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When Thomo Met Shabba - A View From Sheffield


Thomo asks Shabba for his views on the Anglo-Galician Cup...

What were your first impressions of Pontevedra/Galicia? It smells of dead fish, and there are no black people. I always thought it had a distinct aroma of cabbage. It does but I thought I’d say dead fish as that’s more disgusting.

Right, you want to start by trying to upset our counterparts. Nice one. Staying on a “food” theme what has been your favourite culinary experience in Galicia? It wouldn’t be the dead half boiled fooking pig I was made to eat on Gallo’s 40th. I think I ate its cock at one point. Now I know the Spanish boys are used to eating cock but us English lads aren’t European enough to change our ways. To be honest I enjoy all the food we have when we are over there, the boys treat us like kings – Burger Kings!

Staying on the subject, can you remember the pre-match meal in O Piňo that they served to us before the first ever game? I do yeah I hate a whole pulpo and a tonne weight of chorizo before the game not to mention the gallon of Albarino to wash it down with. I lasted 5 minutes on the field and spent the next 20 throwing up in a ditch. I think I came on in the 2nd half and had a chance but I didn’t feature much that day, luckily we had enough players out there that year to win it.

(Cheekily) How does chorizo affect you by the way? Makes me shit through the eye of a needle, I love it though.

How we managed to win that game half-cut through drink and more than full on food I’ll never know. Drink…right then, what is your favourite bar in Pontevedra? It was Blow Jobs, any bar where you can pour your own beer is my kind of place. Plus, nowhere else have I been able to watch hardcore pornography at half-time of a televised football match. It’s a pity they had to close it down for having an illegal immigrant running it.

That’s obviously a dig at the Argie, however would he be your favourite Porcos barman? That’s a tough one. Argie’s a top guy all round and looks after us very well; Serge has the looks; Victor, for me sometimes it’s like looking in a mirror when he serves me; Arturo’s a top fella and has some nice groupies. I don’t think I can say who is my favourite.

Gay boy. I’d always say Victor because he plays rugby and is therefore more useful to me if I get into any trouble in Pontevedra. Talking about being in Pontevedra, have you ever met Maria Vasco de Gama whilst you’ve been over there? Not that I know of but aguardiente is powerful stuff. If you did meet her in a bar in Pontevedra what would your first words be to her? I’d ask her if she was Serge in drag. Seriously though if I met her, I think it would be a wonderful experience. She’s a national treasure just like Palma Cathedral or the Dunes of Maspalomas and I would hold her in the same esteem as I do the two Fernandos, Torres and Alonso.

You also appear to be following in her musical footsteps. I understand you are to be involved in the recording of Galicia is Green, why did that come about? Boroman does a lot for the whole Anglo-Galician experience so I thought it would be good to support him. I think though that he will regret asking me as I will perforate his eardrums with my dulcet tones.

So do you like the idea of singing or just being in the same room as other men? Fuck off.

Come on be truthful you love a man’s company, who is your usual room-mate whenyou travel to Galicia and do they allow you to get much sleep? I’ve been unlucky enough to share with Gallo, Gangsta and the last three occasions Thomo, and no, the bastardos keep me awake every time. Even had Batty sharing one night with us the last time we were in Pontevedra and he snores like a frigging hippo!

Talking about hippos, you’ve been to see Celta Vigo on two occasions and on both occasions Vigo have been awful, losing 0-3 each time. Do you think it’s time to go to watch another team? Or as a Blade does it make you feel happy seeing another team being hammered? Fuck off you blue and white scum. Actually I would like to Pontevedra one time we’re over there and naturally I would love to see Barça play.

OK you red and white pig, when we go over to Pontevedra the weather in Galicia has often been very similar to that of England – wet. Do you think the Stags should make acquaintances in a different part of Spain, say Benidorm or Torremolinos, where the sun shines, the beer is cheap, the ladies are dirty, the language is English and a full English breakfast with a cup of tea costs €2.50? Yeah I think Magaluf. They show Only Fools and Horses and have John Smiths on tap, and it’s all Spain at the end of the day.

Yeah, you have been known, along with my good self, to use the Spain-Galicia weapon to wind up the Porcos. Famously flying the Spanish flag, complete with torro, before the VI. However I see that you sometimes post on the Blog in Galician, why and do you speak Galician or Spanish when the Stags and Porcos collide? I’m fluent in Galician especially when I have Google Translate handy. I’m also fluent in mierda de torro (bullshit). I do try and speak a little Spanish when we go over but I seem to be forgetting more and more, especially as I drink more and more aguadiente. What were we talking about again?

I can’t remember. Anyway I reckon we should now get onto the Anglo-Galician Cup. Have you played in all of the AG-Cup matches? I’ve turned up to every one so far.

Yeah until the VIII you hadn’t really contributed to any of the games apart from the occasional knee high challenge. However in the VIII you did the unthinkable and got your name on the score sheet. How did you feel when I (Thomo) sent you clean through on goal and then when the ball flew passed Santi into the back of the net? One word - “Erect”. No really it was great to score. I don’t get up there being a topnotch centre half as I prefer staying at the back and kicking Martin. And you’re also a cheeky b**tard. Not contributed? I had a right game in the VI and in the VII, apart from the handball, I was great. At least I lasted more than 3 seconds and didn’t go off because I was on my period.

Obviously that’s a dig at my unfortunate injury in the VII but I’m a better man than to raise to that comment. Instead let us reflect on your goal celebration; taking your red shirt off for me (Thomo) to charge at – like a matador and torro - was a (dis)honourable gesture towards our Galician adversaries. How did the idea of such a celebration enter your head and how funny do you think it looked? Well I thought I would do it in their honour of being them Spanish. It wasn’t until after the game I was told that they are Galician (said whilst smirking to himself). How funny was it? Hilarious, but I wonder what we are going to do next time. I think the goal celebration annoyed them more than the flag in the VI and the Spanish shirts in the VII. I can just see them saying English b**tards (Shabba is properly laughing now).

I fear for what your celebration would be should you score in Pontevedra. Dare Iask…? If I ever score in Ponte then I’ll run around the Praza de Leña wearing just my pants. Delightful.

Other than breaking your goal-scoring duck what has been your most memorable, amusing and disappointing moment of playing in the AG-Cup? The most memorable moment, despite you sitting across from me would have to be Thomo’s free-kick in the VI and the team spirit on that occasion to come from behind was amazing. The most amusing, I have two; the penalty decision in the VII and seeing Martin’s face when I said that I was over the line when I punched the ball; and the other wasFran playing in his black and red Dennis the Menace baseball boots the first time we played in Sheffield. The most disappointing was Thomo’s shin splints flaring up in the VII. Ha fucking ha.

Something that you have just alluded to is that in the VII you caused some controversy by saving a shot that was flying into the top corner and then by disputing the award of the penalty. From a spectators point of view you should have been proud of such a great save but you seemed adamant not to take the “glory” and insisted the shot was going wide. Looking back do you still believe it was going wide or do you snigger to yourself that you got away with one? It was never going in, my foot was over the by line when I punched the ball. The talk of it being a penalty was just another propaganda stunt by the porcos to make me look bad and to slur the stags name. Just ask Miller what he thought of the decision.

Talk in the bars later was that Miller had encouraged you to bend the truth. Is that correct? Well to be honest understanding “Rotherham” talk is harder than Galician so I’m not sure what he was saying to me.

Moving on to the VIII, wasn’t it you that recommended that the Porcos should stop in the Harley this year once you knew the Psalter couldn’t accommodate them?!? The Harley is rated as being 51st out of 57 hotels in Sheffield. How do you explain your recommendation? After putting us up in an old Spanish palace for Gallo’s 40th I thought that suitable vengeance should be sought, as such I thought that a hotel with music until 04.00 and blood/seaman stains on the sheets would be on a par with the conditions of El Parador. Worryingly I shared with you in El Parador, who’s was the blood and who’s was the seaman? Thinking about it you were missing for the Saturday night and Basso had a smile on his face on the Sunday morning. Ha fucking ha again.

You’re getting funnier with every bottle of San Miguel you drink. Right then, the weekend of the VIII seemed to be a great success what were your highlights? I loved every minute apart from the Chinese; what is that all about showing them our English heritage? Obviously I totally enjoyed the match and the gig night was great. I loved worked behind the bar had such a good laugh. Overall the weekend was great; a lot of people put a lot of hard work into it and it paid off. It was good to repay the hospitality they show us.

The Porcos Owls revelled in the Wednesday comeback and local television actually captured me celebrating the equaliser with Santi, Victor, Jorge, Marcos and Fontaiña. Did you enjoy the Sheffield Derby and what did you think the porcos pigs thought of the experience? I enjoyed the first half but that was about it and it was great walking to the Milestone amongst three thousand Wednesday fans whilst fearing for my life. Dirty piggy b**tards (that’s for you Jules). Come on Blades. Tit.

I think a draw was the best result, not the fairest as the Owls were by far the better team, as everyone was happy in the Milestone afterwards, apart from Gallo who went home to sulk. Do you agree that the scoreline of Derby should have reflected the score of the VIII and Wednesday should have won 4-2? I was happy with the draw just to keep everything nice at the Milestone and no, Wednesday shouldn’t have won 4-2 as you just fouled our keeper and played the long ball, now kindly f**k off. (I shake my head in disblief of Shabba’s deluded memory of the Derby).

Whilst we’re talking about Steel City Derbies what are your thoughts on La Folerpa De Aceiro? Predictions? It’s going to be a tough one but the Blades will edge it, Dirty Argie at the back and Martin up front no problems. I’m just wondering though, where were our invitations as their overseas players? I think they know that we would have been the best two players on the pitch so they didn’t invite us for fear of embarrassment.

Talking about us embarrassing them, what are you hopes for IX? Can’t be nothing else but a win for us; we’re coming home with it this time. I want all the Stags in bed at a reasonable hour and no drinking the night before. The Porcos had better arrange a chess tournament for the night before but then again, we’d whip their asses at that too. Do you think you might participate this time in the game as well? I’ll take some extra tampons for you just in case. Extra? So you’ll be taking some for yourself anyway…?!

Do you think the AG-Cup will survive into the next decade? Do you have aspirations for your son Noah to be part of a successful Stags team? If I’ve anything to do with it, we’ll be playing for a hell of a long time, I’m sure Noah will be able to take time off from playing for Sheffield United to go over and play in the AG cup when he’s older. I’ll be playing until my knees finally give in and you never know I might have learnt a few more Galician sentences by then as well.

What is your overall impression of Galicia? The AG-Cup? The Porcos? The Stags? What an absolute honour it’s been over the last four years to travel out there and for our amigos to come over here as well. They’ve treated us so well and also my family when we went out there last year. I’m so glad that you (Thomo) took us over, it’s a beautiful part of the country and the people we meet are wonderful. I’m looking forward to getting out there again for a few weeks in the future and travel around a bit to see more.

Thanks Shabba. Up the Stags and onwards to 6-3...

365 comentarios:

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  1. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  2. Shabba-Dabba-Da Duuuuuuu

  3. Federico Blas Roncerdo después de una cena de empresa dixo...
  4. Cuando los stagsson más españoles que os porcos bravos.Es definitivo.Me cambio de bando..bueno no,igual..jo....

  5. He says prophetically dixo...
  6. Shabba-Dabba-Ding-Dong

  7. A lo lejos, en la línea de sombra que rompen As Ons, titilan desafiantes las luces que faenan. dixo...
  8. A la primera fue la vencida.
    La mejor entrevista del blog y cómo no,tenían que hacerla los stags.....
    Desastre de porcos,oiga...

