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El gato sigue aún destripando en secreto al perro ocasional, arrancando cabezas de pollo de un mordisco

Osmundo B., autor pontevedrés, cosecha del 67, que cuenta sus lectores por cientos de miles, entrevista a Sergio Vidal (Pontevedra, 1982), el landlord-frontman del porcobravismo rampante.


Me reúno con Sergio un sábado a mediodía en el Bagos, un pequeño bistró del casco antiguo pontevedrés ideal para mantener una conversación tranquila con buen vino y viandas de calidad. Una ligera resaca de la noche anterior es el único pero, y mis facultades mentales no están en su momento de mayor plenitud, pero si el mundo fuera perfecto ya habría dejado de existir hace tiempo.


Sin más preámbulos, pedimos el vino (aquí no sirven cerveza) y el elegido es Gabacho, un tinto de la Rioja alavesa cuyo responsable, el francés Olivier Rivière, cruzó los Pirineos hace unos años para elaborar sus caldos con una buena dosis de ironía, como pone de manifiesto el nombre del producto. Buen comienzo.


Reconfortado el ánimo, entramos en materia. Para preparar nuestra charla me he leído varias entradas del blog y confieso que no he entendido ni la mitad, así que espero que Sergio me aclare algunas cosas.

¿Esto de la Anglogalician Cup va en serio o es una pachanga regada con grandes dosis de alcohol?
Va muy en serio, algunos duermen en camas hiperbáricas, otros se machacan en el gimnasio, otros intentamos, mediante una dieta equilibrada, preparar nuestros estómagos para la cantidad de alcohol con la que intentarán ahogarnos. Yo diría más, son los partidos mas importantes del año, todo lo que conlleva viajes, pubs, huérfanas y conciertos, son pequeños males necesarios.

Como ya hemos empezado en el lado equivocado de la Manche, seguimos ahondando en la herida. Llega nuestra terrine de foie. Sin palabras.


He visto algunas imágenes subidas de tono en el blog. ¿Hay algún componente carnal? (Es decir, ¿se folla?) Sé de más de uno que reactivaría sus maltrechas carnes para vivir unos últimos momentos de gloria.

Hay cuestiones de las que por contrato tenemos prohibido hablar. Hay que ser Porco en el campo y en la vida, después de todo nunca es bueno desvelar todas nuestras andanzas.
No obstante diré que seguramente alguno soñaría con dar su ultimo estertor con alguna huérfana... perdón quería decir en el partido .

Continuamos con una concesión a los ancestros, pulpo a la gallega, pero deconstruido según los principios de la nouvelle couisine. Espectacular.


Después de unas cuantas ediciones, la Anglogalician Cup parece consolidada. ¿Hay algún proyecto de ampliar la competición? ¿No estaría bien celebrar una especie de torneo cinco naciones con los adler germanos, los lupi transalpinos o los coqs galos, por ejemplo? Sería una especie de apocalipsis futbolístico-cervecero.

Bah, eso nunca podría ser, habría que mantener demasiado la compostura para que nadie resultase herido. Tú imagínate, gabachos!!! e italianos !!! Con los primeros habría que tener cuidado para no romperlos y total se acabarían rindiendo, y con los segundos sería jugar contra 7 como Lutzky, ajjaajaj. A mí personalmente contra los alemanes no tendría problema, gente seria joder, bebedores de cerveza.

Tempura de crevettes avec moutarde, un toque nipón para llegar al cielo.


Dejando a un lado las pasiones balompédicas, la única actividad de la Cup en la que he participado es el mítico concierto de la sala Karma el año pasado, donde pudimos asistir a la presentación de Castlevania, actualmente Tora! Tora! Tora! ¿Se va a repetir algo así en próximas ediciones? ¿Vais a componer un himno? No estaría mal para animar a la tropa.

Se repetirá eso seguro. De hecho ya se ha repetido en Sheffield y si todo avanza como hasta ahora, en octubre tendremos concierto. Lo del Himno yo casi pasaría más que nada por no ver como unos se ponen la mano en el pecho otros miran al cielo como Raúl y alguno que otro fijo que silba. Nuestro único himno es el "Anglogalician Cup nananana Anglogalician Cup nanana nanana", que es como el de la Champions, neutral y utilizado por los dos bandos.

Como traca final,  faux brouillé de morue, contundencia y delicadeza. Inapelable.


Por último, en una entrada del blog aparecen referencias a Beckett y Joyce, y ahí sí que me he perdido. ¿Me lo explicas?

Es un metacuento. Ahora, ahí que cada uno le dé la interpretación que quiera a la cuestión, lo que el Rodillarato oculta es la verdadera intención, la polémica por la polémica, a lo Salvame Deluxe, ataviados, eso sí, con un halo de misticismo y cultura. Bueno, más o menos un reflejo de lo que es la Cup.

Casi al límite, no podía faltar le fromage, aunque a Sergio le está vedado este placer.


Para rematar la faena nos faltaría la copa de cognac de rigor, pero un inoportuno ensayo de su grupo obliga a Sergio a salir corriendo. Tal vez sea mejor así, porque ya empezábamos a ponernos tiernos. Otra vez será...

428 comentarios:

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  1. Porcos Vagos dixo...
  2. Bueno, ya desvelamos un secreto. La publicidad de Bagos lucirá en las próximas camisetas de los Porcos.

    Por lo demás, con el cuento de lo que pasa en la isla allí se queda no nos enteramos de nada

  3. Papillon Grey dixo...
  4. Dos vagos en el Bagos.

    Tremendo documento que me plante tantas y tantas preguntas acerca de la futilidad de esta competición.

  5. Un Kebab en Sheffield dixo...
  6. No me lo puedo creer...Sergio comiendo....debe ser una broma de mal gusto..........

  7. Cosecha del 67 dixo...
  8. Distante visión del porcobravismo.
    Errada a mi parecer.
    No te enteras de nada y encima la hacen en un sitio sin cerveza.

  9. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  10. Enésima boutade epatante.

    Otra vuelta de tuerca hasta dónde vamos a aguantar.

    La inagotable deriva del Rodillarato.


    postcoito: Me gusta el título.

  11. Anónimo dixo...
  12. Puta tomadura de pelo.
    Leonard Cohen se come a sí mismo y la entrevista es un sumidero de necedades.


    Joder,queremos cabezas.....

  13. El Zampabollos Bávaro dixo...
  14. quécojonesesesto.
    ¿El Puto facebook no está en otro sitio?

    Tanta foto y tan poco texto.
    Vaguedad ,tienes nombre de Gato Gordo.

    Eso sí,el Bagos estará contento.
    15000 visitas y sin patrocinar una media.

    El Rodillo lleva el mismo camino que la monarquía.
    Ebriedad armada.
    Revolución.

  15. Mike Barja presenta una renuncia temporal para hacer el vago dixo...
  16. Blog anglosajonijodido con referencia al francés. Sí, a cualquiera.

    Insoportable entrevista que marca el declive final de un blog con tendencias suicidas.

    the eeeeeeend! Se acabó, a la merda, kaputt!

  17. Oliver Cromwell dixo...
  18. ¡Hostias en vinagre!
    Solo falta el puto Gordon Ramsay y dos citas a pelo de Vázquez Montalbán

  19. O Fento Fedorento dixo...
  20. Observo con inquiertud como la calidad futbolística de los Porcos y su sibaritismo se encuentran en la escalera.

    Mientras la calidad baja a pasos agigantados, su refinamiento a la hora de comer y beber sube exponecialmente.

    Pasamos de las cañas y los carolos de Lutzky y Barrilete, al whisky de malta de Victor, a las tapas varias de Marcos y llegamos a hacer una entrevista degustando algo que se denomina "Tempura de crevettes avec moutarde"

    Me surgen dudas, muchas


    ¿Hay Porcos de primera, segunda, tercera.....?

    ¿Por qué estas diferencias de presupuestos en las entrevistas?

    ¿Es un plan elaborado desde el principio por el main porco, para que, cuando le toque la entrevista meterse una mariscada entre pecho y espalda?

  21. Perkele Maljanne dixo...
  22. Menú del día: Vacuidad,vaguedad y vacío existencial de postre.

    Se han columpiado.

  23. Mike Barja no sabe dónde está dixo...
  24. No entiendo.¿Esto es como el pictograma de Citoyen pero para consumo rápido?¿O es cierto lo que dicen los vecinos y es un ejercicio de procastinación?
    A primera vista es muy bonito, digno un blog de tendencias, pero lo único que me queda claro es el porqué de los tallajes del porcobravismo:presumen de bebedores y va a resultar que en realidad la AGC es una ruta gastronómica encubierta.
    Me dirán encima que solo se pimplaron una botella de vino,con toda la manduca que había que bajar.¿Y quién pagó esa cuenta?

    Pataburguesía pataculta patadeportiva o cómo darse un homenaje con la primera excusa que se presente.

    PC:¿ensayos después del atracón?Venga no me jodas

  25. Wilfred Owen dixo...
  26. Cito:"Por último, en una entrada del blog aparecen referencias a Beckett y Joyce, y ahí sí que me he perdido. ¿Me lo explicas?"

    Pues si que está perdido. Referencias pedantes,pretenciosas y prepotentes son el plato del día en este blog.
    Beckett,Joyce o Eliot están en nómina de esta gente.
    Plagio? ¡Qué va! ..adulación.

    ¿Entiendes?

  27. Porco Jones dixo...
  28. Entre los gafapastas sodomitas,la banda sonora del Hawley y el Jarvis que chupa cocks,entre bistrós sin cerveza y fotos de diseño,entre camisetas del judío de Leonard Cohen (no me jodas que alguien lo escucha),entre platos de semen de puerro,entre vinos que cuestan 20 fentos y saben a pis de existencialista,entre tanta deriva,palo de ciego y zanahorias marchitas,,¿qué cojones tenemos que hacer la vieja guardia leal,gótica y acerada del porcobravismo?

  29. El dietista de os porcos bravos. dixo...
  30. Sin más comentarios.

    Vuelvo a presentar mi dimisión.

  31. Uno que está dentro y sabe lo que hay pero no puede hablar dixo...
  32. Ya sé que esto no es un foro, pero solo decirle al vecino 10 que el presupuesto para las entrevistas siempre es el mismo.

    Lo único que como buenos Porcos Bravos los anteriores entrevistados prefirieron beberselo y como era de esperar Sergio eligió gastarse la pasta en comer y en una sola botella de vino a medias.

  33. P.Ollón dixo...
  34. En la literatura todavía no ha llegado un Mondrian.
    Escamas en plat,rojas de óxido creí después que azul de yema de huevo y plata.Galopando
    vanguardismo,joycismo elevado al cubo.

    Guerra de las sedes ,segunda parte.
    ¿Puedo plantar un ciprés delante del Bagos?

  35. El espantapájaros y la señora Plath dixo...
  36. Iba a dictar que ya está el puto Rodillarato con el puto Ted Hughes a cuestas, cuando me paro a leer la entrevista.
    Abro los ojos cual tercer ojo de huérfana.
    What the fuck ?
    Pido perdón.
    Me disculpo.
    El título es lo único bueno de esta entrada,la 72 para más señas.

  37. El arte de provocar sin saberlo dixo...
  38. ¿Pero entonces Sergio era Blackemperor?

  39. Maullidos Volatineros dixo...
  40. Daylong this tomcat lies stretched flat
    As an old rough mat, no mouth and no eyes.
    Continual wars and wives are what
    Have tattered his ears and battered his head.


    Like a bundle of old rope and iron
    Sleeps till blue dusk. Then reappear
    His eyes, green as ringstones: he yawns wide red,
    Fangs fine as a lady's needle and bright.


    A tomcat sprang at a mounted knight,
    Locked round his neck like a trap of hooks
    While the knight rode fighting its clawing and bite.
    After hundreds of years the stain's there


    On the stone where he fell, dead of the tom:
    That was at Barnborough. The tomcat still
    Grallochs odd dogs on the quiet,
    Will take the head clean off your simple pullet.


    Is unkillable. From the dog's fury,
    From gunshot fired point-blank he brings
    His skin whole, and whole
    From owlish moons of bekittenings

    Among ashcans. He leaps and lightly
    Walks upon sleep, his mind on the moon
    Nightly over the round world of men
    Over the roofs go his eyes and outcry

  41. el landlord-frontman del porcobravismo feniano dixo...
  42. ¿Huérfas o tractores?

    ¿Brunas o Blondas?

    Empiezo a preguntar pronto porque supongo que tendré que agachar la cabeza por estas mugrientas trincheras de odio y shoegaze.

    La entrevista es muy buena.
    Pero es diferente.
    La Porcallada odia a los diferentes.
    La Porcallada es reaccionaria.

