 29 de xullo de 2008. A rexión conta co seu propio dialecto, o yorkshire, xa moi influído polo inglés estándar. A poboación é de arredor de 5 millóns de habitantes e a superficie de 15 000 km, as cidades principais do territorio son Sheffield, Leeds, Bradford, Wakefield, York, Ripon e Hull.

  97. Id a peregrinar a Casa Dios dixo...
  98. Desde la narración lírica Platero y yo no me emocionaba tanto. Es como Willy s escribiendo en castellano. Qué gozo, que ganas de vivir y de beber

  99. Penny Wise Usuario Único dixo...
  100. Fuentes de total confianza que prefieren mantenerse en el anonimato por razones de seguridad informan de la próxima creación del blog "lullabies, butterflies, beers and friends in the middle United Kingdom" a cargo de Barry Milk con el apoyo vaccumrealista necesario para sostener el invento cuando su autor presente síntomas de desfallecimiento.

  101. José Luis Corral dixo...
  102. Galicia es un país lleno de bosques y brumas, con algunas ciudades amuralladas y muchas pequeñas aldeas dispersas por valles y montañas. El escabroso terreno y el denso follaje son propicios para el escondrijo de porcos bravos, y también para la creencia en espíritus y brujas.

  103. Obstinado como un Jabalí dixo...
  104. - Repón fuerzas, las vamos a necesitar siempre y cuando aparezca algún jabalí
    - Nunca he cazado jabalíes, no sé que hacer- le dije temblorosa.
    -Es fácil: se trata de acertarle con una saeta en la cabeza o en los ijares, y rematarlo enseguida con una segunda flecha, o con la espada. Las alternativas son muchas.
    - ¿ Y si fallo? - le pregunté.
    - Pues os porcos bravos te follaran

  105. Menelao Virgilio Eiroa Rábago dixo...
  106. El universo literario de la Anglogalician, me hace pensar en la dicotomía que Esodo Mizando establecía entre escritores "erizo" y escritores "zorro". Los escritores erizo, están omnipresentes en su obra, que es apenas una excusa para plantear sus ideas, orgánicamente estructuradas. Los personajes apenas son ejemplos, muñecos al servicio de una tesis. Los lectores se la sudan. Esta es la forma de escribir de Mike Barja, de citoyen, del propio Main. Hay un exceso de presencia. Se nos impone la voz constante del autor, su inteligencia, su concepto de la vida: el escritor quiere ser predicador o filósofo. En cambio, el escritor zorro no se ve. Se sabe diluir en sus personajes. Desaparece. No hay tesis ni moraleja en sus escritos. Sus relatos tienen la misma confusión de la vida. Da gusto sumergirse en sus narraciones.
    Pienso que Barrilete es uno de esos zorros que saben tejer un tapiz de vida, de contradictoria vida sin tesis, desapareciendo. Apenas es un mostrador de historias humanas, en las que no caben buenos ni malos (salvo los stags jugando). Esto me gusta. Es pura chispa.

  107. Gracias a Dios recuperamos la razón y veneramos a un carpintero de hace dos mil años dixo...
  108. No soy un hombre de plegarias, pero si estas en el cielo, Ayúdame Superman¡¡

    Si Caín y Abel eran los únicos hombres entonces, ¿Como hicieron mas hijos? ¿Con su madre? o ¿Entre ellos?

    "¿Por que yo Señor? ¿En que me he equivocado? No bebo, ni bailo, ni digo juramentos. ¡ He hecho todo lo que dice en la biblia incluso las cosas que contradicen a las otras cosas !"

    "Una oración no tiene lugar de ser en una escuela publica, así como los hechos no tienen lugar en una religión"

    "Estoy rezando a Dios, a Buda, al Main y a Bob Esponja"

    Por fin una entrada donde te enteras de algo y encima te ríes. Una sonrisa es una línea curva que lo endereza todo

  109. El Liverpool eliminó al Boro tras ¡30 penaltis! dixo...
  110. Boas Barrilete
    ¿qué opinas de la new wave of Boromancia de los stags?
    Crees que Boroman podrá superar los talentos de Thomo al frente de la Stagjada?

  111. El gato (gordo) de la Moureira dixo...
  112. Señor Barri.

    ¿Que opina que su equipo,tenga de entrenador a un argentino, con la de buenos entrenadores gallegos (incluido usted) en paro que hay?

  113. Oliver Cromwell dixo...
  114. Calma chicha. Los falcarios del Main rodean la Anglopollada. ¿una entrada hecha para divertirse e instruir? Never, never, never. Que les corten la cabeza a todos. Otra vez. Faltaría más. No vaya a ser que a la gente le empiece a gustar el blog

  115. Ray Barriga dixo...
  116. Barry Milk, ¿por qué no contesta al pueblo soberano?
    Mi pregunta para usted es ¿qué se siente al perder todas las Folerpas?

  117. Bartolomé Foulkes. Fío Galego dixo...
  118. El resultado destacado de ayer ha sido el Leyton Orient 0 (equipo londinense predilecto de los porquos) - Sheffield United 1 (equipo del porcobravismo blade invicto nas folerpas)
    El derby de Galiza fue el típico paseo del equipo superior ante sus hijos otomanos.

  119. mi penalty va por la izquierda dixo...
  120. a usted que también le regalaron el Laurence Bowles ¿qué piensa que el trofeo en la XI se lo hayan regalado a Sergio Pichichinabo?

  121. la casa da collona dixo...
  122. Magistralmente ingenua. Un canto a la alegría de vivir. Un anuncio de Coca-Cola

  123. Barrilete dixo...
  124. Gracias por los comentarios realizados.
    Tengan en cuenta que es complicado escribir una entrada sin tener cabeza.

    Pronto espero tener tiempo para contestar algunos comentarios sin rehuir ninguna polémica.

  125. He says prophetically dixo...
  126. On the pale yellow sands
    There's a pair of clasped hands
    and a eyeball entangled with strings
    And a plate of raw meat
    and a bicycle seat,
    And a thing that is hardly a thing
    Fuck you porquos

  127. loyalist Stag dixo...
  128. As the song sings

    “Wench, two more pints please”

    When I woke up this morning
    Just didn’t wanna get up
    Said I woke up this morning
    Just didn’t want to get up
    ‘Cos my aching head remembered
    Porcos Bravos won the Cup “Two more pints please”

    I remember how it happened
    It’s a haze I’m lookin’ through
    I remember how it happened
    A drunken haze I’m lookin’ through
    I could say that we were robbed “Mother f*cker!”
    Ah, but that would not be true “You Gallegos”

    Guitar Solo “You Gallegos. You have a lot of luck”

    They had Santi ‘tween the sticks
    And he would not be beat
    They had Santi ‘tween the sticks
    And he would not be beat
    A goal machine called Martin “Striker!”
    And “Messi’s” twinkling feet “Eat that!”

    Van Damme missed the action
    Got no airplane seat at all
    Van Damme missed the action
    Got no airplane seat at all
    He missed Charlie and Marcos “the Engine” “Twat!”
    Fontaina, magic with the ball “That was liquid fooball”

    So I’d better get to drinking
    Drown my sorrows in some beer
    But look out Porcos Bravos
    Stags will win the Cup next year…. next year….. next year.

    Guitar Solo “The proof is in the pudding, and the pudding, in this case, is the cup returning in to the hands of the Stags”

    Fran’s the Porco’s main man
    He’s a gent and he’s a friend
    Said Fran’s the Porcos main man
    He’s a gent and he’s a friend
    And though Sergio missed a sitter “Did you see that?”
    He scored and won it in the end…”The goalie has got football pie over his shirt”

    Barry Milk saves but Boroman nets the rebound

  129. The Great Malcolm Swindle dixo...
  130. That's a thing I'll never do
    If I lose the flower of England, I shall lose the branch too
    I shall lose the branch too

  131. Enrique Mortaleña dixo...
  132. En el blog como pueden leer, hay dos clases de peligros. Uno es ser atacado por un pedrusco gigantesco: el ataque directo del mundo diestro de los acólitos del main. El otro es ser vencido por una montaña de melaza azucarada. La ternura es tan temible como la dureza. Lean a Barrilete y me darán la razón.

  133. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  134. The Anglogalician Cup es una hiperrealidad porque es una utopía que se ha comportado desde el primer momento como si en realidad ya estuviera conseguida.

  135. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  136. Barrilete inicia la escuela de los nabis en el blog. Y lo hace, por un lado, pillando lo peor de la nostalgia de Willy Letanías. Por otro, regodeandose en el fovismo más extremo.
    Lo que queda claro es que bare una trocha inédita en el blog: la de las pinceladas que sugieren más que explican, dejando al lector con ganas de más al tiempo que creen que por fin han entendido algo.

  137. ¿un partido de 5 contra 11? dixo...
  138. Habrá que poner un palo a la rueda de entusiasmo. ¿qué explica? ¿qué aclara Barrilete? ¿qué no juegan al rugby como aún cree el 84% de los lectores? pues valiente cosa
    Lo mio va por otros derroteros: Si en la dos fueron 5 y en la III han ido ocho ¿a qué football juegan? Porque hay cuestión de formatos en esto de patear un cuero. Cada año varia el número de los que van a Sheffield pero todos juegan al fútbol ¿cómo lo hacen con esas variaciones de peso?
    Me he explicado?

  139. Centinela dixo...
  140. Como se de loxia masónica se tratara: o equipo nas illas dos cinco porcos "orixinais"(aqueles que por vez primeira desembarcaron antes de que isto se desmandara ata tomar as dimensións actuais) ven de ascender.
    [Comienzo de Os porcos catapultan os seus protexidos]

    Una rápida lectura vestida de azul celeste brewer pinta unos datos inocuos sobre el Burton Albion, equipo representativo de la capital cervecera de Inglaterra. Nada en el tono naive de la entrada indica cuan pronto ha de arder. El pecado original de la afirmación enidblytoniana de los cinco, si pillan la gracia, es que estamos hablando de la II aunque aún no tienen porque saberlo.
    Los villanos de la I acusan el golpe. No en vano ellos ya vestían de negro el día de autos y tractores. Primer palito en la I el 30-4-2007. Hostias ¿no te acuerdas? Esa fue la Primera, tus labios parecían de papel.
    Vuelcan contenedores y apedrean ventanas. Porki asoma tras el cristal.
    Niegan (ellos) dejar el mito fundacional en las manos exclusivas de Víctor A., Javi Martín, Fran, Ale Lutzky y Santi Méndez. Ellos nunca caminarán solos. ¿Cómo que originales si han jugado un 23-9-2007? ¡Mis cojones! Asaltan orfanatos, linchan poetas a orillas del Bann. Fiebre primigenia.
    Es pronto para hablar de castas. Disimulad un poco mulas ¿no han leído Animal Farm?
    [A Homage To Galicia (With Apologies To George Orwell)]

    [El uno viene antes del dos, ¿verdad?
    Abril antes que Septiembre ¿verdad?]