  9. Roi Liorta dixo...
  10. Sangría,toros,señooritaa,paella,
    cruzcampo....
    Moi boa.

  11. Un moucho matinal dixo...
  12. No puedo creerlo.
    La leí tres veces y necesite cuatro el diccionario.
    Joya del humor inglés,trastorno bipolar con la ubicación geografica y muchas alusiones homoeroticas.
    Lo que nos ocupa hoy:A folerpa.
    Con Dirtyargie detrá,los blades no tendrán una mierda de futbol y nosotros tres lesionados.
    Con Martín delante,Barrilete tendrá una cleansheet.
    Con su resto del equipo,no nos preocupamos.Los pájaros o harán por nosotros.
    Come On Owls ¡

  13. It smells of dead fish, and there are no black people dixo...
  14. No sabía que había una peña Barça-selección española en Sheffield.
    Que daño nos hizo el tiqui-taka,que daño.Como aquella noche en el Parador.

  15. Porco Porco dixo...
  16. Sólo la foto,ya vale medio blog.

  17. Nunca ganaré el Laurence Bowles dixo...
  18. Sólo entendí la respuesta que decía Fuck off.

  19. Pordiosero Metafísico dixo...
  20. ¿He de llamarlo a esto sensato o necio,entonces?
    Si es realmente sabio,tiene aspecto necio;pero si es realmente necio,entonces tiene una especie de aspecto sensato.

  21. black and red Dennis the Menace baseball boots of mainporco dixo...
  22. ¡Dios nos dé caza a todos si no damos caza a la KAP hasta recuperarla en la IX !
    Todos somos responsables de todo ante todos.

  23. El pescado de color dixo...
  24. A'stagging I Must

  25. ale dixo...
  26. Putazos!!!

  27. Thommythom dixo...
  28. I saw red.

  29. North Sea Sullivan dixo...
  30. Me imagino a Shabba corriendo desnudo por Pontevera y vale,lo reconozco,se me pone flácida.
    La entrevista,por lo demás,es muy buena.

  31. Alfredo Landa dixo...
  32. La foto parece el fotograma de una película de Alfredo Landa.
    Lo demás está en letras extranjeras.

  33. Makes me shit through the eye of a needle, I love it though dixo...
  34. Espero que en Enero publiquen la entrevista de Shabba a Thomo.
    Es genial¡

  35. Thomo Té dixo...
  36. Una súplica.
    Que nos cuenten el making off de la fotografía.
    Es la hostia.
    ¿Hay un Corte Inglés en Sheffield?

  37. La leyenda del viento del Norte dixo...
  38. Pontevedra huele a pescado muerto y no hay negros.
    Me imagino al mainporco yendo con esta entrevista a pedir una subvención al Concello y me parto de risa.

  39. No caigas en Sheffield dixo...
  40. La piedad tiene muchas formas, y no todas son hermosas.
    Encontrar respuestas reprobables en la entrevista es como encontrar árboles en el bosque.

  41. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  42. A f.m cada vez se le entiende menos su español.....
    ¿No hay otra gente que escriba entradas?

  43. torro h (español) dixo...
  44. Una competición gobernada por los cuernos.
    (Ver bandera de fondo a los ciervos)

  45. Beereater dixo...
  46. ¿Que dirá vuestro patrocinador Estrella Galicia de este anuncio de San Miguel?
    ¿Problemas legales a la vista?

    Unha entrevista de carallo.

  47. Rafa Nadal dixo...
  48. Menuda línea: Iwould do it in their honour of being them Spanish. It wasn’t until after the game Iwas told that they are Galician (said whilst smirking to himself).

    ¿Qué pasa?
    ¿Os porcos no cantan antes de los partidos "Yo soy español,español,español....."?

  49. dos lúgubres candelas de sebo. dixo...
  50. Oigan.,,,....eso de la Folerpa ¿cómo quedó?

  51. asiduo a los bares de la capital dixo...
  52. no tenía otra cosa que hacer y lo seguí por anothercowinthemillo.tv.
    los porcos blades le ganaron 4 a 2 a los porcos mouchos.
    el mismo resultado que en la CH.8.
    mejor copo moucho:dirtyargie.
    mejor copo blade:scarecrow mainporco.
    ...aunque parezca mentira.

  53. He says prophetically dixo...
  54. A interview full of manhood's juice.

  55. El Sármata Borracho que fue Samurái Vagabundo dixo...
  56. El humor inglés es como su football.Está sobrevalorado.

  57. Jordan Rhodes dixo...
  58. DOS ADULTOS LEVIATANES PLATÓNICOS...atropellados por un tractor de alcohol del malo.
    Qué San Miguel les perdone.

  59. Pete Te dixo...
  60. Deberían editar la entrada.
    Tiene muchas palabras "pegadas":toPontevedra ,They showOnly Fools;Ithought , y un largo etcétera.
    Hay que cuidar más los detalles y al diablo.

  61. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  62. ¿Quién se salva del desastre?,
    Who?
    El streaker Shabba.

  63. El jornal anticuado que no leyó Mike Barja dixo...
  64. Del váter de f.m pasamos a los ronquidos y pedos de shabba y los stags.
    No leer el blog a la hora de comer.
    No leerlo nunca.
    La entrevista huele a pescado muerto y Luca Brasi ,aquella figura literaria de Mike Barja,duerme con los peces y la black people de Celulosas.

  65. El Afilador de Hayas dixo...
  66. nada.
    yo tuve que ver otro partido.
    ¿la VIII? nunca existió.

    Trato de a Folerpa (nombre tonto y cursi donde los haya)

    pig moucho:blackemperor.
    pig pig blade:Nicky Rimbaud.

    Y para la mierda que se vio por la televisión,¿entrenan ustedes tanto?

  67. Anónimo dixo...
  68. Moucho's motm: paila.
    Blade's motm: javi (fandiño).

  69. Tom Oh¡¡¡¡¡¡¡¡¡ dixo...
  70. Para poder poner orden en la grotesca incongruencia de la foto que nos ilustra la sabiduría de Shabba,debería haber un cartel que ponga "Sheffield is not Spain".

  71. Gabriel Fouciño dixo...
  72. Intenté leerla tres veces pero veo la foto y me quedo como hipnotizado.Pasa el tiempo y ya tengo que hacer otra cosa.Hoy a la tarde lo intento por cuarta vez.

  73. de dos jugadores del Sheffield Wednesday y uno del Liverpool. Innecesario, pero claro dixo...
  74. El tufillo de la anterior entrada impregna cada respuesta de la presente.
    En Sheffield,Irvine Welsh sigue siendo un autor de culto.
    Tremenda.

  75. El chándal de Alfredo el Grande dixo...
  76. Ahora quiero leer por aquí al batallón de lapidadores.
    No ven las camisetas de los dos mejores equipos del mundo.....

  77. John Ford dixo...
  78. This is not a foro.

    Sí,vecino de arriba pero falta la de os porcos bravos.

  79. Un niñato soplagaitas con exceso de lecturas del " El guardián entre el centeno" dixo...
  80. No comento la entrevista porque hay ropa tendida.

  81. Manolo Lama dixo...
  82. otro inglés que no tiene puta idea de futbol.

  83. Papito Nöel dixo...
  84. Ya se que van de especiales,oscuros y críptico pero a veces se pasan: ¿quién es Shabba y quién es Thomo?

  85. Benidorm dixo...
  86. La mano de Shabba.
    Joder,si la despejó con la cabeza.
    Además,fue 9 a tres el resultado.
    En serio.
    y la sangre en las sabanas,alguien se corto....
    En la mano.

  87. Vasco Da Gama dixo...
  88. Parece un puesto de ropa fake en Vilanova da Cerveira (ciervo,stag)

  89. Guillerme Fróilaz de Traba dixo...
  90. Gas hilarante.

  91. Gattuso dixo...
  92. ¿Has leído lo que ha dicho?

    Tarjeta roja.


    Y luego hablan de los italianos.

  93. Willy S. O administrador dixo...
  94. A clave da última derrota porcobrava:

    "The Harley is rated as being 51st out of 57 hotels in Sheffield"

    e ninguén di nada!!!

    A entrevista, brutal, a Ejpaññña que lles gusta aos ingleses é unha posta ao día dos mellores tópicos sesenteiros: " Benidorm or Torremolinos, where the sun shines, the beer is cheap, the ladies are dirty, the language is English and a full English breakfast with a cup of tea costs €2.50"

    Second part now!

  95. Ferrotiño dixo...
  96. A Room with a View and with ron&lefa&coke.

  97. This is not a foro. dixo...
  98. Al vecino de la 47 (que es el presidente de la comunidad): 51 de 57 pero los huérfanas estaban de miedo.
    -guarrillas tatuadas dijo un porco bravo-
    Y es cierto. Es un canto al landismo.
    Fiesta y Almería.

  99. Shane Patrick Lysaght MacGowan dixo...
  100. I am Francisco Vázquez García
    I am welcome to Almería
    We have sin gas and con leche
    We have fiesta and feria
    We have the song of the Chochona
    We have brandy and half corona
    And leonardo and his accordione
    And kalamari and macaroni

    Come all you rambling boys of pleasure
    And ladies of easy leisure
    We must say adiós! until we see
    Almería once again

    There is a minstrel, there you see,
    And he stoppeth one in three
    He whispers in this ones ear
    Will you kindly kill that doll for me
    Now he has won Chochona in the bingo
    All the town has watched this crazy gringo
    As he pulls off the dolls head laughing
    And miraldo! throws it's body in the sea

    El veinticinco de agosto
    Abrió sus ojos Jaime Fearnley
    Pero él bebe cincuenta Gin-campari
    Y se tendió para cerrarlos
    Y Costello el rey del América
    Y suntuosa Kate O'Riordan
    No romperán mis cojones
    Los gritos fuera de las casas

  101. Pordiosero Metafísico dixo...
  102. ¿por qué salnn dos porcos bravos en la foto si la entrevista es entre dos stags?

  103. Anónimo dixo...
  104. Adios subvención,farewell,goodbye. adios.
    Al final todo era un asunto de cuernos.

  105. El Trapecista Tracio dixo...
  106. ¿ A qué huele realmente Pontevedra?

    1-THE ANGLOGALICIAN CUP: Anglo-Galicia Cup – The Origins: it smells like cabbage and is full of hippies.

    2-When Thomo Met Shabba - A View From Sheffield :It smells of dead fish.

    ¿De verdad?

  107. Tom Waits dixo...
  108. Supongo que Shabba en la VIII podría ser el limpiabotas confidente de Dios.

    (Ayer soñé que un clowngentleman vestido de la selección española decía esta sentencia antes de morir por beberse 5 botellas de aguardiente )

  109. Húsar Carpetovetónico dixo...
  110. ¿Cuántas veces tendremso que lamentar "lo" de Waterloo?

  111. Søren Schopenhauer dixo...
  112. ¡Qué vienen los ingleses!
    Para la IX se les da un banderín con un mapa de la península o alguna de esas servilleta-mantel de las tascas para que se ubiquen bien.
    Nada de quinina y el quepis queda en casa,con la serie de "Los Roper".
    Como era aquel dicho de "mejor quedarse callado y parecer....."

  113. Nandiño dixo...
  114. Hai aspectos da entrevista que non entendo, por exemplo porque confunden continuamente España con Galicia. Porque beberon entre dous os dous soamentes 9 cervexas, e inda por riba San Miguel, porque esa referencia insultante ao Celtiña, porque toman moscatel,debaixo da mesa levan sandalias con calcetíns? que son?, uns fodidos ingleses?

