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Anónimo Porco Bravo

[ENTREVISTA A CARGO DE PAIK BISPO]


Sostiene P. B. que él arrúa, gruñe, rebudia, ronca para el blog con una sola condición. Quiere conservar el impagable anonimato. Acepto sin dudar un instante. Máxime cuando te encuentras varado en el infame The Cab and Vomit, y la otra opción de matar la noche es descarrilar tractores hasta que te resucite la crudeza del alba. Pese a su renombre internacional, P. B. (Provincia de Pontevedra, siglo pasado), hoy por hoy sigue siendo un fantasma para nosotros, un espectro prestigioso, un desasosegante e insepulto mort.



Llevan años detrás de tu hocico para hacerte una entrevista. ¿Por qué ahora? ¿Por qué anónimamente?
P.B : No es el ahora, es el hoy. Me apetece ser la voz de todos los porcos bravos auténticos que se callan. Verbalizar un malestar. La presión comienza a ser insoportable dentro de la Mesnada. Empezamos hace cinco años como un grupo de amigos que jugaba al rugby-football sin más pretensiones que pasarlo bien, y ahora ya solo importan las giras asiáticas, la venta de camisetas y la insaciable búsqueda de nuevas alternativas de explotación comercial. The Anglogalician Cup se ha convertido en un negocio donde los sentimientos son triturados en aras de un fin que no está nada claro para los verdaderos protagonistas, nosotros. Lo del anonimato es fácil de comprender. Está claro a quien acuso del cambio. Todos los que conozcan los métodos del Rodillo y sus tropas de asalto no me lo echarán en cara. El resto que se joda.

Llevas 10 o más Orange Plank Lager. Y nunca has ganado el Lawrence Bowles. Una lectura fácil de tu alegato podría ser la del resentimiento exacerbado por el alcohol ¿Qué tienes que decir a ello?
P.B: O que digan que estoy drogado. Allá dónde los valientes no actúan, reina el Mal con mayúsculas. El aparato mediático de The Anglogalician Cup nos quiere convertir en siervos. En carne de cañón. Sufrimos un bombardeo constante: hay que hacer nuevos anexos de las guías cerveceras, acudir a Concilios, publicar piontas y más piontas, asumir que te gusta el blues o el mötorfolk a cojones, jugar de negro, meter barriga para el facebook, presumir de nacionalidades que me la traen al pairo, y vivir-beber-cagar las 24 horas de guardia para que el circo no decaiga. Es cansino e inhumano. Tenemos que reaccionar.

Repasemos. Esta es la séptima entrevista que se publica en el blog. De seguir así puede que la última. Sinceramente, ¿qué opinas de las otras?
P.B: No las leí todas en profundidad. La de Barrilete y Piranha me parece la mejor con diferencia. Luego se demostró que repetir la fórmula no te garantiza el éxito. La de Sergio es como un menú que promete mucho y se queda en nada. Si hubiese comido una hamburguesa, seguro que el resultado hubiera sido otro. Manu J pagó la novatada. Nunca alcanza el ritmo necesario. Espero que tenga una segunda oportunidad. La de Víctor es una operación de maquillaje. Está burdamente manipulada para que parezca que el sujeto es tan cool, que caga apotegmas pero como mal menor nos trajo a Mike Barja a la tripulación. Algo es algo.

En un futuro cercano ¿qué entrevista de un porco bravo esperas con más ganas?
P.B: Joder la que esperan todos. La del Espantapájaros. Con más ganas y con una guadaña. Espero que nos pida perdón a todos. Tengo grandes esperanzas en la de Martín Fisher. Es un grande de verdad. Y se debería interrogar a un tractor.

Hablemos de footbal para aliviar tensiones. Ustedes van perdiendo cinco ediciones a tres contra un equipo inglés. Sí. Han leído bien. Inglés. Teniendo en cuenta el descrédito y la falta de credibilidad que tiene en fútbol de las Islas en nuestra Península, ¿cómo se explica esto? ¿cómo lo justificas ante los lectores?
P.B: Lo que hay es mucho mito de barra de bar y mucho niputas con altavoz. Nunca infravalores a un inglés jugando con una pelota al patadón o en una pelea. (La frase no es mía pero en eso estoy de acuerdo con él). Gastronómicamente puedes ningunearlos, ja, ja,ja,ja. Otra cosa sorprendente es que beben menos y peor que nosotros. Pero me desvio de la pregunta. Hay que incidir en el tema del hogar, dulce hogar. Se ha jugado dos veces más en Sheffield que en Pontevedra. La localía influye.


Para la IX, os porcos han nombrado entrenador por primera vez. Concretamente a Barrilete. ¿A grandes males, grandes remedios??
P.B: Barrilete es celtista. Uff, no me malinterpreten pero ¡que Crom nos pille confesados! De todas suertes, sabemos que todo cambia para que siga igual. Manejarán los hilos los dos iluminados de siempre y nos volverán a follar los astados de San Jorge.


A corazón abierto. ¿Qué opinas de os porcos bravos como equipo?
P.B: ¿Equipo? No sé qué decir sin ser hiriente y faltón. No me preocupa la portería. Está bastante bien cubierta. Y hay un par de jugadores que se pueden rescatar si no se pudren en el barril. A partir de ahí, todo va a peor. Los oficialistas hablan y no paran que el necesario relevo generacional no está garantizado. ¿Qué dicen? Lo que no hay es presente. La secta boniata es un lastre. Son capítulo aparte. Iba a ser más duro con ellos pero… bastante tienen con vivir en el pasado. Creen que están jugando en los años 70’s cuándo aún podían decir algo con sus botas. Todo suma para el fracaso. Además se ha fichado al único argentino que no sabe jugar al football, ojo clínico el de alguno. ¿Qué más denunciar? Básicamente la preparación física es un mal chiste contado sin gracia. ¿Solución? Fichar un equipo nuevo.


Joder, ¿Y de los Sheffield Stags?
P.B: Entrenan duro , callan antes y después de cada edición y hablan en el campo, que es dónde se tiene que hablar. Tienen un equipo honesto, honrado, con dos buenos jugadores y otro que puede llegar a ser muy bueno. Por ahora, con eso les sobra para ganarnos.

¿Eres un porco bravo original?
P.B: ¡Hostias! Otro jodido invento interesado del Blog. No soy un veterano de las ocho campañas pero tampoco he disputado menos de tres. Son ganas de dividirnos y matar moscas con el rabo. Como la mierda esa de la “Guerra de las Sedes”. Artificial polémica alimentada por los lansquenetes del odio. Todos os porcos bravos somos iguales. O deberíamos serlo.


¿Cómo se adquiere la condición de porco bravo? 
P.B: Es fácil. Está en los Estatutos de The Anglogalician Cup.
¿Por qué te ríes?
P.B.: Cosa mías. Básicamente, pueden ser porco bravo o stag todos aquellos que quieran Thomo y el f.m. Así de triste es la cosa.

Hablemos de vuestra innegable repercusión y fama. Por ejemplo, en Sheffield os recibió dos veces el Lord Mayor de Sheffield que curiosamente se llama Sylvia, y tanto este blog como el facebook de la competición reciben miles y miles de visitas mensuales. ¿Qué explicación le encuentras?
P.B: Personalmente, me la traen floja el número de visitas. Gente aburrida en busca de conocimiento siempre la ha habido y la habrá. Otro cantar es el cocido diplomático. Que nos reciban las autoridades es cojonudo. Pero que nos subvencionen, estaría mucho mejor. Hacemos una gran labor por la integración, el mestizaje y la amistad entre los pueblos. De todas las maneras, ni considero The Anglogalician Cup una pachanga transnacional como defienden los listos de turno, ni somos tan importantes para que acabemos cazando elefantes con la realeza.

Hablando de cantar ¿qué opinas de la escena musical de The Anglogalician Cup? A bote pronto y de dos años para acá, me suenan y bien, Bruce Springtees and the G String Band, Querido Extraño, Tora,Tora,Tora, Flip Corale y los Macabros, Neil Old&Crazy Arse o Ten Beers After. 
P.B: Algunas de las mencionadas tienen recorrido profesional a años luz de The Anglogalician. Afortunadamente para ellos, cabe añadir. Se puede decir que Galizalbión siempre se ha caracterizado por ser cuna de grandes bandas.

Sheffield, Lincoln, Tadcaster, York, Whitby, Liverpool, Rugby o Nottingham son algunas de las localidades en las cuales el porcobravismo errante ha bebido.
¿Con cuál te quedas? ¿Cuál está en tu agenda para próximos viajes?
P.B: Citas algunas en las que no estuve. Para no dar pistas, te respondo Sheffield. Y por querer ir, me gustaría parar en Birmingham. Tengo referencias inmejorables.

Sheffield me vale para la gran oink-pregunta: ¿Eres Blade or Owl?
P.B: La pregunta me ofende. La gente seria solo podemos ser del Sheffield Wednesday.

Detengámonos en el espinoso tema de la pretenciosidad y prepotencia en los contenidos del blog. Hay un sector de la Causa al que chirría tanta Intertextualidad y metaliteratura, tantas referencias literarias, alusiones cinéfilas, reflexiones filosóficas, constataciones sociológicas, y juegos de espejos para iniciados. ¿Se les ha ido de las manos a los que guardan el bosque? ¿Quién vigila a los vigilantes?
P.B: Todas las cuestiones de esta entrevista se resumen en la misma. Que conste que no estoy criticando tu labor. Hay que volver a las sencillas raíces de The Anglogalician Cup. Tenemos que retomar las riendas de nuestra competición con todos sus instrumentos antes que sea tarde. Me centro en el blog. Boroman o Xavier escriben de puta madre y nunca me irritan sus entradas. Luego está la mayoritaria escuela pedante y petulante que indudablemente tiene sus aciertos y sus partidarios, pero que aleja del blog a su verdadero público que somos la Porcallada. Y no me vale que se parapeten en los miles de lectores que han conseguido conduciendo por la orange plank road del elitismo. No me vale, porque en el campo de juego no nos sirven de nada. Las pajas mentales no ganan partidos. Que alguno empiece a jugar como escribe e igual nos cambia el cuento. Ahora el invierno de nuestro descontento no se vuelve verano con este sol de York….

Te está quedando un discurso tenebroso. Algo positivo habrá en la KAP, ¿non é? 
P.B: Llevamos seis años y los que quedan, de sacrificios personales para poder ir a Inglaterra y que el mundo siga girando. Evidentemente, esta mierda es adictiva. Por parte de los stags es la misma fábula. Los buenos momentos golean a los malos. No hay que ser adivino para saber que tanta sinceridad traerá cola.

¿Miedo a las represalias disfrazadas de comentarios por parte del gremio de piontantes? ¿A la ira de los bloggerati?
P.B.: Parole, parole. Sorprendentemente son muchos más de los que la gente cree pero sólo hay uno que los adoctrina de verdad. Yo me veo jugando muchos años más en Os Porcos Bravos. Y quien dice jugando, dice viajando, bebiendo y aparcando tractores. Ya llevo cuatro por ahora. Récord de la Manada. Lo demás que nos rodea, es una milonga. Emboscarnos en el blog lo podemos hacer todos. En la vida, no. Ni de puta coña.

No va ser la última porque Nada termina nunca. 
P.B: ha sido un placer.

Antes del largo adios, ¿qué es lo mejor y qué lo peor de ser un porco bravo en las trincheras de The Anglogalician Cup?
P.B.: Lo mejor es que me vas a pagar todas estas rondas. Lo peor es no poder jugar de blanco.

Se levanta.  "Me espera una huérfana con estudios en The Furious Debate". Suena la balada Do Tractors Dream of Electric Porcos Bravos? Antes de irse, insiste más por hacer el paripé que por convicción, en el tema del anonimato. A esta horas no le prometo nada. Ya no puedo. Me imagino las barricadas en llamas cuando publiquemos esto.

En todas partes, el mismo combate.

404 comentarios:

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  1. una huérfana con estudios en The Furious Debate dixo...
  2. Gargantas profundas han tenido unas cuantas en las ocho ediciones disputadas.O eso dicen los malidicentes,los exagerados y los bocazas.

    Ora en tractor,ora en orfanato.

    ¿Verdad de la buena?

    Profundo es el blog,regular el facebook, irregular y adictiva la competición.
    Pero acaso no sueñan os porcos bravos con cervezas y cerdas

  3. RealRedDevilPorco dixo...
  4. Parecen las respuestas generadas por la beoda y enfermiza mente de rodillo pensando en lo que supuestamente responderían dos veteranos (pero no originales) porcos, declarados madridistas, que tenemos.

  5. Cuando Mike Barja dice basta,las musas se ponen a follar dixo...
  6. Venga,pues.

    Se lee uno tanto verso libre y a veces la cosa repiquetea en la bragueta,tanto va Onán a la fuente que por fuerza se ha de dilatar lo escrotal y luego es perentorio el reposo y tócate los cojones.
    Y luego ese percutir-redundo-tan rodillaresco,tan que no,que tampoco,que sí pero nos da lo mismo porque:
    lo propio de lo comunitario es...y los lobos esteparios son...y en los ritos mistéricos se dan...un poco por culo.Cosas normales entre amigos.
    Por último,los parapetados:mortero bajo las piedras.

    Esta entrevista es una gozada.Todo es plausible.Todo da risa y cosquilleo intelectual.Especialmente eso,PB,se le nota aunque se las dé de macarra.
    Pero repite,da acidez,provoca pesadillas.
    Es como esa gente que te habla sin quitarse las gafas de sol.Nunca puedes concentrarte del todo en lo que dicen.

  7. Mike Barja dixo...
  8. Me gusta M.B. aunque siempre que lo leo tiene puestas gafas de sol.

  9. El calambre del Yeso dixo...
  10. PIRÁMIDES DE HUESOS,PUDRIDEROS VERBALES:nuestros señores son gárrulos y feroces,nuestros sueños no les van a la zaga.

  11. Lento Leone dixo...
  12. Recuerdo bien al pausado D.J Gato Gordo metiendo el dedo en la llaga y la polla con el pollo:"la polémica por la polémica, a lo Salvame Deluxe, ataviados"

    Un vidente.Un crack sin prisas Esta entrada le da la razón 100% y se la quita a P.B.

  13. George Mansfield Smith-Cumming dixo...
  14. La entrevista sea falsa o inventada está calculada para meterse con todos pero no herir de gravedad a nadie.
    Así todos parecen sospechosos aunque la clave como el Diablo está en los detalles.

    ¿Y si han sido los stags?

  15. He says prophetically dixo...
  16. Bizarre & masterwork dirty mind game.

    Congratulations to the authors

  17. Con cuatro basta dixo...
  18. ¿POR QUÉ P.B. tiene renombre internacional?

    ¿Por qué Osmundo B. tiene cientos de miles de lectores?

    ¿Juega Patrick Berger con Os Porcos Bravos?

    ¿Hay más P.B's que Mike Barjas en este post?

  19. P.B. dixo...
  20. @193 Manolo Landa dijo...
    Para que este humilde lector pueda dormir tranquilo ¿Cuál es la diferencia entre un lansquenete del odio,un bloggerati o un miembro del gremio de piontantes?
    P.B. responde los círculos de la piedra en el agua. Los lansquenetes son el núcleo duro.Cuatro o cinco.Aspiran a ser Rodillo en lugar del rodillo sin ningún futuro pero son extremadamente crueles con los disidentes.El Gremio de Piontantes,quizás unos 20,llevan aquí desde el principio,son críticos con el sistema cuando toca y no están tan manipulados.Los Bloggerati,mira,bloggerati puede ser cualquiera,tú al comentar,eres bloggerati.

    @209 con cuatro basta dijo...
    P.B responde:tractores?
    ¿POR QUÉ P.B. tiene renombre internacional?
    P.B responde por aquello que hizo en Newcastle y en Qui Nông.

    ¿Por qué Osmundo B. tiene cientos de miles de lectores?
    P.B responde porque es bueno de cojones.No leíste El gato sigue aún destripando en secreto al perro ocasional,...

    ¿Juega Patrick Berger con Os Porcos Bravos?
    P.B. responde ¿Quién es ese?

    ¿Hay más P.B's que Mike Barjas en este post?
    P.B. responde lo que hay es mucho niputas.

  21. Mike Barja del que no sabemos si sube o barja dixo...
  22. El engendro genial,cruce perfecto entre el esperpento y la sabiduría,cumple hoy dos semanas y los eruditos de barra americana y furancho aún no saben si todo fue una pesadilla o un porco hizo un Lovelace con el lazo de la respuesta agresiva y el ingenio largo Ad maiorem Rodillarato gloriam.
    Muchos porcos madridistas, la mayoría de la Mesnada ,se ven acusados,los owls porcos señalados,todos están de acuerdo con el 88% de las respuestas,los apotegmas vuelan hacia los diccionarios, y Güily Rais se troncha en su tractor pensando el día que salga todo a la luz y no tengamos que odiar su muerte.

