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Over The Deturpadas Hills and Far Away el Peltre Ctónico

And that will be England gone

Ya no quedan prados de heno en Inglaterra. Hace tiempo que voló el último cuervo. El país semeja un inmenso cementerio de gloriosas antigüedades. En los muelles y fábricas de otrora, sus durmientes hijos beben ahora café y vino. Aun y así, no cabe plañir. Inglaterra prevalecerá en tanto encontremos alubias en el desayuno, una yarda en un metro, rótulos en los pubs y, Porcos Bravos que mantengan sus tradiciones.
Mientras la Idea brille, nuestro mundo no será pequeño.

La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:


Sheffield Stags 2 - Porcos Bravos 4


The Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk); Thomo (1); Albert Finney; Batty Smoker; Ben Torres; Col W; Gansta; Rob Bellamy; Lee Bowyer (1); Shabba; Irish y Adam Torres.

Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Frank (1); Martín (1); Lutzky; Del Río; Jorge (1); Fer; Serge (1); Xandre y Xurxo.

Venue: Crookes Road, Sheffield, bajo el cielo azulísimo de Mayo. En perfectas condiciones a pesar de Robbie Fowler.

Attendance: Unos treinta y cinco privilegiados. Afición entregadísima a la Causa a la par que elegante entendida y animosa.

Uniformes: Los stags visten de oxímoron postmoderno vintage.
Os porcos, del negro Ronnie Farras que ha hecho correr ríos de tinta.

El Laurence Bowles al mejor jugador porcobravo es para  Fer en su primer partido. El espíritu del " Hai que Roelo " cabalga con el porcobravismo.

El Derek Dooley's Left Leg al mejor jugador inglés, va a parar a Dave Moxon.

Barrilete, dos de dos como entrenador. A otros, por menos, les nombran Sir.

El cambio de ciclo es oficial: Os Porcos Bravos han ganado 5 de las últimas siete ediciones, dos de ellas a domicilio.

Por primera vez en la historia de la Anglogalician Cup, hay empate a títulos. Cinco para cada equipo. Con igualdad en el frente, siete años después.

Os Porcos bravos empezaron a ganar la X la misma fecha en que la VIII se les ahogó en el Sheaf. Fue un año y medio largo de desopilantes Dietas, encarnizados amistosos, terrorismo mediático y sangre en el ojo. Suficiente para un reloj de cuco y, vencer por segunda vez en Sheffield.

La puesta en escena de la Décima resulta vodevilesca. Los stags han perdido a su capitán y extraviado los uniformes, o viceversa. Durante los primeros compases del encuentro acusan el mazazo moral. Cuando reaccionan, el 0-1 de Martín ya estaba ahí. Pero nunca subestimes a un inglés en una pelea. De un estornudo y una perdida de balón, extraen el empate. Es su primera llegada al área gallega. Un guión ya conocido, aunque esta vez con una significativa variante: la Porcallada mantiene el tipo. Fieles a la manida consigna de que la mejor defensa es un buen  ataque, se ponen 1- 3. Quedan diez minutos para el descanso y los profetas ya cuchichean que el partido está muerto. Entonces viene la parranda. Thomo saca petróleo de un estrambótico fallo de los Bravos. 2-3. Son los peores momentos del equipo visitante. Nervioso, desorientado, achicando balones. Les salva la campana.

El descanso da para mucha libreta. Ambos equipos saben que la segunda parte pende de un gol. Si es stag, vaya si hay partido. Si meten los de negro, c'est fini. Pronto acaece lo segundo. Los ingleses, nobleza obliga, atacan a tumba abierta. Os Porcos, escarmentados, se repliegan con oficio. La portería de Santi no vuelve a pasar por más situaciones embarazosas. La X empieza a caer por su propio peso. Al final de la escapada y del pitido, ganan los que vienen de fuera.

Aparte de lo obvio, quedan las pinceladas de rigor: inmenso Jorge, encomiable Sergio en la presión; el resto de los porcos bravos, con los debutantes Estévez y Del Río, a un nivel medio alto. Destacan en los stags: Callanan, Cundy y Lee Flesh Gordon.


En Abril de 2014, más. Será la XI, la del desempate.

Recuerden que sí nuestros pecados son tercos, nuestros arrepentimientos son cobardes.

1024 comentarios:

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  1. Félix Lope de Vega dixo...
  2. Mucho tu loco ingenio se confía,que esta gente es sutil y artificiosa.
    Lo más que representan son engaños,con que avisan al mundo de los daños,

  3. Papillon Grey dixo...
  4. Colorados del esfuerzo y todo. Un manuscrito papochero muy deturpado

  5. peacemakers like me dixo...
  6. Hay declaraciones de guerra menos explícita que esta crónica. La furia británica, si tal cosa existe, está al caer sobre este blog. Aunque nada cae igual que un inglés cayendo 2-4 en su propia casa.

  7. Juan Caboto dixo...
  8. Se denomina ecdótica, crítica textual o crítica menor a una rama de la filología, esta es la ciencia que tiene por cometido editar textos de la forma más fiel posible al original o a la voluntad del autor, se refiere a la eliminación de errores de transcripción. Para ello se vale de ciencias auxiliares como la codicología, la paleografía y la filología. Las ediciones que se realizan con criterios ecdóticos se denominan ediciones críticas o ediciones filológicas.

  9. Kurt Student dixo...
  10. Pues nada, parece ser que los porcos bravos le han hecho un Fallschirmjäger a los stags.

  11. La XI será un baño de sangre dixo...
  12. Desde el Manifiesto de Oberhausen, parricida declaración de principios de los miembros más conspicuos del Nuevo Cine Alemán –Fassbinder, Edgar Reitz– y mis lectores borracho de Joyce, no me encontraba con un título tan enfermizo como éste.
    ¿ La crónica ? de sucesos

  13. El Trapecista Tracio dixo...
  14. En la segunda lectura descubrí, al hilo de las comas, primero con sorpresa, luego con angustia y por último con una turbación tan grande que tuve que cerrar los ojos y taparme los oídos, es decir, reprimirme, que una parte enorme de mí mismo, de mis comportamientos, de mis reacciones, que mucho de lo que yo creía que era yo mismo no era otra cosa que lo que f.m describe en sus prados de henos. De manera inconsciente había convertido lo imaginario de la X en mi vida inglesa.

  15. El Trapecista Tracio dixo...
  16. Amigos lectores, que esta entrada leéis
    despojaos de toda aflicción
    y al leerlo no os escandalicéis:
    no contiene mal ni corrupción.
    Cierto que aquí poca perfección
    aprenderéis, si no es en materia de reír
    Otro argumento mi corazón no puede elegir,
    viendo el duelo que os mina y consume
    Mejor es de risas que de lágrimas escribir,
    pues es lo propio del porco bravo reír.

  17. Søren Schopenhauer dixo...
  18. el placer que se derivaba del regodeo en un magma estilístico ―como quien se engolfa en un mar sinfónico, dejándose arrastrar por la corriente sintáctica, la promiscuidad de la memoria virgen y el alegre resplandor del mundo recién amanecido― queda ahora, si no deturpado, sí al menos interrumpido por el restallar de una frase, de una sola y aislada frase que nunca creyó posible haber asimilado.

  19. Valerie Jean Solanas dixo...
  20. La foto os la debió sacar Andy Warhol......

  21. Eurídice Blasco dixo...
  22. La foto es entre näif, pop art y etwas verkitschen. Estan encarnados de gloria es lo que debe tener

  23. Mike Barja dixo...
  24. Caña, pinta , set y partido.

    Sublime sin interrupción, un enorme en la presión: f.m.

  25. Hew Dalrymple dixo...
  26. No le encuentro la gracia por ningun lado. No es demérito del post que conste, que está muy bien escrito, me sobran las apreciaciones del autor. Innecesarias

  27. He says prophetically dixo...
  28. GOING, GOING

    I thought it would last my time —
    The sense that, beyond the town,
    There would always be fields and farms,
    Where the village louts could climb
    Such trees as were not cut down:
    I knew there’d be false alarms

    In the papers about old streets
    And split-level shopping, but some
    Have always been left so far;
    And when the old part retreats
    As the bleak high-risers come
    We can always escape in the car.

    Things are tougher than we are, just
    As earth will always respond
    However we mess it about;
    Chuck filth in the sea, if you must:
    The tides will be clean beyond.
    — But what do I feel now? Doubt?

    Or age, simply? The crowd
    Is young in the M1 café;
    Their kids are screaming for more—
    More houses, more parking allowed,
    More caravan sites, more pay.
    On the Business Page, a score

    Of spectacled grins approve
    Some takeover bid that entails
    Five per cent profit (and ten
    Per cent more in the estuaries): move
    Your works to the unspoilt dales
    (Grey area grants)! And when

    You try to get near the sea
    In summer …
    It seems, just now,
    To be happening so very fast;
    Despite all the land left free
    For the first time I feel somehow
    That it isn’t going to last,

    That before I snuff it, the whole
    Boiling will be bricked in
    Except for the tourist parts —
    First slum of Europe: a role
    It won’t be so hard to win,
    With a cast of crooks and tarts.

    And that will be England gone,
    The shadows, the meadows, the lanes
    The guildhalls, the carved choirs.
    There’ll be books; it will linger on
    In galleries; but all that remains
    For us will be concrete and tyres.

    Most things are never meant.
    This won’t be, most likely: but greeds
    And garbage are too thick-strewn
    To be swept up now, or invent
    Excuses that make them all needs
    I just think it will happen, soon.

  29. Don Catrín Da Fachenda dixo...
  30. ¿Cuáles son los diferentes tipos de variantes, y cómo afectan el significado de los textos?
    R: Las variantes textuales se pueden clasificar en cuatro tipos:

    Errores de ortografía y lecturas sin sentido
    Cambios que no se pueden traducir; sinónimos
    Variantes significativas que no son viables
    Variantes significativas y viables

  31. Porquo Aguarrás dixo...
  32. No es pequeño nuestro mundo y es grandiosa la crónica.
    Muuuuuuuuuuuuuuuy buena. Me quito el sombrero y saludo a los stags, que estarán echando humo mientras desayunan morcilla y alubias.

  33. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  34. ¿No quieres caldo gallego ?
    - Pues toma 5 tazas ( dos a domicilio )

  35. El vuelo rasante del último cuervo dixo...
  36. Un magistral relato velatorio.
    Quiero destacar el apoyo en las gradas de Boullosa y Homiño.
    Es bueno que te apoyen en los campos extranjeros, lejos de casa y de un plato de cocido.

  37. José Luis Gallo dixo...
  38. Siempre me da la sensación que los porcos bravos se lo toman mucho más en serio que los stags y así les va a los últimos. Dudo que ganen un partido en los próximos 10 años.

  39. Cabalgando con el Diablo dixo...
  40. Lo que se dice cortar un stag a cercén

  41. Cabalgando con el Diablo dixo...
  42. La victoria de los porcos bravos tiene el epílogo justo.
    No puede haber elogios desmedidos ante tamaña entrada. Todo lo que digamos de la narración escrita de la X se queda corto.
    A la Stagjada solo le queda dos dignas salidas: El suicidio o la retirada.