  115. Mike Barja y el último de Filipinas se caen mal en una fiesta de San Miguel dixo...
  116. Con dos cojones y un rabo de toro.
    De elctura obligatoria en todas las academias de inglés.
    En un blog pródigo en obras maestras,la joya de la corona.

  117. Nandiño dixo...
  118. Para ter uns pubs tan caralludos menuda merda de local elixiron para a foto

  119. Las sandalias del inglés dixo...
  120. Creo que un tractor de ironía está atropellando a muchos porcos bravos.
    A demasiados.
    Un poco en la tradición de (ver link)
    Lean entre líneas.
    O en mi caso,esnifen.
    Y sonrían,por favor.

    Postpatata: esa mezcla kitsch de garito ultrasur con tugurio boixosnois es estupenda.

  121. Qué grande la tengo dixo...
  122. Etiquetas: Entrevistas con el vampiro.
    Tema :Dopaje antes de las mismas.
    Conclusión:Dos años de inhabilitación.

  123. Stagamberro dixo...
  124. -Mira.Vamos 5 a 3 y encima nos cachondeamos de ellos.
    - Igual les duele y todo.
    -¡Qué va! Están acostumbrados.
    -Pena que no tuvieran cruzcampo en el PIngüino.

    [Los dos a la vez: JA;JA;JA]

  125. BladeKing dixo...
  126. "To be honest I enjoy all the food we have when we are over there, the boys treat us like kings – Burger Kings!"
    -You look like a burger... fatpig!

  127. el_abu dixo...
  128. Fantastic, funny and sarcastic interview.
    Yours should've become a journalists and leave the football.

    And please, please, the next time is better to go to Pasaron :-)

  129. Mi bar es apócope, acrónimo MB dixo...
  130. Juás.
    Todo fetén.Cool.9/10.Auguro record y
    suscribo las palabras antitéticas de mis heterónimos.Lo sé:demasiadas esdrújulas.Ahí va la chicha:

    por un lado:soplapollez.Estuve a punto de comentarlo recién salió la entrevista del horno,en una madrugada alevosa.Me corté.Respeto para los mamantecosos.Yo soy un poco mamantecoso.

    Por otro:no bebo San Miguel:cualquier español que se precie,filipinos incluídos,y parte de los que nos despreciamos en nuestra españolidad,sabemos que la mejor cerveza del mundo es Mahou.Esto convierte el post en una obra maestra de la provocación:hete los auténticos Gilbert&George(if they'd played a role in The young ones.Or Shameless,it doesn't matter:wherever someone has pissed on a carpet).

    Concluyo:los chistes en otro idioma hacen el doble de gracia,porque uno se envanece al entenderlos.

  131. The digger dixo...
  132. ¡ Qué nivel!
    Son Rik Mayall y Adrian Edmonson.

  133. No te lo vas a creer dixo...
  134. Toda la razón del mundo.
    ¿Quién?
    -Mi pionta precedente.
    Esto si que es tocar BOTTON.

  135. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  136. Pontevedra smells of dead fish, and there are no black people,
    december is the funniest month, this interview is the wasted land of rampant porcobravismo

  137. Kim Jong-il dixo...
  138. Me voy a morir de la risa con esta entrevista.

  139. Eugene Philip Coetzee dixo...
  140. La universalización del kitsch.
    Echo en falta un cuadro de Julio Romero,un par de gaseosas y un calendario de la parroquia más cercana.
    Lo tópico se empieza a convertir en típico.
    ¿5 a 3?. Leído esto,se antoja porco.

  141. Diego Fucks dixo...
  142. "Y el Sheffield United fue uno de sus primeros campeones. Como puede verse en la fotografía, las franjas verticales son tan antiguas como el propio juego, por eso no es un error decir que ese es el diseño futbolero por excelencia."


    Por poner algo.
    La foto está en el enlace.

  143. Macron Polo dixo...
  144. Work hard. Play harder.

  145. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  146. Es vox populi que Shabba suministró stuff de los blades a la Causa para A Folerpa.
    Ahora me entero que era una marca italiana.
    Mi neutralidad queda hecha añicos.
    A partir de ahora voy de los bárbaros blades.

  147. Abbasid Caliphate dixo...
  148. YA ESTABAMOS RAYADOS CON LA FOLERPA,ESA CHANGA QUE GANARON LOS DE UNAS RAYAS A OTROS,cruzando los dedos para que alguien se pasará de la raya y resulta que de colofón al año,daño por el ano,cuelgan esta entrevista de dos infieles,que se confunden el Atlántico con el Mar Muerto.
    Vaya muermo.

  149. Chorizo con queso dixo...
  150. Me contestó con evasivas. No sé no sé, no sé no sé. Vámonos, me dijo. Tengo que hablarte de unas tierras ensangrentadas en España.
    Vamos.
    Inglaterra Prevalece.

  151. that’s for you Jules dixo...
  152. Shabba & Thomo.
    Ya el mismo nombre los ubica en la cúspide del humor crudo,sucio y mordaz.
    Algún miembro de nuestro gremio de piontantes defiene esta entrevista como la joya de la corona.
    It's true.

  153. Count Grishnackh dixo...
  154. Cuando Galicia Calidade met made in Sheffield.
    Great.

  155. Blog Esponja dixo...
  156. La mejor manera de matar el 2011 en el blogs jobs.
    A carcajada limpia.
    Es tan buena que parece un fake.
    Es tan buena que que te dan ganas de animar a los stags.

  157. el dandy epigramático y enlutado de la corte de Galizalbión dixo...
  158. ¿Qué extraña obsesión con los toros anida en la mente del tal Thomo?
    ¿Deamsiado rabo de ídem en préteritos viajes a la Rain in Spain?

  159. Capitán Alatriste dixo...
  160. Pues viene uno y no entiende este entusiasmo por la entrevista de marras.
    Es más.Me imagino que el Tártaro Laszlo Toth será de obligada lectura para castigar el alma de los disidentes del Rodillarato.
    Lo que huele a pescado muerto es la rancia visión que tiene los ingleses de España.

  161. el último mono dixo...
  162. Echo de menos alguna alusión explosiva a Gibraltar

  163. Malek Al-Mottekalemin dixo...
  164. Shame of binge drink Britons abroad

  165. Le Bossu dixo...
  166. Les pilló "le cafard".

  167. Juligan dixo...
  168. En inglés se dice Could I have a beer please? or, I would like a beer please. En España se usa el imperativo “ponme una cerveza” y una persona no es borde por ser así en un bar. Pero en el resto del mundo SÍ es borde. Decir “give me a beer” a secas, es borde. Muchas otras cosas que le suenan normal al español, suenan mal al extranjero. Por ejemplo ir a un bar y luego de pedir usando el imperativo que te pongan una cerveza con unas gambas tirar las servilletas y las colas de gamba por el suelo. Este comportamiento, es decir tirar basura en el suelo de un bar, es directamente penado por la ley en otros paises.

  169. Té a las cinco dixo...
  170. Os paso mi recopilación sobre lo que yo he considerado mas curioso del comportamiento, manías, rarezas, costumbres sobre de los ingleses:
    Vivienda:
    -Uso de la moqueta en los suelos incluso en el baño.
    -Enchufes son de 3 conectores planos.
    -Cadena de los wc es una palanquita a la que muchas veces hay que dar 3 veces para que funcione, el truco es darle y dejarla presionado unos segundos.
    -En muchos sitios hay grifos separados para el agua caliente y fria.
    -No hay apenas protecciones en las casas unifamiliares, no suele haber rejas en las ventanas.
    -Tienen obsesion por la privacidad y por eso prefieren vivir en las afueras en su casita individual.
    -Estan mas obsesionados aun mas que los espanoles con poseer una casa en UK o en el extranjero, hay ferias cada poco tiempo dedicadas a la compra de vivienda en otros paises. Hay incluso varios programas en el tele relacionado con esto y en como decorar o arreglar una casa.

    Idioma:
    -El uso del please, thanks y sorry es excesivo.
    -El acento típico ingles, es el de la clase aristocrática, la gente se suele diferenciar socialmente por como habla el inglés.
    -Sorprendentemente, hay muchas palabras equivalentes al español que se usan en el mismo contexto que nosotros, por ejemplo la palabra joder se puede usar en España para el acto sexual, pero tambien para sugerir a alguien que le pase algo malo o como exclamación cuando algo te sale mal, no son sentidos obvios todos ellos, pero en ingles también vale para lo mismo.

    Educacion:
    -Hacen colas para todo y las respetan.
    -Son increiblemente respetuosos en el metro, suelen dejar salir a la gente antes de entrar, no corren para entrar, ni para salir.
    -La voz de los ascensores, del metro, de los buses avisa siempre de que se van a abrir las puertas o se van a cerrar, que cuidado con el escalon o el hueco, etc.
    -No se suelen exhaltar, ni se quejan por todo aparentemente.
    -Suelen respetar los pasos de cebra y semáforos, pero como cruces cuando no toca, se te tragan.
    -No hay casi papeleras, pero sorprendentemente no suelen estar sucias las calles. Tampoco hay aparentemente contenedores y la gente deja las bolsas en la calle el dia de la recogida. La basura suele recogerse una vez a la semana, entonces dejas tus bolsas en la calle y luego pasan a recogerla.

  171. Té a las cinco. II dixo...
  172. Infraestructuras:
    -Muchas infraestructuras son muy viejas y contrastan con el concepto de pais avanzado que tenemos. En España casi todo es nuevo o se esta construyendo, aqui casi todo simplemente se mantiene.
    -Las calles están casi siempre bien pintadas y mantenidas.
    -Es casi tan caro el transporte público como pagar un coche, la gasolina y la autopista.
    -Los trenes llegan a todas partes, pero no son tan modernos, suelen tardar demasiado y son muy caros.
    -Hay muchos autobuses de dos pisos, si no pagas el conductor casi siempre se da cuenta y se para hasta que pagas o te vas.
    -Los retrasos en el transporte público son muy habituales y la gente parece que lo asume sin exhaltarse demasiado.
    -Los trenes los operan compañías privadas, la infraestructura la lleva una compania pública.
    -Aqui no es habitual hacer viviendas u obras de infraestructuras, se supone que esta todo hecho y que hay que mantenerlo, aun asi tambien hay proyectos enormes como la terminal 5 de heathrow, la estación internacional de Saint Pancrass o los juegos olímpicos.
    -Solo hay una carretera de circunvalación que rodea londres, ¿Cuantas tiene madrid? ¿Cuántas mas le quieren hacer?
    -Se paga por entrar al centro de londres.
    -A pesar de ser una gran ciudad, mucha gente va en bici, incluso por el centro conviviendo pácificamente con autobuses, taxis, coches, bici-taxis y peatones.
    -La gente suele usar el transporte público a pesar de lo caro y poco fiable que es, por que no les queda mas remedio, ya que en coche sería peor.

    Clases sociales:
    -Te puedes encontrar a gente de todas las razas en todas las escalas socio-económicas, no es difícil encontrar a un no blanco trabajando en el sector financiero o a un blanco británico vendiendo salchichas en la calle a las 3 de la manaña.
    -Hay comercios para los pobres y para los ricos, casi siempre hay algo adecuado para cada bolsillo, excepto la vivienda y el transporte que es caro para todo el mundo.
    -A la vez son muy clasistas, hay gente cuya familia es de clase alta desde la noche de los tiempos.
    -En un mismo barrio puede haber viviendas de superlujo y viviendas sociales.