    Lo que se dice, Hasta el Fondo

  23. Beereater dixo...
  24. infame.

    (Del lat. infāmis).


    1. adj. Que carece de honra, crédito y estimación. U. t. c. s.

    2. adj. Muy malo y vil en su especie.

    The Cab%The Vomit ha triplicado su caja desde que se publicó la entrevista. Hay peregrinaciones para visitar el sitio donde Paik Bispo y P.B bailaron con las palabras y los silencios.Coño,así yo también quiero landlord de un local infame.
    La próxima,en mi pub.

  25. Rafael Soriano dixo...
  26. Ahora vemos a través de un cristal oscuro o como una vez leí una de las seis entrevistas anteriores del blog. Era como ver crecer la hierba.Ahora se calientan los aludidos porque la séptima dice verdades como puños y los que acusan al porco anónimo de cobarde se esconden tras unos nicknames de sospechoso gusto.

    Aún no empezó la IX y los stags ya ganan dos a cero.

  27. El palo del gallinero dixo...
  28. A los que hablaban mal del victorioso general Grant porque le gustaba demasiado empinar el codo, el presidente Lincoln contestó: "Díganme de qué marca es el whisky que bebe para mandarles una caja al resto de generales"

    Si la entrevista es falsa,cinco de las seis anteriores deberían pedir perdón.Mejor dicho,los diez porcos o asimilados que las firman,deberían hacérselo mirar.

    Si es un juego de manipulación del rodillarato,la fellatio le quedo perfecta.(Una vez blackfart me dijo que todos los colonos de Galizalbión eran el mismo Rodillo con distintos collares)

    Si es un porco anónimo,aunque discutible su falta de valor,le quedó perfecta. ¿Quién no puede estar de acuerdo con él?

    Si es una broma entre dos,enhorabuena.¿por qué no jugamos de rosa?

    Y si no es nada de esto,¿qué cojones importa? El blog también va de esto. De epatar,sorprender y hacer pensar.
    Que de jugar ni hablamos ¿verdad?

  29. Lautréamant se disfraza de Belén Esteban y entra en la casa dixo...
  30. ¿qué mejor momento para las sociedades secretas que la era feisbukkake?
    PB, si usted es anónimo, ¿es la AGC la tapadera de un gran secreto?

  31. Eugene Philip Coetzee dixo...
  32. Estructura argumental prototípica:la del personaje extraterritorial introducido en un entorno enrerecido donde todo el mundo guarda una secreto.

    ¿Quién es P.B?

  33. Sherringford Holmes dixo...
  34. Releyendo la entrada y la burrada númerica de comentarios (para variar), tengo un nuevo candidato a ser el infame P.B:
    RealRedDevilPorco.

    Sospechoso,muy sospechoso.

    Como lo son tantos P.B.
    Así Tractorville solo tiene 1000 almas.

  35. Jock Stewart dixo...
  36. Hay cinco porcos bravos entendidos en su entorno más amplio que pueden ser P.B en su faceta moucho merengue.
    ¿Han investigado el rito escocés?

    Post-coito: No se pierdan el link (darle al blue)

  37. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  38. Los informes de contrainsurgencia del Rodillarato ya tienen una nueva lista de 200 presuntos culpables.
    Se acerca la Purga II.

    Para la IX jugarán con Os Porcos Bravos,bueno,un equipo llamado especialmente para la ocasión de bajitos catalanes pintados de azul.

  39. Mister Brimstone dixo...
  40. A VERDADEIRA HISTORIA DE FRANK CAPRA en Galpón das Choivas.
    Es una campaña orquestada desde el Rodillarato.

  41. Unknown dixo...
  42. Tapiz deshilachado,entrevistas moralistas infantiloides,un mito inspirado por un mito,el atroz salvajismo de la frontera entre la genialidad y la mierda,un post que marca un antes y un después, ¿ha confesado el autor en otro blog?

  43. Anónimo dixo...
  44. Un post que cae en todos y cada uno de los defectos y vicios que pretende denunciar.

    Encima va presentado como anónimo que es una táctica ruín como poco.

  45. A lo lejos, en la línea de sombra que rompen As Ons, titilan desafiantes las luces que faenan. dixo...
  46. Visita obligada al oráculo en tierras boniatas.
    Accede a darme audiencia en un local que ofrece "polvo guisado" pero no te dan ni una pajita para el refresco.
    ¿El autor de la entrevista se refugia en un galpón dónde se necesita paraguas? ¿Se niega a cambiar...sus declaraciones? ¿Paik Bispo es usted?

    El oráculo mira al oeste,donde a lo lejos, en la línea de sombra que rompen As Ons, titilan desafiantes las luces que faenan, y contesta cansado "parece que va a llover"

  47. Porco Atónito dixo...
  48. Si somos serios,en la porcomunidad hay más de diez personas que se ajustan al perfil psicológico y futbolístico de P.B y también de Paik Bispo,tanto monta,monta tanto.
    Por ahí hay que tirar del hilo.

    Sin descartar a los servicios de inteligencia británicos.

  49. J'Accuse dixo...
  50. Esta madrugada llamaron a mi puerta y no era el lechero.

    Mi primer delito, vertir camiseta blanca en el Concilio Buenense.

    El segundo,bostezar cuando se leían las cifras de visitas al blog desde Botswana en el último mes.

    "es un aviso". Me zarandearon un poco y me confiscaron el tractor.

    La próxima vez, verás.

  51. Tinta de calamar dixo...
  52. Esto si que fue inesperado.
    El autor de la farsa confiesa en otro blog sus fechorías.
    Nadie esperaba un P.B galponero y truhán a pesar de sus películas pasadas de azúcar.
    Yo perdí la porra porque apunté a Willy Sifones.
    El mainporcos debe estar escarallándose de todos nosotros.
    Para jugar de blanco la próxima edición.
    Pido el cambio y me apunto a la gira asiática.

  53. Aleister Saint Germain dixo...
  54. ¿Cuántos gallos le debemos ya a Ægir?

    El cuerpo de la pornografía victoriana,una meretriz tractor se guía de un cerdo resoplando;ese trío de ángeles da juego.

    ¿Han comprendido algo de la entrada?

    Les queda una semana...

  55. Todo queda claro dixo...
  56. Queda claro pues.
    Paik Bispo le pregunta a P.B que resulta que escribe el tal f.m para que firme el ínclito Willy Sifones para que resulta que el autor se derrumba y confiesa en Galpón das Choivas (Galpón das choivas para los que falan castellano)y según parece es un tal Manuel al que os porcos le jodieron un tractor twingo.
    ¡Coño! Por fín se conoce la solución del embrollo.

  57. gaucho dixo...
  58. " bajar hasta Newcastle, de ahí llegar a Sheffield, viajando en tren.Un trayecto largo y el tiempo del que disponemos juega en nuestra contra. Pero sí. Es un deseo verbalizado y ahí queda" en SON UNOS MUERTOS, YO LES TIRO PAREDES Y ME DEVUELVEN LADRILLOS.
    ¿les suena? Verbalizar un malestar..Ummmmm

  59. El Loco Bielsa dixo...
  60. ¡¡Enfureceos y bufad,cataratas,porcos y huracanes!!

  61. Subid, caballos, y enfureceos, carros, y salgan los valientes de Kus y de Put que manejan escudo, y los ludios que asestan el arco dixo...
  62. P.B sal del galpón y conteste si tiene a mal
    1.-Ante la polémica suscitada sobre cual debe ser la sede que custodie la cup, hay una guerra y todo entre O Grifon e O Gato Gordo. ¿Se decanta por alguna de ellas o tal vez le gustaría un lugar, tipo "O Manolo", acostumbrado a celebrar títulos dada su filiación futbolística?

    2.-SILENCIO. EL SILENCIO QUE PRECEDE AL ACABÁRAMOS, ¿UN EQUIPO DE FUTBOL?

    3.-¿Cómo surgió The Anglogalician Cup?; ¿Y los Porcos Bravos? ,(Si realmente surgieron espontáneamente y no son producto de una más que estudiada mercadotecnia)

    4.-Y hablando de cosas que se me escapan del blog, ¿qué es la Orange Plank Road?

    5.-Other than breaking your goal-scoring duck what has been your most memorable, amusing and disappointing moment of playing in the AG-Cup?

    6.-Dejando a un lado las pasiones balompédicas, la única actividad de la Cup en la que he participado es el mítico concierto de la sala Karma el año pasado, donde pudimos asistir a la presentación de Castlevania, actualmente Tora! Tora! Tora! ¿Se va a repetir algo así en próximas ediciones? ¿Vais a componer un himno? No estaría mal para animar a la tropa.

  63. Paik Bispo frente al espejo dixo...
  64. Me uno a la cruzada.Necesitamos nuestra ración de Paik Bispo,el mapache del blog:

    1. ¿Por qué hay algo en vez de nada?

    2. ¿Cuál es la idea futbolística más sobrevalorada de la historia?

    3. ¿Y la más infravalorada?
    4. ¿Cómo cree que será The Anglogalician Cup dentro de 50 años?

    5. ¿Qué libro y película cambió su forma de pensar y en qué sentido lo hizo?


    6. ¿Cuál es su receta para cambiar la Anglogalician Cup?


    7. ¿En qué proyecto, investigación o rama de la ciencia tiene puestas más esperanzas y por qué?

    9. ¿Sigue teniendo la Anglogalician Cup algún sentido en la era de la hipocresía?

    10. Si tuviera que trabajar como abogado del diablo, ¿a quién o qué escogería como cliente?

    12. ¿En qué aspectos concretos ha empeorado la humanidad con respecto a los siglos anteriores, si es que cree que lo ha hecho en alguno?


    13. ¿En qué casos el fin justifica los medios, si es que cree que lo hace en alguno?

    15. ¿Libertad o igualdad en la Manada ? ¿Por qué?

    16. Si pudiera escoger, ¿preferiría vivir en un mundo en el que dios existiera o uno en el que no? ¿Por qué?

    17. ¿Cuál es su placer culpable?

    20. ¿A qué pregunta no ha encontrado respuesta aún y cree que no la encontrará jamás?

  65. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  66. En este blog se permite todo menos los –ismos.
    Fdo:O Porcobravismo.

  67. cesando de existir, devorado por un presente in dixo...
  68. La exhibición de atrocidades en forma de respuesta, es una vertiginosa provocación en diferentes niveles, tanto por el lado formal como por su discurso netamente sádico que confrontaba al lector con la grotesca explotación de toda clase de horrores corporales y mentales.
    De Paik Bispo debemos decir aquello de entrevista estigmatizada por el"toque de bochorno asociado con un escritor que opera, aunque sea de manera indeterminada, en el género de la ciencia ficción"

  69. Meseta,austera y adusta dixo...
  70. Sólo los verdaderos periodistas aceptan prestar su talento a lo efímero, a la breve vida de un artículo de prensa.Quiero decir que esta versión con boina y fouciño del Animal Farm (Animal Fran?)no debería ser objeto de tanta polémica.La mezquindad de las querellas políticas apenas ha afectado a la originalidad de un pensamiento afilado, honesto y paradójico.
    Ya confesó el culpable,sean consecuentes.
    Pregrinen al galpón o prendánle fuego.
    Y anal-izen porque inventarse una entrevista en este bosque resulta más mejor -risa- que las que intentan los labradores de la palabra,aquellos de pelo cano o pose anarcoide.

    Caho,chaíto.

  71. Fermín y los rabos de toro dixo...
  72. Todos los porcos bravos son iguales pero algunos son más iguales que otros.

    No es la séptima maravilla pero tampoco tiene competencia.

  73. La travesura de un léxico huraño dixo...
  74. Will it never be morning?
    Urracas ,cuervos y chovas,
    P.B.
    ¿Cómo va la noche?

  75. J.G.Ballard dixo...
  76. Creo en la muerte de las emociones y el triunfo de la imaginación.
    Creo en Tokio, Benidorm, La Grande Motte, Wake Island, Eniwetok, Dealey Plaza, Tractorville.
    Creo en el alcoholismo, las enfermedades venéreas, las huérfanas y los tractores, la fiebre y la fatiga. Creo en el dolor. Creo en los chicos.
    Creo en los mapas, los diagramas, los códigos, los juegos de ajedrez, los acertijos, la tabla de horarios de las aerolíneas, los indicadores de los aeropuertos. Creo en todas las excusas.
    Creo en todas las razones.
    Creo en todas las alucinaciones.
    Creo en todas las furias.
    Creo en todas las mitologías, recuerdos, mentiras, fantasías, evasiones.
    Creo en el misterio y la melancolía de una mano, en la amabilidad de los árboles, en la sabiduría de la luz.

  77. Giap Phu dixo...
  78. Soy Giap Phu,presidente de la peña porco brava Doc Lap de Hanoi,Vietnam.Con aquella gilipollez de Boogie el Aceistoso y angst is not a weltanschauung tuvimos cientos de bajas pero este post es peor todavía que aquello.¿Cómo publican como queja "y ahora ya solo importan las giras asiáticas,"? ¿Se han vuelto tontos? ¿Quieren joder el negocio? Uff. En esta gira tenemos que hablar seriamente. Para empezar,el tal P.B expulsado de Os Porcos Bravos.

  79. Fermín Astado dixo...
  80. Lo fallid0 está en los diálogos, sin embargo. La ecolalia como fingida naturalidad oral.
    Interesante / Interesante-dijo él-. ¿No es cierto? / Sí. / Nunca habías pensado en ello, ¿verdad? / Había pensado en ello fugazmente. / Nunca habías pensado en ello. Dilo. /Quizá había pensado en ello vagamente. / Quizá vagamente. Entiendo..
    Anónimo Porco Bravo deja lectores malheridos,la duda de la paternidad que se pega a la piel, y la triste sensación de que algo está herrumbroso en las lanzas del porcobravismo.

  81. He says prophetically dixo...
  82. That is as far as the metaphor should go.

  83. Jacinto Gallo dixo...
  84. Una vez descartado lo imposible, lo que queda, por improbable que parezca, debe ser la verdad.
    Frase que he leido unas mil veces en este blog cada vez que hay una entrada epatente.
    La ilustración del despotismo se titula en su totalidad ;'La Dame au Cochon ou Pornokrates".
    No está en bretón pero puede ¿ser Baribal?.
    El rito escocés en una pista demasiado buena y dudo que encuentren armas químicas en el Galpón das Choivas.

  85. El rostro gótico, glabro dixo...
  86. Una chica casi desnuda,una presunta mercenaria del amor, joven y absolutamente deseable como tractor lleva sujeto a un cerdo, camina sobre un friso exquisitamente esculpido, con sus botines y sus medias de lazo, manteniendo un perfecto equilibrio a pesar de llevar los ojos vendados por debajo de su sombrero de terciopelo negro. Un moño azul le ciñe la cintura, como si fuera el cinto que acabaría por realzar su figura si llevara el vestido. De hecho, la chica lleva todas las prendas que corresponderían a alguien de su estatus y condición; menos las principales, las que la pondrían a salvo de las miradas lascivas. Es esta falta de pudor básico, y en que precisamente lleva cubierto aquello que uno quizá podría ver sin tanta alharaca, lo que hace parecer aún más desnuda a la muchacha. Se han hecho múltiples análisis de esta obra: que si el cerdo representa las bajas pasiones dominadas apenas, que si mas bien es el dominio del hombre por parte de la mujer a través del sexo, que si los ángeles que revolotean alrededor de la mujer son sus antiguos amantes, algo es cierto, al autor de esta obra, el grabador y dibujante belga Félicien Rops, el debate le hubiera parecido maravilloso.
    No es casualidad que tal canto a la ambigüedad presida la farsa de los P.B.
    "Sé que no tengo suficiente respeto por la ley, que soy tan atolondrado como una efímera, tan despreocupado como un monje, sé que no contribuyo al bien del Estado, pero lo que no sospechas es que aquello que hace que la gente seria se desmaye, hasta la quinta generación masculina, es que estoy feliz y casi orgulloso de ser así y no de otro modo…espero que esto sobrepase los límites de la locura decente"

  87. Perkele Maljanne dixo...
  88. Creo que no deberíamos descartar todavía a Félicien Rops como autor del desaguisado del cada vez menos anónimo P.B....

    Por ejemplo,las iniciales no coinciden ¿no os parece sospechoso?

  89. El test Voight-Kampff dixo...
  90. DETALLES DE UNA ENTREVISTA
    QUE QUIZÁS NUNCA EXISTIÓ .
    Es tu cumpleaños y te regalan una cartera de piel. ¿Como reaccionas?

    Tienes un hijo. Éste te enseña su colección de mariposas y un frasco con el veneno para matarlas. ¿Qué haces?

    Estás viendo la televisión. De repente, te das cuenta de que una avispa te sube por el brazo.

    Estás leyendo una revista y te encuentras con la fotografía de un hombre desnudo.