  43. Tú sigue que ya te aviso dixo...
  44. Todo autor de una entrada en The Argghhh Cap tiene algún “metacuento”, es decir, uno que habla de escritores escribiendo, o de cuentos que dejan de serlo, o de Literatura con mayúscula. Con guiños chispeantes (permítanme remarcarles mi ironía) que sólo otros como ellos serán capaces de captar, y que dejarán absolutamente indiferente al resto de los lectores. En resumen, cuentos pedantes dirigidos a una minoría pedante.


    un metacuento para meter sin cuento.

    Ahora ya sé que es The Anglogalician Cup.

    ¿Lo sabrán os porcos?

  45. Leonardo dixo...
  46. La última foto es por lo del Titanic?
    o estaba haciendo ejercicio para meterse más faux brouillé de morue en el cuerpo?

  47. Leonard Cohen dixo...
  48. Me gusta el juego que juega.
    Sergio a la carta , o es Osmundo.
    ¿Quién es Segio y quién Osmundo?
    Expliquen.
    Expliquen eso de autor pontevedrés, que cuenta sus lectores por cientos de miles..¿Ese no es Leo Caldas? juás.

    Carcajada.
    Y esa miraditas tiernas...ummm.

    Mantequilla y tomate en el Bagos.
    Último tango en Tractorville.
    ¿Vals?

  49. Birra Baribal dixo...
  50. Llega nuestra terrine de foie. Sin palabras.
    Pues eso.Sin palabras.
    Me temo que con 400 piontas.

    Osmundo, ¿es Baribal?

  51. ¿Pedante es el que se tira pedos? dixo...
  52. No se alarmen.
    Me he fijado en que no está etiquetada como entrevista.
    Solo son Tip y Coll hablando de alta cocina.
    Perdón: Coll y Coll.

  53. Bagüedad al stick dixo...
  54. Cáspitas y pajitas de menta ¡¡¡¡
    Cerveza de jengibre para franceses que añoran a L.Cohen y sus hermanos.
    1000 fentos y mil demonios os debe el Bagos.

    La próxima entrevista será peor.....

  55. Gabacho lo será un stag dixo...
  56. Seppuku a la tempura.

  57. München mag Dich dixo...
  58. Sergio es un nombre propio masculino de origen latino de significado incierto, pero que podría significar ‘protector’ o ‘guardián’.
    Osmundo :Nombre Masculino de origen Germánico.El protector divino.

    Veredicto: Una entrevista entre protectores.

    Esa huérfana azorada untada de crevettes avec moutarde

    Se os va.
    De Tractorville a München .
    Todos somos bávaros.
    E porcos.

  59. Porco Porco dixo...
  60. Joder.

    Han subido tres peldaños la apuesta.

    Pictograma que Citoyen Picasso bosquejó,y ahora es sangre,sudor y semen de porco bravo.

    Nunca fueron tan accesibles y a la vez,distantes.

    ¿Pachanga?
    Nunca lo fue.
    De este trigo wagneriano nacerá una nueva competición.

  61. Bill Laimbeer dixo...
  62. Llegué.
    A los coribantes papocheros del título,en verdad les digo,
    "Sacrificarse por el mercado de cerveza bajo las banderas del pathos ético"....¿os gusta?
    Esa era la otra opción.
    Cara B.
    En toda la cara.
    La faz de Galizalbion.

    La entrevista es otra cara,¿cara al cubo?,la otra vía, para ascender a la cumbre de "Las Entrevistas".
    Todas son válidas,todas hieren,la última mata.

  63. SI. Mucha foto.......pero y la entrevista? dixo...
  64. Ahhhhhh, vale, que se la comió Serge

  65. Brigitte Bardot dixo...
  66. ¿Dónde esta la protectora de animales cuándo se la necesita?

    "El gato sigue aún destripando en secreto al perro ocasional, arrancando cabezas de pollo de un mordisco". Menuda mierda de título.

    Lo siguiente que va a ser, ¿Un elefante o un oso borracho?

  67. Marechal Pero dixo...
  68. Coño, B.B.
    Non te alporizes.
    Non podemos agochar a verdade.
    The Anglogalician Cupo non deixa ser unha loita a fostiazos dos porcos bravos e dos stags de Cervo, a carón dun orfanato,preto dun furancho e lonxe da racionalidade.
    Outra cousa,B.B,espida ou non,tí si que eres unha mosa /musa.

  69. Isaac Asimov dixo...
  70. Si tuviese que escribir una obra maestra de la ciencia ficción,que miles de lectores del pueblo felino de la Anglogalician Cat ,y otros cientos del orbe bípedo leyense con devoción.....empezaría con un párrafo tan redondo,siniestro y teutón como :"Osmundo B., autor pontevedrés, cosecha del 67, que cuenta sus lectores por cientos de miles, entrevista a Sergio Vidal (Pontevedra, 1982), el landlord-frontman del porcobravismo rampante."

  71. Angela Merkel dixo...
  72. Ya veo,ya...

  73. anónimo con gayola dixo...
  74. Un canto al photoshop.
    Al cubo.
    Al cubo la entrevista,la publicidad y la guardia pretoriana.
    La IX se ha empezado a perder en The Bagos.

  75. Él que da no lo es dixo...
  76. Un Sálvame de Luxe intelectualoide y engreído.
    Por fin,alguien clava el clavito.
    Uno de los dos protectores,ojo al dato, lleva a Cohen en la panza.
    Prominente.
    La entrevista es mala de cojones.
    Más cumple su macabro deber.
    Oficio p a cambio de orificio.
    Beckett y Joyce,hastiados de porculearse,separaron bienes y bares.
    El Rodillo ¿Jorge Javier Vázquez in disguise?,aprovecha la coyuntura para que O Bagos patrocine a los gordos bravos.
    Caja,caja, cojón.
    Vino el vino e hizóse el anuncio.
    Más vagos que ningunos.
    ¡Qué mundo tan osmundo !

  77. tractor mal aparacado a las puertas del Bagos dixo...
  78. Sálvame de lujo,formato mensual,entrevista a Falete por parte de uno de los kikis de la Orange Plank Road Neocatecumenal.

    Va a ser un éxito de audiencia.
    Eso si,no admieten anuncios para no joder la publicidad.

  79. kiki aparacado contra Godzilla dixo...
  80. No entres en la senda de los impíos, ni vayas por el camino de los malvados.

  81. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  82. La tan cacareada entrevista es mala con dolor.
    Ahora que hay media docena, ya se pueden establecer categorías entre las peores y las "no llegan".

    En serio,cojones,no hay nada interesante que preguntarle a estos cachos de carne....

    Deprimente.

  83. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  84. Cinco preguntas.
    Solo.
    Esto no es una entrevista,es una tanda de penalties.

  85. North Sea Sullivan dixo...
  86. Sergio, yo quería hablar contigo porque tú eres uno de los hombres más guapos de Galizalbión.
    ¿Yo?

    Tú, claro.
    Pintoresco.

    No, no: guapo.
    Pintoresco. Tú cuando vas con el tractor por la orange plank road y de pronto ves un cartel que dice “Vista pintoresca”, suele indicar casi siempre la vista más bella, la más bonita. Pues eso. Yo soy pintoresco.

    Vale. Y supongo que guapo no se es porque sí, que hay que saber serlo.
    Para ser guapo hay que tener los pies sobre la tierra.

    Estoy buscándote el mujeriego, tu fama.
    ¿Yo tengo fama de mujeriego?

    No, es un anuncio.
    Ah, pues no lo sabía, ja, ja, ja. Bueno, pues sí, no sé, están muy bien, las mujeres, ¿no?

    Toma, claro.
    Sí, son un elemento bastante importante en la vida, sí. Qué bellezas.

    Trabajas mucho pero quemas la noche, también.
    Claro, lógico. Bueno…, no, no la quemo mucho , no creas. . La quemaba cuando no trabajaba tanto , que era de puta madre… Oye, pero venid todos al Fat Cat que invita la casa,que joder para el publirreportaje del Bagos,,

  87. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  88. Viva la originalidad.

    Pregunta de la primera entrevista:THE ANGLOGALICIAN CUP Y SU NATURALEZA ¿PARTIDILLO ENTRE AMIGOS?, ¿PACHANGA INTERNACIONAL? O ¿EL PARTIDO MÁS IMPORTANTE DE CADA AÑO?, entonces viene Osmundo B y se supera ,¿Esto de la Anglogalician Cup va en serio o es una pachanga regada con grandes dosis de alcohol?


    Joder.
    Se la tomaron a coña o es que no dan más de si.

  89. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  90. Y de football mejor no hablamos,¿verda?

    5 a 3 y te preguntas aún ¿por qué?

    Buenas y germánicas noches

  91. Moises de Leon dixo...
  92. Es un alivio para todas las entrevistas que han de venir.


    Peor que ésta no van a ser...

    ...Es un mérito.......

    y una irresponsabilidad.

  93. Ernesto y su importancia dixo...
  94. Muchos de nosotros pasamos nuestras vidas retocando para nosotros mismos los retratos que imaginamos pintan los demás.

    Vino que no cerveza.Lo destaco porque leí exactamente hasta "Sin más preámbulos, pedimos el vino (aquí no sirven cerveza)".

    Pues bueno.

  95. Übersetzung für dixo...
  96. ¡Que aproveche!

  97. Crustáceo Cirrópodo dixo...
  98. ¿NO MANDÓ MATAR ALEJANDRO A CLITO?
    ¿NO HIZO DAR MUERTE A FILOTAS Y A PARMENIÓN?
    ¿QUIÉN RASPARÁ EL CUADRO DE LA BATALLA DE SHEFFIELD,PARA ENCONTRAR,DEBAJO DEL COLOR DE LA TELA,LA JAULA DE HIERRO DE CALÍSTENES?

  99. Søren Schopenhauer dixo...
  100. -He reñido a un hostelero.
    -¿Por qué?, ¿dónde?, ¿cuándo?, ¿cómo?
    -Porque donde, cuando como,
    sirven mal, me desespero.

    Entre el clavel y la rosa, Segio escoja, ¿es usted blade u owl?

    Necesitamos carnaza que tan escueta entrevista ha insultado nuestros instintos.

  101. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  102. In girum imus nocte et consumimur igni
    (Giramos en la noche profunda y somos consumidos por el fuego)

    Adivina ya te opina, ya ni miles origina, ya ni cetro me domina, ya ni monarcas, a repaso ni mulato carreta,acaso nicotina, ya ni cita vecino, anima cocina, pedazo gallina, cedazo terso nos retoza de canilla goza, de pánico camina, ónice vaticina, ya ni tocino saca, a terracota luminosa pera, sacra nómina y ánimo demortecina, ya ni giros elimina, ya ni poeta, ya ni vida.

  103. Si te conoces demasiado a ti mismo, dejarás de saludarte. dixo...
  104. La metáfora hace fecunda a la retórica, y ésta elocuente al discurso; el hombre la
    busca como animal metafórico que es (Nietzsche dixit) y sacia con ella parte de su sed
    por visiones y sensaciones nuevas He aquí unas muestra visual genital, espigada sin esfuerzo en el acervo residual de cualquier cultura media:no nos apetecía hace rl la entrevista,metemos cultura facebook como homenahe al pictograma de citoyen picasso y cuando rajen,ya sabes,ni caso.

  105. 9.Pasaba por aquí dixo...
  106. Contamos con cama y camas hiperbaricas (esto es la cámara hiperbárica en sí, pero con la posibilidad de que el porco bravo entre acostado)
    Pregunta:¿Son grandes,doctor?
    -Hostia tú,se hacen para os porcos bravos,¿cómo no van a ser grandes?
    Pregunta: ¿Que fue del endocrinólogo de la Porcallada?
    -Se suicidó.


    Les dejo una nota que a los veteranos les sonará:
    "Bollocks.
    O debía presentarme como ex-.
    Dimito públicamente:
    Dos puntualizaciones para explicar mi decisión:
    1-"rápidos como ráfagas de ametralladora".Será bebiendo o copulando porque lo que es el campo.No me hagan reir,pendejos.
    2-Que sergio entrena en los pubs era un secreto a voces. Sólo hay que verle ¿jugar? en Sheffield.PERO MÁS MAL QUE BIEN LO LLEVABAMOS.Ahora que es notorio,el equipo va a ser ingobernable por eso de los agravios comparativos.
    Asi que ahí se quedan, que les vaya bonito y suerte, que la van a necesitar."

    Chao,chaito.

  107. No es el camino dixo...
  108. Toda una demostración de realismo SUCIO.

  109. Hew Dalrymple dixo...
  110. A veces más vale callar y pasar por tonto, que abrir la boca y demostrarlo.
    Pieno en ello ante la parquedad de la entrevista.
    Una tomadura de pelo que tiene que costarle caro a alguien.
    Ahora solo espero que se publique una entrada de verdad y que esto quede en una anécdota embarazosa,tal como un pedo en un velatorio.