    La grey pide explicaciones. Ægir on my side, and a gun in my hand. Las piontas son cócteles mólotov.

    Reunidos los druidas y los bardos, delegan en el Rodillo.
    Dogma:
    Finalmente nació la Anglogalician Cup. Y nadie pudo decir exactamente en qué día o en qué hora, pues hubo cientos de días, miles de horas. Por supuesto, hubo un domingo en Sheffield, el 23 de Septiembre de 2007, en el pub Fat Cat, anegados de cerveza amarga. Pero aquella fue meramente la fecha que se graba en una placa.
    [In the name of Aegir]

    Liverpool. Pub Baltic Fleet, donde la gallina follada murió por segunda vez.
    - ¿Qué hacemos con los dos primeros partidos?
    - Se incluyen.
    - Es darle ventaja a los ingleses.
    - No te preocupes. Los superamos para el 2014.
    - ¿Cómo nos vamos a llamar?
    - Porcos Bravos.
    - No está mal, pero mejor si nos llamamos...
    - Esto no es una puta democracia.
    [Waiting By The Liverpool Tide]

    Anverso y reverso explicado en la Magnitud imaginaria.
    A estas alturas, la fotografía de Cráneos Y Lijas En Las Frías Profundidades De La Cerveza Tibia la ubican fijo.
    Hasta las amapolas muertas ríen, una pierde un pétalo.

  141. Un pregunta de peso dixo...
  142. Ahora que no tienen mister?

    Se han planteado, hacer como en el tenis y poner a una mujer al frente del equipo?
    O temen tambien que eso causaría algun problema al tener que entrar ella en el vestuario?

  143. Ponga una barrileta en su vida dixo...
  144. Para el de la pregunta de peso @71

    La mayoria de los porcos gordos no se ven a si mismos los pies y mucho menos la polla.
    Entre tanta grasa es incluso complicado que se la vea alguien de frente.

    Es por ello que la entrada de una mujer en el vestuario, no sería problema en ese sentido

  145. Las tetas de Sophie Howard dixo...
  146. Bien Barrilete, bien
    ¿brunas o blondas?
    Eres owl o blade?
    ¿por qué no mencionas los orfanatos en tu post-empalagoso?ç
    ¿Se folla en los viajes de la anglo?
    ¿aceptan negros en el equipo?
    ¿y maricones?
    Si eres abstemio ¿puedes ser porco bravo?

  147. Beatrice Lafoyet dixo...
  148. Uno no se libra de un Reino unido. El juego de palabras es de una habilidad supina. Ahora bien ¿qué pasó en Yardely Gobion?
    Y es más, tu visión de las mujeres es bastante simplista. Oscila entre el descanso del guerrero y la bruja piruja que da los permisos en el cuartel de la vida real. Atisbo mucha homosexualidad reprimida en el equipo dos porcos. Es un hecho que de 104 entradas, ninguna es de una mujer. ¿qué os paso con el sexo femenino? ¿miedo y asco en galizalbión?

  149. Barrilete dixo...
  150. Buenas

    @21
    1- Su corriente literaria es ¿Vacuum Realism o Grupo Quantrill?
    2- Qué uniforme dos porcos bravos le ha gustado más?

    1- Las dos corrientes son muy espesas para mi pobre intelecto. Cuando leo que es cuando voy al baño me conformo con el twitter o con un tebeo de Sir Tim O´Theo
    2- Evidentemente el amarillo que porto yo. Si se refiere al que viste la chusma pues el negro- negro que se vistió en la VI-VII-VIII y parcialmente en la XI.
    _______________________________________________________
    @40 Bueno LA pregunta

    Es usted ahora mismo el entrenador de los Porcos?

    Ehhh, no entiendo la pregunta. ¿Porque no iba a serlo? ¿Hay rumores de cese? No he oido nada.

    ¿Ha visto usted publicado algo en los caneles oficiales al respecto?

    @42 idem que a su compañero anterior. No entiendo esos rumores absurdos que cinculan por ahí.
    ___________________________________________________________

    @44
    No creo que existan muchos textos literarios que transmitan con mayor eficacia la alegría de vivir y la buena disposición hacia nuestros semejantes que este post de Barry Milk
    Porque este viaje sentimental no es un viaje turístico al uso, sino un itinerario interior, una visión amable y comprensiva, humorística e irónica del ser humano en su infinita multiplicidad. ¡Qué poca atención le merecen al autor distancias, horarios, monumentos…, todos los fetiches del viajero vulgar y apresurado!.un 10.

    Usted si que sabe sr Gary Oh ¡¡ Maynard. ¿quiere usted un puesto de titular en el siguiente partido?

  151. Barrilete dixo...
  152. @55
    ¿qué opinas de la new wave of Boromancia de los stags?
    Crees que Boroman podrá superar los talentos de Thomo al frente de la Stagjada?

    Un cambio si es a mejor siempre es bienvenido. Ya podian tomar nota por aquí los Porcos....
    Por lo menos estoy seguro que Boroman no olvidará nunca las camisetas ¿o sí?
    ________________________________________________________

    @58
    Barry Milk, ¿por qué no contesta al pueblo soberano?
    Mi pregunta para usted es ¿qué se siente al perder todas las Folerpas?

    Ya lo hago.
    En cuanto a las folerpas, tampoco hay que exagerar, solo he perdido dos.

    Además hay que tener en cuenta que es un trofeo menor que los blades celebran porque no tienen más alegría que esa.
    Nuestro único objetivo en esos partidos es no acabar lesionados.
    _____________________________________________________________

    @60 a usted que también le regalaron el Laurence Bowles ¿qué piensa que el trofeo en la XI se lo hayan regalado a Sergio Pichichinabo?

    Esa pregunta solo puede hacerla un pobre resentido que nunca haya ganado el trofeo individual más prestigioso de la AGCUP ( Bueno quizás a la par con el Lois Alfaya)

  153. Barrilete dixo...
  154. @ 71Bien Barrilete, bien

    ¿brunas o blondas?
    R- Todo lo que nada, corre o vuela a la cazuela

    Eres owl o blade?
    R- Todos los porcos somos owls, el problema es que algunos todavía no lo saben

    ¿por qué no mencionas los orfanatos en tu post-empalagoso?
    R-como indica, mi entrada es ñoña y empalagosa. Me gusta quedarme con las cosas dulces de los viajes.
    El tema de los orfanatos es algo tétrico y triste. No es algo que me guste recordar esas pobres chicas abandonadas medio desnudas...

    ¿Se folla en los viajes de la anglo?
    R- Que yo sepa no. Allá vamos simplemente pensando en futbol. Si alguno presume de haberlo hecho que sepa, que su testimonio sin fotos o videos no vale de nada.

    ¿aceptan negros en el equipo?
    R- somos un equipo de BLANCOS, heterosexuales y cerveceros

    ¿y maricones?
    R- somos un grupo de blancos, HETEROSEXUALES y cerveceros

    Si eres abstemio ¿puedes ser porco bravo?
    R- a ver coño, somos un grupo de blancos, heterosexuales y CERVECEROS. ( a pesar del trofeo Franck Ribéry)

  155. Thor Pede Quinsling dixo...
  156. Men must endure their going hence
    R.I.P Steve Pearce

  157. Portavoz en las Sombras Ctónicas del Rodillarato dixo...
  158. Nos sacude la noticia de la muerte de Steve Pearce, John Terry para el mundo de la Anglogalician. Veterano de la VII y la VIII, Steve Pearce demostró una elegancia exquisita tanto dentro como fuera del campo. Descanse en paz. Un abrazo muy fuerte para su familia y para todos los stags,

  159. Saúl González Mendieta dixo...
  160. Acerada ciudad de Sheffield, desparramada sobre siete colinas y varada en la confluencia de cinco ríos.
    Tiene unos 600.000 habitantes, 400 pubs, y, dos millones de árboles.
    Famosa a nivel mundial por ser la cuna de los Stags.

    A continuación, nombramos la relación integral de todos aquellos que han servido hasta ahora en la Stagjada:

    Thomo (único que ha disputado los once partidos)
    Shabba
    Fenners
    Albert Finney
    Boroman
    Big Dunc
    Ben Torres
    Adam Torres
    Dave Moxon
    Craig Miller
    Sniper
    Snake
    Scott Dyball
    Josh (son of Monkey Boy)
    Gangsta
    Gallo
    John Terry
    Flesh Gordon (Lee)
    Andrew
    Rob Bellamy
    Rob Roy
    Dr Love
    Paul "Glossy" (Dr's brother)
    Smoking Batty
    Papa Fenners
    Simon (Elvis)
    Jonathan
    Mido
    Irish Callanan

    Los Stags de Sheffield han jugado de blanco las cinco primeras ediciones, de blanquiazul babazorra la sexta, de azulgrana la VII, la VIII de rojo, de verde que te quiero verde la IX, de todo y nada en la X, y de verdiblanco la XI que cambió las tornas.

    Que la tierra te sea leve John Terry ( Steve Pearce)

  161. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  162. Un manotazo duro, un golpe helado,
    un hachazo invisible y homicida,
    un empujón brutal te ha derribado.

  163. La fragilidad de todo dixo...
  164. Putada.
    lo que iba a comentar me parece una chorrada de repente.
    Descanse en paz Steve. recuerdo que aparte de jugar la VII y la VIII ya estuvo presente en la VI
    Me tomaré una pinta a su salud. Nuestros adioses son así.