    Estás viendo una obra de teatro. Tiene lugar un banquete en el que los invitados se deleitan con un aperitivo de ostras vivas. El primer plato consiste en perro cocido.

    Estás en un desierto caminando en la arena cuando miras para abajo y ves a una tortuga. Está caminando hacia ti. Te agachas y le das la vuelta sobre su espalda. La tortuga queda sobre su caparazón quemándose al sol. Moviendo sus patas para tratar de darse vuelta. Pero no puede. No puede sin tu ayuda. Pero no la estás ayudando. ¿Por qué?

    Describe en pocas palabras todas las cosas buenas que vienen a tu cabeza sobre tu madre.

  91. P.B dixo...
  92. @ 245 El test Voight-Kampff dijo..bla,bla,bla....

    P.B responde desde sus merecidas vacaciones que el manido,sobado y petulante test de los replicantes le importa un carajo porque Nexus es algo que escribió Henry Miller.
    Pero contest lo mismo que Rachel en esa gran película :"¿Este test es para saber si soy una replicante o una lesbiana? "

  93. Roi Brey dixo...
  94. He vagado por ahí, irrevocable, alegre, desmedido, he ofendido con voluntad a los jerarcas y al atónito perpetuo en su torre de herrumbre.

    Trasteaba en google y algo en la frase que cito arriba me ha recordado esta situación kafkiana de la no-entrevista.

  95. “En el siglo de las Luces nadie ponía en duda el vampirismo dixo...
  96. Le di vueltas a eso de insepulto mort ¿un zombi? ¿jesucristo? ¿Walking dead versión porcos bravos?
    Me planteo el "porque" de Sostiene P. B. que él (ese pronombre) o del "No es el ahora, es el hoy." ¿tendrán razón los vecinos que sostinen que aquí está la clave?

    ¿Prestigio internacional? Uff "Además se ha fichado al único argentino que no sabe jugar al football," ¿No hay un irlandés por medio?

    Todo está turbio.
    Necesito otra pinta.

  97. Διογένης ὁ Σινωπεύς Diogenes ho Sinopeus dixo...
  98. ¿No temes, hueérfana mía, que un porco bravo venga a colocarse por azar detrás de ti –pues todo está lleno con su presencia-, en cuyo caso tu postura será inadecuada?

    Lo mismo con esta entrevista y la porcomunidade. ¿Os leen los stags?

  99. Marechal Pero dixo...
  100. Eu agasallo ó blog con outra pista:
    Non hai peixe coma o porco bravo

  101. Hew Dalrymple dixo...
  102. Lo acojonante de la entrevista es la cantidad de porcos que reconocen estar de acuerdo (agreed) con el 80 o 90% de las respuestas.
    ¡Bollocks! Si no deja títere con cabeza,si le da hostias a todos, ..en lo musical,personal,futbolístico,... si lo único amable es para decir que la "MIERDA" de competición es adictiva.
    No lo entiendo ¿es un anuncio? ¿son ustedes masocas?

  103. Representante sindical dixo...
  104. Estimados señores,

    me dirijo a ustedes como representante del sindicato de niputas de Nova Iorque City, Galizalbión.
    Ante todo, quiero transmitirles las felicitaciones del presidente en funciones del sindicato, Adlátere Anónimo, que les agradece la importante aportación al conocimiento de lo porcobravo que supone esta entrevista.
    Sin embargo, y no es una queja, el sindicato en pleno ha decidido que, aunque valoramos el juego de espejos y los niveles de entropía que se manejan en el blog, estamos un poco molestos.
    Lo cierto es que al desprecio habitual con el que se nos menta, harto merecido, se suma la imposibilidad de atenernos a un hilo de sufrimiento, una orange plank de sentido, porque la cosa, con este post, parece haber entrado en un bucle. El desparrame a blogs vecinos tampoco ha ayudado mucho.

    En suma, no protestamos, pues somos ricos, pero sugerimos, pues nos hemos vuelto avariciosos. Siempre suyo, un servidor afectísimo,

  105. Ermes Effron Borgnino dixo...
  106. Una cosa antes de marcharme, y perdonen que no me levante: cuidado con convertir las orange plank en caminos de rosas. Va a ser que esa entrada es justo lo contrario de lo que parece.
    Addio.

  107. Aranda Magariños dixo...
  108. La verdadera entrevista fue así:
    Paik Bispo: ¿Te duele la cabeza?
    P.B. : No..¡Ah,mierda!

    El resto tuvo que ser inventado

  109. Jebbels dixo...
  110. Cuartel General del Rodillarato.Huele a cerveza y a azufre.
    Protagonistas: O Rodillo & Güily Rais.

    O Rodillo (en adelante O.R):¿Se la han creido?
    Güily Rais ( en adelante G.R): Aún hay dudas.
    O.R: ¿De qué tipo?
    G.R: Todos creían que era nuestra pero a la vez piensan que no vamos a ser tan groseros de publicar un fake de ese calibre para que todos piensen que fuimos nosotros y a la vez que la culpa es de un galpón donde llueve o de Piranha y Barrilete o de los mouchos de la meseta,pero que bueno,confusos pero no contentos....
    O.R: ¿Y las cifras de visitas y ventas de camisetas?
    G.R:En constante aumento. Desde Cuba, Corea del Norte y Texas hemos recibido unas 30.000 visitas nuevas. La venta de camisetas se ha disparado en Chile,España,Laos y Japón.
    O.R: Habrá que apretar más...¡Necesitamos más visitas,más piontas,mas ventas ¡
    G.R: Eres una caso,¿cómo haremos ahora?
    O.R: Creando más confusión. Esta semana vamos a soltar sin freno a Mister Brimstone, Citoyen, Húsar Carpetovetónico,DOC HOLLIDAY,RealRedDevilPorco y el Batracio que Tropieza para que embarrar más el terreno de juego y que haya más humo.
    G.R: usted sabrá....puede ser una medida impopular a la larga...
    O.R: ¿Qué sabrá tú de manipulación? Me vuelvo al Tártaro.El próximo lunes ,reunión....(se va)

    Gúily Rais se queda solo. Se le oye decir "si llegamos al próximo lunes.."

    Continuará---

  111. Las alas de Clarence dixo...
  112. Copos de avena,leite gordo y la doctrina de "A VERDADEIRA HISTORIA DE FRANK CAPRA ¿ La confesión de P.B?‏".
    Así fue mi desayuno de hoy.
    "Eu estou tentando comprender o porcobravismo, pero polo de agora é imposible." Nos pasa a todos.

    De facto,esa sería la respuesta correcta en todas las entrevistas. A las falsas,a las fantasmales y a las de fantasmas.

    P.B si no te traen a un ángel no enfades a un mapache....pero de pasar de las alas de Clarence a jodernos que bello es vivir como un porco bravo,hay toda una orange plank road....

  113. P.B dixo...
  114. @ 237 La travesura de un léxico huraño dijo...
    Will it never be morning?
    Urracas ,cuervos y chovas,
    P.B.
    ¿Cómo va la noche?

    P.B. responde Muy a los William Shakespeare (W.illy S.ifones?) le leo.
    La noche es joven pero no volveremos a vagar. Y prefiero descarrilar tractores antes que hablar con Paik Bispo.

    @ 231 Subid, caballos, y enfureceos, carros, y salgan los valientes de Kus y de Put que manejan escudo, y los ludios que asestan el arco dijo...

    P.B sal del galpón y conteste si tiene a mal :P.B se ve obligado a responder JODER; ¿DÓNDE COMPRAN LOS NICKNAMES?
    1.-Ante la polémica suscitada sobre cual debe ser la sede que custodie la cup, hay una guerra y todo entre O Grifon e O Gato Gordo. ¿Se decanta por alguna de ellas o tal vez le gustaría un lugar, tipo "O Manolo", acostumbrado a celebrar títulos dada su filiación futbolística?
    P.B responde que el Furancho do Chito sería un lugar analmente maravilloso para guardar el peltre. O en el coño de una mosca (Mario Vaquerizo dixit)

    2.-SILENCIO. EL SILENCIO QUE PRECEDE AL ACABÁRAMOS, ¿UN EQUIPO DE FUTBOL?

    P.B responde 32 ligas y 9 Copas de Europa.

    3.-¿Cómo surgió The Anglogalician Cup?; ¿Y los Porcos Bravos? ,(Si realmente surgieron espontáneamente y no son producto de una más que estudiada mercadotecnia)
    P.B responde lo mismo que Barrilete en la inolvidable " El Jabulani nos hizo.....". Releer.

    4.-Y hablando de cosas que se me escapan del blog, ¿qué es la Orange Plank Road?

    P.B responde que se lo preguntes a Richard Brautigan....

    5.-Other than breaking your goal-scoring duck what has been your most memorable, amusing and disappointing moment of playing in the AG-Cup?
    P:B responde "m no entender idioma bárbaro".....Por eso no ganar Laurence Bowles.....

    6.-Dejando a un lado las pasiones balompédicas, la única actividad de la Cup en la que he participado es el mítico concierto de la sala Karma el año pasado, donde pudimos asistir a la presentación de Castlevania, actualmente Tora! Tora! Tora! ¿Se va a repetir algo así en próximas ediciones? ¿Vais a componer un himno? No estaría mal para animar a la tropa.

    P.B responde que la tropa se envarilla con otras cosas más feas. Tora al cubo, peor que el motörfolk pero se agradece el intento.

    Respondo a tres más y lo dejo.
    Con aire de Levante,porcos...

  115. Minero alejado por desgracia de Sheffield dixo...
  116. El Inglés sonrió al escuchar el sonido del limpiaparabrisas. Aunque era meticuloso y detestaba la negligencia, a veces disfrutaba dejando algún cabo suelto. El sonido del limpiaparabrisas se parecía al bostezo de un hipopótamo.

    ¿Tienen los tractores, parabrisas ?

    ¿El fake sse coció en un galpón?

    Nunca me fíe de Paik Bispo. Un poco pájaro los miércoles y demasiado pendiente de atravesar espejos el resto de la semana...

  117. Porco Porco dixo...
  118. Como ser humano soy una especie de antología de contradicciones y errores. Pero tengo sentido ético. En fin, no espero ni castigos ni recompensas. El cielo y el infierno me quedan grandes.

    ¿Nunca juzga al fútbol?

    Me parece una forma del tedio. Además al lector de diario del blog no le gusta el fútbol. Le gusta ver ganar tal o cual equipo y ver como se destripan en público. Fútbol así, no. Yo nunca he oído decir a la gente: "¡Caramba, yo soy del Turnip Wanderers, pero qué bien ha ganado la escuadra de los Coliformes Fecales! ¡Qué contento estoy!" Entonces el fútbol no les interesa.Les interesa aparcar tractores y quemar un orfanato en Rutland o un galpón que no esté seco.

    ¿Qué es la patria?

    Paik Bispo: La patria es algo que se siente, no puede definirse. Yo la siento muy profundamente. Si la definimos, estamos diluyéndola en palabras.

  119. Gonzalo Lence dixo...
  120. Siete entrevistas después sigo sin entender nada a los que durmieron en un hotel rosa de King's Lynn.

    Si el objetivo de estos post es esclarecer porque todo se vuelve más oscuro a cada respuesta.

    ¿Hay un porcobravismo way of life que no sea estar siempre rajando de los otros?

  121. Sláine dixo...
  122. Paik Bispo, la muerte encara en el puente de Tractorville.Tributo a una entrevista.

    Una prosa en diluvio, con incontrolables reminiscencias de la poesía romántica y alusiones sinceras como un amor de verano.Se ha señalado su farragosidad, sus reiteraciones, su verbosidad, sus incorrecciones gramaticales, sus exageraciones líricas —la mayor, considerarse a sí mismo como el héroe de su propia historia, sin rubor alguno, y narrarse a sí mismo durante diez preguntas como si el lector pudiese compartir ese interés tan unipersonal. Hay en él sinceridad y mentira , riqueza, música; e inmadurez , desaliño y demasía.¿Su falta de estructura, sus reiteraciones? Bueno: siempre puede uno leer solamente pasajes, abrir el libro al azar, como quien escucha sólo un buen pedazo de música. De la música de María Vasco Da Gama,Bruce Springtees and the G String Band, Querido Extraño, Tora,Tora,Tora, Flip Corale y los Macabros, Neil Old&Crazy Arse o Ten Beers After.

  123. Diótima dixo...
  124. P.B ya veo que usted contesta a todo, ( a pesar de que esto no es un foro) A ver si le pillo en un renuncio, tomado y generoso y conteste a esta pobre y hermosa huérfana:

    ¿quien carallo eres? Pareces más Stag que porquiño

  125. P.B. dixo...
  126. A la sombra de un ciprés.

    ¿Qué tiene de sagrado ver, decidme, sobre una tierra rica y floreciente, niños que la miseria ha encadenado, nutridos con mano usurera y fría?

    ¿Es una canción ese llanto trémulo? ¿Tal vez una canción de regocijo? ¿Con tantos porcos bravos que no son miserables?

    @ 262 Diótima dijo ¿quien carallo eres?
    P.B responde (me quedan dos balas) Soy una de las grandes elegías.Más correcto es decir que vivo en un galpón pero también le digo que responder a una entrevista nunca será un foro.

    @232 Paik Bispo frente al espejo dijo...
    P.B. responde que te hubiera contestado las cardinales y las ordinales que no aparecen. El resto se contesta solo.

  127. Richard Brautigan dixo...
  128. es como estar en una fiesta sin fin donde se celebra todo lo que importa de veras.


    Cuatro preguntas en una: ¿Cuándo empezaste de manera realista a pensar en escribir narrativa? ¿Eres autodidacta? Puesto que eres profesor, ¿qué piensas del síndrome Escritura Creativa, en cuanto a que es una asignatura escogida como carrera por muchos estudiantes americanos? Lo que estoy intentando decir es: ¿Crees que el taller de Escritura es una influencia positiva en los escritores que empiezan? Parece que cada vez hay menos escritores autodidactas y completamente autónomos. Todo parece cada vez más… prefabricado, por decirlo de alguna manera. Como si estuviésemos perdiendo los Fantes del mundo.

    Una de propina ¿Qué es una Orange Plank Road?

    Brautigan me mira ebrio pero no me ve y responde una orange plank road..uff ,pregunta a Mike Barja...

  129. Eugene Philip Coetzee dixo...
  130. Os Porcos bravos aparcaron a
    tractor y cabalgaron todo orfanato que pudieron y cometieron inefables maldades

    .....aunque numerosos sus héroes y campeones, y sus valientes soldados, sus jefes
    de valor y de proezas y de renombre; ninguno de ellos pudo dar alivio, libertad o liberación de tal opresión y tiranía, debido a las cantidades y muchedumbres, y a la crueldad y a la ira de las brutales, feroces, furiosas, indómitas, implacables hordas que infligían esa opresión por causa de la excelencia de sus pulidas, amplias, triples, pesadas, firmes y resplandecientes corazas, y de sus duras, fuertes y valientes espadas, y de sus bien forjadas y largas lanzas, y de la grandeza de sus proezas y de sus actos, su arrojo y su coraje, su fuerza y su veneno y su ferocidad, y el exceso de hambre y de sed que provocaba en ellos la valiente, fecunda, noblemente habitada, llena de cataratas, ríos y bahías, pura, abrupta , dulce y hermosa tierra de Galizalbión.....


    De la Crónica "Los Años oscuros de la Manada"

  131. Luis Merlo dixo...
  132. Muere el ganado, mueren los parientes, uno mismo muere; hay una sola cosa que no muere: la buena fama del muerto

    Los errores que amalgama esta
    entrevista son casi inextricables.
    Saga se deriva del verbo islandés
    segja (decir), no de Sage, voz que en alemán medieval no tuvo la
    acepción de leyenda; las sagas son narraciones en prosa, no
    leyendas poéticas, The Anglogalician Cup es una saga,lo sabe cualquiez rapaz sagaz,y le doy la razón en lo del Sheffield Wednesday,en inglés, el día de Mercurio, el miércoles, se llama
    Wednesday, Woden's day, día de Odín.
    El resto es una patraña.Puro teatro.

  133. Paik Bispo dixo...
  134. — Let's go!

    Dice Pike (Paik Bispo) a los hermanos Gorch (dos porcos bravos limitados). — ¿Por qué no? — responde Lyle con un brillo en la mirada que se refleja en la de su hermano. Salen. Un gorrión queda muerto en el suelo de la casucha. Dutch les espera fuera, sentado en el suelo afilando un trozo de madera. No cruzan ninguna palabra. Sonríe. Clava el palo en el suelo. Los cuatro cogen sus armas y, mientras suena una canción, mientras el redoble del tambor aumenta de volumen, avanzan entre las tropas de Mapache, hasta llegar al patio donde se reúne el mando mayor de su ejército.






    Desde que Pike dijo “Vamos”, hasta el momento en que se plantan ante el general han pasado cuatro minutos.