  111. el cánido verdugo de Joyce dixo...
  112. Conociendo al personaje,que vive en un mundo de fantasía donde Autocrítica es su averno,se agradece que la farsa sea tan breve como su talento futbolístico.
    No voy a profundizar en otros aspectos de higiene intelectual pero que coño,esta entrevista se nos ha atragantado a todos los lectores que tenemos un mínimo de decencia, y a los pocos que aún defendían este blog como un vehículo intelectual.

  113. Changarros dixo...
  114. El tal Osmundo B va a comer de gañote en el Bagos durante un trimestre.
    El único ganador de este revuelto de necedades y lugares comunes.
    Deberían censurar la entrevista antes que la devoren los changarros.

  115. Colin Steele McRae dixo...
  116. Con lo buenas que son las letras de Tora al cubo y lo malo que es el tipo explicándose.

    Ah ¿Qué Tora 3 no tiene letras?

    Uffffffffffffffff

    Fuck yeaaaaaaaaaaaaah ¡

  117. Félix Lope de Vega dixo...
  118. un día le dijo "están gordos los puercos", y esto, según él, es un claro ejemplo de amor.
    Comida con velas en un bistró,podría haberse afeitado,él le sonrie tierno y dice Entiendo lo que me basta,
    Y solamente no entiendo
    Cómo se sufre a sí mismo
    Un ignorante soberbio.

    De cuantas cosas me cansan,
    Fácilmente me defiendo;
    Pero no puedo guardarme
    De los peligros de un necio.

    Él dirá que yo lo soy,
    Pero con falso argumento;
    Que humildad y necedad
    No caben en un sujeto.


    5 a 3.

  119. Gattuso dixo...
  120. Si un fuese un italiano,tendría un pase.
    Los hay buenos en el puente de piedra viejo del Lérez.
    A otra.
    ¿Qué tiene de malo un equipo de 7 lutzkys ?

    ¿La abuela fuma?

  121. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  122. Sergio ,¿qué? Hay cuestiones de las que por contrato tenemos prohibido hablar.

    ¿cuándo? Hay cuestiones de las que por contrato tenemos prohibido hablar.

    ¿cómo? Hay cuestiones de las que por contrato tenemos prohibido hablar.


    La siguiente entrada,por favor.

  123. Mateo Alemán dixo...
  124. Pregunto, porque la etiqueta pone entrevistas, ¿No se puede expulsar de la Porcallada a estos dos sujetos?

  125. Louis de Funès, dixo...
  126. Mi punto de vista.
    Intentaron sobrarse mortadelo y filemón con un homenaje al teatro de la absurdo pero en vez de servirles Ionesco,acudió con un caldo mediocre y queso de venado,un tal Louis de Funès.
    Funesta entrevista.

  127. You threw the bums a dime in your prime, didn't you ? dixo...
  128. Hay que leerlo por el lado positivo.
    El blog,más bajo,ya no puede caer.......

  129. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  130. "que cuenta sus lectores por cientos de miles"

    meloexpliquen.
    Debe ser el nudo gordiano de la broma macabra.
    Porque Leonard Cohen no salía en Titanic...lástima que no navegase en él.


    El resto es infumable debido a la ley de malos humos.

  131. Anónimo dixo...
  132. Deberían aplicarles la ley de Bagos y maleantes

  133. Diótima dixo...
  134. ¿Onde quedaron aqueles porcos dos fúranchos? O que é a fama... agora coa new cuisine ¡pa matalos e facer caldo con os osos!

  135. Yo bebo a vuestro lado dixo...
  136. Hace dos años que conozco a la mayoría.
    La Mesnada cuando es secta es secta.
    Y todas las noches que se aguanta el discurso vehemente e incendiario del Rodillo,uf,a veces cuesta.Resulta cansino.

    Pero tiene razón en una cosa.Vuestro,nuestro blog,no es coto de caza de cuatro gatos iniciados.Ya no.
    Sin abandonar la senda críptica hay que informar a los lectores que siguen "esto"desde Tierra de Fuego hasta Saigón.
    Las entrevistas son un buen instrumento para ello.
    Por eso ,se puede decir que esta es malísima.
    Sabemos que el tal Sergio tiene sobrepeso,es desaliñado y no le gusta el queso.
    ¿Qué más?
    ¿Qué sabemos de Sergio después de está tomadura de pelo?
    Hay que enderezar el rumbo.

  137. Anónimo dixo...
  138. Una enntrevista digna de la guía michelín.
    Por el entrevistado,digo.

  139. Ferrotiño dixo...
  140. No soy partidario de la violencia,más entendería un cóctel molotov en alguna sede,allende los cipreses y cerca de la pija universidad de Sacred Oaks.

  141. Gregorio Pino dixo...
  142. Un chiste gauchiste que se les fue de las manos.

    vodevil (francés: vaudeville),mal entendido que lamento pontificar,hará que la ejecución de citoyen sea un juego de párvulos.

  143. A veces he visto rostros en el viento ¿acaso tú no? dixo...
  144. Pensar diferente equivale a sentir diferente y sí, he llegado a conclusiones que pueden llevarme a la hoguera:
    No soporto a Leonard Cohen, menos a sus canciones.
    Muy a pesar de lo que dicen, Also sprach Boroman no me parece tan buena.

    Hay tractores que no merecen respeto...lo siento, pero es así.

    Hasta cuándo Los Beatles. Es hora de cambiar el canon.

    ¿? debió quedarse sumido en las drogas.

    La autoayuda lejos de ayudar está embruteciendo a la gente.

    El psicoanálisis debería considerarse un género literario.

    Ya basta de críticos. Convertir la opinión en teoría me parece el peor invento de la humanidad.

    Hay padres que no quieren lo mejor para sus hijos... si no pregúntenle a Michael Jackson.


    Entiendo la importancia de amar al prójimo, sin embargo hay prójimos que no se lo merecen.

    Nadie, nunca, jamás…podrá ser objetivo.

  145. Alfonsina Storni dixo...
  146. Podría asesinarla.Menuda entrevista.
    ¿Por qué no? Podría hacerlo sin remordimientos ni culpa.
    Tal vez no sea fácil encontrar el arma capaz de hacerle sentir un dolor tan cercano al odio,tan parecido al mío. ¿Qué arma podría cortar la garganta, arrancar de un solo tirón el estómago, fracturar la mandíbula, sacar los ojos, perforar el ombligo, cortar en pedazos cada dedo, arrancar cada hebra de cabello? No existe arma capaz de vengar mi rabia. Tal vez no debo asesinarla. Tal vez basta con seguir leyendo,leyendo como la matan los demás

  147. A lo lejos, en la línea de sombra que rompen As Ons, titilan desafiantes las luces que faenan dixo...
  148. Recuerdo ben las 25 preguntas a Paila y los 400 golpes del director trufado.
    Ya he leído que hay jabulanis que dañan,muertos que arrojan ladrillos,ciudades sin negros que huelen a pez muerto.
    Por leer,leí que The Anglogalician Cup merece unas hostias mientras se desintegra.
    Ahora tenemos a un gato destripador,Cat the Ripper?,y cinco preguntas que saben a refrito.
    Lo creo.

    Osmundo y Sergio deberían pedir perdón.

  149. El pájaro que da cuerda al mundo dixo...
  150. Era un hombre sin apetitos. Nada exaltaba sus emociones, nada lograba corromper sus principios. Llevaba consigo un catálogo de expresiones y frases prefabricadas que le ayudaban a salir del paso cada vez que se enfrentaba a la realidad. Para saludar se limitaba a un parco "¿qué tal?", si pedía su opinión sobre algo, por lo general, me obligaba a conformarme con un "no estoy muy seguro, quizá deba pensarlo" y se pasaba años pensando, pues nunca terminaba de responder. Así era él, distante, solitario, inexpresivo. Por momentos dudaba de su condición de ser humano, me preguntaba si realmente no estaba ante una rara criatura que se medía entre lo animal y lo autómata.
    Comía poco de lo sano y comía mal. Bebía de forma compulsiva.
    Solo le ví sobrsaltarse una vez.
    Fue cuando Osmundo le hizo la sexta pregunta...
    _-Tengo que ir a ensayar.
    Y se fue.

  151. Eugene Philip Coetzee dixo...
  152. Pero después de todo,no sabemos

    si las cosas son mejor así,

    escasas a propósito..

    Quizá,quizá tienen razón los días laborables.

    No hay que darlo todo masticado.Una entrevista tan válida como cualquiera de las otras cinco.
    Se convertirá en pieza de culto.
    Al tiempo.

  153. Nandiño dixo...
  154. A veeer "terrine de foie" quer dicir "torrada queimada con paé de Casa Tarradellas" se é así todo correcto

  155. cosecha del 69 dixo...
  156. Osmundo pregunta:¿Hay algún componente carnal? (Es decir, ¿se folla?)
    Sergio,responde:Hay cuestiones de las que por contrato tenemos prohibido hablar.

    O sea NO. NIET. NOT.
    que se matan a pajas vamos,y no solo mentales.

  157. Un sitio sin cerveza merece ser destruido dixo...
  158. Tempura de crevettes avec moutarde.
    faux brouillé de morue.
    terrine de foie.
    le fromage.

    Ja,ja,ja.¡Qué chispa¡

    El Bagos sería una buena sede para una copa que siempre está en Sheffield.

    Otra vez será.

    Esperemos que no.

  159. Funeral por un bocazas dixo...
  160. Querido Segio,dos puntos
    ¿Porcobravismo feniano o facción Mano Roja?
    Decántese cual vino.

    Gracias.

  161. Leonard&Sheldon dixo...
  162. Están en guerra el hombre y la mujer,
    el tonto, el listo, el gordo y el flaco,
    el negro, el blanco, el debe y el haber,
    Mesalina y el tío del saco.
    UN PORCO CONTRA UN STAG,
    UN PORCO CONTRA UN PORCO,

    Están en guerra el mambo y el hip-hop,
    el ying, el yang, el pibe y el viejo,
    Jeckyll y Hide, monsieur de Sade, Masoc,
    Pilatos, la razón y el pellejo.

    Ven a la guerra, túmbate de una vez
    en mitad de la vía.
    Mientras la tierra gire y nade un pez
    hay vida todavía.

    En guerra están la baba y el carmín,
    el duermevela y la pesadilla,
    el chevalier y el puercoespín,
    la extremaunción y las espinillas.

    Están en guerra el cojo y el ciempiés,
    los ascensores y el purgatorio,
    mañana es víspera del día después
    pasado flores en velorio.

    Desde la Conchinchina hasta el Magreb
    en Rolls Royce o en camello.
    En cada esquina te
    hacen páginas web
    o te sellan un sello.

    Están en guerra el fresco y la calor,
    la calma chicha y la marejada
    el ten con ten, la dicha, el resquemor
    el almacén del todo y la nada

    En pie e guerra el mártir y el desertor,
    el tibio y el kamikaze,
    puestos a desangrarnos tú contra yo,
    ¿por qué no hacemos las paces?

    Están en guerra la sota y el as,
    el espejo y el disimulo,
    el hospiciano, el niño de papá,
    el Einstein y el tonto del culo.

    Yahvé, Mefisto, Buda, Cristo, Alá,
    las solteronas y los maridos,
    Bin Laden, Che Guevara, Supermán,
    lo que iba a ser, la mierda que ha sido.

    Ven a la guerra, túmbate de una vez
    en mitad de la vía.
    Mientras la tierra gire y nade un pez
    hay vida todavía.

    Desde la Conchinchina hasta el Magreb
    en Rolls Royce o en camello.
    En cada esquina te
    hacen páginas web
    o te sellan un sello.

    En pie e guerra el mártir y el desertor,
    el tibio y el kamikaze,
    puestos a desangrarnos tú contra yo,
    ¿por qué no hacemos las paces?

  163. Jacobo Wynkyn Vorágine Worde dixo...
  164. ¿Sos sordo?
    ¿Qué es un becuadro?
    ¿Ustedes se drogan?
    ¿Por qué cambian siempre de guitarrista en el grupo?
    ¿Ves mucha tele?
    ¿Qué es la sinalefa?
    ¿A qué se dedicaría el hijo de Julio Iglesias si el viejo fuese plomero?
    ¿Soñás con ser auspiciado por la Municipalidad?
    ¿Te gustaría ser telonero de La Mosca?
    ¿De qué laburás?
    ¿Es duro el conservatorio?
    ¿Cuánto hace que no garpás una birra?
    ¿Jarajan… te suena?
    ¿Cuál es el compás de ésa que tocás siempe?
    Mozart… ¿qué onda?
    ¿Envidiás al Paz Martínez?
    ¿Cómo andás del resfrío?
    ¿Por qué no se entiende lo canta Yajira?
    ¿Qué diferencia hay entre viola y viola da gamba?
    ¿a qué hora te levantaste?