  165. Luto en Galizalbión dixo...
  166. De repente la primera baja.
    John terry, caído en Serkland.
    ¿Sheffield tiene mar?
    Presente.

  167. RealRedDevilPorco dixo...
  168. La competición está de duelo.
    La entrada exalta el sentimiento de los porcos viajeros. Volver.

  169. una pionta de silencio dixo...
  170. -(






  171. tengo que ponerlo dixo...
  172. Igual no es el momento pero es que son ustedes tan raros y crípticos que el primer muerto de la Anglogalician (Yorkshire vs Galiza) va y fallece en Arabia Saudí. Joder.
    Sin ánimo de molestar
    D.E.P Steve

  173. Fallen Comrade dixo...
  174. Dear Porcos, Stags and everyone involved in the AG Cup, I have some very tragic and sad news. Steve Pearce, aka John Terry, has been killed in an accident at work in Saudi Arabia. Steve really enjoyed the times he was involved in the AG Cup and loved his trip to Galicia where he made many new friends. RIP John Terry (Steve)

  175. loyalist Stag dixo...
  176. I bare him on eagles wings and brought him unto me

  177. Porco Bravo dixo...
  178. Vamos a reír, vamos a olvidar hoy hay una muerte para celebrar, vamos a beber, vamos a llorar armando la bulla dentro cualquier pub

  179. John Bull dixo...
  180. May the earth rest lightly on you, comrade

  181. O BichoBola dixo...
  182. La ciudad de Abdera, a pesar de haber vivido en ella Demócrito, quien puso toda la fuerza de la ironía y de la risa en corregirla, fue la más relajada y viciosa de todas las ciudades de la Tracia. Venenos, conspiraciones, asesinatos, libelos, pasquines y tumultos no dejaban vivir por el día… y menos por la noche.
    Y sucedió que, cuando peor estaban las cosas, fue representada en Abdera la Andrómeda de Eurípìdes, y el auditorio halló la obra deliciosa, y lo que más impresionó la imaginación de los espectadores fueron los tiernos raptos de la naturaleza que el poeta expresa en el patético discurso de Perseo: “¡Oh, Cupido, príncipe de los dioses y de los hombres!, etc.”. Al día siguiente todo el mundo hablaba en puro yambo y ya no se comentaba otra cosa más que la patética invocación de Perseo: “¡Oh, Cupido, príncipe de los dioses y de los hombres!”, y en todas las calles y en todas las casas de Abdera resonaba: “¡Oh, Cupido, Cupido!”, y en todas las bocas, como las notas propias de una dulce melodía, que fluyera queriendo o sin querer: “¡Oh, Cupido, príncipe de los dioses y de los hombres!”, sólo se oía esto y nada más. El fuego se propagó y toda la ciudad, como el corazón de un solo hombre, se abrió al Amor.
    Ningún apoticario vendió ya un solo gramo de eléboro; ningún armero se atrevió a forjar instrumentos de muerte. La Amistad y la Virtud se encontraban y se besaban por la calle –volvía la Edad de Oro a planear, benéfica, sobre Abdera-; los abderitas volvieron a tomar sus flautas de caña; los abderitas dejaron a un lado sus ropas púrpuras y se sentaron castamente en la hierba a escuchar la canción…
    Y todo esto por el solo poder – dice el Fragmento- del dios cuyo imperio se extiende del cielo a la tierra y aun a las profundidades del mar…

  183. O BichoBola dixo...
  184. VIAJE SENTIMENTAL recupera en primera instancia su nombre de uno de los títulos más significativos de la tradición de la escritura de viajes: el Viaje Sentimental de LAURENCE STERNE (les suena Laurence Bowles?) publicado en 1768 en el que el narrador, sirviéndose del deambular errático por Francia del despreocupado Yorick –un jovial clérigo, álter ego del autor– la obra parece limitarse a narrar un recorrido atípoco, «sentimental» en que lo importante no son los monumentos, las ciudades o los accidentes geográficos, sino las impresiones personales, las historias individuales del viajero, las mujeres encontradas, la curiosidad por los personajes conocidos y las pequeñas aventuras iniciadas. Un libro de viajes poco ortodoxo que reivindica, en todo momento, el punto de vista personal del viajero.

  185. Marco Polo dixo...
  186. Cada viaje implica más o menos una experiencia similar: alguien o algo que parecía estar cerca y ser bien conocido se revela extranjero e indescifrable, o bien un individuo, un paisaje, una cultura que considerábamos diferentes y ajenos se muestran afines y emparentados con nosotros.
    Viajar es una experiencia confiada al sentido de las posibilidades más que al principio de la realidad. Viajar significa echar cuentas con la realidad pero también con sus alternativas, con sus vacíos

  187. The Great Malcolm Swindle dixo...
  188. To strive, to seek, to find and not to yield
    Rest in peace, Steve

  189. CROM dixo...
  190. Una entrada que acerca el blog al común de los mortales,o eso le puede parecer a un cerebro jibarizado.Nada más lejos de la realidad.A Crom no le engañas querido Barrilete,buen intento pero has empleado la danza del intelecto entre las palabras lo que quiere decir que has empleado las palabras no sólo por su significado directo,sino también en función de hábitos del uso,del contexto,de las acepciones conocidas,de las concomitancias habituales y del juego de la ironía.Este modo comprende el contenido estético,que es,particularmente el dominio de la manifestación verbal y que no podría contenerse en la plástica o en la música.Es la forma de escritura más maliciosa y la más evasiva.
    Lo dicho,a mí no me engañas intentando ocultar tu grandeza con ese manto de aparente sencillez.Grande Barrilete.Uno de los predilectos de Crom y eternamente bajo su protección.

  191. HABEMUS FECHA DIETA PORCA Y BRAVA dixo...
  192. Salió el Main, al amanecer a su paseo habitual y le seguian un gran número de discípulos.

    El Main caminaba despacio, reflexionando, pensativo.
    Los discípulos le preguntaban
    -¿cuando será, gran Main?
    Pero el no contestaba, seguía caminando, despacio, reflexionando, pensativo

    Al mediodía los discipulos, nerviosos y cansados le preguntaron

    -¿cuando será gran Main?
    El Main, no levantó la mirada del suelo y siguió caminando despacio y pensativo.

    Pasaron las horas y a mediatarde, los discípulos ya estaban medio desfallecidos y preguntaron

    -¿cuando será gran Main?
    El Main no se inmuto, siguió caminando pensativo y despacio hacia el Oeste.


    Añocecía ya y el Main se sentó en una roca. A lo lejos, en la línea de sombra que rompen As Ons, titilaban desafiantes las luces que faenan.
    Los dícipulos estaban nerviosos, cansado y hambrientos y cuando iban a preguntar de nuevo, el Main se levantó, girose hacia ellos y exclamó.

    -Será el día 25.

  193. COMING SOON EL SITIO ELEGIDO PARA LA DIETA dixo...
  194. En esto un discípulo contestó.

    -vale, coño, para esto todo el puto día andando? Y donde va a ser.

    El Main levanto la mirada y sin gritar demasiado dijo.

    -A ese que le corten la cabeza y que la pongan con las demás de mi colección.
    La dieta será el 25 de Octubre.
    El lugar lo decidiré proximamente.

  195. Larry Bowles dixo...
  196. Te debo otra caja de Estrella, Maravilloso post con la misma sencillez y sentimiento que tus memorias de la infancia de tu playa de Bon.

  197. Sermones de Mister Yorick dixo...
  198. 25 de Octubre. Aniversario de la carga suicida de Balaklava. Cuándo si no?
    600 primaveras pasto de los cañones rusos. Lanzas contra máquinas. Todo a mayor gloria del Main

  199. El Otoño comienza fuerte y triste dixo...
  200. Me acabó de enterar de la muerte de Steve - In Memoriam Steve Pearce, aka John Terry- como pone la entrada. Una noticia de mierda como todos los adioses irreversibles. Saludos a la Stagjada y mi más sincero pésame a la familia Pearce

  201. Las alubias del Ahorcado Carradine dixo...
  202. La lluvia ya nos tiene mojados y lavados
    y el sol nos ha secado y nos ha ennegrecido;
    las urracas, los cuervos, nos sacaron los ojos
    y arrancaron los pelos de cejas y de barbas.
    Nunca, en ningún momento, podemos estar quietos:
    hacia un lado, hacia el otro, según varía el viento en las orillas del Bann. Willy S, Capra Choivas, L.B.Q? y Barrilete ya están bailando. Muy pronto me uniré a ellos. The Anglogalician Cup devora a sus hijos. El verano que viene habrá becaria o no habrá. De nada sirve cabalgar a las órdenes de Quantrill o ser el primero en la brecha bajo el fuego enemigo. No sirve de nada. ¡Qué buen vasallo si tuviese buen Señor! El Rodillarato es así. Hasta nunca.

    Y hasta nunca Steve P. Un caballero de perenne sonrisa

  203. Malek Deva dixo...
  204. la muerte soñada, si soñamos morir, de unThomas Edward Lawrence. Steve Pearce nos dejó en las tierras que ustedes conocen por Serkland
    Existen dos clases de hombres: aquellos que duermen y sueñan de noche y aquellos que sueñan despiertos y de día... esos son peligrosos, porque no cederán hasta ver sus sueños convertidos en realidad.
    بارك الله على هذا البيت

  205. Néstor Bollangas dixo...
  206. La esperanza no es más que un charlatán que nos engaña sin cesar. La felicidad sólo comenzó cuando la perdí. Copiaría gustoso sobre la puerta del paraíso el verso que el Dante colocó sobre la puerta del infierno: dejad toda esperanza los que entráis en The Anglogalician

  207. Beereater dixo...
  208. ¿De dónde me llegan estas nociones de viajes pasados, de pubs donde la luz se enciende al caer la noche, y tantas otras cosas?

  209. entonces Sheffield no tiene Mar? dixo...
  210. No sabía nada de Inglaterra: cielos oscuros, niebla, Jack The Ripper, la reina y las carrozas, paraguas y gente seca con ganas de sangre. No costaba nada añadir prados con ovejas, temperatura húmeda, y el idioma, tan cargado de monosílabos que dejaba en el oído un efecto sutil de ladrido.