    — Ah, los gringos otra vez. ¿Qué quieren?
    — Queremos a Ángel
    — De acuerdo, les daré a Ángel

    Mapache coge a Ángel y le degüella delante de ellos.
    Los cuatro disparan a Mapache matándolo.

    Han pasado dos minutos desde que entraron en el patio.


    Entonces llega la pausa más demoledora de la historia del cine. Las tropas de Mapache intercambian miradas con Pike, Dutch y los hermanos Gorch. Se suceden los rostros, las miradas, la indecisión.

    Entonces la risa de Ernest Borgnine. Que es la risa de P.B.

  135. Una más y se va dixo...
  136. PB miró al vacío por última vez y continuó: "...estoy de acuerdo con Vonnegut en que las cibercomunidades no son comunidades de ninguna de las maneras en que a mí me emocionan; como mucho, son grupos intelectuales. Para que exista una comunidad verdadera, primero hay que tener un cementerio..."

    ¿No había un cementerio en Tractorville?

  137. Boroman dixo...
  138. "They seek him here
    They seek him there
    Those Porcos seek him everywhere

    He may be in Heaven
    He may be in Hell
    That damned elusive pimpernel"

    PB is (Sir)Percy Blakeney - The Scarlet Pimpernel - off with his head!

  139. Percy Blakeney dixo...
  140. Boroman llega y siempre manda parar.
    A os porcos le vendrían bien un referente moral de ese calado.

    Siguiendo con las canciones que nunca han mecido un tractor,me quedo con aquella de " Os Porcos están buscando a P.B (The police walked in for Jimmy Jazz P.B)"

    Post-patata: El Cementerio de Tractorville ,en los alto de Cemetery Hill se llama L'Ennui,pero claro,esto no es un foro

  141. Papillon Grey dixo...
  142. Iba para estrella de la entrada protesta,para prístino ejemplo del post denuncia y se va a quedar por desgracia en un mojón llamativo del folclore, folclor, folklore o folklor de The Anglogalician Cup.....

    La entrañas del porcobravismo oficialista y coercitivo es lo que tienen.Pueden con todo y regalan seis pies de tierra galbionesa a los disidentes.

  143. Odio los números capicúas dixo...
  144. En la IX,antes de los himnos,las bravatas y el ímpetu de los preliminares,voto por ajusticiar a P.B en el centro del campo.Se le entierra todo menos la cabeza y se le pasa con un docena de tractores por encima.

    Si después de eso,se deja de escribir en algun blog,sabremos que hemos acertado.
    Si es uan filtración interna da igual.Las purgas salvajes son lo nuestro.

    Allez les sangliers ¡

  145. Takuma Tsurugi dixo...
  146. Percy Blakeney lleva una doble vida y aplica un doble rasero. En eso es clavado a un porco bravo de a pie (¿a cuatro patas?)y si es una pimpinela que toma a los demás por pimpines,que así sea.

    Paik Bispo versus Percy Blakeney.
    Podría ser peor.
    Podría ser que los rumores de que P.B es realmente ......fuesen ciertos.

  147. Devil Got My Cock dixo...
  148. Era un porco bravo muy poderoso y sus bienes eran de animales salvajes y también cuando vino al rey de seiscientos sesenta y seis ciervos mansos que había criado. Esos ciervos se llaman renos, de los cuales seis eran señuelos, que los piontantes aprecian porque atraen a los renos salvajes. En su tierra era uno de los primeros,aunque no tenía más que veinte cabezas de hacienda y veinte ovejas y veinte cerdos y la poca tierra que araba, la araba con caballos, pero sus bienes eran principalmente el tributo que le rendían los bloggerati. Este tributo era de pieles de ciervo y de plumas de pájaro, de huesos de ballena (marfil) y de cordajes que se
    entrelazan con piel de morsa y con piel de foca.

  149. The fair breeze blew, the white foam flew, dixo...
  150. Nadie, ni quienes hablan en las asambleas, ni los
    héroes bajo los cielos, puede declarar con verdad quién recibió esa carga.

    La de ser anónimo para que firmemos todos la denuncia.

  151. Snorri Sturluson dixo...
  152. Owé war sint verswunden alliu mîniu jâr?
    ist mir mîn leben getroumet, oder ist ez wâr?
    ¡Oh dolor, cómo han desaparecido todos mis años!
    ¿He soñado mi AngloGalician Cup o fue verdadera?

    Con esta prosa de rigores clásicos convivió (el hecho es singular) una poesía barroca del porcobravismo ludita; los porcos bravos no decían
    cuervo sino cisne rojo o cisne sangriento y no decían cadáver sino carne o maíz del cisne sangriento.
    Agua de la espada y rocío del muerto dijeron por la sangre; luna de los piratas, por el escudo, tractor por mujer no agraciada,huérfana por gruta deseada.......
    ¿Influencias?
    El realismo español de la picaresca adolece de un tono sermoneador y de cierta gazmoñería ante lo sexual,ya que no ante lo inmundo; el realismo francés oscila entre el estímulo erótico y lo que Baribal apodó
    «la fotografía basurera»; el realismo norteamericano va de lo sensiblero a lo cruel y del pitido censor a la licencia de armas con dos años.

  153. Die Erweckung der Valkyrie dixo...
  154. El frenesí taurino-gallináceo del P.B no es el mayor pecado de su rapsodia cobarde.
    Peor es el aparato lógico: la aposición de cada nombre y de su metáfora atroz, la vindicación imposible de los dislates.

    P.B. -famoso como historiador,
    como arqueólogo, como constructor de unas termas, como genealogista, como presidente de una asamblea de tractores, como poeta, como doble traidor, como decapitado y como fantasma; P.B. anónimo, fuiste hasta divertido durante dos semanas,ahora es tiempo de partir.

  155. In girum imus nocte et consumimur igni dixo...
  156. -He reñido a un hostelero.
    -¿Por qué?, ¿dónde?, ¿cuándo?, ¿cómo?
    -Porque donde, cuando como,
    sirven mal, me desespero.

    La entrevista es un plato que se sirve frío.

    Y no traigo a colación la infame del "Bagos".
    Eso ya fue.

    Estoy conduciendo mi tractor en una orange plank road que lleva
    al futuro.

    Les clavó sobre las botas
    mordiscos de jabalí.
    En la lucha daba saltos
    jabonados de delfín.

    Donde se debe stag.

  157. Tony Montana dixo...
  158. Duermo tranquilo porque mi peor enemigo vela por mí.

    Así es como se despidio en la vida real P.B de Paik Bispo.


    Pero llegó Madre Censura a lomos de un tractor amarillo y todos a dar vueltas a la noria,en el cansino bucle de los sueños destrozados.

  159. Anon Stag dixo...
  160. How to Fake an Interview for a Wanker Project

    Don`t miss the link.

    It's massive& bizarre ¡

  161. Fernando Pessoa tenía 72 heterónimos.... dixo...
  162. ....y me da que Paik Bispo le supera.

    Bueno,dejo unas preguntitas en el armario y me entren a trapo.
    Abur.

    ¿Quién cojones es el Rodillo?

    P.B fiera ¿Cuándo te ves en el espejo quién eres?

    ¿Qué diferencia hay entre el juego de preguntas y respuestas de P.B y algunos cabestros con un foro?

    Tractorville,Maria Vasco da Gama,Mike Baja ¿Cuál de los tres está más cerca de ser real en el mundo verdadero?

    Después de seis pintas ¿Qué diferencia hay entre una huérfana y un tractor?

    ¿Son los nueve staffadores del blog la misma persona?

    ¿Qué le pasó a Call Me Tider?

  163. Martin Chuzzlewit dixo...
  164. Las balas son democráticas. Matan tanto a los buenos como a los malos.Como la lluvia,que cae sobre justos y pecadores aunque P.B anónimo se refugie en un galpón.

    Mañana hara tres semanas que le pusimos precio a su cabeza: Un puñado de fentos y un tractor Kubota.

    Debe quedar mucha Fionnghal NicDhòmhnaill en los páramos de Galizalbión.

  165. El Trapecista Tracio dixo...
  166. Para agarrar a un fantasma se procede así: primero hay que determinar por dónde anduvo y cuándo. Luego pasa uno a considerar lo que escribió y lo que leyó. Y finalmente empieza uno a oír el arrastre de las cadenas, signo este de que va bien: o uno se está acercando al fantasma, o el fantasma se está acercando a uno”. ¿Usted se acercó a Paik Bispo o él se acercó a usted? ¿Cómo fue? ¿Cuándo supo que ese sonido era el de las cadenas de Paik Bispo? ¿Cómo supo que llagar penetrar?

  167. Qué dirán de mí, eh, Inglaterra dixo...
  168. El alcohol es el idioma universal , ebria la gente se entiende.

    Para leer este blog aún no estoy lo suficientemente borracho.

  169. Fernando Barro dixo...
  170. Cuando una cosa está a cargo de un persona, se quiere decir que esa cosa es responsabilidad de esa persona y no a la inversa. No debe confundirse con al cargo de, que sí se aplica a las personas que tienen una resposabilidad. Esta distinción se puede encontrar en el DUE y el DEA de forma explícita, y en el DRAE de forma implícita (pues cargo significa ‘gobierno, dirección, custodia’).

    [ENTREVISTA A CARGO DE PAIK BISPO]

    ¿Fue entonces una entrevista por encargo?

    ¿Quién se hace cargo de la misma?

    Paik Bispo,curioso que tus iniciales coincidan con las de P.B.

  171. ¿Vienes a participarnos algo a los mirmidones o a mí mismo? dixo...
  172. Lasciate ogni speranza.
    Eran grandes como osos,bravos como porcos, y sus babeantes tentáculos no dejaban de moverse. Habían llegado en un enorme objeto flamígero, que quedó estacionado en Grover´s Mill, New Jersey (PERO PUDO SER EN TRACTORVILLE) Desde allí, los conquistadores emprendieron un raid fatal: a su paso, fueron destruyendo puentes, volando ferrocarriles y esparciendo gases venenosos.

    La población siguió las alternativas de aquella invasión extraterrena mediante la radio. Pocos advirtieron que se trataba de una adaptación de La Guerra de los Mundos. Capcioso, Orson Welles había convertido la novela de H.G.Wells en flashes “informativos”, con los cuales interrumpía las transmisiones de la CBS.
    Ocurrió 70 años atrás, en vísperas de Halloween. Los medios de comunicación –se probó entonces— pueden esfumar los límites entre ficción y realidad.

    Esta entrevista no sorprende ni irrita más allá de los 2 primeros segundos.
    Todo está inventado y lo siento,todo termina alguna vez.

  173. Espartaco dixo...
  174. El poder sin límites, es un frenesí que arruina su propia autoridad.


    Los lansquenetes del odio protegen con sus cuerpos el Palacio Del Rodillarato.

    En vano.

    La libertad se acerca para la Fratría.
    Este post fue la batalla de las Ardenas (Battle of the Bulge) del scarecrow.

    Valiente,desesperada,inútil.

  175. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  176. Como dice la ecuación de Biot-Fourier " la necesidad de cagar después de comer no significa que comer sea una pérdida de tiempo"

    Con este post fakequefuckanónimopero
    menos pasa lo mismo para que nada pase.

  177. Paik Bispo dixo...
  178. Al vencedor nunca le preguntan si dijo la verdad.

    Lo dijo el austríaco y lo digo yo.


    Además,300 piontas después ¿que coño importa?

  179. Inteligente pero vago dixo...
  180. P.B. monstruo,antes que alquieles tu culo a una gavilla de leprosos contesta dos o tres preguntas,anda,"porfa"

    1.- ¿Mejor vivir en el Rodillo que morir de pie?

    2.- En una sociedad atea pero panteísta como la Entidad ¿ Eres más de Crom o de Ægir ?

    3.- Ya que hablamos del nombre del nombre ¿The Crew,The Porcallada,La Fratría,La Causa,La Mesnada,La Hueste,La Horda ,aquel original Grupo Salvaje ahora mancillado,Os Porcos ? ¿Qué?

    Que lo pases bien.

  181. Porco bajo la lluvia dixo...
  182. Resumo porque el último sermón vía e-mail me ha dejado a cuadros...

    ¿Una entrada a dos carrillos?

    Primero pensé los mismo que todos What the Fuck? ¡Qué entrevista! y lo peor a pesar de su aspereza es que estaba de acuerdo en un 90% ¿es grave doctor?
    Lo siguiente fue pensar que al Rodillo se le había ido la olla del todo, a él (o su secuaz el gaseosas) pero luego pensé que no podían ser tan groseros con un fake de este tipo y empezé a prender farfalle con el entorno. Luedo sospeché de P(iranha)& B(arrilete) e incluso de un Fontaiña contento.
    Después de leerla tres veces más,llegué a pensar en los stags y sus servicio de inteligencia.
    Más tarde,la ceremonia de la confusión de distintas piontas me hicieron iniciar una segunda cacería.
    Ahora todas las oranges plank roads conducen a un galpón onde chove..ufff
    Complicado.
    Pues lo dicho.Era un resumen que espero que haya ayudado.
    Quizás nunca sepamos la verdad,al menos no toda la verdad.

  183. Una que no se entera de nada dixo...
  184. El gremio de hermosas huérfanas disponibles 24h, les ofrece a mis porquiños P.B y P punto B una ronda gratis de poemas dadaístas y piontas en el templo vestal, por guapos y extraordinaria entrevista. Ya lo empiezo a entender todo, todito todo.

  185. Oliver Cromwell dixo...
  186. Hay que ser cabeza cuadrada para no entender que P. B es un rey arrodillado un 30 de Enero en Londres,nieva y la chusma llora.

    Paik Bispo,too late,so slow, yace donde el porco,el stag y el mapache limaron asperezas.

    Ëste no fue el toque a rebato de la IX,éste post son los cimmientos de las próximas quince ediciones.

  187. Rufus dixo...
  188. No se calle Mr. Anónimo, todos somos contingentes, pero usted es necesario.

    Dígame si quiere:
    si en titulares de la prensa apresurada se puede leer que el discurso de nuestro buen paisano y presidente fue churchilliano, ¿diría usted que el porcobravismo ha penetrado rampante en las más altas esferas?

  189. Diótima dixo...
  190. Señor Willy y administrador de todo esto; solo siete piontas me separan del premio gordo ¿puedo empezar a inundar con comentarios vacuos? Hay alguno por aquí que sabe hacerlo muy bien.

    (Después por reprochar se me banea)

  191. Il Braghettone dixo...
  192. No me trae aquí al entrevista sino el cuadro

    ¿Nadie piensa cubrir la desgarradora desnudez del tractor?

    ¡Porcos que son unos porcos ¡

  193. Corresponsal en Sheffield dixo...
  194. Se rumorea que Gordon Ramsay y Jamie Oliver han aparcado el tractor de su acerva rivalidad para unirse contra un enemigo comun:o porcobravismo.
    "Es intolerable que cualquier V de vendetta salga en un medio de tanta repercusión y suelte el palabreo estúpido de 'Gastronómicamente puedes ningunearlos'. Hay que ser muy niputas, como dicen ellos" dijo un serio Gordon Ramsay mientras el obeso Oliver ,apóstol de la comida sana asentía con la papada.

  195. P.B. dixo...
  196. Me queda solo una bala después de este aburrimiento.
    Allá va:

    @ 290 Inteligente pero vago dijo...
    P.B. monstruo,antes que alquieles (sic)tu culo a una gavilla de leprosos contesta dos o tres preguntas,anda,"porfa"

    1.- ¿Mejor vivir en el Rodillo que morir de pie?
    P.B responde que enhorabuena por el hábil juego de palabras.Mejor follar,aparcar y beber en libertad. Siempre.

    2.- En una sociedad atea pero panteísta como la Entidad ¿ Eres más de Crom o de Ægir ?
    P.B responde que de decantarme por uno,sería por Ah Puch también llamado Kizin ("El Apestoso")

    3.- Ya que hablamos del nombre del nombre ¿The Crew,The Porcallada,La Fratría,La Causa,La Mesnada,La Hueste,La Horda ,aquel original Grupo Salvaje ahora mancillado,Os Porcos ? ¿Qué?

    P.B responde A Porcallada porque es mío,Copyright Oficial ©.

    @ 281 Fernando Pessoa tenía 72 heterónimos.... dijo...
    ....y me da que Paik Bispo le supera.

    Bueno,dejo unas preguntitas en el armario y me entren a trapo.
    Abur.

    ¿Quién cojones es el Rodillo?
    P.B responde que es la peor pesadilla porque todos llevamos un Rodillo en nuestra alma.

    P.B fiera ¿Cuándo te ves en el espejo quién eres?
    P.B responde que veo al Gran Follador y a tu peor pesadilla.