    Comida:
    -Suelen comer en 15 minutos o menos sentados delante de la pantalla del ordenador.
    -Hay muchos restaurantes de comida para llevar, suele haber dos precios el de comer dentro y del comer fuera.
    -Se vende mucha comida preparada en los supermercados y la fruta a veces se vende por piezas.
    -Aparentemente comen mas fruta que nosotros, hay fruterías por todas partes, todos los supermercados tienen su sección de frutas y en general cualquier tienda que haga un poco de todo, tiene sus frutas listas para comprar.
    -Hay muchos mas restaurantes de comida internacional, posiblemente por que hay mucha gente de fuera o tambien por que su propia comida no es muy buena.
    -En el supermercado no hay tanta variedad de productos como en España, casi no tienen pescado o marisco a pesar de ser una isla. Casi todo lo venden en raciones pequenas: embutido, queso, carne, pescado, verduda, etc.
    -Todos los supermercados tienen marcas blandas, que son todavia mas importantes que en España, uno de ellos Marks & Spencer, solo vende productos de su marca que otros le fabrican claro.

  173. Té a las cinco III dixo...
  174. Trabajo:
    -La gente suele ir a su ritmo, no hay tanto estrés aparente como en Espana. En la cajas del supermercado, en los bares, en las oficinas. Todo el mundo parece estar mas relajado.
    -Contrariamente a lo que muchos piensan, el ambiente en las oficinas es agradable, la gente habla, hace bromas, se va a tomar el te o el cafe, pierde el tiempo vamos.
    -La gente suele hacer las horas que le toca y luego se va.

    Compras/ Precios:
    -Se paga por todo mucho mas: comida, gasolina, transporte, vivienda. Aunque por ejemplo la gasolina, el gas de calefacción, la electricidad todo se basa en precios internacionales de materias primas.
    -La electrónica, los muebles, la ropa esta mas parecida a Espana.
    -En muchos sitios se paga para ir al baño, aunque no es tan exagerado como en Alemania.
    -Pagan por la tele pública cada año. Si compras cualquier aparato te pieden tus datos y te registran para que pagues.
    -El equivalente al IBI aqui, es muchisimo mas caro que en Espana.
    -Hay muchas formas para pagar cualquier cosa: por internet, por telefono, por giro, por domiciliación, por correos, por la tienda de la esquina, la cuestion es cobrar y que tu pagues y no tengas excusa.
    -Hay menos variedad de tiendas que en Espana. Hay menos tiendas independientes.
    -Hay mucho mas comercio electrónico que en Espana y realmente se pueden conseguir muy buenos descuentos, no como en España, que la diferencia no es tanta.
    -Los teléfonos móviles suelen ser muy sofisticados, pero los contratos de teléfono son mucho mas caros, lo habitual son 30 libras por mes y es dificil encontrar una oferta mejor, si no buscas.
    -Las tarifas de teléfono son mas claras, te dicen cuanto pagas al mes y a cuantos minutos y sms tienes derecho, en Espana te dicen que tienes un consumo mínimo y cada minuto te sale a tanto y cada sms a tanto y que segun la hora del dia te costara tanto o cuanto.
    -En general las facturas estan mas claras que en España.

    Ropa:
    -Aqui no canta que lleves un gorro o una pirámide en la cabeza.
    -Es muy habitual el uso de faldas muy cortas en el caso de las mujeres.
    -Los colores suelen ser mas apagados.

    Turismo:
    -Casi todos han estado en España y les gusta.
    -Para ellos es normal ir a cualquier sitio del mundo, destinos que a nosotros nos suenan exóticos, para ellos son habituales.
    -Sueñan con retirarse en otro país.

    Ocio:
    -Creo que ellos incluso beben mas que nosotros y las mujeres tambien. Las mujeres tumbarían a muchos hombres españoles.
    -Aquí tambien salen de bares, pero normalmente solo para beber pintas de cerveza, las tapitas se las ahorran.
    -Normalmente se paga una entrada para ir a los bares en fin de semana. Aunque si vas pronto o entre semana te la perdonan o te la reducen.
    -Muchos sitios cierran a las 3:00 am en fin de semana.
    -Hay sitios con todo tipo de ambientes y de musica que reflejan el gran numero de nacionalidades que hay en la ciudad. Si eres de fuera, no te sentirás perdido.
    -En los sitios de marcha suelen controlar el acceso y pedirte una identificación que escanean.
    -Los mejores museos son públicos y gratuitos. Hay auténticas joyas.

  175. Benny Hill dixo...
  176. ¿ No querías té?
    Pues toma cuatro tazas.

    Thomó otra ? Tu shabbrás.

  177. el grande y celebérrimo Ibn Jaldun, y el acucioso erudito Al Maqqari dixo...
  178. Una foquita aplaudiendo.

    Genitalmente genial.


    Espero que Shabba entrevisté a Thomo.
    Pronto.

    Por cierto.¿quién es quién?

  179. Bravoheart y poco porco dixo...
  180. ¡Por San Jorge¡
    ¡Qué cruz de entrevista!

  181. Juanito Podrido dixo...
  182. Hostias.
    No sé,Tora,Tora,Tora mismo...debería pillar la foto de portada,resucitar al Fary y publicar un vinilo/CD/lo que sea con el título:"It smells of dead fish and there are no black people".
    La hostia.
    Insuperable

  183. Santiago Segura dixo...
  184. Un TORRENTE de ingenio.

  185. Oliver Cromwell dixo...
  186. Marks and Spencer le dan una paliza a Starsky & Hutch.

    Lo que es la vida.

  187. He says prophetically dixo...
  188. Little Britain Sheffield.

  189. Gilbert & George dixo...
  190. For the first time this is the blog's whole story. A masterpiece.

  191. Sláine dixo...
  192. Carta de amor a Pontevedra,esa hermosa ciudad mediterránea,con sus casitas pintadas con cal,su plaza de toros,sus chiringos de paella y sangría y sus palmeras desafiantes.

  193. an illegal immigrant running it dixo...
  194. No deja de tener su coña.
    Cuatro años viniendo a España y solo conocen camareros.
    "however would he be your favourite Porcos barman? That’s a tough one. Argie’s a top guy all round and looks after us very well; Serge has the looks; Victor, for me sometimes it’s like looking in a mirror when he serves me; Arturo’s a top fella and has some nice groupies. I don’t think I can say who is my favourite."
    La leyenda del stag bebedor.

  195. Wilfred Owen dixo...
  196. Una duda.
    [Perdido y errante como siempre por las trincheras del blog}
    A Folerpa Furtiva,¿qué consideración tiene en el ránking de vuestras competiciones?
    Y eso de la "Piscisterna de peltre"
    ¿Amistoso,oficial,caballero?

    Oigamos la voz del Rodillarato.

  197. DE mayor quiero tomarme unas pintas con Mike Barja dixo...
  198. Lo de siempre.
    Si no lo escribo, reviento.
    A Folerpa de Aceiro tenía que haberse jugado el Boxing Day,era lo suyo.
    Pachanga con ramita de olivo que deriva en más división interna.Reino de taifas y sistema de amedrentamiento feudal.Así se explica el seudonacionalismo de algunas facciones del porcobravismo,puestas en solfa por los casacas rojas.
    ¿La entrevista? Asombrosamente buena.

  199. Francis Drake dixo...
  200. ¡Qué orgulloso estoy de mis stags!

  201. Boroman dixo...
  202. The Foibles of the English: A Englishman’s View


    Os paso mi recopilación sobre lo que yo he considerado mas curioso del comportamiento, manías, rarezas, costumbres sobre de los ingleses:
    Vivienda: -Uso de la moqueta en los suelos incluso en el baño. : "You can sweep dust and dirt under a carpet. Job done".
    -Enchufes son de 3 conectores planos. We just don’t want to be like the rest of Europe, even when it comes down to electrical appliances.
    -Cadena de los wc es una palanquita a la que muchas veces hay que dar 3 veces para que funcione, el truco es darle y dejarla presionado unos segundos. I’m sorry, don’t get me started on the standard of toilets in Europe…….
    -En muchos sitios hay grifos separados para el agua caliente y fria. You can never have enough taps
    -No hay apenas protecciones en las casas unifamiliares, no suele haber rejas en las ventanas. There is no point in bars on windows. Our burglars are amongst the World’s finest.
    -Tienen obsesion por la privacidad y por eso prefieren vivir en las afueras en su casita individual. An Englishman’s home is his Castle. Complete with drawbridge. -Estan mas obsesionados aun mas que los espanoles con poseer una casa en UK o en el extranjero, hay ferias cada poco tiempo dedicadas a la compra de vivienda en otros paises. Hay incluso varios programas en el tele relacionado con esto y en como decorar o arreglar una casa. See above. It is an English misconception that owning one’s home somehow infers the status of Middle Class and the English are very class conscious. I blame Thatcher (for everything actually) and the fact we somehow still have a Royal Family (stop me I’m getting political).

  203. Boroman dixo...
  204. Idioma: -El uso del please, thanks y sorry es excesivo.
    This is an attempt to appear Gentlemanly and well mannered, a throwback to Colonial thinking that this would separate us from other less developed nations. It is of course complete bollocks.
    -El acento típico ingles, es el de la clase aristocrática, la gente se suele diferenciar socialmente por como habla el inglés. Dick Van Dyke has a lot to answer for………. -Sorprendentemente, hay muchas palabras equivalentes al español que se usan en el mismo contexto que nosotros, por ejemplo la palabra joder se puede usar en España para el acto sexual, pero tambien para sugerir a alguien que le pase algo malo o como exclamación cuando algo te sale mal, no son sentidos obvios todos ellos, pero en ingles también vale para lo mismo.
    We like swearing because it’s big and clever.

    Educacion: -Hacen colas para todo y las respetan. Depends what you are queuing for. If it’s last orders in the Walkabout Bar on a Saturday forget queuing it’s like a rugby scrum.

    -Son increiblemente respetuosos en el metro, suelen dejar salir a la gente antes de entrar, no corren para entrar, ni para salir.
    What a well mannered lot we are. After you old man, no after you, ad infinitum, then you both miss the bloody bus.
    -La voz de los ascensores, del metro, de los buses avisa siempre de que se van a abrir las puertas o se van a cerrar, que cuidado con el escalon o el hueco, etc. We have to be told what to do. Unless the voice tells us the lift has arrived at the second floor we’d be in there forever.
    -No se suelen exhaltar, ni se quejan por todo aparentemente. We don’t need to complain because Ray “Albert Finney” and Big Ron will do it for us.
    -Suelen respetar los pasos de cebra y semáforos, pero como cruces cuando no toca, se te tragan. What is it with zebra crossings outside UK? I stepped into one in Paris, expecting the cars to stop and they came straight for me. Entente Cordial my arse.