  43. Húsar Carpetovetónico dixo...
  44. La fábula de la hormiga y la cigarra. Como la Stagjada no se ponga las pilas, preveo un futuro negro Ronnie Farras y un c'est fini a la inglesa.

  45. Gerrard Winstanley dixo...
  46. Si los stags han perdido el uniforme y donde no manda capitán, hay mazazo moral ¿ juegan desnudos ? ¿ oxímoron postmoderno vintage es como van los gafapastas por Galizalbion ?

  47. Ronnie Farras dixo...
  48. La victoria tiene cien padres y la derrota es huérfana, por eso en Inglaterra sabe mejor.
    No es por nada pero fue ficharnos a Barrilete y a mí y no paran de ganar.

  49. Encima del cielo azulísimo de Mayo dixo...
  50. ...donde mora el Scarecrow vigilando a ganadores y perdedores... dime Rodillo:

    a) ¿ quién pierde el balón en el primer gol de los Stags ?

    b) ¿ Dónde radica lo estrambótico en el segundo gol inglés ?

  51. Oliver Cromwell dixo...
  52. Es fácil. A Porcallada pasó de la IX [ganar en Pontevedra se da por descontado] trabajó duro para vengar la Ch.8, levó un ejército de Nuevo Cuño, se lo tomó en serio.
    Con lo que vamos entrando en materia peligrosa.
    La Stagjada, a verlas venir. El littlestag debería dimitir y dejar paso a alguien que se tome la Anglogalician Cup con la seriedad merecida.
    Punto.

  53. Tuercebotas Taciturno Que Toca La Tercerola dixo...
  54. Home non.
    La letanía sobre el partido es fenomenal pero tiene truco. El Mainone tiene palco de lujo en el medio del campo. En vez de jugar, se pasa el partido escribiendo mentalmente la crónica y espantando cuervos, por eso no ya no quedan.
    Bien pero bueno

  55. Doroteo Arango dixo...
  56. ganarle al ejército de Pancho Villa no debería ser considerado ni gesta menor ni da para una Edda que pía.
    Excesivo todo.
    Cuándo le ganen a alguien que por lo menos se uniforma, hablamos.

  57. Subcampeón del Lois Percutidor Alfaya dixo...
  58. No se olviden de Lois Alfaya, que subió a ver el partido y no se quedo dormido con el triste espectá-culo

  59. Cabalgando con el Diablo dixo...
  60. La soledad del cancerbero o es que el amarillo es gafe.

    La fotografía lo explica todo y aun y así, no cabe plañir.

  61. Malek Al-Mottekalemin dixo...
  62. Un maestro estaba viajando con uno de sus discípulos. El discípulo era el encargado de cuidar del camello. Llegaron de noche, cansados, a la posada para caravanas. Era obligación del discípulo atar el camello, pero no se molestó en hacerlo y lo dejó fuera. En cambio, se dedicó a rezar, le dijo a Dios: «Encárgate del camello», y se durmió.

    Por la mañana el camello no estaba: había sido robado, se había ido... podía haberle ocurrido cualquier cosa. El maestro preguntó: -¿Qué ha pasado? ¿Dónde está el camello?
    -No lo sé -dijo el discípulo-. Pregúntaselo a Dios, porque yo le dije a Allah que cuidara de él; y como yo estaba cansado, no tengo la menor idea. Yo no soy el responsable porque se lo dije muy claramente. No hay forma de que no lo entendiera: se lo repetí tres veces. Y como siempre enseñas que debemos confiar en Allah, he confiado. Ahora no te enfades conmigo.

    El maestro dijo: -Confía en Allah, pero primero ata el camello, porque Allah no tiene otras manos que las tuyas. Si quiere atar el camello, tendrá que usar las manos de alguien; pero no tiene otras que las tuyas. ¡Y es tu camello! La mejor forma de hacerlo, el camino más sencillo y más fácil es usar tus manos. Confía en Allah, no confíes solo en tus manos; de otro modo estarás tenso. Ata el camello y después confía en Allah.

    Preguntarás: «¿Para qué confiar en Allah si ya he atado el camello?»; porque aunque esté atado, el camello puede ser robado. Haz todo lo que puedas, pero eso no garantiza el resultado, no hay garantía. Por tanto, haz todo lo que puedes y después acepta lo que ocurra.

    Éste es el significado de atar el camello: haz lo que puedas hacer, no eludas tu responsabilidad, y después si no pasa nada o si algo va mal, confía en Allah. Entonces Él sabe muy bien lo que hace. Quizá sea bueno para nosotros viajar sin camello. Es muy fácil confiar en Allah y ser vago. Es muy fácil no confiar en Allah y hacer las cosas. El tercer tipo de hombre es difícil de encontrar: confías en Allah y sigues haciendo las cosas. Pero ahora sólo eres un instrumento; Dios es el verdadero actor, tu sólo eres un instrumento en sus manos."

  63. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  64. Creo que Dios debía estar cansado cuando creó Inglaterra

  65. Allí libre la palma, el albérchigo, allí la vid madura, allí el limonero que sorbe al sol su jugo agraz en la mañana dixo...
  66. Pues, en estos tiempos, ¿qué arte, qué saber puede encontrarse que no esté fuera de lugar o del todo deturpado? Pon ante tus ojos el que quieras y considera cuál es su estado actual y cuál fue antaño: com­prenderás entonces que se han rebajado hasta un punto en el que se debe desesperar del todo.
    Acteón en Sheffield.
    Artemisa, consagrada a la castidad, estaba bañándose desnuda en los bosques cercanos a la ciudad beocia de Orcómeno, cuando Acteón la encontró casualmente. Se detuvo y se quedó mirándola, fascinado por su belleza enajenante. Como castigo, Artemisa lo transformó en un ciervo por la profanación de ver su desnudez y sus virginales misterios, y envió a los propios sabuesos de Acteón, cincuenta, a que lo mataran. Estos lo hicieron pedazos y devoraron sus carnes, para después buscar a su amo por el bosque, sollozando.

  67. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  68. Y como todos los orgones del mundo que no es pequeño se ararstrarán como porcos bravos cruzando las tumbas de Sheffield y Gales también, de eso no escribimos

  69. Última frase del rey Robert sobre el jabalí que causó su accidente: “Vino para matarme” dixo...
  70. La película que estaba clasificada X se titulaba: " El jabalí gordo que se folló al ciervo perdido ".

    El telón ya se abrió y cerró.

  71. John Bull dixo...
  72. Dudo que se desempate en la XI.
    Dudo que vuelva a haber Anglogalician después de ésto.

  73. Stertebeker Mantenfel dixo...
  74. No consigues impresionar a nadie si no añades algo a la charca de jerigonza en cuyos enfangados márgenes los rebaños del porcobravismo deturpado bajan a beber cada noche.El lenguaje no clarifica,intimida.Somete al lector del blog a un rito iniciático y exige su aprobación como peaje.Su novedad requiere neologismos,los pronunciamientos del oráculo y un penetrante tono de moda apocalíptica.

  75. Gary Oh ¡¡ Maynard dixo...
  76. El sol negro de peltre les dio de lleno. Más morados que el Ronnie Farras.
    La foto amenaza con comerse al texto.
    Los stags amenazan.
    Creo que el único que se lanzó a tumba abierta fue f.m.

  77. El Fulano Ulano Ufano dixo...
  78. Habrá quién no comparta los planes agresivos del Rodillarato y el porcobravismo pretoriano, si me apuran con tácticas mourinhistas, más ¿ qué cojones ? les han funcionado de puta madre en los últimos 20 meses. Eso de ladrar y cabalgar.
    Hai que roelos ¡¡¡¡¡¡

  79. Porco Porco dixo...
  80. Aunque esto no es un foro.....

    cito " Habrá quién no comparta los planes agresivos del Rodillarato "
    Elemental, los perdedores emboscado en el porcobravismo jactancioso y ..los Stags, camino de convertirse en el coyote de esta movida.

  81. Mike Barja dixo...
  82. Está tardando en aflorar el tema del GAFE

  83. Yo no digo nada dixo...
  84. Espinoso tema. Sin dar más detalles: To The Victors, the Spoils‏

    y nadie cantó el himno galego en la X

  85. Perkele Maljanne dixo...
  86. Vaya morado tuvieron que pillar en la X

  87. Eramos pocos dixo...
  88. Lo que nos faltaba, que nos demande Robbie Fowler

  89. Hildisvini is in Love dixo...
  90. Los bardos deturpados sólo tienen esto que decir: hicimos una canción para la X. Una cervecera, de las que no se pueden estropear ni con sirope de mora y apestan a victoria.

    (ver enlace)

  91. Hildisvini is in Love dixo...
  92. Y si el enlace no funciona, probad en la página de las hienas telepáticas, esos simpáticos amigos de los niños...

    https://www.facebook.com/gogylashienas

  93. Nearca Renuente dixo...
  94. Ganar en Inglaterra es como ganar en la Luna. Siempre hay un gallego con un tractor amarillo.

  95. Tirando la basura en lugares acertados dixo...
  96. Muy buena.
    La leyenda, la realidad, toda la hostia esa.
    El partido seguro que fue muy malo.

  97. O Vadío Da Brétema dixo...
  98. Unha lenda tal que HAI QUE ROELO ata o derradeiro oso.
    Mellor que falen de nós, aínda que sexa en Sheffield.
    Qué carallo ? que falen de nós en Sheffield

  99. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  100. Porcos Bravos que mantengan sus tradiciones.....

    a la yugular

  101. Porco Celta dixo...
  102. Una manada muy manida.
    Ganar en Sheffield pasa dos de cada seis veces.
    En primera, una X de primera.

  103. Diótima dixo...
  104. ¿Y para cuando la "otra" crónica, la de verdad? sí, esa de: se cuenta, se rumorea, se sospecha, etcétera y que tendrá más enjundia que esta y es la que interesa a los ávidos intelectuales seguidores del blog

  105. Roi Liorta dixo...
  106. Parabéns ó porcobravismo celtiña.

  107. Martín Iron dixo...
  108. aparte del Gafe, no hay que olvidar que el gaucho volvió a cagarla en los cambios. Sin señalar.

  109. Thor Pede Quinsling dixo...
  110. Título: Wake The Serpent Not - Lest He Should Not Know The Way to Go-

    Publicada: jueves, 5 de junio de 2008.

    A veces pasan estas cosas. Reunes en el cruce de las calles Utopía, Distopía y Ucronía Lane a Woolf y Shelley que vienen juntos de su clase de natación; a Esopo y La Fontaine, porque escriben de fábula; a Blake con su sobadísimo Tyger, Tyger; a Pergaud; a Darwin; a tres naturalistas de tronío, y a Lacan porque es cool citar a Lacan. Les pides que te redacten la reseña del partido. Aceptan. Aceptan para entregarte esta broza de informe forense : "La mordedura de la serpiente se produjo al inicio de la segunda parte. Los sueros antiofídicos no sirvieron para nada, pese a que os galegos fought until the bitter end." Bollocks.