  165. El diestro del Lérez dixo...
  166. ¿Por que Castlevania se llama ahora Tora,Tora,Tora?

    Y de Tora al cubo a otra pregunta peliaguda.

    ¿Cuántas veces te han gastado la "broma" gilipollas de Jesulín de Ubrique?

  167. De músicos, poetas y locos, todos tenemos un poco dixo...
  168. Queremos la KAP y más música shoegaze para ser como Tora al cubo. ..... donde exhibir barriga,tatuajes y cerveza y toques de fajina desfasados. ... rincón vietnamita,donde contar batallitas y dar consejos a las palmeras.
    un hombre corpulento como un oso, con barriga cervecera y una perenne sonrisa detrás de su ,,,
    aforo, predominantemente masculino, con barriga cervecera y sin un atisbo de modernidad (vamos, lo más lejano que existe de un concierto de Russian Red). ....
    S: ¿Qué estás tratando de decir?
    O: No te preocupes, no me refería a tu barriga cervecera …
    S: barriga cervecera??
    O: barriga cervecera. Creo que es lindo.
    S: * risas * No me quitaré mi camisa cuando este contigo * Pucheros falsos *
    O Me encanta tu pequeña.barriga cervecera * Acaricia su estómago*
    S: * Empuja su mano * No la toques. * Risas *
    O: * risas * Siempre la pierdes muy rápidamente cuando lo necesitas …
    S: Lo que sea.

  169. Porco Bravo Original dixo...
  170. condición necesaria e imprescindible pero no suficiente para ser porco bravo es ser un "ser cervecero".

    Espero que con esta prueba escrita de herejía,se le expulse de la Fratría.

    Local dónde solo se sirve vino igual a local gay.

  171. Nikolas Le Pen dixo...
  172. Ingrédients
    Pour 4 à 6 personnes,pou 1 o 3 porcos bravos :

    •500 g de viande de sanglier
    •500 g de poitrine de porc
    •1 grand morceau de barde de porc
    •2 œufs frais
    •5 cl de cognac
    •1 cuillère à café de cacao en poudre
    •1 cuillère à café de noix de muscade râpée
    •1 cuillère à café de sel fin
    •1 cuillère à café de poivre noir moulu
    •2 branches de thym frais
    •2 feuilles de laurier

    Ustensiles :


    •Une grande terrine en terre ou en porcelaine ; pouvant aller au four
    •Un grand plat creux pouvant contenir la terrine et pouvant aller au four
    •Un mixeur électrique ou un robot ménager
    •Des ciseaux de cuisine

    Préparation
    Détailler la viande de sanglier et la poitrine de porc en petits cubes.
    Les disposer dans le bol du mixeur ou du robot ménager.

    Tout en mixant à vitesse lente, incorporer progressivement les œufs entiers, le cognac, le cacao, la noix de muscade, le sel et le poivre.

    Mélanger jusqu’à l’obtention d’une farce homogène. Réserver.

    Préchauffer le four à 170 °C.

    Détailler la barde de porc à l’aide des ciseaux de cuisine en larges lanières puis en tapisser l’intérieur et le fond de la terrine.

    Remplir la terrine avec la farce de viande hachée, en tassant bien celle-ci à l’aide de vos mains.

    Recouvrir la terrine d’un morceau large de barde, des branches de thym et des feuilles de laurier.

    Disposer la terrine dans le plat creux rempli au tiers d’eau froide pour une cuisson au bain-marie au four pendant 2 heures.

    Dès que le pâté est cuit (bien brun à la surface) ; retirer la terrine du four et la laisser refroidir pendant 3 heures à température ambiante, avant de la réserver pendant 9 heures au réfrigérateur.

    Après réfrigération, démouler puis détailler le pâté en fines tranches et le déguster, accompagné d’aromates (cornichons ou oignons au vinaigre), d’une salade de légumes crus et croquants (tomates, chicons) et de pain frais.

  173. Porco Jones dixo...
  174. Stop.
    STOP.
    Espero que no lo expulsen de la Manada por unas copitas de vino.

    Para uno que corre en el equipo.....

  175. Olivier Rivière dixo...
  176. Imagino que la única diferencia entre un vino para heterosexuales y uno para homosexuales estará en el diseño de la etiqueta. Y eso me hace reflexionar sobre si realmente es necesario que se creen productos tan específicos para el público gay. ¿Esto hace que nos apartemos más de esa integración tan buscada o nos beneficia como colectivo?

  177. Bichito Coreano dixo...
  178. Lo digo de corazón. Me encanta la interviú.
    ¿Para cuándo la segunda parte?

  179. Bochini To dixo...
  180. Buenas tardes Sergio.
    Permite que te tutee.
    Es vox populi que sós el porco bravo que más garcha del Grupo Salvaje.
    También el más dotado técnicamente.Por si fuera poco estar bendecido por los dioses del football ,eres landlord,frontman y experto en cerveza y bandas de rock norteamericanas...

    ¿Notas envidia en la manda hacía tí? ,¿no te pasan los suficientes balones para qué brilles,aún más?

    Gracias.
    Eres un crack.

  181. Carla Bruni dixo...
  182. Rompo una lanza en favor de Osmundo.
    A The Anglogalician Cup en general,y a los porcos en particular,les hace falta más francés.

  183. The Man Who Shot John Ford dixo...
  184. Cojones.
    No sé que tanto rajan del vino,con la mala uva que tienen.

    Manada-Mesnada-Fratría-Porcallada-La Causa-, da igual el nombre del odio porque van a odiar igualmente al diferente, al que hace algo que les joda los esquemas.

    Concediendo,que es mucho conceder, que la entrevista sea floja,no justifica la virulencia de las tropas de aslto del porcobravismo reaccionario.De ninguna manera.

    post-coito 1: El Rodillo estará cazando elefantes rosas por las paredes del Tártaro Lazlo Toth.No se entiende el silencio oficial.

    post-coito 2:No añado a los nombres, el más querido de Grupo Salvaje, porque nos lo van a joder pronto a ritmo de merengue.

  185. But no astronomer can find where it is. dixo...
  186. Son ictiófagos, cazadores, carroñeros, polífagos y en ocasiones vegetarianos.

    Acahual. Vegetación secundaria que se forma una vez destruida la original
    Digitígrado (L., digitus, dedos y gradus, grado). Que se apoya sobre los dedos para
    andar, con la parte posterior del pie elevada.
    Euterio (Gr., eu, bueno y therior, mama). Mamíferos con placenta bien formada cuyas
    crías nacen en una etapa relativamente avanzada del desarrollo; incluye todos los
    mamíferos vivientes, salvo monotremas y marsupiales.
    Ictiófago. (Gr., ikjthus, pez y phagein, comer) Organismo que se alimentan
    principalmente de pescado.
    Melanina (Gr., melas, negro). Pigmento negro o pardo presente en ciertas estructuras
    animales o vegetales. Suele hallarse en el interior de células pigmentarias especiales.
    Polífago. (Gr., Poli, varios y phagein, comer). Organismos que tienen una
    alimentación muy variada.
    Plantígrado (L., planta, planta y gradus, pasa, grado). Locomoción adaptada para una
    marcha relativamente lenta, caracterizada por que el animal se desplaza apoyando
    toda la pata.

  187. un toque nipón para llegar al cielo dixo...
  188. ¿Qué es la vida? Un frenesí.
    ¿Qué es la vida? Una ilusión,
    una sombra, una ficción,
    y el mayor bien es pequeño:
    que toda la vida es sueño,
    y los sueños, sueños son.

    Con cariño desde la meseta.
    Me encantan las entrevistas porque me permiten vislumbrar a través de pequeñas ventanas, destellos de luz en medio,entre tanta opacidad reinante en The AGC.

    Son buenas la de los ingleses,la del maratoniano y la del anarquista carpetovetónico.
    Es muy buena la del jabulani.
    La del argentino,lo explicaban los post,era la pionera.Floja a pesar de todos los atenuantes.

    Esta atrae por el título,luego resulta molesto leer las respuestas. Las preguntas van bien tiradas pero dos no bailan si uno no sabe.

    Me parece un paso atrás en un 2012 que estaba resultando magnífico...

    Hasta nunca.

  189. Cachamuiña dixo...
  190. Joder,
    rejoder,
    ¿De qué puta se sorprenden?
    Beckett siempre fue un afrancesado.
    quel est le mot []
    un amiguito de los gabachos...

  191. Has jugado, cuantas ediciones? Creo que 4 de las 7. dixo...
  192. ¿Cuántas ediciones has jugado?

    ¿ALGÚN MOMENTO GAY ENTRE OS PORCOS BRAVOS DURANTE LOS VIAJES?. EL RUMOR ESTÁ EN LA CALLE.

    Do you think the AG-Cup will survive into the next decade?

    Tractores y huérfanas son ya clásicos de las expediciones a la Pérfida Albión. ¿Qué orfanato le gustó más y por qué?, ¿cual le gustaría conocer?

    1- ¿Nacionalidade? y 2- ¿Algún mensaje para “El Rodillo”?

  193. Carpanta dixo...
  194. Entrevista a tus amigos es una aplicación muy popular en Facebook que te permite responder preguntas divertidas sobre ti y tus contactos. Las preguntas son generadas automáticamente por esta app con información de tus contactos, y luego de responderlas tienes la opción de hacer que se publiquen en el muro de cada uno de ellos.

    A diario si lo deseas, puedes responder 30 preguntas al azar sobre ti y tus contactos en Facebook, y publicar las respuestas en sus wall. Luego tus amigos y amigas pueden comentar las respuestas que has dado.

    Trucos para Entrevista a tus Amigos
    Estos son algunos simples trucos y consejos de ayuda para utilizar la aplicación de entrevistas:


    •Elegir otra pregunta: Haciendo click en el link inferior Cambiar Pregunta, puedes modificar la pregunta sin necesidad de omitirla o pasar. Las preguntas van apareciendo al azar con cada click.
    •Responder pregunta con el nombre de otro amigo/a: Puedes escoger directamente el nombre del amigo/a al cual quieres responder una determinada pregunta haciendo click en Cambiar Amigo.
    •Pregunta del día: Puedes responder la pregunta del día haciendo click en la pestaña del mismo nombre. Cada día aparece una nueva pregunta y puedes leer miles de las respuestas de otros usuarios de la aplicación.
    •En la pestaña "Respuestas" puedes encontrar las últimas respuestas publicadas por tus amigos sobre ti, así como también las respuestas que tu has publicado en sus respectivos muros.

  195. Gótico y glabro dixo...
  196. et les oiseaux l'aiment aussi?

    Vino y franceses.
    Menú de ancas de rana,solomillo de caballo,caracoles y musica de acordeón.

    No tienen sense of humour.
    ¿Y ese famoso Osmundo,el stephen king del porcobravismo?
    Es un gossip writer,n' est-ce pas?
    -oui,mais il en est sorti bien vite,le malin ¡

    Y Sergio V?
    Esa es más fácil. Es el Serge Gainsbourg del porcobravismo.

  197. Julio Camba dixo...
  198. Dichosos los animales -decía Larra-, porque ellos, como no hablan, se entienden.
    Yo no necesito datos para hablar de Francia y Alemania. Me basta con ver a los alemanes y a los franceses. Los franceses están muy gordos para pegarse con nadie. Comen demasiado bien, viven perfectamente, se acuestan en camas muy blandas. Los alemanes son un pueblo duro, metódico, grosero, fuerte. Los franceses han llegado al punto culminante de su civilización. El genio francés no puede dar ya nada más de sí. De aquí en adelante, Francia irá en decadencia. Y los alemanes majarán a los franceses. Entrarán a saco en Francia. Apagarán estas cocinas francesas, donde se confeccionan unos platos tan deliciosos. Cerrarán los teatros, en los que se representan comedias tan agradables. Uniformarán la circulación. Impondrán una música muy pretenciosa en los establecimientos alegres de Montmartre. Editarán libros de filosofía, prohibirán las canciones alegres…
    Pasará el tiempo. Los alemanes ya no pensarán en conquistas. Conseguido todo lo que desean, se darán a la buena vida. Aligerarán su música y su filosofía. Se dedicarán a comer platos muy delicados. Se harán mullir las camas. Se aburguesarán y comenzarán a usar zapatillas. Se civilizarán. Harán esprit. Dejarán de tener genio para tener ingenio. Las salsas les harán ponerse un poco gordos. Alemania será un pueblo elegante y refinado. Las alemanas adquirirán esbeltez y gracia, hasta el punto de que los sombreros les sentarán a las mil maravillas. Llegará un día en que Alemania sea el pueblo más espiritual de la tierra, lo cual no dejará de tener cierta gracia. Los hombres que quieran vivir agradablemente se irána Alemania. Dará gusto estar en Alemania en esa época hipotética.
    Entonces os porcos bravos le pondrán los cuernos a los stags,ironía,y jugarán la Teutona-galaica Cup.