  211. Jorge Alay Ladreda dixo...
  212. De tanto dársela con queso parecen ustedes holandeses.
    Este a.k.a Barrilete no es otro de los trenes estilísticos nocturnos del Main, trenes hacia la nada. Bien harto se nota. Otra cosa es que nos hagamos el spitfire.
    Profundizo en el dominio del averno del blog: Son 6 los viajes en esta entrada, son 6 puntos doctrinales en la entrada anterior. Grosero de tan descarado
    : 6+6+¿? . Ah¡ cabrones. El número del Rodillarato
    Y la Dieta el 25, Lew Nolan's Day.
    ¿casualidad? venga, no me jodas.

  213. Søren Schopenhauer dixo...
  214. Barrilete produce sin cesar iconos sentimentales de la virtud del porcobravismo feniano on the orange plank road. Para la inmensa mayoría Barry Milk deviene en maestro: cuerdo (a diferencia de la Gavilla Quantrill que aulla vestida de gris confederada), legible ( a diferencia del Main), y perfectamente a tono con lo que ellos desean leer en el blog.

  215. Rusty Malaparte dixo...
  216. Una verdad catedralicia. En este post te enterrás por fin de cosas. Por ejemplo que la Dieta es el 25-O o que desgraciadamente ha muerto un stag.
    Barrilete (vale, Thee Main escribiendo al vulgo en vulgo) perpetra una mélange de estilos que tiene el éxito habitual de los pastiches-papilla. Fácil digestión mientras apela a la patata. Un acierto con riesgo mínimo. Una entrada indigna de la tradición de superación del blog.

  217. Nandiño dixo...
  218. Barrilete entra nesa terrible idade na que, se cadra o feito de ter xa dous fillos, escápaselle o sentimentalismo polas costuras. Que será o seguinte, chorar revisando "El paciente inglés"??? (sei do que falo). Este non é o meu Santi que mo cambiaron!!! Marcho a buscar orfas!!!

  219. Boroman dixo...
  220. I never want to see another bloody penalty shoot-out ever. I knew it wasn’t gonna be our night when the ref took their 14th penalty. At least with England we always miss a few up front and you are put out of your misery early. In Karanka we trust.

  221. Odio los números capicúas dixo...
  222. Manadas de porcos, hordas, el relevo de las fogatas, atravesando orange plank roads tan oscuras que sus millas no caben en un cuarto de folio, sucediéndose, generándose los unos a los otros, un hilo de carne, húmedo y caliente, trazando una conspiración que el cielo inglés no atisba a comprender.

  223. Morson Güeys dixo...
  224. Los sueños son las cerdas del pincel del artista, Las pinceladas de Barrilete pueden parecer pueriles aunque en ellas se dibuja parte del mapa de la nitidez de esta competición. Comprendo la catarata de elogios de los iletrados aunque no la comparto. Como mucho, un post clásico de literatura juvenil, “Go west, macho”

  225. PORCO CONTRA EL RÉGIMEN dixo...
  226. Por fin los illuminatis salen de su letargo y comienzan a organizar algo.
    Dieta el día 25.
    Se va a enterar el main, a ver si lo largamos a Serkland y alguno con más ganas y preparación se hace cargo del evento.

  227. Crisóstomo Sauerkraut dixo...
  228. Clichés verbales actuando como cosas moribundas, un vertedero que es amalgama de todos los estilos importados del blog, una perspectiva a la vez convencional y futurista: The Anglofalacian Pub está hecha a la medida del viajero dipsómano.

  229. Sláine dixo...
  230. Barry De Leite pisa un charco tan insípido como cualquier otro charco de provincianismo

    Alas!, La lejanía de vuestra pequeña isla bárbara, aislada de toda redención por grandes extensiones de mar desierto.

    Al Main le sobran ganas, preparación y kilos. Por encima de todo, le sobran tropas de asalto y seguidores de gatillo/-cuchillo fácil @113

  231. Ronnie Farras dixo...
  232. Barry Milk, icono del tres del tres, coyote a mi altura, a cuales de los sitios de abajo volverías y a cuales not?

    II: Liverpool, Burton Upon Trent, Nottingham, Sheffield
    III: Leeds, Masham, Ripon, York, Sheffield, Liverpool
    V: Lincoln, Birmingham, Sheffield, Hathershage, Rugby
    VI: King´s Lynn, Sheffield, Bakewell, Newton
    VIII: Stamford, Pickering, Whitby, Scarborough, Tadcaster, Sheffield y Melton Mowbray.
    X: Kings Langley, Bath, Bristol, Monmouth en Gales, Worcester, Godmanchester, Sheffield

    coyote de negro desteñido, responde

  233. Sam Malone dixo...
  234. Porque Norm tenía un punto oscuro a veces, era un desencantado absoluto de la vida, entre un golfo ex alcohólico, mujeriego, algo idiota y una marisabidilla romanticona y cursi que les soltaba ripios de poesía inglesa a la mínima oportunidad, Norm era una tabla de salvación. Era el modo en el que te podías identificar con el agobio vital de Norm.
    Pero ni de coña Norm u Homero Simp-hijo de, son medidas del porcobravismo.
    Ni en el campo ni en el blog.
    Esta entrada es un chiste, uno muy bueno, pero como tal lo tomamos.

  235. Original sin macula dixo...
  236. Hay figuras que imponen respeto, cuando podrían generar terror.
    Barrilete abre sus alas para acogernos a tod@s.
    El curry bien el harley o como cojones se llame, el infierno en la tierra.
    Mi proyecto, comprarme una casa en Masham.
    Gracias por la memoria perdida.

  237. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  238. azoutacristos e rascacús

  239. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  240. Sir Tim O’Theo es un aristocrático vejete, algo gruñón, que vive con su mayordomo Patson y su durmiente perro Marmota en la mansión “The chims” (Las Chimeneas) en la ficticia localidad británica de Bellotha Village. El nombre del mayordomo nos da ya la primera pista de la principal afición de Sir Tim, que no es otra que la de resolver casos policíacos, emulando a su ídolo Sherlock Holmes, de ahí lo de Patson que es un guiño al ayudante de Sherlock, Watson.

    La relación que tienen Sir Tim y Patson viene a ser la de una especie de matrimonio bien avenido pero con peleíllas cotidianas de pareja. El principal problema es que Sir Tim es un poco tacaño por no decir que es el más tacaño del mundo, hace décadas que no le paga a Patson y para colmo acuden a diario a la taberna local “El Ave Turuta” a trasegar cervezas y es el mayordomo el que siempre tiene que correr con los gastos.


    Para colmo en Las Chimeneas conviven con un simpático fantasma, Mac Latha, cuya principal misión es molestar constantemente a Sir Tim, entre otras cosas con una cornamusa. Mac Latha sólo puede ser visto por Sir Tim y Patson piensa que este está loco cuando lo ve “hablando solo”, lo cual genera situaciones muy chistosas.

    En cualquier caso, esta relación señor – mayordomo podríamos decir que es un vínculo inquebrantable, ya que Patson colabora hábilmente en los casos detectivescos de su señor, cuando no es, en muchas ocasiones, la auténtica llave para la resolución de estos.

    Avanzando en la historieta aparecerá más tarde un sobrino lejano del Sir, Nikito Nipongo, que ayudará con su ingenio y astucia a resolver muchos casos, pese a que su tito intente siempre preservarlo de la acción.

    Capítulo aparte merece la taberna “El Ave Turuta”, pues todos los personajes de la historieta acostumbran a referirse al garito con diferentes sinónimos, “El ave locuela”, “El pajarraco tonto”, “El ave tontuela”, “El pájaro tarado”, “El ave chiflada”, “El ave tontaina”, "El volátil chalado", “El pájaro majareta”…, allí recibe y despacha su propietario Huggins, dispuesto a poner el oído en todos los asuntos que se cuecen en el pueblo. No en vano yo diría que en más del 50% de las historietas aparece esta sede tabernaria.

  241. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  242. Sir Tim O’Theo mantiene una desigual competencia con Blops, el gordinflón y bigotudo sargento de policía del pueblo, y es que Blops es un poco tarugo y no tiene habilidad para resolver los asuntos que se le presentan y la fortuna o la habilidad hacen que Sir Tim pase por encima de él y consiga el éxito en la mayoría de las ocasiones. Así que Blops, un incansable aficionado a las novelas de alienígenas y a las cervezas de “El ave tontorrona”, no en vano cae justo enfrente de la comisaría, ve frustrada una y otra vez la posibilidad de ascenso en el cuerpo. De sus escasas habilidades policiales da cuenta el capitán Keyasaben de Scotland Yard que una vez tras otra rechaza las habitualísimas, casi diarias, peticiones por escrito de ascenso de Blops.

    Por cierto, Blops tiene un subalterno, Pitts, delgado y enjuto, que pudiera ser algo más hábil que su superior, pero de algún modo, se deja llevar por la torpeza de este y al final se nutre de su propio fracaso y mala estrella. Pitts vive con su puritana hermana Sabina, soltera ésta, y que está colada por Blops, pero este amor no es correspondido.

    En Bellotha Village se dan cita toda una serie de convecinos muy característicos que van tomando juego en las historias de forma más o menos habitual, con personalidades muy marcadas, así está el Burgomaestre Bert (el alcalde), un tipo bajito obsesionado porque el pueblo no esté siempre en el punto de mira de los delincuentes y porque sus cuentas estén saneadas y su mujer la Burgomaestra, una especie de alcaldesa en la sombra. Además, se da la circunstancia de que en esta historieta las mujeres suelen ser dominantes y hasta un poco déspotas con los hombres.

    El Burgomaestre no verá la paz prácticamente nunca en el pueblo, pues su equipo policial con Blops a la cabeza, ya se sabe cómo las gasta, sobre todo gasta cerveza. Para eso ante cualquier fracaso de Blops responderá arrancándole pelos de su mostacho, y no dudará ni un momento en poner en conocimiento del Sir cualquier caso de cierta enjundia.