  205. Boroman dixo...
  206. -No hay casi papeleras, pero sorprendentemente no suelen estar sucias las calles. Tampoco hay aparentemente contenedores y la gente deja las bolsas en la calle el dia de la recogida. La basura suele recogerse una vez a la semana, entonces dejas tus bolsas en la calle y luego pasan a recogerla.
    Our binmen are the finest in the World. Actually you get fined by the Council if you put your bin out too early or don’t take it in the day after it’s been emptied. Fascist bastards. And you have a limit on the number of bags you can put out. That’s why we are the top nation at fly tipping too.
    Infraestructuras: -Muchas infraestructuras son muy viejas y contrastan con el concepto de pais avanzado que tenemos. En España casi todo es nuevo o se esta construyendo, aqui casi todo simplemente se mantiene.
    We love our heritage and quite right too. Also we are now broke so can’t afford any new buildings. -Las calles están casi siempre bien pintadas y mantenidas. You obviously haven’t seen my street. It’s got more pot holes that the Somme. -Es casi tan caro el transporte público como pagar un coche, la gasolina y la autopista. Public transport is very expensive. That’s why I get cabs every where. It also keeps the working classes out of London. -Los trenes llegan a todas partes, pero no son tan modernos, suelen tardar demasiado y son muy caros. Agreed. It was actually cheaper to take a plane to
    London that to pay full price on the train. A buy product of de-Nationalisation. Ludicrous.

  207. Boroman dixo...
  208. -Hay muchos autobuses de dos pisos, si no pagas el conductor casi siempre se da cuenta y se para hasta que pagas o te vas. There is no experience quite like the late night bus. Full of pissed up students and clubbers ready for a fight, spilling their fish and chips all over whilst vomiting up the nights cheap lager and pernod. Classy.
    -Los retrasos en el transporte público son muy habituales y la gente parece que lo asume sin exhaltarse demasiado. Our transport timetables are written by the Brothers Grimm. Complete works of fiction.

    -Los trenes los operan compañías privadas, la infraestructura la lleva una compania pública. See above. Thatcher again. Meryl Street should be shot.
    -Aqui no es habitual hacer viviendas u obras de infraestructuras, se supone que esta todo hecho y que hay que mantenerlo, aun asi tambien hay proyectos enormes como la terminal 5 de heathrow, la estación internacional de Saint Pancrass o los juegos olímpicos. We are skint. The Olympic Stadium will be sold for scrap or to West Ham United which amounts to the same thing.
    -Solo hay una carretera de circunvalación que rodea londres, ¿Cuantas tiene madrid? ¿Cuántas mas le quieren hacer? -Se paga por entrar al centro de londres. I’d pay to get out of London. Soft Southern Jessies

    -La gente suele usar el transporte público a pesar de lo caro y poco fiable que es, por que no les queda mas remedio, ya que en coche sería peor. That’s why it’s expensive. They know you have no choice. Bastards.

  209. Boroman dixo...
  210. Clases sociales:
    -Te puedes encontrar a gente de todas las razas en todas las escalas socio-económicas, no es difícil encontrar a un no blanco trabajando en el sector financiero o a un blanco británico vendiendo salchichas en la calle a las 3 de la manaña. We’ll accept anyone. Except Geordies, Makkems, Monkey-Hangers, Sheep Shaggers, Woolly Backs, Scallies, Mancs, Jocks, The Welsh, Micks etc etc etc
    -Hay comercios para los pobres y para los ricos, casi siempre hay algo adecuado para cada bolsillo, excepto la vivienda y el transporte que es caro para todo el mundo. I too shop at Netto.
    -A la vez son muy clasistas, hay gente cuya familia es de clase alta desde la noche de los tiempos. Come the revolution………..

    -En un mismo barrio puede haber viviendas de superlujo y viviendas sociales. Makes it easier for the burglars. They don’t have to pay for the expensive public transport to get to work. Comida:
    -Suelen comer en 15 minutos o menos sentados delante de la pantalla del ordenador. We are all pigs in Sheffield.

    -Hay muchos restaurantes de comida para llevar, suele haber dos precios el de comer dentro y del comer fuera. Yet it’s surprising how many people don’t eat “foreign” food. Most of these takeaways are kept in business by Mr Batty after a few beers.

    -Hay muchos mas restaurantes de comida internacional, posiblemente por que hay mucha gente de fuera o tambien por que su propia comida no es muy buena. We are a very fruity people. Ooh eer missus. Are you having a go at the Yorkshire pudding? Sacrilege.
    -En el supermercado no hay tanta variedad de productos como en España, casi no tienen pescado o marisco a pesar de ser una isla. Casi todo lo venden en raciones pequenas: embutido, queso, carne, pescado, verduda, etc. Fish is sold in Fish and Chip shops. Period.
    -Todos los supermercados tienen marcas blandas, que son todavia mas importantes que en España, uno de ellos Marks & Spencer, solo vende productos de su marca que otros le fabrican claro.
    I am proud to shop at Netto.

  211. Boroman dixo...
  212. Trabajo: -La gente suele ir a su ritmo, no hay tanto estrés aparente como en Espana. En la cajas del supermercado, en los bares, en las oficinas. Todo el mundo parece estar mas relajado. That’s because we are mostly pissed.
    -Contrariamente a lo que muchos piensan, el ambiente en las oficinas es agradable, la gente habla, hace bromas, se va a tomar el te o el cafe, pierde el tiempo vamos.
    -La gente suele hacer las horas que le toca y luego se va. You obviously don’t work for the UK Border Agency……..

    Compras/ Precios: -Se paga por todo mucho mas: comida, gasolina, transporte, vivienda. Aunque por ejemplo la gasolina, el gas de calefacción, la electricidad todo se basa en precios internacionales de materias primas. Forget food, fuel, housing, transport, I paid £4 for a pint of Carling Lager last week. Diabolical.
    -La electrónica, los muebles, la ropa esta mas parecida a Espana. The main porco has certainly taken a shine to our cloth caps!
    -En muchos sitios se paga para ir al baño, aunque no es tan exagerado como en Alemania. I wouldn’t pay to go to Germany.
    -Pagan por la tele pública cada año. Si compras cualquier aparato te pieden tus datos y te registran para que pagues. Rupert Murdoch should be shot.
    -Hay muchas formas para pagar cualquier cosa: por internet, por telefono, por giro, por domiciliación, por correos, por la tienda de la esquina, la cuestion es cobrar y que tu pagues y no tengas excusa. Or even easier if you are using a stolen credit card. -
    Hay menos variedad de tiendas que en Espana. Hay menos tiendas independientes. Not for much longer. Shops are being boarded up faster than in hurricane season.
    -En general las facturas estan mas claras que en España. I use my mobile to order a cab from the pub or a takeaway. That’s it.
    -Es muy habitual el uso de faldas muy cortas en el caso de las mujeres. Phwoar! Turismo: -Casi todos han estado en España y les gusta. I love Spain, but not as much as I love Galicia.

  213. Boroman dixo...
  214. -Para ellos es normal ir a cualquier sitio del mundo, destinos que a nosotros nos suenan exóticos, para ellos son habituales. We usually turned up in a gunboat, with a few hundred redcoats and an English flag.
    -Sueñan con retirarse en otro país. Iran here I come.
    Ocio: -Creo que ellos incluso beben mas que nosotros y las mujeres tambien. Las mujeres tumbarían a muchos hombres españoles. No one drinks more than the Porcos Bravos. Except Thomo.
    -Aquí tambien salen de bares, pero normalmente solo para beber pintas de cerveza, las tapitas se las ahorran. They shouldn’t sell food in pubs. It’s just not right. -Normalmente se paga una entrada para ir a los bares en fin de semana. Aunque si vas pronto o entre semana te la perdonan o te la reducen. I will never pay to get into a bar. They should pay me……..

    -Muchos sitios cierran a las 3:00 am en fin de semana. We’ve usually been thrown out well before then.
    -Hay sitios con todo tipo de ambientes y de musica que reflejan el gran numero de nacionalidades que hay en la ciudad. Si eres de fuera, no te sentirás perdido. Just don’t end up in Dempsey’s. -
    -Los mejores museos son públicos y gratuitos. Hay auténticas joyas. Agreed.

  215. Bill Laimbeer dixo...
  216. Después del impagable duelo "Té a las 5" contra nuestro Boroman (ganador por K.O),y como todos sabemos que esto no es un foro,voy a contestar a un par de camaradas del gremio de piontantes:
    A Folerpa fue un amistoso. No se trata de un spin-off ni de ninguna carallada por el estilo. Se jugaban unas cervezas y la honrilla.Ganaron los Blades como intuían todas las apuestas pero fue muy igualado.La piscisterna de peltre será de corte similar.
    The Anglogalician Cup,en cambio,es un torneo oficial ,reconocido por la UEFA,la FIFA y la PIFIA.
    Un respeto.
    Bo Nadal a todos.

  217. Haciendo bueno a blackfart dixo...
  218. Me fijo que el tal Thomo es uno de los siete staffadores del Blog.
    Así qué ¿Quién vigila a los que nos vigilan?.
    Porque esto es una tomadura de pelo.
    Que se lo digan al de la derecha de la pantalla.

  219. unha cabicha atopada en haxix dixo...
  220. Mexan por nos e enriba temos que dicir que chove....
    A IX ¡a morte¡

  221. Nandiño dixo...
  222. Teño que recoñecer, unha vez lida a entrevista outras 7 veces, que estes Faemino & Cansado son a ostia de simpáticos.

  223. O Fento Fedorento dixo...
  224. La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar.
    (Friedrich Nietzsche)

    Excellent one to one.
    Hilando humor fino.

  225. O Fento Fedorento dixo...
  226. Ho, Ho, Ho
    Subllíme Boroman
    Otra muestra de humor genial e irónico

    La de joyas que ha dejado, entre otras muchas....


    -En un mismo barrio puede haber viviendas de superlujo y viviendas sociales.
    Makes it easier for the burglars. They don’t have to pay for the expensive public transport to get to work

    Normalmente se paga una entrada para ir a los bares en fin de semana. Aunque si vas pronto o entre semana te la perdonan o te la reducen.
    I will never pay to get into a bar. They should pay me……..

  227. Nandiño dixo...
  228. Esti¡ven cagándome no "Te as cinco III" ata que Boroman contestou e aledoume a fucking working morning!!!
    Thaks Boroman!! spectacular!!!

  229. Anónimo dixo...
  230. LOL

  231. CROM dixo...
  232. Desconcertante,fuck off!¡,no pinta nada la piel de toro al lado de la gloriosa casmiseta de los campeones del mundo.Te ríes inglés,algún día sabrás el porqué.Porqué mientras vosotros teneis la orejona,yo que soy del Barsa todo lo sé.

  233. Anónimo dixo...
  234. EL SER,LA NADA,LA CERVEZA,LA MOQUETA,LA NADA,EL CINCO QUE NO SON TRES.
    PREGUNTA OTRA VEZ.

  235. John Ford dixo...
  236. ...and there are no black people.
    Ante tan trascendental información,Luis Saurez y John Terry fichan por los stags para jugar las ediciones que se disputen en Galicia.

  237. Luis Suarez Saurez dixo...
  238. Espero que a Shabba le caigan otros ocho partidos.

  239. Trixie dixo...
  240. Desde el 7 de Abril de THE ANGLOGALICIAN CUP: Cuando Hughie Ferguson Encontró A Trixie hasta ahora, a "When Thomo Met Shabba - A View From Sheffield",nos hemos encontrado la hostia de veces.
    ¿Encontronazos?
    Los justos.

  241. Bar O'Pino dixo...
  242. Nada que no hubiese profetizado Citoyen en Psichological warfare II: training day at the Stags HDQ?.
    Nos va a cerrar el blog.Son sus fechas....

  243. River Don dixo...
  244. Monty Phyton, Benny Hill, Rowan Atkinson, Charles Chaplin, Tom Sharpe,Saki,David Beckham....una lista de grandes humoristas ingleses a los que ahora se le suman el duo Thomo-Shabba (David and Paul.
    Lean y flipen.