  199. Pordiosero Metafísico dixo...
  200. ¿Qué hay de placentero en este mundo inflamado?
    ¿Y después?, diremos, ¿Después? No tengamos tantas prisas.
    ni 40 horas de entrevista,100 piontas con la que me calzo en estas comas,esperemos las sabias respuestas del landlord-frontman,señalemos a los quintacolumnistas de la gárgola confusa,pidamos perdón a las embajadas francesa e italiana en Tractorville.
    La lengua de los gatos es áspera.Lo saben hasta los enfremos que se untan mantequilla en la punta del cipote para ser más malditos de provincias si les cabe.
    Ya saben,según Mayer los tres grandes grupos marginados en la sociedad occidental, “La mujer, el homosexual y el judío” continúan siéndolo, aunque a rachas.Yo añado,cosecha propia siglo XXI,al afrancesado que solo bebe vino.

  201. Húsar Carpetovetónico dixo...
  202. ¡Nos convertimos en héroes por algo bien mezquino!

    Se supone que los bárbaros ilustrados del Rodillarato,los lansquenetes del Politburó,deben ser afrancesados,ergo Osmundo lo bordó.

    ¿Caso y cosas de celos?
    ¿Hay fresas en Galizalbión?
    ¿Ciclistas?
    Lo que me queda claro es que Sergio,lo que desea es ser un poeta francés

  203. La hebra de pulpo que anidó entre dos muelas de Mike Barja dixo...
  204. Con el café matutino,las lúbricas fotografías que adornan este pacto entre gentiles galófilos no resultan tan ofensivas,esto es,que contemplar tales manjares desde el más minimo apetito es todo un incordio,pero a estómago lleno,o a inanidad contingente,se puede decir hasta:que la presente farsa es una puta obra maestra.

    Osmundo,bien hallado sea tu nombre,es,por lo que sé,autor de numerosos "best sellers" gracias a la técnica del dobladillo y a la distribución de drogas.Dicho así suena raro pero es la veritá.Su deconstrucción de la entrevista tradicional está llamada a ser un nuevo éxito de ventas,y es que el que sabe puede.Prosa limpia,humilde;fotos inmejorables;un gusto pelín barroco,decadente,mas inocuo;y cinco preguntas elegantes,accesibles,a ritmo de vianda emplatada.¿Buenas preguntas?Igual de buenas que casi todas.Sean benévolos con el extranjero.

    Sergio:quizás prefiera su vieja fama a hacer nuevos méritos.La actitud es cobarde.Las respuestas se las iba pasando a Osmundo por debajo de la mesa,esbozadas en servilletas.Quién se encargó de redactarlas no lo sé,pero en cinco pinceladas encontramos tema para medio millar de piontas.No todo en la vida es tamaño y cantidad:ese es el mensaje que molesta a quienes pensaban que este era un reducto para hombres superdotados.

    Nota:si sostenido.

  205. Gabacho sin Mostacho dixo...
  206. Gabacho
    - Gave es un nombre genérico dado a los cursos de agua (grandes o pequeños), situados en el Bearn y en Bigòrra, en el territorio de Pirineos Atlánticos y de los Altos Pirineos. La gave de Pau (igualmente llamada grand gave), las recoge casi todas y es el principal afluente del Adur.

    El nombre de gave, que lo encontramos en la forma latina gabarrus en los escritos del obispo Teodulfo d'Orléans (siglos VIII y IX), parece provenir de un radical pre-céltico: gaba, significando probablemente "río encajonado". Es la misma raíz con la que volvemos a topar en el Mediodía y en Gascuña: gabali; comolos gabales de Gévaudan, Gabardan, Garravet, Gavarret... El hidrónimo gave es usado como nombre común y tiene una gran aceptación, casi desbordada, ya que ciertos cursos del agua pirenaica han perdido, después de un siglo, su nombre local para devenir en "la gave de...".

    La Enciclopedia de Diderot y d'Alembert da la siguiente definición: "Gave, (Le) Géog. su nombre es común en multitud de ríos de Béarn, que todos ellos nacen en los Pirineos, en los confines de Aragón: éstos son la gave d'Aspe, la gave d'Ossau, la gave d'Oloron y la gave de Pau. La rapidez de estas gaves provoca que no sean aptas para la navegación; pero son abundantes en peces".


    - Gabacho es un término despectivo que se aplica a los franceses desde 1530. Del occitano gavach, "montañés rústico", "persona que procede de una región septentrional y que habla mal el lenguaje del país". El sentido propio del vocablo es "buche de ave" (siglo XIII) y "bocio", aplicado a los montañeses de las zonas occitanas septentrionales, por la frecuencia de esa enfermedad entre los mismos. Al parecer, según prestigiados etimólogos, la falta de yodo en la dieta de aquellos montañeses provocaba que el bocio fuera enfermedad habitual en ellos. El abultamiento de la garganta causado por este mal, ocasionó que el término prerromano gaba (garganta, buche de ave) derivara en la despectiva voz gavag, para referirse a ellos.

    Sebastián Covarrubias, en su Tesoro de la Lengua Castellana o Española (1611); dice: "gavacho: Ay unos pueblos en Francia, que confinan con la provincia de Narbona; Strabon y Plinio los llamas gabales, Caesar gabalos. A éstos llama Belteforestio gavachus y nosotros gavachos. Esta tierra debe ser mísera, porque muchos de estos gavachos se vienen a España y se ocupan de servicios bajos y viles, y se enfrentan cuando los llaman gavachos. Con todo esso buelven a su tierra con muchos dineros y para ellos son buenas Indias los reynos de España".

    Ya gabacho pasó a ser un término genérico para referirse a todos los franceses, y, "hablar gabacho" llegó a valer por "hablar en francés". En Poesías Completas que Fernández de Moratín escribió en 1778, se lee: "Admiróse un portugués/ de ver que, en su tierna infancia,/ todos los niños en Francia/ supiesen hablar francés./ Arte diabólico es/ -dijo torciendo el mostacho-/ que para hablar en gabacho/ un fidalgo en Portugal,/ llega a viejo y no habla mal,/ y aquí lo parla un muchacho".

  207. Ansío saber dixo...
  208. Me falta (entre otras muchas, claro) LA pregunta

    ¿Es usted un Porco original o no?
    ¿Puede usted razonarme la respuesta?

  209. Calidade galega dixo...
  210. Medulas que han gloriosamente ardido:

    Su cuerpo dejará no su cuidado;
    Serán ceniza, mas tendrá sentido;
    Polvo serán, mas polvo porcobravo

    Ver enlace.Si coño,click en la palabra en azul.

    ¿Por qué todo el mundo lo ve de portero ,menos usted?
    ¿POr qué usted se ve buen jugador y todo el mundo no lo ve?

  211. No aguanto la cobardía dixo...
  212. Osmundo es el gran fichaje del porcobravismo en mucho,muchísimo tiempo.

    Con esto barros no habrían llegado tantos lodos a Tractorville.

    Así que,estimado gremio de piontantes irascibles y pagados de si mismos, dejen de hacerse pajas en ojo ajeno e intenten sacar el tractor del ojete propio.

    O hagan una entrevista ustedes.....

  213. el_abu dixo...
  214. Me gusta, me gusta.

    Sergio da ejemplo de como serán los Porcos Bravos del futuro.

    Una comida ligera y de calidad. Una botellita de vino compartida y sobre todo una entrevista corta pero sincera.

    Sergio nos muestra el camino, y nos hace saber que donde hay que hablar es en el campo y no cara a la galería.

    Orgulloso me hallo con las nuevas generaciones

  215. Nandiño dixo...
  216. Tempura de crevettes avec moutarde.
    faux brouillé de morue.
    terrine de foie.
    le fromage.
    Senon fose suficiente non se bebe cervexa nese antro. A entrevista? Prescindible igual que as torradas queimadas

  217. tejón-teixugo dixo...
  218. Lo mejor de la entrevista, las fotos.

  219. tengo una pregunta para usted dixo...
  220. Querido DJ Sergio Gato Gordo,porcobravo renacentista y número uno en el follaje de los orfanatos nordicos.

    Por orden de más a menos.
    ¿Cuáles son sus cinco equipos favoritos?

  221. miró al soslayo, fuese y no hubo nada dixo...
  222. ¿Recuerdan aquella respuesta de "Os Porcos somos un grupo de hombres blancos, heterosexuales y cerveceros. Pónlo bien claro"?

    Bien.
    Sergio bebe vino.

  223. lector decepcionado dixo...
  224. título más gore ¿verdad?

    La comida del Bagos no sé sí será buena.La entrevista no lo és.

    Otra cosa son las filias y fobias del porcobravismo empalmado o como se diga.

    A los que estamos alejados del circo,nos interesa saber más de los pb's y no esta cosa que no deja poso ninguno.

    La duda es ¿El entrevistado es así o se lo hace?

  225. Benito Muxel dixo...
  226. Rosas negras, cipreses rojos
    rumorosos hablando a veces
    con las mismas palabras del mar,
    de los rios y las fuentes.

    Hojas que piden agua
    a nubes de lagrimas llenas
    la lluvia es una guadaña
    los incendios marejadas

    Las olas son los desagües
    en estas playas sin arena.
    Miau, Miau

    Era una de tantas noches
    en las que salta el tiempo en pedazos
    arrastraba la locura el viento
    el miedo escondido en sus brazos

    Noches en las que perdido
    encuentras, sin estar seguro,
    en un callejón oscuro
    los ladridos del destino.

    Nada importa en este mundo
    tan grande y tan vacío.
    Miau, Miau

    Amante de la luna llena
    gato bueno, hombre malo
    amante de los poetas
    nacido el año del gato

    Arrogante solitario,
    pistolero de lejano oeste
    de esos que van de frente
    en las penas y los duelos

    Si lo buscas pendenciero,
    de los que no se arrepienten
    Don Juan antes que Juan sin miedo
    negro como su negra suerte.

    Navegante de las calles
    los tejados son su puerto.
    Miau, Miau

    La noche en la que nos cruzamos
    ibamos los dos cruzados
    estas solo y volverse loco
    loco, locos, mal acompañados

    Los años seran menos largos
    si juntos cabalgamos
    no soy tu sombra, no soy tu hermano,
    soy el que viaja libre a tu lado

    Años después confesé mi nombre
    y el me habló por primera vez.
    Miau, Miau

    Amante de la luna llena
    gato bueno, hombre malo
    amante de los poetas
    nacido el año del gato

    Era de pocas palabras
    hablaba siempre en voz baja
    escuchaba sin decir nada
    aunque le contaran pajas.

    Cambiaba el regreso a su casa vacia
    por una vuelta a un hogar,
    soledad por compañia,
    mil mentiras por una verdad.

    La luna es un agujero
    por el que Dios nos vigila.
    Miau, Miau

    Cumpliendo con su destino
    cruzó el asfalto un año más
    pero esta vez se quedó en el sitio
    golpeado sin piedad

    En el arcen, en mis brazos
    en su nariz un rojo se ve
    rosas planté en un bancal
    promesas de un agujero frio

    Cuentan que cada año
    rosas vestidas de negro
    nacen para llorar.

    Miau, Miau
    Miau, Miau
    Miau, Miau
    Miau, Miau

  227. el gato se río un rato dixo...
  228. Bueno.
    Uff, un uff muy grande.
    Por lo de sobrepeso y el abandono personal puede ser un porco bravo.
    Por beber vino y no cerveza,¿qué clase de infierno es ese Bagos?,no es un porco.
    ¿Original ?
    Ya las he léido así muchas veces.
    Lo del queso se me escapa,¿es por que lo comen los ratones?

    La entrevista es flojísima.
    A desgana.
    Con el piloto puesto.
    Quién no lo vea así,lo siento.

  229. Lutzky dixo...
  230. Qué pasa amigo Sergio, soy lo único interesante de tu entrevista...
    Amor porco ¿?

  231. UN FRANCES dixo...
  232. Si jugasemos contra ustedes los acusariamos como buenos ESPAÑOLES que son, de dopaje.

    Y seguro que de esta vez sería cierto

  233. Osmundo Asimov dixo...
  234. ciencia-ficción

    obra maestra de

    ciencia-ficción

  235. Anónimo dixo...
  236. Bagos.
    Una entrevista en The Bagos.

    ¿Qué coño esperabas?

    Vino,vaguedad,vacante, Baco, Paco,Rodillo.