    Y eso que la premisa primigenia era excelente. Al fin y al cabo se trata de Sus Scrofa contra unos Ciervos, reforzados por el Gallo, el Monkey y el Culebrillas, que fue quien nos vacunó. Tótems, aplausos foquita, representaciones antropomórficas and all that.

    La otra crónica, la escrita al estilo galeguidade ao pao, informa :


    Sheffield Stags 1- Os Porcos Bravos 0

    Por el equipo local : Miller, Thomo, Shabba, Fenners, Gallo, Snake (1), Sniper,Gansta, Albert Finney, Monkey Boy

    Os Porcos Bravos : Santi, Marcos, Frank, Martín, Lutzky, Serge, Mckey,Viktor Anarco

    Venue: Gym Plus Ground, Crookes Road. Sheffield.
    Sucedió el 1de Junio de 2008. El reloj marcaba las 12.12 p.m cuando todo acabó.


    Entonces se dieron cuenta que había dejado de llover.

    La grey rebañega: 72 piontas.

  111. Thor Pede Quinsling dixo...
  112. Título: Nothing In The World Smells Like That. Smelled Like ... Victory.

    Fecha de publicación: Lunes, 13 de octubre de 2008

    Toda carne es hierba, y toda su gloria, como flor de campo: La hierba se seca y la flor se marchita, porque el viento de Jehová sopló en ella. Así habló el melancólico capitán inglés a la conclusión del partido. Su equipo acababa de enterrar bajo 6 pies de terra galega todas las expectativas de una cuarta victoria consecutiva. Sucedió en Pontevedra, en el transcurso de la radiante mañana otoñal del 5 de Octubre de 2008

    La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:


    Os Porcos Bravos 13 - Sheffield Stags 5
    Por el equipo local: Victor (Gk), Xurxo (1); Mckey; Marcos; Lutzky (2); Serg (1); Frank (3); Fontaiña; Santi (1) y Martín (5).
    Sheffield Stags: Paul Glossop (Gk); David ( 1); Kevin Glossop; Duncan; Sniper; Snake (4), Fenners; Gansta; Shabba y Albert Finney.
    Venue : Novo Sintético Da Xunqueira. En perfecto estado.
    Attendance: Media docena de privilegiados.
    Incidencias: Asistió la prensa local. Victor hizó su debut como portero de los Braves.


    Los Sheffielders votaron a Gansta como su MOTM. Snake y Martín Fisher mantuvieron un interesante duelo goleador, en un encuentro, por todo lo demás, de un marcadísimo color rojo.Os Porcos Bravos consiguieron su primer triunfo en la CUP.

    Reacción Popular: 70 piontas.

  113. El Profeta Jeremías dixo...
  114. Las hojas secas de las esperanzas inglesas truncadas, llenaban el primaveral paisaje acompañadas del plañir de sus huestes.

  115. John Ford dixo...
  116. ¿ Cuántas veces se ha ganado en Sheffield ?
    1- Os Porcos Bravos han ganado 5 de las últimas siete ediciones, dos de ellas a domicilio.
    2- Suficiente para un reloj de cuco y, vencer por segunda vez en Sheffield.

    Les recuerdo que hubo un cinco de Abril de 2009.
    Sheffield Stags 1 - Os Porcos Bravos 3

    Sheffield Stags: Dave Moxon ( Gk); Gallo; Shabba; Gangsta; Dave Thompson; Snake; Fenners; John Callanan (1); Albert Finney
    Os Porcos Bravos: Santi ( Gk); Serge (1); Fontaiña, Lutzky, Charlie; Frank (1);Marcos y Martín (1)

    Pueden establecerse interesantes comparaciones. Les invito a ello.

  117. Thor Pede Quinsling dixo...
  118. Título: EE AY ADDIO, WE WON THE CUP

    Publicado: lunes, 13 de abril de 2009

    Abril no fue el mes más cruel para Os Porcos Bravos. Impelidos por la acuciante necesidad de un primer triunfo en territorio enemigo, el octeto galego desplazado a Inglaterra, superó todas las adversidades hasta alcanzar una indiscutible victoria cuyos ecos resonarán por toda la eternidad. O al menos, durante los dos próximos meses.
    El día 5 de Abril de 2009 ya tiene un merecido hueco en el Panteón de las fechas inmortales para el futbol gallego.

    La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa :


    Sheffield Stags 1 - Os Porcos Bravos 3

    Sheffield Stags: Dave Moxon ( Gk); Gallo; Shabba; Gangsta; Dave Thompson; Snake; Fenners; John Callanan (1); Albert Finney
    Os Porcos Bravos: Santi ( Gk); Serge (1); Fontaiña, Lutzky, Charlie; Frank (1);Marcos y Martín (1)
    Venue : Gym Plus Ground, Crookes Road. Sheffield. En perfectas condiciones.
    Attendance: Una docena de privilegiados.
    Incidencias: Radiante mañana primaveral que se vuelve verano con este sol de York.


    El romance futbolístico de Lutzky con las Islas se afianza. MOTM innegable por la parte Brave. "Irish" Callanan, que siempre nos marca, destacó por los Stags. Que un argentino y un irlandés sean los mejores en la V Edición de la Anglo-Galician Cup es eso que llamamos ironias del destino. Charlie y Fontaiña debutarón en suelo sajón.

    Martín Fisher marcó su sexto gol en las dos últimos partidos. Santi volvió a ocupar la portería, como es habitual cuando se juega en Sheffield. Los Stags jugaron con su uniforme blanco oficial. Los visitantes, de café y negro.

    Aclamación: 137 comentarios.

  119. Kindred Dick dixo...
  120. Sólo el rumor de un vago viento vano

    volando en los velámenes expira..

    Los que no habéis llevado en el corazón el túmulo de Crom,

    ni en las manos la sangre de un homicidio de un stag;

    los que no comprendéis el horror de la conciencia ante la X;

    los que no sentís el gusano de una cobardía

    que os roe sin cesar las raíces del ser;

    los que no merecéis ni un honor supremo

    ni una suprema ignominia:



    Los que gozáis las cosas sin ímpetus ni vuelcos,

    sin radiaciones íntimas, igual y cotidianamente fáciles;

    los que no devanáis la ilusión de Sheffild y de Monmouth,

    y pensáis que la Anglogalician es esto que miramos,

    y una ley, un amor, un tractor y una huérfana;

    los que tomáis el trigo del surco rencoroso

    y lo coméis con manos limpias y modos apacibles;

    los que decís: “Está amaneciendo”

    y no lloráis el milagro del lirio del alba...

    ni el mérito de ganar a domicilio.

  121. Mis pies se hincaban en el suelo cual pezuña de Lucifer, y algo en mí tendía el vuelo por la niebla, hacia el rosicler dixo...
  122. sus joyas líricas se volvieron chistes en los mentideros y corrillos literarios: ¿“Acuarimántima”? Ja ja ja. ¿“Undívaga y abierta como el mar”? Ja ja ja.

  123. Malaquías Malagrowther dixo...
  124. Ya, ya, ya.
    La X era una llama al viento, y el viento de Galicia la apagó.
    Queda claro.

  125. Thor Pede Quinsling dixo...
  126. Título: El Mejor De Todos Los Instrumentos, La Infantería Británica

    Fecha de publicación: sábado, 27 de marzo de 2010


    Cuando despertamos, la Copa no estaba allí.
    No va a ser fácil acostumbrarse.
    Porque en todas las noches cerveceras que quisimos, la tuvimos en nuestros brazos.
    Porque desde Octubre de 2008 hasta Marzo de 2010, no hizo falta verla a diario, ni siquiera visitarla esporádicamente, para saber que nos pertenecía.
    Era nuestra, porque nosotros se lo decíamos, y ella no lo negaba.
    Hay en cada momento de despedida una imagen de la muerte.
    Pero la VI, no es el largo adiós.
    Fue, un amargo hasta luego.


    La otra crónica, la escrita según el tradicional método galeguidade ao pao, informa:

    Sheffield Stags 2- Os Porcos Bravos 1.

    Sheffield Stags: Dave Moxon (Gk);Gallo;Shabba;Gansta;
    Dave Thompson (1); Snake; Sniper (1) ;John Callanan;
    Albert Finney;Josh Dyball; Craig Molinero; Dr Love;Fenners.
    Os Porcos Bravos: Santi (Gk);Serge;Fontaiña;Lutzky;Viktor;
    Frank;Marcos; Martín (1)
    Venue: Gym Plus Ground,Crookes Road.Sheffield.
    En perfectas condiciones.
    Attendance: Una treintena de privilegiados.Por primera vez,
    Os Porcos tuvieron seareiros en Inglaterra gracias a Nandiño y
    Pablo King Spider Crab.
    Incidencias: Primera mañana primaveral de 2010. Ligeramente
    nublado.Temperatura agradable. Os Porcos estrenaron
    uniforme negro. Los Stags jugaron de blanquiazul Wednesday.
    Snake fue el M.O.T.M por parte inglesa. Su pasional forma de
    jugar el partido, se puede odiar o defender, pero no dejó indiferente
    a nadie, y fue clave en la victoria de los anfitriones.
    Marcos fue el Man of the Match por parte de los gallegos.
    Desde la foto inicial hasta el amargo fin de la VI,
    dio todo un ejemplo de aptitud y de actitud.


    Partido igualado desde el pitido inicial. Bastante más de lo que estaba previsto en un principio.
    Los ingleses hicieron valer su condición de locales, y jugaron al límite del reglamento todo el encuentro.Los gallegos tuvieron la posesión del balón, en una trabada primera parte que acabó sin goles. Acababa de comenzar la segunda mitad cuando Martín Fisher, fiel a su cita con el gol, clavó una pelota imposible en el marco Stag. Pero el tanto, no fue suficiente acicate para la escuadra Brave. Los 27 minutos restantes se les hicieron interminables. La negra espalda del tiempo se cebó especialmente en el centro de campo porco bravo. Se vieron los kilos, pero en la aciaga jornada matinal, faltó el talento que se presupone.
    Con la perdida de fuelle visitante, llegó la ofensiva sheffielder.En pleno asedio inglés,una discutible mano, cobrada como falta por los sajones,fue lanzada magistralmente por Thommo. Espoleados por el empate, los Stags no tardaron en marcar el segundo tanto, aprovechando un gran tunel en la defensa de Os Porcos. Con el intercambio final de golpes, tanto pudo llegar la igualada, como el tercero de los ingleses. No sucedió ninguna de las dos cosas.
    La CUP se queda en Inglaterra, tras año y medio de estancia en Galiza.
    El cómputo global refleja cuatro victorias a dos para los Stags de Sheffield.

    Comentaron: 244 piontas.

  127. Bartolomé Foulkes dixo...
  128. Simetrías anabolizantes de analogías deturpadas.
    Se me antojan las siguientes:

    En la V marcan Serge, Martín Fisher y Frank.
    En la X marcan Serge, Martín Fisher y Frank.

    En la V no jugó Victor.
    En la X no jugó Victor.
    - En las otras cuatro, jugó Victor -

    En la V, en la primera parte se defiende la portería que está cerca del gimnasio.
    En la X , en la primera parte se defiende la portería que está cerca del gimnasio.
    - Las otras cuatro ediciones, se empezó defendiendo la portería del páramo-

    Seguro que hay más.