    ¿Qué diferencia hay entre el juego de preguntas y respuestas de P.B y algunos cabestros con un foro?
    P.B responde que es obvio. Me preguntas gilipolleces,te respondo apotegmas y aquí acaba el juego intelectual. El foro en cambio se eterniza en una discusión a dos o diez que no tiene ni sentido ni gracia a los 10 comentarios.Pasate por algun foro de esos que hablan de bragas y tetas de las tertulianas e insultan a los catalanes y sabrás de que hablo....

    Tractorville,Maria Vasco da Gama,Mike Baja ¿Cuál de los tres está más cerca de ser real en el mundo verdadero?
    P.B responde que Mike Barja que no Baja, es el más cercano a un tipo con el que puede que te hayas tomado una pinta....


    Después de seis pintas ¿Qué diferencia hay entre una huérfana y un tractor?
    P.B responde : Ninguna. No te jode la pregunta ?

    ¿Son los nueve staffadores del blog la misma persona?
    P.B responde que son los Nueve son los putos Nazgûl de Señor Oscuro

    ¿Qué le pasó a Call Me Tider?
    P. B responde que aventuro que está en sus cuarteles de invierno preparando su venganza

    Hasta casi nunca.

  197. Una macabra casualidad dixo...
  198. ¿Cuánto se parece y cuánto se diferencia el mundo cyberpunk de computadoras insertas en la vida personal, redes de conexión entre personas e implantes electrónicos que se imaginaban usted y otros autores al momento de surgir el movimiento y el que ahora vivimos? ¿Nos puede marcar algunos ítems clave en los que los panoramas se asemejan mucho y otros en los que se diferencian?
    El clásico tema ciberpunk de los implantes electrónicos no tiene relevancia. Ni siquiera el implante de un diminuto chip de identificación por radiofrecuencia tiene el menor sentido como tecnología del mundo real. No es práctico tener un equipo de computación subcutáneo que interactúe directamene con la carne humana, que es húmeda y salada. La maquinaria se deteriora demasiado rápido como para mantenerse dentro de un cuerpo, un cuerpo humano que puede vivir ochenta años. Los implantes tienen sentido como metáfora literaria. Como tecnología, son un fiasco.

    Otra apuesta fallida del cyberpunk fueron las corporaciones feudales donde la gente sentía una devoción fanática y de por vida hacia sus empleadores corporativos. Ese modelo japonés de desarrollo cultural ni siquiera funcionó en Japón. Las corporaciones no son más fuertes que las naciones. Las corporaciones son frágiles y débiles. Los inversores y accionistas son mucho más fuertes que las corporaciones.

  199. Crustáceo Cirrópodo dixo...
  200. ENVUELTO EN SU FERRERUELO NEGRO,CON EL CHAMBERGO CALADO HASTA LOS OJOS.

    ASÍ LO ENCONTRARON SIN VIDA,EN ROMA NO PAGA TRAIDORES LANE.

  201. Mateo Malvido dixo...
  202. Pasajes sentimentaloides,onanismo cuartelero y momentos espasmódicos.

    Sheffield tiene ocho colinas y ustedes 7 peñas y dos peñazos.
    Enumero.
    1-Penha Fouciño de Begonte. Dirigida por Roi Liorta.
    2-Peña "Cockney Hogs-Drink The Thames". Alentada por Beereater. Sede social en "The Dirty Brown Hole",1666 de Hog's Lane,East End,London.
    3-La peña porco brava Doc Lap de Hanoi,Vietnam.Su gran timonel es Giap Phu.
    4-Frente Torquemada de Cascahuevos de Arriba,Cuenca,
    España.Don Federico Blas Roncero es la cabeza visible del movimiento.Van a añadir "Jabato" al nombre y nos han pedido reiteradas veces que sólo escribamos en castellano.
    5- Nuestra danesa peña "Jacob Christian Jacobsen" en Roskilde.Knut Ø Hansen capitanea el långskip.
    6- "Treboada Furancheira". Peña unida al itinerante Furancho Chito que recorre Bueu. Si quieren contactar con ellos,sigan el laurel.
    7- The "Lewis Andy Carroll Scouser" .Sede social:Pig and Whistle,Liverpool.
    John Paul Lowry es la voz cantante.

    ¿Cuál es su favorita?,¿Cuál anima más? y ¿Cuál tiene las mejores huérfanas?

  203. Sachando Patatas dixo...
  204. Tres semanas dan para mucho.
    Da para que den.
    Mezquindad disfrazada de erudición,mucho cabrón emboscado y un jabalí anónimo muerto en la cuneta de la orange plank road que lleva a la tradición.
    A otra cosa.
    ¿Cuántas ediciones has disputado?
    De las que sean,y las que quedan . ¿ Quién es merecedor en global o individual de los galardones que se citan abajo?
    -Trofeo de La ley del mínimo esfuerzo o ley de Ook
    -Trofeo Ted Hughes al caballero distinguido
    -Premio El traje nuevo del emperador
    -Premio ¡Qué bueno que viniste!
    -Premio falabarato
    -Premio "Un arma cargado de futuro"
    -Premio Santo Job
    y del Trofeo Laurence Bowles.

  205. Salmón Enfurruñado dixo...
  206. Para no perder las buenas costumbres:

    Díotima firma la histórica pionta 13.000.Ya fue autora o autor de la 7.000 y 8.000.
    Thomo fue el autor de la pionta 11.000,como en su día lo fue de la 6.000.
    Piranha (making friends since 1973) tiene el póquer de la 1000, 3000,9000 y 10.000.
    "Call Me Tider" escribió la 2000.
    Sergio Vidal es el autor de la 4000
    De tejón-teixugo es la 5000.
    El Abu ha escrito el comentario número 12.000.

    Ya saben. Todas las piontas son importantes.

  207. Omar Bongo Ondimba dixo...
  208. ¿Qué pasó con la Asamblea del 16-J? ¿Han aceptado nuestra peña o qué? ¿Por qué tanto silencio?


    Les refresco la memoria:
    Nombre:Gabão Nordic Seafaring.
    Preside: Savorgnan Komo.
    Miembros:Viriles.
    Fundación:Abril 2012.
    Ubicación:Makokou,Ogooué-Ivindo.

    Rezamos al Gran Padre Blanco para que nos acepte como peña oficial del porcobravismo.
    Union, Travail, Justice

  209. Quería ser la pionta 13000 pero todo esto es una mierda dixo...
  210. La lista de carroñeros milenarios se parece a las listas de opositores aprobados en algunas diputaciones gallegas.

    Los mismo nombres ,una y otra vez...¿nepotismo? ¿puta casualidad?

    Se sabe que si hay premios y prebendas salen de debajo de las piedras.

    Diótima ¿qué carallo nos importa tu hat trick y encima en la puta mierda de entrada acerca del rugby de gordos que casí cierra el blog de black pedo ? " es que nadie se anima...."
    Joder,igual no todos podemos pasarnos el día delante del ordenador como los citados por el puto salmón enfurruñado ¡Hostias !

  211. Otro que quería y necesitaba ser la pionta 13.000 dixo...
  212. El vecino de arriba ha estado genial y lapidario.

    Hubo un runrún en las redes sociales para agitar la pionta 13.000 que se va a convertir en un pimpampum y va a socavar aún más la credibilidad de The Anglogalician Cup.
    El 13,siempre gafe.

  213. Mister Brimstone dixo...
  214. Al menos,la próxima vez que quiera ser milenaria que se lo curre al estilo de los estilos del que se escondía en el armario. El porcobravismo pedante lo agradecerá.Ejemplo:"Me parece que fue apenas ayer aquella tarde encantadora en que se acercó por vez primera aquel sagrado extranjero, cuando, como un genio afligido, resplandeció en las sombras del bosque en que pasaba su juventud soñando una inocente niña... Llegó con la brisa de mayo, con la encantadora brisa de mayo de Jonia, que lo hacía aún más deslumbrante para mí, que le revolvía el cabello, le entreabría los labios como flores, que trocó en risa su melancolía y ¡oh rayos celestes!, ¡cómo me iluminabais desde aquellos ojos, desde aquellas embriagadoras fuentes donde la vida imperecedera, a la sombra protectora de las pestañas, vaga y resplandece...!

    "¡Dioses propicios! ¡Qué hermoso era con su mirada puesta en mí! ¡Cómo estaba frente a mí, joven, alto, todo él agilidad y nervio, aunque sus brazos colgaran a lo largo del cuerpo como para pasar inadvertidos! ¡Y cómo miró él fascinado hacia lo alto, como si hubiera volado yo al cielo y ya no estuviera allí! ¡Ay, y cómo sonrió y enrojeció con toda la gracia de su corazón cuando vio que seguía ante él, y brillaron como el relámpago entre las veladas lágrimas sus ojos de Febo al preguntar: ¿eres tú, eres tú realmente?

    "¿Y por qué se acercó a mí con tal veneración, tan lleno de amorosa superstición? ¿Por qué inclinó su cabeza, por qué aquel hijo de los dioses estaba tan lleno de anhelo y de tristeza? Su genio era demasiado radiante para seguir estando solo, y el mundo demasiado pobre para abarcarlo. ¡Era una imagen deseable, tejida de grandeza y pena! ¡Pero ahora todo ha cambiado! ¡Se ha acabado la pena! ¡Tiene una tarea que realizar, ya no es aquel enfermo!

    "¡Toda yo era un suspiro cuando empecé a escribirte, amado mío! Ahora soy toda alegría. Cuando se habla de ti, vuelve la felicidad. ¡Ya ves! Así debe seguir siendo. ¡Adiós!"

  215. Paik Bispo dixo...
  216. Out of step, out of place and desperately out of time.

    Están haciendo de Seagull Catchers si buscan al culpable más allá del galpón que hace glub,glub....

  217. Un macabro presentimiento dixo...
  218. la dichosa pionta 13.000, gafe (jinx) como un stag en Balaídos,va a traer más rabo de porco bravo que la mentirosa entrevista del verdadero P.B.

    Al tiempo,meus,al tiempo.

  219. Mike Barja se lo monta en una lavandería dixo...
  220. Es la cosa más grande jamás escrita por un anónimo,aunque sea un anónimo diabólico que hace trampas al solitario

  221. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  222. Años más tarde, Paik Bispo desde la cárcel,la víspera de su ejecución,recordaría esta entrevista y al compañero caído P.B con esta palabras:Es fabulosa la manipulación que hay en las clases altas del Rodillarato. Forma parte de su espectáculo pero al mismo tiempos no les gusta que se vea lo degenerados y espantosos que son. Por su comportamiento dejarían a cualquier porco bravo de apie a la altura del betún. Lo suyo es pura depravación. Es impresionante la cantidad de bebida que pueden meterse, muchísimo más que la tropa. Y es que son auténticos profesionales del bebercio y se pueden permitir remedios para la resaca de la mañana siguiente.
    o Puede que lleváramos el terror a la vida cotidiana de la gente, pero también había mucho humor.

  223. ¿Qué país, nación, comunidad, tribu, podía resistir eso? dixo...
  224. 8 de Agosto- Whitby."Este mundo prodigioso de mi cabeza. Cómo liberarme y liberarlo sin destrozarme en la empresa. Y mil veces mejor ser destrozado que encerrarlo en mí o enterrarlo. Tal es el sentido de mi vida, eso lo tengo totalmente claro.Ahora mismo ,voy a inventarme una entrevista."

    Del diario de Pollo Bizarro. Fragmento

  225. Húsar Carpetovetónico dixo...
  226. Sí, tengo los ojos cerrados a vuestra luz. Soy una bestia, un porco bravo leal. Pero puedo ser salvado. Vosotros sois falsos porcos bravos, maniáticos, feroces, avaros. Mercader, eres porco bravo de plástico; magistrado, eres porco bravo de plástico; general, eres porco bravo de plástico; has bebido un licor no tasado, del obrador de Satanás,del laboratorio del Rodillo.

  227. Tampoco pude ser el 13.000 porque hay quien juega con cartas marcada dixo...
  228. Hay una raza de hombres que no encaja
    una raza que no puede quedarse
    Ellos rompen los corazones a todo el mundo
    y vagan por el mundo a voluntad
    Recorren el campo, evitan la inundación
    suben las crestas de las montañas.
    Suya es la maldición de la sangre porcobrava
    y no saben cómo descansar.

    Si sólo fueran directo llegarían muy lejos
    Son fuertes, valientes y sensatos
    pero siempre están cansados de las cosas que hay
    y necesitan lo extraño y novedoso
    Dicen: "Si encontrara mi propio surco
    ¡Qué marca profunda la que haría!"
    Entonces cortan y cambian, y cada nuevo movimiento
    es solamente un nuevo error

    Y cada uno olvida, se desnuda y corre
    con un paso brillante e irregular
    son los estables, tranquilos, lentos
    quienes ganan en la raza de toda la vida
    y cada uno olvida que en su juventud huyó
    olvida que lo más importante ya pasó
    hasta que se pare un dia, con una esperanza ya muerta
    En el resplandor de la verdad al final

    Ha fallado, ha fallado, ha perdido su oportunidad
    sólo ha hecho las cosas a la mitad
    la vida ha sido una buena broma en él
    y ahora es el tiempo de reir
    ja ja!
    Él es uno de la legión perdida
    nunca lo destinaron para ganar
    él es una piedra rodante, un dolor en el hueso
    Es un hombre que nunca encajará

  229. 13.000 quejas no son suficientes dixo...
  230. ¿oiga centralita? Póngame con anothercowinthemillo.tv.. ya sé quien es P.B ... sí,100% seguro...P.B es ¡Arghhhhhhhhhh!

    Centralita: ¿Qué pasa? ¿Está usted ahí?...

    NO CONTINUARÁ

  231. Séptimo vástago de un séptimo vástago dixo...
  232. Las antífonas de Adviento que se convierten en entrevistas son merecedoras de un féretro digno y tan ciertas como aquella gran mentira que nos vienen repitiendo desde el inicio de la Luz

  233. Roi Liorta dixo...
  234. O Mentireiro verdadeiro do porcobravismo

  235. Hello Kitty ¡ dixo...
  236. JO,TIA,¡QUÉ FUERTE!

    Hay un porco bravo que se apellida anónimo,te lo juro por el prepucio de Bogo

  237. Louis Antoine Léon de Saint-Just dixo...
  238. La libertad pasó como una tormenta.

    Los que hacen las revoluciones en el mundo,


    los que quieren hacer el bien, sólo deben dormir en la tumba


    Durante dos semanas fuimos libres.
    Luego,las tropas de la reacción,los freikorps del Rodillarato, sofocaron nuestro sueño. Desterraron a Paik,mataron a P.B y lo peor de todo,se apropiaron de parte de su discurso.

  239. Siempre nos quedará el 14 de Julio dixo...
  240. Liberté, égalité, fraternité en la Fratría.
    Y no solo de boquilla.

    P.B , algún día te vengaremos.

  241. Húsar Carpetovetónico dixo...
  242. La Victoire est a Nous.
    Aux Armes Sangliers ¡

  243. Bro Gozh ma Zadoù dixo...
  244. Toda entrevista anónima deriva en un francés insospechado.

    Así que de rodillas y luego me despido a la francesa a omos de un tractor y con una tortilla de dudas

    ¿P.B es citoyen o blackemperor?

  245. Allez les sangliers dixo...
  246. Adieu la vie, adieu l'amour,
    Adieu toutes les femmes
    C'est bien fini, c'est pour toujours
    De cette guerre infâme
    C'est à Tractorville sur le plateau
    Qu'on doit laisser sa peau
    Car nous sommes tous sangliers
    Nous sommes les sacrifiés

  247. Tengo un día francés ¿Por qué será? dixo...
  248. horrísino y galicista.


    Me hago el sueco o me despido a la francesa.Esa es mi pregunta.

    P.B pidió en el serrallo de su madre una cubana pero le hicieron un griego y luego se tuvo que tomar un café turco para pergeñar este cuento chino acerca de tenderos ingleses y galleguiños en tractor.

  249. René François Artois dixo...
  250. El chiste fácil sería decir que P.B era el cabecilla de la resistencia y que nadie colabora con el Rodillarato.