    La entrevista es mala de cojonesssss

  237. Raúl Capablanca dixo...
  238. Mala,no.
    Lo siguiente.

  239. Gato Magro dixo...
  240. Bago o Vago
    Bago
    1. Localidad que se encuentra en el país de Galizalbión.

    2. Una de las divisiones administrativas de Birmania o Myanmar

    Vago
    1. Primera persona del singular del presente de indicativo del verbo vagar.

    Vago a mi suerte por las calles de la ciudad.

    2. Adjetivo calificativo para designar a una persona perezosa, con pocas ganas de trabajar.

    Es más vago que la chaqueta de un guardia.

    3. Persona que no tiene trabajo, se encuentra desocupado.

    Es vago, no tiene trabajo.

    Vagar:

    1. Caminar por las calles sin rumbo fijo y a la deriva.

    Hay mucha gente que vaga por las noches por Sheffield

  241. vago, ga dixo...
  242. (Del lat. vacŭus).

    1. adj. Vacío, desocupado.
    2. adj. Dicho de una persona: Sin oficio y mal entretenida. U. t. c. s.
    3. adj. Holgazán, perezoso, poco trabajador. U. t. c. s.
    4. adj. ant. Vacante, vaco.
    5. m. Ar. Solar vacío.

    -en vago.

    1. loc. adv. Sin firmeza ni consistencia, o con riesgo de caerse, o sin apoyo en que estribar y mantenerse.
    2. loc. adv. Sin el sujeto u objeto a que se dirige la acción. Golpe en vago.
    3. loc. adv. En vano, o sin el logro de un fin o intento que se deseaba, o engañándose en lo que se juzgaba.


    vago2, ga.

    (Del lat. vagus).

    1. adj. Que anda de una parte a otra, sin detenerse en ningún lugar.
    2. adj. Dicho de una cosa: Que no tiene objeto o fin determinado, sino general y libre en la elección o aplicación.
    3. adj. Impreciso, indeterminado.
    4. adj. Pint. Vaporoso, ligero, indefinido.
    5. m. Anat. nervio vago.


    ¿Seguro que no es todo esto precisamente la definición de la AGC?

  243. Borussia de Domund dixo...
  244. Mintras el 70% de la humanidad se muere de hambre

  245. O Porco Bravo Errante dixo...
  246. Chungo.
    Bebemos en The Locust Years y resulta que llamamos a un pub
    " THe Fat Cat".

    Estamos jodidos pero más que ustedes,los que se ríen de desgracias ajenas.

  247. me interesa ahondar en la herida dixo...
  248. "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

    "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".

    "Citadme diciendo que me han citado mal"

    "Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"

    "Creo que la televisión es muy educativa. Cuando alguien la enciende me voy a leer un libro."

    "Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

    "Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

    "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer, detrás de ella está su esposa."

    "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien". (Antes de comenzar un discurso).


    "Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

    "El matrimonio es la principal causa del divorcio"

    "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

    "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

    "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.".

    "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

    "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."

  249. un mal trago de Bourbon dixo...
  250. Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente

    "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

    "Estos son mis principios. Si no te gustan tengo otros."

    "Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".

    "Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."

    "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

    "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

    "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".

    "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"

    "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta." (Al camarero de un restaurante)

    "Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

    "Inteligencia militar es un término contradictorio".

    "La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

    "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

    "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

    "La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

    "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

    "Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)

    "Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

    "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"

    "No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

    "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

    "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

    "No reirse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."

    "Nunca olvido una cara, pero en este caso haré una excepción".

    "Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."

    "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."

    "O él ha muerto o se ha parado mi reloj."

    "Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."

    "Paren el mundo que me bajo".

    "Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

    "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

    "¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".

    ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

    "Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico."

    "¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones."

    ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
    "Recuerde señor que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo".

  251. La araña negra dixo...
  252. Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente



    "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."

    "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho." Felicitación de Groucho a un amigo

    "Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."

    Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".

    "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"

    "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

    "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."

    "Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
    "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama."

    "Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."

  253. ¿una entrevista pactada entre amigos? dixo...
  254. Primera foto.
    La mirada.

    El hombre de pelo gris observa a Leonard Cohen,gordo,avejentado,sucio,con una mezcla de profesionalidad y pena.

    Luego,no pasa nada.

    Si llega a entrevistar a Hello Kitty (ハローキティ, Harō Kiti) ,el aburrimiento hubiese sido el mismo.

  255. El dueño del Bagos. dixo...
  256. De repente ocurrió. Simplemente fue eso, ocurrió. En ningún momento hubo premeditación. Ya sabéis, las cosas pasan cuando menos las buscas. Y así comenzó esta historia aún sin acabar. Para mi siempre hubo dos tipos de entrevistas , ambos malas. Las entrevistas que te quedas en casa mientras el resto responde, y las entrevistas que respondes y al día siguiente quieres dar marcha atrás para que no la publiquen.

    Amanecí con una resaca infernal y con todo mi desorden más desordenado. No entendía por qué todo se me complicaba tanto sin buscarlo, y no entendía por qué yo no intentaba evitarlo. Pero me sentía cómodo con su entrevista. Me sentía parte de ella. Por fin no ponía la felicidad del resto por delante de la mía. Aunque la felicidad nunca me suele durar demasiado, pero había que intentar disfrutar de cada instante.

    Hasta que llegaron los bloggerati.

  257. El Vigilante dixo...
  258. Se rumorea que DJ Gordo Gato Sergio está tan avergonzado de su entrevista,que ni la puso en su facebook.

    Lo entendemos.

  259. landord-frontman y mata idiotas dixo...
  260. No por manida y petulante deja de ser cierta, "Cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él"

  261. bistró a la nada dixo...
  262. (Pontevedra, 1982)
    Calculadora en ristre,resulta que Sergio tiene 30 años.
    Está como una foca.
    Luego van y dicen ¡5 a 3 ,con el equipazo que llevamos!

  263. Norma Rae dixo...
  264. bistró. Adaptación gráfica de la voz francesa bistro o bistrot, ‘restaurante francés modesto’: «Me contó su historia en un bistró de la rue Cambronne» (Cortázar Final [Arg. 1945-64]). Su plural es bistrós (→ plural, 1b).DICCIONARIO PANHISPÁNICO DE DUDAS - Primera edición (octubre 2005)
    Aviso


    La palabra bistró no está en el Diccionario. DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición

  265. La guerra de las heces dixo...
  266. Aunque a la mona la vistas de francés,mona se queda.
    Es una entrevista corta de miras y provinciana.
    Más allá del campanario de Tractorville se ve Barnborough o el mar.

    Tan mala es, que necesitas un fármaco para soportarla.

  267. Anónimo dixo...
  268. seguro,¿seguro que se hizo en el bagos y no en la caverna?

  269. Fat Cat dixo...
  270. Ladran, querido gato gordo,luego maullamos

  271. vuelven los vigilantes nocturnos dixo...
  272. tabernero de garito donde no se vende vino,entrevistado en bistró donde no se bebe cerveza.

    ¿cómo se come esto?

  273. Joyce dixo...
  274. El gato que esté gordo tomarás ; y degollarlo has, y después de muerto cortarle la cabeza, y echarla a mal porque no es para comer ; que se dice que comiendo de los sesos podría perder el seso y el juicio el que comiese. Después desollarlo muy limpiamente , y abrirlo y limpiarlo bien ; y después envolverlo en un trapo de lino limpio y soterrarlo debajo de tierra donde ha de estar un día y una nocha ; y después sacarlo de allí y ponerlo a asar en un asador ; y asarlo al fuego, y comenzandose a asar, untarlo con buen ajo y aceite, y en acabándolo de untar, azotarlo bien, con una verdadera verdasca (rama verde o tierna) ; y esto se ha de hacer hasta que esté bien asado ; untándolo y azotándolo ; y cuando esté asado cortarlo como si fuese conejo y cabrito y ponerlo en un plato grande ; y tomar del ajo y aceite desatado un buen caldo de manera que sea bien ralo -bien separado-, y échalo sobre el gato y puedes comer de él porque es buena vianda.

  275. Giap Phu dixo...
  276. Soy Giap Phu,presidente de la peña porco brava Doc Lap de Hanoi, y solo les digo que la camiseta no se mancha, y menos con antros franceses donde no beben cerveza.
    La camiseta no se mancha.
    Ni por dos millones de đồngs

  277. Osmundo de Astorga dixo...
  278. ¡Cuál gritan esos malditos! Pero, ¡mal rayo me parta si en concluyendo la carta del Bagos no pagan caros sus gritos!

    Aqui solo grita Tora al tres,no te atores emboscado *,ya llegará tu hora.

    * Son stags,lo sabemos.

  279. Sláine dixo...
  280. después del silencio, lo que más se acerca a expresar lo inexpresable es la música.


    gran cita.


    ¿The Bagos no está a la izquierda del Fat Cat?

  281. real como la vida misma dixo...
  282. ¿Cómo quedasteis ?
    Sergio: Metí dos goles.
    Vale,pero ¿Cómo quedasteis ?
    Sergio: Metí dos goles.Uno,un golazo.
    Bien,pero ¿Cómo quedasteis ?
    Sergio: Metí dos goles.
    Joder,pero ¿Cómo hostias quedasteis ?
    Sergio:Uff.Pesado el tipo.Perdimos 10 a 1.Pero metí dos goles

  283. te booro de amigo en el facebook dixo...
  284. Una entrevista tan mala,que el sujeto pasivo aún no ha tenido cojones de ponerla en su facebook.

    Vergüenza propia se llama la figura.

  285. zumito de mandarinas dixo...
  286. La mediocridad es envidiosa per
    se.
    Buenos músicos, pero malas personas.
    Chuck Berry es tacaño con su equipo, Johnny Ramone era un autoritario, James Brown pegaba tiros,Sergio Tora no bebe cerveza y a Osmundo B. le encanta el francés...

    ¿Y qué?
    No todo el mundo puede ser tan perfecto como el gremio de piontantes que se arrastra en el anonimato

  287. no tenía que ser así dixo...
  288. No hay mejor novela que una buena entrevista: esa en que se bebe de un aliento el suspiro de una vida.

    Por eso, cuando veo desperdiciados el espacio del blog en una entrevista sosa y decantada… me siento estafado. Tomaría un látigo para azotar a aquel que no ha sabido tocar a la persona para que esta se desnude.
    En esta entrevista no hacen una sola pregunta interesante inquietante, apenas hay opinión, el entrevistador nos hace saber explícitamente que el entrevistado es su amigo, su socio y que les va bien con el francés.
    Beben vino,eso sí.
    El entrevistado es más simple que una piedra.No aporta nada nuevo y tiene aspecto de gorrilla.

    Acaba la entrevista y nos quedamos peor de lo que estamos.
    Desastre,oye.

  289. Un niñato soplagaitas con exceso de lecturas del "Guardían entre el Centeno" dixo...
  290. Uff,va a haber hostias.

    Algunos las están cantando a gritos.
    Si no os gusta la entrevista al frontman,dos posturas : O pasas y no la lees ,o si la comentas,házlo con el debido respeto.

    Y tanta alusión personal,hastía.
    Coño,hay crítccas graciosas a pesar de su dureza.Pero para eso hay que valer.

    Así que tranquilidad y menú del Bagos.

    Hasta pronto.

  291. Adonis dixo...
  292. Fascinante y malsana fijación por el peso del gato...gordo.

    Foca no está.
    Ligero sobrepeso y punto.

    Pero porque nadie dice que el tipo es feo de cojones.

    Eso sí que es evidente.

    Y desastrado.


    Por último. La entrevista es muy buene de Dios,¿Por qué la gente se empeña en lo contrario?

  293. O Gato Rules ¡ dixo...
  294. ¡Cuánto hijo de puta!

    Resulta que Landlord,sentado a la diestra del Rodillarato,
    cantante,tabernero,excelente jugador y mejor persona,recuerda a mucha gente con su presencia, que otra forma de hacer las cosa es posible.

    Eso no se lo perdonarán nunca.
    Los cobardes no lo harán.


    Habrá que cazar cobardes.

  295. Adolf ...Adler ¡huy! dixo...
  296. Me sorprende que en un blog tan dado a la fábula como The AngloGalician Cup.hayan pasado e puntillas sobre el gran hallazgo de le entrevista : ¿No estaría bien celebrar una especie de torneo cinco naciones con los adler germanos, los lupi transalpinos o los coqs galos, por ejemplo?

    La gran pregunta de las seis entrevistas y la gente se despide a la francesa de ella.
    No tienen ustedes remedio.

  297. Vate con un Bate dixo...
  298. tanto depende
    de un

    TRACTOR
    rojo

    laqueado de
    gotas de lluvia

    junto a las gallinas
    blancas

    Y

    Me he comido
    las huérfanas
    que había en
    el pub

    y que
    seguramente
    guardabas
    para el desayuno

    Perdóname
    estaban deliciosas
    tan dulces
    y tan frías

    Más no soporto el queso ni la cobardía.