  129. Saúl González Mendieta dixo...
  130. Lo que más duele:
    Los celtas porcobravos fanfarrones y bocazas se pasan tres meses alardeando de que van a ganar a Sheffield, fácil cacarean y chulean. Prenden fuego al blog, coventryzan el facebook. Cruzan todas las líneas rojas.
    Se supone que el Wellington stag debía empapelar el vestuario inglés de todas las boutades del porcobravismo bravucón, arengar a sus casacas rojas para romperles el culo en el partido y hacerles un Raúl, dedito en la boca. Pues ni para eso están en Inglaterra. La crónica es fenomenal, seguro que no sucedió así pero dan ganas de creerlo.
    Old England is zombie.

  131. Pepe Osborne dixo...
  132. Yo eché de menos la bandera con el toro.

  133. Ferrotiño dixo...
  134. Es un blog de football, por mucho que joda a algunos.
    El relato de la X, magnífico.

  135. Porco Radical dixo...
  136. Hasta que vayamos 6 a 5 en la serie, no hay nada que celebrar

  137. Boroman dixo...
  138. X Marks the Spot

    Nursing the customary pounding head from a surfeit of ale the day before, I arrived at the Gymsports ground for the eagerly awaited tenth instalment of the Anglo Galician Cup. For the Stags hopes were high that we would regain the cup and return it to it’s spiritual home, Thommo’s mantelpiece. Everyone seemed more chipper than they had any right to be given the amount of ale supped in the previous days. The stags pre-match ritual of kicking the ball over the bar as many times as possible was upset with the non-appearance of Thommo and the Stags kit. Shit, we’ll have to play in skins…..Our captain turned up without the aforementioned strip, missing believed going round the baggage claim area of Santiago airport. I checked out the warm up. The Porcos lads looked like a well oiled machine (well they were certainly well-oiled last night). I was drawn to the two silver haired “rookies” Del Rio “The White Feather” and Fer “The Grey Ghost”. Bloody hell, they look useful, I thought. And so it proved with the Porcos quickly establishing a tight passing rhythm, Fran and Jorge at the heart. It was no surprise then when Martin the Goal machine tapped in at the far post to open the scoring. When is that man going to retire??? He’s killed more Stags that Robin Hood. This seemed to lift the Stags to put together a couple of precise passing moves, one ending with Lee Flesh Gordon finishing with aplomb to make it 1-1. Lee’s place in the Stags starting line-up had been the subject of recent press speculation, some of the more scurrilous broadsheets describing him as a”lazy bastard”. His massive commitment to the cause and skillfull all round performance showed what a load of old bollocks that was. He covered every blade of plastic, twice and was certainly my man of the match for the Stags. Anyway as the game continued, the White Feather and Grey Ghost were proving to be a real handful. With Marcos putting in a shift, Xandre always dangerous, Fontaina smooth on the ball as always and a now svelte Serge showing some deft touches the Porcos had a period of control which saw them go to 3-1 with goals from Jorge and Serge. Again the Stags, lead by Killer Whaley’s organisation, Lee’s commitment, Thommo and Irish combining well in midfield and backed by Shabba forming a shield wall of the Stags defence, came back with a quality goal from Thommo following another flowing move. The whistle blew for half-time with the game on a knife edge. The second half was a tight and cagey affair with both sides having periods of control. The next goal would be crucial and it was the Porcos who struck. Some neat interplay saw Fran free on the left. His shot took a wicked deflection on it’s way past a despairing Blond Cat and into the Stags net. 4-2. Neither side could add to the total, with Santi and the Cat stubbornly resisting any goal bound efforts and the game ended. The Porcos had, come, saw and conquered in some style, it has to be said. They were well organised, played with some panache and deserved their win. It was almost like watching the Boro, ha ha ha. The Stags gave a good account of themselves but came up short. Lot’s to think about for the management team before our trip to Pontevedra next year but we’ll come back strong. Or drunk……..

  139. Nicolás Soneira dixo...
  140. Visto desde fuera da la sensación que Os Porcos se lo toman mucho más en serio, casi es una obsesión para la Porcallada y que los stags pasan o pasaban más del asunto hasta ahora. Bueno, pienso yo, que me la suda bastante eso de ponerme en calzoncillos y corre detrás de una pelota.

  141. Thor Pede Quinsling dixo...
  142. Título: A Cock and Bull Story (Un Historia de un Gallo y un Toro)

    Se publicó: miércoles, 31 de marzo de 2010.

    Sheffield Stags 2 (Thomo, Sniper)

    Team: Miller, Shabba, Gallo, Thomo, Albert Finney, Molinero, Snake, Irish. Subs: Dr Love, Josh, Gangsta, Sniper.

    Porcos Bravos 1 (Martin)

    Team: Santi, Marcos, Fontaiña, Fran, Argie, Serge, Victor, Martin. Subs: None

    Venue: Gym Plus, Crookes, Sheffield.

    Attendance: Approx 20 including Boroman, Homer, Ronaldo and Big Duncs in the home end and Nando and Pablo in the away end.


    As Spring dawned the sun dutifully adorned the pitch that was later to become the battlefield of the sixth playing of the Anglo-Galician Cup.

    The Sheffield Stags, 3-2 up in the series so far, handed debuts to Craig, son of Dave aka The Miller, and nicknamed Molinero (Spanish for “Miller”) and Josh, son of Scott aka “Monkey Boy”. The Monkey Boy sitting this game out along with Fenners due to injury.

    Before the game the flag of St George hung proudly behind the Stag’s goal whilst at the other end the flag of Spain, emblazoned with a black bull (El Toro), fluttered behind the goal of the Porcos Bravos. Those responsible for flying the flag over the visitor’s goal were then subjected to a few choice words as they strode back to the safety of their own half. Their plan to rile their Galician counterparts had succeeded.

    The first half was a tight contest, devoid of many clear cut chances but far from devoid of comedy as Sergio of the Porcos somehow managed to fall over the ball with no-one within 5 metres of him. At least he fell due to some form of contact; this could not be said of the rather impressive dives of the “Argie”, Lutsky.

    The half had promised to be an open affair, as early as the second minute Shabba’s last ditch tackle prevented Marcos from having just the Miller in the Stag’s goal to beat, and then soon after, a snap shot from the Argie flew just wide after he had been cleverly played through by Fran.

    The Stags were restricted to very few chances and, other than one or two long range efforts, their best moments came as Thomo’s deflected corner struck the front post and Gallo’s free-kick struck the pie-seller.

    Gallo was having a half to forget. A miss-hit back pass allowed Martin a great chance in front of goal but he was denied as The Miller expertly tipped his effort over the bar. The Miller showed further great reactions a couple of seconds later as he crawled back onto his feet to quickly remould his bright-blond hair, just in case the cameras were watching. Then as the half wore on and as the ageing legs of Gallo were visibly ageing even more the Stag’s veteran cynically clipped the heels of Marcos “The “Engine” as he threatened to break clear.

    Just before the end of the first half it appeared that the Porcos Bravos had taken the advantage. An almighty scramble in the Stag’s penalty area ended with Sergio wheeling away in delight after prodding the ball home following Molinero’s goal line clearance from a Victor effort. However as the diminutive “27-year-old” celebrated Victor demonstrated the spirit in which the cup has been played by admitting to a hand ball offence during the melee.

    The second half was a slightly more open affair as the Stags began to abandon their touch-tackling defensive game and started to play a bit more football. John, “Irish”, was handed a glorious chance to open the scoring when a slick move instigated by the forever youthful Albert Finney (Little Ray) found the Stag’s overseas player on his own in front of goal. Unfortunately the Wolverine look-a-like could not keep his header down and it whistled just over the bar, much to the relief of Santi between the Porcos’ sticks.

    The Sniper was getting a little more joy from his battle with the ever-impressive Fontaiña and his harrying of the Porcos central lynchpin resulted in a loose ball that Thomo controlled and volleyed inches over the bar.


    - Continuará-
    To be Continued

  143. Thor Pede Quinsling dixo...
  144. Título: A Cock and Bull Story (Un Historia de un Gallo y un Toro)

    Se publicó: miércoles, 31 de marzo de 2010.

    Segunda parte.
    However despite the early second half pressure from the Stags it was the Porcos that took the lead. A hopeful ball over the top (and it’s the Stags that get abuse for the occasional long ball!) found Martin in space behind the Stags defence. As “El Delantero” bore down on goal he appeared to over-run the ball but somehow the man who has made scoring an art in this fixture, squeezed the ball in at Miller’s near post. The Miller, clearly expecting a cross, was left floundering in his area.

    The Porcos hero was to quickly turn to villain. A few minutes after the goal, and as the Stags were trying to force a way back into the game, the hero-turned-villain handled the ball a couple of metres outside the area. Controversy surrounded the decision with the offender claiming that it was ball-to-hand rather than hand-to-ball. TV replays confirmed his ill-fated claim but they also confirmed that possession was gained, and the danger cleared, due to the handball. The arguments could run for ever but the one thing the history books will show is that the resultant free-kick was emphatically dispatched by Thomo. A left foot rocket which left Santi, the Porcos ‘keeper, motionless as the ball nestled high into the back of the net.

    With the scores back level the impetus was clearly back with the Stags and it wasn’t long before they took the lead. Gallo picked the ball up in the middle of the park and with plenty of time he picked out the Sniper. With space in the Porcos area the fleet-footed striker clinically finished the ball low and hard through the legs of the despairing Santi.

    The Porcos trailing for the first time in the game looked for an equaliser and Sergio’s long-range effort caused a few nervous moments for the Miller as he needed two attempts to safely gather the ball with an on-looking Argie waiting to pounce.

    Despite this effort it was the Stags that looked the more likely to score again as the advantage of having a few subs, and as the Porcos were carrying more weight this time, began to show. The Stags released Dr Love into the game, sporting a pair of 1980’s jogging bottoms, and once his legs were finally doing what his head wanted them to, he gave the left hand side of the Stags some much needed balance and experience as the game entered it’s final stages.

    Firstly the Sniper was excellently denied by Santi as he broke clear and then he saw a dipping volley fall agonisingly onto the back of the net. Irish also tried his luck from distance but his effort was high and not-so-handsome and it sailed over the bar, over the fencing and onto the changing rooms building before bouncing down and shattering the windscreen of Shabba’s car. I guess you could say it was cracking effort after all!

    In the dying minutes the Snake, who had been admirable at the back all game for the Stags, succumbed to a moment of madness as he tried to dribble his way out of defence and was caught in possession. Fortunately for the Stags as Martin broke free Gangsta, in his usual no-nonsense defensive way, shepherded the ball, and the man, in to touch just as the striker was about to pull the trigger.

  145. Thor Pede Quinsling dixo...
  146. Título: A Cock and Bull Story (Un Historia de un Gallo y un Toro)

    Se publicó: miércoles, 31 de marzo de 2010.

    Tercera parte.

    At the other end the Sniper had possibly the easiest chance of the match to double his tally but the “fat” striker woefully pulled his shot wide from a couple of metres out. The ball threatening the corner flag more than it threatened the goal.