    Ahora nos vamos todos a comer caballo y ancas de rana.
    Luego a leer Alcohólicos anónimos(Kessel, Joseph) y más tarde,nos rendimos ante los cuatro layes en el Roman de Fauvel,que todos ellos son anónimos

  251. Mike Barja se pone tricolor dixo...
  252. Medio inconsciente, escribe las dos primeras líneas (...).
    ·
    Allons, enfants de la patrie,
    Le jour de gloire est arrivé!
    ·
    Después se detiene y se queda desconcertado. No suena mal. El principio es bueno. Ahora sólo falta encontrar el ritmo adecuado, la melodía para esas palabras. Saca su violín del armario. Ensaya. Y es milagroso. Ya en los primeros compases el ritmo se ajusta perfectamente a las palabras. A toda prisa sigue escribiendo, ahora ya transportado, ahora ya arrastrado por la fuerza que alienta en él. Y todo se agolpa de una vez. (...) Como bajo un ajeno dictado, Rouget escribe con precipitación, cada vez con mayor precipitación, las palabras, las notas. Le ha sobrevenido un ímpetu que repercute en su alma estrecha y burguesa como ningún otro hasta ahora. Una exaltación, un entusiasmo que no son suyos, un poder mágico, (...) arrastra al pobre diletante muy por encima de sus propios límites y, como un cohete, lo lanza –por un instante, luz y llama resplandeciente- hasta las estrellas. Durante una noche, al capitán Rouget de Lisle se le concede formar parte de los inmortales.
    ·

    Ahí está, pues, la creación, con sus misterios. Y hasta aquí, nada que difiera significativamente de cierta fenomenología de la composición. Pero la historia de la Marsellesa sólo ha dado un primer paso: lo que nos interesa en estos momentos está en el destino que le espera a la obra resultante de ese nocturno arrebato creativo.

    el Canto de Guerra para el Ejército del Rin
    ·
    El burgomaestre Dietrich, orgulloso de su agradable voz de tenor, se encarga de estudiar a fondo la canción. Y el 26 de abril, la noche de ese mismo día en el que de madrugada se escribieran la letra y la música, se interpreta por primera vez ante un público casual en el salón del burgomaestre.
    ·
    Parece ser que los oyentes aplaudieron complacidos, y es muy probable que al autor allí presente no le faltaran toda clase de amables cumplidos. Pero desde luego, los invitados del Hôtel de Broglie, en la plaza Mayor de Estrasburgo, no tuvieron la más mínima idea de que aquella noche una melodía inmortal acababa de batir sus invisibles alas en su presencia. Rara vez comprenden los contemporáneos a primera vista la grandeza de un hombre o la magnitud de una obra.
    ·
    Así pues, la primera audición de la obra ante el público resulta simplemente ‘complaciente’. Pero no nos engañemos: esa canción, que a nosotros nos suena exactamente igual que La marsellesa, con su misma partitura, con su misma letra y con su misma melodía, no es todavía La marsellesa, ni siquiera para su propio autor:

    ·

    El propio Rouget de Lisle, al que de la noche a la mañana le ha ocurrido ese milagro, desconoce tanto como los demás lo que, sonámbulo y guiado por un genio infiel, ha creado en una sola noche. (...) Con la pequeña altivez de un hombre pequeño intenta sacar provecho de ese pequeño éxito en su pequeño círculo de provincias. Manda hacer copias y se las envía a los generales del ejército del Rin. Entre tanto, siguiendo una orden del burgomaestre y el encargo de las autoridades militares, la banda militar de Estrasburgo ensaya el Canto de guerra para el ejército del Rin. (...) Pero durante el avance de las tropas a ninguno de los generales del ejército del Rin se le ocurre tocar o cantar esa melodía nueva. Y así parece que, como todas las tentativas anteriores de Rouget, el éxito en sociedad del “Allons, enfants de la patrie” no será más que flor de un día, un asunto de provincias que pronto será olvidado.
    ·

    La pieza es, pues, el Canto de guerra para el ejército del Rin. Lo es para su autor, y lo es para los primeros receptores de la obra. Y como tal, refiere Zweig, está destinada a un éxito escaso. Para que esa pieza, esa misma pieza, llegue a ser La marsellesa, debe cumplirse un requisito ausente hasta el momento; una condición fundamental, más allá de la felicidad de la composición, y que no llegará hasta dos meses más tarde. El cronista nos prepara para ello

  253. Mike Barja calceta mientras se guillotina a la Pimpinela Escarlata dixo...
  254. A entera satisfacción de toda la concurrencia” [en carta de la mujer del burgomaestre a su hermano, refiriéndole el estreno de la canción]. Hoy esto nos parece de una sorprendente frialdad. Pero esa impresión meramente complacida y ese aplauso meramente tibio son comprensibles, pues en su primera audición La marsellesa no pudo manifestarse en toda su genuina intensidad. La marsellesa no es una pieza de recital para una agradable voz de tenor, tampoco para ser cantada por una sola voz entre romanzas y arias italianas en un salón pequeño-burgués. Un canto que arrastra hasta alcanzar esos palpitantes y elásticos compases de desafío que llaman a los ciudadanos a coger las armas, se dirige a una masa, a una multitud. Y la instrumentación que le corresponde es el sonido de las armas, el resonar de las trompetas, los regimientos en marcha. No estaba pensada para unos oyentes que disfrutaran de ella cómoda e indiferentemente sentados, sino para quienes fueran sus cómplices, para los combatientes. La ejemplar marcha, ese himno triunfal, esa canción de muerte, ese canto a la patria, el himno nacional de todo un pueblo, no es para que lo cante una soprano o un tenor sin acompañamiento, sino para las miles de gargantes de toda una masa. Sólo el entusiasmo, del que en un principio naciera, concedió a la canción de Rouget ese poder enardecedor. La canción aún no ha prendido.
    ·
    La Marsellesa
    Y finalmente llega el momento en que el Canto de guerra para el ejército del Rin se convierte definitivamente en La marsellesa. Faltaba ese requisito fundamental; y un tal Mireur será el encargado de aportarlo:

    ·
    En el otro extremo de Francia, en Marsella, el Club de los Amigos de la Constitución ofrece un banquete el 22 de junio para los voluntarios que parten al frente. En la larga mesa se sientan enardecidos quinientos jóvenes con su uniforme nuevo de la Guardia Nacional. En ese círculo vibra exactamente el mismo ánimo que el 25 de abril en Estrasburgo, aunque más ferviente, más impetuoso y más apasionado, gracias al temperamento sureño de los marselleses (...)
    ·
    De pronto, en medio del festín, un tal Mireur, estudiante de Medicina en la Universidad de Montpelier, hace sonar su vaso y se levanta. (...) el joven levanta el brazo derecho y entona una canción que ninguno de ellos conoce y de la que nadie sabe cómo ha llegado a sus manos. “Allons, enfants de la patrie.” Y ahora es cuando se enciende la chispa, como si hubiera caído en un polvorín. Un sentimiento y otro, los dos polos, se han tocado.
    La primera gran victoria de La marsellesa –que así se llama pronto el himno de Rouget- se produce en París. (...) Miles y cientos de miles aguardan en las calles, para recibirles solemnemente. Y cuando los marselleses se acercan, quinientos hombres cantando el himno como si lo hicieran con una sola garganta y marcando el paso, la multitud escucha con atención. ¿Qué himno espléndido e irresistible es ése que cantan los marselleses? (...)
    ·
    Se extiende como un alud. (...) En uno o dos meses, La marsellesa se ha convertido en la canción del pueblo y de todo el ejército. (...) Y los generales enemigos, que sólo pueden alentar a sus soldados con la vieja receta de la doble ración de aguardiente, ven con horror que no tienen con qué enfrentarse a la fuerza explosiva de ese himno “terrible”.

    ·
    Pero a la larga, la energía innata de una obra no se puede ocultar ni desoir. Una obra de arte puede olvidarse con el tiempo, puede ser prohibida o rechazada, pero lo esencial acaba siempre por arrebatar la victoria a lo efímero. Durante un mes o dos no se vuelve a saber nada del canto del ejército del Rin. Los ejemplares impresos o manuscritos caen en manos indiferentes. Pero basta que una obra entusiasme de verdad a un solo hombre, pues todo entusiasmo auténtico es de por sí creador.
    ·

  255. Sir Percy Blakeney dixo...
  256. a nadie se escapa que este furor por la calceta está espoleado por la desgraciada coincidencia de mis iniciales con el tal anónimo que es piraña que vive en barril....

    Y tú, ciudadano, ¿cómo estás?
    -Bien. ¿Qué hay de nuevo?
    -Nada, nada. Ya ves: todo muy tranquilo por aquí. -¿Y la situación?
    -La situación sigue siendo la misma.
    La situación era espantosa. El mejor ejército de la República cercado en Mayence; Valenciennes asediada; Fontanay tomado por los vendeanos; Lyon rebelado; las Cévennes sublevadas, la frontera abierta a los españoles; los dos tercios de las provincias invadidos o agitados; París bajo los cañones austriacos, sin dinero, sin pan.
    Fortuné Trubert escribía tranquilamente. Por decreto de la Comuna se les había encargado a las secciones llevar a cabo la movilización de doce mil hombres para la Vendée, éste redactaba las instrucciones que tenían como misión el reclutamiento y el aprovisionamiento del contingente que el «Pont-Neuf», antes «Henri IV», debía proporcionar. Todos los fusiles de munición tenían que ser entregados a los que los requiriesen. La guardia nacional de la sección sería armada con fusiles de caza y con picas.
    -Te traigo -dijo Gamelin- la relación de las campanas que deben ser enviadas al Luxemburgo para ser convertidas en cañones.
    Evariste Gamelin, aunque no tenía ni blanca, figuraba entre los miembros activos de la sección: la ley no concedía esta prerrogativa más que a los ciudadanos que eran lo suficientemente ricos como para pagar una contribución por valor de tres jornadas de trabajo; igualmente exigía diez jornadas para que un elector fuese elegible. Pero la sección del Pont-Neuf, celosa por mantener la igualdad y preservar su autonomía, consideraba elector y elegible a todo aquel ciudadano que había pagado por su cuenta el uniforme de guardia nacional. Tal era el caso de Gamelin, que era ciudadano activo de su sección y miembro del Comité militar.
    Y Fortuné Trubert añadió:
    -Ciudadano Gamelin, vete a la Convención[Librodot5] para pedir que se nos envíen instrucciones con el fin de excavar el suelo de los sótanos, limpiar la tierra y los morrillos y recoger el salitre. No basta con tener cañones, se necesita también la pólvora.
    Un jorobadito, con una pluma de escribir en la oreja y unos papeles en la mano, entró en la ex sacristía..., era el ciudadano Beauvisage, del Comité de vigilancia:
    Ciudadanos -dijo-, recibimos malas noticias: Custine ha evacuado Landeau.
    -¡Custine es un traidor! -exclamó Gamelin.
    Será guillotinado -dijo Beauvisage.
    Trubert, con voz algo jadeante, murmuró con su calma habitual:
    La Convención no ha creado un Comité de salvación pública para nada. El comportamiento de Custine se examinará. Incapaz o traidor, será reemplazado por un general dispuesto a vencer et fa ira!
    Hojeó unos cuantos papeles y deslizó la mirada de sus ojos cansados:
    -Para que nuestros soldados cumplan con su deber sin trastornos ni desfallecimiento, es preciso que sepan que la suerte de aquellos que han dejado en casa está asegurada. Si tú, Gamelin, eres de este parecer, pedirás conmigo, en la próxima asamblea, que el Comité de beneficencia se ponga de acuerdo con el Comité militar para socorrer a las familias indigentes que tienen un familiar en el ejército.
    Y sonrió tarareando el
    -Ça ira! Ça ira!...

  257. Oliver Cromwell dixo...
  258. Off With Their Heads - Historia de la Guillotina


    Mira por donde,un post que ya apestaba,entrado en bucles y miserias,tiene el aliento del mayo francés pasado por el julio de nuestro descontento,rebrota,resucita y trae el regalo sorpresa de que P.B ya no es frank capra en el galpón sino la mismísima Pimpinela Escarlata.

    Cosa veredes ¡

  259. Brigitte Bardot dixo...
  260. ¿Por qué en castellano a la felación se la denomina francés? No sé, quizás se deba al espíritu del 2 de mayo tan arraigado en nuestro inconsciente colectivo.


    Bueno. La falsa entrevista a pasado en un día de ser una paja mental a una felación para conspiranoides tricolores con máquinas de tricotar.

  261. Moncho Abraira dixo...
  262. P.B pavero, mientras cantamos la Marsellesa, contesta.


    ¿Gavilán o Paloma?


    ¿Paik Bispo es un desagravio a tanta chorrada que rodea últimamente a Wild Bunch?

    Estamos defendiendo a muerte a dos metros de nuestra línea de ensayo pero el rival carga fuerte ¿Arenga?

    Hogwarts (warhog es jabalí verrugoso) me viene de vez en cuando a la cabeza cuando leo vuestras andanzas ¿Es descartable la influencia de J.K Rowling en vuestro Blog?

  263. Aleister Saint Germain dixo...
  264. Es claro que el cerdo es un pariente muy cercano al jabalí, y en muchas ocasiones la mitología los fusiona y hace uno. Tal es el caso del cerdo de oro de Freyr, un Dios nórdico semejante a Osiris y a Horus. Representaba el sol naciente que ilumina y fecunda la tierra, y que siempre triunfa en las batallas porque lleva la espada de la victoria, que es capaz de luchar sola, sin la mano del Dios quela dirige. Este cerdo-jabalí de oro, que acompaña a Freyr, representa al emblema de la Mesnada , como cerdo verrugoso, y a la Luz Espiritual del Mago Myrddin o Merlín.

  265. Paulo Coelho dixo...
  266. Reflexiones acerca del pesimismo del falso anónimo.


    Existe una necesidad de creer en la magia, en lo sobrenatural y en lo misterioso, tal vez como elfruto de una implacable eliminación de la religión y de la espiritualidad en la vida diaria, producida por las corrientes filosóficas reinantes, el positivismo, el agnosticismo, el relativismo, y el materialismo, junto al nihilismo.Al razonar pienso como agnóstico y negador de los misterios espirituales de la vida, y al imaginar suelto la razón y creo que puedo volar y sentir cosas de otros mundos y elevadas dimensiones. Lo mismo sucede con las drogas alucinógenas. Y con una larga cadena de adicciones que suplen elvacío existencial interno y la aplastante carga de una vida sin sentido superior.Somos un mundo dividido. Espiritualmente somos contradictorios, desubicados vitales, creídos de que vivimos en un mundo del cual ya lo sabemos todo. Creo en mi verdad, pero rechazo a quienes me tratan de orientar hacia la verdad universal, coherente y supra-individual.

  267. P.B dixo...
  268. Voy a demorar mi estancia tres respuesta más y me piro,vampiro.

    Veo que la contrarreloj agudiza el ingenio.

    @322 Bro Gozh ma Zadoù dijo...
    ¿P.B es citoyen o blackemperor?

    P.B responde caliente,caliente...

  269. Porco Bravo hastiado dixo...
  270. ¿Falta mucho?

    Seguro que se esconde en el palacio donde se rodó Brideshead Revisited


    ¿Cuándo le hacemos el Bonnie&Clyde?

    P.B ,you are done

  271. Harry Pota dixo...
  272. resulta que Jarris Pota canta la Marsellesa.a esto hemos llegado por dejarse secar al sol del estío los post.cada dos semanas y media o tres a lo máximo,cambio de entrada. si no,se hace tedioso y bizantino.

  273. Rops dixo...
  274. el anonimato acaba siendo un secreto a voces.

    hay que rebajar la cadencia de publicar y hacer el blog quincenal.

    Ver a la cerda paseando al cerdo durante un mes,aburre.

  275. P.B dixo...
  276. @ 331 Moncho Abraira dijo...
    P.B pavero, mientras cantamos la Marsellesa, contesta.


    ¿Gavilán o Paloma?

    P.B responde que a ver si me adoptan los stags y dejo de sufrir.

    ¿Paik Bispo es un desagravio a tanta chorrada que rodea últimamente a Wild Bunch?

    P.B responde que sé por donde vas acnalla y sí y no.

    Estamos defendiendo a muerte a dos metros de nuestra línea de ensayo pero el rival carga fuerte ¿Arenga?

    P.B vamos gordos que no servís para otro deporte,dejad vuestras lorzas por el equipo..o algo así.

    Hogwarts (warhog es jabalí verrugoso) me viene de vez en cuando a la cabeza cuando leo vuestras andanzas ¿Es descartable la influencia de J.K Rowling en vuestro Blog?

    P.B responde que en este blog no descartes nada .Por ejemplo.¿Por qué todo Dios da por sentado que soy un tio?

  277. Guti dixo...
  278. Cito "Por ejemplo, en Sheffield os recibió dos veces el Lord Mayor de Sheffield que curiosamente se llama Sylvia"
    ¿Seguro que os llevaron al Ayuntamiento?

  279. No era esto dixo...
  280. No me parece correcta la expresión de un vecino de una cerda paseando a un cerdo.Deberían lavarte el teclado con jabón.
    Si Colin MacRae es el puto you'llneverwalkalone del porcobravismo, la Dame au cochon - Pornokrates de Rops es nuestra libertad guiando al pueblo.
    ¿Queda claro?