  299. El Jabato dixo...
  300. Me han soplado en la ciudad de los cotillas,soplar de soplar vidrio,me han dicho en la ciudad de los chismes en las terrazas y del nombre y apellido para conocernos,me han susurrado en la ciudad del puente viejo y pedregoso,que el pantano del rojerío de postureo,acude como un solo bloque al Bagos a arreglar el mundo con botellas de 100 fentos y clamar por la independencia de Tractorville.

    Pero me cuestra creerlo.

    ¿Que haría un porco bravo que se precie y respete a sus camaradas en un bistrot así?

    ¿Qué? si no sirven cerveza y no hay camareras cachondas..
    ¿Qué?

  301. Félix Lope de Vega dixo...
  302. Los pueblos mediterráneos nunca identificaron la cerveza, sino el vino, con el néctar que bebían los dioses olímpicos. Incluso en el Siglo de Oro español, cuando los primeros Austrias -Carlos I y Felipe II- habían introducido en la Corte la cerveza, las crónicas de las campañas de Flandes abundan en citas despectivas de la cerveza, a la que Lope de Vega llegó a tildar de "orines de rocín con cuartanas".

  303. amigo del dixo...
  304. Citoyen en O' Pino.
    Nunca más leeremos tal brutalidad.
    Epitafio.
    Me equivoqué cual paloma.

    Esto supera todos los registros.
    Que el entrevistado sea un poco (de manera infantil) fantasma,no justifica tamaña lapidación.

    Demasiado hijo de puta con tiempo libre.

  305. Bart Simpson dixo...
  306. NO ME ENTERO DE NADA.
    "me he leído varias entradas del blog y confieso que no he entendido ni la mitad".
    BIENVENIDO AL TRACTOR DEL 90% DE LOS LECTORES.
    Huérfana,pinta,semen,sangre,mierda,vino.

    Ser críptico es una cosa.Ser gio es otra.

  307. Así, la diosa-gata Bastet defendió dixo...
  308. Toda está inmundicia me suena a purga interna.....

  309. beerbellysco dixo...
  310. ¿Para cuándo una guía de bistrots de Pontevedra?

    Con mala hostia y en defensa de mis tascas.

  311. Anónimo dixo...
  312. #1. Los gatos gordos NO son monos. Tal vez lo fueron al principio, antes de decidir comerse todos los días su peso en pienso.


    #2.Los gatos gordos son agresivos. Acariciar un tiburón en plena operación bikini entraña menos peligro que acercarse a dos metros de un gato gordo. NUNCA os interpongáis entre él y su comida. Si un día tenéis que elegir entre interponeros entre un hipopótamo y el agua o un gato gordo y su comida, no lo dudéis: optar por el primero. Al menos tendréis una mínima oportunidad de escapar dado que son bastante miopes (¿o eso eran los rinocerontes? En todo caso: Gato gordo NUNCA.)


    #3. Lo único peor que un gato gordo es un dueño de un gato gordo. Aunque se despierten siendo devorados al estilo boa por su querido amigo, aunque tengan que permanecer encerrados tres horas en el baño porque el gato gordo se ha quedado dormido apoyado en la puerta, ellos siempre lo justificarán: Que si es el pelo, que si tiene huesos anchos, que si está pegando el estirón... Y como último recurso, que la belleza está en el interior. En eso tienen razón, pues a juzgar por su tamaño, probablemente se hayan comido al resto de la camada de gatitos adorables.

    Sin embargo,el gato más gordo y malvado del mundo es de nuestras tierras. Todo lo que tiene de fofo lo tiene de cruel. Nunca se le ha oído maullar, porque no tiene tiempo entre bufido y bufido.

  313. Walter E. Kurtz dixo...
  314. We must kill them. We must incinerate them. Pig after pig. Cow after cow. Village after village. Army after army. And they call me an assassin. What do you call it when the assassins accuse the assassin? They lie. They lie, and we have to be merciful, for those who lie. Those nabobs. I hate them. I do hate them.

    Id a comentad a casa dios.
    Tontos

  315. Diótima dixo...
  316. También hay que decir, al hilo de los comentarios enfadados, que estas entrevistas requieren varias lecturas pausadas con vino, sean estas de la añada que sea y si son franceses, más mejor. Queda fino y da lugar a pensar que Os Porcos son de alma sensible, leen a William Blake y Edward Fitzgeral y fuman en pipa entre tanto contemplan arrebatados un cuadro de William Turner o David Friedrich.

    De no ser así, no se entendería esa querencia por cazar tiernos ciervos

  317. GGG . dixo...
  318. Me gustaría estar de acuerdo con unos pero resulta que estoy de acuerdo con los otros.

    Vago por el Bagos con dos vagos.
    ¿Vino el vino?

    No,aquí solo tenemos cerveza.

  319. ¿Plagio?, ¡Qué va!, Homenaje dixo...
  320. Hay una galleguidad también en el arte de la yuxtaposición, del ir acumulando cosas. Esa acumulación es el bordón. Las cosas se suman, no se explican, la gaita late antes, después y por debajo de floreos nunca del todo estrafalarios, pero siempre, de vez en cuando, brutales, con esa resignación guasona con que los gallegos constatan la brutalidad. En esto son muy ingleses, muy lluviosos. En los países encapotados las cosas se ven más nítidas, más como son.

  321. Lorenzo Pájaro dixo...
  322. A ver si me aclaro.
    Los porcos son rubios,entregan el premio Larry Bowles,visten de azul nelson y rezan a la reina virgen.Encima,defienden la cerveza antes que el vino,juegan al rugby y adoran el football inglés.

    Entonces.
    ¿Qué cojones de papel desempeñan los stags?

  323. Pork-pie dixo...
  324. Si, está un poco gordo...
    Okey, a veces repite camisetas...
    No, no lo verás peinado...
    y claro! Tiene más defectos aun...
    Pero sus amigos, compañeros de aventuras en tierras lejanas, que lo conocemos mejor, sabemos que sus muchas virtudes inclinan favorablemente la balanza... Y si, lo de la balanza tb es una joda! Je...

  325. Liberad a Ched Evans ¡ dixo...
  326. Supongo que al final todo acaba desapareciendo.
    Pero antes que el espejo-símbolo dé lugar al espejo-objeto,la entrevista ha supuesto un trasunto de la oposición misma,del reflejo de opuestos,aunque también,como se verá en la sèptima entrevista,del reflejo de iguales.

  327. Colin McRae es el puto You'll Never Walk Alone del porcobravismo feniano dixo...
  328. Anglogalician Cup nananana Anglogalician Cup nanana nanana

    La piel de gallina,los pelos de punta,lágrimas en los ojos.

    "Anglogalician Cup nananana Anglogalician Cup nanana nanana"

    Me río del yulneverwalkalone, grisychipbattis,o porezoevenidoverte


    "Anglogalician Cup nananana Anglogalician Cup nanana nanana"

    Great.

  329. Vaig fugir dels turcs per caure en mans dels catalans dixo...
  330. La complejidad es oscurecer las aguas para que parezcan profundas.
    Osmundo y Sergio se lo montan.No dan más explicaciones que las que ofrecen ciertos matices del diálogo,con el manido efecto puzzle (puzle),obligando al lector a unir las pieazs por su cuenta.
    P
    ara los rancios y reaccionarios miembros flácidos del gremio de piontantes,es un paso atrás.

    Para los que apreciamos la grandeza,es un salto de calidad que solo puede reportar alegrías en un futuro inmediato.

  331. la voz de la experiencia dixo...
  332. Mala,sosa anodina.

    El pueblo de Galizalbion ha opinado.


    El pueblo es sabio.

  333. ¿Es por mí? dixo...
  334. La entrevista que ha dividido el porcobravismo.

    En una esquina del ring,Sergio: "Es buena,es buena,es buena"

    En el otro lado:El resto de la Manada,de la Hueste ,de la Horda:"es mala de cojones."

  335. Roi Liorta dixo...
  336. Unha entrevista moi BOA.

    entrevistas.f. 1. Encontro de dúas ou máis persoas nun lugar determinado, para tratar ou resolver un asunto. A entrevista dos dous presidentes foi moi cordial. 2. Conversa en que unha persoa, xeralmente un xornalista, lle fai preguntas a outra para que o que esta di ou opina, sexa dado a coñecer ó público. Unha entrevista co presidente do club. 3. Texto en que aparecen as respostas que unha persoa dá a un xornalista nunha conversa deste tipo. Na páxina cinco do xornal vén unha entrevista co líder do sindicato.

  337. Que nos señala la suerte dixo...
  338. Cargan contra ellos y los hacen filetes.

    Bagos.Pontevedra.Galizalbión.

    Osmundo,pelo cano,atractivo,mira largo,ancho y tendido a Sergio y, le hace la pregunta que todos esperábamos :

    Sergio, ¿Carne o pescado?

  339. Així t'arribi la venjança catalana dixo...
  340. En Blogoscoped se han percatado de otra de los múltiples guiños que tiene el buscador Google, en este caso con las búsquedas de términos stag,porco bravo,gato gordo o grifón.

    The Lazy Beggars
    Los Vagos Vagabundos / Die Faulen Bettler.

    Y otra cata (más civilizada) en Bagos acabó en entrevista masacrada.

    Chuza esta nova .

    Esta vinoteca, junto con el Bagos y mi queridísimo Jaqueivy, se está convirtiendo en uno de mis lugares favoritos de Pontevedra, regentado por unos encantadores argentinos, con ricos pintxos calientes y fríos a 1,50 € (buenísimo el “boi bébedo” de la última edición de Pontedetapas) y una selección de vinos argentinos, chilenos, australianos, españoles y por supuesto gallegos.

  341. xa vai a gárgola co vento I dixo...
  342. Bueno.
    Es vox populi que el interfecto éste vive en una realidad paralela donde mide dos metrso,es rubio y guapo.¡Ah! y buen jugador.

    El resto del mundo intenta evitar que lo internen en el Tártaro Laszlo Toth porque en el fondo,a pesar de todo,el landlord es buena persona.
    Lo que pasa es,que con entrevistas como ésta,joder,se lo pone a huevo a su legión de detractores.......

  343. xa vai a gárgola co vento II dixo...
  344. Sergio,landlord ¿cuál es tu grupo favorito de todos los tiempos?

    Respuesta de Sergio: Los Rolling Stones.Siempre me gustaron los grupos norteamericanos.

    Entrevistador:Sergio,frontman ¡Cuánto sabes de música!

    Sergio de nuevo: Si tio.Controlo a dios.

  345. Søren Schopenhauer dixo...
  346. No podemos no oir. Oimos desde antes de nacer hasta mientras morimos. Oir se dijo en latin obaudire, que en castellano termino dando "obedecer." ¿Podemos no obedecer a la musica?Hoy parece haber musica en todas partes, continuamente, en los tractores, en los bistrós, en la calle, en las casas,en las tabernas . La sorpresa es el silencio, y el vertigo.POr todos lados, menos en este entrevista.Muda de solemnidad.
    El ritmo de las mareas unido al ritmo circadiano nos ha partido en dos,la entrevista,ni siquiera nos parte de risa.

  347. Simon Laks dixo...
  348. Allí donde se quiere tener esclavos, hace falta la mayor cantidad de música posible

  349. Tora al tres, la respuesta de Pontevedra a la bomba atómica dixo...
  350. 6 MITOS DEL ROCK que dan para muchas cervezas.

    -Alice Cooper nunca mató gallinas en el escenario. Simplemente devolvió una (muerta) que le tiraron los fans. Frank Zappa le dijo que no diera explicaciones: nunca le creerían.

    -El disco firmado por “The masked marauders” no pertenece a una reunión de Mick Jagger, John Lennon, Paul Mc Cartney, Bob Dylan y Harrison. Fue una broma de Rolling Stone que se les fue de las manos.

    -Gene Simmons no se puso una lengua de vaca. Ni siquiera existían esas operaciones.

    -Rod Stewart no tenía semen en el estómago. Es una leyenda que va cambiando de estrella: Andy Warhol, Bon Jovi, Elton John.

    -Los Beatles no tienen un disco secreto y menos cuatro canciones inéditas aun sin liberar: fue un invento de un publicista que no tenía tema con que rellenar a la prensa.

    - Tora,Tora,Tora, no debe su nombre a una canción de Jesulín de Ubrique.

  351. Arriero y ajo dixo...
  352. Mi opinión acerca de este auto de fe a Osmundo&Sergio la poetizo en el enlace.

    A los profesionales del odio del gremio de piontantes y bloggerati alterados,solo les digo:arrieros somos y en la orange plank road del hacha,nos encontraremos

  353. Balza Cilleruelo dixo...
  354. Si tuviera que vivir en un solo lugar sin poder salir jamás de él, ¿cuál elegiría?

    ¿Prefiere los animales a la gente?