    También aparecen otros personajes tan hilarantes y simpáticos como la vecina de Sir Tim, Lady Filstrup, cuya profesión es la de programar aburridas fiestas en su mansión a las que el Sir trata de escaquearse. Por cierto que de Lady Filstrup subyace que siente una cierta atracción casi platónica hacia Sir Tim. La Lady tiene un fantasma como mayordomo, Perkins, pero a diferencia de Mac Latha es un tipo educado y correcto al que todos sí pueden ver.

    Por otro lado, tenemos a personajes con mayor o menor presencia Chy Watto (el confidente del pueblo), el Dr. Pottingham (el médico), el Coronel Jones, Foody (el cuidador de cerdos, con perdón), MacRhácano (el tacaño multimillonario de la villa), Posting (el cartero), O’Jarabell (el boticario), MacGillicudy (el no siempre exitoso inventor del pueblo).

    Sir Tim fue artillero en la India en su juventud junto a Patson y eso hace que tenga un bagaje muy importante y numerosas amistades que, a veces, le permiten viajar a otros confines del mundo a resolver complicados casos, que luego se revelan como asuntos triviales.

    Normalmente esa es la secuencia de los hechos, pequeños o grandes casos que se resuelven de forma ingeniosa, pero también aparecen enemigos irreductibles de Sir Tim que pretenden en cada aparición liquidar a nuestro simpático aristócrata, así podremos recordar a Blackiss Black, Pavoroso Pavor, o el Dr. Von Pepen.

    Uno de los aspectos que llama la atención en esta historieta es amén de los divertidos casos que se acometen, es como ya se ha visto, la habilidad que tienen los autores para españolizar nombres británicos, algo que se refleja en otros lugares de la villa y sus alrededores, como el Turuting Center (el manicomio), la librería Demam O’Treto, el periódico The Repaper, o el Remoney Bank.

  243. El Grito de Gypo Nolan dixo...
  244. Igualmente llama la atención una especie de jerga propia de los personajes de la historia, que inventan adjetivos digamos que reiterativos de la palabra que le precede y que son tremendamente ocurrentes, tales como tabarra mareante, sucesos retumbantes, furia rugiente, cacos asaltantes, gota pinchante, paseo oxigenante, frigorífico congelante, urgencias apremiantes, incendios chamuscantes, cornamusa incordiante, regodeo carcajeante, tortícolis acogotante, porra machacante, etc.

    En fin, ratos muy divertidos pasé en mi infancia con Sir Tim, y ahora recordándolo, y merecía que tuviera su momentillo de gloria en esta humilde bitácora, porque quizá no tuvo este personaje la fama de otras historietas y no veo el motivo. También se trata de un pequeño homenaje el historietista Raf que nos dejó de forma algo prematura hace ya 17 años.

    *Esta historieta es fruto del pincel del historietista barcelonés Raf (Joan Rafart i Roldán), secundado por el guionista Andreu Martín Farrero y un grupo de colaboradores, que comenzó a publicarse en la revista Mortadelo y Super Mortadelo de la Editorial Bruguera en 1970.

  245. inglés enojado dixo...
  246. Sir Tim =O'Theo era parodia del Sherlock Holmes de Arthur Conan Doyle .
    Que quede claro para demostrar que vuestra Inglaterra es de tebeo, llena de estereotipos y clichés

  247. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  248. Sit tibi terra leuis (STTL) – Que la tierra te sea leve/ligera.

    Se trata de la más convencional fórmula funeraria final del mundo romano que alude al deseado reposo para el fallecido y allí yacente. Suele precederla la «fórmula de situación» hic situs est (HSE) – Aquí yace, aquí está enterrado. Con el cristianismo será sustituida, entre otras, por requiescit in pace (RIP) —descanse en paz— que, como bien sabemos, ha llegado hasta nuestros días.

    Lo encontramos en la literatura grecolatina primeramente atestiguado por en la obra Alcestis, del trágico Eurípides —la primera que escribió (438 a.C.)—, cuyos versos 463-464 rezan «κούφα σοι χθὼν ἐπάνωθε πέσοι, γύναι» (literalmente: leve a ti la tierra de encima (te) caiga, señora). Y es que Alcestis, esposa de Admeto, rey de Feras, en Tesalia, había elegido ponerse en el lugar de aquél para morir —constituyéndose en paradigma de la fidelidad marital—, pues a ello había sido condenado por la diosa Ártemis como castigo por su olvido de sacrificar en su honor en sus nupcias. Después autores como Ovidio (Arte de amar 3.740) o Tibulo (Elegías 2.4.50: terraque sit super ossa leuis, que la tierra sea leve sobre tus huesos) repetirán sentencias similares.

    STTL Steve Pearce

  249. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  250. Qué decir de Inglaterra, esa colonia romana bárbara, atrasada y díscola que acabó peor.
    Al menos, los legionarios porcos bravos van de vez en cuando y les dan para el pelo.
    Les recuerdo que la Legio XX Valeria Victrix (Vigésima «Valeria victoriosa») fue una de las cuatro con las cuales Claudio invadió Britania en 43, siendo acantonada en Camulodunum (Colchester), con algunos destacamentos desplazados a Kingsholm cerca de Glevum (Gloucester). Su emblema era un jabalí, y la mayoría de sus hombres procedían del Noroeste de esta Tierra de Conejos.

  251. Eugene Philip Coetzee dixo...
  252. Barrilete, es usted el Kenneth Grahame del blog
    Una carita marrón, con bigotes.
    Una cara seria y redonda, con el mismo ojo chispeante que le había llamado la atención.
    Orejitas bien recortadas y pelo espeso y sedoso. ¡Era la Rata de Agua!
    Entonces los dos animalitos se quedaron mirándose con cautela.
    -¡Hola, Topo! -dijo la Rata de Agua.
    -¡Hola, Rata! -contestó el Topo.

    ¿qué se siente?

  253. Lew Nolan monta una yegüa dixo...
  254. Mire Barry leches, usted mismo bajo otro nombre ha escrito "Ya no quedan prados de heno en Inglaterra. Hace tiempo que voló el último cuervo. El país semeja un inmenso cementerio de gloriosas antigüedades. En los muelles y fábricas de otrora, sus durmientes hijos beben ahora café y vino. Aun y así, no cabe plañir. Inglaterra prevalecerá en tanto encontremos alubias en el desayuno, una yarda en un metro, rótulos en los pubs y, Porcos Bravos que mantengan sus tradiciones.
    Mientras la Idea brille, nuestro mundo no será pequeño."

    Piensa realmente que Os Porcos Bravos son la última línea de defensa del Imperio

  255. Pablo Patria ( las iniciales no engañan) dixo...
  256. No le parece indignante que la alcaldesa de Sheffield les haya recibido y el alcalde de Pontevedra NO.
    No le resulta sospechoso que pese a sus repetidos triunfos en Inglaterra, aún no haya salido la gabarra por el Lérez
    ¿No les iría mejor con otro alcalde?

  257. Un Gaviero Bizarro cabalando vuestro piélago de calamidades dixo...
  258. Es sabido que en el Barrio Portuario de North Fork, están entrevistando a Cisco&Miño para el número de octubre del blog
    ¿Qué pregunta haría a ese par de agitadores culturales?

  259. Boris Ibarra dixo...
  260. No es menos cierto que su triunfo a domicilio en la X lo celebraron en un bar de homosexuales muy famoso en Sheffield. Al menos parte del equipo, entre los que se encontraba usted.
    ¿Hay algún premio broken botton en sus viajes?
    ¿Cómo compaginan su boutade de blancos, heterosexuales y cerveceros con momentos de fiesta como el citado?

  261. Melchor Romoco dixo...
  262. Oriflama cósmica que desafía tonos ocres.

  263. Diótima dixo...
  264. Decía un día Stendhal que la verdad única no es verdad- Y tampoco lo dijo él (era por citar a alguien agradable)- si no Aristóteles de camino confuso entre fusco y susto

    -Pudiera ser- dijo Mainporco entre tanto buscaba calabazas para sustituir las cabezas de hombres de paja.

  265. Barrilete dixo...
  266. @95 In CROM I trust y a el me encomiendo cada vez que doy una alineación titular
    ___________________________________________________________
    @98 Despues de recoger de sus manos el prestigioso trofeo que lleva su nombre, estaré encantado tambien de recoger esa cajita.
    ___________________________________________________________
    @116 por motivos obvios volveré a Sheffield. En la entrada ya dejo claro cuales fueren los destinos que más me gustaron, pero hay tantos y tantos orfanatos que visitar.....
    _________________________________________________________________
    @128
    No le parece indignante que la alcaldesa de Sheffield les haya recibido y el alcalde de Pontevedra NO.
    R- Realmente el alcalde de Pontevedra si tuvo la deferencia de visitarnos y encima lo hizo donde los Porcos nos sentimos como en casa, en un pub. No hay queja sobre ese tema

    No le resulta sospechoso que pese a sus repetidos triunfos en Inglaterra, aún no haya salido la gabarra por el Lérez
    R-Si. Me parece indignante. Pero yo que puedo hacer?. Solo soy (era) un modesto jugador/entrenador. Ahí toda la culpa es de la directiva que no sabe moverse en ciertos ámbitos.
    A ver, no quiero dar nombres, pero por ejemplo a Gomez Noya le hacen un huevo de reconocimientos y le dan una pasta gansa por parte del concello y solo han ganado cuatro campeonatos del mundo. ¡¡CUATRO!!
    Nosotros llevamos seis.....

    ¿No les iría mejor con otro alcalde?
    R- estamos intentando convencer al Main para crear la marea ciudadana Porca y Brava. Creo que tendríamos posibilidades.

  267. Barrilete dixo...
  268. @129
    Es sabido que en el Barrio Portuario de North Fork, están entrevistando a Cisco&Miño para el número de octubre del blog
    ¿Qué pregunta haría a ese par de agitadores culturales?