  245. Bartolomé Barlovento. dixo...
  246. Debe ser la típica flema inglesa.

    flema.

    (De flegma).


    1. f. Mucosidad pegajosa que se arroja por la boca, procedente de las vías respiratorias.

    2. f. Uno de los cuatro humores en que la medicina antigua dividía los del cuerpo humano.

    3. f. Calma excesiva, impasibilidad. Gastar flema.

    4. f. Quím. Producto que se obtiene en el comienzo de la destilación de mezclas orgánicas.

    5. f. pl. Aguardientes obtenidos de la destilación de orujos de uva fermentados.

  247. Los balleneros del Norte dixo...
  248. A Farruquito de Hillsborough y a Jirafita de Sheffield sólo les falta el capote.
    Les echo uno porque la entrevista es magistral.

  249. Scarecrow dixo...
  250. The Christmas Truce of 2011.

  251. 05:03 dixo...
  252. Goleando fuera y dentro del campo.

    -Hey Epi,podíamos sacar la KAP en la foto.....
    -No te pases Blas,con esto es suficiente.Se van a subir por las paredes.......

    (Ha,ha,ha)

  253. Ángel Maria Villar dixo...
  254. Gracias por vestir nuestro uniforme.Ustedes tienen cinco estrellas,nosotros solo una.Son ustedes los reyes mundiales del "fumbol" y por eso es un honor que vistan nuestar casaca roja.Y no me lio más.
    Gracias por vestir nuestro uniforme.
    Siempre me gustó el furbol inglés.
    Gracias por vestir nuestro uniforme

  255. Mr Clayton dixo...
  256. A MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR TO PORQUOS AND STAGS‏

  257. Thomas De Wet dixo...
  258. When Thomo wet Shabba.
    Clap your hands if you like seamen.

  259. Papillon Grey dixo...
  260. No he de callar por más que con el dedo,
    ya tocando la boca o ya la frente,
    silencio avises o amenaces miedo.

    ¿No ha de haber un espíritu valiente?
    ¿Siempre se ha de sentir lo que se dice?
    ¿Nunca se ha de decir lo que se siente?

    Hoy, sin miedo que, libre, escandalice,
    puede hablar el ingenio, asegurado
    de que mayor poder le atemorice.

    En otros siglos pudo ser pecado
    severo estudio y la verdad desnuda,
    y romper el silencio el bien hablado.

  261. Uno de los nuestros dixo...
  262. Thanks for the blade´s shirt, it´s very beautiful.
    But the black people are buring in the residue area of Celulosas and the shirt of the photo are shit, awful, scum, fascist bastards,…….
    Fuck off

  263. Papa Noel dixo...
  264. Laughing my bollocks off

  265. Obama dixo...
  266. "ya que viene a colación: ¿qué hace un anarquista en un equipo de filonazis? Bien, esa sí que es una buena pregunta.
    Os Porcos somos un grupo de hombres blancos, heterosexuales y cerveceros. Pónlo bien claro.
    What were your first impressions of Pontevedra/Galicia? It smells of dead fish, and there are no black people. "
    Deberíamos prohibir esta competición.
    Lo digo en serio.

  267. Nandiño dixo...
  268. Only 9 fucking beers between the two, Thomo, Shabba, is that true?
    Only 9 San Miguel beer shit, between two red jackets, sons of the Queen, cousins of the eared Prince​​? I can not believe

  269. Shabba dixo...
  270. Merry Christmnas/Bo Nadal to all the Stags and Porcos xx
    Oh and to BladeKing dijo... FAT PIG, well kiss my fat piggy ass boy!!!

  271. Sameoldfashion dixo...
  272. “I don’t know what you mean by ‘glory,’ ” Thomo said.
    Shabba smiled contemptuously. “Of course you don’t—till I tell you. I meant ‘there’s a nice knock-down argument for you!’ ”
    “But ‘glory’ doesn’t mean ‘a nice knock-down argument’,” Thomo objected.
    “When I use a word,” Shabba said, in rather a scornful tone, “it means just what I choose it to mean—neither more nor less.”
    “The question is,” said Thomo “whether you can make words mean so many different things.”
    “The question is,” said Shabba, “which is to be master that’s all.”
    Thomo was too much puzzled to say anything, so after a minute Shabba began again. “They’ve a temper, some of them—particularly verbs, they’re the proudest—adjectives you can do anything with, but not verbs—however, I can manage the whole lot! Impenetrability! That’s what I say.

  273. Leopoldo Panero Ros dixo...
  274. Piontante procedente del facebook.
    Aterrizo en el reino de dilexia y genialidad("tendremso,elcturas") para felicitar las pascuas a blades,mouchos,porcos y stags.
    No había mejor forma de despedir el año que con esta joya de retranca inglesa.
    Abrazos a todos desde la imperial Castilla.

  275. Stagamberro dixo...
  276. 'Twas brillig, and the slithy toves
    Did gyre and gimble in the wabe;
    All mimsy were the borogoves,
    And the mome raths outgrabe.
    'Beware the Jabberwock, my son!
    The jaws that bite, the claws that catch!
    Beware the Jubjub bird, and shun
    The frumious Bandersnatch!'
    He took his vorpal sword in hand:
    Long time the manxome foe he sought--
    So rested he by the Tumtum tree,
    And stood awhile in thought.
    And as in uffish thought he stood,
    The Jabberwock, with eyes of flame,
    Came whiffling through the tulgey wood,
    And burbled as it came!
    One, two! One, two! And through and through
    The vorpal BLADE went snicker-snack!
    He left it dead, and with its head
    He went galumphing back.
    'And hast thou slain the Porco Bravo?
    Come to my arms, my beamish boy!
    O frabjous day! Callooh! Callay!'
    He chortled in his joy.
    'Twas brillig, and the slithy toves
    Did gyre and gimble in the wabe;
    All mimsy were the borogoves,
    And the mome raths outgrabe.

    Cambien Jabberwock por porco bravo.
    Traduzcan:Brillaba, brumeando negro, el sol;
    agiliscosos giroscaban los limazones
    banerrando por las váparas lejanas;
    mimosos se fruncían los borogobios
    mientras el momio rantas murgiflaba.
    ¡Cuidate del Galimatazo, hijo mío!
    ¡Guárdate de los dientes que trituran
    Y de las zarpas que desgarran!
    ¡Cuidate del pájaro Jubo-Jubo y
    que no te agarre el frumioso Zamarrajo!
    Valiente empuñó la espada Vorpalina;
    a la hueste manzona acometió sin descanso;
    luego, reposóse bajo el árbol del Tántamo
    y quedóse sesudo contemplando...
    Y así, mientras cavilaba firsuto.
    ¡¡Hete al Galimatazo, fuego en los ojos,
    que surge hedoroso del bosque turgal
    y se acerca raudo y borguejeando!!
    ¡Zis, zas y zas! Una y otra vez
    zarandeó tijereteando la espada Vorpalina!
    Bien muerto dejó al monstruo, y con su testa
    ¡volvióse triunfante galompando!
    ¡¿Y hazlo muerto?! ¡¿Al Galimatazo?!
    ¡Ven a mis brazos, mancebo sonrisor!
    ¡Qué fragarante día! ¡Jujurujúu! ¡Jay, jay!
    Carcajeó, anegado de alegría.
    Pero brumeaba ya negro el sol
    agiliscosos giroscaban los limazones
    banerrando por las váparas lejanas,
    mimosos se fruncian los borogobios
    mientras el momio rantas necrofaba..

  277. Porco Porco dixo...
  278. Algunas de las palabras inventadas en esta entrevista (como torro, fuckoff y dirtyargie) se incorporaron al idioma inglés. La misma palabra whenthomometshabba es utilizada en inglés para referirse al lenguaje sin sentido.

  279. Boroman dixo...
  280. Bo nadal and Merry Christmas to all and all that.

  281. Thomo dixo...
  282. Yes we only drank 9 bottles of San Miguel. Have you tasted it? It tastes like piss water. We moved onto real English ale after and drank a gallon of Sheffield's finest Pale Rider. We didn't show those bottles as it would have spoilt our special Spanish photo which has clearly endeared itself to everyone on this blog.

    By the way BladeKing (or should that be BladeQueen), you had better hurry up and kiss Shabba's piggy ass because judging by some of the Spanish comments on here it appears one or two are a little uncertain about their hetrosexuality. I cannot decide if our sense of humour is lost on them or if they are upset at it as they ate waiting to step out of the closet...?

    And sorry Thomas de Wet I will not be joining you in clapping my hands but please feel free to enjoy yourself. Incidentally, what flavour pillow do you prefer to eat - feather or foam?

  283. This is not the foro romano dixo...
  284. La entrevista es tan buena que como toda obra maestra cobija varias interpretaciones acerca de las intenciones de Bert and Ernie.
    Tengan más humor y que reine la paz en el belén etílico de GALIZALBION.

  285. Obélix dixo...
  286. Mágoa de desfeita dos mouchos na Folerpa.
    ¿As follas porcas foron mellores?
    Non o ssei. Non teño anothercowinthemillo no meu dólmen.
    Bo Nadal a tod@s.

    A Anglogalician Cup no 2011. Un trunfo prá cada ún. É xusto.
    Bo Nadal.
    Mellor Aninovo.

  287. Crustáceo Cirrópodo dixo...
  288. SOMETIDO A TODA CLASE DE SEVICIAS,AHORCADO POR EL PESO DE UN CINCO A TRES,PRÓFUGO DE TODAS AQUELLAS COSAS,¿HE DE REIR CON ÉSTE VODEVIL?


    YES.
    SI.
    ¿e loGO?

  289. Inglés afincado dixo...
  290. La diferencia no es tanta.
    Al natural se agranda.
    Entre una pinta y una caña,dame bock.
    El uniforme?
    En mi informe.
    follow me?
    Cinco veces.

  291. Otro Profeta Preußisch Blau dixo...
  292. Escena invernal hiperbórea o como ahora el invierno de nuestro descontento se vuelve cachondeo gracias a Shabba y Thomo...¿otra?
    Si,gracias.

  293. El Afilador de Guadañas dixo...
  294. Bo nadal a todas las huérfanas y tractores que dejamos atrás.

  295. J. Dulce dixo...
  296. Caminas bajo el mismo cielo, las mismas alas,

    mientras la tierra ofrece su raro laberinto

    tus huesos ya celebran el sol que más calienta

    Felices Fiestas al condado de Galizalbion, a los blades alos mouchos,a los stags y a los porcos.
    Gracias por el blog.
    Es un milagro en los tiempos que corren.

  297. Ebenezer Scrooge dixo...
  298. What Then?
    HIS chosen comrades thought at school
    He must grow a famous man;
    He thought the same and lived by rule,
    All his twenties crammed with toil;
    'What then?' sang Shabba's ghost. 'What then?'

    Everything he wrote was read,
    After certain years he won
    Sufficient money for his need,
    Friends that have been friends indeed;
    'What then?' sang Thomo's ghost. ' What then?'

    All his happier dreams came true --
    A small old house, wife, daughter, son,
    Grounds where plum and cabbage grew,
    poets and Wits about him drew;
    'What then.?' sang Shabba's ghost. 'What then?'

    The work is done,' grown old he thought,
    'According to my boyish plan;
    Let the fools rage, I swerved in naught,
    Something to perfection brought';
    But louder sang that ghost, 'What then?'

  299. Cuando lleguen las nieves dixo...
  300. Feliz solsticio de invierno en los sagrados bosques del porcobravismo rampante.