    The Stags looked comfortable but there was one last nervous moment for them to endure as the Porcos played a long free-kick into the Stags area and Fontaiña, who had lost his marker (I was in two minds whether to name Gallo again), narrowly failed to connect with the ball with the goal at his mercy.

    That was the last action of a compelling and hard-fought game and one where the Stags deservedly ran out winners and ultimately regained the Anglo-Galican Cup.

    Stag’s Man of the Match: The Snake – commanding non-stop defensive performance, ably supported at the back by Shabba, Gangsta and Gallo. His private battle with the Argie saw one or two crunching tackles, from both parties, and he controlled the game from his position at the back.

    Porcos Man of the Match: El Toro.

    Generó: 141 piontas.

  147. Morson Güeys dixo...
  148. La idea central de que los porcos bravos son más ingleses que los stags, y el trasfondo de que los stags son ahora...pongan lo que quieran, sí que es desopilante.

    Empezar: "Ya no quedan prados de heno en Inglaterra. Hace tiempo que voló el último cuervo. El país semeja un inmenso cementerio de gloriosas antigüedades. En los muelles y fábricas de otrora, sus durmientes hijos beben ahora café y vino. Aun y así, no cabe plañir. Inglaterra prevalecerá en tanto encontremos alubias en el desayuno, una yarda en un metro, rótulos en los pubs y, Porcos Bravos que mantengan sus tradiciones. Mientras la Idea brille, nuestro mundo no será pequeño."
    Es de ser muy grande.

  149. el dandy epigramático y enlutado de la corte de Galizalbión dixo...
  150. Se merece un premio de denostado gremio del periodismo deportivo-
    no le digas a mi madre que soy periodista; ella piensa que soy pianista en un burdel- aunque me apunto a la corriente que nada pasó como se cuenta aquí- se cuenta bien, acabará siendo la Verdad- vuestro mundo seguirá siendo vuestro pequeño mundo.

  151. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  152. supina memez la de relacionar el consumo de vino y café con al decadencia de una país.
    A veces el scarecrow se pasa de frenada.

    Tantum stulti se laudant

  153. Deturpadolectorabrumado dixo...
  154. Seguro que el ritmo de la reseña es tres veces más rápido que lo fue el ritmo del partido.
    Me apuesto los cojones.

  155. Nuño Muñoz Aguirre dixo...
  156. -¿Departamento de Títulos Cursis y Sonrojantes?
    -Ouuhhh yeeahh,suck my dick
    -Pues acaece que necesito uno para una crónica anunciada de unos bravos que mantienen tradiciones de otro país mientras pasan del suyo en relación carnal con unos ciervos viejos que no tienen ni uniforme
    - Se me ocurre uno desopilante ¿qué tal Over The Deturpadas Hills and Far Away el Peltre Ctónico ?
    -Joder.Que fuerte.Me vale.¿Cuánto le debo ?
    - 12 libras y media.

  157. Sherrinford Holmes dixo...
  158. Cada oveja galesa con su pareja.Mejor escrito,cada porco con su bravo:Fila de arriba,de izquierda a derecha:
    Pipita Argie,Le Tissier,Scarecrow,Nicolas Rimbaud,Common Kingfisher& Barrilete( Cancerbeiro)

    Agachados,de izquierda a derecha:Eric Vonk, Slash,Paila,
    Beardsley,Blackcurrant&Grenouillou

  159. Inés Castro Barreto dixo...
  160. * Porco Bravo desconocido, me vale cualquiera… Permítame una pregunta. No quisiera parecer indiscreta pero, ¿ha habido mujeres en su viaje a Inglaterra?”.

    _ La respuesta es sí… Me parece usted indiscreta.

  161. Stertebeker Mantenfel dixo...
  162. ¿ Jugaron en una mezquita ? lo digo por los descalzos

  163. Ya no hay trilobites en el mar dixo...
  164. Siniestro total para los ingleses.
    Van a tener que recuperar Macao para pasar el sofoco.

  165. Mister Brimstone dixo...
  166. Como ha puesto de manifiesto la crítica, la reseña se halla deturpado en su inicio.
    El Cantar de la X no llega a franquear el espacio sombrío, ctónico y la exégesis difícil.
    Cómo glosar un triunfo dizque épico si os vemos los bandullos en los bares de Pontevedra ?

  167. loyalist Stag dixo...
  168. For Cough

  169. Samson Agonistes dixo...
  170. Paga a pena correr o risco, andar coa coitela na man para avanzar entre a floresta verbal inzada de referencias imposíbeis, almorzar o luns na frondosidade anglogalega con arumes a Milton e arroutos de cervexa, canear as minas antipersoa esparexidas a conciencia polos textos e vivir ao carón de Riazor con corazón celeste. Paga a pena todo iso cando les "Mientras la Idea brille, nuestro mundo no será pequeño". Os campos do Norte postúlanse para a XI, mar por medio.

  171. Don Celta de Estorde dixo...
  172. Los pellizquitos de monja del Rodillo.
    La performance de la Stagjada daba para sajar y rajar hasta decir basta.
    La crónica debía apestar a azufre y sonar como un látigo.
    Un fair play mal entendido.
    Que no se repita.

  173. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  174. Qué pequeño es este mundo de peltre que brilla con la prosa deturpada de f.m.
    Felicidades a la Porcallada.
    La Stagjada, que se lo haga ver.

  175. Long Swan John Sudden dixo...
  176. El capitán salió a buscar los uniformes y los marineros astados no tomaron el barco de la X

  177. Javier Villafañe dixo...
  178. Catatónico, cetáceo y perturbado me quedo con la nueva narrativa deportiva. La gaya ciencia es guay. Que os fillos de Breogán sean los casacas rojas de hogaño, es un concepto tan epatante que acabará siendo verdad

  179. Vestido de oxímoron postmoderno vintage dixo...
  180. Con mis gafapastas señoreando las gallinas nocherniadas, happy de ser subcampeón hasta el alba, se solidariza con los stags, otros perennes subcampeones de los Váteres de peltre, ahora que hasta ya pierden hasta en casa, delante de otros tommy deeres, donde aún y así, cabe plañir

  181. Søren Schopenhauer dixo...
  182. El único objetivo de los viajes a Sheffield es ganar la escupidera de peltre, una y otra vez.

  183. El Robert Ford de la Fatría siempre hace lo mismo dixo...
  184. Saben aquel que Cubilete dice en la charla: en la delantera rotan Cassano y Bernie Slaven, entonces en el partido cada vez que van a cambiar se mete el Paquete Pipero por medio y se monta un pollo de organización porque todo sale al revés y le preguntan a Pipero sin no entiende las instrucciones del entrenador, entonces Paquete dice que no entiende el español que se habla en España. Lo saben ?

  185. Mr Scarecrow, me aburro. Falta mucho para tener unos rivales de verdad ? dixo...
  186. Los profetas ya cuchichean que la Anglogalician Cup está muerta. Hora de buscar un rival digno, un equipo señor y alemán. Inglaterra está a millas de distancia de nuestro nivel de exigencia futbolístico. Masacrarlos todos los años, no es divertido, no funny , no longer.

  187. uno que estuvo allí y sabe de lo que habla dixo...
  188. Se nota quien preparó la X y quien no hizo los deberes.
    Perfecto reparto de funciones de todo el grupo Porco


    3 se dedicaron a la música, y logran triunfar en ese apartado

    6 se dedican a la noche y arrasan en los garitos de Bristol y Sheffield, venciendo en este apartado también por goleada

    6 se dedican a descansar, tomar capuchinos y ver eurovision, pieza básica para lograr el triunfo en lo deportivo.

    En definitiva 3-0 fácil y para casita

  189. Klaus Alt Dortmund dixo...
  190. Arre Demo !
    Los stags estos de cuernos y extravíos se defienden menos que el dúo de Le Vacuum Realism. Después de las primeras doscientas puñaladas deja de tener gracia.

  191. Liam Poyas dixo...
  192. El nivel de abuso hacia los astados me parece brutal.
    Aún y así, no cabe plañir. Ni chorar a Bristol
    2-4 y a comprar uniformes, el rosa pastel fijo que les favorece.

  193. Bartolomé Foulkes dixo...
  194. Mientras la Idea brille, nuestro mundo no será pequeño.Mientras la Idea brille, nuestro mundo no será pequeño.Mientras la Idea brille, nuestro mundo no será pequeño.

    Un global de 61 goles a 40 para la Fratría-Causa-Porcallada es un dato abrumador

  195. Aleister Saint Germain dixo...
  196. A sangre y fuego.
    Contra viento y marea.
    A cerveza y azufre.
    Cuando acabaron, esparcieron sal por los cimientos derruidos de lo que una vez fue Sheffield.

  197. Scoundrel Scourge dixo...
  198. Los aires de Bristol les sentaron bien a la Porcallada.
    Entraron en Sheffield en actitud pirata porque todos saben que Sheffield tiene mar

  199. Jorge Aday Ladreda dixo...
  200. Ya leo que los caídos no pueden esperar ninguna piedad.
    El manido lema de No Pity, No Remorse mientras Gog y las hienas deturpadas tocan el clásico " A Degüello "

    No es muy deportivo pero te echas una risas de pura maldad

  201. R. Fresán dixo...
  202. Enhorabuena al autor de la crónica.
    Es más que notable alto.
    Compensada, divertida.
    Eso sí, seguro que el partido fue una mierda.

  203. Fernando Alonso dixo...
  204. Riberi como quedo mi ex mujer en eurovisión?

  205. Nandiño dixo...
  206. Vivino coma se estivera Alí ou coma se estivera Cassius Clay. Isto hai que regalo coma se merece nesa churrascada postcoital

  207. Fernando Alonso dixo...
  208. Tan deturpada reseña hecha leyenda no puede ser mentira

  209. Corresponsal en Sheffield, Yorkshire, England dixo...
  210. Aquí en Sheffield sostienen que los Stags ganaron 10 a 0 pero no se molestan en entrar en el Rodillarato Circus de mentiras y provocaciones para desmentirlo

  211. North Sea Sullivan dixo...
  212. Vales tanto tu último partido.
    Los ctónicos y los deturpados.
    Los desnudos y los muertos.
    Las tenazas y los pusilánimes.

  213. Ben Cho Sey dixo...
  214. オナニー
    逆援助
    Stalinista
    フェラチオ
    ソープ
    逆援助
    出張ホスト
    手コキ
    おっぱい
    フェラチオ
    中出し
    セックス
    デリヘル
    包茎
    逆援
    性欲

  215. Ronnie Farras dixo...
  216. Si de negro metes barriga, de Ronnie Farras te deturpas de manera ctónica

  217. Menotti dixo...
  218. Los de colorado ( no small faces ) son los vuestros

  219. Selecto y Desopilante Batidor de Conejos Muertos dixo...
  220. Inglaterra ahora es lo que fue de Winston Churchill al actual David Beckham pasando por los gañanes de Geordie Shore.

  221. Alberto Olmos dixo...
  222. Tan buena que seguro que la escribió Rodrigo Boullosa.

    Me mata el " otrora en rima con ahora "

    El resto, arroz.