  281. No nos gusta, pero disfrutamos con sus baladronadas de chulopiscinas. dixo...
  282. Nos gustan los malos porque son más creativos que los héroes. Tintín es convencional y previsible. Su cara de buen chico es tan aburrida como un sermón dominical. ¿No es mucho más estimulante el capitán Haddock, que desde su primera aparición (El cangrejo de las pinzas de oro) se revela como un borrachín aficionado a los improperios y no tarda en actuar como un impostor, asumiendo la presidencia de la Liga de Marinos Antialcohólicos, pese a seguir bebiendo botellas y botellas de Loch Lomond, su whisky preferido? Lamentamos profundamente que Tintín haya ejercido una influencia deletérea sobre el capitán Haddock, inculcándole prudencia, moderación y un heroísmo de cartón piedra. Nos gusta el lado canallesco del capitán Haddock, dispuesto a vender su alma al diablo por un trago.
    Nos han engañado. Los malos son mucho mejores que los buenos y nos ahorran esa sensación de banalidad que nos invade cuando la palabra fin está sellada con bobaliconas expresiones de felicidad. ¿Por qué lo negamos?
    Por eso mola tanto P.B. Al final hasta cae simpático. Por eso nos va a joder tanto cuando nos lo frían a tiros.

  283. Gustavo Bueno dixo...
  284. Las chicas con metralleta son las hijas perdidas de Pike Bishop. No conocieron a su padre, pero heredaron su carácter. Nunca han olvidado su frase predilecta: “Si se mueven, mátalos”. No te hagas el héroe con ellas, porque te llenarán de plomo y escupirán sobre tu tumba. Cuando te hayan agujerado la frente con una bala de punta hueca, no irán a llevarte flores, sino a comprobar que te pudres a dos metros bajo tierra.Nos enorgullecemos de no verificar los datos. Este blog odia a los pedantes. Odia a Heidegger y a los idiotas que lo imitan. Odia a Gustavo Bueno y a todos los profesores y estudiantes de filosofía. La historia de la filosofía debería desaparecer en una trituradora de papel. Sólo indultaríamos a Sócrates, porque no escribió nada y no hay que perder el tiempo estudiando sus obras.

  285. Carmen Bizet dixo...
  286. Anónimo, ano para los amigos. Prolífico escritor, lo que no significa que tuviera muchos hijos sino que escribió mucho. De su vida personal se conoce más bien poco, la verdad, pero ha dejado para la posteridad miles de escritos que han pasado a ser joyas literarias. Además, también fue un magnífico escultor, pintor, músico y artista en general, y desarrolló numerosos estilos como el clásico, el románico, el gótico, el renacentista, el barroco, el neoclásico el porno y el romántico, sin discriminar las nuevas tendencias artísticas y literarias de los siglos XX y XXI, como por ejemplo los graffitis.

  287. El rostro gótico, glabro dixo...
  288. De él no se dijo, como de Mike Barja, que no escribía, que sólo mecanografiaba (No writing, just typewriting), pues eran conocidas sus enormes hojas manuscritas (a menudo dizque redactadas sobre un refrigerador, a manera de escritorio, pues era un hombre muy alto), pero la idea era la misma.
    P.B en homenaje no bailaré sobre tu tumba y en cambio te llevaré gladiolos y un ramo de ortigas.

    De todas suertes,gracias por las memorias.
    Nos vemos en las güijas de The Celtic Cross

  289. Diótima dixo...
  290. Todos somos P.B, todos somos Porcos Braves... , bueno, yo no, amo con vehemencia desatada a mis tiernos cervatillos y la música de Boroman. Guardiana soy de sus bosques y del cáliz, digo copa, que bien está cuidada y guardada en un baño con suelo de moqueta, en algún lugar de Sheffield.


    Avisados quedan. Amenazo con la pionta catorce mil y un poema gaélico con traductor de google. Y ahora, a rañala

  291. Jacinto Gallo dixo...
  292. Toda palabra tiene un significado diferente cada vez que aparece en un nuevo contexto, y esto independientemente de la cronología y de la intención del autor

  293. Floyd Pink dixo...
  294. ¿No será más bien que su agresividad debe ser la vida o el punto de partida de su autenticidad que parte desde una épica insólita?

    P.B, me engañaste dos semanas,me cabreaste una,ahora lloro tu muerte, para siempre convertido en ese desasosegante e insepulto mort, en un mito de provincias,
    en un che de mercadillo cutre,en un rebelde sin causa pero con dos agujeros en la cabeza.
    P.B. brindaré por tí en todos los pubs donde descarrilan tractores hasta el alba.
    Que la tierra te sea leve.

  295. Mister Brimstone dixo...
  296. En el oscuro subsuelo que corroe la lengua, cavilo ¿Si todo fuese solamente un largo delirio soñado en la madriguera donde se arrastran los ratones,los porcos y los sueños?

  297. Gilderto Magaña dixo...
  298. El falso rumor está en la calle. Unos tal long riders,proyecto de culto del porcobravismo bravucón,jugarán el día 18 de este mes (fechas que carga el diablo) el primero de una serie de un amistoso contra otro equipo.
    En el descanso,se hará pública la ejecución de P.B.

  299. Western Heights Cemetery dixo...
  300. Cada uno de nosotros tenía una escopeta, un fusil automático y pistolas. Abrimos fuego con los automáticos. Los cargadores e vaciaron antes de que el tractor llegara a nosotros. Entonces usamos las escopetas. Había humo en el tractor, y parecía que se iba a incendiar. Después de vaciar las escopetas, vaciamos las pistolas en el tractor , que pasó por delante de nosotros y rodó 50 yardas por la carretera. Continuamos disparando incluso después de que el tractor se parase. No teníamos otra alternativa. Después del tiroteo, los oficiales inspeccionaron el vehículo y descubrieron un pequeño arsenal compuesto por fusiles automáticos robados,un rodillo de plástico, escopetas semiautomáticas, pistolas diversas y varios millares de cartuchos, además de quince falsas entrevistas de diversos porcos bravos."
    [Confesiones de un lansquenete del odio que participó en la emboscada en Bienville Bob Parrish a P.B que se llevó la vida del héroe-villano]


    “El cuarto artículo del Rodillarato prohíbe el uso de la fuerza para prevenir una huida de un sospechoso A no ser que dicha huida, a opinión del oficial, suponga un peligro de muerte o de heridas al oficial o a los suyos.”

  301. Chestnut Parker dixo...
  302. Entonces ¿ya es oficial?

    Descanse en paz,al final le había cogido cariño y todo.

  303. La culpa fue de Paik Bispo dixo...
  304. SEGÚN PARECE,LE VENDIÓ PAIK BISPO POR UN Plato DE LENTEJAS,TRESCIENTOS FENTOS y la discografía completa de Tora al cubo.De propina,las 100 mejores entradas de blackemperor y la guía de escribir la pionta Mil o 12000 o 14000 escrita a pachas por Diótima y Piranha.
    Por cierto,Paik Bispo es el nuevo entrenador dos porcos. Eso también iba en el contrato de venta.

  305. Ebenezer Scrogge dixo...
  306. HOY A LAS 11.30 en en Canal Caza y Pesca TV,el escalofriante documental Jabalíes y ciervos rodado en Tractorville,Suecia y South Yorkshire.
    Anothercowinthemillo.tv lo repetirá a las 23.45 después del partido de pretemporada de los long riders contra los diógenes.

  307. Søren Schopenhauer dixo...
  308. Un crítico anónimo es un sujeto que no quiere rendir cuentas sobre lo que dice o calla acerca de los demás y de las obras que éstos producen.
    Hay que considerar de entrada al crítico anónimo como un bribón que desde el principio se propone engañarnos. Así lo intuyen aquellos críticos que escriben en las revistas honnêtes [honestas] y firman con nombre y apellido.
    Cuando se trata de atacar, Don Anónimo personifica a Don Canalla.
    Antes que nada, habría que eliminar ese refugio de todas bellaquería literaria, el anonimato. Ha sido introducido en las revistas literarias so pretexto de proteger al crítico honorable, mentor del público, de la cólera del autor reseñado y de la de sus padrinos. Sólo que por cada caso como éste hay cien más en los que sólo sirve para librar de toda responsabilidad al que no está en condiciones de defender aquello que dice, o incluso para encubrir la vergüenza de quienes son lo suficientemente venales e indignos como para elogiar ante el público un libro malo a cambio de la propina de un editor. A menudo sirve también para tapar la mediocridad, la insignificancia y la incompetencia del que juzga. Es increíble la desfachatez de algunos sujetos y las trampas que cometen cuando se sienten amparados por el anonimato. Así como existen antídotos, sirva como antídoto universal contra la crítica contenida en todas las recensiones anónimas, sin importar si pecan por alabar lo malo o censurar lo bueno, el siguiente: «¡Bribón, danos tu nombre! Pues sólo los pícaros y los criminales se cubren el rostro o se ocultan tras una capa para asaltar a la gente decente». Por lo tanto: «¡Danos tu nombre, bribón!» [...] ¿Acaso se permitiría que un hombre, estando enmascarado, arengara a la multitud o hablara ante una asamblea? ¿Y qué tal si éste, para colmo, se atreviera a atacar a los demás y cubrirlos de oprobios? ¿No lo pondrían enseguida de patitas en la calle?
    Quien escribe y polemiza anónimamente se hace eo ipso sospechoso de querer engañar al público o manchar impunemente el honor ajeno. Por eso, para mencionar al crítico anónimo, aunque sea ocasionalmente y sin ánimo de censurarlo, se deberían emplear epítetos como: «el cobarde y anónimo bribón tal o cual» o «el embozado y anónimo truhán de tal o cual revista», y así sucesivamente. Éste es en verdad el tono correcto y apropiado para referirse a tales sujetos y dejarlos sin trabajo.
    Una impertinencia particularmente ridícula de semejantes críticos anónimos consiste en que éstos, al igual que los reyes, se valen del «nosotros», cuando más bien deberían hablar no sólo en singular, sino en diminutivo, e incluso en «humillativo», utilizando expresiones tales como por ejemplo «Mi despreciable poquedad», «Mi cobarde astucia», «Mi embozada incompetencia», «Mi pobre piltrafa», etc. ¡Así deberíais hablar, bribones encubiertos, serpientes que siseáis desde la oscura guarida de vuestra «revista literaria de provincia» y que merecéis que se os cierre definitivamente el negocio!
    En cuanto a mí, preferiría dirigir un casino o un burdel antes que semejante antro de críticos anónimos.

  309. Hew Dalrymple dixo...
  310. ¿Refutar la realidad? ¿Quieres añadir algo más?

    For the clear voice suddently singing,
    high up in the convent wall,
    the scent of the elder bushes,
    the sporting prints in the hall,
    the croquet matches in summer,
    the handshake, the cough, the kiss,
    there is always a wicked secret,
    a private reason for this.

  311. ¿Por qué lo llaman cruzada cuando quieren decir corbata? dixo...
  312. P.B dijo antes de caer " Háblame musa del narrador
    del infantil y antiguo origen de las cosas
    perdido en el fin del mundo.
    Y haz que a través de él
    cualquiera pueda relajarse.
    Con el tiempo mis oyentes
    se han convertido en lectores,
    y ya no se sientan en un coro
    sino solos
    y no saben nada el uno del otro."

    Parace mucho para unas últimas palabras pero es lo que hay.

    Espero que lo pongan en su lápida.

    P.B,compañero,camarada, te echaremos de menos

  313. Sanke Slim Roberts dixo...
  314. Un post nuevo.
    Es todo lo que necesitamos.

    Paik Bispo y P.B ya son historia.
    Otra serpiente de verano,por favor.

    Tan poco pero tanto.

  315. Bradley Wiggins dixo...
  316. ¿Cuál es el colmo de un francés?
    Que un inglés nacido en Bélgica gane el Tour guiado por un africano y con tácticas diseñadas por un australiano.

    ¿Cuál es el colmo de la AGC?

  317. Butanito Buceta dixo...
  318. Diógenes 5- Long Riders 4.
    Esto vuelve a pintar muy blanco.

  319. El rostro gótico, glabro dixo...
  320. ¿A grandes males, grandes remedios?

    Paik Bispo de entrenador no puede hacer milagros.

    P.B no es el Cid.

    La cosa pinta negra como el uniforme del porcobravismo lorzón

  321. Panza Ancha dixo...
  322. No busquen más el farol de Diógenes. Lo tienen en el orto.

    No comprendía como un equipo español podía perder contra uno inglés hasta ayer.No me entraba en la cabeza. Ahora lo entiendo todo.Como vosotros.

  323. Anónimo dixo...
  324. Cronica de la debacle desfeita de onte Pero ya y que la escriba paik bispo con pb

  325. Papillon Grey dixo...
  326. Muerto P.B ¿se acabó la rabia?

  327. Café y cigarro,muñeco de barro dixo...
  328. Una lectura posible y acaso arbitraria de la entrevista: es un desquite irracional contra la “invasión” de Pike Bishop y su “pandilla salvaje” en la obra maestra de The Anglogalician Cup.

    ¿Qué?
    No os convence mi opinión.
    Pues no se me ocurre nada más.
    Ni menos.

    ¿La crónica de la derrota estival para cuándo?

  329. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  330. Hay buenas intenciones en una mala entrevista y viceversa.

    Paik Bispo disparando primero y vendiendo después a P.B consigue lo increíble sin sufrir lo indecible: Os Porcos hacen pretemporada,os porcos se unen para asaltar la taberna " La Gruta de los Placeres Amargos" y linchar a P.B,os porcos hacen autocrítica, os porcos le regalan un Kubota nuevo a una huérfana,os porcos son más bravos,os porcos visten de negro.
    Ahora solo falta ganar la IX.

  331. Mike Barja se quita el bañador dixo...
  332. Texto extraño y enigmático, colección de fragmentos de diversa índole, escritos en tres lenguas, que se extiende a lo largo de distintas épocas y culturas, cuyas imágenes recurrentes articularon un nuevo lenguaje poético de The Anglogalician Cup. El ensamblaje en distintos estilos —lírico, romance, elegía y épica, novela policíaca y gótica—, de distintos metros y rimas, sus discontinuidades y yuxtaposiciones rompían los moldes y las formas tradicionales

  333. Un día perfecto para el pez plátano dixo...
  334. ¿dónde van os porcos bravos cuándo no hay patos en los estanques del invierno?

    ¿a perder-se a Bueu?

  335. Duque de Borgoña dixo...
  336. El jabalí en Galicia es el "porco jabalí, xabaril, xabarín, porco bravo, porco fero".
    por cierto el jabalì fue un animal que ya los celtas ponian en las enseñas de batalla y los romanos lo adoptaron para muchas legiones
    En la Galicia tradicional el diente de jabalí resulta eficaz en la defensa contra las brujas, por ejemplo se ataba un colmillo o canino de este animal en la muñeca de niños para preservarlos contra el mal de ojo. Así mismo ahuyentan el “mal de aire”. También las limaduras que de él se obtienen son un importante agente afrodisiaco.

    Hay que destacar la importancia del jabalí para las antiguas comunidades celtas, germánicas y suevas. En enterramientos celtas, germanos y anglosajones de Inglaterra se han hallado “dentes canteiros” de jabalí. Los aestii, de religión paralela a los suevos, empleaban máscaras de este animal. Ciertas tribus galas, como los eburóns (los del jabalí) le deben su nombre. Se tiene señalado que la aparición constante del jabalí en el folclore celta se debe a su carácter simbólico guerrero y de fertilidad. En Irlanda se tiene a este animal como manjar sobresaliente en este mundo y en el del Más Allá, llegándose a detectar ofrendas a los muertos para su disposición en el Otro Mundo. La literatura señala entre otros privilegios del jabalí el de poseer poderes sobrenaturales, el de matar al cazador la mayor parte de las veces o el de poder transformarse en diferentes seres. Hay quien señala que todos estos hechos entre otros puede hacernos mirar bajo nuevas perspectivas la presencia del jabalí en la iconografía que rodea el sarcófago, en Betanzos, de Fernán Pérez de Andrade. (Alonso Romero: 1989-90).

    En Galiza se llama también alicornio (unicornio) al colmillo de jabalí que suele “encastoarse” en base de plata. Resulta amuleto eficaz contra diversas dolencias de tipo físico como inflamaciones por mordedura de animal supuestamente venenoso, o de tipo psíquico, como el “tangaraño” o el citado “mal de ojo” que originan las brujas. El remedio se lleva a cabo sacando del colmillo unas raspaduras que se disuelven en leche sobre la que se hace el signo de la cruz con el propio amuleto a la vez que se pronuncian ciertos “esconxuros”.
    Resulta eficaz también para combatir las serpientes que, de noche, van a mamar los pechos de las mujeres que lactan, o las ubres de vacas. Al beber la leche en la que se mezclaron las citadas raspaduras las serpientes y culebras mueren súbitamente.
    La persona que acostumbra guardar el alicornio es una mujer “idosa”.

    Este tipo de ancestrales ritos no se corresponden, desde luego con prácticas cristianas ni parecen poder haber llegado a Galicia a través, por ejemplo, del Camino de Santiago. Se suponen reminiscencia de antiguos rituales que giran alrededor de un animal que presumiblemente fue totemizado, envuelto de misticismo, adorado etc. desde ya la prehistoria.