    Hay un pescado muerto y una bandera en la que no cree nadie.
    Hay risas enlatadas y una resaca que sabe a plomo.
    Feliz Navidad a los stags.También a ellos.

  301. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  302. Todo puede suceder si lo maquina Ægir.
    Gran entrevista poco sentido del humor entre el gramio de piontantes y bloggerati de nuevo cuño.
    Feliz Christmas.

  303. Perkele Maljanne dixo...
  304. UN MOVIMIENTO AUDAZ dentro del tablero del Gran Juego.
    El gran juego relata una historia de oficiales ambiciosos y aventureros con muchísimas agallas para disfrazarse de mercaderes armenios, de peregrinos o del intelectual Sergio Ramos y recorrer tascas,furanchos y montañas jamás visitados por un inglés o gallego: los porcos para estudiar la manera de expandirse hacia el Norte; los ingleses para salvaguardar los restos de su imperio colonial. Una historia de emboscadas,manos no pitadas,camisetas de Unicef decapitaciones y asesinatos con tractores en los pubs .
    Continuará.

  305. Mike Barja se piensa plantar un abeto porque el pino ya no le sale dixo...
  306. Árbol de navidad de sheffield,tus ramas dan extraños frutos.
    Me gustaría ver jugar al Barcelona.cáspitas,si los stags juegan casi igual.
    Sean clementes en estas fechas.
    Juren la bandera,que creo que en la entrevista se pasaron con el Osborne.

  307. El hijo del carpintero dixo...
  308. Shame to yours.Habrá entrevistas en el TÁRTARO Lazslo Toth a la altura de tanto despropósito?
    Por lo demás ,buena crónica de la VIII.

  309. Eugene Philip Coetzee dixo...
  310. Sincero homenaje a cuatro manos de la singular creación galaica del esperpento.
    No estaba ciego,por eso leo.

  311. China Chowl dixo...
  312. Una amistad anglo-gallega que es profunda y viene de atrás.
    Canto al football viril a la lumbre de la fogata.
    Historietas que aún no vislumbran final.
    5 a 3.Venga no me jodas.Pregunta dentro de un lustro.
    Ah,good (bueno) Feliz Nadal a ciervos y jabalíes.
    Bicos.

  313. Misfits en un Saco de Patatas dixo...
  314. La próxima entrevista que se la haga Miguel Anxo a Sylvia.
    Son ustedes magníficos y más de 7.
    No cambien nunca.
    <<<<<<<<<<<<<<feliz año y mejor Natividad.
    Hasta nunca.

  315. Juan Carlos Primero dixo...
  316. Con esta entrada se armó el belén.
    Felices Fiestas.

  317. El Trapecista Tracio dixo...
  318. No extirpéis los vicios si queréis tener huérfanas fascinadoras,
    porque si no os pareceréis a los idiotas que destruyen las orugas por miedo a apasionarse de las mariposas.
    Es de suponer que al hablar del alma,Thomo y Shabba se refieren al libre albedrío.

  319. El Caballero de la mano en el tractor dixo...
  320. Amanece y apetece café caliente y poema "chorras".
    Feliz Christmas a la comunidad del Peltre.
    RECUERDO - DICIEMBRE

    Yo había deseado
    un año tranquilo,
    luz en la oscuridad,
    el final de los miedos.

    Para el recién nacido
    era mi credo,
    en el pesebre,
    en aquel humilde establo.

    Tan pronto los animales
    de la niñez
    devolvieron la bondad,
    hicieron el cuidado posible.

    Pero este mundo de ahora
    con sus carencias, su sufrimiento,
    sus confusiones tiránicas
    y su desesperanza,

    no ve ninguna estrella
    lejana que brille,
    ni prodigio como luz
    en la noche.

    Solo nosotros entonces
    recordamos, descubrimos,
    aun podemos preocuparnos
    por lo humano.

  321. Porco Porco dixo...
  322. Luego enjalbegaron o rasparon (una de dos) tres preguntas y un amago de respuesta.
    ¿vuestra entrevista se ha frustrado? tanto peor.
    ¿vuestro drama ha nacido cojo?
    pues que sea comedia.Creedme,no intentéis colocarle una pata de palo.
    Ya cojena los stags en el campo por eso recurren a las manos.

  323. Papillon Grey dixo...
  324. En verdad fue triste caso
    Cuando en Sheffield la verdad,
    Para no verse en apuros,
    Se pegó fuego a si misma.

  325. Valerio Catulo Marco Tulio Lépido Diocleciano dixo...
  326. Hubo un nacimiento en nuestro territorios de Judea que segun algunos agoreros traerá problemas de libertad de diversa índole.Saturnalias mittimus ecce nuces o Currita rota,urceres exit.
    Felices fiesta consumistas a ambos lados del charco de Galizalbión.
    Hasta 2012.

  327. Pordiosero Metafísico dixo...
  328. Enseñas leonada frente a enseñas iguales,cuernos de ciervo contra colmillos de jabalí,owls contra blades hostiles,idñenticas águilas frente a frente y picas amenazando idénticas picas.
    Un año y tres trifulcas.
    El año acabó mla para Obélix y los suyos,¿quién es esa siniestra lechuza? y en tonto empate entre los casacas rojas y las plañideras de taberna.
    Amén y paz para todos.

  329. Charles Avery dixo...
  330. Shabba se tiende bajo la higuera sagrada y vuelve el rostro hacia España.
    Magna morriña que tienen en Albión de nuestras costas.
    El tiki-taka hizo daño pero Francis Drake lo hizo más.Bolos and bollocks.

  331. Master and Stag dixo...
  332. Farewell an' adieu to you fair Spanish ladies,
    Farewell an' adieu to you ladies of Spain,
    For we've received orders for to sail for old England,
    An' hope very shortly to see you again.

    We'll rant an' we'll roar, like true British sailors,
    We'll rant an' we'll rave across the salt seas,
    'Till we strike soundings in the Channel of Old England,
    From Ushant to Scilly is thirty-four leagues.

    We hove our ship to, with the wind at sou'west, boys,
    We hove our ship to for to take soundings clear.
    In fifty-five fathoms with a fine sandy bottom,
    We filled our maintops'l, up Channel did steer.

    The first land we made was a point called the Deadman,
    Next Ramshead off Plymouth, Start, Portland, and Wight.
    We sailed then by Beachie, by Fairlee and Dungeyness,
    Then bore straight away for the South Foreland Light.

    Now the signal was made for the Grand Fleet to anchor,
    We clewed up our tops'ls, stuck out tacks and sheets.
    We stood by our stoppers, we brailed in our spankers,
    And anchored ahead of the noblest of fleets.

    Let every man here drink up his full bumper,
    Let every man here drink up his full bowl,
    And let us be jolly and drown melancholy,
    Drink a health to each jovial an' true-hearted soul.

  333. Owly Moucho dixo...
  334. Un turrón cargado de ironía.
    De tres a dos cerditos-el piggy siempre es el de la rayas distintas-.
    Preguntas sabias y respuestas afiladas.
    Owl si bebe blade.
    Y viceversa.

  335. San Estebán dixo...
  336. Yo les felicito este día del boxeo para hacer caja,no por las Navidades,sino por su excepcional dominio del inglés que les permite no solo entender sino comentar una entrada en idioma tan bárbaro.

  337. Meseta über alles dixo...
  338. No seré yo quién joda la marrana ni aparque el tractor pero beatificar la entrada es exagerado.
    Se supone que se hacen para conocer a los personajes de la comedia pero ni siquiera nos dicen sus nombres,lugar de nacimiento,año del mismo, o color favorito.
    No explican si son pareja o amigos ni ponen en antecedentes del 80& de las cuestiones que se plantean.
    ¿Te ríes?
    Si.Por no llorar.

  339. Victoria Fácil dixo...
  340. Rosencrantz y Guildenstern no han muerto.
    Se han pillado una merzluza en el río Sheaf y la han "maridado" con cerveza San Miguel.
    Sería perfecro excepto por la ausencia de los sombreros mexicanos.

  341. Un edelweiss en la solapa dixo...
  342. Si haces caso al feisbukkake ,la verdadera fuerza mediática de la AGC ¡,tenemos tregua y volvemos a ser los bávaros de Galicia. Por si lo de la Outubrofest no había quedado claro.
    Uff, después de a Folerpa,esto.No sé si podré con tanto azucar.
    La entrevista de estos dos ¿?.
    Pues se resume en noshacemosdospajillasperosinmariconadas.Vamos,todo muy inglés.

  343. Rafael Azcona Azpilitueta dixo...
  344. El jornal que se gana se llama The Star.
    La enntrevista no es de cinco estrellas porque no beben Mahou.
    España tiene una estrella en el corazón y los stags, 5 en la cornamenta.
    La estrella aparece en el escudo de mi Logroñes y es el símbolo de los cerveceros.
    Shabba y Thomo son dos auténticas estrellas.
    Añoro una Estrella Galicia.
    Que la estrella de Navidad os ilumine a todos.

  345. Manolo Rivas dixo...
  346. Ser gallego es una casualidad y una feliz algarabía... ¡A cualquiera le puede pasar! Somos raros y diversos, únicos y solidarios, y estamos obligados a ser modernos.O sea ser gallego lo puede ser cualquiera.Somos tan abiertos que si que haya negros y encima dejamos que un sin papeles gerencie un local de copas.
    Si hasta jugamos contra ingleses a pesar de Maria Pita.
    Por cierto.Yo,por colores,Wednesday till I die!

  347. Perkele Maljanne dixo...
  348. Un inglés se cree muy moral cuando en realidad sólo se siente muy incómodo.

  349. Sláine dixo...
  350. aforismos luciferinos.
    Mejor.una paliza verbal, llena de traviesos anticonvencionalismos y antisentimentalismos, contra el porcobravismo decadente de la manada/mesnada.
    No creo que los volcanes humanos sean respetables,así que la quinta interview,ni fu,ni fa.
    Mi ranking:
    1-Blackpedo contra Mike Barja.
    2-Piranha contra Barrilete.
    3-Shabba y Thomo se lo montan.
    4-Paila y Piranha no meu fermosos furancho.
    5-Manu J en el entorno de dirtyargie.

  351. El conde de Lerezmont y Dragón dixo...
  352. Hay algo desgarrador en esta entrevista de Peter a Sellers que me recuerda La primera comedia de Fanny (1911), adrede bobalicona, sobre los enfants terribles de la aristocracia inglesa, muy mal educados por sus puritanas y snobs familias y escuelas, que de pronto aprenden la verdadera buena educación durante una inesperada parranda nocturna con líos con la policía y encarcelamiento por desorden público y faltas a la autoridad. Todo lo peor que se podría decir de Thomo Tumb lo dicen ahí, en escena, unos críticos asnales, para regocijo del autor, que sabe valorar sus defectos, debilidades y manierismos como si también fueran sus virtudes: lo eran. Esos títeres parlanchines llenos de paradojas en tramas de salones convencionales, equidistantes del púlpito y del pastelazo, no tienen digamos “vida propia” o “vida dramática” a la manera realista; tienen algo mejor: estilo shawiano. Una commedia dell’arte verbalista con sus Arlequines, Colombinas y Pantalones victorianos.
    Cuando se le acusó de que sus obras ofrecían poca acción dramática o trama y mucho verbalismo extravagante, contestó: “Huyo de las tramas como de la peste... Mi procedimiento es el de imaginar personajes y dejarlos desgarrarse... Todo en mi teatro son puras palabras, como todo en los cuadros de Rafael es pura pintura o el patadón p'arriba de los stags es arte".