    ¿Es usted cruel?

    ¿Tiene muchos amigos?

    ¿Qué cualidades busca en sus amigos?

    ¿Suelen decepcionarle sus amigos?

    ¿Es usted una persona sincera?

    ¿Cómo prefiere ocupar su tiempo libre?

    ¿Qué le da más miedo?

    ¿Qué le escandaliza, si es que hay algo que le escandalice?



    ¿Practica algún tipo de ejercicio físico?

    ¿Sabe cocinar?

    Si el anothercowinthemillo.tv. le encargara entrevistar a un «un personaje inolvidable»,vivo o muerto, ¿a quién elegiría?

    ¿Cuál es, en cualquier idioma, la palabra más llena de esperanza?

    ¿Y la más peligrosa?

    ¿Alguna vez ha querido matar a alguien?

  355. Benito Muxel dixo...
  356. ¿Cuáles son sus tendencias políticas?


    Si pudiera ser otra cosa, ¿qué le gustaría ser?

    ¿Cuáles son sus vicios principales?

    ¿Y sus virtudes?

    Imagine que se está ahogando en su propia cerveza. ¿Qué imágenes, dentro del esquema clásico, le pasarían por la cabeza?

    ¿Son os porcos bravos mejores que los stags o el 5 a 3 refleja la realidad de la competición?

  357. Mike Barja se queja de la nouvelle couisine, pero no del cine de Chabrol dixo...
  358. No hay amigos, sólo momentos de amistad.

    Una entrevista capotiana ,que viene de la gallina Caponata,sería lo adecuado para destripar al porco bravo de turno,mientras arrancan la cabeza de las pollas en algun orfanato.

    No ha sonado la flauta.Por ahora.
    Un vecino adelanta la idea y yo la fusilo presto.

    Uniformidad para algunas cosas,¿Por qué no?

  359. Roger Blume dixo...
  360. Desperta Ferro ¡
    Antes que los defensores de lo indefendible se pongan más histéricos,les hago una pregunta (sonrisa)

    ¿Un solo titular que se extrae de la entrevista?

    ¿Ven? Es muy mala.

  361. Por menos,mucho menos,se lapidó a Citoyen dixo...
  362. No hay por donde cogerla.

    Si buscas polémica o provocación,échale cojones y dí lo que opinas de Shefield,de tus compañeros en los gordos bravos,de quien o es o no es porco bravo original,del sexo con tractores...no sé,..un algo.

    Pero ir al templo del rojerío champagne de Pontevedra y balbucear tres chorradas en francés,es como mucho,naïf.

    Y de ahí no pasa.

  363. Porco Porco dixo...
  364. Por el bien del Bagos,espero que la comida sea mejor que la entrevista.

    Y espero que un lugar que no sirve cerveza,never,never,never,patrocineaos porcos bravos.

  365. Aleister Saint Germain dixo...
  366. arrancando cabezas de pollo de un mordisco,
    ¿¿¿???

    Coño, es vudú.
    De ahí el francés y las pintas de muertos vivientes.

  367. Capitán Garfio dixo...
  368. THE ANGLOGALICIAN CUP
    El gato sigue aún destripando en secreto al perro ocasional, arrancando cabezas de pollo de un mordisco
    Hace 5 días

    Hace 5 días.Van como 200 piontas.

    Pero sin patrocinio del Bagos.El dueño se ha dedicado a leer los comentarios y ya sabes,¿verdad?
    Como que os van a dar por tazo.


    Con respeto a la entrevista,vuelven a saber,
    Sergio ¿Qué?

  369. Nicanor Parra dixo...
  370. decir me
    dirán que
    lascas de pizarra
    un norte
    atortillado
    de adoce-
    nados huevos
    de espaldas
    contra ajenas
    ideas apropiadas
    y música
    donde te digo esto
    como lo otro,
    no es un horizonte delicioso.

    devorar criterios
    escupir sobre el queso
    levitar respuestas
    esbozar improperios
    el chiqui chiqui se baila así.

    sálvame deluxe, dice.
    vendrá la muerte y tendrá tus ojos.

  371. He says prophetically dixo...
  372. WHAT A DRAG ¡

  373. San Jorge y O Gato Gordo dixo...
  374. Yo paso de cotilleos y me centro en la faceta musical de Sergio,frontman del grupo de culto de Tora al cubo.
    Así qué,querido Sergio :

    ¿Cuál es el sitio más raro dónde has aparcado un tractor?

    ¿ES Sheffield tan fea como dicen?

    ¿Has arrojado alguna vez una televisión por la ventana de un hotel?

    ¿Es cierto que eres el único porco bravo que ha tendido sexo en una misma noche,con cuatro huérfanas a la vez?

    ¿Es verdad que te lleva mal con los otros tres miembros de Tora ,Tora ,Tora?

    ¿ Hay o no hay un grave problema de alcoholismo entre los miembros de la Horda?

  375. Nacido del barro, erguido entre la bruma dixo...
  376. El caso es quejarse.
    Años escribiendo con la cara deformada por el odio que se necesita un traductor para entender de que va la deriva de The Anglogalician Cup,y para una entrada que incorpora uno ,todos son palos,bilis,vómitos.
    Quién os entienda,que os compre.

  377. El conde de Lerezmont y Dragón dixo...
  378. La entrevista al churripuerco produce buenos jamones.

    Nadie podrá volver a decir que vuestra popularidad se debe a vuestro físico.

  379. Escueto Mike Barja dixo...
  380. Entrevista patrocinada polo Grifón.

    La guerra de las sedes terminó aquí.

  381. Marechal Pero dixo...
  382. Moi ben a carallada de agocharse nun furancho pra pijos e beber viño deses chamados de autor.
    Moi ben.
    Agora,a nai do año.
    ¿Pra cando unha entrevista en galego ?
    O sexa,no noso idioma.

    Porque por moito Galiza über alles dos collons, non e máis cedo en Tractorville, España.

  383. No tomarás el nombre de Mike Barja en vano dixo...
  384. Sentado en el banquillo de un juzgado donde predominan la madera y el olor a jamón rancio, Osmundo B. se rasca la cabeza. No parece presa de la preocupación, pero tampoco esperaba que las cosas llegaran tan lejos. El juez (toga, peluca blanca y montera) le mira con tal severidad que considera probable exista una sentencia condenatoria antes de que comience el proceso.

    Sr. Juez: Su desmesurada afición por Francia ha despertado las sospechas de algunos de nuestros ilustres agentes de buenas costumbres y porcobravidad. Interpone la denuncia y dirige la acusación el Sr. Porco Bravo Orixinal

    Osmundo: ¿Porco Orinal? Lo dudo. ¿Porco Original como Sergio? Me extrañaría.

    Sr. Juez: No, Porco Original de Burton.

    Osmundo: Hay que joderse.

    Porco Bravo Orixinal:el único francés bueno es el que te hacen generalmente de rodillas.

    Osmundo: No lo niego.

    Porco Bravo Orixinal:¿Cuántas películas de Eric Rohmer ha visto?

    Osmundo: Veintiocho

    Porco Bravo Orixinal: ¿Y de Chabrol?

    Osmundo: Eso son dos preguntas.

    Sr. Juez: ¡Responda o le encierro por desacato!

    Osmundo: Más de cuarenta.

    Continuará..

  385. No Logo dixo...
  386. Hospitales, cárceles y putas: Éstas son las universidades de la vida. Yo he alcanzado numerosos grados. Llámenme señor.
    Me gusta como te presentas en el escenario.

    Sergio,tus canciones son realistas y sucias (por algo se llama así el grup Tora al cubo). Si en medio de una letra vas a cagar, pues lo cuentas. Después escribes como potas en el lavabo, te vas al sofá a pajearte y te bebes un vino francés en un bar sodomitagafapasta.
    Desde que conozco tu obra has sido para mí el porco bravo mejor dotado.
    Pregunta: ¿Explícame el significado de tu letra
    "El pico se abrió más y más, la cabeza del Gorrión se acercó a mí y el resplandor sonoro del amarillo avanzó suavemente y me envolvió."?

    Nada más.

  387. Lobo de Bar dixo...
  388. La sociedad actual establecida está llena de fallos y de falta de follar. Los prejuicios asentados en nuestra civilización nos dicen que las malas pintas, la ropa que no está de moda, los pelos largos o greñudos, las camisetas sin lavar y puestas durante un mes, las barbas, la obesidad, y, ante todo, el alcoholismo son pecados de los bajos fondos de humanidad y del porcobravismo gonzo.
    Otros pensamos que es otra forma más de vida. La forma de vida correcta.

    O porcobravismo gonzo está vivo y empalmado.
    ¿Pasa algo?

  389. Oliver Cromwell dixo...
  390. Porcobravismo gonzo.
    Porcobravismo rampante.
    Porcobravismo feniano.
    Porcobravismo Mano Roja

    ¿Porcobravismo dividido?

    Respuesta:¡Qué va! Son pocos,bravos y escuchan voces.

    Pero a la hora de perder en Inglaterra son una unidad de destino en lo cervecero.


    Feliz día a todos los stags.

  391. Gracioso dixo...
  392. La denominación «afrancesados», desde el siglo XVIII se aplica en España y Galicia de forma peyorativa a los seguidores de lo francés, bien sea en cuestiones frívolas (como la moda) o importantes (como las ciencias naturales y sociales). El mismo origen de la Real Academia fue depurar el idioma español de la invasión de galicismos que se había intensificado con la llegada de la dinastía Borbón al trono de España (1700, con Felipe V).La oposición entre castizos y afrancesados pasó a tener valor político con la Ilustración, y exacerbarse con escándalos puntuales, por ejemplo, el que acompañó a la L'Encyclopédie.

    En Galizalbión,la caza de afrancesados se inició en abril de 2012, y alcazó su máximo exponente el dos de Mayo,con la quema del Bagos y del Gato Gordo,y con el ahorcamiento en plaza pública de Osmundo,Citoyen y Sergio.

    En Septiembre de 2012,el Rodillarato pidió publicamente perdón a la familia de las víctimas con un sentido :"Se lo buscaron pero nos pasamos.Que no vuelva a ocurrir.Lo siento mucho."
    Luego se fue a cazar elefantes al Tártaro Laszlo Toth.
    Desde junio de 2013,el premio al jugador más sobrevalorado de The Anglogalician Cup de llama "Sergio Vidal".
    En 2014,el grupo deculto gafapasta que solo canta en francés " Osmundo et le deluge",fue disco de platino en Tractorville.

  393. Tremendo error dixo...
  394. Una semama después,uno pensaba,soñaba que para San Jorge la habrán quitado.
    Regalo al pueblo inglés.
    Fish and chips con curry,ebriedad violenta,patadón y p´lante.
    Una canción de EDL.
    Pues no.
    Aquí sigue.
    Himno oficiosos al gafapastismo sodomita que no tiene cabida en The Anglogalician Cup.
    Francés y griego para Oscar Wilde y Leonard Cohen.
    Para ellos, ya sobrán blogs en Pontevedra.
    La censura, a veces,es un mal necesario.

  395. Stag & Proud Englishman dixo...
  396. We shall never surrender.
    5-3.

  397. John Ford dixo...
  398. Gracioso, enhorabuena. Le diría 'chapó', si no fuera un galicismo. Aún así, ¡me quito el sombrero! O el chapeo, como diría Cervantes.
    En efecto, los afrancesados 'a la Mode',a la "Bagos" o 'a la Vogue', sólo han traído males a España y a Galizalbion.
    Repito. Gracias,Gracioso. La suya sí que es Ilustración.

    A Sergio&Osmundo,solo os faltó pedir tortilla..francesa.

  399. Victor Hugo dixo...
  400. Osmundo (B), en 1812 en L'sanglier du Bagos, (ou
    observations sur les moeurs et les caractères français au commencement du XXIe siècle)
    dice con acierto: “Le calembourg joue plutôt sur le son que sur le sens”. Muy bonito, ¿a
    que sí?. También a de Osmundo le gusta jugar con le son y le sen, te dan y le den ,la vin e Le Pen,pero, por lo que añade
    luego, se ve que no le convence del todo el calembour: “Peu lui importe de ne pas
    présenter une idée ingénieuse, pourvu qu'il détourne de l'idée raisonnable”.
    ¡Hombre!
    algo de razón lleva (el hombre). Hemos de admitir que este juego hecho preguntas no busca significados
    sesudos, sino que el seso lo dedica exclusivamente a lograr la propia desviación del
    significado original.
    Esto ya, como mero divertimento, es un objetivo digno de encomio.La entrevista sin ser buena,no es peor que las otras cinco.

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