    R- Ehh, umhh, es complicado, pero si, tengo inquietud en saber,¿en esa relación? ¿quién es el Dolce y el Gabbana? o si les parece más patrio, ¿quien es el victorio y el Lucchino?
    ____________________________________________________________
    @130
    No es menos cierto que su triunfo a domicilio en la X lo celebraron en un bar de homosexuales muy famoso en Sheffield. Al menos parte del equipo, entre los que se encontraba usted.
    ¿Hay algún premio broken botton en sus viajes?
    ¿Cómo compaginan su boutade de blancos, heterosexuales y cerveceros con momentos de fiesta como el citado?

    R- Por partes

    Primero, el triunfo en la X tampoco se celebró demasiado porque desde el momento en que cogí las riendas del equipo se sabía que estaba ganado.

    Segundo, no está demostrado que el bar en concreto fuese, digamos, de ambiente gay friendly. Yo lo definiría más bien como el autóctono de toda la vida, bar campo de nabos.
    Es lo que tiene no saber por donde anda uno, a veces se acierta (ej. revolución de Cuba) y otras toca la de arena.

    Tercero, sobre el premio broken botton, no de usted ideas, que alguno con tal de ganar un trofeo....

  269. Blas Trallero Lezo dixo...
  270. Maese Barrilete, azote futbolístico de los perros herejes.
    España, cuna de una gloriosa estirpe de conquistadores.
    Los jabatos del Oeste han llevado a ese islote de pecadores, la rosa, el verso y la espada.
    ¿Para cuándo la destrucción total de los Stags?

  271. Javi Clemente dixo...
  272. Barry Milk, me he documentado antes de hacerle la pregunta. Por lo tanto he analizado con mis amigos Menotti y Guardiola los tres partidos que lleva de entrenador de los porcos ( o llevaba)
    Pues Resulta que tus planteamientos tácticos son una mierda. Resulta que tus alineaciones iniciales son una mierda. Resulta que ganan porque los stags son tan malos que hacen que Sergio parezca bueno.
    Por lo tanto, ¿no hubiera sido más digno dimitir antes de que lo cesasen? Por eso de la dignidad y demás.
    De un colega a otro.

  273. Necesitamos un Mistagogo que aleccione al Cardumen y adoctrine al Hato dixo...
  274. El 20 de Junio de 2012, publicaron una entrevista en este blog. Una magnífica entrevista.
    Destaco esta secuencia " Para la IX, os porcos han nombrado entrenador por primera vez. Concretamente a Barrilete. ¿A grandes males, grandes remedios??
    P.B: Barrilete es celtista. Uff, no me malinterpreten pero ¡que Crom nos pille confesados! De todas suertes, sabemos que todo cambia para que siga igual. Manejarán los hilos los dos iluminados de siempre y nos volverán a follar los astados de San Jorge.


    A corazón abierto. ¿Qué opinas de os porcos bravos como equipo?
    P.B: ¿Equipo? No sé qué decir sin ser hiriente y faltón. No me preocupa la portería. Está bastante bien cubierta. Y hay un par de jugadores que se pueden rescatar si no se pudren en el barril. A partir de ahí, todo va a peor. Los oficialistas hablan y no paran que el necesario relevo generacional no está garantizado. ¿Qué dicen? Lo que no hay es presente. La secta boniata es un lastre. Son capítulo aparte. Iba a ser más duro con ellos pero… bastante tienen con vivir en el pasado. Creen que están jugando en los años 70’s cuándo aún podían decir algo con sus botas. Todo suma para el fracaso. Además se ha fichado al único argentino que no sabe jugar al football, ojo clínico el de alguno. ¿Qué más denunciar? Básicamente la preparación física es un mal chiste contado sin gracia. ¿Solución? Fichar un equipo nuevo."

    Tal reflexión, ¿sigue vigente?

  275. He says prophetically dixo...
  276. England is a nation of shopkeepers
    To found a great empire for the sole purpose of raising up a people of customers may at first sight appear a project fit only for a nation of shopkeepers. It is, however, a project altogether unfit for a nation of shopkeepers; but extremely fit for a nation whose government is influenced by shopkeepers.

    And what is true of a shopkeeper is true of a shopkeeping nation.

  277. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  278. Barry Leches, también conocido por el Main frecuencia modulada _ entenderán que esta burda martingala del estilo simple no ha engañado a nadie-, quiero preguntarle por ese ente caníbal a medio camino entre Lovecraft y Kafka. Hablo del Rodillarato
    Barry Milk, Barrilete de las entrañas del Bann, ¿qué coño es el Rodillarato?

  279. L.B.Q? dixo...
  280. 1- Uno entiende a los ingleses: sus deslavadas tradiciones, sus entusiasmos un poco infantiles, sus cegueras iracundas, sus homosexualidades latentes, su elegancia de pescado hervido. Su nostalgia, quizá, de lo que ni siquiera conocen, y su amor por la música y la literatura, quizá como la forma más eficaz de fuga a nuevos territorios. Su acuosa mirada de imperio fenecido y glorias de segunda mano. Su energía proletaria por cojones. Y todo lo que queda en medio de esos dos extremos. Y en medio queda -con su estilo y su encanto particular, medio inventado en cottages grises como un sueño, mercadillos y pubs con pésima comida, charity shops y últimas filas de ‘derbis’ futbolísticos violentos-

    2- Apenas conozco Inglaterra. Un viaje al vacío Cambridge del verano, hace casi dos décadas, uno reciente al descuajeringado Sheffield de este siglo, e intento cotejar lo que he visto con lo que, durante tres décadas, he estado recibiendo a la vena vía pop. Prodigiosa la capacidad, la inglesa, para hacer país (países) a través de su música popular.

    3- L.B.Q?

  281. Una tumba olvidada en Yardley Gobion dixo...
  282. Recuerdas - ¿Recuerdas Yardley Gobion?
    - ¿Qué dónde está Alesia?... serás hijo de la gran puta
    - Perdónperdónperdón. Se me escapó. ¡Olvídalo! No dije nada.
    - Que sea la última puta vez que pasa. La última.

    [Aquí Yardley Gobion llamando a quien esté por ahí, estamos muy jodidos, necesitamos refuerzos]
    Lo que pasa en Inglaterra queda en Inglaterra. Es el dogma. La jornada en Yardley Gobion va más allá. Es tema tabú. La hora más oscura de la Manada. Seis pies de tierra inglesa sobre la memoria colectiva. No, nunca, nunca jamás.
    [Aquí Yardley Gobion, repito, ¿me reciben? Están (ininteligible) ¡Por Ægir! demasiado tarde, bombardeen nuestra posición, no duden, bombardeen nuestra posición, aquí Yard...]

    ¿Qué pasó en Yardley Gobion?

  283. Eurídice Blasco dixo...
  284. En el Tártaro Laszlo Toth el Main no para de repetir que la Anglogalician Cup es la madre de todas las competiciones. ¿No es más adecuado decir que es la huérfana?
    ¿Por qué no llevan mujeres con ustedes de viaje?
    ¿Es cierto que en Inglaterra muerden más bordillo que pichichinabo en Pontevedra ?
    ¿es verdad que solo han follado con ovejas? y para eso fue en Gales.

  285. Navaja de Albacete dixo...
  286. Barrilete, caga y vete

  287. Polyushka Polye dixo...
  288. Las entradillas del facebook son un género en si mismas
    Estamos en Otoño. Los días parecen suspendidos como inasequibles ángeles de oro y azul sobre el círculo de aniquilamiento. Las forjas de la XII trabajan a destajo. Porcos y Stags aún no lo dicen, pero ya están clavados los estandartes en la colinas negras de la Anglogalician. Dedicamos el himno a la gente arisca y a los que no se casan con nadie. Tal cual este facebook en materia musical

    A esto, os porcos van a jugar de rojo

  289. Cisco Miño dixo...
  290. @ 134 vas a ver que risa con nuestros nuevos carteles, ex-Míster.
    El cuento de la lechera y Barry Milk

  291. O Derradeiro Xabarín Ceibe dixo...
  292. Mar por medio coas illas Británicas
    Adiante Porcos Bravos, reconquistade Inglaterra¡¡¡¡¡

  293. Póliushko pole, versión de uno que bebe como un cosaco dixo...
  294. Oh campo, gran campo,
    Cabalgan por el campo héroes,
    Eh, si heroes del Ejército Rojo del Porcobravismo

    Las chicas lloran,
    Las chicas hoy están tristes
    sus amados se fueron lejos,
    Eh, lejos con el ejército

    Chicas miren,
    Miren a nuestro camino
    ventoso largo camino
    Eh, alegría que hay tractores en el horizonte

    Sólo vemos,
    vemos gris tormenta
    El enemigo malvado en el bosque
    eh, si el enemigo es malo como una tormenta.
    el enemigo es malo como un stag

    Chicas, mirad
    estamos por atacar al enemigo,
    Nuestros colmillos son rápidos
    Eh, nuestros jugadores son lentos

    Adelante, en los pubs
    bebo entre camaradas
    somos los guardianes hoy
    Eh, si hoy nosotros somos los porcos bravos
    tiembla Inglaterra

  295. Porquo Aguarrás dixo...
  296. La insaciable voracidad noctívaga de porcos y stags constituye una de las señas de identidad de la Anglogalician Cup. Desde Liverpool hasta Vigo, de Whitby a Rugby, se susurran historias que están tejiendo LA leyenda. Pero cuando se bebe tanto que hay que pagar exceso, peajes y tributo, porque hay algo en esta competición como una luz suicida, encendemos entonces la única coartada donde se refugia el equipo visitante, sus jugadores totalmente destrozados farfullando sobre rodillas de huérfanas,expiando la lujuria a través de las porterías, acechando el terrible puente cortado del partido, abandonados a su suerte.
    El mar que une Inglaterra y Galicia es pródigo en resacas. Los que nos hemos demorado en sus estancias, debemos asumirlo.

    Barrilete ¿cuántas resacas recuerdas?

  297. Gattuso dixo...
  298. Ogni dipintore dipinge se

    Barrilete, eres partidario de catenaccio?

  299. Capitán Grosella y la ofensiva del Tet dixo...
  300. Para mí es un gran honor suceder a Barrielte al frente de la Manada. Sus tácticas eran un poco anticuadas, pero nadie puede negar su efectividad.
    Espero que le hagan una sala grande en el museo del porcobravismo. La merece.