  353. misántropo volatinero dixo...
  354. escusabaraja.
    No es Shabab el que al optar por Thomo como inquisidor
    se 'comprendió mal' a sí mismo;
    antes bien son los que no pueden entender
    por qué actuó de esta manera
    los que no lo han comprendido.
    los que no lo han comprendido ni lo harán.
    La palpable intensidad e impenetrable profundidad del impulso espiritual.
    San Miguel y cierra España ¡¡¡¡
    ¿siguen sin verlo?
    ¡Cielos!

  355. Call me tider. dixo...
  356. En resumen. Un gol en fuera de juego,una mano "maradoniana" para parar un ataque porcobravo y una noche loca en el Parador (no está pintado de rosa).
    Ahora "entiendo" lo del árbitro y las alusiones de otras entrevistas.
    ¿ALGÚN MOMENTO GAY ENTRE OS PORCOS BRAVOS DURANTE LOS VIAJES?. EL RUMOR ESTÁ EN LA CALLE.
    Bollocks.Y entre los stags.
    Ni siquiera se sientan.

  357. El Trapecista Tracio dixo...
  358. Y ahora, esa pregunta ineludible que siempre suele andar rondando cada vez que se toca este tema del españolito y ¡olé! ¿En realidad no se ha explotado este tipismo, en muchos sentidos más falso que un euro de madera, para obtener divisas con ese turismo "paleto" de playa, pandereta y burro con sombrero y botijo? En mi opinión, este fenómeno ha sido una especie de "marca con denominación de origen", "sello de lo cutre veraniego" o "logo institucionalizado" que habiendo beneficiado a muchos directamente y, en general, a la economía nacional, también nos ha traído muchos problemas.

  359. Marechal Pero dixo...
  360. Os netos de G. Borrow trocaron a biblia por unha cervexa.
    George Borrow, figura fascinadora, cunha das vidas máis inquietantes da Inglaterra do século XIX, obra literaria que lin e relín case desde que abrín un libro por primeira vez. E Fisterra, nome cheo de suxestión para tódolos galegos, símbolo do noso celtismo atlántico –e máis aínda para os que nacemos e vivimos á vista da ousada silueta desta avanzada Europa deica o Océano.

    Cando o Dr. Kuapp, paciente e laborioso investigador da vida de Borrow veu a España para seguir paso a paso a existencia aventureira do autor de “A Biblia en España”, a única terra peninsular que deixou de visitar foi Galicia. ¿Por que iría Borrow ó seu país salvaxe, sen civilizar, á verdadeira “Beocia de España”? E coma o pouco imaxinativo biógrafo non soubo contestar a súa propia pregunta, optou por non concedernos á honra de recibi-la súa visita.

  361. Diótima dixo...
  362. Esta entrada es un atentado al buen gusto y ls decencia. Confiaba en mis tiernos ciervos (please un traductor) tampoco costaba por el mismo precio, ¡canallas!

    Ese teatro... Una bandera Gallega ni molesta al fondo... La cerveza, un insulto. Aquí no se bebe ese meo de gato, con perdón con la marca que patrocinan. Ni ustedes son de verdad.

    Todo comedia. Este blog es palabras que poetas se llevan.

    (estoy escribiendo en inglés)

    Disgusto tengo.

  363. Wildporco Willingdon Beauty dixo...
  364. El capitán Shabbah (permita la licencia) y la gran ballena blanca (era cachalote) de la Anglogalician Cup.

    De acuerdo con todos los que se quejan de la falta de información.
    Si las entrevistas se hacen para conocer al elenco,empalados vamos con estas 5.
    Como mucho la de Manu J.
    Las demás se mueven en un tono grisáceo,tal los cielos de Galizalbión.
    Los infiernos son leer ciertas cosas.

  365. Michael Collins dixo...
  366. Júzguenme, señores jueces, pero si me han comprendido, juzgándome juzgan todas las desdichas que la miseria, aliada a la ferocidad natural, ha hecho criminales, cuando la riqueza con la misma facilidad hubiese hecho honestos hombres! Una sociedad inteligente no hubiese hecho hombres pobres, y por tanto criminales, ni hombres ricos, y por tanto honestos, sino simplemente hombres.

    Pues lo mismo con los ingleses.

    Hay que juzgarlos por su comida. Ya ven......

  367. Ravachol dixo...
  368. ¿Está el enemigo?
    Pues que se ponga.
    Bailemos la conga.

    No me reía tanto en Navidades desde "aquello" de Martes y 13.
    ¿Por qué no dan las campanadas desde la Peregrina?

    Vamos todos disfrazados de pescado muerto y brindamos con Moscatel.
    En vez de uvas,pescuezos de gallo.

  369. Maria Vasco de Gama dixo...
  370. adicada a vosa KAP que pasa unha friaxe do carallo,alá en Sheffield.


    No niño novo do vento
    hai unha pomba dourada
    Quen puidera namorala
    quen puidera namorala, meu amigo

    Canta o luar e o mencer
    en frauta de verde olivo
    Quen puidera namorala
    quen puidera namorala, meu amigo

    Ten aires de frol recente
    e cousas de recen casada

    Quen puidera namorala
    quen puidera namorala, meu amigo

    Tamen ten sombra de sombra
    e andar primeiro de rio

    Quen puidera namorala
    quen puidera namorala, meu porco bravo.

    E non. Non son Serg in disguise

  371. Kurenai no buta dixo...
  372. Una gota de mi licor
    dónde siempre flota un cuerpo muerto que no ves.

    SI LLEGAN A BEBER BARRANTES,NO TE DIGO.

    Dos cuerpos y un toro.

  373. Ebenezer Scrooge dixo...
  374. Felices Pascuas! ¡Y dale con Felices Pascuas! ¿Qué son las Pascuas sino el momento de pagar cuentas atrasadas sin tener dinero; el momento de darte cuenta de que eres un año más viejo y ni una hora más rico; el momento de hacer el balance y comprobar que cada una de las anotaciones de los libros te resulta desfavorable a lo largo de los doce meses del año? Si de mí dependiera -dijo un stag con indignación-, a todos esos idiotas que van por ahí con el Felices Navidades en la boca habría que cocerlos en su propio pudding y enterrarlos con una estaca de acebo clavada en el corazón

  375. Cassius Marcellus Coolidge dixo...
  376. Vengo del facebook de un amigo de vuestro facebook y cabón en este blog inclasificable y no entiendo nada y todo me gusta.
    Lo que nos confirma tanto la paradoja de que el mundo de hoy es idéntico al de antes (siendo por completo distinto) como la sospecha de que cualquier Facebook pasado fue infinitamente mejor.

    ¿la entrevista va en serio?

  377. What if Tom invented Jerry dixo...
  378. Uno de ellos convirtió su sencilla pregunta en una cuestión más interesante: "Querido staggie, siempre he pensado en lo fascinante que sería preguntarles a los gladiadores de TAGC: 'Sin pensar en los críticos que creen que saben de football, ¿dónde crees que flojea tu juego? ¿Cómo soñabas que sería cada edición antes de que fuera peleada? ¿Cuáles eran tus mayores esperanzas? ¿Cómo dejaste que no se materializaran?'. Un mapa de decepciones: eso sí sería una revelación.
    Pero aún no se ha publicado esa entrevista.

  379. R. Fresán dixo...
  380. Yo mismo, sin ir más lejos, vivo fraccionado en varios personajes discrepantes e independientes. De ahí, ciertos sobresaltos con manos verdosas. Y de ahí también cierta inquietud, porque, por muy calmo que esté ahora todo, la noche parece doble. Aunque siempre tranquiliza ver que sigue ahí metafísica, perfectamente iluminada y única, la playa inglesa.

  381. séptimo vástago de un séptimo vástago dixo...
  382. Dadnos sangre a la plebe y haced la pregunta que todo Crom espera:
    ¿Quienes follan más abroad?
    ¿los stags en Pontevedra o los porcos en Tractorland?

    Gracias.

  383. porque aquí solo pueden salir esos, no? dixo...
  384. Pero al final, que no le hacen la pregunta más importante...

    se trata de un stag original?

  385. Uno que la echa de menos dixo...
  386. Que el 2.012 sea propicio para la CUP y que cuando venga en Mayo sea para quedarse en su verdadero hogar: Galicia

  387. An Saggart Ruadh dixo...
  388. Nollaig shona daoibh, a chairde!
    Y que los casacas rojas no os pongan la cara ídem en 2012.

  389. Elton John dixo...
  390. El nacimiento del lector se paga con la muerte del autor.

    O sea,que no .
    El dios del odio es un pequeño perro amarillo de aspecto macilento, y su templo se levanta en una minúscula tasca que tiene forma de tractor.
    Moscatel y San Miguel.
    Elton John al piano.
    ¿Les gusta tanto España por qué aquí pueden casarse?

  391. Blas de Lefa dixo...
  392. Hoy es el dia de los inocentes en nuestra querida piel de toro.
    En el mundo anglosajón la cosa cae el 1 de Abril.Allí le llaman el día de los fools (tontos).

    ¿qué es esta entrevista?
    Una fool inocentada.

    Hoy es el dia de los inocentes en nuestra querida piel de toro.
    En el mundo anglosajón la cosa cae el 1 de Abril.Allí le llaman el día de los fools (tontos).
    Me repite tanto la entrevista......

  393. El Trapecista Tracio dixo...
  394. ¿QUÉ ES UN AFORISMO?.
    De todas las definiciones me quedo con la de John Gross: “Una máxima sólo se distingue de un aforismo por ser un pensamiento establecido; el aforismo es siempre disruptivo o, si se quiere, es una máxima subvertida”. Examinemos ahora una frase de Lichtenberg que no es ni una máxima ni un aforismo, pero pasa por ser esto último: “Comerciaba con tinieblas en pequeña escala”. Aunque, bien mirado, ¿de verdad que no es un aforismo? Lo es si lo relacionamos con esta inspirada definición de Leonid S. Sukhorukov: “Un aforismo es una novela de una línea”. De hecho, la propia definición de Sukhorukov ya es ella misma un aforismo. En cuanto a Lichtenberg, no era consciente de su inclinación al aforismo, pero solía escribir muchas novelas de una sola línea: “De su mujer tuvo un hijo que algunos querían considerar apócrifo”. Tampoco pudo llegar a saber nunca que escribía greguerías avant la lettre: “Un tornillo sin principio”.
    Todo esta entrevista está llena de aforismos y greguería geniales.
    Por las piontas precedentes ,leo que no soy el único que las disfruta.
    ¿Han nacido dos estrellas?

  395. Francis Drake dixo...
  396. I wish you were here
    here in england
    the weather is fine
    here in england
    and i wish you were here
    England

  397. La clarividencia del lábrego galego dixo...
  398. Un periódico de estos que van y vienen según el viento (veleta,joder,veleta)
    señala en la edición de hoy que nacen muchos menos gallegos de los que mueren.
    Un futuro negro.
    Así que Galicia no huele a pescado muerto.Huele a muerte.
    Por doquier.
    Porcos,empiecen a fecundar.

  399. Porco Bravo Original.Enfurruñado y armado de.. paciencia dixo...
  400. Mi hora segunda insondable sin estrellas.
    Para esto no hay un por qué.
    Pregunta,respuesta.
    ¿la entrevista?:so way out and so different.
    No aclara nada.
    Datos,queremos datos.
    Cojones,¿es tan difícil hacer una puta entrevista dónde nos enteremos de algo?

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