  223. loyalist Stag dixo...
  224. Free Pussy Riot - Sheffield.

  225. Mil Milenios dixo...
  226. Salutaciones a los Porcos. Desde mi sempiterna existencia he comprobado que en batallas y contiendas de esta índole, el espíritu de los vencedores se eleva de forma desmesurada, pudiendo provocar en posteriores enfrentamientos un cierto espíritu gazmoño y conturbado, que bien pudiera provocar una futura es-cocida derrota.

    Como señalaba mi viejo amigo Demócrito: "Los tontos no aprenden por la lógica, sino por las malas experiencias", así que tengan cuidado con su rival en la próxima edición.

  227. Thor Pede Quinsling dixo...
  228. Mejor que prubes en perfil de blogger limitado. Es el secreto a voces.
    Por lo de ser del Rebaño. Beber grosella. No aguantar al Rodillo.
    O tener cabaña en Galizalbion. Sin tilde. Que cumbre tan elevada.
    Lástima que tu sempiterna existencia siga siendo pródiga en errores.
    nuestros pecados son tercos, nuestros arrepentimientos cobardes.


  229. Roberto Diaño dixo...
  230. En el barrio jamaicano de Bristol había unos negros que nos querían echar un partido. Más divertido que los atrapatundas de Sheffield, fijo.

  231. John Bull dixo...
  232. Como dijo Churchill, «No tengo nada más que ofrecer que sangre, esfuerzo, lágrimas y sudor» ahora hay que añadir. que nos gollen unos paletros from Galicia, Marca Occidental de la España que la cagó en 1588 y 1805.

  233. Anon Stag dixo...
  234. -La X, ¿sabes?...

    -¿Eh?

    -…te la puedes meter por el culo.

  235. William Bradford Shockley dixo...
  236. A los stags les esperan los Años de la Langosta.

    Y os restituiré los años que comió la oruga, la langosta, el pulgón, y el revoltón; mi gran ejército que envié contra vosotros.

    Los añlos que el porco bravo folló a sus anchas.

  237. Enrique Mortaleña dixo...
  238. Un frente procedente del Atlántico gallego asola Sheffield y deja un stag muerto en Scunthorpe por falta de uniformidad.

  239. Thor Pede Quinsling dixo...
  240. A veces toca ser el malo, mil veces de halcón milenario.
    No se me tome en cuenta.
    Unos llevan los laureles, otras las puñaladas en el Senado.
    Los amigos, esos que canta mi admirado Rafa Berrio, estamos para taparles las carencias deturpadas. Cubrir las salidas en falso.
    Nos vemos en el Bloomsday atrasado.

  241. Visto desde fuera dixo...
  242. Algunos porcos bravos están demostrando muy mal ganar

  243. Marco Aurelio Galeote dixo...

  244. La viperina lucidez con la que se nos cuenta el partido es harto sospechosa.
    Alguien ya no juega porque prefiere narrar, un voyeur privilegiado en el medio del campo, igual una banda diseñada que confunda sea más justo para todos.Lectores y no.
    Un Barrilete de egos es mejor de manejar que un campo de cuervos.
    Recuerden que vuestros rabos son largos, más los cambios están teñidos de traición.

  245. Sláine dixo...
  246. El Imperio Británico siempre ha tenido problemas para distinguir entre sus héroes y sus monstruos. Os porcos valen para las dos condiciones.


    Jugamos con esta tolerancia tan británica que convierte a los criminales en héroes: Robin Hood, Charlie Peace and Captain Lost
    ( los tres de Sheffield )

  247. Eire Brezal dixo...
  248. Y todos los hombres matan lo que aman,
    que lo oiga todo el mundo,
    unos lo hacen con una mirada amarga,
    otros con una palabra zalamera;
    el cobarde con un beso,
    ¡el valiente con una espada!
    el porco con la cerveza
    el stag en su escapada

  249. De Irlanda por raza, y de Oxford por cultura dixo...
  250. Dame un respiro, esto es un vodevil...¡ Loz, esto es Sheffield ! El mundo que no es pequeño es un escenario, y todo lo demás... es vodevil

  251. Carlos Paun-Gogüan dixo...
  252. Menuda decepción.
    Es una reseña-crítica-crónica del partido.Legible,con momentos de altura.O sea,una mierda.¿ Qué coño nos importa el puto partido,la X de los cojones?
    Queremos oscuridad no ideas que brillen que no somos bombillas.Queremos chutes críptico y referencias que no pille ni el autor.Se han suavizado,vendido al sistema.No me gusta como mea el porco bravo.Ni un chorro.

  253. Semónides Amorgos dixo...
  254. Lea preponderancia de la verdad simbólica sobre la lógica diegética lastar la entrada.

  255. Charlie Peace dixo...
  256. A post made of shouts, constant interruptions, partisan blindness and prejudice presented as absolute truth drowned every attempt to impose a minimum of rationality

  257. Rusty Malaparte dixo...
  258. Esa idea escrita que los Porcos Bravos mantienen el agonizante Imperio significa que son ustedes ¿ gurkhas sherpas o lo peor: cipayos ?

  259. Robin Hood dixo...
  260. its saying not valid

  261. Heno de Pravía dixo...
  262. Hay making is the longest established method of conserving grass for feeding cattle and sheep through the winter and has been an important function of the farming calendar in the UK for the last six thousand years. Successful haymaking relies on the crop of grass being thoroughly dried before it is baled or stored.


    The first step in hay making is the mowing of the grass grop. This usually starts in late June just before flowering however, many crops are cut during flowering itself when lots of pollen is being produced (hence hay fever). Cutting must be done when the weather is fine and several continuous dry days are expected. Hay that has been rained on is of poorer quality and may be unpalatable.


    After the crop has been cut it is allowed to dry in the sun. To facilitate this a tractor with a "hay bob" will drive over the cut rows to rough up the drying grass. This helps remove moisture more quickly and makes the baling operation easier to complete.


    A conventional baler producing small bales (one is just emerging). Balers work by compressing the hay into a block before tying strong twines around it. Behind this baler is a red trailed sledge that collects the bales together and drops them off at a single point. These can then be picked up more quickly by the front loader and loaded onto a trailer.

    A conventional bale wieghs 20kg and is about 1.2 metres in length.


    More detail of a front loader illustrating the spikes that "grab" the bales. This tractor is multifunctional and able to complete several operations in the field without returning to the farm yard for additional implements.


    Conventional bales are ideal for use in small scale livestock enterpises and livery yards where little farm machinery is owned. A contractor will typically cut and bale the hay leaving the crop to be picked up and stored by hand.


    Big baling a crop of hay is also an option and because the entire operation is mechanised, much less labour is required. This can be particularly important on mixed farms where hay making can clash with harvesting cereal crops.

    Big bales awaiting collection: Over the last thirty years there has been a move away from hay to silage as the preferred method of conserving grass. Silage production offers higher outputs and is less dependent upon weather for consistency and quality.

  263. Macedonio Fernández dixo...
  264. Las cosas podían haber acaecido de cualquier otra manera y, sin embargo, sucedieron así

  265. Porquo Aguarrás dixo...
  266. Trasteando en el pensamientos del Sastre de Pánama:
    Finally . . . Here's a quote from my friend Fran, who's one of the successful Porcos Bravos team - It's impossible for a Galician not to feel at home in England. Which is a nice thought and I plan to join them on their next trip to the UK, to find out how and why this is true."

    Que huevos le echa el scarecrow

  267. Paik Bispo dixo...
  268. Era el mejor de los tiempos, era el peor de los tiempos, la edad de la sabiduría, y también de la locura; la época de las creencias y de la incredulidad; la era de la luz y de las tinieblas; la primavera de la esperanza y el invierno de la desesperación. Todo lo poseíamos, pero no teníamos nada; caminábamos en derechura al cielo y nos extraviábamos por el camino opuesto. En una palabra, aquella época era tan parecida a la actual, que nuestras más notables autoridades insisten en que, tanto en lo que se refiere al bien como al mal, sólo es aceptable la comparación en grado superlativo.

    Vale. Hasta que se vaya 6 a 5 no se ha hecho una puta mierda

  269. Mike Barja dixo...
  270. Un hijo que sea lo bastante fuerte para saber cuándo es débil y lo bastante valeroso para enfrentarse consigo mismo cuando sienta miedo;
    un hijo que sea orgulloso e inflexible en la derrota honrada y humilde y magnánimo en la victoria

  271. Un inglés hartito de pullitas dixo...
  272. Claro que hay que alimentar a la Bestia.
    Por eso en Inglaterra quedan campos de alfalfa. Para cuando vayan los porcos no bravos

  273. Beatrice Lafoyet dixo...
  274. Todas las familias felices se asemejan; cada familia infeliz es infeliz a su modo.
    Los stags son infelices y se sienten como The Lost Boys.
    La Porcallada, esclava del Despotismo Ilustrado y del pensamiento único, es feliz con la X, una cruz llevadera.

  275. Gypo Nolan dixo...
  276. Hog's Hero lyrics.

    " He lives by the North Sea ( German Sea ) in the city of Hogs
    where everything´s shiny and made up of gold
    but one night all went black and now everything´s gone
    people are hassled, frightened and torn

    they run and they hide but there´s nowhere to go
    as they´ve reached the boundaries of the Kingdom of Loss
    Staring at nothing is all he can get,
    darkness surrounds him, there´s nobody left.

    Riddles, critters and stags
    coming into his eye
    Reign of Beer is distant,
    maybe he will not get far...
    Then he knows he can fail, but will strike back again
    Never surrender, he sings all the way: "I will end with this pest with a sword from my chest. At least, I will try to do all my best"

  277. Hog Faisán Deces dixo...
  278. A ver si nos aclaramos.
    La reseña crítica del partido de billarda-rugby-cricket es impecable. Planteamiento-nudo-desenlace sobresaliente. Es un blog sobre una competición divertida-deportiva con problemas de cerveza.
    ¿ qué coño esperaban ?
    ¿ Joyce follando el culo de Esquilo ? ¿ Morin mamándosela a Mc Gowan ? ¿ Los stags ganando ?

  279. Blas de Lezo dixo...
  280. Sarta de verdades que duele en la Pérfida. Con razón.

  281. el_abu dixo...
  282. Todo es más fácil con una gran dirección táctica.

    Algunos tenían dudas de que pudiesemos ganar en terreno enemigo, pero yo siempre confíe en el equipo.

    Un técnico además de saber colocar a los jugadores en el terreno de juego, debe tener esa faceta de psicólogo, necesaría para saber que necesita cada jugador durante la dura concentración prevía de tres días antes del partido.

    Si uno necesita salir todas las noches para rendir, estilo Romario, pues se le concede y punto. Si otro es más estilo Ribery y tenemos que pasar la verguenza de que pida un cafe en un pub delante del resto de Porcos, pues se le concede también.
    Si alguno necesita parar cada cinco minutos para comer, pues se para y punto.
    Y así con todos.

    Manejar un grupo tan amplío es complicado pero una vez más el entrenador lo logró y por tanto acepto todo tipo de elógios.