  337. Un niñato soplagaitas con exceso de lecturas de las entrevistas de Paik Bispo dixo...
  338. ¿Es baladí la mención a Ricardo III en la entrevista?
    Es bien sabido que su emblema era un cerdo (el jabalí blanco)
    ¿Se hila tan fino en este blog?

  339. La Luna de los Jabalíes dixo...
  340. Todo el mundo tiene su animal favorito. El mío, desde que puedo recordar, es el Jabalí. No me preguntéis por qué, y yo no os preguntaré por qué os gustan cosas tan dispares como los delfines o los caballos blancos, por qué apreciáis a los gatos y no a los hurones (los verdaderos caza-roedores domésticos primigenios, de la época prehistórica).

    He ido recolectando mitos poco a poco de libros, legendarium, poemas y demás, sobre tan noble y feroz animal. He visto en persona los jabalíes de los bosques de la India y los europeos (aunque ambos en cautividad), y no pierdo la esperanza de ver por ahí algún facóquero o babirusa.

    En estado salvaje, tan sólo puedo recordar el encuentro, un tanto extraño, con mi jabalí totémico, en un amanecer en que rozaba más el delirio de la falta de sueño que la plena consciencia. Tan sólo fue un parpadeo, escondido entre las hierbas y los matorrales, pero se me clavó a fuego.

    Este gran sus scrofa aparece en las leyendas célticas. Es la montura de la diosa Arduinna, la personificación del bosque de Ardennes, en Francia. Un jabalí blanco era el objetivo que los héroes célticos se veían cazando, nada más y nada menos que su pasaporte al otro mundo. El celoso Fionn Mac Cumhaill niega la curación a Diarmuid Ua Duibhne, herido de muerte por un jabalí, por haberse casado con la mujer que le habían prometido a él. Más tarde moriría por pisar un colmillo de jabalí. En la leyenda de Tristán e Isolda, ella ve la muerte de su amado en un sueño sobre un gigantesco jabalí moribundo.
    En el Mabinognion, Culhwch busca hacerse con la mano de su amada Olwen. El padre de Olwen, Ysbaddaden, es un colérico gigante que le encomienda una serie de peligrosos trabajos, el último de ellos es la casi imposible tarea de cortarle el pelo y afeitarle la barba. La única cosa cortante capaz de acabar con la barba era el cuerno de Ysgithyrwn, el jabalí más indomable de la tierra. Con él, y ayudado del peine y tijeras de Twrch Trwth (rey irlandés que se convirtió en un jabalí iracundo), consiguió la tarea encomendada.
    Los famosos "torques" célticos provienen de la palabra "torc", que significa jabalí; aquí podemos encontrar la asociación con el enorme poder espiritual que se les atribuía. El jabalí era símbolo de fuerza en la batalla, de fiereza, pero también de fertilidad.

    En la mitología nórdica, la diosa Freya monta al jabalí Hildesvini, mientras que su esposo Freyr monta a Gullimbursti. La propia Freya convierte a su protegido Ottar en un jabalí para ocultarlo de sus enemigos. Sæhrimnir era el jabalí cósmico matado y devorado todas las noches por los Æsir y los einherjar; el cocinero de los dioses, Andhrimnir, era responsable por la matanza y la preparación en el caldero mágico Eldhrimnir; luego que Sæhrimnir era comido, era revivido para proveer la comida del día siguiente. Heimdal, el dios de la luz, se alimentó durante su infancia de la sangre de mil jabalíes.

  341. Vaya folklore dixo...
  342. Las referencias en el mundo griego son más abundantes. Desde los famosos jabalíes de Erimanto y Calidón, hasta el jabalí que rasca el árbol de mirra del que nace Adonis, o el que, enviado por Artemisa, acabaría con la vida del mismo Adonis. Chrisaor, el gigante gemelo del pegaso (hijos de la medusa) era a veces representado como un jabalí alado, a semejanza de su hermano, un caballo alado. Sobre un jabalí inmolado (pobre T.T) juraban los atletas griegos que no harían trampas en los juegos olímpicos. Admeto consiguió ungir juntos en un mismo carro un jabalí y un león, con lo que logró la mano de Alcestis.

    Los persas los veneraban como símbolo de fiereza en la batalla, tanto que llegaban a adoptar la partícula "boraz" (jabalí) en su nombre de guerra. Para los hindúes, el tercer avatar de Vishnu es Varaha, un jabalí. El jabalí interviene en la creación del mundo para los chinos, por eso es uno de los animales que conforman su horóscopo. Cabeza de jabalí tiene el Ao Ao de la mitología guaraní, que vive en los bosques y tiene la capacidad de reproducirse solo. Merlín, después de volverse loco tras ver la masacre de sus hombres, se refugia en el bosque de Caledonia, donde gana el don de la profecía y es visto corriendo con un lobo y un jabalí.Un jabalí es quien propicia el encuentro entre Melusina y Raimondín...

    Y lo único que odiaba de Asterix y Obelix era que se comieran a los pobres jabalíes.

  343. Oliver Cromwell dixo...
  344. Pariente peludo, salvaje y libre de nuestro cerdo de granja, aunque evidentemente mucho más esbelto, el jabalí es un animal más inteligente de lo que algunos suponen. Dotado de un oído finísimo y de un olfato al que recurre como su mejor arma defensiva (una leve brisa de viento ya delata a su enemigo, sea hombre, lobo o zorro), un ejemplar adulto suele medir entre 1,10 y 1,80 metros de longitud y pesar entre 50 y 200 kilos. La hembra es bastante menor que el macho, pero mucho más peligrosa, cual los cazadores saben: “O macho poderá cornearte, pero unha femia con raións (crías) é capaz de morderte no pescozo se te achegas a ela demasiado. Ás fémias son as que máis nos teñen matado cans”.
    No existen estudios oficiales que permitan conocer la cifra siquiera fiablemente aproximada de jabalíes que deambulan por los montes gallegos. Las provincias de Lugo y Ourense continúan concentrando el mayor número de ejemplares, pero desde hace alrededor de diez años se ha desatado una “inmigración” masiva de porcos bravos a las zonas más montañosas de Pontevedra. Sobre este fenómeno, se estilan dos teorías, y las dos bien pueden sumarse puesto que no se confrontan. Hay quien piensa que esta proliferación se debe a los incendios que han arrasado los montes lucenses y ourensanos, y los hay que opinan que este éxodo es el resultado de una repoblación “dirigida desde arriba” con vistas abrir en Galicia una vía hacia la caza mayor.

  345. Aleister Saint Germain dixo...
  346. Los mitólogos y tratadistas, al igual que ciertos semiólogos contemporáneos y de todos los tiempos, afirman en todas sus investigaciones relativas a la zoolatría que el Jabalí es un animal representativo de la dualidad; por un lado sería el emblema del arrojo y el valor, mientras que por otra parte encarnaría la intemperancia y la desmesura. Desde muy antiguo, continúan las fuentes citadas, los distintos pueblos y culturas tratan en sus simbologías al Jabalí; y, así, aparece en la India como una de las encarnaciones del Vishnú, establecida en los llamados planos de significación y en la confluencia noética del mundo de los fenómenos. Era uno de los animales considerado con valor totémico por las ancestrales sociedades babilónicas y, también, por otro lado, según algunas leyendas de origen galo y celta, el Jabalí era considerado por estos pueblos como un animal sagrado; y, en esencia, representaba el poder que ejercían los sacerdotes sobre su grey; por tanto, era sinónimo de poder religioso: el poder civil parece ser que era asociado al animal emblemático Oso. Por todo ello, el Jabalí aparece entre galos, britanos y celtas como el símbolo de que existe un poder trascendente, superior a lo inmanente y a lo terreno, y del que son fidedignos intérpretes sus druidas. En China, además de ser uno de los animales que acudió a la llamada del Maestro Buda Siddharta, el Gautama, lo cual le valió la consagración de un año en el horóscopo basado en los ciclos anuales de la Luna, también se le consideraba como detentador de un orden cuya periodicidad evidenciaba, e iba a la par, los cambios, metamorfosis y transmutaciones polifásicas de la enigmática, para ellos naturaleza. De este modo, la evolución natural no era algo que incumbiera ni al cielo ni a la tierra, decía Confucio al respecto: ¿Habla el cielo? Las cuatro estaciones prosiguen su curso, los seres siguen produciéndose.

    La figura del Jabalí aparece también representada como emblema militar entre los galos y, según testimonios gráficos hallados en el Reino Unido, también los romanos llevaban aquel pictograma en sus estandartes. Los antiguos cristianos, sin embargo, lo consideraban como portador del mayor daño que imaginarse pueda y lo asociaban, con relativa frecuencia, al espíritu maligno de Belcebú.Este último punto es el más imporatnte.
    Ahora lo entiendes todo ¿verdad?

  347. John Milton dixo...
  348. No sé qué tiene de malo comer jabalíes

  349. Xan Carallo dixo...
  350. De martingalas y tejemanejes está el mundo lleno y vuestro blog ahíto.

  351. Xan Carallo dixo...
  352. Martingalas y tejemanejes engalanan el mundo y vuestro blog ya está ahíto de ellos

  353. Ferrotiño dixo...
  354. ¿cerrado por vacaciones?

  355. Húsar Carpetovetónico dixo...
  356. Porque estaba fermé.

    Ahora que sabemos que Paik Bispo era ella y que P.B está muerto pero no enterrado.....

  357. El rostro gótico, glabro dixo...
  358. La belleza y la muerte son dos cosas profundas.
    La sinceridad de P.B, también.

    Ay!, ¡cuántos capitanes y cuántos marineros
    que buscaron, alegres, distantes derroteros,
    se eclipsaron un día tras el confín lejano!
    Cuántos ¡ay!, se perdieron, dura y triste fortuna,
    en este mar sin fondo, entre sombras sin luna,
    y hoy duermen para siempre bajo el ciego oceano.

  359. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  360. las flores marchitas y los caballos salvajes exigen otro post estival al noble fin de evitar un éxodo masiso al galpón donde llueve, y donde en su día se refugió P.B

  361. El Jabato dixo...
  362. Jabalí, Jabalin, Cochino , Guarro, Marrano, Puerco ,Colmilludo, Cerdoso , Gocho, Jalufo, Chabali, Jabal.

    Bueno , pues monte era en aquel árabe clásico “ Gibul o Gibal o Gabal “ y del monte o montaraz es “ Chabali “ y luego después “ jabalí” , que significa....precisamente eso , montaraz .
    De otra manera; “ Gabal" ( montaña ) y “Jabalí" ,
    adjetivo con significado de montes , serrano o silvestre. Al cerdo le llamaban “ Hinzir “ , por los que a los cerdos silvestres era lógico que se les llamara “Hinzir Gabali” ,
    pero el pueblo simplemente usaba la palabra “ Gabali ” , de donde derivo nuestro “ Jabalí ”. En latín se le conocía por “Aper”,en francés por “ Sanglier” , “ Cínglale “ en italiano y en hebreo por “ Asir”. La cuestión en las denominaciones, corre un papel importante sobre nuestra geografía y dependiendo de las zonas se le denominan con un nombre u otro.
    Por ejemplo : al norte del tajo es común oír hablar de él, como “ Jabalíes o Jabalines “ , mientras que contra mas al sur de este, se le denomina como “ Cochino o Guarro “.
    Si hablamos de muchos de los orígenes de los nombres de nuestro querido “ macareno “ no podemos dejar pasar la influencia árabe en nuestra geografía y al igual que se comenta de Maruecos ( del Mogreb )también cruzaron el estrecho ( en patera. Je,je ) denominaciones como; “Abercul “ ( es un cochinazo , un jabato, un marranchón). Una “ Tramuda “ ( es una jabalina ) . El “Jalufo “ ( el jabalí medio ).
    En el norte de nuestra península , Asturias , País Vasco , al cerdo se le denomina “ Gutxo “ y de su deformación se quedo en “Gocho

  363. Jacobo Wynkyn Vorágine Worde dixo...
  364. Ahora que P.B está muerto y todas sus estúpidas respuestas desaparecerán en el váter como meados de rata, ¿se sabe algo del Concilio de Sheffield?
    Hay IX?
    ¿Han condecorado ya a Paik Bispo por los servicios prestados a la Corona?

  365. Lector sin complejos dixo...
  366. P.B "¿Crees que es la peor entrevista del mundo?"
    Lector sin complejos: "El mundo es muy grande. Tú has sido parte de la peor del blog de Anglogalician."

    P.B " ¿Y la de los Protectores?

    Lector sin complejos " Ésa no cuenta"

  367. Nicky Cueva dixo...
  368. No era esto. Lo sabes. No lo era.
    La soga y la higuera.30 fentos de plata y la condecoración de Su Graciosa como epitafio.
    P.B ya es un mort sepulto. Una meada sobre su tumba fue su oración fúnebre.

    Paik ¿qué fixeches?

    Al visto al rodillo paseando con una dama au cochon y alquilando un galpón....

  369. Un blog para dipsómanos dixo...
  370. si nuestro entrevista fue siempre como una despedida,
    cuando todo termine quedará lo más nuestro.


    Últimas palabras de pAIK bISPO ANTE LA TUMBA DE p.b.

    Luego,encontró una alta higuera en la alta sierra y se colgó.

    Ahora,exigimos un nuevo post y otra esperanza de un alba sin choivas.

  371. porco dixo...
  372. Conffirmado la será el 6 7 y 8 de octubre

  373. Dupont&Dupont dixo...
  374. Yo aún diría más.

    La IX será el fin de semana de 5,6 y 7 de Octubre de 2012.

  375. Sherringford Holmes dixo...
  376. Algo de negra ironía con nuestro café matutino.

    Saben,Holmes y Moriarty,stags y porcos,Piolín y Silvestre,sombreros y guantes,gatos y perros, Paik Bispo&P.B....

    Luego ,uno se mece al viento en la higuera y el otro tiene los seis pies de tierra galbionesa que nunca mereció.

  377. P.B - R.I.P dixo...
  378. ¿Quieres saber qué se siente al ser el Payaso Bizarro a medianoche?

    ¿Cuándo ya no queda más que el último chiste y siempre es a tu costa?

  379. PEROGRULLO dixo...
  380. LOS AVIONES A REACCIÓN NO NECESITAN RETROVISORES.

    NO LO OLVIDEN NUNCA.

    NI EL BLOG ENTREVISTAS DE ESTA HEZ Y JAEZ.

  381. Lord Nelson lo sabía dixo...
  382. Otra vez jugamos en Octubre, coño,no saben que es el mes talismán de los casacas rojas....
    la IX,por lo visto contra los diógenes,hace turismo por Galicia dos días y vuelve a ver moqueta a Sheffield

  383. porco celta dixo...
  384. Como pon no polo do porcobravismo feniano sempre na galiza. Feliz dia da patria

  385. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  386. ¿Revivirán estos huesos?

    En las montañas,allí te sientes libre.

    ¿Puede el junco prosperar donde no hay agua?

  387. Billy Butcher dixo...
  388. Siete enanitos convertidos en magníficas entrevistas,la pregunta sigue sin responder siquiera por el viento ¿Por qué "lo " de llamarse Porcos Bravos?

  389. Un agradecido Rops dixo...
  390. Nos despedimos de la entrevista que nunca tuvo lugar en ningún país.
    P.B está sepulto y Paik Bispo era ella. Todo fue un chascarrillo de galpón pero tuvo tanto éxito que tuvimos que hacerle caso.No dejo títere con cabeza y aún así todos firmarían el 90% de los exabruptos..Entre tanto los diógenes han avisado y más que entrenador barrilete se precisa barrilete preparador físico.
    Y que la gorda del cerdo se tape.

  391. Me aburro esperando una nueva entrada dixo...
  392. El sorteo caprichoso o no, quiere que antes de la IX post-verano y magostera (¿Otro fruto seco? )jueguen Burton Albion (brewers) y los blades en la primera ronda de la League Cup.
    Pregunto ¿Tienen ustedes un procedimiento para casos dónde coinciden dos equipos amparados y caros por el porcobravismo feniano?Es obvio que los owls será cerveceros pero ¿os porcos bravos orixinales y del sheff united? ¿Qué cantan? Ambos equipos tienen un versión de la Annie's song...

  393. "Emmuska" Orczy dixo...
  394. Los llaman los Pimpinelas, aquellos cruzados de todas causas perdidas en el tiempo entre costuras. P.B era uno de ellos.

  395. Lansquenete del odio motivado dixo...
  396. La próxima vez ,ni Paik Bispo,ni P.B,ni hostias en vinagre.

    Hagan las preguntas al tom hagen sifones que seguro que laes destripa todos los arcanos de la competición.

    Y que luego se haga el digno.

    La culpa de todo,es del mainporco.

  397. fm dixo...
  398. No hay peor converso que aquél que no sabe montar a caballo.

  399. Dark as the Grave wherein P.B is Laid dixo...
  400. Volveré

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