  301. estamos fodidos dixo...
  302. Pensamiento único. O toxo é màis bravú ca rosa y sin embargo la rosa huele mejor y es màs codiciada

  303. Porco Bravo con datos dixo...
  304. Gran noticia la del cambio de entrenador. Por fin jugarán los que se lo merecen y no los que le hacen la pelota a Barrilete Pelotudo, el amigo de los pingüinos

  305. Polichinela Rujú Sahib dixo...
  306. Eu bendigo a endogamia, que se soe dar nos galegos que viven alén mar. Alédome cand'un galego casa c'unh'alemá,c'unha inglesa ou c'unha irlandesa. Dame tristura velo casar c'unha italiana ou c'unha turca. Creio na seleución e na euxenesia, e sei as propiedades dexencrativas do mestizaxe

  307. Cuchillo de Fuego dixo...
  308. Y a mi que me pasa al revés... Que creo nas propiedades mestizas da dexencracion

  309. San Francisco is living a celebration dixo...
  310. Barrilete, que se siente al jugar al Rugby en la ciudad de Rugby siendo integrante de un equipo de Rugby?

  311. la Vieja Arenisca Roja dixo...
  312. Cuando los hombres vestidos de rojo de Shaka vuelvan a vuestras tierras
    Hanta, Pandit, Sansara.
    Pena de lectores

  313. Un jersey verde y el cuello del polo blanco o de otro color. Una tendencia como ahora se llamaría al estilo de Brian Clough, el legendario entrenador del Nottingham Forest al que se rendirá tributo de la forma más original posible. dixo...
  314. Este es un mundo raro, sabrá Dios, resulta que se colectan fondos para casi todo tipo de organizaciones. En Irlanda hay un fondo destinado a los protestantes necesitados, pero pocos nativos confesaron ser protestantes para percibir la donación. Yo creo que cambiaría de religión a cambio de una buena suma de dinero en efectivo y, cuando lo gastara todo, me convertiría en católico nuevamente. Aunque esta forma de obtener algunos centavos es un poco aventurada desde el punto de vista espiritual. Si en ese intervalo me atropella un automóvil o algo así, muero como un hereje.

    Soy ateo a la luz del día. Sólo de noche, o cuando estoy muy enfermo considero los reclamos de la religión con una disposición favorable. Puede que el hecho de estar muriéndose no sea muy alentador pero, una vez muerto, el hombre se torna invencible. Nunca más lo pueden atemorizar

  315. Como él mismo comenta, comparte con su abuela la impresión de que la única diferencia entre pertenecer a la República de Irlanda o al reino de Gran Bretaña es que la carta de deshaucio te llega con el sello de un arpa en lugar de con un león, y no distingue amigos de enemigos si tiene delante un whisky. dixo...
  316. -Usted es un individualista, dijo un joven de pelo largo disfrazado de poeta.
    -¿Acaso Cristo no lo era? - dije - pero no me importa Cristo en absoluto. Además de ser el único hombre que nunca aceptaría un empleo honesto con salarios sindicales, me distingo por otro motivo. Soy la única persona que soy supersticiosa sin ser religiosa. Soy ateo a la luz del día. Sólo de noche, o cuando estoy muy enfermo, considero los reclamos de la religión con una disposición favorable. A la luz del día y con buena salud, es decir, en las únicas circunstancias en las que un hombre puede decir honestamente su opinión sobre este asunto, considero que lo que hizo Cristo fue perder su tiempo haciendo un montón de basura. ¿Por qué no podemos sencillamente deambular por ahí y pasárnoslo bien, y echarnos un trago, y comer algo, y hacer un poco de lo otro, sin mayores preocupaciones? el trabajo es la muerte sin dignidad. La muerte siempre tiene dignidad. Puede que el hecho de estar muriéndose no sea muy alentador pero, una vez muerto, el hombre se torna invencible. Nunca más lo puden atemorizar.
    De pie en el bar había un hombre que se me fue acercando.
    -Lo he estado escuchando -dijo- y no acabo de entender el significado exacto de algunos de sus comentarios.
    - Yo tampoco -respondi con toda sinceridad - pero tenía que decirles algo a estos bastardo

  317. Semónides Amorgos dixo...

  318. ¿Llega un momento en el que el original comienza a dejar de parecernos auténtico?¿Es posible que prefiramos una copia, limpia, aséptica y sin genética propia, al original mismo? ¿Reducimos la realidad a una serie de imágenes simplistas que podemos manipular a nuestro antojo? En estas cuestiones se zambulle es esta Inglaterra, Inglaterra, una original entrada de Barrilete en la que plantea una fábula orwelliana con su habitual habilidad para la narración.
    Queda claro que the Anglogalician se crea para recrear al modo de un parque de atracciones temático, todo aquello que se debe ver y conocer de Inglaterra. De este modo, pretende, de una parte, conservar las esencias (o la imagen popular de éstas) de su país, así como preservarlas de los propios ingleses.

    La idea que fundamenta el proyecto es la de que el público desea antes la copia que el original, más aún cuando la reproducción se le presenta de manera aceptable y cómoda, pudiendo visitar en un día aquello que requeriría varias semanas de fatigosos esfuerzos en la Inglaterra real. Desayunar sobre los acantilados de Dover, almorzar en Stratford-upon-Avon para luego tomar el té en un cottage con tejado de paja y cenar ante una espléndida puesta de sol en Stonehenge son sólo algunas de las múltiples posibilidades que ofrece la nueva Inglaterra, que, para destacar más su pretensión de sustituir a la original, lleva por nombre Inglaterra, Inglaterra.

  319. Barry Milk dixo...
  320. Cuando regresé a Tractorville había sido, cesado en mi ausencia, sometido a corte marcial en mi ausencia y sentenciado a muerte en mi ausencia, así que les dije que podían decapitarme en mi ausencia

  321. Liam Cocks dixo...
  322. Con el estilo y la gracia de la gran otra gran B. de las letras, esa que es 'Confessions of an Irish Rebel', 'Confesiones de un rebelde irlandés'
    Como se nota que son celtas.
    Muy buena

  323. Espido Freire dixo...
  324. Yorkshire se abre al visitante como una rosa de piedra, similar a la que lleva en su escudo, ondula como el brezo de los páramos, se eleva en los arcos góticos de las abadías que salpican el paisaje. Es una caricia para el espíritu, una sacudida para los sentidos.

  325. Antonio Rivero dixo...
  326. En mi intento por desentrañar el alma inglesa e incluso la más compleja británica, procuro leer todo aquello que me ayude a entender algunos aspectos de lo que llevo viviendo desde hace tiempo en el Reino Unido y cuyas razones últimas se me muestran esquivas. En mi búsqueda de lo que otros españoles han pensado y escrito sobre esta isla en la que vivo, y sobre todo sobre sus moradores, he tenido conocimiento tras un largo nomadeo por blogs literarios y, finalmente, a través del blog de su autor Antonio Rivero Taravillo, de un libro breve pero intenso titulado, en homenaje a Laurence Sterne, Viaje sentimental por Inglaterra.
    Es este libro una pieza de poética prosa con, para mi humilde entender y preferencia, cierto abuso metafórico, que narra un viaje del autor a Inglaterra y Gales.

    ay mare
    ¿una Cruzcampo?

  327. Félix Lope de Vega dixo...
  328. Escribo por el arte que inventaron/ los que el vulgar aplauso pretendieron,/ porque como lo paga el vulgo, es justo,/ hablar en necio para darle gusto

  329. El Mal Samaritano destila torrentes de Ajendrea dixo...
  330. Querida Jane, querida Charlotte : por la ruta de Jane Austen y las hermanas Brontë de Espido Freire
    sumado
    a Viaje sentimental por Inglaterra de Antonio Rivero Taravillo
    :
    a dus truños.
    Malos como los stags. Malos como el pichichinabo.
    Al menos, Barrilete escribe como el main, cuando el Main escribe bien.

  331. Pordiosero Metafísico dixo...
  332. en Inglaterra sólo queda una nostalgia muy bien explotada del mundo perdido, de los tiempos gloriosos; tiendas especializadas que comercializan el placer de la evocación

  333. M.O. escribe en negro dixo...
  334. Cuando el hombre comprende que es rompible se le atenúa el macho y casi baila en las verbenas, se convierte en el varón declinante que decía Umbral, que pasa de ser muy macho a ser muy dama de las camelias y deja las peleas para los chavales, que tienen más correa y menos conocimiento, los pobres, y para los del parlamento de Corea, que son dados a hostiarse en barullo y al montón como si fueran irlandeses de County Kerry o porcos Bravos en Yardley Gobion

  335. The Carteiro dixo...
  336. ·¿Cerveza Norm?

    -He oído hablar de eso. Dame una grande por si me gusta.

    ·¿Una cerveza?.

    -Ese es el líquido espumoso y amarillo ¿no?. Me han hablado muy bien de él.

    ·¿Qué deseas Norm?.

    -Fama, fortuna, mujeres…

    ·¿Qué tal una cerveza?.

    -Mucho mejor.

    ·¿Puedo ofrecerte una cerveza?.

    -No me la ofrezcas, sírvemela.

    ·¿Qué vas a tomar Norm?.

    -Bueno, hoy voy a arriesgarme. Ponme una jarra de lo que salga por ese grifo.

    ·¿Qué le dirías a una bien fría?.

    -Luego te veo Vera, primero Cheers.

    ·¿Que te sirvo Normi?.

    -Una cerveza. Y luego la secuela a ver si es mejor.

    -¿Qué quieres Norm?.

    -No lo sé, pónme una cerveza mientras lo pienso.


    -)(Es público. Norm es el próximo entrenador.

  337. The Carteiro dixo...
  338. Making your way in the world today
    takes everything you’ve got.
    Taking a break from all your worries, sure would help a lot.
    Wouldn’t you like to get away?
    Sometimes you want to go
    to the Anglogalician Cup

  339. Don Celta de Estorde dixo...
  340. Algún oftalmólogo-forense debiera estudiarlo. La enfermedad acuna al arte y le enseña las primeras palabras, los primeros pasos.