  283. Eurovision no es un Pub dixo...
  284. La historia se convirtió en leyenda, la leyenda, en mito;la oscuridad anegó los bosques del mundo, llegó el rumor de que una sombra crecía en el Norte; el murmullo de un temor sin nombre...

    Bien es sabido que las noticias vuelan y algunos ya lo sabian desde hace tiempo pero para dar oficialidad a la cosa ahi van los nombres de los ganadores de los premios Franck Ribéry y el Lois percutor Alfaya:

    El Franck Ribéry premia(castiga) al Porco Bravo que ademas de tener un cierto pavor a la cerveza demuestra menos compromiso con la noche y los encantos de la Pérfida Albión.
    La votación que se temia reñida acabo en una aplastante victoria de Fernando condenado sin duda por su repentino interes en buscar un Pub llamado Eurovision.

    Como no podia ser de otra manera tambien hay un trofeo para el Porco con espiritu mas deturpado
    El premio Lois Percutor Alfaya sin duda fue el mas peleado de los dos hasta seis Porcos se sintieron dueños de tal honor, pub tras pub, noche tras noche ,tractor tras tractor, hasta que se tuvieron que rendir al mas grande, Martin Fisher justo ganador por aclamación popular, los meritos ... son ya leyenda

  285. Jabo Irureta te pega en la uretra dixo...
  286. Barrilete, Kampora ¡¡¡¡¡¡¡

  287. Nearca Renuente dixo...
  288. La condescendencia mata.
    Me puede.
    Los stags solo marcan, en dos errores porcobravos....
    Uno presiona bien, se le echa un hueso.....
    Inglaterra existe porque hay porcos bravos....

    Jodido.

  289. Juan Caboto dixo...
  290. Lo que mata es perder.
    Aparte de ese virus que se llama vida deturpada

  291. Cabalgando con el Diablo dixo...
  292. Es tan esclarecedor el silencio stag.
    Se comenta ( ja, ja ) que aún y así, están buscando los uniformes.

  293. Thor Pede Quinsling dixo...
  294. Señalar es muy feo.
    Último aviso.

  295. Søren Schopenhauer dixo...
  296. El porco bravo en el castillo (The Wild Boar in the High Castle) es una novela ucrónica de Macías Pajas publicada en 2013. La entrada transcurre en los Sheffield , 15 días después de que las fuerzas del Eje Cocidogalaico hayan derrotado a los stags en la X.
    Si bien no es la primera obra que trata una versión alternativa de la historia, esta entrada prácticamente definió este género de literatura de blog-ficción. Ganó un premio Hostias en vinagre y ayudó a Pajas ( no hay campos de heno en el conejo de mi amada ) a convertirse en uno de los más conocidos escritores de ciencia ficción de su tiempo, superior si cabe plañir, al sobrevalorado f.m.

  297. Dulce Pontes dixo...
  298. Los de la foto ¿ son los ingleses stags ?

    Un poco pasados de peso ¿ verdad ?

    Ahora que caigo, uniformados van osea que son los porcos....

    ¿ Cómo deben ser los stags ? Madre ¡

  299. Robert Lee Stevenson dixo...
  300. Menuda colada de patrañas. Hace que uno se pregunte cosas, ¿no ?. Hace que uno se pregunte cuánto hay de verdad en los campos de heno de la Anglogalician Cup.

  301. Bill "the Butcher" Cutting dixo...
  302. Fácil de explicar.
    Una de las dos pandillas se transformo en ejército. Piensa, viste, juega , bebe como un ejército. Caudillo hosco pero efectivo.
    La otra, se quedó en los libros de Richard Holmes para la teoría, en Geordie Shore para la vida práctica.
    Eso explica.

  303. Curtido en Los Barrizales de la Vanidad dixo...
  304. La agresividad del porcobravismo feniano me deja anonadado.
    Lo peor es que no sé si me gusta o me repele.


    *****-------Sangre en el ojo, ....tenían una película del primer Peter Jackson en la retina.

  305. No cometa los errores de Halley dixo...
  306. es que esa hora de diferencia que hay se nota sobre todo los primeros 60 minutos

  307. So we find in the tale of Math vab Mathonwy the incident of the pigs is expanded to explain some place-names which the writer knew. dixo...
  308. Alubias en una yarda.
    La primera parte es un ejemplo definitivo de teorización errónea en el campo de la Antropología y Sociología.
    El resto ni lo leí.

    “la técnica estándar es tratar de someterte a ti mismo, con optimismo, a sus circunstancias de vida, lo que supone que, aunque de hecho puedas salir en cualquier momento, actúas como si no pudieras y tratas de aceptar todas las cosas deseables e indeseables que son rasgos de sus vidas. Aquello que permite ‘afinar tu cuerpo’ y, con el ‘cuerpo afinado’ y el derecho ecológico para estar cerca de ellos, estás en condiciones de notar su respuesta gestual, visual corporal a lo que está ocurriendo a su alrededor y ser lo suficientemente empático –porque estás tomando la misma mierda que ellos- para detectar a qué es a lo que están respondiendo. Para mí eso es lo esencial de la observación”

  309. Charles Ardant Dupiq B'Auverville dixo...
  310. "Ralliez-vous à mon panache blanc!"

  311. W. Oates dixo...
  312. Lo que la galeguidade ao pao no cuenta:
    1. Los Porcos jugaron a la italiana, con un sólo hombre por delante del balón, presionando a todo campo, con carrileros subiendo y bajando. Llámeseles los Porqui Bravi de ahora en adelante.
    2. En contra de lo que se cree, varios de los Porcos están en buena forma física y varios de ellos saben, además, jugar al football.
    3. El fantasma de la VIII sobrevoló toda la segunda parte, con el capi pegando gritos de angustia y alerta.
    4. Los Porcos Bravos se tomaron la X muy en serio.
    5. Los Stags están viejos y cansados.
    6. Old England is dying.
    7. En palabras de Ron Clayton: "Los Porcos Bravos son los últimos ingleses."

  313. Gattuso dixo...
  314. Ya saben que oficio y una competitividad irreprochables es igual a catenaccio.
    Orgullosos de mis cinghiali.

    ¿Gli inglesi? Un popolo che pensa col culo.

    Boia chi molla

  315. De Ausonia, ni las compresas dixo...
  316. Os porcos nunca podrán jugar a la italiana porque:

    1- Son heterosexuales.
    2- Visten un uniforme de manera clásica y sin mariconadas ni arabescos.
    3- Tienen gente en el equipo que juega bien.
    4- Excepto el que procede de una ex colonia italiana, son limpios y nobles cuando van al choque.
    5- No me imagio al Mainporco gritando " Vamos a jugar como italianos"
    6- No me imagino a Barrilete poniendo 8 defensas en el equipo titular.
    7- Os porcos bravos no hacen teatro ni son marrulleros.
    8- No me los hago, moviendo y gesticulando con las manos como putitas que comen spaghettis con Henderson Relish.

    A la alemana vale, raíces suevas y toda la mierda.

  317. David Vidal dixo...
  318. Pulpo a la galega y porco bravo a sacho y fouciños.
    Nuestras referencias son eso, nuestras.

    Ni tedesco ni macarrón. Lo de ser los últimos ingleses, tampoco me resulta un halago.
    Lo de gritar en el campo, es sano. Lo único que es insano cuando se juega es...perder

  319. Xabutu Bréfetes dixo...
  320. Se hunde la CH.8 en un río, se obsesinan, pasan de la IX, ganan la X, ¿ lo celebran ? No ¿ qué va ?, ahora empiezan los ajuestes de cuenta, con uniformes de verdugos no extraviados.

  321. Benito Vicetto Monforte dixo...
  322. Que no os engañen.
    Lo vuestro es el fútbol tiqui-taca o, simplemente, el tiqui-taca, que caracteriza a los españoles y domina el mundo con mano férrea.
    Lo mejor, esté en España. Campeones de todo. Una pica en Sheffield, chavales.
    Con dos gotas de sangre y un rayo de sol, hizo Dios una bandera y se la dio a un español, joder, campeones de todo.

  323. Pisando la dudosa luz del día dixo...
  324. La mítica e invicta camiseta Ronnie Farras es de la marca Placaxe

  325. Wisdom from terraces ctónicas apanachadas dixo...
  326. Cargando las tintas.
    En os porcos bravos hay un puñado de barrigas que le dan bien o muy bien al fútbol:Jorge, Jose, Frank, Fer, Javi, Isaac
    Tienen la portería muy bien cubierta a la ancho y
    a l alto: Barrilete, Sergio.
    Tienen un killer que nunca falla: Javi Martín.
    Luego tienen gente voluntariosa, soldados de choque imprescindibles.
    Lo anormal es que no ganen.

  327. Mandragora Bardot dixo...
  328. Dónde ¿Dónde están los kits?
    matarile-rile-rile,
    ¿dónde están las uniformes?
    matarile-rile-ron
    Chimpón.

    En el fondo del Río Sheaf,
    matarile-rile-rile,
    en el fondo del Río Don,
    matarile-rile-ron
    Chimpón.

  329. Anónimo dixo...
  330. Menos mal que ganó el ganadao de la Porcallada, si llegan a perder....

  331. Brayan Cloñogh dixo...
  332. Equipo de la Porcalalad para la XI.

    Portero: Sergio.

    Atrás: Marcos & Jose.

    Medios: Fer, Javi, Jorge, Xandre.

    Delantero: Fran.

    Ya está.
    Buenas noches.

  333. El camello de la Porcallada dixo...
  334. A Porcaladad cree en Alá.

    2-4 y los stags mirando a la Meca

  335. No Cometa los errores de Halley dixo...
  336. Lo que distingue el héroe del monstruo no es el objetivo, sino el punto de vista bajo el que éste cobra valor. Se llama perspectivismo y los porcos bravos,salta a la vista, se revuelcan en este lodazal.

  337. No Cometa los errores de Halley dixo...
  338. Abundo.
    La Imprecisión es tolerable o verosímil en la Anglogalician Cup, porque a ella propendemos siempre en la puta realidad del día a noche.

  339. No Cometa los errores de Halley dixo...
  340. Acabo.
    La tendencia al asíndeton en la supresión de los espacios- nexo de la X, altera el delicado, quiásmico, equilibrio ético entre porcos y stags, protagonistas y antagonistas depende del resultado.

  341. No Cometa los errores de Halley dixo...
  342. El mal existe porque todo el mundo que no es pequeños cree que existe. Como pasa con la X. Como acaece con la Anglogalician. Es un ourobouros imposible de evitar.

  343. Tractor mal aparcado en el Círculo de los poetas Zúticos dixo...
  344. Tal vez me convierta en un poeta ocasional, pero estoy conforme así. Es mejor que no ser ninguna clase de poeta.

    Tuércele el cuello al cisne de engañoso plumaje que da su nota blanca al azul de la fuente, los Hidrópatas ( los hidrópatas cantan a coro la canción de lo licores), los Zúticos,bailan bajo la luna de peltre que señorea Sheffield.

    He escrito esta historia, simple, simple, simple
    Para enfurecer a las personas, serias, serias, serias
    Y divertir a los niños, pequeños, pequeños, pequeños

  345. Papillon Grey dixo...
  346. Todos los déspotas omniversales estamos locos.



  347. La gloria de un genio muerto no depende como se supone del capricho de los vivos. dixo...
  348. Queda claro.
    La introducción de una caología personal en una figuración fractal que vendría ser la cuspíde simbólica específica que define la X.
    No lo duden más.