    Inglaterra es cerveza tibia y alubias en minifalda. El mar huele a ballenas muertas, a manteca de pez, a coño de huérfana.

  341. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  342. O porcobravismo prístino es el más nítido

  343. Vuestradamus con queso dixo...
  344. No entiendo la alegría porque esta entrada la entiendan sin
    a- consultar un diccionario 200 veces
    B- consultar a un criptógrafo
    c- leerla 100 veces acompañado por un experto en sociedades secretas.

    Así al desnudo, la desnuda verdad. Un grupo de bebedores de cerveza que viajan a Inglaterra a beber...cerveza.
    o Una despedida de solteros perenne.
    o Una forma más lejana de hacer lo mismo que ir a la T-4

  345. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  346. Por contradictorio que parezca, una entrada comprensible es perjudicial para la credibilidad del blog.
    Deberían censurarla.

  347. Oliver Lyme dixo...
  348. Todo lo que no està prohibido es obligatorio. Noverdad, solo invenciones. Inglaterra atormentada por ogros, sodomizada por porcos bravos.

  349. Also Sprach Hildisvíni dixo...
  350. Recuerdo a los ciervos que habían gritado y embestido en la entrada del pub. Así como ya no era válida la distinción entre contenidos latentes y manifiestos del sueño, del mismo modo nada dividía ahora lo real de lo irreal en el mundo exterior. Los fantasmas se deslizaban imperceptiblemente de la pesadilla a la realidad y otra vez a la pesadilla, y los paisajes terrestres y psíquicos eran indistintos, como lo habían sido en Bristol y en Worcester, en Yardley Gobion y en Whitby. Inglaterra, de solución a cárcel.

  351. Miquiztli dixo...
  352. Viajero: si siente náuseas en las regiones inferiores, cálese el sombrero, recuéstese y piense en Inglaterra

  353. Clichés verbales actuando como cosas moribundas, un vertedero que es amalgama de todos los estilos importados del blog, una perspectiva a la vez convencional y futurista: The Anglofalacian Pub está hecha a la medida del viajero dipsómano. dixo...
  354. Sheffield, capital del snooker.¿meten las bolas os porcos bravos?
    Coido que non.
    Barry Milk, crack,
    The Anglo-Galician Ale y The Black&Tans Porter.
    Dos cervezones.
    ¿Por qué te has olvidado de ellas?

  355. Azotes Gossip ( La verdad os hará libres ) dixo...
  356. Hola corazones
    Mueven ficha en las Marcas Boniatas.
    la pasada semana no una si no dos meetings de nivel.
    En la primera, el Main estuvo reunido con Miño&Fandiño y otros iños. Allnando la Dieta y preparando la decapitación de Barrilete.
    En la segunda, ha estado con un ex-jugador de os porcos y con Willy Hagen. Haciendo las listas con los nombres de los nuevos purgados. Conspirando. Para variar.

    cuando sepa más, os lo cuento.

    xxoo

  357. pros y contras dixo...
  358. + Es un post diferente, tiene estilo propio de línea clara, algo poco habitual entre los escribas de lo oculto, los defensores del cripticismo. Entretenimiento en estado puro

    - Ingenua y azucarada

  359. Se cuenta y rumorea que al día siguiente del partido en Vigo se jugó un correcalles resacoso entre los ingleses y un grupo infame de locales prepotentes que vendieron la piel del oso antes de cazarlo. dixo...
  360. No te parece raro tener un pinguino de mascota

  361. Cisco Miño dixo...
  362. Days are numbered
    Barry Milk, ya no necesitas sombrero

  363. Si apuro el paso y llego a casa a las 23:32, podré ver en Anothercowinthemillo TV la repetición de la XI. Saborear otra vez el mágico momento de cuando entregan a Messi el trofeo Laurence Bowles frente una Camada estupefacta. dixo...
  364. Es necesario una entrada así cada 100 para mantener la higiene mental de la competición.
    Olé tus huevos Barrilete, lo que les jode a los lansquenetes es no comunicar sensaciones con la genial sencillez que los hace usted

  365. Mil Milenios dixo...
  366. Este comentario foi eliminado polo autor.
  367. Mil Milenios dixo...
  368. Entrada lacrimógena y nostálgica en la que claramente se aprecia la mano que mece la cuna. No hay más que leer por encima para darse cuenta de los añadidos de FM. Lo que no se sabe es si la cabeza de Barro y Leches ya había sido cortada antes de la redacción de esta pueril, desvencijada y deslavazada entrada. En cualquier caso, un acierto.

  369. Hipofanías Brumarias dixo...

  370. Ah... las pequeñas cosas.
    Oh... su encanto inefable.
    Ese goce humilde de las pequeñas cosas,
    esa dicha angélica, esas pálidas rosas:
    No me satisfacen.
    No me son suficientes.
    De ningún modo me basta el encanto indolente
    a mi modo de ver.
    No encuentro la felicidad, francamente,
    en las pequeñas cosas...
    de la vida.

  371. Este comentario ha sido eliminado por el autor. dixo...
  372. Yo creo que Este comentario ha sido eliminado por el autor es la pionta más repetida de la historia del blog.
    Y eso que van 27.000

  373. Este comentario ha sido eliminado por el autor pero también computa dixo...
  374. @186 Si al publicar comentarios el blog no hiciese cosas extrañas a lo mejor habría menos repeticiones.

  375. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  376. Oh, I'll make English breakfast tea.
    Del Ave Turuta a Sheffield.
    De un tebeo a vivir una competición de cuento.
    De leer a Raf a una base de la R.A.F.

  377. Thor Pede Quinsling dixo...
  378. No hagan olas.
    Todas las anomalías del blog serán medidas, mesadas y pesadas por la estructura del Rodillarato. Willy Salmodias meterá (perdón) el bisturí.
    Cunetas y experiencia tenemos de largo.
    Profundidad: 6 pies.

  379. Que me ahorquen si digo la verdad dixo...
  380. Venga, no me jodan.
    Chorrocenas de comentarios después, la evidencia tiene la palabra: la entrada no da ni para paja. Que la AGC necesite este tipo de manifestaciones es algo que sus propios comentaristas desmienten. ¿Dónde está la chicha? ¿Dónde los comentarios que han hecho de este un sitio “excelente”? O los que hagan otra cosa, lo que sea. Pues no, un murmullo quedo, silbidos de disimulo, diplomacia de parroquianos, aplausos a la contra de la palma contra el dorso. ¿Es esto lo que queréis? ¿Un blog de batallitas? All right. No me creo nada.

    Subgénero: tengo aventuras contra la voluntad de mi señora.

  381. Shabba dixo...
  382. Hello everyone, not been on for a long time.
    Just wanted to say RIP Big Steve, a top bloke and a really nice kid, it's very sad to hear of his passing. God bless you John Terry.

  383. Shabba dixo...
  384. Good to hear the XII will soon be upon us. Hope you are all ok out there in Galicia and over here in Blighty. Up the stags

  385. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  386. ¿Qué son los 39 escalones?

  387. La finca está hecha una selva ahora mismo, y si unos jabalíes se comen a unos zoquetes como vosotros, estoy segura que la sociedad estará agradecida dixo...
  388. Criar gallinas y dedicarse a los bailes folclóricos ingleses.
    Es lo que le queda a la criatura.

  389. Ximena Quente de Quantrill dixo...
  390. Post que puede ayudarnos a comprender mejor a un grupo semilegendario y el fenómeno inquietante en el que han devenido sus miembros.
    El problema es otro. Es, ¿necesitamos entradas de esta calaña para engancharnos al blog?

  391. Beatrice Lafoyet dixo...
  392. Les encanta meterse en problemas juntos. Incluso les gusta verse los unos a los otros haciendo sexo. Eso se debe a que en el fútbol inglés existe la costumbre de entender la bebida y el sexo en grupo como una manera de fortalecer el espíritu de equipo. De hecho existe el “roasting”. No, no se trata de reuniones de jugadores para asar un pavo en Navidad. Con este término se conoce la práctica que consiste en que un grupo de futbolistas se acueste con la misma chica.
    ¿Os Porcos bravos imitan estas prácticas?
    Barrilete, ¿ha habido roasting en sus viajes con la Manada?

  393. Emma Frost dixo...
  394. As far as right and wrong, I know the difference, but right is oh so dull...and I'm not interested.

  395. las pinceladas deslavazadas de Barry Allen dixo...
  396. De la mentira del no

    de la mentira del no
    surge una verdad del sí
    (ella misma sólo y quien
    es ilimitadamente)

    hace entender a los tontos
    (cómo me aburro) que no
    todo el furor del pensar
    es igual a una violeta
    a una violeta Ronnie Farras

  397. Porco B. que ha visto to much binge pero ni ha olido el roasting dixo...
  398. @ 196
    cagoendios. Como haya habido roasting en el Hato, justo en un viaje al que no haya ido, cagoentodo. Me doy de baja y, antes, monto un número ( no el 69)
    Que no es justo.
    Los mejores viajes, siempre, siempre, en los que has estado

  399. He says prophetically dixo...
  400. Carlota starts in to hum sum dum and humdrum number cum from off the radio sum croony moony joony freshman mating call what you recall from Summer afore last Immortal Love or some such nuisance nonsense bland and canned out of Galizalbion Bandstand Land and right away Willy big knot shoulder muscle slacks relaxes and he settles back there in the driver’s chair cranks down the window lets the wind slick back his hair and dam if he ain’t joining in to sing along with’ Carlota both grinning now like King Psicopompus ain’t going to doom dam and destructify Mike Barja and the hole world both right after these commercials and when I’m impertinent enough to mention all this smoochy stuff Carlota says how while back she and Willy in Tractorville where Boris Orto fuck sea-heart sailors in the washroom at the Port Authority scream ‘feed me I’m a Jew’ at Rabbis and sing holy holy holy William Blake almighty in the beat up negro dawn and Carlota and willy l back then sit talking all one night with would-be Hoagy Bastards song-writing genuine genie-ass up in sum old cold water tenement next thing you know they’re listening on the radio show by late night firelight glow and Lo it’s their life story bin stole whole and stuck inside a song immortal love immortal love immortal lop op op op op op pom, fuck fuck

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