  349. Eurídice Blasco dixo...
  350. Acostúmbrense a los juegos de palabras, los hay a miles

  351. Porco Porco dixo...
  352. Filigrana de narrativa. Me permiten ?: Filiflama alabe cundre
    ala olalúnea alífera
    alveolea jitanjáfora
    liris salumba salífera.

    Olivea oleo olorife
    alalai cánfora sandra
    milingítara girófora
    ula ulalundre calandra.

    2- 4.

  353. Tommy Deere dixo...
  354. And that's how it was in England. And that's hogs it was.
    Bloody Aarghlolician Cup.

  355. El embejador italiano en Galizalbion dixo...
  356. Ya os vale

  357. Prisciliano dixo...
  358. Ya no quedan campos de patatas en Xinxo. Hace tiempo que el último escribano palustre voló.

    No vivir a la altura de los tiempos. Suena jodido, como las líneas de una arcada de Chirico. Manos blancas no ofenden más
    ¿ No hay balones en Inglaterra ?
    ¿ Ya no se marcan los campos ?
    ¿ Es de recibo jugar contra un equipo que no va uniformado ? ¿ Hay que tratarlos como a jugadores o cómo a partisanos ?
    ¿ No hay ayuda para el hijo de la viuda ?

  359. anglófilo mesetario dixo...
  360. Ganar dos de seis en Inglaterra no da patente de corso. No es ni un 50 % de presunción.

    Para que un país sea un cementerio de gloriosas antigüedades tuvo que tener Gloria a espuestas. Inglaterra es un ejemplo. ¿ Vuestar arcadia gallega ? Nunca. Solo vacas y paletos.

  361. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  362. De modo que dígame finalmente:
    ¿ Cómo resolvió su deseo subconsciente de matar la Anglogalician Cup ?

    f.m: Bueno, básicamente escribiendo " Over The Deturpadas Hills and Far Away el Peltre Ctónico"

  363. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  364. Soslayando a toda costa la conocida tradición británica del whodunit, aún y así, sin balones, ni líneas, contra un tipo con la camiseta de Italia, otro de Inglaterra y uno con la del Barça, ¿ tiene mérito ganar a tan deturpados rivales, con una concepción ctónica del football ?

  365. יְהוֹשֻׁעַ‎ dixo...
  366. Yo aún diría más. Obviedades apartes, declaro que Marcos y Josué también juegan bien. El hueso - decían arriba - de la presión, de acuerdo conque me parece una innecesaria pasada condescendiente, ¿ qué mérito tiene presionar a los stags ? un gordo pegando a un obeso dicen los griegos. Entre porcos bravos no deberían pisarse el rabo. Mejor meterse con la alineación de los stags, tendrá que volver Nobby Stiles, Gascoigne, algún Charlton más Duncan Edwards.

  367. ggalo fmde barcelos dixo...
  368. Se as vossas mulheres tenhen bigote. Porque non poden ir a inglaterra?

  369. Ludita dixo...
  370. Debería Barrilete prohibir los móviles en las concentraciones. Después del partido, como si se los follan. Antes no.

  371. O Vadío Da Brétema dixo...
  372. Heróis do 2009 Os Porcos Bravos: Santi ( Gk); Serge (1); Fontaiña, Lutzky, Charlie; Frank (1);Marcos y Martín (1)

    Heróis do 2013. Os Porcos Bravos: Santi Barrilete (Gk); Marcos; Fontaiña; Frank (1); Martín (1); Lutzky; Del Río; Jorge (1); Fer; Serge (1); Xandre y Xurxo.

    Qué din os rumorosos na costa verdecente, ao raio transparente do prácido luar? Que din as altas copas de escuro arume arpado co seu ben compasado

  373. Juan Caboto dixo...
  374. sólo los que se atreven a llegar lejos, son capaces de llegar a saber lo lejos que pueden llegar.

    No estuve allí, no importa:


    " La puesta en escena de la Décima resulta vodevilesca. Los stags han perdido a su capitán y extraviado los uniformes, o viceversa. Durante los primeros compases del encuentro acusan el mazazo moral. Cuando reaccionan, el 0-1 de Martín ya estaba ahí. Pero nunca subestimes a un inglés en una pelea. De un estornudo y una perdida de balón, extraen el empate. Es su primera llegada al área gallega. Un guión ya conocido, aunque esta vez con una significativa variante: la Porcallada mantiene el tipo. Fieles a la manida consigna de que la mejor defensa es un buen ataque, se ponen 1- 3. Quedan diez minutos para el descanso y los profetas ya cuchichean que el partido está muerto. Entonces viene la parranda. Thomo saca petróleo de un estrambótico fallo de los Bravos. 2-3. Son los peores momentos del equipo visitante. Nervioso, desorientado, achicando balones. Les salva la campana.

    El descanso da para mucha libreta. Ambos equipos saben que la segunda parte pende de un gol. Si es stag, vaya si hay partido. Si meten los de negro, c'est fini. Pronto acaece lo segundo. Los ingleses, nobleza obliga, atacan a tumba abierta. Os Porcos, escarmentados, se repliegan con oficio. La portería de Santi no vuelve a pasar por más situaciones embarazosas. La X empieza a caer por su propio peso. Al final de la escapada y del pitido, ganan los que vienen de fuera. "

    Te lo cuenta como si los hubieras hecho.
    Un ejemplo de narración concisa no reñida con el humor inteligente. Enhorabuena a f.m.

  375. Soy tan de Os Porcos Bravos que aplaudo cuando matan a la madre de Bambie dixo...
  376. Lo dicho perdieron la brújula ¿cómo que autorizan dónde extraviar uniformes? Los tiene Prisciliano ? si fuese el equipo visitante, se entiende, un mal enlace, un fallo logístico, una bolsa despistada a la hora de tomar un bus, qué los pierda el equipo local nunca se había dado en la historia de la incompetencia.
    Hala Robbie Fowler, demanda.

  377. Mike Barja dixo...
  378. Vamos a echar una mano a los que se ahogan en el Sheaf.
    Equipo stag para la XI:

    1. Gordon Banks

    2. Jimmy Armfield
    3. Eddie Hapgood
    4. Billy Wright
    5. Bobby Moore
    6. Duncan Edwards

    7. Bobby Charlton
    8. Tom Finney
    9. Jimmy Greaves
    10. Kevin Keegan
    11. Stanley Matthews

    Adestrador: Brian Clough & Thomo

  379. Porco Porco dixo...
  380. La atribución del estatuto de combatiente se condiciona al cumplimiento de una serie de
    requisitos, de orden individual y colectivo, que han de cumplir tanto la persona del
    combatiente como la fuerza a la que pertenece, para poder participar lícitamente en las
    hostilidades y ser considerados combatientes legítimos. Por el contrario, allá donde estos
    requisitos no se cumplan estaremos en presen
    cia de los combatientes ilegítimos, personas
    que en la guerra hostilizan a alguna de las Partes sin tener derecho al estatuto de
    combatiente.
    Los requisitos contenidos en los Convenios de Ginebra de 1949 y los Acuerdos del Ciprés en Tractorville 2008 para otorgar el estatuto
    de combatiente y jugador , cuya concurrencia se presume cuando se trate de los miembros de las
    fuerzas armadas regulares y que se exigen, en cambio, expresamente cuando se trate de
    milicias, y miembros de otros cuerpos voluntarios, incluso de movimientos de resistencia organizados, son de dos tipos: los que se predican de la fuerza combatiente, de orden colectivo, que son la existencia de un mando responsable y la observancia de las leyes y costumbres de la guerra y La ANGLOGALICIAN CUP; y los de orden individual, tendentes a lograr la disimilitud con la población civil, huérfanas, tractores tanto por el atuendo, mediante el uso de un signo distintivo fijo y susceptible de ser reconocido a distancia - las PRENDAS DE UNIFORME, típicamente con escudo -, como por la circunstancia de llevar las armas o por lo menos dos balones de fútbol de manera franca y ostensible.

  381. Abrenuntio Jo D. Sandieces dixo...
  382. Panegírico de odio, venganzas a la gallega y ajustes de cuentas. Después de viajes al matadero, llega la Rebelión en la Granja y salen los fantasmas de sangre en el colmillo cebados con el revenchismo más cainita.
    Jodido más real como la puta vida misma.

  383. Coto Soturno dixo...
  384. Los stags les había movido un marco en la VIII

    @ 191, ahí tienes el móvil que Barrilete debe prohibir @ 185

  385. El 29 de los Porcos bravos dixo...
  386. El silencio de la Stagjada es un grito de angustia.
    No quiero imaginar como estará en patio en Minas Sheffield

  387. Sebastián Querol dixo...
  388. Si en 1940 en vez de bombas llegamos a tirar porcos bravos......

  389. Gerrard Winstanley dixo...
  390. E hizo que planaeara con suavidad por el entramado de los prados de heno de Inglaterra. Levantó la válvula y tiró de la anilla. Se río con ganas hasta que la luz del sol de peltre brilló en sus lágrimas. No te rindas hasta el último puto aliento.

  391. John Ford dixo...
  392. Aparte del obvio referente nominal, de la ecuación humorística brillante deturpada por los divertidos tropezones escatológicos. Aparte de la visión fordiana, de la moral dadaísta, de lo absurdamente antropocéntrico del Infierno inglés travestido de cielo gallego. Aparte. ¿ Ganar la X para perder el alma ? No era ésto. No.

  393. Mike Barja hace reflexiones después de las flexiones I dixo...
  394. Acerca de la Stagjada dos puntos.

    Han desertado del tema exceptuando los verdaderamente grandes como Boroman, Clayton o Brian.
    En el campo de honor, un desastre. Ni balones, ni áreas,ni uniformes. Un circo albanés.
    En el blog,una decepción. No importa nada de lo que hagas al norte de Galizalbion porque se han rendido hace un par de años. Sin luchar. Sus excusas son más patéticas que su fútbol.
    En el facebook, campo pueril e intranscendente de la Aarghgician, ni un par de fotos deturpadas . Cisco & Miño señorean, a la Stagjada le caen hostias por todos lados, mean por ellos y dicen que llueve.
    Un liderazgo débil ha conducido a la actual situación. Precisan un cambio de rumbo, que se ponga al mando algún rostro rubicundo, de la rubicundez arrogante de un casaca roja. Shabba podría hacerlo.

  395. Mike Barja hace reflexiones después de las flexiones II dixo...
  396. Sobre la Porcallada dos puntos.
    Lo que cabalga con el porcobravismo son un par de problemas. Traidores y conspiradores de barra de pub, malos compañeros. Amargados,minimundis. Una purga ahora y no será tarde. Todos los que conocen el tema sabemos quienes son.

  397. Las verdades del barquero dixo...
  398. Fue niña.
    Será blade.

  399. Porco Celta dixo...
  400. Tendrá que llamarse Victoria. La X bajo el brazo.
    Parabéns Barrilete.

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